(перепост из прошлого треда)

Как же у меня горел пердак с этого. Я даже сейчас эту хуйню вспомнил в 30 лет и жопа начала гореть как будто мне 15, когда мамка за дверью что-то делает в прихожей и охает, ахает как ей тяжело. Потом начинает причитать что ей никто помочь не может. СУКА ТВАРЬ ПРОСТО СДЕЛАЙ ДВА ШАГА, ЗАЙДИ В МОЮ КОМНАТУ И ПОПРОСИ БЛЯТЬ ПОМОЧЬ ЧТО ТЕБЕ ТАМ НАХУЙ СДЕЛАТЬ НУЖНО ууууууууух сука блять какой же я злой теперь

---

так нужно ворчать в этом и суть баб. поэтому избегаю их.
у меня аналогичная хуйня происходит часто.
ЛАМПОЧКА НЕ РАБОТАЕТ, Я в отввет понял. Сделаю. Она в этот момент в коридоре собирается уходить. Повторяет по сто раз почему не работает странно. Ты слышишь она не работает!!! ДА БЛЯТЬ Я ПОНЯЛЕ ЕБАННЫЙ РОТ СУКА! НАХУЙ. И она гвоорит хуйли разорался и дверь входную хлопает уходит

---

Недооцененный пост, у меня мамка такая, постоянно на ровном месте начинает на эмоции раздергивать, доведет - рявкнешь на нее, вроде успокоится, но сидит глаза блестят как кот сметаны нажравшийся, а ты вроде и прав и вроде подебил, но чувствуешь как от тебя словно кусок откусили и крови высосали
Энергетические вампиры они, бабы эти

---

Я когда с мамкой жил она постоянно меня доводила разной хуйней. В качестве примера допустим в шараге имени членина в мухосранске 80к мне на следующий день предстоит сдать экзамен по предмету где препод будет супер лоялным. Т.е. я буквально пробежался по конспекту и точно знаю, что завтра получу 4-5 без проблем. Сидишь, спокойно смотришь сериальчик, кино или играешь. Что будет делать мать? Она будет каждые 15 минут заходить к тебе в комнату и проверять, что ты делаешь. Не готовишься к экзамену? ТЫ НЕ СДАШЬ ЗАВТРА! ТЕБЯ ОТЧИСЛЯТ! ОТЧИСЛЯТ, НЕ СДАШЬ, НАДО ГОТОВИТЬСЯ А ТЫ НЕ ГОТОВИШЬСЯ. Начнем с того, что из таких шараг в которой я учился никого не отчисляют. У нас с группы один чел отчислялся так ему буквально документы не отдавали, предлагали вариант получить зачеты и закрыть экзамены. Лишь бы он не отчислялся блять. За 4 года отчислили только одного челика, который просто не появлялся почти год. В общем, поясняешь мамке что все норм, ты готов. Это при том, что я и учился то без и так без троек, сука, очевидно, что у меня все норм будет. Но нет. Психологическая атака будет продолжаться бесконечно в течении оставшегося дня. Объясняешь мамке один раз, что все норм, два, три...потом уже просто не объясняешь. И к вечеру уже не выдерживаешь и просто орешь на нее ПОШЛА ТЫ НАХУЙ ОТСЮДА БЛЯТЬ ТУПАЯ СУКА КАК ТЫ ЗАЕБАЛА. С этого момента мамка перестает ебать мозги тут же. Теперь она жертва. Теперь ей можно позвонить подруги и рассказать как сын с матерью общается. Как скотина неблагодарная. И как ты понимаешь такие случае как в примере были постоянно. В итоге какое то время в глазах окружающих я был пидором в котором мамка души не чает, любит, ночами не спит переживает, а сын ее нахуй посылает. Какая же мразь сын. Чтоб ты понимал она умудрялась жаловаться даже классным руководительницам моим когда я учился.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

