Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.

Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.

Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!

"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.

Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.

Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.

Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.

Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.

Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.

Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.

Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"

Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.

Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.

Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"

Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.

Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.

Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит

Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...

Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.

Егор Просвирнин устроил лежачий митинг

Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".

Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.

Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.

Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.

Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.

— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.

Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.

Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.

Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.

Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.

Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.

Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.

Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.

Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.

Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.

Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна

Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"

Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"

— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.

Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!

Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.

Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.

Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.

Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.

Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.

Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.

А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.

А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"

И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"

Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.

Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.

Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.

Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.

Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.

Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".

>>18993 (OP)
Правые это те кто хочет жесткую иерархию с царьками, баренами, вассалами, элитой, диктаторами и т.д. Что бы можно было наслаждаться угнетением простых холопов и засовывать сапог им в жопу и кичится своим крутым статусом по праву рождения или тем что служит подсосом барена.
Правый мечтает добраться до самого верха иерархии и всем заправлять, также очень мечтает ебать чужих малолетних дочерей и красивых жен из низших каст. и что бы ему за это ничего не было. Так же правые хотят указывать как холопам "правильно" нужно жить, потому что правые искренне считает что он самый умный и мудрый а все остальные это тупое быдло стадо которое даже шнурки завязать без барена не может.
Правый не понимает что такое личная свобода и свобода самовыражения и как это так не служить вышестоящему по иерархии, для правого служение сильному статусному самцу приносит удовольствие, правый настолько горд что даже готов хвалится что чистит парашу подсосу барену лишь бы хоть как то быть соучастником к высшей иерархии.
Правый никогда не признает себя холопом или шудрой. Даже если холоп является правым он никогда не признает что он холоп а будет и дальше существовать в своем манямирке с синдромом вахтера думая что он пиздец какой авторитетен и все решает вокруг себя.
Из правых холопов основном выходят хуевые родители, так как они живут в манямирке где они пиздец какие решалы а жажду издеваться над холопами у них все же есть, то они с самого детства калечат психику своих детей физически наказывая за малейшую провинность и проявляя излишнюю строгость и дисциплину, правые отцы чаще всего это семейные тираны психопаты которых на роботе угнетает начальник или подсос барена. В таких семях дети не знают что такое беззаботное детство, из них выростают генетические рабы или крайне левые блеваки маньяки психопаты.
Из за своего манямирка правый холоп часто путает кто он по иерархии из за этого получает по спине несколько ударов кнутов или сапог в жопу от барена.
Дети правых богатых воспитываются с установкой на то что все кто ниже его это скот и рабы и с ними можно делать что угодно, изнасиловать, убить, растерзать, издеваться, давать тупые бессмысленные издевательские поручения типа поскакать на одной ноге и кукарекать, для такого правого личная породистая кошка или собака ценнее жизни тысячи холопов.