Здравствуйте. Меня зовут Денис, мне 27 лет.

Не имею желания грузить людей длинным текстом, ибо далеко не всем нравится такой формат, но придется это сделать, так как хочу все подробно изложить и рассказать.

Моя внешность вполне обычная, и на мой взгляд, ничем не примечательная. Мое отношение к своей внешности всегда было сложным. Неприятие своей внешности у меня стало формироваться еще в детстве. На то было много причин: низкая самооценка, проблема со зрением (в свое время у меня было косоглазие, которое с возрастом почти прошло) и прочие другие неприятные факторы, про которые здесь не стоит и упоминать.

В подростковом возрасте, примерно с 13 лет, когда самокритичность, ввиду подросткового максимализма, достигла своего апогея и приобрела явно ненормальную форму, то мое отношение к своей внешности стало настолько негативным, что я даже не желал смотреть на себя в зеркало и практически не любил фотографироваться, считая себя очень некрасивым и нефотогеничным. Все это приносило мне некоторые психологические переживания. Не то чтобы меня это крайне сильно волновало, но в определенной степени, надо сказать, нервировало. Со временем, уже с возрастом, мое отношение к моей внешности несколько изменилось: оно стало менее критичным, хотя и в то же время не избавилось в полной мере от негативизма. Сейчас мое отношение к своей внешности я могу охарактеризовать как безразличное. Нету уже той острой самокритики, которая была свойственна мне в ранние годы – это с одной стороны, с другой – меня многое не устраивает в чертах моего лица. Но не смотря на эту явную противоречивость, на данный момент я уже не желаю, что-либо изменить в себе. Мне уже просто все равно (речь не об принятии себя, а именно о настоящем безразличии). Возможно это отношение неправильное и его следовало бы поменять, но, что есть, то есть.

В своем лице я люблю его верхнюю часть. Считаю, что это наиболее лучшая сторона моей внешности. Мои лоб, глаза (их цвет и форма), брови, ресницы мне нравятся, я вполне доволен ими. Волосы – это вообще отдельная тема. С ними мне повезло: они густые и волнистые. С 19 лет я их ношу длинными, лишь периодически укорачиваю, когда их длинна уже через чур или, когда они начинают заметно сечься. Единственно, что мне не нравится в моих волосах, так это их цвет: я хотел бы иметь темные волосы, чтобы они были более темно-русыми; красить волосы нет желания, так как не хочу их испортить. Многие мне говорят, что длинные волосы мне не идут. Возможно, это так и есть (наверное, со стороны людям лучше видно), но я ношу длинные волосы совсем не для красоты, я так привык, и мне так удобно.

Теперь скажу о том, что мне не нравится в самом себе. Мне очень не нравится мой нос из-за вогнутой переносицы (лично я предпочитаю называть ее "вбитой") и формы, которая выглядит "картошкой" (от того меня раздражают мои широкие ноздри). Я никогда не любил свой профиль (не люблю особенно теперь, когда несколько прибавил в весе: думаю, на фото № 3 невооруженным глазом видно, что проблемы с весом у меня все же есть). Мне очень не нравится строение моей челюсти, несколько пухлые щеки и узкий подбородок. Темные круги и мешки под глазами, которые у меня уже давно, тоже не красят мое лицо и придают ему болезненный вид. Я всегда считал свою внешность немужественной, даже какой-то инфантильной (я выгляжу много младше своих лет). Меня, как мужчину – это очень огорчает. Несмотря на то, что мне уже 27 лет, но у меня почти совсем не растет борода. Точнее растет, но ее нельзя назвать нормальной бородой, поскольку это не борода, а так называемая "девственная" растительность (парни поймут, о чем я). С чем это связано непонятно: быть может, у меня проблема с гормональным фоном, либо генетика такая, может еще из-за чего – я скрупулезно никогда не вдавался в это. Поэтому мне то и дело приходиться брить лицо, так как нормальная борода не растет, а эта редкая щетина только лишь портит внешний вид. Моя явно немужественная внешность (лично я вижу ее именно такой), вкупе с моим низким ростом всего 161 см (для парня это довольно-таки низкий рост, что следует заметить), всегда мешала мне нравится девушкам, поэтому у меня никогда не было отношений. Впрочем, с годами и более старшим возрастом меня это стало в разы меньше волновать, хотя в полной степени думать об этом я не перестал, но желания завести отношения больше нет: без них мне лучше, комфортнее. Да и одному быть проще, чем с кем-то: проблем меньше – таково мое личное мнение на сей счет.

