Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 28 октября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 28 октября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
64 Кб, 1200x628АНЕКДОТЫ УРОВНЯ /b/ ТРЕД
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" -
"Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу."
Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу."
Переспали. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" -
"Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу."
Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу."
Переспали. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
>>51097 (OP)
Бамп
Бамп
Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
>>51097 (OP)
Идёт медведь по лесу и видит машина горит, залазит в нее значит а там армяне в нарды играют
Идёт медведь по лесу и видит машина горит, залазит в нее значит а там армяне в нарды играют
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатает на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард с сосницким ошарашенно смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
>>51097 (OP)
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
>>51097 (OP)
Вечер, начало 50-х, гостиница. А в гостинице сидят 4 мужика и говорят о всяком и тут разговор дошел до анекдотов про Сталина. Но тут один из мужиков заволновался и говорит, что лучше бы мужики помалкивали, у стен то уши есть. Но его только засмеяли. Через пяток минут тот мужик вышел в коридор и увидел уборщицу, сунул ей рубль да говорит, чтобы та через 5 минут к нему в номер принесла чай, а ещё через 5 минут сахар. После этого вернулся мужик к себе и говорит сожителям.
—Вы мне не верили, а я вот сейчас вам докажу! — наклонился к розетке и говорит: — товарищ майор, принесите мне чайку пожалуйста!
И через 2 минуты входит бабка с чаем, мужики в шоке естественно, а тот четвертый чай отпил, скривился, снова нагнулся к розетке и говорит.
— Товарищ майор, вы про сахар забыли!
И снова входит бабка с сахарницей. Мужики те совсем ахуели, замолкли разом и легли спать.
Уже утром наш герой обнаружил, что он один в номере, вышел в коридор и спросил у уборщицы, мод куда его друзья ушли. А та ему:
— так их этой ночью, милок, КГБ всех арестовало.
— а меня почему не тронули? — сразу отрезал мужик
— а товарищу майору твоя шутка про чай понравилась.
Вечер, начало 50-х, гостиница. А в гостинице сидят 4 мужика и говорят о всяком и тут разговор дошел до анекдотов про Сталина. Но тут один из мужиков заволновался и говорит, что лучше бы мужики помалкивали, у стен то уши есть. Но его только засмеяли. Через пяток минут тот мужик вышел в коридор и увидел уборщицу, сунул ей рубль да говорит, чтобы та через 5 минут к нему в номер принесла чай, а ещё через 5 минут сахар. После этого вернулся мужик к себе и говорит сожителям.
—Вы мне не верили, а я вот сейчас вам докажу! — наклонился к розетке и говорит: — товарищ майор, принесите мне чайку пожалуйста!
И через 2 минуты входит бабка с чаем, мужики в шоке естественно, а тот четвертый чай отпил, скривился, снова нагнулся к розетке и говорит.
— Товарищ майор, вы про сахар забыли!
И снова входит бабка с сахарницей. Мужики те совсем ахуели, замолкли разом и легли спать.
Уже утром наш герой обнаружил, что он один в номере, вышел в коридор и спросил у уборщицы, мод куда его друзья ушли. А та ему:
— так их этой ночью, милок, КГБ всех арестовало.
— а меня почему не тронули? — сразу отрезал мужик
— а товарищу майору твоя шутка про чай понравилась.
>>51097 (OP)
Бегает мужит по красной площади и орет: "А ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО СРАЛЕН НАСИЛОВАЛ ЧЛЕНЕНА В ЖОПУ?!"
Ну его сразу и повязали, на суде его приговорили к 21 году тюрьмы. Мужик же с ошарашены ебало спрашивает судью почему так много. А тот ему и пояснил - год за оскорбление власти, а двадцатка за разглашение гостайны.
Бегает мужит по красной площади и орет: "А ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО СРАЛЕН НАСИЛОВАЛ ЧЛЕНЕНА В ЖОПУ?!"
Ну его сразу и повязали, на суде его приговорили к 21 году тюрьмы. Мужик же с ошарашены ебало спрашивает судью почему так много. А тот ему и пояснил - год за оскорбление власти, а двадцатка за разглашение гостайны.
Бамп за опа долбаёба
>>52805
Содомит
Содомит
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит.А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
— А что у тебя черточка маленькая? — спрашивает пес. — Пидор чтоли?
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
— А что у тебя черточка маленькая? — спрашивает пес. — Пидор чтоли?
>>53565
Сука блять
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Сука блять
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
>>53442
Сохранил.
Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
Сохранил.
Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
Ебет курсант бабу, и тут домой возвращается с работы муж.
Баба говорит:
- Давай, прыгай с балкона
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже
- Я волшебница, я тебя заколдовала - дернешь хуй - превратишься в бабочку и улетишь
Ну, времени мало, курсант дергает хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит, но тут пугается - а как же превратиться обратно? приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дернул - снова стал курсантом. Дернул - снова стал бабочкой. Понравилось ему - дергает раз - бабочка, дергает два - человек. Дергает, и тут слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того, что вы дрочите на лекции, так вы еще то в бабочку, то в курсанта превращаетесь.
Баба говорит:
- Давай, прыгай с балкона
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже
- Я волшебница, я тебя заколдовала - дернешь хуй - превратишься в бабочку и улетишь
Ну, времени мало, курсант дергает хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит, но тут пугается - а как же превратиться обратно? приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дернул - снова стал курсантом. Дернул - снова стал бабочкой. Понравилось ему - дергает раз - бабочка, дергает два - человек. Дергает, и тут слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того, что вы дрочите на лекции, так вы еще то в бабочку, то в курсанта превращаетесь.
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
У меня тоже охуенный анекдот был, щас расскажу
>>54076
Орнул
Орнул
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Хуле ты приебалась ко мне, пизда престарелая? Отъебись нахуй!
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Хуле ты приебалась ко мне, пизда престарелая? Отъебись нахуй!
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
>>54289
Нормально.
Заходят два мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку водки, две рюмки и напёрсток.
Один мужик наливает водку в стопки и напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке шамана нахуй послал!
Нормально.
Заходят два мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку водки, две рюмки и напёрсток.
Один мужик наливает водку в стопки и напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке шамана нахуй послал!
>>54323
А где смеяться?
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
А где смеяться?
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
- Василий Иванович, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Не баян, а классика для тех, кто еще по какой-то причине не видел
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
>>54434
Обдристался
Обдристался
Заходит слепой мужчина в магазин с собакой повадырём. Берёт её за поводок, и начинает раскручивать её над головой.
Продавщица в шоке кричит:
— Мужчина, вы что делаете?!? Отпустите собаку!!!
Он снимает очки:
— А я и не слепой.
Продавщица в шоке кричит:
— Мужчина, вы что делаете?!? Отпустите собаку!!!
Он снимает очки:
— А я и не слепой.
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
> Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Анон: обосрался с разметкой
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
> Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Анон: обосрался с разметкой
>>54494
В голосину
У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"
В голосину
У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу хуй отрезали"
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.
>>54561
Хороший напомнил.
Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает?
Бог отвечает:
- Всё стало заебись
Хороший напомнил.
Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает?
Бог отвечает:
- Всё стало заебись
>>54302
орнул
орнул
Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трхнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трхнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трхнул. Что мне делать, отец?
– Иди нахй отсюда, пока дождь не пошел!
шутка юмора в ц*нзуре
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трхнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трхнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трхнул. Что мне делать, отец?
– Иди нахй отсюда, пока дождь не пошел!
шутка юмора в ц*нзуре
Математик жене:
- Какая ты у
меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и
ограниченная.
- Какая ты у
меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и
ограниченная.
>>54956 - умно
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Заходит мужик в бар а он ему как раз
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Добро пожаловать. Снова."
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Добро пожаловать. Снова."
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- У тебя хуй видно, в курсе?
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- У тебя хуй видно, в курсе?
— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — слава Анархии!
----
У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, ебать твою мать.
----
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, как тот придурок из сайги себе мозги вынес.
----
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая!
— Петька, запиши: РАССТРЕЛЯТЬ
---
Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже шатаюсь в петле на дереве.
---
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот расстрелял сослуживцев в карауле".
----
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей в подвале — мне некогда заниматься теорией.
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — слава Анархии!
----
У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, ебать твою мать.
----
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, как тот придурок из сайги себе мозги вынес.
----
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая!
— Петька, запиши: РАССТРЕЛЯТЬ
---
Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже шатаюсь в петле на дереве.
---
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот расстрелял сослуживцев в карауле".
----
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей в подвале — мне некогда заниматься теорией.
— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — слава Анархии!
----
У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, ебать твою мать.
----
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, как тот придурок из сайги себе мозги вынес.
