Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 9 ноября в 18:58.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 9 ноября в 18:58.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Блядь я в ахуе в каком сука манямире живут хуебляди-стейсиждуны, буквально не замечают никого кроме топовых Стейси-социоблядищ 10/10 и по ним судят всех, буквально не видят никого кроме бимбо Стейси а потом бегают с горящим очком "Ряяя она любуется собой и у неё иного ебырей!" Ну да мисье Даунидзе,вокруг топовых баб много мужиков но ты сам то даже на просто симпатичную обычную тян не топовую социоблядищу не посмотришь а их дохуя по улице ходит.
>>56252 (OP)
Я импотент-асексуал мне похуй.
Я импотент-асексуал мне похуй.
>>56252 (OP)
Скинь не Стейси-социоблядище 10\10
Скинь не Стейси-социоблядище 10\10
>>312756261 →
Майонезная львица
Любовная жрица
Прекрасная дама
В ней сотни изъянов
Это про тебя я написал, видишь я тебя люблю и ценю.
Майонезная львица
Любовная жрица
Прекрасная дама
В ней сотни изъянов
Это про тебя я написал, видишь я тебя люблю и ценю.
Украсила квартиру любимым актером. Довольна как слониха.
>>56252 (OP)
Причина подрыва, скумбрия?
Стейсиждуны выбирают лучшее, не размениваясь на мелочи, типа тебя.
Причина подрыва, скумбрия?
Стейсиждуны выбирают лучшее, не размениваясь на мелочи, типа тебя.
Стейсишиза воплощение секса
Стейсишиза богиня Двача
Жизнь без нее неинтересна
Жизнь без нее говно и моча
Стейсишиза милейшая няша
Стейсишиза нежнейшая тян
Жизнь без нее словно манная каша
Жизнь без нее беспросветный туман
Стейсишиза богиня Двача
Жизнь без нее неинтересна
Жизнь без нее говно и моча
Стейсишиза милейшая няша
Стейсишиза нежнейшая тян
Жизнь без нее словно манная каша
Жизнь без нее беспросветный туман
7 Мб, mp4,720x720, 0:24
>>56252 (OP)
Бля какой же толстый тралленг. Здесь прекрасно всё. И идиотская тема сабжа, и переделанные пикчи про предпочтения баб.
Бля какой же толстый тралленг. Здесь прекрасно всё. И идиотская тема сабжа, и переделанные пикчи про предпочтения баб.
2,5 Мб, mp4,412x732, 1:39
Дайте всраткам изимод
Чтоб завидовал народ
Дайте рожу с бебифейсом
Дайте тело как у Стейси
Чтобы кун был не урод
Дайте нам цветов букетик
Дайте чтоб под ручкой чедик
Чтоб смогли продлить мы род
Чтоб завидовал народ
Дайте рожу с бебифейсом
Дайте тело как у Стейси
Чтобы кун был не урод
Дайте нам цветов букетик
Дайте чтоб под ручкой чедик
Чтоб смогли продлить мы род
2,7 Мб, mp4,590x1280, 0:18
>>56252 (OP)
А теперь можешь пройти на хуй. Хуйня на ОПе
А теперь можешь пройти на хуй. Хуйня на ОПе
>>56850
Боже, какая же база. Даже чедлайту или чеду на сайтах знакомств такого не видать.
Боже, какая же база. Даже чедлайту или чеду на сайтах знакомств такого не видать.
>>56850
разъебал так разъебал
>попал под брут форс других инцелов
>сам знакомиться с ровней ирл не пошёл
разъебал так разъебал
>>56907
Где-то в глубинах Рунета, на просторах известного форума, завязалась нешуточная дискуссия. В центре этого виртуального поля боя оказался Пукнум — закалённый в бесчисленных интернет-баталиях пользователь с ником, который вызывал одновременно недоумение и уважение.
Форум трещал от споров на тему истории, политики и экономики. И вот, как часто бывает, когда дело доходит до жарких тем, в треде появился отряд "хохлов" — украинских пользователей, известных своей яркой риторикой и непоколебимой позицией. В треде стало по-настоящему жарко.
Пукнум был не из робкого десятка. Он знал все подводные камни интернет-баталий, не раз сталкивался с острыми словесными атаками и умел отвечать метко, ёмко и с тонким чувством юмора. Его клавиатура будто бы светилась от напряжения.
Первые удары посыпались с обеих сторон. Украинские пользователи сыпали колкими шутками про геополитику и историю. Кто-то кинул мем про "вторую армию мира", кто-то попытался задеть национальные темы. Но Пукнум не дрогнул. Он приготовился и стал медленно, но верно набирать ответ.
— "Друзья, давайте сразу определимся. Кто из нас в НАТО, а кто в комментах на форуме пытается победить врага эмодзи и гневными комментариями?" — его сообщение было пропитано иронией и сарказмом.
Этого хватило, чтобы создать эффект разорвавшейся бомбы. Ответы посыпались один за другим: кучу разъярённых украинских пользователей бросились на Пукнума. Они пытались опровергнуть его аргументы, обвиняли в шовинизме, но его ловкость и быстрота мысли позволяли ему уворачиваться от каждого выпадения.
— "Ты как, Пукнум? Уже съел свою гречку под горящий телевизор?" — поддразнивал один из противников, намекая на известные стереотипы о россиянах.
Но Пукнум только ухмыльнулся и, не теряя времени, ответил:
— "Конечно! Пока вы, видимо, делаете очередные зрады и перемоги по методичке! Хотя, что я понимаю в ваших сложных многоходовках."
Слово за слово, и тред разросся до такой степени, что его начали читать даже те, кто обычно избегал споров. Одни считали, что Пукнум просто упрямый тролль, другие восхищались его выдержкой и остроумием. Но даже его противники, не признавая этого вслух, начали уважать его стойкость.
Однако апогей наступил, когда кто-то из украинских пользователей попытался ударить ниже пояса, намекая на давние стереотипы и исторические обиды.
— "А как там твои исконные земли? Может, вернёте уже, раз так историей увлекаешься?" — кинул очередной провокатор.
Но Пукнум не собирался терять равновесие. Он открыл очередную вкладку, быстро изучил несколько исторических фактов и снова нанёс точный удар:
— "Земли? Мы тут, кажется, обсуждаем, кто первым стал переписывать историю, не так ли? Ты точно уверен, что хочешь в это ввязываться? Могу начать с периода Киевской Руси. Или обойдёмся без претензий на первенство?"
После этого противники заметно замедлили напор. Каждый новый комментарий Пукнума был как контрольный выстрел, меткий и уверенный, и с каждым разом им становилось всё сложнее отбиваться от его аргументов. Тред затихал. Один за другим пользователи отступали, кто-то молча, кто-то с последней колкой фразой, будто бы надеясь оставить напоследок ощущение победы.
Но Пукнум знал — эта битва была выиграна. Он не просто отстоял свою позицию, он сделал это с достоинством, не скатившись в банальные оскорбления. Он понимал: настоящая победа в интернет-баталиях — это не когда ты задушил противника словами, а когда сохранил спокойствие и остался выше склок и грязи.
Закрыв вкладку с форумом, Пукнум с удовлетворением вздохнул. Новый день — новая битва. Впереди были новые треды, новые вызовы и, конечно же, новые противники. Но с таким опытом он был готов ко всему.
И пусть тролли могут бить по клавишам сколько угодно, настоящие воины форума всегда сохраняют хладнокровие и мастерство
Где-то в глубинах Рунета, на просторах известного форума, завязалась нешуточная дискуссия. В центре этого виртуального поля боя оказался Пукнум — закалённый в бесчисленных интернет-баталиях пользователь с ником, который вызывал одновременно недоумение и уважение.
Форум трещал от споров на тему истории, политики и экономики. И вот, как часто бывает, когда дело доходит до жарких тем, в треде появился отряд "хохлов" — украинских пользователей, известных своей яркой риторикой и непоколебимой позицией. В треде стало по-настоящему жарко.
Пукнум был не из робкого десятка. Он знал все подводные камни интернет-баталий, не раз сталкивался с острыми словесными атаками и умел отвечать метко, ёмко и с тонким чувством юмора. Его клавиатура будто бы светилась от напряжения.
Первые удары посыпались с обеих сторон. Украинские пользователи сыпали колкими шутками про геополитику и историю. Кто-то кинул мем про "вторую армию мира", кто-то попытался задеть национальные темы. Но Пукнум не дрогнул. Он приготовился и стал медленно, но верно набирать ответ.
— "Друзья, давайте сразу определимся. Кто из нас в НАТО, а кто в комментах на форуме пытается победить врага эмодзи и гневными комментариями?" — его сообщение было пропитано иронией и сарказмом.
Этого хватило, чтобы создать эффект разорвавшейся бомбы. Ответы посыпались один за другим: кучу разъярённых украинских пользователей бросились на Пукнума. Они пытались опровергнуть его аргументы, обвиняли в шовинизме, но его ловкость и быстрота мысли позволяли ему уворачиваться от каждого выпадения.
— "Ты как, Пукнум? Уже съел свою гречку под горящий телевизор?" — поддразнивал один из противников, намекая на известные стереотипы о россиянах.
Но Пукнум только ухмыльнулся и, не теряя времени, ответил:
— "Конечно! Пока вы, видимо, делаете очередные зрады и перемоги по методичке! Хотя, что я понимаю в ваших сложных многоходовках."
Слово за слово, и тред разросся до такой степени, что его начали читать даже те, кто обычно избегал споров. Одни считали, что Пукнум просто упрямый тролль, другие восхищались его выдержкой и остроумием. Но даже его противники, не признавая этого вслух, начали уважать его стойкость.
Однако апогей наступил, когда кто-то из украинских пользователей попытался ударить ниже пояса, намекая на давние стереотипы и исторические обиды.
— "А как там твои исконные земли? Может, вернёте уже, раз так историей увлекаешься?" — кинул очередной провокатор.
Но Пукнум не собирался терять равновесие. Он открыл очередную вкладку, быстро изучил несколько исторических фактов и снова нанёс точный удар:
— "Земли? Мы тут, кажется, обсуждаем, кто первым стал переписывать историю, не так ли? Ты точно уверен, что хочешь в это ввязываться? Могу начать с периода Киевской Руси. Или обойдёмся без претензий на первенство?"
После этого противники заметно замедлили напор. Каждый новый комментарий Пукнума был как контрольный выстрел, меткий и уверенный, и с каждым разом им становилось всё сложнее отбиваться от его аргументов. Тред затихал. Один за другим пользователи отступали, кто-то молча, кто-то с последней колкой фразой, будто бы надеясь оставить напоследок ощущение победы.
Но Пукнум знал — эта битва была выиграна. Он не просто отстоял свою позицию, он сделал это с достоинством, не скатившись в банальные оскорбления. Он понимал: настоящая победа в интернет-баталиях — это не когда ты задушил противника словами, а когда сохранил спокойствие и остался выше склок и грязи.
Закрыв вкладку с форумом, Пукнум с удовлетворением вздохнул. Новый день — новая битва. Впереди были новые треды, новые вызовы и, конечно же, новые противники. Но с таким опытом он был готов ко всему.
И пусть тролли могут бить по клавишам сколько угодно, настоящие воины форума всегда сохраняют хладнокровие и мастерство
>>56907
Где-то в глубинах Рунета, на просторах известного форума, завязалась нешуточная дискуссия. В центре этого виртуального поля боя оказался Пукнум — закалённый в бесчисленных интернет-баталиях пользователь с ником, который вызывал одновременно недоумение и уважение.
Форум трещал от споров на тему истории, политики и экономики. И вот, как часто бывает, когда дело доходит до жарких тем, в треде появился отряд "хохлов" — украинских пользователей, известных своей яркой риторикой и непоколебимой позицией. В треде стало по-настоящему жарко.
Пукнум был не из робкого десятка. Он знал все подводные камни интернет-баталий, не раз сталкивался с острыми словесными атаками и умел отвечать метко, ёмко и с тонким чувством юмора. Его клавиатура будто бы светилась от напряжения.
Первые удары посыпались с обеих сторон. Украинские пользователи сыпали колкими шутками про геополитику и историю. Кто-то кинул мем про "вторую армию мира", кто-то попытался задеть национальные темы. Но Пукнум не дрогнул. Он приготовился и стал медленно, но верно набирать ответ.
— "Друзья, давайте сразу определимся. Кто из нас в НАТО, а кто в комментах на форуме пытается победить врага эмодзи и гневными комментариями?" — его сообщение было пропитано иронией и сарказмом.
Этого хватило, чтобы создать эффект разорвавшейся бомбы. Ответы посыпались один за другим: кучу разъярённых украинских пользователей бросились на Пукнума. Они пытались опровергнуть его аргументы, обвиняли в шовинизме, но его ловкость и быстрота мысли позволяли ему уворачиваться от каждого выпадения.
— "Ты как, Пукнум? Уже съел свою гречку под горящий телевизор?" — поддразнивал один из противников, намекая на известные стереотипы о россиянах.
Но Пукнум только ухмыльнулся и, не теряя времени, ответил:
— "Конечно! Пока вы, видимо, делаете очередные зрады и перемоги по методичке! Хотя, что я понимаю в ваших сложных многоходовках."
Слово за слово, и тред разросся до такой степени, что его начали читать даже те, кто обычно избегал споров. Одни считали, что Пукнум просто упрямый тролль, другие восхищались его выдержкой и остроумием. Но даже его противники, не признавая этого вслух, начали уважать его стойкость.
Однако апогей наступил, когда кто-то из украинских пользователей попытался ударить ниже пояса, намекая на давние стереотипы и исторические обиды.
— "А как там твои исконные земли? Может, вернёте уже, раз так историей увлекаешься?" — кинул очередной провокатор.
Но Пукнум не собирался терять равновесие. Он открыл очередную вкладку, быстро изучил несколько исторических фактов и снова нанёс точный удар:
— "Земли? Мы тут, кажется, обсуждаем, кто первым стал переписывать историю, не так ли? Ты точно уверен, что хочешь в это ввязываться? Могу начать с периода Киевской Руси. Или обойдёмся без претензий на первенство?"
После этого противники заметно замедлили напор. Каждый новый комментарий Пукнума был как контрольный выстрел, меткий и уверенный, и с каждым разом им становилось всё сложнее отбиваться от его аргументов. Тред затихал. Один за другим пользователи отступали, кто-то молча, кто-то с последней колкой фразой, будто бы надеясь оставить напоследок ощущение победы.
Но Пукнум знал — эта битва была выиграна. Он не просто отстоял свою позицию, он сделал это с достоинством, не скатившись в банальные оскорбления. Он понимал: настоящая победа в интернет-баталиях — это не когда ты задушил противника словами, а когда сохранил спокойствие и остался выше склок и грязи.
Закрыв вкладку с форумом, Пукнум с удовлетворением вздохнул. Новый день — новая битва. Впереди были новые треды, новые вызовы и, конечно же, новые противники. Но с таким опытом он был готов ко всему.
И пусть тролли могут бить по клавишам сколько угодно, настоящие воины форума всегда сохраняют хладнокровие и мастерство
Где-то в глубинах Рунета, на просторах известного форума, завязалась нешуточная дискуссия. В центре этого виртуального поля боя оказался Пукнум — закалённый в бесчисленных интернет-баталиях пользователь с ником, который вызывал одновременно недоумение и уважение.
Форум трещал от споров на тему истории, политики и экономики. И вот, как часто бывает, когда дело доходит до жарких тем, в треде появился отряд "хохлов" — украинских пользователей, известных своей яркой риторикой и непоколебимой позицией. В треде стало по-настоящему жарко.
Пукнум был не из робкого десятка. Он знал все подводные камни интернет-баталий, не раз сталкивался с острыми словесными атаками и умел отвечать метко, ёмко и с тонким чувством юмора. Его клавиатура будто бы светилась от напряжения.
Первые удары посыпались с обеих сторон. Украинские пользователи сыпали колкими шутками про геополитику и историю. Кто-то кинул мем про "вторую армию мира", кто-то попытался задеть национальные темы. Но Пукнум не дрогнул. Он приготовился и стал медленно, но верно набирать ответ.
— "Друзья, давайте сразу определимся. Кто из нас в НАТО, а кто в комментах на форуме пытается победить врага эмодзи и гневными комментариями?" — его сообщение было пропитано иронией и сарказмом.
Этого хватило, чтобы создать эффект разорвавшейся бомбы. Ответы посыпались один за другим: кучу разъярённых украинских пользователей бросились на Пукнума. Они пытались опровергнуть его аргументы, обвиняли в шовинизме, но его ловкость и быстрота мысли позволяли ему уворачиваться от каждого выпадения.
— "Ты как, Пукнум? Уже съел свою гречку под горящий телевизор?" — поддразнивал один из противников, намекая на известные стереотипы о россиянах.
Но Пукнум только ухмыльнулся и, не теряя времени, ответил:
— "Конечно! Пока вы, видимо, делаете очередные зрады и перемоги по методичке! Хотя, что я понимаю в ваших сложных многоходовках."
Слово за слово, и тред разросся до такой степени, что его начали читать даже те, кто обычно избегал споров. Одни считали, что Пукнум просто упрямый тролль, другие восхищались его выдержкой и остроумием. Но даже его противники, не признавая этого вслух, начали уважать его стойкость.
Однако апогей наступил, когда кто-то из украинских пользователей попытался ударить ниже пояса, намекая на давние стереотипы и исторические обиды.
— "А как там твои исконные земли? Может, вернёте уже, раз так историей увлекаешься?" — кинул очередной провокатор.
Но Пукнум не собирался терять равновесие. Он открыл очередную вкладку, быстро изучил несколько исторических фактов и снова нанёс точный удар:
— "Земли? Мы тут, кажется, обсуждаем, кто первым стал переписывать историю, не так ли? Ты точно уверен, что хочешь в это ввязываться? Могу начать с периода Киевской Руси. Или обойдёмся без претензий на первенство?"
После этого противники заметно замедлили напор. Каждый новый комментарий Пукнума был как контрольный выстрел, меткий и уверенный, и с каждым разом им становилось всё сложнее отбиваться от его аргументов. Тред затихал. Один за другим пользователи отступали, кто-то молча, кто-то с последней колкой фразой, будто бы надеясь оставить напоследок ощущение победы.
Но Пукнум знал — эта битва была выиграна. Он не просто отстоял свою позицию, он сделал это с достоинством, не скатившись в банальные оскорбления. Он понимал: настоящая победа в интернет-баталиях — это не когда ты задушил противника словами, а когда сохранил спокойствие и остался выше склок и грязи.
Закрыв вкладку с форумом, Пукнум с удовлетворением вздохнул. Новый день — новая битва. Впереди были новые треды, новые вызовы и, конечно же, новые противники. Но с таким опытом он был готов ко всему.
И пусть тролли могут бить по клавишам сколько угодно, настоящие воины форума всегда сохраняют хладнокровие и мастерство
>>56850
найс чуханы выдумывают, на разобрашвись как работает бот.
часто бот присылает рандом число и типо понравилась или что хочешься познакомиться, хуе мое, лишь бы ты зашел в бота и лишний раз кнопки потыкал и анкеты возможно полистал, поискал себе кого-то. хуею с тупости чуханов которые это за аргумент считают и тычат этим, лолл
>ты понравилась 24 парням
>ты понравилась 16 парням
найс чуханы выдумывают, на разобрашвись как работает бот.
часто бот присылает рандом число и типо понравилась или что хочешься познакомиться, хуе мое, лишь бы ты зашел в бота и лишний раз кнопки потыкал и анкеты возможно полистал, поискал себе кого-то. хуею с тупости чуханов которые это за аргумент считают и тычат этим, лолл
>>56960
Не не не ☝️
Однажды на россии ,Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из за этого Англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а на россии граждане стали занимать очередь на изнасилование в Пятницу , что бы пораньше освободиться в Субботу
Не не не ☝️
Однажды на россии ,Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из за этого Англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а на россии граждане стали занимать очередь на изнасилование в Пятницу , что бы пораньше освободиться в Субботу
>>56252 (OP)
Долбоёбы уже перекат не могут нормально оформить с номером. Ебучий круассан.
Долбоёбы уже перекат не могут нормально оформить с номером. Ебучий круассан.
>>56984
Полного пиздеца на работе тред. Начну с себя я младший менеджер во вкусно и точка25лвл. К нам пол года назад устроился мужик 31 лвл. Буквально карлан 160 см ростом рожа как у чмони на первой пикче в потсе . Но да хер бы с ним работает ну иногда че-то на нас ворчит. Через пару месяцев к нам устррился громила 20 лвл(по другому не назову) В начале он просто помогал карлику так как ростом этот громила 190 почти. Нл потом начался сущий ад. Я сделал замечание за то что долго идут напитки тому карлику. Так этот громила послал меня нахуй, я сделал ещё замечание он дал мне по ебалу. Сука у него блять тяжелая рука. Хотя замечание было даже не ему, а тому челу 31 лвл. Потом этот карлан начал вести себя как мудак. Ворует хавку, аинает хуи на своей станции, не выполняет требования менеджеров, а в любом споре он зовёт этого громилу.
Тот может и словестно давить, а может и отпиздить.
Потом к нам устроился двхуметровый чел с особенностями развития 23 лвл. И мальчик заика тоде 160 см 22 лвл. Так вот он тоже всё время стоит с жтим кврликом и всё тоже самое.
Потом пришли ещё 2 тупоголовых гррмилы 18 лвл.
Так вот походу тот громила 20 лвл их предводитель
то есть у нас буквально здоровые громилы всегда стоят с карликами. 1к1 и так почти везде кроме картошки и фритюра.
Проще говоря у нас гррмилы защищают карликов. При этом любой писк этого чмони как эти громилы тут же аыбегают с кулаками или наезжают как быки из девяностых . А недавно громила 20 лвл начал госить телескопическую дубинку. Они носят телефоны Хотя сотрудникам запрещено их носить и они должны носить штаны без карманов но они тоже нарушают это правило. Я пытался объяснить директору что громилы постоянно защищают карликов и не дерутся с менеджерами и бьют даже менеджеров женщин что эти карлики постоянно что-то воруют ведут себя грубо и нарушают правила но всю грязную работу делают громилы.
Буквально на напитках стоит карлик хуи пинает а громила ставит все напитки. На любое замечание инструктора или менеджера они натравливают громил. Мы уже пытались объяснить громила что карлики их использует и что они не маленькие беззащитные опутные мудилы которые пользуются своим ростом. При этом когда карлик 31 левела заболел двадцатилетний громила вёл себя спокойно и никого не трогал. По сути он адекватный парень и очень дружелюбный, но этот карлик ему видимо что-то наговаривать что он ведёт себя как ёбнутый. Видимо у него ещё вот у второго громила очень тупая установка которую Им дали наверное их советские бабки что низких и слабых надо защищать. При этом эти громилы рискуют с собой.
Я просто не знаю уже что делать как им объяснить что карлики Их используют?
Аноны, подскажите что делать?
Полного пиздеца на работе тред. Начну с себя я младший менеджер во вкусно и точка25лвл. К нам пол года назад устроился мужик 31 лвл. Буквально карлан 160 см ростом рожа как у чмони на первой пикче в потсе . Но да хер бы с ним работает ну иногда че-то на нас ворчит. Через пару месяцев к нам устррился громила 20 лвл(по другому не назову) В начале он просто помогал карлику так как ростом этот громила 190 почти. Нл потом начался сущий ад. Я сделал замечание за то что долго идут напитки тому карлику. Так этот громила послал меня нахуй, я сделал ещё замечание он дал мне по ебалу. Сука у него блять тяжелая рука. Хотя замечание было даже не ему, а тому челу 31 лвл. Потом этот карлан начал вести себя как мудак. Ворует хавку, аинает хуи на своей станции, не выполняет требования менеджеров, а в любом споре он зовёт этого громилу.
Тот может и словестно давить, а может и отпиздить.
Потом к нам устроился двхуметровый чел с особенностями развития 23 лвл. И мальчик заика тоде 160 см 22 лвл. Так вот он тоже всё время стоит с жтим кврликом и всё тоже самое.
Потом пришли ещё 2 тупоголовых гррмилы 18 лвл.
Так вот походу тот громила 20 лвл их предводитель
то есть у нас буквально здоровые громилы всегда стоят с карликами. 1к1 и так почти везде кроме картошки и фритюра.
Проще говоря у нас гррмилы защищают карликов. При этом любой писк этого чмони как эти громилы тут же аыбегают с кулаками или наезжают как быки из девяностых . А недавно громила 20 лвл начал госить телескопическую дубинку. Они носят телефоны Хотя сотрудникам запрещено их носить и они должны носить штаны без карманов но они тоже нарушают это правило. Я пытался объяснить директору что громилы постоянно защищают карликов и не дерутся с менеджерами и бьют даже менеджеров женщин что эти карлики постоянно что-то воруют ведут себя грубо и нарушают правила но всю грязную работу делают громилы.
Буквально на напитках стоит карлик хуи пинает а громила ставит все напитки. На любое замечание инструктора или менеджера они натравливают громил. Мы уже пытались объяснить громила что карлики их использует и что они не маленькие беззащитные опутные мудилы которые пользуются своим ростом. При этом когда карлик 31 левела заболел двадцатилетний громила вёл себя спокойно и никого не трогал. По сути он адекватный парень и очень дружелюбный, но этот карлик ему видимо что-то наговаривать что он ведёт себя как ёбнутый. Видимо у него ещё вот у второго громила очень тупая установка которую Им дали наверное их советские бабки что низких и слабых надо защищать. При этом эти громилы рискуют с собой.
Я просто не знаю уже что делать как им объяснить что карлики Их используют?
Аноны, подскажите что делать?
>>56984
Полного пиздеца на работе тред. Начну с себя я младший менеджер во вкусно и точка25лвл. К нам пол года назад устроился мужик 31 лвл. Буквально карлан 160 см ростом рожа как у чмони на первой пикче в потсе . Но да хер бы с ним работает ну иногда че-то на нас ворчит. Через пару месяцев к нам устррился громила 20 лвл(по другому не назову) В начале он просто помогал карлику так как ростом этот громила 190 почти. Нл потом начался сущий ад. Я сделал замечание за то что долго идут напитки тому карлику. Так этот громила послал меня нахуй, я сделал ещё замечание он дал мне по ебалу. Сука у него блять тяжелая рука. Хотя замечание было даже не ему, а тому челу 31 лвл. Потом этот карлан начал вести себя как мудак. Ворует хавку, аинает хуи на своей станции, не выполняет требования менеджеров, а в любом споре он зовёт этого громилу.
Тот может и словестно давить, а может и отпиздить.
Потом к нам устроился двхуметровый чел с особенностями развития 23 лвл. И мальчик заика тоде 160 см 22 лвл. Так вот он тоже всё время стоит с жтим кврликом и всё тоже самое.
Потом пришли ещё 2 тупоголовых гррмилы 18 лвл.
Так вот походу тот громила 20 лвл их предводитель
то есть у нас буквально здоровые громилы всегда стоят с карликами. 1к1 и так почти везде кроме картошки и фритюра.
Проще говоря у нас гррмилы защищают карликов. При этом любой писк этого чмони как эти громилы тут же аыбегают с кулаками или наезжают как быки из девяностых . А недавно громила 20 лвл начал госить телескопическую дубинку. Они носят телефоны Хотя сотрудникам запрещено их носить и они должны носить штаны без карманов но они тоже нарушают это правило. Я пытался объяснить директору что громилы постоянно защищают карликов и не дерутся с менеджерами и бьют даже менеджеров женщин что эти карлики постоянно что-то воруют ведут себя грубо и нарушают правила но всю грязную работу делают громилы.
Буквально на напитках стоит карлик хуи пинает а громила ставит все напитки. На любое замечание инструктора или менеджера они натравливают громил. Мы уже пытались объяснить громила что карлики их использует и что они не маленькие беззащитные опутные мудилы которые пользуются своим ростом. При этом когда карлик 31 левела заболел двадцатилетний громила вёл себя спокойно и никого не трогал. По сути он адекватный парень и очень дружелюбный, но этот карлик ему видимо что-то наговаривать что он ведёт себя как ёбнутый. Видимо у него ещё вот у второго громила очень тупая установка которую Им дали наверное их советские бабки что низких и слабых надо защищать. При этом эти громилы рискуют с собой.
Я просто не знаю уже что делать как им объяснить что карлики Их используют?
Аноны, подскажите что делать?
Полного пиздеца на работе тред. Начну с себя я младший менеджер во вкусно и точка25лвл. К нам пол года назад устроился мужик 31 лвл. Буквально карлан 160 см ростом рожа как у чмони на первой пикче в потсе . Но да хер бы с ним работает ну иногда че-то на нас ворчит. Через пару месяцев к нам устррился громила 20 лвл(по другому не назову) В начале он просто помогал карлику так как ростом этот громила 190 почти. Нл потом начался сущий ад. Я сделал замечание за то что долго идут напитки тому карлику. Так этот громила послал меня нахуй, я сделал ещё замечание он дал мне по ебалу. Сука у него блять тяжелая рука. Хотя замечание было даже не ему, а тому челу 31 лвл. Потом этот карлан начал вести себя как мудак. Ворует хавку, аинает хуи на своей станции, не выполняет требования менеджеров, а в любом споре он зовёт этого громилу.
Тот может и словестно давить, а может и отпиздить.
Потом к нам устроился двхуметровый чел с особенностями развития 23 лвл. И мальчик заика тоде 160 см 22 лвл. Так вот он тоже всё время стоит с жтим кврликом и всё тоже самое.
Потом пришли ещё 2 тупоголовых гррмилы 18 лвл.
Так вот походу тот громила 20 лвл их предводитель
то есть у нас буквально здоровые громилы всегда стоят с карликами. 1к1 и так почти везде кроме картошки и фритюра.
Проще говоря у нас гррмилы защищают карликов. При этом любой писк этого чмони как эти громилы тут же аыбегают с кулаками или наезжают как быки из девяностых . А недавно громила 20 лвл начал госить телескопическую дубинку. Они носят телефоны Хотя сотрудникам запрещено их носить и они должны носить штаны без карманов но они тоже нарушают это правило. Я пытался объяснить директору что громилы постоянно защищают карликов и не дерутся с менеджерами и бьют даже менеджеров женщин что эти карлики постоянно что-то воруют ведут себя грубо и нарушают правила но всю грязную работу делают громилы.
Буквально на напитках стоит карлик хуи пинает а громила ставит все напитки. На любое замечание инструктора или менеджера они натравливают громил. Мы уже пытались объяснить громила что карлики их использует и что они не маленькие беззащитные опутные мудилы которые пользуются своим ростом. При этом когда карлик 31 левела заболел двадцатилетний громила вёл себя спокойно и никого не трогал. По сути он адекватный парень и очень дружелюбный, но этот карлик ему видимо что-то наговаривать что он ведёт себя как ёбнутый. Видимо у него ещё вот у второго громила очень тупая установка которую Им дали наверное их советские бабки что низких и слабых надо защищать. При этом эти громилы рискуют с собой.
Я просто не знаю уже что делать как им объяснить что карлики Их используют?
Аноны, подскажите что делать?
Найгіршого побачення тред
Повівся на звіти анонів з інцелотреду, які регалися інцелами та успішно знайомилися з тянками. Витратив час створення анкети. Намагався не перевантажувати інформацією, написав Жека замість Євген, щоб крутіше звучати хоча мені це й не подобається, додав захоплення та смішний жарт.
Цього ж дня отримую лайк від тягачки. Кидаю фотку, вона свої. Переписуємось. Скаржимося на світ. Думаю, ризикну і покличу в настілки зарубатися. Є кілька карткових ігор, які вдвох грають (Паладини, СтарВарс, Руїни Арнака). Вона погоджується!! Пише, що подруга буде. Натякає на секс якщо до ночі гратимемо (пікрил наводжу).
Я охуів, погодився на все. Обіцяю за півгодини добігти. Одягнув чисті шкарпетки, футболку, почистив зуби, бризнув духи. Так як нас вже 3-те має бути, то вирішив взяти D&D Wrath of Ashardalon замість карток з кількох причин:
- Вона складніша і більше шансів, що до ночі залипатимемо
- Не доведеться обігравати тягочок або піддаватися, перемога за підсумком загальна
- Я як Гейммайстер зможу вести всіх у цікавому напрямі
Іду за адресою, серце б'ється. Пишу, що я підходжу до будинку. Просять почекати, мені пиздець стрімко, з тян до цього взагалі не контактував і вписався тільки через інцелотред. У результаті потрапляю в квартиру, обидві тяни мені мило посміхаються, але почуваюся незручно, тому що не знаю про що говорити. Вигадую фразу "Та вже, їли до вас дістався". Подруга Аріни каже "Чому?". А я в ступорі, не знаю нахуя, я це сказав. Викручуюсь, що не звик сходами так високо ходити, вони на 4 поверсі.
Запитую, чи є досвід гри в настілки. Відповідають, що ні. Кличу до столу, кажу, що зараз повісимося. Відкриваю коробку, у них здивовані обличчя, цікаво починають читати картки. Думаю, що успіх. Потім її подруга каже, що трохи погано знає англійську, а в мене оригінальне видання. Я пояснюю, що візьму роль гейммайстра і вестиму їх дорогою пригод, допоможу з перекладом.
До цього моменту все було добре, але далі пішов повний пиздець. Я намагаюся пояснити правила, говорю "тайли", мене перепитують "що це". Я розумію, що вона взагалі ніхуя не знає англійською. Аріна запитує, як монстрів бити і б'є подругу карткою по голові. Усі сміються. Я говорю, що тут інша бойова система і починаю пояснювати про 3 фази на які ходи діляться. Далі пішли основи, і я бачу, що вони не розуміють. Я починаю говорити повільніше, по-простому, питаю, чи є питання, що саме не зрозуміло. Вони кивають, Арина каже по ходу розберемося, давай починати.
Я загадковим голосом починаю описувати які небезпеки на них чекають, розбираю наших персонажів, вводжу в лор, складні моменти опускаю, залишаю лише основу, що мирні жителі під загрозою Ашардалона. На цьому моменті вони все ще сміялися і я думав, що охуенно відіграю і зараз увіллються. Спеціально не душив механіками, а вирішив складність по ходу підвищувати, щоби адаптуватися могли. Але я бачу, що в них інтерес із кожною хвилиною падає. Одна в телефоні щось пише, інша позіхає, а я продовжую наче не помічаю, але я сука помічаю. І я розумію, що в мене завдання в цей момент, щоб вони 10 ходів затерпіли і надалі стане цікавішим. Пастки думаю десь вставити, небезпечні моменти.
Якоїсь миті вони обмінюються поглядами, і Аріна каже: "Може, спробуємо щось інше? Це якось складно". Я говорю, що потрібно дати грі шанс. Що це найцікавіша гра у сегменті, переваги описую. Але вони однаково не хочуть продовжувати. Я думаю, що мій останній шанс витягнути ситуацію з дна – це почати із самим собою грати та коментувати дії, а вони нехай дивляться. Нарочито голосно коментую дії "Кидок куба. Пастка активована, але високоповажний чарівник увертається". І гра продовжується. Проходить хвилин 10 і мені ганебно соромно вже, вони не сідають до столу. Я вкидаю "Здається герою доводиться несолодко і йому потрібна допомога...", але вони або не розуміють натяк або не хочуть навіть намагаються увійти в гру.
Я роблю суїцид, говорю дракон переміг. Запитую, чи сподобалася гра? Вони кажуть, що було цікаво, але таке хлопцям більше підходить. Я збираю картки в коробку, подруга Арини каже "Вже пізно. Ми хотіли ще вдвох посидіти. Тебе провести?" Я посміхаюся, говорю, що не треба.
Виходжу із квартири, в душі порожнеча. Розумію, що проїбався і не призначив дату другого побачення. Назад уже соромно йти, вирішив дістатись себе і тоді вже відписатися. Написав, що нормально дійшов. Вона поки що не прочитала.
Повівся на звіти анонів з інцелотреду, які регалися інцелами та успішно знайомилися з тянками. Витратив час створення анкети. Намагався не перевантажувати інформацією, написав Жека замість Євген, щоб крутіше звучати хоча мені це й не подобається, додав захоплення та смішний жарт.
Цього ж дня отримую лайк від тягачки. Кидаю фотку, вона свої. Переписуємось. Скаржимося на світ. Думаю, ризикну і покличу в настілки зарубатися. Є кілька карткових ігор, які вдвох грають (Паладини, СтарВарс, Руїни Арнака). Вона погоджується!! Пише, що подруга буде. Натякає на секс якщо до ночі гратимемо (пікрил наводжу).
Я охуів, погодився на все. Обіцяю за півгодини добігти. Одягнув чисті шкарпетки, футболку, почистив зуби, бризнув духи. Так як нас вже 3-те має бути, то вирішив взяти D&D Wrath of Ashardalon замість карток з кількох причин:
- Вона складніша і більше шансів, що до ночі залипатимемо
- Не доведеться обігравати тягочок або піддаватися, перемога за підсумком загальна
- Я як Гейммайстер зможу вести всіх у цікавому напрямі
Іду за адресою, серце б'ється. Пишу, що я підходжу до будинку. Просять почекати, мені пиздець стрімко, з тян до цього взагалі не контактував і вписався тільки через інцелотред. У результаті потрапляю в квартиру, обидві тяни мені мило посміхаються, але почуваюся незручно, тому що не знаю про що говорити. Вигадую фразу "Та вже, їли до вас дістався". Подруга Аріни каже "Чому?". А я в ступорі, не знаю нахуя, я це сказав. Викручуюсь, що не звик сходами так високо ходити, вони на 4 поверсі.
Запитую, чи є досвід гри в настілки. Відповідають, що ні. Кличу до столу, кажу, що зараз повісимося. Відкриваю коробку, у них здивовані обличчя, цікаво починають читати картки. Думаю, що успіх. Потім її подруга каже, що трохи погано знає англійську, а в мене оригінальне видання. Я пояснюю, що візьму роль гейммайстра і вестиму їх дорогою пригод, допоможу з перекладом.
До цього моменту все було добре, але далі пішов повний пиздець. Я намагаюся пояснити правила, говорю "тайли", мене перепитують "що це". Я розумію, що вона взагалі ніхуя не знає англійською. Аріна запитує, як монстрів бити і б'є подругу карткою по голові. Усі сміються. Я говорю, що тут інша бойова система і починаю пояснювати про 3 фази на які ходи діляться. Далі пішли основи, і я бачу, що вони не розуміють. Я починаю говорити повільніше, по-простому, питаю, чи є питання, що саме не зрозуміло. Вони кивають, Арина каже по ходу розберемося, давай починати.
Я загадковим голосом починаю описувати які небезпеки на них чекають, розбираю наших персонажів, вводжу в лор, складні моменти опускаю, залишаю лише основу, що мирні жителі під загрозою Ашардалона. На цьому моменті вони все ще сміялися і я думав, що охуенно відіграю і зараз увіллються. Спеціально не душив механіками, а вирішив складність по ходу підвищувати, щоби адаптуватися могли. Але я бачу, що в них інтерес із кожною хвилиною падає. Одна в телефоні щось пише, інша позіхає, а я продовжую наче не помічаю, але я сука помічаю. І я розумію, що в мене завдання в цей момент, щоб вони 10 ходів затерпіли і надалі стане цікавішим. Пастки думаю десь вставити, небезпечні моменти.
Якоїсь миті вони обмінюються поглядами, і Аріна каже: "Може, спробуємо щось інше? Це якось складно". Я говорю, що потрібно дати грі шанс. Що це найцікавіша гра у сегменті, переваги описую. Але вони однаково не хочуть продовжувати. Я думаю, що мій останній шанс витягнути ситуацію з дна – це почати із самим собою грати та коментувати дії, а вони нехай дивляться. Нарочито голосно коментую дії "Кидок куба. Пастка активована, але високоповажний чарівник увертається". І гра продовжується. Проходить хвилин 10 і мені ганебно соромно вже, вони не сідають до столу. Я вкидаю "Здається герою доводиться несолодко і йому потрібна допомога...", але вони або не розуміють натяк або не хочуть навіть намагаються увійти в гру.
Я роблю суїцид, говорю дракон переміг. Запитую, чи сподобалася гра? Вони кажуть, що було цікаво, але таке хлопцям більше підходить. Я збираю картки в коробку, подруга Арини каже "Вже пізно. Ми хотіли ще вдвох посидіти. Тебе провести?" Я посміхаюся, говорю, що не треба.
Виходжу із квартири, в душі порожнеча. Розумію, що проїбався і не призначив дату другого побачення. Назад уже соромно йти, вирішив дістатись себе і тоді вже відписатися. Написав, що нормально дійшов. Вона поки що не прочитала.
Найгіршого побачення тред
Повівся на звіти анонів з інцелотреду, які регалися інцелами та успішно знайомилися з тянками. Витратив час створення анкети. Намагався не перевантажувати інформацією, написав Жека замість Євген, щоб крутіше звучати хоча мені це й не подобається, додав захоплення та смішний жарт.
Цього ж дня отримую лайк від тягачки. Кидаю фотку, вона свої. Переписуємось. Скаржимося на світ. Думаю, ризикну і покличу в настілки зарубатися. Є кілька карткових ігор, які вдвох грають (Паладини, СтарВарс, Руїни Арнака). Вона погоджується!! Пише, що подруга буде. Натякає на секс якщо до ночі гратимемо (пікрил наводжу).
Я охуів, погодився на все. Обіцяю за півгодини добігти. Одягнув чисті шкарпетки, футболку, почистив зуби, бризнув духи. Так як нас вже 3-те має бути, то вирішив взяти D&D Wrath of Ashardalon замість карток з кількох причин:
- Вона складніша і більше шансів, що до ночі залипатимемо
- Не доведеться обігравати тягочок або піддаватися, перемога за підсумком загальна
- Я як Гейммайстер зможу вести всіх у цікавому напрямі
Іду за адресою, серце б'ється. Пишу, що я підходжу до будинку. Просять почекати, мені пиздець стрімко, з тян до цього взагалі не контактував і вписався тільки через інцелотред. У результаті потрапляю в квартиру, обидві тяни мені мило посміхаються, але почуваюся незручно, тому що не знаю про що говорити. Вигадую фразу "Та вже, їли до вас дістався". Подруга Аріни каже "Чому?". А я в ступорі, не знаю нахуя, я це сказав. Викручуюсь, що не звик сходами так високо ходити, вони на 4 поверсі.
Запитую, чи є досвід гри в настілки. Відповідають, що ні. Кличу до столу, кажу, що зараз повісимося. Відкриваю коробку, у них здивовані обличчя, цікаво починають читати картки. Думаю, що успіх. Потім її подруга каже, що трохи погано знає англійську, а в мене оригінальне видання. Я пояснюю, що візьму роль гейммайстра і вестиму їх дорогою пригод, допоможу з перекладом.
До цього моменту все було добре, але далі пішов повний пиздець. Я намагаюся пояснити правила, говорю "тайли", мене перепитують "що це". Я розумію, що вона взагалі ніхуя не знає англійською. Аріна запитує, як монстрів бити і б'є подругу карткою по голові. Усі сміються. Я говорю, що тут інша бойова система і починаю пояснювати про 3 фази на які ходи діляться. Далі пішли основи, і я бачу, що вони не розуміють. Я починаю говорити повільніше, по-простому, питаю, чи є питання, що саме не зрозуміло. Вони кивають, Арина каже по ходу розберемося, давай починати.
Я загадковим голосом починаю описувати які небезпеки на них чекають, розбираю наших персонажів, вводжу в лор, складні моменти опускаю, залишаю лише основу, що мирні жителі під загрозою Ашардалона. На цьому моменті вони все ще сміялися і я думав, що охуенно відіграю і зараз увіллються. Спеціально не душив механіками, а вирішив складність по ходу підвищувати, щоби адаптуватися могли. Але я бачу, що в них інтерес із кожною хвилиною падає. Одна в телефоні щось пише, інша позіхає, а я продовжую наче не помічаю, але я сука помічаю. І я розумію, що в мене завдання в цей момент, щоб вони 10 ходів затерпіли і надалі стане цікавішим. Пастки думаю десь вставити, небезпечні моменти.
