>>390049
>>389972
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.

Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.

В современном виде слово заимствовано в 1842 году из французского языка, где communisme является производным от commun — «общий, общественный»[7].

Уже в 1830-е годы этот термин, вслед за термином «коммунист», появился во Франции, им обозначали себя и свой идеал радикальные сторонники обобществления собственности и жизни трудовыми общинами[8][9]. По новейшим исследованиям, термин появляется уже во время Лионского восстания 1834 года в кругу фурьеристского Общества прав гражданина и человека, но лишь в 1840 году входит в пространство политической дискуссии[10]. Именно в 1840 году в Париже начали выходить несколько коммунистических журналов[11]. Владимир Печерин оставил яркое описание круга коммунистов конца 30-х гг. (поклонников Гракха Бабёфа), к которому тогда сам принадлежал — в его описании, коммунизм представлялся адептам как сплошное совместное пиршество, однако, с «постоянно действующей гильотиной»[12]. Термин безоговорочно утвердился не сразу: так, Кабе в 1842 году издал брошюру: «Douze lettres d’un communiste a un reformiste sur la communauté» («Двенадцать писем коммуниста к реформисту об общинности»), используя для обозначения своего идеала термин communauté (общинность), а не communisme (коммунизм) — термин этот использовал ещё Буонарроти[13]. Английский ученик Роберта Оуэна Джон Гудвин Бармби приписывал себе честь изобретения термина, уверяя, что впервые употребил его в Париже в 1840 году в разговоре с некими «последователями Гракха Бабёфа», которые называли свой идеал «эгалитаризмом» — он же назвал его «коммунизмом»[8]. В статьях Маркса термин впервые зафиксирован в 1842 году. К 1848 году он распространился так широко, что Маркс и Энгельс писали в «Манифесте коммунистической партии»: «Где та оппозиционная партия, которую её противники, стоящие у власти, не ославили бы коммунистической? Где та оппозиционная партия, которая в свою очередь не бросала бы клеймящего обвинения в коммунизме как более передовым представителям оппозиции, так и своим реакционным противникам?».

Слово «коммунизм» использовалось противниками для дискредитации более умеренных социалистических идей, и «социализм» нередко понимался как синоним «коммунизма», хотя уже в 1842 году Лоренц Штейн, издавший первый очерк социализма и коммунизма[14], настаивал на необходимости проводить резкую грань между двумя этими идеями[15] (действительно, между социалистами и коммунистами тогда шла острая полемика, не замечавшаяся однако за пределами их круга[11]). «Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона» определяет это различие так: «коммунисты распространяют принцип коллективизма не только на производство и распределение, как социалисты, но и на самое пользование произведёнными продуктами (то есть на потребление), уничтожая тем самым индивидуальную свободу в мелочах обыденной жизни»[15] (но там же отмечается, что Джон Стюарт Милль видит коммунизм именно в равном распределении, тогда как социализм — в общественной собственности на средства производства[11]). В. И. Даль определяет социализм как «ученье, основывающее гражданский и семейный быт на товариществе или артельном учреждении», а коммунизм — как учение, отвергающее всякую частную собственность, отмечая при этом, что «крайний социализм впадает в коммунизм»[16]. Исследователи XIX века единодушно считали коммунизм чисто абстрактной и метафизичной идеологической системой, противопоставляя в этом смысле социализму, за которым признавали практическое значение[11].

Маркс и Энгельс сняли противоречие между коммунистическим и социалистическим идеалами. Это было результатом того, что они изначально рассматривали построение коммунизма как поэтапный процесс, первые этапы которого предполагают реализацию требований социалистов «в качестве переходных мер, ведущих к коммунизму», а последний, высший этап чистого коммунизма, связан с выходом на сцену новых поколений, лишённых частнособственнических инстинктов[17]. Таким образом, постулируя коммунизм как идеал в теории, их последователи боролись за реализацию социалистических идей на практике: Н. В. Водовозов в «ЭСБЕ» отмечает, что после выхода «Коммунистического манифеста» коммунизм «перестаёт существовать и расплывается в социализме»[11]. Терминологически, говоря о будущем обществе, Маркс и Энгельс вслед за другими современниками употребляли термины «коммунизм» и «социализм» как синонимы[4]. В 1875 году в «Критике Готской программы» Маркс чётко сформулировал идею о двух фазах коммунистического общества: первой, при котором коммунистическое общество только «выходит» из капиталистического, сохраняя его «родимые пятна», и высшей, при которой «общество сможет написать на своём знамени: Каждый по способностям, каждому по потребностям!»[18]. За первой стадией утвердилось название «социализм», в противоположность собственно «коммунизму». Эта идея была подхвачена Лениным и стала одной из ключевых в идеологии ленинизма[4]. Провозгласив в 1917 году построение социализма непосредственной практической задачей, Ленин таким образом поставил коммунизм в роль более отдалённой, но находящейся в пределах досягаемости цели, тогда как для реформистской социал-демократии такой целью являлся социализм. Исходя из этого, по предложению Ленина в 1918 году Российская социал-демократическая рабочая партия (большевиков) приняла название «коммунистической»: «начиная социалистические преобразования, мы должны ясно поставить перед собой цель, к которой эти преобразования, в конце концов, направлены, именно цель создания коммунистического общества»[19]. После переименования РСДРП(б) и создания III (Коммунистического) Интернационала в 1919 году, «коммунизмом» стали называть идеологию и политическое движение, основанные на ленинском варианте марксизма, а также их политические практики («реальный коммунизм», по выражению французского историка Стефана Куртуа[фр.][20]).

ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО

Д.Ю. Я вас категорически приветствую! Клим Саныч, добрый день.

Клим Жуков. Добрый день. Всем привет! Мы наконец все из отпусков синхронно вернулись.

Д.Ю. Да. Ты где был?

Клим Жуков. Я был в королевстве Сиам.

Д.Ю. По ленинским местам?

Клим Жуков. Практически.

Д.Ю. А я был в Цюрихе.

Клим Жуков. Ого! Тоже по ленинским.

Д.Ю. Да. Я сначала пошутил, что мне срочно организуйте экскурсию по ленинским местам – все заржали, а потом привели к дому-квартире, где была табличка, что там жил дер фюрер чего-то там коммунистише революсьон. Посмеялся. Экскурсовод сказал, что плохое место, что Владимир Ильич жил крайне скромно, что там нормальные люди не жили – это под рассказы про Швейцарию, Цюрих, там, и всякое такое.

Клим Жуков. Ему велосипед подарили.

Д.Ю. Да?

Клим Жуков. Да, местная братва подогнала ему велосипед, и это, видимо, явный маркер того, что ему Ротшильды помогали.

Д.Ю. Точно! Вот на чьи бабки-то и на чьём велосипеде…

Клим Жуков. Въехал в рай фактически.

Д.Ю. …сделана революция, блин! И вот мы отдохнувшие, полные сил, за кого мы примемся теперь?

Клим Жуков. Так мы же составили перед Новым годом…

Д.Ю. Коварный план?

Клим Жуков. Отставить – перед моим уездом в отпуск, это же было 15 января, коварный план по захвату половины галактики – мы договорились наконец углубиться в эпоху викингов.

Д.Ю. Так?

Клим Жуков. Ну, надо углубляться.

Д.Ю. С чего начнём?

Клим Жуков. С викингов.

Д.Ю. Ну они же не сразу были викинги?

Сама программа содержит 10 пунктов:

Эти мероприятия будут, конечно, различны в различных странах.

Однако в наиболее передовых странах могут быть почти повсеместно применены следующие меры:
1. Экспроприация земельной собственности и обращение земельной ренты на покрытие государственных расходов.
2. Высокий прогрессивный налог.
3. Отмена права наследования.
4. Конфискация имущества всех эмигрантов и мятежников.
5. Централизация кредита в руках государства посредством национального банка с государственным капиталом и с исключительной монополией.
6. Централизация всего транспорта в руках государства.
7. Увеличение числа государственных фабрик, орудий производства, расчистка под пашню и улучшение земель по общему плану.
8. Одинаковая обязательность труда для всех, учреждение промышленных армий, в особенности для земледелия.
9. Соединение земледелия с промышленностью, содействие постепенному устранению различия между городом и деревней.

10. Общественное и бесплатное воспитание всех детей. Устранение фабричного труда детей в современной его форме. Соединение воспитания с материальным производством и т. д.

Карл Маркс, однако, жёстко критиковал утопичный «грубый и непродуманный коммунизм» тех, кто просто распространял принцип частной собственности на каждого («общая частная собственность»). Грубый коммунизм, по утверждению Маркса, является порождением «всемирной зависти». В своей же концепции коммунизма К. Маркс видел отсутствие буржуазной частной собственности, дающей возможность эксплуатации, но допускалась личная собственность каждого, которая используется исключительно для потребления и не перерастает в капитал[23].

Многие из анархистов, современников Маркса, также выступали за общественную (коммунальную) собственность (Пётр Кропоткин называл свою систему «анархо-коммунизмом»), но они отрицали централизацию, которая пропагандируется в марксизме, из-за ограничений свободы личности.

В 1864 году был создан Первый интернационал. Марксисты основали социал-демократические партии, в которых выделилось как радикальное, революционное направление, так и умеренное, реформистское. Идеологом последнего стал немецкий социал-демократ Э. Бернштейн. В созданном в 1889 году Втором интернационале до начала 1900-х годов преобладала революционная точка зрения. На конгрессах принимались решения о невозможности союза с буржуазией, недопустимости вхождения в буржуазные правительства, протесты против милитаризма и войны и т. п. В дальнейшем, однако, более значительную роль в Интернационале стали играть реформисты, что вызвало обвинения со стороны радикалов в оппортунизме.

В первой половине XX века из наиболее радикального крыла социал-демократии выделились коммунистические партии. Социал-демократы традиционно выступали за расширение демократии и политических свобод. Коммунисты, пришедшие к власти сначала в России в 1917 году (большевики), а затем и в ряде других стран, придерживались диктатуры пролетариата и критиковали «буржуазную» демократию и политическую свободу, применяли централизованное государственное планирование и управление народным хозяйством.

В 1918 году возникло люксембургианство, противостоящее с одной стороны пробуржуазной политике ревизионистской социал-демократии, а с другой, большевизму. Его основателем была немецкая радикальная социал-демократка Роза Люксембург.

4 марта 1919 года по инициативе РКП(б) и лично её лидера В. Ленина для развития и распространения идей революционного интернационального социализма, в противовес реформистскому социализму Второго интернационала был создан Коммунистический интернационал.

