Я ненавижу работу. Не мою конкретно, а саму идею наёмного труда. Сам факт того, что тебе приходится отдавать треть своей жизни, чтобы не сдохнуть с голода и обеспечить себе минимальный набор благ вгоняет в кататонический ступор. Конечно, ещё треть жизни уходит на перезарядку мозга и тела, но у неё хотя бы есть компенсация – сны, не важно хорошие или плохие. То есть, за вычетом времени нахождения на работе и среднего 8-часового сна выходит 8 часов твоего времени. При средней продолжительности жизни в 60 лет, по факту человек живёт (а не существует) 20 лет. И это весомый повод задуматься о тщетности бытия.
Очень не часто человек зарабатывает на жизнь, занимаясь любимым делом. Я не беру в расчет известных музыкантов, кинозвёзд, наследных бизнесменов и т. д., т. к. это менее 1% населения. В большинстве случаев человек переступает через себя и отрубает "блок осознания" своего положения. Я же, сменив не одну работу, понял, что у меня нет и никогда не будет той, которая нравилась. Мне не нравится грузить, копать, таскать всякую хуйню, т. е. монотонный физический труд. Меня выворачивает от перспективы улыбаться клиентам, пытаясь впарить хуйню и прыгать через обруч начальства за премию; сидеть в офисе и медленно тухнуть, создавая иммитацию бурной деятельности и слушая абсолютно неинтересные разговоры 45-50 летних бабищ. Меня заебало следить и контролировать рабочее пропитое быдло, которое, видимо, разделяет мои мысли о работе. Меня тошнит даже от удалённой работы, тот же фриланс мне противен. Это постоянный стресс. В итоге, я не хочу быть рабочим, менеджером, начальником и фрилансером. Остаётся только творчество и хобби. И тут я категорически против превращения своих любимых занятий в источник зарабатывания денег, я уже обжигался на этом однажды. Это очень хуёвое чувство, когда то, что ты раньше любил и чем мог заниматься часами превращается в каторгу.
В итоге, единственная приемлемая для меня модель существования – это паразитизм. Я честно себе признался: хочу нихуя не делать, не прилагать никаких усилий, или – минимум услилий, но хочу чтобы всё необходимое для жизни было. Стать рантье, сдавать 5 квартир и просто стричь купоны с социума. Но я нищ, у меня нет богатых родственников и недвижимости – и никогда не будет. И мне снова придётся въёбывать, чтобы купить миску супа. На веки вечные и до конца времён я обречён на работу. Я обречен быть рабом.

В 14–15 веках во времена политических разногласий, совершались значительные, хотя и постепенные преобразования. Политические противостояния, накопление ресурсов в этом центре мировой торговли и, наконец, многогранная история Италии содействовали Ренессансу - возрождению традиций древних цивилизаций Греции и Рима. Рост благосостояния сопровождался образованием общества, в котором шло расширение городского образа жизни, и оно становится светским. Города, обосновавшиеся еще в Римскую эпоху, восстановились благодаря колоссальному подъему торговли и промышленности. В этот этап совершалось крупное распространение более масштабных государств за счет незначительных, и к 1494 г. оставалось лишь пять крупных государств и еще меньше городов-государств. К XIV веку именно во Флоренции окончательно сложилась новая стадия в формировании европейского искусства, получивший в итоге наименование «эпоха Возрождения». В 1434 году к власти приходит династия Медичи, однако их восхождение было кратковременным, уже в конце века народ изгоняет их и провозглашает Флорентийскую республику. В республиканский период внесли свои имена в историю Флоренции такие грандиозные личности, как Леонардо да Винчи, Савонарола, Макиавелли, Микеланджело. Особое предпочтение в этом течении придаётся формам античной архитектуры: симметрии, пропорции, геометрии и порядку составных частей, о чём наглядно удостоверяют сохранившиеся образцы римской архитектуры. Сложную пропорцию средневековых зданий сменяет упорядоченное расположение колонн, пилястр и притолок, на смену несимметричным очеркам приходят полукруг арки, полусфера купола, ниши, эдикулы. Архитектура вновь становится ордерной. Формирование Архитектуры Возрождения привело к нововведениям в употреблении строительных техник и материалов, к развитию архитектурной лексики. Важно отметить, что движение возрождения характеризуется отходом от анонимности ремесленников и появлением индивидуалистического стиля у архитекторов. Мы знаем лишь немного мастеров соорудивших произведения в романском стиле, также как и архитекторов, построивших изумительные готические соборы. В то время как сотворения эпохи Возрождения, даже мелковатые здания или просто проекты были аккуратно задокументированы с самого своего сотворения . Одни из самых знаменитых представителей архитектуры той эпохи считается Палаццо Веккьо, Палаццо Питти, Палаццо Строцци, Палаццо Ручеллаи, Барджелло, Палаццо Медичи-Риккарди, а особенное место занимает галерея Уффици - дворец во Флоренции, построенный в 1560—1581 годах и сейчас считается одним из самых значительных и важных музеев европейского изобразительного искусства.

Грандиозный венец творений флорентийских мастеров по заказу самой богатой и знатной правящей династии Медичей в самом центре Флоренции, находящийся на улице Кавура рядом с собором Санта-Мария дель Фьоре и базиликой Сан-Лоренцо и собором Санта-Мария дель Фьоре. Одно из первых светских зданий раннего Ренессанса в республике, оно было возведено сподвижником Козимо Медичи, архитектором Микелоццо. Сегодня, во дворце распологается Риккардианская библиотека. Этажи здания, изготовленные разной техникой кладки, делят фасад здания на три яруса. Необработанный руст нижнего этажа гладко переходит к плитами второго и отлично подогнанными плитами третьего этажа. Впервые с античных времён с крыш здания пущен карниз с консолями, выступающий далеко вперёд. В 1517 году открытая лоджия на юго-западной стороне была заложена кирпичом, а замурованные арки превратили в окна, создание которых занимался сам Микеланджело. Первый этаж сделан из обработанного и полированного камня и, напоминая дворцовую кладку, должен вечную несокрушимую стабилизированную обстановку. Здесь располагались кухня, конюшни жильё для обслуживающего персонала. Внешне второй этаж, выполненный из полированного камня, отделён от первого кольчато-декоративной композиции в виде вертикальной полосы или ленточки, и карнизом и украшен гербом Медичи. На втором этаже, называвшиеся «мобильное пианино», находились хозяева покои и приёмные залы для гостей. В отштукатуренных залах находятся кладовые Медичей. Помещения, которые располагаются рядом с квадратным внутренним двориком палаццо, имеет небольшой размер. Маленький дворик, где установлены скульптурные изваяния и растут лимонные деревья , также обозначает главную идею прямоугольника с делением на три яруса. С этого времени внутренние дворики стали неотъемлемым элементом во всех дворцах того времени. Козимо Медичи Старший обозначил строительство палаццо в 1444 году архитектору Микелоццо. Дворец должен был пояснить новое положение Козимо Старшего при дворе после его возвращения из изгнания в 1434 году. Цель была достигнута своеобразным способом: в отделке жилого дома был применён плитняк с рустом, что до этого было свойственно общественным зданиям. По идее мецената палаццо не должен отличаться излишней роскошью, чтобы не вызывать возмущение у других патрицианских семей. Козимо Медичи в это время был самым состоятельным из 80 флорентийских банкиров. Во дворце планировалось разместить как жил ые помещения, так и штаб-квартиру банка Медичи. Микелоццо трудился над палаццо в течение 20 лет. 17 апреля 1459 года дворец посетил пятнадцатилетний Галеаццо Мария Сфорца, будущий герцог Милана. В 1659 году дворец обрёл новых хозяев - Риккарди. Тогда же и были сделаны дополнительные семь окон.

В 2008 году основную экспозицию и выставки Уффици посетило 1 553 951 человек, что безусловно даёт ей право считаться самым посещаемым художественным музеем в Италии. Создание коллекции началось ещё в средине XV века, когда дом Медичи и республику Флоренцию возглавлял Козимо Старший. Он сопутствовал художникам и покупал произведения античного искусства. Его внук Лоренцо Великолепный становится следующим покровителем художников в семействе Медичи. Он покупает картины Андреа дель Верроккио и Сандро Боттичели, который создаёт свои картины "Рождение Венеры" и "Весну". По поручению мецената Филиппо Липпи пишет "Мадонну с младенцем и ангелами". История галереи как таковой берёт начало в июле 1559 года, когда правнук Лоренцо и новый правитель Флоренции Козимо I Медичи, предлагает объединить все административные службы города в общем большой дворце. Для создания дворца вызвался мастер Джорджо Вазари, который и начал работу в 1560 году. Однако в 1574 году Вазари умер, и продолжил строительство уже его преемник, Бернардо Буонталенти. С 1575 года в здании Уффици началось формирование экспозиции — его основу составляла семейная коллекция Медичи. После заката династии Медичи коллекция продолжала пополняться. Сейчас собрание картин, скульптур и фресок, множество произведений, таких , как Тициана, Уччелло, фра Филиппо Липпи. Из иностранных художников здесь представлены Альбрехт Дюрер, Рубенс, Рембрандт, Ван Дейк, Веласкес и другие живописцы. Здесь также немало образцов античного, французского, испанского, немецкого, голландского и фламандского искусства. В широких рядах залов находятся всемирно признанные собрания картин, статуй, бронзы, камей, монет, медалей, рисунков и эстампов разных веков. В начале громадного коридора, который с трех сторон обвивает весь музей, размещается серия необычайно любопытных картин. Здесь и картины поздней иконописи Средневековья, и ряд торжественно-сумрачных мадонн на золотом фоне, в красных и синих одеждах и с большими глазами. В Галерее Уффици также находится «Автопортрет» Карла Брюллова. Еще до Петербурга его произведение «Последний день Помпеи» произвела большой успех в Италии, где её высоко оценил исторический живописец Коммучи и английский писатель Вальтер Скотт и где самому Брюллову воздавались величественные похвалы. Чтобы пройти в саму Галерею, надо подняться по просторной, но довольно высокой лестнице на второй этаж. Он обставлен картинами XV века — лучшие мастера, и довольно молодые художники. В центре коридора находится мягко отворяющаяся дверь, обитая натуральными кожами . Она ведет в знаменитую «Трибуну» — сердце музея. Эта малогабаритная зала освещена солнечными лучами, и в ней собраны наиболее известные скульптуры Галереи и картины из различных стран, школ и времен . В «Трибуне» посетители могут увидеть двух Венер работ Тициана. Одна, повелению автора, олицетворяет золотую красоту женского тела: она блистательна, но холодна. Другая, при огромном богатстве и сочетании красок, можно назвать «историческим жанром». Есть доказательства, что под видом богини плодородия Тициан изобразил Элеонору Гонзага, жену герцога урбинского Федериго да Монтефельтре, — «прекраснейшую женщину во всей Италии». В сердце «Трибуны» распологается Венера, величаво откровенная в своём изящном образе. В ней все просто и грациозно одновременно: и тонкие черты лица, и нежное тело. Она противна особой гордости богинь, и кокетства, не присущего представительницам женского пола того времени. Эта молодая девушка «совершенно беззащитная», но ее окружение состоит из заветного мира греческой мифологии, мифологические фавны, одержимые веселой пляске, прелестный Аполлон, с привлекательными формами тела . Только умопомрачительная фигура невольника, неловкого оттачивающего нож, хотя и выполнена превосходно, но является сопутствием этому живому и радостному ансамблю . В Галерее Уффици распологается одна из наиболее известных в мире картин — «Рождение Венеры» Сандро Боттичелли, по высказыванию русского мыслителя Н. Бердяева, «самого волнующего, прекрасного, поэтического художника Возрождения и самого болезненного… ». Известно, что Боттичелли был глубоко несчастлив, и его жизнь была наполнена драматическими событиями. Пугливый и мечтательный, неоднозначный в поступках и фантастичный в размышлениях. Верил в озарения, он не заботился о благосостоянии. Не построил своего дома, не свил семьи. Но он был очень доволен тем, что умел запечатлевать в своих картинах проявления красоты во всех её формах. Он перевоплощал искусство в жизнь, и искусство делалось для него подлинной жизнью, так в картинах художника «обуревали любовь и страсть». Более чем солнцу, Боттичелли доверял лучу своего глаза, как он сам выражался, а кисть его была точна и тверда. Как творцов Петрарку и Данте, его привлекает, очаровывает и вдохновляет Образ. Это образ молодой, красивой девушки, возлюбленной другого человека (Джулиано Медичи). Она для него само совершенство, царица всевластного искусства. И поэтому он так болезненно переносит душевные отчуждения. И из-за этого молвит о Симонетте Веспуччи то, что «ещё никогда не было сказано ни об одной женщине». Боттичелли воссоздает образ Джулиано Медичи, когда тот принимает участие в рыцарском турнире. На знамени изображена Афина Паллада, однако все прекрасно понимают, что это возлюбленная Джулиано — Симонетта, красавица в белом платье. Но красоту расторгает жизнь, рок преследует любовь, Симонетта скончалась во время чахотки. Смерть ее сокрушение и угнетение для Боттичелли, бессонница мучений и страданий. Пытаясь ослабить их, художник все запечатлевает и запечатлевает Симонетту Веспуччи в своих картинах и набросках. Он наряжает ее в красочные одежды, аккуратно рисует чуть курносый нос, венчает жемчужинами косу «медных» волос, рисуя на устах загадочную улыбку обольщения и таинственной мечты. Ее высокий лоб чудится ему лбом провидицы, а по-детски трогательные глаза, излучающие надежду, вызывают умиление и трепет. Неописуемое очарование испытывает тот, кто видит «Рождение Венеры» Сандро Боттичелли. Вглядитесь в эту Венеру, в эту прелестную деву, в глазах которой угасает какая-то светлая печаль. Гамма композиции преследует нас по всей картине — и в изгибе молодого тела, и по общему положению ее рук, и прядях волос, так красиво вьющихся на ветру, в отставленной ноге, в поворотах головы и в фигурах, которые ее окружают. На многочисленных картинах Сандро Боттичелли воспевает эта целомудренно-обнаженная женщина, созданная им из ритмов тонких линий, стыдливо прикрывающая грудь .Картины развешаны по всем восьми стенам «Трибуны». Рафаэль представлен «Мадонной с щегленком» — картиной, которая трогает сердце простодушной, но высокой душевной прелестью. Чистая, как девочка, женщина-мать, еще не вполне раскрывшаяся в женщину, озаряет нас тихим сиянием светлого утра. Образу ее соответствует и весь возрождающий ландшафт поля, усеянного цветами. А изображение флорентийского собора с высокими синими горами придает всей картине характер скытости. Рядом с «Мадонной с щегленком» выставлено еще два произведения Рафаэля — «Иоанн Креститель» и «Портрет папы Юлия II». В этом же зале показано «Святое семейство» Микеланджело. Говорят, что заказчик принял эту коллекцию с волнением. И действительно, это необычное произведение «титана Возрождения» кажется совершенно противоположным религиозному содержанию. Есть в «Трибуне» и несколько картин на тему «Поклонение волхвов». Художники любили этот библейский сюжет, многие возвращаются к нему не раз. Евангельский рассказ о подношении тремя волхвами даров новорожденному Христу одни использовали, чтобы показать праздничное зрелище богато разодетой толпы; другие видели в нем возможность показать мир человеческих переживаний. У