Хороший тред, жаль что поздно увидел, а уже спать пора давно. Но выскажусь.
У меня нет никакого воспитания: мать мной вообще не занималась, мариновала дома до 1 класса. В сад не водила, чтоб был повод не работать и не надо было вставать утром, в секции не водила, к врачам не водила, от чего уже с детства мое здоровье пошло по пизде. Постоянно ругала из-за любой фигни, лет с трёх-четырех, как я себя уже помню, начала побивать и унижать, обзывать и так лет до 13-14, потом прыть свою уже подугомонила слегка. Отец тоже не занимался, только гулял по субботам, но хотя бы не бил, не обзывал. Но и не учил ничему никогда, правда не жалел денег на подарки.
Очень сложно было выкатываться в общение со сверстниками когда пошел в первый класс, друзей не было, в средней школе травили. Вырос нервным, тревожным, мнительным, нерешительным, всего боюсь.
Очень жаль, что отец выбрал именно эту женщину, которая не только со мной так себя вела, но и с отцом тоже не особо любезна всю жизнь, а сейчас, когда ей под 60, ещё хуже стала. Настоящая психичка с кучей неврозов, самомнением до небес, хотя не имеет образования высшего, не знает ни одного языка, работала пару лет по юности, а потом вышла замуж за отца и так и проебланила. Обидно, что имея столько свободного времени ничему меня не учила и вообще не занималась.
Смотрит дом 2, слушает передачи про теории заговоров и корейские дорамы для школьников. Иногда кажется, если судить по ее поведению и образу мысли, что навсегда застряла в пубертате. Так до сих пор передо мной ни разу не извинилась, а иногда вообще говорит, что ничего такого не было и я все выдумал. Кстати, когда с ней или с отцом сорюсь, всегда бьют по самым больным местам, называют неудачником и полным нулем. По сути, так оно и есть, но все равно обидно. Жизнь моя не сложилась: я ничего не достиг, друзей нет, везде белая ворона, дно работа, семьи своей, естественно, тоже нет. Денег не хватает, а здоровье очень сильно сдает. Понимаю, что хоть многие проблемы из детства, но я и сам во многом виноват, что не превозмогал и не рвал жопу, чтоб выбраться. А теперь уже и на знаю, как мне жить дальше. Хорошо бы заснуть сейчас и завтра уже не проснуться

>>45018
Я вспомнил! Вспомнил самый главный пиздец. Это хуже скотского отношения, это было предательство.

Я, уже будучи 20+летним хуем с горы успел сгонять в ту же Польшу (Я из Минска) на заработки. Разнорабочим. Заработал денег, вернулся в Минск полный решимости вкатиться в айти.
Жил я тогда на вписках. Не успел найти жильё, благо аноны приютили. Рвал жопу, чтобы вкатится и получил офер в епам (там своя история, можно отдельно рассказывать). Пришёл я к родителям, точнее к мамке в гости похвастаться. Мол, офер получил, теперь я айти-илита. Можно последние деньги спустить на аренду жилья, скоро ещё заработаю и много.
Отец услышал и пришёл с охуенным предложением. Я бросаю это дурное айти и иду к мужу сестры моей на стройку. Там, среди всех работяг, я буду приблатнёным. А вместо квартиры я могу жить на даче родительской. Там жить нормально, если дров заготовить на зиму. Платить не нужно за жильё, автобус до города ходит 3 раза в день, в 8 утра на работу поехал, в 8 вечера вернулся и ништяк, жить можно. Потом бабу туда приведу, чтобы по хозяйству помогала. Работать на стройке надёжнее, чем в айти, за жильё платить не нужно, и с дачи местные перестанут воровать всё подряд.

Я стоял, слушал это и охуевал. Пусть и мкдак последний, но родной отец готов был спустить всё моё будущее в деревенский туалет на углу участка только ради того, чтобы у него сторож на даче появился. Я не знал тогда, что ему сказать, и так ничего и не сказал. Он бы всё равно не понял. Он считал, что он мне одолжение делает.