Взгляды ряда теоретиков коммунизма, которые признавали прогрессивное значение Октябрьской революции в России, но подвергали критике её развитие, а некоторые даже отвергали социалистический характер большевизма, видя в нём государственный капитализм, стали называть левым коммунизмом. Левая оппозиция в РКП(б) и ВКП(б) в 1920-е годы выступала за внутрипартийную демократию, против «нэпмана, кулака и бюрократа». «Левая оппозиция» в СССР прекратила своё существование в результате судебных публичных процессов, а идеология её лидера Л. Троцкого, высланного из страны, (троцкизм) стала достаточно популярной за рубежом.

Клим Жуков. Нет, конечно не сразу. Вообще начать нужно, как водится, с постановки проблематики, потому что что такое эпоха викингов, что такое вообще викинги, нужно понять, о чём мы говорим, какова хронология, потом уже дальше бросаться. Во-первых, по поводу самого термина «эпоха викингов»: это, конечно, историографический конструкт, типа Киевской Руси, потому что эпоха викингов – это, в общем, довольно искусственное образование, которое, конечно, имеет под собой конкретные основания логические, но вот это 793-ий год, атака на монастырь святого Кутберта на острове Линдисфарн в Нортумбрии, это начало, и окончание – 1066 год, 25 сентября, битва у Стемфорд-Бриджа, где погиб Харальд Сигурдсон Хардрада, дружбан нашего Ярослава Мудрого.

Д.Ю. Это меня всегда радует, когда это какое-то абстрактное, а как только начинаешь, что в это время было у нас, и оказывается, кто-то с кем-то дружил, где-то каких-то детей воспитывали, и проч. Он был, как бастард Джон Сноу, при дворе у Ярослава или в авторитете всё-таки?

Клим Жуков. Сначала как бастард, а потом он оказался настолько толковый военный, что даже то ли совозглавлял, то ли возглавлял войска Киевской Руси, которые ходили, например, в Польшу всех бить.

Д.Ю. Какое западло для русских патриотов – какая-то Хардрада возглавляла наши войска!

Клим Жуков. Да, если посмотреть на…

Д.Ю. Характерный момент – извините, перебью – что монастырь Линдисфарн расположен в Нортумбрии, многие не в курсе, что это Северная Умбрия итальянская, между прочим, и что-то никто не парится, что там легионеры стояли, и даже название оставили.

Клим Жуков. А вот стоило бы русскому патриоту запариться, что посадником в Ладоге, в Альдейгьюборге, вот в это же время, когда процветал режим Ярослава Мудрого, там сидел скандинав.

Д.Ю. Вот гад!

Клим Жуков. Вот.

Д.Ю. Это всё, чтобы нас унизить, было.

Клим Жуков. Всё.

Д.Ю. Так-так, и что же эпоха?

Клим Жуков. Если поинтересоваться его именем, то… В общем, вот тогда почему-то это русского националиста не парило совсем, а теперь почему-то очень нервно воспринимают. Посмотрите направление Роснефти – там половина варягов. Вот. И тогда…

Д.Ю. Многие тоже жестоко страдают.

Клим Жуков. Да. Так вот, эпоха: многие склонны говорить, что это вообще очень глупая, чисто искусственная периодизация, но всё-таки я считаю, что есть у неё основания, почему – потому что это эпоха, когда вот эти самые викинги самым массивным и самым материальным способом вручную влияли на политику и экономику огромного региона от Скандинавии до Северной Африки и от Волги, прошу прощения, до Северной Америки. Вот пока такое влияние есть, ну почему бы не назвать это эпохой викингов? Хотя одновременно процветала эпоха Каролингов, например, они вместе практически процветали. Поэтому, конечно, эту эпоху выделить можно, но само явление викинга появилось, конечно, гораздо раньше, и я не знаю в силу того, что с письменными источниками у местных скандинавов довольно плохо из ранней эпохи, но я уверен, что сам термин «викинг» появился гораздо раньше 8-го века, потому что ещё Григорий Турский, известный автор франкский 6-го века, родился в 538 году, описывает в «Истории франков», десятитомном своём произведении, как какие-то нортманы атаковали северное побережье Франкского королевства, ещё в 6 веке!

Д.Ю. Уже тогда в силе были.

Клим Жуков. Т.е. набеги нормальные были, причём именно морские набеги, т.е. если тех парней они звали викингами, я очень сильно удивлюсь, но эпохи викингов тогда ещё, конечно, не было просто в силу того, что они… ну да, они беспокоили северные границы королевства франков – ну так а кто их не беспокоил? Много кто беспокоил – какие-нибудь там саксы, славяне, чёрта лысого… В общем, истоки были заложены уже тогда. А окончание, вот битва при Стемфорд-Бридже 1066 года, потом через две недели битва при Гастингсе – а в 1070 году скандинавы снова нападают на Англию, чем это отличается от похода Харальда Хардрады, я не знаю. Ну правда, их теперь встретили свои же родственнички, которые уже захватили Англию, ничего у них не вышло, а до 13 века…

Д.Ю. «Здесь уже занято!»

Клим Жуков. «Извините!» Захвачены Оркнейские острова, север Шотландии – так и до 13 века оттуда набеги происходили тех же самых скандинавов. Т.е. вроде бы и в 1066 году ничего не кончилось, да, более того, термин-то «викинг» вообще никуда не пропал, у него коннотация однозначно стала негативной, т.е. раньше она была скорее негативной, а дальше «викинг» - это был просто синоним бандита, разбойника, мелкоуголовного элемента. Неприятная личность, короче говоря, даже среди своих скандинавов.

Д.Ю. Так они же и своих грабили.

Клим Жуков. Естественно. Поэтому, конечно, можно говорить об эпохе викингов в широком смысле слова, когда викинги вообще как явление существовали, а можно в узком смысле слова, собственно, что теперь и принято называть эпохой викингов – это вот с 8-го по вторую половину 11-го века. Правда, конечно, тут есть момент, что почему выделяют 793 год – потому что за несколько лет до этого, за 4 года конкретно, в 789 году викинги нападали на Англию и до того, на Дорсет.

Д.Ю. Но это всё-такие не церковь, так сказать, не монастырь, где писать умеют, и это злодейство какое-то невероятное.

Клим Жуков. Однако англичане сохранили воспоминания и об этом в источниках. Поэтому можно сказать так: вот чтобы не привязываться к датам, хотя, конечно, это очень яркий маркер, чтобы не привязываться к датам, это где-то вторая половина 8-го века и вторая половина 11-го века, вот так вот, это вот эпоха викингов в узком смысле слова, собственно, о которой мы им будем в основном говорить. Что такое «викинг»? «Викинг» происходит вполне очевидно от слова «вик», т.е. «бухта», т.е. «человек из бухты».

Д.Ю. Из залива.

Клим Жуков. Да, бухтарь.

Д.Ю. Есть ещё другой вариант, что «вик» - это «уклонение», т.е. он уклонист от нормального образа жизни.

Клим Жуков. Тут дело в том, что «викингр» - это существительное мужского рода.

Д.Ю. Не глагол, да?

Клим Жуков. А «викинг» без «р», если я не ошибаюсь, конечно – это, собственно, глагол…

Д.Ю. Ушёл в викинг?

Клим Жуков. Да, имя существительное породило и некий глагол, т.е. это вот «поход с целью грабежа». Т.е. это вот да, морской разбойник, пират, грабитель, который изначально базировался в некой бухте, в вике.

Д.Ю. А может, он в бухте всех грабил, нет?

Клим Жуков. Тоже может быть и это, вполне…

Д.Ю. Ух ты, мы вышли из бухты!

Клим Жуков. Это вполне обыденная практика, которая в источниках широко отражена – когда они вместо того, чтобы ездить в далёкую Англию, ждали тех, кто вернётся из далёкой Англии с добычей, и уже шваркнуть их.

Д.Ю. В известной книге «Драконы моря» отражён данный эпизод.

Клим Жуков. Данный приём тактический. Но подумаешь – пираты, вон у арабов тоже были пираты, и они тоже живали в бухтах. Почему это не викинги? Даже, прошу прощения, эстонцы имели своих медленных пиратов, и, например, Олаф Трюггвасон, небезызвестный персонаж скандинавской истории, когда был младенцем, попал в плен именно к эстонским пиратам.

Д.Ю. И Эгиль Скаллагримссон там тоже отличился.

Клим Жуков. Так точно. А эти почему не эстонские викинги? Вон в 11-ом веке, ну, в конце 10-го, видимо – 11-ом веке наши друзья полабские славяне с Рюгена тоже ураганили, однако они тоже почему-то не викинги.

Д.Ю. Может, у них язык другой, они так себя не называли?

Клим Жуков. Дело в том, что викинг – это довольно специфическое явление. Дело в том, что, да, морской разбойник, грабитель, пират, но это не только… Да, викинг обязан быть пиратом, но это не только пират, это необходимое, но недостаточное условие, потому что викинг – это, во-первых, это профессия, это профессиональное обозначение или даже скорее обозначение некого состояния, потому что викингом можно было быть перестать влёгкую совершенно – т.е. ты перестал заниматься вот этой мерзостью и стал нормальным человеком тут же после этого, ты уже не викинг, завязал. Так вот, викинг – это состояние, которое подразумевает морской грабёж параллельно с торговлей и колонизацией, т.е. викинг – это такой военизированный культуртрегер в очень широком смысле слова, потому что если он этих функций не выполнял, как мы теперь можем это вычленить в определении, – это уже не совсем викинг, это просто разбойник.

Д.Ю. Я бы с тобой не согласился насчёт того, что это мерзкое занятие, потому что если обратиться к нашей любимой «Саге об Эгиле», где Эгиль семилетний поругался с соседским 11-летним мальчиком и прорубил ему башку топором. Тут же прибежали взрослые с той и другой стороны, ещё человек семь зарезали, я уж не помню точно, то мама Эгилю сказала: «Ты молодец! Вырастешь – куплю тебе корабль, будешь викингом». Мама не может плохого пожелать сыну.

Клим Жуков. Ну дело в том, что уже в 8-9 веке слово «викинг», конечно, не подразумевало под собой ничего хорошего. Мама Эгиля имела в виду, что сын настолько буйный, что лучше его это…

Д.Ю. Того… канализировать куда-нибудь.

Клим Жуков. Когда он в силу войдёт, лучше ему корабль и, в общем, уезжай. Кстати говоря, очень говорящая сага, мы на ней остановимся отдельно, и на ней, и на такого рода примерах, причём уже в этом ролике об этом нужно будет сказать. Словом, викинг – это не только пират, этого недостаточно, чтобы сейчас мы могли назвать с полным основанием некое явление викингом, потому что это, как я и говорю, это торговец, колонизатор. Потому что викинги, те же самые викинги, вот ровно один в один, они в одном месте грабили, в другом месте наоборот они защищали торговые пути от других грабителей, они тоже грабили, конечно…

Д.Ю. Немножко.

