>>496651 (OP)
В Хогвартс не хочу, там надо философский камень защищать, если не защитишь, тебя савадят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов британских. А сову твою рядом в гроб положат. Полярную, парадную. Ощипанную. С письмом. Ребята, идите учиться.
Грязнокровкам в тыквенный сок скручервей подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как башня Гриффиндора. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по замку. Бесятся. Любят нарядиться Полной Дамой и редукто@протего. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в Гриффиндор — считай твои дни сочтены. Утром Зельеварение, перед обедом фистинг. На обед тыква. После обеда — авада кедавра. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда Дамблдор умер, Слизерин загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Малфой мыло уронил. Его первокурсники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни налил шампанское. А Дамблдор с портрета смотрит и смеется. У Минервы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Была красивая. Умерла. Когда хоронили, авроры в воздух патронусами стреляли. Их тоже потом савадили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если префекта привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня магических существ показывали. Наебали. Суки. Показывали волшебные домашние фото Филча. А префектам порядок блюсти идти, они же там друг друга круциатусами изведут блядь! Решили им палочки не давать, выдали по пудингу. Так эти долбоебы одного грязнокровку насмерть пудингом закормили. Насыпали внутрь битого кирпича и закормили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то жабу утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Крама. Напротив плакат Салазара Слизерина. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь первый курс круциатусом пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп маггла. Вот такая наша гостиная Гриффиндора.
Зачем нужно колдовать? Чтобы не напали. Магглы. Будут по Хогвартсу ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем котел поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-магически не понимает. И осудить его не смогут, он же не маг. Только выслать в Лондон и там савадить. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И магглы.
Кто не курит, тому в день выдают две лягушки. Шоколадных. Одна из них отравлена. В другой — скручерви. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от занятий, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в подвал Снейпа, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать книги Локхарта. И пиздят. Зонтиком Хагрида. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в маггловском мире грязнокровка ждет, тому яйца отрезают. Магический обряд обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в с совой домой послать. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст Приворотное Зелье — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Дамблдор при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все зелье, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не колдовал, тот не мужик. Или неправильно, я в посох не тарабанил. «Кто до СОВ дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до СОВ, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание ученика министерство магии выделяет по 478 сиклей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Дамблдор. Еще половину — профессора. Еще половину — эльфы. и доходит
до ученика 17 кнатов. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают скручервями, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Поколдуем еще. Так Снейп говорил. Потом повесился. Или повесили, посох знает.

-Левее, Рон! Бля, ну и долбоёб! Ну как можно уже в четвертый раз не попадать на платформу 9 и ¾ ? - не успел сказать Поттер и с горечью развел руками.

Рон лежал на асфальте без сознания, его ебальник был весь в крови, как будто его отпиздили гопники с Пуффендуя. Из носа нехило текла кровь. Тележка, которую он еще 5 лет назад спиздил из супермаркета Ашан, валялась перевернутой, вся приблуда из нее была разбросана тут же на асфальте, клетка с совой покатилась прямо на рельсы поезда с 9-й платформы. Поезд, загудев, тронулся и клетку с совой разрезало нахрен.

-Ну и пиздец,- констатировал Поттер задумчиво. - Где же эта блядь, Гермиона?- снова сказал Гарри, глядя на часы, явно нервничая. Гермиона должна была появиться ещё полчаса назад. Вчера они созванивались, чтобы договориться встретиться на платформе. Гермиона уже была в Лондоне и как раз отмечала что-то вместе со своими левыми подругами в местном кабаке, где окромя весёлых пьяных блядок, ничего и не бывает.

Тут он заметил Гермиону.

Грейнджер с клеткой в одной руке и двумя толстенными учебниками в другой, неслась прямо на него. Тележки у нее не было. Сумок тоже. Видок у нее был явно не респектабельный: колготки рваные, волосы растрепанные и в каком то не то сале, не то масле, слипшиеся и ужасные. Было видно, что она не успела заново накраситься, вся вчерашняя косметика просто была в спешке размазана по еблу, придавая ему нездоровую синеву.

-Гарри, это просто ужас. Ты не представляешь... Мы вчера, короче... Там пиздец, я так нажралась... - протараторила Гермиона, дыша прямо в лицо Гарри ужасным перегаром.

