Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 29 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 29 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
4 Кб, 64x64Кто успел набрать тучу долгов?
Кто еще не скинул листву?
Кто фейлит все к чему прикасается?
Это кто? Это кто? Это вылезатор-кун!
В данном (третьем) треде продолжается охуительная эпопея стремящегося задрота.
Милости прошу к нашему шалашу)
Кто еще не скинул листву?
Кто фейлит все к чему прикасается?
Это кто? Это кто? Это вылезатор-кун!
В данном (третьем) треде продолжается охуительная эпопея стремящегося задрота.
Милости прошу к нашему шалашу)
Нет, тут не будет истории взлетов и падений, это отчет о неконтролируемом скатывании. Главный герой сего повествования типичный быдлан, каких в каждом Мухосранске сотни, с неадекватным восприятием действительности, что неудивительно, учитывая условия в которых я проживаю.
Всю мою сознательную жизнь можно разделить на 2 этапа: тотальный контроль с 100% подавлением воли и навязыванием своих ценностей/полное безразличие, с коротким репрессивным периодом в конце 9го класса.
Последствием такого воспитания стал довольно неприятный период интеграции в человеческое общество (в случае нормальных людей он протекает довольно плавно и безболезненно), после чего я вполне закономерно стал закрытым и нелюдимым ебланом, последствия чего видны и по сей день.
Однако, мамахен не отказалась от возможности вмешаться в мою жизнь. Так очередной гуманитарий встал на путь ТРУЪ-ТЕХНАРЯ. Хорошо это или плохо я не знаю, одно могу сказать точно: я не был готов в к этому и никогда не подавал надежд в области точных наук. Так или иначе, под прессом стороннего мнения я оказался в физмате.
Время шло, я адаптировался под новые реалии и нашел для себя новые ориентиры, о чем повествует второй тред. В нем я ставил перед собой три глобальные задачи, из которых мне удалось выполнить лишь одну, главную цель, ради которой были поставлены две другие. (на момент написания моего последнего поста в 2ом треде, я этого еще не знал).
Тут-то начинается самое интересное. В последний момент я пересмотрел свои приоритеты и изменил свое решение, о чем не жалею, я слишком мало знал о месте, в котором собирался оставить 4 года своей жизни. У меня нет высоких целей, нет никакого предназначения, доверши я начатое, со 100% вероятностью не раз бы пожалел об этом.
Тем не менее, не решив оставшиеся две задачи, я не смог уехать из города, приводит к тому, что мне все также придется претерпевать тлетворное влияние моего окружения.
Исходя из этого я сформировал следующие цели (объективные, осуществимые в данный момент/неосуществимые в текущий момент, несущественные в данный момент):
1. Разобраться с долгами в универе
2. Получить права
3. Улучшить свою физ. форму
---------
4. Сбросить листву
5. Найти способ заработка
6. Понаехать в ДСы
Всю мою сознательную жизнь можно разделить на 2 этапа: тотальный контроль с 100% подавлением воли и навязыванием своих ценностей/полное безразличие, с коротким репрессивным периодом в конце 9го класса.
Последствием такого воспитания стал довольно неприятный период интеграции в человеческое общество (в случае нормальных людей он протекает довольно плавно и безболезненно), после чего я вполне закономерно стал закрытым и нелюдимым ебланом, последствия чего видны и по сей день.
Однако, мамахен не отказалась от возможности вмешаться в мою жизнь. Так очередной гуманитарий встал на путь ТРУЪ-ТЕХНАРЯ. Хорошо это или плохо я не знаю, одно могу сказать точно: я не был готов в к этому и никогда не подавал надежд в области точных наук. Так или иначе, под прессом стороннего мнения я оказался в физмате.
Время шло, я адаптировался под новые реалии и нашел для себя новые ориентиры, о чем повествует второй тред. В нем я ставил перед собой три глобальные задачи, из которых мне удалось выполнить лишь одну, главную цель, ради которой были поставлены две другие. (на момент написания моего последнего поста в 2ом треде, я этого еще не знал).
Тут-то начинается самое интересное. В последний момент я пересмотрел свои приоритеты и изменил свое решение, о чем не жалею, я слишком мало знал о месте, в котором собирался оставить 4 года своей жизни. У меня нет высоких целей, нет никакого предназначения, доверши я начатое, со 100% вероятностью не раз бы пожалел об этом.
Тем не менее, не решив оставшиеся две задачи, я не смог уехать из города, приводит к тому, что мне все также придется претерпевать тлетворное влияние моего окружения.
Исходя из этого я сформировал следующие цели (объективные, осуществимые в данный момент/неосуществимые в текущий момент, несущественные в данный момент):
1. Разобраться с долгами в универе
2. Получить права
3. Улучшить свою физ. форму
---------
4. Сбросить листву
5. Найти способ заработка
6. Понаехать в ДСы
Нет, тут не будет истории взлетов и падений, это отчет о неконтролируемом скатывании. Главный герой сего повествования типичный быдлан, каких в каждом Мухосранске сотни, с неадекватным восприятием действительности, что неудивительно, учитывая условия в которых я проживаю.
Всю мою сознательную жизнь можно разделить на 2 этапа: тотальный контроль с 100% подавлением воли и навязыванием своих ценностей/полное безразличие, с коротким репрессивным периодом в конце 9го класса.
Последствием такого воспитания стал довольно неприятный период интеграции в человеческое общество (в случае нормальных людей он протекает довольно плавно и безболезненно), после чего я вполне закономерно стал закрытым и нелюдимым ебланом, последствия чего видны и по сей день.
Однако, мамахен не отказалась от возможности вмешаться в мою жизнь. Так очередной гуманитарий встал на путь ТРУЪ-ТЕХНАРЯ. Хорошо это или плохо я не знаю, одно могу сказать точно: я не был готов в к этому и никогда не подавал надежд в области точных наук. Так или иначе, под прессом стороннего мнения я оказался в физмате.
Время шло, я адаптировался под новые реалии и нашел для себя новые ориентиры, о чем повествует второй тред. В нем я ставил перед собой три глобальные задачи, из которых мне удалось выполнить лишь одну, главную цель, ради которой были поставлены две другие. (на момент написания моего последнего поста в 2ом треде, я этого еще не знал).
Тут-то начинается самое интересное. В последний момент я пересмотрел свои приоритеты и изменил свое решение, о чем не жалею, я слишком мало знал о месте, в котором собирался оставить 4 года своей жизни. У меня нет высоких целей, нет никакого предназначения, доверши я начатое, со 100% вероятностью не раз бы пожалел об этом.
Тем не менее, не решив оставшиеся две задачи, я не смог уехать из города, приводит к тому, что мне все также придется претерпевать тлетворное влияние моего окружения.
Исходя из этого я сформировал следующие цели (объективные, осуществимые в данный момент/неосуществимые в текущий момент, несущественные в данный момент):
1. Разобраться с долгами в универе
2. Получить права
3. Улучшить свою физ. форму
---------
4. Сбросить листву
5. Найти способ заработка
6. Понаехать в ДСы
Всю мою сознательную жизнь можно разделить на 2 этапа: тотальный контроль с 100% подавлением воли и навязыванием своих ценностей/полное безразличие, с коротким репрессивным периодом в конце 9го класса.
Последствием такого воспитания стал довольно неприятный период интеграции в человеческое общество (в случае нормальных людей он протекает довольно плавно и безболезненно), после чего я вполне закономерно стал закрытым и нелюдимым ебланом, последствия чего видны и по сей день.
Однако, мамахен не отказалась от возможности вмешаться в мою жизнь. Так очередной гуманитарий встал на путь ТРУЪ-ТЕХНАРЯ. Хорошо это или плохо я не знаю, одно могу сказать точно: я не был готов в к этому и никогда не подавал надежд в области точных наук. Так или иначе, под прессом стороннего мнения я оказался в физмате.
Время шло, я адаптировался под новые реалии и нашел для себя новые ориентиры, о чем повествует второй тред. В нем я ставил перед собой три глобальные задачи, из которых мне удалось выполнить лишь одну, главную цель, ради которой были поставлены две другие. (на момент написания моего последнего поста в 2ом треде, я этого еще не знал).
Тут-то начинается самое интересное. В последний момент я пересмотрел свои приоритеты и изменил свое решение, о чем не жалею, я слишком мало знал о месте, в котором собирался оставить 4 года своей жизни. У меня нет высоких целей, нет никакого предназначения, доверши я начатое, со 100% вероятностью не раз бы пожалел об этом.
Тем не менее, не решив оставшиеся две задачи, я не смог уехать из города, приводит к тому, что мне все также придется претерпевать тлетворное влияние моего окружения.
Исходя из этого я сформировал следующие цели (объективные, осуществимые в данный момент/неосуществимые в текущий момент, несущественные в данный момент):
1. Разобраться с долгами в универе
2. Получить права
3. Улучшить свою физ. форму
---------
4. Сбросить листву
5. Найти способ заработка
6. Понаехать в ДСы
Здраститя. Прошла неделя контрольных, докладов и адовых превозмоганий. С одной стороны, результаты удовлетворительны, однако четверг и пятницу я пробегал как ебанутый, забыв про еду, отдых и еще много чего.
Время также было распределено неадекватно: с понедельника по среду я сделал только 20% запланированных на неделю дел, остальные 80% пришлись на четверг-субботу, все в последний момент. Отсюда новые долги. Вся драма в том, что такая картина повторяется уже во второй раз. Такой подход уже показал свою несостоятельность, я же снова воспользовался им. Судя по тому какими темпами увеличиваются объемы работы, к концу семестра я просто не вывезу и зафейлю все, что только можно и , конечном итоге, пойду сдавать полный комплект зачетов ИЛИ иду другим путем: сдаю все вовремя, работаю на перспективу и не потею, как поехавший, в последнюю ночь. Вот тут-то и начинаются реальное вылезаторство, ибо победа над прокрастинацией и отказ от многолетней привычки делать все в последний момент принесут немалый профит.
Способов достижения этого много, я же знаю лишь один: заставлять себя ХУЯЧИТЬ.
И не повторять следующих ошибок:
1. Не перекладывать на завтра. Завтра, по статистике, равно календарному месяцу а то и больше.
2. Не забывать что "мотивация" и "вдохновение" это бренды, раскрученные пиндосскими фильмами для лоботомированных жертв макдака, нет смысла искать эту неведомую хрень, это эскапизм в чистом виде. В долгосрочной перспективе толку от них нет.
3. Не держать на телефоне\компе все то, что отвлекает.
4. Сократить количество свободного времени по максимуму. Аксиома "чем меньше времени, тем быстрее делаешь" работает, хотя казалось бы... Поэтому нужно искать какой-нибудь движ (качалочка), в который можно было бы вложить свое время с пользой.
5. Отдыхать более менее рационально. Заметил, что я, даже страдая херней целыми днями, все равно устаю да так, что колесо Сансары дает оборот, нужно решать что с этим делать (возможно организм привык к коротким мобилизациям на день-два и это пройдет как только я начну работать равномернее).
Время также было распределено неадекватно: с понедельника по среду я сделал только 20% запланированных на неделю дел, остальные 80% пришлись на четверг-субботу, все в последний момент. Отсюда новые долги. Вся драма в том, что такая картина повторяется уже во второй раз. Такой подход уже показал свою несостоятельность, я же снова воспользовался им. Судя по тому какими темпами увеличиваются объемы работы, к концу семестра я просто не вывезу и зафейлю все, что только можно и , конечном итоге, пойду сдавать полный комплект зачетов ИЛИ иду другим путем: сдаю все вовремя, работаю на перспективу и не потею, как поехавший, в последнюю ночь. Вот тут-то и начинаются реальное вылезаторство, ибо победа над прокрастинацией и отказ от многолетней привычки делать все в последний момент принесут немалый профит.
Способов достижения этого много, я же знаю лишь один: заставлять себя ХУЯЧИТЬ.
И не повторять следующих ошибок:
1. Не перекладывать на завтра. Завтра, по статистике, равно календарному месяцу а то и больше.
2. Не забывать что "мотивация" и "вдохновение" это бренды, раскрученные пиндосскими фильмами для лоботомированных жертв макдака, нет смысла искать эту неведомую хрень, это эскапизм в чистом виде. В долгосрочной перспективе толку от них нет.
3. Не держать на телефоне\компе все то, что отвлекает.
4. Сократить количество свободного времени по максимуму. Аксиома "чем меньше времени, тем быстрее делаешь" работает, хотя казалось бы... Поэтому нужно искать какой-нибудь движ (качалочка), в который можно было бы вложить свое время с пользой.
5. Отдыхать более менее рационально. Заметил, что я, даже страдая херней целыми днями, все равно устаю да так, что колесо Сансары дает оборот, нужно решать что с этим делать (возможно организм привык к коротким мобилизациям на день-два и это пройдет как только я начну работать равномернее).
Здраститя. Прошла неделя контрольных, докладов и адовых превозмоганий. С одной стороны, результаты удовлетворительны, однако четверг и пятницу я пробегал как ебанутый, забыв про еду, отдых и еще много чего.
Время также было распределено неадекватно: с понедельника по среду я сделал только 20% запланированных на неделю дел, остальные 80% пришлись на четверг-субботу, все в последний момент. Отсюда новые долги. Вся драма в том, что такая картина повторяется уже во второй раз. Такой подход уже показал свою несостоятельность, я же снова воспользовался им. Судя по тому какими темпами увеличиваются объемы работы, к концу семестра я просто не вывезу и зафейлю все, что только можно и , конечном итоге, пойду сдавать полный комплект зачетов ИЛИ иду другим путем: сдаю все вовремя, работаю на перспективу и не потею, как поехавший, в последнюю ночь. Вот тут-то и начинаются реальное вылезаторство, ибо победа над прокрастинацией и отказ от многолетней привычки делать все в последний момент принесут немалый профит.
Способов достижения этого много, я же знаю лишь один: заставлять себя ХУЯЧИТЬ.
И не повторять следующих ошибок:
1. Не перекладывать на завтра. Завтра, по статистике, равно календарному месяцу а то и больше.
2. Не забывать что "мотивация" и "вдохновение" это бренды, раскрученные пиндосскими фильмами для лоботомированных жертв макдака, нет смысла искать эту неведомую хрень, это эскапизм в чистом виде. В долгосрочной перспективе толку от них нет.
3. Не держать на телефоне\компе все то, что отвлекает.
4. Сократить количество свободного времени по максимуму. Аксиома "чем меньше времени, тем быстрее делаешь" работает, хотя казалось бы... Поэтому нужно искать какой-нибудь движ (качалочка), в который можно было бы вложить свое время с пользой.
5. Отдыхать более менее рационально. Заметил, что я, даже страдая херней целыми днями, все равно устаю да так, что колесо Сансары дает оборот, нужно решать что с этим делать (возможно организм привык к коротким мобилизациям на день-два и это пройдет как только я начну работать равномернее).
Время также было распределено неадекватно: с понедельника по среду я сделал только 20% запланированных на неделю дел, остальные 80% пришлись на четверг-субботу, все в последний момент. Отсюда новые долги. Вся драма в том, что такая картина повторяется уже во второй раз. Такой подход уже показал свою несостоятельность, я же снова воспользовался им. Судя по тому какими темпами увеличиваются объемы работы, к концу семестра я просто не вывезу и зафейлю все, что только можно и , конечном итоге, пойду сдавать полный комплект зачетов ИЛИ иду другим путем: сдаю все вовремя, работаю на перспективу и не потею, как поехавший, в последнюю ночь. Вот тут-то и начинаются реальное вылезаторство, ибо победа над прокрастинацией и отказ от многолетней привычки делать все в последний момент принесут немалый профит.
Способов достижения этого много, я же знаю лишь один: заставлять себя ХУЯЧИТЬ.
И не повторять следующих ошибок:
1. Не перекладывать на завтра. Завтра, по статистике, равно календарному месяцу а то и больше.
2. Не забывать что "мотивация" и "вдохновение" это бренды, раскрученные пиндосскими фильмами для лоботомированных жертв макдака, нет смысла искать эту неведомую хрень, это эскапизм в чистом виде. В долгосрочной перспективе толку от них нет.
3. Не держать на телефоне\компе все то, что отвлекает.
4. Сократить количество свободного времени по максимуму. Аксиома "чем меньше времени, тем быстрее делаешь" работает, хотя казалось бы... Поэтому нужно искать какой-нибудь движ (качалочка), в который можно было бы вложить свое время с пользой.
5. Отдыхать более менее рационально. Заметил, что я, даже страдая херней целыми днями, все равно устаю да так, что колесо Сансары дает оборот, нужно решать что с этим делать (возможно организм привык к коротким мобилизациям на день-два и это пройдет как только я начну работать равномернее).
6 Кб, 168x300с 15:00 до 21:00 я абсолютно не могу сосредоточиться, надеюсь, это пройдет. Дополнил свой план на неделю. Если не буду ебланить, то с долгами будет покончено.
А что потом? Потом отчаянные попытки догнать и перегнать.
Ведь я отстаю по всем параметрам, мне мало держаться на плаву, нужно расти (прелести стагнации мне знакомы), это реально, но... Куда расти?
Мои цели всегда были ответом на внешние раздражители вроде: "Чтобы мне не ебли мозг..." или "Чтобы не выхватить от мамки...". Я понял что это обезьяний уровень, никаких амбиций, никаких целей. По большому счету, я так и остался безвольной марионеткой, которой неожиданно приспичило все поменять.
Я толком не могу сформулировать чего боюсь, из за этого и топчусь на месте, бывает даже что я не могу ответить самому себе, почему я поступаю так а не иначе. (Привычка? Страх?) Чем бы это ни было это точно не оправдание, это всего лишь временная трудность, которая решится сама собой (психология не наука, все проблемы от безделья).
А что потом? Потом отчаянные попытки догнать и перегнать.
Ведь я отстаю по всем параметрам, мне мало держаться на плаву, нужно расти (прелести стагнации мне знакомы), это реально, но... Куда расти?
Мои цели всегда были ответом на внешние раздражители вроде: "Чтобы мне не ебли мозг..." или "Чтобы не выхватить от мамки...". Я понял что это обезьяний уровень, никаких амбиций, никаких целей. По большому счету, я так и остался безвольной марионеткой, которой неожиданно приспичило все поменять.
Я толком не могу сформулировать чего боюсь, из за этого и топчусь на месте, бывает даже что я не могу ответить самому себе, почему я поступаю так а не иначе. (Привычка? Страх?) Чем бы это ни было это точно не оправдание, это всего лишь временная трудность, которая решится сама собой (психология не наука, все проблемы от безделья).
>>125000
Твоя главная ошибка. Без чёткой цели ты промаринуешься там два года, едва сводя концы с концами, прежде чем поймёшь, что нужно возвращаться обратно и проёбанных лет уже не вернуть
>Понаехать в ДСы
Твоя главная ошибка. Без чёткой цели ты промаринуешься там два года, едва сводя концы с концами, прежде чем поймёшь, что нужно возвращаться обратно и проёбанных лет уже не вернуть
a
Я очистил комп и мобильник от всего, что жрет время. Вероятность залипнуть в очередной дрочильне теперь крайне мала, однако это полумера, которая сама по себе ничего не меняет. Пустое время будет занято какой угодно херней стоит мне чуть разжать тиски самоконтроля. Вывод: держимся, не позволяем себе скатиться в примитивное потворство своим слабостям.
За три дня сделал 20% от намеченного на неделю, оставшееся требует куда меньше времени, поэтому в план я пока укладываюсь. Главное, срочные задачи закончились, следовательно, можно говорить о том, что мой план пока работает.
>>125804
Об этом можно будет думать года через три-четыре, сейчас, без образования и средств, мне там делать нечего. Это лишь примерный ориентир. На самом деле, мне не важно, куда из своего Засранска бежать (главное чтоб не в еще большую жопу), во всяком случае, пока не важно. Когда я буду способен относительно точно определить перспективы, соберу свой "съёб-пакет", то проблема переезда станет приоритетной.
За три дня сделал 20% от намеченного на неделю, оставшееся требует куда меньше времени, поэтому в план я пока укладываюсь. Главное, срочные задачи закончились, следовательно, можно говорить о том, что мой план пока работает.
>>125804
Об этом можно будет думать года через три-четыре, сейчас, без образования и средств, мне там делать нечего. Это лишь примерный ориентир. На самом деле, мне не важно, куда из своего Засранска бежать (главное чтоб не в еще большую жопу), во всяком случае, пока не важно. Когда я буду способен относительно точно определить перспективы, соберу свой "съёб-пакет", то проблема переезда станет приоритетной.
>>125763
Странно, что осознавая это ты продолжаешь заниматься какой-то хуйней (долги, контрольные, вузик - вот это все).
Когда я про себя понял что-то такое в свое время, я резко дропнул ВУЗ и все, чем занимался, и просто лежал на диване, пока не появился достойный повод с него встать. Достойный = не навязанный той или иной мамкой, более-менее естественный и органичный.
>Мои цели всегда были ответом на внешние раздражители вроде: "Чтобы мне не ебли мозг..." или "Чтобы не выхватить от мамки...".
Странно, что осознавая это ты продолжаешь заниматься какой-то хуйней (долги, контрольные, вузик - вот это все).
Когда я про себя понял что-то такое в свое время, я резко дропнул ВУЗ и все, чем занимался, и просто лежал на диване, пока не появился достойный повод с него встать. Достойный = не навязанный той или иной мамкой, более-менее естественный и органичный.
>>125874
Отсутствие выбора облегчает принятие решений. Альтернативы у меня нет (или не знаю где искать), это был мой осознанный выбор, при поступлении мне предоставили полную свободу. Да и сидеть дома у меня не выйдет, действительно наседать начнут. К тому же, зная уровень моей организованности, я не могу доверять себе, знаю что я снова начну тратить все возможное время на игоры и ракование. Я не могу так рисковать.
По большому счету я не обладаю должным уровнем самоконтроля (или мне так часто повторяли эти слова, что я принял их за правду?), но в условиях давления со стороны быстро адаптируюсь под новые условия. С одной стороны, плюс, однако способности работать без постоянного давления нет, ее-то я и пытаюсь выработать. Сдача долгов, это подготовительный этап, в конечном счете все это придется сделать, будет лучше, если я избавлюсь от них пока я относительно свободен.
Я планирую серьезно перестроить многие аспекты своей жизни так как понимаю, что мое текущее состояние это своего рода ответ на старую среду. Теперь же, когда
необходимости в ней больше нет, нужно выработать новые качества.
Извини что ответ получился не очень конкретным, но как мог ответил. А что тебя заставило встать с дивана?
Отсутствие выбора облегчает принятие решений. Альтернативы у меня нет (или не знаю где искать), это был мой осознанный выбор, при поступлении мне предоставили полную свободу. Да и сидеть дома у меня не выйдет, действительно наседать начнут. К тому же, зная уровень моей организованности, я не могу доверять себе, знаю что я снова начну тратить все возможное время на игоры и ракование. Я не могу так рисковать.
По большому счету я не обладаю должным уровнем самоконтроля (или мне так часто повторяли эти слова, что я принял их за правду?), но в условиях давления со стороны быстро адаптируюсь под новые условия. С одной стороны, плюс, однако способности работать без постоянного давления нет, ее-то я и пытаюсь выработать. Сдача долгов, это подготовительный этап, в конечном счете все это придется сделать, будет лучше, если я избавлюсь от них пока я относительно свободен.
Я планирую серьезно перестроить многие аспекты своей жизни так как понимаю, что мое текущее состояние это своего рода ответ на старую среду. Теперь же, когда
необходимости в ней больше нет, нужно выработать новые качества.
Извини что ответ получился не очень конкретным, но как мог ответил. А что тебя заставило встать с дивана?
>>126038
Верная основа для хуевой жизни. Даже удачи желать бессмысленно, тут никакая удача не поможет.
Ничего не заставило, я сам встал.
>я не могу доверять себе
Верная основа для хуевой жизни. Даже удачи желать бессмысленно, тут никакая удача не поможет.
>А что тебя заставило встать с дивана?
Ничего не заставило, я сам встал.
>>126039
На удачу я не рассчитываю, как и на помощь со стороны, так уж получается, что когда они нужны, их нет.
Дело в том что в силу некоторых процессов я приобрел ряд привычек:
Мое КПД в отсутствие дедлайна стремится к нулю, теряется концентрация, появляются "важные дела" и т.д.
Из за несобранности я часто опаздываю
У меня срывается голос, я начиню заикаться при малейшем волнении.
Единственный путь преодоления всего этого лежит через преодоление себя, собственного сопротивления переменам. Я не вижу смысла в пустых мантрах вроде: "у меня все хорошо", "я контролирую все и вся в своей жизни", они искажают истинный ход дел. Второй раз я на те же грабли не наступлю.
Чем ты занимаешься? Что в твоем понимании достойная цель?
>тут никакая удача не поможет
На удачу я не рассчитываю, как и на помощь со стороны, так уж получается, что когда они нужны, их нет.
>я не могу доверять себе
Дело в том что в силу некоторых процессов я приобрел ряд привычек:
Мое КПД в отсутствие дедлайна стремится к нулю, теряется концентрация, появляются "важные дела" и т.д.
Из за несобранности я часто опаздываю
У меня срывается голос, я начиню заикаться при малейшем волнении.
Единственный путь преодоления всего этого лежит через преодоление себя, собственного сопротивления переменам. Я не вижу смысла в пустых мантрах вроде: "у меня все хорошо", "я контролирую все и вся в своей жизни", они искажают истинный ход дел. Второй раз я на те же грабли не наступлю.
>А что тебя заставило встать с дивана?
Чем ты занимаешься? Что в твоем понимании достойная цель?
Пришло время промежуточных итогов:
Сделано 42% от запланированного объема, 18% сделаны за сегодня. Результат неудовлетворителен, что связано с:
1. Нерациональным использованием (тотальным проебом) вторника и среды. Наивно полагая, что я смогу нагнать пропущенное, я нарушил свое первое правило:
Понедельник и вторник и половина воскресенья были проебаны вследствие нарушения третьего правила:
Итого: из 50 часов 30 были потеряны. Максимальная производительность была достигнута в воскресенье (12,5%)
Исходя из этого правила дополню правила:
1. Не перекладывать на завтра. Завтра, по статистике, равно календарному месяцу а то и больше.
2. Не забывать что "мотивация" и "вдохновение" это бренды, раскрученные пиндосскими фильмами для лоботомированных жертв макдака, нет смысла искать эту неведомую хрень, это эскапизм в чистом виде. В долгосрочной перспективе толку от них нет.
3. Не держать на телефоне\компе все то, что отвлекает.
4. Сократить количество свободного времени по максимуму. Аксиома "чем меньше времени, тем быстрее делаешь" работает, хотя казалось бы... Поэтому нужно искать какой-нибудь движ, в который можно было бы вложить свое время с пользой.
5. Отдыхать более менее рационально.
6. Составить распорядок дня и неукоснительно ему следовать. Из за того, что в моем расписании, по независящим от меня причинам, крайне неравномерно распределено свободное время нужно ввести учет и заранее планировать ежедневный план действий.
7. Никакого отдыха, пока весь перечень дел не будет выполнен. Первая же неделя дала исчерпывающую характеристику моей работоспособности, эта проблема должна быть решена во что бы то ни стало, в кратчайшие сроки. Это правило заменяет 5-ый пункт, но не отменяет его.
Сделано 42% от запланированного объема, 18% сделаны за сегодня. Результат неудовлетворителен, что связано с:
1. Нерациональным использованием (тотальным проебом) вторника и среды. Наивно полагая, что я смогу нагнать пропущенное, я нарушил свое первое правило:
>1. Не перекладывать на завтра.
Понедельник и вторник и половина воскресенья были проебаны вследствие нарушения третьего правила:
>3. Не держать на телефоне\компе все то, что отвлекает.
Итого: из 50 часов 30 были потеряны. Максимальная производительность была достигнута в воскресенье (12,5%)
Исходя из этого правила дополню правила:
1. Не перекладывать на завтра. Завтра, по статистике, равно календарному месяцу а то и больше.
2. Не забывать что "мотивация" и "вдохновение" это бренды, раскрученные пиндосскими фильмами для лоботомированных жертв макдака, нет смысла искать эту неведомую хрень, это эскапизм в чистом виде. В долгосрочной перспективе толку от них нет.
3. Не держать на телефоне\компе все то, что отвлекает.
4. Сократить количество свободного времени по максимуму. Аксиома "чем меньше времени, тем быстрее делаешь" работает, хотя казалось бы... Поэтому нужно искать какой-нибудь движ, в который можно было бы вложить свое время с пользой.
5. Отдыхать более менее рационально.
6. Составить распорядок дня и неукоснительно ему следовать. Из за того, что в моем расписании, по независящим от меня причинам, крайне неравномерно распределено свободное время нужно ввести учет и заранее планировать ежедневный план действий.
7. Никакого отдыха, пока весь перечень дел не будет выполнен. Первая же неделя дала исчерпывающую характеристику моей работоспособности, эта проблема должна быть решена во что бы то ни стало, в кратчайшие сроки. Это правило заменяет 5-ый пункт, но не отменяет его.
Необходимость планирования полностью доказана:
за 10 часов удалось выполнить 35% процентов плана. Из 10 часов, потрачено впустую всего три часа, где 1ч на еду, час на запланированные перерывы.
Я опробовал систему исходя из которой на 1ч работы приходится 7 минут отдыха, результат спорный: с одной стороны такой подход позволяет мобилизовать силы/переключаться с одной задачи на другую, но с повышением трудоемкости сохранение концентрации многократно усложняется. Завтра попробую использовать получасовые периоды с перерывами по 5 минут и выберу по ощущениям наиболее подходящую для себя систему.
Неплохо было бы подсчитать сколько времени я теряю в первой половине дня и насколько представляется возможным его использовать, терять время на пустой треп и на залипание в телефон у меня нет.
По всей видимости, завтра я закончу с этим перечнем дел, если мне не удастся этого сделать, закину остатки в новый план на неделю (уже накопилось). Его точно нужно будет сделать за неделю. Помимо этого, нужно будет решить вопрос с излишком свободного времени и уже к началу следующей недели приступить к реализации.
за 10 часов удалось выполнить 35% процентов плана. Из 10 часов, потрачено впустую всего три часа, где 1ч на еду, час на запланированные перерывы.
Я опробовал систему исходя из которой на 1ч работы приходится 7 минут отдыха, результат спорный: с одной стороны такой подход позволяет мобилизовать силы/переключаться с одной задачи на другую, но с повышением трудоемкости сохранение концентрации многократно усложняется. Завтра попробую использовать получасовые периоды с перерывами по 5 минут и выберу по ощущениям наиболее подходящую для себя систему.
Неплохо было бы подсчитать сколько времени я теряю в первой половине дня и насколько представляется возможным его использовать, терять время на пустой треп и на залипание в телефон у меня нет.
По всей видимости, завтра я закончу с этим перечнем дел, если мне не удастся этого сделать, закину остатки в новый план на неделю (уже накопилось). Его точно нужно будет сделать за неделю. Помимо этого, нужно будет решить вопрос с излишком свободного времени и уже к началу следующей недели приступить к реализации.
Проебал несколько дней из за болезни. За два дня сделал всего 18% от запланированного объема, однако пребывание в условиях нулевой работоспособности помогло сделать некоторые выводы:
1. Задачи, до сдачи которых есть 2 недели и больше решать нецелесообразно. Я дополнил свое расписание системой приоритетов, ее отсутствие было серьезным недостатком.
2. Пришел к выводу, что ежедневно я имею порядка 40 минут свободного времени в дороге и универе, которые можно потратить (фактическое значение выше, но, в среднем, удается использовать только 40)
3. Стала актуальной оценка производительности за день и
изменения ее значений в течение дня, для более точного планирования и рационального распределения задач в течение дня.
4. В связи с этим, я решил изменить форму своего еженедельного плана: теперь доля той или иной задачи будет выражаться не в субъективном уровне сложности а в конкретном количестве часов, которое предположительно будет потрачено на работу. Из сравнения запланированного и фактического времени будет выражаться производительность.
В целом, анализ и оценка уже дают свои профиты:
1. Я перестал откладывать дела на потом.
2. Я стал меньше уставать. Моя система (30 минут работы/5 минут отдыха) показала свою эффективность.
3. Стало гораздо меньше срочных дел.
4. Результативность возросла примерно в 1,5 раза по сравнению с показателями сентября, октября.
Я чувствую, что это не предел.
В сложившейся ситуации есть и недостатки: вопрос с залом придется отложить до полного выздоровления. Также еще не найдены ответы на многие важные вопросы касательно самого процесса: Что жрать, чтобы расти? Сколько надо спать, чтобы обеспечить себе полноценное восстановление? Как именно я скорректирую свой распорядок?
Если со временем я более менее разобрался, то на эти вопросы ответа пока нет. Одно знаю наверняка, заниматься в тупую по первой попавшейся в интернете программе нельзя (пробовал).
До конца недели нужно хотя бы частично компенсировать потерянное время, за счет времени выделяемого на сон.
1. Задачи, до сдачи которых есть 2 недели и больше решать нецелесообразно. Я дополнил свое расписание системой приоритетов, ее отсутствие было серьезным недостатком.
2. Пришел к выводу, что ежедневно я имею порядка 40 минут свободного времени в дороге и универе, которые можно потратить (фактическое значение выше, но, в среднем, удается использовать только 40)
3. Стала актуальной оценка производительности за день и
изменения ее значений в течение дня, для более точного планирования и рационального распределения задач в течение дня.
4. В связи с этим, я решил изменить форму своего еженедельного плана: теперь доля той или иной задачи будет выражаться не в субъективном уровне сложности а в конкретном количестве часов, которое предположительно будет потрачено на работу. Из сравнения запланированного и фактического времени будет выражаться производительность.
В целом, анализ и оценка уже дают свои профиты:
1. Я перестал откладывать дела на потом.
2. Я стал меньше уставать. Моя система (30 минут работы/5 минут отдыха) показала свою эффективность.
3. Стало гораздо меньше срочных дел.
4. Результативность возросла примерно в 1,5 раза по сравнению с показателями сентября, октября.
Я чувствую, что это не предел.
В сложившейся ситуации есть и недостатки: вопрос с залом придется отложить до полного выздоровления. Также еще не найдены ответы на многие важные вопросы касательно самого процесса: Что жрать, чтобы расти? Сколько надо спать, чтобы обеспечить себе полноценное восстановление? Как именно я скорректирую свой распорядок?
Если со временем я более менее разобрался, то на эти вопросы ответа пока нет. Одно знаю наверняка, заниматься в тупую по первой попавшейся в интернете программе нельзя (пробовал).
До конца недели нужно хотя бы частично компенсировать потерянное время, за счет времени выделяемого на сон.
Проебал несколько дней из за болезни. За два дня сделал всего 18% от запланированного объема, однако пребывание в условиях нулевой работоспособности помогло сделать некоторые выводы:
1. Задачи, до сдачи которых есть 2 недели и больше решать нецелесообразно. Я дополнил свое расписание системой приоритетов, ее отсутствие было серьезным недостатком.
2. Пришел к выводу, что ежедневно я имею порядка 40 минут свободного времени в дороге и универе, которые можно потратить (фактическое значение выше, но, в среднем, удается использовать только 40)
3. Стала актуальной оценка производительности за день и
изменения ее значений в течение дня, для более точного планирования и рационального распределения задач в течение дня.
4. В связи с этим, я решил изменить форму своего еженедельного плана: теперь доля той или иной задачи будет выражаться не в субъективном уровне сложности а в конкретном количестве часов, которое предположительно будет потрачено на работу. Из сравнения запланированного и фактического времени будет выражаться производительность.
В целом, анализ и оценка уже дают свои профиты:
1. Я перестал откладывать дела на потом.
2. Я стал меньше уставать. Моя система (30 минут работы/5 минут отдыха) показала свою эффективность.
3. Стало гораздо меньше срочных дел.
4. Результативность возросла примерно в 1,5 раза по сравнению с показателями сентября, октября.
Я чувствую, что это не предел.
В сложившейся ситуации есть и недостатки: вопрос с залом придется отложить до полного выздоровления. Также еще не найдены ответы на многие важные вопросы касательно самого процесса: Что жрать, чтобы расти? Сколько надо спать, чтобы обеспечить себе полноценное восстановление? Как именно я скорректирую свой распорядок?
Если со временем я более менее разобрался, то на эти вопросы ответа пока нет. Одно знаю наверняка, заниматься в тупую по первой попавшейся в интернете программе нельзя (пробовал).
До конца недели нужно хотя бы частично компенсировать потерянное время, за счет времени выделяемого на сон.
1. Задачи, до сдачи которых есть 2 недели и больше решать нецелесообразно. Я дополнил свое расписание системой приоритетов, ее отсутствие было серьезным недостатком.
2. Пришел к выводу, что ежедневно я имею порядка 40 минут свободного времени в дороге и универе, которые можно потратить (фактическое значение выше, но, в среднем, удается использовать только 40)
3. Стала актуальной оценка производительности за день и
изменения ее значений в течение дня, для более точного планирования и рационального распределения задач в течение дня.
4. В связи с этим, я решил изменить форму своего еженедельного плана: теперь доля той или иной задачи будет выражаться не в субъективном уровне сложности а в конкретном количестве часов, которое предположительно будет потрачено на работу. Из сравнения запланированного и фактического времени будет выражаться производительность.
В целом, анализ и оценка уже дают свои профиты:
1. Я перестал откладывать дела на потом.
2. Я стал меньше уставать. Моя система (30 минут работы/5 минут отдыха) показала свою эффективность.
3. Стало гораздо меньше срочных дел.
4. Результативность возросла примерно в 1,5 раза по сравнению с показателями сентября, октября.
Я чувствую, что это не предел.
В сложившейся ситуации есть и недостатки: вопрос с залом придется отложить до полного выздоровления. Также еще не найдены ответы на многие важные вопросы касательно самого процесса: Что жрать, чтобы расти? Сколько надо спать, чтобы обеспечить себе полноценное восстановление? Как именно я скорректирую свой распорядок?
Если со временем я более менее разобрался, то на эти вопросы ответа пока нет. Одно знаю наверняка, заниматься в тупую по первой попавшейся в интернете программе нельзя (пробовал).
До конца недели нужно хотя бы частично компенсировать потерянное время, за счет времени выделяемого на сон.
Недельный план был выполнен. Следующий потребует всего 55% доступного времени (весь объем придется на начало недели). Во вторник решу вопрос с залом (сегодня выберу время и ближайший зал, который удовлетворяет моим критериям). Главное, чтобы он не был забит: это напрягает.