Когда в 2020 я уезжал в Польшу, я понимал, что уезжаю на совсем. Мамка была рада подаркам, так как я оставил ей почти всё, чем обжился в то время. Больше всего радовалась большому телевизору. Но она понимала, что она меня, скорее всего, больше не увидит вживую и очень грустила по этому поводу. Отец не вышел проводить. Напоследок он крикнул мне с балкона "Э, чучмек!" Это последние слова, которые я слышал от него вживую.

Мне стоит хотя бы пытаться объяснять, ему, почему я не хочу с ним общаться ни секунды? Нет. Он просто не мыслит в таких категориях. Ведь я был сыт в детстве, спал в тепле, крышу над головой имел. Он считает, что этого достаточно. К слову, собака наша тоже имела такой набор условий. Ей это не помогло

>>10047 (OP)
У моей мамы была мать, у которой была идея фикс постоянно что то менять в жизни. Мать постоянно переводили из школы в школу, когда она выросла дергали с работы на работу, не знаю почему она не посылала нахуй,ибо была уже взрослой и никак финансово не зависела от родителей. Стоило ей куда то устроиться, через пару месяцев ей начинали капать на мозги что это место не то, там все плохие, тупые, надо срочно что менять. С мужиками было так же, стоило матери найти себе мужика, как ей начинали засирать голову что он какой то не такой.

Помню, когда мать, будучи уже немолодой бабой рсп под 40 нашла себе вполне нормального мужика, который нормально относился ко мне, дарил подарки, играл, и вообще был вроде как нормальным адеквантным челом, дак меня бабка начала люто настраивать против него, у меня за ушами появились тогда какие то воспаления (сейчас помнимаю что скорее всего это было начало псориаза, который потом во взрослом возрасте уже проявился), дак бабка начала говорить что это потому что этот хахаль мамкин меня щекочет и на руки поднимает (чувак если что был не пдф, он в меня просто тыкал пальцами и я дико хохотал с этого, ну и на руки поднимал и мы играли в самолет, все это было в присутсвсии мамки естественно)

так же были какие то бесконечные переезды по разным концам страны безо всякой на то причны, и причем переезды эти были не в Москву, Питер или какой то другой большой город, по всяким мухосраням и селам, где не было ни одного родственника, знакомого или типа того. То есть реально бабулька тыкала в карту пальцем, и говорила "о, мухосрань на 4к человек в самом нищем регионе РФ, едем туда", и вся семья покорно слушалась и ехала

когда я подрос бабулька переключилась на меня, меня постоянно переводили из садика в садик, потом из школы в школу, опять же по причине того что "этот воспитатель/учитель хуевый и тупой, нужно срочно другое место". В школе она ходила к классному руководителю и говорила ей с кем меня нужно садить за одну парту. "Будешь сидеть с НАстей и только с ней". Выбор этот был совершенно необъясним, потому что с настей этой я никогда не общался, и почему выбор бабушки падал именно на нее науке неизвестно. Когда училка меня пересадила от насти воспринято это было как личное предатеьство, и вскоре меня перевели в другую школу. Так бы это и продолжалось наверное, но когда я был в третьем классе бабльука померла.

Как итог: мать всю жизнь прожила с родителями, и в итоге от одиночества, полностью неустроенной личной жизни благополучно спилась и умерла в 45, перед этим успев мне сильно покорежить психику своими запоями. Ну и из меня выросло ебанько тоже

задушить или не задушить?
хех.

родители с 50 по 60 годов, а может и позже... какие же отчаявшиеся что-ли
даже с интеллигентных, якобы, отраслей
моим было под 40... 40! уже в 90е когда решили меня родить
это пиздец.
их везде. ВЕЗДЕ путали с бабушкой или дедушкой, когда ходили со мной
была у меня нормальная жизнь? не знаю.
меня не пиздили (было несколько раз, когда я ослушался, да и по делу). но я постоянно был один дома. да и выходить из него не было смысла... на улице серость, а дети меня считали ещё каким то даунёнком из за обилия ЖЫРА, т.к. меня методично откармливали... но вы думаете полезной едой? не-не. жирной, жареной пищей, макароны, картошка вездесущая.
каш, овощей я практически не видел, мясо тоже редко, а чтобы перекрыть это "вредное" - куча фруктов, но избирательно самых сладких, ещё конфеты, от которых у меня начинался диатес или "крапивница" по всему телу. оххх мда.
наверное они так пытались отыграться тем, чего им не хватало в детстве... но блин. надо меру знать.

