Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
4,4 Мб, 2560x1440Очередная безнадёжная попытка. Который месяц уже собираюсь привести в порядок мысли. Время летит, а я могу лишь наблюдать, оцепенев.
Было бы ещё что. Весьма неприятно осознавать собственную ограниченность. С одной стороны я такой охуенный, а с другой совсем наоборот.
Вероятно, сам факт того, что я уже 20 минут не могу написать первый пост. Раньше было проще, никто не читал. У меня боязнь сцены.
Какая разница впрочем, всё равно я брошу и это, как всегда.
Лол, наконец-то. Уже минут 15 пытался вспомнить трек, заигравший в голове, и вот он. Редкая удача, обычно не удаётся. https://www.youtube.com/watch?v=KBcJeDeYs0c
Ладно, мне пора, а работа над собой и спасение мира подождут. Завтра, обязательно.
Было бы ещё что. Весьма неприятно осознавать собственную ограниченность. С одной стороны я такой охуенный, а с другой совсем наоборот.
Вероятно, сам факт того, что я уже 20 минут не могу написать первый пост. Раньше было проще, никто не читал. У меня боязнь сцены.
Какая разница впрочем, всё равно я брошу и это, как всегда.
Лол, наконец-то. Уже минут 15 пытался вспомнить трек, заигравший в голове, и вот он. Редкая удача, обычно не удаётся. https://www.youtube.com/watch?v=KBcJeDeYs0c
Ладно, мне пора, а работа над собой и спасение мира подождут. Завтра, обязательно.
![Realnost.kusaetsya.1994.RUS.BDRip.XviD.AC3.-HQCLUB.avisnaps[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/168573/14994374944280.jpg)
30 Кб, 704x384Состоялась плановая вылазка в мак за едой. Появляется периодически навязчивое желание непременно обожраться бургерами, наггетсами, картошкой фри. Обязательно за просмотром кинца или сирича. Такой вот захватывающий досуг. Вершина доступного.
Последние несколько раз я даже не ездил сам, а заказывал доставку. Позволяю себе это 1-2 раза в месяц, а доставка стоит всего 150 рублей, причем экономит час времени и кучу нервов, я же у мамы социофоб.
Но на днях я в гневе разъебал свой телефон, так как он не принимал смски от сбера, потому что еще раньше я зашвырнул его куда-то так же в гневе, и теперь заказать доставку я не могу. Пришлось ехать.
Давно этого не делал, пару месяцев не выходил дальше чем за хлебом. Как только уселся в маршрутке и врубил альбом https://www.youtube.com/watch?v=PIaArcrxjFc, словил такой кайф, что было решено продлить мероприятие, немного погулял в центре.
И конечно устал за какие-то 10 минут, как обычно. Годы лежания без дела взяли своё. Зашёл в мак, поехал назад. Кругом легионы тяночек. Недоступных, как моё светлое будущее.
Посмотрел фильм Реальность кусается. Слабовато, по описанию ждал раскрытия темы поиска себя и всего такого (хотя я постоянно жду откровений от всего подряд: от банальной прогулки, разговора, утра, вечера, да что уж, каждый поход в туалет посрать оборачивается философским диспутом с самим собой, ну хотя это, конечно, цветное), а по сути линию о фильме слили и в итоге все кончилось посредственной мелодрамой.
Чего у фильма не отнять, так это молодых няшных мордашек Итана Хоука и Вайноны Райдер. Где-то к середине понял, что она до боли напоминает мне одну тян, но это уже другая история. Такие дела.
Мне бы, конечно, очень не хотелось, чтобы мой уютненький дневничок стал унылым описанием будней, неизбежной рутины, всё же мы все здесь собрались, чтобы создавать будущее. Но кто я такой, чтобы идти против воли Господа нашего всемогущего.
Последние несколько раз я даже не ездил сам, а заказывал доставку. Позволяю себе это 1-2 раза в месяц, а доставка стоит всего 150 рублей, причем экономит час времени и кучу нервов, я же у мамы социофоб.
Но на днях я в гневе разъебал свой телефон, так как он не принимал смски от сбера, потому что еще раньше я зашвырнул его куда-то так же в гневе, и теперь заказать доставку я не могу. Пришлось ехать.
Давно этого не делал, пару месяцев не выходил дальше чем за хлебом. Как только уселся в маршрутке и врубил альбом https://www.youtube.com/watch?v=PIaArcrxjFc, словил такой кайф, что было решено продлить мероприятие, немного погулял в центре.
И конечно устал за какие-то 10 минут, как обычно. Годы лежания без дела взяли своё. Зашёл в мак, поехал назад. Кругом легионы тяночек. Недоступных, как моё светлое будущее.
Посмотрел фильм Реальность кусается. Слабовато, по описанию ждал раскрытия темы поиска себя и всего такого (хотя я постоянно жду откровений от всего подряд: от банальной прогулки, разговора, утра, вечера, да что уж, каждый поход в туалет посрать оборачивается философским диспутом с самим собой, ну хотя это, конечно, цветное), а по сути линию о фильме слили и в итоге все кончилось посредственной мелодрамой.
Чего у фильма не отнять, так это молодых няшных мордашек Итана Хоука и Вайноны Райдер. Где-то к середине понял, что она до боли напоминает мне одну тян, но это уже другая история. Такие дела.
Мне бы, конечно, очень не хотелось, чтобы мой уютненький дневничок стал унылым описанием будней, неизбежной рутины, всё же мы все здесь собрались, чтобы создавать будущее. Но кто я такой, чтобы идти против воли Господа нашего всемогущего.
>>168622
Очень люблю Райдер, кроме ее роли в Чужом 4, там даже Перлман не вытащил.
Подписалась, буду читать. Меньше про мак, больше о кино, пожалуйста!
Очень люблю Райдер, кроме ее роли в Чужом 4, там даже Перлман не вытащил.
Подписалась, буду читать. Меньше про мак, больше о кино, пожалуйста!
1,5 Мб, 644x383>>168622
О, какая она очаровашка ваша Вайнона.
Прикольный слог. И про мака и дурацкую маршрутку мне, кстати, понравилось больше, чем про фильм и я альбом даже твой послушал, который заглушал шум бухих соседей, спасибо.
О, какая она очаровашка ваша Вайнона.
Прикольный слог. И про мака и дурацкую маршрутку мне, кстати, понравилось больше, чем про фильм и я альбом даже твой послушал, который заглушал шум бухих соседей, спасибо.
Взвесился. Вроде 85, как и было. А по ощущениям пару кило набрал. Последнее время жру как не в себя.
После полуночи уже наткнулся на выпуск Урганта с Данилой Козловским. Зачем-то посмотрел все выпуски с ним, разные интервью, закончил часов в 7 утра этим https://www.youtube.com/watch?v=PFpVYVHCQdg со спичками в глазах.
Настолько поехавшего задрота я ещё не видел, это же надо так чем-то увлечься, чтобы устроить подобное. Хотя кто не мечтал, растворяясь в особенно созвучной музыке, выйти на сцену и исполнить её. https://www.youtube.com/watch?v=Di2d7-rsdUI
Кроме шуток, это очень круто, я впечатлён. Как этим шоу, так и достижениями его в целом, а ведь он всего на несколько лет старше меня. Хотя это не новость, всё чаще кто-то, кого я наблюдаю на каком-нибудь экране, оказывается младше меня на несколько лет. Повод задуматься. Ну так я и задумался, давно уже.
Это своего рода вид досуга. Фап на биографии знаменитостей. Вроде вдохновляет, но этого недостаточно, когда оброс мхом по уши.
Поставь меня на его место - я же обосрусь от страха и убегу в слезах. Это очевидно, но порой понимаешь очевидные вещи как бы заново: его успех - плод тяжёлого многолетнего труда. Не нашел интервью, где он сам бы рассказывал о своей рутине, но о нём говорили другие люди, что он пашет день и ночь, постоянно думает о работе, и его жизнь расписана по часам на пару лет вперёд.
В голове как-то интереснее всё это звучало. Пишешь, получается хуйня. Пропадает всякое желание. Но, блять, так ведь вся жизнь пройдёт. Без плана не обойтись.
Просто когда живёшь в таком говне, и сил нет совсем. Ну что-то же можно сделать.
А, вспомнил ещё. И конечно не смогу сформулировать по-человечески.
Мысль о том, что всё - фикция, всё придумано. Нет какого-то стандарта, как надо жить, как делать что-либо. Можешь быть кумиром миллионов и оставаться несчастным, можешь жить в говне и радоваться жизни, это же определяется внутренним состоянием, или биохимией мозга, хуй его знает.
И делать можно всё что угодно. Можно воровать@убивать, можно создавать, творить, можно общаться с людьми, а можно на них хуй ложить, нет алгоритма, нет паттерна, инструкции к жизни. Лежание на диване и есть путь.
Вместе с тем есть государство и общество, есть устоявшиеся и одобряемые модели поведения, таки есть стандарты в разных сферах, что и как надо делать. Есть рельсы. То же общение, в такой системе без поддержки окружающих чего-то добиться практически невозможно. Но что делать, если я в рот вас всех ебал, блять.
Ну это просто такая детская обида на людей. Пора взрослеть. Сука. В общем я как обычно буду ходить вокруг да около, переливать из пустого в порожнее, и так нихуя и не решу даже, что мне делать, с чего начать. "Пора что-то делать". Охуенно. Пиздец. Ненавижу.
Я думаю, надо составлять подробный список дел на каждый день. Ежедневный контроль и отчёт. Как раз здесь это могло бы и взлететь, пора бы понять за столько лет, что сам я не в состоянии взять себя в руки. Но ведь это опять же иллюзия, меня не наебать. Я просто хуй забью на этот тред и буду дальше жрать чипсы и дрочить.
Хотел вздрочнуть на Дарью Златопольскую, даже не нашел подходящих картинок. Нахуй так жить.
Ещё важно в конце концов не насиловать себя, а просто делать то, что нравится. Но ведь нельзя жить дальше этой жизнью амебы, если каждой клеткой своего тела ощущаешь, что был рождён для великих дел.
Обещал себе каждый день ходить гулять, но скоро уже лето за экватор перевалит, а я как сыч сижу.
А, еще по поводу Данилы Козловского и его шоу. Он говорит, что с семи лет слушает эту музыку. И ведь это очевидно стало одним из факторов его становления как личности. Эти штуки происходят настолько незаметно и неизбежно, ты всегда становишься тем, что ты потребляешь.
К примеру, я слушал одно время фанатично Blur И Джона Фрусчанте. Но впитываешь, опять же, то, к чему сам склонен. Взять эти пару треков https://music.yandex.ru/album/22056/track/216314 https://music.yandex.ru/album/487551/track/340497 и вспомнить, какой мощи удар я выхватил в результате через пару лет.
>>168627
>>168666
Спасибо за поддержку, ребят, было до обморока страшно открывать тред и увидеть реакцию.
После полуночи уже наткнулся на выпуск Урганта с Данилой Козловским. Зачем-то посмотрел все выпуски с ним, разные интервью, закончил часов в 7 утра этим https://www.youtube.com/watch?v=PFpVYVHCQdg со спичками в глазах.
Настолько поехавшего задрота я ещё не видел, это же надо так чем-то увлечься, чтобы устроить подобное. Хотя кто не мечтал, растворяясь в особенно созвучной музыке, выйти на сцену и исполнить её. https://www.youtube.com/watch?v=Di2d7-rsdUI
Кроме шуток, это очень круто, я впечатлён. Как этим шоу, так и достижениями его в целом, а ведь он всего на несколько лет старше меня. Хотя это не новость, всё чаще кто-то, кого я наблюдаю на каком-нибудь экране, оказывается младше меня на несколько лет. Повод задуматься. Ну так я и задумался, давно уже.
Это своего рода вид досуга. Фап на биографии знаменитостей. Вроде вдохновляет, но этого недостаточно, когда оброс мхом по уши.
Поставь меня на его место - я же обосрусь от страха и убегу в слезах. Это очевидно, но порой понимаешь очевидные вещи как бы заново: его успех - плод тяжёлого многолетнего труда. Не нашел интервью, где он сам бы рассказывал о своей рутине, но о нём говорили другие люди, что он пашет день и ночь, постоянно думает о работе, и его жизнь расписана по часам на пару лет вперёд.
В голове как-то интереснее всё это звучало. Пишешь, получается хуйня. Пропадает всякое желание. Но, блять, так ведь вся жизнь пройдёт. Без плана не обойтись.
Просто когда живёшь в таком говне, и сил нет совсем. Ну что-то же можно сделать.
А, вспомнил ещё. И конечно не смогу сформулировать по-человечески.
Мысль о том, что всё - фикция, всё придумано. Нет какого-то стандарта, как надо жить, как делать что-либо. Можешь быть кумиром миллионов и оставаться несчастным, можешь жить в говне и радоваться жизни, это же определяется внутренним состоянием, или биохимией мозга, хуй его знает.
И делать можно всё что угодно. Можно воровать@убивать, можно создавать, творить, можно общаться с людьми, а можно на них хуй ложить, нет алгоритма, нет паттерна, инструкции к жизни. Лежание на диване и есть путь.
Вместе с тем есть государство и общество, есть устоявшиеся и одобряемые модели поведения, таки есть стандарты в разных сферах, что и как надо делать. Есть рельсы. То же общение, в такой системе без поддержки окружающих чего-то добиться практически невозможно. Но что делать, если я в рот вас всех ебал, блять.
Ну это просто такая детская обида на людей. Пора взрослеть. Сука. В общем я как обычно буду ходить вокруг да около, переливать из пустого в порожнее, и так нихуя и не решу даже, что мне делать, с чего начать. "Пора что-то делать". Охуенно. Пиздец. Ненавижу.
Я думаю, надо составлять подробный список дел на каждый день. Ежедневный контроль и отчёт. Как раз здесь это могло бы и взлететь, пора бы понять за столько лет, что сам я не в состоянии взять себя в руки. Но ведь это опять же иллюзия, меня не наебать. Я просто хуй забью на этот тред и буду дальше жрать чипсы и дрочить.
Хотел вздрочнуть на Дарью Златопольскую, даже не нашел подходящих картинок. Нахуй так жить.
Ещё важно в конце концов не насиловать себя, а просто делать то, что нравится. Но ведь нельзя жить дальше этой жизнью амебы, если каждой клеткой своего тела ощущаешь, что был рождён для великих дел.
Обещал себе каждый день ходить гулять, но скоро уже лето за экватор перевалит, а я как сыч сижу.
А, еще по поводу Данилы Козловского и его шоу. Он говорит, что с семи лет слушает эту музыку. И ведь это очевидно стало одним из факторов его становления как личности. Эти штуки происходят настолько незаметно и неизбежно, ты всегда становишься тем, что ты потребляешь.
К примеру, я слушал одно время фанатично Blur И Джона Фрусчанте. Но впитываешь, опять же, то, к чему сам склонен. Взять эти пару треков https://music.yandex.ru/album/22056/track/216314 https://music.yandex.ru/album/487551/track/340497 и вспомнить, какой мощи удар я выхватил в результате через пару лет.
>>168627
>>168666
Спасибо за поддержку, ребят, было до обморока страшно открывать тред и увидеть реакцию.
Взвесился. Вроде 85, как и было. А по ощущениям пару кило набрал. Последнее время жру как не в себя.
После полуночи уже наткнулся на выпуск Урганта с Данилой Козловским. Зачем-то посмотрел все выпуски с ним, разные интервью, закончил часов в 7 утра этим https://www.youtube.com/watch?v=PFpVYVHCQdg со спичками в глазах.
Настолько поехавшего задрота я ещё не видел, это же надо так чем-то увлечься, чтобы устроить подобное. Хотя кто не мечтал, растворяясь в особенно созвучной музыке, выйти на сцену и исполнить её. https://www.youtube.com/watch?v=Di2d7-rsdUI
Кроме шуток, это очень круто, я впечатлён. Как этим шоу, так и достижениями его в целом, а ведь он всего на несколько лет старше меня. Хотя это не новость, всё чаще кто-то, кого я наблюдаю на каком-нибудь экране, оказывается младше меня на несколько лет. Повод задуматься. Ну так я и задумался, давно уже.
Это своего рода вид досуга. Фап на биографии знаменитостей. Вроде вдохновляет, но этого недостаточно, когда оброс мхом по уши.
Поставь меня на его место - я же обосрусь от страха и убегу в слезах. Это очевидно, но порой понимаешь очевидные вещи как бы заново: его успех - плод тяжёлого многолетнего труда. Не нашел интервью, где он сам бы рассказывал о своей рутине, но о нём говорили другие люди, что он пашет день и ночь, постоянно думает о работе, и его жизнь расписана по часам на пару лет вперёд.
В голове как-то интереснее всё это звучало. Пишешь, получается хуйня. Пропадает всякое желание. Но, блять, так ведь вся жизнь пройдёт. Без плана не обойтись.
Просто когда живёшь в таком говне, и сил нет совсем. Ну что-то же можно сделать.
А, вспомнил ещё. И конечно не смогу сформулировать по-человечески.
Мысль о том, что всё - фикция, всё придумано. Нет какого-то стандарта, как надо жить, как делать что-либо. Можешь быть кумиром миллионов и оставаться несчастным, можешь жить в говне и радоваться жизни, это же определяется внутренним состоянием, или биохимией мозга, хуй его знает.
И делать можно всё что угодно. Можно воровать@убивать, можно создавать, творить, можно общаться с людьми, а можно на них хуй ложить, нет алгоритма, нет паттерна, инструкции к жизни. Лежание на диване и есть путь.
Вместе с тем есть государство и общество, есть устоявшиеся и одобряемые модели поведения, таки есть стандарты в разных сферах, что и как надо делать. Есть рельсы. То же общение, в такой системе без поддержки окружающих чего-то добиться практически невозможно. Но что делать, если я в рот вас всех ебал, блять.
Ну это просто такая детская обида на людей. Пора взрослеть. Сука. В общем я как обычно буду ходить вокруг да около, переливать из пустого в порожнее, и так нихуя и не решу даже, что мне делать, с чего начать. "Пора что-то делать". Охуенно. Пиздец. Ненавижу.
Я думаю, надо составлять подробный список дел на каждый день. Ежедневный контроль и отчёт. Как раз здесь это могло бы и взлететь, пора бы понять за столько лет, что сам я не в состоянии взять себя в руки. Но ведь это опять же иллюзия, меня не наебать. Я просто хуй забью на этот тред и буду дальше жрать чипсы и дрочить.
Хотел вздрочнуть на Дарью Златопольскую, даже не нашел подходящих картинок. Нахуй так жить.
Ещё важно в конце концов не насиловать себя, а просто делать то, что нравится. Но ведь нельзя жить дальше этой жизнью амебы, если каждой клеткой своего тела ощущаешь, что был рождён для великих дел.
Обещал себе каждый день ходить гулять, но скоро уже лето за экватор перевалит, а я как сыч сижу.
А, еще по поводу Данилы Козловского и его шоу. Он говорит, что с семи лет слушает эту музыку. И ведь это очевидно стало одним из факторов его становления как личности. Эти штуки происходят настолько незаметно и неизбежно, ты всегда становишься тем, что ты потребляешь.
К примеру, я слушал одно время фанатично Blur И Джона Фрусчанте. Но впитываешь, опять же, то, к чему сам склонен. Взять эти пару треков https://music.yandex.ru/album/22056/track/216314 https://music.yandex.ru/album/487551/track/340497 и вспомнить, какой мощи удар я выхватил в результате через пару лет.
>>168627
>>168666
Спасибо за поддержку, ребят, было до обморока страшно открывать тред и увидеть реакцию.
После полуночи уже наткнулся на выпуск Урганта с Данилой Козловским. Зачем-то посмотрел все выпуски с ним, разные интервью, закончил часов в 7 утра этим https://www.youtube.com/watch?v=PFpVYVHCQdg со спичками в глазах.
Настолько поехавшего задрота я ещё не видел, это же надо так чем-то увлечься, чтобы устроить подобное. Хотя кто не мечтал, растворяясь в особенно созвучной музыке, выйти на сцену и исполнить её. https://www.youtube.com/watch?v=Di2d7-rsdUI
Кроме шуток, это очень круто, я впечатлён. Как этим шоу, так и достижениями его в целом, а ведь он всего на несколько лет старше меня. Хотя это не новость, всё чаще кто-то, кого я наблюдаю на каком-нибудь экране, оказывается младше меня на несколько лет. Повод задуматься. Ну так я и задумался, давно уже.
Это своего рода вид досуга. Фап на биографии знаменитостей. Вроде вдохновляет, но этого недостаточно, когда оброс мхом по уши.
Поставь меня на его место - я же обосрусь от страха и убегу в слезах. Это очевидно, но порой понимаешь очевидные вещи как бы заново: его успех - плод тяжёлого многолетнего труда. Не нашел интервью, где он сам бы рассказывал о своей рутине, но о нём говорили другие люди, что он пашет день и ночь, постоянно думает о работе, и его жизнь расписана по часам на пару лет вперёд.
В голове как-то интереснее всё это звучало. Пишешь, получается хуйня. Пропадает всякое желание. Но, блять, так ведь вся жизнь пройдёт. Без плана не обойтись.
Просто когда живёшь в таком говне, и сил нет совсем. Ну что-то же можно сделать.
А, вспомнил ещё. И конечно не смогу сформулировать по-человечески.
Мысль о том, что всё - фикция, всё придумано. Нет какого-то стандарта, как надо жить, как делать что-либо. Можешь быть кумиром миллионов и оставаться несчастным, можешь жить в говне и радоваться жизни, это же определяется внутренним состоянием, или биохимией мозга, хуй его знает.
И делать можно всё что угодно. Можно воровать@убивать, можно создавать, творить, можно общаться с людьми, а можно на них хуй ложить, нет алгоритма, нет паттерна, инструкции к жизни. Лежание на диване и есть путь.
Вместе с тем есть государство и общество, есть устоявшиеся и одобряемые модели поведения, таки есть стандарты в разных сферах, что и как надо делать. Есть рельсы. То же общение, в такой системе без поддержки окружающих чего-то добиться практически невозможно. Но что делать, если я в рот вас всех ебал, блять.
Ну это просто такая детская обида на людей. Пора взрослеть. Сука. В общем я как обычно буду ходить вокруг да около, переливать из пустого в порожнее, и так нихуя и не решу даже, что мне делать, с чего начать. "Пора что-то делать". Охуенно. Пиздец. Ненавижу.
Я думаю, надо составлять подробный список дел на каждый день. Ежедневный контроль и отчёт. Как раз здесь это могло бы и взлететь, пора бы понять за столько лет, что сам я не в состоянии взять себя в руки. Но ведь это опять же иллюзия, меня не наебать. Я просто хуй забью на этот тред и буду дальше жрать чипсы и дрочить.
Хотел вздрочнуть на Дарью Златопольскую, даже не нашел подходящих картинок. Нахуй так жить.
Ещё важно в конце концов не насиловать себя, а просто делать то, что нравится. Но ведь нельзя жить дальше этой жизнью амебы, если каждой клеткой своего тела ощущаешь, что был рождён для великих дел.
Обещал себе каждый день ходить гулять, но скоро уже лето за экватор перевалит, а я как сыч сижу.
А, еще по поводу Данилы Козловского и его шоу. Он говорит, что с семи лет слушает эту музыку. И ведь это очевидно стало одним из факторов его становления как личности. Эти штуки происходят настолько незаметно и неизбежно, ты всегда становишься тем, что ты потребляешь.
К примеру, я слушал одно время фанатично Blur И Джона Фрусчанте. Но впитываешь, опять же, то, к чему сам склонен. Взять эти пару треков https://music.yandex.ru/album/22056/track/216314 https://music.yandex.ru/album/487551/track/340497 и вспомнить, какой мощи удар я выхватил в результате через пару лет.
>>168627
>>168666
Спасибо за поддержку, ребят, было до обморока страшно открывать тред и увидеть реакцию.
>>168732
Эх, сейчас бы в 2к17 переживать о мнении левых анонов-троллей-лжецов-девственников на сосаче.
А так ты няша, буду периодически пробешаться глазами по постам.
>страшно открывать тред и увидеть реакцию
Эх, сейчас бы в 2к17 переживать о мнении левых анонов-троллей-лжецов-девственников на сосаче.
А так ты няша, буду периодически пробешаться глазами по постам.
Забавно, эта затея с дневником уже работает. Только что вернулся домой, пошёл в основном потому, что иначе не о чем было бы рассказывать. Да и дома не комфортно.
Купил телефон. Кнопочный. Дескать, зачем мне функционал смартфона, я ни с кем не общаюсь, не пользуюсь соцсетями, звоню только мамке.
Потому и решил купить телефон, чтобы позвонить ей и договориться о встрече завтра. После этих интервью Козловского как-то неловко стало, что игнорирую её. Это же важно и всё такое.
Гулял. Пакет с зарядкой и пустой коробкой от телефона бесил, вроде легкий, а все равно мешает. И в этом сраном городе негде присесть даже, а где есть - уже толпа людей. Ебучие люди.
Физическая форма настолько плачевная, что мой лимит нагрузок - 20 минут пешком. Конечно я могу и часами ходить, но без отдыха это чревато.
Вспомнил одну хорошую лавочку у лицея неподалёку, подошёл туда, а она уже занята каким-то мужиком, сходу стрельнувшим у меня сигарету. Попытавшимся, точнее, потому что я застрелил его сразу после просьбы.
Если бы. Просто ответил "нет", последнее время я и правда не курю. Много лет борюсь с этим дерьмом, и сейчас настал такой этап, когда каждая сигарета моментально отзывается настолько убийственной слабостью во всем теле, что уже не удается обманывать себя, якобы это такое невъебенное удовольствие и релакс.
Соль в том, что в том месте две лавочки, и обе без спинок (это феерический пиздец, серьёзно, я бы просто убивал тех, кто ставит такие лавочки, а того, кто их изобрел, надеюсь, в аду ебут черти раскаленной кочергой), но вплотную к одной из них растет дерево, о которое можно опереться спиной. И конечно он сидел на этом месте.
Я сел на другой лавке, полистал список музыки на плеере. У меня старый батин плеер на 1 гиг. Влезает туда 5-6 альбомов. Выбрал https://music.yandex.ru/album/2959645/track/25155677 Послушал несколько треков, получил огромное удовольствие, передохнул и пошёл дальше.
В голову приходили интересные мысли. Например о том, как я порой не заканчиваю мысль. Меня это рассмешило. Зачем объяснять людям, мол, если они не понимают, это им не поможет. Порой просто лень дописывать очевидное.
Я вообще очень нарциссичен, конечно. Свои посты перечитываю по многу раз, хоть они и дерьмо, но всё равно вставляет. Не отпускает ощущение собственной значимости и эпичности всего происходящего со мной. Как будто это такой пиздатый кинчик, да, он про серость, пустоту, но все равно не можешь оторваться.
Это не просто так, наверно я все еще под впечатлением от образа Козловского. Раньше ещё с Джилленхолом пересмотрел все фильмы. Ну и так далее.
Хотел сделать следующий привал на лавке рядом с домом, где снимал квартиру недавно, но пропустил переулок, и было уже лень возвращаться каких-то 20 метров. Однако я уже опять устал и отдых был необходим, я пошёл дальше и думал, дотяну ли я до лавки у небольшого ТЦ, до которого с полчаса идти, как ту на глаза мне попалась остановка чуть в стороне. Я и забыл про неё, это было большое облегчение.
Упал на лавку и включил https://music.yandex.ru/album/1908485 Тут-то меня и накрыло, не знаю, как это работает, но тексты и впечатления от ночного залипания в ютуб переплелись с мыслями и воспоминаниями, я наверно впервые всерьёз подумал о том, чтобы реализоваться в кино.
Хотя ещё когда я в две тысячи лохматом заканчивал кулинарное (sic), на защите меня тоже слегка переклинило и я двинул комиссии вдохновенную благодарственную речь, в конце которой сказал, что вряд ли буду поваром, может, пойду в театральное.
Конечно, я не пошёл в театральное, а решил поебланить еще несколько лет. Был ещё эпизод в январе 13-го. В какой-то момент мне стало казаться, что я пророк или типа того, должен нести людям благую весть. Со мной бывает такое, раз в год где-то меня накрывает и я пытаюсь во что-то. Это быстро заканчивается и становится ещё хуже, чем было.
Хуй знает, может, я и правда делаю все, что в моих силах, и в этих условиях никто не смог бы лучше. Но разве это настолько плохие условия.
Сижу я значит на остановке, слушаю альбом и думаю о том, чтобы стать актером. И у меня слёзы наворачиваются. Как будто это и впрямь то, чего я всегда хотел. И это страшно, поверить просто в такую возможность, это кажется абсолютно нереальным.
И тут непонятно ещё, истинное ли это желание или просто жажда славы, признания, денег и так далее. Но вчера я прямо-таки проникся тем, что Козловский делает, и его личностью. Да, он дохуя успешен и так далее, но разве это делалось ради денег?
Сеять разумное, доброе, вечное. Гайки на заводе крутить может почти любой. Но чтобы сеять - надо самому для начала стать разумным, добрым, вечным. Иначе что ты дашь людям? И это тяжелый труд. И очень важная работа, дарить людям идеалы, надежды, мечту, подавать пример. Быть лидером, в каком-то смысле. Вдохновлять и вести.
И я, блять, просто уверен в том, что способен на это. Я знаю, что я упертый и настоящий, я вечный, я добрый. Где-то внутри меня есть всё, что нужно для этого. Пусть потеряно много времени, это неважно, я всё могу наверстать.
И всё же надо определиться с направлением более конкретно. Может быть, режиссура, а не актерская игра. И времени счет как всегда идет на часы или минуты, сейчас лето, время поступать. Но как, если я не готовился? (Лол, блять, каждое лето эта хуета)
Передохнул, встал и двинулся дальше в парк. Я хотел, изначально, найти тихое место, чтобы подумать и может быть что-то записать. Но тихого места просто не существует. Ручку я не взял. Решил надиктовать, но оказалось, что в телефоне нет карты памяти. Функция записи есть и у плеера, но он почти полный.
Шёл и думал все эти вещи. Всегда весело наблюдать как бы со стороны за собой, когда гуляешь и слушаешь музыку. Всё то же ощущение, что ты герой клипа или фильма. Еле сдерживал слёзы.
Добрался до лавки у того ТЦ, чуть посидел, заиграла уже последняя песня с альбома и я предпринял финальный рывок, до парка было уже недалеко. Что любопытно, по пути мне так и не попалась недавно открытая новая шаверма, филиал крупной сети, где мы (когда это ещё были мы, и наверно ещё будем) регулярно тусили. Странно, я просто видел объявление что она открылась, точный адрес не запомнил, но вроде понял где это, проходил там и не увидел.
Ну и наконец мой поход увенчался успехом, я прибыл в парк, и конечно он битком забит народом, и делать там нехуй. К тому же я исчерпал свои силы, что я понял после того, как прослушал эту запись http://rgho.st/6mbvnRrzm Убитый голос, как я еще на ногах держался, непонятно. Ну а то, насколько замусорена моя речь, я знаю давно. Сказывается отсутствие практики, полагаю. Когда открываешь рот раз в полгода, несколько забывается речь. Тоже, блять, кстати, нехилое препятствие для того, чтобы идти в театральное. Я не готов.
Так что я зашагал обратно, но так как в шаверму я не попал, уже хотелось есть, и я взял в каком-то невзрачном ларьке молочный коктейль и пирожок с картошкой. Не лучшее, что я ел в жизни, хотя и неплохо, но я определённо хотел бы что-то другое. Знать бы только что.
На остановке был ещё один небольшой энкаунтер http://rgho.st/8gYCmMJvr Думаю теперь чуть более понятно, насколько я поехавший, таких вообще надо изолировать от людей.
Собственно добрался до дома, и к счастью, здесь сейчас никого нет, так что я спокойно накатал весь этот бред и сейчас отдыхаю. Такие дела.
Купил телефон. Кнопочный. Дескать, зачем мне функционал смартфона, я ни с кем не общаюсь, не пользуюсь соцсетями, звоню только мамке.
Потому и решил купить телефон, чтобы позвонить ей и договориться о встрече завтра. После этих интервью Козловского как-то неловко стало, что игнорирую её. Это же важно и всё такое.
Гулял. Пакет с зарядкой и пустой коробкой от телефона бесил, вроде легкий, а все равно мешает. И в этом сраном городе негде присесть даже, а где есть - уже толпа людей. Ебучие люди.
Физическая форма настолько плачевная, что мой лимит нагрузок - 20 минут пешком. Конечно я могу и часами ходить, но без отдыха это чревато.
Вспомнил одну хорошую лавочку у лицея неподалёку, подошёл туда, а она уже занята каким-то мужиком, сходу стрельнувшим у меня сигарету. Попытавшимся, точнее, потому что я застрелил его сразу после просьбы.
Если бы. Просто ответил "нет", последнее время я и правда не курю. Много лет борюсь с этим дерьмом, и сейчас настал такой этап, когда каждая сигарета моментально отзывается настолько убийственной слабостью во всем теле, что уже не удается обманывать себя, якобы это такое невъебенное удовольствие и релакс.
Соль в том, что в том месте две лавочки, и обе без спинок (это феерический пиздец, серьёзно, я бы просто убивал тех, кто ставит такие лавочки, а того, кто их изобрел, надеюсь, в аду ебут черти раскаленной кочергой), но вплотную к одной из них растет дерево, о которое можно опереться спиной. И конечно он сидел на этом месте.
Я сел на другой лавке, полистал список музыки на плеере. У меня старый батин плеер на 1 гиг. Влезает туда 5-6 альбомов. Выбрал https://music.yandex.ru/album/2959645/track/25155677 Послушал несколько треков, получил огромное удовольствие, передохнул и пошёл дальше.
В голову приходили интересные мысли. Например о том, как я порой не заканчиваю мысль. Меня это рассмешило. Зачем объяснять людям, мол, если они не понимают, это им не поможет. Порой просто лень дописывать очевидное.
Я вообще очень нарциссичен, конечно. Свои посты перечитываю по многу раз, хоть они и дерьмо, но всё равно вставляет. Не отпускает ощущение собственной значимости и эпичности всего происходящего со мной. Как будто это такой пиздатый кинчик, да, он про серость, пустоту, но все равно не можешь оторваться.
Это не просто так, наверно я все еще под впечатлением от образа Козловского. Раньше ещё с Джилленхолом пересмотрел все фильмы. Ну и так далее.
Хотел сделать следующий привал на лавке рядом с домом, где снимал квартиру недавно, но пропустил переулок, и было уже лень возвращаться каких-то 20 метров. Однако я уже опять устал и отдых был необходим, я пошёл дальше и думал, дотяну ли я до лавки у небольшого ТЦ, до которого с полчаса идти, как ту на глаза мне попалась остановка чуть в стороне. Я и забыл про неё, это было большое облегчение.
Упал на лавку и включил https://music.yandex.ru/album/1908485 Тут-то меня и накрыло, не знаю, как это работает, но тексты и впечатления от ночного залипания в ютуб переплелись с мыслями и воспоминаниями, я наверно впервые всерьёз подумал о том, чтобы реализоваться в кино.
Хотя ещё когда я в две тысячи лохматом заканчивал кулинарное (sic), на защите меня тоже слегка переклинило и я двинул комиссии вдохновенную благодарственную речь, в конце которой сказал, что вряд ли буду поваром, может, пойду в театральное.
Конечно, я не пошёл в театральное, а решил поебланить еще несколько лет. Был ещё эпизод в январе 13-го. В какой-то момент мне стало казаться, что я пророк или типа того, должен нести людям благую весть. Со мной бывает такое, раз в год где-то меня накрывает и я пытаюсь во что-то. Это быстро заканчивается и становится ещё хуже, чем было.
Хуй знает, может, я и правда делаю все, что в моих силах, и в этих условиях никто не смог бы лучше. Но разве это настолько плохие условия.
Сижу я значит на остановке, слушаю альбом и думаю о том, чтобы стать актером. И у меня слёзы наворачиваются. Как будто это и впрямь то, чего я всегда хотел. И это страшно, поверить просто в такую возможность, это кажется абсолютно нереальным.
И тут непонятно ещё, истинное ли это желание или просто жажда славы, признания, денег и так далее. Но вчера я прямо-таки проникся тем, что Козловский делает, и его личностью. Да, он дохуя успешен и так далее, но разве это делалось ради денег?
Сеять разумное, доброе, вечное. Гайки на заводе крутить может почти любой. Но чтобы сеять - надо самому для начала стать разумным, добрым, вечным. Иначе что ты дашь людям? И это тяжелый труд. И очень важная работа, дарить людям идеалы, надежды, мечту, подавать пример. Быть лидером, в каком-то смысле. Вдохновлять и вести.
И я, блять, просто уверен в том, что способен на это. Я знаю, что я упертый и настоящий, я вечный, я добрый. Где-то внутри меня есть всё, что нужно для этого. Пусть потеряно много времени, это неважно, я всё могу наверстать.
И всё же надо определиться с направлением более конкретно. Может быть, режиссура, а не актерская игра. И времени счет как всегда идет на часы или минуты, сейчас лето, время поступать. Но как, если я не готовился? (Лол, блять, каждое лето эта хуета)
Передохнул, встал и двинулся дальше в парк. Я хотел, изначально, найти тихое место, чтобы подумать и может быть что-то записать. Но тихого места просто не существует. Ручку я не взял. Решил надиктовать, но оказалось, что в телефоне нет карты памяти. Функция записи есть и у плеера, но он почти полный.
Шёл и думал все эти вещи. Всегда весело наблюдать как бы со стороны за собой, когда гуляешь и слушаешь музыку. Всё то же ощущение, что ты герой клипа или фильма. Еле сдерживал слёзы.
Добрался до лавки у того ТЦ, чуть посидел, заиграла уже последняя песня с альбома и я предпринял финальный рывок, до парка было уже недалеко. Что любопытно, по пути мне так и не попалась недавно открытая новая шаверма, филиал крупной сети, где мы (когда это ещё были мы, и наверно ещё будем) регулярно тусили. Странно, я просто видел объявление что она открылась, точный адрес не запомнил, но вроде понял где это, проходил там и не увидел.
Ну и наконец мой поход увенчался успехом, я прибыл в парк, и конечно он битком забит народом, и делать там нехуй. К тому же я исчерпал свои силы, что я понял после того, как прослушал эту запись http://rgho.st/6mbvnRrzm Убитый голос, как я еще на ногах держался, непонятно. Ну а то, насколько замусорена моя речь, я знаю давно. Сказывается отсутствие практики, полагаю. Когда открываешь рот раз в полгода, несколько забывается речь. Тоже, блять, кстати, нехилое препятствие для того, чтобы идти в театральное. Я не готов.
Так что я зашагал обратно, но так как в шаверму я не попал, уже хотелось есть, и я взял в каком-то невзрачном ларьке молочный коктейль и пирожок с картошкой. Не лучшее, что я ел в жизни, хотя и неплохо, но я определённо хотел бы что-то другое. Знать бы только что.
На остановке был ещё один небольшой энкаунтер http://rgho.st/8gYCmMJvr Думаю теперь чуть более понятно, насколько я поехавший, таких вообще надо изолировать от людей.
Собственно добрался до дома, и к счастью, здесь сейчас никого нет, так что я спокойно накатал весь этот бред и сейчас отдыхаю. Такие дела.
Забавно, эта затея с дневником уже работает. Только что вернулся домой, пошёл в основном потому, что иначе не о чем было бы рассказывать. Да и дома не комфортно.
Купил телефон. Кнопочный. Дескать, зачем мне функционал смартфона, я ни с кем не общаюсь, не пользуюсь соцсетями, звоню только мамке.
Потому и решил купить телефон, чтобы позвонить ей и договориться о встрече завтра. После этих интервью Козловского как-то неловко стало, что игнорирую её. Это же важно и всё такое.
Гулял. Пакет с зарядкой и пустой коробкой от телефона бесил, вроде легкий, а все равно мешает. И в этом сраном городе негде присесть даже, а где есть - уже толпа людей. Ебучие люди.
Физическая форма настолько плачевная, что мой лимит нагрузок - 20 минут пешком. Конечно я могу и часами ходить, но без отдыха это чревато.
Вспомнил одну хорошую лавочку у лицея неподалёку, подошёл туда, а она уже занята каким-то мужиком, сходу стрельнувшим у меня сигарету. Попытавшимся, точнее, потому что я застрелил его сразу после просьбы.
Если бы. Просто ответил "нет", последнее время я и правда не курю. Много лет борюсь с этим дерьмом, и сейчас настал такой этап, когда каждая сигарета моментально отзывается настолько убийственной слабостью во всем теле, что уже не удается обманывать себя, якобы это такое невъебенное удовольствие и релакс.
Соль в том, что в том месте две лавочки, и обе без спинок (это феерический пиздец, серьёзно, я бы просто убивал тех, кто ставит такие лавочки, а того, кто их изобрел, надеюсь, в аду ебут черти раскаленной кочергой), но вплотную к одной из них растет дерево, о которое можно опереться спиной. И конечно он сидел на этом месте.
Я сел на другой лавке, полистал список музыки на плеере. У меня старый батин плеер на 1 гиг. Влезает туда 5-6 альбомов. Выбрал https://music.yandex.ru/album/2959645/track/25155677 Послушал несколько треков, получил огромное удовольствие, передохнул и пошёл дальше.
В голову приходили интересные мысли. Например о том, как я порой не заканчиваю мысль. Меня это рассмешило. Зачем объяснять людям, мол, если они не понимают, это им не поможет. Порой просто лень дописывать очевидное.
Я вообще очень нарциссичен, конечно. Свои посты перечитываю по многу раз, хоть они и дерьмо, но всё равно вставляет. Не отпускает ощущение собственной значимости и эпичности всего происходящего со мной. Как будто это такой пиздатый кинчик, да, он про серость, пустоту, но все равно не можешь оторваться.
Это не просто так, наверно я все еще под впечатлением от образа Козловского. Раньше ещё с Джилленхолом пересмотрел все фильмы. Ну и так далее.
Хотел сделать следующий привал на лавке рядом с домом, где снимал квартиру недавно, но пропустил переулок, и было уже лень возвращаться каких-то 20 метров. Однако я уже опять устал и отдых был необходим, я пошёл дальше и думал, дотяну ли я до лавки у небольшого ТЦ, до которого с полчаса идти, как ту на глаза мне попалась остановка чуть в стороне. Я и забыл про неё, это было большое облегчение.
Упал на лавку и включил https://music.yandex.ru/album/1908485 Тут-то меня и накрыло, не знаю, как это работает, но тексты и впечатления от ночного залипания в ютуб переплелись с мыслями и воспоминаниями, я наверно впервые всерьёз подумал о том, чтобы реализоваться в кино.
Хотя ещё когда я в две тысячи лохматом заканчивал кулинарное (sic), на защите меня тоже слегка переклинило и я двинул комиссии вдохновенную благодарственную речь, в конце которой сказал, что вряд ли буду поваром, может, пойду в театральное.
Конечно, я не пошёл в театральное, а решил поебланить еще несколько лет. Был ещё эпизод в январе 13-го. В какой-то момент мне стало казаться, что я пророк или типа того, должен нести людям благую весть. Со мной бывает такое, раз в год где-то меня накрывает и я пытаюсь во что-то. Это быстро заканчивается и становится ещё хуже, чем было.
Хуй знает, может, я и правда делаю все, что в моих силах, и в этих условиях никто не смог бы лучше. Но разве это настолько плохие условия.
Сижу я значит на остановке, слушаю альбом и думаю о том, чтобы стать актером. И у меня слёзы наворачиваются. Как будто это и впрямь то, чего я всегда хотел. И это страшно, поверить просто в такую возможность, это кажется абсолютно нереальным.
И тут непонятно ещё, истинное ли это желание или просто жажда славы, признания, денег и так далее. Но вчера я прямо-таки проникся тем, что Козловский делает, и его личностью. Да, он дохуя успешен и так далее, но разве это делалось ради денег?
Сеять разумное, доброе, вечное. Гайки на заводе крутить может почти любой. Но чтобы сеять - надо самому для начала стать разумным, добрым, вечным. Иначе что ты дашь людям? И это тяжелый труд. И очень важная работа, дарить людям идеалы, надежды, мечту, подавать пример. Быть лидером, в каком-то смысле. Вдохновлять и вести.
И я, блять, просто уверен в том, что способен на это. Я знаю, что я упертый и настоящий, я вечный, я добрый. Где-то внутри меня есть всё, что нужно для этого. Пусть потеряно много времени, это неважно, я всё могу наверстать.
И всё же надо определиться с направлением более конкретно. Может быть, режиссура, а не актерская игра. И времени счет как всегда идет на часы или минуты, сейчас лето, время поступать. Но как, если я не готовился? (Лол, блять, каждое лето эта хуета)
Передохнул, встал и двинулся дальше в парк. Я хотел, изначально, найти тихое место, чтобы подумать и может быть что-то записать. Но тихого места просто не существует. Ручку я не взял. Решил надиктовать, но оказалось, что в телефоне нет карты памяти. Функция записи есть и у плеера, но он почти полный.
Шёл и думал все эти вещи. Всегда весело наблюдать как бы со стороны за собой, когда гуляешь и слушаешь музыку. Всё то же ощущение, что ты герой клипа или фильма. Еле сдерживал слёзы.
Добрался до лавки у того ТЦ, чуть посидел, заиграла уже последняя песня с альбома и я предпринял финальный рывок, до парка было уже недалеко. Что любопытно, по пути мне так и не попалась недавно открытая новая шаверма, филиал крупной сети, где мы (когда это ещё были мы, и наверно ещё будем) регулярно тусили. Странно, я просто видел объявление что она открылась, точный адрес не запомнил, но вроде понял где это, проходил там и не увидел.
Ну и наконец мой поход увенчался успехом, я прибыл в парк, и конечно он битком забит народом, и делать там нехуй. К тому же я исчерпал свои силы, что я понял после того, как прослушал эту запись http://rgho.st/6mbvnRrzm Убитый голос, как я еще на ногах держался, непонятно. Ну а то, насколько замусорена моя речь, я знаю давно. Сказывается отсутствие практики, полагаю. Когда открываешь рот раз в полгода, несколько забывается речь. Тоже, блять, кстати, нехилое препятствие для того, чтобы идти в театральное. Я не готов.
Так что я зашагал обратно, но так как в шаверму я не попал, уже хотелось есть, и я взял в каком-то невзрачном ларьке молочный коктейль и пирожок с картошкой. Не лучшее, что я ел в жизни, хотя и неплохо, но я определённо хотел бы что-то другое. Знать бы только что.
На остановке был ещё один небольшой энкаунтер http://rgho.st/8gYCmMJvr Думаю теперь чуть более понятно, насколько я поехавший, таких вообще надо изолировать от людей.
Собственно добрался до дома, и к счастью, здесь сейчас никого нет, так что я спокойно накатал весь этот бред и сейчас отдыхаю. Такие дела.
Купил телефон. Кнопочный. Дескать, зачем мне функционал смартфона, я ни с кем не общаюсь, не пользуюсь соцсетями, звоню только мамке.
Потому и решил купить телефон, чтобы позвонить ей и договориться о встрече завтра. После этих интервью Козловского как-то неловко стало, что игнорирую её. Это же важно и всё такое.
Гулял. Пакет с зарядкой и пустой коробкой от телефона бесил, вроде легкий, а все равно мешает. И в этом сраном городе негде присесть даже, а где есть - уже толпа людей. Ебучие люди.
Физическая форма настолько плачевная, что мой лимит нагрузок - 20 минут пешком. Конечно я могу и часами ходить, но без отдыха это чревато.
Вспомнил одну хорошую лавочку у лицея неподалёку, подошёл туда, а она уже занята каким-то мужиком, сходу стрельнувшим у меня сигарету. Попытавшимся, точнее, потому что я застрелил его сразу после просьбы.
