Это копия, сохраненная 22 апреля в 10:26.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
В ГОРОД ПРИЕХАЛ ЦИРК
@
ПРЕМЬЕРА "ЧЕЛОВЕКА ПАУКА 2"
@
"КАКОЙ ЧЕЛОВЕК ПОВУК, ПОЙДЕМ В ЦИРК, ТАМ ЗНАЕШЬ КАК ИНТЕРЕСНО! ЕЩЕ СПАСИБО СКАЖЕШЬ"
@
ПРИШЛИ В ЦИРК
@
ВОНЯЕТ НАВОЗОМ И ПОТНЫМИ ТРЕНИКАМИ
@
НА СЦЕНЕ КЛОУНЫ ДЕГЕНЕРАТЫ
@
ГИМНАСТЫ АКРОБАТЫ
@
ЖОНГЛЕРЫ С ДИЛДАКАМИ
@
ТЕТЯ СРАКА ЗАСТАВЛЯЕТ СОБАКУ ПРЫГАТЬ ЧЕРЕЗ ОБРУЧ
@
САМА ПРЫГАЕТ ЧЕРЕЗ ОБРУЧ
@
КРУТИТ ОБРУЧ
@
КРУТИТ ДЖВА ОБРУЧА
@
КРУТИТ СОБАКУ НА ОБРУЧЕ
@
ЕБАТЬ КАК ИНТЕРЕСНО
@
ОТ СКУКИ ЧУТЬ НЕ ПОМЕР
@
"ВОТ КУЛЬТУРНЫЙ ОТДЫХ! ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ НА БАЛЕТ ПОЙДЕМ! ЕЩЁ САМ ЗАХОЧЕШЬ БАЛЕТОМ ЗАНИМАТЬСЯ"
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
@
БАТЯ И МАТЯ ВЕЧНО ЗАНЯТЫ, ПОЭТОМУ НА НЕГО ХОДИТ БАБКА
@
КОТОРАЯ НА ФОНЕ УСЛЫШАННОГО ПОТОМ ДОДУМЫВАЕТ ПРО ТЕБЯ НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ И ПЕРЕДАЕТ ИХ ПРЕДКАМ
@
"СЫЧЁВ НА ДНЯХ ОПОЗДАЛ НА УРОК"
@
"НАШ СЛАВИК УЖЕ МЕСЯЦ ШКОЛУ ПРОГУЛИВАЕТ! НИ НА ОДИН УРОК НЕ ХОДИТ!"
@
"СЫЧЁВ НЕ ПРИНЁС НА ГЕОМЕТРИЮ ЛИНЕЙКУ И ЦИРКУЛЬ"
@
"СЛАВИК-ТО ЧЁ ДЕЛАЕТ! ПРОДАЁТ СВОИ ЛИНЕЙКИ С ЦИРКУЛ´ЯМИ, А САМ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ ИЛИ ПРОПИВАЕТ! МАРЬИВАНА СКАЗАЛА У НЕГО НИКОГДА НЕТ ШКОЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ!"
ПРЕДКИ ПО НАСТОЯНИЮ БАБКИ РЕШИЛИ СДАТЬ ТЕБЯ В СЕКЦИЮ
@
"НЕЧА В СВОЙ КУДКУДАХТЕР ПЯЛИТЬСЯ, ПОЙДЁШЬ НА БАЛЕТ!"
@
АППЕЛЯЦИИ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ
@
БАБКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО СЕКЦИИ И ВСТРЕЧАЕТ, ЧТОБЫ ТЫ НЕ ПРОГУЛИВАЛ
@
МОЛИШЬСЯ ВСЕМ БОГАМ, ЧТОБЫ ПРО ТВОИ ПОТАНЦЕВАЛЫ НЕ УЗНАЛИ ДНОКЛАССНИКИ
@
МОМЕНТАЛЬНО ПЕРЕВЕДУТ В ПЕТУШИНЫЙ УГОЛ
@
ИДЕТЕ ПО УЛИЦЕ
@
НАВСТРЕЧУ ЕРОХИН
@
"ЗДРАСТИ ПИЗДУЛИНА БАБКОВНА, ЗДОРОВ СЫЧЁВ, А ТЫ ОТКУДА И КУДА?"
@
"НАШ СЛАВИК С БАЛЕТА ИДЕТ, СЕГОДНЯ НОВЫЕ ДВИЖЕНИЯ РАЗУЧИВАЛ!"
@
ЕРОХИН С ЕХИДНОЙ УЛЫБКОЙ ВЕЖЛИВО ИДЁТ ДАЛЬШЕ
@
ТЫ ЗАШКВАРЕН ДО САМОГО ЕГЭ
ЧИТАЕШЬ КНИГУ
@
"ШТА ТАМ ЧИТАЕШЬ? ОПЯТЬ ЕРУНДУ ВСЯКУЮ? НУ-КА ЧЕГО ТАМ? ЧТО ЗА ФИЛИП ДИК? ВОТ БЕРИ "ВОЙНУ И МИР", КЛАССИКУ! ЧИТАЙ, Я ПОТОМ ПРОВЕРЮ!"
@
СВОИ КНИГИ ЧИТАЕШЬ ПО НОЧАМ С ФОНАРИКОМ
@
СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ПОСАДИЛ ЗРЕНИЕ
"НЕ ИХРАЙ В СВОЮ ДЕНДЮ - КИНЕСКОП ПОСАДИШЬ! "
@
САМА СМОТРИТ НОВОСТИ И СЕРИАЛЫ 24/7
@
БАБКУ УЖЕ ВЕДУЩИЕ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА УЗНАЮТ
ПУЛЬТ В ПАКЕТЕ
@
ПАКЕТЫ В ПАКЕТЕ
@
В ВАННОЙ СТИРАЮТСЯ ПАКЕТЫ
@
ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ПАКЕТЫ
БАБКЕ ПОДАРИЛИ НОВЫЕ НОЖИ
@
СВЕРХОСТРЫЕ ТИТАНОВАЯ СТАЛЬ ПОЗОЛОЧЕНОЕ ПОКРЫТИЕ
@
НОЖИ СПРЯТАНЫ В ШКАФУ, НА КУХНЕ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ РЖАВЫЙ ТУПОЙ НОЖ ЭПОХИ БРЕЖНЕВА
ИДЁШЬ НА УЛИЦУ ГУЛЯТЬ
@
"ТЫ ЧТО, ХОЛОДИНА КАКАЯ! НАДЕНЬ ШАПКУ, ШАРФ, ПАЛЬТО, ПЕРЧАТКИ, ВАЛЕНКИ, СКАФАНДР!"
@
НА УЛИЦЕ +15
@
ВСЕ ДРУЗЬЯ ЛОЛИРУЮТ С ТВОЕГО ВНЕШНЕГО ВИДА, ДРАЗНЯТ ЭСКИМОСОМ
"НАДО НАКРЫТЬ ТИЛИВИЗИР, ШОБ НЕ ИСПОРТИЛСЯ"
@
НАКРЫВАЕТ ПОКРЫВАЛОМ
"ТЫ ЗАЧЕМ ПЫЛЕСОС ВЗЯЛ? СМОТРИ КАК ОН СВЕТ МОТАЕТ! БЕРИ ВЕНИК И СОВОК, ПОДМЕТАЙ!"
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ПОДМЕТАЕШЬ
@
КОВЁР
"Я В ГАЗЕТЕ ПРОЧИТАЛА, ЧТО ОДИН РЕБЁНОК ИГРАЛ В КОМПУКТЕР И ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛСЯ! НУ-КА ПОКАЗЫВАЙ ЧТО У ТЕБЯ ЗА ИГОРИ?"
@
НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ ДУМ3, ПЕЙНКИЛЛЕР, САФФЕРИНГ, МЭНХАНТ, САЙЛЕНТ ХИЛЛ3
@
"А ЭТО ШТА ЗА ТАКОЕ НУ-КА ВКЛЮЧИ"
@
ВКЛЮЧИЛ МУЖИКОХОТА
@
БАБКА ЧУТЬ НЕ ЛОВИТ ИНСУЛЬТ ОТ УЖАСА, ГОВОРИТ ПРЕДКАМ, ЧТО СКОРО ИЗ ОКНА ВЫБРОСИШЬСЯ ОТ ЭТИХ ИГР
@
БАТЯ ЭКСТРЕННО УДАЛЯЕТ ВСЁ НАЖИТОЕ НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ, ПРЯЧЕТ ДИСКИ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПО СОВЕТУ БАБКИ ПРИНОСИТ ТЕБЕ "ПРИКЛЮЧЕНИЯ АЛЁНУШКИ И ЕРЁМЫ"
@
"ВОТ, ХОРОШАЯ ДОБРАЯ ИГРА, В НЕЁ И ИГРАЙ"
@
ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО СТАНОВИШЬСЯ МАНЬЯКОМ-ПСИХОПАТОМ
"ЗАЧЕМ ТЕБЕ ШВАБРА? ОНА ЖЕ ПЛОХО МОЕТ, ПЫЛЬ ОСТАВЛЯЕТ ПО УГЛАМ! ЛОДЫРЬ, ЛИШЬ БЫ БЫЛО УДОБНЕЕ! СМОТРИ КАК НАДО!"
@
СНИМАЕТ ТРЯПКУ, НАГИНАЕТСЯ РАКОМ, И, КРЯХТЯ И ПЕРДЯ, МОЕТ СНАЧАЛА КОМНАТУ, ПОТОМ КОРИДОР, ЗАТЕМ ЛЕСТНИЧНУЮ ПЛОЩАДКУ, ПОДЪЕЗД, БАБОК У ПОДЪЕЗДА, УЛИЦУ, ФОНАРНЫЕ СТОЛБЫ, НЕБО
ЖИВЁШЬ С БАБКОЙ
@
БАБКА УЗНАЛА В ПРОГРАММЕ МАЛАХОВА+, ЧТО УРИНОТЕРАПИЯ ПОЛЕЗНА И ИСЦЕЛЯЕТ ДАЖЕ ОТ СПИДОРАКА
@
ТЕПЕРЬ ВЫ ССЫТЕ ТОЛЬКО В БАНКИ
@
ВСЯ КВАРТИРА ПРОВОНЯЛА МОЧОЙ ТАК, ЧТО ДАЖЕ МАЛАХОВ ИЗ ТЕЛЬ-АВИЗОРА ПОЛЫСЕЛ
@
В ВАННОЙ БАТАЛЬОН ПОЛНЫХ ТРЁХЛИТРОВЫХ БАНОК
@
У ТЕБЯ КРАЙНЕ ВЕСОМАЯ ПРИЧИНА НЕ ЗВАТЬ КОРЕШЕЙ В ГОСТИ
"ЧТО ТАКОЕ? НАСМОРК? КАКАЯ АПТЕКА, КАКОЙ ПИНОСОЛ? ЭТО ВСЁ ХИМИЯ И ОТРАВА! Я ЩАС ТЕБЕ ЗАКАПАЮ НАТУРАЛЬНОЕ СРЕДСТВО!"
@
ТРЁТ ЛУК НА ТЁРКЕ, ДОБАВЛЯЕТ ЧЕСНОК, ОТЖИМАЕТ ЧЕРЕЗ МАРЛЮ, ПОЛУЧЕННУЮ ЯДЕРНУЮ СМЕСЬ ЗАЛИВАЕТ ТЕБЕ В НОС ЧЕРЕЗ ПИПЕТКУ
БАБКА СМОТРИТ ПЕРЕДАЧУ "ОКНА"
@
ВЕРИТ, ЧТО ВСЁ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ
@
АКТИВНО КОММЕНТИРУЕТ ПРОИСХОДЯЩЕЕ НА ЭКРАНЕ
"ПЕРЕХОДИМ НА ЗДОРОВУЮ ПИЩУ! В ПРОГРАММЕ МАЛЫШЕВА СКАЗАЛА, ЧТО ЖАРЕНОЕ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ, ОТ НЕГО СПИДОРАК!"
@
ВЫВАЛИВАЕТ НА ТАРЕЛКУ КУСКИ ВАРЁНОГО МЯСА С КУЧЕЙ САЛА
@
КРОМЕ МЯСА НА ТАРЕЛКЕ НИЧЕГО НЕТ
@
"ХЛЕБ НЕЛЬЗЯ, МАЛЫШЕВА СКАЗАЛА, ЧТО ОН ВРЕДНЫЙ И В НЁМ ДРОЖЖИ!"
@
ПРОКЛИНАЯ МАЛЫШЕВУ И ВСЁ ТЕЛЕВИДЕНИЕ, УНЫЛО КОВЫРЯЕШЬ ВИЛКОЙ ВАРЁНУЮ СВИНИНУ
ИДЁШЬ С БАБКОЙ В СУПЕРМАРКЕТ
@
БЕРЁШЬ СЕБЕ ЙОГУРТ
@
БАБКА ВЫБРАСЫВАЕТ ЕГО ИЗ КОРЗИНЫ
@
"ТАМ ОДНА ХИМИЯ, ТЫ ЧТО! СЕЙЧАС НАТУРАЛЬНОЙ ЕДЫ КУПИМ!"
@
БЕРЁТ СОСИСКИ ИЗ ГОВЯЖЬИХ АНУСОВ, ПЛАСТИЛИНОВЫЙ СЫР, ДУТЫЙ ХЛЕБ, МОЛОЧНЫЙ ПРОДУКТ, КОЛБАСНОЕ ИЗДЕЛИЕ ИДЕНТИЧНОЕ НАТУРАЛЬНОМУ
@
ВСЁ ПО АКЦИИ
@
"ВОТ, НОРМАЛЬНАЯ ЕДА, И ВЫГОДНО!"
ХЛЕБ ЗАЦВЁЛ
@
"СРЕЖЬ ВЕРХУШКУ, НЕЧЕ ВЫБРАСЫВАТЬ! ЗНАЕШЬ КАК ТЯЖЕЛО ХЛЕБ ДОСТАЁТСЯ?"
СЛУЧАЙНО РАЗБИЛ ХРУСТАЛЬНЫЙ ФУЖЕР, КОТОРЫЙ 90 ЛЕТ ХРАНИЛСЯ В ШКАФУ
@
БАБКА В ИСТЕРИКЕ ОБВИНИЛА ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ ГРЕХАХ, РАЗБИТЫЙ ФУЖЕР СРАВНИМ ЛИШЬ С НАПАДЕНИЕМ ФЮРЕРА В 41-ОМ
"ТЫ ЗАЧЕМ ПУЛЬТ ИЗ ПАКЕТА ВЫТАЩИЛ?! ОН ЖЕ СЛОМАЕТСЯ!"
@
ПЕЛЕНАЕТ ПУЛЬТ ОБРАТНО В ГРЯЗНЫЙ, ЛИПКИЙ, ЗАСАЛЕННЫЙ ПАКЕТ
НА БАЛКОНЕ ХРАНИТСЯ ТОННЫ ХУИТЫ
@
ГНУТЫЕ ЛЫЖИ ИЗ ОЛИМПИАДЫ 1972, ВЕДРО С РЖАВЫМИ ГВОЗДЯМИ, ПОЛОМАННЫЙ МАГНИТОФОН "НОТА", КОВРЫ ИЗ ГДР, КУЧА ДЫРЯВОЙ ОБУВИ, БАНКИ С КРАСКОЙ ВРЕМЁН ХРУЩЁВА, ТРЁХКОЛЁСНЫЙ ВЕЛОСИПЕД БЕЗ СЕДЛА, ДВИГАТЕЛЬ ОТ ТУ 154
@
"НЕ СМЕТЬ НИЧЕГО ВЫБРАСЫВАТЬ, ЭТО ВСЁ НУЖНОЕ! ЗНАЕШЬ КАК ТЯЖЕЛО ДОСТАЁТСЯ?"
БАБКА СМОТРИТ СЕРИАЛ
@
ДОН ПЕДРО БРОСИЛ ДОНЬЮ ИЗАБЕЛУ
@
У ХУЛИО ОКАЗАЛСЯ ВНЕБРАЧНЫЙ БРАТ-БЛИЗНЕЦ
@
РЕБЁНОК ОТ БЛИЗНЕЦА
@
АНТОНИО ЭТО ТРОЮРОДНЫЙ МУЖ СЕСТРЫ ДЯДИ БРАТА ХУЛИО
@
ТЫ В КУРСЕ, ПОТОМУ ЧТО ГРОМКОСТЬ ТАКАЯ, ЧТО СЛЫШНО ДАЖЕ НА УЛИЦЕ
@
С ПЯТОГО ЭТАЖА
В ШКАФУ ЦЕЛАЯ АПТЕКА ЛЕКАРСТВ
@
БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ ИЗ НИХ ДАВНО ПРОСРОЧЕНЫ
@
"ДЕНЬГИ ПЛОЧЕНЫ, НЕЧА ВЫБРАСЫВАТЬ!"
БАБКЕ ПОДАРИЛИ СМАРТФОН
@
РАЗУМЕЕТСЯ, ОБУЧАТЬ ЕЁ ВСЕМ ПРЕМУДРОСТЯМ ДОЛЖЕН ТЫ
@
"ЧТОБЫ ПОЗВОНИТЬ - НУЖНО НАЖАТЬ НА ЗЕЛЁНЫЙ КРУГ"
@
"ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН - НУЖНО НАЖАТЬ КНОПКУ СБОКУ"
@
ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО БАБКА ЗАПОМНИЛА СПУСТЯ ДВА ЧАСА ОБЪЯСНЕНИЙ
@
"ГАЛИНЫВАННА СКАЗАЛА, ЧТО МОЖНО ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ БАНКА ЗДЕЛОТЬ!"
ОБРЕЗАЛ ПРОВОДА ТЕЛЕФОНА, ЧТОБЫ МАРЬИВАНА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ ДОМОЙ
@
РАДИ КОНСПИРАЦИИ СОРВАЛ НОМЕР С ДВЕРИ
@
С КАЖДОЙ КВАРТИРЫ ПОДЪЕЗДА
@
НОМЕР ПОДЪЕЗДА ЗАКРАСИЛ ЧЁРНОЙ КРАСКОЙ
@
СТЁР ЦИФРЫ С ПОЧТОВЫХ ЯЩИКОВ
@
МАКСИМУМ МАСКИРОВКИ
@
БАБКА СЛУЧАЙНО ВСТРЕЧАЕТ МАРЬИВАННУ НА УЛИЦЕ
@
"ОЙ ПИЗДОЛИНА КЛИТОРИНОВНА, А ЧТО ВАШ СЛАВИК В ШКОЛУ НЕ ХОДИТ?"
ПОСМОТРЕЛ ФИЛЬМ "БЭТМЕН"
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ЧЕЛОВЕКОМЫШЬ
@
СШИЛ СЕБЕ КОСТЮМ ИЗ СТАРОГО ЧЁРНОГО СОВЕТСКОГО КАРДИГАНА
@
БАБКА ДАЛА ПО ЖОПЕ ЗА ИСПОРЧЕННУЮ ВЕЩЬ, НА КОТОРУЮ ОНА СТОЯЛА В ОЧЕРЕДИ ТРИ ДНЯ

@
МАМ, ВОТ ТЫ МНЕ РАСПИСЫВАЕШЬ СКОЛЬКО У НЕЁ ПЛЮСОВ, А МИНУСЫ ТО ЕСТЬ?
@
НУ, ЕСТЬ ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МИНУС - СРЁТ ВОНЮЧЕ...
мне вот интересно, это какой-то социальный заказ или что?
дело в том что против цирка довольно долго уже идёт активная компания в интернете, вот примерно кстати такими способами в том числе как этот тред и не только негативные новости на всяких рт и тому подобное
такое впечатление что кто-то заказал компанию против цирка, звучит как шиза но другое объяснение мне в голову не приходит
нет, если цирк нормальный, то и представление там будет хорошее, а если унылое шапито на парковке ТЦ, то понятное дело что это говно
>ВОТ БЕРИ "ВОЙНУ И МИР", КЛАССИКУ! ЧИТАЙ,
Ну, тащемта, годная книга, и даже не кажется растянутой. Особенно Безухов интересный персонаж.
Другое дело, что литературу надо читать не из под палки, и даже не из под залупы, а по своей воле и инициативе.
>ДВИГАТЕЛЬ ОТ ТУ 154
Зато с его помощью можно бугурты сделать былью!
Прикрепить его к жопе и улететь на Марс

>ПРИКЛЮЧЕНИЯ АЛЁНУШКИ И ЕРЁМЫ
погуглил кстати выглядит прикольная игра, хотя конечно не для любителя сайлент хилла, это какие-то квесты с мультяшной графикой
>НАШ СЛАВИК С БАЛЕТА ИДЕТ, СЕГОДНЯ НОВЫЕ ДВИЖЕНИЯ РАЗУЧИВАЛ!
жиза но не в плане бабки, а в плане что одноклассники не поймут лол
я лет в 14 сам захотел ходить на классический танец, в итоге всё-таки бросил потому что короче не пацанское дело, хотя блин дураки они на самом деле, там класс сплошные тяночки с которыми танцуешь
>С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ПОДМЕТАЕШЬ КОВЁР
лол, а это моя нынешняя жиза, живу на съёмной, роботом лень пользоваться - для робота нужно убрать абсолютно всё с пола, да пошёл он нафиг, пылесос который в ней был при съёме орёт так что страшно становится что соседи стучатся начнут он реально орёт как души в аду, в итоге реально проще ковёр веником подмести
Цирк это хуйня для быдла, пережиток прошлого. Сорт оф рыцарские пиздилки на турнирах. Но если пиздилки интересно смотреть и сейчас, то цирк безнадежно устарелти генерит только кринж и бугурт от насилия над животными. Нормальные люди ходят в театры, а не в цирки
>НА БАЛКОНЕ ХРАНИТСЯ ТОННЫ ХУИТЫ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ЯСЛИ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ САД
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ШКОЛЫ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО УНИВЕРА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ НА РАБОТУ
@
БАБУШКА СТАРАЕТСЯ ПОЖИТЬ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ - ТЕБЕ 80, А ОНА ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ПОЛИКЛИНИКИ И ПОЧТЫ РОССИИ ЗА ПЕНСИЕЙ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ.
@
СО СЛОВАМИ "ОХ, КАК ЖЕ Я ЗАЯБЛАСЬ ТА!" ПАДАЕТ ПРЯМО НА ПОХОРОНАХ И УМИРАЕТ ВСЛЕД ЗА ТОБОЙ
@
ДУША БАБУШКИ БЕРЁТ ТЕБЯ ЗА РУКУ И ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ВРАТАМ РАЯ - ПРЯМО АПОСТОЛУ ПЕТРУ
@
У АПОСТОЛА ПЕТРА ЕХИДНЫЙ БЛИНЧИК ВМЕСТО ЛИЦА
@
НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ В РАЮ
@
СИДИШЬ ДВАЧУЕШЬ АСТРАЛЬНУЮ КАПЧУ, ИНОГДА СПУСКАЕШЬСЯ НА ЗЕМЛЮ
@
ДАЖЕ МЛАДШИЕ ДУШИ ТРАВЯТ ТЕБЯ
@
МЕЛКИЕ БЕСЫ И ПРОЧИЕ НЕГАТИВНЫЕ СУЩНОСТИ СТАВЯТ ТЕБЕ ПОДНОЖКИ И СРЫВАЮТ ВСЕ ТВОИ ПУГАНИЯ
@
ТЫ ПЛАЧЕШЬ. ЭНЕРГИЯ ЦИ ТЕЧЁТ ИЗ ШТАНОВ ПО НОГАМ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В РАЙ
@
ЕРОХИН ТУСИТ А САМЫМИ КРАСИВЫМИ ДУШАМИ, НЮХАЕТ БОЖЕСТВЕННУЮ ПЫЛЬ С ПОПКИ МЕРЛИН МОНРО, ХЛОПАЕТ САМЫХ КРАСИВЫХ ПО ЗАДНИЦАМ, ЕБЁТ СУПЕРМОДЕЛЕЙ УМЕРШИХ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ
@
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ЕРОХА БЕРЁТ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ ТУСИТЬ В АД С БЛЕКДЖЕКОМ, КРОВАВЫМИ ШЛЮХАМИ И ВСЕМИ РАЗВЛЕЧЕНИЯМИ, ПРИДУМАННЫМИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ
@
ПЛАЧЕШЬ И ПРОСИШЬ БОГА ВЕРНУТЬ ТЕБЯ НА ЗЕМЛЮ
@
РОЖДАЕШЬСЯ В РОДДОМЕ ВЕРХНЕЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА В СЕМЬЕ АЛКАША-САНТЕХНИКА И СВИНОМАТКИ
@
ВСЁ ТУТ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ И, ВЫПРЫГНУВ ИЗ РУК АКУШЕРА, ХВАТАЕШЬ СКАЛЬПЕЛЬ И ПЕРЕРЕЗАЕШЬ СЕБЕ ГОРЛО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ САМОУБИЙЦА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ХАРОНУ И САДИТСЯ В ЛОДКУ С ТОБОЙ
@
БАБУШКА ДВА ЧАСА СРЁТСЯ С ХАРОНОМ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ОНА ЛЬГОТНИК И У НЕЁ ПРОЕЗДНОЙ
@
КРАСНЫЙ КАК ПОМИДОР НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ
@
ДУШИ ЕРОХ С ТЯНАМИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И ХИХИКАЮТ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО КОТЛА
@
НУ И ЧЕГО ТЫ ВСТАЛ, СЫЧУШКА? РАЗДЕВАЙСЯ ДАВАЙ! ТОЛЬКО СМОТРИ НЕ ЗАПЛЫВАЙ ДАЛЕКО! Я ПОКА НА ПЛЯЖЕ ИЗ КИПЯЩЕЙ СЕРЫ ПОЗАГОРАЮ
@
БАБУШКА РАЗВОРАЧИВАЕТ КУРОЧКУ В ФОЛЬГЕ И НАЧИНАЕТ ЧАВКАТЬ НА ВЕСЬ ПЛЯЖ, ПОКА ТЫ РАЗДЕВАЕШЬСЯ, ОГОЛЯЯ СВОИ ЖИРНЫЕ ТЕЛЕСА И СИСЬКИ
@
ЕРОХИНЫ С ТЯНАМИ, РАССЕКАЮЩИЕ МАГМУ НА МАГМОЦИКЛАХ, УЖЕ НЕ СКРЫВАЯ РЖУТ НАД ТОБОЙ.
@
А НУ, ШО ВСТАЛ? ВНУЧЕК? ТРУСИШКИ ТО ЗАБЫЛ СНЯТЬ! ОЙ, ШО Ж Я ТАМ НЕ ВИДЕЛА ТО! А НУ РАЗДЕВАЙСЯ КОМУ ГОВОРЯТ!
@
ДЕМОНЫ И САМ САТАНА НАЧАЛИ НЕИСТОВО ПРОИГРЫВАТЬ, МУЧЕНИЕ ДУШ ПРЕКРАТИЛОСЬ ВО ВСЁМ АДУ.
@
ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И РЖУТ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ЯСЛИ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ САД
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ШКОЛЫ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО УНИВЕРА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ НА РАБОТУ
@
БАБУШКА СТАРАЕТСЯ ПОЖИТЬ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ - ТЕБЕ 80, А ОНА ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ПОЛИКЛИНИКИ И ПОЧТЫ РОССИИ ЗА ПЕНСИЕЙ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ.
@
СО СЛОВАМИ "ОХ, КАК ЖЕ Я ЗАЯБЛАСЬ ТА!" ПАДАЕТ ПРЯМО НА ПОХОРОНАХ И УМИРАЕТ ВСЛЕД ЗА ТОБОЙ
@
ДУША БАБУШКИ БЕРЁТ ТЕБЯ ЗА РУКУ И ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ВРАТАМ РАЯ - ПРЯМО АПОСТОЛУ ПЕТРУ
@
У АПОСТОЛА ПЕТРА ЕХИДНЫЙ БЛИНЧИК ВМЕСТО ЛИЦА
@
НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ В РАЮ
@
СИДИШЬ ДВАЧУЕШЬ АСТРАЛЬНУЮ КАПЧУ, ИНОГДА СПУСКАЕШЬСЯ НА ЗЕМЛЮ
@
ДАЖЕ МЛАДШИЕ ДУШИ ТРАВЯТ ТЕБЯ
@
МЕЛКИЕ БЕСЫ И ПРОЧИЕ НЕГАТИВНЫЕ СУЩНОСТИ СТАВЯТ ТЕБЕ ПОДНОЖКИ И СРЫВАЮТ ВСЕ ТВОИ ПУГАНИЯ
@
ТЫ ПЛАЧЕШЬ. ЭНЕРГИЯ ЦИ ТЕЧЁТ ИЗ ШТАНОВ ПО НОГАМ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В РАЙ
@
ЕРОХИН ТУСИТ А САМЫМИ КРАСИВЫМИ ДУШАМИ, НЮХАЕТ БОЖЕСТВЕННУЮ ПЫЛЬ С ПОПКИ МЕРЛИН МОНРО, ХЛОПАЕТ САМЫХ КРАСИВЫХ ПО ЗАДНИЦАМ, ЕБЁТ СУПЕРМОДЕЛЕЙ УМЕРШИХ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ
@
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ЕРОХА БЕРЁТ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ ТУСИТЬ В АД С БЛЕКДЖЕКОМ, КРОВАВЫМИ ШЛЮХАМИ И ВСЕМИ РАЗВЛЕЧЕНИЯМИ, ПРИДУМАННЫМИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ
@
ПЛАЧЕШЬ И ПРОСИШЬ БОГА ВЕРНУТЬ ТЕБЯ НА ЗЕМЛЮ
@
РОЖДАЕШЬСЯ В РОДДОМЕ ВЕРХНЕЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА В СЕМЬЕ АЛКАША-САНТЕХНИКА И СВИНОМАТКИ
@
ВСЁ ТУТ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ И, ВЫПРЫГНУВ ИЗ РУК АКУШЕРА, ХВАТАЕШЬ СКАЛЬПЕЛЬ И ПЕРЕРЕЗАЕШЬ СЕБЕ ГОРЛО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ САМОУБИЙЦА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ХАРОНУ И САДИТСЯ В ЛОДКУ С ТОБОЙ
@
БАБУШКА ДВА ЧАСА СРЁТСЯ С ХАРОНОМ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ОНА ЛЬГОТНИК И У НЕЁ ПРОЕЗДНОЙ
@
КРАСНЫЙ КАК ПОМИДОР НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ
@
ДУШИ ЕРОХ С ТЯНАМИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И ХИХИКАЮТ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО КОТЛА
@
НУ И ЧЕГО ТЫ ВСТАЛ, СЫЧУШКА? РАЗДЕВАЙСЯ ДАВАЙ! ТОЛЬКО СМОТРИ НЕ ЗАПЛЫВАЙ ДАЛЕКО! Я ПОКА НА ПЛЯЖЕ ИЗ КИПЯЩЕЙ СЕРЫ ПОЗАГОРАЮ
@
БАБУШКА РАЗВОРАЧИВАЕТ КУРОЧКУ В ФОЛЬГЕ И НАЧИНАЕТ ЧАВКАТЬ НА ВЕСЬ ПЛЯЖ, ПОКА ТЫ РАЗДЕВАЕШЬСЯ, ОГОЛЯЯ СВОИ ЖИРНЫЕ ТЕЛЕСА И СИСЬКИ
@
ЕРОХИНЫ С ТЯНАМИ, РАССЕКАЮЩИЕ МАГМУ НА МАГМОЦИКЛАХ, УЖЕ НЕ СКРЫВАЯ РЖУТ НАД ТОБОЙ.
@
А НУ, ШО ВСТАЛ? ВНУЧЕК? ТРУСИШКИ ТО ЗАБЫЛ СНЯТЬ! ОЙ, ШО Ж Я ТАМ НЕ ВИДЕЛА ТО! А НУ РАЗДЕВАЙСЯ КОМУ ГОВОРЯТ!
@
ДЕМОНЫ И САМ САТАНА НАЧАЛИ НЕИСТОВО ПРОИГРЫВАТЬ, МУЧЕНИЕ ДУШ ПРЕКРАТИЛОСЬ ВО ВСЁМ АДУ.
@
ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И РЖУТ
Так вот. А есть дикость в замкнутом пространстве. Именно в замкнутом. Такое чувство подавленности, прижатости, склизкое, вязкое, от которого хочется блевануть. Это чувство гораздо более эмоционально окрашено, чем дикость на природе, но практически полностью лишена оснований. В данном случае я говорю про страх перед всякими НЕХ - неведомая ебаная хуйня. Сюда идут всевозможные SCP, мишки Фредди и прочая выдумка из интернета.
Но это не меняет его эмоциональной окраски. Дикость в замкнутом пространстве есть эволюция. Неправильная, больная, дегенеративная. Когда перегнившие биология, техника и чей-то больной ум смешанные воедино пораждают отвратительных субъектов, которых никогда не было, нет и не будет. Что таиться в темном коридоре, под кроватью, в четвертом реакторе ЧАЭС, в бесчисленных заброшенных НИИ и заводах на постсоветском пространстве, что за механизмы покоются в болотах Сибири, какое оружие безхозно валяется в отдаленных уголках складов спецназа, какие картинки видали развалившиеся больницы и панельки? Рукотворное, но больное, живое, но мертвое. Целое, но битое. Свежее, но гнилое. Не свежее - освежеванное. Именно болезнетворная рукотворность этих замкнутых и вечнопокинутых человеком мест делает эту дикость очень страшной. Это пост цивилизационная дикость.
@
РЕШАЮТ ЗА ТЕБЯ ВСЕ, ДАЖЕ САМЫЕ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
@
НЕ ОТПУСКАЮТ НИКУДА БЕЗ СТРОЖАЙШЕГО КОНТРОЛЯ
@
ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ И В СТАРШИХ КЛАССАХ
@
СПУСТЯ ГОДЫ УДИВЛЯЮТСЯ, ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ НЕУВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ И ВСЕГО БОИШЬСЯ
@
ЗАПРЕЩАЮТ ТЕБЕ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО, ЧТОБЫ С ТОБОЙ НЕ ДАЙ БОГ ЧТО-НИБУДЬ НЕ СЛУЧИЛОСЬ
@
ЗАВЯЗЫВАЮТ ЗА ТЕБЯ ШНУРКИ
@
РАЗГОВАРИВАЮТ ЗА ТЕБЯ С РЕБЯТАМИ ВО ДВОРЕ, С КОТОРЫМИ СЛУЧИЛСЯ КАКОЙ-ТО ПУСТЯКОВЫЙ ДЕТСКИЙ РАМС
@
ЕСЛИ У ТЕБЯ ИДЁТ КРОВЬ ИЗ НОСА, БЕГУТ К ТЕБЕ С ТАКОЙ ДРАМОЙ И УЖАСОМ, БУДТО У ТЕБЯ ГАЗОВАЯ ГАНГРЕНА
@
НИ О КАКОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ И РЕЧИ
@
БАТЯ ОТКРОВЕННО ТЕБЯ ПРЕЗИРАЕТ
@
СМЕЕТСЯ, ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
@
НАЗЫВАЕТ ЖОПОРУКИМ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ВНЕЗАПНО, СЮРПРИЗ БЛЯДЬ, НИЧЕМУ НЕ ОБУЧЕН И НЕ УМЕЕШЬ ИНСТРУМЕНТАМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ
@
НАЗЫВАЕТ ПРИДУРКОМ ЗА ТО, ЧТО ТЕБЯ БЬЮТ В ШКОЛЕ
@
СПРАШИВАЕТ С ИЗДЁВКОЙ, КАКОГО ХЕРА ТЫ ТАКОЙ ТЮФЯК НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ
@
ТЫ, ПРИВЫКШИЙ К ТОМУ, ЧТО ЗА ТЕБЯ ДЕЛАЮТ АБСОЛЮТНО ВСЁ, ПРИХОДИШЬ В ДЕТСКИЙ САДИК В ПЕРВЫЙ РАЗ
@
СПРАШИВАЕШЬ У ДЕВОЧЕК ИЗ СВОЕЙ ГРУППЫ, КОГДА ОНИ ТЕБЕ ШНУРКИ ЗАВЯЖУТ
@
ТЯНКИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ С УДИВЛЕНИЕМ И ПРЕЗРЕНИЕМ
@
ПАЦАНЫ РЖУТ И ТОЖЕ НАЧИНАЮТ ОТНОСИТЬСЯ С ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНОЙ СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬЮ
@
В ИТОГЕ ВОСПИТАЛКА БЕРЁТ СИТУАЦИЮ В СВОИ РУКИ И ЗАВЯЗЫВАЕТ ТЕБЕ ШНУРКИ, А ВЕЧЕРОМ ДЕЛИТСЯ С ТВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ КАСАТЕЛЬНО ИХ НЕДОЧЁТОВ В ВОСПИТАНИИ
@
МАМКЕ И БАБКЕ ЭТА СИТУАЦИЯ В РАЗДЕВАЛКЕ КАЖЕТСЯ ПИЗДЕЦКИ СМЕШНОЙ
@
БАБКА ДО САМЫХ СТАРШИХ КЛАССОВ НА ЗАСТОЛЬЯХ ВСПОМИНАЕТ ЭТУ СИТУАЦИЮ КАК НЕЕБАЦА АНЕКДОТ, КАК СЫЧУШКА-ТО НАШ СПРОСИЛ ДЕВОК, КОГДА ОНИ БУДУТ ЕМУ ШНУРКИ ЗАВЯЗЫВАТЬ
"КАКОЙ У ВАС МАЛЬЧИК ПОСЛУШНЫЙ, УМНИЧКА"
@
10 ЛЕТ
"КАКОЙ ВЕЖЛИВЫЙ, СКРОМНЫЙ МАЛЬЧИК"
@
15 ЛЕТ
"ОН У ВАС УМНЫЙ, НО ЛЕНИВЫЙ"
@
17 ЛЕТ
"МОЛОДЕЦ, НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, ПО ТЁЛКАМ НЕ БЕГАЕТ"
@
23 ГОДА
"КАКОЙ-ТО ОН СТРАННЫЙ, МОЛЧАЛИВЫЙ"
@
25 ЛЕТ
"МАМЕНЬКИН СЫНОК, ВЕЛИКОВОЗРАСТНЫЙ ДЕВСТВЕННИК"
@
30 ЛЕТ
"НЕ МУЖИК А РАЗМАЗНЯ"
В 20-25 лет я точно буду общительным , c кучей друзей - где ты видел необщительного парня без друзей в 20 лет и без девушки?
Да и вообще как ты рассуждаешь вон Ванька Ерохин почему-то в 14 лет общительный за ним девки табунами бегают. Да и родители тебе говорят - не переживай , ВСЁ САМО ПРИДЁТ.
Но к Ваньке же это как-то само пришло?
К тому 20-летенму парню это же тоже всё само пришло?
И вот ждёшь, что всё само придёт. Но что ты видишь? ТЫ ложишься спать аутичным, оторванным от реали омежкой. На следующее утро ты просыпаешься таким же аутичным, оторванным от реальности омежкой. Вот так вот всю неделю ты ложишься и просыпаешься аутичным омежкой. ЗА неделю всё само не пришло.
Ты в течении месяца ложишься и просыпаешься омежкой. Всё также само не пришло.
В течении года ты ложишься и просыпаешься. В течении 10 лет - ты также ложишься вечером и просыпаешься всё тем же аутичным ребёнком.
Всё само так и не пришло....
@
КУДАЙ-ТО ТЫ НАМЫЛИЛСЯ
@
КАКОЙ ГУЛЯТЬ ТЫ ВРЕМЯ НА ЧАСАХ ВИДЕЛ ХОЧЕШЬ МЕНЯ ДОКОНАТЬ СОВСЕМ
@
ОЙ ВОТ Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ ВООБЩЕ ДОМА НЕ БЫВАЛА
@
КАКОЙ ГУЛЯТЬ ТЫ ВИДЕЛ ЧТО ТАМ ЗА ОКНОМ ДЕЛАЕТСЯ
@
ОХ ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ОДИН И НИКОМУ ТЫ КРОМЕ МАМОЧКИ НЕ НУЖЕН Я ВЕДЬ ДЛЯ ТЕБЯ ТОЛЬКО И ЖИВУ
>>085968 (Del)
Ты ебанулся? Я - русский патриот и поддерживаю Путина и СВО, и более того - я есть двачер, утонченная элита интернета, который вечно ведёт информационную борьбу с западным глобализмом.
Короче говоря, не мешай наслаждаться классикой.
Ты дурак? Я это копипащу из треда многолетней давности
>>238807509
> @
> А ТЫ КУДА?
В библиотеку
> @
> А С КЕМ?
С славиком
> @
> ЭТО ИЗ КЛАССА КОТОРЫЙ?
Да
> @
> А ЕЩЕ КТО БУДЕТ?
Маня Собаков
> @
> А ДЕВОЧКИ БУДУТ?
Да. Наташка Марлева
> @
> А ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕТЕ?
Читать книжки
> @
> ОЙ НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ВСЕ ЭТО
Пук пук хорошо
Ты против пультов в пакетах, значит ты пропагандируешь против русской бережливости, следовательно ты за запад, капитализм и потребление.
Украина должна быть уничтожена полностью, хотя бы и только для того, чтобы хохлы не срали в интернете
Я только к 32 годам понял, что оно никогда не придет и почему так случилось
Да прост максимально пидорашья хуйня этот цирк и всё тут. До большинства людей уже дошло, туда только пенсия из ума выжившая и дети не по своей воле ходят.
@
ЧТОБ НЕ ЗАМЕРЗ
@
НА ФИЗРЕ ВСЕ ЛОЛИРУЮТ В ГОЛОСИНУ
@
ДАЖЕ ДИРЕКТОР ПРИБЕЖАЛ ПООРАТЬ С ТЕБЯ
@
ТЫ В 9 КЛАССЕ
Рассказывай. Бабка заставила, ага.

