Уже до 11ти лет я изучил себя, и был прав (т.к. ничего не изменилось и по сей день) – я не могу заниматься никаким делом, мне не давалось ничего, всё кончалось в истерике и я всё крушил, бил и ломал от фрустрации. Ни в спорте, ни в одном хобби, ни в учёбе, ни тем более в каком-либо деле руками. Абсолютно всё кончалось ступором истерикой и желанием покончить с собой – вот что я понял о себе к 11ти годам. Я не мог и не могу даже помыть полы в квартире, я не знаю с чего начать, да я и не хочу начинать чтобы не попасть в проблему и неприятность в процессе, а я уже сразу заранее их вижу вдалеке, а также я и не знаю с какими ещё проблемами я столкнусь, а я ненавижу неопределённости и неприятные сюрпризы, и я могу несколько дней лишь только готовиться к уборке в комнате. Всмысле я не занимаюсь чем-то другим, я думаю насчёт того как я буду убираться и как всё это будет сложно. Я ложусь на кровать, я могу начать реветь, начать хотеть пойти лечь под поезд лишь бы не решать весь этот ребус, или просто прийти к решению ничего не делать и засраться (чем это часто и заканчивается). Для меня это всё настолько сложно и нервирующе что мне приходится сдрачивать этот стресс. Или например выйти на улицу собраться. Мне нужно точно всё взять, какието зубные щётки, зубные нити, всё предусмотреть, еду, воду сложить, у меня получается целая тяжёлая сумка, чтоб всегда мочь привести себя в комфортное состояние в котором я не буду чувствовать голода или нечищенных зубов и т.д.. У меня абсолютно любое дело в этой жизни превращается в большую проблему. Это результат сочетания моих принципов (никогда не испытывать неприятности, избегать их) и того как устроена моя психика и мозг (тут уже префронтальная, «логическая» кора мозга). Я вижу слишком далеко наперёд, я вижу что будет если я не сделаю что-то для чего нужно взять из дома что-то, а для того чтобы это взять нужно ещё сделать что-то. Я вижу что вдалеке всей этой цепочки дел случится большая проблема если вот то одно звено-дело не задастся, а до него ещё надо дойти через пару предшествующих дел. Мелкая неудача может стоить мне комфорта. И таких линий и цепочек бесконечное количество, у абсолютно любого дела - от выхода на улицу до ремонта в квартире, и в итоге я просто не могу этого делать. У меня не хватает воли на то чтобы даже просто встать со стула, потому что префронтальной корой, логическим вот этим отделом мозга я слишком чётко и как шахматист вижу что там вдалеке есть угроза столкновения с какой-то проблемой и неприятностью, а я не собираюсь терпеть неприятности и заходить в тупики, это мой жизненный принцип с детства, в общем на уровне нейрофизиологии происходит взаимосвязь логического отдела мозга с лимбическим, который гиперреактивный на стресс, и во мне начинает расти бунт агрессивность и отчаяние. И в итоге мне нет смысла даже вставать и делать первые звенья. Это вполне нормально при моих принципах. Если бы у вас были такие принципы, тоесть если бы вы также как я от всей души ненавидели неприятности и чувства дискомфорта и неопределённости и тупика, были бы, короче, предрасположены к гиперреактивности на стресс, и если бы у вас был такой же шахматистский мозг и вы видели те проблемы вдалеке, то вы точно также как я сели бы и впали в ступор, а с определённых пор просто перестали бы и пытаться что либо делать и сидели бы вот как я сижу у компьютера и больше ничего не хочу делать.

Я никогда ни за что не буду ходить в школу и подвергать себя состоянию невыспавшести, всяческих физических дискомфортов типа необходимости терпеть уличный холод на лице, и я никогда не буду ничего учить и подвергать себя состоянию тупика непонимания чего-то (это всё точно также физический дискомфорт, просто физика вся происходит на уровне клеток мозга). Всё что я знаю и умею (а почти ничего не умею) я освоил методом тыка и случайно, за исключением, английского языка, который я изучал и стоило мне это 5ти миллионов рублей которыми я на почве истерики от этой учёбы в 2017ом рискнул и потерял. Кроме английского я ничего не учил, в школе я никогда ничего не учил после начальных классов и ходить я туда в 13 лет отказался. Комфорт для меня – всё. Понятно что всю эту ненависть к дискомфорту и соответственно саму эту проблему ненависти к дискомфорта и вытекающего образа жизни легко убрать таблетками которыми убирают невроз. Но мне это не нужно.

И вот у этого компьютера я лишь вот так же вот случайно, и лишь только к 27ми годам, пройдя через мучительные годы неудачных попыток и точно тех же истерик и ступоров, обнаружил что вот сидеть вот тут у компьютера и рутинно с утра до ночи аранжировывать свои мелодии, делать свои композиции, чисто инструментальные и именно в той программе в которой я делаю и именно так как я делаю – это единственное что у меня получилось и что даёт положительные результаты и в чём я почти не захожу ни в какие тупики и неопределённости, а самое главное, результат которого постоянно достижимый и он идеально вяжется с потребностями моей психики (каждое улучшение, а оно при сочинительстве происходит постоянно, приводит к удовлетворению обсессии ожидания этого улучшения. Это помимо ещё другой потребности психики – сентиментальной, но про эту долго тут писать). Я очень долго шёл, аж до 27ми лет занял у меня этот путь, но всётаки пришёл, благодаря своей обсессивности и неотступности.

И вот всю жизнь, особенно с 11ти лет когда я стал себя хорошо понимать, у меня была надежда лишь только на какое-то вот такое дело. Я должен был к нему прийти, его найти и мне должно было стать ничего другого не нужно делать, и это дело должно было быть тем в чём у меня будет превосходство. Вот тогда я буду тем кем я хотел быть.

