Это копия, сохраненная 4 июня в 02:00.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

Я тян, пруфов не будет, естественно. Но меня просто уже заебали ваши анкеты, где вы допускаете тупейшие ошибки. Я сижу во всяким пабликах, где люди общаются с анонимных страничек, чаще там всё заканчивается просто текстовым общением, но даже до него с такими ублюдскими анкетами вам не добраться.
Вредные советы по составлению анкет:
1. Прикрипи к анкете, в которой ищешь аниме тяночку с огромными сиськами.
2. А лучше свою любимую порноактрису.
3. Расскажи о том, что хочешь няшиться под пледиком. Желательно, со всеми подробностями.
4. Называй себя интеллектуалом, но допускай глупейшие ошибки в правилах русского языка.
5. Говори о том, что сам хорни и любишь девушек хорни.
6. Сразу зови на свадьбу, ведь ваши отношения долдны быть крепкими и девушка долдна быть в тебе уверена с первого слова.
7. Конечно, твой идеал должен быть самой невинностью (прям как ты) и без вредных привычек.
8. А ещё ты ищешь сильную и независимую, за которой можно спрятаться.
9. Если не хочешь прикрепить тяночку, то прикрепи себя с ужасного ракурса, с футболкой, заправленной в штаны и стрижкой под горшок.
Накидайте ещё вариантов, я наверняка мнооогое забыла.

А в доту или геншин звать? В хонкай или КР? Распредели по возрастным группам.
Покажи пример хорошей анкеты.
Обязательно фото с машиной/из зала без майки/селфи в зеркале
>Аноны, вы реально настолько не чувствуете девушек и то как легко им понравится?
Все проще - мне не нужно нормиговно.
Мне нужен такой же поехавший эджлорд, с которым можно часами говорить о геноциде таджиков, азеров, о построении Эфирофазной машины, о практике боевого применения запрещенных машин войны класса "Колосс", о бомбардировках порков, поржать с видосиков с трупами, а потом съебаться в глухой лес и сидеть-пердеть на берегу канала, попутно засирая ебанное сосаити.
Но в женском исполнении.
Таких не существует, поэтому таки да. Одиночество - осознанный путь, дорогу осилит идущий, у самурая нет цели...
Иди нахуй со своими анкетами, я плачу бабки и вы все делаете
Пиздец ты душнила

Тут почти все бред, но
>4. Называй себя интеллектуалом, но допускай глупейшие ошибки в правилах русского языка.
Это либо тонко, либо ты сама не лучше.
>7. Конечно, твой идеал должен быть самой невинностью (прям как ты) и без вредных привычек.
А что мне на солевую соглашаться? Или бухающую тян? Или с пробегом в 50+ хуев? Ты общалась когда-нибудь с женщиной сосавшей 50+ членов? Ты то как тянка должна была понять какой это нечеловек. Вы то считаете нормой писать "ищу без вредных привычек", хоть это ничего и не значит. А нам значит нельзя?
>9. Если не хочешь прикрепить тяночку, то прикрепи себя с ужасного ракурса, с футболкой, заправленной в штаны и стрижкой под горшок.
Заебись совет на самом деле. Если ты страшный, но пытаешься на юморке вывезти, то заправить футбоку в шорты, сделать ебланскую стрижку, закосплеить персонажа Ванписа будет в тему. В любом случае это все не важно для красавцев, достаточно посмотреть любой показ экстравагантной моды. Там модель в гигантском гондоне смотрится отлично.
Пиздец ты душнила
Покормлю жирного ОПахуя, но в анкетах креплю какую-нибудь рофлокартинку и тупорылую пасту про говно, алкашку, траву, постиронию. Если сижу и скроллю это говно как правильно пьяный, то на следующий день из 15-20 лайков, к которым я леплю ещё какой-нибудь анек или цитату из Джея и Молчаливого Боба, мне отвечают 5-6 тянучек, про том они даже не знают, как я выгляжу. Тащемта, без половой ебли ещё ни разу не остался. На ебало я обычный среднекун, но у меня есть дебафы в виде грузинской внешки ну хотя бы высокий и вешу под центнер, и типичного хачовского оволосения
мимо 25лвд анальник

720x1280, 0:25
>о геноциде
>таджиков, азеров порков
Натраши максимум за геноцид тебя, ты реально шиз - вылезай из своего манямирка.
Блядь, я вот прочитал этот шизовысер, вспомнил себя лет в двадцать, и аж хуево стало.
Это ж я, наверное, таким же тупорылым пафосным ебланом был, охуеть. Хорошо хоть я девок обычно бухой в сраку снимал, и такой хуйни при людях не нёс.
В игры можно. Я хонкай парашу не люблю, но на неё много падких девушек. Но беспроигрышный вариант, я думаю, какие-нибудь кооп игры по типу беззубых ит тейкс ту. Т.е. не "няшится под пледиком", а "сидеть рядышком на диване и играть в плойку/свичи" иди что-то подобное

