Заранее извините за сумбурный крик души, я не вывожу. Пару лет назад начала скатываться в апатию, на сегодняшний день я просто существую, а не живу. Страдаю ипохондрией и бесконечно болею - уйдет одна болячка, и следом накрывает вторая и третья. Из-за этого не могу полноценно проживать жизнь, я чувствую, будто бы разваливаюсь и разлагаюсь, каждая болезнь кажется мне смертельной пиздецомой, а потому каждый день я пребываю в тряске и не могу ничем заниматься - смысл совершенствоваться и стараться, если конец близок (даже если фактически это не так?). Сейчас с нихуя сильно болит поясница и колено. Хожу по врачам в надежде на мрт, они перенаправляют меня на других врачей, недавно соврали, что аппарат мрт у них не работает. Уволилась с работы и не хочу искать новую - смысл, опять же, если мой мозг думает, что я умираю? При этом мне стыдно, когда я смотрю на реально тяжело больных людей - на их волю к жизни и оптимизм. Завидую своим знакомым, у которых нормальная устойчивая психика - которые спокойно ходят на работу, достигают своих целей, не трясутся от любой хуйни и радуются своей жизни, не завидуют супер успешным людям и не чувствуют себя ущербными из-за этого. Завидую тем, для кого не составляет труда встать с кровати и убраться наконец-то в доме, навести порядок. Я безумно хочу так же! Но эта блядская ловушка сознания не дает мне. Плюсом ко всему, перманентное чувство вины - за то, что я переехала от мамы жить отдельно, за то, что оставила ее одну (у нее никого больше нет), за то, что я ничего не зарабатываю и не могу позволить сделать ей подарок - подарить поездку куда-нибудь и поставить импланты зубов. Я вообще мечтаю обеспечивать ее, чтобы она уволилась со своей работы и жила в удовольствие. Чувствую вину за то, что я сплошное разочарование для нее, хотя она никогда мне этого не говорила. Знакомые и мама говорят заниматься спортом, «чтобы ничего не болело», но как только начинаю что-то делать для здоровья, отваливается срака/рука/лопается аппендицит/вырастает опухоль и прочее + жесткая лень, это просто замкнутый круг. Как будто бы жизнь говорит мне, что нет смысла трайхардить, знай свое место червя, хотя умом понимаю, что это бред. Но физическая активность все равно нужна, и мне ее не хватает - могу весь день пролежать в кровати, вставая только в туалет.

Несмотря на то, что у меня некоторая тревожность присутствовала еще с детства, я не всегда была такой убогой червихой - сильное падение в яму отчаяния и ипохондрии случилось после некоторых травматичных для меня событий (смерть, болезнь), до этого я вполне неплохо жила, училась, тусовалась с друзьями. Опыт с АД есть, сейчас ничего не пью.

Сисы с такой же или похожей проблемой, что помогло вам выбраться из порочного круга? Есть ли вообще шансы продолжить жить нормальную жизнь и унять тряску, превратиться наконец-то в человека и унять воспаленное сознание? Я хочу стать нормальной. Я так больше не могу. Помогите.