>>1945
Гуглится по слову детомасса, запомни.

– Как вы попали в комиссию?
– Добровольно-принудительно.
– Некоторые учителя говорят, что смогли отказаться.
– Это очень сложно. Тебя вызывает директор и говорит: – надо.
– Вы пробовали сказать “нет”?
– Пробовала. Я сказала “нет”.
– А он?
– Он сдвинул брови.
– И вы согласились?
– Ну, конечно, а что мне было делать?
– как вы себя чувствовали?
– Очень плохо. Стыдно.
– Что вам велел директор?
– Сперва мы ждали в коридоре. А потом нас вызвали в кабинет..
– Членов комиссии?
– Да. Нам раздали лопаты и велели убивать детей.
– Каких?
– Любых. Сказали – каждый должен до вечера набить четыре тонны детомассы.
– И вы согласились?
– А что нам было делать?
– Кто-нибудь из ваших коллег пытался отказаться убивать детей?
– Одна учительница младших классов бросила лопату и сказала, что не будет убивать детей.
– И что с ней стало?
– Директор опять сдвинул брови, она заплакала и подняла лопату. Вы поймите, я не пытаюсь оправдаться, я хочу остановить травлю учителей. Мы все были на крючке этих бровей. У нас не было другого выхода.
– Вы много убили детей?
– (плачет)
– и всё же?
– Оказалось, это очень сложно.. (плачет) Мы никого не могли догнать..
– Как отреагировали родители?
– Они просто взбесились! Столько негатива я не получала за все 20 лет работы в школе! Хотелось крикнуть: люди, что с вами?! Откуда эта жестокость?!
– Как отреагировал директор?
– Он велел нам писать заявление.
– а если бы вы отказались?
– Он дал понять, что нахмурится еще сильней.
– Теперь вы без работы?
– Да-а (плачет). Учителя бесправные, нас превратили в рабов. У многих из нас не было никакого выбора.
– Вы хотели бы что-то изменить?
– Очень! (плачет)
– Что именно?
– Чтобы детей гнали на нас молодые физруки, а нам вместо неудобных лопат раздали бы тяпки.

ЧТО ТАКОЕ ПРЕДЗАБАСТОВОЧНОЕ СОСТОЯНИЕ
Жил да был в Варшаве Сергей Дылевский, бывший работяга с МТЗ, обладатель красивых татух и пушистой бороды. Заскучал чего-то на чужбине наш Серега, да решил объявить забастовку и предъявить правящему режиму ультиматум из трех пунктов. На этом знатно можно хайпануть и грантов срубить. Рука уже было потянулась к клавиатуре, но сказал ему внутренний голос: «Стоп, это уже было! Ты что, хочешь выглядеть клоуном?»

Почесал Серега Свою пышную бороду, почесал другие места, да и согласился со внутренним голосом: действительно, негоже плагиатом заниматься, честной люд смешить. Была уже в его родной стране одна странная женщина, которая объявила в Инстаграме забастовку, назначив ее на 26 октября, и в довесок ультиматум из трех пунктов злому диктатору. Забастовки, однако не случилось на радость тирану и глумливым придворным пропагандонам.

Но с женщины-то какой спрос, она ж домохозяйка, завод если и видела, то только по телевизору. А он, Серега – хоть с виду и престарелый хипстер в кедах Converse, а по сути – матерый пролетарий, практически терминатор. Ну то есть – термист, но это мелочи. Короче, нельзя ему повторять за домохозяйкой, мужики засмеют. Напишут в личку что-нибудь обидное типа «У тебя акк взломали или ты реально епнулся в эмиграции?».

Короче решил Дылевский подойти к делу креативно – в ультиматум насочинял аж целых 10 пунктов, один другого краше. Причем мудро решил, что отбирать власть у злого диктатора негоже, он ведь осерчать может. Лучше потребовать от него, чтоб он мужикам зарплату поднял. Тот, конечно, хер поднимет, но мужики все равно спасибо скажут. Не за хер. И не диктатору, а ему, доброму заступнику за рабочый люд, Сергею свет Анатольевичу. И не будут в личку обидное писать, потому что зарплата – это святое, над этим не шутят. Без зарплаты ж ничего не будет – ни чарки, ни шкварки, ни иномарки.

Подумал-подумал, да решил ультиматум свой расширить: нехай диктатор еще поднимет пенсии и стипухи. Тогда ему, доброму заступнику, в ножки еще и студенты с пенсами поклонятся. А диктатор, хоть и злой, но тоже доволен будет: оппозиция его, наконец, признает политической константой и уже не требует отставки. Впрочем, тут все логично: кто ж свергает того, от кого ждут повышения зарплат, пенсий и стипендий. Наоборот, свергателей с говном съедят.

Короче, креатив Сереге удался на славу: вроде как и предъяву тирану кинул, но тиран не в обиде, ему даже приятно будет. И тем, о ком добрый Серега позаботился – тем тоже станет приятно. Однако вот какая заковыка: требование надо подкреплять угрозой. Глупая домохозяйка на чем погорела: пригрозила забастовкой в случае невыполнения своих требований. Диктатор на требования положил хер, да еще и чем-то стальным звякнул в процессе положения. Но забастовка-то сама себя не забастует, тем более по команде домохозяйки, видевшей завод лишь по телевизору. А раз ты не можешь привести угрозу в действие, то ты кто? Мужики с завода знают, кто. Слово есть такое, не очень изящное, на «П» начинается, на «Л» заканчивается.

Дылевскому же очень не хотелось прослыть п-лом. Но на помощь пришла его знаменитая креативность: он объявил предзабастовочное состояние, причем без всяких контрольных дат. Что такое предзабастовочное состояние? Это есть отсутствие забастовки. Состояние души, короче, когда ты работаешь на режим, платишь ему налоги, но при этом ощущаешь себя охрененно революционным перцем. Вот деды раньше уходили в стачку или в партизаны. Нафиг этот геморрой? Если ты крутой мужик, то уходи в предзабастовочное состояние. Теперь можешь пожизненно собой гордиться. И даже в чатиках стремать диванных: «Я уже полгода предбастую, а что сделал ты?»

То есть, по сути, Дылевский объявил отсутствие забастовки. Гениальный ход: и диктатор доволен, и БЧБ-общественность при деле – теперь можно заниматься «борьбой», постя призывы переходить в предзабастовочное состояние. И Серега вовсе не выглядит клоуном. Вот ни чуточки!

UPD. Хотя кулачок он все же скопипастил у домохозяйки. Например, фак вместо кулачка бы бы круче.
#юмор #забастовка