Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 4 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 4 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Жила-была бедная семья и была у них одна единственная корова-кормилица. Однажды, приходит отец с работы и видит, что корова мертва, ну, с горя и повесился в сарае на крюке.
Приходит жена, видит картину: корова мертва, муж весит на крюке, она с горя повесилась рядом на втором крюке.
Приходит старший брат, видит - корова, отец, мать мертвы, хотел с горя рядом на крюке повеситься, но крюки закончились, пошел на реку топиться.
Пришел на реку, видит - русалка у берега сидит, а она ему и говорит:
- Сможешь меня трахнуть 15 раз, всех воскрешу, и родителей, и корову! А не сможешь - утоплю.
Старший брат трахнул ее 10 раз,больше не смог, русалка утопила его.
Приходит средний брат домой, видит ту же картину: корова, родители мертвы, пошел на реку топиться.
Пришел на реку, видит - мертвый брат в реке, а рядом русалка сидит, она ему и говорит:
- Сможешь трахнуть меня 10 раз, всех воскрешу! и брата, и родителей, и корову! а не сможешь - убью.
Средний брат трахнул ее 7 раз, больше не смог, она его утопила.
Приходит младший брат, видит - родители мертвы, идёт на реку, на реке два брата в воде мертвые, а рядом русалка сидит.
Она ему говорит, как самому младшему:
- Сможешь трахнуть меня 5 раз, всех воскрешу! Не сможешь - утоплю.
Младший брат подумал и говорит:
- А можно 10 раз?
- Можно!
- А 15?
- Ну... Можно..
- А 20?!
- А ты сможешь?
- Смогу! А ты не сдохнешь, как наша корова?
Приходит жена, видит картину: корова мертва, муж весит на крюке, она с горя повесилась рядом на втором крюке.
Приходит старший брат, видит - корова, отец, мать мертвы, хотел с горя рядом на крюке повеситься, но крюки закончились, пошел на реку топиться.
Пришел на реку, видит - русалка у берега сидит, а она ему и говорит:
- Сможешь меня трахнуть 15 раз, всех воскрешу, и родителей, и корову! А не сможешь - утоплю.
Старший брат трахнул ее 10 раз,больше не смог, русалка утопила его.
Приходит средний брат домой, видит ту же картину: корова, родители мертвы, пошел на реку топиться.
Пришел на реку, видит - мертвый брат в реке, а рядом русалка сидит, она ему и говорит:
- Сможешь трахнуть меня 10 раз, всех воскрешу! и брата, и родителей, и корову! а не сможешь - убью.
Средний брат трахнул ее 7 раз, больше не смог, она его утопила.
Приходит младший брат, видит - родители мертвы, идёт на реку, на реке два брата в воде мертвые, а рядом русалка сидит.
Она ему говорит, как самому младшему:
- Сможешь трахнуть меня 5 раз, всех воскрешу! Не сможешь - утоплю.
Младший брат подумал и говорит:
- А можно 10 раз?
- Можно!
- А 15?
- Ну... Можно..
- А 20?!
- А ты сможешь?
- Смогу! А ты не сдохнешь, как наша корова?
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой
Украина - легитимное государство
>>50007
в голосину
в голосину
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!!
Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит:
- У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают.
Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!!
Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал:
- Абрам, бог услышал наши молитвы!!
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!!
Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит:
- У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают.
Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!!
Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал:
- Абрам, бог услышал наши молитвы!!
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
колобок повесился
>>54122
...через какое то время идёт мэр города, смотрит - на том месте палатка, заглянул в неё, а там армяне в нарды играют
...через какое то время идёт мэр города, смотрит - на том месте палатка, заглянул в неё, а там армяне в нарды играют
Тухловато тут у вас. Не заготовил?
Пока скринами покидаю
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро спойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
-Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Да
-Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Да
>>57795
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро спойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
-Дед, а что в ведре? Рыба? Ты рыбак?
Прохожие говорят:
-Он рыбак!
Дед подумал, подумал и говорит:
-А, это снова ты! Я чувствую, как энергия течет, не зная преград! Эх, пойду-ка я в кабак...
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро спойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
-Дед, а что в ведре? Рыба? Ты рыбак?
Прохожие говорят:
-Он рыбак!
Дед подумал, подумал и говорит:
-А, это снова ты! Я чувствую, как энергия течет, не зная преград! Эх, пойду-ка я в кабак...
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Поймали инопланетяне русского, американца и немца и говорят, кто дольше всех под водой продержится, дадим миллион долларов. Американец 5 минут просидел - вынырнул.
Немец 7 минут просидел - вынырнул.