Алекс думал кто такой Херобраин. Все называли Браина Херобраином. К ним на базу пришёл странник и просил еды, воды. Странника звали Бейкер. Он был не таким хорошим воином но тем не менее он был очень меткий в стрельбе. Алекс призвал его в команду. Бейкер согласился. Тогда Алекс созвал собрание на счёт герба на доспехах.Они отложили это до завтра. Тогда Бейкер пошол в лес с луком и 2 колчанами стрел чтоб тренироваться на бесах лёгкого уровня. Он дошёл до опушки леса и увидел как горит деревня. Он по бежал к деревне. Бейкер успел спасти 3 человек Аптуска, Кирила, Flossigkeit'а. Он привёл на базу Алекса. Аптусок был капитанов войнов. Кирил в деревне шил вещи состоятельным клиентам. А Flossigkeit был строитель он поостроил пол той деревни. На следующий деньони обдумали и сделали доспехи на каждых доспехах было выжжана бука Н. Но им досих пор не хватало людей. В таверну там где пил Алекс пришёл странник. Странника звали ILYA .Он повар искал работу и алкс призвал его. ILYA согласился

Вы знаете, что такое кордицепсы? 20 минут назад я тоже не знал. Это род грибов, насчитывающий более двух сотен видов, растут они по всему миру в тропических лесах и влажных джунглях. Самое жуткое в них то, что они паразиты, и растут на животных. Попадёт случайно спора в муравья и начинает колонизировать его изнутри, начиная с мозга. Через некоторое время муравей выглядит явно нездорово; стоит на месте и дрожит, либо бегает по кругу. Если это заметят его собратья из муравейника, то его утащат подальше от колонии, сделав изгнанником.

А когда муравей почти готов помереть, он лезет по лианам так высоко, как только может, и цепляется там мёртвой хваткой. Потом он, наконец, помирает, а из его головы появляется этот гриб, лопая её, словно перезрелый вонючий плод. Пройдёт немного времени, и на стебельке появятся новые споры, а высушенная тушка бедного муравья останется висеть на стебле, и глазницы его будут покрыты подсыхающим грибом.

Я всё это к тому говорю, что вчера ночью я забрался на крышу своего многоквартирного дома и нашёл тело своего брата. Он всего три дня как вернулся со службы, провёл на Филиппинах полтора года. Позавчера мне позвонили родители, сказали, что он ко мне поднимается. По их словам, он сидел у себя в комнате всё время после приезда, а потом встал и заявил, что пойдёт со мной повидаться. Они решили, что он напился, а я подумал, что он таки не дошёл.

Судя по запаху, он залез на крышу и сразу умер. Я только-только докурил сигарету, меня раздирало беспокойство и головная боль. А когда ветер унёс вонючий дым в сторону, я учуял в жарком воздухе запах гнили. Несколько минут у меня ушло, чтобы его найти. Он лежал лицом вниз за дымоходами и коробами вентиляции. Из основания черепа похабно торчал какой-то склизкий столб, а из глазниц и рта свисал застывший водопад корней и побегов. Верхушка стебля была покрыта воздушного вида метёлками, и с кончиков сыпалась белая пыль.

Ветер разносил споры по северной стороне здания, наверное, целый день. А я там и живу. Я вернулся к себе в квартиру, попытался позвонить в полицию, и головная боль переросла в лихорадочную вспышку мигрени. Я вернулся, закрыл дверь, и только я потянулся к телефону, как голову пронзила такая боль, что я едва не отключился. Я уже раза три пытался, но никак не могу поднять руку.

То же самое происходит, когда я хочу выйти из комнаты. Словно ледяные крючья впиваются в череп, а руки-ноги деревенеют и дрожат.

Муравьи в последние минуты своей жизни лезут по лианам так высоко, как только могут. Так споры более равномерно разлетятся по всему муравейнику. Под конец паразит управляет муравьём так, словно он разумен. Помоги мне, Господи.

От боли я почти ничего не вижу, а в голове стучит новая мысль, словно заевшая пластинка. Вверх. Вверх. Вверх. И на неё накладывается вид нашего офисного комплекса. Он выше моего дома, зданий выше я, наверное, и не знаю. И пусть даже опухоль у меня на спине размером с абрикос, кожа натянулась до блеска, меня мутит и перед глазами пелена, я, наверное, туда доберусь. Вверх.

Нет, я болен. Мне нужна помощь.

Здание пульсирует у меня в голове. Холодный ветер. Крыша и небо. Эти образы и понятия пролетают в голове и на мгновение смягчают боль. Наверное, я сумею добраться. Вверх. Вверх.

Если вы живёте в пригороде Чикаго, я бы на вашем месте сваливал куда подальше.

Как-то раз играя в Майнкрафт я однажды столкнулся с каким-то багом – когда я начал новую игру, рядом с моим спавном появился портал в ад, в него я заходить не стал, так как только начал играть и у меня не было ни доспехов, ни оружия, я подумал что возможно так специально сделали, и не стал трогать портал, просто не обращая на него внимания и стал спокойно играть. Я добывал ресурсы, отстроил себе дом, скрафтил кровать и лег спать в игре, но ночью меня что-то разбудило. Я подумал, что у меня в доме заспавнился какой-то моб, но это было нечто! Вместо выхода из моего дома был портал в ад. Мне это уже не нравилось, я не ставил никаких модов, нигде о подобном написано не было и мне даже стало немного страшно. Я решил войти в этот портал, прежде надев доспехи и собрав все, что мне может пригодиться в аду. После того как я телепортировался, я заметил что появился не в портале, а на островке из адского камня посреди озера лавы. Это было странно, портал должен был быть в любом случае, но его не было. Озеро было большим, я потратил почти весь булыжник, что бы добраться до берега и стал осматриваться. Ничего необычного не было – как всегда адский камень, чуть дальше виднелись крепости из адского кирпича, прыгали лавовые кубы, слышались гасты. Не найдя вблизи портала я решил вернуться на поверхность более «коротким» путем, просто прыгнув в лаву. После того как я умер, меня поразил шок! Вместо того что бы появится на поверхности у себя в доме рядом с кроватью, я появился на том островке, на который телепортировал меня портал в ад. Я был в полном недоумении и уже хотел закрыть игру, как на берегу увидел силуэт игрока, но он был темный, с красным оттенком. Я не то что бы этому удивился, мне даже стало интересно, я читал много крипи пасты по майнкрафту, но думал что все это выдумка, но это происходит со мной, и я пошел к нему по мостику, который построил уже в первый раз. Когда я начал приближаться, я заметил что у этого «человека» на скине пустые глаза, и я сразу же вспомнил о Херибрине… Тогда мне стало действительно страшно и захотел закрыть игру – мало ли что. Но клавиша Esc не хотела работать, любые попытки закрыть игру горячими комбинациями не получались. Мне оставалось одно – либо вырубить компьютер из сети, либо идти дальше. Меня поманил азарт, и я пошел вперед, этот «человек» стоял на месте, без какой либо анимации и просто смотрел на меня, мне было не по себе. В горле пересохло, когда я подошел к нему, он так и продолжал стоять. Вдруг я увидел, что в одиночной игре появилось окошко с чатом! У него не было ника и появилось сообщение «Давай играть вместе». Я хотел ответить, но у меня чат не появлялся. Вдруг он развернулся и пошел куда-то. Я последовал за ним. В аду уже не было видно не одного моба, и не было звуков гастов или свинозомби, было слышно лишь шипение лавы и звук ходьбы игроков. Он остановился у обрыва, я посмотрел вниз, там не было ничего видно, просто темнота, не прорисованная карта или еще что-то, я не знаю. Он обернулся и вновь смотрел на меня. В чате появилось сообщения «Прыгни туда, и мы сможем всегда играть вдвоем». Меня это насторожило, и я отошел подальше от обрыва, он поворачивался в мою сторону продолжая смотреть на меня. Вдруг в чате появилось сообщение «Стой, не уходи, мне одиноко, почему вы все боитесь играть со мной?». Я остановился и развернулся к нему. Ответить я по-прежнему не мог. Он подошел ближе, и опять в чате появилось сообщение «Ты такой же, как все! Я вас ненавижу! Ты больше не сможешь играть вообще!». Вдруг игра зависла, комп начал пищать, и вдруг вырубился, а из системника пошел дым.. После того как мне починили комп, я установил майнкрафт и не мало играл в него, таких случаев больше не было..