Если бы. Просто ответил "нет", последнее время я и правда не курю. Много лет борюсь с этим дерьмом, и сейчас настал такой этап, когда каждая сигарета моментально отзывается настолько убийственной слабостью во всем теле, что уже не удается обманывать себя, якобы это такое невъебенное удовольствие и релакс.
Соль в том, что в том месте две лавочки, и обе без спинок (это феерический пиздец, серьёзно, я бы просто убивал тех, кто ставит такие лавочки, а того, кто их изобрел, надеюсь, в аду ебут черти раскаленной кочергой), но вплотную к одной из них растет дерево, о которое можно опереться спиной. И конечно он сидел на этом месте.
Я сел на другой лавке, полистал список музыки на плеере. У меня старый батин плеер на 1 гиг. Влезает туда 5-6 альбомов. Выбрал https://music.yandex.ru/album/2959645/track/25155677 Послушал несколько треков, получил огромное удовольствие, передохнул и пошёл дальше.
В голову приходили интересные мысли. Например о том, как я порой не заканчиваю мысль. Меня это рассмешило. Зачем объяснять людям, мол, если они не понимают, это им не поможет. Порой просто лень дописывать очевидное.
Я вообще очень нарциссичен, конечно. Свои посты перечитываю по многу раз, хоть они и дерьмо, но всё равно вставляет. Не отпускает ощущение собственной значимости и эпичности всего происходящего со мной. Как будто это такой пиздатый кинчик, да, он про серость, пустоту, но все равно не можешь оторваться.
Это не просто так, наверно я все еще под впечатлением от образа Козловского. Раньше ещё с Джилленхолом пересмотрел все фильмы. Ну и так далее.
Хотел сделать следующий привал на лавке рядом с домом, где снимал квартиру недавно, но пропустил переулок, и было уже лень возвращаться каких-то 20 метров. Однако я уже опять устал и отдых был необходим, я пошёл дальше и думал, дотяну ли я до лавки у небольшого ТЦ, до которого с полчаса идти, как ту на глаза мне попалась остановка чуть в стороне. Я и забыл про неё, это было большое облегчение.
Упал на лавку и включил https://music.yandex.ru/album/1908485 Тут-то меня и накрыло, не знаю, как это работает, но тексты и впечатления от ночного залипания в ютуб переплелись с мыслями и воспоминаниями, я наверно впервые всерьёз подумал о том, чтобы реализоваться в кино.
Хотя ещё когда я в две тысячи лохматом заканчивал кулинарное (sic), на защите меня тоже слегка переклинило и я двинул комиссии вдохновенную благодарственную речь, в конце которой сказал, что вряд ли буду поваром, может, пойду в театральное.
Конечно, я не пошёл в театральное, а решил поебланить еще несколько лет. Был ещё эпизод в январе 13-го. В какой-то момент мне стало казаться, что я пророк или типа того, должен нести людям благую весть. Со мной бывает такое, раз в год где-то меня накрывает и я пытаюсь во что-то. Это быстро заканчивается и становится ещё хуже, чем было.
Хуй знает, может, я и правда делаю все, что в моих силах, и в этих условиях никто не смог бы лучше. Но разве это настолько плохие условия.
Сижу я значит на остановке, слушаю альбом и думаю о том, чтобы стать актером. И у меня слёзы наворачиваются. Как будто это и впрямь то, чего я всегда хотел. И это страшно, поверить просто в такую возможность, это кажется абсолютно нереальным.
И тут непонятно ещё, истинное ли это желание или просто жажда славы, признания, денег и так далее. Но вчера я прямо-таки проникся тем, что Козловский делает, и его личностью. Да, он дохуя успешен и так далее, но разве это делалось ради денег?
Сеять разумное, доброе, вечное. Гайки на заводе крутить может почти любой. Но чтобы сеять - надо самому для начала стать разумным, добрым, вечным. Иначе что ты дашь людям? И это тяжелый труд. И очень важная работа, дарить людям идеалы, надежды, мечту, подавать пример. Быть лидером, в каком-то смысле. Вдохновлять и вести.
И я, блять, просто уверен в том, что способен на это. Я знаю, что я упертый и настоящий, я вечный, я добрый. Где-то внутри меня есть всё, что нужно для этого. Пусть потеряно много времени, это неважно, я всё могу наверстать.
И всё же надо определиться с направлением более конкретно. Может быть, режиссура, а не актерская игра. И времени счет как всегда идет на часы или минуты, сейчас лето, время поступать. Но как, если я не готовился? (Лол, блять, каждое лето эта хуета)
Передохнул, встал и двинулся дальше в парк. Я хотел, изначально, найти тихое место, чтобы подумать и может быть что-то записать. Но тихого места просто не существует. Ручку я не взял. Решил надиктовать, но оказалось, что в телефоне нет карты памяти. Функция записи есть и у плеера, но он почти полный.
Шёл и думал все эти вещи. Всегда весело наблюдать как бы со стороны за собой, когда гуляешь и слушаешь музыку. Всё то же ощущение, что ты герой клипа или фильма. Еле сдерживал слёзы.
Добрался до лавки у того ТЦ, чуть посидел, заиграла уже последняя песня с альбома и я предпринял финальный рывок, до парка было уже недалеко. Что любопытно, по пути мне так и не попалась недавно открытая новая шаверма, филиал крупной сети, где мы (когда это ещё были мы, и наверно ещё будем) регулярно тусили. Странно, я просто видел объявление что она открылась, точный адрес не запомнил, но вроде понял где это, проходил там и не увидел.
Ну и наконец мой поход увенчался успехом, я прибыл в парк, и конечно он битком забит народом, и делать там нехуй. К тому же я исчерпал свои силы, что я понял после того, как прослушал эту запись http://rgho.st/6mbvnRrzm Убитый голос, как я еще на ногах держался, непонятно. Ну а то, насколько замусорена моя речь, я знаю давно. Сказывается отсутствие практики, полагаю. Когда открываешь рот раз в полгода, несколько забывается речь. Тоже, блять, кстати, нехилое препятствие для того, чтобы идти в театральное. Я не готов.
Так что я зашагал обратно, но так как в шаверму я не попал, уже хотелось есть, и я взял в каком-то невзрачном ларьке молочный коктейль и пирожок с картошкой. Не лучшее, что я ел в жизни, хотя и неплохо, но я определённо хотел бы что-то другое. Знать бы только что.
На остановке был ещё один небольшой энкаунтер http://rgho.st/8gYCmMJvr Думаю теперь чуть более понятно, насколько я поехавший, таких вообще надо изолировать от людей.
Собственно добрался до дома, и к счастью, здесь сейчас никого нет, так что я спокойно накатал весь этот бред и сейчас отдыхаю. Такие дела.
26 Кб, 500x500>>168765
О, мечты стать актером, как занимательно и интересно!
Не знаю почему, но твой дненик мне интересно читать. Не знаю почему. Что-то в тебе есть близкое ко мне.
А одна моя подруга прям совсем такая же как ты. Отучилась на юриста и осознала, что хочет быть актрисой, но почему-то жутко этого стесняется и никому не рассказывает. Мол, стремится к славе она находит зазорным — это тщеславие и все такое. Крч, такой внутренний кризис.
А у меня, кстати, тоже есть маня-мечта когда-нибудь купить гоу-про, объявить набор для студентов-актеров, которые хотят набраться опыта, найти забесплатно актеров и снять КОРОТКОМЕТРАЖКУ. Даже уже есть сценарий. Давай, прокачивайся и переезжай в Питер, будем делать из тебя нового Козловского.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=105&v=NZb-hpmPIKs
О, мечты стать актером, как занимательно и интересно!
Не знаю почему, но твой дненик мне интересно читать. Не знаю почему. Что-то в тебе есть близкое ко мне.
А одна моя подруга прям совсем такая же как ты. Отучилась на юриста и осознала, что хочет быть актрисой, но почему-то жутко этого стесняется и никому не рассказывает. Мол, стремится к славе она находит зазорным — это тщеславие и все такое. Крч, такой внутренний кризис.
А у меня, кстати, тоже есть маня-мечта когда-нибудь купить гоу-про, объявить набор для студентов-актеров, которые хотят набраться опыта, найти забесплатно актеров и снять КОРОТКОМЕТРАЖКУ. Даже уже есть сценарий. Давай, прокачивайся и переезжай в Питер, будем делать из тебя нового Козловского.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=105&v=NZb-hpmPIKs
Посмотрел вчера Статус: Свободен и Пятница. Хотелось чего-то лёгкого, об этих комедиях рассказывали в интервью, да и с Козловским смотрел пока только Экипаж вроде.
Фильмы замечательные. Я подвержен предрассудкам в значительной мере, и обычно игнорирую всё русское. И любой хайп. Поэтому когда выходил тот же Духлесс, я слышал о нём краем уха, но не интересовался. Так что знакомлюсь с Козловским сейчас. Он, конечно, талантище.
Статус: Свободен понравился больше. Единственный момент, слегка задевший: сцена в ресторане, где они разыгрывали спектакль, мол стоматолог гей. Покоробило аж трижды: я слегка гомофоб и не люблю упоминания о геях, второй раз покоробило от того что я такой ханжа, и в третий раз от того, что это в принципе осуждается, и этому придаётся такое охуительное значение, и таким образом эксплуатируется в фильме - смотрите, он гей, ха-ха, теперь вы обязаны презирать его. Ещё проиграл с актрисы - кукольное личико и голос Боярского.
Пятница - грандиозный видеоряд, интересные вторичные линии, но главная закончилась как-то невнятно, то есть он просто вышел на сцену и спел песню, и это слабо связано с сюжетом, и конец. Выглядит просто как камео Козловского, эта конкретная сцена. Ну да ладно. Ещё впечатлили сиськи Юлии Чиплиевой.
Всё думаю о своей карьере актёра и не вижу никаких перспектив. Проще на Луну слетать. С другой стороны, если просто принять как данность, что через год я поступаю в театральный (в этом году приём документов закончился буквально в пятницу, седьмого числа, впрочем, я ни разу не готов к экзаменам), то становится как-то проще.
От этого уже можно отталкиваться и как-то планировать, чему надо научиться за этот год, что для этого делать. Но я в такой жопе, не представляю, как это.
Я же вообще не шарю в искусстве и кино, театре, драме, теории всего этого. Я не читал Гамлета или Макбет, в той же школе не интересовался особо Чеховым или Грибоедовым, в театре был пару раз, впрочем, и был впечатлён.
>>168772
Рад слышать!
О чём сценарий?
У меня тут был давеча знакомый, который строчил сценарий в тетрадке, писал музыку, катал на велосипеде и качался, или собирался качаться. Делал всё, что я хотел. Пытался меня расшевелить, но я забил на него, после хотел восстановить контакт, но бесполезно. Люди не любят, когда на них забивают.
Таки да, я понимаю, что сейчас реализоваться в этом плане проще - купил камеру, снял, залил на ютуб. Я всегда демонстративно игнорировал нормальность, и учёба как бы не нужна, но схуяли тогда в мире столько учебных заведений, предъявляются требования при приёме на работу, а - конкретнее - из тех же актёров подавляющее большинство закончили театральные вузы?
Короче я тут пережёвываю очевидные вещи до сих пор. Погряз в провинциальном болоте, лени и самоуничижении.
Но всё пройдёт.
Как уже писал, я считаю свою жизнь дохуя эпичной и лелею тщеславную мечтишку запилить из этого фильм. Ну это банально, вроде где-то было высказывание о том, что любой может написать книгу, просто автобиографию.
В то же время, из любой истории можно сделать нечто охуенное. Из говна конфетку, и наоборот, из конфетки говно. Подача, формат и акценты творят чудеса.
Необязательно быть именно актёром (я просто ссу), в индустрии есть ещё работа. Роли можно совмещать. Главное туда попасть.
Фильмы замечательные. Я подвержен предрассудкам в значительной мере, и обычно игнорирую всё русское. И любой хайп. Поэтому когда выходил тот же Духлесс, я слышал о нём краем уха, но не интересовался. Так что знакомлюсь с Козловским сейчас. Он, конечно, талантище.
Статус: Свободен понравился больше. Единственный момент, слегка задевший: сцена в ресторане, где они разыгрывали спектакль, мол стоматолог гей. Покоробило аж трижды: я слегка гомофоб и не люблю упоминания о геях, второй раз покоробило от того что я такой ханжа, и в третий раз от того, что это в принципе осуждается, и этому придаётся такое охуительное значение, и таким образом эксплуатируется в фильме - смотрите, он гей, ха-ха, теперь вы обязаны презирать его. Ещё проиграл с актрисы - кукольное личико и голос Боярского.
Пятница - грандиозный видеоряд, интересные вторичные линии, но главная закончилась как-то невнятно, то есть он просто вышел на сцену и спел песню, и это слабо связано с сюжетом, и конец. Выглядит просто как камео Козловского, эта конкретная сцена. Ну да ладно. Ещё впечатлили сиськи Юлии Чиплиевой.
Всё думаю о своей карьере актёра и не вижу никаких перспектив. Проще на Луну слетать. С другой стороны, если просто принять как данность, что через год я поступаю в театральный (в этом году приём документов закончился буквально в пятницу, седьмого числа, впрочем, я ни разу не готов к экзаменам), то становится как-то проще.
От этого уже можно отталкиваться и как-то планировать, чему надо научиться за этот год, что для этого делать. Но я в такой жопе, не представляю, как это.
Я же вообще не шарю в искусстве и кино, театре, драме, теории всего этого. Я не читал Гамлета или Макбет, в той же школе не интересовался особо Чеховым или Грибоедовым, в театре был пару раз, впрочем, и был впечатлён.
>>168772
Рад слышать!
О чём сценарий?
У меня тут был давеча знакомый, который строчил сценарий в тетрадке, писал музыку, катал на велосипеде и качался, или собирался качаться. Делал всё, что я хотел. Пытался меня расшевелить, но я забил на него, после хотел восстановить контакт, но бесполезно. Люди не любят, когда на них забивают.
Таки да, я понимаю, что сейчас реализоваться в этом плане проще - купил камеру, снял, залил на ютуб. Я всегда демонстративно игнорировал нормальность, и учёба как бы не нужна, но схуяли тогда в мире столько учебных заведений, предъявляются требования при приёме на работу, а - конкретнее - из тех же актёров подавляющее большинство закончили театральные вузы?
Короче я тут пережёвываю очевидные вещи до сих пор. Погряз в провинциальном болоте, лени и самоуничижении.
Но всё пройдёт.
Как уже писал, я считаю свою жизнь дохуя эпичной и лелею тщеславную мечтишку запилить из этого фильм. Ну это банально, вроде где-то было высказывание о том, что любой может написать книгу, просто автобиографию.
В то же время, из любой истории можно сделать нечто охуенное. Из говна конфетку, и наоборот, из конфетки говно. Подача, формат и акценты творят чудеса.
Необязательно быть именно актёром (я просто ссу), в индустрии есть ещё работа. Роли можно совмещать. Главное туда попасть.
Посмотрел вчера Статус: Свободен и Пятница. Хотелось чего-то лёгкого, об этих комедиях рассказывали в интервью, да и с Козловским смотрел пока только Экипаж вроде.
Фильмы замечательные. Я подвержен предрассудкам в значительной мере, и обычно игнорирую всё русское. И любой хайп. Поэтому когда выходил тот же Духлесс, я слышал о нём краем уха, но не интересовался. Так что знакомлюсь с Козловским сейчас. Он, конечно, талантище.
Статус: Свободен понравился больше. Единственный момент, слегка задевший: сцена в ресторане, где они разыгрывали спектакль, мол стоматолог гей. Покоробило аж трижды: я слегка гомофоб и не люблю упоминания о геях, второй раз покоробило от того что я такой ханжа, и в третий раз от того, что это в принципе осуждается, и этому придаётся такое охуительное значение, и таким образом эксплуатируется в фильме - смотрите, он гей, ха-ха, теперь вы обязаны презирать его. Ещё проиграл с актрисы - кукольное личико и голос Боярского.
Пятница - грандиозный видеоряд, интересные вторичные линии, но главная закончилась как-то невнятно, то есть он просто вышел на сцену и спел песню, и это слабо связано с сюжетом, и конец. Выглядит просто как камео Козловского, эта конкретная сцена. Ну да ладно. Ещё впечатлили сиськи Юлии Чиплиевой.
Всё думаю о своей карьере актёра и не вижу никаких перспектив. Проще на Луну слетать. С другой стороны, если просто принять как данность, что через год я поступаю в театральный (в этом году приём документов закончился буквально в пятницу, седьмого числа, впрочем, я ни разу не готов к экзаменам), то становится как-то проще.
От этого уже можно отталкиваться и как-то планировать, чему надо научиться за этот год, что для этого делать. Но я в такой жопе, не представляю, как это.
Я же вообще не шарю в искусстве и кино, театре, драме, теории всего этого. Я не читал Гамлета или Макбет, в той же школе не интересовался особо Чеховым или Грибоедовым, в театре был пару раз, впрочем, и был впечатлён.
>>168772
Рад слышать!
О чём сценарий?
У меня тут был давеча знакомый, который строчил сценарий в тетрадке, писал музыку, катал на велосипеде и качался, или собирался качаться. Делал всё, что я хотел. Пытался меня расшевелить, но я забил на него, после хотел восстановить контакт, но бесполезно. Люди не любят, когда на них забивают.
Таки да, я понимаю, что сейчас реализоваться в этом плане проще - купил камеру, снял, залил на ютуб. Я всегда демонстративно игнорировал нормальность, и учёба как бы не нужна, но схуяли тогда в мире столько учебных заведений, предъявляются требования при приёме на работу, а - конкретнее - из тех же актёров подавляющее большинство закончили театральные вузы?
Короче я тут пережёвываю очевидные вещи до сих пор. Погряз в провинциальном болоте, лени и самоуничижении.
Но всё пройдёт.
Как уже писал, я считаю свою жизнь дохуя эпичной и лелею тщеславную мечтишку запилить из этого фильм. Ну это банально, вроде где-то было высказывание о том, что любой может написать книгу, просто автобиографию.
В то же время, из любой истории можно сделать нечто охуенное. Из говна конфетку, и наоборот, из конфетки говно. Подача, формат и акценты творят чудеса.
Необязательно быть именно актёром (я просто ссу), в индустрии есть ещё работа. Роли можно совмещать. Главное туда попасть.
Фильмы замечательные. Я подвержен предрассудкам в значительной мере, и обычно игнорирую всё русское. И любой хайп. Поэтому когда выходил тот же Духлесс, я слышал о нём краем уха, но не интересовался. Так что знакомлюсь с Козловским сейчас. Он, конечно, талантище.
Статус: Свободен понравился больше. Единственный момент, слегка задевший: сцена в ресторане, где они разыгрывали спектакль, мол стоматолог гей. Покоробило аж трижды: я слегка гомофоб и не люблю упоминания о геях, второй раз покоробило от того что я такой ханжа, и в третий раз от того, что это в принципе осуждается, и этому придаётся такое охуительное значение, и таким образом эксплуатируется в фильме - смотрите, он гей, ха-ха, теперь вы обязаны презирать его. Ещё проиграл с актрисы - кукольное личико и голос Боярского.
Пятница - грандиозный видеоряд, интересные вторичные линии, но главная закончилась как-то невнятно, то есть он просто вышел на сцену и спел песню, и это слабо связано с сюжетом, и конец. Выглядит просто как камео Козловского, эта конкретная сцена. Ну да ладно. Ещё впечатлили сиськи Юлии Чиплиевой.
Всё думаю о своей карьере актёра и не вижу никаких перспектив. Проще на Луну слетать. С другой стороны, если просто принять как данность, что через год я поступаю в театральный (в этом году приём документов закончился буквально в пятницу, седьмого числа, впрочем, я ни разу не готов к экзаменам), то становится как-то проще.
От этого уже можно отталкиваться и как-то планировать, чему надо научиться за этот год, что для этого делать. Но я в такой жопе, не представляю, как это.
Я же вообще не шарю в искусстве и кино, театре, драме, теории всего этого. Я не читал Гамлета или Макбет, в той же школе не интересовался особо Чеховым или Грибоедовым, в театре был пару раз, впрочем, и был впечатлён.
>>168772
Рад слышать!
О чём сценарий?
У меня тут был давеча знакомый, который строчил сценарий в тетрадке, писал музыку, катал на велосипеде и качался, или собирался качаться. Делал всё, что я хотел. Пытался меня расшевелить, но я забил на него, после хотел восстановить контакт, но бесполезно. Люди не любят, когда на них забивают.
Таки да, я понимаю, что сейчас реализоваться в этом плане проще - купил камеру, снял, залил на ютуб. Я всегда демонстративно игнорировал нормальность, и учёба как бы не нужна, но схуяли тогда в мире столько учебных заведений, предъявляются требования при приёме на работу, а - конкретнее - из тех же актёров подавляющее большинство закончили театральные вузы?
Короче я тут пережёвываю очевидные вещи до сих пор. Погряз в провинциальном болоте, лени и самоуничижении.
Но всё пройдёт.
Как уже писал, я считаю свою жизнь дохуя эпичной и лелею тщеславную мечтишку запилить из этого фильм. Ну это банально, вроде где-то было высказывание о том, что любой может написать книгу, просто автобиографию.
В то же время, из любой истории можно сделать нечто охуенное. Из говна конфетку, и наоборот, из конфетки говно. Подача, формат и акценты творят чудеса.
Необязательно быть именно актёром (я просто ссу), в индустрии есть ещё работа. Роли можно совмещать. Главное туда попасть.
>>168573 (OP)
Хороший дневник. Ты ещё и музыку отличную слушаешь. Сам дико обожаю Фрущанте, особенно времён когда он активно слезал с героина. Любимый альбом https://www.youtube.com/watch?v=K-KSG75pLc0 . Алсо, как ты относишься к его новому электронному творчеству?
Хороший дневник. Ты ещё и музыку отличную слушаешь. Сам дико обожаю Фрущанте, особенно времён когда он активно слезал с героина. Любимый альбом https://www.youtube.com/watch?v=K-KSG75pLc0 . Алсо, как ты относишься к его новому электронному творчеству?
Я сменил место своей дислокации. Находиться здесь уже поприятнее. У родственников по маминой линии трёхэтажный дом с бассейном и всеми делами. Было бы идеально, если бы не одно но - всё равно всё это не твоё, и ты вынужден подчиняться чужим правилам.
Ну а так я вот сейчас набираю этот текст, сидя во дворе у бассейна на качели. Правда тут не ловит вайфай из дома, и пришлось просить удлинитель, так что вряд ли я буду повторять этот опыт, зачем лишний раз кого-то напрягать.
Настроение определённо улучшилось, как и самочувствие в целом. Даже всего одна спокойная ночь (опять лёг в 6-7 утра), а главное - спокойное пробуждение в полной тишине и покое дорогого стоят.
Поделился с мамой новостью о том, что буду поступать в театральный. Отнеслась она спокойно, думал, будет против. Но пока непонятно, может, не восприняла всерьёз. (Я и сам ещё не понял, всерьёз я или нет)
Проблема в том, что я сейчас в академе, и в сентябре мне надо восстанавливаться. Учился, если это можно так назвать, на технический специальности в колледже, даже не вузе. Но всё равно нужен диплом, потому что я как бы работаю, и это тоже немного странная история.
В двух словах, у меня тупо есть некий доход, который целиком и полностью гарантирован и обеспечен просто существованием моей матери. Если она вдруг куда-то денется - я моментально лишусь этих денег. И тогда мне вообще жрать будет нечего, сам я не в состоянии себе на кусок хлеба заработать.
Так что я нахожусь в довольно щекотливой ситуации, в подвешенном состоянии. Хотя всё стоящее никогда не бывает просто. В этом и смысл.
Завёл вчера речь об этом, мол, как-то надо разрулить ситуацию с текущей учёбой, чтобы приступить к работе над новым направлением. (Направление? Какое направление?)
Появился вайфай, похоже, он достаёт досюда! Просто отключалось липиздричество, а вот теперь я и зарядку к ноуту подключил, и даже экран стало видно. Всё заебись, можно сидеть тут, пока комары не доебут.
Так же вчера вечером пересмотрел Статус: Свободен и Пятницу, мамка их не видела, а в подвале здесь кинозал (лол). Всё таки оба фильма на одном уровне, с первого раза я решил, что Пятница слабее, но нихуя. Превосходные картины.
Этой ночью посмотрел Дубровского, книгу не помню совсем. Никому не рекомендую это кино. Очень тяжёлое и жестокое. В то же время об этом надо снимать, чтобы люди задумывались.
Лично я охуел просто с того, что увидел. Я как бы знаю, в какой стране мы живём, и по сути это чуть ли не документальный фильм. Я-то из дома не выхожу и с реальностью не сталкиваюсь, но наверно любой, кто пытался чего-то добиться здесь, с этим говном рано или поздно (скорее рано) сталкивается лоб в лоб.
Слёзы наворачиваются и в груди теснится вопль ужаса и отчаяния от осознания того, сколько же в мире этой мрази, для которых жестокость, насилие и угнетение других является нормой. Откуда вообще развелось столько этой мрази? Это просто человеческая природа?
И значение искусства - и кино - стало ещё более ясно. Какой смысл отвечать насилием на насилие, это никогда не решает проблем. Надо менять мышление людей, воспитывать в них добродетели, и это та самая высокая цель, которую вполне можно сделать сверхзадачей своей жизни.
Ну и актриса там какая-то деревянная, но может это неё её вина, а сценаристов или режиссёра. Или просто такую цель они и преследовали, показать, что все просто как овечки сдаются под натиском этой мрази и сами себя отдают на заклание. Кстати, почему Дубровского-то не расстреляли тупо, когда он кортеж остановил?
КОСТИ! Для жертвоприношений! Такое высказывание мне вспомнилось, когда я час назад рассматривал пару косточек, оставшиеся от курицы.
Ну и короче в ахуе от этого беспросветного пиздеца в фильме я покопался в инете, думал глянуть че-нить еще с Данилой Козловским, но как-то ничего не мог выбрать, и решил посмотреть, что за актриса играла дотошную гостью в Пятнице, колоритная такая, глазастая, где-то я её видел.
Оказалось, что это Анжелика из Даёшь молодёжь. Как упоминалось ранее, из-за предрассудков я всегда игнорирую всё русское, даже если оно мне по душе, а это шоу действительно крутое. Ха, недавно в одном из фап тредов видел вебм, как тянка отсасывает, а на фоне идет Даёшь молодёжь. И анон откомментил еще, мол, бля, ностальгия.
Полистал биографии актеров, вроде большинство выпускники театральных, только Бурковский и Башкатов отпахали в КВНе со школы ещё лет 15, и только уже после получили высшее образование по профессии.
Лол, зачем я продолжаю изучать эти биографии? Надеюсь найти кого-то, кто как я 30 лет дрочил на печи, а потом ВНЕЗАПНО стал сверхновой? Да нет таких историй, все они пахали. И большинство с детства. Но я еще не так уж стар, и всё в моих руках. Да и есть случаи типа Сэмюэля Л. Джексона или Моргана Фримена (хотя, возможно, надо быть нигеров для такого расклада?) Уильям Фихтнер - тоже начал поздно вроде, и к успеху пришел. (И вообще он няша)
Так что я глянул на ютубе первые 5 выпусков ДМ, почти 2 часа, реально очень качественно, годнота. Юмор разного уровня, но для меня может быть процентов 5 плоско - я понимаю что это смешно, но уже не для меня, и процентов 5 так же - просто обоссаться блядь, я бы весь дом разбудил, если бы мог себе позволить такую реакцию. И актеры охуенные ребята, девчонки горячие, все талантливые, конечно, как всегда бомбит от того, что это как бы реальность - энергичные, необузданные юноши и девушки, чего-то жаждущие, к чему-то стремящиеся и творящие всякую хуйню с целью и без. Это молодость, молодость всё сожрёт и не подавится, молодость глупая, но она практическая всемогущая. И я свою уже проебал, лол. Ну ничего уже не поделаешь, надо не проебать зрелость.
Хуй знает что делать, если серьёзно. Пришла вот идея, может поискать какого-нибудь специалиста, педагога театрального там, или деятеля телевидения/кино, чтобы он дал оценку моим охуительным навыкам и помог сориентироваться, над чем работать и как. Бля, на кастинги какие-то походить? Не знаю, я понимаю, что до этих ребят из ДМ того же мне как до Альфы Центавры. Но они же выпускники театральных или КВНщики с 20-летним стажем.
Так для поступления и не нужен такой уровень, там же и будут тебя учить всему. Бля, да я полюбому могу поступить, и года достаточно для подготовки. Разрулить бы только всю хуйню.
>>168859
Спасибо на добром слове, знаешь, меня вообще так и подмывает спалить вам мою радиостанцию на Яндекс Музыке, я же мега нарцисс и считаю свой музыкальный вкус исключительно превосходным, и все обязаны охуевать с того, что я слушаю.
Потом я захожу в музач (редко) и вижу там весьма нелицеприятные мнения о многом, любимом мной (энтрилевел, говно, устарело), причем сами они там слушают обскурное непонятно что и вообще обсуждают даже не музыку, а мету разную. Я крайне недалекий в общем, лол. Как-то раз еще в соце увидел пост чувака, который хотел просто кидать музыку кому-нибудь. Написал. Он как раз и кидал всякое обскурное дерьмо (не как что-то плохое) с саундклауде. Мне понравилось несколько треков, но я чет даже не знал как на это реагировать, и он через пару дней меня забанил, вроде.
Насчет электронного, сам-то я неровно дышу к этим делам, но я довольно консервативная задница и вообще склонен зацикливаться, у Фрю (так мы его называем) я до дыр заслушал Инсайд оф Эмптинес и как бы Гоинг Инсайд (песня идеально описывающая мою жизнь, или сформировавшая её, скорее). И так во всем, я годами переслушиваю одну и ту же музыку, пересматриваю одни и те же фильмы и сериалы.
Так что я внимательно даже не слушал остальное его творчество, хоть и пытался. Не понял я его электронщины, она слишком уж экспериментальная, как по мне. Но, может, я просто не дорос ещё, лол.
Я ж говорю, я мейнстримный пацан, если электроника, то это инстант Гориллаз, Дафт Панк, Моби какой-нибудь, что там ещё? СБПЧ например, ребята просто гении, ну там сорта говна типа сайтранса/эмбиента (Солнечные Поля - шедевры, одни шедевры) или какого-нибудь электро свинга.
Продиджей вот все хочу отслушать внимательно, хоть я и из "того" поколения, но в силу своей нелюбви к хайпу пропустил много годноты.
Ну а так я вот сейчас набираю этот текст, сидя во дворе у бассейна на качели. Правда тут не ловит вайфай из дома, и пришлось просить удлинитель, так что вряд ли я буду повторять этот опыт, зачем лишний раз кого-то напрягать.
Настроение определённо улучшилось, как и самочувствие в целом. Даже всего одна спокойная ночь (опять лёг в 6-7 утра), а главное - спокойное пробуждение в полной тишине и покое дорогого стоят.
Поделился с мамой новостью о том, что буду поступать в театральный. Отнеслась она спокойно, думал, будет против. Но пока непонятно, может, не восприняла всерьёз. (Я и сам ещё не понял, всерьёз я или нет)
Проблема в том, что я сейчас в академе, и в сентябре мне надо восстанавливаться. Учился, если это можно так назвать, на технический специальности в колледже, даже не вузе. Но всё равно нужен диплом, потому что я как бы работаю, и это тоже немного странная история.
В двух словах, у меня тупо есть некий доход, который целиком и полностью гарантирован и обеспечен просто существованием моей матери. Если она вдруг куда-то денется - я моментально лишусь этих денег. И тогда мне вообще жрать будет нечего, сам я не в состоянии себе на кусок хлеба заработать.
Так что я нахожусь в довольно щекотливой ситуации, в подвешенном состоянии. Хотя всё стоящее никогда не бывает просто. В этом и смысл.
Завёл вчера речь об этом, мол, как-то надо разрулить ситуацию с текущей учёбой, чтобы приступить к работе над новым направлением. (Направление? Какое направление?)
Появился вайфай, похоже, он достаёт досюда! Просто отключалось липиздричество, а вот теперь я и зарядку к ноуту подключил, и даже экран стало видно. Всё заебись, можно сидеть тут, пока комары не доебут.
Так же вчера вечером пересмотрел Статус: Свободен и Пятницу, мамка их не видела, а в подвале здесь кинозал (лол). Всё таки оба фильма на одном уровне, с первого раза я решил, что Пятница слабее, но нихуя. Превосходные картины.
Этой ночью посмотрел Дубровского, книгу не помню совсем. Никому не рекомендую это кино. Очень тяжёлое и жестокое. В то же время об этом надо снимать, чтобы люди задумывались.
Лично я охуел просто с того, что увидел. Я как бы знаю, в какой стране мы живём, и по сути это чуть ли не документальный фильм. Я-то из дома не выхожу и с реальностью не сталкиваюсь, но наверно любой, кто пытался чего-то добиться здесь, с этим говном рано или поздно (скорее рано) сталкивается лоб в лоб.
Слёзы наворачиваются и в груди теснится вопль ужаса и отчаяния от осознания того, сколько же в мире этой мрази, для которых жестокость, насилие и угнетение других является нормой. Откуда вообще развелось столько этой мрази? Это просто человеческая природа?
И значение искусства - и кино - стало ещё более ясно. Какой смысл отвечать насилием на насилие, это никогда не решает проблем. Надо менять мышление людей, воспитывать в них добродетели, и это та самая высокая цель, которую вполне можно сделать сверхзадачей своей жизни.
Ну и актриса там какая-то деревянная, но может это неё её вина, а сценаристов или режиссёра. Или просто такую цель они и преследовали, показать, что все просто как овечки сдаются под натиском этой мрази и сами себя отдают на заклание. Кстати, почему Дубровского-то не расстреляли тупо, когда он кортеж остановил?
КОСТИ! Для жертвоприношений! Такое высказывание мне вспомнилось, когда я час назад рассматривал пару косточек, оставшиеся от курицы.
Ну и короче в ахуе от этого беспросветного пиздеца в фильме я покопался в инете, думал глянуть че-нить еще с Данилой Козловским, но как-то ничего не мог выбрать, и решил посмотреть, что за актриса играла дотошную гостью в Пятнице, колоритная такая, глазастая, где-то я её видел.
Оказалось, что это Анжелика из Даёшь молодёжь. Как упоминалось ранее, из-за предрассудков я всегда игнорирую всё русское, даже если оно мне по душе, а это шоу действительно крутое. Ха, недавно в одном из фап тредов видел вебм, как тянка отсасывает, а на фоне идет Даёшь молодёжь. И анон откомментил еще, мол, бля, ностальгия.
Полистал биографии актеров, вроде большинство выпускники театральных, только Бурковский и Башкатов отпахали в КВНе со школы ещё лет 15, и только уже после получили высшее образование по профессии.
Лол, зачем я продолжаю изучать эти биографии? Надеюсь найти кого-то, кто как я 30 лет дрочил на печи, а потом ВНЕЗАПНО стал сверхновой? Да нет таких историй, все они пахали. И большинство с детства. Но я еще не так уж стар, и всё в моих руках. Да и есть случаи типа Сэмюэля Л. Джексона или Моргана Фримена (хотя, возможно, надо быть нигеров для такого расклада?) Уильям Фихтнер - тоже начал поздно вроде, и к успеху пришел. (И вообще он няша)
Так что я глянул на ютубе первые 5 выпусков ДМ, почти 2 часа, реально очень качественно, годнота. Юмор разного уровня, но для меня может быть процентов 5 плоско - я понимаю что это смешно, но уже не для меня, и процентов 5 так же - просто обоссаться блядь, я бы весь дом разбудил, если бы мог себе позволить такую реакцию. И актеры охуенные ребята, девчонки горячие, все талантливые, конечно, как всегда бомбит от того, что это как бы реальность - энергичные, необузданные юноши и девушки, чего-то жаждущие, к чему-то стремящиеся и творящие всякую хуйню с целью и без. Это молодость, молодость всё сожрёт и не подавится, молодость глупая, но она практическая всемогущая. И я свою уже проебал, лол. Ну ничего уже не поделаешь, надо не проебать зрелость.
Хуй знает что делать, если серьёзно. Пришла вот идея, может поискать какого-нибудь специалиста, педагога театрального там, или деятеля телевидения/кино, чтобы он дал оценку моим охуительным навыкам и помог сориентироваться, над чем работать и как. Бля, на кастинги какие-то походить? Не знаю, я понимаю, что до этих ребят из ДМ того же мне как до Альфы Центавры. Но они же выпускники театральных или КВНщики с 20-летним стажем.
Так для поступления и не нужен такой уровень, там же и будут тебя учить всему. Бля, да я полюбому могу поступить, и года достаточно для подготовки. Разрулить бы только всю хуйню.
>>168859
Спасибо на добром слове, знаешь, меня вообще так и подмывает спалить вам мою радиостанцию на Яндекс Музыке, я же мега нарцисс и считаю свой музыкальный вкус исключительно превосходным, и все обязаны охуевать с того, что я слушаю.
Потом я захожу в музач (редко) и вижу там весьма нелицеприятные мнения о многом, любимом мной (энтрилевел, говно, устарело), причем сами они там слушают обскурное непонятно что и вообще обсуждают даже не музыку, а мету разную. Я крайне недалекий в общем, лол. Как-то раз еще в соце увидел пост чувака, который хотел просто кидать музыку кому-нибудь. Написал. Он как раз и кидал всякое обскурное дерьмо (не как что-то плохое) с саундклауде. Мне понравилось несколько треков, но я чет даже не знал как на это реагировать, и он через пару дней меня забанил, вроде.
Насчет электронного, сам-то я неровно дышу к этим делам, но я довольно консервативная задница и вообще склонен зацикливаться, у Фрю (так мы его называем) я до дыр заслушал Инсайд оф Эмптинес и как бы Гоинг Инсайд (песня идеально описывающая мою жизнь, или сформировавшая её, скорее). И так во всем, я годами переслушиваю одну и ту же музыку, пересматриваю одни и те же фильмы и сериалы.
Так что я внимательно даже не слушал остальное его творчество, хоть и пытался. Не понял я его электронщины, она слишком уж экспериментальная, как по мне. Но, может, я просто не дорос ещё, лол.
Я ж говорю, я мейнстримный пацан, если электроника, то это инстант Гориллаз, Дафт Панк, Моби какой-нибудь, что там ещё? СБПЧ например, ребята просто гении, ну там сорта говна типа сайтранса/эмбиента (Солнечные Поля - шедевры, одни шедевры) или какого-нибудь электро свинга.
Продиджей вот все хочу отслушать внимательно, хоть я и из "того" поколения, но в силу своей нелюбви к хайпу пропустил много годноты.
Я сменил место своей дислокации. Находиться здесь уже поприятнее. У родственников по маминой линии трёхэтажный дом с бассейном и всеми делами. Было бы идеально, если бы не одно но - всё равно всё это не твоё, и ты вынужден подчиняться чужим правилам.
Ну а так я вот сейчас набираю этот текст, сидя во дворе у бассейна на качели. Правда тут не ловит вайфай из дома, и пришлось просить удлинитель, так что вряд ли я буду повторять этот опыт, зачем лишний раз кого-то напрягать.
Настроение определённо улучшилось, как и самочувствие в целом. Даже всего одна спокойная ночь (опять лёг в 6-7 утра), а главное - спокойное пробуждение в полной тишине и покое дорогого стоят.
Поделился с мамой новостью о том, что буду поступать в театральный. Отнеслась она спокойно, думал, будет против. Но пока непонятно, может, не восприняла всерьёз. (Я и сам ещё не понял, всерьёз я или нет)
Проблема в том, что я сейчас в академе, и в сентябре мне надо восстанавливаться. Учился, если это можно так назвать, на технический специальности в колледже, даже не вузе. Но всё равно нужен диплом, потому что я как бы работаю, и это тоже немного странная история.
В двух словах, у меня тупо есть некий доход, который целиком и полностью гарантирован и обеспечен просто существованием моей матери. Если она вдруг куда-то денется - я моментально лишусь этих денег. И тогда мне вообще жрать будет нечего, сам я не в состоянии себе на кусок хлеба заработать.
Так что я нахожусь в довольно щекотливой ситуации, в подвешенном состоянии. Хотя всё стоящее никогда не бывает просто. В этом и смысл.
Завёл вчера речь об этом, мол, как-то надо разрулить ситуацию с текущей учёбой, чтобы приступить к работе над новым направлением. (Направление? Какое направление?)
Появился вайфай, похоже, он достаёт досюда! Просто отключалось липиздричество, а вот теперь я и зарядку к ноуту подключил, и даже экран стало видно. Всё заебись, можно сидеть тут, пока комары не доебут.
Так же вчера вечером пересмотрел Статус: Свободен и Пятницу, мамка их не видела, а в подвале здесь кинозал (лол). Всё таки оба фильма на одном уровне, с первого раза я решил, что Пятница слабее, но нихуя. Превосходные картины.
Этой ночью посмотрел Дубровского, книгу не помню совсем. Никому не рекомендую это кино. Очень тяжёлое и жестокое. В то же время об этом надо снимать, чтобы люди задумывались.
Лично я охуел просто с того, что увидел. Я как бы знаю, в какой стране мы живём, и по сути это чуть ли не документальный фильм. Я-то из дома не выхожу и с реальностью не сталкиваюсь, но наверно любой, кто пытался чего-то добиться здесь, с этим говном рано или поздно (скорее рано) сталкивается лоб в лоб.
Слёзы наворачиваются и в груди теснится вопль ужаса и отчаяния от осознания того, сколько же в мире этой мрази, для которых жестокость, насилие и угнетение других является нормой. Откуда вообще развелось столько этой мрази? Это просто человеческая природа?
И значение искусства - и кино - стало ещё более ясно. Какой смысл отвечать насилием на насилие, это никогда не решает проблем. Надо менять мышление людей, воспитывать в них добродетели, и это та самая высокая цель, которую вполне можно сделать сверхзадачей своей жизни.
Ну и актриса там какая-то деревянная, но может это неё её вина, а сценаристов или режиссёра. Или просто такую цель они и преследовали, показать, что все просто как овечки сдаются под натиском этой мрази и сами себя отдают на заклание. Кстати, почему Дубровского-то не расстреляли тупо, когда он кортеж остановил?
КОСТИ! Для жертвоприношений! Такое высказывание мне вспомнилось, когда я час назад рассматривал пару косточек, оставшиеся от курицы.
Ну и короче в ахуе от этого беспросветного пиздеца в фильме я покопался в инете, думал глянуть че-нить еще с Данилой Козловским, но как-то ничего не мог выбрать, и решил посмотреть, что за актриса играла дотошную гостью в Пятнице, колоритная такая, глазастая, где-то я её видел.
Оказалось, что это Анжелика из Даёшь молодёжь. Как упоминалось ранее, из-за предрассудков я всегда игнорирую всё русское, даже если оно мне по душе, а это шоу действительно крутое. Ха, недавно в одном из фап тредов видел вебм, как тянка отсасывает, а на фоне идет Даёшь молодёжь. И анон откомментил еще, мол, бля, ностальгия.
Полистал биографии актеров, вроде большинство выпускники театральных, только Бурковский и Башкатов отпахали в КВНе со школы ещё лет 15, и только уже после получили высшее образование по профессии.
Лол, зачем я продолжаю изучать эти биографии? Надеюсь найти кого-то, кто как я 30 лет дрочил на печи, а потом ВНЕЗАПНО стал сверхновой? Да нет таких историй, все они пахали. И большинство с детства. Но я еще не так уж стар, и всё в моих руках. Да и есть случаи типа Сэмюэля Л. Джексона или Моргана Фримена (хотя, возможно, надо быть нигеров для такого расклада?) Уильям Фихтнер - тоже начал поздно вроде, и к успеху пришел. (И вообще он няша)
Так что я глянул на ютубе первые 5 выпусков ДМ, почти 2 часа, реально очень качественно, годнота. Юмор разного уровня, но для меня может быть процентов 5 плоско - я понимаю что это смешно, но уже не для меня, и процентов 5 так же - просто обоссаться блядь, я бы весь дом разбудил, если бы мог себе позволить такую реакцию. И актеры охуенные ребята, девчонки горячие, все талантливые, конечно, как всегда бомбит от того, что это как бы реальность - энергичные, необузданные юноши и девушки, чего-то жаждущие, к чему-то стремящиеся и творящие всякую хуйню с целью и без. Это молодость, молодость всё сожрёт и не подавится, молодость глупая, но она практическая всемогущая. И я свою уже проебал, лол. Ну ничего уже не поделаешь, надо не проебать зрелость.
Хуй знает что делать, если серьёзно. Пришла вот идея, может поискать какого-нибудь специалиста, педагога театрального там, или деятеля телевидения/кино, чтобы он дал оценку моим охуительным навыкам и помог сориентироваться, над чем работать и как. Бля, на кастинги какие-то походить? Не знаю, я понимаю, что до этих ребят из ДМ того же мне как до Альфы Центавры. Но они же выпускники театральных или КВНщики с 20-летним стажем.
Так для поступления и не нужен такой уровень, там же и будут тебя учить всему. Бля, да я полюбому могу поступить, и года достаточно для подготовки. Разрулить бы только всю хуйню.
>>168859
Спасибо на добром слове, знаешь, меня вообще так и подмывает спалить вам мою радиостанцию на Яндекс Музыке, я же мега нарцисс и считаю свой музыкальный вкус исключительно превосходным, и все обязаны охуевать с того, что я слушаю.
Потом я захожу в музач (редко) и вижу там весьма нелицеприятные мнения о многом, любимом мной (энтрилевел, говно, устарело), причем сами они там слушают обскурное непонятно что и вообще обсуждают даже не музыку, а мету разную. Я крайне недалекий в общем, лол. Как-то раз еще в соце увидел пост чувака, который хотел просто кидать музыку кому-нибудь. Написал. Он как раз и кидал всякое обскурное дерьмо (не как что-то плохое) с саундклауде. Мне понравилось несколько треков, но я чет даже не знал как на это реагировать, и он через пару дней меня забанил, вроде.
Насчет электронного, сам-то я неровно дышу к этим делам, но я довольно консервативная задница и вообще склонен зацикливаться, у Фрю (так мы его называем) я до дыр заслушал Инсайд оф Эмптинес и как бы Гоинг Инсайд (песня идеально описывающая мою жизнь, или сформировавшая её, скорее). И так во всем, я годами переслушиваю одну и ту же музыку, пересматриваю одни и те же фильмы и сериалы.
Так что я внимательно даже не слушал остальное его творчество, хоть и пытался. Не понял я его электронщины, она слишком уж экспериментальная, как по мне. Но, может, я просто не дорос ещё, лол.
Я ж говорю, я мейнстримный пацан, если электроника, то это инстант Гориллаз, Дафт Панк, Моби какой-нибудь, что там ещё? СБПЧ например, ребята просто гении, ну там сорта говна типа сайтранса/эмбиента (Солнечные Поля - шедевры, одни шедевры) или какого-нибудь электро свинга.
Продиджей вот все хочу отслушать внимательно, хоть я и из "того" поколения, но в силу своей нелюбви к хайпу пропустил много годноты.
Ну а так я вот сейчас набираю этот текст, сидя во дворе у бассейна на качели. Правда тут не ловит вайфай из дома, и пришлось просить удлинитель, так что вряд ли я буду повторять этот опыт, зачем лишний раз кого-то напрягать.
Настроение определённо улучшилось, как и самочувствие в целом. Даже всего одна спокойная ночь (опять лёг в 6-7 утра), а главное - спокойное пробуждение в полной тишине и покое дорогого стоят.
Поделился с мамой новостью о том, что буду поступать в театральный. Отнеслась она спокойно, думал, будет против. Но пока непонятно, может, не восприняла всерьёз. (Я и сам ещё не понял, всерьёз я или нет)
Проблема в том, что я сейчас в академе, и в сентябре мне надо восстанавливаться. Учился, если это можно так назвать, на технический специальности в колледже, даже не вузе. Но всё равно нужен диплом, потому что я как бы работаю, и это тоже немного странная история.
