Это копия, сохраненная 17 декабря 2023 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

31 ЧИСЛО, 18:00
@
УЖЕ ВЫЖРАТО НЕ МЕНЕЕ СЕМИ ПУЗЫРЕЙ ВОДЯРЫ
@
РАЗБИТО ТРИ ЕБАЛА И ПЯТОК ТАРЕЛОК
@
КУРИЦА В ДУХОВКЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В УГЛИ
@
БУХОЙ В ГОВНО БАТЯ ВАЛЯЕТСЯ ПОД СТОЛОМ
@
ПОЛУГОЛАЯ СЕСТРУХА ТАНЦУЕТ НА СТОЛЕ
@
ДЯДЮ БАФОМЕТА ПРИНЯЛИ МУСОРА
@
БАБКА СРАКА СХВАТИЛА ИФАРКТ
@
МЕЛКИЙ ВАНЕЧКА УСПЕЛ ОБОСРАТЬСЯ ГДЕ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО
@
ПРАЗДНИК ЯВНО ЗАДАЛСЯ
ЧТОБЫ ТЫ СВОИ ПЕТАРДЫ ТАМ НЕ БУМКАЛ, СМОТРИ МНЕ! ДОМА СИДЕТЬ БУДЕШЬ!
@
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ И САМ ПЕТАРД? ЧТО ЗНАЧИТ И САМ ПРЕКРАСНО БУМКАЕШЬ?

Эту песенку бухущий дед орёт,
Пусть летит она по свету,
Я дарю вам песню эту,
Эту песенку про ПЬЯНЫЙ СУКА РЁВ.
ПЬЯНЫЙ РЁВ... ПЬЯНЫЙ РЁВ...
Бой часов раздастся вскоре,
ПЬЯНЫЙ РЁВ... ПЬЯНЫЙ РЁВ...
Подеритесь все, кто в ссоре.
ПЬЯНЫЙ РЁВ... ПЬЯНЫЙ РЁВ...
Разобраться если строго,
Быдлу, шлюхам и бомжам
Можно выжрать очень много.
На часах уже двенадцать без пяти;
ПЬЯНЫЙ РЁВ уже, наверное, в пути,
К нам он мчится полным ходом,
Скоро скажем "С ПЬЯНЫМ РЁВОМ!"
На часах двенадцать без пяти.
ПЬЯНЫЙ РЁВ - он не ждет,
Он у самого порога,
Алкаши прибегут,
Их осталось так немного.
Алкашня, поспеши,
Зря терять минут не надо,
Что не сказано - скажи,
Не откладывая на год.
С ПЬЯНЫМ РЁВОМ вдруг решают люди, блять
Обзвонить всех выебанных баб,
Но бывает, что минута
Все меняет очень круто,
И лежишь обблеванный в снегу.
ПЬЯНЫЙ РЁВ недалек,
Пожелать хочу вам счастья,
Начался РЬЯНЫЙ БЛЁВ,
Ведь блевать здесь всякий мастер.
РЬЯНЫЙ БЛЁВ... РЬЯНЫЙ БЛЁВ...
Но ведь ПЬЯНЫЙ РЁВ - не ужас;
Наревелся и всё,
Вновь нажрался вместе с шлюхой.
Пусть устроят в этот вечер РЬЯНЫЙ БЛЁВ,
И раздастся над районом ПЬЯНЫЙ РЁВ.
Но пока они блевали,
Ящик водки блять просрали,
ПЬЯНЫЙ РЁВ! Ликуют все бомжи!
ПЬЯНЫЙ РЁВ! настает!
С ПЬЯНЫМ РЁВОМ!, с новым счастьем!
Время мчится вперед,
Старый год уже не властен!
Пусть кругом все рёвет,
И цветут бухие рожи,
Ведь на то ПЬЯНЫЙ РЁВ,
Чтоб нажраться вхлам прохожим.
ПЬЯНЫЙ РЁВ настает!
С ПЬЯНЫМ РЁВОМ, с новым счастьем!

Эту песенку бухущий дед орёт,
Пусть летит она по свету,
Я дарю вам песню эту,
Эту песенку про ПЬЯНЫЙ СУКА РЁВ.
ПЬЯНЫЙ РЁВ... ПЬЯНЫЙ РЁВ...
Бой часов раздастся вскоре,
ПЬЯНЫЙ РЁВ... ПЬЯНЫЙ РЁВ...
Подеритесь все, кто в ссоре.
ПЬЯНЫЙ РЁВ... ПЬЯНЫЙ РЁВ...
Разобраться если строго,
Быдлу, шлюхам и бомжам
Можно выжрать очень много.
На часах уже двенадцать без пяти;
ПЬЯНЫЙ РЁВ уже, наверное, в пути,
К нам он мчится полным ходом,
Скоро скажем "С ПЬЯНЫМ РЁВОМ!"
На часах двенадцать без пяти.
ПЬЯНЫЙ РЁВ - он не ждет,
Он у самого порога,
Алкаши прибегут,
Их осталось так немного.
Алкашня, поспеши,
Зря терять минут не надо,
Что не сказано - скажи,
Не откладывая на год.
С ПЬЯНЫМ РЁВОМ вдруг решают люди, блять
Обзвонить всех выебанных баб,
Но бывает, что минута
Все меняет очень круто,
И лежишь обблеванный в снегу.
ПЬЯНЫЙ РЁВ недалек,
Пожелать хочу вам счастья,
Начался РЬЯНЫЙ БЛЁВ,
Ведь блевать здесь всякий мастер.
РЬЯНЫЙ БЛЁВ... РЬЯНЫЙ БЛЁВ...
Но ведь ПЬЯНЫЙ РЁВ - не ужас;
Наревелся и всё,
Вновь нажрался вместе с шлюхой.
Пусть устроят в этот вечер РЬЯНЫЙ БЛЁВ,
И раздастся над районом ПЬЯНЫЙ РЁВ.
Но пока они блевали,
Ящик водки блять просрали,
ПЬЯНЫЙ РЁВ! Ликуют все бомжи!
ПЬЯНЫЙ РЁВ! настает!
С ПЬЯНЫМ РЁВОМ!, с новым счастьем!
Время мчится вперед,
Старый год уже не властен!
Пусть кругом все рёвет,
И цветут бухие рожи,
Ведь на то ПЬЯНЫЙ РЁВ,
Чтоб нажраться вхлам прохожим.
ПЬЯНЫЙ РЁВ настает!
С ПЬЯНЫМ РЁВОМ, с новым счастьем!

СОБИРАЕШЬСЯ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ И БУХАТЬ В ОДНО РЫЛО?
ТОГДА ТЕБЕ К НАМ!
ЕДИНЫЙ НОВОГОДНИЙ ТРЕД
ГДЕ?
В /b/ Двача
КОГДА?
31 декабря 2023 с 15:00 по МСК и до последнего анона
СОБИРАЕМСЯ В ТРЕДЕ, ОБЩАЕМСЯ, ПРАЗДНУЕМ, ПОСТИМ АТМОСФЕРНЫЕ ФОТОЧКИ И ВИДОСЫ, ЛАМПОВО АУТИРУЕМ
HO-HO-HO, MUTHAFUCKA!

@
РЬЯНЫЙ БЛЁВ ЛЕТИТ В СТЕКЛО
@
ПРИГЛАШАЯ НАС С ДРУЗЬЯМИ НА ПРОГУЛКУ
@
ОТЧЕГО, ОТЧЕГО
@
ОТЧЕГО МНЕ ТАК СМЕШНО?
@
ОТТОГО, ЧТО ТЫ БЛЮЕШЬ НА ПЕРЕУЛКЕ

848x464, 0:27
Да чё вы обрезанную версию кидаете?
ПЬЯНЫЙ РЁВ

ОСТАЛОСЬ 16 ДНЕЙ
@
НОВОГОДНИЕ БУГУРТ-ТРЕДЫ ИТТ
@
ПРОТУХШИЕ ПАСТЫ ПРО КУРОЧКУ, ВЕДРО, САЛЮТЫ И СКЛАДНОЙ СТОЛ
@
УНЫЛЫЙ ДЕЛЬТАФОРС ХУЙНИ УРОВНЯ ПЬЯНЫЙ РЁВ
@
ПОСТИТЕ СМЕШНОЕ
@
ПОСТИТЕ САМИ
— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
«Неужели в отставку подаст? — испуганно подумала Вера Ивановна. — Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
— Ну чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. — Так ничего не успеем…
— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол — аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
«В бункере снимали? — лихорадочно подумал Александр Павлович. — Точно война будет. Вот ведь жопа». Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.
— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 2024 года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, ДНР, ЛНР, Запорожскую и Херсонскую области начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент тем временем уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...
— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
«Неужели в отставку подаст? — испуганно подумала Вера Ивановна. — Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
— Ну чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. — Так ничего не успеем…
— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол — аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
«В бункере снимали? — лихорадочно подумал Александр Павлович. — Точно война будет. Вот ведь жопа». Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.
— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 2024 года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, ДНР, ЛНР, Запорожскую и Херсонскую области начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент тем временем уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...

@
НУ ПОДИ СЮДЫ, КРАСОТА ЖЕ!
@
НЕХОТЯ ОТРЫВАЕШЬСЯ ОТ ГОДПЕТУХАХТЕРА, БУРЧА "да что я там не видел"
@
ПОДХОДИШЬ
@
САЛЮТ КОНЧИЛСЯ
@
ПЛЕТЯСЬ ОБРАТНО, НА ХОДУ САЛЮТИРУЕШЬ ЖЕППОЙ
Ну приходи со своими кассетами, и включай, что нравится
Не хочешь один дома, ставь крепкого орешка
Постинг на дваче пока бесплатный, смекаешь?

@
И ШАМПАНСКОГО БРЫЗГИ ЛЕТЯТ
@
ТОЛЬКО ГДЕ-ТО ЗАВЬЮЖЕННЫЙ ПОСТ
@
ОБХОДИТ ПРОСТОЙ СОЛДАТ

@
БАТЯ ПРИВЁЗ НА САНЯХ СВЕЖЕСРУБЛЕННУЮ ЕЛОЧКУ
@
СТАВИТЕ ЕЕ ВМЕСТЕ В УГОЛ
@
РЯДОМ С ТЕЛЕВИЗОРОМ
@
УКРАШАЕТЕ ЕЛКУ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ
@
ТЫ - МАЛЕНЬКИЙ
@
РОДИТЕЛИ - ЖИВЫ
@
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО ОБЯЗАТЕЛЬНО СЛУЧИТСЯ
DOOSHEVNO SUQA BLIYAT
СЫНА, ИДИ БЫСТРЕЕ СЮДА, БАБУШКА ЗВОНИТ, ПОЗДРАВИТЬ ТЕБЯ ХОЧЕТ
@
ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ БЕРЁШЬ ТРУБКУ
@
С НОВЫМ ГОДОМ, ВНУЧИК, Я ТЕБЯ ПОЗДРАВИТЬ ХОЧУ, ПРИЕЗЖАЙ К НАМ С ДЕДОЙ НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД
@
В ПАНИКЕ ВЕШАЕШЬ ТРУБКУ
@
БАБКА С ДЕДОМ УМЕРЛИ ЛЕТОМ, В БАНЕ УГАРЕЛИ
@
МАМКА ОЧЕНЬ НЕДОБРО УЛЫБАЕТСЯ, ПРОСИТ ТЕБЯ ПОПРОБОВАТЬ САЛАТ НА СОЛЬ, А САМА НЕ МОЖЕТ, ХОЧЕТ ЧТОБЫ ИМЕННО ТЫ ПОКУШАЛ

@
ТЕБЕ 11 ЛЕТ
@
ТЫ С ДВУМЯ ДРУГАНАМИ ИДЁШЬ В МАГАЗИН
@
ХОТИТЕ ВЗЯТЬ ГАЗИРОВКИ, ЧИПСОВ, ШОКОЛАДКИ И ЕЩЁ МНОГО ЧЕГО ХОТИТЕ
@
СКИДЫВАЕТЕ ВСЕ ДЕНЬГИ
@
ХВАТАЕТ ЛИШЬ НА ОДИН ИЗ ТОВАРОВ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ПЫТАЕТЕСЬ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО БУДЕТЕ БРАТЬ
@
ВАШ СПОР ЗАМЕЧАЕТ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ
@
СО СЛОВАМИ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ" ДАЁТ ВАМ 200 РУБЛЕЙ
@
ПОЛНЫЕ БЛАГОДАРНОСТИ С СЧАСТЛИВЫМИ ЛИЦАМИ ЗАКУПАЕТЕСЬ
@
...
@
КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
@
ТЕБЕ 25 ЛЕТ
@
ВМЕСТЕ С ТЯНОЧКОЙ ЗАКУПАЕТЕ ПРОДУКТЫ НА НГ
@
В ОТДЕЛЕ ЧИПСОВ И ГАЗИРОВОК ЗАМЕЧАЕШЬ КОМПАНИЮ ТРЕХ РЕБЯТ
@
ОНИ ПЫТАЮТСЯ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО ЖЕ БУДУТ БРАТЬ, ПОПУТНО СЧИТАЯ МЕЛОЧЬ
@
ПОДХОДИШЬ К НИМ, ГОВОРИШЬ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ, НОВЫЙ ГОД ЖЕ"
@
ДАЕШЬ 500 РУБЛЕЙ
@
СНАЧАЛА ПОЛНЫЕ НЕДОУМЕНИЯ ЛИЦА
@
ПОТОМ РАДОСТЬ И СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ
@
ИСТОРИЯ СДЕЛАЛА СВОЙ ВИТОК

@
ТЕБЕ 11 ЛЕТ
@
ТЫ С ДВУМЯ ДРУГАНАМИ ИДЁШЬ В МАГАЗИН
@
ХОТИТЕ ВЗЯТЬ ГАЗИРОВКИ, ЧИПСОВ, ШОКОЛАДКИ И ЕЩЁ МНОГО ЧЕГО ХОТИТЕ
@
СКИДЫВАЕТЕ ВСЕ ДЕНЬГИ
@
ХВАТАЕТ ЛИШЬ НА ОДИН ИЗ ТОВАРОВ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ПЫТАЕТЕСЬ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО БУДЕТЕ БРАТЬ
@
ВАШ СПОР ЗАМЕЧАЕТ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ
@
СО СЛОВАМИ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ" ДАЁТ ВАМ 200 РУБЛЕЙ
@
ПОЛНЫЕ БЛАГОДАРНОСТИ С СЧАСТЛИВЫМИ ЛИЦАМИ ЗАКУПАЕТЕСЬ
@
...
@
КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
@
ТЕБЕ 25 ЛЕТ
@
ВМЕСТЕ С ТЯНОЧКОЙ ЗАКУПАЕТЕ ПРОДУКТЫ НА НГ
@
В ОТДЕЛЕ ЧИПСОВ И ГАЗИРОВОК ЗАМЕЧАЕШЬ КОМПАНИЮ ТРЕХ РЕБЯТ
@
ОНИ ПЫТАЮТСЯ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО ЖЕ БУДУТ БРАТЬ, ПОПУТНО СЧИТАЯ МЕЛОЧЬ
@
ПОДХОДИШЬ К НИМ, ГОВОРИШЬ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ, НОВЫЙ ГОД ЖЕ"
@
ДАЕШЬ 500 РУБЛЕЙ
@
СНАЧАЛА ПОЛНЫЕ НЕДОУМЕНИЯ ЛИЦА
@
ПОТОМ РАДОСТЬ И СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ
@
ИСТОРИЯ СДЕЛАЛА СВОЙ ВИТОК

@
СБУДЕТСЯ ЧТО СНИТСЯ
@
ЧТО ОПЯТЬ НАС ОБМАНУТ, НИЧЕГО НЕ ДАДУТ

Раньше, когда видел новогодний бугурт-тред незадолго до праздника, то интересно было почитать. Сейчас же превратили в какой-то говнофорс, начиная за два месяца до нг. Унылое говно с одними и теми же бугуртами, заебало.

540x960, 0:18
Американские зумеры изобрели стол-книгу. Говорят, что он очень удобный и практичный.
ХЛОП-ХЛОП
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ В 10 УТРА И ЕЩЁ 10 МИНУТ НЕЖИШЬСЯ В ТЕПЛОЙ КРОВАТИ
@
ЗА ОКНОМ -10 И ЛЁГКИЙ СНЕЖОК- НЕ ПОГОДА, А БЛАГОДАТЬ
@
УМЫВАЕШЬСЯ И КРАЕМ ГЛАЗА СМОТРИШЬ В ГОСТИНУЮ, ГДЕ ВСЮ НОЧЬ БЫЛИ ВКЛЮЧЕНЫ ГИРЛЯНДЫ НА ЁЛКЕ И ОКНЕ
@
ВЕСЬ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В ИГРЫ И ПОЗДРАВЛЯЕШЬ АНОНОВ НА ДВАЧЕ, ПОПИВАЯ ЧАЁК И ПОЕДАЯ ДОШИРАК, ВЕДЬ ОСНОВНОЕ БЛЮДО БУДЕТ К НОЧИ
@
В 8 ВЕЧЕРА ЗАПУСКАЕШЬ СВОЙ АВТО И ЕДЕШЬ КОЛЕСИТЬ ПО ГОРОДУ
@
ОН ПУСТ, НО ОКНА В КВАРТИРАХ ДАЮТ ЗНАТЬ, ЧТО ЖИВ
@
КРУГОМ ГИРЛЯНДЫ, А ВОЗЛЕ ЁЛОК И ТЦ НОВОГОДНЯЯ МУЗЫКА
@
ЗАЕЗЖАЕШЬ В МАГАЗИН, ПОКУПАЕШЬ САЛАТИКИ, ГАЗИРОВКУ, ПАРУ БУТЫЛОК ШАМПАНСКОГО И ТОРТИК, ВДРУГ КТО-НИБУДЬ РЕШИТ ЗАЙТИ, ХОТЯ САМ В ЭТО НЕ ВЕРИШЬ
@
А ТАК ЖЕ ШОКОЛАДКУ, КОТОРУЮ СРАЗУ ДАРИШЬ ПРОДАВЩИЦЕ, ПОЗДРАВЛЯЯ С НОВЫМ ГОДОМ
@
ИМЕННО В ЭТОТ ДЕНЬ У ТЕБЯ ПРОПАДАЕТ ЗЛОСТЬ И ГРУСТЬ, НО ЕСТЬ ЛЁГКАЯ ТОСКА, ЧТО ПРИХОДИТСЯ ОТМЕЧАТЬ ОДНОМУ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ, НАКРЫВАЕШЬ НА СТОЛ, ОТМЫВАЕШЬСЯ, А ПОСЛЕ БЕГАЕШЬ ПО КВАРТИРЕ С ОСВЕЖИТЕЛЕМ СО ВКУСОМ МАНДАРИНОК
@
ПОЛНОЧЬ
@
ВЫПИВАЕШЬ БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И ВЫХОДИШЬ НА УЛИЦУ, ЧТО Б ПОЗДРАВИТЬ СОСЕДЕЙ И ПОСМОТРЕТЬ НА САЛЮТЫ
@
ВСЕ СЕМЬЯМИ И ПАРАМИ, ОДИН ТЫ ВЫДЕЛЯЕШЬСЯ, ПОКУРИВАЯ СИГАРЕТУ ВОЗЛЕ ПОДЪЕЗДА
@
ОТ ТАКОГО СТАНОВИТСЯ ГРУСТНО И УХОДИШЬ ДОМОЙ, ЧТО БЫ ИГРАТЬ В ИГРЫ И ПОЗДРАВЛЯТЬ АНОНОВ
@
ВЫПИВАЯ 2 БУТЫЛКИ ШАМПАНСКОГО, ПОСЛЕ ЧЕГО ОТРУБАЕШЬСЯ ПРЯМО В КРЕСЛЕ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ В 10 УТРА И ЕЩЁ 10 МИНУТ НЕЖИШЬСЯ В ТЕПЛОЙ КРОВАТИ
@
ЗА ОКНОМ -10 И ЛЁГКИЙ СНЕЖОК- НЕ ПОГОДА, А БЛАГОДАТЬ
@
УМЫВАЕШЬСЯ И КРАЕМ ГЛАЗА СМОТРИШЬ В ГОСТИНУЮ, ГДЕ ВСЮ НОЧЬ БЫЛИ ВКЛЮЧЕНЫ ГИРЛЯНДЫ НА ЁЛКЕ И ОКНЕ
@
ВЕСЬ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В ИГРЫ И ПОЗДРАВЛЯЕШЬ АНОНОВ НА ДВАЧЕ, ПОПИВАЯ ЧАЁК И ПОЕДАЯ ДОШИРАК, ВЕДЬ ОСНОВНОЕ БЛЮДО БУДЕТ К НОЧИ
@
В 8 ВЕЧЕРА ЗАПУСКАЕШЬ СВОЙ АВТО И ЕДЕШЬ КОЛЕСИТЬ ПО ГОРОДУ
@
ОН ПУСТ, НО ОКНА В КВАРТИРАХ ДАЮТ ЗНАТЬ, ЧТО ЖИВ
@
КРУГОМ ГИРЛЯНДЫ, А ВОЗЛЕ ЁЛОК И ТЦ НОВОГОДНЯЯ МУЗЫКА
@
ЗАЕЗЖАЕШЬ В МАГАЗИН, ПОКУПАЕШЬ САЛАТИКИ, ГАЗИРОВКУ, ПАРУ БУТЫЛОК ШАМПАНСКОГО И ТОРТИК, ВДРУГ КТО-НИБУДЬ РЕШИТ ЗАЙТИ, ХОТЯ САМ В ЭТО НЕ ВЕРИШЬ
@
А ТАК ЖЕ ШОКОЛАДКУ, КОТОРУЮ СРАЗУ ДАРИШЬ ПРОДАВЩИЦЕ, ПОЗДРАВЛЯЯ С НОВЫМ ГОДОМ
@
ИМЕННО В ЭТОТ ДЕНЬ У ТЕБЯ ПРОПАДАЕТ ЗЛОСТЬ И ГРУСТЬ, НО ЕСТЬ ЛЁГКАЯ ТОСКА, ЧТО ПРИХОДИТСЯ ОТМЕЧАТЬ ОДНОМУ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ, НАКРЫВАЕШЬ НА СТОЛ, ОТМЫВАЕШЬСЯ, А ПОСЛЕ БЕГАЕШЬ ПО КВАРТИРЕ С ОСВЕЖИТЕЛЕМ СО ВКУСОМ МАНДАРИНОК
@
ПОЛНОЧЬ
@
ВЫПИВАЕШЬ БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И ВЫХОДИШЬ НА УЛИЦУ, ЧТО Б ПОЗДРАВИТЬ СОСЕДЕЙ И ПОСМОТРЕТЬ НА САЛЮТЫ
@
ВСЕ СЕМЬЯМИ И ПАРАМИ, ОДИН ТЫ ВЫДЕЛЯЕШЬСЯ, ПОКУРИВАЯ СИГАРЕТУ ВОЗЛЕ ПОДЪЕЗДА
@
ОТ ТАКОГО СТАНОВИТСЯ ГРУСТНО И УХОДИШЬ ДОМОЙ, ЧТО БЫ ИГРАТЬ В ИГРЫ И ПОЗДРАВЛЯТЬ АНОНОВ
@
ВЫПИВАЯ 2 БУТЫЛКИ ШАМПАНСКОГО, ПОСЛЕ ЧЕГО ОТРУБАЕШЬСЯ ПРЯМО В КРЕСЛЕ
@
ЕГО ОСНОВНОМУ ПОДСОСУ РОЛЬ АЛЁШИ ПОПОВИЧА
@
ДРУГОМУ ЗАПАСНОМУ ЕГО ПОДСОСУ РОЛЬ ДОБРЫНИ
@
ЕОТОВОЙ ДОСТАЛИСЬ ОДНОВРЕМЕННО ДВЕ РОЛИ - БАБЫ ЯГИ И ВАСИЛИСЫ ПРЕКРАСНОЙ, КОТОРУЮ СПАСАЮТ ПЕРСОНАЖИ ЕРОХИНА И ПОДСОСОВ
@
СЫЧЁВУ ДОСТАЁТСЯ РОЛЬ КОЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО, КОТОРОГО ПО СЮЖЕТУ СНАЧАЛА ОТШИВАЕТ БАБА ЯГА, ЗАТЕМ ОН ПОХИЩАЕТ ВАСИЛИСУ ПРЕКРАСНУЮ И ПОЛУЧАЕТ ПИЗДЫ ОТ ИЛЬИ, ДОБРЫНИ И АЛЕШИ

@
ОЛИВЬЕ С МАЙОНЕЗОМ
@
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ С МАЙОНЕЗОМ
@
МЯСО ПО ФРАНЦУЗСКИ С МАЙОНЕЗОМ
@
МАРКОВКА С МАЙОНЕЗОМ
@
СВЕКОЛКА С МАЙОНЕЗОМ
@
МАНДАРИНЫ С МАЙОНЕЗОМ
@
ОТДЕЛЬНО ПОДАЕТСЯ ТАРЕЛКА С МАЙОНЕЗОМ, А ВДРУГ КОМУ НЕ ХВАТИЛО
@
ЗАХОДИШЬ В КОМНАТУ, ГДЕ БАТЯ МЕНЯЕТ ТЕРМОПАСТУ НА ТВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ НА МАЙОНЕЗ
@
ЕЛКА ПОКРЫТА МАЙОНЕЗОМ
@
МАЙОНЕЗ НА ОБОЯХ И НА ПОЛУ

@
ВКЛЮЧИТЕ ТЕНИ ОТ МОДЕЛЕЙ НА МАКСИМУМ, А ТО ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ НЕУДОБНО БУДЕТ
@
ПОМЕНЯЙ АНИМИРОВАННУЮ ТЕКСТУРУ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НА ТРИ ЗАЦИКЛЕННЫХ КАДРА ИЗ ИРОНИИ СУДЬБЫ
@
СМОТРИ ЧТОБЫ ШКАФ НЕ ЗАТЕНЯЛ СЕРВИЗ ДО ЧЕРНОТЫ
@
ЧТО ЗНАЧИТ R_SPEEDS ЗАШКАЛИВАЕТ? ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ВСЮ МЕБЕЛЬ НА БРАШИ МЕНЯТЬ И ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ ПОЗОРИТЬСЯ?
@
ТАК, ЧТОБЫ НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ ПРО СОРС. МЫ ЧТО ОЛИГАРХИ? ПРОСТЫЕ, ЧЕСТНЫЕ РАБОЧИЕ ЛЮДИ, НАМ И ГОЛДСОРСА ХВАТАЕТ. ГДЕ ЗАСПАВНИЛСЯ, ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ
@
ЧЕГО ВСТАЛ? НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ? ИДИ РАССТАВЬ ПОБОЛЬШЕ ВЭЙПОИНТОВ ДЛЯ MONSTER_BABASRAKA, ЧТОБЫ ЗА УГЛЫ НЕ ЦЕПЛЯЛАСЬ
@
И ПОДАЙ-КА СЮДА ШТУК 30 ITEM_MAZIK, ДА ЗАКРОЙ ДВЕРЬ НА КУХНЮ, ЧТОБЫ CYCLER_SPRITE ОТ ПЛИТЫ НЕ ШЕЛ В КОМНАТУ!
@
ПЕРЕОДЕНЬСЯ БЫСТРЕНЬКО В SKIN3 И НЕЧЕГО ТУТ СВОЙ УНЫЛЫЙ IDLE2 ВСЕМ ПОКАЗЫВАТЬ, БЫСТРО СМЕНИЛ ANIMATION_SEQUENCE НА PRAZDNIK_VSEKAKULYUDEI!
ТАК, СЛАВИК, СКОРО MONSTER_GOSTI ПРИДУТ, ВОТ ТЕБЕ ВЕДЕРКО ИЗ FUNC_WALL, БУДЕШЬ ТУДА FUNC_WATER СЛИВАТЬ И GIBS СВОИ СКИДЫВАТЬ, А ПОКА ВОТ ITEM_BUTERBRODIKI ИСПОЛЬЗУЙ, НАЖОРИСТЫЕ, HP АЖ ДО ДВУХСОТ ПОДНИМАЮТ!
@
И СИДИ ТИХОНЬКО IDLE, ЗА СВОИМ KOMPUDACHTER.MDL, А ТО У ГОСТЕЙ РАДИУС СЛЫШИМОСТИ ВЫСОКИЙ!
@
ОЙ, ГОСТИ ДОРОГИЕ НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ USE ITEM_CHRUCHEVO, А ПОТОМ С ВАМИ ПОСЛУШАЕМ КАК MONSTER_NIHILANTH ВСЕХ ПОЗДРАВИТ, А ПОТОМ ПРОЙДЕМ ВСЕ В TRIGGER_DANCE, НУ И НА ELKA.BSP ЗАГЛЯНЕМ!
@
А? ЧТО ЗА ЗВУК ТАКОЙ? ДА НИЧЕГО, ЭТО У НАС ПРОСТО AMBIENT_GENERIC В СПАЛЬНЕ ГРОМКИЙ СЛИШКОМ!
@
ЛАМПОВО СЫЧУЕШЬ В КАЛИДОЛЕ
@
31 ДЕКАБРЯ, ПРЕДВКУШАЕШЬ КАК МАМКА БУДЕТ НАРЕЗАТЬ В ТЕБЯ ОЛИВЬЕ
@
НО ПОЛУЧАЕШЬ ТОЛЬКО СЫЧА, ЗАПЕРТОГО В КОМНАТЕ ОТ ГОСТЕЙ

854x480, 1:27
@
ВЕСЕЛЬЕ, ВСЕ БУХАЮТ
@
ТЫ НА БТР-Е ЕДЕШЬ КОЛОННОЙ В ХАРЬКОВ
@
О ТОМ, ЧТО ГОРОД ОБИТАЕМ НАПОМИНАЕТ ЛИШЬ ВЕРЕНИЦА ГОРЯЩИХ ОКОН
@
ГЛУБОКО ВДЫХАЕШЬ МОРОЗНЫЙ ВОЗДУХ, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ МОМЕНТОМ
@
ЗАШЁЛ ВО ДВОР
@
ТАМ МОЛОДАЯ КОМПАШКА СТАВИТ ФЕЙЕРВЕРК
@
ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ, УЛЫБАЮТСЯ ДРУГ ДРУГУ
@
ВИДНО, ЧТО У НИХ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
САДИШЬСЯ НА СКАМЕЙКУ ВО ДВОРЕ
@
ТЫ РЕШИЛ НЕМНОЖКО ПОНАБЛЮДАТЬ ЗА НИМИ
@
ТЕБЕ ВСЕГДА БЫЛО ИНТЕРЕСНО, КАК СПРАВЛЯЮТ НОВЫЙ ГОД "НОРМАЛЬНЫЕ" ЛЮДИ, ВЕДЬ ТЫ ВСЕГДА ОТМЕЧАЛ С МАМКОЙ
@
ПОКА ФЕЙЕРВЕРК ВЫСТРЕЛИВАЕТ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ ТОГО ВЕСЁЛОГО, ВЫСОКОГО ПАРНЯ, СТОЯЩЕГО В ОБНИМКУ С МИЛЕНЬКОЙ БЛОНДИНКОЙ И ШЕПЧУЩЕГО ЕЙ НА УХО НЕЖНОСТИ
@
НА ДУШЕ КОШКИ СКРЕБУТ
@
ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЕШЬ, ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ВСЁ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ, ТЫ БЕЗЗВУЧНО ПРОИЗНОСИШЬ КЛЯТВУ СЕБЕ
@
ТЫ НАЙДЁШЬ КУЧУ ДРУЗЕЙ, ПОЗНАКОМИШЬСЯ С ТЯН, ДОСТИГНЕШЬ ВСЕГО, О ЧЁМ МЕЧТАЕШЬ, И ЕЩЁ...
@
НО ЗАКОНЧИТЬ КЛЯТВУ ТЫ НЕ УСПЕВАЕШЬ
@
ФЕЙЕРВЕРК УПАЛ НАБОК И ЕГО ЗАРЯД ПОПАЛ ТЕБЕ ПРЯМО В ГОЛОВУ, РАЗОРВАВ ЕЁ НА ЧАСТИ
@
О ТОМ, ЧТО ГОРОД ОБИТАЕМ НАПОМИНАЕТ ЛИШЬ ВЕРЕНИЦА ГОРЯЩИХ ОКОН
@
ГЛУБОКО ВДЫХАЕШЬ МОРОЗНЫЙ ВОЗДУХ, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ МОМЕНТОМ
@
ЗАШЁЛ ВО ДВОР
@
ТАМ МОЛОДАЯ КОМПАШКА СТАВИТ ФЕЙЕРВЕРК
@
ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ, УЛЫБАЮТСЯ ДРУГ ДРУГУ
@
ВИДНО, ЧТО У НИХ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
САДИШЬСЯ НА СКАМЕЙКУ ВО ДВОРЕ
@
ТЫ РЕШИЛ НЕМНОЖКО ПОНАБЛЮДАТЬ ЗА НИМИ
@
ТЕБЕ ВСЕГДА БЫЛО ИНТЕРЕСНО, КАК СПРАВЛЯЮТ НОВЫЙ ГОД "НОРМАЛЬНЫЕ" ЛЮДИ, ВЕДЬ ТЫ ВСЕГДА ОТМЕЧАЛ С МАМКОЙ
@
ПОКА ФЕЙЕРВЕРК ВЫСТРЕЛИВАЕТ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ ТОГО ВЕСЁЛОГО, ВЫСОКОГО ПАРНЯ, СТОЯЩЕГО В ОБНИМКУ С МИЛЕНЬКОЙ БЛОНДИНКОЙ И ШЕПЧУЩЕГО ЕЙ НА УХО НЕЖНОСТИ
@
НА ДУШЕ КОШКИ СКРЕБУТ
@
ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЕШЬ, ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ВСЁ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ, ТЫ БЕЗЗВУЧНО ПРОИЗНОСИШЬ КЛЯТВУ СЕБЕ
@
ТЫ НАЙДЁШЬ КУЧУ ДРУЗЕЙ, ПОЗНАКОМИШЬСЯ С ТЯН, ДОСТИГНЕШЬ ВСЕГО, О ЧЁМ МЕЧТАЕШЬ, И ЕЩЁ...
@
НО ЗАКОНЧИТЬ КЛЯТВУ ТЫ НЕ УСПЕВАЕШЬ
@
ФЕЙЕРВЕРК УПАЛ НАБОК И ЕГО ЗАРЯД ПОПАЛ ТЕБЕ ПРЯМО В ГОЛОВУ, РАЗОРВАВ ЕЁ НА ЧАСТИ

@
6:00-12:00 -НОВОГОДНЕЕ УТРО (двадцать сюжетов про оливье и иронию судьбы)
@
12:00 - 14:00 - ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ
@
14:00-16:00 - КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
@
16:00 - 17:00 - СЕКРЕТЫ ИРОНИИ СУДЬБЫ (ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ)
@
17:00 -21:00 - ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ!
@
21:00 - 23:55 - НОВОГОДНЕЕ ШОУ С ГАЛКИНЫМ/УРГАНТОМШАМАНОМ/ОХЛОБЫСТИНЫМ
@
23:55 - 00:00 - ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РФ

@
ВСЕ ДОСТАЮТ НИХУЁВЫЕ ВКУСНЯХИ, ДОРОГУЩИЕ ШОКОЛАДКИ, ВСЯКИЕ МАРСЫ, СНИКЕРСЫ, ЭМАНДЭМСЫ, ОСОБО МАЖОРИСТЫЙ СЫНОК БИЗНЕСМЕНА ПРИТАСКИВАЕТ КАКИЕ-ТО РЕДКИЕ СЛАДОСТИ ПРЯМО ИЗ ЕВРОПЫ
@
ВВАЛИВАЕШЬСЯ В СВОЕЙ ОБЫЧНОЙ ОДЕЖДЕ, ДОСТАВШЕЙСЯ ТЕБЕ ОТ БАТИ И ДЕДА, ДЫРЯВЫХ КЕДАХ С РЫНКА ЗА 50 РУБЛЕЙ И ШАПКЕ СО СЛЕДАМИ ОТ ПУЛЬ
@
ПОЛОВИНУ СТОЛА СКИДЫВАЮТ В ЧЁРНЫЙ МЕШОК, ОТДАЮТ ТЕБЕ И ХЛОПАЮТ ПО ПЛЕЧУ СО СЛОВАМИ "ДА ЛАДНО, ПРОРВЁМСЯ, БРАТАН"

@
СКОРЕЕ
@
СКОРЕЕ!!!
@
СМОТРИ, КОТ ПОД ЁЛКОЙ СПИТ!!!