240x240, 0:40
>1. Прикрипи к анкете
>4. Называй себя интеллектуалом, но допускай глупейшие ошибки в правилах русского языка.
Ты же осознаешь, что не важно кто что пишет в анкете и какие картинки прикрепляет, важна только основная фотка. Все эти эксперименты проведены, возьми фотку чеда, пиши в анкете "Я только что вышел из тюрьмы за педофилию, обожаю хентай жанра Ugly bastard, увлекаюсь копро", добавь скрин из "2 girls 1 cup". И конверсия будет в 1000% лучше чем у любой адекватной анкеты, тянки будут гуглить термины из этой шизофазии и начинать диалоги аля "ахаха я кстати люблю срать, хочешь на тебя насру в субботу"
В этих анкетах смысла нет в принципе.
Вообще идея у селедыча правильная. Никто-ничего не читает. Максимум чекает фотки.
Но по смешному женскому мему можно зацепить, главное не заезженному.
>Натраши максимум за геноцид тебя, ты реально шиз - вылезай из своего манямирка.
Ну и НАХУЙ их, вместе с чуркестанскими спидовозами.
Мы за ГАЧИ-культуру, качалку и массовую резню. Тель-Хай! Смерть им всем, во славу Завершителя!
>>3792
>Блядь, я вот прочитал этот шизовысер, вспомнил себя лет в двадцать, и аж хуево стало.
Все так и должно быть.
Блевотный нормискот - блевать. А мы уйдем, уйдем в Астрал, шаманить в Покрове и посылать ракеты ворогам, во славу Завершителя.
>Это ж я, наверное, таким же тупорылым пафосным ебланом был, охуеть.
Плохо, что не остался. Заскуфился. А так жить скучно, можно и кукухой поехать от крысиных бегов. Да здравствует пафосное безумие, шиза, и максимальная эджовость. ЕБАЛ БАРАН КАРАН НАСРАЛ!
> А что мне на солевую соглашаться? Или бухающую тян? Или с пробегом в 50+ хуев? Ты общалась когда-нибудь с женщиной сосавшей 50+ членов? Ты то как тянка должна была понять какой это нечеловек. Вы то считаете нормой писать "ищу без вредных привычек", хоть это ничего и не значит. А нам значит нельзя?
Конечно, не соглашаться, но не нужно писать об этом в анкете, это просто автоматически уменьшает интерес к тебе, даже если девушка на самом деле и вполне скромная, или даже вообще целка, тк ощущается просто мерзко и с одним очевидным уклоном. Просто прикрой свои желания хоть на уровне предзнакомства!
И раз ты ищешь без вредных привычек, то и сам должен всё соблюдать.
> Дрисня протпостироничную внешку.
Бля, чел. Никто нахуй из девушек не выкупит твою постиронию. Парням гораздо легче стать более-менее норм, чем девушкам. Вот реально -- подстригись, оденься, аксессуары надень, что недостатки скрывают и всё. А модели, конечно, красивые, но какой девушке нужен мальчик красивее и подчас ебабельнее её?
>А что мне на солевую соглашаться? Или бухающую тян? Или с пробегом в 50+ хуев? Ты общалась когда-нибудь с женщиной сосавшей 50+ членов? Ты то как тянка должна была понять какой это нечеловек.
Это троллинг тупостью? Если совершеннолетняя тянка девственна и не пьет - это буквально отброс общества. Отбраковка. С ней что-то настолько не так, что ее социум отверг и выкинул так далеко, что там во тьме даже гастеры с дембелями не бегают. Это либо дурка, либо какая-то дикая сектантская хуйня.
дополняйте

1106x620, 0:52
Добавлю от мужского лица. Хотя бы мельком читайте сраные анкеты. Тактика "лайкну всех" не работает, вас таких у женщин миллионы. В мятых майках, с одинаковыми прическами, с фотками у машины, в кальянной, на корпоративе. А вот если ты из сотен найдешь одну-две со схожими увлечениями и задашь вопрос про них в приложенной мессаге - тян вполне может ответить. Ну и да, анкеты без текста пишут либо боты, либо наебщики, либо челы с менталитетом "я настолько ахуенный, что меня лайкнут за внешку". Все вышеперечисленные не стоят вашего времени.
Ну уж двадцатилетнюю целку точно бы ебать не стал. Еще мне не хватало с ножом в бочине проснуться.

1280x590, 0:04
С таким подходом легче на улице знакомится. Тем более выборка на улице даже больше.
Правая и левая не считаются вообще-то
О камон, мать, тут ты вообще не права. Меня с нормальной анкетой, солидными увлечениями и внешкой 6\10 нонстоп лайкают ебаные крокодил_есыы, весящие больше меня. Лайки от обычных девушек хорошо если каждый десятый. И прямо ахуенных красавцев крокодил_ессы лайкают нонстоп.
> модели, конечно, красивые, но какой девушке нужен мальчик красивее и подчас ебабельнее её?
Всем. На них огромный спрос. Создай анкету с правдоподобной модельной фоткой - ахуеешь
> Это троллинг тупостью? Если совершеннолетняя тянка девственна и не пьет - это буквально отброс общества. Отбраковка. С ней что-то настолько не так, что ее социум отверг и выкинул так далеко, что там во тьме даже гастеры с дембелями не бегают. Это либо дурка, либо какая-то дикая сектантская хуйня.
О, лол, это я. Ну, неудивительно, что на дваче сижу. Правда, мне уже 22, а тут час за 7 лет считается, видимо. И, прикиньте, не жирная, без каких-то прям очевидных уродств, но не понимаю что такое секс этот ваш. Наверное, дурка.
Ну у меня действительно лучше в среднем результативность через знакомых знакомых и на улице. Но я не вижу смысла подходить, ибо мой тайп женщин тревожный и они скорее будут пытаться свалить, нежели дадут свой настоящий номер или тг. А шаболды всякие понятно дадут без проблем.
Слушай, ну скорее всего тебе это не очень интересно. Ты поди гамала в игры да смотрела дорамы какие нибудь. Мальчики не интересовали особо.
Либо, у тебя была учеба сложная, плюс какое нибудь увлечение, где одни тянки.
Знакомилась с анонами вообще? Так-то тут много желающих.
Писю дашь лизать?
Либидо низкое, бывает. Проверься на гормоны.
Но с другой стороны нахуй ты идешь советовать анонам в b с таким личным бэкграундом. Влейся в новые компашки, может в кого влюбишься и будешь изучать пределы собственной сексуальности как обычные люди. А учить ну мы можем любого инцела с rf спросить таким раком как анкеты составлять.
>9. Если не хочешь прикрепить тяночку, то прикрепи себя с ужасного ракурса, с футболкой, заправленной в штаны и стрижкой под горшок.
Как видят тянки любого парня не чеда.
>скорее всего тебе это не очень интересно.
Те, кому не интересно не целки. У меня такая знакомых пара есть. Там сценарий один - лет в 13-14 открывает для себя еблю, год-два ебется как кролик, потом еще какое-то время пока осознает что это все повторяется и нового ничего в этом нет и забивает на секс как явление. Одной такой знакомой, с которой работали когда-то, на днях 33 исполняется. У нее последний кун был в 17, с тех пор в ее партнерах батарейки надо менять. Такие дела.
Ну да, им легко понравится. Но мне никто из них не нравится, там однотипные нормишлюхи сидят, куны такие же.
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
Вообще мимо, чел. У меня даже друзей нет. Да-да, даже тянок. Нормальные анончики только в шизотреде, если им не говорить, что ты девушка. Да нет, меня к ирл знакомствам и общению вообще не тянет, я просто не представляю себе в дальнейшем процесс секса (порно смотрю и мастурбирую норм) и, тем более, совместной жизни. Мне нужно охуенное количество личного пространства и времени.
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?

