Вставать через 4 часа, нихуя уснуть не могу, выговорюсь шоли.

Было три влюблённости. Очень такие счастливые и качественные, потому как сопровождались искренним человеческим уважением, порой даже восхищением. Первые две влюблённости стёрли рамки моей сычевальни, раскрыли многогранность этого мира, сформировали большинство моих нынешних интересов и вкусов, благодаря которым я сейчас общаюсь с охуенными людьми, научили стремиться к внутреннему и внешнему самосовершенствованию, научили следить за собой, сделали меня обычной тнёй вместо унылой всратой задротки-затворницы.

Третья влюблённость — это мои первые отношения ирл. Я ему безумно благодарна, что он помог мне раскрыться, меньше бояться окружающих и быть более уверенной в себе. С момента знакомства с ним я здорово прокачала навык общения, возможно, всё ещё волнуюсь, но уже увереннее веду себя с людьми. Так сказать, он довершил мой образ нормального человека. Первое время мне казалось, что я восхищаюсь его дружелюбием и жизнерадостностью.

Мы встречаемся до сих пор, недавно было два года, пошёл третий, я осознаю, что не могу уважать его, как человека, не нахожу для этого причин. Мне от этого как-то не по себе, потому что отношения без уважения к партнёру, как к личности — это для меня довольно хуёвый сорт отношений.

Дело в том, что он инфатильный задрот-нищеброд. Такой статичный. Без особых амбиций. Собирается стать учителем в третьем колене, вроде. Окей, ладно, чем бы дитя не тешилось, главное, что это реально приносит ему удовольствие. Нестрашно. Вырос он под мамкиной юбкой, ничего не умеет, за собой не следит вообще никак, живёт в общаге. И жирный. Короче выезжает на пиздливости и чувстве юмора, за что его все и любят. А меня все считают сукой такой, потому что вечно заставляю его что-то делать, не даю ему сутками в игры играть. В итоге за два года научила его только мыться чаще двух раз в неделю. Вещи свои до сих пор сам не стирает, носит полторы футболки на протяжении всех этих лет. Родители нищеброды, сам работает в макдаке за 5к в месяц, и то это я его пнула хоть на какую-то работу, все редкие деньги спускает чаще всего на хуйню типа бичей, сладостей. Готовить себе сам тоже не хочет, жрёт либо у меня, либо подъедает у соседей, либо питается всяким говном. Постоянно и портит вещи. Ничего ему уже не дарю, потому что наушники, подаренные на первый др, он разъебал за месяц, кружку проебал через полгода. Сега ещё жива только потому что хранится у меня дома. Похудеть хочет, но полностью нормально питаться тупо нет возможности, да и на одном норм питании не похудеешь, нужен какой-то комплекс занятий, а на это всё ещё нужны деньги.

Обе мои первые влюблённости хоть и тоже были теми ещё задротами, но им это нисколько не мешало быть нормальными людьми по жизни. Для нынешнего же игры — это лучшее бесплатное развлечение и времяпрепровождение в целом. И практически единственное. Это благо я его вовремя отхуесосила за попытку начать курить, иначе вообще был бы пиздец. Иной раз мне стыдно с ним куда-то выходить. Стыдно ходить по улице зимой, потому что он ходит в ебланском капюшоне, так как проебал новую шапку за неделю. Стыдно приводить на какое-то официальное мероприятие в том же универе, потому что ему кроме футболки на его жирное пузо и убогих штанов даже надеть нечего, хотя как за собеседника и "душу компании", так сказать, я им даже горжусь. Стыдно в последнее время выкладывать с ним фотки, потому что на них у него почти всегда отчетливо видно его пузень и щекастое ебало.