Даже чатгпт не смог в полной мере передать мой восторг
> дураки они на самом деле, там класс сплошные тяночки с которыми танцуешь
Когда-то тут читал про анона который на танцы ходил, одноклы угарали с него, пока не увидели с какими тяночками он обжимается под музыку


> СЫЧУШКА-ТО НАШ СПРОСИЛ ДЕВОК, КОГДА ОНИ БУДУТ ЕМУ ШНУРКИ ЗАВЯЗЫВАТЬ
@
ЭТО БЫЛ ЕГО И ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ КОНТАКТ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ

@
КАК ОБЫЧНО САДИШЬСЯ НА САМУЮ БЛИЖНЮЮ К ВЫХОДУ ИЗ ШКОЛЫ ЛАВКУ, ЧТОБЫ ПОБЫСТРЕЕ НАПЯЛИТЬ ОБУВЬ ДЛЯ УЛИЦЫ И УБЕЖАТЬ ДОМОЙ
@
В ШКОЛУ РАСПИХИВАЯ ОХРАНУ ВРЫВАЕТСЯ ТВОЯ БАБУШКА, КОТОРАЯ ЗАБИРАЕТ ТЕБЯ СО ШКОЛЫ
@
ЗАПЫХАВШИСЬ КРИЧИТ ОХ ОХ ЛЁШЕНЬКА, МАЛЕНЬКИЙ МОЙ, ЛЁШЕНЬКА Я ТЕБЕ ТУТ ПЕРЕКУСИТЬ ПРИНЕСЛА
@
НАЧИНАЕТ РАСКЛАДЫВАТЬ НА ЛАВКЕ ЕДУ В ПОЛЛИТРОВЫХ БАНКАХ С СОВЕТСКИМИ ПОЖЕЛТЕВШИМИ КРЫШКАМИ КОТОРЫЕ НОСИЛ В ШКОЛУ ЕЩЁ ТВОЙ ДЕД
@
Я ТЕБЕ СОСИСОЧЕК ОТВАРИЛА, ПОМИДОРКУ ПОРЕЗАЛА, ЧАЙ В БУТЫЛОЧКУ НАВЕЛА, НА ПОПЕЙ
@
ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ БУТЫЛКУ ИЗ-ПОД КОЛЫ, КОТОРУЮ ТЫ ПЬЁШЬ ТОЛЬКО ПО ПРАЗДНИКАМ НАЛИТУЮ ЧАЕМ ПОХОЖИМ НА МОЧУ
@
ТЕБЕ ЯИЧКО ПОСОЛИТЬ С МАЙОНЕЗИКОМ? ДАВАЙ ОГУРЧИК ПОПОЛАМ ПОРЕЖУ, СОЛЬЮ НАТРУ, БУДЕШЬ?
@
КРАСНЕЯ ПОД ИСТОШНЫЙ ОР АЛЬФАЧЕЙ У КОТОРЫХ ОТ СМЕХА ИЗ-ЗА УШЕЙ ВЫПАДАЮТ СИГАРЕТЫ ГОВОРИШЬ ЧТО НЕ ГОЛОДЕН
@
ТЫ В ВОСЬМОМ КЛАССЕ

@
КУШАТЬ БУДЕШЬ?
@
ЧТО БУДЕШЬ КУШАТЬ?
@
ЧТО ТЕБЕ ГОТОВИТЬ?
@
ЧТО ЕСТЬ СЕГОДНЯ БУДЕШЬ?
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ПОСЛЕ ЕДЫ ВОПРОСЫ ПОВТОРЯЮТСЯ
@
ВСЕ ХРЮЧЕВО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ОБЪЕМЕ ОДНОГО ТАЗА, НЕ МЕНЬШЕ
@
ОЙ А ВОТ ЭТО СЪЕШЬ
@
ОЙ А ВОТ ТО СЪЕШЬ
@
А ВОТ ЛЕЖИТ ЧЕГО НЕ ЕШЬ
@
КАЖДЫЙ РАЗ, КАК ПРОХОДИТ МИМО ТЕБЯ, А БЕГАЕТ ПО КВАРТИРЕ ОНА ПОСТОЯННО, ПРЕДЛАГАЕТ ЗАХРЮЧИТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ
@
ЗВЕНИТ БУДИЛЬНИК, ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
НЕ УСПЕВАЕШЬ ПРОТЕРЕТЬ ЕБАЛО, КАК ЧЕРЕЗ ПЯТЬ СЕКУНД ПОДСКАКИВАЕТ БАБКА С ТЕМ САМЫМ ВОПРОСОМ
@
ЧТО КУШАТЬ БУДЕШЬ?
@
ВСЕ ДЕТСТВО ТЫ ЖИРНОЕ БЕСФОРМЕННОЕ СВИНОЕ РЫЛО
@
ТАК И ЖИВЕШЬ С БАБКОЙ
@
ТАК И НЕ СМОГ ПОХУДЕТЬ
@
В КОНЦЕ КАЖДОГО ДНЯ СПРАШИВАЕТ
@
СЫЧУШ, КОГДА ХУДЕТЬ БУДЕМ?

@
КУШАТЬ БУДЕШЬ?
@
ЧТО БУДЕШЬ КУШАТЬ?
@
ЧТО ТЕБЕ ГОТОВИТЬ?
@
ЧТО ЕСТЬ СЕГОДНЯ БУДЕШЬ?
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ПОСЛЕ ЕДЫ ВОПРОСЫ ПОВТОРЯЮТСЯ
@
ВСЕ ХРЮЧЕВО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ОБЪЕМЕ ОДНОГО ТАЗА, НЕ МЕНЬШЕ
@
ОЙ А ВОТ ЭТО СЪЕШЬ
@
ОЙ А ВОТ ТО СЪЕШЬ
@
А ВОТ ЛЕЖИТ ЧЕГО НЕ ЕШЬ
@
КАЖДЫЙ РАЗ, КАК ПРОХОДИТ МИМО ТЕБЯ, А БЕГАЕТ ПО КВАРТИРЕ ОНА ПОСТОЯННО, ПРЕДЛАГАЕТ ЗАХРЮЧИТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ
@
ЗВЕНИТ БУДИЛЬНИК, ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
НЕ УСПЕВАЕШЬ ПРОТЕРЕТЬ ЕБАЛО, КАК ЧЕРЕЗ ПЯТЬ СЕКУНД ПОДСКАКИВАЕТ БАБКА С ТЕМ САМЫМ ВОПРОСОМ
@
ЧТО КУШАТЬ БУДЕШЬ?
@
ВСЕ ДЕТСТВО ТЫ ЖИРНОЕ БЕСФОРМЕННОЕ СВИНОЕ РЫЛО
@
ТАК И ЖИВЕШЬ С БАБКОЙ
@
ТАК И НЕ СМОГ ПОХУДЕТЬ
@
В КОНЦЕ КАЖДОГО ДНЯ СПРАШИВАЕТ
@
СЫЧУШ, КОГДА ХУДЕТЬ БУДЕМ?

ООО! Уважаю,анонче.Иногда поигрываю.

@
КУШАЙ СУПЧИК, ВКУСНО!
@
ТЯНЕШЬ РУКУ К ХЛЕБУ
@
ОБЯЗАТЕЛЬНО С ХЛЕБУШКОЙ КУШАЙ! С ХЛЕБУШКОЙ ВКУСНЕЕ!
@
БЕРЕШЬ КОЛБАСКИ НА ХЛЕБУШЕК
@
ВОТ КОЛБАСКИ ВОЗЬМИ ПОПРОБУЙ
@
ВСТАЕШЬ ДОЛИТЬ ВТОРУЮ ПОРЦИЮ
@
И ДОБАВОЧКИ ВОЗЬМИ! ПОБОЛЬШЕ НАЛИВАЙ!

@
НЕТ
@
НЕТ? СУП ЕСТЬ, СВАРИЛА НЕДАВНО, БУДЕШЬ?
@
НИЧЕГО НЕ БУДУ, НЕДАВНО ЕЛ
@
НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ, ТЫ СУП БУДЕШЬ?
@
СКАЗАЛ ЖЕ НЕТ, ДОМА ПОЕЛ
@
УХОДИТ
@
ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ
@
Я ТАК И НЕ ПОНЯЛА, ТЕБЕ СУП НАЛИВАТЬ ИЛИ НЕТ?
@
НЕТ
@
А? БУДЕШЬ? ИЛИ НЕТ?
@
ИДИ ЕШЬ, Я НАЛИЛА

@
НЕ СИДИ ВОЗЛЕ ДЕНДИ, ОТ НЕЕ ГОЛОВА РАЗДУВАЕТСЯ
@
УБЕРИ КОНСТРУКТОР, ОТ НЕГО СПИД
@
ЧТО ТЫ ТАМ ЧИТАЕШЬ? МУМИ-ТРОЛЛЕЙ? ДАЙ СЮДА, В ШКАФУ ВОЗЬМИ ТОЛСТОГО!
@
НЕПУТЕВЫЙ РЕБЕНОК, ПОШЛИ ГУЛЯТЬ!
@
ЭТО ТВОЯ ШКОЛА? ХОРОШЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПРОГУЛКИ
@
ВОН ТАМ В КУСТАХ ПУСТАЯ БУТЫЛОЧКА ЛЕЖИТ
@
СЛАЗАЙ, ДОСТАНЬ, А ТО БАБУШКЕ САМОЙ ТЯЖЕЛО
@
ВОН ЕЩЕ ТРИ ШТУКИ, ИХ ТОЖЕ ПОДБЕРИ
@
ЧЕГО ЖАЛУЕШЬСЯ? Я ИХ СДАМ, ДЕНЬГИ ПОЛУЧУ! САМ-ТО ПОДИ НИЧЕГО НЕ ЗАРАБОТАЛ
@
ЧТО ГОВОРИШЬ? ТВОИ ОДНОКЛАССНИКИ? ПОЗДОРОВАЙСЯ, ПУСТЬ ОНИ ТЕБЕ ПОМОГУТ
@
БАБУШКА УСТАЛА, НЕСИ БУТЫЛКИ ДОМОЙ, ЗАВТРА СДАДИМ
@
ТАМ ТЕБЕ МАТЬ НАГОТОВИЛА ВСЯКОГО, САМ ПОГРЕЙ
@
ЛАДНО, ТАК УЖ И БЫТЬ, РАЗРЕШАЮ ПОСМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР 15 МИНУТ
@
ДЕВЯТЬ ЧАСОВ, МАРШ В КРОВАТЬ
@
ДВЕРЬ В СВОЮ КОМНАТУ ОСТАВЬ ОТКРЫТОЙ
@
КАК ЗАЧЕМ? ЧТОБЫ Я ВИДЕЛА, ЧТО ТЫ СПИШЬ
@
СВЕТ В КОРИДОРЕ ОСТАВЬ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИЖУ
@
КОЕ-КАК ЗАСЫПАЕШЬ
@
FIRST DAY PASSED

@
НЕ СИДИ ВОЗЛЕ ДЕНДИ, ОТ НЕЕ ГОЛОВА РАЗДУВАЕТСЯ
@
УБЕРИ КОНСТРУКТОР, ОТ НЕГО СПИД
@
ЧТО ТЫ ТАМ ЧИТАЕШЬ? МУМИ-ТРОЛЛЕЙ? ДАЙ СЮДА, В ШКАФУ ВОЗЬМИ ТОЛСТОГО!
@
НЕПУТЕВЫЙ РЕБЕНОК, ПОШЛИ ГУЛЯТЬ!
@
ЭТО ТВОЯ ШКОЛА? ХОРОШЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПРОГУЛКИ
@
ВОН ТАМ В КУСТАХ ПУСТАЯ БУТЫЛОЧКА ЛЕЖИТ
@
СЛАЗАЙ, ДОСТАНЬ, А ТО БАБУШКЕ САМОЙ ТЯЖЕЛО
@
ВОН ЕЩЕ ТРИ ШТУКИ, ИХ ТОЖЕ ПОДБЕРИ
@
ЧЕГО ЖАЛУЕШЬСЯ? Я ИХ СДАМ, ДЕНЬГИ ПОЛУЧУ! САМ-ТО ПОДИ НИЧЕГО НЕ ЗАРАБОТАЛ
@
ЧТО ГОВОРИШЬ? ТВОИ ОДНОКЛАССНИКИ? ПОЗДОРОВАЙСЯ, ПУСТЬ ОНИ ТЕБЕ ПОМОГУТ
@
БАБУШКА УСТАЛА, НЕСИ БУТЫЛКИ ДОМОЙ, ЗАВТРА СДАДИМ
@
ТАМ ТЕБЕ МАТЬ НАГОТОВИЛА ВСЯКОГО, САМ ПОГРЕЙ
@
ЛАДНО, ТАК УЖ И БЫТЬ, РАЗРЕШАЮ ПОСМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР 15 МИНУТ
@
ДЕВЯТЬ ЧАСОВ, МАРШ В КРОВАТЬ
@
ДВЕРЬ В СВОЮ КОМНАТУ ОСТАВЬ ОТКРЫТОЙ
@
КАК ЗАЧЕМ? ЧТОБЫ Я ВИДЕЛА, ЧТО ТЫ СПИШЬ
@
СВЕТ В КОРИДОРЕ ОСТАВЬ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИЖУ
@
КОЕ-КАК ЗАСЫПАЕШЬ
@
FIRST DAY PASSED

@
И ТАК УЖЕ 5 ЛЕТ
@
ТЕБЕ 23 ГОДА
@
С ДИВАНА ОЧЕНЬ ХОРОШО ВИДНО ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ КАК БЫ ТЫ НИ ПЫТАЛСЯ СКРЫТЬ ЭТО СПИНКОЙ СТУЛА И СВОЕЙ СПИНОЙ
@
БАБКА КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ЗАГЛЯДЫВАЕТ И СПРАШИВАЕТ ЧТО ТЫ ТАМ СМОТРИШЬ

@
ИДЁШЬ С БАБУШКОЙ В МАГАЗИН
@
КУПИВ ВСЁ НУЖНОЕ БАБУШКА ЛУКАВО УЛЫБАЯСЬ СПРАШИВАЕТ: КАКОЕ МОРОЖЕННОЕ БУДЕШЬ?
@
ПОКАЗЫВАЕШЬ НА БОЛЬШОЙ РОЖОК С ОРЕШКАМИ
@
НЕТ НЕТ, А МОЖЕТ ЛУЧШЕ ВОТ ЭТО - ПОКАЗЫВАЕТ НА ЭСКИМО
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ПРИГЛЯДЫВАЕТСЯ К ЦЕННИКУ
@
НЕТ НЕТ, ЭТО НАВЕРНОЕ НЕ ВКУСНО, ДАВАЙ ЛУЧШЕ В СТАКАНЧИКЕ
@
ПЛАВНО ДОХОДИТЕ ДО ЧУПА-ЧУПСА ЗА 1,5 РУБЛЯ
@
ПРОДАВЩИЦЫ ПРОИГРЫВАЮТ УЖЕ В ГОЛОС
@
КРАСНЕЕШЬ ОТ СТЫДА И ГОВОРЯ ЧТО ПОДОЖДЁШЬ СНАРУЖИ - ВЫХОДИШЬ ИЗ МАГАЗИНА
@
ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕТ, ПОТОМУ ЧТО РАЗ УШЁЛ - НАВЕРНОЕ ТЕБЕ НЕ НУЖНО
@
БОЛЬШЕ С НЕЙ НЕ ХОДИШЬ В МАГАЗИН
@
МЕСТО КУДА ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ЗАЙДЁШЬ

@
ИДЁШЬ С БАБУШКОЙ В МАГАЗИН
@
КУПИВ ВСЁ НУЖНОЕ БАБУШКА ЛУКАВО УЛЫБАЯСЬ СПРАШИВАЕТ: КАКОЕ МОРОЖЕННОЕ БУДЕШЬ?
@
ПОКАЗЫВАЕШЬ НА БОЛЬШОЙ РОЖОК С ОРЕШКАМИ
@
НЕТ НЕТ, А МОЖЕТ ЛУЧШЕ ВОТ ЭТО - ПОКАЗЫВАЕТ НА ЭСКИМО
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ПРИГЛЯДЫВАЕТСЯ К ЦЕННИКУ
@
НЕТ НЕТ, ЭТО НАВЕРНОЕ НЕ ВКУСНО, ДАВАЙ ЛУЧШЕ В СТАКАНЧИКЕ
@
ПЛАВНО ДОХОДИТЕ ДО ЧУПА-ЧУПСА ЗА 1,5 РУБЛЯ
@
ПРОДАВЩИЦЫ ПРОИГРЫВАЮТ УЖЕ В ГОЛОС
@
КРАСНЕЕШЬ ОТ СТЫДА И ГОВОРЯ ЧТО ПОДОЖДЁШЬ СНАРУЖИ - ВЫХОДИШЬ ИЗ МАГАЗИНА
@
ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕТ, ПОТОМУ ЧТО РАЗ УШЁЛ - НАВЕРНОЕ ТЕБЕ НЕ НУЖНО
@
БОЛЬШЕ С НЕЙ НЕ ХОДИШЬ В МАГАЗИН
@
МЕСТО КУДА ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ЗАЙДЁШЬ

@
ПОСЛЕ ОЧИСТКИ ЖОПЫ С ПОМОЩЬЮ НАЖДАЧКИ ЗА 17 РУБЛЕЙ НЕСЕТ ЕЁ НА БАЛКОН
@
НА БАЛКОНЕ БУМАГА ДЕНЁК СУШИТСЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО НЕСЁТСЯ ОБРАТНО В ТУАЛЕТ, ЧТОБЫ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕЁ ПОВТОРНО, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ

@
20:00 СЫНОК, БЛЯТЬ, ТЫ ГДЕ ВСЕ ЕЩЕ ШЛЯЕШСЯ, БАБУШКУ УЖЕ РАЗДУЛО, КРОВЬ ХЛЕЩЕТ ОТОВСЮДУ
@
20:30 СЫН, ЭТО БАТЯ! БАБУШКА ЛЕТАЕТ ПО КВАРТИРЕ, КАК ШАР, ПИЗДЕЦ, НУЛЕВОЙ, БЫСТРО ДОМОЙ!
@
21:00 НУ ВСЕ БЛЯТЬ, БАБУШКА ЛОПНУЛА, ЗАБРЫЗГАЛА ВОНЮЧЕЙ СЛИЗЬЮ И КРОВЬЮ ВСЮ КВАРТИРУ, НУ, ИЗ КОСТЕЙ МЫ СУП СВАРИЛИ, НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ, А ТЫ СО ШВАБРОЙ БУДЕШЬ ОТТИРАТЬ ТЕПЕРЬ ДО УТРА

@
ОЙ БАБУЛЬ ПОДОЖДИ, ТУТ АНТОШКА ТРУБКУ ВЫРЫВАЕТ, ЧТО-ТО СКАЗАТЬ ХОЧЕТ
@
БАБУШКА СЛУШАЕТ НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНУЮ ВОЗНЮ, ЗВУКИ БОРЬБЫ, ШИПЕНИЕ МАМКИ "НУ-КА БЫСТРО ВЗЯЛ ТРУБКУ И ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ" И УГРЮМОЕ БУРЧАНЬЕ "ПОЗДРАВЛЯЮ" СЫЧА
Блять жиза, въетнамские флэшбэки. Дело было зимой, на мне конечно же, ворох одежды, под штанами колготки и я иду записываться в секцию рукопашного боя, сегодня у них первое занятие. Хотел просто узнать, что и как, но встретил там жнокла и его мамку. Та мне грит, типа, давай, вместе с днокломнэйм пойдёте. И я конечно поддался на уговоры. И пошёл в зал в колготках. А там уже были местные "стремящиеся" - ещё не шпана, но скоро будут. И вот они сразу начали проигрывать с меня. Естественно, я еле потерпел до конца тренировки и в слезах убежал домой, проклиная мамку днокла, а заодно и свою родню.

@
СЛУЧАЙНО ПОДАВИЛСЯ(С КЕМ НЕ БЫВАЕТ)
@
ЛОВИШЬ ЛЕЩА ОТ МАМКИ СО СЛОВАМИ: "ПОЕШЬ СПОКОЙНО, НИКУДА ТВОЙ КАПУХТЕР НЕ ДЕНЕТСЯ"
@
БАБКА КУДАХЧЕТ:"НЕТ НУ ВЫ ВИДЕЛИ? ГОТОВ УДАВИТСЯ ЛИЖБЫ ПОБЫСТРЕЕ К СВОЕМУ КАМПУХТЕРУ"
@
ОСТАТОК ВЕЧЕРА: "А ВЕДЬ ГОВОРИЛА МНЕ ТЕТЯ УРИНА, ЗАВИСИМОСТЬ ЭТО"
@
"НУ НИЧЕ, ДЕНЕК ДРУГОЙ БЕЗ КАМПУКТЕРА ПОСИДИШЬ МОЖЕТ ОБРАЗУМИШСЯ"

@
ЖИВЁШЬ С БАБОЙ СРАКОЙ В ОДНОЙ КОМНАТЕ
@
В КОМНАТЕ ВСЕГДА ДУШНО И ТЕМНО
@
ПОТОМУ ЧТО ОКНА ВСЁ ВРЕМЯ ЗАКРЫТЫ, А ИЗ ПЯТИ ЛАМПОЧЕК ГОРИТ ТОЛЬКО ОДНА
@
ПРИ ПОПЫТКЕ ВКРУТИТЬ ЕЩЁ ОДНУ ЛАМПОЧКУ ОГРЕБАЕШЬ ПИЗДЮЛЕЙ
@
ПРИ ПОПЫТКЕ ОТКРЫТЬ ОКНО ОГРЕБАЕШЬ ДВОЙНЫХ ПИЗДЮЛИН И ПОДСРАЧНИК В ПРИДАЧУ
@
ПОСТОЯННЫЕ ССОРЫ И ДРАКИ ИЗ-ЗА ЭТОЙ ХУЙНИ

@
ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ, ТЕБЯ ПРОДУЕТ!!! И КОФТОЧКУ ОДЕНЬ
@
ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ, ВОРЫ ЗАЛЕЗУТ
@
СИДИШЬ С ЗАКРЫТОЙ ФОРТОЧКОЙ ПОТНЫЙ В +28 В ЗАТХЛОМ ПОМЕЩЕНИИ, ПРИ КАЖДОМ ВЫХОДЕ НА УЛИЦУ ПРОСТЫВАЕШЬ
Ты за своей щекой проверь! Я тебе там кое-чего другого заготовил сучара!

@
ТАМ ТЕБЯ СОБИРАЮТ БАБКА С МАМКОЙ НА СЕКЦИЮ АНАЛЬНОЙ КЛОУНАДЫ, ЗАТЕМ У ТЕБЯ БУРЯТСКОЕ ГОРЛОВОЕ ПЕНИЕ, ДВА ЧАСА СОЛЬФЕДЖИО, ПОСЛЕ НЕГО ФЕКАЛЬНАЯ ЛЕПКА КОСТРОМСКИХ ПЕТУШКОВ, ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ НАХРЮК, ФИГУРНОЕ ГУДЕНИЕ ЖОПОЙ, ВАГИНАЛЬНОЕ МАКРАМЕ, СТОЯНИЕ КАК ЦАПЛЯ, БОЕВОЙ ГОПАК И ВЫСТУПЛЕНИЕ В ТЕАТРАЛЬНОМ В РОЛИ ПОЖИЛОГО ГИБОНА
@
ЗАКОНОМЕРНО ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ В 11 ВЕЧЕРА И ДО 3 НОЧИ УЧИШЬ УРОКИ ПОД ПИЗДЮЛЯМИ
@
И ТАК 6 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, ПОТОМУ ЧТО ЕБАНУТАЯ КАРГА СЛУШАЕТ СОВЕТЫ КАЖДОЙ ВСТРЕЧНОЙ-ПОПЕРЕЧНОЙ СРАКИ АВДОТЬЕВНЫ В ДУХЕ "У ВАШЕГО ТАКИЕ ПАЛЬЦЫ РУК ДЛИННЫЕ, НЕ ДУМАЕТЕ НА ПИАНИНО ОТДАТЬ?"
@
ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА БАТЯ РЕШАЕТ ТЕБЯ ЕЩЕ НА БОКС ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ ЧТОБЫ ТЕБЕ В ДОВЕСОК ЕЩЕ ЕБУШАТНЮ СТУКАЛИ, НА ЛОСЯ ПРОБИВАЛИ И ЗАСТАВЛЯЛИ ОТЖИМАТЬСЯ 20 РАЗ ДО ОБЕДА

@
ЕБАЛО ГМАНА НА ВЕСЬ МОНИТОР ПОД ПСИХОДЕЛ-ЭФФЕКТЫ
@
В КОМНАТУ ВХОДИТ БАБКА
@
НЕМАЯ ПАУЗА
@
ОХ ХОСПАДИ, НЕУЖЕЛИ СНОВА СЕАНС НАЧАЛСЯ
@
ВЫГОНЯЕТ ТЕБЯ С КУДАХТЕРА, ВЕСЬ МОНИТОР ОБСТАВЛЕН БАНКАМИ С ВОДОЙ
Какой нахуй цирк 21 век бля чат гпт игры в 4к киносервисы очнись ало

@
"БАБУШКА! Я ЙОГУРТ ХОЧУ!"
@
"СЕЙЧАС, СЫЧУШ, ДАМ Я ТЕБЕ ЙОГУРТ"
@
ТВОЙ ВОСТОРГ НЕИЗМЕРИМ - КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ, ЧТО БАБКА УЖЕ КУПИЛА ТЕБЕ ЙОГУРТ?
@
ОНА ДОСТАЕТ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА КЕФИР, НАЛИВАЕТ ЕГО В КРУЖКУ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕБАШИТ ТУДА ЧАЙНУЮ ЛОЖКУ ВАРЕНЬЯ И ТЩАТЕЛЬНО ПЕРЕМЕШИВАЕТ ДО ПОЯВЛЕНИЯ БЛЕДНО-РОЗОВОГО ОТТЕНКА
@
"НО БАБУШКА, Я ХОЧУ НАСТОЯЩИЙ ЙОГУРТ, КАК В РЕКЛАМЕ"
@
"А ОН И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ! ТАКОЙ ЖЕ, КАК В РЕКЛАМЕ, ТОЛЬКО ВКУСНЫЙ И БЕЗ ХИМИИ. НА ВОТ ЛОЖКУ, ПОПРОБУЙ"
@
НО ТЫ НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ ЭТУ БУРДУ
@
"ТЬХУ! ИДИ ОТСЮДА, ДУРАЧОК, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА! ПРОДУКТЫ НА ТЕБЯ ТОЛЬКО ПЕРЕВОДИТЬ!"
@
БАБКА ВЫПИВАЕТ ЭТОТ "ЙОГУРТ" САМА И ПОЛЧАСА ТОШНИТ ИМ В УНИТАЗ
> ЕШО ЕЙ ДАВЕЧА ПЕРЕДНИЯ ЗУБЫ ТРАНВАЕМ ВЫБИЛО,
С этого реально проиграл!
Трамваем, блять!
Такую ситуацию и в бреду не представить.
Спасибо

@
ОЙ ВНУЧЕК, А Я ТЕБЕ ГОРОХОВЫЙ СУПЧИК СВАРИЛА
@
НУ ЧТО Ж ТЫ СПИШЬ ВСЕ СОНЯ, УЖЕ 5 УТРА, ВСТАВАТЬ ПОРА
@
СДЕЛАЙ ТЕЛЕВИЗОР МНЕ НА 40 ГРОМКОСТИ
@
УУУУУ, ВСЕ ДЕТЕЙ ДЕЛЯТ, ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ ИМ ДАЮТ
@
ООООООО, ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ, 24 ЛЕТ, А УЖЕ ТРОЕ ДЕТЕЙ ИМЕЕТ
@
ДА ЧТО ТЫ ЗА СВОИМ КОМПУХТЕРОМ СИДИШЬ, ВОН, ПОСМОТРИ ЧТО В МИРЕ ТВОРИТСЯ
@
ВНУЧЕЧЕК НАЙДИ МНЕ НА КОМПУТЕРЕ НАШ ДОМ
@
КУДА ПОШЕЛ? НЕЧЕГО ШЛЯТЬСЯ, НОЧЬ НА ДВОРЕ, УЖЕ 8-ОЙ ЧАС
@
ДА НЕ ПЕЙ ТЫ ЭТИ КВАСЫ, ГАДОСТЬ, ВОН, Я МОЛОЧКА С ВОДОЙ ВСКИПЯТИЛА, ПОПЕЙ, ТАМ ВИТАМИНЫ
@
ЧОМУ НЕ ЕШЬ ПИРОЖКИ? ЧТО ЗНАЧИТ СЫРОЕ ТЕСТО ВНУТРИ?
@
ДЕВКИ ЛЮБИТЬ НЕ БУДУТ, ТО ХУДОЙ КАКОЙ, НА, Я КАШИ КАБАЧКОЙ СВАРИЛА, ПОЕШЬ
@
ЧЕГО КРИЧИШЬ? НУ ПОЧИСТИЛА ТВОЙ ЩЕТКОЙ ЗУБЫ, ПРОМОЙ ЕЕ И ВСЕ
@
ТЫ МНОГО КОФЕ НЕ ПЕЙ, ОН ДОРОГОЙ, НАДО ЖЕ, ЗА НЕДЕЛЮ БАНКА УШЛА
@
УУУУ, ОДНИ РАСТРАТЫ НА ТЕБЯ
@
ВОТ ЩАС МАТЕРИ-ТО ПОЗВОНЮ, ВСЕ РАССКАЖУ
@
СЫНА-КАРЗИНА, ЧЕ БАБУШКА ЖАЛУЕТСЯ НА ТЕБЯ?
@
НУ ТАК ТЫ ЕШЬ ЕЕ КАШИ
@
НУ ТАК НЕ ХОДИ НИКУДА ПОСЛЕ 7 ВЕЧЕРА
@
НУ ТАК ПРОМОЙ ЩЕТКУ И ДЕЛОВ-ТО
@
НУ ТАК ДАЙ ЕЙ СВОЕЙ НОУТБУК, ПУСТЬ ТОЖЕ ПОСИДИТ
@
А ЗАЧЕМ ТЫ ДЕНЬГИ ПРОСИШЬ У НЕЕ?
@
ОНА МНЕ ВРАТЬ НЕ БУДЕТ
@
ПРИЕДЕШЬ - ЗАБЕРЕМ НОУТ
@
А МЫ ТУТ ТАК ЗДОРОВО НА МОРЕ ОТДЫХАЕМ
@
БАТЯ КВАСИТ, А МЫ С СЕСТРИЧКОЙ-ХУИЧКОЙ ДНЕМ НА ПЛЯЖЕ
@
ТАК ХОРОШО ТУТ
@
ОЙ, Я ПОБЕЖАЛА, ТУТ АШОТИК ПРИЕХАЛ ЗА МНОЙ
@
В МОЗГУ ИДЕТ ОСОЗНАНИЕ СВОЕЙ КОРЗИННОСТИ, ШЛЮХИ-ЧЕРНЯВНИЦЫ МАТЕРИ, ПОХУИЗМЕ БАТИ, ПОЕХАВШЕЙ БАБКЕ
@
В ОЧКЕ ВЗЪЕБЫВАЕТ СВЕРХНОВАЯ
@
ОТ БЕССИЛИЯ БЬЕШЬ РУКАМИ СТЕНУ, НО ПО КОВРУ, ЧТОБЫ КУЛАЧКАМ БЫЛО НЕ ТАК БОЛЬНО

@
ОЙ ВНУЧЕК, А Я ТЕБЕ ГОРОХОВЫЙ СУПЧИК СВАРИЛА
@
НУ ЧТО Ж ТЫ СПИШЬ ВСЕ СОНЯ, УЖЕ 5 УТРА, ВСТАВАТЬ ПОРА
@
СДЕЛАЙ ТЕЛЕВИЗОР МНЕ НА 40 ГРОМКОСТИ
@
УУУУУ, ВСЕ ДЕТЕЙ ДЕЛЯТ, ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ ИМ ДАЮТ
@
ООООООО, ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ, 24 ЛЕТ, А УЖЕ ТРОЕ ДЕТЕЙ ИМЕЕТ
@
ДА ЧТО ТЫ ЗА СВОИМ КОМПУХТЕРОМ СИДИШЬ, ВОН, ПОСМОТРИ ЧТО В МИРЕ ТВОРИТСЯ
@
ВНУЧЕЧЕК НАЙДИ МНЕ НА КОМПУТЕРЕ НАШ ДОМ
@
КУДА ПОШЕЛ? НЕЧЕГО ШЛЯТЬСЯ, НОЧЬ НА ДВОРЕ, УЖЕ 8-ОЙ ЧАС
@
ДА НЕ ПЕЙ ТЫ ЭТИ КВАСЫ, ГАДОСТЬ, ВОН, Я МОЛОЧКА С ВОДОЙ ВСКИПЯТИЛА, ПОПЕЙ, ТАМ ВИТАМИНЫ
@
ЧОМУ НЕ ЕШЬ ПИРОЖКИ? ЧТО ЗНАЧИТ СЫРОЕ ТЕСТО ВНУТРИ?
@
ДЕВКИ ЛЮБИТЬ НЕ БУДУТ, ТО ХУДОЙ КАКОЙ, НА, Я КАШИ КАБАЧКОЙ СВАРИЛА, ПОЕШЬ
@
ЧЕГО КРИЧИШЬ? НУ ПОЧИСТИЛА ТВОЙ ЩЕТКОЙ ЗУБЫ, ПРОМОЙ ЕЕ И ВСЕ
@
ТЫ МНОГО КОФЕ НЕ ПЕЙ, ОН ДОРОГОЙ, НАДО ЖЕ, ЗА НЕДЕЛЮ БАНКА УШЛА
@
УУУУ, ОДНИ РАСТРАТЫ НА ТЕБЯ
@
ВОТ ЩАС МАТЕРИ-ТО ПОЗВОНЮ, ВСЕ РАССКАЖУ
@
СЫНА-КАРЗИНА, ЧЕ БАБУШКА ЖАЛУЕТСЯ НА ТЕБЯ?
@
НУ ТАК ТЫ ЕШЬ ЕЕ КАШИ
@
НУ ТАК НЕ ХОДИ НИКУДА ПОСЛЕ 7 ВЕЧЕРА
@
НУ ТАК ПРОМОЙ ЩЕТКУ И ДЕЛОВ-ТО
@
НУ ТАК ДАЙ ЕЙ СВОЕЙ НОУТБУК, ПУСТЬ ТОЖЕ ПОСИДИТ
@
А ЗАЧЕМ ТЫ ДЕНЬГИ ПРОСИШЬ У НЕЕ?
@
ОНА МНЕ ВРАТЬ НЕ БУДЕТ
@
ПРИЕДЕШЬ - ЗАБЕРЕМ НОУТ
@
А МЫ ТУТ ТАК ЗДОРОВО НА МОРЕ ОТДЫХАЕМ
@
БАТЯ КВАСИТ, А МЫ С СЕСТРИЧКОЙ-ХУИЧКОЙ ДНЕМ НА ПЛЯЖЕ
@
ТАК ХОРОШО ТУТ
@
ОЙ, Я ПОБЕЖАЛА, ТУТ АШОТИК ПРИЕХАЛ ЗА МНОЙ
@
В МОЗГУ ИДЕТ ОСОЗНАНИЕ СВОЕЙ КОРЗИННОСТИ, ШЛЮХИ-ЧЕРНЯВНИЦЫ МАТЕРИ, ПОХУИЗМЕ БАТИ, ПОЕХАВШЕЙ БАБКЕ
@
В ОЧКЕ ВЗЪЕБЫВАЕТ СВЕРХНОВАЯ
@
ОТ БЕССИЛИЯ БЬЕШЬ РУКАМИ СТЕНУ, НО ПО КОВРУ, ЧТОБЫ КУЛАЧКАМ БЫЛО НЕ ТАК БОЛЬНО

УЧИЛА ТЕБЯ С ДЕТСТВА МУДРОСТИ, ВЕРЕ, ТРАДИЦИОННЫМ ЦЕННОСТЯМ
ГОВОРИЛА, ЧТО ПЬЮТ И КУРЯТ СЛАБОХАРАКТЕРНЫЕ ЛЮДИ, А Я НЕ ТАКОЙ, Я СИЛЬНЫЙ, И МНЕ НЕ НАДО ПИТЬ И КУРИТЬ, ЭТО ВРЕДНО И ПОРТИТ ЗДОРОВЬЕ
ПЛЮС ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ НЕ ПЬЮЩИХ И НЕ КУРЯЩИХ, И РАЗ ВСЕ МУЖИКИ ПОГОЛОВНО КУРЯТ И ПЬЮТ, ТО У ТРЕЗВЕННИКА ОТБОЯ ОТ ТЯНОЧЕК НЕ БУДЕТ
Я СЛУШАЛ БАБУШКУ, ВЕРИЛ В ГОСПОДА, МОЛИЛСЯ, НЕ ПИЛ И НЕ КУРИЛ, И МНЕ ЭТО НРАВИЛОСЬ, Я ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ НЕ ТАКИМ КАК ВСЕ
ПОСТЕПЕННО КАЖДЫЙ ИЗ МОИХ ОДНОКЛАССНИКОВ НАЧИНАЛ ПИТЬ И КУРИТЬ
К СТАРШИМ КЛАССАМ ВСЕ ОДНОКЛАССНИКИ ПИЛИ И КУРИЛИ
ОНИ СОБИРАЛИСЬ НА ВПИСКИ С ОДНОКЛАССНИЦАМИ, БУХАЛИ И ЕБАЛИСЯ
А Я НЕ ХОДИЛ. ПОТОМУ ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ БУХОЕ БЫДЛО. Я ВЫШЕ ЭТОГО
У МЕНЯ НЕ ОСТАЛОСЬ ДРУЗЕЙ, МЕНЯ НИКТО НИКУДА НЕ ЗВАЛ
ПРИШЁЛ В УНИВЕР, ВСЕ СО МНОЙ ДРУЖИЛИ, ПОКА НЕ НАСТАЛ ПОСВЯТ
ВСЕ ПОШЛИ БУХАТЬ И ЕБСТИСЯ, А Я НЕ ПОШЁЛ
ОДНОГРУППНИКИ РЕГУЛЯРНО УСТАРИВАЛИ ВПСИКИ, РАСПИВАЛИ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ, КУРИЛИ НАРКОТИЧЕСКИЕ СРЕДСТВА И ИГРАЛИ В DOTA2, А Я НЕ ХОДИЛ
Я НЕ ЛЮБЛЮ БУХОЕ НАКУРЕННОЕ БЫДЛО
Я ВЫШЕЛ ИЗ УНИВЕРА И СТАЛ ИСКАТЬ РАБОТУ, МЕНЯ НЕ БРАЛИ НА РАБОТУ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПЬЮ, А В КОЛЛЕКТИВЕ ВСЕ ПЬЮТ, РЕБЯТАМ ПРОСТО НЕ НУЖНА БЕЛАЯ ХИКЕЕ-ВОРОНА
Я СТАЛ ИСКАТЬ ТЯНОЧКУ В ТИНДЕРЕ, ПРИХОДИЛ НА СВИДАНИЕ
ТЯН ГОВОРИЛА — Я ЗАКУРЮ? ТЫ НЕ ПРОТИВ?
И НАЧИНАЛА ДЫМИТЬ
- А ТЫ КУРИШЬ?
- НЕТ
- А ПЬЁШЬ?
- НЕТ
- НУ ПОНЯЯЯЯТНО
ТЯН РАЗВОРАЧИВАЛАСЬ И УХОДИЛА СО СВИДАНИЯ
МНЕ 32 ГОДИКА, У МЕНЯ НЕТ ТЯН И ДРУЗЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ПЬЮТ И КУРЯТ, А Я НЕТ
БАБУШКА, КСТАТИ ТОЖЕ ПЬЁТ И ДО СИХ ПОР ЖИВА, КОГДА СОБЕРУТЬСЯ РОДСТВЕННИКИ ИЛИ ДРУЗЬЯ, ОНА ВСЕГДА СТОПОЧКУ САМОГОНКИ НАЕБНЁТ
КОГДА Я У НЕЁ СПРАШИВАЛ — КАК ЖЕ ТАК? ГОСПОДЬ ВЕЛЕЛ НЕ ПИТЬ
БАБУШКА ОТВЕЧАЛА — ЧТО ВСЕ ЛЮДИ ГРЕШНЫЯ И БЕЗ ЭТОГО НИКУДЫ

УЧИЛА ТЕБЯ С ДЕТСТВА МУДРОСТИ, ВЕРЕ, ТРАДИЦИОННЫМ ЦЕННОСТЯМ
ГОВОРИЛА, ЧТО ПЬЮТ И КУРЯТ СЛАБОХАРАКТЕРНЫЕ ЛЮДИ, А Я НЕ ТАКОЙ, Я СИЛЬНЫЙ, И МНЕ НЕ НАДО ПИТЬ И КУРИТЬ, ЭТО ВРЕДНО И ПОРТИТ ЗДОРОВЬЕ
ПЛЮС ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ НЕ ПЬЮЩИХ И НЕ КУРЯЩИХ, И РАЗ ВСЕ МУЖИКИ ПОГОЛОВНО КУРЯТ И ПЬЮТ, ТО У ТРЕЗВЕННИКА ОТБОЯ ОТ ТЯНОЧЕК НЕ БУДЕТ
Я СЛУШАЛ БАБУШКУ, ВЕРИЛ В ГОСПОДА, МОЛИЛСЯ, НЕ ПИЛ И НЕ КУРИЛ, И МНЕ ЭТО НРАВИЛОСЬ, Я ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ НЕ ТАКИМ КАК ВСЕ
ПОСТЕПЕННО КАЖДЫЙ ИЗ МОИХ ОДНОКЛАССНИКОВ НАЧИНАЛ ПИТЬ И КУРИТЬ
К СТАРШИМ КЛАССАМ ВСЕ ОДНОКЛАССНИКИ ПИЛИ И КУРИЛИ
ОНИ СОБИРАЛИСЬ НА ВПИСКИ С ОДНОКЛАССНИЦАМИ, БУХАЛИ И ЕБАЛИСЯ
А Я НЕ ХОДИЛ. ПОТОМУ ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ БУХОЕ БЫДЛО. Я ВЫШЕ ЭТОГО
У МЕНЯ НЕ ОСТАЛОСЬ ДРУЗЕЙ, МЕНЯ НИКТО НИКУДА НЕ ЗВАЛ
ПРИШЁЛ В УНИВЕР, ВСЕ СО МНОЙ ДРУЖИЛИ, ПОКА НЕ НАСТАЛ ПОСВЯТ
ВСЕ ПОШЛИ БУХАТЬ И ЕБСТИСЯ, А Я НЕ ПОШЁЛ
ОДНОГРУППНИКИ РЕГУЛЯРНО УСТАРИВАЛИ ВПСИКИ, РАСПИВАЛИ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ, КУРИЛИ НАРКОТИЧЕСКИЕ СРЕДСТВА И ИГРАЛИ В DOTA2, А Я НЕ ХОДИЛ
Я НЕ ЛЮБЛЮ БУХОЕ НАКУРЕННОЕ БЫДЛО
Я ВЫШЕЛ ИЗ УНИВЕРА И СТАЛ ИСКАТЬ РАБОТУ, МЕНЯ НЕ БРАЛИ НА РАБОТУ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПЬЮ, А В КОЛЛЕКТИВЕ ВСЕ ПЬЮТ, РЕБЯТАМ ПРОСТО НЕ НУЖНА БЕЛАЯ ХИКЕЕ-ВОРОНА
Я СТАЛ ИСКАТЬ ТЯНОЧКУ В ТИНДЕРЕ, ПРИХОДИЛ НА СВИДАНИЕ
ТЯН ГОВОРИЛА — Я ЗАКУРЮ? ТЫ НЕ ПРОТИВ?
И НАЧИНАЛА ДЫМИТЬ
- А ТЫ КУРИШЬ?
- НЕТ
- А ПЬЁШЬ?
- НЕТ
- НУ ПОНЯЯЯЯТНО
ТЯН РАЗВОРАЧИВАЛАСЬ И УХОДИЛА СО СВИДАНИЯ
МНЕ 32 ГОДИКА, У МЕНЯ НЕТ ТЯН И ДРУЗЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ПЬЮТ И КУРЯТ, А Я НЕТ
БАБУШКА, КСТАТИ ТОЖЕ ПЬЁТ И ДО СИХ ПОР ЖИВА, КОГДА СОБЕРУТЬСЯ РОДСТВЕННИКИ ИЛИ ДРУЗЬЯ, ОНА ВСЕГДА СТОПОЧКУ САМОГОНКИ НАЕБНЁТ
КОГДА Я У НЕЁ СПРАШИВАЛ — КАК ЖЕ ТАК? ГОСПОДЬ ВЕЛЕЛ НЕ ПИТЬ
БАБУШКА ОТВЕЧАЛА — ЧТО ВСЕ ЛЮДИ ГРЕШНЫЯ И БЕЗ ЭТОГО НИКУДЫ

