В 5 или 6 лет, я узнала что мой троюродный брат педофил.
Это начало происходить, после того как он попал в армию. Вот тут мое детство и закончилось. Постоянное демонстрирование своего члена было дня него самым обыденным и невиным моментом. Который он постоянно пытался засунуть мне в руку, скрутив меня в каком-нибудь углу.
Когда тебе 6, а ему 18, то очень сложно вырваться и очень сложно понять, почему человек, который должен тебя защищать и оберегать от всего плохого, делает такие вещи с тобой. Зачем сует руки тебе в трусы и постоянно тебя раздевает. А главное, куда спрятаться от этого всего пи*здеца. Он тебе говорит, что это нормально, что так он подготавливает меня к тому что тебя ждет в будущем и что я должна молчать, иначе мне капец.
Не хочу подробно писать о его любимых развлечениях, это очень не приятно и дико, но длилось это до лет 13, пока я не научилась отбиваться. Изнасиловать меня он пытался много раз, но мне всегда удавалось отбиться. Я научилась так сильно сжимать руку в кулак, чтоб ему не удалось засунуть свой член в нее, что у меня появлялись синяки после таких сжатий. Потом он женился, у него родился ребенок, которого мне приходись нянчать. Но как оказалось, его жена была такой-же больной как и он, ее забавляли развлечения мужа, ну, или она просто подыгрывала ему.
Как-то они меня заломали и силой впихнули его член мне в руку, и сказали что сейчас мы покажем тебе фокус, после которого появиться сгущенное молоко. Пожалуй тогда, у меня первый раз началась истерика. Они начали меня допытывать, в каком состоянии мне нравиться член, на что я ответила что хочу чтоб он у него отсох. Они очень долго смеялись, и говорили, что когда у меня появиться муж, то они расскажут ему, что я любила отсохшие члены. А мне было очень страшно представить, что кто-то может узнать об этом.
Весь этот прекрасный период я всегда предсталяла плохой сказкой, которая непременно должна закончиться. Ведь я верила в сказки с хорошим концом ( хоть в контексте истории, слово "хороший конец" звучит очень дико ). Пожалуй, это и помогло все пережить и забыть, насколько это возможно.
Больше всего я жалею, что очень поздно рассказала об этом маме, и еще больше жалею, что не обратилась в милицию, когда поняла, что это все очень не нормально, но тогда стыд очень сковывал меня и я боялась сделать больно близким и родным. И сейчас не называю его имени и не выкладываю его фото, только потому, что есть люди которых я люблю и родство с таким демоном может причинить им вред.
Когда мне сейчас говорят, что я очень сильная и как это круто и т.д. и т.п., то знайте, почти у каждого за этой "силой" стоит похожая история.
Написала я это все, только из-за того, что садить таких людей надо очень надолго.

Опять посралась с мамкой...
Со мной однозначно что-то не так, в плане психического здоровья. Уже который раз подряд я реагирую истерикой с воплями и аутоагрессией на те вещи, которые можно и проигнорировать. Но я не могу, не могу просто в эти моменты ничего не сказать и не сделать - меня изнутри распирает чувство обиды, чувство несправедливости, горечи, а кроме того, ощущение агрессии и злобы, которые срочно ищут выхода. Вот и сегодня мне надо было просто промолчать и уйти в свою комнату, закрыв дверь. Но вместо этого я вновь вступила в бессмысленный скандал, истрепала нервы себе и мамке, чуть не заработала сотрясение мозга (а может, и заработала, чувствую себя паршиво).
