Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 11 января 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 11 января 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
257 Кб, 360x450ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ ТРЕД СПОНТАННЫЙ БЕЗ ЗАГОТОВОК
>>27504 (OP)
ОР ЛЛЫ?
ОР ЛЛЫ?
Минуло еще полчаса. Сквозь рваные тучи проглянуло солнце, и дождь поутих. Было за полдень, а голод не тетка. Они устроились под развесистым вязом, пожелтевшая листва его еще не осыпалась, и у корней было совсем сухо. Эльфы наполнили их фляги давешним бледно-золотистым напитком, свежим, чистым, медвяным. Вскоре они уже смеялись над моросившим дождем, а заодно и над Черными Всадниками. Идти-то оставалось всего ничего.
Фродо привалился спиной к стволу и закрыл глаза. Сэм с Пином, сидя возле, вполголоса завели:
А ну – развею тишину,
Спою, как пели в старину,
Пусть ветер воет на луну
И меркнет небосвод.
Пусть ветер воет, ливень льет,
Я все равно пойду вперед,
А чтоб укрыться от невзгод,
Во флягу загляну.
– А ну! Во флягу загляну! – чуть громче пропели они – и осеклись.
Фродо вскочил на ноги. С ветром донесся протяжный вой, цепенящий, злобный и унылый. Он перекатывался из дола в дол, наливаясь холодною хищной яростью, и, как тупой бурав, сверлил уши. Они слушали, словно бы оледенев; а вою, не успел он прерваться, ответило дальнее завывание, такое же яростное и жуткое. Потом настала мертвая тишина.
– Странный какой крик, правда? – сказал Пин деланно бодрым, но слегка дрожащим голосом. – Птица, наверно. Правда, не слышал я у нас в Хоббитании таких птиц.
– Не зверь и не птица, – возразил Фродо. – Один позвал, другой ответил – и даже слова были в этом кличе, только жуткие и непонятные. На чужом языке.
Обсуждать не стали. На уме у всех были Черные Всадники, а про них лучше помалкивать, это они уже поняли. Идти – опасно, прятаться – еще опаснее, но куда же денешься, если надо как-то пробраться к парому – да поскорее, чтобы засветло. Они вскинули мешки на плечи и припустились вперед торопливой трусцой.
Фродо привалился спиной к стволу и закрыл глаза. Сэм с Пином, сидя возле, вполголоса завели:
А ну – развею тишину,
Спою, как пели в старину,
Пусть ветер воет на луну
И меркнет небосвод.
Пусть ветер воет, ливень льет,
Я все равно пойду вперед,
А чтоб укрыться от невзгод,
Во флягу загляну.
– А ну! Во флягу загляну! – чуть громче пропели они – и осеклись.
Фродо вскочил на ноги. С ветром донесся протяжный вой, цепенящий, злобный и унылый. Он перекатывался из дола в дол, наливаясь холодною хищной яростью, и, как тупой бурав, сверлил уши. Они слушали, словно бы оледенев; а вою, не успел он прерваться, ответило дальнее завывание, такое же яростное и жуткое. Потом настала мертвая тишина.
– Странный какой крик, правда? – сказал Пин деланно бодрым, но слегка дрожащим голосом. – Птица, наверно. Правда, не слышал я у нас в Хоббитании таких птиц.
– Не зверь и не птица, – возразил Фродо. – Один позвал, другой ответил – и даже слова были в этом кличе, только жуткие и непонятные. На чужом языке.
Обсуждать не стали. На уме у всех были Черные Всадники, а про них лучше помалкивать, это они уже поняли. Идти – опасно, прятаться – еще опаснее, но куда же денешься, если надо как-то пробраться к парому – да поскорее, чтобы засветло. Они вскинули мешки на плечи и припустились вперед торопливой трусцой.
>>27504 (OP)
В общем, прочитал я "властелина колец" Толкина и вот что я думаю, насчет этого бумагомараки.
1.Мир абсолютно шаблонный, эльфы орки - все это мы видели в куче других произведений\игр. Чего только стоит карта, где в одном углу расположено жилье главгероя, а Башня Черного властелина - в другом.
2.Сюжет еще более банален - ЗЛО набигает и есть только один артефакт с помощью которого его можно уничтожить, поэтому нужно отнести этот артефакт в ебеня и уничтожить его. Пиздец
3.Персонажи максимум мерисьюшные, совершенно нераскрытые и неправдоподобные, чего стоит гг, который ирл погиб бы в первой же схватке.
4.Сам стиль повествования. 70% всей книги - тупо описание того как браство пиздует в ебеня и описание ландшафта. Битвы же наоборот описаны очень скудно
В итоге назревает вопрос: и это классика фентези? Серьезно? Если "хоббит" -такая душевная сказка на пару вечеров и к ней претензий нет, то ВК - максимум дженерик пораша, взлетевшая исключительно за счет экранизации, и любой кому она нравиться, заслуживает живительной урины в лицо.
Я кончил.
В общем, прочитал я "властелина колец" Толкина и вот что я думаю, насчет этого бумагомараки.
1.Мир абсолютно шаблонный, эльфы орки - все это мы видели в куче других произведений\игр. Чего только стоит карта, где в одном углу расположено жилье главгероя, а Башня Черного властелина - в другом.
2.Сюжет еще более банален - ЗЛО набигает и есть только один артефакт с помощью которого его можно уничтожить, поэтому нужно отнести этот артефакт в ебеня и уничтожить его. Пиздец
3.Персонажи максимум мерисьюшные, совершенно нераскрытые и неправдоподобные, чего стоит гг, который ирл погиб бы в первой же схватке.
4.Сам стиль повествования. 70% всей книги - тупо описание того как браство пиздует в ебеня и описание ландшафта. Битвы же наоборот описаны очень скудно
В итоге назревает вопрос: и это классика фентези? Серьезно? Если "хоббит" -такая душевная сказка на пару вечеров и к ней претензий нет, то ВК - максимум дженерик пораша, взлетевшая исключительно за счет экранизации, и любой кому она нравиться, заслуживает живительной урины в лицо.
Я кончил.
>>27504 (OP)
Почему мелькора валар завалили сами, а а с нуменором просили разобраться Эру?
Почему мелькора валар завалили сами, а а с нуменором просили разобраться Эру?
Почему калахад и эльфа такие тупые?
>>29622
Это в куче других произведений/игр ты видел мир "Властелина колец", ебанат
>все это мы видели в куче других произведений\игр
Это в куче других произведений/игр ты видел мир "Властелина колец", ебанат
Положняк:
Гэндальф-нуменор бомбил бомбадилами илуватаров.
Исилдур сделал плот из женщин энтов и поплыл в Эребор, чтобы разбудить там Мумакила, у которого на жопе Шир. Мумакил это падший арнорский майар. Исилдур во время Дагор Дагоррата оседлает его и поведет легионы морготов и бауглиров на горных саруманов, живуших в Бандушатуре.
Бандушатур это казад-думский азанулбизар.
Гэндальф-нуменор бомбил бомбадилами илуватаров.
Исилдур сделал плот из женщин энтов и поплыл в Эребор, чтобы разбудить там Мумакила, у которого на жопе Шир. Мумакил это падший арнорский майар. Исилдур во время Дагор Дагоррата оседлает его и поведет легионы морготов и бауглиров на горных саруманов, живуших в Бандушатуре.
Бандушатур это казад-думский азанулбизар.
>>30823
Нуменор это тебе не мелькор, и даже не бауглир. Тут нужен наугримский финголфин, который полетел на орлах скидывать Аркенстон в жерло дракону Анкалагону, чтоб развоплотить Всеславура и разрушить башню Телепорно, высящуюся посреди Многослойного Унголианта.
Нуменор это тебе не мелькор, и даже не бауглир. Тут нужен наугримский финголфин, который полетел на орлах скидывать Аркенстон в жерло дракону Анкалагону, чтоб развоплотить Всеславура и разрушить башню Телепорно, высящуюся посреди Многослойного Унголианта.
А вы помните недобрые старые времена великой осады?
-Как Шелоб пробила мифрил, когда даже тролль не смог прохуячить его копьём?
-Почему не на орлах?
-Почему при битве за Минас Тирит, Гендальф не смог разогнать надвигающуюся тучу, когда будучи серым опиздюлил Балрога, зарядив меч молнией?
-Почему перед стенами Минас Тирита не было фермерских домов? Крепость целиком из камня. Внутри сельским хозяйством не займёшься.
-Почему не на орлах?
-Почему при битве за Минас Тирит, Гендальф не смог разогнать надвигающуюся тучу, когда будучи серым опиздюлил Балрога, зарядив меч молнией?
-Почему перед стенами Минас Тирита не было фермерских домов? Крепость целиком из камня. Внутри сельским хозяйством не займёшься.
144 Кб, 1920x800>>27504 (OP)
Пересмотрел сегодня первую часть, пиздец калит что орки отлетают от каждого прикосновения и какого хуя они ползают по стенам в мории как пауки
Пересмотрел сегодня первую часть, пиздец калит что орки отлетают от каждого прикосновения и какого хуя они ползают по стенам в мории как пауки
>>31442
Балрог последний оставался, и того Гэндальф разуплотнил.
Балрог последний оставался, и того Гэндальф разуплотнил.
>>31586
В фильме не было. В книге была масштабная эвакуация, и в городе только воины остались.
>Почему перед стенами Минас Тирита не было фермерских домов? Крепость целиком из камня. Внутри сельским хозяйством не займёшься.
В фильме не было. В книге была масштабная эвакуация, и в городе только воины остались.
>>31773
Это фэнтези
Это фэнтези
>>31737
Ок. Мы про фильм. Почему домиков то нет перед крепостью?
Ок. Мы про фильм. Почему домиков то нет перед крепостью?
>>31586
в жепу уколола
в жепу уколола
36 Кб, 600x240Если порох был известен, то где огнестрел?
Если порох был известен только магам, то где пушки Айзенгарда?
Если порох был известен только магам, то где пушки Айзенгарда?
>>32127
пчел они тысячелетиями машут мечами
пчел они тысячелетиями машут мечами
>>32089
Нахуй им крым?
Нахуй им крым?
![kinopoisk.ru-Lord-of-the-Rings3A-The-Return-of-the-King2C-T[...].jpg](https://2ch.hk//b/src/237527504/16103694461010.jpg)
![kinopoisk.ru-Lord-of-the-Rings3A-The-Return-of-the-King2C-T[...].jpg](https://2ch.hk//b/src/237527504/16103694461011.jpg)
![kinopoisk.ru-Lord-of-the-Rings3A-The-Return-of-the-King2C-T[...].jpg](https://2ch.hk//b/src/237527504/16103694461022.jpg)
>>31671
У мифрила слишком плотное плетение для пробития жалом.
Учитавая что колпьё тролля тоже не тупое как валенок, а подобные тролли ебать сильные и при Минас Тирите протыкали челиков насквозь нахуй ебаными тесаками, то Фродо наступила бы борода неминуемая. Значит мифрил - имба для незачарованных пушек. Жало шелоб нихуя не зачаровано.
У мифрила слишком плотное плетение для пробития жалом.
Учитавая что колпьё тролля тоже не тупое как валенок, а подобные тролли ебать сильные и при Минас Тирите протыкали челиков насквозь нахуй ебаными тесаками, то Фродо наступила бы борода неминуемая. Значит мифрил - имба для незачарованных пушек. Жало шелоб нихуя не зачаровано.
>>29622
Гениально.
>В общем, прочитал я "властелина колец" Толкина и вот что я думаю, насчет этого бумагомараки.
>1.Мир абсолютно шаблонный, эльфы орки - все это мы видели
Гениально.
>>32639
Про фильм сейчас
Про фильм сейчас
>>32580
Это фантазия Джексона разгулялась, в книге был орочий вожак и ударил он по касательной в бок.
Шелоб вроде тоже не в кольчугу попала, но точно не помню.
Это фантазия Джексона разгулялась, в книге был орочий вожак и ударил он по касательной в бок.
Шелоб вроде тоже не в кольчугу попала, но точно не помню.
>>27504 (OP)
Эльфмейд ты?
Эльфмейд ты?
178 Кб, 1049x792Ну что, битардлинги, хорошо наздравурились за новогодние праздники?
>>33803
Наоборот, пчел
Наоборот, пчел
>властелин колец
Это что, фанфик по Гарри Поттеру?
>>35095
У тебя на пике гротескный высер, юмористическая пародия на дженерик фэнтези вселенную фб.
У тебя на пике гротескный высер, юмористическая пародия на дженерик фэнтези вселенную фб.
67 Кб, 658x805Могу зарубить тебя при твоем же хозяине. А что ты мне сделаешь, орк? Ты опустишь свои заплаканные глазки в пол и будешь молчать и смотреть как я рублю твой отряд. А он и не против. Потому что я здоровый брутал, наследник Элендила и элитный следопыт. Я буду шлепать тебя ножнами по лицу, а хозяину твоему говорить, что ты педик и чмошник, который его не защитит.
Ты знаешь сколько у меня воинов? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Ты знаешь что у меня 2500 лучников? Знаешь какой у меня меч? Я просто стукну им об твою маленькую черепушку.
Знай, орк, если ты слуга Саурона, одет как мордорец и идёшь в Морию, я до тебя доебусь. Потому что такой биомусор не имеет права сражаться и ходить по Средиземью. Я всегда буду унижать тебя. Я уничтожу твоего владыку и ты мне ничего не сделаешь. Я отберу у тебя все, мразь.
Главное помни, орк, твое копье, ятаган, щит окажется в твоём очке ещё до того как ты своей орочьей вонючей ручонкой за ним потянешься.
Ты знаешь сколько у меня воинов? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Ты знаешь что у меня 2500 лучников? Знаешь какой у меня меч? Я просто стукну им об твою маленькую черепушку.
Знай, орк, если ты слуга Саурона, одет как мордорец и идёшь в Морию, я до тебя доебусь. Потому что такой биомусор не имеет права сражаться и ходить по Средиземью. Я всегда буду унижать тебя. Я уничтожу твоего владыку и ты мне ничего не сделаешь. Я отберу у тебя все, мразь.
Главное помни, орк, твое копье, ятаган, щит окажется в твоём очке ещё до того как ты своей орочьей вонючей ручонкой за ним потянешься.
68 Кб, 971x1200Эй, орки, каково это осознавать, что я легко могу уничтожить любого из вас?
Один прогиб и ты овощ, навсегда прикованный к земле. Я могу разрубить тебя и раздавить твой череп одним ударом или легко переломать все кости. Если ты гуляешь по Средиземью, молись чтобы не встретить меня. Я буду унижать тебя и харкать в ебало, а Саурону твоему говорить, что ты педик и чмошник, который его не защитит. Лучше не выходи из Мордора, читай предания на тёмном наречии и дрочи на эльфиек. Средиземье не щадит слабаков вроде тебя.
Мне поебать, чем ты там занимался, стрельбой из лука или фехтованием. Любой из вас не продержится и двух минут в бою с наследником Элендила.
Один прогиб и ты овощ, навсегда прикованный к земле. Я могу разрубить тебя и раздавить твой череп одним ударом или легко переломать все кости. Если ты гуляешь по Средиземью, молись чтобы не встретить меня. Я буду унижать тебя и харкать в ебало, а Саурону твоему говорить, что ты педик и чмошник, который его не защитит. Лучше не выходи из Мордора, читай предания на тёмном наречии и дрочи на эльфиек. Средиземье не щадит слабаков вроде тебя.
Мне поебать, чем ты там занимался, стрельбой из лука или фехтованием. Любой из вас не продержится и двух минут в бою с наследником Элендила.
ЧТО БЫЛО ПРИ ИСИЛДУРЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. КАРАДРАС ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ГНОМОВ КОРМИТЬ.
2. ХОББИТЫ БЫЛИ ВЫШЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. НА КОНЯ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЭЛЬФ ЖИЛ В СРЕДНЕМ 100 000 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ПОЕЗДКИ В ЧЕРТОГИ МАНДОСА.
4. ЕСЛИ НА ТРАКТЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - НАЗГУЛЫ ПОДБЕГАЛИ, МОРГУЛЬСКИЕ КИНЖАЛЫ В РЕБРА ЗАСОВЫВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ В МОРДОР ПОЕХАТЬ, РАЗВОПЛОТИТЬСЯ.
5. ОРКИ И ТРОЛЛИ СРАЗУ НА КОПЬЕ ЗАЛЕЗАЛИ.
К РОКОВОЙ ГОРЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТИЯ НА ПАЛЕЦ ПРЫГАЛИ.
6. БАЛИН РАССКАЗЫВАЛ: ГНОМЫ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА БАЛРОГА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЗОЛОТОМ ИЗ ТИГЛЕЙ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. РОХИРРИМЫ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ, ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ , НА КОНЕ , В ПОЛНОМ ДОСПЕХЕ И С ДВУХМЕТРОВЫМ ЯСЕНЕВЫМ КОПЬЕМ - СРАЗУ НА БИТВУ СО ЗЛОМ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ИЗЕНЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК МИРУВОР. А АНДУИН СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ОРКИ В МГЛИСТЫХ ГОРАХ ЖИЛИ РАЗМЕРОМ С ТРОЛЛЯ, ТРОЛЛЬ С МУМАКА, А В БАШНЕ НА СПИНЕ МУМАКА ХАРАДРИМЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ САУРОНА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
1. КАРАДРАС ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ГНОМОВ КОРМИТЬ.
2. ХОББИТЫ БЫЛИ ВЫШЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. НА КОНЯ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЭЛЬФ ЖИЛ В СРЕДНЕМ 100 000 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ПОЕЗДКИ В ЧЕРТОГИ МАНДОСА.
4. ЕСЛИ НА ТРАКТЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - НАЗГУЛЫ ПОДБЕГАЛИ, МОРГУЛЬСКИЕ КИНЖАЛЫ В РЕБРА ЗАСОВЫВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ В МОРДОР ПОЕХАТЬ, РАЗВОПЛОТИТЬСЯ.
5. ОРКИ И ТРОЛЛИ СРАЗУ НА КОПЬЕ ЗАЛЕЗАЛИ.
К РОКОВОЙ ГОРЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТИЯ НА ПАЛЕЦ ПРЫГАЛИ.
6. БАЛИН РАССКАЗЫВАЛ: ГНОМЫ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА БАЛРОГА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЗОЛОТОМ ИЗ ТИГЛЕЙ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. РОХИРРИМЫ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ, ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ , НА КОНЕ , В ПОЛНОМ ДОСПЕХЕ И С ДВУХМЕТРОВЫМ ЯСЕНЕВЫМ КОПЬЕМ - СРАЗУ НА БИТВУ СО ЗЛОМ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ИЗЕНЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК МИРУВОР. А АНДУИН СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ОРКИ В МГЛИСТЫХ ГОРАХ ЖИЛИ РАЗМЕРОМ С ТРОЛЛЯ, ТРОЛЛЬ С МУМАКА, А В БАШНЕ НА СПИНЕ МУМАКА ХАРАДРИМЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ САУРОНА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
217 Кб, 1024x768- Унял бы ты своих долбаков, Шаграт, - буркнул один. - Вот щас Шелоб как выскочит!
- Не воняй, Горбаг! Твои не меньше галдят! - огрызнулся другой. - Дай ребятам подурачиться. Шелоб нынче квелая, авось не выскочит. На гвоздь она, что ли, напоролась, не знаю, и утешать не побегу. Видал, как все запакощено аж до поганой ее берлоги? Да коли сто раз сошло, сойдет и в сто первый, пусть их поржут. Опять же везуха: в Лугбурзе будут довольны.
- Сказанул: в Лугбурзе! С чего бы это. Подумаешь, какой-то эльфийский недомерок. Особо опасный, что ль?
- Не знаю, глазами поглядеть надо.
- А-а-а! Сам, стало быть, не знаешь, в чем дело, из-за чего сыр-бор?
- Не воняй, Горбаг! Твои не меньше галдят! - огрызнулся другой. - Дай ребятам подурачиться. Шелоб нынче квелая, авось не выскочит. На гвоздь она, что ли, напоролась, не знаю, и утешать не побегу. Видал, как все запакощено аж до поганой ее берлоги? Да коли сто раз сошло, сойдет и в сто первый, пусть их поржут. Опять же везуха: в Лугбурзе будут довольны.
- Сказанул: в Лугбурзе! С чего бы это. Подумаешь, какой-то эльфийский недомерок. Особо опасный, что ль?
- Не знаю, глазами поглядеть надо.
- А-а-а! Сам, стало быть, не знаешь, в чем дело, из-за чего сыр-бор?
Меч нуменорского воина весил 15кг, булава - 30кг, секира - 45кг, шлем с крыльями - 25кг, доспехи - 55кг, копье примерно 35кг. Сами нуменорцы были небольшими, вес воина - примерно 25кг, рост - 120см.
Сила натяжения композитного лука - 1.5 тонны, сила натяжения арбалета - 2 тонны, вес щита - 120кг. Доспех коня весил 550 кг.
Конь весил 3 тонны и размером был с мумака. Мумаки были размером со стража глубин и весили 465 тонн, вес доспехов мумака - 230 тонн, один доспех ковали 10.000 кузнецов.
В каждом доме на Нуменоре жило по пять тысяч ремесленников, а всего домов было десять тысяч, поэтому делали доспехи для стражей глубин которые весили 50 килотонн и размером были с Гондолин. Доспех для них делали 100 лет. Управляли ими, естественно, нуменорцы.
Сила натяжения композитного лука - 1.5 тонны, сила натяжения арбалета - 2 тонны, вес щита - 120кг. Доспех коня весил 550 кг.
Конь весил 3 тонны и размером был с мумака. Мумаки были размером со стража глубин и весили 465 тонн, вес доспехов мумака - 230 тонн, один доспех ковали 10.000 кузнецов.
В каждом доме на Нуменоре жило по пять тысяч ремесленников, а всего домов было десять тысяч, поэтому делали доспехи для стражей глубин которые весили 50 килотонн и размером были с Гондолин. Доспех для них делали 100 лет. Управляли ими, естественно, нуменорцы.