----
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая!
— Петька, запиши: РАССТРЕЛЯТЬ
---
Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже шатаюсь в петле на дереве.
---
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот расстрелял сослуживцев в карауле".
----
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей в подвале — мне некогда заниматься теорией.
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — слава Анархии!
----
У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, ебать твою мать.
----
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, как тот придурок из сайги себе мозги вынес.
----
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая!
— Петька, запиши: РАССТРЕЛЯТЬ
---
Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже шатаюсь в петле на дереве.
---
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот расстрелял сослуживцев в карауле".
----
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей в подвале — мне некогда заниматься теорией.
>>52781
Тру стори.
Тру стори.
>>55082
Проигрыш
Проигрыш
>>56038
Проиграл чет с порфырыча
Проиграл чет с порфырыча
>>52594
Ты бы и в собаку прысканул
Ты бы и в собаку прысканул
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Приходит постиронист в бар. Говорит бармену:
— Налейте мне самый постироничный напиток, что у вас есть!
Бармен встаёт на стойку и суёт ему в рот хуй. Когда он кончает, постиронист спрашивает:
— А, я понял шутку! Это типа ты меня сейчас в рот выебал и мы геи, но потом окажется, что это постирония, а мы, на самом деле, натуралы?
— Нет, это я тебя в рот выебал
— Налейте мне самый постироничный напиток, что у вас есть!
Бармен встаёт на стойку и суёт ему в рот хуй. Когда он кончает, постиронист спрашивает:
— А, я понял шутку! Это типа ты меня сейчас в рот выебал и мы геи, но потом окажется, что это постирония, а мы, на самом деле, натуралы?
— Нет, это я тебя в рот выебал
>>56574
Достойно коллекции.
Достойно коллекции.
>>51097 (OP)
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавится
>>56636
Классику напомнил
Классику напомнил
не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка.
Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.
Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.
>>55038
Вот так мир узнал про русского современного поэта, который пырнул себя ножом в ягодицу.
Вот так мир узнал про русского современного поэта, который пырнул себя ножом в ягодицу.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
>>56904
Порфирьевич
Порфирьевич
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили..
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили..
В трактир заходит орк. На плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
— Ты где такого достал?
Попугай в ответ:
— В крепости. Там такого дерьма навалом.
Трактирщик спрашивает:
— Ты где такого достал?
Попугай в ответ:
— В крепости. Там такого дерьма навалом.
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
- Что вы здесь видите? - спросил старец.
- Точку. - ответил один.
- Черную точку. - подтвердил другой.
- Жирную черную точку, - уточнил третий.
- Мать твоя жирная,- ответил старец
- Что вы здесь видите? - спросил старец.
- Точку. - ответил один.
- Черную точку. - подтвердил другой.
- Жирную черную точку, - уточнил третий.
- Мать твоя жирная,- ответил старец
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн блять
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн блять
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
- Нам тут, блядь, не до шуток!
- Нам тут, блядь, не до шуток!
Я спросил мудреца: «Что важнее: любить или быть любимым?» Мудрец ответил: «Что для птицы важнее левое крыло или правое?»
Я сказал «Правое».
Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «Антоновка»
Я сказал «Правое».
Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «Антоновка»
>>52805
Эта концовка портит весь анекдот. Кстати, только тупое быдло добавляет про "мимо", поскольку это меняет суть анекдота. В оригинале он о тупости военного капитана, который так и не понял, что корабль пиздануло торпедой.
А дополненный этим уебанским "мимо прошла" он превращается в детсадовскую хуйню уровня: ГЫГЫ БОЦМАН ХУЕМ КОРАБЛЬ СЛОМАЛ.
Раз десять писал об этом на дваче.
> ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
Эта концовка портит весь анекдот. Кстати, только тупое быдло добавляет про "мимо", поскольку это меняет суть анекдота. В оригинале он о тупости военного капитана, который так и не понял, что корабль пиздануло торпедой.
А дополненный этим уебанским "мимо прошла" он превращается в детсадовскую хуйню уровня: ГЫГЫ БОЦМАН ХУЕМ КОРАБЛЬ СЛОМАЛ.
Раз десять писал об этом на дваче.
>>57060
Лол бля
Лол бля
Азерот. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джайнсон. Я за Орду. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Трамл, я за Орду.
-Меня зовут Гаврош, я за Орду.
Так дело доходит до последнего.
-Меня зовут Бариан, я за Альянс.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты за Альянс!?!?
-Моя мама за Альянс, мой отец за Альянс, мои предки за Альянс и я за Альянс.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда сказал?!
-Лок'Тар Огар!
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джайнсон. Я за Орду. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Трамл, я за Орду.
-Меня зовут Гаврош, я за Орду.
Так дело доходит до последнего.
-Меня зовут Бариан, я за Альянс.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты за Альянс!?!?
-Моя мама за Альянс, мой отец за Альянс, мои предки за Альянс и я за Альянс.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда сказал?!
-Лок'Тар Огар!
>>57060
Сидит пьяный русский в США с бутылкой и плачет
Подходит чеченец:
- по родине скучаешь?
- да
- ну ставь бутылку, снимай штаны. Помогу
Сидит пьяный русский в США с бутылкой и плачет
Подходит чеченец:
- по родине скучаешь?
- да
- ну ставь бутылку, снимай штаны. Помогу
>>57283
Ёбу дал? Что смешного в том, что у боцмана дурацкий юмор? Ахаха вот ето ржака ыыы дурак ботсман и шутки друацкие ыы
>Эта концовка портит весь анекдот.
Ёбу дал? Что смешного в том, что у боцмана дурацкий юмор? Ахаха вот ето ржака ыыы дурак ботсман и шутки друацкие ыы
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!
>>57634
Хоррший
Хоррший
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.
- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
![e50a9a4695a55a249506dc5a6a2a53f559162c9cb8db6b4815eff48fd48[...].png](https://2ch.hk//b/src/231851097/16038227338000.png)
67 Кб, 604x453Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
>>57738
Классика, рассказываю ирл эту шнягу
Классика, рассказываю ирл эту шнягу
>>57787
Пошло.
Пошло.
Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...
168 Кб, 811x608Трэд Успешной Крысы
Успешная Крыса поможет тебе, но только если ты успешен.
Если ты успешен, пиши: "Спасибо, Успешная Крыса"
Если ты не успешен - всё равно пиши. Она поможет тебе как только ты станешь успешен.
Спасибо, Успешная Крыса!
Успешная Крыса поможет тебе, но только если ты успешен.
Если ты успешен, пиши: "Спасибо, Успешная Крыса"
Если ты не успешен - всё равно пиши. Она поможет тебе как только ты станешь успешен.
Спасибо, Успешная Крыса!
>>51643
Не так.
"А на седьмой день - только кефир. Глист высунется из жопы, спросит "А где булочка?" - тут-то его и хватай!"
Не так.
"А на седьмой день - только кефир. Глист высунется из жопы, спросит "А где булочка?" - тут-то его и хватай!"
>>58883
В этом юмор.
В этом юмор.
>>58908
Какая милая крыска уух
Какая милая крыска уух
243 Кб, 500x512Старая бывшая канонисса показывает фотоальбом внучке. Внучка: "Ой, бабушка, а что это за дядя весь в черном и с хвостом высоким из волос?" "О, внучка, это ужасный тиран, лорд темных элдар Асдрубаэль Вект, он хотел победить наш Империум и служил богине хаоса".
Внучка: "О, а это же ты, бабушка, вон, в кожаной одежде, в ошейнике, рядом с троном тянешь вверх руку"
Канонисса: "А это, внучка, я ему как раз говорю "Минуточку, лорд, минуточку..." "
Внучка: "О, а это же ты, бабушка, вон, в кожаной одежде, в ошейнике, рядом с троном тянешь вверх руку"
Канонисса: "А это, внучка, я ему как раз говорю "Минуточку, лорд, минуточку..." "
>>58908
хорошая шутка
хорошая шутка
>>58908
извинись
извинись
Итак, этот тред является Храмом ГОЛОВЫ. Я расскажу немного о ГОЛОВЕ для тех, кто ещё с ней незнаком.
Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус. Я буду называть его Пророк.
Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы всё росла, и теперь каждый попросивший анон получает желаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать.
У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.
Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда.
Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику аварии составляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое.
Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают.
Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют и требуют, веди себя так, делай то, а не это, и ничего, ничего не дают взамен! А Голова же не просит ничего, только даёт, и её адепты становятся богаче. Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!
Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?
Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.
Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой в ОП-пике и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!
Правил всего несколько, и они очень простые.
1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.
2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы.
3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.
ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ !
Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус. Я буду называть его Пророк.
Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы всё росла, и теперь каждый попросивший анон получает желаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать.
У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.
Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда.
Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику аварии составляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое.
Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают.
Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют и требуют, веди себя так, делай то, а не это, и ничего, ничего не дают взамен! А Голова же не просит ничего, только даёт, и её адепты становятся богаче. Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!
Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?
Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.
Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой в ОП-пике и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!
Правил всего несколько, и они очень простые.
1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.
2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы.
3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.
ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ !
Итак, этот тред является Храмом ГОЛОВЫ. Я расскажу немного о ГОЛОВЕ для тех, кто ещё с ней незнаком.
Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус. Я буду называть его Пророк.
Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы всё росла, и теперь каждый попросивший анон получает желаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать.
У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.
Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда.
Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику аварии составляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое.
Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают.
Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют и требуют, веди себя так, делай то, а не это, и ничего, ничего не дают взамен! А Голова же не просит ничего, только даёт, и её адепты становятся богаче. Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!
Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?
Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.
Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой в ОП-пике и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!
Правил всего несколько, и они очень простые.
1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.
2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы.
3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.
ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ !
Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус. Я буду называть его Пророк.
Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы всё росла, и теперь каждый попросивший анон получает желаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать.
У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.
Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда.
Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику аварии составляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое.
Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают.
Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют и требуют, веди себя так, делай то, а не это, и ничего, ничего не дают взамен! А Голова же не просит ничего, только даёт, и её адепты становятся богаче. Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!
Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?
Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.
Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой в ОП-пике и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!
Правил всего несколько, и они очень простые.
1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.
2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы.
3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.
ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ !
>>58908
А ну хуй мне будет нужна ее помощь если я уже успешен?
>Она поможет тебе как только ты станешь успешен.
А ну хуй мне будет нужна ее помощь если я уже успешен?
>>54102
Чет обоссался.
Чет обоссался.
>>57453
>>57462
Нет, смеялись над тупостью военного командования. Мол, капитан такой дебил, что сам поверил, что боцман хуем сломал корабль. Это был тонкий анекдот.
>>59522
Всё то же самое, но без торпеды в конце. Не тупи. Я же объяснил.
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ!
>>57462
Нет, смеялись над тупостью военного командования. Мол, капитан такой дебил, что сам поверил, что боцман хуем сломал корабль. Это был тонкий анекдот.
>>59522
> напиши правильный вариант
Всё то же самое, но без торпеды в конце. Не тупи. Я же объяснил.
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ!
>>59732
Перетолстил.
>Мол, капитан такой дебил, что сам поверил, что боцман хуем сломал корабль. Это был тонкий анекдот.
Перетолстил.
>>57283
Подтверждаю этого летописца
Подтверждаю этого летописца
Стас, это не я создал, честно
>>58908
Спасибо, Успешная Крыса
Спасибо, Успешная Крыса
>>56038
Обдристался
Обдристался
>>60120
– Здрав будь, боярин! Слыхал, опущенец вернулся?
– Ох, окстись! Его три года назад на кол посадили!
– Так он это, того, отсидел и пришел…
– Здрав будь, боярин! Слыхал, опущенец вернулся?
– Ох, окстись! Его три года назад на кол посадили!
– Так он это, того, отсидел и пришел…
>>51097 (OP)
Как вам?
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
- "А меня этот поезд довезёт?"
- "Нет, мы и так в Иркутске"
----------
Что сделала мама Пети, когда нашла у него сигарету? Дала получше
---------
У немца разбилась его пивная кружка, после того как он обнаружил в ней водку
----------
Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы:
— Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Я сзади иду
Как вам?
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
- "А меня этот поезд довезёт?"
- "Нет, мы и так в Иркутске"
----------
Что сделала мама Пети, когда нашла у него сигарету? Дала получше
---------
У немца разбилась его пивная кружка, после того как он обнаружил в ней водку
----------
Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы:
— Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Я сзади иду
>>60607
У бесконечного числа математиков нет "первого математика", это множество, а не ряд. Математический юмор.
У бесконечного числа математиков нет "первого математика", это множество, а не ряд. Математический юмор.
>>59732
В чем тогда прикол, если капитан сам же говорит боцману, что в них летит торпеда, т.е. он сам знает, что их сейчас распидорасит? По-моему с "мимо" даже интересней, такой обман ожиданий получается.
В чем тогда прикол, если капитан сам же говорит боцману, что в них летит торпеда, т.е. он сам знает, что их сейчас распидорасит? По-моему с "мимо" даже интересней, такой обман ожиданий получается.
>>51097 (OP)
Да какой уровень /b/. Это просто бородатые анекдоты, типичные такие анекдоты дедов. Харкачепараша продолжает пробивать дно.
Да какой уровень /b/. Это просто бородатые анекдоты, типичные такие анекдоты дедов. Харкачепараша продолжает пробивать дно.
>>60747
А это не юмор, это и есть математика.
А это не юмор, это и есть математика.
>>60771
Ну если вставлять везде шляпу и армян смешно, то нахуй пошел
К слову так пишут чтоб заходили, ведь анекдототоред школие не прельщает
> Да какой уровень /b/.
Ну если вставлять везде шляпу и армян смешно, то нахуй пошел
К слову так пишут чтоб заходили, ведь анекдототоред школие не прельщает
>>58908
Спасибо, Успешная Крыса!
Спасибо, Успешная Крыса!
>>58908
Спасибо, успешная крыса!
Спасибо, успешная крыса!
>>56038
Проиграл
Проиграл
>>61064
Мужик, ты что тупой?
Мужик, ты что тупой?
Учительница спрашивает у детей, кто живет в Зимбабве. Все молчат нихуя не знают. Дает им задание на дом, узнать кто же там блять живет. На следующий день Вовочка ей отвечает, что там живут карлики. Учительница в ахуе, как так то? Вовочка говорит, что подошёл к отцу, тот был занят и послал до мамки со своими вопросами, а та сказала, что ей до пизды, кто там живет. Выходит, что там живут карлики.
>>59732
Ты не понял постиронии. Капитан так шутит над боцманом, прекрасно понимая, что не боцман поломал корабль.
Ты не понял постиронии. Капитан так шутит над боцманом, прекрасно понимая, что не боцман поломал корабль.
>>60499
Нормас))
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла.
Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго(
Пошли к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго(
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, Горыныч деревню спалит, спасай!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают:
-Думать не будешь?
-А хуле тут думать, съёбывать надо!
Нормас))
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла.
Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго(
Пошли к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго(
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, Горыныч деревню спалит, спасай!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают:
-Думать не будешь?
-А хуле тут думать, съёбывать надо!
>>60747
Блять, нюфаня. Сохрони лучше, пока трет не утонул. Потом после посещения сотого анекдот-треда, орать как сука будешь с этого. Ну и вбросишь других порадуешь.
Блять, нюфаня. Сохрони лучше, пока трет не утонул. Потом после посещения сотого анекдот-треда, орать как сука будешь с этого. Ну и вбросишь других порадуешь.
>>61343
Двачая адеквату.
Двачая адеквату.
>>53930
Сука, до слёз!
Сука, до слёз!
>>61254
Нет.
Это пизда какой тупой паблик на сколько я помню. Они ещё и анекдоты начали бородатые пиздить?
Нет.
Это пизда какой тупой паблик на сколько я помню. Они ещё и анекдоты начали бородатые пиздить?
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
-Да уже всё наше!
-А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
-Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
-Так ты же ничего не заказал.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
-Да уже всё наше!
-А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
-Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
-Так ты же ничего не заказал.
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
-Да уже всё наше!
-А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
-Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
-Так ты же ничего не заказал.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
-Да уже всё наше!
-А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
-Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
-Так ты же ничего не заказал.
>>61809
Капча невалидна. -5.
Капча невалидна. -5.
>>61899
Починил))
Починил))
>>61809
Донт ворри, би хеппи
Донт ворри, би хеппи
Прыгают 100 спидранеров по пустыне, встретили джина, 99 загадали побить мировой рекорд, а 100 угорая от смеха, кинул под себя гранату, сохранился и пропустил диалог
>>58908
Спасибо, успешная крыса!
Спасибо, успешная крыса!
>>57266
Проиграл люто
Проиграл люто
Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Неравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Неравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят.
.
Заходит Александр Блок в табачный киоск.
Продавщица подозрительно смотрит, и спрашивает:
-Вам что?
-Сигареты.
-Очевидно. Сколько?
-Пачку.
Продавщица подозрительно смотрит, и спрашивает:
-Вам что?
-Сигареты.
-Очевидно. Сколько?