Началось все с того, что подруга часов в 6 вечера позвала к себе на хату, до которой мне ехать чуть меньше часа, плюс еще полчаса собираться, краситься. Мамка заговнилась - ко ко ко, куда ты поедешь, уже поздно, ну ладно едь, в 10 будь дома. Потом выяснилось, что подруга еще на работе, и дома будет только часов в 7 или 7:30. Ну я решила, что бессмысленно куда то ехать, что бы пробыть там час, поэтому осталась дома. Потом подруга (вместе с ее сестрой) с работы заехала отдать мне бабло. Как только за ними закрылась дверь, маманя вдруг задает сакраментальный вопрос А ЧТО ТЫ С НИМИ НЕ ПОШЛА ГУЛЯТЬ. На что я ответила, что, очевидно, потому что она мне никуда не разрешила идти. Она опять начала говниться, ко ко ко, я разрешила до 10, куда еще дольше, ты несовершеннолетняя, где я тебя потом искать буду, как это обратно поедешь на такси, да тебя в такси изнасилуют и прочее говно. К слову, удивительно, блять, что я выросла невротичной истеричкой, если в картине мира моей матери и бабушки каждый второй прохожий - маньяк, насильник и потенциальный убийца, а кто не насильник, тот жаждет тебя обокрасть до последней нитки? Как они вообще с подобным подходом к жизни на улицу то выходят, блять? Ну ладно, не об этом. Короче говоря, она начала говниться, у меня опять случилась истерика, в процессе которой я пеняла на то, что с каких это хуев я в 16 лет не могу выйти из дома без мамкиного разрешения, что это за хуйня? Пусть посмотрит, во сколько домой возвращаются мои сверстники. На что она, конечно, в своей привычной манере, начала на меня пучить глаза и говорить, что никтоникогдапоздноневозвращается, уж она то знает! Ну и далее меня понесло, конечно. Она орала, что не виновата, что у меня нет друзей, под которых я не должна "подстраиваться" в плане времени, я орала, что у меня друзей и не может быть, потому что меня никуда не отпускают и постоянно названивают с причитаниями. Припомнила ей, как она истерикой возвращала меня домой в мои 13 лет, угрожая вызовом полиции, когда я ушла гулять, предупредив ее заранее. Мотивировала она это тем, что ушла я гулять с незнакомым ей человеком (ну да, ведь пиздец какую опасность для меня представляет прогулка с тянкой из параллельного класса). Припомнила, что мне всю жизнь что то нельзя, причем то, что в нормальных семьях детям можно. Она продолжала говниться, я продолжала истерить. В частности, на тираду в духе "вот будут у тебя свои дети..." сказала ей, что детей у меня не будет, потому что я не хочу быть такой же матерью, как она. Потом в ответ на то, как я ее достала и что после 18 могу съебывать куда хочу, я заметила, что она очень неприятный и черствый человек и удивительно, как ее вообще терпят окружающие. Самое паскудное в этом то, что я реально так считаю, но в общем то, вовсе необязательно ей было об этом говорить. Но в истерике я не могу остановиться - несу и несу всякую хуйню, ору дурным голосом сквозь слезы.
Но это еще цветочки. Ягодки начались, когда истерика начала переходить в фазу плача, которая всегда случается после фазы гнева. Эта вторая фаза всегда включает в себя припадки аутоагрессии. Вот и тогда, аккурат в тот момент, когда мамаша мне опять втирала что то своим невыносимым, чопорным, менторским тоном, я просто начала биться лбом об дверной косяк, чувствуя, как силы ругаться и объяснять что то меня покидают. Она начала завывать, называя меня психопаткой и утверждая, что по мне психушка плачет, я ей сквозь поток слез, ору, что она меня такой и вырастила. "По мне психушка плачет" - да ладно? Ты это заметила только когда ребенок при тебе головой об дверь бьется? То есть, суицидальные наклонности чуть ли не с 6 лет, период порезов себя бритвой с 11 до 14, тотальное одиночество в этот же период, а затем начавшиеся вспышки гнева, заявления открытым текстом, что мне нужна помощь, тебя не смущали? Что ты, сука, мне ответила, когда я сказала, что мне нужны АД, поскольку я не способна справляться вообще ни с каким стрессом, а в следующем учебном году егэ и хз что делать? ПОК ПОК ПОК НИНАДА САДИЦА НА ТАБЛЕТКИ ЗАНИМАЙСЯ СПОРТОМ УЧИСЬ СПРАВЛЯЦА С ЭМОЦИЯМИ САМА Я ВОТ СПРАВЛЯЮСЬ!!!!! Пиздато ты справляешься, что к 45 годам у тебя такой обширный букет неврозов, что просто охуеть можно.
Потом я закрыла дверь в комнату, продолжила рыдать. Во мне было столько злости, столько отчаяния от невозможности совладать с обстоятельствами, что я билась головой об стол и кусала себя, лол. Потом легла на кровать и рыдала, билась и кусала уже там. В результате чего у меня на лбу огромная, блядь, шишка, размером с Северную Америку, на коленке и руках красные следы от зубов, и в добавок ко всему, слабость и головокружение.