Якоїсь миті вони обмінюються поглядами, і Аріна каже: "Може, спробуємо щось інше? Це якось складно". Я говорю, що потрібно дати грі шанс. Що це найцікавіша гра у сегменті, переваги описую. Але вони однаково не хочуть продовжувати. Я думаю, що мій останній шанс витягнути ситуацію з дна – це почати із самим собою грати та коментувати дії, а вони нехай дивляться. Нарочито голосно коментую дії "Кидок куба. Пастка активована, але високоповажний чарівник увертається". І гра продовжується. Проходить хвилин 10 і мені ганебно соромно вже, вони не сідають до столу. Я вкидаю "Здається герою доводиться несолодко і йому потрібна допомога...", але вони або не розуміють натяк або не хочуть навіть намагаються увійти в гру.
Я роблю суїцид, говорю дракон переміг. Запитую, чи сподобалася гра? Вони кажуть, що було цікаво, але таке хлопцям більше підходить. Я збираю картки в коробку, подруга Арини каже "Вже пізно. Ми хотіли ще вдвох посидіти. Тебе провести?" Я посміхаюся, говорю, що не треба.
Виходжу із квартири, в душі порожнеча. Розумію, що проїбався і не призначив дату другого побачення. Назад уже соромно йти, вирішив дістатись себе і тоді вже відписатися. Написав, що нормально дійшов. Вона поки що не прочитала.
Повівся на звіти анонів з інцелотреду, які регалися інцелами та успішно знайомилися з тянками. Витратив час створення анкети. Намагався не перевантажувати інформацією, написав Жека замість Євген, щоб крутіше звучати хоча мені це й не подобається, додав захоплення та смішний жарт.
Цього ж дня отримую лайк від тягачки. Кидаю фотку, вона свої. Переписуємось. Скаржимося на світ. Думаю, ризикну і покличу в настілки зарубатися. Є кілька карткових ігор, які вдвох грають (Паладини, СтарВарс, Руїни Арнака). Вона погоджується!! Пише, що подруга буде. Натякає на секс якщо до ночі гратимемо (пікрил наводжу).
Я охуів, погодився на все. Обіцяю за півгодини добігти. Одягнув чисті шкарпетки, футболку, почистив зуби, бризнув духи. Так як нас вже 3-те має бути, то вирішив взяти D&D Wrath of Ashardalon замість карток з кількох причин:
- Вона складніша і більше шансів, що до ночі залипатимемо
- Не доведеться обігравати тягочок або піддаватися, перемога за підсумком загальна
- Я як Гейммайстер зможу вести всіх у цікавому напрямі
Іду за адресою, серце б'ється. Пишу, що я підходжу до будинку. Просять почекати, мені пиздець стрімко, з тян до цього взагалі не контактував і вписався тільки через інцелотред. У результаті потрапляю в квартиру, обидві тяни мені мило посміхаються, але почуваюся незручно, тому що не знаю про що говорити. Вигадую фразу "Та вже, їли до вас дістався". Подруга Аріни каже "Чому?". А я в ступорі, не знаю нахуя, я це сказав. Викручуюсь, що не звик сходами так високо ходити, вони на 4 поверсі.
Запитую, чи є досвід гри в настілки. Відповідають, що ні. Кличу до столу, кажу, що зараз повісимося. Відкриваю коробку, у них здивовані обличчя, цікаво починають читати картки. Думаю, що успіх. Потім її подруга каже, що трохи погано знає англійську, а в мене оригінальне видання. Я пояснюю, що візьму роль гейммайстра і вестиму їх дорогою пригод, допоможу з перекладом.
До цього моменту все було добре, але далі пішов повний пиздець. Я намагаюся пояснити правила, говорю "тайли", мене перепитують "що це". Я розумію, що вона взагалі ніхуя не знає англійською. Аріна запитує, як монстрів бити і б'є подругу карткою по голові. Усі сміються. Я говорю, що тут інша бойова система і починаю пояснювати про 3 фази на які ходи діляться. Далі пішли основи, і я бачу, що вони не розуміють. Я починаю говорити повільніше, по-простому, питаю, чи є питання, що саме не зрозуміло. Вони кивають, Арина каже по ходу розберемося, давай починати.
Я загадковим голосом починаю описувати які небезпеки на них чекають, розбираю наших персонажів, вводжу в лор, складні моменти опускаю, залишаю лише основу, що мирні жителі під загрозою Ашардалона. На цьому моменті вони все ще сміялися і я думав, що охуенно відіграю і зараз увіллються. Спеціально не душив механіками, а вирішив складність по ходу підвищувати, щоби адаптуватися могли. Але я бачу, що в них інтерес із кожною хвилиною падає. Одна в телефоні щось пише, інша позіхає, а я продовжую наче не помічаю, але я сука помічаю. І я розумію, що в мене завдання в цей момент, щоб вони 10 ходів затерпіли і надалі стане цікавішим. Пастки думаю десь вставити, небезпечні моменти.
Якоїсь миті вони обмінюються поглядами, і Аріна каже: "Може, спробуємо щось інше? Це якось складно". Я говорю, що потрібно дати грі шанс. Що це найцікавіша гра у сегменті, переваги описую. Але вони однаково не хочуть продовжувати. Я думаю, що мій останній шанс витягнути ситуацію з дна – це почати із самим собою грати та коментувати дії, а вони нехай дивляться. Нарочито голосно коментую дії "Кидок куба. Пастка активована, але високоповажний чарівник увертається". І гра продовжується. Проходить хвилин 10 і мені ганебно соромно вже, вони не сідають до столу. Я вкидаю "Здається герою доводиться несолодко і йому потрібна допомога...", але вони або не розуміють натяк або не хочуть навіть намагаються увійти в гру.
Я роблю суїцид, говорю дракон переміг. Запитую, чи сподобалася гра? Вони кажуть, що було цікаво, але таке хлопцям більше підходить. Я збираю картки в коробку, подруга Арини каже "Вже пізно. Ми хотіли ще вдвох посидіти. Тебе провести?" Я посміхаюся, говорю, що не треба.
Виходжу із квартири, в душі порожнеча. Розумію, що проїбався і не призначив дату другого побачення. Назад уже соромно йти, вирішив дістатись себе і тоді вже відписатися. Написав, що нормально дійшов. Вона поки що не прочитала.
>>56984
Найс твой всхрюк про ботов. Только чет в обратную сторону не работает. Среднекун и всратан один лайк в месяц и то от бота получают.
Найс твой всхрюк про ботов. Только чет в обратную сторону не работает. Среднекун и всратан один лайк в месяц и то от бота получают.
>>57032
Ситуация действительно выглядит сложной и напряженной, и на первый взгляд это не просто рабочая проблема, а целый клубок личных конфликтов, манипуляций и недоразумений. Вот несколько советов, как можно попытаться повлиять на ситуацию:
Понимание, почему громилы защищают "карликов": Прежде чем действовать, постарайтесь понять, что стоит за поведением этих людей. Возможно, громилы чувствуют себя защитниками слабых, как это может быть обусловлено их воспитанием (особенно если они выросли в среде, где нужно защищать слабых). Возможно, "карлики" (не знаю, это фигуральное или буквальное обозначение, но буду использовать) действительно манипулируют ими и чувствуют свою власть, что влияет на их отношение к ситуации.
Разговор с громилами (по отдельности): Попробуйте поговорить с каждым громилой отдельно, не в группе, и выяснить, почему они себя так ведут. Возможно, они просто не осознают, что их использует тот самый "карлик". Постарайтесь донести мысль, что они могут быть хорошими работниками и помогать коллегам, но при этом важно понимать, что их защищаемые люди манипулируют ими. Поговорите с ними на равных, без обвинений и агрессии.
Проверка правил компании: Важно понять, как в вашей организации регулируются подобные случаи. Возможно, правила компании (или политики безопасности) действительно не позволяют сотрудникам вмешиваться в личные конфликты. Обсудите с вашим руководством, возможно ли ввести более жесткие меры, чтобы предотвратить физические стычки между сотрудниками. Если ваш директор игнорирует эти проблемы, возможно, стоит довести дело до HR или более высоких уровней управления.
Привлечение стороннего посредника (HR): Если руководство не реагирует, возможно, стоит привлечь HR или кого-то внешнего, кто мог бы вмешаться в ситуацию и провести переговоры с сотрудниками. Иногда конфликт можно решить, если внешняя фигура, которая не вовлечена в конфликт, сможет донести свои мысли до каждого из участников.
Защита своих интересов: Не бойтесь за себя и своих коллег стоять на своем. Если кто-то вас оскорбляет или угрожает физической силой, это уже не просто конфликт на работе, а повод для серьезного вмешательства. Для начала стоит зафиксировать все случаи угроз или насилия (в том числе физического), чтобы в случае чего были доказательства, и обсудить это с руководством или даже с органами правопорядка.
Моральная поддержка: Поговорите с коллегами, которые находятся в той же ситуации. Возможно, вместе будет проще найти пути решения проблемы. Если все менеджеры и работники чувствуют себя в безопасности и понимают, что они не одиноки в своих претензиях, это может быть мощным аргументом для решения проблемы.
Подводя итог: ситуация требует спокойного, продуманного подхода, понимания того, что происходит в коллективе, а также грамотных шагов для разрешения конфликта с руководством. Рабочие отношения, где всё основано на силовых методах, не могут продолжаться долго, и вам нужно действовать, чтобы сохранить рабочую атмосферу и безопасность.
Ситуация действительно выглядит сложной и напряженной, и на первый взгляд это не просто рабочая проблема, а целый клубок личных конфликтов, манипуляций и недоразумений. Вот несколько советов, как можно попытаться повлиять на ситуацию:
Понимание, почему громилы защищают "карликов": Прежде чем действовать, постарайтесь понять, что стоит за поведением этих людей. Возможно, громилы чувствуют себя защитниками слабых, как это может быть обусловлено их воспитанием (особенно если они выросли в среде, где нужно защищать слабых). Возможно, "карлики" (не знаю, это фигуральное или буквальное обозначение, но буду использовать) действительно манипулируют ими и чувствуют свою власть, что влияет на их отношение к ситуации.
Разговор с громилами (по отдельности): Попробуйте поговорить с каждым громилой отдельно, не в группе, и выяснить, почему они себя так ведут. Возможно, они просто не осознают, что их использует тот самый "карлик". Постарайтесь донести мысль, что они могут быть хорошими работниками и помогать коллегам, но при этом важно понимать, что их защищаемые люди манипулируют ими. Поговорите с ними на равных, без обвинений и агрессии.
Проверка правил компании: Важно понять, как в вашей организации регулируются подобные случаи. Возможно, правила компании (или политики безопасности) действительно не позволяют сотрудникам вмешиваться в личные конфликты. Обсудите с вашим руководством, возможно ли ввести более жесткие меры, чтобы предотвратить физические стычки между сотрудниками. Если ваш директор игнорирует эти проблемы, возможно, стоит довести дело до HR или более высоких уровней управления.
Привлечение стороннего посредника (HR): Если руководство не реагирует, возможно, стоит привлечь HR или кого-то внешнего, кто мог бы вмешаться в ситуацию и провести переговоры с сотрудниками. Иногда конфликт можно решить, если внешняя фигура, которая не вовлечена в конфликт, сможет донести свои мысли до каждого из участников.
Защита своих интересов: Не бойтесь за себя и своих коллег стоять на своем. Если кто-то вас оскорбляет или угрожает физической силой, это уже не просто конфликт на работе, а повод для серьезного вмешательства. Для начала стоит зафиксировать все случаи угроз или насилия (в том числе физического), чтобы в случае чего были доказательства, и обсудить это с руководством или даже с органами правопорядка.
Моральная поддержка: Поговорите с коллегами, которые находятся в той же ситуации. Возможно, вместе будет проще найти пути решения проблемы. Если все менеджеры и работники чувствуют себя в безопасности и понимают, что они не одиноки в своих претензиях, это может быть мощным аргументом для решения проблемы.
Подводя итог: ситуация требует спокойного, продуманного подхода, понимания того, что происходит в коллективе, а также грамотных шагов для разрешения конфликта с руководством. Рабочие отношения, где всё основано на силовых методах, не могут продолжаться долго, и вам нужно действовать, чтобы сохранить рабочую атмосферу и безопасность.
>>57032
Ситуация действительно выглядит сложной и напряженной, и на первый взгляд это не просто рабочая проблема, а целый клубок личных конфликтов, манипуляций и недоразумений. Вот несколько советов, как можно попытаться повлиять на ситуацию:
Понимание, почему громилы защищают "карликов": Прежде чем действовать, постарайтесь понять, что стоит за поведением этих людей. Возможно, громилы чувствуют себя защитниками слабых, как это может быть обусловлено их воспитанием (особенно если они выросли в среде, где нужно защищать слабых). Возможно, "карлики" (не знаю, это фигуральное или буквальное обозначение, но буду использовать) действительно манипулируют ими и чувствуют свою власть, что влияет на их отношение к ситуации.
Разговор с громилами (по отдельности): Попробуйте поговорить с каждым громилой отдельно, не в группе, и выяснить, почему они себя так ведут. Возможно, они просто не осознают, что их использует тот самый "карлик". Постарайтесь донести мысль, что они могут быть хорошими работниками и помогать коллегам, но при этом важно понимать, что их защищаемые люди манипулируют ими. Поговорите с ними на равных, без обвинений и агрессии.
Проверка правил компании: Важно понять, как в вашей организации регулируются подобные случаи. Возможно, правила компании (или политики безопасности) действительно не позволяют сотрудникам вмешиваться в личные конфликты. Обсудите с вашим руководством, возможно ли ввести более жесткие меры, чтобы предотвратить физические стычки между сотрудниками. Если ваш директор игнорирует эти проблемы, возможно, стоит довести дело до HR или более высоких уровней управления.
Привлечение стороннего посредника (HR): Если руководство не реагирует, возможно, стоит привлечь HR или кого-то внешнего, кто мог бы вмешаться в ситуацию и провести переговоры с сотрудниками. Иногда конфликт можно решить, если внешняя фигура, которая не вовлечена в конфликт, сможет донести свои мысли до каждого из участников.
Защита своих интересов: Не бойтесь за себя и своих коллег стоять на своем. Если кто-то вас оскорбляет или угрожает физической силой, это уже не просто конфликт на работе, а повод для серьезного вмешательства. Для начала стоит зафиксировать все случаи угроз или насилия (в том числе физического), чтобы в случае чего были доказательства, и обсудить это с руководством или даже с органами правопорядка.
Моральная поддержка: Поговорите с коллегами, которые находятся в той же ситуации. Возможно, вместе будет проще найти пути решения проблемы. Если все менеджеры и работники чувствуют себя в безопасности и понимают, что они не одиноки в своих претензиях, это может быть мощным аргументом для решения проблемы.
Подводя итог: ситуация требует спокойного, продуманного подхода, понимания того, что происходит в коллективе, а также грамотных шагов для разрешения конфликта с руководством. Рабочие отношения, где всё основано на силовых методах, не могут продолжаться долго, и вам нужно действовать, чтобы сохранить рабочую атмосферу и безопасность.
Ситуация действительно выглядит сложной и напряженной, и на первый взгляд это не просто рабочая проблема, а целый клубок личных конфликтов, манипуляций и недоразумений. Вот несколько советов, как можно попытаться повлиять на ситуацию:
Понимание, почему громилы защищают "карликов": Прежде чем действовать, постарайтесь понять, что стоит за поведением этих людей. Возможно, громилы чувствуют себя защитниками слабых, как это может быть обусловлено их воспитанием (особенно если они выросли в среде, где нужно защищать слабых). Возможно, "карлики" (не знаю, это фигуральное или буквальное обозначение, но буду использовать) действительно манипулируют ими и чувствуют свою власть, что влияет на их отношение к ситуации.
Разговор с громилами (по отдельности): Попробуйте поговорить с каждым громилой отдельно, не в группе, и выяснить, почему они себя так ведут. Возможно, они просто не осознают, что их использует тот самый "карлик". Постарайтесь донести мысль, что они могут быть хорошими работниками и помогать коллегам, но при этом важно понимать, что их защищаемые люди манипулируют ими. Поговорите с ними на равных, без обвинений и агрессии.
Проверка правил компании: Важно понять, как в вашей организации регулируются подобные случаи. Возможно, правила компании (или политики безопасности) действительно не позволяют сотрудникам вмешиваться в личные конфликты. Обсудите с вашим руководством, возможно ли ввести более жесткие меры, чтобы предотвратить физические стычки между сотрудниками. Если ваш директор игнорирует эти проблемы, возможно, стоит довести дело до HR или более высоких уровней управления.
Привлечение стороннего посредника (HR): Если руководство не реагирует, возможно, стоит привлечь HR или кого-то внешнего, кто мог бы вмешаться в ситуацию и провести переговоры с сотрудниками. Иногда конфликт можно решить, если внешняя фигура, которая не вовлечена в конфликт, сможет донести свои мысли до каждого из участников.
Защита своих интересов: Не бойтесь за себя и своих коллег стоять на своем. Если кто-то вас оскорбляет или угрожает физической силой, это уже не просто конфликт на работе, а повод для серьезного вмешательства. Для начала стоит зафиксировать все случаи угроз или насилия (в том числе физического), чтобы в случае чего были доказательства, и обсудить это с руководством или даже с органами правопорядка.
Моральная поддержка: Поговорите с коллегами, которые находятся в той же ситуации. Возможно, вместе будет проще найти пути решения проблемы. Если все менеджеры и работники чувствуют себя в безопасности и понимают, что они не одиноки в своих претензиях, это может быть мощным аргументом для решения проблемы.
Подводя итог: ситуация требует спокойного, продуманного подхода, понимания того, что происходит в коллективе, а также грамотных шагов для разрешения конфликта с руководством. Рабочие отношения, где всё основано на силовых методах, не могут продолжаться долго, и вам нужно действовать, чтобы сохранить рабочую атмосферу и безопасность.
>>57136
Маша?
Маша?
>>57184
Ну задариваю цветами, машину дарил ей она не принимала. Сказала что не будет со мной встречаться из за того что я ниже 180 см
Ну задариваю цветами, машину дарил ей она не принимала. Сказала что не будет со мной встречаться из за того что я ниже 180 см
>>57147
Вчера собрались с друзьями попить пивка. Хотели глянуть ЧБД, а тут оказия, ютуб замедлен, вот те раз! Так мы быстренько зашли на ВК видео насладились свежим выпуском в хорошем качестве без всяких этих ваших замедлений. Были приятно удивлены как раньше проходили мимо такого великолепного ресурса. Теперь всем родственникам советую переходить туда. По настоящему НАШ Российский видеохостинг. Гордость берёт.
Вчера собрались с друзьями попить пивка. Хотели глянуть ЧБД, а тут оказия, ютуб замедлен, вот те раз! Так мы быстренько зашли на ВК видео насладились свежим выпуском в хорошем качестве без всяких этих ваших замедлений. Были приятно удивлены как раньше проходили мимо такого великолепного ресурса. Теперь всем родственникам советую переходить туда. По настоящему НАШ Российский видеохостинг. Гордость берёт.
>>57098
ты долбаеб совсем? бот всем эту хуету рассылает, чтобы люди ботом пользовались, заходили лишний раз анкеты посмотреть чужие и тд. или ты думаешь что скрипт блять выбирает пиздоскот вместо хуескота и пиздоскоту принципиально пишет что-то? я хуею че у тебя в голове происходит, как ты мыслишь блять вообще.
ты долбаеб совсем? бот всем эту хуету рассылает, чтобы люди ботом пользовались, заходили лишний раз анкеты посмотреть чужие и тд. или ты думаешь что скрипт блять выбирает пиздоскот вместо хуескота и пиздоскоту принципиально пишет что-то? я хуею че у тебя в голове происходит, как ты мыслишь блять вообще.
>>57225
это харам бро, просто харам и грех. После смерти за такое Аллах отправляет в адские котлы Иблиса будь он проклят тысячи раз. Не поддайтесь искушению шайтана который шепчет вам на уха грязные мысли об коих вы после смерти будете страдать вечно. Даже натворив грязные дела, вы не получите удовольствие об котором мечтали в своём уме, получите лишь сильное разочарования и попытайтесь скрыть свою разочарованность ваших действий, что в итоге приведёт еще к большим разочарованиям. Иногда человека нужно лишить немного свободы, чтобы он не натворил всяких бед, так сказать огородить себя от своих же бед. Воистину Аллах любит терпеливых и покорных людей которые верят в него до самого конца, баракатулло хайран брат! АХИИИИИ
это харам бро, просто харам и грех. После смерти за такое Аллах отправляет в адские котлы Иблиса будь он проклят тысячи раз. Не поддайтесь искушению шайтана который шепчет вам на уха грязные мысли об коих вы после смерти будете страдать вечно. Даже натворив грязные дела, вы не получите удовольствие об котором мечтали в своём уме, получите лишь сильное разочарования и попытайтесь скрыть свою разочарованность ваших действий, что в итоге приведёт еще к большим разочарованиям. Иногда человека нужно лишить немного свободы, чтобы он не натворил всяких бед, так сказать огородить себя от своих же бед. Воистину Аллах любит терпеливых и покорных людей которые верят в него до самого конца, баракатулло хайран брат! АХИИИИИ
>>312756805 →
Какая нахрен база? Ты долбоёб. Люди ебутся с теми кто им нравится. Подобное находит подобное себе. То что ты называешь толстыми больными это бодишейминг. Ты лох который пытается поднять самооценку за счёт других находя в них какие-то "изъяны" и фокусируешь внимание на них.
Какая нахрен база? Ты долбоёб. Люди ебутся с теми кто им нравится. Подобное находит подобное себе. То что ты называешь толстыми больными это бодишейминг. Ты лох который пытается поднять самооценку за счёт других находя в них какие-то "изъяны" и фокусируешь внимание на них.
>>56252 (OP)
Добра мира и счастья тебе сестра. Когда-нибудь ты поборешь свои проблемы и тебе будет хорошо
Добра мира и счастья тебе сестра. Когда-нибудь ты поборешь свои проблемы и тебе будет хорошо
>>57249
Всмысле доказательства? А у тебя есть доказательства чего либо? Я же просто живу и добиваюсь, я не фотаю очередные подарки которые я дарю очередной "фемцелке". Это как обязанность джентельмена
Всмысле доказательства? А у тебя есть доказательства чего либо? Я же просто живу и добиваюсь, я не фотаю очередные подарки которые я дарю очередной "фемцелке". Это как обязанность джентельмена
>>57011
И новый ввел износилования еще и по четвергам
После которой изнасилование принято проводить каждый день
И все равно все через жопу. То насильники за копейки работать не идут, то с бодуна проебываются где-то.
> Из за этого Англичане переизбрали Парламент ,
И новый ввел износилования еще и по четвергам
> во Франции начались волнения, приведшие к Революции
После которой изнасилование принято проводить каждый день
> в Пятницу , что бы пораньше освободиться в Субботу
И все равно все через жопу. То насильники за копейки работать не идут, то с бодуна проебываются где-то.
>>57323
Так это не твоя проблема. Тебя это не касается, так нахуя ты своё охуенное мнение о других высказываешь? Они сами разберутся.
>Так объективно жир это хуёво, это проблемы с сердечно-сосудистой системой.
Так это не твоя проблема. Тебя это не касается, так нахуя ты своё охуенное мнение о других высказываешь? Они сами разберутся.
>>57373
Я не думал скрины делать это не итично, и не достойно, другой участник согласия не давала
Я не думал скрины делать это не итично, и не достойно, другой участник согласия не давала
>>57360
Обязательно.
Обязательно.
>И все равно все через жопу. То насильники за копейки работать не идут, то с бодуна проебываются где-то.
Обязательно.
Обязательно.
>>57225
Кому всем? Залупа ты бестолковая, ты жопой читаешь? Я написал что на кунскую анкету ничего такого не прилетает. Сука сельдь тупорылая
Кому всем? Залупа ты бестолковая, ты жопой читаешь? Я написал что на кунскую анкету ничего такого не прилетает. Сука сельдь тупорылая
>>56850
По факту. Я ещё раньше всю чэдошизу всерьёз не воспринимал пока мне знакомый чэд не показал свой твинби, а там по 10 мэтчей в день где они пишут ему первые и просят их выебать. Сказать что я охуел ничего не сказать
По факту. Я ещё раньше всю чэдошизу всерьёз не воспринимал пока мне знакомый чэд не показал свой твинби, а там по 10 мэтчей в день где они пишут ему первые и просят их выебать. Сказать что я охуел ничего не сказать
>>57323
а сидеть целый день пассивно двач листая проблемы с сердечно-сосудистой не создаёт? причём скорее активный но полный чел здоровее будет, чем просиживатель штанов, сколько б тот не вестл
а сидеть целый день пассивно двач листая проблемы с сердечно-сосудистой не создаёт? причём скорее активный но полный чел здоровее будет, чем просиживатель штанов, сколько б тот не вестл
>>57491
Куда меньше чем употребление канцерогенов и последующее сидение на дваче.
>а сидеть целый день пассивно двач листая проблемы с сердечно-сосудистой не создаёт?
Куда меньше чем употребление канцерогенов и последующее сидение на дваче.
>>57482
Кто? Даже если и так почему тебе не похуй? Ты забыл как посылать на хуй? Делай это громко.
>потому что жирная мразь хочет к себе специального отношения из-за своего веса
Кто? Даже если и так почему тебе не похуй? Ты забыл как посылать на хуй? Делай это громко.
>>57579 (Del)
Скинь свою блядскую жопу в тред, чтобы мы посмотрели с чем мы имеем дело.
Скинь свою блядскую жопу в тред, чтобы мы посмотрели с чем мы имеем дело.
>>57602
Ебать ты тупой с узким кругозором.
Потому что работодатели и общество под них прогинается, всё чаще делают жирных ебланов важными персонажами в фильмах и играх.
>Кто?
Ебать ты тупой с узким кругозором.
>Даже если и так почему тебе не похуй?
Потому что работодатели и общество под них прогинается, всё чаще делают жирных ебланов важными персонажами в фильмах и играх.
>Ты забыл как посылать на хуй? Делай это громко.
>УБИЙЦА, НАСИЛЬНИК, ТОКСИЧНЫЙ МУЖЧИНА! ПАМАХИТЕ!
>>57539
я к тому, что ОБЪЕКТИВНО к любому двачеру такие же претензии к здоровью можно предъявлять, но никого они не колышат. наоборот же ожидаешь от партнёра принятие своих привычек деструктивных
я к тому, что ОБЪЕКТИВНО к любому двачеру такие же претензии к здоровью можно предъявлять, но никого они не колышат. наоборот же ожидаешь от партнёра принятие своих привычек деструктивных
>>56252 (OP)
Я нашел свою стейси-бимбу охуенная она невероятно. Работает, меня содержит, живу у нее. Лампово гуляем после ее работки и ей норм не выебывается, конечно, ей не совсем норм, но она и не пизидт на меня из-за этого. Думаю вот подаботку найти через интеренетик, что ей на подарок заработать.
Алсо какие варианты кто знает?
Я нашел свою стейси-бимбу охуенная она невероятно. Работает, меня содержит, живу у нее. Лампово гуляем после ее работки и ей норм не выебывается, конечно, ей не совсем норм, но она и не пизидт на меня из-за этого. Думаю вот подаботку найти через интеренетик, что ей на подарок заработать.
Алсо какие варианты кто знает?
>>57724
Ебать ты ненавистник. Откуда такая ненависть? Тебя кто так промыл? Заканчивай с этим. Относись к людям проще.
>Потому что работодатели и общество под них прогинается, всё чаще делают жирных ебланов важными персонажами в фильмах и играх.
Ебать ты ненавистник. Откуда такая ненависть? Тебя кто так промыл? Заканчивай с этим. Относись к людям проще.
4,7 Мб, mp4,512x768, 2:22
Если нету изимода, то и смысла нету жить
Значит буду вечерами стекломой дешёвый пить
Нахуярюсь бормотухой, заблюю пол и кровать
Коль не родилась Стейсухой можно смело пропадать
А когда нажрусь я водки, мефедрончик юзану
С окрыленною душою тред на Дваче запилю
Чуханы будут пытаться мне совет мудреный дать
Не прислушаюсь к совету, куну всратку не понять
Значит буду вечерами стекломой дешёвый пить
Нахуярюсь бормотухой, заблюю пол и кровать
Коль не родилась Стейсухой можно смело пропадать
А когда нажрусь я водки, мефедрончик юзану
С окрыленною душою тред на Дваче запилю
Чуханы будут пытаться мне совет мудреный дать
Не прислушаюсь к совету, куну всратку не понять
>>57786
А я не скуф. Мне 26. А как ты хочешь чтобы к тебе обращались, шлюшка.
Модеры вы нахуй пикчи трёте? Вы долбоёбы? Уберите детей от экрана.
А я не скуф. Мне 26. А как ты хочешь чтобы к тебе обращались, шлюшка.
Модеры вы нахуй пикчи трёте? Вы долбоёбы? Уберите детей от экрана.
>>57967
Да мочерасты пидоры.
Да мочерасты пидоры.
>>57967
Видно, что моча специально потакает местному троллю. Который притворяется фемцелкой, которых не существует. Вот и трёт любую попытку вайпать тред.
Видно, что моча специально потакает местному троллю. Который притворяется фемцелкой, которых не существует. Вот и трёт любую попытку вайпать тред.
3 Мб, mp4,512x768, 1:35
Снова недоступен изимод
Снова никто всратку не ебёт
О друзьях могу я лишь мечтать
Значит время водку доставать
Я на дно стакана загляну
Сигарету с грустью закурю
Снова в своих мыслях утону
Всратость - всё равно что жить в плену
Снова никто всратку не ебёт
О друзьях могу я лишь мечтать
Значит время водку доставать
Я на дно стакана загляну
Сигарету с грустью закурю
Снова в своих мыслях утону
Всратость - всё равно что жить в плену
>>57414
Ебать долбаёб. Мог на эти деньги лицо сделать... Или рост увеличить. Или кучу шлюх регулярно снимать. Бетабаксеры дебилы, что завышают курс пизды.
Ебать долбаёб. Мог на эти деньги лицо сделать... Или рост увеличить. Или кучу шлюх регулярно снимать. Бетабаксеры дебилы, что завышают курс пизды.
4,7 Мб, mp4,512x768, 2:18
Всратка фемцелка тихо плачет
Очень кунчика ей охота
Стейси всех разобрали кунов
Даже толстого нету скуфа
Водка льется ей прямо в горло
Мефчик ей заполняет ноздри
Всратка фемцелка тихо плачет
Нет сестер чтоб ее утешить
Сисы скачут на членах чедов
Сисы все поголовно Стейси
Водка льется ей прямо в горло
Мефчик ей заполняет ноздри
Очень кунчика ей охота
Стейси всех разобрали кунов
Даже толстого нету скуфа
Водка льется ей прямо в горло
Мефчик ей заполняет ноздри
Всратка фемцелка тихо плачет
Нет сестер чтоб ее утешить
Сисы скачут на членах чедов
Сисы все поголовно Стейси
Водка льется ей прямо в горло
Мефчик ей заполняет ноздри
>>58196
Нет, лол. Ты бы мне отказала. Хотя я не толстый скуф. Требовала бы бетабакс.
Нет, лол. Ты бы мне отказала. Хотя я не толстый скуф. Требовала бы бетабакс.
4,2 Мб, mp4,512x768, 2:28
Я сагаю инцел тредик
Джокер грустный смотрит на меня
В небо улетает дым из жопы
Изимодного кунья
И хочется просто весь Двачик засрать
И мне другого не нужно
Такая я есть и меня не сломать
А всё потому что
Я фемцел, я иду до конца
Я фемцел, не прогнусь под кунца
Я фемцел и мне повезло
Я фемцел, всем анонам назло
Я возьму бутылку водки
Жахну рюмку, круто заторчу
Знаю что с любимой сисой
Все на свете белом по плечу
И хочется просто весь Двачик засрать
И мне другого не нужно
Такая я есть и меня не сломать
А всё потому что
Я фемцел, я иду до конца
Я фемцел, не прогнусь под кунца
Я фемцел и мне повезло
Я фемцел, всем анонам назло
Джокер грустный смотрит на меня
В небо улетает дым из жопы
Изимодного кунья
И хочется просто весь Двачик засрать
И мне другого не нужно
Такая я есть и меня не сломать
А всё потому что
Я фемцел, я иду до конца
Я фемцел, не прогнусь под кунца
Я фемцел и мне повезло
Я фемцел, всем анонам назло
Я возьму бутылку водки
Жахну рюмку, круто заторчу
Знаю что с любимой сисой
Все на свете белом по плечу
И хочется просто весь Двачик засрать
И мне другого не нужно
Такая я есть и меня не сломать
А всё потому что
Я фемцел, я иду до конца
Я фемцел, не прогнусь под кунца
Я фемцел и мне повезло
Я фемцел, всем анонам назло
4,2 Мб, mp4,512x768, 2:28
Я сагаю инцел тредик
Джокер грустный смотрит на меня
В небо улетает дым из жопы
Изимодного кунья
И хочется просто весь Двачик засрать
И мне другого не нужно
Такая я есть и меня не сломать
А всё потому что
Я фемцел, я иду до конца
Я фемцел, не прогнусь под кунца
Я фемцел и мне повезло
Я фемцел, всем анонам назло
Я возьму бутылку водки
Жахну рюмку, круто заторчу
Знаю что с любимой сисой
Все на свете белом по плечу
И хочется просто весь Двачик засрать
И мне другого не нужно
Такая я есть и меня не сломать
А всё потому что
Я фемцел, я иду до конца
Я фемцел, не прогнусь под кунца
Я фемцел и мне повезло
Я фемцел, всем анонам назло
Джокер грустный смотрит на меня
В небо улетает дым из жопы
Изимодного кунья
И хочется просто весь Двачик засрать
И мне другого не нужно
Такая я есть и меня не сломать
А всё потому что
Я фемцел, я иду до конца
Я фемцел, не прогнусь под кунца
Я фемцел и мне повезло
Я фемцел, всем анонам назло
Я возьму бутылку водки
Жахну рюмку, круто заторчу
Знаю что с любимой сисой
Все на свете белом по плечу
И хочется просто весь Двачик засрать
И мне другого не нужно
Такая я есть и меня не сломать
А всё потому что
Я фемцел, я иду до конца
Я фемцел, не прогнусь под кунца
Я фемцел и мне повезло
Я фемцел, всем анонам назло
>>56252 (OP)
Нужен бимбо унитаз
Нужен бимбо унитаз
Руководство по разделки женских туш в непромышленных количествах в домашних условиях.
Одобрено Министерством Питания
В данном руководстве рассматривается только разделка уже умерщвленных долчеток. Разделка заживо и насаживание на вертел с сохранением жизненных функций, рассматривается в руководстве "Рекомендованные методы насаживания на вертел и основные виды разделок долчеток заживо"
При разделывании женской тушки в первый раз лучше пригласить специалиста, который умеет это делать быстро и качественно. В результате можно научиться делать это самостоятельно, осведомившись о многих деталях. Рекомендуется забивать долчеток в начале зимы. При минусовой температуре можно хранить мясо в специально оборудованных местах, где низкая температура позволит сохранить продукт без предварительного соления. Далеко на всех хозяев есть большие морозильные камеры.
Одобрено Министерством Питания
В данном руководстве рассматривается только разделка уже умерщвленных долчеток. Разделка заживо и насаживание на вертел с сохранением жизненных функций, рассматривается в руководстве "Рекомендованные методы насаживания на вертел и основные виды разделок долчеток заживо"
При разделывании женской тушки в первый раз лучше пригласить специалиста, который умеет это делать быстро и качественно. В результате можно научиться делать это самостоятельно, осведомившись о многих деталях. Рекомендуется забивать долчеток в начале зимы. При минусовой температуре можно хранить мясо в специально оборудованных местах, где низкая температура позволит сохранить продукт без предварительного соления. Далеко на всех хозяев есть большие морозильные камеры.
Разделывание туши долчетки состоит из простой схемы – обескровливание тушки, затем снятие кожи (если это необходимо) и отделение частей. При проведении таких работ отдельно выделяют схему разделки долчетки, подвешивая тушу над землей, или же на широком столе. Не желательно этого делать на самой земле, поскольку в мясо могут опадать паразиты и бактерии. Можно подстелить солому или полиэтилен.
Процесс в деталях
В первую очередь, перед тем как приступить к разделыванию туши забитой долчетки, следует подготовить рабочее место. Обязательно нужно определить цель разделки. Полученное мясо может поступать на продажу, заготавливаться на зиму для себя. Также заранее можно определи способ приготовления полученного продукта, что повлияет на дальнейшее разделывание, отделяя нужные части. Перед забиванием стоит предупредить долчетку, чтоб она ничего не ела минимум за 12 часов и пила только воду.
Сбор крови с туши женщины
Первым делом, чтобы правильно провести разделку, нужно обескровить забитую долчетку. Это очень важно на первом этапе, поскольку растекшаяся кровь по телу портит само мясо. В продажу оно уже не поступает, так как теряется не только товарный вид, но и качество продукта. Чем меньше крови, тем лучше. Если долчетка будет разделываться на столе, тогда она должна лежать ровно, на боку. Перерезается сонная артерия или же яремная вена. В данном случае забивание проводится не прокалыванием сердечной мышцы. После вскрытия кровяных сосудов кровь должна постепенно стечь в черпак, затем в другую крупную емкость. Отдельный стерильный сосуд используют для сбора крови, если она в дальнейшем понадобится в кулинарии.
Процесс в деталях
В первую очередь, перед тем как приступить к разделыванию туши забитой долчетки, следует подготовить рабочее место. Обязательно нужно определить цель разделки. Полученное мясо может поступать на продажу, заготавливаться на зиму для себя. Также заранее можно определи способ приготовления полученного продукта, что повлияет на дальнейшее разделывание, отделяя нужные части. Перед забиванием стоит предупредить долчетку, чтоб она ничего не ела минимум за 12 часов и пила только воду.
Сбор крови с туши женщины
Первым делом, чтобы правильно провести разделку, нужно обескровить забитую долчетку. Это очень важно на первом этапе, поскольку растекшаяся кровь по телу портит само мясо. В продажу оно уже не поступает, так как теряется не только товарный вид, но и качество продукта. Чем меньше крови, тем лучше. Если долчетка будет разделываться на столе, тогда она должна лежать ровно, на боку. Перерезается сонная артерия или же яремная вена. В данном случае забивание проводится не прокалыванием сердечной мышцы. После вскрытия кровяных сосудов кровь должна постепенно стечь в черпак, затем в другую крупную емкость. Отдельный стерильный сосуд используют для сбора крови, если она в дальнейшем понадобится в кулинарии.
Если разделывание будет проходить на улице, то можно чтобы она стекала на землю, в этом нет ничего страшного. При забивании долчетки в сердце, то после стекания основной массы крови, в грудной клетке могут быть остатки. В результате при окислении образуются кровянистые сгустки, так как кровь начинает сворачиваться, и обескровливание проходит не в полной мере. После того как будет завершено обескровливание туши женщины, ее нужно отереть сухими мягкими тряпками или салфетками. Промывать мясо изнутри нельзя, иначе оно быстро испортится.
В зависимости от того, что хочет в дальнейшем делать с мясом хозяин, он может не снимать кожу, снять её частично, или же снять всю кожу для дальнейшего использования для кожаных изделий или чучела. Если забойщику необходимо снять кожу целиком для чучела, тогда следует придерживаться следующей схемы:
Сначала нужно сделать надрез за ушами, вокруг головы долчетки, и вниз шеи вдоль позвоночника, разрез продолжается до анального отверстия.
Кожу нужно аккуратно обрезать вокруг половых органов и анального отверстия, так чтоб не испортить внешний вид будущего чучела или изделия, сделанного из кожи вульвы и ануса.
Снятие кожи проводится с задней части туши. Сначала снимается с ног, выворачивая ее в сторону живота, грудины и лопатки. Выворачивать нужно аккуратно и равномерно, отделяя ее от сала и мяса при помощи острого разделочного ножа. Особенно легко снимается кожа с жирных женщин.
Когда кожа долчетки снимается с боков, то её нужно поворачивать на противоположную сторону.
После завершения работы саму кожу нужно свернуть внешней стороной наружу вдоль линии позвоночника, и оставить ее остывать.
Тушка женщины, разделанная на две части в условиях отсутствия спецоборудования.
Профессионалы при разделывании самой туши, подвешивают ее за ноги на специальные крюки. Это позволяет им облегчить процесс работы, правильно делая надрезы. Подвешивание позволяет находиться тканям и мышцам долчетки в натяжении, что позволяет легко резать мясо. Если у забойщика нет такой возможности, то работа может несколько затянуться.
Отделив голову, обескровив тушу женщины, и удалив кожу (если это требуется), можно приступить к дальнейшей разделке. Затем у обезглавленной долчетки на животе нужно вырезать прослойку из сала и брюшных мышц («фартук»). Разрезав брюшину нужно извлечь кишечник, желудок, желчный пузырь, печень, селезенку и матку с яичниками.
Когда забойщик удалит внутренний жир, можно вынимать почки. Вырезав диафрагму, извлекается сердце, легкие, остатки кровяных сгустков. Если кишки будут в дальнейшем использоваться (для колбасы, например), то из них нужно выпустить все содержимое, а затем тщательно промыть. После тушу женщины нужно разрубить на две части вдоль позвоночника. Далее отделяются ноги в суставах. Если раньше кожа не врезалась, то теперь ее убрать значительно проще, а потом можно срезать женское сало. Верхняя часть туши долчетки делится на куски по ребрам, а потом по позвонкам вдоль спины.
В зависимости от того, что хочет в дальнейшем делать с мясом хозяин, он может не снимать кожу, снять её частично, или же снять всю кожу для дальнейшего использования для кожаных изделий или чучела. Если забойщику необходимо снять кожу целиком для чучела, тогда следует придерживаться следующей схемы:
Сначала нужно сделать надрез за ушами, вокруг головы долчетки, и вниз шеи вдоль позвоночника, разрез продолжается до анального отверстия.
Кожу нужно аккуратно обрезать вокруг половых органов и анального отверстия, так чтоб не испортить внешний вид будущего чучела или изделия, сделанного из кожи вульвы и ануса.
Снятие кожи проводится с задней части туши. Сначала снимается с ног, выворачивая ее в сторону живота, грудины и лопатки. Выворачивать нужно аккуратно и равномерно, отделяя ее от сала и мяса при помощи острого разделочного ножа. Особенно легко снимается кожа с жирных женщин.
Когда кожа долчетки снимается с боков, то её нужно поворачивать на противоположную сторону.
После завершения работы саму кожу нужно свернуть внешней стороной наружу вдоль линии позвоночника, и оставить ее остывать.
Тушка женщины, разделанная на две части в условиях отсутствия спецоборудования.
Профессионалы при разделывании самой туши, подвешивают ее за ноги на специальные крюки. Это позволяет им облегчить процесс работы, правильно делая надрезы. Подвешивание позволяет находиться тканям и мышцам долчетки в натяжении, что позволяет легко резать мясо. Если у забойщика нет такой возможности, то работа может несколько затянуться.
Отделив голову, обескровив тушу женщины, и удалив кожу (если это требуется), можно приступить к дальнейшей разделке. Затем у обезглавленной долчетки на животе нужно вырезать прослойку из сала и брюшных мышц («фартук»). Разрезав брюшину нужно извлечь кишечник, желудок, желчный пузырь, печень, селезенку и матку с яичниками.