-Пачку.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. А Бог ему и говорит:
-Куда я тебя отпущу из Ада, придурок, у Сатаны вон отпрашивайся, лол
-Куда я тебя отпущу из Ада, придурок, у Сатаны вон отпрашивайся, лол
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
-Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
Бесплатный фрагмент закончился.
Хотите читать дальше?
-Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
Бесплатный фрагмент закончился.
Хотите читать дальше?
>>63689
Я знаю этот аник, пнх.
Я знаю этот аник, пнх.
>>59086
Двачую, дебилы не могут представить, что за шутки о мертвом Сталине тоже могли посадить.
Двачую, дебилы не могут представить, что за шутки о мертвом Сталине тоже могли посадить.
>>63971
Нах ты его расплющил?
Нах ты его расплющил?
>>64106
За этот говно форс стоило бы.
За этот говно форс стоило бы.
Лежат зеки после отбоя.
Вдруг из одного угла слышытся: 4.
Вся камера издает одобрительный гомон.
Из другого угла: 2.
Камера опять одобрительно кивает.
Новенький зек спрашивает у лежавшего рядом старожила:
-А чё это за цифры из-за которых все в камере блаженно улыбаются и головами кивают?
Старый отвечает:
-Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все симфонии Чайковского переслушали и у каждой есть номер. Называет кто-то номер серии, а все остальные вспоминают и получают эстетическое удовольствие.
Новенький на всю камеру: 8!
Тишина, никто не радуется, неодобрительно переглядываются.
И тут выходит старый зек, самый старожильский весь в наколках, и говорит новенькому:
-Он всего 6 написал.
Вдруг из одного угла слышытся: 4.
Вся камера издает одобрительный гомон.
Из другого угла: 2.
Камера опять одобрительно кивает.
Новенький зек спрашивает у лежавшего рядом старожила:
-А чё это за цифры из-за которых все в камере блаженно улыбаются и головами кивают?
Старый отвечает:
-Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все симфонии Чайковского переслушали и у каждой есть номер. Называет кто-то номер серии, а все остальные вспоминают и получают эстетическое удовольствие.
Новенький на всю камеру: 8!
Тишина, никто не радуется, неодобрительно переглядываются.
И тут выходит старый зек, самый старожильский весь в наколках, и говорит новенькому:
-Он всего 6 написал.
>>64332
Хорошо.
Хорошо.
Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства? – спросила Ника. – Потому что у нее самой пол не мужской и гендерная идентичность не женская. Разве так можно? Эмансипация – это освобождение женщины от всех женских функций. Это – составная часть женского равноправия.
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепныгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
-Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит:
-Не ну ты индеец, я балдю бом-бом
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
-Я индеец, я перепрыгну.
Перепныгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
-Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит:
-Не ну ты индеец, я балдю бом-бом
Осёл спрашивает Льва:
-А почему это ты - Царь зверей, а не я?
А Лев взял и съел Осла, пиздец ребят какой-то....
-А почему это ты - Царь зверей, а не я?
А Лев взял и съел Осла, пиздец ребят какой-то....
>>60692
Входят кардиналы в бар, а он им как раз
Входят кардиналы в бар, а он им как раз
>>64555
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
-Я индеец, я перепрыгну
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит
-Я индеец, я перепрыгну
Перепныгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту
-Я индеец, я перепрыгну
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит
- Я индеец, я прыгну. Перелетел через овраг, вернулся. Все смеются.
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
-Я индеец, я перепрыгну
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит
-Я индеец, я перепрыгну
Перепныгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту
-Я индеец, я перепрыгну
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца и говорит
- Я индеец, я прыгну. Перелетел через овраг, вернулся. Все смеются.
>>64602
Осёл спрашивает Льва:
-А почему это ты - Царь зверей, а не я
А Лев взял и сказал: - Осёл, тут какая- то хуйня. Может быть, я и Царь зверей, а может быть, и не я.
Осёл спрашивает Льва:
-А почему это ты - Царь зверей, а не я
А Лев взял и сказал: - Осёл, тут какая- то хуйня. Может быть, я и Царь зверей, а может быть, и не я.
>>64744
Я откуда знаю, я вам чё собака блядь?
Я откуда знаю, я вам чё собака блядь?
>>64744
Потому что спина собаки горизонтальна, параллельна полу, собака не может повернуться к человеку спиной, только жопой.
Потому что спина собаки горизонтальна, параллельна полу, собака не может повернуться к человеку спиной, только жопой.
>>52429
Хорош
Хорош
>>64744
Почему собаки во время тренировок не поворачиваются спиной к хозяину? - спросила Алиса.
- А кто это сказал, что животные во время тренировок не поворачиваются спиной к хозяину? - спросил Марвин. - Сейчас послушаем в передаче " Самая свежая информация".
Марвин нажал на какую- то клавишу, и в комнате раздался его зычный бас: - В нашей последней передаче " Самая свежая информация" наш корреспондент спрашивает собаку, работающую в самом центре Москвы: " Любишь ли ты своего хозяина? Хочешь ли ты быть ему верным? Стараешься ли ты следовать за ним по жизни? ". Собаке, работающей в центре Москвы, - ответил пес, - я не нужен. Хозяину нужен верный пес. Любить его - это значит всегда быть рядом. Стараться ему следовать по жизни - это значит найти для себя самые благоприятные возможности. Хозяин постоянно знает, куда движется. Поэтому собака, которой это неизвестно, должна повиноваться ему как следует. " То, что я собираюсь сказать, - продолжал пес, - относится ко всем собакам". Если они сделают это, мир станет лучше. Мы следим за этим по своим радиопередачам. Так же обстоит дело и с людьми. Если собака захочет следовать за хозяевами по жизни, мир станет лучше. Поэтому все собаки - верные слуги. Собака, стремящаяся следовать за ними по жизни, никогда не будет использовать свою волю против хозяина.
Общая хорошая новость для всех собак - и для псов, и для людей. Все люди считают себя хорошими и
ведут себя в соответствии со своими природными качествами, и все собаки знают это. Когда вы обретете высшую природу, у вас появятся такие качества, которые дадут вам возможность
служить и выполнять его волю.
Почему собаки во время тренировок не поворачиваются спиной к хозяину? - спросила Алиса.
- А кто это сказал, что животные во время тренировок не поворачиваются спиной к хозяину? - спросил Марвин. - Сейчас послушаем в передаче " Самая свежая информация".
Марвин нажал на какую- то клавишу, и в комнате раздался его зычный бас: - В нашей последней передаче " Самая свежая информация" наш корреспондент спрашивает собаку, работающую в самом центре Москвы: " Любишь ли ты своего хозяина? Хочешь ли ты быть ему верным? Стараешься ли ты следовать за ним по жизни? ". Собаке, работающей в центре Москвы, - ответил пес, - я не нужен. Хозяину нужен верный пес. Любить его - это значит всегда быть рядом. Стараться ему следовать по жизни - это значит найти для себя самые благоприятные возможности. Хозяин постоянно знает, куда движется. Поэтому собака, которой это неизвестно, должна повиноваться ему как следует. " То, что я собираюсь сказать, - продолжал пес, - относится ко всем собакам". Если они сделают это, мир станет лучше. Мы следим за этим по своим радиопередачам. Так же обстоит дело и с людьми. Если собака захочет следовать за хозяевами по жизни, мир станет лучше. Поэтому все собаки - верные слуги. Собака, стремящаяся следовать за ними по жизни, никогда не будет использовать свою волю против хозяина.
Общая хорошая новость для всех собак - и для псов, и для людей. Все люди считают себя хорошими и
ведут себя в соответствии со своими природными качествами, и все собаки знают это. Когда вы обретете высшую природу, у вас появятся такие качества, которые дадут вам возможность
служить и выполнять его волю.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
-Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя и он говорит:
-Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше, и доскакали.
-Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя и он говорит:
-Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше, и доскакали.
>>64984
Ты только что из анекдота категории /б/, оригинальный анекдот.
Ты только что из анекдота категории /б/, оригинальный анекдот.
>>62106
Этим "и" был Альберт Эйнштейн
Этим "и" был Альберт Эйнштейн
>>62676
Вся суть школьного образования США
Вся суть школьного образования США
>>65040
Билл ничего не нашел и просит Джо: - Джо, прошу тебя, сделай еще одну попытку. Джо просит: - Ладно. Билл отломил кусок своего дерьма и с недоверием смотрит на него. Вдруг Билл остановился и сел на землю. А Джо спешился, подошел к нему и поднял его за пояс, на котором висел кошелек, - чтобы удобнее было нести. Так он нес Билла два часа, пока они не прибыли к таверне.