Девушкам легко понравиться, просто будь собой.
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
Ну знакомься. Я как-то переглядывался с тянкой в маршрутке, улыбались друг другу. На выходе собрал яйца, подошел. Получил вк. А там ну максимум тупопездье.
И нахуй оно надо.
А в другой раз увидел случайно через плечо в телефоне, что тян интересуется музейным делом. Думаю интеллектуалка, нужно попробовать. И получил стандартное "прости, я не знакомлюсь".
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
Так я даже не трахаться учу, а выходить на простое общение, заинтересовывать человека. Тут я всё-таки понимаю что к чему и общаюсь с другими девушками, например.
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?7
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
Tolsto, Slavka.
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
Тогда тебе просто нужен кун, который не будет на тебя сразу бросаться, лол, и у которого в голове много всего, о чем ему интересно самке рассказать. Ставлю на то, что с куном сильно старше у тебя больше шансов на что-то интересное. И не айтишника, прости господи, а кого-то с кругозором и реальным делом.
Тогда раскрою секрет. Если двачер хочет выйти на общение - он почти всегда на него выйдет. Приложит хорошее сообщение или подправит текст\ фотки. Большинству анононв из соца периодически пишут женщины.
Вопрос в том, сможет ли он продвинуться дальше 10-20 мессаг и кидания мемов, дойти до реальной встречи и при этом не стать другом и не опозориться чем-то вроде НО ТОЛЬКО МЫ ГУЛЯЕМ НЕ КАК ДРУЗЬЯ. Именно с этим обычно проблемесы у людей тут.
ОМагад омагад какой же он харизматичный, сис
Ко мне однажды подошёл парень и начал затирать про Евангелион (у меня были значки с Евой). Вёл он себя как аутист (проблемы с тембром голоса, взглядом, социальной составляющей), но я вот пыталась отвечать, подисскутировала на тему того чем сериал лучше фильмов (растревожилась и сама раскраснелась, что пиздец), но никто контактов не попросил(. Видимо, я даже для аутистов не норм.
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
>Тнус рассуждает о том, как понравится девушкам
Ахахахах, ладно, заголовка достаточно. Сага+ скрыл.
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
Классический фанат евы. Но вот видишь, подходят же, не стоит загоняться. А лучше напиши ребятам анкету в соце. Тут много людей похожих на тебя. И которым нихуя не надо. Пообщаешься пару неделек, отсеешь помоек, преодолеешь социальную неловкость, вытащишь на встречу. Или найди какую анкету, которая тебя заинтересует досугом.
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
внезапно проорал с пика.
Ты нормиговно пикабушное, вскройся
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?
ПИСЮ ДАШЬ ЛИЗАТЬ?

>Называй себя интеллектуалом, но допускай глупейшие ошибки в правилах русского языка.
>понравится
>долдна
>во всяким пабликах
Пшла нахуй шлюха
Слыш Натаха, сходи ка ты нахуй, вас таких ебанутых целый дайвинчик можно хоть каждый день новую ебать а то и по две за день, хули предложить можешь кроме пизды твоей? Увлечения есть какие то, форму скинь свою в тред, сколько часов в неделю уделяешь спорту, учебе ю, какую должность занимаешь в работе, что такое функциональная/дисфункциональная семья знаешь? Как мать в чем твоя роль, как жена? Короче нахуй иди дура ебаная сходу в парашницу 6/10.
База
>7. Конечно, твой идеал должен быть самой невинностью (прям как ты) и без вредных привычек.
И че такого, если я не переношу бухло и сижки в любом виде и не смогу никогда жить с человеком, который курит и бухает? Это сразу надо обозначить, там на сз вообще раньше было отношение к алкоголю и курению, можно выставить негативное и все, ниче не писать. По этому пункту надо фильтровать сразу.
>9. Если не хочешь прикрепить тяночку, то прикрепи себя с ужасного ракурса, с футболкой, заправленной в штаны и стрижкой под горшок.
Стрижка с залысинами подойдет?
>У нее последний кун был в 17, с тех пор в ее партнерах батарейки надо менять.
Не понял. В кардиостимуляторах что ли?

>Так я даже не трахаться учу, а выходить на простое общение, заинтересовывать человека.
Человек без друзей учит заинтересовывать человека. Что ещё смешнее можно прочитать на дваче?
Похоже на правду


