Вы видите копию треда, сохраненную 19 января 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Короче не знаю как это всё фиксить. Он в конец пизданулся.
1) Накрутил из найденной на мусорке проволоки пружину. На пружину накрутил свою старую, отрезанную штанину. Пружину со штаниной надел на старый чайник. В чайник наебашил воды, в воду ёбнул соды. Поставил на плиту. Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
2) Крафтит хуйню из хуйни как на пикриле. Тащит с помоек всякую ёбань, типа пивных крышек, старых, разъёбаных тележек, собирает из них диайваи которыми провонял всю хату.
3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
4) Когда иду посрать в три ночи, приходит к сортиру, выключает в нём свет, подёргает ручку двери, понимает что занято, забывает о том что свет выключил, идёт на кухню, садится там, и гневно сопит, ждёт пока я выйду. Потом ломится в сортир как ебанутый, нюхнуть чужого говнеца. Кстати срёт как из ружья, и никогда не моет за собой толкан, потому что всю жизнь срал в чёрную дыру деревенского сортира. Заебал уже.
5) Заваривает какие-то отвары из дубовых листьев, весь холодос банками с этой парашей заставил, и хуярит эти отвары с сахарком, чтобы значится срать нечасто, и прицельно. Но они не помогают.
6) Сшил себе из той же старой штанины какую-то хуеболу на голову. Видимо считает что он в ней очень круто смотрится. Как Рэмбо нахуй. Если с ножом начнёт на шкафах прятаться, и мостырить ловушки, я за себя не отвечаю...
7) Хранит в холодосе гнилой помидор в одном из маленьких лотков. Нахуя, не говорит. Если выбросить - пиздит, и кладёт туда другой помидор, который сгнивает так же как и предыдущий.
8) Шампуни, гели для душа, пены для бритья, современное мыло - не признаёт. Моет жопу и волосы только хозяйственным мылом, бреется с помощью него, и любит вонять на всю хату этим мылом когда выйдет из душа.
9) Гоняет иногда по хате в самодельных труселях, в хуеболе этой которая на голове, с палкой из пивных крышек, и В РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШАХ НА БОСУ НОГУ. Модник мамкин, да. Гости там, не гости, похуй ваще...
10) Сюрпает чаем... Сюрпает супом... Сюрпает борщами... Сюрпает кашей... Сюрпает макаронами... Котлетами... Отбивными... Печеньем... ДАЖЕ НЕБОМ И АЛЛАХОМ! НЕТ ТОГО ХРЮЧЕВА КОТОРЫМ ОН НЕ СПОСОБЕН СЮРПАТЬ СУКА! Дичайше бесит и раздражает. Когда ему намекаешь на то, что неприятно слушать это сюрпанье, он сюрпает ещё сильнее.
11) Жрёт из кастрюль и общей посуды, чтобы не мыть индивидуальные тарелки, за что постоянно отхватывает пизды. Тут тебе не деревня сука, где один горшок с хрючевом на всех.
12) Кулинарные таланты заслуживают отдельного пункта списка. Может ебануть рыбную котлету в борщ, засыпать мелко нарезанным чесноком, ебануть сверху ложку сметаны, полить простоквашей, присыпать солёной капустой, разогреть это в микроволновке, а потом пожирать, (сюрпая естественно) и закусывать это всё острым салом, приговаривая "ух бля", естественно потом в сортире пердёж стоит такой, что плитка со стен отваливается.
13) В пять утра встаёт, и идёт с обходом помоек. В любую погоду. В дождь, в снег нахуй, в радиоактивные осадки, эпидемию зомбовируса. Ему похуй.
14) Врезал себе в хорошую, современную дверь комнаты, замок блядь. От старого серванта. Каждый раз, уходя, шкрябает по замку амбарным ключом, и уёбывает куда-то. Боится что его вонючее добро кто-то спиздит из комнаты.
15) Круглосуточно смотрит зомбоящик. Первый канал обязательно, и народные песни-пляски. Доебал своими казаками и вополеберёзастоялой так, что хочется отрезать кабельное к хуям. Всё время делится своими политическими взглядами, мол раньше было лучше, а вот сейчас хутен пуй, сралина на него нет.
Короче. Аноны, он заебал, в какую дурку его отправить?
Пункт джва это про меня, буду такой же если (маловероятно) доживу
Был пару лет назад охуительный тред про проехавших дедов
> В чайник наебашил воды, в воду ёбнул соды. Поставил на плиту. Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
Купи ему на его пенсию гашика вместо соды. Удиви деда и забей ему вес >:}
Я почти такой же, только молодой. Какие проблемы?
Слушай, ну так может вы с ним обниметесь, и оба два на хуй пойдёте, а? Забирай его к себе, вам вдвоём норм будет.
ГЕНЮИНЕ МИЛЛЕР ПАПРАШУ!
Не хило деда совок довёл
Мде, не завидую я деду. Срачала родился при сралине, пережил голодомор, не попал под репресии, прошёл войну, поднимал совок из говна, не сдох в 90-е, не загнулся в 00-е и 10-е, а теперь его внучок-петушок создаёт треды на харкачике, где пишет что дед ебанулся.
ПРОХЛАДНАЯ ОТ АНОНА
Давно хотел создать, кароче дед заебал вкрай аж сил нет. Живу с матерью, сестрой, дедом в двухе, пиздец, в последнее время дед охуевает. Утром встает рано, ходит по дому, гремит палкой, тапками, занимает толкан, говоришь хули ты встал, а чо я выспался уже. Руки не моет, в туалете не спускает, прям выходит с горшка сразу на кухню, лезет в холодильник и говнистыми руками за колбасу хлеб и приборы. Посуду не моет, например, достал ложку, суп поел, облизал и обратно в шкаф. Все что не говорим ему похуй, орет, огрызается, палкой стучит. Каждый раз скандалит, провоцирует, бывало даже звонил в ментовку, говорит что мы его унижаем и не даем жить. Шарится по шкафам, открывает запасы, не жрет, предлагаешь есть - отказывается, но минут через 5 идет шарить в холодильнике и жрет блядь.
Еще любит сраться, просить купить ему слабительное, но не так что просто опорожниться, а чтобы прям пулеметом продристаться и обосрать даже стены унитаза. Заходит в душ к сестре, матери, скандалит там, ко мне не заходит почему то. Постоянно орущий телевизор из которого 24/7 Прокопенко-ТВ, сука заебал, вчера довел сестру до слез, первый раз когда сожрал её конфеты, которые она берегла, потом в душе сдернул занавеску и стал учить что шампунь это происки какелов и рептилоидов, сестренка орет, просит выйти, он тоже орет. Сука, постоянно говорит что мы нелюди, сестра прошмандовка, мать старая пизда, а я вообще ему никто, а ведь был отличный мужик, умный, сильный, работал в НИИ, а теперь мочалка старая.
Мать сказала что еще такая выходка, и сдаст его в психушку или дом престарелых, я пока против, все же родной человек, но хуй знает.
Как вы живете со стариками под одной крыше
>Срачала родился при сралине,
Нахуй пашол.
>пережил голодомор, не попал под репресии, прошёл войну,
Три раза нахуй пашол, потому шо он пока война была, был малолетним пиздюком, и прятался у родни на хуторах в подвалах.
>поднимал совок из говна,
Он только сраку свою поднимал, прожил всю жизнь в городе поселкового типа, где один частный сектор, да на огороде тяпку поднимал. Так что нахуй пашол.