Внезапно 55% превратились в 77%: времени стало катастрофически мало, с залом придется повременить, т.к начало недели будет забито до отказа. Я уже точно знаю куда и когда буду ходить. За сегодня я сделал 6.7% от своего плана на неделю. Хотя, согласно моему расписанию, я сделал 80% от намеченного, мне кажется, что я мог сделать гораздо больше (примерно 15%) если бы не проебал 1.5 часа, нельзя позволять себе такие поблажки. Они могут стать фатальными.
За сегодня я сделал 25% от своего недельного плана, что составило 180% от объема, запланированного на день. Это связано с сокращением затрат времени на бесполезные занятия (протерял всего минут сорок). С этим болотом покончено, осталась самая мякотка, самые сложные задания. В связи с этим, придется серьезно запотеть.
Анализируя динамику последних дней, я пришел к выводу, что кое-какие изменения можно и нужно внести прямо сейчас:
Я намерен окончательно избавиться от привычек, которые пожирают и без того дефицитное время и просто бессмысленных действий, вроде курения, (я начал бороться с этим еще в первом треде, с октября я стал курить раза в два реже, моя задача завязать совсем в кратчайшие сроки) посиделки в ВК и ютубе(несмотря на отвращение к контенту, будь то заспиртованные пасты с околобордовых групп или же новомодные МЕМАСИКИ, я периодически захожу на страницы с подобным шлаком.), посиделки за компом на выходных. И самое бесящее: я слишком долго ем.
Мой план прост и гениален: выбрасываем все лишнее к ебеням, у меня больше нет средств на исполнение этих глупых хотелок. Полностью пресекаем посещение тытрубы и некошерных страниц в ВК. Строго регламентируем время, проводимое за пекарней. Жрать отныне и впредь я буду с таймером, тут только так. Проблему с куревом я решил: придется ходить чуть дальше (около моего дома две остановки), вставать пораньше, но я не буду приближаться к этому злоебучему ларьку, чтобы не провоцировать себя лишний раз. И уже традиционный для таких тредов нофапон тоже стартует, если хотя бы десятая часть того, что о нем пишут окажется правдой, то это действительно неплохая тема, пока не проверю не узнаю.
Помимо сугубо практических целей данные меры помогут мне в тренировке воли, мысль должна переходить в действие. Правда в том, что я не владею собой на все 100%, в свете моих целей, это неприемлемо. Многие берут по одной такой цели за раз, мне же такой ход дел не подходит. Во-первых, мне нужна максимальная работоспособность в довольно напряжное для меня время, во-вторых меня интересует максимальное нагнетение ситуации, (охуевший от нехватки привычного количества эндорфина, мозг мне точно это обеспечит). Мне важно сформировать рациональную систему поведения в адовых условиях (батхерт, апатия итд), отточить навык самоконтроля. С залом все решено.
Вот теперь начинаются серьезные дела.
Анализируя динамику последних дней, я пришел к выводу, что кое-какие изменения можно и нужно внести прямо сейчас:
Я намерен окончательно избавиться от привычек, которые пожирают и без того дефицитное время и просто бессмысленных действий, вроде курения, (я начал бороться с этим еще в первом треде, с октября я стал курить раза в два реже, моя задача завязать совсем в кратчайшие сроки) посиделки в ВК и ютубе(несмотря на отвращение к контенту, будь то заспиртованные пасты с околобордовых групп или же новомодные МЕМАСИКИ, я периодически захожу на страницы с подобным шлаком.), посиделки за компом на выходных. И самое бесящее: я слишком долго ем.
Мой план прост и гениален: выбрасываем все лишнее к ебеням, у меня больше нет средств на исполнение этих глупых хотелок. Полностью пресекаем посещение тытрубы и некошерных страниц в ВК. Строго регламентируем время, проводимое за пекарней. Жрать отныне и впредь я буду с таймером, тут только так. Проблему с куревом я решил: придется ходить чуть дальше (около моего дома две остановки), вставать пораньше, но я не буду приближаться к этому злоебучему ларьку, чтобы не провоцировать себя лишний раз. И уже традиционный для таких тредов нофапон тоже стартует, если хотя бы десятая часть того, что о нем пишут окажется правдой, то это действительно неплохая тема, пока не проверю не узнаю.
Помимо сугубо практических целей данные меры помогут мне в тренировке воли, мысль должна переходить в действие. Правда в том, что я не владею собой на все 100%, в свете моих целей, это неприемлемо. Многие берут по одной такой цели за раз, мне же такой ход дел не подходит. Во-первых, мне нужна максимальная работоспособность в довольно напряжное для меня время, во-вторых меня интересует максимальное нагнетение ситуации, (охуевший от нехватки привычного количества эндорфина, мозг мне точно это обеспечит). Мне важно сформировать рациональную систему поведения в адовых условиях (батхерт, апатия итд), отточить навык самоконтроля. С залом все решено.
Вот теперь начинаются серьезные дела.
За сегодня я сделал 25% от своего недельного плана, что составило 180% от объема, запланированного на день. Это связано с сокращением затрат времени на бесполезные занятия (протерял всего минут сорок). С этим болотом покончено, осталась самая мякотка, самые сложные задания. В связи с этим, придется серьезно запотеть.
Анализируя динамику последних дней, я пришел к выводу, что кое-какие изменения можно и нужно внести прямо сейчас:
Я намерен окончательно избавиться от привычек, которые пожирают и без того дефицитное время и просто бессмысленных действий, вроде курения, (я начал бороться с этим еще в первом треде, с октября я стал курить раза в два реже, моя задача завязать совсем в кратчайшие сроки) посиделки в ВК и ютубе(несмотря на отвращение к контенту, будь то заспиртованные пасты с околобордовых групп или же новомодные МЕМАСИКИ, я периодически захожу на страницы с подобным шлаком.), посиделки за компом на выходных. И самое бесящее: я слишком долго ем.
Мой план прост и гениален: выбрасываем все лишнее к ебеням, у меня больше нет средств на исполнение этих глупых хотелок. Полностью пресекаем посещение тытрубы и некошерных страниц в ВК. Строго регламентируем время, проводимое за пекарней. Жрать отныне и впредь я буду с таймером, тут только так. Проблему с куревом я решил: придется ходить чуть дальше (около моего дома две остановки), вставать пораньше, но я не буду приближаться к этому злоебучему ларьку, чтобы не провоцировать себя лишний раз. И уже традиционный для таких тредов нофапон тоже стартует, если хотя бы десятая часть того, что о нем пишут окажется правдой, то это действительно неплохая тема, пока не проверю не узнаю.
Помимо сугубо практических целей данные меры помогут мне в тренировке воли, мысль должна переходить в действие. Правда в том, что я не владею собой на все 100%, в свете моих целей, это неприемлемо. Многие берут по одной такой цели за раз, мне же такой ход дел не подходит. Во-первых, мне нужна максимальная работоспособность в довольно напряжное для меня время, во-вторых меня интересует максимальное нагнетение ситуации, (охуевший от нехватки привычного количества эндорфина, мозг мне точно это обеспечит). Мне важно сформировать рациональную систему поведения в адовых условиях (батхерт, апатия итд), отточить навык самоконтроля. С залом все решено.
Вот теперь начинаются серьезные дела.
Анализируя динамику последних дней, я пришел к выводу, что кое-какие изменения можно и нужно внести прямо сейчас:
Я намерен окончательно избавиться от привычек, которые пожирают и без того дефицитное время и просто бессмысленных действий, вроде курения, (я начал бороться с этим еще в первом треде, с октября я стал курить раза в два реже, моя задача завязать совсем в кратчайшие сроки) посиделки в ВК и ютубе(несмотря на отвращение к контенту, будь то заспиртованные пасты с околобордовых групп или же новомодные МЕМАСИКИ, я периодически захожу на страницы с подобным шлаком.), посиделки за компом на выходных. И самое бесящее: я слишком долго ем.
Мой план прост и гениален: выбрасываем все лишнее к ебеням, у меня больше нет средств на исполнение этих глупых хотелок. Полностью пресекаем посещение тытрубы и некошерных страниц в ВК. Строго регламентируем время, проводимое за пекарней. Жрать отныне и впредь я буду с таймером, тут только так. Проблему с куревом я решил: придется ходить чуть дальше (около моего дома две остановки), вставать пораньше, но я не буду приближаться к этому злоебучему ларьку, чтобы не провоцировать себя лишний раз. И уже традиционный для таких тредов нофапон тоже стартует, если хотя бы десятая часть того, что о нем пишут окажется правдой, то это действительно неплохая тема, пока не проверю не узнаю.
Помимо сугубо практических целей данные меры помогут мне в тренировке воли, мысль должна переходить в действие. Правда в том, что я не владею собой на все 100%, в свете моих целей, это неприемлемо. Многие берут по одной такой цели за раз, мне же такой ход дел не подходит. Во-первых, мне нужна максимальная работоспособность в довольно напряжное для меня время, во-вторых меня интересует максимальное нагнетение ситуации, (охуевший от нехватки привычного количества эндорфина, мозг мне точно это обеспечит). Мне важно сформировать рациональную систему поведения в адовых условиях (батхерт, апатия итд), отточить навык самоконтроля. С залом все решено.
Вот теперь начинаются серьезные дела.
13 Кб, 480x360Скооперировался с братком, итого: 45,9% от недельного плана, 268 от дневного (кто ж знал что все ответы за раз нашлись) но это с одной стороны... С другой полная жопа по математике: я не понимаю это дерьмо. Ранее я уже конкретно проебался как раз таки из за нее (теперь учусь в ебаной тюрьме без перспектив, зато технарь хули (double yebishe))а теперь слечу со стипендии (чуда не будет). И главное: нихрена подобного тому, что мне нужно решить не было.
Эта хуйня определенно спустила меня с небес на землю. Вариантов тут только два: либо как-то восполнять пробелы, ибо никуда от него не деться и даже всемогущий калькулятор не вывезет такой лютый замес (зато ж технарь, стабильность там все дела) либо перестать тратить время и силы на нерешаемое и перестать драть жопу в этом направлении. Напоминает загадку о двух стульях?
Как много я потерял, когда перестал бороться >>125000 зато технарь, кушать будет хорошо (фонд цитаток ебанутых родственничков-мещан)
Пора добавить еще одно правило: никгода не уступать мамаше в решении важных вопросов, как бы не было тяжело.
Не сорвал ни одно из данных себе обещаний >>127295
Эта хуйня определенно спустила меня с небес на землю. Вариантов тут только два: либо как-то восполнять пробелы, ибо никуда от него не деться и даже всемогущий калькулятор не вывезет такой лютый замес (зато ж технарь, стабильность там все дела) либо перестать тратить время и силы на нерешаемое и перестать драть жопу в этом направлении. Напоминает загадку о двух стульях?
Как много я потерял, когда перестал бороться >>125000 зато технарь, кушать будет хорошо (фонд цитаток ебанутых родственничков-мещан)
Пора добавить еще одно правило: никгода не уступать мамаше в решении важных вопросов, как бы не было тяжело.
Не сорвал ни одно из данных себе обещаний >>127295
Теперь, когда площадь возгорания локализована >>127382
и я могу трезво оценивать происходящее, я со всей серьезностью могу сказать: хрен я откажусь от своих целей. Отказ от борьбы=поражение, других вариантов нет и я, как бы это тяжело не было, расправлюсь со всем, чего боялся, загоняю себя до изнеможения, но сука стану лучше.
Поэтому, освободившееся время брошу на подготовку к экзамену.
и я могу трезво оценивать происходящее, я со всей серьезностью могу сказать: хрен я откажусь от своих целей. Отказ от борьбы=поражение, других вариантов нет и я, как бы это тяжело не было, расправлюсь со всем, чего боялся, загоняю себя до изнеможения, но сука стану лучше.
Поэтому, освободившееся время брошу на подготовку к экзамену.
Единожды не закрыв тред, мне невзначай (нет) задали ряд вопросов из >>127382 к тому же комп начал серьезно пролагивать, история браузера как бы намекает почему. Походу время комфортного написания постов прошло, перекатываемся обратно на ведро, бессмысленная эскалация напряжения в доме мне точно ни к чему.
Тотальное превозмогание дало обратный эффект: снижение концентрации, перепады настроения, в общем, полный пиздец. Я понял, что провал был закономерен: место, контрпродуктивных действий заняла умственная работа, помимо дегенеративного времяпрепровождения, я лишил себя смены деятельности, чего делать нельзя. В итоге, продуктивность упала а волевой контроль стал требовать гораздо больше усилий и я проебал практически все (кроме пункта про игоры). Данный подход безусловно хорош на коротких дистанциях (1-3 дня) дальше же результативность начнет падать в геометрической прогрессии, проявляется необходимость в непозволительно долгом восстановлении (я не знаю как ускорить этот процесс). Чтобы продержаться максимально долго необходимо включать в распорядок длинные перерывы. Для более длительных периодов необходима принципиально другая стратегия. Её получение, есть ключ к успеху.
Пока я играл в черножопого превозмогатора (гугли любой фильм Уилла Смита, смотреть не советую) и расходовал резервы своего организма все было хорошо, но как только они стали подходить к концу, мозг ебанул по стоп-крану. Следовательно, моя задача состоит в том, чтобы увязать нужды организма с моими целями. Увязка эта состоит в нахождении рациональной замены, старым "интересам". Данная проблема требует достаточно оперативного решения с сохранением продуктивности на прежнем уровне, нагрузки постоянно увеличиваются (два проебаных месяца дают о себе знать). Первым делом, увеличу время на сон на час, посмотрим, как это скажется на результате. Двигательная активность (с которой на данный момент все просто ужасно), должна помочь (при должном подходе).
Однако, данная модель на начальном этапе потребует всех возможных ресурсов, эффект появится далеко не сразу, мне придется не только вкладывать то, что есть, но и возможно лезть в долги, тут то мой недавний тест и пригодится. Ускорения из окружающей среды и энтузиазма надолго не хватит (максимум на четверть пути), необходимы колоссальные волевые усилия и строжайший самоконтроль, мне нужно запотоеть так, как никогда ранее. Я заметил, что стоит мне не выполнить одно из условий, как процесс контроля многократно усложняется. Нет смысла давать себе несбыточные обещания, хоть раз, но я сорвусь, но важно сделать так, чтобы одна ошибка не превращалась в череду косяков, которые переходят в систему и руинят всю систему. Сорвался-сделал выводы-больше не повторил. Правильное функционирование зависит от планирования распорядка дня, нужно будет распланировать все до мельчайших подробностей и в точности его соблюдать (оперативно изменять при наличии ошибок).
Тест начнется сегодня и продлится до конца года (21 день, 8 часов).
Тотальное превозмогание дало обратный эффект: снижение концентрации, перепады настроения, в общем, полный пиздец. Я понял, что провал был закономерен: место, контрпродуктивных действий заняла умственная работа, помимо дегенеративного времяпрепровождения, я лишил себя смены деятельности, чего делать нельзя. В итоге, продуктивность упала а волевой контроль стал требовать гораздо больше усилий и я проебал практически все (кроме пункта про игоры). Данный подход безусловно хорош на коротких дистанциях (1-3 дня) дальше же результативность начнет падать в геометрической прогрессии, проявляется необходимость в непозволительно долгом восстановлении (я не знаю как ускорить этот процесс). Чтобы продержаться максимально долго необходимо включать в распорядок длинные перерывы. Для более длительных периодов необходима принципиально другая стратегия. Её получение, есть ключ к успеху.
Пока я играл в черножопого превозмогатора (гугли любой фильм Уилла Смита, смотреть не советую) и расходовал резервы своего организма все было хорошо, но как только они стали подходить к концу, мозг ебанул по стоп-крану. Следовательно, моя задача состоит в том, чтобы увязать нужды организма с моими целями. Увязка эта состоит в нахождении рациональной замены, старым "интересам". Данная проблема требует достаточно оперативного решения с сохранением продуктивности на прежнем уровне, нагрузки постоянно увеличиваются (два проебаных месяца дают о себе знать). Первым делом, увеличу время на сон на час, посмотрим, как это скажется на результате. Двигательная активность (с которой на данный момент все просто ужасно), должна помочь (при должном подходе).
Однако, данная модель на начальном этапе потребует всех возможных ресурсов, эффект появится далеко не сразу, мне придется не только вкладывать то, что есть, но и возможно лезть в долги, тут то мой недавний тест и пригодится. Ускорения из окружающей среды и энтузиазма надолго не хватит (максимум на четверть пути), необходимы колоссальные волевые усилия и строжайший самоконтроль, мне нужно запотоеть так, как никогда ранее. Я заметил, что стоит мне не выполнить одно из условий, как процесс контроля многократно усложняется. Нет смысла давать себе несбыточные обещания, хоть раз, но я сорвусь, но важно сделать так, чтобы одна ошибка не превращалась в череду косяков, которые переходят в систему и руинят всю систему. Сорвался-сделал выводы-больше не повторил. Правильное функционирование зависит от планирования распорядка дня, нужно будет распланировать все до мельчайших подробностей и в точности его соблюдать (оперативно изменять при наличии ошибок).
Тест начнется сегодня и продлится до конца года (21 день, 8 часов).
Единожды не закрыв тред, мне невзначай (нет) задали ряд вопросов из >>127382 к тому же комп начал серьезно пролагивать, история браузера как бы намекает почему. Походу время комфортного написания постов прошло, перекатываемся обратно на ведро, бессмысленная эскалация напряжения в доме мне точно ни к чему.
Тотальное превозмогание дало обратный эффект: снижение концентрации, перепады настроения, в общем, полный пиздец. Я понял, что провал был закономерен: место, контрпродуктивных действий заняла умственная работа, помимо дегенеративного времяпрепровождения, я лишил себя смены деятельности, чего делать нельзя. В итоге, продуктивность упала а волевой контроль стал требовать гораздо больше усилий и я проебал практически все (кроме пункта про игоры). Данный подход безусловно хорош на коротких дистанциях (1-3 дня) дальше же результативность начнет падать в геометрической прогрессии, проявляется необходимость в непозволительно долгом восстановлении (я не знаю как ускорить этот процесс). Чтобы продержаться максимально долго необходимо включать в распорядок длинные перерывы. Для более длительных периодов необходима принципиально другая стратегия. Её получение, есть ключ к успеху.
Пока я играл в черножопого превозмогатора (гугли любой фильм Уилла Смита, смотреть не советую) и расходовал резервы своего организма все было хорошо, но как только они стали подходить к концу, мозг ебанул по стоп-крану. Следовательно, моя задача состоит в том, чтобы увязать нужды организма с моими целями. Увязка эта состоит в нахождении рациональной замены, старым "интересам". Данная проблема требует достаточно оперативного решения с сохранением продуктивности на прежнем уровне, нагрузки постоянно увеличиваются (два проебаных месяца дают о себе знать). Первым делом, увеличу время на сон на час, посмотрим, как это скажется на результате. Двигательная активность (с которой на данный момент все просто ужасно), должна помочь (при должном подходе).
Однако, данная модель на начальном этапе потребует всех возможных ресурсов, эффект появится далеко не сразу, мне придется не только вкладывать то, что есть, но и возможно лезть в долги, тут то мой недавний тест и пригодится. Ускорения из окружающей среды и энтузиазма надолго не хватит (максимум на четверть пути), необходимы колоссальные волевые усилия и строжайший самоконтроль, мне нужно запотоеть так, как никогда ранее. Я заметил, что стоит мне не выполнить одно из условий, как процесс контроля многократно усложняется. Нет смысла давать себе несбыточные обещания, хоть раз, но я сорвусь, но важно сделать так, чтобы одна ошибка не превращалась в череду косяков, которые переходят в систему и руинят всю систему. Сорвался-сделал выводы-больше не повторил. Правильное функционирование зависит от планирования распорядка дня, нужно будет распланировать все до мельчайших подробностей и в точности его соблюдать (оперативно изменять при наличии ошибок).
Тест начнется сегодня и продлится до конца года (21 день, 8 часов).
Тотальное превозмогание дало обратный эффект: снижение концентрации, перепады настроения, в общем, полный пиздец. Я понял, что провал был закономерен: место, контрпродуктивных действий заняла умственная работа, помимо дегенеративного времяпрепровождения, я лишил себя смены деятельности, чего делать нельзя. В итоге, продуктивность упала а волевой контроль стал требовать гораздо больше усилий и я проебал практически все (кроме пункта про игоры). Данный подход безусловно хорош на коротких дистанциях (1-3 дня) дальше же результативность начнет падать в геометрической прогрессии, проявляется необходимость в непозволительно долгом восстановлении (я не знаю как ускорить этот процесс). Чтобы продержаться максимально долго необходимо включать в распорядок длинные перерывы. Для более длительных периодов необходима принципиально другая стратегия. Её получение, есть ключ к успеху.
Пока я играл в черножопого превозмогатора (гугли любой фильм Уилла Смита, смотреть не советую) и расходовал резервы своего организма все было хорошо, но как только они стали подходить к концу, мозг ебанул по стоп-крану. Следовательно, моя задача состоит в том, чтобы увязать нужды организма с моими целями. Увязка эта состоит в нахождении рациональной замены, старым "интересам". Данная проблема требует достаточно оперативного решения с сохранением продуктивности на прежнем уровне, нагрузки постоянно увеличиваются (два проебаных месяца дают о себе знать). Первым делом, увеличу время на сон на час, посмотрим, как это скажется на результате. Двигательная активность (с которой на данный момент все просто ужасно), должна помочь (при должном подходе).
Однако, данная модель на начальном этапе потребует всех возможных ресурсов, эффект появится далеко не сразу, мне придется не только вкладывать то, что есть, но и возможно лезть в долги, тут то мой недавний тест и пригодится. Ускорения из окружающей среды и энтузиазма надолго не хватит (максимум на четверть пути), необходимы колоссальные волевые усилия и строжайший самоконтроль, мне нужно запотоеть так, как никогда ранее. Я заметил, что стоит мне не выполнить одно из условий, как процесс контроля многократно усложняется. Нет смысла давать себе несбыточные обещания, хоть раз, но я сорвусь, но важно сделать так, чтобы одна ошибка не превращалась в череду косяков, которые переходят в систему и руинят всю систему. Сорвался-сделал выводы-больше не повторил. Правильное функционирование зависит от планирования распорядка дня, нужно будет распланировать все до мельчайших подробностей и в точности его соблюдать (оперативно изменять при наличии ошибок).
Тест начнется сегодня и продлится до конца года (21 день, 8 часов).
Из за того что работа была сделана в начале недели, адекватная оценка новой системы оказалась невозможной, первые серьезные выводы можно будет сделать только в конце/середине следующей недели.
С качалкой оказалось тоже все не так гладко, я не буду успевать, буду дрочиться с собственным весом, как мудак. (не в обиду фанатам Маваши). Хотя это и нельзя назвать полноценной тренировкой (обьема я так не достигну а мне больше ничего и не надо), но смену деятельности я все таки себе обеспечу. К тому же, я сохраняю свои шекели, которым я найду другое применение.
Если говорить о всем этапе в целом:
Никаких перемен на горизонте не видно. Я пока только лишь выбрался из долгов. Из этой ситуации я четко усвоил: догоняешь=стоишь на месте. Не смотря на то, что я многократно увеличил объем работы, я был вынужден тратить непозволительно много времени на ликвидацию долгов, что не позволяло мне идти вперед. Но есть и положительные изменения (тут все очень субъективно).
Я искал наиболее эффективные способы повышения работоспособности. Я все еще в пути.
Я понял (дважды врезавшись в одни и те же грабли), что единой формулы для получения максимальной эффективности нет, необходимо учитывать свои особенности. То, что для ерохи, с шилом в жопе, который привык к активной жизни и не знает другой хорошо, то для зашуганного затворника, который был лишен права выбирать, не очень (откровенно говоря хуево). Причиной ошибки послужил недостаток информации, который не позволил увидеть очевидных вещей, они частично учтены в новой системе.
Отдельного упоминания заслуживает среда. Ее влияние минимизровать пока не получается. Бесконечный срач, отсутствие ресурсов. Это угнетает. Единственное что остается: компенсировать эти факторы при помощи своих резервов. Я не могу ничего изменить в сложившейся ситуации, мне остается только бороться.
С качалкой оказалось тоже все не так гладко, я не буду успевать, буду дрочиться с собственным весом, как мудак. (не в обиду фанатам Маваши). Хотя это и нельзя назвать полноценной тренировкой (обьема я так не достигну а мне больше ничего и не надо), но смену деятельности я все таки себе обеспечу. К тому же, я сохраняю свои шекели, которым я найду другое применение.
Если говорить о всем этапе в целом:
Никаких перемен на горизонте не видно. Я пока только лишь выбрался из долгов. Из этой ситуации я четко усвоил: догоняешь=стоишь на месте. Не смотря на то, что я многократно увеличил объем работы, я был вынужден тратить непозволительно много времени на ликвидацию долгов, что не позволяло мне идти вперед. Но есть и положительные изменения (тут все очень субъективно).
Я искал наиболее эффективные способы повышения работоспособности. Я все еще в пути.
Я понял (дважды врезавшись в одни и те же грабли), что единой формулы для получения максимальной эффективности нет, необходимо учитывать свои особенности. То, что для ерохи, с шилом в жопе, который привык к активной жизни и не знает другой хорошо, то для зашуганного затворника, который был лишен права выбирать, не очень (откровенно говоря хуево). Причиной ошибки послужил недостаток информации, который не позволил увидеть очевидных вещей, они частично учтены в новой системе.
Отдельного упоминания заслуживает среда. Ее влияние минимизровать пока не получается. Бесконечный срач, отсутствие ресурсов. Это угнетает. Единственное что остается: компенсировать эти факторы при помощи своих резервов. Я не могу ничего изменить в сложившейся ситуации, мне остается только бороться.
Вся эта неделя, один большой косяк. Я проебался где-то со вторника. Второй день я в авральном режиме расправляюсь с накопившейся работой. Пока я стремился к максимальной продолжительности рабочего периода я совсем не обращал внимание на повышение эффективности (если не считать планирование)
Я пришел к выводам, которые вообще не учитывались ранее:
1. Я выделял слишком много времени на одну задачу, это приводило к потере эффективности, нужно задавать более высокий темп, но при этом оставаться в рамках адекватных диапазонов.
2. Планирование на несколько дней вперед не эффективно, никаких больше глобальных списков (в рамках недель продолжу планировать только сверхкрупные задачи, которые впринципе нельзя выполнить за день).
3. На выходных нужно быть максимально собранным, поскольку древняя привычка проводить выходные за пекой (или еще как-нибудь проебывать) еще сильна, как уже выяснилось, выходные должны быть началом новой рабочей недели. Это огромный резерв времени, который тратится в пустую.
4. Выгорание в ходе работы это индикатор, который показывает, что в системе есть серьезные недочеты, к которым нужно не привыкать а исправлять их.
5. Соблюдение режима очень важно, доказано на практике.
Ну и самое важное: без самоконтроля все ничего из этого не имеет значения.
Я пришел к выводам, которые вообще не учитывались ранее:
1. Я выделял слишком много времени на одну задачу, это приводило к потере эффективности, нужно задавать более высокий темп, но при этом оставаться в рамках адекватных диапазонов.
2. Планирование на несколько дней вперед не эффективно, никаких больше глобальных списков (в рамках недель продолжу планировать только сверхкрупные задачи, которые впринципе нельзя выполнить за день).
3. На выходных нужно быть максимально собранным, поскольку древняя привычка проводить выходные за пекой (или еще как-нибудь проебывать) еще сильна, как уже выяснилось, выходные должны быть началом новой рабочей недели. Это огромный резерв времени, который тратится в пустую.
4. Выгорание в ходе работы это индикатор, который показывает, что в системе есть серьезные недочеты, к которым нужно не привыкать а исправлять их.
5. Соблюдение режима очень важно, доказано на практике.
Ну и самое важное: без самоконтроля все ничего из этого не имеет значения.
Планирование не работает, царит хаос. Однако, результативность не падает. Из всего запланированного движа ничего не прижилось. Выходные снова просидел за пекой.
Казалось бы, все неплохо. Но как такового развития нет. Я только и делаю, что разбираюсь с долгами, у меня нет времени на то, чтобы развиваться. Это хуево.
Только превозмогая, я смогу исправить текущее положение дел: смогу, наконец, воплощать свои желания в реальность а не подавлять их.
За эту неделю я сделал очень мало, я больше не могу себе позволить повторения такого фейла. Пора за дело.
Казалось бы, все неплохо. Но как такового развития нет. Я только и делаю, что разбираюсь с долгами, у меня нет времени на то, чтобы развиваться. Это хуево.
Только превозмогая, я смогу исправить текущее положение дел: смогу, наконец, воплощать свои желания в реальность а не подавлять их.
За эту неделю я сделал очень мало, я больше не могу себе позволить повторения такого фейла. Пора за дело.
Несмотря на все усилия, у меня скопилось много долгов. Нет смысла в выявлении причин. Необходимо приложить все силы. Сегодня /завтра мне нужно сделать 40% от общего объема. Попутно я буду фиксировать непроизводительные растраты времени.
Из долгов остался только матан, остальное закрыл довольно быстро (и на удивление качественно).
Вчера/сегодня просидел за пекой, ну да похуй.
2016 закончился, нужно оставить все дерьмо и с новыми силами двигать вперед.
Я наконец-то понял в чем заключались причины моих "неудач": на самом деле, я тратил столько сил и времени, сколько было необходимо. Пока все сдавали долги, я уже вовсю пинал хуи (начиная эдак с 26го числа). При этом я умудрился выйти на повышенную стипендию.
Чтобы использовать время рационально, мне придется существенно задрать планку, только так я смогу повысить свою эффективность, сычевать также станет некогда.
Вчера/сегодня просидел за пекой, ну да похуй.
2016 закончился, нужно оставить все дерьмо и с новыми силами двигать вперед.
Я наконец-то понял в чем заключались причины моих "неудач": на самом деле, я тратил столько сил и времени, сколько было необходимо. Пока все сдавали долги, я уже вовсю пинал хуи (начиная эдак с 26го числа). При этом я умудрился выйти на повышенную стипендию.
Чтобы использовать время рационально, мне придется существенно задрать планку, только так я смогу повысить свою эффективность, сычевать также станет некогда.
Наконец-то закончились эти праздники, работа практически не прекращалась (проебал только 31е).
За это время я неплохо (во всяком случае мне так кажется) подготовился к матану. Я без проблем решаю задачи, с которыми раньше не мог справиться (нашел годную книжку).
Мне удалось свести количество политоты, сортирного юмора, пропаганды, рекламы до рекордно низких значений. Как? Я просто перестал выходить из своей сычевальни, ем только когда никого вокруг нет.
Также мне удалось добиться соблюдения режима.
Маленькая победа в большой войне.
Это разумеется не все, есть еще куча не разрешенных вопросов (которые не решить одним лишь игнорированием), но я надеюсь я тоже что нибудь придумаю.
К этому времени я уже перестал посещать дегенеративные паблики (4сн, лурк и прочее) и особо мерзотные доски вроде bреда, также в черном списке оказалось и кино. Если же лишенные хоть какого-то посыла МЕМАСЫ и толстенный тролинг жрали время, которое можно было потратить на что либо годное, то философские испражнения духовных наставников (из 6го /b/), простыни наборов клише от бестланных графоманов и моря копипасты вызывали бугурт своей тупостью и серостью.
В этом вопросе мне остался последний, самый большой шаг: изменить окружение. Хоть я и перестал впитывать бесполезную инфу наедине с собой, социум все равно не упустит возможности "залить" мне в уши говна. Поэтому нужно как можно быстрее искать способы изменения окружающего меня контингента. Захуй мне лишний негатив?
Но зацикливаться на этом нельзя, это не приоритетная цель, всего лишь побочный квест. Если честно я даже не знаю возможно ли это на данном этапе, ведь каждый получает ровно столько, сколько заслуживает, возможно, проблема решится сама собой. Когда нибудь...
За это время я неплохо (во всяком случае мне так кажется) подготовился к матану. Я без проблем решаю задачи, с которыми раньше не мог справиться (нашел годную книжку).
Мне удалось свести количество политоты, сортирного юмора, пропаганды, рекламы до рекордно низких значений. Как? Я просто перестал выходить из своей сычевальни, ем только когда никого вокруг нет.
Также мне удалось добиться соблюдения режима.
Маленькая победа в большой войне.
Это разумеется не все, есть еще куча не разрешенных вопросов (которые не решить одним лишь игнорированием), но я надеюсь я тоже что нибудь придумаю.
К этому времени я уже перестал посещать дегенеративные паблики (4сн, лурк и прочее) и особо мерзотные доски вроде bреда, также в черном списке оказалось и кино. Если же лишенные хоть какого-то посыла МЕМАСЫ и толстенный тролинг жрали время, которое можно было потратить на что либо годное, то философские испражнения духовных наставников (из 6го /b/), простыни наборов клише от бестланных графоманов и моря копипасты вызывали бугурт своей тупостью и серостью.
В этом вопросе мне остался последний, самый большой шаг: изменить окружение. Хоть я и перестал впитывать бесполезную инфу наедине с собой, социум все равно не упустит возможности "залить" мне в уши говна. Поэтому нужно как можно быстрее искать способы изменения окружающего меня контингента. Захуй мне лишний негатив?
Но зацикливаться на этом нельзя, это не приоритетная цель, всего лишь побочный квест. Если честно я даже не знаю возможно ли это на данном этапе, ведь каждый получает ровно столько, сколько заслуживает, возможно, проблема решится сама собой. Когда нибудь...
6 Кб, 259x194У меня в распоряжении 3 недели.
За это время можно отдохнуть, в удобном для себя ритме работать, обеспечивая себе небольшое преимущество в начале семестра, за счет того что:
1. Мозг не тревращается в воду, из за отсутствия хоть какой то нагрузки.
2. Как я понял, общеобразовательная программа мало чем отличается от школьной (физика в точности 11 класс), пусть четкого плана пока нет, но за это время можно закрыть некоторые пробелы, по дисциплинам, которые стартуют со второго семестра.
3. Книжка, которую я нашел, пока готовился к матану может также оказаться полезной. Если я выйду хоть на тему вперед, февраль пойдет гораздо лучше.
В комфортных условиях я нахожусь только с 10 до 11 (никого, кроме меня дома нет). Это просто пиздец, я не могу остаться с собой наедине в этой ебаной тюрьме.
Конечно, все, что мы имеем, есть результат наших действий... Но где я так накосячить то умудрился?
Если отбросить всю субъективщину, никакой реальной свободы у меня нет. Я заложник. Ведь заложнику не дадут добровольно уйти, так же как и рабу. Я никогда не научусь любить свои оковы, уж тем более не замечать их. Но рано или поздно эта атмосфера сделает свое черное дело (мое текущее состояние можно рассматривать как промежуточный этап, так как до нормального человека я явно уже не добираю, из за того что мои соц скилы атрофированы). Что это будет? Как это предотвратить?
Если сломать можно только слабого, то как стать сильным? Мне на ум приходит только один путь:
Вьебывать все время в раскачку скилов. Это время все равно не полноценно (хотя большинство считает наоборот), то почему бы не разменяться на него? Окончательно и бесповоротно встать на путь, по которому я шел в ноябре-декабре? Единственное, чего придется опасаться так это самого себя (пришел к тому с чего начинался дневник). Марш-броски длиной в три недели потребовали огромное количество энергии. Как насчет трех лет?
В то же время, награда оправдывает все затраченные средства (еще бы, играю то я на все). Все мои забеги выьявляли мои косяки, обнажали слабость, малая часть исправлялась (это по большей части вопрос времени). Рано или поздно, мне придется столкнуться с теми вещами, которых я всю сознательную жизнь избегал, забрасывал после фейлов.
Самое тяжелое в этой ситуации это колоссальный временной промежуток, который просчитать нереально. Нет четкого плана, как действовать на стратегическом уровне, а если бы такой план у меня и был, то он устарел бы через полгода-год. Тут нужен опыт Человека (каковых в моем окружении не обнаружено). Что толку слушать советы дивана, который сам сидит в говне? Таких "советчиков", к сожалению, было много.
Хотя прототип этого плана, должен быть, чтобы хоть как-то определять целесообразность поставленных задач.
Зерна от плевел, придется отделить уже на этом этапе. Если борьба с бесполезной информацией прошла успешно, то дальнейшая чистка потребует куда больших усилий.
Я планирую положить конец: вредным привычкам, левым знакомым (есть там личности, общение с которыми грозит реальными проблемами).
Изменить свой характер. Мне надоело, что меня пытаются использовать, ничего не отдавая взамен. Рано или поздно, такая доброта дорого мне обойдется, а помощи я не дождусь. А дать, что либо взамен могут лишь единицы, от этого и нужно отталкиваться. (иначе образовавшаяся пустота, после чистки тут же забьется новым мусором).
За это время можно отдохнуть, в удобном для себя ритме работать, обеспечивая себе небольшое преимущество в начале семестра, за счет того что:
1. Мозг не тревращается в воду, из за отсутствия хоть какой то нагрузки.
2. Как я понял, общеобразовательная программа мало чем отличается от школьной (физика в точности 11 класс), пусть четкого плана пока нет, но за это время можно закрыть некоторые пробелы, по дисциплинам, которые стартуют со второго семестра.
3. Книжка, которую я нашел, пока готовился к матану может также оказаться полезной. Если я выйду хоть на тему вперед, февраль пойдет гораздо лучше.
В комфортных условиях я нахожусь только с 10 до 11 (никого, кроме меня дома нет). Это просто пиздец, я не могу остаться с собой наедине в этой ебаной тюрьме.
Конечно, все, что мы имеем, есть результат наших действий... Но где я так накосячить то умудрился?
Если отбросить всю субъективщину, никакой реальной свободы у меня нет. Я заложник. Ведь заложнику не дадут добровольно уйти, так же как и рабу. Я никогда не научусь любить свои оковы, уж тем более не замечать их. Но рано или поздно эта атмосфера сделает свое черное дело (мое текущее состояние можно рассматривать как промежуточный этап, так как до нормального человека я явно уже не добираю, из за того что мои соц скилы атрофированы). Что это будет? Как это предотвратить?
Если сломать можно только слабого, то как стать сильным? Мне на ум приходит только один путь:
Вьебывать все время в раскачку скилов. Это время все равно не полноценно (хотя большинство считает наоборот), то почему бы не разменяться на него? Окончательно и бесповоротно встать на путь, по которому я шел в ноябре-декабре? Единственное, чего придется опасаться так это самого себя (пришел к тому с чего начинался дневник). Марш-броски длиной в три недели потребовали огромное количество энергии. Как насчет трех лет?
В то же время, награда оправдывает все затраченные средства (еще бы, играю то я на все). Все мои забеги выьявляли мои косяки, обнажали слабость, малая часть исправлялась (это по большей части вопрос времени). Рано или поздно, мне придется столкнуться с теми вещами, которых я всю сознательную жизнь избегал, забрасывал после фейлов.