Ладно, потом мамка ушла пробздеться. И тут мне звонит бабушка. Стоит пояснить одну вещь - взрослая, блять, тетка, которая пойдет получать третий в жизни паспорт, при любом внутреннем семейном конфликте звонит своей матери и начинает в красках описывать, какая хуевая у нее внучка. На что бабушка звонит мне и начинает дрожащим голосом читать нотации, причем реально создается впечатление, будто я человека убила, а не с матерью посралась (причем не всегда по моей вине). И такая хуйня продолжается сколько я себя помню. Сколько, блядь, я себя помню. Ну неудивительно, что я выросла ебанутой наглухо, правда?
Короче звонит бабушка, начинает мне предъявлять, пок пок зачем устроила истерику. Я бросаю трубку. До нее, видимо, в кои то веки доходит, что я не хочу разговаривать (обычно в таких случаях она названивает на все доступные телефоны до тех пор, пока не добьется разговора) и перезванивает она только через 20 минут. Начинает опять мне втирать, говорит, что я мать довела до слез, а она ведь так для меня старается. Охуеть. Как меня до слез доводить через день - так это норма, а как мать разревелась - из ряда вон выходящее событие. Ну мне и правда стало совестно, потому что хоть она и хуевая мать и, вероятно, с трудом выносит мое присутствие, но она правда старается, и, кроме того, в этот раз в скандале была виновата действительно я.
Когда она пришла, я зашла к ней в комнату, скороговоркой извинилась и свалила к себе. Она проигнорила. До сих пор игнорит. Что ж, имеет право. Я бы тоже обиделась. Но пошла она нахуй с таким отношением, серьезно. Вечно печется только за комфорт своей жопы. Что бы ее величество не изводило себя волнениями, которые все равно случатся, потому что она сраная невротичка и меня вырастила такой же. Ей так удобнее, что я сижу дома, иначе ОНА БУДЕТ ВОЛНОВАТЬСЯ. Речь идет не об объективной грозящей мне опасности, а о миллионе тех, которые существуют только в ее голове и имеют совершенно ничтожный потенциал к тому, что бы сбыться. И вместо того, что бы давить тараканов в своей голове, она без всяких угрызений совести проецирует свою хуйню на меня. Мда, блять. Все семейство наглухо ебанутое. Просто пиздец.
Сори за неровный почерк. Некому это рассказать особо, а меня трясет. И подобная хуета у нас происходит регулярно. Не менее 1 раза в неделю. Если смотреть со стороны, то герои передачи "В мире животных" выглядят гораздо более интеллектуально на нашем с мамкой фоне.

Вокруг все только и говорят, что о флешмобе "не боюсь сказать" с историями жертв насилия.
А я читаю каждую историю и флешбеками проносится то, как ночевала в подъезде дома, свернувшись у батареи, потому что за окном -20, как отец избил ногами по лёгким, прочитав переписку с мальчиком лет в 13-14. Риторику слабо помню: что-то вроде "с каждым новым парнем девушка всё хуже", сравнение с новой, нарядной тканью, которая с каждой стиркой всё ближе к половой тряпке. Как стояла на коленях с заломанными за спиной руками, уткнувшись носом в пол и пыталась представить, что криков я не слышу, и вообще всё это происходит не со мной -- огрызнулась на отца, когда тот пришёл с работы, а как я смею, малявка, вообще так разговаривать, тут тебе ничего не принадлежит, охуела вкрай. Как это происходило до 17 лет включительно, пока не сбежала. Как трясёт каждый раз, когда меня приглашают родители домой.

Как ревела, пыталась столкнуть с себя бывшего куна, потому что стало безумно больно, а на мягкие просьбы "милый, я больше не хочу, мне неприятно", "перестань, пожалуйста, мне больно", он орал, матерился, "нумневотещёнемногокончить", удерживал и пытался дотрахать меня, чудом столкнула с кровати он сильнее, но мне повезло, что она была одноместной; кун решил не продолжать, потому что за стеной спала моя подруга, которая, услышав крики, прибежала бы на помощь. Как он потом сталкерил меня два года, как разослал ню-фотографии друзьям по университету.