Клим Жуков. ...где-нибудь на стороне, потому что вполне очевидно, что если ты занимаешься торговлей, то в некоторых местах буйствовать нельзя, потому что это вредит бизнесу ужасно, поэтому нужно наоборот вести себя прилично и сохранять стабильность в регионе.

Д.Ю. И ещё тебя могут привести в чувство, наверное, в некоторых местах.

Клим Жуков. Да-да, потому что там просто неудобно воевать: или у тебя слишком большое плечо подвоза от метрополии, т.е. если будешь плохо себя вести – ну понятно, что у тебя есть шансы не вернуться. Кстати говоря, викинги довольно регулярно не возвращались и из прямых грабительских походов, потому что они сильно зарывались, уходили слишком далеко и в итоге возвращались не все или вообще не возвращались, как, например, из набега на Севилью, который осуществили некие росы, наши будущие родственники, как из набега на Бердаа на Каспийском море – вот где Скандинавия и где Каспийское море? Однако, нет, доезжали и безобразничали. И как описывают местные источники, это заканчивалось ровно тем, что они слишком далеко уходили от своих кораблей, слишком много добычи брали, их местные окружали и убивали. Правда, викинги сопротивлялись отчаянно всегда, и поэтому перебить всех не всегда удавалось часть сбегала, вместе с награбленной добычей, как правило, и захваченными пленными. В общем, вот такой термин «викинг», о конкретных функциях его мы отдельно поговорим, потому что это безумно важно.

Д.Ю. А это как-то вязалось с воинской культурой, там, что мы вот бьёмся во славу Одина, и хороший человек – это тот, кто от сабли там, или от топора погиб, а вот сдох в коечке – это безобразие, поэтому мы вот все такие крутые собрались и прекрасно себя чувствуем.

Клим Жуков. Конечно, это одно из наполнений вообще культуры не только викингов, а вообще воинской культуры скандинавов, такого последнего отголоска великого переселения народов, которое пережило это самое великое переселение народов очень сильно на много веков. Т.е. в этом отношении викинги вообще никак не отличались от древних германцев. Т.е. вот то, что описывал Тацит в 98-ом году н.э., вот то же самое абсолютно можно применить и к скандинавам раннего Средневековья, в этом отношении не поменялось ничего, и это было характерно не только для викингов, повторюсь, а для скандинавов вообще, потому что в Скандинавии того времени, если мы говорим о 8-ом веке, наверное, совокупно в Дании, Норвегии и Швеции проживало где-то около миллиона человек, может, полутора – Бог его знает, переписи-то не велось. В общем, с одной стороны, немного людей, а с другой стороны, много, и все они викингами быть не могли, потому что разбойник – это всегда надстройка, точнее, часть надстройки над обществом, т.е. они должны были базироваться на твёрдом материальном базисе, в т.ч. и культурном, потому что любой нормальный военный скандинавский жил точно так же, с точно такими же установками. Ну для викингов это было просто очередным оправданием: почему мы так себя плохо ведём – да потому что нужно, чтобы нас в конце концов до лет семидесяти успели где-нибудь «грохнуть», потому что иначе в рай не попасть.

Д.Ю. Немедленно вспоминается анекдот: платформа, поезд отходит, и на платформу врывается муж с двумя чемоданами, а за ним жена. Бегут, бегут, бегут. Жена падает, муж через неё, чемоданы в разные стороны. Муж вскакивает и жену по морде – хрясь! Она: «За что?!» - «А что делать? Что делать?!» Так и тут – что делать-то?

Клим Жуков. Вот, и тут мы, конечно, плавно переходим к ещё одному вопросу, который нужно в начале затронуть, а у нас сегодня всё-таки открывающий ролик, и мы договорились о постановке проблемы, а постановка проблемы-то, самое главное, в чём: какого лешего их понесло из этой самой Скандинавии куда-то вообще ещё, и почему это в такой массированный военный натиск-то вылилось? Что им там-то не сиделось, вот почему? Тут нужно немножко даже не отскочить в сторону, а просто подскочить вверх и посмотреть на карту Европы, географическую, физическую и экономическую: что такое Скандинавия? Скандинавия – это один из двух больших полуостровов европейского континента – понятно, Пиренейский полуостров и Скандинавский полуостров, абсолютно огромные образования территориальные, которые с севера и с юга ограничивают Европу со стороны Атлантического океана. Скандинавия очень зонирована климатически, климатически и, я бы сказал, агрокультурно, потому что крайний север Скандинавии – это очень суровая природа, это тундры чуть-чуть в сторону Финляндии, очень много леса, и там до сих пор, в общем-то, нельзя похвастаться большой плотностью населения, там в общем люди не живут. И в то время там какие-нибудь совсем дикие охотники жили или наоборот охотники, которые приходили из Скандинавии с целью промысла того или иного зверя, в первую очередь, конечно, пушного зверя. Примерно посередине Скандинавия разделена горами, которые отделяют зону севера от южной зоны. При этом сами горы, естественно, тоже очень тускло населены, до сих пор, опять же, потому что что в этих горах делать? Там в эпоху железного века начали добывать хорошую, качественную железную руду, и до сих пор добывают.

Д.Ю. Это у шведов, да?

Клим Жуков. Да. Ну тогда не очень было понятно, у шведов или у норвежцев – в общем, у этих самых скандинавов. Тут же, если мы переместимся за горы…

Д.Ю. Там, кстати – извини, перебью – характерный момент, что у них все домики, например, такие бордовые, как назвать, не знаю, такого темно-красного цвета, все дерево красят – вот это как раз из этой самой железной руды делают.

Клим Жуков. Да, краску. При этом если мы переместимся на юг, там мы увидим совершенно другую климатическую зону, там, откровенно говоря, тепло, там мягкий океанский климат, там довольно прохладное лето, не жаркое, и относительно мягкая зима, потому что там течёт Гольфстрим, и вот там-то сосредоточено основное население. Притом, что да, там довольно тепло, там относительно скудные земли, т.е. там сложно что-нибудь выпахивать. Можно, но земли тяжёлые и малоплодородные, т.е., во-первых, нужно к ним много усилий прилагать без гарантии серьёзного результата.

Д.Ю. Зона рискованного земледелия?

Клим Жуков. Ну там не совсем, конечно, так, но всё равно усилия для обработки этой земли нужны большие, и что самое главное – этой земли не так много, т.е. вот именно на юге, в южной Швеции там не очень большие условия для внутренней колонизации, там мало резерва этой самой земли, даже если мы говорим про раннее Средневековье, когда народу там жило совсем немного. Но если мы переместимся на запад Скандинавского полуострова, мы увидим замечательное место – Сконе…

Д.Ю. По-русски ошибочно именуемые «Скания», да?

Клим Жуков. Скания. Так вот это Сконе – там как раз наоборот: в силу того, что у нас в Европе довольно странно зонируется климат – у нас теплее не на юг, а на запад делается, вот там Гольфстрима ещё больше, там уже гораздо лучше земли, там много именно хорошей плодородной земли, и если мы дальше через острова, а там огромный архипелаг, переместимся в Ютландию, т.е. в Данию – там масса заливных просто земель, которые просто очень плодородные.

Д.Ю. Там натуральная Украина вообще.

Клим Жуков. Даже лучше.

Д.Ю. Да, всё растёт и тепло.

Клим Жуков. Да, потому что в Дании и, собственно говоря, в Сконе у них даже сейчас изотерма января-февраля – это где-то 0º – 1ºС, т.е. земля у них не промерзает. На Украине такого нету, на Украине земля промерзает почти везде. Может быть, там в Крыму где-нибудь, на побережье Чёрного моря нет, ну а в Дании, хотя, казалось бы, она гораздо севернее, там теплее. При этом мы говорим сейчас про раннее Средневековье, т.е. про начало средневекового климатического оптимума, когда где-то градуса на 4 было теплее, ну примерно. Т.е. тогда было ещё теплее.

Да, конечно, острова, масса бухт, всё побережье буквально изрезано этими самыми бухтами и шхерами, т.е. когда бухты закрыты островами, т.е. там очень удобно заниматься, собственно говоря, морским промыслом любым, потому что можно всегда от шторма спрятаться в эту самую бухту, что для раннего Средневековья было кардинально важно в силу того, что корабли были, сами понимаете, не как сейчас. Т.е. это было кардинально важно – поехать за селёдкой и иметь возможность очень быстро при наступлении того или иного нестроения с погодой, что на Балтике бывает регулярно, очень быстро уйти туда, где тебя не утопит волной.

Д.Ю. Многие не знают, но вот у нас в Ладожском озере примерно так же…

Клим Жуков. Да не примерно, а просто так же.

Д.Ю. ...в связи с тем, что погода такая же. Так вот ещё Пётр Первый вдоль Ладоги прорыл канал, потому что там никого не разбивало, а в Ладоге – добро пожаловать, всё утонет.

Клим Жуков. Так там и одно из любимых мест подводных наших всяких разных археологов и водоглазов – постоянно ныряют и что-то находят. Там и железные корабли тонут, и деревянные – всё тонет. И вот на Балтике ещё страшнее в силу того, что больше гораздо, там ветру есть где разгуляться, можно наддать очень серьёзную волну. Поэтому именно наличие этих самых виков и шхер располагало к мореходству, и скандинавы и вообще северные германцы ещё с времён до нашей эры, как мы знаем точно из археологии и из сообщений, кстати, того же Тацита, были не чужды этому замечательному занятию.

Д.Ю. Шхеры, кто не знает – это такие маленькие островки, которых много-много-много, от них происходит хорошее слово «зашхериться».

Клим Жуков. Т.е. «уйти за шхеру». И вот мы посмотрели на Скандинавию – там античные авторы располагали утробу мира, потому что это была земля Ultima Thule, где она, в общем, очень плохо себе кто представлял, там никто не был, они только слышали, и оттуда, как думали римляне и вообще античные авторы, как раз и выходили те самые германцы, которые потом доставляли всем столько головной боли. Что характерно – в самом деле, выходили, теперь археология нам об этом говорит вполне однозначно. Т.е. они там не сразу образовались, они сначала туда ушли, а потом оттуда выпрыгивали, и потом, кстати говоря, возвращались домой иногда, как, например, герулы, которые туда ушли частично в итоге.

Кто такие эти самые северные германцы, которые потом породили викингов? Это люди, напрямую связанные с ясторфской археологической культурой – это культура, которая генетически происходит от ещё более древней культуры боевых топоров – такое замечательное название, ну просто потому что она маркируется тем, что там очень много боевых топоров находится. Кстати говоря, одно из… наверное, не одно из, а просто излюбленное оружие наших любимых викингов – не меч, а именно топор, в силу того что он дешевле гораздо, а значит, им можно всех вооружить. Меч, ты знаешь, поди ещё купи!