Самое тяжелое в этой ситуации это колоссальный временной промежуток, который просчитать нереально. Нет четкого плана, как действовать на стратегическом уровне, а если бы такой план у меня и был, то он устарел бы через полгода-год. Тут нужен опыт Человека (каковых в моем окружении не обнаружено). Что толку слушать советы дивана, который сам сидит в говне? Таких "советчиков", к сожалению, было много.
Хотя прототип этого плана, должен быть, чтобы хоть как-то определять целесообразность поставленных задач.
Зерна от плевел, придется отделить уже на этом этапе. Если борьба с бесполезной информацией прошла успешно, то дальнейшая чистка потребует куда больших усилий.
Я планирую положить конец: вредным привычкам, левым знакомым (есть там личности, общение с которыми грозит реальными проблемами).
Изменить свой характер. Мне надоело, что меня пытаются использовать, ничего не отдавая взамен. Рано или поздно, такая доброта дорого мне обойдется, а помощи я не дождусь. А дать, что либо взамен могут лишь единицы, от этого и нужно отталкиваться. (иначе образовавшаяся пустота, после чистки тут же забьется новым мусором).
6 Кб, 259x194У меня в распоряжении 3 недели.
За это время можно отдохнуть, в удобном для себя ритме работать, обеспечивая себе небольшое преимущество в начале семестра, за счет того что:
1. Мозг не тревращается в воду, из за отсутствия хоть какой то нагрузки.
2. Как я понял, общеобразовательная программа мало чем отличается от школьной (физика в точности 11 класс), пусть четкого плана пока нет, но за это время можно закрыть некоторые пробелы, по дисциплинам, которые стартуют со второго семестра.
3. Книжка, которую я нашел, пока готовился к матану может также оказаться полезной. Если я выйду хоть на тему вперед, февраль пойдет гораздо лучше.
В комфортных условиях я нахожусь только с 10 до 11 (никого, кроме меня дома нет). Это просто пиздец, я не могу остаться с собой наедине в этой ебаной тюрьме.
Конечно, все, что мы имеем, есть результат наших действий... Но где я так накосячить то умудрился?
Если отбросить всю субъективщину, никакой реальной свободы у меня нет. Я заложник. Ведь заложнику не дадут добровольно уйти, так же как и рабу. Я никогда не научусь любить свои оковы, уж тем более не замечать их. Но рано или поздно эта атмосфера сделает свое черное дело (мое текущее состояние можно рассматривать как промежуточный этап, так как до нормального человека я явно уже не добираю, из за того что мои соц скилы атрофированы). Что это будет? Как это предотвратить?
Если сломать можно только слабого, то как стать сильным? Мне на ум приходит только один путь:
Вьебывать все время в раскачку скилов. Это время все равно не полноценно (хотя большинство считает наоборот), то почему бы не разменяться на него? Окончательно и бесповоротно встать на путь, по которому я шел в ноябре-декабре? Единственное, чего придется опасаться так это самого себя (пришел к тому с чего начинался дневник). Марш-броски длиной в три недели потребовали огромное количество энергии. Как насчет трех лет?
В то же время, награда оправдывает все затраченные средства (еще бы, играю то я на все). Все мои забеги выьявляли мои косяки, обнажали слабость, малая часть исправлялась (это по большей части вопрос времени). Рано или поздно, мне придется столкнуться с теми вещами, которых я всю сознательную жизнь избегал, забрасывал после фейлов.
Самое тяжелое в этой ситуации это колоссальный временной промежуток, который просчитать нереально. Нет четкого плана, как действовать на стратегическом уровне, а если бы такой план у меня и был, то он устарел бы через полгода-год. Тут нужен опыт Человека (каковых в моем окружении не обнаружено). Что толку слушать советы дивана, который сам сидит в говне? Таких "советчиков", к сожалению, было много.
Хотя прототип этого плана, должен быть, чтобы хоть как-то определять целесообразность поставленных задач.
Зерна от плевел, придется отделить уже на этом этапе. Если борьба с бесполезной информацией прошла успешно, то дальнейшая чистка потребует куда больших усилий.
Я планирую положить конец: вредным привычкам, левым знакомым (есть там личности, общение с которыми грозит реальными проблемами).
Изменить свой характер. Мне надоело, что меня пытаются использовать, ничего не отдавая взамен. Рано или поздно, такая доброта дорого мне обойдется, а помощи я не дождусь. А дать, что либо взамен могут лишь единицы, от этого и нужно отталкиваться. (иначе образовавшаяся пустота, после чистки тут же забьется новым мусором).
За это время можно отдохнуть, в удобном для себя ритме работать, обеспечивая себе небольшое преимущество в начале семестра, за счет того что:
1. Мозг не тревращается в воду, из за отсутствия хоть какой то нагрузки.
2. Как я понял, общеобразовательная программа мало чем отличается от школьной (физика в точности 11 класс), пусть четкого плана пока нет, но за это время можно закрыть некоторые пробелы, по дисциплинам, которые стартуют со второго семестра.
3. Книжка, которую я нашел, пока готовился к матану может также оказаться полезной. Если я выйду хоть на тему вперед, февраль пойдет гораздо лучше.
В комфортных условиях я нахожусь только с 10 до 11 (никого, кроме меня дома нет). Это просто пиздец, я не могу остаться с собой наедине в этой ебаной тюрьме.
Конечно, все, что мы имеем, есть результат наших действий... Но где я так накосячить то умудрился?
Если отбросить всю субъективщину, никакой реальной свободы у меня нет. Я заложник. Ведь заложнику не дадут добровольно уйти, так же как и рабу. Я никогда не научусь любить свои оковы, уж тем более не замечать их. Но рано или поздно эта атмосфера сделает свое черное дело (мое текущее состояние можно рассматривать как промежуточный этап, так как до нормального человека я явно уже не добираю, из за того что мои соц скилы атрофированы). Что это будет? Как это предотвратить?
Если сломать можно только слабого, то как стать сильным? Мне на ум приходит только один путь:
Вьебывать все время в раскачку скилов. Это время все равно не полноценно (хотя большинство считает наоборот), то почему бы не разменяться на него? Окончательно и бесповоротно встать на путь, по которому я шел в ноябре-декабре? Единственное, чего придется опасаться так это самого себя (пришел к тому с чего начинался дневник). Марш-броски длиной в три недели потребовали огромное количество энергии. Как насчет трех лет?
В то же время, награда оправдывает все затраченные средства (еще бы, играю то я на все). Все мои забеги выьявляли мои косяки, обнажали слабость, малая часть исправлялась (это по большей части вопрос времени). Рано или поздно, мне придется столкнуться с теми вещами, которых я всю сознательную жизнь избегал, забрасывал после фейлов.
Самое тяжелое в этой ситуации это колоссальный временной промежуток, который просчитать нереально. Нет четкого плана, как действовать на стратегическом уровне, а если бы такой план у меня и был, то он устарел бы через полгода-год. Тут нужен опыт Человека (каковых в моем окружении не обнаружено). Что толку слушать советы дивана, который сам сидит в говне? Таких "советчиков", к сожалению, было много.
Хотя прототип этого плана, должен быть, чтобы хоть как-то определять целесообразность поставленных задач.
Зерна от плевел, придется отделить уже на этом этапе. Если борьба с бесполезной информацией прошла успешно, то дальнейшая чистка потребует куда больших усилий.
Я планирую положить конец: вредным привычкам, левым знакомым (есть там личности, общение с которыми грозит реальными проблемами).
Изменить свой характер. Мне надоело, что меня пытаются использовать, ничего не отдавая взамен. Рано или поздно, такая доброта дорого мне обойдется, а помощи я не дождусь. А дать, что либо взамен могут лишь единицы, от этого и нужно отталкиваться. (иначе образовавшаяся пустота, после чистки тут же забьется новым мусором).
За прошедшую неделю было потрачено впустую много драгоценного времени, однако я смог взять под контроль пустые растраты. Механизмы контроля и учета времени, которыми я пользуюсь, несовершенны. Дополнительные трудности связаные с внешними факторами. Эти недочеты я должен исправить за последующую неделю, задача вполне реальна.
Скорректировал свой глобальный план, задачи в нем сформулированы гораздо точнее. Отказался от "второстепенных" целей.
За две недели моей изоляции от социума я проанализировал влияние моего окружения (бессонница, как следствие, сбитого режима очень располагает к подобным размышлениям). Для абсолютного большинства характерна одни и те же черты: выбор самого простого пути, попытка высмеивания или даже открытое неодобрение ко всем, кто качественно выделяется из общей массы, четкое деление на "хорошее" и "плохое".
Одна и та же грязь. Нужны ли мне люди, которые ведут себя как крабы?
Избавившись, от старых знакомых я вляпался в идентичную ситуацию. Из этого можно сделать вывод:
1) нужно приложить немало усилий, чтобы найти людей со сходным мировоззрением.
2) для того чтобы прогрессировать, а не топтаться на месте нужно контролировать все сферы своей жизни.
Скорректировал свой глобальный план, задачи в нем сформулированы гораздо точнее. Отказался от "второстепенных" целей.
За две недели моей изоляции от социума я проанализировал влияние моего окружения (бессонница, как следствие, сбитого режима очень располагает к подобным размышлениям). Для абсолютного большинства характерна одни и те же черты: выбор самого простого пути, попытка высмеивания или даже открытое неодобрение ко всем, кто качественно выделяется из общей массы, четкое деление на "хорошее" и "плохое".
Одна и та же грязь. Нужны ли мне люди, которые ведут себя как крабы?
Избавившись, от старых знакомых я вляпался в идентичную ситуацию. Из этого можно сделать вывод:
1) нужно приложить немало усилий, чтобы найти людей со сходным мировоззрением.
2) для того чтобы прогрессировать, а не топтаться на месте нужно контролировать все сферы своей жизни.
Разбирая горы ненужной макулатуры, я наткнулся на допотопную электронную книгу со своим старым дневником. В нем были запечатлены события августа 2016 (сам же дневник пополнялся моими записями вплоть до 10го ноября). Частично сохранились записи на телефоне (ибо в книжку из за мелкого экрана мысли изливать было неудобно). Записи относящиеся к началу-середине сентября были потеряны.
Я бы и не обратил на это внимание, если бы этот период не был так важен для меня, фактически, это пролог данного дневника.
Это был эдакий "золотой век": ощущение прогресса (на этот период приходятся мои лучшие результаты в плане физического развития), самые дерзкие вылазки (от попытки подкатить к еот до активного социоблядства.
Тогда я еще не представлял, что ждет меня дальше...
Октябрьские записи носят диаметрально противоположный характер: резко возросшие нагрузки, к которым я не был готов, постоянный срач дома и т.д. Последние записи это несут в себе пессимистичные прогнозы и поиск причины провала. Тем не менее, главная цель, которую я ставил перед собой была выполнена.
Причин фейла две:
1) неподготовленность, в том числе из за отсутствия знаний.
2) недостаток выносливости и, как следствие, нарушение собственных правил.
При этом я выявил некоторое сходство между прошлым и настоящим: мои старые ошибки все еще со мной.
Из всего этого я сделал вывод :
1 я не контролирую ситуацию, как мне казалось ранее, вероятность появления "нежданчика", который пустит весь мой план по пизде остается довольно высокой. Ложная уверенность это предвестник проблем. Нужно просчитывать ситуацию наперед.
2 недостаток самоконтроля определил направление развития событий: проблемы начали копиться с сентября (если не раньше). Срыв свидетельствовал о накоплении критической массы ошибок (90% этого треда это история ликвидации моих старых косяков). Хоть я и разобрался с этим дерьмом, повторение данных событий крайне невыгодно, поэтому необходимо строгое следование намеченному плану.
3 писать чаще. Перечитывать свои записи. Главный пункт нашей программы: разом решает обе проблемы.
История повторялась не один раз. Нет сомнений, я встречу еще больший пиздец. Но, в следующий раз, я сделаю все, чтобы не допустить подобного сценария.
Я бы и не обратил на это внимание, если бы этот период не был так важен для меня, фактически, это пролог данного дневника.
Это был эдакий "золотой век": ощущение прогресса (на этот период приходятся мои лучшие результаты в плане физического развития), самые дерзкие вылазки (от попытки подкатить к еот до активного социоблядства.
Тогда я еще не представлял, что ждет меня дальше...
Октябрьские записи носят диаметрально противоположный характер: резко возросшие нагрузки, к которым я не был готов, постоянный срач дома и т.д. Последние записи это несут в себе пессимистичные прогнозы и поиск причины провала. Тем не менее, главная цель, которую я ставил перед собой была выполнена.
Причин фейла две:
1) неподготовленность, в том числе из за отсутствия знаний.
2) недостаток выносливости и, как следствие, нарушение собственных правил.
При этом я выявил некоторое сходство между прошлым и настоящим: мои старые ошибки все еще со мной.
Из всего этого я сделал вывод :
1 я не контролирую ситуацию, как мне казалось ранее, вероятность появления "нежданчика", который пустит весь мой план по пизде остается довольно высокой. Ложная уверенность это предвестник проблем. Нужно просчитывать ситуацию наперед.
2 недостаток самоконтроля определил направление развития событий: проблемы начали копиться с сентября (если не раньше). Срыв свидетельствовал о накоплении критической массы ошибок (90% этого треда это история ликвидации моих старых косяков). Хоть я и разобрался с этим дерьмом, повторение данных событий крайне невыгодно, поэтому необходимо строгое следование намеченному плану.
3 писать чаще. Перечитывать свои записи. Главный пункт нашей программы: разом решает обе проблемы.
История повторялась не один раз. Нет сомнений, я встречу еще больший пиздец. Но, в следующий раз, я сделаю все, чтобы не допустить подобного сценария.
Разбирая горы ненужной макулатуры, я наткнулся на допотопную электронную книгу со своим старым дневником. В нем были запечатлены события августа 2016 (сам же дневник пополнялся моими записями вплоть до 10го ноября). Частично сохранились записи на телефоне (ибо в книжку из за мелкого экрана мысли изливать было неудобно). Записи относящиеся к началу-середине сентября были потеряны.
Я бы и не обратил на это внимание, если бы этот период не был так важен для меня, фактически, это пролог данного дневника.
Это был эдакий "золотой век": ощущение прогресса (на этот период приходятся мои лучшие результаты в плане физического развития), самые дерзкие вылазки (от попытки подкатить к еот до активного социоблядства.
Тогда я еще не представлял, что ждет меня дальше...
Октябрьские записи носят диаметрально противоположный характер: резко возросшие нагрузки, к которым я не был готов, постоянный срач дома и т.д. Последние записи это несут в себе пессимистичные прогнозы и поиск причины провала. Тем не менее, главная цель, которую я ставил перед собой была выполнена.
Причин фейла две:
1) неподготовленность, в том числе из за отсутствия знаний.
2) недостаток выносливости и, как следствие, нарушение собственных правил.
При этом я выявил некоторое сходство между прошлым и настоящим: мои старые ошибки все еще со мной.
Из всего этого я сделал вывод :
1 я не контролирую ситуацию, как мне казалось ранее, вероятность появления "нежданчика", который пустит весь мой план по пизде остается довольно высокой. Ложная уверенность это предвестник проблем. Нужно просчитывать ситуацию наперед.
2 недостаток самоконтроля определил направление развития событий: проблемы начали копиться с сентября (если не раньше). Срыв свидетельствовал о накоплении критической массы ошибок (90% этого треда это история ликвидации моих старых косяков). Хоть я и разобрался с этим дерьмом, повторение данных событий крайне невыгодно, поэтому необходимо строгое следование намеченному плану.
3 писать чаще. Перечитывать свои записи. Главный пункт нашей программы: разом решает обе проблемы.
История повторялась не один раз. Нет сомнений, я встречу еще больший пиздец. Но, в следующий раз, я сделаю все, чтобы не допустить подобного сценария.
Я бы и не обратил на это внимание, если бы этот период не был так важен для меня, фактически, это пролог данного дневника.
Это был эдакий "золотой век": ощущение прогресса (на этот период приходятся мои лучшие результаты в плане физического развития), самые дерзкие вылазки (от попытки подкатить к еот до активного социоблядства.
Тогда я еще не представлял, что ждет меня дальше...
Октябрьские записи носят диаметрально противоположный характер: резко возросшие нагрузки, к которым я не был готов, постоянный срач дома и т.д. Последние записи это несут в себе пессимистичные прогнозы и поиск причины провала. Тем не менее, главная цель, которую я ставил перед собой была выполнена.
Причин фейла две:
1) неподготовленность, в том числе из за отсутствия знаний.
2) недостаток выносливости и, как следствие, нарушение собственных правил.
При этом я выявил некоторое сходство между прошлым и настоящим: мои старые ошибки все еще со мной.
Из всего этого я сделал вывод :
1 я не контролирую ситуацию, как мне казалось ранее, вероятность появления "нежданчика", который пустит весь мой план по пизде остается довольно высокой. Ложная уверенность это предвестник проблем. Нужно просчитывать ситуацию наперед.
2 недостаток самоконтроля определил направление развития событий: проблемы начали копиться с сентября (если не раньше). Срыв свидетельствовал о накоплении критической массы ошибок (90% этого треда это история ликвидации моих старых косяков). Хоть я и разобрался с этим дерьмом, повторение данных событий крайне невыгодно, поэтому необходимо строгое следование намеченному плану.
3 писать чаще. Перечитывать свои записи. Главный пункт нашей программы: разом решает обе проблемы.
История повторялась не один раз. Нет сомнений, я встречу еще больший пиздец. Но, в следующий раз, я сделаю все, чтобы не допустить подобного сценария.
Продолжаем выживать в этом аду. Беспросветный пиздец сковывает все сильнее, но есть и хорошие новости: скоро этот ужас закончится и я буду минимум пол дня проводить в универе.
Почему все так хуево? Эта мысль не давала мне покоя пол ночи (когда я уже начну нормально спать). Оказалось, что я сильно недооценивал свой "вклад" в текущей ситуации.
Я не вижу оптимальных путей решения проблем или скрываю их? Чем это обусловлено? Ленью? Страхом? Как это исправить? Ответов нет.
Быть может я недостаточно работаю? С одной стороны я не страдаю херней сутками, что характерно для многих моих знакомых (это не предположение, они только об этом и говорят), но достаточно ли моих усилий? Смогу ли я выдать больше?
Дело в том, что у меня вообще ничего не происходит. Я не чувствую прогресса. В мгновенные результаты я не верю. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой (так ли это?) . Но их нет уже довольно таки долго. Это и заставляет искать в своих действиях ошибки. Я вкладываю настоящее в "светлое будущее" , то самое, которое не за горами. Но я хоть что нибудь получу?
Меня не учили решать проблемы, меня учили ТЕРПЕТЬ. Любые провалы высмеивались (когда все, кому не лень ебут тебя в жопу, на ком же пойти отыграться?). Я все время нахожусь в состоянии ожидания очередной насмешки, оскорбления (баги сломанного мозга). Не только дома.
Главное я уяснил, остановился=проиграл. Если я сдамся, сломаюсь, то я никогда отсюда не выберусь. Главный враг внутри, хотя и не до конца понятно, как с ним бороться.
Я найду ответы, но ждать их сложа руки идея, мягко говоря, хуевая, надо продолжать пахать.
Почему все так хуево? Эта мысль не давала мне покоя пол ночи (когда я уже начну нормально спать). Оказалось, что я сильно недооценивал свой "вклад" в текущей ситуации.
Я не вижу оптимальных путей решения проблем или скрываю их? Чем это обусловлено? Ленью? Страхом? Как это исправить? Ответов нет.
Быть может я недостаточно работаю? С одной стороны я не страдаю херней сутками, что характерно для многих моих знакомых (это не предположение, они только об этом и говорят), но достаточно ли моих усилий? Смогу ли я выдать больше?
Дело в том, что у меня вообще ничего не происходит. Я не чувствую прогресса. В мгновенные результаты я не верю. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой (так ли это?) . Но их нет уже довольно таки долго. Это и заставляет искать в своих действиях ошибки. Я вкладываю настоящее в "светлое будущее" , то самое, которое не за горами. Но я хоть что нибудь получу?
Меня не учили решать проблемы, меня учили ТЕРПЕТЬ. Любые провалы высмеивались (когда все, кому не лень ебут тебя в жопу, на ком же пойти отыграться?). Я все время нахожусь в состоянии ожидания очередной насмешки, оскорбления (баги сломанного мозга). Не только дома.
Главное я уяснил, остановился=проиграл. Если я сдамся, сломаюсь, то я никогда отсюда не выберусь. Главный враг внутри, хотя и не до конца понятно, как с ним бороться.
Я найду ответы, но ждать их сложа руки идея, мягко говоря, хуевая, надо продолжать пахать.
Прошедшая неделя ничем не примечательна: с одной стороны никаких задач извне, с другой мое бездействие. Крайне непродуктивно. Я неверно истолковал это затишье и принял его за продолжение каникул (в которые и то больше работал).
Следовательно, пока меня снова не завалило долгами, нужно работать активнее.
Следовательно, пока меня снова не завалило долгами, нужно работать активнее.
Сегодня встретил ЕОТ, до сих пор хреново. Несмотря на то, что прошло 5 месяцев с момента моей первой и последней попытки к ней подкатить (неебический фейл), в моей черной душонке вновь забурлило дерьмо. Из-за чего, мой манямирок треснул и оставил меня шипеть от бессильной злобы в луже собственной желчи.
Я в деталях помню тот день: нищий всратый омеган, с самооценкой ниже плинтуса, который не может связать двух слов. Болезненное ожидание и лаконичный ответ, перечеркнувший все надежды. Непонятно на что надеялся.
Эти думы дали начало новым самокопаниям в духе: "Чому все так хуево?". Обратившись к уже имеющимся данным, я нашел ответ.
Я отошел от первоначальных концепций, чего делать не следовало. Слабость, страх и лень искажали мои установки. Хотя я и прогрессировал, в ключевых сферах я обходился игнорированием. Лелеял свои слабости, вместо того чтобы их исправлять.
Несмотря на то что я несколько раз писал о необходимости изменений, в глубине души, я не был готов к полномасштабной борьбе, доказательства этого невозможно не замечать.
Теперь мне стало ясно: если вылезти все таки можно, то только оставив балласт.
От чего я хочу избавиться? Да от всего! Рубить все и вся, без доли сожаления, насиловать собственную волю, каждый день испытывать себя на прочность.
Нет, я не буду накидываться на все и сразу, как это было в прошлом году (собственно, я и веду дневник, чтобы не скакать по одним и тем же граблям дважды).
Я планомерно буду увеличивать сложность своих задач, пока не дойду до предела (к таковым относится нехватка времени и подобные объективные причины).
Я в деталях помню тот день: нищий всратый омеган, с самооценкой ниже плинтуса, который не может связать двух слов. Болезненное ожидание и лаконичный ответ, перечеркнувший все надежды. Непонятно на что надеялся.
Эти думы дали начало новым самокопаниям в духе: "Чому все так хуево?". Обратившись к уже имеющимся данным, я нашел ответ.
Я отошел от первоначальных концепций, чего делать не следовало. Слабость, страх и лень искажали мои установки. Хотя я и прогрессировал, в ключевых сферах я обходился игнорированием. Лелеял свои слабости, вместо того чтобы их исправлять.
Несмотря на то что я несколько раз писал о необходимости изменений, в глубине души, я не был готов к полномасштабной борьбе, доказательства этого невозможно не замечать.
Теперь мне стало ясно: если вылезти все таки можно, то только оставив балласт.
От чего я хочу избавиться? Да от всего! Рубить все и вся, без доли сожаления, насиловать собственную волю, каждый день испытывать себя на прочность.
Нет, я не буду накидываться на все и сразу, как это было в прошлом году (собственно, я и веду дневник, чтобы не скакать по одним и тем же граблям дважды).
Я планомерно буду увеличивать сложность своих задач, пока не дойду до предела (к таковым относится нехватка времени и подобные объективные причины).
Два дня прошли бесследно. С одной стороны, я сделал все, что от меня требовалось, однако я не смог выложиться на все 100%. Я потратил слишком много времени на то, что мне нахер не нужно.
Мне есть с чем сравнивать: ни минуты свободного времени, приехал домой уставший и продолжаешь пахать, не видя конца работе. Это было правильно, так и должно быть. Я видел результат своей работы, он меня удовлетворял.
Но я провалился на самом тяжелом испытании: не вывез бремени свободы (проиграл бой, но не войну). Временной интервал не определен, твое движение основано на собственных предположениях (не факт что правильных) и анализе полученных на практике выводов. Неизбежно появляются сомнения, искажения в первоначальных целях, искушение понизить сложность. Чтобы противостоять соблазну нужна вера в себя и свой путь.
В чем, собственно, проблема? Я не знаю сколько таких ударов я вынесу, прежде чем окончательно отъехать (скорее всего немного). Речь идет не о рядовых косяках, неотъемлемой части процесса самосовершенствования, а о глобальных пиздецах, который рушит все планы. Раны, следы от которых не проходят со временем.
Я еще могу бороться. Нужно не просто продолжать работать. Нужно ебашить на изо всех сил, без сожаления закинув на алтарь все, за что другие так отчаянно цепляются. Я готов на бесконечные лишения, адовую сложность, одиночество.
Главное, не сгнить заживо, деградируя на изгаженном диване, в окружении таких же опущенцев.
Мне есть с чем сравнивать: ни минуты свободного времени, приехал домой уставший и продолжаешь пахать, не видя конца работе. Это было правильно, так и должно быть. Я видел результат своей работы, он меня удовлетворял.
Но я провалился на самом тяжелом испытании: не вывез бремени свободы (проиграл бой, но не войну). Временной интервал не определен, твое движение основано на собственных предположениях (не факт что правильных) и анализе полученных на практике выводов. Неизбежно появляются сомнения, искажения в первоначальных целях, искушение понизить сложность. Чтобы противостоять соблазну нужна вера в себя и свой путь.
В чем, собственно, проблема? Я не знаю сколько таких ударов я вынесу, прежде чем окончательно отъехать (скорее всего немного). Речь идет не о рядовых косяках, неотъемлемой части процесса самосовершенствования, а о глобальных пиздецах, который рушит все планы. Раны, следы от которых не проходят со временем.
Я еще могу бороться. Нужно не просто продолжать работать. Нужно ебашить на изо всех сил, без сожаления закинув на алтарь все, за что другие так отчаянно цепляются. Я готов на бесконечные лишения, адовую сложность, одиночество.
Главное, не сгнить заживо, деградируя на изгаженном диване, в окружении таких же опущенцев.
С прошлого воскресенья я валяюсь дома больной. Потеряна неделя, 2 килограмма, системность в самоподготовке (ее вообще не было из-за гребаной температуры), как следствие, способность сохранять концентрацию (отвлекает любая мелочь),
Из приобретений: слабость, проблемы со сном (лечь в 23:30 а уснуть в 4:30? Легко!), куча долгов, постоянный звон в ушах да и к тому же мне становится плохо от домашней еды (одновременно хочется жрать, но, в тоже время, знаешь, что будешь пол дня косплеить полковника, на белом коне, от этого дерьма).
И, главное, что все это происходит, когда мне нужно готовиться к конференции.
Вся соль в том, что подобное может повториться снова.
Если заболею еще раз, то у меня будут серьезные проблемы. Я не смогу также быстро восстановиться.
Сейчас главное разобраться с долгами, собрав все силы, которыми располагаю и восстановить старый режим работы.
Из приобретений: слабость, проблемы со сном (лечь в 23:30 а уснуть в 4:30? Легко!), куча долгов, постоянный звон в ушах да и к тому же мне становится плохо от домашней еды (одновременно хочется жрать, но, в тоже время, знаешь, что будешь пол дня косплеить полковника, на белом коне, от этого дерьма).
И, главное, что все это происходит, когда мне нужно готовиться к конференции.
Вся соль в том, что подобное может повториться снова.
Если заболею еще раз, то у меня будут серьезные проблемы. Я не смогу также быстро восстановиться.
Сейчас главное разобраться с долгами, собрав все силы, которыми располагаю и восстановить старый режим работы.
Я гнию заживо, работоспособность минимальная. Я не могу собраться, передвижение вызывает боль. Прошла неделя с момента как я "выздоровел", мне по прежнему хуево. Самое страшное, ничего не меняется. Время идет, мне не становится лучше.
Как вылезать, когда ты даже собственные кости поднять не в состоянии?
За это время я скинул 4 килограмма.
Я вынужден тупо смотреть на то, как мое существование становится все гаже и гаже.
Я не могу поглощать даже те крохи бесполезной информации, которыми забивал свой досуг пока болел, интересна нет, аппетита нет, надежды на улучшение нет.
Долго ли это продлится? Как ускорить этот процесс?
Единственное, что мне остается, тупо терпеть.
Как вылезать, когда ты даже собственные кости поднять не в состоянии?
За это время я скинул 4 килограмма.
Я вынужден тупо смотреть на то, как мое существование становится все гаже и гаже.
Я не могу поглощать даже те крохи бесполезной информации, которыми забивал свой досуг пока болел, интересна нет, аппетита нет, надежды на улучшение нет.
Долго ли это продлится? Как ускорить этот процесс?
Единственное, что мне остается, тупо терпеть.
>>142273
Неделя ничегонеделания после болезни существенно не повлияет на твое вылезание. Даже будучи здоровым, пару недель назад,ты особо и не старался. Поэтому отдохни, не грузись и пополни запас сил. А потом медленно начинай все по новой. Медленно!
Неделя ничегонеделания после болезни существенно не повлияет на твое вылезание. Даже будучи здоровым, пару недель назад,ты особо и не старался. Поэтому отдохни, не грузись и пополни запас сил. А потом медленно начинай все по новой. Медленно!
Я полностью восстановился после болезни и пошел в качалочку (с прошлой пятницы). Поставленные на сегодня цели были выполнены.
За время, пока я в тупую лежал на диване, накопилось много долгов, с которыми нужно разбираться. Нельзя терять время впустую, его очень мало.
В целом, ситуация разрешима, хотя и представляет определенную сложность. Главное, продолжать идти по намеченному пути: вкладываться в саморазвитие, нейтрализовывать/избегать тлетворного влияния среды.
Цена глобальной ошибки возросла и я уже сейчас должен делать все, чтобы ее не допустить.
За время, пока я в тупую лежал на диване, накопилось много долгов, с которыми нужно разбираться. Нельзя терять время впустую, его очень мало.
В целом, ситуация разрешима, хотя и представляет определенную сложность. Главное, продолжать идти по намеченному пути: вкладываться в саморазвитие, нейтрализовывать/избегать тлетворного влияния среды.
Цена глобальной ошибки возросла и я уже сейчас должен делать все, чтобы ее не допустить.
Мой недельный проеб имел последствия, которые стали известны только сейчас. 2 из 3 долгов я успел закрыть, последний не успеваю, чисто физически. В теории, я мог быть исправить это, если бы заранее знал некоторые тонкости, но информации не было, также как и возможности ее получить. Возможны два варианта развития событий: либо это никак не повлияет и события будут развиваться в соответствии с моими целями, либо у меня появятся дополненительные проблемы в недалеком будущем. Однако, у меня есть есть возможность свести вероятность неблагоприятного исхода к минимуму, хотя и доподлинно неизвестно, сработает ли мой замут, сколько сил и времени мне придется затратить.
Эта ситуация лишь очередной пример тенденции, с которая существует уже не один год: из-за нехватки сведений, я фейлю. Если не исправить эту проблему, то она будет преследовать меня и далее, что, в конечном итоге, может привести к более неприятным последствиям нежели вероятность не получить экзамен автоматом.
Конечно, можно списать это на рандом: я же не знал, что заболею, не знал про внутренний распорядок. Но, помимо стечения обстоятельств (всегда остается вероятность того что в дело пойдет моя "удача" и я проебу все полимеры, оказавшись не в то время, не в том месте) есть еще и другой фактор: использование собственных ресурсов. Если я буду систематически фейлить в мелочах, по собственной вине (недоработки, нерациональное приложение сил...) это приведет к закономерному фейлу.
Я до сих пор уверен в правильности моих старых выводов: все упирается во время. Это то, что действительно подконтрольно мне (хотя бы частично). Но, все таки, я ошибался, пытаясь оценить свою продуктивность, через проделанную работу (хотя бы потому что мой план не предусмотривал сложность поставленной задачи, я делал вывод на основании количества, но не качества).
Я буду определять эффективность путем анализа использования времени. Только определив и оптимизировав этот процесс, я смогу подойти к вопросу производительности (хотя некоторые выводы можно сделать прямо сейчас, найти взаимосвязь между ними).
На данный момент, я знаю что:
1. Я теряю много времени в транспорте (от 1 до 2 часов ежедневно).
2. Я трачу много времени на "отдых" (хотя и возможность задротить у меня отпала, я по прежнему трачу от 1 до 2,5 часов на стримы и прочее говно)
3. Прокрастинация во время работы (можно отнести к проблемам производительности, в среднем, я трачу 15 минут на 1 час работы. Это непозволительно много).
4. Сторонние задачи (все те тупые и времязатратные действия которые, в форме ультиматума, приходят мне дома. Это не всегда безобидные и быстрые задачи).
В плане производительности:
1. Фактор среды (больная тема, сильнейший источник стресса, избавление от этой катастрофы одна из приоритетных целей дневника. Постоянная ругань косвенно влияет на работоспособность. Неэффективное использование времени и средств, как следствие, поддержание гнетущей атмосферы из-за появляющиеся проблем, пренебрежение чужим временем (не только моим).
Продолжать можно долго, одним словом, не вписываюсь я в коллектив. Решение, в долгосрочной перспективе, только одно: бежать отсюда. На данный момент, тупо смириться и принять за данность.
2. Дробление дня (довольно узкие временные рамки из-за которых я вынужден дробить дела, терять концентрацию.)
3. Слабая подготовка (с первых дней, в универе я чувствую, что мне не хватает знаний, чтобы решать матан приходится повторять некоторые моменты из школы, в спешке осваиваемой программы).
4. Качалка (1,5 часа времени и усталость на весь день. Это, само по себе, не плохо и не хорошо, просто вторичное направление развития. Также позволяет отдохнуть от творящегося вокруг пиздеца. Это вклад, который тоже может внести коррективы в итоговый результат, как положительные, так и отрицательные.
5. Социальные навыки (полный провал, прогнозы все хуже, исправление невозможно, слишком тяжело добиться результата на собственном опыте, информации вокруг 0. Совет "просто делай" не работает: я продолжаю тупить и заикаться.
Эта ситуация лишь очередной пример тенденции, с которая существует уже не один год: из-за нехватки сведений, я фейлю. Если не исправить эту проблему, то она будет преследовать меня и далее, что, в конечном итоге, может привести к более неприятным последствиям нежели вероятность не получить экзамен автоматом.
Конечно, можно списать это на рандом: я же не знал, что заболею, не знал про внутренний распорядок. Но, помимо стечения обстоятельств (всегда остается вероятность того что в дело пойдет моя "удача" и я проебу все полимеры, оказавшись не в то время, не в том месте) есть еще и другой фактор: использование собственных ресурсов. Если я буду систематически фейлить в мелочах, по собственной вине (недоработки, нерациональное приложение сил...) это приведет к закономерному фейлу.
Я до сих пор уверен в правильности моих старых выводов: все упирается во время. Это то, что действительно подконтрольно мне (хотя бы частично). Но, все таки, я ошибался, пытаясь оценить свою продуктивность, через проделанную работу (хотя бы потому что мой план не предусмотривал сложность поставленной задачи, я делал вывод на основании количества, но не качества).
Я буду определять эффективность путем анализа использования времени. Только определив и оптимизировав этот процесс, я смогу подойти к вопросу производительности (хотя некоторые выводы можно сделать прямо сейчас, найти взаимосвязь между ними).
На данный момент, я знаю что:
1. Я теряю много времени в транспорте (от 1 до 2 часов ежедневно).
2. Я трачу много времени на "отдых" (хотя и возможность задротить у меня отпала, я по прежнему трачу от 1 до 2,5 часов на стримы и прочее говно)
3. Прокрастинация во время работы (можно отнести к проблемам производительности, в среднем, я трачу 15 минут на 1 час работы. Это непозволительно много).
4. Сторонние задачи (все те тупые и времязатратные действия которые, в форме ультиматума, приходят мне дома. Это не всегда безобидные и быстрые задачи).
В плане производительности:
1. Фактор среды (больная тема, сильнейший источник стресса, избавление от этой катастрофы одна из приоритетных целей дневника. Постоянная ругань косвенно влияет на работоспособность. Неэффективное использование времени и средств, как следствие, поддержание гнетущей атмосферы из-за появляющиеся проблем, пренебрежение чужим временем (не только моим).
Продолжать можно долго, одним словом, не вписываюсь я в коллектив. Решение, в долгосрочной перспективе, только одно: бежать отсюда. На данный момент, тупо смириться и принять за данность.
2. Дробление дня (довольно узкие временные рамки из-за которых я вынужден дробить дела, терять концентрацию.)
3. Слабая подготовка (с первых дней, в универе я чувствую, что мне не хватает знаний, чтобы решать матан приходится повторять некоторые моменты из школы, в спешке осваиваемой программы).
4. Качалка (1,5 часа времени и усталость на весь день. Это, само по себе, не плохо и не хорошо, просто вторичное направление развития. Также позволяет отдохнуть от творящегося вокруг пиздеца. Это вклад, который тоже может внести коррективы в итоговый результат, как положительные, так и отрицательные.
5. Социальные навыки (полный провал, прогнозы все хуже, исправление невозможно, слишком тяжело добиться результата на собственном опыте, информации вокруг 0. Совет "просто делай" не работает: я продолжаю тупить и заикаться.
Мой недельный проеб имел последствия, которые стали известны только сейчас. 2 из 3 долгов я успел закрыть, последний не успеваю, чисто физически. В теории, я мог быть исправить это, если бы заранее знал некоторые тонкости, но информации не было, также как и возможности ее получить. Возможны два варианта развития событий: либо это никак не повлияет и события будут развиваться в соответствии с моими целями, либо у меня появятся дополненительные проблемы в недалеком будущем. Однако, у меня есть есть возможность свести вероятность неблагоприятного исхода к минимуму, хотя и доподлинно неизвестно, сработает ли мой замут, сколько сил и времени мне придется затратить.
Эта ситуация лишь очередной пример тенденции, с которая существует уже не один год: из-за нехватки сведений, я фейлю. Если не исправить эту проблему, то она будет преследовать меня и далее, что, в конечном итоге, может привести к более неприятным последствиям нежели вероятность не получить экзамен автоматом.