А так, в целом, меня в настоящий момент уже не так остро волнует моя внешность, я со многим смирился. Не всем парням же быть красавцами. Дано мне быть обычным парнем, значит дано, значит так надо – небесам виднее. Хоть я так и не полюбил свою внешность, но я и не страдаю теперь тем ярко выраженным критиканством по отношению к себе, коим страдал раньше. Единственно, что меня сейчас по-настоящему волнует, так это то, как люди воспринимают мою внешность. Сейчас поясню, что я имею ввиду под этим. Когда я нахожусь на людях, то я часто замечаю взгляды людей, обращенные на меня, в которых можно прочитать некоторое недоумение, что ли, не знаю даже как точно это охарактеризовать: словно они видят перед собой, что-то несуразное и необычное (в негативном понимании этого слова). По сей причине я считаю свою внешность несколько странной. Думаю, что возможно это связано с моим национальным происхождением, которое, надо сказать, у меня весьма пестрое. В свое время я весьма тщательно изучил свою родословную, и выяснил, что среди моих предков были люди разного национального происхождения. Среди моих предков были русские с Юга России, русские Закавказья – потомки ссыльных в XIX веке молокан, донские и кубанские казаки, украинцы, западные украинцы-галичане и еще, предположительно, молдаване. Я горжусь своим разнонациональным происхождением (ведь не у каждого есть такое, это делает мое происхождение уникальным, отличимым от многих), но может быть именно из-за смешения генов и кровей, моя внешность, как я считаю, несколько нестандартная и я бы даже сказал какая-то явно ассиметричная, неправильная, не такая, как у многих. Возможно, что я ошибаюсь и дело тут вовсе не в моем смешанном национальном происхождении.

Думаю, что мне следует еще много работать над собой, чтобы изменить отношение к себе. Возможно, у меня это получится. Победа над самим собой – самая трудная победа. К этой победе надо прилагать все свои стремления и усилия, дабы добиться должного успеха в этом непростом вопросе.

На этом все. Очень надеюсь, что я не утомил Вас столь длинным рассказом, увы, но писать кратко не умею.

P.S. При создании фотографий, прикрепленных к этому посту, я использовал камеру далеко не самого лучшего качества, от того качество фотографий несколько посредственное. Да и как фотограф, честно говоря, я так себе. Поэтому прошу не судить меня строго из-за этих фотоснимков, которым не хватает должного качества и недостает необходимого профессионализма.

!Предупреждение. У меня есть проблемы с изложением моих мыслей, поэтому простите, если текст будет спутанным и не понятным.

Мне 16 лет. Меня зовут Богдан. С 14 лет я привык к своей внешности, и с 15 лет она начала мне нравится. Были комплексы, что моё лицо слишком молодо выглядит. Больше всего в моей внешности мне нравятся мои волосы и глаза, особенно глаза. В детстве мне говорили, что я очень похож на своего отца ( что меня сильно задевало ), но сейчас к счастью меня сравнивают с мамой. Родился я не полностью здоровым, а с 4-мы пороками сердца. Вообще по идее меня не должно было быть, поскольку у моей мамы был диагноз бесплодия.
Меня часто называют колким и язвительным человеком из-за моей прямолинейности. Меня нельзя назвать жизнерадостным или пессимистичным человеком, я скорее реалист, чем кто-то из них. Друзей у меня не так уж и много, только две лучших подруги и всё. С мужчинами мне больше всего сложнее найти общий язык, и мне более комфортнее общаться на "женские" темы, чем на "мужские". Я часто вешаю на людей ярлыки, по которым я определяю с кем можно общаться, а кого остерегаться. Во внешности человека доя меня главное чистота, а точнее чистота его зубов и рук. Ибо если человек может за собой ухаживать, значит он здоровый и приспособленный к жизни.
У меня высокое самомнение о себе, и я часто ставлю своё мнение на ступень выше мнения других. Для меня уважительный тот человек, который не является "паразитом" общества, то есть: курящие, пьющие, наркоман-ющие люди.
Мне очень сильно нравится сладкое, я пью чай с 4-5 чайными ложками сахара, а кофе я пью с 6-7-ю чайными ложками сахара и молоком. Больше всего из людей я люблю свою маму и подруг. Моя мама много чего для меня сделала, и без неё меня бы не было. Больше всего из людей я не люблю и скорее призераю и ненавижу: моего отца и пьющих людей. На то есть очент личные причины.
У меня есть увлечения: рисование и написание небольших рассказов. Рисовать я стал осознанно и по своему желанию только в 12 лет, и-то начал я с обводок. А рассказы я любил писать с 10 лет, в основном они представляли и представляют из себя небольшие, пугающие рассказы от третьего лица.
В заключении я могу сказать, что я принял свою внешность, но запутался сам себе и в своём характере.