Русский 5 минут сидит, 10, 20, 30. Инопланетяне думают, все утонул. Дают немцу миллион. Тут русский всплывает:
- Ну что, Петька? Белые ушли?
Немец 7 минут просидел - вынырнул.
Русский 5 минут сидит, 10, 20, 30. Инопланетяне думают, все утонул. Дают немцу миллион. Тут русский всплывает:
- Ну что, Петька? Белые ушли?
Как известно, Сталин курил трубку, и разжигал табак он простыми спичками. Собирает как-то вождь у себя в кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз немного. Иосиф Виссарионович молча достает из ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка тухнет. Другой коробок, чиркает — спичка тухнет. Третий — спичка ломается. Раза с шестого Сталину прикурить все-таки удалось. Выдохнув дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Курить люблю, пиздец!"
>>49532 (OP)
Однажды Пупа и Лупа в детском саду изучали залупы с помощью лупы. Лупа сразу догадался, что надо делать, а Пупа ничего не понял. И тогда воспитатель сказал Пупе: Пупа, повторяй за Лупой, возьмись за лупу которая лежит за Лупой, и посмотри из-за лупы на залупу Лупе.
Однажды Пупа и Лупа в детском саду изучали залупы с помощью лупы. Лупа сразу догадался, что надо делать, а Пупа ничего не понял. И тогда воспитатель сказал Пупе: Пупа, повторяй за Лупой, возьмись за лупу которая лежит за Лупой, и посмотри из-за лупы на залупу Лупе.
>>59840
Озалупился.
Озалупился.
>>59840
Два последних диктатора Европы - Пупа и Лупа. И знают, что последние, поэтому так отчаянно держатся друг за друга - Лупа за Пупу, а Пупа за Лупу...
Два последних диктатора Европы - Пупа и Лупа. И знают, что последние, поэтому так отчаянно держатся друг за друга - Лупа за Пупу, а Пупа за Лупу...
>>58244
ах ты сука
ах ты сука
Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
Вот так всегда добро побеждает зло.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
Вот так всегда добро побеждает зло.
>>62007
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
>>62022
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. На всечу ему другой.
-Вано, эта чито у тэбя в руке?
-Нэ знаю
-А зачэм она тибэ?
-Нэ знаю
-Так ти её викинь!
-На, билять, сам викинь!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. На всечу ему другой.
-Вано, эта чито у тэбя в руке?
-Нэ знаю
-А зачэм она тибэ?
-Нэ знаю
-Так ти её викинь!
-На, билять, сам викинь!
>>62044
Муж с женой занимаются сексом, и тут в комнату заходит их маленький сын. Посмотрев на родителей, пацан молча выходит из комнаты. «Пойду объясню ему, что к чему», – говорит мужик и идет в комнату сына. Открывает дверь и видит, что парень трахает бабку. Заметив отца, пацан говорит: «Нравится тебе когда твою мать ебут?»
Муж с женой занимаются сексом, и тут в комнату заходит их маленький сын. Посмотрев на родителей, пацан молча выходит из комнаты. «Пойду объясню ему, что к чему», – говорит мужик и идет в комнату сына. Открывает дверь и видит, что парень трахает бабку. Заметив отца, пацан говорит: «Нравится тебе когда твою мать ебут?»
БАМП
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
ХОХОЛ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН ПОКУПАТЬ БЕНЗОПИЛУ. ПРОДАВЕЦ:
- ВОТ ЭТА ПИЛА СТОИТ 500 БАКСОВ И ВАЛИТ 10 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, ЭТА - 600 БАКСОВ, ВАЛИТ 15 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, А ВОТ ЭТА - 1000 БАКСОВ, ВАЛИТ 30 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ.
- БЕРУ ОЦЮ ЗА 1000, - ГОВОРИТ ХОХОЛ.
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ХОХОЛ ВНОВЬ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ВЕСЬ ВСПОТЕВШИЙ И ИЗМУЧЕННЫЙ, И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ:
- ТИ МЕНІ НАБРЕХАВ! ЦЯ ПИЛА ВАЛИТЬ ТІЛЬКИ 3 ДЕРЕВА НА ГОДИНУ!
- СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, И, ЗАЛИВ БЕНЗИН, ЗАПУСКАЕТ ПИЛУ.
ХОХОЛ (ИСПУГАННО):
- А ЦЕ ЩЕ ЩО ЗА ЗВУК??
- ВОТ ЭТА ПИЛА СТОИТ 500 БАКСОВ И ВАЛИТ 10 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, ЭТА - 600 БАКСОВ, ВАЛИТ 15 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, А ВОТ ЭТА - 1000 БАКСОВ, ВАЛИТ 30 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ.
- БЕРУ ОЦЮ ЗА 1000, - ГОВОРИТ ХОХОЛ.