Конечно, можно списать это на рандом: я же не знал, что заболею, не знал про внутренний распорядок. Но, помимо стечения обстоятельств (всегда остается вероятность того что в дело пойдет моя "удача" и я проебу все полимеры, оказавшись не в то время, не в том месте) есть еще и другой фактор: использование собственных ресурсов. Если я буду систематически фейлить в мелочах, по собственной вине (недоработки, нерациональное приложение сил...) это приведет к закономерному фейлу.
Я до сих пор уверен в правильности моих старых выводов: все упирается во время. Это то, что действительно подконтрольно мне (хотя бы частично). Но, все таки, я ошибался, пытаясь оценить свою продуктивность, через проделанную работу (хотя бы потому что мой план не предусмотривал сложность поставленной задачи, я делал вывод на основании количества, но не качества).
Я буду определять эффективность путем анализа использования времени. Только определив и оптимизировав этот процесс, я смогу подойти к вопросу производительности (хотя некоторые выводы можно сделать прямо сейчас, найти взаимосвязь между ними).
На данный момент, я знаю что:
1. Я теряю много времени в транспорте (от 1 до 2 часов ежедневно).
2. Я трачу много времени на "отдых" (хотя и возможность задротить у меня отпала, я по прежнему трачу от 1 до 2,5 часов на стримы и прочее говно)
3. Прокрастинация во время работы (можно отнести к проблемам производительности, в среднем, я трачу 15 минут на 1 час работы. Это непозволительно много).
4. Сторонние задачи (все те тупые и времязатратные действия которые, в форме ультиматума, приходят мне дома. Это не всегда безобидные и быстрые задачи).
В плане производительности:
1. Фактор среды (больная тема, сильнейший источник стресса, избавление от этой катастрофы одна из приоритетных целей дневника. Постоянная ругань косвенно влияет на работоспособность. Неэффективное использование времени и средств, как следствие, поддержание гнетущей атмосферы из-за появляющиеся проблем, пренебрежение чужим временем (не только моим).
Продолжать можно долго, одним словом, не вписываюсь я в коллектив. Решение, в долгосрочной перспективе, только одно: бежать отсюда. На данный момент, тупо смириться и принять за данность.
2. Дробление дня (довольно узкие временные рамки из-за которых я вынужден дробить дела, терять концентрацию.)
3. Слабая подготовка (с первых дней, в универе я чувствую, что мне не хватает знаний, чтобы решать матан приходится повторять некоторые моменты из школы, в спешке осваиваемой программы).
4. Качалка (1,5 часа времени и усталость на весь день. Это, само по себе, не плохо и не хорошо, просто вторичное направление развития. Также позволяет отдохнуть от творящегося вокруг пиздеца. Это вклад, который тоже может внести коррективы в итоговый результат, как положительные, так и отрицательные.
5. Социальные навыки (полный провал, прогнозы все хуже, исправление невозможно, слишком тяжело добиться результата на собственном опыте, информации вокруг 0. Совет "просто делай" не работает: я продолжаю тупить и заикаться.
Эта ситуация лишь очередной пример тенденции, с которая существует уже не один год: из-за нехватки сведений, я фейлю. Если не исправить эту проблему, то она будет преследовать меня и далее, что, в конечном итоге, может привести к более неприятным последствиям нежели вероятность не получить экзамен автоматом.
Конечно, можно списать это на рандом: я же не знал, что заболею, не знал про внутренний распорядок. Но, помимо стечения обстоятельств (всегда остается вероятность того что в дело пойдет моя "удача" и я проебу все полимеры, оказавшись не в то время, не в том месте) есть еще и другой фактор: использование собственных ресурсов. Если я буду систематически фейлить в мелочах, по собственной вине (недоработки, нерациональное приложение сил...) это приведет к закономерному фейлу.
Я до сих пор уверен в правильности моих старых выводов: все упирается во время. Это то, что действительно подконтрольно мне (хотя бы частично). Но, все таки, я ошибался, пытаясь оценить свою продуктивность, через проделанную работу (хотя бы потому что мой план не предусмотривал сложность поставленной задачи, я делал вывод на основании количества, но не качества).
Я буду определять эффективность путем анализа использования времени. Только определив и оптимизировав этот процесс, я смогу подойти к вопросу производительности (хотя некоторые выводы можно сделать прямо сейчас, найти взаимосвязь между ними).
На данный момент, я знаю что:
1. Я теряю много времени в транспорте (от 1 до 2 часов ежедневно).
2. Я трачу много времени на "отдых" (хотя и возможность задротить у меня отпала, я по прежнему трачу от 1 до 2,5 часов на стримы и прочее говно)
3. Прокрастинация во время работы (можно отнести к проблемам производительности, в среднем, я трачу 15 минут на 1 час работы. Это непозволительно много).
4. Сторонние задачи (все те тупые и времязатратные действия которые, в форме ультиматума, приходят мне дома. Это не всегда безобидные и быстрые задачи).
В плане производительности:
1. Фактор среды (больная тема, сильнейший источник стресса, избавление от этой катастрофы одна из приоритетных целей дневника. Постоянная ругань косвенно влияет на работоспособность. Неэффективное использование времени и средств, как следствие, поддержание гнетущей атмосферы из-за появляющиеся проблем, пренебрежение чужим временем (не только моим).
Продолжать можно долго, одним словом, не вписываюсь я в коллектив. Решение, в долгосрочной перспективе, только одно: бежать отсюда. На данный момент, тупо смириться и принять за данность.
2. Дробление дня (довольно узкие временные рамки из-за которых я вынужден дробить дела, терять концентрацию.)
3. Слабая подготовка (с первых дней, в универе я чувствую, что мне не хватает знаний, чтобы решать матан приходится повторять некоторые моменты из школы, в спешке осваиваемой программы).
4. Качалка (1,5 часа времени и усталость на весь день. Это, само по себе, не плохо и не хорошо, просто вторичное направление развития. Также позволяет отдохнуть от творящегося вокруг пиздеца. Это вклад, который тоже может внести коррективы в итоговый результат, как положительные, так и отрицательные.
5. Социальные навыки (полный провал, прогнозы все хуже, исправление невозможно, слишком тяжело добиться результата на собственном опыте, информации вокруг 0. Совет "просто делай" не работает: я продолжаю тупить и заикаться.
Конец прошлой недели прошел более менее активно. За этот период максимальная нагрузка пришлась на пятницу и субботу. Воскресенье я отдыхал (хреновая тренировка не в счет), поскольку я уже отвык от посиделок до 3х ночи за учебниками. За сегодня я сделал также достаточно много. В среднем, на работу я трачу 9 часов в день. В идеале, это число можно увеличить до 11-12ти (при условии что мне не придется тратить время на дорогу вполне возможно, что я уже доказал, в прошлом году), но тут возникает еще одна проблема: я не могу рационально использовать это время, потому что у меня просто нет такого объема работы. Это не слабо снижает мою продуктивность. Эти ресурсы нужно использовать максимально эффективно и начинать вьебывать. Правда, прежде чем это войдет в систему придется переломить свою давнюю привычку: катать вату на выходных. Знаю одно: чем сильнее я устану за неделю, тем сложнее мне будет выложиться на выходных. Посмотрим, что из этого получится. Тем не менее, есть более приоритетная цель: системность работы. Моя цель не проебать день, занимаясь чем-то, а получить от этого пользу, следовательно, нужно исключить/свести к минимуму вероятность того, что я все таки проебу эту систему (особенно актуально в отношении зала, как я понял, бессистемные тренировки не принесут никакой пользы).
Последние две недели прошли довольно неоднозначно: вроде был занят и сделал немало, но меня не оставляет ощущение, что я мог сделать гораздо больше. С одной стороны, требования минимальны и времени много, но рационально используется только малая часть.
Отсюда следует: 1. Система стремится в свое привычное состояние, т.е. страдать херней и делать все на отьебись. Наивно было полагать, что за полгода (если вычесть срывы, то еще меньше) я избавлюсь от привычек, которые формировались много лет. Возможно ли полное изменение? Хочется верить, что да, но пока (возможно, что и всегда) придется задействовать чуть больше ресурсов.
2. Отсутствие внешних раздражителей также внесло свой негативный вклад в развитие ситуации: я остановился.
С одной стороны отсутствие обязательной работы это плюс, поскольку, пока меня не напрягают я могу делать то, что будет максимально полезно мне, идти вперед. Это сложнее, чем тащиться вслед за всеми, но, в моем случае, это очень важно: мне необходимы такие трудности, чтобы прочувствовать этот ритм, адаптироваться к нему, перенять новый подход к работе (задавить рабскую потребность в пинках).
В последнее время меня все сильнее напрягают проблемы связанные с общением: начинаю мямлить, туплю, заикаюсь и т.д. Чем дольше я буду затягивать с этим, тем дороже мне это обойдется. Я выделяю несколько проблем: низкая самооценка, отсутствие желания и банальное отсутствие навыков.
Я не знаю причин, нет смысла их выяснять. Важно лишь то, что я оцениваю себя неадекватно. Я понимаю, что я объективно лучше, чем я говорю и думаю о себе. Это самое страшное: подрывая уверенность в себе, я ставлю под угрозу всю работу над собой, рискую в неподходящий момент оступиться, угробив последнюю возможность выбраться из этого мрака. Это потенциально уязвимое место, это свидетельство моей слабости, не думаю, что подобные вещи будут волновать меня, когда я стану значительно выделяться из общей массы, в качественном плане, поэтому на данном этапе я могу лишь компенсировать издержки этой черты характера, посредством волевого контроля.
Вторая проблема так или иначе связана с другими двумя: мне не интересны окружающие меня люди.
Дело в том, что я уже много лет нахожусь между двух категорий людей, абсолютно разных, но не могу примкнуть ни к одной из них (деление это не придуманная мной условность, это действительно две практически непересекающиеся общности). Первая группа: мировое зло, от которого я пытаюсь сбежать, довольно таки разношерстный контингент, от законченных маргиналов, до менее экстремальных модификаций. Одни меня ненавидели (кому нужен ебучий умник, который своим видом давит на манямирок), отношение других напрямую зависит от количества получаемых ништяков. Казалось бы, что тут такого? Это люди, которые даже не пытаются превозмогать. Их потолок наебать кого-то по мелочи, пойти на какую-то хитрость (нередко себе во вред). Сильнее всего на свете, я хочу избавиться от всего, что роднит меня с ними ибо сам был таким и понял, куда ведет эта дорога. (По стечению обстоятельств рядом со мной существует человек, который как две капли воды похож на меня, образца двухлетней давности.)
Вторая группа: это полная противоположность. Нет, это не карикатурный образ советского пионера (моралфаги, за редким исключением, относятся к первой группе) там своих кадров хватает, которые способны действовать жестче матерого быдла, но меня подкупает совершенно иное мировоззрение, которое совпадает с моими установками, люди способные не только на паразитирование, но и на сотрудничество ради общей выгоды.
Весь парадокс заключается в том, что среди первых мне не уютно а в рядах вторых я также не могу образовывать связи, не хватает точек соприкосновения. Я знаю таких, но, к сожалению, их мало. Чем больше таких людей я знаю, тем лучше, выше вероятность вкатиться в новый для меня круг людей.
Третья проблема вытекает из первых двух: я испытываю сложности в общении, из-за того, что не могу полностью раскрывать весь свой потенциал, во вторых, я пользуюсь средствами не приемлемыми в новых реалиях.
Подводя итог этой неожиданно длинной простыне: в основе любых преобразований лежат одни и те же закономерности. От того как я буду реализовывать их зависит мой результат. Реализация должна быть безупречной.
Отсюда следует: 1. Система стремится в свое привычное состояние, т.е. страдать херней и делать все на отьебись. Наивно было полагать, что за полгода (если вычесть срывы, то еще меньше) я избавлюсь от привычек, которые формировались много лет. Возможно ли полное изменение? Хочется верить, что да, но пока (возможно, что и всегда) придется задействовать чуть больше ресурсов.
2. Отсутствие внешних раздражителей также внесло свой негативный вклад в развитие ситуации: я остановился.
С одной стороны отсутствие обязательной работы это плюс, поскольку, пока меня не напрягают я могу делать то, что будет максимально полезно мне, идти вперед. Это сложнее, чем тащиться вслед за всеми, но, в моем случае, это очень важно: мне необходимы такие трудности, чтобы прочувствовать этот ритм, адаптироваться к нему, перенять новый подход к работе (задавить рабскую потребность в пинках).
В последнее время меня все сильнее напрягают проблемы связанные с общением: начинаю мямлить, туплю, заикаюсь и т.д. Чем дольше я буду затягивать с этим, тем дороже мне это обойдется. Я выделяю несколько проблем: низкая самооценка, отсутствие желания и банальное отсутствие навыков.
Я не знаю причин, нет смысла их выяснять. Важно лишь то, что я оцениваю себя неадекватно. Я понимаю, что я объективно лучше, чем я говорю и думаю о себе. Это самое страшное: подрывая уверенность в себе, я ставлю под угрозу всю работу над собой, рискую в неподходящий момент оступиться, угробив последнюю возможность выбраться из этого мрака. Это потенциально уязвимое место, это свидетельство моей слабости, не думаю, что подобные вещи будут волновать меня, когда я стану значительно выделяться из общей массы, в качественном плане, поэтому на данном этапе я могу лишь компенсировать издержки этой черты характера, посредством волевого контроля.
Вторая проблема так или иначе связана с другими двумя: мне не интересны окружающие меня люди.
Дело в том, что я уже много лет нахожусь между двух категорий людей, абсолютно разных, но не могу примкнуть ни к одной из них (деление это не придуманная мной условность, это действительно две практически непересекающиеся общности). Первая группа: мировое зло, от которого я пытаюсь сбежать, довольно таки разношерстный контингент, от законченных маргиналов, до менее экстремальных модификаций. Одни меня ненавидели (кому нужен ебучий умник, который своим видом давит на манямирок), отношение других напрямую зависит от количества получаемых ништяков. Казалось бы, что тут такого? Это люди, которые даже не пытаются превозмогать. Их потолок наебать кого-то по мелочи, пойти на какую-то хитрость (нередко себе во вред). Сильнее всего на свете, я хочу избавиться от всего, что роднит меня с ними ибо сам был таким и понял, куда ведет эта дорога. (По стечению обстоятельств рядом со мной существует человек, который как две капли воды похож на меня, образца двухлетней давности.)
Вторая группа: это полная противоположность. Нет, это не карикатурный образ советского пионера (моралфаги, за редким исключением, относятся к первой группе) там своих кадров хватает, которые способны действовать жестче матерого быдла, но меня подкупает совершенно иное мировоззрение, которое совпадает с моими установками, люди способные не только на паразитирование, но и на сотрудничество ради общей выгоды.
Весь парадокс заключается в том, что среди первых мне не уютно а в рядах вторых я также не могу образовывать связи, не хватает точек соприкосновения. Я знаю таких, но, к сожалению, их мало. Чем больше таких людей я знаю, тем лучше, выше вероятность вкатиться в новый для меня круг людей.
Третья проблема вытекает из первых двух: я испытываю сложности в общении, из-за того, что не могу полностью раскрывать весь свой потенциал, во вторых, я пользуюсь средствами не приемлемыми в новых реалиях.
Подводя итог этой неожиданно длинной простыне: в основе любых преобразований лежат одни и те же закономерности. От того как я буду реализовывать их зависит мой результат. Реализация должна быть безупречной.
Последние две недели прошли довольно неоднозначно: вроде был занят и сделал немало, но меня не оставляет ощущение, что я мог сделать гораздо больше. С одной стороны, требования минимальны и времени много, но рационально используется только малая часть.
Отсюда следует: 1. Система стремится в свое привычное состояние, т.е. страдать херней и делать все на отьебись. Наивно было полагать, что за полгода (если вычесть срывы, то еще меньше) я избавлюсь от привычек, которые формировались много лет. Возможно ли полное изменение? Хочется верить, что да, но пока (возможно, что и всегда) придется задействовать чуть больше ресурсов.
2. Отсутствие внешних раздражителей также внесло свой негативный вклад в развитие ситуации: я остановился.
С одной стороны отсутствие обязательной работы это плюс, поскольку, пока меня не напрягают я могу делать то, что будет максимально полезно мне, идти вперед. Это сложнее, чем тащиться вслед за всеми, но, в моем случае, это очень важно: мне необходимы такие трудности, чтобы прочувствовать этот ритм, адаптироваться к нему, перенять новый подход к работе (задавить рабскую потребность в пинках).
В последнее время меня все сильнее напрягают проблемы связанные с общением: начинаю мямлить, туплю, заикаюсь и т.д. Чем дольше я буду затягивать с этим, тем дороже мне это обойдется. Я выделяю несколько проблем: низкая самооценка, отсутствие желания и банальное отсутствие навыков.
Я не знаю причин, нет смысла их выяснять. Важно лишь то, что я оцениваю себя неадекватно. Я понимаю, что я объективно лучше, чем я говорю и думаю о себе. Это самое страшное: подрывая уверенность в себе, я ставлю под угрозу всю работу над собой, рискую в неподходящий момент оступиться, угробив последнюю возможность выбраться из этого мрака. Это потенциально уязвимое место, это свидетельство моей слабости, не думаю, что подобные вещи будут волновать меня, когда я стану значительно выделяться из общей массы, в качественном плане, поэтому на данном этапе я могу лишь компенсировать издержки этой черты характера, посредством волевого контроля.
Вторая проблема так или иначе связана с другими двумя: мне не интересны окружающие меня люди.
Дело в том, что я уже много лет нахожусь между двух категорий людей, абсолютно разных, но не могу примкнуть ни к одной из них (деление это не придуманная мной условность, это действительно две практически непересекающиеся общности). Первая группа: мировое зло, от которого я пытаюсь сбежать, довольно таки разношерстный контингент, от законченных маргиналов, до менее экстремальных модификаций. Одни меня ненавидели (кому нужен ебучий умник, который своим видом давит на манямирок), отношение других напрямую зависит от количества получаемых ништяков. Казалось бы, что тут такого? Это люди, которые даже не пытаются превозмогать. Их потолок наебать кого-то по мелочи, пойти на какую-то хитрость (нередко себе во вред). Сильнее всего на свете, я хочу избавиться от всего, что роднит меня с ними ибо сам был таким и понял, куда ведет эта дорога. (По стечению обстоятельств рядом со мной существует человек, который как две капли воды похож на меня, образца двухлетней давности.)
Вторая группа: это полная противоположность. Нет, это не карикатурный образ советского пионера (моралфаги, за редким исключением, относятся к первой группе) там своих кадров хватает, которые способны действовать жестче матерого быдла, но меня подкупает совершенно иное мировоззрение, которое совпадает с моими установками, люди способные не только на паразитирование, но и на сотрудничество ради общей выгоды.
Весь парадокс заключается в том, что среди первых мне не уютно а в рядах вторых я также не могу образовывать связи, не хватает точек соприкосновения. Я знаю таких, но, к сожалению, их мало. Чем больше таких людей я знаю, тем лучше, выше вероятность вкатиться в новый для меня круг людей.
Третья проблема вытекает из первых двух: я испытываю сложности в общении, из-за того, что не могу полностью раскрывать весь свой потенциал, во вторых, я пользуюсь средствами не приемлемыми в новых реалиях.
Подводя итог этой неожиданно длинной простыне: в основе любых преобразований лежат одни и те же закономерности. От того как я буду реализовывать их зависит мой результат. Реализация должна быть безупречной.
Отсюда следует: 1. Система стремится в свое привычное состояние, т.е. страдать херней и делать все на отьебись. Наивно было полагать, что за полгода (если вычесть срывы, то еще меньше) я избавлюсь от привычек, которые формировались много лет. Возможно ли полное изменение? Хочется верить, что да, но пока (возможно, что и всегда) придется задействовать чуть больше ресурсов.
2. Отсутствие внешних раздражителей также внесло свой негативный вклад в развитие ситуации: я остановился.
С одной стороны отсутствие обязательной работы это плюс, поскольку, пока меня не напрягают я могу делать то, что будет максимально полезно мне, идти вперед. Это сложнее, чем тащиться вслед за всеми, но, в моем случае, это очень важно: мне необходимы такие трудности, чтобы прочувствовать этот ритм, адаптироваться к нему, перенять новый подход к работе (задавить рабскую потребность в пинках).
В последнее время меня все сильнее напрягают проблемы связанные с общением: начинаю мямлить, туплю, заикаюсь и т.д. Чем дольше я буду затягивать с этим, тем дороже мне это обойдется. Я выделяю несколько проблем: низкая самооценка, отсутствие желания и банальное отсутствие навыков.
Я не знаю причин, нет смысла их выяснять. Важно лишь то, что я оцениваю себя неадекватно. Я понимаю, что я объективно лучше, чем я говорю и думаю о себе. Это самое страшное: подрывая уверенность в себе, я ставлю под угрозу всю работу над собой, рискую в неподходящий момент оступиться, угробив последнюю возможность выбраться из этого мрака. Это потенциально уязвимое место, это свидетельство моей слабости, не думаю, что подобные вещи будут волновать меня, когда я стану значительно выделяться из общей массы, в качественном плане, поэтому на данном этапе я могу лишь компенсировать издержки этой черты характера, посредством волевого контроля.
Вторая проблема так или иначе связана с другими двумя: мне не интересны окружающие меня люди.
Дело в том, что я уже много лет нахожусь между двух категорий людей, абсолютно разных, но не могу примкнуть ни к одной из них (деление это не придуманная мной условность, это действительно две практически непересекающиеся общности). Первая группа: мировое зло, от которого я пытаюсь сбежать, довольно таки разношерстный контингент, от законченных маргиналов, до менее экстремальных модификаций. Одни меня ненавидели (кому нужен ебучий умник, который своим видом давит на манямирок), отношение других напрямую зависит от количества получаемых ништяков. Казалось бы, что тут такого? Это люди, которые даже не пытаются превозмогать. Их потолок наебать кого-то по мелочи, пойти на какую-то хитрость (нередко себе во вред). Сильнее всего на свете, я хочу избавиться от всего, что роднит меня с ними ибо сам был таким и понял, куда ведет эта дорога. (По стечению обстоятельств рядом со мной существует человек, который как две капли воды похож на меня, образца двухлетней давности.)
Вторая группа: это полная противоположность. Нет, это не карикатурный образ советского пионера (моралфаги, за редким исключением, относятся к первой группе) там своих кадров хватает, которые способны действовать жестче матерого быдла, но меня подкупает совершенно иное мировоззрение, которое совпадает с моими установками, люди способные не только на паразитирование, но и на сотрудничество ради общей выгоды.
Весь парадокс заключается в том, что среди первых мне не уютно а в рядах вторых я также не могу образовывать связи, не хватает точек соприкосновения. Я знаю таких, но, к сожалению, их мало. Чем больше таких людей я знаю, тем лучше, выше вероятность вкатиться в новый для меня круг людей.
Третья проблема вытекает из первых двух: я испытываю сложности в общении, из-за того, что не могу полностью раскрывать весь свой потенциал, во вторых, я пользуюсь средствами не приемлемыми в новых реалиях.
Подводя итог этой неожиданно длинной простыне: в основе любых преобразований лежат одни и те же закономерности. От того как я буду реализовывать их зависит мой результат. Реализация должна быть безупречной.
39 Кб, 481x302Сложность растет, как и цена ошибки.
Неделя завершилась первой, за этот год, пьянкой.
Это конечно хреново, как и все, что я делаю. Для того чтобы перейти на следующий этап развития, мне нужно стабильно прилагать гораздо больше усилий.
Я всегда был максимум вторым. Эта громадная пропасть, разделяющая победителя и проигравшего, 50% пути. Мне не хватает сил ее перейти. Распыляюсь на всякую хуйню, вынужден терпеть всякую хуйню. Вокруг постоянно происходит какая-то дичь, которая только ожесточается день ото дня. Это не следствие роста, это естественная среда. Это ад. Не жесткие рамки и тяжелые испытания, просто каждый день я начинаю , находясь по пояс в говне, и там же заканчиваю. Это прямое доказательство того что старая система должна быть модифицирована.
Но что бы я не говорил, обратной дороги нет. Единственное, что я действительно не смогу перенести, будет осознание того, что я действительно мог исправить ситуацию. Я не могу оставаться в этом всю жизнь, это медленное самоубийство. Я должен бороться, но я не делаю этого (текущего объема работы недостаточно).
Я понимаю что проблема кроется в сознании. Пока ничего не поменяется в голове, изменений не будет. Секрет осенних успехов был в энтузиазме, нехватке времени, страхе. Мне не удастся адекватно оценить саму систему, все это время я фиксировал этот прорыв.
Моя цель не очередной кратковременный подъем, мне нужна новая модель поведения, которая позволит день за днем выкладываться по полной. Я понял что та нагрузка, которую я имею сейчас, неприемлема в новых условиях. Время должно обрести истинную стоимость.
Это задача, из разряда сложнейших: огромное количество ресурсов и времени, но если мне удастся добиться положительного эффекта все не зря.
Неделя завершилась первой, за этот год, пьянкой.
Это конечно хреново, как и все, что я делаю. Для того чтобы перейти на следующий этап развития, мне нужно стабильно прилагать гораздо больше усилий.
Я всегда был максимум вторым. Эта громадная пропасть, разделяющая победителя и проигравшего, 50% пути. Мне не хватает сил ее перейти. Распыляюсь на всякую хуйню, вынужден терпеть всякую хуйню. Вокруг постоянно происходит какая-то дичь, которая только ожесточается день ото дня. Это не следствие роста, это естественная среда. Это ад. Не жесткие рамки и тяжелые испытания, просто каждый день я начинаю , находясь по пояс в говне, и там же заканчиваю. Это прямое доказательство того что старая система должна быть модифицирована.
Но что бы я не говорил, обратной дороги нет. Единственное, что я действительно не смогу перенести, будет осознание того, что я действительно мог исправить ситуацию. Я не могу оставаться в этом всю жизнь, это медленное самоубийство. Я должен бороться, но я не делаю этого (текущего объема работы недостаточно).
Я понимаю что проблема кроется в сознании. Пока ничего не поменяется в голове, изменений не будет. Секрет осенних успехов был в энтузиазме, нехватке времени, страхе. Мне не удастся адекватно оценить саму систему, все это время я фиксировал этот прорыв.
Моя цель не очередной кратковременный подъем, мне нужна новая модель поведения, которая позволит день за днем выкладываться по полной. Я понял что та нагрузка, которую я имею сейчас, неприемлема в новых условиях. Время должно обрести истинную стоимость.
Это задача, из разряда сложнейших: огромное количество ресурсов и времени, но если мне удастся добиться положительного эффекта все не зря.
Все же мои эксперименты, в стиле дона Хуана (где вместо грибов дешевое бухло, в грязном падике), все же дали незначительный буст, за счет переосмысления всего, что случилось со мной за последнее время. Из этих размышлений следуют выводы:
1. Нахуй алкоголь. Объективно, я потерял день занимаясь херней. То, что я смог до чего-то додуматься это скорее исключение из правил. На мой взгляд, решающее значение имел мой необычайно длинный диалог с самим собой, что очередной раз доказывает: я обойдусь без пойла.
2. Недостаток выносливости. Я так и буду сидеть чуть выше среднего уровня, в говне, если не решу вопрос с длительной работой, а точнее, моей низкой приспособленностью к ней. Я привык к недолгой, но интенсивной работе, но потенциал такого подхода ограничен. Когда я пытаюсь прийти к новой системе начинаются косяки: прокрастинация, недоработка, нехватка объема работы... Я писал об этом, но не мог найти причину. Сейчас до меня дошло, что этот путь, в принципе, осуществим: в зале у меня нет этих проблем. Реально существует только одна проблема: нехватка объема работы, я не всегда знаю куда двигаться дальше, остальное должно решаться сразу после появления.
Количественный и качественный результат связаны и неотделимы.
3. ТНН и пр. Сколько еще говна я должен сгенерировать чтобы понять это? К счастью, или к сожалению, последние полгода моя социальная активность резко увеличилась, как и количество тней в окружении. Чем больше я погружался в эту трясину, тем меньше мне хотелось его продолжать. Теперь на вопрос "тебе это надо ?" я могу уверенно ответить НЕТ. Почему так? Потому что каждый получает, сколько заслуживает, в данный момент. Я же считаю свое текущее состояние промежуточным. Я не найду в своем блядском свинарнике того, чего хочу. Поэтому рационально будет сначала из него вылезти, потом можно и поисками заниматься. Если раньше я определял среду как причину, то теперь склоняюсь к тому что все то, что меня окружает это следствие (это динамический процесс, который зависит как от ситуации, так и от возможности решения), по крайней мере, такой ход мыслей позволяет рассматривать ситуацию с другой точки зрения, как следствие, находить новые пути решения возникших вопросов.
4. Планирование осуществляется хуево. Как я уже убедился, вылезание задача тяжелая, не в пример тяжелее, чем веселое плавание по течению (если знаешь куда оно ведет не такое оно уж и веселое). Но подготовка к нему осуществляется как попало: плана на текущий день иногда вообще нет (должен быть всегда). Необходима система контроля стратегических задач, ее главная задача не допустить стагнации, выявлять и исправлять недостатки.
Необходимо систематезировать уже имеющиеся материалы и адаптировать их под текущую ситуацию.
Лед тронулся. Я продвигаюсь достаточно быстро, относительно себя образца прошлых лет. Темп будет расти, как и сложность. Пора выдать то, что я могу, чтобы порвать этот порочный круг.
1. Нахуй алкоголь. Объективно, я потерял день занимаясь херней. То, что я смог до чего-то додуматься это скорее исключение из правил. На мой взгляд, решающее значение имел мой необычайно длинный диалог с самим собой, что очередной раз доказывает: я обойдусь без пойла.
2. Недостаток выносливости. Я так и буду сидеть чуть выше среднего уровня, в говне, если не решу вопрос с длительной работой, а точнее, моей низкой приспособленностью к ней. Я привык к недолгой, но интенсивной работе, но потенциал такого подхода ограничен. Когда я пытаюсь прийти к новой системе начинаются косяки: прокрастинация, недоработка, нехватка объема работы... Я писал об этом, но не мог найти причину. Сейчас до меня дошло, что этот путь, в принципе, осуществим: в зале у меня нет этих проблем. Реально существует только одна проблема: нехватка объема работы, я не всегда знаю куда двигаться дальше, остальное должно решаться сразу после появления.
Количественный и качественный результат связаны и неотделимы.
3. ТНН и пр. Сколько еще говна я должен сгенерировать чтобы понять это? К счастью, или к сожалению, последние полгода моя социальная активность резко увеличилась, как и количество тней в окружении. Чем больше я погружался в эту трясину, тем меньше мне хотелось его продолжать. Теперь на вопрос "тебе это надо ?" я могу уверенно ответить НЕТ. Почему так? Потому что каждый получает, сколько заслуживает, в данный момент. Я же считаю свое текущее состояние промежуточным. Я не найду в своем блядском свинарнике того, чего хочу. Поэтому рационально будет сначала из него вылезти, потом можно и поисками заниматься. Если раньше я определял среду как причину, то теперь склоняюсь к тому что все то, что меня окружает это следствие (это динамический процесс, который зависит как от ситуации, так и от возможности решения), по крайней мере, такой ход мыслей позволяет рассматривать ситуацию с другой точки зрения, как следствие, находить новые пути решения возникших вопросов.
4. Планирование осуществляется хуево. Как я уже убедился, вылезание задача тяжелая, не в пример тяжелее, чем веселое плавание по течению (если знаешь куда оно ведет не такое оно уж и веселое). Но подготовка к нему осуществляется как попало: плана на текущий день иногда вообще нет (должен быть всегда). Необходима система контроля стратегических задач, ее главная задача не допустить стагнации, выявлять и исправлять недостатки.
Необходимо систематезировать уже имеющиеся материалы и адаптировать их под текущую ситуацию.
Лед тронулся. Я продвигаюсь достаточно быстро, относительно себя образца прошлых лет. Темп будет расти, как и сложность. Пора выдать то, что я могу, чтобы порвать этот порочный круг.
Все же мои эксперименты, в стиле дона Хуана (где вместо грибов дешевое бухло, в грязном падике), все же дали незначительный буст, за счет переосмысления всего, что случилось со мной за последнее время. Из этих размышлений следуют выводы:
1. Нахуй алкоголь. Объективно, я потерял день занимаясь херней. То, что я смог до чего-то додуматься это скорее исключение из правил. На мой взгляд, решающее значение имел мой необычайно длинный диалог с самим собой, что очередной раз доказывает: я обойдусь без пойла.
2. Недостаток выносливости. Я так и буду сидеть чуть выше среднего уровня, в говне, если не решу вопрос с длительной работой, а точнее, моей низкой приспособленностью к ней. Я привык к недолгой, но интенсивной работе, но потенциал такого подхода ограничен. Когда я пытаюсь прийти к новой системе начинаются косяки: прокрастинация, недоработка, нехватка объема работы... Я писал об этом, но не мог найти причину. Сейчас до меня дошло, что этот путь, в принципе, осуществим: в зале у меня нет этих проблем. Реально существует только одна проблема: нехватка объема работы, я не всегда знаю куда двигаться дальше, остальное должно решаться сразу после появления.
Количественный и качественный результат связаны и неотделимы.
3. ТНН и пр. Сколько еще говна я должен сгенерировать чтобы понять это? К счастью, или к сожалению, последние полгода моя социальная активность резко увеличилась, как и количество тней в окружении. Чем больше я погружался в эту трясину, тем меньше мне хотелось его продолжать. Теперь на вопрос "тебе это надо ?" я могу уверенно ответить НЕТ. Почему так? Потому что каждый получает, сколько заслуживает, в данный момент. Я же считаю свое текущее состояние промежуточным. Я не найду в своем блядском свинарнике того, чего хочу. Поэтому рационально будет сначала из него вылезти, потом можно и поисками заниматься. Если раньше я определял среду как причину, то теперь склоняюсь к тому что все то, что меня окружает это следствие (это динамический процесс, который зависит как от ситуации, так и от возможности решения), по крайней мере, такой ход мыслей позволяет рассматривать ситуацию с другой точки зрения, как следствие, находить новые пути решения возникших вопросов.
4. Планирование осуществляется хуево. Как я уже убедился, вылезание задача тяжелая, не в пример тяжелее, чем веселое плавание по течению (если знаешь куда оно ведет не такое оно уж и веселое). Но подготовка к нему осуществляется как попало: плана на текущий день иногда вообще нет (должен быть всегда). Необходима система контроля стратегических задач, ее главная задача не допустить стагнации, выявлять и исправлять недостатки.
Необходимо систематезировать уже имеющиеся материалы и адаптировать их под текущую ситуацию.
Лед тронулся. Я продвигаюсь достаточно быстро, относительно себя образца прошлых лет. Темп будет расти, как и сложность. Пора выдать то, что я могу, чтобы порвать этот порочный круг.
1. Нахуй алкоголь. Объективно, я потерял день занимаясь херней. То, что я смог до чего-то додуматься это скорее исключение из правил. На мой взгляд, решающее значение имел мой необычайно длинный диалог с самим собой, что очередной раз доказывает: я обойдусь без пойла.
2. Недостаток выносливости. Я так и буду сидеть чуть выше среднего уровня, в говне, если не решу вопрос с длительной работой, а точнее, моей низкой приспособленностью к ней. Я привык к недолгой, но интенсивной работе, но потенциал такого подхода ограничен. Когда я пытаюсь прийти к новой системе начинаются косяки: прокрастинация, недоработка, нехватка объема работы... Я писал об этом, но не мог найти причину. Сейчас до меня дошло, что этот путь, в принципе, осуществим: в зале у меня нет этих проблем. Реально существует только одна проблема: нехватка объема работы, я не всегда знаю куда двигаться дальше, остальное должно решаться сразу после появления.
Количественный и качественный результат связаны и неотделимы.
3. ТНН и пр. Сколько еще говна я должен сгенерировать чтобы понять это? К счастью, или к сожалению, последние полгода моя социальная активность резко увеличилась, как и количество тней в окружении. Чем больше я погружался в эту трясину, тем меньше мне хотелось его продолжать. Теперь на вопрос "тебе это надо ?" я могу уверенно ответить НЕТ. Почему так? Потому что каждый получает, сколько заслуживает, в данный момент. Я же считаю свое текущее состояние промежуточным. Я не найду в своем блядском свинарнике того, чего хочу. Поэтому рационально будет сначала из него вылезти, потом можно и поисками заниматься. Если раньше я определял среду как причину, то теперь склоняюсь к тому что все то, что меня окружает это следствие (это динамический процесс, который зависит как от ситуации, так и от возможности решения), по крайней мере, такой ход мыслей позволяет рассматривать ситуацию с другой точки зрения, как следствие, находить новые пути решения возникших вопросов.
4. Планирование осуществляется хуево. Как я уже убедился, вылезание задача тяжелая, не в пример тяжелее, чем веселое плавание по течению (если знаешь куда оно ведет не такое оно уж и веселое). Но подготовка к нему осуществляется как попало: плана на текущий день иногда вообще нет (должен быть всегда). Необходима система контроля стратегических задач, ее главная задача не допустить стагнации, выявлять и исправлять недостатки.
Необходимо систематезировать уже имеющиеся материалы и адаптировать их под текущую ситуацию.
Лед тронулся. Я продвигаюсь достаточно быстро, относительно себя образца прошлых лет. Темп будет расти, как и сложность. Пора выдать то, что я могу, чтобы порвать этот порочный круг.
Это вообще никуда не лезет. Снова 39, снова неделя на блядском диване, которой у меня нет. Прошел всего месяц, такой херни никогда не было. С залом опять же жопа, отходить я буду около 2х недель, можно возвращаться к исходным данным, потому что весь рост пойдет по пизде.
Опять же мои любимые автобусы, перепады температур, толпы народа и, возможно, свою лепту внес мой синий поход.
Это дерьмо все сильнее начинает напоминать какое-то проклятие: как только у меня появляется результат, начинает творится какая-то дичь. Понятное дело, что любая случайность это череда закономерных событий, но блядь, не настолько же подогнанных друг под друга.
Я бы мог проходить до конца недели, на жаропонижающих, но я посажу себе все, что только можно и закончится все еще хуже. Программа максимум: оклематься до понедельника, минимум: приползти в среду. Посмотрим, что из этого выйдет.
Опять же мои любимые автобусы, перепады температур, толпы народа и, возможно, свою лепту внес мой синий поход.
Это дерьмо все сильнее начинает напоминать какое-то проклятие: как только у меня появляется результат, начинает творится какая-то дичь. Понятное дело, что любая случайность это череда закономерных событий, но блядь, не настолько же подогнанных друг под друга.
Я бы мог проходить до конца недели, на жаропонижающих, но я посажу себе все, что только можно и закончится все еще хуже. Программа максимум: оклематься до понедельника, минимум: приползти в среду. Посмотрим, что из этого выйдет.
