Жалею что был додиком с 9 класса до 27 лет. У меня всё было нормально, друзья, не ссал давать сдачи подраться, никогда сам в конфликты не вступал. Было даже какое-никакое внимание от тянок, но я их боялся и не понимал чё они ваще из себя представляют. По классике ставил на пьедестал. Но всё равно даже участвовал в терроре по шлепанью жоп на улице, но как-то похуй было. А вот в 9 классе в один день моя личность изменилась, или весь мир изменился, не знаю что произошло. Будто мир потерял много красок и сузился. Я перестал понимать что вокруг происходит из-за того что получил доп. уровень осознанности. Первый раз такое со мной случилось в 5 классе. Я нацепил портфель не сзади, а спереди и таранился с одноклассниками на перемене, и как удар молнии пришло осознание, что я делаю какую-то хуйню. Стал серьезнее, а в 9 классе еще серьезнее голову атаковали философские размышления. И часто преследовали приступы небольшой дереализации, будто только я настоящий. Я стал всё больше и больше стал существовать в мире идей, а не в реальном мире. Я сильно отделился от текущего момента во времени. Подростком я мог спокойно разобрать и собрать на автомате свой велосипед, чтобы починить. Но после того обычного дня в 9 классе, когда всё стало не таким как раньше, я больше не понимал как делать это автоматически. Я смотрел на велосипед и думал кто его собрал, как, зачем, кто додумался собрать его именно таким образом. А если взять что-то чуть сложнее велосипеда, это же ахуеть можно. Потом я учился в бесполезном вузике и стал инженером, мне просто нравилось учится. Это намного позже я понял что нужно было на какой-то обычный гуманитарный поступать, потому что особый восторг и успех у меня был именно по гуманитарным дисциплинам, особенно психология и философия. Но тогда я думал что психология это шарлатаны и как бы все видят паттерны поведения, которые вижу я. Оказывается это далеко не так. А потом я попал на хуевую работу, где мало платили. И я исчез из мира года на 4, я смотрел очень много фильмов тогда и читал художку. Потом повезло и я вернулся в социум и попал на прикольную работу. Возвращаться было не легко, потому что тогда я еще оставался додиком, но уже с интересным багажом премудростей и дурацких идей. Тогда мне не нравилось что меня считают странным. Но чуть позже произошло еще одно мощнеейшее изменение моей личности, связанное уже не с внутренними переживание, а чисто извне. Тогда я увидел как можно себя чувствовать и размышлять. Это как никогда не уметь плавать, ты везде видишь воду, как другие это делают, но пока ты сам не погрузишься в воду, ты не передашь это ощущение другому. Но этого было мне мало, вооружившись самыми попсовыми идея Достоевского, Ницше и Юнга я решил нырнуть поглубже. На тот момент мне казалось что запустить 101 розу во двор после сильной ссоры с девушкой, которая мне нравится это прям величайшая романтическая трагедия. Но это правда были лишь цветочки, подумаешь год мозгоебли. Потот было два года мозготряски со скоростью американских горок, когда я встретил девушку с пограничным расстройством личности. Тогда это было интересно и любопытно, когда такое видишь в фильмах это весело. Когда видишь расщепление своими глазами и ощущаешь на себе, не так уж весело если честно. Но это еще шире открывает глаза на окружающую действительность, проще стало понимать других людей, лезть им в голову, думать за другого. Я всегда к этому и стремился, уметь построить на ходу другую психику, посмотреть что там да как и вернуться. Но моя личность раскололась на все мои субличности, когда суккубушка пошла своей дорогой. Теперь у меня легкий птср, но нормально в целом всё. Жалею что всё еще не реализовал свои идеи, потому что ненужные душевные терзания отнимают очень много времени и сил.