ЖИВЁШЬ В СЕЛЕ НА 30К
@
ТИШЬ ДА ГЛАДЬ, ВОКРУГ ЗЕЛЁНАЯ ТРАВА, ЦВЕТЫ, ФРУКТОВЫЕ ДЕРЕВЬЯ, ОГРОДЫ С ЯГОДАМИ ЧУДЕСНЫМИ, ВСЁ ЧИСТЕНЬКО, БАБКИ КРАСЯТ БОРДЮРЫ, МАШИН НЕТ, КАТАЕШЬ В РОЗДОЛЬЕ В ЛЮБОМ НАПРАВЛЕНИИ СЕЛА
@
НАСТУПАЕТ 2.015k -2.016k
@
ЗА ОДИН ГОД В ТВОЁМ СЕЛЕ СТРОЯТ СТОЛЬКО ЖИЛЬЯ, СКОЛЬКО НЕ СТРОИЛИ В ГОРОДЕ ЗА 10 ПОСЛЕДНИХ ЛЕТ
@
КОММИБЛОКИ ВЫРАСТАЮТ НА ГЛАЗАХ
@
КОММИБЛОКИ ЗАСЕЛЯЮТСЯ ХОХЛАМИ, КОЛХОЗНИКАМИ С ГЛУБИН ОБЛАСТИ И ПРОЧИМ СКОТОМ
@
КАЖДАЯ МРАЗЬ СЧИТАЕТ ДОЛГОМ КУПИТЬ ПО ДВЕ РАЗЪЁБАНЫХ МАШИНЫ НА СЕМЬЮ, РОДИТЬ ВЫБЛЯДКА, А ЛУЧШЕ ТРИ, НУ И КОНЕЧНО ЖЕ ЗАВЕСТИ СОБАКУ
@
НА ДОРОГЕ, ГДЕ ТРАФИК БЫЛ 1 ТРАКТОР В ДЕНЬ, СТАЛ 60 МАШИН В МИНУТУ
@
ВСЕ ДОРОГИ РАЗЪЕБАЛИ ЗА МЕСЯЦ В ХЛАМ
@
СЕЛСЬКО-ХОХЛЯЧИЙ СКОТ УЕБАЛ ВСЮ ЗЕЛЕНЬ ПОД ПАРКОВКИ
@
ТЕПЕРЬ ПОВСЮДУ ПЫЛЬ, ГРЯЗЬ, ВЫБЛЯДКИ И СОБАКИ
@
КАЖДАЯ КОЛХОЗНАЯ СКОТОМРАЗЬ ВЫГУЛИВАЕТ СОБАКУ БЕЗ ПОВОДКА И НАМОРДНИКА, СОБАКИ У ВСЕ АБСОЛЮТНО ПОЛУДИКИЕ И ПИЗДЕЦ КАКИЕ ЗЛЫЕ


Вот реально, раньше с местными никаких проблем не было, либо собаки были обученные и не обращали внимания вообще на меня, либо их выгуливали на поводке.
Дети в старом районе были и есть, дохуя их, но никто из них не бросается под колёса и не орёт как резаный, в новых домах дети колхозников - это ад нахуй, хуже обезьян.
Мусор раньше никто не бросал, теперь мусор везде, тварь выходит из подъезда, тут же бросает мусор, тут же её собака срёт и тут же её ребёнок падает в это говно собачье и разъёбывает себе голову об бутылку алкашки.

Дурдом нахуй, и вы думаете на этом всё?
Нихуя.


СЕЛО ОБЛАЧАЮТ В ПЛАТНУЮ ТРАССУ ИМЕНИ ВРОТЕНБЕРГА ПОД 12 ОТБОЙНИКОВ И ЗАБОРОМ В 4 МЕТРА, ЧТОБЫ ХУЙ КТО ПЕРЕЛЕЗ ИЛИ ЗАЕХАЛ НЕ ЗАПЛАТИВ, ПЕРЕЕХАТЬ ЕЁ МОЖНО В ОДНОМ МЕСИЕ, НО ТАМ ВСЁ РАЗЪЁБАНО ТРАКТОРАМИ И ДОРОГА ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ АСФАЛЬТ С ЩЕБНЕМ С КРОМКОЙ ОСТРЕЕ КАТАНЫ
@
ТРАССУ ПОСТРОИЛИ ПО ТЕМ МЕСТАМ, ГДЕ ТЫ РАНЬШЕ ЛЮБИЛ ХИККОВАТЬ
@
НА 10 КИЛОМЕТРОВ ОТ ТРАССЫ СТОИТ ВОНЬ И ШУМ МАШИН
Ебаная тюрьма, жить невозможно и хуй выедешь за её пределы, пока выедешь - от нервом нихуя не останется.