В двух словах, у меня тупо есть некий доход, который целиком и полностью гарантирован и обеспечен просто существованием моей матери. Если она вдруг куда-то денется - я моментально лишусь этих денег. И тогда мне вообще жрать будет нечего, сам я не в состоянии себе на кусок хлеба заработать.
Так что я нахожусь в довольно щекотливой ситуации, в подвешенном состоянии. Хотя всё стоящее никогда не бывает просто. В этом и смысл.
Завёл вчера речь об этом, мол, как-то надо разрулить ситуацию с текущей учёбой, чтобы приступить к работе над новым направлением. (Направление? Какое направление?)
Появился вайфай, похоже, он достаёт досюда! Просто отключалось липиздричество, а вот теперь я и зарядку к ноуту подключил, и даже экран стало видно. Всё заебись, можно сидеть тут, пока комары не доебут.
Так же вчера вечером пересмотрел Статус: Свободен и Пятницу, мамка их не видела, а в подвале здесь кинозал (лол). Всё таки оба фильма на одном уровне, с первого раза я решил, что Пятница слабее, но нихуя. Превосходные картины.
Этой ночью посмотрел Дубровского, книгу не помню совсем. Никому не рекомендую это кино. Очень тяжёлое и жестокое. В то же время об этом надо снимать, чтобы люди задумывались.
Лично я охуел просто с того, что увидел. Я как бы знаю, в какой стране мы живём, и по сути это чуть ли не документальный фильм. Я-то из дома не выхожу и с реальностью не сталкиваюсь, но наверно любой, кто пытался чего-то добиться здесь, с этим говном рано или поздно (скорее рано) сталкивается лоб в лоб.
Слёзы наворачиваются и в груди теснится вопль ужаса и отчаяния от осознания того, сколько же в мире этой мрази, для которых жестокость, насилие и угнетение других является нормой. Откуда вообще развелось столько этой мрази? Это просто человеческая природа?
И значение искусства - и кино - стало ещё более ясно. Какой смысл отвечать насилием на насилие, это никогда не решает проблем. Надо менять мышление людей, воспитывать в них добродетели, и это та самая высокая цель, которую вполне можно сделать сверхзадачей своей жизни.
Ну и актриса там какая-то деревянная, но может это неё её вина, а сценаристов или режиссёра. Или просто такую цель они и преследовали, показать, что все просто как овечки сдаются под натиском этой мрази и сами себя отдают на заклание. Кстати, почему Дубровского-то не расстреляли тупо, когда он кортеж остановил?
КОСТИ! Для жертвоприношений! Такое высказывание мне вспомнилось, когда я час назад рассматривал пару косточек, оставшиеся от курицы.
Ну и короче в ахуе от этого беспросветного пиздеца в фильме я покопался в инете, думал глянуть че-нить еще с Данилой Козловским, но как-то ничего не мог выбрать, и решил посмотреть, что за актриса играла дотошную гостью в Пятнице, колоритная такая, глазастая, где-то я её видел.
Оказалось, что это Анжелика из Даёшь молодёжь. Как упоминалось ранее, из-за предрассудков я всегда игнорирую всё русское, даже если оно мне по душе, а это шоу действительно крутое. Ха, недавно в одном из фап тредов видел вебм, как тянка отсасывает, а на фоне идет Даёшь молодёжь. И анон откомментил еще, мол, бля, ностальгия.
Полистал биографии актеров, вроде большинство выпускники театральных, только Бурковский и Башкатов отпахали в КВНе со школы ещё лет 15, и только уже после получили высшее образование по профессии.
Лол, зачем я продолжаю изучать эти биографии? Надеюсь найти кого-то, кто как я 30 лет дрочил на печи, а потом ВНЕЗАПНО стал сверхновой? Да нет таких историй, все они пахали. И большинство с детства. Но я еще не так уж стар, и всё в моих руках. Да и есть случаи типа Сэмюэля Л. Джексона или Моргана Фримена (хотя, возможно, надо быть нигеров для такого расклада?) Уильям Фихтнер - тоже начал поздно вроде, и к успеху пришел. (И вообще он няша)
Так что я глянул на ютубе первые 5 выпусков ДМ, почти 2 часа, реально очень качественно, годнота. Юмор разного уровня, но для меня может быть процентов 5 плоско - я понимаю что это смешно, но уже не для меня, и процентов 5 так же - просто обоссаться блядь, я бы весь дом разбудил, если бы мог себе позволить такую реакцию. И актеры охуенные ребята, девчонки горячие, все талантливые, конечно, как всегда бомбит от того, что это как бы реальность - энергичные, необузданные юноши и девушки, чего-то жаждущие, к чему-то стремящиеся и творящие всякую хуйню с целью и без. Это молодость, молодость всё сожрёт и не подавится, молодость глупая, но она практическая всемогущая. И я свою уже проебал, лол. Ну ничего уже не поделаешь, надо не проебать зрелость.
Хуй знает что делать, если серьёзно. Пришла вот идея, может поискать какого-нибудь специалиста, педагога театрального там, или деятеля телевидения/кино, чтобы он дал оценку моим охуительным навыкам и помог сориентироваться, над чем работать и как. Бля, на кастинги какие-то походить? Не знаю, я понимаю, что до этих ребят из ДМ того же мне как до Альфы Центавры. Но они же выпускники театральных или КВНщики с 20-летним стажем.
Так для поступления и не нужен такой уровень, там же и будут тебя учить всему. Бля, да я полюбому могу поступить, и года достаточно для подготовки. Разрулить бы только всю хуйню.
>>168859
Спасибо на добром слове, знаешь, меня вообще так и подмывает спалить вам мою радиостанцию на Яндекс Музыке, я же мега нарцисс и считаю свой музыкальный вкус исключительно превосходным, и все обязаны охуевать с того, что я слушаю.
Потом я захожу в музач (редко) и вижу там весьма нелицеприятные мнения о многом, любимом мной (энтрилевел, говно, устарело), причем сами они там слушают обскурное непонятно что и вообще обсуждают даже не музыку, а мету разную. Я крайне недалекий в общем, лол. Как-то раз еще в соце увидел пост чувака, который хотел просто кидать музыку кому-нибудь. Написал. Он как раз и кидал всякое обскурное дерьмо (не как что-то плохое) с саундклауде. Мне понравилось несколько треков, но я чет даже не знал как на это реагировать, и он через пару дней меня забанил, вроде.
Насчет электронного, сам-то я неровно дышу к этим делам, но я довольно консервативная задница и вообще склонен зацикливаться, у Фрю (так мы его называем) я до дыр заслушал Инсайд оф Эмптинес и как бы Гоинг Инсайд (песня идеально описывающая мою жизнь, или сформировавшая её, скорее). И так во всем, я годами переслушиваю одну и ту же музыку, пересматриваю одни и те же фильмы и сериалы.
Так что я внимательно даже не слушал остальное его творчество, хоть и пытался. Не понял я его электронщины, она слишком уж экспериментальная, как по мне. Но, может, я просто не дорос ещё, лол.
Я ж говорю, я мейнстримный пацан, если электроника, то это инстант Гориллаз, Дафт Панк, Моби какой-нибудь, что там ещё? СБПЧ например, ребята просто гении, ну там сорта говна типа сайтранса/эмбиента (Солнечные Поля - шедевры, одни шедевры) или какого-нибудь электро свинга.
Продиджей вот все хочу отслушать внимательно, хоть я и из "того" поколения, но в силу своей нелюбви к хайпу пропустил много годноты.
Хотя не, вот например трек убийственный. https://www.youtube.com/watch?v=kpUiSXCxuSw Вспомнил.
Тут забавная история, я-то давно его слушал, потом перестал, потом начал опять. И подсадил одного чувака, с которым только начал общаться. И он прям фанатом его стал, он сам гитарист и поет немного, он-то я спалил уже мне (лол) этот трек, например.
А я вообще не так чтобы много музыку слушаю последнее время.
Тут забавная история, я-то давно его слушал, потом перестал, потом начал опять. И подсадил одного чувака, с которым только начал общаться. И он прям фанатом его стал, он сам гитарист и поет немного, он-то я спалил уже мне (лол) этот трек, например.
А я вообще не так чтобы много музыку слушаю последнее время.
>>169022
Сорян, что так врываюсь, но вот если захочешь оценить электронщину у Фрю, то юзай последний еп https://www.youtube.com/watch?v=eXuMFomNS_4&t=96s он самый энтрилевельный. И ещё его сайт-проект https://www.youtube.com/watch?v=g1jOpwexf5Y&t=35s - это вообще очень задорная музычка.
К слову, пали своё радио. Я для этих целей собрал плейлист на спотифай, но постеснялся палить.
Сорян, что так врываюсь, но вот если захочешь оценить электронщину у Фрю, то юзай последний еп https://www.youtube.com/watch?v=eXuMFomNS_4&t=96s он самый энтрилевельный. И ещё его сайт-проект https://www.youtube.com/watch?v=g1jOpwexf5Y&t=35s - это вообще очень задорная музычка.
К слову, пали своё радио. Я для этих целей собрал плейлист на спотифай, но постеснялся палить.
37 Кб, 564x752>>168851
Про молодого парня, который попал в аварию и потерял память. После возвращения домой в пустую съемную квартиру, он начинает расследовать то, кем он был в прошлой жизни. У себя в бумажнике он находит загадочную фотографию, подписанную неизвестной девушкой из Америки. I always waiting for you — гласит подпись к фото, а на обратной стороне указан загадочный адрес в Денвере. Но, на самом деле, в прошлой жизни он был тем еще битардом, а эту фотку он просто купил у охотников за звездами на Ebay, а эта девушка — не топовая и малоизвестная актриса(уровня АннаСофии Робб из моста в терабитии, например, которая сейчас не снимается почти) и она была его вайфу до потери памяти.
Собственно, короткометражка кончится его улетом в Америку, а затем флешбеком в прошлое, раскрывающим его прошлое.
Кек, ну прям разгул свободы.
>>169022
А сколько тебе лет то уже?
>О чём сценарий?
Про молодого парня, который попал в аварию и потерял память. После возвращения домой в пустую съемную квартиру, он начинает расследовать то, кем он был в прошлой жизни. У себя в бумажнике он находит загадочную фотографию, подписанную неизвестной девушкой из Америки. I always waiting for you — гласит подпись к фото, а на обратной стороне указан загадочный адрес в Денвере. Но, на самом деле, в прошлой жизни он был тем еще битардом, а эту фотку он просто купил у охотников за звездами на Ebay, а эта девушка — не топовая и малоизвестная актриса(уровня АннаСофии Робб из моста в терабитии, например, которая сейчас не снимается почти) и она была его вайфу до потери памяти.
Собственно, короткометражка кончится его улетом в Америку, а затем флешбеком в прошлое, раскрывающим его прошлое.
>и качался, или собирался качаться. Делал всё, что я хотел
Кек, ну прям разгул свободы.
>>169022
А сколько тебе лет то уже?
62 Кб, 431x460Сходил в Ашан за всякой внезапно понадобившейся фигнёй. От дома до магазина минут 25 ходьбы, жара, я снял футболку и сверкал своим жирным пухом и прыщом с редкими вкраплениями спины на всю округу. Да, помимо отсутствия какой-либо физической формы у меня ещё и отвратительная кожа.
Получил удовольствие и массу впечатлений от такого заурядного дела, как поход в супермаркет. Как и всегда в периоды осознанности, впрочем, да и с учетом того, как редко я это делаю - неудивительно.
Довольно быстро нашёл все необходимое, хотя обычно слоняюсь как еблан кругами и не могу найти нихуя. Хотел купить шлёпки розовые или желтые, но почему-то всё красивое и яркое - ЖЕНСКОЕ, и хуй бы с ним, меня этим не смутишь, но больше 40 размера их нет.
Поглазел на вискарь с вином, надо уже как-то просвещаться на этот счет. Друг, который барменом работает, говорил: никогда не пей дешёвку. Алкоголь - удел богатых. Это уже сказала одна тян, хотя, наверно, это цитата.
И вот отхожу я от полок с вискарём, КАК ВДРУГ ТРИ КИРПИЧА НА ГРУДЬ МЕНЯ ЧУТЬ ПРИБИЛО ПОД ВЫСТРЕЛАМИ ПУШКИ СЕРДЦЕ БИТЬСЯ НЕ ХОТЕЛО Ко мне подходят В УПОР две тяночки и че-то спрашивают, тихо и как-то смущенно и доверительно, я нихуя не понял сначала, но не обосрался, как обычно, а просто словил небольшой LOADING, переспросил, и тяночка такая тихо спрашивает, мол, извините, молодой человек, у вас не будет 25 рублей, я не задумываясь говорю, что я не ношу с собой наличные, потому что расплачиваюсь картой, они такие извиняются и уходят. Потом я понял, что напиздел им, но всё равно меньше сотни у меня не было. Лол блять, по-моему впервые в жизни тяночки подошли ко мне зачем-то. Вот что бывает, когда жопу из дома выносишь. Опасайтесь, хикканы!
На кассе я выяснил, что ХОЗЯЙКА КАССЫ вправе потребовать у меня документы. Это типа МАСТЕРА ЧИСТОТЫ, неплохо.
Пошёл обратно, снял футболку чуть отойдя от Ашана, так же как и надел её, когда подходил.
Обратный путь занял больше часа, так как я внезапно приболел топографически кретинизмом. Здесь как-то неочевидно застроено всё, я запомнил ориентир, но забыл как я до него шёл, так что я нарезал дохуя кругов по переулкам, спрашивал у редких прохожих дорогу и никто не знает как обычно. Увидел тянку, следящую за игрой кучи детей, штук 5 наверно, очко чуть сжалось, но я подошёл - всё так же с голым торсом и жирным волостым пузом, лол, - тихо и интеллигентно поинтересовался у неё, как пройти куда мне надо, она ответила что не знает и стала искать по карте в телефоне (НУ КОНЕЧНО БЛЯТЬ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН ФУНКЦИОНАЛ СМАРТФОНА, поэтому я купил кирпич за 700 рублей). Из её рук я нихуя не понял, как пройти, но результат поиска подтвердил то, что я и так знал, я очень близко. Она еще спросила, как правильно пишется, я не хочу деанона по названию улицы, лол, но такая безграмотность, кхм, мда.
Я конечно оценил варианты развития этой ситуации, что-нибудь вроде - не угостите меня стаканом воды, а потом бы я угостил её струёй спермы, но вряд ли бы она оставила такую кучу детей без присмотра, да и это все же не порнофильм, а обычная жизнь.
Пошёл куда-то в вероятно нужную сторону, встретил ещё тетку, которая сразу указала, куда мне, ну и нашел наконец дом. Помылся и вот пост пишу. Неплохо прогулялся вроде, я доволен. Жрать хочу пиздец, надо бы сходить на кухню.
Напоминает тот случай в Питере, когда мне нужно было доставить один важный пакет по адресу, и я так же проебланил полдня на всех островах по кругу, и только благодаря другу успел до закрытия, и все потому, что свернул не туда, когда вышел из метро. И так же никто нихуя подсказать не может. Весело было.
>>169027
Да врывайся конечно, спасибо! Надо на плеер закинуть, тогда точно отслушаю.
https://radio.yandex.ru/user/messagekeeper И спасибо за просьбу спалить станцию, ох уж эта потребность в том чтобы тебя попросили, уломали, лол, откуда это берется-то?
>>169031
Сорт оф Мементо, не? Браво, Нолан! Но мне нравится твист, не думал о развязке? Это драма о разбившемся вдребезги романтике, или, напротив, они будут жить долго и счастливо?
26 мне. А ты думал?
Чому первая капча всегда невалидна? Хотя ввожу вроде правильно. Это чтобы пасскоды покупали?
Получил удовольствие и массу впечатлений от такого заурядного дела, как поход в супермаркет. Как и всегда в периоды осознанности, впрочем, да и с учетом того, как редко я это делаю - неудивительно.
Довольно быстро нашёл все необходимое, хотя обычно слоняюсь как еблан кругами и не могу найти нихуя. Хотел купить шлёпки розовые или желтые, но почему-то всё красивое и яркое - ЖЕНСКОЕ, и хуй бы с ним, меня этим не смутишь, но больше 40 размера их нет.
Поглазел на вискарь с вином, надо уже как-то просвещаться на этот счет. Друг, который барменом работает, говорил: никогда не пей дешёвку. Алкоголь - удел богатых. Это уже сказала одна тян, хотя, наверно, это цитата.
И вот отхожу я от полок с вискарём, КАК ВДРУГ ТРИ КИРПИЧА НА ГРУДЬ МЕНЯ ЧУТЬ ПРИБИЛО ПОД ВЫСТРЕЛАМИ ПУШКИ СЕРДЦЕ БИТЬСЯ НЕ ХОТЕЛО Ко мне подходят В УПОР две тяночки и че-то спрашивают, тихо и как-то смущенно и доверительно, я нихуя не понял сначала, но не обосрался, как обычно, а просто словил небольшой LOADING, переспросил, и тяночка такая тихо спрашивает, мол, извините, молодой человек, у вас не будет 25 рублей, я не задумываясь говорю, что я не ношу с собой наличные, потому что расплачиваюсь картой, они такие извиняются и уходят. Потом я понял, что напиздел им, но всё равно меньше сотни у меня не было. Лол блять, по-моему впервые в жизни тяночки подошли ко мне зачем-то. Вот что бывает, когда жопу из дома выносишь. Опасайтесь, хикканы!
На кассе я выяснил, что ХОЗЯЙКА КАССЫ вправе потребовать у меня документы. Это типа МАСТЕРА ЧИСТОТЫ, неплохо.
Пошёл обратно, снял футболку чуть отойдя от Ашана, так же как и надел её, когда подходил.
Обратный путь занял больше часа, так как я внезапно приболел топографически кретинизмом. Здесь как-то неочевидно застроено всё, я запомнил ориентир, но забыл как я до него шёл, так что я нарезал дохуя кругов по переулкам, спрашивал у редких прохожих дорогу и никто не знает как обычно. Увидел тянку, следящую за игрой кучи детей, штук 5 наверно, очко чуть сжалось, но я подошёл - всё так же с голым торсом и жирным волостым пузом, лол, - тихо и интеллигентно поинтересовался у неё, как пройти куда мне надо, она ответила что не знает и стала искать по карте в телефоне (НУ КОНЕЧНО БЛЯТЬ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН ФУНКЦИОНАЛ СМАРТФОНА, поэтому я купил кирпич за 700 рублей). Из её рук я нихуя не понял, как пройти, но результат поиска подтвердил то, что я и так знал, я очень близко. Она еще спросила, как правильно пишется, я не хочу деанона по названию улицы, лол, но такая безграмотность, кхм, мда.
Я конечно оценил варианты развития этой ситуации, что-нибудь вроде - не угостите меня стаканом воды, а потом бы я угостил её струёй спермы, но вряд ли бы она оставила такую кучу детей без присмотра, да и это все же не порнофильм, а обычная жизнь.
Пошёл куда-то в вероятно нужную сторону, встретил ещё тетку, которая сразу указала, куда мне, ну и нашел наконец дом. Помылся и вот пост пишу. Неплохо прогулялся вроде, я доволен. Жрать хочу пиздец, надо бы сходить на кухню.
Напоминает тот случай в Питере, когда мне нужно было доставить один важный пакет по адресу, и я так же проебланил полдня на всех островах по кругу, и только благодаря другу успел до закрытия, и все потому, что свернул не туда, когда вышел из метро. И так же никто нихуя подсказать не может. Весело было.
>>169027
Да врывайся конечно, спасибо! Надо на плеер закинуть, тогда точно отслушаю.
https://radio.yandex.ru/user/messagekeeper И спасибо за просьбу спалить станцию, ох уж эта потребность в том чтобы тебя попросили, уломали, лол, откуда это берется-то?
>>169031
Сорт оф Мементо, не? Браво, Нолан! Но мне нравится твист, не думал о развязке? Это драма о разбившемся вдребезги романтике, или, напротив, они будут жить долго и счастливо?
26 мне. А ты думал?
Чому первая капча всегда невалидна? Хотя ввожу вроде правильно. Это чтобы пасскоды покупали?
62 Кб, 431x460Сходил в Ашан за всякой внезапно понадобившейся фигнёй. От дома до магазина минут 25 ходьбы, жара, я снял футболку и сверкал своим жирным пухом и прыщом с редкими вкраплениями спины на всю округу. Да, помимо отсутствия какой-либо физической формы у меня ещё и отвратительная кожа.
Получил удовольствие и массу впечатлений от такого заурядного дела, как поход в супермаркет. Как и всегда в периоды осознанности, впрочем, да и с учетом того, как редко я это делаю - неудивительно.
Довольно быстро нашёл все необходимое, хотя обычно слоняюсь как еблан кругами и не могу найти нихуя. Хотел купить шлёпки розовые или желтые, но почему-то всё красивое и яркое - ЖЕНСКОЕ, и хуй бы с ним, меня этим не смутишь, но больше 40 размера их нет.
Поглазел на вискарь с вином, надо уже как-то просвещаться на этот счет. Друг, который барменом работает, говорил: никогда не пей дешёвку. Алкоголь - удел богатых. Это уже сказала одна тян, хотя, наверно, это цитата.
И вот отхожу я от полок с вискарём, КАК ВДРУГ ТРИ КИРПИЧА НА ГРУДЬ МЕНЯ ЧУТЬ ПРИБИЛО ПОД ВЫСТРЕЛАМИ ПУШКИ СЕРДЦЕ БИТЬСЯ НЕ ХОТЕЛО Ко мне подходят В УПОР две тяночки и че-то спрашивают, тихо и как-то смущенно и доверительно, я нихуя не понял сначала, но не обосрался, как обычно, а просто словил небольшой LOADING, переспросил, и тяночка такая тихо спрашивает, мол, извините, молодой человек, у вас не будет 25 рублей, я не задумываясь говорю, что я не ношу с собой наличные, потому что расплачиваюсь картой, они такие извиняются и уходят. Потом я понял, что напиздел им, но всё равно меньше сотни у меня не было. Лол блять, по-моему впервые в жизни тяночки подошли ко мне зачем-то. Вот что бывает, когда жопу из дома выносишь. Опасайтесь, хикканы!
На кассе я выяснил, что ХОЗЯЙКА КАССЫ вправе потребовать у меня документы. Это типа МАСТЕРА ЧИСТОТЫ, неплохо.
Пошёл обратно, снял футболку чуть отойдя от Ашана, так же как и надел её, когда подходил.
Обратный путь занял больше часа, так как я внезапно приболел топографически кретинизмом. Здесь как-то неочевидно застроено всё, я запомнил ориентир, но забыл как я до него шёл, так что я нарезал дохуя кругов по переулкам, спрашивал у редких прохожих дорогу и никто не знает как обычно. Увидел тянку, следящую за игрой кучи детей, штук 5 наверно, очко чуть сжалось, но я подошёл - всё так же с голым торсом и жирным волостым пузом, лол, - тихо и интеллигентно поинтересовался у неё, как пройти куда мне надо, она ответила что не знает и стала искать по карте в телефоне (НУ КОНЕЧНО БЛЯТЬ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН ФУНКЦИОНАЛ СМАРТФОНА, поэтому я купил кирпич за 700 рублей). Из её рук я нихуя не понял, как пройти, но результат поиска подтвердил то, что я и так знал, я очень близко. Она еще спросила, как правильно пишется, я не хочу деанона по названию улицы, лол, но такая безграмотность, кхм, мда.
Я конечно оценил варианты развития этой ситуации, что-нибудь вроде - не угостите меня стаканом воды, а потом бы я угостил её струёй спермы, но вряд ли бы она оставила такую кучу детей без присмотра, да и это все же не порнофильм, а обычная жизнь.
Пошёл куда-то в вероятно нужную сторону, встретил ещё тетку, которая сразу указала, куда мне, ну и нашел наконец дом. Помылся и вот пост пишу. Неплохо прогулялся вроде, я доволен. Жрать хочу пиздец, надо бы сходить на кухню.
Напоминает тот случай в Питере, когда мне нужно было доставить один важный пакет по адресу, и я так же проебланил полдня на всех островах по кругу, и только благодаря другу успел до закрытия, и все потому, что свернул не туда, когда вышел из метро. И так же никто нихуя подсказать не может. Весело было.
>>169027
Да врывайся конечно, спасибо! Надо на плеер закинуть, тогда точно отслушаю.
https://radio.yandex.ru/user/messagekeeper И спасибо за просьбу спалить станцию, ох уж эта потребность в том чтобы тебя попросили, уломали, лол, откуда это берется-то?
>>169031
Сорт оф Мементо, не? Браво, Нолан! Но мне нравится твист, не думал о развязке? Это драма о разбившемся вдребезги романтике, или, напротив, они будут жить долго и счастливо?
26 мне. А ты думал?
Чому первая капча всегда невалидна? Хотя ввожу вроде правильно. Это чтобы пасскоды покупали?
Получил удовольствие и массу впечатлений от такого заурядного дела, как поход в супермаркет. Как и всегда в периоды осознанности, впрочем, да и с учетом того, как редко я это делаю - неудивительно.
Довольно быстро нашёл все необходимое, хотя обычно слоняюсь как еблан кругами и не могу найти нихуя. Хотел купить шлёпки розовые или желтые, но почему-то всё красивое и яркое - ЖЕНСКОЕ, и хуй бы с ним, меня этим не смутишь, но больше 40 размера их нет.
Поглазел на вискарь с вином, надо уже как-то просвещаться на этот счет. Друг, который барменом работает, говорил: никогда не пей дешёвку. Алкоголь - удел богатых. Это уже сказала одна тян, хотя, наверно, это цитата.
И вот отхожу я от полок с вискарём, КАК ВДРУГ ТРИ КИРПИЧА НА ГРУДЬ МЕНЯ ЧУТЬ ПРИБИЛО ПОД ВЫСТРЕЛАМИ ПУШКИ СЕРДЦЕ БИТЬСЯ НЕ ХОТЕЛО Ко мне подходят В УПОР две тяночки и че-то спрашивают, тихо и как-то смущенно и доверительно, я нихуя не понял сначала, но не обосрался, как обычно, а просто словил небольшой LOADING, переспросил, и тяночка такая тихо спрашивает, мол, извините, молодой человек, у вас не будет 25 рублей, я не задумываясь говорю, что я не ношу с собой наличные, потому что расплачиваюсь картой, они такие извиняются и уходят. Потом я понял, что напиздел им, но всё равно меньше сотни у меня не было. Лол блять, по-моему впервые в жизни тяночки подошли ко мне зачем-то. Вот что бывает, когда жопу из дома выносишь. Опасайтесь, хикканы!
На кассе я выяснил, что ХОЗЯЙКА КАССЫ вправе потребовать у меня документы. Это типа МАСТЕРА ЧИСТОТЫ, неплохо.
Пошёл обратно, снял футболку чуть отойдя от Ашана, так же как и надел её, когда подходил.
Обратный путь занял больше часа, так как я внезапно приболел топографически кретинизмом. Здесь как-то неочевидно застроено всё, я запомнил ориентир, но забыл как я до него шёл, так что я нарезал дохуя кругов по переулкам, спрашивал у редких прохожих дорогу и никто не знает как обычно. Увидел тянку, следящую за игрой кучи детей, штук 5 наверно, очко чуть сжалось, но я подошёл - всё так же с голым торсом и жирным волостым пузом, лол, - тихо и интеллигентно поинтересовался у неё, как пройти куда мне надо, она ответила что не знает и стала искать по карте в телефоне (НУ КОНЕЧНО БЛЯТЬ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН ФУНКЦИОНАЛ СМАРТФОНА, поэтому я купил кирпич за 700 рублей). Из её рук я нихуя не понял, как пройти, но результат поиска подтвердил то, что я и так знал, я очень близко. Она еще спросила, как правильно пишется, я не хочу деанона по названию улицы, лол, но такая безграмотность, кхм, мда.
Я конечно оценил варианты развития этой ситуации, что-нибудь вроде - не угостите меня стаканом воды, а потом бы я угостил её струёй спермы, но вряд ли бы она оставила такую кучу детей без присмотра, да и это все же не порнофильм, а обычная жизнь.
Пошёл куда-то в вероятно нужную сторону, встретил ещё тетку, которая сразу указала, куда мне, ну и нашел наконец дом. Помылся и вот пост пишу. Неплохо прогулялся вроде, я доволен. Жрать хочу пиздец, надо бы сходить на кухню.
Напоминает тот случай в Питере, когда мне нужно было доставить один важный пакет по адресу, и я так же проебланил полдня на всех островах по кругу, и только благодаря другу успел до закрытия, и все потому, что свернул не туда, когда вышел из метро. И так же никто нихуя подсказать не может. Весело было.
>>169027
Да врывайся конечно, спасибо! Надо на плеер закинуть, тогда точно отслушаю.
https://radio.yandex.ru/user/messagekeeper И спасибо за просьбу спалить станцию, ох уж эта потребность в том чтобы тебя попросили, уломали, лол, откуда это берется-то?
>>169031
Сорт оф Мементо, не? Браво, Нолан! Но мне нравится твист, не думал о развязке? Это драма о разбившемся вдребезги романтике, или, напротив, они будут жить долго и счастливо?
26 мне. А ты думал?
Чому первая капча всегда невалидна? Хотя ввожу вроде правильно. Это чтобы пасскоды покупали?
21 Кб, 480x575>>169090
>>169091
Короче, незнаю, поймете ли вы мое видение.
Между моментом сразу после потери памяти и найденной фотографией — будут долгие поиски.
Скажем, герой найдет дома записную книжку со старыми контактами и будет их обзванивать. Кто-то будет сразу сразу нахуй слать и говорить, что не очень они общались, кто-то будет соглашаться встретиться. Какие-то левые знакомые, коллега тян со старой работы(с которой его уволят, так как он долго отлеживался в больнице и никуда не сообщил), парикмахер рядом с домом. Наш герой будет позитивен и открыт к миру, поэтому некоторые из этих встреч будут оборачиваться небольшими приключениями, случайными вписками и всякими рандомными событиями.
Он будет ждать, пока кто-нибудь из них откроет ему свое истинное «Я», но никто так этого и не сделает. Ибо все из них знали героя лишь как-то поверхностно.
В конце концов, герой отчаивается и он словно бы начинает догадываться, что он был до этого асоциальным хикканом. Подгружается.
Сидя на скаймеке в парке замечает в бумажнике скрытый отдел, которого не замечал прежде и только в этот момент находит фотографию своей старой вайфу(которой не помнит).
Это ключевой момент выбора — между старым, тягучим и бессмысленным прошлым, или новой надеждой. Герой выбирает надежду.
И только затем во флешбеке мы видим, насколько стремным, пассивным и подавленным человеком до потери памяти(о чем догадывается умный зритель,). Но амнезия освободила его от всего груза прошлых ошибок, багов воспитания, нервозов и т.д., дав возможность начать жизнь с чистого листа.
Посыл в том, что не нужно искать кого-то, кто сказал тебе, кто ты есть. Посыл в том, что он нашел чистого и свободного себя как раз тогда, когда потерял память.
Да, фотография — это ложная надежда. Но смысл не в том, чтобы иметь ее и двигаться пускай даже к эфемерной и несбыточной далекой мечте, а не в том, чтобы жить загоняясь и рефлексируя о прошлом, которое не изменить, что по сути и не жизнь вовсе, а дно.
Это история о том, как мы ищем самих себя, а не о том, что ты должен найти актрису с фотографии и жить с долго и счастливо.
Финал будет открытый.
Хотя в теории можно превратить его типа в сериал, где весь сюжет короткометражки — это пилотная сериая, во второй он попадает в Америку, но прежде чем он доберется до адреса в Денвере — он будет попадать во всякие комедийные приключения в стиле роуд-муви.
https://www.youtube.com/watch?v=iRYvuS9OxdA
>>169091
>Это драма о разбившемся вдребезги романтике, или, напротив, они будут жить долго и счастливо?
Короче, незнаю, поймете ли вы мое видение.
Между моментом сразу после потери памяти и найденной фотографией — будут долгие поиски.
Скажем, герой найдет дома записную книжку со старыми контактами и будет их обзванивать. Кто-то будет сразу сразу нахуй слать и говорить, что не очень они общались, кто-то будет соглашаться встретиться. Какие-то левые знакомые, коллега тян со старой работы(с которой его уволят, так как он долго отлеживался в больнице и никуда не сообщил), парикмахер рядом с домом. Наш герой будет позитивен и открыт к миру, поэтому некоторые из этих встреч будут оборачиваться небольшими приключениями, случайными вписками и всякими рандомными событиями.
Он будет ждать, пока кто-нибудь из них откроет ему свое истинное «Я», но никто так этого и не сделает. Ибо все из них знали героя лишь как-то поверхностно.
В конце концов, герой отчаивается и он словно бы начинает догадываться, что он был до этого асоциальным хикканом. Подгружается.
Сидя на скаймеке в парке замечает в бумажнике скрытый отдел, которого не замечал прежде и только в этот момент находит фотографию своей старой вайфу(которой не помнит).
Это ключевой момент выбора — между старым, тягучим и бессмысленным прошлым, или новой надеждой. Герой выбирает надежду.
И только затем во флешбеке мы видим, насколько стремным, пассивным и подавленным человеком до потери памяти(о чем догадывается умный зритель,). Но амнезия освободила его от всего груза прошлых ошибок, багов воспитания, нервозов и т.д., дав возможность начать жизнь с чистого листа.
Посыл в том, что не нужно искать кого-то, кто сказал тебе, кто ты есть. Посыл в том, что он нашел чистого и свободного себя как раз тогда, когда потерял память.
Да, фотография — это ложная надежда. Но смысл не в том, чтобы иметь ее и двигаться пускай даже к эфемерной и несбыточной далекой мечте, а не в том, чтобы жить загоняясь и рефлексируя о прошлом, которое не изменить, что по сути и не жизнь вовсе, а дно.
Это история о том, как мы ищем самих себя, а не о том, что ты должен найти актрису с фотографии и жить с долго и счастливо.
Финал будет открытый.
Хотя в теории можно превратить его типа в сериал, где весь сюжет короткометражки — это пилотная сериая, во второй он попадает в Америку, но прежде чем он доберется до адреса в Денвере — он будет попадать во всякие комедийные приключения в стиле роуд-муви.
https://www.youtube.com/watch?v=iRYvuS9OxdA
21 Кб, 480x575>>169090
>>169091
Короче, незнаю, поймете ли вы мое видение.
Между моментом сразу после потери памяти и найденной фотографией — будут долгие поиски.
Скажем, герой найдет дома записную книжку со старыми контактами и будет их обзванивать. Кто-то будет сразу сразу нахуй слать и говорить, что не очень они общались, кто-то будет соглашаться встретиться. Какие-то левые знакомые, коллега тян со старой работы(с которой его уволят, так как он долго отлеживался в больнице и никуда не сообщил), парикмахер рядом с домом. Наш герой будет позитивен и открыт к миру, поэтому некоторые из этих встреч будут оборачиваться небольшими приключениями, случайными вписками и всякими рандомными событиями.
Он будет ждать, пока кто-нибудь из них откроет ему свое истинное «Я», но никто так этого и не сделает. Ибо все из них знали героя лишь как-то поверхностно.
В конце концов, герой отчаивается и он словно бы начинает догадываться, что он был до этого асоциальным хикканом. Подгружается.
Сидя на скаймеке в парке замечает в бумажнике скрытый отдел, которого не замечал прежде и только в этот момент находит фотографию своей старой вайфу(которой не помнит).
Это ключевой момент выбора — между старым, тягучим и бессмысленным прошлым, или новой надеждой. Герой выбирает надежду.
И только затем во флешбеке мы видим, насколько стремным, пассивным и подавленным человеком до потери памяти(о чем догадывается умный зритель,). Но амнезия освободила его от всего груза прошлых ошибок, багов воспитания, нервозов и т.д., дав возможность начать жизнь с чистого листа.
Посыл в том, что не нужно искать кого-то, кто сказал тебе, кто ты есть. Посыл в том, что он нашел чистого и свободного себя как раз тогда, когда потерял память.
Да, фотография — это ложная надежда. Но смысл не в том, чтобы иметь ее и двигаться пускай даже к эфемерной и несбыточной далекой мечте, а не в том, чтобы жить загоняясь и рефлексируя о прошлом, которое не изменить, что по сути и не жизнь вовсе, а дно.
Это история о том, как мы ищем самих себя, а не о том, что ты должен найти актрису с фотографии и жить с долго и счастливо.
Финал будет открытый.
Хотя в теории можно превратить его типа в сериал, где весь сюжет короткометражки — это пилотная сериая, во второй он попадает в Америку, но прежде чем он доберется до адреса в Денвере — он будет попадать во всякие комедийные приключения в стиле роуд-муви.
https://www.youtube.com/watch?v=iRYvuS9OxdA
>>169091
>Это драма о разбившемся вдребезги романтике, или, напротив, они будут жить долго и счастливо?
Короче, незнаю, поймете ли вы мое видение.
Между моментом сразу после потери памяти и найденной фотографией — будут долгие поиски.
Скажем, герой найдет дома записную книжку со старыми контактами и будет их обзванивать. Кто-то будет сразу сразу нахуй слать и говорить, что не очень они общались, кто-то будет соглашаться встретиться. Какие-то левые знакомые, коллега тян со старой работы(с которой его уволят, так как он долго отлеживался в больнице и никуда не сообщил), парикмахер рядом с домом. Наш герой будет позитивен и открыт к миру, поэтому некоторые из этих встреч будут оборачиваться небольшими приключениями, случайными вписками и всякими рандомными событиями.
Он будет ждать, пока кто-нибудь из них откроет ему свое истинное «Я», но никто так этого и не сделает. Ибо все из них знали героя лишь как-то поверхностно.
В конце концов, герой отчаивается и он словно бы начинает догадываться, что он был до этого асоциальным хикканом. Подгружается.
Сидя на скаймеке в парке замечает в бумажнике скрытый отдел, которого не замечал прежде и только в этот момент находит фотографию своей старой вайфу(которой не помнит).
Это ключевой момент выбора — между старым, тягучим и бессмысленным прошлым, или новой надеждой. Герой выбирает надежду.
И только затем во флешбеке мы видим, насколько стремным, пассивным и подавленным человеком до потери памяти(о чем догадывается умный зритель,). Но амнезия освободила его от всего груза прошлых ошибок, багов воспитания, нервозов и т.д., дав возможность начать жизнь с чистого листа.
Посыл в том, что не нужно искать кого-то, кто сказал тебе, кто ты есть. Посыл в том, что он нашел чистого и свободного себя как раз тогда, когда потерял память.
Да, фотография — это ложная надежда. Но смысл не в том, чтобы иметь ее и двигаться пускай даже к эфемерной и несбыточной далекой мечте, а не в том, чтобы жить загоняясь и рефлексируя о прошлом, которое не изменить, что по сути и не жизнь вовсе, а дно.
Это история о том, как мы ищем самих себя, а не о том, что ты должен найти актрису с фотографии и жить с долго и счастливо.
Финал будет открытый.
Хотя в теории можно превратить его типа в сериал, где весь сюжет короткометражки — это пилотная сериая, во второй он попадает в Америку, но прежде чем он доберется до адреса в Денвере — он будет попадать во всякие комедийные приключения в стиле роуд-муви.
https://www.youtube.com/watch?v=iRYvuS9OxdA
>>169091
Ну так и думал, от 21 до 28. Ну все, учись играть, а я буду смотреть ролики на ютубе по теории к кино — планируй съемки летом через год, ха-ха. Но в идеале весной, конечно, потому что весна всегда символизирует новое начало у нас в подсознании
>26 мне. А ты думал?
Ну так и думал, от 21 до 28. Ну все, учись играть, а я буду смотреть ролики на ютубе по теории к кино — планируй съемки летом через год, ха-ха. Но в идеале весной, конечно, потому что весна всегда символизирует новое начало у нас в подсознании
>>169093
Качество будет сильно зависеть от имплементации. Если сможешь зрителя увлечь настолько, что он будет всматриваться в детали диалогов и обстановки, чтобы вместе с персонажем узнать о его прошлом, то получится хороший фильм.
Если его "хикканутость" будет слишком очевидна, то момент выбора и флешбэк не будут иметь необходимого эффекта. А если наоборот, не раскроешь достаточно бывший характер ГГ, то зритель, во первых, не поймет, в чем заключается выбор, а во-вторых, флешбэк будет казаться необоснованным прыжком в сюжете.
А так мне лично идея кажется неплохой.
Качество будет сильно зависеть от имплементации. Если сможешь зрителя увлечь настолько, что он будет всматриваться в детали диалогов и обстановки, чтобы вместе с персонажем узнать о его прошлом, то получится хороший фильм.
Если его "хикканутость" будет слишком очевидна, то момент выбора и флешбэк не будут иметь необходимого эффекта. А если наоборот, не раскроешь достаточно бывший характер ГГ, то зритель, во первых, не поймет, в чем заключается выбор, а во-вторых, флешбэк будет казаться необоснованным прыжком в сюжете.
А так мне лично идея кажется неплохой.
14 Кб, 480x360>>169097
Это, черт возьми, да. Ну, что же, если вернуться к реальности, а не фантазиям — хуй я когда так сниму качественно. А наш оптимист главный герой, которого будет играть ОП, будет как пикрелейтед.
Это, черт возьми, да. Ну, что же, если вернуться к реальности, а не фантазиям — хуй я когда так сниму качественно. А наш оптимист главный герой, которого будет играть ОП, будет как пикрелейтед.
>>169098
Вот, к слову, пример короткометражного сериала, который мне очень нравится с кинематографической точки зрения.
https://www.youtube.com/watch?v=7VpUNBiufUY&list=PLEzBPH_hfh1C6lcjkLEPAee7R2KOWeduu
Вот, к слову, пример короткометражного сериала, который мне очень нравится с кинематографической точки зрения.
https://www.youtube.com/watch?v=7VpUNBiufUY&list=PLEzBPH_hfh1C6lcjkLEPAee7R2KOWeduu
Пришлось свалить оттуда. Как выяснилось, хозяева не рады гостям в данный момент. Да и ладно.
Сейчас я сижу один дома у мамкиной КУЗИНЫ и её дочки. Они ушли на работу, а я забыл часы в том доме, и теперь, вероятно, мамка после работы поедет за ними, а это дальше. По-хорошему мне надо щас вызвать такси и съездить туда-обратно за ними, я ж их забыл, мне и забирать, мне нужны.
Но чет лень пиздец. Мамка всё сделает.
До вечера буду тут один. Есть ключи, можно и погулять, конечно.
Вчера посмотрел несколько серий Ликвидации, мамка посоветовала. Машкова знаю по Экипажу, тут полез на вики читать о нём, оказывается, его персонаж из фильма В тылу врага стал прототипом протагониста ГТА 4 нахуй, а он даже не стал его озвучивать, лол. И каст в этом фильме охуительно странный - Гэбриел Махт, которого я знаю по Сьютс, Оуэн Уилсон, которого я знаю по дурацким комедиям, и Машков, и все в одном боевике. Разрыв шаблона.
Ликвидация зашла, но смотрибельность у неё таки не 10 из 10. Они специально так снимают или просто не умеют лучше? Я не говорю что плохо, но местами скучно. Кино про всякие старинные времена часто бывает уныло, но вот к примеру The Knick - невозможно же оторваться было от него. Всё же постановка решает.
Проиграл с одесского колорита, и говор забавный, и собирательный образ одессита в целом. Есть чему поучиться. Интересно они излагают мысли, и не стесняются своих чувств. А главное, хотя и много болтают, но дела делают.
Посмотрел пародии Большой разницы на этот сериал, люто проиграл. И еще несколько пародий, но уже не смешных.
По поводу учебы и поступления мамка мне заявила, что я за год всё успею: и диплом получить, и подготовиться к театральному. Ну охуеть теперь. 2 курса доучиваться еще, а она сказала, что мне программу сожмут в один год. Так это ж диплом писать. А мне жить по сути негде, там, где мои вещи лежат, расслабиться и отдохнуть невозможно, не то что репетировать танцы с песнями, другой ногой дописывая диплом.
Но я прям чувствовал что че-то такое будет, иначе было бы слишком просто. Надо всё успевать и все дела. Просто я привык целыми днями в потолок плевать. Наверно, такой объём работы мне по силам.
Или хуй я поступлю через год.
Ох лол. https://music.yandex.ru/album/671401/track/6102937 - оффициальный саундтрек этого поста. Забыл вообще про этот крутяк.
>>169093
Идея просто ОХУИТЕЛЬНАЯ, и излагаешь ты предельно понятно. Я как-то упростил всё предположениями, хотя такой ракурс толкования напрашивается сам собой. Я прослезился даже. Мне это очень близко, я всю жизнь живу
под
И не раз думал о том, почему нет технологий управления памятью, удаления воспоминаний или прошивки положительных.
У меня был эпизод в жизни абсолютно кинематографичный, как мне кажется. Во многом перекликающийся с твоим замыслом и посылом.
>>169094
Мне почему-то приходит на ум дебют Кевина Смита. Он считай всё поставил на это кино, потратил все сбережения, помогали все друзья, это пан или пропал.
Это, бля, круто!
Сейчас я сижу один дома у мамкиной КУЗИНЫ и её дочки. Они ушли на работу, а я забыл часы в том доме, и теперь, вероятно, мамка после работы поедет за ними, а это дальше. По-хорошему мне надо щас вызвать такси и съездить туда-обратно за ними, я ж их забыл, мне и забирать, мне нужны.
Но чет лень пиздец. Мамка всё сделает.
До вечера буду тут один. Есть ключи, можно и погулять, конечно.
Вчера посмотрел несколько серий Ликвидации, мамка посоветовала. Машкова знаю по Экипажу, тут полез на вики читать о нём, оказывается, его персонаж из фильма В тылу врага стал прототипом протагониста ГТА 4 нахуй, а он даже не стал его озвучивать, лол. И каст в этом фильме охуительно странный - Гэбриел Махт, которого я знаю по Сьютс, Оуэн Уилсон, которого я знаю по дурацким комедиям, и Машков, и все в одном боевике. Разрыв шаблона.
Ликвидация зашла, но смотрибельность у неё таки не 10 из 10. Они специально так снимают или просто не умеют лучше? Я не говорю что плохо, но местами скучно. Кино про всякие старинные времена часто бывает уныло, но вот к примеру The Knick - невозможно же оторваться было от него. Всё же постановка решает.
Проиграл с одесского колорита, и говор забавный, и собирательный образ одессита в целом. Есть чему поучиться. Интересно они излагают мысли, и не стесняются своих чувств. А главное, хотя и много болтают, но дела делают.
Посмотрел пародии Большой разницы на этот сериал, люто проиграл. И еще несколько пародий, но уже не смешных.
По поводу учебы и поступления мамка мне заявила, что я за год всё успею: и диплом получить, и подготовиться к театральному. Ну охуеть теперь. 2 курса доучиваться еще, а она сказала, что мне программу сожмут в один год. Так это ж диплом писать. А мне жить по сути негде, там, где мои вещи лежат, расслабиться и отдохнуть невозможно, не то что репетировать танцы с песнями, другой ногой дописывая диплом.
Но я прям чувствовал что че-то такое будет, иначе было бы слишком просто. Надо всё успевать и все дела. Просто я привык целыми днями в потолок плевать. Наверно, такой объём работы мне по силам.
Или хуй я поступлю через год.
Ох лол. https://music.yandex.ru/album/671401/track/6102937 - оффициальный саундтрек этого поста. Забыл вообще про этот крутяк.
>>169093
Идея просто ОХУИТЕЛЬНАЯ, и излагаешь ты предельно понятно. Я как-то упростил всё предположениями, хотя такой ракурс толкования напрашивается сам собой. Я прослезился даже. Мне это очень близко, я всю жизнь живу
>стремным, пассивным и подавленным человеком
под
>грузом прошлых ошибок, багов воспитания, нервозов и т.д.
