работаю, потому что хз, чем еще заниматься + понабрала кредитов и надо выплачивать + надеюсь на пенсию к старости (работаю официально, зп белая). в принципе, могла бы и не работать, так как муж практически содержит (я почти всю свою зп грохаю на кредиты, поэтому живем на его средства, получается), но это в моем случае путь на дно. работаю на одной и той же должности с одним и тем же функционалом уже больше 5 лет, 5 лет на удаленке. работа простая, без перспектив, мало оплачиваемая и в целом какой-то значимости я в своей работе не вижу. все надоело пиздец как, но держит хороший коллектив, лояльное руководство, отсутствие какой-либо нервотрепки и конечно же удаленка. боюсь опять возвращаться к офисной работе, когда идешь с утра в офис буквально со слезами на глазах, боюсь переработок и что придется опять 2 года вникать в новую сферу, ко всем привыкать, притираться и т.д. но и на нынешней работе уже невыносимо скучно становится. т.к. работа привычная и делается быстро, остается много сил и свободного времени, которое я могла бы потратить на обучение новой профессии, но мне ничерта не интересно. от упоминания айти тошнит, дизайнеров как собак нерезаных, маркетинг/смм/рекламу изучала в вузе и тоже отвращение к этому. у меня очень романтизированное представление о работе, что она должна быть любимым делом жизни и приносить глубокое удовлетворение и чувство реализации/гордости за себя. покуда я не знаю уже в свои 30 лвл, чем бы мне хотелось заниматься, то и работу менять смысла нет на другую такую же или хуже. каждый день мысли о своей нереализованности, после работы стало стыдно отдыхать, потому что я как бы не делаю ничего важного и не устаю. поэтому компульсивно убираюсь/готовлю. кайфую от этого, но все равно какая-то дыра в груди и тоска на душе, потому что как будто самоценности это не придает. у меня еще какая-то установка, что человек - это его работа, она его характеризует. и если работа у него простая и тупая, то и он такой же. хз, откуда это у меня, родители простые работяги (но интеллигентов из себя строили). в общем все это очень мучительно. с психу хотела уйти в помогающие профессии а ля помощник в дом престарелых, работник в приюте для животных, но быстро понимаю, как я там взвою без уютной удаленочки с сериальчиками и возможностью поспать в обед. а, еще - дико завидую всяким успешным блогерам и стримерам, людям с творческой профессией (всяким лекторам, фотографам, писателям и прочим). пробовать себя в этом не вижу смысла, т.к. талантов и способностей ноль, да и раскручиваются единицы.

сорри за сумбурный поток сознания - хотелось выговориться на тему профессиональной нереализованности (хотя тред не совсем об этом, лол)