Д.Ю. А он отличался от топора, которым дрова рубили?

Клим Жуков. Очень отличался. Ну про вооружение мы будем отдельно говорить, пока же просто обозначим. Ясторфская археологическая культура сама по себе была довольно бедной, т.е. не нищей, отставить – не нищей, но она не была, по крайней мере, в своём начале – это где-то 7-ой век до н.э., очень сильно развитой.

Д.Ю. А чем богатство определяется?

Клим Жуков. Ну, богатство однозначно определяется богатством раскопанных поселений – этого мы не видим, и богатством погребального инвентаря, т.е. что у тебя есть столько прибавочного продукта от разных занятий, что ты можешь покойного в последний путь по языческому обряду отправить с самым богатым инвентарём, чтобы это ему пригодилось там в загробной жизни.

Д.Ю. Сабля?

Клим Жуков. Там сабля, лошади какие-нибудь, украшения – вон посмотрите, как кельты своих вождей хоронили, там же просто кошмар!

Д.Ю. А если лежит в лаптях с перочинным ножом, то…

Клим Жуков. Это не значит, что они вообще сильно бедные сами по себе, это значит, что они не сильно богаты, т.е. они не могут, просто не могут даже ради такого душеполезного дела оторвать от семьи слишком много добра, чтобы, извините, его просто зарыть. Т.е. это такое расточительство, которое за пределами разумного. Лепная керамика, довольно бедные украшения. Но они соседствовали, что очень важно, с носителями латенской культуры железного века, т.е. с кельтами или с их непосредственными соседями, которые от них переняли нечто. А латенская культура – это вообще начало изготовления серьёзного металлического оружия в Европе в т.ч.

Д.Ю. А лепная керамика – это что такое?

Клим Жуков. Лепная керамика – это не гончарный круг, это руками когда лепят. Если ты подписан, а ты вроде бы подписан, на замечательный канал Primitive Technology, где один австралийский, даже не знаю, не человек – какой-то мутант инопланетный при помощи говна и палок строит дома какие-то, печки доменные строит…

Д.Ю. Палок не было, поэтому вот!

Клим Жуков. Да. Вот он там горшки лепит совершенно замечательно, это вот как раз лепная керамика, если интересно, можно посмотреть.

Д.Ю. А они их обжигать умели?

Клим Жуков. Конечно, умели. Они умели их обжигать ох ещё… как только люди научились вообще лепить глину, они сразу догадались её обжигать. Это отстоит на тысячелетия от предмета нашего обсуждения. Как иначе им пользоваться-то, если он не обожжённый? Он же как пластилин.

Да, так латенская культура – это начало серьёзной металлургической обработки на севере Европы, это самые лучшие мечи, самые лучшие шлемы, у которых даже римляне потом не постеснялись всё это украсть. Ну так и носители ясторфской культуры не постеснялись, что характерно.

Д.Ю. Вообще-то это подразумевало, что они отличают руду от не руды…

Клим Жуков. Да, знают, что с ней делать.

Д.Ю. …могут разрабатывать, плавить, да, и изделия…

Клим Жуков. Потом ковать изделия – как, собственно, оружие, так и…

Д.Ю. Это значит, у них были наковальни и пассатижи.

Клим Жуков. Молотки разнообразные.

Д.Ю. Молотки, да.

Клим Жуков. Одного, кстати говоря, молотка не хватит, кто не знаком с кузнечным производством ручным…

Д.Ю. Я же некоторым образом кузнец когда-то был и, зачитав в какой-то книге, как, по-моему, там в озере каком-то ну или в какой-то помойке нашли комплект кузнечных инструментов скандинавских, он, по-моему, в этом…

Клим Жуков. Это Нидам, Шлезвиг.

Д.Ю. Не помню. В музее, где корабли стоят, в Осеберге или где-то. Там вон представлено…

Клим Жуков. Нет, это про другое речь, да.

Д.Ю. Ну всё один в один, как сейчас.

Клим Жуков. А что там можно придумать-то ещё?

Д.Ю. Ничего.

Клим Жуков. Там вопрос в том, что должна быть здоровенная, очень тяжёлая металлическая чушка с идеально гладкой поверхностью, чтобы можно было по ней долбать сверху молотком. Собственно, всё. Но до этого не сразу допёрли, что характерно, это очень непростое изобретение.

Д.Ю. Наковальня, мне кажется – мы с тобой, по-моему, это обсуждали – наковальня раньше в американских мультфильмах, которые там 40-ых – 50-ых годов, типа «Том и Джерри», где все непрерывно друг друга дубасили чем попало, там всё время бросались наковальнями. Это, видимо, как раз с пароходов, где последний уже, так сказать, аргумент – это швыряться наковальней в наступающую братву.

Клим Жуков. У меня один мой друг, который проживает в районе Белгорода, сейчас нас он, наверное, слушает – привет, Паша! – рассказывает… а он кузнец, причём настоящий такой колхозный, сельский кузнец, замечательный, кстати говоря, оружейник. Он коллекционирует наковальни, он их тащит отовсюду. Это значит, он где-то, скажем так, взял 84-килограммовую наковальню и ночью пёр её по родному селу домой, в обнимку.

Д.Ю. Крепок, блин!

Клим Жуков. Он мастер спорта по гире, поэтому, да, будьте уверены – он крепок, плюс кузнец, т.е. работает тоже довольно специфически. И тут увидел впереди, ночью, конечно же, у него впереди два огня, к нему приближающихся по улице. Он довольно быстро понял, что это УАЗик, и конечно, решил, что это милиция, после чего он сделал наковальню так – фух через забор, и только: «Блин, если там кто-то стоял…». Подъезжает УАЗик – оказывается, два его приятеля ему помогать ехали. Паша тут же подверг их проклятью Семи Преисподен, полез через забор вытаскивать наковальню.

ЖЭК-арт
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Лебедь из автомобильной шины, один из атрибутов ЖЭК-арта
ЖЭК-арт, ЖКХ-арт, ТСЖ-арт или жилищно-коммунальное искусство (от «жилищно-эксплуатационная контора» (также «жилищно-коммунальное хозяйство» и «товарищество собственников жилья») и англ. art — «искусство») — одно из направлений народного творчества XX—XXI вв., распространённое в странах постсоветского пространства. Для ЖЭК-арта характерно применение подручных материалов.

Содержание
1Определение
2Описание
3История
3.1Происхождение
3.2Законодательные ограничения
4Влияние
5Галерея
6Примечания
Определение
Согласно некоторым источникам в сети, возникновение термина связано с одноименным пабликом ВКонтакте, открывшимся в 2014 году. Авторы страницы долгое время коллекционировали найденные на улицах и в сети объекты народного обустройства, после чего стали публиковать всё это онлайн. Сами авторы паблика считают, что правильнее было бы назвать это явление ТСЖ-артом (от «товарищество собственников жилья»), но термин ЖЭК-арт (от «жилищно-эксплуатационная контора») или ЖКХ-арт (от «жилищно-коммунальное хозяйство») оказался более благозвучным, он и закрепился[1].

Касательно того, является ли ЖЭК-арт искусством, среди искусствоведов нет единой точки зрения. Часть экспертов считает, что это искусство, рассматривая его как форму аутсайдерского искусства или стрит-арта[2][3], а другая часть — нет, так как, по их мнению, ЖЭК-арт не может являться искусством до тех пор, пока его не станут всерьез воспринимать критики и пока сами создатели дворовых «галерей» не начнут относиться к своим детищам как к произведениям[4][5].

Описание
Феномен ЖЭК-арта можно встретить на всём постсоветском пространстве. В частности, в таких странах, как Россия, Украина, Беларусь и Казахстан. Однако культура делать скульптуры и иные композиции из подручных материалов также встречается в таких странах, как Бразилия, Венгрия, Нигерия. Только в данном случае народное творчество ограничивается пределами частных владений[6][7].

Наиболее часто встречающиеся мотивы ЖЭК-арта[1][8][9]:

Клумбы, преимущественно из шин, реже из бутылок, упаковок от йогурта или иного материала (вторсырья)
Сюжеты и персонажи из шин, преимущественно лебеди, реже другие представители флоры и фауны
Мягкие игрушки, одиночные или садово-парковые инсталляции, состоящие из десятков старых игрушек
Религиозные объекты, тотемы
Городские групповые ансамбли
ЖЭК-арт как работы современных художников
История
Происхождение
Доктор философских наук Алексей Смирнов считает, что эстетика оформления городских придомовых территорий, используемых в качестве места для игр детям, сложилась в конце 1960-х — начале 1970-х годов под влиянием советских мультфильмов[10].

По мнению Института исследования стрит-арта, причиной появления ЖЭК-арта в странах, образовавшихся после распада СССР, стало желание жителей городов сделать пространство более человечным. В условиях, когда дома и территория вокруг возводятся по стандартной схеме, самостоятельное оформление двора позволяет его выделить на фоне остальных. Второй причиной, по мнению института, является тот факт, что люди, жившие в советское время, жили при дефиците товаров, а потому привыкли мастерить необходимые вещи из подручных средств, в том числе и декор для жилых пространств, таких как двор. Третья причина — жители берут на себя обязанности властей, если те не справляются и самостоятельно благоустраивают территорию: делают из автомобильных покрышек клумбы, качели, зверей, подкрашивают заборы и скульптуры, тем самым меняя оригинальный облик[11][1].

Полина Экман из Екатеринбургской академии современного искусства считает, что ЖЭК-артом в основном занимаются жители первых этажей многоквартирных домов, так как те ощущают придомовую территорию как свою собственность. Это позволяет жителям творить. Тем самым они отделяют свою территорию от остальных, принадлежащих домам по соседству[11].

Художник и куратор Дмитрий Пиликин предполагает, что для появления ЖЭК-арта было достаточно бесхозного материала, которым полно окружение, где живут граждане постсоветских стран[11][12].

Законодательные ограничения
Согласно статье 36 Жилищного кодекса РФ, «собственникам жилья в многоквартирном доме принадлежит общее имущество дома». В него входит и придомовая территория, что означает теоретическую возможность создания ЖЭК-арта в России. Однако во многих регионах размах применения автомобильных шин во дворах законодательно ограничивают[7]. Так, власти Екатеринбурга запретили украшать дворы декором из старых покрышек[13]. В Самарской и Костромской областях подобные инициативы находятся на стадии рассмотрения. Причиной запретам служит то, что шины относятся к отходам III–IV класса опасности. Отходы этого класса нарушают экосистему, а на восстановление ей потребуется от трёх до десяти лет[14][15][16]. За лежащие на земле покрышки УК и ТСЖ могут получить сначала предписание, а затем и штраф[17].

