всю жизнь живу с этим, к психологу обращалась неоднократно, пыталась найти ответ в книгах и видосах, но прям полного попадания не случилось. везде путают стыд с виной. ближе всего по описанию к этому состоянию подходит токсический стыд. толковой инфы, как его проработать, я так и не нашла. пыталась справляться по-разному - и избегать возникновения потенциально кринжовых ситуаций (например, не ходить на вечеринки с алкоголем), и не общаться с людьми вообще и сидеть дома. но рано или поздно я срываюсь и наваливаю кринжа. одно из объяснений этому кстати от психолога - что возможно мне скучно на самом деле в моменте (например, при разговоре с кем-то) и я так неосознанно пытаюсь себя развлечь, добавляя "перчинки". после такого расплачиваюсь долго стыдом, который нахлынивает приступами, часто внезапно - я могу просто чистить зубы и вдруг неожиданно вспомнить что-то, и меня прям передергивает. часто это события многолетней давности. стараюсь быстро отвлечься или как-то обесценить этот момент. да, действительно, людям похуй и они быстро все забывают. это мы помним свои стыдные поступки, но много ли вспомним чужих? я вот не особо. еще помогало делиться этим с близкими людьми - многие попадали в очень неловкие ситуации и ничего. просто от понимания, что никто не святой, становится легче (можно даже тематические треды с историями на том же дваче почитать, чтоб отлегло). ну и да, самоирония помогает. к слову, к 30 реально стало легче само по себе, больше похуизма добавилось.

побуду кэпом, но это явно из семьи все. я вот вспомнила, что дед и мамка меня постоянно стыдили и хуесосили за все: за поведение, за внешность, за отсутствие каких-то талантов. и это отразилось в подкорке, что мне стыдно за саму себя и свое существование, это такое отвращение к себе прям. и это еще подкреплялось тем, что вот, настолько близкий круг не может ошибаться, семья видит меня насквозь, ну и плюс этих людей в ситуациях проеба я не видела (либо отказывалась видеть). ну в перспективе все это даже помогло мне забустить внешку и социалочку, а с этими людьми я просто особо не общаюсь теперь

я живу в ебаном токсичном стыде сколько себя помню. и мне помогло с недавних пор тупое самовнушение и разделение голосов внутри головы. принять, что то, что я себя стыжу, всю хуйню которую я себе несу, это интроекты, а не реально мое мнение о себе (мнение о себе составлять вообще тупо если честно, у вас только вы есть и всё на всю жизнь, и себя надо очень сильно любить - и это в нас во всех заложено, прост сверху мишуры накидано) и уж точно тем более не какое-то объективное отражение реальности. да и мнение других угадать невозможно. а если возможно - пошли в пизду, щас бы интересоваться оценками вообще чьими-то

механизм прост - начинаю понимать, что хуесошу себя, посылаю этот голос нахуй. начинаю говорить себе что-то хорошее. подмечать хорошее, придумывать хоршее, искать какие потребности у меня щас незакрыты, думать как их закрыть и тд и тп
у меня всё немного просто потому что я реально никогда от семьи хороших слов в свою сторону не слышала, поэтому если я говорю себе что всё ок я молодец зайка солнышко и вообще муа - я такая о, это мне и надо было. и, внимание (!), это не нужно записывать например. потому что когда ты пишешь ты эту хуйню критикуешь. нужно именно диалоги в голове контролить.

ещё советую понаблюдать за тем как вы относитесь к тем кого любите. что говорите, как себя ведет, что по вашему мнению ДОЛЖНО БЫТЬ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО ДРУГОМУ
скорее всего это то че вам надо себе дать)))

короче ноль насилия, только забота, только нежность. сам себе заботливый родитель пиздатый любящий и всё.

не всегда получается, иногда проваливаюсь, но со временем становится проще.
и это ахуенно. так гораздо круче жить, начала и по работе активничать больше, и в творчестве, и в бытовухе. и потихоньку начинаешь реально уже относиться к себе с уважением, особенно когда делать то что хочешь, это прям гипер буст.

но основа - просто сука затыкать себя когда чморишь и ВСЁ
не надо даже спорить с этими голосами, аргументировать блять свою любофьксебе перед ними, не надо ничего, просто затыкаешь негатив и либо включаешься в нейтральность, либо в то что ты пиздатая и крутая. и красивая. даже если в сравнении с другими это не так. сравнение - хуета, пока сравниваешь не сможешь поменять ничего во внешности что тебе не нравится. только если ты терпила ебанутая и тебе страдать нравится может и получится, но потом будет откат и будет опять плохо.

мысли что это неразумно и ты станешь чсв блядью - тоже хуйня. мысли что это не поможет - тоже хуйня. всё отговорки поломанной психики (хуевая семья, буллинг, что угодно, вот это всё именно такое самопожирание и запускает)

НЕ ГНОБИТЕ СЕБЯ СИСЫ БЛЯТЬ ПОЖАЛУЙСТА ВЫ САМЫЕ ЦЕННЫЕ У СЕБЯ ЛЮДИ
ВЫ ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ ЧТО У ВАС ЕСТЬ