Побои со стороны отца прекратились сразу же, как съехала, теперь, если я в гостях меньше, чем неделю, то мы просто образцово-показательная семья. Недавно зашёл разговор о "бить детей" с родителями, когда прилетела к ним на майские праздники. Я напомнила тот случай с пинками под рёбра, и отец сказал, что готов повторить, с ухмылочкой такой. Что считает, что поступил правильно, и вообще прекрасно помнит тот случай, ему ни капли не стыдно. Когда живём в разных городах -- просто образец, блять, крепкой семьи, переписываемся почти каждый день, созваниваемся с ним. Стараюсь не обращать внимания на звоночки из прошлого, кое-как установила личные границы, дошло до того, что ЗАМЕЧАНИЯ ЕМУ ДЕЛАЮ (агрессия теперь, естественно, выплескивается на маму, но она всегда была хрупким цветочком, у него очень бережное отношение к ней, и он сам этих проявлений стыдится и старается быть внимательным и норм). Я в его системе координат, наверное, просто не женщина, не близкий человек, а так, неудачный эксперимент. Алсо, он прямым текстом говорил лет в 15-16, что недоволен тем, что из меня получилось, назвал неудачным экспериментом. Младшего брата растит иначе, у того патриархальные установки с пелёнок, маленький царёк такой.

До сих пор любое повышение голоса -- и мне хочется убежать и спрятаться, я даже в общежитии с соседкой поговорить из-за этого не могу горячая, эмоциональная женщина, часто повышает голос, не замечая этого, даже без плохих намерений, приходится убегать практически в прямом смысле, прерываю разговор, беру книгу и ухожу в комнату для занятий и переписываться по всем вопросам, не переношу повышенного тона от знакомых людей вообще.

С незнакомыми лучше, при необходимости спокойно агрюсь на незнакомцев и отстаиваю свои интересы, но как только кто-то знакомый начинает -- всё, ступор. И слёзы. И сбежать поскорее.

>>1740290
Я накатала оч много буков.
...
Да что рассказывать. Мой отчим шел по карьерной лестнице, его чсв росло, вместе с тем росло его пренебрежительное отношение ко всем и вся. Жил он в мамкиной квартире, но считал ее своей территорией, так как ремонт сделал. Творил что хотел : пил, ходил голый по квартире ночью и/или пьяный, завёл любрвницу, которую не очень то скрывал. Потом появился загон читать мои сообщения в аське и в телефоне. Просек что я уже не целка. Начал гнобить, одновременно с этим приставать однажды мама с братом уехали на сутки, он нажрался и полез ко мне. Пришел голый в мою комнату и лег в кровать. Я закрылась у брата в комнате Я в эти моменты уже бухала и тусила в компаниях таких же как я - тех, кому не хочется идти домой. Пропадала сутками. Мама ни делала ничего с этим, типо пыталась нас померитб и т.д. Про приставания она не знала, да и не поверила бы наверняка. Ведь на людях идеальный человек, отец и начальник!
Затем умерла моя пра, а отчим получил наследство. Предки решили купить дом. Мама хотела продать свою квартиру, а не могла, так как квартира на попалам была с моей бабушкой. Пра завещала мне квартиру. Мама долго разводила меня на продажу квартиры, в итоге я продала и отдала ей деньги. Хз почему, но я верила ей. Они купили недостроенный дом, достроили, купили дорогую мебель и машину. Мне обещалось, что через 3 года мне вернут квартиру. Отчим должен был от государства получить. Увы, я последняя узнала о покупке дома и где он находится. 2 км от города, отличное место, но туда можно только пешком дойти. Дорог, как водится, нет. Мама обещала меня возить на машине, которую она со сдачи купила. Естественно были ОЙ Я ЩАС НЕ МОГУ и ОЙ Я ЗАНЯТА ИДИ АВТОБУС ПОДОЖДИ. Из-за непопулярности маршрута автобус можно было и 2 часа ждать. А я в универе училась. А в доме был пиздец. Там отчим почуял себя хозяином. Он стал пить еще больше, его чсв стало на уровне бога. Теперь он диктовал мне когда приходить и что мне делать, говорить мне по телефону в доме или нет. Есть мне сегодня или я жирная. Я охуела с этой ситуации. В итоге я полностью к куну жить ушла до того ночевала иногда. Мы с куном поженились. Универ я бросила, так как не смогла совмещать учебу и работу. Жили в коммуналке, в одной комнате с его мамой. Иногда я собачилась с предками по телефону. Они хотели чтобы я вернулась, чтобы разошлась с мужем и жила с ними. Через 2 года у меня возник вопрос - где моя квартира, которую мне обещали. Мама сказала, что я то с ней ничего не подписывала, значит она мне ничего не должна. Более того, в доме том начались проблемы, с него надо было съезжать или ремонтировать.