>не сдох в 90-е, не загнулся в 00-е и 10-е,
Да заебись ему было. Сидел как картофельная моль в своём доме, не отсвечивал, и рубал картоху, кроликов разводил. Торгашил на рыночке.
>а теперь его внучок-петушок создаёт треды на харкачике, где пишет что дед ебанулся.
LДа, а ты нахуй пашол.
это пиздец, уезжай в лондн
Что не так? Немецкая трость просто.
ДЕД СЮРКАЧ
Встань, о благороднейший! Выдай пиздов внуку!
Внучок-петушок тушись, иди своё говно рэперское слушай, а потом пиздуй на работу устраиваться, тебе уже 25, нехуй на шее у родителей сидеть.
Лучше бы был не мой... Сука, как он заебал.
>Сюрпает чаем... Сюрпает супом... Сюрпает борщами... Сюрпает кашей... Сюрпает макаронами... Котлетами... Отбивными... Печеньем... ДАЖЕ НЕБОМ И АЛЛАХОМ! НЕТ ТОГО ХРЮЧЕВА КОТОРЫМ ОН НЕ СПОСОБЕН СЮРПАТЬ СУКА!
Чорт, ты не знаешь о органолептике нихуя, твой дед просто сомелье.
Из какой пизды тебя достали? Запомни раз и навсегда СЁРБАТЬ.
А улицу и номер квартиры тебе не написать? Пиццу с ананасами не надо, спасибо.
В общем, пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков, решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол, забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень-то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет, и не так страшно ночью в пустой квартире.
Поначалу всё было вроде даже неплохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах, но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего, кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок, и боль резкая и дикая. Ну думаю всё, пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу, и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива... Блядь... Воды нет! Как его теперь, блядь, смывать-то? Родилась идея смыть его водой из чайника, и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине. Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы. Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили, поэтому я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц, и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
В общем, пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков, решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол, забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень-то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет, и не так страшно ночью в пустой квартире.
Поначалу всё было вроде даже неплохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах, но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего, кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок, и боль резкая и дикая. Ну думаю всё, пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу, и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива... Блядь... Воды нет! Как его теперь, блядь, смывать-то? Родилась идея смыть его водой из чайника, и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине. Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило, и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту, его отпустило, он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни, пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит, снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка, и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела, охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким-то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил, что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как-то умудрился лягнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону, моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и приняла попытки умыться. А воды-то, блять, нет. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери половину подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой-то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы. Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили, поэтому я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц, и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
Двачую этого.
>>14243 (OP) Оп, серьезно. попробуй с дедом обкуриться, посмотреть аншлаг, там и общий язык найдешь.
Нахуй пашол. Хуй свой стоять научи. Жизни он меня учит.
У меня такой же был, один в один. Ещё и зрение себе убил, капая алоэ в глаза. Нужно ему периодически пирацетам капельницей прокапывать, тогда котелок какое-то время варит чуть получше.
900x506, 0:34
ЕСЛИ БЫ НЕ ДЕД, ТЕБЯ БЫ НЕ БЫЛО, ТЫ БЫ ДАЖЕ ИТТ ТРЕД СОЗДАТЬ НЕ СМОГ БЫ, МРАЗЬ ЕБАНАЯ.
ИДИ ПОЖМИ РУКУ ДЕДУ И СКАЖИ ЧТО АНОНЫ ОДОБРЯЮТ ЕГО ЗАНЯТИЯ, ДЕД В ПОРЯДКЕ, А ТЫ ЕБАНУТЫЙ КАКОЙ-ТО,
Дед уже давно помер, но память о нем запечатлена в былинных пастах на двоще.
Борода не растет, так что мимо (в остальном прав)
Дед законы нарушает? Нет. Вот и отъебись от свободного человека. Он живет как ему нравится, свободно реализуя свой творческий потенциал.
Ты ошибаешься. Мы говорим сёрбает. Кстати, чаем сёрбать нужно. Это называется аэрация, так вкуснее и ароматнее. Даже в ортодоксальной чайной церемонии это приветствуется.
> Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ.
Скажи ему что сода при нагревании выделяет углекислый газ, лучше травы пускай парит.
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль
Сучка ты старая, даже песня заиграла.
У него явная шизофрения. Сдавай врачам)
>10) Сюрпает чаем
Да ты сам быдло и колхозан, весь в деда. Сначала русский подучи, потом иди на двач жаловаться.
Типичная рашкопидараха которой похуй что бабок\дедов надо регулярно таскать по врачам, чтобы вовремя замечать признаки деменции и сажать на поддерживающие колеса.
Это моя хата. Тут свои замуты с жилплощадью. Его сюда на пожить взяли, потому как ему больше негде приткнуться. Дом продал.
Бля, когда стану старым, хочу быть как твой дед, анон. Пиздец, я блядь до сих пор пулю себе в анус не пустил только потому, что мечтаю стать ебнутым дедом.
И да, я знаю что напоминает анус синего червя в говне...
У меня бабка сорт от такая, тоже ебнутая.
1) Постоянно кряхтит, пердит, чавкает. Кхе-кхе-кхе, слышно нахуй в дальней комнате за двумя закрытыми дверями;
2) Тряпочница и помоечница. Все шкафы забиты ебучими тряпками, драными, в пятнах. Она 40 лет проработала в отделе тканей и прочего текстиля в совке, видимо ебнулась на почве проф. деформации. Если выбросить какую-то тряпку с визгами ЭТО НУЖНОЕ!!1 бежит на помойку за ней, лол;
3) Это касается не только тряпок, любая старая, ненужная хуета выбрасывается с боем и скандалами;
4) Тазики. У неё вся ванная забита тазами всех форм и размеров. Она моет посуду в ванной, над тазом. Воду с жиром и обмылками оттуда потом сливает в унитаз, типа "экономит" так. Унитаз от потеков жира грязный как пиздец, постоянно;
5) Ныкает еду, тоже по шкафам. Всякие крупы, мука, макароны, соль и сахар. Всё это там лежит годами, пожранное долгоносиком и прочей хуетой. Везде моль, личинки, дерьмо насекомых;
6) Вообще повернутая на еде. Жрет наверное раза в три больше меня, хотя весит от силы 50 кг. Все жрет с хлебом, в день по батону минимум хомячит. Гордо называет себя "хлебница", лол. Ну по уровню интеллекта примерно так и есть;
7) Пиздец короче. Все родственники и даже соседи ждут когда же она сдохнет, но она не сдыхает. Пережила свою дочь, мужа, небо и аллаха и меня наверное переживёт. Тупо сифонит жизнь и энергию из окружающих, как лич.
>Его сюда на пожить взяли, потому как ему больше негде приткнуться. Дом продал.
Ну так пускай купит себе дом или куда он деньга проебал?
БЕСИТ БЛЯДЬ
Деду заняться нечем,а ты пиздишь,купите ему дачу и будет збс
Либераха, плез. В сша/европе дети уже в 60 лет сдают родителей в дома престарелых, где их насилуют негры-санитары.
Ну попробуй пожри нормально когда у тебя нет зубов и челюсть трясет так, что при попытке жевать все валится изо рта.
Дед как дед, у него уже мозг старенький . Лучше бы подружился с дедом он бы тебя мастерить научил, узнал бы ты его получше. Вместе бы по помойкам ходили.
Очевидно же, что единственный способ выжать PROFIT - это запилить youtube канал про своего деда
ДЕД ПРОПЕРДЕЛ ДОМ
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
Что делать, антошки?