>Программа максимум: оклематься до понедельника
Выполнено. Неделя прошла бесполезно: много времени тратил впустую (сделал 2/3 от намеченного).
Еще вчера читал свой старый дневник. Это, без преувеличения, ужасно: отсутствие какого либо плана (единственное что я знал, куда пойду в случае провала), обвинение всего и вся в своих косяках (я не различал причину и следствие моего текущего положения) и многое другое.
Сопоставляя прошлое и настоящее, я пришел к выводу:
Ничего коренным образом не поменялось, изменения не существенны.
Я фиксирую изменение в производительности, но намного ли возросли мои результаты?
На самом деле все оказалось не так позитивно как хотелось бы: помимо ноябрьского прорыва, который продлился порядка месяца никакого серьезного сопротивления текущему положению дел не было (в январе регресс очевиден, после него я также не нагнал тех темпов). В основе моих фейлов лежит старый мотив, который я не смог разглядеть ранее (а если и разглядел, то побоялся признаться самому себе): я определенно получаю удовольствие от самобичевания, это многое объясняет. Мне так долго ебали мозг, что я привык и начал ебать сам себя.
Нельзя идти на поводу этого влечения, оно ведет на дно. Тут возникает вопрос: какая часть моих целей истинна а какая продиктована желанием страдать от собственной глупости, жалостью к себе.
Необходимо решить эту проблему, иначе все мое вылезание так и упрется в бесконечные старты, без результата. Решения нет. Возможна лишь ремиссия, которой можно достичь только постоянной борьбой с самим собой. Иными словами, нужно превозмогая свои странности, идти к цели.
Вся сложность заключается в том, что я снова могу сделать неправильные выводы (слишком оптимистичные прогнозы, которые не были объективны) и вновь отдалиться от приоритетного направления.
Результаты не радуют. 20% от намеченного (только самые срочные вопросы, которые откладывать уже некуда) это уже перебор. И тут некого обвинять, кроме себя самого.
До меня дошла истина: нельзя вылезти наполовину или на 99%. Либо все, либо ничего. Но я хоть и писал о необходимости коренных изменений во всем, я вновь ебанулся об старые грабли.
Я только сейчас понял, в чем действительно заключается сложность. Никакие планы не помогут, если реализация отстает.
Но для этого потребуется очень много сил, равно как и изменение способа их приложения. Моя текущая тактика (если это можно так назвать) себя исчерпала.
Буду честен, я дико боюсь что-то менять, но оставаться в этом состоянии тоже нельзя: если я не выйду из стагнации, то, в конечном счете, этот промежуточный этап станет конечным. Проебав, инициативу, я встречусь останусь без возможности выбора. Мое существование, следствие выбора без выбора. Но я себя туда и загнал. Я просто проебывал все возможные альтернативы, пока не остался один, как оказалось, херовый, вариант.
С каждым днем, вариантов все меньше, петля все уже.
Этот момент наступил (или уже прошел а я его не заметил):
обходных путей не осталось. Из этого болота нужно вылезать на максимально интенсивно. Это болото не держит на месте, оно тянет вниз. Нет времени на подготовку, теперь все, что я успел насобирать будет проверяться (последнюю проверку я не вывез). Каковы шансы? Не знаю, они определенно не на моей стороне. Все, что мне остается, это на время забыть о какой либо долгосрочной перспективе (пока я увижу, что ситуация меняется), огранившись короткими отрезками. Поверить в то, что мой план работает (на практике все ошибки станут видны). И, самое главное, самозабвенно ебашить.
До меня дошла истина: нельзя вылезти наполовину или на 99%. Либо все, либо ничего. Но я хоть и писал о необходимости коренных изменений во всем, я вновь ебанулся об старые грабли.
Я только сейчас понял, в чем действительно заключается сложность. Никакие планы не помогут, если реализация отстает.
Но для этого потребуется очень много сил, равно как и изменение способа их приложения. Моя текущая тактика (если это можно так назвать) себя исчерпала.
Буду честен, я дико боюсь что-то менять, но оставаться в этом состоянии тоже нельзя: если я не выйду из стагнации, то, в конечном счете, этот промежуточный этап станет конечным. Проебав, инициативу, я встречусь останусь без возможности выбора. Мое существование, следствие выбора без выбора. Но я себя туда и загнал. Я просто проебывал все возможные альтернативы, пока не остался один, как оказалось, херовый, вариант.
С каждым днем, вариантов все меньше, петля все уже.
Этот момент наступил (или уже прошел а я его не заметил):
обходных путей не осталось. Из этого болота нужно вылезать на максимально интенсивно. Это болото не держит на месте, оно тянет вниз. Нет времени на подготовку, теперь все, что я успел насобирать будет проверяться (последнюю проверку я не вывез). Каковы шансы? Не знаю, они определенно не на моей стороне. Все, что мне остается, это на время забыть о какой либо долгосрочной перспективе (пока я увижу, что ситуация меняется), огранившись короткими отрезками. Поверить в то, что мой план работает (на практике все ошибки станут видны). И, самое главное, самозабвенно ебашить.
По всей видимости, я достиг предельной отметки, нужно менять тактику, иначе я не вывезу. Усталость, пессимизм, отсутствие понимания куда и зачем нужно двигаться. Причины две: резкое возрастание объема работы, в начале недели, и беспросветный ад дома.
На банальный самоконтроль уходит херова туча сил, вот и выходит что с каждым днем мне становится все хуже и хуже. Решение? Его нет! Это данность.
Анализируя свои записи, я прихожу к выводу, что я отдаляюсь от первоначального направлен. Возникает вопрос: а куда собственно я вылезаю? Мне кажется, что я снова достиг некоторого порога, который в сущности, не изменился, как был в числе средних\отстающих, так там и остался, переход был субъективным.
Я поставил под сомнение не только свои методы, но и саму цель.
Исходя из того, что я писал, моя цель это финансовая независимость, свобода воли, (дешевые понты, набор "всекакулюдей"), покой.
Осознание всей сложности и абсурдности моего проекта не передать словами. Сложность заключается в ежедневном переламывании себя, мобилизации сил на достижение абстрактной цели в неясной перспективе. Абсурдность в том, что я фанатично пер в сторону превращения в непонятную аморфную массу человечины, против которой бунтовал.
Это даже через призму моих представлений стало бы провалом. Я бы, в любом случае, признал свое поражение. Меня настолько повредило влияние данной среды, что я чуть не вырыл для себя абсолютно идентичную яму.
Справился бы я с этой задачей? Да, причем все способности, которые я пытался тренировать, не нашли бы применения. Это, определенно, одна из причин провала.
Все, с помощью чего я пытался улучшить свою жизнь, не приносило должного выхлопа, поскольку принадлежало более высокому уровню организации.
Однако, в основе всей системы лежала весьма годная мысль (и по началу выполнялась): необходимо жертвовать текущими потребностями, во избежание тяжелых последствий своего бездействия.
Совершенствание как цель это онанизм, целью которого является удовлетворение эго, совершенствование, как этап достижения цели, это инструмент, это следствие роста.
Вывод:Мой план необходимо срочно дополнять, корректировать. Единственное, что способно спасти меня в окружающем пиздеце это дело, которое позволит высвободить достаточное количество энергии.
На банальный самоконтроль уходит херова туча сил, вот и выходит что с каждым днем мне становится все хуже и хуже. Решение? Его нет! Это данность.
Анализируя свои записи, я прихожу к выводу, что я отдаляюсь от первоначального направлен. Возникает вопрос: а куда собственно я вылезаю? Мне кажется, что я снова достиг некоторого порога, который в сущности, не изменился, как был в числе средних\отстающих, так там и остался, переход был субъективным.
Я поставил под сомнение не только свои методы, но и саму цель.
Исходя из того, что я писал, моя цель это финансовая независимость, свобода воли, (дешевые понты, набор "всекакулюдей"), покой.
Осознание всей сложности и абсурдности моего проекта не передать словами. Сложность заключается в ежедневном переламывании себя, мобилизации сил на достижение абстрактной цели в неясной перспективе. Абсурдность в том, что я фанатично пер в сторону превращения в непонятную аморфную массу человечины, против которой бунтовал.
Это даже через призму моих представлений стало бы провалом. Я бы, в любом случае, признал свое поражение. Меня настолько повредило влияние данной среды, что я чуть не вырыл для себя абсолютно идентичную яму.
Справился бы я с этой задачей? Да, причем все способности, которые я пытался тренировать, не нашли бы применения. Это, определенно, одна из причин провала.
Все, с помощью чего я пытался улучшить свою жизнь, не приносило должного выхлопа, поскольку принадлежало более высокому уровню организации.
Однако, в основе всей системы лежала весьма годная мысль (и по началу выполнялась): необходимо жертвовать текущими потребностями, во избежание тяжелых последствий своего бездействия.
Совершенствание как цель это онанизм, целью которого является удовлетворение эго, совершенствование, как этап достижения цели, это инструмент, это следствие роста.
Вывод:Мой план необходимо срочно дополнять, корректировать. Единственное, что способно спасти меня в окружающем пиздеце это дело, которое позволит высвободить достаточное количество энергии.
По всей видимости, я достиг предельной отметки, нужно менять тактику, иначе я не вывезу. Усталость, пессимизм, отсутствие понимания куда и зачем нужно двигаться. Причины две: резкое возрастание объема работы, в начале недели, и беспросветный ад дома.
На банальный самоконтроль уходит херова туча сил, вот и выходит что с каждым днем мне становится все хуже и хуже. Решение? Его нет! Это данность.
Анализируя свои записи, я прихожу к выводу, что я отдаляюсь от первоначального направлен. Возникает вопрос: а куда собственно я вылезаю? Мне кажется, что я снова достиг некоторого порога, который в сущности, не изменился, как был в числе средних\отстающих, так там и остался, переход был субъективным.
Я поставил под сомнение не только свои методы, но и саму цель.
Исходя из того, что я писал, моя цель это финансовая независимость, свобода воли, (дешевые понты, набор "всекакулюдей"), покой.
Осознание всей сложности и абсурдности моего проекта не передать словами. Сложность заключается в ежедневном переламывании себя, мобилизации сил на достижение абстрактной цели в неясной перспективе. Абсурдность в том, что я фанатично пер в сторону превращения в непонятную аморфную массу человечины, против которой бунтовал.
Это даже через призму моих представлений стало бы провалом. Я бы, в любом случае, признал свое поражение. Меня настолько повредило влияние данной среды, что я чуть не вырыл для себя абсолютно идентичную яму.
Справился бы я с этой задачей? Да, причем все способности, которые я пытался тренировать, не нашли бы применения. Это, определенно, одна из причин провала.
Все, с помощью чего я пытался улучшить свою жизнь, не приносило должного выхлопа, поскольку принадлежало более высокому уровню организации.
Однако, в основе всей системы лежала весьма годная мысль (и по началу выполнялась): необходимо жертвовать текущими потребностями, во избежание тяжелых последствий своего бездействия.
Совершенствание как цель это онанизм, целью которого является удовлетворение эго, совершенствование, как этап достижения цели, это инструмент, это следствие роста.
Вывод:Мой план необходимо срочно дополнять, корректировать. Единственное, что способно спасти меня в окружающем пиздеце это дело, которое позволит высвободить достаточное количество энергии.
На банальный самоконтроль уходит херова туча сил, вот и выходит что с каждым днем мне становится все хуже и хуже. Решение? Его нет! Это данность.
Анализируя свои записи, я прихожу к выводу, что я отдаляюсь от первоначального направлен. Возникает вопрос: а куда собственно я вылезаю? Мне кажется, что я снова достиг некоторого порога, который в сущности, не изменился, как был в числе средних\отстающих, так там и остался, переход был субъективным.
Я поставил под сомнение не только свои методы, но и саму цель.
Исходя из того, что я писал, моя цель это финансовая независимость, свобода воли, (дешевые понты, набор "всекакулюдей"), покой.
Осознание всей сложности и абсурдности моего проекта не передать словами. Сложность заключается в ежедневном переламывании себя, мобилизации сил на достижение абстрактной цели в неясной перспективе. Абсурдность в том, что я фанатично пер в сторону превращения в непонятную аморфную массу человечины, против которой бунтовал.
Это даже через призму моих представлений стало бы провалом. Я бы, в любом случае, признал свое поражение. Меня настолько повредило влияние данной среды, что я чуть не вырыл для себя абсолютно идентичную яму.
Справился бы я с этой задачей? Да, причем все способности, которые я пытался тренировать, не нашли бы применения. Это, определенно, одна из причин провала.
Все, с помощью чего я пытался улучшить свою жизнь, не приносило должного выхлопа, поскольку принадлежало более высокому уровню организации.
Однако, в основе всей системы лежала весьма годная мысль (и по началу выполнялась): необходимо жертвовать текущими потребностями, во избежание тяжелых последствий своего бездействия.
Совершенствание как цель это онанизм, целью которого является удовлетворение эго, совершенствование, как этап достижения цели, это инструмент, это следствие роста.
Вывод:Мой план необходимо срочно дополнять, корректировать. Единственное, что способно спасти меня в окружающем пиздеце это дело, которое позволит высвободить достаточное количество энергии.
Ничего не меняется. Забил на кочалку, нет желания, нет результата и, самое главное, нет понимания на кой черт оно мне сдалось.
Учеба, спорт, задротские оргии, пьяные терки в падике, мало чем друг от друга отличаются. Единственное отличие состоит в том, что одни виды дрочки одобренны, а другие нет.
Я не вижу цели дальше пахать ради абстрактной цели.
Стремно читать собственные высеры: все эти бессмысленные попытки ДОСТИГНУТЬ того, что, по факту, нахер не надо.
Успех -- это не продукт труда, это результат предрасположенности: если нравится то, что ДОЛЖНО нравится, то молодец, если нет добро пожаловать в скам.
Я не могу подняться, но чтобы не утонуть мне не нужно прилагать усилий, точнее это будет кратковременная интенсивная работа, к которой я привык. Итог будет один: сделанное через жопу без каких либо выводов действие, которое будет оценено как нормальное/хорошее.
Видимо, я ослеп раз не вижу сверхпиздатых возможностей, охуительных движух, чужих команд и всего прочего, что должен видеть ТРУ-ВЫЛЕЗАТОР.
"выход", если его можно так назвать, есть, но нужен ли он?
Дропнуть нахрен всех, кто не удовлетворяет стандартам, которые придумали за меня. Днями и ночами сидеть со злоебучей учебой не ДЛЯ а, как я это обычно делаю, ВОПРЕКИ. Ради чего?
"Работай сейчас, чтобы не было хуево потом " умно сказано, вот только, где гарантии, что это разочарование не станет сильнее от того, что несмотря на все свои труды, я приду вторым. В чем разница между вторым, третьим и последним? Они равны в том, что нахуй никому не нужны. Это твари дрожащие, в тени победителя. Так нахер мне бегать если я не выиграю? Зачем биться за второе место?
Единственное, мое желание это избавление ото всех раздражителей. Втыкать в какую нибудь ммо потягивая дешевую рыготину на съемной хате, пока не подохну...
Какого, собственно, я рассуждаю о вещах, которые никогда не встречал? Да потому что все и вся в моем аду движется по кругу, всегда выбрасывая мне одно и тоже дерьмо. Видимо это то, что предначертано мне. Все то, что я заслуживаю.
Учеба, спорт, задротские оргии, пьяные терки в падике, мало чем друг от друга отличаются. Единственное отличие состоит в том, что одни виды дрочки одобренны, а другие нет.
Я не вижу цели дальше пахать ради абстрактной цели.
Стремно читать собственные высеры: все эти бессмысленные попытки ДОСТИГНУТЬ того, что, по факту, нахер не надо.
Успех -- это не продукт труда, это результат предрасположенности: если нравится то, что ДОЛЖНО нравится, то молодец, если нет добро пожаловать в скам.
Я не могу подняться, но чтобы не утонуть мне не нужно прилагать усилий, точнее это будет кратковременная интенсивная работа, к которой я привык. Итог будет один: сделанное через жопу без каких либо выводов действие, которое будет оценено как нормальное/хорошее.
Видимо, я ослеп раз не вижу сверхпиздатых возможностей, охуительных движух, чужих команд и всего прочего, что должен видеть ТРУ-ВЫЛЕЗАТОР.
"выход", если его можно так назвать, есть, но нужен ли он?
Дропнуть нахрен всех, кто не удовлетворяет стандартам, которые придумали за меня. Днями и ночами сидеть со злоебучей учебой не ДЛЯ а, как я это обычно делаю, ВОПРЕКИ. Ради чего?
"Работай сейчас, чтобы не было хуево потом " умно сказано, вот только, где гарантии, что это разочарование не станет сильнее от того, что несмотря на все свои труды, я приду вторым. В чем разница между вторым, третьим и последним? Они равны в том, что нахуй никому не нужны. Это твари дрожащие, в тени победителя. Так нахер мне бегать если я не выиграю? Зачем биться за второе место?
Единственное, мое желание это избавление ото всех раздражителей. Втыкать в какую нибудь ммо потягивая дешевую рыготину на съемной хате, пока не подохну...
Какого, собственно, я рассуждаю о вещах, которые никогда не встречал? Да потому что все и вся в моем аду движется по кругу, всегда выбрасывая мне одно и тоже дерьмо. Видимо это то, что предначертано мне. Все то, что я заслуживаю.
Ничего не меняется. Забил на кочалку, нет желания, нет результата и, самое главное, нет понимания на кой черт оно мне сдалось.
Учеба, спорт, задротские оргии, пьяные терки в падике, мало чем друг от друга отличаются. Единственное отличие состоит в том, что одни виды дрочки одобренны, а другие нет.
Я не вижу цели дальше пахать ради абстрактной цели.
Стремно читать собственные высеры: все эти бессмысленные попытки ДОСТИГНУТЬ того, что, по факту, нахер не надо.
Успех -- это не продукт труда, это результат предрасположенности: если нравится то, что ДОЛЖНО нравится, то молодец, если нет добро пожаловать в скам.
Я не могу подняться, но чтобы не утонуть мне не нужно прилагать усилий, точнее это будет кратковременная интенсивная работа, к которой я привык. Итог будет один: сделанное через жопу без каких либо выводов действие, которое будет оценено как нормальное/хорошее.
Видимо, я ослеп раз не вижу сверхпиздатых возможностей, охуительных движух, чужих команд и всего прочего, что должен видеть ТРУ-ВЫЛЕЗАТОР.
"выход", если его можно так назвать, есть, но нужен ли он?
Дропнуть нахрен всех, кто не удовлетворяет стандартам, которые придумали за меня. Днями и ночами сидеть со злоебучей учебой не ДЛЯ а, как я это обычно делаю, ВОПРЕКИ. Ради чего?
"Работай сейчас, чтобы не было хуево потом " умно сказано, вот только, где гарантии, что это разочарование не станет сильнее от того, что несмотря на все свои труды, я приду вторым. В чем разница между вторым, третьим и последним? Они равны в том, что нахуй никому не нужны. Это твари дрожащие, в тени победителя. Так нахер мне бегать если я не выиграю? Зачем биться за второе место?
Единственное, мое желание это избавление ото всех раздражителей. Втыкать в какую нибудь ммо потягивая дешевую рыготину на съемной хате, пока не подохну...
Какого, собственно, я рассуждаю о вещах, которые никогда не встречал? Да потому что все и вся в моем аду движется по кругу, всегда выбрасывая мне одно и тоже дерьмо. Видимо это то, что предначертано мне. Все то, что я заслуживаю.
Учеба, спорт, задротские оргии, пьяные терки в падике, мало чем друг от друга отличаются. Единственное отличие состоит в том, что одни виды дрочки одобренны, а другие нет.
Я не вижу цели дальше пахать ради абстрактной цели.
Стремно читать собственные высеры: все эти бессмысленные попытки ДОСТИГНУТЬ того, что, по факту, нахер не надо.
Успех -- это не продукт труда, это результат предрасположенности: если нравится то, что ДОЛЖНО нравится, то молодец, если нет добро пожаловать в скам.
Я не могу подняться, но чтобы не утонуть мне не нужно прилагать усилий, точнее это будет кратковременная интенсивная работа, к которой я привык. Итог будет один: сделанное через жопу без каких либо выводов действие, которое будет оценено как нормальное/хорошее.
Видимо, я ослеп раз не вижу сверхпиздатых возможностей, охуительных движух, чужих команд и всего прочего, что должен видеть ТРУ-ВЫЛЕЗАТОР.
"выход", если его можно так назвать, есть, но нужен ли он?
Дропнуть нахрен всех, кто не удовлетворяет стандартам, которые придумали за меня. Днями и ночами сидеть со злоебучей учебой не ДЛЯ а, как я это обычно делаю, ВОПРЕКИ. Ради чего?
"Работай сейчас, чтобы не было хуево потом " умно сказано, вот только, где гарантии, что это разочарование не станет сильнее от того, что несмотря на все свои труды, я приду вторым. В чем разница между вторым, третьим и последним? Они равны в том, что нахуй никому не нужны. Это твари дрожащие, в тени победителя. Так нахер мне бегать если я не выиграю? Зачем биться за второе место?
Единственное, мое желание это избавление ото всех раздражителей. Втыкать в какую нибудь ммо потягивая дешевую рыготину на съемной хате, пока не подохну...
Какого, собственно, я рассуждаю о вещах, которые никогда не встречал? Да потому что все и вся в моем аду движется по кругу, всегда выбрасывая мне одно и тоже дерьмо. Видимо это то, что предначертано мне. Все то, что я заслуживаю.
161 Кб, 900x679>Отвечаю на вопросы
Не придумал хороших вопросов, кроме одного: повториться ли это снова? Новый круг надежд и разочарований будет?
>>159989
Все может быть. Полное разочарование в своей работе. Это порочный круг, из которого нет выхода.
Единственный выход: найти цель, которая будет действительно интересна, чтобы перестать грузиться и начать делать.
Все может быть. Полное разочарование в своей работе. Это порочный круг, из которого нет выхода.
Единственный выход: найти цель, которая будет действительно интересна, чтобы перестать грузиться и начать делать.
166 Кб, 474x349А вы слышали историю про Чёрного Вылезатора?
Есть такая легенда, что в самый-самый серый и дождливый день весны, когда наступают длинные тихие сумерки, дверца стенного шкафа медлено-медленно отъезжает в сторону, и оттуда выползает Чёрный Вылезатор, наполняя комнату тяжёлыми запахами нестиранных трусов и "Доширака". Пока ты не видишь его, скролля борды или вконтактик, он подползает к тебе, и дыша на тебя нестерпимым духом застарелого кариеса, начинает шептать вот это >>159980
Пока он это шепчет, ты продолжаешь скроллить ленты вконтактика, думая, что ничего особенного не происходит, или это всё временно, а вот завтра... Конечно, завтра ты пойдёшь в качалочку, подтянешь английский, и научишься кодить.
Есть такая легенда, что в самый-самый серый и дождливый день весны, когда наступают длинные тихие сумерки, дверца стенного шкафа медлено-медленно отъезжает в сторону, и оттуда выползает Чёрный Вылезатор, наполняя комнату тяжёлыми запахами нестиранных трусов и "Доширака". Пока ты не видишь его, скролля борды или вконтактик, он подползает к тебе, и дыша на тебя нестерпимым духом застарелого кариеса, начинает шептать вот это >>159980
Пока он это шепчет, ты продолжаешь скроллить ленты вконтактика, думая, что ничего особенного не происходит, или это всё временно, а вот завтра... Конечно, завтра ты пойдёшь в качалочку, подтянешь английский, и научишься кодить.
>>160088
Это неотвратимое свидетельство несостоятельности текущего курса и собственной слабости. Основные причины :
1.Деморализация. Как бы я не пытался себя убедить в обратном, мне не приятно осознавать свое положение. Неудовлетворенность своими результатами побудила меня начать действовать. Но желание быстро получить результат никуда не пропало. Тут в дело вступает зависть и я начинаю сопоставлять, отсюда рождаются вопросы пл типу: "это я такой хуевый или все вокруг такие крутые? "
Неудачи, ебля мозга дома, отсутствие заметного результата, отсутствие одобрения.
2. Поглощение явно деструктивной информации.
Постоянное нахождение между диаметральными точками зрения и беспорядочное закидывание отвлеченной информации, определенно повлияло на мое состояние, по всей видимости, из-за аргументов, на которые мне нечем было ответить. Мне и сейчас нечем их опровергнуть: то, что я делаю принесет мне профиты в далеком будущем (не факт, что принесет), сейчас же я имею только издержки этого процесса. Вот я и повелся на древнейшую наебку в истории человечества: ПРИЗВАНИЕ(тм), по версии авторов всего этого треша. Сделав вывод, что нужно непременно найти это самое дело, но в речах популистов не сказано об одной проблеме, с которой сталкиваются все искатели: куда ты с подводной лодки денешься? Еще в начале дневника я сделал вывод, что не все так ужасно как я предполагал, я решаю все задачи, которые перед собой поставил, но, видимо, временные трудности заставили меня искать ошибку там, где ее не было. Вывод прост: нужно думать своей головой, иначе с подобных инсайтов можно натворить делов.
3. Отсутствие самоконтроля.
Пожалуй, главная причина всех моих проебов. Бесконечные компромиссы там, где их быть не может. По всей видимости, следствие тяжелой прокрастинации. Понимание, что придется дорого заплатить за координальные изменения. Не получится по старому, мне придется оставить все, что приносит мне кайф. Я не знаю, что будет дальше, кроме падика и компа с целой коллекцией дрочилен, за которыми я оставил не одну тысячу часов. Неизвестность пугает: кому я там всрался? Что я там буду делать? Мое восприятие настолько искажено, что мне не понятно что я могу найти за пределами зоны комфорта. Как это угорать, не ужравшись в дерьмо? Где если не за компом? Да, я дегенерат, для которого это совершенно не очевидные вещи. Я предлагаю, что чем больше вариантов я рассмотрю, тем выше вероятность того, что я найду что либо более интересное, откажусь от попыток залиться, потому что отпадет необходимость. Но, чтобы выйти на эти варианты нужно из себя что-то представлять. Но что именно? Чем заполнить пустоту?
Это неотвратимое свидетельство несостоятельности текущего курса и собственной слабости. Основные причины :
1.Деморализация. Как бы я не пытался себя убедить в обратном, мне не приятно осознавать свое положение. Неудовлетворенность своими результатами побудила меня начать действовать. Но желание быстро получить результат никуда не пропало. Тут в дело вступает зависть и я начинаю сопоставлять, отсюда рождаются вопросы пл типу: "это я такой хуевый или все вокруг такие крутые? "
Неудачи, ебля мозга дома, отсутствие заметного результата, отсутствие одобрения.
2. Поглощение явно деструктивной информации.
Постоянное нахождение между диаметральными точками зрения и беспорядочное закидывание отвлеченной информации, определенно повлияло на мое состояние, по всей видимости, из-за аргументов, на которые мне нечем было ответить. Мне и сейчас нечем их опровергнуть: то, что я делаю принесет мне профиты в далеком будущем (не факт, что принесет), сейчас же я имею только издержки этого процесса. Вот я и повелся на древнейшую наебку в истории человечества: ПРИЗВАНИЕ(тм), по версии авторов всего этого треша. Сделав вывод, что нужно непременно найти это самое дело, но в речах популистов не сказано об одной проблеме, с которой сталкиваются все искатели: куда ты с подводной лодки денешься? Еще в начале дневника я сделал вывод, что не все так ужасно как я предполагал, я решаю все задачи, которые перед собой поставил, но, видимо, временные трудности заставили меня искать ошибку там, где ее не было. Вывод прост: нужно думать своей головой, иначе с подобных инсайтов можно натворить делов.
3. Отсутствие самоконтроля.
Пожалуй, главная причина всех моих проебов. Бесконечные компромиссы там, где их быть не может. По всей видимости, следствие тяжелой прокрастинации. Понимание, что придется дорого заплатить за координальные изменения. Не получится по старому, мне придется оставить все, что приносит мне кайф. Я не знаю, что будет дальше, кроме падика и компа с целой коллекцией дрочилен, за которыми я оставил не одну тысячу часов. Неизвестность пугает: кому я там всрался? Что я там буду делать? Мое восприятие настолько искажено, что мне не понятно что я могу найти за пределами зоны комфорта. Как это угорать, не ужравшись в дерьмо? Где если не за компом? Да, я дегенерат, для которого это совершенно не очевидные вещи. Я предлагаю, что чем больше вариантов я рассмотрю, тем выше вероятность того, что я найду что либо более интересное, откажусь от попыток залиться, потому что отпадет необходимость. Но, чтобы выйти на эти варианты нужно из себя что-то представлять. Но что именно? Чем заполнить пустоту?
>>160088
Это неотвратимое свидетельство несостоятельности текущего курса и собственной слабости. Основные причины :
1.Деморализация. Как бы я не пытался себя убедить в обратном, мне не приятно осознавать свое положение. Неудовлетворенность своими результатами побудила меня начать действовать. Но желание быстро получить результат никуда не пропало. Тут в дело вступает зависть и я начинаю сопоставлять, отсюда рождаются вопросы пл типу: "это я такой хуевый или все вокруг такие крутые? "
Неудачи, ебля мозга дома, отсутствие заметного результата, отсутствие одобрения.
2. Поглощение явно деструктивной информации.
Постоянное нахождение между диаметральными точками зрения и беспорядочное закидывание отвлеченной информации, определенно повлияло на мое состояние, по всей видимости, из-за аргументов, на которые мне нечем было ответить. Мне и сейчас нечем их опровергнуть: то, что я делаю принесет мне профиты в далеком будущем (не факт, что принесет), сейчас же я имею только издержки этого процесса. Вот я и повелся на древнейшую наебку в истории человечества: ПРИЗВАНИЕ(тм), по версии авторов всего этого треша. Сделав вывод, что нужно непременно найти это самое дело, но в речах популистов не сказано об одной проблеме, с которой сталкиваются все искатели: куда ты с подводной лодки денешься? Еще в начале дневника я сделал вывод, что не все так ужасно как я предполагал, я решаю все задачи, которые перед собой поставил, но, видимо, временные трудности заставили меня искать ошибку там, где ее не было. Вывод прост: нужно думать своей головой, иначе с подобных инсайтов можно натворить делов.
3. Отсутствие самоконтроля.
Пожалуй, главная причина всех моих проебов. Бесконечные компромиссы там, где их быть не может. По всей видимости, следствие тяжелой прокрастинации. Понимание, что придется дорого заплатить за координальные изменения. Не получится по старому, мне придется оставить все, что приносит мне кайф. Я не знаю, что будет дальше, кроме падика и компа с целой коллекцией дрочилен, за которыми я оставил не одну тысячу часов. Неизвестность пугает: кому я там всрался? Что я там буду делать? Мое восприятие настолько искажено, что мне не понятно что я могу найти за пределами зоны комфорта. Как это угорать, не ужравшись в дерьмо? Где если не за компом? Да, я дегенерат, для которого это совершенно не очевидные вещи. Я предлагаю, что чем больше вариантов я рассмотрю, тем выше вероятность того, что я найду что либо более интересное, откажусь от попыток залиться, потому что отпадет необходимость. Но, чтобы выйти на эти варианты нужно из себя что-то представлять. Но что именно? Чем заполнить пустоту?
Это неотвратимое свидетельство несостоятельности текущего курса и собственной слабости. Основные причины :
1.Деморализация. Как бы я не пытался себя убедить в обратном, мне не приятно осознавать свое положение. Неудовлетворенность своими результатами побудила меня начать действовать. Но желание быстро получить результат никуда не пропало. Тут в дело вступает зависть и я начинаю сопоставлять, отсюда рождаются вопросы пл типу: "это я такой хуевый или все вокруг такие крутые? "
Неудачи, ебля мозга дома, отсутствие заметного результата, отсутствие одобрения.
2. Поглощение явно деструктивной информации.
Постоянное нахождение между диаметральными точками зрения и беспорядочное закидывание отвлеченной информации, определенно повлияло на мое состояние, по всей видимости, из-за аргументов, на которые мне нечем было ответить. Мне и сейчас нечем их опровергнуть: то, что я делаю принесет мне профиты в далеком будущем (не факт, что принесет), сейчас же я имею только издержки этого процесса. Вот я и повелся на древнейшую наебку в истории человечества: ПРИЗВАНИЕ(тм), по версии авторов всего этого треша. Сделав вывод, что нужно непременно найти это самое дело, но в речах популистов не сказано об одной проблеме, с которой сталкиваются все искатели: куда ты с подводной лодки денешься? Еще в начале дневника я сделал вывод, что не все так ужасно как я предполагал, я решаю все задачи, которые перед собой поставил, но, видимо, временные трудности заставили меня искать ошибку там, где ее не было. Вывод прост: нужно думать своей головой, иначе с подобных инсайтов можно натворить делов.
3. Отсутствие самоконтроля.
Пожалуй, главная причина всех моих проебов. Бесконечные компромиссы там, где их быть не может. По всей видимости, следствие тяжелой прокрастинации. Понимание, что придется дорого заплатить за координальные изменения. Не получится по старому, мне придется оставить все, что приносит мне кайф. Я не знаю, что будет дальше, кроме падика и компа с целой коллекцией дрочилен, за которыми я оставил не одну тысячу часов. Неизвестность пугает: кому я там всрался? Что я там буду делать? Мое восприятие настолько искажено, что мне не понятно что я могу найти за пределами зоны комфорта. Как это угорать, не ужравшись в дерьмо? Где если не за компом? Да, я дегенерат, для которого это совершенно не очевидные вещи. Я предлагаю, что чем больше вариантов я рассмотрю, тем выше вероятность того, что я найду что либо более интересное, откажусь от попыток залиться, потому что отпадет необходимость. Но, чтобы выйти на эти варианты нужно из себя что-то представлять. Но что именно? Чем заполнить пустоту?
>>160088
Кекус.
Кекус.
401 Кб, 858x536Я столкнулся с тем же ростом активности, что и в конце предыдущего года, с той же проблемой: это случилось слишком поздно.
Вся ересь вылетела из головы за считанные секунды, думаю, поиск смыслов, "призваний" и т.д. Надеюсь, эта и прочая хуета меня еще долго не потревожит. Я посмотрел на все происходящее под другим углом, что позволило изменить свое мнение о таких же как я ебланах. Вся эта чушь рассыпалась стоило мне задать один вопрос, на который меня натолкнула пирамида Маслоу: "как эти искатели херовы удовлетворяют свои базовые потребности?" Ответов два: с одной стороны, это паразиты, которые сидят на шее у мамки(никого не напоминает?), и люди, занятые в этой индустрии.
Нельзя точно сказать, сколько лет я просидел в этом болоте? (два, как минимум, 5 как максимум). Зато точно можно сказать, что случится когда финансовый поток оборвется. Эти господа, вдоволь насладившись путем за мнимым результатом, будут вынуждены вернуться в реальный мир (в случае, если речь идет об мирных ватакатах, вроде меня, залипавших в своих манямирках).
Так псевдо-вылезание нанесло столько же, если не больше, ущерба, как и задротство и ежедневными пьянками.
Как не прискорбно, средой для развития подобного дерьма является избыток времени и недостаток воли (а есть ли она вообще, или же это очередная уловка?), первопричина которых кроется в отсутствии долгосрочных целей и привычки к достижению этих самых целей (как ты это делать будешь, если все твои знание в этой области подчерпнуты из весьма говеных источников, задача которых кроется в прогоне мудаков по кругу, параллельно пытаясь поиметь с них побольше бабла или лойсов в вк(это совсем пиздец, но вся комичность заключается в дикой трешевости происходящего абсурда)?
Если ничем не заниматься, то, рано или поздно, появится человек готовый тебя напрячь, ну или просто наебать, в своих корыстных интересах. Так хотя бы ясно как бороться с этим явлением, в масштабах одного анона, но бороться не значит побеждать. Это спид, для мозгов.
По видимому, это и есть тот смысл(тм), который я должен был отыскать.
С одной стороны, ситуация не критична, с другой, придется реально выкладываться, задействовать все резервы. Промежуток, через который нужно протиснуться, за пол года, уменьшился, но все еще проходим.
Вся ересь вылетела из головы за считанные секунды, думаю, поиск смыслов, "призваний" и т.д. Надеюсь, эта и прочая хуета меня еще долго не потревожит. Я посмотрел на все происходящее под другим углом, что позволило изменить свое мнение о таких же как я ебланах. Вся эта чушь рассыпалась стоило мне задать один вопрос, на который меня натолкнула пирамида Маслоу: "как эти искатели херовы удовлетворяют свои базовые потребности?" Ответов два: с одной стороны, это паразиты, которые сидят на шее у мамки(никого не напоминает?), и люди, занятые в этой индустрии.
Нельзя точно сказать, сколько лет я просидел в этом болоте? (два, как минимум, 5 как максимум). Зато точно можно сказать, что случится когда финансовый поток оборвется. Эти господа, вдоволь насладившись путем за мнимым результатом, будут вынуждены вернуться в реальный мир (в случае, если речь идет об мирных ватакатах, вроде меня, залипавших в своих манямирках).
Так псевдо-вылезание нанесло столько же, если не больше, ущерба, как и задротство и ежедневными пьянками.
Как не прискорбно, средой для развития подобного дерьма является избыток времени и недостаток воли (а есть ли она вообще, или же это очередная уловка?), первопричина которых кроется в отсутствии долгосрочных целей и привычки к достижению этих самых целей (как ты это делать будешь, если все твои знание в этой области подчерпнуты из весьма говеных источников, задача которых кроется в прогоне мудаков по кругу, параллельно пытаясь поиметь с них побольше бабла или лойсов в вк(это совсем пиздец, но вся комичность заключается в дикой трешевости происходящего абсурда)?
Если ничем не заниматься, то, рано или поздно, появится человек готовый тебя напрячь, ну или просто наебать, в своих корыстных интересах. Так хотя бы ясно как бороться с этим явлением, в масштабах одного анона, но бороться не значит побеждать. Это спид, для мозгов.
По видимому, это и есть тот смысл(тм), который я должен был отыскать.
С одной стороны, ситуация не критична, с другой, придется реально выкладываться, задействовать все резервы. Промежуток, через который нужно протиснуться, за пол года, уменьшился, но все еще проходим.
401 Кб, 858x536Я столкнулся с тем же ростом активности, что и в конце предыдущего года, с той же проблемой: это случилось слишком поздно.
