Уже давно рассвело. Лёха закурил ещё одну и призадумался, глядя на свежие краски утра, совсем забыв о нашей обороне.
Я также был поражён: вместе с утром будто бы родились новые, не виданные мною долгое время, краски. Пахло прелыми яблоками и травой, нас вело от усталости и желания уснуть, но нужно было БРАТЬ ЗАЙМЫ.
- Хитроумно, ёбаный рот! - усмехнулся я, косвенно обратившись к другу.
- Ну так, будут знать, на кого выёбываться. - с той же устремлённой в небо усмешкой сказал он.

Мы живём в частном секторе и живём весело: вся жизнь с самого детства - сплошная охуительная история. Одна охуительнее другой просто.
Кто-то вырос в рэпера, кто-то от коллекторов бегает, а кто-то очки надел и ебенячьих человечков красит. Но сейчас не о том.

Дело в том, что у меня есть сосед дядя Витя - сиделец с не совсем ясным прошлым. Насколько я знаю, он вор, прошедший малолетку и взрослую зону,
но подробностей не знаю, да и не важно. Важно то, что мы, дети, всегда с ним дружили, а я вот мой батя с ним цапался регулярно.
Однажды, а именно вчера, дядя Витя упоролся в хлам и ночью пришёл к моим воротам, звать за каким-то хуем моего бацьку. Я в это время пытался спасти ежа,
которого поймал и старался выебать мой сторожевой пёс, но цепной пидор так исколол залупу, что сдался сам и мне оставалось лишь затолкать колючего в ведро и
выпиздить на волю. К этому времени подошёл Лёша, которого я пригласил половить лулзы с распухшей от ехидного колобка елды кабыздоха. Мы оба поздоровались с дядей
Витей и он потребовал, чтоб я вытащил батю. Бате было похуй: он насмотрелся Киселёва и ему уже снился третий сон про день ВДВ, его любимый праздник. Расписав дяде
Вите расклад я услышал, что завтра к нам приедут КОЛЛЕКТОРЫ, сожгут машину и устроят рейдерский захват хаты.
- А я-то куда потом? - резонно спросил я у старого сидельца.
- Ко мне в ученики, ёб ты. - выдал, подрачивая кадык, дядя Витя.
Шикарная перспектива на самом деле. Единственное, что заставило меня решить помешать воровскому акту самосуда - это понятия. Не охота мне быть выебанным как не крути.

- Ну и чё, как чёрную масть останавливать станем? - спросил вечно пьяный Лёша, заставив меня крепко призадуматься. Времени в обрез: КОЛЛЕКТОРЫ явятся под утро и поэтому требовался
дерзкий и гениальный план. Открытый бой - затея глупая, ибо порежут и выебут, или что там велят делать с парнями их супернатуральные гомофобные понятия?..
- Понятия... - задумчиво произнёс я, - Ну конечно!
Раскрывавший несколько раз рот для, видимо, озвучивания идеи Лёша резко повернул на меня голову и закивал.
- Петушиные мины, мужик. - сказал я с дьявольской искринкой в глазах.

Мы влезли в дом других моих соседей: семьи Новиковых. У них были курятник и свинарник, так что явно имелась проблема с крысами и хозяйка дома явно должна была страдать
дефицитом мужского внимания: муж сутками в МФО, зарабатывает деньги. Надев резиновые перчатки и балаклавы со стразами и логотипом "WINX club" мы с Алексеем влезли в
дом через старомодное резное окно. Еле ориентируясь в темноте и хихикая как Бывiс i Баттхэд мы проникли в спальню, где я поскользнулся на какой-то толстой хуёвине.
- Сука блядь! Лёш, подсвети, будь добр. - попросил я. Лёша подсветил и перед нами встала внушающая страх картина: тем, на чём я подскользнулся, оказался резиновый нефритовый стержень,
исполненный по слепку самого Бена Ганна. Под кроватью мы нашли несколько таких. Идеально. В сенях типичным щёлканьем обнаружили себя крысоловки, но вот попалась в них не
крыса: местный вконец сторчавшийся на микрозаймах долбоёб Костя воровал с кухни белый хлеб и косточки от сливового варенья. Хоть он и был должником да зоофилом, нам стало жалко похожее на
результат ебли Смеагола и подмыхи бомжа существо, потому было решено помочь несчастному в обмен на то, что он не будеть пиздеть и нас не сдаст. Еле выбравшись и съебавшись
мимо кавказской овчарки семьи Новиковых мы приступили к минированию: принялись вскапывать единственный путь к моему дому, чтобы установить ловушки. Ловушки представляли собой
засыпанную землёй вдвое перекрученную для силы удара крысоловку, на которую был прикреплён резиновый нефритовый стержень, хищно вонзавшийся в очко наступившего на мину ротозея.