Дед пропердел весь Эребор!
Он пропердел уже всю Одинокую Гору. Он жрет это жареное мясо с пивом и потом садится в тронном зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно чо его уже разрывает а потом кааааак устроит извержение Ородруина чо ажна уши закладывает! он пердит и ему нравится когда все проперженое. бабушка чтобы не воняло когда он в своих чертогах с окороком и бочонком пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь но это мало помогает. концентрация его пердежей в горе особенно в зале становится запредельной. один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так чо сам начал задыхаться но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло кубок и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. бабушка каждый месяц покупает ему в Дейле по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. может быть есть какое-нибудь зелье чтобы пердежи перестали вырабатываться.
А сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он ложится на кровать прижимается жёппой к стене и пердит в стену. в стене уже трещина а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!!!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает давлением пузо а потом вот так орет "Барук казад!" и делает очень мощный залп в стену. и слышно как по стене идет вибрация!!
Он пропердел уже всю Одинокую Гору. Он жрет это жареное мясо с пивом и потом садится в тронном зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно чо его уже разрывает а потом кааааак устроит извержение Ородруина чо ажна уши закладывает! он пердит и ему нравится когда все проперженое. бабушка чтобы не воняло когда он в своих чертогах с окороком и бочонком пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь но это мало помогает. концентрация его пердежей в горе особенно в зале становится запредельной. один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так чо сам начал задыхаться но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло кубок и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. бабушка каждый месяц покупает ему в Дейле по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. может быть есть какое-нибудь зелье чтобы пердежи перестали вырабатываться.
А сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он ложится на кровать прижимается жёппой к стене и пердит в стену. в стене уже трещина а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!!!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает давлением пузо а потом вот так орет "Барук казад!" и делает очень мощный залп в стену. и слышно как по стене идет вибрация!!
>>32556
>>32612
Эльфы - это русские.
Нажрался в оливье
@
Мимо-карлан спиздил у тебя от ключи
@
С тюрячки, где ты работаешь, совершен побег
@
Твоя страна импортирует даже бухло
@
МЫ ЭЛЬФЫ ГОРДЫЙ НАРОД! ЭТО МНОГОХОДОВОЧКА ТРАНДУИНИ!! ДА МЫ В ДАГОР БРАГОЛЛАХ ВОЕВАЛИ! ГНОМЫ ВООБЩЕ ДО БАЛРОГА ДОСКАКАЛИСЬ! ДА В НАС НОЛДОРСКАЯ КРОВЬ! КАКАЯ ТАКАЯ БАЗА МОРДОРА В НАШЕМ ЛЕСУ! ТЫ В КАКОМ ЛЕСУ СЛУЖИЛ?! ПОЙДЕМ ЕЩЕ НАКАТИМ ОЗЕРНОГО ВИНИШКА, ЗА ВЕЛИКИЙ ЭЛЬФИЙСКИЙ НАРОД!!!
>>32612
Эльфы - это русские.
Нажрался в оливье
@
Мимо-карлан спиздил у тебя от ключи
@
С тюрячки, где ты работаешь, совершен побег
@
Твоя страна импортирует даже бухло
@
МЫ ЭЛЬФЫ ГОРДЫЙ НАРОД! ЭТО МНОГОХОДОВОЧКА ТРАНДУИНИ!! ДА МЫ В ДАГОР БРАГОЛЛАХ ВОЕВАЛИ! ГНОМЫ ВООБЩЕ ДО БАЛРОГА ДОСКАКАЛИСЬ! ДА В НАС НОЛДОРСКАЯ КРОВЬ! КАКАЯ ТАКАЯ БАЗА МОРДОРА В НАШЕМ ЛЕСУ! ТЫ В КАКОМ ЛЕСУ СЛУЖИЛ?! ПОЙДЕМ ЕЩЕ НАКАТИМ ОЗЕРНОГО ВИНИШКА, ЗА ВЕЛИКИЙ ЭЛЬФИЙСКИЙ НАРОД!!!
Третьего дня, по совету проверенных назгулов, приобрёл новую мегапрелесть — анальную пробку «Мелькор-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегапрелесть. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Моргот Бауглир. Даже моя, привыкшая к суровым мордорским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Королем-Чародеем усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С Грондом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, корона со стразами приятно массирует простату. Проходил так весь день. Решительно готов к новым битвам с эльфами.
Многие хоббиты увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым полуросликам невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Прелесть отличная, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.
Многие хоббиты увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым полуросликам невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Прелесть отличная, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.
117 Кб, 621x576>>35498
Ну не знаю...
Ну не знаю...
49 Кб, 250x498ДУНАДАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ПЕЛЕННОРУ И УВИДЕЛ ОРКА В МАЙКЕ "ЯМОРДОРСКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ МЕЧОМ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ПОДСТИЛОК САУРОНА", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО НАСЛЕДИЮ ЭЛЕНДИЛА, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОГО НУМЕНОРА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ГОНДОРЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ САУРОНА В РОТ! ТОЛЬКО ГОНДОР, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЭЛЕНДИЛ!!! следопыты, ебашьте орков, троллей, истерлингов, харадримов, угорайте на битвах, любите свою семью,короля и Минас-Тирит! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО!
САРУМАН УШЕЛ НА ОБЕД
@
ОРКИ НАМОТАЛИСЬ НА ЛАПЫ ЭНТОВ
@
ГРИМА ПРОТИРАЕТ ПАЛАНТИР ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ
@
ОРКИ НАМОТАЛИСЬ НА ЛАПЫ ЭНТОВ
@
ГРИМА ПРОТИРАЕТ ПАЛАНТИР ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ
Как кто размножается.
Гномские бородатые бабы - это на самом деле женственные пидорочные посоны в бабских тряпках. Трапы короче. Ебать их ебут, но детей от них не делают. Гномы делают так, гномы выходит в поле или достойную пещеру, находят камень, булыган такой и начинают на него дрочить. Каждый гном выдрачивает по два кило малафьи прям на камень. Малафья засыхает, окаменевает тоже. Потом приходит следующий гном и тоже туда дрочит сверху. Так образуется плотный сталагмит. Иногда коричневого цвета, потому что трапы тоже туда приносят малафью, но в своей жопе, которая смешивается в кишках с говном и поэтому коричневая. Потом сталагмит через три года лопается и оттуда вылупляется гном.
У эльфов тоже такая проблема с бабами. Их тоже нет. Самые красивые эльфы одеваются в женское, отращивают на капустной диете сисяндры и ходят с понтом баба. А на самом деле трап. Эльфы размножаются так, эльфы раз в сотню лет, как настает брачный сезон, нападают, атакуя друг друга пенисами. Проигравший эльф становится пассивом и его ебут в жопу. Эльфы носят малафью в жопе столетиями и ждут нужного момента. Когда подворачивается нужный мужик из человеческой расы, эльф дает ему в жопу, и когда мужик ебет его, то зачерпывает своим хуем ту старую малафью. Потом мужик из человеческой расы уходит ебать своих баб и впрыскивает вместе со своей малафьей эту старую эльфийскую малафью. Из нее рождается эльф. Когда он рождается, то поет эльфийскую песнь и играет на дудочке. На зов прибегают эльфы и забивают в кашу всех присутствующих людей, потом увозят эльфенка к себе.
У орков тоже нет баб. Орки плодятся так, орк клепает большой кожаный мешок. Туда выкидывают мусор, хлам и детали от катапульт. Приходят гоблины и харкают туда. Огры тоже харкают. Тот большой кожаный мешок зашивают. Там начинает все это оливье бродить. Плесень там и помойные газы. Потом из этого говна рождается орк. Если в мешок подрочит Саруман, то родится другой вид орка. Если подрочит король чародей, то другой вид.
Гномские бородатые бабы - это на самом деле женственные пидорочные посоны в бабских тряпках. Трапы короче. Ебать их ебут, но детей от них не делают. Гномы делают так, гномы выходит в поле или достойную пещеру, находят камень, булыган такой и начинают на него дрочить. Каждый гном выдрачивает по два кило малафьи прям на камень. Малафья засыхает, окаменевает тоже. Потом приходит следующий гном и тоже туда дрочит сверху. Так образуется плотный сталагмит. Иногда коричневого цвета, потому что трапы тоже туда приносят малафью, но в своей жопе, которая смешивается в кишках с говном и поэтому коричневая. Потом сталагмит через три года лопается и оттуда вылупляется гном.
У эльфов тоже такая проблема с бабами. Их тоже нет. Самые красивые эльфы одеваются в женское, отращивают на капустной диете сисяндры и ходят с понтом баба. А на самом деле трап. Эльфы размножаются так, эльфы раз в сотню лет, как настает брачный сезон, нападают, атакуя друг друга пенисами. Проигравший эльф становится пассивом и его ебут в жопу. Эльфы носят малафью в жопе столетиями и ждут нужного момента. Когда подворачивается нужный мужик из человеческой расы, эльф дает ему в жопу, и когда мужик ебет его, то зачерпывает своим хуем ту старую малафью. Потом мужик из человеческой расы уходит ебать своих баб и впрыскивает вместе со своей малафьей эту старую эльфийскую малафью. Из нее рождается эльф. Когда он рождается, то поет эльфийскую песнь и играет на дудочке. На зов прибегают эльфы и забивают в кашу всех присутствующих людей, потом увозят эльфенка к себе.
У орков тоже нет баб. Орки плодятся так, орк клепает большой кожаный мешок. Туда выкидывают мусор, хлам и детали от катапульт. Приходят гоблины и харкают туда. Огры тоже харкают. Тот большой кожаный мешок зашивают. Там начинает все это оливье бродить. Плесень там и помойные газы. Потом из этого говна рождается орк. Если в мешок подрочит Саруман, то родится другой вид орка. Если подрочит король чародей, то другой вид.
Мой Властелин Саурон ебашит вообще адовые кольца.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется металл, он не греется, греть - это не про моего Владыку. Он берет этот металл, вываливает его на сковороду в жерле вулкана и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество ненависти, злобы, ужаса и тёмной магии для вязкости, немного стихов на тёмном наречии сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на пригорке. Потом Владыка заносит и начинает надевать его. При этом надевает, постоянно шкрябая со сковороды щипцами. Надевает и приговаривает полушепотом Аш назг дурбатулук. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно от всех всё пытает скрыть, но я случайно заметил. Надо ли говорить о том какая вонь от вулкана потом? Вонища такая, что лава из жерла сама выливается
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется металл, он не греется, греть - это не про моего Владыку. Он берет этот металл, вываливает его на сковороду в жерле вулкана и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество ненависти, злобы, ужаса и тёмной магии для вязкости, немного стихов на тёмном наречии сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на пригорке. Потом Владыка заносит и начинает надевать его. При этом надевает, постоянно шкрябая со сковороды щипцами. Надевает и приговаривает полушепотом Аш назг дурбатулук. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно от всех всё пытает скрыть, но я случайно заметил. Надо ли говорить о том какая вонь от вулкана потом? Вонища такая, что лава из жерла сама выливается
>>37091
Годно. С эльфов больше всего а голос.
Годно. С эльфов больше всего а голос.
Доставьте пересказ на расово мамбетско-гипническом. Там типа, "... братишка Фродо, кешельме, пошел кольцо кидать к Саурон-бек...", ну типа того...
>>36999
САРУМАН ВЕРНУЛСЯ С ОБЕДА
@
ЭНТЫ ЗАТОПИЛИ ВЕСЬ ЦЕХ
@
ОРКИ УЕХАЛИ НА ВАРГАХ В МАГАЗИН
@
УГЛУК НЕ ПУСКАЕТ ГРИШНАКА С ОТРЯДОМ МОРДОРСКИХ ОРКОВ ЧЕРЕЗ ПРОХОДНУЮ
@
МАУХУР ПИХАЕТ МЕРТВОГО ВАРГА ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА В ЩИТОВУЮ
САРУМАН ВЕРНУЛСЯ С ОБЕДА
@
ЭНТЫ ЗАТОПИЛИ ВЕСЬ ЦЕХ
@
ОРКИ УЕХАЛИ НА ВАРГАХ В МАГАЗИН
@
УГЛУК НЕ ПУСКАЕТ ГРИШНАКА С ОТРЯДОМ МОРДОРСКИХ ОРКОВ ЧЕРЕЗ ПРОХОДНУЮ
@
МАУХУР ПИХАЕТ МЕРТВОГО ВАРГА ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА В ЩИТОВУЮ
Когда мне было 50 лет и я ходил по гоблинским пещерам, Голлум всё время как-бы невзначай крутился возле воды, и всё спрашивал, кто там во тьме, почему тебя не слышно-с? первый раз я не ответил, так он начал плыть, и орать, что ты там молчишь, что с тобой, моя прелесть? начал материться, и говорить, что вообще съест меня, алсо, Голлум ругался, если он загадывает загадку, а я не отвечаю, причём не просто в конце размышления, а непосредственно после произнесения загадки, мотивировал это тем, что я вкусный и сочный, и сам потом мне говорил: вот ты загадаешь и я отвечаю, и ты так делай-с! однажды я разгадывать пошел, и слышу, Голлум где-то между скал встал в отдалении, ну я загадку разгадал, и на пол накарачики присел, а там щель широкая между скал, ну я в щель и смотрю, а там Голлум на карачиках сидит и в щель двумя светящимися глазами смотрит, и мне говорит: ты чё? моя прелесть, ебанутый? чё ты там делаешь-ссс? Голлум кстати всё время какое-то кольцо носит, чтобы жить дольше, живёт уже 600 лет, а потом говорит, что солнце жжёт, и ещё шипит он. Пиздец короче! реальная история. Я не тролль.
Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-казадски, без эльфийских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Банщики между нами суетятся с горшками глиняными, мазью белегостcкой полными.Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные банщики аки тени, ибо не светится у них ничего.
— Барук Казад! — восклицает Дурин.
— Казад аи-мену! — восклицаем мы.
Встает Дурин первым. Приближает к себе Наина. Вставляет Наин в дуринову верзоху уд свой. Кряхтит Дурин от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Наина Траин, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Наин утробно. Траину Торин заправляет, Торину — Трор, а уж Трору липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата гномского левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Трора. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Трор даже не крякает: привык, гном истинный. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Глоин пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Глоин, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Трора. Глоин кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — все мы из народа Дурина. Есть чем и друг друга усладить, и врагов гномов наказать. Собирается, сопрягается гусеница казадская. Ухают и кряхтят позади меня. Так у Дурина заведено. И слава Аулэ…
— Барук Казад! — восклицает Дурин.
— Казад аи-мену! — восклицаем мы.
Встает Дурин первым. Приближает к себе Наина. Вставляет Наин в дуринову верзоху уд свой. Кряхтит Дурин от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Наина Траин, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Наин утробно. Траину Торин заправляет, Торину — Трор, а уж Трору липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата гномского левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Трора. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Трор даже не крякает: привык, гном истинный. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Глоин пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Глоин, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Трора. Глоин кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — все мы из народа Дурина. Есть чем и друг друга усладить, и врагов гномов наказать. Собирается, сопрягается гусеница казадская. Ухают и кряхтят позади меня. Так у Дурина заведено. И слава Аулэ…
>>31367
С КРИКАМИ "ВОЛШБА" КОННЫЕ АРБАЛЕТЧИКИ МОЛЧА БРОСИЛИСЬ В АТАКУ
@
ОДНАКО ИХ ВСТРЕТИЛ ВСТРЕТИЛ ЯРОСТНЫЙ СВИСТ ГЛЕФЫ
@
ЧЕРНЫЕ ГНОМЫ, ДО ХРУСТА СЖИМАЯ ЗУБЫ, БЕЗУСПЕШНО СТАРАЛИСЬ ВЫТЕРЕТЬ ЩЁКИ РУКАВАМИ КОЛЬЧУГ
С КРИКАМИ "ВОЛШБА" КОННЫЕ АРБАЛЕТЧИКИ МОЛЧА БРОСИЛИСЬ В АТАКУ
@
ОДНАКО ИХ ВСТРЕТИЛ ВСТРЕТИЛ ЯРОСТНЫЙ СВИСТ ГЛЕФЫ
@
ЧЕРНЫЕ ГНОМЫ, ДО ХРУСТА СЖИМАЯ ЗУБЫ, БЕЗУСПЕШНО СТАРАЛИСЬ ВЫТЕРЕТЬ ЩЁКИ РУКАВАМИ КОЛЬЧУГ
95 Кб, 249x180ПРОДУКТ СПИРТОСОДЕРЖАЩИЙ "МИРУВОР"
СОСТАВ:
МЕТИЛАМИН, МЕТИЛГИДРАТ, ЖИДКОСТЬ ВОДОСОДЕРЖАЩАЯ ОБЩЕГО НАЗНАЧЕНИЯ, ФЕНИЛЭФРИН, ФЕНИЛАЛАНИН, ФИНАРФИН, ФИНГОЛФИН, ВАЛИНОРА ФЕАНОР СИЛЬМАРИЛЛА, ЭЛЕНДИЛА АРАГОРН АРАХОРНА, МИТРАНДИРА ИНКАНУС ОЛОРИНА, ОСГИЛИАТА БОРОМИР ДЕНЕТОРА, ОСГИЛИАТА ФАРАМИР ДЕНЕТОРА,ЭКСТРАКТ МЭЛОРНА, ВЫТЯЖКА АЦЕЛАСА
СОСТАВ:
МЕТИЛАМИН, МЕТИЛГИДРАТ, ЖИДКОСТЬ ВОДОСОДЕРЖАЩАЯ ОБЩЕГО НАЗНАЧЕНИЯ, ФЕНИЛЭФРИН, ФЕНИЛАЛАНИН, ФИНАРФИН, ФИНГОЛФИН, ВАЛИНОРА ФЕАНОР СИЛЬМАРИЛЛА, ЭЛЕНДИЛА АРАГОРН АРАХОРНА, МИТРАНДИРА ИНКАНУС ОЛОРИНА, ОСГИЛИАТА БОРОМИР ДЕНЕТОРА, ОСГИЛИАТА ФАРАМИР ДЕНЕТОРА,ЭКСТРАКТ МЭЛОРНА, ВЫТЯЖКА АЦЕЛАСА
>>36315
Понимаешь, какая хуйня...
Сейчас детвора настолько отупела, что может на полном серьезе задвигать подобные телеги.
Понимаешь, какая хуйня...
Сейчас детвора настолько отупела, что может на полном серьезе задвигать подобные телеги.
Кто помнит, лет 10-15 назад была серия рассказов про братство кольца, где они все были геями? Там ещё хоббиты у Элронда закрылись в бане с клубничным мылом и морковками. Я не могу найти, может у кого они есть, так скиньте.
Не надо шутить с Широм, бля! Здесь другие ребята. Это не тебе не Рохан, не Гондор, твоих орков здесь разорвут на части, это 250 отборных солдат Хоббитона, блядь, они всё разЪебут! Они всё Средиземье пройдут за один час! Они нахуй выпилят всех твоих троллей, всех уруков, всех мумаков!!! Саурон, ты майар! Ты остановись, блядь, ты кончай! Ты самотыки спрячь подальше на склад. И забудь про своего Моргота. И ты повторишь его же ошибку! Ты Моргота забудь, Моргот уже отвоевал своё! Ты подумай о будущем Мордора, он гибнет!!! Твои подданые бегут из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Мордоре, никто! У тебя же барахолка, блядь! Кольцо, кольцо, кольцо это грязный кусок металла! Ни души блядь, и музыки у тебя нету, нет писателей у тебя! Весь мир читает Бильбо, блядь фестивали, спорт— только Ривенделл, блядь, и Рохан… и здесь, Гондор! Вот здесь любят короля, а тебя презирают, бля, презирают! Твой предшественник, блядь — Моргот, блядь — его же уебали прямо в Утумно! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то проститутки ЭРУ, блядь, выпилили его из Арды! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Шелоб, блядь! Какой, на посох, властелин?! Какая война, какой Минас-Тирит, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!
Саурон! Саурон!! Прочти эльфийские летописи!! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Гондора! Гондор — это не Харад. Это не Рун! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого короля. Он один на всю Арду тебя посылает на посох, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит! Один тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими мумаками, блядь, с назгулами ни хера не можешь сделать. Ты нападаешь на эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Гондора сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся 6 тысяч лет назад, твой Моргот тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Анкалагон упал на Тангородим. И Моргот просрал. Ты не победишь Гондор. Гондор — твоя могила. Понял? Ты, Саурон, сраный майар, блядь! Тебе в Пустоту надо, к Морготу… Ты понял, Саурон? Вовремя остановись…
Саурон! Саурон!! Прочти эльфийские летописи!! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Гондора! Гондор — это не Харад. Это не Рун! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого короля. Он один на всю Арду тебя посылает на посох, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит! Один тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими мумаками, блядь, с назгулами ни хера не можешь сделать. Ты нападаешь на эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Гондора сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся 6 тысяч лет назад, твой Моргот тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Анкалагон упал на Тангородим. И Моргот просрал. Ты не победишь Гондор. Гондор — твоя могила. Понял? Ты, Саурон, сраный майар, блядь! Тебе в Пустоту надо, к Морготу… Ты понял, Саурон? Вовремя остановись…
Не надо шутить с Широм, бля! Здесь другие ребята. Это не тебе не Рохан, не Гондор, твоих орков здесь разорвут на части, это 250 отборных солдат Хоббитона, блядь, они всё разЪебут! Они всё Средиземье пройдут за один час! Они нахуй выпилят всех твоих троллей, всех уруков, всех мумаков!!! Саурон, ты майар! Ты остановись, блядь, ты кончай! Ты самотыки спрячь подальше на склад. И забудь про своего Моргота. И ты повторишь его же ошибку! Ты Моргота забудь, Моргот уже отвоевал своё! Ты подумай о будущем Мордора, он гибнет!!! Твои подданые бегут из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Мордоре, никто! У тебя же барахолка, блядь! Кольцо, кольцо, кольцо это грязный кусок металла! Ни души блядь, и музыки у тебя нету, нет писателей у тебя! Весь мир читает Бильбо, блядь фестивали, спорт— только Ривенделл, блядь, и Рохан… и здесь, Гондор! Вот здесь любят короля, а тебя презирают, бля, презирают! Твой предшественник, блядь — Моргот, блядь — его же уебали прямо в Утумно! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то проститутки ЭРУ, блядь, выпилили его из Арды! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Шелоб, блядь! Какой, на посох, властелин?! Какая война, какой Минас-Тирит, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!