C 1 июля 2021 года начал действовать Федеральный закон «О государственном контроле (надзоре) и муниципальном контроле в Российской Федерации». Он изменил процедуру проверок и ввел ряд дополнительных контрольных мероприятий по соблюдению обязательных требований и правил обращения с опасными для окружающей среды веществами, в которые также входят шины. Однако практическая реализация данного запрета носит разовый и точечный характер[18].

Власти некоторых украинских городов также борются с шинами, применяемыми в качестве декора, по причине их токсичности. Так, в 2021 году в Киеве коммунальщики начали массово убирать покрышки с улиц города[19]. Также депутат городского совета Мариуполя Сергей Магера предостерегал граждан о вреде покрышек во дворах и на детских площадках[20][21].

Влияние
В июле 2021 года креативным бюро «Золотые тигры России» был открыт онлайн-музей ЖЭК-арта. В нём собраны 3D-модели персонажей, свойственных этому народному творчеству. На сайте можно почитать историю ЖЭК-арта и собрать собственного персонажа[22].

Петербургский художник Артём Бизяев, также известный в интернете как Oleg Legov, сделал в 2021 году фанатский набор Lego, посвящённый атрибутам ЖЭК-арта: Чебурашкам, часовням и зверям, сделанным из автомобильных шин. Набор был специально создан для онлайн-музея ЖЭК-арта[23].

В феврале 2023 года игроки Atomic Heart обнаружили внутри игры неоднократные отсылки на самые причудливые работы ЖЭК-арта из реальной жизни, ранее ставшие мемами[24].

Д.Ю. Наш Дементий, он, конечно, не мастер спорта по гире, но когда-то работал сварщиком – да, Дементий?

Дементий. Волшебником голубого огня!

Д.Ю. Властелин металла был, да. И как-то раз Дементий украл кислородный баллон. За ним бросились в погоню, но Дементий с баллоном убежал.

Клим Жуков. Утёк. Ха-ха-ха!

Дементий. Настоящий викинг!

Клим Жуков. Вот! Вообще… Короче говоря…

Д.Ю. Вот таких набирали.

Клим Жуков. Да, я уверен, уверен. Это очень грузоподъёмные и скоростные люди. Да, латенская культура – что-то мы отвлеклись… Латенская культура – это значит, что и этих самых северных германцев научили, как работать с металлом, а скандинавские совсем северные германцы ещё ко всему прочему имели отличную руду, которую потом даже Гитлеру не гнушались поставлять, потому что она в самом деле очень хорошая! И там началось это самое вот металлическое производство, не только оружия, а вообще в широком смысле металлическое производство, причём оружие – это на самом деле второстепенно, самое главное – это инструменты, и самое главное – это в итоге гораздо позже, но всё-таки появился железный лемех для плуга. Это сейчас чуть-чуть позже до этого дойдём.

От латенской культуры эти самые северные германцы очень плохо воспринимали украшения. Кельты же любили там себя по-всякому…

Д.Ю. Красиво.

Клим Жуков. Да, вот, а германцы: да, инструмент, оружие – это они почерпнули, украшения – очень плохо. Т.е. как правило, латенские украшения, именно настоящие латенские украшения в этих германских поселениях, захоронениях просто купленные, отнятые или украденные, а не произведённые на своей местности, потому что когда они у себя произведены, просто откровенно сразу видно, что это не кельтское производства, поплоше, гораздо.

И вот эта самая ясторфская культура просуществовала до первого века до н.э., собственно говоря, её последних носителей на грани веков описывал как раз Тацит. Вот эти люди, живя у себя в Скандинавии, дожили до того момента, когда Римская империя из региона ушла. В первую очередь это, конечно, маркер – 407 год, когда легионы покинули Англию, и вдруг оказалось, что этот прекрасный остров – вот он!

Д.Ю. Ничей!

САГАЙТЕ АКТИВНЕЕ СУКА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!! САГАЙТЕ АКТИВНЕЕ СУКА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!
САГАЙТЕ АКТИВНЕЕ СУКА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!
САГАЙТЕ АКТИВНЕЕ СУКА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!


Клим Жуков. Ничей, более того, там местные бритты, т.е. кельты передрались и пришли вот буквально через пролив к англам, саксам и ютам, обратившись к двум браткам – Хенгисту и Хорсу со словами, что «земля наша велика и обильна, придите и володейте нами», тут тем более ваши родственники постоянно на нас набеги устраивают, нужна защита. Они переправились, тут выяснилось, что «чего их защищать? Давайте их просто себе заберём». И забрали.

Д.Ю. Тут важный тоже момент для русских патриотов – что и англы, и саксы – это фактически немцы, т.е. древние германцы, каковые не имеют никакого отношения к населению Британских островов.

Клим Жуков. Т.е. вообще не имеют!

Д.Ю. Прибывшие, ладно, они были приглашённые, превратились в оккупантов. Обращаю внимание, что т.н. васп, который WASP - White Anglo-Saxon Protestant, вот англо-саксон – это никак не британец.

Клим Жуков. Нет, не брит.

Д.Ю. Что-то никого не парит это в этой самой Британии, наоборот это круто – быть англосаксом. Немце-немцем.

Клим Жуков. Да, эти немце-немцы, поселившись, принялись очень свирепо отбиваться от своих родственников, которые лезут и лезут.

Д.Ю. Куда вы лезете?!

Клим Жуков. Да, остров-то не резиновый!

Д.Ю. А бритты, позвавшие их, они ещё и убежали во Францию, где организовали…

Клим Жуков. Бретонь.

Д.Ю. …провинцию Бретонь, да.

Клим Жуков. Тоже, кстати говоря, по родственным связям в Галлию свалили.

Д.Ю. От таких гостей.

Клим Жуков. Да. Но не все, конечно, они там растворились. Да, при этом кельты оказались настолько свирепые, местами, что в Уэльс и в Шотландию англосаксы пролезть не смогли, хотя сильно пытались, и допытались в конце концов, что пришлось захватывать военной силой от 13-го до 17-го века, и потом ещё восстания давить постоянно.

Д.Ю. Неплохо, да.

Клим Жуков. Так что кельты тоже были молодцы со всех сторон. Ну а в Ирландии до сих пор, извините, ничего не закончилось, а когда всё началось – вот тогда, это прямая связь, между прочим, они помнят уже на каком-то генетическим уровне, что англосакс – это плохо.

Д.Ю. Несмотря на то, что они им Дублин построили.

Клим Жуков. Да, но Дублин построили датчане, не англосаксы.

Д.Ю. Ну всё равно.

Клим Жуков. Дублин – это как раз викингское производство непосредственно. Так вот, римлян-то нет, в регионе из-за великого переселения народов всё перетряхнулось, буквально всё перетряхнулось, и… это что это – излёт Римской империи, она чудовищно богата, просто чудовищно богата, но при этом совершенно уже не хочет воевать, потому что экономический базис уже трещит по швам, правящий класс задолбал уже всех хуже маргарина, воевать за него вообще никто не собирается, поэтому нужно нанимать кого-то или откупаться от набегов. И на север Германии, как на крайнюю точку вообще Европы, устремляется поток настоящий сначала серебра, а потом и золота, потому что, если я не ошибаюсь, с 4-го века римляне производят золотую монету солид. Эти вот монеты, просто лом драгоценных металлов хлынул на север – об этом говорят клады, которые иногда достигают 12 кг золота.

Д.Ю. А вот его зачем – это в каких-то религиозных целях закапывали?

Клим Жуков. Очень по-разному, потому что – сейчас мы об этом ещё поговорим более предметно – это и религиозное вотивное действие, т.е. посвящение богам какое-то, это может быть и какой-то… кубышка на будущее, скажем так, а может быть, и то, и то, потому что вот ты богам отдал, они вроде идею этого золота себе забрали, а золото-то никуда не делось, можно повторно использовать – очень удобно!

Д.Ю. Рациональные парни.

Клим Жуков. Кстати говоря, когда имеется в виду только посвящение богам, его топили в болоте, чтобы достать уже было точно нельзя. Это, кстати, утопление в болоте у северных германцев было так распространено, что археологи до сих пор рыдают от счастья, потому что озеро Нидам в Шлезвиге нам дало около тысячи предметов вооружения.

Д.Ю. Охренеть!

Клим Жуков. Т.е. там лет 300 топили всё: корабли, мечи, шлемы, щиты, копья…

Д.Ю. Болото-то славное какое, а?!

Клим Жуков. Вот, и его как начали осушать – это офигеть просто!

Д.Ю. И хорошо сохраняется?

Клим Жуков. Ну так в силу того, что, да, не поступает кислород совсем, там всё прямо вот в идеальной сохранности.

Д.Ю. Круто.

Клим Жуков. Вот. Там одних мечей, если я не ошибаюсь, около 200 штук.

Д.Ю. Обалдеть!

Клим Жуков. Т.е. притом, что каждый из них, конечно, не как сделан из золота, но всё равно очень дорогое изделие. Это вот топили в дар богам.

Д.Ю. Это уже богатые были.

Клим Жуков. Это, как правило, военные трофеи топили, не своё, естественно. Т.е. награбили неплохо, удачный поход, большая победа, и это всё, значит, туда… Ну не всё, часть, естественно, потому что надо уважить Тюра и Одина, а то как же – они же помогли? И вот в болоте это точно будет не достать. Да, так вот, устремляется поток золота…

Д.Ю. Почему – их в наёмники нанимали или что?

Клим Жуков. И откупались от набегов. Вот опять же я говорю – часть герулов туда ушла, утащили с собой всю добычу из Римской империи, которую награбили. Т.е. регион получает абсолютно немыслимый сверхдоход, буквально в течение жизни полупоколения, а если посмотреть на чуть боле широкой дистанции, то, конечно, поток золота получился не внезапный, он же постоянно туда шёл, просто на какой-то момент начался шквал этого самого поступления драгоценных металлов, и появилась возможность, просто в силу того, что много денег, потратить эти самые деньги… в широком смысле, конечно, денег – ресурсов, потратить эти ресурсы на некую концентрацию, потому что это неизбежно: как только появляется много ресурсов, требуется концентрация этих ресурсов, а значит, обеспечивающие эту концентрацию средства, т.е. государство. И образуется государство, которое описано в «Круге земном», в «Хеймскрин-гле» бесподобном Снорри Стурлуссоном государство инглингов. Это, конечно, когда представляют себе государство, там президентский дворец, там Совет Федераций, двух палатный парламент – забудьте, этого ничего не было, это было просто вождество, которое, конечно, было крайне непрочно…

Д.Ю. Дер гроссе фюрер!

Клим Жуков. «Дер грoссер кениг, дас шведишен кенигрейх, занде мих. Зайнен трейен динер, цу инен, цар…»

Д.Ю. Иван Васильевич.