Когда забойщик удалит внутренний жир, можно вынимать почки. Вырезав диафрагму, извлекается сердце, легкие, остатки кровяных сгустков. Если кишки будут в дальнейшем использоваться (для колбасы, например), то из них нужно выпустить все содержимое, а затем тщательно промыть. После тушу женщины нужно разрубить на две части вдоль позвоночника. Далее отделяются ноги в суставах. Если раньше кожа не врезалась, то теперь ее убрать значительно проще, а потом можно срезать женское сало. Верхняя часть туши долчетки делится на куски по ребрам, а потом по позвонкам вдоль спины.
Если разделывание будет проходить на улице, то можно чтобы она стекала на землю, в этом нет ничего страшного. При забивании долчетки в сердце, то после стекания основной массы крови, в грудной клетке могут быть остатки. В результате при окислении образуются кровянистые сгустки, так как кровь начинает сворачиваться, и обескровливание проходит не в полной мере. После того как будет завершено обескровливание туши женщины, ее нужно отереть сухими мягкими тряпками или салфетками. Промывать мясо изнутри нельзя, иначе оно быстро испортится.
В зависимости от того, что хочет в дальнейшем делать с мясом хозяин, он может не снимать кожу, снять её частично, или же снять всю кожу для дальнейшего использования для кожаных изделий или чучела. Если забойщику необходимо снять кожу целиком для чучела, тогда следует придерживаться следующей схемы:
Сначала нужно сделать надрез за ушами, вокруг головы долчетки, и вниз шеи вдоль позвоночника, разрез продолжается до анального отверстия.
Кожу нужно аккуратно обрезать вокруг половых органов и анального отверстия, так чтоб не испортить внешний вид будущего чучела или изделия, сделанного из кожи вульвы и ануса.
Снятие кожи проводится с задней части туши. Сначала снимается с ног, выворачивая ее в сторону живота, грудины и лопатки. Выворачивать нужно аккуратно и равномерно, отделяя ее от сала и мяса при помощи острого разделочного ножа. Особенно легко снимается кожа с жирных женщин.
Когда кожа долчетки снимается с боков, то её нужно поворачивать на противоположную сторону.
После завершения работы саму кожу нужно свернуть внешней стороной наружу вдоль линии позвоночника, и оставить ее остывать.
Тушка женщины, разделанная на две части в условиях отсутствия спецоборудования.
Профессионалы при разделывании самой туши, подвешивают ее за ноги на специальные крюки. Это позволяет им облегчить процесс работы, правильно делая надрезы. Подвешивание позволяет находиться тканям и мышцам долчетки в натяжении, что позволяет легко резать мясо. Если у забойщика нет такой возможности, то работа может несколько затянуться.
Отделив голову, обескровив тушу женщины, и удалив кожу (если это требуется), можно приступить к дальнейшей разделке. Затем у обезглавленной долчетки на животе нужно вырезать прослойку из сала и брюшных мышц («фартук»). Разрезав брюшину нужно извлечь кишечник, желудок, желчный пузырь, печень, селезенку и матку с яичниками.
Когда забойщик удалит внутренний жир, можно вынимать почки. Вырезав диафрагму, извлекается сердце, легкие, остатки кровяных сгустков. Если кишки будут в дальнейшем использоваться (для колбасы, например), то из них нужно выпустить все содержимое, а затем тщательно промыть. После тушу женщины нужно разрубить на две части вдоль позвоночника. Далее отделяются ноги в суставах. Если раньше кожа не врезалась, то теперь ее убрать значительно проще, а потом можно срезать женское сало. Верхняя часть туши долчетки делится на куски по ребрам, а потом по позвонкам вдоль спины.
В зависимости от того, что хочет в дальнейшем делать с мясом хозяин, он может не снимать кожу, снять её частично, или же снять всю кожу для дальнейшего использования для кожаных изделий или чучела. Если забойщику необходимо снять кожу целиком для чучела, тогда следует придерживаться следующей схемы:
Сначала нужно сделать надрез за ушами, вокруг головы долчетки, и вниз шеи вдоль позвоночника, разрез продолжается до анального отверстия.
Кожу нужно аккуратно обрезать вокруг половых органов и анального отверстия, так чтоб не испортить внешний вид будущего чучела или изделия, сделанного из кожи вульвы и ануса.
Снятие кожи проводится с задней части туши. Сначала снимается с ног, выворачивая ее в сторону живота, грудины и лопатки. Выворачивать нужно аккуратно и равномерно, отделяя ее от сала и мяса при помощи острого разделочного ножа. Особенно легко снимается кожа с жирных женщин.
Когда кожа долчетки снимается с боков, то её нужно поворачивать на противоположную сторону.
После завершения работы саму кожу нужно свернуть внешней стороной наружу вдоль линии позвоночника, и оставить ее остывать.
Тушка женщины, разделанная на две части в условиях отсутствия спецоборудования.
Профессионалы при разделывании самой туши, подвешивают ее за ноги на специальные крюки. Это позволяет им облегчить процесс работы, правильно делая надрезы. Подвешивание позволяет находиться тканям и мышцам долчетки в натяжении, что позволяет легко резать мясо. Если у забойщика нет такой возможности, то работа может несколько затянуться.
Отделив голову, обескровив тушу женщины, и удалив кожу (если это требуется), можно приступить к дальнейшей разделке. Затем у обезглавленной долчетки на животе нужно вырезать прослойку из сала и брюшных мышц («фартук»). Разрезав брюшину нужно извлечь кишечник, желудок, желчный пузырь, печень, селезенку и матку с яичниками.
Когда забойщик удалит внутренний жир, можно вынимать почки. Вырезав диафрагму, извлекается сердце, легкие, остатки кровяных сгустков. Если кишки будут в дальнейшем использоваться (для колбасы, например), то из них нужно выпустить все содержимое, а затем тщательно промыть. После тушу женщины нужно разрубить на две части вдоль позвоночника. Далее отделяются ноги в суставах. Если раньше кожа не врезалась, то теперь ее убрать значительно проще, а потом можно срезать женское сало. Верхняя часть туши долчетки делится на куски по ребрам, а потом по позвонкам вдоль спины.
Линии и оборудование для забоя долчеток
Мясо на выход
Обычно каждую половину полученной туши после разделки расчленяют на шесть кусков. Отдельно вырезается все желтое сало, которое слоями расположено под кожей, руки по лопатку, ноги с бедром (окорок), отдельно вырезается шея, груди и междуножная вырезка.
При правильной разделке можно сохранить целостность внутренних органов, которые также используются в кулинарии – печень, почки, сердце и матка с яичниками и влагалищем .
Части тушки женщины и их описание
Чаще всего на прилавках в мясных магазинах можно увидеть отдельные части туш долчеток. Крупные куски могут продаваться в рестораны, но для обычного покупателя долчетка разделывается так, чтобы он могу приобрести определенную часть для своих целей.
Министерство питания рекомендует покупать мясо долчеток, забитых только в условиях производства. Это можно определить по соответствующей маркировке.
Мясо на выход
Обычно каждую половину полученной туши после разделки расчленяют на шесть кусков. Отдельно вырезается все желтое сало, которое слоями расположено под кожей, руки по лопатку, ноги с бедром (окорок), отдельно вырезается шея, груди и междуножная вырезка.
При правильной разделке можно сохранить целостность внутренних органов, которые также используются в кулинарии – печень, почки, сердце и матка с яичниками и влагалищем .
Части тушки женщины и их описание
Чаще всего на прилавках в мясных магазинах можно увидеть отдельные части туш долчеток. Крупные куски могут продаваться в рестораны, но для обычного покупателя долчетка разделывается так, чтобы он могу приобрести определенную часть для своих целей.
Министерство питания рекомендует покупать мясо долчеток, забитых только в условиях производства. Это можно определить по соответствующей маркировке.
>>59499
я не пупуня я стейси
я не пупуня я стейси
Анжелика, распроданная по кусочкам за 12 миллонов.
Анжелика никогда не была обычной девушкой. Ее не привлекали парни и секс, любой секс. Более того, ей никогда не хотелось родить ребенка и иметь семью. Да и вообще, ее практически ничто особо не интересовало.
Но была у неё одна тайна... Она мечтала быть насаженной на вертел и чтоб ее мясо стало едой для мужчин... Да, именно для мужчин. Это ее дико возбуждало. Она могла часами мастурбировать, представляя, как ее насаживают, потрошат или разделывают, как из неё вырезают органы, как ее зажаренное мясо едят мужчины, смакуя вкус...
Анжелика старалась не пропустить ни одной трансляции в интернете с разделкой девушек и продажей их мяса. Она представляла себя на их месте и текла от возбуждения. Ее удивляло, как кто-то мог заплатить огромные деньги за отрезанную грудь, голову, язык или матку. Вагина с маткой вообще могла доходить в своей стоимости до миллиона долларов. Правда за такие деньги покупали только мясо молодых девственных девушек. Да и с аукциона продавали только стройных и красивых. Прочих же обычно продавали на вес, через специальные магазины. Так что, практически любой мог прикупить себе человеческого мяса. Мясо женщин за 30 вообще стоило не намного дороже говядины.
Анжелика никогда не была обычной девушкой. Ее не привлекали парни и секс, любой секс. Более того, ей никогда не хотелось родить ребенка и иметь семью. Да и вообще, ее практически ничто особо не интересовало.
Но была у неё одна тайна... Она мечтала быть насаженной на вертел и чтоб ее мясо стало едой для мужчин... Да, именно для мужчин. Это ее дико возбуждало. Она могла часами мастурбировать, представляя, как ее насаживают, потрошат или разделывают, как из неё вырезают органы, как ее зажаренное мясо едят мужчины, смакуя вкус...
Анжелика старалась не пропустить ни одной трансляции в интернете с разделкой девушек и продажей их мяса. Она представляла себя на их месте и текла от возбуждения. Ее удивляло, как кто-то мог заплатить огромные деньги за отрезанную грудь, голову, язык или матку. Вагина с маткой вообще могла доходить в своей стоимости до миллиона долларов. Правда за такие деньги покупали только мясо молодых девственных девушек. Да и с аукциона продавали только стройных и красивых. Прочих же обычно продавали на вес, через специальные магазины. Так что, практически любой мог прикупить себе человеческого мяса. Мясо женщин за 30 вообще стоило не намного дороже говядины.
Даже Анжелика могла себе позволить попробовать все части тела. Она любила сначала пробовать в сыром виде, а только потом готовить. Ей не особо нравился вкус, но сам факт того, что она есть часть девушки или женщины с фотографии на упаковке, ее будоражил. Она представляла на своем месте брутального мужчину (обычно это был кто-то из ее знакомых), едящего ее собственное мясо... Особенно ей нравилось представлять, как едят её вульву с вагиной... Правда сама она пробовала такое лишь раз, да и то, это была вульва старой женщины. Просто более молодые киски стоили намного дороже.
Вообще, есть человеческое мясо, хоть и было абсолютно законным, но все это скрывали. Да и в магазине его мало кто покупал. Его заказывали через интернет, и не на свой адрес, а на холодильную камеру хранения. Анжелика была в таком магазине лишь раз и постеснялась купить хоть что-то, хотя к тому моменту она заказывала мясо раз 10.
Анжелика твердо решила сохранить девственность, что ее мясо купили самые богатые и крутые мужчины в мире. Она была очень красивой, намного красивее обычных лотов аукциона. Для мяса важнее было быть молодой, стройной и девственной. Красота же была второстепенной. Вообще, красивые девушки обычно находили много интересного для себя в жизни и если и насаживались на вертел, то зачастую только после 40 лет.
Вообще, есть человеческое мясо, хоть и было абсолютно законным, но все это скрывали. Да и в магазине его мало кто покупал. Его заказывали через интернет, и не на свой адрес, а на холодильную камеру хранения. Анжелика была в таком магазине лишь раз и постеснялась купить хоть что-то, хотя к тому моменту она заказывала мясо раз 10.
Анжелика твердо решила сохранить девственность, что ее мясо купили самые богатые и крутые мужчины в мире. Она была очень красивой, намного красивее обычных лотов аукциона. Для мяса важнее было быть молодой, стройной и девственной. Красота же была второстепенной. Вообще, красивые девушки обычно находили много интересного для себя в жизни и если и насаживались на вертел, то зачастую только после 40 лет.
Насаживание на вертел, было самым частым способом забоя. Это нравилось всем, в том числе и жертвам. Но иногда жертвы выбирали иные способы забоя: потрошение заживо, обезглавливание на гильотине, расчленение заживо (обычно с обезболивающими), насаживание на кол и прочее. Но все это было редко и не набирало большого количества зрителей, да и за мясо торговались не так яростно...
Что касается мужского мяса, но оно было мало востребованным и стоило недорого. Считалось, что оно не очень вкусное. Зачастую, мужчины кастрировали себя на полгода до забоя, чтоб их мясо стало более нежным, но и оно стоило не намного дорожи и его мало кто покупал.
По закону, к забою допускались только совершеннолетние. Многие девушки именно в этом возрасте принимали решением стать мясом. Ведь потом их мясо будет не таким вкусным.
Уже в день своего полного совершеннолетия, Анжелика...
Что касается мужского мяса, но оно было мало востребованным и стоило недорого. Считалось, что оно не очень вкусное. Зачастую, мужчины кастрировали себя на полгода до забоя, чтоб их мясо стало более нежным, но и оно стоило не намного дорожи и его мало кто покупал.
По закону, к забою допускались только совершеннолетние. Многие девушки именно в этом возрасте принимали решением стать мясом. Ведь потом их мясо будет не таким вкусным.
Уже в день своего полного совершеннолетия, Анжелика...
Аноним 18/08/20 Втр 15:55:06 #379 №227091077
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты бимбо унитаз! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит мясо? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я бимбо-унитаз, ласковый бимбо унитаз, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по мясу и какала тебе в рот! Только бимбо унитаз хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной бимбо унитаз! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, бимбо унитаз, ласковый бимбо унитаз, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком мясо плакало угощал я БИМБО УНИТАЗ!!! СМЕШНОЙ бимбо унитаз. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты бимбо унитаз! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит мясо? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я бимбо-унитаз, ласковый бимбо унитаз, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по мясу и какала тебе в рот! Только бимбо унитаз хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной бимбо унитаз! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, бимбо унитаз, ласковый бимбо унитаз, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком мясо плакало угощал я БИМБО УНИТАЗ!!! СМЕШНОЙ бимбо унитаз. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую
Ты не правильно подрочил. Смотри как надо:
Огромной волосатой ручищей измазанной говном из жопы моего чмошного раба схватился за свой гигансткий херище и одним жестким рывком сорвал с него крайнюю плоть в мясо, до основания хуя, пинком приказал мелкому хуесосу воткнуть мне в уретру раскаленную кочергу и после этого кончил так мощно, что одно яйцо разорвало от давления спермы не смогшей пройти через стальную затычку в головище!
Огромной волосатой ручищей измазанной говном из жопы моего чмошного раба схватился за свой гигансткий херище и одним жестким рывком сорвал с него крайнюю плоть в мясо, до основания хуя, пинком приказал мелкому хуесосу воткнуть мне в уретру раскаленную кочергу и после этого кончил так мощно, что одно яйцо разорвало от давления спермы не смогшей пройти через стальную затычку в головище!
Где хохол?
Вот он
👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿
👉🏿👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👇🏽👇🏽👇🏽👇🏽👇🏽👇🏽👇🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👉🏽👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👉🏽👉🏼👇🏻👇🏻👇🏻👈🏼👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👉🏽👉🏼👉🏻🐷👈🏻👈🏼👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👉🏽👉🏼👆🏻👆🏻👆🏻👈🏼👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👉🏽👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👆🏽👆🏽👆🏽👆🏽👆🏽👆🏽👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👈🏿
👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿
Вот он
👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿👇🏿
👉🏿👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👇🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👇🏽👇🏽👇🏽👇🏽👇🏽👇🏽👇🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👉🏽👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👉🏽👉🏼👇🏻👇🏻👇🏻👈🏼👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👉🏽👉🏼👉🏻🐷👈🏻👈🏼👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👉🏽👉🏼👆🏻👆🏻👆🏻👈🏼👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👉🏽👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👉🏾👆🏽👆🏽👆🏽👆🏽👆🏽👆🏽👈🏽👈🏾👈🏿
👉🏿👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👈🏿
👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿👆🏿
Теория корпускулярно-волнового зашквара
Фотон света попадает на петуха. Фотон становится зашкваренным. Отражается от петуха, попадает на сетчатку правильного мужика. И мужик тогда тоже становится зашкваренным. Т.е. для зашквара достаточно просто посмотреть на петуха. Получается корпускулярно-волновой зашквар. В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован. Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков. Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть.
Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного. Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают. В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности.
Т.е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен. В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д.А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара.
Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не бует шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Фотон света попадает на петуха. Фотон становится зашкваренным. Отражается от петуха, попадает на сетчатку правильного мужика. И мужик тогда тоже становится зашкваренным. Т.е. для зашквара достаточно просто посмотреть на петуха. Получается корпускулярно-волновой зашквар. В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован. Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков. Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть.
Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного. Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают. В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности.
Т.е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен. В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д.А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара.
Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не бует шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Теория корпускулярно-волнового зашквара
Фотон света попадает на петуха. Фотон становится зашкваренным. Отражается от петуха, попадает на сетчатку правильного мужика. И мужик тогда тоже становится зашкваренным. Т.е. для зашквара достаточно просто посмотреть на петуха. Получается корпускулярно-волновой зашквар. В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован. Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков. Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть.
Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного. Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают. В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности.
Т.е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен. В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д.А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара.
Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не бует шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Фотон света попадает на петуха. Фотон становится зашкваренным. Отражается от петуха, попадает на сетчатку правильного мужика. И мужик тогда тоже становится зашкваренным. Т.е. для зашквара достаточно просто посмотреть на петуха. Получается корпускулярно-волновой зашквар. В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован. Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков. Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть.
Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного. Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают. В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности.
Т.е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен. В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д.А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара.
Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не бует шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Однако до сих пор стоит проблема переизлучения. Это связано с тем, что шкватон, попадающий в структуру материала брони, после многократных отражений (внутри кристаллической решётки) будет полностью поглощён, однако, согласно первому закону зашквародинамики, энергия зашквара перейдёт в тепловую энергию брони. Броня начнёт излучать в другом спектре, однако это всё еще будут шкватоны (просто с другой длиной волны и частотой). Это тепловое излучение зашкваривало испытуемого.
Современная наука может исцелить петуха от зашквара. Метод основан на применении антиматерии. Как известно, античастицы обладают свойствами частиц, но с противоположным знаком таких параметров, как спин или электрический заряд. Так же и с зашкваром. Если обычная частица в исходном состоянии незашкварена, а обратный переход зашквар-незашквар невозможен, то для античастицы все в точности наоборот. Исходно она зашкварена, а попытка зашкварить ее приведет к ее необратимому переходу в незашкваренное состояние.
Таким образом, нам надо получить достаточное количество антиматерии, зашкварить ее и дать петуху ее потрогать, при этом петух перейдет в состояние антизашквара, то есть будет незашкварен. На данный момент сложность метода состоит в крайней дороговизне антиматерии (миллиарды долларов за один грамм) и тем, что петух неизбежно аннигилирует, прикоснувшись к антиматерии. Наш научно-исследовательский институт проблем зашквара (ГОСНИИПЗ) на данный момент работает над этой проблемой. Петух сколапсирует при соприкосновении с антиматерией. Но хотя бы антизашкварится.
Самоубийство ради очищения. Так и погиб Япончик. ©
Современная наука может исцелить петуха от зашквара. Метод основан на применении антиматерии. Как известно, античастицы обладают свойствами частиц, но с противоположным знаком таких параметров, как спин или электрический заряд. Так же и с зашкваром. Если обычная частица в исходном состоянии незашкварена, а обратный переход зашквар-незашквар невозможен, то для античастицы все в точности наоборот. Исходно она зашкварена, а попытка зашкварить ее приведет к ее необратимому переходу в незашкваренное состояние.
Таким образом, нам надо получить достаточное количество антиматерии, зашкварить ее и дать петуху ее потрогать, при этом петух перейдет в состояние антизашквара, то есть будет незашкварен. На данный момент сложность метода состоит в крайней дороговизне антиматерии (миллиарды долларов за один грамм) и тем, что петух неизбежно аннигилирует, прикоснувшись к антиматерии. Наш научно-исследовательский институт проблем зашквара (ГОСНИИПЗ) на данный момент работает над этой проблемой. Петух сколапсирует при соприкосновении с антиматерией. Но хотя бы антизашкварится.
Самоубийство ради очищения. Так и погиб Япончик. ©
А В МОКШАНСКЕ В ТО УТРО СОЛНЦЕ И ВОВСЕ НЕ ВСТАВАЛО.
ДЫМКА ЗАВОЛОКЛА ГОРОД. ЛУЖИ ЗАМЕРЗЛИ ПОНАРОШКУ — ВСТАНЕШЬ КАБЛУЧКОМ НА ЛЕД, А ОТТУДА СРАЗУ ВОДА. ЛЮДИ, НАКЛОНИВ ГОЛОВЫ, ЧТОБЫ СЛУЧАЙНО НЕ УВИДАТЬ МОКШАНСКА, ШЛИ НА РАБОТУ.
В ОФИСЕ ГУДЕЛИ ЛЮМИНИСЦЕНТНЫЕ ЛАМПЫ. СОТРУДНИКИ РАБОТАЛИ ЗА КВАДРАТНЫМИ МОНИТОРАМИ 15 ДЮЙМОВ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ПРИОБРЕТЕНЫ НА ЛИКВИДАЦИИ ЗА 1200 РУБЛЕЙ.
ЭТО БЫЛ ОФИС ПРОДАЖ. ТАМ ПО ТЕЛЕФОНУ ПРОДАВАЛИ УСЛУГИ ОФОРМЛЕНИЯ ДЕТСКИХ КАЛЕНДАРЕЙ И ОРГАНИЗАЦИИ УТРЕННИКОВ. КОМПАНИЯ ТАК И НАЗЫВАЛАСЬ: "МОКШАНСКИЙ УТРЕННИК". НАЧАЛЬНИК ЕЕ БЫЛ БОЛЬШОЙ ФИЛАНТРОП.
ОН НА СВОИ ДЕНЬГИ ЗАКАЗАЛ ПЛАКАТ В ФОЙЕ: "СБЕРЕЖЕНИЕ МОКШАНСКОГО ДЕТСТВА — НАША ОСНОВНАЯ ПРЕРОГАТИВА"
НАЧАЛЬНИК СКАЗАЛ НОВЕНЬКОМУ ТАК: "ОКЛАД ТУТ ХОРОШИЙ. 14 + ПРОЦЕНТЫ. С КАЛЕНДАРЯ ИМЕЕШЬ 30 РУБЛЕЙ МАРЖИ, С УТРЕННИКА - 200. У БЫВАЛЫХ В МЕСЯЦ ПО 22-24 ВЫХОДИТ. ГРЕХ ЖАЛОВАТЬСЯ. НА НОВЫЙ ГОД КРАСНАЯ ИКРА ГОСТИТ НА СТОЛАХ. КОЛБАСУ НА ВКУС ЗНАЮТ, СЫР ПОШЕХОНСКИЙ С УТРА РЕЖЕТСЯ ТОЛСТЫМИ ЛОМТЯМИ"
НОВИЧОК РОБКО УТОЧНИЛ: "А КАКИМИ КОМПЕТЕНЦИЯМИ НАДО ОБЛАДАТЬ, ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ, НУ, ХОТЯ БЫ...50 ТЫСЯЧ?"
НАЧАЛЬНИК С МИНУТУ ГЛЯДЕЛ НА НОВИЧКА ОПАСЛИВО, КАК СМОТРИТ НОЧНОЙ ГУЛЯКА НА РАЗЛЕГШУЮСЯ НА ПУТИ СТАЮ СМУТНЫХ СОБАК.
А ПОТОМ СОЗВАЛ ЛЮДЕЙ.
"ВОТ, ПОСМОТРИТЕ, СОТРУДНИКИ. ВОТ ТАК ВЫГЛЯДИТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!"
И ОБЛЕПИЛИ НОВИЧКА. И ОСМАТРИВАЛИ ЕГО ПОД МИКРОСКОПОМ, И ИЗМЕРИЛИ ЛИНЕЙКОЙ ВСЕ ГАБАРИТЫ, И ВОНЗИЛИ ЦИРКУЛЬ В ПЕРЕНОСИЦУ И УЗНАЛИ РАДИУС МОРДАШКИ. АННА ИВАНОВНА КАНЦЕЛЯРСКИМ НОЖОМ СРЕЗАЛА ПУГОВИЦУ С СОРОЧКИ НА АППЛИКАЦИЮ ДОЧКЕ.
НОВИЧОК В УЖАСЕ БЕЖАЛ. НО ОСЕННЕЙ БУРЕЙ ЗА НИМ НЕСЛАСЬ ТОЛПА. БЕЖАЛИ ПО ТРОТУАРАМ, ПО ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ, СТАЖЕРЫ КАК ОБЕЗЪЯНЫ СКАКАЛИ ПО ФОНАРНЫМ СТОЛБАМ И БАЛКОНАМ ВТОРОГО ЭТАЖА.
ВСЕМ ХОТЕЛОСЬ ПОСМОТРЕТЬ В ЛИЦО ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВЗДУМАЛ ЗАШИБАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ.
НОВИЧОК ОТОРВАЛСЯ ДВОРАМИ. НО ДАЖЕ КРЫШКИ ЛЮКОВ КАЗАЛОСЬ РАССМАТРИВАЮТ ЕГО СНИЗУ ВВЕРХ, КАК СОСУЩАЯ ДЕВКА ИНОГДА РАЗГЛЯДЫВАЕТ ОБСАСЫВАЕМОГО.
СОБАКИ ПОДХОДИЛИ ПОНЮХАТЬ НОВИЧКА, УДИВЛЯЯСЬ ЗАПАХУ. ТАК В ГОРОДЕ НЕ ПАХ НИКТО. ОБЫЧНО ПАХЛО КИСЛЫМИ ЩАМИ, БОРОДИНСКИМ ХЛЕБОМ, ДЕЗОДОРАНТОМ РЕКСОНА. ТУТ ПАХЛО КАКОЙ-ТО ЗВЕРИНОЙ, НО В ТОЖЕ ВРЕМЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНОЙ БОРЗОСТЬЮ.
ЧАЙНИК НА КУХНЕ СВИСТЕЛ ТАК, БУДТО СПРАШИВАЛ У ДУХОВКИ: "КУМА ПЛИТА, КАК ЗДОРОВЬЕ У ДОЧЕК ВАШИХ КОМФОРОЧЕК? ЗАХОДИЛ ЛИ К ВАМ БРАТЕЦ СПИЧКА? А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, КТО ОБИТАЕТ В СОСЕДНЕЙ С НАМИ КОМНАТЕ? УГАДАЙТЕ, СКОЛЬКО ХОЧЕТ ОН ЗАРАБАТЫВАТЬ В МЕСЯЦ?.."
И НОЧЬЮ КОМНАТА ИЗВОРАЧИВАЛАСЬ, ЧТОБЫ ПОГЛЯДЕТЬ, КТО СПИТ В ЕЕ УТРОБЕ. КОМНАТА ПРИКИДЫВАЛА, СКОЛЬКО СТОИТ ШПАКЛЕВКА ЕЕ РЕВМАТИЧНЫХ СТЕН И ОХАЛА ПОЛОВИЦАМИ ОТ ОДНОЙ МЫСЛИ О 50 ТЫСЯЧАХ РУБЛЕЙ.
УТРОМ НОВИЧКА РАЗБУДИЛО СОЛНЦЕ, КОТОРОЕ ПРОСЛЫШАЛО О НАГЛЕЦЕ И РЕШИЛО СДЕЛАТЬ КРЮК СО СВОЕЙ ОРБИТЫ И ЗАГЛЯНУТЬ В ОКОШКО, ЧТОБЫ ПОЩУПАТЬ ЕГО ФОТОНАМИ.
НАУТРО НОВИЧКА ПРИВЕЗЛИ В МЭРИЮ. НИКТО НЕ МОГ ВЗЯТЬ В ТОЛК, ЗАЧЕМ ОБЫЧНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, НЕ ЧИНОВНИКУ, НЕ ПРОКУРОРУ, ТАКИЕ ОГРОМАДНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ. МОЖЕТ, ОН ЗАДУМАЛ КАКОЙ-ТО ГРАНДИОЗНЫЙ ПРОЭКТ?
ИЛИ НАРОДНУЮ СМУТУ? ДЛЯ БОЛЬШИХ КАПИТАЛОВ НАЧАЛЬНИЧЬЯ ЖИЛКА НУЖНА, ЧТО РУКИ КРЕПИТ В КАРМАНАХ, ЧТО МИМИКУ ЛИЦА КООРДИНИРУЕТ. БЕЗ ТАКОЙ ЖИЛКИ — ВСЕ ДЕНЬГИ НА ЗЛОЕ УЙДУТ.
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, МЭРУ БЫЛО ПРИЯТНО, ЧТО В ЕГО ВОТЧИНЕ ЗАВЕЛАСЬ ТАКАЯ ФИГУРА. БЫЛО О ЧЕМ ДОЛОЖИТЬ ГУБЕРНАТОРУ. БЫЛО ЧЕМ ИНИЦИИРОВАТЬ ДИАЛОГ, ЕСЛИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, О ЧЕМ Я.
ЗАММЭРА ПЕРВЫМ ПОДОШЕЛ К НОВИЧКУ И ЗАГОВОРИЛ С НИМ ЗАЧЕМ-ТО ПО-ФРАНЦУЗСКИ, ПРИЧЕМ ГРОМКО, КАК ТОЛКУЮТ ОБЫЧНО С ГЛУХИМИ. НИКТО НЕ ЗНАЛ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ТАКИМ ГРАЖДАНИНОМ И ВООБЩЕ — МОЖЕТ ЛИ ОН УЖАЛИТЬ ИЛИ НАПРОТИВ, ОКАЖЕТ ЛАСКУ.
ЧЕМ КОРМИТЬ ЕГО, ТОЖЕ НЕ БЫЛО ЯСНО. ПОЭТОМУ ПОДАЛИ РАЗНЫЕ КОРМА — ОТ МОЧЕНОЙ БУЗИНЫ ДО МЕДВЕЖЬЕГО САЛА.
ЗАВЕРШИЛСЯ ИНЦИДЕНТ БУДНИЧНО. НОВИЧКА РЕШИЛИ ЗАСПИРТОВАТЬ И СОХРАНИТЬ В КРАЕВЕДЧЕСКОМ МУЗЕЕ СЛЕВА ОТ ЧУЧЕЛЫ ТЕТЕРЕВА СО СТЕКЛЯННЫМ ГЛАЗОМ.
И ПОДПИСАЛИ: "ИСКОПАЕМЫЙ ДИКАРЬ ЗАГАДОЧНОГО КУЛЬТА".
ПОТОМ ТАК И ПИСАЛИ В СТОЛИЧНЫХ ПУТЕВОДИТЕЛЯХ: 10 ЛОКАЛЬНЫХ MUST-SEE ИНСТАГРАМБЛ-ПЛЕЙСОВ В МОКШАНСКЕ: ПОЕСТЬ КРАФТОВЫХ БЛИНОВ И ПОСМОТРЕТЬ РЕДКОГО ЧЕЛОВЕКА.
ДЫМКА ЗАВОЛОКЛА ГОРОД. ЛУЖИ ЗАМЕРЗЛИ ПОНАРОШКУ — ВСТАНЕШЬ КАБЛУЧКОМ НА ЛЕД, А ОТТУДА СРАЗУ ВОДА. ЛЮДИ, НАКЛОНИВ ГОЛОВЫ, ЧТОБЫ СЛУЧАЙНО НЕ УВИДАТЬ МОКШАНСКА, ШЛИ НА РАБОТУ.
В ОФИСЕ ГУДЕЛИ ЛЮМИНИСЦЕНТНЫЕ ЛАМПЫ. СОТРУДНИКИ РАБОТАЛИ ЗА КВАДРАТНЫМИ МОНИТОРАМИ 15 ДЮЙМОВ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ПРИОБРЕТЕНЫ НА ЛИКВИДАЦИИ ЗА 1200 РУБЛЕЙ.
ЭТО БЫЛ ОФИС ПРОДАЖ. ТАМ ПО ТЕЛЕФОНУ ПРОДАВАЛИ УСЛУГИ ОФОРМЛЕНИЯ ДЕТСКИХ КАЛЕНДАРЕЙ И ОРГАНИЗАЦИИ УТРЕННИКОВ. КОМПАНИЯ ТАК И НАЗЫВАЛАСЬ: "МОКШАНСКИЙ УТРЕННИК". НАЧАЛЬНИК ЕЕ БЫЛ БОЛЬШОЙ ФИЛАНТРОП.
ОН НА СВОИ ДЕНЬГИ ЗАКАЗАЛ ПЛАКАТ В ФОЙЕ: "СБЕРЕЖЕНИЕ МОКШАНСКОГО ДЕТСТВА — НАША ОСНОВНАЯ ПРЕРОГАТИВА"
НАЧАЛЬНИК СКАЗАЛ НОВЕНЬКОМУ ТАК: "ОКЛАД ТУТ ХОРОШИЙ. 14 + ПРОЦЕНТЫ. С КАЛЕНДАРЯ ИМЕЕШЬ 30 РУБЛЕЙ МАРЖИ, С УТРЕННИКА - 200. У БЫВАЛЫХ В МЕСЯЦ ПО 22-24 ВЫХОДИТ. ГРЕХ ЖАЛОВАТЬСЯ. НА НОВЫЙ ГОД КРАСНАЯ ИКРА ГОСТИТ НА СТОЛАХ. КОЛБАСУ НА ВКУС ЗНАЮТ, СЫР ПОШЕХОНСКИЙ С УТРА РЕЖЕТСЯ ТОЛСТЫМИ ЛОМТЯМИ"
НОВИЧОК РОБКО УТОЧНИЛ: "А КАКИМИ КОМПЕТЕНЦИЯМИ НАДО ОБЛАДАТЬ, ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ, НУ, ХОТЯ БЫ...50 ТЫСЯЧ?"
НАЧАЛЬНИК С МИНУТУ ГЛЯДЕЛ НА НОВИЧКА ОПАСЛИВО, КАК СМОТРИТ НОЧНОЙ ГУЛЯКА НА РАЗЛЕГШУЮСЯ НА ПУТИ СТАЮ СМУТНЫХ СОБАК.
А ПОТОМ СОЗВАЛ ЛЮДЕЙ.
"ВОТ, ПОСМОТРИТЕ, СОТРУДНИКИ. ВОТ ТАК ВЫГЛЯДИТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!"
И ОБЛЕПИЛИ НОВИЧКА. И ОСМАТРИВАЛИ ЕГО ПОД МИКРОСКОПОМ, И ИЗМЕРИЛИ ЛИНЕЙКОЙ ВСЕ ГАБАРИТЫ, И ВОНЗИЛИ ЦИРКУЛЬ В ПЕРЕНОСИЦУ И УЗНАЛИ РАДИУС МОРДАШКИ. АННА ИВАНОВНА КАНЦЕЛЯРСКИМ НОЖОМ СРЕЗАЛА ПУГОВИЦУ С СОРОЧКИ НА АППЛИКАЦИЮ ДОЧКЕ.
НОВИЧОК В УЖАСЕ БЕЖАЛ. НО ОСЕННЕЙ БУРЕЙ ЗА НИМ НЕСЛАСЬ ТОЛПА. БЕЖАЛИ ПО ТРОТУАРАМ, ПО ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ, СТАЖЕРЫ КАК ОБЕЗЪЯНЫ СКАКАЛИ ПО ФОНАРНЫМ СТОЛБАМ И БАЛКОНАМ ВТОРОГО ЭТАЖА.
ВСЕМ ХОТЕЛОСЬ ПОСМОТРЕТЬ В ЛИЦО ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВЗДУМАЛ ЗАШИБАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ.
НОВИЧОК ОТОРВАЛСЯ ДВОРАМИ. НО ДАЖЕ КРЫШКИ ЛЮКОВ КАЗАЛОСЬ РАССМАТРИВАЮТ ЕГО СНИЗУ ВВЕРХ, КАК СОСУЩАЯ ДЕВКА ИНОГДА РАЗГЛЯДЫВАЕТ ОБСАСЫВАЕМОГО.
СОБАКИ ПОДХОДИЛИ ПОНЮХАТЬ НОВИЧКА, УДИВЛЯЯСЬ ЗАПАХУ. ТАК В ГОРОДЕ НЕ ПАХ НИКТО. ОБЫЧНО ПАХЛО КИСЛЫМИ ЩАМИ, БОРОДИНСКИМ ХЛЕБОМ, ДЕЗОДОРАНТОМ РЕКСОНА. ТУТ ПАХЛО КАКОЙ-ТО ЗВЕРИНОЙ, НО В ТОЖЕ ВРЕМЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНОЙ БОРЗОСТЬЮ.
ЧАЙНИК НА КУХНЕ СВИСТЕЛ ТАК, БУДТО СПРАШИВАЛ У ДУХОВКИ: "КУМА ПЛИТА, КАК ЗДОРОВЬЕ У ДОЧЕК ВАШИХ КОМФОРОЧЕК? ЗАХОДИЛ ЛИ К ВАМ БРАТЕЦ СПИЧКА? А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, КТО ОБИТАЕТ В СОСЕДНЕЙ С НАМИ КОМНАТЕ? УГАДАЙТЕ, СКОЛЬКО ХОЧЕТ ОН ЗАРАБАТЫВАТЬ В МЕСЯЦ?.."
И НОЧЬЮ КОМНАТА ИЗВОРАЧИВАЛАСЬ, ЧТОБЫ ПОГЛЯДЕТЬ, КТО СПИТ В ЕЕ УТРОБЕ. КОМНАТА ПРИКИДЫВАЛА, СКОЛЬКО СТОИТ ШПАКЛЕВКА ЕЕ РЕВМАТИЧНЫХ СТЕН И ОХАЛА ПОЛОВИЦАМИ ОТ ОДНОЙ МЫСЛИ О 50 ТЫСЯЧАХ РУБЛЕЙ.
УТРОМ НОВИЧКА РАЗБУДИЛО СОЛНЦЕ, КОТОРОЕ ПРОСЛЫШАЛО О НАГЛЕЦЕ И РЕШИЛО СДЕЛАТЬ КРЮК СО СВОЕЙ ОРБИТЫ И ЗАГЛЯНУТЬ В ОКОШКО, ЧТОБЫ ПОЩУПАТЬ ЕГО ФОТОНАМИ.
НАУТРО НОВИЧКА ПРИВЕЗЛИ В МЭРИЮ. НИКТО НЕ МОГ ВЗЯТЬ В ТОЛК, ЗАЧЕМ ОБЫЧНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, НЕ ЧИНОВНИКУ, НЕ ПРОКУРОРУ, ТАКИЕ ОГРОМАДНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ. МОЖЕТ, ОН ЗАДУМАЛ КАКОЙ-ТО ГРАНДИОЗНЫЙ ПРОЭКТ?
ИЛИ НАРОДНУЮ СМУТУ? ДЛЯ БОЛЬШИХ КАПИТАЛОВ НАЧАЛЬНИЧЬЯ ЖИЛКА НУЖНА, ЧТО РУКИ КРЕПИТ В КАРМАНАХ, ЧТО МИМИКУ ЛИЦА КООРДИНИРУЕТ. БЕЗ ТАКОЙ ЖИЛКИ — ВСЕ ДЕНЬГИ НА ЗЛОЕ УЙДУТ.
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, МЭРУ БЫЛО ПРИЯТНО, ЧТО В ЕГО ВОТЧИНЕ ЗАВЕЛАСЬ ТАКАЯ ФИГУРА. БЫЛО О ЧЕМ ДОЛОЖИТЬ ГУБЕРНАТОРУ. БЫЛО ЧЕМ ИНИЦИИРОВАТЬ ДИАЛОГ, ЕСЛИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, О ЧЕМ Я.
ЗАММЭРА ПЕРВЫМ ПОДОШЕЛ К НОВИЧКУ И ЗАГОВОРИЛ С НИМ ЗАЧЕМ-ТО ПО-ФРАНЦУЗСКИ, ПРИЧЕМ ГРОМКО, КАК ТОЛКУЮТ ОБЫЧНО С ГЛУХИМИ. НИКТО НЕ ЗНАЛ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ТАКИМ ГРАЖДАНИНОМ И ВООБЩЕ — МОЖЕТ ЛИ ОН УЖАЛИТЬ ИЛИ НАПРОТИВ, ОКАЖЕТ ЛАСКУ.
ЧЕМ КОРМИТЬ ЕГО, ТОЖЕ НЕ БЫЛО ЯСНО. ПОЭТОМУ ПОДАЛИ РАЗНЫЕ КОРМА — ОТ МОЧЕНОЙ БУЗИНЫ ДО МЕДВЕЖЬЕГО САЛА.
ЗАВЕРШИЛСЯ ИНЦИДЕНТ БУДНИЧНО. НОВИЧКА РЕШИЛИ ЗАСПИРТОВАТЬ И СОХРАНИТЬ В КРАЕВЕДЧЕСКОМ МУЗЕЕ СЛЕВА ОТ ЧУЧЕЛЫ ТЕТЕРЕВА СО СТЕКЛЯННЫМ ГЛАЗОМ.
И ПОДПИСАЛИ: "ИСКОПАЕМЫЙ ДИКАРЬ ЗАГАДОЧНОГО КУЛЬТА".
ПОТОМ ТАК И ПИСАЛИ В СТОЛИЧНЫХ ПУТЕВОДИТЕЛЯХ: 10 ЛОКАЛЬНЫХ MUST-SEE ИНСТАГРАМБЛ-ПЛЕЙСОВ В МОКШАНСКЕ: ПОЕСТЬ КРАФТОВЫХ БЛИНОВ И ПОСМОТРЕТЬ РЕДКОГО ЧЕЛОВЕКА.
А В МОКШАНСКЕ В ТО УТРО СОЛНЦЕ И ВОВСЕ НЕ ВСТАВАЛО.
ДЫМКА ЗАВОЛОКЛА ГОРОД. ЛУЖИ ЗАМЕРЗЛИ ПОНАРОШКУ — ВСТАНЕШЬ КАБЛУЧКОМ НА ЛЕД, А ОТТУДА СРАЗУ ВОДА. ЛЮДИ, НАКЛОНИВ ГОЛОВЫ, ЧТОБЫ СЛУЧАЙНО НЕ УВИДАТЬ МОКШАНСКА, ШЛИ НА РАБОТУ.
В ОФИСЕ ГУДЕЛИ ЛЮМИНИСЦЕНТНЫЕ ЛАМПЫ. СОТРУДНИКИ РАБОТАЛИ ЗА КВАДРАТНЫМИ МОНИТОРАМИ 15 ДЮЙМОВ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ПРИОБРЕТЕНЫ НА ЛИКВИДАЦИИ ЗА 1200 РУБЛЕЙ.
ЭТО БЫЛ ОФИС ПРОДАЖ. ТАМ ПО ТЕЛЕФОНУ ПРОДАВАЛИ УСЛУГИ ОФОРМЛЕНИЯ ДЕТСКИХ КАЛЕНДАРЕЙ И ОРГАНИЗАЦИИ УТРЕННИКОВ. КОМПАНИЯ ТАК И НАЗЫВАЛАСЬ: "МОКШАНСКИЙ УТРЕННИК". НАЧАЛЬНИК ЕЕ БЫЛ БОЛЬШОЙ ФИЛАНТРОП.