Саурон! Саурон!! Прочти эльфийские летописи!! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Гондора! Гондор — это не Харад. Это не Рун! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого короля. Он один на всю Арду тебя посылает на посох, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит! Один тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими мумаками, блядь, с назгулами ни хера не можешь сделать. Ты нападаешь на эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Гондора сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся 6 тысяч лет назад, твой Моргот тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Анкалагон упал на Тангородим. И Моргот просрал. Ты не победишь Гондор. Гондор — твоя могила. Понял? Ты, Саурон, сраный майар, блядь! Тебе в Пустоту надо, к Морготу… Ты понял, Саурон? Вовремя остановись…
Саурон! Саурон!! Прочти эльфийские летописи!! Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Гондора! Гондор — это не Харад. Это не Рун! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого короля. Он один на всю Арду тебя посылает на посох, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит! Один тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими мумаками, блядь, с назгулами ни хера не можешь сделать. Ты нападаешь на эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Гондора сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся 6 тысяч лет назад, твой Моргот тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Анкалагон упал на Тангородим. И Моргот просрал. Ты не победишь Гондор. Гондор — твоя могила. Понял? Ты, Саурон, сраный майар, блядь! Тебе в Пустоту надо, к Морготу… Ты понял, Саурон? Вовремя остановись…
...А Валары, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны были оливье заметить моё, ну. И ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лёг спать, ну так тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли. У меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло оно так же, это оливье из тапки и из жопы моей. Ну, и хотели меня пидором сделать они все ребята, особенно один, самый здоровый. Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: «Хуй с ним». Понимаешь, просто, ну, оливье мне размазали, блядь, и заставили сожрать немножко, блядь, ну. Потом в они меня в Валинор увезли, блядь. Ну, это когда я ещё в Утумно правил.
>>38102
Понимаешь, какая хуйня, я эту пасту уже несколько раз видел, за последние пару лет.
Это не отменяет тупость зуммеров.
Понимаешь, какая хуйня, я эту пасту уже несколько раз видел, за последние пару лет.
Это не отменяет тупость зуммеров.
>>38324
Как же орно с этой автозаменой.
>Какой, на посох, властелин
>Он один на всю Арду тебя посылает на посох
Как же орно с этой автозаменой.
274 Кб, 995x1024УРУКИ, Я СЕГОДНЯ МАРШИРОВАЛ КОРОЧЕ К ХЕЛЬМОВОЙ ПАДИ И УВИДЕЛ ВСАДНИКА В НАГРУДНИКЕ С ГЕРБОМ РОХАНА, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ПИКОЙ В ГРУДЬ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ РОХАН", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО МЕЛЬКОРУ, ПАЦАНЫ ДУХ САУРОНА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МОРДОРЕ, ГДЕ СОБИРАЮТСЯ ЕГО ВОЙСКА, ГДЕ ОРКИ ЖИВУТ СЛУЖБОЙ САУРОНУ, НЕНАВИСТЬЮ К ЛЮДЯМ И ЕБУТ ГОНДОР В РОТ! ТОЛЬКО САРУМАН, ТОЛЬКО ИЗЕНГАРД!!! СОЮЗ САУРОНА И САРУМАНА!!! уруки ебашьте людей, эльфов, гномов, хоббитов, разоряйте Эдорас, верно служите Саурону и Саруману! СТИРАЙТЕ ЛЮДЕЙ С ЛИЦА ЗЕМЛИ! УРУК-ХАЙ!!!
>>39183
нуминоры не разрешали
нуминоры не разрешали
>>32612
Аркенстон - это Крым, который спиздили с помощью ихтамнета-Бильбо.
Аркенстон - это Крым, который спиздили с помощью ихтамнета-Бильбо.
>>37854
Эти серые ножки, все в саже. Волосы сальные, черные. Бежит, мышцы играют. Гамаши эти грязные, шкуры звериные на плечи брошенные да тряпье наскоро в подобие юбки сооруженное.... Бежит-то как хорошо, на коне только её и догнать. Бежит-то как красиво - скачи за ней, а не догоняй! Любуйся! Все играет, мякоть под под кожей так и ходит. Такое в тряпки не спрятать! Эх, жаль красоту твою портить! Но не загонять же тебя, как волка!? Хлысь бичом по ногам- по икрам нагим полоса багровая пролегла. Не беги, красавица, женой назову! Веришь?! А хоть бы и нет! Сегодня нам все можно, сегодня смерти нет, сегодня Барад-Дур пал! Руки оботри, они у тебя в земле замарались, когда падала - и сюда иди. Много не возьму, а что возьму- то у тебя и останется, ха! Вознагражу за то по-королевски! Целую кухню тебе в ленное владение отведу! И метлу, с ведром и тряпкой - хороша будет твоя дружина! В доме моем жить станешь. Под крышей. В тепле. Служить будешь. Много с тебя не спрошу - прибрать в птичнике, корм задать да обед разогреть. Готовить - пока не доверю. Цени милость мою - другой бы копьём заколол, мечом зарубил, конем потоптал и имени не спросил. А я и живой оставлю, и имя потом спрошу. И даже запомню - если расстараешься. В платья тебя рядить стану - как эльфийская королевна, после твоего тряпья, станешь! Скидывай его уже - не нужно оно тебе. Разве, под себя постелишь. Или тебе и земля сырая перины не хуже? Тогда и подавно - брось их! Здесь и оставим. И так в лагерь доедешь. Стыда в том не много, а вшей твоих коню моему не надо. Довольно того, что бока его белые твои ноги пачкать будут. Воду, воду теплую когда видела? Мыть твою мордашку в ней будем- когда приедем! Волосы расчешут, я прикажу. Ну, чего волком смотришь? Скажи хоть слово, девка хищная! Неужели, скажешь, что нечестно с тобой поступаю!? Да любая из крестьянок - и ждать бы себя не заставила, будь ей то же самое предложено! Она ещё за моим конем пешком лигу в чем мать родила, босиком бы бежала - лишь бы в услужение мне попасть! А тебя - на коне боевом повезут! Серую людоедку, семя Моргота!
И все равно ведь ляжешь - сама или от перчатки латной! Все равно со мной поедешь - сидя и за меня держась или связанная и поперек спины конской брошенная!
Добра же тебе желаю.
Ну, ладно! Как поедем - плащом тебя своим укрою. И от холода оно тоже ладно будет. Слово тебе своё в том даю - слово крепкое, воинское, всадника потомственного слово.
Эти серые ножки, все в саже. Волосы сальные, черные. Бежит, мышцы играют. Гамаши эти грязные, шкуры звериные на плечи брошенные да тряпье наскоро в подобие юбки сооруженное.... Бежит-то как хорошо, на коне только её и догнать. Бежит-то как красиво - скачи за ней, а не догоняй! Любуйся! Все играет, мякоть под под кожей так и ходит. Такое в тряпки не спрятать! Эх, жаль красоту твою портить! Но не загонять же тебя, как волка!? Хлысь бичом по ногам- по икрам нагим полоса багровая пролегла. Не беги, красавица, женой назову! Веришь?! А хоть бы и нет! Сегодня нам все можно, сегодня смерти нет, сегодня Барад-Дур пал! Руки оботри, они у тебя в земле замарались, когда падала - и сюда иди. Много не возьму, а что возьму- то у тебя и останется, ха! Вознагражу за то по-королевски! Целую кухню тебе в ленное владение отведу! И метлу, с ведром и тряпкой - хороша будет твоя дружина! В доме моем жить станешь. Под крышей. В тепле. Служить будешь. Много с тебя не спрошу - прибрать в птичнике, корм задать да обед разогреть. Готовить - пока не доверю. Цени милость мою - другой бы копьём заколол, мечом зарубил, конем потоптал и имени не спросил. А я и живой оставлю, и имя потом спрошу. И даже запомню - если расстараешься. В платья тебя рядить стану - как эльфийская королевна, после твоего тряпья, станешь! Скидывай его уже - не нужно оно тебе. Разве, под себя постелишь. Или тебе и земля сырая перины не хуже? Тогда и подавно - брось их! Здесь и оставим. И так в лагерь доедешь. Стыда в том не много, а вшей твоих коню моему не надо. Довольно того, что бока его белые твои ноги пачкать будут. Воду, воду теплую когда видела? Мыть твою мордашку в ней будем- когда приедем! Волосы расчешут, я прикажу. Ну, чего волком смотришь? Скажи хоть слово, девка хищная! Неужели, скажешь, что нечестно с тобой поступаю!? Да любая из крестьянок - и ждать бы себя не заставила, будь ей то же самое предложено! Она ещё за моим конем пешком лигу в чем мать родила, босиком бы бежала - лишь бы в услужение мне попасть! А тебя - на коне боевом повезут! Серую людоедку, семя Моргота!
И все равно ведь ляжешь - сама или от перчатки латной! Все равно со мной поедешь - сидя и за меня держась или связанная и поперек спины конской брошенная!
Добра же тебе желаю.
Ну, ладно! Как поедем - плащом тебя своим укрою. И от холода оно тоже ладно будет. Слово тебе своё в том даю - слово крепкое, воинское, всадника потомственного слово.
>>37854
Эти серые ножки, все в саже. Волосы сальные, черные. Бежит, мышцы играют. Гамаши эти грязные, шкуры звериные на плечи брошенные да тряпье наскоро в подобие юбки сооруженное.... Бежит-то как хорошо, на коне только её и догнать. Бежит-то как красиво - скачи за ней, а не догоняй! Любуйся! Все играет, мякоть под под кожей так и ходит. Такое в тряпки не спрятать! Эх, жаль красоту твою портить! Но не загонять же тебя, как волка!? Хлысь бичом по ногам- по икрам нагим полоса багровая пролегла. Не беги, красавица, женой назову! Веришь?! А хоть бы и нет! Сегодня нам все можно, сегодня смерти нет, сегодня Барад-Дур пал! Руки оботри, они у тебя в земле замарались, когда падала - и сюда иди. Много не возьму, а что возьму- то у тебя и останется, ха! Вознагражу за то по-королевски! Целую кухню тебе в ленное владение отведу! И метлу, с ведром и тряпкой - хороша будет твоя дружина! В доме моем жить станешь. Под крышей. В тепле. Служить будешь. Много с тебя не спрошу - прибрать в птичнике, корм задать да обед разогреть. Готовить - пока не доверю. Цени милость мою - другой бы копьём заколол, мечом зарубил, конем потоптал и имени не спросил. А я и живой оставлю, и имя потом спрошу. И даже запомню - если расстараешься. В платья тебя рядить стану - как эльфийская королевна, после твоего тряпья, станешь! Скидывай его уже - не нужно оно тебе. Разве, под себя постелишь. Или тебе и земля сырая перины не хуже? Тогда и подавно - брось их! Здесь и оставим. И так в лагерь доедешь. Стыда в том не много, а вшей твоих коню моему не надо. Довольно того, что бока его белые твои ноги пачкать будут. Воду, воду теплую когда видела? Мыть твою мордашку в ней будем- когда приедем! Волосы расчешут, я прикажу. Ну, чего волком смотришь? Скажи хоть слово, девка хищная! Неужели, скажешь, что нечестно с тобой поступаю!? Да любая из крестьянок - и ждать бы себя не заставила, будь ей то же самое предложено! Она ещё за моим конем пешком лигу в чем мать родила, босиком бы бежала - лишь бы в услужение мне попасть! А тебя - на коне боевом повезут! Серую людоедку, семя Моргота!
И все равно ведь ляжешь - сама или от перчатки латной! Все равно со мной поедешь - сидя и за меня держась или связанная и поперек спины конской брошенная!
Добра же тебе желаю.
Ну, ладно! Как поедем - плащом тебя своим укрою. И от холода оно тоже ладно будет. Слово тебе своё в том даю - слово крепкое, воинское, всадника потомственного слово.
Эти серые ножки, все в саже. Волосы сальные, черные. Бежит, мышцы играют. Гамаши эти грязные, шкуры звериные на плечи брошенные да тряпье наскоро в подобие юбки сооруженное.... Бежит-то как хорошо, на коне только её и догнать. Бежит-то как красиво - скачи за ней, а не догоняй! Любуйся! Все играет, мякоть под под кожей так и ходит. Такое в тряпки не спрятать! Эх, жаль красоту твою портить! Но не загонять же тебя, как волка!? Хлысь бичом по ногам- по икрам нагим полоса багровая пролегла. Не беги, красавица, женой назову! Веришь?! А хоть бы и нет! Сегодня нам все можно, сегодня смерти нет, сегодня Барад-Дур пал! Руки оботри, они у тебя в земле замарались, когда падала - и сюда иди. Много не возьму, а что возьму- то у тебя и останется, ха! Вознагражу за то по-королевски! Целую кухню тебе в ленное владение отведу! И метлу, с ведром и тряпкой - хороша будет твоя дружина! В доме моем жить станешь. Под крышей. В тепле. Служить будешь. Много с тебя не спрошу - прибрать в птичнике, корм задать да обед разогреть. Готовить - пока не доверю. Цени милость мою - другой бы копьём заколол, мечом зарубил, конем потоптал и имени не спросил. А я и живой оставлю, и имя потом спрошу. И даже запомню - если расстараешься. В платья тебя рядить стану - как эльфийская королевна, после твоего тряпья, станешь! Скидывай его уже - не нужно оно тебе. Разве, под себя постелишь. Или тебе и земля сырая перины не хуже? Тогда и подавно - брось их! Здесь и оставим. И так в лагерь доедешь. Стыда в том не много, а вшей твоих коню моему не надо. Довольно того, что бока его белые твои ноги пачкать будут. Воду, воду теплую когда видела? Мыть твою мордашку в ней будем- когда приедем! Волосы расчешут, я прикажу. Ну, чего волком смотришь? Скажи хоть слово, девка хищная! Неужели, скажешь, что нечестно с тобой поступаю!? Да любая из крестьянок - и ждать бы себя не заставила, будь ей то же самое предложено! Она ещё за моим конем пешком лигу в чем мать родила, босиком бы бежала - лишь бы в услужение мне попасть! А тебя - на коне боевом повезут! Серую людоедку, семя Моргота!
И все равно ведь ляжешь - сама или от перчатки латной! Все равно со мной поедешь - сидя и за меня держась или связанная и поперек спины конской брошенная!
Добра же тебе желаю.
Ну, ладно! Как поедем - плащом тебя своим укрою. И от холода оно тоже ладно будет. Слово тебе своё в том даю - слово крепкое, воинское, всадника потомственного слово.
>>27504 (OP)
Орлы пидоры ? Почему не отвезли кольцо?
Орлы пидоры ? Почему не отвезли кольцо?
>>40282
Орлы подвластны влиянию кольца, это во-первых.
Кольцо было бы видно оком Саурона в небе, это во-вторых.
Орлы это не такси по вызову и они скорее нейтральны ко всей ситуации, они подлетели так близко к горе, когда уже кольцо было уничтожено, чтобы самим не умереть, это в-третьих.
Орлы подвластны влиянию кольца, это во-первых.
Кольцо было бы видно оком Саурона в небе, это во-вторых.
Орлы это не такси по вызову и они скорее нейтральны ко всей ситуации, они подлетели так близко к горе, когда уже кольцо было уничтожено, чтобы самим не умереть, это в-третьих.
>>40282
нуминоры-пидоры не дали
нуминоры-пидоры не дали
>>40412
с фентезяча
с фентезяча
>>40124
Помнишь, брат, как давили эльфийскую мразь,
Как бежали на запад их злобные орды.
Мы полками месили гондорскую грязь.
Чтобы ярче сиял белокаменный Мордор.
Помнишь, брат, как давили эльфийскую мразь,
Как бежали на запад их злобные орды.
Мы полками месили гондорскую грязь.
Чтобы ярче сиял белокаменный Мордор.
Кистямур - топовый перевод.
Дай угадаю, у местных бэгинсодебилов "витязь" - это сразу же Русь, Илья Муромец на распутье с непослушным чубом, выбивающимся из-под шлема? Тогда они неизлечимы.
Вот пример. Champion = витязь. Прикиньте? Не "воин", не "боец", а именно "витязь", "богатырь". Представляете? В английском языке есть такие архаические значения слов, которые следует переводить именно с точки зрения наших аналогов. И древняя Русь тут вообще не при чем. Когда англоговорящий слушатель слышит это слово именно в ключе какого-нибудь древнего эпоса, он слышит его именно как "витязь". И никак иначе. И Русь тут не при чем, это просто максимально приближенный аналог этого слова в нашем языке.
А еще кистямур богато варьирует названия. Один только Гэндальф у них и кудесник, и маг, и волшебник, и чародей, и еще множество вариаций. А у примитивных долбоебов(со всеми переводами не знаком, но вот один из Бэггинсовских одноклеточных читал) он будет только волшебник или маг. Максимум. Галадриэль и Элронд у них леди(!) и лорд(!!). Не уместные нейтрально-архаичные "владыка" и "владычица" а какая-то ебанутая английская хуйня. Если правитель - то это обязательно король. И никак иначе. Везде, блядь, короли. У Кистямура у роханцев конунг(что соответсвует их раннесредневековой северной культуре на 100%), в Гондоре прибавляется такой вариант как князь. Живой и богатый язык. Быдло агрится на слово "князь", потому что опять у него РУСЬ в голове, как-будто у древней Руси патент на это слово было. Но обычно у того же необразованного быдла слово "король" вызывает исключительно ассоциацию с романскими замками, дядей с зубчатой короной на голове, рыцари-трубадуры в топфхельмах, прекрасные дамы. Что, собственно, НИ РАЗУ не соотвествует гондорской культуре, описанной в книге, Гондор - это нихуя не средневековое европейское королевство 13 века, это выдуманное с нуля государство, у него нет аналога ИРЛ(а вот тут мне как раз и приходит в голову, как человеку, регулярно читающему профлитературу по истории, что белокаменный Гондор с его ни разу не рыцарской армией больше всего по описанию отдаленно похож на Владимиро-Суздальскую землю 13 века на стероидах, хо-хо-хо, но это чисто мои лулзовые выводы). Поэтому разбавление вездесущих королей князьями выглядит очень к месту. Кистямур - слепящий винрар.
Дай угадаю, у местных бэгинсодебилов "витязь" - это сразу же Русь, Илья Муромец на распутье с непослушным чубом, выбивающимся из-под шлема? Тогда они неизлечимы.
Вот пример. Champion = витязь. Прикиньте? Не "воин", не "боец", а именно "витязь", "богатырь". Представляете? В английском языке есть такие архаические значения слов, которые следует переводить именно с точки зрения наших аналогов. И древняя Русь тут вообще не при чем. Когда англоговорящий слушатель слышит это слово именно в ключе какого-нибудь древнего эпоса, он слышит его именно как "витязь". И никак иначе. И Русь тут не при чем, это просто максимально приближенный аналог этого слова в нашем языке.
А еще кистямур богато варьирует названия. Один только Гэндальф у них и кудесник, и маг, и волшебник, и чародей, и еще множество вариаций. А у примитивных долбоебов(со всеми переводами не знаком, но вот один из Бэггинсовских одноклеточных читал) он будет только волшебник или маг. Максимум. Галадриэль и Элронд у них леди(!) и лорд(!!). Не уместные нейтрально-архаичные "владыка" и "владычица" а какая-то ебанутая английская хуйня. Если правитель - то это обязательно король. И никак иначе. Везде, блядь, короли. У Кистямура у роханцев конунг(что соответсвует их раннесредневековой северной культуре на 100%), в Гондоре прибавляется такой вариант как князь. Живой и богатый язык. Быдло агрится на слово "князь", потому что опять у него РУСЬ в голове, как-будто у древней Руси патент на это слово было. Но обычно у того же необразованного быдла слово "король" вызывает исключительно ассоциацию с романскими замками, дядей с зубчатой короной на голове, рыцари-трубадуры в топфхельмах, прекрасные дамы. Что, собственно, НИ РАЗУ не соотвествует гондорской культуре, описанной в книге, Гондор - это нихуя не средневековое европейское королевство 13 века, это выдуманное с нуля государство, у него нет аналога ИРЛ(а вот тут мне как раз и приходит в голову, как человеку, регулярно читающему профлитературу по истории, что белокаменный Гондор с его ни разу не рыцарской армией больше всего по описанию отдаленно похож на Владимиро-Суздальскую землю 13 века на стероидах, хо-хо-хо, но это чисто мои лулзовые выводы). Поэтому разбавление вездесущих королей князьями выглядит очень к месту. Кистямур - слепящий винрар.
Кистямур - топовый перевод.
Дай угадаю, у местных бэгинсодебилов "витязь" - это сразу же Русь, Илья Муромец на распутье с непослушным чубом, выбивающимся из-под шлема? Тогда они неизлечимы.
Вот пример. Champion = витязь. Прикиньте? Не "воин", не "боец", а именно "витязь", "богатырь". Представляете? В английском языке есть такие архаические значения слов, которые следует переводить именно с точки зрения наших аналогов. И древняя Русь тут вообще не при чем. Когда англоговорящий слушатель слышит это слово именно в ключе какого-нибудь древнего эпоса, он слышит его именно как "витязь". И никак иначе. И Русь тут не при чем, это просто максимально приближенный аналог этого слова в нашем языке.