И не раз думал о том, почему нет технологий управления памятью, удаления воспоминаний или прошивки положительных.
У меня был эпизод в жизни абсолютно кинематографичный, как мне кажется. Во многом перекликающийся с твоим замыслом и посылом.
>>169094
Мне почему-то приходит на ум дебют Кевина Смита. Он считай всё поставил на это кино, потратил все сбережения, помогали все друзья, это пан или пропал.
Это, бля, круто!
Пришлось свалить оттуда. Как выяснилось, хозяева не рады гостям в данный момент. Да и ладно.
Сейчас я сижу один дома у мамкиной КУЗИНЫ и её дочки. Они ушли на работу, а я забыл часы в том доме, и теперь, вероятно, мамка после работы поедет за ними, а это дальше. По-хорошему мне надо щас вызвать такси и съездить туда-обратно за ними, я ж их забыл, мне и забирать, мне нужны.
Но чет лень пиздец. Мамка всё сделает.
До вечера буду тут один. Есть ключи, можно и погулять, конечно.
Вчера посмотрел несколько серий Ликвидации, мамка посоветовала. Машкова знаю по Экипажу, тут полез на вики читать о нём, оказывается, его персонаж из фильма В тылу врага стал прототипом протагониста ГТА 4 нахуй, а он даже не стал его озвучивать, лол. И каст в этом фильме охуительно странный - Гэбриел Махт, которого я знаю по Сьютс, Оуэн Уилсон, которого я знаю по дурацким комедиям, и Машков, и все в одном боевике. Разрыв шаблона.
Ликвидация зашла, но смотрибельность у неё таки не 10 из 10. Они специально так снимают или просто не умеют лучше? Я не говорю что плохо, но местами скучно. Кино про всякие старинные времена часто бывает уныло, но вот к примеру The Knick - невозможно же оторваться было от него. Всё же постановка решает.
Проиграл с одесского колорита, и говор забавный, и собирательный образ одессита в целом. Есть чему поучиться. Интересно они излагают мысли, и не стесняются своих чувств. А главное, хотя и много болтают, но дела делают.
Посмотрел пародии Большой разницы на этот сериал, люто проиграл. И еще несколько пародий, но уже не смешных.
По поводу учебы и поступления мамка мне заявила, что я за год всё успею: и диплом получить, и подготовиться к театральному. Ну охуеть теперь. 2 курса доучиваться еще, а она сказала, что мне программу сожмут в один год. Так это ж диплом писать. А мне жить по сути негде, там, где мои вещи лежат, расслабиться и отдохнуть невозможно, не то что репетировать танцы с песнями, другой ногой дописывая диплом.
Но я прям чувствовал что че-то такое будет, иначе было бы слишком просто. Надо всё успевать и все дела. Просто я привык целыми днями в потолок плевать. Наверно, такой объём работы мне по силам.
Или хуй я поступлю через год.
Ох лол. https://music.yandex.ru/album/671401/track/6102937 - оффициальный саундтрек этого поста. Забыл вообще про этот крутяк.
>>169093
Идея просто ОХУИТЕЛЬНАЯ, и излагаешь ты предельно понятно. Я как-то упростил всё предположениями, хотя такой ракурс толкования напрашивается сам собой. Я прослезился даже. Мне это очень близко, я всю жизнь живу
под
И не раз думал о том, почему нет технологий управления памятью, удаления воспоминаний или прошивки положительных.
У меня был эпизод в жизни абсолютно кинематографичный, как мне кажется. Во многом перекликающийся с твоим замыслом и посылом.
>>169094
Мне почему-то приходит на ум дебют Кевина Смита. Он считай всё поставил на это кино, потратил все сбережения, помогали все друзья, это пан или пропал.
Это, бля, круто!
Сейчас я сижу один дома у мамкиной КУЗИНЫ и её дочки. Они ушли на работу, а я забыл часы в том доме, и теперь, вероятно, мамка после работы поедет за ними, а это дальше. По-хорошему мне надо щас вызвать такси и съездить туда-обратно за ними, я ж их забыл, мне и забирать, мне нужны.
Но чет лень пиздец. Мамка всё сделает.
До вечера буду тут один. Есть ключи, можно и погулять, конечно.
Вчера посмотрел несколько серий Ликвидации, мамка посоветовала. Машкова знаю по Экипажу, тут полез на вики читать о нём, оказывается, его персонаж из фильма В тылу врага стал прототипом протагониста ГТА 4 нахуй, а он даже не стал его озвучивать, лол. И каст в этом фильме охуительно странный - Гэбриел Махт, которого я знаю по Сьютс, Оуэн Уилсон, которого я знаю по дурацким комедиям, и Машков, и все в одном боевике. Разрыв шаблона.
Ликвидация зашла, но смотрибельность у неё таки не 10 из 10. Они специально так снимают или просто не умеют лучше? Я не говорю что плохо, но местами скучно. Кино про всякие старинные времена часто бывает уныло, но вот к примеру The Knick - невозможно же оторваться было от него. Всё же постановка решает.
Проиграл с одесского колорита, и говор забавный, и собирательный образ одессита в целом. Есть чему поучиться. Интересно они излагают мысли, и не стесняются своих чувств. А главное, хотя и много болтают, но дела делают.
Посмотрел пародии Большой разницы на этот сериал, люто проиграл. И еще несколько пародий, но уже не смешных.
По поводу учебы и поступления мамка мне заявила, что я за год всё успею: и диплом получить, и подготовиться к театральному. Ну охуеть теперь. 2 курса доучиваться еще, а она сказала, что мне программу сожмут в один год. Так это ж диплом писать. А мне жить по сути негде, там, где мои вещи лежат, расслабиться и отдохнуть невозможно, не то что репетировать танцы с песнями, другой ногой дописывая диплом.
Но я прям чувствовал что че-то такое будет, иначе было бы слишком просто. Надо всё успевать и все дела. Просто я привык целыми днями в потолок плевать. Наверно, такой объём работы мне по силам.
Или хуй я поступлю через год.
Ох лол. https://music.yandex.ru/album/671401/track/6102937 - оффициальный саундтрек этого поста. Забыл вообще про этот крутяк.
>>169093
Идея просто ОХУИТЕЛЬНАЯ, и излагаешь ты предельно понятно. Я как-то упростил всё предположениями, хотя такой ракурс толкования напрашивается сам собой. Я прослезился даже. Мне это очень близко, я всю жизнь живу
>стремным, пассивным и подавленным человеком
под
>грузом прошлых ошибок, багов воспитания, нервозов и т.д.
И не раз думал о том, почему нет технологий управления памятью, удаления воспоминаний или прошивки положительных.
У меня был эпизод в жизни абсолютно кинематографичный, как мне кажется. Во многом перекликающийся с твоим замыслом и посылом.
>>169094
Мне почему-то приходит на ум дебют Кевина Смита. Он считай всё поставил на это кино, потратил все сбережения, помогали все друзья, это пан или пропал.
Это, бля, круто!
172 Кб, 1600x1200Забавно. У меня был несколько иной порядок, я два года проучился на театральном, а потом ушёл в поварское.
В плане возраста не вижу особой проблемы, у нас учились люди и за 25, а уж на режиссёрских и подавно.
Так что советую перестать витать в мечтах об этом и приступить к действию, хотя бы просто попробовать поступить куда-нибудь, пусть даже попытка будет неудачной, зато ты уже будешь знать к чему готовится. А может ты одарён, и комиссия заметит в тебе что-то, к счастью, это те редкие места, где если ты понравился кому-то из мастеров, тебя могут взять не глядя даже на результаты других экзаменов. Мне, например, сказали, что за один только голос готовы меня принять. Так что не ссы и успехов.
В плане возраста не вижу особой проблемы, у нас учились люди и за 25, а уж на режиссёрских и подавно.
Так что советую перестать витать в мечтах об этом и приступить к действию, хотя бы просто попробовать поступить куда-нибудь, пусть даже попытка будет неудачной, зато ты уже будешь знать к чему готовится. А может ты одарён, и комиссия заметит в тебе что-то, к счастью, это те редкие места, где если ты понравился кому-то из мастеров, тебя могут взять не глядя даже на результаты других экзаменов. Мне, например, сказали, что за один только голос готовы меня принять. Так что не ссы и успехов.
Сижу в офисе. Пока нет времени читнуть свежие посты, но может вам будет интересно -- я нашел короткометражку, которая вставляет ваши фотографии из инстаграма внутрь себя и строит вокруг этого сюжет. Я просто по полу катался в офисе от смеха.
Будущее уже здесь.
Будущее уже здесь.
>>169091
Брат, это охуенно. Я украл там у тебя немного годноты. Emancipator и Crippled Black Phoenix <3
Брат, это охуенно. Я украл там у тебя немного годноты. Emancipator и Crippled Black Phoenix <3
Вчера был длинный день. Как моя рука, жаль, не всё у меня такое же длинное.
После прошлого поста принялся готовить завтрак. Яичница из трёх яиц, немного хлеба, копчёный окорок, укроп, петрушка, лук-порей.
Параллельно думал о забытых часах (двусмысленно, интересное словосочетание) и решил таки сам съездить за ними, чего мамку гонять, она и так на работе упахивается. А это моя тупость и нужны они мне.
Яйца жарятся, а я шарю по квартире в поисках документов - уточнить адрес, чтобы проложить маршрут по яндекс картам. Мог бы узнать адрес у мамки, конечно, но так не интересно.
Попались на глаза джинсы той тянки, что дочка, беру их, рассматриваю, выглядят как детские (а она кажется чуть старше меня), пытался их примерить и застрял, у меня икры толще, чем её бёдра. Неистово проиграл с этого.
Нашёл пакетик с квитанциями, и яйца дожарились как раз, сел жрать и изучать содержимое пакетика. Сверху были оторванные верхние части квитанций, и без адреса. Только на более старых оказался он, иначе оформленных.
Записал в блокнот адрес и пару деталей маршрута, хоть он и простой, но мой логистический кретинизм нельзя недооценивать, собственно об этом и пойдёт речь чуть дальше.
Доел, окинул взглядом кухню, надо же прибрать за собой. Заметил, что плиту и всё вокруг давно пора помыть. Думаю, мне делать нехуй, чем не занятие.
Это была большая ошибка. Мой внутренний перфекционист непреклонно и беспощадно стремился к идеальной чистоте. Однако мои физические возможности и имеющиеся инструменты не позволяли её достичь, во всяком случае в отведённые сроки.
Кое-как усмирив этого тирана, я часа за 4 управился (лол), с перекурами и периодическими перерывами. Всё равно конечно работы осталось ещё, может сегодня доведу до ума. Делать-то вроде опять нечего.
Дело к вечеру, и я собирался за часами. Днём я бы не смог их забрать, так как в доме остается только старая женщина, которая не может выйти и открыть. (Хотя мне в конце концов открыли удалённо из дома, я чет тупанул и не знал, что там так можно)
Прилёг таки я значит около четырёх передохнуть после трудов, а очнулся где-то без пятнадцати, и то наверно благодаря тому, что музыка играла громко в соседней комнате, так бы проспал все на свете.
Позвонил, уточнил, на месте ли дед, вышел и направился на остановку. По пути спросил у какого-то парняги, где ближайший цветочный.
В один из моих перерывов, лёжа на кровати, я вдруг решил цветов купить. Так и не понял схуяли, обычно что-то наводит тебя на мысль, но эта идея просто прилетела из космоса и пришвартовалась в моём сознании.
Опять слегка заплутал в том районе, на основании ложного вывода с яндекс карт. (Нет блять остановки в этом месте, она дальше)
Забрал часы и пошёл обратно, хотя мне предлагали поесть и/или попить. Я не жрал с 9 утра, было уже 6 вечера, но я не собирался задерживаться.
Хотел купить цветов и успеть сюда раньше других, и насколько я знал, времени у меня было до семи. Позже выяснилось, что тётка с дочкой вернулись в полшестого.
Вышел я на дорогу, сел в маршрутку, еду и думаю, ват э вандерфул ворлд и все дела. Бородатый чувак с хвостом ехал рядом. Часто вижу таких последнее время, пиздец жалею, что подстригся недавно. Но это моя вечная борьба, с одной стороны я хочу длинные волосы, у меня был опыт, но недолго (42 сантиметра волос продал, вроде), хочу Иисус-стайл.
Но возни с ними слишком много. Каждый раз после бритья под ноль как гора с плеч. И в то же время обидно, пиздец как хочется волосы.
Еду значит, и постепенно понимаю, что по маршруту на картах в ту сторону подходил только один автобус, а я еду на другом номере. И это значит, что он поедет в другую сторону.
Так и случилось. Я проехал знакомое место, откуда можно было бы дойти до цветочного и всё успеть. Но ничего не сделал, просто сидел.
Сидел и сидел, блять, как полный дебил просто. Прекрасно понимая, что с каждой секундой всё дальше от того района, куда мне нужно. Просто сидел и спрашивал себя - хули ты сидишь-то, лол? Ты что, ебанутый? Че ты там делаешь?
Ну и улочки какие-то безликие проезжали, думал, надо подождать до какого-то транспортного хаба, где могут пересекаться разные маршруты, и я бы доехал до нужного места сразу.
Вышел наконец у какого-то ДК, позвонил мамке, потом поспрашивал у людей, мне подходили 2 маршрута по их словам, встал на остановке, и тупо 2 или 3 нужные маршрутки мимо проехали. Нет, они останавливались. Но я стоял и смотрел, лол. Не знаю, почему.
Наконец втиснулся в следующую, и началось это несравненное удовольствие, упражнение на удержание равновесия в набитой битком консерве. Хоть жары не было уже, а то б я ёбнулся там просто. Прямо передо мной ещё и тяночка сидела, я нависал над ней. В других обстоятельствах хуй бы я когда оказался в таком положении. Так и хотелось расчехлить свой прибор и внедрить в её ротовую полость, а может и в горловую.
Заебался ехать (дёргаться в пробке, скорее), и я таки сделал то, что надо было сделать, когда ещё поймал ту ебаную маршрутку. Открыл рот и спросил, где я, и как мне попасть по адресу.
Мужик рядом ответил, что на этой маршрутке я не доеду туда. Заебок, чё. Он вышел со своим прияетелем, я решил, что вертел на хую эту маршрутку и вышел за ними, догнал, спросил как дойти пешком. Он достал СМАРТФОН (блять, купи ты уже себе любую хуйню за 3к), показал мне карту и как отсталому всё объяснил на пальцах, хотя маршрут был очень простой.
Тут ещё и мамка названивает и настаивает, чтобы я ехал на маршрутке, мол, это далеко, это самый неблагоприятный район в городе, меня убьют, а труп скормят свиньям. Я ни за что бы не полез обратно в скотовозку, сказал, что так дойду. Но на последующие звонки уже отвечал, что еду, чтобы успокоилась.
Спокойно доковылял за 40 минут, как мужик и сказал. Ну хуле, вот и погулял, мне же надо худеть.
Зашёл в мак, полдня уже предвкушал. Что, блять? Мак, в котором нет терминалов? Ясно-понятно, хуй там буду я стоять в очереди и ещё ГОВОРИТЬ с кассиром. Совсем охуели.
Нашёл цветочный, купил первый попавшийся букетик за 600 денег и еле живой пополз уже до дому до хаты. Интересное ощущение, идти по улице с цветами. Всё же это привлекает внимание, и, думаю, не в одной мимо проходящей парочке состоялся какой-то диалог на эту тему, мол, давно ты мне цветов не дарил или чет такое. Одна малая мимо пробегала, лет пяти, и кричит: мама, смотри, влюблённый! Лол.
Дворы ещё перепутал (мудак, блять), тётки у подъезда спрашивают тоже мол, кому цветы, девушке?
Ну и захожу, мамка открывает, говорит, это чё? Цветы для прекрасных дам, отвечаю. Иду в душ, горячей даже нет, но и так норм. Поели, дополз до спальни и упал, потом еще немного пообщались, показал им Козловского с Ургантом, выпуск, где они обсуждали, как Козловскому предложили сыграть Гамлета.
Уложились спать вроде. И как всегда, несмотря на то, что вроде заебался - часов до 3 или больше ни в одном глазу. Котелок пухнет от мыслей, надо же все передумать обязательно. Уже и не вспомнишь всего, о чем там я думал.
С часок просидел на балконе, живописный вид, полная луна, курил и пиздел сам с собой за виртуальную реальность. Я-то сам всегда топил за эту хуйню, мол, там все будет бесплатно, там все будет в кайф, там наверное вообще не надо будет умирать.
Но на деле же это неразрешимая проблема, вроде проблемы ИИ. Не может человек создать бесконечную вселенную, она в любом случае будет ограниченной эмуляцией. И тут три кирпича я вспомнил, что мы и так в матрице живем, вроде была новость, что по результатам исследований каких-то хуев вероятность того, что мы в симуляции, 98%.
Так что мы скованы рамками этой реальности. Но так ли они тесны?
Тянка в соседней комнате не спала тоже долго, в 2:27 стало темно в коридоре, смотрела сериал походу. Но рядом со мной спит моя мамка, а в той комнате вместе с ней - её мамка. Пока я думал, может, пойти поссать, и проходя мимо как бы невзначай че-то сделать, она как раз и выключила все. Ну, не факт, что она бы была расположена к общению.
После прошлого поста принялся готовить завтрак. Яичница из трёх яиц, немного хлеба, копчёный окорок, укроп, петрушка, лук-порей.
Параллельно думал о забытых часах (двусмысленно, интересное словосочетание) и решил таки сам съездить за ними, чего мамку гонять, она и так на работе упахивается. А это моя тупость и нужны они мне.
Яйца жарятся, а я шарю по квартире в поисках документов - уточнить адрес, чтобы проложить маршрут по яндекс картам. Мог бы узнать адрес у мамки, конечно, но так не интересно.
Попались на глаза джинсы той тянки, что дочка, беру их, рассматриваю, выглядят как детские (а она кажется чуть старше меня), пытался их примерить и застрял, у меня икры толще, чем её бёдра. Неистово проиграл с этого.
Нашёл пакетик с квитанциями, и яйца дожарились как раз, сел жрать и изучать содержимое пакетика. Сверху были оторванные верхние части квитанций, и без адреса. Только на более старых оказался он, иначе оформленных.
Записал в блокнот адрес и пару деталей маршрута, хоть он и простой, но мой логистический кретинизм нельзя недооценивать, собственно об этом и пойдёт речь чуть дальше.
Доел, окинул взглядом кухню, надо же прибрать за собой. Заметил, что плиту и всё вокруг давно пора помыть. Думаю, мне делать нехуй, чем не занятие.
Это была большая ошибка. Мой внутренний перфекционист непреклонно и беспощадно стремился к идеальной чистоте. Однако мои физические возможности и имеющиеся инструменты не позволяли её достичь, во всяком случае в отведённые сроки.
Кое-как усмирив этого тирана, я часа за 4 управился (лол), с перекурами и периодическими перерывами. Всё равно конечно работы осталось ещё, может сегодня доведу до ума. Делать-то вроде опять нечего.
Дело к вечеру, и я собирался за часами. Днём я бы не смог их забрать, так как в доме остается только старая женщина, которая не может выйти и открыть. (Хотя мне в конце концов открыли удалённо из дома, я чет тупанул и не знал, что там так можно)
Прилёг таки я значит около четырёх передохнуть после трудов, а очнулся где-то без пятнадцати, и то наверно благодаря тому, что музыка играла громко в соседней комнате, так бы проспал все на свете.
Позвонил, уточнил, на месте ли дед, вышел и направился на остановку. По пути спросил у какого-то парняги, где ближайший цветочный.
В один из моих перерывов, лёжа на кровати, я вдруг решил цветов купить. Так и не понял схуяли, обычно что-то наводит тебя на мысль, но эта идея просто прилетела из космоса и пришвартовалась в моём сознании.
Опять слегка заплутал в том районе, на основании ложного вывода с яндекс карт. (Нет блять остановки в этом месте, она дальше)
Забрал часы и пошёл обратно, хотя мне предлагали поесть и/или попить. Я не жрал с 9 утра, было уже 6 вечера, но я не собирался задерживаться.
Хотел купить цветов и успеть сюда раньше других, и насколько я знал, времени у меня было до семи. Позже выяснилось, что тётка с дочкой вернулись в полшестого.
Вышел я на дорогу, сел в маршрутку, еду и думаю, ват э вандерфул ворлд и все дела. Бородатый чувак с хвостом ехал рядом. Часто вижу таких последнее время, пиздец жалею, что подстригся недавно. Но это моя вечная борьба, с одной стороны я хочу длинные волосы, у меня был опыт, но недолго (42 сантиметра волос продал, вроде), хочу Иисус-стайл.
Но возни с ними слишком много. Каждый раз после бритья под ноль как гора с плеч. И в то же время обидно, пиздец как хочется волосы.
Еду значит, и постепенно понимаю, что по маршруту на картах в ту сторону подходил только один автобус, а я еду на другом номере. И это значит, что он поедет в другую сторону.
Так и случилось. Я проехал знакомое место, откуда можно было бы дойти до цветочного и всё успеть. Но ничего не сделал, просто сидел.
Сидел и сидел, блять, как полный дебил просто. Прекрасно понимая, что с каждой секундой всё дальше от того района, куда мне нужно. Просто сидел и спрашивал себя - хули ты сидишь-то, лол? Ты что, ебанутый? Че ты там делаешь?
Ну и улочки какие-то безликие проезжали, думал, надо подождать до какого-то транспортного хаба, где могут пересекаться разные маршруты, и я бы доехал до нужного места сразу.
Вышел наконец у какого-то ДК, позвонил мамке, потом поспрашивал у людей, мне подходили 2 маршрута по их словам, встал на остановке, и тупо 2 или 3 нужные маршрутки мимо проехали. Нет, они останавливались. Но я стоял и смотрел, лол. Не знаю, почему.
Наконец втиснулся в следующую, и началось это несравненное удовольствие, упражнение на удержание равновесия в набитой битком консерве. Хоть жары не было уже, а то б я ёбнулся там просто. Прямо передо мной ещё и тяночка сидела, я нависал над ней. В других обстоятельствах хуй бы я когда оказался в таком положении. Так и хотелось расчехлить свой прибор и внедрить в её ротовую полость, а может и в горловую.
Заебался ехать (дёргаться в пробке, скорее), и я таки сделал то, что надо было сделать, когда ещё поймал ту ебаную маршрутку. Открыл рот и спросил, где я, и как мне попасть по адресу.
Мужик рядом ответил, что на этой маршрутке я не доеду туда. Заебок, чё. Он вышел со своим прияетелем, я решил, что вертел на хую эту маршрутку и вышел за ними, догнал, спросил как дойти пешком. Он достал СМАРТФОН (блять, купи ты уже себе любую хуйню за 3к), показал мне карту и как отсталому всё объяснил на пальцах, хотя маршрут был очень простой.
Тут ещё и мамка названивает и настаивает, чтобы я ехал на маршрутке, мол, это далеко, это самый неблагоприятный район в городе, меня убьют, а труп скормят свиньям. Я ни за что бы не полез обратно в скотовозку, сказал, что так дойду. Но на последующие звонки уже отвечал, что еду, чтобы успокоилась.
Спокойно доковылял за 40 минут, как мужик и сказал. Ну хуле, вот и погулял, мне же надо худеть.
Зашёл в мак, полдня уже предвкушал. Что, блять? Мак, в котором нет терминалов? Ясно-понятно, хуй там буду я стоять в очереди и ещё ГОВОРИТЬ с кассиром. Совсем охуели.
Нашёл цветочный, купил первый попавшийся букетик за 600 денег и еле живой пополз уже до дому до хаты. Интересное ощущение, идти по улице с цветами. Всё же это привлекает внимание, и, думаю, не в одной мимо проходящей парочке состоялся какой-то диалог на эту тему, мол, давно ты мне цветов не дарил или чет такое. Одна малая мимо пробегала, лет пяти, и кричит: мама, смотри, влюблённый! Лол.
Дворы ещё перепутал (мудак, блять), тётки у подъезда спрашивают тоже мол, кому цветы, девушке?
Ну и захожу, мамка открывает, говорит, это чё? Цветы для прекрасных дам, отвечаю. Иду в душ, горячей даже нет, но и так норм. Поели, дополз до спальни и упал, потом еще немного пообщались, показал им Козловского с Ургантом, выпуск, где они обсуждали, как Козловскому предложили сыграть Гамлета.
Уложились спать вроде. И как всегда, несмотря на то, что вроде заебался - часов до 3 или больше ни в одном глазу. Котелок пухнет от мыслей, надо же все передумать обязательно. Уже и не вспомнишь всего, о чем там я думал.
С часок просидел на балконе, живописный вид, полная луна, курил и пиздел сам с собой за виртуальную реальность. Я-то сам всегда топил за эту хуйню, мол, там все будет бесплатно, там все будет в кайф, там наверное вообще не надо будет умирать.
Но на деле же это неразрешимая проблема, вроде проблемы ИИ. Не может человек создать бесконечную вселенную, она в любом случае будет ограниченной эмуляцией. И тут три кирпича я вспомнил, что мы и так в матрице живем, вроде была новость, что по результатам исследований каких-то хуев вероятность того, что мы в симуляции, 98%.
Так что мы скованы рамками этой реальности. Но так ли они тесны?
Тянка в соседней комнате не спала тоже долго, в 2:27 стало темно в коридоре, смотрела сериал походу. Но рядом со мной спит моя мамка, а в той комнате вместе с ней - её мамка. Пока я думал, может, пойти поссать, и проходя мимо как бы невзначай че-то сделать, она как раз и выключила все. Ну, не факт, что она бы была расположена к общению.
Вчера был длинный день. Как моя рука, жаль, не всё у меня такое же длинное.
После прошлого поста принялся готовить завтрак. Яичница из трёх яиц, немного хлеба, копчёный окорок, укроп, петрушка, лук-порей.
Параллельно думал о забытых часах (двусмысленно, интересное словосочетание) и решил таки сам съездить за ними, чего мамку гонять, она и так на работе упахивается. А это моя тупость и нужны они мне.
Яйца жарятся, а я шарю по квартире в поисках документов - уточнить адрес, чтобы проложить маршрут по яндекс картам. Мог бы узнать адрес у мамки, конечно, но так не интересно.
Попались на глаза джинсы той тянки, что дочка, беру их, рассматриваю, выглядят как детские (а она кажется чуть старше меня), пытался их примерить и застрял, у меня икры толще, чем её бёдра. Неистово проиграл с этого.
Нашёл пакетик с квитанциями, и яйца дожарились как раз, сел жрать и изучать содержимое пакетика. Сверху были оторванные верхние части квитанций, и без адреса. Только на более старых оказался он, иначе оформленных.
Записал в блокнот адрес и пару деталей маршрута, хоть он и простой, но мой логистический кретинизм нельзя недооценивать, собственно об этом и пойдёт речь чуть дальше.
Доел, окинул взглядом кухню, надо же прибрать за собой. Заметил, что плиту и всё вокруг давно пора помыть. Думаю, мне делать нехуй, чем не занятие.
Это была большая ошибка. Мой внутренний перфекционист непреклонно и беспощадно стремился к идеальной чистоте. Однако мои физические возможности и имеющиеся инструменты не позволяли её достичь, во всяком случае в отведённые сроки.
Кое-как усмирив этого тирана, я часа за 4 управился (лол), с перекурами и периодическими перерывами. Всё равно конечно работы осталось ещё, может сегодня доведу до ума. Делать-то вроде опять нечего.
Дело к вечеру, и я собирался за часами. Днём я бы не смог их забрать, так как в доме остается только старая женщина, которая не может выйти и открыть. (Хотя мне в конце концов открыли удалённо из дома, я чет тупанул и не знал, что там так можно)
Прилёг таки я значит около четырёх передохнуть после трудов, а очнулся где-то без пятнадцати, и то наверно благодаря тому, что музыка играла громко в соседней комнате, так бы проспал все на свете.
Позвонил, уточнил, на месте ли дед, вышел и направился на остановку. По пути спросил у какого-то парняги, где ближайший цветочный.
В один из моих перерывов, лёжа на кровати, я вдруг решил цветов купить. Так и не понял схуяли, обычно что-то наводит тебя на мысль, но эта идея просто прилетела из космоса и пришвартовалась в моём сознании.
Опять слегка заплутал в том районе, на основании ложного вывода с яндекс карт. (Нет блять остановки в этом месте, она дальше)
Забрал часы и пошёл обратно, хотя мне предлагали поесть и/или попить. Я не жрал с 9 утра, было уже 6 вечера, но я не собирался задерживаться.
Хотел купить цветов и успеть сюда раньше других, и насколько я знал, времени у меня было до семи. Позже выяснилось, что тётка с дочкой вернулись в полшестого.
Вышел я на дорогу, сел в маршрутку, еду и думаю, ват э вандерфул ворлд и все дела. Бородатый чувак с хвостом ехал рядом. Часто вижу таких последнее время, пиздец жалею, что подстригся недавно. Но это моя вечная борьба, с одной стороны я хочу длинные волосы, у меня был опыт, но недолго (42 сантиметра волос продал, вроде), хочу Иисус-стайл.
Но возни с ними слишком много. Каждый раз после бритья под ноль как гора с плеч. И в то же время обидно, пиздец как хочется волосы.
Еду значит, и постепенно понимаю, что по маршруту на картах в ту сторону подходил только один автобус, а я еду на другом номере. И это значит, что он поедет в другую сторону.
Так и случилось. Я проехал знакомое место, откуда можно было бы дойти до цветочного и всё успеть. Но ничего не сделал, просто сидел.
Сидел и сидел, блять, как полный дебил просто. Прекрасно понимая, что с каждой секундой всё дальше от того района, куда мне нужно. Просто сидел и спрашивал себя - хули ты сидишь-то, лол? Ты что, ебанутый? Че ты там делаешь?
Ну и улочки какие-то безликие проезжали, думал, надо подождать до какого-то транспортного хаба, где могут пересекаться разные маршруты, и я бы доехал до нужного места сразу.
Вышел наконец у какого-то ДК, позвонил мамке, потом поспрашивал у людей, мне подходили 2 маршрута по их словам, встал на остановке, и тупо 2 или 3 нужные маршрутки мимо проехали. Нет, они останавливались. Но я стоял и смотрел, лол. Не знаю, почему.
Наконец втиснулся в следующую, и началось это несравненное удовольствие, упражнение на удержание равновесия в набитой битком консерве. Хоть жары не было уже, а то б я ёбнулся там просто. Прямо передо мной ещё и тяночка сидела, я нависал над ней. В других обстоятельствах хуй бы я когда оказался в таком положении. Так и хотелось расчехлить свой прибор и внедрить в её ротовую полость, а может и в горловую.
Заебался ехать (дёргаться в пробке, скорее), и я таки сделал то, что надо было сделать, когда ещё поймал ту ебаную маршрутку. Открыл рот и спросил, где я, и как мне попасть по адресу.
Мужик рядом ответил, что на этой маршрутке я не доеду туда. Заебок, чё. Он вышел со своим прияетелем, я решил, что вертел на хую эту маршрутку и вышел за ними, догнал, спросил как дойти пешком. Он достал СМАРТФОН (блять, купи ты уже себе любую хуйню за 3к), показал мне карту и как отсталому всё объяснил на пальцах, хотя маршрут был очень простой.
Тут ещё и мамка названивает и настаивает, чтобы я ехал на маршрутке, мол, это далеко, это самый неблагоприятный район в городе, меня убьют, а труп скормят свиньям. Я ни за что бы не полез обратно в скотовозку, сказал, что так дойду. Но на последующие звонки уже отвечал, что еду, чтобы успокоилась.
Спокойно доковылял за 40 минут, как мужик и сказал. Ну хуле, вот и погулял, мне же надо худеть.
Зашёл в мак, полдня уже предвкушал. Что, блять? Мак, в котором нет терминалов? Ясно-понятно, хуй там буду я стоять в очереди и ещё ГОВОРИТЬ с кассиром. Совсем охуели.
Нашёл цветочный, купил первый попавшийся букетик за 600 денег и еле живой пополз уже до дому до хаты. Интересное ощущение, идти по улице с цветами. Всё же это привлекает внимание, и, думаю, не в одной мимо проходящей парочке состоялся какой-то диалог на эту тему, мол, давно ты мне цветов не дарил или чет такое. Одна малая мимо пробегала, лет пяти, и кричит: мама, смотри, влюблённый! Лол.
Дворы ещё перепутал (мудак, блять), тётки у подъезда спрашивают тоже мол, кому цветы, девушке?
Ну и захожу, мамка открывает, говорит, это чё? Цветы для прекрасных дам, отвечаю. Иду в душ, горячей даже нет, но и так норм. Поели, дополз до спальни и упал, потом еще немного пообщались, показал им Козловского с Ургантом, выпуск, где они обсуждали, как Козловскому предложили сыграть Гамлета.
Уложились спать вроде. И как всегда, несмотря на то, что вроде заебался - часов до 3 или больше ни в одном глазу. Котелок пухнет от мыслей, надо же все передумать обязательно. Уже и не вспомнишь всего, о чем там я думал.
С часок просидел на балконе, живописный вид, полная луна, курил и пиздел сам с собой за виртуальную реальность. Я-то сам всегда топил за эту хуйню, мол, там все будет бесплатно, там все будет в кайф, там наверное вообще не надо будет умирать.
Но на деле же это неразрешимая проблема, вроде проблемы ИИ. Не может человек создать бесконечную вселенную, она в любом случае будет ограниченной эмуляцией. И тут три кирпича я вспомнил, что мы и так в матрице живем, вроде была новость, что по результатам исследований каких-то хуев вероятность того, что мы в симуляции, 98%.
Так что мы скованы рамками этой реальности. Но так ли они тесны?
Тянка в соседней комнате не спала тоже долго, в 2:27 стало темно в коридоре, смотрела сериал походу. Но рядом со мной спит моя мамка, а в той комнате вместе с ней - её мамка. Пока я думал, может, пойти поссать, и проходя мимо как бы невзначай че-то сделать, она как раз и выключила все. Ну, не факт, что она бы была расположена к общению.
После прошлого поста принялся готовить завтрак. Яичница из трёх яиц, немного хлеба, копчёный окорок, укроп, петрушка, лук-порей.
Параллельно думал о забытых часах (двусмысленно, интересное словосочетание) и решил таки сам съездить за ними, чего мамку гонять, она и так на работе упахивается. А это моя тупость и нужны они мне.
Яйца жарятся, а я шарю по квартире в поисках документов - уточнить адрес, чтобы проложить маршрут по яндекс картам. Мог бы узнать адрес у мамки, конечно, но так не интересно.
Попались на глаза джинсы той тянки, что дочка, беру их, рассматриваю, выглядят как детские (а она кажется чуть старше меня), пытался их примерить и застрял, у меня икры толще, чем её бёдра. Неистово проиграл с этого.
Нашёл пакетик с квитанциями, и яйца дожарились как раз, сел жрать и изучать содержимое пакетика. Сверху были оторванные верхние части квитанций, и без адреса. Только на более старых оказался он, иначе оформленных.
Записал в блокнот адрес и пару деталей маршрута, хоть он и простой, но мой логистический кретинизм нельзя недооценивать, собственно об этом и пойдёт речь чуть дальше.
Доел, окинул взглядом кухню, надо же прибрать за собой. Заметил, что плиту и всё вокруг давно пора помыть. Думаю, мне делать нехуй, чем не занятие.
Это была большая ошибка. Мой внутренний перфекционист непреклонно и беспощадно стремился к идеальной чистоте. Однако мои физические возможности и имеющиеся инструменты не позволяли её достичь, во всяком случае в отведённые сроки.
Кое-как усмирив этого тирана, я часа за 4 управился (лол), с перекурами и периодическими перерывами. Всё равно конечно работы осталось ещё, может сегодня доведу до ума. Делать-то вроде опять нечего.
Дело к вечеру, и я собирался за часами. Днём я бы не смог их забрать, так как в доме остается только старая женщина, которая не может выйти и открыть. (Хотя мне в конце концов открыли удалённо из дома, я чет тупанул и не знал, что там так можно)
Прилёг таки я значит около четырёх передохнуть после трудов, а очнулся где-то без пятнадцати, и то наверно благодаря тому, что музыка играла громко в соседней комнате, так бы проспал все на свете.
Позвонил, уточнил, на месте ли дед, вышел и направился на остановку. По пути спросил у какого-то парняги, где ближайший цветочный.
В один из моих перерывов, лёжа на кровати, я вдруг решил цветов купить. Так и не понял схуяли, обычно что-то наводит тебя на мысль, но эта идея просто прилетела из космоса и пришвартовалась в моём сознании.
Опять слегка заплутал в том районе, на основании ложного вывода с яндекс карт. (Нет блять остановки в этом месте, она дальше)
Забрал часы и пошёл обратно, хотя мне предлагали поесть и/или попить. Я не жрал с 9 утра, было уже 6 вечера, но я не собирался задерживаться.
Хотел купить цветов и успеть сюда раньше других, и насколько я знал, времени у меня было до семи. Позже выяснилось, что тётка с дочкой вернулись в полшестого.
Вышел я на дорогу, сел в маршрутку, еду и думаю, ват э вандерфул ворлд и все дела. Бородатый чувак с хвостом ехал рядом. Часто вижу таких последнее время, пиздец жалею, что подстригся недавно. Но это моя вечная борьба, с одной стороны я хочу длинные волосы, у меня был опыт, но недолго (42 сантиметра волос продал, вроде), хочу Иисус-стайл.
Но возни с ними слишком много. Каждый раз после бритья под ноль как гора с плеч. И в то же время обидно, пиздец как хочется волосы.
Еду значит, и постепенно понимаю, что по маршруту на картах в ту сторону подходил только один автобус, а я еду на другом номере. И это значит, что он поедет в другую сторону.
Так и случилось. Я проехал знакомое место, откуда можно было бы дойти до цветочного и всё успеть. Но ничего не сделал, просто сидел.
Сидел и сидел, блять, как полный дебил просто. Прекрасно понимая, что с каждой секундой всё дальше от того района, куда мне нужно. Просто сидел и спрашивал себя - хули ты сидишь-то, лол? Ты что, ебанутый? Че ты там делаешь?
Ну и улочки какие-то безликие проезжали, думал, надо подождать до какого-то транспортного хаба, где могут пересекаться разные маршруты, и я бы доехал до нужного места сразу.
Вышел наконец у какого-то ДК, позвонил мамке, потом поспрашивал у людей, мне подходили 2 маршрута по их словам, встал на остановке, и тупо 2 или 3 нужные маршрутки мимо проехали. Нет, они останавливались. Но я стоял и смотрел, лол. Не знаю, почему.
Наконец втиснулся в следующую, и началось это несравненное удовольствие, упражнение на удержание равновесия в набитой битком консерве. Хоть жары не было уже, а то б я ёбнулся там просто. Прямо передо мной ещё и тяночка сидела, я нависал над ней. В других обстоятельствах хуй бы я когда оказался в таком положении. Так и хотелось расчехлить свой прибор и внедрить в её ротовую полость, а может и в горловую.
Заебался ехать (дёргаться в пробке, скорее), и я таки сделал то, что надо было сделать, когда ещё поймал ту ебаную маршрутку. Открыл рот и спросил, где я, и как мне попасть по адресу.
Мужик рядом ответил, что на этой маршрутке я не доеду туда. Заебок, чё. Он вышел со своим прияетелем, я решил, что вертел на хую эту маршрутку и вышел за ними, догнал, спросил как дойти пешком. Он достал СМАРТФОН (блять, купи ты уже себе любую хуйню за 3к), показал мне карту и как отсталому всё объяснил на пальцах, хотя маршрут был очень простой.
Тут ещё и мамка названивает и настаивает, чтобы я ехал на маршрутке, мол, это далеко, это самый неблагоприятный район в городе, меня убьют, а труп скормят свиньям. Я ни за что бы не полез обратно в скотовозку, сказал, что так дойду. Но на последующие звонки уже отвечал, что еду, чтобы успокоилась.
Спокойно доковылял за 40 минут, как мужик и сказал. Ну хуле, вот и погулял, мне же надо худеть.
Зашёл в мак, полдня уже предвкушал. Что, блять? Мак, в котором нет терминалов? Ясно-понятно, хуй там буду я стоять в очереди и ещё ГОВОРИТЬ с кассиром. Совсем охуели.
Нашёл цветочный, купил первый попавшийся букетик за 600 денег и еле живой пополз уже до дому до хаты. Интересное ощущение, идти по улице с цветами. Всё же это привлекает внимание, и, думаю, не в одной мимо проходящей парочке состоялся какой-то диалог на эту тему, мол, давно ты мне цветов не дарил или чет такое. Одна малая мимо пробегала, лет пяти, и кричит: мама, смотри, влюблённый! Лол.
Дворы ещё перепутал (мудак, блять), тётки у подъезда спрашивают тоже мол, кому цветы, девушке?
Ну и захожу, мамка открывает, говорит, это чё? Цветы для прекрасных дам, отвечаю. Иду в душ, горячей даже нет, но и так норм. Поели, дополз до спальни и упал, потом еще немного пообщались, показал им Козловского с Ургантом, выпуск, где они обсуждали, как Козловскому предложили сыграть Гамлета.
Уложились спать вроде. И как всегда, несмотря на то, что вроде заебался - часов до 3 или больше ни в одном глазу. Котелок пухнет от мыслей, надо же все передумать обязательно. Уже и не вспомнишь всего, о чем там я думал.
С часок просидел на балконе, живописный вид, полная луна, курил и пиздел сам с собой за виртуальную реальность. Я-то сам всегда топил за эту хуйню, мол, там все будет бесплатно, там все будет в кайф, там наверное вообще не надо будет умирать.
Но на деле же это неразрешимая проблема, вроде проблемы ИИ. Не может человек создать бесконечную вселенную, она в любом случае будет ограниченной эмуляцией. И тут три кирпича я вспомнил, что мы и так в матрице живем, вроде была новость, что по результатам исследований каких-то хуев вероятность того, что мы в симуляции, 98%.
Так что мы скованы рамками этой реальности. Но так ли они тесны?
Тянка в соседней комнате не спала тоже долго, в 2:27 стало темно в коридоре, смотрела сериал походу. Но рядом со мной спит моя мамка, а в той комнате вместе с ней - её мамка. Пока я думал, может, пойти поссать, и проходя мимо как бы невзначай че-то сделать, она как раз и выключила все. Ну, не факт, что она бы была расположена к общению.
[в один посте не влезло, лул]
Пека тут единственная, её, в этой комнате, так что я только сейчас могу писать, пока никого нет. Ох уж это нищеёбство.
Думаю ещё связаться с родственниками с папиной стороны, двоюродная сестра тут живёт, с мужем и детьми. Чет я вошёл во вкус гостить и общаться.
Я тот ещё аутист, конечно, много думал об этой тянке. И ведь она обычный человек, после работы сидит и смотрит сериал, играет в какую-то браузерку. Прям как я, не считая работы. Думаю, если бы у неё кто-то был, висела бы на телефоне или переписывалась бы вконтаче, но я ничего такого не заметил за весь вечер. Тут у неё большой телек на стене, можно валяться на диване и залипать в пеку через телек, вот только проводная клава и мышь не достают до дивана.
А зарабатывают они прилично, тут кругом всякие сувениры со всей европки, и ремонт недавно сделан. Вот оно, нищеёбское мышление, лишать себя элементарных удобств, сколько там стоит эта беспроводная периферия? Копейки, мышь на днях взял за 4 сотни, может были и дешевле, не смотрел. Вот и сходство у нас.
Это же из-за нищеёбства и попадаю в эти логистические приключения вечно, блять, у меня таких историй вагон и тележка, как я по полдня убиваю на элементарное "добраться из точки А в точку Б", потому что мне жаль сотню-две на такси, хотя они даже по карману не ударят, и даже смартфона нет, чтобы спокойно по карте ориентироваться. Как это лечить, лол?
>>169164
Спасибо огромное за этот пост! Я сам так и думаю, мне мешает только страх, застенчивость. Но опять таки, в этом году ж я не поступлю уже. Поезд ушел. Буду готовиться на следующий.
>>169166
Слишком социоблядски для меня.
А я тут думал, чеб нам не запилить ещё скетч-шоу на ютабе? С хорошим вкусом, уровня Фрая и Лори.
>>169338
Это очень хорошо. Я настоятельно рекомендую запилить свою станцию. Эту срань создал сам Господь, и передал её чумовейшей в мире группе. Crippled Black Phoenix - почтовый рок вроде, зацени If These Trees Could Talk, если не слышал.
Я с осени слушаю радио яндекса, и поначалу оно меня потрясло, но потом наскучило - крутился десяток альбомов на нем и все, как-то так. Но я периодически возвращался к нему, и оно играло что-то разное, постепенно раскручиваясь.
Я не ебу, че там они с ним колдуют, руку бы отдал за то, чтобы взглянуть на их алгоритмы, нейросеть или че там у них, на чем это радио работает (ебать, сколько людей его слушают, это же колоссальные объёмы данных, и как они с ними работают, эх, и зачем я проебал эту стезю, я ж физмат лицей закончил и всё к тому шло). Потому что сейчас оно практически идеально, проблема "че послушать" решена, я просто включаю свое радио, и оно играет 99,9% времени музыку, что мне по душе.
Единственный его недостаток сейчас - когда тебе понравилась музяка вне "эфира", ты её в "сетку" никак не впихнешь - я лайкаю, добавляю к себе, но на радио это так и не появляется обычно. Может быть только если оно подходит по алгоритмам, которые сетку составляет, хуй его знает. Вот например тречочек я вне радио выловил https://music.yandex.ru/album/1762238/track/15904214
Хотя тут почему-то вообще у меня на яндекс музыке не переходит в интерфейс радиостанции, и вот я щас заметил, что то, что я лайкаю на радио, кидается в "мне нравится", а не в "понравилось на радио". Что за хуета, лол. Браузеропроблемы, наверно.
Пека тут единственная, её, в этой комнате, так что я только сейчас могу писать, пока никого нет. Ох уж это нищеёбство.
Думаю ещё связаться с родственниками с папиной стороны, двоюродная сестра тут живёт, с мужем и детьми. Чет я вошёл во вкус гостить и общаться.
Я тот ещё аутист, конечно, много думал об этой тянке. И ведь она обычный человек, после работы сидит и смотрит сериал, играет в какую-то браузерку. Прям как я, не считая работы. Думаю, если бы у неё кто-то был, висела бы на телефоне или переписывалась бы вконтаче, но я ничего такого не заметил за весь вечер. Тут у неё большой телек на стене, можно валяться на диване и залипать в пеку через телек, вот только проводная клава и мышь не достают до дивана.
А зарабатывают они прилично, тут кругом всякие сувениры со всей европки, и ремонт недавно сделан. Вот оно, нищеёбское мышление, лишать себя элементарных удобств, сколько там стоит эта беспроводная периферия? Копейки, мышь на днях взял за 4 сотни, может были и дешевле, не смотрел. Вот и сходство у нас.
Это же из-за нищеёбства и попадаю в эти логистические приключения вечно, блять, у меня таких историй вагон и тележка, как я по полдня убиваю на элементарное "добраться из точки А в точку Б", потому что мне жаль сотню-две на такси, хотя они даже по карману не ударят, и даже смартфона нет, чтобы спокойно по карте ориентироваться. Как это лечить, лол?
>>169164
Спасибо огромное за этот пост! Я сам так и думаю, мне мешает только страх, застенчивость. Но опять таки, в этом году ж я не поступлю уже. Поезд ушел. Буду готовиться на следующий.
>>169166
>ваши фотографии из инстаграма
Слишком социоблядски для меня.
А я тут думал, чеб нам не запилить ещё скетч-шоу на ютабе? С хорошим вкусом, уровня Фрая и Лори.