Похоже на достать соседа, но только с внуком
Он вряд ли шиз он просто чуть чуть припизднутый социофоб.
Хз как помочь доёбывать в ответ я бы не стал он опасен
Так что идика ты нахуй сними хату и не выёбывайся тут
Проиграл с пасты. И с пасты опа проиграл
>Короче. Аноны
Короче, пошел нахуй из квартирый деда, зумерье поганное, пездуй работать и зарабатывай на свою, мразь, аж трясет!
> Когда иду посрать в три ночи, приходит к сортиру, выключает в нём свет, подёргает ручку двери, понимает что занято,
Ясно, ОП переделал пасту. Расходимся
А дед то тролль знатный. Знает что ему всё сойдёт с рук. А чтобы в маразм не впасть - крафтит. Охуенно, я бы так жил. В таком возрасте можно даже обосраться под себя, за тебя и уберут, не жизнь а лафа
Еще в этом году дед опять выпил на какой-то из праздником, я пришел к нему поговорить и он много чего из жизни рассказывал, как инженером электростанции строил и еще многое
Потом плакать стал когда про брата рассказывал который во вторую мировую в 19 лет под Ржевом без вести пропал.
Вот такие дела аноны, берегите своих дедов
Охуенная паста.
Почему-то гротеск вот этого меня в лоскуты порвал
>пердёж стоит такой, что плитка со стен отваливается.
>пашол
Щусенок ебаный, не мешай деду доживать, как он хочет. Не нравится - уебывай с хаты, охуел что-ли права качать там? Сомневаюсь что он к тебе в твою квартиру подселился
Та не, это вариант нормы для пострадавших от совка. У меня тоже постоянно дед с бабкой по помойкам шерудили и тащили в дом какую-то непонятную хуету. Потом постоянно доебывали типа смотри какую я зажигалку нашел - еще работает, может возьмешь? Похуй что я вообще не курю, что зажигалка стоит 15 фублей, что может конкретно от этой прикуривал нарик-сифилитик и выбросил потому что однажды обблевал ее.
Люблю дошиком сюпать
Не хватает чтоб про себя так стилизовано описал.
Когда он заметил словил инсульт, но не умер.
СССР-эдишон, хуйле ты хочешь. Жили же богато и весело, как убеждают комми-глисты, вот и норма нырнуть в помойку за гнильем. Мне его жалко, пока в США люди крафтили супер-йобы в гараже (типа компов), в СССР из проволочек и капельниц чертиков лепили.
Увидишь комми-гной - забей комми-гной
Сюрпнул с треда
Вот когда его не станет, будешь скучать по нему, у меня тоже был дед, конечно не такой ебанутый как у тебя, когда я был пиздюком меня тоже буквально всё раздражало, тоже из общей кастрюли мог хлебать супчик. Но сейчас вспоминаю его и даже немного грустно
Наплодил тебе защеку
И с чужим говном тоже, очевидно. Он уже не сомелье, он ПАРФЮМЕР, нахуй!
Заведи ему треш-канал с лайфхаками на ютубе.
Нормальный дед, это ты какойто ебнутый.
>Типичные совковые пидорахи
Американские тогда, нигде нет такого культа детей как в снг, где даже 30 летние дегенераты сидят не шеи у престарелых родителей. На жападе ты бы быстро нахуй пшел, зумерок.
да, это притом, что у них под шкафом лежали котлеты налички, х.з. даже сколько, еще какие-то мешки с советскими рублями.
Сколько я сожрал на эти бабки джанкфуда, выжрал алкоголя, вынюхал, просидел жопу за своим гиперпекой - сдохну. Обязательно.
Не зря я собираю и храню пасты про шизанутых стариков. Когда нибудь создам платиновый тред ордена Ленина. Где выложу этак 50 паст.
Ну когда едят, так "сюрп, сюрп, сюрп".
Пизданулся дед. Ничего ты с ним не сделаешь. Не опасен? Нет. Для лечения в стационаре нужно его согласие, но что-то мне показывает, что нихуя он это согласие не даст. Да и лечение тут не поможет. Увы, но мозг слишком сложная штука, чтобы мы могли на низком уровне там что-то вылечить. Подавить таблетками — да, правда человек совсем в овоща превращается.
Если это твой родной дед, то советую тренировать мозг почаще. Кроссворды решай там, головоломки всякие, математические задачи etc, а то к старости тоже можешь ебануться.
Не зря я собираю и храню пасты про шизанутых стариков. Когда нибудь создам платиновый тред ордена Ленина. Где выложу этак 50 паст.
Ебат ты свинособака, никакой эмпатии к родному человеку
>на заподе кукарекооо
Мы не на западе, манядебил. Нахуй упал, тут православный пидорахотредж про дидываивале.
причем тут деды и бабки и трясущуюся челюсти? Так друзья мои делают им 25-30 лет.
Пидораха обоссан. У нормальных людей в нормальных странах большие дома, где у каждого как минимум есть своя комната и личный угол. Лишь пидорахи умудряются плодиться в сьемной однушке-коммуналке, сидя друг у друга на головах.
>как убеждают комми-глисты, вот и норма нырнуть в помойку за гнильем
Зумерок плез. В СССР никто в помойку не лазил. Хуя такие как ты гной ебаный.
Этого двачую.
Отъебись от деда, пидор, он не виноват в том, что его жизнь круче и интереснее твоего пустого скроллинга харкача.
Боюсь блевану пока снимать буду. Да и что снимать? Как обосрать толкан мелкой крапинкой и не помыть его? Как намешать пидорашье хрючево из всего что есть в холодосе?
Всегда был асоциальным, за жизнь было 1-2 друга, единственной тян- моя мать, которая не выдержала его высеров на пенсии съебалась. Как на пенсию вышёл, всё, через пол года бачок потёк:
1. В каждой комнате есть по фонарику. Считает, что мы так экономим электроэнергию, хотя на батарейках разориться можем. Днём светит солнце, ночью фонарики. При этом телевизор работает нон-стопом
2. Стирается сам, в ванной, щётками, хоз мылом. Говорит, что так чище, при этом сука не моется, воду экономит
3. Об экономии воды- с каких-то колонок возит по 10-20 пятилитровок с водой, хранит на балконе, даже зимой, когда она в лёд превращается
4. Пердеть любит, со звоном, что б все слышали, после говорит, что так нельзя делать, обвиняет меня и хихикает
5. Пытался его к пк приучить. Думал, пусть старый задротит и хуйню не исполняет, так он сам разобрался- сидит на ютубе, видосики про политику и войны смотрит, потом ходит по дому, умничает
6. Купил сарай, в котором планировал хранить овощи, но они через месяц там сгнивали, но он выкинул из спустя год из-за гнили, теперь там коллекция мусора с помоек- битые унитазы на чёрные день, один холодильник, раскладушка, ванная, а так же набор ящиков, которые спиздил у магазина
7. Спальное место- выше всяких похвал! Ночной горшок, который он выносит раз в неделю, электрическая плитка, которую нашёл на мусорке, мини телевизор и хомячок в клетке
8. Плитка в комнате это так, хуйня уровня "поесть на ночь". Настоящая готовка на кухне. Я пытался готовить, но смысл, если он всё нахуй выкидывает, не принимает мои ГМО, потому готовит то же, что и я, но по своему. Вонь, гарь, пол пачки соли на суп, потом мазиком мешает, что бы перебить
9. Недавно я купил принтер, так он на нём хуйню печатал и все обои обклеил, якобы его молодость такой же была
Дабл хуйни не скажет
Ему просто нехуй делать,вот и исполняет. Попробуй найти ему хобби, игры там или купи пета
Ващет их надо просто вовремя подсадить на кроссворды, судоку, пирацетам или что-то из этой области. Ну и жирной рыбой не забывать кормить. Блять, звучит, будто я заводчик дедов какой-то. Корм для энергичных старушек, бля.