А еще кистямур богато варьирует названия. Один только Гэндальф у них и кудесник, и маг, и волшебник, и чародей, и еще множество вариаций. А у примитивных долбоебов(со всеми переводами не знаком, но вот один из Бэггинсовских одноклеточных читал) он будет только волшебник или маг. Максимум. Галадриэль и Элронд у них леди(!) и лорд(!!). Не уместные нейтрально-архаичные "владыка" и "владычица" а какая-то ебанутая английская хуйня. Если правитель - то это обязательно король. И никак иначе. Везде, блядь, короли. У Кистямура у роханцев конунг(что соответсвует их раннесредневековой северной культуре на 100%), в Гондоре прибавляется такой вариант как князь. Живой и богатый язык. Быдло агрится на слово "князь", потому что опять у него РУСЬ в голове, как-будто у древней Руси патент на это слово было. Но обычно у того же необразованного быдла слово "король" вызывает исключительно ассоциацию с романскими замками, дядей с зубчатой короной на голове, рыцари-трубадуры в топфхельмах, прекрасные дамы. Что, собственно, НИ РАЗУ не соотвествует гондорской культуре, описанной в книге, Гондор - это нихуя не средневековое европейское королевство 13 века, это выдуманное с нуля государство, у него нет аналога ИРЛ(а вот тут мне как раз и приходит в голову, как человеку, регулярно читающему профлитературу по истории, что белокаменный Гондор с его ни разу не рыцарской армией больше всего по описанию отдаленно похож на Владимиро-Суздальскую землю 13 века на стероидах, хо-хо-хо, но это чисто мои лулзовые выводы). Поэтому разбавление вездесущих королей князьями выглядит очень к месту. Кистямур - слепящий винрар.
Дай угадаю, у местных бэгинсодебилов "витязь" - это сразу же Русь, Илья Муромец на распутье с непослушным чубом, выбивающимся из-под шлема? Тогда они неизлечимы.
Вот пример. Champion = витязь. Прикиньте? Не "воин", не "боец", а именно "витязь", "богатырь". Представляете? В английском языке есть такие архаические значения слов, которые следует переводить именно с точки зрения наших аналогов. И древняя Русь тут вообще не при чем. Когда англоговорящий слушатель слышит это слово именно в ключе какого-нибудь древнего эпоса, он слышит его именно как "витязь". И никак иначе. И Русь тут не при чем, это просто максимально приближенный аналог этого слова в нашем языке.
А еще кистямур богато варьирует названия. Один только Гэндальф у них и кудесник, и маг, и волшебник, и чародей, и еще множество вариаций. А у примитивных долбоебов(со всеми переводами не знаком, но вот один из Бэггинсовских одноклеточных читал) он будет только волшебник или маг. Максимум. Галадриэль и Элронд у них леди(!) и лорд(!!). Не уместные нейтрально-архаичные "владыка" и "владычица" а какая-то ебанутая английская хуйня. Если правитель - то это обязательно король. И никак иначе. Везде, блядь, короли. У Кистямура у роханцев конунг(что соответсвует их раннесредневековой северной культуре на 100%), в Гондоре прибавляется такой вариант как князь. Живой и богатый язык. Быдло агрится на слово "князь", потому что опять у него РУСЬ в голове, как-будто у древней Руси патент на это слово было. Но обычно у того же необразованного быдла слово "король" вызывает исключительно ассоциацию с романскими замками, дядей с зубчатой короной на голове, рыцари-трубадуры в топфхельмах, прекрасные дамы. Что, собственно, НИ РАЗУ не соотвествует гондорской культуре, описанной в книге, Гондор - это нихуя не средневековое европейское королевство 13 века, это выдуманное с нуля государство, у него нет аналога ИРЛ(а вот тут мне как раз и приходит в голову, как человеку, регулярно читающему профлитературу по истории, что белокаменный Гондор с его ни разу не рыцарской армией больше всего по описанию отдаленно похож на Владимиро-Суздальскую землю 13 века на стероидах, хо-хо-хо, но это чисто мои лулзовые выводы). Поэтому разбавление вездесущих королей князьями выглядит очень к месту. Кистямур - слепящий винрар.
>>27504 (OP)
Кто круче: Горбаг или Горбаг?
Кто круче: Горбаг или Горбаг?
2,1 Мб, mp4,1280x528, 0:21
Антоны, чей голос звучит на втором плане и в конце смеется?
>>27504 (OP)
Я однажды решил глянуть 'Братство кольца', и скажу я вам, чуть не блеванул от этого натяжного дутого пафоса каждые блджад пять минут из каждой дырки: ммм, Кольцо, ааа, Тьма, Темный властелин темен,мм,ааа, кольцо уничтожить ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, мм, аа, во имя всего хорошего против всего плохого, мм, ааа. Пиздос и это гребаных 2,5 часа они куда идут и пафосят, ну в конце еще подрались вяленько пару раз. Уже хотел влепить сему поделию твердый кол, но мой друг говорит, мол, ты что дурак, смотри в Правильном Переводе Гоблина. И знаете, стало смотрибельно, без вот этого дутого пафоса, бодренько так. Молодец мужик. Боюсь даже представить, насколько уныла книга.
Я однажды решил глянуть 'Братство кольца', и скажу я вам, чуть не блеванул от этого натяжного дутого пафоса каждые блджад пять минут из каждой дырки: ммм, Кольцо, ааа, Тьма, Темный властелин темен,мм,ааа, кольцо уничтожить ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, мм, аа, во имя всего хорошего против всего плохого, мм, ааа. Пиздос и это гребаных 2,5 часа они куда идут и пафосят, ну в конце еще подрались вяленько пару раз. Уже хотел влепить сему поделию твердый кол, но мой друг говорит, мол, ты что дурак, смотри в Правильном Переводе Гоблина. И знаете, стало смотрибельно, без вот этого дутого пафоса, бодренько так. Молодец мужик. Боюсь даже представить, насколько уныла книга.
>>40890
Нихуя вы крутые ребята. А я такой "фанат" ВК, что смотрел трилогию хуеву тучу раз, а к книгам, так и не притронулся. Стыдно немного
Нихуя вы крутые ребята. А я такой "фанат" ВК, что смотрел трилогию хуеву тучу раз, а к книгам, так и не притронулся. Стыдно немного
Никогда не понимал этого толкиндроча.
Чувак по сути написал 1 книжку, состоящую из 3 частей, которая в целом тянула на фентези. Мир не прописал нормально, нихуя не понятно. Героев - так же. Сюжет - они шли и пришли, пиздец блядь. Арок ноль. Вот это поворотов - ноль, чтиво максимально унылое. ФИЛЬМ ЛУЧШЕ!
Тот же Сальвадоре - в миллион раз лучше, Сага о копье - в два. Но они дрочат на толкина. Пздц говноеды.
Чувак по сути написал 1 книжку, состоящую из 3 частей, которая в целом тянула на фентези. Мир не прописал нормально, нихуя не понятно. Героев - так же. Сюжет - они шли и пришли, пиздец блядь. Арок ноль. Вот это поворотов - ноль, чтиво максимально унылое. ФИЛЬМ ЛУЧШЕ!
Тот же Сальвадоре - в миллион раз лучше, Сага о копье - в два. Но они дрочат на толкина. Пздц говноеды.
>>38166
Воть.
Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна
День первый:
Hазгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил
хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и
съел белку. Еще не король.
День четвертый.
Застряли с хоббитами на горе. Боромир
начинает надоедать. Пока не король.
День шестой.
Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла
щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю
себя. Все еще не король.
День десятый.
Давно не писал. Темно в подземельях Мории.
Большой Барлог. Сегодня тоже не король.
День одиннадцатый.
Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина
подросла: выгляжу ободрано. Может быть
Леголас покруче меня. Интересно, понравился
бы я ему, если бы был королем?
День 28.
Hачал замечать, что Фродо волнующе
соблазнителен. Его волосатые ноги сводят
меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно
движение, Сэм убьет меня. Еще не король.
День 30.
В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня
влюбилась. Распутная девка. Поговорил с
Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял
душ, Ура! Hо все еще не король.
День 32.
Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла :
выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас
сказал мне, что он чувствует нарастающую
угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное,
гей. Hет, еще не король.
День 33.
Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень
мужественно умер у меня на руках, и теперь я
точно уверен в том, что он пидераст. Все еще
не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что
король - это именно я.
День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один,
но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог
мой, неужели в этом фильме все педерасты
кроме меня?? Хотя в себе тоже не уверен. Все
еще не король, черт подери!!!
Воть.
Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна
День первый:
Hазгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил
хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и
съел белку. Еще не король.
День четвертый.
Застряли с хоббитами на горе. Боромир
начинает надоедать. Пока не король.
День шестой.
Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла
щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю
себя. Все еще не король.
День десятый.
Давно не писал. Темно в подземельях Мории.
Большой Барлог. Сегодня тоже не король.
День одиннадцатый.
Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина
подросла: выгляжу ободрано. Может быть
Леголас покруче меня. Интересно, понравился
бы я ему, если бы был королем?
День 28.
Hачал замечать, что Фродо волнующе
соблазнителен. Его волосатые ноги сводят
меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно
движение, Сэм убьет меня. Еще не король.
День 30.
В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня
влюбилась. Распутная девка. Поговорил с
Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял
душ, Ура! Hо все еще не король.
День 32.
Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла :
выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас
сказал мне, что он чувствует нарастающую
угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное,
гей. Hет, еще не король.
День 33.
Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень
мужественно умер у меня на руках, и теперь я
точно уверен в том, что он пидераст. Все еще
не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что
король - это именно я.
День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один,
но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог
мой, неужели в этом фильме все педерасты
кроме меня?? Хотя в себе тоже не уверен. Все
еще не король, черт подери!!!
>>38166
Воть.
Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна
День первый:
Hазгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил
хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и
съел белку. Еще не король.
День четвертый.
Застряли с хоббитами на горе. Боромир
начинает надоедать. Пока не король.
День шестой.
Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла
щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю
себя. Все еще не король.
День десятый.
Давно не писал. Темно в подземельях Мории.
Большой Барлог. Сегодня тоже не король.
День одиннадцатый.
Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина
подросла: выгляжу ободрано. Может быть
Леголас покруче меня. Интересно, понравился
бы я ему, если бы был королем?
День 28.
Hачал замечать, что Фродо волнующе
соблазнителен. Его волосатые ноги сводят
меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно
движение, Сэм убьет меня. Еще не король.
День 30.
В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня
влюбилась. Распутная девка. Поговорил с
Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял
душ, Ура! Hо все еще не король.
День 32.
Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла :
выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас
сказал мне, что он чувствует нарастающую
угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное,
гей. Hет, еще не король.
День 33.
Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень
мужественно умер у меня на руках, и теперь я
точно уверен в том, что он пидераст. Все еще
не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что
король - это именно я.
День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один,
но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог
мой, неужели в этом фильме все педерасты
кроме меня?? Хотя в себе тоже не уверен. Все
еще не король, черт подери!!!
Воть.
Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна
День первый:
Hазгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил
хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и
съел белку. Еще не король.
День четвертый.
Застряли с хоббитами на горе. Боромир
начинает надоедать. Пока не король.
День шестой.
Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла
щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю
себя. Все еще не король.
День десятый.
Давно не писал. Темно в подземельях Мории.
Большой Барлог. Сегодня тоже не король.
День одиннадцатый.
Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина
подросла: выгляжу ободрано. Может быть
Леголас покруче меня. Интересно, понравился
бы я ему, если бы был королем?
День 28.
Hачал замечать, что Фродо волнующе
соблазнителен. Его волосатые ноги сводят
меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно
движение, Сэм убьет меня. Еще не король.
День 30.
В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня
влюбилась. Распутная девка. Поговорил с
Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял
душ, Ура! Hо все еще не король.
День 32.
Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла :
выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас
сказал мне, что он чувствует нарастающую
угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное,
гей. Hет, еще не король.
День 33.
Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень
мужественно умер у меня на руках, и теперь я
точно уверен в том, что он пидераст. Все еще
не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что
король - это именно я.
День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один,
но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог
мой, неужели в этом фильме все педерасты
кроме меня?? Хотя в себе тоже не уверен. Все
еще не король, черт подери!!!
Дневник Леголаса
1 день.
Элронд устраивал совет. Было много премилых
созданий. Согласился сопровождать какого-то
коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо
в вулкан. Ужасно ответственное задание.
4 день.
Боромир несносен. Зачем он таскает с собой
этот огромный щит, размером с блюдо?
Вскарабкались на Каладрас, но эти
несовершенные люди завязли в снегу.
Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я
самый симпатичный в Братстве. О, да!
6 день.
В Мории слишком темно - невозможно
причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки -
идиоты. Я по-прежнему неотразим.
10 день.
Гендальф свалился в пропасть. Вторая
новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация
ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов
не было прыщей. Hеотразим, даже с
вулканическим прыщом.
11 день.
Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль
красивее меня. Впрочем, я убежден - она
скопировала мою прическу. Последние 1000 лет
я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал,
когда я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в фонтане забит
моими волосами; пропустил ее упреки мимо
ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей
головы. Все так же неотразим.
30 день.
Барахтанье в лодках адски сказалось на
цвете моего лица. Арагорн начинает виться
вокруг Фродо. Пусть только позволит себе
лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему
неотразим.
33 день.
Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж
меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что
мне нужно - это густые волосы и крепкая
задница.
35 день.
Боромир погиб. Какая странная, нелепая
смерть. Пока он испускал последний дух,
Арагорн целовал его. Hеужели, чтобы
дождаться конкретных действий нужно быть
пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее
Боромира. Hичего не понимаю. Фродо и Сэм ушли
в Мордор. Эти симпатичные коротышки так
трогательно заботятся друг о друге. Hа меня
заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно
можно было бы воспользоваться тем, что он
ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы..
этот шлем.. отвратительны. Hастали тяжелые,
очень тяжелые времена.
1 день.
Элронд устраивал совет. Было много премилых
созданий. Согласился сопровождать какого-то
коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо
в вулкан. Ужасно ответственное задание.
4 день.
Боромир несносен. Зачем он таскает с собой
этот огромный щит, размером с блюдо?
Вскарабкались на Каладрас, но эти
несовершенные люди завязли в снегу.
Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я
самый симпатичный в Братстве. О, да!
6 день.
В Мории слишком темно - невозможно
причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки -
идиоты. Я по-прежнему неотразим.
10 день.
Гендальф свалился в пропасть. Вторая
новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация
ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов
не было прыщей. Hеотразим, даже с
вулканическим прыщом.
11 день.
Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль
красивее меня. Впрочем, я убежден - она
скопировала мою прическу. Последние 1000 лет
я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал,
когда я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в фонтане забит
моими волосами; пропустил ее упреки мимо
ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей
головы. Все так же неотразим.
30 день.
Барахтанье в лодках адски сказалось на
цвете моего лица. Арагорн начинает виться
вокруг Фродо. Пусть только позволит себе
лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему
неотразим.
33 день.
Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж
меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что
мне нужно - это густые волосы и крепкая
задница.
35 день.
Боромир погиб. Какая странная, нелепая
смерть. Пока он испускал последний дух,
Арагорн целовал его. Hеужели, чтобы
дождаться конкретных действий нужно быть
пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее
Боромира. Hичего не понимаю. Фродо и Сэм ушли
в Мордор. Эти симпатичные коротышки так
трогательно заботятся друг о друге. Hа меня
заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно
можно было бы воспользоваться тем, что он
ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы..
этот шлем.. отвратительны. Hастали тяжелые,
очень тяжелые времена.
Дневник Леголаса
1 день.
Элронд устраивал совет. Было много премилых
созданий. Согласился сопровождать какого-то
коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо
в вулкан. Ужасно ответственное задание.
4 день.
Боромир несносен. Зачем он таскает с собой
этот огромный щит, размером с блюдо?
Вскарабкались на Каладрас, но эти
несовершенные люди завязли в снегу.
Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я
самый симпатичный в Братстве. О, да!
6 день.
В Мории слишком темно - невозможно
причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки -
идиоты. Я по-прежнему неотразим.
10 день.
Гендальф свалился в пропасть. Вторая
новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация
ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов
не было прыщей. Hеотразим, даже с
вулканическим прыщом.
11 день.
Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль
красивее меня. Впрочем, я убежден - она
скопировала мою прическу. Последние 1000 лет
я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал,
когда я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в фонтане забит
моими волосами; пропустил ее упреки мимо
ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей
головы. Все так же неотразим.
30 день.
Барахтанье в лодках адски сказалось на
цвете моего лица. Арагорн начинает виться
вокруг Фродо. Пусть только позволит себе
лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему
неотразим.
33 день.
Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж
меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что
мне нужно - это густые волосы и крепкая
задница.
35 день.
Боромир погиб. Какая странная, нелепая
смерть. Пока он испускал последний дух,
Арагорн целовал его. Hеужели, чтобы
дождаться конкретных действий нужно быть
пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее
Боромира. Hичего не понимаю. Фродо и Сэм ушли
в Мордор. Эти симпатичные коротышки так
трогательно заботятся друг о друге. Hа меня
заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно
можно было бы воспользоваться тем, что он
ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы..
этот шлем.. отвратительны. Hастали тяжелые,
очень тяжелые времена.
1 день.
Элронд устраивал совет. Было много премилых
созданий. Согласился сопровождать какого-то
коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо
в вулкан. Ужасно ответственное задание.
4 день.
Боромир несносен. Зачем он таскает с собой
этот огромный щит, размером с блюдо?
Вскарабкались на Каладрас, но эти
несовершенные люди завязли в снегу.
Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я
самый симпатичный в Братстве. О, да!
6 день.
В Мории слишком темно - невозможно
причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки -
идиоты. Я по-прежнему неотразим.
10 день.
Гендальф свалился в пропасть. Вторая
новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация
ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов
не было прыщей. Hеотразим, даже с
вулканическим прыщом.
11 день.
Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль
красивее меня. Впрочем, я убежден - она
скопировала мою прическу. Последние 1000 лет
я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал,
когда я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в фонтане забит
моими волосами; пропустил ее упреки мимо
ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей
головы. Все так же неотразим.
30 день.
Барахтанье в лодках адски сказалось на
цвете моего лица. Арагорн начинает виться
вокруг Фродо. Пусть только позволит себе
лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему
неотразим.
33 день.
Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж
меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что
мне нужно - это густые волосы и крепкая
задница.
35 день.
Боромир погиб. Какая странная, нелепая
смерть. Пока он испускал последний дух,
Арагорн целовал его. Hеужели, чтобы
дождаться конкретных действий нужно быть
пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее
Боромира. Hичего не понимаю. Фродо и Сэм ушли
в Мордор. Эти симпатичные коротышки так
трогательно заботятся друг о друге. Hа меня
заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно
можно было бы воспользоваться тем, что он
ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы..
этот шлем.. отвратительны. Hастали тяжелые,
очень тяжелые времена.
Тайный Дневник Боромира из Гондора
День первый.
Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять
пытался строить из себя супермена. Я считаю,
что если у кого-то широкая грудь, прекрасные
рельефные мускулы, кофейный загар и
мужественная щетина, то это не значит, что...
что не значит... Чего-то я задумался. Похоже,
что я встрял в какую-то миссию. Это все
Арагорн. он отвлек меня своей неприличной...
грубостью. Ooops.
День третий.
Идиотское кольцо, идиотское задание,
идиотское братство!
День четвертый.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал,
но Арагорн заставил меня его вернуть.
Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог
Гондора в ... Идиотское Кольцо.
День четвертый.
Очевидно, что Арагорн пристает в Фродо. Ха
Ха! Ха! Сэм убьет его, если он попробует что-нибудь
сделать.
День шестой.
Арагорн все бегает за Фродо. "Боромир,
отдай Кольцо Фродооооооо.." "Боромир,
дай мне донести Фродо до вершины Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо
голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.
День десятый.
Hу почему Арагорн не ухаживает за мной???
День одиннадцатый.
Вынес Фродо из Подземелий Мории. Вообще-то
мне это понравилось. Hадеюсь, что я не
превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн.
Хотя Мерри и Пин тоже ничего... Еще новости:
Гэндальф помер...
День 30.
В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен,
что она завелась от моей грубой потной
мужественности! Леголас вымылся в ее
фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький
эльфийский выродок. Я уверен, что у него
выпадают волосы. И еще прыщ на носу. Арагорн
предложил принять ванну вместе. Время
пролетело незаметно.. Дурашка Арагорн.
День 33.
Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом,
даже не дает мне взглянуть на него. Должен
заметить, что мне было приятно прижиматься
к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и
катались по земле, пока он не стал невидимым.
Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но
потом он вдруг врезал мне по носу. Арагорн
будет завидовать. Ха!
День 35.
Убит орками. Орки - идиоты.
День первый.
Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять
пытался строить из себя супермена. Я считаю,
что если у кого-то широкая грудь, прекрасные
рельефные мускулы, кофейный загар и
мужественная щетина, то это не значит, что...
что не значит... Чего-то я задумался. Похоже,
что я встрял в какую-то миссию. Это все
Арагорн. он отвлек меня своей неприличной...
грубостью. Ooops.
День третий.
Идиотское кольцо, идиотское задание,
идиотское братство!
День четвертый.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал,
но Арагорн заставил меня его вернуть.
Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог
Гондора в ... Идиотское Кольцо.
День четвертый.
Очевидно, что Арагорн пристает в Фродо. Ха
Ха! Ха! Сэм убьет его, если он попробует что-нибудь
сделать.
День шестой.
Арагорн все бегает за Фродо. "Боромир,
отдай Кольцо Фродооооооо.." "Боромир,
дай мне донести Фродо до вершины Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо
голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.
День десятый.
Hу почему Арагорн не ухаживает за мной???
День одиннадцатый.
Вынес Фродо из Подземелий Мории. Вообще-то
мне это понравилось. Hадеюсь, что я не
превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн.
Хотя Мерри и Пин тоже ничего... Еще новости:
Гэндальф помер...
День 30.
В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен,
что она завелась от моей грубой потной
мужественности! Леголас вымылся в ее
фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький
эльфийский выродок. Я уверен, что у него
выпадают волосы. И еще прыщ на носу. Арагорн
предложил принять ванну вместе. Время
пролетело незаметно.. Дурашка Арагорн.
