>>65909 (Del)
На месте.
>>65912 (Del)
Одна, по крайней мере в последний раз кун говорил так. Вроде с кем-то встречалась, но долго это не продлилось.
>>65913 (Del)
Я с ней лично не знакома, но мы друг о друге знаем. Как-то некомфортик стучаться к ней в личку и предлагать анкетки. Еще моему перешлет тогда я вообще шизой буду для них.
>>65924 (Del)
Говорила что друзей другого пола не бывает. Спрашивала и аля "ну вот неужели ты ее не хочешь?". Ответ один - Она как сестра, как можно хотеть сестру? Ну типо мол у них такая крепкая душевная связь и тд., а на мой вопрос вообще оскорбился и покривился. "Как ты можешь о таком думать? Фу"
>>65951 (Del)
Годно, спасибо, будем тестить.
>>65971 (Del)
Да проблема что я о ней хуй че знаю. Я говорила что она к нему клеется, а он наивный слепой нихуя не понимает этого - "Она не такая, не надо о ней так думать". Ну короче мой кун реально либо невинный ангел, либо я шиза и они друзья (так бывает?), либо за моей спиной что-то нехорошее назревает. Попробую чето еще надумать и подсунуть ему в голову, но он насчет нее прямо непробиваемый.
>>66011 (Del)
НУ, я ему тоже самое говорила. У меня то таких друзей нет. Но он мне загнал тираду про душевную связь, тд тп. О том что вообще ее как девушку не воспринимает, что она для него как семья и они друг друга поддерживают в трудную минуту. Как там щас модно говорить - хуимейты соулмейты типо. А о теле он говорит вообще не думал, и когда я ему намекаю на то что он её хочет кун фыркает и сморщивается в отвращении. Будто я сказала верующему что он иисуса хочет в подсознании выебать раз так его любит. Кстати о любит. Они признавались друг другу в любви, кун не знает что я знаю, но меня это пиздец как триггернуло. Конечно в любви с пометкой "как брат и сестра", и то что это исключительно как душевная связь тд тп. От взрыва моей башки ненавистью спасло только то, что я увидела в их переписке как он меня бесконечно нахваливает и как ему со мной повезло. Тянка-сестра кстати полностью поддерживает наши отношения и часто даже его ругает(лол), когда он наши ссоры описывает, и отправляет куна ко мне извиняться.

полгода встречалась с мальчиком с работы, самый красивый из тех, что у меня был, охуенное тело, опытный в сексе. на третий месяц отношений спалила переписку с другом, в которой он обсуждает коллегу, которая к нему подкатывает и как он уже мечтает ее выебать, но оч сомневается стоит ли оно того. разговор начали с фразы "ты все испортила", далее скандал, ругань, выкидывал вещи в подъезд и меня туда же, оставил огрмоный синяк на руке, синяк сошел, остался шрам. меня тогда переклинило и я твердо решила остаться, но только провернуть все так, чтобы он сам меня об этом умолял. все так и сложилось, а коллегу удачно уволили. далее 4 месяца моего недоверия, его на это раздражения, ебанутая ревность, последние две недели срались каждый день. вчера расстались. случайно вкинул фразу, что я "ревную не к тем", а надо к первой бывшей (девочка со школы апнулась знатно, губки, зальчик, курорты и богатые мужики), которая раз в год объявляется, чтобы попиздеть о том как у кого жизнь сложилась, собственно, на днях она писала тоже, он мне все это показывал и ей про меня рассказал, у нее там тоже на личном все более менее гладко, НО сам факт, что он это ляпнул, еще и добавил "явно же с намерением поебаться пишет", меня знатно с этого встряхнуло, до этого еще как-то подбила его признаться у кого была самая красивая грудь из его тянок, ожидая услышать себя, а он назвал ее.. схавала. короче дала ему ультиматум, чтобы ее в его жизни больше не было, а у меня, таким образом, не было повода ревновать. согласился. весь день он занимался какой-то хуйней, под ночь созваниваемся и я ему говорю, что до сих пор вижу подписку, снова скандал, истерика, "у тебя неадекватная реакция, я с этого бешусь, опять себе какую-то хуйню придумала". еще после истории с коллегой, ссорились бухими и дал мне леща такого, что кровь носом полилась. сам судим по 228, курит и не может от этого отказаться, говорила, что мне это не нравится, в ответ "это не наркотик", говорила, чтобы делал это хотя бы когда меня нет рядом, "но я же адекватный". схавала. после ситуации с коллегой сам стал двинутым на идее, что это я ему изменяю, по видео просил показывать ботинки в коридоре, т.к. ему там что-то послышалось или я была слишком растрепанной. говорил, что тело у меня идеальное и вообще самое лучшее, которое он видел из всех его половых похождений, а потом говорил жопу накачать. на среьезке собирался называть меня "уродиной", когда я накрашена, чтобы я так себя приняла без макияжа (к слову, я вообще не ярко крашусь, тупо тон, румяна, тинт и туш). хотел, чтобы я родила ему 5 детей, т.