Пилю прохладную. Когда мы были пиздюками лет 11-12, в самом начале нулевых, окончательно ахуев от летнего безделья, мы повадились ссать и срать куда не попадя. Одной из наших любимых тем было находить бутылки, ссать в них, закупоривать, после чего ставить на видное место: около магазина или во дворе и сидя в заранее подготовленной засаде с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшим развитием событий, а события, я вам скажу, развивались очень непредсказуемым и иной раз бурным образом. Можно сказать мы сделали из этого такую дворовую игру в духе шпионского боевика. Первым этапом была подготовка тары: мы находили самые вычурные бутылки около местного лабаза и разливухи, в ту пору как раз закрылся единственный пункт приема стеклотары в нашем пгт и обесценившаяся «валюта» перекочевала во все близлежащие кусты и закутки. Особой ценностью обладали недопитые бутылки. Также как-то раз нашли бутыль в виде скрипки. Пивные баклахи тёмного стекла тоже было в ходу. Не обделяли вниманием мы и любителей лимонада, однако с ним приходилось проявлять смекалку: подходили бутылки из-под буратиллы, ситра и только появившегося тогда маунтин дью (мы его называли горная моча или моча спортсменов, но об этом позже). Отдельным пунктом стали бумажные стакашки с крышкой и трубкой, их продавали с молочным коктейлем или разливной пепси-колой в одном единственном магазине на другом конце пгт.
Так вот, тара подготовлена, следующим этапом был розлив. Напившись дома чаю или газировки мы запускали линию по розливу напитков. Вдвоём удавалось наполнить одну бутыль за раз, если повезёт. Это выполнялось предельно аккуратно, как говорится не единой капли мимо, благо друг тоже был вовлечён и контролировал процесс. После чего бутыль закупоривалась и если с «газировкой» и «крепняком» не возникало проблем - достаточно было прикрутить пробку или вставить, то с пивными было сложнее. Но и этот вопрос мы решили: дома я из бруска дерева, просверлив в нём отверстия под форму пробки, изготовил закрывашку для пивных пробок, и после нескольких тренировок с помощью неё и увесистого камня мы научились закупоривать не хуже чем на заводе.
Далее шел выбор места и гипотетической жертвы. Первая проба пера состоялась с «газировкой»: через несколько дворов от нас была футбольная коробка где мы невзначай оставили маунтин дью в разгар жесткого матча. Затесавшись в толпу зрителей никто особо не видел чья баклашка оказалась около вещей играющих ребят. И вот после затяжного матча «до десяти голов» жаждущие пиздюки бегут к вещам, видят газировку крича «чья газява, дай попью» не дожидаясь ответа ловким движением скручивают крышку и начинают жадно хлебать передавая дальше, в какой-то момент один из пиздюков кричит «что за хуйня, что за ебаный вкус», ему отвечает старшак - «это ж маунтин дью дебил, ахуевшая тема», попутно выхватывая бутылку и делая смачный глоток, через секунду его выражение лица меняется, он выплёвывает напиток, бросает бутылку на землю с криком «это же ссанина, какой-то мудель нассал туда, убью пидараса», остальные не верят и бузят на него за пролитый напиток, он начинает бегать по площадке доёбываясь до всех и выискивая владельца напитка, попутно опиздюлив несколько случайных человек которые ему не понравились, приговаривая «сука нассал точно он». А мы наблюдали за этим цирком с безопасного расстояния надрывая животы от смеха. Так в нашем посёлке появилась ссаная молодёжная сборная по футболу. Естественно после такого шоу мы поняли что надо продолжать и повышать ставки. Переключились на другие напитки и другие места, но обязательно забились посмотреть такой футбол ещё разок. Далее решили заёбывать алкашей. Находили фунфыри с завинчивающейся пробкой, заполняли, объем там сильно меньше, поэтому могли смело и три и четыре наполнить - брали количеством и подкладывали в кутках около питьевой. Несколько раз алканы забирали находку с собой. Мы в этот момент хоть и огорчались, но представляли как они оконфузятся в момент распития. Каждый день мы «разливали» по одному-два напитка. После фунфырей вводили пиво и дорогой крепняк, размещая у выхода с продмага или во дворе, имитируя забытую вещь и оттачивая с каждым разом технологии. Вот только по большей части наш напиток или забирали с собой, деловито пряча за пазуху или в каком-то виде разъёбывали. Пару раз другие пиздюки завидев бутыль с криками разбивали её о дверь или крыльцо магазина окатывая незадачливых покупателей золотыми брызгами и в моменте убегая. Но было несколько запомнившихся случаев: алкаш вывалился из питьевой, увидел на крыльце фунфырь, начал что-то громко пиздеть и спотыкаясь, трясущимися руками схватил его, нёс какой-то бессвязанный бред, начал пить, первый рывок, крепко занюхивает рукавом, кричит какую-то молитву, второй рывок, до бедняги доходит что внутри не спирт, фунфырь разлетается в стекляную крошку об асфальт со всей силы, начинается истошный вой, алкан словно обезумевший зомби верещит, бегает кругами, плюётся и угрожающе несёт какой-то бред. Испугавшись мы ретировались в этот момент. Через час проходя мимо заметили этого алкана валяющегося в отрубе обоссаным на том же месте.