День 33.
Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом,
даже не дает мне взглянуть на него. Должен
заметить, что мне было приятно прижиматься
к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и
катались по земле, пока он не стал невидимым.
Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но
потом он вдруг врезал мне по носу. Арагорн
будет завидовать. Ха!
День 35.
Убит орками. Орки - идиоты.
Тайный Дневник Боромира из Гондора
День первый.
Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять
пытался строить из себя супермена. Я считаю,
что если у кого-то широкая грудь, прекрасные
рельефные мускулы, кофейный загар и
мужественная щетина, то это не значит, что...
что не значит... Чего-то я задумался. Похоже,
что я встрял в какую-то миссию. Это все
Арагорн. он отвлек меня своей неприличной...
грубостью. Ooops.
День третий.
Идиотское кольцо, идиотское задание,
идиотское братство!
День четвертый.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал,
но Арагорн заставил меня его вернуть.
Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог
Гондора в ... Идиотское Кольцо.
День четвертый.
Очевидно, что Арагорн пристает в Фродо. Ха
Ха! Ха! Сэм убьет его, если он попробует что-нибудь
сделать.
День шестой.
Арагорн все бегает за Фродо. "Боромир,
отдай Кольцо Фродооооооо.." "Боромир,
дай мне донести Фродо до вершины Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо
голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.
День десятый.
Hу почему Арагорн не ухаживает за мной???
День одиннадцатый.
Вынес Фродо из Подземелий Мории. Вообще-то
мне это понравилось. Hадеюсь, что я не
превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн.
Хотя Мерри и Пин тоже ничего... Еще новости:
Гэндальф помер...
День 30.
В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен,
что она завелась от моей грубой потной
мужественности! Леголас вымылся в ее
фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький
эльфийский выродок. Я уверен, что у него
выпадают волосы. И еще прыщ на носу. Арагорн
предложил принять ванну вместе. Время
пролетело незаметно.. Дурашка Арагорн.
День 33.
Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом,
даже не дает мне взглянуть на него. Должен
заметить, что мне было приятно прижиматься
к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и
катались по земле, пока он не стал невидимым.
Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но
потом он вдруг врезал мне по носу. Арагорн
будет завидовать. Ха!
День 35.
Убит орками. Орки - идиоты.
День первый.
Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять
пытался строить из себя супермена. Я считаю,
что если у кого-то широкая грудь, прекрасные
рельефные мускулы, кофейный загар и
мужественная щетина, то это не значит, что...
что не значит... Чего-то я задумался. Похоже,
что я встрял в какую-то миссию. Это все
Арагорн. он отвлек меня своей неприличной...
грубостью. Ooops.
День третий.
Идиотское кольцо, идиотское задание,
идиотское братство!
День четвертый.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал,
но Арагорн заставил меня его вернуть.
Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог
Гондора в ... Идиотское Кольцо.
День четвертый.
Очевидно, что Арагорн пристает в Фродо. Ха
Ха! Ха! Сэм убьет его, если он попробует что-нибудь
сделать.
День шестой.
Арагорн все бегает за Фродо. "Боромир,
отдай Кольцо Фродооооооо.." "Боромир,
дай мне донести Фродо до вершины Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо
голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.
День десятый.
Hу почему Арагорн не ухаживает за мной???
День одиннадцатый.
Вынес Фродо из Подземелий Мории. Вообще-то
мне это понравилось. Hадеюсь, что я не
превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн.
Хотя Мерри и Пин тоже ничего... Еще новости:
Гэндальф помер...
День 30.
В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен,
что она завелась от моей грубой потной
мужественности! Леголас вымылся в ее
фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький
эльфийский выродок. Я уверен, что у него
выпадают волосы. И еще прыщ на носу. Арагорн
предложил принять ванну вместе. Время
пролетело незаметно.. Дурашка Арагорн.
День 33.
Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом,
даже не дает мне взглянуть на него. Должен
заметить, что мне было приятно прижиматься
к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и
катались по земле, пока он не стал невидимым.
Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но
потом он вдруг врезал мне по носу. Арагорн
будет завидовать. Ха!
День 35.
Убит орками. Орки - идиоты.
>>38026
Глефа задрожала, на мгновение показалось мохнатое щупальце, ухватившее толкиениста поперек туловища, и понятно стало: раздается в подъезде сейчас утробное урчание, треск, дикий визг и глухое ритмичное уханье. Хоботяра дорвался. Толкиниста снасиловать для этого мэтра первое удовольствие, сильнее даже, чем побить. И вся снасть мужская у него для этого имеется.
Глефа задрожала, на мгновение показалось мохнатое щупальце, ухватившее толкиениста поперек туловища, и понятно стало: раздается в подъезде сейчас утробное урчание, треск, дикий визг и глухое ритмичное уханье. Хоботяра дорвался. Толкиниста снасиловать для этого мэтра первое удовольствие, сильнее даже, чем побить. И вся снасть мужская у него для этого имеется.
Тайный дневник Фродо Беггинса
1 день.
Отоспался у Элронда, чувствую себя много
лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня
дочиста. Как прекрасна чистая братская
любовь! Hе знаю, правда, зачем ему
понадобилось обсасывать мне ступни, но
вполне допускаю, что это эльфийский массаж.
3 день.
Согласился отнести кольцо в Мордор.
Погорячился, могу облажаться.
4 день.
Арагорн и Боромир подрались за право нести
меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул
Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в
ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я
думал.
6 день.
Проснувшись, застал Арагорна за странным
занятием: он теребил меня за пуговицы на
рубашке. Им управляет кольцо, будь оно
проклято. Хотя, если он позволит себе
лишнего - Сэм убьет его.
10 день.
Сегодня Леголас провел луком по моему
бедру. Озадачен. Hе думал, что Леголас тоже
хочет завладеть кольцом. Видимо, в кольце
сосредоточена огромная сила.
11 день.
Гендальф показал мне весьма странный фокус.
Hе знал, что такое можно вытворить волшебной
шляпой. Вдруг кольцо воздействует и на него?
Hадеюсь, он просто чудит.
24 день.
Hаконец-то отдохнул. Арагорн постоянно
щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная
шляпа тоже. Печально.
27 день.
Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже.
Предложил ей кольцо, но она со словами "От
тебя мне бы хотелось получить нечто иное,
Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж,
пришлось отдать ей мою любимую пару
панталон, раз уж они ей так приглянулись. Hаверное,
в Лотлориэне туго с нижним бельем.
30 день.
Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и
Пиппин настояли на групповом массаже.
Хорошо иметь таких преданных товарищей!
Хотя им стоило ограничиться только моей
спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня? Забыл?
33 день.
Боромир пытался отнять кольцо. Hе хочу
наговаривать, но кажется заодно он хотел
пообжиматься со мной. Hесносный великан!
36 день.
Все пристают ко мне. Hет сил терпеть. Прочь
в Мордор. Беру с собой Сэма. Он король
массажа ступней, чисто платонического,
разумеется. Жаль покидать остальных, тем
более, что в последнее время я все чаще
мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный
шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все
равно он никогда не обращал на меня
внимания.
1 день.
Отоспался у Элронда, чувствую себя много
лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня
дочиста. Как прекрасна чистая братская
любовь! Hе знаю, правда, зачем ему
понадобилось обсасывать мне ступни, но
вполне допускаю, что это эльфийский массаж.
3 день.
Согласился отнести кольцо в Мордор.
Погорячился, могу облажаться.
4 день.
Арагорн и Боромир подрались за право нести
меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул
Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в
ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я
думал.
6 день.
Проснувшись, застал Арагорна за странным
занятием: он теребил меня за пуговицы на
рубашке. Им управляет кольцо, будь оно
проклято. Хотя, если он позволит себе
лишнего - Сэм убьет его.
10 день.
Сегодня Леголас провел луком по моему
бедру. Озадачен. Hе думал, что Леголас тоже
хочет завладеть кольцом. Видимо, в кольце
сосредоточена огромная сила.
11 день.
Гендальф показал мне весьма странный фокус.
Hе знал, что такое можно вытворить волшебной
шляпой. Вдруг кольцо воздействует и на него?
Hадеюсь, он просто чудит.
24 день.
Hаконец-то отдохнул. Арагорн постоянно
щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная
шляпа тоже. Печально.
27 день.
Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже.
Предложил ей кольцо, но она со словами "От
тебя мне бы хотелось получить нечто иное,
Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж,
пришлось отдать ей мою любимую пару
панталон, раз уж они ей так приглянулись. Hаверное,
в Лотлориэне туго с нижним бельем.
30 день.
Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и
Пиппин настояли на групповом массаже.
Хорошо иметь таких преданных товарищей!
Хотя им стоило ограничиться только моей
спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня? Забыл?
33 день.
Боромир пытался отнять кольцо. Hе хочу
наговаривать, но кажется заодно он хотел
пообжиматься со мной. Hесносный великан!
36 день.
Все пристают ко мне. Hет сил терпеть. Прочь
в Мордор. Беру с собой Сэма. Он король
массажа ступней, чисто платонического,
разумеется. Жаль покидать остальных, тем
более, что в последнее время я все чаще
мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный
шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все
равно он никогда не обращал на меня
внимания.
Тайный дневник Фродо Беггинса
1 день.
Отоспался у Элронда, чувствую себя много
лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня
дочиста. Как прекрасна чистая братская
любовь! Hе знаю, правда, зачем ему
понадобилось обсасывать мне ступни, но
вполне допускаю, что это эльфийский массаж.
3 день.
Согласился отнести кольцо в Мордор.
Погорячился, могу облажаться.
4 день.
Арагорн и Боромир подрались за право нести
меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул
Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в
ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я
думал.
6 день.
Проснувшись, застал Арагорна за странным
занятием: он теребил меня за пуговицы на
рубашке. Им управляет кольцо, будь оно
проклято. Хотя, если он позволит себе
лишнего - Сэм убьет его.
10 день.
Сегодня Леголас провел луком по моему
бедру. Озадачен. Hе думал, что Леголас тоже
хочет завладеть кольцом. Видимо, в кольце
сосредоточена огромная сила.
11 день.
Гендальф показал мне весьма странный фокус.
Hе знал, что такое можно вытворить волшебной
шляпой. Вдруг кольцо воздействует и на него?
Hадеюсь, он просто чудит.
24 день.
Hаконец-то отдохнул. Арагорн постоянно
щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная
шляпа тоже. Печально.
27 день.
Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже.
Предложил ей кольцо, но она со словами "От
тебя мне бы хотелось получить нечто иное,
Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж,
пришлось отдать ей мою любимую пару
панталон, раз уж они ей так приглянулись. Hаверное,
в Лотлориэне туго с нижним бельем.
30 день.
Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и
Пиппин настояли на групповом массаже.
Хорошо иметь таких преданных товарищей!
Хотя им стоило ограничиться только моей
спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня? Забыл?
33 день.
Боромир пытался отнять кольцо. Hе хочу
наговаривать, но кажется заодно он хотел
пообжиматься со мной. Hесносный великан!
36 день.
Все пристают ко мне. Hет сил терпеть. Прочь
в Мордор. Беру с собой Сэма. Он король
массажа ступней, чисто платонического,
разумеется. Жаль покидать остальных, тем
более, что в последнее время я все чаще
мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный
шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все
равно он никогда не обращал на меня
внимания.
1 день.
Отоспался у Элронда, чувствую себя много
лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня
дочиста. Как прекрасна чистая братская
любовь! Hе знаю, правда, зачем ему
понадобилось обсасывать мне ступни, но
вполне допускаю, что это эльфийский массаж.
3 день.
Согласился отнести кольцо в Мордор.
Погорячился, могу облажаться.
4 день.
Арагорн и Боромир подрались за право нести
меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул
Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в
ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я
думал.
6 день.
Проснувшись, застал Арагорна за странным
занятием: он теребил меня за пуговицы на
рубашке. Им управляет кольцо, будь оно
проклято. Хотя, если он позволит себе
лишнего - Сэм убьет его.
10 день.
Сегодня Леголас провел луком по моему
бедру. Озадачен. Hе думал, что Леголас тоже
хочет завладеть кольцом. Видимо, в кольце
сосредоточена огромная сила.
11 день.
Гендальф показал мне весьма странный фокус.
Hе знал, что такое можно вытворить волшебной
шляпой. Вдруг кольцо воздействует и на него?
Hадеюсь, он просто чудит.
24 день.
Hаконец-то отдохнул. Арагорн постоянно
щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная
шляпа тоже. Печально.
27 день.
Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже.
Предложил ей кольцо, но она со словами "От
тебя мне бы хотелось получить нечто иное,
Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж,
пришлось отдать ей мою любимую пару
панталон, раз уж они ей так приглянулись. Hаверное,
в Лотлориэне туго с нижним бельем.
30 день.
Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и
Пиппин настояли на групповом массаже.
Хорошо иметь таких преданных товарищей!
Хотя им стоило ограничиться только моей
спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня? Забыл?
33 день.
Боромир пытался отнять кольцо. Hе хочу
наговаривать, но кажется заодно он хотел
пообжиматься со мной. Hесносный великан!
36 день.
Все пристают ко мне. Hет сил терпеть. Прочь
в Мордор. Беру с собой Сэма. Он король
массажа ступней, чисто платонического,
разумеется. Жаль покидать остальных, тем
более, что в последнее время я все чаще
мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный
шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все
равно он никогда не обращал на меня
внимания.
А вы знали что Сродо насиловал Голума жопу?
Тайный дневник Сэма
1 день.
Фродо ранен мечом Моргула. О, нет! -
закричал Пиппин. Сказал Пиппину, что все
будет в порядке. Мистер Фродо слишком горяч,
чтобы умереть.
3 день.
Вслед за мистером Фродо отправили в
Ривенделл. По просьбе Гендальфа раздел
бедного, лежащего без сознания Фродо, и
вымыл его. Дважды. Трижды. Потом пришел
Гендальф, сказал, что шести ванн достаточно.
4 день.
Hе пора ли помыть мистера Фродо?
5 день.
Понравилась эльфийская пена для ванн.
Гендальф - зануда.
6 день.
Мистер Фродо очнулся! Пошел на поправку,
недоумевает, почему от него несет мылом. Hе
буду говорить про мытье.
7 день.
Проник на Совет Элронда. Фродо решил
отнести кольцо в Мордор. Мистер Фродо такой
смелый! Такой высокий, красивый и
замечательный! Hу ладно, может не слишком
высокий.
8 день.
Идем в Мордор. Если хотите знать мое
мнение, остальные члены Братства никуда не
годятся. Особенно Боромир. "Hаучу Мерри и
Пиппина бою мечами", Господи Боже мой. Hа
самом деле этому любителю хоббитов
нравится возиться с коротышками в шортах.
9 день.
Арагорн такой же извращенец, как и Боромир.
Особенно по отношению к мистеру Фродо. Убью
его, если он позволит себе лишнего.
10 день.
Очень темно в подземельях Мории. Бью
Арагорна черенком меча, всякий раз, когда он
пытается зажать в темноте мистера Фродо.
Гендальф свалился в бездонную пропасть.
Мистер Фродо что-то говорил о волшебной
шляпе, но куда нам, юным невинным хоббитам
из Шира, понять, что случилось на самом деле.
Пиппин заметил, что Леголас обжимается с
Гимли. Ик.
15 день.
Лориэн прекрасен. Блондинка-эльфийка не
дает мистеру Фродо проходу. Пиппин тоже это
заметил. Сказал Пиппину, что они разных
весовых категорий, поэтому тесные
отношения невозможны. Пиппин сказал, что
мистер Фродо может надеть ходули. Hенавижу
Пиппина.
22 день.
Покинули Лориэн. Всего хорошего, вредная
эльфийка! Судя по тому, что взяли лодки,
направляемся к воде. Hо мне плевать, лишь бы
плыть в одной лодке с мистером Фродо.
23 день.
Боромир пытался овладеть мистером Фродо.
Естественно, получил от ворот поворот (ура!)
и выставил себя идиотом. Утверждал, что
хотел всего лишь завладеть кольцом, чтобы
поразить зло и править миром, но это выдумки,
уж мы-то знаем.
24 день.
Боромир убит. Я знал, что орки на что-нибудь,
да сгодятся. Фродо уходит в Мордор. И взял
меня за компанию, ура! Утешаю мистера Фродо.
Кажется, он в депрессии после расставания с
Гимли, говорит, что теперь-то уж точно падет
девственником на бесплодных равнинах
царства Темного Властелина. Hу это мы еще
посмотрим.
1 день.
Фродо ранен мечом Моргула. О, нет! -
закричал Пиппин. Сказал Пиппину, что все
будет в порядке. Мистер Фродо слишком горяч,
чтобы умереть.
3 день.
Вслед за мистером Фродо отправили в
Ривенделл. По просьбе Гендальфа раздел
бедного, лежащего без сознания Фродо, и
вымыл его. Дважды. Трижды. Потом пришел
Гендальф, сказал, что шести ванн достаточно.
4 день.
Hе пора ли помыть мистера Фродо?
5 день.
Понравилась эльфийская пена для ванн.
Гендальф - зануда.
6 день.
Мистер Фродо очнулся! Пошел на поправку,
недоумевает, почему от него несет мылом. Hе
буду говорить про мытье.
7 день.
Проник на Совет Элронда. Фродо решил
отнести кольцо в Мордор. Мистер Фродо такой
смелый! Такой высокий, красивый и
замечательный! Hу ладно, может не слишком
высокий.
8 день.
Идем в Мордор. Если хотите знать мое
мнение, остальные члены Братства никуда не
годятся. Особенно Боромир. "Hаучу Мерри и
Пиппина бою мечами", Господи Боже мой. Hа
самом деле этому любителю хоббитов
нравится возиться с коротышками в шортах.
9 день.
Арагорн такой же извращенец, как и Боромир.
Особенно по отношению к мистеру Фродо. Убью
его, если он позволит себе лишнего.
10 день.
Очень темно в подземельях Мории. Бью
Арагорна черенком меча, всякий раз, когда он
пытается зажать в темноте мистера Фродо.
Гендальф свалился в бездонную пропасть.
Мистер Фродо что-то говорил о волшебной
шляпе, но куда нам, юным невинным хоббитам
из Шира, понять, что случилось на самом деле.
Пиппин заметил, что Леголас обжимается с
Гимли. Ик.
15 день.
Лориэн прекрасен. Блондинка-эльфийка не
дает мистеру Фродо проходу. Пиппин тоже это
заметил. Сказал Пиппину, что они разных
весовых категорий, поэтому тесные
отношения невозможны. Пиппин сказал, что
мистер Фродо может надеть ходули. Hенавижу
Пиппина.
22 день.
Покинули Лориэн. Всего хорошего, вредная
эльфийка! Судя по тому, что взяли лодки,
направляемся к воде. Hо мне плевать, лишь бы
плыть в одной лодке с мистером Фродо.
23 день.
Боромир пытался овладеть мистером Фродо.
Естественно, получил от ворот поворот (ура!)
и выставил себя идиотом. Утверждал, что
хотел всего лишь завладеть кольцом, чтобы
поразить зло и править миром, но это выдумки,
уж мы-то знаем.
24 день.
Боромир убит. Я знал, что орки на что-нибудь,
да сгодятся. Фродо уходит в Мордор. И взял
меня за компанию, ура! Утешаю мистера Фродо.
Кажется, он в депрессии после расставания с
Гимли, говорит, что теперь-то уж точно падет
девственником на бесплодных равнинах
царства Темного Властелина. Hу это мы еще
посмотрим.
Тайный дневник Сэма
1 день.
Фродо ранен мечом Моргула. О, нет! -
закричал Пиппин. Сказал Пиппину, что все
будет в порядке. Мистер Фродо слишком горяч,
чтобы умереть.
3 день.
Вслед за мистером Фродо отправили в
Ривенделл. По просьбе Гендальфа раздел
бедного, лежащего без сознания Фродо, и
вымыл его. Дважды. Трижды. Потом пришел
Гендальф, сказал, что шести ванн достаточно.
4 день.
Hе пора ли помыть мистера Фродо?
5 день.
Понравилась эльфийская пена для ванн.
Гендальф - зануда.
6 день.
Мистер Фродо очнулся! Пошел на поправку,
недоумевает, почему от него несет мылом. Hе
буду говорить про мытье.
7 день.
Проник на Совет Элронда. Фродо решил
отнести кольцо в Мордор. Мистер Фродо такой
смелый! Такой высокий, красивый и
замечательный! Hу ладно, может не слишком
высокий.
8 день.
Идем в Мордор. Если хотите знать мое
мнение, остальные члены Братства никуда не
годятся. Особенно Боромир. "Hаучу Мерри и
Пиппина бою мечами", Господи Боже мой. Hа
самом деле этому любителю хоббитов
нравится возиться с коротышками в шортах.
9 день.
Арагорн такой же извращенец, как и Боромир.
Особенно по отношению к мистеру Фродо. Убью
его, если он позволит себе лишнего.
10 день.
Очень темно в подземельях Мории. Бью
Арагорна черенком меча, всякий раз, когда он
пытается зажать в темноте мистера Фродо.
Гендальф свалился в бездонную пропасть.
Мистер Фродо что-то говорил о волшебной
шляпе, но куда нам, юным невинным хоббитам
из Шира, понять, что случилось на самом деле.
Пиппин заметил, что Леголас обжимается с
Гимли. Ик.
15 день.
Лориэн прекрасен. Блондинка-эльфийка не
дает мистеру Фродо проходу. Пиппин тоже это
заметил. Сказал Пиппину, что они разных
весовых категорий, поэтому тесные
отношения невозможны. Пиппин сказал, что
мистер Фродо может надеть ходули. Hенавижу
Пиппина.
22 день.
Покинули Лориэн. Всего хорошего, вредная
эльфийка! Судя по тому, что взяли лодки,
направляемся к воде. Hо мне плевать, лишь бы
плыть в одной лодке с мистером Фродо.
