Самое печальное то, что у неё кроме меня никого нет.
И когда я съебусь, а я съебусь, мне придётся оставить её наедине со своей шизофренией, где не факт, что она не начнёт мазать стены говном. Сдвиги у неё есть. Либо же по соседству её поселить. Интеллект у неё не шибкий, работать может, но как человек - наивна и глупа. Всегда все пользовались её деревенской простотой оставляя в дурочках. Выдавила мне сегодня, чтобы я постригся, потому, что окружающие не оценивают мою причёску. Я сказал, что раз она слушает всё, что говорит ей окружение, то почему живет в таком дерьме. Посрались. Вроде бы и должен, и нужно отсепарироваться - но бросать мать в одиночестве дикое зверство даже для меня. Скорее всего трудоустрою её, или сам подзаработаю, и поселю её в хату на этой же улице/районе, где буду сам. С ней вдвоем жить я не смогу - рехнусь. Сегодня утром я проснулся, и пошёл вытирать лужу семени под стулом. Был пакет. Целофановый. И больше ничего. Взял, вытер им. Выкинул в мусорку, которая была полной. Через пару минут вижу как мать копошиться в урне, разбрасывая помои по кухне. Спрашиваю, выпила ли таблетки, вызвать ли врача. Говорит что мусор тяжело выбрасывать будет, надо на два пакета разделить. Говорю ей что она совсем тронулась и нужно лечить старческий маразм, всячески отталкивая её от помойки с пакетом спермы. Она начала рычать на меня как животное, окончательно разбросала помои по кухне, вырвала помойку из моих рук, и с лицом победителя засунула тот грязный пакет с семенем во 2-й пакет с мусором. Тут я понял, что пришёл не пиздец, а катастрофа. Я вообще последнее время синдром шапки начал испытывать. Как будто на голове у меня шапка одета невидимая, чувствую как она сидит, но шапки никакой нет. Так повелось, что кончаю я всегда под стол, за которым сижу или работаю. То есть не в руку, не в салфетку, не в носок, а под стол. Тупо сел, спустил, и маленькая лужица как бы не мешает тебе, жду когда засохнет. Однажды матери не было дома, и я спустил. Лужа не засохла. Как только пришла мать, я пошел на кухню, попить воды. Прихожу - вижу, как мать ползает на корточках у меня под стулом, прихожу в ярость, спрашиваю какого хуя она там делает, она говорит что у меня лужа под стулом. Я всячески пытаюсь сменить тему, она всеравно настаивает и спрашивает о луже. Говорю что не знаю, блядь. Еле выгнал её, пошёл и вытер. Мне скоро 20 лет.
пиздец, не знаю что и сказать, блядь

Всю свою жизнь мне казалось и кажется, что меня воспитывает ребенок. Ребенок лет 15, с невыполненными от жизни потребностями, желаниями развлекаться и скидывать с себя ответственность. Ребенок, который еще хочет играть. От остановки до дома идти порядка 100 метров. Мать прошла 30 метров, где я её встретил. Потом начала на меня кричать, почему я не ждал её у остановки. В общем я молчал, а она провоцировала меня на срач. И чем больше я реагировал (огрызался) - тем сильнее огрызалась она мне в ответ. На своём опыте воспитания РСП я понял, почему они действительно разведенки с прицепом. Потому что если женщина одна к 40 годам, это значит что все мужчины от неё убежали, а она оказалась ебанутой. Мало того, всё поколение моей семьи - это РСП. Мою мать воспитывала бабка РСП, и даже в 70 лет спустя лет 35 спустя расставания с дедом - поносила деда за его косяки, хотя уже 35 прожила на тот момент одна. Если дочь растит мать без отца, это значит что дочь повторит судьбу мамаши. Я решил для себя одну простую вещь. Жить с ней вместе я никогда и ни за что не буду. Мы два разных человека. Бросать я её тоже не буду. Я просто найду ей жилище неподалёку, и буду её навещать. А если она окунется в говно - то я уже ничего поделать не смогу. Я не могу постоянно нести ответственность за того, кто по идее должен нести её за меня. Эта наивность, глупость, постоянные оплошности, обманутости от матери, которую вечно кидали, вечно она бедная и больная и жалкая, это пиздец. А теперь из-за отсутствия у неё нормального омеги (разумным способом было бы найти омегана, которым бы она понукала, но даже такие видимо от неё сбегали, а альфачей она выгоняла сама). И в общем-то, все складывается к тому, что теперь я буду нести ответственность за отсутствие у неё мужа. А значит и следить за её покаками. Я всегда задавался вопросом, почему я всегда стараюсь немного думать в различных ситуациях, в то время как её постоянно кидают и наёбывают? Также было интересно прошлое моей матери. Но я решил, что лучше этого мне не знать. Так действительно будет лучше. Думаю, там ничего хорошего...