Мне дедушка в машину коврики из линолеума сделал и на саморезы прямо по металлу к полу прихуярил, шуруповертом Хитачи мать его. Гордился очень. Я чтоб не обидеть похвалил его, заебись говорю, только как их снимать? А не надо снимать, надо сверху резиновые положить обратно и все, вот же они, я же их сначала вынул. НУ понятно теперь говорю, ваще четко.
Не, ну это определённо нацелено на платину.
Меня друг как-то попросил помочь старую мебель перевезти на дачу, типа дед попросил НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ЖЕ, ТАКОГО БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЮТ. Ну мы начали её таскать и за одним из шкафов нашли приклеенный синей изолентой сверток из газеты. А там баксы 20к. Короче его дед был какой-то партийной шишкой в совке и втихаря скупал валюту у барыг. Сделал заначку и видимо тупо про неё забыл. Ну мы их и прогуляли, друг еще машину себе купил. Мебель до сих пор на даче стоит, тупо целая комната, забитая совковыми шкафами, сервантами и прочим говном.
Блять, уссался до слез нахуй
Свободный человек у себя дома. А вы все ему просто завидуете, что ебанутый, но его это не ебет.
>В штатах совершеннолетних родители нахуй выпездывают на работку и снимать жилье.
Пидораха обоссан еще раз, все божья роса.
На западе вполне нормально в 30 жить в родительском доме. Это пидорахи в 30 уже на кладбище ползут.
Прифотошопьте на 1ю пикчу экран монитора к крышке газовой плиты и в правую руку мышку. Будет угарно
> Мимикрируешь в деда
@
В халупу открывается дверь, на пороге подвыпившая бабка Вельзевульва в пеньюаре
классную клюшку скрафтил, брендовую, смотри щас на него в суд подадут за нарушение лицензии
Еще не вечер, долбоеб, тебе чай не 70 лет
Абу, слей его пи-пи адрес майору, блять. Это уголовщина.
Чуть не сдох блять, платина
реквестирую больше фоток стаффа деда. В голосину с его хобота.
>2
Я тоже хоз мылом стираюсь, только жидким. Я просто в длнр когда сепаров мочил, мы там стирались хоз мылом. В стиральных порошках какая-то хуета содержится, от которой одежда ночью в ПНВ светится, аки ёлка.
в советском союзе жилось тааак хорошо и сладко что оно произвело целое поколение таких как твоя бабушка, зашоренных, пугливых, ныкающих все подряд людей
Святой водой же.
>так он на нём хуйню печатал и все обои обклеил, якобы его молодость такой же была
Молодец. А ты, хуйлан, купил бы бате постеров из 90-х 80-х и подарил.
Ну тащемто не так уж плохо выглядит. Думаю половина анонов моется хуйней похлеще этого мочала.
Хорошо придумал, заебатый дед.
> сюрпает
Вы южане там совсем ебанулись в своем диалекте?
В жизни такого еьанутого слова не слышал. Чаем хлюпали всегда
>Мочало
Сука, ты где живёшь? что за ебанный диалект. Ни разу в жизни не слышал, чтобы мочалку называли мочалом, это какой-то 19 век.
>Шампуни, гели для душа, пены для бритья, современное мыло - не признаёт. Моет жопу и волосы только хозяйственным мылом, бреется с помощью него, и любит вонять на всю хату этим мылом когда выйдет из душа.
Делаю также. Правда толерантен к любому мылу, но хозяйственным тоже не брезгую. Пены для бритья это мммаксимально сойбойное потреблядское пидорство без задач
Забыл еще, обожает "за спиной" кого-то хуесосить. Со всеми соседями, родственниками при встрече прям такая добрая бабушка-одуванчик. Когда же их рядом нет, аж на говно от злобы на них исходит, материт, вспоминает какие-то старые и выдуманные обиды. Еще все грозится на всех "донести куда надо", лол, постоянно какой-то совбез и районо упоминает, хз что это.
Может он тебе намекает съебать уже с его хаты и начать работать и жить в своей квартире, ты не задумывался, долбаеб блять.
Как же вы заебали, быдло ебаное
Охуенный дед, в мире постядера типа фоллаута он будет топ
>Зумерок плез. В СССР никто в помойку не лазил. Хуя такие как ты гной ебаный.
Угу. По одной причине, зумерок-бумерок (или кто ты там, внучек, хуй вас знает) - совки нихуя не выкидывали годного. Даже поломанный телик сперва стоял в квартире, потом уезжал на балкон, оттуда на дачу, а оттуда - мастеру-ремонтнику телевизоров.
А когда бывшие совки увидели ,как зажравшиеся капитолизды выкидывают на помойку целый и непорванный диван или ТВ, то они смеются с глупых пиндосов и буржуев. Я тоже смеялся, когда в 85 году в ВУЗике читал про то, как уехавшие за бугор соотечественники приносили с помойки ТВ и заменив сломанную вилку, наслаждались 1000 каналов кабельного американского ТВ
Проиграл с шиза в виде тебя
>Шампуни, гели для душа, пены для бритья, современное мыло - не признаёт. Моет жопу и волосы только хозяйственным мылом, бреется с помощью него, и любит вонять на всю хату этим мылом когда выйдет из душа.
чисто мой батя, он еще стирает труханы дегтярным мылом, а потом их гладит что бы быстрее высохли, блять запаха на всю хату стоит что можно повесится.
Бля как жалко что я не доживу до старости
и детей у меня никогда не будет
Как же хочется стать припизднутым дедом
Ну да, только мышь в правую руку и поровнее экран
В пидорахе живу. Так же как и ты, пядрило ты дырявое! Чаво тебе супостату не нравяца слова? Мова как мова! Тут нонеча диды за домином и не такова выдавали! Мочало в ебало тебе, окаянный.
Балтеку номер девять или охоту крепкое
Ну значит кубаноид, у них всё по-своему.
На старое потянуло?
Ничего ты не понимаешь, жалкий фаплан. Это бопамагилви. Он со своим Гомиком общается.
Звук может быть и "хлюююююююююю" тоже.
Короче не знаю как это всё фиксить. Он в конец пизданулся.
1) Все время ноет про мою моднейшую пружину. И про штанину ноет, а мне кажется- пиздато я придумал. Необычно, по крайней мере. Как-то интересней выглядит теперь старый чайник. Там целая система придумана, с содой и дыхательными упражнениями- сто лет проживу, а нон все ноет и ноет. Жутковато это все, говорит.
2) Возмущается моей привычкой давать вторую жизнь старым вещам. Я охуенно прокачался в крафте всякой неведомой, самому не до конца понятной ебанины, по поводу которой внук так потешно возмущается, что я обязуюсь сооружать разнообразные конструкции из говна и палок, лишь бы проигрывать над его бугуртами.
3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
4) Срет исключительно в три ночи- стесняюсь намекнуть ему, что это странная привычка, да еще и сидит по часу в сортире- я, пока его жду, сам срать начинаю хотеть.