Всё начиналось когда я появился на каком- то таинственном острове. Тогда мне было 16 лет. Я ничего не умел, ничего не знал об этом острове. Я боялся, потому-что я был в шоке. Я видел всяких животных: коров, свиней, куриц, волков,кошек, овец. Также я видел очень много деревьев. Когда я отошёл от шока, я попытался добыть себе чего нибудь для ночёвки. Я знал что вручную я не смогу добыть дерево. Так что я начал копать землю. Я прокопал 3 метра вниз, я остановился и начал расчищать место для ночлега. я закрыл дырку чтобы меня не загрызли волки. Я проспал одну ночь. вылез наружу, и вдруг ! я увидел какую то кожу, как будто оно загорало на солнце очень много, так что она сгорела. Я подумал что корова упала с обрыва и сломала конесности и её шкура сожглась до тла, но я не видел ни мяса, ни костей. Я долго об этом не заморачивался и взял на всякий случай. Я начел ходить по лесу. Вдруг! Мне захотелось есть. Ядумал о еде, но я не хотел убивать животных. Но мой голод победил мой разум и я принялся искать еду. Я увидел 2 коров и подумал: " Я убью этих коров и возму их мясо и шкуру"- я думал как на них напасть. И придумал ! Я выскочу из-за кустов и нападу на одну корову, потом на другую. Когда я всё просчитал, то я принился за работу. Я выбрыгнул из-за кустов и бежал на корову. Они испугались и побежали в лес. Одну я успел прикончить и побежал за другой. Я пытался догнать её, но не смог. Я вернулся к трупу коровы и содрал шуру и мясо. Я был радостным. Я поел её мясо и из шкуры коровы сделал сумку. Наступала ночь. Я побежал искать убежище. И увидел пещеру. Я побежал туда. Вошёл в неё. И пока я отдышивался, я услышал какой то стон... Когда я услышал странный стон в пещере, я начал пугаться. Этот стон начал слышаться чаше и он приближался. Я не выдержал от страха и побежал наружу. К счастью я был недалеко от выхода и мог быстро выбежать из пещеры. Когда я выбежал из пещеры я сказал дрожащим голосом: " Ох слава богу! Что это был за стон?- когда я приподнял голову и отдышался, я скриком сказал : " Что за хрень!"- когда я это произнёс эти слова я увидел странных тварей. Они услышали меня и начали идти за мной. Я тудже побежал подвльше от этих уродов. Я бежал быстро и не обарачивал голову чтобы узнать отстали они от меня или нет. Когда я устал то решил зделать передышку и посмотрел вокруг. Я никого не видел. Когда я отдышался я пошёл дальше. Я увидел одну большую гору, а на ней был какой-то чёрное петно. Но вдруг! Оно пошевилилось и я увиде две фиолетовой точки. Я удивился и решил побежать подальше от этой штуки. Оно вдруг исчезло. Я испугался и ускорл бег. Я бежал и вдруг. За мою футболку кто то тронул холодной и склизькой рукой и меня подняло в воздух. И перепугался и посмотрел назад и я увидел эту самую чёрную штуку с фиолетовыми точками. Оказалось что это был один из монстров, только выше и сильнее. Он был готов меня ударить, но тудже выскочила стрела из неоткуда. Я посмотрел откуда вылетела стрела и увидил скелета. Оказывается он хотел меня подстрелить, но он попал в руку этого чёрного монстра и он отпустил меня на пол. Я упал и меня это не остановило, я встал и побежал от них. Я обернулся и увидел что этот чёрный чудик ударил скелета и он развалился от удара. И чёрная тварь исчезла. Я удивился. Я обернул голову вперёд, чтобы смотреть куда я иду. И вдруг, пере до мной появился опять этот чудик. Я ударился об него и упал на землю. Он был готов размазать меня по земле, но я чудом среагировал и уклонился от удара. Я встал и попробывал толкнуть этого уродца. Я смог его только подтолкнуть. Я испугался ещё больше и вдруг, я увидел дом. Я побежал туда, в надежде спастись от него. Я смог добежать до дома, окрыл дверь и увидел что там есть всякие предметы. Я закрыл дверь и пытался найти то, чем можно закрыть дверь. Я увидел два сундука и ими перекрыл дверь. Я увидел кровать и обрадовался. Я лёг на ней и смотрел в окно, а из него смотрел на меня этот монстор. Я боялся что он проламает дверь и сундуки, но этого не случилось. Он исчез и я успокоился.И я от усталости уснул...Вдруг, я проснулся от звука ломающей двери. Я испугался и подумал что это был тот монстор, что он пришёл за мной. Но когда я услышал что дверь сломалось, я подумал, что мне конец. Но когда я увидел, что ктото выбрасывал сундуки, возле двери, я увидел женщину. Я сильно удивился, я думал что я один такой на этом острове, но значить я не один. Когда я её увидел, она сразу включила свет. У меня тогда было отличное зрение и я мог немного лучше других смотреть в темноте. Она меня испугалась и тудже достала меч и вскричала: "Кто ты и что ты здесь делаешь!" Я был в шоке и не мог ничего сказать, то что я смог сказать это: "Прости, что я вломился в твой дом! Мне надо было" она ответила: " Зачем? Чтобы меня обворавать?" - Нет! Я просто убегал от чёрного монстра! - Какого монстра? С фиолетовами глазами? - Да да. - Хах это же эндермен - Этот чёрный чудик? - Да, ты вообще сколько ты тут? - Всего два дня - Ха, да ты новичёк И вот, словом за словом я с ней подружился. Её звали Робин. Она разказала об всех чудовищах этого острова. Что есть: зомби, эндермен, скилет, также есть крипер, он зелёный и у него нету рук. Но самым главным был какойто Херобрин. Она сказала что он самый сильный на свете. Чтобы узнать что это Херобрин можно просто, он похож на человека, но у него белые глаза. Робин сделала мне кровать и положила её немного подальше своей, потому что я для неё пока незнакомец. Мы оба заснули. На следующее утро она сказала: "Ты знаешь как драться на мечах?" я ей ответил: " Нет, я даже не знаю как зделать меч" - Хорошо. Давай я тебя в первую очередь, научу делать оружие. - О, давай! - Это легко. Для это нужны материалы. Возьмём к примеру дерево. Точим его ножом, чтобы получились доски - Ага. - Даьше берём доски и оттачиваем их так, чтобы получились палки. Берём верстак и это всё скрещиваем и получается меч. - Да! Получилось! - Хм. Ты так быстро научился. Я только смогла с пятого раза зделать. Она говорила мне и про остальные предметы и как их делать...

Вернат и Оли познакомились с Елеанорманами, которые были союзниками отца и прародителями города. Они пошли вернуть правосудие, прекратить беспорядки, и восстановить власть ЕлеанорХаурсесам.

Вернат и Оли вернулись в свой мир, но их дом был разрушен. Вокруг стояли стражники ЛюверКасла. Их форма была с оранжевым цветом. Предводитель, данной партии, был никто иной как Нолато Дирузи. Жесткий политический агрессор. - Что они сотворили с нашим домом?!?! – возмутился Вернат. - Шшш… они услышат… - успокоила Верната Оли. - Хм… Che essa era(Что это было)? – произнес стражник. Вернат убил его клинком в спину, предварительно заткнув ему рот. - Вернат! Ты с ума сошел? Тебя же приговорят к смертной казни! – сказала Оли. - Не волнуйся! Скоро этот город достанется тем, кто ее создал! – воскликнул Вернат. Через минуту приехали на конях стражники партии НаваЛордс и началась настоящая бойня. Вернат и Оли успешно сбежали из поля боя. Они направились к старику Джонсу, который был братом Оливера. Они пришли к его дому, но Вернат и Оли рано радовались. - Где старик Джонс? – спросил Вернат. - Смотри, там что-то лежит! - Хмм… какой-то куб… Вернат прикоснулся к нему и мир буквально стал рябеть…

- АА!! Что это было?! – спросил Вернат. - Эм… тебя кто-то ударил? – спросила Оли. - Ага, будто… - ЭЙ! КТО ЗДЕСЬ!? ЭТО МОЙ ДОМ! ИДИТЕ ПРОЧЬ ОТСЮДА ДИНОСЫ-КРЕТИНОСЫ! ЧТОБЫ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ! – возразил неясный голос. - Прячемся! – быстро сказал Вернат и сиганул в горшок для растений. Вдруг входит он… берет свой алмазный меч и идет обратно. - Нет слов… - медленно произнесла Оли. - Идем надо ему сказать, чтобы он нам помог!

Вдогонку бросилась Оли. Бежит и бежит, крича! - ЭЙ! СТОЙТЕ! СТОЙТЕ-Е-Е! – кричит Оли. Он ее не слышал. Шел он по тропе и убивал всех кто встанет на его пути – ДионораДиносов. - СТОЯТЬ! НЕ ПУЩУ! – крикнул Лев Гетровский – предводитель ДионораДинос. - Как ты смеешь меня останавливать? Как ты смеешь воровать мой город-государство? Как ты смеешь свергать меня из трона – прародителя этой земли? Как ты смеешь осквернять дома жильцов города и сваливать свою вину на меня? Я – Оливер! Я ОСТАНОВЛЮ ТЕБЯ! - Он Оливер?! – удивленно задала вопрос себе Оли. Тут прибежал Вернат: - Кто это? - Это наш отец в фиолетовой короне! - Да ну!

Началось историческое сражение между ЕлеанорХаурсес и ДионораДинос! - Мы, кажется, вернулись в прошлое… - неуверенно произнес Вернат. Лев Гетровский вонзил свой меч в Оливера. Оливер произнес перед смертью, истекая кровью, свои последние слова: - Пошел ты… акхххх… Лев… Вдруг мир начал снова рябиться. Они вернулись в тот самый дом, где лежал тот самый куб. Кажется, они узнали всю правду о своем отце. - Это было нечто! – воскликнул Вернат. - Ага… Они отправились в путь искать Льва Гетровского, чтобы узнать больше о том что происходило…

Рай был мирным местом. И Демонам это на руку. Они пришли прямо к воротам Рая без приглашения и разорвали эти ворота. Ангелы держали свои позиций но демоны убивая Ангелов один за другим прорвали защиту Ангелов за воротами Рая. Демоны подходили к Богу через кровь и трупы Анеглов чтобы покончить с ним раз и навсегда. Чтобы справиться с демонами надо было убрать самых сильных, и Бог по ошибке отправил пять демонов на землю. И Демоны попали в какую-то тёмную пещеру. Чтоб демонам вернутся обратно в Рай им придется пройти некоторые врата. Бог после ожестечённового противостояния в Раю, послал Ангелов чтобы они ликвидировали демонов пока они недобрались до Рая. Мы стояли в центре этой пещеры как вдруг передо мной появилась светящиеся белая фигура, от резкого появления света я закрыл глаза рукой это были Ангелы, они нашли нас. Мы ринулись в бой, нас было всего пять, Ангелов была шесть. Джонни и Джеки расстерзал троих ангелов, два Ангела окружив Валхайта сожгли его святым огнём. Ангелы заметив свои большие потери начали отступать, но у одного была сила.(на земле называли это магией.) Di воспользовался силой. Зашвырнул огненный шар в двоих , Джонни взял лук тьмы и тихонько прицелился в убегающего Ангела -Тише тише -Говорил Джонни и он выстрелил из лука, он чуть несделал шаг назад иза сверхзвукого выстрела, было видно как в конце пещеры Ангел разлетелся на кусочки и свет в конце пещеры сразу исчез. Джек постоянна говорил -Этих слабаков мы убьём! Но дальше будет трудней -ледянным голосом проговорил Джек. Мы пошли искать выход из этой пещеры, мы увидели свет в конце пещеры и пошли к нему подходя к свету в конце пещеры мы почувствовали сильную чистую силу, мы нестали обращать на это внимания и дошли до этого света, было очень странное ощущение, ощущение было то что нас кабудто окружили, осмотревшись, мы увидели Ангелов которые стояли на нашим пути и их было очень, мы не решились пойти, думали как пройти мима. Джек прошептал -Я нашел проход! - позвал их указываю своей рукой на этот проход. Мы пошли по потайному проходу, и мы вышли из этого мира, мы были в пустом измерении. И тогда мы могли пообщаться с Дьяволом с помощью тёмной магией. Мы спросили Дьявола -Сделаешь нас сильнее господин? -Дьявол посмотрел на нас с ухмылкой, и я резка почувствовал в себе поток сильной тёмный энергии. Ангелы почуствовали сильный поток тёмной энергии и они даже испугались, они пошли проверить что за удивительную энергию они почуствовали. Когда Ангелы начали обыскивать тайный проход, нам пришлось уйти с этого измерения и закрыть его, нам пришлось спрятаться, Джеки мямлил -Эй мы же Демоны! Мы недолжны прятаться от этих крыс! -Заткнись Джеки! Нам сам Дьявол сказал попасть в этот Рай, мы недолжны прямо здесь сдохнуть! -Почти прокричал я. Джонни уронил факел и звук превратился в эхо, звук был слышен за киллометр. Я нестал сразу бросать всю ярость на Джонни потомучто Ангелы услышали нас, я его убью тогда когда попадём снова в ад. Мы бежали как вдруг перед нами воспламянилась святое пламя, мы осмотрелись мы увидели что Ангелы устроили нам засаду. Их было примерно двенадцать или шестнадцать, неуспев подчитать скока этих крыс там, как вдруг я услышал выстрел стрелы, это стрела воткнулась мне в плечо и плечо воспломянилась святым огнём, у меня было такое ощущение когда я ещё был человеком хех это чувство похоже на укус комара, я выдернул эту стрелу, отряхнул плечо и огонь пропал. Как вдруг на нас напали резко сзади. Джонни взял на себя трёх Ангелов, Джеки успел уже убить пятерых, я сделал чёрную дыру и убил троих. Еще 6 ангелов оставалось. Джонни посмотрел на нас и сказал -Вам нужно торопиться, а этих оставьте мне на обед, -Повернувшись лицом к лицу с Ангелами. Нам пришлось бежать, мы слышали звуки боя посзади, как вдруг я почувствовал что нас стало четверо, потомучто та тёмная сущность Джонни который я чуствовал просто испарилась. Зря мы оставили этого придурка один на один с этими Ангелами. Мы выбрались наружу кого-то города, мы успокоились и приняли облик людей, мы шли пешком потом я заметил какое то отражение в окне магазина я не смог понять кто это но он был похож на Демона. Чтобы скрыться мы спустились в метро. Мы зашли в поезд и сели неразговаривая с друг другом, этот поезд ввёл нас к Улице Тёмная, и меня это порадовало потомучто там были первые врата, кабудто сам Дьявол приготовил нам билеты, только Джонни достался билет в один конец. Пока мы ехали я услышал стук на крыши я не понял в начали. Попозже я слышу грохот и я заподозрил что-то неладное. херобрай я жил в одном городе меня зовут антон как всегда я играл в майнкравт построил себе двух этажный дом из булыжников вопшем хороший дом один раз в интернете попалась ссылка херобрин (тогда я еше не знал кто он) я прочитал меня это ужасало я читал всякие крипи пасты про него.Однажды на одном сайте под майнкравтом альфа были коментарии:я видел херобрина я тоже вэтой версии херобрин и немного почитав я скачал альфу и установил и зоздал мир в коментах было сказано что если играть на мирном и включить туман токда его можно увидеть (это правда) я начел ломать дерево когда я зделал верстак и построил маленький домик когда я пошол в пешеру (тогда у меня было всё каменное и кирка и меч)там я увидел странное свечение это точно не лава подумал я какая лава на 10 уровне я пошол туда и увидел голову стива лежашяя на полу и все освешено красными факелами мне стало не посебе потом я услышал в долеке топот я ставил факелы чтобы разгледеть но они дропались и я услышал звук гаста и я загорелся и умер когда я хотел нажать на респавн я увидел из темноты появился туман и я разглядел фигуру но у него белые глаза (я чуть в штаны не наложил) херобрин(едрит его матрёшку)и я вышел из майна потом на писал друго про него он не поверил но решил посмотреть и начели играть черз хамачи мы добежали до моего дома и легди спать на устро мы вышли походить был туман и в друг на жеку132 (у него такой ник) налетел херобрин со алмазнам мечом дажа не налетел а тп еслебы бежал с лука бы замочили он его ударил и он его тоже херобрин заорал и начел становиться прозрачным и его больше не видели но после недели мы с жекой решили проведать белоглазого (потомушто ту неделю вомше не играли ночами не спали)его было не видно но потм мы в пешере нашту комнату в хоторой меня убил херобрин там были наши призраки ( точнее наши скины) и головы мы побежали оттуда но выход из пешеры был заделан белдроком мы поткапывали серавно не магли выбраться и на нас вылилась лава (да да из не откуда) мы заспавнелись озле дома анаш дом горел он же каменный но превратился в шерсть и больше мы не играли в альфу В АЛЬФЕ ОН ПРАВДА ЕСТЬ