Клим Жуков. «…и фелики кнезе усарусса». Вот. Инглинги оставили нам, во-первых, потрясающей мощи эпос, это от них происходит, от них и напрямую связанных с ними англосаксов и ютов, которые оказались в Англии, потому что «Беовульф» - это великолепная поэма, она была написана именно англосаксами, уже христианизированными, но тем не менее которые помнили свои корни, однозначно совершенно. И мы видим, как появляются совершенно эпические захоронения в Англии, которые напрямую связаны не с чем-то на континенте, а только со Скандинавией, ну опять же, включая Данию и Шлезвиг-Гольштейн, т.е. южные земельные границы Дании, может, Фрисландию, потому что вот это королевское захоронение из Саттон-Ху не имеет никакого отношения вообще ко всем континентальным, даже языческим, обычаям захоронений.

Д.Ю. Это откуда шлём?

Клим Жуков. Откуда происходит знаменитый шлем с личиной, там найден корабль, собственно говоря, найдена масса оружия, великолепно украшенный щит, и вот ещё один маркер этой прекрасной героической эпохи – это кроваво-красное оружие, всё в гранатах, в перегородчатой эмали, буквально залитое золото красным цветом – это вот оно, потому что если мы почитаем «Беовульфа» и посмотрим на материал захоронений из Саттон-Ху, мы поймём: это про этих людей, потому что там оно всё украшено сценами из «Беовульфа».

Д.Ю. Немедленно вспоминается мультик «Поллитровая мышь»: губная гармошка облита золотом, обваляна в бриллиантах, снова облита и ещё раз обваляна.

Клим Жуков. Вот так вот.

Д.Ю. Важное примечание: инглинги – а небезызвестный гражданин Толкиен, у него был кружок инклингов, «ink» - от слова «чернила», «чернильников». Смешно.

Клим Жуков. Он прикалывался так, умно. Словом, появилось первое протогосударство, вождество этих самых инглингов, которые оставили по себе… Концентрировались они в основном в районе Старой Уппсалы – это средняя Швеция, недалеко от озера Меларен, ну там не очень далеко, скажем так. И они оставили по себе самые эпические королевские курганы, которые вообще есть – там их три гигантских кургана, будете в Уппсале – обязательно зайдите, там потрясающий совершенно музей рядом, и несколько поодаль. Например, Оттар Эгильсон, который упоминается в «Беовульфе», похоронен неподалёку от Венделя, хотя не принадлежит собственно к вендельской эпохе ещё.

Д.Ю. Как узнали, что это он? Предания?

Клим Жуков. Так там даже курган называется «Оттаров курган» до сих пор. Ну конечно, предания, хотя, конечно, судя по всему, именно королевские курганы под Уппсалой – это те самые курганы тех самых королей инглингов, о которых написано в «Круге земном», просто потому что они такого размера, что чьи, кроме как королей, они могут быть, и там такое количество инвентаря было спрятано? Ну больше ничьи.

И вот государство инглингов, конечно, просуществовало очень недолго, потому что где-то в районе 550-го года оно распалось в результате военной междоусобицы, в силу того, что, опять же, это вождество, оно не имеет под собой твёрдого материального основания, поток золота и серебра в таком размере, какой он поступал из Римской империи, прекратился, потому что прекратилась Римская империя, больше некого было так здорово грабить, плюс там точно такие же парни на континенте ураганили – пойди ещё их ограбь! Они сами тебя ещё ограбят. Т.е. стало не хватать, чего делить, поэтому… а делить приходилось в силу того, что рождались новые такие же буйные германцы в этой Скандинавии, и началась усобица. По этому поводу в «Песне о Хлёде» из «Эдды» есть очень показательный диалог между молодым знатным воином и конунгом, т.е. королём. Молодой герой заявляет буквально следующее старшему товарищу: «Я хочу половину наследия Хейдрека, доспехов, мечей, скота и приплода, сокровищ казны, жерновов скрипящих, рабов и рабынь с их детями вместе. И лес знаменитый, что Мюрквид зовётся, на готской земле могилы священные, камень чудесный в излучинах Данпа, кольчуг половину, у Хейдрека бывших, земель и людей, и блестящих колец!» А конунг, конечно, немножко обалдел от такого заявления и говорит ему: «Скорее расколется щит сверкающий, и с холодным копьём столкнётся копьё, и воинов много падёт на траву, прежде чем Тюрвинг начну я делить или дам тебе, Хумлунг, долю наследства!»

Д.Ю. Т.е. по-нашему это фактически: «Что за лошадиные предъявы, блин?

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.

Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян — та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.

Клим Жуков. Ну, гражданин Бродель про гораздо более поздние времена рассуждал, поэтому про это-то нет, но это в археологии однозначно прослеживается, и отсюда происходит возможность, и, кстати говоря, прямая необходимость в силу того, что государство-то подробилось, разделить хозяйство на абсолютно новый стиль этого самого хозяйства – люди начинают селиться в небольших хуторах. Т.е. если там население в хуторе человек 50-70, это просто уже много, откровенно говоря. Эти вот небольшие хутора, где живут «могучие бонды», а это некое низшее отделение территориально-хозяйственной общины, т.е. они были самодостаточны и собирались только по родственным связям для решения конкретных проблем: законодательных ли, военных ли, просто устроительных – ну не знаю, нужно вырубить рощу, ну что делать, собрались все, стали рубить, потому что в одно жало такую работу не потянуть. Это, кстати, очень важно, потому что из этого родится эпоха викингов, в т.ч. из этого.

Т.к. появилась твёрдая материальная база в виде этого самого железного лемеха, появилось много скота, его стало возможно кормить, почему – потому что всё равно хоть и плуг-то железный, а на большей части Скандинавии не шибко плодородная почва, и её мало, поэтому складывается именно смешанный тип хозяйства, т.е. люди не только пашут, хотя, конечно, и пашут тоже, причём очень много, естественно, это одна из основ средневековой экономики. Ещё они вынуждены пасти скот и заниматься промыслами, в первую очередь морским промыслом – ловить рыбу и торговать. Поэтому именно смешанный тип хозяйства – это вот ещё один момент, который нужно запомнить, это тоже нечто, что дало старт в конце концов эпохе викингов в прямом смысле слова.

Д.Ю. А скотина у них какая была – в основном бараны или коровы уже были?

Клим Жуков. Овцы, коровы были, конечно, были бараны, козы. Кстати говоря, в этот момент появляется ещё одно важное новшество – около 7-го века появляется парус на лодочках. Причём парус-то, конечно, германцы знали и сильно раньше, они не могли просто его не видеть, но им было не нужно.

Д.Ю. Не очень далеко плавали?

Клим Жуков. Да, т.е. однозначно совершенно у них был вопрос дальнего плавания – это вот переехать через Ла-Манш – ну так это можно и на вёслах, там не так далеко, что там – ну ты день посидишь…

Д.Ю. Тридцать километров.

Клим Жуков. Да. Вот у тебя там смена есть, 15 км ты прогрёб, 15 товарищ – всё. Ездили недалеко. И вот появляется парус, а почему он появляется? Потому что… о кораблях мы вообще отдельно поговорим, потому что появляется очень важное новшество – появляется килевой корабль. Если одна из самых ранних ладей, которые найдены в Скандинавии, ну вообще в северогерманском регионе, это ладья 3-го – 2-го века аж до н.э. из Хьёртшпринга – «Прыжок оленя», замечательное место, Хьёртшпринг. Это судно практически без киля, т.е. да, есть основной брус, с которому потом пришиты доски борта, но он не выдаётся вниз, и доски борта довольно невысоко торчат над водой. Т.е. настолько низкобортную ладью парусом оснащать нельзя, потому что её просто может перевернуть порывом ветра.

Д.Ю. Валить лес, волочь его к морю, там обрабатывать, делать корабли, после этого набирать братву, вооружать её…

Клим Жуков. Самое главное – чтобы пока вы всем этим занимались, вас никто не убил из соседей, они же могут.

Д.Ю. Да. Нагрузить жратвы, потому что до Испании, пока мы Севилью ограбим, мы там сожрём, я не знаю, сколько за поход, и удастся ли ещё пограбить на берегу? Это серьёзное экономическое мероприятие.

Клим Жуков. Да, так вот Хольгер Арбман говорил, что ничего подобного, нет следов кризиса экономического, ровно наоборот. Ну и мы, конечно, понимаем, что, как любая миграция такого размера, это гигантский комплекс причин, который, только сложившись вместе, может породить такое явление. Вот мы перечислили: это образование твёрдого экономического базиса, что важно – да, чтобы строить корабли, нужны средства, это разделение людей на довольно маленькие территориально-экономические общины, да, которые пока ещё «крышевались» королями Венделя, это – дальше нужно сказать очень важное – это вообще тип наследования, тип распоряжения землёй в Скандинавии. В это время складывается знаменитый одаль – это нечто похожее, но не идентичное европейскому континентальному крестьянскому аллоду, т.е. безусловное держание земли, наследственное, безусловно, держание земли. Это, конечно, было связано с тем, что землю наследовал только старший сын, остальные сыновья должны были выделяться и уходить куда-то ещё. В силу того, что в Скандинавии очень, как я сказал, небольшой резерв для внутренней колонизации, с условием тех технических средств – ну да, земли стало очень быстро не хватать, и уже в эпоху… да собственно говоря, с этим был в т.ч. связан развал династии инглингов – эту землю просто стали делить и в Вендельскую эпоху делить продолжали, это была внутренняя эпоха викингов – они резали друг друга со страшной силой.

Ну и да, кстати говоря, вот этот одаль никуда не делся, существовал очень долго, и именно с ним связана невероятное для Средних веков, для патриархального общества невероятно уважительное отношение к женщине и наделение её очень большими правами. Это мы видим сразу же, даже не обращаясь к письменным источникам, в погребальном ритуале, потому что самый большой драккар из известных, один из самых больших драккаров из известных – гокстадский драккар это драккар, в котором похоронена именно тётенька. Т.е. невероятно гигантские средства для похорон знатной женщины были выделены. Женщина могла свидетельствовать в суде, т.е. она была полноправным членом общины, она могла подать на развод…

Д.Ю. Гадина, а?!