@
ГОВОРИТ, ЧТО СЕГОДНЯ МЫ СХОДИМ В ГОСТИ К ХОРОШИМ ЛЮДЯМ
@
НЕПРИМЕТНАЯ КВАРТИРА НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ. НЕСКОЛЬКО КОМНАТ И ПРОСТОРНЫЙ ЗАЛ, В НЁМ КНИЖНЫЕ ПОЛКИ, ФОРТЕПЬЯНО, КАФЕДРА ОРАТОРА И ПАРА РЯДОВ СТУЛЬЕВ
@
В ЗАЛЕ В ОСНОВНОМ ПОЛОВИНА СТАРУХ, В ОСТАЛЬНОМ ОБЫЧНЫЕ МУЖЧИНЫ, ЖЕНЩИНЫ И НЕСКОЛЬКО ДЕТЕЙ
@
БАБУШКА ПРЕДСТАВЛЯЕТ ТЕБЯ УЛЫБЧИВОМУ ПУЗАТОМУ ДЯДЕ, ГОВОРЯ, ЧТО ЭТО НАШ ПАСТОР
@
ПОТОМ, ВСЕ РАССАЖИВАЮТСЯ, ПОЮТ ПСАЛМЫ ПОД ФОРТЕПЬЯНО
@
НАЧИНАЕТСЯ СКУЧНАЯ ПРОПОВЕДЬ
@
В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ. ОДНА ИЗ ЖЕНЩИН ИДЁТ К ДВЕРИ, ПОТОМ ВСТРЕВОЖЕННО К ПАСТОРУ И ТИХО ГОВОРИТ ЕМУ ЧТО-ТО
@
ТЕБЯ И ОСТАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ САЖАЮТ В КОНЦЕ ЗАЛА У КАФЕДРЫ. В ДВЕРЬ ПРОДОЛЖАЮТ НАСТОЙЧИВО ЗВОНИТЬ
@
ПАСТОР НАЧИНАЕТ ГРОМКУЮ РЕЧЬ, ЧТО-ТО О НЕПРОШЕДШИХ ПОСЛЕДНИХ ВРЕМЕНАХ, НЕ УБОИМСЯ И ТД.
@
ЛЮДИ В ЗАЛЕ УЖЕ СТОЯТ И ЗАМЕТНО НАПРЯЖЕНЫ. В ДВЕРЬ УЖЕ БАРАБАНЯТ
@
КОГДА ПАСТОР ПРАКТИЧЕСКИ ОРЁТ - "У КОММУНИСТОВ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ - И У НИХ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!" - СЛЫШЕН ТРЕСК ДВЕРИ
@
БАБКИ УЖЕ ВСТАЛИ В ЦЕПЬ В ДВА РЯДА У ВХОДА В ЗАЛ, ВЗЯВ ДРУГ ДРУГА ЗА ЛОКТИ. В ЭТОЙ ЦЕПИ СТОИТ И ТВОЯ БАБУШКА
@
В ЗАЛ НАЧИНАЮТ ПЫТАТЬСЯ ПРОРВАТЬСЯ КОСМОНАВТЫ, НО БАБКОЦЕПЬ СТОИТ НАСМЕРТЬ
@
МУЖЧИНЫ ОДНИМ УДАРОМ ОБ ПОЛ ЛОМАЮТ НЕСКОЛЬКО СТУЛЬЕВ И С ЖЕНЩИНАМИ ВООРУЖАЮТСЯ ДЕРЕВЯНYЫМИ НОЖКАМИ
@
КОСМОНАВТЫ РЕШАЮТСЯ И БЬЮТ БАБОК ПО НОГАМ ДУБИНКАМИ. БАБКОБАРИКАДА ПРОРВАНА
@
ДЕТСКИЙ ВИЗГ, СТАРУШЕЧИЙ ВОЙ, КРЕПКИЙ МАТ, ПЕРВЫЕ ШТУРМОВИКИ ПУТАЮТСЯ В ВАЛЯЮЩИХСЯ СТАРУХАХ, ПОЛУЧАЮТ НОЖКАМИ ПО ХРЕБТУ
@
КОСМОНАВТОВ СТАНОВИТСЯ ВСЁ БОЛЬШЕ, В ЗАЛЕ НАЧИНАЕТСЯ ПОБОИЩЕ. СМОТРИШЬ ЗА КАФЕДРУ - УЛЫБЧИВОГО ПАСТОРА НЕТ, ОКНО ЗА КАФЕДРОЙ ОТКРЫТО НАСТЕЖЬ. В ЗАЛЕ ВИДИШЬ КОСМОНАВТА ЗА ВОЛОСЫ ПЫТАЮЩЕГОСЯ ОТТАЩИТЬ ВЦЕПИВШУЮСЯ ЕМУ В НОГУ ЖЕНЩИНУ. ЗДОРОВОГО БУГАЯ С РАЗОШЕДШИМСЯ ПО СЕРЕДИНЕ СПИНЕ ПИДЖАКОМ, КОТОРЫЙ МЕСИТСЯ СРАЗУ С ТРЕМЯ КОСМОНАВТАМИ И ВСЁ НЕ ПАДАЕТ ПОД ГРАДОМ УДАРОВ. БАБУШКУ, КОТОРАЯ, ДЕРЖАСЬ ЗА ГОЛЕНЬ ПОЛЗЁТ К ТЕБЕ.
ВСЁ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ БЫСТРО
ЛЮДЕЙ, ИГНОРИРУЯ СТУЛЬЯ САЖАЮТ НА ПОЛ В ЦЕНТРЕ ЗАЛА. МУЖЧИН ПО ОДНОМУ УВОДЯТ НА КУХНЮ
ГОВОРИШЬ БАБУШКЕ, КОТОРОЙ РАЗРЕШИЛИ СИДЕТЬ С ДЕТЬМИ, ЧТО ХОЧЕШЬ ПИТЬ. - "ИДИ КОНЕЧНО ПОПЕЙ МАЛЕНЬКИЙ".
НА КУХНЕ КОСМОНАВТ ДАЁТ ТЕБЕ ВЫБРАТЬ ПРЯНИК ИЗ ВАЗОЧКИ, ПОКА У ОПУХШЕГО БУГАЯ В РВАНОМ ПИДЖАКЕ ЗАПИСЫВАЮТ ДАННЫЕ
ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ПОЗДНО. ДОМА НА КУХНЕ РОДИТЕЛИ ВЫПИСЫВАЮТ БАБКЕ МОЩНЫХ МОРАЛЬНЫХ ПИЗДЮЛЕЙ ПОД ЕЁ ПЛАКСИВЫЕ ОПРАВДАНИЯ, ПОКА СТЕПАША И КАРКУША НА ГОЛУБОМ ЭКРАНЕ ОБЕЩАЮТ ПОКАЗАТЬ МУЛЬТИК

@
ГОВОРИТ, ЧТО СЕГОДНЯ МЫ СХОДИМ В ГОСТИ К ХОРОШИМ ЛЮДЯМ
@
НЕПРИМЕТНАЯ КВАРТИРА НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ. НЕСКОЛЬКО КОМНАТ И ПРОСТОРНЫЙ ЗАЛ, В НЁМ КНИЖНЫЕ ПОЛКИ, ФОРТЕПЬЯНО, КАФЕДРА ОРАТОРА И ПАРА РЯДОВ СТУЛЬЕВ
@
В ЗАЛЕ В ОСНОВНОМ ПОЛОВИНА СТАРУХ, В ОСТАЛЬНОМ ОБЫЧНЫЕ МУЖЧИНЫ, ЖЕНЩИНЫ И НЕСКОЛЬКО ДЕТЕЙ
@
БАБУШКА ПРЕДСТАВЛЯЕТ ТЕБЯ УЛЫБЧИВОМУ ПУЗАТОМУ ДЯДЕ, ГОВОРЯ, ЧТО ЭТО НАШ ПАСТОР
@
ПОТОМ, ВСЕ РАССАЖИВАЮТСЯ, ПОЮТ ПСАЛМЫ ПОД ФОРТЕПЬЯНО
@
НАЧИНАЕТСЯ СКУЧНАЯ ПРОПОВЕДЬ
@
В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ. ОДНА ИЗ ЖЕНЩИН ИДЁТ К ДВЕРИ, ПОТОМ ВСТРЕВОЖЕННО К ПАСТОРУ И ТИХО ГОВОРИТ ЕМУ ЧТО-ТО
@
ТЕБЯ И ОСТАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ САЖАЮТ В КОНЦЕ ЗАЛА У КАФЕДРЫ. В ДВЕРЬ ПРОДОЛЖАЮТ НАСТОЙЧИВО ЗВОНИТЬ
@
ПАСТОР НАЧИНАЕТ ГРОМКУЮ РЕЧЬ, ЧТО-ТО О НЕПРОШЕДШИХ ПОСЛЕДНИХ ВРЕМЕНАХ, НЕ УБОИМСЯ И ТД.
@
ЛЮДИ В ЗАЛЕ УЖЕ СТОЯТ И ЗАМЕТНО НАПРЯЖЕНЫ. В ДВЕРЬ УЖЕ БАРАБАНЯТ
@
КОГДА ПАСТОР ПРАКТИЧЕСКИ ОРЁТ - "У КОММУНИСТОВ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ - И У НИХ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!" - СЛЫШЕН ТРЕСК ДВЕРИ
@
БАБКИ УЖЕ ВСТАЛИ В ЦЕПЬ В ДВА РЯДА У ВХОДА В ЗАЛ, ВЗЯВ ДРУГ ДРУГА ЗА ЛОКТИ. В ЭТОЙ ЦЕПИ СТОИТ И ТВОЯ БАБУШКА
@
В ЗАЛ НАЧИНАЮТ ПЫТАТЬСЯ ПРОРВАТЬСЯ КОСМОНАВТЫ, НО БАБКОЦЕПЬ СТОИТ НАСМЕРТЬ
@
МУЖЧИНЫ ОДНИМ УДАРОМ ОБ ПОЛ ЛОМАЮТ НЕСКОЛЬКО СТУЛЬЕВ И С ЖЕНЩИНАМИ ВООРУЖАЮТСЯ ДЕРЕВЯНYЫМИ НОЖКАМИ
@
КОСМОНАВТЫ РЕШАЮТСЯ И БЬЮТ БАБОК ПО НОГАМ ДУБИНКАМИ. БАБКОБАРИКАДА ПРОРВАНА
@
ДЕТСКИЙ ВИЗГ, СТАРУШЕЧИЙ ВОЙ, КРЕПКИЙ МАТ, ПЕРВЫЕ ШТУРМОВИКИ ПУТАЮТСЯ В ВАЛЯЮЩИХСЯ СТАРУХАХ, ПОЛУЧАЮТ НОЖКАМИ ПО ХРЕБТУ
@
КОСМОНАВТОВ СТАНОВИТСЯ ВСЁ БОЛЬШЕ, В ЗАЛЕ НАЧИНАЕТСЯ ПОБОИЩЕ. СМОТРИШЬ ЗА КАФЕДРУ - УЛЫБЧИВОГО ПАСТОРА НЕТ, ОКНО ЗА КАФЕДРОЙ ОТКРЫТО НАСТЕЖЬ. В ЗАЛЕ ВИДИШЬ КОСМОНАВТА ЗА ВОЛОСЫ ПЫТАЮЩЕГОСЯ ОТТАЩИТЬ ВЦЕПИВШУЮСЯ ЕМУ В НОГУ ЖЕНЩИНУ. ЗДОРОВОГО БУГАЯ С РАЗОШЕДШИМСЯ ПО СЕРЕДИНЕ СПИНЕ ПИДЖАКОМ, КОТОРЫЙ МЕСИТСЯ СРАЗУ С ТРЕМЯ КОСМОНАВТАМИ И ВСЁ НЕ ПАДАЕТ ПОД ГРАДОМ УДАРОВ. БАБУШКУ, КОТОРАЯ, ДЕРЖАСЬ ЗА ГОЛЕНЬ ПОЛЗЁТ К ТЕБЕ.
ВСЁ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ БЫСТРО
ЛЮДЕЙ, ИГНОРИРУЯ СТУЛЬЯ САЖАЮТ НА ПОЛ В ЦЕНТРЕ ЗАЛА. МУЖЧИН ПО ОДНОМУ УВОДЯТ НА КУХНЮ
ГОВОРИШЬ БАБУШКЕ, КОТОРОЙ РАЗРЕШИЛИ СИДЕТЬ С ДЕТЬМИ, ЧТО ХОЧЕШЬ ПИТЬ. - "ИДИ КОНЕЧНО ПОПЕЙ МАЛЕНЬКИЙ".
НА КУХНЕ КОСМОНАВТ ДАЁТ ТЕБЕ ВЫБРАТЬ ПРЯНИК ИЗ ВАЗОЧКИ, ПОКА У ОПУХШЕГО БУГАЯ В РВАНОМ ПИДЖАКЕ ЗАПИСЫВАЮТ ДАННЫЕ
ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ПОЗДНО. ДОМА НА КУХНЕ РОДИТЕЛИ ВЫПИСЫВАЮТ БАБКЕ МОЩНЫХ МОРАЛЬНЫХ ПИЗДЮЛЕЙ ПОД ЕЁ ПЛАКСИВЫЕ ОПРАВДАНИЯ, ПОКА СТЕПАША И КАРКУША НА ГОЛУБОМ ЭКРАНЕ ОБЕЩАЮТ ПОКАЗАТЬ МУЛЬТИК
В школе - да.
Щас похуй.
Уже в 18 - 20 лет вполне таскал мамкины шерстяные колготки, чтоб тепло жопе было. И бывало, переодевался при пацанах - всем похуй.
В нынешнем скуфьем возрасте ношу не только колготки термобелье, но и пояс шерстяной на поясницу - идите нахуй.
Меня как-то тяночка с работы, маленького роста, но фигуристая, звала на танцы к себе в группу - Приходи, нам, девочкам, партнёров не хватает катастрофически.
Замямлил, что-то ответил типа ну подумаю, и не пошел, конечно.
Она ещё пару раз звала, но я так и не решился.
Потом глянул ее фото в ВК, в альбоме "Танцы", понял что очень многое потерял, охуел и заплакал
Там реально красота визуально и потных тянок за пизду и жопу совершенно легально можно хватать.
> ИСТОШНЫЙ ОР АЛЬФАЧЕЙ У КОТОРЫХ ОТ СМЕХА ИЗ-ЗА УШЕЙ ВЫПАДАЮТ СИГАРЕТЫ
У Альфачей просто зависть. Подростки вечно голодные, и сигареты - способ сбить голод.
И тебе и Бабке надо было просто поделиться едой со всеми. Тебя бы в жопу целовали, и бабку уважать начали!
поговорил с бугуртом
> НО ТЫ НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ ЭТУ БУРДУ
Чому бурда?!
Сам бы жрал по утрам и вечерам - кефир с вареньем!
Но цены на молочку ппц, литр дешлвого кефира +- сотка
мимо опять поговорил с бугуртом 10 летней давности
Мне смешно

@
РОДИТЕЛИ ЗАВОДЯТ С ТОБОЙ СЕРЁЗНЫЙ РАЗГОВОР
@
ПРО ТО ЧТО НУЖНО ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ

ВИДИШЬ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ КАКУЮ-ТО РЕКЛАМУ ДВАЧА
@
"БАБУШКА! Я ДВАЧЕВАТЬ ХОЧУ!"
@
"СЕЙЧАС, СЫЧУШ, ПОДВАЧУЕШЬ"
@
ТВОЙ ВОСТОРГ НЕИЗМЕРИМ - КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ, ЧТО БАБКА РАЗРЕШИТ ТЕБЕ ДВАЧЕВАТЬ?
@
ОНА ЗАПУСКАЕТ НА КОМПЬЮТЕРЕ НЕПОНЯТНО ОТКУДА ВЗЯТЫЙ БРАУЗЕР "ИНТЕРНЕТ" ОТ МЕЙЛСРУ, В ЗАСАЛЕННОЙ ЗАПИСНОЙ КНИЖКЕ НАХОДИТ ЗАПИСАННЫЙ URL, ОТКРЫВАЕТ /B/, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕБАШИТ ТУДА "БУГУРТ-ТРЕД ПЕНСИОННЫЙ" ТЩАТЕЛЬНО УГАДЫВАЯ КАПЧУ С ПЯТОГО РАЗА
@
"НО БАБУШКА, Я ХОЧУ С ПАССКОДОМ, КАК В РЕКЛАМЕ"
@
"А ОН И ЕСТЬ С ПАССКОДОМ! ТАКОЙ ЖЕ, КАК В РЕКЛАМЕ, ТОЛЬКО БЕСПЛАТНЫЙ И ХОТЬ ГОЛОВОЙ ПОРАБОТАЕШЬ. НА ВОТ РЕШИ, ПОПРОБУЙ"
@
НО ТЫ НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ДВАЧЕВАТЬ ЧЕРЕЗ ЭТУ БУРДУ
@
"ТЬХУ! ИДИ ОТСЮДА, ДУРАЧОК, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА! ДЕНЬГИ НА ТЕБЯ ТОЛЬКО ПЕРЕВОДИТЬ!"
@
БАБКА ПРОДОЛЖАЕТ ДВАЧЕВАТЬ КАПЧУ И ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ПОЛУЧАЕТ БАН ПО ПОДСЕТИ
А как не подчиняться? В моей системе мира вообще тогда не было такого чтобы ослушаться, что-то непостижимое. Всю жизнь дрочили убивая любую инициативу, 24/7/365 контроль и крики. До сих пор не уверен что впринципе способен себя уважать за что-то и иметь своё собственное мнение хоть о чём-то.
>Чому бурда?!
Соглы. Магазинный йогурт это хуита, там ничего нет кроме загустителя и ароматизатора. Я беру сметану, кидаю туда вишню без косточек и все перемешиваю. Получается охуенно, лучше любого искусственного йогурта - и густота, и сахара нет (почти все магазинные дико сладкие) и натур продукт еба
Проиграл

МАМКА/БАБКА
@
УВИДЕЛИ/УСЛЫШАЛИ ЧТО УГОДНО, ОСОБЕННО У ТЕБЯ НА МОНИТОРЕ
@
В ГОЛОВЕ У НИХ В ЭТОТ МОМЕНТ ЧТО-ТО ЩЁЛКАЕТ И НАСТАЁТ ВРЕМЯ КАКИХ-ТО ЛЕКЦИЙ И НРАВОУЧЕНИЙ С РАССКАЗАМИ ПРО КАКИХ-ТО РОДСТВЕННИКОВ ПРО КОТОРЫХ ТЫ НИ РАЗУ НЕ СЛЫШАЛ И НЕ УВИДИШЬ ПОТОМУ ЧТО УМЕРЛИ ЕЩЁ ДО ТВОЕГО РОЖДЕНИЯ
Был на танцах, пробное занятие, 60 девок, 4 парня.
Смотрели бабы на меня как на говно.
Я пришел с дцпешной соседкой (она меня уговорила, классно типа).
Съебалась в дальный конец зала даже она.
В итоге танцевал с тренером, который на мне показывал движения как на самом тупом манекене.
Сальса бачата кизомба.
Всё так плохо? Сколько вам тогда было?
Так быть может ты просто карлик, который в битве с чихуахуа за жизнь борется?
Неистово обосрался! Два чая тебе, Анон!
хорош
уплетаешь хавку, чавкая и смачно рыгая
а
уходишь, обдав быдланов струей ядрено-горчичного пердежа
а
дома дергаешь пиструн на сайте милавицы и играешь в блицкриг
а
хорошо
>И тебе и Бабке надо было просто поделиться едой со всеми
приходишь в мак вкусочка с батей стекломойным пидарашьим скуфом и свиноматкой бабой-сракой мамашей
а
за соседним столом твоя еот с подружками
а
батя на весь зал говорит "о сына это та девочка, что тебе нравится"?
а
берет бургер, кладет им на стол и говорит "от нашего стола вашему столу"
а
Не утрируй
Я про бабку, которая с варёными яичками, помидорками и бутиками с мазиком
А Сыч стыдливо все это ест в одного, вместо того, чтоб пацанам крикнуть - Налетай, похаваем!

странно а я ничего другого и не подумал...