Базанул
>вы реально настолько не чувствуете девушек и то как легко им понравится?
Да.
девственик 37 лвл
Но одновременно складывается впечатление, что это малолетний ублюдок.
Если предположить, что это украинский провокатор, то все встает на свои места.
Горя , несчастья,такой же блевотины которую пишешь тебе и твоей семье, всей твоей сученок семье.Умри мразь.
P.S. Если твоя маленькая душенка, встрепенулась, от негодования по поводу моих пожеланий. То я могу повторить их лично, только учти мразь, что сначала я поставлю тебя на колени , и после твоих молебен, все равно выстрелю.
Бамп
- фотка из качалки покажет, что ты реальный альфа самец. Любая девочка будет знать, что когда на улице до вас доебется отряд спейсмаринов, ты всех раскидаешь одним хуем!
- фотка из тачилы покажет, что ты реально при бабле. Когда ты заходишь в Быстро деньги, ты не выходишь без микропенисакредита!
- фотка с бывшей, чтобы все видели, что ты популярный плейбой! Эти сучки должны ценить данный им шанс!!!
- фотка на фоне кремля / биг бена / альфифой башни. Девочки любят путешествовать! Не заб солнечные очки.
Высокий крашенный блондин
И думал, как бы мне отлить без посторонних.
Но только за угол зашел,
Как кто-то сзади подошел
И жопу начал мою мять в своих ладонях.
Я оглянулся на него, не понимая ничего,
И уж хотел я было гаду дать по роже.
Но я как пень остолбенел,
Когда на рожу посмотрел,
И понял что мне ничего здесь не поможет.
Я понял, что влюбился по уши в него.
И больше в жизни мне не надо ничего.
Он подойдет
Неслышно сзади словно кот.
Он заберет
Мое достоинство в свой рот.
И никогда
Уже не будешь ты другим -
Мужчина сзади жизнь окрасит голубым.
Что было дальше я не знал,
Мужик глаза мне завязал
И положил меня он быстро на лопатки.
Я даже сильно не стонал,
Я просто молча улетал
И параллельно изучал его повадки.
Я понял что влюбился по уши в него,
И больше в жизни мне не надо ничего.
Он подойдет
Неслышно сзади словно кот.
Он заберет
Мое достоинство в свой рот.
И никогда
Уже не будешь ты другим -
Мужчина сзади жизнь окрасит голубым.
Я помню ясно этот день -
На мне повисла его тень.
Я стал другим и больше не хочу жениться.
Но я по-прежнему хожу
По той же улице и жду,
Когда со мною это снова повторится.
Я верю, что когда-нибудь найду его,
И больше в жизни мне не надо ничего.
Он подойдет
Неслышно сзади словно кот.
Он заберет
Мое достоинство в свой рот.
И никогда
Уже не буду я другим -
Мужчина сзади все окрасит голубым.
Мужчина сзади все окрасит голубым.
Мужчина сзади жизнь раскрасит голубым.
Высокий крашенный блондин
И думал, как бы мне отлить без посторонних.
Но только за угол зашел,
Как кто-то сзади подошел
И жопу начал мою мять в своих ладонях.
Я оглянулся на него, не понимая ничего,
И уж хотел я было гаду дать по роже.
Но я как пень остолбенел,
Когда на рожу посмотрел,
И понял что мне ничего здесь не поможет.
Я понял, что влюбился по уши в него.
И больше в жизни мне не надо ничего.
Он подойдет
Неслышно сзади словно кот.
Он заберет
Мое достоинство в свой рот.
И никогда
Уже не будешь ты другим -
Мужчина сзади жизнь окрасит голубым.
Что было дальше я не знал,
Мужик глаза мне завязал
И положил меня он быстро на лопатки.
Я даже сильно не стонал,
Я просто молча улетал
И параллельно изучал его повадки.
Я понял что влюбился по уши в него,
И больше в жизни мне не надо ничего.
Он подойдет
Неслышно сзади словно кот.
Он заберет
Мое достоинство в свой рот.
И никогда
Уже не будешь ты другим -
Мужчина сзади жизнь окрасит голубым.
Я помню ясно этот день -
На мне повисла его тень.
Я стал другим и больше не хочу жениться.
Но я по-прежнему хожу
По той же улице и жду,
Когда со мною это снова повторится.
Я верю, что когда-нибудь найду его,
И больше в жизни мне не надо ничего.
Он подойдет
Неслышно сзади словно кот.
Он заберет
Мое достоинство в свой рот.
И никогда
Уже не буду я другим -
Мужчина сзади все окрасит голубым.
Мужчина сзади все окрасит голубым.
Мужчина сзади жизнь раскрасит голубым.
Сука, завидую, человек ведëт себя, как хочет. И ему похуй на то, что выглядит блевотно.
Истина

