Сегодня я впервые в своей жизни оказался в центре какой-то самопальной DnD.
Честно говоря, я уже много раз предпринимал попытки найти кого-то в своём городе (ДС-2), но я не особо социальный и не слишком умный в этом плане.
Мастер оказался лоялен к новичкам и даже имел лист нового персонажа-вора третьего уровня.
Я быстро соориентировался по правилам, потому что уже много о них слышал, и пустился в отыгрыш.
Придумал себе такие перки, как: лжец, суеверный, религиозный, тотальная ненависть к гоблинам из-за того, что они убили семью. Клептомания и доверчивый, как слабости.
Сначала познакомился с партией, которые по сюжету спасли меня вчера от избиения, потому что я проиграл все деньги.
Я сразу же им выдал (лжец), что моя семья вся умерла с могущественным волшебником, а на меня было наложено проклятие, в результате которого все в тавернах хотят меня избить, но согласился принять их в свою партию, если они мне заплатят.
Все поржали, но ответили, что они сами готовы принять меня к себе в партию, а после я получу свою долю от нанимателей их квеста. И я согласился (доверчивый).
Потом оказалось, что всех, кто без фиолетового плаща ходит по улице днём, похищают призраки, и я испугался (суеверный). Меня успокоили, что если простыню облить вином, то всё будет окей, и я вновь поверил. (Доверчивый).
Дальше все пошли к главе деревни и попытались взять аванс за убийство монстра, а я постарался стырить пару монет, но выбросил единицу, попытался засунуть монету за щёку, но на меня все посмотрели, извинились перед главой, и мы пошли в дом травницы, которую убили.
Там были меч и травы, которые забрали другие путешественники, а я украл из подвала банку солений.
После этого мы должны были купить рапановые плащи остатку группы, и когда зашли к торговцу, то он что-то прятал.
Я попытался обманом сбить цену, но выпала двойка, и за меня-дебилушку, партии опять пришлось извиняться.
Потом вернулись в таверну, где воин хотел загнать меч, найденный в доме мёртвой травницы, и я попытался обмануть его, что мы нашли меч в снегу и выбросил опять двойку. Но получилось убедить с тем условием, что мы этот меч оставим с целью отдать тому, кто его потерял.
После этого мы отправились к катакомбам с кучей монстров, но на нас напал дракон и попытался уничтожить.
Меня и половину партии он чуть не убил, но я успел в него два раза пальнуть из лёгкого арбалета и запустить в морду банку солений, нанеся 1 урона, но не снизив видимость.
В целом, когда я начинал говорить, то всё ржали, но мне интересно, нормально ли это, не повредил ли я их игре и всему такому.
И всё-таки мне понравилось и хотелось бы найти себе партию.

>>80540

>УДАЛЕНО, ты?

Какой именно УДАЛЕНО , лаборант, технолог, аналитик? По органике, по биохимии?

>Помнишь меня?

Кого тебя? Это анонимная борда вообще-то. Ты указал ник, емейл, ссылку на жж?

>Я твой мастер.

Вот прямо мой? Точно? Не Васин, не Машин? А чем докажешь, что мастер, а не маляр или маску сварщика нашел? Сертификат покажешь?

>Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам.

Кого "тебя"? Называй конкретно имя. Каким словам, кстати? Ты только что представился мастером. А теперь то ли эксперт по словам, то ли психиатр. Может ты сам шизик?

>А помнишь, как мы всей группой нассали тебе в нарратив?

Какой группой? Кто все? Называй поименно. Что ты блядь несешь вообще, как можно ссать в нарратив? Как можно вообще ссать в то, что не пощупать?

>Ты ещё спросил, когда будет следующая сессия.

Причем здесь это вообще? По-твоему, люди телепатически угадывают, когда будет следующая сессия, не справшивая?

>А потом у тебя забрали ноутбук

Кто забрал? Какой ноутбук? У меня дома игровая станция, а я тебе отвечаю с рабочего терминала. Ты точно ничего не перепутал?

>после после чего ты испытал такой баттхерт, что на анус пришлось наложить восемь швов

Почему восемь? Почему не семь, шесть или десять? Ты медбрат? Фельдшер? Ты же утверждал, что ты мастер.

>а потом написал свои правила о том, как правильно играть в игры.

Действительно, лучше остановиться и написать правила, потому что читать твой вырвиглазный пиздец — это себе вредить. Необратимое разрушение рассудка гарантировано.