ОН НА СВОИ ДЕНЬГИ ЗАКАЗАЛ ПЛАКАТ В ФОЙЕ: "СБЕРЕЖЕНИЕ МОКШАНСКОГО ДЕТСТВА — НАША ОСНОВНАЯ ПРЕРОГАТИВА"
НАЧАЛЬНИК СКАЗАЛ НОВЕНЬКОМУ ТАК: "ОКЛАД ТУТ ХОРОШИЙ. 14 + ПРОЦЕНТЫ. С КАЛЕНДАРЯ ИМЕЕШЬ 30 РУБЛЕЙ МАРЖИ, С УТРЕННИКА - 200. У БЫВАЛЫХ В МЕСЯЦ ПО 22-24 ВЫХОДИТ. ГРЕХ ЖАЛОВАТЬСЯ. НА НОВЫЙ ГОД КРАСНАЯ ИКРА ГОСТИТ НА СТОЛАХ. КОЛБАСУ НА ВКУС ЗНАЮТ, СЫР ПОШЕХОНСКИЙ С УТРА РЕЖЕТСЯ ТОЛСТЫМИ ЛОМТЯМИ"
НОВИЧОК РОБКО УТОЧНИЛ: "А КАКИМИ КОМПЕТЕНЦИЯМИ НАДО ОБЛАДАТЬ, ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ, НУ, ХОТЯ БЫ...50 ТЫСЯЧ?"
НАЧАЛЬНИК С МИНУТУ ГЛЯДЕЛ НА НОВИЧКА ОПАСЛИВО, КАК СМОТРИТ НОЧНОЙ ГУЛЯКА НА РАЗЛЕГШУЮСЯ НА ПУТИ СТАЮ СМУТНЫХ СОБАК.
А ПОТОМ СОЗВАЛ ЛЮДЕЙ.
"ВОТ, ПОСМОТРИТЕ, СОТРУДНИКИ. ВОТ ТАК ВЫГЛЯДИТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!"
И ОБЛЕПИЛИ НОВИЧКА. И ОСМАТРИВАЛИ ЕГО ПОД МИКРОСКОПОМ, И ИЗМЕРИЛИ ЛИНЕЙКОЙ ВСЕ ГАБАРИТЫ, И ВОНЗИЛИ ЦИРКУЛЬ В ПЕРЕНОСИЦУ И УЗНАЛИ РАДИУС МОРДАШКИ. АННА ИВАНОВНА КАНЦЕЛЯРСКИМ НОЖОМ СРЕЗАЛА ПУГОВИЦУ С СОРОЧКИ НА АППЛИКАЦИЮ ДОЧКЕ.
НОВИЧОК В УЖАСЕ БЕЖАЛ. НО ОСЕННЕЙ БУРЕЙ ЗА НИМ НЕСЛАСЬ ТОЛПА. БЕЖАЛИ ПО ТРОТУАРАМ, ПО ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ, СТАЖЕРЫ КАК ОБЕЗЪЯНЫ СКАКАЛИ ПО ФОНАРНЫМ СТОЛБАМ И БАЛКОНАМ ВТОРОГО ЭТАЖА.
ВСЕМ ХОТЕЛОСЬ ПОСМОТРЕТЬ В ЛИЦО ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВЗДУМАЛ ЗАШИБАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ.
НОВИЧОК ОТОРВАЛСЯ ДВОРАМИ. НО ДАЖЕ КРЫШКИ ЛЮКОВ КАЗАЛОСЬ РАССМАТРИВАЮТ ЕГО СНИЗУ ВВЕРХ, КАК СОСУЩАЯ ДЕВКА ИНОГДА РАЗГЛЯДЫВАЕТ ОБСАСЫВАЕМОГО.
СОБАКИ ПОДХОДИЛИ ПОНЮХАТЬ НОВИЧКА, УДИВЛЯЯСЬ ЗАПАХУ. ТАК В ГОРОДЕ НЕ ПАХ НИКТО. ОБЫЧНО ПАХЛО КИСЛЫМИ ЩАМИ, БОРОДИНСКИМ ХЛЕБОМ, ДЕЗОДОРАНТОМ РЕКСОНА. ТУТ ПАХЛО КАКОЙ-ТО ЗВЕРИНОЙ, НО В ТОЖЕ ВРЕМЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНОЙ БОРЗОСТЬЮ.
ЧАЙНИК НА КУХНЕ СВИСТЕЛ ТАК, БУДТО СПРАШИВАЛ У ДУХОВКИ: "КУМА ПЛИТА, КАК ЗДОРОВЬЕ У ДОЧЕК ВАШИХ КОМФОРОЧЕК? ЗАХОДИЛ ЛИ К ВАМ БРАТЕЦ СПИЧКА? А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, КТО ОБИТАЕТ В СОСЕДНЕЙ С НАМИ КОМНАТЕ? УГАДАЙТЕ, СКОЛЬКО ХОЧЕТ ОН ЗАРАБАТЫВАТЬ В МЕСЯЦ?.."
И НОЧЬЮ КОМНАТА ИЗВОРАЧИВАЛАСЬ, ЧТОБЫ ПОГЛЯДЕТЬ, КТО СПИТ В ЕЕ УТРОБЕ. КОМНАТА ПРИКИДЫВАЛА, СКОЛЬКО СТОИТ ШПАКЛЕВКА ЕЕ РЕВМАТИЧНЫХ СТЕН И ОХАЛА ПОЛОВИЦАМИ ОТ ОДНОЙ МЫСЛИ О 50 ТЫСЯЧАХ РУБЛЕЙ.
УТРОМ НОВИЧКА РАЗБУДИЛО СОЛНЦЕ, КОТОРОЕ ПРОСЛЫШАЛО О НАГЛЕЦЕ И РЕШИЛО СДЕЛАТЬ КРЮК СО СВОЕЙ ОРБИТЫ И ЗАГЛЯНУТЬ В ОКОШКО, ЧТОБЫ ПОЩУПАТЬ ЕГО ФОТОНАМИ.
НАУТРО НОВИЧКА ПРИВЕЗЛИ В МЭРИЮ. НИКТО НЕ МОГ ВЗЯТЬ В ТОЛК, ЗАЧЕМ ОБЫЧНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, НЕ ЧИНОВНИКУ, НЕ ПРОКУРОРУ, ТАКИЕ ОГРОМАДНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ. МОЖЕТ, ОН ЗАДУМАЛ КАКОЙ-ТО ГРАНДИОЗНЫЙ ПРОЭКТ?
ИЛИ НАРОДНУЮ СМУТУ? ДЛЯ БОЛЬШИХ КАПИТАЛОВ НАЧАЛЬНИЧЬЯ ЖИЛКА НУЖНА, ЧТО РУКИ КРЕПИТ В КАРМАНАХ, ЧТО МИМИКУ ЛИЦА КООРДИНИРУЕТ. БЕЗ ТАКОЙ ЖИЛКИ — ВСЕ ДЕНЬГИ НА ЗЛОЕ УЙДУТ.
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, МЭРУ БЫЛО ПРИЯТНО, ЧТО В ЕГО ВОТЧИНЕ ЗАВЕЛАСЬ ТАКАЯ ФИГУРА. БЫЛО О ЧЕМ ДОЛОЖИТЬ ГУБЕРНАТОРУ. БЫЛО ЧЕМ ИНИЦИИРОВАТЬ ДИАЛОГ, ЕСЛИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, О ЧЕМ Я.
ЗАММЭРА ПЕРВЫМ ПОДОШЕЛ К НОВИЧКУ И ЗАГОВОРИЛ С НИМ ЗАЧЕМ-ТО ПО-ФРАНЦУЗСКИ, ПРИЧЕМ ГРОМКО, КАК ТОЛКУЮТ ОБЫЧНО С ГЛУХИМИ. НИКТО НЕ ЗНАЛ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ТАКИМ ГРАЖДАНИНОМ И ВООБЩЕ — МОЖЕТ ЛИ ОН УЖАЛИТЬ ИЛИ НАПРОТИВ, ОКАЖЕТ ЛАСКУ.
ЧЕМ КОРМИТЬ ЕГО, ТОЖЕ НЕ БЫЛО ЯСНО. ПОЭТОМУ ПОДАЛИ РАЗНЫЕ КОРМА — ОТ МОЧЕНОЙ БУЗИНЫ ДО МЕДВЕЖЬЕГО САЛА.
ЗАВЕРШИЛСЯ ИНЦИДЕНТ БУДНИЧНО. НОВИЧКА РЕШИЛИ ЗАСПИРТОВАТЬ И СОХРАНИТЬ В КРАЕВЕДЧЕСКОМ МУЗЕЕ СЛЕВА ОТ ЧУЧЕЛЫ ТЕТЕРЕВА СО СТЕКЛЯННЫМ ГЛАЗОМ.
И ПОДПИСАЛИ: "ИСКОПАЕМЫЙ ДИКАРЬ ЗАГАДОЧНОГО КУЛЬТА".
ПОТОМ ТАК И ПИСАЛИ В СТОЛИЧНЫХ ПУТЕВОДИТЕЛЯХ: 10 ЛОКАЛЬНЫХ MUST-SEE ИНСТАГРАМБЛ-ПЛЕЙСОВ В МОКШАНСКЕ: ПОЕСТЬ КРАФТОВЫХ БЛИНОВ И ПОСМОТРЕТЬ РЕДКОГО ЧЕЛОВЕКА.
ДЫМКА ЗАВОЛОКЛА ГОРОД. ЛУЖИ ЗАМЕРЗЛИ ПОНАРОШКУ — ВСТАНЕШЬ КАБЛУЧКОМ НА ЛЕД, А ОТТУДА СРАЗУ ВОДА. ЛЮДИ, НАКЛОНИВ ГОЛОВЫ, ЧТОБЫ СЛУЧАЙНО НЕ УВИДАТЬ МОКШАНСКА, ШЛИ НА РАБОТУ.
В ОФИСЕ ГУДЕЛИ ЛЮМИНИСЦЕНТНЫЕ ЛАМПЫ. СОТРУДНИКИ РАБОТАЛИ ЗА КВАДРАТНЫМИ МОНИТОРАМИ 15 ДЮЙМОВ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ПРИОБРЕТЕНЫ НА ЛИКВИДАЦИИ ЗА 1200 РУБЛЕЙ.
ЭТО БЫЛ ОФИС ПРОДАЖ. ТАМ ПО ТЕЛЕФОНУ ПРОДАВАЛИ УСЛУГИ ОФОРМЛЕНИЯ ДЕТСКИХ КАЛЕНДАРЕЙ И ОРГАНИЗАЦИИ УТРЕННИКОВ. КОМПАНИЯ ТАК И НАЗЫВАЛАСЬ: "МОКШАНСКИЙ УТРЕННИК". НАЧАЛЬНИК ЕЕ БЫЛ БОЛЬШОЙ ФИЛАНТРОП.
ОН НА СВОИ ДЕНЬГИ ЗАКАЗАЛ ПЛАКАТ В ФОЙЕ: "СБЕРЕЖЕНИЕ МОКШАНСКОГО ДЕТСТВА — НАША ОСНОВНАЯ ПРЕРОГАТИВА"
НАЧАЛЬНИК СКАЗАЛ НОВЕНЬКОМУ ТАК: "ОКЛАД ТУТ ХОРОШИЙ. 14 + ПРОЦЕНТЫ. С КАЛЕНДАРЯ ИМЕЕШЬ 30 РУБЛЕЙ МАРЖИ, С УТРЕННИКА - 200. У БЫВАЛЫХ В МЕСЯЦ ПО 22-24 ВЫХОДИТ. ГРЕХ ЖАЛОВАТЬСЯ. НА НОВЫЙ ГОД КРАСНАЯ ИКРА ГОСТИТ НА СТОЛАХ. КОЛБАСУ НА ВКУС ЗНАЮТ, СЫР ПОШЕХОНСКИЙ С УТРА РЕЖЕТСЯ ТОЛСТЫМИ ЛОМТЯМИ"
НОВИЧОК РОБКО УТОЧНИЛ: "А КАКИМИ КОМПЕТЕНЦИЯМИ НАДО ОБЛАДАТЬ, ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ, НУ, ХОТЯ БЫ...50 ТЫСЯЧ?"
НАЧАЛЬНИК С МИНУТУ ГЛЯДЕЛ НА НОВИЧКА ОПАСЛИВО, КАК СМОТРИТ НОЧНОЙ ГУЛЯКА НА РАЗЛЕГШУЮСЯ НА ПУТИ СТАЮ СМУТНЫХ СОБАК.
А ПОТОМ СОЗВАЛ ЛЮДЕЙ.
"ВОТ, ПОСМОТРИТЕ, СОТРУДНИКИ. ВОТ ТАК ВЫГЛЯДИТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!"
И ОБЛЕПИЛИ НОВИЧКА. И ОСМАТРИВАЛИ ЕГО ПОД МИКРОСКОПОМ, И ИЗМЕРИЛИ ЛИНЕЙКОЙ ВСЕ ГАБАРИТЫ, И ВОНЗИЛИ ЦИРКУЛЬ В ПЕРЕНОСИЦУ И УЗНАЛИ РАДИУС МОРДАШКИ. АННА ИВАНОВНА КАНЦЕЛЯРСКИМ НОЖОМ СРЕЗАЛА ПУГОВИЦУ С СОРОЧКИ НА АППЛИКАЦИЮ ДОЧКЕ.
НОВИЧОК В УЖАСЕ БЕЖАЛ. НО ОСЕННЕЙ БУРЕЙ ЗА НИМ НЕСЛАСЬ ТОЛПА. БЕЖАЛИ ПО ТРОТУАРАМ, ПО ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ, СТАЖЕРЫ КАК ОБЕЗЪЯНЫ СКАКАЛИ ПО ФОНАРНЫМ СТОЛБАМ И БАЛКОНАМ ВТОРОГО ЭТАЖА.
ВСЕМ ХОТЕЛОСЬ ПОСМОТРЕТЬ В ЛИЦО ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ВЗДУМАЛ ЗАШИБАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ.
НОВИЧОК ОТОРВАЛСЯ ДВОРАМИ. НО ДАЖЕ КРЫШКИ ЛЮКОВ КАЗАЛОСЬ РАССМАТРИВАЮТ ЕГО СНИЗУ ВВЕРХ, КАК СОСУЩАЯ ДЕВКА ИНОГДА РАЗГЛЯДЫВАЕТ ОБСАСЫВАЕМОГО.
СОБАКИ ПОДХОДИЛИ ПОНЮХАТЬ НОВИЧКА, УДИВЛЯЯСЬ ЗАПАХУ. ТАК В ГОРОДЕ НЕ ПАХ НИКТО. ОБЫЧНО ПАХЛО КИСЛЫМИ ЩАМИ, БОРОДИНСКИМ ХЛЕБОМ, ДЕЗОДОРАНТОМ РЕКСОНА. ТУТ ПАХЛО КАКОЙ-ТО ЗВЕРИНОЙ, НО В ТОЖЕ ВРЕМЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНОЙ БОРЗОСТЬЮ.
ЧАЙНИК НА КУХНЕ СВИСТЕЛ ТАК, БУДТО СПРАШИВАЛ У ДУХОВКИ: "КУМА ПЛИТА, КАК ЗДОРОВЬЕ У ДОЧЕК ВАШИХ КОМФОРОЧЕК? ЗАХОДИЛ ЛИ К ВАМ БРАТЕЦ СПИЧКА? А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, КТО ОБИТАЕТ В СОСЕДНЕЙ С НАМИ КОМНАТЕ? УГАДАЙТЕ, СКОЛЬКО ХОЧЕТ ОН ЗАРАБАТЫВАТЬ В МЕСЯЦ?.."
И НОЧЬЮ КОМНАТА ИЗВОРАЧИВАЛАСЬ, ЧТОБЫ ПОГЛЯДЕТЬ, КТО СПИТ В ЕЕ УТРОБЕ. КОМНАТА ПРИКИДЫВАЛА, СКОЛЬКО СТОИТ ШПАКЛЕВКА ЕЕ РЕВМАТИЧНЫХ СТЕН И ОХАЛА ПОЛОВИЦАМИ ОТ ОДНОЙ МЫСЛИ О 50 ТЫСЯЧАХ РУБЛЕЙ.
УТРОМ НОВИЧКА РАЗБУДИЛО СОЛНЦЕ, КОТОРОЕ ПРОСЛЫШАЛО О НАГЛЕЦЕ И РЕШИЛО СДЕЛАТЬ КРЮК СО СВОЕЙ ОРБИТЫ И ЗАГЛЯНУТЬ В ОКОШКО, ЧТОБЫ ПОЩУПАТЬ ЕГО ФОТОНАМИ.
НАУТРО НОВИЧКА ПРИВЕЗЛИ В МЭРИЮ. НИКТО НЕ МОГ ВЗЯТЬ В ТОЛК, ЗАЧЕМ ОБЫЧНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, НЕ ЧИНОВНИКУ, НЕ ПРОКУРОРУ, ТАКИЕ ОГРОМАДНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ. МОЖЕТ, ОН ЗАДУМАЛ КАКОЙ-ТО ГРАНДИОЗНЫЙ ПРОЭКТ?
ИЛИ НАРОДНУЮ СМУТУ? ДЛЯ БОЛЬШИХ КАПИТАЛОВ НАЧАЛЬНИЧЬЯ ЖИЛКА НУЖНА, ЧТО РУКИ КРЕПИТ В КАРМАНАХ, ЧТО МИМИКУ ЛИЦА КООРДИНИРУЕТ. БЕЗ ТАКОЙ ЖИЛКИ — ВСЕ ДЕНЬГИ НА ЗЛОЕ УЙДУТ.
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, МЭРУ БЫЛО ПРИЯТНО, ЧТО В ЕГО ВОТЧИНЕ ЗАВЕЛАСЬ ТАКАЯ ФИГУРА. БЫЛО О ЧЕМ ДОЛОЖИТЬ ГУБЕРНАТОРУ. БЫЛО ЧЕМ ИНИЦИИРОВАТЬ ДИАЛОГ, ЕСЛИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, О ЧЕМ Я.
ЗАММЭРА ПЕРВЫМ ПОДОШЕЛ К НОВИЧКУ И ЗАГОВОРИЛ С НИМ ЗАЧЕМ-ТО ПО-ФРАНЦУЗСКИ, ПРИЧЕМ ГРОМКО, КАК ТОЛКУЮТ ОБЫЧНО С ГЛУХИМИ. НИКТО НЕ ЗНАЛ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ТАКИМ ГРАЖДАНИНОМ И ВООБЩЕ — МОЖЕТ ЛИ ОН УЖАЛИТЬ ИЛИ НАПРОТИВ, ОКАЖЕТ ЛАСКУ.
ЧЕМ КОРМИТЬ ЕГО, ТОЖЕ НЕ БЫЛО ЯСНО. ПОЭТОМУ ПОДАЛИ РАЗНЫЕ КОРМА — ОТ МОЧЕНОЙ БУЗИНЫ ДО МЕДВЕЖЬЕГО САЛА.
ЗАВЕРШИЛСЯ ИНЦИДЕНТ БУДНИЧНО. НОВИЧКА РЕШИЛИ ЗАСПИРТОВАТЬ И СОХРАНИТЬ В КРАЕВЕДЧЕСКОМ МУЗЕЕ СЛЕВА ОТ ЧУЧЕЛЫ ТЕТЕРЕВА СО СТЕКЛЯННЫМ ГЛАЗОМ.
И ПОДПИСАЛИ: "ИСКОПАЕМЫЙ ДИКАРЬ ЗАГАДОЧНОГО КУЛЬТА".
ПОТОМ ТАК И ПИСАЛИ В СТОЛИЧНЫХ ПУТЕВОДИТЕЛЯХ: 10 ЛОКАЛЬНЫХ MUST-SEE ИНСТАГРАМБЛ-ПЛЕЙСОВ В МОКШАНСКЕ: ПОЕСТЬ КРАФТОВЫХ БЛИНОВ И ПОСМОТРЕТЬ РЕДКОГО ЧЕЛОВЕКА.
Што такое Медветь?
Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
2. Зачем ебать Медведя
Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.
Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
2. Зачем ебать Медведя
Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.
3. Как искать Медведя
Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам.
Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Провсоюс белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами.
Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.
Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам.
Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Провсоюс белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами.
Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.
4. Правильное приблежение к Медведю
Абнаружиф белрогу - или купиф данные о её расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоёбер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведётца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.
Абнаружиф белрогу - или купиф данные о её расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоёбер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведётца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.
5. Падгатовка члена и яичек
Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу.
Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член.
Существуют как минемум две основные школы: глубинная (старая) и мелкая (новая). Старая нарезка - это один или максемум два больших нареза, обычно вдоль. Разрез глубеной до 3мм. делают хорошо заточенным и прокаленным ножом от голофки члена до яичек, по верхней части полового органа. Иногда делается не прямой, а змеевидный надрез, что увеличивает ево суммарную длинну. Старая школа плоха тем, что на члене астаютса шрамы. а также общая болезненность гараздо высше, чем в Новой школе. Поэтому все рекомендуют мелкою технику, которую более умесно назвать "насечька". При насечьке делают много мелких надрезоф-цорапин на всех чястях паловых органоф. Есть много различьных узороф, но в любом случяе они проподают через несколько недель. Как пример мы разсмотрим здесь классический узор "Магильный Червь". На голофке члена делается крестообразный надрез с двумя паперечными диогональными насечками, как на православном кресте, ствол покрываетса царапинами в форме калец, опоясывающих его деаметор, с разстоянием около 1 см. между кольцами. Мошонка украшаетса сеточкой царапин с точками уколоф в центре каждой ечейки сетки. Все надрезы и царапины делаютса с помощью острой эглы, предворительно проколённой. Глубина - не более полумилиметра, но нужно следить чтобы в месте надреза обезательно выступила крофь, иначе надрез не функцыонален.
Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке.
Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.
Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу.
Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член.
Существуют как минемум две основные школы: глубинная (старая) и мелкая (новая). Старая нарезка - это один или максемум два больших нареза, обычно вдоль. Разрез глубеной до 3мм. делают хорошо заточенным и прокаленным ножом от голофки члена до яичек, по верхней части полового органа. Иногда делается не прямой, а змеевидный надрез, что увеличивает ево суммарную длинну. Старая школа плоха тем, что на члене астаютса шрамы. а также общая болезненность гараздо высше, чем в Новой школе. Поэтому все рекомендуют мелкою технику, которую более умесно назвать "насечька". При насечьке делают много мелких надрезоф-цорапин на всех чястях паловых органоф. Есть много различьных узороф, но в любом случяе они проподают через несколько недель. Как пример мы разсмотрим здесь классический узор "Магильный Червь". На голофке члена делается крестообразный надрез с двумя паперечными диогональными насечками, как на православном кресте, ствол покрываетса царапинами в форме калец, опоясывающих его деаметор, с разстоянием около 1 см. между кольцами. Мошонка украшаетса сеточкой царапин с точками уколоф в центре каждой ечейки сетки. Все надрезы и царапины делаютса с помощью острой эглы, предворительно проколённой. Глубина - не более полумилиметра, но нужно следить чтобы в месте надреза обезательно выступила крофь, иначе надрез не функцыонален.
Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке.
Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.
5. Падгатовка члена и яичек
Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу.
Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член.
Существуют как минемум две основные школы: глубинная (старая) и мелкая (новая). Старая нарезка - это один или максемум два больших нареза, обычно вдоль. Разрез глубеной до 3мм. делают хорошо заточенным и прокаленным ножом от голофки члена до яичек, по верхней части полового органа. Иногда делается не прямой, а змеевидный надрез, что увеличивает ево суммарную длинну. Старая школа плоха тем, что на члене астаютса шрамы. а также общая болезненность гараздо высше, чем в Новой школе. Поэтому все рекомендуют мелкою технику, которую более умесно назвать "насечька". При насечьке делают много мелких надрезоф-цорапин на всех чястях паловых органоф. Есть много различьных узороф, но в любом случяе они проподают через несколько недель. Как пример мы разсмотрим здесь классический узор "Магильный Червь". На голофке члена делается крестообразный надрез с двумя паперечными диогональными насечками, как на православном кресте, ствол покрываетса царапинами в форме калец, опоясывающих его деаметор, с разстоянием около 1 см. между кольцами. Мошонка украшаетса сеточкой царапин с точками уколоф в центре каждой ечейки сетки. Все надрезы и царапины делаютса с помощью острой эглы, предворительно проколённой. Глубина - не более полумилиметра, но нужно следить чтобы в месте надреза обезательно выступила крофь, иначе надрез не функцыонален.
Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке.
Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.
Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу.
Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член.
Существуют как минемум две основные школы: глубинная (старая) и мелкая (новая). Старая нарезка - это один или максемум два больших нареза, обычно вдоль. Разрез глубеной до 3мм. делают хорошо заточенным и прокаленным ножом от голофки члена до яичек, по верхней части полового органа. Иногда делается не прямой, а змеевидный надрез, что увеличивает ево суммарную длинну. Старая школа плоха тем, что на члене астаютса шрамы. а также общая болезненность гараздо высше, чем в Новой школе. Поэтому все рекомендуют мелкою технику, которую более умесно назвать "насечька". При насечьке делают много мелких надрезоф-цорапин на всех чястях паловых органоф. Есть много различьных узороф, но в любом случяе они проподают через несколько недель. Как пример мы разсмотрим здесь классический узор "Магильный Червь". На голофке члена делается крестообразный надрез с двумя паперечными диогональными насечками, как на православном кресте, ствол покрываетса царапинами в форме калец, опоясывающих его деаметор, с разстоянием около 1 см. между кольцами. Мошонка украшаетса сеточкой царапин с точками уколоф в центре каждой ечейки сетки. Все надрезы и царапины делаютса с помощью острой эглы, предворительно проколённой. Глубина - не более полумилиметра, но нужно следить чтобы в месте надреза обезательно выступила крофь, иначе надрез не функцыонален.
Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке.
Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.
6. Позицыи калоебания
Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию.
Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье").
Обычно калоебание производитса следующим образом:
Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт. Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену.
Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует.
Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя. Чясто Медветь остаётся в позицыи "како", тогда целесообраздно положыть хвост себе на плечо, присеф на калени. В этой позицыи нескалько затрудненно возвратно-поступательнойе перемещение, но есть методы, пазваляйущие тем не менее продолжать палнаценный акт медвоебания. К премеру, рекамендуетса прогнутса назат, встав при этом на цыпочки, и положиф голову на землю (или траву) и сильно напрегайя егодитсы жопы. В этом паложении, называемом тагже "Лук", важно, чтоп область таза была высоко поднята, аммортезируя движенее Медвежьего онала.
Другой спосоп в позицыи "како" называетса "Пикассо". В этой позицыи следует лечь на груть, уперайясь лбом в землю (или в траву), сильно прогнуфшись, взятса руками за ступни, образоваф, таким образом, кальцо. Позицыя эта симметричная, хвост Медведя праходит между каленей медвоебущего и спускается по спине. Возвратно-поступательные движения асуществляютца путём прогиба спины вместе с перемещением паха. Некоторые минусы заключаютса в том, что если Медветь уже наиспрожнял достаточно большое каличество кала, то есть опастность лежать в нем лицом, что может отвлечь от процесса медвоебания и нарушить эрекцыю. Паэтому, если под Медведем есть много кала, не рекомендуют использовать "Пикассо".
Вышеозначенныйе способы подходят для "Како", когда Медветь не выходит из дефекацыонной позицыи. Вместе с тем чясто Медветь меняет позу, двигаетса и даже бегает. Для этого есть много позицый, называемых "сцепками". Эти позицыи позволяют прочно закрепится на Медведе до окончания медвоебания. Мы остановимся только на самых популярных.
"Лягух" (с удорением на первом слоге):
Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию.
Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье").
Обычно калоебание производитса следующим образом:
Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт. Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену.
Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует.
Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя. Чясто Медветь остаётся в позицыи "како", тогда целесообраздно положыть хвост себе на плечо, присеф на калени. В этой позицыи нескалько затрудненно возвратно-поступательнойе перемещение, но есть методы, пазваляйущие тем не менее продолжать палнаценный акт медвоебания. К премеру, рекамендуетса прогнутса назат, встав при этом на цыпочки, и положиф голову на землю (или траву) и сильно напрегайя егодитсы жопы. В этом паложении, называемом тагже "Лук", важно, чтоп область таза была высоко поднята, аммортезируя движенее Медвежьего онала.
Другой спосоп в позицыи "како" называетса "Пикассо". В этой позицыи следует лечь на груть, уперайясь лбом в землю (или в траву), сильно прогнуфшись, взятса руками за ступни, образоваф, таким образом, кальцо. Позицыя эта симметричная, хвост Медведя праходит между каленей медвоебущего и спускается по спине. Возвратно-поступательные движения асуществляютца путём прогиба спины вместе с перемещением паха. Некоторые минусы заключаютса в том, что если Медветь уже наиспрожнял достаточно большое каличество кала, то есть опастность лежать в нем лицом, что может отвлечь от процесса медвоебания и нарушить эрекцыю. Паэтому, если под Медведем есть много кала, не рекомендуют использовать "Пикассо".
Вышеозначенныйе способы подходят для "Како", когда Медветь не выходит из дефекацыонной позицыи. Вместе с тем чясто Медветь меняет позу, двигаетса и даже бегает. Для этого есть много позицый, называемых "сцепками". Эти позицыи позволяют прочно закрепится на Медведе до окончания медвоебания. Мы остановимся только на самых популярных.
"Лягух" (с удорением на первом слоге):
6. Позицыи калоебания
Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию.
Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье").
Обычно калоебание производитса следующим образом:
Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт. Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену.
Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует.
Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя. Чясто Медветь остаётся в позицыи "како", тогда целесообраздно положыть хвост себе на плечо, присеф на калени. В этой позицыи нескалько затрудненно возвратно-поступательнойе перемещение, но есть методы, пазваляйущие тем не менее продолжать палнаценный акт медвоебания. К премеру, рекамендуетса прогнутса назат, встав при этом на цыпочки, и положиф голову на землю (или траву) и сильно напрегайя егодитсы жопы. В этом паложении, называемом тагже "Лук", важно, чтоп область таза была высоко поднята, аммортезируя движенее Медвежьего онала.
Другой спосоп в позицыи "како" называетса "Пикассо". В этой позицыи следует лечь на груть, уперайясь лбом в землю (или в траву), сильно прогнуфшись, взятса руками за ступни, образоваф, таким образом, кальцо. Позицыя эта симметричная, хвост Медведя праходит между каленей медвоебущего и спускается по спине. Возвратно-поступательные движения асуществляютца путём прогиба спины вместе с перемещением паха. Некоторые минусы заключаютса в том, что если Медветь уже наиспрожнял достаточно большое каличество кала, то есть опастность лежать в нем лицом, что может отвлечь от процесса медвоебания и нарушить эрекцыю. Паэтому, если под Медведем есть много кала, не рекомендуют использовать "Пикассо".
Вышеозначенныйе способы подходят для "Како", когда Медветь не выходит из дефекацыонной позицыи. Вместе с тем чясто Медветь меняет позу, двигаетса и даже бегает. Для этого есть много позицый, называемых "сцепками". Эти позицыи позволяют прочно закрепится на Медведе до окончания медвоебания. Мы остановимся только на самых популярных.
"Лягух" (с удорением на первом слоге):
Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию.
Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье").
Обычно калоебание производитса следующим образом:
Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт. Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену.
Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует.
Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя. Чясто Медветь остаётся в позицыи "како", тогда целесообраздно положыть хвост себе на плечо, присеф на калени. В этой позицыи нескалько затрудненно возвратно-поступательнойе перемещение, но есть методы, пазваляйущие тем не менее продолжать палнаценный акт медвоебания. К премеру, рекамендуетса прогнутса назат, встав при этом на цыпочки, и положиф голову на землю (или траву) и сильно напрегайя егодитсы жопы. В этом паложении, называемом тагже "Лук", важно, чтоп область таза была высоко поднята, аммортезируя движенее Медвежьего онала.
Другой спосоп в позицыи "како" называетса "Пикассо". В этой позицыи следует лечь на груть, уперайясь лбом в землю (или в траву), сильно прогнуфшись, взятса руками за ступни, образоваф, таким образом, кальцо. Позицыя эта симметричная, хвост Медведя праходит между каленей медвоебущего и спускается по спине. Возвратно-поступательные движения асуществляютца путём прогиба спины вместе с перемещением паха. Некоторые минусы заключаютса в том, что если Медветь уже наиспрожнял достаточно большое каличество кала, то есть опастность лежать в нем лицом, что может отвлечь от процесса медвоебания и нарушить эрекцыю. Паэтому, если под Медведем есть много кала, не рекомендуют использовать "Пикассо".
Вышеозначенныйе способы подходят для "Како", когда Медветь не выходит из дефекацыонной позицыи. Вместе с тем чясто Медветь меняет позу, двигаетса и даже бегает. Для этого есть много позицый, называемых "сцепками". Эти позицыи позволяют прочно закрепится на Медведе до окончания медвоебания. Мы остановимся только на самых популярных.
"Лягух" (с удорением на первом слоге):
Медвоебущий держытса за ноги Медведя, повиснуф головой внис. Ноги обхватывайут Медведя за туловище, сходясь к пупу (если позволяет обьём Медведя). Движения осусчествляются в основном с помощьйу сгебания - разгебания ног, но в общем и целом позицыя неподвижная, а фрикцыи происходят засчёт перемещения Медведя. Важно не повредить голову если Медветь вдруг пресядет или будет бежать черес камни или другие препяцтвия.
"Ножницы": медвоебущий снова, как и в "Лягухе", висит внис головой. Одна нога согнута в калене вокруг хваста, другайа выпрямленна и направленна вверьх, прижимая жывот Медведя. с протевоположной стараны. Руки обхватэвают нижние ноги Медведя. Чьлен направленн прямо вверх, что составляет основное неудопство, т.к. угол его с туловищем равен пребелзительно 180 градусоф, вместо положенных 80-90.
"Хвастарь" - удобная, но опастная поза. Медвоебущий висит на хвасте снизу, обхватив его руками и ногами. Рекомендуеца держатся как можно ближе к аснованею хваста, дабы омплетуда его махания была минемальна.
Во время медвоебания нужно следить чтобы Медветь не потерял равновесие и не придавил медвоебущего задом.
Описанные методы калоебания являютса наиболее разпостранёнными, существуют и другие, менее известные способы, о которых мы, возможно, поговорим в следуйущий раз.
Добавлено (2007-07-03, 9:11 Pm)
---------------------------------------------
7. Двежение чьленом
При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами.
-Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу.
-Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону.
-Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки.
-Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.
"Ножницы": медвоебущий снова, как и в "Лягухе", висит внис головой. Одна нога согнута в калене вокруг хваста, другайа выпрямленна и направленна вверьх, прижимая жывот Медведя. с протевоположной стараны. Руки обхватэвают нижние ноги Медведя. Чьлен направленн прямо вверх, что составляет основное неудопство, т.к. угол его с туловищем равен пребелзительно 180 градусоф, вместо положенных 80-90.
"Хвастарь" - удобная, но опастная поза. Медвоебущий висит на хвасте снизу, обхватив его руками и ногами. Рекомендуеца держатся как можно ближе к аснованею хваста, дабы омплетуда его махания была минемальна.
Во время медвоебания нужно следить чтобы Медветь не потерял равновесие и не придавил медвоебущего задом.
Описанные методы калоебания являютса наиболее разпостранёнными, существуют и другие, менее известные способы, о которых мы, возможно, поговорим в следуйущий раз.
Добавлено (2007-07-03, 9:11 Pm)
---------------------------------------------
7. Двежение чьленом
При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами.
-Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу.
-Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону.
-Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки.
-Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.
Медвоебущий держытса за ноги Медведя, повиснуф головой внис. Ноги обхватывайут Медведя за туловище, сходясь к пупу (если позволяет обьём Медведя). Движения осусчествляются в основном с помощьйу сгебания - разгебания ног, но в общем и целом позицыя неподвижная, а фрикцыи происходят засчёт перемещения Медведя. Важно не повредить голову если Медветь вдруг пресядет или будет бежать черес камни или другие препяцтвия.
"Ножницы": медвоебущий снова, как и в "Лягухе", висит внис головой. Одна нога согнута в калене вокруг хваста, другайа выпрямленна и направленна вверьх, прижимая жывот Медведя. с протевоположной стараны. Руки обхватэвают нижние ноги Медведя. Чьлен направленн прямо вверх, что составляет основное неудопство, т.к. угол его с туловищем равен пребелзительно 180 градусоф, вместо положенных 80-90.
"Хвастарь" - удобная, но опастная поза. Медвоебущий висит на хвасте снизу, обхватив его руками и ногами. Рекомендуеца держатся как можно ближе к аснованею хваста, дабы омплетуда его махания была минемальна.
Во время медвоебания нужно следить чтобы Медветь не потерял равновесие и не придавил медвоебущего задом.
Описанные методы калоебания являютса наиболее разпостранёнными, существуют и другие, менее известные способы, о которых мы, возможно, поговорим в следуйущий раз.
Добавлено (2007-07-03, 9:11 Pm)
---------------------------------------------
7. Двежение чьленом
При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами.
-Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу.
-Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону.
-Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки.
-Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.
"Ножницы": медвоебущий снова, как и в "Лягухе", висит внис головой. Одна нога согнута в калене вокруг хваста, другайа выпрямленна и направленна вверьх, прижимая жывот Медведя. с протевоположной стараны. Руки обхватэвают нижние ноги Медведя. Чьлен направленн прямо вверх, что составляет основное неудопство, т.к. угол его с туловищем равен пребелзительно 180 градусоф, вместо положенных 80-90.
"Хвастарь" - удобная, но опастная поза. Медвоебущий висит на хвасте снизу, обхватив его руками и ногами. Рекомендуеца держатся как можно ближе к аснованею хваста, дабы омплетуда его махания была минемальна.
Во время медвоебания нужно следить чтобы Медветь не потерял равновесие и не придавил медвоебущего задом.
Описанные методы калоебания являютса наиболее разпостранёнными, существуют и другие, менее известные способы, о которых мы, возможно, поговорим в следуйущий раз.
Добавлено (2007-07-03, 9:11 Pm)
---------------------------------------------
7. Двежение чьленом
При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами.
-Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу.
-Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону.
-Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки.
-Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.
3,1 Мб, mp4,512x768, 1:31
Живу без изимода
Будто Квазимодо
На лицо уродка
Пусть поможет водка
Выжру я рюмашку
А потом другую
Засвистела фляжка
Но уже по хую
Будто Квазимодо
На лицо уродка
Пусть поможет водка
Выжру я рюмашку
А потом другую
Засвистела фляжка
Но уже по хую
8. Оргазм
Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоёбер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоёбера а впадает в недолгий транс. Если Медветь всё-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причём новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В своё время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведёт к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста ещё плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
9. Невозможность пофторного медвоебания
Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.
10. Заключение
Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоёберы, имеющие на своём щету более трёх Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьёзностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу. Как говорят медвоёберы - "Медвежий онал не всяхо ибал".
У меня трясутся пальцы на руках,
Надо мной смеются люди в колпаках,
Мышечные спазмы не дают мне спать,
Женские оргазмы так привыкли лгать!
Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоёбер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоёбера а впадает в недолгий транс. Если Медветь всё-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причём новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В своё время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведёт к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста ещё плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
9. Невозможность пофторного медвоебания
Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.
10. Заключение
Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоёберы, имеющие на своём щету более трёх Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьёзностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу. Как говорят медвоёберы - "Медвежий онал не всяхо ибал".
У меня трясутся пальцы на руках,
Надо мной смеются люди в колпаках,
Мышечные спазмы не дают мне спать,
Женские оргазмы так привыкли лгать!
8. Оргазм
Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоёбер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоёбера а впадает в недолгий транс. Если Медветь всё-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причём новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В своё время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведёт к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста ещё плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
9. Невозможность пофторного медвоебания
Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.
10. Заключение
Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоёберы, имеющие на своём щету более трёх Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьёзностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу. Как говорят медвоёберы - "Медвежий онал не всяхо ибал".
У меня трясутся пальцы на руках,
Надо мной смеются люди в колпаках,
Мышечные спазмы не дают мне спать,
Женские оргазмы так привыкли лгать!
Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоёбер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоёбера а впадает в недолгий транс. Если Медветь всё-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причём новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В своё время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведёт к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста ещё плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
9. Невозможность пофторного медвоебания
Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.
10. Заключение
Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоёберы, имеющие на своём щету более трёх Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьёзностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу. Как говорят медвоёберы - "Медвежий онал не всяхо ибал".
У меня трясутся пальцы на руках,
Надо мной смеются люди в колпаках,
Мышечные спазмы не дают мне спать,
Женские оргазмы так привыкли лгать!
>>60219
Жалкий пиздорабский биомусор, начну с того, что выродок - это твой бездарный ушедший из семьи батя, когда-то присунувший полудохлой пьяной подзаборной бездомной банке для бычков валявшейся в луже рвоты и водки,в следствие чего и появился ты. Аккурат через 7 месяцев. А твой батя сам даже этого не помнит уже, ибо водки там было дохера.
Мы вчера с кентами купили твою мать, чехол для члена на авито за 3 копейки, шатали её в рот, потом отпиздили её палками как бешеную псину и выбросили её обратно в канаву нахуй.
Мне продолжать держать тебя в курсе про ситуацию в твоей семье, сынок?
Жалкий пиздорабский биомусор, начну с того, что выродок - это твой бездарный ушедший из семьи батя, когда-то присунувший полудохлой пьяной подзаборной бездомной банке для бычков валявшейся в луже рвоты и водки,в следствие чего и появился ты. Аккурат через 7 месяцев. А твой батя сам даже этого не помнит уже, ибо водки там было дохера.
Мы вчера с кентами купили твою мать, чехол для члена на авито за 3 копейки, шатали её в рот, потом отпиздили её палками как бешеную псину и выбросили её обратно в канаву нахуй.
Мне продолжать держать тебя в курсе про ситуацию в твоей семье, сынок?
Покормлю
Фф нормальными. Они не отделяют "виртуальную" инстаграмную реальность и советы мудроженщин с вумансру от ИРЛ. Причем они могут быть серьезны фрустрированы от этой ахуевшей разницы, мол как так то, вот я вышла в свет, иду такая по улице классная, а ко мне принцы что-то не подкатывают. Но провести серьезную аналитическую работу что бы это понять, она, разумеется, не хочет и не может. Это, кстати, подводит нас к уже глобальной проблематике интернетовской "матрицы", всей этой пропаганды красивой жизни и как этим пользуются маркетологи, власть имущие и прочие уёбки, но это уже совсем другая история, как говорится...
Просто раньше баба как-то осознавала, что не потянет и не ебала себе мозги, а щас каждая имеет иллюзию, что заграбастать красавчика-миллионера - плевое дело. Ну и еще ей, потомку крепостных крестьян, которых еще относительно недавно пороли за конюшней и обменивали на собак, кажется, что она этого ДАСТОЙНА. Каждая думает, что она принцесса. А мужики у них почему-то холопы, хотя если продолжать их логику, то ведь их рожают бабы, то бишь принцессы, а значит мужики поголовно принцы, лол.
Красавцев и так считанные проценты, а если еще и богатый нужен, то их на весь город может пара сотен/десятков. А охочих до них баб сотни тысяч.
Ну еще тут капитализму надо сказать спасибо. Они-то ведь в курсе, что сексуальный инстинкт у человека сразу после еды идет, вот и играют на этом. То-то в большинстве рекламы обязательно участвует вдувабельная баба, даже если идет реклама пылесоса или отбойного молотка, лол. Ну и вот, пришел капитализм на наш рынок, а тут непорядок. Бабы по любви (по мнению барыг - "нахаляву") передки перед пацанами подставляют. Непорядок. Лох, ой простите, то есть клиент, сперва должен бабу в ресторан сводить, шубу подарить, цветами закидать. Еще и фейс должен иметь соответствующий (тут потирают ручками пластические хирурги, тело (фитнесы-хуитнесы), одеваться как бизнесмен. Не должен иметь комплексов (работа психологам). Уметь в суперпрофессиональный флирт (пикап-тренеры улыбаются новым лохам). Член здоровенный - ну обязательно. Ну и бабе до кучи объяснили, что если она дает бесплатно, то она лохушка. А если мужик еще не обладает внешкой пахаря-ебыря (тут всякие Челентано, вампиры из сумерек и прочие), то он омежка любви недостойный. И вот мужик, горюя, идет закупаться цветами и копит на ресторан. Качается. Избавляется от комплексов. В общем, въебывает до упора за свет в конце тоннеля. Ему ж по телеку показали тысячу раз картинку с благополучной семьей, где у мужика обязательно добрая и любящая жена и отличные детки. А баба сидит и ждет.