>>169338
Это очень хорошо. Я настоятельно рекомендую запилить свою станцию. Эту срань создал сам Господь, и передал её чумовейшей в мире группе. Crippled Black Phoenix - почтовый рок вроде, зацени If These Trees Could Talk, если не слышал.
Я с осени слушаю радио яндекса, и поначалу оно меня потрясло, но потом наскучило - крутился десяток альбомов на нем и все, как-то так. Но я периодически возвращался к нему, и оно играло что-то разное, постепенно раскручиваясь.
Я не ебу, че там они с ним колдуют, руку бы отдал за то, чтобы взглянуть на их алгоритмы, нейросеть или че там у них, на чем это радио работает (ебать, сколько людей его слушают, это же колоссальные объёмы данных, и как они с ними работают, эх, и зачем я проебал эту стезю, я ж физмат лицей закончил и всё к тому шло). Потому что сейчас оно практически идеально, проблема "че послушать" решена, я просто включаю свое радио, и оно играет 99,9% времени музыку, что мне по душе.
Единственный его недостаток сейчас - когда тебе понравилась музяка вне "эфира", ты её в "сетку" никак не впихнешь - я лайкаю, добавляю к себе, но на радио это так и не появляется обычно. Может быть только если оно подходит по алгоритмам, которые сетку составляет, хуй его знает. Вот например тречочек я вне радио выловил https://music.yandex.ru/album/1762238/track/15904214
Хотя тут почему-то вообще у меня на яндекс музыке не переходит в интерфейс радиостанции, и вот я щас заметил, что то, что я лайкаю на радио, кидается в "мне нравится", а не в "понравилось на радио". Что за хуета, лол. Браузеропроблемы, наверно.
[в один посте не влезло, лул]
Пека тут единственная, её, в этой комнате, так что я только сейчас могу писать, пока никого нет. Ох уж это нищеёбство.
Думаю ещё связаться с родственниками с папиной стороны, двоюродная сестра тут живёт, с мужем и детьми. Чет я вошёл во вкус гостить и общаться.
Я тот ещё аутист, конечно, много думал об этой тянке. И ведь она обычный человек, после работы сидит и смотрит сериал, играет в какую-то браузерку. Прям как я, не считая работы. Думаю, если бы у неё кто-то был, висела бы на телефоне или переписывалась бы вконтаче, но я ничего такого не заметил за весь вечер. Тут у неё большой телек на стене, можно валяться на диване и залипать в пеку через телек, вот только проводная клава и мышь не достают до дивана.
А зарабатывают они прилично, тут кругом всякие сувениры со всей европки, и ремонт недавно сделан. Вот оно, нищеёбское мышление, лишать себя элементарных удобств, сколько там стоит эта беспроводная периферия? Копейки, мышь на днях взял за 4 сотни, может были и дешевле, не смотрел. Вот и сходство у нас.
Это же из-за нищеёбства и попадаю в эти логистические приключения вечно, блять, у меня таких историй вагон и тележка, как я по полдня убиваю на элементарное "добраться из точки А в точку Б", потому что мне жаль сотню-две на такси, хотя они даже по карману не ударят, и даже смартфона нет, чтобы спокойно по карте ориентироваться. Как это лечить, лол?
>>169164
Спасибо огромное за этот пост! Я сам так и думаю, мне мешает только страх, застенчивость. Но опять таки, в этом году ж я не поступлю уже. Поезд ушел. Буду готовиться на следующий.
>>169166
Слишком социоблядски для меня.
А я тут думал, чеб нам не запилить ещё скетч-шоу на ютабе? С хорошим вкусом, уровня Фрая и Лори.
>>169338
Это очень хорошо. Я настоятельно рекомендую запилить свою станцию. Эту срань создал сам Господь, и передал её чумовейшей в мире группе. Crippled Black Phoenix - почтовый рок вроде, зацени If These Trees Could Talk, если не слышал.
Я с осени слушаю радио яндекса, и поначалу оно меня потрясло, но потом наскучило - крутился десяток альбомов на нем и все, как-то так. Но я периодически возвращался к нему, и оно играло что-то разное, постепенно раскручиваясь.
Я не ебу, че там они с ним колдуют, руку бы отдал за то, чтобы взглянуть на их алгоритмы, нейросеть или че там у них, на чем это радио работает (ебать, сколько людей его слушают, это же колоссальные объёмы данных, и как они с ними работают, эх, и зачем я проебал эту стезю, я ж физмат лицей закончил и всё к тому шло). Потому что сейчас оно практически идеально, проблема "че послушать" решена, я просто включаю свое радио, и оно играет 99,9% времени музыку, что мне по душе.
Единственный его недостаток сейчас - когда тебе понравилась музяка вне "эфира", ты её в "сетку" никак не впихнешь - я лайкаю, добавляю к себе, но на радио это так и не появляется обычно. Может быть только если оно подходит по алгоритмам, которые сетку составляет, хуй его знает. Вот например тречочек я вне радио выловил https://music.yandex.ru/album/1762238/track/15904214
Хотя тут почему-то вообще у меня на яндекс музыке не переходит в интерфейс радиостанции, и вот я щас заметил, что то, что я лайкаю на радио, кидается в "мне нравится", а не в "понравилось на радио". Что за хуета, лол. Браузеропроблемы, наверно.
Пека тут единственная, её, в этой комнате, так что я только сейчас могу писать, пока никого нет. Ох уж это нищеёбство.
Думаю ещё связаться с родственниками с папиной стороны, двоюродная сестра тут живёт, с мужем и детьми. Чет я вошёл во вкус гостить и общаться.
Я тот ещё аутист, конечно, много думал об этой тянке. И ведь она обычный человек, после работы сидит и смотрит сериал, играет в какую-то браузерку. Прям как я, не считая работы. Думаю, если бы у неё кто-то был, висела бы на телефоне или переписывалась бы вконтаче, но я ничего такого не заметил за весь вечер. Тут у неё большой телек на стене, можно валяться на диване и залипать в пеку через телек, вот только проводная клава и мышь не достают до дивана.
А зарабатывают они прилично, тут кругом всякие сувениры со всей европки, и ремонт недавно сделан. Вот оно, нищеёбское мышление, лишать себя элементарных удобств, сколько там стоит эта беспроводная периферия? Копейки, мышь на днях взял за 4 сотни, может были и дешевле, не смотрел. Вот и сходство у нас.
Это же из-за нищеёбства и попадаю в эти логистические приключения вечно, блять, у меня таких историй вагон и тележка, как я по полдня убиваю на элементарное "добраться из точки А в точку Б", потому что мне жаль сотню-две на такси, хотя они даже по карману не ударят, и даже смартфона нет, чтобы спокойно по карте ориентироваться. Как это лечить, лол?
>>169164
Спасибо огромное за этот пост! Я сам так и думаю, мне мешает только страх, застенчивость. Но опять таки, в этом году ж я не поступлю уже. Поезд ушел. Буду готовиться на следующий.
>>169166
>ваши фотографии из инстаграма
Слишком социоблядски для меня.
А я тут думал, чеб нам не запилить ещё скетч-шоу на ютабе? С хорошим вкусом, уровня Фрая и Лори.
>>169338
Это очень хорошо. Я настоятельно рекомендую запилить свою станцию. Эту срань создал сам Господь, и передал её чумовейшей в мире группе. Crippled Black Phoenix - почтовый рок вроде, зацени If These Trees Could Talk, если не слышал.
Я с осени слушаю радио яндекса, и поначалу оно меня потрясло, но потом наскучило - крутился десяток альбомов на нем и все, как-то так. Но я периодически возвращался к нему, и оно играло что-то разное, постепенно раскручиваясь.
Я не ебу, че там они с ним колдуют, руку бы отдал за то, чтобы взглянуть на их алгоритмы, нейросеть или че там у них, на чем это радио работает (ебать, сколько людей его слушают, это же колоссальные объёмы данных, и как они с ними работают, эх, и зачем я проебал эту стезю, я ж физмат лицей закончил и всё к тому шло). Потому что сейчас оно практически идеально, проблема "че послушать" решена, я просто включаю свое радио, и оно играет 99,9% времени музыку, что мне по душе.
Единственный его недостаток сейчас - когда тебе понравилась музяка вне "эфира", ты её в "сетку" никак не впихнешь - я лайкаю, добавляю к себе, но на радио это так и не появляется обычно. Может быть только если оно подходит по алгоритмам, которые сетку составляет, хуй его знает. Вот например тречочек я вне радио выловил https://music.yandex.ru/album/1762238/track/15904214
Хотя тут почему-то вообще у меня на яндекс музыке не переходит в интерфейс радиостанции, и вот я щас заметил, что то, что я лайкаю на радио, кидается в "мне нравится", а не в "понравилось на радио". Что за хуета, лол. Браузеропроблемы, наверно.
Итак, с утра я позвонил бате, узнал номер сестры, спросил как у него дела, нормально, говорит. Бля. Пока не поздно, надо наладить с ним нормальные отношения. Они и так нормальные, но слишком мало мы общаемся по-человечески.
Поговорил с сестрой, обещала организовать нашу встречу, на выходных вроде, но пока не ясно. Уточнил, сколько уже детям лет, парню 5 через месяц, девчонке 2. Задумался о подарках.
Повалялся, слушал музло, вдруг стук в дверь. Натягиваю шорты, смотрю в глазок - соседка. (Там как бы общая прихожая на 2 квартиры, лол, чужих тут не ходит) Молодая и симпатичная вроде, разве что пухлая. Нужно ей было что-то, что знают только хозяйки.
Надо было конечно её соблазнить, но почему-то опять я не сделал этого. С другой стороны, тот факт что я вообще открыл дверь незнакомой тянке и че-то ей ответил - для меня вообще подвиг. Может, это нормальные первые шаги в социализации для меня.
Поискал ближайшие магазины игрушек, наткнулся на https://monster-high-rus.ru/ Так как у меня задержка в развитии, я подумал, что это федеральная сеть магазинов этих кукол. Идти до ближайшего магазигна было всего 5 минут, а телефон - только горячая линия в Москве. Я не понимаю, как работают эти ваши горячие линии, мне же нужна местная информация. Аутизм как он есть.
Посмотрел так же, где ближайший детский мир (рядом с маком) и банкоматы, собрался и пошёл.
Очередной эпизод логистического кретинизма не заставил себя ждать - там, где я ожидал увидеть хорошо заметный магазин игрушек, оказалось офисное здание. Это ебаный интернет магазин, а на картах мне вывел яндекс пункт выдачи, очевидно. Которого там уже нет. Видимо, в этом городе хуёво толочат. Надо будет друзьям рассказать, а то они в нашем мухосранске уже всю толоку переделали вроде.
Отправился в детский мир, но переход был уже ближе к маку, да и я готов был уже коня шахматного съесть. Вместе с доской и всеми фигурами. Тот же ебаный мак без терминалов, стоял как мудак в очереди, пока шустрые детишки пробегали вперёд меня к освобождающимся кассам, а я пытался не упасть на пол без сознания. И бургер сраный минут 10 готовили.
Ну, пожрал короч, пришёл в магазин игрушек. Ебланил у полок с лего, в упор не видел того, что и купил в итоге, так же у этих же полок тусовался чувак, который в маке был сразу за мной в очереди, и обслужили его быстрее, и в магазине он был уже со своей беременной тянкой, хотя брал еду на одного. Успел видать обрюхатить за это время. Куда мне до него.
В магазине кстати были эти охуительные куклы, но они от 6 лет (а я считаю вообще от 20, настолько они охуительные), а девчонке 2 всего. Позвонил сестре, бери ей тоже лего, говорит.
Ну взял, уложился в 3 косаря, доволен. дополз сюда, принял душ, отрубился как убитый. Вот пришёл в себя как раз в тот момент, когда есть время запилить пост, пока никого нет. Тоже удачно, внутренний будильник так работает, когда действительно надо - всегда просыпаюсь.
А одну из тех неимоверно пиздатейших кукол можно будет подарить другой племяннице, точнее двоюродной сестре, ей как раз лет 7-8, да и с батей её очень хочу пообщаться.
Короче у меня тут полным ходом идет восстановление родственных связей. Заебочек.
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/2745447/track/670577 (это помогло мне встать с постели, в голове мелькнуло open your eyes, я взлольнул и встал, давно не слушал эту годноту)
Еще че-то у меня ключ не сработал, перепутал подъезды что ли - обошел кругом дом и попробовал снова. А у подъезда как раз сидела еще тянка. Да и еще тянка на кассе в детском мире. Тянки, тянки, тянки, тянки, тянки, тянки...
И хули это двощ помнит мой трипкод? Хотя я очищаю все куки и историю, вообще всё. Вряд ли хозяйка пеки заходит на двощ, но мне неуютно.
Поговорил с сестрой, обещала организовать нашу встречу, на выходных вроде, но пока не ясно. Уточнил, сколько уже детям лет, парню 5 через месяц, девчонке 2. Задумался о подарках.
Повалялся, слушал музло, вдруг стук в дверь. Натягиваю шорты, смотрю в глазок - соседка. (Там как бы общая прихожая на 2 квартиры, лол, чужих тут не ходит) Молодая и симпатичная вроде, разве что пухлая. Нужно ей было что-то, что знают только хозяйки.
Надо было конечно её соблазнить, но почему-то опять я не сделал этого. С другой стороны, тот факт что я вообще открыл дверь незнакомой тянке и че-то ей ответил - для меня вообще подвиг. Может, это нормальные первые шаги в социализации для меня.
Поискал ближайшие магазины игрушек, наткнулся на https://monster-high-rus.ru/ Так как у меня задержка в развитии, я подумал, что это федеральная сеть магазинов этих кукол. Идти до ближайшего магазигна было всего 5 минут, а телефон - только горячая линия в Москве. Я не понимаю, как работают эти ваши горячие линии, мне же нужна местная информация. Аутизм как он есть.
Посмотрел так же, где ближайший детский мир (рядом с маком) и банкоматы, собрался и пошёл.
Очередной эпизод логистического кретинизма не заставил себя ждать - там, где я ожидал увидеть хорошо заметный магазин игрушек, оказалось офисное здание. Это ебаный интернет магазин, а на картах мне вывел яндекс пункт выдачи, очевидно. Которого там уже нет. Видимо, в этом городе хуёво толочат. Надо будет друзьям рассказать, а то они в нашем мухосранске уже всю толоку переделали вроде.
Отправился в детский мир, но переход был уже ближе к маку, да и я готов был уже коня шахматного съесть. Вместе с доской и всеми фигурами. Тот же ебаный мак без терминалов, стоял как мудак в очереди, пока шустрые детишки пробегали вперёд меня к освобождающимся кассам, а я пытался не упасть на пол без сознания. И бургер сраный минут 10 готовили.
Ну, пожрал короч, пришёл в магазин игрушек. Ебланил у полок с лего, в упор не видел того, что и купил в итоге, так же у этих же полок тусовался чувак, который в маке был сразу за мной в очереди, и обслужили его быстрее, и в магазине он был уже со своей беременной тянкой, хотя брал еду на одного. Успел видать обрюхатить за это время. Куда мне до него.
В магазине кстати были эти охуительные куклы, но они от 6 лет (а я считаю вообще от 20, настолько они охуительные), а девчонке 2 всего. Позвонил сестре, бери ей тоже лего, говорит.
Ну взял, уложился в 3 косаря, доволен. дополз сюда, принял душ, отрубился как убитый. Вот пришёл в себя как раз в тот момент, когда есть время запилить пост, пока никого нет. Тоже удачно, внутренний будильник так работает, когда действительно надо - всегда просыпаюсь.
А одну из тех неимоверно пиздатейших кукол можно будет подарить другой племяннице, точнее двоюродной сестре, ей как раз лет 7-8, да и с батей её очень хочу пообщаться.
Короче у меня тут полным ходом идет восстановление родственных связей. Заебочек.
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/2745447/track/670577 (это помогло мне встать с постели, в голове мелькнуло open your eyes, я взлольнул и встал, давно не слушал эту годноту)
Еще че-то у меня ключ не сработал, перепутал подъезды что ли - обошел кругом дом и попробовал снова. А у подъезда как раз сидела еще тянка. Да и еще тянка на кассе в детском мире. Тянки, тянки, тянки, тянки, тянки, тянки...
И хули это двощ помнит мой трипкод? Хотя я очищаю все куки и историю, вообще всё. Вряд ли хозяйка пеки заходит на двощ, но мне неуютно.
Итак, с утра я позвонил бате, узнал номер сестры, спросил как у него дела, нормально, говорит. Бля. Пока не поздно, надо наладить с ним нормальные отношения. Они и так нормальные, но слишком мало мы общаемся по-человечески.
Поговорил с сестрой, обещала организовать нашу встречу, на выходных вроде, но пока не ясно. Уточнил, сколько уже детям лет, парню 5 через месяц, девчонке 2. Задумался о подарках.
Повалялся, слушал музло, вдруг стук в дверь. Натягиваю шорты, смотрю в глазок - соседка. (Там как бы общая прихожая на 2 квартиры, лол, чужих тут не ходит) Молодая и симпатичная вроде, разве что пухлая. Нужно ей было что-то, что знают только хозяйки.
Надо было конечно её соблазнить, но почему-то опять я не сделал этого. С другой стороны, тот факт что я вообще открыл дверь незнакомой тянке и че-то ей ответил - для меня вообще подвиг. Может, это нормальные первые шаги в социализации для меня.
Поискал ближайшие магазины игрушек, наткнулся на https://monster-high-rus.ru/ Так как у меня задержка в развитии, я подумал, что это федеральная сеть магазинов этих кукол. Идти до ближайшего магазигна было всего 5 минут, а телефон - только горячая линия в Москве. Я не понимаю, как работают эти ваши горячие линии, мне же нужна местная информация. Аутизм как он есть.
Посмотрел так же, где ближайший детский мир (рядом с маком) и банкоматы, собрался и пошёл.
Очередной эпизод логистического кретинизма не заставил себя ждать - там, где я ожидал увидеть хорошо заметный магазин игрушек, оказалось офисное здание. Это ебаный интернет магазин, а на картах мне вывел яндекс пункт выдачи, очевидно. Которого там уже нет. Видимо, в этом городе хуёво толочат. Надо будет друзьям рассказать, а то они в нашем мухосранске уже всю толоку переделали вроде.
Отправился в детский мир, но переход был уже ближе к маку, да и я готов был уже коня шахматного съесть. Вместе с доской и всеми фигурами. Тот же ебаный мак без терминалов, стоял как мудак в очереди, пока шустрые детишки пробегали вперёд меня к освобождающимся кассам, а я пытался не упасть на пол без сознания. И бургер сраный минут 10 готовили.
Ну, пожрал короч, пришёл в магазин игрушек. Ебланил у полок с лего, в упор не видел того, что и купил в итоге, так же у этих же полок тусовался чувак, который в маке был сразу за мной в очереди, и обслужили его быстрее, и в магазине он был уже со своей беременной тянкой, хотя брал еду на одного. Успел видать обрюхатить за это время. Куда мне до него.
В магазине кстати были эти охуительные куклы, но они от 6 лет (а я считаю вообще от 20, настолько они охуительные), а девчонке 2 всего. Позвонил сестре, бери ей тоже лего, говорит.
Ну взял, уложился в 3 косаря, доволен. дополз сюда, принял душ, отрубился как убитый. Вот пришёл в себя как раз в тот момент, когда есть время запилить пост, пока никого нет. Тоже удачно, внутренний будильник так работает, когда действительно надо - всегда просыпаюсь.
А одну из тех неимоверно пиздатейших кукол можно будет подарить другой племяннице, точнее двоюродной сестре, ей как раз лет 7-8, да и с батей её очень хочу пообщаться.
Короче у меня тут полным ходом идет восстановление родственных связей. Заебочек.
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/2745447/track/670577 (это помогло мне встать с постели, в голове мелькнуло open your eyes, я взлольнул и встал, давно не слушал эту годноту)
Еще че-то у меня ключ не сработал, перепутал подъезды что ли - обошел кругом дом и попробовал снова. А у подъезда как раз сидела еще тянка. Да и еще тянка на кассе в детском мире. Тянки, тянки, тянки, тянки, тянки, тянки...
И хули это двощ помнит мой трипкод? Хотя я очищаю все куки и историю, вообще всё. Вряд ли хозяйка пеки заходит на двощ, но мне неуютно.
Поговорил с сестрой, обещала организовать нашу встречу, на выходных вроде, но пока не ясно. Уточнил, сколько уже детям лет, парню 5 через месяц, девчонке 2. Задумался о подарках.
Повалялся, слушал музло, вдруг стук в дверь. Натягиваю шорты, смотрю в глазок - соседка. (Там как бы общая прихожая на 2 квартиры, лол, чужих тут не ходит) Молодая и симпатичная вроде, разве что пухлая. Нужно ей было что-то, что знают только хозяйки.
Надо было конечно её соблазнить, но почему-то опять я не сделал этого. С другой стороны, тот факт что я вообще открыл дверь незнакомой тянке и че-то ей ответил - для меня вообще подвиг. Может, это нормальные первые шаги в социализации для меня.
Поискал ближайшие магазины игрушек, наткнулся на https://monster-high-rus.ru/ Так как у меня задержка в развитии, я подумал, что это федеральная сеть магазинов этих кукол. Идти до ближайшего магазигна было всего 5 минут, а телефон - только горячая линия в Москве. Я не понимаю, как работают эти ваши горячие линии, мне же нужна местная информация. Аутизм как он есть.
Посмотрел так же, где ближайший детский мир (рядом с маком) и банкоматы, собрался и пошёл.
Очередной эпизод логистического кретинизма не заставил себя ждать - там, где я ожидал увидеть хорошо заметный магазин игрушек, оказалось офисное здание. Это ебаный интернет магазин, а на картах мне вывел яндекс пункт выдачи, очевидно. Которого там уже нет. Видимо, в этом городе хуёво толочат. Надо будет друзьям рассказать, а то они в нашем мухосранске уже всю толоку переделали вроде.
Отправился в детский мир, но переход был уже ближе к маку, да и я готов был уже коня шахматного съесть. Вместе с доской и всеми фигурами. Тот же ебаный мак без терминалов, стоял как мудак в очереди, пока шустрые детишки пробегали вперёд меня к освобождающимся кассам, а я пытался не упасть на пол без сознания. И бургер сраный минут 10 готовили.
Ну, пожрал короч, пришёл в магазин игрушек. Ебланил у полок с лего, в упор не видел того, что и купил в итоге, так же у этих же полок тусовался чувак, который в маке был сразу за мной в очереди, и обслужили его быстрее, и в магазине он был уже со своей беременной тянкой, хотя брал еду на одного. Успел видать обрюхатить за это время. Куда мне до него.
В магазине кстати были эти охуительные куклы, но они от 6 лет (а я считаю вообще от 20, настолько они охуительные), а девчонке 2 всего. Позвонил сестре, бери ей тоже лего, говорит.
Ну взял, уложился в 3 косаря, доволен. дополз сюда, принял душ, отрубился как убитый. Вот пришёл в себя как раз в тот момент, когда есть время запилить пост, пока никого нет. Тоже удачно, внутренний будильник так работает, когда действительно надо - всегда просыпаюсь.
А одну из тех неимоверно пиздатейших кукол можно будет подарить другой племяннице, точнее двоюродной сестре, ей как раз лет 7-8, да и с батей её очень хочу пообщаться.
Короче у меня тут полным ходом идет восстановление родственных связей. Заебочек.
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/2745447/track/670577 (это помогло мне встать с постели, в голове мелькнуло open your eyes, я взлольнул и встал, давно не слушал эту годноту)
Еще че-то у меня ключ не сработал, перепутал подъезды что ли - обошел кругом дом и попробовал снова. А у подъезда как раз сидела еще тянка. Да и еще тянка на кассе в детском мире. Тянки, тянки, тянки, тянки, тянки, тянки...
И хули это двощ помнит мой трипкод? Хотя я очищаю все куки и историю, вообще всё. Вряд ли хозяйка пеки заходит на двощ, но мне неуютно.
Сюжет встал на месте. Вечером много и с большим интересом общался с тёткой, а вот дочь её ведёт себя совсем как я обычно - сидит уткнувшись в пеку и огрызается. Что странно, она вроде совсем не такая, дружелюбная и общительная. На работе завал, видимо.
Мамка притаранила копчёного леща, мне предложили сгонять за пивом, я не отказался, и впервые в жизни вроде как пил пиво с лещом. Ничего сложного, и в самом деле отличное сочетание. Я просто руки марать не люблю, потому раньше не пробовал.
Разговоры помогли и как-то успокоиться и расставить приоритеты. Всё же главное сейчас - получить диплом. Но и от актёрских притязаний я отказываться не собираюсь, вернусь домой - пойду в какой-нибудь Дворец молодёжи, поищу кружок начинающих актёров. Мне даже в голову не пришло, что можно так сделать, думал педагогов за деньги искать, аутист.
Сегодня лениво всё и ничего полезного не сделал, смотрел Ликвидацию, кстати, беру свои слова обратно - снято отменно. Просто непривычный ритм повествования для человека, привыкшего к клиповому мышлению. Но стоит втянуться, и за уши не оттащишь.
Поспал немного ещё, а то уже несколько дней сплю часа 4 ночью. Сейчас ел борщ с чесноком и зеленью, 10 из 10.
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/1909783/track/410936
Пора в душ, собираться и скоро ехать, к сестре в гости (глодать кости).
Мамка притаранила копчёного леща, мне предложили сгонять за пивом, я не отказался, и впервые в жизни вроде как пил пиво с лещом. Ничего сложного, и в самом деле отличное сочетание. Я просто руки марать не люблю, потому раньше не пробовал.
Разговоры помогли и как-то успокоиться и расставить приоритеты. Всё же главное сейчас - получить диплом. Но и от актёрских притязаний я отказываться не собираюсь, вернусь домой - пойду в какой-нибудь Дворец молодёжи, поищу кружок начинающих актёров. Мне даже в голову не пришло, что можно так сделать, думал педагогов за деньги искать, аутист.
Сегодня лениво всё и ничего полезного не сделал, смотрел Ликвидацию, кстати, беру свои слова обратно - снято отменно. Просто непривычный ритм повествования для человека, привыкшего к клиповому мышлению. Но стоит втянуться, и за уши не оттащишь.
Поспал немного ещё, а то уже несколько дней сплю часа 4 ночью. Сейчас ел борщ с чесноком и зеленью, 10 из 10.
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/1909783/track/410936
Пора в душ, собираться и скоро ехать, к сестре в гости (глодать кости).
30 Кб, 500x536>>169162
Спасибо.
Да это история про всех нас — все хорошие истории таковы, а если история касается не каждого, то, увы-увы, она не очень.
Расскажешь?
Не, так рисковать я не буду, да и не обязательно, лол. И вообще, у меня еще миллион идей того, что я хотел бы попробовать.
>>169593
Что у тебя за родственники такие, которые живут во многоэтажном доме с бассейном? Параллельная реальность для меня какая-то, хаха. Ваша семья тоже довольно обеспечена, надо полагать?
>Идея просто ОХУИТЕЛЬНАЯ, и излагаешь
Спасибо.
>Мне это очень близко, я всю жизнь живу
Да это история про всех нас — все хорошие истории таковы, а если история касается не каждого, то, увы-увы, она не очень.
>У меня был эпизод в жизни абсолютно кинематографичный, как мне кажется. Во многом перекликающийся с твоим замыслом и посылом.
Расскажешь?
>Мне почему-то приходит на ум дебют Кевина Смита. Он считай всё поставил на это кино, потратил все сбережения, помогали все друзья, это пан или пропал.
Не, так рисковать я не буду, да и не обязательно, лол. И вообще, у меня еще миллион идей того, что я хотел бы попробовать.
>>169593
Что у тебя за родственники такие, которые живут во многоэтажном доме с бассейном? Параллельная реальность для меня какая-то, хаха. Ваша семья тоже довольно обеспечена, надо полагать?
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/1148192/track/10608101
Долго ждал маршрутку (всего 10 минут, как и предсказывал яндекс, но я имею отсутствие терпения, и любое ожидание для меня невыносимо томительно, лучше смерть). Всегда думаю, может я дебил и не ходит здесь эта маршрутка. И так пока не дождёшься. Хуёво быть безлошадным.
Повезло занять самое козырное место в маршрутке, пожалуй, больше мне мечтать в этой жизни не о чем.
Эту девушку я заметил еще на одной из остановок, когда мы подъезжали. Её тёмно-синий сарафан идеально сочетался с оранжевыми ногтями. Точёные черты лица и стройную фигурку, надеюсь, унаследуют наши дети. В параллельном мире, где я не зассал познакомиться с ней.
Муж сестры задержался на работе, я она сама поехала встречать меня в условленном месте, пришлось подождать. Дети без детских кресел (они в машине мужа), а у самой права недействительны, лол.
Дети обалденные. Мальчик немного шумный, но оно и понятно, девочка же серьёзная, ещё не говорит, но много и очень искренне улыбается, только дети могут так изумительно улыбаться. Очень умные и здоровские дети, им уготовано большое будущее.
Подарил им подарки, счастья были полные штаны. Парень заставил меня собирать ему вертолёт, я курить хотел уже, но он меня не отпускал, пока работу не доделал.
Вернулся с работы муж, мы закончили собирать лего и начали пьянствовать. Я надеялся увидеть здесь подругу детства сестры, но она на морях. Впрочем, мы и так очень душевно посидели.
Что тут скажешь, у меня проблема с такими описаниями, ну как можно описать обычное общение? Всё пересказывать? Ерунда какая-то.
Много чего обсудили, смеялись, показал им пару видосов с Козловским, музыки разной. Всё охуенно прошло.
Дочка их сидела весь вечер с нами, уписилась и даже виду не подала, наверно ей было с нами очень интересно.
Часов в 12 улеглись спать, они все вместе у себя в спальне на 2 этаже, а мне на первом в гостиной постелили на огромном диване.
Не смог уснуть сразу, начало вертолётить, погулял немного по двору, чуть протрезвел и после уснул.
Проснулся от истошных воплей старой кошки, и вот сейчас она тоже орёт. Ей 17 лет, а лет 15 назад она мне пизды давала, не умел я обращаться с кошками, видимо. Сейчас сама тянется, тыкалась вообще мордой в лицо мне. Интересно, она хоть помнит, кто я?
Застал мужа сестры, пока он не ушёл, спросил у него, три ли полторашки мы уговорили вчера, он сказал, что 4. Что ж, это объясняет, почему с утра у меня так мозг болел, как будто его тисками зажало.
А у них вроде второй день подряд посиделки, получается он вечером пьёт, утром на работу, жена, дети, и всё успевает. Вот как? Решительно не понимаю.
Нашёл на полке книжку О. Генри, мне её советовала еще несколько лет назад одна тянка, с которой у нас кое-что наклёвывалось, но я зассал и дальше страстных объятий с поцелуями дело не зашло.
Вступление читал-читал, охуительная история, глянул сколько страниц еще и решил подремать, а потом сообразил, что надо бы пост накатать, пока сестра с малыми не спустились, тут не до того будет.
Наверно скоро уже, ну а я вроде успел.
>>169634
Конечно. Вообще у меня есть старый дневник на дайари.ру, я всё думаю сбросить сюда ссылку, но там много имён и конкретики, да и состоит он из унылой хуеты чуть менее, чем полностью. Может, скопипастну просто ту историю.
Да у меня тут тоже голова пухнет от идей, надо уже что-то реализовывать, а то так вся жизнь пройдёт в метаниях душевных.
Я ж пишу. Пишу подробно, между строк, мне кажется, все читается. Наша семья развалилась, когда папашу моего накрыла влюбленность в сорок с лишним, как пацана, и он сделал предложение какой-то тянке, будучи в браке с моей мамой.
Она этого оскорбления не снесла, они развелись, а моя жизнь пошла по пизде, ну, жизни нас троих. Конечно, были и потом хуёвые решения, но это я считаю отправной точкой пиздеца.
Долго ждал маршрутку (всего 10 минут, как и предсказывал яндекс, но я имею отсутствие терпения, и любое ожидание для меня невыносимо томительно, лучше смерть). Всегда думаю, может я дебил и не ходит здесь эта маршрутка. И так пока не дождёшься. Хуёво быть безлошадным.
Повезло занять самое козырное место в маршрутке, пожалуй, больше мне мечтать в этой жизни не о чем.
Эту девушку я заметил еще на одной из остановок, когда мы подъезжали. Её тёмно-синий сарафан идеально сочетался с оранжевыми ногтями. Точёные черты лица и стройную фигурку, надеюсь, унаследуют наши дети. В параллельном мире, где я не зассал познакомиться с ней.
Муж сестры задержался на работе, я она сама поехала встречать меня в условленном месте, пришлось подождать. Дети без детских кресел (они в машине мужа), а у самой права недействительны, лол.
Дети обалденные. Мальчик немного шумный, но оно и понятно, девочка же серьёзная, ещё не говорит, но много и очень искренне улыбается, только дети могут так изумительно улыбаться. Очень умные и здоровские дети, им уготовано большое будущее.
Подарил им подарки, счастья были полные штаны. Парень заставил меня собирать ему вертолёт, я курить хотел уже, но он меня не отпускал, пока работу не доделал.
Вернулся с работы муж, мы закончили собирать лего и начали пьянствовать. Я надеялся увидеть здесь подругу детства сестры, но она на морях. Впрочем, мы и так очень душевно посидели.
Что тут скажешь, у меня проблема с такими описаниями, ну как можно описать обычное общение? Всё пересказывать? Ерунда какая-то.
Много чего обсудили, смеялись, показал им пару видосов с Козловским, музыки разной. Всё охуенно прошло.
Дочка их сидела весь вечер с нами, уписилась и даже виду не подала, наверно ей было с нами очень интересно.
Часов в 12 улеглись спать, они все вместе у себя в спальне на 2 этаже, а мне на первом в гостиной постелили на огромном диване.
Не смог уснуть сразу, начало вертолётить, погулял немного по двору, чуть протрезвел и после уснул.
Проснулся от истошных воплей старой кошки, и вот сейчас она тоже орёт. Ей 17 лет, а лет 15 назад она мне пизды давала, не умел я обращаться с кошками, видимо. Сейчас сама тянется, тыкалась вообще мордой в лицо мне. Интересно, она хоть помнит, кто я?
Застал мужа сестры, пока он не ушёл, спросил у него, три ли полторашки мы уговорили вчера, он сказал, что 4. Что ж, это объясняет, почему с утра у меня так мозг болел, как будто его тисками зажало.
А у них вроде второй день подряд посиделки, получается он вечером пьёт, утром на работу, жена, дети, и всё успевает. Вот как? Решительно не понимаю.
Нашёл на полке книжку О. Генри, мне её советовала еще несколько лет назад одна тянка, с которой у нас кое-что наклёвывалось, но я зассал и дальше страстных объятий с поцелуями дело не зашло.
Вступление читал-читал, охуительная история, глянул сколько страниц еще и решил подремать, а потом сообразил, что надо бы пост накатать, пока сестра с малыми не спустились, тут не до того будет.
Наверно скоро уже, ну а я вроде успел.
>>169634
>Расскажешь?
Конечно. Вообще у меня есть старый дневник на дайари.ру, я всё думаю сбросить сюда ссылку, но там много имён и конкретики, да и состоит он из унылой хуеты чуть менее, чем полностью. Может, скопипастну просто ту историю.
>Не, так рисковать я не буду, да и не обязательно, лол. И вообще, у меня еще миллион идей того, что я хотел бы попробовать.
Да у меня тут тоже голова пухнет от идей, надо уже что-то реализовывать, а то так вся жизнь пройдёт в метаниях душевных.
>Ваша семья тоже довольно обеспечена, надо полагать?
Я ж пишу. Пишу подробно, между строк, мне кажется, все читается. Наша семья развалилась, когда папашу моего накрыла влюбленность в сорок с лишним, как пацана, и он сделал предложение какой-то тянке, будучи в браке с моей мамой.
Она этого оскорбления не снесла, они развелись, а моя жизнь пошла по пизде, ну, жизни нас троих. Конечно, были и потом хуёвые решения, но это я считаю отправной точкой пиздеца.
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/1148192/track/10608101
Долго ждал маршрутку (всего 10 минут, как и предсказывал яндекс, но я имею отсутствие терпения, и любое ожидание для меня невыносимо томительно, лучше смерть). Всегда думаю, может я дебил и не ходит здесь эта маршрутка. И так пока не дождёшься. Хуёво быть безлошадным.
Повезло занять самое козырное место в маршрутке, пожалуй, больше мне мечтать в этой жизни не о чем.
Эту девушку я заметил еще на одной из остановок, когда мы подъезжали. Её тёмно-синий сарафан идеально сочетался с оранжевыми ногтями. Точёные черты лица и стройную фигурку, надеюсь, унаследуют наши дети. В параллельном мире, где я не зассал познакомиться с ней.
Муж сестры задержался на работе, я она сама поехала встречать меня в условленном месте, пришлось подождать. Дети без детских кресел (они в машине мужа), а у самой права недействительны, лол.
Дети обалденные. Мальчик немного шумный, но оно и понятно, девочка же серьёзная, ещё не говорит, но много и очень искренне улыбается, только дети могут так изумительно улыбаться. Очень умные и здоровские дети, им уготовано большое будущее.
Подарил им подарки, счастья были полные штаны. Парень заставил меня собирать ему вертолёт, я курить хотел уже, но он меня не отпускал, пока работу не доделал.
Вернулся с работы муж, мы закончили собирать лего и начали пьянствовать. Я надеялся увидеть здесь подругу детства сестры, но она на морях. Впрочем, мы и так очень душевно посидели.
Что тут скажешь, у меня проблема с такими описаниями, ну как можно описать обычное общение? Всё пересказывать? Ерунда какая-то.
Много чего обсудили, смеялись, показал им пару видосов с Козловским, музыки разной. Всё охуенно прошло.
Дочка их сидела весь вечер с нами, уписилась и даже виду не подала, наверно ей было с нами очень интересно.
Часов в 12 улеглись спать, они все вместе у себя в спальне на 2 этаже, а мне на первом в гостиной постелили на огромном диване.
Не смог уснуть сразу, начало вертолётить, погулял немного по двору, чуть протрезвел и после уснул.
Проснулся от истошных воплей старой кошки, и вот сейчас она тоже орёт. Ей 17 лет, а лет 15 назад она мне пизды давала, не умел я обращаться с кошками, видимо. Сейчас сама тянется, тыкалась вообще мордой в лицо мне. Интересно, она хоть помнит, кто я?
Застал мужа сестры, пока он не ушёл, спросил у него, три ли полторашки мы уговорили вчера, он сказал, что 4. Что ж, это объясняет, почему с утра у меня так мозг болел, как будто его тисками зажало.
А у них вроде второй день подряд посиделки, получается он вечером пьёт, утром на работу, жена, дети, и всё успевает. Вот как? Решительно не понимаю.
Нашёл на полке книжку О. Генри, мне её советовала еще несколько лет назад одна тянка, с которой у нас кое-что наклёвывалось, но я зассал и дальше страстных объятий с поцелуями дело не зашло.
Вступление читал-читал, охуительная история, глянул сколько страниц еще и решил подремать, а потом сообразил, что надо бы пост накатать, пока сестра с малыми не спустились, тут не до того будет.
Наверно скоро уже, ну а я вроде успел.
>>169634
Конечно. Вообще у меня есть старый дневник на дайари.ру, я всё думаю сбросить сюда ссылку, но там много имён и конкретики, да и состоит он из унылой хуеты чуть менее, чем полностью. Может, скопипастну просто ту историю.
Да у меня тут тоже голова пухнет от идей, надо уже что-то реализовывать, а то так вся жизнь пройдёт в метаниях душевных.
Я ж пишу. Пишу подробно, между строк, мне кажется, все читается. Наша семья развалилась, когда папашу моего накрыла влюбленность в сорок с лишним, как пацана, и он сделал предложение какой-то тянке, будучи в браке с моей мамой.
Она этого оскорбления не снесла, они развелись, а моя жизнь пошла по пизде, ну, жизни нас троих. Конечно, были и потом хуёвые решения, но это я считаю отправной точкой пиздеца.
Долго ждал маршрутку (всего 10 минут, как и предсказывал яндекс, но я имею отсутствие терпения, и любое ожидание для меня невыносимо томительно, лучше смерть). Всегда думаю, может я дебил и не ходит здесь эта маршрутка. И так пока не дождёшься. Хуёво быть безлошадным.
Повезло занять самое козырное место в маршрутке, пожалуй, больше мне мечтать в этой жизни не о чем.
Эту девушку я заметил еще на одной из остановок, когда мы подъезжали. Её тёмно-синий сарафан идеально сочетался с оранжевыми ногтями. Точёные черты лица и стройную фигурку, надеюсь, унаследуют наши дети. В параллельном мире, где я не зассал познакомиться с ней.
Муж сестры задержался на работе, я она сама поехала встречать меня в условленном месте, пришлось подождать. Дети без детских кресел (они в машине мужа), а у самой права недействительны, лол.
Дети обалденные. Мальчик немного шумный, но оно и понятно, девочка же серьёзная, ещё не говорит, но много и очень искренне улыбается, только дети могут так изумительно улыбаться. Очень умные и здоровские дети, им уготовано большое будущее.
Подарил им подарки, счастья были полные штаны. Парень заставил меня собирать ему вертолёт, я курить хотел уже, но он меня не отпускал, пока работу не доделал.
Вернулся с работы муж, мы закончили собирать лего и начали пьянствовать. Я надеялся увидеть здесь подругу детства сестры, но она на морях. Впрочем, мы и так очень душевно посидели.
Что тут скажешь, у меня проблема с такими описаниями, ну как можно описать обычное общение? Всё пересказывать? Ерунда какая-то.
Много чего обсудили, смеялись, показал им пару видосов с Козловским, музыки разной. Всё охуенно прошло.
Дочка их сидела весь вечер с нами, уписилась и даже виду не подала, наверно ей было с нами очень интересно.
Часов в 12 улеглись спать, они все вместе у себя в спальне на 2 этаже, а мне на первом в гостиной постелили на огромном диване.
Не смог уснуть сразу, начало вертолётить, погулял немного по двору, чуть протрезвел и после уснул.
Проснулся от истошных воплей старой кошки, и вот сейчас она тоже орёт. Ей 17 лет, а лет 15 назад она мне пизды давала, не умел я обращаться с кошками, видимо. Сейчас сама тянется, тыкалась вообще мордой в лицо мне. Интересно, она хоть помнит, кто я?
Застал мужа сестры, пока он не ушёл, спросил у него, три ли полторашки мы уговорили вчера, он сказал, что 4. Что ж, это объясняет, почему с утра у меня так мозг болел, как будто его тисками зажало.
А у них вроде второй день подряд посиделки, получается он вечером пьёт, утром на работу, жена, дети, и всё успевает. Вот как? Решительно не понимаю.
Нашёл на полке книжку О. Генри, мне её советовала еще несколько лет назад одна тянка, с которой у нас кое-что наклёвывалось, но я зассал и дальше страстных объятий с поцелуями дело не зашло.
Вступление читал-читал, охуительная история, глянул сколько страниц еще и решил подремать, а потом сообразил, что надо бы пост накатать, пока сестра с малыми не спустились, тут не до того будет.
Наверно скоро уже, ну а я вроде успел.
>>169634
>Расскажешь?
Конечно. Вообще у меня есть старый дневник на дайари.ру, я всё думаю сбросить сюда ссылку, но там много имён и конкретики, да и состоит он из унылой хуеты чуть менее, чем полностью. Может, скопипастну просто ту историю.
>Не, так рисковать я не буду, да и не обязательно, лол. И вообще, у меня еще миллион идей того, что я хотел бы попробовать.
Да у меня тут тоже голова пухнет от идей, надо уже что-то реализовывать, а то так вся жизнь пройдёт в метаниях душевных.
>Ваша семья тоже довольно обеспечена, надо полагать?
Я ж пишу. Пишу подробно, между строк, мне кажется, все читается. Наша семья развалилась, когда папашу моего накрыла влюбленность в сорок с лишним, как пацана, и он сделал предложение какой-то тянке, будучи в браке с моей мамой.
Она этого оскорбления не снесла, они развелись, а моя жизнь пошла по пизде, ну, жизни нас троих. Конечно, были и потом хуёвые решения, но это я считаю отправной точкой пиздеца.
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/34157
Как я и предсказывал, вскоре спустилась сестра с ребятишками. Попросила покормить племянницу с ложечки, никогда раньше такого не делал, странное ощущение.
Позавтракали, мальчик вытянул меня во двор погулять, носился там как сумасшедший, а за домом есть опасное место, как раз на уровне его головы острым краем торчит лист металла. Я устал переживать за него и спросил, не хочет ли он в дом, а то мол я подустал, что было правдой, я решил подстраховаться, а то может я б не уследил за ним, потому что рубило уже немного. Он, видно было, остался не удовлетворен такой короткой прогулкой и скучным дядей, лол.
Включили им мультики, пообщались немного, и племянник давай меня упрашивать, чтоб я с ним поиграл, а б с удовольствием, но сплю практически уже. Минут 40 наверно уговаривал, сестра уже терпение начала терять. Яркий пример того, что бывает, когда ожидания расходятся с реальностью. Мне это очень хорошо знакомо. В конце концов я решил поиграть с ним, чтобы всем спокойнее было. Да и интересно это, конечно. Сидел на полу, строили железную дорогу. А племяшка подошла и уселась мне на колени.
Сестра включила мне https://www.youtube.com/watch?v=uH4smUeok6Y ещё раньше рассказывала об этом фильме, чрезвычайно интересно. Еще б я не был таким уставшим, все же там серьёзный уровень инфы. Дети меня оккупировали быстренько, девочка перетаскала мне стопку рисунков с полки по одному за раз, мальчик чего-то хотел, но я не понял чего. А потом стал тоже смотреть и успокоился. Просто я все переживал, мол, я ж с ними один, и хочу передачу посмотреть, а если б они активно вели себя, мало ли что.
Собрались и поехали в город, сестра высадила меня, где нам обоим было удобно, но я не взял ключи от этой квартиры, чтобы карманы не такие набитые были. Надо сумочку купить себе, а то столько фигни таскать приходится.
Так что мне надо было пару часов переждать, и я пошёл ТРЦ, в Бургер энд Смоук поел аж на 500 денег, впрочем, за них я получил бургер размером с мою голову, и судя по вкусу, в нём всё было свежее и настоящее, картошку фри и колу. С трудом поглотил такой объём, и хоть это было около четырёх, до сна уже почти не ел, и даже не проголодался.
Кино называлось Блокбастер. Претенциозное название, но я имею вам сказать, шо полностью оправданное.Российское кино определённо поднялось с колен (а оно на них стояло? я чет не в курсе даже). Охуенные персонажи, диалоги, развитие сюжета, шутки, драки, погони, чуток горькой правды и всё в таком духе, стильная съёмка и монтаж, пару-тройку кадров из фильма (может и больше) хоть в рамку и на стенку. А, и отсылки к Терминатору, лол. От души короч, всем рекомендую.
Зал правда был почти пустой, через пару рядов сзади меня были две девчонки, и еще дальше взрослая пара. Один я как дурак без никто.
Ну и конечно весь фильм имел ввиду, что там сзади эти девчонки, и они могут видеть мои очертании и реакции, соответственно, конечно, они вообще не смотрели на меня, я понимаю, но я волновался.
И ведь ситуация удобная, - вышел с сеанса, говоришь им, мол, как вам фильм, мне понравился, ну и заверте
Есть в общем повод разговор завязать. И та женатая пара свалила как только титры пошли, а параллельно с титрами была еще сцена интересная, уже не особо связанная с сюжетом, но я досмотрел, и девчонки тоже. Они первые вышли, ну и я за ними. Вперил взгляд в пол, придал себе отрешённый вид и прошёл мимо, хотя они встали прям у выхода зачем-то. Четыре прекрасные ноги.
Встретились с мамой, в одном из магазинчиков в этом ТРЦ была распродажа, и мне пришлось немного посидеть в магазине женской одежды. Она ничего не выбрала, мы поехали уже сюда.
