Было ощущение конца недавно, накрыло меня им конкретно. Иногда накрывает с некоторой периодичностью, но мне удавалось себя обманывать раз за разом, но не на этот раз. И тогда я полностью погрузился в размышления о том, зачем мне вообще жить. Размышлял бесстрастно, не поддаваясь лишь интуиции, но и не игнорируя её, и пришёл к некоторым выводам, которые не являются какими-то ебанутыми убеждениями в успешный успех, веру в науку/религию и прочие вещи, в которых я сомневаюсь.
Нахожу отвлечение от жизни в качалке.
Мне похуй на спорт, на результат, просто треню, главное чтоб штанга была по тяжелее и музыка в наушниках по громче, да и всё, я понимаю, что оно мне ничего не даст, и не даёт, что это просто маятник между страданиями и недолгим освобождением от мыслей.
От этого удовольствия не испытываю абсолютно, но помогает подавить чувство тяжести.
А ещё юмор, иногда я почти уссыкаюсь от всего этого абсурда. Мне смешно, когда я вижу девушку, поправляющую свою причёску в отражении окна в электричке. От парня, который поправляет свою одежду, чтобы она выглядела аккуратнее. Вообще есть куча вещей, которые мне кажутся очень смешными, но не являются таковыми по мнению некоторых других людей, хотя, может, мне смешно, потому что вижу в них себя, хуй знает...

Есть друг, которого я люблю и уважаю.
Ничего романтического, да и не думаю, что я способен на романтику, просто осознал, что переживаю за него как за себя, думаю о нём каждый день, у него не простая судьба, но и он не откровенничает особо, даже хочется залезть ему в голову чтобы понять, что он чувствует, но не хочу нарушать его личные границы и лезть ему в душу, если он сам того не просит.
Всё что я могу, это быть рядом.
В очень важный момент для меня, он меня поддержал, когда остальным было всё равно, меня это тронуло, для меня это было ново. Нет, я не хочу возмещать какие-то долги, услугу за услугу, мол, он мне помог, значит и я ему помогу. Он всегда мне был интересен как личность, но я не знал как к нему подступиться, так как не было повода и я был молчуном, который никогда не скажет ничего серьёзного и не поверхностного кому-то. Я с ним, потому что я люблю его как личность. Даже когда я взываю к нему в своих воспоминаниях, в моей голове не возникает его образ или внешность. Я ощущаю эмоции, которые он вызывает у меня и чувства, ощущение теплоты.

А так, мне не хочется быть, никогда не хотелось существовать.
Ничем не нравится заниматься, мать говорит, вот, пойдёшь работать, будешь помогать ипотеку платить.
А мне оно нахуй не надо, меня просто тошнит от рутины, работать тоже не хочу, зарабатывать воздух и покупать за этот воздух другой воздух, ничего не хочу покупать и ни за что не хочу платить.

думал самоликвидироваться, это был единственный вариант в определённый промежуток времени. Вообще, если задуматься, то размышлять об этом ещё со средней школы я начал. Меня никто не бил, никто не булил начиная со средней школы. В младших классах издевались, но к счастью меня природа одарила невероятной скоростью физических показателей. Так, с 1 по 4 классы я был самым крупным, самым сильным и большим. Булили в основном толпой, но удалось одного выцепить прям в школе и я ему ногу. Дошло до детской комнаты милиции, но как-то миновало, на учёт не поставили. Больше меня никто после этого случая не трогал. Ну а родители, то им на меня было в целом похуй, в хорошем смысле. Они меня ни в чём не ограничивали и при этом обеспечивали, я не голодал, меня кормили, одевали, но это скорее лишь сухое исполнение родительского долга, без вкраплений какой-то любви и эмоций. Я мог уйти в час ночи гулять сказав отцу или матери: "я пошёл, скоро буду", на что они просто кивали, или сухо отвечали, аля: "давай не долго". Оборачиваясь назад, я вспоминаю об этом, и начинаю задумываться, неужели они настолько мне доверяли, будто знали, что я не ввяжусь куда-то, не свяжусь с плохой компанией и т.п., будто они руководствовались чем-то большим, чем... похуизмом? Ведь именно их метод воспитания без заботы, без слов: "всё получится", сделал меня тем, кем я стал, за что я им бесконечно благодарен и выражаю огромное уважение.

Так как я нашёл силы жить? В целом чувствую жалость к страдающим людям, мне становится по настоящему грустно когда я задумываюсь о том как живут люди, когда я читаю все ваши истории, аноны. Я словно пытаюсь прожить ваши жизни, ваши эмоции, но я никак не могу вам помочь, но я хотел бы. Я не хочу плодить страдания, не хочу никому грубить, ссориться с кем-то, доминировать над кем-то или пресмыкаться. Я просто хочу облегчить бремя жизни себе и если не облегчать его другим, то уж точно не умножать
А ещё мне очень жаль своих детей, которых не существует и никогда не будет.
Стоит мне только задуматься, что они пойти по тому же пути, что и я, а то и хуже, мне становится не по себе.
Я пришёл к желанию дезинтегрировать свой эгоизм, или подавить его насколько это возможно, так как напрашивается вывод, что из-за эгоизма я страдаю и страдал в том числе, из-за него основываются большинство моих конфликтов и неудовлетворённостей.

в общем, сострадание, юмор и в каком-то смысле любовь, это три моих столпа, которые дают мне силы быть дальше и не впадать в отчаяние. Чувствую в себе сожаление ко всему живому, к тем, кто страдает, или думает, что не страдает. Может правда, жить кому-то по кайфу, кто не представляет, что такое страдания, вся жизнь идёт линейно к успеху, может правда такие есть, но таких обычно сильнее всего и накрывает, когда их мир рушится, в следствии чего происходят самоубийства, их нынешние условия жизни кажутся им невыносимыми. А тем, кто особо радостей и так особо не ощущает, такие "беды" кажутся обыденностью, что-ли. Ну, тут я сужу уже по себе и личному опыту общения с людьми, вероятно, я не прав.