>>33248
Как-то раз поехал в ДС на поезде. В пути выпил поллитра текилы и схрючил целую пачку просроченной ветчины, которая уже вторые сутки ехала. Отключился часа в 3, а поезд прибывал в ебическую рань, и всю санитарную зону я благополучно проспал. Проснувшись, захотел срать, да так, что пердел на весь вагон. Но это хуйня. Выбравшись на перрон я почувствовал, что потекла подлива, да причем в нихуевых количествах. Я ринулся искать туалет, причем я бежал, изо всех сил сжимая булки, и орал на весь вокзал ГДЕ ТУАЛЕТ?! Добравшись, наконец, до туалета, я обнаружил нихуевую очередь. Я стоял в очереди в привокзальный туалет, и срал себе в штаны. Потом я прорвался, отмотал наспех чуть ли не полрулона бумаги, и ворвался в банкетный зал, где увидел еще одну очередь, блядь, в кабинки! А я сру жидким поносом и не могу остановиться. Как только начала открываться дверь первой же попавшейся, я буквально выбросил оттуда выходящего пенсионера и захлопнулся под вопли недовольных понаехавших. Сорвал с себя штаны, из которых тут же выплеснуласт изрядная порция жидкого дерьма, испачкала мой ремень а он не кожаный нихуя, грубая тряпка, то есть все впиталось мгновенно, и дрищу очень громко, еще громче извиняясь. Дрищу долго, минут сорок, а мне, блджад, на самолет. В перерывах между приступами снимаю штаны с трусами, и отделяю трусы с калом, а они настолько полные, что ими даже вытереться нельзя. И всю туалетную бумагу, я, ясен хуй потратил почти сразу. Я начинаю смывать в очке знаете, такое вытянутое, длинное белое металлическое очко, вмонтированное в пол, с маленикой дыркой и стирать штаны в этом очке, потому что они уже пропитались насквозь. Кое-как отстирав штаны, я начинаю мыть жопу и ноги, а в конце - руки, в том же очке. Потом встаю, ебло красное, меня трясет всего из-за стресса и отравления, пот капает с носа, высовываю голову поверх двери, и прошу ближайшего ожидальщика отмотать мне бумаги. И под его смех поощряю: "больше, больше давай. Мне очень много надо". Тут уже начинают ржать все мимокрокодилы.
В результате я еще минут пять вытираю мокрую жопу и штаны этой бумагой, чтобы с них хотя бы не текло, одеваю штаны на голую сраку, трусы я выкинул и с огромным мокрым пятном на жопе иду к раковине страть ремень, под охуевающими взглядами. Точно таким же макаром выхожу из сортира, и через вокзал - на площадь, где нахожу первого попавшегося таксиста, с которым договариваюсь, не поворачиваясь спиной. Потому что в метро ехать теперь уже не вариант. Я не помню точную сумму, но всего я заплатил ему 3,5к, там были щедрые чаевые, косарь, кажется, потому что ехали мы долго, я намочил ему сиденье, и всю дорогу от меня пахло говном, а он ни сказал об этом ни слова, только приоткрыл окно, хотя было довольно холодно. В таком же виде я прошел в аэропорт, повернувшись, наконец, к таксисту жопой, чтобы он не питал иллюзий, прошел регистрацию и все формальности, попытался еще раз посрать, уже нормально, в толчке, но это было невозможно, потому что во время инцедента я сожрал имодиум из сумки.
Я натерпелся столько стыда за этот день, что мне уже было похуй. Так же похуй, как бабе лет сорока, с обвисшими сиськами, которыми она кормила личинку прямо стоя в очереди. Поэтому я убедил тетку на рамке, чтобы она разрешила мне хотя бы попробовать из маленькой бутылочки чиваса, которую я хотел протащить на борт. В результате я сел на стул прямо рядом с ней, и не просто попробовал, а начал бухать. Видя такое дело, она зашипела, чтобы я спрятал бутылку и проваливал, и не палил ее, пока не взлетим. Я поблагодарил, прошел на борт, и всю дорогу летел, вонял, курил электронные сиги и бухал, под завистливые взгляды пассажиров.