С новым batyei и новым ведром
Это пришёл праздничный вечер
Пусть на улице зумеры и быдло
Но даже они улыбаются мне
И пьяный рёв в праздничный вечер
[Припев]
Новый, новый, новый, новый тред - тонны тухлой пасты!
Новый, новый, новый, новый тред каждый раз как в первый!
Новый, новый, новый, новый тред - не жалейте желчи!
Новый, новый, новый, новый тред - в новогодний вечер!
Новый год! Новый год! Новый год!
@
ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ И ЖИВЁШЬ ОТДЕЛЬНО
@
ТЫ ДАВНО ОТБРОСИЛ ВСЕ СТАРЫЕ-ДОБРЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ, КОТОРЫЕ ТЫ ВСЕГДА СЧИТАЛ ПИДОРАХЕНСКИМИ И СТАРПЁРСКИМИ
@
ТЫ РЕШИЛ ЖИТЬ СВОИМ УМОМ И ПРИДУМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ СПОСОБЫ ОТПРАЗДНОВАТЬ НАСТУПЛЕНИЕ НОВОГО ГОДА.
@
СТАРАТЕЛЬНО ДРОЧИШЬ КНИГИ И САЙТЫ РЕЦЕПТОВ, ВЫБИРАЯ МАКСИМАЛЬНО ХИТРОВЫЕБАННЫЕ БЛЮДА, ПОДБИРАЕШЬ 150 СОРТОВ ВИНА И СЫРА К КАЖДОМУ БЛЮДУ.
@
УКРАШАЕШЬ ДОМ САМЫМИ НЕСТАНДАРТНЫМИ АКСЕССУАРАМИ, БУДТО СТАРАЯСЬ КАК МОЖНО СИЛЬНЕЕ ОТДАЛИТЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТО БЫЛО В ДЕТСТВЕ И ЮНОСТИ - ВЕШАЕШЬ НА ПОТОЛОК ПЕРЕВЕРНУТУЮ ХАЙТЕК-ЁЛКУ, СТАВИШЬ НА СТОЛ САМЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ КРАФТОВЫЙ ХЕНДМЕЙД НАБОР ПОСУДЫ. ПРЯЧЕШЬ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАЗЛИЧНЫЕ НАСТОЛКИ И ПРИДУМЫВАЕШЬ КВЕСТЫ ДЛЯ ГОСТЕЙ.
@
ИЗ КОЛОНОК ДОНОСЯТСЯ ЗВУКИ КАКОЙ-ТО НОВОМОДНОЙ МУЗЫКИ. НА ОГРОМНОМ ЭКРАНЕ ТВОЕЙ ТОПОВОЙ ПЕКАРНИ КРУТЯТСЯ КАДРЫ ИЗ ТВИН ПИКСА
@
СКОРО ПРИДУТ ТВОИ СТИЛЬНЫЕ/МОДНЫЕ/МОЛОДЁЖНЫЕ ДРУЗЬЯ.
@
ВДРУГ, ВО ВРЕМЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ОДНОГО ИЗ БЛЮД, ГДЕ-ТО ЗА ЗВУКАМИ ИЗ КОЛОНОК, ТЫ СЛЫШИШЬ ЕДВА РАЗЛИЧИМУЮ ФРАЗУ "ВЫ УСТАЛИ ОТ ЗАБОТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ! ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ"
@
С ПОХОЛОДЕВШЕЙ ОТ УЖАСА СПИНОЙ ПОДБЕГАЕШЬ К ОКНУ И ПРИЖАВШИСЬ УХОМ К ОБЛЕДЕНЕВШЕМУ СТЕКЛУ, ВСЛУШИВАЕШЬСЯ В ЗВУКИ НА УЛИЦЕ.
@
ТАМ ПО ПРЕЖНЕМУ ТИХО - ТОЛЬКО ЕДВА ШУРШИТ ЛЁГКАЯ МЕТЕЛЬ.
@
ОПОМНИВШИСЬ И СПИСАВ ВСЁ НА СОСЕДЕЙ, СЛУЧАЙНО ВРУБИВШИХ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПИДОРАХЕНСКУЮ МУЗЫКУ, ПРОДОЛЖАЕШЬ ЛАМПОВО ГОТОВИТЬ, НАСЛАЖДАЯСЬ КАКОЙ-ТО НОВОЙ СОВРЕМЕННОЙ КОМПОЗИЦИЕЙ ИЗ КОЛОНОК
@
НАПИДОРИВ СПЕЦИЯМИ ОЧЕРЕДНОЕ ХИТРОМУДРОЕ БЛЮДО, ОТПРАВЛЯЕШЬ ЕГО В ДУХОВКУ И НЕМНОГО УСТАВШИЙ СНИМАЕШЬ ФАРТУК И САДИШЬСЯ ЗА ОХУЕННО УКРАШЕННЫЙ НОВОГОДНИЙ СТОЛ, СОЗЕРЦАЯ ВСЁ ЭТО ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
@
ВДРУГ ОГРОМНЫЙ 4К ЭКРАН ТВОЕГО МОНИТОРА НАЧИНАЕТ МЕРЦАТЬ И ТАМ ПОЯВЛЯЮТСЯ КАДРЫ КУРАНТОВ, КАК В ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ - ПЕРЕД НАСТУПЛЕНИЕМ НОВОГО ГОДА.
@
ПЕРВЫЙ УДАР КУРАНТОВ.
@
ОКНА РАСПАХИВАЮТСЯ И ВОРВАВШИЙСЯ В КВАРТИРУ ЛЕДЯНОЙ ВЕТЕР СНОСИТ СО СТОЛА ВСЁ НОВОМОДНОЕ ХРЮЧЕВО И КАК ПО МАНОВЕНИЮ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ ТАМ НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ С ОЛИВЬЕ, КРАБОВЫМ И НАРЕЗКОЙ. ВАЗА С МАНДАРИНАМИ БУДТО ИЗ ПОДПРОСТРАНСТВА ПАДАЕТ В ЦЕНТР НОВОГОДНЕГО СТОЛА.
@
ВТОРОЙ УДАР.
@
ИЗ ОКНА С ВСЁ ВРЕМЯ УСИЛИВАЮЩЕЙСЯ ГРОМКОСТЬЮ НАЧИНАЮТ ДОНОСИТЬСЯ ЗВУКИ ПЕСНИ "НОВОГОДНЯЯ" ВЕРКИ СЕРДЮЧКИ.
@
ТРЕТИЙ УДАР.
@
ПОД СЛОВА "ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ" ЕЛКА КАК ЖИВАЯ ПАДАЕТ С ПОТОЛКА И СТАНОВИТСЯ В СВОЁ СТАНДАРТНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. БУДТО ВСТРЯХНУВ ОЖИВШИМИ ВЕТКАМИ, ОНА ПРЕОБРАЖАЕТСЯ, УКРАШАЯСЬ СТАРОЙ БАБУШКИНОЙ ГИРЛЯНДОЙ, СТАРЫМИ МАМИНЫМИ СТЕКЛЯННЫМИ ШАРАМИ И ЗАЛИВАЯ БЛИКАМИ ВСЮ КОМНАТУ. ПОД ЕЛЬЮ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПОДАРКИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И БЕСЧИСЛЕННЫЕ МЕШКИ С СОТНЯМИ ВИДОВ КОНФЕТ И ПРОЧИХ СЛАДОСТЕЙ.
@
ЧЕТВЁРТЫЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! А МЫ СПИВАЕМ!
@
ВОКРУГ ТЕБЯ НАЧИНАЮТ КРУЖИТСЯ БУТЕРБРОДЫ С КРАСНОЙ ИКРОЙ И БУТЫЛКИ СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО. ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО СТАЛ ПРИТАНЦОВЫВАТЬ В ТАКТ СЕРДЮЧКЕ.
@
ПЯТЫЙ УДАР. ПОЙДУ Я У САДОЧОК НАИМСЯ ЧЕРВЯЧКИВ!
@
ДВЕРЬ В КВАРТИРУ РАСПАХИВАЕТСЯ И В КУХНЮ ВРЫВАЮТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЕ ШКОЛЬНЫЕ ДРУЗЬЯ, МАМКА С БАТЕЙ, ЕРОХИНЫ, БАБА СРАКА, ДЕД ЕЧСМИТЬ, ПРАБАБКА ФЫВАПРОЛДЖЭ, ВАНЕЧКА. В ТУАЛЕТЕ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЙ ПАУК.
@
ШЕСТОЙ УДАР. ЗВЕНИТ ЯНВАРСКАЯ ВЬЮГА!
@
ЕЛЬ КАК ПАУК, ГРЕМЯ УКРАШЕНИЯМИ, БЕРЁТ ЕЛОВОЙ ЛАПОЙ БУТЫЛКУ ЛЕДЯНОЙ ВОДКИ И ЛОЖКУ ОЛИВЬЕ И, СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА РУКИ, НАЧИНАЕТ ВЛИВАТЬ В ТЕБЯ ВОДКУ И ЗАТАЛКИВАТЬ В ГЛОТКУ ОЛИВЬЕ.
@
СЕДЬМОЙ УДАР. ЛЬЮТСЯ ПЕСНИ! ЛЬЮТСЯ ВИНА!
@
СЕРДЮЧКА ДОЛБИТ В УШАХ КАК МОЩНЕЙШИЙ БАРАБАН. ТЫ ПУСКАЕШЬСЯ В ПЛЯС, ДЕРЖА В РУКАХ БОКАЛ С ШАМПАНСКИМ И НА ХОДУ ЗАКУСЫВАЯ БУТЕРБРОДОМ СО ШПРОТАМИ.
@
ВОСЬМОЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! НОВЫЙ ГОД!
@
ТЫ УЖЕ НЕ МОЖЕШЬ СДЕРЖИВАТЬСЯ И НАЧИНАЕШЬ ЗАПУСКАТЬ САЛЮТЫ ИЗ ОКНА, ГРОМКО РАСПЕВАЯ НОВОГОДНИЕ ПЕСНИ.
@
ДЕВЯТЫЙ УДАР! НАЛИВАЙ! ГОП ГОП ГОП ГОП ЧИДА ГОП!
@
НАБЛЮДАЕШЬ, КАК НЕВЕДОМАЯ СИЛА ПРЯМО НА ТВОИХ ГЛАЗАХ СНОСИТ ИЗ ПАПКИ “ФИЛЬМЫ НА НОВЫЙ ГОД” ВСЮ ИЛИТАРНУЮ ХУЙНЮ И ТАМ, БУКВАЛЬНО ИЗ НИОТКУДА, НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ВСЕ ЧАСТИ ГАРРИ ПОТТЕРА, ОДИН ДОМА 1 И 2, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ, ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА И ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЁГКИМ ПАРОМ.
@
ДЕСЯТЫЙ УДАР!
@
ОДИННАДЦАТЫЙ!
@
ДВЕНАДЦАТЫЙ!
@
УРАААААААА! ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛАЙ! ОТ ЧЕГО ДУША ПОЁТ? ТЕЛО ПРОСИТСЯ В ПОЛЁТ? НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД!
@
ВСЯ КВАРТИРА ТАНЦУЕТ В ЕДИНОМ ПРАЗДНИЧНОМ УГАРЕ - ПРОБКИ ОТ БУТЫЛОК ШАМПАНСКОГО ВЗМЫВАЮТ В ПОТОЛОК, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ ГРОМКО КРИЧИТ ИЗ МОНИТОРА “ТАНЦУЮТ ВСЕ!”, ЗАЖИГАЮТСЯ БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ, ЁЛКА МЕРЦАЕТ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ, КВАРТИРА НАПОЛНЯЕТСЯ ЗАПАХОМ МАНДАРИНОВ И КОНФЕТ.
@
ПРИГЛАШЁННЫЕ ТОБОЮ ВИНИШКИ И ХАЙПОВЫЕ КУНЫ СТОЯТ В ПОДЪЕЗДЕ ЗА ДВЕРЬЮ И НЕ ПОНИМАЮТ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТКРЫВАЕШЬ, А ИЗ ТВОЕЙ КВАРТИРЫ НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ ОРЁТ ВЕРКА СЕРДЮЧКА.
@
ТЫ КРУЖИШЬСЯ В ПЬЯНОМ УГАРЕ С МАМКОЙ ЕРОХИНА, ОДНОВРЕМЕННО НАКАТЫВАЯ И ЗАКУСЫВАЯ ОЛИВЬЕ.
@
ТЕБЕ УЖЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО, ТЫ СЧАСТЛИВ И СЛЁЗЫ РАДОСТИ ЛЬЮТСЯ ПО ТВОИМ ЩЕКАМ.
@
ОНИ ОПЯТЬ ТЕБЯ ПОБЕДИЛИ.
@
ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ И ЖИВЁШЬ ОТДЕЛЬНО
@
ТЫ ДАВНО ОТБРОСИЛ ВСЕ СТАРЫЕ-ДОБРЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ, КОТОРЫЕ ТЫ ВСЕГДА СЧИТАЛ ПИДОРАХЕНСКИМИ И СТАРПЁРСКИМИ
@
ТЫ РЕШИЛ ЖИТЬ СВОИМ УМОМ И ПРИДУМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ СПОСОБЫ ОТПРАЗДНОВАТЬ НАСТУПЛЕНИЕ НОВОГО ГОДА.
@
СТАРАТЕЛЬНО ДРОЧИШЬ КНИГИ И САЙТЫ РЕЦЕПТОВ, ВЫБИРАЯ МАКСИМАЛЬНО ХИТРОВЫЕБАННЫЕ БЛЮДА, ПОДБИРАЕШЬ 150 СОРТОВ ВИНА И СЫРА К КАЖДОМУ БЛЮДУ.
@
УКРАШАЕШЬ ДОМ САМЫМИ НЕСТАНДАРТНЫМИ АКСЕССУАРАМИ, БУДТО СТАРАЯСЬ КАК МОЖНО СИЛЬНЕЕ ОТДАЛИТЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТО БЫЛО В ДЕТСТВЕ И ЮНОСТИ - ВЕШАЕШЬ НА ПОТОЛОК ПЕРЕВЕРНУТУЮ ХАЙТЕК-ЁЛКУ, СТАВИШЬ НА СТОЛ САМЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ КРАФТОВЫЙ ХЕНДМЕЙД НАБОР ПОСУДЫ. ПРЯЧЕШЬ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАЗЛИЧНЫЕ НАСТОЛКИ И ПРИДУМЫВАЕШЬ КВЕСТЫ ДЛЯ ГОСТЕЙ.
@
ИЗ КОЛОНОК ДОНОСЯТСЯ ЗВУКИ КАКОЙ-ТО НОВОМОДНОЙ МУЗЫКИ. НА ОГРОМНОМ ЭКРАНЕ ТВОЕЙ ТОПОВОЙ ПЕКАРНИ КРУТЯТСЯ КАДРЫ ИЗ ТВИН ПИКСА
@
СКОРО ПРИДУТ ТВОИ СТИЛЬНЫЕ/МОДНЫЕ/МОЛОДЁЖНЫЕ ДРУЗЬЯ.
@
ВДРУГ, ВО ВРЕМЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ОДНОГО ИЗ БЛЮД, ГДЕ-ТО ЗА ЗВУКАМИ ИЗ КОЛОНОК, ТЫ СЛЫШИШЬ ЕДВА РАЗЛИЧИМУЮ ФРАЗУ "ВЫ УСТАЛИ ОТ ЗАБОТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ! ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ"
@
С ПОХОЛОДЕВШЕЙ ОТ УЖАСА СПИНОЙ ПОДБЕГАЕШЬ К ОКНУ И ПРИЖАВШИСЬ УХОМ К ОБЛЕДЕНЕВШЕМУ СТЕКЛУ, ВСЛУШИВАЕШЬСЯ В ЗВУКИ НА УЛИЦЕ.
@
ТАМ ПО ПРЕЖНЕМУ ТИХО - ТОЛЬКО ЕДВА ШУРШИТ ЛЁГКАЯ МЕТЕЛЬ.
@
ОПОМНИВШИСЬ И СПИСАВ ВСЁ НА СОСЕДЕЙ, СЛУЧАЙНО ВРУБИВШИХ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПИДОРАХЕНСКУЮ МУЗЫКУ, ПРОДОЛЖАЕШЬ ЛАМПОВО ГОТОВИТЬ, НАСЛАЖДАЯСЬ КАКОЙ-ТО НОВОЙ СОВРЕМЕННОЙ КОМПОЗИЦИЕЙ ИЗ КОЛОНОК
@
НАПИДОРИВ СПЕЦИЯМИ ОЧЕРЕДНОЕ ХИТРОМУДРОЕ БЛЮДО, ОТПРАВЛЯЕШЬ ЕГО В ДУХОВКУ И НЕМНОГО УСТАВШИЙ СНИМАЕШЬ ФАРТУК И САДИШЬСЯ ЗА ОХУЕННО УКРАШЕННЫЙ НОВОГОДНИЙ СТОЛ, СОЗЕРЦАЯ ВСЁ ЭТО ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
@
ВДРУГ ОГРОМНЫЙ 4К ЭКРАН ТВОЕГО МОНИТОРА НАЧИНАЕТ МЕРЦАТЬ И ТАМ ПОЯВЛЯЮТСЯ КАДРЫ КУРАНТОВ, КАК В ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ - ПЕРЕД НАСТУПЛЕНИЕМ НОВОГО ГОДА.
@
ПЕРВЫЙ УДАР КУРАНТОВ.
@
ОКНА РАСПАХИВАЮТСЯ И ВОРВАВШИЙСЯ В КВАРТИРУ ЛЕДЯНОЙ ВЕТЕР СНОСИТ СО СТОЛА ВСЁ НОВОМОДНОЕ ХРЮЧЕВО И КАК ПО МАНОВЕНИЮ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ ТАМ НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ С ОЛИВЬЕ, КРАБОВЫМ И НАРЕЗКОЙ. ВАЗА С МАНДАРИНАМИ БУДТО ИЗ ПОДПРОСТРАНСТВА ПАДАЕТ В ЦЕНТР НОВОГОДНЕГО СТОЛА.
@
ВТОРОЙ УДАР.
@
ИЗ ОКНА С ВСЁ ВРЕМЯ УСИЛИВАЮЩЕЙСЯ ГРОМКОСТЬЮ НАЧИНАЮТ ДОНОСИТЬСЯ ЗВУКИ ПЕСНИ "НОВОГОДНЯЯ" ВЕРКИ СЕРДЮЧКИ.
@
ТРЕТИЙ УДАР.
@
ПОД СЛОВА "ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ" ЕЛКА КАК ЖИВАЯ ПАДАЕТ С ПОТОЛКА И СТАНОВИТСЯ В СВОЁ СТАНДАРТНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. БУДТО ВСТРЯХНУВ ОЖИВШИМИ ВЕТКАМИ, ОНА ПРЕОБРАЖАЕТСЯ, УКРАШАЯСЬ СТАРОЙ БАБУШКИНОЙ ГИРЛЯНДОЙ, СТАРЫМИ МАМИНЫМИ СТЕКЛЯННЫМИ ШАРАМИ И ЗАЛИВАЯ БЛИКАМИ ВСЮ КОМНАТУ. ПОД ЕЛЬЮ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПОДАРКИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И БЕСЧИСЛЕННЫЕ МЕШКИ С СОТНЯМИ ВИДОВ КОНФЕТ И ПРОЧИХ СЛАДОСТЕЙ.
@
ЧЕТВЁРТЫЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! А МЫ СПИВАЕМ!
@
ВОКРУГ ТЕБЯ НАЧИНАЮТ КРУЖИТСЯ БУТЕРБРОДЫ С КРАСНОЙ ИКРОЙ И БУТЫЛКИ СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО. ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО СТАЛ ПРИТАНЦОВЫВАТЬ В ТАКТ СЕРДЮЧКЕ.
@
ПЯТЫЙ УДАР. ПОЙДУ Я У САДОЧОК НАИМСЯ ЧЕРВЯЧКИВ!
@
ДВЕРЬ В КВАРТИРУ РАСПАХИВАЕТСЯ И В КУХНЮ ВРЫВАЮТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЕ ШКОЛЬНЫЕ ДРУЗЬЯ, МАМКА С БАТЕЙ, ЕРОХИНЫ, БАБА СРАКА, ДЕД ЕЧСМИТЬ, ПРАБАБКА ФЫВАПРОЛДЖЭ, ВАНЕЧКА. В ТУАЛЕТЕ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЙ ПАУК.
@
ШЕСТОЙ УДАР. ЗВЕНИТ ЯНВАРСКАЯ ВЬЮГА!
@
ЕЛЬ КАК ПАУК, ГРЕМЯ УКРАШЕНИЯМИ, БЕРЁТ ЕЛОВОЙ ЛАПОЙ БУТЫЛКУ ЛЕДЯНОЙ ВОДКИ И ЛОЖКУ ОЛИВЬЕ И, СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА РУКИ, НАЧИНАЕТ ВЛИВАТЬ В ТЕБЯ ВОДКУ И ЗАТАЛКИВАТЬ В ГЛОТКУ ОЛИВЬЕ.
@
СЕДЬМОЙ УДАР. ЛЬЮТСЯ ПЕСНИ! ЛЬЮТСЯ ВИНА!
@
СЕРДЮЧКА ДОЛБИТ В УШАХ КАК МОЩНЕЙШИЙ БАРАБАН. ТЫ ПУСКАЕШЬСЯ В ПЛЯС, ДЕРЖА В РУКАХ БОКАЛ С ШАМПАНСКИМ И НА ХОДУ ЗАКУСЫВАЯ БУТЕРБРОДОМ СО ШПРОТАМИ.
@
ВОСЬМОЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! НОВЫЙ ГОД!
@
ТЫ УЖЕ НЕ МОЖЕШЬ СДЕРЖИВАТЬСЯ И НАЧИНАЕШЬ ЗАПУСКАТЬ САЛЮТЫ ИЗ ОКНА, ГРОМКО РАСПЕВАЯ НОВОГОДНИЕ ПЕСНИ.
@
ДЕВЯТЫЙ УДАР! НАЛИВАЙ! ГОП ГОП ГОП ГОП ЧИДА ГОП!
@
НАБЛЮДАЕШЬ, КАК НЕВЕДОМАЯ СИЛА ПРЯМО НА ТВОИХ ГЛАЗАХ СНОСИТ ИЗ ПАПКИ “ФИЛЬМЫ НА НОВЫЙ ГОД” ВСЮ ИЛИТАРНУЮ ХУЙНЮ И ТАМ, БУКВАЛЬНО ИЗ НИОТКУДА, НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ВСЕ ЧАСТИ ГАРРИ ПОТТЕРА, ОДИН ДОМА 1 И 2, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ, ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА И ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЁГКИМ ПАРОМ.
@
ДЕСЯТЫЙ УДАР!
@
ОДИННАДЦАТЫЙ!
@
ДВЕНАДЦАТЫЙ!
@
УРАААААААА! ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛАЙ! ОТ ЧЕГО ДУША ПОЁТ? ТЕЛО ПРОСИТСЯ В ПОЛЁТ? НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД!
@
ВСЯ КВАРТИРА ТАНЦУЕТ В ЕДИНОМ ПРАЗДНИЧНОМ УГАРЕ - ПРОБКИ ОТ БУТЫЛОК ШАМПАНСКОГО ВЗМЫВАЮТ В ПОТОЛОК, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ ГРОМКО КРИЧИТ ИЗ МОНИТОРА “ТАНЦУЮТ ВСЕ!”, ЗАЖИГАЮТСЯ БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ, ЁЛКА МЕРЦАЕТ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ, КВАРТИРА НАПОЛНЯЕТСЯ ЗАПАХОМ МАНДАРИНОВ И КОНФЕТ.
@
ПРИГЛАШЁННЫЕ ТОБОЮ ВИНИШКИ И ХАЙПОВЫЕ КУНЫ СТОЯТ В ПОДЪЕЗДЕ ЗА ДВЕРЬЮ И НЕ ПОНИМАЮТ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТКРЫВАЕШЬ, А ИЗ ТВОЕЙ КВАРТИРЫ НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ ОРЁТ ВЕРКА СЕРДЮЧКА.
@
ТЫ КРУЖИШЬСЯ В ПЬЯНОМ УГАРЕ С МАМКОЙ ЕРОХИНА, ОДНОВРЕМЕННО НАКАТЫВАЯ И ЗАКУСЫВАЯ ОЛИВЬЕ.
@
ТЕБЕ УЖЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО, ТЫ СЧАСТЛИВ И СЛЁЗЫ РАДОСТИ ЛЬЮТСЯ ПО ТВОИМ ЩЕКАМ.
@
ОНИ ОПЯТЬ ТЕБЯ ПОБЕДИЛИ.
А когда будет ольвье и рудольфы?
не хрюкай пятак


А потом тетя срака увидит это сфоткает тебя и выложит в район чат со словами "РЯЯЯ ПИДАФИЛ ПОДКУПАЛ МАЛЕНЬКИХ ДЕТОК"
>ВЕШАЕШЬ НА ПОТОЛОК ПЕРЕВЕРНУТУЮ ХАЙТЕК-ЁЛКУ
Елки на потолок вешают, чтобы животные не роняли. Я хз, чего пидорахи к ним так привязались.
dushevno
@
СМОТРИШЬ НА ДЕСЯТОК ОТБОРНЫХ ИКРИНОК В ХОЛОДИЛЬНИКЕ
@
ОБЛИЗЫВАЕШЬСЯ, ПРЕДСТАВЛЯЯ КАК БУДЕШЬ УПЛЕТАТЬ ИХ С МАЗИКОМ НА НОВЫЙ ГОД

СОБИРАЕШЬСЯ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ И БУХАТЬ В ОДНО РЫЛО?
ТОГДА ТЕБЕ К НАМ!
ЕДИНЫЙ НОВОГОДНИЙ ТРЕД
ГДЕ?
В /b/ Двача
КОГДА?
31 декабря 2023 с 15:00 по МСК и до последнего анона
СОБИРАЕМСЯ В ТРЕДЕ, ОБЩАЕМСЯ, ПРАЗДНУЕМ, ПОСТИМ АТМОСФЕРНЫЕ ФОТОЧКИ И ВИДОСЫ, ЛАМПОВО АУТИРУЕМ
HO-HO-HO, MUTHAFUCKA!
> Лол, вбей в гугл, что такое мясо и есть ли куриный паштет, посмеемся, клоун.
>сага
Лучше анус зашей, по штанам по паштанет
>может, война началась!
Палыч два года был в коме пролежал. Либо это лимб и он лежит с вольфрамовым шариком в голове.

С новым batyei и новым ведром
Это пришёл праздничный вечер
Пусть на улице зумеры и быдло
Но даже они улыбаются мне
И пьяный рёв в праздничный вечер
[Припев]
Новый, новый, новый, новый тред -тонны тухлой пасты!
Новый, новый, новый, новый тред каждый раз как в первый!
Новый, новый, новый, новый тред - не жалейте желчи!
Новый, новый, новый, новый тред - в новогодний вечер!
Новый год! Новый год! Новый год!
>>350859
Отличные мультфильмы - добра тебе, бро! Вижу их впервые - хоть и считаю себя специалистом по старой анимации, так как увлекаюсь поисками старых и очень старых мультфильмов уже много лет. Предлагаю тебе - и остальным - посмотреть и другие мультфильмы. Первый мультфильм я видел ещё в детстве - а второй вышел, когда я был подростком. Вот ссылки на них:
https://www.youtube.com/watch?v=BejHZaFgAuw
https://www.youtube.com/watch?v=VDpIuQZPVz0
Bloodborne 2?

До чего же мне нравится мультикультурализм на дваче.
В прошлом треде один анон выёбывался, хули пиндосский Кристмас, а не совковый Новый год. В этом треде католик наоборот за Кристмас топит. Потом придёт неоязычник и будет затирать про Йоль. После этого иудей пояснит гоям за Хануку.
Обожаю вас, анончики!

@
ВСЕ БУХАЮТ И ВЕСЕЛЯТСЯ
@
ТЫ ВМЕСТЕ С ТАНКОВОЙ КОЛОННОЙ ЕДЕШЬ В ОДЕССУ

@
ТАК ТАК ТАК, СЫЧУШКА, ПРОСЫПАЙСЯ! ПАПЕ И МНЕ ВЫДАЛИ ПРЕМИЮ, ЕЩЁ МЫ ВЗЯЛИ ВСЕ НАШИ ЗАНАЧКИ И СЕЙЧАС ПОЕДЕМ В МАГАЗИН ЗА ПРОДУКТАМИ НА ПРАЗДНИК. ДАВАЙ, ДАВАЙ, ВСТАВАЙ. УЖЕ * ЧАСОВ УТРА! А ТО РАЗБЕРУТ ВСЁ!
@
КАК ЭТО ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ГОТОВИТЬ НА НОВЫЙ ГОД? ОШАЛЕЛ СОВСЕМ, ИРОД? КАК НОВЫЙ ГОД ВСТРЕТИШЬ - ТАК ЕГО И ПРОВЕДЁШЬ. ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ СТАРШИХ УЧИТЬ. КУПИМ СКОЛЬКО НАДО И САМИ БЕЗ ТЕБЯ РАЗБЕРЁМСЯ.
@
АШАН НАПОМИНАЕТ МУРАВЕЙНИК, В КОТОРЫЙ НАЛИЛИ БЕНЗИНА И ПОДОЖГЛИ - ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ ЖЛОБОВ И ПРОЧИХ ПИДОРАШЕК ТОННАМИ СМЕТАЮТ ВСЁ, ЧТО ПОПАДЁТСЯ ПОД РУКУ.
@
БЫСТРЕЕ, ВАНЯ, БЫСТРЕЕ! ТАМ РАСПРОДАЖА МАЛИНЕЗА! БЕРИ ТРЕТЬЮ ТЕЛЕЖКУ, А ТО НЕ УТАЩИМ ВСЁ!
@
СЛАВИК, А НУ БЫСТРО МЕТНУЛСЯ В ОВОЩНОЙ - ВОЗЬМЁШЬ ТАМ ПЯТНАДЦАТЬ БАНОК ЗЕЛЕНОГО ГОРОШКА НА ОЛИВЬЕШЕЧКУ, ПО 10КГ МОРКОВИ, СВЁКЛЫ, ЛУКА, ДВА МЕШКА КАРТОШКИ И ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ПО СПИСКУ. ДАВАЙ, ДАВАЙ, А ТО НЕ УСПЕЕМ!
@
БЕЖИШЬ СО СПИСКОМ, РАЗМЕРОМ С РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, В СОСЕДНИЙ ОТДЕЛ. СМЕТАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ТАМ ЕСТЬ.
@
В ТЕЛЕЖКАХ: ОВОЩИ, РЫБА, МЯСО, КОПЧЁНОСТИ ВСЕХ ВИДОВ, КОЛБАСА ВСЕХ ВИДОВ, СЫР ВСЕХ ВИДОВ, СОТНЯ ВИДОВ КОНСЕРВ, ШТАБЕЛЯ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК, ЯЩИК ВОДКИ, ЯЩИК ШАМПАНСКОГО.
@
ПИК ПИК ПИК ПИК
@
СПУСТЯ 30+ МИНУТ
@
С ВАС 54 687 РУБЛЕЙ 30 КОПЕЕК
@
ДАЖЕ ГРУЗОВОЙ ЛИФТ НЕ В СОСТОЯНИИ ЗА ОДНУ ХОДКУ ПОДНЯТЬ ВСЁ КУПЛЕННОЕ НА ТВОЙ ЭТАЖ.
@
31 ДЕКАБРЯ.
@
ТАК ТАК ТАК, СЫЧУШКА, ПРОСЫПАЙСЯ! ВСТАВАЙ! ГОТОВИТЬ ПОРА! Я ТУТ ТВОЙ НОУТБУК ВЗЯЛА. БУДЕМ ГОТОВИТЬ И СМОТРЕТЬ ИРОНИЮ СУДЬБЫ!
@
КРОШИШЬ С МАМКОЙ СОТНЮ ВИДОВ САЛАТОВ С ДЕВЯТИ УТРА ДО ДЕВЯТИ ВЕЧЕРА.
@
ЕДЫ СТОЛЬКО, ЧТО МОЖНО ДИВИЗИЮ СОЛДАТ КОРМИТЬ МЕСЯЦ.
@
ДВА ТАЗИКА ОЛИВЬЕ, ВЕДРО КРАБОВОГО САЛАТА, ДЕСЯТЬ ТАРЕЛОК СЕЛЁДКИ ПОД ШУБОЙ, МИМОЗА, С ГРИБАМИ, С КУРИЦЕЙ, С КАЛЬМАРАМИ, ФРУКТОВЫЙ, ОВОЩНОЙ, ХУЙПОЙМИКАКОЙ.
@
НАРЕЗКИ СТОЛЬКО, ЧТО МОЖНО СПАСТИ ОТ ГОЛОДА ВСЮ ЦЕНТРАЛЬНУЮ АФРИКУ.
@
ПЫТАЕШЬСЯ УМЫКНУТЬ ОДНУ КОНСЕРВИРОВАННУЮ ГОРОШИНКУ
@
НЕ ТРОЖЬ! ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!
@
ТАК ТАК ТАК, СЫЧУШКА, ПРОСЫПАЙСЯ! ПАПЕ И МНЕ ВЫДАЛИ ПРЕМИЮ, ЕЩЁ МЫ ВЗЯЛИ ВСЕ НАШИ ЗАНАЧКИ И СЕЙЧАС ПОЕДЕМ В МАГАЗИН ЗА ПРОДУКТАМИ НА ПРАЗДНИК. ДАВАЙ, ДАВАЙ, ВСТАВАЙ. УЖЕ * ЧАСОВ УТРА! А ТО РАЗБЕРУТ ВСЁ!
@
КАК ЭТО ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ГОТОВИТЬ НА НОВЫЙ ГОД? ОШАЛЕЛ СОВСЕМ, ИРОД? КАК НОВЫЙ ГОД ВСТРЕТИШЬ - ТАК ЕГО И ПРОВЕДЁШЬ. ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ СТАРШИХ УЧИТЬ. КУПИМ СКОЛЬКО НАДО И САМИ БЕЗ ТЕБЯ РАЗБЕРЁМСЯ.
@
АШАН НАПОМИНАЕТ МУРАВЕЙНИК, В КОТОРЫЙ НАЛИЛИ БЕНЗИНА И ПОДОЖГЛИ - ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ ЖЛОБОВ И ПРОЧИХ ПИДОРАШЕК ТОННАМИ СМЕТАЮТ ВСЁ, ЧТО ПОПАДЁТСЯ ПОД РУКУ.
@
БЫСТРЕЕ, ВАНЯ, БЫСТРЕЕ! ТАМ РАСПРОДАЖА МАЛИНЕЗА! БЕРИ ТРЕТЬЮ ТЕЛЕЖКУ, А ТО НЕ УТАЩИМ ВСЁ!
@
СЛАВИК, А НУ БЫСТРО МЕТНУЛСЯ В ОВОЩНОЙ - ВОЗЬМЁШЬ ТАМ ПЯТНАДЦАТЬ БАНОК ЗЕЛЕНОГО ГОРОШКА НА ОЛИВЬЕШЕЧКУ, ПО 10КГ МОРКОВИ, СВЁКЛЫ, ЛУКА, ДВА МЕШКА КАРТОШКИ И ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ПО СПИСКУ. ДАВАЙ, ДАВАЙ, А ТО НЕ УСПЕЕМ!
@
БЕЖИШЬ СО СПИСКОМ, РАЗМЕРОМ С РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, В СОСЕДНИЙ ОТДЕЛ. СМЕТАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ТАМ ЕСТЬ.
@
В ТЕЛЕЖКАХ: ОВОЩИ, РЫБА, МЯСО, КОПЧЁНОСТИ ВСЕХ ВИДОВ, КОЛБАСА ВСЕХ ВИДОВ, СЫР ВСЕХ ВИДОВ, СОТНЯ ВИДОВ КОНСЕРВ, ШТАБЕЛЯ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК, ЯЩИК ВОДКИ, ЯЩИК ШАМПАНСКОГО.
@
ПИК ПИК ПИК ПИК
@
СПУСТЯ 30+ МИНУТ
@
С ВАС 54 687 РУБЛЕЙ 30 КОПЕЕК
@
ДАЖЕ ГРУЗОВОЙ ЛИФТ НЕ В СОСТОЯНИИ ЗА ОДНУ ХОДКУ ПОДНЯТЬ ВСЁ КУПЛЕННОЕ НА ТВОЙ ЭТАЖ.
@
31 ДЕКАБРЯ.
@
ТАК ТАК ТАК, СЫЧУШКА, ПРОСЫПАЙСЯ! ВСТАВАЙ! ГОТОВИТЬ ПОРА! Я ТУТ ТВОЙ НОУТБУК ВЗЯЛА. БУДЕМ ГОТОВИТЬ И СМОТРЕТЬ ИРОНИЮ СУДЬБЫ!
@
КРОШИШЬ С МАМКОЙ СОТНЮ ВИДОВ САЛАТОВ С ДЕВЯТИ УТРА ДО ДЕВЯТИ ВЕЧЕРА.
@
ЕДЫ СТОЛЬКО, ЧТО МОЖНО ДИВИЗИЮ СОЛДАТ КОРМИТЬ МЕСЯЦ.
@
ДВА ТАЗИКА ОЛИВЬЕ, ВЕДРО КРАБОВОГО САЛАТА, ДЕСЯТЬ ТАРЕЛОК СЕЛЁДКИ ПОД ШУБОЙ, МИМОЗА, С ГРИБАМИ, С КУРИЦЕЙ, С КАЛЬМАРАМИ, ФРУКТОВЫЙ, ОВОЩНОЙ, ХУЙПОЙМИКАКОЙ.
@
НАРЕЗКИ СТОЛЬКО, ЧТО МОЖНО СПАСТИ ОТ ГОЛОДА ВСЮ ЦЕНТРАЛЬНУЮ АФРИКУ.
@
ПЫТАЕШЬСЯ УМЫКНУТЬ ОДНУ КОНСЕРВИРОВАННУЮ ГОРОШИНКУ
@
НЕ ТРОЖЬ! ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!

