>>32414
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Про Бензинушку слышал? В 90ые ребятне делать было нехуй, и мы двором сколотили мухосранскую банду, разброс был +/- 2 года по возрасту. Человек 15 нас было, сдружились ну прям пиздец, даже дочка мэра с нами закорешилась. 50на50 пацанов и девочек короче. В нашей банде только один пацан отличался от всех, он был сыном местного директора предприятия, но так как мы всем двором в один сад ходили, в одной школе учились, от нас он отличался только шмотками, если ботинки - то немецкие salamander у меня кстати тоже были саламандер туфли кожанные, но дешевле раза в три, и обувал их только по праздникам, а он по заброшкам полазить мог себе позволить и порвать их к хуям, новые купят, ремень - обязательно из кожи, все дрочили на его ремень из каймана, и брали погонять на дискач. Короче мажорик одним словом. И вот нашу ссаную банду погнали из всех подвалов и чердаков из-за терактов, а вписок то нет, и зима уже скоро, где нам такой толпой собираться с тёлочками пососаться, пиваса попить, семечки пощелкать? Решили построить "домик". Всё лето строили, и к осени таки построили в укромном тихом месте, всё как положено, с печкой-буржуйкой, лавочками, столиком, шикарный диван напротив печки, две комнаты, зал и прихожая где печка стояла, и небольшой чердак даже, с лесницой, пиздились до крови отстаивая каждый свои архитектурные предпочтения. Но вот беда, электричества не было, как и окон, поэтому свет был только от печки в прихожей, а во второй комнате вместо окна была только пизженная форточка, а в электрике никто из нас не шарил. Так вот, наступила осень, и темнеть начало буквально за 20 минут. Сидим бухаем, как обычно, завтра в школу, огонь в печке горит, всем тепло и уютно. Местный торчебос притащил скрученный бензобак от "Восхода", типа палите фишку, надо дышать в бак и мультики начнутся. А мы уже пивасика попили, короче ну его нахуй, и в тёмную комнату это бензобак на лавку кинули. Под конец подруливает мажорик, на веселе, с дня рождения пришел. Постепенно все рассосались по домам, осталось нас четверо, 2,5 сиська очаковского зелёного, и бензобак. До этого мы поугорали с торчебоса как он глюки ловил, но тот съебал ещё до прихода мажорика. Прикалываем ему за бензобак, мол тема крутая, весь день по кайфу прошел, надо всего лишь прилечь пузом на лавку и прислонив рот к баку подышать. Мажорик так и сделал, в какой то момент мы запизделись, и не заметили что уже ночь, и пора по домам, печка уже догорала, а мажорик всё пыхал и пыхал с бака. Стало совсем темно. Ну и самый здоровый из нас, решил приколоться, затушили печку остатками пива, он прокрался в комнату и начал загробным голосом балакать с мажориком от имени бензина в баке. Пиздец, я тогда себе реально руку прокусил до мяса чтобы не заржать, остальные нахуй повыбегали на улицу и там ржали с этой хуйни кто в шапку, кто в землю. Ну и короче, Бензин начинает задавать каверзные вопросы мажорику, тот словив охуевший бедтрип начинает отмазываться и юлить, но Бензин уже начал входить во вкус задавая наводящие вопросы, блядь, мы столько всего узнали о мажорике в тот вечер, но это не суть. Он начал натурально ебашить мажорика когда тот уклонялся от вопросов, и началась дикая пиздиловка в кромешной тьме с воплями БЕНЗИНУШКА, БЕНЗИНУШКА ПРЕКРАТИ! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПЫХАТЬ ТЕБЯ! Я КЛЯНУСЬ, БЕНЗИИИНУШКА! АААААААААААААА! Когда я понял что прокусил ладонь и по руке побежала кровь я с диким ором выбежал на улицу и повалился на пол, я думал сдохну от смеха, задохнусь нахуй. И тут заруливает торчебос, видит картину. Лежат пацаны бьющиеся в конвульсиях от смеха, и из домика доносится дичайший крик. Закрываем дверь нахуй, мажорик тупо выносит всю конструкцию вместе с петлями и стеной и с криком бежит сука прямо в миниатюрный пруд, и ногами увязает в илистом дне, и уходит нахуй под воду. Вытаскиваем бедолагу из воды, промокли все насквозь. Полночи потом сушились у печки. Эти ебанаты реально чуть не поубивали друг-друга. Тогда мы дали ему погоняло Бензинушка. С тех пор он не пыхал бензин больше никогда, у него даже машины нет, хотя он нихуёво так поднялся с тех пор, дом двухэтажный построил в краснодаре.