Билл ничего не нашел и просит Джо: - Джо, прошу тебя, сделай еще одну попытку. Джо просит: - Ладно. Билл отломил кусок своего дерьма и с недоверием смотрит на него. Вдруг Билл остановился и сел на землю. А Джо спешился, подошел к нему и поднял его за пояс, на котором висел кошелек, - чтобы удобнее было нести. Так он нес Билла два часа, пока они не прибыли к таверне.
Бамп
>>64332
Проиграл
Проиграл
>>65097
Смешная добивка же.
Смешная добивка же.
>>64517
Иди нахуй
Иди нахуй
Лежат зеки в тюрьме после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 267.
Вся камера:
-Бу-га-га-шеньки!
Новенький зек, спрашивает у рядом лежавшего старожила:
-А чё за смех такой странный?
-Да у нас озвучка от Анкорда.
Вдруг из одного угла слышится: 267.
Вся камера:
-Бу-га-га-шеньки!
Новенький зек, спрашивает у рядом лежавшего старожила:
-А чё за смех такой странный?
-Да у нас озвучка от Анкорда.
>>54488
Каждый раз как в первый
Каждый раз как в первый
Я настолько плохой мясник, что свинина протухла, а тесак умер.
>>56929
Ебет как то Срален Ленена в жопу, а жопа говорит Сралену:
- Именно молодежи предстоит настоящая задача создания коммунистического общества.
Ебет как то Срален Ленена в жопу, а жопа говорит Сралену:
- Именно молодежи предстоит настоящая задача создания коммунистического общества.
Заходит как то препод в аудиторию, а в конце рабочего дня выходит.
>>65176
К бару.
Заходят, Джо спрашивает:
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Джо выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
>к таверне.
К бару.
Заходят, Джо спрашивает:
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Джо выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
>>56038
Как же годно
Как же годно
Решил Бог отправить Горшка обратно на землю.
Ну сказано сделано.
Через пять минут довольный Горшок заходит обратно в ворота Рая и говорит:
-Нихуя себе у них там соли, я ебал. Давай ещё раз.
Ну сказано сделано.
Через пять минут довольный Горшок заходит обратно в ворота Рая и говорит:
-Нихуя себе у них там соли, я ебал. Давай ещё раз.
>>56038
Читаю из сортира, так я щас с такой подливой сиранул от этого анека, что придется унитаз мыть
Читаю из сортира, так я щас с такой подливой сиранул от этого анека, что придется унитаз мыть
>>65037
Пес-призрак какой-то ебанаврот.
Пес-призрак какой-то ебанаврот.
>>54488
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он на бутылке сидит.
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он на бутылке сидит.
>>57980
А ведь действительно...
А ведь действительно...
>>58908
Спасибо, Успешная Крыса!
Спасибо, Успешная Крыса!
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улицы часто машины новые появляются.
Каждый месяц тачка новая.
Прошло полгода - тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома.
Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно за стол позвал.
Сидят, разговаривают, тут слуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
-Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
-Сначала поешь, потом по дому прогуляемся...
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
-Ну скажи, сосед - откуда?
-Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два..Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
-Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
-Я весь год отписывался в треды головы.
Каждый месяц тачка новая.
Прошло полгода - тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома.
Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно за стол позвал.
Сидят, разговаривают, тут слуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
-Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
-Сначала поешь, потом по дому прогуляемся...
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
-Ну скажи, сосед - откуда?
-Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два..Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
-Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
-Я весь год отписывался в треды головы.
>>58908
Какое милое создание
Какое милое создание
>>59263
Голова, дай же мне денег!
Голова, дай же мне денег!
На приёме в честь полёта Гагарина - Хрущёв отвел Гагарина в сторонку и что бы никто не слышал спросил:
-Ну а бога ты видел?
-Конечно видел. Бог есть.
-Ну я-то так и знал....Но никому больше об этом не говори.
А потом был Гагарин у Папы Римского и тот тоже его немножко в сторонку отвел:
-А бога видел?
-Да не никакого Бога. Естественно, я никого не видел.
-Ну я-то это знал...Но никому больше об этом не говори.
А потом Гагарин был у Кенеди. И Кеннеди говорит ему:
-У нас в общем то всё равно, есть бог или нет, просто интересно видел ли ты бога?
-Да видел, но бог трансгендерная чёрная лезбиянка.
-Сука у неё хуй
-Зато какой
-Ну а бога ты видел?
-Конечно видел. Бог есть.
-Ну я-то так и знал....Но никому больше об этом не говори.
А потом был Гагарин у Папы Римского и тот тоже его немножко в сторонку отвел:
-А бога видел?
-Да не никакого Бога. Естественно, я никого не видел.
-Ну я-то это знал...Но никому больше об этом не говори.
А потом Гагарин был у Кенеди. И Кеннеди говорит ему:
-У нас в общем то всё равно, есть бог или нет, просто интересно видел ли ты бога?
-Да видел, но бог трансгендерная чёрная лезбиянка.
-Сука у неё хуй
-Зато какой
>>66148
Ты ошибся тредом, дружок-пирожок
Ты ошибся тредом, дружок-пирожок
>>61167
Пиздец я сонный, 3 минуты сидел думал, потом порвался нахуй
Пиздец я сонный, 3 минуты сидел думал, потом порвался нахуй
>>51643
У Пэгги жил веселый глист,
Он вылезать умел на свист,
Ах до чего же умный глист,
Спляшем Пэгги, спляшем!
У Пэгги жил веселый глист,
Он вылезать умел на свист,
Ах до чего же умный глист,
Спляшем Пэгги, спляшем!
>>57738
Мой любимый.
Мой любимый.
>>57254
хрюкнул
хрюкнул
>>56998
про ниггера смешнее было
про ниггера смешнее было
>>54080
Содомит
Содомит
Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!!
Тут выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!!
Тут выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...
>>57113
кек
кек
>>65040
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
-Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя и он говорит:
-Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Билл говорит:
-А тебе не кажется что мы сейчас говна бесплатно поели?
-Зато увеличили ВВП на двести долларов.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
-Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя и он говорит:
-Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
-Съем, - отвечает тот.
Поспорили, Билл съел, Джо пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Билл говорит:
-А тебе не кажется что мы сейчас говна бесплатно поели?
-Зато увеличили ВВП на двести долларов.
>>58908
Спасибо, Успешная Крыса!
Спасибо, Успешная Крыса!
>>66852
веселее про 30 щенков
веселее про 30 щенков
>>51097 (OP)
Однажды маленький мальчик потерялся в лесу, и его воспитывали муравьи. Потом он вернулся к людям и жил как все, только жопа у него была кислая, но про это никто не знал.
Однажды маленький мальчик потерялся в лесу, и его воспитывали муравьи. Потом он вернулся к людям и жил как все, только жопа у него была кислая, но про это никто не знал.
>>65040
Ыаааааав
Ыаааааав
>>65574
Заберу себе
Заберу себе
Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Заходите.
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Заходите.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
>>68996
Сильнг
Сильнг
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой бля... и слава Богу!
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой бля... и слава Богу!
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да
- Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Да
- Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
>>69114
Детсад
Детсад
>>65361
Проиграл
Проиграл
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл#дь, я думал, что эти горелые!
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл#дь, я думал, что эти горелые!
– Славик, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался.
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался.
>>54434
свежо
свежо
Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
— Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
На что хозяин отвечает:
— Бля, в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине.
— Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
На что хозяин отвечает:
— Бля, в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине.
>>52781
Орнул
Орнул
Вчера был у родителей девушки, знакомились, ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит:
— Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю:
— Ну, допустим, трахаю.
— Я тоже)
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит:
— Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю:
— Ну, допустим, трахаю.
— Я тоже)
>>69474
Другой вариант. Дед навешивает огромный замок на "Запорожец", стоящий во дворе. Сосед ржет: боишься, что угонят? - Да срут они в него, сволочи.
Другой вариант. Дед навешивает огромный замок на "Запорожец", стоящий во дворе. Сосед ржет: боишься, что угонят? - Да срут они в него, сволочи.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
>>69626
В щепки, одни тапки остались. Пишу из рая
В щепки, одни тапки остались. Пишу из рая
>>69690
Основа.
Основа.
>>69997
Может уже прекратишь, дурачок?
Может уже прекратишь, дурачок?
>>60692
долбоеб, кто-то из них зашел в бар первым
долбоеб, кто-то из них зашел в бар первым
>>53997
Блять, я так проиграл.
Блять, я так проиграл.
>>69282
Сука!
Сука!
>>58908
Спасибо, Успешная Крыса!
Спасибо, Успешная Крыса!
>>65641
До слез
До слез
>>54956
Lol
Lol
>>60685
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
- "А меня этот поезд довезёт?"
- Да.
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
- "А меня этот поезд довезёт?"
