184 Кб, 1280x1280Собрались как-то в одном чате хохол, казах, белорус, москвич, дагестанец и пермяк... С вас по анекдоту, друзья.
https://t.me/+HYNUya22zntlMGFi
https://t.me/+HYNUya22zntlMGFi
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Идёт ёжик по пустыне. Идёт, идёт, идёт и резко сворачивает за угол...
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Встречаются два генерала русский и американский,
Русский говорит:
-Русский солдат получает в день 200 килокаллорий!
Американский:
-Американский солдат 400,
Русский:
-Врешь морда натовская! Не может солдат в день два мешка брюквы съесть!
Русский говорит:
-Русский солдат получает в день 200 килокаллорий!
Американский:
-Американский солдат 400,
Русский:
-Врешь морда натовская! Не может солдат в день два мешка брюквы съесть!
Давным-давно был старик, который, умирая, оставил своим трём сыновьям 19 верблюдов.
Он завещал старшему сыну половину, среднему — четвёртую часть, а младшему— пятую. Не сумев найти решения самостоятельно (ведь задача в «целых верблюдах» решения не имеет), братья обратились к мудрецу.
— О мудрейший! — сказал старший брат. —Отец оставил нам 19 верблюдов и велел разделить между собой: старшему — половину, среднему — четверть, младшему — пятую часть. Но 19 не делится ни на 2, ни на 4, ни на 5. Можешь ли ты, о достопочтенный, помочь нашему горю, ибо мы хотим выполнить волю отца?
— Конечно могу! - ответил мудрец
И поделил:
Старшему - 9.5 верблюдов
Среднему - 4.75
Младщему - 3.8
Этим мудрецом был местный мясник
Он завещал старшему сыну половину, среднему — четвёртую часть, а младшему— пятую. Не сумев найти решения самостоятельно (ведь задача в «целых верблюдах» решения не имеет), братья обратились к мудрецу.
— О мудрейший! — сказал старший брат. —Отец оставил нам 19 верблюдов и велел разделить между собой: старшему — половину, среднему — четверть, младшему — пятую часть. Но 19 не делится ни на 2, ни на 4, ни на 5. Можешь ли ты, о достопочтенный, помочь нашему горю, ибо мы хотим выполнить волю отца?
— Конечно могу! - ответил мудрец
И поделил:
Старшему - 9.5 верблюдов
Среднему - 4.75
Младщему - 3.8
Этим мудрецом был местный мясник
Было у отца два сына. Вот решил отец купить им по одной лошади. Сели довольные и поехали в поле кататься. Вернулись и тут один из них говорит мол слушай, а как мы их будем различать? Другой подумал и говорит - давай мол я своей ухо отрежу. Твоя будет с двумя ушами, а моя с одним. Сделали и пошли спать. А сосед всё подслушал, ночью пришел и отрезал ухо первой лошади. На другой день пришли сыновья, смотрят - обе лошади без одного уха. Как же мы их будем различать - молвит первый. Окей, говорит второй, давай я своей хвост отрежу. Твоя с хвостом, моя без. И пошли спать. Сосед опять всё подслушал, ночью пришел и отрезал хвост другой лошади. На следующий день пришли сыновья, смотрят - обе лошади без хвостов. Как же мы их различать то будем - спросил первый? Другой подумал и говорит - а давай твоя будет белая лошадь, а моя черная.
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Заходит мужик в салун, достает наган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина
Дед делится своими воспоминаниями о войне: "Ох, помню в сорок первом ноги болели очень сильно, аж ходил прихрамывая, а купил сорок пятый и все прошло."
Рыбак сидит у речки. Слышит крик:
- Пошёл на хуй!
Потом еще ближе крик:
- Пошёл на хуй!
Потом совсем близко крик:
- Пошёл на хуй!
Из-за поворота выплывает мужик, гребущий ложками.
- Ты бы еще вилки взял.
- Пошёл на хуй!
- Пошёл на хуй!
Потом еще ближе крик:
- Пошёл на хуй!
Потом совсем близко крик:
- Пошёл на хуй!
Из-за поворота выплывает мужик, гребущий ложками.
- Ты бы еще вилки взял.
- Пошёл на хуй!
— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает
— И как там?
— Бетон мешает
Стал Медведь королем зверей в лесу и говорит: Вот, значит, черта, кто за нее зайдет, того я либо выебу, либо съем. Ну все животные согласились, что ж делать. И вот в один прекрасный день неуклюжий кабан заступает за черту, и его утаскивает медведь, а кабан в свою очередь орет. Весь лес в ахуе от всего этого. Прошло 2 часа, и из кустов выходит кабан весь в пене и в шапочке для ванны. Звери спрашивают: Ну, говори, что он с тобой сделал? Кабан говорит: Он меня съел
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
у нас временно закончились анекдоты
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
— Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
бамп безанекдотный
Бамп маленечко поддатый
Бамп воскресный
а
bump
заходим, работяги, заходим
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
аааа
bump
bump
а
бамп
bump
а
бамп
bump
a
а
bump
бамп
бамп
bump
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
а
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этот вообще факториал взял.
Выходит он из комнаты, те двое его говорят:
- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?
- Ну, простите.
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этот вообще факториал взял.
Выходит он из комнаты, те двое его говорят:
- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?
- Ну, простите.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я ёжик.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я ёжик.
бамп
bump
Прапорщик Голожопенко выезжает из части на грузовике.
Едет, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Что спиздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А везешь что?"
- "Дерьмо, твщ лейтенант"
Лейтенант заглядывает в кузов и говорит:
-"Ну ладно - проезжай"
На следующий день картина таже - прапор едет на камазе с дерьмом . его тормозит майор?
-"Голожопенко что спизидил?
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
Майор заглядывает кузов, принюхивается и говорит
-" Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что спиздил?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Говно,товарищ генерал"
Генерал заглядывает в кузов,цепляет пальцем дерьмо и кладет в рот:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Через полчаса прапор на болоте чистит камаз от дерьма и сам себе говорит:"Голожопенко, что спиздил, что спиздил?Камаз спиздил!"
Едет, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Что спиздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А везешь что?"
- "Дерьмо, твщ лейтенант"
Лейтенант заглядывает в кузов и говорит:
-"Ну ладно - проезжай"
На следующий день картина таже - прапор едет на камазе с дерьмом . его тормозит майор?
-"Голожопенко что спизидил?
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
Майор заглядывает кузов, принюхивается и говорит
-" Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что спиздил?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Говно,товарищ генерал"
Генерал заглядывает в кузов,цепляет пальцем дерьмо и кладет в рот:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Через полчаса прапор на болоте чистит камаз от дерьма и сам себе говорит:"Голожопенко, что спиздил, что спиздил?Камаз спиздил!"
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым?
Твой хуй в старости, шутник ебаный
Твой хуй в старости, шутник ебаный
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
:
Bump
а
бамп
пятничный бамп
а
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
бамп
а
бамп перед пасхой
христос воскресе
а
бамп
Bump
бамп
а
Бамп
а
В семье какашек горе. Паша смылся.
несите анекдоты
где
С Днем Победы!
– Знаете, сударь, а вот Александръ III на балу утверждал, что спорт очень полезен для организма.
– Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.
– Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Сидят 2 пьяницы под яблоней.. Всё збс, открыли пузырь, да вот только закусона нет.. Ну что делать.. Поозирались вокруг.. Вдруг один из них замечает одиноко висящее яблоко...
Думает: "О! Заебись! А вот и закусон нашёлся!!"
Недолго думая, начинает залезать на дерево.. Вдруг из под земли внезапно появляется огромная жопа, молниеносно срывает яблоко и начинает его жевать с громким чавканьем...
Второй пьяница: "Бля! Чё это было?!?!"
Жопа (смакуя и причмокивая): "Антоновка!"
Думает: "О! Заебись! А вот и закусон нашёлся!!"
Недолго думая, начинает залезать на дерево.. Вдруг из под земли внезапно появляется огромная жопа, молниеносно срывает яблоко и начинает его жевать с громким чавканьем...
Второй пьяница: "Бля! Чё это было?!?!"
Жопа (смакуя и причмокивая): "Антоновка!"
В ЦРУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы любопытный пидор"
Почему история Польши такая сложная?