>Я тот анон, который насрал сюда бугуртами и вот что скажу
>Украина должна быть уничтожена полностью, хотя бы и только для того, чтобы хохлы не срали в интернете
Был свидетелем как одной дылде на остановке боковым зеркалом по башке прилетело. Не так сложно, как оказывается.
Этот поток сознания — настоящий шедевр абсурдного юмора, который описывает современную реальность гиперзагруженных детей в условиях тотального давления со стороны родителей и общества. Давайте разберем ключевые моменты:
---
### 1. Социальное давление и "успех"
- Твои одноклассники живут обычной жизнью: играют, веселятся, экспериментируют с миром. Но ты, как будто находясь под управлением гиперответственных взрослых, вынужден строить свою жизнь по принципу: "Если не нагружать ребёнка, он пропадёт".
- В этом контексте даже самые безобидные советы соседки Авдотьевны ("А не отдать ли его на пианино?") могут стать поводом для новых обязательств.
---
### 2. Маршрут дня: перегрузка до полного изнеможения
- Школьные уроки → секции → домашние задания → пиздюли (в переносном смысле) за недостаточно быстрое выполнение.
- Примерный список занятий:
- Анальная клоунада (метафора для чего-то странного и нелепого).
- Бурятское горловое пение (экзотическое искусство, которое мало кто понимает, но все равно заставляют осваивать).
- Фекальная лепка костромских петушков (абсурдная аллюзия на "бесполезные", но модные хобби).
- И так далее, вплоть до акробатики жопой и роли пожилого гибона в театре.
- Это создает образ жизни, где ребёнок становится участником циркового представления, организованного взрослыми.
---
### 3. Роль семьи
- Бабка и мамка — главные режиссёры этого хаоса. Они пытаются реализовать свои амбиции через тебя, веря, что чем больше у тебя "талантов", тем успешнее ты будешь.
- Папа добавляет бокс по воскресеньям, чтобы "воспитать характер". Вместо отдыха ты получаешь ещё одну дозу физической и эмоциональной нагрузки.
---
### 4. Ирония над системой
- Автор текста высмеивает культ "разностороннего развития", часто доводимый до абсурда. Когда ребёнок загружен всем сразу — от музыки до боевых искусств, — это может привести не к успеху, а к выгоранию и потере интереса ко всему.
- Фразы типа "под пиздюлями" или "ебашатню стукали" добавляют гротескности, подчёркивая токсичность такой системы.
---
### 5. Чему нас учит этот текст?
- Нельзя превращать ребёнка в универсального солдата, который должен быть идеальным во всём.
- У каждого должно быть право на свободное время, игры и ошибки.
- Родители иногда забывают, что детство — это не только подготовка к взрослой жизни, но и важный этап сам по себе.
---
### Заключение
Текст — это яркий пример сатиры на современные тенденции воспитания. Он напоминает нам о необходимости баланса между обучением, творчеством и простым человеческим счастьем.
Ответ: если ты узнал себя в этом описании, возможно, пришло время поговорить с родителями о том, что ты тоже хочешь быть цаплей... но только когда сам этого захочешь.
Этот поток сознания — настоящий шедевр абсурдного юмора, который описывает современную реальность гиперзагруженных детей в условиях тотального давления со стороны родителей и общества. Давайте разберем ключевые моменты:
---
### 1. Социальное давление и "успех"
- Твои одноклассники живут обычной жизнью: играют, веселятся, экспериментируют с миром. Но ты, как будто находясь под управлением гиперответственных взрослых, вынужден строить свою жизнь по принципу: "Если не нагружать ребёнка, он пропадёт".
- В этом контексте даже самые безобидные советы соседки Авдотьевны ("А не отдать ли его на пианино?") могут стать поводом для новых обязательств.
---
### 2. Маршрут дня: перегрузка до полного изнеможения
- Школьные уроки → секции → домашние задания → пиздюли (в переносном смысле) за недостаточно быстрое выполнение.
- Примерный список занятий:
- Анальная клоунада (метафора для чего-то странного и нелепого).
- Бурятское горловое пение (экзотическое искусство, которое мало кто понимает, но все равно заставляют осваивать).
- Фекальная лепка костромских петушков (абсурдная аллюзия на "бесполезные", но модные хобби).
- И так далее, вплоть до акробатики жопой и роли пожилого гибона в театре.
- Это создает образ жизни, где ребёнок становится участником циркового представления, организованного взрослыми.
---
### 3. Роль семьи
- Бабка и мамка — главные режиссёры этого хаоса. Они пытаются реализовать свои амбиции через тебя, веря, что чем больше у тебя "талантов", тем успешнее ты будешь.
- Папа добавляет бокс по воскресеньям, чтобы "воспитать характер". Вместо отдыха ты получаешь ещё одну дозу физической и эмоциональной нагрузки.
---
### 4. Ирония над системой
- Автор текста высмеивает культ "разностороннего развития", часто доводимый до абсурда. Когда ребёнок загружен всем сразу — от музыки до боевых искусств, — это может привести не к успеху, а к выгоранию и потере интереса ко всему.
- Фразы типа "под пиздюлями" или "ебашатню стукали" добавляют гротескности, подчёркивая токсичность такой системы.
---
### 5. Чему нас учит этот текст?
- Нельзя превращать ребёнка в универсального солдата, который должен быть идеальным во всём.
- У каждого должно быть право на свободное время, игры и ошибки.
- Родители иногда забывают, что детство — это не только подготовка к взрослой жизни, но и важный этап сам по себе.
---
### Заключение
Текст — это яркий пример сатиры на современные тенденции воспитания. Он напоминает нам о необходимости баланса между обучением, творчеством и простым человеческим счастьем.
Ответ: если ты узнал себя в этом описании, возможно, пришло время поговорить с родителями о том, что ты тоже хочешь быть цаплей... но только когда сам этого захочешь.
Этот текст — настоящий монумент абсурдного юмора, гротеска и бытовой драмы. Он раскрывает трагикомическую ситуацию, в которой оказывается главный герой: отвергнутый собственной семьёй, брошенный на произвол судьбы у бабушки в "Подзалупинске". Давайте разберём его по пунктам.
---
### 1. Детский ад в Подзалупинске
- С первых строк становится ясно, что отправка к бабушке — это не отдых, а наказание или способ избавиться от "проблемы" (ребёнка). Фраза "Сына-карзина" уже намекает на отношение родителей.
- Бабушка же превращается в персонажа, который создаёт хаос, пытаясь заботиться. Её действия часто противоречивы:
- Она будит внука в 5 утра для какой-то непонятной цели.
- Заставляет делать глупости (например, найти дом на компьютере).
- Готовит "полезные" блюда, которые вызывают только отвращение ("кабачковая каша", "молоко с водой").
- Использует личные вещи внука без спроса (его зубную щётку).
---
### 2. Конфликт с реальностью
- Главный герой ощущает себя в ловушке: он вынужден подчиняться бабушкиным капризам, потому что она постоянно угрожает позвонить родителям ("Вот щас матери-то позвоню"). Это типичный приём манипуляции, который усиливает чувство безвыходности.
- В то же время родители живут своей жизнью: отдыхают на море, веселятся, забыв о ребёнке. Их фразы типа "Ну так ты ешь её каши" или "Ну так не ходи никуда после 7 вечера" показывают полное отсутствие эмпатии.
---
### 3. Токсичность отношений
- Каждый член семьи проявляет свои "лучшие" качества:
- Мать: шлюха-чернявница (по мнению героя), которая явно использует ребёнка как инструмент манипуляции.
- Отец: похуист, который, вероятно, равнодушен ко всему, кроме выпивки.
- Бабушка: человек, который любит внука, но делает это крайне странно, через давление и контроль.
- Это создает порочный круг: все действуют исходя из своих интересов, игнорируя чувства ребёнка.
---
### 4. Апокалипсис в голове
- Когда герой осознает свою "корзинность" (то есть никчёмность в глазах семьи), происходит взрыв эмоций. Фраза "В очке взъебывается сверхновая" — это гипербола, которая передаёт масштаб внутреннего конфликта.
- Бессилие выражается в символическом действии: он бьёт стену, но даже здесь пытается смягчить удар, чтобы не сделать больно себе. Это метафора его положения: он хочет протестовать, но боится последствий.
---
### 5. Ирония и самоирония
- Текст наполнен иронией, которая заставляет смеяться сквозь слёзы:
- "Гороховый супчик" вместо обещанного йогурта.
- "Полезное молочко с водой".
- "Чистка зубов внучкиной щёткой".
- Самоирония героя проявляется в его попытках рационализировать происходящее: он понимает абсурдность ситуации, но ничего не может изменить.
---
### 6. Мораль истории
- Этот текст — сатира на семейные отношения, где каждый участник думает только о себе. Он показывает, как легко забыть о потребностях других людей, особенно детей.
- Также текст поднимает важную тему: нельзя использовать близких как инструмент для решения своих проблем. Ребёнок — не корзина, куда можно сложить всё ненужное.
---
### Заключение
Текст — это мощный пример того, как абсурд и юмор могут быть использованы для осмысления болезненных тем. Он заставляет задуматься о том, как важно уважать друг друга в семье и не превращать близких людей в объекты манипуляций.
Ответ: если ты узнал себя в этом герое, знай — ты не одинок. Возможно, однажды ты сможешь рассказать эту историю со смехом, потому что она станет частью твоей силы. А пока просто помни: иногда нужно быть мягче к себе и находить маленькие радости даже в самых абсурдных ситуациях.
Этот текст — настоящий монумент абсурдного юмора, гротеска и бытовой драмы. Он раскрывает трагикомическую ситуацию, в которой оказывается главный герой: отвергнутый собственной семьёй, брошенный на произвол судьбы у бабушки в "Подзалупинске". Давайте разберём его по пунктам.
---
### 1. Детский ад в Подзалупинске
- С первых строк становится ясно, что отправка к бабушке — это не отдых, а наказание или способ избавиться от "проблемы" (ребёнка). Фраза "Сына-карзина" уже намекает на отношение родителей.
- Бабушка же превращается в персонажа, который создаёт хаос, пытаясь заботиться. Её действия часто противоречивы:
- Она будит внука в 5 утра для какой-то непонятной цели.
- Заставляет делать глупости (например, найти дом на компьютере).
- Готовит "полезные" блюда, которые вызывают только отвращение ("кабачковая каша", "молоко с водой").
- Использует личные вещи внука без спроса (его зубную щётку).
---
### 2. Конфликт с реальностью
- Главный герой ощущает себя в ловушке: он вынужден подчиняться бабушкиным капризам, потому что она постоянно угрожает позвонить родителям ("Вот щас матери-то позвоню"). Это типичный приём манипуляции, который усиливает чувство безвыходности.
- В то же время родители живут своей жизнью: отдыхают на море, веселятся, забыв о ребёнке. Их фразы типа "Ну так ты ешь её каши" или "Ну так не ходи никуда после 7 вечера" показывают полное отсутствие эмпатии.
---
### 3. Токсичность отношений
- Каждый член семьи проявляет свои "лучшие" качества:
- Мать: шлюха-чернявница (по мнению героя), которая явно использует ребёнка как инструмент манипуляции.
- Отец: похуист, который, вероятно, равнодушен ко всему, кроме выпивки.
- Бабушка: человек, который любит внука, но делает это крайне странно, через давление и контроль.
- Это создает порочный круг: все действуют исходя из своих интересов, игнорируя чувства ребёнка.
---
### 4. Апокалипсис в голове
- Когда герой осознает свою "корзинность" (то есть никчёмность в глазах семьи), происходит взрыв эмоций. Фраза "В очке взъебывается сверхновая" — это гипербола, которая передаёт масштаб внутреннего конфликта.
- Бессилие выражается в символическом действии: он бьёт стену, но даже здесь пытается смягчить удар, чтобы не сделать больно себе. Это метафора его положения: он хочет протестовать, но боится последствий.
---
### 5. Ирония и самоирония
- Текст наполнен иронией, которая заставляет смеяться сквозь слёзы:
- "Гороховый супчик" вместо обещанного йогурта.
- "Полезное молочко с водой".
- "Чистка зубов внучкиной щёткой".
- Самоирония героя проявляется в его попытках рационализировать происходящее: он понимает абсурдность ситуации, но ничего не может изменить.
---
### 6. Мораль истории
- Этот текст — сатира на семейные отношения, где каждый участник думает только о себе. Он показывает, как легко забыть о потребностях других людей, особенно детей.
- Также текст поднимает важную тему: нельзя использовать близких как инструмент для решения своих проблем. Ребёнок — не корзина, куда можно сложить всё ненужное.
---
### Заключение
Текст — это мощный пример того, как абсурд и юмор могут быть использованы для осмысления болезненных тем. Он заставляет задуматься о том, как важно уважать друг друга в семье и не превращать близких людей в объекты манипуляций.
Ответ: если ты узнал себя в этом герое, знай — ты не одинок. Возможно, однажды ты сможешь рассказать эту историю со смехом, потому что она станет частью твоей силы. А пока просто помни: иногда нужно быть мягче к себе и находить маленькие радости даже в самых абсурдных ситуациях.
О, я узнал манеру общения - этакая механическая доброжелательность. Это чатДЖПТ ?
Qwen
>Если не нагружать ребёнка, он пропадёт".
Взрослые проецруют на пездюков свои личные хотелки и мечты, типа, если я в своё время не научился играть на пианино в силу его отсутствия - то пусть пездюк учится, может к успеху придёт. Ну и принцип "не умеет - научим, не хочешь - заставим". Поэтому отправляют на 99 секций, не слушая здравый смысл. В то время как пездюку вполне хватит 1-2 секций, и то по его желанию, хотя с нынешней школьной нагрузкой хз как там у них время остается
>Бабка и мамка — главные режиссёры этого хаоса.
Жиза. Будь у меня пиздюк/доца, я бы не гонял его/её на всякие анальные клоунады и гимнастики жопой, надеясь вырастить йобу. Играли бы в плейстешон, шлифовали доски на станке, ремонтировали бы машину/велик в гараже, ходили бы в походы с ночевкой
Какой нужен промпт для получения такого результата?
Или проанализируй тогда пасту о "Московском битарде" (Баба Мария и иже с ними)
ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
@
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
@
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
@
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
@
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
@
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
@
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
@
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
@
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
@
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
@
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
@
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
@
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
@
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
@
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
@
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
@
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Этот «девятииактный» рассказ — мощный и трагикомичный пример семейной токсичности, эмоционального шантажа, манипуляций и социальной динамики, часто наблюдаемых в постсоветском пространстве. Проанализируем его с психологической точки зрения, рассматривая ключевые аспекты.
💥 Общая структура и жанр
На поверхности — это гиперболизированная, гротескная зарисовка конфликта между главным героем и его «родственниками», оформленная в стиле народной трагикомедии. Но под ней кроется достаточно реалистичный конфликт, узнаваемый для многих, особенно в постсоветских культурах: борьба за наследство, смешанная с традиционализмом, клановостью и эмоциональным насилием.
🔍 Психологический анализ по уровням
1. Семейная система: жесткая иерархия
Родственники действуют как единый клан, четко распределяя роли:
Главный герой — «изгой», «предатель», «эгоист», хотя он формально и по закону — законный наследник.
Клавочка — «мать-героиня», сакральная фигура, которой «все должны».
Николька — «мужик», «правильный», источник страха и контроля.
Бабушка Мария — символ рода, на которую проецируется моральное превосходство всей родни.
Так устроена токсичная семейная система, где один из членов становится "козлом отпущения", а остальные выступают единым фронтом.
2. Манипуляции и давление
В каждом акте используются разнообразные формы психологического давления:
Моральный шантаж: «Ты мать не жалел», «детей обижаешь», «от святых людей дом отбираешь».
Угрозы физического насилия: «Николька с тобой поговорит», «по роже получишь».
Унижение и дискредитация: «антихрист», «поганая рожа», «засранец».
Газлайтинг: переворачивание фактов («ты был в Америке — значит, не заботился»).
Социальное давление: «при союзе такого не было», «разврат — бобылю квартиру давать».
Этот «девятииактный» рассказ — мощный и трагикомичный пример семейной токсичности, эмоционального шантажа, манипуляций и социальной динамики, часто наблюдаемых в постсоветском пространстве. Проанализируем его с психологической точки зрения, рассматривая ключевые аспекты.
💥 Общая структура и жанр
На поверхности — это гиперболизированная, гротескная зарисовка конфликта между главным героем и его «родственниками», оформленная в стиле народной трагикомедии. Но под ней кроется достаточно реалистичный конфликт, узнаваемый для многих, особенно в постсоветских культурах: борьба за наследство, смешанная с традиционализмом, клановостью и эмоциональным насилием.
🔍 Психологический анализ по уровням
1. Семейная система: жесткая иерархия
Родственники действуют как единый клан, четко распределяя роли:
Главный герой — «изгой», «предатель», «эгоист», хотя он формально и по закону — законный наследник.
Клавочка — «мать-героиня», сакральная фигура, которой «все должны».
Николька — «мужик», «правильный», источник страха и контроля.
Бабушка Мария — символ рода, на которую проецируется моральное превосходство всей родни.
Так устроена токсичная семейная система, где один из членов становится "козлом отпущения", а остальные выступают единым фронтом.
2. Манипуляции и давление
В каждом акте используются разнообразные формы психологического давления:
Моральный шантаж: «Ты мать не жалел», «детей обижаешь», «от святых людей дом отбираешь».
Угрозы физического насилия: «Николька с тобой поговорит», «по роже получишь».
Унижение и дискредитация: «антихрист», «поганая рожа», «засранец».
Газлайтинг: переворачивание фактов («ты был в Америке — значит, не заботился»).
Социальное давление: «при союзе такого не было», «разврат — бобылю квартиру давать».
3. Тема собственности и границ
Главная точка конфликта — жилищный вопрос, но за ним стоит тема личных границ. Герой, очевидно, старается отстоять свое право на имущество и автономию, но сталкивается с классическим постсоветским архетипом:
«Родственники важнее собственности. Ты должен, потому что мы – семья».
Это — культурный конфликт между индивидуализмом (герой) и коллективизмом/клановостью (родственники). Он особенно остро проявляется в семьях, где границы между "моё" и "наше" не определены.
4. Агрессия как инструмент контроля
Язык повествования изобилует агрессией, обесцениванием и инфантилизацией героя:
Его взрослость и самостоятельность не признаются.
Любое выражение личных границ — «предательство».
Вся система строится на том, что он должен "умолкнуть", "уступить", "не выделяться".
Это — насилие не физическое, а эмоциональное, и оно настолько нормализовано в семье, что преподносится как справедливость.
📌 Психологические концепты в действии
КонцептПримеры в тексте
Треугольник КарпманаГерой — жертва, Клавочка — спасатель, родня — преследователи
Газлайтинг«Баба Мария бы точно так сказала…»
Эмоциональный инцестГерою вменяют моральные долги, как будто он обязан заменить бабушку
Нарушение границ«Это не твоя квартира, тварь неблагодарная!»
Нарциссический травматизмРодственники не признают чувства героя, только свою "правду"
Социальное давление«А при союзе…», «женатым давали»
3. Тема собственности и границ
Главная точка конфликта — жилищный вопрос, но за ним стоит тема личных границ. Герой, очевидно, старается отстоять свое право на имущество и автономию, но сталкивается с классическим постсоветским архетипом:
«Родственники важнее собственности. Ты должен, потому что мы – семья».
Это — культурный конфликт между индивидуализмом (герой) и коллективизмом/клановостью (родственники). Он особенно остро проявляется в семьях, где границы между "моё" и "наше" не определены.
4. Агрессия как инструмент контроля
Язык повествования изобилует агрессией, обесцениванием и инфантилизацией героя:
Его взрослость и самостоятельность не признаются.
Любое выражение личных границ — «предательство».
Вся система строится на том, что он должен "умолкнуть", "уступить", "не выделяться".
Это — насилие не физическое, а эмоциональное, и оно настолько нормализовано в семье, что преподносится как справедливость.
📌 Психологические концепты в действии
КонцептПримеры в тексте
Треугольник КарпманаГерой — жертва, Клавочка — спасатель, родня — преследователи
Газлайтинг«Баба Мария бы точно так сказала…»
Эмоциональный инцестГерою вменяют моральные долги, как будто он обязан заменить бабушку
Нарушение границ«Это не твоя квартира, тварь неблагодарная!»
Нарциссический травматизмРодственники не признают чувства героя, только свою "правду"
Социальное давление«А при союзе…», «женатым давали»
💬 Что происходит с героем?
Представляется, что герой — взрослый человек, живущий в другой стране (возможно, эмигрант), который возвращается после смерти бабушки, чтобы уладить вопросы с наследством. Ему вменяют:
Эмоциональные долги.
Моральное предательство.
Обязанность отдать имущество.
Он сопротивляется, вероятно, впервые в жизни, поэтому на него обрушивается вся сила семейного "бессознательного" гнева.
🧠 Диагностические гипотезы
У родственников может наблюдаться коллективный нарциссизм: идея, что "наша семья — священна", а несогласный — предатель.
Герой, вероятно, переживает эмоциональное выгорание, посттравматический синдром, или даже К-PTSD, если такие паттерны сопровождали его с детства.
Присутствует тема интернализованной вины, против которой он, возможно, учится защищаться впервые.
💡 Заключение
Этот рассказ — не просто анекдот или интернет-фольклор. Он — глубоко резонирующий образец семейной травмы, борьбы за границы и культурного конфликта между "старым" и "новым".
Можно сказать, что это своего рода постсоветская трагедия в духе «Ревизора» или «Вишнёвого сада», но уже в сетевой культуре — где эмоциональное насилие принято маскировать под «заботу» и «родственные чувства».
На удивление, чатгпт не отказался работать с пастой о Воване:
Этот текст, несмотря на нарочито провокационную, шокирующую и обескураживающую форму, может быть интересен с точки зрения психологического анализа. Ниже я разберу его как симптоматическое высказывание, где обсценная лексика и вызывающее содержание маскируют более глубинные процессы — от вытесненных фантазий и попыток выразить травму, до психотических элементов и художественного гротеска.
🧠 Краткий вывод:
Этот текст можно интерпретировать как символическое, инфантильно-регрессивное и частично психотическое высказывание, в котором переплетены:
первичные фантазии о слиянии и тотальном принятии;
стремление к растворению в "универсальном организме";
протест против общественных табу;
возможные следы шизоидной или бредовой защиты;
эстетизация омерзительного как форма освобождения от норм.
🔍 Подробный разбор по уровням:
I. Психоаналитическая перспектива: анально-садистская фиксация
Фрейдовская теория психосексуального развития предполагает анальную стадию (возраст 1,5–3 лет), где основной фокус либидо сосредоточен на контроле за испражнением. Нарушения на этой стадии могут привести к:
обсессивной потребности в контроле или, наоборот, в полном погружении в хаос;
фетишизации нечистоты;
символическому восприятию фекалий как власти или любви, которую можно «дарить» или «удерживать».
"Я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить" — фиксация на объединении сексуального и фекального, табуированного и животного. Это выражение глубинного регресса к стадиям, где границы между «я» и «внешним миром» ещё неустойчивы.
II. Фантазия тотального слияния и утраты «Я»
"Ммм... и дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно"
Эта фраза может быть прочитана как психотическая фантазия о слиянии с материнским телом, где «организм говно» — это не просто гротескная масса, а тотальная материнская среда. Подобные образы встречаются в состояниях психотической регрессии, где человек:
стремится исчезнуть как отдельное "Я";
раствориться в чем-то большем и всепоглощающем;
найти безусловное принятие, даже если оно «омерзительное».
Такое желание может быть следствием травматического одиночества, ощущения отверженности, невозможности быть принятым в социуме.
III. Психотическая метафора: очеловечивание фекалий
"Мне вообще кажется, что какашки умеют думать, у них есть семьи, города, чувства..."
Это — делириозное мышление (психотическая метафора), в которой наблюдается:
анимизм — приписывание неживым объектам психических свойств;
растворение границ реальности;
формирование вторичной реальности, где герой чувствует себя «своим».
Здесь фекалии — не просто объект, а проекция изолированного «Я», которое наделяет грязь человечностью, потому что само нуждается в человеческом тепле.
IV. Психодинамика отвращения: протест через омерзительное
Парадоксально, но тема кала, экскрементов и «грязи» — классическая метафора вытесненных или отвергнутых аспектов личности, включая:
сексуальность,
агрессию,
стыд,
травму.
В постмодернистской культуре эта тема часто используется в виде психо-эстетического бунта — показать, что «грязное» может быть и красивым, и священным.
"...даже небо, даже Аллах!" — здесь происходит вульгаризация сакрального, подрыв религиозных и социальных табу. Это может быть:
формой отчаянного вызова;
психотическим гиперболизированием;
или просто нарративной стратегией эпатажа, чтобы «переплюнуть» само отвращение.
III. Психотическая метафора: очеловечивание фекалий
"Мне вообще кажется, что какашки умеют думать, у них есть семьи, города, чувства..."
Это — делириозное мышление (психотическая метафора), в которой наблюдается:
анимизм — приписывание неживым объектам психических свойств;
растворение границ реальности;
формирование вторичной реальности, где герой чувствует себя «своим».
Здесь фекалии — не просто объект, а проекция изолированного «Я», которое наделяет грязь человечностью, потому что само нуждается в человеческом тепле.
IV. Психодинамика отвращения: протест через омерзительное
Парадоксально, но тема кала, экскрементов и «грязи» — классическая метафора вытесненных или отвергнутых аспектов личности, включая:
сексуальность,
агрессию,
стыд,
травму.
В постмодернистской культуре эта тема часто используется в виде психо-эстетического бунта — показать, что «грязное» может быть и красивым, и священным.
"...даже небо, даже Аллах!" — здесь происходит вульгаризация сакрального, подрыв религиозных и социальных табу. Это может быть:
формой отчаянного вызова;
психотическим гиперболизированием;
или просто нарративной стратегией эпатажа, чтобы «переплюнуть» само отвращение.
V. Симптомы возможного расстройства или перформанс?
Важно отметить: анализ текста ≠ диагноз автора. Но текст содержит элементы, характерные для:
шизотипического мышления (расщепление, алогичность, слияние понятий);
психотического эпизода (делириозная речь, нарушение границ реальности);
или, наоборот, это может быть гротескный перформанс, своего рода «копипастный панк», созданный как сатира на табу.
То, как текст оформлен (поток сознания, нарастание образов, переход в сон), напоминает сюрреалистическое повествование с психоделическим оттенком, а не просто «бред».
🎭 Культурно-социальная рамка
Такой копипаст — это ритуальное нарушение табу, в духе интернет-культуры:
протест против нормативности;
эскапизм в сюрреализм;
отождествление с маргинальным и отвергнутым;
поиск границ дозволенного.
🧩 Вывод
Этот текст — манифест вытесненного, грязного, стыдного, оформленный в нарочито омерзительной, но очень выразительной форме. Он может быть:
криком травмированного сознания, желающего быть принятым «таким, как есть»;
артистическим вызовом нормам;
или симптомом психотической регрессии.
V. Симптомы возможного расстройства или перформанс?
Важно отметить: анализ текста ≠ диагноз автора. Но текст содержит элементы, характерные для:
шизотипического мышления (расщепление, алогичность, слияние понятий);
психотического эпизода (делириозная речь, нарушение границ реальности);
или, наоборот, это может быть гротескный перформанс, своего рода «копипастный панк», созданный как сатира на табу.
То, как текст оформлен (поток сознания, нарастание образов, переход в сон), напоминает сюрреалистическое повествование с психоделическим оттенком, а не просто «бред».
🎭 Культурно-социальная рамка
Такой копипаст — это ритуальное нарушение табу, в духе интернет-культуры:
протест против нормативности;
эскапизм в сюрреализм;
отождествление с маргинальным и отвергнутым;
поиск границ дозволенного.
🧩 Вывод
Этот текст — манифест вытесненного, грязного, стыдного, оформленный в нарочито омерзительной, но очень выразительной форме. Он может быть:
криком травмированного сознания, желающего быть принятым «таким, как есть»;
артистическим вызовом нормам;
или симптомом психотической регрессии.
Жиза. У меня в детстве были нервные тики и плохо с мелкой моторикой рук, я не умел завязывать лет до 12-14 наверное. Либо родителей просил завязывать, либо так запихивал шнурки в кроссовки, стыдился что не получается завязывать пиздец.
классическая паста, моя любимая
Мои соболезнования, анон, даже жалко тебя. Обнял, бро
>БАБКЕ ПОДАРИЛИ НОВЫЕ НОЖИ
>@
>СВЕРХОСТРЫЕ ТИТАНОВАЯ СТАЛЬ ПОЗОЛОЧЕНОЕ ПОКРЫТИЕ
>@
>НОЖИ СПРЯТАНЫ В ШКАФУ, НА КУХНЕ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ РЖАВЫЙ ТУПОЙ НОЖ ЭПОХИ БРЕЖНЕВА
Такая жиза, песдец. Только в нашем случае это была электробритва. Нам подарили эту самую электробритву.
Бабка убрала её в шкаф со словами - вот внучёк вырастит, будет ей пользоваться.
Ещё она нашла где-то на улице дипломат (типа, кейс с ручкой для переноски всяких бумаг).
Тоже притащила домой со словами, что вот вырастите, будете мне благодарны, что не надо кейс покупать.
Я уж не говорю про то, как бабка использованный скотч назад аккуратно скатывала в рулончик. Чтобы ничего не пропадало!
Бабка 1930-го года рождения, дело происходило в 90-х.
>как бабка использованный скотч назад аккуратно скатывала в рулончик
с использованной туалетной бумагой тоже самое делала?
"Конец Евангелиона, если бы его написал препод из Бийска"
(текстовая паста)
Ты стоишь на берегу.
Море багровое, как обугленный борщ. Вокруг обломки старой жизни: полуразваленный "Евангелион", оторванные головы гигантов, пустые бутылки из-под "Кубанской водочки". Лильки слились в одну белую жижу. Все пропало.
Ты думал, что особенный. Что выберешься. Что когда-нибудь тебя заберут — не Лилит в трансцендентальное небытие, а нормальные люди, в Гуанчжоу или хотя бы на онлайн-курсы Skillbox.
Ты реально думал, что если потерпишь, почитаешь Фромма и сдашь IELTS, то и у тебя всё будет.
Что ты не такой как они.
Но ты такой.
Ты Шиндзи из Приморского края.
Аска лежит рядом.
Половина лица в крови, вторая — на даче с бабкой. Смотрит на тебя как на клопа под микроскопом.
Ты спрашиваешь:
— Зачем я жив?
А она говорит:
— Фу, мразь.
И это — всё. Финал. The end. Congratulations отменяется.
Ты идёшь домой. Там мама уже сошла с ума от страха и канала "Царьград".
В хате холодно, пахнет квашеной капустой и разложением.
Комп на пеньке, мышь без колеса.
Ты снова не сдал HSK.
Ты думаешь, может, уйти в деревню выращивать кабачки, но в деревне комары, и ты им даже не нравишься.
Ты открываешь "Телеграм", а там снова Васек — тот самый, который ржал с твоего акцента — пишет, что купил себе таунхаус под Шеньчжэнем.
Ты ставишь лайк.
А внутри всё кричит:
"ПОЧЕМУ НЕ Я? Я ЖЕ ЧИТАЛ ФУКО!"
Ты думал, что пройдёшь путь героя.
Но ты просто сдох в прологе.
И где-то вдали, на фоне — хор мёртвых учителей английского напевает:
"Ты не особенный.
Ты просто уехал в Пятёрочку.
Без возврата."
"Конец Евангелиона, если бы его написал препод из Бийска"
(текстовая паста)
Ты стоишь на берегу.
Море багровое, как обугленный борщ. Вокруг обломки старой жизни: полуразваленный "Евангелион", оторванные головы гигантов, пустые бутылки из-под "Кубанской водочки". Лильки слились в одну белую жижу. Все пропало.
Ты думал, что особенный. Что выберешься. Что когда-нибудь тебя заберут — не Лилит в трансцендентальное небытие, а нормальные люди, в Гуанчжоу или хотя бы на онлайн-курсы Skillbox.
Ты реально думал, что если потерпишь, почитаешь Фромма и сдашь IELTS, то и у тебя всё будет.
Что ты не такой как они.
Но ты такой.
Ты Шиндзи из Приморского края.
Аска лежит рядом.
Половина лица в крови, вторая — на даче с бабкой. Смотрит на тебя как на клопа под микроскопом.
Ты спрашиваешь:
— Зачем я жив?
А она говорит:
— Фу, мразь.
И это — всё. Финал. The end. Congratulations отменяется.
Ты идёшь домой. Там мама уже сошла с ума от страха и канала "Царьград".
В хате холодно, пахнет квашеной капустой и разложением.
Комп на пеньке, мышь без колеса.
Ты снова не сдал HSK.
Ты думаешь, может, уйти в деревню выращивать кабачки, но в деревне комары, и ты им даже не нравишься.
Ты открываешь "Телеграм", а там снова Васек — тот самый, который ржал с твоего акцента — пишет, что купил себе таунхаус под Шеньчжэнем.
Ты ставишь лайк.
А внутри всё кричит:
"ПОЧЕМУ НЕ Я? Я ЖЕ ЧИТАЛ ФУКО!"
Ты думал, что пройдёшь путь героя.
Но ты просто сдох в прологе.
И где-то вдали, на фоне — хор мёртвых учителей английского напевает:
"Ты не особенный.
Ты просто уехал в Пятёрочку.
Без возврата."
чатгпт не ту пасту съел, сейчас попробую по другому
>>107659
🌀 Психоаналитическое измерение
У Шиндзи — травма, непринятие, бессознательное стремление вернуться в «материнскую утробу».
У Вована — то же самое, но вместо символических форм (утроба = LCL), он использует предельно телесное (говно = возвращение в доязыковую фазу, до Суперэго).
Вован не просто мазохист, он — шаман плинтусной эпохи, жрец единого организма, который замещает человечество абсурдной органикой.
🧠 Пелевинская перспектива
Если смотреть глазами Пелевина, то Вован — это тот, кто принял матрицу и стал ею. Он выбрал не путь осознания, а путь растворения в абсурде, полный слив в поток бессмысленного и биологически грязного, потому что другого выхода больше нет. Это и есть его дзен.
«Аллах из говна» — это не кощунство, это утверждение, что всё есть ничто, и даже Бог в этом мире — лишь плод ферментации.
📺 Заключение: да, Вован — это Шиндзи
Если перефразировать последнюю сцену End of Evangelion, где Шиндзи лежит над телом Аски и говорит «Какацу», то в пасте про Вована это уже не катарсис, а превращение катарсиса в субстанцию, в абсурд, в перфоманс:
"Я не хочу, чтобы меня понимали. Я хочу быть в едином организме, где всё одинаково ничтожно."
Финал End of Evangelion в стиле Вована
Шиндзи сидит на берегу, мир развалился, человечество слилось в апельсиновый суп. В обычной версии — он выбирает страдание, Аска рядом. В версии Вована…
ШИНДЗИ
(размазанный по щекам, босой, в халате из мешковины)
— Я не хочу больше страдать.
Я не хочу быть собой.
Я хочу быть частью… чего-то большего…
Я хочу быть тем, что пахнет.
Тем, что не требует слов.
Тем, что просто есть.
(Он медленно встает. Кругом — остывшее море из коричнево-жёлтого геля. Над горизонтом — не Лилит и Ева, а гигантская Вован-мать из фекалий, ласково глядящая на него).
ГОЛОС ВОВАНА (вселенский, через реверб)
— Вернись в утробу.
Всё, что было — было шуткой.
Ты — не человек.
Ты — компост.
ШИНДЗИ
— Спасибо… я дома.
(Он ложится на спину в тёплый навоз. Камера отъезжает. Музыка — хоровое "Ave Говну").
🤖 2. Ева-01, если бы в неё превращался Вован
Имя модели: ГВН-01 "Организм Единения"
Дизайн:
Вся обшивка — рваные мешки, медицинские перчатки, полиэтилен и клочья туалетной бумаги.
Вместо рогов — две засохшие берёзовые ветки.
Из рта течёт бесконечный поток коричнево-янтарной слизи.
Шлем открывается — внутри не пилот, а мешок с говорящими фекалиями, они советуются, кто управляет сейчас.
Боевой режим:
Ульта: "Глобальная Ферментация" — противник растворяется в сточной жиже коллективного сознания.
Пассивка: "Ты больше не один" — каждый раз, когда противник смотрит в глаза ГВН-01, он вспоминает своё детство, стыд, и ложку, которую ему совали за щёку.
Финал миссии:
ГВН-01 взлетает в небо, оставляя за собой хвост из сладковатой вони.
Все оставшиеся люди медленно превращаются в говорящие комки органики.
Появляется титр: "ПОБЕДА: СТРАДАНИЕ ЗАВЕРШЕНО. ВСЕ ОДИН."
🤖 2. Ева-01, если бы в неё превращался Вован
Имя модели: ГВН-01 "Организм Единения"
Дизайн:
Вся обшивка — рваные мешки, медицинские перчатки, полиэтилен и клочья туалетной бумаги.
Вместо рогов — две засохшие берёзовые ветки.
Из рта течёт бесконечный поток коричнево-янтарной слизи.
Шлем открывается — внутри не пилот, а мешок с говорящими фекалиями, они советуются, кто управляет сейчас.
Боевой режим:
Ульта: "Глобальная Ферментация" — противник растворяется в сточной жиже коллективного сознания.
Пассивка: "Ты больше не один" — каждый раз, когда противник смотрит в глаза ГВН-01, он вспоминает своё детство, стыд, и ложку, которую ему совали за щёку.
Финал миссии:
ГВН-01 взлетает в небо, оставляя за собой хвост из сладковатой вони.
Все оставшиеся люди медленно превращаются в говорящие комки органики.
Появляется титр: "ПОБЕДА: СТРАДАНИЕ ЗАВЕРШЕНО. ВСЕ ОДИН."
Какая ещё туалетная бумага? Она газетками подтиралась.
да пошёл ты нахуй со своим анализом
то сперва пердиксы пикабушные разговаривают с пастами, то нейродебилы каждый пост анализируют потому что думать не умеют
ебаный говная 2025 итоги
Двачую. Хотел нормально погыгыкать с чуть плесневелых, но всё таких же прекрасных бугуртов, а тут эта хуйня со своим нейрокалом вылезла.
19:00 ТЫ ГДЕ ХОДИШЬ, У БАБУШКИ ДАВЛЕНИЕ ПОДСКОЧИЛО, ДАВАЙ ДОМОЙ ЖИВО
@
20:00 СЫНОК, БЛЯТЬ, ТЫ ГДЕ ВСЕ ЕЩЕ ШЛЯЕШСЯ, БАБУШКУ УЖЕ РАЗДУЛО, КРОВЬ ХЛЕЩЕТ ОТОВСЮДУ
@
20:30 СЫН, ЭТО БАТЯ! БАБУШКА ЛЕТАЕТ ПО КВАРТИРЕ, КАК ШАР, ПИЗДЕЦ, НУЛЕВОЙ, БЫСТРО ДОМОЙ!
@
21:00 НУ ВСЕ БЛЯТЬ, БАБУШКА ЛОПНУЛА, ЗАБРЫЗГАЛА ВОНЮЧЕЙ СЛИЗЬЮ И КРОВЬЮ ВСЮ КВАРТИРУ, НУ, ИЗ КОСТЕЙ МЫ СУП СВАРИЛИ, НЕ ПРОПОДАТЬ ЖЕ, А ТЫ СО ШВАБРОЙ БУДЕШЬ ОТТИРАТЬ ТЕПЕРЬ ДО УТРА
>ВКЛЮЧИЛ МУЖИКОХОТА
НЕ БУДЬ ДУРАКОМ ВКЛЮЧАЕШЬ ДУМ ИЛИ ПЕЙНКИЛЛЕР, ГОВОРИШЬ БАБКЕ ЧТО ГГ УБИВАЕТ ЧЕРТЕЙ И ДЕМОНОВ - ДЕЛАЕТ БЛАГОЕ ДЕЛО
@
БАБКА ГРИТ МОЛОДЦА
>БАБКА ЗАСТАВЛЯЕТ ТЕБЯ НАДЕВАТЬ КОЛГОТКИ ПОД ШТАНЫ
И ВОТ ТЕБЕ УЖЕ 37
@
ЗИМА, МОРОЗЫ МИНУС 29
@
СПОКОЙНО НАДЕВАЕШЬ ПОДШТАННИКИ ПОД ШТАНЫ ВЕДЬ РЕАЛЬНО ХОЛОДНО В ОДНИХ ДЖИНСАХ
ТЕБЕ 89 ЛЕТ
@
ДЕТИ ПЛЕМЯННИКОВ ОТ СЕСТРЫ ПОСТОЯННО БУРЧАТ ВСЕ НИКАК В КОМП НЕ НАИГРАЕТСЯ ЗДЕСЬ, КОГДА УЖЕ СДОХНЕТ И ХАТУ ОСВОБОДИТ*
Мне поболее чем 37.
И да, я надеваю подштанники не то что в ебические -29, а уже просто в -1.
@
С твоего рождения, всегда, во всех контекстах
@
Все жители квартиры - родители и бабка
@
Разумеется, у тебя не возникало повода задуматься об этом и усомниться в этой фразе
@
В средних классах начал прозревать, особенно после пары случаев, когда меня высмеяли сверстники за такую фразу
@
При случае сказал семье, что вообще-то холодный кипяток - это неправильно и бессмысленно, вы никогда не задумывались?
@
СКАНДАЛ
@
Где тебя такому научили
>БАБКА СМОТРИТ ПЕРЕДАЧУ "ОКНА"
>@
>ВЕРИТ, ЧТО ВСЁ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ
У меня батя смотрел Поле Чудес и крайне возбужденно сопереживал участникам. ЪЪЪЭЭЭХХХХХ! ОШИБСЯ!!! НЕ ОТГАДАЛ! (произносить расстроенным раздосадованным голосом)
>>НАШ СЛАВИК С БАЛЕТА ИДЕТ, СЕГОДНЯ НОВЫЕ ДВИЖЕНИЯ РАЗУЧИВАЛ!
Блин меня маман так подставила как то, лет в 12-13 шел с ней из парикмахерской, по дороге встретил пацанов с раена им по 15-16, но я все равно с ними тусовал, считал что со старшаками круто дружить, спрашивают тип здорово откуда идешь и маман такая, а аноннейм подстричься ходил. Надо мной потом угорали еще долго, что я с мамкой стричься хожу.
Сам Толстой говорил, что "Война и мир" — хуйня ебаная из-под коня.
Как по мне, роман имеет хорошую идею, но крайне хуёвую реализацию. Чтобы он стал действительно шедевром, надо его просто переписать. Почему ещё никто не додумался переписывать своим языком чужие книги?
Стоять как цапля...
Хорошая мысль. Берешь какого-нибудь Гоголя, редактируешь и переписываешь его нахуй. Переиначиваешь сюжет, персонажей, добавляешь новые главы, выкидываешь старые.
Получается своя версия Мертвых Душ. Можно даже свою 2 часть накатать, вместо сожженой.
Да так можно поступить с любым автором! Не нравится сюжет книги? Переделай!
Можно стихи Пушкина переделать. Или гимн рашки.
Мы с тобой, конечно, в ночном полумертвом треде, но что именно тебе не нравится в этой идее?
Хуй ты сможешь "продвинуть" свою версию и сделать так, чтобы ее прочитал хотя бы десяток человек, но что плохого в самой этой затее?
мимо другой анон
Мне идея всем нравится. Не один раз, читая книгу, хотел другого развития сюжета. Не говоря уже о продолжениях.
Но автору надо иметь писательский талант. Это не на каждом шагу встречается. А что касается аудитории - чем лучше выйдет опус, тем больше читателей. Сейчас каждый автор может найти своих почитателей. Мы живем в 21 веке, глобализация, все дела.
Бабка, угомонись уже.
И вообще - не раз и не два, когда я смотрел/читал/играл продолжения книг/сериалов/кино/комп. игр, я считал что то, что нам предлагают - полная туфта, и надо было лепить совершенно другой сюжет. Порой, пытался высрать свой собственный, более правильный сюжет.
За примерами далеко ходить не надо - Матрица, X-Files, Starcraft 2 уже достаточно.
Хорошо, кстати, с продолжениями вышло у Волкова, в Волшебнике Изумрудного Города. Он запилил очень годные продолжения. Оригинальное творение, как известно, Френка Баума the wizard of oz.
Правда у таких переделок могут быть проблемы с копирайтом.
НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТСЯ
@
ТВОЁ МЕНЮ НА СЛЕДУЮЩИЕ ПОЛГОДА:
@
МАКАРОНЫ С САЛОМ
@
СУП С САЛОМ
@
БЛИНЫ С САЛОМ
@
ЧАЙ С САЛОМ
Суука, сгорело нахуй.
Как я ненавидел эту хуйню, "зато по улице не шляется, делом занят".
И вот эти советы хуйпойми кого, их слушают, а меня нет.
Зачем тебе программирование и радиокружок, вот же макраме, скрипка и поклейка бумажных корабликов, дед моряк, куда без корабликов.
Какой мото-фотокружок, вот же кружок патриотической песни, прабабушка воевала и петь любит, ты тоже должен.
Какое нахуй в 8 вечера пришел и уроки не сделал, делай сиди, кружки бросать нельзя, столько вложено в тебя!
С каким удовольствием я съебался от любимой родни в другой город за 600 км, а потом и в ДС.
Сычик, чего так редко звонишь и приезжаешь, интересно, почему?
Мимо все же вкатился в айти и ненавидящий все эти макраме и песни.
>ОНА ДОСТАЕТ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА КЕФИР, НАЛИВАЕТ ЕГО В КРУЖКУ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕБАШИТ ТУДА ЧАЙНУЮ ЛОЖКУ ВАРЕНЬЯ И ТЩАТЕЛЬНО ПЕРЕМЕШИВАЕТ ДО ПОЯВЛЕНИЯ БЛЕДНО-РОЗОВОГО ОТТЕНКА
Сууука! Кто-то может подумать, что это паста-бугурт, но у меня было ирл.
Мороженое надо есть растаявшее, вот эту слизь. А то заболеешь, если есть холодное.
Йогурт, ищь ты, придумали. Вот тебе кефир с ополосками варенья из банки, чо не жрешь свой егурт, видимо так хотел. А то бы купили, деньги потратили, а ты не жрешь все равно!
Баа, а мы когда в центр пойдем, в универсам зайдем?
Зачем?
Ну, там же такая машина у них есть, молочный коктейль делает, вкуусный.
Ишь, выдумал, как тель ему надо.
На вот - мешает в стакане молоко с пенками и остатки варенья - пей свой как тель.
Бляя, прямо вьетнамские флешбеки.
Потому что это не кефир, а простокваша. Из скисшего молока, которое оставили на столе. В нем утонуло пару мушек и это все скисло.
Но не выливать же. На блины пойдёт, или вот так, егурт сделать.
Трустори, у меня бабка была запасливая, ничего не пропадало. Из слива раковины конечно жмых не ела, но это не точно.

БАЗА
Женщена должна своему мужчине чистить сапоги, массировать ноги когда он приходит домой, значит и шнурки завязывать тоже. Ты базированный масуклинный альфачэд
Охуенные бугурты, все 1 в 1 так и было. Пиздец.
>против цирка довольно долго уже идёт активная компания
Цирк испокон веком был балаганом для дегенератов вроде тебя. Измученные животные, уебищные клоуны и мимы. Разве что на акробатов посмотреть можно было бы, но опять же ОП прав - скучно это, без динамики.
>запасливая, ничего не пропадало.
>прямо вьетнамские флешбеки
По моим наблюдениям, кто кормит детей такой хуетой, сам это почему-то не жрет.
Мне этот бугурт напоминает как воинов в фильмах тренируют к какой-то грандиозной йоба битве, показывают драйвовые сцены где гг учит хуйню которая якобы поможет в битве и становится в ней совершенным, и так далее.

Всегда этих тредов ловлю флешбеки ибо рос в такой дегеративной семейке нищуков в 90-00-ые.
Хз, но очень скучаю по цирку и хотелось бы туда сходить, но в нашем городе он на ремонте и хер знает, когда вообще откроется. Бывают шапито, но это не то. Цирк - пожалуй, единственное общественное развлечение, которое интересно, всякие кино, концерты, выставки и прочее - уже нет.
мимо мальчик 45 лвл

>видеосалона Анны Павловны
>днем смотрят Том и Джерри
>вечером "электроуничтожитель-киборг убийца" и "кровавый спорт"
>ночью "Греческая смоковница"
>>080893 (OP)
ЗАСТАВИЛИ ПОМЫТЬ ПОСУДУ
@
СОБИРАЕШЬСЯ ВЫБРОСИТЬ ИЗ СЛИВА РАКОВИНЫ МУСОР
@
ЗА СПИНОЙ МАТЕРИАЛИЗУЕТСЯ БАБА-СРАКА
@
"ТЫ ЧАВО, КОРЗИНА, НЕ ОХУЕЛ ЛМ? В ВОЙНУ ВСË ЕЛИ! "
@
ВЫХВАТЫВАЕТ У ТЕБЯ СЛИВНОЕ СИТО ВМЕСТЕ С ОБРЕЗКАМИ МОРКОВИ, ЖАРЕНЫМИ ШКВАРКАМИ, СВЕРНУВШИМСЯ БЕЛКОМ, ГНИЛОЙ СЛИЗЬЮ, ВОЛОСАМИ
@
ЗАКИДЫВАЕТ В РОТ

@
ИДИ НАХУЙ, ПРОПИЗДУХА СТАРАЯ
@
НУ НЕ ХОЧЕШЬ, ТАК НЕ ХОЧЕШЬ, ЧЕГО ОРАТЬ
@
ТАК ТЫ, КОЛОСТОМА ГЛУХОПЕЗДАЯ, ПЕРВАЯ ОРАТЬ НАЧАЛА
@
ОЙ, СВЕДЕТЕ ВЫ МЕНЯ В МОГИЛУ, ФАШИСТЫ
@
МАМКА ДИКИМ ГАЛОПОМ НЕСЕТСЯ К НЕЙ С ФОТОАЛЬБОМОМ НАПЕРЕВЕС - "А ВОТ НАС СЫЧУШКА В ПИОНЕРЛАГЕРЕ ПОКАКАЛ, А ВОТ НАС СЫЧУШКА НА ГОРКЕ КАТАЕТСЯ"
@
КАЖДЫЙ ПРИЕЗД ЗАБИВАЕТЕ БАБКЕ ХОЛОДИЛЬНИК
@
БАБКА ВСЕ ЭКОНОМИТ, В ИТОГЕ ЖРАТВА В НЕТРОНУТОМ ВИДЕ ПОРТИТСЯ, А ХОЛОДИЛЬНИК ФОНИТ ВОНИЩЕЙ КАК РАДИОАКТИВНЫЙ САРГОФАГ
@
"БА ТЫ ПОЧЕМУ НЕ ЕШЬ?"
@
"ОЙ ПУСТЬ ЛЕЖИТ НИЧЕ НЕ СДЕЛАЕТСЯ, ВОТ ВЫ ПРИЕДЕТЕ ПОКУШОЕТЕ"
@
ВЫТАСКИВАЕТ ИЗ ПОЛНОГО ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОДУКТЫ
@
КЕФИР ТАК ПЕРЕБРОДИЛ, ЧТО ОТ ОДНОГО ЗАПАХАМЛОВИШЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
СЫР ЗАПЛЕСНЕВЕЛ ТАК, ЧТО ПРЕВРАТИЛСЯ В ОДНУ СПЛОШНУЮ ПЛЕСЕНЬ
@
ЯЙЦА ЛУЧШЕ НЕ РАЗБИВАТЬ - ОНИ СРАВНИМЫ С ХИМИЧЕСКИМ ОРУЖИЕМ
@
ЖИЗНЬ В КАСТРЮЛЕ С БОРЩОМ ТАК РАЗВИЛАСЬ, ЧТО ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ БАЛЛИСТИЧЕСКИМИ РАКЕТАМИ ЕСЛИ ОТКРЫВАЕШЬ КРЫШКУ
@
ФРУКТЫ ВСЕ СГНИЛИ, ПРЕВРАТИВШИСЬ В ТОШНОТВОРНУЮ СЛИЗЬ
@
КАРТОШКА ПРОРОСЛА И ОПУТАЛА ХОЛОДИЛЬНИК ТЕНТАКЛЯМИ
@
МЯСО ПРОТУХЛО И КИШИТ ЧЕРВЯМИ
@
ВСЁ ЭТО КЛАДЕТСЯ НА СТОЛ
@
"ВОТ ПОКУШОЕТЕ!"
@
ДАЖЕ ТАРАКАНЫ БРЕЗГУЮТ И ОБХОДЯТ КВАРТИРУ СТОРОНОЙ
@
КАЖДЫЙ ПРИЕЗД ЗАБИВАЕТЕ БАБКЕ ХОЛОДИЛЬНИК
@
БАБКА ВСЕ ЭКОНОМИТ, В ИТОГЕ ЖРАТВА В НЕТРОНУТОМ ВИДЕ ПОРТИТСЯ, А ХОЛОДИЛЬНИК ФОНИТ ВОНИЩЕЙ КАК РАДИОАКТИВНЫЙ САРГОФАГ
@
"БА ТЫ ПОЧЕМУ НЕ ЕШЬ?"
@
"ОЙ ПУСТЬ ЛЕЖИТ НИЧЕ НЕ СДЕЛАЕТСЯ, ВОТ ВЫ ПРИЕДЕТЕ ПОКУШОЕТЕ"
@
ВЫТАСКИВАЕТ ИЗ ПОЛНОГО ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОДУКТЫ
@
КЕФИР ТАК ПЕРЕБРОДИЛ, ЧТО ОТ ОДНОГО ЗАПАХАМЛОВИШЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
СЫР ЗАПЛЕСНЕВЕЛ ТАК, ЧТО ПРЕВРАТИЛСЯ В ОДНУ СПЛОШНУЮ ПЛЕСЕНЬ
@
ЯЙЦА ЛУЧШЕ НЕ РАЗБИВАТЬ - ОНИ СРАВНИМЫ С ХИМИЧЕСКИМ ОРУЖИЕМ
@
ЖИЗНЬ В КАСТРЮЛЕ С БОРЩОМ ТАК РАЗВИЛАСЬ, ЧТО ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ БАЛЛИСТИЧЕСКИМИ РАКЕТАМИ ЕСЛИ ОТКРЫВАЕШЬ КРЫШКУ
@
ФРУКТЫ ВСЕ СГНИЛИ, ПРЕВРАТИВШИСЬ В ТОШНОТВОРНУЮ СЛИЗЬ
@
КАРТОШКА ПРОРОСЛА И ОПУТАЛА ХОЛОДИЛЬНИК ТЕНТАКЛЯМИ
@
МЯСО ПРОТУХЛО И КИШИТ ЧЕРВЯМИ
@
ВСЁ ЭТО КЛАДЕТСЯ НА СТОЛ
@
"ВОТ ПОКУШОЕТЕ!"
@
ДАЖЕ ТАРАКАНЫ БРЕЗГУЮТ И ОБХОДЯТ КВАРТИРУ СТОРОНОЙ

@
ПОТОМУ ЧТО ТАМ ПОКАЖУТ ЕБЛЮ
@
ТЕЛЕВИЗОР В ОТДЕЛЬНОЙ КОМНАТЕ, ВСЕ СПЯТ
@
ВОТ УЖЕ НАЧАЛОСЬ
@
ПРИГОТОВИЛ КАССЕТУ ДЛЯ ЗАПИСИ ЧЕРЕЗ ВИДЕОМАГНИТОФОН
@
ЩАС ЗАПИШЕШЬ...
@
ВНЕЗАПНО В КОРИДОРЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ СВЕТ
@
"ОЙ ВНУЧЕ А ТЫ ЧТО НЕ СПИШЬ? ЗАЧЕМ ТИЛИВИЗЕР ВКЛЮЧИЛ? НУ-КА ВЫКЛЮЧАЙ И СПАТЬ!"
@
СЛЕДУЮЩИЙ ЧАС БАБКА ШАРКАЕТ ПО КОРИДОРУ ИЗ УГЛА В УГОЛ, ИБО БЕССОНИЦА
@
MISSION FAILED
>АМКА ДИКИМ ГАЛОПОМ НЕСЕТСЯ К НЕЙ С ФОТОАЛЬБОМОМ НАПЕРЕВЕС - "А ВОТ НАС СЫЧУШКА В ПИОНЕРЛАГЕРЕ ПОКАКАЛ, А ВОТ НАС СЫЧУШКА НА ГОРКЕ КАТАЕТСЯ"
@
ПОКАЗЫВАЕТ ФОТКИ, ГДЕ ТЕБЯ-ПИЗДЮКА ГОЛЫМ МОЮТ В ВАННОЙ
@
ДНОКЛАССНИЦА УЗНАЛА, ЧТО ТЫ - КОРТКОСТВОЛ 12 СМ
@
ВСЯ ШКОЛА УЗНАЛА
@ВЕСЬ ГОРОД, ВСЯ СТРАНА, ДАЖЕ АЛЛАХ ЕХИДНО КЕКАЕТ

@
НЕ ХОЧУ
@
А?
НЕ ХОЧУ ГОВОРЮ
@
ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ?
@
НЕ НАДО НАЛИВАТЬ
@
НИЧЁГО НЕ СЛЫШУ. МНОГО НАЛИВАТЬ?
@
АРРРАХАГХГ ГХГХГЗ РРРРААА НЕ НАДО НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
@
ХОРОШО Я НАЛИЛА ИДИ КЮШАТЬ
Сука жиза! Каждый раз перед действием бабка комментирует его
Первый раз в цирк батя привел лет в 5-7, в Дс. Кринж я словил на всю жизнь Больше не был там. Зоопарк тоже херь, не люблю.
@
ОК
@
"НЕ СМЫВАЙ МНОГО ВОДЫ В ТУАЛЕТЕ - ВОДА С НЕБА НЕ ПАДАЕТ!"
@
"КУДА ТАК МНОГО ВОДЫ ЛЬЁШЬ? КТО ТАКМПОСУДУ МОЕТ? НАБИРАЙ ВОДУ В ЧАШКУ, А В НЕЙ МОЙ!"
@
"РАНО ТЕБЕ ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЕТЬ, ВОТ ВЫРАСТИШЬ - ХОТЬ ЗАСМОТРИСЬ"
@
"ЧТО? КАКУЮ ДЕНДЮ ТЫ ПРИВЕЗ? ТЕЛЕВИЗОР МНЕ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ? НЕ СМЕТЬ НИЧЕГО ПОДКЛЮЧАТЬ НИКУДА!"
@
ОСТАВИЛ СВЕТ В КОРИДОРЕ
@
ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД ТАМ ЗАСПАВНИЛАСЬ БАБКА
@
"КУДА СВЕТ ЖГЁШЬ! ЗНАЕШЬ КАКАЯ У МЕНЯ ПЕНСИЯ? РАЗОРИТЬ ХОЧЕШЬ?"
@
В МАГАЗИНЕ БЕРЕТЕ ТОЛЬКО ПРОДУКТЫ ПО СКИДКЕ И КРАСНАЯ ЦЕНА
@
КАЖДУЮ МИНУТУ БАБКА ВЗДЫХАЕТ, КАК ВСЁ ДОРОГО
@
ПРИТОМ ЧТО ПРЕДКИ ОСТАВИЛИ ЕЙ ДЕНЕГ НА МЕСЯЦ
@
"БА МОЖЕТ ПРЯНИКИ ВОЗЬМЕМ?"
@
"Я ТЕБЕ ДАМ ПРЯНИКИ, ВОН ХЛЕБ С МАСПОМ БУДЕШЬ ЕСТЬ, ЭТО ПОЛЕЗНО"
@
В 21:00 СПАТЬ
@
БАБКА ХРАПИТ ТАК, ЧТО БУДТО СОБАКИ ГРЫЗУТСЯ
@
СЛЫШНО ЧЕРЕЗ КАРТОННУЮ СТЕНУ
@
В ЯРОСТИ СТУЧИШЬ КУЛАКОМ ПО СТЕНЕ
@
"ТЫ ЧТО ДОЛБИШЬ? НЕ СПИТСЯ? ЗАВТРА ЗАРЯДКУ БУДЕШЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ДЕЛАТЬ, УСТАНЕШЬ КАК СОБАКА И БУДЕШЬ СПАТЬ НОЧЬЮ"
@
ВПЕРЕДИ ЕЩЕ 29 ДНЕЙ
@
ОК
@
"НЕ СМЫВАЙ МНОГО ВОДЫ В ТУАЛЕТЕ - ВОДА С НЕБА НЕ ПАДАЕТ!"
@
"КУДА ТАК МНОГО ВОДЫ ЛЬЁШЬ? КТО ТАКМПОСУДУ МОЕТ? НАБИРАЙ ВОДУ В ЧАШКУ, А В НЕЙ МОЙ!"
@
"РАНО ТЕБЕ ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЕТЬ, ВОТ ВЫРАСТИШЬ - ХОТЬ ЗАСМОТРИСЬ"
@
"ЧТО? КАКУЮ ДЕНДЮ ТЫ ПРИВЕЗ? ТЕЛЕВИЗОР МНЕ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ? НЕ СМЕТЬ НИЧЕГО ПОДКЛЮЧАТЬ НИКУДА!"
@
ОСТАВИЛ СВЕТ В КОРИДОРЕ
@
ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД ТАМ ЗАСПАВНИЛАСЬ БАБКА
@
"КУДА СВЕТ ЖГЁШЬ! ЗНАЕШЬ КАКАЯ У МЕНЯ ПЕНСИЯ? РАЗОРИТЬ ХОЧЕШЬ?"
@
В МАГАЗИНЕ БЕРЕТЕ ТОЛЬКО ПРОДУКТЫ ПО СКИДКЕ И КРАСНАЯ ЦЕНА
@
КАЖДУЮ МИНУТУ БАБКА ВЗДЫХАЕТ, КАК ВСЁ ДОРОГО
@
ПРИТОМ ЧТО ПРЕДКИ ОСТАВИЛИ ЕЙ ДЕНЕГ НА МЕСЯЦ
@
"БА МОЖЕТ ПРЯНИКИ ВОЗЬМЕМ?"
@
"Я ТЕБЕ ДАМ ПРЯНИКИ, ВОН ХЛЕБ С МАСПОМ БУДЕШЬ ЕСТЬ, ЭТО ПОЛЕЗНО"
@
В 21:00 СПАТЬ
@
БАБКА ХРАПИТ ТАК, ЧТО БУДТО СОБАКИ ГРЫЗУТСЯ
@
СЛЫШНО ЧЕРЕЗ КАРТОННУЮ СТЕНУ
@
В ЯРОСТИ СТУЧИШЬ КУЛАКОМ ПО СТЕНЕ
@
"ТЫ ЧТО ДОЛБИШЬ? НЕ СПИТСЯ? ЗАВТРА ЗАРЯДКУ БУДЕШЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ДЕЛАТЬ, УСТАНЕШЬ КАК СОБАКА И БУДЕШЬ СПАТЬ НОЧЬЮ"
@
ВПЕРЕДИ ЕЩЕ 29 ДНЕЙ
С телефонов бомбит. Подарили теще смартфон, тик ток в первый же день освоила, а скачать приложение банка и оплачивать коммуналку, ей, блядь, СЛОЖНА.