Клим Жуков. …что вообще-то для средневекового патриархального общества дело немыслимое – её, да, могли развести, но родственники, т.е. по мужской линии, сама она на развод подать – ну только если что-то такое уж там… невероятное стечение обстоятельств. А тут у неё были такие права. Она могла, более того, возглавлять страну, ну или территорию какую-то, женщина, вполне самостоятельно. Всё почему – потому что это вот твёрдое владение кусками земли подразумевало, что, если не будет наследника мужского пола, всё равно этой землёй кто-то должен управлять, чтобы она просто из рук рода не ушла. Ну женщина – так, хорошо, пускай женщина, ну что делать? Хотя всем понятно, что это что-то запредельное. И вот мы видим, как складывается смешанная экономика, о чём я попросил отметить в предыдущей части нашей беседы, смешанная экономика, т.е. невозможно прокормиться и получить, более того, изрядный прибыток только с одного какого-то типа хозяйства, например, с вспашки земли, или, например, с разведения скота, или только с рыбной ловли и торговли, это невозможно. Значит, каждая эта территориальная экономическая община должна быть предельно универсальна: она должна уметь и выставить корабль, хотя бы чтобы половить селёдку, она должна, соответственно, уметь этот корабль построить – это важно, и оснастить, она должна иметь и свой скот, и свою землю, своих землепашцев.

Т.е. таким образом, идёт временное стягивание экономического пространства на довольно маленькие объекты. Именно с этим связано падение и Вендельской эпохи, просто потому что вендельские короли – это почти инглинги, прямо скажем, материальная культура у них невероятная, потому что, наверное, красивее вооружения в истории просто не было, по крайней мере, у нас в Европе: это шлемы, кольчуги, наручи, поножи. Шлемы просто невероятной роскоши, я как-то раз их показывал, но мы, я думаю, приклеим ещё несколько картинок, чтобы вы увидели, как это выглядит. Это сложнейшие мечи, которые как производили на месте, так и ввозили с Рейна, украшенные так, что ну вот ни в сказке сказать, ни пером описать, причём когда наш великий археолог, автор замечательной книги «Эпоха викингов в Северной Европе и на Руси» Глеб Сергеевич Лебедев, имел честь его знать, когда он писал, что это, конечно, парадное вооружение, я говорю: нет, это не парадное, именно это боевое вооружение, потому что если ты имеешь достаток, ты на войну должен идти самый красивый. Если товарищ там где-нибудь из какой-нибудь там Сконы одевается лучше тебя, так это ж нужно что сделать – одеться ещё лучше, чем он, чтобы ты никак не опозорил свой род, своё достоинство, свою удачу, в конце концов…

Д.Ю. И воинское звание.

Клим Жуков. В конце концов, это же не просто воинское звание, это ещё и то, как на тебя боги посмотрят, потому что если ты, гад такой, скупой, значит, ты никого не уважаешь, и нас, возможно, тоже не уважаешь. Поэтому уж извините, битва – это ещё и религиозное действие, тут нужно одеваться лучше всех. Кстати говоря, если тебя возьмут в плен в таком шикарном костюмчике, тебя, очень может быть, не будут убивать.

Д.Ю. Понятно, что у тебя бабки есть, да?

И вот на торговлю они идут куда – они в первую очередь, конечно, идут на торговлю туда, где можно получить сразу огромную прибыль. Это на север, на северо-восток Восточной Европы, т.е. на территорию будущей Руси. Очень мало кто понимает, когда рассуждают на тему норманнского вопроса, что как так, славяне не могли поставить над собой какого-то чужого скандинава – вот все эти люди… Привет! …упускают один важный момент – что скандинавы пришли на территорию Ленинградской области одновременно со славянами, это точно такая же их земля, как и наша, потому что славяне зашли сюда в конце 7-го – начале 8-го века, а скандинавы в начале 8-го – середине 8-го века. Они уже здесь просто жили, потому что одна из древнейших построек, хорошо датированных, Старой Ладоги – это 753 год, это скандинавская усадьба. А славянские постройки, хорошо датированные, в Старой Ладоге – это 770-780 годы, прощу прощения, на 20 лет позже. Поэтому мы, славяне, пришли сюда, на северо-восток будущей Руси вместе со скандинавами, т.е. не раньше, не позже, а практически одновременно.

Д.Ю. Какое унижение!

Клим Жуков. Они уже здесь жили просто, они здесь были такие же свои, как и мы, они здесь были местное население, колонизация была, т.е. мы, скандинавы, финно-угры. Понятно, скандинавы занимались торговлей, ремеслом, их было немного. Нас было гораздо больше, естественно, потому что мы сюда не торговать приезжали, а просто здесь жить, с семьями, бабами, детями, коровами, собаками, свиньями, пуделями всеми своими, телевизоры везли, холодильники.

Д.Ю. А коты тогда были?

Клим Жуков. Конечно, были, коты всегда были. Они раньше всех были. Котами.

Д.Ю. А находят котов?

Клим Жуков. Да обезьян находят, ты представляешь? У нас тут в Рюриковом городище нашли макаку. Это княжеский зверинец Ярослава Мудрого, там макака тусила. Вот все удивлялись, думали, что чёрт, наверное.

Д.Ю. Наверное, да.

Клим Жуков. Да, так вот, тут пушнина, в первую очередь, конечно, на север пошли за пушниной, потому что пушнина, выменянная у саамов, у финнов, конечно, что-то стоила, но она давала до 1200-1500% прибыли.

Д.Ю. Вот это да!

Клим Жуков. Т.е. можно было не просто навариться.

Д.Ю. Даже покруче.

Клим Жуков. Да, так это не «почти», это покруче героина будет, потому что где-нибудь во Франции – там же такого вообще не водится, а это признак статуса точно так же, как золото, брульянты, рубины и алмазы. И поэтому, в общем, покупая за бесценок, хотя, конечно, для финнов этот «бесценок» был не бесценок, это были просто какие-то космические прибыли, они продавали это в Европе и получали гигантский, титанический барыш. Ну а чтобы торговать, тут нельзя заниматься безобразиями, тут нужно наоборот чтобы был порядок, защищать местную территорию от набегающих сюда родственников, не давать местным ссориться…

Д.Ю. Не понимающих раскладов, да?

Клим Жуков. Да-да-да. Ну и тут же вдруг выяснилось параллельно, что с востока, а славяне же, извините пожалуйста, проживали от Болгарии до Старой Ладоги, естественно, они имели родственные связи, поэтапную торговлю, т.е. передавали друг другу товары и получали нечто взамен. А взамен, вдруг выяснилось, что они получают серебро, живые настоящие деньги из халифата. И вот тут мы подходим к последней причине эпохи викингов – потому что 8-ой век – это время, когда арабы завоевали Северную Африку и вторглись в Испанию, т.е. они полностью перекрыли Средиземное море и уничтожили находившуюся в очень развитом виде систему международной торговли, которая сложилась ещё в античности, начиная с бронзового века, заканчивая, конечно же, Римской империей.

Д.Ю. А для этого надо было выплывать через Гибралтар? А внутри?

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может - посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас... - мама, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Капец, это просто Капец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- о ужас, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Капец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И обалдел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.

А раньше, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто обалдел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....

Блин, Анжела была зачетной пелоткой.

Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

С наступившим вас, аноны!

У меня для вас есть отчет о праздновании последнего праздника. Получилось ну очень много букв, поэтому если мои излияния тебя мало интересуют, начни с абзаца, выделенного полужирным.

Сразу должен сказать, что за те три года, что я с вами, я сильно изменился, чему в наибольшей степени поспособствовали мои одногруппники (уже бывшие). Они (а парней у нас в группе было немного) решили, что сыч им в окружении нахуй не нужен, и начали активно прививать мне т.н. «навыки социального взаимодействия». Небезуспешно, надо признать: спустя полгода после выпуска я без особых колебаний принял их приглашение отметить Новый год в каком-то коттедже с баней где-то за городом. О подробностях расспрашивать я не счел нужным, поэтому 31 числа известного месяца я приехал к нужной станции метро и меня оттуда на черненькой «бэхе» повезли в пункт назначения.

Живу я в ДС Белорашки, и погода у нас была (да и осталась такой) преотвратной: никакого снега, а лишь пронизывающий ветер с переменной моросью. Рабочий народ сие совершенно устраивает, потому что все необходимое для праздника в их понимании уже запасено в достаточном количестве и мирно стоит под столом или в буфете. Меня же мелькающие в окнах голые деревья сразу настроили на меланхоличный лад (хорошо, что не подумал тогда о своем маленьком пинусе, а то совсем бы в обморок упал), и смутное предчувствие того, что добром это мероприятие не закончится, посетило меня уже тогда. Хотя в общем и целом все было здорово: на заднем сиденье меня окружали две тян (не более 6/10, но теплые и живые, а не нарисованные IPS-матрицей), из динамиков лился родной трэш-метал, а в багажнике весело позвякивали емкости самого различного алкогольного содержимого.

По приезде моему взору предстал очень добротный двухэтажный дом с деревянной баней, гаражом и красивым садовым ландшафтом. После нашего появления в сборе оказалась вся компания, и включала она в итоге, помимо меня, 7 кунов и 6 тян, из которых я знал около половины. Причем все люди, которых я знал, были, что называется, «адекватными». Не шибко какие интеллектуалы, но вроде как достаточно приятные молодые парни и девушки. Я сразу отметил, что пара была всего одна, и это вызывало какое-то очень смутное чувство неясной надежды. Самая достойная тян вечера (незнакомка на 7/10 по внешности, и очень приятная в общении) щедро отвешивала мне теплых улыбок и постоянно требовала долить, что нещадно раззадоривало целованного девственника. Внезапно ожидания относительно праздника взлетели до небес, и я чуть не просрался радугой, так мне стало хорошо. На радостях я тут же приобнял за талию упомянутую тян, и получил в ответ одобрительную (хотелось так думать) улыбку. Внезапно мечта плавно перетекала в реальность и я уже видел ее писечку с моим супом на дневном харкаче в первый день нового года.

Мы перешли в баню. Она состояла из четырех помещений: предбанника, большой комнаты с деревянным столом, помещения еще больше с бассейном и парилкой и комнаты с массажным креслом и бильярдным столом. В это время Императоруже диктовал в окружении хомячков вторую версию своего послания, и мы традиционно отметили «российский» Новый год (по московскому времени, конечно же). До белорусского Нового года оставался еще час, и на протяжении этого часа я прилагал все усилия, чтобы рюмки у всех (включая, конечно, сидящую рядом няшку) были постоянно полными. Мимоходом я, вспоминая многочисленные треды с харкача, с опаской проверил эректильную функцию, так сказать. Результаты проверки порадовали: встал еще на воображаемом расстегивании блузки. Окрыленный успехом, я все активнее входил в компанию, шутил (спасибо тиречу за чувство юмора всех сортов, включая сортирный), балагурил и к завершению 2013 г. представлял из себя типичную социоблядь.

