Я покакола помылося, вот думала в душе, что часто читала советы для нормисов, что душем/ванной можно наслаждаться, какие-то охуительные советы про шампуни и мыла и свечки и прочую дичь. Такое ощущение, что нормисы вообще могут получать удовольствие от чего угодно.

Например, многие пишут, что не могут похудеть, потому что получают удовольствие от еды. Для меня еда всегда была чем-то вроде бензина, чтоб не терять энергию и не падать в обморок (я еще плохо различаю чувство голода и часто начинаю есть тогда, когда мне уже плохеет).

Такое ощущение, что они могут получать удовольствие от еды, общения, физической активности, рисования, черт знает чего еще, от тысяч вещей.
Я пробовала все и мне не доставляет ничего, я просто какая-то имитация жизни. Я пытаюсь с детства, правда, но я ничего не понимаю. Вот я как-то включила Морровинд и мне не зашло там ходить и я выключила через пять минут. А вот меня забросило в эту жизнь и я тут хожу и мне ничего не заходит и я вообще не понимаю, что с этим делать.

В детском садике ты думаешь, что все исправится в школе, в школе, что в универе, в универе, что после универа "во взрослой жизни", сейчас я уже ничего не думаю, потому что знаю, что по мнению нормисов лучшие годы уже позади и меня точно ничего нигде не ждет больше, я просто жду, когда все закончится, я с ебаного детского сада жду.

Я правда пыталась как могла, я заводила друзей в детстве (и не знала что с ними делать), я хорошо училась и задавала вопросы с подъебками учителям (чтобы быть эджи и крутой) и читала умные книжки и смотрела модное кинцо, ходила на школьные дискотеки, ходила на всякие курсы и кружки, играла на музинструментах, пыталась создать рок-группу, меня пиздили какие-то школьницы за нефорский прикид, я бегала от гопников, однажды мальчик с букетом цветов сидел под моей дверью в подъезде пять часов, я признавалась в любви (не знаю зачем, ведь мне было на него похуй), когда-то я красилась каждый день и меняла прически ,я все это делала, чтобы быть как все, но я ничего не чувствовала во время. Все эти попытки в социум были очень кратковременные, конечно, потому что я понимала, что это не то и не я и у меня не получалось фейковать достаточно долго, может в этом была проблема, но ведь все остальные делают это как-то натурально, а не имитируют.

Моя (бывшая) подруга сказала, что если она меня еще раз встретит, то пырнет ножом, потому что из меня все равно не потечет кровь, потому что я не человек, а ебаный робот без чувств и эмоций. Она абсолютно права, люди вообще довольно быстро раскалывают таких фейков. Я просто всю жизнь пыталась имитировать нормисов, потому что я не знала, что еще с собой делать. Я сбегала с последних уроков в школе и лежала на диване, пока родители не придут с работы. С часа дня до семи вечера. Тупо лежала. А подруга звала меня гулять, но мне было лень вставать, потому что прогулки с ней мне вообще не доставляли и я шла и просто не понимала, что я делаю, это было так тупо и меня накрывала паника.

Я пробовала разными способами себя перезагрузить или хотя бы тупо запрограммировать планами как в РПГ, я занималась спортом каждый день и полностью меняла диету, я лежала в больнице и жила там по распорядку, я ездила на природу и спала в палатке полтора месяца, я вела дневник, я жила по плану на каждый день пару месяцев, все заканчивалось ничем кроме того, что я чувствовала физическую тошноту от себя и от каждой прожитой минуты.

Все тупые диснеевские мультики в детстве или "книги для мотивации" во взрослости говорят "просто следуй за мечтой)))00" или "просто будь собой)))0" или "счастье - главное в жизни". Что делать если у тебя нет мечты? Как быть собой, если ты просто никто? Что такое счастье, если ничего в жизни его не приносит? Я не смогла стать гедонистом, поэтому я пыталась стать эпикурейцем и просто избегать страданий. Я всю жизнь чувствую себя, как будто меня опустили в чан с кислотой, вокруг какие-то непонятные цвета и звуки и все вокруг ниприятна и доставляет дискомфорт, но надо просто потерпеть, это просто потому что ты тупой ребенок/нервный подросток, потом ты станешь взрослым и все изменится, но ничего никогда не меняется. Я просто так устала. Я правда пыталась, может я безвольная чмоха и моих усилий было недостаточно, я хотела бы знать, что такое радость, но наверное некоторые просто рождаются сломанными и ничего с этим не сделать, я просто правда не могу больше, но скоро это все закончится.