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ХОХОЛ ВНОВЬ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ВЕСЬ ВСПОТЕВШИЙ И ИЗМУЧЕННЫЙ, И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ:
- ТИ МЕНІ НАБРЕХАВ! ЦЯ ПИЛА ВАЛИТЬ ТІЛЬКИ 3 ДЕРЕВА НА ГОДИНУ!
- СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, И, ЗАЛИВ БЕНЗИН, ЗАПУСКАЕТ ПИЛУ.
ХОХОЛ (ИСПУГАННО):
- А ЦЕ ЩЕ ЩО ЗА ЗВУК??
Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Директор - Ты за сколько это все купил?
Еврей - За три рубля!
Директор - Как за три рубля?
Еврей - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Директор - Ну?
Еврей - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Директор - Ну а дальше?
Еврей - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Директор - Ну и?
Еврей - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве
Директор - Ты за сколько это все купил?
Еврей - За три рубля!
Директор - Как за три рубля?
Еврей - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Директор - Ну?
Еврей - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Директор - Ну а дальше?
Еврей - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Директор - Ну и?
Еврей - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве
299 Кб, 805x518>>67361
>ХОХОЛ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН ПОКУПАТЬ БЕНЗОПИЛУ. ПРОДАВЕЦ:
> - ВОТ ЭТА ПИЛА СТОИТ 500 БАКСОВ И ВАЛИТ 10 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, ЭТА - 600 БАКСОВ, ВАЛИТ 15 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, А ВОТ ЭТА - 1000 БАКСОВ, ВАЛИТ 30 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ.
> - БЕРУ ОЦЮ ЗА 1000, - ГОВОРИТ ХОХОЛ.
>ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ХОХОЛ ВНОВЬ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ВЕСЬ ВСПОТЕВШИЙ И ИЗМУЧЕННЫЙ, И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ:
> - ТИ МЕНІ НАБРЕХАВ! ЦЯ ПИЛА ВАЛИТЬ ТІЛЬКИ 3 ДЕРЕВА НА ГОДИНУ!
> - СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, И, ЗАЛИВ БЕНЗИН, ЗАПУСКАЕТ ПИЛУ.
>ХОХОЛ (ИСПУГАННО):
> - А ЦЕ ЩЕ ЩО ЗА ЗВУК??
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум
эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу!
ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум
эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу!
ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
>>67340
В ГОЛОСИНУ СУКА
В ГОЛОСИНУ СУКА
Передает отец сыну колбасный завод и говорит
- Смотри, сынок, вот машин по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, из нее вилезает 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две на продажу оставляешь. Понял?
-нееее
-Ну смотри, сюда барана, вилезает 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-Чет не совсем. Пап, а бивает машин, куда кидаешь палки, а вилезает баран?
-Да, блять! Это твоя мама...
- Смотри, сынок, вот машин по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, из нее вилезает 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две на продажу оставляешь. Понял?
-нееее
-Ну смотри, сюда барана, вилезает 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-Чет не совсем. Пап, а бивает машин, куда кидаешь палки, а вилезает баран?
-Да, блять! Это твоя мама...
>>67361
ПИДОРАШ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН ПОКУПАТЬ БЕНЗОПИЛУ. ПРОДАВЕЦ:
- ВОТ ЭТА ПИЛА СТОИТ 500 БАКСОВ И ВАЛИТ 10 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, ЭТА - 600 БАКСОВ, ВАЛИТ 15 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, А ВОТ ЭТА - 1000 БАКСОВ, ВАЛИТ 30 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ.
- БЕРУ ЭТУ ЗА 1000, - ГОВОРИТ ПИДОРАШ.
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПИДОРАШ ВНОВЬ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ВЕСЬ ВСПОТЕВШИЙ И ИЗМУЧЕННЫЙ, И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ:
- ТЫ МЕНЯ НАЕБАЛ! ЭТА ПИЛА ВАЛИТ ТОЛЬКО 3 ДЕРЕВА ЗА МИНУТУ!
- СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, И, ЗАЛИВ БЕНЗИН, ЗАПУСКАЕТ ПИЛУ.
ПИДОРАШ (ИСПУГАННО):
- А ЭТО ЧТО ЗА ЗВУК??
ПИДОРАШ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН ПОКУПАТЬ БЕНЗОПИЛУ. ПРОДАВЕЦ:
- ВОТ ЭТА ПИЛА СТОИТ 500 БАКСОВ И ВАЛИТ 10 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, ЭТА - 600 БАКСОВ, ВАЛИТ 15 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, А ВОТ ЭТА - 1000 БАКСОВ, ВАЛИТ 30 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ.
- БЕРУ ЭТУ ЗА 1000, - ГОВОРИТ ПИДОРАШ.