А ввиду того что какие-то деньги у меня были всегда и я о них не задумывался, и ввиду других причин, я лишь только вот также поздно - в 27 лет - понял и то что превосходство я никакого не имею пока моё дело - не профессия и не приносит денег. Как я ещё вначале там писал, денег оно не то что не приносит, а только наоборот стоило мне огромных финансовых жертв ввиду времени которое я выбирал тратить на него, а не на сохранение имеющихся денег.

Я, как уже говорил, занят делом настолько же никому кроме меня ненужным (нужность это когда готов жертвовать, например платить) как и если бы я сидел и проходил компьютерные игры. К 30ти годам я по итогу великовозрастный мальчик который сидит и занимается бесполезной ерундой в своей комнате. Точно также как я сидел 26 лет назад, только тогда я сидел на полу и играл с игрушками, а сейчас я двигаю ноты в своей программе. А все нормальные мои ровесники давно дядьки с…… вобщем не буду я по кругу писать это всё, всё есть в дневнике. С такой данностью, короче, мне никакая девка никогда была не нужна. Да никто и не предлагался никогда кроме этой одной малолетки недавно. Я её хотел, но мне было с ней плохо и мне это было не нужно. Сначала мне была нужна жизнь которую я хотел. Не будучи востребованным и не имея финансового превосходства, я не уверен в надёжности моих отношений девкой. Я вижу наперёд всё той же моей прозорливостью наперёд, миллион ситуаций в которых наши отношения могут рухнуть. Мне дискомфортно от этого. Ненадёжность, риск, дискомфорт. А я ненавижу дискомфорт и ощущение ненадёжности. Все девки кому я нравился когда-либо были либо малолетки, либо ретарды. Я им нравился в эмоциональном/нравственном/человеческом/и т.д. плане и они и были/хотели быть со мной за это. А мне так не надо. Мне надо чтобы я им нравился в тех планах, но чтобы они со мной были за деньги. Нравлюсь как человек, а остаются со мной за деньги. Остаются со мной потому что не могут без меня(я жизнеобеспечиваю). Вот у меня только так будет, либо не будет вообще. Меньше всего рисков и той стрессогенерирующей ненадёжности я вижу в ситуации когда у меня есть деньги которых нет у девки и которые ей нужны. Как человек я итак замечательный, а вот финансовой части у меня нет. От меня должны быть зависимы, а значит финансово (другие, не финансовые варианты конечно тоже существуют, но они слишком неосуществимы). Меня должно быть нельзя бросить. Если девка, как Даша, зарабатывает много и ей деньги не нужны, то значит я должен иметь ещё в 10 раз больше денег чем она и подсадить её на какой-то образ жизни или поставить в такую ситуацию где ей станут нужны мои деньги, где она станет зависима от меня.

Молодые и вечномолодые(дебилы) люди, а общался я только с такими, обычно ни с чем этим не соглашаются. Видят причину лишь только во второй причине и том следствии аутсайдерства – агрессивном поведении. Со мной всю молодость в интернете, и чем дальше тем больше, никто не соглашался. Они не жители этой моей жизни. То что причина в генетически предопределённом дофаминовом переборе в башке, аутсайдерских увлечениях и, как следствие, не-таком-как-у-всех образе жизни становится видно лишь только её жителю и в ретроспективе ближе к 30ти, когда слова «в твоём возрасте уже детей в школу ведут» становятся не просто словами а реальностью, когда ты идёшь пешком в старом пуховике после каких-то непонятных кустарных грязных дел, везёшь долбаный велосипед с очередной раз сдувшейся шиной которую нужно будет менять, все руки будут в земле, а твои ровесники реально везут детей в школу и сигналят тебе из иномарки. И по другому не может быть, при тех увлечениях, целях и поведенческих психических предрасположенностей у тебя всё должно быть именно так. При таком положении дел, тоесть при такой жизни как моя и в возрасте ближе к 30ти, те комплексы неполноценности, все те на тот момент «надуманные ожидания плохого» перестают быть ими. Вот - я реально иду в драном пуховике и с велосипедом, годы моих трудов никому не нужны, а другие едут счастливые и отжившие ту самую молодость о которой я мечтал. Это уже не комплекс и не ожидание чего-то в перспективе. Это уже фактическое дерьмо. В молодости когда все ещё были боле менее равны и вот чтобы тогда депрессировать от постоянного бэкгруандного отчаяния боязни и нежелания перспективы вот такого будущего в дранье с велосипедом в неуспешности – тогда да, тогда это можно было называть комплексами и неврозом, пока этого ещё не случилось. А теперь это уже случилось.

Можно было в молодости просто не думать про это, например с помощью антидепресантов (я кстати до сих пор не упомянул что я категорический противник психиатрических таблеток для состояний моего спектра, т.е. невротических и не включающих никакого психоза). Но это бы никак не приблизило меня к девке. Лишь только если бы девка сама както приблизилась ко мне, как эта девка из 2021, вот тогда да, тогда бы я с ней удержался и не стал бы с ней рвать ни изза какого невроза унизительной перспективы дранья и велосипеда. Я бы просто поимел половую жизнь. Но главное что это было бы возможно не благодаря устранению невроза, а лишь только если бы девка сама меня нашла. А тому чтобы, собственно, она меня нашла, устранение невроза никак бы не способствовало. Ну а потом, в нынешнем возрасте, я, снова одинокий, точно также бы ходил в дранье и с велосипедом. У меня всегда были все условия для этого при любом раскладе - я был официально оформленный шизофреник обречённый на велосипеды, музыка моя и все мои дела, я уже всегда видел, никому не нужны, другого увлечения у меня нет и не стало бы (нейролептики для понижения воли и целеустремлённости я бы уж точно никогда не стал пить).