@
БАБКА НАВАЛИЛА ПОЛНУЮ ТАРЕЛКУ СУПА
@
СУП ТАКОЙ ЖИРНЫЙ, ЧТО НАПОМИНАЕТ КАШУ
@
ДАЖЕ ЛОЖКУ В НЕМ МОЖНО ПОСТАВИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО
@
МЯСО РАЗВАРЕНО ДО КОНСИСТЕНЦИИ СОПЛЕЙ
@
В ТАРЕЛКЕ ТОРЧИТ КУРИНАЯ ЛАПА И ГРУСТНАЯ РЫБЬЯ ГОЛОВА
@
И ПЛАВАЕТ ВОЛОС
@
РЯДОМ ВТОРАЯ ТАРЕЛКА С ГОРОЙ ХЛЕБА
@
ПОКА НЕ СЪЕШЬ ИЗ-ЗА СТОЛА НЕ ВЫЙДЕШЬ!
>кефир с вареньем
Не сочетается, т.к. кефир слишком соленый.
Под варенье нужен именно йогурт. Не обязательно магазинный, он и в домашних условиях несложно делается.
Хуй знает, по идее это какой-то очень ебанутый способ обозначить кипячёную воду.
Похожая история.
Пришёл записываться на танцы, регистраторшая презрительно окинув меня взглядом сказала, что девочек в пару мне нет, найдёте - тогда вместе и приходите.
Сейчас мне под 40 и сычую один.
И всем того же советую. Если тянки не клюют на тебя сами, то лучшее, что ты можешь сделать для человечества - просто кануть в небытие.
>скачать приложение банка и оплачивать коммуналку, ей, блядь, СЛОЖНА.
Просто это ПОЛОЖЕНО делать тебе
Ебать крипота, если вникнуть.
>"ТЫ ЧТО ДОЛБИШЬ? НЕ СПИТСЯ? ЗАВТРА ЗАРЯДКУ БУДЕШЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ДЕЛАТЬ, УСТАНЕШЬ КАК СОБАКА И БУДЕШЬ СПАТЬ НОЧЬЮ"
Заорал чайкой
Ну вот да.
Скисло молоко, пару дней постояло в холодильнике.
- Сычуш, я ща тебе блянов нажарю на этом.
- А может не надо, может нормальных сделаешь?
- Не, так вкуснее.
[Делает блины. В процессе жарки уже чувствуется тухлый запах]
- Ну, чего не ешь, я готовила старалась, а он не ест.
- они странные, кислые и горчат.
- а ты с вареньицем, вот, смородиново-крыжовнико-помидорное, по новому рецепту от Петровны с дачи
[Уныло мажешь блин вареньем, странным на вид. Кусаешь, варенье оказывается забродило и на вкус как говно]
- не, не хочу, я уже наелся.
....
Через некоторое время сама пробует.
- ой, да, что-то горчат, наверное все же молоко пропало. А что сразу не сказал, я из-за тебя столько муки перепортила, и у плиты стояла.
Да и варенье скисло, говорила петровне, что ее рецепт из газетки про зож хуета, таеое говно получилось.
Ладно, дед с работы вернется, доест.
Я на ощупь включал запись, вырубив сам телек и предварительно выдернув видеокабель. Видак был присоединен транзитом через антенну.
Но это был полноценный видак, видеоплееры с записью так не умели, у них не было радиотракта.
Это не просто смешно, это не просто вызывает злость. Это показывает что такое марксизм, что такое коммунизм, что такое СССР. Вот этот бугурт показывает как еврейска иделогия способна превратить белый русский народ в народ у которого такие же права как у азиатов или мусульман. Без слёз не смог прочитать этот бугурт… Первый и единственный в истории всего вида случай, где форма правления меняет саму ДНК, генетику, IQ. В далёком будущем это будут преподовать как форму биологического-психологического оружия дегенератизма.

> Мороженое надо есть растаявшее, вот эту слизь. А то заболеешь, если есть холодное.
@
ГОРЛЫШКО ЗАСТУДИШЬ

> В ТВОЮ КВАРТИРУ НАЧИНАЕТСЯ ПАЛОМНИЧЕСТВО ТЯН
СЫЧУЕШЬ ДОМА
@
ЗВОНИТ ТЯНКА
@
СКАЗАЛА ЗАЙДЕТ С ПОДРУГОЙ И ПИВОМ
@
ХУЛИ МНЕ С НИМИ ДЕЛАТЬ-ТО?
@
ДЕВКИ ПРИХОДЯТ С ПИВОМ И ГОНДОНАМИ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ОНИ ХОТЯТ ЗАБРАТЬ ТВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ
@
В ГОЛОВЕ ПРОНОСИТСЯ ГОЛОС НАСТАВНИКА, ВСТАЁШЬ В БОЕВУЮ ПОЗИЦИЮ, СТИЛЬ ПРЫГУЧЕГО РОМАНА
@
ОДНИМ УДАРОМ ВЫШИБАЕШЬ ТНЮ С ЛЕСТНИЧНОЙ КЛЕТКИ, ВТОРОЙ ЗАПЕЧАТЫВАЕШЬ ОРГАНЫ ПОСРЕДСТВОМ ДРЕВНЕЙ ТЕХНИКИ РУННОГО КУНГФУ СОУ САЙЧА
@
- Я ТРЕНИРОВАЛСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ
@
С УЛИЦЫ СЛЫШЕН КРИК: "ОТДАЙ НАМ СВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ!!!"
@
ВЫГЛЯДЫВАЕШЬ, ВСЕ ОКРЕСТНОСТИ ДО ГОРИЗОНТА ЗАНЯТЫ РЯДАМИ ТЯНОК С ПИВОМ И ГОНДОНАМИ
@
ЗОВЕШЬ ПОДКРЕПЛЕНИЯ С СОСАЧА
@
ХИККААВИАЦИЯ НАНОСИТ УДАР, НО КОЛИЧЕСТВО ТЯНОК НА УЛИЦАХ ВСЁ РАВНО ОСТАЁТСЯ ПОДАВЛЯЮЩИМ
@
ТРУБИШЬ В ГОРН, ПРИЕЗЖАЕТ БОЕВОЕ КРЫЛО СОСАЧА
@
ТНЕЙ ВСЁ БОЛЬШЕ, СЗАДИ ГОРЯТ ФАКЕЛА, ТНИ УСТАНАВЛИВАЮТ КАТАПУЛЬТЫ
@
ГЮРЗА ПРИЕХАЛ ЧТОБЫ ПОХОРОНИТЬ ТНЕЙ НА СВОЕЙ КОРОБОЧКЕ
@
КОМАНДУЕШЬ ХИККАНАМ, ЧТОБЫ ОНИ ОСТАВАЛИСЬ В ЗДАНИИ И ВЕЛИ ОГОНЬ ПО ТНЯМ, САМ ВЫХОДИШЬ С КЛЮШКОЙ И ПАРОЙ БОЙЦОВ-ХИККАНОВ НА ПОЛЕ БОЯ
@
БРОСАЕШЬ В ТНЕЙ ПЕТАРДЫ, СШИБАЕШЬ КЛЮШКОЙ С НОГ, НУЖНО ПРОРВАТЬСЯ К ЛИДЕРУ
@
ПЕРВЫЕ КАТАПУЛЬТЫ ПОШЛИ! ОДНО ОКНО СЛОМАЛИ, ДИВАННЫЙ МЕДИК ЛЕЧИТ ПОСТРАДАВШИХ
@
ТНЕЙ ВСЁ БОЛЬШЕ И ОНИ ОКРУЖИЛИ ТЕБЯ
@
НО КАЖЕТСЯ ИЗ-ЗА УГЛА ЕДЕТ ПОДДЕРЖКА...ЭТО ЖЕ ЕБАНЫЕ ВЕЛОСЕПИДОРЫ ИЗ BI!
@
ТАРАНЯ ТНЕЙ, ОНИ ДАВЯТ ИХ ПОД СВОИМИ КОЛЁСАМИ НО БЫСТРО УЕЗЖАЮТ
@
ТНИ ПОЧУВСТВОВАЛИ СМЕЛОСТЬ И СНОВА РВУТСЯ К ТЕБЕ
@
СЗАДИ СЛЫШНО "БИБИП!"
@
ЭТО ЛАНСЕР ИКС, ВОДИТЕЛЬ КОТОРОГО УСТАНОВИЛ ФЛАГ СОСАЧА И ЕДЕТ К ТЕБЕ НА ПОМОЩЬ, ВЫКРИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО ПРЕИМУЩЕСТВА ЛАНСЕРА
@
НЕКОТОРЫЕ ТНИ ЛЕЗУТ В ОКНО, НО БАТЯ СО СЛОВАМИ "ЭТО СКУМБРИЯ, ПОПРОБУЙ!" ОБЛИВАЕТ ИХ КИПЯЩЕЙ ПОДЛИВОЙ
@
НАКОНЕЦ ТЫ ПРОРВАЛСЯ К ЛИДЕРУ, ЭТО ТЕ ДВЕ ТНИ
@
ТНИ ДАЮТ СИГНАЛ ОСТАЛЬНЫМ ТНЯМ ЧТОБЫ ОНИ СХВАТИЛИ ТЕБЯ И ВЫЕБАЛИ
@
ПРЕИМУЩЕСТВО ЯВНО НЕ НА ТВОЕЙ СТОРОНЕ, НО ПОДКРЕПЛЕНИЕ ИДЁТ
@
ШКОЛЬНИКИ, ДЕСЯТКИ, СОТНИ ШКОЛЬНИКОВ, РАЗМАХИВАЮЩИЕ ПАЛКАМИ, БЕГУТ НА ТНЕЙ, НАПРЫГИВАЮТ, ОТЛИВАЮТ НА НИХ, КУСАЮТ ЗА ПЯТКИ, ОРУТ
@
С ОСТАЛЬНЫМИ МЕЛКОТНЯМИ ТЫ СПРАВЛЯЕШЬСЯ КЛЮШКАМИ
@
ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ОБВЕШАННЫЙ БРОНЁЙ ИЗ ТРАВ БАТЯ ВЕРХОМ НА ПАУКЕ, ТРУБЯ В ДЕДОВ ПИОНЕРСКИЙ ГОРН
@
ЗА НИМ - ДЕД, ДОЕДАЮЩИЙ ТРУПЫ ТНЕЙ
@
ПАУК ВЦЕПЛЯЕТСЯ В ОДНУ ИЗ ТНЕЙ-ЛИДЕРШ, БАТЯ И ДЕД ВСТАЮТ В БОЕВУЮ СТОЙКУ, РАЗМИНАЮТ АНУСЫ
@
РАЗДАЁТСЯ ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ ТРЕЛЬ ИЗ ГРОМКОГО ПЕРДЕЖА, БЕТХОВЕН В ГРОБУ ЗАПЛАКАЛ ОТ ВЕЛИКОЛЕПИЯ ЭТОЙ МЕЛОДИИ, ПАЦАНЫ ОБЗАВИДОВАЛИСЬ ГЛУХОМУ БАСУ, ТНИ В СТРАХЕ УБЕГАЮТ ОТ ЗАПАХА И ЗВУКА
@
ТЕПЕРЬ СТОИШЬ ТОЛЬКО ТЫ И ТНИ, ШКОЛЬНИКИ, ВЕЛОСИПЕДИСТЫ, ХИККАНЫ ОБСТУПИЛИ ТЕБЯ И ТНЕЙ, СОЗДАВ БОЕВОЙ КРУГ
@
- ЭТО БУДЕТ ТОЛЬКО НАШ БОЙ, СУКИ
@
КЛЮШКА ЛОМАЕТСЯ, ТНИ ЧУВСТВУЮТ ТВОЙ СТРАХ И НАЧИНАЮТ ДРАТЬСЯ БОЛЕЕ АГРЕССИВНО
@
У ТЕБЯ НЕТ НИЧЕГО ЧЕМ БЫ ТЫ СМОГ ПОБЕДИТЬ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СЛОВА СЕНСЕЯ "ба-бах? хе-хе. не более."
@
СНИМАЕШЬ ШТАНЫ И САДИШЬСЯ НА ХОЛОДНЫЙ АСФАЛЬТ ЖОПОЙ, ТНИ В НЕДОУМЕНИИ И ЧЕШУТ ГОЛОВЫ
@
ТВОЯ ЖОПА РАСКАЛЕНА КАК МАРТЕНОВСКАЯ ПЕЧЬ, ЗЕМЛЯ БУРЛИТ
@
ПОД АСФАЛЬТОМ ПОТОКИ КИПЯЩЕГО ГУДРОНА
@
НАДЕЛ ШТАНЫ, ВСТАЛ, ТНИ ПОСМЕЯЛИСЬ И ГОТОВЯТСЯ ПРИКОНЧИТЬ ТЕБЯ
@
УДАРЯЕШЬ ПО АСФАЛЬТУ, ОТКРЫВАЕТСЯ ДЕМОНИЧЕСКИЙ РАЗЛОМ, ТНИ ПАДАЮТ В РАСЩЕЛИНУ ПРЯМО В КИПЯЩИЙ ГУДРОН
@
МИНУТА УДИВЛЕНИЯ, ПЕРЕРАСТАЮЩАЯ В РАДОСТЬ, ХИККАНЫ ОБНИМАЮТСЯ И ПЛЯШУТ, ВЕЧЕРИНКА, АЛКОГОЛЬ, ДЕВСТВЕННОСТЬ ЗАЩИЩЕНА
@
БАТЯ НАЗЫВАЕТ МОЛОДЦОМ И ДАРИТ СЕРЕБРЯННЫЙ ЧИРКАШ, ГОВОРИШЬ ДЕДУ ЧТО "СЕГОДНЯ ТЫ КАК ЧЕЛОВЕК ПОЕШЬ!"
@
СОБИРАЕШЬ ТРУПЫ ТНЕЙ И ГОТОВИШЬ ДЕДУ САМОЕ ВКУСНОЕ РАГУ В ЕГО ЖИЗНИ
@
ТВОЯ КВАРТИРА ТЕПЕРЬ - ДОДЗЁ ДЕВСТВЕНПАКУ, ГДЕ ХИККАНЫ ДЕНЬ И НОЧЬ УЧАТСЯ ОБОРОНЯТЬСЯ ОТ ЗЛОБНЫХ ТНЕЙ
@
КОНЕЦ

> В ТВОЮ КВАРТИРУ НАЧИНАЕТСЯ ПАЛОМНИЧЕСТВО ТЯН
СЫЧУЕШЬ ДОМА
@
ЗВОНИТ ТЯНКА
@
СКАЗАЛА ЗАЙДЕТ С ПОДРУГОЙ И ПИВОМ
@
ХУЛИ МНЕ С НИМИ ДЕЛАТЬ-ТО?
@
ДЕВКИ ПРИХОДЯТ С ПИВОМ И ГОНДОНАМИ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ОНИ ХОТЯТ ЗАБРАТЬ ТВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ
@
В ГОЛОВЕ ПРОНОСИТСЯ ГОЛОС НАСТАВНИКА, ВСТАЁШЬ В БОЕВУЮ ПОЗИЦИЮ, СТИЛЬ ПРЫГУЧЕГО РОМАНА
@
ОДНИМ УДАРОМ ВЫШИБАЕШЬ ТНЮ С ЛЕСТНИЧНОЙ КЛЕТКИ, ВТОРОЙ ЗАПЕЧАТЫВАЕШЬ ОРГАНЫ ПОСРЕДСТВОМ ДРЕВНЕЙ ТЕХНИКИ РУННОГО КУНГФУ СОУ САЙЧА
@
- Я ТРЕНИРОВАЛСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ
@
С УЛИЦЫ СЛЫШЕН КРИК: "ОТДАЙ НАМ СВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ!!!"
@
ВЫГЛЯДЫВАЕШЬ, ВСЕ ОКРЕСТНОСТИ ДО ГОРИЗОНТА ЗАНЯТЫ РЯДАМИ ТЯНОК С ПИВОМ И ГОНДОНАМИ
@
ЗОВЕШЬ ПОДКРЕПЛЕНИЯ С СОСАЧА
@
ХИККААВИАЦИЯ НАНОСИТ УДАР, НО КОЛИЧЕСТВО ТЯНОК НА УЛИЦАХ ВСЁ РАВНО ОСТАЁТСЯ ПОДАВЛЯЮЩИМ
@
ТРУБИШЬ В ГОРН, ПРИЕЗЖАЕТ БОЕВОЕ КРЫЛО СОСАЧА
@
ТНЕЙ ВСЁ БОЛЬШЕ, СЗАДИ ГОРЯТ ФАКЕЛА, ТНИ УСТАНАВЛИВАЮТ КАТАПУЛЬТЫ
@
ГЮРЗА ПРИЕХАЛ ЧТОБЫ ПОХОРОНИТЬ ТНЕЙ НА СВОЕЙ КОРОБОЧКЕ
@
КОМАНДУЕШЬ ХИККАНАМ, ЧТОБЫ ОНИ ОСТАВАЛИСЬ В ЗДАНИИ И ВЕЛИ ОГОНЬ ПО ТНЯМ, САМ ВЫХОДИШЬ С КЛЮШКОЙ И ПАРОЙ БОЙЦОВ-ХИККАНОВ НА ПОЛЕ БОЯ
@
БРОСАЕШЬ В ТНЕЙ ПЕТАРДЫ, СШИБАЕШЬ КЛЮШКОЙ С НОГ, НУЖНО ПРОРВАТЬСЯ К ЛИДЕРУ
@
ПЕРВЫЕ КАТАПУЛЬТЫ ПОШЛИ! ОДНО ОКНО СЛОМАЛИ, ДИВАННЫЙ МЕДИК ЛЕЧИТ ПОСТРАДАВШИХ
@
ТНЕЙ ВСЁ БОЛЬШЕ И ОНИ ОКРУЖИЛИ ТЕБЯ
@
НО КАЖЕТСЯ ИЗ-ЗА УГЛА ЕДЕТ ПОДДЕРЖКА...ЭТО ЖЕ ЕБАНЫЕ ВЕЛОСЕПИДОРЫ ИЗ BI!
@
ТАРАНЯ ТНЕЙ, ОНИ ДАВЯТ ИХ ПОД СВОИМИ КОЛЁСАМИ НО БЫСТРО УЕЗЖАЮТ
@
ТНИ ПОЧУВСТВОВАЛИ СМЕЛОСТЬ И СНОВА РВУТСЯ К ТЕБЕ
@
СЗАДИ СЛЫШНО "БИБИП!"
@
ЭТО ЛАНСЕР ИКС, ВОДИТЕЛЬ КОТОРОГО УСТАНОВИЛ ФЛАГ СОСАЧА И ЕДЕТ К ТЕБЕ НА ПОМОЩЬ, ВЫКРИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО ПРЕИМУЩЕСТВА ЛАНСЕРА
@
НЕКОТОРЫЕ ТНИ ЛЕЗУТ В ОКНО, НО БАТЯ СО СЛОВАМИ "ЭТО СКУМБРИЯ, ПОПРОБУЙ!" ОБЛИВАЕТ ИХ КИПЯЩЕЙ ПОДЛИВОЙ
@
НАКОНЕЦ ТЫ ПРОРВАЛСЯ К ЛИДЕРУ, ЭТО ТЕ ДВЕ ТНИ
@
ТНИ ДАЮТ СИГНАЛ ОСТАЛЬНЫМ ТНЯМ ЧТОБЫ ОНИ СХВАТИЛИ ТЕБЯ И ВЫЕБАЛИ
@
ПРЕИМУЩЕСТВО ЯВНО НЕ НА ТВОЕЙ СТОРОНЕ, НО ПОДКРЕПЛЕНИЕ ИДЁТ
@
ШКОЛЬНИКИ, ДЕСЯТКИ, СОТНИ ШКОЛЬНИКОВ, РАЗМАХИВАЮЩИЕ ПАЛКАМИ, БЕГУТ НА ТНЕЙ, НАПРЫГИВАЮТ, ОТЛИВАЮТ НА НИХ, КУСАЮТ ЗА ПЯТКИ, ОРУТ
@
С ОСТАЛЬНЫМИ МЕЛКОТНЯМИ ТЫ СПРАВЛЯЕШЬСЯ КЛЮШКАМИ
@
ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ОБВЕШАННЫЙ БРОНЁЙ ИЗ ТРАВ БАТЯ ВЕРХОМ НА ПАУКЕ, ТРУБЯ В ДЕДОВ ПИОНЕРСКИЙ ГОРН
@
ЗА НИМ - ДЕД, ДОЕДАЮЩИЙ ТРУПЫ ТНЕЙ
@
ПАУК ВЦЕПЛЯЕТСЯ В ОДНУ ИЗ ТНЕЙ-ЛИДЕРШ, БАТЯ И ДЕД ВСТАЮТ В БОЕВУЮ СТОЙКУ, РАЗМИНАЮТ АНУСЫ
@
РАЗДАЁТСЯ ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ ТРЕЛЬ ИЗ ГРОМКОГО ПЕРДЕЖА, БЕТХОВЕН В ГРОБУ ЗАПЛАКАЛ ОТ ВЕЛИКОЛЕПИЯ ЭТОЙ МЕЛОДИИ, ПАЦАНЫ ОБЗАВИДОВАЛИСЬ ГЛУХОМУ БАСУ, ТНИ В СТРАХЕ УБЕГАЮТ ОТ ЗАПАХА И ЗВУКА
@
ТЕПЕРЬ СТОИШЬ ТОЛЬКО ТЫ И ТНИ, ШКОЛЬНИКИ, ВЕЛОСИПЕДИСТЫ, ХИККАНЫ ОБСТУПИЛИ ТЕБЯ И ТНЕЙ, СОЗДАВ БОЕВОЙ КРУГ
@
- ЭТО БУДЕТ ТОЛЬКО НАШ БОЙ, СУКИ
@
КЛЮШКА ЛОМАЕТСЯ, ТНИ ЧУВСТВУЮТ ТВОЙ СТРАХ И НАЧИНАЮТ ДРАТЬСЯ БОЛЕЕ АГРЕССИВНО
@
У ТЕБЯ НЕТ НИЧЕГО ЧЕМ БЫ ТЫ СМОГ ПОБЕДИТЬ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СЛОВА СЕНСЕЯ "ба-бах? хе-хе. не более."
@
СНИМАЕШЬ ШТАНЫ И САДИШЬСЯ НА ХОЛОДНЫЙ АСФАЛЬТ ЖОПОЙ, ТНИ В НЕДОУМЕНИИ И ЧЕШУТ ГОЛОВЫ
@
ТВОЯ ЖОПА РАСКАЛЕНА КАК МАРТЕНОВСКАЯ ПЕЧЬ, ЗЕМЛЯ БУРЛИТ
@
ПОД АСФАЛЬТОМ ПОТОКИ КИПЯЩЕГО ГУДРОНА
@
НАДЕЛ ШТАНЫ, ВСТАЛ, ТНИ ПОСМЕЯЛИСЬ И ГОТОВЯТСЯ ПРИКОНЧИТЬ ТЕБЯ
@
УДАРЯЕШЬ ПО АСФАЛЬТУ, ОТКРЫВАЕТСЯ ДЕМОНИЧЕСКИЙ РАЗЛОМ, ТНИ ПАДАЮТ В РАСЩЕЛИНУ ПРЯМО В КИПЯЩИЙ ГУДРОН
@
МИНУТА УДИВЛЕНИЯ, ПЕРЕРАСТАЮЩАЯ В РАДОСТЬ, ХИККАНЫ ОБНИМАЮТСЯ И ПЛЯШУТ, ВЕЧЕРИНКА, АЛКОГОЛЬ, ДЕВСТВЕННОСТЬ ЗАЩИЩЕНА
@
БАТЯ НАЗЫВАЕТ МОЛОДЦОМ И ДАРИТ СЕРЕБРЯННЫЙ ЧИРКАШ, ГОВОРИШЬ ДЕДУ ЧТО "СЕГОДНЯ ТЫ КАК ЧЕЛОВЕК ПОЕШЬ!"
@
СОБИРАЕШЬ ТРУПЫ ТНЕЙ И ГОТОВИШЬ ДЕДУ САМОЕ ВКУСНОЕ РАГУ В ЕГО ЖИЗНИ
@
ТВОЯ КВАРТИРА ТЕПЕРЬ - ДОДЗЁ ДЕВСТВЕНПАКУ, ГДЕ ХИККАНЫ ДЕНЬ И НОЧЬ УЧАТСЯ ОБОРОНЯТЬСЯ ОТ ЗЛОБНЫХ ТНЕЙ
@
КОНЕЦ
>варенье оказывается забродило и на вкус как говно]
ОЙ ВНУЧЕК Я БАНКИ ПЕРЕПУТАЛА, ЭТО В БОЛЬНИЦУ АНАЛИЗЫ. ВОТ ВАРЕНЬЕ
>Я ТЕБЕ ДАМ ПРЯНИКИ, ВОН ХЛЕБ С МАСПОМ БУДЕШЬ ЕСТЬ, ЭТО ПОЛЕЗНО
Сук, флешбекнуло.
Покупаем самые дешевые печенья типа лимонных или дешманского аналого юбилейного.
Едим с чаем, молоком и уже вкус их отвратен, не лезут.
- Ба, я в кулинарию сбегаю, пироженку куплю (школьное, с глазурью мраморнрй сверху и джемом внутри.)
- Какое тебе пирожное, я тебе сейчас царское сделаю.
Заинтригованно ждешь.
Берет то самое печенье, склеивает пару слоем масла, сверху мажет вареньем.
- На, кушай, только язык не проглоти, объеденье.
>В 21:00 СПАТЬ
У меня еще хуже было.
В 2 часа дня СПАТЬ. ТИХИЙ ЧАС!
Ба, я с пацанами на улицу на великах гонять, а ты спи.
НЕТ, тихий час!
И ты лежишь как еблан, слушая на улице крики счастливых пацанов и храпение и попукивание бабки.
Потом радио делает кхем пук передаем сигналы точного времени ( на этот час кухонная радиоточка тоже замолкала), и ты свободен. Бежишь на улицу, а пацаны уже по домам пошли, ты один ходишь как дурак.
А вот сейчас бы я поспал днем, не ценил, лол. Да кто ж даст часа полтора на работе поспать.
Ну блять.. Зато багаж знаний пополнен.
Даа, вечно бугуртил с этого.
И болел, потому что кутали с детства как куколю, помню выходишь с лопаткой снег ковырять гола в 3-4, и ковыряешь боком, потом что руки по сторонам торчат, как будто тебя на кресте распяли, от слоя одежды рукава не гнутся. И колючий ебаный шарф по самые ноздри снаружи в два слоя намотан.
В школьные годы вечно болел. Дома форточку не открыть, простудишься, вот это вот растаявшее мороженое, воду только теплую можно и тд.
Болел по кулдауну.
Потом батя с мамкой разбежались, классе в 7-8 стал часто жить у бати.
Форточка на ночь зимой открыта, в комнате холодно, спится охуенно.
Жрешь мороженое зимой кусками (а мамка-бабка блажили, его только лизать надо, простудисся).
Не болеешь. Ходишь с батей на рыбалку, спишь в палатке на подстилке из пары веток лапника, считай на земле. Похуй. Лезешь за рыбой в холодную реку, потом сохнешь у костра, похуй. Все болезни остались в детстве, с тобой только верное тебе плоскостопие. И то до призывного возраста, лол.

САДИШЬСЯ ЗА СТОЛ В ГОСТЯХ
@
ВСПОМИНАЯ ПРЕЖНИЙ ОПЫТ, УЖЕ НА ПОДХОДЕ НАБРАЛ В ТАРЕЛКУ ПЮРЕЧКУ И ВСЕ ВИДЫ САЛАТОВ
@
НА ПЕРВОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ЗАКИДЫВАЕШЬ ВСЕ ДЕЛИКАТЕСЫ ОДНОЙ РУКОЙ СЕБЕ В ТАРЕЛКУ, А ДРУГОЙ — В РОТ, ЧТОБЫ УСПЕТЬ
@
СЫЧЁВ ТЫ ЧЕГО СТЕСНЯЕШЬСЯ? НЕ СТЕСНЯЙСЯ, БЕРИ СМЕЛО РЫБКУ КРАСНУЮ, ВКУСНАЯ ЖЕ
@
СУБЛИМИРУЕШЬ ЖОПНУЮ ТЯГУ В ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ УСКОРЕНИЕ
@
ОГУРЧИКИ МАЛОСОЛЬНЫЕ ПОПРОБУЙ, САМИ СОЛИЛИ
@
РОТ УЖЕ ЗАБИТ ДО ПРЕДЕЛА, НАЧИНАЕШЬ ПЕРЕЖОВЫВАТЬ ЕДУ НОЗДРЯМИ
@
А ВАРЕНЬЕ ГОВНИЧНОЕ ЧЕГО НЕ БЕРЁШЬ? ВКУСНОЕ ЖЕ, ПОПРОБУЙ, НУ
@
ЧЕГО СТЕСНЯТЬСЯ? РОДНЫЕ ЖЕЖ ЛЮДИ

У меня наоборот было, я из школы хрючево таскал.
Кажется когда я учился в 7 классе бабка начала кормить голубей. Ну кормила и кормила, похуй нахуй. А еще она ходила в церковь, как и одна из школьных уборщиц. Ну и они быстренько порешали, что уборщица будет под конец дня сваливать все несъеденное из столовки в большой такой, толстый мусорный пакет на 120 литров и давать мне на унос домой для голубей. Вы бы видели ебла моих одноклассников когда уборщица подходила ко мне с пакетом и говорила "Вот макарошки с котлетами, отнеси бабушке". Вишенкой на торте еще был тот факт, что я был жирничем на то время. Ну то есть все думали, что я себе хрючево таскаю на покушать. Просто пизда.
@
"ДАЙТИ НАМ ТАЛОН К ПИДОБИРУ... ПИДАРАСТУ... ПИДИАТРУ!"
@
СИДИТЕ В ОЧЕРЕДИ
@
ОЧЕРЕДЬ ИЗ ТЁТЬ СРАК С ПЕЗДЮКАМИ
@
"КУШОТЬ ХОЧЕШЬ?"
@
"НЕТ БА"
@
"А ЧТО ХОЧЕШЬ? ПИТЬ?"
@
ТЕТКИ ПЕРЕГЛЯДЫВАЮТСЯ
@
"НЕТ"
@
"НУ НА ПОКУШАЙ Я ТЕБЕ БОРЩ В ТЕРМОСЕ ВЗЯЛА, ДИД ВЧЕРА НЕ ДОЕЛ"
@
"НЕ НАДО"
@
"ПЕРЕД ВРАЧОМ НАДО ПОКАКОТЬ. ХОЧЕШЬ КАКОТЬ?"
@
"НЕТ"
@
!СЕЙЧАС НЕ ХОЧЕШЬ ПОТОМ ЗАХОЧЕШЬ"
@
ТЕТКИ УЖЕ ЛОЛИРУЮТ В ГОЛОСИНУ
@
"ДАВАЙ КАКОЙ Я ТЕБЕ ГОРШОК ВЗЯЛА, А ТО МЫ В СРАЛЬНИК ПОЙДЕМ И ОЧЕРЕДЬ ЗАЙМУТ"
@
ДОСТАЕТ ЭМАЛИРОВАННЫЙ ГОРШОК РАЗМЕРОМ С КОРЫТО
@
ТЕТКИ ПАДАЮТ НА ПОЛ В ИСТЕРИКЕ
@
"ДАЙТИ НАМ ТАЛОН К ПИДОБИРУ... ПИДАРАСТУ... ПИДИАТРУ!"
@
СИДИТЕ В ОЧЕРЕДИ
@
ОЧЕРЕДЬ ИЗ ТЁТЬ СРАК С ПЕЗДЮКАМИ
@
"КУШОТЬ ХОЧЕШЬ?"
@
"НЕТ БА"
@
"А ЧТО ХОЧЕШЬ? ПИТЬ?"
@
ТЕТКИ ПЕРЕГЛЯДЫВАЮТСЯ
@
"НЕТ"
@
"НУ НА ПОКУШАЙ Я ТЕБЕ БОРЩ В ТЕРМОСЕ ВЗЯЛА, ДИД ВЧЕРА НЕ ДОЕЛ"
@
"НЕ НАДО"
@
"ПЕРЕД ВРАЧОМ НАДО ПОКАКОТЬ. ХОЧЕШЬ КАКОТЬ?"
@
"НЕТ"
@
!СЕЙЧАС НЕ ХОЧЕШЬ ПОТОМ ЗАХОЧЕШЬ"
@
ТЕТКИ УЖЕ ЛОЛИРУЮТ В ГОЛОСИНУ
@
"ДАВАЙ КАКОЙ Я ТЕБЕ ГОРШОК ВЗЯЛА, А ТО МЫ В СРАЛЬНИК ПОЙДЕМ И ОЧЕРЕДЬ ЗАЙМУТ"
@
ДОСТАЕТ ЭМАЛИРОВАННЫЙ ГОРШОК РАЗМЕРОМ С КОРЫТО
@
ТЕТКИ ПАДАЮТ НА ПОЛ В ИСТЕРИКЕ

ПОКАКАТЬ ХОЧЕШЬ?
@
ДАВАЙ КАКАЕМ
@
ИЗДАЕТ ЗВУКИ КАК БУДТО СЕРИТ И ТУЖИТСЯ ОНА
@
А А А А А А А - ГОЛОСОМ СТАРОГО ХРИПЛОГО ДЕДА
@
ДАВАЙ А А А А А А А
>И ты лежишь как еблан, слушая на улице крики счастливых пацанов и храпение и попукивание бабки
Я так в воскресную школу ходил. Каждое ебаное воскресенье на протяжении нескольких лет вставали с мамкой и бабкой в 7 утра и пиздовали в церковь ближайшую, которая была довольно-таки далеко. А до этого я в бассейн по воскресеньям с утра ходил, нравилось до ужаса. Но хуй там, бабке виднее, церковь епта круче.
Дополнительный нюанс в том, что церковь эта стоит прям у небольшого парка с аттракционами. Ну и я как еблан сидел и смотрел в окно на веселящихся детей, а сам нихуя не веселился под кулстори о том, что рано или поздно все умрем.
В СССР пикрил заряжал банки с водой у телевизора
Сука))
У меня от твоей стори СЛОВО ПАСТЫРЯ.
Моя бабка не такой набожной была, больше советской бабсракой.
А вот у знакомой тянки и еще одного друга детства бабки были богомольные, таскали их с собой.
Ромочка так и вырос застенчивым послушным алешенькой.
Тянка та тоже была ебанутой до совершеннолетия.
Танюха, го с нами (толпа с улицы, все соседи) на речку.
Мне низяя, бабушка сказала меня изнасилуют и надругаютсяя.
Ну ок, как хочешь.
Танюха, го с нами к Саньку, у него в саду летний домик, видак притащили, девчонки пиццу сделают, мы вот из магазина, смотри всякого закупили. Посидим, вкуснях похаваем, кинцо посмотрим, все свои.
Неет, мне низяяя, бабушка сказала вдруг вы меня плохому научите и я слышала санек матом ругался, а это грееех.
Хотя девка на вид нормальная была, но вот этим бабкиным верунством пришибленная.
Ну а как 18 исполнилось, пошла вразнос, трое детей от разных мужиков, ходит в церковь в платочке и длинном старушачьем платье. И своих личинусов таскает, круг замкнулся.
Пиздец конечно не завидую тому, кого с детства промывали верунством. Жизнь у всех нищая и неудачная сложилась, если человек не переосмыслил все потом.
Под каждым словом подписываюсь. Из-за своей ебанутой мамаши чуть музыкалку не закончил чтоб она могла перед такми-же пёздами на работе выёбываться. Но к тому времени я уже начал рычать и двигать тазом и на любой акт манипулирования или агрессии отвечал ебейшей эскалацией вплоть до пиздюлей с моей стороны. Куда я только до этого не ходил вместо детства.
В МАГАЗИНЕ С МАМОЙ
@
СЫНА, ВЫБЕРИ СЕБЕ ВКУСНЯШКУ НА НЕДЕЛЮ
@
НУ ВОТ ЙОГУРТ С ШАРИКАМИ
@
СЛИШКОМ ДОРОГО, ТАМ ЕСТЬ НЕЧЕГО
@
СЫРОК С ГЛАЗУРЬЮ
@
ДА ТАМ ЕГО НА ОДИН ЗУБОК
@
МОРОЖЕНОЕ
@
ГОРЛО ПРОСТУДИШЬ!!
@
ШОКОЛАДКУ
@
ЭТО ВРЕДНО
@
ЭЭ НУУУ
@
ЧТО ТЫ КАК КОНТУЖЕНЫЙ ВЫБРАТЬ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ
@
В ИТОГЕ БЕРУТ НЕДОРОГОЕ ПОЛЕЗНОЕ ЖЕЛЕ
а
НАЧИНАЮТ ЛЕЗТЬ ПРЫЩИ
а
РОДИТЕЛИ ГОВОРЯТ, ЧТО ЭТО ПОДРОСТКОВОЕ
14 ЛВЛ
а
ПРЫЩЕЙ СТАНОВИТСЯ БОЛЬШЕ
а
ДА ЭТО ПРОСТО МЫТЬСЯ НУЖНО ЧАЩЕ
а
МОЕШЬСЯ МЫЛОМ
а
НИХУЯ НЕ ПОМОГАЕТ
15 ЛВЛ
ПРЫЩИ РАСПРОСТРАНЯЮТСЯ УЖЕ И НА СПИНЕ
а
ПРОСИШЬ ЗАПИСАТЬ К ДЕРМОТОЛОГУ
а
ОЙ ДА ЧТО ОН СДЕЛАТЬ СМОЖЕТ, МНЕ ВОТ ТЁТЯ ЛЮБА ПОСОВЕТОВАЛА СКРАБ 37 В 1, Я ТЕБЕ КУПИЛА, ИДИ ИМ МАЗАЙСЯ
а
СКРАБИРУЕШЬ ЕБАЛЬНИК КАЖДЫЙ ДЕНЬ
а
НИХУЯ НЕ ПОМОГАЕТ
16 ЛВЛ
ЧЕРНЫЕ ТОЧКИ НА НОСУ, ГЛУБОКИЕ ПОДКОЖНЫЕ ПРЫЩИ, ПАПИЛОМ УЖЕ 15+ ШТУК
а
ОЙ ЦВЕТЁШЬ КАК МАЙСКАЯ РОЗА В СТЕПЯХ УКРАИНЫ. Я ВОТ ЗНАКОМУЮ ЗНАЮ КОТОРАЯ КОСМЕТОЛОГОМ РАБОТАЕТ, ДАВАЙ ТЕБЯ К НЕЙ
а
ПРИХОДИШЬ
а
НАЧИНАЕТСЯ ЧАСОВАЯ ПЫТКА С ВЫДАВЛИВАНИЕМ КАЖДОГО МИЛЛИМЕТРА ЛИЦА
а
ВСЁ ЛИЦО В РАНАХ И КОРОЧКАХ, КОТОРЫЕ ПОТОМ ПРЕВРАТЯТСЯ В ВЕЧНЫЕ ПОСТ АКНЕ
а
ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА КРУГИ СВОЯ
17 ЛВЛ
ОТ ПРЫЩЕЙ НА СПИНЕ УЖЕ БОЛЬНО ЛЕЖАТЬ
а
КРИКАМИ И РУГАНЬЮ ВЫБИВАЕШЬ ПРИЁМ У ДЕРМАТОЛОГА
а
СЫЧЕВ, СИТУАЦИЯ У ВАС ЗАПУЩЕННАЯ. МОЖНО ИЛИ МАЗЯМИ ПОПРОБОВАТЬ, ИЛИ ТАБЛЕТКИ, НО ОНИ ПО ПЕЧЕНИ БЬЮТ И ВООБЩЕ СДОХНЕШЬ В МУКАХ
а
РОДИТЕЛИ НАСТАИВАЮТ НА ТОМ, ЧТОБЫ НЕ РИСКОВАТЬ
а
МАЖЕШЬ ТЫСЯЧИ РАЗНЫХ МАЗЕЙ С ЭКСТРАКТОМ КАЛА КРАСНОЖОРСКОГО БОБРА
а
РЕЗУЛЬТАТА НОЛЬ
18 ЛВЛ
ЛИЦО ВЫГЛЯДИТ КАК ХИРОСИМА ПОСЛЕ ЯДЕРНОГО УДАРА, ВСЯ СПИНА И ГРУДНАЯ КЛЕТКА В ПРЫЩАХ
а
НАЧИНАЕШЬ СИЛЬНО ЗАГОНЯТЬСЯ
а
ОЙ ДА ЧТО ТЫ ПЕРЕЖИВАЕШЬ, САМО ПРОЙДЁТ, ЭТО У ВСЕХ ТАК
а
ВО ВСЕМ КЛАССЕ ТОЛЬКО ТЫ ОДИН ПРЫЩАВЫЙ УРОД
а
НАЧИНАЮТ ЛЕЗТЬ ПРЫЩИ
а
РОДИТЕЛИ ГОВОРЯТ, ЧТО ЭТО ПОДРОСТКОВОЕ
14 ЛВЛ
а
ПРЫЩЕЙ СТАНОВИТСЯ БОЛЬШЕ
а
ДА ЭТО ПРОСТО МЫТЬСЯ НУЖНО ЧАЩЕ
а
МОЕШЬСЯ МЫЛОМ
а
НИХУЯ НЕ ПОМОГАЕТ
15 ЛВЛ
ПРЫЩИ РАСПРОСТРАНЯЮТСЯ УЖЕ И НА СПИНЕ
а
ПРОСИШЬ ЗАПИСАТЬ К ДЕРМОТОЛОГУ
а
ОЙ ДА ЧТО ОН СДЕЛАТЬ СМОЖЕТ, МНЕ ВОТ ТЁТЯ ЛЮБА ПОСОВЕТОВАЛА СКРАБ 37 В 1, Я ТЕБЕ КУПИЛА, ИДИ ИМ МАЗАЙСЯ
а
СКРАБИРУЕШЬ ЕБАЛЬНИК КАЖДЫЙ ДЕНЬ
а
НИХУЯ НЕ ПОМОГАЕТ
16 ЛВЛ
ЧЕРНЫЕ ТОЧКИ НА НОСУ, ГЛУБОКИЕ ПОДКОЖНЫЕ ПРЫЩИ, ПАПИЛОМ УЖЕ 15+ ШТУК
а
ОЙ ЦВЕТЁШЬ КАК МАЙСКАЯ РОЗА В СТЕПЯХ УКРАИНЫ. Я ВОТ ЗНАКОМУЮ ЗНАЮ КОТОРАЯ КОСМЕТОЛОГОМ РАБОТАЕТ, ДАВАЙ ТЕБЯ К НЕЙ
а
ПРИХОДИШЬ
а
НАЧИНАЕТСЯ ЧАСОВАЯ ПЫТКА С ВЫДАВЛИВАНИЕМ КАЖДОГО МИЛЛИМЕТРА ЛИЦА
а
ВСЁ ЛИЦО В РАНАХ И КОРОЧКАХ, КОТОРЫЕ ПОТОМ ПРЕВРАТЯТСЯ В ВЕЧНЫЕ ПОСТ АКНЕ
а
ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА КРУГИ СВОЯ
17 ЛВЛ
ОТ ПРЫЩЕЙ НА СПИНЕ УЖЕ БОЛЬНО ЛЕЖАТЬ
а
КРИКАМИ И РУГАНЬЮ ВЫБИВАЕШЬ ПРИЁМ У ДЕРМАТОЛОГА
а
СЫЧЕВ, СИТУАЦИЯ У ВАС ЗАПУЩЕННАЯ. МОЖНО ИЛИ МАЗЯМИ ПОПРОБОВАТЬ, ИЛИ ТАБЛЕТКИ, НО ОНИ ПО ПЕЧЕНИ БЬЮТ И ВООБЩЕ СДОХНЕШЬ В МУКАХ
а
РОДИТЕЛИ НАСТАИВАЮТ НА ТОМ, ЧТОБЫ НЕ РИСКОВАТЬ
а
МАЖЕШЬ ТЫСЯЧИ РАЗНЫХ МАЗЕЙ С ЭКСТРАКТОМ КАЛА КРАСНОЖОРСКОГО БОБРА
а
РЕЗУЛЬТАТА НОЛЬ
18 ЛВЛ
ЛИЦО ВЫГЛЯДИТ КАК ХИРОСИМА ПОСЛЕ ЯДЕРНОГО УДАРА, ВСЯ СПИНА И ГРУДНАЯ КЛЕТКА В ПРЫЩАХ
а
НАЧИНАЕШЬ СИЛЬНО ЗАГОНЯТЬСЯ
а
ОЙ ДА ЧТО ТЫ ПЕРЕЖИВАЕШЬ, САМО ПРОЙДЁТ, ЭТО У ВСЕХ ТАК
а
ВО ВСЕМ КЛАССЕ ТОЛЬКО ТЫ ОДИН ПРЫЩАВЫЙ УРОД
Конечно, боты, анончик. Ты, главное, верь, что так не бывает, и в будущем смело оставляй своего ребенка на попечение своей тещи, она ведь не будет творить хуйни, она ведь родная бабушка.
>БАБКА ХРАПИТ ТАК, ЧТО БУДТО СОБАКИ ГРЫЗУТСЯ
>@
>СЛЫШНО ЧЕРЕЗ КАРТОННУЮ СТЕНУ
>@
>В ЯРОСТИ СТУЧИШЬ КУЛАКОМ ПО СТЕНЕ
>@
>"ТЫ ЧТО ДОЛБИШЬ? НЕ СПИТСЯ? ЗАВТРА ЗАРЯДКУ БУДЕШЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ДЕЛАТЬ, УСТАНЕШЬ КАК СОБАКА И БУДЕШЬ СПАТЬ НОЧЬЮ"
Когда с родителями жил, в позднешкольном и раннестуденческом возрасте, когда они уже начали потихоньку стареть, то мать стала храпеть просто КАК СВИНЬЯ СУКА - не то что было сложно заснуть под это, а она меня натурально будила этими звуками.
Идешь в комнату, будишь ее - "Мам, не храпи!" - от этого тут же просыпается батя и начинает бычить "Че ты спать не даешь! С ума сошел! Ночь на дворе!", при том, что оглушительный храп лежащей в полуметре от него женщины его соверенно не будил. А все пиздюли за "не даешь спать" доставались мне.
>а скачать приложение банка и оплачивать коммуналку, ей, блядь, СЛОЖНА.
Ты шоа!!!! Коммуналку надо идти оплачивать ногами и СОХРАНЯТЬ КВИТОЧКИ! (целая полка шкафа отведена под квиточки за хуй знает сколько десятилетий)
@
"НЕ ЛЕЗЬ В ВОДУ - ОНА ХОЛОДНАЯ"
@
"ИСКУПАЕШЬСЯ ПОСЛЕ ОБЕДА КОГДА ПРОГРЕЕТСЯ"
@
"В ПЕСКЕ НЕ КОПАЙСЯ ТАМ СОБАЧЬЕ ГОВНО И ШПРИЦЫ"
@
"В ВОДУ НЕЛЬЗЯ - СОЛНЦЕ ВЫСОКО, СОЛНЕЧНЫЙ ОЖОГ ПОЛУЧИШЬ ОТ ВОДЫ"
@
"НАДЕНЬ ШАПКУ ЧТОБЫ НЕ НАПЕКЛО"
@
"ВСЁ СИДИ ДЫШИ МОРЕМ"
@
"К ВОДЕ НЕ ПОДХОДИ АКУЛА ПИПИРКУ ОТГРЫЗЕТ"
>>118227
Очень знакомо. Только мне бабка еще и врала, ставя передо мной сметану с вареньем и утверждая, что это йогурт, вот она только что принесла из магазина, просто когда доставала из сумки, упаковка треснула и все начало разливаться, но она не растерялась и быстро подставила кружку и поэтому вот он в кружке, а не в упаковке.
А когда я однажды заикнулся про хачапури, проходя мимо какого-то рандомного шаурмечного киоска (я даже понятия не имел, что это значит и что это за еда, меня просто необычное слово привлекло), то мамка сильно взбугуртила и заволновалась, ты что ты что у нас есть хачапури дома, я сама сделаю тебе. Ее рецепт? Нажарить блинов, на блин положить сметану, рубленые огурцы, рубленую сосиску, и завернуть это в трубочку. Настоящее хачапури!