Слишком много разделов
Слишком много разделов
Заходят два гея в бар, заказывают две кружки пива и начинают спорить кто из них самый самый неоплатонист, тут в бар вбегает Диоген ощипывает на бегу петуха и начинает кричать:
–ВОТ ОН ВАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Бармен ему в ответ:
–Мужик, это из другого анека
–В анусе два драника – Ловко Парировал Диоген и переебался насмерть с пифоса
–ВОТ ОН ВАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Бармен ему в ответ:
–Мужик, это из другого анека
–В анусе два драника – Ловко Парировал Диоген и переебался насмерть с пифоса
Приходит Гоблин домой с работы. Видит - Дементий без свиней стоит. Спрашивает:
— Дементий, где свиньи?
— А у меня их нет.
Гоблин недоуменно смотрит на Дементия и говорит:
— Ну как это у тебя, Дементий, нет свиней? открывает шкаф Вот, смотри. У тебя есть куча разных свиней: глиняная, керамическая, деревянная, резиновая, Клим Саныч, добрый день🤝...
— Дементий, где свиньи?
— А у меня их нет.
Гоблин недоуменно смотрит на Дементия и говорит:
— Ну как это у тебя, Дементий, нет свиней? открывает шкаф Вот, смотри. У тебя есть куча разных свиней: глиняная, керамическая, деревянная, резиновая, Клим Саныч, добрый день🤝...
бамп
так называемый бамп
bump
БАМП
бамп
>>49680
Я бы не стал лизать ей анус у нее кровь идёт
Я бы не стал лизать ей анус у нее кровь идёт
бамп гнилыми анусами
заходи, тебя тоже забаним
бамп
бамп
а
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.
бамп
бамп
а
Бамп
а
сегодня никого не баним
а
bump
а
принимаем даже анимешников
Sunny тухлая дырка брррухля
а
бамп
а
бамп
а
Ответ 5.
в чат принимаются даже те, у кого получилось 1.5 или 6
а
бамп
а
бамп
а
бамп
f
бамп
а
Сидит ёжик на пеньке и приговаривает: «я не пукну, я не пукну, я не пукну».
Раздаётся звук смачного пердежа.
Сидит ёжик на пеньке и приговаривает: «это не я, это не я, это не я».
Раздаётся звук смачного пердежа.
Сидит ёжик на пеньке и приговаривает: «это не я, это не я, это не я».
>>50244
О как
О как
бамп
а
бамп
Здравствуйте проработал в компании 10 лет. Ну че хочу сказать карьерного роста там нет. Если у тебя нет родственников. А если ты чей ты сынок или даже земляк то берут даже без диплома.
Свояк на свояке, чужих не принимают, из плюсов только официальное трудоустройство и белая зарплата. Обещали одно место работы по итогу направили в другое. Зам.дир Женщина, главный директор хохол. Вывод делайте сами.
Свояк на свояке, чужих не принимают, из плюсов только официальное трудоустройство и белая зарплата. Обещали одно место работы по итогу направили в другое. Зам.дир Женщина, главный директор хохол. Вывод делайте сами.
бамп
бамп
Почему черепашки ниндзя нападают вчетвером?
Потому что их четверо.
Потому что их четверо.
а
Жена посылает мужа програмиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Муж заходит в магазин и видит на прилавке яйца. Возвращается муж домой, а у него во рту десяток хуев. Он программировал на питоне
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Муж заходит в магазин и видит на прилавке яйца. Возвращается муж домой, а у него во рту десяток хуев. Он программировал на питоне
а
Бамп для Мишани из Луганская. Мишаня из Луганска, мы тебя ждём.
а
бамп
а
заходите, если вы за днр
бамп
а
а
а
Играм в Нью Вегас по локальной сети.