Я сегодня сфейлился так, что просто не описать. Чувства такие, что минуту проигрываю с того, какой я долбоеб, а потом очко сжимается и все заново. Никаких биопроблем с нытьем я не изолью и речь пойдет совсем не о межполовых отношениях, хоть тут и фигурирует тня.

Я был у тни, с которой познакомился месяц назад. Она сказала, что родителей до завтра точно не будет. Тут надо сказать, что нам по 24 и 22, она снимает комнату с соседкой, но там было совсем занято и мы пошли к ней в родительский дом. Накатили, поебалися. И тут звонок в дверь, пришли родители. Надо отдать ей должное, она быстро сориентировалась и принесла все мои шмотки из прихожей в комнату и сказала сидеть тихо. Она их встретила, сказала, что приехала до завтра домой, ну, вроде как все норм, никто ничего не заподозрил, они пошли на кухню. И вот в этот неприятный момент я почувствовал, что хочу ссать, причем очень. Мало того, что алкачка давала о себе знать, так еще и после ебли, сами знаете, тоже по нужде скоро захочется. Тут она зашла и сказала, чтобы я был одет и готов, скоро батя пойдет ставить машину в гараж, останется одна мамка и она скажет, что еды особо нет и под предлогом в магазин сходить за чем-нибудь к чаю, меня выведет дверь у нее прямо напротив входной. Между всеми этими ее маневрами прошло уже минут 40 и я просто разрывался. У меня еще минут 20 назад до этого зародилась наполовину дикая идея - открыть ее окно и отлить. А что, окно выходит в очень тихий двор, совсем темно, второй этаж, сугробы. И вот за эти 20 минут эта идея казалась мне все менее дикой. Батя ушел 5 минут назад и тут она уже минуте так на 50-й моих мук заходит и говорит, что все, готовься, я щас в ТУАЛЕТ СХОЖУ и пойдем. Шлюха, блять, совсем меня раздразнила. Надо сказать, что я еще был довольно пьян и решил, что все, надо действовать, потому, как там с ней еще до магазина идти, прощаться и я обоссусь просто. Я тихонько открываю окно, прохладный воздух щекочет лицо, я расслабляюсь и отливаю. И тут понимаю, что что-то не так, на руки теплое брызгает, на правую ступню льется что-то. У НЕЕ, БЛЯТЬ, ДВОЙНЫЕ СОВСКОВЫЕ ОКНА, КОТОРЫХ Я ЛЕТ, БЛЯТЬ, 10 НИ У КОГО НЕ ВИДЕЛ И Я ИХ НЕ ЗАМЕТИЛ! И Я ССУ В ЗАКРЫТОЕ ОКНО, А ХОЛОДНЫМ ВЕТЕРКОМ ИЗ ОТКРЫТОЙ ВЕРХНЕЙ ФОРТОЧКИ ДУЛО! Я лихорадочно стал открывать, разбрызгивая урину по подоконнику и отливая в герань с кактусами, открыл, доссал. Но, блять, потоп я уже устроил знатный, весь правый носок был в моче, на паркете лужа, подоконник зассан. Я стоял в остолбенении. Услышал звук смыва в туалете, понял, что у меня секунд так 15, пока она руки помоет. Влез в ботинки, вытер руки снегом с подоконника, а потом шторами и закрыл окно, выключил свет, встал у порога. Она зашла, кивнула, когда увидела, что я готов. Трясло меня не хило так, но, думаю, она это списала на волнение по поводу предстоящего переката. Оделась, открыла дверь, приложила палец к губам, сделала жест в направлении двери, я быстренько, но тихо вышел, она следом. Как мы шли помню плохо, точно помню, что она говорила, ,что не хочет родителям про парня говорить, потому, что ее они просто доебут вопросами и прочее, помню договорились встретиться завтра в 6 вечера где-нибудь, поцеловались. Я втопил, понимаю, что дома ее ждет сюрприз, или, что хуже, первым этот сюрприз увидит мамка. Выключил телефон, пришел домой, никуда не захожу.

Никаких иллюзий не испытываю, тня, конечно, проебана. Хорошо, что IRL мы никак не пересекаемся, общих друзей не завели еще, где я живу она не знает. Хотите верьте, хотите нет потому, что я сам до конца не верю, а вот такая хуйня со мной сегодня случилась.

Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.

Однажды мы с моим корешем филологом-интеллигентом, как водится нахуярившись жигулеского, прогуливались осенним вечером по нашему небольшому городку. Свет фонарей красиво обливал светом сырой асфальт, деревья отбрасывали тени на дома, в воздухе витал приятный запах поздней осени, нас немного покачивало в разные стороны, в общем, был очень душевный настрой и приятный вечер.