Почему я начинала и продолжаю с ним встречаться? С ним весело и легко. Он верный и надёжный. И он искренне хочет меняться ради меня, я это вижу, но у него реально недостаточно для этого средств, и это сильно его дизморалит, заставляя отсиживаться в своём болоте дольше и дольше. Возможно, это его желание ещё не полностью сознательное, т.к. это его первые серьёзные отношения, поэтому его стремление не слишком-то рьяное, хоть и искреннее. Я не хочу его бросать, я вряд ли найду такого же надёжного, верного, самоотверженного парня, который так искренне мной восхищается. Он радует меня всякими мелочами, постоянно в чем-то помогает, никогда не отказывает, считается со мной, когда мне что-то не нравится. Свои недостатки старается компенсировать охуенным отношением ко мне. В какой-то степени мне этого чутка не хватало во всех предыдущих влюблённостях, потому что там я была на его месте, я была ведомой и самоотверженной, но в отличие от своего куна, я ещё была достаточно наивной и во мне было полно сил, чтоб беспрекословно слушать своих еоков и меняться, вследствие чего я и стала нормальным человеком. А этому лбу уже 20 лет, и за два года прогресс настолько ничтожен, что я впадаю в отчаяние. Если первые влюблённости не затухали за 2-3 года и я их до сих пор искренне уважаю, часто вспоминаю и стараюсь от них не отставать, то эта ситуация заставляет меня грустить. Его отношение ко мне охуительно, я это очень люблю и ценю, но хотелось бы, чтобы он и о себе заботился с таким же рвением. "Сам себя не полюбишь — никто не полюбит": я впервые осознала для себя смысл этого выражения со вторым еоком, была его "жертвой", так сказать, с позиции "себя". Сейчас я понимаю всю правдивость его с позиции этого самого "никто".

Я бы даже подкидывала ему денег (что я в принципе и делаю, но по мелочи) и на шмотки, и на нормальную еду, и на ту же качалку, но у меня у самой ушло и уходит дохуя на линзы, брекеты, эпиляцию, пилинги, чистки и пр. Помимо мамкиных денег я трачу на это абсолютно все свои собственные. Я не требую от него того же, я не требую, чтоб он сидел дрочил гитару, писал научные статьи и катался по миру, как первый ЕОК, не требую, чтоб он дрочил качалку, как второй, не требую даже, чтоб он меньше играл. Я лишь хочу сделать из него самостоятельного и разумного человека, который в состоянии позаботиться о себе и правильно расставить приоритеты, время и деньги в своей жизни. Это же базовые признаки личности. Ему так нравится играть, он даже помогал писать статьи для какого-то игровового сайта, несколько раз учавствовал в турнирах, и я полностью его поддерживала в такого рода начинаниях, так как это хотя бы позволяло извлекать из его задротства хоть какой-то профит. Но он и эти полимеры проебывает.

Мне очень, очень грустно от того, что в прошлых отношениях я постоянно чему-то училась, чем-то восхищалась, а в этих только я чему-то бесконечно учу, практически не получая никакого толкового результата, да ещё и сама, похоже, потихоньку увядаю и опускаюсь в это болото. Я этого очень не хочу.

Я снова начала об этом задумываться, когда на днях он бросил невинную фразу типа: "Давай приготовим это вместе". Вообще ничего такого, готовить вместе это круто. Но это стало похоже на каламбур над всеми нашими отношениями. Надо ему, а готовим либо мы вместе, либо я сама. И так практически во всём. Мне не жалко, мне даже заебись, но иногда мне тоже хочется на недельку на всё забить, и чтоб он сам мне иногда что-нибудь готовил, чтоб без напоминаний сам ходил мыться и брился хотя бы через день, чтоб не приходилось ему давать команды, что и куда конкретно надо выкинуть, что и чем помыть и так далее. Чтоб он хотя бы на время давал мне расслабиться и мог сам за собой уследить. А в идеале чтоб и обо мне хорошо позаботился. И почему-то мне не кажется, что я охуевшая. Будь я хоть сто раз всратой, за два года бесконечной отдачи, думаю, я так или иначе заслужила этого хоть немного.

Попробую завести с ним на днях разговор об этом. Опять. Может даже тупо скину этот пост и пусть сам думает. Я немного устала думать за двоих, решать за двоих, контролировать нормальную жизнедеятельность двух организмов вместо одного. Общение уже тоже скатывается из-за этого, так как тупо не могу пересилить себя из-за того, что не вижу в нём интересную для себя личность, следовательно того же энтузиазма во мне уже нет, чтоб поддерживать разговор. Бросать его точно не буду, буду пытаться спасти ситуацию до последнего, благо, он это стремление в принципе поддерживает. Только не пожалеть бы об этом потом.

Спс. Выговорилась.

Сисы, у меня ужасно горит от своей тупости, но надо бы дальше не накосячить. Если в двух словах, то я в каком-то тупом кураже со старой приятельницей слила ей секрет о своем прошлом, который может реально сильно подгадить мое настоящее. Дело было под синьку (некоторое время не виделись, взяли вина, дело ко дну бутылку, ну и понеслись разговоры). Я очень жалею о том поступке, который спалила, но ту ситуацию я дано пережила и забыла. Черт его знает, почему она всплыла у меня в голове и зачем я об этом рассказала. Но теперь я очкую из-за того, что она может об этом рассказать другим.

