Сап двач, помню, когда мне было лет 13 ездил на летних каникулах к своей бабке. Есть одна странность у нее, она все время зачем то тащит в туалет фен, причем фен очень плохо сушит, хуй знает из-за чего, но греет хорошо. На вопрос "зачем он тебе?" она отвечает, что из-за геморроя она сильно потеет, и что фен ей нужен, чтобы сушить голову. Так то все бы ничиго, но в один из дней, во время сушки своих волос, я почувствовал странный запах. Конечно же на ум сразу же пришла бабка. Но тогда я не особо обратил на это внимание, потому что запах из туалета вполне мог передаться на фен, а запах от него как раз был не сильно выраженный, такой же, когда заходишь в туалет, в котором напшикано освежителем. Так все продлилось где-то неделю, и длилось бы еще до конца моего пребывания у бабки, но уже на 8ой день меня начало тошнить, а в очке появилась какая-то резь. К доктору я ходить не особо то хотел, так как до него от деревни километров 20, да и к тому же, денег у меня не было, да и желание того, чтобы кто-то ковырялся в моем очке у меня отсутствовало. На вопросы бабке о ее причастности она отвечала, что это от моего пеки, потому что я за ним слишком долго сижу, и что мне нужно пить больше ее огуречного рассола. В один день, когда боли стали слишком сильными, а брызганье мирамистина на шоколадный глаз и феназепам перестали помогать, я все же решил провести расследование по поводу причастности бабки и реального назначении фена. Я спрятал скрытую камеру в унитаз и принялся ждать. И вот долгожданный момент - бабка заходит с стеклянной банкой и феном, и садится на кортаны. Садится она не на унитаз, а перед банкой, как-будто она сейчас начнет срать именно в нее. Затем происходит самое странное и страшное, она включает фен в розетку(в туалете была розетка) и подносит его к своей сраке, включая на полную мощность фен. Дальнейшее уже трудно разобрать из-за шума фена, но я смог это сделать. Бабка приговаривала почти что шепотом - "давай жиженька, давай, теки побыстрее, рассольчику то сделать нужно еще для Славика и муженечка, и для Нюрочки нужно оставить", спустя какое-то время она уже громче начала говорить - "УУУХХ, наваристый пошел, этот поароматнее будет, ууух, давай, родименькая, лейся погуще, да понаваристее", при этом довольно громко пердя, переодически жиденьким. Вся процедура длилась около часа, сопроваждаясь мотивирующими фразами и обильным питьем. В результате набралось около литра "потно-жопного-калового" рассола. Помимо всего прочего у бабки был пакет с маслами и огурцами, вымазанные, по видимому, в сырке "Пахомушка", которые она в конце процедуры вылила в банку с рассолом. После завершения производства рассола, она попшыкала освежителем воздуха "запах Бердянской Дерени", который лежал рядом с мылом "Азовское" и скоропостижно удалилась. Я не мог прийти в себя где-то час, пока бабка не отозвала меня - "Славушка, рассол уже готов, сейчас настоится недельку, и я тебе домой отдам, по дороге передашь Нюрочке, и родителям не забудь оставить. А, и Лиле Еотовой дай попробовать, я вон Васеньке Ерохину даю, и за ним девки табуном бегают, а пока иди уже готовый попробуй". Естественно пробовать чудо рассол я отказался, да и вообще все каникулы сидел у себя в комнате, изредка ходя в магазин за лапшой и водой, деньги на личные расходы у меня, к счастью, были. Рассол я однако взял, для того, чтобы угостить своих одноклассников и парочку Ерохинов. Этот случай у меня запомнился надолго в памяти, с тех пор я не ел никаких рассолов вообще, а бабка через год после этого случая умерла от рака желудка. Говорят, что она не только угощала всех жителей деревни этой чудо-жизой, но и сама была не прочь употребить ее.