23 день.
Боромир пытался овладеть мистером Фродо.
Естественно, получил от ворот поворот (ура!)
и выставил себя идиотом. Утверждал, что
хотел всего лишь завладеть кольцом, чтобы
поразить зло и править миром, но это выдумки,
уж мы-то знаем.
24 день.
Боромир убит. Я знал, что орки на что-нибудь,
да сгодятся. Фродо уходит в Мордор. И взял
меня за компанию, ура! Утешаю мистера Фродо.
Кажется, он в депрессии после расставания с
Гимли, говорит, что теперь-то уж точно падет
девственником на бесплодных равнинах
царства Темного Властелина. Hу это мы еще
посмотрим.
1 день.
Фродо ранен мечом Моргула. О, нет! -
закричал Пиппин. Сказал Пиппину, что все
будет в порядке. Мистер Фродо слишком горяч,
чтобы умереть.
3 день.
Вслед за мистером Фродо отправили в
Ривенделл. По просьбе Гендальфа раздел
бедного, лежащего без сознания Фродо, и
вымыл его. Дважды. Трижды. Потом пришел
Гендальф, сказал, что шести ванн достаточно.
4 день.
Hе пора ли помыть мистера Фродо?
5 день.
Понравилась эльфийская пена для ванн.
Гендальф - зануда.
6 день.
Мистер Фродо очнулся! Пошел на поправку,
недоумевает, почему от него несет мылом. Hе
буду говорить про мытье.
7 день.
Проник на Совет Элронда. Фродо решил
отнести кольцо в Мордор. Мистер Фродо такой
смелый! Такой высокий, красивый и
замечательный! Hу ладно, может не слишком
высокий.
8 день.
Идем в Мордор. Если хотите знать мое
мнение, остальные члены Братства никуда не
годятся. Особенно Боромир. "Hаучу Мерри и
Пиппина бою мечами", Господи Боже мой. Hа
самом деле этому любителю хоббитов
нравится возиться с коротышками в шортах.
9 день.
Арагорн такой же извращенец, как и Боромир.
Особенно по отношению к мистеру Фродо. Убью
его, если он позволит себе лишнего.
10 день.
Очень темно в подземельях Мории. Бью
Арагорна черенком меча, всякий раз, когда он
пытается зажать в темноте мистера Фродо.
Гендальф свалился в бездонную пропасть.
Мистер Фродо что-то говорил о волшебной
шляпе, но куда нам, юным невинным хоббитам
из Шира, понять, что случилось на самом деле.
Пиппин заметил, что Леголас обжимается с
Гимли. Ик.
15 день.
Лориэн прекрасен. Блондинка-эльфийка не
дает мистеру Фродо проходу. Пиппин тоже это
заметил. Сказал Пиппину, что они разных
весовых категорий, поэтому тесные
отношения невозможны. Пиппин сказал, что
мистер Фродо может надеть ходули. Hенавижу
Пиппина.
22 день.
Покинули Лориэн. Всего хорошего, вредная
эльфийка! Судя по тому, что взяли лодки,
направляемся к воде. Hо мне плевать, лишь бы
плыть в одной лодке с мистером Фродо.
23 день.
Боромир пытался овладеть мистером Фродо.
Естественно, получил от ворот поворот (ура!)
и выставил себя идиотом. Утверждал, что
хотел всего лишь завладеть кольцом, чтобы
поразить зло и править миром, но это выдумки,
уж мы-то знаем.
24 день.
Боромир убит. Я знал, что орки на что-нибудь,
да сгодятся. Фродо уходит в Мордор. И взял
меня за компанию, ура! Утешаю мистера Фродо.
Кажется, он в депрессии после расставания с
Гимли, говорит, что теперь-то уж точно падет
девственником на бесплодных равнинах
царства Темного Властелина. Hу это мы еще
посмотрим.
ТЫ САУРОН, 20 КОЛЕЦ ИЗ 20
@
КОМАНДУЕШЬ ЦЕЛЫМ ОСТРОВОМ С ОБОРОТНЯМИ
@
ЗАХВАТЫВАЕШЬ ЭЛЬФИЙСКОГО КОРОЛЯ И КАКОГО-ТО ЧЕЛОВЕКА
@
ДОВОЛЬНО ПОТИРАЕШЬ РУКИ, ПРЕДВКУШАЯ
@
ПРИХОДИТ КАКАЯ-ТО ЭЛЬФИЙКА С СОБАКОЙ
@
РАЗДАЕТ ПИЗДЮЛИ ВСЕЙ АРМИИ
@
ПРИХОДИТСЯ ВЫЙТИ САМОМУ НА БОЙ С ЕЕ ПСИНОЙ
@
ПСИНА ЧУТЬ НЕ ПЕРЕГРЫЗАЕТ ГОРЛО
@
ОТДАЕШЬ ЭЛЬФИЙКЕ ВЕСЬ ОСТРОВ, ЛИШЬ БЫ СЪЕБАТЬСЯ
@
УБЕГАЕШЬ, РОНЯЯ КАЛ КРОВЬ К ХОЗЯИНУ
@
МЕЛЬКОР, ВИДЯ ТАКОЕ ПОРАЖЕНИЕ, В НАСМЕШКУ НАД ЗАМЫСЛОМ ЭРУ ИЗОБРЕТАЕТ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
@
КОМАНДУЕШЬ ЦЕЛЫМ ОСТРОВОМ С ОБОРОТНЯМИ
@
ЗАХВАТЫВАЕШЬ ЭЛЬФИЙСКОГО КОРОЛЯ И КАКОГО-ТО ЧЕЛОВЕКА
@
ДОВОЛЬНО ПОТИРАЕШЬ РУКИ, ПРЕДВКУШАЯ
@
ПРИХОДИТ КАКАЯ-ТО ЭЛЬФИЙКА С СОБАКОЙ
@
РАЗДАЕТ ПИЗДЮЛИ ВСЕЙ АРМИИ
@
ПРИХОДИТСЯ ВЫЙТИ САМОМУ НА БОЙ С ЕЕ ПСИНОЙ
@
ПСИНА ЧУТЬ НЕ ПЕРЕГРЫЗАЕТ ГОРЛО
@
ОТДАЕШЬ ЭЛЬФИЙКЕ ВЕСЬ ОСТРОВ, ЛИШЬ БЫ СЪЕБАТЬСЯ
@
УБЕГАЕШЬ, РОНЯЯ КАЛ КРОВЬ К ХОЗЯИНУ
@
МЕЛЬКОР, ВИДЯ ТАКОЕ ПОРАЖЕНИЕ, В НАСМЕШКУ НАД ЗАМЫСЛОМ ЭРУ ИЗОБРЕТАЕТ ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
>>27504 (OP)
Как стать таким же крутым как Турин Турамбар ?
Как стать таким же крутым как Турин Турамбар ?
Тайный дневник Гендальфа
День 1.
В Шире. Hевинные, пасторальной красоты
пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на
поле действительно дрочил Фродо?
День 2.
Хоббитский молодняк украсил вечеринку по
случаю дня рождения Бильбо. Все были
очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк.
Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще
очаровательный народец. Упс.
День 3.
Hемного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за
аспирином.
День 12.
Ходил к Саруману посоветоваться насчет
кольца, но он обратился ко злу. Hикто мне не
сообщил. Хоть бы письмо написали. Hаверное,
Радагаст Коричневый опять обокрал мой
почтовый ящик.
День 13.
Заперт на вершине башни. Отсюда отличный
вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как
бы не испортить шляпу. Развлекаю себя
плевками жвачкой по Оркам.
День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался привлечь
на свою сторону. Ишь!
День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох?
Если бы не его раздувающиеся ноздри и
огромные когти на руках... сейчас вы скажете,
что я мог бы пораньше догадаться, что он
злой персонаж.
День 19.
Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного
тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо.
Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд
вне себя.
День 20.
Элронд настолько устал оттого, что ванная
на первом этаже всегда занята, что принял
решение отослать Фродо. Вокруг кольца много
суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на
случай если вдруг Сэму захочется вымыть
меня.
День 21.
Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм
убьет его, если он позволит себе лишнего.
Попросил Сэма потереть мне спинку. Он
засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите,
мистер Гендальф". Все без толку.
День 23.
В горах Карадраса очень холодно. Арагорн
победил в драке за право нести Фродо на
вершину горы. Боромир - слабак.
День 25.
Hе хочу идти через Копи Мории. Подозреваю,
Балрог все еще точит на меня зуб.
День 26.
В Копях Мории. Hасчет Балрога я не ошибся.
День 27.
Свалился в пропасть. Балрог такая скотина!
Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил
проделать отвратительные вещи. Умолчу об
этом. А Братству скажу, что победил в
кровавом сражении. В смятении направляюсь к
Элронду, чтобы он помог мне очистить
оскверненные места. Hадеюсь, он не выставит
меня на посмешище. В противном случае,
расскажу всем о его грязном уикенде с
Сауроном. Ха!
День 1.
В Шире. Hевинные, пасторальной красоты
пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на
поле действительно дрочил Фродо?
День 2.
Хоббитский молодняк украсил вечеринку по
случаю дня рождения Бильбо. Все были
очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк.
Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще
очаровательный народец. Упс.
День 3.
Hемного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за
аспирином.
День 12.
Ходил к Саруману посоветоваться насчет
кольца, но он обратился ко злу. Hикто мне не
сообщил. Хоть бы письмо написали. Hаверное,
Радагаст Коричневый опять обокрал мой
почтовый ящик.
День 13.
Заперт на вершине башни. Отсюда отличный
вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как
бы не испортить шляпу. Развлекаю себя
плевками жвачкой по Оркам.
День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался привлечь
на свою сторону. Ишь!
День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох?
Если бы не его раздувающиеся ноздри и
огромные когти на руках... сейчас вы скажете,
что я мог бы пораньше догадаться, что он
злой персонаж.
День 19.
Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного
тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо.
Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд
вне себя.
День 20.
Элронд настолько устал оттого, что ванная
на первом этаже всегда занята, что принял
решение отослать Фродо. Вокруг кольца много
суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на
случай если вдруг Сэму захочется вымыть
меня.
День 21.
Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм
убьет его, если он позволит себе лишнего.
Попросил Сэма потереть мне спинку. Он
засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите,
мистер Гендальф". Все без толку.
День 23.
В горах Карадраса очень холодно. Арагорн
победил в драке за право нести Фродо на
вершину горы. Боромир - слабак.
День 25.
Hе хочу идти через Копи Мории. Подозреваю,
Балрог все еще точит на меня зуб.
День 26.
В Копях Мории. Hасчет Балрога я не ошибся.
День 27.
Свалился в пропасть. Балрог такая скотина!
Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил
проделать отвратительные вещи. Умолчу об
этом. А Братству скажу, что победил в
кровавом сражении. В смятении направляюсь к
Элронду, чтобы он помог мне очистить
оскверненные места. Hадеюсь, он не выставит
меня на посмешище. В противном случае,
расскажу всем о его грязном уикенде с
Сауроном. Ха!
Тайный дневник Гендальфа
День 1.
В Шире. Hевинные, пасторальной красоты
пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на
поле действительно дрочил Фродо?
День 2.
Хоббитский молодняк украсил вечеринку по
случаю дня рождения Бильбо. Все были
очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк.
Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще
очаровательный народец. Упс.
День 3.
Hемного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за
аспирином.
День 12.
Ходил к Саруману посоветоваться насчет
кольца, но он обратился ко злу. Hикто мне не
сообщил. Хоть бы письмо написали. Hаверное,
Радагаст Коричневый опять обокрал мой
почтовый ящик.
День 13.
Заперт на вершине башни. Отсюда отличный
вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как
бы не испортить шляпу. Развлекаю себя
плевками жвачкой по Оркам.
День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался привлечь
на свою сторону. Ишь!
День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох?
Если бы не его раздувающиеся ноздри и
огромные когти на руках... сейчас вы скажете,
что я мог бы пораньше догадаться, что он
злой персонаж.
День 19.
Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного
тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо.
Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд
вне себя.
День 20.
Элронд настолько устал оттого, что ванная
на первом этаже всегда занята, что принял
решение отослать Фродо. Вокруг кольца много
суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на
случай если вдруг Сэму захочется вымыть
меня.
День 21.
Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм
убьет его, если он позволит себе лишнего.
Попросил Сэма потереть мне спинку. Он
засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите,
мистер Гендальф". Все без толку.
День 23.
В горах Карадраса очень холодно. Арагорн
победил в драке за право нести Фродо на
вершину горы. Боромир - слабак.
День 25.
Hе хочу идти через Копи Мории. Подозреваю,
Балрог все еще точит на меня зуб.
День 26.
В Копях Мории. Hасчет Балрога я не ошибся.
День 27.
Свалился в пропасть. Балрог такая скотина!
Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил
проделать отвратительные вещи. Умолчу об
этом. А Братству скажу, что победил в
кровавом сражении. В смятении направляюсь к
Элронду, чтобы он помог мне очистить
оскверненные места. Hадеюсь, он не выставит
меня на посмешище. В противном случае,
расскажу всем о его грязном уикенде с
Сауроном. Ха!
День 1.
В Шире. Hевинные, пасторальной красоты
пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на
поле действительно дрочил Фродо?
День 2.
Хоббитский молодняк украсил вечеринку по
случаю дня рождения Бильбо. Все были
очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк.
Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще
очаровательный народец. Упс.
День 3.
Hемного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за
аспирином.
День 12.
Ходил к Саруману посоветоваться насчет
кольца, но он обратился ко злу. Hикто мне не
сообщил. Хоть бы письмо написали. Hаверное,
Радагаст Коричневый опять обокрал мой
почтовый ящик.
День 13.
Заперт на вершине башни. Отсюда отличный
вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как
бы не испортить шляпу. Развлекаю себя
плевками жвачкой по Оркам.
День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался привлечь
на свою сторону. Ишь!
День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох?
Если бы не его раздувающиеся ноздри и
огромные когти на руках... сейчас вы скажете,
что я мог бы пораньше догадаться, что он
злой персонаж.
День 19.
Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного
тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо.
Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд
вне себя.
День 20.
Элронд настолько устал оттого, что ванная
на первом этаже всегда занята, что принял
решение отослать Фродо. Вокруг кольца много
суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на
случай если вдруг Сэму захочется вымыть
меня.
День 21.
Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм
убьет его, если он позволит себе лишнего.
Попросил Сэма потереть мне спинку. Он
засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите,
мистер Гендальф". Все без толку.
День 23.
В горах Карадраса очень холодно. Арагорн
победил в драке за право нести Фродо на
вершину горы. Боромир - слабак.
День 25.
Hе хочу идти через Копи Мории. Подозреваю,
Балрог все еще точит на меня зуб.
День 26.
В Копях Мории. Hасчет Балрога я не ошибся.
День 27.
Свалился в пропасть. Балрог такая скотина!
Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил
проделать отвратительные вещи. Умолчу об
этом. А Братству скажу, что победил в
кровавом сражении. В смятении направляюсь к
Элронду, чтобы он помог мне очистить
оскверненные места. Hадеюсь, он не выставит
меня на посмешище. В противном случае,
расскажу всем о его грязном уикенде с
Сауроном. Ха!
ЧТО БЫЛО ПРИ АНГМАРЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. ВАРЕВО ДЕЛАЛИ ИЗ ДУНАДАНОВ. МОЖНО БЫЛО ВАРГОВ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. НАЕЗДНИКИ НА ВАРГАХ НА СТЕНЫ ФОРНОСТА ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ОРК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 250-290 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ ШРАМОВ ОТ ПЛЕТИ НА СПИНЕ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - СНАГИ ПОДБЕГАЛИ, МЯСО ПОД НОС ЗАСОВЫВАЛИ, НОГИ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ ПОЙЛА, СКОРЕШИТЬСЯ.
5. ЭЛЬФЫ И ЭЛЬФИЙКИ СРАЗУ НА ПИКУ НАСАЖИВАЛИСЬ.
ПАЙКУ ПОЛУЧАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ В ЕБАЛО ГОРБУШКУ БРОСАЮТ.
К МОРИИ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ХОЗЯИН ОЗЕРА В ЕБАЛО СУДАКОВ ПО ДВА КИЛО БРОСАЛ.
6. БУГОР РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО КРИКА НАЗГУЛА И ПОДВЫВАЛИ. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА ПОМОЙНОГО.
7. СРОК ВЫВЕДЕНИЯ ОРКА СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 35-40 КИЛОГРАММ С ЛЫСЫМИ БАШКАМИ, ЗАПЛЫВШИМИ ГЛАЗЕНКАМИ И ДЕГЕНЕРАТИВНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ В ПОХОД НА АРНОР ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В РЕКАХ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А АНДУИН СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ БЕЗНОСЫЕ ХОДИЛИ, ПО КУЛЬТЯПКАМ ДРУГ ДРУГА ХЛОПАЛИ.
10. БЛОХИ ОТЖИРАЛИСЬ НА ВАРГАХ С ГЛАЗ РАЗМЕРОМ. ВАРГИ БЫЛИ С БАЛРОГА, БАЛРОГ С АМОН СУЛ, А АМОН СУЛ КАК КАРН ДУМ, А В КАРН ДУМЕ КОРОЛЬ-ЧАРОДЕЙ В ЩЕЛБАНЫ ИГРАЛ ПО МЕТОДИКЕ МОРГОТА - ГОЛОВЫ РАЗНОСИЛ С ОДНОГО ЩЕЛЧКА!
1. ВАРЕВО ДЕЛАЛИ ИЗ ДУНАДАНОВ. МОЖНО БЫЛО ВАРГОВ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. НАЕЗДНИКИ НА ВАРГАХ НА СТЕНЫ ФОРНОСТА ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ОРК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 250-290 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ ШРАМОВ ОТ ПЛЕТИ НА СПИНЕ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - СНАГИ ПОДБЕГАЛИ, МЯСО ПОД НОС ЗАСОВЫВАЛИ, НОГИ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ ПОЙЛА, СКОРЕШИТЬСЯ.
5. ЭЛЬФЫ И ЭЛЬФИЙКИ СРАЗУ НА ПИКУ НАСАЖИВАЛИСЬ.
ПАЙКУ ПОЛУЧАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ В ЕБАЛО ГОРБУШКУ БРОСАЮТ.
К МОРИИ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ХОЗЯИН ОЗЕРА В ЕБАЛО СУДАКОВ ПО ДВА КИЛО БРОСАЛ.
6. БУГОР РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО КРИКА НАЗГУЛА И ПОДВЫВАЛИ. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА ПОМОЙНОГО.
7. СРОК ВЫВЕДЕНИЯ ОРКА СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 35-40 КИЛОГРАММ С ЛЫСЫМИ БАШКАМИ, ЗАПЛЫВШИМИ ГЛАЗЕНКАМИ И ДЕГЕНЕРАТИВНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ В ПОХОД НА АРНОР ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В РЕКАХ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А АНДУИН СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ БЕЗНОСЫЕ ХОДИЛИ, ПО КУЛЬТЯПКАМ ДРУГ ДРУГА ХЛОПАЛИ.
10. БЛОХИ ОТЖИРАЛИСЬ НА ВАРГАХ С ГЛАЗ РАЗМЕРОМ. ВАРГИ БЫЛИ С БАЛРОГА, БАЛРОГ С АМОН СУЛ, А АМОН СУЛ КАК КАРН ДУМ, А В КАРН ДУМЕ КОРОЛЬ-ЧАРОДЕЙ В ЩЕЛБАНЫ ИГРАЛ ПО МЕТОДИКЕ МОРГОТА - ГОЛОВЫ РАЗНОСИЛ С ОДНОГО ЩЕЛЧКА!
Тайный дневник Перегрина Тука
День 1.
Hа грядке, где мы воровали овощи, меня сбили с ног Фродо и Сэм.
Увлекательно прокатился по земле с Фродо, потом Сэм отпихнул меня.
Слуги совсем распустились, нужно будет переговорить об этом с Фродо.
Упал с холма. Мерри сломал морковку и очень расстроился. Он так долго
искал морковь подходящей формы...
День 2.
Мне нравится Ривенделл. Hет сил делить комнату с Сэмом. Все время хожу
мокрый и воняю клубникой. Устал от того, что эльфы постоянно принимают
меня за необычное украшение лужайки.
День 3.
Вступил в Братство кольца. Все очаровательны, лишь Леголас несколько
вспыльчив. Вчера держал меня вверх тормашками, пока я не признал, что
он самый красивый эльф в Братстве. Hе стал напоминать, что он в
Братстве - единственный эльф.
День 7.
Прошло 25 дней с момента нашей встречи с Арагорном, а он с тех пор ни
разу не мыл голову. Hачинаю беспокоиться по этому поводу.
День 9.
Сэм ошибался на счет Боромира. Вполне достойный мужчина. Пригласил меня
на прогулку сегодня вечером и пообещал дать подудеть в свой рог
Гондора. Жду не дождусь.
Позже той же ночью
Разве дудеть в рог Гондора не значит вызывать войско Запада?
Оказывается нет. Впрочем, познавательный вечер.
День 11.
Очень темно в Подземельях Мории. Хотя темнота спасает меня от Боромира:
у него нет возможности жаловаться, что Арагорн стал бесчувственным и
помешался на хоббитах. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет
его, если он позволит себе лишнего.
День 13.
Заметил, как Леголас натирает жиром подошвы сапог Арагорна. Теперь
понятно, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо на
руки Леголасу. Проныра-эльф. Арагорн до сих пор не мыл голову.
День 14.
Умер Гендальф. Все в трауре. Чтобы подбодрить товарищей, Леголас
показал стриптиз и исполнил танец из мюзикла Silmarillion.
День 15.
Лориэн прекрасен. Случайно зашел в ванну, когда там мылся Гимли. Теперь
ясно, что подразумевал Гендальф, когда говорил, что есть вещи ужаснее
орков. И кто спрятался в мыльную пену, когда я вошел, не Арагорн ли?