Тут вступила в историю бабушка. Потому как мама пыталась у нее высудить деньги за пол квартиры. Более того, моя мать выставляет счет моей бабушке за мое воспитание до 18 лет и за уход за матерью бабушки. Счет на 2 млн рублей, типо ВИДИШЬ ТЫ МНЕ ПОЛ КВАРТИРЫ ДОЛЖНА потом и мне такой счет присылали. В итоге бабушка узнала полную версию произошедшего, приехала к нам в город. Была долгая котовасия, посралась вся семья, но квартиру мне вернули.
Вернули однушку, которая была в ипотеку отчимом взята. Они же с продажи дома купили двушку, которую записали на меня. По идее, после выплаты ипотеки я должна была переписать двушку на него, а он на меня однушку. В итоге отчим теряет работу, начинает пить как алкаш совсем. Ипотеку тянет мама, которая сдает квартиру и подрабатывает в этот момент. Они просят меня продать двушку, чтобы погасить ипотеку. Я соглашаюсь. Они находят клиентов, я настаиваю чтобы договор оформили юридически. Они отказываются. Я смекаю что меня снова пытаются наебать. Иду ни в какую. Более того, я приезжаю в двушку, объясняю квартирантам ситуацию и прошу покинуть квартиру в течении месяца. Затем переезжаю туда.
В доме моей матери был ад и Израиль. Войны с отчимом, ГДЕ МОЕ НАСЛЕДСТВО, вызов мусоров на него, ТВОЯ ДОЧЬ МЕНЯ НАЕБАЛА и т.д. Они едва не расходятся. В этот момент приходят документы на переезд в другую страну.
С момента начала истории и до его конца прошло 6 лет. Сейчас мы живем все в Германии, приехали по воссоединению семьи. Моя мать звонит мне 1 раз в год, у нас день рождения в один день, поздравляем друг друга. Здесь среди родни она рассказала какая у нее плохая дочь, которая хуй пойми почему сбежала из дома, что я в свои 24 года не имею образования, что замуж вышла за нищеброда и неудачника, что знать меня она не хочет, так как ничего из меня путного не выйдет в этой жизни. А еще я должна ей 10 тыс € за разницу в квартирах. забирала она двушку, вернуть однушку хотела и я ей еще должна, лол И за свое воспитание и кормление хотя всю мою жизнь бабуля ежемесячно посылала деньги, одежду, пахала в Германии чтобы нас обеих содержать, даже когда отчим уже имел хорошую должность Мой отчим рассказывает, что я вынесла все серебро из дома и что я ворую в гостях, что меня ловили. лол, у нас дома никогда не было серебра, только золото. А то, что якобы спиздила - это были мои вещи: крестик и бабушкино кольцо, остальное мне не вернули, хотя там много чего было. И это потому что я нищенка и у меня на жизнь денег нет. Надо ли говорить, что родня дальняя, которой все это говорится, не знает всей картины и что мой отчим пьет? Естественно меня в гости не приглашают и обходят стороной при случайной встрече в городе. Да и как-то похуй. Главное что сейчас моя бабушка промыта мамой, слаба мозгами стала. Каждый мой приход заканчивался ссорой, потому я не хожу к ней уже 4й месяц. Плачу, но ничего сделать не могу, бабушка требует вернуть маме деньги, требует чтобы я разошлась с мужем и вернулась к маме жить ничего не напоминает?.

Не знаю, что моя мама рассказывала подругам своим, но однажды меня встретила ее подружка и стала рассказывать что я дура и сама виновата. Что мне надо меньше выебываться и если бы у нее дочь так себя вела, она бы ей не купила квартиру лол, что.