Дилемма следующая - говорить об этом с той тян или нет. Проблема в том, что она довольно безбашенная, и я бы не сказала, что могу ей серьезно доверять, хотя и знаю, что она хорошо ко мне относится. Намеренно она навряд ли кому-то скажет, но может сказать не подумав, и я за это жутко переживаю, аж не могу спать.

А теперь варианты развития событий. Пожалуйста, сисы, скажите, как бы вы поступили.

Возможно, она, как и я, была уже синяя и помнит мой рассказ обрывочно. Если это так, то логично наверное не напоминать о своих словах, а если вдруг где-то в разговоре всплывет, сказать "да нет, ты не так поняла, не так я тебе рассказывала" и сильно смягчить ситуацию в свою пользу. А возможно она вообще забудет, если не вспоминать. Минус - не узнать, помнит ли она. А если сейчас попробовать это косвенно выяснить, то она точно вспомнит и план провалится.

Сказать, что это история - моя больная фантазия. Минус в том, что вряд ли поверит и даже наоборот придаст больше внимания (ну странно же сначала говорить одно, потом другое).

Третье - поговорить честно. Типа я тебе недавно рассказала одну вещь, я очень не хочу, чтобы о ней узнали другие, пожалуйста, давай это оставим между нами. Минус в том, что эта тян реально довольно оторванно себя ведет время от времени и мне кажется, что чуть что (ну, мало ли ссора между нами) - может сказать кому-то, как раз зная, что это для меня серьезный секрет.

Простите за муторность изложения, я сильно корю себя и нервничаю. Да, сама дура, не надо бухать и тем более с теми, кому не доверяешь. Но ситуация уже произошла.

>>1868362

>2 литра воды в день, утром омлет, днем ряженка/кефир + фрукты + рыба/мясо + вечером творог.

Спасиб, попробую ему это посоветовать. Рил спасибо.

>А в прошлый раз он просто забил на все это?

Поддержал и сказал, что будет стараться. В принципе-то прогресс есть: шмоток у него чуть-чуть прибавилось, моется чаще, всё такое, но это же ничтожно мало, господи. А я себя ещё и тираншей ощущаю, заставляя его говорить на эту тему из раза в раз и требуя от него ещё большего.

>>1868368

>Ахаха. Очень даже похудеешь, до приемлемого рост-100 скинуть можно вообще не парясь, просто он так себе хочет.

Мы просто не знали, с какой стороны подойти к этому вопросу. Все-таки метаболизм — вещь оч индивидуальная, и всякие "универсальные" охуительные советы не всегда работают. Ну и денег на творог-мясо каждый день у нас тупо нет, это сейчас не самые дешевые продукты. Не говоря о том, что жрать ему хочется куда чаще, чем три раза в день. Короче в этом плане я его меньше всего презираю. У нас для этого реально довольно хуёвые условия. Но в том, что хуево хочет, ты прав, конечно. В этот раз мне приходится за него даже режим питания составлять самой, чтоб он хоть чето делать начал. Бесит бля.

>>1868372

>Бросай его, но продолжай общаться %на дистанции%.

Это всё со мной не работает. Мне слишком охуенно с ним общаться, чтоб просто взять и увеличить дистанцию с нихуя. Я срываюсь. Но я его предупредила тем не менее вот о чём: мои отношения на расстоянии закончились на фоне того, что я просто перестала испытывать романтические чувства к человеку, который три года кормил меня завтраками и в последние месяцы отношений вёл себя как скотина, будучи уверенным в том, что я никуда не денусь. Короче, просто предупредила о прописной истине, что человеческое терпение не вечно, и если я не могу резко закончить отношения, то в худшем случае я просто разлюблю постепенно, а там мне уже будет похуй на любые его старания.
И я ж говорю, он вроде бы меняется, изменились как минимум его взгляды на ситуацию, в которой он погряз, его стремления, просто это всё происходит очень медленно, будто действительно малолетнего ребёнка воспитываю. Наверное, это неудивительно для человека, который высунул нос из манямирка только к совершеннолетию. Так просто через себя и свои привычки не переступишь, я это понимаю и не требую от него сиюминутного результата. Я ж просто ною, что слегка устала и порой сомневаюсь, стоит ли игра свеч.