-Гермиона, у нас проблемы,- сказал Гарри. - Поезд вот-вот уйдет, а Уизли не получается попасть на платформу 9 и ¾. Чё делать?

-А я откуда знаю? В учебниках не написано, почему Уизли не может попасть на эту блядскую платформу! - возмущенно ответила Гермиона, - хотя... Бля, точно! Он что-нибудь курил?

-Да, совсем малость. Мы раскумарили по косячку ещё утром. На рынке какого-то сраного турка встретили, он нам коробок анаши продал. Кстати, будешь? У нас ещё много...

-Ну пиздец, блядь, всё ясно,- перебила Гермиона.

-Чё ясно?!

-А ты можешь попасть на платформу?- Гермиона любила играть в еврея, спрашивая вопросом на вопрос.

-Не пробовал еще. Гыыыы.- Гарри туповато улыбнулся, и от этого его еблет искривала какая-то странная улыбка то ли весёлого дауна, то ли придурковатого дибила под конкретным приходом. Сопельку ещё пририсовать – получился бы стереотипный торчок-даун после третьего косяка.

-Лучше и не пытайся. Помнишь, в прошлом году Дамблдор обещал везде в столбах поставить детекторы? Типа, от кого пахнет шишками или чем еще таким, на платформу пускать не будут.

-Вот ссука,- сказал вдруг Рон, отрывая тело от асфальта. Чувак пришёл в себя и начал приподниматься, чтоб встать на ноги. Рону это далось с трудом - то ли сказывались последствия нехилого удара об столб, то ли от курева ещё не отошёл, то ли вид блядины-Гермионы вызвал помутнение рассудка и дезориентацию. А скорее всего, всё это вместе.

Гермиона, меж тем, спокойно пошла в сторону столба.

-Пока, мальчики! Счастливо оставаться!- крикнула Гермиона напоследок и быстро побежала...

>>498034
Мда, дела,- задумчиво сказал Гарри.

-Интересно, чем это Гермиона сегодня закинулась,- спросил Рон, и тоже присел рядом с ним на корточки возле неподвижного тела Гермионы, которое неуклюже распласталось на асфальте. Ветер задрал ее юбку и друзья констатировали отсутствие у девушки трусов.

Оба инстинктивно полезли лапать Гермиону.

-Ах вы суки! Руки уберите!- тут же очнулась Гермиона. Она подскочила, одернула юбку, начала оттряхаться от пыли.

-Ну и чё будем делать?- спросил рыжий. Было видно, что всё-таки попасть в Хогвардс ему очень хочется. Оно и понятно - словить люлей от Дамблдора никто не хочет. Старикан в последнее время ширяется чем-то волшебным из Запретного леса, и меры наказания придумывает самые изощрённые. Например, провинившегося в прошлом году Долгопупса заставил целый день вылизывать ботинки преподавателям.

-Придется трансгрессировать,- решительно ответил Гарри. - Другого выхода нет.

-Постой, Гарри, а может не надо?- взмолился Рон. Нос у него начал опухать, поэтому говорил он в нос. Засохшая кровь на лице делала его вид ещё более убожественным.

-Да не ссыте, меня Дамблдор научил,- сказал Гарри,- собирайте монатки и берите меня за руки.

Очутились они в пустом купе "хогвардс-экспресс", который уже на всех парах мчался к школе. Ужасно хотелось есть, а деньги они с Роном еще вчера просрали в магловском кабаке. Гермиону же просто ебал сушняк, утренняя бутылка пива страдания её не облегчила. Как раз в это время по коридору разносчица везла огромную тележку со сладостями. Когда женщина остановила тележку рядом с их купе, Гарри навёл на тётку палочку.

-Авада кедавра,- произнес он.

Разносчица упала как подкошенная. Её затащили в купе, а следом - и тележку. Закрылись в купе на защёлку, предвкушая разнообразный халявный хавчик.

Тётку запихали под сиденье и все трое набросились на тележку со сладостями и всю ее выпотрошили, а пустую тележку Рон отвез к купе, где ехал Малфой с друзьями.

Так, с шутками и прибаутками они проехали весь путь, раскурив на троих добрый косяк и уссываясь над тем, что Малфою сладостей так и не досталось.