Но барыга - существо умное. Ежели баба за цветы, ресторан и шубу отдастся, будет верной и вообще выдаст лоху безлимитный секс, то дохуя не срубишь. Поэтому всеми силами тонко и мощно в головы бабам вбивается пропаганда, что дескать она королева, достойная любви королей, Богов, на худой конец вампира из сумерек. Что изменять полезно для здоровья и вообще. Ну и так далее. Это для того, чтобы осатаневшие и одуревшие от недоеба мужики платили все больше и больше, а получали все меньше и меньше. Доить лошков можно бесконечно. Параллельно среди мужиков идет пропаганда безудержной ебли, ее не имеющие издевательски объявляются лохопедами, плюс внушается миф, что все вокруг ебутся как кролики. Разумеется, все кроме тебя. И вот ты дико превозмогаешь, рвешь жилы на жопе, и вот она ебля! Но оказалось, что добрался ты до этой условной Машки не первый и даже не двадцать первый. И вообще, ей по кайфу еженедельно отсасывать ерохам в клубе. Ты как насчет куколдизма, дорогой? Общественное мнение на этот счет говорит, что это вполне здоровый формат отношений, а ты хуеблядь-угнетатель. Ты кладешь хуй на это мнение. Тем более, что тебе популярно объяснили, что вот с этой бабой не выстрелило, а вот с другой обязательно выстрелит! Ты только не отчаивайся, бро.
И вот ты рвёшь свою жопу и успешно соблазняешь следующую. А потом еще. И еще. И еще. И везде шлюхи. Либо бывшая проститутка, либо порноактриса, либо сосала в клубе, либо в общаге ее ставили на хор, либо еще чё. Обещанной картинки в виде верной и любящей жены на горизонте нет и не предвидится. Как же так? Тебе же обещали! Вон, по телеку и в сериалах всё заебись. Мамка с папкой 40 лет вместе прожили. Почему у тебя не получается? Может ты ущербный? Ведь весь мир в виде газет, телевизора и интернета говорит, что у всех всё заебись, один ты гавно. Гавном ты быть не хочешь, а значит продолжишь гнаться за несуществующей целью, за этой морковкой перед твоим носом. Ты продолжишь въебывать, пытаться больше заработать, красиво приодеться - в общем успешно вращаешь вместе с остальными хомячками этот вал капитализма. Лезешь за советами в интернет, а тебе, адекватному тридцатилетнему мужчине, говорят, что ты бы подмылся, маня. Приоделся. Завел неведомые хобби. Прочел сотни книг и стал интересной личностью (на этом моменте издевательски хохочут мигранты, которым для съема русских шлюх достаточно 2-3 слов, из которых оба матерные). Подкачался. И вообще... И тогда дадут! Обязательно! Кстати, за это хочется похлопать кукловодам. Мастерски навязать идею о том, что не ебутся только неопрятные чуханы и сделать эту идею самораспространяемой. Т.е. тут просто. Ебешься - молодца! Не ебешься - фу, чухан, тебя даже слушать нечего. Уничтожить этот миф почти невозможно. Если ты против, то ты уже по этим понятиям чухан получаешься. И слушать тебя зашквар. Отака хуйня, робяты.
Отдельно хочется сказать про сайты знакомств. Вообще, для знакомств простых мессенджеров за глаза хватило бы. Но где тут бабки? Тогда лепится сайт знакомств, придумываются честные способы отъема денег у лохопедов (если ты на СЗ, то ты априори долбоеб). Ты платишь за ВИП-статусы, платишь за просмотр анкет, платишь за отправку сообщений, платишь за чтение - ты платишь-платишь-платишь. А если не платишь, то либо функционал урезан, либо заблокирован.
На эту тему можно рассусоливать долго. Но стоит помнить, что капитализм кроме плюсов имеет и минус - неимоверную жажду прибыли любыми путями. Отсюда бесконечно ломающиеся машины (старые машины причем могут держаться десятилетиями), быстро заканчивающиеся картриджи на принтерах, бесконечные обновления железа и софта и т.д.
Катастрофические последствия сексуальной революции в США раскрываются в исследовании Роджера Девлина. По мнению исследователя, первая сексуальная революция вылилась вообще в банальную межполовую разборку, в которой мужчины, за исключением альфа-самцов, оказались в тотальном проигрыше. Автор считает, что в западном обществе происходит обрушение к прицнипам обезьяньей стаи, где самок полноценно получает лишь небольшое Ча Мо самцов, а остальных самцов просто дразнят по ТВ и в реале, постоянно держа в напряжении. И хотя, возможно, автор сгущает краски (к тому же, преувеличивая проблему снижения рождаемости), парадигма "ни гарантий, ни обязательств" очевидно неоптимальна.
В каком-то треде тут недавно обсуждали, что все эти модные тенденции протекли в массы и стали нормой совсем недавно. А в 2013 еще у всех колхозные прически, ни один кун даже челку не уложил.
Мы из какого-то совка одним прыжком оказались в прогрессивном мире, где мало просто мыть рожу с дегтярным мылом, а надо еще и постоянно следить за собой, заморачиваться с одеждой, ходить в какие-то качалочки. А из инстаграмов на нас ехидно смотрят образцы-кумиры с Запада.
Абу благословил этот пост.
Фф нормальными. Они не отделяют "виртуальную" инстаграмную реальность и советы мудроженщин с вумансру от ИРЛ. Причем они могут быть серьезны фрустрированы от этой ахуевшей разницы, мол как так то, вот я вышла в свет, иду такая по улице классная, а ко мне принцы что-то не подкатывают. Но провести серьезную аналитическую работу что бы это понять, она, разумеется, не хочет и не может. Это, кстати, подводит нас к уже глобальной проблематике интернетовской "матрицы", всей этой пропаганды красивой жизни и как этим пользуются маркетологи, власть имущие и прочие уёбки, но это уже совсем другая история, как говорится...
Просто раньше баба как-то осознавала, что не потянет и не ебала себе мозги, а щас каждая имеет иллюзию, что заграбастать красавчика-миллионера - плевое дело. Ну и еще ей, потомку крепостных крестьян, которых еще относительно недавно пороли за конюшней и обменивали на собак, кажется, что она этого ДАСТОЙНА. Каждая думает, что она принцесса. А мужики у них почему-то холопы, хотя если продолжать их логику, то ведь их рожают бабы, то бишь принцессы, а значит мужики поголовно принцы, лол.
Красавцев и так считанные проценты, а если еще и богатый нужен, то их на весь город может пара сотен/десятков. А охочих до них баб сотни тысяч.
Ну еще тут капитализму надо сказать спасибо. Они-то ведь в курсе, что сексуальный инстинкт у человека сразу после еды идет, вот и играют на этом. То-то в большинстве рекламы обязательно участвует вдувабельная баба, даже если идет реклама пылесоса или отбойного молотка, лол. Ну и вот, пришел капитализм на наш рынок, а тут непорядок. Бабы по любви (по мнению барыг - "нахаляву") передки перед пацанами подставляют. Непорядок. Лох, ой простите, то есть клиент, сперва должен бабу в ресторан сводить, шубу подарить, цветами закидать. Еще и фейс должен иметь соответствующий (тут потирают ручками пластические хирурги, тело (фитнесы-хуитнесы), одеваться как бизнесмен. Не должен иметь комплексов (работа психологам). Уметь в суперпрофессиональный флирт (пикап-тренеры улыбаются новым лохам). Член здоровенный - ну обязательно. Ну и бабе до кучи объяснили, что если она дает бесплатно, то она лохушка. А если мужик еще не обладает внешкой пахаря-ебыря (тут всякие Челентано, вампиры из сумерек и прочие), то он омежка любви недостойный. И вот мужик, горюя, идет закупаться цветами и копит на ресторан. Качается. Избавляется от комплексов. В общем, въебывает до упора за свет в конце тоннеля. Ему ж по телеку показали тысячу раз картинку с благополучной семьей, где у мужика обязательно добрая и любящая жена и отличные детки. А баба сидит и ждет.
Но барыга - существо умное. Ежели баба за цветы, ресторан и шубу отдастся, будет верной и вообще выдаст лоху безлимитный секс, то дохуя не срубишь. Поэтому всеми силами тонко и мощно в головы бабам вбивается пропаганда, что дескать она королева, достойная любви королей, Богов, на худой конец вампира из сумерек. Что изменять полезно для здоровья и вообще. Ну и так далее. Это для того, чтобы осатаневшие и одуревшие от недоеба мужики платили все больше и больше, а получали все меньше и меньше. Доить лошков можно бесконечно. Параллельно среди мужиков идет пропаганда безудержной ебли, ее не имеющие издевательски объявляются лохопедами, плюс внушается миф, что все вокруг ебутся как кролики. Разумеется, все кроме тебя. И вот ты дико превозмогаешь, рвешь жилы на жопе, и вот она ебля! Но оказалось, что добрался ты до этой условной Машки не первый и даже не двадцать первый. И вообще, ей по кайфу еженедельно отсасывать ерохам в клубе. Ты как насчет куколдизма, дорогой? Общественное мнение на этот счет говорит, что это вполне здоровый формат отношений, а ты хуеблядь-угнетатель. Ты кладешь хуй на это мнение. Тем более, что тебе популярно объяснили, что вот с этой бабой не выстрелило, а вот с другой обязательно выстрелит! Ты только не отчаивайся, бро.
И вот ты рвёшь свою жопу и успешно соблазняешь следующую. А потом еще. И еще. И еще. И везде шлюхи. Либо бывшая проститутка, либо порноактриса, либо сосала в клубе, либо в общаге ее ставили на хор, либо еще чё. Обещанной картинки в виде верной и любящей жены на горизонте нет и не предвидится. Как же так? Тебе же обещали! Вон, по телеку и в сериалах всё заебись. Мамка с папкой 40 лет вместе прожили. Почему у тебя не получается? Может ты ущербный? Ведь весь мир в виде газет, телевизора и интернета говорит, что у всех всё заебись, один ты гавно. Гавном ты быть не хочешь, а значит продолжишь гнаться за несуществующей целью, за этой морковкой перед твоим носом. Ты продолжишь въебывать, пытаться больше заработать, красиво приодеться - в общем успешно вращаешь вместе с остальными хомячками этот вал капитализма. Лезешь за советами в интернет, а тебе, адекватному тридцатилетнему мужчине, говорят, что ты бы подмылся, маня. Приоделся. Завел неведомые хобби. Прочел сотни книг и стал интересной личностью (на этом моменте издевательски хохочут мигранты, которым для съема русских шлюх достаточно 2-3 слов, из которых оба матерные). Подкачался. И вообще... И тогда дадут! Обязательно! Кстати, за это хочется похлопать кукловодам. Мастерски навязать идею о том, что не ебутся только неопрятные чуханы и сделать эту идею самораспространяемой. Т.е. тут просто. Ебешься - молодца! Не ебешься - фу, чухан, тебя даже слушать нечего. Уничтожить этот миф почти невозможно. Если ты против, то ты уже по этим понятиям чухан получаешься. И слушать тебя зашквар. Отака хуйня, робяты.
Отдельно хочется сказать про сайты знакомств. Вообще, для знакомств простых мессенджеров за глаза хватило бы. Но где тут бабки? Тогда лепится сайт знакомств, придумываются честные способы отъема денег у лохопедов (если ты на СЗ, то ты априори долбоеб). Ты платишь за ВИП-статусы, платишь за просмотр анкет, платишь за отправку сообщений, платишь за чтение - ты платишь-платишь-платишь. А если не платишь, то либо функционал урезан, либо заблокирован.
На эту тему можно рассусоливать долго. Но стоит помнить, что капитализм кроме плюсов имеет и минус - неимоверную жажду прибыли любыми путями. Отсюда бесконечно ломающиеся машины (старые машины причем могут держаться десятилетиями), быстро заканчивающиеся картриджи на принтерах, бесконечные обновления железа и софта и т.д.
Катастрофические последствия сексуальной революции в США раскрываются в исследовании Роджера Девлина. По мнению исследователя, первая сексуальная революция вылилась вообще в банальную межполовую разборку, в которой мужчины, за исключением альфа-самцов, оказались в тотальном проигрыше. Автор считает, что в западном обществе происходит обрушение к прицнипам обезьяньей стаи, где самок полноценно получает лишь небольшое Ча Мо самцов, а остальных самцов просто дразнят по ТВ и в реале, постоянно держа в напряжении. И хотя, возможно, автор сгущает краски (к тому же, преувеличивая проблему снижения рождаемости), парадигма "ни гарантий, ни обязательств" очевидно неоптимальна.
В каком-то треде тут недавно обсуждали, что все эти модные тенденции протекли в массы и стали нормой совсем недавно. А в 2013 еще у всех колхозные прически, ни один кун даже челку не уложил.
Мы из какого-то совка одним прыжком оказались в прогрессивном мире, где мало просто мыть рожу с дегтярным мылом, а надо еще и постоянно следить за собой, заморачиваться с одеждой, ходить в какие-то качалочки. А из инстаграмов на нас ехидно смотрят образцы-кумиры с Запада.
Абу благословил этот пост.
Покормлю
Фф нормальными. Они не отделяют "виртуальную" инстаграмную реальность и советы мудроженщин с вумансру от ИРЛ. Причем они могут быть серьезны фрустрированы от этой ахуевшей разницы, мол как так то, вот я вышла в свет, иду такая по улице классная, а ко мне принцы что-то не подкатывают. Но провести серьезную аналитическую работу что бы это понять, она, разумеется, не хочет и не может. Это, кстати, подводит нас к уже глобальной проблематике интернетовской "матрицы", всей этой пропаганды красивой жизни и как этим пользуются маркетологи, власть имущие и прочие уёбки, но это уже совсем другая история, как говорится...
Просто раньше баба как-то осознавала, что не потянет и не ебала себе мозги, а щас каждая имеет иллюзию, что заграбастать красавчика-миллионера - плевое дело. Ну и еще ей, потомку крепостных крестьян, которых еще относительно недавно пороли за конюшней и обменивали на собак, кажется, что она этого ДАСТОЙНА. Каждая думает, что она принцесса. А мужики у них почему-то холопы, хотя если продолжать их логику, то ведь их рожают бабы, то бишь принцессы, а значит мужики поголовно принцы, лол.
Красавцев и так считанные проценты, а если еще и богатый нужен, то их на весь город может пара сотен/десятков. А охочих до них баб сотни тысяч.
Ну еще тут капитализму надо сказать спасибо. Они-то ведь в курсе, что сексуальный инстинкт у человека сразу после еды идет, вот и играют на этом. То-то в большинстве рекламы обязательно участвует вдувабельная баба, даже если идет реклама пылесоса или отбойного молотка, лол. Ну и вот, пришел капитализм на наш рынок, а тут непорядок. Бабы по любви (по мнению барыг - "нахаляву") передки перед пацанами подставляют. Непорядок. Лох, ой простите, то есть клиент, сперва должен бабу в ресторан сводить, шубу подарить, цветами закидать. Еще и фейс должен иметь соответствующий (тут потирают ручками пластические хирурги, тело (фитнесы-хуитнесы), одеваться как бизнесмен. Не должен иметь комплексов (работа психологам). Уметь в суперпрофессиональный флирт (пикап-тренеры улыбаются новым лохам). Член здоровенный - ну обязательно. Ну и бабе до кучи объяснили, что если она дает бесплатно, то она лохушка. А если мужик еще не обладает внешкой пахаря-ебыря (тут всякие Челентано, вампиры из сумерек и прочие), то он омежка любви недостойный. И вот мужик, горюя, идет закупаться цветами и копит на ресторан. Качается. Избавляется от комплексов. В общем, въебывает до упора за свет в конце тоннеля. Ему ж по телеку показали тысячу раз картинку с благополучной семьей, где у мужика обязательно добрая и любящая жена и отличные детки. А баба сидит и ждет.
Но барыга - существо умное. Ежели баба за цветы, ресторан и шубу отдастся, будет верной и вообще выдаст лоху безлимитный секс, то дохуя не срубишь. Поэтому всеми силами тонко и мощно в головы бабам вбивается пропаганда, что дескать она королева, достойная любви королей, Богов, на худой конец вампира из сумерек. Что изменять полезно для здоровья и вообще. Ну и так далее. Это для того, чтобы осатаневшие и одуревшие от недоеба мужики платили все больше и больше, а получали все меньше и меньше. Доить лошков можно бесконечно. Параллельно среди мужиков идет пропаганда безудержной ебли, ее не имеющие издевательски объявляются лохопедами, плюс внушается миф, что все вокруг ебутся как кролики. Разумеется, все кроме тебя. И вот ты дико превозмогаешь, рвешь жилы на жопе, и вот она ебля! Но оказалось, что добрался ты до этой условной Машки не первый и даже не двадцать первый. И вообще, ей по кайфу еженедельно отсасывать ерохам в клубе. Ты как насчет куколдизма, дорогой? Общественное мнение на этот счет говорит, что это вполне здоровый формат отношений, а ты хуеблядь-угнетатель. Ты кладешь хуй на это мнение. Тем более, что тебе популярно объяснили, что вот с этой бабой не выстрелило, а вот с другой обязательно выстрелит! Ты только не отчаивайся, бро.
И вот ты рвёшь свою жопу и успешно соблазняешь следующую. А потом еще. И еще. И еще. И везде шлюхи. Либо бывшая проститутка, либо порноактриса, либо сосала в клубе, либо в общаге ее ставили на хор, либо еще чё. Обещанной картинки в виде верной и любящей жены на горизонте нет и не предвидится. Как же так? Тебе же обещали! Вон, по телеку и в сериалах всё заебись. Мамка с папкой 40 лет вместе прожили. Почему у тебя не получается? Может ты ущербный? Ведь весь мир в виде газет, телевизора и интернета говорит, что у всех всё заебись, один ты гавно. Гавном ты быть не хочешь, а значит продолжишь гнаться за несуществующей целью, за этой морковкой перед твоим носом. Ты продолжишь въебывать, пытаться больше заработать, красиво приодеться - в общем успешно вращаешь вместе с остальными хомячками этот вал капитализма. Лезешь за советами в интернет, а тебе, адекватному тридцатилетнему мужчине, говорят, что ты бы подмылся, маня. Приоделся. Завел неведомые хобби. Прочел сотни книг и стал интересной личностью (на этом моменте издевательски хохочут мигранты, которым для съема русских шлюх достаточно 2-3 слов, из которых оба матерные). Подкачался. И вообще... И тогда дадут! Обязательно! Кстати, за это хочется похлопать кукловодам. Мастерски навязать идею о том, что не ебутся только неопрятные чуханы и сделать эту идею самораспространяемой. Т.е. тут просто. Ебешься - молодца! Не ебешься - фу, чухан, тебя даже слушать нечего. Уничтожить этот миф почти невозможно. Если ты против, то ты уже по этим понятиям чухан получаешься. И слушать тебя зашквар. Отака хуйня, робяты.
Отдельно хочется сказать про сайты знакомств. Вообще, для знакомств простых мессенджеров за глаза хватило бы. Но где тут бабки? Тогда лепится сайт знакомств, придумываются честные способы отъема денег у лохопедов (если ты на СЗ, то ты априори долбоеб). Ты платишь за ВИП-статусы, платишь за просмотр анкет, платишь за отправку сообщений, платишь за чтение - ты платишь-платишь-платишь. А если не платишь, то либо функционал урезан, либо заблокирован.
На эту тему можно рассусоливать долго. Но стоит помнить, что капитализм кроме плюсов имеет и минус - неимоверную жажду прибыли любыми путями. Отсюда бесконечно ломающиеся машины (старые машины причем могут держаться десятилетиями), быстро заканчивающиеся картриджи на принтерах, бесконечные обновления железа и софта и т.д.
Катастрофические последствия сексуальной революции в США раскрываются в исследовании Роджера Девлина. По мнению исследователя, первая сексуальная революция вылилась вообще в банальную межполовую разборку, в которой мужчины, за исключением альфа-самцов, оказались в тотальном проигрыше. Автор считает, что в западном обществе происходит обрушение к прицнипам обезьяньей стаи, где самок полноценно получает лишь небольшое Ча Мо самцов, а остальных самцов просто дразнят по ТВ и в реале, постоянно держа в напряжении. И хотя, возможно, автор сгущает краски (к тому же, преувеличивая проблему снижения рождаемости), парадигма "ни гарантий, ни обязательств" очевидно неоптимальна.
В каком-то треде тут недавно обсуждали, что все эти модные тенденции протекли в массы и стали нормой совсем недавно. А в 2013 еще у всех колхозные прически, ни один кун даже челку не уложил.
Мы из какого-то совка одним прыжком оказались в прогрессивном мире, где мало просто мыть рожу с дегтярным мылом, а надо еще и постоянно следить за собой, заморачиваться с одеждой, ходить в какие-то качалочки. А из инстаграмов на нас ехидно смотрят образцы-кумиры с Запада.
Абу благословил этот пост.
Фф нормальными. Они не отделяют "виртуальную" инстаграмную реальность и советы мудроженщин с вумансру от ИРЛ. Причем они могут быть серьезны фрустрированы от этой ахуевшей разницы, мол как так то, вот я вышла в свет, иду такая по улице классная, а ко мне принцы что-то не подкатывают. Но провести серьезную аналитическую работу что бы это понять, она, разумеется, не хочет и не может. Это, кстати, подводит нас к уже глобальной проблематике интернетовской "матрицы", всей этой пропаганды красивой жизни и как этим пользуются маркетологи, власть имущие и прочие уёбки, но это уже совсем другая история, как говорится...
Просто раньше баба как-то осознавала, что не потянет и не ебала себе мозги, а щас каждая имеет иллюзию, что заграбастать красавчика-миллионера - плевое дело. Ну и еще ей, потомку крепостных крестьян, которых еще относительно недавно пороли за конюшней и обменивали на собак, кажется, что она этого ДАСТОЙНА. Каждая думает, что она принцесса. А мужики у них почему-то холопы, хотя если продолжать их логику, то ведь их рожают бабы, то бишь принцессы, а значит мужики поголовно принцы, лол.
Красавцев и так считанные проценты, а если еще и богатый нужен, то их на весь город может пара сотен/десятков. А охочих до них баб сотни тысяч.
Ну еще тут капитализму надо сказать спасибо. Они-то ведь в курсе, что сексуальный инстинкт у человека сразу после еды идет, вот и играют на этом. То-то в большинстве рекламы обязательно участвует вдувабельная баба, даже если идет реклама пылесоса или отбойного молотка, лол. Ну и вот, пришел капитализм на наш рынок, а тут непорядок. Бабы по любви (по мнению барыг - "нахаляву") передки перед пацанами подставляют. Непорядок. Лох, ой простите, то есть клиент, сперва должен бабу в ресторан сводить, шубу подарить, цветами закидать. Еще и фейс должен иметь соответствующий (тут потирают ручками пластические хирурги, тело (фитнесы-хуитнесы), одеваться как бизнесмен. Не должен иметь комплексов (работа психологам). Уметь в суперпрофессиональный флирт (пикап-тренеры улыбаются новым лохам). Член здоровенный - ну обязательно. Ну и бабе до кучи объяснили, что если она дает бесплатно, то она лохушка. А если мужик еще не обладает внешкой пахаря-ебыря (тут всякие Челентано, вампиры из сумерек и прочие), то он омежка любви недостойный. И вот мужик, горюя, идет закупаться цветами и копит на ресторан. Качается. Избавляется от комплексов. В общем, въебывает до упора за свет в конце тоннеля. Ему ж по телеку показали тысячу раз картинку с благополучной семьей, где у мужика обязательно добрая и любящая жена и отличные детки. А баба сидит и ждет.
Но барыга - существо умное. Ежели баба за цветы, ресторан и шубу отдастся, будет верной и вообще выдаст лоху безлимитный секс, то дохуя не срубишь. Поэтому всеми силами тонко и мощно в головы бабам вбивается пропаганда, что дескать она королева, достойная любви королей, Богов, на худой конец вампира из сумерек. Что изменять полезно для здоровья и вообще. Ну и так далее. Это для того, чтобы осатаневшие и одуревшие от недоеба мужики платили все больше и больше, а получали все меньше и меньше. Доить лошков можно бесконечно. Параллельно среди мужиков идет пропаганда безудержной ебли, ее не имеющие издевательски объявляются лохопедами, плюс внушается миф, что все вокруг ебутся как кролики. Разумеется, все кроме тебя. И вот ты дико превозмогаешь, рвешь жилы на жопе, и вот она ебля! Но оказалось, что добрался ты до этой условной Машки не первый и даже не двадцать первый. И вообще, ей по кайфу еженедельно отсасывать ерохам в клубе. Ты как насчет куколдизма, дорогой? Общественное мнение на этот счет говорит, что это вполне здоровый формат отношений, а ты хуеблядь-угнетатель. Ты кладешь хуй на это мнение. Тем более, что тебе популярно объяснили, что вот с этой бабой не выстрелило, а вот с другой обязательно выстрелит! Ты только не отчаивайся, бро.
И вот ты рвёшь свою жопу и успешно соблазняешь следующую. А потом еще. И еще. И еще. И везде шлюхи. Либо бывшая проститутка, либо порноактриса, либо сосала в клубе, либо в общаге ее ставили на хор, либо еще чё. Обещанной картинки в виде верной и любящей жены на горизонте нет и не предвидится. Как же так? Тебе же обещали! Вон, по телеку и в сериалах всё заебись. Мамка с папкой 40 лет вместе прожили. Почему у тебя не получается? Может ты ущербный? Ведь весь мир в виде газет, телевизора и интернета говорит, что у всех всё заебись, один ты гавно. Гавном ты быть не хочешь, а значит продолжишь гнаться за несуществующей целью, за этой морковкой перед твоим носом. Ты продолжишь въебывать, пытаться больше заработать, красиво приодеться - в общем успешно вращаешь вместе с остальными хомячками этот вал капитализма. Лезешь за советами в интернет, а тебе, адекватному тридцатилетнему мужчине, говорят, что ты бы подмылся, маня. Приоделся. Завел неведомые хобби. Прочел сотни книг и стал интересной личностью (на этом моменте издевательски хохочут мигранты, которым для съема русских шлюх достаточно 2-3 слов, из которых оба матерные). Подкачался. И вообще... И тогда дадут! Обязательно! Кстати, за это хочется похлопать кукловодам. Мастерски навязать идею о том, что не ебутся только неопрятные чуханы и сделать эту идею самораспространяемой. Т.е. тут просто. Ебешься - молодца! Не ебешься - фу, чухан, тебя даже слушать нечего. Уничтожить этот миф почти невозможно. Если ты против, то ты уже по этим понятиям чухан получаешься. И слушать тебя зашквар. Отака хуйня, робяты.
Отдельно хочется сказать про сайты знакомств. Вообще, для знакомств простых мессенджеров за глаза хватило бы. Но где тут бабки? Тогда лепится сайт знакомств, придумываются честные способы отъема денег у лохопедов (если ты на СЗ, то ты априори долбоеб). Ты платишь за ВИП-статусы, платишь за просмотр анкет, платишь за отправку сообщений, платишь за чтение - ты платишь-платишь-платишь. А если не платишь, то либо функционал урезан, либо заблокирован.
На эту тему можно рассусоливать долго. Но стоит помнить, что капитализм кроме плюсов имеет и минус - неимоверную жажду прибыли любыми путями. Отсюда бесконечно ломающиеся машины (старые машины причем могут держаться десятилетиями), быстро заканчивающиеся картриджи на принтерах, бесконечные обновления железа и софта и т.д.
Катастрофические последствия сексуальной революции в США раскрываются в исследовании Роджера Девлина. По мнению исследователя, первая сексуальная революция вылилась вообще в банальную межполовую разборку, в которой мужчины, за исключением альфа-самцов, оказались в тотальном проигрыше. Автор считает, что в западном обществе происходит обрушение к прицнипам обезьяньей стаи, где самок полноценно получает лишь небольшое Ча Мо самцов, а остальных самцов просто дразнят по ТВ и в реале, постоянно держа в напряжении. И хотя, возможно, автор сгущает краски (к тому же, преувеличивая проблему снижения рождаемости), парадигма "ни гарантий, ни обязательств" очевидно неоптимальна.
В каком-то треде тут недавно обсуждали, что все эти модные тенденции протекли в массы и стали нормой совсем недавно. А в 2013 еще у всех колхозные прически, ни один кун даже челку не уложил.
Мы из какого-то совка одним прыжком оказались в прогрессивном мире, где мало просто мыть рожу с дегтярным мылом, а надо еще и постоянно следить за собой, заморачиваться с одеждой, ходить в какие-то качалочки. А из инстаграмов на нас ехидно смотрят образцы-кумиры с Запада.
Абу благословил этот пост.
>>56252 (OP)
Я просто русский, Натрахи русским не дают, если ты не чэдяра-наносек. Вот с таджиками, цыганами, неграми они с удовольствием ебутся.
Я просто русский, Натрахи русским не дают, если ты не чэдяра-наносек. Вот с таджиками, цыганами, неграми они с удовольствием ебутся.
----------------------------------------------
Сегодня был обычный и ничем не примечательный день в Стульчаковске. До Судного сранья было ещё далеко и Черканьчик мог не торопиться во впаривании унитазов жителям копрограда, да ему и не очень то и хотелось прям бежать на любимую работу в главофис "Сартирыча" на Пидорашкинской 11. Вдруг ему пришло сообщение в Хуеграмме.
- Черканьчик, срочный заказ на 13 унитазов. Чел живет в Подмыв-на-говне, так что бери билет на смыв и унитазы не забудь.
- Пиздец - подумал про себя Черканьчик. Он был так расстроен, что даванул теплого прямо в брюки. Испугавшись стать жертвой хууевых монстров, Черканьчик что есть мочи побежал до офиса за унитазами.
Очередь на смыв была пиздец огромная. После последнего пришествия Великой жопы смыв стал единственным способом перемещения между городами Унитазии. Вечно воняющие и кривляющиеся сосачеры всё наравили потрогать новые унитазы, но Черканчик на это держал на готове хуй и бутылку воды для восполнения урины.
- Предъявите пассспорт, 15 хрювен и жопу для проверки на наличие хууевых опарышей.
Черканьчик молча показал пассскод.
- Это не освобождает вас от проверки жопы. Снимите брюки, наклонитесь и раздвиньте булочки. - ответил калтролёр.
- Блядь, надо было за 1299 хрювен пассскод брать. - недовольно промямлил Черканьчик и приготовился быть выебаным мочеблядью.
- Как у вас тут всё запуууущенно! - удивилась мочеблядь, постепенно увеличивая амплитуду движений.
- Ааааааа, да за що так ебать то?! - орал бедный Черканьчик, пытавшийся руками оттолкнуть мочеблядка, но тот ебал ещё жещщще. Наконец из его хуя полилась смерпа и ебля прекратилась.
- Ну, хууевых опарышей не найдено.
- А за что ты меня выебал?!
- Прост))
Не веря своим ушам и полный решимости пожаловаться в ООО "Мочекалфа", Черканьчик забрал унитазы и, волоча проллапс по грязи и говну, поковылял до сантеха.
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Однажды мальчик Дристушок решил навестить своего друга Черканьчика, а тот жил на другом конце Стульчаковска.
- Блин, опять далеко идти, ну да ладно пуксс - недовольно срёнькнул Дристушок и потихоньку пошёл до своего друга.
Шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл
Дошёл до единственного в копрограде магазина заварных черкашек и решил взять парочку, чтоб попить с чаем.
Пууууксс - предупредило пердило мальчика об опасности и тут вылез хууевый монстр из-под грязи и говна. Дристушок испугался и обосрал себе штанишки и очень зря, ведь хууевый монстр сразу почуял запах и тепло свежего кала и принялся ебать Дристушка. Долго он ебал его, долго, и как наебался то залил ему прямую кишку смерпой, а тот и рад. Лежит выебаный Дристушок, а из офиса "Сартирыча" выходит Черканьчик.
- Извини, что не помешал. Мне просто заварных черкашиков хотелось.
Черканьчик забрал калакомство и ушёл, а Дристушка ещё не раз выебали.
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Калтролер Сема сегодня отсидел тяжелую смену в фильтрационном лагере "/b/лядач" близ Стульчаковска и потихоньку собирался идти в свою комнату в каликвинге, как вдруг к нему в подвал зашёл отряд мочеблядков.
- Ты сегодня хорошо, поработал, Сема - поблагодарил сосачера один из мочеблядков.
- Да, спасибо большое! Я буду и дальше стараться быть полезным ООО "Мочекалфа"!
- А знаешь, чем ещё ты можешь быть полезным? - спросила мочеблядь и сняла штаны.
- Ч-чтто ещё... - задумался Сема, но тут жопа мочеблядка приблизилась почти вплотную и образовалась СВЯЗЬ. Та самая.
- Как же хорошо срать не в кустах, а в теплый рот сосачера ух ух ух ПРРРРРР - серя и пердя прошептал мочеблядок. Калтролеру Семе ничего другого не оставалось, как принимать в себя продукты жизнедеятельности своего покровителя и хозяина. Насрав сосачеру полный желудок говна, мочеблядь развернулась и сказала: Теперь ты не калтролер, теперь ты вахтёр и тебе положено новое средство передвижения.
Счастью Семы не было предела.
- Спасибо, мочеблядь!
- Да-да, говори потише в нерабочее время, а то от тебя говном несёт.
Мочеблядки покинули подвал Семы, а тот сел на коляску и поехал в каликвинг, отмахиваясь от мух.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Жил был Пидрил и он очень любил вонючие пёзды старых бабок. Любил настолько, что собрал целый альбом этих пёзд, а показать некому. Точнее было кому, но сосачеры при виде Пидрила срали + ссали пизденышу на пятак, а фотки из альбома забирали и относили в филиал ООО "Мочекалфа". Так же и случилось в этот раз, но Пидрил подготовился и засунул себе в жопу бабкину вставную челюсть, чтоб при ебле сжать анусом и откусить хуй мочеблядку.
- Опять ты, сука?! - мочеблядок вломился в каликвинг к Педрилу и без задней мысли поставил того раком, а пизденыш только этого и ждал. Не долго думая мочеблядь надрочила конец и вставила хуй прямо в разработанную и рыхлую жопу Педрила.
- Ну всё, теперь я командую анусом! - подумал про себя Педрил, как вдруг почуял неладное. Хуй мочеблядка в этот раз был гораздо длиннее. Педрил забыл про бабкину челюсь в своей жопе и начал истошно орать, пока из его рта не показалась залупа. Тушка Педрила была сродни мастурбатору для хуя, поэтому мочеблядь быстро залила весь пол каликвинга смерпой, стянула Педрила и бросила на пол давится белковым cockтейлем. После этого случая проткнутая хуйня с погонялом Пидрил стал анонимно рассылать фотки пизды своей бабки, а та его ещё и отпиздила за проебанную челюсть.
----------------------------------------------
Абу благословил этот пост.
Сегодня был обычный и ничем не примечательный день в Стульчаковске. До Судного сранья было ещё далеко и Черканьчик мог не торопиться во впаривании унитазов жителям копрограда, да ему и не очень то и хотелось прям бежать на любимую работу в главофис "Сартирыча" на Пидорашкинской 11. Вдруг ему пришло сообщение в Хуеграмме.
- Черканьчик, срочный заказ на 13 унитазов. Чел живет в Подмыв-на-говне, так что бери билет на смыв и унитазы не забудь.
- Пиздец - подумал про себя Черканьчик. Он был так расстроен, что даванул теплого прямо в брюки. Испугавшись стать жертвой хууевых монстров, Черканьчик что есть мочи побежал до офиса за унитазами.
Очередь на смыв была пиздец огромная. После последнего пришествия Великой жопы смыв стал единственным способом перемещения между городами Унитазии. Вечно воняющие и кривляющиеся сосачеры всё наравили потрогать новые унитазы, но Черканчик на это держал на готове хуй и бутылку воды для восполнения урины.
- Предъявите пассспорт, 15 хрювен и жопу для проверки на наличие хууевых опарышей.
Черканьчик молча показал пассскод.
- Это не освобождает вас от проверки жопы. Снимите брюки, наклонитесь и раздвиньте булочки. - ответил калтролёр.
- Блядь, надо было за 1299 хрювен пассскод брать. - недовольно промямлил Черканьчик и приготовился быть выебаным мочеблядью.
- Как у вас тут всё запуууущенно! - удивилась мочеблядь, постепенно увеличивая амплитуду движений.
- Ааааааа, да за що так ебать то?! - орал бедный Черканьчик, пытавшийся руками оттолкнуть мочеблядка, но тот ебал ещё жещщще. Наконец из его хуя полилась смерпа и ебля прекратилась.
- Ну, хууевых опарышей не найдено.
- А за что ты меня выебал?!
- Прост))
Не веря своим ушам и полный решимости пожаловаться в ООО "Мочекалфа", Черканьчик забрал унитазы и, волоча проллапс по грязи и говну, поковылял до сантеха.
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Однажды мальчик Дристушок решил навестить своего друга Черканьчика, а тот жил на другом конце Стульчаковска.
- Блин, опять далеко идти, ну да ладно пуксс - недовольно срёнькнул Дристушок и потихоньку пошёл до своего друга.
Шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл
Дошёл до единственного в копрограде магазина заварных черкашек и решил взять парочку, чтоб попить с чаем.
Пууууксс - предупредило пердило мальчика об опасности и тут вылез хууевый монстр из-под грязи и говна. Дристушок испугался и обосрал себе штанишки и очень зря, ведь хууевый монстр сразу почуял запах и тепло свежего кала и принялся ебать Дристушка. Долго он ебал его, долго, и как наебался то залил ему прямую кишку смерпой, а тот и рад. Лежит выебаный Дристушок, а из офиса "Сартирыча" выходит Черканьчик.
- Извини, что не помешал. Мне просто заварных черкашиков хотелось.
Черканьчик забрал калакомство и ушёл, а Дристушка ещё не раз выебали.
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Калтролер Сема сегодня отсидел тяжелую смену в фильтрационном лагере "/b/лядач" близ Стульчаковска и потихоньку собирался идти в свою комнату в каликвинге, как вдруг к нему в подвал зашёл отряд мочеблядков.
- Ты сегодня хорошо, поработал, Сема - поблагодарил сосачера один из мочеблядков.
- Да, спасибо большое! Я буду и дальше стараться быть полезным ООО "Мочекалфа"!
- А знаешь, чем ещё ты можешь быть полезным? - спросила мочеблядь и сняла штаны.
- Ч-чтто ещё... - задумался Сема, но тут жопа мочеблядка приблизилась почти вплотную и образовалась СВЯЗЬ. Та самая.
- Как же хорошо срать не в кустах, а в теплый рот сосачера ух ух ух ПРРРРРР - серя и пердя прошептал мочеблядок. Калтролеру Семе ничего другого не оставалось, как принимать в себя продукты жизнедеятельности своего покровителя и хозяина. Насрав сосачеру полный желудок говна, мочеблядь развернулась и сказала: Теперь ты не калтролер, теперь ты вахтёр и тебе положено новое средство передвижения.
Счастью Семы не было предела.
- Спасибо, мочеблядь!
- Да-да, говори потише в нерабочее время, а то от тебя говном несёт.
Мочеблядки покинули подвал Семы, а тот сел на коляску и поехал в каликвинг, отмахиваясь от мух.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Жил был Пидрил и он очень любил вонючие пёзды старых бабок. Любил настолько, что собрал целый альбом этих пёзд, а показать некому. Точнее было кому, но сосачеры при виде Пидрила срали + ссали пизденышу на пятак, а фотки из альбома забирали и относили в филиал ООО "Мочекалфа". Так же и случилось в этот раз, но Пидрил подготовился и засунул себе в жопу бабкину вставную челюсть, чтоб при ебле сжать анусом и откусить хуй мочеблядку.
- Опять ты, сука?! - мочеблядок вломился в каликвинг к Педрилу и без задней мысли поставил того раком, а пизденыш только этого и ждал. Не долго думая мочеблядь надрочила конец и вставила хуй прямо в разработанную и рыхлую жопу Педрила.
- Ну всё, теперь я командую анусом! - подумал про себя Педрил, как вдруг почуял неладное. Хуй мочеблядка в этот раз был гораздо длиннее. Педрил забыл про бабкину челюсь в своей жопе и начал истошно орать, пока из его рта не показалась залупа. Тушка Педрила была сродни мастурбатору для хуя, поэтому мочеблядь быстро залила весь пол каликвинга смерпой, стянула Педрила и бросила на пол давится белковым cockтейлем. После этого случая проткнутая хуйня с погонялом Пидрил стал анонимно рассылать фотки пизды своей бабки, а та его ещё и отпиздила за проебанную челюсть.
----------------------------------------------
Абу благословил этот пост.
----------------------------------------------
Сегодня был обычный и ничем не примечательный день в Стульчаковске. До Судного сранья было ещё далеко и Черканьчик мог не торопиться во впаривании унитазов жителям копрограда, да ему и не очень то и хотелось прям бежать на любимую работу в главофис "Сартирыча" на Пидорашкинской 11. Вдруг ему пришло сообщение в Хуеграмме.
- Черканьчик, срочный заказ на 13 унитазов. Чел живет в Подмыв-на-говне, так что бери билет на смыв и унитазы не забудь.
- Пиздец - подумал про себя Черканьчик. Он был так расстроен, что даванул теплого прямо в брюки. Испугавшись стать жертвой хууевых монстров, Черканьчик что есть мочи побежал до офиса за унитазами.
Очередь на смыв была пиздец огромная. После последнего пришествия Великой жопы смыв стал единственным способом перемещения между городами Унитазии. Вечно воняющие и кривляющиеся сосачеры всё наравили потрогать новые унитазы, но Черканчик на это держал на готове хуй и бутылку воды для восполнения урины.
- Предъявите пассспорт, 15 хрювен и жопу для проверки на наличие хууевых опарышей.
Черканьчик молча показал пассскод.
- Это не освобождает вас от проверки жопы. Снимите брюки, наклонитесь и раздвиньте булочки. - ответил калтролёр.
- Блядь, надо было за 1299 хрювен пассскод брать. - недовольно промямлил Черканьчик и приготовился быть выебаным мочеблядью.
- Как у вас тут всё запуууущенно! - удивилась мочеблядь, постепенно увеличивая амплитуду движений.
- Ааааааа, да за що так ебать то?! - орал бедный Черканьчик, пытавшийся руками оттолкнуть мочеблядка, но тот ебал ещё жещщще. Наконец из его хуя полилась смерпа и ебля прекратилась.
- Ну, хууевых опарышей не найдено.
- А за что ты меня выебал?!
- Прост))
Не веря своим ушам и полный решимости пожаловаться в ООО "Мочекалфа", Черканьчик забрал унитазы и, волоча проллапс по грязи и говну, поковылял до сантеха.
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Однажды мальчик Дристушок решил навестить своего друга Черканьчика, а тот жил на другом конце Стульчаковска.
- Блин, опять далеко идти, ну да ладно пуксс - недовольно срёнькнул Дристушок и потихоньку пошёл до своего друга.
Шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл
Дошёл до единственного в копрограде магазина заварных черкашек и решил взять парочку, чтоб попить с чаем.