>>586832
В другой день разместили две бутылки «пива» у продмага, оттуда вывалились двое поддатых мужичка, завидели пиво, долго крутили бутылки в руках, после чего один схватив их в охапку, указал на скамью во дворе напротив. Мы проследовали за ними. Они раскупорили пиво, со звоном чокнулись и сделали по глотку. В этот момент на их лицах было и удивление и отвращение и злоба и целый спектр других эмоций. Бутылка полетела вниз, один мужик начал отчитывать второго, крепко матерясь, второй начал оправдываться, жестикулируя бутылкой с пробкой, объясняя что она же запечатана была, вертел и так и сяк. Ещё раз отхлебнул, поморщился и передал товарищу, тот всячески отнекивался и громко его материл. А он не унимался, вёл жаркие споры, пиво это или моча и не гоже от халявы отказываться. Тот мужик что отказался, покрутив пальцем у виска ушёл, а другой остался, поставил бутылку на скамейку, что-то рассуждал себе под нос, вертел бутылку так и сяк, делал маленькие глотки, что-то смаковал после чего ушёл оставив недопитую бутыль. Был ещё один случай, мы прозвали его скрипка Страдивари. В один из дней нам посчастливилось найти бутыль из под коньяка в виде скрипки. К ней ещё шла какая-то бирка. Неподалеку нашли и подарочный пакет. Ссали мы в эту скрипку весь день в два смычка, и то не смогли заполнить, так долили туда всё что нашли: и недопитое пиво и лимонады и воды из колонки. В итоге содержимое отдалённо напоминало по цвету коньяк. А нам-то хули. Закрыли пробку и положили в пакет. Разместить решили в том самом крутом продмаге, где на разлив в стаканчиках молочные коктейли продавали на другом конце посёлка. Представлял он из себя такой осколок советского союза - гастроном для номенклатуры. Большое помещение, разделенное на отделы, там стоят витрины, очереди, в каждом отделе отдельная касса: заказываешь товар, тебе говорят общую цену или выдают талон, идёшь в кассу пробиваешь, возвращаешься обратно с чеком к прилавку и тебе отдают покупку. Также были столы где народ запаковывал свои покупки и иногда что-то забывал. Вот и мы водрузили туда нашу скрипку, а сами пошли за молочными коктейлями, попутно приглядывая за ситуацией. Спустя несколько минут рядом нарисовался какой-то прощелыга в костюме. Человек был явно не бедный, вероятно из коттеджного поселка который отстроили неподалеку. Запаковывал свои покупки и косился на нашу скрипку. Убедившись что её точно забыли он, как бы невзначай, захватил её с собой. Мы пошли за ним, а он сел в сверкающий чёрный мерседес и уехал. Казалось бы чего такого, но какие ж мы сценарии рисовали в голове когда этот скрипач решит сыграть на ней свою симфонию. А ещё в тот день мой друг из-за проблем с желудком после этого молочного коктейля, пока мы ржали над эти ёбаным скрипачом, чуть не обосрался, хотел было просто насрать в кустах, а пустые стаканы-то от коктейля остались, мы его как раз допили и когда он резко захотел срать решили что это очередная ахуительная идея для прикола. Друг минут двадцать карпел-пыхтел над этими стаканами регулируя жопный поток и аккуратно заполняя их шоколадным коктейлем. После чего закрыл их крышками с соломинками. Просчитались мы в том что воняло от них просто пиздец как, да и говно их начало по шву разъедать - далеко мы бы их вряд ли унесли. В итоге я не придумал ничего лучше чем закинуть их в открытую форточку. Подошли к