С чего бы начать?

Огромной ошибкой было создать этот дневник в конце лета. Я собирался что-то делать и даже начал, но началась школа и усё. Надо было в начале лета. Тогда этот дневник не был так заброшен. Но ладно. Я же вернулся.

Каким-то образом я осознал, что мне нужно делать. Что мне необходимо. Это ботать. Банально на самом деле, но я это осознал всей душой, это занятие не вызывает отвращение больше у меня. Я и ботаю теперь по другому. Я пришел к этому, когда понял, что делать то больше нечего. Я это понял ещё и летом. Но я как бы созревал до этого. Я понял даже не только то, что мне надо ботать, но ещё что именно ботать. Что мне интересно, чего я хочу. Это на самом деле здорово, так как мне придётся а скором времени поступать куда-нибудь, и это осознание явный плюс. У меня ощущение, будто я теперь что-то понимаю. Возможно эти интересы станут моим основным занятием в будущем. Возможно это временное увлечение и я выдохнусь / потеряю интерес, и это грустно.
Но я хоть и знаю, что делать сейчас и, скорее всего, ближайшие два года, я не знаю, чего я хочу от жизни. И я чувствую как я потихоньку протирают её.

Многие планы, мечты пошли по пизде. Заняться телом, речью, характером. Естественно из этого ничего не вышло, я и не пытался особо. И я не знаю, что делать. Это оставлять так нельзя точно. Ну ладно.
Разочаровался во всем, что меня окружает. Я в физмате, но ни физику, ни математику не преподают нормально. Зато домахи дохуя. Придётся самому учить все эти предметы. Однокашники дебилы в большинстве своём, и самое грустное, что я ничем от них не отличаюсь. Язык не подвешен, не могу остроумно отвечать, даже связно и красиво передать свою мысль не могу, и вообще как аутист какой-то я веду себя . Об альфоватости и уверенности в речи говорить не приходится. Ещё темы разговоров нахожу скучными и тупыми. Вобщем, друзей у меня нет. И это очень хуево, без лучшего друга тяжко приходится. Игры заебали, вечно листать ленту заебывает. Делать нехуй. Совсем. Даже поговорить не с кем. И вот, наверное, основная причина задумки все-таки ботать больше. Нихуя не делать я уже тоже заебался.

Ну вот как-то так. Буду теперь писать сюда.

Еее я закончил всю электродинамику в виде убогого школьного учебника. Ну короче, дочитал конечные 100 страниц. Ето магнитное поле, индукционных ток (здесь я начал не вдуплять), блее зачем я это пишу. Наверно, чтобы больше текста было магнетики (очень скучно). Задачки даже не смотрел, что плохо, но я их нарешаюсь в школке. В принципе, теперь я могу решать полностью егэ по физике, потому что единственная проблема там была в задачах на индуктивность. Но там много задач на термрдинамику, даже слишком много. Эту тему я подзабыл, надо повторить. Дальше я прочитаю ещё два учебника, которые мы проходим в школе. Потом я возьмусь за Ландсберга. Вот после прочтения там термодинамики попробую на харде порешать егэ. зачем? Что мешает прямо сейчас это сделать? Долбаеб блять

Я жирею. За это лето я разжирел. Я всегда был жиродрыщем, но тут совсем поперло. Раньше просто была жирная жепа и бедра, а теперь ещё живот и бока. С этого момента начинаю худеть. Я планировал с понедельника, но это меня заебал, поэтому сейчас.

Надо рассказать по-подробнее. То что я поправился, заметила мамка и сестра в середине лета. что совсем пиздец, потому что вот для кого, так для мамки я был всегда худым бл. Как де я разжирел если даже она заметила Даже не в этом суть. Суть в том, что им это нравится, говорит:«У мужика должен быть жирок». КАК ЖЕ Я БЛЯТЬ ГОРЮ. Вот так ей заебись. Ну вот, это ещё не самый сок. Я попытался ну просто есть поменьше, не устраивал себе никакую диету, даже сладкое продолжал есть, но поменьше. И как обычно мне говорят ешь это, ешь вот это, того не хочешь, вот с хлебом поешь ну это типичное, у всех так наверное. Я часто отказывался, тоже как обычно. Ну короче, обычная ситуация за столом, всегда так. Но видимо, я стал отказываться чаще или то, что меньше ем, стало заметнее. В итоге мне говорит: «Что ты не ешь это? Ты что худеешь? Нормальное у тебя тело я к тому времени успел поистерить им, что я жирныйНе вздумай худеть». Я взбугуртнул, но похуй. Что это значит? Значит, что я не могу просто взять и сказать им, что я хочу худеть. Мне скажут, что я ебанутый Ну ок вот я в Москве, и тут у папы блять, долго рассказывать, но придётся немного, я об этом не говорил. Да, родители живут в разных городах. Нет, не в разводе. Нет, не поссорились. Связано с финансовыми трудностями, папе предложили работу в Москве и теперь он здесь живёт, работает. Всё это случилось недавно, меньше года назад мне абсолютно нечего жратт. Не в смысле совсем нечего, а приходится есть, что дают. Ну вот дают дохуя жирную еду, и ничего не поделаешь, иначе будешь голодным. Ну ок не буду есть сладкое просто. Совсем. Это не трудно. А, тут ещё нет весов. И дома они сломаны. Это хуево. Но буду по виду в зеркале определять, хули. На самом деле, дома намного легче сидеть на диете, потому что мама то следит за своим питанием удалён желчный пузырь блээ я говорю слишком много информации меня ща сдеанонят, и потому там я могу есть нормальную еду. Но этого не предвидится.

Охх, мне ещё кое о чем точно рассказать, до этого можно было догадаться, но мне грусна от этого(( Но я хочу спать, это все завтра.