Многие игроки помнят шумиху, вызванным EmpMODом, к версии "Survial test". С модом было невозможно подключится к серверам. По содержанию он был очень странным. Мир был одним и тем же. Не было ни одного моба, кроме крипера.

В мире была только зима. Снег (кстати которого даже еще не было в игре) было трудно разрушить - скорость его разрушения сравнивалась с камнем. Если радиус земли без снега (причем нужно было вокруг самого игрока) не был 3x3, игрок начинал "замерзать" - терять здоровье. Тоже самое было, если игрок стоял на льду или в воде, но там уже нельзя было спастись. В игре была всегда ночь.

В мире можно было найти особняк в котором можно было укрыться. Но в нем доносились стоны и если игрок находился в нем больше трех дней он погибал (что намекает на создание темными силами мода).

Иногда можно было найти труп человека , который никогда не исчезал. В игре был всегда туман.

Игроков интересовало описание к моду "Ищите Иаковы Высоты (Jackob's Hills)". Они начали собственное расследование и поиск данного места. Один игрок заметил, что в доме есть секретная комната, в которую можно попасть уничтожив блок доски на полу в холле. В комнате можно было найти компьютер с операционной системой Windows 2000, на которой можно было запустить единственный файл "Sharle.txt".

В файле находился зигзаг из точек. Один игрок предположил, что данный зигзаг - маршрут к Иаковым Высотам. Игроки начали следовать данному пути, но место, в которое они приходили было простым озером. Некоторое время данную версию отклонили, пока один игрок не обнаружил, что в озере есть секретный проход. Тот же игрок обнаружил что если идти по нему, то можно найти очень высокую гору. На ее вершине можно было найти проход из обсидиана.

Его никто не мог открыть. Один игрок мне рассказал, что он делал с этим проходом.

"Знаешь, что я думаю? Нужно прождать столько дней от начала разработки, до того когда был сделан мод. Прошло уже дней наверное 31. Я постоянно считаю игровое время, что бы знать, сколько прошло дней. Я обнаружил очень странное: несколько людей, похожих на монахов, медитируют перед особняком. С каждым новым днем они по одному умирают. И все! "

Через две недели он добавил: "Осталось до открытия по моему дней 7. Я заметил еще одну странность. Криперы исчезли, а вместо них появились оборотни. Я не знаю что это. Ладно я еще посмотрю, что будет дальше. Надеюсь, за дверями не будут разные чертовщины интернета, типо Мереаны или Суика."

Больше он на связь не выходил. Мод уже почти забыт, а сам он удален.

Петросян отказывается от юмора
Дубовицкая отказывается от Аншлага
Работник ГАИ отказывается от взяток
Гопник отказывается от семечек
Говно отказывается от мочи
Петушок отказывается от параши
Школьники отказываются от тиреча
Администратор ресурса 2-ch.ru отказывается от велосипеда
Морская улитка отказывается от пяти утра
Педобир отказывается от лоли
Шлюхи отказываються от денег.
Хаус отказывается от трости
Медведев отказывается от Путина
Пошел отказывается от нахуй
Растаман отказывается от шишек
Контузия отказывается от анала
Том отказывается от Джери
Хер отказывается от фапа
Паук отказывается от угара.
Россия отказывается от русских
Этот тред отказывается от петросянства
Цезарь отказывается от Рима
Иисус отказывается от апостолов
Хуйцы отказываются от гречки
д'Артаньян отказывается от пидорасов
Азербайджанец отказывается от рынка
Бассейн отказывается от СПИДа
Хаббо отказывается от рейда
Курт Кобейн отказывается от самоубийства
Лепра отказывается от инвайтов
Говнарь отказывается от КиШа
Пизда отказывается от коровы
Бен Аффлек отказывается от Мэтта Деймона
Робин отказывается от Бетмена
Иисус отказывается от того чувака без рук и без ног
Сталин отказывается от трубки.
Ханя отказывается от булочки
Цой отказывается от икаруса
Угнетатель отказывается от пакета.
Номад отказывается от корованов.
Япония отказывается от аниме
Анон отказывается от борды.

I. Что мы предлагаем?

Наша фирма специализируется на торговле живой человеческой рабочей силой, проще говоря - мы продаем рабов. Мы работаем не первый год и наша деятельность давно завоевала признание в определенных кругах. Возможно, Вы спросите, почему Вам следует обратиться именно к нам, ведь конкуренция в нашем деле весьма высока. Однако, в отличие от множества любителей, пришедших в этот бизнес в поисках легкой наживы, мы решительно настроены на развитие рынка и заинтересованы в долгосрочных деловых отношениях. Товар, предлагаемый нами, далеко превосходит по качеству все, что можно найти на мировом рынке, а гарантия, предоставляемая нами, является уникальной услугой в данном бизнесе. Кроме того, наши обширные связи в силовых и исполнительных структурах облегчают нашим клиентам решение возможных юридических проблем, а в большинстве случаев позволяют избежать их совсем.

II. Этический и правовой аспекты

Расслоение общества в современном мире идет такими темпами, что нельзя уже говорить о самых малообеспеченных его слоях, как о полноправной его части. Люди с минимальными доходами лишены радостей жизни своих более обеспеченных сородичей, они подчас лишены даже нормального общения между собой, поскольку в течении всего периода бодрствования, прерываемого кратковременным неполноценным сном, все их действия и помыслы подчинены единственной задаче - добыче пропитания, такого же неполноценного, как и всё в их жизни. Не имея нормального питания и досуга, они становятся малопродуктивны и все хуже справляются даже с этой последней оставшейся у них задачей, опускаясь на самое дно социальной и интеллектуальной пропасти. В таких условиях возврат к рабовладельческой системе представляется не только экономически целесообразным, но и более чем гуманным. Судьбы людей, неспособных позаботиться о себе, должны быть отданы в руки тех, кто в этом преуспел.

Что касается правового аспекта, то в настоящий момент полным ходом идет подготовка и лоббирование законопроектов, которые легализуют работорговлю и рабовладение не только в России, но и в Евросоюзе и Соединенных Штатах. Нет нужды говорить, что после вступления их в силу цены на данного рода товары вырастут в десятки, если не сотни раз, так что имеет смысл заранее позаботиться о своих инвестициях.

III. Категории предлагаемого товара

Домашняя прислуга. Наиболее частый вид заказа. Обычно для этой цели приобретаются женщины 20-25 лет. Предлагаемые особи обучены всем основным работам по дому, неприхотливы, - как, впрочем, и представители всех остальных категорий, - и имеют приятную внешность, так что Вы без проблем сможете демонстрировать их своим гостям.

Хозяйственные работы. Обычная сфера приложения - сельское хозяйство и подсобные работы. В этой категории мы можем предложить как необученных особей, пригодных для черной работы, так и владеющих навыками в самых разнообразных областях, от садовых работ до ремонта автомобилей.

Сексуальное рабство. Также достаточно распространенный товар. Приобрести можно особь любого пола возрастом от 18 лет и старше. Как и в остальных категориях, покупатель имеет выбор между неопытными особями и подготовленными по любому направлению. Особенностью данной категории является исключительная физическая привлекательность ее представителей.

Тяжелая физическая работа . Вы можете приобрести сильных мужчин для выполнения практически любых задач, связанных с тяжелым трудом. Шахты, рудники, вредное производство, работа в условиях крайнего Севера и зонах радиоактивного заражения, - вот лишь малый список задач, легко выполнимый с помощью нашей рабочей силы.

Интеллектуальный и творческий труд. Самый качественный, но и самый дорогой товар. В этой категории мы предлагаем особей, чье образование соответствует высшему. Вы можете приобрести программистов и писателей, музыкантов и учителей, художников и врачей. Высочайший уровень подготовки позволит сформировать на базе представителей этой категории целые рабочие коллективы и предприятия.

Предлагаем ознакомиться с примерными ценами на наши товары. Цифры перед дробью соответствуют мужским особям, после дроби - женским. Цены приведены в тысячах евро.

Возраст: 14-18 19-24 25-34 35-44 45-54 от 55 Домашняя прислуга 2 / 2 3 / 3 3 / 3 2 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Хозяйственные работы 3 / 2 5 / 3 5 / 3 3 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Сексуальное рабство - 15 / 20 20 / 15 10 / 10 8 / 5 - Тяжелый труд - 8 / 5 10 / 7 10 / 7 5 / 2 - Интеллект и творчество 5 / 3 10 / 8 15 / 15 20 / 20 30 / 30 20 / 20

Обращаем Ваше внимание, что приведенные в таблице цены являются ориентировочными. Окончательная цена формируется с учетом индивидуальных особенностей товара и степени его подготовленности.

Особое предложение для представителей спецслужб и вооруженных сил: Для Вас предусмотрена скидка 20% со всех категорий, кроме "Сексуального рабства". Кроме того, мы готовы помочь Вам в выполнении плана по воинскому призыву.