>Как поживаешь, УДАЛЕНО?

ЧТО. ЭТО. ЗА. ХУЙНЯ??? ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ УДАЛЕНО??? ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ АРХИВЫ СПЕЦСЛУЖБ??? ТЫ ЕЩЁ ПРО "ЗОНУ 51" ВСПОМНИ. ИЛИ ПРО РАССТРЕЛ ЦАРСКОЙ СЕМЬИ. ИЛИ ПРО ГИТЛЕРА В АРГЕНТИНЕ.

Ты, блядь, шаман, что ли? Пришёл, туману напустил, как в лужу напердел. С понтом дела что–то знаешь и чего–то стоишь. Пиздец просто.

- А давайте попросим чтобы короче химсрачей стало меньше! Например, чтобы фильтр на особые слова добавили. А потом сразу найдем им замену и продолжим, как раньше, срать. Во здорово мы придумали, а?

ну вы, конечно, бэтмены.

Расскажу вам, что ли, байку, может, хоть на минутку отвернем от всего этого долбоебства.

Искал я весной игору, потому как было жутко скучно, а моя основная группа с треском развалилась, потому что кроме меня никто не хотел играть. Ну, полез в базу.

Висит там пост - дескать, система такая-то фате, книжка к ней такая-то, сеттинг - стрит-левел суперы про стимпанк. Я такой - о, интрига. Глянул книжку, вроде не страшно. Написал мастеру, он меня принял в конфу, там уже сидят двое джентельменов, не считая его самого. Нам, значится, повторяют, что за фрукт будет наша игора - дескать, супергерои во второй половине девятнадцатого века. Не совсем стимпанк, а скорее манапанк, то есть все свистит, пердит и работает на волшебстве, а супергеройские способности оправданы магическими мутациями. Ну мне такое по вкусу вроде, так что я покивал с умным видом и полез генережиться.

Сгенережил персонажа, подождал, пока остальные сгенережат, мастер одобрил после пары вопросов, увязались в плане контактов друг с другом, сижу, жду первой сессии. Тут прилетает нежданчик - играем, говорит мастер, в тимспике. Я такой - а че не через междугородний телефон-то? Дискорд же уже три года как существует. Оказывается, у одного из игроков, который друзяшка мастера, есть свой сервер и поэтому мастер отказывается менять платформу. Я такой - неприятно, но в общем окей, несложно накатить программку. Накатил, зашел. Оказывается, мастер и друзяшка СОРЕВНОВАТЕЛЬНЫЕ КОНТРЕСРАКЕРЫ. Ну я похихикал про себя, но ничего не сказал - каждый дрочит как он хочет, the usual. Приходит, значит, время первой сессии.

Не скажу, что это был прямо совсем леденящий душу пиздец. Было миленько, несмотря на то, что один из игроков звучал как из жопы, это можно пережить. Каждому дали чуть-чуть поотыгрывать, тоже неплохо. Самое страшное - это сеттинг.

Господи иисусе, этот сеттинг. Это была самая тоскливая сероморальная мешанина, которую только можно придумать, в которой мой персонаж, который, напомню, был сгенерирован на супергероику в манапанке, выглядел как не пришей пизде рукав. Уровень сероморали доходил до тотального комизма - например, мужик, для которого мой персонаж делал кой-какую работенку по украшению площади, был ПОЛИТИКОМ-КОРРУПЦИОНЕРОМ, КОТОРЫЙ ПЫТАЛСЯ ИЗБРАТЬСЯ В РУКОВОДЯЩИЕ ОРГАНЫ ЗА СЧЕТ ДЕНЕГ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ. Это почти прямая цитата, которую в меня вывалил мастер.

Потом этого парня, кстати, убили. Мутанты-террористы, потому как что-то там политическое было замешано, я уже, если честно, не помню. Вроде как мужик топил за глобальную войну, но дано это было только в виде экспозиции, потому что ни слова этот НПС не произнес, его пришили, как только он появился.

С этого момента начинается форменный пиздец. Выясняется, что мутанты-террористы - это хорошие парни и что они правильно убили мужика на его собственном выступлении при огромной толпе народа. Нарисовывается ЗЛАЯ-ПРЕЗЛАЯ гитлеровская церковь солнца, которая сжигает мутантов и ест детей. Нас пинками и мольбой гонят дружить с мутантами-террористами, потому что рельса не ждет, и мы весело на вагонетке едем в следующий город. На этот момент прошло уже две полных сессии, из трех персонажей использовал свои способности только мой.