СЕЙЧАС ТЕБЕ ХАЧАПУРИ БУДЕМ ДЕЛАТЬ СУЧЕНЫШ!!!!!
@
ЛЕЙ СМЕСЬ НА СКОВОРОДКУ!!! СЕЙЧАС ПОКАЖЕМ ЕМУ ХАЧАПУРИ!!! РОТ ЗАТЫКАЙ ОГУРЦОМ!!!
@
ОТЕЦ УДАРОМ СБИВАЕТ СЫЧЕВА С НОГ И ФИКСИРУЕТ ДЛЯ ХАЧАПУРИ
@
ЗАТЫКАЕТ РОТ ОГУРЦОМ
@
ОБХВАТЫВАЕТ РЕМНЕМ ВОКРУГ ШЕИ И НАЧИНАЕТ ДУШИТЬ
@
МАМКА СЫЧЕВА СНИМАЕТ С СЫНА ТРУХАНЫ И ВСТАВЛЯЕТ В ЖОПУ СВЁРНУТЫЙ В ТРУБОЧКУ БЛИН НАБИТЫЙ СМЕТАНОЙ И РУБЛЕННЫМИ ОГУРЦАМИ С СОСИСКОЙ
>В школьные годы вечно болел. Дома форточку не открыть, простудишься, вот это вот растаявшее мороженое, воду только теплую можно и тд.
>Болел по кулдауну.
ТЕМПЕРАТУРА СНИЖАЕТСЯ ДО 10 ГРАДУСОВ
@
ЕРОХИН ВАЛИТСЯ С ТЕМПЕРАТУРОЙ, РАЗУМЕЕТСЯ В ШКОЛУ НЕ ХОДИТ, СИДИТ ДОМА ИГРАЕТ В КОМП,БОЛЕЕТ ТАК 3 НЕДЕЛИ ПОТОМ ВЫЗДОРАВЛИВАЕТ, ХОДИТ ОКОЛО 2 НЕДЕЛИ И ТЕ С ОСВОБОЖДЕНИЕМ ОТ ФИЗРЫ И ОПЯТЬ ЗАБОЛЕВАЕТ ИТОГО В ШКОЛУ ХОДИТ НЕ БОЛЕЕ ПОЛОВИНЫ УЧЕБНОГО ГОДА
@
ТЫ СВЕРХЧЕЛОВЕК С СВЕРХИММУНИТЕТОМ, 30 ГРАДУСНЫЕ МОРОЗЫ ТЕБЕ ПОЕБАТЬ, ХОДИШЬ БЕЗ ШАПКИ БЕЗ ПОДШТАННИКОВ В ЛЕГКОЙ КУРТКЕ В МИНУС 20 -ЗДОРОВ КАК БЫК, ЛЮБАЯ ЭПИДЕМИЯ - ТЕБЯ НЕ КОСНЕТСЯ ТЫ ВСЕГДА НА НОГАХ И В СТРОЮ. В ШКОЛУ ХОДИШЬ ВСЕГДА, ТЕБЕ АЖ ОБИДНО ВСЕ БОЛЕЮТ ОТДЫХАЮТ А ТЫ КАК ДУРАК ВСЕГДА ЗДОРОВ, В ОТЧАЯНИИ ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН ПОЛУРАЗДЕТЫЙ ЗИМОЙ В НАДЕЖДЕ ПРОСТЫТЬ И ОТДОХНУТЬ ХОТЯ БЫ НЕДЕЛЮ НО НИХУЯ
@
НО КАК ТО РАЗ ТЫ ПРОСТЫЛ НА НЕДЕЛЮ АЖ
@
ЛЕТОМ В СЕРЕДИНЕ ИЮЛЯ КОГДА ДНЕМ НАБЕГАЛСЯ ПО ЖАРЕ И ПРОПОТЕЛ НАСКВОЗЬ И ХОДИЛ ПО ВЕЧЕРНЕЙ ПРОХЛАДЕ В СИЛЬНЫЙ ВЕТЕР В МОКРОЙ МАЙКЕ
> даже понятия не имел
> мамка сильно взбугуртила
Вот эта тема с подрывом просто с нихуя когда свиноматка сама проецирует в чём ты виноват, меня всегда выносила. Вот блядина, я и так забитый доневозможности, а тебе ещё и ещё додавить нужно, что аж самой выдумывать приходиться.
двач 25лвл, итоги
>НА БАЛКОНЕ ХРАНИТСЯ ТОННЫ ХУИТЫ
>@
>ГНУТЫЕ ЛЫЖИ ИЗ ОЛИМПИАДЫ 1972, ВЕДРО С РЖАВЫМИ ГВОЗДЯМИ, ПОЛОМАННЫЙ МАГНИТОФОН "НОТА", КОВРЫ ИЗ ГДР, КУЧА ДЫРЯВОЙ ОБУВИ, БАНКИ С КРАСКОЙ ВРЕМЁН ХРУЩЁВА, ТРЁХКОЛЁСНЫЙ ВЕЛОСИПЕД БЕЗ СЕДЛА, ДВИГАТЕЛЬ ОТ ТУ 154
>@
>"НЕ СМЕТЬ НИЧЕГО ВЫБРАСЫВАТЬ, ЭТО ВСЁ НУЖНОЕ! ЗНАЕШЬ КАК ТЯЖЕЛО ДОСТАЁТСЯ?"
У меня в одном из больших ящиков хранится тонна компьютерной хуеты типа старого IDE-харда, пишущего DVD-привода, SD-карта на 16 МБ, куча разных кабелей и т.д., и что сука характерно изредка что-нибудь оттуда пригождается.
У меня с этим антибугурт, в общем была тетя срака и был ебушка который понятное дело у меня устраивал разгром при этом было видно что он вошел во вкус и ему нравилось меня бесить. Я понял что мирного решения не будет и решил нанести ответный удар,а именно присел на уши отцу и бабушке йобушки(я с ними был в хороших отношениях,но для этого приходилось терпеть разгромы их ребенка) что не хотите ли отдать его на кружки какие-нибудь, или записать в художку или музыкалку - будет ещеодно образование! будет развиваться и без дела не сидеть и им идея понравилась. Это надо было видеть ебало ебушки когда он это услышал было видно что он прям убить меня хочет. Я нашел несколько секций/художественных школ чтобы были не очень далеко но и не очень близко и рассказал про них отцу и бабушке ебушки и все, теперь ебушка к нам приходил гораздо реже так как он теперь учился в двух школах, когда приходили к нам то я вслух интересовался как успехи? Ебало ебушки было бесценно - эта ненависть, эта бессильная злость.
Но это не все, как добивающий я еще раз присел на уши отцу и бабушке ебушки и отговорил их покупать ебушке компьютер или псп рассказав стандартные мантры про зависимость. Сейчас ебушке уже 18, он закончил школу обычную и художенственную и он меня по прежнему ненавидит а я его подъебываю типа ну че художник нейросетки тебя еще не заменили?
Нисколько не жалею о том что сделал,нехуй меня было злить.
Спидозным
Извинись перед ним, а то прирежет однажды и тред тут создаст
Сравнил. Ржавая хуйня с антресолей не пригождается никогда как показывает прктика
Помню как моя пизданутая мать постоянно хотела мне выдавливать прыщи и делала это максимально больно, двумя большими пальцами рук поднимая кожу, а затем выдавливала гной вместе с кровью, после этого хуярила все спиртом. Я блять даже ей говорил, ничего не надо, пусть они останутся, ничего не делай, но она все равно давила. Благо мне повезло, что она довольно рано сдохла (как она сдохла это просто мем, не захотела делать операцию, в итоге сгнила от рака, в принципе туда ей и дорога), после того как она сдохла, я перестал жрать каждодневно макарошки, пельмени и всю такую дешёвую хуйню, стал обрабатывать лицо пастой (на дороже препараты денег не хватало, но в принципе и эта помогла) и какая неожиданность, мои прыщи прошли. До сих пор ненавижу эту пизданутую тварь.
>Помню как моя пизданутая мать постоянно хотела мне выдавливать прыщи и делала это максимально больно, двумя большими пальцами рук поднимая кожу, а затем выдавливала гной вместе с кровью, после этого хуярила все спиртом. Я блять даже ей говорил, ничего не надо, пусть они останутся, ничего не делай, но она все равно давила.
Жиза. Это фетиш какой-то походу, или форма садизма. У меня тоже давила, даже когда говорил, что не надо. Причём таким способом мерзким "ДА ДАЙ ПОТРОГАТЬ, Я ОДНИМ ПАЛЬЦЕМ ДАВИТЬ НЕ УМЕЮ". Даю потрогать. Начинает резко давить. Затем - "НУ ВОТ ВСЁ, А ТЫ КРИЧАЛ". Благо после 1488 различных мазей и средств наконец-то согласилась на ретиноиды. За полгода пропали все прыщи со спины, грудной клетки и лица, а постакне начали заживать. Сука, вот бы не тянула и согласилась в 14-16, а не ждала до 20, когда все возможные способы будут перепробованы по кругу.
>ВИДИШЬ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ КАКУЮ-ТО РЕКЛАМУ ЖЕНСКОГО БЕЛЬЯ
>@
>"БАБУШКА! Я ЙОГУРТ ТЯНОЧКУ!"
>@
>"СЕЙЧАС, СЫЧУШ, ДАМ Я ТЕБЕ ТЯНОЧКУ"
>@
>ТВОЙ ВОСТОРГ НЕИЗМЕРИМ - КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ, ЧТО БАБКА УЖЕ КУПИЛА ТЕБЕ ТЯНОЧКУ?
>@
>ОНА РАСПАХИВАЕТ ВАТНЫЙ ЗАСАЛЕННЫЙ ХАЛАТ, ОБНАЖАЯ ДРЯБЛЫЕ, КАК ПОЛОВАЯ ТРЯПКА, СИСЬКИ С ПИГМЕНТНЫМИ ПЯТНАМИ, ПУПОК С КОМКОМ ГРЯЗИ И КОПНОЙ СЕДЫХ ВОЛОС НА ПИЗДЕ РАЗМЕРОМ С МЕХОВУЮ ШАПКУ
>@
>"НО БАБУШКА, Я ХОЧУ НАСТОЯЩУЮ ТЯНОЧКУ, КАК В РЕКЛАМЕ"
>@
>"А Я И ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ! ТАКАЯ ЖЕ, КАК В РЕКЛАМЕ, ТОЛЬКО БЕЗ СИЛИКОНА. НА ВОТ СИСЬКУ, ПОПРОБУЙ"
>@
>НО ТЫ НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ СОСАТЬ СИСЬКУ
>@
>"ТЬХУ! ИДИ ОТСЮДА, ДУРАЧОК, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА! СМАЗКУ НА ТЕБЯ ТОЛЬКО ПЕРЕВОДИТЬ!"
>@
>БАБКА ВЫПИВАЕТ ЛОЖИТСЯ НА ДИВАН И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ ПИЗДУ СОВЕТСКИМ МАССАЖЕРОМ, НАПЕВАЯ "И ЛЕНИН ТАКОЙ МОЛОДОЙ..."

> Только мне бабка еще и врала, ставя передо мной сметану с вареньем и утверждая, что это йогурт, вот она только что принесла из магазина, просто когда доставала из сумки, упаковка треснула и все начало разливаться, но она не растерялась и быстро подставила кружку и поэтому вот он в кружке, а не в упаковке.
Бля ахахахахха, гилфодрочеры наверное напускали йогурта на этот бугурт.
@
А ТЫ ЧЕ ПРЕДЛАГАЕШЬ?
@
ДУХИ!
@
А Я УЖЕ КУПИЛ, СЕГОДНЯ ПОДАРИМ
@
БАБА МЫ С ДЕДОЙ ТЕБЕ ПОДАРОК ПРИГОТОВИЛИ
@
ОЙ КАК НЕОЖИДАННО А ЧТО ЗА ПОДАРОК?
@
ДУХИ! ОРЕТ ДЕД И ТАК РАСКАТИСТО И ПРОТЯЖНО ПЕРДИТ, ЧТО ДАЖЕ НА УЛИЦЕ СЛЫЖНО
@
ДЕД ВСЕГДА ЛЮБИЛ ШУТИТЬ
> СОХРАНЯТЬ КВИТОЧКИ! (целая полка шкафа отведена под квиточки за хуй знает сколько десятилетий)
Полезное и нужное дело, кстати. Коммунальщики и управляющая компания спят и видят как тебя наебать, вписывая в счета несуществующие долги, или собирая деньги на одну и ту же хуйню по два-три раза. Расчёт на то, что ты нихуя не докажешь, или забудешь что платил, и оплатишь ещё раз. А если есть СОХРАНЁННЫЕ КВИТОЧКИ за прошлый год, то попустишь их как нехуй делать...
Мои мамка и бабка лютейше исходили желчью на любых сексуальных женщин на экране телевизора, когда такого стало много в 90-х. Не каких-то совсем развратных в около-порно-контексте, а ну просто, хорошо одетых девушек и женщин, в какой-нибудь юбке, привлекательных, не стесняющихся своей привлекательности. УУУУ ШШШШАЛАВА РАЗВРАТ ГРЕХОПАДЕНИЕ АМЕРИКАНЦЫ
Хрюкнул, давай еще

Лол а у меня мамаша, как только на экране появлялась женщина в белье (ну или даже в юбке и лифчике) говорила это взрослый фильм тебе нельзя смотреть и переключала

ИНТЕРНЕТОВ НЕТ В ПОМИНЕ
ТЫ ПИЗДЮК - ПЕРФЕКЦИОНИСТ И ГОЛОДНЫЙ АНИМЕШНИК
АНИМЕ НЕ ТРАНСЛИРУЮТ, НЕТ ДАЖЕ НА ВИДЕОКАССЕТАХ, ДАЖЕ В ТРЕХ СОСЕДНИХ ГОРОДАХ, ДАЛЬШЕ ВЫ НЕ ЕЗДИЛИ
ПО ТЕЛЕКУ НАЧИНАЮТ ТРАНСЛИРОВАТЬ СЕЙЛОР МУН
СЛИШКОМ ПОЗДНО УЗНАЛ И ПРОЕБАЛ ПОЛОВИНУ ПЕРВОГО СЕЗОНА - ПЕРДАК МУЧИТЕЛЬНО ЖЖЕТ
ТЫ КОНЧАЕШЬ РАДУГОЙ ОТ КАЖДЫХ НОВЫХ 2 СЕРИЙ (с 8 до 9 утра)
ЭФИР КАНАЛА С СЕЙЛОР МУН ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ - ШУМ, ТРЕСК, КОСЫЕ ПОЛОСЫ И Т.П. - СМОТРИШЬ СКВОЗЬ ДЫМ ОТ ПЕРДАКА
ЖДЕШЬ КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ С НЕТЕРПЕНИЕМ
СУББОТА - САДИШЬСЯ СМОТРЕТЬ
ПРИХОДИТ СОСЕДКА - БАБА МРАЗЯ. НИХУЯ НЕ РОДСТВЕННИЦА ДАЖЕ! ТАК, ПРИДЁТ ЗАНЯТЬ ДЕНЕГ ДА САХАРА
ОЙ, СОСЕДИ, У МЕНЯ ТУТ СЕРИАЛ ИДЕТ, ДА ТЕЛЕК СЛОМАЛСИ. ПУСТИТЕ ПОСМОТРЕТЬ
СМОТРИШЬ НА МАТЬ, В ТВОИ ГЛАЗАХ УЖАС И СМЯТЕНИЕ. ДАЖЕ САМОГО КОТА В САПОГАХ ЗАСТАВЛЯЮТ РЫДАТЬ И ВСКРЫВАТЬ СЕБЕ ВЕНЫ
"ДА, ПРОХОДИТЕ"
БАБА МРАЗЯ ЗАХОДИТ, ПЕРДЯ ПЛЮХАЕТСЯ НА СЕРЕДИНУ ДИВАНА
ТЫКАЕТ ТЕБЕ В ЛИЦО ПУЛЬТ СО СЛОВАМИ: ВКЛЮЧАЙ СКОРЕЙ СЕРИАЛ НА ГОВНОКАНАЛЕ!
ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ТУТ ТВОЙ СЕРИАЛ И ЖДАЛ ЕГО ВСЮ НЕДЕЛЮ
МРАЗЯ ГОВОРИТ - ТВОИ МУЛЬТИКИ ГОВНО, А КУ ВКЛЮЧАЙ, ПАРШИВЕЦ
ЗОВЕТ ТВОЮ МАМАН, ТА СГОНЯЕТ ТЕБЯ, ВКЛЮЧАЕТ БАБЕ МРАЗИ ГОВНОКАНАЛ
ТЫ БЕЖИШЬ ЗАЛИВАЯСЬ СЛЕЗАМИ К ПРИРЯТЕЛЮ - У НЕГО ЕСТЬ ЭТОТ КАНАЛ
ОН ЕЩЕ СПИТ, УМОЛЯЕШЬ ПРОСИШЬ ПУСТИТЬ. СМОТРИШЬ ОСТАТКИ ВТОРОЙ СЕРИИ
ОТНЫНЕ БАБА МРАЗЯ ПРИХОДИТ К ВАМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ДИВАН ВОНЯЕТ, ПРОПЕРЖЕН И С КАТЫШАМИ ГОВНА С ЖОПЫ БАБЫ МРАЗИ
МЕСЯЦ ХОДИШЬ СМОТРЕТЬ К ПРИЯТЕЛЮ - ЕМУ В КОНЦЕ КОНЦОВ НАДОЕДАЕТ - БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЕТ
ПОДНИМАЕШЬ ДОМА РАЗГОВОР, С БАТЕЙ ИДЕТЕ К БАБЕ МРАЗИ
У НЕЕ ТЕЛЕК РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!! РАБОТАЕТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ССУКА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЕБАНАЯ ТВАРЬ СТАРАЯ ПАДЛА!!!!!!!!!!!
МРАЗЯ ГОВОРИТ: ДЫК ЭТО, ВИДИШЬ, ЗВУК ПОТРЕСКИВАЕТ, И КАРТИНКА ДЕРГАЕТСЯ РАЗ В 20 МИНУТ - НИМАГУ ТАК СМОТРЕТЬ! У ВАС ПОКАЗЫВАЕТ НОРМАЛЬНО!
КОГДА ТЫ НАЧИНАЕШЬ ВИЗЖАТЬ И ПИНАТЬ У БАБЫ МРАЗИ ШКАФ - БАТЯ УТАСКИВАЕТ ТЕБЯ, БАЗАРИТ С БАБОЙ МРАЗЕЙ
БОЛЬШЕ ОНА К ВАМ НЕ ХОДИТ
ЖДЕШЬ СМ, НАКОНЕЦ СНОВА ДОМА ПОСМОТРЕТЬ!!!
НА КАНАЛЕ С СЕЙЛАР МУН АДСКИЕ ПОМЕХИ! ВМЕСТО ЗВУКА ШУМ ЭФИРА, КАРТИНА ПЕРЕКОШЕНА ПО ДИАГОНАЛИ
ГОРЯ УЖЕ КАК ДЕМОН ИЗ АДА УГАДЫВАЕШЬ СИЛУЭТЫ, СМОТРИШЬ КОЕ КАК, ШУМ ОТ ЭФИРА ЗВУКА ПРЕСЛЕДУЕТ ТЕБЯ ВСЮ НЕДЕЛЮ
БАТЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ НАПРАВИЛ КАНАЛ, КАРТИНА СТАЛА ЛУЧШЕ ЧЕМ БЫЛА НУ ПОЧЕМУ НЕ РАНЬШЕ!!!!!!
В СЛЕДУЮЩИЕ ВЫХОДНЫЕ ЭФИР КАНАЛА СНОВА ПРЕВРАТИЛСЯ В АДСКОЕ МЕСЕВО
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТО НЕ ТАК
БАТЯ СНОВА НАПРАВИЛ
В ПЯТНИЦУ ВЕЧЕРОМ ТУСУЕТЕСЬ С ПРИЯТЕЛЕМ НА ЧЕРДАКЕ
ЗАМЕЧАЕТЕ, КАК НА КРЫШУ ПОДНЯЛАСЬ БАБА МРАЗЯ
МОЛЧА ПОВЕРНУЛА ВАШУ АНТЕНУ, ПРОСТО ИЗ ПОДЛОСТИ ЛИЧНО ТЕБЕ!
ДА, ИМЕННО ТВОЙ КАНАЛ НУЖНО ЛОВИТЬ С ТРАНСПОРТИРОМ, А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ КАНАЛЫ ИДУТ НОРМАЛЬНО, КУДА БЫ НЕ СМОТРЕЛА АНТЕНА
МИР БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ПРЕЖНИМ. РОДАКИ ВСЕРАВНО НЕ ПОВЕРЯТ
ОТЛАМЫВАЕШЬ АНТЕННУ БАБЫ КЛАВЫ ПРОСТО К ХУЯМ НАХУЙ ССУКА. ЛОМАЕШЬ АЛЮМИНИЕВУЮ РАМКУ, ВЫДИРАЕШЬ КАБЕЛЬ, ИСПОЛЬЗУЯ ЧЕРЕНОК КАК РЫЧАГ.
ПРЯЧЕШЬ ВСЕ В ГЛУБИНАХ ЧЕРДАКА
БАБА МРАЗЯ СНОВА ПРИХОДИТ К ВАМ. ВИЗЖА: ТВОЙ ПАРАЗИТ МНЕ АНТЕНУ СЛОМАЛ
ХВАТАЕШЬСЯ ЗА МАТЬ, ПЛАЧЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ЧТО ТЫ БОИШЬСЯ ЛАЗИТЬ НА КРЫШУ
БАБА МРАЗЯ ИДЕТ СМОТРЕТЬ СВОЙ КАНАЛ, БУДТО ЭТО ВЫ У НЕЕ ДОМА, И ОНА ХОЗЯЙКА
БЛЯТЬ ЭТОТ НОМЕР БОЛЬШЕ НЕ СРАБОТАЕТ ХВАТАЕШЬ ПУЛЬТ, ЗАБИВАЕШЬСЯ В УГОЛ
ПРИ ПРИБЛИЖЕНИИ БАБЫ МРАЗИ НАЧИНАЕШЬ ВИЗЖАТЬ КАК БУДТО ТЕБЯ РЕЖУТ
БАБА МРАЗЯ ГНЕВАЕТСЯ И ЛЕЗЕТ ВОНЮЧИМИ РУКАМИ К ТЕБЕ, РЕЗКО ДЕРГАЯ И ЦАРАПАЯ ТЕБЯ
ОРЕШЬ МАААААМАААА, НУ СКАЖИ ЕЙ! ОНА МЕНЯ БЪЕТ! АЙ! БОЛЬНО ЖЕ!!!
МАТЬ, КОТОРАЯ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОХУЕВАЛА В КОРИДОРЕ, НАКОНЕЦ ОЧНУЛАСЬ, ЗАХОДИТ В ЗАЛ, ИЗ ДАЛЬНЕГО УГЛА ТИХОНЬКО ГОВОРИТ МРАЗИ: ОТОЙДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ОТ НЕГО!
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО МАКСИМУМ ТВОЕЙ ЗАЩИТЫ...
УЖЕ ПОХУЙ, ВЦЕПЛЯЕШЬСЯ ЗУБАМИ В РУКУ БАБЫ КЛАВЫ
ОТ ЕЕ ВИЗГА ПРИБЕГАЮТ СОСЕДИ СВЕРХУ
ТЫ НЕ ОТПУСКАЕШЬ, У ТЕБЯ УЖЕ ПОЛНЫЙ РОТ ЕЕ КРОВИ
ВСЕ В ПАНИКЕ, НИКТО НЕ ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ
ТЕБЯ ОТТАСКИВАЕТ МЕНТ, ТЫ ВЫПЛЕВЫВАЕШЬ КУСОК СОДРАННОЙ КОЖИ БАБЫ МРАЗИ
МРАЗЯ ОРЕТ ПРО ЗАЯВЛЕНИЕ
МЕНТАМ ПОКАЗЫВАЕШЬ СВОИ ИЗОДРАННЫЕ МРАЗЕЙ РУКИ, НОГИ В ШОРТИКАХ, ШЕЮ И СПИНУ
КОГДА ВИДИШЬ БАБУ МРАЗЮ - С ВИЗГОМ ЗАБИВАЕШЬСЯ С УГОЛ, ОРЕШЬ ЧТОБЫ ДЯДИ ЗАЩИТИЛИ ТЕБЯ ОТ НЕЕ
Вроде замяли...
Потом узнаешь, что родители ПОЖАЛЕЛИ возраст бабы мрази и не стали писать заяву. Хотя и менты и соседи говорили, что старая пизда всех заебала и дети ее боятся.
Больше по дому ты не помогаешь, родителей не слушаешься. Припоминаешь при каждом удобном случае историю с мразей, что ребенка не отстояли, отдали на растерзание мразюге. Мать всегда в слезах, батя в ступоре. Я воровал деньги и забил на учебу.
Кстати, сычую и поныне на снимаемой ими же хате. Отправили, когда подросши чуть не спустил мразю с лестницы за то, что ругалась когда курил на этаже

ИНТЕРНЕТОВ НЕТ В ПОМИНЕ
ТЫ ПИЗДЮК - ПЕРФЕКЦИОНИСТ И ГОЛОДНЫЙ АНИМЕШНИК
АНИМЕ НЕ ТРАНСЛИРУЮТ, НЕТ ДАЖЕ НА ВИДЕОКАССЕТАХ, ДАЖЕ В ТРЕХ СОСЕДНИХ ГОРОДАХ, ДАЛЬШЕ ВЫ НЕ ЕЗДИЛИ
ПО ТЕЛЕКУ НАЧИНАЮТ ТРАНСЛИРОВАТЬ СЕЙЛОР МУН
СЛИШКОМ ПОЗДНО УЗНАЛ И ПРОЕБАЛ ПОЛОВИНУ ПЕРВОГО СЕЗОНА - ПЕРДАК МУЧИТЕЛЬНО ЖЖЕТ
ТЫ КОНЧАЕШЬ РАДУГОЙ ОТ КАЖДЫХ НОВЫХ 2 СЕРИЙ (с 8 до 9 утра)
ЭФИР КАНАЛА С СЕЙЛОР МУН ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ - ШУМ, ТРЕСК, КОСЫЕ ПОЛОСЫ И Т.П. - СМОТРИШЬ СКВОЗЬ ДЫМ ОТ ПЕРДАКА
ЖДЕШЬ КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ С НЕТЕРПЕНИЕМ
СУББОТА - САДИШЬСЯ СМОТРЕТЬ
ПРИХОДИТ СОСЕДКА - БАБА МРАЗЯ. НИХУЯ НЕ РОДСТВЕННИЦА ДАЖЕ! ТАК, ПРИДЁТ ЗАНЯТЬ ДЕНЕГ ДА САХАРА
ОЙ, СОСЕДИ, У МЕНЯ ТУТ СЕРИАЛ ИДЕТ, ДА ТЕЛЕК СЛОМАЛСИ. ПУСТИТЕ ПОСМОТРЕТЬ
СМОТРИШЬ НА МАТЬ, В ТВОИ ГЛАЗАХ УЖАС И СМЯТЕНИЕ. ДАЖЕ САМОГО КОТА В САПОГАХ ЗАСТАВЛЯЮТ РЫДАТЬ И ВСКРЫВАТЬ СЕБЕ ВЕНЫ
"ДА, ПРОХОДИТЕ"
БАБА МРАЗЯ ЗАХОДИТ, ПЕРДЯ ПЛЮХАЕТСЯ НА СЕРЕДИНУ ДИВАНА
ТЫКАЕТ ТЕБЕ В ЛИЦО ПУЛЬТ СО СЛОВАМИ: ВКЛЮЧАЙ СКОРЕЙ СЕРИАЛ НА ГОВНОКАНАЛЕ!
ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ТУТ ТВОЙ СЕРИАЛ И ЖДАЛ ЕГО ВСЮ НЕДЕЛЮ
МРАЗЯ ГОВОРИТ - ТВОИ МУЛЬТИКИ ГОВНО, А КУ ВКЛЮЧАЙ, ПАРШИВЕЦ
ЗОВЕТ ТВОЮ МАМАН, ТА СГОНЯЕТ ТЕБЯ, ВКЛЮЧАЕТ БАБЕ МРАЗИ ГОВНОКАНАЛ
ТЫ БЕЖИШЬ ЗАЛИВАЯСЬ СЛЕЗАМИ К ПРИРЯТЕЛЮ - У НЕГО ЕСТЬ ЭТОТ КАНАЛ
ОН ЕЩЕ СПИТ, УМОЛЯЕШЬ ПРОСИШЬ ПУСТИТЬ. СМОТРИШЬ ОСТАТКИ ВТОРОЙ СЕРИИ
ОТНЫНЕ БАБА МРАЗЯ ПРИХОДИТ К ВАМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ДИВАН ВОНЯЕТ, ПРОПЕРЖЕН И С КАТЫШАМИ ГОВНА С ЖОПЫ БАБЫ МРАЗИ
МЕСЯЦ ХОДИШЬ СМОТРЕТЬ К ПРИЯТЕЛЮ - ЕМУ В КОНЦЕ КОНЦОВ НАДОЕДАЕТ - БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЕТ
ПОДНИМАЕШЬ ДОМА РАЗГОВОР, С БАТЕЙ ИДЕТЕ К БАБЕ МРАЗИ
У НЕЕ ТЕЛЕК РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!! РАБОТАЕТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ССУКА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЕБАНАЯ ТВАРЬ СТАРАЯ ПАДЛА!!!!!!!!!!!
МРАЗЯ ГОВОРИТ: ДЫК ЭТО, ВИДИШЬ, ЗВУК ПОТРЕСКИВАЕТ, И КАРТИНКА ДЕРГАЕТСЯ РАЗ В 20 МИНУТ - НИМАГУ ТАК СМОТРЕТЬ! У ВАС ПОКАЗЫВАЕТ НОРМАЛЬНО!
КОГДА ТЫ НАЧИНАЕШЬ ВИЗЖАТЬ И ПИНАТЬ У БАБЫ МРАЗИ ШКАФ - БАТЯ УТАСКИВАЕТ ТЕБЯ, БАЗАРИТ С БАБОЙ МРАЗЕЙ
БОЛЬШЕ ОНА К ВАМ НЕ ХОДИТ
ЖДЕШЬ СМ, НАКОНЕЦ СНОВА ДОМА ПОСМОТРЕТЬ!!!
НА КАНАЛЕ С СЕЙЛАР МУН АДСКИЕ ПОМЕХИ! ВМЕСТО ЗВУКА ШУМ ЭФИРА, КАРТИНА ПЕРЕКОШЕНА ПО ДИАГОНАЛИ
ГОРЯ УЖЕ КАК ДЕМОН ИЗ АДА УГАДЫВАЕШЬ СИЛУЭТЫ, СМОТРИШЬ КОЕ КАК, ШУМ ОТ ЭФИРА ЗВУКА ПРЕСЛЕДУЕТ ТЕБЯ ВСЮ НЕДЕЛЮ
БАТЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ НАПРАВИЛ КАНАЛ, КАРТИНА СТАЛА ЛУЧШЕ ЧЕМ БЫЛА НУ ПОЧЕМУ НЕ РАНЬШЕ!!!!!!
В СЛЕДУЮЩИЕ ВЫХОДНЫЕ ЭФИР КАНАЛА СНОВА ПРЕВРАТИЛСЯ В АДСКОЕ МЕСЕВО
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТО НЕ ТАК
БАТЯ СНОВА НАПРАВИЛ
В ПЯТНИЦУ ВЕЧЕРОМ ТУСУЕТЕСЬ С ПРИЯТЕЛЕМ НА ЧЕРДАКЕ
ЗАМЕЧАЕТЕ, КАК НА КРЫШУ ПОДНЯЛАСЬ БАБА МРАЗЯ
МОЛЧА ПОВЕРНУЛА ВАШУ АНТЕНУ, ПРОСТО ИЗ ПОДЛОСТИ ЛИЧНО ТЕБЕ!
ДА, ИМЕННО ТВОЙ КАНАЛ НУЖНО ЛОВИТЬ С ТРАНСПОРТИРОМ, А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ КАНАЛЫ ИДУТ НОРМАЛЬНО, КУДА БЫ НЕ СМОТРЕЛА АНТЕНА
МИР БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ПРЕЖНИМ. РОДАКИ ВСЕРАВНО НЕ ПОВЕРЯТ
ОТЛАМЫВАЕШЬ АНТЕННУ БАБЫ КЛАВЫ ПРОСТО К ХУЯМ НАХУЙ ССУКА. ЛОМАЕШЬ АЛЮМИНИЕВУЮ РАМКУ, ВЫДИРАЕШЬ КАБЕЛЬ, ИСПОЛЬЗУЯ ЧЕРЕНОК КАК РЫЧАГ.
ПРЯЧЕШЬ ВСЕ В ГЛУБИНАХ ЧЕРДАКА
БАБА МРАЗЯ СНОВА ПРИХОДИТ К ВАМ. ВИЗЖА: ТВОЙ ПАРАЗИТ МНЕ АНТЕНУ СЛОМАЛ
ХВАТАЕШЬСЯ ЗА МАТЬ, ПЛАЧЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ЧТО ТЫ БОИШЬСЯ ЛАЗИТЬ НА КРЫШУ
БАБА МРАЗЯ ИДЕТ СМОТРЕТЬ СВОЙ КАНАЛ, БУДТО ЭТО ВЫ У НЕЕ ДОМА, И ОНА ХОЗЯЙКА
БЛЯТЬ ЭТОТ НОМЕР БОЛЬШЕ НЕ СРАБОТАЕТ ХВАТАЕШЬ ПУЛЬТ, ЗАБИВАЕШЬСЯ В УГОЛ
ПРИ ПРИБЛИЖЕНИИ БАБЫ МРАЗИ НАЧИНАЕШЬ ВИЗЖАТЬ КАК БУДТО ТЕБЯ РЕЖУТ
БАБА МРАЗЯ ГНЕВАЕТСЯ И ЛЕЗЕТ ВОНЮЧИМИ РУКАМИ К ТЕБЕ, РЕЗКО ДЕРГАЯ И ЦАРАПАЯ ТЕБЯ
ОРЕШЬ МАААААМАААА, НУ СКАЖИ ЕЙ! ОНА МЕНЯ БЪЕТ! АЙ! БОЛЬНО ЖЕ!!!
МАТЬ, КОТОРАЯ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОХУЕВАЛА В КОРИДОРЕ, НАКОНЕЦ ОЧНУЛАСЬ, ЗАХОДИТ В ЗАЛ, ИЗ ДАЛЬНЕГО УГЛА ТИХОНЬКО ГОВОРИТ МРАЗИ: ОТОЙДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ОТ НЕГО!
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО МАКСИМУМ ТВОЕЙ ЗАЩИТЫ...
УЖЕ ПОХУЙ, ВЦЕПЛЯЕШЬСЯ ЗУБАМИ В РУКУ БАБЫ КЛАВЫ
ОТ ЕЕ ВИЗГА ПРИБЕГАЮТ СОСЕДИ СВЕРХУ
ТЫ НЕ ОТПУСКАЕШЬ, У ТЕБЯ УЖЕ ПОЛНЫЙ РОТ ЕЕ КРОВИ
ВСЕ В ПАНИКЕ, НИКТО НЕ ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ
ТЕБЯ ОТТАСКИВАЕТ МЕНТ, ТЫ ВЫПЛЕВЫВАЕШЬ КУСОК СОДРАННОЙ КОЖИ БАБЫ МРАЗИ
МРАЗЯ ОРЕТ ПРО ЗАЯВЛЕНИЕ
МЕНТАМ ПОКАЗЫВАЕШЬ СВОИ ИЗОДРАННЫЕ МРАЗЕЙ РУКИ, НОГИ В ШОРТИКАХ, ШЕЮ И СПИНУ
КОГДА ВИДИШЬ БАБУ МРАЗЮ - С ВИЗГОМ ЗАБИВАЕШЬСЯ С УГОЛ, ОРЕШЬ ЧТОБЫ ДЯДИ ЗАЩИТИЛИ ТЕБЯ ОТ НЕЕ
Вроде замяли...
Потом узнаешь, что родители ПОЖАЛЕЛИ возраст бабы мрази и не стали писать заяву. Хотя и менты и соседи говорили, что старая пизда всех заебала и дети ее боятся.
Больше по дому ты не помогаешь, родителей не слушаешься. Припоминаешь при каждом удобном случае историю с мразей, что ребенка не отстояли, отдали на растерзание мразюге. Мать всегда в слезах, батя в ступоре. Я воровал деньги и забил на учебу.
Кстати, сычую и поныне на снимаемой ими же хате. Отправили, когда подросши чуть не спустил мразю с лестницы за то, что ругалась когда курил на этаже
Тому что с мамкой нельзя зомбоящик смотреть. Онли с батей - и баб из рекламы обсудите, и в дендю сыграете. А вот женское воспитание оно, в больших и бесконтрольных количествах, руинит личность

ВСЕ СВЕРСТНИКИ ОБСУЖДАЮТ САУС ПАРК, ФУТУРАМУ, ГОБЛИНСКИЕ ПЕРЕВОДЫ
@
У ТЕБЯ ВСЯ СЕМЬЯ ВЕЧНО ДОМА И ДАЖЕ СИМПСОНОВ ЕЛЕ ПОЗВОЛЯЮТ СМОТРЕТЬ, ТЩАТЕЛЬНО МОНИТОРЯ ДИАЛОГИ НА ПРЕДМЕТ ПОШЛЯТИНЫ
@
КАРТМАН СКАЗАЛ СЛОВО ЖОПА
@
СУДОРОЖНЫЕ ПОПЫТКИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ
@
КАЙЛ ОТВЕЧАЕТ ПРО ПЕСОК В ВАГИНЕ
@
ДЕДА ХЛОПНУЛ ИНФАРКТ МАТЬ ОСЛЕПЛА И ЗАОХАЛА ПЕС БЛЕВАНУЛ НА КОВЕР
@
КАК ТАКУЮ ХАДОСТЬ ПЕРЕДАЮТ ПО ТВ?!
@
САМИ СМОТРЯТ ДОМ-2 И НТВ
Дома была кассета с фильмом "Специалист" со Сталлоне и Шерон Стоун, которую запрещали смотреть, это для взрослых. Я был послушным мальчиком и не смотрел. Очень много лет спустя вспомнил, скачал, посмотрел - хуета какая-то и даже не сказать что "для взрослых".
Хороший дед.