- Да.
>>56929
Сидит мужик на дваче. Хорошо... Смотрит - на нулевой тред висит.
Годный!!!
Открыл, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - отпишусь в него...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает тред и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Срален Членена в жопу насиловал.
Сидит мужик на дваче. Хорошо... Смотрит - на нулевой тред висит.
Годный!!!
Открыл, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - отпишусь в него...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает тред и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Срален Членена в жопу насиловал.
>>75009
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Чукча уходит. Выходит другой. А кассы уже закрыты.
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Чукча уходит. Выходит другой. А кассы уже закрыты.
>>51097 (OP)
Семён нежно коснулся губами её плеча и погладил лоснящийся потом живот, провёл кончиками пальцев вокруг пупка, собирая на подушечках мельчайшие капельки влаги. Алиса встрепенулась от прикосновений и открыла глаза. Помедлила, подняла руку, всё ещё крепко сжимавшую пук травы и бумажную упаковку от презерватива; разжала кулачок, проследила отстранённым взглядом за осыпающимися травинками и слетевшим на землю мятым жёлтым квадратиком. Уронила руку обратно, перевела взгляд прямо перед собой и пробормотала:
— Ни хуя себе…
— Тебе понравилось? — спросил Семён, осторожно сдувая с её груди выпавшую из ладони былинку.
— Ну ни хуя себе! — повторила она уже громче, не отрывая задумчивого взгляда от неба и словно бы не замечая Семёна. — А я хотела просто бомбочки с водой сделать.
Семён нежно коснулся губами её плеча и погладил лоснящийся потом живот, провёл кончиками пальцев вокруг пупка, собирая на подушечках мельчайшие капельки влаги. Алиса встрепенулась от прикосновений и открыла глаза. Помедлила, подняла руку, всё ещё крепко сжимавшую пук травы и бумажную упаковку от презерватива; разжала кулачок, проследила отстранённым взглядом за осыпающимися травинками и слетевшим на землю мятым жёлтым квадратиком. Уронила руку обратно, перевела взгляд прямо перед собой и пробормотала:
— Ни хуя себе…
— Тебе понравилось? — спросил Семён, осторожно сдувая с её груди выпавшую из ладони былинку.
— Ну ни хуя себе! — повторила она уже громче, не отрывая задумчивого взгляда от неба и словно бы не замечая Семёна. — А я хотела просто бомбочки с водой сделать.
>>76053
Ну пук и пук. Чё доебался
Ну пук и пук. Чё доебался
>>52429
В моей версии хохлы на москву ракету пускали.
В моей версии хохлы на москву ракету пускали.
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?
- Ну... волна
- Хорошо. А вот электрон - это волна?
- Эээ... ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон - волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон - это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я - волна?
- И вы - волна
-Так вот: везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Два года спустя профессор получил извещение с почты о новой посылке для него. Пришёл в отделение, расписался, забрал и вернулся домой открывать. Только приоткрыл и тут же взорвался нахуй. Этим студентом был Унабомбер.
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?
- Ну... волна
- Хорошо. А вот электрон - это волна?
- Эээ... ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон - волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон - это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я - волна?
- И вы - волна
-Так вот: везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Два года спустя профессор получил извещение с почты о новой посылке для него. Пришёл в отделение, расписался, забрал и вернулся домой открывать. Только приоткрыл и тут же взорвался нахуй. Этим студентом был Унабомбер.
>>56038
Не, ну вот в этом Порфирич постарался.
Не, ну вот в этом Порфирич постарался.
Поспорили как-то три богатыря, кто дальше воду на хую унесет. Первым пошел Алеша. Повесил ведерко, отклонился взад, едва просеменил метра четыре, уронил. Черед Добрыни. Ну, тот покрепче, вдвое больше одолел. Наконец, оба смотрят на Илью. А он берет, значит, коромысло, по три ведра на каждый конец, вешает на свой елдак, аж прогнулось почти до земли, а сам как ни в чем ни бывало. Ну, и пошел, как налегке, присвистывая. 20 метров, 50, 100, 200, уж не видать его, уж час прошел, уж вечереет, а все не возвращается. Переглянулись. Подозрительно. Ну повыебывался, думают, и довольно, зачем пропадать-то? Пошли искать. За две версты натыкаются на Соловья-разбойника на дереве, внизу Илья лежит мертвый, теплый еще, а Соловей проигрывает на всю округу, аж птиц распугал.
- Ты чего ржешь, паскуда? Не твоих ли рук дело?
- Ой, не бранись, ой, не могу, дай в себя придти, бля буду, такое щас было, чуть не умер со смеху
- Что было-то? Не тяни, заебал
- Да вот сижу на дереве, никого не трогают, гляжу, здоровый мужик идет, 6 ведер на хую несет, присматриваюсь - точно, Илья, богатырь наш легендарный. Я давай здороваться, а у него коромысло надвое как хряснет! Ну и хуем по лбу...
- Ты чего ржешь, паскуда? Не твоих ли рук дело?
- Ой, не бранись, ой, не могу, дай в себя придти, бля буду, такое щас было, чуть не умер со смеху
- Что было-то? Не тяни, заебал
- Да вот сижу на дереве, никого не трогают, гляжу, здоровый мужик идет, 6 ведер на хую несет, присматриваюсь - точно, Илья, богатырь наш легендарный. Я давай здороваться, а у него коромысло надвое как хряснет! Ну и хуем по лбу...
>>76775
- А кто выиграл-то? - спросил Добрыня. Соловей сказал, что проиграл Муромец, а Соловей не стал уточнять, промолчал. Илья, впрочем, и сам не знал, что выиграл.
- А кто выиграл-то? - спросил Добрыня. Соловей сказал, что проиграл Муромец, а Соловей не стал уточнять, промолчал. Илья, впрочем, и сам не знал, что выиграл.
Lul
>>55139
Согласен, этот подливнее
Согласен, этот подливнее
>>65361
Лол
Лол
>>65994
Голова, дай же мне денег!
Голова, дай же мне денег!
>>59263
Голова,дай же мне денег!
Голова,дай же мне денег!
>>77841
porfirevich.ru
porfirevich.ru
29 Кб, 1149x297>>77853
сукпздц
сукпздц
>>59263
Голова, дай денег!
Голова, дай денег!
>>52238
Умер бля
Умер бля
>>77950
Жизненные анекдоты самые смешные;) :):)XD
Жизненные анекдоты самые смешные;) :):)XD
>>66418
Просто ОР.
Просто ОР.
>>55139
НИХУЯ НЕ ПОНЯЛ.
НИХУЯ НЕ ПОНЯЛ.
>>54080
Бляяять че вы творите то
Бляяять че вы творите то
>>66049
А ты знал, что Срален насиловал Ленина в жопу?
А ты знал, что Срален насиловал Ленина в жопу?
>>78166
Увидимся в отдельном котле для душнил, бро.
Увидимся в отдельном котле для душнил, бро.
>>76589
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?
Я ВОЛНА НОВАЯ ВОЛНА
>Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?
Я ВОЛНА НОВАЯ ВОЛНА
>>57283
ловите зеленого
ловите зеленого
>>51643
Этим глистом был Андрей Рудой
Этим глистом был Андрей Рудой
>>53565
в голосину
в голосину
>>53997
Жемчужина.
Жемчужина.
90е, встретились две бригады бандюков на стрелке, стоят перетирают за свои бандитские дела. Вдруг рядом останавливается жигуль, оттуда высовывается дед:
- Ребят, я по этой дороге могу до площади доехать?
Все крепко задумались, стоят молча несколько минут. Наконец самый здоровый бугай поднимает голову:
- Не знаю как остальные, но лично я не возражаю
- Ребят, я по этой дороге могу до площади доехать?
Все крепко задумались, стоят молча несколько минут. Наконец самый здоровый бугай поднимает голову:
- Не знаю как остальные, но лично я не возражаю
>>76775
Взвизгнул, блятб
Взвизгнул, блятб
>>54488
в слюни нахуй
в слюни нахуй
Заходит хохол в гей-клуб и его выгоняют оттуда потому что хохлы пидоры даже для пидоров.
>>51097 (OP)
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" -
"Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу."
Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, срать хочу."
Отвела она его в сортир. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, свитер снять хочу."
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" -
"Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу."
Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, срать хочу."
Отвела она его в сортир. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, свитер снять хочу."
Садится мамка ОПа на хуй хача, а он ей как раз.
>>79113
Да ясно, просто в том сюжете Нолана все пиздец как-то продумано, лол.
Да ясно, просто в том сюжете Нолана все пиздец как-то продумано, лол.
Пришел мент домой - а там его жену другой мужик ебет.