Пошла нахуй пизда.
Я инцел и инцел - звучит гордо.
Зачем мне тня. которая в век вагинокапитализма перейдет на хуй к чеду при возможности? Будет тянуть с меня деньги и ебать мозги, а давать писечку поебать будет В ЛУЧШЕМ случае раз в 2 недели.
Я не чед, я родился с норми внешностью , на 5,5 не урод, но не 8/10 +. Зачем мне быть бетабаксером? Я просто принял блекпилл и живу в свое удовольствие.
Соси ХУИЩЕ, БИОПИЗДОСКОТ ЕБАННЫЙ
Ну за что ей дали звание заместителя гма? Да, она неплохой боец, но для управления гильдей нужны мозги, которых у неё нет, это ведь большая ответственность. Но она сама говорит, что ничего не ришала и была в гильдии как «талисман». Её дали должность, чтобы потешить её чсв, да и каждый согильдиец теперь может прийти к ней вечерком на пару палок чая, под предлогом обсудить какой-нибудь гильдийный вопрос. Помните, она говорит, что устала от этой гильдии. Мол, когда это была небольшая группа знакомых людей было весело, но сейчас все это стало напрягать(ну еще бы, народу теперь много, в прямом смысле слова затрахали). Закрытый навык кулинарии как бы намекает, что после постоянных груповушек с согильдийцами её тупо отправляли сварганить мужикам пожрать. Заснув на полянке с Кирито, она говорит, что первый раз за два года выспалась. Только ли в кошмарах по ночам все дело? Даже свою подругу Лиз она учит тому, что профиты нужно получать от своей внешности, а не от мастерства. Вернемся к повествованию. Асуна с очевидной целью приглашает Кирито к себе домой «покушать кролика», но он наивен и не слышал о сексе. Асуна злиться, махает ножиком, но таки уговаривает его на встречу завтра. Но ведь недотрах остался.
В этом и суть.
Тебе просто становится ПРЕДЕЛЬНО ПОХУЙ. Это величайший дар, который надо предельно реализовывать.
Не думать, что баб срака и славик сычев подумают, а плотно налечь на Зро, пси-техники и родить самые темные мысли из самых темных углов сознания.
Жаль, не многие это поймут...
>3. Расскажи о том, что хочешь няшиться под пледиком.
Ты чё ахуел? Свои намерения нужно сразу ЧЕТКО(не очень) выражать, что тут блять не за АБЩАЦА или ДРУЖБЫ, а чтоб хуй в пизду засунуть. БАбцы какие-то туповатые в этом плане, рассчитывают найти себе ДРУГА МУЖИКА НА СЗ пиздец
Иногда слоняюсь по квартире, задрав футболку на голову, и причитаю о том, как мне все надоело, какие все вокруг недоумки, какая отвратительная за окном погода и когда же, черт возьми, мой пес перестанет гадить в тапки.
Моя жизнь богата и разнообразна. Я самодостаточен, неординарен, талантлив и вообще парень хоть куда! Не встречал еще ни одного человека, который мог бы посоревноваться со мной в обескураживающем обаянии. Я живу одним днем. И поэтому стремлюсь разнообразить свою жизнь разного рода занятиями и увеселениями.
Но обо всем по порядку.
Меня не интересует ничего, кроме выпивки и вредной для организма пищи. Ничего, кроме видеоигр, дешевых комиксов и проклятого пса, который с полным безразличия взглядом продолжает гадить в эти несчастные тапки! И хотя я однажды всерьез увлекся спортом, не прошло и недели, как мне вконец осточертело смотреть соревнования по синхронному плаванию. Отчасти к этому были причастны воспоминания о том, когда, будучи в стельку пьяным, я споткнулся и, забавно барахтаясь, чуть было не захлебнулся в луже около тротуара. В тот момент я чувствовал себя олимпийским пловцом. Однако на принудительном курсе психотерапии сказали, что я устал и мне нужно немного отдохнуть. Короче, спорт — это не для меня.
О, чуть не забыл! Я ленивый. Иначе холодильник не стоял бы в прихожей, лэптоп возле дивана, а рыбки в аквариуме были бы еще живы. Словно герой какого-то недоделанного постапокалиптического романа, я бы не жил в куче мусора и не строил отель «Плаза» из пивных банок и коробок из-под пиццы. А еще менял бы портки не один, а пожалуй, два раза в неделю. Как минимум.
Короче, лежать на спине и таращиться сутками напролет в потолок — занятие по силам только высшим существам вроде меня.
Так, что следующее? Люди вокруг интересуют меня даже меньше вопроса о смысле жизни. Впрочем, люди тоже не интересуются моей мелкой персоной. В конце концов, кому нужны эти люди, когда есть телевизор?
Телевизор — эфемерная сущность. В честь нее я соорудил в квартире тотем, которому поклоняюсь трижды в неделю. Первый (и пока последний) ритуал жертвоприношения провалился — застрял на этапе поиска жертвы. Пес оказался умнее, чем я мог себе представить, — за кусок колбасы не дался. Больше меня к себе не подпускает. В тапки стал гадить в троекратном размере. Соседи тоже с воплями от меня разбегаются, грозятся покалечить. Предпринял стратегическое отступление. Объявил свою квартиру отдельным независимым государством. С жильцами дома с некоторых пор в состоянии холодной войны.
Теперь про сон. Пожалуй, это можно отнести к лени. Так вот, сон — высшее благо, однозначно. Если бы в этой стране господствовало вечное лето, я бы его пропустил, не заметил бы. Я бы его проспал.
Еще я жадный. И с этим нужно что-то делать. Последний раз скупердяйство чуть не стоило мне головы, когда я, решив сэкономить пару десятков гривен на парикмахерской, пытался
подстричь волосы с помощью соседской газонокосилки. Это, кстати, еще одна причина, по которой от меня ушла девушка. Нет, не из-за неудачной стрижки — над этим мы здорово посмеялись. Из-за жадности, как вы все уже поняли.
Вдобавок я страдаю от алкоголизма. Алкоголизм — он реален. И я даже иногда разговариваю с ним за чашечкой чая. Он усат, носит блестящий монокль и за беседой то и дело перекладывает ногу на ногу. Разговоры с ним, как правило, затрагивают следующие тематики: «моя жизнь», «моя омерзительная жизнь», «почему моя жизнь такая омерзительная», «почему все вокруг такие недоумки», «я — как недоумок в перспективе», «глупый пес» и частично вопросы касательно отношений с противоположным полом. В конце концов каждый раз наша беседа сводится к очередному унылому сеансу психоанализа.
Вообще, что интересно: дома имеется бутылка дешевого вина из супермаркета уже более чем двенадцатилетней выдержки. Иногда косо на нее поглядываю, но откупорить никак не решаюсь. Заколдованная бутылка. Такая реальная и такая недосягаемая.
Потому как ни я, ни Алкоголизм до нее пока еще не добрались.
А вот вам история. Когда-то давно табуретка поделилась со мной очень важной информацией. О том, что Алкоголизма на самом деле не существует, и о том, что люди питают ко мне симпатию. Сначала я ей поверил. Потом задумался, засомневался... Да, я шизофреник ко всему прочему. Бред и галлюцинации — куда я без этих ребят?
Грустная история, правда?
И да, у меня была девушка. Я серьезно, без шуток. Нет, ну правда, нормальная девушка. Даже красивая.
Так вот, звали ее Инга. И она была очаровательна, думаю, с этим разобрались. Инга была задорной, романтичной девчонкой. Коротко стриглась, любила
играть в видеоигры и свои веснушки. Я их тоже любил. Даже больше, чем свою чудесную, замечательную, самую сногсшибательную и сексуальную в мире бороду. Накладную.
Ах, Инга... Инга, значит, мечтала когда-нибудь отправиться в космос. В космос, к луне, на ракете в виде Годзиллы. Или гориллы. Или вместе с годзиллоподобной гориллой, я
точно уже не вспомню. Как-то раз, ночью в парке, после неудачной затеи поохотится на маньяков с перцовым баллончиком и сачком, мы сидели на скамейке, обнявшись, и пили... содовую... Да, кажется, это была кола. Кажется, безалкогольная. Мило икая, Инга нежно гладила мою бороду. Я тоже нежно гладил ее — бороду. В смысле, не бороду Инги, а свою.