Окей, едем в следующий город. Мастер вещает, что ПУТЕШЕСТВИЯ МЕЖДУ НАСЕЛЕННЫМИ ПУНКТАМИ ПОЛНЫ ОПАСНОСТЕЙ, ТАК КАК ЖИВОТНЫЕ-МУТАНТЫ И ЖЕРТВЫ ЭКСПЕРИМЕНТОВ МАГОВ ДРЕВНОСТИ НЕ ДРЕМЛЮТ!11!1! Окей. Доехали до следующего города без осложнений, несмотря на то, что вроде как мы бежали от погони церкви сломя голову, расположились в ТОВЕРНЕ.

Дальше начинается тоскливая тягомотина, которую я откровенно не запомнил. Друзяшка мастера получил сайдквест с какой-то барышней из мутантов и через две сессии свалил в Крым, повесив квест в воздухе. Чувак, которого плохо слышно, отыгрывал алкаша и тратил время. Я пытался ролеплеить массовика-затейника, но мастер терпеливо выслушивал мои слова и переходил к очередному описанию глухих дворов с гопниками (это слово звучало, да), которые обшаривал мистер алкоголик.

Где-то на третьей сессии этого серо-бурого ада к игре подключился мой друг, который закрыл экзамены и жаждал поиграть. Он уже знал, что мы играем в террористов-революционеров и создал персонажа соответствующего - прямо Че Гевара, только компактная, женщина и инженер. Увязал ее с этими бунтарями.

Появляется он на игре, значится. Входит эта дева революции в кепке, знакомится с нами, нужно дать другим игрокам время поделать дела, по которым мы пришли в локацию. Ну, он решил обыграть свое отсутствие в сцене, говорит - я, мол, иду в гараж местный и начинаю ковыряться в двигателе машинки. Мастер ему такой - ну, кидай Расследование. Мы такие - а? Ну, он, конечно, кинул, и даже получил какой-то результат, но мы так и не добились от него после сессии, зачем он предложил кидать на флаффовое действие персонажу, который эти машинки с закрытыми глазами собирает.

Дальше было еще больше тягомотины. Активно использовал свою способность только я, потому что мастер попросту не создавал возможностей для других, а я пиздливый долбоеб и абилка моя была достаточно обширная (создание иллюзий у меня против полета, регенерации и поглощения огня у остальных). Ярких моментов и каких-нибудь запоминающихся персонажей в истории так и не наблюдалось - все та же серая мораль, унылые описания и одинаково душные борцы за свободу и против свободы.

В конце концов мы начали искать сами себе развлечения, потому что мастер, видимо, расстроился, что мы не хотим наслаждаться его глубочайшей проработки рельсой про КЛАССОВУЮ БОРЬБУ и НЕОДНОЗНАЧНЫЕ ВЫБОРЫ между говном и мочой. Решили мы искать артефакты древности.

Артефакты древности нашлись буквально под ногами, и уже через пятнадцать минут мы исследовали пещеру с загадочным храмом древнего ордена волшебников. Там даже нашелся какой-то автоматон, который бодро давал экспозицию и цели квестов, которые все равно сводились к "подите туда и налутайте то". Ну, мы решили,что это лучше, чем ничего, и отправились в дальний путь сквозь, напомню, ПУСТОШИ, ЗАПОЛНЕННЫЕ ОПАСНОСТЯМИ И ЖУТКИМИ МОНСТРАМИ, РЫСКАЮЩИМИ В НОЧИ.

Ни одного монстра мы так и не увидели. На втором путешествии мы уточнили у мастера, опасны ли пустоши, полны ли они монстров и жутких аномалий и стоит ли нам поберечься. Мастер не уловил сарказма и начал гундеть про "конечно же там страшно бубубу". Мы погрузились в повозку и поехали в двухнедельное путешествие. В процессе этого мы уточняли, что громко поем песни, стреляем белочек из ружей, играем в шашки на багажнике и шумно спорим, кто сильнее - шоггот или оборотень. Мастер рассеянно сказал "угу" и начал давать нам экспозицию на пункт назначения.

После этой игры у меня резко начала рожать кошка, а у моего друга погиб хомячок, так что что там остался делать мастер с последним игроком, мне неизвестно. Что это было, я не уверен до сих пор, но я точно знаю, что это было нихуя не весело.