Ну и всё. Общались, распили бутылку винца, я показал им пару фоток с гостей, ну и оформился наконец замысел в план: сегодня еду в гости к дяде, в другой город.
Как я и предсказывал, вскоре спустилась сестра с ребятишками. Попросила покормить племянницу с ложечки, никогда раньше такого не делал, странное ощущение.
Позавтракали, мальчик вытянул меня во двор погулять, носился там как сумасшедший, а за домом есть опасное место, как раз на уровне его головы острым краем торчит лист металла. Я устал переживать за него и спросил, не хочет ли он в дом, а то мол я подустал, что было правдой, я решил подстраховаться, а то может я б не уследил за ним, потому что рубило уже немного. Он, видно было, остался не удовлетворен такой короткой прогулкой и скучным дядей, лол.
Включили им мультики, пообщались немного, и племянник давай меня упрашивать, чтоб я с ним поиграл, а б с удовольствием, но сплю практически уже. Минут 40 наверно уговаривал, сестра уже терпение начала терять. Яркий пример того, что бывает, когда ожидания расходятся с реальностью. Мне это очень хорошо знакомо. В конце концов я решил поиграть с ним, чтобы всем спокойнее было. Да и интересно это, конечно. Сидел на полу, строили железную дорогу. А племяшка подошла и уселась мне на колени.
Сестра включила мне https://www.youtube.com/watch?v=uH4smUeok6Y ещё раньше рассказывала об этом фильме, чрезвычайно интересно. Еще б я не был таким уставшим, все же там серьёзный уровень инфы. Дети меня оккупировали быстренько, девочка перетаскала мне стопку рисунков с полки по одному за раз, мальчик чего-то хотел, но я не понял чего. А потом стал тоже смотреть и успокоился. Просто я все переживал, мол, я ж с ними один, и хочу передачу посмотреть, а если б они активно вели себя, мало ли что.
Собрались и поехали в город, сестра высадила меня, где нам обоим было удобно, но я не взял ключи от этой квартиры, чтобы карманы не такие набитые были. Надо сумочку купить себе, а то столько фигни таскать приходится.
Так что мне надо было пару часов переждать, и я пошёл ТРЦ, в Бургер энд Смоук поел аж на 500 денег, впрочем, за них я получил бургер размером с мою голову, и судя по вкусу, в нём всё было свежее и настоящее, картошку фри и колу. С трудом поглотил такой объём, и хоть это было около четырёх, до сна уже почти не ел, и даже не проголодался.
Кино называлось Блокбастер. Претенциозное название, но я имею вам сказать, шо полностью оправданное.Российское кино определённо поднялось с колен (а оно на них стояло? я чет не в курсе даже). Охуенные персонажи, диалоги, развитие сюжета, шутки, драки, погони, чуток горькой правды и всё в таком духе, стильная съёмка и монтаж, пару-тройку кадров из фильма (может и больше) хоть в рамку и на стенку. А, и отсылки к Терминатору, лол. От души короч, всем рекомендую.
Зал правда был почти пустой, через пару рядов сзади меня были две девчонки, и еще дальше взрослая пара. Один я как дурак без никто.
Ну и конечно весь фильм имел ввиду, что там сзади эти девчонки, и они могут видеть мои очертании и реакции, соответственно, конечно, они вообще не смотрели на меня, я понимаю, но я волновался.
И ведь ситуация удобная, - вышел с сеанса, говоришь им, мол, как вам фильм, мне понравился, ну и заверте
Есть в общем повод разговор завязать. И та женатая пара свалила как только титры пошли, а параллельно с титрами была еще сцена интересная, уже не особо связанная с сюжетом, но я досмотрел, и девчонки тоже. Они первые вышли, ну и я за ними. Вперил взгляд в пол, придал себе отрешённый вид и прошёл мимо, хотя они встали прям у выхода зачем-то. Четыре прекрасные ноги.
Встретились с мамой, в одном из магазинчиков в этом ТРЦ была распродажа, и мне пришлось немного посидеть в магазине женской одежды. Она ничего не выбрала, мы поехали уже сюда.
Ну и всё. Общались, распили бутылку винца, я показал им пару фоток с гостей, ну и оформился наконец замысел в план: сегодня еду в гости к дяде, в другой город.
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/34157
Как я и предсказывал, вскоре спустилась сестра с ребятишками. Попросила покормить племянницу с ложечки, никогда раньше такого не делал, странное ощущение.
Позавтракали, мальчик вытянул меня во двор погулять, носился там как сумасшедший, а за домом есть опасное место, как раз на уровне его головы острым краем торчит лист металла. Я устал переживать за него и спросил, не хочет ли он в дом, а то мол я подустал, что было правдой, я решил подстраховаться, а то может я б не уследил за ним, потому что рубило уже немного. Он, видно было, остался не удовлетворен такой короткой прогулкой и скучным дядей, лол.
Включили им мультики, пообщались немного, и племянник давай меня упрашивать, чтоб я с ним поиграл, а б с удовольствием, но сплю практически уже. Минут 40 наверно уговаривал, сестра уже терпение начала терять. Яркий пример того, что бывает, когда ожидания расходятся с реальностью. Мне это очень хорошо знакомо. В конце концов я решил поиграть с ним, чтобы всем спокойнее было. Да и интересно это, конечно. Сидел на полу, строили железную дорогу. А племяшка подошла и уселась мне на колени.
Сестра включила мне https://www.youtube.com/watch?v=uH4smUeok6Y ещё раньше рассказывала об этом фильме, чрезвычайно интересно. Еще б я не был таким уставшим, все же там серьёзный уровень инфы. Дети меня оккупировали быстренько, девочка перетаскала мне стопку рисунков с полки по одному за раз, мальчик чего-то хотел, но я не понял чего. А потом стал тоже смотреть и успокоился. Просто я все переживал, мол, я ж с ними один, и хочу передачу посмотреть, а если б они активно вели себя, мало ли что.
Собрались и поехали в город, сестра высадила меня, где нам обоим было удобно, но я не взял ключи от этой квартиры, чтобы карманы не такие набитые были. Надо сумочку купить себе, а то столько фигни таскать приходится.
Так что мне надо было пару часов переждать, и я пошёл ТРЦ, в Бургер энд Смоук поел аж на 500 денег, впрочем, за них я получил бургер размером с мою голову, и судя по вкусу, в нём всё было свежее и настоящее, картошку фри и колу. С трудом поглотил такой объём, и хоть это было около четырёх, до сна уже почти не ел, и даже не проголодался.
Кино называлось Блокбастер. Претенциозное название, но я имею вам сказать, шо полностью оправданное.Российское кино определённо поднялось с колен (а оно на них стояло? я чет не в курсе даже). Охуенные персонажи, диалоги, развитие сюжета, шутки, драки, погони, чуток горькой правды и всё в таком духе, стильная съёмка и монтаж, пару-тройку кадров из фильма (может и больше) хоть в рамку и на стенку. А, и отсылки к Терминатору, лол. От души короч, всем рекомендую.
Зал правда был почти пустой, через пару рядов сзади меня были две девчонки, и еще дальше взрослая пара. Один я как дурак без никто.
Ну и конечно весь фильм имел ввиду, что там сзади эти девчонки, и они могут видеть мои очертании и реакции, соответственно, конечно, они вообще не смотрели на меня, я понимаю, но я волновался.
И ведь ситуация удобная, - вышел с сеанса, говоришь им, мол, как вам фильм, мне понравился, ну и заверте
Есть в общем повод разговор завязать. И та женатая пара свалила как только титры пошли, а параллельно с титрами была еще сцена интересная, уже не особо связанная с сюжетом, но я досмотрел, и девчонки тоже. Они первые вышли, ну и я за ними. Вперил взгляд в пол, придал себе отрешённый вид и прошёл мимо, хотя они встали прям у выхода зачем-то. Четыре прекрасные ноги.
Встретились с мамой, в одном из магазинчиков в этом ТРЦ была распродажа, и мне пришлось немного посидеть в магазине женской одежды. Она ничего не выбрала, мы поехали уже сюда.
Ну и всё. Общались, распили бутылку винца, я показал им пару фоток с гостей, ну и оформился наконец замысел в план: сегодня еду в гости к дяде, в другой город.
Как я и предсказывал, вскоре спустилась сестра с ребятишками. Попросила покормить племянницу с ложечки, никогда раньше такого не делал, странное ощущение.
Позавтракали, мальчик вытянул меня во двор погулять, носился там как сумасшедший, а за домом есть опасное место, как раз на уровне его головы острым краем торчит лист металла. Я устал переживать за него и спросил, не хочет ли он в дом, а то мол я подустал, что было правдой, я решил подстраховаться, а то может я б не уследил за ним, потому что рубило уже немного. Он, видно было, остался не удовлетворен такой короткой прогулкой и скучным дядей, лол.
Включили им мультики, пообщались немного, и племянник давай меня упрашивать, чтоб я с ним поиграл, а б с удовольствием, но сплю практически уже. Минут 40 наверно уговаривал, сестра уже терпение начала терять. Яркий пример того, что бывает, когда ожидания расходятся с реальностью. Мне это очень хорошо знакомо. В конце концов я решил поиграть с ним, чтобы всем спокойнее было. Да и интересно это, конечно. Сидел на полу, строили железную дорогу. А племяшка подошла и уселась мне на колени.
Сестра включила мне https://www.youtube.com/watch?v=uH4smUeok6Y ещё раньше рассказывала об этом фильме, чрезвычайно интересно. Еще б я не был таким уставшим, все же там серьёзный уровень инфы. Дети меня оккупировали быстренько, девочка перетаскала мне стопку рисунков с полки по одному за раз, мальчик чего-то хотел, но я не понял чего. А потом стал тоже смотреть и успокоился. Просто я все переживал, мол, я ж с ними один, и хочу передачу посмотреть, а если б они активно вели себя, мало ли что.
Собрались и поехали в город, сестра высадила меня, где нам обоим было удобно, но я не взял ключи от этой квартиры, чтобы карманы не такие набитые были. Надо сумочку купить себе, а то столько фигни таскать приходится.
Так что мне надо было пару часов переждать, и я пошёл ТРЦ, в Бургер энд Смоук поел аж на 500 денег, впрочем, за них я получил бургер размером с мою голову, и судя по вкусу, в нём всё было свежее и настоящее, картошку фри и колу. С трудом поглотил такой объём, и хоть это было около четырёх, до сна уже почти не ел, и даже не проголодался.
Кино называлось Блокбастер. Претенциозное название, но я имею вам сказать, шо полностью оправданное.Российское кино определённо поднялось с колен (а оно на них стояло? я чет не в курсе даже). Охуенные персонажи, диалоги, развитие сюжета, шутки, драки, погони, чуток горькой правды и всё в таком духе, стильная съёмка и монтаж, пару-тройку кадров из фильма (может и больше) хоть в рамку и на стенку. А, и отсылки к Терминатору, лол. От души короч, всем рекомендую.
Зал правда был почти пустой, через пару рядов сзади меня были две девчонки, и еще дальше взрослая пара. Один я как дурак без никто.
Ну и конечно весь фильм имел ввиду, что там сзади эти девчонки, и они могут видеть мои очертании и реакции, соответственно, конечно, они вообще не смотрели на меня, я понимаю, но я волновался.
И ведь ситуация удобная, - вышел с сеанса, говоришь им, мол, как вам фильм, мне понравился, ну и заверте
Есть в общем повод разговор завязать. И та женатая пара свалила как только титры пошли, а параллельно с титрами была еще сцена интересная, уже не особо связанная с сюжетом, но я досмотрел, и девчонки тоже. Они первые вышли, ну и я за ними. Вперил взгляд в пол, придал себе отрешённый вид и прошёл мимо, хотя они встали прям у выхода зачем-то. Четыре прекрасные ноги.
Встретились с мамой, в одном из магазинчиков в этом ТРЦ была распродажа, и мне пришлось немного посидеть в магазине женской одежды. Она ничего не выбрала, мы поехали уже сюда.
Ну и всё. Общались, распили бутылку винца, я показал им пару фоток с гостей, ну и оформился наконец замысел в план: сегодня еду в гости к дяде, в другой город.
20 Кб, 500x500Ты конечно ебанутый немножк, но это лучше остальных помоев на этой доске, подписался особенно проигрываю с твоих маникальных фантазий капча кстати валидна минуту примерно, так что можешь не вводить ее после того как набрал тонны текста, просто нажми на нее и вводи новую
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/1957735
Утро вчера прошло без происшествий. Подмёл пол, разузнал, какие лучше подарки взять, мамка приготовила обед, ел с чесноком опять, заходит прям. Отдохнули и пошли.
Как только мы высунулись, начался лёгкий и постепенно усиливающийся дождь. Прятаться не пришлось, добрались до магазина, купил куклу Монстр Хай. Другой магазин за кольцом, которое невозможно пересечь пешеходу без риска для жизни, хотели проехать одну остановку, но в итоге прошли чуть дальше.
Не было наушников как у меня, выбрал по схожей цене по совету консультанта. Пока оплачивал, мама отошла смотреть плиты с духовками, и ей на уши присел консультант, подошел, послушал его, складно стелет, молодец.
Относительно неплохо добрались до вокзала, до отправления был час, так что мы воспользовались разнообразными удобствами, потратив кучу денег.
На вокзале драконовские меры безопасности, разве что вышек с вертухаями нет ещё. Пиздец. Они не могут обеспечивать безопасность цивилизованными методами, например, патрулировать толпу в штатском, понатыкать камер и запустить программу распознавания лиц какую-нибудь, нет, нахуя, давайте перегородим все проходы и будем людям мозги ебать.
Доехал быстро и с комфортом. Дядя встретил, заехали в магнит за всякими нужными вещами, потом сюда, к ним домой. Тут пока никого не было, кроме нас.
Я словил нехилый когнитивный диссонанс, оказавшись здесь. Они с виду успешные, аккуратные, дети их так вообще на весь мир прославятся, судя по всему.
Но дома лютый срач. В кошачьем туалете говна за пару недель, не меньше, на кухне табуны тараканов бегают, ну и вообще захламлено, грязно.
Видимо будущее детей у них наивысший приоритет, и с этой задачей они справляются, а остальное уже делать некогда.
Но, блять, в чистоте же жить приятнее и легче. Я в шоке в общем.
Пили пиво, ели, общались. Было как-то неловко, по сравнению с предыдущими местами, где я был. Многое смущает.
Срать ещё хотел весь вечер, пытался, не смог. Туалет расположен между жилыми комнатами (!), и от ванной его отделяет полупрозрачные стена из этаких преломляющихся блоков (!!!). И слышимость отличная. Срёшь как на сцене.
Думал, до утра подождёт, но нет, проснулся в 3 утра и понял, что выбора нет, пришлось идти срать. Не помню, когда последний раз я просыпался из-за этого.
Вообще, конечно, истории про говно интересные, если бы везде и всегда были обеспечены идеально комфортные условия, чтобы посрать в одиночестве, множество веселых историй бы не произошло.
Проснулся вот недавно, умывался, завтракал, узнал, что диаметр ракеты зависит от размера лошади.
Сегодня поедем отдыхать на речку. Шашлыки и все дела.
Скомканный пост какой-то, наверно, я всё ещё не пришел в себя от увиденного, хотя по утрам должен хороший текст получаться.
>>169930
Спасибо, да я вообще недавно осознал, что живу в мечтах где-то. Оторван от реальности капитально.
Утро вчера прошло без происшествий. Подмёл пол, разузнал, какие лучше подарки взять, мамка приготовила обед, ел с чесноком опять, заходит прям. Отдохнули и пошли.
Как только мы высунулись, начался лёгкий и постепенно усиливающийся дождь. Прятаться не пришлось, добрались до магазина, купил куклу Монстр Хай. Другой магазин за кольцом, которое невозможно пересечь пешеходу без риска для жизни, хотели проехать одну остановку, но в итоге прошли чуть дальше.
Не было наушников как у меня, выбрал по схожей цене по совету консультанта. Пока оплачивал, мама отошла смотреть плиты с духовками, и ей на уши присел консультант, подошел, послушал его, складно стелет, молодец.
Относительно неплохо добрались до вокзала, до отправления был час, так что мы воспользовались разнообразными удобствами, потратив кучу денег.
На вокзале драконовские меры безопасности, разве что вышек с вертухаями нет ещё. Пиздец. Они не могут обеспечивать безопасность цивилизованными методами, например, патрулировать толпу в штатском, понатыкать камер и запустить программу распознавания лиц какую-нибудь, нет, нахуя, давайте перегородим все проходы и будем людям мозги ебать.
Доехал быстро и с комфортом. Дядя встретил, заехали в магнит за всякими нужными вещами, потом сюда, к ним домой. Тут пока никого не было, кроме нас.
Я словил нехилый когнитивный диссонанс, оказавшись здесь. Они с виду успешные, аккуратные, дети их так вообще на весь мир прославятся, судя по всему.
Но дома лютый срач. В кошачьем туалете говна за пару недель, не меньше, на кухне табуны тараканов бегают, ну и вообще захламлено, грязно.
Видимо будущее детей у них наивысший приоритет, и с этой задачей они справляются, а остальное уже делать некогда.
Но, блять, в чистоте же жить приятнее и легче. Я в шоке в общем.
Пили пиво, ели, общались. Было как-то неловко, по сравнению с предыдущими местами, где я был. Многое смущает.
Срать ещё хотел весь вечер, пытался, не смог. Туалет расположен между жилыми комнатами (!), и от ванной его отделяет полупрозрачные стена из этаких преломляющихся блоков (!!!). И слышимость отличная. Срёшь как на сцене.
Думал, до утра подождёт, но нет, проснулся в 3 утра и понял, что выбора нет, пришлось идти срать. Не помню, когда последний раз я просыпался из-за этого.
Вообще, конечно, истории про говно интересные, если бы везде и всегда были обеспечены идеально комфортные условия, чтобы посрать в одиночестве, множество веселых историй бы не произошло.
Проснулся вот недавно, умывался, завтракал, узнал, что диаметр ракеты зависит от размера лошади.
Сегодня поедем отдыхать на речку. Шашлыки и все дела.
Скомканный пост какой-то, наверно, я всё ещё не пришел в себя от увиденного, хотя по утрам должен хороший текст получаться.
>>169930
Спасибо, да я вообще недавно осознал, что живу в мечтах где-то. Оторван от реальности капитально.
Оффициальный саундтрек поста https://music.yandex.ru/album/1957735
Утро вчера прошло без происшествий. Подмёл пол, разузнал, какие лучше подарки взять, мамка приготовила обед, ел с чесноком опять, заходит прям. Отдохнули и пошли.
Как только мы высунулись, начался лёгкий и постепенно усиливающийся дождь. Прятаться не пришлось, добрались до магазина, купил куклу Монстр Хай. Другой магазин за кольцом, которое невозможно пересечь пешеходу без риска для жизни, хотели проехать одну остановку, но в итоге прошли чуть дальше.
Не было наушников как у меня, выбрал по схожей цене по совету консультанта. Пока оплачивал, мама отошла смотреть плиты с духовками, и ей на уши присел консультант, подошел, послушал его, складно стелет, молодец.
Относительно неплохо добрались до вокзала, до отправления был час, так что мы воспользовались разнообразными удобствами, потратив кучу денег.
На вокзале драконовские меры безопасности, разве что вышек с вертухаями нет ещё. Пиздец. Они не могут обеспечивать безопасность цивилизованными методами, например, патрулировать толпу в штатском, понатыкать камер и запустить программу распознавания лиц какую-нибудь, нет, нахуя, давайте перегородим все проходы и будем людям мозги ебать.
Доехал быстро и с комфортом. Дядя встретил, заехали в магнит за всякими нужными вещами, потом сюда, к ним домой. Тут пока никого не было, кроме нас.
Я словил нехилый когнитивный диссонанс, оказавшись здесь. Они с виду успешные, аккуратные, дети их так вообще на весь мир прославятся, судя по всему.
Но дома лютый срач. В кошачьем туалете говна за пару недель, не меньше, на кухне табуны тараканов бегают, ну и вообще захламлено, грязно.
Видимо будущее детей у них наивысший приоритет, и с этой задачей они справляются, а остальное уже делать некогда.
Но, блять, в чистоте же жить приятнее и легче. Я в шоке в общем.
Пили пиво, ели, общались. Было как-то неловко, по сравнению с предыдущими местами, где я был. Многое смущает.
Срать ещё хотел весь вечер, пытался, не смог. Туалет расположен между жилыми комнатами (!), и от ванной его отделяет полупрозрачные стена из этаких преломляющихся блоков (!!!). И слышимость отличная. Срёшь как на сцене.
Думал, до утра подождёт, но нет, проснулся в 3 утра и понял, что выбора нет, пришлось идти срать. Не помню, когда последний раз я просыпался из-за этого.
Вообще, конечно, истории про говно интересные, если бы везде и всегда были обеспечены идеально комфортные условия, чтобы посрать в одиночестве, множество веселых историй бы не произошло.
Проснулся вот недавно, умывался, завтракал, узнал, что диаметр ракеты зависит от размера лошади.
Сегодня поедем отдыхать на речку. Шашлыки и все дела.
Скомканный пост какой-то, наверно, я всё ещё не пришел в себя от увиденного, хотя по утрам должен хороший текст получаться.
>>169930
Спасибо, да я вообще недавно осознал, что живу в мечтах где-то. Оторван от реальности капитально.
Утро вчера прошло без происшествий. Подмёл пол, разузнал, какие лучше подарки взять, мамка приготовила обед, ел с чесноком опять, заходит прям. Отдохнули и пошли.
Как только мы высунулись, начался лёгкий и постепенно усиливающийся дождь. Прятаться не пришлось, добрались до магазина, купил куклу Монстр Хай. Другой магазин за кольцом, которое невозможно пересечь пешеходу без риска для жизни, хотели проехать одну остановку, но в итоге прошли чуть дальше.
Не было наушников как у меня, выбрал по схожей цене по совету консультанта. Пока оплачивал, мама отошла смотреть плиты с духовками, и ей на уши присел консультант, подошел, послушал его, складно стелет, молодец.
Относительно неплохо добрались до вокзала, до отправления был час, так что мы воспользовались разнообразными удобствами, потратив кучу денег.
На вокзале драконовские меры безопасности, разве что вышек с вертухаями нет ещё. Пиздец. Они не могут обеспечивать безопасность цивилизованными методами, например, патрулировать толпу в штатском, понатыкать камер и запустить программу распознавания лиц какую-нибудь, нет, нахуя, давайте перегородим все проходы и будем людям мозги ебать.
Доехал быстро и с комфортом. Дядя встретил, заехали в магнит за всякими нужными вещами, потом сюда, к ним домой. Тут пока никого не было, кроме нас.
Я словил нехилый когнитивный диссонанс, оказавшись здесь. Они с виду успешные, аккуратные, дети их так вообще на весь мир прославятся, судя по всему.
Но дома лютый срач. В кошачьем туалете говна за пару недель, не меньше, на кухне табуны тараканов бегают, ну и вообще захламлено, грязно.
Видимо будущее детей у них наивысший приоритет, и с этой задачей они справляются, а остальное уже делать некогда.
Но, блять, в чистоте же жить приятнее и легче. Я в шоке в общем.
Пили пиво, ели, общались. Было как-то неловко, по сравнению с предыдущими местами, где я был. Многое смущает.
Срать ещё хотел весь вечер, пытался, не смог. Туалет расположен между жилыми комнатами (!), и от ванной его отделяет полупрозрачные стена из этаких преломляющихся блоков (!!!). И слышимость отличная. Срёшь как на сцене.
Думал, до утра подождёт, но нет, проснулся в 3 утра и понял, что выбора нет, пришлось идти срать. Не помню, когда последний раз я просыпался из-за этого.
Вообще, конечно, истории про говно интересные, если бы везде и всегда были обеспечены идеально комфортные условия, чтобы посрать в одиночестве, множество веселых историй бы не произошло.
Проснулся вот недавно, умывался, завтракал, узнал, что диаметр ракеты зависит от размера лошади.
Сегодня поедем отдыхать на речку. Шашлыки и все дела.
Скомканный пост какой-то, наверно, я всё ещё не пришел в себя от увиденного, хотя по утрам должен хороший текст получаться.
>>169930
Спасибо, да я вообще недавно осознал, что живу в мечтах где-то. Оторван от реальности капитально.
Пока все остальные заканчивали сборы, я спустился покурить у подъезда. Мгновенно материализовались тянки, две штуки, одна с громадным чемоданом и прочим багажом. А курил я как раз на этаком пандусе, наблюдая, как она пытается поднять его на пару ступенек. Предложил помощь, получил растерянные взгляды, наконец они поняли, что без пандуса не обойтись, и я ушёл с дороги.
В машине царила неловкая тишина, заметил, что брат один из всех без очков, оказалось, что у него есть дохуя стильные, вроде авиаторов, и ещё по контуру стекол идут многогранники какие-то.
Включили музыку, хоть стало повеселее и нашлось о чем поговорить. Не взял свой плеер, подумал, зачем, а оказалось, в машине можно подсоединять.
Впрочем, у брата отменный вкус в музыке, молодой, конечно, не всё ещё слышал (лол, я прям гуру пиздец), ну и в целом удельный вес драйвовой и качающей музяки слишком высок. Молодость, хуле.
Состоялись типичнейшие такие посиделки с шашлыками у речки, хоть в палату мер и весов. Запомнилось несколько образов:
Тихая речка, с заросшими камышами и водорослями берегами;
Клубы дыма от костра;
Бесформенные тела людей, которым некогда за собой следить;
Здоровенные мозоли от десятиминутной прогулки по горячей дороге;
Мясо на шампурах с пылу с жару, ощущение от поедания его на природе а-ля я первобытный человек, убил и съел мамонта;
Бездонная высь небес, рассекаемая белой полосой, следом от самолёта;
Стадо мух, роящееся над закрытой кастрюлей, в которой было сырое мясо;
Пустые, грязные тарелки с кольцами лука, стаканы с засохшими остатками соков, кваса;
Томительное ожидание отъезда, которому нет возможности поспособствовать, вещи, машина не твои, и чё куда складывать хуй знает.
Интересный опыт, однако самый что ни на есть выход из зоны комфорта. Бывал я раньше на природе, но, видимо, слишком давно.
Добрались до дома, лично я жутко уставший, посидели, открыли по бутылке пива, я перебрал все их дивиди, упорядочил, выбрал пару дисков.
Остановились на сборнике фильмов с Челентано, я выбрал наугад Джекпот, и пожалел об этом - чушь какая-то, хотя озвучка Гаврилова (вроде) сделала фильм натурально шедевром, но я ожидал чего-то разумного.
Не стал досматривать, принял душ и вырубился.
Вот утро, кажется, брата уже утащили на дачу, там надо помогать со сбором урожая. Мне тоже предлагали, но мои мозоли меня перевели в категорию не годен.
Че дальше делать не знаю, я хотел с дядей потусоваться, он вроде бизнесмен, а я ничем не занят. Пока он ничего не ответил на это, а мне уже охота домой. Пытался тут выдумать какой-нибудь правдоподобный повод, лол, чтобы уехать назад.
Такие дела.
В машине царила неловкая тишина, заметил, что брат один из всех без очков, оказалось, что у него есть дохуя стильные, вроде авиаторов, и ещё по контуру стекол идут многогранники какие-то.
Включили музыку, хоть стало повеселее и нашлось о чем поговорить. Не взял свой плеер, подумал, зачем, а оказалось, в машине можно подсоединять.
Впрочем, у брата отменный вкус в музыке, молодой, конечно, не всё ещё слышал (лол, я прям гуру пиздец), ну и в целом удельный вес драйвовой и качающей музяки слишком высок. Молодость, хуле.
Состоялись типичнейшие такие посиделки с шашлыками у речки, хоть в палату мер и весов. Запомнилось несколько образов:
Тихая речка, с заросшими камышами и водорослями берегами;
Клубы дыма от костра;
Бесформенные тела людей, которым некогда за собой следить;
Здоровенные мозоли от десятиминутной прогулки по горячей дороге;
Мясо на шампурах с пылу с жару, ощущение от поедания его на природе а-ля я первобытный человек, убил и съел мамонта;
Бездонная высь небес, рассекаемая белой полосой, следом от самолёта;
Стадо мух, роящееся над закрытой кастрюлей, в которой было сырое мясо;
Пустые, грязные тарелки с кольцами лука, стаканы с засохшими остатками соков, кваса;
Томительное ожидание отъезда, которому нет возможности поспособствовать, вещи, машина не твои, и чё куда складывать хуй знает.
Интересный опыт, однако самый что ни на есть выход из зоны комфорта. Бывал я раньше на природе, но, видимо, слишком давно.
Добрались до дома, лично я жутко уставший, посидели, открыли по бутылке пива, я перебрал все их дивиди, упорядочил, выбрал пару дисков.
Остановились на сборнике фильмов с Челентано, я выбрал наугад Джекпот, и пожалел об этом - чушь какая-то, хотя озвучка Гаврилова (вроде) сделала фильм натурально шедевром, но я ожидал чего-то разумного.
Не стал досматривать, принял душ и вырубился.
Вот утро, кажется, брата уже утащили на дачу, там надо помогать со сбором урожая. Мне тоже предлагали, но мои мозоли меня перевели в категорию не годен.
Че дальше делать не знаю, я хотел с дядей потусоваться, он вроде бизнесмен, а я ничем не занят. Пока он ничего не ответил на это, а мне уже охота домой. Пытался тут выдумать какой-нибудь правдоподобный повод, лол, чтобы уехать назад.
Такие дела.
Пока все остальные заканчивали сборы, я спустился покурить у подъезда. Мгновенно материализовались тянки, две штуки, одна с громадным чемоданом и прочим багажом. А курил я как раз на этаком пандусе, наблюдая, как она пытается поднять его на пару ступенек. Предложил помощь, получил растерянные взгляды, наконец они поняли, что без пандуса не обойтись, и я ушёл с дороги.
В машине царила неловкая тишина, заметил, что брат один из всех без очков, оказалось, что у него есть дохуя стильные, вроде авиаторов, и ещё по контуру стекол идут многогранники какие-то.
Включили музыку, хоть стало повеселее и нашлось о чем поговорить. Не взял свой плеер, подумал, зачем, а оказалось, в машине можно подсоединять.
Впрочем, у брата отменный вкус в музыке, молодой, конечно, не всё ещё слышал (лол, я прям гуру пиздец), ну и в целом удельный вес драйвовой и качающей музяки слишком высок. Молодость, хуле.
Состоялись типичнейшие такие посиделки с шашлыками у речки, хоть в палату мер и весов. Запомнилось несколько образов:
Тихая речка, с заросшими камышами и водорослями берегами;
Клубы дыма от костра;
Бесформенные тела людей, которым некогда за собой следить;
Здоровенные мозоли от десятиминутной прогулки по горячей дороге;
Мясо на шампурах с пылу с жару, ощущение от поедания его на природе а-ля я первобытный человек, убил и съел мамонта;
Бездонная высь небес, рассекаемая белой полосой, следом от самолёта;
Стадо мух, роящееся над закрытой кастрюлей, в которой было сырое мясо;
Пустые, грязные тарелки с кольцами лука, стаканы с засохшими остатками соков, кваса;
Томительное ожидание отъезда, которому нет возможности поспособствовать, вещи, машина не твои, и чё куда складывать хуй знает.
Интересный опыт, однако самый что ни на есть выход из зоны комфорта. Бывал я раньше на природе, но, видимо, слишком давно.
Добрались до дома, лично я жутко уставший, посидели, открыли по бутылке пива, я перебрал все их дивиди, упорядочил, выбрал пару дисков.
Остановились на сборнике фильмов с Челентано, я выбрал наугад Джекпот, и пожалел об этом - чушь какая-то, хотя озвучка Гаврилова (вроде) сделала фильм натурально шедевром, но я ожидал чего-то разумного.
Не стал досматривать, принял душ и вырубился.
Вот утро, кажется, брата уже утащили на дачу, там надо помогать со сбором урожая. Мне тоже предлагали, но мои мозоли меня перевели в категорию не годен.
Че дальше делать не знаю, я хотел с дядей потусоваться, он вроде бизнесмен, а я ничем не занят. Пока он ничего не ответил на это, а мне уже охота домой. Пытался тут выдумать какой-нибудь правдоподобный повод, лол, чтобы уехать назад.
Такие дела.
В машине царила неловкая тишина, заметил, что брат один из всех без очков, оказалось, что у него есть дохуя стильные, вроде авиаторов, и ещё по контуру стекол идут многогранники какие-то.
Включили музыку, хоть стало повеселее и нашлось о чем поговорить. Не взял свой плеер, подумал, зачем, а оказалось, в машине можно подсоединять.
Впрочем, у брата отменный вкус в музыке, молодой, конечно, не всё ещё слышал (лол, я прям гуру пиздец), ну и в целом удельный вес драйвовой и качающей музяки слишком высок. Молодость, хуле.
Состоялись типичнейшие такие посиделки с шашлыками у речки, хоть в палату мер и весов. Запомнилось несколько образов:
Тихая речка, с заросшими камышами и водорослями берегами;
Клубы дыма от костра;
Бесформенные тела людей, которым некогда за собой следить;
Здоровенные мозоли от десятиминутной прогулки по горячей дороге;
Мясо на шампурах с пылу с жару, ощущение от поедания его на природе а-ля я первобытный человек, убил и съел мамонта;
Бездонная высь небес, рассекаемая белой полосой, следом от самолёта;
Стадо мух, роящееся над закрытой кастрюлей, в которой было сырое мясо;
Пустые, грязные тарелки с кольцами лука, стаканы с засохшими остатками соков, кваса;
Томительное ожидание отъезда, которому нет возможности поспособствовать, вещи, машина не твои, и чё куда складывать хуй знает.
Интересный опыт, однако самый что ни на есть выход из зоны комфорта. Бывал я раньше на природе, но, видимо, слишком давно.
Добрались до дома, лично я жутко уставший, посидели, открыли по бутылке пива, я перебрал все их дивиди, упорядочил, выбрал пару дисков.
Остановились на сборнике фильмов с Челентано, я выбрал наугад Джекпот, и пожалел об этом - чушь какая-то, хотя озвучка Гаврилова (вроде) сделала фильм натурально шедевром, но я ожидал чего-то разумного.
Не стал досматривать, принял душ и вырубился.
Вот утро, кажется, брата уже утащили на дачу, там надо помогать со сбором урожая. Мне тоже предлагали, но мои мозоли меня перевели в категорию не годен.
Че дальше делать не знаю, я хотел с дядей потусоваться, он вроде бизнесмен, а я ничем не занят. Пока он ничего не ответил на это, а мне уже охота домой. Пытался тут выдумать какой-нибудь правдоподобный повод, лол, чтобы уехать назад.
Такие дела.
Вчера полдня думали, что делать с моими мозолями. Дядя предлагал ехать в больницу, но в конце концов решили справиться своими силами. Обработали и перебинтовали мне ноги, как в кино про какие-нибудь единоборства.
Чтобы вечером принять душ, ноги обмотали мне пищевой плёнкой. Меня теперь разбирает желание предложить кому-нибудь на спор обмотаться с ног до головы ей и идти гулять, кто дольше всех продержится, забирает банк.
Вечером остался наедине с женой дяди где-то на час. Она та ещё милфа, хоть и разнесло её, и усталая, но характер, склад ума, манеры, какая-никакая мудрость и властность делают её прям очень желанной. Взрослая баба всё же.
Но сделать с этим ничего было нельзя, даже если бы было можно. Ох уж эти моральные установки.
Вспомнил про фильм Стрингер с Джилленхолом, в том году увидел его и несколько раз пересмотрел. Качнул и пересмотрел с дядей и его женой.
Фильм охуительный. О достижении целей любой ценой, о работе над собой, но в первую очередь, конечно, о безумии, одержимости. И это мне знакомо, потому очень интересно. Грань между тем, что можно делать и чего нельзя, слишком уж тонка.
Сегодня проснулся от какого-то ебучего строительного шума за окном.
Ленивое утро, ничего примечательного, с дядей пообщались, ну и я решил ехать домой. Забронировал место по телефону, дядя подвез меня до вокзала, сел и поехал.
Мамка позвонила, так что я зашёл к ней на работу, прежде чем сел на маршрутку уже сюда. Бате кинул смску, что еду, он ответил, ок, но жрать нечего. Кто бы сомневался.
Доехал, зашел в магазин, помылся, поел и вот написал пост.
С утра не было возможности запилить пост, и получается сейчас ерунда, впечатления смазываются, да и усталость.
Дневник чет не особо популярен, да и я не в восторге, пора бы уже ставить какие-то цели, наверно. Идти к ним. Может, завтра.
А, еще у меня в пропущенных какой-то московский номер, че за хуйня, думаю вот.
Чтобы вечером принять душ, ноги обмотали мне пищевой плёнкой. Меня теперь разбирает желание предложить кому-нибудь на спор обмотаться с ног до головы ей и идти гулять, кто дольше всех продержится, забирает банк.
Вечером остался наедине с женой дяди где-то на час. Она та ещё милфа, хоть и разнесло её, и усталая, но характер, склад ума, манеры, какая-никакая мудрость и властность делают её прям очень желанной. Взрослая баба всё же.
Но сделать с этим ничего было нельзя, даже если бы было можно. Ох уж эти моральные установки.
Вспомнил про фильм Стрингер с Джилленхолом, в том году увидел его и несколько раз пересмотрел. Качнул и пересмотрел с дядей и его женой.
Фильм охуительный. О достижении целей любой ценой, о работе над собой, но в первую очередь, конечно, о безумии, одержимости. И это мне знакомо, потому очень интересно. Грань между тем, что можно делать и чего нельзя, слишком уж тонка.
Сегодня проснулся от какого-то ебучего строительного шума за окном.
Ленивое утро, ничего примечательного, с дядей пообщались, ну и я решил ехать домой. Забронировал место по телефону, дядя подвез меня до вокзала, сел и поехал.
Мамка позвонила, так что я зашёл к ней на работу, прежде чем сел на маршрутку уже сюда. Бате кинул смску, что еду, он ответил, ок, но жрать нечего. Кто бы сомневался.
Доехал, зашел в магазин, помылся, поел и вот написал пост.
С утра не было возможности запилить пост, и получается сейчас ерунда, впечатления смазываются, да и усталость.
Дневник чет не особо популярен, да и я не в восторге, пора бы уже ставить какие-то цели, наверно. Идти к ним. Может, завтра.
А, еще у меня в пропущенных какой-то московский номер, че за хуйня, думаю вот.
Пробуждение было болезненным. Уж не знаю почему, ныло всё тело. Кровать что ли тут неудобная, или просто усталость после дороги.
Планов определённых не было, что, конечно, проёб. Вроде столько времени есть, а что с ним делать - непонятно. Хотя дел по горло.
Договорился с другом о встрече (назовём его Икс), мне таки нужен человеческий телефон, а не этот кирпич за 700 рублей. Погуляли по магазинами электроники, как его выбрать - решительно не понимаю.
Икс предлагает купить у него ненужный, склоняюсь к этому варианту.
Пообщались часа три обо всём на свете, Икс устроился недавно на работу, делился впечатлениями. Место вроде неплохое, и открывает интересные возможности. Хотя сопряжено с большими неудобствами.
Как обычно и бывает.
Разумеется, пока я отбывал заключение в своей добровольной изоляции, жизнь в тусовке била ключом.
Но всему своё время. (лол, блять, я так и буду сыпать прописными истинами весь пост?)
Мы так охуенно разговариваем, что меня регулярно посещает мысль запилить канал с подкастами наших высокоинтеллектуальных бесед.
В общем, ему пора было уже по графику домой, а я позвонил мамке, хотел узнать номер врача, назначить приём, но врач в отпуске.
По пути домой зашёл в овощной, купил огурцов, помидоров, болгарских перцев, лук-порей, укропа, петрушки, чеснока и молодой картошки. Что для меня приравнивается к подвигу.
Мясо бы конечно ещё не помешало какое-нибудь, но мой скилл шопинга не позволяет заходить в несколько мест за раз.
Надо бы че-то поесть и может организовать поход в кино с корешами.
Планов определённых не было, что, конечно, проёб. Вроде столько времени есть, а что с ним делать - непонятно. Хотя дел по горло.
Договорился с другом о встрече (назовём его Икс), мне таки нужен человеческий телефон, а не этот кирпич за 700 рублей. Погуляли по магазинами электроники, как его выбрать - решительно не понимаю.
Икс предлагает купить у него ненужный, склоняюсь к этому варианту.
Пообщались часа три обо всём на свете, Икс устроился недавно на работу, делился впечатлениями. Место вроде неплохое, и открывает интересные возможности. Хотя сопряжено с большими неудобствами.
Как обычно и бывает.
Разумеется, пока я отбывал заключение в своей добровольной изоляции, жизнь в тусовке била ключом.
Но всему своё время. (лол, блять, я так и буду сыпать прописными истинами весь пост?)
Мы так охуенно разговариваем, что меня регулярно посещает мысль запилить канал с подкастами наших высокоинтеллектуальных бесед.
В общем, ему пора было уже по графику домой, а я позвонил мамке, хотел узнать номер врача, назначить приём, но врач в отпуске.
По пути домой зашёл в овощной, купил огурцов, помидоров, болгарских перцев, лук-порей, укропа, петрушки, чеснока и молодой картошки. Что для меня приравнивается к подвигу.
Мясо бы конечно ещё не помешало какое-нибудь, но мой скилл шопинга не позволяет заходить в несколько мест за раз.
Надо бы че-то поесть и может организовать поход в кино с корешами.
Поход в кино перенесли вроде на сегодня.
Вспомнилась ещё пара энкаунтеров вчерашних - в магазине была продавщица, которую я абсолютно точно, вне всяких сомнений когда-то знал. Очень странное ощущение.
То ли мы учились вместе, то ли были в одном лагере детском, я в целой куче лагерей побывал. Даже показалось, что наиболее прочная ассоциация с одним конкретным лагерем, погуглил, компания-то жива ещё.
Но я был там два лета подряд в ещё доинтернетную эпоху, лол, в начале нулевых. Сомневаюсь, что существуют какие-то фотографии, чтобы можно было опознать знакомых.
После этого мы с мистером Икс общались, сидя на лавочке (очередной ебаной лавочке без спинки), и тут ВДРУГ мимо проходили преподавательница из колледжа, повёрнутая (в хорошем смысле) на своей работе математичка.
Она у меня не вела, но, как объяснила уже потом, "вычислила" меня. Просто как-то раз случайно зашла в аудиторию, где я сидел на паре, и сразу поняла, что я её клиент. Спустя некоторое время так же зашла на нашу пару и просто попросила меня на пару слов. (перечитал и заметил эту НЕ тавтологию, лол. Не хватает только котлет на пару)
Она организовала факультатив, это, в общем-то, распространённое явление, когда грамотный, увлечённый преподаватель собирает свою команду, так сказать. Слизни Слизнорта, например. К сожалению, я слился после пары занятий с ней, слишком тяжелая у меня жизнь.
Она поздоровалась, поинтересовалась, с чего это вдруг я взял академ, и велела 1 сентября быть как штык на учёбе.
Вечером батя приготовил ужин, немного пообщались.
Я поинтересовался у мистера Икс насчёт телефона, почитал обзор, и уже было согласился купить, как меня начало разбирать любопытство, а не слишком ли это невыгодная сделка и всё в таком духе.
В итоге после недолгой дискуссии с батей я получил его телефон, который он тоже получил на халяву от коллеги, вроде. Он не особо производительный, оперативной памяти всего 512 мегабайт. Ну, надеюсь, мне хватит. Таки мой первый смартфон.
Созвонился с мамкой, попросил номер другого врача, вот сейчас надо бы, может, связаться с ней, назначить время. Но я не уверен, что хочу куда-то идти сегодня, до вечера, во всяком случае.
Тут ещё почту теперь заваливает оповещениями с сайта знакомств, лол. Сестра мне посоветовала на мои многочисленные и отчаянные жалобы по половому вопросу воспользоваться СЗ. Мол, моя другая сестра с мужем познакомилась на СЗ, и вообще примеров масса.
Я просто не уверен, что мне вот так сходу нужно что-то серьёзное, я же самец, не нагулялся. С другой стороны, этот возраст как бы уже позади, и стабильность, то самое, что называется супружество - вероятно, как раз то, чего я хочу. Хуй знает. Вместе веселее решать те же задачи, и легче, наверно.
Только я сам не знаю, чего я хочу и какие у меня задачи. Мне 26 лет и я до сих пор не знаю, кем я хочу стать, когда вырасту.
Посмотрел перед сном Духless. Конечно, я знал, что увижу, и не сильно впечатлён. Про так называемых "хозяев жизни" всегда интересно, впрочем. Но посыл очень правильный, всё же есть вещи поважнее бумажек. Надо понимать, что делаешь и зачем. Всё та же тема осознанности, почему-то красной нитью проходит через всё, любой контент, который я потребляю.
Собирался несколько лет нарисовать это ваше дурацкое колесо жизни, ну и вот сейчас слева от меня лежит альбом для рисования, циркуль, цветные карандаши и ручка. Пожелайте мне удачи.
Вспомнилась ещё пара энкаунтеров вчерашних - в магазине была продавщица, которую я абсолютно точно, вне всяких сомнений когда-то знал. Очень странное ощущение.
То ли мы учились вместе, то ли были в одном лагере детском, я в целой куче лагерей побывал. Даже показалось, что наиболее прочная ассоциация с одним конкретным лагерем, погуглил, компания-то жива ещё.
Но я был там два лета подряд в ещё доинтернетную эпоху, лол, в начале нулевых. Сомневаюсь, что существуют какие-то фотографии, чтобы можно было опознать знакомых.
После этого мы с мистером Икс общались, сидя на лавочке (очередной ебаной лавочке без спинки), и тут ВДРУГ мимо проходили преподавательница из колледжа, повёрнутая (в хорошем смысле) на своей работе математичка.
Она у меня не вела, но, как объяснила уже потом, "вычислила" меня. Просто как-то раз случайно зашла в аудиторию, где я сидел на паре, и сразу поняла, что я её клиент. Спустя некоторое время так же зашла на нашу пару и просто попросила меня на пару слов. (перечитал и заметил эту НЕ тавтологию, лол. Не хватает только котлет на пару)
Она организовала факультатив, это, в общем-то, распространённое явление, когда грамотный, увлечённый преподаватель собирает свою команду, так сказать. Слизни Слизнорта, например. К сожалению, я слился после пары занятий с ней, слишком тяжелая у меня жизнь.
Она поздоровалась, поинтересовалась, с чего это вдруг я взял академ, и велела 1 сентября быть как штык на учёбе.
Вечером батя приготовил ужин, немного пообщались.
Я поинтересовался у мистера Икс насчёт телефона, почитал обзор, и уже было согласился купить, как меня начало разбирать любопытство, а не слишком ли это невыгодная сделка и всё в таком духе.
В итоге после недолгой дискуссии с батей я получил его телефон, который он тоже получил на халяву от коллеги, вроде. Он не особо производительный, оперативной памяти всего 512 мегабайт. Ну, надеюсь, мне хватит. Таки мой первый смартфон.
Созвонился с мамкой, попросил номер другого врача, вот сейчас надо бы, может, связаться с ней, назначить время. Но я не уверен, что хочу куда-то идти сегодня, до вечера, во всяком случае.
Тут ещё почту теперь заваливает оповещениями с сайта знакомств, лол. Сестра мне посоветовала на мои многочисленные и отчаянные жалобы по половому вопросу воспользоваться СЗ. Мол, моя другая сестра с мужем познакомилась на СЗ, и вообще примеров масса.
Я просто не уверен, что мне вот так сходу нужно что-то серьёзное, я же самец, не нагулялся. С другой стороны, этот возраст как бы уже позади, и стабильность, то самое, что называется супружество - вероятно, как раз то, чего я хочу. Хуй знает. Вместе веселее решать те же задачи, и легче, наверно.