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПИДОРАШ ВНОВЬ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ВЕСЬ ВСПОТЕВШИЙ И ИЗМУЧЕННЫЙ, И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ:
- ТЫ МЕНЯ НАЕБАЛ! ЭТА ПИЛА ВАЛИТ ТОЛЬКО 3 ДЕРЕВА ЗА МИНУТУ!
- СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, И, ЗАЛИВ БЕНЗИН, ЗАПУСКАЕТ ПИЛУ.
ПИДОРАШ (ИСПУГАННО):
- А ЭТО ЧТО ЗА ЗВУК??
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Ненавижу тебя блядь!Такую пизду испортил!
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Ненавижу тебя блядь!Такую пизду испортил!
Славный город Питер, высотное здание. В лифт входят два мужика один
говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери
закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в
угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит
достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет
обрашается к 2 чуваку:
- Вы наверное из Москвы будете?
- Да, а как вы догодались?
- У нас в Питере в лифтах не курят!
говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери
закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в
угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит
достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет
обрашается к 2 чуваку:
- Вы наверное из Москвы будете?
- Да, а как вы догодались?
- У нас в Питере в лифтах не курят!
Как же без классики...
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
Как же без классики...
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!
Немец, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Немец позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят а чукча сдох нахуй.
Немец позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят а чукча сдох нахуй.
>>67777
Брат заглядывает в комнату сестры, а у него сестры отродясь не было.
Ну он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, сестренку бы, милую блядь, сестренку!!
На следующий день его ебут десять товарищей майоров.
Брат заглядывает в комнату сестры, а у него сестры отродясь не было.
Ну он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, сестренку бы, милую блядь, сестренку!!
На следующий день его ебут десять товарищей майоров.
>>56887
Свеча горела, но света не давала. Щтирлиц задул свечу и Света дала.
Свеча горела, но света не давала. Щтирлиц задул свечу и Света дала.
>>57298
Откуда первый скрин?
Откуда первый скрин?
Парень провожает девушку до дома. Стоят они у дверей подъезда и целуются. Вдруг девушка забегает в подъезд, выкрикивая "я скоро вернусь!". Через пять минут возвращается, продолжают целоваться. И тут из окна высовывается брат девушки и кричит: - Блять, Машка, посрать-то горазда, а смывать кто будет?
Мужик на улице просит прохожего прикурить. Прохожий лезет за зажигалкой в карман брюк. А зажигалка бензиновая - протекла, в итоге вся рука в бензине, прохожий щёлкает жигой, вся рука вспыхивает. Мужик невозмутимо прикуривает прямо от его руки и усмехается:
- Ну ты блять и фокусник!
- Ну ты блять и фокусник!
Про Ницше и хлеб у кого-нить сохранен анек?
>>70273
Возьмешь интервью - скажу.
Возьмешь интервью - скажу.
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальные?
- А остальные уже спиздили...
- А как же остальные?
- А остальные уже спиздили...
нашел еврей деньги, а там не хватает
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Как вы догадались?
- Блядь, вот и царапается!
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Как вы догадались?
- Блядь, вот и царапается!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней со всей дури молотом.
Так новичок–подмастерье сразу стал кузнецом.
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней со всей дури молотом.
Так новичок–подмастерье сразу стал кузнецом.
Теща - зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришел бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же еще живы.
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришел бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же еще живы.
>>49532 (OP)
GG!
GG!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.
Палю годноту
Молодой начинающий конферансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конферансье:
- Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо. Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал:
- Здорово, пидорасы!
Ему все: - Оууу! Привет, ботинок!
Он: - А ну мудочье, отгадайте загадку! Три буквы, есть "x" и "у". Все: -Хуй!!! Хуй!
-Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте!
Зал орет: -Уоу! давай "Радугу"!!! Подходит пожилой конферансье к молодому и говорит: - "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова." На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!!
- Эгей!!! Здорово, ошпаренный!
- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать: -УХИ!!! УХИ!!! -Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!
Молодой начинающий конферансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конферансье:
- Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо. Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал:
- Здорово, пидорасы!
Ему все: - Оууу! Привет, ботинок!
Он: - А ну мудочье, отгадайте загадку! Три буквы, есть "x" и "у". Все: -Хуй!!! Хуй!
-Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте!
Зал орет: -Уоу! давай "Радугу"!!! Подходит пожилой конферансье к молодому и говорит: - "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова." На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!!
- Эгей!!! Здорово, ошпаренный!
- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать: -УХИ!!! УХИ!!! -Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!
>>51122
Обкекался
Обкекался
- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 4 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 4 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.