Светало, мы не справлялись и было решено позвать Кирилла, нашего верного друга-тазодрочера, который был очень классным чуваком. Серьёзно, общаешься с ним и даже не вспоминаешь,
что он русский. Кирилл надел перчатки и принялся копать и минировать. Вскоре мы закончили.
- Ебать мой нефритовый стержень, красотища! - протянул Керил. Все отмечали красоту сегодняшнего утра. Незабываемо, братишки. Станцевав "танец братаноу-у-у" мы прикинули, что зашквар целой банды КОЛЛЕКТОРОВ
нельзя пропустить и потому надо занять козырные места: я влез по забору на яблоню, Кирилл устроился в кустах под забором, а Алексей спрятался в клумбе Новиковых за рабицей. Чтобы
никто не уснул, я принялся швыряться яблоками, чтобы боль и вкусная ханка тонизировала моих союзников. Все хихикали и матерились, незлобно друг дружку обзывая, но чу! Звук моторов.
Из-за поворота вырулило две чёрных "девятки". Я был столь заинтригован, что обоссался. И не я один, должно быть.

- ну чо ебать мы преехоли хуле)) - заключил один из КОЛЛЕКТОРОВ, - звани Ветьку нах. Телефон господина Виктора зазвонил из кустов: видимо, вечером тот проебал свою трубу в порыве алкогольной страсти.
- лан хуль пагнали) Я не знаю как, но в речи джентльменов удачи буквально прощупывались скобки.
- а-тя-тя-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! - вот и первый петушок, - заключил я в уме. Мины сработали как часы: звуки павших КОЛЛЕКТОРОВ, рвущегося очка и ощущение полной победы.
...три, четыре, пять... Осечка. Искусственная елда взлетела вверх, не достигнув шоколадницы, ударила лысого доходягу по затылку и улетела в кусты.
- Ай, фу, пиздос! - раздался голос Кирилла. Кастанеда Всемогущий, мы потеряли бойца! В горле застрял комок, я дёрнулся, но вовремя остановился: ему уже не помочь.
КОЛЛЕКТОРЫ проигнорировали Керела, ибо, один из них, натужно пытаясь вынуть из себя Мощь Властелина, изрёк:
- эта Витек сука красная нас пацтавил я иво парву выибу сука падла!!1!((((((( - клянусь детскими яйками Маська, всё сработало так, как я и не надеялся. Корень проблемы будет устранён его же оружием.
Табун КОЛЛЕКТОРОВ убежал к моему соседу. Волна петушиной ярости снесла железные ворота и начался настоящий пиздец: кто-то ебал себя дилдой, кто-то орал на дядю Витю, кто-то просто плакал.
Охуевшего Витьку вынесли под руки какие-то бугаи и даже не думали отпускать. Сиделец слабо брыкался и испуганно озирался, не понимая, что вообще за еботня происходит.
- ты нас наибать ришил сука ну ничо брат за брата слышал пра такое??????!!!!!................................... - и вор засосал вора. Два старых пидораса сосались на столе для циркулярной
пилы, а меня и Лёшу, выбравшихся из укрытия за лулзами, рвало через истеричный смех.

- Свежо, охуенно. - сказал Алексей. Краски затухали, переходя в обыденно-дневные тона, но свежесть ещё не успела пропечься на солнце.
- Ага, просто распиздато. - Кирилла грузили в карету скорой помощи. С ним всё будет хорошо.

Ведь мы победили коллекторов. НЕ ОТДАВАЙТЕ В МИШКУ!