привет! я настя, мне 19

сразу предупрежу, что пост длинный и извиняюсь за растрёпанные волосы

очень долго не решалась выложить себя сюда... до дрожи боюсь, что этот пост могут увидеть мои знакомые, но понимаю, что нужно бороться со своими страхами :)

комплексы по поводу своей внешности у меня были ещё с момента переходного возраста, лет с 11. до этого я вроде относилась к своему лицу неплохо, а потом как переклинило. мне не нравится в себе буквально всё: ассиметрия всего чего только можно, глаза разного размера (ещё и широкое расстояние между ними), большой некрасивый и длинный нос, становящийся ещё более огромным при улыбке, очень большой лоб, кривые губы и кривая челюсть, виной которым неправильный прикус и кривые зубы (причём кривые именно с одной стороны, поэтому выглядит это не очень), из-за чего мне приходится постоянно держать челюсть и губы немного в напряжении, чтобы рот выглядел ровнее. мечтаю о брекетах и, надеюсь, однажды смогу себе их позволить. и в целом, черты лица в совокупности мне совсем не нравятся.

хотя именно улыбку свою я люблю на самом деле, но всё же чаще улыбаюсь с закрытым ртом. к акне на лице уже привыкла и даже не обращаю внимания, но та же проблема у меня со спиной, плечами и грудью, и это меня просто съедает изнутри(... я так мечтаю однажды выйти на улицу в открытой одежде без стеснения и стыда.

тяжело смотреть на свой профиль, он кажется мне каким-то... несуразным, что ли. и не красивым, и не уродливым, а что-то между. больше всего смущает маленький подбородок (но ему виной, опять же, прикус). когда стараюсь держать осанку, выглядит ещё как-то нормально, но если не стоять словно по струнке, а даже чуть-чуть расслабиться, то подбородок в профиль становится едва заметен, и из-за этого у меня постоянно возникает отвращение к себе. а вместе с длинной шеей это выглядит очень комично, и я выгляжу, как страус.
ещё я не воспринимаю себя без очков, т.к. они визуально уменьшают нос, что делает меня чуточку увереннее, да и в целом мне кажется, что с очками я выгляжу лучше.

комплексы убивают меня настолько, что я весь масочный период ходила в маске везде, где только можно, даже просто по улице, лишь бы люди не видели моё лицо, и как можно реже выходила на улицу, да и до сих пор, к сожалению, не могу позволить себе лишний раз выйти прогуляться, и это ужасно. помимо комплексов ещё и социофобия с самого детства портит мне жизнь. много лет подряд мечтаю о пластической операции буквально на всё лицо, но страшно, а вдруг что-то пойдёт не так...
так что потихоньку пытаюсь принимать себя, потому что осознаю, что другого лица у меня ведь не будет, ведь даже пластика может не помочь, но пока не очень получается. бывают моменты, когда смотрю на себя и думаю, что выгляжу неплохо, но в большинстве случаев у меня при взгляде в зеркало (про камеру молчу) просто истерика и слёзы и я думаю о том, как сильно ненавижу себя.
косметикой не пользуюсь вообще, было несколько попыток накраситься, но я почувствовала себя не в своей тарелке и поняла, что макияж мне не очень идёт. да и, по правде говоря, хотелось бы всё же принимать себя именно без мейка, какая есть.

хотелось бы добавить, что давно слежу за этой группой и каждый раз, заходя сюда, искренне поражаюсь невероятной красоты людям. посылаю виртуальные объятия каждому из вас. желаю всем принять себя и избавиться наконец от комплексов.
спасибо большое, что дочитали этот длинный пост.💕

Привет, я Ангел (биологический мальчишка), 23 года.
Ресницы окрашены черной краской, она не смывается

Очень много текста ฅ^•ﻌ•^ฅ
Я не был красивым ребенком. Желание выглядеть "мультяшным" тянется за мной всю жизнь, но полюбить себя смог лишь полтора/два года назад. Несмотря на детские попытки изменить себя, ненависть к своему лицу, лишнему весу и внешности в целом становилась только сильнее. Я часто слышал утешения, что любят за душу, а не за внешность, но видимо моя душа тоже была не торт, потому что травля со стороны других интернатовских детишек не прекращалась.
На фоне симпатичных детишек я был тем самым гадким утёнком, которого на общих фотографиях класса воспитатели ставили позади всех.