Спасибо всем, кто отписался. В целом картина довольно ясна и приблизительно соответствует тому, что я ожидал.
>>1868971

>он ждал ту единственную

Никогда особо не было никаких ЕОТ. Разве что, когда мне было 11 или 12 лет мне понравилась новая девочка, которая только перевелась в наш класс. Я ей свои яблоки после школы носил когда она болела. Но думаю такая ситуация довольно банальна: новый человек в коллективе, к нему еще не успели привыкнуть и отсюда повышенный интерес. Быстро сошло на нет, да и возраст еще не тот. Позже, в старшых классах не особо заигрывал с тянами, потому что было мало времени (8 часов в неделю тренировок, 2 дня по 1,5 часа - шахматы) да еще и курсы иностранных языков, так как было желание завести трактор. Хотя помню, что в старшем классе за мной одно очень непродолжительное время бегала тян из 7го б. Я тогда был в 10м уже. Это произошло после очередной линейке, на которой мне вручили грамоту, за то, что я нашу шарагу уже 3й год подряд представлял на облостной олимпиаде по физике и химии, один раз даже вошел в топ 10. Мне нравилась физика. Так вот, после одной из таких линеек она подошла ко мне, поздравила с грамотой и спросила не хочу ли я сходить погулять с ней на выходных, но я отморозился. Из-за целей завести трактор я считал, что это было бы слишком эгоистично с моей стороны терять чье-то время зная, что я уеду и отношениям никак не быть.

>люди существа социальные

Вот тут наверно корень моих проблем. У меня пропала (именно пропала, ибо раньше присутствовала) необходимость во взоимодействии с людьми. Хотя в видеоиграх, которые скрашивают мою унылую жизнь я общаюсь с людьми. Мне этого хватает. На работе тоже часто приходится, но это не считается. Это не языком трепать, а по-делу.
>>1868982
Дрочу раз в день, стабильно вечером. Это уже даже не возбужденность или нужда, а просто привык. Иногда оцениваю мимопроходящих тян, хотя шкала довольно убога: норм, очень норм и не очень. Хотя наверно 99% всех тян - от норм и выше, ведь внешность - не главное я, блять, серьезно.
>>1869042
Когда был еще молодым (около 13-14 лет назад), каждое лето ездили в деревню к бабушке. Пиздец банально, но это так. Там все стереотипы вместе собраны: поселок городского типа с населением менее 2к. Единственное развлечение - жрать водку, слушать музыку на телефоне да по синьке потом творить хуйню на заброшенном вокзале. И вся эта хуйня происходила 3-4 раза в неделю. Квинтесенция - местная дискотека, где мало кто появлялся трезвым. Я тогда еще был молодым, социально-активным и угорал по всему этому, ибо там еще были друзья. В одно из таких лет после дискотеки подкатил к рыженяше. Мы после дискотеки уже немного бухие сосались на скамейке и я трогал её за задницу, правда через трусы. До большего конечно не дошли, ибо мне было около 15, а ей еще и 14 не было. Да и было это перед моим возвращением домой. Договорились писать друг другу. Да да, реальные письма, те что на бумаге (у нее не было компьютера). Я ей написал два раза, но в ответ ничего не получил и забил хуй. Я её больше не видел, хотя после этого ездил к бабушке только 1 раз.
>>1869046

>Сталкиваться с проблемами = набирать жизненный опыт.

На вскидку: сменил страну проживания - завел трактор один и уехал, менял предмет изучения в Вузе, 4 раза переезжал, 3 раза менял работу. Но не такие мне кажется это проблемы, скорее обычные задачи, которые встречаются на пути и требуют решения. Путешествовал немного с родителями, но мне как-то это не понравилось.

Сейчас есть небольшая группа знакомых, с которыми я где-то раз месяц собираюсь, мы немного выпиваем (3-4 бутыки немецкого пива ну ладно, иногда 8) и беседуем на всякие темы. Точнее это они беседуют, я же в основном молчу и слушаю. Мне это даже иногда начинает нравится. Мое безучастие не потому, что где-то в углу сижу или меня игнорируют, мне просто лениво и в основном похуй. У меня наверно похуизм головного мозга. Иногда хочу что-то сказать, но тут же мысль: "а в прочем, похуй". Люди они - приятные, часто пытаются меня в диалог вовлечь, спрашивают мое мнение по поводу многих вещей. А мне этого не особо и хочется. Простое осознание того, что есть люди где-то рядом - это достаточное количество взаимодействия для меня. Такие дела.
Хуй знает зачем накатал эту простыню, всем наверно похуй. Сосач же, тут в основном нахуй посылают.