Ну вы поняли. И я мог гладить бороду до тех пор, пока она не отвалится, как вдруг в голову мне пришла безумная идея...
В общем, пока Инга кончиками бледных пальцев пыталась коснуться луны, я строил для нее космический корабль, снова и снова раня ладони о бритвенно-острый металл... Думаю, всем уже стало понятно: девчонка была невменяема, а я просто долбил молотком по куску ржавой жести.
Однако это история не о любви, не о моей накладной бороде и уж точно не о том, как с криком «Я увезу тебя на луну, моя дорогая Незнаечка! Прыгай скорее в мой истребитель!» я свалился с дерева в коробке из-под холодильника и сломал ногу.
В итоге, как вы все уже поняли, я никуда не годен, ни на что не способен и никому не нужен. Деградация, апофеоз лени и глупости, притупление личности — все это обо мне. Я бы мог стать революционером, я бы мог стать первым бородатым президентом или космонавтом. Первым бородатым президентом и космонавтом одновременно! Или писателем, как мечтал в детстве. Но мне не затмить этих ваших модных щелкоперов.
Поэтому я смотрю мультфильмы про долбанных японских роботов.
Иногда слоняюсь по квартире, задрав футболку на голову, и причитаю о том, как мне все надоело, какие все вокруг недоумки, какая отвратительная за окном погода и когда же, черт возьми, мой пес перестанет гадить в тапки.
Моя жизнь богата и разнообразна. Я самодостаточен, неординарен, талантлив и вообще парень хоть куда! Не встречал еще ни одного человека, который мог бы посоревноваться со мной в обескураживающем обаянии. Я живу одним днем. И поэтому стремлюсь разнообразить свою жизнь разного рода занятиями и увеселениями.
Но обо всем по порядку.
Меня не интересует ничего, кроме выпивки и вредной для организма пищи. Ничего, кроме видеоигр, дешевых комиксов и проклятого пса, который с полным безразличия взглядом продолжает гадить в эти несчастные тапки! И хотя я однажды всерьез увлекся спортом, не прошло и недели, как мне вконец осточертело смотреть соревнования по синхронному плаванию. Отчасти к этому были причастны воспоминания о том, когда, будучи в стельку пьяным, я споткнулся и, забавно барахтаясь, чуть было не захлебнулся в луже около тротуара. В тот момент я чувствовал себя олимпийским пловцом. Однако на принудительном курсе психотерапии сказали, что я устал и мне нужно немного отдохнуть. Короче, спорт — это не для меня.
О, чуть не забыл! Я ленивый. Иначе холодильник не стоял бы в прихожей, лэптоп возле дивана, а рыбки в аквариуме были бы еще живы. Словно герой какого-то недоделанного постапокалиптического романа, я бы не жил в куче мусора и не строил отель «Плаза» из пивных банок и коробок из-под пиццы. А еще менял бы портки не один, а пожалуй, два раза в неделю. Как минимум.
Короче, лежать на спине и таращиться сутками напролет в потолок — занятие по силам только высшим существам вроде меня.
Так, что следующее? Люди вокруг интересуют меня даже меньше вопроса о смысле жизни. Впрочем, люди тоже не интересуются моей мелкой персоной. В конце концов, кому нужны эти люди, когда есть телевизор?
Телевизор — эфемерная сущность. В честь нее я соорудил в квартире тотем, которому поклоняюсь трижды в неделю. Первый (и пока последний) ритуал жертвоприношения провалился — застрял на этапе поиска жертвы. Пес оказался умнее, чем я мог себе представить, — за кусок колбасы не дался. Больше меня к себе не подпускает. В тапки стал гадить в троекратном размере. Соседи тоже с воплями от меня разбегаются, грозятся покалечить. Предпринял стратегическое отступление. Объявил свою квартиру отдельным независимым государством. С жильцами дома с некоторых пор в состоянии холодной войны.
Теперь про сон. Пожалуй, это можно отнести к лени. Так вот, сон — высшее благо, однозначно. Если бы в этой стране господствовало вечное лето, я бы его пропустил, не заметил бы. Я бы его проспал.
Еще я жадный. И с этим нужно что-то делать. Последний раз скупердяйство чуть не стоило мне головы, когда я, решив сэкономить пару десятков гривен на парикмахерской, пытался
подстричь волосы с помощью соседской газонокосилки. Это, кстати, еще одна причина, по которой от меня ушла девушка. Нет, не из-за неудачной стрижки — над этим мы здорово посмеялись. Из-за жадности, как вы все уже поняли.
Вдобавок я страдаю от алкоголизма. Алкоголизм — он реален. И я даже иногда разговариваю с ним за чашечкой чая. Он усат, носит блестящий монокль и за беседой то и дело перекладывает ногу на ногу. Разговоры с ним, как правило, затрагивают следующие тематики: «моя жизнь», «моя омерзительная жизнь», «почему моя жизнь такая омерзительная», «почему все вокруг такие недоумки», «я — как недоумок в перспективе», «глупый пес» и частично вопросы касательно отношений с противоположным полом. В конце концов каждый раз наша беседа сводится к очередному унылому сеансу психоанализа.
Вообще, что интересно: дома имеется бутылка дешевого вина из супермаркета уже более чем двенадцатилетней выдержки. Иногда косо на нее поглядываю, но откупорить никак не решаюсь. Заколдованная бутылка. Такая реальная и такая недосягаемая.
Потому как ни я, ни Алкоголизм до нее пока еще не добрались.
А вот вам история. Когда-то давно табуретка поделилась со мной очень важной информацией. О том, что Алкоголизма на самом деле не существует, и о том, что люди питают ко мне симпатию. Сначала я ей поверил. Потом задумался, засомневался... Да, я шизофреник ко всему прочему. Бред и галлюцинации — куда я без этих ребят?
Грустная история, правда?
И да, у меня была девушка. Я серьезно, без шуток. Нет, ну правда, нормальная девушка. Даже красивая.
Так вот, звали ее Инга. И она была очаровательна, думаю, с этим разобрались. Инга была задорной, романтичной девчонкой. Коротко стриглась, любила
играть в видеоигры и свои веснушки. Я их тоже любил. Даже больше, чем свою чудесную, замечательную, самую сногсшибательную и сексуальную в мире бороду. Накладную.
Ах, Инга... Инга, значит, мечтала когда-нибудь отправиться в космос. В космос, к луне, на ракете в виде Годзиллы. Или гориллы. Или вместе с годзиллоподобной гориллой, я
точно уже не вспомню. Как-то раз, ночью в парке, после неудачной затеи поохотится на маньяков с перцовым баллончиком и сачком, мы сидели на скамейке, обнявшись, и пили... содовую... Да, кажется, это была кола. Кажется, безалкогольная. Мило икая, Инга нежно гладила мою бороду. Я тоже нежно гладил ее — бороду. В смысле, не бороду Инги, а свою.
Ну вы поняли. И я мог гладить бороду до тех пор, пока она не отвалится, как вдруг в голову мне пришла безумная идея...
В общем, пока Инга кончиками бледных пальцев пыталась коснуться луны, я строил для нее космический корабль, снова и снова раня ладони о бритвенно-острый металл... Думаю, всем уже стало понятно: девчонка была невменяема, а я просто долбил молотком по куску ржавой жести.
Однако это история не о любви, не о моей накладной бороде и уж точно не о том, как с криком «Я увезу тебя на луну, моя дорогая Незнаечка! Прыгай скорее в мой истребитель!» я свалился с дерева в коробке из-под холодильника и сломал ногу.
В итоге, как вы все уже поняли, я никуда не годен, ни на что не способен и никому не нужен. Деградация, апофеоз лени и глупости, притупление личности — все это обо мне. Я бы мог стать революционером, я бы мог стать первым бородатым президентом или космонавтом. Первым бородатым президентом и космонавтом одновременно! Или писателем, как мечтал в детстве. Но мне не затмить этих ваших модных щелкоперов.
Поэтому я смотрю мультфильмы про долбанных японских роботов.
Пизда, что за тряска?
Даже мне скуфу ты не нужна, идёшь нахуй со своей простыней кто тебе чё там должен, замерки вообще дропнули тебя на 1й строчке