Не понимал дроча на аниму, кроме покемонов - но там и фишки были, карточки, в общем, мерч охуенный. Но когда их закрыли на первом было как-то похуй. Главное что по ящику крутили пикрил, вот это лютая годнота
>ребенка не отстояли, отдали на растерзание мразюге
Классика. Мои родители никогда не вступались за меня ни в каких конфликтах или иных непонятных историях и автоматически вставали на сторону противника, даже не выслушав ни меня, ни этого противника. Пиздюка шпыняют или орут на него или бьют? Ну значит есть за что, ща мы ему еще сами добавим, раз он провинился в чем-то, вы уж не сомневайтесь, ух добавим.
Там много шуток и намеков которые поймут только взрослые - политика, ебля, вещества, перверсии, зависимости. Но это было до цензуры, по 2х2 потом порезали серии и вырезали все пошлые шутки и намеки, например про французскую проститутку
Я по первому смотрел Невероятные приключения Джонни Квеста, вот только не помню их до покемонов показывали или уже после, наверное второе
>Онли с батей - и баб из рекламы обсудите
Смотрели с родителями КОНЦЕРТ АЛСУ. Батя, ехидно подмигивая, мне: Красивая она, да? Мать: АРРРРРЯЯЯЯЯЯ КАК ТЫ СМЕЕШЬ
Кайли - топ-тян.
Пиздос, предки конечно проявили максимум похуизма. Ну а бабка наверное долго сидели с поломанной антенной, хаха

720x688, 0:03
>- Какое тебе пирожное, я тебе сейчас царское сделаю.
>Заинтригованно ждешь.
>Берет то самое печенье, склеивает пару слоем масла, сверху мажет вареньем.
>- На, кушай, только язык не проглоти, объеденье.

720x1280, 0:03
>под окном недопитую баклажку газировки оставил, сказала иди вон забери
вы ж меня до инфаркта доведете суки
@
НУ ЩАС НАВЕРНЕШЬ ГОДНОТЫ
@
ПРИБЕЖАЛА БАБКА
@
"ОПЯТЬ СВОИ ДЕБИЛЬНЫЕ ЗЛОБНЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ ЗОМБИРУЮЩИЕ МУЛЬТФИЛЬМЫ ДАУНОВ СМОТРИШЬ? РАЗВЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ОТ НИХ СТАНОВЯТСЯ АГРЕССИВНЫМИ ДЕБИЛАМИ? ИДИ ЧИТАЙ КНИЖКУ!
@
ВКЛЮЧАЕТ 5 ВЕЧЕРОВ/БОЛЬШАЯ СТИРКА/ОКНА/ДРУГОЕ СКАНДАЛЬНОЕ ШОУ, ГДЕ НЕТ НИ КАПЛИ АГРЕССИИ
>ЗЛОБНЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ ЗОМБИРУЮЩИЕ МУЛЬТФИЛЬМЫ
бляяя ну точь в точь как у меня, НЕ ТО ЧТО НАШИ ДОБРЫЕ СОВЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ

>>142283
СМОТРИШЬ ЧЕРЕПАШЕК НИНДЗЯ
@
ПОК-ПОК-ПОК, ЖЕСТОКОСТЬ, НАСИЛИЕ, ДЕБИЛОМ-НАСИЛЬНИКОМ БУДЕШЬ!
@
ВОТ Я ТЁТИ ЛЮСИ ВЗЯЛА КАССЕТЫ С СОВЕТСКИМИ МУЛЬТФИЛЬМАМИ
@
ЁБАННЫЙ ЁЖ В ТУМАНЕ
@
КАКАЯ-ТА ХЕРЬ С МЕДВЕЖАТАМИ И КУЧЕЙ ЗВЕРЯТ
@
И самое люто ненавидимое мною: ПЕРСОНАЖ НАЧИНАЕТ ПЕТЬ ПЕСЕНКУ
@
А в это время мамка сидит рядом и подпевает
А откуда ты мог стать осознанно-анимешником в ситуации "кассеты не достать, по телеку ничего не транслируют, а потом только сейлормун начали крутить" и в возрасте "бежать к приятелю заливаясь слезами"?
Я слов-то таких не знал - по телеку крутили покемонов/дигимонов/сейлормун/еще говорят cardcaptor sakura где-то была, но я не натыкался, и ни от кого не слышал чтоб смотрели я их смотрел иногда, ну мультики да и мультики, чуток необычные по сравнению со всем остальным, но классифицировать их как какое-то "аниме" и целенаправленно его искать - у меня знаний и способов тогда не было.
Пердак сгорел от того, что покемонов однажды просто перестали показывать, вроде бы даже не на окончании сезона, а так, раз - и всё. Я еще полгода потом каждую неделю тщательно изучал программу телепередач в надежде их где-нибудь увидеть(ну, мож на другой канал какой перенесли?), но покемоны просто исчезли из телека. О, еще вспомнилось из времен моей покемоноодержимости - шатались с мамкой где-то "по делам в городе", а я ж покемонозависимый, четко помню что сегодня серия, но ни домой, ни к каким родственникам к времени ее показа мы не успеваем. Поэтому "уговорил"(уистерил?) мамку зайти в огромный магаз с техникой, и на отделе с телевизорами таки навернул свою дозу(тогда телеки демонстрировались просто показом какого-то канала, а не йоба-заставками). Повезло родителям, что тогда в наших ебенях никто и не подозревал, что покемоны - это еще и игра. А то я бы заебал их требованиями добыть консольку и картридж.
90-е
@
В квартире появился видеомагнитофон
@
Кассеты, которые смотрят взрослые, тебе смотреть нельзя
@
Даже безобидные фильмы, не порнуху и не жестокость
@
Специально для тебя купили кассету с черно-белым советским фильмом 30-х годов "По щучьему велению" (экранизация сказки)
@
Можно смотреть только это

@
ЧТОБ Я НА ГОЛЫХ ДЕВОК НЕ СМОТРЕЛ
@
И БРИТВОЙ МНЕ ОТЧИКАЛА БАБАСКИ
@
ЧТОБ Я ПО ПАМЯТИ НА НИХ НЕ МАСТУРБЕЛ
Ходил в садик в 90-е, наверно еще из советского прошлого, у нас в садике были похожие на пикрил игрушки для тренировки завязывания шнурков. Только у нас они были изготовлены на толстом большой листе ДВП, в форме башмака, как на пик2, размер наверно сантиметров 40*25. Те, кто не умел, учились на нем буквально за день. Воспитатели помогали, учили.
>покемонов однажды просто перестали показывать,
Спасибо тетям сракам, это они завалили первый анал письмами что покемоны убивают детей, начитавшись желтых газетенек, которые тупо хайповали на популярной теме (а популярность покемонов была ого-го, их смотрел каждый пездюк и поименно знал каждого уебка)

Каждый раз проигрываю.
Мяут с твоего пикрила до сих пор двухсторонним скотчем к роутеру приклеен.
А в чем минусы покемонов? Я никогда не смотрел, просто несколько фишек было, потому-что нравились зверюшки на них.
>пик
>цитата
>Галина Борчек, чье предостережение здесь приведено, родилась в семье, где с колдовством и белой магией были на "ты".
>А в чем минусы покемонов?
КОГДА У ОДНОГО МАЛЬЧИКА УМЕР ЕГО ТАМАГОЧИ, ОН ВЫШЕЛ В ОКНО!!!
ОТ ПОКЕМОНОВ ДЕТИ СХОДЯТ С УМА!!!
О, у меня такие же были "тренажёры" в садике
Годный тред бамп

Это японцы по ним угорали (у них даже реальное кладбище с тамагочами есть), у нас я не помню массового помешательства по этим яйцам. Тем более тамагочи к нам попали почти одновременно с денди - и есесно, последние захватили весь мозг школоты.
>у нас я не помню массового помешательства по этим яйцам
А я помню. Оно было не слишком продолжительным, но было. Я бы сравнил со спиннерами из второй половины 10-х.
ИДЕТЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ К СЫНУ ЗНАКОМЫХ
@
ЗАХОДИТЕ В ДЕТСКИЙ МИР ПОКУПАЕТЕ БОЛЬШОЙ КОНСТРУКТОР ЛЕГО - БАЗУ АКВАНАВТА 6195/ ЗАМОК КОРОЛЯ 6090/КОРАБЛЬ ИНОПЛАНЕТЯН 6979(НУЖНОЕ ПОДЧЕРКНУТЬ) - ПОДАРОК СЫНУ ЗНАКОМЫХ
@
ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ - ТЕБЕ ДАРЯТ НОВЫЙ СВИТЕР/ ШТАНИШКИ/ БОТИНОЧКИ
ДААА, ОСОБАЯ СЕРИЯ ПОКЕМОНОВ, ГДЕ МИГАЕТ ЦВЕТ, И ДЕТИ НАЧИНАЮТ УГОРАТЬ ПО ХАРДКОРУ, ПОКЛОНЯТЬСЯ КХОРНУ И ОТРИЦАТЬ ИМПЕРАТОРА!
>НЕ ТО ЧТО НАШИ ДОБРЫЕ СОВЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ
ВОЛК В НУ ПОГОДИ ОГРЕБАЕТ ТАКОЙ ПИЗДЫ ЧТО ЕГО ЖАЛКО ДАЖЕ ТОМУ ИЗ ТОМА И ДЖЕРРИ
@
ОТТУДА ЖЕ ЗАЯЦ ОБОРОТЕНЬ ПОСЛЕ КОТОРОГО ТЫ СПАЛ ТОЛЬКО С НОЧНИКОМ
@
ПРЕМУДРЫЙ ПЕСКАРЬ С АНАЛОГИЧЕЫМ ЭФФЕКТОМ
@
МАУГЛИ ПИЗДЯЩИЙСЯ НАСМЕРТЬ С ШЕРХАНОМ И РВУЩИЙ ЕМУ ПАСТЬ ЧТО ДАЖЕ КРАТОС УВАЖАЕТ
@
ИВАН ДУРАК КОТОРЫЙ ВСЕХ КОГО ВИДИТ ПЫТАЕТСЯ УБИТЬ ИЗ ЛУКА И ЖИВОТНЫМ ПРИХОДИТСЯ ВЫМАЛИВТАЬ ПОЩПАДУ У НЕГО ЧТО ОНИ ЕМУ ЕЩЕ ПОМОГУТ
У меня когда-то замок 6090 был. Где-то конь от него валяется
ЖЕСТКО ЧМОРЯТ ЗА ОЦЕНКИ
@
5 ЭТО НОРМА НИЧЕГО ОСОБЕННОГО,4 СИЛЬНОЕ ОСУЖДЕНИЕ ПОЧЕМУ 4 А НЕ 5, 3 ЭТО ПИЗДЕЦ НУЛЕВОЙ ТУПОЙ ЧТО ВООБЩЕ ИЗ ТЕБЯ ВЫРАСТЕТ 2 ЭТО УГРОЗЫ ЧТО ПРИБЬЮТ ТЕБЯ ТУПОГО БЕСПОЛЕЗНОГО НИ НА ЧТО НЕ ГОДНОГО
@
КАК-ТО РОЕШЬСЯ В БУМАГАХ И НАХОДИШЬ РОДИТЕЛЬСКИЕ ШКОЛЬНЫЕ ТАБЕЛИ ЧТО МАМКА ЧТО БАТЯ БЫЛИ ТРОЕЧНИКИ ОДНИ ТРОЙБАНЫ И ТОЛЬКО ПО ФИЗРЕ 5 У БАТИ
@
РАДОСТНО ПОКАЗЫВАЕШЬ ИХ ИМ И ГОВОРИШЬ НУ ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК ПЛОХО УЧИЛИСЬ А МЕНЯ РУГАЕТЕ
@
ПИЗДЕЦКАЯ ОБИДА И УГРОЗЫ БОЛЬШЕ НЕ ПОДНИМАТЬ ЭТУ ТЕМУ ИНАЧЕ ОТПИЗДЯТ

НАШЁЛ АТТЕСТАТЫ РОДИТЕЛЕЙ
@
ОДНИ ТРОЯКИ И ПАРА ЧЕТВЁРОК
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО РОДИТЕЛИ НИКОГДА НЕ ПОНИМАЛИ И НЕ ЗНАЛИ КАК СДЕЛАТЬ РЕБЁНКА ОТЛИЧНИКОМ
@
ПОЭТОМУ ОНИ МОГЛИ ТОЛЬКО ПИЗДИТЬ ЗА ПЛОХИЕ ОЦЕНКИ И ОТБИРАТЬ БЛОК ПИТАНИЯ ОТ ДЕНДИ
Годно, проиграл
Обзмеился
>ГАЛИНЫВАННА СКАЗАЛА, ЧТО МОЖНО ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ БАНКА ЗДЕЛОТЬ
Недавно читал свои мухосранские новости. Внучка помогла оформить бабке личный кабинет и спиздила 40к, перевела на свой счет.
ДА НАШИ СОВЕТСКИЕ ТРОЙКИ БЫЛИ КАК НЫНЕШНИЕ ПЯТЕРКИ! СЕГОДНЯШНИЕ ОТЛИЧНИКИ БЫЛИ БЫ ТРОЕЧНИКАМИ ПРИ СОЮЗЕ! А ОТЛИЧНИКИ ПРИ СОЮЗЕ РАКЕТЫ В КОСМОС ЗАПУСКАЛИ!
Оплата за услугу
Это плата за услуги, блять.
Если хоть раз возился с подобной сранью - понимаешь, почему в салонах мобильной связи берут бешенные тыщи за НАСТРОЙКУ СМАРТФОНА.
К сожалению, эти бешеные тыщи получает кабанчик, а не бедный консультант, который вынужден настраивать.
Это да. Но все равно больший процент идет консультанту.
Я наблюдал, что продажа телефона, даже относительно дорогого, их вообще НЕ ВОЗБУЖДАЕТ.
А вот допы всякие - СТЕКЛУШКО, сТРАХовОЧКА, установка ПРОГРАММ - оооо, ДАЙТЕ ДВЕ.
Повезло мне с матерью, жуткой фанаткой ужастиков, смотрела даже когда меня носила в брюхе. По итогу мать таскала мне кассеты с Мухой, дробилкой, Конгом и кучей подобных фильмов, пока Ле батя и бабуля бугуртили что сычуша смотрит гурятину. Смотреть с дедом морских дьяволов и след это мне не мешало конечно.
В ГОРОД ПРИЕХАЛИ БЕЖЕНЦЫ С ДОНБАССА
@
ХРЮКАЮТ
@
ГЫКАЮТ
@
ТРЕБУЮТ САЛА
@
ПРЯЧУТ НОЖИ В БАТОНАХ
@
ЕДЯТ ГОВНО
@
ССУТ СВОИМ ВЫБЛДЯКАМ В РОТ
@
НЕ ПОНИМАЮТ КОГДА ПО ХОРОШЕМУ ПРЕДЛАГАЮТ УЕХАТЬ
@
ОБРАТНО В СВИНАРНИК
А что, След выходил уже тогда? Моя мать его смотрит по кулдауну, став пенсионеркой.
2007 год выпуска, я 26 лвл пердикс, поэтому застал рождение этого шедевра. Почему у меня был видик вместо двд не спрашивай, я из около бедной семьи и просто не могли себе позволить.
>2007 год выпуска, я 26 лвл пердикс
Сперва не понял, почему у меня тоже 2007 год выпуска, но я 35 лвл пердикс
Я неправильно выразился, да.
> Спасибо тетям сракам, это они завалили первый анал письмами
Но я хохол! Наверное у нас такие же были.
Алсо, еще покемонофрустрация вспомнилась - на этих фишках поначалу были только покемоны первого поколения, в виде красивых 2д-артов. И в телеке был сезон про первое поколение.
А потом жадный турок(или кто их делал) решил, что нужно больше золота, и начал хуячить фишки и с более новыми. Но артов с ними под рукой не оказалось, и потому были использованы скриншоты из какой-то спинофф-игры с 3d-модельками. Выглядело это жутко всрато и само по себе, и накладывалось на то, что таких покемонов никто в мультике не видел. Поэтому фишки с новыми покемонами пиздюками считались "подделками", а я потом когда подрос и узнал об играх серии и эмуляторах, долго не мог пересилить отвращение к чему-то, кроме fire red/leaf green.
>КОГДА Я У НЕЁ СПРАШИВАЛ — КАК ЖЕ ТАК? ГОСПОДЬ ВЕЛЕЛ НЕ ПИТЬ
>БАБУШКА ОТВЕЧАЛА — ЧТО ВСЕ ЛЮДИ ГРЕШНЫЯ И БЕЗ ЭТОГО НИКУДЫ
Охуенное объяснение.
Такое себе. Мне как-то мать устроила истерику, на тему того что я пью , алкаш, позор чмо и вообще деградирую. Я привел разумный аргумент что я единственный в семье имею вышку, еботеку, знаю иностранный язык и постоянно поглощаю контент вроде игорей, книг, фильмов и более или менее внятного туризма в не-снг страны. Ответом был инфернальный визг что я мразь, я дебил и что когда я умру от цирроза она наконец то отмучается. У нее увлечений как понимаете, ровно ноль. Она даже сериалы как другие гкм не смотрит, ведь это занимает время. На что она тратит это время я так и не понял, наверно как нпс в стену смотрит.

@
"ДАЖЕ ТЕ КТО ИЗОБРЁЛ ТЕЛЕВИЗОР/ИГРЫ/ИНТЕРНЕТ НЕ РАЗРЕШАЮТ СВОИМ ДЕТЯМ СИДЕТЬ ЗА НИМИ БОЛЬШЕ ЧАСА В НЕДЕЛЮ
@
СВОИМ ДЕТЯМ ОНИ ЗЛА НЕ ЖЕЛАЮТ
@
А ВАМ ЖЕЛАЮТ"
@
ПИДОРАСЫ БЛЯТЬ, У НАС ТОГДА 3,5 КАНАЛА БЫЛО, ЧТО ТЕЛЕК ЧТО РАДИО, НИКОГДА ТАМ ТАКИХ ПЕРЕДАЧ НЕ БЫЛО ГДЕ НЕСЛИ ТАКУЮ ХУЙНЮ
>Поэтому фишки с новыми покемонами пиздюками считались "подделками", а я потом когда подрос и узнал об играх серии и эмуляторах, долго не мог пересилить отвращение к чему-то, кроме fire red/leaf green.
Жиза. До сих пор считаю никаноном всё, что после 1 поколения. Хотя на эмуле и играл в хуйзнаеткакое, про Рейквазу.

@
А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ КОБЫЛ СВОИХ ЦВЕТНЫХ РИСУЕШЬ, ВСЕ СТЕНЫ ИСПОРТИЛ!

ТЫ - ПИЗДЮК
@
ЖИВЁШЬ С БАБОЙ СУРАКОЙ В ОДНОЙ ПЕЩЕРЕ
@
В ПЕЩЕРЕ ВСЕГДА ДУШНО И ТЕМНО
@
ПОТОМУ ЧТО ЩЕЛИ ВСЁ ВРЕМЯ ЗАКРЫТЫ, А ИЗ ПЯТИ ФАКЕЛОВ ГОРИТ ТОЛЬКО ОДИН
@
ПРИ ПОПЫТКЕ ЗАЖЕЧЬ ЕЩЁ ОДИН ФАКЕЛ ОГРЕБАЕШЬ ПИЗДЮЛЕЙ
@
ПРИ ПОПЫТКЕ ПРИОТКРЫТЬ ЩЕЛЬ ОГРЕБАЕШЬ ДВОЙНЫХ ПИЗДЮЛИН И ПОДСРАЧНИК В ПРИДАЧУ
@
ПОСТОЯННЫЕ ССОРЫ И ДРАКИ ИЗ-ЗА ЭТОЙ ХУЙНИ

@
ОПЯТЬ КАК КУРИЦА ЛАПОЙ, ЛОМАЕТ КАМЕННУЮ ПЛИТУ, ПИШИ СНОВА
@
ЧТО ЭТО ЕЩЁ ЗА ТРОЙКА, А НУ ПОШЁЛ УЧЕБНИК ЗУБРИТЬ, ПОТОМ ПРОВЕРЮ, И ЧТОБЫ ВОЗЛЕ СТЕНЫ И ТВОЕЙ ПАЛКИ ТЕБЯ РЯДОМ НЕ БЫЛО, И ВООБЩЕ КОГДА Я ДОМА ЧТОБЫ НЕ ВЗДУМАЛ ПОДХОДИТЬ К НИМ
@
ЭТО НЕ МНЕ, ЭТО ТЕБЕ НАДО

@
ПОСЛЕ ОЧИСТКИ ЖОПЫ С ПОМОЩЬЮ КАМНЕЙ НЕСЕТ ИХ НА КОСТЁР
@
НА КОСТРЕ ЛИСТЬЯ ДЕНЁК СУШАТСЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО НЕСЁТСЯ ОБРАТНО К ЯМЕ, ЧТОБЫ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ ПОВТОРНО, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ
Не верю
Точнее, я прекрасно понимаю и знаю на собственной шкуре, что подобный пиздец вполне существует ирл, но
Но с таким существованием либо взбунтуешся к таким хуям, что бля буду я ебал
Либо натурально помрёшь
До 23 не дотянешь
Даже если это не все годы, а 5 лет
Всё равно значит было с 17, когда даже у самых сычей какие то копропытки в самостоятельность есть
таки хороша традиция с пастой разговаривать...
А мне поебать что он говорил, я круче него, я труъ битард анонимус олдфаг с 22 года, тащемта знаю сленг и суть™ АиБ чуть более чем полностью!
Бляяя
Ещё в конце нулевых или начале десятых была такая минипередача по тель-авизору про завязывание шнурков на примере этих самых тренажерев
Ебать ты лох конечно
Хули тебе так холодно? Я блять даже зимой потею шописец в обычной хорошей годной куртке, при этом не жиробас
>но что плохого в самой этой затее?
Ну ты экранизации смотришь? Смотрел когда-нибудь экранизацию по книге что тебе нравится? Особенно если она признана плохой?
Вот примерно такое же дерьмо. Более того, это(переписывание книги) будет являться плагиатом, и если с живым автором еще можно договориться и сделать что-то вроде книго-вселенной вахи, например писать фанфики официальные по игре престолов, то с мертвыми уже не выйдет.
Тем более если говорить о иностранной литературе - ты и так читаешь переписанную книгу. Иногда, как в случае с Кингом, наши переводчики пишут намного лучше самого Кинга, которого читать в ориге просто уныло, у него язык примитивный, пишет он буквально как школьница про гейскую любовь в фентези мире. А вот зеленые мили, кладбища домашних животных и оно в переводе - охуенные книги.
>Смотрел когда-нибудь экранизацию по книге что тебе нравится? Особенно если она признана плохой?
>Вот примерно такое же дерьмо.
Это бы меня разочаровало, но мне бы и в голову не пришло считать, что авторы этой плохой экранизации не имели морального права создавать ее.
А в музыке к ремиксам у тебя такое же отношение? Или к каверам? А к сэмплированию?
> Более того, это(переписывание книги) будет являться плагиатом, и если с живым автором еще можно договориться и сделать что-то вроде книго-вселенной вахи, например писать фанфики официальные по игре престолов, то с мертвыми уже не выйдет.
Плагиат - это когда присвоил себе чужую интеллектуальную собственность и выдаешь ее за свою, не указывая оригинального автора. То, о чем ты говоришь - это нарушение тех или иных законов об авторском праве, использование чужой интеллектуальной собственности или ее частей без разрешения правообладателей.
А с мертвыми и вовсе не надо договариваться, подождал около 70 лет - и это автоматически общественное достояние, не облагаемое копирайтом, даже для наследников автора.
Просто ты - потная гнида, аххх
А так-то мне бывает прохладно от сквозняков. И штанишки и пояс - помогают
Пришел марток - надевай двое порток
Так лыжи с колесиками!
Хз, у мня наоборот
Ле Маман и даже Зе Батя постоянно говорят, что сына так не дело, надо с прыщами и лишним весом чото делать
А мне поебать что тогда что щас
У меня другая цель - спасти мир и немножечко его разъебать
Не пукай, глиста в скафандре
вот кстати да - ну может в СССР небыло особых развлечений, водили детишек в цирк.
Я мелким был в цирке скажем так - было скучно
Цирк интересен, когда там какую то ебейшую хуйню показывают, типа как клоуны делают бекфлип на трапеции под куполом. А в основном это какое то убогое говно с жонглëрами блять, какими то полудохлыми пуделями на задних лапах и СТОЙКИМ ЗАПАХОМ ГОВНА НА ВЕСЬ ЕБАНЫЙ ШАТËР.
Пиздец ты уебок.
Гы-гы, ну вы понели, это такая отсылка на дарк соулс 3, финальный босс из длс, как смешно и остроумно, босс живёт в другом подъезде дома, га-га-га, го-го-го
@
СНИТСЯ НОВАЯ ПЕКА, ХАЛФ ЛАЙФ3 И АНЯ СЕМЕНОВИЧ
@
ВНЕЗАПНО ГРОХОТ, ШУМ, КАНОНАДА
@
5:15
@
БАБКА ГРЕМИТ ПОСУДОЙ, МОЕТ ШВАБРОЙ, ТАЩИТ СТУЛЬЯ, МЕНЯЕТ ЛАМИНАТ, ПИЛИТ БЕНЗОПИЛОЙ
@
ЗАЕБИСЬ ПОСПАЛ
@
"ОЙ ВНУЧЕК ПРОСНУЛСЯ"
@
ЭТИХ МИЛЫХ ТЯНОЧЕК ЕБУТ ГОПОВАТЫЕ БЫДЛАНЫ, КОТОРЫЕ АН ДЕДАН ОТ ГРАН ПЛИЕ НЕ ОТЛИЧАЮТ
@
ТЫ ДЛЯ ЭТИХ ТЯНОЧЕК ЧТО-ТО ВРОДЕ ДРУГА-ПЕДИКА, ПРИКОСНОВЕНИЯ КОТОРОГО НИКАКОГО ВОЗБУЖДЕНИЯ НЕ ВЫЗЫВАЮТ
Блядь! Ох, уж эти специалисты и эксперты из ТВ. Особенно какая-нибудь рентэвэшная "Военная тайна" с Игорем Прокопенко: один и тот же хуй может в одной передаче быть экспертом по инженерным сооружениям, а в другой - он уже эксперт по квантовой медицине. Недавно батек смотрел ТВ: очередная передача для типичного телезрителя: ПОЧЕМУ РОССИЯ СТО ПУДОВ ПОБЕДИТ КОЛЛЕКТИВНЫЙ ЗАПАД: Эксперт - очередной скуф-ноулайфер, любящий пивасик и диванчик, который ради передачи надел самую чистую рубашку в клетку, правда, купленную им его мамой еще до развала совка. Снимают интервью с такими экспертами всегда почему-то на улице.
Челик в ионе работал. Говорил, им запиздячили такую хуйню, что продажа мобилы без допов (флешки-хуешки, чехлы-хуехлы) - по коэффициенту 0.8 идет, но при этом возврат - по коэффициенту 1. Я еще угорал, а если какой-то хуй придет, возьмет 100500 мобил, а на следующий день возврат оформит, то продаван-консультан еще и должным магазину останется?
Взлолировал с этого пересмешника
Проиграл
@
У НАС НАЧАЛАСЬ ПАЦАНСКАЯ ЖИЗНЬ
Заебал, хватит тред засирать.
>Зоопарк тоже херь
Обыкновенный, где клетка, потом еще клетка, потом клетка в клетке- хуита, да. Обычно, это:
1. Пытаешься найти тигра/медведя/льва/гориллу в вольере, а он спит в домике.
2. На 10 секунд выбежала белка/хорек/сурок, посрал и съебала в домик.
3. Рассмотреть удается только околодомашних животных, типа зубра, страуса.
А вот контактный зоопарк - заебца, ящитаю. Когда у меня внезапно появляется желание завести кота/собаку/крысу, я иду в контактный зоопарк, кормлю кроликов, коз, кенгуру, суррикатов, цыплят всяких. И на полгода еще желание отпадает. Заебись. По цене 500р раз в полгода, попробуй - еще захочешь.
@
БАБКА ВМЕСТО САНИЕХНИКА ВЫЗВАЛА БАТЮ
@
С 10ГО РАЗА, КОГДА ОН ПРОТРЕЗВЕЛ
@
БАТЯ С УМНЫМ ЕБАЛОМ РАЗВОРОТИЛ ВЕСЬ СРАЛЬНИК, ЗАТОПИЛ ПОЛ ВОДОЙ
@
"НУ КОРОЧЕ СИТУАЦИЯ СЛОЖНАЯ НАДО САНТЕХНИКА ВЫЗЫВАТЬ"
@
СРЕТЕ В ВАННУЮ
Проиграл с этого дитятка
Бля, абсолютно
Петя просто ебаный хуеплет, всю жизнь только бухал и нихуя не делал, всё досталось просто так, с нихуя. Поклонялся шлюхе, бестолочь ебаная
@
ПРИДЕМ ДОМОЙ Я ТЕБЕ ДАМ ХАМБРУРГЕР
@
ПРИШЛИ
@
БАБКА ЕБАШИТ ХЛЕБ, НА ХЛЕБ МАЙОНЕЗ, ВАРЕНУЮ СВИНИНУ, БУЖЕНИНУ, ЕБАНИНУ
@
ВОТ ПИЩА БОГОВ
@
ЕШЬ
Бабушка, что ты тут капчуешь? Иди огород копай!

@
"СОВСЕМ ОДИЧАЛ ЗА СВОЕЙ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКОЙ"
@
ПОСЛЕ НЕБОЛЬШОЙ ИСТЕРИКИ СДАЕШЬСЯ
@
МАМКА НАТЯГИВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬТО И КРУГЛУЮ ШАПКУ НА РЕЗИНКЕ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТЫ СТОИШЬ В ВЕСТИБЮЛЕ БАССЕЙНА И ЗАТРАВЛЕННО ОЗИРАЕШЬСЯ
@
БАБКА ПРОВОДИТ ТЕБЯ ЗА РУКУ ЧЕРЕЗ ТУРНИКЕТ ПОД СМЕШКИ ОКРУЖАЮЩИХ
@
МУЖСКАЯ РАЗДЕВАЛКА НАПРАВО, БАБКА ТЯНЕТ ТЕБЯ НАЛЕВО, В ЖЕНСКУЮ
@
"ПОДРАСТЁШЬ, САМ БУДЕШЬ ХОДИТЬ, А ПОКА СО МНОЙ"
@
МИМО С ГОГОТОМ ПРОЛЕТАЕТ ВАНЬКА ЕРОХИН И ЕГО СВИТА, В МУЖСКУЮ
@
ПОНИКНУВ ИДЁШЬ С БАБКОЙ. В РАЗДЕВАЛКЕ ПУСТО. С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЫДЫХАЕШЬ
@
БАБКА СНАЧАЛА РАЗДЕВАЕТСЯ САМА, ПОЛНОСТЬЮ
@
ТРУСЫ В ЧИРКАШАХ СО СВИСТОМ ЗАЛЕТАЮТ В ШКАФЧИК И ПРИЛИПАЮТ К СТЕНЕ. СЛЕДОМ ЛЕТИТ ПЛАТОК И ГАЛОШИ
@
ТЕПЕРЬ БАБКА БЕРЁТСЯ ЗА ТЕБЯ
@
"ДА ТЫ НЕ ПРЯЧЬСЯ, ТРУСИШКИ СЫМАЙ. А НОГТИ НА НОГАХ МОГ БЫ И ПОСТРИЧЬ"
@
СМОТРИШЬ НА НОГТИ, ОНИ ЧЁРНЫЕ И ДЛИННЫЕ, КАК У ОБЕЗЬЯНЫ. У БАБКИ ТАКИЕ ЖЕ
@
РАЗДЕЛИСЬ. БАБКА ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ШКИРКУ И ТОЛКАЕТ В ДУШЕВУЮ
@
СКВОЗЬ ПАР ПЛОХО ВИДНО, НО ГЛАЗА БЫСТРО ПРИВЫКАЮТ
@
ВОКРУГ ОДНИ ГОЛЫЕ МЫЛЬНЫЕ ЖОПЫ
@
БАБКА СТАВИТ ТЕБЯ В ОТСЕК И ВКЛЮЧАЕТ ДУШ
@
САМА ЗАХОДИТ В НЕГО ЖЕ, ЗАПОЛНЯЯ СОБОЙ ВСЁ ПРОСТРАНСТВО
@
ПОКА ТЕБЯ МЫЛЯТ, ЗАМЕЧАШЬ ЖЕНЩИНУ ПОЗАДИ БАБКИ. ОНА УДИВЛЁННО СМОТРИТ НА ТЕБЯ
@
ТЫ ВПЕРВЫЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ВИДИШЬ НАСТОЯЩИЕ ЖЕНСКИЕ СИСЬКИ
@
ВНЕЗАПНО ЖЕНЩИНА ОТКРЫВАЕТ РОТ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ
@
НО ТЫ НИЧЕГО НЕ СЛЫШИШЬ, ОТ ВИДА СИСЕК У ТЕБЯ ПОТЕМНЕЛО В ГЛАЗАХ
@
ПИСТРУНЧИК, КОТОРЫЙ МОЕТ БАБКА, ОЖИВАЕТ И УПИРАЕТСЯ БАБКЕ В ПУП
@
2 СЕКУНДЫ И ЖЁЛТАЯ КОНЧА РАЗЛЕТАЕТСЯ ПО ВСЕЙ БАБКЕ И РИКОШЕТОМ ОБРАТНО НА ТЕБЯ
@
ЗРЕНИЕ ПОСТЕПЕННО ВОЗВРАЩАЕТСЯ. ВОКРУГ ХАОС И ОР
@
В ДУШЕВУЮ ВЛЕТАЕТ УБОРЩИЦА С МЕТЛОЙ И НАЧИНАЕТ КРУШИТЬ БАБКУ
@
БАБКА ОТБИВАЕТСЯ, ДЕЛАЯ КРУГИ ПО ДУШЕВОЙ, КАК В МУЛЬТФИЛЬМАХ ПРО КАРЛСОНА
@
"ВНУЧК'А МОЮ, ОН У НАС ДОМАШНИЙ" АРГУМЕНТИРУЕТ ОНА НА БЕГУ
@
ВСЕ ВОКРУГ ВИЗЖАТ И ПРЯЧУТСЯ, ЗВУЧИТ СИРЕНА, БАССЕЙН ОТЦЕПЛЯЕТ ОМОН
@
ТВОЮ БАБКУ НАКОНЕЦ ЛОВЯТ И ВЫТАСКИВАЮТ ЗА ВОЛОСЫ ИЗ ДУША
@
ТЕБЯ ХВАТАЕТ ЧЬЯ-ТО СИЛЬНАЯ РУКА И ТАЩИТ СЛЕДОМ, НА ВЫХОД
@
ВОКРУГ ПРОЛЕТАЮТ ГОЛЫЕ СИСЬКИ, ЖОПЫ, ИСКАЖЁННОЕ ЛИЦО ЕОТОВОЙ
@
СТОЯК ВСЁ ЕЩЁ БОЛЕЗНЕННО ТОРЧИТ, ТВОЁ ЛИЦО ПУНЦОВОЕ ОТ СТЫДА
@
ШВАБРОЙ И ТРЯПКАМИ ВАС С БАБКОЙ ГОНЯТ В ВЕСТИБЮЛЬ
@
НА ШУМ СОБИРАЕТСЯ ТОЛПА С ТЕЛЕФОНАМИ
@
БАБКА ОРЁТ КАК ВЫМАЗАННАЯ В СПЕРМЕ СВИНЬЯ
@
ТЫ ПРЯЧЕШЬСЯ ЗА ЕЁ НЕОБЪЯТНУЮ ЖОПУ, ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬ В КАДР ТЕЛЕФОНОВ
@
НА ФОТКАХ ВЫГЛЯДИТ, БУДТО ТЫ ПОРЕШЬ ЕЁ В ЗАДНИЦУ
@
ВАНЬКА ЕРОХИН, НАКАЧЕННЫЙ И В ПЛАВКАХ, ЗАЛИВАЕТСЯ ОКОЛО ПРОХОДНОЙ
@
В ПОМЕЩЕНИЕ ВБЕГАЮТ ВРАЧИ И ПОЛИЦЕЙСКИЙ
@
ТЕБЯ И БАБКУ СКРУЧИВАЮТ И ВЫНОСЯТ НА НОСИЛКАХ ПОД ВСЕОБЩИЕ ОВАЦИИ
@
БАБКУ В КОНВУЛЬСИЯХ УВОЗЯТ В ДУРКУ
@
ТЕБЯ НА БОБИКЕ ВЕЗУТ В КПЗ
@
ТЕБЕ 29 ЛЕТ

@
"СОВСЕМ ОДИЧАЛ ЗА СВОЕЙ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКОЙ"
@
ПОСЛЕ НЕБОЛЬШОЙ ИСТЕРИКИ СДАЕШЬСЯ
@
МАМКА НАТЯГИВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬТО И КРУГЛУЮ ШАПКУ НА РЕЗИНКЕ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТЫ СТОИШЬ В ВЕСТИБЮЛЕ БАССЕЙНА И ЗАТРАВЛЕННО ОЗИРАЕШЬСЯ
@
БАБКА ПРОВОДИТ ТЕБЯ ЗА РУКУ ЧЕРЕЗ ТУРНИКЕТ ПОД СМЕШКИ ОКРУЖАЮЩИХ
@
МУЖСКАЯ РАЗДЕВАЛКА НАПРАВО, БАБКА ТЯНЕТ ТЕБЯ НАЛЕВО, В ЖЕНСКУЮ
@
"ПОДРАСТЁШЬ, САМ БУДЕШЬ ХОДИТЬ, А ПОКА СО МНОЙ"
@
МИМО С ГОГОТОМ ПРОЛЕТАЕТ ВАНЬКА ЕРОХИН И ЕГО СВИТА, В МУЖСКУЮ
@
ПОНИКНУВ ИДЁШЬ С БАБКОЙ. В РАЗДЕВАЛКЕ ПУСТО. С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЫДЫХАЕШЬ
@
БАБКА СНАЧАЛА РАЗДЕВАЕТСЯ САМА, ПОЛНОСТЬЮ
@
ТРУСЫ В ЧИРКАШАХ СО СВИСТОМ ЗАЛЕТАЮТ В ШКАФЧИК И ПРИЛИПАЮТ К СТЕНЕ. СЛЕДОМ ЛЕТИТ ПЛАТОК И ГАЛОШИ
@
ТЕПЕРЬ БАБКА БЕРЁТСЯ ЗА ТЕБЯ
@
"ДА ТЫ НЕ ПРЯЧЬСЯ, ТРУСИШКИ СЫМАЙ. А НОГТИ НА НОГАХ МОГ БЫ И ПОСТРИЧЬ"
@
СМОТРИШЬ НА НОГТИ, ОНИ ЧЁРНЫЕ И ДЛИННЫЕ, КАК У ОБЕЗЬЯНЫ. У БАБКИ ТАКИЕ ЖЕ
@
РАЗДЕЛИСЬ. БАБКА ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ШКИРКУ И ТОЛКАЕТ В ДУШЕВУЮ
@
СКВОЗЬ ПАР ПЛОХО ВИДНО, НО ГЛАЗА БЫСТРО ПРИВЫКАЮТ
@
ВОКРУГ ОДНИ ГОЛЫЕ МЫЛЬНЫЕ ЖОПЫ
@
БАБКА СТАВИТ ТЕБЯ В ОТСЕК И ВКЛЮЧАЕТ ДУШ
@
САМА ЗАХОДИТ В НЕГО ЖЕ, ЗАПОЛНЯЯ СОБОЙ ВСЁ ПРОСТРАНСТВО
@
ПОКА ТЕБЯ МЫЛЯТ, ЗАМЕЧАШЬ ЖЕНЩИНУ ПОЗАДИ БАБКИ. ОНА УДИВЛЁННО СМОТРИТ НА ТЕБЯ
@
ТЫ ВПЕРВЫЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ВИДИШЬ НАСТОЯЩИЕ ЖЕНСКИЕ СИСЬКИ
@
ВНЕЗАПНО ЖЕНЩИНА ОТКРЫВАЕТ РОТ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ
@
НО ТЫ НИЧЕГО НЕ СЛЫШИШЬ, ОТ ВИДА СИСЕК У ТЕБЯ ПОТЕМНЕЛО В ГЛАЗАХ
@
ПИСТРУНЧИК, КОТОРЫЙ МОЕТ БАБКА, ОЖИВАЕТ И УПИРАЕТСЯ БАБКЕ В ПУП
@
2 СЕКУНДЫ И ЖЁЛТАЯ КОНЧА РАЗЛЕТАЕТСЯ ПО ВСЕЙ БАБКЕ И РИКОШЕТОМ ОБРАТНО НА ТЕБЯ
@
ЗРЕНИЕ ПОСТЕПЕННО ВОЗВРАЩАЕТСЯ. ВОКРУГ ХАОС И ОР
@
В ДУШЕВУЮ ВЛЕТАЕТ УБОРЩИЦА С МЕТЛОЙ И НАЧИНАЕТ КРУШИТЬ БАБКУ
@
БАБКА ОТБИВАЕТСЯ, ДЕЛАЯ КРУГИ ПО ДУШЕВОЙ, КАК В МУЛЬТФИЛЬМАХ ПРО КАРЛСОНА
@
"ВНУЧК'А МОЮ, ОН У НАС ДОМАШНИЙ" АРГУМЕНТИРУЕТ ОНА НА БЕГУ
@
ВСЕ ВОКРУГ ВИЗЖАТ И ПРЯЧУТСЯ, ЗВУЧИТ СИРЕНА, БАССЕЙН ОТЦЕПЛЯЕТ ОМОН
@
ТВОЮ БАБКУ НАКОНЕЦ ЛОВЯТ И ВЫТАСКИВАЮТ ЗА ВОЛОСЫ ИЗ ДУША
@
ТЕБЯ ХВАТАЕТ ЧЬЯ-ТО СИЛЬНАЯ РУКА И ТАЩИТ СЛЕДОМ, НА ВЫХОД
@
ВОКРУГ ПРОЛЕТАЮТ ГОЛЫЕ СИСЬКИ, ЖОПЫ, ИСКАЖЁННОЕ ЛИЦО ЕОТОВОЙ
@
СТОЯК ВСЁ ЕЩЁ БОЛЕЗНЕННО ТОРЧИТ, ТВОЁ ЛИЦО ПУНЦОВОЕ ОТ СТЫДА
@
ШВАБРОЙ И ТРЯПКАМИ ВАС С БАБКОЙ ГОНЯТ В ВЕСТИБЮЛЬ
@
НА ШУМ СОБИРАЕТСЯ ТОЛПА С ТЕЛЕФОНАМИ
@
БАБКА ОРЁТ КАК ВЫМАЗАННАЯ В СПЕРМЕ СВИНЬЯ
@
ТЫ ПРЯЧЕШЬСЯ ЗА ЕЁ НЕОБЪЯТНУЮ ЖОПУ, ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬ В КАДР ТЕЛЕФОНОВ
@
НА ФОТКАХ ВЫГЛЯДИТ, БУДТО ТЫ ПОРЕШЬ ЕЁ В ЗАДНИЦУ
@
ВАНЬКА ЕРОХИН, НАКАЧЕННЫЙ И В ПЛАВКАХ, ЗАЛИВАЕТСЯ ОКОЛО ПРОХОДНОЙ
@
В ПОМЕЩЕНИЕ ВБЕГАЮТ ВРАЧИ И ПОЛИЦЕЙСКИЙ
@
ТЕБЯ И БАБКУ СКРУЧИВАЮТ И ВЫНОСЯТ НА НОСИЛКАХ ПОД ВСЕОБЩИЕ ОВАЦИИ
@
БАБКУ В КОНВУЛЬСИЯХ УВОЗЯТ В ДУРКУ
@
ТЕБЯ НА БОБИКЕ ВЕЗУТ В КПЗ
@
ТЕБЕ 29 ЛЕТ
Мне отец никогда не стеснялся заявлять что я ему своим появлением на свет помешал строить карьеру и вообще нормально жить. Я как то набравшись наглости ему ответитл, что надо было предохраняться. Такой был злобный ебальник у него, а у меня больнючие пиздюли.
>челопук
Фильмы даже не смотрел, хватило передоза мультом в детстве.
Пиздострадания поркера еще там заебали во все дыры.
Ну и просто не люблю супергеройскую хуйню.
Охохооххо помню ещё первый тред где в реальном времени обсуждал перспективы депортации пердикса за МКАД.
>пынясол
>литералли смесь скипидара с еще каким-то говном
Хуйня, переделывай. Не лучше лука с чесноком. Более юзлессные только спреи с морской водой.
Меня в отрочестве предки в пионерлагерь слили чтобы спокойно на моря отбыть. А лагерь оказался то ли пансионатом для трудных подростков, то ли детским домом. Никого из воспитаников там не было, но остался персонал с соответствющими привычками, что-то среднее между вертухаями и санитарами из дурки. Примерно на том же уровне было и питание, и санузлы, весь ремонт и вся территория, короче - дно. Душевые - отдельная тема. Поддоны, садовые шланги вместо душевых леек, плесень, вода либо кипяток, либо ледяная, как в Англии. Была там чья то классическая баба Срака. Она водила своего Славика в мужскую душевую и собственноручно его там мылила попутно поглядывая на 10-12-летних мальчиков-подростков. У некоторых уже письки заволосились, кстати говоря. Поймал ее взгляд как то на себе. Страшно. С тех пор мылся в труханах, потому что эта бабка ходила в нашу душевую каждый день и каждый день на меня пялилась, тварь. Потом узнал что мыться в труханах и носках называется холостятская стрика.
Детишки, мягко говоря, начали от такого лагеря охуевать и просится домой. Меня забрали только через три недели, и то потому что зуб разболелся и десну раздуло. Яйца к тому времени уже были похожи на апельсины, поскольку ни единого укромного уголка в том лагере я не нашел и передернуть ни разу не смог, даже ночью, даже под одеялом, т.к. в палате спали целым отрядом человек по 15. Ух, я обдрочился дома.
Мне мой алкашный батек заявил что он без высшего образования из за меня остался.
Я родился когда ему было 26, женился он в 24....