к. чуреки только так плодятся и русский народ скоро вымрет. скорострел(но страстный очень я балдею), раз в 2 недели мб и задавался секс мин на 20, а так стабильно 3-4 минутки, последний вообще, дай бог, минуту длился. и вот я это все к чему, мне 22, ему 24, сама по себе 7/10, он мой 3й парень и половой партнер, очень быстро ко всему привязываюсь и даже несмотря на всю ту хуйню, что происходила, оставалась и надеялась, но, как сами понимаете, тут вообще уже месиво из побитой самооценки, никакого уважения, никаких изменений с его стороны, абсолютно ничего, сплошная агрессия, постоянные расходы и примирения. даже вчера пыталась ему объяснить как мне важна эта отписка, ответил "мне похуй", что я дура и не замечаю насколько со мной он стал меньше курить, сучкой обозвал и закончил тем, что его все это заебало и "пока". скрючилась в ахуе на полу, истерика с трясущимися руками, криками, в голове не укладывается как с таким человеком я оставалась все это время, как после всех "люблю, хочу семью, я хоть сейчас тебе предложение готов сделать" можно такое написать. поняла, что все, мне пизда, надо уходить. отвлеклась рилсами, уснула, сегодня приехала забирать вещи, на стрессе даже улыбалась и без слез и лишних разговоров обошлось. а сейчас опять накрывает. почему он не пишет? ему совсем все равно? настолько я не важна была? руки чешутся написать самой, весь день реву при любом напоминании. рассказала маме весь пиздец по телефону, поняла, что после этого уж точно нет дороги назад и снова накрыло. мне кажется я еще тыщу шансов ему давать готова лишь бы не оставаться одной с этим состоянием и без тепла отношений. с работы ни он, ни я не уйдем (у него с судимостью других вариантов нет, а мне безумно место нравится), как пережить? как удержаться и не заговорить первой? представляю, как зайду к нему в кабинет и обниму, а он меня пожалеет и за все извинится, потом мы помиримся и все может не сильно поменяется, но хотя бы станет немножко по-другому. головой понимаю, что не бывать этому. понимаю, что со временем все пройдет, но сука как же ебашит от мысли, что он сейчас будет со всеми подряд флиртовать, я буду это замечать, буду видеть его в хорошем настроении, а сама даже представить не могу где новые отношения искать, со временем растеряла абсолютно все компании. сори за такое откровенное нытье нытьем. я хз как это пережить.

Когда с куном на неделю пропала связь в марте 2022 сами понимаете из-за чего, я, которая приехала в незнакомый город, чтобы ждать его, на энный день позвонила и соврала маме, что мы поссорились и скорее всего расстались, но это не точно, и что я возможно вернусь домой. На что мама меня пропесочила внезапно как какую-то беременную школьницу в 26 бля лет, внезапно закатила шизу уровня АРРЯЯЯ А Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛА НУ НИЧЕ ВЕРНЕШЬСЯ ПОЙДЁШЬ ЕБАШИТЬ НА РАБОТУ ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ БУДЕШЬ ЕБАШИТЬ НЕКОГДА БУДЕТ ТЕБЕ ПЛАКАТЬ АРРРЯЯЯ ТЫ ДУРА НУ НИЧЕГО НЕ БУДЕШЬ БОЛЬШЕ ТАКОЙ ДУРОЙ СУДЬБА ТЕБЯ НАУЧИЛА КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОЙ. Я аж охуела от удивления. Я не сипуха, это уже мой третий был переезд в новый город по счёту. И когда у меня были биопроблемы раньше, она никогда так не реагировала. Ну, моя мама когда спокойная, то умный и адекватный человек, но иногда хз её что-то ебашит вот так переклинивает и у неё видимо какой-то триггер произошёл и какая-то своя травма так откликнулась. Но короче меня так задела эта хуйня, с учетом того что бля я и так не знаю что с человеком, а тут меня ещё и унижают. Она конечно ничего не знала. Но теперь я никогда скорее всего не смогу вернуться к ней домой, даже если будет некуда идти (хотя она специально, когда продавала прошлую квартиру, купила двушку в этих целях, чтобы у меня была типа своя комната "на самый крайний случай"). И на каких-то эмоциях, если например ссорюсь с куном, примеряю себе вариант, при котором он однажды выставит меня за дверь, и у меня аж гаввах от него выделяется, сразу мысли о том, что я там и двух недель не продержусь и уйду тупо жить на улицу или хз куда ещё. Потому что мне до сих пор снятся кошмары с ужасными ссорами с мамой, где она мне говорит самые ужасные вещи и я срываю голос на неё, а в неё будто демон вселяется и я убегаю из дома или например беру билет на самолёт. Хотя последний раз мы ссорились наверное в том же 2022 году. Я даже расставания с куном не так боюсь. Думаю о том, что если что, лучше буду жить на улице или в подъезде или у какой-нибудь ненавидящей меня родни на диванчике на кухне, которая будет брать с меня деньги за койко-место, чем вообще попытаюсь к ней вернуться и хотя бы ещё раз это проживу.