Пууууксс - предупредило пердило мальчика об опасности и тут вылез хууевый монстр из-под грязи и говна. Дристушок испугался и обосрал себе штанишки и очень зря, ведь хууевый монстр сразу почуял запах и тепло свежего кала и принялся ебать Дристушка. Долго он ебал его, долго, и как наебался то залил ему прямую кишку смерпой, а тот и рад. Лежит выебаный Дристушок, а из офиса "Сартирыча" выходит Черканьчик.
- Извини, что не помешал. Мне просто заварных черкашиков хотелось.
Черканьчик забрал калакомство и ушёл, а Дристушка ещё не раз выебали.
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Калтролер Сема сегодня отсидел тяжелую смену в фильтрационном лагере "/b/лядач" близ Стульчаковска и потихоньку собирался идти в свою комнату в каликвинге, как вдруг к нему в подвал зашёл отряд мочеблядков.
- Ты сегодня хорошо, поработал, Сема - поблагодарил сосачера один из мочеблядков.
- Да, спасибо большое! Я буду и дальше стараться быть полезным ООО "Мочекалфа"!
- А знаешь, чем ещё ты можешь быть полезным? - спросила мочеблядь и сняла штаны.
- Ч-чтто ещё... - задумался Сема, но тут жопа мочеблядка приблизилась почти вплотную и образовалась СВЯЗЬ. Та самая.
- Как же хорошо срать не в кустах, а в теплый рот сосачера ух ух ух ПРРРРРР - серя и пердя прошептал мочеблядок. Калтролеру Семе ничего другого не оставалось, как принимать в себя продукты жизнедеятельности своего покровителя и хозяина. Насрав сосачеру полный желудок говна, мочеблядь развернулась и сказала: Теперь ты не калтролер, теперь ты вахтёр и тебе положено новое средство передвижения.
Счастью Семы не было предела.
- Спасибо, мочеблядь!
- Да-да, говори потише в нерабочее время, а то от тебя говном несёт.
Мочеблядки покинули подвал Семы, а тот сел на коляску и поехал в каликвинг, отмахиваясь от мух.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Жил был Пидрил и он очень любил вонючие пёзды старых бабок. Любил настолько, что собрал целый альбом этих пёзд, а показать некому. Точнее было кому, но сосачеры при виде Пидрила срали + ссали пизденышу на пятак, а фотки из альбома забирали и относили в филиал ООО "Мочекалфа". Так же и случилось в этот раз, но Пидрил подготовился и засунул себе в жопу бабкину вставную челюсть, чтоб при ебле сжать анусом и откусить хуй мочеблядку.
- Опять ты, сука?! - мочеблядок вломился в каликвинг к Педрилу и без задней мысли поставил того раком, а пизденыш только этого и ждал. Не долго думая мочеблядь надрочила конец и вставила хуй прямо в разработанную и рыхлую жопу Педрила.
- Ну всё, теперь я командую анусом! - подумал про себя Педрил, как вдруг почуял неладное. Хуй мочеблядка в этот раз был гораздо длиннее. Педрил забыл про бабкину челюсь в своей жопе и начал истошно орать, пока из его рта не показалась залупа. Тушка Педрила была сродни мастурбатору для хуя, поэтому мочеблядь быстро залила весь пол каликвинга смерпой, стянула Педрила и бросила на пол давится белковым cockтейлем. После этого случая проткнутая хуйня с погонялом Пидрил стал анонимно рассылать фотки пизды своей бабки, а та его ещё и отпиздила за проебанную челюсть.
----------------------------------------------
Абу благословил этот пост.
Сегодня был обычный и ничем не примечательный день в Стульчаковске. До Судного сранья было ещё далеко и Черканьчик мог не торопиться во впаривании унитазов жителям копрограда, да ему и не очень то и хотелось прям бежать на любимую работу в главофис "Сартирыча" на Пидорашкинской 11. Вдруг ему пришло сообщение в Хуеграмме.
- Черканьчик, срочный заказ на 13 унитазов. Чел живет в Подмыв-на-говне, так что бери билет на смыв и унитазы не забудь.
- Пиздец - подумал про себя Черканьчик. Он был так расстроен, что даванул теплого прямо в брюки. Испугавшись стать жертвой хууевых монстров, Черканьчик что есть мочи побежал до офиса за унитазами.
Очередь на смыв была пиздец огромная. После последнего пришествия Великой жопы смыв стал единственным способом перемещения между городами Унитазии. Вечно воняющие и кривляющиеся сосачеры всё наравили потрогать новые унитазы, но Черканчик на это держал на готове хуй и бутылку воды для восполнения урины.
- Предъявите пассспорт, 15 хрювен и жопу для проверки на наличие хууевых опарышей.
Черканьчик молча показал пассскод.
- Это не освобождает вас от проверки жопы. Снимите брюки, наклонитесь и раздвиньте булочки. - ответил калтролёр.
- Блядь, надо было за 1299 хрювен пассскод брать. - недовольно промямлил Черканьчик и приготовился быть выебаным мочеблядью.
- Как у вас тут всё запуууущенно! - удивилась мочеблядь, постепенно увеличивая амплитуду движений.
- Ааааааа, да за що так ебать то?! - орал бедный Черканьчик, пытавшийся руками оттолкнуть мочеблядка, но тот ебал ещё жещщще. Наконец из его хуя полилась смерпа и ебля прекратилась.
- Ну, хууевых опарышей не найдено.
- А за что ты меня выебал?!
- Прост))
Не веря своим ушам и полный решимости пожаловаться в ООО "Мочекалфа", Черканьчик забрал унитазы и, волоча проллапс по грязи и говну, поковылял до сантеха.
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Однажды мальчик Дристушок решил навестить своего друга Черканьчика, а тот жил на другом конце Стульчаковска.
- Блин, опять далеко идти, ну да ладно пуксс - недовольно срёнькнул Дристушок и потихоньку пошёл до своего друга.
Шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл, шёлшёл, шёл-шёл, шёл-шёл
Дошёл до единственного в копрограде магазина заварных черкашек и решил взять парочку, чтоб попить с чаем.
Пууууксс - предупредило пердило мальчика об опасности и тут вылез хууевый монстр из-под грязи и говна. Дристушок испугался и обосрал себе штанишки и очень зря, ведь хууевый монстр сразу почуял запах и тепло свежего кала и принялся ебать Дристушка. Долго он ебал его, долго, и как наебался то залил ему прямую кишку смерпой, а тот и рад. Лежит выебаный Дристушок, а из офиса "Сартирыча" выходит Черканьчик.
- Извини, что не помешал. Мне просто заварных черкашиков хотелось.
Черканьчик забрал калакомство и ушёл, а Дристушка ещё не раз выебали.
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Калтролер Сема сегодня отсидел тяжелую смену в фильтрационном лагере "/b/лядач" близ Стульчаковска и потихоньку собирался идти в свою комнату в каликвинге, как вдруг к нему в подвал зашёл отряд мочеблядков.
- Ты сегодня хорошо, поработал, Сема - поблагодарил сосачера один из мочеблядков.
- Да, спасибо большое! Я буду и дальше стараться быть полезным ООО "Мочекалфа"!
- А знаешь, чем ещё ты можешь быть полезным? - спросила мочеблядь и сняла штаны.
- Ч-чтто ещё... - задумался Сема, но тут жопа мочеблядка приблизилась почти вплотную и образовалась СВЯЗЬ. Та самая.
- Как же хорошо срать не в кустах, а в теплый рот сосачера ух ух ух ПРРРРРР - серя и пердя прошептал мочеблядок. Калтролеру Семе ничего другого не оставалось, как принимать в себя продукты жизнедеятельности своего покровителя и хозяина. Насрав сосачеру полный желудок говна, мочеблядь развернулась и сказала: Теперь ты не калтролер, теперь ты вахтёр и тебе положено новое средство передвижения.
Счастью Семы не было предела.
- Спасибо, мочеблядь!
- Да-да, говори потише в нерабочее время, а то от тебя говном несёт.
Мочеблядки покинули подвал Семы, а тот сел на коляску и поехал в каликвинг, отмахиваясь от мух.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Жил был Пидрил и он очень любил вонючие пёзды старых бабок. Любил настолько, что собрал целый альбом этих пёзд, а показать некому. Точнее было кому, но сосачеры при виде Пидрила срали + ссали пизденышу на пятак, а фотки из альбома забирали и относили в филиал ООО "Мочекалфа". Так же и случилось в этот раз, но Пидрил подготовился и засунул себе в жопу бабкину вставную челюсть, чтоб при ебле сжать анусом и откусить хуй мочеблядку.
- Опять ты, сука?! - мочеблядок вломился в каликвинг к Педрилу и без задней мысли поставил того раком, а пизденыш только этого и ждал. Не долго думая мочеблядь надрочила конец и вставила хуй прямо в разработанную и рыхлую жопу Педрила.
- Ну всё, теперь я командую анусом! - подумал про себя Педрил, как вдруг почуял неладное. Хуй мочеблядка в этот раз был гораздо длиннее. Педрил забыл про бабкину челюсь в своей жопе и начал истошно орать, пока из его рта не показалась залупа. Тушка Педрила была сродни мастурбатору для хуя, поэтому мочеблядь быстро залила весь пол каликвинга смерпой, стянула Педрила и бросила на пол давится белковым cockтейлем. После этого случая проткнутая хуйня с погонялом Пидрил стал анонимно рассылать фотки пизды своей бабки, а та его ещё и отпиздила за проебанную челюсть.
----------------------------------------------
Абу благословил этот пост.
>>60640
да кому ты пиздишь, никаких русских давным давно нет, ты обычный новиоп, прими уже.
да кому ты пиздишь, никаких русских давным давно нет, ты обычный новиоп, прими уже.
КАК ПРАВИЛЬНО ЕБАТЬ БАБУ.
ПАРУ ЛЕТ НАЗАД Я УЖЕ ОБЪЯСНЯЛ ПУБЛИКЕ, КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ. С ТЕХ ПОР ПО ЭТОЙ МЕТОДИКЕ ГРАМОТНО ПОСРАЛИ УЖЕ 28 ТЫСЯЧ РОССИЯН.
ИНФОРМАЦИЮ ПО ТРАХАНЬЮ МНЕ ПЕРЕДАЛ ПОЖИЛОЙ СЕНЕГАЛЬСКИЙ МУДРЕЦ ХАЛИЛУ ФАДИГА В КЕНИЙСКОМ БУФЕТЕ. ПРИВОЖУ МЕТОДИКУ ДОСЛОВНО.
0. ПРЕЖДЕ ВСЕГО, НАДО ЗАПРОСИТЬ СОГЛАСИЯ.
ПРОНИКНОВЕННО ПОСМОТРИ БАБЕ В ГЛАЗА И СКАЖИ ТВЕРДО: ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТО ТУТ-ТО ТЕБЯ И ВЫЕБУТ, НА ЭТОЙ САМОЙ ТАХТЕ? ИНЫМИ СЛОВАМИ, ТЫ БУДЕШЬ WYEEBANA.
КАКИЕ ЭМОЦИИ? ПОДПИСЫВАЙ ПЕТИЦИЮ, ЕСЛИ СОГЛАСНАЯ.
1. ЕБАТЬ НАДО РАЗМАШИСТО, ДАЖЕ С НЕНАВИСТЬЮ, КАК БУДТО ОНА ЮГОСЛАВСКИЙ ВОЕННЫЙ ПРЕСТУПНИК.
2. НИКАКИХ СТОНОВ И АХОВ. МУЖИК ЕБЕТ, БУДТО ЗАБИВАЕТ СВАИ ДЛЯ ПАВИЛЬОНА "ДОСТИЖЕНИЯ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА"
АККУРАТНО, РАБОТАЕТ МАШИНА!
ЕСЛИ У БАБЫ ЗАТЕКЛА ЛОДЫЖКА, ЛИШЬ УСМЕХАЕМСЯ, ПРИГОВАРИВАЕМ: «А ВЕДЬ ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ» И ЕБЕМ ЕЩЕ ЯРОСТНЕЕ.
3. ЕБАТЬ НАДО ПО СЧИТАЛКЕ, ЧТОБЫ НЕ СБИТЬСЯ С РИТМА.
ХОРОШО ПОДХОДИТ «ЭНИКИ-БЕНИКИ ЕЛИ ВАРЕНИКИ». НА ФАЗЕ «КЛЁЦ» ВЗРЫВАЕМ ТАЗОМ БАБУ, КАК БУДТО БОРОНА ЗАШЛА В ОЗИМЫЕ ПОД 90 ГРАДУСОВ.
ЕСЛИ СВЕТ ПОГАНЫХ ЖЕЛТЫХ ФОНАРЕЙ С УЛИЦЫ ВРЫВАЕТСЯ УДАЧНО, ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРЕДСТАВЛЯЕМ МАКАБРИЧЕСКИЕ ТАНЦЫ МЕРТВЕЦОВ. ПЛЮСА ТУТ ДВА:
- БЫСТРО НЕ КОНЧАЕМ. ВИЗУАЛИЗИРУЕМ ПСОГЛАВЦЕВ, ЧЕРТЕЙ, СКЕЛЕТОВ. (ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ЕСЛИ ЧАСТО ТАК ФИГЛЯРСТВОВАТЬ, МОЖЕТ НЕВЗНАЧАЙ ВСТАТЬ ХУЙ В КАТОЛИЧЕСКОМ СОБОРЕ)
- КУЛЬТУРНО ОБОГАЩАЕМСЯ. НЕ ПРОСТО БАБУ ВЫЕБАЛ, А ЕЩЕ ПРОКАЧАЛСЯ КАК ОККУЛЬТИСТ.
ОРГАЗМ БАБЫ ПОДГАДЫВАЕМ ПОД «ЭНИ-БЕНИ-РИКИ-ТАКИ-ТУРБА-УРБА-СИНТИБРЯКИ-ЭУС-БЭУС-КРАСНОБЭУС-БАЦ!». ПРИЧЕМ ПОД «БАЦ» ТЫ УЖЕ ДОЛЖЕН ПРИКУРИВАТЬ СИГУ И ЗАПУСКАТЬ МАТЧ В ФИФА.
(ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: БАБА МОЖЕТ ВПРЕДЬ НАЧАТЬ ЕРЗАТЬ НА ДЕТСКИХ УТРЕННИКАХ)
3. ЕБАТЬ НАДО ДО ПЕНКИ. ЕСЛИ БАБА НЕ ВЗБИТА КАК СУФЛЕ, КАК ПЕНКА ИЗ ПОД ВАРЕНЬЯ, КОТОРУЮ ТЕБЕ ДАВАЛИ СЛИЗЫВАТЬ С БОЛЬШОЙ ДЕРЕВЯННОЙ ЛОЖКИ, ОТМАХИВАЯСЬ ОТ ОС В ДЕТСТВЕ, ЗНАЧИТ НЕДОЕБАЛ.
ТЫ, БРАТОК, ФИЛОН НАСТОЯЩИЙ. ЗНАЧИТ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ ВСКОРЕ ЗАПЕНИТ ТВОЮ БАБУ — ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН НЬЮТОНА.
4. ЕСЛИ БАБА КРИЧИТ «ШЛЕПНИ МЕНЯ ПО ПОПКЕ!», ЗНАЧИТ ДУРНО ЕБЕШЬ.
ВЕДЬ БАБА ДОПУСТИЛА ВОПРОС: «А ДОСТАТОЧНО ЛИ Я ПОДПОРОТА ПО ПОПКЕ ИЛИ НАБЛЮДАЕТСЯ НЕХВАТОК?» — ЗНАЧИТ БАБЕ ПЛОХО.
АНАЛОГИЯ ПРОСТАЯ: ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ПОССАТЬ ТЕБЕ ИЛИ НЕ ПОССАТЬ, ЗНАЧИТ ССАТЬ НЕМНОГО УЖЕ ХОЧЕТСЯ.
5. НАДО БЫТЬ ЗАГАДОЧНОЙ ШТУЧКОЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ЛОХМАТЫЙ УГРЮМЫЙ БИРЮК.
РЕЗКО ОСТАНОВИСЬ, ЕБЯ. И СКАЖИ ВЗДОРНО: «А ВСЕ-ТАКИ КРЕПКО ПРОТАЩИМ МЫ ТЕБЯ В СТЕНГАЗЕТЕ, ВИТЬКА ГРЕБЕШКОВ!». ИЛИ «ГУЛЬНАРКА С МАНСАРДЫ ЧТО ЛИ КРИЧАЛА?»ПОТОМ ЕБИ ЕЩЕ ЗЛЕЕ.
ТУТ ТОНКИЙ МОМЕНТ: САМОЕ ПЕЧАЛЬНОЕ В БАБЕ — ЭТО КОМНАТА РАЗМЫШЛЕНИЙ. ТУДА БАБА МЫСЛЕННО УХОДИТ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ, ЧТО ЕЕ ДАВНО НИКУДА НЕ ВОДИЛИ, ИЛИ КРИСТИНКА СОВСЕМ УЖ ОЧУМЕЛА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ РИЛСЫ ИЗ РЕСТИКОВ, ИЛИ СЛИШКОМ УЖ ТЫ ОХЛАМОН ПО ЖИЗНИ — СИДИШЬ В ТРУСАХ, ЯЙЦА ВЫКАТИЛИСЬ НА ДИВАН КАК ШИШКИНСКИЕ МЕДВЕЖАТА. ГЛАВНОЕ, НЕ ДАТЬ БАБЕ ЗАЙТИ В ЭТУ ВНУТРЕННЮЮ КОМНАТУ. ОТТУДА БАБА ВЫХОДИТ С ВЫВОДАМИ. ВЫВОДЫ ВРЕДНЫ ДЛЯ МУЖСКИХ КОШЕЛЬКА, ПСИХИКИ, МИРООЩУЩЕНИЯ.
ТУТ СВЕРХОРУЖИЕ: БАБА ТОЛЬКО ЗАБЕЖАЛА В ЭТУ КОМНАТЕНКУ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ О ВИТЬКЕ ГРЕБЕШКОВЕ ИЛИ ГУЛЬНАРКЕ, А ТЫ СВИРЕПОЙ ЕБЛЕЙ КАК КУВАЛДОЙ РАСМОЗЖИЛ СТЕНЫ И ОСТАВИЛ БАБУ ПОСРЕДИ РАЗГУЛЯЙ-ПОЛЯ.
ТЕРПЕЛИВЫЕ КАЖДЫЙ РАЗ ТАЩАТ ЛИСИЦУ ИЗ НОРЫ, МУДРЫЕ УНИЧТОЖАЮТ САМУ НОРУ.
6. МНОГИЕ КОРЧАТ ИЗ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТИМАТИ ШАЛАМЕ ИЛИ НА ХУДОЙ КОНЕЦ ДАНИЛУ КОЗЛОВСКОГО. А ПРАВИЛЬНАЯ ТАКТИКА: ВЫЙТИ ИЗ ЭГО И ЕБАТЬ ВО ВНЕЛИЧНОСТНОМ. ЕБАТЬ, КАК РИМЛЯНИН, КАК ПЕРС, КАК ДЕНИСОВСКИЙ ЧЕЛОВЕК, КАК ТРИЛОБИТ СТРЕКОЗУ.
АНАЛОГИЯ С ТАНЦАМИ: ПОКА ГОЛОВУ НЕ ОТКЛЮЧИЛ — ПЛОХО ТАНЦУЕШЬ, НЕ ОТ ДУШИ.
ТАКИХ ЛЖЕТАНЦОРОВ ОКОЛО ДК ИМЕНИ ЛЕНИНА ПО СУГРОБАМ ШВЫРЯЮТ.
7. ВЫЕБШИ, ПОЖМИ БАБЕ РУКУ. СКАЖИ ТВЕРДО, ПО-ТОВАРИЩЕСКИ БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
МОЖЕШЬ ЗАСТОЛБИТЬ ТАВРО, СКАЗАВ: «ВАС ТОЛЬКО ЧТО, ИЗВИНЯЮСЬ, ЁБ, ЛЕШКА МОЯТВОЯШИН». (ВМЕСТО ЛЕШКИ ПОСТАВЬ СВОЕ ИМЯ, А ТО КАК В ШКОЛЕ СПИШЕШЬ С ЧУЖИМИ ДАННЫМИ)
8. ВПРОЧЕМ, ЭТО ВСЁ ВЗДОР. СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО ПЕРЕД СМЕРТЬЮ КТО-ТО ИЗ ВАС БУДЕТ ВСПОМИНАТЬ КАК ЕБАЛСЯ.
ХОТЯ, СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТОЖЕ МАЛО КТО ДУМАЕТ О СМЕРТИ. ИНАЧЕ ВЕЛИК РИСК СЛОВИТЬ ПАНИЧЕСКУЮ АТАКУ ВО ВРЕМЯ ОРГАЗМА И ПРОВАЛИТЬСЯ В КРОТОВУЮ НОРУ.
ПАРУ ЛЕТ НАЗАД Я УЖЕ ОБЪЯСНЯЛ ПУБЛИКЕ, КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ. С ТЕХ ПОР ПО ЭТОЙ МЕТОДИКЕ ГРАМОТНО ПОСРАЛИ УЖЕ 28 ТЫСЯЧ РОССИЯН.
ИНФОРМАЦИЮ ПО ТРАХАНЬЮ МНЕ ПЕРЕДАЛ ПОЖИЛОЙ СЕНЕГАЛЬСКИЙ МУДРЕЦ ХАЛИЛУ ФАДИГА В КЕНИЙСКОМ БУФЕТЕ. ПРИВОЖУ МЕТОДИКУ ДОСЛОВНО.
0. ПРЕЖДЕ ВСЕГО, НАДО ЗАПРОСИТЬ СОГЛАСИЯ.
ПРОНИКНОВЕННО ПОСМОТРИ БАБЕ В ГЛАЗА И СКАЖИ ТВЕРДО: ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТО ТУТ-ТО ТЕБЯ И ВЫЕБУТ, НА ЭТОЙ САМОЙ ТАХТЕ? ИНЫМИ СЛОВАМИ, ТЫ БУДЕШЬ WYEEBANA.
КАКИЕ ЭМОЦИИ? ПОДПИСЫВАЙ ПЕТИЦИЮ, ЕСЛИ СОГЛАСНАЯ.
1. ЕБАТЬ НАДО РАЗМАШИСТО, ДАЖЕ С НЕНАВИСТЬЮ, КАК БУДТО ОНА ЮГОСЛАВСКИЙ ВОЕННЫЙ ПРЕСТУПНИК.
2. НИКАКИХ СТОНОВ И АХОВ. МУЖИК ЕБЕТ, БУДТО ЗАБИВАЕТ СВАИ ДЛЯ ПАВИЛЬОНА "ДОСТИЖЕНИЯ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА"
АККУРАТНО, РАБОТАЕТ МАШИНА!
ЕСЛИ У БАБЫ ЗАТЕКЛА ЛОДЫЖКА, ЛИШЬ УСМЕХАЕМСЯ, ПРИГОВАРИВАЕМ: «А ВЕДЬ ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ» И ЕБЕМ ЕЩЕ ЯРОСТНЕЕ.
3. ЕБАТЬ НАДО ПО СЧИТАЛКЕ, ЧТОБЫ НЕ СБИТЬСЯ С РИТМА.
ХОРОШО ПОДХОДИТ «ЭНИКИ-БЕНИКИ ЕЛИ ВАРЕНИКИ». НА ФАЗЕ «КЛЁЦ» ВЗРЫВАЕМ ТАЗОМ БАБУ, КАК БУДТО БОРОНА ЗАШЛА В ОЗИМЫЕ ПОД 90 ГРАДУСОВ.
ЕСЛИ СВЕТ ПОГАНЫХ ЖЕЛТЫХ ФОНАРЕЙ С УЛИЦЫ ВРЫВАЕТСЯ УДАЧНО, ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРЕДСТАВЛЯЕМ МАКАБРИЧЕСКИЕ ТАНЦЫ МЕРТВЕЦОВ. ПЛЮСА ТУТ ДВА:
- БЫСТРО НЕ КОНЧАЕМ. ВИЗУАЛИЗИРУЕМ ПСОГЛАВЦЕВ, ЧЕРТЕЙ, СКЕЛЕТОВ. (ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ЕСЛИ ЧАСТО ТАК ФИГЛЯРСТВОВАТЬ, МОЖЕТ НЕВЗНАЧАЙ ВСТАТЬ ХУЙ В КАТОЛИЧЕСКОМ СОБОРЕ)
- КУЛЬТУРНО ОБОГАЩАЕМСЯ. НЕ ПРОСТО БАБУ ВЫЕБАЛ, А ЕЩЕ ПРОКАЧАЛСЯ КАК ОККУЛЬТИСТ.
ОРГАЗМ БАБЫ ПОДГАДЫВАЕМ ПОД «ЭНИ-БЕНИ-РИКИ-ТАКИ-ТУРБА-УРБА-СИНТИБРЯКИ-ЭУС-БЭУС-КРАСНОБЭУС-БАЦ!». ПРИЧЕМ ПОД «БАЦ» ТЫ УЖЕ ДОЛЖЕН ПРИКУРИВАТЬ СИГУ И ЗАПУСКАТЬ МАТЧ В ФИФА.
(ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: БАБА МОЖЕТ ВПРЕДЬ НАЧАТЬ ЕРЗАТЬ НА ДЕТСКИХ УТРЕННИКАХ)
3. ЕБАТЬ НАДО ДО ПЕНКИ. ЕСЛИ БАБА НЕ ВЗБИТА КАК СУФЛЕ, КАК ПЕНКА ИЗ ПОД ВАРЕНЬЯ, КОТОРУЮ ТЕБЕ ДАВАЛИ СЛИЗЫВАТЬ С БОЛЬШОЙ ДЕРЕВЯННОЙ ЛОЖКИ, ОТМАХИВАЯСЬ ОТ ОС В ДЕТСТВЕ, ЗНАЧИТ НЕДОЕБАЛ.
ТЫ, БРАТОК, ФИЛОН НАСТОЯЩИЙ. ЗНАЧИТ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ ВСКОРЕ ЗАПЕНИТ ТВОЮ БАБУ — ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН НЬЮТОНА.
4. ЕСЛИ БАБА КРИЧИТ «ШЛЕПНИ МЕНЯ ПО ПОПКЕ!», ЗНАЧИТ ДУРНО ЕБЕШЬ.
ВЕДЬ БАБА ДОПУСТИЛА ВОПРОС: «А ДОСТАТОЧНО ЛИ Я ПОДПОРОТА ПО ПОПКЕ ИЛИ НАБЛЮДАЕТСЯ НЕХВАТОК?» — ЗНАЧИТ БАБЕ ПЛОХО.
АНАЛОГИЯ ПРОСТАЯ: ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ПОССАТЬ ТЕБЕ ИЛИ НЕ ПОССАТЬ, ЗНАЧИТ ССАТЬ НЕМНОГО УЖЕ ХОЧЕТСЯ.
5. НАДО БЫТЬ ЗАГАДОЧНОЙ ШТУЧКОЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ЛОХМАТЫЙ УГРЮМЫЙ БИРЮК.
РЕЗКО ОСТАНОВИСЬ, ЕБЯ. И СКАЖИ ВЗДОРНО: «А ВСЕ-ТАКИ КРЕПКО ПРОТАЩИМ МЫ ТЕБЯ В СТЕНГАЗЕТЕ, ВИТЬКА ГРЕБЕШКОВ!». ИЛИ «ГУЛЬНАРКА С МАНСАРДЫ ЧТО ЛИ КРИЧАЛА?»ПОТОМ ЕБИ ЕЩЕ ЗЛЕЕ.
ТУТ ТОНКИЙ МОМЕНТ: САМОЕ ПЕЧАЛЬНОЕ В БАБЕ — ЭТО КОМНАТА РАЗМЫШЛЕНИЙ. ТУДА БАБА МЫСЛЕННО УХОДИТ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ, ЧТО ЕЕ ДАВНО НИКУДА НЕ ВОДИЛИ, ИЛИ КРИСТИНКА СОВСЕМ УЖ ОЧУМЕЛА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ РИЛСЫ ИЗ РЕСТИКОВ, ИЛИ СЛИШКОМ УЖ ТЫ ОХЛАМОН ПО ЖИЗНИ — СИДИШЬ В ТРУСАХ, ЯЙЦА ВЫКАТИЛИСЬ НА ДИВАН КАК ШИШКИНСКИЕ МЕДВЕЖАТА. ГЛАВНОЕ, НЕ ДАТЬ БАБЕ ЗАЙТИ В ЭТУ ВНУТРЕННЮЮ КОМНАТУ. ОТТУДА БАБА ВЫХОДИТ С ВЫВОДАМИ. ВЫВОДЫ ВРЕДНЫ ДЛЯ МУЖСКИХ КОШЕЛЬКА, ПСИХИКИ, МИРООЩУЩЕНИЯ.
ТУТ СВЕРХОРУЖИЕ: БАБА ТОЛЬКО ЗАБЕЖАЛА В ЭТУ КОМНАТЕНКУ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ О ВИТЬКЕ ГРЕБЕШКОВЕ ИЛИ ГУЛЬНАРКЕ, А ТЫ СВИРЕПОЙ ЕБЛЕЙ КАК КУВАЛДОЙ РАСМОЗЖИЛ СТЕНЫ И ОСТАВИЛ БАБУ ПОСРЕДИ РАЗГУЛЯЙ-ПОЛЯ.
ТЕРПЕЛИВЫЕ КАЖДЫЙ РАЗ ТАЩАТ ЛИСИЦУ ИЗ НОРЫ, МУДРЫЕ УНИЧТОЖАЮТ САМУ НОРУ.
6. МНОГИЕ КОРЧАТ ИЗ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТИМАТИ ШАЛАМЕ ИЛИ НА ХУДОЙ КОНЕЦ ДАНИЛУ КОЗЛОВСКОГО. А ПРАВИЛЬНАЯ ТАКТИКА: ВЫЙТИ ИЗ ЭГО И ЕБАТЬ ВО ВНЕЛИЧНОСТНОМ. ЕБАТЬ, КАК РИМЛЯНИН, КАК ПЕРС, КАК ДЕНИСОВСКИЙ ЧЕЛОВЕК, КАК ТРИЛОБИТ СТРЕКОЗУ.
АНАЛОГИЯ С ТАНЦАМИ: ПОКА ГОЛОВУ НЕ ОТКЛЮЧИЛ — ПЛОХО ТАНЦУЕШЬ, НЕ ОТ ДУШИ.
ТАКИХ ЛЖЕТАНЦОРОВ ОКОЛО ДК ИМЕНИ ЛЕНИНА ПО СУГРОБАМ ШВЫРЯЮТ.
7. ВЫЕБШИ, ПОЖМИ БАБЕ РУКУ. СКАЖИ ТВЕРДО, ПО-ТОВАРИЩЕСКИ БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
МОЖЕШЬ ЗАСТОЛБИТЬ ТАВРО, СКАЗАВ: «ВАС ТОЛЬКО ЧТО, ИЗВИНЯЮСЬ, ЁБ, ЛЕШКА МОЯТВОЯШИН». (ВМЕСТО ЛЕШКИ ПОСТАВЬ СВОЕ ИМЯ, А ТО КАК В ШКОЛЕ СПИШЕШЬ С ЧУЖИМИ ДАННЫМИ)
8. ВПРОЧЕМ, ЭТО ВСЁ ВЗДОР. СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО ПЕРЕД СМЕРТЬЮ КТО-ТО ИЗ ВАС БУДЕТ ВСПОМИНАТЬ КАК ЕБАЛСЯ.
ХОТЯ, СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТОЖЕ МАЛО КТО ДУМАЕТ О СМЕРТИ. ИНАЧЕ ВЕЛИК РИСК СЛОВИТЬ ПАНИЧЕСКУЮ АТАКУ ВО ВРЕМЯ ОРГАЗМА И ПРОВАЛИТЬСЯ В КРОТОВУЮ НОРУ.
КАК ПРАВИЛЬНО ЕБАТЬ БАБУ.
ПАРУ ЛЕТ НАЗАД Я УЖЕ ОБЪЯСНЯЛ ПУБЛИКЕ, КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ. С ТЕХ ПОР ПО ЭТОЙ МЕТОДИКЕ ГРАМОТНО ПОСРАЛИ УЖЕ 28 ТЫСЯЧ РОССИЯН.
ИНФОРМАЦИЮ ПО ТРАХАНЬЮ МНЕ ПЕРЕДАЛ ПОЖИЛОЙ СЕНЕГАЛЬСКИЙ МУДРЕЦ ХАЛИЛУ ФАДИГА В КЕНИЙСКОМ БУФЕТЕ. ПРИВОЖУ МЕТОДИКУ ДОСЛОВНО.
0. ПРЕЖДЕ ВСЕГО, НАДО ЗАПРОСИТЬ СОГЛАСИЯ.
ПРОНИКНОВЕННО ПОСМОТРИ БАБЕ В ГЛАЗА И СКАЖИ ТВЕРДО: ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТО ТУТ-ТО ТЕБЯ И ВЫЕБУТ, НА ЭТОЙ САМОЙ ТАХТЕ? ИНЫМИ СЛОВАМИ, ТЫ БУДЕШЬ WYEEBANA.
КАКИЕ ЭМОЦИИ? ПОДПИСЫВАЙ ПЕТИЦИЮ, ЕСЛИ СОГЛАСНАЯ.
1. ЕБАТЬ НАДО РАЗМАШИСТО, ДАЖЕ С НЕНАВИСТЬЮ, КАК БУДТО ОНА ЮГОСЛАВСКИЙ ВОЕННЫЙ ПРЕСТУПНИК.
2. НИКАКИХ СТОНОВ И АХОВ. МУЖИК ЕБЕТ, БУДТО ЗАБИВАЕТ СВАИ ДЛЯ ПАВИЛЬОНА "ДОСТИЖЕНИЯ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА"
АККУРАТНО, РАБОТАЕТ МАШИНА!
ЕСЛИ У БАБЫ ЗАТЕКЛА ЛОДЫЖКА, ЛИШЬ УСМЕХАЕМСЯ, ПРИГОВАРИВАЕМ: «А ВЕДЬ ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ» И ЕБЕМ ЕЩЕ ЯРОСТНЕЕ.
3. ЕБАТЬ НАДО ПО СЧИТАЛКЕ, ЧТОБЫ НЕ СБИТЬСЯ С РИТМА.
ХОРОШО ПОДХОДИТ «ЭНИКИ-БЕНИКИ ЕЛИ ВАРЕНИКИ». НА ФАЗЕ «КЛЁЦ» ВЗРЫВАЕМ ТАЗОМ БАБУ, КАК БУДТО БОРОНА ЗАШЛА В ОЗИМЫЕ ПОД 90 ГРАДУСОВ.
ЕСЛИ СВЕТ ПОГАНЫХ ЖЕЛТЫХ ФОНАРЕЙ С УЛИЦЫ ВРЫВАЕТСЯ УДАЧНО, ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРЕДСТАВЛЯЕМ МАКАБРИЧЕСКИЕ ТАНЦЫ МЕРТВЕЦОВ. ПЛЮСА ТУТ ДВА:
- БЫСТРО НЕ КОНЧАЕМ. ВИЗУАЛИЗИРУЕМ ПСОГЛАВЦЕВ, ЧЕРТЕЙ, СКЕЛЕТОВ. (ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ЕСЛИ ЧАСТО ТАК ФИГЛЯРСТВОВАТЬ, МОЖЕТ НЕВЗНАЧАЙ ВСТАТЬ ХУЙ В КАТОЛИЧЕСКОМ СОБОРЕ)
- КУЛЬТУРНО ОБОГАЩАЕМСЯ. НЕ ПРОСТО БАБУ ВЫЕБАЛ, А ЕЩЕ ПРОКАЧАЛСЯ КАК ОККУЛЬТИСТ.
ОРГАЗМ БАБЫ ПОДГАДЫВАЕМ ПОД «ЭНИ-БЕНИ-РИКИ-ТАКИ-ТУРБА-УРБА-СИНТИБРЯКИ-ЭУС-БЭУС-КРАСНОБЭУС-БАЦ!». ПРИЧЕМ ПОД «БАЦ» ТЫ УЖЕ ДОЛЖЕН ПРИКУРИВАТЬ СИГУ И ЗАПУСКАТЬ МАТЧ В ФИФА.
(ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: БАБА МОЖЕТ ВПРЕДЬ НАЧАТЬ ЕРЗАТЬ НА ДЕТСКИХ УТРЕННИКАХ)
3. ЕБАТЬ НАДО ДО ПЕНКИ. ЕСЛИ БАБА НЕ ВЗБИТА КАК СУФЛЕ, КАК ПЕНКА ИЗ ПОД ВАРЕНЬЯ, КОТОРУЮ ТЕБЕ ДАВАЛИ СЛИЗЫВАТЬ С БОЛЬШОЙ ДЕРЕВЯННОЙ ЛОЖКИ, ОТМАХИВАЯСЬ ОТ ОС В ДЕТСТВЕ, ЗНАЧИТ НЕДОЕБАЛ.
ТЫ, БРАТОК, ФИЛОН НАСТОЯЩИЙ. ЗНАЧИТ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ ВСКОРЕ ЗАПЕНИТ ТВОЮ БАБУ — ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН НЬЮТОНА.
4. ЕСЛИ БАБА КРИЧИТ «ШЛЕПНИ МЕНЯ ПО ПОПКЕ!», ЗНАЧИТ ДУРНО ЕБЕШЬ.
ВЕДЬ БАБА ДОПУСТИЛА ВОПРОС: «А ДОСТАТОЧНО ЛИ Я ПОДПОРОТА ПО ПОПКЕ ИЛИ НАБЛЮДАЕТСЯ НЕХВАТОК?» — ЗНАЧИТ БАБЕ ПЛОХО.
АНАЛОГИЯ ПРОСТАЯ: ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ПОССАТЬ ТЕБЕ ИЛИ НЕ ПОССАТЬ, ЗНАЧИТ ССАТЬ НЕМНОГО УЖЕ ХОЧЕТСЯ.
5. НАДО БЫТЬ ЗАГАДОЧНОЙ ШТУЧКОЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ЛОХМАТЫЙ УГРЮМЫЙ БИРЮК.
РЕЗКО ОСТАНОВИСЬ, ЕБЯ. И СКАЖИ ВЗДОРНО: «А ВСЕ-ТАКИ КРЕПКО ПРОТАЩИМ МЫ ТЕБЯ В СТЕНГАЗЕТЕ, ВИТЬКА ГРЕБЕШКОВ!». ИЛИ «ГУЛЬНАРКА С МАНСАРДЫ ЧТО ЛИ КРИЧАЛА?»ПОТОМ ЕБИ ЕЩЕ ЗЛЕЕ.
ТУТ ТОНКИЙ МОМЕНТ: САМОЕ ПЕЧАЛЬНОЕ В БАБЕ — ЭТО КОМНАТА РАЗМЫШЛЕНИЙ. ТУДА БАБА МЫСЛЕННО УХОДИТ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ, ЧТО ЕЕ ДАВНО НИКУДА НЕ ВОДИЛИ, ИЛИ КРИСТИНКА СОВСЕМ УЖ ОЧУМЕЛА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ РИЛСЫ ИЗ РЕСТИКОВ, ИЛИ СЛИШКОМ УЖ ТЫ ОХЛАМОН ПО ЖИЗНИ — СИДИШЬ В ТРУСАХ, ЯЙЦА ВЫКАТИЛИСЬ НА ДИВАН КАК ШИШКИНСКИЕ МЕДВЕЖАТА. ГЛАВНОЕ, НЕ ДАТЬ БАБЕ ЗАЙТИ В ЭТУ ВНУТРЕННЮЮ КОМНАТУ. ОТТУДА БАБА ВЫХОДИТ С ВЫВОДАМИ. ВЫВОДЫ ВРЕДНЫ ДЛЯ МУЖСКИХ КОШЕЛЬКА, ПСИХИКИ, МИРООЩУЩЕНИЯ.
ТУТ СВЕРХОРУЖИЕ: БАБА ТОЛЬКО ЗАБЕЖАЛА В ЭТУ КОМНАТЕНКУ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ О ВИТЬКЕ ГРЕБЕШКОВЕ ИЛИ ГУЛЬНАРКЕ, А ТЫ СВИРЕПОЙ ЕБЛЕЙ КАК КУВАЛДОЙ РАСМОЗЖИЛ СТЕНЫ И ОСТАВИЛ БАБУ ПОСРЕДИ РАЗГУЛЯЙ-ПОЛЯ.
ТЕРПЕЛИВЫЕ КАЖДЫЙ РАЗ ТАЩАТ ЛИСИЦУ ИЗ НОРЫ, МУДРЫЕ УНИЧТОЖАЮТ САМУ НОРУ.
6. МНОГИЕ КОРЧАТ ИЗ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТИМАТИ ШАЛАМЕ ИЛИ НА ХУДОЙ КОНЕЦ ДАНИЛУ КОЗЛОВСКОГО. А ПРАВИЛЬНАЯ ТАКТИКА: ВЫЙТИ ИЗ ЭГО И ЕБАТЬ ВО ВНЕЛИЧНОСТНОМ. ЕБАТЬ, КАК РИМЛЯНИН, КАК ПЕРС, КАК ДЕНИСОВСКИЙ ЧЕЛОВЕК, КАК ТРИЛОБИТ СТРЕКОЗУ.
АНАЛОГИЯ С ТАНЦАМИ: ПОКА ГОЛОВУ НЕ ОТКЛЮЧИЛ — ПЛОХО ТАНЦУЕШЬ, НЕ ОТ ДУШИ.
ТАКИХ ЛЖЕТАНЦОРОВ ОКОЛО ДК ИМЕНИ ЛЕНИНА ПО СУГРОБАМ ШВЫРЯЮТ.
7. ВЫЕБШИ, ПОЖМИ БАБЕ РУКУ. СКАЖИ ТВЕРДО, ПО-ТОВАРИЩЕСКИ БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
МОЖЕШЬ ЗАСТОЛБИТЬ ТАВРО, СКАЗАВ: «ВАС ТОЛЬКО ЧТО, ИЗВИНЯЮСЬ, ЁБ, ЛЕШКА МОЯТВОЯШИН». (ВМЕСТО ЛЕШКИ ПОСТАВЬ СВОЕ ИМЯ, А ТО КАК В ШКОЛЕ СПИШЕШЬ С ЧУЖИМИ ДАННЫМИ)
8. ВПРОЧЕМ, ЭТО ВСЁ ВЗДОР. СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО ПЕРЕД СМЕРТЬЮ КТО-ТО ИЗ ВАС БУДЕТ ВСПОМИНАТЬ КАК ЕБАЛСЯ.
ХОТЯ, СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТОЖЕ МАЛО КТО ДУМАЕТ О СМЕРТИ. ИНАЧЕ ВЕЛИК РИСК СЛОВИТЬ ПАНИЧЕСКУЮ АТАКУ ВО ВРЕМЯ ОРГАЗМА И ПРОВАЛИТЬСЯ В КРОТОВУЮ НОРУ.
ПАРУ ЛЕТ НАЗАД Я УЖЕ ОБЪЯСНЯЛ ПУБЛИКЕ, КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ. С ТЕХ ПОР ПО ЭТОЙ МЕТОДИКЕ ГРАМОТНО ПОСРАЛИ УЖЕ 28 ТЫСЯЧ РОССИЯН.
ИНФОРМАЦИЮ ПО ТРАХАНЬЮ МНЕ ПЕРЕДАЛ ПОЖИЛОЙ СЕНЕГАЛЬСКИЙ МУДРЕЦ ХАЛИЛУ ФАДИГА В КЕНИЙСКОМ БУФЕТЕ. ПРИВОЖУ МЕТОДИКУ ДОСЛОВНО.
0. ПРЕЖДЕ ВСЕГО, НАДО ЗАПРОСИТЬ СОГЛАСИЯ.