@
ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ПОЗВАЛИ НА ВПИСКУ НА НГ
@
СЧАСТЛИВЫЙ ДО ОХУЕНИЯ ГОТОВИЛСЯ ТРИ ДНЯ ЧТОБЫ БЫТЬ ВО ВСЕЙ КРАСЕ
@
СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, ВОКРУГ МНОГО СОЧНЫХ ТЯН, УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК СКОРЕ СБРОСИШЬ ЛИСТВУ
@
"НУ, ПО ПЕРВОЙ!"
@
"СЫЧ, ТЫ ЖЕ ВОДКИ КАК ВСЕ?"
@
"ЕБАШ ПОЛНУЮ, ЧЕ КАК НЕ МУЖИК!"
@
"МЕЖДУ ПЕРВОЙ И ВТОРОЙ!"
@
ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО УЖЕ СНОСИТ. ТЭКС, НАДО СДЕЛАТЬ ПАУЗУ
@
НО, УЖЕ ПУТЕН, ФУЖЕР ШАМПАНСКОГО ЗАЛПОМ, ЕПТА!
@
В ТВОЕЙ УТРОБЕ ШАМПУНЬ С ВОДЯРОЙ ОБРАЗУЮТ ГРЕМУЧУЮ СМЕСЬ
@
СОЗНАНИЕ ПОГРУЖАЕТСЯ В ТУМАН. ДАЛЕЕ ОБРЫВКИ ВОСПОМИНАНИЙ:
@
"ВОДКИ С ПИВОМ? БЛЯ ДА ЛЕГКО!"
@
"Я ВАЩЕ НИКОГДА НЕ ЗАКУСЫВАЮ!"
@
"АЗАЗА ГО ЕБАЦА!"
@
"БЛЯ ДАЙТЕ ВОДКУ ЗАПИТЬ! ЧЕ, ВИНО? ПОХУЙ СОЙДЕТ!"
@
"ДАЙТЕ СИГУ ПАСАНЫ. ДА, КУРЮ КОГДА ВЫПЬЮ"
@
ВДРУГ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ОЧКО УНИТАЗА И БУРЫЙ ВОДОПАД ИЗ ТВОЕГО РТА
@
СТЕНЫ, ПОЛ, САНТЕХНИКА - ВСЕ В БЛЕВОТИНЕ
@
БРЮКИ, РУБАШКА, ТЕЛЕФОН - В БЛЕВОТИНЕ ВСЕ
@
КРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ ХОЗЯИНА ХАТЫ, ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСНУТЬ
@
ВЕРТОЛЕТ ВЕЗЕТ ТЕБЯ В КАРАБАХ, В ВЕРТОЛЕТЕ СИЛЬНО УКАЧИВАЕТ
@
БЛЮЕШЬ ТАМ, ГДЕ ЛЕЖИШЬ, Т.Е. НА ПОСТЕЛЬ РОДИТЕЛЕЙ
@
"СЫЧЕВ, ОХУЕЛ ШТОЛИ БЛЯДЬ? НА, СУКА, НА!"
@
ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ПОЛЗЕШЬ ПОСТУПЕНЬКАМ ПОДЪЕЗДА
@
НА УЛИЦЕ ЖРЕШЬ СНЕГ И СНОВА БЛЮЕШЬ НА КУРТКУ, ОБУВЬ, КАКОГО-ТО ПРОХОЖЕГО, КОТОРЫЙ ПЫТАЕТСЯ ПОМОЧЬ ТЕБЕ ВСТАТЬ
@
ВДРУГ ИЗ СУГРОБА ТЕБЯ ВЫДЕРГИВАЕТ МАТЕРЯЩАЯСЯ МАМКА И ВОЛОЧЕТ ДОМОЙ
@
ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДЕЛАТЬ ВИД ЧТО НЕ ПЬЯНЫЙ НИ РАЗУ И ДАЖЕ ИДЕШЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО ДВА МЕТРА
@
ПОТОМ СНОВА ПАДАЕШЬ И СНОВА БЛЮЕШЬ, ПОСЛЕ ЧЕГО ОТКЛЮЧАЕШЬСЯ С КОНЦАМИ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ В ВАННЕ, ВЕСЬ В БЛЕВОТИНЕ
@
ЕЛЕ ОТМЫВАЕШЬСЯ И ВЫХОДИШЬ ИЗ ВАННОЙ
@
МАМКА С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ
@
ГОЛОВА БОЛИТ ТАК, ЧТО ХОЧЕТСЯ УМЕРЕТЬ, ТОШНИТ НЕВЫНОСИМО, ВСЕ ТЕЛО ТРЯСЕТСЯ КАК В СУДОРОГАХ
@
СУТКИ ЛЕЖИШЬ ПРИСМЕРТИ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ДЕЛАЯ ГЛОТОК ВОДЫ
@
К ВЕЧЕРУ 2 ЯНВАРЯ ПРИХОДИТ ОСОЗНАНИЕ КАК ТЫ НАКОСЯЧИЛ НА ВПИСКЕ
@
ТЕЛЕФОН РАЗРЯЖЕН ЕЩЕ С НОЧИ 1 ЯНВАРЯ МАМКИНЫМИ ЗВОНКАМИ - ХОЧЕШЬ ВЫКИНУТЬ ЕГО И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЬ НА СВЯЗЬ

@
ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ПОЗВАЛИ НА ВПИСКУ НА НГ
@
СЧАСТЛИВЫЙ ДО ОХУЕНИЯ ГОТОВИЛСЯ ТРИ ДНЯ ЧТОБЫ БЫТЬ ВО ВСЕЙ КРАСЕ
@
СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, ВОКРУГ МНОГО СОЧНЫХ ТЯН, УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК СКОРЕ СБРОСИШЬ ЛИСТВУ
@
"НУ, ПО ПЕРВОЙ!"
@
"СЫЧ, ТЫ ЖЕ ВОДКИ КАК ВСЕ?"
@
"ЕБАШ ПОЛНУЮ, ЧЕ КАК НЕ МУЖИК!"
@
"МЕЖДУ ПЕРВОЙ И ВТОРОЙ!"
@
ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО УЖЕ СНОСИТ. ТЭКС, НАДО СДЕЛАТЬ ПАУЗУ
@
НО, УЖЕ ПУТЕН, ФУЖЕР ШАМПАНСКОГО ЗАЛПОМ, ЕПТА!
@
В ТВОЕЙ УТРОБЕ ШАМПУНЬ С ВОДЯРОЙ ОБРАЗУЮТ ГРЕМУЧУЮ СМЕСЬ
@
СОЗНАНИЕ ПОГРУЖАЕТСЯ В ТУМАН. ДАЛЕЕ ОБРЫВКИ ВОСПОМИНАНИЙ:
@
"ВОДКИ С ПИВОМ? БЛЯ ДА ЛЕГКО!"
@
"Я ВАЩЕ НИКОГДА НЕ ЗАКУСЫВАЮ!"
@
"АЗАЗА ГО ЕБАЦА!"
@
"БЛЯ ДАЙТЕ ВОДКУ ЗАПИТЬ! ЧЕ, ВИНО? ПОХУЙ СОЙДЕТ!"
@
"ДАЙТЕ СИГУ ПАСАНЫ. ДА, КУРЮ КОГДА ВЫПЬЮ"
@
ВДРУГ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ОЧКО УНИТАЗА И БУРЫЙ ВОДОПАД ИЗ ТВОЕГО РТА
@
СТЕНЫ, ПОЛ, САНТЕХНИКА - ВСЕ В БЛЕВОТИНЕ
@
БРЮКИ, РУБАШКА, ТЕЛЕФОН - В БЛЕВОТИНЕ ВСЕ
@
КРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ ХОЗЯИНА ХАТЫ, ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСНУТЬ
@
ВЕРТОЛЕТ ВЕЗЕТ ТЕБЯ В КАРАБАХ, В ВЕРТОЛЕТЕ СИЛЬНО УКАЧИВАЕТ
@
БЛЮЕШЬ ТАМ, ГДЕ ЛЕЖИШЬ, Т.Е. НА ПОСТЕЛЬ РОДИТЕЛЕЙ
@
"СЫЧЕВ, ОХУЕЛ ШТОЛИ БЛЯДЬ? НА, СУКА, НА!"
@
ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ПОЛЗЕШЬ ПОСТУПЕНЬКАМ ПОДЪЕЗДА
@
НА УЛИЦЕ ЖРЕШЬ СНЕГ И СНОВА БЛЮЕШЬ НА КУРТКУ, ОБУВЬ, КАКОГО-ТО ПРОХОЖЕГО, КОТОРЫЙ ПЫТАЕТСЯ ПОМОЧЬ ТЕБЕ ВСТАТЬ
@
ВДРУГ ИЗ СУГРОБА ТЕБЯ ВЫДЕРГИВАЕТ МАТЕРЯЩАЯСЯ МАМКА И ВОЛОЧЕТ ДОМОЙ
@
ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДЕЛАТЬ ВИД ЧТО НЕ ПЬЯНЫЙ НИ РАЗУ И ДАЖЕ ИДЕШЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО ДВА МЕТРА
@
ПОТОМ СНОВА ПАДАЕШЬ И СНОВА БЛЮЕШЬ, ПОСЛЕ ЧЕГО ОТКЛЮЧАЕШЬСЯ С КОНЦАМИ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ В ВАННЕ, ВЕСЬ В БЛЕВОТИНЕ
@
ЕЛЕ ОТМЫВАЕШЬСЯ И ВЫХОДИШЬ ИЗ ВАННОЙ
@
МАМКА С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ
@
ГОЛОВА БОЛИТ ТАК, ЧТО ХОЧЕТСЯ УМЕРЕТЬ, ТОШНИТ НЕВЫНОСИМО, ВСЕ ТЕЛО ТРЯСЕТСЯ КАК В СУДОРОГАХ
@
СУТКИ ЛЕЖИШЬ ПРИСМЕРТИ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ДЕЛАЯ ГЛОТОК ВОДЫ
@
К ВЕЧЕРУ 2 ЯНВАРЯ ПРИХОДИТ ОСОЗНАНИЕ КАК ТЫ НАКОСЯЧИЛ НА ВПИСКЕ
@
ТЕЛЕФОН РАЗРЯЖЕН ЕЩЕ С НОЧИ 1 ЯНВАРЯ МАМКИНЫМИ ЗВОНКАМИ - ХОЧЕШЬ ВЫКИНУТЬ ЕГО И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЬ НА СВЯЗЬ

@
ТАК, МАЙАНЕЗИКУ БЫ НАДА
@
ПОЛЧАСА ВЫБИРАЕТ МАЙОНЕЗ С ВИДОМ НИХУЕВОГО ДЕГУСТАТОРА, ОГЛЯДЫВАЯ ВСЮ УПАКОВКУ И СПРАШИВАЯ ХУЙНЮ УРОВНЯ "А В КАКОЙ ЛУННЫЙ ЦИКЛ НЕСЛИСЬ ЯЙЦА ДЛЯ ЭТОЙ УПАКОВКИ?" У КАЖДОГО ПРОХОДЯЩЕГО ПРОДАВЦА
@
ТАК, ТОПИРЬ КУРАЧКИ
@
ЕЩЕ ДВА ЧАСА СТОИТ ОКОЛО ПРИЛАВКА, ПОХЛОПЫВАЯ ТУШКИ, КАК АРМЯНИН АРБУЗЫ. В ИТОГЕ НАХОДИТ АДОВЕЙШУЮ КУРИЦУ ЗА 10Р/КИЛО, КОТОРУЮ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО СОТРУДНИКАМ С УРОВНЕМ ДОПУСКА "Д", И КОТОРАЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЕКТОМ КЛАССА "ЕВКЛИД"
@
ОВОЩЕЙ ПОД СОЛАТЕК НАДОБНО
@
ДОСТАЕТ ИЗ СУМКИ РАСКЛАДНУЮ ЛОПАТУ И НАЧИНАЕТ КОПАТЬ ЯЩИКИ С ОВОЩАМИ, ЧТОБЫ ДОБРАТЬСЯ ДО МЯКОТКИ. ВО ВРЕМЯ РАСКОПОК В ЯЩИКАХ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ШАХТЕР, КОТОРЫЙ ПРОСИТ У ТЕБЯ ЗАКУРИТЬ И ТУТ ЖЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ ОБРАТНО. СПУСТЯ ЕЩЕ 40 МИНУТ МАТЬ НАХОДИТ ОГУРЕЦ НА +15, ПО ВИДУ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮЩИЙСЯ ОТ ОБЫЧНОГО, НО КОТОРЫЙ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОБЫЧНЫЙ
@
ТАК, ТЕПЕРЬ ШОМПАНСКАГА
@
У СТЕЛЛАЖА С ШАМПАНСКИМ СТОЯТ ДВА ПРОДАВЦА, КОТОРЫЕ БЫСТРО УХОДЯТ, ЕДВА ВАС ЗАВИДЕВ. МАМАН НАЧИНАЕТ ДОТОШНО ЧИТАТЬ ЭТИКЕТКИ, РАЗ ЗА РАЗОМ БРАКУЯ ТО ИЛИ ИНОЕ ШАМПАНСКОЕ ПО РЯДУ ПРИЧИН, ПОНЯТНЫМ ТОЛЬКО ЕЙ.
@
АХ, ДА! СЕЛЕДОЧКИ- ТО ПОЗАБЫЛИ!
@
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ СТОИШЬ С ВИДОМ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИЛ ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ И КОТОРОМУ УЖЕ НА ВСЕ ПОХУЙ. РЯДОМ БЕГАЮТ ДЕТИ, РЫБЫ ВЫПРЫГИВАЮТ ИЗ АКВАРИУМА И ОРУТ ПРО ДАГОНА, МАТЬ ГИДРУ И МИРОВОЙ ПОТОП. МАТЬ ТЩАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КАЖДУЮ РЫБИНУ, ЗАГЛЯДЫВАЯ ПОД ПЛАВНИКИ/ПЕРЕПОНКИ/ЧЕШУЮ.
@
В ИТОГЕ ВЫБОР ПАДАЕТ НА КОНСЕРВЫ "МЯСО ТИФЛИНГА СЕЛЬДЕСОДЕРЖАЩЕЕ С ДОПУСТИМЫМ СОДЕРЖАНИЕМ СЕЛЬДИ МОРСКОЙ В 0.00012%", ВЕДЬ ВСЕ РЫБИНЫ В МАГАЗИНЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕСВЕЖИМИ
@
НА КАССЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО МАТЬ СМОТРЕЛА НА ЦЕНУ ШАМПАНСКОГО "ДОН ЛУИДЖИ ДЕ САЛЬВАТОРЕ- КЛАССИК", А ВЗЯЛА "ДОН ПАБЛО ДЕ ДЕМЬЕН" И ТЫ ИДЕШЬ ОБРАТНО, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ТО ШАМПАНСКОЕ, КОТОРОЕ СТОИТ НА 12 КОПЕЕК ДЕШЕВЛЕ
@
ПОКА ИДЕШЬ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕСТИ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ ОБРАТНО И СЛУШАТЬ ОЧЕШУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТ МАМАН
@
ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ

@
ТАК, МАЙАНЕЗИКУ БЫ НАДА
@
ПОЛЧАСА ВЫБИРАЕТ МАЙОНЕЗ С ВИДОМ НИХУЕВОГО ДЕГУСТАТОРА, ОГЛЯДЫВАЯ ВСЮ УПАКОВКУ И СПРАШИВАЯ ХУЙНЮ УРОВНЯ "А В КАКОЙ ЛУННЫЙ ЦИКЛ НЕСЛИСЬ ЯЙЦА ДЛЯ ЭТОЙ УПАКОВКИ?" У КАЖДОГО ПРОХОДЯЩЕГО ПРОДАВЦА
@
ТАК, ТОПИРЬ КУРАЧКИ
@
ЕЩЕ ДВА ЧАСА СТОИТ ОКОЛО ПРИЛАВКА, ПОХЛОПЫВАЯ ТУШКИ, КАК АРМЯНИН АРБУЗЫ. В ИТОГЕ НАХОДИТ АДОВЕЙШУЮ КУРИЦУ ЗА 10Р/КИЛО, КОТОРУЮ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО СОТРУДНИКАМ С УРОВНЕМ ДОПУСКА "Д", И КОТОРАЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЕКТОМ КЛАССА "ЕВКЛИД"
@
ОВОЩЕЙ ПОД СОЛАТЕК НАДОБНО
@
ДОСТАЕТ ИЗ СУМКИ РАСКЛАДНУЮ ЛОПАТУ И НАЧИНАЕТ КОПАТЬ ЯЩИКИ С ОВОЩАМИ, ЧТОБЫ ДОБРАТЬСЯ ДО МЯКОТКИ. ВО ВРЕМЯ РАСКОПОК В ЯЩИКАХ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ШАХТЕР, КОТОРЫЙ ПРОСИТ У ТЕБЯ ЗАКУРИТЬ И ТУТ ЖЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ ОБРАТНО. СПУСТЯ ЕЩЕ 40 МИНУТ МАТЬ НАХОДИТ ОГУРЕЦ НА +15, ПО ВИДУ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮЩИЙСЯ ОТ ОБЫЧНОГО, НО КОТОРЫЙ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОБЫЧНЫЙ
@
ТАК, ТЕПЕРЬ ШОМПАНСКАГА
@
У СТЕЛЛАЖА С ШАМПАНСКИМ СТОЯТ ДВА ПРОДАВЦА, КОТОРЫЕ БЫСТРО УХОДЯТ, ЕДВА ВАС ЗАВИДЕВ. МАМАН НАЧИНАЕТ ДОТОШНО ЧИТАТЬ ЭТИКЕТКИ, РАЗ ЗА РАЗОМ БРАКУЯ ТО ИЛИ ИНОЕ ШАМПАНСКОЕ ПО РЯДУ ПРИЧИН, ПОНЯТНЫМ ТОЛЬКО ЕЙ.
@
АХ, ДА! СЕЛЕДОЧКИ- ТО ПОЗАБЫЛИ!
@
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ СТОИШЬ С ВИДОМ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИЛ ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ И КОТОРОМУ УЖЕ НА ВСЕ ПОХУЙ. РЯДОМ БЕГАЮТ ДЕТИ, РЫБЫ ВЫПРЫГИВАЮТ ИЗ АКВАРИУМА И ОРУТ ПРО ДАГОНА, МАТЬ ГИДРУ И МИРОВОЙ ПОТОП. МАТЬ ТЩАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КАЖДУЮ РЫБИНУ, ЗАГЛЯДЫВАЯ ПОД ПЛАВНИКИ/ПЕРЕПОНКИ/ЧЕШУЮ.
@
В ИТОГЕ ВЫБОР ПАДАЕТ НА КОНСЕРВЫ "МЯСО ТИФЛИНГА СЕЛЬДЕСОДЕРЖАЩЕЕ С ДОПУСТИМЫМ СОДЕРЖАНИЕМ СЕЛЬДИ МОРСКОЙ В 0.00012%", ВЕДЬ ВСЕ РЫБИНЫ В МАГАЗИНЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕСВЕЖИМИ
@
НА КАССЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО МАТЬ СМОТРЕЛА НА ЦЕНУ ШАМПАНСКОГО "ДОН ЛУИДЖИ ДЕ САЛЬВАТОРЕ- КЛАССИК", А ВЗЯЛА "ДОН ПАБЛО ДЕ ДЕМЬЕН" И ТЫ ИДЕШЬ ОБРАТНО, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ТО ШАМПАНСКОЕ, КОТОРОЕ СТОИТ НА 12 КОПЕЕК ДЕШЕВЛЕ
@
ПОКА ИДЕШЬ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕСТИ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ ОБРАТНО И СЛУШАТЬ ОЧЕШУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТ МАМАН
@
ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ

@
БАБКА МОЕТ ПОСУДУ
@
ПОСЛЕ МОЙКИ В СИТЕЧКЕ ОСТАЕТСЯ КУЧА ОШМЕТОК
@
БЕРЕТ СИТИЧКО, ВЫТРЯХИВАЕТ ОШМЕТКИ В ЛАДОНЬ
@
СЪЕДАЕТ
Пиздец. Мне хочется плакать каждый раз когда я смотрю этот клип. Почти все отдал бы за такое. Ты молод, красив и обеспечен, едешь с кучей друзей и негром в красивый дом в горах встречать рождество. Друзья не алкаши и бомжи, а приятные люди. Есть тяночка с которой у тебя мутки.

@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ РЯДОМ С ГОЛОЙ ЖИРНОЙ БАБОЙ
@
ПЫТАЕШЬСЯ РАЗБУДИТЬ БАБИЩУ, НО ОНА ПЕРДИТ В ОТВЕТ
@
СЛЫШИШЬ КАКИЕ-ТО ЗВУКИ ИЗ ТУАЛЕТА
@
ЗАХОДИШЬ В ТУАЛЕТ, А ТАМ ЕЩЁ ОДНА ТОЛСТАЯ БАБИЩА ПЕРДИТ И ДРИЩЕТ ПОНОСОМ.
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ОБРАТНО В КОМНАТУ К ПЕРВОЙ ТОЛСТОЙ БАБЕ И НАЧИНАЕШЬ ЕБАТЬ ЕЁ В ПЕРДИЛО

@
"ОХ БЛЯ НАЖРУСЬ ЕБАТЬ, ТАНЬКУ ЗАВАЛЮ ПОЛЮБАС, ЗАЕБОК ВСЕ БУДЕТ"
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ 1 ЯНВАРЯ
@
БАШКА БОЛИТ, ВЕСЬ ОБЛЕВАННЫЙ
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ ЧЬЯ-ТО СПЕРМА
@
СПОКОЙНО, ПАРНИ, ЭТО НЕ МОЯ
@
ПОСЛЕ КАНИКУЛ ПРИХОДИШЬ В ШКОЛУ НА КОСТЫЛЯХ

@
ЧАЕПИТИЕ ПО ПОВОДУ ПРЕДСТОЯЩЕГО НОВОГО ГОДА
@
ВСЕ ДОСТАЮТ НИХУЁВЫЕ ВКУСНЯХИ, ДОРОГУЩИЕ ШОКОЛАДКИ, ВСЯКИЕ МАРСЫ, СНИКЕРСЫ, ЭМАНДЭМСЫ, ОСОБО МАЖОРИСТЫЙ СЫНОК БИЗНЕСМЕНА ПРИТАСКИВАЕТ КАКИЕ-ТО РЕДКИЕ СЛАДОСТИ ПРЯМО ИЗ ЕВРОПЫ
@
ВВАЛИВАЕШЬСЯ В СВОЕЙ ОБЫЧНОЙ ОДЕЖДЕ, ДОСТАВШЕЙСЯ ТЕБЕ ОТ БАТИ И ДЕДА, ДЫРЯВЫХ КЕДАХ С РЫНКА ЗА 50 РУБЛЕЙ И ШАПКЕ СО СЛЕДАМИ ОТ ПУЛЬ
@
ПОЛОВИНУ СТОЛА СКИДЫВАЮТ В ЧЁРНЫЙ МЕШОК, ОТДАЮТ ТЕБЕ И ХЛОПАЮТ ПО ПЛЕЧУ СО СЛОВАМИ "ДА ЛАДНО, ПРОРВЁМСЯ, БРАТАН"

@
ВЕСЬ ОГРОМЕННЫЙ НОВОГОДНИЙ СТОЛ НЕДОЕДЕН ДАЖЕ НА 10%
@
ВСЕ САЛАТЫ ЗАВЕТРИЛИСЬ И ДАЛИ СОК, ШПРОТЫ ЗАВЯЛИ, ОТКРЫТАЯ ВОДКА ВЫВЕТРИЛАСЬ
@
ВЕСЬ СТОЛ С ЯСТВАМИ ЗАБЛЁВАН ПОЛУПЕРЕВАРЕННЫМ ОЛИВЬЕ
@
БАТЯ СПИТ ПОД ЁЛКОЙ - ИЗ ТРУХАНОВ ПОДТЕКАЕТ ГОВНЕЦО. СПОКОЙНО ССЫТ ПОД СЕБЯ НЕ ПРОСЫПАЯСЬ
@
ЛЮСТРА И ПЛАЗМА РАЗБИТЫ ВЫСТРЕЛАМИ ИЗ ШАМПАНСКОГО
@
СЫЧУШКА ПОВЕСИЛСЯ НАД ВЕДРОМ В ЗАКРЫТОЙ КОМНАТЕ
@
ПАУК В ТУАЛЕТЕ ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ПЕРЕГАРОМ И, УПАВ В УНИТАЗ, ЗАХЛЕБНУЛСЯ РВОТОЙ.
@
МАМКА ЛЕЖИТ ЛИЦОМ В КРАБОВОМ САЛАТЕ. МАРАФЕТ В САЛОНЕ ЗА 10К ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕН
@
ОТЛИЧНА АТПРАЗНАВАЛИ! ДУХОВНА!! НИ ТО ЧТО В ПРАКЛЯТАЙ ИВРОПКЕ!!11

@
Я ТОТ ГОД ВЫХОДИЛА!
@
У МЕНЯ ДЕТИ, Я НЕ МОГУ!
@
Я УЖЕ БИЛЕТЫ КУПИЛА!
@
А Я НА БОЛЬНИЧНЫЙ ИДУ ЗАВТРА, НА МЕСЯЦ!
@
СЫЧ, НУ ЧТО, ВЫРУЧИШЬ?
@
ПОМОГАЕМ ДЕДУ МОРОЗУ ОТГАДАТЬ ЗАГАДКУ
@
ЗАЖИГАЕМ ВОЛШЕБНУЮ ЕЛКУ
@
БАБА ЯГА ПОДОБРЕЛА, ЛЕШИЙ ОКАЗАЛСЯ НОРМАЛЬНЫМ ПАРНЕМ, КИКИМОРА - КРАСОТКА
@
СНЕГУРОЧКА ОСВОБОЖДЕНА, ПОДАРКИ ВОЗВРАЩЕНЫ
@
10-ЫЕ-11-ЫЕ КЛАССЫ, ОСТАНЬТЕСЬ РАССТАВИТЬ ЛАВОЧКИ НА МЕСТА

@
ДО НОВОГО ГОДА ЕЩЕ 3 ДНЯ, МОЖНО ПОГУЛЯТЬ С ПАЦАНАМИ, ПОВЗРЫВАТЬ КОРСАРЫ
@
31 БУДЕТ ВКУСНЫЙ УЖИН, МАМКА РАЗРЕШИТ ВЫПИТЬ ШАМПАНСКОГО И ВОЗМОЖНО КОНЬЯЧКУ
@
1 ЯНВАРЯ ПОЙДЕШЬ К ДРУЗЬЯМ ВМЕСТЕ ИГРАТЬ В КОМПЬЮТЕР И ПИТЬ ПИВО
@
ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ, ЧИСТАЯ И ОТКРЫТАЯ, КАК ВЫПАВШИЙ СНЕГ ИЗ ПЕСЕНКИ
@
ХОРОШО

@
СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ, ПИНДОСЫ, ФАШИСТЫ, ГЕЙРОПЕЙЦЫ, ВЕЛИКАЯ РУСЬ, ПРОКЛЯТЫЕ ХОХЛОНАЦИСТЫ
@
СПРАШИВАЮТ ТВОЮ ПОЗИЦИЮ
@
ВЫСКАЗЫВАЕШЬСЯ В АККУРАТНОМ РАЗУМНОМ ДИПЛОМАТИЧНОМ КЛЮЧЕ КАК ЧЕЛОВЕК И ГУМАНИСТ
@
ОЙ КОГО ВЫРАСТИЛИ БОЖЕ БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ НА ЭТОГО ПРОМЫТОГО В ИНТЕРНЕТЕ СВОЕГО НАЧИТАЕТСЯ
@
ОЙ РАНО ТЕБЕ ЕЩЁ РАССУЖДАТЬ О ТАКОМ, ВСЁ, ПЕЙ КОМПОТ И МОЛЧИ

@
БАТЯ, КАК ЗОМБИ ВСТАЕТ ИЗ ПОД ЕЛКИ С ПРИЗЫВОМ : НУ ШО, КОРЗИНЫЧ, БАХНЕМ!
@
СЫЧУШЬ, НУ СХОДИТЕ БАХНИТЕ, ЧТОБЫ СОСЕДИ ЕРОХИНЫ ПОДАВИЛИСЬ ОТ ЗАВИСТИ
@
БАТЯ НЕ ЗАВЯЗЫВАЯ ОДЕВАЕТ БОТИНКИ И ТВОЮ НОВЕНЬКУЮ КУРТКУ, НА КОТРУЮ ТЫ КОПИЛ ВЕСЬ ГОД
@
ОДЕВАЕШЬ ЕГО ДУБЛЕНКУ ДОСТАВШУЮСЯ ЕМУ ОТ ПРАДЕДА И ПОЕДЕНУЮ МОЛЬЮ
@
ВЫХОДИТЕ В ЦЕНТР ДВОРА , БАТЯ СТАВИТ БАТАРЕИ СПЛЮТОВ ПРЯМ НАПРОТИВ НОВЕНЬКОЙ КИЯ РИО ЕРОХИНЫХ, ПРЕДСТАВЛЯЯ РАЗВЕРТЫВАНИЕ С -400
@
ПРОСИШЬ ПОСТАВИТЬ САЛЮТЫ РОВНО И ПРИКОПАТЬ СНЕГОМ
@
НЕ ССЫ КОРЗИНА, ЭТО ЛУЧШИЙ САЛЮТ ЗА 500 РУБХЛЕЙ, ОН НЕ ПАДАЕТ
@
ПОДЖИГАЕТ С 13 РАЗА , ЗАНИМАЯ СПИЧКИ У МЕСТНОГО БОМЖА ВИТАЛИЯ
@
УБЕГАЯ, ПАДАЕТ РЯДОМ С ДЕРЕВОМ В СОБАЧЬЕ ДЕРЬМО
@
ЖДЕМ ... ДЫМ ПРОПАЛ, НИЧЕГО НЕ ВЫЛЕТЕЛО...ЖДЕМ
@
ААА, КОРЗИНЫЧ, ЭТО ФИТИЛЬ ВЫМОК. СЕЙЧАС Я СПИЧКОЙ И ТАК ЗАЖГУ!
@
САЛЮТ ВЗРЫВАЕТСЯ ИСКРАМИ ПО ВСЕМУ ДВОРУ, ОДНА УЛЕТАЕТ НА БАЛКОН К БАБЕ СРАКЕ И ЗАМЕТЕН ДЫМ ИЗ ЕЕ СТАРОЙ АНТРЕСОЛИ 18 ВЕКА
@
ДРУГАЯ УЛЕТАЕТ В КИЮ ЕРОХИНЫХ И ОСТАВЛЯЕТ ЧЕРНЫЙ СЛЕД НА БЕЛОЙ КАК ПОПА ДЕВСТВЕННИЦЫ ДВЕРИ
@
ТРЕТЬЯ ЛЕТИТ В БАТЮ И ПРОЖИГАЕТ ТВОЮ НОВУЮ КУРТКУ
@
МЫ НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛИ , СЫЧУШЬ, ЭТО ВСЕ КАКИЕ ТО ХУВЛИГАНЫ , ОЙ ОЙ ОЙ...
@
ОЙ, ДА ТУТ НЕ ВИДНО ДЫРОЧКУ , Я ТЕБЕ ТУДА БУГУРТ КОЛОБКА ПРИШЬЮ ВСЕ НЕВЕСТЫ С РАЙОНА ЗА ТОБОЙ БЕГАТЬ БУДУТ!
@
ТИХО НАЛИВАЕШЬ СЕБЕ СТАКАН ВОДКИ...

