Диагноза нет, но есть ощущение, что могли бы влепить если не аутизм, то какое-то расстройство в детстве. Еще с детсада были проблемы с несоразмерной агрессией, мозг отчаянно не понимал разницы между словами и действиями, поэтому в ответ на какие-то простые подъебы обычно нормальной реакцией было просто начать пиздить (и не знать, когда остановиться). Водили по психологам, но особо ничего не нашли, плюс классическая история "у моего корзины нет диагноза, вы сами все дураки". До кучи – обсессии на религиозной почве уже лет с 7 (для справки, особо верующим в семье никто не был), плюс забавная херня с синестезией (с детства есть связка цвет-музыка, имеется музыкальный слух при этом). В школе/универе учеба была на высокие баллы, но реальные скиллы были только в одной сфере – написание текстов на родном языке (чуть хуже идут иностранные, но все еще есть ощущение, что мне их легче именно запоминать, чем остальным, даже если я особо не вижу логики в правилах). Есть баг с тем, что в реальной жизни у меня немного "деревянный" язык, мало разговорных оборотов, плюс, если я что-то прочитаю/услышу, буду тупо копировать этот стиль речи или эту фразу, не задумываясь об уместности; при этом с написанием текста таких проблем нет, могу даже по паттернам художественной литературы писать о том, что в реальной жизни не очень понимаю как концепт. Проблема еще в том, что вне этой сферы у меня почти абсолютная необучаемость, тяжело запомнить даже правила какой-нибудь маняролевой, из-за чего в подростковом возрасте так и не вышло влиться в тусовку людей по интересам. Сейчас проблемы с социализацией и работой из-за этого, мой максимум – алгоритм кассира (коим мне и довелось работать, причем на удивление неплохо, так как внезапно обнаружены на двадцатом году жизни скиллы арифметики в уме). Но я утешаю себя тем, что в случае чего все еще могу пойти быть автором статей, текстов и постов.

Ну и классика – звуко- и светочувствительность сейчас еще и мигренями обострилось, депрессия, ощущение какого-то "врожденного" одиночества вперемешку с похуизмом на это (даже если есть возможность социализироваться, все равно перманентное ощущение, что я не вытягиваю ни темп общения, ни само общение – грубо говоря, как будто нет прямой заинтересованности в том, чтобы продолжать, но мозг компенсирует отсутствие этого желания тревожностью, потому что "по идее, я должен хотеть социализироваться").Тем не менее, я чаще всего не вижу смысла уже во взрослом возрасте идти обследоваться на эту тему, потому что, во-первых, сложно получить диагноз на территории необъятной, во-вторых, нахуя его реально уже сейчас получать, чтобы что? Как жить с РАС в бытовом плане, я и дома на дваче могу почитать, а, учитывая специфику психиатрии в РФ, нет желания нарываться на потенциальное ограничение по работе или еще какую херню. Так-то эта моя точка зрения объективно хуйня по многим причинам, но при своих обстоятельствах жизни (живу в одиночестве, могу полагаться только на себя) считаю ее валидной.