5) Критикует мои шикарные, наваристые отвары из дубовых листьев, которые я имею привычку потреблять с сахарочком.
6) Недоумевает, зачем мне изящная повязка на голове. А, по-моему, выглядит стильно. Проще надо относиться к таким вещам.
7) Пиздит, сука, мой счастливый помидор, который живет у нас в холодильнике. Ну тут вообще без комментариев. Мешает он ему?
8) Пропагандирует всякие бабские гели, лаки и мази. Хотя давно понятно, что лучше мыла ничего не придумали и, наверное, не придумают.
9) Пристально разглядывает, какие у меня труселя. А известно какие- самодельные. В чем проблема- тоже не пойму.
10) Смешно бомбит когда я, по его выражению, "сюрпаю". А я чем угодно могу сюрпать- вы бы видели, как он краснеет и пыжится от злости.
11) Запрещает мне есть из общей посуды, талдычит про какие-то тарелки- а я ведь так просто, ну, попробовать немножко.
12) Учит, паскуда, как и что мне есть. А я, знаете, с детства люблю рыбные котлеты в борще, да с чесночком, ух сука!
13) С утра я к бабке одной хожу, ну, по мужской необходимости, так этот паразит мне вслед шипит "опять по помойкам пошел, старый хрыч".
14) Кажется, он определенно хочет что-то спиздить из моей комнаты. Либо мою трость "Миллер", либо что-то из поделки. Лишь бы не самодельные труселя.
15) Круглосуточно смотрит двач. Треды с танцульками, рулеточки, вот это вот все. Тут без комментариев- упустили мы его, ирода.
Короче не знаю как это всё фиксить. Он в конец пизданулся.
1) Все время ноет про мою моднейшую пружину. И про штанину ноет, а мне кажется- пиздато я придумал. Необычно, по крайней мере. Как-то интересней выглядит теперь старый чайник. Там целая система придумана, с содой и дыхательными упражнениями- сто лет проживу, а нон все ноет и ноет. Жутковато это все, говорит.
2) Возмущается моей привычкой давать вторую жизнь старым вещам. Я охуенно прокачался в крафте всякой неведомой, самому не до конца понятной ебанины, по поводу которой внук так потешно возмущается, что я обязуюсь сооружать разнообразные конструкции из говна и палок, лишь бы проигрывать над его бугуртами.
3) Постоянно чё-то модернизирует дома. То накрутит проволоку ржавую на трубу в ванной, чтобы пробку сливную вешать. То москитную сетку заебашит на окно, из старой марли, которой бинтовал гнойные болячки на ноге, в сорок пятом, в шахте под Колымой. Заебал пиздец.
4) Срет исключительно в три ночи- стесняюсь намекнуть ему, что это странная привычка, да еще и сидит по часу в сортире- я, пока его жду, сам срать начинаю хотеть.
5) Критикует мои шикарные, наваристые отвары из дубовых листьев, которые я имею привычку потреблять с сахарочком.
6) Недоумевает, зачем мне изящная повязка на голове. А, по-моему, выглядит стильно. Проще надо относиться к таким вещам.
7) Пиздит, сука, мой счастливый помидор, который живет у нас в холодильнике. Ну тут вообще без комментариев. Мешает он ему?
8) Пропагандирует всякие бабские гели, лаки и мази. Хотя давно понятно, что лучше мыла ничего не придумали и, наверное, не придумают.
9) Пристально разглядывает, какие у меня труселя. А известно какие- самодельные. В чем проблема- тоже не пойму.
10) Смешно бомбит когда я, по его выражению, "сюрпаю". А я чем угодно могу сюрпать- вы бы видели, как он краснеет и пыжится от злости.
11) Запрещает мне есть из общей посуды, талдычит про какие-то тарелки- а я ведь так просто, ну, попробовать немножко.
12) Учит, паскуда, как и что мне есть. А я, знаете, с детства люблю рыбные котлеты в борще, да с чесночком, ух сука!
13) С утра я к бабке одной хожу, ну, по мужской необходимости, так этот паразит мне вслед шипит "опять по помойкам пошел, старый хрыч".
14) Кажется, он определенно хочет что-то спиздить из моей комнаты. Либо мою трость "Миллер", либо что-то из поделки. Лишь бы не самодельные труселя.
15) Круглосуточно смотрит двач. Треды с танцульками, рулеточки, вот это вот все. Тут без комментариев- упустили мы его, ирода.
сюрп сюрп сюрп сссссююююрпппп ням ням ням
Деду делать нехуй просто. Подари ему какую-нибудь хуйню для хобби. Ну там тридэ принтор или там радиоконструктор какой.
сука ор
Иди нахуй, конча.
480x360, 0:07
Ждал этого.
>Ни разу в жизни не слышал, чтобы мочалку называли мочалом, это какой-то 19 век.
Что скажешь про ВИХОТКУ?
Жалко деда.
А мой дед умер в прошлом году.
Тоже хуйнёй страдал, но потом стал сидячим а дальше лежачем.
Старость не радость.
Да забей, пусть страдает хуйнёй. Главное чтоб ничего не спалил.
В дурку не отправишь, только в дом пристарелых. Но там им будет идти его пенсия а не тебе.
Кароче блядь слава богам алаху и кришне наша бабка померла, лет с 10-14 наносила мне систематически психологические травмы МОКАЯ ХЛЕБ В ЧАЙ БЛЯДЬ, ебаный рот я вспомнил этот ад когда она со своей на выкате нижей губой прям ВХЛЮПЫВАЛА В СЕБЯ ПРЯМ С ГРОМКИМ ЗВУКОМ этот несчастный мокрый кусок хлеба который она мокала в чай и после в чае оставались блядь эти сраные мокрые кусочки и катышки хлеба плавающие пенкой как будто сгустки мяса в крови блядь, и эти ее сраные 4 зуба которыми она кое как разбалтывала во рту этот мокрый хлеб с выпадающими кусочками из за выдвинутой нижней губы, и хлюпала блядь чавкала этим сраным мокрым хлебом при мне, еще любила там блядь своим грязным ртом с гнилыми зубами засунуть в рот блядь ложку меда, сьесть мед И ЗАСУНУТЬ ЭТИ ЛОЖКУ НА КОТОРОЙ БЛЯДЬ ВИДНЫ БЫЛИ КАКИЕ ТО КУСКИ ОТКОЛОВШИХСЯ КУСКОВ ГНИЛЫХ ЗУБОВ И ДЕСЕН ЗАСОВЫВАТЬ ОБРАТНО В ОБЩИЙ ЧАН С МЕДОМ
Из за этой хуйни теперь имею несколько ебанутых особенностей, например когда там кружку с выпитым чаем или кефиром кладу в аковину обязательно либо переворачиваю либо вымываю кружку что бы от воды из крна там не образовались эти катышки, из за которых у меня кружится голова и подступает тошнота из за флешбеков о гнилом рте бабки и чае с мокрым хлебом. еще лет до 15 из за этого не мог впринципе есть белый хлеб
Манюнь, тамошний народ прагматичен, никто не будет содержать тридцатилетнего дегенерата .
Отдельная тема. Ну так я дарил, он их не принял, заплакал, но взял один постер с Неудержимыми и приклеил на уровне кровати, типа засыпает, смотря на них, но к стене так сильно прижался, что минус постер и обои
Отдельная тема. Ну так я дарил, он их не принял, заплакал, но взял один постер с Неудержимыми и приклеил на уровне кровати, типа засыпает, смотря на них, но к стене так сильно прижался, что минус постер и обои
>сёрбает
Этот прав, как ни странно.