обсуждение фоллаута в конфе строго запрещено
в чат приглашаются негры
а
Санни от слова ссанина? Вообще, правильно
а
бамп
а
а
а
у сани огромная брухля
а
а
15 Кб, 198x200>>51071
Как же тебе больно, йододефицитный. Уже целый месяц бьёшься в истерике и топишь слезами тред. Ору в голос с ничтожества нахуй
Как же тебе больно, йододефицитный. Уже целый месяц бьёшься в истерике и топишь слезами тред. Ору в голос с ничтожества нахуй
а
официальный ночной бамп
а
а
а
официальный пятничный бамп
а
а
У сани огромная врнючая брухля
80 Кб, 750x702бамп в честь очередного бана очередного клоуна
Sunny шлюха, ее анус гниет
а
Брррррухля sunny гниет и преет
а
официальнвй скбботний бамп
а
бамп для нашего любимого хохольчика
a
>>51243
бедненький ты наш ресентиментарный португальский хохлик, что же тебя так рвет..
хз, иди униан посмотри, там вон рассказывают что украинцы уже крым забрали, может хоть успокоишь свои нервишки, порадуешься с перемоги
бедненький ты наш ресентиментарный португальский хохлик, что же тебя так рвет..
хз, иди униан посмотри, там вон рассказывают что украинцы уже крым забрали, может хоть успокоишь свои нервишки, порадуешься с перемоги
>>51243
наша цель забанить весь двачб
наша цель забанить весь двачб
а
Воскресный бамп
>>51249
как поспал братишка
как поспал братишка
а
а
Заходите только с анекдотами
а
а
бамп
мистар шершень, мы ждем обещанный анекдот
Помню в вашем чате был супер крутой чел, весёлый, спортивный, эрудированный, красивый, харизматичный, сексуальный, мужественный, ответственный, целеустремлённый, не конфликтный, не побоюсь этого слова богоподобный, чел, ник был вроде начинался на К и заканчивался тоже на К, он ещё щедрый был, про то что он красивый был я писал? Ну так вот, жаль что он ушёл без него стало не так всё и всё не то, вот при нём было весело, радостно было заходить, а без него всё стало не нужным, эх, да, жаль что велика этого больше нет, он единственный кто мог крепким словом всех поставить на место, его слушали, сразу видно лидер, но справедливый, эх, да, были времена.
>>51400
Крохотусик?
Крохотусик?
>>51431
Гойда
Гойда
бамп
Бамп
a
бамп
a
бамп
а
бамп
a
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и ползëт под землю. На фоне начинает играть эпичная музыка, мужик с синими глазами цепляется двумя крюками за Жопу и на ней едет по дачам соседей. Соседи орут "Лисан Аль'Гаиб!"
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и ползëт под землю. На фоне начинает играть эпичная музыка, мужик с синими глазами цепляется двумя крюками за Жопу и на ней едет по дачам соседей. Соседи орут "Лисан Аль'Гаиб!"
а
бамп
а
бамп
a
бамп
а
бамп
а
бамп
а
бамп
а
бамп
а
бамп
а
那是普京还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后普京一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正普京是他的司机。”
最后普京一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正普京是他的司机。”
а
бамп
а
бамп
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— В общем-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас барабан оставлю?
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— В общем-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас барабан оставлю?
а
а
а
а
а
бамп
А
Так называемые kaloeds
A
бамп
праздничный бамп
а
а
бамп
а
бамп
а
бамп
френси хороши, заходите к ним, только санни иногда вумен момент подрубает, а так топовые ребята
а
bump
пук
>>52527
У нее проблемы в области гинекологии. Огромная брухля. Висит и смердит. На весь ch.
У нее проблемы в области гинекологии. Огромная брухля. Висит и смердит. На весь ch.
bump
а
а
а
бамп
а
а
а
бамп
а
bump
а
бамп
а
bump
а
а
а
a
а
>>53151
шиз, спок
шиз, спок
бамп
а
а
а
а
бамп
а
а
а
bump
а
а
Щас бы обосрать, навыебываться и кикнуть несчастного анона 5 сек в конфе, который ничего никому не сделал… и безрезультатно бамбать тред с тем же составом участников, что и пол года назад… они умные, они очень умные….
а
бамп
a
а
а
а
а
а
а
а
бамп
а
a
a
>>50526
Я против войны и насилия. Я за мир и взаимопонимание.
Я против войны и насилия. Я за мир и взаимопонимание.
О да Санни ьрухлявая юрухлявая брухляаая вонючая дырка уххэ баля муж бы ее посмотрел
У вас ссылка не рабочая, а я только хотел вам смешные анекдоты показать.