Только я сам не знаю, чего я хочу и какие у меня задачи. Мне 26 лет и я до сих пор не знаю, кем я хочу стать, когда вырасту.
Посмотрел перед сном Духless. Конечно, я знал, что увижу, и не сильно впечатлён. Про так называемых "хозяев жизни" всегда интересно, впрочем. Но посыл очень правильный, всё же есть вещи поважнее бумажек. Надо понимать, что делаешь и зачем. Всё та же тема осознанности, почему-то красной нитью проходит через всё, любой контент, который я потребляю.
Собирался несколько лет нарисовать это ваше дурацкое колесо жизни, ну и вот сейчас слева от меня лежит альбом для рисования, циркуль, цветные карандаши и ручка. Пожелайте мне удачи.
Поход в кино перенесли вроде на сегодня.
Вспомнилась ещё пара энкаунтеров вчерашних - в магазине была продавщица, которую я абсолютно точно, вне всяких сомнений когда-то знал. Очень странное ощущение.
То ли мы учились вместе, то ли были в одном лагере детском, я в целой куче лагерей побывал. Даже показалось, что наиболее прочная ассоциация с одним конкретным лагерем, погуглил, компания-то жива ещё.
Но я был там два лета подряд в ещё доинтернетную эпоху, лол, в начале нулевых. Сомневаюсь, что существуют какие-то фотографии, чтобы можно было опознать знакомых.
После этого мы с мистером Икс общались, сидя на лавочке (очередной ебаной лавочке без спинки), и тут ВДРУГ мимо проходили преподавательница из колледжа, повёрнутая (в хорошем смысле) на своей работе математичка.
Она у меня не вела, но, как объяснила уже потом, "вычислила" меня. Просто как-то раз случайно зашла в аудиторию, где я сидел на паре, и сразу поняла, что я её клиент. Спустя некоторое время так же зашла на нашу пару и просто попросила меня на пару слов. (перечитал и заметил эту НЕ тавтологию, лол. Не хватает только котлет на пару)
Она организовала факультатив, это, в общем-то, распространённое явление, когда грамотный, увлечённый преподаватель собирает свою команду, так сказать. Слизни Слизнорта, например. К сожалению, я слился после пары занятий с ней, слишком тяжелая у меня жизнь.
Она поздоровалась, поинтересовалась, с чего это вдруг я взял академ, и велела 1 сентября быть как штык на учёбе.
Вечером батя приготовил ужин, немного пообщались.
Я поинтересовался у мистера Икс насчёт телефона, почитал обзор, и уже было согласился купить, как меня начало разбирать любопытство, а не слишком ли это невыгодная сделка и всё в таком духе.
В итоге после недолгой дискуссии с батей я получил его телефон, который он тоже получил на халяву от коллеги, вроде. Он не особо производительный, оперативной памяти всего 512 мегабайт. Ну, надеюсь, мне хватит. Таки мой первый смартфон.
Созвонился с мамкой, попросил номер другого врача, вот сейчас надо бы, может, связаться с ней, назначить время. Но я не уверен, что хочу куда-то идти сегодня, до вечера, во всяком случае.
Тут ещё почту теперь заваливает оповещениями с сайта знакомств, лол. Сестра мне посоветовала на мои многочисленные и отчаянные жалобы по половому вопросу воспользоваться СЗ. Мол, моя другая сестра с мужем познакомилась на СЗ, и вообще примеров масса.
Я просто не уверен, что мне вот так сходу нужно что-то серьёзное, я же самец, не нагулялся. С другой стороны, этот возраст как бы уже позади, и стабильность, то самое, что называется супружество - вероятно, как раз то, чего я хочу. Хуй знает. Вместе веселее решать те же задачи, и легче, наверно.
Только я сам не знаю, чего я хочу и какие у меня задачи. Мне 26 лет и я до сих пор не знаю, кем я хочу стать, когда вырасту.
Посмотрел перед сном Духless. Конечно, я знал, что увижу, и не сильно впечатлён. Про так называемых "хозяев жизни" всегда интересно, впрочем. Но посыл очень правильный, всё же есть вещи поважнее бумажек. Надо понимать, что делаешь и зачем. Всё та же тема осознанности, почему-то красной нитью проходит через всё, любой контент, который я потребляю.
Собирался несколько лет нарисовать это ваше дурацкое колесо жизни, ну и вот сейчас слева от меня лежит альбом для рисования, циркуль, цветные карандаши и ручка. Пожелайте мне удачи.
Вспомнилась ещё пара энкаунтеров вчерашних - в магазине была продавщица, которую я абсолютно точно, вне всяких сомнений когда-то знал. Очень странное ощущение.
То ли мы учились вместе, то ли были в одном лагере детском, я в целой куче лагерей побывал. Даже показалось, что наиболее прочная ассоциация с одним конкретным лагерем, погуглил, компания-то жива ещё.
Но я был там два лета подряд в ещё доинтернетную эпоху, лол, в начале нулевых. Сомневаюсь, что существуют какие-то фотографии, чтобы можно было опознать знакомых.
После этого мы с мистером Икс общались, сидя на лавочке (очередной ебаной лавочке без спинки), и тут ВДРУГ мимо проходили преподавательница из колледжа, повёрнутая (в хорошем смысле) на своей работе математичка.
Она у меня не вела, но, как объяснила уже потом, "вычислила" меня. Просто как-то раз случайно зашла в аудиторию, где я сидел на паре, и сразу поняла, что я её клиент. Спустя некоторое время так же зашла на нашу пару и просто попросила меня на пару слов. (перечитал и заметил эту НЕ тавтологию, лол. Не хватает только котлет на пару)
Она организовала факультатив, это, в общем-то, распространённое явление, когда грамотный, увлечённый преподаватель собирает свою команду, так сказать. Слизни Слизнорта, например. К сожалению, я слился после пары занятий с ней, слишком тяжелая у меня жизнь.
Она поздоровалась, поинтересовалась, с чего это вдруг я взял академ, и велела 1 сентября быть как штык на учёбе.
Вечером батя приготовил ужин, немного пообщались.
Я поинтересовался у мистера Икс насчёт телефона, почитал обзор, и уже было согласился купить, как меня начало разбирать любопытство, а не слишком ли это невыгодная сделка и всё в таком духе.
В итоге после недолгой дискуссии с батей я получил его телефон, который он тоже получил на халяву от коллеги, вроде. Он не особо производительный, оперативной памяти всего 512 мегабайт. Ну, надеюсь, мне хватит. Таки мой первый смартфон.
Созвонился с мамкой, попросил номер другого врача, вот сейчас надо бы, может, связаться с ней, назначить время. Но я не уверен, что хочу куда-то идти сегодня, до вечера, во всяком случае.
Тут ещё почту теперь заваливает оповещениями с сайта знакомств, лол. Сестра мне посоветовала на мои многочисленные и отчаянные жалобы по половому вопросу воспользоваться СЗ. Мол, моя другая сестра с мужем познакомилась на СЗ, и вообще примеров масса.
Я просто не уверен, что мне вот так сходу нужно что-то серьёзное, я же самец, не нагулялся. С другой стороны, этот возраст как бы уже позади, и стабильность, то самое, что называется супружество - вероятно, как раз то, чего я хочу. Хуй знает. Вместе веселее решать те же задачи, и легче, наверно.
Только я сам не знаю, чего я хочу и какие у меня задачи. Мне 26 лет и я до сих пор не знаю, кем я хочу стать, когда вырасту.
Посмотрел перед сном Духless. Конечно, я знал, что увижу, и не сильно впечатлён. Про так называемых "хозяев жизни" всегда интересно, впрочем. Но посыл очень правильный, всё же есть вещи поважнее бумажек. Надо понимать, что делаешь и зачем. Всё та же тема осознанности, почему-то красной нитью проходит через всё, любой контент, который я потребляю.
Собирался несколько лет нарисовать это ваше дурацкое колесо жизни, ну и вот сейчас слева от меня лежит альбом для рисования, циркуль, цветные карандаши и ручка. Пожелайте мне удачи.
https://music.yandex.ru/album/3752536
https://music.yandex.ru/album/35627
Колесо жизни я облекал в форму часов пару. Прилагаю скан. Почему-то для меня оказался важен даже выбор названий для категорий. В то же время видно, что пока ясность хромает. Многое ещё предстоит.
Связался с врачом, уже вторым, и она тоже в отпуске. Но задавала вопросы, мы немного поговорили, порекомендовала фенибут для засыпания. Че-то еще говорила про глицин, но на дваче сказали, что глицин — плацебо, и я пропустил это мимо ушей.
Впрочем, фенибут я тоже не купил ещё, хотя аптеки на каждом углу. И нужно мне не только это из лекарств.
Времени на завтрак не нашлось (так же как и сейчас), поэтому я решил вылезти из дома, купить новую симку другого оператора, где-нибудь поесть и посетить обувные.
Мтс решил взять, потому что у многих в окружении он, вроде. Предполагал быстрое разрешение этого вопроса, однако клерк впарил мне карту, с бесконтактной оплатой и всё такое. Целый час проторчал там.
Бля, тяжело пишется что-то, не так, как обычно по утрам. Насыщенный что ли день был, я около 6 вечера домой попал и хотел отписать про часть дня, но решил, лучше закрепить привычку писать утром. Ну и спал часов 5 всего, похоже не отдохнул.
После такой задержки в салоне связи я уже не был готов 40 минут добираться до хорошей столовой, и просто пошёл в шаверму на районе. Взял шаверму по-кавказски. В ней вроде меньше калорий, зато дохуя лука и прочей кинзы. Острое таки начинает нравиться всё больше. Острые ощущения.
На ходу пытался разобраться с телефоном. Успехи крайне незначительные. Чувствовал себя весь день бабушкой, которая осваивает смартфон. Ну, это мой первый всё же. Но ощущение очень неприятное, когда не получается что-то вроде бы настолько обыденное.
Долго и упорно ел. Пил чай без сахара. Впервые зашел в контач с мобилы, стал прогрессивным человеком 21 века. Нужна была компания для похода по магазинам.
Сам я чувствую себя катастрофически неуверенно один в городе и в магазинах. Вот уж не знаю почему. Я же понимаю, что на меня всем плевать. Но, может быть, именно поэтому.
Зашёл в пару мест, всё так же на ходу пытаясь освоить это чудо техники. Удивительно, как меня машина не сбила, или даже человек. Ассортимент, кстати, в этих местах никакущий, просто время зря потерял.
Никто не вылезал на улку, всё же круг общения до умопомрачения узкий. Но я не хотел идти домой, вроде не устал ещё, ну и мало чего интересного произошло.
И тут в онлине вышел один знакомый, одногруппник с колледжа. Это всё ребята лет на 8 меня младше. Они прикольные, в них много энергии, сообразительные, да что там, они во многом лучше меня. (да все блять лучше тебя)
Назовём его Альфа. Я зашел в локальный Дворец молодёжи, изучить спектр предлагаемых услуг, таки мне бы не помешало чем-то занять своё время. Список не то чтобы внушительный, но я ожидал меньшего. Какое-то движение определённо у них есть.
Взял себе листовку, надо бы что-то выбрать и просто начать ходить. Здоровье наивысший приоритет, я думаю, без здоровья я не смогу вообще нихуя. Какую-то спортивную секцию для начала попробовать.
Альфа подъехал, встретились и сходу заобщались, легко и непринуждённо. Это вроде бы тоже обыденность, но не для меня, поэтому я и не устаю удивляться таким моментам, постоянно отмечаю их.
Решили прогуляться до бара, знакомого мне, выпить по бокалу пива. Много интересного всплыло в разговоре, в принципе, я мог бы даже напроситься с ними на море, едут на машине. Но это как-то не очень удобно, наверно, да и с деньгами беда.
Я просто ору с его историй про тянок, они постоянно ему написывают, вешаются на шею, а ему просто лень к примеру приехать на квартиру к одинокой тянке, чтобы трахнуть её. Советовал мне на баду попробовать знакомиться.
Но у меня же нет фотографий. Откуда они у людей берутся? Это какая-то дискриминация людей без фотографий, я же тоже хочу знакомиться с тянками.
Остался очень доволен встречей, поехал домой, резко понял, что уже устал. Тогда и хотел написать, но не написал.
Очередной ленивый вечер, когда нет плана, и время как-то уходит впустую. От этого ловлю какую-то депру сразу лёгкую, настроение портится. Столько дел, столько дел, ах, как же я стану светилом рода человеческого, если буду вот так время терять.
Не ну а чё, разобрал немного почту, то сё, всякий мелкий порядок на компе. Я бы может и что-то кроме как на компе делал, но при бате у меня просто нет желания с места двигаться, чтобы не привлекать внимания. Но, может, эта хуйня отпустит со временем, нормально же общаемся вроде.
Прочитал пару статей по психологии, на почту пришла рассылка. Регистрировался весной на b17, кстати, нечто вроде дневника начинал и там. Но мне не понравилась психологиня, которая взялась за мой случай. Ей только слёзы разведёнкам утирать. Хотя, скорее всего я не прав.
Дело в том, что у меня ДОХУЯ таких разрозненных записей скопилось за всю жизнь. Я много, очень много раз пытался дневник начать вести. Иногда это был просто способ выплеснуть гниющее внутри отчаяние, скорее всего, если бы я не писал, то покончил бы с собой.
И вот тут у меня на столе стоит сканер, и идею оцифровать всё это добро я вынашиваю уже очень долго. Но на это тяжело решиться психологически, там такие эмоции, которые до сих пор не отболели, ну и вообще. Может не стоит ворошить прошлое.
А с другой стороны, я настолько самовлюлённая задница, что всё равно сделаю это. Надо уже сделать, и перестать об этом думать. В общем, вот вам для затравки коротенькая заметка о том, как я сходил с ума минут 10 по каким-то ножкам в колледже, лол. И так каждый день, блять.
Ещё пару статей прочитал на Ноже, таки это издание восстало из мёртвых, чему я несказанно рад. Хотел бы сам писать в нём, но так как единственное, что меня интересует - это я сам, то вряд ли это случится.
Поел, собрался, пошёл в кино. Друзяшки опоздали на 10 минут (назовём их мистер и миссис Н). А настроение у меня было уже просто в ноль. Но почему-то их появление магически подняло его обратно на вполне себе приятный уровень. Сразу стали веселиться, общаться, дурачиться.
И я не знал до последнего момента, что мы будем смотреть, оказалось, они были не против посмотреть Блокбастер, таки уважили моё желание. Ну и не зря, после фильма все остались очень довольны и миссис Н меня аж дважды поблагодарили. Ну ну а че? Фильм-то охуительный, реально достойно.
Был уже час ночи наверно, я, конечно, понимал, что мы погуляем, но не думал, что лягу спать в пятом часу утра. Хотя по моему опыту так обычно с ними и бывает. Ещё эта мозоль. К сожалению, у нас немного различаются ритмы жизненные.
Но ничего, весело было. Лол, даже сказать больше нечего, хотя это не передаёт в полной мере впечатления. Может, я всё-таки неловко себя чувствую с этой парочкой время от времени. Плюс усталость и некоторый дискомфорт.
Добрался до дома, умылся, отрубился, думал, часов до 12 просплю - хрен там, в 9 как всегда. Вот заканчиваю пост. Планов никаких. Есть конечно куда сходить, но, может, просто отдохнуть сегодня, порядок какой-нибудь дома навести, кругом бардак.
А вечером будет сходка.
https://music.yandex.ru/album/35627
Колесо жизни я облекал в форму часов пару. Прилагаю скан. Почему-то для меня оказался важен даже выбор названий для категорий. В то же время видно, что пока ясность хромает. Многое ещё предстоит.
Связался с врачом, уже вторым, и она тоже в отпуске. Но задавала вопросы, мы немного поговорили, порекомендовала фенибут для засыпания. Че-то еще говорила про глицин, но на дваче сказали, что глицин — плацебо, и я пропустил это мимо ушей.
Впрочем, фенибут я тоже не купил ещё, хотя аптеки на каждом углу. И нужно мне не только это из лекарств.
Времени на завтрак не нашлось (так же как и сейчас), поэтому я решил вылезти из дома, купить новую симку другого оператора, где-нибудь поесть и посетить обувные.
Мтс решил взять, потому что у многих в окружении он, вроде. Предполагал быстрое разрешение этого вопроса, однако клерк впарил мне карту, с бесконтактной оплатой и всё такое. Целый час проторчал там.
Бля, тяжело пишется что-то, не так, как обычно по утрам. Насыщенный что ли день был, я около 6 вечера домой попал и хотел отписать про часть дня, но решил, лучше закрепить привычку писать утром. Ну и спал часов 5 всего, похоже не отдохнул.
После такой задержки в салоне связи я уже не был готов 40 минут добираться до хорошей столовой, и просто пошёл в шаверму на районе. Взял шаверму по-кавказски. В ней вроде меньше калорий, зато дохуя лука и прочей кинзы. Острое таки начинает нравиться всё больше. Острые ощущения.
На ходу пытался разобраться с телефоном. Успехи крайне незначительные. Чувствовал себя весь день бабушкой, которая осваивает смартфон. Ну, это мой первый всё же. Но ощущение очень неприятное, когда не получается что-то вроде бы настолько обыденное.
Долго и упорно ел. Пил чай без сахара. Впервые зашел в контач с мобилы, стал прогрессивным человеком 21 века. Нужна была компания для похода по магазинам.
Сам я чувствую себя катастрофически неуверенно один в городе и в магазинах. Вот уж не знаю почему. Я же понимаю, что на меня всем плевать. Но, может быть, именно поэтому.
Зашёл в пару мест, всё так же на ходу пытаясь освоить это чудо техники. Удивительно, как меня машина не сбила, или даже человек. Ассортимент, кстати, в этих местах никакущий, просто время зря потерял.
Никто не вылезал на улку, всё же круг общения до умопомрачения узкий. Но я не хотел идти домой, вроде не устал ещё, ну и мало чего интересного произошло.
И тут в онлине вышел один знакомый, одногруппник с колледжа. Это всё ребята лет на 8 меня младше. Они прикольные, в них много энергии, сообразительные, да что там, они во многом лучше меня. (да все блять лучше тебя)
Назовём его Альфа. Я зашел в локальный Дворец молодёжи, изучить спектр предлагаемых услуг, таки мне бы не помешало чем-то занять своё время. Список не то чтобы внушительный, но я ожидал меньшего. Какое-то движение определённо у них есть.
Взял себе листовку, надо бы что-то выбрать и просто начать ходить. Здоровье наивысший приоритет, я думаю, без здоровья я не смогу вообще нихуя. Какую-то спортивную секцию для начала попробовать.
Альфа подъехал, встретились и сходу заобщались, легко и непринуждённо. Это вроде бы тоже обыденность, но не для меня, поэтому я и не устаю удивляться таким моментам, постоянно отмечаю их.
Решили прогуляться до бара, знакомого мне, выпить по бокалу пива. Много интересного всплыло в разговоре, в принципе, я мог бы даже напроситься с ними на море, едут на машине. Но это как-то не очень удобно, наверно, да и с деньгами беда.
Я просто ору с его историй про тянок, они постоянно ему написывают, вешаются на шею, а ему просто лень к примеру приехать на квартиру к одинокой тянке, чтобы трахнуть её. Советовал мне на баду попробовать знакомиться.
Но у меня же нет фотографий. Откуда они у людей берутся? Это какая-то дискриминация людей без фотографий, я же тоже хочу знакомиться с тянками.
Остался очень доволен встречей, поехал домой, резко понял, что уже устал. Тогда и хотел написать, но не написал.
Очередной ленивый вечер, когда нет плана, и время как-то уходит впустую. От этого ловлю какую-то депру сразу лёгкую, настроение портится. Столько дел, столько дел, ах, как же я стану светилом рода человеческого, если буду вот так время терять.
Не ну а чё, разобрал немного почту, то сё, всякий мелкий порядок на компе. Я бы может и что-то кроме как на компе делал, но при бате у меня просто нет желания с места двигаться, чтобы не привлекать внимания. Но, может, эта хуйня отпустит со временем, нормально же общаемся вроде.
Прочитал пару статей по психологии, на почту пришла рассылка. Регистрировался весной на b17, кстати, нечто вроде дневника начинал и там. Но мне не понравилась психологиня, которая взялась за мой случай. Ей только слёзы разведёнкам утирать. Хотя, скорее всего я не прав.
Дело в том, что у меня ДОХУЯ таких разрозненных записей скопилось за всю жизнь. Я много, очень много раз пытался дневник начать вести. Иногда это был просто способ выплеснуть гниющее внутри отчаяние, скорее всего, если бы я не писал, то покончил бы с собой.
И вот тут у меня на столе стоит сканер, и идею оцифровать всё это добро я вынашиваю уже очень долго. Но на это тяжело решиться психологически, там такие эмоции, которые до сих пор не отболели, ну и вообще. Может не стоит ворошить прошлое.
А с другой стороны, я настолько самовлюлённая задница, что всё равно сделаю это. Надо уже сделать, и перестать об этом думать. В общем, вот вам для затравки коротенькая заметка о том, как я сходил с ума минут 10 по каким-то ножкам в колледже, лол. И так каждый день, блять.
Ещё пару статей прочитал на Ноже, таки это издание восстало из мёртвых, чему я несказанно рад. Хотел бы сам писать в нём, но так как единственное, что меня интересует - это я сам, то вряд ли это случится.
Поел, собрался, пошёл в кино. Друзяшки опоздали на 10 минут (назовём их мистер и миссис Н). А настроение у меня было уже просто в ноль. Но почему-то их появление магически подняло его обратно на вполне себе приятный уровень. Сразу стали веселиться, общаться, дурачиться.
И я не знал до последнего момента, что мы будем смотреть, оказалось, они были не против посмотреть Блокбастер, таки уважили моё желание. Ну и не зря, после фильма все остались очень довольны и миссис Н меня аж дважды поблагодарили. Ну ну а че? Фильм-то охуительный, реально достойно.
Был уже час ночи наверно, я, конечно, понимал, что мы погуляем, но не думал, что лягу спать в пятом часу утра. Хотя по моему опыту так обычно с ними и бывает. Ещё эта мозоль. К сожалению, у нас немного различаются ритмы жизненные.
Но ничего, весело было. Лол, даже сказать больше нечего, хотя это не передаёт в полной мере впечатления. Может, я всё-таки неловко себя чувствую с этой парочкой время от времени. Плюс усталость и некоторый дискомфорт.
Добрался до дома, умылся, отрубился, думал, часов до 12 просплю - хрен там, в 9 как всегда. Вот заканчиваю пост. Планов никаких. Есть конечно куда сходить, но, может, просто отдохнуть сегодня, порядок какой-нибудь дома навести, кругом бардак.
А вечером будет сходка.
https://music.yandex.ru/album/3752536
https://music.yandex.ru/album/35627
Колесо жизни я облекал в форму часов пару. Прилагаю скан. Почему-то для меня оказался важен даже выбор названий для категорий. В то же время видно, что пока ясность хромает. Многое ещё предстоит.
Связался с врачом, уже вторым, и она тоже в отпуске. Но задавала вопросы, мы немного поговорили, порекомендовала фенибут для засыпания. Че-то еще говорила про глицин, но на дваче сказали, что глицин — плацебо, и я пропустил это мимо ушей.
Впрочем, фенибут я тоже не купил ещё, хотя аптеки на каждом углу. И нужно мне не только это из лекарств.
Времени на завтрак не нашлось (так же как и сейчас), поэтому я решил вылезти из дома, купить новую симку другого оператора, где-нибудь поесть и посетить обувные.
Мтс решил взять, потому что у многих в окружении он, вроде. Предполагал быстрое разрешение этого вопроса, однако клерк впарил мне карту, с бесконтактной оплатой и всё такое. Целый час проторчал там.
Бля, тяжело пишется что-то, не так, как обычно по утрам. Насыщенный что ли день был, я около 6 вечера домой попал и хотел отписать про часть дня, но решил, лучше закрепить привычку писать утром. Ну и спал часов 5 всего, похоже не отдохнул.
После такой задержки в салоне связи я уже не был готов 40 минут добираться до хорошей столовой, и просто пошёл в шаверму на районе. Взял шаверму по-кавказски. В ней вроде меньше калорий, зато дохуя лука и прочей кинзы. Острое таки начинает нравиться всё больше. Острые ощущения.
На ходу пытался разобраться с телефоном. Успехи крайне незначительные. Чувствовал себя весь день бабушкой, которая осваивает смартфон. Ну, это мой первый всё же. Но ощущение очень неприятное, когда не получается что-то вроде бы настолько обыденное.
Долго и упорно ел. Пил чай без сахара. Впервые зашел в контач с мобилы, стал прогрессивным человеком 21 века. Нужна была компания для похода по магазинам.
Сам я чувствую себя катастрофически неуверенно один в городе и в магазинах. Вот уж не знаю почему. Я же понимаю, что на меня всем плевать. Но, может быть, именно поэтому.
Зашёл в пару мест, всё так же на ходу пытаясь освоить это чудо техники. Удивительно, как меня машина не сбила, или даже человек. Ассортимент, кстати, в этих местах никакущий, просто время зря потерял.
Никто не вылезал на улку, всё же круг общения до умопомрачения узкий. Но я не хотел идти домой, вроде не устал ещё, ну и мало чего интересного произошло.
И тут в онлине вышел один знакомый, одногруппник с колледжа. Это всё ребята лет на 8 меня младше. Они прикольные, в них много энергии, сообразительные, да что там, они во многом лучше меня. (да все блять лучше тебя)
Назовём его Альфа. Я зашел в локальный Дворец молодёжи, изучить спектр предлагаемых услуг, таки мне бы не помешало чем-то занять своё время. Список не то чтобы внушительный, но я ожидал меньшего. Какое-то движение определённо у них есть.
Взял себе листовку, надо бы что-то выбрать и просто начать ходить. Здоровье наивысший приоритет, я думаю, без здоровья я не смогу вообще нихуя. Какую-то спортивную секцию для начала попробовать.
Альфа подъехал, встретились и сходу заобщались, легко и непринуждённо. Это вроде бы тоже обыденность, но не для меня, поэтому я и не устаю удивляться таким моментам, постоянно отмечаю их.
Решили прогуляться до бара, знакомого мне, выпить по бокалу пива. Много интересного всплыло в разговоре, в принципе, я мог бы даже напроситься с ними на море, едут на машине. Но это как-то не очень удобно, наверно, да и с деньгами беда.
Я просто ору с его историй про тянок, они постоянно ему написывают, вешаются на шею, а ему просто лень к примеру приехать на квартиру к одинокой тянке, чтобы трахнуть её. Советовал мне на баду попробовать знакомиться.
Но у меня же нет фотографий. Откуда они у людей берутся? Это какая-то дискриминация людей без фотографий, я же тоже хочу знакомиться с тянками.
Остался очень доволен встречей, поехал домой, резко понял, что уже устал. Тогда и хотел написать, но не написал.
Очередной ленивый вечер, когда нет плана, и время как-то уходит впустую. От этого ловлю какую-то депру сразу лёгкую, настроение портится. Столько дел, столько дел, ах, как же я стану светилом рода человеческого, если буду вот так время терять.
Не ну а чё, разобрал немного почту, то сё, всякий мелкий порядок на компе. Я бы может и что-то кроме как на компе делал, но при бате у меня просто нет желания с места двигаться, чтобы не привлекать внимания. Но, может, эта хуйня отпустит со временем, нормально же общаемся вроде.
Прочитал пару статей по психологии, на почту пришла рассылка. Регистрировался весной на b17, кстати, нечто вроде дневника начинал и там. Но мне не понравилась психологиня, которая взялась за мой случай. Ей только слёзы разведёнкам утирать. Хотя, скорее всего я не прав.
Дело в том, что у меня ДОХУЯ таких разрозненных записей скопилось за всю жизнь. Я много, очень много раз пытался дневник начать вести. Иногда это был просто способ выплеснуть гниющее внутри отчаяние, скорее всего, если бы я не писал, то покончил бы с собой.
И вот тут у меня на столе стоит сканер, и идею оцифровать всё это добро я вынашиваю уже очень долго. Но на это тяжело решиться психологически, там такие эмоции, которые до сих пор не отболели, ну и вообще. Может не стоит ворошить прошлое.
А с другой стороны, я настолько самовлюлённая задница, что всё равно сделаю это. Надо уже сделать, и перестать об этом думать. В общем, вот вам для затравки коротенькая заметка о том, как я сходил с ума минут 10 по каким-то ножкам в колледже, лол. И так каждый день, блять.
Ещё пару статей прочитал на Ноже, таки это издание восстало из мёртвых, чему я несказанно рад. Хотел бы сам писать в нём, но так как единственное, что меня интересует - это я сам, то вряд ли это случится.
Поел, собрался, пошёл в кино. Друзяшки опоздали на 10 минут (назовём их мистер и миссис Н). А настроение у меня было уже просто в ноль. Но почему-то их появление магически подняло его обратно на вполне себе приятный уровень. Сразу стали веселиться, общаться, дурачиться.
И я не знал до последнего момента, что мы будем смотреть, оказалось, они были не против посмотреть Блокбастер, таки уважили моё желание. Ну и не зря, после фильма все остались очень довольны и миссис Н меня аж дважды поблагодарили. Ну ну а че? Фильм-то охуительный, реально достойно.
Был уже час ночи наверно, я, конечно, понимал, что мы погуляем, но не думал, что лягу спать в пятом часу утра. Хотя по моему опыту так обычно с ними и бывает. Ещё эта мозоль. К сожалению, у нас немного различаются ритмы жизненные.
Но ничего, весело было. Лол, даже сказать больше нечего, хотя это не передаёт в полной мере впечатления. Может, я всё-таки неловко себя чувствую с этой парочкой время от времени. Плюс усталость и некоторый дискомфорт.
Добрался до дома, умылся, отрубился, думал, часов до 12 просплю - хрен там, в 9 как всегда. Вот заканчиваю пост. Планов никаких. Есть конечно куда сходить, но, может, просто отдохнуть сегодня, порядок какой-нибудь дома навести, кругом бардак.
А вечером будет сходка.
https://music.yandex.ru/album/35627
Колесо жизни я облекал в форму часов пару. Прилагаю скан. Почему-то для меня оказался важен даже выбор названий для категорий. В то же время видно, что пока ясность хромает. Многое ещё предстоит.
Связался с врачом, уже вторым, и она тоже в отпуске. Но задавала вопросы, мы немного поговорили, порекомендовала фенибут для засыпания. Че-то еще говорила про глицин, но на дваче сказали, что глицин — плацебо, и я пропустил это мимо ушей.
Впрочем, фенибут я тоже не купил ещё, хотя аптеки на каждом углу. И нужно мне не только это из лекарств.
Времени на завтрак не нашлось (так же как и сейчас), поэтому я решил вылезти из дома, купить новую симку другого оператора, где-нибудь поесть и посетить обувные.
Мтс решил взять, потому что у многих в окружении он, вроде. Предполагал быстрое разрешение этого вопроса, однако клерк впарил мне карту, с бесконтактной оплатой и всё такое. Целый час проторчал там.
Бля, тяжело пишется что-то, не так, как обычно по утрам. Насыщенный что ли день был, я около 6 вечера домой попал и хотел отписать про часть дня, но решил, лучше закрепить привычку писать утром. Ну и спал часов 5 всего, похоже не отдохнул.
После такой задержки в салоне связи я уже не был готов 40 минут добираться до хорошей столовой, и просто пошёл в шаверму на районе. Взял шаверму по-кавказски. В ней вроде меньше калорий, зато дохуя лука и прочей кинзы. Острое таки начинает нравиться всё больше. Острые ощущения.
На ходу пытался разобраться с телефоном. Успехи крайне незначительные. Чувствовал себя весь день бабушкой, которая осваивает смартфон. Ну, это мой первый всё же. Но ощущение очень неприятное, когда не получается что-то вроде бы настолько обыденное.
Долго и упорно ел. Пил чай без сахара. Впервые зашел в контач с мобилы, стал прогрессивным человеком 21 века. Нужна была компания для похода по магазинам.
Сам я чувствую себя катастрофически неуверенно один в городе и в магазинах. Вот уж не знаю почему. Я же понимаю, что на меня всем плевать. Но, может быть, именно поэтому.
Зашёл в пару мест, всё так же на ходу пытаясь освоить это чудо техники. Удивительно, как меня машина не сбила, или даже человек. Ассортимент, кстати, в этих местах никакущий, просто время зря потерял.
Никто не вылезал на улку, всё же круг общения до умопомрачения узкий. Но я не хотел идти домой, вроде не устал ещё, ну и мало чего интересного произошло.
И тут в онлине вышел один знакомый, одногруппник с колледжа. Это всё ребята лет на 8 меня младше. Они прикольные, в них много энергии, сообразительные, да что там, они во многом лучше меня. (да все блять лучше тебя)
Назовём его Альфа. Я зашел в локальный Дворец молодёжи, изучить спектр предлагаемых услуг, таки мне бы не помешало чем-то занять своё время. Список не то чтобы внушительный, но я ожидал меньшего. Какое-то движение определённо у них есть.
Взял себе листовку, надо бы что-то выбрать и просто начать ходить. Здоровье наивысший приоритет, я думаю, без здоровья я не смогу вообще нихуя. Какую-то спортивную секцию для начала попробовать.
Альфа подъехал, встретились и сходу заобщались, легко и непринуждённо. Это вроде бы тоже обыденность, но не для меня, поэтому я и не устаю удивляться таким моментам, постоянно отмечаю их.
Решили прогуляться до бара, знакомого мне, выпить по бокалу пива. Много интересного всплыло в разговоре, в принципе, я мог бы даже напроситься с ними на море, едут на машине. Но это как-то не очень удобно, наверно, да и с деньгами беда.
Я просто ору с его историй про тянок, они постоянно ему написывают, вешаются на шею, а ему просто лень к примеру приехать на квартиру к одинокой тянке, чтобы трахнуть её. Советовал мне на баду попробовать знакомиться.
Но у меня же нет фотографий. Откуда они у людей берутся? Это какая-то дискриминация людей без фотографий, я же тоже хочу знакомиться с тянками.
Остался очень доволен встречей, поехал домой, резко понял, что уже устал. Тогда и хотел написать, но не написал.
Очередной ленивый вечер, когда нет плана, и время как-то уходит впустую. От этого ловлю какую-то депру сразу лёгкую, настроение портится. Столько дел, столько дел, ах, как же я стану светилом рода человеческого, если буду вот так время терять.
Не ну а чё, разобрал немного почту, то сё, всякий мелкий порядок на компе. Я бы может и что-то кроме как на компе делал, но при бате у меня просто нет желания с места двигаться, чтобы не привлекать внимания. Но, может, эта хуйня отпустит со временем, нормально же общаемся вроде.
Прочитал пару статей по психологии, на почту пришла рассылка. Регистрировался весной на b17, кстати, нечто вроде дневника начинал и там. Но мне не понравилась психологиня, которая взялась за мой случай. Ей только слёзы разведёнкам утирать. Хотя, скорее всего я не прав.
Дело в том, что у меня ДОХУЯ таких разрозненных записей скопилось за всю жизнь. Я много, очень много раз пытался дневник начать вести. Иногда это был просто способ выплеснуть гниющее внутри отчаяние, скорее всего, если бы я не писал, то покончил бы с собой.
И вот тут у меня на столе стоит сканер, и идею оцифровать всё это добро я вынашиваю уже очень долго. Но на это тяжело решиться психологически, там такие эмоции, которые до сих пор не отболели, ну и вообще. Может не стоит ворошить прошлое.
А с другой стороны, я настолько самовлюлённая задница, что всё равно сделаю это. Надо уже сделать, и перестать об этом думать. В общем, вот вам для затравки коротенькая заметка о том, как я сходил с ума минут 10 по каким-то ножкам в колледже, лол. И так каждый день, блять.
Ещё пару статей прочитал на Ноже, таки это издание восстало из мёртвых, чему я несказанно рад. Хотел бы сам писать в нём, но так как единственное, что меня интересует - это я сам, то вряд ли это случится.
Поел, собрался, пошёл в кино. Друзяшки опоздали на 10 минут (назовём их мистер и миссис Н). А настроение у меня было уже просто в ноль. Но почему-то их появление магически подняло его обратно на вполне себе приятный уровень. Сразу стали веселиться, общаться, дурачиться.
И я не знал до последнего момента, что мы будем смотреть, оказалось, они были не против посмотреть Блокбастер, таки уважили моё желание. Ну и не зря, после фильма все остались очень довольны и миссис Н меня аж дважды поблагодарили. Ну ну а че? Фильм-то охуительный, реально достойно.
Был уже час ночи наверно, я, конечно, понимал, что мы погуляем, но не думал, что лягу спать в пятом часу утра. Хотя по моему опыту так обычно с ними и бывает. Ещё эта мозоль. К сожалению, у нас немного различаются ритмы жизненные.
Но ничего, весело было. Лол, даже сказать больше нечего, хотя это не передаёт в полной мере впечатления. Может, я всё-таки неловко себя чувствую с этой парочкой время от времени. Плюс усталость и некоторый дискомфорт.
Добрался до дома, умылся, отрубился, думал, часов до 12 просплю - хрен там, в 9 как всегда. Вот заканчиваю пост. Планов никаких. Есть конечно куда сходить, но, может, просто отдохнуть сегодня, порядок какой-нибудь дома навести, кругом бардак.
А вечером будет сходка.
С моим нарциссизмом пора что-то делать. Хотя я не считаю это проблемой... [смех]
Разглядывал предыдущий пост больше часа. Ничего не могу с собой поделать, нравится, как пишу. Может, сказывается нехватка одобрения, признания, ну и общения, конечно. Как бы всё ещё и обдумываю снова и снова. А надо делать.
И вообще мне нужен редактор. Или ментор. Кто будет мою писанину вычитывать и помогать развиваться советами, всё такое. Просто мне кажется, что из меня мог бы выйти толк на писательском поприще.
Впрочем, полистал соседние треды, коллег по цеху — все пишут интересно. У каждого свой слог, я не уникален. И в то же время уникален. Этот вечный парадокс — все люди разные, но одинаковые.
Когда налюбовался своим творчеством, попытался отсканить блокнот, столкнулся с какими-то непредвиденными трудностями на ровном месте, ну как всегда. Сразу заскучал. Лол, это почерпнул из Ликвидации — оказывается, я раньше не понимал, что такое скука.
Это не отсутствие веселья, это отсутствие интереса. Когда я обламываюсь об какую-нибудь элементарную проблему, пытаясь что-то сделать, я моментально теряю интерес к делу. Не умею справляться с трудностями.
Так же переопределил недавно понятие вкуса. Применительно к еде. Это же не обязательно что-нибудь сладкое или просто привычное, то, что вкусно для тебя. Это означает, что еда имеет вкус (лол), ни больше, ни меньше. Просто для меня стало открытием, например, что чеснок — вкусный.
Очевиднейшие вещи открывать для себя в преклонном возрасте. Ох бой, здесь мы идём.
Таким образом, когда мне не удалось поименовать сканы определённым образом, хотя то же самое я сделал чуть ранее, я бомбанул и прилёг на кровать. Мгновенно вспомнил, что не выспался, а так же что зверски голоден.
Минут 20 у меня ушло на то, чтобы заставить себя идти на кухню готовить завтрак. Это же очевидно, что еда сама себя не приготовит, и я не женат, например, мамки рядом нет, батя и тот на работе. Вариантов очень мало как бы, либо ты готовишь, либо идёшь куда-то, где есть готовая еда за деньги, либо не ешь.
Не есть почему-то не получается, может, мне не все опции доступны. Идти в этих ебенях некуда, кроме шавермы, а они уже стоит поперёк горла. Есть еще доставка, кстати, но тут в игру вступает нищеёбство.
Так что мне пришлось встать и проследовать на кухню для демонстрации моих феноменальных навыков кулинарии.
И всё бы ничего, но стоило мне минимально утолить голод, как я стал бегать туда-сюда от кухни до компа и обратно. Лол. Нечто подобное наблюдалось, когда я употреблял некоторые вещества. Молниеносная смена приоритетов в реальном времени.
Заставил себя сесть и доесть, и то не всё, осталось много зелени и огурец.
Ну а после надо же ещё убрать за собой. И вот тут у меня бомбануло опять, на сей раз мощность взрыва в тротилловом эквиваленте превзошла все мои ожидания.
Настолько вопиющее, крамольное, преступное надругательство над самой идеей эргономики. На этой кухне просто невозможно получать удовольствие от приготовления пищи, тут даже посуду помыть невозможно нормально. И так во всем, вся квартира абсолютно не приспособлена для жизни.
С неимоверным трудом я заставил себя закончить наведения порядка после завтрака. Наверно, надо снимать квартиру как можно быстрее. Есть вероятность скооперироваться с одним товарищем.
После такого лютого стресса я не выдержал и пошёл в магазин за сигаретами. На улке классно было, жарко, но немного погреться на солнышке всегда приятно. И тут я понял, что уже устал, и перед сходкой надо поспать.
Вернулся, а дома меня ждал развернутый в боевое построение на столе сканер и немытые кроссовки, а так же недоеденная зелень. Аж целых три таска, а я уже вырубаюсь.
Полежал, подумал, решил, нафиг это сканирование, как-нибудь выделю специально время под него. Кроссовки сегодня надену другие, хотя мог бы и почистить те, 10 минут каких-то. Доел зелень.
И тут мне попалась на глаза реклама СЗ в вк, и я чет решил взять и пофапать. Неделю уже не фапал, или больше.
Но так же я не хочу тупо подкреплять вредные привычки, мне нужны хорошие. Так что я заставил себя отжаться 20 раз, и только после пофапал. И всё равно покурил, прежде чем лечь спать.
Поспал естественно меньше, чем предполагал. Но зато вот пост. Сейчас надо в душ и на сходку таки.
Вообще чё-то крыша съезжает. Но вроде пока ничего безумного не делаю. Всё в рамках нормы. Но внимание к деталям зашкаливает, страшновато.
Разглядывал предыдущий пост больше часа. Ничего не могу с собой поделать, нравится, как пишу. Может, сказывается нехватка одобрения, признания, ну и общения, конечно. Как бы всё ещё и обдумываю снова и снова. А надо делать.
И вообще мне нужен редактор. Или ментор. Кто будет мою писанину вычитывать и помогать развиваться советами, всё такое. Просто мне кажется, что из меня мог бы выйти толк на писательском поприще.
Впрочем, полистал соседние треды, коллег по цеху — все пишут интересно. У каждого свой слог, я не уникален. И в то же время уникален. Этот вечный парадокс — все люди разные, но одинаковые.
Когда налюбовался своим творчеством, попытался отсканить блокнот, столкнулся с какими-то непредвиденными трудностями на ровном месте, ну как всегда. Сразу заскучал. Лол, это почерпнул из Ликвидации — оказывается, я раньше не понимал, что такое скука.
Это не отсутствие веселья, это отсутствие интереса. Когда я обламываюсь об какую-нибудь элементарную проблему, пытаясь что-то сделать, я моментально теряю интерес к делу. Не умею справляться с трудностями.
Так же переопределил недавно понятие вкуса. Применительно к еде. Это же не обязательно что-нибудь сладкое или просто привычное, то, что вкусно для тебя. Это означает, что еда имеет вкус (лол), ни больше, ни меньше. Просто для меня стало открытием, например, что чеснок — вкусный.
Очевиднейшие вещи открывать для себя в преклонном возрасте. Ох бой, здесь мы идём.
Таким образом, когда мне не удалось поименовать сканы определённым образом, хотя то же самое я сделал чуть ранее, я бомбанул и прилёг на кровать. Мгновенно вспомнил, что не выспался, а так же что зверски голоден.
Минут 20 у меня ушло на то, чтобы заставить себя идти на кухню готовить завтрак. Это же очевидно, что еда сама себя не приготовит, и я не женат, например, мамки рядом нет, батя и тот на работе. Вариантов очень мало как бы, либо ты готовишь, либо идёшь куда-то, где есть готовая еда за деньги, либо не ешь.
Не есть почему-то не получается, может, мне не все опции доступны. Идти в этих ебенях некуда, кроме шавермы, а они уже стоит поперёк горла. Есть еще доставка, кстати, но тут в игру вступает нищеёбство.
Так что мне пришлось встать и проследовать на кухню для демонстрации моих феноменальных навыков кулинарии.
И всё бы ничего, но стоило мне минимально утолить голод, как я стал бегать туда-сюда от кухни до компа и обратно. Лол. Нечто подобное наблюдалось, когда я употреблял некоторые вещества. Молниеносная смена приоритетов в реальном времени.
Заставил себя сесть и доесть, и то не всё, осталось много зелени и огурец.
Ну а после надо же ещё убрать за собой. И вот тут у меня бомбануло опять, на сей раз мощность взрыва в тротилловом эквиваленте превзошла все мои ожидания.
Настолько вопиющее, крамольное, преступное надругательство над самой идеей эргономики. На этой кухне просто невозможно получать удовольствие от приготовления пищи, тут даже посуду помыть невозможно нормально. И так во всем, вся квартира абсолютно не приспособлена для жизни.
С неимоверным трудом я заставил себя закончить наведения порядка после завтрака. Наверно, надо снимать квартиру как можно быстрее. Есть вероятность скооперироваться с одним товарищем.
После такого лютого стресса я не выдержал и пошёл в магазин за сигаретами. На улке классно было, жарко, но немного погреться на солнышке всегда приятно. И тут я понял, что уже устал, и перед сходкой надо поспать.
Вернулся, а дома меня ждал развернутый в боевое построение на столе сканер и немытые кроссовки, а так же недоеденная зелень. Аж целых три таска, а я уже вырубаюсь.
Полежал, подумал, решил, нафиг это сканирование, как-нибудь выделю специально время под него. Кроссовки сегодня надену другие, хотя мог бы и почистить те, 10 минут каких-то. Доел зелень.
И тут мне попалась на глаза реклама СЗ в вк, и я чет решил взять и пофапать. Неделю уже не фапал, или больше.
Но так же я не хочу тупо подкреплять вредные привычки, мне нужны хорошие. Так что я заставил себя отжаться 20 раз, и только после пофапал. И всё равно покурил, прежде чем лечь спать.
Поспал естественно меньше, чем предполагал. Но зато вот пост. Сейчас надо в душ и на сходку таки.
Вообще чё-то крыша съезжает. Но вроде пока ничего безумного не делаю. Всё в рамках нормы. Но внимание к деталям зашкаливает, страшновато.
С моим нарциссизмом пора что-то делать. Хотя я не считаю это проблемой... [смех]
Разглядывал предыдущий пост больше часа. Ничего не могу с собой поделать, нравится, как пишу. Может, сказывается нехватка одобрения, признания, ну и общения, конечно. Как бы всё ещё и обдумываю снова и снова. А надо делать.
И вообще мне нужен редактор. Или ментор. Кто будет мою писанину вычитывать и помогать развиваться советами, всё такое. Просто мне кажется, что из меня мог бы выйти толк на писательском поприще.
Впрочем, полистал соседние треды, коллег по цеху — все пишут интересно. У каждого свой слог, я не уникален. И в то же время уникален. Этот вечный парадокс — все люди разные, но одинаковые.
Когда налюбовался своим творчеством, попытался отсканить блокнот, столкнулся с какими-то непредвиденными трудностями на ровном месте, ну как всегда. Сразу заскучал. Лол, это почерпнул из Ликвидации — оказывается, я раньше не понимал, что такое скука.
Это не отсутствие веселья, это отсутствие интереса. Когда я обламываюсь об какую-нибудь элементарную проблему, пытаясь что-то сделать, я моментально теряю интерес к делу. Не умею справляться с трудностями.
Так же переопределил недавно понятие вкуса. Применительно к еде. Это же не обязательно что-нибудь сладкое или просто привычное, то, что вкусно для тебя. Это означает, что еда имеет вкус (лол), ни больше, ни меньше. Просто для меня стало открытием, например, что чеснок — вкусный.