Вся ересь вылетела из головы за считанные секунды, думаю, поиск смыслов, "призваний" и т.д. Надеюсь, эта и прочая хуета меня еще долго не потревожит. Я посмотрел на все происходящее под другим углом, что позволило изменить свое мнение о таких же как я ебланах. Вся эта чушь рассыпалась стоило мне задать один вопрос, на который меня натолкнула пирамида Маслоу: "как эти искатели херовы удовлетворяют свои базовые потребности?" Ответов два: с одной стороны, это паразиты, которые сидят на шее у мамки(никого не напоминает?), и люди, занятые в этой индустрии.
Нельзя точно сказать, сколько лет я просидел в этом болоте? (два, как минимум, 5 как максимум). Зато точно можно сказать, что случится когда финансовый поток оборвется. Эти господа, вдоволь насладившись путем за мнимым результатом, будут вынуждены вернуться в реальный мир (в случае, если речь идет об мирных ватакатах, вроде меня, залипавших в своих манямирках).
Так псевдо-вылезание нанесло столько же, если не больше, ущерба, как и задротство и ежедневными пьянками.
Как не прискорбно, средой для развития подобного дерьма является избыток времени и недостаток воли (а есть ли она вообще, или же это очередная уловка?), первопричина которых кроется в отсутствии долгосрочных целей и привычки к достижению этих самых целей (как ты это делать будешь, если все твои знание в этой области подчерпнуты из весьма говеных источников, задача которых кроется в прогоне мудаков по кругу, параллельно пытаясь поиметь с них побольше бабла или лойсов в вк(это совсем пиздец, но вся комичность заключается в дикой трешевости происходящего абсурда)?
Если ничем не заниматься, то, рано или поздно, появится человек готовый тебя напрячь, ну или просто наебать, в своих корыстных интересах. Так хотя бы ясно как бороться с этим явлением, в масштабах одного анона, но бороться не значит побеждать. Это спид, для мозгов.
По видимому, это и есть тот смысл(тм), который я должен был отыскать.
С одной стороны, ситуация не критична, с другой, придется реально выкладываться, задействовать все резервы. Промежуток, через который нужно протиснуться, за пол года, уменьшился, но все еще проходим.
Вся ересь вылетела из головы за считанные секунды, думаю, поиск смыслов, "призваний" и т.д. Надеюсь, эта и прочая хуета меня еще долго не потревожит. Я посмотрел на все происходящее под другим углом, что позволило изменить свое мнение о таких же как я ебланах. Вся эта чушь рассыпалась стоило мне задать один вопрос, на который меня натолкнула пирамида Маслоу: "как эти искатели херовы удовлетворяют свои базовые потребности?" Ответов два: с одной стороны, это паразиты, которые сидят на шее у мамки(никого не напоминает?), и люди, занятые в этой индустрии.
Нельзя точно сказать, сколько лет я просидел в этом болоте? (два, как минимум, 5 как максимум). Зато точно можно сказать, что случится когда финансовый поток оборвется. Эти господа, вдоволь насладившись путем за мнимым результатом, будут вынуждены вернуться в реальный мир (в случае, если речь идет об мирных ватакатах, вроде меня, залипавших в своих манямирках).
Так псевдо-вылезание нанесло столько же, если не больше, ущерба, как и задротство и ежедневными пьянками.
Как не прискорбно, средой для развития подобного дерьма является избыток времени и недостаток воли (а есть ли она вообще, или же это очередная уловка?), первопричина которых кроется в отсутствии долгосрочных целей и привычки к достижению этих самых целей (как ты это делать будешь, если все твои знание в этой области подчерпнуты из весьма говеных источников, задача которых кроется в прогоне мудаков по кругу, параллельно пытаясь поиметь с них побольше бабла или лойсов в вк(это совсем пиздец, но вся комичность заключается в дикой трешевости происходящего абсурда)?
Если ничем не заниматься, то, рано или поздно, появится человек готовый тебя напрячь, ну или просто наебать, в своих корыстных интересах. Так хотя бы ясно как бороться с этим явлением, в масштабах одного анона, но бороться не значит побеждать. Это спид, для мозгов.
По видимому, это и есть тот смысл(тм), который я должен был отыскать.
С одной стороны, ситуация не критична, с другой, придется реально выкладываться, задействовать все резервы. Промежуток, через который нужно протиснуться, за пол года, уменьшился, но все еще проходим.
107 Кб, 1080x873>>162108
Извини конечно, но я так и не понял: какая цель? Свалить от мамки, найти работу? я полагаю.
Извини конечно, но я так и не понял: какая цель? Свалить от мамки, найти работу? я полагаю.
254 Кб, 1240x926Сессия закрыта. Цели достигнуты в полном объеме. Я затащил.
Я получил военник. Я на жаг ближе к моей цели. Впереди еще много испытаний, но, на этот раз я одержал победу.
Что из этого следует? Ничего! Это вечная битва. Вылезание не имеет конечной цели, это путь из говна на Олимп. Я ставил во главу угла Промежуточные достижения, цель которых определение динамики, темпов развития в приоритетном направлении.
Поднимаясь над болотомя встречаю только новые вызовы. Там нет того, что я искал до этого: нет никакой черты после достижения которой все испытания остаются позади. На этом пути есть только один конец: полное разложение личности. Только окончательно сгнив можно прекратить работать. Совершенство нельзя достичь, но можно идти против своей вялой натуры вплоть до победного конца, что я буду делать.
Я получил военник. Я на жаг ближе к моей цели. Впереди еще много испытаний, но, на этот раз я одержал победу.
Что из этого следует? Ничего! Это вечная битва. Вылезание не имеет конечной цели, это путь из говна на Олимп. Я ставил во главу угла Промежуточные достижения, цель которых определение динамики, темпов развития в приоритетном направлении.
Поднимаясь над болотомя встречаю только новые вызовы. Там нет того, что я искал до этого: нет никакой черты после достижения которой все испытания остаются позади. На этом пути есть только один конец: полное разложение личности. Только окончательно сгнив можно прекратить работать. Совершенство нельзя достичь, но можно идти против своей вялой натуры вплоть до победного конца, что я буду делать.
Впереди еще два месяца. Отличная возможность добиться целей, которые я перед собой поставил в начале года/лета и уже неделю, по мере сил, работаю над ними.
Примерный список :
1. С++
Лишним не будет. Я смогу осилить основы, особо не напрягаясь, найду ли я применение этим навыкам это второстепенно. Как минимум, я буду напрягать мозг, что уже неплохо.
2. Набрать массу
Так сложилось, что сухая тушка астеника это не тру, поэтому нужно наращивать мясо и чем больше, тем лучше. За полгода, я более менее освоил технику выполнения упражнений, нахоботил нормальную (вот тут субъективно) программу. Комбинируя работу в зале и собственным весом я таки сдвинулся с мертвой точки (59-61). Программа максимум дойти до 70ти. Если смотреть на проблему трезво то результат в 66 меня устроит.
3. Следующий год грозит куда большим затрахом, (все знакомые, со 2го курса, во всяком случае, так говорят) поэтому неплохим решением будет подтянуть те предметы, требования к которым я точно знаю. В моем случае это матан и английский. С первым могут возникнуть проблемы, второй вариант, при условии достаточного количества прилагаемых усилий, зайдет с большей вероятностью.
Я ничего не теряю, но, в случае если мои планы, будут хотя бы частично реализованы (а я прикладываю для этого все усилия), то я буду вознагражден сполна.
Буду пилить отчеты, а в конце лета заделаю полный разбор полетов, как это обычно происходит (на этот раз с фотографиями и видосами).
Примерный список :
1. С++
Лишним не будет. Я смогу осилить основы, особо не напрягаясь, найду ли я применение этим навыкам это второстепенно. Как минимум, я буду напрягать мозг, что уже неплохо.
2. Набрать массу
Так сложилось, что сухая тушка астеника это не тру, поэтому нужно наращивать мясо и чем больше, тем лучше. За полгода, я более менее освоил технику выполнения упражнений, нахоботил нормальную (вот тут субъективно) программу. Комбинируя работу в зале и собственным весом я таки сдвинулся с мертвой точки (59-61). Программа максимум дойти до 70ти. Если смотреть на проблему трезво то результат в 66 меня устроит.
3. Следующий год грозит куда большим затрахом, (все знакомые, со 2го курса, во всяком случае, так говорят) поэтому неплохим решением будет подтянуть те предметы, требования к которым я точно знаю. В моем случае это матан и английский. С первым могут возникнуть проблемы, второй вариант, при условии достаточного количества прилагаемых усилий, зайдет с большей вероятностью.
Я ничего не теряю, но, в случае если мои планы, будут хотя бы частично реализованы (а я прикладываю для этого все усилия), то я буду вознагражден сполна.
Буду пилить отчеты, а в конце лета заделаю полный разбор полетов, как это обычно происходит (на этот раз с фотографиями и видосами).
>с фотографиями и видосами
Наебал
>С++
Оценив объем работ, забил болт (игоры сами себя проходить не будут). Вместо этого долбил английский. По крайней мере, я знаю что он точно мне пригодится.
>Набрать массу
64 из 66 желаемых. Два месяца ходил в кочалочку. Нулевая динамика. Затем отказался от железа (онли бассейн и собственный вес). Мало того что стал сильнее, так еще и массу набрал (не жиром). Пол года я ждал результата в зале: жрал в три рыла, тягал железо. По нулям, как только насрал на все правила и перестал насиловать себя, появился прогресс. Вывод: не все то истина, что написано в интернетах.
В итоге имеем:
Не полный провал, но и точно не эпическая перемога. Где-то подвело планирование, где-то исполнение. Планы на будущее, строить рано, т.к. слишком много неизвестных. Продолжаем вылезать.
>>177480
Мог бы по ходу врубаться, C++ не обязательно знать весь, чтобы кое-как на нём писать, в отличие от Хаскелля какого-нибудь.
Мог бы по ходу врубаться, C++ не обязательно знать весь, чтобы кое-как на нём писать, в отличие от Хаскелля какого-нибудь.
Полтора месяца прошли как единый момент, без существенных изменений. Мне не дано понять, куда катится весь этот блядский цирк. Одно можно сказать наверняка: текущее положение дел меня полностью устраивает.
"Достаточно ни разу не достаточно" , "жертвуй сегодня, во благо завтрашнего дня" сколько раз я это уже слышал? Сколько раз пытался воплотить в жизнь?
Истина наверняка все это время оставалась в тени тупого фанатизма и чужих интересов.
Блеклые недостижимые идеалы всегда сопутствовали самым грандиозным фейлам (наравне с неадекватной оценкой своих возможностей (это причина/следствие?)).
Перечитывая свои старые записи, создается впечатление, что самоцелью всех моих попыток достижения усточивых изменений было самоистязание по типу:" чем больше заебешься, тем больше молодец ". Это не работает.
Безусловно, работа это первооснова, но туда ли она направляется?
Что МНЕ вообще нужно? Ответа нет. Помощи не будет. Ну да хер с ним, главное, что решение вполне конкретных задач, которые мне предъявляются каждый день, перестали занимать 90% времени.
Разумеется, я тысячу раз опровергну вышесказанное ( или нет?), но я, на данный момент, не могу подкрепить или опровергнуть свои мысли.
Значит пойдем вслепую.
"Достаточно ни разу не достаточно" , "жертвуй сегодня, во благо завтрашнего дня" сколько раз я это уже слышал? Сколько раз пытался воплотить в жизнь?
Истина наверняка все это время оставалась в тени тупого фанатизма и чужих интересов.
Блеклые недостижимые идеалы всегда сопутствовали самым грандиозным фейлам (наравне с неадекватной оценкой своих возможностей (это причина/следствие?)).
Перечитывая свои старые записи, создается впечатление, что самоцелью всех моих попыток достижения усточивых изменений было самоистязание по типу:" чем больше заебешься, тем больше молодец ". Это не работает.
Безусловно, работа это первооснова, но туда ли она направляется?
Что МНЕ вообще нужно? Ответа нет. Помощи не будет. Ну да хер с ним, главное, что решение вполне конкретных задач, которые мне предъявляются каждый день, перестали занимать 90% времени.
Разумеется, я тысячу раз опровергну вышесказанное ( или нет?), но я, на данный момент, не могу подкрепить или опровергнуть свои мысли.
Значит пойдем вслепую.
Недели две стагнация, везде и во всем. Ничего подобного у меня не было: с одной стороны потеря интереса к уже изведанному, с другой пугающая неизвестность. Мне тесно в моем маленьком хилом мясном карцере, но дальнейший вектор развития событий скрыт. Я не понимаю, чего хочу, мне одинаково безразлично все, что происходит вокруг меня, а если и понятно, то доступный способ достижения не окупается результатом. Импульс, который заставлял меня двигаться, проебался. Есть силы, но ее некуда применить.
Единственным абсолютно верным решением является монотонный дроч, безусловно важных задач (объективно бесполезных, ,который ввиду низкой продуктивности тождественен отсутствию движения, но вполне достаточный для того чтобы не скатиться на самое дно ближайшие года два, как минимум.
Есть один, с общепринятой точки зрения, "плюс": я перестал пить. Как с нофапоном, результата ноль, напротив, я проебал последнюю связь с братьями по разуму (я ж унтерлюмпен че с меня взять) и продолжаю глотать плохо скрываемое отвращение со стороны "правильных граждан".
Так и остается валяться в луже собственной (теперь уже метафорической) блевотины и ждать стимула из нее вылезти.
Единственным абсолютно верным решением является монотонный дроч, безусловно важных задач (объективно бесполезных, ,который ввиду низкой продуктивности тождественен отсутствию движения, но вполне достаточный для того чтобы не скатиться на самое дно ближайшие года два, как минимум.
Есть один, с общепринятой точки зрения, "плюс": я перестал пить. Как с нофапоном, результата ноль, напротив, я проебал последнюю связь с братьями по разуму (я ж унтерлюмпен че с меня взять) и продолжаю глотать плохо скрываемое отвращение со стороны "правильных граждан".
Так и остается валяться в луже собственной (теперь уже метафорической) блевотины и ждать стимула из нее вылезти.
В начале недели навернул книжек по тайм-менеджменту. Процентов на 80% это вода, но есть и годные мысли. Во всяком случае, заставляет посмотреть на обыденные вещи под иным углом.
Прежде всего определился с работой на ближайшую неделю, максимум две. Сдать рефераты и им подобное, чтобы не допустить повторения прошлогодней истории.
С чего вдруг я заморочился данной проблемой?
Причина тому жадность и запредельное чсв. Я схватился за довольно таки объемную работу, с целью поднять немного шекелей, (но, в итоге, убил на это дело кучу времени). Вроде бы легчайшие бабки, а выходит, что я крупно проебался.
Результаты "диагностики" вполне очевидные:
1. Низкая детализация при планировании. Обнаружил весьма большие дыры в уже существующем плане (если учесть, что все среднесрочное планирование пошло по пизде ввиду высокой трудоемкости и низкого интереса), которые забивались чем попадется. Вроде исправил. Ближайшее время проблема отсутствия целей меня напрягать не будет, дальше буду скакать от глобальных задач.
2. Неадекватная оценка трудоемкости грядущей работы.
Было, есть и, возможно, еще о себе напомнит. Надеюсь, что планирование (метод проб и ошибок) позволит разрешить эту проблему.
3. Эскапизм.
Причина всех последних срывов. У меня не хватает воли, чтобы преодолевать растущее сопротивление. Отсутствие критериев оценки результатов, сильно осложняет дело. Есть два варианта: можно попытаться выработать/подавить привычку, или же пересмотреть роль задачи в контексте достижения глобальной цели. Предпочтителен первый вариант, за одно проверить как долго придется ждать, второй, в случае неудачного исхода.
К концу недели можно будет говорить о четких взаимосвязях и, надеюсь, на это будет время.
Прежде всего определился с работой на ближайшую неделю, максимум две. Сдать рефераты и им подобное, чтобы не допустить повторения прошлогодней истории.
С чего вдруг я заморочился данной проблемой?
Причина тому жадность и запредельное чсв. Я схватился за довольно таки объемную работу, с целью поднять немного шекелей, (но, в итоге, убил на это дело кучу времени). Вроде бы легчайшие бабки, а выходит, что я крупно проебался.
Результаты "диагностики" вполне очевидные:
1. Низкая детализация при планировании. Обнаружил весьма большие дыры в уже существующем плане (если учесть, что все среднесрочное планирование пошло по пизде ввиду высокой трудоемкости и низкого интереса), которые забивались чем попадется. Вроде исправил. Ближайшее время проблема отсутствия целей меня напрягать не будет, дальше буду скакать от глобальных задач.
2. Неадекватная оценка трудоемкости грядущей работы.
Было, есть и, возможно, еще о себе напомнит. Надеюсь, что планирование (метод проб и ошибок) позволит разрешить эту проблему.
3. Эскапизм.
Причина всех последних срывов. У меня не хватает воли, чтобы преодолевать растущее сопротивление. Отсутствие критериев оценки результатов, сильно осложняет дело. Есть два варианта: можно попытаться выработать/подавить привычку, или же пересмотреть роль задачи в контексте достижения глобальной цели. Предпочтителен первый вариант, за одно проверить как долго придется ждать, второй, в случае неудачного исхода.
К концу недели можно будет говорить о четких взаимосвязях и, надеюсь, на это будет время.
>>185005
Так любой труд пишется. Если тебе дать финальный абзац с ключевыми пунктами, врядли ты что-то для себя полезное возмешь. Ключевое - понимать, что да как и почему автор пришел к этому. Тогда ты будешь менять ход своих же мыслей.
> Процентов на 80% это вода, но есть и годные мысли.
Так любой труд пишется. Если тебе дать финальный абзац с ключевыми пунктами, врядли ты что-то для себя полезное возмешь. Ключевое - понимать, что да как и почему автор пришел к этому. Тогда ты будешь менять ход своих же мыслей.
54 Кб, 427x604Результаты внедрения жесткого расписания крайне неоднозначны: с одной стороны, я успел все, что запланировал, однако заканчивал все в последний момент. Либо мой план оказался довольно точным, каждая задача занимала столько времени, сколько было выделено, либо я неосознанно растягивал выполнение задач.
Из косяков: Проспал будильник, не один раз. Ответ нашелся не сразу, помогла планировка комнаты:я начал плавно перетекать за кудахтер, прямо с дивана а не на кухню, как обычно. В результате, вместо того чтобы пол часа мучать кружку с растворимым кофе, тщетно пытаясь проснуться, я начинаю врабатываться, как только проснусь.
Протупил с выходом и чуть не опоздал, на автобус. Из-за постоянной повторяемости, утренний движ легче всего оптимизировать. Четко регламентировав затраты времени на рутинные действия, мне удалось выжать максимум. Опаздывать перестал, хотя я не могу понизить вероятность этого на все сто, все что мог я сделал. Вывод: шести часов сна достаточно, во всяком случае, больше я не могу себе позволить.
В среду приехал домой и отрубился на 2 часа, в результате, остаток дня ходил сонный. Я непроизвольно начал запоминать, раньше такого не было. Думаю это издержки адаптации к новому режиму, должно пройти со временем, во всяком случае, больше такое не повторялось.
Потерял субботу и вечер пятницы. А вот это уже серьезно. Это недопустимо, я стараюсь сэкономить время не ради того чтобы подольше катать вату. Примечательно, что и плана на эти дни не было. Раз уж моей воле нужны такие костыли, сделаем. К тому же, по примеру первой недели, я уже набросал план на три дня.
Итого почти 18 часов потеряно.
Такой режим работы мне, мягко говоря, не привычен. Я предполагаю, что если я смогу продержаться в такой форме месяца два, то субъективно станет намного легче переносить подобные нагрузки, сократятся и затраты на само планирование.
К первым трем частым ошибкам можно добавить не всегда адекватную систему приоритетов. Ошибки случаются, но они ведут к дополнительной затратам, не факт, что я смогу их вынести. С этого все и началось, поэтому нельзя забывать про эту проблему.
Свою текущую работу я не могу назвать полезной, даже с натяжкой (если учесть, что расчетов среди оставшегося уже нет:остались унылые рефераты, оформление которых занимает преступно много времени из-за графиков таблиц и прочих вундервафель), поэтому подумываю о том, чтобы с кем нибудь скооперироваться (ну или тупо выпросить готовые работы, если таковые имеются, и переделать по образу и подобию. Подобный подход уже показал свою эффективность в прошлом, чому бы не взять его на вооружение еще раз? Ведь, чем быстрее я расправлюсь со всем этим, тем скорее начну фокусироваться на том, что мне действительно нужно.
Самое главное следствие: изменение отношения к своему времени. Оно становится ресурсом а не данностью. Его потеря приравнивается к потере материального блага.
Я не верю во всякие знаки, но иногда события все же складываются так, что в них начинают проявляться закономерности, не факт, что они там есть, но все же. Одни и те же тезисы, разными словами, в разное время. Нет, я не про литературу, авторы которой ставят одну и ту же цель а потом идут к ней своими путями. Угораздило же практически одновременно, в пределах одной недели, наткнуться на: американского качка, немецкого философа и превосходство-куна с двачей (его дневник я давно читаю, но дальше короткого подьема на мотивации дело не шло. Теперь могу сказать, что я понимаю о чем он пишет в своих последних постах).
Скорее всего, свершилось то, о чем я говорил еще год назад: мое старое окружение покинуло меня окончательно, пустота начала заполняться тем, что мне сейчас больше подходит, пускай и виртуально. Пусть ирл я изгой даже среди других сычей, но у меня появились возможности для реализации целей. Главное не обосраться на пол пути, как это часто бывает.
Из косяков: Проспал будильник, не один раз. Ответ нашелся не сразу, помогла планировка комнаты:я начал плавно перетекать за кудахтер, прямо с дивана а не на кухню, как обычно. В результате, вместо того чтобы пол часа мучать кружку с растворимым кофе, тщетно пытаясь проснуться, я начинаю врабатываться, как только проснусь.
Протупил с выходом и чуть не опоздал, на автобус. Из-за постоянной повторяемости, утренний движ легче всего оптимизировать. Четко регламентировав затраты времени на рутинные действия, мне удалось выжать максимум. Опаздывать перестал, хотя я не могу понизить вероятность этого на все сто, все что мог я сделал. Вывод: шести часов сна достаточно, во всяком случае, больше я не могу себе позволить.
В среду приехал домой и отрубился на 2 часа, в результате, остаток дня ходил сонный. Я непроизвольно начал запоминать, раньше такого не было. Думаю это издержки адаптации к новому режиму, должно пройти со временем, во всяком случае, больше такое не повторялось.
Потерял субботу и вечер пятницы. А вот это уже серьезно. Это недопустимо, я стараюсь сэкономить время не ради того чтобы подольше катать вату. Примечательно, что и плана на эти дни не было. Раз уж моей воле нужны такие костыли, сделаем. К тому же, по примеру первой недели, я уже набросал план на три дня.
Итого почти 18 часов потеряно.
Такой режим работы мне, мягко говоря, не привычен. Я предполагаю, что если я смогу продержаться в такой форме месяца два, то субъективно станет намного легче переносить подобные нагрузки, сократятся и затраты на само планирование.
К первым трем частым ошибкам можно добавить не всегда адекватную систему приоритетов. Ошибки случаются, но они ведут к дополнительной затратам, не факт, что я смогу их вынести. С этого все и началось, поэтому нельзя забывать про эту проблему.
Свою текущую работу я не могу назвать полезной, даже с натяжкой (если учесть, что расчетов среди оставшегося уже нет:остались унылые рефераты, оформление которых занимает преступно много времени из-за графиков таблиц и прочих вундервафель), поэтому подумываю о том, чтобы с кем нибудь скооперироваться (ну или тупо выпросить готовые работы, если таковые имеются, и переделать по образу и подобию. Подобный подход уже показал свою эффективность в прошлом, чому бы не взять его на вооружение еще раз? Ведь, чем быстрее я расправлюсь со всем этим, тем скорее начну фокусироваться на том, что мне действительно нужно.
Самое главное следствие: изменение отношения к своему времени. Оно становится ресурсом а не данностью. Его потеря приравнивается к потере материального блага.
Я не верю во всякие знаки, но иногда события все же складываются так, что в них начинают проявляться закономерности, не факт, что они там есть, но все же. Одни и те же тезисы, разными словами, в разное время. Нет, я не про литературу, авторы которой ставят одну и ту же цель а потом идут к ней своими путями. Угораздило же практически одновременно, в пределах одной недели, наткнуться на: американского качка, немецкого философа и превосходство-куна с двачей (его дневник я давно читаю, но дальше короткого подьема на мотивации дело не шло. Теперь могу сказать, что я понимаю о чем он пишет в своих последних постах).
Скорее всего, свершилось то, о чем я говорил еще год назад: мое старое окружение покинуло меня окончательно, пустота начала заполняться тем, что мне сейчас больше подходит, пускай и виртуально. Пусть ирл я изгой даже среди других сычей, но у меня появились возможности для реализации целей. Главное не обосраться на пол пути, как это часто бывает.
54 Кб, 427x604Результаты внедрения жесткого расписания крайне неоднозначны: с одной стороны, я успел все, что запланировал, однако заканчивал все в последний момент. Либо мой план оказался довольно точным, каждая задача занимала столько времени, сколько было выделено, либо я неосознанно растягивал выполнение задач.
Из косяков: Проспал будильник, не один раз. Ответ нашелся не сразу, помогла планировка комнаты:я начал плавно перетекать за кудахтер, прямо с дивана а не на кухню, как обычно. В результате, вместо того чтобы пол часа мучать кружку с растворимым кофе, тщетно пытаясь проснуться, я начинаю врабатываться, как только проснусь.
Протупил с выходом и чуть не опоздал, на автобус. Из-за постоянной повторяемости, утренний движ легче всего оптимизировать. Четко регламентировав затраты времени на рутинные действия, мне удалось выжать максимум. Опаздывать перестал, хотя я не могу понизить вероятность этого на все сто, все что мог я сделал. Вывод: шести часов сна достаточно, во всяком случае, больше я не могу себе позволить.
В среду приехал домой и отрубился на 2 часа, в результате, остаток дня ходил сонный. Я непроизвольно начал запоминать, раньше такого не было. Думаю это издержки адаптации к новому режиму, должно пройти со временем, во всяком случае, больше такое не повторялось.
Потерял субботу и вечер пятницы. А вот это уже серьезно. Это недопустимо, я стараюсь сэкономить время не ради того чтобы подольше катать вату. Примечательно, что и плана на эти дни не было. Раз уж моей воле нужны такие костыли, сделаем. К тому же, по примеру первой недели, я уже набросал план на три дня.
Итого почти 18 часов потеряно.
Такой режим работы мне, мягко говоря, не привычен. Я предполагаю, что если я смогу продержаться в такой форме месяца два, то субъективно станет намного легче переносить подобные нагрузки, сократятся и затраты на само планирование.
К первым трем частым ошибкам можно добавить не всегда адекватную систему приоритетов. Ошибки случаются, но они ведут к дополнительной затратам, не факт, что я смогу их вынести. С этого все и началось, поэтому нельзя забывать про эту проблему.
Свою текущую работу я не могу назвать полезной, даже с натяжкой (если учесть, что расчетов среди оставшегося уже нет:остались унылые рефераты, оформление которых занимает преступно много времени из-за графиков таблиц и прочих вундервафель), поэтому подумываю о том, чтобы с кем нибудь скооперироваться (ну или тупо выпросить готовые работы, если таковые имеются, и переделать по образу и подобию. Подобный подход уже показал свою эффективность в прошлом, чому бы не взять его на вооружение еще раз? Ведь, чем быстрее я расправлюсь со всем этим, тем скорее начну фокусироваться на том, что мне действительно нужно.
Самое главное следствие: изменение отношения к своему времени. Оно становится ресурсом а не данностью. Его потеря приравнивается к потере материального блага.
Я не верю во всякие знаки, но иногда события все же складываются так, что в них начинают проявляться закономерности, не факт, что они там есть, но все же. Одни и те же тезисы, разными словами, в разное время. Нет, я не про литературу, авторы которой ставят одну и ту же цель а потом идут к ней своими путями. Угораздило же практически одновременно, в пределах одной недели, наткнуться на: американского качка, немецкого философа и превосходство-куна с двачей (его дневник я давно читаю, но дальше короткого подьема на мотивации дело не шло. Теперь могу сказать, что я понимаю о чем он пишет в своих последних постах).
Скорее всего, свершилось то, о чем я говорил еще год назад: мое старое окружение покинуло меня окончательно, пустота начала заполняться тем, что мне сейчас больше подходит, пускай и виртуально. Пусть ирл я изгой даже среди других сычей, но у меня появились возможности для реализации целей. Главное не обосраться на пол пути, как это часто бывает.
Из косяков: Проспал будильник, не один раз. Ответ нашелся не сразу, помогла планировка комнаты:я начал плавно перетекать за кудахтер, прямо с дивана а не на кухню, как обычно. В результате, вместо того чтобы пол часа мучать кружку с растворимым кофе, тщетно пытаясь проснуться, я начинаю врабатываться, как только проснусь.
Протупил с выходом и чуть не опоздал, на автобус. Из-за постоянной повторяемости, утренний движ легче всего оптимизировать. Четко регламентировав затраты времени на рутинные действия, мне удалось выжать максимум. Опаздывать перестал, хотя я не могу понизить вероятность этого на все сто, все что мог я сделал. Вывод: шести часов сна достаточно, во всяком случае, больше я не могу себе позволить.
В среду приехал домой и отрубился на 2 часа, в результате, остаток дня ходил сонный. Я непроизвольно начал запоминать, раньше такого не было. Думаю это издержки адаптации к новому режиму, должно пройти со временем, во всяком случае, больше такое не повторялось.
Потерял субботу и вечер пятницы. А вот это уже серьезно. Это недопустимо, я стараюсь сэкономить время не ради того чтобы подольше катать вату. Примечательно, что и плана на эти дни не было. Раз уж моей воле нужны такие костыли, сделаем. К тому же, по примеру первой недели, я уже набросал план на три дня.
Итого почти 18 часов потеряно.
Такой режим работы мне, мягко говоря, не привычен. Я предполагаю, что если я смогу продержаться в такой форме месяца два, то субъективно станет намного легче переносить подобные нагрузки, сократятся и затраты на само планирование.
К первым трем частым ошибкам можно добавить не всегда адекватную систему приоритетов. Ошибки случаются, но они ведут к дополнительной затратам, не факт, что я смогу их вынести. С этого все и началось, поэтому нельзя забывать про эту проблему.
Свою текущую работу я не могу назвать полезной, даже с натяжкой (если учесть, что расчетов среди оставшегося уже нет:остались унылые рефераты, оформление которых занимает преступно много времени из-за графиков таблиц и прочих вундервафель), поэтому подумываю о том, чтобы с кем нибудь скооперироваться (ну или тупо выпросить готовые работы, если таковые имеются, и переделать по образу и подобию. Подобный подход уже показал свою эффективность в прошлом, чому бы не взять его на вооружение еще раз? Ведь, чем быстрее я расправлюсь со всем этим, тем скорее начну фокусироваться на том, что мне действительно нужно.
Самое главное следствие: изменение отношения к своему времени. Оно становится ресурсом а не данностью. Его потеря приравнивается к потере материального блага.
Я не верю во всякие знаки, но иногда события все же складываются так, что в них начинают проявляться закономерности, не факт, что они там есть, но все же. Одни и те же тезисы, разными словами, в разное время. Нет, я не про литературу, авторы которой ставят одну и ту же цель а потом идут к ней своими путями. Угораздило же практически одновременно, в пределах одной недели, наткнуться на: американского качка, немецкого философа и превосходство-куна с двачей (его дневник я давно читаю, но дальше короткого подьема на мотивации дело не шло. Теперь могу сказать, что я понимаю о чем он пишет в своих последних постах).
Скорее всего, свершилось то, о чем я говорил еще год назад: мое старое окружение покинуло меня окончательно, пустота начала заполняться тем, что мне сейчас больше подходит, пускай и виртуально. Пусть ирл я изгой даже среди других сычей, но у меня появились возможности для реализации целей. Главное не обосраться на пол пути, как это часто бывает.
Добро пожаловать, снова.
Неделя выдалась плодотворной, я успел сделать 75% от полного обьема/90% от запланированного, однако далее дело не продвинулось потому что я, ебучий жмот, набрал работы и успешно конвертировал его в 1500 рупий. Вот она, объективная цена моего времени. Дешевле, чем пропитая шалава. Плохо, надо исправлять, работать быстрее или вообще не браться за эту халтуру.
За две недели, главная проблема никуда не делась: куда двигаться дальше?
Так я и не решил, идти на БИ (годным вариком кажется тайский) или серьезно подойти к кочалочке и надрачивать массу. Везде свои плюсы с одной стороны, я подтяну физуху и, по крайней мере теоретически, смогу постоять за себя, в случае чего, но вряд-ли стану тем, кого хочу видеть в зеркале и потрачу гораздо больше времени, с другой стороны, я по любому приду в форму и сделаю упор на гипертрофию мышц,лишившись преимуществ первого варианта. В последнем варианте кроются свои нюансы: если у меня не получилось сделать этого раньше, то почему должно получиться сейчас? Сколько средств на это уйдет (сил, денег)?
Текущее положение слишком долго было временным, пора исправлять это говеное положение (я не думаю что текущая, тщедушная тушка, дрожащая от каждого шороха, это мой предел.
Раньше я не смел мечтать о таком (или же ни о чем, кроме не подкрепленных действияими грез, дело не двигалось).
В конечном итоге, кто я? Неебический гений? Дохрена талантливый? Я простой уебок, которых анон за день штук по 200 за день встречает, но не обращает внимания. Что вообще подразумевается, когда я начинаю говорить про ГЛОБАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ?
1. Адекватно высокая самооценка.
2. Хобби, отличное от возлияний С2Н5ОН, которое приносит удовлетворение.
3. В конце концов, люди, которых я хочу видеть рядом с собой, а не вынужден терпеть.
Почему все могут, а я нет? Где ошибка?
День за днем, меня на выворачивает от того, чем я являюсь. Это не я, это промежуточный этап, граница, между сверхчеловеком и последним из людей. Гряная, больная, аморфная субстанция, что только и может констатировать свою ущербность.
Не, меня эта хуйня не устраивает. Могу ли я сам найти выход из данной ситуации? Где та граница, до которой нужно ползти, борясь за каждый сантиметр, она вообще существует?
Неизвестность пугает, а опыт показывает, что происходит, когда я иду в темноту.
Столько, сколько будет нужно, как просто и как сложно, когда процесс, сам по себе, не доставляет, а наградой всецело является результат. Обратная ситуация невозможна, по крайней мере, на первом этапе: нужно вложиться. Хватило? Итог: успех, удовольствие от процесса. Если нет, то разочарование.
Главное, как бы не развивались бы события, не стоять на месте. Лучше хотя бы призрачный шанс, чем стабильная стагнация. В этом вся идея.
Неделя выдалась плодотворной, я успел сделать 75% от полного обьема/90% от запланированного, однако далее дело не продвинулось потому что я, ебучий жмот, набрал работы и успешно конвертировал его в 1500 рупий. Вот она, объективная цена моего времени. Дешевле, чем пропитая шалава. Плохо, надо исправлять, работать быстрее или вообще не браться за эту халтуру.
За две недели, главная проблема никуда не делась: куда двигаться дальше?
Так я и не решил, идти на БИ (годным вариком кажется тайский) или серьезно подойти к кочалочке и надрачивать массу. Везде свои плюсы с одной стороны, я подтяну физуху и, по крайней мере теоретически, смогу постоять за себя, в случае чего, но вряд-ли стану тем, кого хочу видеть в зеркале и потрачу гораздо больше времени, с другой стороны, я по любому приду в форму и сделаю упор на гипертрофию мышц,лишившись преимуществ первого варианта. В последнем варианте кроются свои нюансы: если у меня не получилось сделать этого раньше, то почему должно получиться сейчас? Сколько средств на это уйдет (сил, денег)?
Текущее положение слишком долго было временным, пора исправлять это говеное положение (я не думаю что текущая, тщедушная тушка, дрожащая от каждого шороха, это мой предел.
Раньше я не смел мечтать о таком (или же ни о чем, кроме не подкрепленных действияими грез, дело не двигалось).
В конечном итоге, кто я? Неебический гений? Дохрена талантливый? Я простой уебок, которых анон за день штук по 200 за день встречает, но не обращает внимания. Что вообще подразумевается, когда я начинаю говорить про ГЛОБАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ?
1. Адекватно высокая самооценка.
2. Хобби, отличное от возлияний С2Н5ОН, которое приносит удовлетворение.
3. В конце концов, люди, которых я хочу видеть рядом с собой, а не вынужден терпеть.
Почему все могут, а я нет? Где ошибка?
День за днем, меня на выворачивает от того, чем я являюсь. Это не я, это промежуточный этап, граница, между сверхчеловеком и последним из людей. Гряная, больная, аморфная субстанция, что только и может констатировать свою ущербность.
Не, меня эта хуйня не устраивает. Могу ли я сам найти выход из данной ситуации? Где та граница, до которой нужно ползти, борясь за каждый сантиметр, она вообще существует?
Неизвестность пугает, а опыт показывает, что происходит, когда я иду в темноту.
Столько, сколько будет нужно, как просто и как сложно, когда процесс, сам по себе, не доставляет, а наградой всецело является результат. Обратная ситуация невозможна, по крайней мере, на первом этапе: нужно вложиться. Хватило? Итог: успех, удовольствие от процесса. Если нет, то разочарование.
Главное, как бы не развивались бы события, не стоять на месте. Лучше хотя бы призрачный шанс, чем стабильная стагнация. В этом вся идея.
Добро пожаловать, снова.
Неделя выдалась плодотворной, я успел сделать 75% от полного обьема/90% от запланированного, однако далее дело не продвинулось потому что я, ебучий жмот, набрал работы и успешно конвертировал его в 1500 рупий. Вот она, объективная цена моего времени. Дешевле, чем пропитая шалава. Плохо, надо исправлять, работать быстрее или вообще не браться за эту халтуру.
За две недели, главная проблема никуда не делась: куда двигаться дальше?
Так я и не решил, идти на БИ (годным вариком кажется тайский) или серьезно подойти к кочалочке и надрачивать массу. Везде свои плюсы с одной стороны, я подтяну физуху и, по крайней мере теоретически, смогу постоять за себя, в случае чего, но вряд-ли стану тем, кого хочу видеть в зеркале и потрачу гораздо больше времени, с другой стороны, я по любому приду в форму и сделаю упор на гипертрофию мышц,лишившись преимуществ первого варианта. В последнем варианте кроются свои нюансы: если у меня не получилось сделать этого раньше, то почему должно получиться сейчас? Сколько средств на это уйдет (сил, денег)?
Текущее положение слишком долго было временным, пора исправлять это говеное положение (я не думаю что текущая, тщедушная тушка, дрожащая от каждого шороха, это мой предел.
