Перекачусь сюда, действительно помогает выговориться и очень приятно находить поддержку, спасибо вам огромное.

>>1824217
Да, все так. Я не теряю надежды, я смотрю на мир светлым взглядом, когда я могу. Например, сейчас. Я считаю депрессию болезнью, возникшей в следствии запустившего ее фактора, сильные детские травмы психики, потери близких. В частности, отправной точкой была смерть родного брата, которого я очень любила, который очень любил меня, на моих глазах. Не знаю чужда ли она мне, это явно изматывающее состояние, которое как паразит убивает меня. Я не знаю, смогу ли я жить, не знаю получится ли у меня, но я знаю что правда во мне есть огонь, во мне есть надежда и все это то, что помогает выбираться, но из-за этих периодов заболевания я не могу даже умыться утром, не то чтобы преодолеть себя и пойти свернуть горы. В такие моменты все преодолевания сводятся к тому, чтобы выйти из комнаты поесть.

>>1824275
Нет, к счастью и в определенном отношении к сожалению моя история иная. Моя семья держится отстранено, не трогает меня, натягивает маску "понимания" и "желания помочь". Просто моя патологическая тяга к любви с их стороны и отсутствие внимания, заботы, отношения как в коммуналке, а не как среди родных людей и привели к тому, что я есть. Подобная ситуация в детстве была лишь однажды, меня никогда не трогали впредь, мое личное пространство никогда не нарушали, меня не обижали. Я просто чужая, знаешь, как в коммуналке я просто снимаю комнату и все. В остальном крайне похоже, особенно про преодоление и отношения с людьми. Всегда чувствую себя лишней, подруг или друзей нет, даже в интернете общаюсь совсем с малым количеством людей, очень переживаю когда кто-то пишет, волнуюсь. Мне 23 и я не могу жить отдельно, я не работаю, у меня нет высшего образования, в связи с тем что мне ужасно трудно в учебу было (не в плане трудности материала, я не глупа, а в плане прогулов, депрессивных эпизодов при которых я забивала на учебу и жизнь на годы).

Я поговорила серьезно с семьей о том в каком я состоянии, о том что мне трудно и что нужно понимание с их стороны, поддержка лечения. К сожалению у меня дома одни пидорахены с мнением, что депрессия это выдумка маркетологов европейских, что ментальные болезни это так, не касается моего случая, что я ленюсь и просто отмазываюсь. После часа моего рыдания все же уговорила их ознакомиться хотя бы с научпоп статьями на тему депрессивных состояний. Рассказала о суицидальных мыслях, о том что мне тяжело. Вроде бы прогресс есть, отнеслись с некоторым пониманием, пообещали помощь если что понадобится. А мне помощь то не нужна особо, только чтобы перестали давить на меня и называть меня ребенком, когда я бросаюсь в слезы из-за какой-то глупости.
Постараюсь отчитываться сюда по мере прогресса в рамках моей последней попытки выбраться из этого болота, пока еще есть время до момента когда я собираюсь себя убить.

Доброй ночи, сестры. Чувствую потребность выговориться, но не знаю, с чего начать. Сижу сейчас в своей комнате за пекой, жую крабовые чипсы и запиваю грейпфрутовым пивасом. Только что вернулась с работы. Сегодня был ебанутый день. Несколько раз я думала, что хочу уволиться, блядь, и похуй на все, похуй на финансовые проблемы, я больше так просто не могу. Слишком много стрессовых ситуаций произошло сегодня. Ирл у меня подруг уже не осталось, с кем посрались, кто физически слишком далеко, чтобы иметь возможность реально поддержать в непростой момент. Маман, по своему обычаю, нажралася винищем из пакета и залипла на какие-то говеные сериалы по телику. Эмоциональной близости, впрочем, у нас не было и по ее трезвости. А теперь и я иду по ее дорожке, лол, вот распиваю в одиночестве. А мне, сис, знаешь, мне так одиноко, пиздец. Я устала. У меня нормальных выходных черт знает когда. И это работа... С одной стороны, я добилась повышения, но сколько, блядь, это стоило сил и нервов. А теперь еще больше требуется, чтобы показать, что начальство не ошиблось во мне. Хотя, если честно, работа говно, зарплата так себе, с коллегами отношениями не сахар. Да что там, я ощущаю себя белой вороной. Но я не могу сейчас увольняться, потому что не могу сидеть без бабла даже недолго, да и ничего лучше я не найду с моим багажом умений и опыта. С другой стороны, не могу сказать, что мне не нравится работа, мне интересно преодолевать, превозмогать себя, вся хуйня, но я просто устала, господи, как же я устала, как же я хочу хотя бы два дня подряд не работать и не думать о работе и нормально отдохнуть. Но дело даже не в этом. Ибо я также и боюсь этих долбаных выходных. Потому что работа - вся моя жизнь. Ни близких людей, ни личной жизни, ни хобби, нихуя у меня нет. И блин... Как же я не удовлетворена своей жизнью. И вообще, не удовлетворена, лол. Как же хочется секса. А, да, еще у меня у меня какая-то женская болячка, с которой не могу разобраться уже несколько месяцев. Хожу по врачам, но не эффективно. Третью неделю не могу забрать результаты последних анализов. А тем временем болячка обострилась, даже дрочить больно, сука. Еще эта ебаная зима. Простыла. Зимой эти вечные ебаные сопли, просто течет из носа. С кожей лютый пиздец, жирный крем не помогает, на щеках она вся высохла и потрескалась, но при этом ебаные прыщи по всей харе. В последнее время жру как слон, заедаю стресс. Разжирела. Ненавижу, ненавижу себя, свое тело. И вот сижу, жру чипсы. Ебаный стыд. Как же я устала устала устала устала

Когда-то я много думала о суициде и пришла к выводу, что он не имеет смысла, ведь рано или поздно я умру, даже не прилагая к этому никаких усилий. В конце концов, если страдания чересчур будут зашкаливать, всегда смогу уйти из жизни. Может быть, этот момент настал

Я не знаю, не знаю, не знаю, мне невыносимо больно, я правда больше не получаю удовольствия от жизни, я не живу, господи, я не живу, я не чувствую ничего, кроме одиночества и боли и даже вкус еды притупился, и удовольствие от нее своеобразное и куда сильнее него чувство вины потом, но почему же я жру, почему

Я так устала

Устала

Устала

Устала

Мне так больно