у меня под тридцатник поджелудочная дала сбой. это хорошо ещё я сам алкашку не пил часто, а то "по праздникам" и то "одну рюмку", т.к. мне вкус алкашки не нравился никогда.
странно почему не курил ещё.

в секции каратэ сдавали, футбол, бассейн, хор, пение, художка. но мне было везде в этих местах скучно.
узнать интересы получше или попробовать что то ещё? да нет.
они потом сказали: "МЫ С ТОБОЙ ПОД СОТНЮ МЕСТ ОБХОДИЛИ, ЧТОБЫ ТЕБЯ КУДА ТО УСТРОИТЬ ПО ИНТЕРЕСАМ, НО ТЫ САМ НЕ ШЁЛ"
какую сотню, вы чего? вы только ДВА раза куда то осознанно меня куда то водили (каратэ и бассейн) и на этом было всё. остальное мне школе как то само попалось, предлагали учителя или руководители, но мне как то на это было срать

заниматься после школы я не знал чем. да и откуда?
НЕ БУДЕШЬ ХОРОШО УЧИТЬСЯ - В АРМИЮ ПОЙДЕШЬ, А ПОТОМ ДВОРНИКОМ РАБОТАТЬ
пытался учиться. но выходило херово. я совсем не хотел учиться и в основном дрочил во всякие ммо или синглы до 2 часов ночи
ещё ОРАЛИ чего я не сплю и трачу электричество (хотя я знал что эти квитки стоили копейки, особенно в те жирные года 2000х)
родаки расстраивались или злились и тратили деньги на репетиторов, чтобы я хоть как то сдал
вроде были даже успехи, если делал под присмотром этих "учителей"
а как дошло время до экзаменов я всё завалил. я даже под минимальный балл не проходил... тогда условия ещё выше были. надо было набрать чтоль около 200 на проходной из 3 предметов, мда. я набрал 46+64+69=180 физика математика русский
я с результатов охуел. а чего не охуеть? на деле почти все задачи по физике были НЕСТАНДАРТНЫЕ, т.е. гимназийного уровня, нас к такому никто не готовил
а матан и русский это рулетка, как программа поймёт, а сочинение походу всем занижали. я не умел их писать никогда.

в универе было чуть легче, но также пугали с армией. я пожизни был слабак, с плохой нервной системой... не хотел также попасть туда... но была проблема еще в том... маман сунула в универ где и сама работает, т.е от меня отребований было дохрена
а когда я не справлялся "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ПОЗОРИШЬ НЕ СДАЛ ХУЙНЯНЕЙМ НЕ ПОСЕЩАЛ ЗАНЯТИЕ ПИДОРА(КИ)НЕЙМ"
бляяя почему я такой был слабый и не перевёлся в другой универ хотябы? не свалил в общагу в другой город?
я не знаю. меня задрючили, либо запугали.

а теперь ещё спрашивают чего у меня ни работы (хотя я проработал на разных ГОВНО И КОПЫТА ПРОЕКТ почти 8 лет и заебался), ни денег, ни друзей, ни ЖЕНЫ (ох бляяяять как же меня заебывали после 20 вопросом про девушку), ничего нет и сижу на шее у родителей до сих пор.
помогли мне эти знания, которые силой в меня впихивали? и да и нет. разочаровался в системе образования и в специальности (даже в инженерной) в целом. склад ума должен быть прямо-прямо любознательным, учиться новому каждый день, ПОДВЕШЕННЫМ НА ЯЗЫК, и прочие премудрости, которые требуют в те же АЙТИ, хех

они может меня бы давно и выгнали... только вот они уже пипец старые и боятся смерти и остаться одни.

а ну еще я вырос антролюбителем антротяночек

я знаю у кого то жизнь была намного хуже.
но у кого то жизнь проходила вообще НИКАК