Зайдя по пути в местную винную лавку и пополнив свои запасы горючего, мы двинулись дальше вдоль тротуара, навстречу приключениям и впечатлениям на сегодня. Навстречу нам шел немного напуганный паренек, в капюшоне, сутулившись, быстрым шагом он прошел мимо нас, но мы сразу поняли, что хотим с ним пообщаться:

— Ээээй, пацан, стой! - крикнул я.

— Ты че, блять, не понял?! - добавил мой кореш-филолог.

Парень остановился, мы подошли:

— Слушай, ты не бойся, мы бы хотели рассказать тебе о вреде анального секса.

Паренек стоял и немного дрожал, то ли от того, что на улице было немного прохладно, да еще темно и поздно, то ли от вида моего товарища, который смотрел пристально на него, широко выпучив глаза, или от того, что два незнакомых человека поздним вечером в субботу заводят с ним разговор об анальном сексе, хз. Кореш начал лекцию:

— Вред анального секса, особенно случайным партнёрам, может быть нанесён весьма значительный, т.к. анальный секс является наиболее опасным видом секса с точки зрения передачи инфекционных и венерических заболеваний, а также такого опасного заболевания как ВИЧ-инфекция, приводящего к СПИДу и смерти. Поэтому необходимо серьёзно позаботиться о мерах предосторожности. Существуют специальные презервативы, разработанные непосредственно для анального секса, от обычных презервативов они отличаются сверхпрочной структурой. Такие презервативы можно приобрести в...

— Парни, вы че? У меня нет денег, мобилу то же дома оставил, сиг тоже нет ! - затушевался паренек.

— Блять, хуле ты меня перебиваешь, муфлон? - возразил мой товарищ-филолог.

— Парни, что вы от меня хотите? Что вам нужно?

— Мы же тебе сказали, мы хотели рассказать тебе о вреде анального секса, послушай. - сказал я.

Выпучив еще больше глаза и уставившись прямо в глаза пареньку, ни разу не моргая, кореш продолжил:

— Такие презервативы можно приобрести в салонах интимных товаров. Также необходимо соблюдать меры предохранения и постоянным партнёрам, уверенным в отсутствии у партнёра опасных заболеваний. Дело в том, что в прямой кишке присутствуют различные бактерии–возбудители, которые при попадании в мочеиспускательный канал могут вызвать различные инфекционные заболевания. Вред анального секса в таком случае может проявляться, например, как уретрит (воспаление мочеиспускательного канала). Уретрит довольно часто возникает у мужчин, которые не пользуются презервативом во время анального секса.

Паренек выглядел очень напуганным. Мой друг-интеллигент, продолжая смотреть ему прямо в глаза, подходил к нему все ближе, и повышая громкость, продолжал:

— Во время занятий анальным сексом возможны случаи травматизма, которые чаще всего проявляются в разрыве сосудов прямой кишки и появлении трещин на поверхности прямой кишки. Этот вред анального секса наиболее распространён.

Паренек пятился назад, я заметил как усиливается мандраж в его коленях, на его лбу выступила капля пота, он был напуган не на шутку.

— Причиной таких последствий в большинстве случаев является неправильное совершение полового акта, а именно незнание техники анального секса.

Мой кореш еще больше повышал голос:

— Помните, что слишком быстрое введение пениса в анальное отверстие недопустимо. Необходимо особенно внимательно и осторожно подойти к началу анального совокупления.

И наконец, набрав в грудь воздуха, выкрикнул на всю подворотню прямо в лицу пареньку:

— Применение смазки значительно снизит болевые ощущения, которые возможны особенно при первых разах практики анального секса, сука!!!

Паренек уже не мог этого вынести, он бросился наутек. Бежал он как Форест Гамп, или как профессиональный бегун-чемпион высшего разряда, вдоль тротуара в противоположную сторону своего изначального направления. Мы не стали его догонять. Пробежав метров сто, он зацепился капюшоном за ветку дерева и наебнулся на грязный мокрый асфальт. Очень быстро встав, не оглядываясь, побежал дальше, и скоро скрылся за каким-то домом. На ветке дерева ветром раскачивался его капюшон. Я ржал как скотина. Мой же кореш-филолог негодовал:

— Пидарас, блять, убежал!

Мы двинулись в сторону парка. Еще полдороги я продолжал неистово ржать.

— Мне кажется, этим пареньком был Альберт Эйнштейн! - сказал я своему корефану.

На что он даже не улыбнулся, а шел молча, уставившись в асфальт, и о чем-то думал.