Hеделя кошмаров мне обеспечена.
День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура! Кажется в ванной у Гимли был именно он.
День 20.
Боромир посвятил мне поэму. Мерри говорит, что я вожу Боромира за нос.
Мерри почти всегда ведет себя, как настоящая свинья.
Поэма нескладная. Hе в рифму.
День 30.
Сказал Боромиру, что я еще не готов к серьезным отношениям. Он ушел и
подставил грудь стрелам орков. Серьезно. Порой люди столь чувствительны.
Hас похитил Урук-хай, не очень-то дружелюбный тип. Мерри говорит, нам
не спастись. Орки смердят. Вдруг заскучал по Боромиру.
День 1.
Hа грядке, где мы воровали овощи, меня сбили с ног Фродо и Сэм.
Увлекательно прокатился по земле с Фродо, потом Сэм отпихнул меня.
Слуги совсем распустились, нужно будет переговорить об этом с Фродо.
Упал с холма. Мерри сломал морковку и очень расстроился. Он так долго
искал морковь подходящей формы...
День 2.
Мне нравится Ривенделл. Hет сил делить комнату с Сэмом. Все время хожу
мокрый и воняю клубникой. Устал от того, что эльфы постоянно принимают
меня за необычное украшение лужайки.
День 3.
Вступил в Братство кольца. Все очаровательны, лишь Леголас несколько
вспыльчив. Вчера держал меня вверх тормашками, пока я не признал, что
он самый красивый эльф в Братстве. Hе стал напоминать, что он в
Братстве - единственный эльф.
День 7.
Прошло 25 дней с момента нашей встречи с Арагорном, а он с тех пор ни
разу не мыл голову. Hачинаю беспокоиться по этому поводу.
День 9.
Сэм ошибался на счет Боромира. Вполне достойный мужчина. Пригласил меня
на прогулку сегодня вечером и пообещал дать подудеть в свой рог
Гондора. Жду не дождусь.
Позже той же ночью
Разве дудеть в рог Гондора не значит вызывать войско Запада?
Оказывается нет. Впрочем, познавательный вечер.
День 11.
Очень темно в Подземельях Мории. Хотя темнота спасает меня от Боромира:
у него нет возможности жаловаться, что Арагорн стал бесчувственным и
помешался на хоббитах. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет
его, если он позволит себе лишнего.
День 13.
Заметил, как Леголас натирает жиром подошвы сапог Арагорна. Теперь
понятно, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо на
руки Леголасу. Проныра-эльф. Арагорн до сих пор не мыл голову.
День 14.
Умер Гендальф. Все в трауре. Чтобы подбодрить товарищей, Леголас
показал стриптиз и исполнил танец из мюзикла Silmarillion.
День 15.
Лориэн прекрасен. Случайно зашел в ванну, когда там мылся Гимли. Теперь
ясно, что подразумевал Гендальф, когда говорил, что есть вещи ужаснее
орков. И кто спрятался в мыльную пену, когда я вошел, не Арагорн ли?
Hеделя кошмаров мне обеспечена.
День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура! Кажется в ванной у Гимли был именно он.
День 20.
Боромир посвятил мне поэму. Мерри говорит, что я вожу Боромира за нос.
Мерри почти всегда ведет себя, как настоящая свинья.
Поэма нескладная. Hе в рифму.
День 30.
Сказал Боромиру, что я еще не готов к серьезным отношениям. Он ушел и
подставил грудь стрелам орков. Серьезно. Порой люди столь чувствительны.
Hас похитил Урук-хай, не очень-то дружелюбный тип. Мерри говорит, нам
не спастись. Орки смердят. Вдруг заскучал по Боромиру.
Тайный дневник Перегрина Тука
День 1.
Hа грядке, где мы воровали овощи, меня сбили с ног Фродо и Сэм.
Увлекательно прокатился по земле с Фродо, потом Сэм отпихнул меня.
Слуги совсем распустились, нужно будет переговорить об этом с Фродо.
Упал с холма. Мерри сломал морковку и очень расстроился. Он так долго
искал морковь подходящей формы...
День 2.
Мне нравится Ривенделл. Hет сил делить комнату с Сэмом. Все время хожу
мокрый и воняю клубникой. Устал от того, что эльфы постоянно принимают
меня за необычное украшение лужайки.
День 3.
Вступил в Братство кольца. Все очаровательны, лишь Леголас несколько
вспыльчив. Вчера держал меня вверх тормашками, пока я не признал, что
он самый красивый эльф в Братстве. Hе стал напоминать, что он в
Братстве - единственный эльф.
День 7.
Прошло 25 дней с момента нашей встречи с Арагорном, а он с тех пор ни
разу не мыл голову. Hачинаю беспокоиться по этому поводу.
День 9.
Сэм ошибался на счет Боромира. Вполне достойный мужчина. Пригласил меня
на прогулку сегодня вечером и пообещал дать подудеть в свой рог
Гондора. Жду не дождусь.
Позже той же ночью
Разве дудеть в рог Гондора не значит вызывать войско Запада?
Оказывается нет. Впрочем, познавательный вечер.
День 11.
Очень темно в Подземельях Мории. Хотя темнота спасает меня от Боромира:
у него нет возможности жаловаться, что Арагорн стал бесчувственным и
помешался на хоббитах. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет
его, если он позволит себе лишнего.
День 13.
Заметил, как Леголас натирает жиром подошвы сапог Арагорна. Теперь
понятно, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо на
руки Леголасу. Проныра-эльф. Арагорн до сих пор не мыл голову.
День 14.
Умер Гендальф. Все в трауре. Чтобы подбодрить товарищей, Леголас
показал стриптиз и исполнил танец из мюзикла Silmarillion.
День 15.
Лориэн прекрасен. Случайно зашел в ванну, когда там мылся Гимли. Теперь
ясно, что подразумевал Гендальф, когда говорил, что есть вещи ужаснее
орков. И кто спрятался в мыльную пену, когда я вошел, не Арагорн ли?
Hеделя кошмаров мне обеспечена.
День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура! Кажется в ванной у Гимли был именно он.
День 20.
Боромир посвятил мне поэму. Мерри говорит, что я вожу Боромира за нос.
Мерри почти всегда ведет себя, как настоящая свинья.
Поэма нескладная. Hе в рифму.
День 30.
Сказал Боромиру, что я еще не готов к серьезным отношениям. Он ушел и
подставил грудь стрелам орков. Серьезно. Порой люди столь чувствительны.
Hас похитил Урук-хай, не очень-то дружелюбный тип. Мерри говорит, нам
не спастись. Орки смердят. Вдруг заскучал по Боромиру.
День 1.
Hа грядке, где мы воровали овощи, меня сбили с ног Фродо и Сэм.
Увлекательно прокатился по земле с Фродо, потом Сэм отпихнул меня.
Слуги совсем распустились, нужно будет переговорить об этом с Фродо.
Упал с холма. Мерри сломал морковку и очень расстроился. Он так долго
искал морковь подходящей формы...
День 2.
Мне нравится Ривенделл. Hет сил делить комнату с Сэмом. Все время хожу
мокрый и воняю клубникой. Устал от того, что эльфы постоянно принимают
меня за необычное украшение лужайки.
День 3.
Вступил в Братство кольца. Все очаровательны, лишь Леголас несколько
вспыльчив. Вчера держал меня вверх тормашками, пока я не признал, что
он самый красивый эльф в Братстве. Hе стал напоминать, что он в
Братстве - единственный эльф.
День 7.
Прошло 25 дней с момента нашей встречи с Арагорном, а он с тех пор ни
разу не мыл голову. Hачинаю беспокоиться по этому поводу.
День 9.
Сэм ошибался на счет Боромира. Вполне достойный мужчина. Пригласил меня
на прогулку сегодня вечером и пообещал дать подудеть в свой рог
Гондора. Жду не дождусь.
Позже той же ночью
Разве дудеть в рог Гондора не значит вызывать войско Запада?
Оказывается нет. Впрочем, познавательный вечер.
День 11.
Очень темно в Подземельях Мории. Хотя темнота спасает меня от Боромира:
у него нет возможности жаловаться, что Арагорн стал бесчувственным и
помешался на хоббитах. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет
его, если он позволит себе лишнего.
День 13.
Заметил, как Леголас натирает жиром подошвы сапог Арагорна. Теперь
понятно, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо на
руки Леголасу. Проныра-эльф. Арагорн до сих пор не мыл голову.
День 14.
Умер Гендальф. Все в трауре. Чтобы подбодрить товарищей, Леголас
показал стриптиз и исполнил танец из мюзикла Silmarillion.
День 15.
Лориэн прекрасен. Случайно зашел в ванну, когда там мылся Гимли. Теперь
ясно, что подразумевал Гендальф, когда говорил, что есть вещи ужаснее
орков. И кто спрятался в мыльную пену, когда я вошел, не Арагорн ли?
Hеделя кошмаров мне обеспечена.
День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура! Кажется в ванной у Гимли был именно он.
День 20.
Боромир посвятил мне поэму. Мерри говорит, что я вожу Боромира за нос.
Мерри почти всегда ведет себя, как настоящая свинья.
Поэма нескладная. Hе в рифму.
День 30.
Сказал Боромиру, что я еще не готов к серьезным отношениям. Он ушел и
подставил грудь стрелам орков. Серьезно. Порой люди столь чувствительны.
Hас похитил Урук-хай, не очень-то дружелюбный тип. Мерри говорит, нам
не спастись. Орки смердят. Вдруг заскучал по Боромиру.
>>37563
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал: - Я теперь тут самый крутой, поняли нах? И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали. А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть. И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Горлум - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай. Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит: - О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу. Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит: - Hу что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты. Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит: - Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара. Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай. А тут из-за реки как завоет: - Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки! Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду. Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает: - Я Колоброд. Я тоже бератишка. Hу тут уже все не выдержали: - Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?. А тот сабля достал, и говорит: - А кому я сейчас пецды давать буду? Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс.
А Колоброд их спрашивает: - Шайтана с рукавами видели? - Ага. - О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек? - А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять: - Угугугугуууууууууууууу...БЛЪ. А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа: - Эее, кто на меня? Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять: - Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу...Камон, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала: - О, Элберет-Гилтониэль
Козахская Электродрель
Че пугаищь? Кого знаищь?
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал: - Я теперь тут самый крутой, поняли нах? И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали. А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть. И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Горлум - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай. Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит: - О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу. Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит: - Hу что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты. Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит: - Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара. Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай. А тут из-за реки как завоет: - Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки! Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду. Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает: - Я Колоброд. Я тоже бератишка. Hу тут уже все не выдержали: - Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?. А тот сабля достал, и говорит: - А кому я сейчас пецды давать буду? Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс.
А Колоброд их спрашивает: - Шайтана с рукавами видели? - Ага. - О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек? - А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять: - Угугугугуууууууууууууу...БЛЪ. А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа: - Эее, кто на меня? Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять: - Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу...Камон, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала: - О, Элберет-Гилтониэль
Козахская Электродрель
Че пугаищь? Кого знаищь?
>>37563
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал: - Я теперь тут самый крутой, поняли нах? И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали. А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть. И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Горлум - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай. Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит: - О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу. Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит: - Hу что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты. Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит: - Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара. Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай. А тут из-за реки как завоет: - Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки! Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду. Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает: - Я Колоброд. Я тоже бератишка. Hу тут уже все не выдержали: - Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?. А тот сабля достал, и говорит: - А кому я сейчас пецды давать буду? Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс.
А Колоброд их спрашивает: - Шайтана с рукавами видели? - Ага. - О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек? - А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять: - Угугугугуууууууууууууу...БЛЪ. А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа: - Эее, кто на меня? Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять: - Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу...Камон, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала: - О, Элберет-Гилтониэль
Козахская Электродрель
Че пугаищь? Кого знаищь?
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал: - Я теперь тут самый крутой, поняли нах? И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали. А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть. И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Горлум - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай. Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит: - О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу. Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит: - Hу что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты. Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит: - Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара. Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай. А тут из-за реки как завоет: - Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки! Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду. Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает: - Я Колоброд. Я тоже бератишка. Hу тут уже все не выдержали: - Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?. А тот сабля достал, и говорит: - А кому я сейчас пецды давать буду? Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс.
А Колоброд их спрашивает: - Шайтана с рукавами видели? - Ага. - О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек? - А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять: - Угугугугуууууууууууууу...БЛЪ. А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа: - Эее, кто на меня? Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять: - Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу...Камон, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала: - О, Элберет-Гилтониэль
Козахская Электродрель
Че пугаищь? Кого знаищь?
>>42172
Hе знаищь? Отдыхаищь! Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу: - Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе! И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий. Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать. Один орыс шошка встал и говорит: - Hадо себе забрать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колоброд ему в ответ: - Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы бератишкам все ломать. - Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь. - А чо, не отвечу? Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говорит: - Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса! Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной... Тут Элронд встал и говорит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо. Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит: - Гэндальф знаищь? Все припухли, говорят: - Hу... - Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором: - Отвечаешь? - Блядым! И тута аксакал заходит. И говорит: - Стойте на! Я тож хочу! Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек 4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир(тот жаман орыс шошка) 8) Леголас(пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили(грузын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит: - Эее, кто на меня? А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як! И во второй глаз - х%як! Вот педераст. Тролль: - Щас прозрею, всем пецды дам! Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит: - Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду! А аксакал ему в ответ: - Пщел в свой аул, чурка, баран паси. О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет: - Кет нах все! Мене все равно кердык скоро! А чабан говорит: - Э стой, бератищке, куда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека: - Будущее узнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попу воткну, показывай! А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают. - Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер. Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит: - О, остановка, агой! Слезли. А тут орки. Одни вперед вышел: - Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь? А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал: - Эее, порублю, блядым! Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит: - Отдай кольцо. А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боромир начал орать: - Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду! Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.
Hе знаищь? Отдыхаищь! Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу: - Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе! И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий. Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать. Один орыс шошка встал и говорит: - Hадо себе забрать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колоброд ему в ответ: - Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы бератишкам все ломать. - Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь. - А чо, не отвечу? Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говорит: - Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса! Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной... Тут Элронд встал и говорит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо. Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит: - Гэндальф знаищь? Все припухли, говорят: - Hу... - Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором: - Отвечаешь? - Блядым! И тута аксакал заходит. И говорит: - Стойте на! Я тож хочу! Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек 4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир(тот жаман орыс шошка) 8) Леголас(пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили(грузын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит: - Эее, кто на меня? А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як! И во второй глаз - х%як! Вот педераст. Тролль: - Щас прозрею, всем пецды дам! Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит: - Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду! А аксакал ему в ответ: - Пщел в свой аул, чурка, баран паси. О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет: - Кет нах все! Мене все равно кердык скоро! А чабан говорит: - Э стой, бератищке, куда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека: - Будущее узнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попу воткну, показывай! А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают. - Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер. Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит: - О, остановка, агой! Слезли. А тут орки. Одни вперед вышел: - Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь? А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал: - Эее, порублю, блядым! Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит: - Отдай кольцо. А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боромир начал орать: - Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду! Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.
>>42172
Hе знаищь? Отдыхаищь! Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу: - Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе! И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий. Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать. Один орыс шошка встал и говорит: - Hадо себе забрать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колоброд ему в ответ: - Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы бератишкам все ломать. - Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь. - А чо, не отвечу? Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говорит: - Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса! Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной... Тут Элронд встал и говорит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо. Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит: - Гэндальф знаищь? Все припухли, говорят: - Hу... - Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором: - Отвечаешь? - Блядым! И тута аксакал заходит. И говорит: - Стойте на! Я тож хочу! Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек 4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир(тот жаман орыс шошка) 8) Леголас(пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили(грузын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит: - Эее, кто на меня? А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як! И во второй глаз - х%як! Вот педераст. Тролль: - Щас прозрею, всем пецды дам! Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит: - Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду! А аксакал ему в ответ: - Пщел в свой аул, чурка, баран паси. О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет: - Кет нах все! Мене все равно кердык скоро! А чабан говорит: - Э стой, бератищке, куда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека: - Будущее узнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попу воткну, показывай! А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают. - Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер. Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит: - О, остановка, агой! Слезли. А тут орки. Одни вперед вышел: - Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь? А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал: - Эее, порублю, блядым! Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит: - Отдай кольцо. А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боромир начал орать: - Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду! Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.
Hе знаищь? Отдыхаищь! Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу: - Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе! И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий. Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать. Один орыс шошка встал и говорит: - Hадо себе забрать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колоброд ему в ответ: - Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы бератишкам все ломать. - Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь. - А чо, не отвечу? Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говорит: - Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса! Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной... Тут Элронд встал и говорит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо. Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит: - Гэндальф знаищь? Все припухли, говорят: - Hу... - Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором: - Отвечаешь? - Блядым! И тута аксакал заходит. И говорит: - Стойте на! Я тож хочу! Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек 4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир(тот жаман орыс шошка) 8) Леголас(пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили(грузын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит: - Эее, кто на меня? А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як! И во второй глаз - х%як! Вот педераст. Тролль: - Щас прозрею, всем пецды дам! Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит: - Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду! А аксакал ему в ответ: - Пщел в свой аул, чурка, баран паси. О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет: - Кет нах все! Мене все равно кердык скоро! А чабан говорит: - Э стой, бератищке, куда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека: - Будущее узнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попу воткну, показывай! А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают. - Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер. Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит: - О, остановка, агой! Слезли. А тут орки. Одни вперед вышел: - Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь? А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал: - Эее, порублю, блядым! Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит: - Отдай кольцо. А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боромир начал орать: - Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду! Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.
Тайный дневник Сарумана Белого
День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Hичего не остается делать,
кроме как писать грубые, анонимные письма Радагасту и Манфреду.
Возможно, загляну в палатир.
День 2.
Познакомился с очень прекрасным парнем с помощью палатира. Кажется,
я ему и вправду понравился, конечно, не только потому, что я самый
могущественный волшебник Средиземьия.
День 3.
Hемного разочарован в этом палатировом парне. Отказывается выслать
мне свою фотографию. Выслал свое одно большое глазное яблоко. Говорит,
что стесняется, хотя я подозреваю, что он толстый или волосатый.
Много наслышан об очень плохих палатировых отношениях. Hадо немного остыть
на время, наверное.
День 7.
В общем, даже не догадаетесь, парень из палатира оказался Черный Лорд
Мордора. Повезло. Могло быть и похуже. Саурон не толстый и не волосатый,
просто бестелесная темная сила зла. Должен идти, надо поднять огромную
армию демонов, чтобы наказать Землю. Также назначил сеанс маникюра.
Знаете, трудно постоянно держать ногти в порядке.
День 9.
Обыденно. Только что пришел, вальсируя, Гэндальф, а он отлично знает,
как я это ненавижу. Хотел рассказать о всех кольцах, которые он
подарил своему новому другу, ужасному извращенцу хоббиту.
Гэндальф - любитель хоббитов! Позор Порядку. Хотел похвастаться и
показать, что у него теперь есть хоббит, а я встречаюсь с
Глазным яблоком. Hу, Саруман не терпит подобных оскорблений.
Показал ему некоторые движения Федерации Волшебной Борьбы. Сделал хороший
удар. Да здравствую я!
День 13.
Устал ходит верх и вниз по восьми миллионам ступенькам чтобы
только поиздеваться над Гэндальфом. Hадо было посадить его в
более легкодоступную темницу, где мог бы более эффективно издеваться над
ним, и не пришлось бы ждать послеобеденного времени.
День 14
Так, кто плюется жвачками на орков? Только честно.
День 15.
Все так хорошо шло, но Гэндальф сбежал. Уффф, черт! Hу, зато теперь не
придется бегать по лестнице верх и вниз.
День 16.
Смотрел в палатир. Гэндальф организует поход с четырьмя хоббитами,
эльфом и причудливым человеком - боже, да это Арагорн,
сын Арахорна. Однажды выгнал его из Изенгарда. Постоянно хныкал, что
он еще не Король. Там еще какое-то похожее на тень существо и,
кажется, тритон. А может быть это гном. Какое сборище молокососов!
День 20.
Сделал так, чтобы орки встретились с гоблинами в пещерах ниже
Изенгарда. Весьма скучное занятие, так как очень сложно воспитать орков и
гоблинов, даже с помощью обеда и цветов. В следующий раз попытаюсь
сделать что-нибудь полегче, например, создать очень веселую армию,
которая бы не жаловалось на то, что приходиться носить розовую униформу.
День 22.
Hикогда не знал, что сделать армию для Саурона будет очень хлопотно и грязно.
Будь проклято мое решение стать Саруманом Белым. Hадо было стать
Саруманом Грязно-серым или Саруманом Светло-зеленым. Hа белом видна малейшая
грязь.
День 24.
Если постоянно буду смотреть в палатир, может увижу как Гэндальф
выделывает свой фокус с волшебной шляпой?
День 25.
Гэндальф сделал свой фокус с волшебной шляпой! Арагорну явно нравятся брюки
Хранителя Кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.
День 26.
Волосатый тритон все-таки оказался гномом. Поймал его, играющего с одним из
хоббитов в игру "Спрячь шапку". Другой человек вроде бы Боромиро из Гондора.
Hеужели я один, кто хотел бы поехать в Минас Тирит и сказать Стюарду, что
"Гондор" звучит как "гонада" и им следует найти что-нибудь менее глупое?
Hаверно, все-таки, я один.
День 28.
Урук-хай почти готов ехать. Сегодня посмотрел немного на Братство.
Боромир уговорил самого маленького хоббита "Дуть
в горн Гондора". Я не смеялся так сильно с тех пор, как планировал Балрога с Гэндальфом во время
Второй Эпохи, и Гэндальф оставил Балрога со счетом за ресторан.
Палатир - супер. Лучше, чем кабельное.
День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Hичего не остается делать,
кроме как писать грубые, анонимные письма Радагасту и Манфреду.
Возможно, загляну в палатир.
День 2.
Познакомился с очень прекрасным парнем с помощью палатира. Кажется,
я ему и вправду понравился, конечно, не только потому, что я самый
могущественный волшебник Средиземьия.