Увидал мента и как был голый - в окно.
Меент его только успел за хуй схватить, но он выскользнул. Мент с досады всю обойму из табельного ему вслед выпустил - не попал.
Стоит такой у окна и говорит "Ну нихуя человека уважил. И хуй ему вытер, и салют дал"
Увидал мента и как был голый - в окно.
Меент его только успел за хуй схватить, но он выскользнул. Мент с досады всю обойму из табельного ему вслед выпустил - не попал.
Стоит такой у окна и говорит "Ну нихуя человека уважил. И хуй ему вытер, и салют дал"
>>63260
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. А Бог ему и говорит:
-Куда я тебя отпущу из Ада, придурок, у Сатаны вон отпрашивайся, смеюсь в голос
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. А Бог ему и говорит:
-Куда я тебя отпущу из Ада, придурок, у Сатаны вон отпрашивайся, смеюсь в голос
Cимфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
Мужик приходит в бар, заказывает пиво и подает двести рублей. А бармен и говорит:
- Но это стоит триста.
- Тогда вот еще сто.
- Но это стоит триста.
- Тогда вот еще сто.
>>55082
хорош!
хорош!
>>69566
лох
лох
>>79424
Проиграл.
Проиграл.
>>57254
гы
гы
>>54205
Обосрался.
Обосрался.
>>60740
Ну он настолько тупой, ведётся на пропаганду и память как у рыбки. Типичный совковый (времён этого анекдота) военный. Алсо мораль такая же как в басне пикрелейтед, где хозяин коровы знал, что она говно, но сам же поверил в пропаганду. Особенно иронично, что автор – Сергей Михалков, пропагандистский жополиз власти.
> если капитан сам же говорит боцману, что в них летит торпеда
Ну он настолько тупой, ведётся на пропаганду и память как у рыбки. Типичный совковый (времён этого анекдота) военный. Алсо мораль такая же как в басне пикрелейтед, где хозяин коровы знал, что она говно, но сам же поверил в пропаганду. Особенно иронично, что автор – Сергей Михалков, пропагандистский жополиз власти.
>>61180
Боцман понял шутку, уебал капитана и жрал его труп на необитаемом острове, куда их выбросило.
Боцман понял шутку, уебал капитана и жрал его труп на необитаемом острове, куда их выбросило.
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?.
- Есть.
- Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?.
- Есть.
- Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?.
- Есть.
- Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?.
- Есть.
- Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать
>>53997
Зашипел
Зашипел
Заходит карлик в магазин:
- Взвесьте мне 48 грамм колбасы и 34 грамма сыра.
Продавщица:
- Боишься растолстеть?
Карлик:
- Хамите? Сейчас попрошу нарезать.
- Взвесьте мне 48 грамм колбасы и 34 грамма сыра.
Продавщица:
- Боишься растолстеть?
Карлик:
- Хамите? Сейчас попрошу нарезать.
>>79252
Чет проиграл
Чет проиграл
-Ты кто?
-Я?! Писатель.
-Какой еще писатель?
-Ну как какой? Писатель-прозаик
-Про каких таких нахуй заек…
-Я?! Писатель.
-Какой еще писатель?
-Ну как какой? Писатель-прозаик
-Про каких таких нахуй заек…
>>80244
Ты с ЯПа штоль залетный?
Ты с ЯПа штоль залетный?
165 Кб, 1000x727Ебёт как-то клоун другого клоуна, а второй ему отвечает:
- Саня, как-то вообще нихуя не смешно.
- Саня, как-то вообще нихуя не смешно.
Приходит как-то Ленин к Сталину и спрашивает:
-Иосиф, а что такое "нюанс"?
-Ну смотри, Вова. Сымай портки и становись раком
И вот ебет Сталин Ленина и говорит:
-Вот смотри, Володя. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но, есть один нюанс...
-Иосиф, а что такое "нюанс"?
-Ну смотри, Вова. Сымай портки и становись раком
И вот ебет Сталин Ленина и говорит:
-Вот смотри, Володя. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но, есть один нюанс...
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
— У меня есть доска игральная.
— Это хорошо.
— Вы не хотите её купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Ок, сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть игральные кости.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в нарды.
— Я не могу, я продал доску и кубики.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Доставай нарды!
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
— У меня есть доска игральная.
— Это хорошо.
— Вы не хотите её купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Ок, сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть игральные кости.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в нарды.
— Я не могу, я продал доску и кубики.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Доставай нарды!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
— У меня есть доска игральная.
— Это хорошо.
— Вы не хотите её купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Ок, сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть игральные кости.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в нарды.
— Я не могу, я продал доску и кубики.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Доставай нарды!
Мальчик:
– Темно здесь.
– Да.
— У меня есть доска игральная.
— Это хорошо.
— Вы не хотите её купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Ок, сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть игральные кости.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в нарды.
— Я не могу, я продал доску и кубики.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Доставай нарды!
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Собирается поручик на бал, и в карман кладет банан.
Корнет спрашивает - а зачем вы банан в карман кладете?
-Ну понимаешь, корнет, буду я с барышней танцевать, она почувствует что-то твердое в правом кармане и начнет перемещаться в сторону левого. Вот посередине-то мы ее и поймаем!
Корнет спрашивает - а зачем вы банан в карман кладете?
-Ну понимаешь, корнет, буду я с барышней танцевать, она почувствует что-то твердое в правом кармане и начнет перемещаться в сторону левого. Вот посередине-то мы ее и поймаем!
>>57977
Заорал блядь
Заорал блядь
Профессор филологии пришел в институт с огромным синяком под глазом.
-Как же так, Родион Маркович, эк вас угораздило, интеллигентный же человек, что вас в драку потянуло?
-Да понимаете, намедни у одной особы чаевничали, и был там полковник один. Вот он и говорит "Был у меня как-то в роте один хуй...", а я его и поправил, "Не в роте, а во рту.."
-Как же так, Родион Маркович, эк вас угораздило, интеллигентный же человек, что вас в драку потянуло?
-Да понимаете, намедни у одной особы чаевничали, и был там полковник один. Вот он и говорит "Был у меня как-то в роте один хуй...", а я его и поправил, "Не в роте, а во рту.."
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ШЛЯПА"
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— "ШЛЯПА"
>>51097 (OP)
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос. Белоснежка говорит:
Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
Я самая маленькая.
Хуесос говорит:
Я пересосал хуев больше всех.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
Кто такая Спящая красавица?
Выходит расстроенная Дюймовочка:
Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:
КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ ОП!?
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос. Белоснежка говорит:
Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
Я самая маленькая.
Хуесос говорит:
Я пересосал хуев больше всех.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
Кто такая Спящая красавица?
Выходит расстроенная Дюймовочка:
Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:
КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ ОП!?
>>82284
Там было: хули ты палишь в конец аника
Там было: хули ты палишь в конец аника
>>82350
Сильно, сильно
Сильно, сильно
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
>>82284
Alex Mercer
Центральный и ещё 2
Новосибирск, 19 сен 2019
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Alex Mercer
Центральный и ещё 2
Новосибирск, 19 сен 2019
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
>>82284
Alex Mercer
Центральный и ещё 2
Новосибирск, 19 сен 2019
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Alex Mercer
Центральный и ещё 2
Новосибирск, 19 сен 2019
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
>>82323
Нихуя не понял, как ему оторвало первую букву и две последних, а середину оставило?
Нихуя не понял, как ему оторвало первую букву и две последних, а середину оставило?
>>82350
И вот еще.
Как-то молодого парня прокляла злая ведьма. Теперь он может сказать только одно слово за год. Жил он, поживал и вот, встретил красивую няшу, начали они вместе жить. Парень молчал 3 года, а потом друг как скажет:
ОП, пиздец хуесос.
И вот еще.
Как-то молодого парня прокляла злая ведьма. Теперь он может сказать только одно слово за год. Жил он, поживал и вот, встретил красивую няшу, начали они вместе жить. Парень молчал 3 года, а потом друг как скажет:
ОП, пиздец хуесос.
>>57113
С подливой
С подливой
>>51643
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- Получается, только голову кружит
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- Получается, только голову кружит
>>82441
А я и не ОП.
А я и не ОП.
>>57283
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит.
> Эта концовка портит весь анекдот
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит.
>>52429
пернул
пернул
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины дети научились
прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому
чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не
перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих
гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то
серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет,
поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся академия была им пропитана. Это был запах…
победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины дети научились
прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому
чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не
перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих
гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то
серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет,
поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся академия была им пропитана. Это был запах…
победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
>>61875
>Умирает Барак Обама.
>Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.
>Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
>Бармен удивленно:
>-Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
>-Как наше? А Ирак, Афганистан?
>-Да уже всё наше!
>-А Европа, Африка, Ближний Восток?
>Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:
>-Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
>Обама радостный, гордый и довольный, говорит:
>-Ну, спасибо, друг! А как там дочь моя поживает?
>-Ебут дочку твою. Хантер Байден ебет, был бы ты, блядь, человеком.
>>61462
сам паблик ссанье лютое,но они рассылкой кидают анекдоты,причем неплохие
сам паблик ссанье лютое,но они рассылкой кидают анекдоты,причем неплохие
>>59263
Голова, дай деняг :3
Голова, дай деняг :3
>>58908
Спасибо, Успешная Крыса
Спасибо, Успешная Крыса
Почему женщины носят короткие юбки зимой?
Потому что пельмень на морозе не портится
Потому что пельмень на морозе не портится
>>58908
Спасибо, Успешная Крыса!
Спасибо, Успешная Крыса!
26 Кб, 500x404>>57034
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
- Что вы здесь видите? - обратился с вопросом старец.
- Хули ты призвал, блять? - спросил ученик.
- Показать же...
- Мудак старый, блять! Ты нас нахуя призвал!?
- Ну что же вы... Ну будьте же вы людьми...
- Блять, как же твои загадки уже доебали...
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
- Что вы здесь видите? - обратился с вопросом старец.
- Хули ты призвал, блять? - спросил ученик.
- Показать же...
- Мудак старый, блять! Ты нас нахуя призвал!?
- Ну что же вы... Ну будьте же вы людьми...
- Блять, как же твои загадки уже доебали...
>>57324
Варкарфат кал или Ворхаммер все эти ваши хуйни - кал
> Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
> - Что, плохо?
> - Угу.
> - Домой хочешь?
> - Угу.
> - Ну, давай, подсажу...
Варкарфат кал или Ворхаммер все эти ваши хуйни - кал
>>65493
Это как Корсарыы!!
Это как Корсарыы!!
>>83376
В треде
В треде
763 Кб, mp4,640x360, 0:15
>>57980
Мне кажется, Порфирьевича скоро выпилят. Он уже потихоньку пошёл по пятам ботов от Майкрософт.
Мне кажется, Порфирьевича скоро выпилят. Он уже потихоньку пошёл по пятам ботов от Майкрософт.
>>82010
Да, действительно, что это я.
Да, действительно, что это я.
Бесконечное число математиков заходит в
бар.
Стали они думать, чего им выпить. Первый подумал-подумал, и заказал одну кружку. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Что наливать-то, блядь?
бар.
Стали они думать, чего им выпить. Первый подумал-подумал, и заказал одну кружку. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Что наливать-то, блядь?
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко
>>81560
Петух, ты?
Петух, ты?
5 Кб, 150x150>>83916
Лучший ИТТ
Лучший ИТТ
Бля, а в чем прикол про армян и нарды?
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Падает мертвый грузин с полки.
Третья:
- Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что с ним можно сделать – это расчленить его на шесть кусков и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на шесть кусков, вот тогда от него можно избавляться. Только не надо ложить куски в холодильник, чтобы маму не напугать! А вообще, лучший способ – это скормить труп свиньям. Свиней нужно несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу! Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, нужно сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно это можно сделать и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячего говна? А кости они сожрут без проблем! Для того, чтобы избавиться от одного трупа, нужно как минимум шестнадцать свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм! Тело весом в двести фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает примерно два фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит пресловие – жадный как свинья!
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Падает мертвый грузин с полки.
Третья:
- Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что с ним можно сделать – это расчленить его на шесть кусков и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на шесть кусков, вот тогда от него можно избавляться. Только не надо ложить куски в холодильник, чтобы маму не напугать! А вообще, лучший способ – это скормить труп свиньям. Свиней нужно несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу! Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, нужно сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно это можно сделать и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячего говна? А кости они сожрут без проблем! Для того, чтобы избавиться от одного трупа, нужно как минимум шестнадцать свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм! Тело весом в двести фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает примерно два фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит пресловие – жадный как свинья!
>>54488
заорал на весь офис
заорал на весь офис
>>69465
КГБ создан в 1954, до "развенчания культа личности" ещё два года
КГБ создан в 1954, до "развенчания культа личности" ещё два года
>>54434
Внезапно проиграл.
Внезапно проиграл.
>>53565
Проиграно
Проиграно
>>62560
Двачую
Двачую
>>90181
ты что сука??(
ты что сука??(
>>90851
ОП няша
ОП няша
>>53997
квинтэссенция треда. Остальное можно не читать.
квинтэссенция треда. Остальное можно не читать.
>>83630
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых никого не осталось.
Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых никого не осталось.
>>58908
Спасибо, Успешная Крыса!
Спасибо, Успешная Крыса!
>>91043
Что где-то недалеко
Что где-то недалеко
>>91160
Шляпа как раз, ты хотел написать.
Шляпа как раз, ты хотел написать.
>>91266
Очевидно, стали говорить за политику и их удалили.
Очевидно, стали говорить за политику и их удалили.
>>77566
Бля лол я тоже сначала минуту думал в чём прикол а потом проиграл в голосяндру
Бля лол я тоже сначала минуту думал в чём прикол а потом проиграл в голосяндру
10 Кб, 200x188>>51097 (OP)
Решили дед с бабой потрахаться. Бабка развалилась, а у деда не встает. Ну он пошел об сарай хуем потер, встал. Побежал к бабке, опять упал. Ну пошел потер об сарай, пока обратно бежал опять упал. Ну бегал так бегал. Потом к бабке приьегает - «хули разлеглась старая?! Пошли сарай тушить!»
Решили дед с бабой потрахаться. Бабка развалилась, а у деда не встает. Ну он пошел об сарай хуем потер, встал. Побежал к бабке, опять упал. Ну пошел потер об сарай, пока обратно бежал опять упал. Ну бегал так бегал. Потом к бабке приьегает - «хули разлеглась старая?! Пошли сарай тушить!»
>>87653
Одно из ЗППП делает пизду гнойной и сладкой.
Одно из ЗППП делает пизду гнойной и сладкой.
>>91363
Понимаю.
Понимаю.
>>78663
Ага, а ещё про тонкий юмор заряжает.
Ага, а ещё про тонкий юмор заряжает.
>>52309
АААААААААААААААА блядь, как давно я не видел этой классикик
АААААААААААААААА блядь, как давно я не видел этой классикик
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, я не чувствую вкуса.
– Сестра, пробирку номер 19!
Пробует.
– Аааа, это ж гавно!
– Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
– Доктор, у меня проблемы с памятью!
– Сестра, пробирку номер 19!
– Эй, доктор, там же гавно!
– О, и память в порядке!
– Доктор, я не чувствую вкуса.
– Сестра, пробирку номер 19!
Пробует.
– Аааа, это ж гавно!
– Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
– Доктор, у меня проблемы с памятью!
– Сестра, пробирку номер 19!
– Эй, доктор, там же гавно!
– О, и память в порядке!
>>90859
Что ты не понял? Парадокс или нюанс?
Что ты не понял? Парадокс или нюанс?
>>82300
Всегда смеюсь с этого
Всегда смеюсь с этого
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе
>>51839
Каждая шутка как удар по ебалу.
Каждая шутка как удар по ебалу.
>>94087
Классика,лайк
Классика,лайк
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежал ключ. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежал ключ. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
>>94153
Скажи мне честно, я ебу? За что купил, за то и продаю
Скажи мне честно, я ебу? За что купил, за то и продаю
>>94149
Тигра нет - хуета
Тигра нет - хуета
>>94149
>Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
>И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
>Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
>В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
>Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, лежала шляпа. Он шляпу примерил аа она ему как раз
>
>>90859
- Васлий Иванович, а что такое "нюанс"?
-Ну как тебе сказать. Вот раздевайся, нагибайся.
Петька разделся нагнулся, Василий Ивнаович ему хуй в жопу загоняет и говорит
- Вот у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. НО ЕСТЬ ОДИН НЬЮАНС
- Васлий Иванович, а что такое "нюанс"?
-Ну как тебе сказать. Вот раздевайся, нагибайся.
Петька разделся нагнулся, Василий Ивнаович ему хуй в жопу загоняет и говорит
- Вот у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. НО ЕСТЬ ОДИН НЬЮАНС
>>94515
Бля, мне аж больно стало.
Бля, мне аж больно стало.
— Давай в Очко?
— Давай.
— Или, быть может, - в Покер?
— А это куда?
— Давай.
— Или, быть может, - в Покер?
— А это куда?
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 28 октября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 28 октября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.