В старшем возрасте в связи с заболеванием по части психиатрии стали появляться попытки вырывать себе волосы, расчесывать лицо и тело до ран, прокусывать щеки изнутри и губы до крови. Люди к этой болезни относятся с недоверием и считают ее частью моего образа, поэтому сам диагноз сохраню в секрете.

Однажды особые диеты больнички Скворцова-Степанова сотворили чудеса, я наконец-то сильно похудел. Но из-за длительного отсутствия солнечного света и каких-то витаминов, которые необходимы растущей больничной фее, кожа стала тонкой, плохо реагирующей на любое случайное прикосновение, вечные синяки под глазами, ранки на губах не хотели заживать, из-за чего остались заметные шрамы.

У меня нарушение координации и концентрации. Я часто врезаюсь в какие-либо предметы, мебель или падаю. Прикрепляю фотографию №5 с последствиями случайного прилунения об спинку кровати из-за такой вот расфокусировки.
Очень болезненно переношу подобные изъяны на лице, сильно переживаю и могу не выходить из дома до тех пор, пока царапины и синяки не заживут или хотя бы смогут скрыться под толстым слоем тональника.
А еще я случайно повреждаю своё лицо и тело во время приступов/припадков, один раз выбил зуб об стиральную машину. Ужасно расстраиваюсь разглядывая последствия, которые каждый раз выглядят примерно как на фото №5.

Но несмотря на всё вышеперечисленное, если закрыть глаза на синяки и царапины, я достиг своего идеала и выгляжу именно так, как в своих детских сладких мечтах, я люблю свое лицо, свое прекрасное лицо. Обожаю фотографироваться, макияжить макияжи и кривляться перед зеркалом. Прилагаю фото с повседневными макияжами ~

Ненавижу только настоящий цвет глаз, он ужасно скучный и не вписывается в мой розовый образ. Каждый раз перед сном прошу у подкроватных фей, чтобы они сделали мои глаза розовыми или хотя бы голубыми, но пока что безрезультатно ( ╥ω╥ )

Благодарю всех, кто дочитал до конца ♡´･ᴗ･`♡

Шалом, я Кая (нет, я не пропустила букву, просто знаюсь всеми по кличке и так удобнее), этой тушке 15
Совсем серьезных, больших и страшных проблем с принятием внешнего вида никогда не было, но были (и до конца не ушли) весомые трудности с заботой о себе, сложно помнить, что у этой души есть своё маленькое тельце в этом мире, которое может хотеть есть, спать, испытывать страх, которому может быть больно. И отдельно более психологические трудности с диссоциацией из-за опыта различного насилия; из-за маленьких траблов головушки иногда сложно идентифицировать отражение в зеркале своим, это вызывает страх зачастую. А так- лицо мое мне очень даже нравится- тем, что очень точно отражает душу, головушку, мир мой и прочие облики, очень-очень четко передает все, что внутри и это ценно, жизнь была со мной самой разной, и, пожалуй, лучшее, что я могу сделать в ответ- довериться ей и распахнуть все свое нутро, отпереть все дверушки, разлить в небо огромное сердце свое; так что 'прозрачное' лицо это тоже очень моя, характерная и принятая черта. И отдельно- мое лицо очень характерное для моего народа и это тоже дорого мне. Люди самые разные и я всех их очень-очень люблю, вне зависимости от истории человека и той истории многовековой, в которую он вписан, моя мне дорога. Я и сама получала оскорбления и удары за национальность, а росла со знанием своей истории, так что это было бы сложно игнорировать. Мои глаза- глаза дедов и бабушек, евреев ашкенази из гомеля, здесь, где я сейчас- в израиле, люди говорят о моих глазах "гомельская тоска" и это правда очень мое- тонкая синяя тоска, выходящая в бесконечную любовь и радость, в танцы в местечках много лет назад и в песни на идиш, которые я пою и чувствую всем нутром. О моей улыбке, "шнобеле", юморе и структуре речи говорят "одесса мама" и тут тоже очень-очень правы, и это тоже важная часть истории лица- одесский абсурд, радость и смех.
В напоминание себе-же в начало поста, скажу, что тело и внешность, данная ему как проявление в этом мире это хорошо, хоть и сложно- можно же любить и смешить, радовать, поддерживать людей и творить чудеса на яву, это здорово и мне, кажется, неплохо удается
Эта головушка и ее тело перенесли очень-очень много для своего вохраста, да и в принципе для человека и мы очень-очень молодец
Upd: постриглась, прикладываю это тоже

Привет всем, вы все прекрасны)

Я Настя, мне 22
Я бы хотела рассказать вам об одной важной вещи, но сначала моя история.