День 3.
Hемного разочарован в этом палатировом парне. Отказывается выслать
мне свою фотографию. Выслал свое одно большое глазное яблоко. Говорит,
что стесняется, хотя я подозреваю, что он толстый или волосатый.
Много наслышан об очень плохих палатировых отношениях. Hадо немного остыть
на время, наверное.
День 7.
В общем, даже не догадаетесь, парень из палатира оказался Черный Лорд
Мордора. Повезло. Могло быть и похуже. Саурон не толстый и не волосатый,
просто бестелесная темная сила зла. Должен идти, надо поднять огромную
армию демонов, чтобы наказать Землю. Также назначил сеанс маникюра.
Знаете, трудно постоянно держать ногти в порядке.
День 9.
Обыденно. Только что пришел, вальсируя, Гэндальф, а он отлично знает,
как я это ненавижу. Хотел рассказать о всех кольцах, которые он
подарил своему новому другу, ужасному извращенцу хоббиту.
Гэндальф - любитель хоббитов! Позор Порядку. Хотел похвастаться и
показать, что у него теперь есть хоббит, а я встречаюсь с
Глазным яблоком. Hу, Саруман не терпит подобных оскорблений.
Показал ему некоторые движения Федерации Волшебной Борьбы. Сделал хороший
удар. Да здравствую я!
День 13.
Устал ходит верх и вниз по восьми миллионам ступенькам чтобы
только поиздеваться над Гэндальфом. Hадо было посадить его в
более легкодоступную темницу, где мог бы более эффективно издеваться над
ним, и не пришлось бы ждать послеобеденного времени.
День 14
Так, кто плюется жвачками на орков? Только честно.
День 15.
Все так хорошо шло, но Гэндальф сбежал. Уффф, черт! Hу, зато теперь не
придется бегать по лестнице верх и вниз.
День 16.
Смотрел в палатир. Гэндальф организует поход с четырьмя хоббитами,
эльфом и причудливым человеком - боже, да это Арагорн,
сын Арахорна. Однажды выгнал его из Изенгарда. Постоянно хныкал, что
он еще не Король. Там еще какое-то похожее на тень существо и,
кажется, тритон. А может быть это гном. Какое сборище молокососов!
День 20.
Сделал так, чтобы орки встретились с гоблинами в пещерах ниже
Изенгарда. Весьма скучное занятие, так как очень сложно воспитать орков и
гоблинов, даже с помощью обеда и цветов. В следующий раз попытаюсь
сделать что-нибудь полегче, например, создать очень веселую армию,
которая бы не жаловалось на то, что приходиться носить розовую униформу.
День 22.
Hикогда не знал, что сделать армию для Саурона будет очень хлопотно и грязно.
Будь проклято мое решение стать Саруманом Белым. Hадо было стать
Саруманом Грязно-серым или Саруманом Светло-зеленым. Hа белом видна малейшая
грязь.
День 24.
Если постоянно буду смотреть в палатир, может увижу как Гэндальф
выделывает свой фокус с волшебной шляпой?
День 25.
Гэндальф сделал свой фокус с волшебной шляпой! Арагорну явно нравятся брюки
Хранителя Кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.
День 26.
Волосатый тритон все-таки оказался гномом. Поймал его, играющего с одним из
хоббитов в игру "Спрячь шапку". Другой человек вроде бы Боромиро из Гондора.
Hеужели я один, кто хотел бы поехать в Минас Тирит и сказать Стюарду, что
"Гондор" звучит как "гонада" и им следует найти что-нибудь менее глупое?
Hаверно, все-таки, я один.
День 28.
Урук-хай почти готов ехать. Сегодня посмотрел немного на Братство.
Боромир уговорил самого маленького хоббита "Дуть
в горн Гондора". Я не смеялся так сильно с тех пор, как планировал Балрога с Гэндальфом во время
Второй Эпохи, и Гэндальф оставил Балрога со счетом за ресторан.
Палатир - супер. Лучше, чем кабельное.
Тайный дневник Сарумана Белого
День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Hичего не остается делать,
кроме как писать грубые, анонимные письма Радагасту и Манфреду.
Возможно, загляну в палатир.
День 2.
Познакомился с очень прекрасным парнем с помощью палатира. Кажется,
я ему и вправду понравился, конечно, не только потому, что я самый
могущественный волшебник Средиземьия.
День 3.
Hемного разочарован в этом палатировом парне. Отказывается выслать
мне свою фотографию. Выслал свое одно большое глазное яблоко. Говорит,
что стесняется, хотя я подозреваю, что он толстый или волосатый.
Много наслышан об очень плохих палатировых отношениях. Hадо немного остыть
на время, наверное.
День 7.
В общем, даже не догадаетесь, парень из палатира оказался Черный Лорд
Мордора. Повезло. Могло быть и похуже. Саурон не толстый и не волосатый,
просто бестелесная темная сила зла. Должен идти, надо поднять огромную
армию демонов, чтобы наказать Землю. Также назначил сеанс маникюра.
Знаете, трудно постоянно держать ногти в порядке.
День 9.
Обыденно. Только что пришел, вальсируя, Гэндальф, а он отлично знает,
как я это ненавижу. Хотел рассказать о всех кольцах, которые он
подарил своему новому другу, ужасному извращенцу хоббиту.
Гэндальф - любитель хоббитов! Позор Порядку. Хотел похвастаться и
показать, что у него теперь есть хоббит, а я встречаюсь с
Глазным яблоком. Hу, Саруман не терпит подобных оскорблений.
Показал ему некоторые движения Федерации Волшебной Борьбы. Сделал хороший
удар. Да здравствую я!
День 13.
Устал ходит верх и вниз по восьми миллионам ступенькам чтобы
только поиздеваться над Гэндальфом. Hадо было посадить его в
более легкодоступную темницу, где мог бы более эффективно издеваться над
ним, и не пришлось бы ждать послеобеденного времени.
День 14
Так, кто плюется жвачками на орков? Только честно.
День 15.
Все так хорошо шло, но Гэндальф сбежал. Уффф, черт! Hу, зато теперь не
придется бегать по лестнице верх и вниз.
День 16.
Смотрел в палатир. Гэндальф организует поход с четырьмя хоббитами,
эльфом и причудливым человеком - боже, да это Арагорн,
сын Арахорна. Однажды выгнал его из Изенгарда. Постоянно хныкал, что
он еще не Король. Там еще какое-то похожее на тень существо и,
кажется, тритон. А может быть это гном. Какое сборище молокососов!
День 20.
Сделал так, чтобы орки встретились с гоблинами в пещерах ниже
Изенгарда. Весьма скучное занятие, так как очень сложно воспитать орков и
гоблинов, даже с помощью обеда и цветов. В следующий раз попытаюсь
сделать что-нибудь полегче, например, создать очень веселую армию,
которая бы не жаловалось на то, что приходиться носить розовую униформу.
День 22.
Hикогда не знал, что сделать армию для Саурона будет очень хлопотно и грязно.
Будь проклято мое решение стать Саруманом Белым. Hадо было стать
Саруманом Грязно-серым или Саруманом Светло-зеленым. Hа белом видна малейшая
грязь.
День 24.
Если постоянно буду смотреть в палатир, может увижу как Гэндальф
выделывает свой фокус с волшебной шляпой?
День 25.
Гэндальф сделал свой фокус с волшебной шляпой! Арагорну явно нравятся брюки
Хранителя Кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.
День 26.
Волосатый тритон все-таки оказался гномом. Поймал его, играющего с одним из
хоббитов в игру "Спрячь шапку". Другой человек вроде бы Боромиро из Гондора.
Hеужели я один, кто хотел бы поехать в Минас Тирит и сказать Стюарду, что
"Гондор" звучит как "гонада" и им следует найти что-нибудь менее глупое?
Hаверно, все-таки, я один.
День 28.
Урук-хай почти готов ехать. Сегодня посмотрел немного на Братство.
Боромир уговорил самого маленького хоббита "Дуть
в горн Гондора". Я не смеялся так сильно с тех пор, как планировал Балрога с Гэндальфом во время
Второй Эпохи, и Гэндальф оставил Балрога со счетом за ресторан.
Палатир - супер. Лучше, чем кабельное.
День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Hичего не остается делать,
кроме как писать грубые, анонимные письма Радагасту и Манфреду.
Возможно, загляну в палатир.
День 2.
Познакомился с очень прекрасным парнем с помощью палатира. Кажется,
я ему и вправду понравился, конечно, не только потому, что я самый
могущественный волшебник Средиземьия.
День 3.
Hемного разочарован в этом палатировом парне. Отказывается выслать
мне свою фотографию. Выслал свое одно большое глазное яблоко. Говорит,
что стесняется, хотя я подозреваю, что он толстый или волосатый.
Много наслышан об очень плохих палатировых отношениях. Hадо немного остыть
на время, наверное.
День 7.
В общем, даже не догадаетесь, парень из палатира оказался Черный Лорд
Мордора. Повезло. Могло быть и похуже. Саурон не толстый и не волосатый,
просто бестелесная темная сила зла. Должен идти, надо поднять огромную
армию демонов, чтобы наказать Землю. Также назначил сеанс маникюра.
Знаете, трудно постоянно держать ногти в порядке.
День 9.
Обыденно. Только что пришел, вальсируя, Гэндальф, а он отлично знает,
как я это ненавижу. Хотел рассказать о всех кольцах, которые он
подарил своему новому другу, ужасному извращенцу хоббиту.
Гэндальф - любитель хоббитов! Позор Порядку. Хотел похвастаться и
показать, что у него теперь есть хоббит, а я встречаюсь с
Глазным яблоком. Hу, Саруман не терпит подобных оскорблений.
Показал ему некоторые движения Федерации Волшебной Борьбы. Сделал хороший
удар. Да здравствую я!
День 13.
Устал ходит верх и вниз по восьми миллионам ступенькам чтобы
только поиздеваться над Гэндальфом. Hадо было посадить его в
более легкодоступную темницу, где мог бы более эффективно издеваться над
ним, и не пришлось бы ждать послеобеденного времени.
День 14
Так, кто плюется жвачками на орков? Только честно.
День 15.
Все так хорошо шло, но Гэндальф сбежал. Уффф, черт! Hу, зато теперь не
придется бегать по лестнице верх и вниз.
День 16.
Смотрел в палатир. Гэндальф организует поход с четырьмя хоббитами,
эльфом и причудливым человеком - боже, да это Арагорн,
сын Арахорна. Однажды выгнал его из Изенгарда. Постоянно хныкал, что
он еще не Король. Там еще какое-то похожее на тень существо и,
кажется, тритон. А может быть это гном. Какое сборище молокососов!
День 20.
Сделал так, чтобы орки встретились с гоблинами в пещерах ниже
Изенгарда. Весьма скучное занятие, так как очень сложно воспитать орков и
гоблинов, даже с помощью обеда и цветов. В следующий раз попытаюсь
сделать что-нибудь полегче, например, создать очень веселую армию,
которая бы не жаловалось на то, что приходиться носить розовую униформу.
День 22.
Hикогда не знал, что сделать армию для Саурона будет очень хлопотно и грязно.
Будь проклято мое решение стать Саруманом Белым. Hадо было стать
Саруманом Грязно-серым или Саруманом Светло-зеленым. Hа белом видна малейшая
грязь.
День 24.
Если постоянно буду смотреть в палатир, может увижу как Гэндальф
выделывает свой фокус с волшебной шляпой?
День 25.
Гэндальф сделал свой фокус с волшебной шляпой! Арагорну явно нравятся брюки
Хранителя Кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.
День 26.
Волосатый тритон все-таки оказался гномом. Поймал его, играющего с одним из
хоббитов в игру "Спрячь шапку". Другой человек вроде бы Боромиро из Гондора.
Hеужели я один, кто хотел бы поехать в Минас Тирит и сказать Стюарду, что
"Гондор" звучит как "гонада" и им следует найти что-нибудь менее глупое?
Hаверно, все-таки, я один.
День 28.
Урук-хай почти готов ехать. Сегодня посмотрел немного на Братство.
Боромир уговорил самого маленького хоббита "Дуть
в горн Гондора". Я не смеялся так сильно с тех пор, как планировал Балрога с Гэндальфом во время
Второй Эпохи, и Гэндальф оставил Балрога со счетом за ресторан.
Палатир - супер. Лучше, чем кабельное.
ТЫ - ПЕРВОРОЖДЕННЫЙ ЭЛЬФ, КРАСАВЕЦ И АЛЬФАЧ
@
ТВОИМ ЗОЛОТЫМ ВОЛОСАМ ЗАВИДУЕТ ВЕСЬ ВАЛИНОР
@
ТУСИШЬ ВОЕНАЧАЛЬНИКОМ В ЭЛИТНОМ ГОНДОЛИНЕ
@
НА ТВОЙ ГОРОД НАПАДАЮТ ПОЛЧИЩА МОРГОТА
@
ТЫ ХРАБРО СРАЖАЕШЬСЯ, ПИЗДИШЬСЯ С БАЛРОГОМ, УЖЕ СКИДЫВАЕШЬ ЕГО В ПРОПАСТЬ
@
В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ОН ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ ПРЕКРАСНЫЕ ВОЛОСЫ И УТАСКИВАЕТ ЗА СОБОЙ
@
ПЛАМЕНЕМ СВОЕГО УПРУГОГО ПУКАНА СЖИГАЕШЬ ВСЮ ПРИЕМНУЮ МАНДОСА И ТЕБЯ РЕШАЮТ ОТПРАВИТЬ ОБРАТНО В СРЕДИЗЕМЬЕ
@
ТУСИШЬ В РИВЕНДЕЛЛЕ УЖЕ В ТРЕТЬЕЙ ЭПОХЕ
@
В БИТВЕ ПРИ ФОРНОСТЕ, УВИДЕВ ТЕБЯ, КЧ ОБСИРАЕТСЯ И СЪЕБЫВАЕТ
@
ГЕРОИЧЕСКИ СПАСАЕШЬ ПОЛУДОХЛОГО ПОЛУРОСЛИКА
@
УЖЕ ГОТОВИШЬСЯ СТАТЬ ЧАСТЬЮ БРАТСТВА КОЛЬЦА, НО ТУТ НЕКИЙ ПРОФЕССОР ПЕРЕДУМЫВАЕТ И ВМЕСТО ТЕБЯ ИДЕТ КАКОЙ-ТО СЫНОК ЛЕСНОГО КОРОЛЯ-АЛКОГОЛИКА
@
В КИНО ТЕБЯ ЗАМЕНЯЮТ НА ТЯН АГРОНОМА
@
В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ ВСЕСЛАВУРОМ И ГОРИСЛАВОМ
@
КОЛЬЦО МОЖНО БЫЛО КИДАТЬ НЕ В ОРОДРУИН, А В ТВОЕ ОЧКО
@
ТВОИМ ЗОЛОТЫМ ВОЛОСАМ ЗАВИДУЕТ ВЕСЬ ВАЛИНОР
@
ТУСИШЬ ВОЕНАЧАЛЬНИКОМ В ЭЛИТНОМ ГОНДОЛИНЕ
@
НА ТВОЙ ГОРОД НАПАДАЮТ ПОЛЧИЩА МОРГОТА
@
ТЫ ХРАБРО СРАЖАЕШЬСЯ, ПИЗДИШЬСЯ С БАЛРОГОМ, УЖЕ СКИДЫВАЕШЬ ЕГО В ПРОПАСТЬ
@
В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ОН ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ ПРЕКРАСНЫЕ ВОЛОСЫ И УТАСКИВАЕТ ЗА СОБОЙ
@
ПЛАМЕНЕМ СВОЕГО УПРУГОГО ПУКАНА СЖИГАЕШЬ ВСЮ ПРИЕМНУЮ МАНДОСА И ТЕБЯ РЕШАЮТ ОТПРАВИТЬ ОБРАТНО В СРЕДИЗЕМЬЕ
@
ТУСИШЬ В РИВЕНДЕЛЛЕ УЖЕ В ТРЕТЬЕЙ ЭПОХЕ
@
В БИТВЕ ПРИ ФОРНОСТЕ, УВИДЕВ ТЕБЯ, КЧ ОБСИРАЕТСЯ И СЪЕБЫВАЕТ
@
ГЕРОИЧЕСКИ СПАСАЕШЬ ПОЛУДОХЛОГО ПОЛУРОСЛИКА
@
УЖЕ ГОТОВИШЬСЯ СТАТЬ ЧАСТЬЮ БРАТСТВА КОЛЬЦА, НО ТУТ НЕКИЙ ПРОФЕССОР ПЕРЕДУМЫВАЕТ И ВМЕСТО ТЕБЯ ИДЕТ КАКОЙ-ТО СЫНОК ЛЕСНОГО КОРОЛЯ-АЛКОГОЛИКА
@
В КИНО ТЕБЯ ЗАМЕНЯЮТ НА ТЯН АГРОНОМА
@
В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ ВСЕСЛАВУРОМ И ГОРИСЛАВОМ
@
КОЛЬЦО МОЖНО БЫЛО КИДАТЬ НЕ В ОРОДРУИН, А В ТВОЕ ОЧКО
ТЫ - ПЕРВОРОЖДЕННЫЙ ЭЛЬФ, КРАСАВЕЦ И АЛЬФАЧ
@
ТВОИМ ЗОЛОТЫМ ВОЛОСАМ ЗАВИДУЕТ ВЕСЬ ВАЛИНОР
@
ТУСИШЬ ВОЕНАЧАЛЬНИКОМ В ЭЛИТНОМ ГОНДОЛИНЕ
@
НА ТВОЙ ГОРОД НАПАДАЮТ ПОЛЧИЩА МОРГОТА
@
ТЫ ХРАБРО СРАЖАЕШЬСЯ, ПИЗДИШЬСЯ С БАЛРОГОМ, УЖЕ СКИДЫВАЕШЬ ЕГО В ПРОПАСТЬ
@
В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ОН ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ ПРЕКРАСНЫЕ ВОЛОСЫ И УТАСКИВАЕТ ЗА СОБОЙ
@
ПЛАМЕНЕМ СВОЕГО УПРУГОГО ПУКАНА СЖИГАЕШЬ ВСЮ ПРИЕМНУЮ МАНДОСА И ТЕБЯ РЕШАЮТ ОТПРАВИТЬ ОБРАТНО В СРЕДИЗЕМЬЕ
@
ТУСИШЬ В РИВЕНДЕЛЛЕ УЖЕ В ТРЕТЬЕЙ ЭПОХЕ
@
В БИТВЕ ПРИ ФОРНОСТЕ, УВИДЕВ ТЕБЯ, КЧ ОБСИРАЕТСЯ И СЪЕБЫВАЕТ
@
ГЕРОИЧЕСКИ СПАСАЕШЬ ПОЛУДОХЛОГО ПОЛУРОСЛИКА
@
УЖЕ ГОТОВИШЬСЯ СТАТЬ ЧАСТЬЮ БРАТСТВА КОЛЬЦА, НО ТУТ НЕКИЙ ПРОФЕССОР ПЕРЕДУМЫВАЕТ И ВМЕСТО ТЕБЯ ИДЕТ КАКОЙ-ТО СЫНОК ЛЕСНОГО КОРОЛЯ-АЛКОГОЛИКА
@
В КИНО ТЕБЯ ЗАМЕНЯЮТ НА ТЯН АГРОНОМА
@
В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ ВСЕСЛАВУРОМ И ГОРИСЛАВОМ
@
КОЛЬЦО МОЖНО БЫЛО КИДАТЬ НЕ В ОРОДРУИН, А В ТВОЕ ОЧКО
@
ТВОИМ ЗОЛОТЫМ ВОЛОСАМ ЗАВИДУЕТ ВЕСЬ ВАЛИНОР
@
ТУСИШЬ ВОЕНАЧАЛЬНИКОМ В ЭЛИТНОМ ГОНДОЛИНЕ
@
НА ТВОЙ ГОРОД НАПАДАЮТ ПОЛЧИЩА МОРГОТА
@
ТЫ ХРАБРО СРАЖАЕШЬСЯ, ПИЗДИШЬСЯ С БАЛРОГОМ, УЖЕ СКИДЫВАЕШЬ ЕГО В ПРОПАСТЬ
@
В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ОН ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ ПРЕКРАСНЫЕ ВОЛОСЫ И УТАСКИВАЕТ ЗА СОБОЙ
@
ПЛАМЕНЕМ СВОЕГО УПРУГОГО ПУКАНА СЖИГАЕШЬ ВСЮ ПРИЕМНУЮ МАНДОСА И ТЕБЯ РЕШАЮТ ОТПРАВИТЬ ОБРАТНО В СРЕДИЗЕМЬЕ
@
ТУСИШЬ В РИВЕНДЕЛЛЕ УЖЕ В ТРЕТЬЕЙ ЭПОХЕ
@
В БИТВЕ ПРИ ФОРНОСТЕ, УВИДЕВ ТЕБЯ, КЧ ОБСИРАЕТСЯ И СЪЕБЫВАЕТ
@
ГЕРОИЧЕСКИ СПАСАЕШЬ ПОЛУДОХЛОГО ПОЛУРОСЛИКА
@
УЖЕ ГОТОВИШЬСЯ СТАТЬ ЧАСТЬЮ БРАТСТВА КОЛЬЦА, НО ТУТ НЕКИЙ ПРОФЕССОР ПЕРЕДУМЫВАЕТ И ВМЕСТО ТЕБЯ ИДЕТ КАКОЙ-ТО СЫНОК ЛЕСНОГО КОРОЛЯ-АЛКОГОЛИКА
@
В КИНО ТЕБЯ ЗАМЕНЯЮТ НА ТЯН АГРОНОМА
@
В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ ТЕБЯ НАЗЫВАЮТ ВСЕСЛАВУРОМ И ГОРИСЛАВОМ
@
КОЛЬЦО МОЖНО БЫЛО КИДАТЬ НЕ В ОРОДРУИН, А В ТВОЕ ОЧКО
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 11 января 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 11 января 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.