>>40542 (OP)

>В чём проблема социализироваться?

У меня как будто стоит блок на запрет любых проявлений эмоции. Было бы просто, если бы я действительно до сих пор каждую эмоцию подавлял и не пускал - тогда, очевидно, просто надо было бы отпустить это. Но вот хуй же, теперь эта отстраненность - она по-дефолту занимает мышление. Относительно легко в меня могут чужие слезы и горе залезть, но и то, пытаясь это дело понаблюдать, я начал склоняться к тому, что это эдакое резонансное вытаскивание наружу своей накопленной горечи от тревоги, бессилия и отчаяния, которое я чувствую постоянно фоном, а вовсе не реальное сочувствие. Ибо всем-то сочувствовать не подрываешься, какими бы искренними слезы ни были.

Не мечтал быть космонафтом, поваром, пилотом хуйни. Даже быть просто быть успешным не мечтал. Сейчас мечтаю просто иметь спокойную работу, где я бы не задумывался о тщете своего существования. То есть минимально общаться с людьми и при этом нормально получать деньги хотя нафиг они мне, я даже не знаю на что их тратить. Вот на текущей вроде бы и делаю что-то, но окружающее болото усиливает ощущение болота в жизни. Потому и думаю о колесах стимулирующего плана. Получив хоть немного ресурсов для труда и обучения, я бы уже стал значительно счастливее
И вообще в некоторый момент в прошлом я решил, что соц. навыки не нужны, и я буду выезжать за счет скиллов, сидя где-нибудь так, чтобы меня никто не трогал.
Лол, почти так и вышло. Только одна неудача, у меня не выходит работать постоянно.
зов интересов такой тихий, что занятия сродственными вещами все равно будет на горбу у "надо", а не "хочется".

В годы универа, безлимита, онлайн игор, которые я играл соло, я как-то эмоционально выгорел. С переходом в cтабильность дом-работа-дом стало еще более тошно. В итоге я вообще ничем не попускаюсь, да и напрячься особо не могу. Наверняка надо было ебашить какой-нить спорт, регулярно гулять и путешествовать и не прекращать читать - все, что снабжает мосск впечатлениями. Но сейчас даже сон наладить не получается. Просыпаюсь утром в том же ощущении, что и лег. Если не хуже. Какие уж тут увлечения.
Я пробовал в зеркале сделать какое нибудь выражение лица, и у меня от этого неестественность или не знаю, определенно нечто чужое и инопланетное, Кстати, от периодического хуевого понимания своей мимики я, опять же, страдаю на людях. Мне вечно кажется, что у меня ебло от каменно-похуистичного, до отвратительно-неприветливого. А потом я натыкаюсь на отражение где-нить и вижу вроде-бы-няшу. Потом все повторяется. Возможно я просто психопат, это кстати вполне нормальное и распространённое явление.
Логикой осознаю, от тревоги избавиться не могу. В фанзону потому не хожу, я буду постоянно чувствовать, что все такие заебись по фану, а я стою как чугунный

Если внутри нет ничего, нет "искры", то хоть усрись в своих деятельных попытках - лучше чувствовать себя не будешь (даже если в материальном плане станет лучше). Это опять же к тому, что "вы просто нихуя не пробуете в жизни, откуда вам знать, чего вы хотите" и прочее простоблядство. Сижу я на работе, думаю, как лучше сделать, начинаю, делаю, делаю, а потом как-будто в стену врезаюсь: зачем я это делаю? Моя деятельность направлена только на заполнение пустоты, а она не заполняется.

А вообще после вылизаторства ничего по сути не меняется. По крайней мере я поменялся не сильно. Раньше большой проблемой были все социальные контакты, не мог общаться даже с кассирами, не то что работать. Потом смог социализироваться, страх пропал, появилась шутливость и даже общительность, лицо стало мягким и подвижным, улыбаюсь людям и всё такое. Да только вот в обществе всё равно себя ощущаю белой вороной. Это не что-то плохое, но я понял окончательно, что весь пережитый опыт социальной изоляции свести на нет невозможно. Теперь я могу нормально общаться с людьми, у меня хорошие отношения с коллегами, но все словно понимают что я какой-то другой. Особенно девушки. Я не инцел-биопроблемник, но бабы прям чухают что я какой-то другой. Задают всякие вопросы о личном, в духе "Есть ли кто-то?", можно подумать что подкат, но потом сразу же следует вопрос "А был ли?" и всё на места становится. Но это неплохо. Вообще понимание и ощущение появилось что всё не плохо. Легко говорю о том что я за человек, но только тогда когда спрашивают и только столько сколько в себя может вместить нормисовский мозг. На какие-то эвенты типа корпоратосов зовут редко, вернее даже сказать не зовут, а редко спрашивают "Хочешь пойти?". Бывают эксесы, иногда сам говорю что-то лишнее, иногда люди наглость проявляют думая что я слабее их, тогда приходится на место ставить. Не в смысле что пиздица до крови чтоб тебя ЗАУВОЖАЛИ, а в смысле чётко очерчивать границы и что лошить себя я не позволю. Положительного всё же больше для себя открыл, появилось самоуважение, уверенность, улучшилось качество жизни, желание заниматься всякой хуйнёй появилось, типа хождения в кочалку или моделирования. Но конечно переиначить себя окончательно невозможно, с этим остаётся только смирится. По большей части живу ту же жизнь, только теперь её разбавляю штуками которые раньше считал невозможными. Если что-то интересно - спрашивайте, рад буду поделится опытом.