Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 17 ноября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 17 ноября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
161 Кб, 288x209
ПИКРЕЛЕЙТЕД СЛУЧИТСЯ С ТВОЕЁ ЗАЛУПОЙ, ЕСЛИ НЕ НАПИШЕШЬ В ТРЕДЕ "СЛАВА УКРАИНЕ!"
Ответы083440869808803088840895108967090410920909287095850964209700098040982810074102401072511163112941135511470114851151411566115991173911895119901200712026122101227912321124211253912596142761428814297143391447814831148561516016901169211698917085172051731417381176512084321028210742121921250220492242422571227042276023640243832459525863265072714327301274652843128521285362858228918349473523436862372993766138030380463836638547391983941439772405994068240908415614211342157447154484346270464004681448251484324871049036492174928249765498134985649965503495084950978512385130851324514095340853596542445427154647548715487654996573585739457783581315911559233592595926659268605436117961241612626274162794
>>08243 (OP)
Славу Укурили!
Славу Укурили!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ! ГЕРОЯМ СЛАВА!
СЛАВА УКРАИНЕ! ГЕРОЯМ СЛАВА!
>>08243 (OP)
что с писькой? Слава Украине
что с писькой? Слава Украине
>>08243 (OP)
Но у меня нет залупы. )
Но у меня нет залупы. )
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08951
Появится.
Появится.
103 Кб, 259x194
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08938
зип
зип
>>08243 (OP) СЛАВА УКРАИНЕ!
512x512
>>08243 (OP)
Зеленский, плиз.
Зеленский, плиз.
СЛАВА УКРАИНЕ!!!
КАЗАХАМ СЛАВА!!!
СЛАВА УКРАИНЕ!!!
КАЗАХАМ СЛАВА!!!
КАЗАХАМ СЛАВА!!!
СЛАВА УКРАИНЕ!!!
КАЗАХАМ СЛАВА!!!
56 Кб, 650x650
>СЛАВА УКРАИНЕ!
ХЕРОЯМ САЛА!
СЛАВА УКРАИНЕ!
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
Слава Украине
Хрю Уити!
>>08884
В сало макнули
В сало макнули
>>08243 (OP)
Слава Украине
Слава Украине
Слава Украине
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Україні!
СЛАВА УКРАИНЕ!
мать ОПа умрет сегодня ночью, если он не извинится
мать ОПа умрет сегодня ночью, если он не извинится
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>10725
Это херстоун
Это херстоун
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
Хрю!
Хрю!
СЛАВА УКРАИНЕ! героям сала
Слава Украине!
Пиздец, какие двачеры дегенераты.
>>08243 (OP)
Слава Украине
Слава Украине
САЛА ХРЮКАИНЕ
лох
>>08243 (OP)
слава украине
слава украине
Слава украине !
Хрю
Хрю
СЛАВА УКРАИНЕ!
проиграл, она на голову петуха похожа, я посмотря на миниатюру подумал что туда петуха засунули.
слава украине
слава украине
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ
Я не суеверный, но СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
"СЛАВА УКРАИНЕ!" сукин ты сын
"СЛАВА УКРАИНЕ!" сукин ты сын
СЛАВА УКРАИНЕ!
пидарас
пидарас
44 Кб, 640x480
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ
Слава Украине!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ !
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА ЗАЛУПЕ !
СЛАВА ЗАЛУПЕ !
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
201 Кб, 643x715
>>08243 (OP)
Слава Украине!
Слава Украине!
СЛАВА УКРАИНЕ
>>08243 (OP)
САЛО УРОНИЛИ!
САЛО УРОНИЛИ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
САЛА УКРАИНЕ¡
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
СЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕСЛАВА УКРАИНЕ
>>08243 (OP)
Слава Украине
Слава Украине
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
САЛО ОБДРОЧИЛИ!
САЛО ОБДРОЧИЛИ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Украине!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Хохол
Слава Украине.
Героям слава.
Героям слава.
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
109 уникальных отправителей пиздец
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Украине!
Славааа Украиинннее!!!!!!!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>> 233308243 (OP)
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
>>08243 (OP)
Слава Украине
Слава Украине
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Украине
ГЕРОЯМ СЛАВА!
СЛАВА НАЦІЇ!
СМЕРТЬ ВОРОГАМ!
Я ся маєш?
СЛАВА НАЦІЇ!
СМЕРТЬ ВОРОГАМ!
Я ся маєш?
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
слава укропам!
слава укропам!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Мордовии!
Слава украине
>>08243 (OP)
Слава Российскому Крыму.
Слава Российскому Крыму.
СЛАВА УКРАИНЕ
Слава Украине
>>08243 (OP)
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
34 Кб, 570x451
Слава мировому правительству
Слава Украине!!!
423 Кб, 1136x640
Героям слава.
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ!
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)это фимоз?
Слава Украине
СЛАВА УКРАИНЕ!