Опша, оцени анкету

БУКВАЛЬНО
Все пункты в оп посте - ссанье в уши нормигноя ебанного. Внешка> рост>хуй> хаарактер.
Я жадно слизал это, наяривая чебурек.
Юбка изнутри была вся покрыта говном, пропитана мочой, измазана менструальной кровью.
Она изогнулась второй раз, выпустив еще больше секрета мне прямо на чебурек.
Я почувствовал прилив белой жидкости и яростно выпустил ее вверх - на ее вареник и ноги. Некоторые брызги попали и на юбку.
Она тяжело дышала, отшатнулась назад. Я вылез из-под подола ее юбки, позволив ей лечь плашмя прямо в мое говно, которое я насрал еще днем.
Ей было хорошо.
Я сел и смотрел на нее: она лежала минуты три, широко расставив босые ноги и потом начала зачерпывать говно рядом и вымазывать свою белоснежную цыганскую кофту в области груди. Тонкий хлопок быстро сдался под напором поноса и стал просвечивать то, что за ним было.
Я ощутил приступ мочеиспускния и, приподнявшись на скользком целофане, встал поперек ее груди сверху и стал ссать ей прямо на лицо. Она смеялась и глотала мочу, смешивая ее с калом на своей груди.
Потом она встала ко мне попой, на четвереньки, выпячив свою огромную корму.
Я посмотрел на нее: гигантское широкое седалище было покрыта хлопком цыганской юбки, пропитанным всеми нашими биологическими жидкостями. Юбка лоснилась и свисала, показывая все подробности формы ее зада.
Я, не медля ни секунды приблизился к ней. Подойдя вплотную, я обоими руками обнял этот теплый женский зад и прижался лицом к юбке в районе ее ануса.
Я отпрянул от него, ощутив заряд возбуждения.
Заряд возбуждения был таков, что я, весь покрытый говном, мочой, менстрой - разорвал шаровары спереди, высвободив чебурека наружу! Его алый цвет говорил о том, что действовать нужно немедленно!
Я схватился за зад моей девушки и рванул легкую ткань юбки разные стороны - юбка разверзлась, орошая все вокруг брызгами говна! Первобытная страсть воспламенилась во мне и я вонзил чебурека в свою подругу! Она стонала и визжала, просила еще и еще! Мы катались по говну, обливались им, ссали друг на друга и сидели друг на друге! Мы делали все в этот вечер!
Посреди наших жарких игрищ она попросила разорвать ее цыганскую кофту: сиськи она уже выпустила наружу, но ей хотелось больше!
Пот лился рекой с наших тел - система «умного дома» включила нагреватели в летнюю жару по указанию моей подруги. Этот сноп запахов и ощущений невероятно возбуждал нас обоих!
Она подошла ко мне, указывая взглядом на то, что нужно сделать. Я рванул ткань ее кофты в стороны, освобождая ее огромные сиси на волю!
Мы сцепились в адской страсти, попеременно оседлывая друг друга. Одежду мы не снимали: она была в разорванной на жопе длинной цыганской юбке, разорванной в клочья на груди кофтой, а я был в разорванных на месте чебурека шароварах.
Наши утехи длились до утра. Заснули мы в говне на полу нашего зала абсолютно удовлетворёнными и счастливыми.
На следующее утро у меня был выходной, да и у нее тоже и мы провели весь день в сауне, отмокая и прикалываясь на счет того, что учудили накануне)
Я жадно слизал это, наяривая чебурек.
Юбка изнутри была вся покрыта говном, пропитана мочой, измазана менструальной кровью.
Она изогнулась второй раз, выпустив еще больше секрета мне прямо на чебурек.
Я почувствовал прилив белой жидкости и яростно выпустил ее вверх - на ее вареник и ноги. Некоторые брызги попали и на юбку.
Она тяжело дышала, отшатнулась назад. Я вылез из-под подола ее юбки, позволив ей лечь плашмя прямо в мое говно, которое я насрал еще днем.
Ей было хорошо.
Я сел и смотрел на нее: она лежала минуты три, широко расставив босые ноги и потом начала зачерпывать говно рядом и вымазывать свою белоснежную цыганскую кофту в области груди. Тонкий хлопок быстро сдался под напором поноса и стал просвечивать то, что за ним было.
Я ощутил приступ мочеиспускния и, приподнявшись на скользком целофане, встал поперек ее груди сверху и стал ссать ей прямо на лицо. Она смеялась и глотала мочу, смешивая ее с калом на своей груди.
Потом она встала ко мне попой, на четвереньки, выпячив свою огромную корму.
Я посмотрел на нее: гигантское широкое седалище было покрыта хлопком цыганской юбки, пропитанным всеми нашими биологическими жидкостями. Юбка лоснилась и свисала, показывая все подробности формы ее зада.
Я, не медля ни секунды приблизился к ней. Подойдя вплотную, я обоими руками обнял этот теплый женский зад и прижался лицом к юбке в районе ее ануса.
Я отпрянул от него, ощутив заряд возбуждения.
Заряд возбуждения был таков, что я, весь покрытый говном, мочой, менстрой - разорвал шаровары спереди, высвободив чебурека наружу! Его алый цвет говорил о том, что действовать нужно немедленно!
Я схватился за зад моей девушки и рванул легкую ткань юбки разные стороны - юбка разверзлась, орошая все вокруг брызгами говна! Первобытная страсть воспламенилась во мне и я вонзил чебурека в свою подругу! Она стонала и визжала, просила еще и еще! Мы катались по говну, обливались им, ссали друг на друга и сидели друг на друге! Мы делали все в этот вечер!
Посреди наших жарких игрищ она попросила разорвать ее цыганскую кофту: сиськи она уже выпустила наружу, но ей хотелось больше!
Пот лился рекой с наших тел - система «умного дома» включила нагреватели в летнюю жару по указанию моей подруги. Этот сноп запахов и ощущений невероятно возбуждал нас обоих!
Она подошла ко мне, указывая взглядом на то, что нужно сделать. Я рванул ткань ее кофты в стороны, освобождая ее огромные сиси на волю!
Мы сцепились в адской страсти, попеременно оседлывая друг друга. Одежду мы не снимали: она была в разорванной на жопе длинной цыганской юбке, разорванной в клочья на груди кофтой, а я был в разорванных на месте чебурека шароварах.
Наши утехи длились до утра. Заснули мы в говне на полу нашего зала абсолютно удовлетворёнными и счастливыми.
На следующее утро у меня был выходной, да и у нее тоже и мы провели весь день в сауне, отмокая и прикалываясь на счет того, что учудили накануне)