@
БАТЯ, КАК ЗОМБИ ВСТАЕТ ИЗ ПОД ЕЛКИ С ПРИЗЫВОМ : НУ ШО, КОРЗИНЫЧ, БАХНЕМ!
@
СЫЧУШЬ, НУ СХОДИТЕ БАХНИТЕ, ЧТОБЫ СОСЕДИ ЕРОХИНЫ ПОДАВИЛИСЬ ОТ ЗАВИСТИ
@
БАТЯ НЕ ЗАВЯЗЫВАЯ ОДЕВАЕТ БОТИНКИ И ТВОЮ НОВЕНЬКУЮ КУРТКУ, НА КОТРУЮ ТЫ КОПИЛ ВЕСЬ ГОД
@
ОДЕВАЕШЬ ЕГО ДУБЛЕНКУ ДОСТАВШУЮСЯ ЕМУ ОТ ПРАДЕДА И ПОЕДЕНУЮ МОЛЬЮ
@
ВЫХОДИТЕ В ЦЕНТР ДВОРА , БАТЯ СТАВИТ БАТАРЕИ СПЛЮТОВ ПРЯМ НАПРОТИВ НОВЕНЬКОЙ КИЯ РИО ЕРОХИНЫХ, ПРЕДСТАВЛЯЯ РАЗВЕРТЫВАНИЕ С -400
@
ПРОСИШЬ ПОСТАВИТЬ САЛЮТЫ РОВНО И ПРИКОПАТЬ СНЕГОМ
@
НЕ ССЫ КОРЗИНА, ЭТО ЛУЧШИЙ САЛЮТ ЗА 500 РУБХЛЕЙ, ОН НЕ ПАДАЕТ
@
ПОДЖИГАЕТ С 13 РАЗА , ЗАНИМАЯ СПИЧКИ У МЕСТНОГО БОМЖА ВИТАЛИЯ
@
УБЕГАЯ, ПАДАЕТ РЯДОМ С ДЕРЕВОМ В СОБАЧЬЕ ДЕРЬМО
@
ЖДЕМ ... ДЫМ ПРОПАЛ, НИЧЕГО НЕ ВЫЛЕТЕЛО...ЖДЕМ
@
ААА, КОРЗИНЫЧ, ЭТО ФИТИЛЬ ВЫМОК. СЕЙЧАС Я СПИЧКОЙ И ТАК ЗАЖГУ!
@
САЛЮТ ВЗРЫВАЕТСЯ ИСКРАМИ ПО ВСЕМУ ДВОРУ, ОДНА УЛЕТАЕТ НА БАЛКОН К БАБЕ СРАКЕ И ЗАМЕТЕН ДЫМ ИЗ ЕЕ СТАРОЙ АНТРЕСОЛИ 18 ВЕКА
@
ДРУГАЯ УЛЕТАЕТ В КИЮ ЕРОХИНЫХ И ОСТАВЛЯЕТ ЧЕРНЫЙ СЛЕД НА БЕЛОЙ КАК ПОПА ДЕВСТВЕННИЦЫ ДВЕРИ
@
ТРЕТЬЯ ЛЕТИТ В БАТЮ И ПРОЖИГАЕТ ТВОЮ НОВУЮ КУРТКУ
@
МЫ НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛИ , СЫЧУШЬ, ЭТО ВСЕ КАКИЕ ТО ХУВЛИГАНЫ , ОЙ ОЙ ОЙ...
@
ОЙ, ДА ТУТ НЕ ВИДНО ДЫРОЧКУ , Я ТЕБЕ ТУДА БУГУРТ КОЛОБКА ПРИШЬЮ ВСЕ НЕВЕСТЫ С РАЙОНА ЗА ТОБОЙ БЕГАТЬ БУДУТ!
@
ТИХО НАЛИВАЕШЬ СЕБЕ СТАКАН ВОДКИ...

@
ПЫНЯ ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ С НОВЫМ ГОДОМ
@
2033 ГОД. ТЫ ЗАВОДСКОЙ ЛОХ-ТЕХНОЛОГ ПРАЗДНУЕШЬ НГ В ОДИНОЧЕСТВЕ
@
ПЫНЯ ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ С НОВЫМ ГОДОМ

@
В СМЫСЛЕ ВСЕ ОДИН НЕ УНЕСЕШЬ?
23:40
@
БАТЯ-АЛКАШ ВЫХОДИТ В МАГАЗИН ЗА ВОДКОЙ
@
БОЛЬШЕ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ
@
ЛУЧШИЙ НОВЫЙ ГОД В ТВОЕЙ ЖИЗНИ

@
ЗА СТОЛИКОМ МАШЕНЬКА 5 ЛЕТ И НАСТЕНЬКА 4 ГОДА
@
ТЕБЕ 31
Хорошо, что избавился от этой расточительности. Готовлю максимум салат, горячее и закуски. Все сьедается под ноль

Всё правильно. Тоже со временем понял что надо заготавливать столько, чтобы за один раз съесть

@
И БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ МЕЧТАЕШЬ ПРОВЕСТИ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ С МАМКОЙ, БАТЕЙ, БАБКОЙ, ДЕДОМ, ДЯДЕЙ БАФОМЕТОМ И ТЁТЕЙ СРАКОЙ. СМОТРЕТЬ НОВОГОДНИЙ ОГОНЁК, ЕСТЬ ОЛИВЬЕШКУ, ВЗРЫВАТЬ ПЕТАРДЫ. ГУЛЯТЬ ПО ТИХОМУ СОННОМУ ГОРОДУ ИСЧЕЗАЮЩЕ КОРОТКИМ ДНЁМ ПЕРВОГО ЯНВАРЯ.
@
БАТЯ ПРОПАЛ БЕЗ ВЕСТИ ЕЩЁ В КОНЦЕ 1990-ЫХ. ДЕДА И ДЯДИ БАФОМЕТА НЕТ В ЖИВЫХ УЖЕ БОЛЬШЕ ДЕСЯТИ ЛЕТ. ТЁТЯ СРАКА УМЕРЛА СОВСЕМ НЕДАВНО. ОСТАЛИСЬ МАМКА И БАБКА, НО ТЫ НА КРАЮ СВЕТА, КУДА ТЫ ТАК СТРЕМИЛСЯ ПОПАСТЬ.

@
ОГОНЕК ГОЛУБЫХ КИРКОРОВ ГАЛКИН ПУГАЧЕВА
@
ОХУИТЕЛЬНЫЕ ШУТКИ ОТ АНШЛАГА
@
ЕБАЛО ПЫНИ, ЭТОТ ГОД БЫЛ ТЯЖЕЛЫЙ, В СЛЕДУЮЩЕМ ВООБЩЕ ВСЕ ОХУЕЮТ
@
КОКЛЕТКИ, ОЛИВЬЕХА, МЕМОЗА, СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ И МАРТУНИ
@
ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ ИДИ НАХУЙ, НИЕБИЧЕСКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА-ХУЮРИКА, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРИОРУ НА ПРУЛЬ

@
ТЫ НА ДЕЖУРСТВЕ
@
ПРИВОЗЯТ ЛОЛЮ 10 ИЗ 10
@
С АЛКОГОЛЬНЫМ ОТРАВЛЕНИЕМ
Последние 3 года начинаю бухать 29-го, 31 с утра я уже в запое и мне похуй, я просто опохмеляюсь с утра, к обеду в гавнину, а потом бац - уже 5-е, всю эту пиздосвистопляску новогоднюю перепрыгнул на алкотелепорте.
Соберись, тряпка.
Это не куча друзей, а ситуативная компания. Друзей мало, 1-3 человека.
Да и поехать, скажем, в Красную Поляну вот прям завтра стоит не так дорого - катайся-знакомься.

@
ВОКРУГ ОДНО БУХОЕ БЫДЛО
@
СЛЫШИШЬ ЗА СПИНОЙ "СЛЫШЬ ЭУ ЧУШПАН ИДИ СЮДА ЕБАНАРОТ!"

@
- ОЙ, ЛЮДК, А ТЫ ЛЮБОВНИКА ЧТОО ЛИ ЗАВЕЛА? АХАХАХА, ШО ЭТО ЗА МУЖИК ТУТ У ТЕБЯ? ЕБАТЬ МОИ САНДАЛИ! ЭТО СЛАВКА???? СЕРЬЕЗНО????
@
У ТЕБЯ НА ЩЕКАХ ПОЯВЛЯЮТСЯ ОГРОМНЫЕ, АЛЫЕ СЛЕДЫ ОТ ОГРОМНЫХ, ВЯЛЫХ ГУБ И ДЕШЕВОЙ, ВОНЮЧЕЙ ПОМАДЫ.
@
- А ЭТО ВОТ ВАНЮШКА МОЙ! ВАНЬ СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ? ВАНЬ, СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ? НУ СКАЖИ ВАНЬ. НУ ВАНЬ. ВАНЬ, СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ? ВОТ СТОЛЬКО? ВАНЬ, НУ ЧЕ ТЫ? ВАНЮШ, НУ МЫ ЖЕ РЕПЕТИРОВАЛИ. ВАНЬК, НУ ТЫ ЖЕ ДОМА ПОКАЗЫВАЕШЬ? СТЕСНЯЕТСЯ НАВЕРНОЕ... ВАНЬ СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ?
@
- СЫНА-СЫЧИНА, ОТВЕДИ ВАНЬКУ ЗА СВОЙ КУДАХТЕР, ПУЩАЙ ТАМ ЧЕРТЕЙ ТВОИХ ПОСМОТРИТ. В КАКОМ СМЫСЛЕ СЛОМАЕТ? СЛАВ, Я ТЕБЯ ЧТО ВОТ ТАК ВОСПИТАЛА?
@
ВЕДЕШЬ ПИЗДЮКА ЗА СВОЙ КОМПЬЮТЕР, ОН ПО ДОРОГЕ БЕРЕТ ТЕБЯ ЗА РУКУ, НА СЕКУНДУ У ТЕБЯ ДАЖЕ ЕКАЕТ СЕРДЦЕ И ТЫ НАЧИНАЕШЬ ОТТАИВАТЬ, НО ПОТОМ ВИДИШЬ СОПЛИ НА СВОЕЙ ЛАДОНИ И ОДЕРГИВАЕШЬ СЕБЯ.
@
ВКЛЮЧАЕШЬ ПИЗДЮКУ ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ, ОН НАЧИНАЕТ ЕХАТЬ, ХУЯРИТСЯ В ОТБОЙНИК И ТУПО ГАЗУЕТ УПИРАЯСЬ В НЕГО. ОСТАВЛЯЕШЬ ЕГО НАЕДИНЕ С ЭТИМ ЧУДЕСНЫМ ЗАНЯТИЕМ.
@
ВЕЧЕР. САДИТЕСЬ ЗА СТОЛ. ТЕТЯ КЛАВА УЖЕ ИЗРЯДНО НАБУХАНА, ЕЩЕ В ПРОЦЕССЕ ПОДГОТОВКИ.
@
- НЕТ, СЛАВК, ТЫ МНЕ ДАВАЙ КАК НА ДУХУ! ЕСТЬ НЕВЕСТА? АХАХАХА. ВОН СМАРИ ЖЕНИХ КАКОЙ ВЫМАХАЛ, ОХ, БУДЬ Я ПОМОЛОЖЕ! УХ!
@
- СЛАВ, А ДАЙ ОЧКИ СВОИ ВАНЬКЕ ПОМЕРИТЬ, А Я СФОТКАЮ ЕГО, СМЕШНО БУДЕТ! ДА НЕ СЛОМАЕТ, СЛАВ, НУ ЧАВО ТЫ, ОН ЖЕ НЕ ИДИОТ.
@
СНИМАЕШЬ ОЧКИ, ТЕТКА ОХАЕТ И АХАЕТ КАКОЙ У НЕЕ СЫН-ДЕПУТАТ ПОЛУЧАЕТСЯ, ЗАЛИВАЕТСЯ СМЕХОМ КАК ГИЕНА. ТЫ РЕШАЕШЬ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ ВЗГЛЯД НА ТЕЛЕВИЗОР, ТАМ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК, КИРКОРОВ ШУТИТ И ПОЛОВИНА ЗАЛА ПАДАЕТ СО СТУЛЬЕВ, ДЕРЖАТСЯ ЗА ЖИВОТЫ И КАТАЮТСЯ ПО ПОЛУ.
@
- ОЙ!
@
ТЫ РЕЗКО ПОВОРАЧИВАЕШЬ ГОЛОВУ, В РУКАХ У ЛИЧИНКИ ЧЕЛОВЕКА ДВА РАЗДЕЛЬНЫХ ОКУЛЯРА ТВОИХ ОЧКОВ. ТЫ ПЕРЕВОДИШЬ ВЗГЛЯД НА ТЕТКУ, НА МАТЬ, НА ПИЗДЮКА, МОЛЧА БЕРЕШЬ ОБА ГЛАЗА И ВЫКИДЫВАЕШЬ В УРНУ.
@
- ОЙ, СЛАВК! НОВЫЕ КУПИМ, НИЧЕГО СТРАШНОГО, МАЛЫШ НЕ СО ЗЛА, ДА И НА СЧАСТЬЕ!

@
- ОЙ, ЛЮДК, А ТЫ ЛЮБОВНИКА ЧТОО ЛИ ЗАВЕЛА? АХАХАХА, ШО ЭТО ЗА МУЖИК ТУТ У ТЕБЯ? ЕБАТЬ МОИ САНДАЛИ! ЭТО СЛАВКА???? СЕРЬЕЗНО????
@
У ТЕБЯ НА ЩЕКАХ ПОЯВЛЯЮТСЯ ОГРОМНЫЕ, АЛЫЕ СЛЕДЫ ОТ ОГРОМНЫХ, ВЯЛЫХ ГУБ И ДЕШЕВОЙ, ВОНЮЧЕЙ ПОМАДЫ.
@
- А ЭТО ВОТ ВАНЮШКА МОЙ! ВАНЬ СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ? ВАНЬ, СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ? НУ СКАЖИ ВАНЬ. НУ ВАНЬ. ВАНЬ, СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ? ВОТ СТОЛЬКО? ВАНЬ, НУ ЧЕ ТЫ? ВАНЮШ, НУ МЫ ЖЕ РЕПЕТИРОВАЛИ. ВАНЬК, НУ ТЫ ЖЕ ДОМА ПОКАЗЫВАЕШЬ? СТЕСНЯЕТСЯ НАВЕРНОЕ... ВАНЬ СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ?
@
- СЫНА-СЫЧИНА, ОТВЕДИ ВАНЬКУ ЗА СВОЙ КУДАХТЕР, ПУЩАЙ ТАМ ЧЕРТЕЙ ТВОИХ ПОСМОТРИТ. В КАКОМ СМЫСЛЕ СЛОМАЕТ? СЛАВ, Я ТЕБЯ ЧТО ВОТ ТАК ВОСПИТАЛА?
@
ВЕДЕШЬ ПИЗДЮКА ЗА СВОЙ КОМПЬЮТЕР, ОН ПО ДОРОГЕ БЕРЕТ ТЕБЯ ЗА РУКУ, НА СЕКУНДУ У ТЕБЯ ДАЖЕ ЕКАЕТ СЕРДЦЕ И ТЫ НАЧИНАЕШЬ ОТТАИВАТЬ, НО ПОТОМ ВИДИШЬ СОПЛИ НА СВОЕЙ ЛАДОНИ И ОДЕРГИВАЕШЬ СЕБЯ.
@
ВКЛЮЧАЕШЬ ПИЗДЮКУ ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ, ОН НАЧИНАЕТ ЕХАТЬ, ХУЯРИТСЯ В ОТБОЙНИК И ТУПО ГАЗУЕТ УПИРАЯСЬ В НЕГО. ОСТАВЛЯЕШЬ ЕГО НАЕДИНЕ С ЭТИМ ЧУДЕСНЫМ ЗАНЯТИЕМ.
@
ВЕЧЕР. САДИТЕСЬ ЗА СТОЛ. ТЕТЯ КЛАВА УЖЕ ИЗРЯДНО НАБУХАНА, ЕЩЕ В ПРОЦЕССЕ ПОДГОТОВКИ.
@
- НЕТ, СЛАВК, ТЫ МНЕ ДАВАЙ КАК НА ДУХУ! ЕСТЬ НЕВЕСТА? АХАХАХА. ВОН СМАРИ ЖЕНИХ КАКОЙ ВЫМАХАЛ, ОХ, БУДЬ Я ПОМОЛОЖЕ! УХ!
@
- СЛАВ, А ДАЙ ОЧКИ СВОИ ВАНЬКЕ ПОМЕРИТЬ, А Я СФОТКАЮ ЕГО, СМЕШНО БУДЕТ! ДА НЕ СЛОМАЕТ, СЛАВ, НУ ЧАВО ТЫ, ОН ЖЕ НЕ ИДИОТ.
@
СНИМАЕШЬ ОЧКИ, ТЕТКА ОХАЕТ И АХАЕТ КАКОЙ У НЕЕ СЫН-ДЕПУТАТ ПОЛУЧАЕТСЯ, ЗАЛИВАЕТСЯ СМЕХОМ КАК ГИЕНА. ТЫ РЕШАЕШЬ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ ВЗГЛЯД НА ТЕЛЕВИЗОР, ТАМ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК, КИРКОРОВ ШУТИТ И ПОЛОВИНА ЗАЛА ПАДАЕТ СО СТУЛЬЕВ, ДЕРЖАТСЯ ЗА ЖИВОТЫ И КАТАЮТСЯ ПО ПОЛУ.
@
- ОЙ!
@
ТЫ РЕЗКО ПОВОРАЧИВАЕШЬ ГОЛОВУ, В РУКАХ У ЛИЧИНКИ ЧЕЛОВЕКА ДВА РАЗДЕЛЬНЫХ ОКУЛЯРА ТВОИХ ОЧКОВ. ТЫ ПЕРЕВОДИШЬ ВЗГЛЯД НА ТЕТКУ, НА МАТЬ, НА ПИЗДЮКА, МОЛЧА БЕРЕШЬ ОБА ГЛАЗА И ВЫКИДЫВАЕШЬ В УРНУ.
@
- ОЙ, СЛАВК! НОВЫЕ КУПИМ, НИЧЕГО СТРАШНОГО, МАЛЫШ НЕ СО ЗЛА, ДА И НА СЧАСТЬЕ!
@
НУ ЧТО, БАХНЕШЬ С БАТЕЙ?
@
БАХНУЛ
@
ПОТОМ ЕЩЕ
@
ПОТОМ ЕЩЕ
@
ПОТОМ ЗАСНУЛ ЗА СТОЛОМ
@
ПРОСНУЛСЯ ОТ ТОГО, ЧТО БЬЮТ КУРАНТЫ
@
НУ ЧТО, БАХНЕШЬ С БАТЕЙ?
@
А БАТЯ ВООБЩЕ-ТО УМЕР ТРИ ГОДА КАК.
Ебанутый? Для меня в новогоднем столе лучшее это именно ленивое поедание салатиков и закусок 1 января.

@
ТАМ СТОИТ ДЕД МОРОЗ, ЗДОРОВАЕШЬСЯ С НИМ, СПРАШИВАЕШЬ ПРО СВОЙ ПОДАРОК
@
ОН ОТВЕЧАЕТ "ПОДАРОК? КОНЕЧНО...КАК НАСЧЁТ ПОДАРКА В ОБМЕН НА ТВОЮ ЖИЗНЬ?", ВЫКИДЫВАЕТ ТЕБЯ ИЗ ОКНА, ВЫХОДИТ НА УЛИЦЕ И ПРИЗЫВАЕТ ТРЁХ ЛЕДЯНЫХ ГОЛЕМОВ
@
НЕПОНЯТНО КАК УВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ ЛЕДЯНЫХ БОМБ, СТЕН, ШИПОВ, АТАК ГОЛЕМОВ, НАХОДИШЬ ПАЛКУ, ПОДЖИГАЕШЬ ЕЁ СВОЕЙ ЗАЖИГАЛКОЙ И РАЗМАХИВАЕШЬ ПЕРЕД ЛИЦАМИ ГОЛЕМОВ
@
ДЕД МОРОЗ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ОГРОМНОГО ЛЕДЯНОГО МАГИСТРА, ВЗЫВАЕТ К НЕБУ И НА ТЕБЯ СВАЛИВАЮТСЯ ОГРОМНЫЕ СОСУЛЬКИ, ТЫ ГОТОВИШЬСЯ УМИРАТЬ
@
ИЗ ОКНА ВЫПРЫГИВАЕТ БАТЯ ВЕРХОМ НА ПАУКЕ, ДАЁТ ТЕБЕ ЦЕЛЕБНЫЕ ТРАВЫ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ЗДОРОВЬЯ, ПАУК СТРЕЛЯЕТ ЗАЛПАМИ ПАУТИНЫ В МОРОЗА, БАТЯ НАЧИНАЕТ СТРЕЛЯТЬ ОГНЁМ КАК НА ЗАВОДЕ В ЦЕХУ
@
ВЕЛИКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ БАТИ, ПАУКА И МОРОЗА
@
БАТЯ ТРАТИТ ПОСЛЕДНИЙ ПОУШЕН И РАДИРУЕТ "НАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРОДЕРЖАТЬСЯ"
@
ДЕД ДОСТАЕТ С АНТРЕСОЛЕЙ ДРЕВНИЙ ППШ И РАЗЖИГАЕТ СИГНАЛЬНЫЕ КОСТРЫ
@
С НЕБЕС ПОД САБАТОН ДЕСАНТИРУЕТСЯ 101 ДИВИЗИЯ
@
ВО ДВОР НА КОРОБОЧКЕ ВЫЕЗЖАЕТ ГЮРЗА, НА
@
ВЫСОКО В НЕБЕ РАЗДАЕТСЯ НИЗКИЙ ГУЛ
@
ЭТО ШЕСТОЙ БОТНЕТ ВАЙПЕРОВ С ВОЕНАЧА ВЫХОДИТ НА КУРС УДАРА КАРТИНКАМИ С ТАНЧИКАМИ
@
НЕСВЕЖИЙ ДУХ БАБКИ ПРИНИМАЕТ СНЕЖНУЮ ФОРМУ И ВЫДАЁТ ВСЕМ ДУХОВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ
@
КУРВОЛЕТ ТАРАНИТ МОРОЗА НА ПОЛНОМ ХОДУ

@
ТАМ СТОИТ ДЕД МОРОЗ, ЗДОРОВАЕШЬСЯ С НИМ, СПРАШИВАЕШЬ ПРО СВОЙ ПОДАРОК
@
ОН ОТВЕЧАЕТ "ПОДАРОК? КОНЕЧНО...КАК НАСЧЁТ ПОДАРКА В ОБМЕН НА ТВОЮ ЖИЗНЬ?", ВЫКИДЫВАЕТ ТЕБЯ ИЗ ОКНА, ВЫХОДИТ НА УЛИЦЕ И ПРИЗЫВАЕТ ТРЁХ ЛЕДЯНЫХ ГОЛЕМОВ
@
НЕПОНЯТНО КАК УВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ ЛЕДЯНЫХ БОМБ, СТЕН, ШИПОВ, АТАК ГОЛЕМОВ, НАХОДИШЬ ПАЛКУ, ПОДЖИГАЕШЬ ЕЁ СВОЕЙ ЗАЖИГАЛКОЙ И РАЗМАХИВАЕШЬ ПЕРЕД ЛИЦАМИ ГОЛЕМОВ
@
ДЕД МОРОЗ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ОГРОМНОГО ЛЕДЯНОГО МАГИСТРА, ВЗЫВАЕТ К НЕБУ И НА ТЕБЯ СВАЛИВАЮТСЯ ОГРОМНЫЕ СОСУЛЬКИ, ТЫ ГОТОВИШЬСЯ УМИРАТЬ
@
ИЗ ОКНА ВЫПРЫГИВАЕТ БАТЯ ВЕРХОМ НА ПАУКЕ, ДАЁТ ТЕБЕ ЦЕЛЕБНЫЕ ТРАВЫ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ЗДОРОВЬЯ, ПАУК СТРЕЛЯЕТ ЗАЛПАМИ ПАУТИНЫ В МОРОЗА, БАТЯ НАЧИНАЕТ СТРЕЛЯТЬ ОГНЁМ КАК НА ЗАВОДЕ В ЦЕХУ
@
ВЕЛИКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ БАТИ, ПАУКА И МОРОЗА
@
БАТЯ ТРАТИТ ПОСЛЕДНИЙ ПОУШЕН И РАДИРУЕТ "НАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРОДЕРЖАТЬСЯ"
@
ДЕД ДОСТАЕТ С АНТРЕСОЛЕЙ ДРЕВНИЙ ППШ И РАЗЖИГАЕТ СИГНАЛЬНЫЕ КОСТРЫ
@
С НЕБЕС ПОД САБАТОН ДЕСАНТИРУЕТСЯ 101 ДИВИЗИЯ
@
ВО ДВОР НА КОРОБОЧКЕ ВЫЕЗЖАЕТ ГЮРЗА, НА
@
ВЫСОКО В НЕБЕ РАЗДАЕТСЯ НИЗКИЙ ГУЛ
@
ЭТО ШЕСТОЙ БОТНЕТ ВАЙПЕРОВ С ВОЕНАЧА ВЫХОДИТ НА КУРС УДАРА КАРТИНКАМИ С ТАНЧИКАМИ
@
НЕСВЕЖИЙ ДУХ БАБКИ ПРИНИМАЕТ СНЕЖНУЮ ФОРМУ И ВЫДАЁТ ВСЕМ ДУХОВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ
@
КУРВОЛЕТ ТАРАНИТ МОРОЗА НА ПОЛНОМ ХОДУ
ПУТИН ПОЗДРАВЛЯЕТ РОССИЯН
@
ПУТИН ГЕРАНЯМИ И ШАХЕДАМИ ПОЗДРАВЛЯЕТ КИЕВЛЯН
@
ТЫ ЗА ПРАЗДНИЧНЫМ СТОЛОМ
@
БАНДЕРА В УКРИТТЯ
@
С КАЖДЫМ ГОДОМ ВЕСЕЛЕЕ
А кто-нибудь и про Омоля расскажет, про то как он спер солнце в означенный день и шкуру. Там о нашем НГ вообще слова нет, но привычная стужа его стихия.

Билл «Мясник» Каттинг, Russian edition.

@
МАТЬ СО СТЕКЛЯННЫМИ ГЛАЗАМИ СИДИТ ЗА СТОЛОМ И О ЧЕМ ТО ДУМАЕТ, НА СТОЛЕ В ЭТО ВРЕМЯ ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО НЕТ, ОЛИВЬЕ, БУТЕРЫ (С КОЛБАСОЙ, А НЕ С ИКРОЙ), БУТЫЛКА КАКОГО-ТО ДЕШЕВОГО ВИНА И ТЕРТАЯ СВЕКЛА С ЧЕСНОКОМ.
@
МЕНЯ БЕЗ ПОДАРКА ОСТАВИТЬ НЕ МОГЛИ, НЕ СМОТРЯ НА ВСЮ ХУЕВОСТЬ СИТУАЦИИ, НОВЕНЬКАЯ МАШИНКА, ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЙ ЗИЛ В ЧЕРНОЙ БЛЕСТЯЩЕЙ КРАСКЕ, ДВЕРЦЫ ОТКРЫВАЮТСЯ, КОЛЕСА РЕЗИНОВЫЕ, ОЧЕНЬ КРУТО ПО ТЕМ ВРЕМЕНАМ.
@
- НУ ХОТЬ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК СМОТРЕТЬ НЕ НАДО! НЕЛЕПО ШУТИТ БАТЯ, ГЛЯДЯ НА ТО МЕСТО ГДЕ СТОЯЛ ТЕЛЕВИЗОР. НИКТО НЕ СМЕЕТСЯ.
Да похуй, трое друзей, десяток хороших приятелей. От этого ничего не меняется. У меня друзей двое и они в разных странах. И я тоже в разной стране. Приятельствовать я вообще так и не научился. Могу разве что снять домик в горах и вскрыться там под бой курантов от одиночества.
@
МАМКЕ ТРЕТИЙ МЕСЯЦ ЗАДЕРЖИВАЮТ ЗАРПЛАТУ
@
В ПОСЛЕДНИХ ЧИСЛАХ МЕСЯЦА ДАЛИ ЖАЛКУЮ ПОДАЧКУ, КОТОРУЮ ЕДВА ХВАТИЛО НА ПАЛКУ КОЛБАСЫ, КУРИНУЮ ТУШКУ И ГОРСТЬ ДЕШЕВЫХ КОНФЕТ
@
ВЕСЬ ДЕНЬ С УТРА МАМКА ОЗЛОБЛЕННО СУЕТИТСЯ ПО ХОЗЯЙСТВУ, ТО И ДЕЛО ПРИПАХИВАЯ ТЕБЯ
@
К ВЕЧЕРУ УЖЕ ЗАЕБАННЫЙ В ХЛАМ И С ИЗМОТАННЫМИ НЕРВАМИ ОТ ПОСТОЯННЫХ СКЛОК ПЫТАЕШЬСЯ ПОСМОТРЕТЬ НОВОГОДНЮЮ ПРОГРАММУ ПО ТВ
@
НО МАМКА ПОСТОЯННО ПРОСИТ ЧТО-ТО ПРИНЕСТИ, ПОМЫТЬ ПОСУДУ, ПОЧИСТИТЬ ОВОЩИ НА ОЛИВЬЕ
@
В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ССОРИТЕСЬ С НЕЙ, ОНА ВЫГОВАРИВАЕТ ТЕБЕ КАКОЙ ТЫ НЕБЛАГОДАРНЫЙ ГОНДОН И БЕСТОЛОЧЬ
@
НА ЧАСАХ 23-00, ЗА ОКНОМ УЖЕ ЗАПУСКАЮТ САЛЮТЫ НЕТЕРПЕЛИВЫЕ И БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫЕ СОСЕДИ
@
В ДУХОВКЕ ШКВОРЧИТ ТОЩАЯ КУРИЦА, ЗАПИЧКАННАЯ КАРТОХОЙ, НА СТОЛЕ ОДИНОКО СТОИТ БОЛЬШАЯ ТАРЕЛКА ОЛИВЬЕ, ДЕШЕВЫЙ СЕРВЕЛАТ РОВНЫМИ ОВАЛАМИ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИЗ-ПОД НОЖА - МАМКА СТАРАЕТСЯ РЕЗАТЬ ПОТОНЬШЕ, ЧТОБЫ КУСОЧКОВ БЫЛО ПОБОЛЬШЕ
@
В ДВЕНАДЦАТОМ ЧАСУ ЗВОНОК В ДВЕРЬ - МАМКА ТИХО МАТЕРИТСЯ И ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ. В КВАРТИРУ ЗАВАЛИВАЕТСЯ ДЯДЯ ИГОРЬ, ПО СОВМЕСТИТЕЛЬСТВУ МАМКИН ЕБАРЬ И ВАШ СОЖИТЕЛЬ
@
ДЯДЯ ИГОРЬ УЖЕ БУХОЙ В ГОВНИНУ, С ПУСТЫМИ РУКАМИ НО С СЧАСТЛИВОЙ ХАРЕЙ. ЧТО-ТО НЕВНЯТНО МЫЧА ОН ПЕРЕСТУПАЕТ ПОРОГ И УЯБЫВАЕТСЯ В КОРИДОРЕ, ПО ПУТИ СНОСЯ СО СТЕНЫ ПОЛОЧКУ С МАМКИНОЙ КОСМЕТИКОЙ
@
МАТЬ ОРЕТ КАК СИРЕНА И ПИЗДИТ ДЯДЮ ИГОРЯ, ТОТ ОРЕТ ЧТО-ТО В ОТВЕТ, В НЕБЕ ЗА ОКНОМ РАСЦВЕТАЮТ ГРОЗДИ САЛЮТА, ЕЛЬЦИН В ТЕЛЕВИЗОРЕ ЖЕЛАЕТ МНЕ СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА
@
В СТАКАН С ЛИМОНАДОМ КАПАЮТ КРУПНЫЕ СЛЕЗЫ, ТЫ СМОТРИШЬ В ОКНО И ЖЕЛАЕШЬ СКОРЕЙШЕЙ СМЕРТИ

@
ДУМАЕШЬ ЧТО ЩАС БУДЕШЬ ТАНЦЕВАТЬ
@
ВМЕСТО МУЗЫКИ В ТЕБЯ ЛЕТИТ РАКЕТА

Ммм, А42 Тантала. Помним-с.
Только гляди, "Голубого огонька" не было с 1987 года. То есть, с тем учетом, что этот Зил - начала 90-х, а первый после паузы "огонек" вышел на новый 1999-й, то либо там и впрямь нихуя хорошего не было, либо был пропущен эпичный мухожук.
Да, все религии в том или ином виде имеют в своей основе культ Солнца

С УТРА ПОМОГАЕШЬ МАТЕРИ ГОТОВИТЬ САЛАТЫ
@
НЕМНОГО ОЛИВЬЕ, КРАБОВЫЙ, МИМОЗА, СЕЛЬДЬ ПОД ШУБОЙ
@
НАРЕЗАЕШЬ СЫР И САЛЯМИ
@
БАТЯ ПОД ШУМОК ЧИНИТ СТАРУЮ СЕМЕРКУ ВО ДВОРЕ ДОМА
@
МЯГКИЙ СНЕЖОК ПОКРЫВАЕТ ВОРОТНИК ЕГО КУРТКИ
@
БАТЯ СМЕЕТСЯ И ПРЕДЛАГАЕТ ВЫПИТЬ С НИМ
@
В ГАРАЖЕ БАХАЕТЕ НЕМНОГО ПРИПАСЕНКИ, МАТЬ РУГАЕТСЯ, ЗОВЕТ ОБРАТНО НА КУХНЮ ГОТОВИТЬ
@
МЕЛКИЙ БЕГАЕТ ПО ДОМУ - ТО СЯДЕТ ИГРАТЬ В МАЙНКРАФТ, ТО СТАЩИТ СО СТОЛА ПАРУ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК
@
СКОРО ДОЛЖНЫ ПРИЕХАТЬ ТЕТКА С ДВОЮРОДНЫМИ БРАТЬЯМИ
@
ТЫ НАВЕСЕЛЕ, ПРИЯТНО И ТЕПЛО
@
ЗАПЕКАЕШЬ В ДУХОВКЕ КУРОЧКУ С ОВОЩАМИ
@
КУРОЧКУ С ОВОЩАМИ
@
КУ РО Ч КУ
@
КУР ОЧ КА
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ, ТЕБЯ ЛИХОРАДИТ
@
ТЫ В КУРЯТНИКЕ
@
КУРИЦА СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА И ГОВОРИТ
@
ЧТО Ж ВЫ, СУДАРЬ, НЕ ПРИЗНАЛИ МЕНЯ? А Я ВОТ ВАС ДА!
@
КУРЫ ХОХОЧУТ, ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО
@
В ДВЕРЬ КУРЯТНИКА ЛОМИТСЯ ОДНОГЛАЗАЯ РОЖА
@
ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
@

С УТРА ПОМОГАЕШЬ МАТЕРИ ГОТОВИТЬ САЛАТЫ
@
НЕМНОГО ОЛИВЬЕ, КРАБОВЫЙ, МИМОЗА, СЕЛЬДЬ ПОД ШУБОЙ
@
НАРЕЗАЕШЬ СЫР И САЛЯМИ
@
БАТЯ ПОД ШУМОК ЧИНИТ СТАРУЮ СЕМЕРКУ ВО ДВОРЕ ДОМА
@
МЯГКИЙ СНЕЖОК ПОКРЫВАЕТ ВОРОТНИК ЕГО КУРТКИ
@
БАТЯ СМЕЕТСЯ И ПРЕДЛАГАЕТ ВЫПИТЬ С НИМ
@
В ГАРАЖЕ БАХАЕТЕ НЕМНОГО ПРИПАСЕНКИ, МАТЬ РУГАЕТСЯ, ЗОВЕТ ОБРАТНО НА КУХНЮ ГОТОВИТЬ
@
МЕЛКИЙ БЕГАЕТ ПО ДОМУ - ТО СЯДЕТ ИГРАТЬ В МАЙНКРАФТ, ТО СТАЩИТ СО СТОЛА ПАРУ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК
@
СКОРО ДОЛЖНЫ ПРИЕХАТЬ ТЕТКА С ДВОЮРОДНЫМИ БРАТЬЯМИ
@
ТЫ НАВЕСЕЛЕ, ПРИЯТНО И ТЕПЛО
@
ЗАПЕКАЕШЬ В ДУХОВКЕ КУРОЧКУ С ОВОЩАМИ
@
КУРОЧКУ С ОВОЩАМИ
@
КУ РО Ч КУ
@
КУР ОЧ КА
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ, ТЕБЯ ЛИХОРАДИТ
@
ТЫ В КУРЯТНИКЕ
@
КУРИЦА СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА И ГОВОРИТ
@
ЧТО Ж ВЫ, СУДАРЬ, НЕ ПРИЗНАЛИ МЕНЯ? А Я ВОТ ВАС ДА!
@
КУРЫ ХОХОЧУТ, ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО
@
В ДВЕРЬ КУРЯТНИКА ЛОМИТСЯ ОДНОГЛАЗАЯ РОЖА
@
ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
@
>домик в горах
При желании можешь даже снять тот самый домик из клипа, он до сих пор сдаётся как апарт-отель
В остальные дни еду заказываю из доставок
>31 ДЕКАБРЯ 1998 ГОДА
>@
>МАМКЕ ТРЕТИЙ МЕСЯЦ ЗАДЕРЖИВАЮТ ЗАРПЛАТУ
>@
>В ПОСЛЕДНИХ ЧИСЛАХ МЕСЯЦА ДАЛИ ЖАЛКУЮ ПОДАЧКУ, КОТОРУЮ ЕДВА ХВАТИЛО НА ПАЛКУ КОЛБАСЫ, КУРИНУЮ ТУШКУ И ГОРСТЬ ДЕШЕВЫХ КОНФЕТ
Вот тут прям пригорело.