@
ВОТ БУДЕШЬ ХОРОШО СЕБЯ ВЕСТИ И УЧИТЬСЯ ПОЛУЧЕШЬ ТЕЛЕФОН
@
УЧИШЬСЯ НА ОДНИ ПЯТЕРКИ
@
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПИДОРАСИШЬ КВАРТИРУ
@
СЛУШАЕШЬСЯ БАБКУ
@
ПОЛУЧАЕШЬ ПИКРИЛ
@
РЯААА А ГДЕ ТЕЛЕФОН?!
@
АХ ТЫ МРАЗЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ
Я так кожаную куртку получил на день рождения. Папаша в декабре меня потащил на рынок, выбрал куртку на свой вкус и купил ее мне типа на день рождения, а он у меня в марте. Весной я эту куртку достал из шкафа, а она мне мала. Какой был говнеж, прелесть.
- Ничего не мала, не выдумывай. Бля, и правда мала. Ты чем ее мерил на рынке то, бля? Была же как раз, не мог ты вырасти на целый размер за три месяца. Вот и ходи теперь в ней, вырастили идиота.
Мне эта куртка нахер была не нужна. Я просил на д/р карманный компютер HP. Сука 2000-й год.
>СВОИ КНИГИ ЧИТАЕШЬ ПО НОЧАМ С ФОНАРИКОМ
>@
>СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ПОСАДИЛ ЗРЕНИЕ
Сук жиза

Да. Именно так. И выглядит как бородатый дед ползающий на четвереньках и доедающий андедов. Вот ведь ржака. Просто разрывная ржомба.
Ебать ты тварь неблагодарная. Ещё скажи, что после этого назвал лысым его! А батя просто не хотел, чтобы ты простудился.
В чем неблагодарность? В том что я вырос?
И вообще покупка детям одежды это не подвиг, а норма жизни. Я же своему покупаю ебаные кеды по 10 пар в год и куртки на все сезоны, и не на вырост и не на день рождения заранее.
Расстроил ты меня, иди отсюда!

Потому, что сейчас и бабки есть. И что покупать. А тогда говно жрали и кожанка была пределом мечтаний твоего батька. Ну спроецировал он на тебя свои хотелки. Можно его понять. Время было такое.
Не понял про телевизор и покрывало
После 15 тут всё сейм, а вот до этого наоборот, т.к. я был антипослушным
Пыникс не заметен
Думаешь, что лучше, жить с бабушкой, или с мамкой. При первом варике еды слишком много, при втором её вообще нет. Выбираешь, очевидно, первый, ибо заебись.
@
Бабушка живёт в деревне, а тебе надо учиться "получать образование" в городе
>"ШТА ТАМ ЧИТАЕШЬ? ОПЯТЬ ЕРУНДУ ВСЯКУЮ? НУ-КА ЧЕГО ТАМ? ЧТО ЗА ФИЛИП ДИК? ВОТ БЕРИ "ВОЙНУ И МИР", КЛАССИКУ! ЧИТАЙ, Я ПОТОМ ПРОВЕРЮ!"
Так правильно всё, бабка молодец
>ОТТУДА ЖЕ ЗАЯЦ ОБОРОТЕНЬ ПОСЛЕ КОТОРОГО ТЫ СПАЛ ТОЛЬКО С НОЧНИКОМ
Что? Помню только зайца терминатора
Ебать! Да ну нахуй! Да не может быть!
Сцука, одна единственная паста в тоннах оригинального контента! Ну просто пиздануца и не жить!
Ты не понимаешь! Ты - ограниченное узколобое материалистическое быдло! И потому не понимаешь.
Через Пьера нам показана жесточайшая духовная борьба, которую многие и за всю жизнь не проходят. Он ищет, пытается, но не сдаётся, и в конце-концов находит счастье.
Я не буду расписывать слишком много, вы все просто не поймёте.
>Ничего не мала, не выдумывай.
Как же у меня сводит скулы с этого "не выдумывай". У моей мамки это была дефолтная реакция на любые фразы, как будто она вылетала из ее рта автоматом в первые 2 наносекунды, еще до включения мозга.
>Ну спроецировал он на тебя свои хотелки. Можно его понять. Время было такое.
Время было голодное и нищее, но никакое время не является причиной для понимания проецирования.
>пикча
Подождите ка... То есть так и выглядят настоящие женщины на самом деле? Отвратительно, просто не передаваемая мерзость
Нет. Вообще, я считаю, что всякую сексуальность, а в идеале и биологическую составляющую в человеке, как таковую, необходимо уничтожить.
Нам нужны тела либо из металла, либо из чистой псионической энергии.
Ну ты и вопросы задаешь... Тут надо крепко подумать
Ну, во-первых, тян будут явно воспитывать по другому
Во-вторых, в семьях двачерят рулят Ле маман, так что глядишь уж дочку воспитать смогет
В-третьих, тян по природе более социальны и почти не склонны к нердству -> двачершей явно не станет
Так что, вырастит дефолтная тупая пизда, с поправкой на ветер, ебанутось и материальное состояние.

Грустно это как то, Анонче. Смерть от рака очень тяжёлая, страшная и больнючая. Почему ты так её ненавидел? Я даже коммидрисне рака не желаю.
>на блин положить сметану, рубленые огурцы, рубленую сосиску
Кстати, а вкусно звучит, надо будет попробовать такое заебашить.
Понимаю, братик.
Мне отец угри давил стержнем от ручки. Так чтобы закраина трубочки давила на кожу покруг прыщя, а сам прыщ выдавливался в серединку. Выдавить получалось не всегда, но воспаление было гарантировано. Какие же ебанутые кольцевые болячки после этого оставались. Сука, до сих пор есть пара таких шрамов на носу. Прошли годы. Как же я ржал, когда он пьяный на даче с лестницы навернулся и ободрал себе кончик носа.
Проиграл. Книга рецептов мамок с двача.
Хот-дог ин панкейк виз тартар

БАБКА СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР И РУССУЖДАЕТ САМА С СОБОЙ
@
ТЫ ПОСМОТРИ КАКОЕ ХОЗЯЙСТВО У ЛЮДЕЙ УХОЖЕНЫЕ КРОЛИКИ ДА ГУСИ
@
ТЫ ПОСМОТРИ ДЕВЧОНКА КАК ТАНЦУЕТ
ТЫ ПОСМОТРИ РЕМОНТ КАК КРАСИВО ДЕЛАЮТ
@
А НАШЕ УЁБИЩЕ ВЕСЬ ДЕНЬ ДИВАН ДА КОМПЬЮТЕР
@
ХОТЬ БЫ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ ЧЕМ ТО
@
надеваешь наушники что бы не слушать этот пиздец
@
через 3 часа снимаешь
@
тебя до сих пор хуесосят

ДА ТЕБЯ ЛУПИТЬ НУЖНО!
@
НА ДВОЙКИ СКАТИЛСЯ,ПОТОМУ ЧТО РОДИТЕЛИ ЖАЛЕЮТ И НЕ ЛУПЯТ
@
ВОТ МЕНЯ ОТЕЦ ЛУПИЛ В ДЕТСТВЕ И Я УЧИЛСЯ ХОРОШО
@
ВЕШАЛ РЕМЕНЬ НА СТЕНКУ,ЧТО БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ЛУПИТЬ БУДУТ
@
СДАЛ ВСЕ ЭКЗАМЕНЫ НА ОТЛИЧНО,ОБНЯЛ ОТЦА И ПОБЛАГОДОРИЛ ЗА ТО ЧТО ЛУПИЛ
>ХОТЬ БЫ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ ЧЕМ ТО
@
Рассказываешь, чем интересуешься
@
Бабка начинает креститься и крестить тебя
> я ему своим появлением на свет помешал строить карьеру и вообще нормально жить
это оправдание бездельников, а сказать такое своему ребёнку, это вообще идиотом надо быть
ЧЕТВЕРТЬ НА КОЛЫ ЗАКОНЧИЛ ЕЩЕ И ТИЛИВИЗЕР СМОТРИТ
@
КАК ЭТО РОДИТЕЛИ ПОЗВОЛЯЮТ ЕЩЕ?
@
ЕЩЕ ХВАТАЕТ НАГЛОСТИ ЗА МОБИЛКУ ЗАИКАТЬСЯ
@
ШИШ ТЕБЕ А НЕ ТИЛИБОН НОВЫЙ
@
ВСЕ НА КАНИКУЛАХ ГУЛЯТЬ БУДУТ,А ТЫ СИДИ ГЕОМЕТРИЮ УЧИ
@
ПОЙДЕШЬ ДВОРЫ МЕСТИ ПОСЛЕ ШКОЛЫ
Аноны,меня тут одного бабка ненавидела ?
Пошёл нахуй, ишь что удумал. Об учёбе думай, неблагодарная скотина! А если что случится? Ты же не умеешь нихуя, всё из рук валится за что не возмёшься. Не пущу, не дам.
>Налетай, похаваем!
Этот понимает. Помню меня в больничку положили, мне лет 14 было, ну и считай только заселился, полчаса прошло, пришли местные лежалые пацаны меня пиздить, типа хули я тут новенький. Ну понятно с порога ебало бить как-то не комильфо, начали базаром грузить, вместо того, чтобы вступать в дискуссию, я предложил сначала кофе попить с печеньками, за кофе распизделись, потом сгоняли на остановку, купили спирта 90е, хули, его везде продавали, вернулись, развели, нахуярились, ночью я одному из той компашки ебало сломал и сортире головой об раковину несколько раз уебал, не помню уже за что, а после того, как он ушёл спать, выебал его тянку. Ну как бы после всего этого я занял уверенное место в околотопе местной иерархии, с тем хуем, которого я отпиздил норм общались, ну а его тянка стала моей тянкой на следующие две недели, пока её не выписали. А всё началось с того, что я проявил щедрость и угостил ребят кофе.
> Аноны,меня тут одного бабка ненавидела?
Да. Ни разу за 400 постов такой ситуации не видел, ты явно уникум.
Сам не понимаю, ходил как-то на цирк на льду, там прикольно.
Куда не пустит? Что не даст?
С кислого молока оладьи прикольные получаются
Если 'на колы' это не метафора и преувеличениепреуменьшение?), то ты реально тупое говно, которое нихуя не заслуживаешь.
Я вот послушным мальчиком был и учился хорошо и всё у меня было заебись, а ты лох.
Всё равно это бесформенные куски мяса, жира и говна, в которых нет ни эстетики, ни возвышенности
>ночью я одному из той компашки ебало сломал и сортире головой об раковину несколько раз уебал, не помню уже за что, а после того, как он ушёл спать, выебал его тянку. Ну как бы после всего этого я занял уверенное место в околотопе местной иерархии, с тем хуем, которого я отпиздил норм общались, ну а его тянка стала моей тянкой на следующие две недели, пока её не выписали.
Сыч, проснись, ты обосрался!
У меня батя любил эту байку. Правда, дед рассказал что школу батя закончил только из-за связей деда, а так его ещё до 8 класса хотели отчислить за неуспеваемость.
ЕРОХА ОГРЫЗНУЛСЯ НА МАМКУ
@
АХ ТЫ ШАЛУНИШКА, НУ ВСЕ, БУДЕМ ТЕБЕ БЕЛКУ СЕНДИ ДЕЛАТЬ
@
КАТЯ , ИДИ СЮДА
@
ПРИХОДИТ КАТЯ - СТАРШАЯ 18 ЛЕТНЯЯ СЕСТРА ЕРОХИ, ЧАББИ НЯША В КОРОТИХ ШОРТАХ, ВАЛИТ ЕРОХИНА ПОЛ И ОБХВАТЫВАЕТ ЕМУ ШЕЮ ПЫШНЫМИ НОГАМИ
@
МАМКА ЕРОХИНА - 38 ЛЕТНЯЯ УХОЖЕННАЯ МИЛФА,ВЫГЛЯДЯЩАЯ НА 18 ,ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ЗАДОМ ИГРИВО СПУСКАЕТ КРУЖЕВНЫЕ ТРУСЕЛЯ, ВЫГИБААЕТ ПОПКУ, ВЫПЯЧИВАЯ ЭПИЛИРОВАННУЮ МЫТУЮ БАРХАТИСТУЮ ВКУСНО ПАХНУЩУЮ ПИСЕЧКУ И РОЗОВЫЙ АККУРАТНЫЙ ТУГОЙ АНУС, И НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬСЯ ИМИ ЕРОХЕ ОБ ЛИЦО ПОКА ЕГО ДУШИТ НОГАМИ СЕСТРА
@
СЫЧ ПОЛУЧИЛ 4 А НЕ 5
@
НУ ВСЕ ГУБКУ БОБА,ОТЕЦ НЕСИ РЕМЕНЬ
@
МАМКА ДЕЛАЕТ ГУБКУ БОБА
@
КОГДА ОНА ЗАКАНЧИВАЕТ ТО ОТЕЦ ГОВОРИТ А СЕЙЧАС СКВИДВАРДА ЗА ТО, ЧТО ДВЕРЬЮ ХЛОПНУЛ В МАШИНЕ- ДОСТАЕТ ИЗ ШТАНОВ ВОНЮЧИЙ ТУХЛЫЙ ПИСЮН С ЯЗВАМИ,ПОХОЖИМИ НА ПРИСОСКИ КАЛЬМАРА И НАЧИНАЕТ ШЛЕПАТЬ ИМ СЫЧА ПО ЛИЦУ
@
КОГДА БАТЯ ЗАКОНЧИЛ ИЗ КУХНИ ПРИХОДИТ ДЕД И ГОВОРИТ А ТЕПЕРЬ ЕМУ ПЛАНКТОНА НЕГОДНИКУ, БУДЕТ ЗНАТЬ, ДОСТАЕТ ИЗ ТРУСЕЛЕЙ 7 СМ СМОРЩЕННЫЙ ПОЗЕЛЕНЕВШИЙ ПИСЮН И ССЫТ НА ЛИЦО СЫЧУ
@
ПОД КОНЕЦ ПРИХОДИТ БАБКА И ГОВОРИТ А ТЕПЕРЬ МИСТЕР КРАБС И СНИМАЕТ ЛИФАК И НАЧИНАЕТ БИТЬ СЫЧА ВЫТЯНУВШИМИСЯ ДОСОСТОЯНИЯ ВЕРЕВОК СИСЯНДРАМИ КАК НУНЧАКАМИ И ГОВОРИТ ЕЩЕРАЗ НАШАЛИШЬ - БУДЕМ ПАТРИКА ЕЩЕ ДЕЛАТЬ
Каждый раз в голосину.
Лол, я сам тогда прихуел, я не то чтобы совсем домашний был, но на тот момент лиственник нецелованный, и максимум что пил - пару бутылок пива на пятерых с одноклассниками. Ну и учился в норм школе, а тут попал в среду обыкновенных глубинариев и стал мимикрировать. Тот случай мне нихуево так бустанул самоуверенность, что потом не раз пригодилось по жизни
Бля такая жиза. У меня ещё прикол лютый был. Знаете такая хуета по тележку идёт переодически, типо шоу талантов среди детей. У меня ебнутые скандалы начинались, пока это шоу шло. Мамка вечно ныла, вот типо дети как дети, умеют там очком на расстоянии тушить спички, или считать в уме до миллиарда. И мамка прям меня хуесосила. Я всегда старался этих передач избегать, или не находиться дома, пока они идут. Ссал и срал в глаза пидорасам, кто из снимает
>Была там чья то классическая баба Срака. Она водила своего Славика в мужскую душевую и собственноручно его там мылила попутно поглядывая на 10-12-летних мальчиков-подростков. У некоторых уже письки заволосились, кстати говоря. Поймал ее взгляд как то на себе. Страшно. С тех пор мылся в труханах
Я бы на месте со стыда помер и вообще перестал туда ходить мыться. Славику сколько лет было, тоже 10-12?

ВЫКЛЮЧАЙ ЭТОТ ДИБИЛИЗМ
@
ОПЯТЬ СВОИХ ДИБИЛОВ СМОТРИШЬ?
@
ВОТ И В ШКОЛЕ КАК ДИБИЛ ИЗ ТИЛИВИЗЕРА КРИВЛЯЕШЬСЯ
@
ЛУЧШЕ БЫ ПУТНЕЕ ЧТО ТО СМОТРЕЛ.ТАК ДИБИЛОМ И ОСТАНЕШСЯ
@
НУ ЭТО ЖЕ ДЛЯ ДИБИЛОВ МУЛЬТИК
БАБКЕ ПОКУПАЮТ ТИЛИБОН ДЛЯ СВЯЗИ
@
ИДИ ПОМОГИ БАБУШКЕ РАЗОБРАТЬСЯ
@
ОБЬЯСНЯЕШЬ НА ПАЛЬЦАХ КАК ЗВОНИТЬ И БРАТЬ ТРУБКУ
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
ПИШЕШЬ ПОЭТАПНЫЙ МАНУАЛ.ДОБАВЛЧЕШЬ РИСУНКИ,СТРЕЛОЧКИ,ГРАФИКИ
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
НАЧИНАЕТ КИПЕТЬ ГОВНО
@
ВОТ Я ЗВОНЮ,НА КАКУЮ КНОПКУ НУЖНО НАЖАТЬ ЧТО БЫ ОТВЕТИТЬ?
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
ГОВНО НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ ЧЕРЕЗ УШИ
@
ДАВАЙ МЕНЯ НАБЕРЕМ?НА КАКУЮ КНОПКУ НАЖИМАТЬ?
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
ГОВНО ВЗРЫВАЕТСЯ И ФОНТАНИРУЕТ
@
ТЫ ЧЕ НА БАБКУ ОРЕШЬ? ОБЬЯСНИТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОЖЕШЬ ЧТО ЛИ?
БАБКЕ ПОКУПАЮТ ТИЛИБОН ДЛЯ СВЯЗИ
@
ИДИ ПОМОГИ БАБУШКЕ РАЗОБРАТЬСЯ
@
ОБЬЯСНЯЕШЬ НА ПАЛЬЦАХ КАК ЗВОНИТЬ И БРАТЬ ТРУБКУ
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
ПИШЕШЬ ПОЭТАПНЫЙ МАНУАЛ.ДОБАВЛЧЕШЬ РИСУНКИ,СТРЕЛОЧКИ,ГРАФИКИ
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
НАЧИНАЕТ КИПЕТЬ ГОВНО
@
ВОТ Я ЗВОНЮ,НА КАКУЮ КНОПКУ НУЖНО НАЖАТЬ ЧТО БЫ ОТВЕТИТЬ?
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
ГОВНО НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ ЧЕРЕЗ УШИ
@
ДАВАЙ МЕНЯ НАБЕРЕМ?НА КАКУЮ КНОПКУ НАЖИМАТЬ?
@
НИЧЕРТА НЕ ПОНЯТНО
@
ГОВНО ВЗРЫВАЕТСЯ И ФОНТАНИРУЕТ
@
ТЫ ЧЕ НА БАБКУ ОРЕШЬ? ОБЬЯСНИТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОЖЕШЬ ЧТО ЛИ?
Охохо, бля

СИДИШЬ НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ РОДСТВЕННИКА
@
ЕМУ ДАРЯТ КОМПЬЮТЕР/ПЛАНШЕТ/СМАРТФОН
@
ПОК-ПОК-ПОК, Я ЖЕ НЕ УМЕЮ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ
@
НИЧЕГО, %ЮЗЕР_НЕЙМ% У НАС КОМПУТЕРЩИК, ОН НАУЧИТ, ДА, %ЮЗЕР_НЕЙМ%?
He, ну в Поле чудес непостановочно играют.
А вот мой батя смотрел Народный судья или как его там, и реально думал что это по-настоящему. На попытку объяснить, что это всё постанова с третьесортными актёрами ответил "кто тебе это сказал?". Говорю "Ну вот же они сами пишут : события и персонажи являются вымышленными". Не. Хуй чё докажешь
ВОТ ЭТА КНОПКА ОТКРЫВАЕТ КОНТАКТЫ, ВОТ ЭТИМИ ДВУМЯ ЛИСТАЕШЬ, НА ТРУБКУ ЗВОНИШЬ
@
БАБКА ЗАПОМИНАЕТ НА КАКУЮ КНОПКУ СКОЛЬКО РАЗ НАЖАТЬ
@
ПОСЛЕ ТОГО КАК ЗАПИСАЛ ЕЙ ТЁТЮ ЖОПУ СКРИПТЫ ЛОМАЮТСЯ И БАБКА ЗВОНИТ ВСЕМ ПОДРЯД
> В театры
Такое же устаревшее развлечение, только цирк для совсем быдла, а театр для быдла стремящегося
Мне уже за 30, а моя бабка до сих пор думает, что я обожаю белый шоколад, и при каждой встрече мне его вручает. Откуда она это взяла - я хз.
Батя каждый раз думает, что у меня Тинькофф.
- Куда тебе перевести? Ты говорил, у тебя Тинькофф, да?
- Батя, я такого никогда не говорил. Это ТЫ однажды в первый раз почему-то так предположил, я тебе сказал, что нет, НЕ Тинькофф, но ты из этого диалога и всех последующих таких диалогов запомнил слово Тинькофф.
- Странно, я помню, что в прошлый раз ты говорил что-то там про Тинькофф.
- ........
Я так на рынке случайно одноклассника "из блатных" встретил.
@
Маман потащила между делом на женские ряды, купить себе трусы, лифаки, платья из натуральной синтетики .
@
зашла в палатку мерять очередную потенциальнцю покупку, на картонке, естественно
@
Блуждешь рядом и ждёшь, когда она наконец закупит чё ей там надо.
@
взгляд скользит по очередной россыпи дешманских лифаков
@
"о, Сычёв, здорова!
@
Юрка Ерохин, твой одноклассник, смотрит на тебя и давит саркастическую улыбку
@
Ерохин общается со старшаками и конечно, в отличии от тебя, не девественник
@
"Что, Славик, бельё для девушки выбираешь?
@
из соседней палатки выходит le mamane
@
"Сычуш, я всё. Пойдём теперь папе трусы купим. Ну и тебе заодно"
@
Ерохин аж давится со смеха, но всё же сумел совладать и поздороваться
Каждый раз ору с этого гротеска.
Ходил на Nirvana недавно, мне норм. И на Раскольникова
Родила
Переписанных книг не встречал, а вот книги по чужому фильму сам видел.
В 90-е богатенький одноклассник давал почитать серию книжек про Черепах ниндзя. Джве запомнилось особо : "Черепашки ниндзя и космический агрессор" (Хищник) и "Черепашки ниндзя против разрушителя" (Разрушитель).
Берём героев комиксов, голливудский фильм, засовываем в блэндэр и вуаля! Фанфик-смесь из двух плагиатов.
Как ни странно, мне, пиздюку, интересно было такое читать, хоть и знал, что это по фильмам, и даже видел эти фильмы уже. Тогда я думал это официальные книги про Черепах ниндзя, лол. На самом деле это в Минске издавали. Естественно правообладателям с тех книг не перепало ни_ху_я
>Как ни странно, мне, пиздюку, интересно было такое читать
И как было написано? Умело? Хищник был нормально описан со знанием первоисточника? С лезвиями плазмапушкой копьем?
> то цирк безнадежно устарелти генерит только кринж и бугурт от насилия над животными.
На дю солей когда-то ~10 лет назад был(жаль, не помню как именно программа называлась) - вот это отвал пизды, ни в какое сравнение с нашим "классическим" представлением о цирке не идет. Если от обычных цирков был тот же кринж и жалость к животным даже в младше-школьном возрасте, то от него люто угорел в 20+.
Во-первых, животных просто нет, никаких. Во-вторых, клоуны - не дегенераты(не помню, были ли в том что я видел опять же "классические" клоуны вообще). В третьих - высочайшее качество всего: ебические кувыркания акробатов, костюмы-свет-спецэффекты - ахуй, выверенность-синхронизация тоже впечатляюще. Ну и вроде какой-то даже общий сюжет был, подаваемый без пиздежа, а чисто постановкой.
Клево и чисто приятные впечатления остались.
Помню то ли видос, то ли статью, о какой-то особо лютой минской плагиатчине по черепахам, там автор тупо положил хуй на черепах после одной главы и дальше накопипастил рандомных глав из всяких упорото-мудреных книжек.
Да я не помню уже деталей. Наверное неплохо писали, раз я, уже зная сюжет, всё равно это читал
От твоего поста флэшбэк словил
@
ТЕБЕ 14
@
ПО ТЕЛЕКУ ВЫСТУПАЕТ РОДИОН ГАЗМАНОВ
@
НЕ ТОЛЬКО ПОЁТ, НО И ПЛЯШЕТ, ПОКАЗЫВАЯ АКРОБАТИЧЕСКИЕ ПРЫЖКИ, КУЛЬБИТЫ И КУВЫРКИ
@
БАТЯН ПОДЪЁБЫВАЕТ "А ТЫ, СЫЧОК, МОЖЕШЬ ТАК?"
@
ТЫ УЖЕ НЕ ДИТЯ, НО ПОДРОСТОК И СМЕЕШЬ ОГРЫЗНУТЬСЯ "А ТЫ МОЖЕШЬ?"
@
АРРЯЯ! ТАК МИНЕ ЛЕТ-ТО СКОЛЬКА! РЯЯЯ! ЭТОТ ПАЦАНЁНОК НАВЕРНОЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ ДАЖЕ. РЯЯЯ! НУ ТЫ СРАВНИЛ, ОХОХО!
Нет, конечно. Это так не работает. Тут надо какую-никакую, но подготовку иметь. Любой рэндом с улицы такое повторить не сможет. Только те, кто акробатикой хоть немного занимался. Я не занимался. С возрастом такое не приходит, увы
покормил

Так мне лет-то сколько? Мне уже давно не 14. Ну ты сравнил!
Батя, чтобы подключиться, открой вот это окно и нажми там единственную большую кнопку "Подключиться". Понятно? - Понятно.
@
Сына-сычина, не работает интернет!
@
Покажи.
@
Открывает окно. Сидит ждет 10 секунд. Так и не нажимает кнопку "Подключиться". Открывает браузер. "Во, видишь? Нет интернета!"
@
Батя, ты что, тупой?
@
Я что тебе, программист?! Это ты на программиста в институте своем выучился, вот тебя там этому учили, а меня не учили! Можно же объяснить по-человечески?!
@
В ГОЛОВЕ ВСПЛЫВАЮТ ВОСПОМИНИНИЯ, КАК ТВОЕГО БАТЮ ХУЕСОСИЛИ ВСЕ КТО НИ ПОПАДЯ - МАТЬ, РОДСТВЕННИКИ, СОСЕДИ, СОБУТЫЛЬНИКИ, СОСЛУЖИВЦЫ, СЛУЧАЙНЫЕ ПРОХОЖИЕ, А ОН ТОЛЬКО МЯМЛИЛ В ОТВЕТ И НИ РАЗУ НЕ ПЫТАЛСЯ ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ, И ЛИШЬ СРЫВАЛ ЗЛОСТЬ НА ТЕБЕ
@
ВЫКЛАДЫВАЕШЬ ЭТО ВСЕ, В КОНЦЕ ЗАЯВЛЯЯ ЧТО ТАКОЕ БЕСХРЕБЕТНОЕ ЧМО МОГЛО РОДИТЬСЯ ТОЛЬКО У ТАКОГО ЖЕ БЕСХРЕБЕТНОГО ЧМА, БЕССМЫСЛЕННОГО ХУЙЛА, КОТОРОГО НИКТО И В ГРОШ НЕ СТАВИТ
@
ДУМАЕШЬ ЧТО ОН НАЧНЕТ ОРАТЬ, НО К ТВОЕМУ УДИВЛЕНИЮ ОН ВЫСЛУШАЛ ЭТО СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО, ПРОМОЛЧАЛ И ВЫШЕЛ ИЗ КОМНАТЫ
@
СПУСТЯ ПАРУ ДНЕЙ, ВОЗВРАЩАЯСЬ ДОМОЙ С РАБОТЫ, УЗНАЕШЬ ЧТО ТВОЕГО БАТЮ ВЫНУЛИ ИЗ ПЕТЛИ И С УЛЮЛЮКАНЬЕМ УВЕЗЛИ В ДУРКУ
Ща бы ожидать реалистичности в БУГУРТАХ.
@
БАТЯ ОТПРАВЛЯЕТ К УМЫВАЛЬНИКУ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, КАК ИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВСЕ ПРОИГРЫВАЮТ
@
МАТЬ ДОСТАЕТ ИЗ САРАЯ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ, ПРЕДЛАГАЕТ НАЗВАТЬ ПРЕДМЕТ. ГОВОРИШЬ, ЧТО УКАЗКА. ДЕД НАЧАЛ ИКАТЬ ОТ СМЕХА
@
ДА ЭТО ЖЕ ВЕРЕТЕНО, ДУРЕНЬ!
@
БАБКА ДАЕТ В РУКИ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ С КРУГЛЯШАМИ И ПРЕДЛАГАЕТ ПОСЧИТАТЬ 150+150. У ДЕДА ПРИСТУП, УПАЛ И ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ
@
ПРОИГРЫВАЮТ, ВЕДЬ ЭТО ЖЕ СЧЕТЫ
@
ПРЕДЛАГАЮТ ПОЗВОНИТЬ ОДНОКЛАССНИКУ И ДАЮТ ХУЙНЮ С ДИСКОМ. ДЕД УМЕР, БАБКА ВЫБЛЕВАЛА ВСТАВНУЮ ЧЕЛЮСТЬ ОТ СМЕХА
ТЕМ ЖЕ ВЕЧЕРОМ
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ МАТЬ.
@
СЫНОК, У МЕНЯ ТУТ ОШИБКА, Я НИЧЕГО СДЕЛАТЬ НЕ МОГУ
@
ВОЛОСЫ ВЗЪЕРОШЕНЫ, ДЫХАНИЕ ЧАСТОЕ
@
ТАМ ЖЕ ДЕНЬГИ И ГОСУСЛУГИ, СЫНЯРА ВЫРУЧАЙ, ТЕЛЕФОН ЗАПЛОМБИРОВАЛСЯ
@
ЛИЦО КРАСНОЕ
@
НУ ЖЕ, НУЛЕВОЙ, НА ТЕБЯ ОДНА НАДЕЖДА, МНЕ СРОЧНО ЗВОНОК НАДО СДЕЛАТЬ
@
БЕРЕШЬ В РУКИ ТЕЛЕФОН
@
УВЕДОМЛЕНИЕ РУССКИМИ БУКВАМИ
@
"БАТАРЕЯ ПОЛНОСТЬЮ ЗАРЯЖЕНА"
@
И ЕДИНСТВЕННАЯ КНОПКА
@
ОК
@
БАТЯ ОТПРАВЛЯЕТ К УМЫВАЛЬНИКУ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, КАК ИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВСЕ ПРОИГРЫВАЮТ
@
МАТЬ ДОСТАЕТ ИЗ САРАЯ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ, ПРЕДЛАГАЕТ НАЗВАТЬ ПРЕДМЕТ. ГОВОРИШЬ, ЧТО УКАЗКА. ДЕД НАЧАЛ ИКАТЬ ОТ СМЕХА
@
ДА ЭТО ЖЕ ВЕРЕТЕНО, ДУРЕНЬ!
@
БАБКА ДАЕТ В РУКИ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ С КРУГЛЯШАМИ И ПРЕДЛАГАЕТ ПОСЧИТАТЬ 150+150. У ДЕДА ПРИСТУП, УПАЛ И ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ
@
ПРОИГРЫВАЮТ, ВЕДЬ ЭТО ЖЕ СЧЕТЫ
@
ПРЕДЛАГАЮТ ПОЗВОНИТЬ ОДНОКЛАССНИКУ И ДАЮТ ХУЙНЮ С ДИСКОМ. ДЕД УМЕР, БАБКА ВЫБЛЕВАЛА ВСТАВНУЮ ЧЕЛЮСТЬ ОТ СМЕХА
ТЕМ ЖЕ ВЕЧЕРОМ
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ МАТЬ.
@
СЫНОК, У МЕНЯ ТУТ ОШИБКА, Я НИЧЕГО СДЕЛАТЬ НЕ МОГУ
@
ВОЛОСЫ ВЗЪЕРОШЕНЫ, ДЫХАНИЕ ЧАСТОЕ
@
ТАМ ЖЕ ДЕНЬГИ И ГОСУСЛУГИ, СЫНЯРА ВЫРУЧАЙ, ТЕЛЕФОН ЗАПЛОМБИРОВАЛСЯ
@
ЛИЦО КРАСНОЕ
@
НУ ЖЕ, НУЛЕВОЙ, НА ТЕБЯ ОДНА НАДЕЖДА, МНЕ СРОЧНО ЗВОНОК НАДО СДЕЛАТЬ
@
БЕРЕШЬ В РУКИ ТЕЛЕФОН
@
УВЕДОМЛЕНИЕ РУССКИМИ БУКВАМИ
@
"БАТАРЕЯ ПОЛНОСТЬЮ ЗАРЯЖЕНА"
@
И ЕДИНСТВЕННАЯ КНОПКА
@
ОК
Нахуй вообще какие-то колготки когда в этот день физра и можно тупо спортивное трико под брюки надеть?

384x240, 0:44
Каждый раз как в первый.

"ЗА ЯЗЫК ТЕБЯ НИКТО НЕ ТЯНУЛ, ДОЛБОЁБИНА ПРЕСТАРЕЛАЯ!"
@
ПЕРЕОДЕВАЕШЬСЯ В НАЦИСТСКУЮ ФОРМУ ТРЕТЬЕГО РЕЙХА С ИГОЛОЧКИ, САМ АДОЛЬФ ИЗ АДА ГОВОРИТ "МОЛОДЦА! ИСТИННЫЙ АРИЕЦ!" И НАЧИНАЕШЬ ПЛЯСАТЬ ГОПАКА ПОД FASHWAVE
@
БАБКА ГРОХАЕТСЯ СО СТУЛА ПРЯМО В КОМУ ОТ УЖАСА
@
А ТЕБЕ И КАК РАЗ
@
МАРЬИВАНА ГОВОРИТ, ЧТО СКОРО БУДЕТ ШКАЛЬНО-ШАКАЛЬНО-ФЕКАЛЬНЫЙ КАЛЦЕНТР И ПРЕДКИ МОГУТ ЗАПИСАТЬ ПЕЗДЮКОВ НА РЕПЕТИЦИИ
@
БАБКА ПЕРВАЯ ВЫСКАКИВАЕТ И ЗАПИСЫВАЕТ ТЕБЯ
@
"ВОТ СЫЧИНА, БУДЕШЬ НА КАКАНЦЕРТЕ ВЫСТУПАТЬ! Я ДОГОВОРИЛАСЬ!"
@
ВОПРОСЫ "НАХЕРА?" И "ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО?" ИГНОРИРУЮТСЯ
@
"СМОТРИ У МЕНЯ!"
@
ХОДИШЬ КАК ДОЛБОЕБ НА ТУПОРЫЛЫЕ РЕПЕТИЦИИ ПОСЛЕ УРОКОВ
@
ЕРОХИ ЧМОРЯТ И НАЗЫВАЮТ КЛОУНОМ И АРТИСТОМ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА
@
НА "КОНЦЕРТ", ОРГАНИЗОВАННЫМ В ФИЗКУЛЬТУРНОМ ЗАЛЕ, ПРИШЛА БАБКА, СМОТРЕТЬ НА ТВОЙ ПЕРФОМАНС
@
СО ШКОЛЫ ВЫСТУПАЮТ ТОЛЬКО ОПУЩИ, БОТАНЫ И ИДИОТЫ
@
В КОНЦЕРТНОЙ ПРОГРАММЕ ТАНЦЫ ДЦПШНИКОВ, ПЕСНЯ "НАШ ДИРЕКТОР МОЛОДЕЦ", СПЕКТАКЛЬ "КАК ПЛОХО ПОЛУЧАТЬ ДВОЙКИ"
@
БАБКА АКТИВНО МАШЕТ РУКАМИ И КРИЧИТ ЛОЗУНГИ ПОДДЕРЖКИ, РАЗМАХИВАЯ ФЛАГОМ С ТВОИМ ИЗОБРАЖЕНИЕМ
@
ОСТАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ ДРУГИХ НЕ ПРИШЛИ СМОТРЕТЬ НА ЭТОТ ПОЗОР
@
УРОВЕНЬ КРИНЖА ТАКОЙ, ЧТО ДОСТИГАЕТ ЛУНЫ, СБИВАЕТ СПУТНИК И УСТРЕМЛЯЕТСЯ В БЕСКОНЕЧНОСТЬ
@
МАРЬИВАНА ГОВОРИТ, ЧТО СКОРО БУДЕТ ШКАЛЬНО-ШАКАЛЬНО-ФЕКАЛЬНЫЙ КАЛЦЕНТР И ПРЕДКИ МОГУТ ЗАПИСАТЬ ПЕЗДЮКОВ НА РЕПЕТИЦИИ
@
БАБКА ПЕРВАЯ ВЫСКАКИВАЕТ И ЗАПИСЫВАЕТ ТЕБЯ
@
"ВОТ СЫЧИНА, БУДЕШЬ НА КАКАНЦЕРТЕ ВЫСТУПАТЬ! Я ДОГОВОРИЛАСЬ!"
@
ВОПРОСЫ "НАХЕРА?" И "ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО?" ИГНОРИРУЮТСЯ
@
"СМОТРИ У МЕНЯ!"
@
ХОДИШЬ КАК ДОЛБОЕБ НА ТУПОРЫЛЫЕ РЕПЕТИЦИИ ПОСЛЕ УРОКОВ
@
ЕРОХИ ЧМОРЯТ И НАЗЫВАЮТ КЛОУНОМ И АРТИСТОМ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА
@
НА "КОНЦЕРТ", ОРГАНИЗОВАННЫМ В ФИЗКУЛЬТУРНОМ ЗАЛЕ, ПРИШЛА БАБКА, СМОТРЕТЬ НА ТВОЙ ПЕРФОМАНС
@
СО ШКОЛЫ ВЫСТУПАЮТ ТОЛЬКО ОПУЩИ, БОТАНЫ И ИДИОТЫ
@
В КОНЦЕРТНОЙ ПРОГРАММЕ ТАНЦЫ ДЦПШНИКОВ, ПЕСНЯ "НАШ ДИРЕКТОР МОЛОДЕЦ", СПЕКТАКЛЬ "КАК ПЛОХО ПОЛУЧАТЬ ДВОЙКИ"
@
БАБКА АКТИВНО МАШЕТ РУКАМИ И КРИЧИТ ЛОЗУНГИ ПОДДЕРЖКИ, РАЗМАХИВАЯ ФЛАГОМ С ТВОИМ ИЗОБРАЖЕНИЕМ
@
ОСТАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ ДРУГИХ НЕ ПРИШЛИ СМОТРЕТЬ НА ЭТОТ ПОЗОР
@
УРОВЕНЬ КРИНЖА ТАКОЙ, ЧТО ДОСТИГАЕТ ЛУНЫ, СБИВАЕТ СПУТНИК И УСТРЕМЛЯЕТСЯ В БЕСКОНЕЧНОСТЬ
Это копия, сохраненная 22 апреля в 10:26.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.