IV. Гарантии

Весь предлагаемый товар прошел сертификацию и соответствует общемировым стандартам. Особям сделаны все необходимые прививки. Фирма гарантирует абсолютное здоровье особей на момент продажи. Мы также предоставляем трехлетнюю гарантию. В случае смерти раба в течении этого времени мы обязуемся в течении суток заменить его на аналогичного по физическим данным. Гарантия не действует в случае, если смерть наступила в результате физических увечий или нарушения условий содержания. В случае побега раба наши специалисты оперативно вычислят его местоположение и вернут Вам.

V. Дополнительно

Мы можем подготовить рабов для иных видов деятельности по индивидуальному заказу. Возможны также поставки категорийных особей нетиповых возрастов. Свяжитесь с нами и мы сообщим Вам возможность выполнения конкретного заказа и ориентировочную стоимость.

Если Вас заинтересовала представленная информация, Вы можете связаться с нами по телефонам +7-926-2135914 (Москва), +7-928-2465278 (Ростов), или по электронной почте saZg6lesANUSdeop8JlPUNCTUMou=Rrg. Вы так же можете задать свои вопросы в форуме. __________________

Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.

Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.

Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.

Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.

Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.

Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.

Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.

Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.

Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.

Анон, я со стыда сгораю. Переодеваюсь я короче, вся голая и тут резко мамаша заходит кое что спросить, а я стою с раскрытым влагалищем перед ней. Она такая- ой, извини. Я такая- СТУЧАТЬСЯ НУЖНО!!1 Потомя вышла и она сказала такую фразу - наверно у мальчиков популярна, вон какая пельмешка (пруфы есть) выросла.

Че за??? Меня смущает теперь тот факт, что мамаша видела моё влагалище.

23лвл

Анон, я со стыда сгораю. Переодеваюсь я короче, вся голая и тут резко мамаша заходит кое что спросить, а я стою с раскрытым влагалищем перед ней. Она такая- ой, извини. Я такая- СТУЧАТЬСЯ НУЖНО!!1 Потомя вышла и она сказала такую фразу - наверно у мальчиков популярна, вон какая пельмешка (пруфы есть) выросла. Подошла и стала мне клитор отдрачивать, а потом выебала меня страпоном.
Тру стори, я не трал.

Анон, я со стыда сгораю. Двачую я короче, весь голый и тут резко папаша заходит кое что спросить, а я стою с полуоткрытым /b/ перед ним. Он такой- ой, извини. Я такой- СТУЧАТЬСЯ НУЖНО!!1 Потомя вышел и он сказал такую фразу - наверно так и останется сычом, вон какой гет (пруфы есть) взял.

Че за??? Меня смущает теперь тот факт, что папаша видел мой член.

23лвл

Анон, я со стыда сгораю. Переодеваюсь я короче, весь голый и тут резко папаша заходит кое что спросить, а я стою с полувставшими тентаклями перед ним. Он такой- ой, извини. Я такой- СТУЧАТЬСЯ НУЖНО!!1 Потомя вышел и он сказал такую фразу - наверно у жирух-яойщиц популярен, вон какие тентакли (пруфы есть) выросли.

Че за??? Меня смущает теперь тот факт, что папаша видел мои тентакли.

23лвл

Анон, я со стыда сгораю. Переодеваюсь я короче, вся голая и тут резко папаша заходит кое что спросить, а я стою с голой пиздятиной перед ним. Он такой- ой, извини. Я такая- СТУЧАТЬСЯ НУЖНО!!1 Потомя вышла и он сказал такую фразу - наверно у мальчиков популярна, вон какая пизденка (пруфы есть) хорошая.

Че за??? Меня смущает теперь тот факт, что папаша видел мою пизду.

Анон, я со стыда сгораю.Играю я короче в WOW за паладина ,весь голый и тут резко папаша заходит кое какие макросы спросить , а я сижу за клавиатурой и на экране паладин . Он такой - ой, извини извини. Я такой- СТУЧАТЬСЯ НУЖНО!!1 Потом я вышел из комнаты и он сказал такую фразу - наверно на арену то с ДК ходишь, вон какой рейт большой 1550!!

Че за??? Меня смущает теперь тот факт ,что папаша видел моего паладина.

23лвл

Ильдар Мурсалимов в компании слыл лидером. Он выдвигал идеи, он и спланировал нападение на водителя машины, заранее распределил роли. Во время обыска в его квартире нашли дневник, записи в котором свидетельствовали: законопослушный образ жизни был не про него. Мурсалимова манил блатной мир, житие по воровским — крутым, с его точки зрения, законам.

Идейный вдохновитель 12 сентября обзвонил приятелей, назначил встречу. Парни шли вдоль дороги по улице Старцева. Голосовали.

Василий Мамонтов, старший следователь прокуратуры Свердловского района Перми:

— Конкретная модель автомобиля их не интересовала. Первым остановился <Фольксваген>, не новый. Мурсалимов переговорил с хозяином машины. По-видимому, не сошлись в цене, поэтому иномарка уехала. Следующими притормозили <Жигули> Гольдина. Опять же Мурсалимов говорил с водителем. На этот раз ему приглянулись и машина, и состояние салона.

Более подробно о событиях того вечера следователю рассказал Артем Катаев:

— Когда Ильдар садился, он что мужчине сказал?

— Давай, говорит, отвези до Загарья. Вот тебе сразу 100 рублей. Поехали в сторону Юбилейного.

— План какой был?

— У гаражей остановиться. Один пацан должен был выйти по малой нужде. Чтобы машина стопорнулась.

После того, как Александр Гусейнов вышел, Мурсалимов, сидящий на заднем сиденье, набросился с ножом на водителя. Михаил Гольдин молил о пощаде, просил не убивать, ведь у него маленький ребенок. Говорил, что все отдаст. Ильдар хладнокровно продолжал наносить удары, обронив: <Да, ты отдашь мне все!>

В этой трагической истории есть еще один момент, о котором нельзя умолчать. Когда Гусейнов вышел из авто, дверь он закрыл неплотно, в салоне горел свет. Поэтому все происходящее в черной <пятнашке> видели водители проезжающих мимо машин.

Василий Мамонтов:

— Ну, сами не хотели останавливаться — но можно ведь было просто позвонить по 02. Сотрудники милиции в таком случае проверили бы, что за машина стоит на обочине, что за молодежь вокруг нее вертится. Человека убивают, а тут такое равнодушие…

После того как Мурсалимов прекратил бить водителя ножом, в дело вступил Катаев. Он шесть раз выстрелил из пневматического пистолета в ухо умирающего Гольдина. Приятели оттащили тело к гаражам, где Катаев еще несколько раз ударил потерпевшего ножом в грудь.

Парни обыскали убитого. Из кармана достали пачку сигарет, сотовый телефон стоимостью 11 с лишним тысяч, сняли серебряную цепочку с крестиком и часы. Мурсалимов забрал водительское удостоверение, а также свидетельство о регистрации транспортного средства. После труп забросали ветками, мусором. Убийцы предусмотрительно сняли чехлы, выбросили их на дорогу, попытались замыть следы в салоне машины, но это у них получилось плохо. Ильдар позвонил знакомому, с которым заранее договаривался о гараже. Трофей перегнали на улицу Горловскую.

Уголовное дело в Пермском областном суде слушалось с участием присяжных заседателей, на которых настоял <самый продуманный> из убийц — Мурсалимов. Вердиктом коллегии присяжных троица признана виновной. Действия всех подсудимых квалифицированы как разбой. Мурсалимов и Катаев признаны виновными в убийстве группой лиц с особой жестокостью. Гусейнов — в пособничестве.

Ильдару Мурсалимову крупно повезло: на момент убийства ему еще не было 18 лет, совершеннолетия <идеолог> преступления достиг спустя месяц. Ему дали максимум возможного: 10 лет лишения свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима.

Негодовал 18-летний Артем Катаев, получивший 19 лет заключения в колонии строгого режима. Александр Гусейнов приговорен к 8 годам лишения свободы с содержанием в колонии общего режима.

Катаев (после оглашения приговора):

— Я недоволен сроком своим. Я не убивал. Здесь все невиновные сидят. Мы признались только в разбое. Я вообще не видел, кто убивал человека.

Ильдар Мурсалимов (держался спокойно):

— В скором времени, лет через пять-шесть, я освобожусь. Желаю здоровья близким и родным. Данного преступления я не совершал. И все вернется на круги своя. Я положительный человек, порядочный, зачем меня держать в тюрьме.

Александр Гусейнов (тот, кто выходил из машины <по нужде>):

— Получил вообще ни за что и сижу вообще ни за что! 8 лет мне придется жить в этой тюрьме поганой. Тюрьма — не место исправления, а школа новых преступлений!

При взятии интервью корреспондентшей одного из телеканалов осужденный из-за решетки произнес фразу: "Шоколад не виноват! Пацан к успеху шел".

В полной уверенности, что Верховный суд РФ отменит несправедливый приговор, приятели покинули зал суда.

Сегодня Мариша Гольдина играет с мамой в прятки. Папу своего девочка отныне будет знать только по фотографиям. Молодая вдова Ольга верит, что Миша видит их с того света:

— Между нами все равно осталась связь. У нас была очень большая любовь. Мы знакомы с 18 лет, это была любовь с первого взгляда…

Приговор в законную силу не вступил — осужденные ждут ответ на свою жалобу, направленную в Верховный суд.

Седня Коля опять простнулсо ровно в три часа ночи, когда ахуенно хочеца спать и голова неподнимаеца от подушки. Он опять захотел сратть, и этот кошмар продолжалсо уже целый месяц с тово самово дня, когда он насрал в падъезде соседнево дома. Несмог добежать до своево дома, вот и насрал. А патом забыл, что насрал. Мало ли что бывает. В ево подъезде тоже срали. И в лифту срали. И Коля сам наступал на гавно. А тут самому пришлось насрать. Ну, с кем не бывает. Пережрал и абдресталсо дресней. Кароче, насрал и забыл. Тот вечер прашол как абычно. Коля въебенил пару литроф певаса, атъебал соседку Зинку, как обычно, а патом завалилсо спать. А ночью праснулся аттово что чуть не абасралсо. Быстро пабежал в сартир и пасрал. Бегло взглянул на часы. Там было десять минут четвертово. Он опять залег в постель. Но сон перебилсо и ему неспалось. Так и пралежал до утра ни в адном глазу. Утром пашол наработу в офис. Нихуя несоображал. Спать хотелось.

На следующую ночь все павторилось вновь. Рочно в три часа прастнулсо оттого, что захотел срать. И вот уже целый месяц он просыпается оттово что хочет срать ровно в три часа ночи а потом неспит. Он осунулсо и пахудел. Решил, что надо просто не уженать. Но все равно срал гавном ровно в три часа. Пробовал срать передсном. Срал. Но все равно хотел срать ночью. Песддетс. Это болезнь. Решил пайти к врачу. -Доктор у меня болезнь - Слушаю вас. - Я серу в одно и то же время. - Так это хорошо! - Но я серу в три часа ночи! - А вот это плохо! - Что же мне делать? - Лечитсо! Но надо пройти абследование. Вот вам направление на анализы. Само собой на кал и мочу. На кровь, флюрография, УЗИ. Томограмма головново мозга, спиного мозга, глаздное давление, глотание кешки, измерение роста, взвешивание, томограмма жопы, пальпацыя заднепраходново отверстия. Счет вот на эту сумму оплатите в кассу. - Доктор, вы ахуели! У меня нет такой суммы! - Возьмите кредит в банке. - Мне не дадут. Я уже брал и неотдал. - Тогда вам только господь – бог поможет. - «А ведь и верно», – подумал Коля. – «Надо в церкофь сходить. Покаятсо. Поможет»

Послав доктора на хуй направился в церкофь. - Батюшка, у меня горе. - Сын мой, таков удел наш на грешной земле пребывать в горе и радости. За горем радость пребудет со святой церковью. Поведай же. - Батюшко, я серу в одно и то же время? - Как сериш сын мой? Дресней? - Нет батюшко, стул нормальный. - Это хорошо. Нормальный стул дарован нам богом, а дресливый стул от лукавово. - Батюшко, но я серу в три часа ночи, когда хочется спать, а потом немогу устнуть! - Согрешил ты, сын мой. Покайсо. Помниш в чем грех твой? - Да, помню, батюшко. Я в чужом падъезде насрал, а надо было в своем. Но я каюсь батюшко, песдетс, как каюсь. Я не хочу больше просыпаться оттого что хочу срать в три часа ночи. - Отпускаю тебе грехи твои раб божый. Господь услышал твою мольбу. Опусти на нужды храма в ящичок тыщу рублей и не будеш боле просыпатсо оттого, что хочеш срать. Веришь ли воистину? - Верю, батюшко, охуенно верю! - По вере, да пребудет тебе. И будет тебе божественное предназначение не просыпаца от того, что срать хочешь. Веруешь ли в божественое предназначение? - Охуеть, как верую! Воистину верую батюшко! Аж песдетс! - По вере твоей, да будет тебе. Иди, раб божий. Ступай с верой. Иди, да про ящичок не забудь.