Раньше я не смел мечтать о таком (или же ни о чем, кроме не подкрепленных действияими грез, дело не двигалось).
В конечном итоге, кто я? Неебический гений? Дохрена талантливый? Я простой уебок, которых анон за день штук по 200 за день встречает, но не обращает внимания. Что вообще подразумевается, когда я начинаю говорить про ГЛОБАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ?
1. Адекватно высокая самооценка.
2. Хобби, отличное от возлияний С2Н5ОН, которое приносит удовлетворение.
3. В конце концов, люди, которых я хочу видеть рядом с собой, а не вынужден терпеть.
Почему все могут, а я нет? Где ошибка?
День за днем, меня на выворачивает от того, чем я являюсь. Это не я, это промежуточный этап, граница, между сверхчеловеком и последним из людей. Гряная, больная, аморфная субстанция, что только и может констатировать свою ущербность.
Не, меня эта хуйня не устраивает. Могу ли я сам найти выход из данной ситуации? Где та граница, до которой нужно ползти, борясь за каждый сантиметр, она вообще существует?
Неизвестность пугает, а опыт показывает, что происходит, когда я иду в темноту.
Столько, сколько будет нужно, как просто и как сложно, когда процесс, сам по себе, не доставляет, а наградой всецело является результат. Обратная ситуация невозможна, по крайней мере, на первом этапе: нужно вложиться. Хватило? Итог: успех, удовольствие от процесса. Если нет, то разочарование.
Главное, как бы не развивались бы события, не стоять на месте. Лучше хотя бы призрачный шанс, чем стабильная стагнация. В этом вся идея.
Неделя выдалась плодотворной, я успел сделать 75% от полного обьема/90% от запланированного, однако далее дело не продвинулось потому что я, ебучий жмот, набрал работы и успешно конвертировал его в 1500 рупий. Вот она, объективная цена моего времени. Дешевле, чем пропитая шалава. Плохо, надо исправлять, работать быстрее или вообще не браться за эту халтуру.
За две недели, главная проблема никуда не делась: куда двигаться дальше?
Так я и не решил, идти на БИ (годным вариком кажется тайский) или серьезно подойти к кочалочке и надрачивать массу. Везде свои плюсы с одной стороны, я подтяну физуху и, по крайней мере теоретически, смогу постоять за себя, в случае чего, но вряд-ли стану тем, кого хочу видеть в зеркале и потрачу гораздо больше времени, с другой стороны, я по любому приду в форму и сделаю упор на гипертрофию мышц,лишившись преимуществ первого варианта. В последнем варианте кроются свои нюансы: если у меня не получилось сделать этого раньше, то почему должно получиться сейчас? Сколько средств на это уйдет (сил, денег)?
Текущее положение слишком долго было временным, пора исправлять это говеное положение (я не думаю что текущая, тщедушная тушка, дрожащая от каждого шороха, это мой предел.
Раньше я не смел мечтать о таком (или же ни о чем, кроме не подкрепленных действияими грез, дело не двигалось).
В конечном итоге, кто я? Неебический гений? Дохрена талантливый? Я простой уебок, которых анон за день штук по 200 за день встречает, но не обращает внимания. Что вообще подразумевается, когда я начинаю говорить про ГЛОБАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ?
1. Адекватно высокая самооценка.
2. Хобби, отличное от возлияний С2Н5ОН, которое приносит удовлетворение.
3. В конце концов, люди, которых я хочу видеть рядом с собой, а не вынужден терпеть.
Почему все могут, а я нет? Где ошибка?
День за днем, меня на выворачивает от того, чем я являюсь. Это не я, это промежуточный этап, граница, между сверхчеловеком и последним из людей. Гряная, больная, аморфная субстанция, что только и может констатировать свою ущербность.
Не, меня эта хуйня не устраивает. Могу ли я сам найти выход из данной ситуации? Где та граница, до которой нужно ползти, борясь за каждый сантиметр, она вообще существует?
Неизвестность пугает, а опыт показывает, что происходит, когда я иду в темноту.
Столько, сколько будет нужно, как просто и как сложно, когда процесс, сам по себе, не доставляет, а наградой всецело является результат. Обратная ситуация невозможна, по крайней мере, на первом этапе: нужно вложиться. Хватило? Итог: успех, удовольствие от процесса. Если нет, то разочарование.
Главное, как бы не развивались бы события, не стоять на месте. Лучше хотя бы призрачный шанс, чем стабильная стагнация. В этом вся идея.
>>186434
Чувак попробуй не ставить себе целей, для лостижения которых нет четкого алгоритма их достижения, где ты можешь объективно проконтролировать каждый пункт. Попробуй просто искать в жизни новизну не пытаясь достичь чего-то конкретного. У такого подхода есть очень глубокие математические основания и результаты тебя сильно удивлят.
Чувак попробуй не ставить себе целей, для лостижения которых нет четкого алгоритма их достижения, где ты можешь объективно проконтролировать каждый пункт. Попробуй просто искать в жизни новизну не пытаясь достичь чего-то конкретного. У такого подхода есть очень глубокие математические основания и результаты тебя сильно удивлят.
С понедельника хаос заявил о себе. Сначала все списывал на свою лень, потом и вовсе слег с температурой. Четверг, пятницу и субботу сидел на занятиях, попутно разбирался с пропущенным материалом, чтобы не осложнять и без того напряжную ситуацию.
Итого: 1)Хотя поставленные задачи не были выполнены, все задачи могут быть решены в срок, если грамотно распределить работу и не вафлить часами.
2) Потерял очень много времени. Как только я почуял возможность безнаказанно пинать хуи, все превозмогания резко отошли на второй план. Это самая большая ошибка, за эту неделю, я мог потратить это время намного продуктивнее.
3) JAVA. В моих, полных паники, рассуждениях о решении проблем связанных с тушкой и им подобным, я рассмотрел два варианта, оба оказались нереализуемыми из за моего гениального расписания (занятия с восьми до восьми с двумя окнами по 1,5 часа, два дня в неделю). Если верить интернетам, то минимальное число тренировок на неделе 3. Второй вариант также требует трех свободных дней, которых нет. Зато я обратил внимание на возможность (в теории все сходится) параллельного поступления на заочку на направление связанную с погромированием. Тонкостей их подготовки я не знаю, но есть у кого узнать (в учебном плане все написано, но от непосредственного участника можно узнать гораздо больше). Естественно, самое страшное это вышмат во всех формах, легко не будет, однако появляется возможность совершить нереальный камбек, если все пойдет, как надо. Четверти паскаля и семестра vba определенно не хватит, так что решение необходимо принять уже в ближайшее время, здесь есть за что биться, в то время как основная специальность дизморалит все сильнее (об этом ниже). А пока постигаем самостоятельно.
>>186944
Да, это могло бы сработать, если бы не одно но: мое текущее состояние это результат такого подхода. Когда я поступал, мне было представлено много вариантов (хотя относительно своих целей я и неебически обосрался, но все же я мог выбрать), однако то был цугцванг. Тогда я выбирал руководствуясь интуицией, возможностью получения военника, не теряя год жизни (оказалось зря), но не логикой( тогда все возможные варианты казались одинаково херовыми, теперь я знаю, что это не так. Я не верю в мистику, но уже свершившуюся череду событий так и хочется назвать наказанием, надо отметить заслуженным. Хотя первая практика покажет, что к чему.
Принимая решения, по минимуму отрицательных последствий, я прежде всего стараюсь уберечь себя от ненужного риска, ведь как показывает опыт, варианты неравноценны. Мне важно прикидывать, время до получения плодов своей работы, чтобы сохранять мотивацию (задачи решаемые полностью на дисциплине по определению не доставляют поскольку подразумевают ограничение свободы, тут речь не может идти о чем либо кроме результата). У такого подхода есть свои минусы, но, как по мне, плюсов все же больше. Если в момент Х, я не получаю то, чего хотел я вряд ли продолжу этим заниматься, воля также ломается, так как дело теряет свою привлекательность. Иногда работает, зато можно с точностью сказать как именно.
Консерватизм в список моих грехов не входит, однако страх совершить ошибку велик да и вылазки из сычевальни с последующей коммуникацией представляют определенные сложности.
Хотелось бы узнать подробнее.
Итого: 1)Хотя поставленные задачи не были выполнены, все задачи могут быть решены в срок, если грамотно распределить работу и не вафлить часами.
2) Потерял очень много времени. Как только я почуял возможность безнаказанно пинать хуи, все превозмогания резко отошли на второй план. Это самая большая ошибка, за эту неделю, я мог потратить это время намного продуктивнее.
3) JAVA. В моих, полных паники, рассуждениях о решении проблем связанных с тушкой и им подобным, я рассмотрел два варианта, оба оказались нереализуемыми из за моего гениального расписания (занятия с восьми до восьми с двумя окнами по 1,5 часа, два дня в неделю). Если верить интернетам, то минимальное число тренировок на неделе 3. Второй вариант также требует трех свободных дней, которых нет. Зато я обратил внимание на возможность (в теории все сходится) параллельного поступления на заочку на направление связанную с погромированием. Тонкостей их подготовки я не знаю, но есть у кого узнать (в учебном плане все написано, но от непосредственного участника можно узнать гораздо больше). Естественно, самое страшное это вышмат во всех формах, легко не будет, однако появляется возможность совершить нереальный камбек, если все пойдет, как надо. Четверти паскаля и семестра vba определенно не хватит, так что решение необходимо принять уже в ближайшее время, здесь есть за что биться, в то время как основная специальность дизморалит все сильнее (об этом ниже). А пока постигаем самостоятельно.
>>186944
Да, это могло бы сработать, если бы не одно но: мое текущее состояние это результат такого подхода. Когда я поступал, мне было представлено много вариантов (хотя относительно своих целей я и неебически обосрался, но все же я мог выбрать), однако то был цугцванг. Тогда я выбирал руководствуясь интуицией, возможностью получения военника, не теряя год жизни (оказалось зря), но не логикой( тогда все возможные варианты казались одинаково херовыми, теперь я знаю, что это не так. Я не верю в мистику, но уже свершившуюся череду событий так и хочется назвать наказанием, надо отметить заслуженным. Хотя первая практика покажет, что к чему.
Принимая решения, по минимуму отрицательных последствий, я прежде всего стараюсь уберечь себя от ненужного риска, ведь как показывает опыт, варианты неравноценны. Мне важно прикидывать, время до получения плодов своей работы, чтобы сохранять мотивацию (задачи решаемые полностью на дисциплине по определению не доставляют поскольку подразумевают ограничение свободы, тут речь не может идти о чем либо кроме результата). У такого подхода есть свои минусы, но, как по мне, плюсов все же больше. Если в момент Х, я не получаю то, чего хотел я вряд ли продолжу этим заниматься, воля также ломается, так как дело теряет свою привлекательность. Иногда работает, зато можно с точностью сказать как именно.
Консерватизм в список моих грехов не входит, однако страх совершить ошибку велик да и вылазки из сычевальни с последующей коммуникацией представляют определенные сложности.
>математические основания и результаты.
Хотелось бы узнать подробнее.
С понедельника хаос заявил о себе. Сначала все списывал на свою лень, потом и вовсе слег с температурой. Четверг, пятницу и субботу сидел на занятиях, попутно разбирался с пропущенным материалом, чтобы не осложнять и без того напряжную ситуацию.
Итого: 1)Хотя поставленные задачи не были выполнены, все задачи могут быть решены в срок, если грамотно распределить работу и не вафлить часами.
2) Потерял очень много времени. Как только я почуял возможность безнаказанно пинать хуи, все превозмогания резко отошли на второй план. Это самая большая ошибка, за эту неделю, я мог потратить это время намного продуктивнее.
3) JAVA. В моих, полных паники, рассуждениях о решении проблем связанных с тушкой и им подобным, я рассмотрел два варианта, оба оказались нереализуемыми из за моего гениального расписания (занятия с восьми до восьми с двумя окнами по 1,5 часа, два дня в неделю). Если верить интернетам, то минимальное число тренировок на неделе 3. Второй вариант также требует трех свободных дней, которых нет. Зато я обратил внимание на возможность (в теории все сходится) параллельного поступления на заочку на направление связанную с погромированием. Тонкостей их подготовки я не знаю, но есть у кого узнать (в учебном плане все написано, но от непосредственного участника можно узнать гораздо больше). Естественно, самое страшное это вышмат во всех формах, легко не будет, однако появляется возможность совершить нереальный камбек, если все пойдет, как надо. Четверти паскаля и семестра vba определенно не хватит, так что решение необходимо принять уже в ближайшее время, здесь есть за что биться, в то время как основная специальность дизморалит все сильнее (об этом ниже). А пока постигаем самостоятельно.
>>186944
Да, это могло бы сработать, если бы не одно но: мое текущее состояние это результат такого подхода. Когда я поступал, мне было представлено много вариантов (хотя относительно своих целей я и неебически обосрался, но все же я мог выбрать), однако то был цугцванг. Тогда я выбирал руководствуясь интуицией, возможностью получения военника, не теряя год жизни (оказалось зря), но не логикой( тогда все возможные варианты казались одинаково херовыми, теперь я знаю, что это не так. Я не верю в мистику, но уже свершившуюся череду событий так и хочется назвать наказанием, надо отметить заслуженным. Хотя первая практика покажет, что к чему.
Принимая решения, по минимуму отрицательных последствий, я прежде всего стараюсь уберечь себя от ненужного риска, ведь как показывает опыт, варианты неравноценны. Мне важно прикидывать, время до получения плодов своей работы, чтобы сохранять мотивацию (задачи решаемые полностью на дисциплине по определению не доставляют поскольку подразумевают ограничение свободы, тут речь не может идти о чем либо кроме результата). У такого подхода есть свои минусы, но, как по мне, плюсов все же больше. Если в момент Х, я не получаю то, чего хотел я вряд ли продолжу этим заниматься, воля также ломается, так как дело теряет свою привлекательность. Иногда работает, зато можно с точностью сказать как именно.
Консерватизм в список моих грехов не входит, однако страх совершить ошибку велик да и вылазки из сычевальни с последующей коммуникацией представляют определенные сложности.
Хотелось бы узнать подробнее.
Итого: 1)Хотя поставленные задачи не были выполнены, все задачи могут быть решены в срок, если грамотно распределить работу и не вафлить часами.
2) Потерял очень много времени. Как только я почуял возможность безнаказанно пинать хуи, все превозмогания резко отошли на второй план. Это самая большая ошибка, за эту неделю, я мог потратить это время намного продуктивнее.
3) JAVA. В моих, полных паники, рассуждениях о решении проблем связанных с тушкой и им подобным, я рассмотрел два варианта, оба оказались нереализуемыми из за моего гениального расписания (занятия с восьми до восьми с двумя окнами по 1,5 часа, два дня в неделю). Если верить интернетам, то минимальное число тренировок на неделе 3. Второй вариант также требует трех свободных дней, которых нет. Зато я обратил внимание на возможность (в теории все сходится) параллельного поступления на заочку на направление связанную с погромированием. Тонкостей их подготовки я не знаю, но есть у кого узнать (в учебном плане все написано, но от непосредственного участника можно узнать гораздо больше). Естественно, самое страшное это вышмат во всех формах, легко не будет, однако появляется возможность совершить нереальный камбек, если все пойдет, как надо. Четверти паскаля и семестра vba определенно не хватит, так что решение необходимо принять уже в ближайшее время, здесь есть за что биться, в то время как основная специальность дизморалит все сильнее (об этом ниже). А пока постигаем самостоятельно.
>>186944
Да, это могло бы сработать, если бы не одно но: мое текущее состояние это результат такого подхода. Когда я поступал, мне было представлено много вариантов (хотя относительно своих целей я и неебически обосрался, но все же я мог выбрать), однако то был цугцванг. Тогда я выбирал руководствуясь интуицией, возможностью получения военника, не теряя год жизни (оказалось зря), но не логикой( тогда все возможные варианты казались одинаково херовыми, теперь я знаю, что это не так. Я не верю в мистику, но уже свершившуюся череду событий так и хочется назвать наказанием, надо отметить заслуженным. Хотя первая практика покажет, что к чему.
Принимая решения, по минимуму отрицательных последствий, я прежде всего стараюсь уберечь себя от ненужного риска, ведь как показывает опыт, варианты неравноценны. Мне важно прикидывать, время до получения плодов своей работы, чтобы сохранять мотивацию (задачи решаемые полностью на дисциплине по определению не доставляют поскольку подразумевают ограничение свободы, тут речь не может идти о чем либо кроме результата). У такого подхода есть свои минусы, но, как по мне, плюсов все же больше. Если в момент Х, я не получаю то, чего хотел я вряд ли продолжу этим заниматься, воля также ломается, так как дело теряет свою привлекательность. Иногда работает, зато можно с точностью сказать как именно.
Консерватизм в список моих грехов не входит, однако страх совершить ошибку велик да и вылазки из сычевальни с последующей коммуникацией представляют определенные сложности.
>математические основания и результаты.
Хотелось бы узнать подробнее.
>>186944
>>187725
Я не тот пидор с математикой, но разомкни глаза и проникнись смыслом.
Цели должны быть чётко определены и достижимы, результат полностью должен себе представлять во времени и пространстве.
Цели должны подвергаться декомпозиции - разбиваться на такие же чёткие и ясные для мозга задачи (а их на подзадачи, но не переусердствуй, иначе это прокрастинация со списками задач).
Суть в том, что чем более ясна и понятна задача твоему мозгу, тем охотнее он будет выделять тебе объёмы из волевого ресурса на её выполнение.
"Мозг боится" неопределённости. Если ты её будешь снижать до минимума, то станешь меньше схватывать откаты и пытаться переключаться на другие задачи и откладывать важные, также тебе будут меньше прилетать вопросы "а нахрен тебе это надо?"
Мозг хитрожопый враг твой и подъебошник, если он сомневается в чём-то, то начнёт генерировать тонну когнитивных искажений, которые призваны тебя демотивировать, чтобы ты сменил деятельность и вернулся в свою зону комфорта и привычным шаблонам поведения. Почему? Потому что на привычные шаблоны поведения (твой старый образ жизни) легче поддерживать, на него тратится меньше энергии. А в зоне комфорта всегда хорошо и сухонько. А мозг удивительный пидор, который стремится сохранять энергию при любом удобном случае.
НО ОН НЕ УМЕЕТ МЫСЛИТЬ В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ, для этого и нужен ты, юный вылезатор.
Однако, мозг хоть и хитроумная тварь, которая так и норовит тебя наебать, он тоже подвержен такому наёбу с твоей стороны.
Так что кончай распиздёвываться по всякой хуете и начинай осознанно подходить к планированию.
Осознанность, блять.
Вырабатывай в себе привычку правильно ставить цели и задачи, декомпозировать их. Расписывай как можно тщательнее, чтобы мозг не усрался от страху, что ему что-то непонятно как делать.
Что делаешь? Когда и где делаешь? Каким образом? Какой алгоритм действий? Придумай свои пункты, но не усложняй так, чтобы не тратить на это времени больше, чем нужно.
Мозг начнёт плеваться, если увидит размытую непонятную задачу, а тебе надо тратить свои крохи воли на то, чтобы заставить себя делать её? Нет? Тогда пиздуй декомпозировать, пока не мозг не скажет: "а, так это ж хуйня сделать, раз два и почикано".
Применяй методики, которые будут обманывать мозг.
Помодоро. Слышал такую? Нет? И ты называешь себя вылезатором после этого? Пиздуй читать про помидорки, ставь сраный таймер на телефоне. Подбери себе КОМФОРТНЫЕ числа работы и отдыха. Во время работы концентрируйся на максимум и вырубай все отвлекающие моменты (соц. сети, вкладки, видосики в ютубчие, прочее говно), а во время отдыха уже обрабатывай остальное, либо просто МЕДИТИРУЙ.
Да, блять, медитация.
Медитация на короткий срок позволит тебе обмануть мозг и захватить владение своим волевым ресурсом. Тебе хватит минута. Две минуты. Три минуты. Просто садишься/ложишься на кровать в любой удобное тебе позе, закрываешь глаза и начинаешь МЕДЛЕННО (не глубоко, блять, а медленно) дышать, расслабив всё тело и живот.
Не надо ничего больше делать. Только концентрируешься на дыхании или какой-нибудь мнимой точке. Если прилетает куча разных мыслей, просто говоришь про себя "хм, дохуя интересно, но ладно", и продолжаешь ловить концентрацию на дыхании. Без резких движений и мыслей, ничего не надо подавлять. Если "улетел" мыслями и просрал момент, похуй.
Помни, любая медитация не похожа на другую. Любая медитация прошла хорошо. Никаких стандартов нет. Просто делай это, если понимаешь, что тебе тяжело взяться за следующее дело.
А лучше каждый ёбаный раз. В перспективе дохуя профитов и никакой мистической эзотерики (её шли впизду, но эффекты от медитации без мистической хуйни изучены научным сообществом).
Придумай себе систему вознаграждений.
Это будет поддерживать самомотивированность. Будет казаться, что ты писку детскую теребишь, а не сириусли вылезаторством занимаешься, но да, блять, это будет так работать. Твой мозг на бананах эволюционировал, а не абстрактных целях, от которых не видно профитов.
Не обманывай свой мозг, дари ему подарки за выполненную работу, и тогда он станет тебе другом.
Не меняй ВСЕ привычки разом, словишь очередной серьёзный откат (может дойти до года или двух).
По одной за раз. Не расходуй свой волевой ресурс на всё подряд, делай это постепенно и комфортно.
Помни, лишишься воли, мозг тебя сожрёт за это.
Как менять свои привычки и поведение? Могу посоветовать Token Economy, но ты с ним заебёшься.
Просто меняй по одной привычке в месяц, но не более.
Лучше брать качеством, чем пытаться в количество и проебаться где-нибудь.
Придумай длительный хороший отдых.
Отдых - это не в игрушку поиграл, позалипал в экранчик на сиськи котиков.
Отдых - это смена деятельности.
Пиздуй гулять в парк. Пиздуй кататься на сноуборде. Пиздуй в незнакомые места или где редко бываешь. Любая новизна будет свежим воздухом твоему мозгу.
Попробуй приобрести новые музыкальные вкусы, позалипать на другие виды искусства (только не на современное). Но лучше не сиди на месте, а куда-нибудь пиздуй.
Без отдыха у тебя НИКОГДА не будет в сил в достатке. Пропорционально должно быть. А хуле ты хотел.
Ты не аниме, чтобы из сути превозмогания, раздирая на части пространство и время, вытаскивать силы для вылезаторства. Ты всего лишь эволюционировший гоминид, который недавно теребил пипу и жрал бананы. Вот и изучи себя получше, чтобы не было тупых вопросов и ненужных телодвижений.
Следи за уровнем глюкозы, она не должна делать резких скачков, её изменение влияет на волевой ресурс. (Я хуй знает, как ты это будешь мониторить, можешь забить).
А ещё проветривай комнату и через каждый час вставай и делай хоть какие-то двигательные короткие несложные упражнения, в особенности хороши приседания (только посмотри, как это правильно делается, блять, это важно!). От ног до мозга кровь пробежится, будет легче думаться.
Да и вообще полезно, нехуй сидеть долго, а то потом будешь со всякими лордозами и остеоходрозами мучиться от болей, и по пизде твоя жизнь пойдёт ещё страшнее. Твои экзистенциальные боли хуйня по сравнению с физической и постоянной. Лучше быть здоровым быдланом с дохуя потенциальными возможностями, чем овощем-инвалидом с импотенцией.
Удачи тебе, юный вылезатор. Помни, анон следит за тобой и верит в тебя.
Ну-ка пиздуй приседания делать!
>>187725
Я не тот пидор с математикой, но разомкни глаза и проникнись смыслом.
Цели должны быть чётко определены и достижимы, результат полностью должен себе представлять во времени и пространстве.
Цели должны подвергаться декомпозиции - разбиваться на такие же чёткие и ясные для мозга задачи (а их на подзадачи, но не переусердствуй, иначе это прокрастинация со списками задач).
Суть в том, что чем более ясна и понятна задача твоему мозгу, тем охотнее он будет выделять тебе объёмы из волевого ресурса на её выполнение.
"Мозг боится" неопределённости. Если ты её будешь снижать до минимума, то станешь меньше схватывать откаты и пытаться переключаться на другие задачи и откладывать важные, также тебе будут меньше прилетать вопросы "а нахрен тебе это надо?"
Мозг хитрожопый враг твой и подъебошник, если он сомневается в чём-то, то начнёт генерировать тонну когнитивных искажений, которые призваны тебя демотивировать, чтобы ты сменил деятельность и вернулся в свою зону комфорта и привычным шаблонам поведения. Почему? Потому что на привычные шаблоны поведения (твой старый образ жизни) легче поддерживать, на него тратится меньше энергии. А в зоне комфорта всегда хорошо и сухонько. А мозг удивительный пидор, который стремится сохранять энергию при любом удобном случае.
НО ОН НЕ УМЕЕТ МЫСЛИТЬ В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ, для этого и нужен ты, юный вылезатор.
Однако, мозг хоть и хитроумная тварь, которая так и норовит тебя наебать, он тоже подвержен такому наёбу с твоей стороны.
Так что кончай распиздёвываться по всякой хуете и начинай осознанно подходить к планированию.
Осознанность, блять.
Вырабатывай в себе привычку правильно ставить цели и задачи, декомпозировать их. Расписывай как можно тщательнее, чтобы мозг не усрался от страху, что ему что-то непонятно как делать.
Что делаешь? Когда и где делаешь? Каким образом? Какой алгоритм действий? Придумай свои пункты, но не усложняй так, чтобы не тратить на это времени больше, чем нужно.
Мозг начнёт плеваться, если увидит размытую непонятную задачу, а тебе надо тратить свои крохи воли на то, чтобы заставить себя делать её? Нет? Тогда пиздуй декомпозировать, пока не мозг не скажет: "а, так это ж хуйня сделать, раз два и почикано".
Применяй методики, которые будут обманывать мозг.
Помодоро. Слышал такую? Нет? И ты называешь себя вылезатором после этого? Пиздуй читать про помидорки, ставь сраный таймер на телефоне. Подбери себе КОМФОРТНЫЕ числа работы и отдыха. Во время работы концентрируйся на максимум и вырубай все отвлекающие моменты (соц. сети, вкладки, видосики в ютубчие, прочее говно), а во время отдыха уже обрабатывай остальное, либо просто МЕДИТИРУЙ.
Да, блять, медитация.
Медитация на короткий срок позволит тебе обмануть мозг и захватить владение своим волевым ресурсом. Тебе хватит минута. Две минуты. Три минуты. Просто садишься/ложишься на кровать в любой удобное тебе позе, закрываешь глаза и начинаешь МЕДЛЕННО (не глубоко, блять, а медленно) дышать, расслабив всё тело и живот.
Не надо ничего больше делать. Только концентрируешься на дыхании или какой-нибудь мнимой точке. Если прилетает куча разных мыслей, просто говоришь про себя "хм, дохуя интересно, но ладно", и продолжаешь ловить концентрацию на дыхании. Без резких движений и мыслей, ничего не надо подавлять. Если "улетел" мыслями и просрал момент, похуй.
Помни, любая медитация не похожа на другую. Любая медитация прошла хорошо. Никаких стандартов нет. Просто делай это, если понимаешь, что тебе тяжело взяться за следующее дело.
А лучше каждый ёбаный раз. В перспективе дохуя профитов и никакой мистической эзотерики (её шли впизду, но эффекты от медитации без мистической хуйни изучены научным сообществом).
Придумай себе систему вознаграждений.
Это будет поддерживать самомотивированность. Будет казаться, что ты писку детскую теребишь, а не сириусли вылезаторством занимаешься, но да, блять, это будет так работать. Твой мозг на бананах эволюционировал, а не абстрактных целях, от которых не видно профитов.
Не обманывай свой мозг, дари ему подарки за выполненную работу, и тогда он станет тебе другом.
Не меняй ВСЕ привычки разом, словишь очередной серьёзный откат (может дойти до года или двух).
По одной за раз. Не расходуй свой волевой ресурс на всё подряд, делай это постепенно и комфортно.
Помни, лишишься воли, мозг тебя сожрёт за это.
Как менять свои привычки и поведение? Могу посоветовать Token Economy, но ты с ним заебёшься.
Просто меняй по одной привычке в месяц, но не более.
Лучше брать качеством, чем пытаться в количество и проебаться где-нибудь.
Придумай длительный хороший отдых.
Отдых - это не в игрушку поиграл, позалипал в экранчик на сиськи котиков.
Отдых - это смена деятельности.
Пиздуй гулять в парк. Пиздуй кататься на сноуборде. Пиздуй в незнакомые места или где редко бываешь. Любая новизна будет свежим воздухом твоему мозгу.
Попробуй приобрести новые музыкальные вкусы, позалипать на другие виды искусства (только не на современное). Но лучше не сиди на месте, а куда-нибудь пиздуй.
Без отдыха у тебя НИКОГДА не будет в сил в достатке. Пропорционально должно быть. А хуле ты хотел.
Ты не аниме, чтобы из сути превозмогания, раздирая на части пространство и время, вытаскивать силы для вылезаторства. Ты всего лишь эволюционировший гоминид, который недавно теребил пипу и жрал бананы. Вот и изучи себя получше, чтобы не было тупых вопросов и ненужных телодвижений.
Следи за уровнем глюкозы, она не должна делать резких скачков, её изменение влияет на волевой ресурс. (Я хуй знает, как ты это будешь мониторить, можешь забить).
А ещё проветривай комнату и через каждый час вставай и делай хоть какие-то двигательные короткие несложные упражнения, в особенности хороши приседания (только посмотри, как это правильно делается, блять, это важно!). От ног до мозга кровь пробежится, будет легче думаться.
Да и вообще полезно, нехуй сидеть долго, а то потом будешь со всякими лордозами и остеоходрозами мучиться от болей, и по пизде твоя жизнь пойдёт ещё страшнее. Твои экзистенциальные боли хуйня по сравнению с физической и постоянной. Лучше быть здоровым быдланом с дохуя потенциальными возможностями, чем овощем-инвалидом с импотенцией.
Удачи тебе, юный вылезатор. Помни, анон следит за тобой и верит в тебя.
Ну-ка пиздуй приседания делать!
>>186944
>>187725
Я не тот пидор с математикой, но разомкни глаза и проникнись смыслом.
Цели должны быть чётко определены и достижимы, результат полностью должен себе представлять во времени и пространстве.
Цели должны подвергаться декомпозиции - разбиваться на такие же чёткие и ясные для мозга задачи (а их на подзадачи, но не переусердствуй, иначе это прокрастинация со списками задач).
Суть в том, что чем более ясна и понятна задача твоему мозгу, тем охотнее он будет выделять тебе объёмы из волевого ресурса на её выполнение.
"Мозг боится" неопределённости. Если ты её будешь снижать до минимума, то станешь меньше схватывать откаты и пытаться переключаться на другие задачи и откладывать важные, также тебе будут меньше прилетать вопросы "а нахрен тебе это надо?"
Мозг хитрожопый враг твой и подъебошник, если он сомневается в чём-то, то начнёт генерировать тонну когнитивных искажений, которые призваны тебя демотивировать, чтобы ты сменил деятельность и вернулся в свою зону комфорта и привычным шаблонам поведения. Почему? Потому что на привычные шаблоны поведения (твой старый образ жизни) легче поддерживать, на него тратится меньше энергии. А в зоне комфорта всегда хорошо и сухонько. А мозг удивительный пидор, который стремится сохранять энергию при любом удобном случае.
НО ОН НЕ УМЕЕТ МЫСЛИТЬ В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ, для этого и нужен ты, юный вылезатор.
Однако, мозг хоть и хитроумная тварь, которая так и норовит тебя наебать, он тоже подвержен такому наёбу с твоей стороны.
Так что кончай распиздёвываться по всякой хуете и начинай осознанно подходить к планированию.
Осознанность, блять.
Вырабатывай в себе привычку правильно ставить цели и задачи, декомпозировать их. Расписывай как можно тщательнее, чтобы мозг не усрался от страху, что ему что-то непонятно как делать.
Что делаешь? Когда и где делаешь? Каким образом? Какой алгоритм действий? Придумай свои пункты, но не усложняй так, чтобы не тратить на это времени больше, чем нужно.
Мозг начнёт плеваться, если увидит размытую непонятную задачу, а тебе надо тратить свои крохи воли на то, чтобы заставить себя делать её? Нет? Тогда пиздуй декомпозировать, пока не мозг не скажет: "а, так это ж хуйня сделать, раз два и почикано".
Применяй методики, которые будут обманывать мозг.
Помодоро. Слышал такую? Нет? И ты называешь себя вылезатором после этого? Пиздуй читать про помидорки, ставь сраный таймер на телефоне. Подбери себе КОМФОРТНЫЕ числа работы и отдыха. Во время работы концентрируйся на максимум и вырубай все отвлекающие моменты (соц. сети, вкладки, видосики в ютубчие, прочее говно), а во время отдыха уже обрабатывай остальное, либо просто МЕДИТИРУЙ.
Да, блять, медитация.
Медитация на короткий срок позволит тебе обмануть мозг и захватить владение своим волевым ресурсом. Тебе хватит минута. Две минуты. Три минуты. Просто садишься/ложишься на кровать в любой удобное тебе позе, закрываешь глаза и начинаешь МЕДЛЕННО (не глубоко, блять, а медленно) дышать, расслабив всё тело и живот.
Не надо ничего больше делать. Только концентрируешься на дыхании или какой-нибудь мнимой точке. Если прилетает куча разных мыслей, просто говоришь про себя "хм, дохуя интересно, но ладно", и продолжаешь ловить концентрацию на дыхании. Без резких движений и мыслей, ничего не надо подавлять. Если "улетел" мыслями и просрал момент, похуй.
Помни, любая медитация не похожа на другую. Любая медитация прошла хорошо. Никаких стандартов нет. Просто делай это, если понимаешь, что тебе тяжело взяться за следующее дело.
А лучше каждый ёбаный раз. В перспективе дохуя профитов и никакой мистической эзотерики (её шли впизду, но эффекты от медитации без мистической хуйни изучены научным сообществом).
Придумай себе систему вознаграждений.
Это будет поддерживать самомотивированность. Будет казаться, что ты писку детскую теребишь, а не сириусли вылезаторством занимаешься, но да, блять, это будет так работать. Твой мозг на бананах эволюционировал, а не абстрактных целях, от которых не видно профитов.
Не обманывай свой мозг, дари ему подарки за выполненную работу, и тогда он станет тебе другом.
Не меняй ВСЕ привычки разом, словишь очередной серьёзный откат (может дойти до года или двух).
По одной за раз. Не расходуй свой волевой ресурс на всё подряд, делай это постепенно и комфортно.
Помни, лишишься воли, мозг тебя сожрёт за это.
Как менять свои привычки и поведение? Могу посоветовать Token Economy, но ты с ним заебёшься.
Просто меняй по одной привычке в месяц, но не более.
Лучше брать качеством, чем пытаться в количество и проебаться где-нибудь.
Придумай длительный хороший отдых.
Отдых - это не в игрушку поиграл, позалипал в экранчик на сиськи котиков.
Отдых - это смена деятельности.
Пиздуй гулять в парк. Пиздуй кататься на сноуборде. Пиздуй в незнакомые места или где редко бываешь. Любая новизна будет свежим воздухом твоему мозгу.
Попробуй приобрести новые музыкальные вкусы, позалипать на другие виды искусства (только не на современное). Но лучше не сиди на месте, а куда-нибудь пиздуй.
Без отдыха у тебя НИКОГДА не будет в сил в достатке. Пропорционально должно быть. А хуле ты хотел.
Ты не аниме, чтобы из сути превозмогания, раздирая на части пространство и время, вытаскивать силы для вылезаторства. Ты всего лишь эволюционировший гоминид, который недавно теребил пипу и жрал бананы. Вот и изучи себя получше, чтобы не было тупых вопросов и ненужных телодвижений.
Следи за уровнем глюкозы, она не должна делать резких скачков, её изменение влияет на волевой ресурс. (Я хуй знает, как ты это будешь мониторить, можешь забить).
А ещё проветривай комнату и через каждый час вставай и делай хоть какие-то двигательные короткие несложные упражнения, в особенности хороши приседания (только посмотри, как это правильно делается, блять, это важно!). От ног до мозга кровь пробежится, будет легче думаться.
Да и вообще полезно, нехуй сидеть долго, а то потом будешь со всякими лордозами и остеоходрозами мучиться от болей, и по пизде твоя жизнь пойдёт ещё страшнее. Твои экзистенциальные боли хуйня по сравнению с физической и постоянной. Лучше быть здоровым быдланом с дохуя потенциальными возможностями, чем овощем-инвалидом с импотенцией.
Удачи тебе, юный вылезатор. Помни, анон следит за тобой и верит в тебя.
Ну-ка пиздуй приседания делать!
>>187725
Я не тот пидор с математикой, но разомкни глаза и проникнись смыслом.
Цели должны быть чётко определены и достижимы, результат полностью должен себе представлять во времени и пространстве.
Цели должны подвергаться декомпозиции - разбиваться на такие же чёткие и ясные для мозга задачи (а их на подзадачи, но не переусердствуй, иначе это прокрастинация со списками задач).
Суть в том, что чем более ясна и понятна задача твоему мозгу, тем охотнее он будет выделять тебе объёмы из волевого ресурса на её выполнение.
"Мозг боится" неопределённости. Если ты её будешь снижать до минимума, то станешь меньше схватывать откаты и пытаться переключаться на другие задачи и откладывать важные, также тебе будут меньше прилетать вопросы "а нахрен тебе это надо?"
Мозг хитрожопый враг твой и подъебошник, если он сомневается в чём-то, то начнёт генерировать тонну когнитивных искажений, которые призваны тебя демотивировать, чтобы ты сменил деятельность и вернулся в свою зону комфорта и привычным шаблонам поведения. Почему? Потому что на привычные шаблоны поведения (твой старый образ жизни) легче поддерживать, на него тратится меньше энергии. А в зоне комфорта всегда хорошо и сухонько. А мозг удивительный пидор, который стремится сохранять энергию при любом удобном случае.
НО ОН НЕ УМЕЕТ МЫСЛИТЬ В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ, для этого и нужен ты, юный вылезатор.
Однако, мозг хоть и хитроумная тварь, которая так и норовит тебя наебать, он тоже подвержен такому наёбу с твоей стороны.
Так что кончай распиздёвываться по всякой хуете и начинай осознанно подходить к планированию.
Осознанность, блять.
Вырабатывай в себе привычку правильно ставить цели и задачи, декомпозировать их. Расписывай как можно тщательнее, чтобы мозг не усрался от страху, что ему что-то непонятно как делать.