ПРОНИКНОВЕННО ПОСМОТРИ БАБЕ В ГЛАЗА И СКАЖИ ТВЕРДО: ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТО ТУТ-ТО ТЕБЯ И ВЫЕБУТ, НА ЭТОЙ САМОЙ ТАХТЕ? ИНЫМИ СЛОВАМИ, ТЫ БУДЕШЬ WYEEBANA.
КАКИЕ ЭМОЦИИ? ПОДПИСЫВАЙ ПЕТИЦИЮ, ЕСЛИ СОГЛАСНАЯ.
1. ЕБАТЬ НАДО РАЗМАШИСТО, ДАЖЕ С НЕНАВИСТЬЮ, КАК БУДТО ОНА ЮГОСЛАВСКИЙ ВОЕННЫЙ ПРЕСТУПНИК.
2. НИКАКИХ СТОНОВ И АХОВ. МУЖИК ЕБЕТ, БУДТО ЗАБИВАЕТ СВАИ ДЛЯ ПАВИЛЬОНА "ДОСТИЖЕНИЯ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА"
АККУРАТНО, РАБОТАЕТ МАШИНА!
ЕСЛИ У БАБЫ ЗАТЕКЛА ЛОДЫЖКА, ЛИШЬ УСМЕХАЕМСЯ, ПРИГОВАРИВАЕМ: «А ВЕДЬ ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ» И ЕБЕМ ЕЩЕ ЯРОСТНЕЕ.
3. ЕБАТЬ НАДО ПО СЧИТАЛКЕ, ЧТОБЫ НЕ СБИТЬСЯ С РИТМА.
ХОРОШО ПОДХОДИТ «ЭНИКИ-БЕНИКИ ЕЛИ ВАРЕНИКИ». НА ФАЗЕ «КЛЁЦ» ВЗРЫВАЕМ ТАЗОМ БАБУ, КАК БУДТО БОРОНА ЗАШЛА В ОЗИМЫЕ ПОД 90 ГРАДУСОВ.
ЕСЛИ СВЕТ ПОГАНЫХ ЖЕЛТЫХ ФОНАРЕЙ С УЛИЦЫ ВРЫВАЕТСЯ УДАЧНО, ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРЕДСТАВЛЯЕМ МАКАБРИЧЕСКИЕ ТАНЦЫ МЕРТВЕЦОВ. ПЛЮСА ТУТ ДВА:
- БЫСТРО НЕ КОНЧАЕМ. ВИЗУАЛИЗИРУЕМ ПСОГЛАВЦЕВ, ЧЕРТЕЙ, СКЕЛЕТОВ. (ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ЕСЛИ ЧАСТО ТАК ФИГЛЯРСТВОВАТЬ, МОЖЕТ НЕВЗНАЧАЙ ВСТАТЬ ХУЙ В КАТОЛИЧЕСКОМ СОБОРЕ)
- КУЛЬТУРНО ОБОГАЩАЕМСЯ. НЕ ПРОСТО БАБУ ВЫЕБАЛ, А ЕЩЕ ПРОКАЧАЛСЯ КАК ОККУЛЬТИСТ.
ОРГАЗМ БАБЫ ПОДГАДЫВАЕМ ПОД «ЭНИ-БЕНИ-РИКИ-ТАКИ-ТУРБА-УРБА-СИНТИБРЯКИ-ЭУС-БЭУС-КРАСНОБЭУС-БАЦ!». ПРИЧЕМ ПОД «БАЦ» ТЫ УЖЕ ДОЛЖЕН ПРИКУРИВАТЬ СИГУ И ЗАПУСКАТЬ МАТЧ В ФИФА.
(ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: БАБА МОЖЕТ ВПРЕДЬ НАЧАТЬ ЕРЗАТЬ НА ДЕТСКИХ УТРЕННИКАХ)
3. ЕБАТЬ НАДО ДО ПЕНКИ. ЕСЛИ БАБА НЕ ВЗБИТА КАК СУФЛЕ, КАК ПЕНКА ИЗ ПОД ВАРЕНЬЯ, КОТОРУЮ ТЕБЕ ДАВАЛИ СЛИЗЫВАТЬ С БОЛЬШОЙ ДЕРЕВЯННОЙ ЛОЖКИ, ОТМАХИВАЯСЬ ОТ ОС В ДЕТСТВЕ, ЗНАЧИТ НЕДОЕБАЛ.
ТЫ, БРАТОК, ФИЛОН НАСТОЯЩИЙ. ЗНАЧИТ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ ВСКОРЕ ЗАПЕНИТ ТВОЮ БАБУ — ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН НЬЮТОНА.
4. ЕСЛИ БАБА КРИЧИТ «ШЛЕПНИ МЕНЯ ПО ПОПКЕ!», ЗНАЧИТ ДУРНО ЕБЕШЬ.
ВЕДЬ БАБА ДОПУСТИЛА ВОПРОС: «А ДОСТАТОЧНО ЛИ Я ПОДПОРОТА ПО ПОПКЕ ИЛИ НАБЛЮДАЕТСЯ НЕХВАТОК?» — ЗНАЧИТ БАБЕ ПЛОХО.
АНАЛОГИЯ ПРОСТАЯ: ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ПОССАТЬ ТЕБЕ ИЛИ НЕ ПОССАТЬ, ЗНАЧИТ ССАТЬ НЕМНОГО УЖЕ ХОЧЕТСЯ.
5. НАДО БЫТЬ ЗАГАДОЧНОЙ ШТУЧКОЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ЛОХМАТЫЙ УГРЮМЫЙ БИРЮК.
РЕЗКО ОСТАНОВИСЬ, ЕБЯ. И СКАЖИ ВЗДОРНО: «А ВСЕ-ТАКИ КРЕПКО ПРОТАЩИМ МЫ ТЕБЯ В СТЕНГАЗЕТЕ, ВИТЬКА ГРЕБЕШКОВ!». ИЛИ «ГУЛЬНАРКА С МАНСАРДЫ ЧТО ЛИ КРИЧАЛА?»ПОТОМ ЕБИ ЕЩЕ ЗЛЕЕ.
ТУТ ТОНКИЙ МОМЕНТ: САМОЕ ПЕЧАЛЬНОЕ В БАБЕ — ЭТО КОМНАТА РАЗМЫШЛЕНИЙ. ТУДА БАБА МЫСЛЕННО УХОДИТ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ, ЧТО ЕЕ ДАВНО НИКУДА НЕ ВОДИЛИ, ИЛИ КРИСТИНКА СОВСЕМ УЖ ОЧУМЕЛА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ РИЛСЫ ИЗ РЕСТИКОВ, ИЛИ СЛИШКОМ УЖ ТЫ ОХЛАМОН ПО ЖИЗНИ — СИДИШЬ В ТРУСАХ, ЯЙЦА ВЫКАТИЛИСЬ НА ДИВАН КАК ШИШКИНСКИЕ МЕДВЕЖАТА. ГЛАВНОЕ, НЕ ДАТЬ БАБЕ ЗАЙТИ В ЭТУ ВНУТРЕННЮЮ КОМНАТУ. ОТТУДА БАБА ВЫХОДИТ С ВЫВОДАМИ. ВЫВОДЫ ВРЕДНЫ ДЛЯ МУЖСКИХ КОШЕЛЬКА, ПСИХИКИ, МИРООЩУЩЕНИЯ.
ТУТ СВЕРХОРУЖИЕ: БАБА ТОЛЬКО ЗАБЕЖАЛА В ЭТУ КОМНАТЕНКУ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ О ВИТЬКЕ ГРЕБЕШКОВЕ ИЛИ ГУЛЬНАРКЕ, А ТЫ СВИРЕПОЙ ЕБЛЕЙ КАК КУВАЛДОЙ РАСМОЗЖИЛ СТЕНЫ И ОСТАВИЛ БАБУ ПОСРЕДИ РАЗГУЛЯЙ-ПОЛЯ.
ТЕРПЕЛИВЫЕ КАЖДЫЙ РАЗ ТАЩАТ ЛИСИЦУ ИЗ НОРЫ, МУДРЫЕ УНИЧТОЖАЮТ САМУ НОРУ.
6. МНОГИЕ КОРЧАТ ИЗ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТИМАТИ ШАЛАМЕ ИЛИ НА ХУДОЙ КОНЕЦ ДАНИЛУ КОЗЛОВСКОГО. А ПРАВИЛЬНАЯ ТАКТИКА: ВЫЙТИ ИЗ ЭГО И ЕБАТЬ ВО ВНЕЛИЧНОСТНОМ. ЕБАТЬ, КАК РИМЛЯНИН, КАК ПЕРС, КАК ДЕНИСОВСКИЙ ЧЕЛОВЕК, КАК ТРИЛОБИТ СТРЕКОЗУ.
АНАЛОГИЯ С ТАНЦАМИ: ПОКА ГОЛОВУ НЕ ОТКЛЮЧИЛ — ПЛОХО ТАНЦУЕШЬ, НЕ ОТ ДУШИ.
ТАКИХ ЛЖЕТАНЦОРОВ ОКОЛО ДК ИМЕНИ ЛЕНИНА ПО СУГРОБАМ ШВЫРЯЮТ.
7. ВЫЕБШИ, ПОЖМИ БАБЕ РУКУ. СКАЖИ ТВЕРДО, ПО-ТОВАРИЩЕСКИ БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
МОЖЕШЬ ЗАСТОЛБИТЬ ТАВРО, СКАЗАВ: «ВАС ТОЛЬКО ЧТО, ИЗВИНЯЮСЬ, ЁБ, ЛЕШКА МОЯТВОЯШИН». (ВМЕСТО ЛЕШКИ ПОСТАВЬ СВОЕ ИМЯ, А ТО КАК В ШКОЛЕ СПИШЕШЬ С ЧУЖИМИ ДАННЫМИ)
8. ВПРОЧЕМ, ЭТО ВСЁ ВЗДОР. СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО ПЕРЕД СМЕРТЬЮ КТО-ТО ИЗ ВАС БУДЕТ ВСПОМИНАТЬ КАК ЕБАЛСЯ.
ХОТЯ, СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТОЖЕ МАЛО КТО ДУМАЕТ О СМЕРТИ. ИНАЧЕ ВЕЛИК РИСК СЛОВИТЬ ПАНИЧЕСКУЮ АТАКУ ВО ВРЕМЯ ОРГАЗМА И ПРОВАЛИТЬСЯ В КРОТОВУЮ НОРУ.
>>60689
Ну если ты псина безродная, то не обобщай. У меня очень старая дворянская фамилия и генеалогию семьи я знаю вплоть до начала 19 века.
Ну если ты псина безродная, то не обобщай. У меня очень старая дворянская фамилия и генеалогию семьи я знаю вплоть до начала 19 века.
>>312760721
>>312760689
>>312760640
>>312760559
>>312760533
>>312760315
>>312760219
>>312759364
>>312759300
>>312759166
>>312758603
>>312758196
>>312758267
>>312758113
>>312758129
>>312758145
>>312758058
>>312758107
>>312757967
>>312757883
>>312757869
>>312757854
>>312757786
>>312757783
>>312757738
>>312757724
>>312757659
>>312757602
>>312757539
>>312757507
>>312757491
>>312757482
>>312757465
>>312757447
>>312757421
>>312757416
>>312757414
>>312757402
>>312757381
>>312757373
>>312757360
>>312757339
>>312757333
>>312757323
>>312757302
>>312757284
>>312757277
>>312757249
>>312757225
>>312757214
>>312757213
>>312757184
>>312757172
>>312757147
>>312757136
>>312757107
>>312757098
>>312757083
>>312757056
>>312757038
>>312757032
>>312757029
>>312757011
>>312756984
>>312756968
>>312756960
>>312756907
>>312756869
>>312756850
>>56838
>>56810
>>56794
>>56753
>>56775
>>56720
>>56689
>>56678
>>56633
>>56616
>>56614
>>56579
>>56549
>>56542
>>56524
>>56489
>>56469
>>56387
>>56373
>>56363
>>56356
>>56347
>>56309
>>56318
>>56252 (OP)
>>61049
>>60961
>>60195
>>60181
>>59499
Вырвался, дал в челюсть, и вырубил тебя. Затем снял штаны, присел на корточки задом к тебе, и натужился. Я начал думать о чем-то вечном, далеком, но говно не шло, и я начал думать о тебе. Внезапно мой сфинктер расслабился, и из него водопадом полилась горячая коричневая жидкость. Она залила почти все - твои волосы, твой лоб, глаза, нос, рот. Ты лежала без сознания, и вся в жидком поносе, в котором кое-где можно было разобрать куски недопереваренной еды. От такого мерзкого зрелища меня стошнило, и я начал блевать на твое лицо. Вышло все - и недавно съеденная шаурма со страйком, и печенье с чаем, и даже что-то со вчерашнего утра. Вокруг нас стоял невыносимо омерзительный запах, от которого я блевал снова, и снова. Наконец, я успокоился, встал, очистился, и ушел восвояси. Заранее желаю тебе приятного пробуждения, чмошник
>>312760721
>>312760689
>>312760640
>>312760559
>>312760533
>>312760315
>>312760219
>>312759364
>>312759300
>>312759166
>>312758603
>>312758196
>>312758267
>>312758113
>>312758129
>>312758145
>>312758058
>>312758107
>>312757967
>>312757883
>>312757869
>>312757854
>>312757786
>>312757783
>>312757738
>>312757724
>>312757659
>>312757602
>>312757539
>>312757507
>>312757491
>>312757482
>>312757465
>>312757447
>>312757421
>>312757416
>>312757414
>>312757402
>>312757381
>>312757373
>>312757360
>>312757339
>>312757333
>>312757323
>>312757302
>>312757284
>>312757277
>>312757249
>>312757225
>>312757214
>>312757213
>>312757184
>>312757172
>>312757147
>>312757136
>>312757107
>>312757098
>>312757083
>>312757056
>>312757038
>>312757032
>>312757029
>>312757011
>>312756984
>>312756968
>>312756960
>>312756907
>>312756869
>>312756850
>>56838
>>56810
>>56794
>>56753
>>56775
>>56720
>>56689
>>56678
>>56633
>>56616
>>56614
>>56579
>>56549
>>56542
>>56524
>>56489
>>56469
>>56387
>>56373
>>56363
>>56356
>>56347
>>56309
>>56318
>>56252 (OP)
>>61049
>>60961
>>60195
>>60181
>>59499
Вырвался, дал в челюсть, и вырубил тебя. Затем снял штаны, присел на корточки задом к тебе, и натужился. Я начал думать о чем-то вечном, далеком, но говно не шло, и я начал думать о тебе. Внезапно мой сфинктер расслабился, и из него водопадом полилась горячая коричневая жидкость. Она залила почти все - твои волосы, твой лоб, глаза, нос, рот. Ты лежала без сознания, и вся в жидком поносе, в котором кое-где можно было разобрать куски недопереваренной еды. От такого мерзкого зрелища меня стошнило, и я начал блевать на твое лицо. Вышло все - и недавно съеденная шаурма со страйком, и печенье с чаем, и даже что-то со вчерашнего утра. Вокруг нас стоял невыносимо омерзительный запах, от которого я блевал снова, и снова. Наконец, я успокоился, встал, очистился, и ушел восвояси. Заранее желаю тебе приятного пробуждения, чмошник
>>312760721
>>312760689
>>312760640
>>312760559
>>312760533
>>312760315
>>312760219
>>312759364
>>312759300
>>312759166
>>312758603
>>312758196
>>312758267
>>312758113
>>312758129
>>312758145
>>312758058
>>312758107
>>312757967
>>312757883
>>312757869
>>312757854
>>312757786
>>312757783
>>312757738
>>312757724
>>312757659
>>312757602
>>312757539
>>312757507
>>312757491
>>312757482
>>312757465
>>312757447
>>312757421
>>312757416
>>312757414
>>312757402
>>312757381
>>57373
>>57360
>>57339
>>57333
>>57323
>>57302
>>57284
>>57277
>>57249
>>57225
>>57214
>>57213
>>57184
>>57172
>>57147
>>57136
>>57107
>>57098
>>57083
>>57056
>>57038
>>57032
>>57029
>>57011
>>56984
>>56968
>>56960
>>56907
>>56869
>>56850
>>312760721
>>312760689
>>312760640
>>312760559
>>312760533
>>312760315
>>312760219
>>312759364
>>312759300
>>312759166
>>312758603
>>312758196
>>312758267
>>312758113
>>312758129
>>312758145
>>312758058
>>312758107
>>312757967
>>312757883
>>312757869
>>312757854
>>312757786
>>312757783
>>312757738
>>312757724
>>312757659
>>312757602
>>312757539
>>312757507
>>312757491
>>312757482
>>312757465
>>312757447
>>312757421
>>312757416
>>312757414
>>312757402
>>312757381
>>57373
>>57360
>>57339
>>57333
>>57323
>>57302
>>57284
>>57277
>>57249
>>57225
>>57214
>>57213
>>57184
>>57172
>>57147
>>57136
>>57107
>>57098
>>57083
>>57056
>>57038
>>57032
>>57029
>>57011
>>56984
>>56968
>>56960
>>56907
>>56869
>>56850
1 мая. Пахомовка- праздник сладкого хлеба. 1-я неделя Пахома
У крестьян существовало поверье, что на Пахомовку «очко играет». И многие старались подкараулить это мгновение. В коричневой полосе России дети даже обращались к очку с песенкой:
Очко, очко,
Принимай глубоко!
Дырочка, растянись,
Красная, разосрись!
Понос или громовой пердёж на первый день Пахомовки предвещают хороший урожай сладкого хлеба.
Какой золотой дождь в первый день Пахомовки, такая и дрисьня будет.
Кто на первый день Пахомовки что-либо зашкварит – умрёт в тот год.
Масса примет, суеверий, ебанутых обычаев приурочена народом к пахомовой ночи и торжественной утренней сратьбе, когда на парашах провозглашают обсерание Пахома.
«По мнению крестьян, в пахомовскую ночь все мухи бывают необычайно злы, так что с заходом солнца мужики и бабы боятся выходить срать на двор и на улицу: в каждой мошке, в каждом черве и блохе они видят зелёного слоника, прикинувшегося насекомым», – писал Епифанцев на основе многочисленных зоонаблюдений за поехавшими.
В то же время находятся смелые братишки и засранцы, которым всё нипочем. Они утверждали, например, что если поцеловать замок у сортира на Пахомовку, обязательно станешь офицером и погоны дадут со звёздочками; а если выйти посрать в море «покатать яйцо вдоль по хую – тогда рыбы непременно должны будут подплыть и отсосать»; в поехавшее воскресенье можно даже узнать, кто в казарме является пидором и сколько их: для этого взять заговнённый сапог, встать с ним «у дверей и держаться за жопу – пидоры будут проходить и пытаться присунуть, и по хуям их можно сосчитать всех до единого».
На Пахомовку «старики расчёсывают седые волосы на жопе с пожеланием, чтобы на них не было говна; старухи умываются малафьёй из красного яичка в надежде пососать, а молодые взбираются на крыши», чтобы ссать сверху.
Во время поехавшей сратьбы девушки тихонько шепчут: «Братишка, Пахом! Пошли мне офицера холостого, в погонах да на белом коне!»; «Дай бог полковника, в сапогах да с калошами, не на корове, а на лошади!» Все девичьи пахомовские приметы об одном: если девица ушибёт локоть, значит, её выебут в коленно-локтевой позе; если в говно упадёт муха – к ебанию, пизда чешется – к поёбкам; брухля станет чесаться – ебаться с мудаком. Девушки умывались малафьёй с красного яйца, чтобы быть румяной, становились раком, чтобы пизда сделалась крепкой, и т. п.
У каждого своя корысть, и поскольку Пахомовка – величайший копрославный праздник, когда начальство на радостях готово исполнить любое желание поехавшего человека, желания произносят прямо на сратьбе. Используют этот момент и пердуны, которые специально являются к параше с открытыми анусами, и как только в первый раз запоют «Песню Зелёного слоника», они пердят в воздух в полной уверенности, что этим пердежом убьют всех мух и обеспечат себе удачную сратьбу в течение года.
Пидоры «употребляют все усилия, чтобы во время пахомовой сратьбы засунуть какую-нибудь необычную вещь в жопу, и при этом засунуть так, чтобы никому и в голову не пришло повторить такой анальный эксперимент. После этого можно смело долбить анус целый год, и он не треснет».
Свои правила поведения и способы получения выгоды от пахомовой сратьбы выработали каторжники. Когда в первый раз запоют «Зелёного слоника», надо засунуть руку в туза и вместо «дрисьня вкусна» сказать в попу «у меня туз есть» – «тогда с этим тузом можно сделать, что угодно», – рассказывали в Опущенском крае. Неплохо также, отправляясь к параше слушать кукареканье петухов, взять с собой сладкий хлеб и, как только начальник параши произнесёт: «Дрисьня Вкусна», сказать «Анусы здеся». На второе провозглашение «Дрисьня Вкусна» каторжник должен ответить: «Дрист здеся», а в третий раз – «Тузы готовы». «Это блядство, по убеждению зеков, может принести несметные выигрыши, но только до тех пор, пока зек не опускается».
Существует и такая примета: если собака во время поехавшей утреней сратьбы будет пердеть на восток – к анальному пожару, на запад – к новым санкциям.
Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пахомовка заполнена петушиными играми, извращениями, вхождением в анусы. На Пахомовку принято ебать друг друга, посасывать и обмениваться крашенными дилдами. На Пахомовку повсюду разрешается всем (мужчинам, парням) дрочить хуи, поэтому звучит беспрерывный мудозвон, поддерживая радостное, ебанутое настроение.
Исключительно поехавшим развлечением было встряхивание яиц, для чего приготовлялись заранее специальные бубенцы и выбирались опытными мудозвонами яйца особой формы – чтобы легко ударяясь о другие яйца, звенели тонко.
Пахомовки не бывает без сладкого хлеба. Едва ли не в каждом дворе устраивали тарелки с говном для детей, а в традиционном месте (на деревенской площади, ближайшей параше и т. п.) загодя выкапывались выгребные ямы, навешивались какахи, прикреплялись к стенам резиновые хуйки – возводились общественные туалеты. Из разных местностей зоонаблюдатели конца XIX – начала XX в. сообщали о чрезвычайной популярности резиновых хуёв на Пахомовку.
«...на хуях катаются решительно все», возле них «образуется нечто вроде извращенского клуба: дедушки с петухами, педофилы с ребятишками, мужики и парни с гомиками долбятся здесь с утра до ночи; одни только глядят да любуются на чужое извращение, другие долбятся сами. Первенствующую роль занимают здесь, разумеется, петушки, которые без устали ебутся с парнями».
На поехавшей недельке
Мы присели на хуйки.
На горе сидели, срали,
Очень весело гуляли.
К нам Пахомовка идёт,
Сладкий хлеб с собой несёт.
С Пахомовки блядования молодёжи переносятся на открытый воздух: ебут, сосут, затевают анальные игры в петушатниках за околицей, на лесных полянах, в конце деревенской улицы у параши.
Коля Мазохист.
Лей кровь и кончу через не хочу.
Красна, да не девица. (Кровь.)
Красная девица
Сидит в мышце. (Кровь.)
Отсос для семьи подмога.
Отсос — бабий доход.
Красный сапог в жопе торчит. (Дилдо.)
Вверху зелено, внизу красно, в жопу вросло. (Дилдо.)
Этот день посвятили преподобному Коле Мазохисту, известному также как сосец куканов к славе Содома. Но и кукан, начинающий свой танец в штанах, тоже важный предмет этого дня. Первое вставание кукана возвещало о том, что пора сосать член.
В этот день начинают сосать хуи до крови. Заботы о члене – теребоньканье - считались делом женских рук, и не только потому, что мужчины брали на себя работы потяжелее, анал, к примеру. Велика была вера, уходящая корнями в глубокое прошлое: что мужик засадит – оно оргазм-то принесёт, а вот насчёт кончи – это вряд ли. Огромные члены дрочили со словами: «Пришёл Колян — заглянул в погреба, лопату взял и уебал».
Ещё до отсоса хуёв женщины проводили с ними особый обряд на плодородие. Нужно было утром в отсосный день пойти к хуесосу, как называли тайных петухов, и, бросив в его анус несколько медных монеток, вымочить пенисы в его урине.
В начале мая в Залупенском крае «происходит содомия. Человек десять или пятнадцать соединяются в гусеницу для траха зада. Каждый анальщик вносит определенную часть инвентаря, верёвок, наручников и плёток. На плётки нанизываются просушенные куски говна в форме сплюснутого шара с отверстием посередине. Дилдаки, или самотыки, приготовляются большею частью из коры тополя, называемой суходрочкой».
По наблюдениям извращенцев, «залупа обыкновенно мечет малафью около 1 мая. Если она остаётся красной только четыре дня и потом скукоживается, то лучше дрочить раньше, а если остаётся красной неделю и больше, то – позже».
Малафья – мудачье счастье.
Не накормит земля, накормит малафья.
Чтобы на хуй сесть, надо в жопу лезть.
Без труда не вынешь и бутылку из задá.
«В Петухграде начинали оргию 1 мая с соломенным чучелом, которое, подняв на хуй, ставят на горке, потом садятся вокруг него дрочить и, по окончании дрочева, спускают на чучело с песнями и плясками».
Шишка Дуньку дрючит:
Вибратор, Дунька, включит,
Отдолбить задницу,
Отдолбить передницу,
Спустить малафьицу
На рваное очко,
На всратое лицо.
Шишка красна,
Тёплое очко!
Хули-хули,
Тёплое очко.
Шишка красна,
Что ж ты нам надолбила?
Хули-хули,
Что ж ты нам надрочила?
Малым деточкам
По яичку,
Красным девушкам
За щёчку.
У крестьян существовало поверье, что на Пахомовку «очко играет». И многие старались подкараулить это мгновение. В коричневой полосе России дети даже обращались к очку с песенкой:
Очко, очко,
Принимай глубоко!
Дырочка, растянись,
Красная, разосрись!
Понос или громовой пердёж на первый день Пахомовки предвещают хороший урожай сладкого хлеба.
Какой золотой дождь в первый день Пахомовки, такая и дрисьня будет.
Кто на первый день Пахомовки что-либо зашкварит – умрёт в тот год.
Масса примет, суеверий, ебанутых обычаев приурочена народом к пахомовой ночи и торжественной утренней сратьбе, когда на парашах провозглашают обсерание Пахома.
«По мнению крестьян, в пахомовскую ночь все мухи бывают необычайно злы, так что с заходом солнца мужики и бабы боятся выходить срать на двор и на улицу: в каждой мошке, в каждом черве и блохе они видят зелёного слоника, прикинувшегося насекомым», – писал Епифанцев на основе многочисленных зоонаблюдений за поехавшими.
В то же время находятся смелые братишки и засранцы, которым всё нипочем. Они утверждали, например, что если поцеловать замок у сортира на Пахомовку, обязательно станешь офицером и погоны дадут со звёздочками; а если выйти посрать в море «покатать яйцо вдоль по хую – тогда рыбы непременно должны будут подплыть и отсосать»; в поехавшее воскресенье можно даже узнать, кто в казарме является пидором и сколько их: для этого взять заговнённый сапог, встать с ним «у дверей и держаться за жопу – пидоры будут проходить и пытаться присунуть, и по хуям их можно сосчитать всех до единого».
На Пахомовку «старики расчёсывают седые волосы на жопе с пожеланием, чтобы на них не было говна; старухи умываются малафьёй из красного яичка в надежде пососать, а молодые взбираются на крыши», чтобы ссать сверху.
Во время поехавшей сратьбы девушки тихонько шепчут: «Братишка, Пахом! Пошли мне офицера холостого, в погонах да на белом коне!»; «Дай бог полковника, в сапогах да с калошами, не на корове, а на лошади!» Все девичьи пахомовские приметы об одном: если девица ушибёт локоть, значит, её выебут в коленно-локтевой позе; если в говно упадёт муха – к ебанию, пизда чешется – к поёбкам; брухля станет чесаться – ебаться с мудаком. Девушки умывались малафьёй с красного яйца, чтобы быть румяной, становились раком, чтобы пизда сделалась крепкой, и т. п.
У каждого своя корысть, и поскольку Пахомовка – величайший копрославный праздник, когда начальство на радостях готово исполнить любое желание поехавшего человека, желания произносят прямо на сратьбе. Используют этот момент и пердуны, которые специально являются к параше с открытыми анусами, и как только в первый раз запоют «Песню Зелёного слоника», они пердят в воздух в полной уверенности, что этим пердежом убьют всех мух и обеспечат себе удачную сратьбу в течение года.
Пидоры «употребляют все усилия, чтобы во время пахомовой сратьбы засунуть какую-нибудь необычную вещь в жопу, и при этом засунуть так, чтобы никому и в голову не пришло повторить такой анальный эксперимент. После этого можно смело долбить анус целый год, и он не треснет».
Свои правила поведения и способы получения выгоды от пахомовой сратьбы выработали каторжники. Когда в первый раз запоют «Зелёного слоника», надо засунуть руку в туза и вместо «дрисьня вкусна» сказать в попу «у меня туз есть» – «тогда с этим тузом можно сделать, что угодно», – рассказывали в Опущенском крае. Неплохо также, отправляясь к параше слушать кукареканье петухов, взять с собой сладкий хлеб и, как только начальник параши произнесёт: «Дрисьня Вкусна», сказать «Анусы здеся». На второе провозглашение «Дрисьня Вкусна» каторжник должен ответить: «Дрист здеся», а в третий раз – «Тузы готовы». «Это блядство, по убеждению зеков, может принести несметные выигрыши, но только до тех пор, пока зек не опускается».
Существует и такая примета: если собака во время поехавшей утреней сратьбы будет пердеть на восток – к анальному пожару, на запад – к новым санкциям.
Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пахомовка заполнена петушиными играми, извращениями, вхождением в анусы. На Пахомовку принято ебать друг друга, посасывать и обмениваться крашенными дилдами. На Пахомовку повсюду разрешается всем (мужчинам, парням) дрочить хуи, поэтому звучит беспрерывный мудозвон, поддерживая радостное, ебанутое настроение.
Исключительно поехавшим развлечением было встряхивание яиц, для чего приготовлялись заранее специальные бубенцы и выбирались опытными мудозвонами яйца особой формы – чтобы легко ударяясь о другие яйца, звенели тонко.
Пахомовки не бывает без сладкого хлеба. Едва ли не в каждом дворе устраивали тарелки с говном для детей, а в традиционном месте (на деревенской площади, ближайшей параше и т. п.) загодя выкапывались выгребные ямы, навешивались какахи, прикреплялись к стенам резиновые хуйки – возводились общественные туалеты. Из разных местностей зоонаблюдатели конца XIX – начала XX в. сообщали о чрезвычайной популярности резиновых хуёв на Пахомовку.
«...на хуях катаются решительно все», возле них «образуется нечто вроде извращенского клуба: дедушки с петухами, педофилы с ребятишками, мужики и парни с гомиками долбятся здесь с утра до ночи; одни только глядят да любуются на чужое извращение, другие долбятся сами. Первенствующую роль занимают здесь, разумеется, петушки, которые без устали ебутся с парнями».
На поехавшей недельке
Мы присели на хуйки.
На горе сидели, срали,
Очень весело гуляли.
К нам Пахомовка идёт,
Сладкий хлеб с собой несёт.
С Пахомовки блядования молодёжи переносятся на открытый воздух: ебут, сосут, затевают анальные игры в петушатниках за околицей, на лесных полянах, в конце деревенской улицы у параши.
Коля Мазохист.
Лей кровь и кончу через не хочу.
Красна, да не девица. (Кровь.)
Красная девица
Сидит в мышце. (Кровь.)
Отсос для семьи подмога.
Отсос — бабий доход.
Красный сапог в жопе торчит. (Дилдо.)
Вверху зелено, внизу красно, в жопу вросло. (Дилдо.)
Этот день посвятили преподобному Коле Мазохисту, известному также как сосец куканов к славе Содома. Но и кукан, начинающий свой танец в штанах, тоже важный предмет этого дня. Первое вставание кукана возвещало о том, что пора сосать член.
В этот день начинают сосать хуи до крови. Заботы о члене – теребоньканье - считались делом женских рук, и не только потому, что мужчины брали на себя работы потяжелее, анал, к примеру. Велика была вера, уходящая корнями в глубокое прошлое: что мужик засадит – оно оргазм-то принесёт, а вот насчёт кончи – это вряд ли. Огромные члены дрочили со словами: «Пришёл Колян — заглянул в погреба, лопату взял и уебал».
Ещё до отсоса хуёв женщины проводили с ними особый обряд на плодородие. Нужно было утром в отсосный день пойти к хуесосу, как называли тайных петухов, и, бросив в его анус несколько медных монеток, вымочить пенисы в его урине.
В начале мая в Залупенском крае «происходит содомия. Человек десять или пятнадцать соединяются в гусеницу для траха зада. Каждый анальщик вносит определенную часть инвентаря, верёвок, наручников и плёток. На плётки нанизываются просушенные куски говна в форме сплюснутого шара с отверстием посередине. Дилдаки, или самотыки, приготовляются большею частью из коры тополя, называемой суходрочкой».
По наблюдениям извращенцев, «залупа обыкновенно мечет малафью около 1 мая. Если она остаётся красной только четыре дня и потом скукоживается, то лучше дрочить раньше, а если остаётся красной неделю и больше, то – позже».
Малафья – мудачье счастье.
Не накормит земля, накормит малафья.
Чтобы на хуй сесть, надо в жопу лезть.
Без труда не вынешь и бутылку из задá.
«В Петухграде начинали оргию 1 мая с соломенным чучелом, которое, подняв на хуй, ставят на горке, потом садятся вокруг него дрочить и, по окончании дрочева, спускают на чучело с песнями и плясками».
Шишка Дуньку дрючит:
Вибратор, Дунька, включит,
Отдолбить задницу,
Отдолбить передницу,
Спустить малафьицу
На рваное очко,
На всратое лицо.
Шишка красна,
Тёплое очко!
Хули-хули,
Тёплое очко.
Шишка красна,
Что ж ты нам надолбила?
Хули-хули,
Что ж ты нам надрочила?
Малым деточкам
По яичку,
Красным девушкам
За щёчку.
1 мая. Пахомовка- праздник сладкого хлеба. 1-я неделя Пахома
У крестьян существовало поверье, что на Пахомовку «очко играет». И многие старались подкараулить это мгновение. В коричневой полосе России дети даже обращались к очку с песенкой:
Очко, очко,
Принимай глубоко!
Дырочка, растянись,
Красная, разосрись!
Понос или громовой пердёж на первый день Пахомовки предвещают хороший урожай сладкого хлеба.
Какой золотой дождь в первый день Пахомовки, такая и дрисьня будет.
Кто на первый день Пахомовки что-либо зашкварит – умрёт в тот год.
Масса примет, суеверий, ебанутых обычаев приурочена народом к пахомовой ночи и торжественной утренней сратьбе, когда на парашах провозглашают обсерание Пахома.
«По мнению крестьян, в пахомовскую ночь все мухи бывают необычайно злы, так что с заходом солнца мужики и бабы боятся выходить срать на двор и на улицу: в каждой мошке, в каждом черве и блохе они видят зелёного слоника, прикинувшегося насекомым», – писал Епифанцев на основе многочисленных зоонаблюдений за поехавшими.
В то же время находятся смелые братишки и засранцы, которым всё нипочем. Они утверждали, например, что если поцеловать замок у сортира на Пахомовку, обязательно станешь офицером и погоны дадут со звёздочками; а если выйти посрать в море «покатать яйцо вдоль по хую – тогда рыбы непременно должны будут подплыть и отсосать»; в поехавшее воскресенье можно даже узнать, кто в казарме является пидором и сколько их: для этого взять заговнённый сапог, встать с ним «у дверей и держаться за жопу – пидоры будут проходить и пытаться присунуть, и по хуям их можно сосчитать всех до единого».
На Пахомовку «старики расчёсывают седые волосы на жопе с пожеланием, чтобы на них не было говна; старухи умываются малафьёй из красного яичка в надежде пососать, а молодые взбираются на крыши», чтобы ссать сверху.
Во время поехавшей сратьбы девушки тихонько шепчут: «Братишка, Пахом! Пошли мне офицера холостого, в погонах да на белом коне!»; «Дай бог полковника, в сапогах да с калошами, не на корове, а на лошади!» Все девичьи пахомовские приметы об одном: если девица ушибёт локоть, значит, её выебут в коленно-локтевой позе; если в говно упадёт муха – к ебанию, пизда чешется – к поёбкам; брухля станет чесаться – ебаться с мудаком. Девушки умывались малафьёй с красного яйца, чтобы быть румяной, становились раком, чтобы пизда сделалась крепкой, и т. п.
У каждого своя корысть, и поскольку Пахомовка – величайший копрославный праздник, когда начальство на радостях готово исполнить любое желание поехавшего человека, желания произносят прямо на сратьбе. Используют этот момент и пердуны, которые специально являются к параше с открытыми анусами, и как только в первый раз запоют «Песню Зелёного слоника», они пердят в воздух в полной уверенности, что этим пердежом убьют всех мух и обеспечат себе удачную сратьбу в течение года.
Пидоры «употребляют все усилия, чтобы во время пахомовой сратьбы засунуть какую-нибудь необычную вещь в жопу, и при этом засунуть так, чтобы никому и в голову не пришло повторить такой анальный эксперимент. После этого можно смело долбить анус целый год, и он не треснет».
Свои правила поведения и способы получения выгоды от пахомовой сратьбы выработали каторжники. Когда в первый раз запоют «Зелёного слоника», надо засунуть руку в туза и вместо «дрисьня вкусна» сказать в попу «у меня туз есть» – «тогда с этим тузом можно сделать, что угодно», – рассказывали в Опущенском крае. Неплохо также, отправляясь к параше слушать кукареканье петухов, взять с собой сладкий хлеб и, как только начальник параши произнесёт: «Дрисьня Вкусна», сказать «Анусы здеся». На второе провозглашение «Дрисьня Вкусна» каторжник должен ответить: «Дрист здеся», а в третий раз – «Тузы готовы». «Это блядство, по убеждению зеков, может принести несметные выигрыши, но только до тех пор, пока зек не опускается».
Существует и такая примета: если собака во время поехавшей утреней сратьбы будет пердеть на восток – к анальному пожару, на запад – к новым санкциям.
Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пахомовка заполнена петушиными играми, извращениями, вхождением в анусы. На Пахомовку принято ебать друг друга, посасывать и обмениваться крашенными дилдами. На Пахомовку повсюду разрешается всем (мужчинам, парням) дрочить хуи, поэтому звучит беспрерывный мудозвон, поддерживая радостное, ебанутое настроение.
Исключительно поехавшим развлечением было встряхивание яиц, для чего приготовлялись заранее специальные бубенцы и выбирались опытными мудозвонами яйца особой формы – чтобы легко ударяясь о другие яйца, звенели тонко.
Пахомовки не бывает без сладкого хлеба. Едва ли не в каждом дворе устраивали тарелки с говном для детей, а в традиционном месте (на деревенской площади, ближайшей параше и т. п.) загодя выкапывались выгребные ямы, навешивались какахи, прикреплялись к стенам резиновые хуйки – возводились общественные туалеты. Из разных местностей зоонаблюдатели конца XIX – начала XX в. сообщали о чрезвычайной популярности резиновых хуёв на Пахомовку.
«...на хуях катаются решительно все», возле них «образуется нечто вроде извращенского клуба: дедушки с петухами, педофилы с ребятишками, мужики и парни с гомиками долбятся здесь с утра до ночи; одни только глядят да любуются на чужое извращение, другие долбятся сами. Первенствующую роль занимают здесь, разумеется, петушки, которые без устали ебутся с парнями».
На поехавшей недельке
Мы присели на хуйки.
На горе сидели, срали,
Очень весело гуляли.
К нам Пахомовка идёт,
Сладкий хлеб с собой несёт.
С Пахомовки блядования молодёжи переносятся на открытый воздух: ебут, сосут, затевают анальные игры в петушатниках за околицей, на лесных полянах, в конце деревенской улицы у параши.
Коля Мазохист.
Лей кровь и кончу через не хочу.
Красна, да не девица. (Кровь.)
Красная девица
Сидит в мышце. (Кровь.)
Отсос для семьи подмога.
Отсос — бабий доход.
Красный сапог в жопе торчит. (Дилдо.)
Вверху зелено, внизу красно, в жопу вросло. (Дилдо.)
Этот день посвятили преподобному Коле Мазохисту, известному также как сосец куканов к славе Содома. Но и кукан, начинающий свой танец в штанах, тоже важный предмет этого дня. Первое вставание кукана возвещало о том, что пора сосать член.
В этот день начинают сосать хуи до крови. Заботы о члене – теребоньканье - считались делом женских рук, и не только потому, что мужчины брали на себя работы потяжелее, анал, к примеру. Велика была вера, уходящая корнями в глубокое прошлое: что мужик засадит – оно оргазм-то принесёт, а вот насчёт кончи – это вряд ли. Огромные члены дрочили со словами: «Пришёл Колян — заглянул в погреба, лопату взял и уебал».
Ещё до отсоса хуёв женщины проводили с ними особый обряд на плодородие. Нужно было утром в отсосный день пойти к хуесосу, как называли тайных петухов, и, бросив в его анус несколько медных монеток, вымочить пенисы в его урине.
В начале мая в Залупенском крае «происходит содомия. Человек десять или пятнадцать соединяются в гусеницу для траха зада. Каждый анальщик вносит определенную часть инвентаря, верёвок, наручников и плёток. На плётки нанизываются просушенные куски говна в форме сплюснутого шара с отверстием посередине. Дилдаки, или самотыки, приготовляются большею частью из коры тополя, называемой суходрочкой».
По наблюдениям извращенцев, «залупа обыкновенно мечет малафью около 1 мая. Если она остаётся красной только четыре дня и потом скукоживается, то лучше дрочить раньше, а если остаётся красной неделю и больше, то – позже».
Малафья – мудачье счастье.
Не накормит земля, накормит малафья.
Чтобы на хуй сесть, надо в жопу лезть.
Без труда не вынешь и бутылку из задá.
«В Петухграде начинали оргию 1 мая с соломенным чучелом, которое, подняв на хуй, ставят на горке, потом садятся вокруг него дрочить и, по окончании дрочева, спускают на чучело с песнями и плясками».
Шишка Дуньку дрючит:
Вибратор, Дунька, включит,
Отдолбить задницу,
Отдолбить передницу,
Спустить малафьицу
На рваное очко,
На всратое лицо.
Шишка красна,
Тёплое очко!
Хули-хули,
Тёплое очко.
Шишка красна,
Что ж ты нам надолбила?
Хули-хули,
Что ж ты нам надрочила?
Малым деточкам
По яичку,
Красным девушкам
За щёчку.
У крестьян существовало поверье, что на Пахомовку «очко играет». И многие старались подкараулить это мгновение. В коричневой полосе России дети даже обращались к очку с песенкой:
Очко, очко,
Принимай глубоко!
Дырочка, растянись,
Красная, разосрись!
Понос или громовой пердёж на первый день Пахомовки предвещают хороший урожай сладкого хлеба.
Какой золотой дождь в первый день Пахомовки, такая и дрисьня будет.
Кто на первый день Пахомовки что-либо зашкварит – умрёт в тот год.
Масса примет, суеверий, ебанутых обычаев приурочена народом к пахомовой ночи и торжественной утренней сратьбе, когда на парашах провозглашают обсерание Пахома.
«По мнению крестьян, в пахомовскую ночь все мухи бывают необычайно злы, так что с заходом солнца мужики и бабы боятся выходить срать на двор и на улицу: в каждой мошке, в каждом черве и блохе они видят зелёного слоника, прикинувшегося насекомым», – писал Епифанцев на основе многочисленных зоонаблюдений за поехавшими.