Происходит от праслав. sьrb-, sъrb- наряду с *serb-, от кот. в числе прочего произошли: русск. сёрбать, русск. стербать севск. (Преобр.), укр. сербати, белор. сербаць, др.-русск. серебати, сереблю, ст.-слав. сръбати, ст.-слав. сръбание τροφή (Супр.), болг. сърбам, словенск. srẹbati, srẹbam, srẹbljem, sŕbati, sŕbljem, чешск. střebati, словацк. strеbаt᾽, польск. siorbać, siorpać, в.-луж. srěbać, н.-луж. sŕebaś. Родственно лит. surbti, surbiù, surbiaũ «хлебать», латышск. surbt, лат. sorbeō, -ērе «хлебать», др.-греч. ῥοφέω «хлебаю», ср.-в.-н. sürpfeln, алб. gjerp «хлебаю», алб. gjerbe «капля», арм. arbi «я пил», ср.-ирл. srub «морда». Сопоставление с хлебать оправдано лишь постольку, поскольку в обоих случаях допускаются звукоподражательные кк
Другому не обучен
Фотошоп-мастер в треде
Бля голосирую, спасибо оп давно так не угорал.
>Все жрет с хлебом, в день по батону минимум хомячит.
Купи ей глюкометр. Объясни что такое диабет.
Ебанутая пизда конечно за кадром. Ну нравится бабке моченый хлеб с маслом, хуль доебалась? Сама, небось, говно дикое жрет как-нибудь и похрюкивает.
УТРО 1 ЯНВАРЯ
@
БАБКА МОЕТ ПОСУДУ
@
ПОСЛЕ МОЙКИ В СИТЕЧКЕ ОСТАЕТСЯ КУЧА ОШМЕТОК
@
БЕРЕТ СИТИЧКО, ВЫТРЯХИВАЕТ ОШМЕТКИ В ЛАДОНЬ
@
СЪЕДАЕТ
Проиграл с бурлеском
Опчик а ты что, не общаешься с ним чтоли? Почему не влияешь на него? Покажи пеку, телефон, научи расскажи, про Сталина видосов ему, про войну там поставь. Что как не родной то блять!
У знакомого в деревне был пизданутый дед. Бабка померла, он на этой почве тронулся, стал творить всякую хуйню.
1. Собирал мочу в пластиковые бутылки, а говно в бутыли от пятилитровых бутылей с отрезанным горлышком. К сараю приладил полки, хранил это все там. В теплое время года срал и ссал прям за сараем, зимой делал это в терраске, потом наполненные емкости относит за сарай, где это все замораживалось. Говорил, что будет делать из этой хуйни фосфаты, сразу все на огороде в рост пойдет.
2. У него была тетрадка, в которую он писал какие то странные слова. Дико жуткая вещь - будто бы что то знакомое, но изломанное до неузнаваемости. Говорил, что это для дела. Сядет утром, включит радио Маяк и медленно пишет. Хуй бы с этим, не мешает никому.
3. Постоянно совершенствовал велик путем прикручивания к нему всякой хуйни проволокой. У него мотались прикрученные пассатижи, молотки, какая то другая ебала, в спицы тоже какую то хуйню вставил.
4. Велик был нужен для того, чтобы тащить в свою логово полезные вещи. То есть все, что удавалось найти на помойках.
5. Жрал исключительно из банки. Сливал в стеклянную банку суп, добавлял туда каши, крошил хлеб и пил. Типа услышал по ящику что так лучше усваивается.
6. Однажды насрал на дорожку около калитки и навтыкал в кучу говна спички. Не признался зачем это сделал.
АААРЯЯЯ ПАСКУДА ЗУМЕРСКАЯ ТЕБЯ БЫ В СТАЛИНГРАД В БЛОКАДУ СУКА ТАМ ДЕТЕЙ ЖРАЛИ ЗА ХЛЕБ МОГЛИ УБИТЬ А ТЫ СУЧЁНЫШ ХЛЕБУ НЕ ПОКЛОНЯЕШЬСЯ УБЬЮ НАХУЙ!!!1111
Не, с сибиряками общался. У них, кстати, время от времени много интересных слов попадается, которые у нас не употребляют вообще.
Ничем, кроме возраста.
Вкусно кстаи, сам щас так сделал, годнота
Нихуя не понимаешь в дедовском крафте, зумерок
Бля пиздатый дед у тебя, мой к сожалению умер..
Радуйся пока есть твои предки на свете анон, тем более такие забавные
топовый дед.
>6. Однажды насрал на дорожку около калитки и навтыкал в кучу говна спички. Не признался зачем это сделал.
Это же ежик, лол.
Уебок те наверн и смешно блядь но мне тоже до слез было в плохом смысле блядь, каждый раз када блядь мамка еду налила блядь я сажусь и тут садится сраная бабка и начинает это адское представление и я по КД сижу с точно таким же лицом как на пике и ахуеваю от жизни
> 1. Собирал мочу в пластиковые бутылки, а говно в бутыли от пятилитровых бутылей с отрезанным горлышком
Тупа рыжий демон в старости
Сделай или купи ему нормальный ингалятор, сука ты чего над дедом издеваешься блять, заставляешь его через штаны проперженые дышать!
Покажи деду майнкрафт. В нём занимаются примерно тем же, чем и твой дед ИРЛ, потому есть шанс что начнёт аутировать там и на ИРЛ аутизм не останется времени.
Этого двачую
Оп ингалятор купи раз у деда такая потребность
Но предварительно включи ему выпуск Малышевой про ингаляции. Иначе нахуй это новомодное изобретение выкинет или оторвёт оттуда трубку и вновь возьмётся за чайник
Маспо чел не прощает
Да есть блять дома паровые ингаляторы! Ему предлагают купить ингаляторы с препаратами для расширения бронхов! Но этот уёбок предпочитает дышать через штаны содой блять!
Дебил у тебя золотая жила там! Пили видосы о жизни деда и на ютуб! Потом мне отстегнешь 10%, я тебе напишу.
охуенный дед, завидую ей богу. у меня деда нет, а так видимо вы на него хуй положили вот он и исполняет хуйню
Этот хуесос охуел, дед полноценной жизнью живёт и кайфует занимаясь тем что нравится, ну да он пизданутый но я не вижу проблем которые блять прям были неприемлемы, просто пиздюк выёбывается.
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
Что делать, антошки?
>Ему предлагают
С дедами так не работает, они никогда не соглашаются. Надо купить и буквально заставить подышать этой хуйней, он все равно будет ворчать что хуйня но заинтересуется, а если еще разок другой заставить то и втянется и будет дышать.
Та вы заебали, он ничего не делает так, как положено. У него в башке пони, единороги, и кпсс времён сралина, когда уринотерапия была заебись на все случаи жизни. Если честно, я подозреваю что он в этот чайник ссыт, а потом дышит паром ссанины через старые штаны!
Тоже о нем подумал. Лол.
Ты сам такой будешь, ток вместо реального мусора будешь всякие мемные картинки а файлы с Интернета складывать на компе.
А за слово "Сюрпает" те надо гвоздь в голову вбить
1. Ходит по помойкам, приводит бомжей похавать к нам, тусуется с ними, говорит, что друг друга понимают.