@
ВОТ ТАК, СЮДА ШАРИК ПОВЕСИМ, СЮДА ШИШЕЧКУ!
@
СЛАВК, ЧЕ Ж ТЫ МОЛЧИШЬ ТО? ТВОЮ Ж ШИШЕЧКУ Я СЕГОДНЯ НЕ ПРОВЕРЯЛА ЕЩЕ!
@
ДАЙ МАМА ПРОВЕРИТ КАК ПИСЮН ТВОЙ ПОЖИВАЕТ. КАК ОН ТАМ У ТЕБЯ В ТРУСИКАХ, МОЖЕТ ТЕСНО ЕМУ
@
Снимает штаны с трусами
@
ОЙЙЙЙЙЙЙЙЙ, КАКОЙ ТО ОН У ТЕБЯ СКУКОЖЕННЫЙ СЛИШКОМ, СЕЙЧАС МАМА ПОМОЖЕТ, СЕЙЧАС МАМА СДЕЛАЕТ ВСЕ КАК НАДО!
@
ОООО, ВОТ ТАК ЕГО, ПОТРЕМ, РУЧКОЙ ОТКРОЕМ!
@
ОЙ, НУ ОН И ПАХНЕТ ТО СЛАВ! СЕГОДНЯ ИСКУПАЮ ТЕБЯ!
@
ОЙ, КАК ПАХНЕТ, ОЙ КАКОЙ ВЛАЖНЫЙ И СОЛЕНЫЙ! ПРЯМ ШУБКА МОЯ ПОД МАЯНЕЗИКОМ КОТОРАЯ ПОСТОЯЛА НЕДЕЛЬКУ НА БАЛКОНЕ, ВОН ТАМ ЕЩЕ БЕЛЕНЬКИЙ МАЯНЕЗИК У ТЕБЯ! ДАЙ МАМА ПОКУШАЕТ
@
ВОТ ТАК ЕГО НАДО РУЧКОЙ ОТТЯГИВАТЬ, ВОТ ТАК, ВОТ В РОТИК МАМЕ!
@
ВОТ ТАКККККК, ОХХХХХХХ, ДАААААААА! ЕЩЕ ЧУТЬ ЧУТЬ. ЕЩЕ НЕМНОГО! ОЙЙЙЙЙЙЙ ПОЛИЛОСЬ БЕЛЕНЬКАЯ, ОЙ СКОЛЬКО МНОГО ЛЬЕТСЯ! ПРЯМ МАМЕ ЦЕЛЫЙ РОТ НАЛИЛ ИЗ СВОЕЙ ШИШКИ!
@
НЕТ, ПОКА В КОМПУКТЕР ИГРАТЬ НЕЛЬЗЯ! СЕЙЧАС МАМЕ ЕЩЕ СДЕЛАЕШЬ ПРИЯТНОЕ
@
ДАВАЙ, СЛАВКА, ЛОЖИСЬ ВОТ ТАК, А Я НА КОРТОЧКИ, А ТЫ ПОД МЕНЯ ЛОЖИСЯ, ШОБ МАМИНУ ПОПУ ВИДЕЛ ЛИЦОМ, ВОТ ТАК
@
ОЙ, СЛАВ, Я ЗАБЫЛА, ГАЗЕТКУ ПОСТЕЛИ СЕБЕ ПОД ГОЛОВУ, СЕЙЧАС МАМА ТЕБЕ ФОКУС ПОКАЖЕТ, НО ГАЗЕТКА НУЖНА
@
ВОТ ТАК, ГАЗЕТКУ ПОСТЕЛИЛИ, СЕЙЧАС МАМА НА КОРТОЧКИ ПРИСЯДЕТ, ПРИЯТНОЕ СДЕЛАЕШЬ МАМЕ, НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ ТОЛЬКО!
@
УХХХХХХХ, ПХХХХХХХХХ, НУ, СЛАВКА, ВИДИШЬ ЧЕ-НИБУДЬ?
@
БОЛЬШАЯ ЧЕРНАЯ? НЕ БОЙСЯ ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ! ЭТО ОНА ВЫЛЕЗАЕТ ТОЛЬКО! СЕЙЧАС ЕЩЕ НЕМНОГО ПОТУЖУСЬ, ЛОВИ ЕЕ СЕБЕ НА ЛИЦО!
@
УХХХХХ, ПХХХХХХХХ, ОЙ КАК ЛЕЗЕТ, ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ, ОХХХХХХХ, ВО ТАК, Фууууух, ВЫЛЕЗЛА НАКОНЕЦ! ОЙЙЙЙЙЙ, ПРЯМ РОДЫ ТВОИ ВСПОМНИЛА, СЛАВА! ПРЯМ КАК 1952!
@
УУУУУ!!! ММММММММ!
@
СЛАВК, ЧЕ ТЫ ТАМ МЫЧИШЬ? В РОТ ПОПАЛО? АЙ ТЫ МОЙ ХОРОШИЙ, ВЫПЛЮНЬ НА ГАЗЕТКУ!
@
СЕЙЧАС ЕЩЕ НЕМНОГО ПОЛЕЖИШЬ ТАК, ПОТОМ ПОЙДЕМ В ВАННУ КУПАТЬСЯ С ТОБОЙ!
@
К НОВОМУ ГОДУ НАДО БЫТЬ ЧИСТЫМ И ВСЕ СЕКРЕТЫ ОСТАВИТЬ В СТАРОМ ГОДУ!
@
ПОЭТОМУ БАБУШКЕ С ДЕДУШКОЙ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЙ, КОГДА ОНИ ПРИЕДУТ ВЕЧЕРОМ ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД С НАМИ!

@
ВОТ ТАК, СЮДА ШАРИК ПОВЕСИМ, СЮДА ШИШЕЧКУ!
@
СЛАВК, ЧЕ Ж ТЫ МОЛЧИШЬ ТО? ТВОЮ Ж ШИШЕЧКУ Я СЕГОДНЯ НЕ ПРОВЕРЯЛА ЕЩЕ!
@
ДАЙ МАМА ПРОВЕРИТ КАК ПИСЮН ТВОЙ ПОЖИВАЕТ. КАК ОН ТАМ У ТЕБЯ В ТРУСИКАХ, МОЖЕТ ТЕСНО ЕМУ
@
Снимает штаны с трусами
@
ОЙЙЙЙЙЙЙЙЙ, КАКОЙ ТО ОН У ТЕБЯ СКУКОЖЕННЫЙ СЛИШКОМ, СЕЙЧАС МАМА ПОМОЖЕТ, СЕЙЧАС МАМА СДЕЛАЕТ ВСЕ КАК НАДО!
@
ОООО, ВОТ ТАК ЕГО, ПОТРЕМ, РУЧКОЙ ОТКРОЕМ!
@
ОЙ, НУ ОН И ПАХНЕТ ТО СЛАВ! СЕГОДНЯ ИСКУПАЮ ТЕБЯ!
@
ОЙ, КАК ПАХНЕТ, ОЙ КАКОЙ ВЛАЖНЫЙ И СОЛЕНЫЙ! ПРЯМ ШУБКА МОЯ ПОД МАЯНЕЗИКОМ КОТОРАЯ ПОСТОЯЛА НЕДЕЛЬКУ НА БАЛКОНЕ, ВОН ТАМ ЕЩЕ БЕЛЕНЬКИЙ МАЯНЕЗИК У ТЕБЯ! ДАЙ МАМА ПОКУШАЕТ
@
ВОТ ТАК ЕГО НАДО РУЧКОЙ ОТТЯГИВАТЬ, ВОТ ТАК, ВОТ В РОТИК МАМЕ!
@
ВОТ ТАКККККК, ОХХХХХХХ, ДАААААААА! ЕЩЕ ЧУТЬ ЧУТЬ. ЕЩЕ НЕМНОГО! ОЙЙЙЙЙЙЙ ПОЛИЛОСЬ БЕЛЕНЬКАЯ, ОЙ СКОЛЬКО МНОГО ЛЬЕТСЯ! ПРЯМ МАМЕ ЦЕЛЫЙ РОТ НАЛИЛ ИЗ СВОЕЙ ШИШКИ!
@
НЕТ, ПОКА В КОМПУКТЕР ИГРАТЬ НЕЛЬЗЯ! СЕЙЧАС МАМЕ ЕЩЕ СДЕЛАЕШЬ ПРИЯТНОЕ
@
ДАВАЙ, СЛАВКА, ЛОЖИСЬ ВОТ ТАК, А Я НА КОРТОЧКИ, А ТЫ ПОД МЕНЯ ЛОЖИСЯ, ШОБ МАМИНУ ПОПУ ВИДЕЛ ЛИЦОМ, ВОТ ТАК
@
ОЙ, СЛАВ, Я ЗАБЫЛА, ГАЗЕТКУ ПОСТЕЛИ СЕБЕ ПОД ГОЛОВУ, СЕЙЧАС МАМА ТЕБЕ ФОКУС ПОКАЖЕТ, НО ГАЗЕТКА НУЖНА
@
ВОТ ТАК, ГАЗЕТКУ ПОСТЕЛИЛИ, СЕЙЧАС МАМА НА КОРТОЧКИ ПРИСЯДЕТ, ПРИЯТНОЕ СДЕЛАЕШЬ МАМЕ, НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ ТОЛЬКО!
@
УХХХХХХХ, ПХХХХХХХХХ, НУ, СЛАВКА, ВИДИШЬ ЧЕ-НИБУДЬ?
@
БОЛЬШАЯ ЧЕРНАЯ? НЕ БОЙСЯ ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ! ЭТО ОНА ВЫЛЕЗАЕТ ТОЛЬКО! СЕЙЧАС ЕЩЕ НЕМНОГО ПОТУЖУСЬ, ЛОВИ ЕЕ СЕБЕ НА ЛИЦО!
@
УХХХХХ, ПХХХХХХХХ, ОЙ КАК ЛЕЗЕТ, ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ, ОХХХХХХХ, ВО ТАК, Фууууух, ВЫЛЕЗЛА НАКОНЕЦ! ОЙЙЙЙЙЙ, ПРЯМ РОДЫ ТВОИ ВСПОМНИЛА, СЛАВА! ПРЯМ КАК 1952!
@
УУУУУ!!! ММММММММ!
@
СЛАВК, ЧЕ ТЫ ТАМ МЫЧИШЬ? В РОТ ПОПАЛО? АЙ ТЫ МОЙ ХОРОШИЙ, ВЫПЛЮНЬ НА ГАЗЕТКУ!
@
СЕЙЧАС ЕЩЕ НЕМНОГО ПОЛЕЖИШЬ ТАК, ПОТОМ ПОЙДЕМ В ВАННУ КУПАТЬСЯ С ТОБОЙ!
@
К НОВОМУ ГОДУ НАДО БЫТЬ ЧИСТЫМ И ВСЕ СЕКРЕТЫ ОСТАВИТЬ В СТАРОМ ГОДУ!
@
ПОЭТОМУ БАБУШКЕ С ДЕДУШКОЙ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЙ, КОГДА ОНИ ПРИЕДУТ ВЕЧЕРОМ ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД С НАМИ!
Двач стареет

@
КАЖДЫЙ НОВЫЙ ГОД МАМКА ЗАСТАВЛЯЕТ ВСЮ СЕМЬЮ СМОТРЕТЬ ВЫСТУПЛЕНИЕ ОЧЕРЕДНОГО ЖИДО-ПРИЗЕДЕНТА КОТОРЫЙ ИЗ ГОЛА В ГОД ПИЗДИТ ЧТО В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ МЫ УЖ ТОЧНО ВСТУПИМ В ЕС И БУДЕМ ЖИТЬ КАК В ЕВРОПЕ
@
ЦЕНЫ НА КОМУНАЛКУ РАСТУТ В НЕСКОЛЬКО РАЗ,ПРИНИМАЮТЬСЯ АНТИНАРОДНЫЕ ЗАКОНЫ,КАЖДЫЙ СЛЕДУЮЩИЙ ПРИЗЕДЕНТ ВОРУЕТ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ
@
ПОСЛЕДНИЙ ЖИДО-ПРИЗЕДЕНТ ВООБЩЕ НАРКОМАН НЮХАЮЩИЙ КОКС И ОТКАЗЫВАЮЩИЙСЯ СДАВАТЬ ТЕСТЫ НА НАРКОТИКИ
@
МАМКА ВСЕ РАВНО ЗАСТАВЛЯЕТ СМОТРЕТЬ ВСЕХ ЗАЕБАВШЕЕ НОВОГОДНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ-ПИЗДАБОЛЬСТВО ПРЕЗИДЕНТА И ВЕРИТ ЧТО В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ ЗАЖИВЕМ
@
В СЛЕДУЮЩЕМ...2022...
Бля, это один в один моя ситуация. Может к старости становлюсь сентиментальным, но под новый год не хватает всего этого. Особенно паука.
В том то и дело. Что снять могу. И даже джип на котором Джордж Майкл туда приехал могу купить. Но хули толку.

@
ОТПРАВЛЯЕШЬ РОДИТЕЛЕЙ К РОДСТВЕННИКАМ В ДРУГОЙ ГОРОД ДО ЯНВАРЯ
@
ЗАКУПАЕШЬСЯ ЖРАТОМ НА 2 МЕСЯЦА ВПЕРЕД 10 ЯНВАРЯ
@
ВЫКЛЮЧАЕШЬ ТЕЛЕФОН
@
И НЕ ПЕРЕСЕКАЕШЬ ПОРОГ ДОМА ДО 10ЯНВАРЯ
@
СПИШЬ,ПРОСЫПАЕШЬСЯ СНОВА СПИШЬ,ВСТАЕШЬ АУТИРУЕШЬ
@
ИГРАЕШЬ В ТРЕТЬИХ ГЕРОЕВ ,ВОРМСОВ ВОРЛД ПАТИ,ХСОМ ПЕРВЫЙ
@
31 ЧИСЛА В 12 НОЧИ У ТЕБЯ ВЗЯТИЕ БАТТЛШИПА ПРОБУЕШЬ В ДЕЛЕ ТОЛЬКО ЧТО ИЗУЧЕННУЮ ТЯЖЕЛУЮ ПЛАЗМУ, НА СТОЛЕ КОЛА ЧИПСЫ,ДЖЕК ДАНИЭЛС
@
НИКОГО НЕТ, А ТЕБЕ НИКТО И НЕ НУЖЕН
@
ХОРОШО
Более того, он сейчас выставлен на продажу
https://saasproperty.com/properties/cottage-chalet-cabin/saas-fee/chalet-last-christmas-wham/
Скинемся всем двачем?
@
РОДИТЕЛИ - ХОРОШИЕ ДОБРЫЕ ЛЮДИ, ВСЕГДА ТЕБЯ ПОДДЕРЖИВАЛИ
@
ИСКРЕННЕ РАССТРАИВАЮТСЯ, ЧТО ТЫ ТАК ЖИВЁШЬ, ВИНЯТ СЕБЯ В ЭТОМ
@
РОБКО СПРАШИВАЮТ, НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ПОЙТИ КУДА-НИБУДЬ ОТМЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД С КОЛЛЕГАМИ ИЛИ ПРИЯТЕЛЯМИ
@
ГОВОРИШЬ, ДА, ЗНАЕТЕ, МЕНЯ ТУТ ПОЗВАЛИ С РАБОТЫ К КОЛЛЕГЕ НА ДАЧУ, Я БЫ СЪЕЗДИЛ
@
В ГЛАЗАХ РОДИТЕЛЕЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИСКОРКА РАДОСТИ
@
31 ДЕКАБРЯ ТЫ ДНЁМ БЕРЁШЬ ВЕЩЕЙ И ПРОДУКТОВ НА ПАРУ ДНЕЙ И С ДЕЛАНОЙ УЛЫБКОЙ ЖЕЛАЕШЬ РАДОСТНЫМ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО ОТМЕТИТЬ НГ
@
ТЫ ПРЕДВКУШАЕШЬ, КАК ВСЕ ЭТИ ДНИ БУДЕШЬ ЛЕЖАТЬ ЛИЦОМ В СТЕНУ В ДЕШЁВОМ ХОСТЕЛЕ НА ОКРАИНЕ, КОМНАТУ В КОТОРОМ ТЫ СНЯЛ ЗАРАНЕЕ ЕЩЁ МЕСЯЦ НАЗАД
@
...
@
31 ЧИСЛА ЧАСОВ В 11 ВЕЧЕРА СТУК В ДВЕРЬ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НА ПОРОГЕ СТОИТ АДМИНИСТРАТОР
@
"ПРОСТИТЕ, А ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ КУДА-ТО ИДТИ СЕГОДНЯ?"
@
ОТВЕЧАЕШЬ МОЛ ДА, А САМ ДУМАЕШЬ: "НЕУЖЕЛИ ЕЩЁ ОДИН ТАКОЙ АУТИСТ ХОЧЕТ МЕНЯ ПОЗВАТЬ ХОТЬ КАК-ТО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ ПОЛУЧШЕ", - У ТЕБЯ УЖЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ НАДЕЖДА НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ В ЭТУ АДСКУЮ ЧЕРНОТУ НА ДВОЕ СУТОК
@
"МНЕ НЕЛОВКО ВАС ПРОСИТЬ, НО НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПОСИДЕТЬ ВМЕСТО МЕНЯ ЗА СТОЙКОЙ АДМИНИСТРАТОРА? Я ВАМ ОПЛАЧУ НОЧЬ В ХОСТЕЛЕ. ВСЁ РАВНО НИКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ НАДО, А ЕЩЁ ЗДЕСЬ ВОТ ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ И ЧАЙ"
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
АДМИНИСТРАТОР РАДОСТНО ЗВОНИТ КОМУ-ТО, ГОВОРИТ, ЧТО СКОРО БУДЕТ
@
СИДИШЬ В ПУСТОМ ХОЛЛЕ ЗАССАНОГО ХОСТЕЛА ВСЮ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ 31 ЧИСЛА НА ПАРУ С ХРАПЯЩИМ ОХРАННИКОМ ДЕДОМ, КОТОРОМУ ВООБЩЕ ВСЁ ПОХУЙ
@
ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ДАЖЕ УМЕРЕТЬ - ЭТО СЛИШКОМ МАЛО, ЧТОБЫ ЭТИ МУЧЕНИЯ ПРЕКРАТИЛИСЬ
@
РОДИТЕЛИ - ХОРОШИЕ ДОБРЫЕ ЛЮДИ, ВСЕГДА ТЕБЯ ПОДДЕРЖИВАЛИ
@
ИСКРЕННЕ РАССТРАИВАЮТСЯ, ЧТО ТЫ ТАК ЖИВЁШЬ, ВИНЯТ СЕБЯ В ЭТОМ
@
РОБКО СПРАШИВАЮТ, НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ПОЙТИ КУДА-НИБУДЬ ОТМЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД С КОЛЛЕГАМИ ИЛИ ПРИЯТЕЛЯМИ
@
ГОВОРИШЬ, ДА, ЗНАЕТЕ, МЕНЯ ТУТ ПОЗВАЛИ С РАБОТЫ К КОЛЛЕГЕ НА ДАЧУ, Я БЫ СЪЕЗДИЛ
@
В ГЛАЗАХ РОДИТЕЛЕЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИСКОРКА РАДОСТИ
@
31 ДЕКАБРЯ ТЫ ДНЁМ БЕРЁШЬ ВЕЩЕЙ И ПРОДУКТОВ НА ПАРУ ДНЕЙ И С ДЕЛАНОЙ УЛЫБКОЙ ЖЕЛАЕШЬ РАДОСТНЫМ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО ОТМЕТИТЬ НГ
@
ТЫ ПРЕДВКУШАЕШЬ, КАК ВСЕ ЭТИ ДНИ БУДЕШЬ ЛЕЖАТЬ ЛИЦОМ В СТЕНУ В ДЕШЁВОМ ХОСТЕЛЕ НА ОКРАИНЕ, КОМНАТУ В КОТОРОМ ТЫ СНЯЛ ЗАРАНЕЕ ЕЩЁ МЕСЯЦ НАЗАД
@
...
@
31 ЧИСЛА ЧАСОВ В 11 ВЕЧЕРА СТУК В ДВЕРЬ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НА ПОРОГЕ СТОИТ АДМИНИСТРАТОР
@
"ПРОСТИТЕ, А ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ КУДА-ТО ИДТИ СЕГОДНЯ?"
@
ОТВЕЧАЕШЬ МОЛ ДА, А САМ ДУМАЕШЬ: "НЕУЖЕЛИ ЕЩЁ ОДИН ТАКОЙ АУТИСТ ХОЧЕТ МЕНЯ ПОЗВАТЬ ХОТЬ КАК-ТО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ ПОЛУЧШЕ", - У ТЕБЯ УЖЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ НАДЕЖДА НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ В ЭТУ АДСКУЮ ЧЕРНОТУ НА ДВОЕ СУТОК
@
"МНЕ НЕЛОВКО ВАС ПРОСИТЬ, НО НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПОСИДЕТЬ ВМЕСТО МЕНЯ ЗА СТОЙКОЙ АДМИНИСТРАТОРА? Я ВАМ ОПЛАЧУ НОЧЬ В ХОСТЕЛЕ. ВСЁ РАВНО НИКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ НАДО, А ЕЩЁ ЗДЕСЬ ВОТ ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ И ЧАЙ"
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
АДМИНИСТРАТОР РАДОСТНО ЗВОНИТ КОМУ-ТО, ГОВОРИТ, ЧТО СКОРО БУДЕТ
@
СИДИШЬ В ПУСТОМ ХОЛЛЕ ЗАССАНОГО ХОСТЕЛА ВСЮ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ 31 ЧИСЛА НА ПАРУ С ХРАПЯЩИМ ОХРАННИКОМ ДЕДОМ, КОТОРОМУ ВООБЩЕ ВСЁ ПОХУЙ
@
ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ДАЖЕ УМЕРЕТЬ - ЭТО СЛИШКОМ МАЛО, ЧТОБЫ ЭТИ МУЧЕНИЯ ПРЕКРАТИЛИСЬ
Что-то там всё застроили, не уютно
@
ТВЕРДО РЕШИЛ ПЕРЕСТАТЬ СЫЧЕВАТЬ И УСТРОИТЬ ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА 20 ЛЕТ ТУСУ У СЕБЯ НА ХАТЕ
@
ДОСТАЛ ВСЕ СВОИ СБЕРЕЖЕНИЯ ЗА ГОД
@
ДОГОВОРИЛСЯ С МАМКОЙ И БАТЕЙ НА СВОБОДНУЮ ХАТУ
@
НАКУПИЛ ИЛИТНОЙ ХАВКИ И БУХЛА НА ВСЕ СБЕРЕЖЕНИЯ, ЧТОБ ШИКАНУТЬ ПЕРЕД ОДНОГРУПНИКАМИ И ЗНАКОМЫМИ
@
СЖАЛ СВОИ ДЖИНГЛ БЕЛС В КУЛАК И ПРИГЛАСИЛ ДАЖЕ ЕОТОВУ
@
ПОД БОЙ КУРАНТОВ ПЛАНИРУЕШЬ ПРИЗНАТЬСЯ ЕЙ
@
УЖЕ ДУМАЕШЬ КАК НАЗОВЕТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ
@
18.00
@
ПРИХОДЯТ ВСЕ ПРИГЛАШЕННЫЕ БЫДЛОГРУПНИКИ И КУЧКА СТАРЫХ ЗНАКОМЫХ
@
20.00
@
ВСЕ ТВОИ ПРИПАСЫ СЬЕДЕНЫ, ПОЧТИ ВСЕ БУХЛО ВЫПИТО
@
ДО НОВОГО ГОДА 4 ЧАСА
@
ГОСТИ ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЮТ РАСХОДИИТСЯ ПОД РАЗНЫМИ ПРЕДЛОГАМИ
@
К ТЕБЕ ПОДБЕГАЕТ ЕОТОВА
@
СЫЧУШ, СПАСИБО ЗА УГОЩЕНИЯ, НО МЫ ТУТ РЕШИЛИ С ВАНЕЧКОЙ ВДВОЕМ ПРОДОЛЖИТЬ, ТЫ УЖ НАС ИЗВИНИ! МЫ БУТЫЛОЧКУ КОНЬЯКА У ТЕБЯ ВОЗЬМЕМ ВОТ ЭТУ? ВОТ СПАСИБО! НУ ВСЕ, УБЕЖАЛИ!
@
23.55
@
В ОДИНОЧЕСТВЕ СИДИШЬ В ПУСТОЙ ХАТЕ ПОСРЕДИ ГОР ПОСУДЫ И ПУСТЫХ БУТЫЛОК
@
В ПИЗДУ. УЖ ЛУЧШЕ С МАМКОЙ
@
ТВЕРДО РЕШИЛ ПЕРЕСТАТЬ СЫЧЕВАТЬ И УСТРОИТЬ ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА 20 ЛЕТ ТУСУ У СЕБЯ НА ХАТЕ
@
ДОСТАЛ ВСЕ СВОИ СБЕРЕЖЕНИЯ ЗА ГОД
@
ДОГОВОРИЛСЯ С МАМКОЙ И БАТЕЙ НА СВОБОДНУЮ ХАТУ
@
НАКУПИЛ ИЛИТНОЙ ХАВКИ И БУХЛА НА ВСЕ СБЕРЕЖЕНИЯ, ЧТОБ ШИКАНУТЬ ПЕРЕД ОДНОГРУПНИКАМИ И ЗНАКОМЫМИ
@
СЖАЛ СВОИ ДЖИНГЛ БЕЛС В КУЛАК И ПРИГЛАСИЛ ДАЖЕ ЕОТОВУ
@
ПОД БОЙ КУРАНТОВ ПЛАНИРУЕШЬ ПРИЗНАТЬСЯ ЕЙ
@
УЖЕ ДУМАЕШЬ КАК НАЗОВЕТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ
@
18.00
@
ПРИХОДЯТ ВСЕ ПРИГЛАШЕННЫЕ БЫДЛОГРУПНИКИ И КУЧКА СТАРЫХ ЗНАКОМЫХ
@
20.00
@
ВСЕ ТВОИ ПРИПАСЫ СЬЕДЕНЫ, ПОЧТИ ВСЕ БУХЛО ВЫПИТО
@
ДО НОВОГО ГОДА 4 ЧАСА
@
ГОСТИ ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЮТ РАСХОДИИТСЯ ПОД РАЗНЫМИ ПРЕДЛОГАМИ
@
К ТЕБЕ ПОДБЕГАЕТ ЕОТОВА
@
СЫЧУШ, СПАСИБО ЗА УГОЩЕНИЯ, НО МЫ ТУТ РЕШИЛИ С ВАНЕЧКОЙ ВДВОЕМ ПРОДОЛЖИТЬ, ТЫ УЖ НАС ИЗВИНИ! МЫ БУТЫЛОЧКУ КОНЬЯКА У ТЕБЯ ВОЗЬМЕМ ВОТ ЭТУ? ВОТ СПАСИБО! НУ ВСЕ, УБЕЖАЛИ!
@
23.55
@
В ОДИНОЧЕСТВЕ СИДИШЬ В ПУСТОЙ ХАТЕ ПОСРЕДИ ГОР ПОСУДЫ И ПУСТЫХ БУТЫЛОК
@
В ПИЗДУ. УЖ ЛУЧШЕ С МАМКОЙ
Надо было ноютбук взять
Единственная нормальная сходочка.

@
ДЕД МОРОЗ - ОЛИВЬЕ МНЕ В НОС
На полтора миллиона франков у нас можно комплекс таких шале построить. И место будет не хуже.
>>365745
>>365300
Не надоело?
>>362135
>После этого иудей пояснит гоям за Хануку.
>гоям
Не надо твоих пояснений.
Нет

СОБИРАЕШЬСЯ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ И БУХАТЬ В ОДНО РЫЛО?
ТОГДА ТЕБЕ К НАМ!
ЕДИНЫЙ НОВОГОДНИЙ ТРЕД
ГДЕ?
В /b/ Двача
КОГДА?
31 декабря 2023 с 15:00 по МСК и до последнего анона
СОБИРАЕМСЯ В ТРЕДЕ, ОБЩАЕМСЯ, ПРАЗДНУЕМ, ПОСТИМ АТМОСФЕРНЫЕ ФОТОЧКИ И ВИДОСЫ, ЛАМПОВО АУТИРУЕМ
HO-HO-HO, MUTHAFUCKA!
>>368044 (Del)
Что самое интересное, рядовой анон понятия не имеет, что изображено на картинке слева
Триггерятся только те, кто в теме

320x240, 0:02
Вот выгоняешь свинью, а она обратно лезет, да ещё права качает, ахуеть долбоёб
Поскорее бы этот год закончился, заебало
Пидорасов как гандоны использовали, а когда они это поняли(ну или как там у чушок происходит) стали рокироваться и дупой вилять?
Вторая буква "о"
Из окна вижу эту хуету, так что чини детектор

Причём тут окоп?
Когда полно бугуртов, вы тоже умудряетесь на каждый пост отвечать, приплетая хохлов
Желаю в новом году вам всем найти нормальную работу, за которую не стыдно

Стас не тупой
>унизительным термином для обозначения не-евреев
Ах шели, "гой", в переводе, значит просто "народ". Так называли и танахических евреев. В иврите оно ироничное и не оскорбительное.
мимо израильтянин
>Триггерятся только те, кто в теме
А если я жил в 5 минутах ходьбы от кукурузины? На этой картинке даже дом мой есть, лол. Правда, в реальности они поплоше выглядят, канешн
У меня
Из примерно 50 моих постов про про Украину было 3. 1 это копипаста старого бугурта, 2 немного пнределанные старие под нынешнюю ситуация. Ну да, конечно, я на зарплате.
Барух а-шем
>В иврите оно ироничное и не оскорбительное.
>мимо израильтянин
А давай ты будешь затирать про "ироничную, но не оскорбительную" черепомерку кому подурее и у себя в колхозе, или как там он у вас, кибуц вроде зовётся. И про хтоничных евреев там же. А тут ваша ирония нахуй не нужна, особенно с тем учетом, что даже многие записные либерахи уже не питают никаких иллюзий о том, что у вас в головах относительно России и русских.
Ты спишь с женой уже в это время, тебе завтра ещё на завод на вал наматываться.
Посмотрите на этого долбоёба залётного, он ещё и дни недели считает, пиздец.
Ты жопой не виляй, показывай свои охуенные треды
Если сейчас активных нет, на архивач ссылку присылай
Петушок, ты что-то перепутал. Требовать ты надои чугуна будешь на своей РАБотке.
Давай, брысь обратно в алкотред.
Это был инсайд уровня чочол?
А изначально какая это история?

ЗАТО В ПРАЗДНИЧНЫЙ!
Ну то есть ты на вопрос ответить не можешь, только какие-то фамилии зачем-то перечислил
>А чего вы так возбудились-то?
Пока что мне кажется, что это у тебя с чего-то горит. Но непонятно - с чего. Не хочешь отвечать - ну и не надо
Вот это тряска.

Странный ты. Ну да похуй. Добра тебе в новом году.
Друзья не нужны. Другобляди соснули

СОБИРАЕШЬСЯ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ И БУХАТЬ В ОДНО РЫЛО?
ТОГДА ТЕБЕ К НАМ!
ЕДИНЫЙ НОВОГОДНИЙ ТРЕД
ГДЕ?
В /b/ Двача
КОГДА?
31 декабря 2023 с 15:00 по МСК и до последнего анона
СОБИРАЕМСЯ В ТРЕДЕ, ОБЩАЕМСЯ, ПРАЗДНУЕМ, ПОСТИМ АТМОСФЕРНЫЕ ФОТОЧКИ И ВИДОСЫ, ЛАМПОВО АУТИРУЕМ
HO-HO-HO, MUTHAFUCKA!
А потом придёт племянник губернатора, или сын прокурора, или зять начальника УФСБ и отожмет у тебя все шале до единого
Так что место всё же имеет некоторое значение
Чтобы батон не залез, когда будет в пьяном реве.

да так, проблемы в семье. теперь даже не хочется играть в игры ,вот решил спустя пару мес снова зайти на двач
да не, не тян, хд, мне на них поебать
пыняш еще выступит
Ебать меня флэшбекнуло в 2019 с арта пиксельного, во времена сечи лютой на pxls.space
Махач с ПАТО, пиксель арт с Задорновым, Летовым, йоба-латтис. Славные были времена.
Пользуясь случаем хочу отдать дань памяти павшим бойцам в декабре 2019 года

@
ЭТО БАТИ ЗА ВОДКОЙ ЗАБЕГ
@
А КРУГОМ ПРОСТИРАЛСЯ ШИРОКО
@
ЖЁЛТЫЙ ЖЁЛТЫЙ МЫТИЩЕНСКИЙ СНЕГ
почому пейндосы начинают предвкушать уже с 1 декабря? а у нас как-то резко все происходит прям 31 числа
ИТАК ЕБАНЫЙ ДВАЧЕР...
Не переживай анон, мы помним. Да и йобу потом отстроили на одном из канвасов. И оп-хуй был есть и будет, не один так другой.
мимо конфоблядь-провокатор
Тут НГБТ создают ещё в сентябре.
и в России начинают предвкушать с 1 декабря, но не все, обычно нормисы, но и я с 1 по сегодняшний день очень ждал нг, а сейчас как то нет, резко перехотел что либо делать, апатия

>Потом придёт неоязычник и будет затирать про Йоль.
НГ и Йоль для меня мирно уживаются вместе.
РЬЯНЫЙ БЛЁВ и ПЬЯНЫЙ РЁВ близнецы-братья
Ну и козлина, что тут еще скажешь.
>до того как погнался за баблом
Кста, а когда он начал скатываться? Перестал смотреть в начале 10х.