>>549024
Устроился оператором ПК на завод, пока учился на заочке. 18к не так уж и плохо в пердях, аккурат перед Крымскими событиями.
Единственный кун, все остальные всратые сиськодемоны - моя жертва 28 и прочие от 32.
Была одна совсем взрослая тетка, над умственным развитием которой все селедки за спиной посмеивались ну еще бы, одно слово пишет 5 минут одним пальцем, оперирование сочетанием клавиш ей слишком трудно и не запомнить еще и воняла как еда братишки Однажды она ушла минут на 40, а когда вернулась всем было интересно где она была.
Говорю, блин, Наташа, на тебя надеются, чего ты так долго срать ходишь.
Ко мне оборачивается карланша-жируха и говорит мол, Сычев, надоело эти разговоры слушать, почему должна - ну так не слушай - а ты не говори - отвернись и не слушай, оспади, и все. Тут она начала типичный такой тянский понос, лишь бы последнее слово за ней осталось. Вздыхаю и говорю - ой, заткнись уже. Она моментом сдетонировала и начала матом орать, как я с ней разговариваю, не охуел ли, заткнись сам. Я удивился что с битардами так себя можно вести и взаимно стал посылать ее нахуй и рассказывать как изволил ссать ей в рот. А потом говорю ей - свиноматка. Она мелкая и жирная, как маскот Мишлена, в таких же складках.
Это был Рубикон. Она встала и сокрушительно ебанула мне по затылку со всей дури. Для увесистости пыталась косметичкой, но попала кулачиной.
Не зря же я на Дваче заочные курсы сюткинизма проходил - моментом встал и прописал ей ответочку - попал в лоб. Там моментом шишка появилась размером с член карлика. Всегда думал что такое только в мультфильмах возможно.
Она взяла стул и стала меня им пытаться ебошить, отбил его в сторону по касательной как Кадочников и ногой ебнул по прямой маэ-гири кто в теме ей в сало живота. Она встала, смотрит, ничего уже не делает. Само собой все это время в воздухе висела яркая, сочная обоюдная матерная ругань. Ну ладно, стоит и стоит, развернулся, сел за пеку. Она ушла в туалет. Вскоре залетел начальник цеха СЫЧЕВ БЫСТРО ЗА МНОЙ.
У него в кабинете яростно спрашивал что за хуйня. В ход пошли стандартные унылые клише - ОНАЖЕМАТЬ, ОНАЖЕЖЕНЩИНА, МУЖЧИНАТЕРПИ. Говорю, что это подло оскорблять селедок таким способом, что против меня агрессия от кого угодно будет остановлена. Он стал запугивать, что они всем цехом напишут, что я сумасшедший и кидаюсь на людей и всем похуй что я говорю. Я махнул рукой, делай что хочешь. Говорит, будь моя жена - убил бы. В чем смысл ты мне это говоришь? Говорю - флаг в руки. Он взбугуртил чому то - как со мной разговариваешь щенок, ууууу!!111
Потом зашла жируха, повторила ему историю. Естественно уже в несчастных слезах, с дрожжащим голосом. Написали объяснительные и разошлись, конец смены уже был. Немного очковал, что ее муж, мастер на этом же заводе, выцепит, там все мужики сука, великаны под 2 метра, а я карлан 173.
Я на следующий день рассчитался без сожаления, ибо когда все знают что за хуйня была, но я виноват - хуй сосите. Начальник цеха и директор производства со мной демонстративно не разговаривали. правда первый, посмеиваясь говорил чтобы я ждал звонок от милиции. тупое быдло же не знает, что сейчас не 17 век и вся сколько то толковитая молодежь много где в теме, особенно я, юристоблядок, с практикой в СК
Через пару часов звонит кун, участковый, говорит чего случилось, приди ко мне, расскажи.
Дома быстренько глянул практику на росправосудии и охуел как все легко.
У участкового повторил историю няшной практикантке. Узнал, что жируха хочет моральную компенсацию, почитать ее заявление и показания не дала. Спросил приобщены ли обьяснительные с работы - говорит да. Короче, рассказал ей все как было - что была когда то операция на глаза правда и любой урон по голове рассматриваю как охуительную угрозу здоровью. А потом настал черед волшебной фразы. Когда жируха получила в живот, я увидел, что она более не проявляет агрессию ко мне, а так как ни до конфликта, ни во время его и ни после у меня не было умысла и даже мысли желать вреда ее здоровью/жизни, и, видя, что она успокоилась, я посчитал конфликт исчерпанным. Все. Больше никуда не вызывали и ничего, само собой не возбуждали. О така хуйня, малята.