Ну, это по божески! Коля опустил в ящичок денежку и побежал домой. Он верил, что больше не проснется от желания срать. Верил воистину и во веки веков. В этот вечер он выпил певаса, атъебал Зинку, пачувствовал умиротворение и успокоение. Он верил. На него снизошла божественная благодать. Он заснул с верой. Спал крепко. А ночью проснулсо, словно от толчка в бок. Тишина. За окном проехал одинокий автомобиль. Странно. Отчего простнулсо-то? Срать-то не хочется. Но пачему так дико воняет? Что это липкое, теплое? Бляяя! Гавно! Вся пастель в гавне! Сам весь в гавне! Абасралсо! Да как много! Ёбтвоюмать!

– «И будет тебе божественное предназначение не просыпаца более от того, что срать хочешь», - вспомнил Коля слова батюшки. Это же песдетс! Он понял, что по его вере воздалось ему, но теперь он будет просыпатсо оттого что обосралсо. И так будет каждую ночь! Каждую ночь! Раз за разом. И в этом его божественное предназначение.

Примечание: слово «срать» и ево однокоренные слова применяются в тексте двадцать восемь раз, слово «гавно» только пять раз.

Сегодня Коля опять проснулся ровно в три часа ночи, когда охуенно хочется спать и голова не поднимается с подушки. Он опять захотел срать, и этот кошмар продолжался уже целый месяц с того самого дня, когда он насрал в подъезде соседнего дома. Не смог добежать до своего дома, вот и насрал. А потом забыл, что насрал. Мало ли что бывает. В его подъезде тоже срали. И в лифте срали. И Коля сам наступал на говно. А тут самому пришлось насрать. Ну, с кем не бывает. Пережрал и обдристался дрисней. Короче, насрал и забыл. Тот вечер прошел как обычно. Коля въебенил пару литров пиваса, выебал соседку Зинку, как обычно, а потом завалился спать. А ночью проснулся оттого что чуть не обосрался. Быстро побежал в сартир и посрал. Бегло взглянул на часы. Там было десять минут четвертого. Он опять залег в постель. Но сон перебило и ему не спалось. Так и пролежал до утра ни в одном глазу. Утром пошел на работу в офис. Нихуя не соображал. Спать хотелось.

На следующую ночь все повторилось вновь. Точно в три часа проснулся оттого, что захотел срать. И вот уже целый месяц он просыпается оттого что хочет срать ровно в три часа ночи а потом не спит. Он осунулся и похудел. Решил, что надо просто не ужинать. Но все равно срал говном ровно в три часа. Пробовал срать перед сном. Срал. Но все равно хотел срать ночью. Пиздец. Это болезнь. Решил пойти к врачу. -Доктор у меня болезнь -Слушаю вас. -Я сру в одно и то же время. -Так это хорошо! -Но я сру в три часа ночи! -А вот это плохо! -Что же мне делать? -Лечится! Но надо пройти обследование. Вот вам направление на анализы. Само собой на кал и мочу. На кровь, флюорография, УЗИ. Томограмма головново мозга, спинного мозга, глазное давление, глотание кишки, измерение роста, взвешивание, томограмма жопы, пальпация заднепроходного отверстия. Счет вот на эту сумму оплатите в кассу. -Доктор, вы ахуели! У меня нет такой суммы! -Возьмите кредит в банке. -Мне не дадут. Я уже брал и не отдал. -Тогда вам только господь – бог поможет. - «А ведь и верно», – подумал Коля. – «Надо в церковь сходить. Покаяться. Поможет»

Послав доктора на хуй направился в церковь. -Батюшка, у меня горе. -Сын мой, таков удел наш на грешной земле пребывать в горе и радости. За горем радость пребудет со святой церковью. Поведай же. -Батюшка, я сру в одно и то же время? -Как срешь сын мой? Дресней? -Нет батюшка, сру нормально. -Это хорошо. Нормально срать божественный дар, а дресливый срачь от лукавого. -Батюшка, но я сру в три часа ночи, когда хочется спать, а потом не могу уснуть! -Согрешил ты, сын мой. Покайся. Помнишь в чем грех твой? -Да, помню, батюшка. Я в чужом подъезде насрал, а надо было в своем. Но я каюсь батюшка, пиздец, как каюсь. Я не хочу больше просыпаться оттого что хочу срать в три часа ночи. -Отпускаю тебе грехи твои раб божий. Господь услышал твою мольбу. Опусти на нужды храма в ящичек тыщу рублей и не будешь боле просыпаться оттого, что хочешь срать. Веришь ли воистину? -Верю, батюшка, охуенно верю! -По вере, да пребудет тебе. И будет тебе божественное предназначение не просыпаться от того, что срать хочешь. Веруешь ли в божественное предназначение? -Охуеть, как верую! Воистину верую батюшка! Аж пиздец! -По вере твоей, да будет тебе. Иди, раб божий. Ступай с верой. Иди, да про ящичек не забудь.

Ну, это по божески! Коля опустил в ящичек денежку и побежал домой. Он верил, что больше не проснется от желания срать. Верил воистину и во веки веков. В этот вечер он выпил пиваса, выебал Зинку, почувствовал умиротворение и успокоение. Он верил. На него снизошла божественная благодать. Он заснул с верой. Спал крепко. А ночью проснулся, словно от толчка в бок. Тишина. За окном проехал одинокий автомобиль. Странно. Отчего проснулся-то? Срать-то не хочется. Но почему так дико воняет? Что это липкое, теплое? Бляяя! Говно! Вся пастель в говне! Сам весь в говне! Обосрался! Да как много! Ёбтвоюмать!

–«И будет тебе божественное предназначение не просыпаться более от того, что срать хочешь», - вспомнил Коля слова батюшки. Это же пиздец! Он понял, что по его вере воздалось ему, но теперь он будет просыпатся оттого что обосрался. И так будет каждую ночь! Каждую ночь! Раз за разом. И в этом его божественное предназначение.

Примечание: слово «срать» и его однокоренные слова применяются в тексте двадцать восемь раз, слово «говно» только пять раз.

Сколь мне было то? 14 вроде бы. Ну и украл я у деда две сигареты, "Тамбовский вожак".

Думаю щас с соседским пацаном на чердаке моем заныкаемся и покурим. Почувствуем себя взрослыми так сказать, напитаемся духом крутизны и покажем что мы мужики каленые. Друг другу разумеется, путем раскуривания говеных папирос.

И вот зашел я за соседом этим, а он сука в город укатил мне ничего не сказав. Кинул меня на произвол судьбы так сказать. Не выдержал агрессивной среды деревни, сдулся, дал слабину. Дезертировал на неопределенный срок.

Ну и хуй на тебя, подумал я и полез на чердак. Залез, на пустой ящик из под присел. Ящик люминиевый, из проволок скрученый, в жопу впивается до кости. В воздухе пылинки кружатся, хороводы водят в лучиках солнечных которые через щели пробиваются. Мыши какие то скребутся или воробьи. Кто их разберет, паразитов.

Закурил. Сижу, попыхиваю. Накатила меланхолия какая то и никотин уже до мозга по кровотоку дошел. Расслабило, покачивает. Лепота.

Только бычок заплевал и в банку из под консервов сунул, как мне на плечо рука ложится. Честное слово, чуть в штаны не наделал. Все, думаю, попался. Остаток лета буду раком меж грядок ползать пока себе грыжу с горбом не заработаю. После крапивы разумеется. Дед ремня не признавал, крапивой порол если что. Ух бля.

Обернулся аккуратно, в ожидании затрещины дедовской, но выдохнул. Миновала беда, стороной прошла. Это сестрица моя явилась, мозги мне конопатить, язва.

-Ты, - говорит, - че тут делаешь и почему все в дыму? Со спичками играешь? Подпалить нас хочешь? -Ага, - отвечаю, - давно мечтал.

Тут она мне вместо деда как влепила леща. Я от неожиданности банку выронил, с бычком которая.

-Курил? - спрашивает сестра -Ну. -Че ну? Нормально отвечай, - взрослую из себя строит. Пизда Ивановна. Недавно только 17 исполнилось, а понтов как будто уже стольник разменяла и мудрость всей вселенной познала. -Да, курил, - отвечаю исподлобья глядя, - и че? Деду донесешь? -Не знаю даже, - издевательски протянула сестра наслаждаясь своим триумфом. А на меня ярость нашла. Пааадумаешь блядь 17 лет ей, выискалась, донесет понимаешь: -Доноси, похуй мне, - выпалил я резко встав с ящика и снова сел обратно от новой затрещины. -Еще раз матюкнешься, я тебе по яйцам дам. Надолго запомнишь, - сказала эта стервь глядя на меня сверху вниз и пошла к лестнице. Я судорожно соображал что бы ей такое ответить и уже через наносекунду выкрикнул в ответ: -Да я тебе сам по яйцам дам!

Сестра захохотала как дьяволица и чуть не свалилась с лестницы, а потом пошла обратно ко мне на ходу утирая слезу набежавшую на глаз от смеху: -Ты? Мне? Ой насмешил. У меня там, если что, гладкое место. Выкуси!

Этим гладким местом она меня поставила в тупик и что ей ответить я не нашелся, а уж после того как она с издевательской ухмылкой задрала подол своего сарафана и продемонстрировала мне свое "гладкое место", я и вовсе дара речи лишился. Доселе пизду в живую и не видывал ни разу. А бритую тем паче. Разве что при рождении, но этого я не помню.

-Ну, убедился? - спросила сестра опустив подол -Эээ... - промычал я. До того шокирован оказался. А тут еще и в штанах моих зашевелилось, стал богатырь мой красный кровью наливаться от спячки пробуждаясь, етить его. Мне бы ноги сдвинуть, скрыть срам свой, да только не успел, у сестры глаз зоркий оказался: -Это че у тебя там? - спросила она кивая мне меж ног -А то, кхм.. Не знаешь будто бы, - ответил я потупив взгляд. -Ишь ты, ну ка, ну ка... А знаешь чего? Я тебе показала, теперь твоя очередь, - торжественно заявила сестра и села напротив меня на второй ящик, - давай давай, не стесняйся.

Но я стеснялся. И мялся. И краснел и потел не зная что делать. В итоге встал и оказался без шорт. Без шортов? Сестра окаянная с меня шорты сдернула, вместе с труханами. Тут меня как паралич разбил, подобно столбу соляному на месте застыл. И я и хуй мой. Так бы и стояли как караульные возле мавзолея, да только сестра все в свои руки взяла. Буквально. Как схватит меня за уд! Ятра аж сжались беду почуяв.

-Да, - сказала сестра, - нормаально. Хуй как хуй. Чего там нормально ей? -Пусти, - жалобно протянул я. Не уютно вот так без портков с членом в чужой руке стоять. -Неа, не пущу, - прошептала сетра и потянула меня за хобот мой вниз, - садись.

Сел я неловко, как сумел ноги сложил, на нее гляжу. А у сестры глаза блестят, губу закусила, прядь из хвоста рыбьего выбилась да на лицо упала. Никогда ее такой не видел. Век бы ее не видел ибо начала она мне корень мой мять.

Мяла сначала легко, будто бы прощупывая, потом поглаживать стала не отпуская. А руки нежные, мягкие. Жар по мне прошел от рук ее нечестивых которые снова меня за конец потянули и на пол пыльный уложили.

Лежу я значит, а она снова фортель исполнила - села на пузо мне, требуху всю придавила к хребту, аж дышать тяжело. Ладно хоть хрен отпустила, думаю. Только рано обрадовался, стала она тереться о хрен этот щелью своей. А оттуда уже соки сочатся, будто сопли какие то склизкие, размазываются по мне.

После того томить долго не стала, в один момент насадилась на хуй одним движением, со стоном сладострастным, сарафан через голову сорвала и ко мне наклонившись грудями прижалась и елозить стала. Да чудно еще как - подымается мееедленно, опускается быстро, и снова и снова.