СОБИРАЕШЬСЯ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ И БУХАТЬ В ОДНО РЫЛО?
ТОГДА ТЕБЕ К НАМ!
ЕДИНЫЙ НОВОГОДНИЙ ТРЕД
ГДЕ?
В /b/ Двача
КОГДА?
31 декабря 2023 с 15:00 по МСК и до последнего анона
СОБИРАЕМСЯ В ТРЕДЕ, ОБЩАЕМСЯ, ПРАЗДНУЕМ, ПОСТИМ АТМОСФЕРНЫЕ ФОТОЧКИ И ВИДОСЫ, ЛАМПОВО АУТИРУЕМ
HO-HO-HO, MUTHAFUCKA!
Надо в нейронке голосом Летова озвучить.

ВЕСЬ ТРЕД БУДЕТ ПОЛОН ХИККУЮЩИМИ В КЛУБАСИКЕ
@
СКУФЫ, ВЫСТАВИВШИЕ ЖЕН НА МОРОЗ
@
МОЛОДЫЕ ШУТЛИВЫЕ ПЫНИКСЫ, НЯШУЩИЕСЯ ПОД ЕЛОЧКОЙ С ТЯНОЧКАМИ
Рэп - как для быдла.
Чушпан, спок.
Лол, брат по разуму. У меня точно такая же мысль при первом прохождении появилась

640x360, 3:59
ВЕСЕЛО ПРОВОДИШЬ ВРЕМЯ В КОМПАНИИ МИЛЫХ ДАМ
@
ПОЗЖЕ БЕРЕШЬ ДЕВОЧЕК, БУТЫЛКУ ГАЗИРОВКИ И ПАЧКУ МАЯНЕЗА И ЗАКРЫВАЕШЬСЯ С НИМИ В СПАЛЬНЕ
Причина баребуха, чушка?
Чего, уже на каникулах, пьяный сблев?
Абу
Двач
Тян
Кун
Поссал
Посрал
Говно
Хуй
Пизда
Это началось, когда мне было семь лет. Тогда мы жили в маленьком двухэтажном домике. Сверкала наряженная ёлка, по телевизору президент поздравлял страну, а потом — бой курантов, мне и маленькой моей сестричке налили детского шампанского. Мы радовались, что всё было по-взрослому, и ждали чуда. Ведь сегодня Новый год, а значит, может произойти самое невероятное.
Мы и не заметили, как папа подмигнул маме и куда-то скрылся. Прошел час, два, и мама начала беспокоиться. Нас, ничего не понимающих, погнали спать. А на утро моего отца нашли мёртвым в печной трубе, с полным красным мешком подарков. Врачи сказали, что у него был сломан позвоночник. Мама всё время плакала, и мы уехали из нашего маленького домика.
Казалось, всё будет хорошо. Мы переехали в город к маминой тетке, очень религиозной женщине. Мама говорила, что в окружении икон она чувствует себя в безопасности…На утро первого января её обнаружили мёртвой в подъезде. Когда выносили тело, я мельком увидел маму — она была вся синяя, но очень красивая. Она показалась мне похожей на Снежную Королеву.
После смерти мамы тётка не отступала от нас ни на шаг. Мы были с ноги до головы обкурены ладаном, а в нашей детской со стен на нас смотрели хмурые лица святых. Сестренка очень боялась их, говорила, что видит, как они улыбаются ей. Я гладил её по голове, но не верил ей. Мне казалось, она просто была очень напугана.
…Впервые я увидел ту тварь на шестнадцатый Новый Год. Тогда я засиделся на кухне с ноутбуком допоздна. Я хотел согреть чаю, и мельком бросил взгляд на черную дыру окна. Там, за заиндевевшим стеклом смотрели на меня два черных глаза. Они приковывали к себе взгляд, и такой читался в них смертельный ужас, что я закричал и выбежал из кухни. Разбуженная тётка осенила окно крестным знамением, но, разумеется, это не помогло.
В семнадцатый Новый Год Оно забрало мою сестру. Я до сих пор проклинаю себя, что оставил её одну, выйдя за пустяковым делом. Когда я вернулся в квартиру, меня пронзил могильный холод. Было странно темно, а из моего рта вырывался клубочками пар. Мне всюду мерещились уродливые тени, которые искривлялись при каждом моём осторожном шаге. Пробормотав слова молитвы, я дернул ручку двери нашей комнаты.
Моя сестра сидела ко мне спиной. Не сразу я разглядел огромную тень, черней самой тьмы, клубившейся перед её лицом. Я тихонько позвал её по имени, и тень — или что-то, что казалось ею, — словно в насмешку развернула её в мою сторону. На лице моей сестры застыла гримаса ужаса, глаза её закатились под веки, и вся она была отвратительно сине-багровая. Лица святых с икон превратились в демонов, оскаливших свои разверстые рты. Их пустые черные глазницы следили за мной. Клубящаяся тень двинулась на меня, и я потерял сознание от ужаса.
….Против Него и Теней помогает железо. Против нечисти всегда помогает языческое железо, но никак не молитва. Железо может даже ранить его — так, во всяком случае, пишут в старых языческих книгах, но мне совсем не хочется это проверять. Когда-то его звали Святой Николас, но Он предпочитает другое имя, которое вкрадчиво шепчет мне во снах. Я не произнесу это имя вслух, даже не заставляйте меня!
Потому что произнеся имя демона, ты можешь его призвать.
Это началось, когда мне было семь лет. Тогда мы жили в маленьком двухэтажном домике. Сверкала наряженная ёлка, по телевизору президент поздравлял страну, а потом — бой курантов, мне и маленькой моей сестричке налили детского шампанского. Мы радовались, что всё было по-взрослому, и ждали чуда. Ведь сегодня Новый год, а значит, может произойти самое невероятное.
Мы и не заметили, как папа подмигнул маме и куда-то скрылся. Прошел час, два, и мама начала беспокоиться. Нас, ничего не понимающих, погнали спать. А на утро моего отца нашли мёртвым в печной трубе, с полным красным мешком подарков. Врачи сказали, что у него был сломан позвоночник. Мама всё время плакала, и мы уехали из нашего маленького домика.
Казалось, всё будет хорошо. Мы переехали в город к маминой тетке, очень религиозной женщине. Мама говорила, что в окружении икон она чувствует себя в безопасности…На утро первого января её обнаружили мёртвой в подъезде. Когда выносили тело, я мельком увидел маму — она была вся синяя, но очень красивая. Она показалась мне похожей на Снежную Королеву.
После смерти мамы тётка не отступала от нас ни на шаг. Мы были с ноги до головы обкурены ладаном, а в нашей детской со стен на нас смотрели хмурые лица святых. Сестренка очень боялась их, говорила, что видит, как они улыбаются ей. Я гладил её по голове, но не верил ей. Мне казалось, она просто была очень напугана.
…Впервые я увидел ту тварь на шестнадцатый Новый Год. Тогда я засиделся на кухне с ноутбуком допоздна. Я хотел согреть чаю, и мельком бросил взгляд на черную дыру окна. Там, за заиндевевшим стеклом смотрели на меня два черных глаза. Они приковывали к себе взгляд, и такой читался в них смертельный ужас, что я закричал и выбежал из кухни. Разбуженная тётка осенила окно крестным знамением, но, разумеется, это не помогло.
В семнадцатый Новый Год Оно забрало мою сестру. Я до сих пор проклинаю себя, что оставил её одну, выйдя за пустяковым делом. Когда я вернулся в квартиру, меня пронзил могильный холод. Было странно темно, а из моего рта вырывался клубочками пар. Мне всюду мерещились уродливые тени, которые искривлялись при каждом моём осторожном шаге. Пробормотав слова молитвы, я дернул ручку двери нашей комнаты.
Моя сестра сидела ко мне спиной. Не сразу я разглядел огромную тень, черней самой тьмы, клубившейся перед её лицом. Я тихонько позвал её по имени, и тень — или что-то, что казалось ею, — словно в насмешку развернула её в мою сторону. На лице моей сестры застыла гримаса ужаса, глаза её закатились под веки, и вся она была отвратительно сине-багровая. Лица святых с икон превратились в демонов, оскаливших свои разверстые рты. Их пустые черные глазницы следили за мной. Клубящаяся тень двинулась на меня, и я потерял сознание от ужаса.
….Против Него и Теней помогает железо. Против нечисти всегда помогает языческое железо, но никак не молитва. Железо может даже ранить его — так, во всяком случае, пишут в старых языческих книгах, но мне совсем не хочется это проверять. Когда-то его звали Святой Николас, но Он предпочитает другое имя, которое вкрадчиво шепчет мне во снах. Я не произнесу это имя вслух, даже не заставляйте меня!
Потому что произнеся имя демона, ты можешь его призвать.
Блядь, нахуй ты сюда это исчадие ада притащил? Как вспомню - я маленький, а этот стол пиздец какой тяжёлый, он же - пиздец тоже - всём пальцам, где бы они не росли.
Блядь, нахуй ты сюда это исчадие ада притащил? Как вспомню - я маленький, а этот стол пиздец какой тяжёлый, он же - пиздец тоже - всём пальцам, где бы они не росли.
— Я так боюсь, что ко мне в этом году Санта опять не придет, — грустно сказал тот, которого звали на букву А, и, сняв промокшие варежки, стал дышать на свои порозовевшие ладошки.
— А я наоборот боюсь, что он придет, — изумленно пролепетал его друг, которого по забавному стечению обстоятельств назвали на букву Б, — То, что может влезть в печную трубу, может оказаться совсем не Сантой. Я тебе расскажу одну вещь. Только ты никому не говори.
— Не буду, — мальчик на букву А нетерпеливо замотал головой, — Обещаю.
— Тогда слушай, — и он стал рассказывать.
История, которую рассказал мальчик на букву Б, произошла не так давно в семье, где никто не верил в Санту. Никто, кроме самого младшего сына. «Санты не существует,» — уверяли его братья, — «Это родители засовывают твои подарки в носок, пока ты дрыхнешь, лопух!», но мальчик им не верил и продолжал ждать. И вот однажды глубокой рождественской ночью, когда за окном бушевала снежная буря, а дом был полон таинственных скрипов и шорохов, глаза мальчика распахнулись. В первый раз он проснулся вовремя, как раз к приходу Санты — на часах была полночь. Вьюга выла и стучала в окно, но мальчик не боялся, он хотел встретить Санту. Подойдя к двери, он прислушался, чтобы убедиться, что все давно спят. В темном коридоре зашуршали шаги. «Санта так не ходит,» — решил мальчик. Учительница в школе рассказывала, что он очень толстый, еле пролезает в печную трубу, и у него большущие сапоги, которые наверняка стучат погромче, чем у обычных людей. Выглянув за дверь, мальчик никого не обнаружил и решил спуститься вниз. Пробежав по скрипучим ступенькам, он замер — в гостиной горел свет, у камина стояла его сестра и, похоже, проверяла, появились ли уже их подарки. Мальчик собрался-было напугать ее, резко подбежав и хлопнув по спине, но вдруг в печной трубе что-то зашуршало, девочка пошатнулась и с громким стуком упала на пол. Из камина показалась голова в красном капюшоне. «Санта?» — спросил мальчик про себя, но ему почему-то не хотелось бежать навстречу и приветствовать гостя. Он вжался в стену и старался не дышать.
Сестра мальчика неподвижно лежала на спине. Санта выполз из камина, как ящерица, и поднялся на ноги. Он не был похож на персонажа сказок, которые читала им учительница. Очень высокий и худой, в длинном красном плаще с капюшоном, закрывающим лицо, он был похож на нечто злое и страшное, что дети подразумевают таящимся в подкроватной тьме, в недрах стенного шкафа или во мраке чердака. Мальчик дрожал от страха и чуть не плакал, он боялся пошевелиться — вдруг чудовище его заметит, повернется в его сторону и покажет ему свое ужасное лицо, тогда он точно умрет от страха, или, на худой конец, описается. Но чудовище не замечало мальчика, оно потянулось когтистой лапой к его сестре, все еще лежащей без сознания. Схватив девочку одной рукой за плечо, а другой за ноги, оно согнуло ее тело пополам, соединив затылок со ступнями, при этом раздался такой страшный хруст, что мальчик чуть было не вскрикнул. Перекинув покореженное тело девочки через плечо, как мешок, чудовище уже нагнулось, чтобы забраться обратно в печную трубу, но ноги мальчика вдруг соскользнули с последней ступеньки и с грохотом опустились на пол. Чудовище замерло и обернулось. Мальчик сделал торопливый шаг назад, его глаза заволокло слезами, в горле неприятно застрял крик. Капюшон соскользнул с лысой головы, и черно-зеленое чешуйчатое лицо стало злобно вглядываться горящими желтыми глазами в темноту коридора — как раз туда, где притаился испуганный мальчик, чье сердце стучало, как сто барабанов. Он чувствовал, что скользкий и липкий взгляд чудовища шарит по нему, как руки слепого, старающегося нащупать, что впереди. Мальчик уже приготовился к смерти, к жуткому хрусту собственных костей, который будет последним, что он услышит в своей короткой жизни. Но вдруг существо резко отвернулось и скрылось в каминной дыре. У мальчика потемнело в глазах, и он почувствовал, что падает. Утром он проснулся в своей мягкой кровати, и не смог вспомнить, что за кошмар ему приснился. Спустившись вниз, он обнаружил наполненные подарками носки, висящие над камином, и братьев, сидящих на полу в окружении разноцветных оберток. Он подбежал к камину и снял с крючка носок, на котором было вышито его имя. Усевшись на диван, мальчик опустошил свой носок и очень удивился, когда нашел среди конфет и шоколадных зайцев небольшой круглый кусок угля. Он сразу же показал его папе, но тот лишь рассмеялся, сказав, что Санта приносит уголь самым непослушным мальчикам.
Позже родители, решившие разбудить его сестренку, в ужасе обнаружили, что девочки нет в ее комнате. Еще позже, уже после того, как ее изуродованный обглоданный труп нашли висящим на главной городской елке, мальчик заметил на куске угля, который почему-то все время носил в кармане, выцарапанную надпись, после прочтения которой пришел в ужас и все вспомнил.
— Какую надпись? — испуганным шепотом спросил мальчик на букву А.
— Ты только представь, как огромная ящерица в красном плаще, перепрыгивает с одной крыши на другую, выбирая, в чью трубу сегодня влезть… — страшным голосом проговорил мальчик на букву Б.
— Какую надпись? — повторил мальчик на букву А.
— Ужасную, — мальчик на букву Б скатился с горки, отряхнулся от снега и зашагал к своему дому, оставляя своего друга с досадой глядеть ему вслед.
— И совсем не страшно! — крикнул мальчик на букву А и, неуклюже съехав с горки, ринулся домой, где уже вовсю шла подготовка к праздничному ужину.
Снежной рождественской ночью мальчик на букву Б распахнул глаза. Голые ветви деревьев, похожие на скрюченные пальцы, царапали оконное стекло, ветер жалобно выл и скребся на чердаке. Мальчик на букву Б съежился по одеялом, сжав в кулаке маленький и гладкий кусочек угля, поглаживая ногтем большого пальца короткую зловещую надпись, которую он рассматривал каждый день на протяжении прошедшего года. «Ты — следующий,» — прошептал он. Что-то зашуршало в печной трубе. На часах была полночь.
— Я так боюсь, что ко мне в этом году Санта опять не придет, — грустно сказал тот, которого звали на букву А, и, сняв промокшие варежки, стал дышать на свои порозовевшие ладошки.
— А я наоборот боюсь, что он придет, — изумленно пролепетал его друг, которого по забавному стечению обстоятельств назвали на букву Б, — То, что может влезть в печную трубу, может оказаться совсем не Сантой. Я тебе расскажу одну вещь. Только ты никому не говори.
— Не буду, — мальчик на букву А нетерпеливо замотал головой, — Обещаю.
— Тогда слушай, — и он стал рассказывать.
История, которую рассказал мальчик на букву Б, произошла не так давно в семье, где никто не верил в Санту. Никто, кроме самого младшего сына. «Санты не существует,» — уверяли его братья, — «Это родители засовывают твои подарки в носок, пока ты дрыхнешь, лопух!», но мальчик им не верил и продолжал ждать. И вот однажды глубокой рождественской ночью, когда за окном бушевала снежная буря, а дом был полон таинственных скрипов и шорохов, глаза мальчика распахнулись. В первый раз он проснулся вовремя, как раз к приходу Санты — на часах была полночь. Вьюга выла и стучала в окно, но мальчик не боялся, он хотел встретить Санту. Подойдя к двери, он прислушался, чтобы убедиться, что все давно спят. В темном коридоре зашуршали шаги. «Санта так не ходит,» — решил мальчик. Учительница в школе рассказывала, что он очень толстый, еле пролезает в печную трубу, и у него большущие сапоги, которые наверняка стучат погромче, чем у обычных людей. Выглянув за дверь, мальчик никого не обнаружил и решил спуститься вниз. Пробежав по скрипучим ступенькам, он замер — в гостиной горел свет, у камина стояла его сестра и, похоже, проверяла, появились ли уже их подарки. Мальчик собрался-было напугать ее, резко подбежав и хлопнув по спине, но вдруг в печной трубе что-то зашуршало, девочка пошатнулась и с громким стуком упала на пол. Из камина показалась голова в красном капюшоне. «Санта?» — спросил мальчик про себя, но ему почему-то не хотелось бежать навстречу и приветствовать гостя. Он вжался в стену и старался не дышать.
Сестра мальчика неподвижно лежала на спине. Санта выполз из камина, как ящерица, и поднялся на ноги. Он не был похож на персонажа сказок, которые читала им учительница. Очень высокий и худой, в длинном красном плаще с капюшоном, закрывающим лицо, он был похож на нечто злое и страшное, что дети подразумевают таящимся в подкроватной тьме, в недрах стенного шкафа или во мраке чердака. Мальчик дрожал от страха и чуть не плакал, он боялся пошевелиться — вдруг чудовище его заметит, повернется в его сторону и покажет ему свое ужасное лицо, тогда он точно умрет от страха, или, на худой конец, описается. Но чудовище не замечало мальчика, оно потянулось когтистой лапой к его сестре, все еще лежащей без сознания. Схватив девочку одной рукой за плечо, а другой за ноги, оно согнуло ее тело пополам, соединив затылок со ступнями, при этом раздался такой страшный хруст, что мальчик чуть было не вскрикнул. Перекинув покореженное тело девочки через плечо, как мешок, чудовище уже нагнулось, чтобы забраться обратно в печную трубу, но ноги мальчика вдруг соскользнули с последней ступеньки и с грохотом опустились на пол. Чудовище замерло и обернулось. Мальчик сделал торопливый шаг назад, его глаза заволокло слезами, в горле неприятно застрял крик. Капюшон соскользнул с лысой головы, и черно-зеленое чешуйчатое лицо стало злобно вглядываться горящими желтыми глазами в темноту коридора — как раз туда, где притаился испуганный мальчик, чье сердце стучало, как сто барабанов. Он чувствовал, что скользкий и липкий взгляд чудовища шарит по нему, как руки слепого, старающегося нащупать, что впереди. Мальчик уже приготовился к смерти, к жуткому хрусту собственных костей, который будет последним, что он услышит в своей короткой жизни. Но вдруг существо резко отвернулось и скрылось в каминной дыре. У мальчика потемнело в глазах, и он почувствовал, что падает. Утром он проснулся в своей мягкой кровати, и не смог вспомнить, что за кошмар ему приснился. Спустившись вниз, он обнаружил наполненные подарками носки, висящие над камином, и братьев, сидящих на полу в окружении разноцветных оберток. Он подбежал к камину и снял с крючка носок, на котором было вышито его имя. Усевшись на диван, мальчик опустошил свой носок и очень удивился, когда нашел среди конфет и шоколадных зайцев небольшой круглый кусок угля. Он сразу же показал его папе, но тот лишь рассмеялся, сказав, что Санта приносит уголь самым непослушным мальчикам.
Позже родители, решившие разбудить его сестренку, в ужасе обнаружили, что девочки нет в ее комнате. Еще позже, уже после того, как ее изуродованный обглоданный труп нашли висящим на главной городской елке, мальчик заметил на куске угля, который почему-то все время носил в кармане, выцарапанную надпись, после прочтения которой пришел в ужас и все вспомнил.
— Какую надпись? — испуганным шепотом спросил мальчик на букву А.
— Ты только представь, как огромная ящерица в красном плаще, перепрыгивает с одной крыши на другую, выбирая, в чью трубу сегодня влезть… — страшным голосом проговорил мальчик на букву Б.
— Какую надпись? — повторил мальчик на букву А.
— Ужасную, — мальчик на букву Б скатился с горки, отряхнулся от снега и зашагал к своему дому, оставляя своего друга с досадой глядеть ему вслед.
— И совсем не страшно! — крикнул мальчик на букву А и, неуклюже съехав с горки, ринулся домой, где уже вовсю шла подготовка к праздничному ужину.
Снежной рождественской ночью мальчик на букву Б распахнул глаза. Голые ветви деревьев, похожие на скрюченные пальцы, царапали оконное стекло, ветер жалобно выл и скребся на чердаке. Мальчик на букву Б съежился по одеялом, сжав в кулаке маленький и гладкий кусочек угля, поглаживая ногтем большого пальца короткую зловещую надпись, которую он рассматривал каждый день на протяжении прошедшего года. «Ты — следующий,» — прошептал он. Что-то зашуршало в печной трубе. На часах была полночь.
Классика двача
Твоя мамаша сейчас занята, полирует моего Диккенса, так шо звиняй, кацапику)))
Так занят был с твоей мамкою-то))

Зачем ты это рассказал своим одноклассникам, пыпикс? Ты в курсе, что тебя теперь не просто омежкой считают, но выблядком байстрюковским?)
Я тебя не понимаю, свынку. Что за папуаские агглютнации? Папка метанол пил?

Родители старались нарядить детей получше, девочек красиво причесывали и завязывали им банты. Никому не хочется, чтобы его ребенок выглядел хуже остальных, поэтому наконец-то давали надеть привезенное из Москвы платье, доставали из ящиков цветные колготки из Прибалтики и яркие румынские кофточки. В зале ДК яблоку негде было упасть от нарядных ухоженных детишек, которые горящими восторгом глазами смотрели на большую новогоднюю елку, всю в мишуре и огоньках. Дед Мороз уже был здесь, в длинной синей шубе с серебряным узором он высился возле елки и оглядывал детвору из-под ладони, затянутой вышитой варежкой.
— А сейчас мы попросим родителей выйти, и отправимся в волшебное путешествие! — поставленным баритоном возвестил он, и детишки загалдели в предвкушении.
Родители ждали детей в холле ДК, некоторые выходили на улицу, но быстро возвращались — мороз и метель не давали даже дышать нормально. Из зала слышалась музыка, детский смех, традиционное призывание Снегурочки и, конечно же, «Елочка, гори!». Многим вспоминалось и свое детство, куда более скудное на события. Как хорошо, когда дети смеются!
Двери зала распахнулись, и детвора с подарками посыпала наружу. Радостное море заполонило холл, и восторженные рассказы перемешались с выкрикиваниями имен тех детей, которых родители пока не встретили. Но вот постепенно пустеет гардероб, расходятся семьи по домам, и только несколько родителей в растерянности озираются по сторонам. Их дети так и не вернулись с праздника.
Утром после метели наладили телефонную связь, и директор ДК седеет на глазах, потому что звонит приглашенный в качестве Деда Мороза человек из театрального коллектива, и извиняется, что вчера не смог доехать на елку из-за завалов на дорогах, и можно ли как-то все уладить и перенести елку на сегодня? В ДК полно милиции, заплаканные родители снова и снова рассказывают, как отправили детей в зал, как искали их после, и что было на них надето.
Тем вечером пропало восемь детей в возрасте от шести до девяти лет. Трое мальчиков и пять девочек. Тело семилетней Тани Осиповой обнаружили к лету, когда уже сошел снег. Она лежала в стороне от железнодорожной насыпи со связанными ручками и ножками. Очевидно, ее бросили в снег еще живой. Опознали девочку по остаткам праздничного платья и протезу глаза — за год до этого Танечка выбила себе глазик вилкой. Следователь предположил, что «Деду Морозу» нужны были здоровые дети, и поэтому он выбросил Таню.
Родители Тани были нашими соседями. Мне тогда было два года.
Семерых оставшихся детей так никогда не нашли.
Родители старались нарядить детей получше, девочек красиво причесывали и завязывали им банты. Никому не хочется, чтобы его ребенок выглядел хуже остальных, поэтому наконец-то давали надеть привезенное из Москвы платье, доставали из ящиков цветные колготки из Прибалтики и яркие румынские кофточки. В зале ДК яблоку негде было упасть от нарядных ухоженных детишек, которые горящими восторгом глазами смотрели на большую новогоднюю елку, всю в мишуре и огоньках. Дед Мороз уже был здесь, в длинной синей шубе с серебряным узором он высился возле елки и оглядывал детвору из-под ладони, затянутой вышитой варежкой.
— А сейчас мы попросим родителей выйти, и отправимся в волшебное путешествие! — поставленным баритоном возвестил он, и детишки загалдели в предвкушении.
Родители ждали детей в холле ДК, некоторые выходили на улицу, но быстро возвращались — мороз и метель не давали даже дышать нормально. Из зала слышалась музыка, детский смех, традиционное призывание Снегурочки и, конечно же, «Елочка, гори!». Многим вспоминалось и свое детство, куда более скудное на события. Как хорошо, когда дети смеются!
Двери зала распахнулись, и детвора с подарками посыпала наружу. Радостное море заполонило холл, и восторженные рассказы перемешались с выкрикиваниями имен тех детей, которых родители пока не встретили. Но вот постепенно пустеет гардероб, расходятся семьи по домам, и только несколько родителей в растерянности озираются по сторонам. Их дети так и не вернулись с праздника.
Утром после метели наладили телефонную связь, и директор ДК седеет на глазах, потому что звонит приглашенный в качестве Деда Мороза человек из театрального коллектива, и извиняется, что вчера не смог доехать на елку из-за завалов на дорогах, и можно ли как-то все уладить и перенести елку на сегодня? В ДК полно милиции, заплаканные родители снова и снова рассказывают, как отправили детей в зал, как искали их после, и что было на них надето.
Тем вечером пропало восемь детей в возрасте от шести до девяти лет. Трое мальчиков и пять девочек. Тело семилетней Тани Осиповой обнаружили к лету, когда уже сошел снег. Она лежала в стороне от железнодорожной насыпи со связанными ручками и ножками. Очевидно, ее бросили в снег еще живой. Опознали девочку по остаткам праздничного платья и протезу глаза — за год до этого Танечка выбила себе глазик вилкой. Следователь предположил, что «Деду Морозу» нужны были здоровые дети, и поэтому он выбросил Таню.
Родители Тани были нашими соседями. Мне тогда было два года.
Семерых оставшихся детей так никогда не нашли.
Лучше бы багеты постил, а не бампал

Тред умер, обоссавшись и обосравшись

@
ТАК, МАЙАНЕЗИКУ БЫ НАДА
@
ПОЛЧАСА ВЫБИРАЕТ МАЙОНЕЗ С ВИДОМ НИХУЕВОГО ДЕГУСТАТОРА, ОГЛЯДЫВАЯ ВСЮ УПАКОВКУ И СПРАШИВАЯ ХУЙНЮ УРОВНЯ "А В КАКОЙ ЛУННЫЙ ЦИКЛ НЕСЛИСЬ ЯЙЦА ДЛЯ ЭТОЙ УПАКОВКИ?" У КАЖДОГО ПРОХОДЯЩЕГО ПРОДАВЦА
@
ТАК, ТОПИРЬ КУРАЧКИ
@
ЕЩЕ ДВА ЧАСА СТОИТ ОКОЛО ПРИЛАВКА, ПОХЛОПЫВАЯ ТУШКИ, КАК АРМЯНИН АРБУЗЫ. В ИТОГЕ НАХОДИТ АДОВЕЙШУЮ КУРИЦУ ЗА 10Р/КИЛО, КОТОРУЮ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО СОТРУДНИКАМ С УРОВНЕМ ДОПУСКА "Д", И КОТОРАЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЕКТОМ КЛАССА "ЕВКЛИД"
@
ОВОЩЕЙ ПОД СОЛАТЕК НАДОБНО
@
ДОСТАЕТ ИЗ СУМКИ РАСКЛАДНУЮ ЛОПАТУ И НАЧИНАЕТ КОПАТЬ ЯЩИКИ С ОВОЩАМИ, ЧТОБЫ ДОБРАТЬСЯ ДО МЯКОТКИ. ВО ВРЕМЯ РАСКОПОК В ЯЩИКАХ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ШАХТЕР, КОТОРЫЙ ПРОСИТ У ТЕБЯ ЗАКУРИТЬ И ТУТ ЖЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ ОБРАТНО. СПУСТЯ ЕЩЕ 40 МИНУТ МАТЬ НАХОДИТ ОГУРЕЦ НА +15, ПО ВИДУ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮЩИЙСЯ ОТ ОБЫЧНОГО, НО КОТОРЫЙ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОБЫЧНЫЙ
@
ТАК, ТЕПЕРИЧПА ШОМПАНСКАГА
@
У СТЕЛЛАЖА С ШАМПАНСКИМ СТОЯТ ДВА ПРОДАВЦА, КОТОРЫЕ БЫСТРО УХОДЯТ, ЕДВА ВАС ЗАВИДЕВ. МАМАН НАЧИНАЕТ ДОТОШНО ЧИТАТЬ ЭТИКЕТКИ, РАЗ ЗА РАЗОМ БРАКУЯ ТО ИЛИ ИНОЕ ШАМПАНСКОЕ ПО РЯДУ ПРИЧИН, ПОНЯТНЫМ ТОЛЬКО ЕЙ.
@
АХ, ДА! СЕЛЕДОЧКИ- ТО ПОЗАБЫЛИ!
@
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ СТОИШЬ С ВИДОМ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИЛ ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ И КОТОРОМУ УЖЕ НА ВСЕ ПОХУЙ. РЯДОМ БЕГАЮТ ДЕТИ, РЫБЫ ВЫПРЫГИВАЮТ ИЗ АКВАРИУМА И ОРУТ ПРО ДАГОНА, МАТЬ ГИДРУ И МИРОВОЙ ПОТОП. МАТЬ ТЩАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КАЖДУЮ РЫБИНУ, ЗАГЛЯДЫВАЯ ПОД ПЛАВНИКИ/ПЕРЕПОНКИ/ЧЕШУЮ.
@
В ИТОГЕ ВЫБОР ПАДАЕТ НА КОНСЕРВЫ "МЯСО ТИФЛИНГА СЕЛЬДЕСОДЕРЖАЩЕЕ С ДОПУСТИМЫМ СОДЕРЖАНИЕМ СЕЛЬДИ МОРСКОЙ В 0.00012%", ВЕДЬ ВСЕ РЫБИНЫ В МАГАЗИНЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕСВЕЖИМИ
@
НА КАССЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО МАТЬ СМОТРЕЛА НА ЦЕНУ ШАМПАНСКОГО "ДОН ЛУИДЖИ ДЕ САЛЬВАТОРЕ- КЛАССИК", А ВЗЯЛА "ДОН ПАБЛО ДЕ ДЕМЬЕН" И ТЫ ИДЕШЬ ОБРАТНО, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ТО ШАМПАНСКОЕ, КОТОРОЕ СТОИТ НА 12 КОПЕЕК ДЕШЕВЛЕ
@
ПОКА ИДЕШЬ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕСТИ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ ОБРАТНО И СЛУШАТЬ ОЧЕШУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТ МАМАН
@
ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ

@
ТАК, МАЙАНЕЗИКУ БЫ НАДА
@
ПОЛЧАСА ВЫБИРАЕТ МАЙОНЕЗ С ВИДОМ НИХУЕВОГО ДЕГУСТАТОРА, ОГЛЯДЫВАЯ ВСЮ УПАКОВКУ И СПРАШИВАЯ ХУЙНЮ УРОВНЯ "А В КАКОЙ ЛУННЫЙ ЦИКЛ НЕСЛИСЬ ЯЙЦА ДЛЯ ЭТОЙ УПАКОВКИ?" У КАЖДОГО ПРОХОДЯЩЕГО ПРОДАВЦА
@
ТАК, ТОПИРЬ КУРАЧКИ
@
ЕЩЕ ДВА ЧАСА СТОИТ ОКОЛО ПРИЛАВКА, ПОХЛОПЫВАЯ ТУШКИ, КАК АРМЯНИН АРБУЗЫ. В ИТОГЕ НАХОДИТ АДОВЕЙШУЮ КУРИЦУ ЗА 10Р/КИЛО, КОТОРУЮ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО СОТРУДНИКАМ С УРОВНЕМ ДОПУСКА "Д", И КОТОРАЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЕКТОМ КЛАССА "ЕВКЛИД"
@
ОВОЩЕЙ ПОД СОЛАТЕК НАДОБНО
@
ДОСТАЕТ ИЗ СУМКИ РАСКЛАДНУЮ ЛОПАТУ И НАЧИНАЕТ КОПАТЬ ЯЩИКИ С ОВОЩАМИ, ЧТОБЫ ДОБРАТЬСЯ ДО МЯКОТКИ. ВО ВРЕМЯ РАСКОПОК В ЯЩИКАХ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ШАХТЕР, КОТОРЫЙ ПРОСИТ У ТЕБЯ ЗАКУРИТЬ И ТУТ ЖЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ ОБРАТНО. СПУСТЯ ЕЩЕ 40 МИНУТ МАТЬ НАХОДИТ ОГУРЕЦ НА +15, ПО ВИДУ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮЩИЙСЯ ОТ ОБЫЧНОГО, НО КОТОРЫЙ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОБЫЧНЫЙ
@
ТАК, ТЕПЕРИЧПА ШОМПАНСКАГА
@
У СТЕЛЛАЖА С ШАМПАНСКИМ СТОЯТ ДВА ПРОДАВЦА, КОТОРЫЕ БЫСТРО УХОДЯТ, ЕДВА ВАС ЗАВИДЕВ. МАМАН НАЧИНАЕТ ДОТОШНО ЧИТАТЬ ЭТИКЕТКИ, РАЗ ЗА РАЗОМ БРАКУЯ ТО ИЛИ ИНОЕ ШАМПАНСКОЕ ПО РЯДУ ПРИЧИН, ПОНЯТНЫМ ТОЛЬКО ЕЙ.
@
АХ, ДА! СЕЛЕДОЧКИ- ТО ПОЗАБЫЛИ!
@
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ СТОИШЬ С ВИДОМ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИЛ ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ И КОТОРОМУ УЖЕ НА ВСЕ ПОХУЙ. РЯДОМ БЕГАЮТ ДЕТИ, РЫБЫ ВЫПРЫГИВАЮТ ИЗ АКВАРИУМА И ОРУТ ПРО ДАГОНА, МАТЬ ГИДРУ И МИРОВОЙ ПОТОП. МАТЬ ТЩАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КАЖДУЮ РЫБИНУ, ЗАГЛЯДЫВАЯ ПОД ПЛАВНИКИ/ПЕРЕПОНКИ/ЧЕШУЮ.
@
В ИТОГЕ ВЫБОР ПАДАЕТ НА КОНСЕРВЫ "МЯСО ТИФЛИНГА СЕЛЬДЕСОДЕРЖАЩЕЕ С ДОПУСТИМЫМ СОДЕРЖАНИЕМ СЕЛЬДИ МОРСКОЙ В 0.00012%", ВЕДЬ ВСЕ РЫБИНЫ В МАГАЗИНЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕСВЕЖИМИ
@
НА КАССЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО МАТЬ СМОТРЕЛА НА ЦЕНУ ШАМПАНСКОГО "ДОН ЛУИДЖИ ДЕ САЛЬВАТОРЕ- КЛАССИК", А ВЗЯЛА "ДОН ПАБЛО ДЕ ДЕМЬЕН" И ТЫ ИДЕШЬ ОБРАТНО, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ТО ШАМПАНСКОЕ, КОТОРОЕ СТОИТ НА 12 КОПЕЕК ДЕШЕВЛЕ
@
ПОКА ИДЕШЬ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕСТИ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ ОБРАТНО И СЛУШАТЬ ОЧЕШУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТ МАМАН
@
ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ

@
ВИДИШЬ БЛЯДЬ НЕ СМОТРИТ КОСМОНАВТ С ШИШКОЙ ДА ЕЩЕ И ШАР
@
БЛЯДЬ ПЕРЕВЕШИВАЙ ДАВАЙ
@
СЫНОК, БЛЯДЬ, НА ХУЙ СЕБЕ ЕЩЕ ПОВЕСЬ БЛЯДЬ, ВОТ СЮДА ВЕШАЙ
@
ДАЙ БЛЯДЬ МНЕ ШАР СЮДА СУЧЕК БЛЯДЬ
@
ВОТ ТАК ВОТ БЛЯДЬ КРАСИВО

@
НАКУПИЛ ПИРОТЕХНИКИ НА 15к
@
ВСЁ ОКАЗАЛОСЬ БРАКОВАННЫМ
@
31 ДЕКАБРЯ
@
СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ, ПРЕДВКУШЕНИЕ ПРАЗДНИКА
@
ИДЕМ К БАБУШКЕ И ДЕДУ ОТМЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД, ВЕДЬ НА ВСЕ ПРАЗДНИКИ СОБИРАЕМСЯ ДРУЖНОЙ СЕМЬЕЙ
@
МАМА И БАБУШКА СУЕТЯТСЯ НА КУХНЕ, МЫ С ДЕДОМ СТАВИМ БОЛЬШУЮ ЕЛКУ, ПОТОМ ДЕД ДОСТАНЕТ МНЕ ИГРУШКИ И Я БУДУ НАРЯЖАТЬ ЕЕ
@
ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧЕН
@
НА 5 КАНАЛАХ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПОКАЗЫВАЮТ ЛЮБИМЫЕ СОВЕТСКИЕ ФИЛЬМЫ
@
ВРЕМЯ УЖИНА
@
НАКРЫТ НЕБОГАТЫЙ, НО КРАСИВЫЙ СТОЛ, ВСЕГО В МЕРУ
@
ВЗРОСЛЫЕ РАЗГОВАРИВАЮТ НА СВОИ ТЕМЫ, ТЫ ИГРАЕШЬ В ИГРУШКИ ИЛИ, В ДРУГОЙ КОМНАТЕ НА ЧЁРНО-БЕЛОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ В ДЕНДИ
@
23.50
@
ПОРА ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД
@
БОЙ КУРАНТОВ
@
СЛУЧАЙНО ОБРАЩАЕШЬ ВНИМАНИЕ НА ЕЛКУ
@
ПОД НЕЙ УЖЕ ВИДНЕЕТСЯ ПОДАРОК
@
РАСПАКОВЫВАЕШЬ, РАДУЕШЬСЯ, ИГРАЕШЬ, ЕШЬ КОНФЕТЫ
@
ВРЕМЯ 2.00, ГЛАЗА НАЧИНАЮТ ЗАКРЫВАТЬСЯ, ИДЕШЬ СПАТЬ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ДОВОЛЬНЫЙ, ДЕД ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ ИЛИ СМОТРИТ НОВОСТИ, МАМА С БАБУШКОЙ ПЕКУТ ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ И БУЛОЧКИ, СЕГОДНЯ ПРИДУТ ГОСТИ
@
СЫНА ВСТАВАЙ, ЗВОНИЛА ДРУГАЯ БАБУШКА, ОНИ С ДЕДОМ ТЕБЯ ЖДУТ УЖЕ
@РАДОСТНЫЙ ВСТАЕШЬ, УМЫВАЕШЬСЯ, ОДЕВАЕШЬСЯ, БЕЖИШЬ В ГОСТИ
@
ОПЯТЬ СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ, ОТЛИЧНАЯ ПОГОДА
@
ПРИХОДИШЬ К ДРУГОЙ БАБУШКЕ, ОНА С САМОГО УТРА ГОТОВИТ ВСЯКИЕ ВКУСНЯШКИ
@
ДЕД, МАСТЕР СПОРТА ПО БИАТЛОНУ, УЖЕ ЖДЕТ ТЕБЯ
@ИДЕТЕ КАТАТЬСЯ НА ЛЫЖАХ, НА СТРЕЛЬБИЩЕ ВСЕ ЗНАЮТ ДЕДА, ДАЮТ ПОСТРЕЛЯТЬ ИЗ ВИНТОВКИ
@
РАДОСТИ НЕТ ПРЕДЕЛА
@
ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ, ТАМ УЖЕ НАКРЫТ ПРАЗДНИЧНЫЙ СТОЛ
@
НОВЫЙ ГОД ПОВТОРЯЕТСЯ
@
СНОВА ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК
@
СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ ТЫ ХОДИШЬ НА РЫБАЛКУ, КАТОК, ХОККЕЙ, ПРОСТО ГУЛЯЕШЬ ВО ДВОРЕ, ЗАБОТ НЕТ, НИКУДА НЕ НАДО
...
@
2020
@
СОБИРАЕТЕСЬ У ТОЙ ЖЕ БАБУШКИ С ДЕДОМ
@
ТЕБЕ 32, ДОЧКЕ УЖЕ 5
@
ВСЕ ТА ЖЕ ДРУЖЕСТВЕННАЯ СЕМЕЙНАЯ АТМОСФЕРА, ВСПОМИНАЕШЬ ЛАМПОВОЕ ДЕТСТВО, СМОТРЯ НА РАДОСТЬ ДОЧЕРИ
@
ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО ОМРАЧАЕТ, ТО ЧТО ЗАВТРА ПРИДЕШЬ В ПУСТУЮ КВАРТИРУ, ОСТАВШУЮСЯ ОТ ВТОРОЙ БАБУШКИ И ДЕДА, УМЕРШИХ В ПРОКЛЯТОМ 20 ГОДУ С РАЗНИЦЕЙ В МЕСЯЦ
@
БЛАГОДАРЕН ИМ ЗА СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО
@
23 ГОД, ДО НОВОГО ГОДА 28 ДНЕЙ
@
ЧИТАЕШЬ ТРЕД НОВОГОДНИХ БУГУРТОВ И НЕ ЗНАЕШЬ КОГО БЛАГОДАРИТЬ, ЧТО РОДИЛСЯ В СЕМЬЕ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
@
АНТИБУГУРТ
@
31 ДЕКАБРЯ
@
СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ, ПРЕДВКУШЕНИЕ ПРАЗДНИКА
@
ИДЕМ К БАБУШКЕ И ДЕДУ ОТМЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД, ВЕДЬ НА ВСЕ ПРАЗДНИКИ СОБИРАЕМСЯ ДРУЖНОЙ СЕМЬЕЙ
@
МАМА И БАБУШКА СУЕТЯТСЯ НА КУХНЕ, МЫ С ДЕДОМ СТАВИМ БОЛЬШУЮ ЕЛКУ, ПОТОМ ДЕД ДОСТАНЕТ МНЕ ИГРУШКИ И Я БУДУ НАРЯЖАТЬ ЕЕ
@
ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧЕН
@
НА 5 КАНАЛАХ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПОКАЗЫВАЮТ ЛЮБИМЫЕ СОВЕТСКИЕ ФИЛЬМЫ
@
ВРЕМЯ УЖИНА
@
НАКРЫТ НЕБОГАТЫЙ, НО КРАСИВЫЙ СТОЛ, ВСЕГО В МЕРУ
@
ВЗРОСЛЫЕ РАЗГОВАРИВАЮТ НА СВОИ ТЕМЫ, ТЫ ИГРАЕШЬ В ИГРУШКИ ИЛИ, В ДРУГОЙ КОМНАТЕ НА ЧЁРНО-БЕЛОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ В ДЕНДИ
@
23.50
@
ПОРА ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД
@
БОЙ КУРАНТОВ
@
СЛУЧАЙНО ОБРАЩАЕШЬ ВНИМАНИЕ НА ЕЛКУ
@
ПОД НЕЙ УЖЕ ВИДНЕЕТСЯ ПОДАРОК
@
РАСПАКОВЫВАЕШЬ, РАДУЕШЬСЯ, ИГРАЕШЬ, ЕШЬ КОНФЕТЫ
@
ВРЕМЯ 2.00, ГЛАЗА НАЧИНАЮТ ЗАКРЫВАТЬСЯ, ИДЕШЬ СПАТЬ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ДОВОЛЬНЫЙ, ДЕД ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ ИЛИ СМОТРИТ НОВОСТИ, МАМА С БАБУШКОЙ ПЕКУТ ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ И БУЛОЧКИ, СЕГОДНЯ ПРИДУТ ГОСТИ
@
СЫНА ВСТАВАЙ, ЗВОНИЛА ДРУГАЯ БАБУШКА, ОНИ С ДЕДОМ ТЕБЯ ЖДУТ УЖЕ
@РАДОСТНЫЙ ВСТАЕШЬ, УМЫВАЕШЬСЯ, ОДЕВАЕШЬСЯ, БЕЖИШЬ В ГОСТИ
@
ОПЯТЬ СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ, ОТЛИЧНАЯ ПОГОДА
@
ПРИХОДИШЬ К ДРУГОЙ БАБУШКЕ, ОНА С САМОГО УТРА ГОТОВИТ ВСЯКИЕ ВКУСНЯШКИ
@
ДЕД, МАСТЕР СПОРТА ПО БИАТЛОНУ, УЖЕ ЖДЕТ ТЕБЯ
@ИДЕТЕ КАТАТЬСЯ НА ЛЫЖАХ, НА СТРЕЛЬБИЩЕ ВСЕ ЗНАЮТ ДЕДА, ДАЮТ ПОСТРЕЛЯТЬ ИЗ ВИНТОВКИ
@
РАДОСТИ НЕТ ПРЕДЕЛА
@
ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ, ТАМ УЖЕ НАКРЫТ ПРАЗДНИЧНЫЙ СТОЛ
@
НОВЫЙ ГОД ПОВТОРЯЕТСЯ
@
СНОВА ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК
@
СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ ТЫ ХОДИШЬ НА РЫБАЛКУ, КАТОК, ХОККЕЙ, ПРОСТО ГУЛЯЕШЬ ВО ДВОРЕ, ЗАБОТ НЕТ, НИКУДА НЕ НАДО
...
@
2020
@
СОБИРАЕТЕСЬ У ТОЙ ЖЕ БАБУШКИ С ДЕДОМ
@
ТЕБЕ 32, ДОЧКЕ УЖЕ 5
@
ВСЕ ТА ЖЕ ДРУЖЕСТВЕННАЯ СЕМЕЙНАЯ АТМОСФЕРА, ВСПОМИНАЕШЬ ЛАМПОВОЕ ДЕТСТВО, СМОТРЯ НА РАДОСТЬ ДОЧЕРИ
@
ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО ОМРАЧАЕТ, ТО ЧТО ЗАВТРА ПРИДЕШЬ В ПУСТУЮ КВАРТИРУ, ОСТАВШУЮСЯ ОТ ВТОРОЙ БАБУШКИ И ДЕДА, УМЕРШИХ В ПРОКЛЯТОМ 20 ГОДУ С РАЗНИЦЕЙ В МЕСЯЦ
@
БЛАГОДАРЕН ИМ ЗА СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО
@
23 ГОД, ДО НОВОГО ГОДА 28 ДНЕЙ
@
ЧИТАЕШЬ ТРЕД НОВОГОДНИХ БУГУРТОВ И НЕ ЗНАЕШЬ КОГО БЛАГОДАРИТЬ, ЧТО РОДИЛСЯ В СЕМЬЕ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
@
АНТИБУГУРТ
@
ТЕБЕ 13 ЛЕТ
@
"ДЕД МОРОЗ" ДАРИТ ПОД ЕЛКУ ЗАГРАНИЧНЫЙ СНИКЕРС И КИТАЙСКУЮ МАШИНКУ НА БАТАРЕЙКАХ
@
ТВОЕМУ СЧАСТЬЮ НЕТ ПРЕДЕЛА
@
2024
@
МОЖЕШЬ ПОВЗОЛИТЬ СЕБЕ ВАГОН СНИКЕРСОВ И РЕАЛЬНУЮ МАШИНКУ ИЗ САЛОНА
@
ТЕБЕ ПОХУЙ, НИЧЕГО НЕ РАДУЕТ, УЖИРАЕШЬСЯ В ОДНО РЫЛО ВОДЯРОЙ И СЛУШАЕШЬ СТАРУЮ МУЗЫКУ, ПЛАЧА ЗА ПЕКОЙ

@
ПОМИМО СОТНИ БИОТРЕДОВ НЕОЖИДАННО ПОЯВЛЯЕТСЯ ВЕСЬМА НЕОБЫЧНЫЙ
@
НОВОГОДНИЙ САНТА
@
ИНТЕРЕСНО
@
КЛИКАЕШЬ НА ТРЕД И ПРОЧИТАВ ШАПКУ РЕШАЕШЬ ПОУЧАСТВОВАТЬ
@
В ЧАС ИКС СОБИРАЕШЬ ПОСЫЛКУ
@
ПИСЬМО, КОНФЕТЫ, ФЕКАЛЬНЫЙ ПЕТУШОК
@
ИДЁШЬ НА ПОЧТУ ЧТОБЫ ОТПРАВИТЬ
@
НА ПОЧТЕ НАЗВАВ СВОИ ДАННЫЕ ТЕБЯ ОКЛИКАЮТ
@
ОМЕЖКА КАМШТОВИЧ ВАМ ПОСЫЛКА
@
ВЫХВАТЫВАЕШЬ ЕЁ И РАДОСТНО БЕЖИШЬ ДОМОЙ
@
ПРЕДВКУШАЕШЬ
@
ОТКРЫВАЕШЬ КОРОБКУ...
@
ТВОЙ ДОМ НАХУЙ ВЗРЫВАЕТСЯ

@
ПОМИМО СОТНИ БИОТРЕДОВ НЕОЖИДАННО ПОЯВЛЯЕТСЯ ВЕСЬМА НЕОБЫЧНЫЙ
@
НОВОГОДНИЙ САНТА
@
ИНТЕРЕСНО
@
КЛИКАЕШЬ НА ТРЕД И ПРОЧИТАВ ШАПКУ РЕШАЕШЬ ПОУЧАСТВОВАТЬ
@
В ЧАС ИКС СОБИРАЕШЬ ПОСЫЛКУ
@
ПИСЬМО, КОНФЕТЫ, ФЕКАЛЬНЫЙ ПЕТУШОК
@
ИДЁШЬ НА ПОЧТУ ЧТОБЫ ОТПРАВИТЬ
@
НА ПОЧТЕ НАЗВАВ СВОИ ДАННЫЕ ТЕБЯ ОКЛИКАЮТ
@
ОМЕЖКА КАМШТОВИЧ ВАМ ПОСЫЛКА
@
ВЫХВАТЫВАЕШЬ ЕЁ И РАДОСТНО БЕЖИШЬ ДОМОЙ
@
ПРЕДВКУШАЕШЬ
@
ОТКРЫВАЕШЬ КОРОБКУ...
@
ТВОЙ ДОМ НАХУЙ ВЗРЫВАЕТСЯ

СОБИРАЕШЬСЯ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ И БУХАТЬ В ОДНО РЫЛО?
ТОГДА ТЕБЕ К НАМ!
ЕДИНЫЙ НОВОГОДНИЙ ТРЕД
ГДЕ?
В /b/ Двача
КОГДА?
31 декабря 2023 с 15:00 по МСК и до последнего анона
СОБИРАЕМСЯ В ТРЕДЕ, ОБЩАЕМСЯ, ПРАЗДНУЕМ, ПОСТИМ АТМОСФЕРНЫЕ ФОТОЧКИ И ВИДОСЫ, ЛАМПОВО АУТИРУЕМ
HO-HO-HO, MUTHAFUCKA!
Ты задаешь вопрос древней пасте.
От себя лично могу сказать, что крайний раз, когда я видел, что нелегально рубят ёлку в лесу, был в 1997 года
Мимо скуф 39 лвл
Ну ответили же. Вопрос был тому, кто запостил пасту, естественно.
@
БАБКА МОЕТ ПОСУДУ
@
ПОСЛЕ МОЙКИ В СИТЕЧКЕ ОСТАЕТСЯ КУЧА ОШМЕТОК
@
БЕРЕТ СИТИЧКО, ВЫТРЯХИВАЕТ ОШМЕТКИ В ЛАДОНЬ
@
СЪЕДАЕТ
> в это время
Ты уверен, что знаешь в каком часовом поясе твой собеседник? Или считаешь, что есть только один часовой пояс, в котором живёшь ты?
Вот и подождёшь до 31. А пока сиди итт.
За-кусь-кусь. Не надоедает же выискивать "индикаторы" по всем тредам. Как к фенолфталеину относишься, индикатор?
@
ВСТРЕТИЛ В УЧАСТКЕ ЗА ДРАКУ С ХАЧЕМ В МАГАЗИНЕ
@
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ НЕ ВЫХОДИШЬ ИЗ ДОМА ЦЕЛЫЙ ГОД, БОИШЬСЯ ЧТО ПРОРОЧЕСТВО СБУДЕТСЯ

@
ВСЕ ВОКРУГ СУЕТЛИВО БЕГАЮТ ПО УЛИЦАМ С ПАКЕТАМИ ПОДАРКОВ И СОСТАВЛЯЮЩИХ ДЛЯ ОЛИВЬЕ
@
ТВОИ ДРУЗЬЯ ПРЕДВКУШАЮТ ОТЛИЧНУЮ ТУСОВКУ
@
"КАК КОГДА НАМ БЫЛО 20 ЛЕТ ПОМНИШЬ АНОННЕЙМ"
@
ТЫ ПОМНИШЬ
@
НО ВСПОМИНАЕШЬ ЭТО ПО ДОРОГЕ НА РАБОТУ, В НОЧНУЮ СМЕНУ, В ВЕЧЕРНЕЙ ПОЛУПУСТОЙ ЭЛЕКТРИЧКЕ ИЗ ОБЛАСТИ
@
00:00
@
НА РАБОЧЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ОБРАЩЕНИЕ ВЕЧНОГО ЦАРЯ
@
ЗА ОКНОМ С 17 ЭТАЖА ВИДНО ВСЮ МОСКВУ, ИСКРЯЩУЮСЯ ОТ САЛЮТОВ
@
МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО ТЫ НЕ ПОТРАТИЛ ТЫСЯЧИ НА ПРАЗДНОВАНИЕ, А ЗАРАБОТАЛ ПО ДВОЙНОМУ ОКЛАДУ, УСПОКАИВАЮТ
@
КРОВАТЬ РАССТЕЛЕНА, ВЕСЬ РАБОЧИЙ СОФТ СНОВА ЛЕЖИТ ИЗ-ЗА НАЧАЛА 13ГО МЕСЯЦА
@
ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ ДО УТРА
@
ВАШИ РОДИТЕЛИ ЗА СЧЕТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ СТАЛИ ХОРОШИМИ ДРУЗЬЯМИ
@
ВРЕМЯ ДОХОДИТ ДО 10, ВАМ УЖЕ ПОРА ИДТИ ДОМОЙ, КАК-ТО ПОДШУЧИВАЕТЕ ДРУГ НАД ДРУГОМ И РАСХОДИТЕСЬ
@
ВРЕМЯ ДОХОДИТ ДО 12, ТЕБЕ ВСЕ РАВНО НА ПОЛИТИКУ И ТЫ ПРОСТО СМОТРИШЬ НА ДОБРОГО ЛЫСОГО ДЯДЮ В ТЕЛЕВИЗОРЕ, КОТОРЫЙ СО СЛОВ ТВОЕЙ МАМЫ СПЕЦИАЛЬНО ВКЛЮЧИЛ ПРЯМОЙ ЭФИР ДЛЯ ТВОЕГО ГОРОДА
@
ВЫ С СЕМЬЕЙ ПО ТРАДИЦИИ ИДЕТЕ ВО ДВОР СМОТРЕТЬ НА САЛЮТЫ, ТАМ ВАШИ С ДРУГОМ СЕМЬИ ВСТРЕЧАЮТСЯ, ШУТЯТ, ПОЗДРАВЛЯЮТ ДРУГ-ДРУГА С НОВЫМ ГОДОМ
@
ВЫ С ДРУГОМ ШУТИТЕ НА НЕЗАМЫСЛОВАТЫЕ ТЕМЫ
ВЫ С ДРУГОМ ГОТОВИТЕСЬ РАСХОДИТСЯ ПО ДОМАМ И ВДРУГ РОДИТЕЛИ ГОВОРЯТ
@
СЫНА-КОРЗИНА, ПОЙДЕШЬ С НАМИ К ТВОЕМУ ДРУГУ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧАТЬ?
@
С ЩЕНЯЧЬИМИ ГЛАЗАМИ ИДЕШЬ К ДРУГУ, ВЫ ОБА НЕ ВЕРИТЕ КАК ВАМ ПОВЕЗЛО
@
ИГРАЕТЕ ВСЮ НОЧЬ В КОМПУХТЕР И ВЕСЕЛИТЕСЬ, ПОКА ВДРУГ ТЫ НЕ ЗАСЫПАЕШЬ
@
УТРОМ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ВЫ НЕ СПАЛИ ТОЛЬКО ДО ДВУХ НОЧИ
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И ПОЛУЧАЕШЬ ЖЕЛАННЫЙ ПОДАРОК
@
СПУСТЯ 8 ЛЕТ СИДИТЕ С ДРУГОМ УБУХАННЫЕ В ГОВНО И НОСТАЛЬГИРУЕТЕ ПО БЫЛЫМ ВРЕМЕНАМ
>МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО ТЫ НЕ ПОТРАТИЛ ТЫСЯЧИ НА ПРАЗДНОВАНИЕ, А ЗАРАБОТАЛ ПО ДВОЙНОМУ ОКЛАДУ, УСПОКАИВАЮТ
Звучит грустно


406x720, 0:37
Мутнафуска, что непонятного?

368x656, 0:43
Настолько мультикультурализм , что исходное сообщение удалили. Цензурная параша, итоги.

@
КАКЛЕШ ПОД ЁЛКУ
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ СПЕРМА ДЕДА МОРОЗА

@
НЕ ЗАГОТОВИЛ ПОДАРКИ

Ну надо же быстрее реагировать

Мде, раньше тоже после перепи́ва на алкоголь месяцами смотреть не мог. А потом как-то закрутилось и с неделю могу бухать без головных болей, рвоты и других типичных симптомов. Или блевануть если перебрал, а через 10 минут уже готов пить. Позавчера 2 литра водяры взял и сейчас осталось на 2-3 стопки. Мне 32. Прикол в том, что алкоголь доставляет удовольствие только при определенном антидепрессанте. В моем случае это венлафаксин, пью 300 мг в сутки. По мелочи, амитриптилин 100мг и ламотриджин 100 мг вечером.
@
УТРОМ ТОПАЕШЬ НА КУХНЮ ПОПИТЬ ВОДЫ
@
НА СТОЛЕ СТОИТ ЕХИДНЫЙ СТАКАН НАПОЛНЕННЫЙ НА ПОЛОВИНУ "ВОДОЙ"
Примерно половина моих знакомых впервые познакомились с водкой именно таким способом

СОБИРАЕШЬСЯ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ И БУХАТЬ В ОДНО РЫЛО?
ТОГДА ТЕБЕ К НАМ!
ЕДИНЫЙ НОВОГОДНИЙ ТРЕД
ГДЕ?
В /b/ Двача
КОГДА?
31 декабря 2023 с 15:00 по МСК и до последнего анона
СОБИРАЕМСЯ В ТРЕДЕ, ОБЩАЕМСЯ, ПРАЗДНУЕМ, ПОСТИМ АТМОСФЕРНЫЕ ФОТОЧКИ И ВИДОСЫ, ЛАМПОВО АУТИРУЕМ
HO-HO-HO, MUTHAFUCKA!
@
ТЫ ВСУШНИК
@
СИДИШЬ В ОКОПЕ ЗА НАЦИСТКОГО ПРЕЗИДЕНТА
@
В ОЧЕРЕДНОЙ АТАКЕ ОТОРВАЛО НОГИ
@
ТЕБЯ БРОСАЮТ ВСЕ ОТ ТЯНКИ ДО ГОСУДАРСТВА

@
ВЫТАЩИТЬ ПОЛКВАРТИРЫ ИЗ КЛАДОВКИ
@
ТУТ ЖЕ ПРИБЕГАЕТ МАТЬ С ТРЯПКОЙ И ПРОТИРАЕТ СТЕНЫ, НЕБО, КАЖДУЮ КОРОБОЧКУ
@
ДОСТАЕТЕ ЕЛКУ
@
ВЫБИРАЕТЕ КУДА СТАВИТЬ, ТРАТИТЕ НА ЭТО ЧАС
@
БАТЯ ИДЕТ НА ПЕРЕКУР И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ВЫПИМШИ
@
НАРЯЖАЕТЕ ЕЛКУ
@
КУДА ТЫ БЛЯ ШАР ВЕШАЕШЬ БЛЯДЬ СЮДА ЕГО НАДО
@
НЕТ СЮДА БЛЯДЬ ТУТ ЛУЧШЕ ВИДНО
@
СУКА ЕБАНАЯ Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЬЕБУ
@
ДА Я САМА ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЬЕБУ ХУЙ БОЛОТНЫЙ
@
К ВЕЧЕРУ ЕЛКА ВСТАЕТ НА СВОЕ МЕСТО
@
БАТЯ ПЬЯНЫЙ В ХЛАМ

@
ВЫРЕЗАЕШЬ ПИКРИЛ
@
ТЕБЕ 30
Охуеть ностальгия. Помню этот мультик очень хорошо - в спокойной ночи малыши крутили.
Мимо 1988 гр
@
ПО ТАКОМУ ПОВОДУ С ЕЩЕ ПАРОЧКОЙ БОМЖЕЙ В ПОДВАЛЕ РЕШАЕТЕ БУХНУТЬ НЕ КАК ОБЫЧНО БОЯРЫШНИКА, А СКИНУТЬСЯ НА ВОДКУ
@
МИХАЛЫЧ ПРИНОСИТ КОЛБАСУ, КОТОРУЮ СПИСАЛИ И ВЫКИНУЛИ НА ПОМОЙКУ
@
НА ТЕПЛОЙ ТРУБЕ РАССТИЛАЕТЕ ГАЗЕТКУ, РАЗЛАМЫВАЕТЕ ХЛЕБУШЕК, НАРЕЗАЕТЕ КОЛБАСКУ
@
В ГРЯЗНЫЕ ОТ ВРЕМЕНИ ПЛАСТИКОВЫЕ СТАКАНЧИКИ ЛЬЕТСЯ 40 ГРАДУСНАЯ АМБРОЗИЯ
@
БОМЖИХА ЛЮДКА ВЫПИВАЕТ И КРЯКАЕТ, ЗАКУСЫВАЕТ
@
ВЫ С МИХАЛЫЧЕМ НЕ ЗАКУСЫВАЕТЕ, ЭКОНОМИТЕ ЕДУ
@
ДА И ЗАКУСКА ГРАДУС КРАДЕТ
@
ЛЮДКА ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ТОСТА РЖЕТ НАД ВАШИМИ С МИХАЛЫЧЕМ ПОДЪЕБКАМИ
@
ВОТ ОНА УЖЕ СКОРО НАПЬЁТСЯ И РАССЛАБИТСЯ
@
ПОД ГРОХОТ САЛЮТОВ ВАС ЖДЕТ ТРОЙНИЧОК НА ВЫКИНУТОМ МАТРАСЕ
@
ХОРОШО
@
НАХУЯЧИВАЕШЬСЯ В СЛЮНИ ДЕШЕВОЙ ВОДКОЙ, ЗАКУСЫВАЯ ПЕЛЬМЕШАМИ, НАВОРАЧИВАЯ ГАЛКИНА ВПЕРЕМЕШКУ С /b/
@
ТЯНЕШЬСЯ К ЁЛОЧКЕ, ЗАНЮХНУТЬ, ДА ПРОВЕРИТЬ, НЕ ПОЛОЖИЛ ЛИ ДЕД МОРОЗ ТУДА ПОДАРОЧЕК
@
ЗВУК ПАДЕНИЯ И ТЕМНОТА
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ УТРОМ, ОБОССАНЫЙ ПОД ПЕРЕВЁРНУТОЙ ЁЛКОЙ, ЕЛЬ ИГРИВО ЩЕКОЧЕТ ТВОЁ ЛИЦО
@
ЛЕСОПОЛОСА НАСТИГЛА ТЕБЯ ДАЖЕ В НОВЫЙ ГОД

sic transit gloria mundi
Жду переката!
Особенно жаль заграничных кунчиков, у кого мамуленьки-бабуленьки в Рашке или в Украшке, и к ним неприхать из-за того, что под повесткой. Не грустите, няши - желаю вам в следующем году когда пыня сдохнет вместе с близкими отметить 🤍
@
ПОПРОБУЕМ НА НОВЫЙ ГОД ЧТО ЭТО ТАКОЕ
@
ПОЛАКОМИМСЯ
Это не инфа сотка, а мое личное пожелание. Я очень надеюсь, что он не доживет до 2025 года. Думаю, что не только я
Сука проигрыш
Классика
@
ПЬЯНЫЙ РЕВ
@
БРОСИТЬ ДЕВОЧКУ ЧЕРЕЗ БЕДРО
@
ПЬЯНЫЙ РЕВ