Наверняка сейчас начнутся вскукареки терпил. И да, если бы я сам напал на нее, другая совсем история, да, но я - скромный СССР, который отпиздил зарвавшийся Рейх. На мнение быдла мне ниже плинтуса. Я уважаю себя и любая агрессия в мою сторону будет пресечена. Оскорблять жалостью и снисхождением не буду. Всем желаю стальных яиц и не быть чмом пидарахой, вечно виноватым.
Представьте ситуация. Есть вы и кто то еще. Между вами символ. Для вас это 6, для оппонента само собой 9. Один и тот же символ, но смысл для каждого разный. Как Расёмон. Доказывать свою позицию и оправдывать себя это нормально, блеать, в суде именно это называется прения. Никакой тройки нет, где вы заведомо виноваты - оправдывайтесь.
Ветра в ваши паруса, отважные сомалийские пираты.

>>549798
Несколько лет назад это было, мне кажется даже травил эту кулстори тут в фейлотреде.
В общем выехал как-то покататься под вечер, думал так, на полчасика, пару кругов по парку наверну и назад.
Соответственно, и не взял с собой нихуя, ни запаски, ни воды, только телефон.
В итоге так увлёкся, что укатил в какие-то ебеня и километрах в 15-ти от города конечно же пробил колесо.
Дотащился до ближайшего посёлка в надежде купить камеру в магазине, но соснул, т.к. магазин оказался закрыт. Тут вспомнил какую-то статью из интернетов, где какой-то чудак обоссал бы его при встрече писал, что если набить травой покрышку, да поплотнее, то можно даже кое-как ехать. Решил чтоб не позориться таким занятием перед сельским народом, выйти в лесок за посёлком и там попробовать.
На выходе из посёлка доебалась местная гопота в достаточно большом количестве, "Э слыш чё поломал штоле? дай прокатиться ёпта! сюда нахуй подошёл сука!", вот это вот всё.. (ну а хули, я весь такой городской, в модной футболочке с новеньким блестящим БАХАТЫМ велом - как раз тогда недавно свой полуашан на нормальный вел сменил). Тогда помогло мне то, что пока они соображали, я уже немного отошёл и когда увидел три тёла, бегущие в мою сторону, сразу вскочил на вел и кое-как оторвался даже на спущенном колесе.
В общем потом ещё минут 20 продирался сквозь какие-то ебучие колючки, пытаясь выйти на какую-нибудь тропинку, спросил дорогу у местной бабки, вышел на какое-то поле. Мне казалось, что я уже достаточно далеко отошёл и гопота осталась где-то далеко.
Взобрался на какой-то пригорок, чтоб обзор был какой-никакой на всякий случай, и сел под кустом набивать колесо травой. Скажу вам блять, плотно набить покрышку травой нихуя не так просто. Как бы плотно я не набивал колесо, метров через 5 под моим весом трава в покрышке всё равно уплотнялась и приходилось опять снимать колесо и допихивать ещё травы в сраную покрышку.
И вот где-то на третий раз остановившись чтоб добавить ещё сена в колесо, сидя по шею в высокой траве, слышу над самым ухом громкий такой звук "вжуууууу", прям как в фильмах про войну, когда пули свистят над головами, только этот звук был существенно тоньше (может, калибр мелкий, хуй знает, ничего не понимаю в этом). И звук этот даже при шуме ветра и травы вокруг показался мне охуительно громким, чуть ли не оглушительным. Начал крутить головой, не понимая ещё что это вообще могло быть. Тут вижу метрах в 20-ти внизу (я-то на пригорке) два быдлана, один из них держит какую-то чёрную хрень на уровне глаз, и в меня целится судя по всему, второй рядом стоит и на меня смотрит. Секунду смотрю на них, потом даже подумать не успел, падаю за высокие кусты, чтоб скрыться из их поля зрения, затягиваю эксцентрик, вскакиваю на вел, и уже не останавливаясь втапливаю мимо этих самых кустов до самой трассы. По трассе уже пешком доковылял до конечной автобуса, там как раз таксист стоял, с ним и уехал домой нах из этого ебучего сайлент хилла.
>>549878

>Было такое же. Поебёмся?

Ога! Я б почитал, давай кулстори.