2. Целые алюминиевые банки собирает, потом кидает в них камни и подвешивает на окна, типа система безопасности у него такая
3. Садится на подоконник, поёт песни, которые сам придумывает, и курит
4. Где-то набрал целых дисков и наклеил их все на потолок, говорит, блестят охуенно, ему нравится. Со временим снял те, которые над кроватью, потому что падали на него ночью, остальные сами опали
5. Приводит бабок-соседок и смотрят концерты, где он любит громко попердеть, после чего зовёт меня и спрашивает, чем пахнет, а я должен угадать
Дед разбирается в заговорах жидомасонов?
Кстати там скорее всего не сода а соль, типо имитация солевых пещер, полезно действительно считается для легких.
Нахуй эти игрульки, если это ИРЛ можно творить?
> 5. Приводит бабок-соседок и смотрят концерты, где он любит громко попердеть, после чего зовёт меня и спрашивает, чем пахнет, а я должен угадать
Ну зато не скучно.
Здравствуйте Мартин Алексеевич! Я тебя ел гад срать на нас говна. Я тебя ел гадить нас срать так. Я тега егал могол срать на нас говда. Я тега егад могол сдат над мого. Я тега ега мого така мого. я тага мого така водо мога. я тега пото мога подо роды мого пира тора. я мого тара пото раво года мого мара мира бора пото доро нора това кара его хора пото шоря часа вода пото мира его ура поты жора пото мира его шоры вадо ига пото дора пото боры вадо году щора пото его ура поро ено гора пото ира поты дора тора позо кара.
Здесь и сейчас!
Сорокин, залогинься.
Деду просто скучно, он осознал тщетность бытия и творит хуйню просто потому что может и потому что щенки и сопляки вокруг него так реагирует. В общем - дед тру битард и тралит нормисов. Съебать не может, потому что всё же зависит от них. Как типичный двачер от мамки.
Добавь в пиво водки, и когда он нахуячится и уснёт, зашейте ему очко.
Спрячте в доме все ножи и ножницы.
Правда есть риск что он начнет пердеть через хуй.
Представил пердящий хуй и обосрался
Хуйня как у тебя, чай с колбасой, солёная рыба с майонезом и свеклой, арбузы с солью, куски хлеба, размешанные в стакане с сырым яйцом, грибы, закатанные в уксусно-солёный маринад со сметаной, нажористое оливье с кучей мазика на абсолютно каждый праздник, куча жира и зачем-то налитого растительного масла в каждом блюде. - Всё это абсолютно нормально для извращённых вкусовых рецепторов пидорахи.
Мой дед пьет просроченное молоко, называя это простоквашей.
бля пацаны, такие коры мочите
Бесполезно. Сахара и соли тоже дохуя жрёт. В небольшую чашку чая четыре ложки ебашит. Соль тоже, начинает что-то жрать "не солоно" и ебашит туда ложку соли.
Еще приколюха - она крошки со стола сметает рукой и залихвацки, демонстративно, отправляет в свой беззубый рот. Всё это сопровождается адским чавканьем и кряхтеньем. Следующая стадия, я думаю, это будет пожирание "густышки" из слива раковины.
Потом все же заботливо протирает стол салфеткой. Одной и той же, многоразовой типа. Ею же и рот вытирает. Стол конечно же вечно грязный и аж липкий, нормальный человек за таким в жизни есть не станет, его просто вырвет.
У меня дед подтирает жопу только снегом
Блядь, охуенно. Я таким в старости буду скорее всего.
Нормальный тред на дваче времен абу. Фантастика. То, что раньше было бы рядовым постом, теперь воспринимается как эссенция комедии. Со штанины на голове проиграл.
Двачую
Ну так то да, ебанутая, не менее чем эта бабка. Таких сразу сдавать в спец учереждения надо
>Может ебануть рыбную котлету в борщ, засыпать мелко нарезанным чесноком, ебануть сверху ложку сметаны, полить простоквашей, присыпать солёной капустой
Охуенно вкусно же. Прослезился. Этим дедом буду я, когда вырасту. Такая-то тяга к самореализации.
Ты нерусский, штоле? Шамкать эт другое совсем.
Хлюпать. Но слово "сюрпать" мне очень понравилось, надо запомнить
мимо жид
1280x720, 0:03
Блядь лучший тред 2021
Не, ты же двачер.
Ты в старости будешь ходить в плаще возле детских садов и трести пиписькой как новый пират.
Обосрался
На меня так в детстве отчим наорал за то, что я катышки из хлеба лепил и ел. А когда я спросил, чем вызвана такая агрессия, отчим с мамкой ответили что-то типа "УУУУУУУУ СУКА ДЕДЫ ВОЕВАЛИ , А ТЫ ТУТ НАД ХЛЕБОМ ИЗДЕВАЕШЬСЯ".
Какой милый старикашка. Пообщайся с ним. Он не безнадежен.
800x450, 0:02
два чая, быть таким припезднутым дедом который проигрывает со всякой хуйни да так что все вокруг с тебя хохотать начинают, а не с твоей шутки.
Не сюрпает, а швыркает, неучи деревенские.
Жаль ОПа, на самом деле. Держись там, анончик.
Хотя дед ещё ого-го, хехе.
Охуенный дед. Живет, как хочет, ебет всех и вся. Мой респект.
Да не, я тоже кручу, паяю всякую поебень постоянно, поделки на тридэпринтере хуячу и т.п.
Твой дед мусульманин?
1) Тоже стираю хоз. мылом. В нормальной современной стиральной машинке, но не порошком, а жидким хоз. мылом. Им же мою руки, посуду, короче универсальная моющая жидкость.
2) Купил себе в аптеке зубной порошок. Чередую с обычной зубной пастой
3) Всю одежду занашиваю буквально до дыр, пока не начнёт рассыпаться. Почти все трусы и футболки с дырками или заштопанные. Деньги есть, просто в лом пиздовать в магаз, выбирать, мерять итд.
4) Охуенный лайфхак - горшок или бутылка для ссанья у кровати. Не надо ночью, спотыкаясь в темноте, пиздовать через пол дома в туалет. Встал, поссал, лёг. Главное тактично ставить его, чтобы спросонья ногой не вступить в ссанину
Да иди нахуй отсюда в политач. Сралена на тебя нет. Уебал тебе клюкой миллер по сраке
Однажды я нашёл сундук на чердаке, дед его году в 45м спрятал, в сундуке было много вещей, а сверху наготове какая то форма была. Как оказалось, дед был штурмфюрер СС. Вы представляете? Дед мой был штурмфюрер СС, дед мой был штурмфюрер СС, дед штурмфюрер, штурмфюрер СС. В общем, в танковой дивизии дедушка служил, в далекой России порядок наводил, ни один комиссар от него не удрал, дед к большевикам жалости не знал! Пусть меня сегодня, и всегда бодрит, старой деда униформы вид, череп на фуражке заблестит сильней, скоро братство белое погонит всех свиней! Внук тоже будет штурмфюрер CC, Внук тоже будет штурмфюрер CC, Внук тоже будет штурмфюрер CC, Внук Штурмфюрер, Штурмфюрер CC!
Скорее страшно, чем скучно или весело. Мало ли что ещё вытворит, тем более бомжей водит, посидеть, покушать. Знакомые проигрывают с него, а я в тихой ярости мечтаю, что б у них так же было
Расплатился тебе за щеку
бамп
Мне даже твоего поста хватило, чтобы облеваться.
Ювелир призывается в тред
НАКОНЕЦ-ТО ЧТО-ТО ГОДНОЕ
Как без задач? Смазываю им анал и сую палец в попу в душе. Зависимость есть, брат жив.