@
СТАВИШЬ БЕЗОТКАЗНЫЙ ВАРИАНТ
@
САТАНА УКРАЛ ИЗ ДОМА ВЕТЕРАНОВ НОВОГОДНЮЮ ЁЛКУ И ПОДАРКИ, А ПАЦАНЫ ИЗ ФИЛЬМА БРАТ ВО ГЛАВЕ С ДАНИЛОЙ БАДРОВЫМ ПОМОГАЮТ ЕЁ ВЕРНУТЬ
@
НОСЯТСЯ ПО ЗАЛУ НА КАРТОННОМ БУМЕРЕ
@
ПРОСТРЕЛИВАЮТ КОЛЕНИ ЧЁРТУ, ЧТОБЫ ОН СКАЗАЛ, ГДЕ САТАНА
@
ДАЮТ МЕНТУ ВЗЯТКУ - СЛАДКИЙ ПОДАРОК
@
ГРАБЯТ ФУРУ С ГИРЛЯНДАМИ И ШАРАМИ, ЧТОБЫ УКРАСИТЬ ЁЛКУ ВЕТЕРАНАМ
@
В КОНЦЕ ПРИХОДИТ ДЕД МОРОЗ И ИСПОЛНЯЕТ ЖЕЛАНИЯ: ВЕТЕРАНАМ ДАЮТ КВАРТИРЫ ОТ ГОСУДАРСТВА, А ДАНИЛЕ БОДРОВУ - НЕФТЯНУЮ КОМПАНИЮ.
@
ТЫ УЖЕ НЕ ПРОСТО СЛАВКА СЫЧЁВ, КОТОРОГО НЕ ОТПУСКАЕТ МАМКА ОТМЕЧАТЬ С ДРУЗЬЯМИ, А ВЯЧЕСЛАВ АНАТОЛЬЕВИЧ- ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР ЗАБОРОСТРИТЕЛЬНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ
@
НЕ СМОТРЯ НА СВОИ СТАТНЫЕ 35 ЛЕТ, ТЫ ВСЁ ТАК ЖЕ НЕ ЖЕНАТ
@
РОДНЯ ИЛИ УЖЕ В МОГИЛЕ, ИЛИ ТЫ С НИМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ
@
ДРУЗЕЙ НЕ МНОГО, НО ТЫ БУДЕШЬ ЛИШНИЙ В ИХ ДРУЖНОЙ И БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ
@
ОТМЕЧАТЬ ПРИДЁТСЯ СНОВА ОДНОМУ, НО ТЫ УЖЕ ПРИВЫК, НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ ЕСТЬ, АЖ МУРАШКИ ПО ТЕЛУ
@
31 ДЕКАБРЯ ПРОСНУЛСЯ БЕЗ БУДИЛЬНИКА В 7У УТРА, НАЧАЛ НАВОДИТЬ ПОРЯДОК, МАРИНОВАТЬ КУРОЧКУ, ПОДГОТАВЛИВАТЬ ИНГРЕДИЕНТЫ К САЛАТИКАМ
@
НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОТМЕЧАЕШЬ ОДИН, ВСЁ РАВНО СОБЛЮДАЕШЬ ТРАДИЦИИ- ПОЛНЫЙ СТОЛ, ГИРЛЯНДЫ И САЛЮТЫ, НОВОГОДНИЕ ФИЛЬМЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ ПО ТВ ОТ СТАРШЕГО ПОД ДОМУ, ДО СТАРШЕГО ПО СТРАНЕ
@
К ПОЛУНОЧИ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ, КВАРТИРА БЛЕСТИТ, КАК У КОТА ЯЙЦА, А КОРОБКИ С САЛЮТАМИ СТОЯТ И ЖДУТ СВОЕГО ВРЕМЕНИ
@
В 00:10 ВЫХОДИШЬ НА УЛИЦУ И ЗАПУСКАЕШЬ СНАРЯДА, НАРОД ВЕСЕЛИТЬСЯ И БЛАГОДАРИТ ТЕБЯ ЗА ТАКОЕ ШОУ
@
МИЛО УЛЫБАЕШЬСЯ И С ТОСКОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
ДО СЛЕДУЮЩЕГО НОВОГО ГОДА К ТЕБЕ ОПЯТЬ НИКТО НЕ ОБРАТИТСЯ С БЛАГОДАРНОСТЯМИ
@
НА ЧАСАХ 00:30
@
ТЫ УЖЕ В КРОВАТИ И ПЫТАЕШЬСЯ УСНУТЬ, ВЕДЬ БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО
@
ТЫ УЖЕ НЕ ПРОСТО СЛАВКА СЫЧЁВ, КОТОРОГО НЕ ОТПУСКАЕТ МАМКА ОТМЕЧАТЬ С ДРУЗЬЯМИ, А ВЯЧЕСЛАВ АНАТОЛЬЕВИЧ- ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР ЗАБОРОСТРИТЕЛЬНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ
@
НЕ СМОТРЯ НА СВОИ СТАТНЫЕ 35 ЛЕТ, ТЫ ВСЁ ТАК ЖЕ НЕ ЖЕНАТ
@
РОДНЯ ИЛИ УЖЕ В МОГИЛЕ, ИЛИ ТЫ С НИМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ
@
ДРУЗЕЙ НЕ МНОГО, НО ТЫ БУДЕШЬ ЛИШНИЙ В ИХ ДРУЖНОЙ И БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ
@
ОТМЕЧАТЬ ПРИДЁТСЯ СНОВА ОДНОМУ, НО ТЫ УЖЕ ПРИВЫК, НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ ЕСТЬ, АЖ МУРАШКИ ПО ТЕЛУ
@
31 ДЕКАБРЯ ПРОСНУЛСЯ БЕЗ БУДИЛЬНИКА В 7У УТРА, НАЧАЛ НАВОДИТЬ ПОРЯДОК, МАРИНОВАТЬ КУРОЧКУ, ПОДГОТАВЛИВАТЬ ИНГРЕДИЕНТЫ К САЛАТИКАМ
@
НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОТМЕЧАЕШЬ ОДИН, ВСЁ РАВНО СОБЛЮДАЕШЬ ТРАДИЦИИ- ПОЛНЫЙ СТОЛ, ГИРЛЯНДЫ И САЛЮТЫ, НОВОГОДНИЕ ФИЛЬМЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ ПО ТВ ОТ СТАРШЕГО ПОД ДОМУ, ДО СТАРШЕГО ПО СТРАНЕ
@
К ПОЛУНОЧИ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ, КВАРТИРА БЛЕСТИТ, КАК У КОТА ЯЙЦА, А КОРОБКИ С САЛЮТАМИ СТОЯТ И ЖДУТ СВОЕГО ВРЕМЕНИ
@
В 00:10 ВЫХОДИШЬ НА УЛИЦУ И ЗАПУСКАЕШЬ СНАРЯДА, НАРОД ВЕСЕЛИТЬСЯ И БЛАГОДАРИТ ТЕБЯ ЗА ТАКОЕ ШОУ
@
МИЛО УЛЫБАЕШЬСЯ И С ТОСКОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
ДО СЛЕДУЮЩЕГО НОВОГО ГОДА К ТЕБЕ ОПЯТЬ НИКТО НЕ ОБРАТИТСЯ С БЛАГОДАРНОСТЯМИ
@
НА ЧАСАХ 00:30
@
ТЫ УЖЕ В КРОВАТИ И ПЫТАЕШЬСЯ УСНУТЬ, ВЕДЬ БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО
@
УЖЕ НЕ ТОЛЬКО УТРО ОТ ВЕЧЕРА ОТДЕЛИТЬ НЕ МОЖЕШЬ, НО И ДНИ
@
РЕШАЕШЬ ПОДЗАВЯЗАТЬ К НОВОМУ ГОДУ- ТВЁРДО И ЧЁТКО
@
В ПЬЯНОМ ПОЛУБРЕДУ ВЫХОДИШЬ НА УЛИЦУ, ЧТО Б ПОДЫШАТЬ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ
@
БОМЖ ВАСИЛИЙ ЗДОРОВАЕТСЯ С ТОБОЙ И ПРЕДЛАГАЕТ ОПУСТОШИТЬ ПАРУ СТОПАРИКОВ ЗА ВЫДУМАННЫЙ ПОВОД
@
ДЛЯ ТЕБЯ ТАКОЕ ВПЕРВЫЕ, ВЕДЬ ОБЫЧНО ТЫ ПЬЁШЬ С РАБОТЯГАМИ ИЛИ ОДИН, НО ВСЕГДА ДОМА
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
10 ЯНВАРЯ ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ ТЕЛЕФОННОГО ЗВОНКА СВОЕГО НАЧАЛЬНИКА С ПРЕТЕНЗИЕЙ, ЧТО ТЫ НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ
Из очка вытекает маянезик.
@
НЕ СМЕЕШЬ ОТКАЗАТЬ, ВЕДЬ ГДЕ ЕЩЁ ТЫ ПОЕШЬ ВКУСНОЙ И СЫТНОЙ НАТУРАЛЬНОЙ ЕДЫ, ПОПАРИШЬСЯ В БАНЬКЕ И ПОПЬЁШЬ САМОГОНОЧКИ
@
ЕХАТЬ ДО ДЕРЕВУШКИ 3 ЧАСА, А ПОТОМУ РЕШИЛ ВЫДВИГАТЬСЯ В 18:00
@
ДОРОГИ ПУСТЫЕ, НИКОГО НЕТ, СКОРОСТЬ ПРИЛИЧНАЯ, НЕСМОТРЯ НА ГОЛОЛЁД МЕСТАМИ, ТЫ УВЕРЕН В СЕБЕ И МАШИНЕ, ХОТЬ ЭТО И МАШИНА ЖИГУЛИ 2107
@
В НЕБЕ ПОЛНАЯ ЛУНА И ЯРКИЕ ЗВЁЗДЫ ОСВЕЩАЮТ ПУТЬ, А ВПЕРЕДИ СТРАШНЫЕ БОЛЬШИЕ ЧЁРНЫЕ ЕЛИ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ В СКАЗОЧНУЮ НОЧЬ ПУГАЮТ
@
СВЯЗЬ ЛОВИТ МЕСТАМИ, ТЫ ЭТО ЗНАЕШЬ НЕ ПЕРВЫЙ ГОД, А ПОТОМУ РАЗВЛЕКАЕШЬ СЕБЯ ПЕСНЯМИ С ФЛЕШКАРТЫ, КОТОРАЯ ХРАНИТСЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ РАЗ В ГОДУ, ВЕДЬ НА НЕЙ ТОЛЬКО НОВОГОДНИЕ И РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ПЕСНИ
@
РЫВОК, ТОЛЧОК И ТВОЙ ТАЗ СНИЖАЕТ СКОРОСТЬ, ВЛОТЬ ДО ОСТАНОВКИ
@
ПОПЫТКИ ЗАПУСТИТЬ МОТОР ДАЮТ ПОНЯТЬ ПО ЗВУКАМ ОДНО- ПОРВАН РЕМЕНЬ ГРМ
@
ОШИБКА БЫЛА СОВЕРШЕННА С САМОГО НАЧАЛА- ТЫ НЕ ВЗЯЛ С СОБОЙ ИНСТРУМЕНТЫ, НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О ТАКОМ РАСХОДНИКЕ
@
ХОДИШЬ ПО СТО МЕТРОВ ТУДА И ОБРАТНО, В ПОИСКАХ СВЯЗИ, НО ВСЁ В ХОЛОСТУЮ
@
РЕШЕНО! НАДО ИДТИ В СТОРОНУ ДЕРЕВНИ, ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ СВЯЗЬ
@
ПОКА ШЁЛ, ТЕЛЕФОН ОКОНЧАТЕЛЬНО РАЗРЯДИЛСЯ НА ХОЛОДЕ, А ПОВЕРБАНК В МАШИНЕ
@
ПО ТВОИМ НАБЛЮДЕНИЯМ, ДО ДЕРЕВУШКЕ ЕЩЁ КИЛОМЕТРОВ 50
@
НА ЧАСАХ 20:48
@
УЖЕ ЗАОЧНО ПОЗДРАВЛЯЕШЬ СЕБЯ С НОВЫМ ГОДОМ
@
ДОШЁЛ ДО РОДИТЕЛЬСКОГО ДОМА ТОЛЬКО К УТРУ
@
НЕ СМЕЕШЬ ОТКАЗАТЬ, ВЕДЬ ГДЕ ЕЩЁ ТЫ ПОЕШЬ ВКУСНОЙ И СЫТНОЙ НАТУРАЛЬНОЙ ЕДЫ, ПОПАРИШЬСЯ В БАНЬКЕ И ПОПЬЁШЬ САМОГОНОЧКИ
@
ЕХАТЬ ДО ДЕРЕВУШКИ 3 ЧАСА, А ПОТОМУ РЕШИЛ ВЫДВИГАТЬСЯ В 18:00
@
ДОРОГИ ПУСТЫЕ, НИКОГО НЕТ, СКОРОСТЬ ПРИЛИЧНАЯ, НЕСМОТРЯ НА ГОЛОЛЁД МЕСТАМИ, ТЫ УВЕРЕН В СЕБЕ И МАШИНЕ, ХОТЬ ЭТО И МАШИНА ЖИГУЛИ 2107
@
В НЕБЕ ПОЛНАЯ ЛУНА И ЯРКИЕ ЗВЁЗДЫ ОСВЕЩАЮТ ПУТЬ, А ВПЕРЕДИ СТРАШНЫЕ БОЛЬШИЕ ЧЁРНЫЕ ЕЛИ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ В СКАЗОЧНУЮ НОЧЬ ПУГАЮТ
@
СВЯЗЬ ЛОВИТ МЕСТАМИ, ТЫ ЭТО ЗНАЕШЬ НЕ ПЕРВЫЙ ГОД, А ПОТОМУ РАЗВЛЕКАЕШЬ СЕБЯ ПЕСНЯМИ С ФЛЕШКАРТЫ, КОТОРАЯ ХРАНИТСЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ РАЗ В ГОДУ, ВЕДЬ НА НЕЙ ТОЛЬКО НОВОГОДНИЕ И РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ПЕСНИ
@
РЫВОК, ТОЛЧОК И ТВОЙ ТАЗ СНИЖАЕТ СКОРОСТЬ, ВЛОТЬ ДО ОСТАНОВКИ
@
ПОПЫТКИ ЗАПУСТИТЬ МОТОР ДАЮТ ПОНЯТЬ ПО ЗВУКАМ ОДНО- ПОРВАН РЕМЕНЬ ГРМ
@
ОШИБКА БЫЛА СОВЕРШЕННА С САМОГО НАЧАЛА- ТЫ НЕ ВЗЯЛ С СОБОЙ ИНСТРУМЕНТЫ, НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О ТАКОМ РАСХОДНИКЕ
@
ХОДИШЬ ПО СТО МЕТРОВ ТУДА И ОБРАТНО, В ПОИСКАХ СВЯЗИ, НО ВСЁ В ХОЛОСТУЮ
@
РЕШЕНО! НАДО ИДТИ В СТОРОНУ ДЕРЕВНИ, ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ СВЯЗЬ
@
ПОКА ШЁЛ, ТЕЛЕФОН ОКОНЧАТЕЛЬНО РАЗРЯДИЛСЯ НА ХОЛОДЕ, А ПОВЕРБАНК В МАШИНЕ
@
ПО ТВОИМ НАБЛЮДЕНИЯМ, ДО ДЕРЕВУШКЕ ЕЩЁ КИЛОМЕТРОВ 50
@
НА ЧАСАХ 20:48
@
УЖЕ ЗАОЧНО ПОЗДРАВЛЯЕШЬ СЕБЯ С НОВЫМ ГОДОМ
@
ДОШЁЛ ДО РОДИТЕЛЬСКОГО ДОМА ТОЛЬКО К УТРУ
ЕРОХА, ВИДЯ ЭТО, ЕБАШИТ ТЕБЯ СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ НА РЕПЕТИЦИИ
@
ПОСЛЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ ТРИ БОГАТЫРЯ ДОБАВЛЯЮТ ТЕБЕ ЗА ШКОЛОЙ
@
ЕОТОВА С ПОДРУГАМИ НАБЛЮДАЮТ В СТОРОНКЕ
@
"ВАНЕЧКА, ДАВАЙ, ДОБАВЬ ЭТОМУ ЧМОШНИКУ!"
@
НЕТ, ВСЁ-ТАКИ БУГУРТ
Приятно увидеть свой бугурт ещё 2017 года чеканки.
Да, я по-прежнему питурд спустя шесть лет.
Ждал эту пасту

@
"ЧЁ Я ПРИНЁС ВАМ, УХ БЛЯ"
@
РАЗВОРАЧИВАЕШЬ ПАКЕТЫ - ТАМ КОПЫТА, ЗДОРОВЫЕ, СУКА
@
БАТЯ УРЧИТ И ПРИЧМОКИВАЕТ: "ХОЛОДЦА НАВАРИМ"
@
МАМА СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР, ГОВОРИТ, ЧТО СВАРИТ ПОТОМ
@
"КАКИЕ ПОТОМ, ТАК, САМ СДЕЛАЮ, КАК ОБЫЧНО"
@
ИЗ КУХНИ ГРОХОТ КАСТРЮЛЬ, МАТ, ЗВУК УПАВШИХ ЛОЖЕК И ВИЛОК
@
"ТОМА, ХДЕ ЖЕЛАТИН"
@
ТЫ ВООБЩЕ ВЫШЕЛ ИЗ КОМНАТЫ ПОПИТЬ ЧАЮ, НО ТЕПЕРЬ ДУМАЕШЬ "НУ НАХУЙ ЭТОТ ЧАЙ" И ИДЁШЬ ОБРАТНО
@
Я УЖЕ СЛЕГКА ПОДДАТАЯ

@
ВНЕЗАПНО НЕРАВНОДУШНЫЙ ЗНАКОМЫЙ ПОЗВАЛ НА НГ
@
ГРИТ ЧТО БУДЕТ БУХЛО И ТЯНКИ НО НА ВХОД НАДО ПРИНЕСТИ БУТЫЛКУ
@
ДУМАЕШЬ ЧТО ВСЕ КУПЯТ ВОДКИ ДА ВИСКИ ПОЭТОМУ БЕРЕШЬ РОМ
@
НА КВАРТИРЕ СОБРАЛОСЬ 14 ЧЕЛОВЕК
@
НА 20 БУТЫЛОК РОМА И 2 БУТЫЛКИ ВОДКИ
@
НЕ СТЕСНЯЕШСЯ И НАЧИНАЕШЬ ЖРАТЬ ИЗ ГОРЛА
@
НА УТРО ТЕБЕ РАСКАЗЫВАЮТ ЧТО ТЫ ПУГАЛ ТЯНОК
@
КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ТЫ ВЫЖРАЛ БУТЫЛКУ РОМА А ПОТОМ ВОСПРОИЗВОДИЛ ВСЕ МОНОЛОГИ ИЗ ЗЕЛЕНОГО СЛОНИКА
@
ДО СЛЕДУЮЩЕГО НГ НЕ ЗОВУТ

СОБИРАЕШЬСЯ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ И БУХАТЬ В ОДНО РЫЛО?
ТОГДА ТЕБЕ К НАМ!
ЕДИНЫЙ НОВОГОДНИЙ ТРЕД
ГДЕ?
В /b/ Двача
КОГДА?
31 декабря 2023 с 15:00 по МСК и до последнего анона
СОБИРАЕМСЯ В ТРЕДЕ, ОБЩАЕМСЯ, ПРАЗДНУЕМ, ПОСТИМ АТМОСФЕРНЫЕ ФОТОЧКИ И ВИДОСЫ, ЛАМПОВО АУТИРУЕМ
HO-HO-HO, MUTHAFUCKA!
Самый лучший бугурт за последние годы
КУУЛКЫЫЫЫЫ


попробуй базарю ещё захочешь


@
ЭЙ, ВНУК, ПРИВЕТ!
@
С ТОГО СВЕТА ШЛЮ ТЕБЕ ПРИВЕТ!
@
Я НА СВЯЗИ, ЖДУ ОТВЕТ,
@
ГОВОРИ СКОРЕЕ - ВРЕМЕНИ НЕТ!
@
ТЕБЯ ОСТАВИЛИ СИДЕТЬ С КАПРИЗНЫМ РЕБЁНКОМ
@
ПОКА ВСЕ УЕХАЛИ В КЛУБЫ И РЕСТОРАНЫ
@
ПОТОМУ ЧТО ТЫ СЫЧ И ТЕБЕ НЕ ПРИВЫКАТЬ
@
К ТВОЕМУ УДИВЛЕНИЮ, РЕБЁНОК ТОЖЕ КУДА-ТО ЗАСОБИРАЛСЯ
@
"Э, СЫЧ, Я В КЛУБ ПОЕДУ ТЁЛОК ЕБАТЬ, ТОЛЬКО МАМЕ НЕ ГОВОРИ"
@
28 ЛЕТИШЬ В МАЙАМИ
@
29 САДИШЬСЯ НА КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР - 10 ДНЕЙ ПО КАРИБАМ, С ОСТАНОВКАМИ НА КЮРАСАО, БАРБАДОСЕ И ПР.
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ТЫ ПОСРЕДИ КАРИБСКОГО МОРЯ, ВОКРУГ СЧАСТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ, РЕКИ ШАМПАНСКОГО, ЖИВЫЕ КОНЦЕРТЫ
@
ТЫ ХОРОШО ОБЕСПЕЧЕН, ЕСТЬ КРАСИВАЯ ЖЕНА И УМНИЦА-РЕБЕНОК
Трустори, билеты уже куплены. Антибугурт, конечно.
@
УПАКОВКУ
@
В НЕЙ ЕЩЁ ОДНА УПАКОВКА
@
ЗА НЕЙ ЕЩЁ ОДНА
@
ПРОДРАВШИСЬ ЧЕРЕЗ ДВАДЦАТЬ СЛОЁВ, ОБНАРУЖИВАЕШЬ ДОЛГОЖДАННОЕ НИХУЯ
@
ШКОЛЬНИКИ КИДАЮТ В ТЕБЯ ВЗРЫВПАКЕТЫ
@
ВСЕМ ГОВОРИШЬ, ЧТО НОВЫЙ ГОД - СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК
@
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ СЕМЬЯ НЕ ЗОВЁТ ТЕБЯ НП ЗАСТОЛЬЕ
@
СЕМЬЕ ГОВОРИШЬ, ЧТО НОВЫЙ ГОД - ДРУЖЕСКИЙ ПРАЗДНИК
@
ХОТЕЛ БЫ КУПИТЬ САЛАТОВ НА РАЗВЕС, НО ДЛЯ ЭТОГО НЕОБХОДИМО ОБЩАТЬСЯ С ПРОДАВЩИЦЕЙ ЛИЧНО, ПОЭТОМУ НЕ ПОКУПАЕШЬ
@
С КРАЮ СКРОМНО СИДИТ ДЕД КУПИДОН. НИКТО НЕ ЗНАЕТ СКОЛЬКО ЕМУ ЛЕТ, ВСЕ ПОМНЯТ ЛИШЬ, ЧТО СТАРЫМ НА ИХ ПАМЯТИ ОН БЫЛ ВСЕГДА. ДА И САМ ДЕД ВРЯД ЛИ ПОМНИТ
@
ПОСЛЕ ДВУХ РЮМОК ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ОСВАИВАЛ ЦЕЛИНУ ЗА РУЛЕМ ТРАКТОРА В 60-ЫХ. «ВО ВРЕМЕНА-ТО БЫЛИ, НЕ ТО ШО ЩАС»
@
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕЙ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК БРАЛ БУДАПЕШТ И ВСТРЕЧАЛ НОВЫЙ ГОД В ОКОПЕ
@
ВЫПИВ ЧЕТВЕРТУЮ, НАЧИНАЕТ ВСПОМИНАТЬ, КАК ПОДАВАЛ ПУЛЕМЕТНУЮ ЛЕНТУ ЛИЧНО ЧАПАЕВУ
@
ПОСЛЕ ПЯТОЙ ДЕД ВЕДЕТ МОНОЛОГ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО САМ С СОБОЙ, ИГНОРИРУЯ ВСЮ ОКРУЖАЮЩУЮ ОБСТАНОВКУ,ЖЕСТИКУЛИРУЯ И ПРОГОВАРИВАЯ ЛИШЬ ЧАСТЬ ФРАЗ, ЧТО КРУТЯТСЯ У НЕГО В ГОЛОВЕ, ШЕПОТОМ
>ПРАЗДНИЧНОГО РОЛЛТОНА
Ух ты, у них есть специальная новогодняя серия?
Типа как Лейс с красной икрой?

@
ОПЯТЬ СВОЕЙ ГАДОСТИ ПОНАБРАЛ, ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ЕЮ ТУАЛЕТЫ МОЮТ?
@
УСАСЫВАЕТ ПУЗЫРЬ ВОДКИ, ВТОРЫМ ЗАКУСЫВАЕТ
Не то чтобы нереалистичный. Скорее, либо устаревший (не забывайте, население Сосаки постарело вместе с Сосакой), либо события происходят в крайних малолюдных пердях.
Что за кока? Знаю добрый, cool, черноголовка. Про коку не слышал. Вкусная?
Да ты что, друже, из лесу давно не выходил? Продаётся Соса-Сола в магазинах. ДС, ДС2 точно.
РЕБЁНКУ 5 ЛЕТ
@
ЛАМПОВО НАКЛАДЫВАЕШЬ САЛАТИКА ОЛИВЬЕ, ПЕРЧИШЬ ПО ВКУСУ
@
ГОРЯЧАЯ ПЮРЕШКА С РАЗВАРА, В НЕЙ ПЛАВИТСЯ СЛИВОЧНОЕ МАСЛО
@
КУРОЧКА С ХРУСТЯЩЕЙ КОРОЧКОЙ ИЗ ДУХОВКИ
@
МАРИНОВАННЫЕ ОГУРЧИКИ
@
ЗАПОТЕВШЕЕ ЛЕДЯНОЕ ПИВКО ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА
@
НИКУДА НЕ СПЕШИШЬ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ С МАЛОЛЕТНИХ ЛЮБИТЕЛЕЙ ФУНЧОЗЫ С ЗАЛУПОЙ АКУЛЫ
Да ладно тебе, стоит в магазинах казахская, армянская и грузинская
ТЫ НА СУШКЕ И ЧАСТЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ ЖИРАЧА В ФИЗАЧЕ
@
С ПРУФАМИ ПОКАЗЫВАЕШЬ, ЧЁ ТЫ ЕШЬ
@
У НИХ БОМ-БОМ ЕЩЁ ДО КУРАНТОВ
У них и спроси
@
СЫЧЁВ И ОМЕЖКИН, ВЫ МОЕТЕ КЛАСС НА КАНИКУЛЫ, ГЕНЕРАЛЬНАЯ УБОРКА, СТУЛЬЯ НЕ ЗАБУДЬТЕ, ПАРТЫ
ВЕДЬ ТЕБЕ ЗАВТРА ПИЗДОВАТЬ НА ЗАВОД
@
ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ С ПОДАРКАМИ И СЛАДОСТЯМИ
@
ВСЕЙ ГУРЬБОЙ ЛЕПИТЕ ПЕЛЬМЕНИ, СТРОГАЕТЕ ТАЗИКИ САЛАТОВ, РАСКЛАДЫВАЕТЕ ПЛАСТИКИ СЫРА, КОЛБАСЫ, ХЛЕБНЫЕ ТРЕУГОЛЬНИЧКИ
@
КОГДА ВСЕ ГОТОВО, СИДИТЕ У ТЕЛЕВИЗОРА, БОЛТАЕТЕ О ДЕЛАХ СЕМЕЙНЫХ, В ОЖИДАНИИ ВЫСТУПЛЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА СМОТРИТЕ "СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ", "ГОЛУБЫЕ ОГОНЬКИ", "АЛИ-БАБУ И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ" С "ВЕЧЕРАМИ НА ХУТОРЕ"
@
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ
@
БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ РОДСТВЕННИКОВ НЕТ, ОСТАВШИЕСЯ УЖЕ НЕ МОГУТ ПРИЕХАТЬ
@
НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ ДАВНО ЗАМЕНИЛОСЬ НА УСТАНОВКУ "ТАК НАДО"
@
КОЕ-КАК С РОДИТЕЛЯМИ СТРОГАЕШЬ ХОТЯ БЫ ОДИН САЛАТ И ВАРИШЬ ПОЛКИЛО ПЕЛЬМЕШЕЙ
@
БЕЗ СИЛ ВАЛИШЬСЯ СПАТЬ В ЧАС НОЧИ
@
ВСТРЕЧАЕШЬ НОВЫЙ ГОД С РОДИТЕЛЯМИ, БАБУШКАМИ И ДЕДАМИ
@
НА СТОЛЕ СОК, ЖАРЕНАЯ КУРИЦА, ОЛИВЬЕ, БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ, В ТЕЛЕВИЗОРЕ СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ, СТАРЫЕ СОВЕТСКИЕ ИГРУШКИ УКРАШАЮТ ПУШИСТУЮ ЖИВУЮ ЕЛКУ
@
ПРОСИШЬ У ДЕДА МОРОЗА СЕГУ И НАБОР ЛЕГО
@
17 ЛЕТ
@
ВСТРЕЧАЕШЬ НОВЫЙ ГОД С РОДИТЕЛЯМИ, БАБУШКАМИ И ДЕДАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ОМЕГАН И ТЕБЕ БОЛЬШЕ НЕ С КЕМ
@
НА СТОЛЕ ДЕШЕВОЕ ШАМПАНСКОЕ, ЖАРЕНАЯ КУРИЦА, ОЛИВЬЕ, БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ, В ТЕЛЕВИЗОРЕ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК С ГАЛКИНЫМ И КИРКОРОВЫМ, КИТАЙСКИЕ ИГРУШКИ ИЗ ЛАРЬКА УКРАШАЮТ РАХИТИЧНУЮ ПЛАСТИКОВУЮ ЕЛКУ
@
ПРОСИШЬ У ДЕДА МОРОЗА СВОБОДЫ ОТ РОДАКОВ, ЛЮБЯЩУЮ ТЯН И ДРУЗЕЙ
@
27 ЛЕТ
@
ВСТРЕЧАЕШЬ НОВЫЙ ГОД С РОДИТЕЛЯМИ, ПОТОМУ ЧТО БАБУШЕК И ДЕДОВ БОЛЬШЕ НЕТ, ДА И РОДИТЕЛЯМ НЕИЗВЕСТНО СКОЛЬКО ОСТАЛОСЬ
@
НА СТОЛЕ ДОРОГОЕ ШАМПАНСКОЕ, ДИЕТИЧЕСКИЙ САЛАТ, ВМЕСТО ТЕЛЕВИЗОРА СМОТРИТЕ ПОДБОРКУ СОВЕТСКИХ ФИЛЬМОВ НА ЮТУБЕ, ТРИ СИМВОЛИЧЕСКИХ ШАРИКА УКРАШАЮТ КАРЛИКОВУЮ ЕЛОЧКУ, СТОЯЩУЮ НА ПОДОКОННИКЕ
@
ПРОСИШЬ У ДЕДА МОРОЗА ЗДОРОВЬЯ И ЧТОБЫ РОДИТЕЛИ ПОЖИЛИ ПОДОЛЬШЕ
@
ДОЧКА 10\10 НЯША СНИТСЯ ТЕБЕ ПО НОЧАМ
@
БОЛЬШЕ ТВОИХ РОВЕСТНИКОВ НЕ БУДЕТ
@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК ВЫ ЗАКРЫВАЕТЕСЬ В КОМНАТЕ И СМОТРИТЕ ФИЛЬМЫ
@
ВЕСЬ ВЕЧЕР ВОЛНУЕШЬСЯ ПЕРЕД ВСТРЕЧЕЙ
@
ГОСТИ СОБРАЛИСЬ
@
ВНЕЗАПНО СЛЫШИШЬ КАК НА КУХНЕ ТЯН ШЕПЧЕТСЯ СО СВОЕЙ МАМКОЙ
@
"ОН СТРАННЫЙ, Я НЕ ХОЧУ К НЕМУ ЗАХОДИТЬ ТУДА"
@
"ДА ПОСИДИ ТЫ 10 МИНУТ И ДОБРО БУДЕТ ЧТО ТЫ НЕВЕЖЛИВАЯ ТАКАЯ"
@
ТЫ ОХУЕВАЕШЬ, ИЗОБРАЖАЕШЬ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК И ГОВОРИШЬ САМ С СОБОЙ
@
"ДА, УЖЕ СОБИРАЮСЬ"
@
ГОВОРИШЬ ВСЕМ ЧТО ТЕБЯ ВНЕЗАПНО ПОЗВАЛИ НА ХАТУ К ДРУЗЬЯМ
@
УХОДИШЬ
@
ПЛАЧЕШЬ ВСЮ НОЧЬ ДО УТРА ПОД ЕЛКОЙ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ В 8 УТРА, ВСЕ БУХИЕ СПЯТ
@
ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ
@
С НОВЫМ ГОДОМ, БЛЯТЬ
@
ДОЧКА 10\10 НЯША СНИТСЯ ТЕБЕ ПО НОЧАМ
@
БОЛЬШЕ ТВОИХ РОВЕСТНИКОВ НЕ БУДЕТ
@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК ВЫ ЗАКРЫВАЕТЕСЬ В КОМНАТЕ И СМОТРИТЕ ФИЛЬМЫ
@
ВЕСЬ ВЕЧЕР ВОЛНУЕШЬСЯ ПЕРЕД ВСТРЕЧЕЙ
@
ГОСТИ СОБРАЛИСЬ
@
ВНЕЗАПНО СЛЫШИШЬ КАК НА КУХНЕ ТЯН ШЕПЧЕТСЯ СО СВОЕЙ МАМКОЙ
@
"ОН СТРАННЫЙ, Я НЕ ХОЧУ К НЕМУ ЗАХОДИТЬ ТУДА"
@
"ДА ПОСИДИ ТЫ 10 МИНУТ И ДОБРО БУДЕТ ЧТО ТЫ НЕВЕЖЛИВАЯ ТАКАЯ"
@
ТЫ ОХУЕВАЕШЬ, ИЗОБРАЖАЕШЬ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК И ГОВОРИШЬ САМ С СОБОЙ
@
"ДА, УЖЕ СОБИРАЮСЬ"
@
ГОВОРИШЬ ВСЕМ ЧТО ТЕБЯ ВНЕЗАПНО ПОЗВАЛИ НА ХАТУ К ДРУЗЬЯМ
@
УХОДИШЬ
@
ПЛАЧЕШЬ ВСЮ НОЧЬ ДО УТРА ПОД ЕЛКОЙ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ В 8 УТРА, ВСЕ БУХИЕ СПЯТ
@
ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ
@
С НОВЫМ ГОДОМ, БЛЯТЬ
@
ГОЛУБОЙ ОГОНЁК С КИРКОРОВЫМ/ПУГАЧЁВОЙ/ГАЛКИНЫМ
@
2010
@
ГОЛУБОЙ ОГОНЁК С КИРКОРОВЫМ/ПУГАЧЁВОЙ/ГАЛКИНЫМ
@
2020
@
ГОЛУБОЙ ОГОНЁК С КИРКОРОВЫМ/ПУГАЧЁВОЙ/ГАЛКИНЫМ
@
2030
@
ГОЛУБОЙ ОГОНЁК С КИРКОРОВЫМ/ПУГАЧЁВОЙ/ГАЛКИНЫМ
@
РЕШИЛ СОЦИАЛИЗИРОВАТСЯ И СХОДИТЬ
@
МОЛОДЕЖЬ С КОЛЛЕКТИВА СЪЕБАЛИ В КЛУБ ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ ПОСЛЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ БОССА
@
СИДИШЬ СО СРАКАМИ ИВАНОВНАМИ ПОД СТАСА МИХАЙЛОВА
@
ПЕРЕДЕЛАННЫЕ СОВЕТСКИЕ ПЕСНИ В ИСПОЛНЕНИИ ЭСТРАДНЫХ ЗВЕЗД
@
НОВОГОДНИЕ ПРИКОЛЫ ОТ ПЕТРОСЯНА И НОВЫХ РУССКИХ БАБОК
@
ПЯТЬ МИНУУУТ ПЯТЬ МИНУУУТ
@
ПУТИН И ЕГО СРАНОЕ ОБРАЩЕНИЕ, В КОТОРОМ ОН ПОЯСНЯЕТ ЗА ТО ЧТО ЭТОТ ГОД ВЫДАЛСЯ НЕ ОЧЕНЬ НО В СЛЕДУЮЩЕМ ВСЁ НОРМАС
@
СНОВА ЭСТРАДНЫЕ ПЕСНИ, ТЕ ЖЕ
@
БОНИ ЭМ ИСПОЛНЯЮТ ХИТЫ 80Х ЗА СПАСИБО И БУТЫЛКУ ВОДКИ
@
ЕЩЕ ПАЧКА ШУТОК ОТ ПЕТРОСЯНА
@
ГРУСТНАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ ИСПОЛНЯЕМАЯ ВСЕЙ ТОЛПОЙ
@
КОБЗОН БЛЮЕТ ПОД СТОЛОМ
@
ПО РЕН-ТВ ОДНА И ТА ЖЕ ЗАПИСЬ НА ВЕКА
Сраке Ивановне интересны нормальные мужчины, а не додстер славик
Ну кстати пока дети были маленькие, мы всегда тупо в этот день ложились спать как обычно, а утром 1 января ехали куда-нибудь гулять, наслаждаясь пустыми дорогами и отсутствием людей. Но теперь уже не прокатывает, дети требуют праздника, ёлку и не спать всю ночь.
@
ИГРАЕШЬ ЗА ПЕКОЙ В ТРЕТЬЮ КВАКУ
@
ХОРОШО
31 ДЕКАБРЯ 2023
@
ИГРАЕШЬ ЗА ПЕКОЙ В ТРЕТЬЮ КВАКУ
@
НУ ПИЗДЕЦ

@
МАТЬ НАЧИНАЕТ ГОТОВИТЬ С САМОГО УТРА
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ К ОБЕДУ ЗА ОКНОМ ВСЁ ЗАСЫПАНО СНЕГОМ ПО КОЛЕНО
@
СОЗВАНИВАЕТЕСЬ С ДРУГОМ И ИДЕТЕ КАТАТЬСЯ НА ГОРКУ
@
НА ГОРКЕ КУЧА ДЕТЕЙ ВСЕ РАДУЮТСЯ УЛЫБАЮТСЯ КАТАЕТЕСЬ ДО ВЕЧЕРА
@
ЗАХОДИШЬ ДОМОЙ ТАМ УЖЕ НА ВСЮ КВАРТИРУ СТОИТ ЗАПАХ ЗАПЕКАЮЩЕЙСЯ КУРИЦЫ
@
ПЕРЕКУСЫВАЕШЬ ПАРОЙ БУТЕРБРОДОВ СО ШПРОТАМИ И САДИШЬСЯ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР
@
БЛИЖЕ К 11 НАЧИНАЕТЕ ЗАНОСИТЬ ЯСТВА НА СТОЛ В КОМНАТУ
@
КУРОЧКА, КАРТОШКА, САЛАТ, КОЛБАСА СЫРОКОПЧЕННАЯ, БУТЕРБРОДЫ СО ШПРОТАМИ
@
ЗА ОКНОМ МЕТЕЛЬ А ЗА СТОЛОМ ЕЩЁ МОЛОДЫЕ РОДСТВЕННИКИ...
@
ПОСЛЕ УРОКОВ ОТРАБАТЫВАЕШЬ РТОМ ЗА ШКОЛОЙ ШОКОЛАДНЫЕ КОНФЕТЫ
@
ДАЖЕ СПУСТЯ 20 ЛЕТ У ТЕБЯ ПОГОНЯЛО "ШКОЛЬНЫЙ ВАФЛЁР"
Это копия, сохраненная 17 декабря 2023 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.