>>37908
Сорри за пасту, но без этого хуй протипируешься. Кратко: я поведенческий интроверт (хз когнетивный ли), очевидная сильная интуиция (одинаково, но больше Ni), сильная этика (Fi и Fe, хз), дальше Ti и Se. Болезненно мне и от Si, и от Te, просто по-разному.
Вот последний Таланов, вопрос сузился до INFP, ENFP и INFJ, но мой сдвг дает о себе знать и отражается в моих россказнях тоже. Постаралась проанализировать себя и посмотреть правде в глаза, а не в тот образ холодного логека, который я себе наркутила.

Ni/Ne - я склонна выражаться абстрактно. Мне казалось, что я всегда оперирую логикой и фактами, но на деле бывает, что люди не понимают меня, думают что я странная/глупая/неправильная. В то время как смысл моих слов может быть намного глубже, чем читается сходу, не так то просто вербализировать всю картину, происходящую в голове. Это случается, если собеседник надменный, не склонный рассматривать вопрос с разных точек зрения, прмиерять на себя чужой опыт, если давит своей собственной логикой, ну или просто не ловит вайб. Я хорошо вижу перспективы социальных явлений, людей, отношений, чужих и своих поступков. Мыслями я чаще в будущем, чем в настоящем + если я знаю, что в ближайшем будущем грядет нечто неприятное, то это будет высасывать мои моральные силы уже сегодня (от этого никак не отделаться, оно просто есть). Многие люди подмечают мою мудрость в первую очередь, даже если мы знакомы совсем недавно. Люблю маняфантазировать, но мои фантазии в 99% эгоцентричны, они о том, какой я могу стать, чего могу добиться, как мною будут восхищаться, мечтаю о славе и признании, восхищении, хоть по мне и в жизни не скажешь. Во мне два волка, лол, избегаю излишнего внимания в жизни, но жажду его в душе. В моих фантазиях я не пытаюсь убежать в райское забвение из сплошного комфорта. Даже в фэнтезийном сеттинге я мечтаю про большие деяния и приключения, про великую любовь и т.д. Вообще часто есть чувство что МЕНЯНИКТОНИПАНИМАИТ (потому что сама себя не понимаю) и меня настоящую практически невозможно узнать, пришла к выводу что это поправимо только с помощью комплексного творчества, какого-то важного для меня художественного выражения, только так можно показать миру кто я есть. Мещанская обыденность реальности может вгонять в депрессию, мол не для этого мама растила, но выход, опять-таки, в творчестве. Я воспринимаю свой внутренний мир как постоянно колеблющийся, часто переосмысляю его, хочу структурировать его.

Fi/Fe - представлялась себе человеком холодным, но на деле глаза порой в секунду могут наполниться слезами от проявления грубости или давления. Я не омежка, меня не травили, могу дать отпор, но все равно внутри буду переваривать любое плохое отношение ко мне и задаваться вопросом ПОЧЕМУ ТАК НАХУЙ, даже с безразличными мне людьми. Я человек сентиментальный и чувствительный, но я не могу сказать что я в полном коннекте со своими эмоциями, мне за них бывает стыдно, негативные я стараюсь подавлять, отшучиваться, открыться по-настоящему могу лишь в очень и очень близких отношениях. Две мои лучшие подруги ни разу за 5-10 лет дружбы не видели моих слез, они не видели моего худшего состояния, люблю их и доверяю, но нет нужды/не чувствую права выливать на них свои переживания. Однажды во время особо депрессивного эпизода пропала с радаров на пару месяцев, за что получила нагоняй от них. Сейчас я во вторых отношениях за свою жизнь (долгие, первые тоже были долгие), потому что я чрезвычайно тяжело сближаюсь и потом дорожу ощущением безопасности и принятия. На начальном этапе все равно склонна подавлять негативные чувства и любые претензии, потому что чувствую отвественность за чужую негативную реакцию и эмоции. В общении я подстраиваюсь под эмоциональную атмосферу окружения, но никогда ее не задаю. Я человек не из разряда "душа компании", который все время травит анкедоты и купается во внимании, мой юмор это скорее колкий комментарий/импровизированная шутка. В шумной обстановке громко говорить не могу, но если кто услышыт, то обязательно посмеется. Вообще я легко встраиваюсь в социум и не чувствую страха перед ним, но сама к людям особо не стремлюсь, легко отдаляюсь, много сычую, если меня никуда не вытаскивать. Если отношения не близкие, мне проще отрезать, чем глубоко вникать и эмпанировать. Социоблядство меня утомляет, нужна перезарядка. Часто могу себя убедить, что я не вписываюсь и никому не нужна, но потом оказывается что люди спрашивают обо мне, делают комплименты, заботятся, принимают в свое окружение. Конечно же у меня есть чувство вины, которым я могу грызть себя, есть собственные моральные стандарты за отхождение от котрых я тоже могу себя изводить месяцами, что я неосознанно проецирую на всех остальных. Сложно сказать "нет" напрямую. Очень много процессирую ХТО Я, пытаюсь понять эмоции через логику. Могу вступать в полемику, чтобы узнать людей лучше, люблю глоубокие и неповерхностные разговоры. Могу гуглить разные мнения, общаться на двачах, чтобы сопоставлять и примерять чужую перспективу на свое мировоззрение.

Ti/Te - я человек теории, а не практики. По какой-то причине тяжело переходить к действию. Легко бросаю старое, начинаю новое. Легко бросила универ, ушла с нелюбимой работы, решилась на переезд. Но когда дело касается освоения навыка, я могу надолго застрять в попытках структурировать и связать все воедино. Когда я изучала видеомонтаж, я начала с истории кинематографа, терминов, основ режиссуры, разных подходов и стилей монтажа, короче я собираю очень много теории и никак не могу сесть, да и сделать портфолио из того, что мне уже известно. Сейчас занимаюсь дизайном, могу на целый день застрять в туториалах на ютубе, хотя ответ на мой вопрос был в первом видосе. Я обязательно должна глубоко интернализировать логику процесса у себя в голове, прежде чем приступить к действию. В готовке я буду искать лучшие рецепты и проверять отзывы, буду шаг за шагом следовать инструкции. Я уже пару лет хочу продавать свой дизайнерский мерч, я изучила тонну методов дизайна на одежде, узнала обо всех методах печати и их особенностях, определила какой мне нужен текстиль, нашла типографии и написала им, составила примерный финансовый план, поняла как начать практически без рисков, поняла как делать рекламу, считай могу начать хоть завтра. Но еще не начала почему-то. Недостаточно просто найти ответ, надо чтобы было понимание общей картины, нужна система.

Si/Se - Не люблю интенсивную, быструю и конкурентную рабочую атмосферу, это мне скорее дизморалит. Могу в этом работать, но буду чувствовать постоянное раздражение и недовольство жизенью. Не люблю спорт, разве что велик и плаванье, но очень сложно вытащить себя. Не люблю адреналин. Никогда не имела проблем с лишним весом, возможно только в этом случае ебашила бы в зале не переставая, потому что болезненно и крайне критично отношусь к своей внешности. Не принимаю, хотя объективно понимаю, что с внешностью мне повезло, получаю тонну комплиментов всегда из разряда иди в мандели, но я никогда не буду удовлетворена до конца. Я даже не фоткаюсь. Не стремлюсь распускать руки, нет потребности ощутить текстуру чего-либо, понюхать, потрогать, попробовать - это все мимо. Неуклюжая и скованная в движениях. Плюс не представляю себя ищущей простого секса без обязательств.