Что делаешь? Когда и где делаешь? Каким образом? Какой алгоритм действий? Придумай свои пункты, но не усложняй так, чтобы не тратить на это времени больше, чем нужно.
Мозг начнёт плеваться, если увидит размытую непонятную задачу, а тебе надо тратить свои крохи воли на то, чтобы заставить себя делать её? Нет? Тогда пиздуй декомпозировать, пока не мозг не скажет: "а, так это ж хуйня сделать, раз два и почикано".
Применяй методики, которые будут обманывать мозг.
Помодоро. Слышал такую? Нет? И ты называешь себя вылезатором после этого? Пиздуй читать про помидорки, ставь сраный таймер на телефоне. Подбери себе КОМФОРТНЫЕ числа работы и отдыха. Во время работы концентрируйся на максимум и вырубай все отвлекающие моменты (соц. сети, вкладки, видосики в ютубчие, прочее говно), а во время отдыха уже обрабатывай остальное, либо просто МЕДИТИРУЙ.
Да, блять, медитация.
Медитация на короткий срок позволит тебе обмануть мозг и захватить владение своим волевым ресурсом. Тебе хватит минута. Две минуты. Три минуты. Просто садишься/ложишься на кровать в любой удобное тебе позе, закрываешь глаза и начинаешь МЕДЛЕННО (не глубоко, блять, а медленно) дышать, расслабив всё тело и живот.
Не надо ничего больше делать. Только концентрируешься на дыхании или какой-нибудь мнимой точке. Если прилетает куча разных мыслей, просто говоришь про себя "хм, дохуя интересно, но ладно", и продолжаешь ловить концентрацию на дыхании. Без резких движений и мыслей, ничего не надо подавлять. Если "улетел" мыслями и просрал момент, похуй.
Помни, любая медитация не похожа на другую. Любая медитация прошла хорошо. Никаких стандартов нет. Просто делай это, если понимаешь, что тебе тяжело взяться за следующее дело.
А лучше каждый ёбаный раз. В перспективе дохуя профитов и никакой мистической эзотерики (её шли впизду, но эффекты от медитации без мистической хуйни изучены научным сообществом).
Придумай себе систему вознаграждений.
Это будет поддерживать самомотивированность. Будет казаться, что ты писку детскую теребишь, а не сириусли вылезаторством занимаешься, но да, блять, это будет так работать. Твой мозг на бананах эволюционировал, а не абстрактных целях, от которых не видно профитов.
Не обманывай свой мозг, дари ему подарки за выполненную работу, и тогда он станет тебе другом.
Не меняй ВСЕ привычки разом, словишь очередной серьёзный откат (может дойти до года или двух).
По одной за раз. Не расходуй свой волевой ресурс на всё подряд, делай это постепенно и комфортно.
Помни, лишишься воли, мозг тебя сожрёт за это.
Как менять свои привычки и поведение? Могу посоветовать Token Economy, но ты с ним заебёшься.
Просто меняй по одной привычке в месяц, но не более.
Лучше брать качеством, чем пытаться в количество и проебаться где-нибудь.
Придумай длительный хороший отдых.
Отдых - это не в игрушку поиграл, позалипал в экранчик на сиськи котиков.
Отдых - это смена деятельности.
Пиздуй гулять в парк. Пиздуй кататься на сноуборде. Пиздуй в незнакомые места или где редко бываешь. Любая новизна будет свежим воздухом твоему мозгу.
Попробуй приобрести новые музыкальные вкусы, позалипать на другие виды искусства (только не на современное). Но лучше не сиди на месте, а куда-нибудь пиздуй.
Без отдыха у тебя НИКОГДА не будет в сил в достатке. Пропорционально должно быть. А хуле ты хотел.
Ты не аниме, чтобы из сути превозмогания, раздирая на части пространство и время, вытаскивать силы для вылезаторства. Ты всего лишь эволюционировший гоминид, который недавно теребил пипу и жрал бананы. Вот и изучи себя получше, чтобы не было тупых вопросов и ненужных телодвижений.
Следи за уровнем глюкозы, она не должна делать резких скачков, её изменение влияет на волевой ресурс. (Я хуй знает, как ты это будешь мониторить, можешь забить).
А ещё проветривай комнату и через каждый час вставай и делай хоть какие-то двигательные короткие несложные упражнения, в особенности хороши приседания (только посмотри, как это правильно делается, блять, это важно!). От ног до мозга кровь пробежится, будет легче думаться.
Да и вообще полезно, нехуй сидеть долго, а то потом будешь со всякими лордозами и остеоходрозами мучиться от болей, и по пизде твоя жизнь пойдёт ещё страшнее. Твои экзистенциальные боли хуйня по сравнению с физической и постоянной. Лучше быть здоровым быдланом с дохуя потенциальными возможностями, чем овощем-инвалидом с импотенцией.
Удачи тебе, юный вылезатор. Помни, анон следит за тобой и верит в тебя.
Ну-ка пиздуй приседания делать!
>>187725
Нахрена тебе Жава?
Это энтерпрайз язык, у которого требования в джуниорам как к ОЯШам. Тебе придётся изучать ДОХУЯ МНОГО, и этого всё равно будет мало.
(Впрочем, зато с поиском работы будет меньше, но конкурентность выше и требования)
Иди Python изучи, с ним хлеб всегда жрать сможешь, понять азы и программирование, а ещё он простой и работает. Ты же гуманитарий, познавший матанализ? Или тебя заставляют на ней писать?
Нахрена тебе Жава?
Это энтерпрайз язык, у которого требования в джуниорам как к ОЯШам. Тебе придётся изучать ДОХУЯ МНОГО, и этого всё равно будет мало.
(Впрочем, зато с поиском работы будет меньше, но конкурентность выше и требования)
Иди Python изучи, с ним хлеб всегда жрать сможешь, понять азы и программирование, а ещё он простой и работает. Ты же гуманитарий, познавший матанализ? Или тебя заставляют на ней писать?
Я определенно сбавил темп, объем оставшейся работы стремится к нулю. На этой веселой ноте я проебал неделю, сделав 80% от запланированного. План на эту неделю прост:
1. Добить оставшиеся задачи.
2. Намутить еще немного шекелей (благо теперь я доволен соотношением цены/трудоемкости).
3. Java.
4. Не допустить очередного приступа самосаботажа.
Лечится последний пункт неуклонным следованием рассписанию, которое я немного отредактировал. Я включил в него чекпойнты, тем самым совместив оперативное планирование со среднесрочным.
Дальнейшая модификация плана ни к чему хорошему не приведет.
Гораздо важнее его реализация. Оно должно стать привычкой. Для этого придется напрячь волю и перестать действовать на автопилоте.
Будет трудно, но я вывезу. Видимо все те грабли, на которые я наступил, повлияли на меня позитивно.
>>187913
Помидоры применяю.
Попробовал медитацию, неплохо охлаждает пригорающий пукан. Профит есть.
С отдыхом проблематично. Не ожидал от себя такой консервативности в выборе развлечений, особенно в выборе музыки (видимо это банальная лень и страх). Активный отдых никогда не интересовал, но, в теории, он самый полезный. Видимо просто свой не нашел.
При выборе языка ничем не руководствовался ввиду того что на тот момент все было одинаково непонятным (знал только про циклы и массивы). Возможно стоит перекатиться.
1. Добить оставшиеся задачи.
2. Намутить еще немного шекелей (благо теперь я доволен соотношением цены/трудоемкости).
3. Java.
4. Не допустить очередного приступа самосаботажа.
Лечится последний пункт неуклонным следованием рассписанию, которое я немного отредактировал. Я включил в него чекпойнты, тем самым совместив оперативное планирование со среднесрочным.
Дальнейшая модификация плана ни к чему хорошему не приведет.
Гораздо важнее его реализация. Оно должно стать привычкой. Для этого придется напрячь волю и перестать действовать на автопилоте.
Будет трудно, но я вывезу. Видимо все те грабли, на которые я наступил, повлияли на меня позитивно.
>>187913
Помидоры применяю.
Попробовал медитацию, неплохо охлаждает пригорающий пукан. Профит есть.
С отдыхом проблематично. Не ожидал от себя такой консервативности в выборе развлечений, особенно в выборе музыки (видимо это банальная лень и страх). Активный отдых никогда не интересовал, но, в теории, он самый полезный. Видимо просто свой не нашел.
При выборе языка ничем не руководствовался ввиду того что на тот момент все было одинаково непонятным (знал только про циклы и массивы). Возможно стоит перекатиться.
>>188626
Однозначно перекатывайся, на пайтоне быстрее работу найдёшь, а джава для хардкорщиков-энтерпрайзеров. Если не ставишь изначально цель на джуна по джава научиться, то нет смысла, пердолинга много будет, и не факт, что выстрелит.
Медитацию наверни как способ краткосрочного увеличения силы воли.
Ты вот как это делаешь? Есть разные типы медитаций, у них и разные эффекты соответственно.
Я ж тебе сказал пиздовать активно отдыхать. Вот чего ты оправдываешься "свой не нашёл"? Ты вот так доцацкаешься, а потом как прилетит откат, и всё, по пизде покатишься в яму. Надо отдыхать, иначе запасы сил не пополнятся.
Спишь как? Режим сна держать надо, это единственное, что тебя спасёт, когда нагрянет.
Ты в курсе, что надо исключить в комнате во время сна любой лишний свет, особенно синий? Любые светодиоды, мигалки, прочая хуйня от компуктеров, телевизоров, телефонов. Хоть одна херня светанёт во время сна, и всё, у тебя мелатонин с кортизолом неправильно вырабатываться начнут, считай, сон в жопу ушёл.
Что делать?
Повязка на глаза херня, не поможет, потому что твой носяра будет оттопыривать её, и свет всё равно проникнет.
Специальные охеренные шторы, не пропускающие свет. Покупаешь их, крепишь на окна. Но это на лето, сейчас уже темнеет рано, так что похер.
Все лампочки и светодиоды накрывай каким-нибудь плотным полотном или заграждай предметами, чтобы в твою сторону не светили.
Утром тебе нужен солнечный свет, обязательно, прямо в ебальник с открытыми глазами. Где его взять, если господню рань встаёшь? Включай настольную лампу и смотри на неё с открытыми глазами. Включай везде свет в квартире, чтобы было ярко, светло и радужно.
Так ты быстро проснёшься и почувствуешь бодрость, эффект утреннего зомби пропадёт. Гарантирую, работает.
Однозначно перекатывайся, на пайтоне быстрее работу найдёшь, а джава для хардкорщиков-энтерпрайзеров. Если не ставишь изначально цель на джуна по джава научиться, то нет смысла, пердолинга много будет, и не факт, что выстрелит.
Медитацию наверни как способ краткосрочного увеличения силы воли.
Ты вот как это делаешь? Есть разные типы медитаций, у них и разные эффекты соответственно.
Я ж тебе сказал пиздовать активно отдыхать. Вот чего ты оправдываешься "свой не нашёл"? Ты вот так доцацкаешься, а потом как прилетит откат, и всё, по пизде покатишься в яму. Надо отдыхать, иначе запасы сил не пополнятся.
Спишь как? Режим сна держать надо, это единственное, что тебя спасёт, когда нагрянет.
Ты в курсе, что надо исключить в комнате во время сна любой лишний свет, особенно синий? Любые светодиоды, мигалки, прочая хуйня от компуктеров, телевизоров, телефонов. Хоть одна херня светанёт во время сна, и всё, у тебя мелатонин с кортизолом неправильно вырабатываться начнут, считай, сон в жопу ушёл.
Что делать?
Повязка на глаза херня, не поможет, потому что твой носяра будет оттопыривать её, и свет всё равно проникнет.
Специальные охеренные шторы, не пропускающие свет. Покупаешь их, крепишь на окна. Но это на лето, сейчас уже темнеет рано, так что похер.
Все лампочки и светодиоды накрывай каким-нибудь плотным полотном или заграждай предметами, чтобы в твою сторону не светили.
Утром тебе нужен солнечный свет, обязательно, прямо в ебальник с открытыми глазами. Где его взять, если господню рань встаёшь? Включай настольную лампу и смотри на неё с открытыми глазами. Включай везде свет в квартире, чтобы было ярко, светло и радужно.
Так ты быстро проснёшься и почувствуешь бодрость, эффект утреннего зомби пропадёт. Гарантирую, работает.
7 Кб, 140x170"Я только и делаю, что разбираюсь с долгами, у меня нет времени на то, чтобы развиваться." >>128733
Сегодня заглянул в яму, со своими самыми страшными проебами
(надо делать это почаще, шоковая терапия творит чудеса) и не нашел ничего, что изменилось бы, с тех жутких времен.
Да, мне крупно повезло >>164652 (если не считать, что текущее положение это следствие эпического фейла), но, тем не менее, я продолжаю повторять одни и те же ошибки:
1. Число часов потерянных за пекой вероятно перевалило за 10 тысяч. Но самое страшное в том, что у пеки нет аналогов. Я не могу от нее отказаться, потому что это единственный способ отдыха, который меня не утомляет. Сюда же можно отнести алкоголь (хотя в последнее время, я не бухаю, в целях экономии времени).
2. Я все тот же комнатный сыч, который не может связать двух слов (недавно еще раз в этом убедился). Впрочем, из-за первого пункта, меня это мало напрягает.
3. Жалость к себе, как результат, довольно много нытья и мало дела.
Быть может формы и меняются, но суть остается.
Еще один виток остоебевшего круга, еще одно "немного не хватило"...
Неужели я настолько туп, что еще раз пойду по пути, который приведет меня к худшему, из возможных исходов?
Нет? Эта неделя говорит об обратном.
Да! Я по уши в говне, но, отсюда можно вырваться. Это тяжело, но это необходимо. И я должен это сделать. Для этого нельзя проебываться, даже в мелочах. Попахивает перфекционизмом (что в сущности также контрпродуктивно как все вышеперечисленное), но это не так. Речь идет о системном нарушении собственных правил, что недопустимо.
Я понимаю откуда прет вся эта гниль, зачастую это отсутствие вменяемой альтернативы, но мне ничего не остается кроме как перетерпеть этот дискомфорт, пока я наконец не получу результат.
Сегодня заглянул в яму, со своими самыми страшными проебами
(надо делать это почаще, шоковая терапия творит чудеса) и не нашел ничего, что изменилось бы, с тех жутких времен.
Да, мне крупно повезло >>164652 (если не считать, что текущее положение это следствие эпического фейла), но, тем не менее, я продолжаю повторять одни и те же ошибки:
1. Число часов потерянных за пекой вероятно перевалило за 10 тысяч. Но самое страшное в том, что у пеки нет аналогов. Я не могу от нее отказаться, потому что это единственный способ отдыха, который меня не утомляет. Сюда же можно отнести алкоголь (хотя в последнее время, я не бухаю, в целях экономии времени).
2. Я все тот же комнатный сыч, который не может связать двух слов (недавно еще раз в этом убедился). Впрочем, из-за первого пункта, меня это мало напрягает.
3. Жалость к себе, как результат, довольно много нытья и мало дела.
Быть может формы и меняются, но суть остается.
Еще один виток остоебевшего круга, еще одно "немного не хватило"...
Неужели я настолько туп, что еще раз пойду по пути, который приведет меня к худшему, из возможных исходов?
Нет? Эта неделя говорит об обратном.
Да! Я по уши в говне, но, отсюда можно вырваться. Это тяжело, но это необходимо. И я должен это сделать. Для этого нельзя проебываться, даже в мелочах. Попахивает перфекционизмом (что в сущности также контрпродуктивно как все вышеперечисленное), но это не так. Речь идет о системном нарушении собственных правил, что недопустимо.
Я понимаю откуда прет вся эта гниль, зачастую это отсутствие вменяемой альтернативы, но мне ничего не остается кроме как перетерпеть этот дискомфорт, пока я наконец не получу результат.
Сап. Месяц ничего не писал, потому что писать стало не о чем. Дважды удалял простыни текста с единственным тезисом: все хуйня надо делать по другому. Таланта лить воду у меня не отнять.
Таки добил сессию. Тупые предъявы мамки очередной раз напомнили о необходимости переката из этого свинарника.
Хули ты не отличник? А с хуя ли мне им быть?
В такие моменты я ощущаю на себе давление главной проблемы: недостатке выносливости. Я не могу уделить пол часа в день какому-нибудь делу, зато, как так и надо, сижу по 8 часов в последний момент. Эта хрень, она проявляется не только в рабочих моментах. Сколько начинаний было закопано из-за того, что я "вовремя" не получал отдачи.
Но самое главное: мне незачем напрягаться, ведь моя работа не даёт мне никаких преимуществ. Метод кнута и пряника, не работает без позитива. Невольно начинаю проводить аналогии с крепостным крестьянством. Смысл впахивать на барина, сверх нормы, если от этого мне не станет лучше?
Мне как то поможет красный диплом? Или если к моим жалким грошам прибавится тыща российских рупий я смогу долбить кокаин/хватит на съем хаты/на топ пеку/пойду снимать шлюх? Ничего не изменится.
Единственное, что мне остаётся это, по сути своей, мечта о том, что однажды все измененится и цели, для её воплощения в реальность.
Это, как минимум, два года. Немного, но точно не мало.
Два года в ебучем чистилище, за мои прошлые косяки.
Второй косяк это проблема с речью.
На последнем экзамене я не мямлил, не заикался и даже не использовал слов паразитов. Вместо этого, я просто закашлялся и начал хрипеть, как мудак. У меня не возникает проблем с письменной речью, по крайней мере, я не испытываю трудностей, при общении в сети. Также все дефекты пропадают при наличии в крови алкоголя (что и обуславливает его привлекательность). Я предполагаю, что причины не столько в низкой социализации (к счастью или сожалению, мне достаточно часто приходится выбираться из своей берлоги). Практика не решает проблему, да и как она её решит если я в шаге от того, чтобы не наложить в штаны при виде тян/толпы. Эту хрень нужно как-то фиксить, но как? Загадка. А на поиск ответов, времени остается все меньше.
Таки добил сессию. Тупые предъявы мамки очередной раз напомнили о необходимости переката из этого свинарника.
Хули ты не отличник? А с хуя ли мне им быть?
В такие моменты я ощущаю на себе давление главной проблемы: недостатке выносливости. Я не могу уделить пол часа в день какому-нибудь делу, зато, как так и надо, сижу по 8 часов в последний момент. Эта хрень, она проявляется не только в рабочих моментах. Сколько начинаний было закопано из-за того, что я "вовремя" не получал отдачи.
Но самое главное: мне незачем напрягаться, ведь моя работа не даёт мне никаких преимуществ. Метод кнута и пряника, не работает без позитива. Невольно начинаю проводить аналогии с крепостным крестьянством. Смысл впахивать на барина, сверх нормы, если от этого мне не станет лучше?
Мне как то поможет красный диплом? Или если к моим жалким грошам прибавится тыща российских рупий я смогу долбить кокаин/хватит на съем хаты/на топ пеку/пойду снимать шлюх? Ничего не изменится.
Единственное, что мне остаётся это, по сути своей, мечта о том, что однажды все измененится и цели, для её воплощения в реальность.
Это, как минимум, два года. Немного, но точно не мало.
Два года в ебучем чистилище, за мои прошлые косяки.
Второй косяк это проблема с речью.
На последнем экзамене я не мямлил, не заикался и даже не использовал слов паразитов. Вместо этого, я просто закашлялся и начал хрипеть, как мудак. У меня не возникает проблем с письменной речью, по крайней мере, я не испытываю трудностей, при общении в сети. Также все дефекты пропадают при наличии в крови алкоголя (что и обуславливает его привлекательность). Я предполагаю, что причины не столько в низкой социализации (к счастью или сожалению, мне достаточно часто приходится выбираться из своей берлоги). Практика не решает проблему, да и как она её решит если я в шаге от того, чтобы не наложить в штаны при виде тян/толпы. Эту хрень нужно как-то фиксить, но как? Загадка. А на поиск ответов, времени остается все меньше.
Сап. Месяц ничего не писал, потому что писать стало не о чем. Дважды удалял простыни текста с единственным тезисом: все хуйня надо делать по другому. Таланта лить воду у меня не отнять.
Таки добил сессию. Тупые предъявы мамки очередной раз напомнили о необходимости переката из этого свинарника.
Хули ты не отличник? А с хуя ли мне им быть?
В такие моменты я ощущаю на себе давление главной проблемы: недостатке выносливости. Я не могу уделить пол часа в день какому-нибудь делу, зато, как так и надо, сижу по 8 часов в последний момент. Эта хрень, она проявляется не только в рабочих моментах. Сколько начинаний было закопано из-за того, что я "вовремя" не получал отдачи.
Но самое главное: мне незачем напрягаться, ведь моя работа не даёт мне никаких преимуществ. Метод кнута и пряника, не работает без позитива. Невольно начинаю проводить аналогии с крепостным крестьянством. Смысл впахивать на барина, сверх нормы, если от этого мне не станет лучше?
Мне как то поможет красный диплом? Или если к моим жалким грошам прибавится тыща российских рупий я смогу долбить кокаин/хватит на съем хаты/на топ пеку/пойду снимать шлюх? Ничего не изменится.
Единственное, что мне остаётся это, по сути своей, мечта о том, что однажды все измененится и цели, для её воплощения в реальность.
Это, как минимум, два года. Немного, но точно не мало.
Два года в ебучем чистилище, за мои прошлые косяки.
Второй косяк это проблема с речью.
На последнем экзамене я не мямлил, не заикался и даже не использовал слов паразитов. Вместо этого, я просто закашлялся и начал хрипеть, как мудак. У меня не возникает проблем с письменной речью, по крайней мере, я не испытываю трудностей, при общении в сети. Также все дефекты пропадают при наличии в крови алкоголя (что и обуславливает его привлекательность). Я предполагаю, что причины не столько в низкой социализации (к счастью или сожалению, мне достаточно часто приходится выбираться из своей берлоги). Практика не решает проблему, да и как она её решит если я в шаге от того, чтобы не наложить в штаны при виде тян/толпы. Эту хрень нужно как-то фиксить, но как? Загадка. А на поиск ответов, времени остается все меньше.
Таки добил сессию. Тупые предъявы мамки очередной раз напомнили о необходимости переката из этого свинарника.
Хули ты не отличник? А с хуя ли мне им быть?
В такие моменты я ощущаю на себе давление главной проблемы: недостатке выносливости. Я не могу уделить пол часа в день какому-нибудь делу, зато, как так и надо, сижу по 8 часов в последний момент. Эта хрень, она проявляется не только в рабочих моментах. Сколько начинаний было закопано из-за того, что я "вовремя" не получал отдачи.
Но самое главное: мне незачем напрягаться, ведь моя работа не даёт мне никаких преимуществ. Метод кнута и пряника, не работает без позитива. Невольно начинаю проводить аналогии с крепостным крестьянством. Смысл впахивать на барина, сверх нормы, если от этого мне не станет лучше?
Мне как то поможет красный диплом? Или если к моим жалким грошам прибавится тыща российских рупий я смогу долбить кокаин/хватит на съем хаты/на топ пеку/пойду снимать шлюх? Ничего не изменится.
Единственное, что мне остаётся это, по сути своей, мечта о том, что однажды все измененится и цели, для её воплощения в реальность.
Это, как минимум, два года. Немного, но точно не мало.
Два года в ебучем чистилище, за мои прошлые косяки.
Второй косяк это проблема с речью.
На последнем экзамене я не мямлил, не заикался и даже не использовал слов паразитов. Вместо этого, я просто закашлялся и начал хрипеть, как мудак. У меня не возникает проблем с письменной речью, по крайней мере, я не испытываю трудностей, при общении в сети. Также все дефекты пропадают при наличии в крови алкоголя (что и обуславливает его привлекательность). Я предполагаю, что причины не столько в низкой социализации (к счастью или сожалению, мне достаточно часто приходится выбираться из своей берлоги). Практика не решает проблему, да и как она её решит если я в шаге от того, чтобы не наложить в штаны при виде тян/толпы. Эту хрень нужно как-то фиксить, но как? Загадка. А на поиск ответов, времени остается все меньше.
Где же я оступился? Когда эта грязь успела стать неотъемлемой частью моей имитации жизни?
Неужели одна ошибка могла так изуродовать мое существование? Из-за ебучего егэ вляпаться в дерьмо из которого более не видно ни намека на приемлемое разрешение данной ситуации?
В каком направлении прилагать усилия? Каждое моё движение только лишь затягивает петлю. ВЫХОДА НЕТ?!
На что я надеялся два года назад? Что отравило моё сознание и есть ли лекарство(бухло позволяет лишь четче анализировать сущность совокупности гнойных нарывов, что я называю своей личностью, но не способно оказывать на нее никакого влияния)? Есть ли возможность все исправить? Из чего складывается мое отношение к происходящему? Как сильно я преуменьшаю/преувеличиваю свои возможности в контексте решения данной задачи? В конце концов, почему остальные смирились/еще бьются за свои цели? Почему мне не дали второго шанса? Почему во мне ко мне относятся как ебучему животному? Как убить свое прошлое? Как действительно взять все под контроль? Я обречен на вечное одиночество?
Почему я еще не сдался???
Неужели одна ошибка могла так изуродовать мое существование? Из-за ебучего егэ вляпаться в дерьмо из которого более не видно ни намека на приемлемое разрешение данной ситуации?
В каком направлении прилагать усилия? Каждое моё движение только лишь затягивает петлю. ВЫХОДА НЕТ?!
На что я надеялся два года назад? Что отравило моё сознание и есть ли лекарство(бухло позволяет лишь четче анализировать сущность совокупности гнойных нарывов, что я называю своей личностью, но не способно оказывать на нее никакого влияния)? Есть ли возможность все исправить? Из чего складывается мое отношение к происходящему? Как сильно я преуменьшаю/преувеличиваю свои возможности в контексте решения данной задачи? В конце концов, почему остальные смирились/еще бьются за свои цели? Почему мне не дали второго шанса? Почему во мне ко мне относятся как ебучему животному? Как убить свое прошлое? Как действительно взять все под контроль? Я обречен на вечное одиночество?
Почему я еще не сдался???
48 Кб, 1024x1024Все ответы были на поверхности, но я упрямо игнорировал их раз за разом, придумывая безопасные для своего манямирка интерпретации происходящего. Я пытался закрыться от самого себя шаблонными задачами и ничего не добился. Я хотел изменить окружающее меня пространство, но сохранив свой манямир. До меня дошел истинный мотив, в котором я сам себе боялся признаться.
Самодисциплина была призвана помочь мне пинать хуи на более высоком уровне. Все искусственно привитые цели отправлялись в долгий ящик, потому что мешали реализовывать главную программу: пинать хуи.
Обретая новые навыки, я оставался остановившимся в развитии ребенком, лет 12ти, мотивация не изменялась. Меня интересовали не знания, а как не получить пизды от мамаши. Я закапывал свои желания все глубже и глубже и розовые сопли о тяночках, собственном скотовозе и швятой Московии. Я хотел изменить круг общения, но раз за разом возвращался на ту же засранную детскую площадку, с неизменной полторахой гуся/клинского. Грезя о заветной вафле, я сыпал избитыми клише, напялив маску "нормального человека"/"четкого поцыка", навернув гуся, для смелости, результат немного предсказуем.
Из этого ада нет выхода: я буду перекладывать ответственность на все и вся, зажиматься в угол в страхе.
Изменение должно быть радикальным и всесторонним. Я должен взять ответственность за свою жизнь и перестать рассчитывать на других, двигаться вперед, движимый истинным интересом, но не страхом.
Единственный выход: смена вуза и города. Пока я могу быть слабым, я буду слаб.
2 года - это несоизмеримо низкая цена, за возможность творить свое будущее, а не придумывать новые оправдания своей беспомощности.
Самодисциплина была призвана помочь мне пинать хуи на более высоком уровне. Все искусственно привитые цели отправлялись в долгий ящик, потому что мешали реализовывать главную программу: пинать хуи.
Обретая новые навыки, я оставался остановившимся в развитии ребенком, лет 12ти, мотивация не изменялась. Меня интересовали не знания, а как не получить пизды от мамаши. Я закапывал свои желания все глубже и глубже и розовые сопли о тяночках, собственном скотовозе и швятой Московии. Я хотел изменить круг общения, но раз за разом возвращался на ту же засранную детскую площадку, с неизменной полторахой гуся/клинского. Грезя о заветной вафле, я сыпал избитыми клише, напялив маску "нормального человека"/"четкого поцыка", навернув гуся, для смелости, результат немного предсказуем.
Из этого ада нет выхода: я буду перекладывать ответственность на все и вся, зажиматься в угол в страхе.
Изменение должно быть радикальным и всесторонним. Я должен взять ответственность за свою жизнь и перестать рассчитывать на других, двигаться вперед, движимый истинным интересом, но не страхом.
Единственный выход: смена вуза и города. Пока я могу быть слабым, я буду слаб.
2 года - это несоизмеримо низкая цена, за возможность творить свое будущее, а не придумывать новые оправдания своей беспомощности.
159 Кб, 826x620Я потерял связь с реальностью. Это случилось достаточно давно, в тот день я вспомнил о чем мечтал.
Всё мещанские псевдо-ценности в миг потеряли свою привлекательность, но реальность была жестока. Не достаточно просто хотеть, челики годами работают, чтобы получить возможность сделать что-то ценное. Я проебал эту возможность.
Красивая иллюзия, свет которой заставил меня считать, что я тоже сопричастен к лучшим из людей, что я могу сьебать от своей обрыдлой шараги, мамки и своего прошлого. Маленький светлячок , тихой летней ночью, летел над минным полем...
Этот свет манил, не принимал никаких отговорок. Но это был мираж, попытка взять реванш за безвозвратно упущенную возможность, потерянное время.
Всё это время, я был на дне. Ниже пролов-нормисов, ниже быдлоты махровой и прочей мерзости. Пока оболочка таскалась от дома до шараги, я жил этим миражом, но когда он поблек, я оказался в той же луже дерьма. Выпить. Капчевать. Спать.
Безразличие, раздражение, зависть, скука... Снова.
За 2 года, я понял, что со специальностью я всё-таки обосрался. Бесперспективное унылое говно, которое ещё недавно я оправдывал.
Складывается впечатление, что я просто хожу по кругу, и хорошо там, где меня нет. С другой стороны, а как проверить? Я проиграл, а мог ли выиграть?
Этот фейл неслабо меня оглушил. Я до сих пор не понимаю как и что делать в этой ситуации. В какую сторону работать, двач? С одной стороны, сидя на одном месте, я лишь усложню сложившуюся ситуацию, с другой любая моя активность подобна потугам мерзкого вонючего холопа, который пытается вырастить сраную репу. Неэффективно, слабо, грязно.
Роскомнадзор? Ссыкотно. Всё же бросать это дерьмо и идти работать? Околонулевой результат. В любом случае говно, разной степени уебищности. Сделать ставку на купирование негативных эффектов, при помощи системных ядов? Возвращаемся в исходную точку. Очевидное и максимально рациональное решение: протрястись и, в процессе получения сраной вышки, укатиться в ойти. Работать по специальности нет ни возможности, ни мотивации пусть в очко себе свои 30к нищенские засунут по специальности нет, но так меня хоть с хаты не погонят. Шансов на успешный перекат в ойти ≈0,01%, но это лучше чем гей-шлюхой, как иначе поднять бабла мне не ведомо а жить с мамашей, до седых мудей, мне не улыбается.
Снизить планку? Она на земле валяется и вот-вот утонет в моей среде обитания.
Всё мещанские псевдо-ценности в миг потеряли свою привлекательность, но реальность была жестока. Не достаточно просто хотеть, челики годами работают, чтобы получить возможность сделать что-то ценное. Я проебал эту возможность.
Красивая иллюзия, свет которой заставил меня считать, что я тоже сопричастен к лучшим из людей, что я могу сьебать от своей обрыдлой шараги, мамки и своего прошлого. Маленький светлячок , тихой летней ночью, летел над минным полем...
Этот свет манил, не принимал никаких отговорок. Но это был мираж, попытка взять реванш за безвозвратно упущенную возможность, потерянное время.
Всё это время, я был на дне. Ниже пролов-нормисов, ниже быдлоты махровой и прочей мерзости. Пока оболочка таскалась от дома до шараги, я жил этим миражом, но когда он поблек, я оказался в той же луже дерьма. Выпить. Капчевать. Спать.
Безразличие, раздражение, зависть, скука... Снова.
За 2 года, я понял, что со специальностью я всё-таки обосрался. Бесперспективное унылое говно, которое ещё недавно я оправдывал.
Складывается впечатление, что я просто хожу по кругу, и хорошо там, где меня нет. С другой стороны, а как проверить? Я проиграл, а мог ли выиграть?
Этот фейл неслабо меня оглушил. Я до сих пор не понимаю как и что делать в этой ситуации. В какую сторону работать, двач? С одной стороны, сидя на одном месте, я лишь усложню сложившуюся ситуацию, с другой любая моя активность подобна потугам мерзкого вонючего холопа, который пытается вырастить сраную репу. Неэффективно, слабо, грязно.
Роскомнадзор? Ссыкотно. Всё же бросать это дерьмо и идти работать? Околонулевой результат. В любом случае говно, разной степени уебищности. Сделать ставку на купирование негативных эффектов, при помощи системных ядов? Возвращаемся в исходную точку. Очевидное и максимально рациональное решение: протрястись и, в процессе получения сраной вышки, укатиться в ойти. Работать по специальности нет ни возможности, ни мотивации пусть в очко себе свои 30к нищенские засунут по специальности нет, но так меня хоть с хаты не погонят. Шансов на успешный перекат в ойти ≈0,01%, но это лучше чем гей-шлюхой, как иначе поднять бабла мне не ведомо а жить с мамашей, до седых мудей, мне не улыбается.
Снизить планку? Она на земле валяется и вот-вот утонет в моей среде обитания.
159 Кб, 826x620Я потерял связь с реальностью. Это случилось достаточно давно, в тот день я вспомнил о чем мечтал.
Всё мещанские псевдо-ценности в миг потеряли свою привлекательность, но реальность была жестока. Не достаточно просто хотеть, челики годами работают, чтобы получить возможность сделать что-то ценное. Я проебал эту возможность.
Красивая иллюзия, свет которой заставил меня считать, что я тоже сопричастен к лучшим из людей, что я могу сьебать от своей обрыдлой шараги, мамки и своего прошлого. Маленький светлячок , тихой летней ночью, летел над минным полем...
Этот свет манил, не принимал никаких отговорок. Но это был мираж, попытка взять реванш за безвозвратно упущенную возможность, потерянное время.
Всё это время, я был на дне. Ниже пролов-нормисов, ниже быдлоты махровой и прочей мерзости. Пока оболочка таскалась от дома до шараги, я жил этим миражом, но когда он поблек, я оказался в той же луже дерьма. Выпить. Капчевать. Спать.
Безразличие, раздражение, зависть, скука... Снова.
За 2 года, я понял, что со специальностью я всё-таки обосрался. Бесперспективное унылое говно, которое ещё недавно я оправдывал.
Складывается впечатление, что я просто хожу по кругу, и хорошо там, где меня нет. С другой стороны, а как проверить? Я проиграл, а мог ли выиграть?
Этот фейл неслабо меня оглушил. Я до сих пор не понимаю как и что делать в этой ситуации. В какую сторону работать, двач? С одной стороны, сидя на одном месте, я лишь усложню сложившуюся ситуацию, с другой любая моя активность подобна потугам мерзкого вонючего холопа, который пытается вырастить сраную репу. Неэффективно, слабо, грязно.
Роскомнадзор? Ссыкотно. Всё же бросать это дерьмо и идти работать? Околонулевой результат. В любом случае говно, разной степени уебищности. Сделать ставку на купирование негативных эффектов, при помощи системных ядов? Возвращаемся в исходную точку. Очевидное и максимально рациональное решение: протрястись и, в процессе получения сраной вышки, укатиться в ойти. Работать по специальности нет ни возможности, ни мотивации пусть в очко себе свои 30к нищенские засунут по специальности нет, но так меня хоть с хаты не погонят. Шансов на успешный перекат в ойти ≈0,01%, но это лучше чем гей-шлюхой, как иначе поднять бабла мне не ведомо а жить с мамашей, до седых мудей, мне не улыбается.
Снизить планку? Она на земле валяется и вот-вот утонет в моей среде обитания.
Всё мещанские псевдо-ценности в миг потеряли свою привлекательность, но реальность была жестока. Не достаточно просто хотеть, челики годами работают, чтобы получить возможность сделать что-то ценное. Я проебал эту возможность.
Красивая иллюзия, свет которой заставил меня считать, что я тоже сопричастен к лучшим из людей, что я могу сьебать от своей обрыдлой шараги, мамки и своего прошлого. Маленький светлячок , тихой летней ночью, летел над минным полем...
Этот свет манил, не принимал никаких отговорок. Но это был мираж, попытка взять реванш за безвозвратно упущенную возможность, потерянное время.
Всё это время, я был на дне. Ниже пролов-нормисов, ниже быдлоты махровой и прочей мерзости. Пока оболочка таскалась от дома до шараги, я жил этим миражом, но когда он поблек, я оказался в той же луже дерьма. Выпить. Капчевать. Спать.
Безразличие, раздражение, зависть, скука... Снова.
За 2 года, я понял, что со специальностью я всё-таки обосрался. Бесперспективное унылое говно, которое ещё недавно я оправдывал.
Складывается впечатление, что я просто хожу по кругу, и хорошо там, где меня нет. С другой стороны, а как проверить? Я проиграл, а мог ли выиграть?
Этот фейл неслабо меня оглушил. Я до сих пор не понимаю как и что делать в этой ситуации. В какую сторону работать, двач? С одной стороны, сидя на одном месте, я лишь усложню сложившуюся ситуацию, с другой любая моя активность подобна потугам мерзкого вонючего холопа, который пытается вырастить сраную репу. Неэффективно, слабо, грязно.
Роскомнадзор? Ссыкотно. Всё же бросать это дерьмо и идти работать? Околонулевой результат. В любом случае говно, разной степени уебищности. Сделать ставку на купирование негативных эффектов, при помощи системных ядов? Возвращаемся в исходную точку. Очевидное и максимально рациональное решение: протрястись и, в процессе получения сраной вышки, укатиться в ойти. Работать по специальности нет ни возможности, ни мотивации пусть в очко себе свои 30к нищенские засунут по специальности нет, но так меня хоть с хаты не погонят. Шансов на успешный перекат в ойти ≈0,01%, но это лучше чем гей-шлюхой, как иначе поднять бабла мне не ведомо а жить с мамашей, до седых мудей, мне не улыбается.
Снизить планку? Она на земле валяется и вот-вот утонет в моей среде обитания.
Хоть чего-то ты добился? Листву сбросил?
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 29 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 29 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.