Две пиалы чаю сему товарищу.
Чувствую что в старости буду, крафтить обвесы, разгрузки, и самострелы своим внукам. А на даче пилить ебанутые защищенные сети и пекарни по приколу возвращаясь с барахолок радиорынков, Лить и конверсить миньки ваховские или аосовские постоянно попивая свой самогон с дубовыми листьями или щепой обжаренной. А как будут приезжать пиздюки, будем в войнушку хуяриться.
Так что дед заебок. просто блок памяти сбоит
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Сам иногда с похмела беру какойнибудь говнины, чтобы перделось яростней и вонючей. Нихуя вы не умеете удовольствия от жизни получать.
Успокой его, скажи, сейчас Навальный придёт, посадит его в гулаг для престарелых, как при Сталине.
800x450, 0:02
Охуенный дед - не даёт скучать !
Что же ты делаешь
Сука каждый раз как в первый
умер
Дед двачер
>Тащит с помоек всякую ёбань, типа пивных крышек, старых, разъёбаных тележек, собирает из них диайваи которыми провонял всю хату.
Так это же Сева, ебать
самый обычный совецкий """человек"""
ПОСМОТРИМ - СКАЗАЛ СЛЕПОЙ
Пансионат для престарелых. Если ты из провинции, а не из ДС, то сутки проживания в таком выйдут в 850 рублей. С учетом, что у твоего деда есть его пенсия будет как раз, ну может пару косарей в месяц будете доплачивать. А так, привет тебе ОПчик от деменции, это она родименькая. Сам деда с деменцией похоронил только вчера. Ппц конечно до чего он дошел в свои последние дни: ему уже даже памперсы не помогали, а какашками в его комнате пахнет до сих пор.
Надеюсь дед срать начнет под себя чтобы ты в говне ходил
Твой дед обычный коммунист, поздравляю.
был заебатый дед, малым с ним по лесам еще гугял. рассказывал про самолеты, как они устроены. потом начала ехать кукушка, закручивал везде краны так что никто не мог открыть
Ролл
дед страдает хуйней на пенсии, посмотрю я на тебя когда ты будешь возрастом с него и тебя маразм пощупывать начнет, уёбок
Покажи своему деду фоллач 4, думаю ему понравится.
Я в школе такой был, нахуя мне ещё в старости таким становиться.
Я дващер только пока на работе нехуй делать. И на подрочить пока тня у себя.
А так миньку собираю распечатанную на 3в принтере. Усиляю ее и вешаю на магниты ее.
>8) Шампуни, гели для душа, пены для бритья, современное мыло - не признаёт. Моет жопу и волосы только хозяйственным мылом, бреется с помощью него, и любит вонять на всю хату этим мылом когда выйдет из душа.
У меня батя вообще нормальный был, когда моложе был, бабла заколачивал немеряно. Это сейчас он с мачехой развелся, на почве алкоголизма и своей новой бабы стал какой-то странный.
Так вот даже раньше он, сука, люил ПОСТОЯННО, как разговор заходил, подчеркивать, что он моется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ХОЗЯЙСТВЕННЫМ МЫЛОМ. Почему? Нахуя? Кто-то по его мнению должен был пиздец, как впечатлиться, что он моется хозяйственным мылом? Он думает, что всё новое - это сплошная химия, а вот хозяйственное мыло до сих пор древние монахи в горах вытапливают из жира мамонтов, слез девственниц и святой воды? Слов нет нахуй.
Это да, наследие совка, есть такое.
Пока такие как ты рефлексируют над "всратостью" и всю жизнь не решаются, люди попроще заводят канал и идут к успеху.
Двачую этого южанина! Тоже не понял зачем оп так слово исковеркал.
ДЕДУДЕЦ
Моему бате 65лвл, ему нравится, между прочим. Он все фоллачи прошёл сидя на карантине.
Просто обосрался нахуй/10
>дед страдает хуйней на пенсии
Куча свободного времени, можно посвятить себя хобби, путешествиям, рыбалке, да хоть двачам и игорам. Нет, хочу по помойкам лазить и говно по стенам размазывать.
Сюрпать, кстати, вкуснее, чем не сюрпать. Дед старый, ему похуй на твоё мнение, вот и сюрпает.
https://youtu.be/SLP9mbCuhJc
содомитище
Топовый дед, лол, тралит сосницкого в лучших традициях. Добра этому олдфажному битарду.
моар фоток старого хулигана
>Сидит дышит через пружину со штаниной парами соды. Думает что это как-то заебись влияет на его ХОБЛ
А потом из кухни начинают доноситься звуки джаза, дед играет на чайнике, как на саксофоне
Судя по 1 пику, дед соображает лучше внука. Ведь очевидно, что трубка мира нагревается и он взял прихватку, а это признак высокого интелелкта.
спасибо, поржал
бамп
дед пережил совок, разруху совка и проживает рашкинские реалии, плюс наверняка старческие болезни ума, помноженные на вышеперечисленное. опять же, посмотрел бы я на тебя в таком возрасте и с таким прошлым, чмоша
ЗОЛОТНИЧУЮ
ПЛАТИНА
>это сплошная химия
Везде химия. Но зачем платить больше? Крем для бритья, до бритья, после бритья. Шампунь, мыло для рук, для ног, для жопы. Стиральный порошок, отбеливатель, еще какая-то хуета для стирки. Вся ванная заставлена бутылочками, банками. Хотя всё можно заменить хозяйственным мылом, по сути.
Нормальные у него труселя, удобные и в жопу не залазят
Помню, страшно бугуртил от того, в какое говно превратила фоллач вифезда, а сейчас начинаю подумывать, что мне бы четвёрка зашла. На сюжетные игры со смыслом сил уже не хватает, а побродяжничать, пострелять всякую говнину и построить хуйни из говна и желудей в постапочном диснейленде без сюжета и ролеплея было бы в самый раз. Типа майнкрафта, только с нормальной боевкой. Видать, сам превращаюсь в деда, скоро буду травы пить.
Шланг в анус трапу засунуть нужно.
Как же я с этой повязки ору блять
Да он там мет заваривает, а шкалке-опу про соду пиздит
> Хотя всё можно заменить хозяйственным мылом, по сути.
У тебя кожа послезает долбоёб. ХМ это адовая щёлочь.
ух ты еще с нулевых паста
Хлюпает пизда у твоей свиноматки-жены
Это не оправдание. Деменция и маразм как раз в основном из-за безделья от умственного безделья. Те, кто в старости хоть как-то продолжает думать, чем-то увлекаться и что-то учить, обычно сохраняют ясный ум.
Ебало заткни, животное пидорашье.
Почему он долбоеб то, смешно же.
О, да вы человек культуры.
ТАК ЭТО АНИМЭ ДЕД, КАК ТАМ? НАРУТО-ДЕД!
Я пару недель назад купил в пс4 сторе за 360 рублей, залипаю сидя на диване, очень даже нравится. Не шедевр, но играть в принципе приятно и ненапряжно.
Дедуля просто любит дунуть, а тебе, умственно отсталому, заряжает какие-то рофлы про соду
ага, входить в положение это видимо не про тебя. ничего, если до 60 хотя бы доживешь, может быть вспомнишь как на двачах пиздел что нужно просто увлекаться чем-то и что-то учить
А лука уже пенсию не платит, что пенсы по помойкам шарятся?
Вы видите копию треда, сохраненную 19 января 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.