Замлел я, за бока ее держу, тут она будто опомнилась, длани мои к сиськам своим прижала и мять стала. Показывает стало быть, как делать. Стал делать как ей надо. Хотя и мне забава - грудь не шибко то большая, а мять до того приятно, мягкия да теплыя сиськи, сравнить не с чем. А она знай себе двигается туда сюда по хую моему, темп убыстряет.

Тут чувствую, задрожала вся, трясется, звуки какие то утробные стала издавать, руки еле успел убрать, от сисек, так она мне сиськи эти в лицо уткнула. Одну ртом схватил, сосок тугой языком обрабатываю - вокруг да около его обхаживаю. Посасываю одновременно. А в сестру будто бес вселился, дрожит, стонет, вот вот завизжит. Да обошлось, успокоилась.

Чувствую по ногам у меня потекло из лона ее, толчками идет. С хлюпаньем слезла с меня сестра, волосы оправила, за спину откинула и за хуй взялась. Одной рукой держит, наяривает, второй рукой ятра мои разминает, а ртом полирует. И не пойми разбери чем лучше выходит - пиздою али ртом .

Тут уж моя очередь пришла урчать да трястись. Меньше минуты прошло - излился ей в уста толчками, в четыре приема семени ей полон рот навыдавливал и без сил по полу растекся. А ей хоть бы хны. Улыбнулась только, не останавливается. Будто решила до конца меня осушить.

А потом уже на пару с ней лежали и оставшуюся папиросу курича. Она голая, я шорты надел. Сестра все таки, не то как то без портков пред ней.

А деду она ничего не донесло, ибо знала дедову присказку - доносчику первый кнут.

Довелось мне пялить однажды украинку из какого-то маленького села. Таких смешанных чувств я не испытывал никогда. На лицо была средне-тян, даже хуже. Но при этом идеально стройное тело с сиськами размера наверное 5го или 6го. Я такие огромные сиськи только в порно видел. При этом ебалась как королева. В то же время если открывала рот - хотелось придушить. Огромный поток хуиты извергался из ее рта. Голос и говор были ад кромешный. Мозга не было. При это умудрялась пускать сопли по такой нелепой хуите, что у меня нет слов. Однажды заплакала, а когда я спросил что у нее блять опять случилась, то она ответила "МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ИЗ-ЗА КАМНЕЙ, ОНИ ЛЕЖАТ И СМОТРЯТ НА НАС А ХОДИТЬ НЕ МОГУТ". Блять, ну нахуй.

Помню зачем-то пригласил ее к себе. Так они жила в общаге, а я дома с батей. Батя съебался в командировку и я остался один. Вобщем приехала она, я посадил ее на кухню, включил тв, а сам пошел мыть яйца и жопу. Вобщем закончил с этим делом, выхожу, смотрю сидит пялится на гриль и блендер, ну думаю похуй, пошел чистые шмотки одевать. Через 5 минут прихожу на кухню - пялится. Я не знаю сколько она сидела так, возможно все время пока я мылся. Спрашиваю у нее, мол что ты рассматриваешь. Она говорит, мол у тебя столько разных штучек тут, ты ПОВАРНОЙ? Я охуев в очередной раз, спрашивую мол что ты несешь? Она говорит мол ПОВАРНОЙ это тот кто готовит вкусняшки. Я говорю, может повар? Она засмеялась и сказала, что я дурачок, а повар он хозяин кухни, а ПОВАРНОЙ это тот который готовит вкусняшки. Помню она называла мой хер колокольчик, а кончать просила на лицо, а потом сидела и втирала сперму, говорила, что полезно.

Я не встречался с ее родственниками слава богу блять, но я думаю они еще более поехавшие. Я не знаю из какой она ебанутой глубинки и как она поступила даже на платное и как она это платное оплачивала.

Эта история была еще до первого дня учебы, собственно я встретил ее в начале лета, когда заходил в общагу к знакомому, тогда очень сильно прихуел от ее форм и в открытую пялился, на что она задала вопрос, не хочу ли я их потрогать. Ну в общем с этого все и началось. Договорились сходить на фестиваль мороженного, к слову это были первые ее несколько дней в городе. Знаешь, анон. Вот представь, что к тебе в комнату телепортировался человек из 1700 годов. И ты вывел его на улицу, показать как все изменилось. Представляешь его реакцию? Вот тут было так же. Она боялась спускаться в метро. Она боялась трамваев, про них она даже не слышала. Она боялась переходить большие дороги, потому что думала, что "ЗЕЛЕНЫЙ ГЛАЗИК ПОГАСНЕТ И МАШИНКА НАС ПЕРЕЕДЕТ". Если рядом проезжала фура, то она закрывала уши руками и говорила, что ей больно.

Вобщем в итоге мы все же приехала на этот фестиваль. Не думаю, что там все бывали, поэтому быстро опишу как он проходит. Есть большое пространство, в середине стоит фонтан, вокруг него тонна лотков с разным мороженым, стоит одна сцена на которой чередуются убогие музыкальные "выступления" и какие-то ебанутые конкурсы. Прошлись по лоткам, съели мороженку, купил ей сладкой ваты, с чего она ТАК ПРИХУЕЛА. Это блять как ребенку показать целый магазин игрушек. Она минут 5 не рисковала ее попробовать, ведь ВАТА же, как же можно есть ВАТУ. Потом попробовала, перемазалась вся в ней, ебаный стыд. Сидела вытиралась. Пошли к сцене. Вот тут мой пукан бомбанул. Ты не поверишь анон, она начала танцевать под музыку. Стоит толпа, тянет пивко, жрет мороженку. А эта сисястая деревня начинает танцевать. Да так, что мне хотелось вырвать себе глаза. Хорошо, что песня закончилась и начался конкурс. Хотя нет, нихуя не хорошо. Начался конкурс загадок. Ты не поверишь анон. Она подняла руку и ее позвали на сцену вместе с толпой детишек. Задавали загадки как и общие простые, так и про сам фестиваль и про мороженку. Кстати, ололо дианон.

Памятник. Сооружение, предназначенное увековечить то, что либо не нуждается в увековечении, либо не может быть увековечено. Обычай ставить памятники доведен до абсурда в памятниках «неизвестному покойнику», то есть в памятниках, назначение которых хранить память о тех, кто никакой по себе памяти не оставил.
Панегирик. Похвала человеку, у которого либо есть богатство и власть, либо хватило такта умереть.
Пантеизм. Доктрина, утверждающая, что все есть бог, в отличие от другой, гласящей, что бог есть все.
Патриот. Человек, которому интересы части представляются выше интересов целого. Игрушка в руках государственных мужей и орудие в руках завоевателей.
Патриотизм. Легковоспламеняющийся мусор, готовый вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое имя. В знаменитом словаре д-ра Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяя. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым.
Подагра. Медицинский термин для ревматизма у богатых пациентов.
Поздравление. Вежливое проявление зависти.
Понедельник. В христианских странах — день после бейсбольного матча.
Поносить (за глаза). Высказываться о том, каким вы находите человека, когда тот не может вас найти.
Похороны. Церемония, которой мы свидетельствуем свое уважение к покойнику, обогащая похоронных дел мастера, и отягчаем нашу скорбь расходами, которые умножают наши стоны и заставляют обильнее литься слезы.
Праздность. Опытное поле, на котором дьявол испытывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся пороки.
Превзойти. Нажить врага.
Преданность. Добродетель, присущая тем, кого вот-вот должны предать.
Презрение. Чувство благоразумного человека по отношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы противиться ему открыто.
Приверженец. Последователь, который еще не получил всего, что он от вас ожидает.
Привидение. Внешнее и видимое воплощение внутреннего страха.
Придира. Человек, критикующий нашу работу.
Признавать. Сознаваться. Признание чужих погрешностей есть высший долг, налагаемый на нас любовью к истине.
Приличный. Уродливо наряженный согласно моде данной эпохи и страны. В африканском селении Буриобула Гха человек считается приличным, если в торжественных случаях он расписывает себе живот ярко-синей краской и привешивает сзади коровий хвост; в Нью-Йорке он может, при желании, обойтись без раскраски, но по вечерам должен носить два хвоста из овечьей шерсти, окрашенной в черный цвет.
Приниженность. Достойное и обычное состояние духа пред лицом богатства или власти. Особенно свойственно подчиненному, когда он обращается к начальнику.
Принуждение. Красноречие силы.
Пушка. Механизм, употребляемый для уточнения государственных границ.

А вот еще одна сказочка, дружок, - сказал Дядюшка Римус, раскуривая свою невъебенную трубку, набитую дурью. - Опять про Братца Кролика и Братца Скунса? Надоело… – Маленький Джоэль цинично сплюнул в камин сквозь зубы. – Заебали, старый, меня твои гринписовские сказки про всяких лесных отморозков. Лучше бы рэпак какой-нибудь начитал…

- Рэп – это кал… - задумчиво выдохнул дым Дядюшка Римус.

- Ты ведь афроамериканец, - значит, должен читать рэпаки. Давай! Йо, брат!..

- Я никакой не афроамериканец, а просто старый ниггер. И никакой я тебе не «Йо, брат», а также не «систер» и не «фазер». Пошел ты на хуй, маленький ублюдок. Не хочешь слушать, так уебывай.

- Да ладно, старый, я же пошутил… - примирительно высказался Маленький Джоэль, устраиваясь поудобнее. – Просто, в натуре, заебали меня твои сказки. Ты как обкуришься, всякую хуйню начинаешь гнать по сто тридцать восьмому разу, причем всегда одно и то же…

- Нет, дружок, сегодня я расскажу тебе новую сказку… - Дядюшка Римус уставился куда-то вдаль остекленевшими глазами, и глубоко затянулся. – Я расскажу тебе сказку про такого же маленького мальчика, как и ты…

- Ну да, знаю-знаю, жил-был маленький мальчик, звали его Мальчиш-Плохиш, и он как то раз спиздил у мамы из серванта банку варенья и корзину печенья, а потом пришел Иисус Христос, и выебал его очень больно в жопу…

- Когда это я рассказывал тебе такие сказки? – искренне удивился Дядюшка Римус.

- Да это нам терли в воскресной школе. Подробности я не помню, но смысл примерно такой…

- Нет, я расскажу тебе другую сказку, - нахмурился Дядюшка Римус, которому история про варенье, жопу и Иисуса чуть было не обломала крутой приход от «афганки».

- А она не грузовая?

- Кто? – не въехал Дядюшка Римус. Он мучительно переваривал услышанное, и сосредоточенно дышал по системе индийских йогов, - трубка его погасла…

- Кто-кто, хуй в пальто! Сказка твоя…

- Твоя-моя, головка от хуя, - почему-то стихами ответил Дядюшка Римус.

- Да ты, бля, поэт! – искренне восхитился Маленький Джоэль.

- Поэт-поэт, сделай сам себе минет…

- Круто, бля!

- А ты не выражайся, маленький засранец, а то я тебя сам выебу, и еще варенье жрать заставлю. Сначала заеду тебе в шоколадный цех, а потом будешь мою черную залупень облизывать. И не обламывай мне кайф, говнюк. Или слушай сказку, или уебывай нах хаус!.. – и рассерженный старик вновь раскурил свою трубку.