Уже в детском саду я осознала, что есть дети красивые и симпатичные, а есть я. В школе я поняла, что я не просто не симпатичная, но даже уродливая. Прям совсем-совсем уродливая. Вследствие такого отношения к себе у меня появились обидчики и токсичные друзья (ну а каких еще друзей можно завести, если ты так себя не любишь). Окончив школу, я начала экспериментировать над своей внешностью, и решила, что если я не могу быть симпатичной девочкой, то буду симпатичным мальчиком (спойлер - не особо хорошенький мальчик из меня вышел). Я коротко стриглась и носила мужскую одежду. У меня есть много интерпретаций своего поведения в тот период, но одна из моих личных глубоких причин - это полное непринятие своей внешности. Ведь я не просто создавала себе другой образ, я ходила в мятой мешковатой одежде, не ухаживала за собой, по-дурацки стригла сама себя машинкой.

Я не помню точно, когда же во мне что-то щелкнуло. Сначала захотелось отрастить волосы, очень-очень длинные, ведь свой рекорд по супер-коротким волосам я уже поставила. Потом ощутила, как меня любят и ценят (спасибо нынешним и прошлым отношениям). Затем подкралось осознание, что моложе я уже не стану хехехех) А еще очень прикольную штуку про себя поняла. Вот знаете, девушки модельной внешности очень красиво и притягательно смотрятся с таким дерзким и строгим выражением лица. Но если я тоже сделаю такое лицо, а-ля "пшел вон, ты не в моем вкусе", ко мне захочется подойти и сказать "Тебя кто-то обидел? Ты хочешь кушать? Ты только не плачь". А красивой я становлюсь, когда я счастлива и довольна. И мне никакая косметика не поможет, если я буду в состоянии, когда мир кажется враждебным, люди бесят, и я сама себе не нравлюсь. Я просто преображаюсь, когда начинаю радоваться. Так что лицо "пшел вон" не мой вариант. Для сравнения прикрепила два выражения😆 Естественно я не хожу все время с натянутой улыбкой, я просто осознаю, в чем моя особенность и меньше сравниваю себя с другими типами внешности. Но все равно радуюсь очень много)
Конечно иногда проскальзывают неприятные мысли о том, что у меня ужасно несимметричное лицо, особенно глаза, что бесят эти высыпания, почему я родилась с такими губами и щеками и как мама могла родить меня от папы, зная, какой у него нос😂
Но вот я и хотела поделиться с вами своей важной мыслью - когда на меня находит тяжелое состояние, что я какая-то не такая, я вдруг вспоминаю, как мне жалко свою жизнь тратить на эти эмоции. Свою драгоценную, не такую уж и длинную жизнь, время своей молодости тратить на то, чтобы страдать из-за придирок и ненависти к себе - ну уж нет! Говорю как человек, вышедший из двухлетней тяжелой депрессии, ощущение, что эти годы выброшены, а остальное выбрасывать уже не хочется. Каждая минутка жизни дорога, каждая секундочка. И каждый момент хочется сделать радостным, приятным, наполнить смыслом. Хочется, чтобы каждая минутка была прожита не зря. И если мне дано такое тело, такое лицо, значит надо не просто принимать их, а кайфовать оттого, что у меня именно такая внешность. Потому что мы все суперкрасивые, а когда счастливы, так вообще загляденье! И любить свое тело не столько про само тело, сколько про любовь к себе как к личности, про возможность сказать "я люблю и уважаю себя, свое время, а значит я не буду унижать себя, обижать себя, обзывать себя"
В молодости можно не любить свою внешность за то, что не соответствуешь стандартам, в зрелом возрасте за морщинки, в старости за то, что ты не такой как в молодости. Чтобы потом понять, что все профукал, а мог наслаждаться собой всю жизнь? Короче, нужно ценить себя и свое драгоценное время)
Все люди заслуживают доброго, бережного отношения к себе от них же самих. Я от всей души желаю вам этого💛✨