Пришло время познакомить вас с Женей. Это мой бывший одногруппник, высокий и умеренно накачанный парень, работающий в государственной контрольной шараге. Закончил университет чуть ли не хуже всех, но это в основном потому, что на парах в экономвузе он изучал СТО и основы криптографии. Увлекающаяся натура, в общем. Примечателен он и тем, что почти не пьёт: ему, видите ли, нельзя. Вместо этого он курит какую-то загадочную хуйню из мешочка, впрочем, я склоняюсь к мнению, что это обыкновенный табак. В этот вечер я узнал, почему Жене нельзя пить. А началось все так: спустя полчаса после боя курантов нашей парочке сообщили, что их собака в Минске корчится на ковре и пускает пену изо рта. Они тут же засобирались и под очевидные шутки про шампанское отбыли вместе с другом Жени на ближайшую ж/д станцию. Впоследствии оказалось, что друг Жени был единственным его ограничителем на пути к алкоголю. За следующие 20 минут Женя сильно повеселел и вообще старался наверстать упущенное, как только мог.

Я не помню, когда именно это случилось, но в определенный момент Женя превратился в 5-летнего ребенка. Он бегал вокруг стола, дергал девушек за волосы и кидался во всех хлебными шариками. Потом он спустил штаны и начал носиться по саду. Всех, включаю Женю, это устраивало. Потом он на некоторое время пропал. Когда было уже около трех часов, наступила кульминация вечера. В это время в бане были девять человек: трое ушли раньше, еще пара отправилась на ближайшую автозаправку за сигаретами. По чьему-то приглашению мы все пошли в комнату с парилкой и тотчас же увидели в бассейне… Да, это было говно. Изящными кусками в приличном количестве оно покоилось на дне, что бы там ни говорили о плавучести дерьма. Рябь и преломление света только увеличивали экскременты. Разумеется, такая находка вызвала всеобщее веселье (которое не нарушалось даже запахом – его не было). Вопроса, кто это сделал, ни у кого не возникло. Жени было не видать.

Первый смех еще не утих, а наш староста уже завел пламенную речь о том, что этот дом снимает хороший друг его отца, и вообще тут ничего нельзя трогать, не говоря уже о сбрасывании балласта в бассейн. Речь перемежалась отборным матом и была встречена подвыпившим народом громким ржачем. Из этих слов явно следовало, что только старосту и волнует состояние бассейна, поэтому именно он и будет его чистить. Мысли старосты, видимо, текли в том же направлении, поэтому уже через несколько секунд он, прихватив своего лучшего друга и какую-то тян, вышел из бани и закрыл за собой дверь на ключ. С улицы донеслось что-то неразборчивое со смыслом «пока не уберете, не выйдете». Смех потихоньку стих, одновременно затихли насосы в подвале и выключилось освещение. У меня в груди похолодело: я заперт в темной бане с одним куном, тремя тян и бассейном с говном. Мысль залезть в бассейн и устроить групповуху, обмазавшись говном, мне почему-то в голову не пришла. Позитива не добавили и звуки отъезжающей «бэхи».
Ответы: >>132205356

Я сразу здорово протрезвел и на ощупь (ночь была темная, а в бане всего два окна) исследовал дверь. Нет, открыть не получится. На окнах решетки. Нашли телефоны и попытались дозвониться до старосты – бесполезно. Кому еще можно было позвонить? В службу спасения? Отыскали огромный фонарь и отправились в бассейн изучать квест. Говно лежало на том же месте. Я взял руководство в свои руки и выдвинул идею: открыть задвижки, чтобы дерьмо смылось в канализацию вместе с водой. Консилиум идею одобрил и я, спустившись по приставной лестнице в подвал, эмпирическим путем нашел нужный кран (возле самого бассейна ничего подобного не было). Вода подчинилась закону тяготения и быстро начала уебывать из бассейна. Когда по нашему плану она должна была прихватить с собой говнецо, случилось следующее: экскременты действительно устремились к канавке, но при этом тонким слоем размазывались по плитке бассейна. До финиша «доехала» хорошо если половина всего говна, но при этом в канализацию ни один кусок так и не попал: все они замерли на разном удалении от дыры.

В голову ударил тошнотворный запах ЧУЖОГО дерьма. Это было настолько плохо, что Федя тут же блеванул в тот же бассейн. Я хотел рассказать анекдот про цирк и дядю Васю, но передумал: все смотрели на меня как-то враждебно. Я понял, что ситуацию нужно срочно исправлять, иначе меня просто столкнут в этот самый бассейн. К счастью, неподалеку лежал шланг. К несчастью, при открытии крана ничего не произошло. Воды в этой бане не было, видимо, вся она нагнеталась насосами в подвале. Я улыбнулся, вспомнив платиновую пасту. В подсобке мы нашли пару перчаток, совок и веник. Все это принесла моя няша, а затем вопросительно стала оглядывать всех. Я предложил кинуть жребий: вытянуть из колоды карту. У кого меньше – тот и лезет в бассейн. К счастью, среди оставшихся никто не знал, что я увлекаюсь карточными фокусами, а значит, у меня было преимущество. Я первый вытянул карту (а на самом деле две, это очень просто), посмотрел на нижнюю и предложил тянуть другим. В это время я изящным движением скинул «семерку» в нагрудный карман, потирая плечо, даже не посмотрев на верхнюю карту (хуже была бы только «шестерка»).

Вторая моя карта была валетом. У Феди оказалась «восьмерка», у няши – к счастью, ведь я подумывал вызваться вместо нее, если она проиграет – оказалась «десятка». Что вытянули еще две тян, я не помню, но это были карты без чисел. Хотя сказывался недостаток освещения, готов поспорить, что Федя в этот момент одновременно побледнел и позеленел. Он надел перчатки и нетвердой походкой отправился к лестнице. К этому времени я совсем привык к запаху и успокоился, поэтому вальяжно повторял целым трем тян какую-то хуйню по типу «все будет хорошо». Тем уже, впрочем, было не до веселья, поэтому недавние мысли о том, у кого взять гондон, вспоминались с щемящим чувством сожаления в груди. Федя проблевался еще раз, и мы еще посмеялись. Запах стал сильнее, и мы отреагировали – разлили по соточке. Ответ на вопрос Феди «куда девать?» родился сам собой: поскольку в унитаз нельзя (нечем смыть, там и так уже теплая моча моих спутниц плескалась; опять же паста вспомнилась), нужно скинуть его в подвал. Там оно сгниет потихоньку и превратится в гумус. Тогда эта идея казалась блестящей.

С первой порцией дерьма Федя направился в главную комнату. Он так спешил с этим разделаться, что споткнулся о сабвуфер и чуть не упал. Мы все переполошились и проследовали в комнату. Федя уверил нас, что все в порядке, и мы расселись за столом в ожидании процедуры сброса. Федя открыл люк и, наклонив совок, сообщил следующее: «Блядь, нихуя не понимаю, где говно?» Совершенно синхронно одна из тян заверещала как резаная: до нее, судя по всему, дошло, что рукой она задела совсем не паштет. Теперь настала очередь Феди смеяться, и под его ржач тяночка полетела к умывальнику, хотя все, кроме нее, понимали тщетность такой стратегии. Затем она схватила со стола салфетки, наспех что-то вытерла и залила руку водкой – около полубутылки. Я оценил ее находчивость и даже помог выбросит в люк испачканные дерьмом салфетки. «Даже заварник испачкался, даже сахарница» - причитала няша. «Даже Аллах» - пробормотал я себе под нос.

Ретроспективно мне кажется, что в той ситуации я чувствовал себя почти в своей тарелке. Не последнюю роль здесь сыграли тонны кулсторей про говно, реальных и выдуманных, которые я прочел на разных инкарнациях этой имиджборды. Теперь вот моя очередь строчить одну из таких. Но вернемся к бане: там Федя наскреб уже второй совок дерьма, все привыкли к новой действительности, а некоторые (я, например) вообще прониклись особой атмосферой. Одновременно со смачным шлепком приземления сброшенного Федей дерьма, из подвала раздалось что-то вроде «СУКИ, БЛЯДЬ, ОХУЕТЬ». Я узнал Женю. Мне стало смешно: сначала он метафорически обосрал нас, а потом мы его – но уже без метафор. Тем временем Женя разошелся не на шутку (я так и не узнал, куда угодил тот кусок дерьма), и мы еле успели закрыть люк и усесться на него. Люк сотрясался под ударами, матерные вопли неслись без остановки. Няша прижалась ко мне (осознанно или нет), но я особого значения этому не придал, все были на адреналине. Внезапно звуки утихли. Мы продолжали сидеть на люке (никакого замка на нем не было).

Снова раздался голос Жени с теми же мотивами, вот только… доносился он уже из-за входной двери. Я от такого поворота несколько прихуел и всерьез начал прокручивать в голове паранормальные версии событий. Что если мы только что вымазали в говне Вельзевула и он отомстит нам, расчленив наши тела и скормив остатки псам? От грустных мыслей меня отвлек Федя, который хлопнул себя по лбу (и оставил там крошечные кусочки дерьма) и сообщил: «Там же из подвала есть люк на улицу». Тут уже вокруг Феди начала концентрироваться незамутненная ненависть (особенно четко излучаемая перемазавшейся в говне тян). Атмосферу дополнял Женя с криками: «Чо вы там заперлись, трусливые твари, выходите, суки!». Я понял, что если я не хочу поесть говна из ложечки, которую держит Женя (он был все еще чертовски пьян), надо что-то делать. Но придумать ничего не успел: послышался звук подъезжающей машины.

Давайте я сразу скажу: это была не наша «бэха», это было авто, судя по всему, хозяина этого дома (арендатор свалил за рубеж). Что он подумал, наблюдая в свете ксенона беснующегося парня без штанов, да еще обмазанного говном, я предполагать не смею. До нас дошло, что дело пахнет керосином, когда раздалось громкое «Эй, парень, ты кто ваще? Эй, эй, стой, сука, блядь!». Я окинул взглядом перемазанный говном стол (бутерброды со шпротами, я так полагаю, хуже вообще не стали), подумал об оставшейся дорожке дерьма в бассейне и принял решение: уебывать немедленно. Я аккуратно спустился в подвал, обошел все опасные места и легко отыскал люк на улицу (он запирался изнутри металлическим стержнем, к слову). Аккуратно выглядывая из под люка я чувствовал себя героем какого-то добротного B-movie. К тому же в спину приятно дышала какая-то тян. Машина с ксенонами стояла на месте, но в ней и вокруг нее никого не было видно. Я махнул всем рукой, и мы побежали к забору. Миновав кусты, мы остановились из-за Феди: тот обнаружил у себя на лице крохи дерьма и остановился у пруда, чтобы умыться. Без всякого вступления из соседнего кустарника выбежал Женя (я успел только подумать: «Ну вот и все») и, лихо завернув, ударом подошвы ботинка столкнул Федю в пруд.