- Ладно-ладно… Че ты завелся? Давай, рассказывай…

- Ну, хуй с тобой. Слушай сюда. Короче, жил-был мальчик. Такой же маленький ублюдок, как и ты…

Итак, жил-был мальчик. Такой же маленький ублюдок, как и ты. У мальчика были папа и мама. Пиздатые папа и мама, кроме одного: они были ниггеры. Не, ты не въехал, они отнюдь не были чернокожими, они просто были ниггерами ПО ЖИЗНИ. Всю свою ебаную жизнь они вставали по будильнику, и ходили на работу: папа в свою контору, а мама в свою. Они даже зарабатывали там деньги, причем мама зарабатывала на двадцать рублей больше папы, и папу от этого кумарило. Но потом папа перешел в другую контору, где ему стали платить на целых сто рублей больше, чем маме, и в семье восстановилась гармония. Папа и мама, в общем-то, были неглупые люди, они читали всякие умные книжки, в том числе, даже те, которые читать было запрещено, и по выходным, на даче, слушали запрещенное радио. А еще они говорили, что Презик (он тогда назывался, почему-то, Генеральным Секретарем) – дурак и сволочь. Да-да, именно так они и говорили, и мальчик с детства усвоил, что любой Презик дурак и сволочь априори…

Папа у мальчика был довольно продвинутым, он слушал джаз, сам неплохо пел, и играл на гитаре, писал натюрморты маслом, лепил что-то там из глины, сочинял стихи, и даже выучил от нехуя делать несколько иностранных языков. Мама стихов не писала, она была просто терпеливой и мудрой женщиной, доброй, в хорошем смысле этого слова. Но все равно они были ниггерами, потому что вставали каждое утро по будильнику, и шли на работу…

Детство у мальчика было не то чтоб совсем уж безоблачным, но в целом, довольно сносное. Так, детство как детство… Порой доставалось по щщам от дворовой шпаны из менее благополучных семей, но мальчик стал заниматься физкультурой, поднакачался, и проблема сама собой решилась. В конце концов, на то он и мальчик, чтобы получать иногда по щщам, и ничего ужасного в этом нет. Ужасно было то, что вставая по будильнику в школу, мальчик еще не понимал, что это на всю жизнь, потому что его родители ниггеры, и не могут научить его ничему другому, кроме как быть ниггером.

Все дети, за исключением тех немногих, кто взрослеет раньше, думают, что когда кончится школа, начнется какая-то другая жизнь. Так оно и есть, но мало кто задумывается, что в этой жизни тоже придется вставать по будильнику…

Мальчик, между тем, рос не совсем обычным: сначала он увлекся рок-музыкой, отрастил хайра, и доебывал соседей тем, что репетировал у себя дома со своей группой. Кроме того, он с детства не чужд был мистики, зачитывался страшными сказками, и любил гулять по кладбищам. Там, на кладбище, он повстречал еще двух таких же волосатых долбоебов, как и он сам. Познакомились. Задринчив портвейна, и отодрав втроем какую-то местную шалаву, заразившую их триппером, друзья перевернули могильный крест, и учредили сатанинскую секту…

- Итак, трое друзей содали сатанинскую секту, и провели ночью страшный ритуал в заброшенной церкви…

- А-а-а!!! – завопил Маленький Джоэль, и с разбегу вышиб головой дверь соломенной хижины старого негра, чем окончательно добил Дядюшку Римуса.

Надо вам пояснить, что хижина Дядюшки Римуса была сбацана на хохлятский манер, из маковой соломки, смешанной с коровьим говном, и когда Дядюшка заболевал, он отколупывал от стены шматок, и заваривал его в чайнике…

- Ты че, в натуре, совсем охуел? – крикнул в темноту Дядюшка Римус.

- Да хуй его знает, почему-то вдруг страшно стало, - отозвался из кустов крыжовника Маленький Джоэль.

- Это еще не страшно. Вон дружок мой, Дон Хуан, такие сказки сказывает, что обосраться можно. Не слыхал про Отдельную Реальность?

- Нет, слава Богу…

- Ну и дурак. А еще говоришь «тру энд ивл»… Ссыкло ты.

- Ладно, старый, извини, это я, типа, прикололся…

- Хуя, прикололся!.. Ты же мне весь кайф обломал, придурок! Пиздуй сюда, прилаживай дверь на место!

- Ладно, ладно…

- Итак, трое друзей… - Дядюшка Римус подозрительно поглядывал на Джоэля, но тот сидел смирно. – Итак, трое друзей провели в заброшенной церкви страшный сатанинский ритуал…

Трое друзей провели в заброшенной церкви крутой черномагический обряд. Они призвали самого Дьявола, и подписали своей кровью особую ритуальную клятву, в которой обещали бескорыстно, верой и правдой служить Силам Тьмы, и приносить Им в знак признательности регулярные жертвы. Вечно уторченную блонду назначили Жрицей заочно. Потом они перевернули десятка два крестов, и отправились в пивной бар «Фазан», чтобы отметить это дело. Был такой кабак на Киевской, но не важно…

А важно вот что. Нашим друзьям удалось вызвать Князя Тьмы, пусть не до «видимого проявления», что, в общем-то, совсем необязательно, но – удалось! И с тех пор Он сопровождал их во всех их решениях и поступках. Но даже сам Князь Тьмы не сказал нашим трем оболтусам, что они ниггеры. Не потому, что Он этого не видел, а просто потому, что Дьявол отвечает только на те вопросы, которые Ему задают. А наши друзья еще не знали, что они ниггеры, и что придется им вставать по будильнику каждое утро…

Три товарища повзрослели, поседели мудями, и пути их постепенно разошлись. Один стал психологом, другой джазовым музыкантом, а наш мальчик сделался астрологом, но заработать этим ремеслом на жизнь было нереально, пришлось искать более прозаические источники дохода. И все равно, всем троим приходилось вставать по будильнику, - даже тому парню, который стал профессиональным музыкантом, потому что так устроен наш блядский мир…

Ты, маленький ублюдок, можешь сказать, что есть, мол, люди, которые не встают каждое утро по будильнику, «и при этом живут нехуево», например признанные музыканты, писатели, художники, «салонные» колдуны… А еще цыгане, хиппи и бомжи. Но признание достается немногим, это дар судьбы, кроме того, за этот дар иногда приходится нехуево заплатить. Это тебе, бля, не душу на перекрестке продать, а придется каждый день торговать своей душой как задницей. А бомжи, дружок, это полные опущенцы, цыгане недалеко от них ушли, в этой же весовой категории болтаются всяческие религиозные «подвижники», живущие подаянием. Быть хиппи, и это азбучная истина, можно только лишь до тех пор, пока тебя содержат богатые родители. Или идти побираться, но тогда ты автоматом превращаешься в бомжа. Наш мальчик хипповал аж лет до 27-ми…

Он перепробовал массу всевозможных веществ, сужающих сознание, расширяющих сознание, а также убивающих сознание на хуй. Он честно следовал заветам старика Кроули, а также принципу «жить быстро – умереть молодым», и даже писал об этом стихи, однако же, почему-то не умер. Это был ах-хуительный облом…

Наш повзрослевший и поседевший мальчик, не получивший регулярного образования (не до того было), зато освоивший экзотическую профессию бальзамировщика, прочно осел в маленьком, по-домашнему уютном морге, и даже обзавелся семьей. Но что-то было не так, и это что-то не давало покоя.

Мальчик наш (впрочем, его давно уже все называли дядей), на свою беду, не отупел и не спился. Продолжал нормально одеваться, и слушал нормальную музыку. Не смотрел телевизор и не интересовался политикой. В своих проблемах никого не винил, - ни Презика, ни прожидовское правительство…

И родителей своих, которых он любовно именовал «принтами», мальчик не винил ни в чем.

Он даже Иисуса Христа не винил, хотя Суська-Пуська – идеальный козел ОПУЩЕНИЯ…

И это не потому, что он (мальчик) был, типа, «добрый», и «прощал врагов своих», а потому что винить кого-то в своих проблемах бессмысленно! (Еще одна азбучная истина, но на то и сказка…)

… Продолжал активно заниматься магической практикой, валил направо и налево людишек, которые ему мешали. Воспитывал подрастающее поколение, врубал способную молодежь в Сатанизм и в Черную магию…

Писал на досуге сказки, дружки-сатанисты их читали, и зело нахваливали…

Стихи, правда, наш мальчик писать перестал, свой последний стих он родил, когда соблазнял женщину, ставшую его женой, но опять же, не ее вина, что он перестал рифмовать строчки. Просто, от природы наш мальчик обладал, слава Сатане, хорошим вкусом, и поэтому твердо решил для себя, что «хорошего понемножку». После 30-ти какой из тебя, на хуй, Моррисон? Разве что какой-нибудь Евтушенко, либо еще какой-нибудь распропидор…

И все равно, что-то было не так! Вот не так, бля, и все тут!!!

Наконец, доскрипев до библейских 33-х годков, наш мальчик начал понимать, что единственная вещь, которая его обламывает – это звонок будильника по утрам. Мальчик очень любил свою работу, кроме того, работа эта приносила ему регулярный доход, НО!..

И посмотрев на себя однажды утром в зеркало, мальчик понял, что он ниггер! Ниггер, бля, и ни хуя с этим не сделаешь…

Вот это был облом не просто охуительный, а ГРАНДИОЗНЫЙ! Есть Гранд-Каньон, а это был Гранд-Облом…

Будь наш мальчик помоложе, он предпринял бы попытку суицида с помощью «Рецепта Дженис Джоплин», а именно: выжираешь в одно рыло бутылку водяры (лучше, конечно, «Южный Комфорт», но в холодной россиянской действительности прокатит «Ржаная», или «Русский Размер»…), а потом втюхиваешься героином. Оказываешься в глубоком просторном колодце, где в полной темноте тусуется разный пипл. Лет десять назад там можно было пообщаться с Джоном Ленноном, но не обещаю, что он все еще там…

Дают напиться воды. Вода у них там очень вкусная…

Оттуда можно вернуться, а можно остаться насовсем. Желательно заранее написать завещание… впрочем, я отвлекся, извини, дружок. Если попадешь туда, передай Джону мой привет, и поблагодари его от меня за вкусную воду.

Ну вот, короче, наш мальчик осознал, что он ниггер. Это был охуенный облом… впрочем, кажется, я это уже сказал…

Как поступают в таких ситуациях всякие мудаки? Можно бросить работу и семью, уйти в монастырь, или в ашрам, и навеки стать паразитом. К сожалению, у нас в Конституции не прописано, что паразитов надо щемить дверьми…

Можно спиться, или сторчаться, деградировать, но нашего героя-эстета такой вариант тоже не устраивал…

- Что ж вы, суки, не рассказали мне, что придется каждый день по будильнику вставать? – в сердцах выкрикнул мальчик,

Почему борда выступает против леваков? Многие говорят о том, что капитализм - это неплохое гос управление и указывают в сторону США, где ентот самый капитализм показывает отличные показатели, и если, мол, мы немного потерпим, то у нас будет также. Это не так! Поясняю, почему это работает в Штатах, но не работает у нас. Когда в Штатах капиталист зарабатывает деньги, то что с ними происходит дальше - он тратит их в США. Да, и там капитлаисты пытаются уйти от налогов, перевести производство в Китай и много чего ещё, но все сливки в той или иной мере оседают в Штатах. А что происходит в России? Те деньги, которые заработал каиталист - не остаются в стране! Они через систему офшоров просто выводятся на Запад в те же самые Штаты. Почему? Да потому что это менее рисково. Где бы вы хранили деньги в МММ или в банк оф амеркиа. То есть в данном случае мы не просто кабально работаем на капиталистов, но и не имеем даже опосредованного гешефта в виде сливок прибыли, остающихся в стране. Иными словами мы работаем на благополучие западных обывателей, являясь их рабами оп хитрой схеме, и хотя там точно такой же капитлаизм со звериным лицом как и у нас, но они хотя бы могут собирать крохи с падающего стола капиталистов благодаря кредиту доверия западной системе, а у нас и этого нету. Пыня не будет менять эту систему по 2 причинам. 1. Объективно, он на это не способен. Он может быть трижды гениальным управленцем, но Шинником нельзя обыграть Барселону, каким бы гением тактики ты ни был. У него банально нет ресурсов. 2. Если Пыня начинает менять модель на социалистическую, то это означает конец его власти, так как он является приёмником Ельцина и элиты 90-х. Максимум, что он может - это маневрировать, но обязательно в русле капитализма, пытаясь каким-то методами сохранить капитал в стране, но как мы видим, это не получается. Отсюда и антисоциальные законы типа пенсионной реформы. Денег в стране тупо нету, они в ней не задерживаются, так как растекаются по офшорам, а вводить протекционистские меры, а тем более менять курс на социалистический - риск, себе дороже. Итого, что мы имеем. Несмотря на то, что политика Путина явно не выгодна большинству борды, и они её не поддерживают, но тем не менее они выступают и против противников Путина в лице коммунистов. По сути не понимая того, вся борда поддерживает Путина. Можно сколько угодно кричать про котлетки и гулаги, но объективно сейчас самый высокий уровень жизни, доступный для России - в странах скандинавского социализма, наша страна идеально подходит для этой модели, но нет политической воли. Если вы против этой схемы, значит вы за Путина, что бы вы там себе ни думали.

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22°С) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу — мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был… как бы правильно выразиться… неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: «В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, — это туалет». И унитаз в нем — основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время «большая туалетная тройка» выпустит на рынок унитазы — домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.