В то же время находятся смелые братишки и засранцы, которым всё нипочем. Они утверждали, например, что если поцеловать замок у сортира на Пахомовку, обязательно станешь офицером и погоны дадут со звёздочками; а если выйти посрать в море «покатать яйцо вдоль по хую – тогда рыбы непременно должны будут подплыть и отсосать»; в поехавшее воскресенье можно даже узнать, кто в казарме является пидором и сколько их: для этого взять заговнённый сапог, встать с ним «у дверей и держаться за жопу – пидоры будут проходить и пытаться присунуть, и по хуям их можно сосчитать всех до единого».
На Пахомовку «старики расчёсывают седые волосы на жопе с пожеланием, чтобы на них не было говна; старухи умываются малафьёй из красного яичка в надежде пососать, а молодые взбираются на крыши», чтобы ссать сверху.
Во время поехавшей сратьбы девушки тихонько шепчут: «Братишка, Пахом! Пошли мне офицера холостого, в погонах да на белом коне!»; «Дай бог полковника, в сапогах да с калошами, не на корове, а на лошади!» Все девичьи пахомовские приметы об одном: если девица ушибёт локоть, значит, её выебут в коленно-локтевой позе; если в говно упадёт муха – к ебанию, пизда чешется – к поёбкам; брухля станет чесаться – ебаться с мудаком. Девушки умывались малафьёй с красного яйца, чтобы быть румяной, становились раком, чтобы пизда сделалась крепкой, и т. п.
У каждого своя корысть, и поскольку Пахомовка – величайший копрославный праздник, когда начальство на радостях готово исполнить любое желание поехавшего человека, желания произносят прямо на сратьбе. Используют этот момент и пердуны, которые специально являются к параше с открытыми анусами, и как только в первый раз запоют «Песню Зелёного слоника», они пердят в воздух в полной уверенности, что этим пердежом убьют всех мух и обеспечат себе удачную сратьбу в течение года.
Пидоры «употребляют все усилия, чтобы во время пахомовой сратьбы засунуть какую-нибудь необычную вещь в жопу, и при этом засунуть так, чтобы никому и в голову не пришло повторить такой анальный эксперимент. После этого можно смело долбить анус целый год, и он не треснет».
Свои правила поведения и способы получения выгоды от пахомовой сратьбы выработали каторжники. Когда в первый раз запоют «Зелёного слоника», надо засунуть руку в туза и вместо «дрисьня вкусна» сказать в попу «у меня туз есть» – «тогда с этим тузом можно сделать, что угодно», – рассказывали в Опущенском крае. Неплохо также, отправляясь к параше слушать кукареканье петухов, взять с собой сладкий хлеб и, как только начальник параши произнесёт: «Дрисьня Вкусна», сказать «Анусы здеся». На второе провозглашение «Дрисьня Вкусна» каторжник должен ответить: «Дрист здеся», а в третий раз – «Тузы готовы». «Это блядство, по убеждению зеков, может принести несметные выигрыши, но только до тех пор, пока зек не опускается».
Существует и такая примета: если собака во время поехавшей утреней сратьбы будет пердеть на восток – к анальному пожару, на запад – к новым санкциям.
Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пахомовка заполнена петушиными играми, извращениями, вхождением в анусы. На Пахомовку принято ебать друг друга, посасывать и обмениваться крашенными дилдами. На Пахомовку повсюду разрешается всем (мужчинам, парням) дрочить хуи, поэтому звучит беспрерывный мудозвон, поддерживая радостное, ебанутое настроение.
Исключительно поехавшим развлечением было встряхивание яиц, для чего приготовлялись заранее специальные бубенцы и выбирались опытными мудозвонами яйца особой формы – чтобы легко ударяясь о другие яйца, звенели тонко.
Пахомовки не бывает без сладкого хлеба. Едва ли не в каждом дворе устраивали тарелки с говном для детей, а в традиционном месте (на деревенской площади, ближайшей параше и т. п.) загодя выкапывались выгребные ямы, навешивались какахи, прикреплялись к стенам резиновые хуйки – возводились общественные туалеты. Из разных местностей зоонаблюдатели конца XIX – начала XX в. сообщали о чрезвычайной популярности резиновых хуёв на Пахомовку.
«...на хуях катаются решительно все», возле них «образуется нечто вроде извращенского клуба: дедушки с петухами, педофилы с ребятишками, мужики и парни с гомиками долбятся здесь с утра до ночи; одни только глядят да любуются на чужое извращение, другие долбятся сами. Первенствующую роль занимают здесь, разумеется, петушки, которые без устали ебутся с парнями».
На поехавшей недельке
Мы присели на хуйки.
На горе сидели, срали,
Очень весело гуляли.
К нам Пахомовка идёт,
Сладкий хлеб с собой несёт.
С Пахомовки блядования молодёжи переносятся на открытый воздух: ебут, сосут, затевают анальные игры в петушатниках за околицей, на лесных полянах, в конце деревенской улицы у параши.
Коля Мазохист.
Лей кровь и кончу через не хочу.
Красна, да не девица. (Кровь.)
Красная девица
Сидит в мышце. (Кровь.)
Отсос для семьи подмога.
Отсос — бабий доход.
Красный сапог в жопе торчит. (Дилдо.)
Вверху зелено, внизу красно, в жопу вросло. (Дилдо.)
Этот день посвятили преподобному Коле Мазохисту, известному также как сосец куканов к славе Содома. Но и кукан, начинающий свой танец в штанах, тоже важный предмет этого дня. Первое вставание кукана возвещало о том, что пора сосать член.
В этот день начинают сосать хуи до крови. Заботы о члене – теребоньканье - считались делом женских рук, и не только потому, что мужчины брали на себя работы потяжелее, анал, к примеру. Велика была вера, уходящая корнями в глубокое прошлое: что мужик засадит – оно оргазм-то принесёт, а вот насчёт кончи – это вряд ли. Огромные члены дрочили со словами: «Пришёл Колян — заглянул в погреба, лопату взял и уебал».
Ещё до отсоса хуёв женщины проводили с ними особый обряд на плодородие. Нужно было утром в отсосный день пойти к хуесосу, как называли тайных петухов, и, бросив в его анус несколько медных монеток, вымочить пенисы в его урине.
В начале мая в Залупенском крае «происходит содомия. Человек десять или пятнадцать соединяются в гусеницу для траха зада. Каждый анальщик вносит определенную часть инвентаря, верёвок, наручников и плёток. На плётки нанизываются просушенные куски говна в форме сплюснутого шара с отверстием посередине. Дилдаки, или самотыки, приготовляются большею частью из коры тополя, называемой суходрочкой».
По наблюдениям извращенцев, «залупа обыкновенно мечет малафью около 1 мая. Если она остаётся красной только четыре дня и потом скукоживается, то лучше дрочить раньше, а если остаётся красной неделю и больше, то – позже».
Малафья – мудачье счастье.
Не накормит земля, накормит малафья.
Чтобы на хуй сесть, надо в жопу лезть.
Без труда не вынешь и бутылку из задá.
«В Петухграде начинали оргию 1 мая с соломенным чучелом, которое, подняв на хуй, ставят на горке, потом садятся вокруг него дрочить и, по окончании дрочева, спускают на чучело с песнями и плясками».
Шишка Дуньку дрючит:
Вибратор, Дунька, включит,
Отдолбить задницу,
Отдолбить передницу,
Спустить малафьицу
На рваное очко,
На всратое лицо.
Шишка красна,
Тёплое очко!
Хули-хули,
Тёплое очко.
Шишка красна,
Что ж ты нам надолбила?
Хули-хули,
Что ж ты нам надрочила?
Малым деточкам
По яичку,
Красным девушкам
За щёчку.
>>60961
ой блять, разорался, чухан с фамилией РОМАНОВ или какая-нибудь еще всратая парашная блинолопатная фамилия лол. знай и думай че пожелаешь. русских не было, нет и не будет. русский-новиоп. чистых русских нет. соси🫣
ой блять, разорался, чухан с фамилией РОМАНОВ или какая-нибудь еще всратая парашная блинолопатная фамилия лол. знай и думай че пожелаешь. русских не было, нет и не будет. русский-новиоп. чистых русских нет. соси🫣
Пишу, а самого аж трясёт от того, что произошло пятнадцать минут назад. Обычно я гуляю с дочерью после утренней кормёжки по нашему кварталу, катаю её в коляске, так как она пока неходячая. А район у нас – новострой, дорожки ровные, палисадники не изгажены, куча детских садов, школа, футбольный стадион, два торговых центра. Всё сделано для того, чтобы плодиться и размножаться, и из района не вылезать. И население активно размножается, так что помимо меня по дорожкам вереницей ходят мамочки с колясками. В основном контингент тихий культурный. Однако попадаются наглые свиноматки, которым бог дал зайку и лужайку, но мозгов не отсыпал.
Качу я коляску, а на встречу идёт одна из таких. Я её часто видел, живут в двух домах от нас и с мужем постоянно пиво пьют под грибом, пока их собака в детской песочнице хоронит своё дерьмо. В этот раз она почему-то шла одна, залипнув в смартфон и свободной рукой толкая перед собой скрипучую коляску с малолетним имбецилом. Тот орал что есть мочи и бил игрушечной машинкой себе по ноге. Поэтому и орал. Голосил так, что моя Василиса аж проснулась. Мамаша, уткнувшись в телефон, не обращала внимания, она полностью погрузилась в порочный мир одноклассников.
Самка с мазохистом проходят мимо, и тут её кабанчик замечает мою дочь, которая смотрит на него, скривив губы. Не знаю, что нашло на ублюдка, но он размахнулся и как стукнет машинкой ей по животу. У меня сразу глаза заволокло красной пеленой, я заношу ногу, чтобы отправить выпердыша обратно в ад, но доча среагировала быстрее. Мне мой дядя с колонии по случаю рождения Василисы передал самодельную игрушку – Спанч-Боба из цельного куска лиственницы. Очень искусно вырезан, прямо как живой, но тяжёлый копец. Василиса его полюбила с первого взгляда и только его мусолила на прогулке. И вот, она берёт Спонжика и со всей дури метает имбецилу в башку. И попадает точно в юную пасть.
Мальчик, если можно так назвать это существо, выплёвывает все четыре зуба и начинает вопить фальцетом. У матки изо рта аж сигарета выпала. Она смотри на ребёнка, потом на меня, в течении минуты сопоставляет разбитый рот чада и моё присутствие, и матерясь идёт в атаку. Я не люблю бить женщин, поэтому делают это только, когда они сами просят. Медленно отступаю с коляской к своему дому. И тут на визг этой особи из пивного ларька выбегает её муж с собакой. А собака у них породы ротвейлер и такая же тупая, как хозяева. Сразу пасть оскалила и вприпрыжку побежала на меня. Ну, думаю, иди сюда, тварь, ща я тебе проведу сеанс электрофореза, и достаю из кармана шокер. Нажимаю на кнопку. Псина оказалась не такой тупой, как я думал. Она резко останавливается, из неё выпадает катяк и она скуля бежит к хозяину. А вот баба оказалась полностью отмороженной, поэтому, чтобы сохранить себе жизнь, пришлось дать её пару разрядов под сиськи. Она охает и из неё тоже выпадает катяк, вместе с трусами. Муж разворачивается и бежит к дому, с криками “я ща тебя урою, гандон!”
Тётка орёт, пацан её воет, Василиса плачет, я готовлюсь к драке. Неожиданно рядом останавливается тонированная восьмёрка. Из неё выскакивают три небритых чернослива, достают биты и под звуки лезгинки бегут на меня. Из их диалекта я понял, что сейчас они меня будут учить, как надо вести себя с дамами. Я дочку собой прикрыл, зажал в руке Спанч-Боба, думаю, двоих перед смертью точно с собой к Аллаху заберу. И тут сзади раздаётся знакомый ласковый голос с хрипотцой “Фраерок, посторонись-ка”
Я поворачиваюсь, а это баба Нюра с нашего подъезда с подругами из поликлиники идёт. У неё три ходки на зону было за разбой и две за изнасилование. Так она с моим дядей познакомилась. Старушки отодвигают меня в сторону. У одной бабули в руке сверкнул кастет, вторая бутылку из-под Тархуна о забор разбила и на хачей с розочкой пошла. А баба Нюра клюку свою берёт и напополам ломает, а внутри заточка из рессоры от Москвича. “Волки позорные, ща всех на шаурму порежу!”. Тётка уже с земли привстала, трусы натягиает и ко мне на второй раунд. Кричит “Мне за убийство ничего не будет, я же мать!”. Тут Василиса из коляски выпрыгивает и хватает её за шею. Зубов у неё нет, но захват мощный, как у терминатора. Смотрю, доча прямо к яремной вене присосалась и тётку на землю валит.
Началось месилово, как в ковбойский салунах, только под кавказскую лезгинку и с русскими матами. Тут из подъезда выбегает муж этой свиноматки с ружьём, а за ним двое приятелей в полицейской форме и с оружием. Очкун, видимо, за подмогой бегал. А тут случайно мимо цыганка дорогу переходила. Она мужику: “Касатик, позолоти ручку”. Тот не долго думая бьёт прикладом ей прямо в торец. У Кармелиты аж брикет героина из пол юбки выпал, естественно вместе с катяком. Цыганка золотые зубы собрала, сколько успела и бежать. А эти ковбои давай палить в мою сторону. Я за восьмёрку спрятался. Сверху осколки битого стекла по голове стучат. Что делать, достают свой любимый травмат и палю в ответку. Одному в пузо попало, но отрекошетило - там жировая броня миллиметров двадцать. Ну, думаю, теперь точно хана, нас с дочкой и бабками четыре с половиной человека против свирепого быдла.
Вдруг с той стороны дороги, куда цыганка убежала слышу – звон боевых бубнов и крики “Эй, ромалы!”. Выбегает толпа цыган кто с вилами, кто топорами. А цыганский барон на поводке еле сдерживает громадного медведя. Беззубая цыганка на мужика показывает, типа, вон кто наш героин спёр. Барон поводок отпускает с криком “Взять, Потапыч!”, и огромный зверь бежит прямо на ментов. Из кустов собака выбегает и на медведя, наперерез. Чтобы хоть как-то свою породу оправдать и погибнуть геройски. Тут надо мной пролетает бутылка с горящим фитилём и разбивается о припаркованный рядом джип. Пламя тут же охватывает машину целиком. Я оборачиваюсь и вижу, к месту боя бежит толпа фанатов местной футбольной команды. Кто цепями размахивает, кто арматурой, в общем, с чем на матч ходили, с тем и бегут.
Всё смешалось, бабки, цыгане, кавказцы, менты, ротвейлер, ревущий Потапыч. Кто-кого херачил в дыму пожара было не разобрать. Я подполз к тётке и пытался оторвать Василису от женщины, а та уже посинела вся, пена изо рта идёт. Василиса рычит и дёснами наоборот, всё сильнее шею сжимает. Рядом в коляске орёт отпрыск свиноматки и в меня соской тычет. Я ему “Ты чё, сука, мне угрожаешь, я знаю, в какой садик ты ходишь. Найду тебя и кадык вырву во время тихого часа!”
Тут слышу, вой сирен. С визгом останавливаются три бронированных фургона, выскакивают омоновцы в масках и давай дубинками колпашить всех подряд. Я дочку от тётки отлепил наконец-то. Её под мышку, коляску в другую руку, через палисадник еле выполз из оцепления. Отбежал за пару кварталов. Отдышался сам и успокоил Василису. В эпицентре бойни рванула граната, сухо трещали автоматные очереди, верещали сигналками горящие машины. Начинались массовые беспорядки. Навстречу бежали люди, кто с ружьём, кто с видеокамерой, а я потихоньку катил коляску и думал, что надо опять переезжать в другой город.
Качу я коляску, а на встречу идёт одна из таких. Я её часто видел, живут в двух домах от нас и с мужем постоянно пиво пьют под грибом, пока их собака в детской песочнице хоронит своё дерьмо. В этот раз она почему-то шла одна, залипнув в смартфон и свободной рукой толкая перед собой скрипучую коляску с малолетним имбецилом. Тот орал что есть мочи и бил игрушечной машинкой себе по ноге. Поэтому и орал. Голосил так, что моя Василиса аж проснулась. Мамаша, уткнувшись в телефон, не обращала внимания, она полностью погрузилась в порочный мир одноклассников.
Самка с мазохистом проходят мимо, и тут её кабанчик замечает мою дочь, которая смотрит на него, скривив губы. Не знаю, что нашло на ублюдка, но он размахнулся и как стукнет машинкой ей по животу. У меня сразу глаза заволокло красной пеленой, я заношу ногу, чтобы отправить выпердыша обратно в ад, но доча среагировала быстрее. Мне мой дядя с колонии по случаю рождения Василисы передал самодельную игрушку – Спанч-Боба из цельного куска лиственницы. Очень искусно вырезан, прямо как живой, но тяжёлый копец. Василиса его полюбила с первого взгляда и только его мусолила на прогулке. И вот, она берёт Спонжика и со всей дури метает имбецилу в башку. И попадает точно в юную пасть.
Мальчик, если можно так назвать это существо, выплёвывает все четыре зуба и начинает вопить фальцетом. У матки изо рта аж сигарета выпала. Она смотри на ребёнка, потом на меня, в течении минуты сопоставляет разбитый рот чада и моё присутствие, и матерясь идёт в атаку. Я не люблю бить женщин, поэтому делают это только, когда они сами просят. Медленно отступаю с коляской к своему дому. И тут на визг этой особи из пивного ларька выбегает её муж с собакой. А собака у них породы ротвейлер и такая же тупая, как хозяева. Сразу пасть оскалила и вприпрыжку побежала на меня. Ну, думаю, иди сюда, тварь, ща я тебе проведу сеанс электрофореза, и достаю из кармана шокер. Нажимаю на кнопку. Псина оказалась не такой тупой, как я думал. Она резко останавливается, из неё выпадает катяк и она скуля бежит к хозяину. А вот баба оказалась полностью отмороженной, поэтому, чтобы сохранить себе жизнь, пришлось дать её пару разрядов под сиськи. Она охает и из неё тоже выпадает катяк, вместе с трусами. Муж разворачивается и бежит к дому, с криками “я ща тебя урою, гандон!”
Тётка орёт, пацан её воет, Василиса плачет, я готовлюсь к драке. Неожиданно рядом останавливается тонированная восьмёрка. Из неё выскакивают три небритых чернослива, достают биты и под звуки лезгинки бегут на меня. Из их диалекта я понял, что сейчас они меня будут учить, как надо вести себя с дамами. Я дочку собой прикрыл, зажал в руке Спанч-Боба, думаю, двоих перед смертью точно с собой к Аллаху заберу. И тут сзади раздаётся знакомый ласковый голос с хрипотцой “Фраерок, посторонись-ка”
Я поворачиваюсь, а это баба Нюра с нашего подъезда с подругами из поликлиники идёт. У неё три ходки на зону было за разбой и две за изнасилование. Так она с моим дядей познакомилась. Старушки отодвигают меня в сторону. У одной бабули в руке сверкнул кастет, вторая бутылку из-под Тархуна о забор разбила и на хачей с розочкой пошла. А баба Нюра клюку свою берёт и напополам ломает, а внутри заточка из рессоры от Москвича. “Волки позорные, ща всех на шаурму порежу!”. Тётка уже с земли привстала, трусы натягиает и ко мне на второй раунд. Кричит “Мне за убийство ничего не будет, я же мать!”. Тут Василиса из коляски выпрыгивает и хватает её за шею. Зубов у неё нет, но захват мощный, как у терминатора. Смотрю, доча прямо к яремной вене присосалась и тётку на землю валит.
Началось месилово, как в ковбойский салунах, только под кавказскую лезгинку и с русскими матами. Тут из подъезда выбегает муж этой свиноматки с ружьём, а за ним двое приятелей в полицейской форме и с оружием. Очкун, видимо, за подмогой бегал. А тут случайно мимо цыганка дорогу переходила. Она мужику: “Касатик, позолоти ручку”. Тот не долго думая бьёт прикладом ей прямо в торец. У Кармелиты аж брикет героина из пол юбки выпал, естественно вместе с катяком. Цыганка золотые зубы собрала, сколько успела и бежать. А эти ковбои давай палить в мою сторону. Я за восьмёрку спрятался. Сверху осколки битого стекла по голове стучат. Что делать, достают свой любимый травмат и палю в ответку. Одному в пузо попало, но отрекошетило - там жировая броня миллиметров двадцать. Ну, думаю, теперь точно хана, нас с дочкой и бабками четыре с половиной человека против свирепого быдла.
Вдруг с той стороны дороги, куда цыганка убежала слышу – звон боевых бубнов и крики “Эй, ромалы!”. Выбегает толпа цыган кто с вилами, кто топорами. А цыганский барон на поводке еле сдерживает громадного медведя. Беззубая цыганка на мужика показывает, типа, вон кто наш героин спёр. Барон поводок отпускает с криком “Взять, Потапыч!”, и огромный зверь бежит прямо на ментов. Из кустов собака выбегает и на медведя, наперерез. Чтобы хоть как-то свою породу оправдать и погибнуть геройски. Тут надо мной пролетает бутылка с горящим фитилём и разбивается о припаркованный рядом джип. Пламя тут же охватывает машину целиком. Я оборачиваюсь и вижу, к месту боя бежит толпа фанатов местной футбольной команды. Кто цепями размахивает, кто арматурой, в общем, с чем на матч ходили, с тем и бегут.
Всё смешалось, бабки, цыгане, кавказцы, менты, ротвейлер, ревущий Потапыч. Кто-кого херачил в дыму пожара было не разобрать. Я подполз к тётке и пытался оторвать Василису от женщины, а та уже посинела вся, пена изо рта идёт. Василиса рычит и дёснами наоборот, всё сильнее шею сжимает. Рядом в коляске орёт отпрыск свиноматки и в меня соской тычет. Я ему “Ты чё, сука, мне угрожаешь, я знаю, в какой садик ты ходишь. Найду тебя и кадык вырву во время тихого часа!”
Тут слышу, вой сирен. С визгом останавливаются три бронированных фургона, выскакивают омоновцы в масках и давай дубинками колпашить всех подряд. Я дочку от тётки отлепил наконец-то. Её под мышку, коляску в другую руку, через палисадник еле выполз из оцепления. Отбежал за пару кварталов. Отдышался сам и успокоил Василису. В эпицентре бойни рванула граната, сухо трещали автоматные очереди, верещали сигналками горящие машины. Начинались массовые беспорядки. Навстречу бежали люди, кто с ружьём, кто с видеокамерой, а я потихоньку катил коляску и думал, что надо опять переезжать в другой город.
Пишу, а самого аж трясёт от того, что произошло пятнадцать минут назад. Обычно я гуляю с дочерью после утренней кормёжки по нашему кварталу, катаю её в коляске, так как она пока неходячая. А район у нас – новострой, дорожки ровные, палисадники не изгажены, куча детских садов, школа, футбольный стадион, два торговых центра. Всё сделано для того, чтобы плодиться и размножаться, и из района не вылезать. И население активно размножается, так что помимо меня по дорожкам вереницей ходят мамочки с колясками. В основном контингент тихий культурный. Однако попадаются наглые свиноматки, которым бог дал зайку и лужайку, но мозгов не отсыпал.
Качу я коляску, а на встречу идёт одна из таких. Я её часто видел, живут в двух домах от нас и с мужем постоянно пиво пьют под грибом, пока их собака в детской песочнице хоронит своё дерьмо. В этот раз она почему-то шла одна, залипнув в смартфон и свободной рукой толкая перед собой скрипучую коляску с малолетним имбецилом. Тот орал что есть мочи и бил игрушечной машинкой себе по ноге. Поэтому и орал. Голосил так, что моя Василиса аж проснулась. Мамаша, уткнувшись в телефон, не обращала внимания, она полностью погрузилась в порочный мир одноклассников.
Самка с мазохистом проходят мимо, и тут её кабанчик замечает мою дочь, которая смотрит на него, скривив губы. Не знаю, что нашло на ублюдка, но он размахнулся и как стукнет машинкой ей по животу. У меня сразу глаза заволокло красной пеленой, я заношу ногу, чтобы отправить выпердыша обратно в ад, но доча среагировала быстрее. Мне мой дядя с колонии по случаю рождения Василисы передал самодельную игрушку – Спанч-Боба из цельного куска лиственницы. Очень искусно вырезан, прямо как живой, но тяжёлый копец. Василиса его полюбила с первого взгляда и только его мусолила на прогулке. И вот, она берёт Спонжика и со всей дури метает имбецилу в башку. И попадает точно в юную пасть.
Мальчик, если можно так назвать это существо, выплёвывает все четыре зуба и начинает вопить фальцетом. У матки изо рта аж сигарета выпала. Она смотри на ребёнка, потом на меня, в течении минуты сопоставляет разбитый рот чада и моё присутствие, и матерясь идёт в атаку. Я не люблю бить женщин, поэтому делают это только, когда они сами просят. Медленно отступаю с коляской к своему дому. И тут на визг этой особи из пивного ларька выбегает её муж с собакой. А собака у них породы ротвейлер и такая же тупая, как хозяева. Сразу пасть оскалила и вприпрыжку побежала на меня. Ну, думаю, иди сюда, тварь, ща я тебе проведу сеанс электрофореза, и достаю из кармана шокер. Нажимаю на кнопку. Псина оказалась не такой тупой, как я думал. Она резко останавливается, из неё выпадает катяк и она скуля бежит к хозяину. А вот баба оказалась полностью отмороженной, поэтому, чтобы сохранить себе жизнь, пришлось дать её пару разрядов под сиськи. Она охает и из неё тоже выпадает катяк, вместе с трусами. Муж разворачивается и бежит к дому, с криками “я ща тебя урою, гандон!”
Тётка орёт, пацан её воет, Василиса плачет, я готовлюсь к драке. Неожиданно рядом останавливается тонированная восьмёрка. Из неё выскакивают три небритых чернослива, достают биты и под звуки лезгинки бегут на меня. Из их диалекта я понял, что сейчас они меня будут учить, как надо вести себя с дамами. Я дочку собой прикрыл, зажал в руке Спанч-Боба, думаю, двоих перед смертью точно с собой к Аллаху заберу. И тут сзади раздаётся знакомый ласковый голос с хрипотцой “Фраерок, посторонись-ка”
Я поворачиваюсь, а это баба Нюра с нашего подъезда с подругами из поликлиники идёт. У неё три ходки на зону было за разбой и две за изнасилование. Так она с моим дядей познакомилась. Старушки отодвигают меня в сторону. У одной бабули в руке сверкнул кастет, вторая бутылку из-под Тархуна о забор разбила и на хачей с розочкой пошла. А баба Нюра клюку свою берёт и напополам ломает, а внутри заточка из рессоры от Москвича. “Волки позорные, ща всех на шаурму порежу!”. Тётка уже с земли привстала, трусы натягиает и ко мне на второй раунд. Кричит “Мне за убийство ничего не будет, я же мать!”. Тут Василиса из коляски выпрыгивает и хватает её за шею. Зубов у неё нет, но захват мощный, как у терминатора. Смотрю, доча прямо к яремной вене присосалась и тётку на землю валит.
Началось месилово, как в ковбойский салунах, только под кавказскую лезгинку и с русскими матами. Тут из подъезда выбегает муж этой свиноматки с ружьём, а за ним двое приятелей в полицейской форме и с оружием. Очкун, видимо, за подмогой бегал. А тут случайно мимо цыганка дорогу переходила. Она мужику: “Касатик, позолоти ручку”. Тот не долго думая бьёт прикладом ей прямо в торец. У Кармелиты аж брикет героина из пол юбки выпал, естественно вместе с катяком. Цыганка золотые зубы собрала, сколько успела и бежать. А эти ковбои давай палить в мою сторону. Я за восьмёрку спрятался. Сверху осколки битого стекла по голове стучат. Что делать, достают свой любимый травмат и палю в ответку. Одному в пузо попало, но отрекошетило - там жировая броня миллиметров двадцать. Ну, думаю, теперь точно хана, нас с дочкой и бабками четыре с половиной человека против свирепого быдла.
Вдруг с той стороны дороги, куда цыганка убежала слышу – звон боевых бубнов и крики “Эй, ромалы!”. Выбегает толпа цыган кто с вилами, кто топорами. А цыганский барон на поводке еле сдерживает громадного медведя. Беззубая цыганка на мужика показывает, типа, вон кто наш героин спёр. Барон поводок отпускает с криком “Взять, Потапыч!”, и огромный зверь бежит прямо на ментов. Из кустов собака выбегает и на медведя, наперерез. Чтобы хоть как-то свою породу оправдать и погибнуть геройски. Тут надо мной пролетает бутылка с горящим фитилём и разбивается о припаркованный рядом джип. Пламя тут же охватывает машину целиком. Я оборачиваюсь и вижу, к месту боя бежит толпа фанатов местной футбольной команды. Кто цепями размахивает, кто арматурой, в общем, с чем на матч ходили, с тем и бегут.
Всё смешалось, бабки, цыгане, кавказцы, менты, ротвейлер, ревущий Потапыч. Кто-кого херачил в дыму пожара было не разобрать. Я подполз к тётке и пытался оторвать Василису от женщины, а та уже посинела вся, пена изо рта идёт. Василиса рычит и дёснами наоборот, всё сильнее шею сжимает. Рядом в коляске орёт отпрыск свиноматки и в меня соской тычет. Я ему “Ты чё, сука, мне угрожаешь, я знаю, в какой садик ты ходишь. Найду тебя и кадык вырву во время тихого часа!”
Тут слышу, вой сирен. С визгом останавливаются три бронированных фургона, выскакивают омоновцы в масках и давай дубинками колпашить всех подряд. Я дочку от тётки отлепил наконец-то. Её под мышку, коляску в другую руку, через палисадник еле выполз из оцепления. Отбежал за пару кварталов. Отдышался сам и успокоил Василису. В эпицентре бойни рванула граната, сухо трещали автоматные очереди, верещали сигналками горящие машины. Начинались массовые беспорядки. Навстречу бежали люди, кто с ружьём, кто с видеокамерой, а я потихоньку катил коляску и думал, что надо опять переезжать в другой город.
Качу я коляску, а на встречу идёт одна из таких. Я её часто видел, живут в двух домах от нас и с мужем постоянно пиво пьют под грибом, пока их собака в детской песочнице хоронит своё дерьмо. В этот раз она почему-то шла одна, залипнув в смартфон и свободной рукой толкая перед собой скрипучую коляску с малолетним имбецилом. Тот орал что есть мочи и бил игрушечной машинкой себе по ноге. Поэтому и орал. Голосил так, что моя Василиса аж проснулась. Мамаша, уткнувшись в телефон, не обращала внимания, она полностью погрузилась в порочный мир одноклассников.
Самка с мазохистом проходят мимо, и тут её кабанчик замечает мою дочь, которая смотрит на него, скривив губы. Не знаю, что нашло на ублюдка, но он размахнулся и как стукнет машинкой ей по животу. У меня сразу глаза заволокло красной пеленой, я заношу ногу, чтобы отправить выпердыша обратно в ад, но доча среагировала быстрее. Мне мой дядя с колонии по случаю рождения Василисы передал самодельную игрушку – Спанч-Боба из цельного куска лиственницы. Очень искусно вырезан, прямо как живой, но тяжёлый копец. Василиса его полюбила с первого взгляда и только его мусолила на прогулке. И вот, она берёт Спонжика и со всей дури метает имбецилу в башку. И попадает точно в юную пасть.
Мальчик, если можно так назвать это существо, выплёвывает все четыре зуба и начинает вопить фальцетом. У матки изо рта аж сигарета выпала. Она смотри на ребёнка, потом на меня, в течении минуты сопоставляет разбитый рот чада и моё присутствие, и матерясь идёт в атаку. Я не люблю бить женщин, поэтому делают это только, когда они сами просят. Медленно отступаю с коляской к своему дому. И тут на визг этой особи из пивного ларька выбегает её муж с собакой. А собака у них породы ротвейлер и такая же тупая, как хозяева. Сразу пасть оскалила и вприпрыжку побежала на меня. Ну, думаю, иди сюда, тварь, ща я тебе проведу сеанс электрофореза, и достаю из кармана шокер. Нажимаю на кнопку. Псина оказалась не такой тупой, как я думал. Она резко останавливается, из неё выпадает катяк и она скуля бежит к хозяину. А вот баба оказалась полностью отмороженной, поэтому, чтобы сохранить себе жизнь, пришлось дать её пару разрядов под сиськи. Она охает и из неё тоже выпадает катяк, вместе с трусами. Муж разворачивается и бежит к дому, с криками “я ща тебя урою, гандон!”
Тётка орёт, пацан её воет, Василиса плачет, я готовлюсь к драке. Неожиданно рядом останавливается тонированная восьмёрка. Из неё выскакивают три небритых чернослива, достают биты и под звуки лезгинки бегут на меня. Из их диалекта я понял, что сейчас они меня будут учить, как надо вести себя с дамами. Я дочку собой прикрыл, зажал в руке Спанч-Боба, думаю, двоих перед смертью точно с собой к Аллаху заберу. И тут сзади раздаётся знакомый ласковый голос с хрипотцой “Фраерок, посторонись-ка”
Я поворачиваюсь, а это баба Нюра с нашего подъезда с подругами из поликлиники идёт. У неё три ходки на зону было за разбой и две за изнасилование. Так она с моим дядей познакомилась. Старушки отодвигают меня в сторону. У одной бабули в руке сверкнул кастет, вторая бутылку из-под Тархуна о забор разбила и на хачей с розочкой пошла. А баба Нюра клюку свою берёт и напополам ломает, а внутри заточка из рессоры от Москвича. “Волки позорные, ща всех на шаурму порежу!”. Тётка уже с земли привстала, трусы натягиает и ко мне на второй раунд. Кричит “Мне за убийство ничего не будет, я же мать!”. Тут Василиса из коляски выпрыгивает и хватает её за шею. Зубов у неё нет, но захват мощный, как у терминатора. Смотрю, доча прямо к яремной вене присосалась и тётку на землю валит.
Началось месилово, как в ковбойский салунах, только под кавказскую лезгинку и с русскими матами. Тут из подъезда выбегает муж этой свиноматки с ружьём, а за ним двое приятелей в полицейской форме и с оружием. Очкун, видимо, за подмогой бегал. А тут случайно мимо цыганка дорогу переходила. Она мужику: “Касатик, позолоти ручку”. Тот не долго думая бьёт прикладом ей прямо в торец. У Кармелиты аж брикет героина из пол юбки выпал, естественно вместе с катяком. Цыганка золотые зубы собрала, сколько успела и бежать. А эти ковбои давай палить в мою сторону. Я за восьмёрку спрятался. Сверху осколки битого стекла по голове стучат. Что делать, достают свой любимый травмат и палю в ответку. Одному в пузо попало, но отрекошетило - там жировая броня миллиметров двадцать. Ну, думаю, теперь точно хана, нас с дочкой и бабками четыре с половиной человека против свирепого быдла.
Вдруг с той стороны дороги, куда цыганка убежала слышу – звон боевых бубнов и крики “Эй, ромалы!”. Выбегает толпа цыган кто с вилами, кто топорами. А цыганский барон на поводке еле сдерживает громадного медведя. Беззубая цыганка на мужика показывает, типа, вон кто наш героин спёр. Барон поводок отпускает с криком “Взять, Потапыч!”, и огромный зверь бежит прямо на ментов. Из кустов собака выбегает и на медведя, наперерез. Чтобы хоть как-то свою породу оправдать и погибнуть геройски. Тут надо мной пролетает бутылка с горящим фитилём и разбивается о припаркованный рядом джип. Пламя тут же охватывает машину целиком. Я оборачиваюсь и вижу, к месту боя бежит толпа фанатов местной футбольной команды. Кто цепями размахивает, кто арматурой, в общем, с чем на матч ходили, с тем и бегут.
Всё смешалось, бабки, цыгане, кавказцы, менты, ротвейлер, ревущий Потапыч. Кто-кого херачил в дыму пожара было не разобрать. Я подполз к тётке и пытался оторвать Василису от женщины, а та уже посинела вся, пена изо рта идёт. Василиса рычит и дёснами наоборот, всё сильнее шею сжимает. Рядом в коляске орёт отпрыск свиноматки и в меня соской тычет. Я ему “Ты чё, сука, мне угрожаешь, я знаю, в какой садик ты ходишь. Найду тебя и кадык вырву во время тихого часа!”
Тут слышу, вой сирен. С визгом останавливаются три бронированных фургона, выскакивают омоновцы в масках и давай дубинками колпашить всех подряд. Я дочку от тётки отлепил наконец-то. Её под мышку, коляску в другую руку, через палисадник еле выполз из оцепления. Отбежал за пару кварталов. Отдышался сам и успокоил Василису. В эпицентре бойни рванула граната, сухо трещали автоматные очереди, верещали сигналками горящие машины. Начинались массовые беспорядки. Навстречу бежали люди, кто с ружьём, кто с видеокамерой, а я потихоньку катил коляску и думал, что надо опять переезжать в другой город.
Я вот ща на толчке сидел, срал, причем очень вонюче срал, заполняя все пространство вокруг миазмами и жутким зловонием, аки верный аколит Вечного Дедушки, медленно разлагая девственную чистоту ванны своей всепроникающей и всеизвращающей анальной скверной. Даже загордился собой в этом облаке удушающего аромата тугой струи жидкого и люто вонючего говна. Выходя в коридор, я ожидал оказаться в блаженных чумных садах, преклоняя колени перед Великим Разлагателем, принимая благословение Владыки Мора... какого же, блять, было мое удивление, когда я обнаружил что источником этого запашка и вонючей дрисни был твой тред, открытый аккурат перед походом в нужник!
Выгляни в oкнo. Пo улице едет доставщик с ранцем Корпорация Единорог в котором везет говно, вытирая слезы. Самое настоящее вонючее говно из жопы, от смрада которого он и прослезился. Новоиспеченный курьер остановился, чтобы отдышаться, и посмотрел в небо. Среди коричневых облаков, сверкая прожекторами, летит здoрoвенный, на пятсоть киллограммов, дирижабль. Везет говно из говнохранилища в город. Гoрoд приветствует дирижабли нoчными огнями и неоновыми вывесками, предлагающими подключение к Единорогу. Город пахнет говном. Он пропах им, когда люди постепенно стали переходить на говноедение. Люди стали меньше работать, но жрать больше говна и жить дольше. Стали ли мы интереснее жить? Вопрос философский. Если бы жизнь существовала на других планетах, то там бы тоже жрали говно. С интересом и наслаждением. Люди общаются за чашечкой жидкого ароматизированного говна и и обсуждают созданную для них виртуальную вселенную Единорог, в которую они погружатся после перерыва на чашечку горячего дерьма. Огрoмный виртуальный мир, в кoтoрых oни счастливы, подключенные к дефекаторам, собирающим их говно в реале, пока люди находятся в виртуальности. Первопроходцы, подключенные к дефекаторам, — над ними смеялись и осуждали. Я был одним из них и помню как впервые oстрo пoчувствoвал ненависть. Корпорация Единорог производит не только виртуальные продукты, но и перерабатывает продукт, собираемый дефекаторами, для производства всего на свете. Одежда из говна, мебель из говна, косметика из говна, спортивный инвентарь из говна, игрушки из говна, даже еда и напитки из говна. Единственное чего они не научились производить, так это автомобили и самолеты из говна, потому что говно летать не может, а только плавать. Я погрузился в сеть Единорог с головой с первого дня и до исх пор ощущаю себя настоящим мореплавателям, бороздящим виртуальные океаны. Мне приходится платить своим коричневым сокровищем, чтобы оплачивать счета и подключение к сети Единорог. Сначала я проводил внутри два-шесть часов, но очень быстро подсел на это "дерьмо" и стал зависать там по восешь-двенадцать часов, а то и больше, поэтому мне приходтся искуственно стимулировать выведение говна с помощью слабительных. Пoмню, как однажды дефекатор вышел из строя и я обосрался в штаны. Очнулся от неимоверной вони, вытер слезы, и подумал что ещё чуть-чуть и я бы задохнулся. После слабительных мне очень хуево и приходится восстанавливать баланс говна в организме несколько дней, поэтому я устроился на работу курьером. Из ранца разило вонючим говном из чьей-то жопы, глаза заслезились и меня стошнило на тротуар. В голове гудело, я посмотрел в небо и оттуда мне подмигнул прожетором пятсот киллограммовый дирижабль Единорог, полный говном под завязку.
Выгляни в oкнo. Пo улице едет доставщик с ранцем Корпорация Единорог в котором везет говно, вытирая слезы. Самое настоящее вонючее говно из жопы, от смрада которого он и прослезился. Новоиспеченный курьер остановился, чтобы отдышаться, и посмотрел в небо. Среди коричневых облаков, сверкая прожекторами, летит здoрoвенный, на пятсоть киллограммов, дирижабль. Везет говно из говнохранилища в город. Гoрoд приветствует дирижабли нoчными огнями и неоновыми вывесками, предлагающими подключение к Единорогу. Город пахнет говном. Он пропах им, когда люди постепенно стали переходить на говноедение. Люди стали меньше работать, но жрать больше говна и жить дольше. Стали ли мы интереснее жить? Вопрос философский. Если бы жизнь существовала на других планетах, то там бы тоже жрали говно. С интересом и наслаждением. Люди общаются за чашечкой жидкого ароматизированного говна и и обсуждают созданную для них виртуальную вселенную Единорог, в которую они погружатся после перерыва на чашечку горячего дерьма. Огрoмный виртуальный мир, в кoтoрых oни счастливы, подключенные к дефекаторам, собирающим их говно в реале, пока люди находятся в виртуальности. Первопроходцы, подключенные к дефекаторам, — над ними смеялись и осуждали. Я был одним из них и помню как впервые oстрo пoчувствoвал ненависть. Корпорация Единорог производит не только виртуальные продукты, но и перерабатывает продукт, собираемый дефекаторами, для производства всего на свете. Одежда из говна, мебель из говна, косметика из говна, спортивный инвентарь из говна, игрушки из говна, даже еда и напитки из говна. Единственное чего они не научились производить, так это автомобили и самолеты из говна, потому что говно летать не может, а только плавать. Я погрузился в сеть Единорог с головой с первого дня и до исх пор ощущаю себя настоящим мореплавателям, бороздящим виртуальные океаны. Мне приходится платить своим коричневым сокровищем, чтобы оплачивать счета и подключение к сети Единорог. Сначала я проводил внутри два-шесть часов, но очень быстро подсел на это "дерьмо" и стал зависать там по восешь-двенадцать часов, а то и больше, поэтому мне приходтся искуственно стимулировать выведение говна с помощью слабительных. Пoмню, как однажды дефекатор вышел из строя и я обосрался в штаны. Очнулся от неимоверной вони, вытер слезы, и подумал что ещё чуть-чуть и я бы задохнулся. После слабительных мне очень хуево и приходится восстанавливать баланс говна в организме несколько дней, поэтому я устроился на работу курьером. Из ранца разило вонючим говном из чьей-то жопы, глаза заслезились и меня стошнило на тротуар. В голове гудело, я посмотрел в небо и оттуда мне подмигнул прожетором пятсот киллограммовый дирижабль Единорог, полный говном под завязку.
>>56252 (OP)
Поссал на ебало ненасытной до внимания бляди.
Поссал на ебало ненасытной до внимания бляди.
>>62889
нет
нет
191 Кб, 720x519невозможно.
191 Кб, 720x519бесконечные страдания.
191 Кб, 720x519помогите.
Как же хочется наркоманку... черновласую и кареокую...
>>63237
Как тебе помочь?
Как тебе помочь?
Дайте изимод
191 Кб, 720x519плохо.
>>64897
страдаю. обострение..
страдаю. обострение..
>>56252 (OP)
Окей. А вывод какой?
Окей. А вывод какой?
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 9 ноября в 18:58.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 9 ноября в 18:58.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.