ближайшему дому, выбрали открытое окно кухни, оттуда были слышны мразотные пьяные голоса, орал телевизор и что-то готовилось на плите, друг с размаху закинул стакан в форточку. Мы услышали шлепок, крики, звон посуды, шипение пролившейся стряпни на плиту и дали дёру. Пока бежали друг на очке закинул второй стакан в какую-то форточку да аж на второй этаж, как потом оказалось в комнату какой-то девке из нашей школы. Вернувшись к себе во двор мы чувствовали себя просто героями-диверсантами, ахуевая от своей безнаказанности и думая как бы ещё насрать. Мой друг так вообще ебанулся после этого случая и стал в одиночку устраивать приколы с говном: то двери соседям измажет, то в лифте насрёт - ну никакой фантазии, сколько ему говорил, нужна идея, понимаешь. Представляю как он там всех соседей заебал. И это только то что я знаю, полюбому этот уёбок ещё что-нибудь изобразил. Научил плохому…
Прошло уже несколько недель и мы как следует поднаторев в этом деле, решились таки посмотреть нормальный футбольный матч, повторив наш трюк с лимонадом. В этот раз подготовились как следует заменили маунтин дью на буратилло в стекле: спиздили недопитую на четверть бутылку у каких-то пиздюков, заполнили доверху, после чего я мастерски закупорил её своим приспособлением. Игроки уже во всю гоняли мяч, а мой друг вызвался разместить наш мочёный снаряд. Аккуратно пролез вдоль обратной стороны забора, где были густые заросли, он прошёл до импровизированной разъебаной трибуны, где народ скидывал вещи, разместил лимонад на вещах одного из старшаков и вернулся на базу. Засели мы в падике дома, который выходил на коробку и стали ждать. Время тянулось медленно, игра у ребят не шла, было много старшаков и команды были сильны. Несколько раз почти доходило до драки. В какой-то момент они решили устроить таймаут и вот обнаруживается бутылка, помня о предыдущей истории пиздюки её изучают, вертят в руках, просвечивают на солнце, жарко спорят, но в итоге убедившись что она запечатана решают открыть. И так и эдак об край забора - не поддаётся. Подходит какой-то старшак, видя неспособность пиздюков открыть выхватывает, легким движением руки расчипонивает её и начинает пить. Мы в предвкушении. Чутка кривится, в этот момент подходят другие старшаки, он передаёт им, один хлебает, ебло недовольное, но передаёт дальше. В этот момент баклашка оказывается у того самого ссаного игрока. Дальше события развивались как в замедленной съемке: смачный глоток, кривое ебло, рёв, плевок на землю, он заносит кулак вместе с бутылкой и начинает нещадно пиздить старшака, открывшего бутылку, тут подлетают его кенты. Меньше чем через минуту коробка превращается в натуральный ринг, пиздюки дали по съебам, а старшаки пиздят друг друга чем попало. Мы в ахуе. Как потом выяснилось кого-то до инвалидки забили, там получилось же что по беспределу зашкварили какого-то старшака и они там сильно повздорили что потом вылилось в их противостояние. А нам-то хули, ебать была потеха. Но после этого мы решили на какое-то время прекратить наши проделки, т.к. замес был серьёзный и боялись что могли вычислить. Естественно забились никому не говорить. Прошло с тех пор больше 20 лет, недавно возвращался в свой пгт, виделись с другом, вспоминали то лето и ржали как ебанутые. Друг предложил нассать в бутылку и оставить где-нибудь, ведь нас тогда так и не спалили.