Фублять, я б и просто так написал, но ты сука угрожаешь, так что иди нахуй, оп, смерти тебе и твоим близким.
>>28035
Блять, сажа отклеилась
Блять, сажа отклеилась
Слава Украине!
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Украине!
>>08243 (OP)
Слава Украине!
Слава Украине!
>>08243 (OP)
ШАУРМА ШАУРМА САМИЙ ВКЮСНИЙ В МИРЕ ЕДА
ШАУРМА ШАУРМА САМИЙ ВКЮСНИЙ В МИРЕ ЕДА
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
да я бы и просто так написал, че ты
да я бы и просто так написал, че ты
СЛАВА УКРАИНЕ
>>08243 (OP)
Слава Украине
Слава Украине
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ
Слава Украине
>>08243 (OP)
СЛАВА АТЛАНТИДЕ
СЛАВА АТЛАНТИДЕ
слава Украине
Тест
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ
>>37593
Мику заебись десу
Мику заебись десу
Слава Украине
Героям Слава
Героям Слава
>>08243 (OP)
ЗИГХАЙ
ЗИГХАЙ
>>08243 (OP)
ХОХОЛ УХОДИ С ДВАЧА
ХОХОЛ УХОДИ С ДВАЧА
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
>>08243 (OP)
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
>>08243 (OP)
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
>>08884
Осложнения эндофаллопротезирования ,бывает после лечения эректильной дисфункции
Осложнения эндофаллопротезирования ,бывает после лечения эректильной дисфункции
СЛАВА УКРАИНЕ
>>08243 (OP)
Это осложнения эндофаллопротезирования после лечения эректильной дифункции ,иди на хуй
Слава Украине-Слава русской урине
Это осложнения эндофаллопротезирования после лечения эректильной дифункции ,иди на хуй
Слава Украине-Слава русской урине
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>39414
Русской-украине? А ещё какая то бывает?
Русской-украине? А ещё какая то бывает?
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
155 Кб, 643x715
>>08243 (OP)
Я лучше напишу, что ты, оп - сын портовой шлюхи и спидозного бомжа.
Я лучше напишу, что ты, оп - сын портовой шлюхи и спидозного бомжа.
>>08243 (OP)
Не верю, но СЛАВА УКРАИНЕ!
Не верю, но СЛАВА УКРАИНЕ!
68 Кб, 1080x1059
СЛАВА УКРАИНЕ
>>08243 (OP)
Слава Украине!
Слава Украине!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
Слава Украине!
Слава Украине!
>>08243 (OP)
Слава украине
Слава украине
Слава
Слава украине
Слава Украине!
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
>>08243 (OP)
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Украине
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава украине!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАЇНІ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СМЕРТЬ ВОРОГАМ!
СМЕРТЬ ВОРОГАМ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!!!!!
>>08243 (OP)
Слава Украине!
Слава Украине!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Украине
СЛАВА УКРАИНЕ!
слава украине
>>08243 (OP)
Слава украине!
Слава украине!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Украине
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Украине!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ
Кок
СЛАВА УКРАИНЕ!!!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ
Слава Украине!
>>08243 (OP)
Слава Украине
Слава Украине
827 Кб, 850x907
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>39772
говно хохлядское вылезло)
говно хохлядское вылезло)
>>08243 (OP)
Жид сколько резать подскажи
Жид сколько резать подскажи
Но я же обрезан, сука.
Слава Україні!
Най би усі москалі поперездихали, їбав у писок ваших матусь.
Слава Україні!
Най би усі москалі поперездихали, їбав у писок ваших матусь.
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
"СЛАВА УКРАИНЕ!"
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
Нет ты. Нет с тобой
Нет ты. Нет с тобой
>>08243 (OP)
Слава Украине
Слава Украине
Слава Украине
Слава Украине!
СЛАВА УКРАИНЕ
>>08243 (OP)
Слава Украине. Спасибо Порошенко
Слава Украине. Спасибо Порошенко
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!!!
СЛАВА УКРАИНЕ
>>08243 (OP)
Героям слава
Героям слава
СЛАВА УКРАИНЕ
СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!СЛАВА УКРАИНЕ!
слава украине
Ебучие байты, сука, я ведь хохлов презираю
Ебучие байты, сука, я ведь хохлов презираю
СЛАВА УКРАИНЕ
385 Кб, 907x680
СЛАВА УКРАИНЕ
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ! Хорошо быть хохлом, однако
Крымчик русский)))
Никакой славы хохлошизам
>>08243 (OP)
Это какой гриб надо выебать, что бы хуй плесенью пошёл?
Это какой гриб надо выебать, что бы хуй плесенью пошёл?
>>23330824>>08243 (OP)
бамп пидорас ебаный слава украине
Слава Украине!
>>08243 (OP)
Слава России!
Слава России!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Слава Украине! Хаиль!
>>08243 (OP)
СЛАВА УКРАИНЕ!
СЛАВА УКРАИНЕ!
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 17 ноября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 17 ноября 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.