>Аноны, вы реально настолько не чувствуете девушек и то как легко им понравится?
>
>Я тян, пруфов не будет, естественно. Но меня просто уже заебали ваши анкеты, где вы допускаете тупейшие ошибки. Я сижу во всяким пабликах, где люди общаются с анонимных страничек, чаще там всё заканчивается просто текстовым общением, но даже до него с такими ублюдскими анкетами вам не добраться.
>
>Вредные советы по составлению анкет:
>1. Прикрипи к анкете, в которой ищешь аниме тяночку с огромными сиськами.
>2. А лучше свою любимую порноактрису.
>3. Расскажи о том, что хочешь няшиться под пледиком. Желательно, со всеми подробностями.
>4. Называй себя интеллектуалом, но допускай глупейшие ошибки в правилах русского языка.
>5. Говори о том, что сам хорни и любишь девушек хорни.
>6. Сразу зови на свадьбу, ведь ваши отношения долдны быть крепкими и девушка долдна быть в тебе уверена с первого слова.
>7. Конечно, твой идеал должен быть самой невинностью (прям как ты) и без вредных привычек.
>8. А ещё ты ищешь сильную и независимую, за которой можно спрятаться.
>9. Если не хочешь прикрепить тяночку, то прикрепи себя с ужасного ракурса, с футболкой, заправленной в штаны и стрижкой под горшок.
>
>Накидайте ещё вариантов, я наверняка мнооогое забыла.
МУДРОСТИ ТРЕДА:
1) Люди умирают, когда их убивают.
2) Класс арчеров реально сделан для лучников.
3) Рин - девочка.
4) Если ты правильный - это не значит что ты прав.
5) Когда ты празднуешь свой день рождения - ты празднуешь день, когда родился.
6) Лансер должен умереть
7) ИИИИИ ТАРА-РААААААААААААА...
>Парням гораздо легче стать более-менее норм, чем девушкам.
Я облысел в 20 лет по генетике. Волосы вернуть невозможно, просто никак, нет пути. Пересадка стоит как десять зубных протезов и все равно высок шанс, что волосы обратно испарятся. Ну и? Как мне выглядеть нормально? Схуяли парням легче-то?
> лайкают ебаные крокодил_есыы, весящие больше меня
Фемцелки перебирают всех подряд, прям как инцелы, лайк, лайк, лайк
Ну ты же додумалась составить свой список основываясь на каких то клоунских карикатурах очевидно не понимая,кто такой и как ведет себя средний двачер,так почему аналогичная ситуация наоборот тебя удивляет?
Помню был тред,где обсуждали пикчи войджака с жирухой и там прям было дохуя про то,что секс с жирухой-психологическая травма лет так на 5 и лучше уж девственником быть,чем трахать такое
Заберу жопу.
>А ещё ты ищешь сильную и независимую, за которой можно спрятаться.
Такое вообще блять хоть кто-то нашел? Хоть один челепиздрик?
Офкорс тянка хуйню несет, у меня норм анкета без той детской хуйни, что она описывает и нет активности. Пошла нахуй параша
Ой бля, иди нахуй. Какие девушки, какие анкеты? Ты куда вообще пришла, проблядуха?
Закрывайте шизотред.
Это копия, сохраненная 4 июня в 02:00.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.