Очевиднейшие вещи открывать для себя в преклонном возрасте. Ох бой, здесь мы идём.
Таким образом, когда мне не удалось поименовать сканы определённым образом, хотя то же самое я сделал чуть ранее, я бомбанул и прилёг на кровать. Мгновенно вспомнил, что не выспался, а так же что зверски голоден.
Минут 20 у меня ушло на то, чтобы заставить себя идти на кухню готовить завтрак. Это же очевидно, что еда сама себя не приготовит, и я не женат, например, мамки рядом нет, батя и тот на работе. Вариантов очень мало как бы, либо ты готовишь, либо идёшь куда-то, где есть готовая еда за деньги, либо не ешь.
Не есть почему-то не получается, может, мне не все опции доступны. Идти в этих ебенях некуда, кроме шавермы, а они уже стоит поперёк горла. Есть еще доставка, кстати, но тут в игру вступает нищеёбство.
Так что мне пришлось встать и проследовать на кухню для демонстрации моих феноменальных навыков кулинарии.
И всё бы ничего, но стоило мне минимально утолить голод, как я стал бегать туда-сюда от кухни до компа и обратно. Лол. Нечто подобное наблюдалось, когда я употреблял некоторые вещества. Молниеносная смена приоритетов в реальном времени.
Заставил себя сесть и доесть, и то не всё, осталось много зелени и огурец.
Ну а после надо же ещё убрать за собой. И вот тут у меня бомбануло опять, на сей раз мощность взрыва в тротилловом эквиваленте превзошла все мои ожидания.
Настолько вопиющее, крамольное, преступное надругательство над самой идеей эргономики. На этой кухне просто невозможно получать удовольствие от приготовления пищи, тут даже посуду помыть невозможно нормально. И так во всем, вся квартира абсолютно не приспособлена для жизни.
С неимоверным трудом я заставил себя закончить наведения порядка после завтрака. Наверно, надо снимать квартиру как можно быстрее. Есть вероятность скооперироваться с одним товарищем.
После такого лютого стресса я не выдержал и пошёл в магазин за сигаретами. На улке классно было, жарко, но немного погреться на солнышке всегда приятно. И тут я понял, что уже устал, и перед сходкой надо поспать.
Вернулся, а дома меня ждал развернутый в боевое построение на столе сканер и немытые кроссовки, а так же недоеденная зелень. Аж целых три таска, а я уже вырубаюсь.
Полежал, подумал, решил, нафиг это сканирование, как-нибудь выделю специально время под него. Кроссовки сегодня надену другие, хотя мог бы и почистить те, 10 минут каких-то. Доел зелень.
И тут мне попалась на глаза реклама СЗ в вк, и я чет решил взять и пофапать. Неделю уже не фапал, или больше.
Но так же я не хочу тупо подкреплять вредные привычки, мне нужны хорошие. Так что я заставил себя отжаться 20 раз, и только после пофапал. И всё равно покурил, прежде чем лечь спать.
Поспал естественно меньше, чем предполагал. Но зато вот пост. Сейчас надо в душ и на сходку таки.
Вообще чё-то крыша съезжает. Но вроде пока ничего безумного не делаю. Всё в рамках нормы. Но внимание к деталям зашкаливает, страшновато.
Разглядывал предыдущий пост больше часа. Ничего не могу с собой поделать, нравится, как пишу. Может, сказывается нехватка одобрения, признания, ну и общения, конечно. Как бы всё ещё и обдумываю снова и снова. А надо делать.
И вообще мне нужен редактор. Или ментор. Кто будет мою писанину вычитывать и помогать развиваться советами, всё такое. Просто мне кажется, что из меня мог бы выйти толк на писательском поприще.
Впрочем, полистал соседние треды, коллег по цеху — все пишут интересно. У каждого свой слог, я не уникален. И в то же время уникален. Этот вечный парадокс — все люди разные, но одинаковые.
Когда налюбовался своим творчеством, попытался отсканить блокнот, столкнулся с какими-то непредвиденными трудностями на ровном месте, ну как всегда. Сразу заскучал. Лол, это почерпнул из Ликвидации — оказывается, я раньше не понимал, что такое скука.
Это не отсутствие веселья, это отсутствие интереса. Когда я обламываюсь об какую-нибудь элементарную проблему, пытаясь что-то сделать, я моментально теряю интерес к делу. Не умею справляться с трудностями.
Так же переопределил недавно понятие вкуса. Применительно к еде. Это же не обязательно что-нибудь сладкое или просто привычное, то, что вкусно для тебя. Это означает, что еда имеет вкус (лол), ни больше, ни меньше. Просто для меня стало открытием, например, что чеснок — вкусный.
Очевиднейшие вещи открывать для себя в преклонном возрасте. Ох бой, здесь мы идём.
Таким образом, когда мне не удалось поименовать сканы определённым образом, хотя то же самое я сделал чуть ранее, я бомбанул и прилёг на кровать. Мгновенно вспомнил, что не выспался, а так же что зверски голоден.
Минут 20 у меня ушло на то, чтобы заставить себя идти на кухню готовить завтрак. Это же очевидно, что еда сама себя не приготовит, и я не женат, например, мамки рядом нет, батя и тот на работе. Вариантов очень мало как бы, либо ты готовишь, либо идёшь куда-то, где есть готовая еда за деньги, либо не ешь.
Не есть почему-то не получается, может, мне не все опции доступны. Идти в этих ебенях некуда, кроме шавермы, а они уже стоит поперёк горла. Есть еще доставка, кстати, но тут в игру вступает нищеёбство.
Так что мне пришлось встать и проследовать на кухню для демонстрации моих феноменальных навыков кулинарии.
И всё бы ничего, но стоило мне минимально утолить голод, как я стал бегать туда-сюда от кухни до компа и обратно. Лол. Нечто подобное наблюдалось, когда я употреблял некоторые вещества. Молниеносная смена приоритетов в реальном времени.
Заставил себя сесть и доесть, и то не всё, осталось много зелени и огурец.
Ну а после надо же ещё убрать за собой. И вот тут у меня бомбануло опять, на сей раз мощность взрыва в тротилловом эквиваленте превзошла все мои ожидания.
Настолько вопиющее, крамольное, преступное надругательство над самой идеей эргономики. На этой кухне просто невозможно получать удовольствие от приготовления пищи, тут даже посуду помыть невозможно нормально. И так во всем, вся квартира абсолютно не приспособлена для жизни.
С неимоверным трудом я заставил себя закончить наведения порядка после завтрака. Наверно, надо снимать квартиру как можно быстрее. Есть вероятность скооперироваться с одним товарищем.
После такого лютого стресса я не выдержал и пошёл в магазин за сигаретами. На улке классно было, жарко, но немного погреться на солнышке всегда приятно. И тут я понял, что уже устал, и перед сходкой надо поспать.
Вернулся, а дома меня ждал развернутый в боевое построение на столе сканер и немытые кроссовки, а так же недоеденная зелень. Аж целых три таска, а я уже вырубаюсь.
Полежал, подумал, решил, нафиг это сканирование, как-нибудь выделю специально время под него. Кроссовки сегодня надену другие, хотя мог бы и почистить те, 10 минут каких-то. Доел зелень.
И тут мне попалась на глаза реклама СЗ в вк, и я чет решил взять и пофапать. Неделю уже не фапал, или больше.
Но так же я не хочу тупо подкреплять вредные привычки, мне нужны хорошие. Так что я заставил себя отжаться 20 раз, и только после пофапал. И всё равно покурил, прежде чем лечь спать.
Поспал естественно меньше, чем предполагал. Но зато вот пост. Сейчас надо в душ и на сходку таки.
Вообще чё-то крыша съезжает. Но вроде пока ничего безумного не делаю. Всё в рамках нормы. Но внимание к деталям зашкаливает, страшновато.
Маркетолог, лови статью https://knife.media/shortfilms/
Перед сходкой договорились посетить столовую. Разумеется, мистер Н опоздал, и к моменту его появления я уже покончил с ужином. Он повторил моё деяние, и мы отправились в магазин за пивом.
Долгий выбор у холодильников увенчался успехом, и вот мы на месте, на квартире у мистера Ё. С мистером Н и мистером Й. Мне было немного неловко, но весело, сказывалась, опять же, усталость. Всё как обычно.
Вскоре мистеру Й позвонил приятель, и мы пошли гулять с ним и его другом, итого 6 человек. Чего-то нас занесло на дурацкий каменистый пляж, с полчищами насекомых к тому же.
Очередной выход из зоны комфорта для меня, но в целом неплохо, справился. Правда на одежду до сих пор не смотрел, с утра же стирал её после прошлой увеселительной прогулки, и вот опять в красивом по какой-то дикой природе лазил.
Вернулись все вместе на квартиру к мистеру Ё, безудержное веселье продолжалось. Наконец я улучил момент и проанализировал своё состояние, понял, что пора домой.
Знаковое событие, обычно я жду, пока все начинают расходиться, независимо от того, устал я или нет, интересно мне или нет. Прогресс.
Доехал на такси до дома, покурил, принял душ, упал на своё ложе и минут 40 позалипал в контач.
Проснулся всё в том же непригодном для жизни месте. Разве что атмосфера пригодна для дыхания, и то не всегда.
Приготовил завтра, опять слишком много, половина осталась. Вышел на улицу, позвонил мамке.
Разговаривали около часа, заодно позагорал, но упиздил куда-то далеко от дома, и после разговора еще с полчаса шёл обратно.
Принял душ, немного отдохнул и принятое сегодня решения начало оформляться уже в текст. Написал статью в Нож и даже отправил. Страшно пиздец.
Но что-то же надо делать.
Перед сходкой договорились посетить столовую. Разумеется, мистер Н опоздал, и к моменту его появления я уже покончил с ужином. Он повторил моё деяние, и мы отправились в магазин за пивом.
Долгий выбор у холодильников увенчался успехом, и вот мы на месте, на квартире у мистера Ё. С мистером Н и мистером Й. Мне было немного неловко, но весело, сказывалась, опять же, усталость. Всё как обычно.
Вскоре мистеру Й позвонил приятель, и мы пошли гулять с ним и его другом, итого 6 человек. Чего-то нас занесло на дурацкий каменистый пляж, с полчищами насекомых к тому же.
Очередной выход из зоны комфорта для меня, но в целом неплохо, справился. Правда на одежду до сих пор не смотрел, с утра же стирал её после прошлой увеселительной прогулки, и вот опять в красивом по какой-то дикой природе лазил.
Вернулись все вместе на квартиру к мистеру Ё, безудержное веселье продолжалось. Наконец я улучил момент и проанализировал своё состояние, понял, что пора домой.
Знаковое событие, обычно я жду, пока все начинают расходиться, независимо от того, устал я или нет, интересно мне или нет. Прогресс.
Доехал на такси до дома, покурил, принял душ, упал на своё ложе и минут 40 позалипал в контач.
Проснулся всё в том же непригодном для жизни месте. Разве что атмосфера пригодна для дыхания, и то не всегда.
Приготовил завтра, опять слишком много, половина осталась. Вышел на улицу, позвонил мамке.
Разговаривали около часа, заодно позагорал, но упиздил куда-то далеко от дома, и после разговора еще с полчаса шёл обратно.
Принял душ, немного отдохнул и принятое сегодня решения начало оформляться уже в текст. Написал статью в Нож и даже отправил. Страшно пиздец.
Но что-то же надо делать.
После отправки письма в редакцию Ножа я некоторое время пытался сообразить, что делать дальше. Казалось бы, моя миссия в этой жизни выполнена, но я ещё жив, луч света с небес на меня не опустился и ангелы не открывают передо мной врата рая.
Подустал опять же, тупил-тупил, чет попереписывался, переспектив было в общем-то немного. Либо заняться чем-то полезным, например, почитать учебник по журналистике, либо пойти гулять.
В конфе кто-то вбросил цитату из Уильяма Блейка в ответ на мою реплику, я нашел полный текст поэмы с переводом, прочитал и в значительной мере впечатлился, 10 из 10. http://artsportal.ru/poetry/19194
Прочитал пару статей, ту, что линканул в прошлом посте, и http://diletant.media/articles/30815144/
И тут вдруг у меня начали закрадываться сомнения. Еще чуть позже я осознал, что Я НИХУЯ БЛЯТЬ НЕ СООБРАЖАЮ В ЖУРНАЛИСТИКЕ, ГОСПОДИ ИИСУСЕ, НАХУЯ Я ОТПРАВИЛ СВОЮ ПАРОДИЮ НА СТАТЬЮ В ЕБУЧИЙ НОЖ, СВЯТАЯ ДЕВА МАРИЯ, ЗАЧЕМ. И вплоть до текущего момента я в ужасе.
Справедливости ради, я всё равно думаю, что справился неплохо, но конечно публиковать это не будут. Ответили бы хоть. Я еще не проверял почту, решил сперва запилить пост.
Дело в том, что я напихал слишком много цитат в статью. Увлёкся. Структура хромает, я там путался в показаниях, да и слабо верю сам в то, о чём пишу... Такое чувство, что я сам себя убедить пытаюсь. Не должно такого быть, слово журналиста должно быть твёрдым, как кремень.
Ну и подражание стилю Ножа, зачем плагиат, важна индивидуальность. Много воды. Но САМОЕ хуёвое — я почти полностью опустил ту самую выстраданную сермяжную правду, мой личный опыт, который собственно и должен был быть изложен там. Наверно. На это там буквально пара намёков, по-моему ни одной реальной ситуации из моей жизни.
Эх. Ну а хули ты хотел? Смысл жизни в фейлах. Повзрослей уже.
А, ну и минимальный объём они требуют 7000 знаков. Я настрочил 3к с чем-то за полчаса и чет как-то думал, что уже всё. Проверил — мало. Покурил, и ещё за полчаса настрочил ещё 2,5к. И всё на этом, мой творческий процесс застопорился, больше ничего не мог написать.
Потом уже в течение дня я вспоминал что-то и понимал, что тема-то не раскрыта нихуя, можно было ещё много написать. Но я спешил. Я себя знаю, если бы я не отправил сразу, я бы убедил себя, что это бессмысленно и всё, просто всё.
Ну а так отправил черновик сырой какой-то, блять, и результата не будет...
Ладно, че там по дневнику дальше. Пытался вытащить кого-нибудь гулять, и мистер Икс согласился. Но у нас случился небольшой мисандестендинг, и я не понял, что он идёт.
Поэтому после недолгих тщетных, как мне казалось, попыток вытащить кого-нибудь, я просто вбил в вк "знакомства уездный город Г" и полистал десяток групп и пабликов. Там даже группа гей знакомств была, лол. Любопытство боролось с гомофобией с минуту, но проиграло.
Время было уже около половины пятого, и тут я натыкаюсь на пост о какой-то сходке в 6 вечера в парке. Это наш шанс, подумали мы (нас тут много), но другие были против, страшно, глупо, стрёмно да и вообще.
Но я написал организатору, он добавил меня в чятик, а я параллельно уговорил друга составить мне компанию. Поехал в центр, встретил его, подошли к парку и ещё ебланили там, как обычно люди не имеют понятия о пунктуальности.
Разумеется, когда стали подтягиваться чятовцы, оказалось, что мы на типичной сосисочной вечеринке. Впрочем, я словил настолько жёсткий ступор, что за все часа 3, что мы с ними тусовались, сказал слов 10. И вроде настроение было, когда шёл.
Как потом охарактеризовал их мистер Икс — кежуалы. Обычные люди, может, это и нормально, что они не особо интересны такому гению, как я. Хотя сам мистер Икс пообщался почти со всеми, и мне со стороны казалось, что он даже увлечён этим. Но он сказал, что просто отыгрывал роль.
Но интересные люди всё же были. К примеру, стильный, улыбчивый и добродушный парень, практически копия Челентано молодого. Держался с внушающим уважение достоинством, спина прямая, улыбка, не курит, за весь вечер не присел ни разу. Сам со мной разговаривал, вежливо, по-доброму, в общем, с таким человеком я буду общаться с удовольствием, и хотел бы с ним дружить, очень душевный человек. Он даже сам меня в друзяшки добавил.
Всё же обстановка была пиздец некомфортная для меня. Этот набитый людьми парк, эта сраная громкая музыка, с позволения сказать. Нормально я справился, усталость же ещё. Ну короче. Это даже не фейл мой личный, это просто немного не тот формат. Нужны какие-то более специализированные тусовки, с интересными людьми.
Зато после того, как мы с мистером Икс слились, мы замечательно пообщались часика 3. Поели в маке, взяли по бутылочке, дошли до его дома, присели на лавку, распили, мы сидели и курили. Исключительно прекрасно пообщались, у нас прям броманс какой-то, лол. Я истинное наслаждение получаю от этого общения, и каждый раз мы как будто всё лучше и лучше общаемся.
Пиво и сигареты кончились, через некоторое время было решено, что пора расходиться, все устали. Пытались вызвать Яндекс такси, но все машины постоянно заняты. Так что мы попрощались, и я пошёл в строну дома, идти 2 часа, но я собирался вызвать таки такси по пути.
И тут вдруг три кирпича какой-то парень меня тормозит и просит отправить смс его подруге. Парень тоже совершенно обычный, одет вроде прилично, по разговору нормальный, не интеллигент, но и не слишком быдлан. Крепкий середнячок, лол.
Наверно я мог бы как-то съехать, но заомежил и решил ему помочь. Пока писал под его диктовку смс, мимо проходили ещё двое, о чем-то поговорили с ним, выясняется, что он из другого города, ему негде переночевать, они посоветовали ему пойти туда, где все тусовки ночные, откуда мы с мистером Икс слились. Вписаться мол к кому-нибудь.
Они ушли, я отправил смс, и Артём - так он представился, говорит, мол, звони. После четырёх звонков без ответа я узнал, что она сука, ему 28, ей 30, они общались 3-4 года в инете, и вот он приехал знакомиться, но у него было при себе 600 рублей, а счет в кафе был на сумасшедших полторы тысячи, и пока он разбирался с охраной, тянка с подругой просто слилась и не отвечает с тех пор на его звонки.
Я конечно тихо про себя проорал с того, что парень в 28 лет допускает такие глупые ошибки, это, наверно, и отличает мальчиков от мужчин. Мужчина в любой ситуации способен позаботиться о себе и не перекладывает свои проблемы на чужие плечи, в данном случае этой девушки. Ну хуле, сам таким был. Да и до сих пор не несу ответственность в полной мере. Но этот этап уже точно пройден, лол.
Наконец от него отвязался, прошёл чуть и сел между театром и библиотекой, лол, можно уже город угадывать. Кругом на лавках сидели разные компании, хотя второй час ночи уже. Вчера такого не было вроде, хотя я не по центру ехал. Ночная жизнь кипит, интересно.
Наконец смог вызвать такси, дождался, пока ехал, рассказал таксисту о своём насыщенном вечере, спросил не курит ли он, а то сигарет-то не было уже, он не курил.
Зашёл домой, помылся, помазал кремом Спасатель ебучую мозоль, половину вечера не дававшую мне покоя, прилёг, думал в контаче посидеть, но чет утомился. Но и уснул не быстро, сходил еще покурил. Потом написал тому парню добродушному, который Челентано, что рад знакомству и хотел бы общаться ещё.
Сейчас вот батя завтрак готовит, пока я строчу. Пробуждение кстати было хуёвым, вроде с берушами, а всё равно, от света что ли проснулся. Куда-то проебал маску для сна. Да и если б не скурил за вечер пачку (минимум), полюбому лучше бы себя чувствовал.
Такие дела.
>>171014
И правда, тонко подмечено. Рад видеть тебя здесь, милости прошу к нашему шалашу, я уж думал мой дневник невидимый.
Подустал опять же, тупил-тупил, чет попереписывался, переспектив было в общем-то немного. Либо заняться чем-то полезным, например, почитать учебник по журналистике, либо пойти гулять.
В конфе кто-то вбросил цитату из Уильяма Блейка в ответ на мою реплику, я нашел полный текст поэмы с переводом, прочитал и в значительной мере впечатлился, 10 из 10. http://artsportal.ru/poetry/19194
Прочитал пару статей, ту, что линканул в прошлом посте, и http://diletant.media/articles/30815144/
И тут вдруг у меня начали закрадываться сомнения. Еще чуть позже я осознал, что Я НИХУЯ БЛЯТЬ НЕ СООБРАЖАЮ В ЖУРНАЛИСТИКЕ, ГОСПОДИ ИИСУСЕ, НАХУЯ Я ОТПРАВИЛ СВОЮ ПАРОДИЮ НА СТАТЬЮ В ЕБУЧИЙ НОЖ, СВЯТАЯ ДЕВА МАРИЯ, ЗАЧЕМ. И вплоть до текущего момента я в ужасе.
Справедливости ради, я всё равно думаю, что справился неплохо, но конечно публиковать это не будут. Ответили бы хоть. Я еще не проверял почту, решил сперва запилить пост.
Дело в том, что я напихал слишком много цитат в статью. Увлёкся. Структура хромает, я там путался в показаниях, да и слабо верю сам в то, о чём пишу... Такое чувство, что я сам себя убедить пытаюсь. Не должно такого быть, слово журналиста должно быть твёрдым, как кремень.
Ну и подражание стилю Ножа, зачем плагиат, важна индивидуальность. Много воды. Но САМОЕ хуёвое — я почти полностью опустил ту самую выстраданную сермяжную правду, мой личный опыт, который собственно и должен был быть изложен там. Наверно. На это там буквально пара намёков, по-моему ни одной реальной ситуации из моей жизни.
Эх. Ну а хули ты хотел? Смысл жизни в фейлах. Повзрослей уже.
А, ну и минимальный объём они требуют 7000 знаков. Я настрочил 3к с чем-то за полчаса и чет как-то думал, что уже всё. Проверил — мало. Покурил, и ещё за полчаса настрочил ещё 2,5к. И всё на этом, мой творческий процесс застопорился, больше ничего не мог написать.
Потом уже в течение дня я вспоминал что-то и понимал, что тема-то не раскрыта нихуя, можно было ещё много написать. Но я спешил. Я себя знаю, если бы я не отправил сразу, я бы убедил себя, что это бессмысленно и всё, просто всё.
Ну а так отправил черновик сырой какой-то, блять, и результата не будет...
Ладно, че там по дневнику дальше. Пытался вытащить кого-нибудь гулять, и мистер Икс согласился. Но у нас случился небольшой мисандестендинг, и я не понял, что он идёт.
Поэтому после недолгих тщетных, как мне казалось, попыток вытащить кого-нибудь, я просто вбил в вк "знакомства уездный город Г" и полистал десяток групп и пабликов. Там даже группа гей знакомств была, лол. Любопытство боролось с гомофобией с минуту, но проиграло.
Время было уже около половины пятого, и тут я натыкаюсь на пост о какой-то сходке в 6 вечера в парке. Это наш шанс, подумали мы (нас тут много), но другие были против, страшно, глупо, стрёмно да и вообще.
Но я написал организатору, он добавил меня в чятик, а я параллельно уговорил друга составить мне компанию. Поехал в центр, встретил его, подошли к парку и ещё ебланили там, как обычно люди не имеют понятия о пунктуальности.
Разумеется, когда стали подтягиваться чятовцы, оказалось, что мы на типичной сосисочной вечеринке. Впрочем, я словил настолько жёсткий ступор, что за все часа 3, что мы с ними тусовались, сказал слов 10. И вроде настроение было, когда шёл.
Как потом охарактеризовал их мистер Икс — кежуалы. Обычные люди, может, это и нормально, что они не особо интересны такому гению, как я. Хотя сам мистер Икс пообщался почти со всеми, и мне со стороны казалось, что он даже увлечён этим. Но он сказал, что просто отыгрывал роль.
Но интересные люди всё же были. К примеру, стильный, улыбчивый и добродушный парень, практически копия Челентано молодого. Держался с внушающим уважение достоинством, спина прямая, улыбка, не курит, за весь вечер не присел ни разу. Сам со мной разговаривал, вежливо, по-доброму, в общем, с таким человеком я буду общаться с удовольствием, и хотел бы с ним дружить, очень душевный человек. Он даже сам меня в друзяшки добавил.
Всё же обстановка была пиздец некомфортная для меня. Этот набитый людьми парк, эта сраная громкая музыка, с позволения сказать. Нормально я справился, усталость же ещё. Ну короче. Это даже не фейл мой личный, это просто немного не тот формат. Нужны какие-то более специализированные тусовки, с интересными людьми.
Зато после того, как мы с мистером Икс слились, мы замечательно пообщались часика 3. Поели в маке, взяли по бутылочке, дошли до его дома, присели на лавку, распили, мы сидели и курили. Исключительно прекрасно пообщались, у нас прям броманс какой-то, лол. Я истинное наслаждение получаю от этого общения, и каждый раз мы как будто всё лучше и лучше общаемся.
Пиво и сигареты кончились, через некоторое время было решено, что пора расходиться, все устали. Пытались вызвать Яндекс такси, но все машины постоянно заняты. Так что мы попрощались, и я пошёл в строну дома, идти 2 часа, но я собирался вызвать таки такси по пути.
И тут вдруг три кирпича какой-то парень меня тормозит и просит отправить смс его подруге. Парень тоже совершенно обычный, одет вроде прилично, по разговору нормальный, не интеллигент, но и не слишком быдлан. Крепкий середнячок, лол.
Наверно я мог бы как-то съехать, но заомежил и решил ему помочь. Пока писал под его диктовку смс, мимо проходили ещё двое, о чем-то поговорили с ним, выясняется, что он из другого города, ему негде переночевать, они посоветовали ему пойти туда, где все тусовки ночные, откуда мы с мистером Икс слились. Вписаться мол к кому-нибудь.
Они ушли, я отправил смс, и Артём - так он представился, говорит, мол, звони. После четырёх звонков без ответа я узнал, что она сука, ему 28, ей 30, они общались 3-4 года в инете, и вот он приехал знакомиться, но у него было при себе 600 рублей, а счет в кафе был на сумасшедших полторы тысячи, и пока он разбирался с охраной, тянка с подругой просто слилась и не отвечает с тех пор на его звонки.
Я конечно тихо про себя проорал с того, что парень в 28 лет допускает такие глупые ошибки, это, наверно, и отличает мальчиков от мужчин. Мужчина в любой ситуации способен позаботиться о себе и не перекладывает свои проблемы на чужие плечи, в данном случае этой девушки. Ну хуле, сам таким был. Да и до сих пор не несу ответственность в полной мере. Но этот этап уже точно пройден, лол.
Наконец от него отвязался, прошёл чуть и сел между театром и библиотекой, лол, можно уже город угадывать. Кругом на лавках сидели разные компании, хотя второй час ночи уже. Вчера такого не было вроде, хотя я не по центру ехал. Ночная жизнь кипит, интересно.
Наконец смог вызвать такси, дождался, пока ехал, рассказал таксисту о своём насыщенном вечере, спросил не курит ли он, а то сигарет-то не было уже, он не курил.
Зашёл домой, помылся, помазал кремом Спасатель ебучую мозоль, половину вечера не дававшую мне покоя, прилёг, думал в контаче посидеть, но чет утомился. Но и уснул не быстро, сходил еще покурил. Потом написал тому парню добродушному, который Челентано, что рад знакомству и хотел бы общаться ещё.
Сейчас вот батя завтрак готовит, пока я строчу. Пробуждение кстати было хуёвым, вроде с берушами, а всё равно, от света что ли проснулся. Куда-то проебал маску для сна. Да и если б не скурил за вечер пачку (минимум), полюбому лучше бы себя чувствовал.
Такие дела.
>>171014
И правда, тонко подмечено. Рад видеть тебя здесь, милости прошу к нашему шалашу, я уж думал мой дневник невидимый.
После отправки письма в редакцию Ножа я некоторое время пытался сообразить, что делать дальше. Казалось бы, моя миссия в этой жизни выполнена, но я ещё жив, луч света с небес на меня не опустился и ангелы не открывают передо мной врата рая.
Подустал опять же, тупил-тупил, чет попереписывался, переспектив было в общем-то немного. Либо заняться чем-то полезным, например, почитать учебник по журналистике, либо пойти гулять.
В конфе кто-то вбросил цитату из Уильяма Блейка в ответ на мою реплику, я нашел полный текст поэмы с переводом, прочитал и в значительной мере впечатлился, 10 из 10. http://artsportal.ru/poetry/19194
Прочитал пару статей, ту, что линканул в прошлом посте, и http://diletant.media/articles/30815144/
И тут вдруг у меня начали закрадываться сомнения. Еще чуть позже я осознал, что Я НИХУЯ БЛЯТЬ НЕ СООБРАЖАЮ В ЖУРНАЛИСТИКЕ, ГОСПОДИ ИИСУСЕ, НАХУЯ Я ОТПРАВИЛ СВОЮ ПАРОДИЮ НА СТАТЬЮ В ЕБУЧИЙ НОЖ, СВЯТАЯ ДЕВА МАРИЯ, ЗАЧЕМ. И вплоть до текущего момента я в ужасе.
Справедливости ради, я всё равно думаю, что справился неплохо, но конечно публиковать это не будут. Ответили бы хоть. Я еще не проверял почту, решил сперва запилить пост.
Дело в том, что я напихал слишком много цитат в статью. Увлёкся. Структура хромает, я там путался в показаниях, да и слабо верю сам в то, о чём пишу... Такое чувство, что я сам себя убедить пытаюсь. Не должно такого быть, слово журналиста должно быть твёрдым, как кремень.
Ну и подражание стилю Ножа, зачем плагиат, важна индивидуальность. Много воды. Но САМОЕ хуёвое — я почти полностью опустил ту самую выстраданную сермяжную правду, мой личный опыт, который собственно и должен был быть изложен там. Наверно. На это там буквально пара намёков, по-моему ни одной реальной ситуации из моей жизни.
Эх. Ну а хули ты хотел? Смысл жизни в фейлах. Повзрослей уже.
А, ну и минимальный объём они требуют 7000 знаков. Я настрочил 3к с чем-то за полчаса и чет как-то думал, что уже всё. Проверил — мало. Покурил, и ещё за полчаса настрочил ещё 2,5к. И всё на этом, мой творческий процесс застопорился, больше ничего не мог написать.
Потом уже в течение дня я вспоминал что-то и понимал, что тема-то не раскрыта нихуя, можно было ещё много написать. Но я спешил. Я себя знаю, если бы я не отправил сразу, я бы убедил себя, что это бессмысленно и всё, просто всё.
Ну а так отправил черновик сырой какой-то, блять, и результата не будет...
Ладно, че там по дневнику дальше. Пытался вытащить кого-нибудь гулять, и мистер Икс согласился. Но у нас случился небольшой мисандестендинг, и я не понял, что он идёт.
Поэтому после недолгих тщетных, как мне казалось, попыток вытащить кого-нибудь, я просто вбил в вк "знакомства уездный город Г" и полистал десяток групп и пабликов. Там даже группа гей знакомств была, лол. Любопытство боролось с гомофобией с минуту, но проиграло.
Время было уже около половины пятого, и тут я натыкаюсь на пост о какой-то сходке в 6 вечера в парке. Это наш шанс, подумали мы (нас тут много), но другие были против, страшно, глупо, стрёмно да и вообще.
Но я написал организатору, он добавил меня в чятик, а я параллельно уговорил друга составить мне компанию. Поехал в центр, встретил его, подошли к парку и ещё ебланили там, как обычно люди не имеют понятия о пунктуальности.
Разумеется, когда стали подтягиваться чятовцы, оказалось, что мы на типичной сосисочной вечеринке. Впрочем, я словил настолько жёсткий ступор, что за все часа 3, что мы с ними тусовались, сказал слов 10. И вроде настроение было, когда шёл.
Как потом охарактеризовал их мистер Икс — кежуалы. Обычные люди, может, это и нормально, что они не особо интересны такому гению, как я. Хотя сам мистер Икс пообщался почти со всеми, и мне со стороны казалось, что он даже увлечён этим. Но он сказал, что просто отыгрывал роль.
Но интересные люди всё же были. К примеру, стильный, улыбчивый и добродушный парень, практически копия Челентано молодого. Держался с внушающим уважение достоинством, спина прямая, улыбка, не курит, за весь вечер не присел ни разу. Сам со мной разговаривал, вежливо, по-доброму, в общем, с таким человеком я буду общаться с удовольствием, и хотел бы с ним дружить, очень душевный человек. Он даже сам меня в друзяшки добавил.
Всё же обстановка была пиздец некомфортная для меня. Этот набитый людьми парк, эта сраная громкая музыка, с позволения сказать. Нормально я справился, усталость же ещё. Ну короче. Это даже не фейл мой личный, это просто немного не тот формат. Нужны какие-то более специализированные тусовки, с интересными людьми.
Зато после того, как мы с мистером Икс слились, мы замечательно пообщались часика 3. Поели в маке, взяли по бутылочке, дошли до его дома, присели на лавку, распили, мы сидели и курили. Исключительно прекрасно пообщались, у нас прям броманс какой-то, лол. Я истинное наслаждение получаю от этого общения, и каждый раз мы как будто всё лучше и лучше общаемся.
Пиво и сигареты кончились, через некоторое время было решено, что пора расходиться, все устали. Пытались вызвать Яндекс такси, но все машины постоянно заняты. Так что мы попрощались, и я пошёл в строну дома, идти 2 часа, но я собирался вызвать таки такси по пути.
И тут вдруг три кирпича какой-то парень меня тормозит и просит отправить смс его подруге. Парень тоже совершенно обычный, одет вроде прилично, по разговору нормальный, не интеллигент, но и не слишком быдлан. Крепкий середнячок, лол.
Наверно я мог бы как-то съехать, но заомежил и решил ему помочь. Пока писал под его диктовку смс, мимо проходили ещё двое, о чем-то поговорили с ним, выясняется, что он из другого города, ему негде переночевать, они посоветовали ему пойти туда, где все тусовки ночные, откуда мы с мистером Икс слились. Вписаться мол к кому-нибудь.
Они ушли, я отправил смс, и Артём - так он представился, говорит, мол, звони. После четырёх звонков без ответа я узнал, что она сука, ему 28, ей 30, они общались 3-4 года в инете, и вот он приехал знакомиться, но у него было при себе 600 рублей, а счет в кафе был на сумасшедших полторы тысячи, и пока он разбирался с охраной, тянка с подругой просто слилась и не отвечает с тех пор на его звонки.
Я конечно тихо про себя проорал с того, что парень в 28 лет допускает такие глупые ошибки, это, наверно, и отличает мальчиков от мужчин. Мужчина в любой ситуации способен позаботиться о себе и не перекладывает свои проблемы на чужие плечи, в данном случае этой девушки. Ну хуле, сам таким был. Да и до сих пор не несу ответственность в полной мере. Но этот этап уже точно пройден, лол.
Наконец от него отвязался, прошёл чуть и сел между театром и библиотекой, лол, можно уже город угадывать. Кругом на лавках сидели разные компании, хотя второй час ночи уже. Вчера такого не было вроде, хотя я не по центру ехал. Ночная жизнь кипит, интересно.
Наконец смог вызвать такси, дождался, пока ехал, рассказал таксисту о своём насыщенном вечере, спросил не курит ли он, а то сигарет-то не было уже, он не курил.
Зашёл домой, помылся, помазал кремом Спасатель ебучую мозоль, половину вечера не дававшую мне покоя, прилёг, думал в контаче посидеть, но чет утомился. Но и уснул не быстро, сходил еще покурил. Потом написал тому парню добродушному, который Челентано, что рад знакомству и хотел бы общаться ещё.
Сейчас вот батя завтрак готовит, пока я строчу. Пробуждение кстати было хуёвым, вроде с берушами, а всё равно, от света что ли проснулся. Куда-то проебал маску для сна. Да и если б не скурил за вечер пачку (минимум), полюбому лучше бы себя чувствовал.
Такие дела.
>>171014
И правда, тонко подмечено. Рад видеть тебя здесь, милости прошу к нашему шалашу, я уж думал мой дневник невидимый.
Подустал опять же, тупил-тупил, чет попереписывался, переспектив было в общем-то немного. Либо заняться чем-то полезным, например, почитать учебник по журналистике, либо пойти гулять.
В конфе кто-то вбросил цитату из Уильяма Блейка в ответ на мою реплику, я нашел полный текст поэмы с переводом, прочитал и в значительной мере впечатлился, 10 из 10. http://artsportal.ru/poetry/19194
Прочитал пару статей, ту, что линканул в прошлом посте, и http://diletant.media/articles/30815144/
И тут вдруг у меня начали закрадываться сомнения. Еще чуть позже я осознал, что Я НИХУЯ БЛЯТЬ НЕ СООБРАЖАЮ В ЖУРНАЛИСТИКЕ, ГОСПОДИ ИИСУСЕ, НАХУЯ Я ОТПРАВИЛ СВОЮ ПАРОДИЮ НА СТАТЬЮ В ЕБУЧИЙ НОЖ, СВЯТАЯ ДЕВА МАРИЯ, ЗАЧЕМ. И вплоть до текущего момента я в ужасе.
Справедливости ради, я всё равно думаю, что справился неплохо, но конечно публиковать это не будут. Ответили бы хоть. Я еще не проверял почту, решил сперва запилить пост.
Дело в том, что я напихал слишком много цитат в статью. Увлёкся. Структура хромает, я там путался в показаниях, да и слабо верю сам в то, о чём пишу... Такое чувство, что я сам себя убедить пытаюсь. Не должно такого быть, слово журналиста должно быть твёрдым, как кремень.
Ну и подражание стилю Ножа, зачем плагиат, важна индивидуальность. Много воды. Но САМОЕ хуёвое — я почти полностью опустил ту самую выстраданную сермяжную правду, мой личный опыт, который собственно и должен был быть изложен там. Наверно. На это там буквально пара намёков, по-моему ни одной реальной ситуации из моей жизни.
Эх. Ну а хули ты хотел? Смысл жизни в фейлах. Повзрослей уже.
А, ну и минимальный объём они требуют 7000 знаков. Я настрочил 3к с чем-то за полчаса и чет как-то думал, что уже всё. Проверил — мало. Покурил, и ещё за полчаса настрочил ещё 2,5к. И всё на этом, мой творческий процесс застопорился, больше ничего не мог написать.
Потом уже в течение дня я вспоминал что-то и понимал, что тема-то не раскрыта нихуя, можно было ещё много написать. Но я спешил. Я себя знаю, если бы я не отправил сразу, я бы убедил себя, что это бессмысленно и всё, просто всё.
Ну а так отправил черновик сырой какой-то, блять, и результата не будет...
Ладно, че там по дневнику дальше. Пытался вытащить кого-нибудь гулять, и мистер Икс согласился. Но у нас случился небольшой мисандестендинг, и я не понял, что он идёт.
Поэтому после недолгих тщетных, как мне казалось, попыток вытащить кого-нибудь, я просто вбил в вк "знакомства уездный город Г" и полистал десяток групп и пабликов. Там даже группа гей знакомств была, лол. Любопытство боролось с гомофобией с минуту, но проиграло.
Время было уже около половины пятого, и тут я натыкаюсь на пост о какой-то сходке в 6 вечера в парке. Это наш шанс, подумали мы (нас тут много), но другие были против, страшно, глупо, стрёмно да и вообще.
Но я написал организатору, он добавил меня в чятик, а я параллельно уговорил друга составить мне компанию. Поехал в центр, встретил его, подошли к парку и ещё ебланили там, как обычно люди не имеют понятия о пунктуальности.
Разумеется, когда стали подтягиваться чятовцы, оказалось, что мы на типичной сосисочной вечеринке. Впрочем, я словил настолько жёсткий ступор, что за все часа 3, что мы с ними тусовались, сказал слов 10. И вроде настроение было, когда шёл.
Как потом охарактеризовал их мистер Икс — кежуалы. Обычные люди, может, это и нормально, что они не особо интересны такому гению, как я. Хотя сам мистер Икс пообщался почти со всеми, и мне со стороны казалось, что он даже увлечён этим. Но он сказал, что просто отыгрывал роль.
Но интересные люди всё же были. К примеру, стильный, улыбчивый и добродушный парень, практически копия Челентано молодого. Держался с внушающим уважение достоинством, спина прямая, улыбка, не курит, за весь вечер не присел ни разу. Сам со мной разговаривал, вежливо, по-доброму, в общем, с таким человеком я буду общаться с удовольствием, и хотел бы с ним дружить, очень душевный человек. Он даже сам меня в друзяшки добавил.
Всё же обстановка была пиздец некомфортная для меня. Этот набитый людьми парк, эта сраная громкая музыка, с позволения сказать. Нормально я справился, усталость же ещё. Ну короче. Это даже не фейл мой личный, это просто немного не тот формат. Нужны какие-то более специализированные тусовки, с интересными людьми.
Зато после того, как мы с мистером Икс слились, мы замечательно пообщались часика 3. Поели в маке, взяли по бутылочке, дошли до его дома, присели на лавку, распили, мы сидели и курили. Исключительно прекрасно пообщались, у нас прям броманс какой-то, лол. Я истинное наслаждение получаю от этого общения, и каждый раз мы как будто всё лучше и лучше общаемся.
Пиво и сигареты кончились, через некоторое время было решено, что пора расходиться, все устали. Пытались вызвать Яндекс такси, но все машины постоянно заняты. Так что мы попрощались, и я пошёл в строну дома, идти 2 часа, но я собирался вызвать таки такси по пути.
И тут вдруг три кирпича какой-то парень меня тормозит и просит отправить смс его подруге. Парень тоже совершенно обычный, одет вроде прилично, по разговору нормальный, не интеллигент, но и не слишком быдлан. Крепкий середнячок, лол.
Наверно я мог бы как-то съехать, но заомежил и решил ему помочь. Пока писал под его диктовку смс, мимо проходили ещё двое, о чем-то поговорили с ним, выясняется, что он из другого города, ему негде переночевать, они посоветовали ему пойти туда, где все тусовки ночные, откуда мы с мистером Икс слились. Вписаться мол к кому-нибудь.
Они ушли, я отправил смс, и Артём - так он представился, говорит, мол, звони. После четырёх звонков без ответа я узнал, что она сука, ему 28, ей 30, они общались 3-4 года в инете, и вот он приехал знакомиться, но у него было при себе 600 рублей, а счет в кафе был на сумасшедших полторы тысячи, и пока он разбирался с охраной, тянка с подругой просто слилась и не отвечает с тех пор на его звонки.
Я конечно тихо про себя проорал с того, что парень в 28 лет допускает такие глупые ошибки, это, наверно, и отличает мальчиков от мужчин. Мужчина в любой ситуации способен позаботиться о себе и не перекладывает свои проблемы на чужие плечи, в данном случае этой девушки. Ну хуле, сам таким был. Да и до сих пор не несу ответственность в полной мере. Но этот этап уже точно пройден, лол.
Наконец от него отвязался, прошёл чуть и сел между театром и библиотекой, лол, можно уже город угадывать. Кругом на лавках сидели разные компании, хотя второй час ночи уже. Вчера такого не было вроде, хотя я не по центру ехал. Ночная жизнь кипит, интересно.
Наконец смог вызвать такси, дождался, пока ехал, рассказал таксисту о своём насыщенном вечере, спросил не курит ли он, а то сигарет-то не было уже, он не курил.
Зашёл домой, помылся, помазал кремом Спасатель ебучую мозоль, половину вечера не дававшую мне покоя, прилёг, думал в контаче посидеть, но чет утомился. Но и уснул не быстро, сходил еще покурил. Потом написал тому парню добродушному, который Челентано, что рад знакомству и хотел бы общаться ещё.
Сейчас вот батя завтрак готовит, пока я строчу. Пробуждение кстати было хуёвым, вроде с берушами, а всё равно, от света что ли проснулся. Куда-то проебал маску для сна. Да и если б не скурил за вечер пачку (минимум), полюбому лучше бы себя чувствовал.
Такие дела.
>>171014
И правда, тонко подмечено. Рад видеть тебя здесь, милости прошу к нашему шалашу, я уж думал мой дневник невидимый.
233 Кб, 540x401>>171082
Очень даже видимый дневник, я сюда заходила периодически. Так что не переживай, ты читаем.
Очень даже видимый дневник, я сюда заходила периодически. Так что не переживай, ты читаем.
>>171082
Привет, у тебя есть какая-нибудь фейко-почта? У меня очень важное донесение для вас от Темного Братства. И оно не должно привлечь лишних глаз.
Привет, у тебя есть какая-нибудь фейко-почта? У меня очень важное донесение для вас от Темного Братства. И оно не должно привлечь лишних глаз.
Да, заебись дневник у тебя, мужик. Не стесняешься себя наизнанку вывернуть перед людьми, все такое. Твои отношения с семьей, любовь к кино, желание нести какое-то добро, а еще это колесо жизни очень охуенные и по-хорошему наивные. Мне это в тебе нравится потому что я сам отчасти такой, наверное. Удачи тебе, жду твоих постов.
С утра до вечера занимался не пойми чем. Не то чтобы совсем ерундой, но без осязаемого результата. Всё же предпочтительнее иметь возможность пощупать плоды своих трудов.
Общался с батей, в том числе о журналистике, он посоветовал мне Невзорова. Читал его статью http://echo.msk.ru/doc/1989731-echo.html и должен сказать, она перевернула мои представления о словесности. Получил колоссальное удовольствие. Такое чувство, как будто я вообще раньше не читал. Какой-то просто заоблачный уровень владения словом.
Рассказал бате о моей несчастной статье, он предложил, например, писать музыкальные рецензии, дал пару ссылок на сайты о музыке, которые читает.
Ну так-то да, я понимаю, что печататься можно много где. Но я как бы нуждаюсь в деньгах. И в то же время не хочу заниматься чем-то пустым и тем более противоречащим моим светлым идеалам. Вот сразу надо мне, чтобы и деньги были, и интересно.
Так же посоветовал батя запилить тупо свой блог. Как бы вот он уже есть, здесь. Но можно выйти из шкафа в контактик какой-нибудь, где потенциальная аудитория шире. Или лицокнигу.
Но всему своё время, наверно, мне предстоит долгий путь. Да и как зарабатывать на блоге? Я ненавижу рекламу всеми фибрами души, а иначе же не монетизируешь, так?
А, еще потратил какое-то время на попытки разобраться в том, как перепрошить смартфон. Мистер Икс советовал мне поставить циан, но этот проект почил с миром, конечно, они сделали ребрендинг и есть лайнедж оэс, однако технические гении из нашего клуба мне сказали, что на моём некросмартфоне оно не взлетит, вероятно, и мне нужна стабильная версия циана.
Но я так и не разобрался и бросил это дело. Да бля, в телефоне просто 512 оперативки, контактик работает туго. Не факт, что перепрошивка поможет даже. Надо просто заработать на нормальный телефонный аппарат.
Переписывался в контаче параллельно в двух конфах, одна — наш элитный клуб интеллектуалов с высшим образованием (кроме вашего покорного слуги), другая — в которую вот вступил вчера (вечно ты во что-то вступаешь, то в говно, то в партию (цитата из гоблинского перевода Братства Кольца, вроде)).
Какие-то абсолютно приземлённые разговорчики, кажущееся мне например натужным веселье, на деле, полагаю, многим просто скучно. Я не стал наступать на горло своей песне себя сдерживать, и в своём репертуаре отпускал в этот чятик разные глубокомысленные комментарии.
Вот не знаю, специально я умничал, или ничего уже не поделать, я потерян для общества, и просто такой какой есть. Но кто-то же должен.
А, ну и постоянные эти пляски вокруг темы секса, дескать, смотрите, какие мы раскованные и на всё готовые, в основном на разговоры, конечно. Чего уж скрывать, я слегка сам распалился, и не удержался, когда пошёл в душ.
Опять люто оголодал к середине дня, а готовить вроде уже не из чего, да и лень. Выполз на кухню, а там батин арахис, ну и йогурт еще взял. Договорился с мистером Н поужинать в столовой.
И тут вдруг три кирп в чятик пишет тянучка, мол, кто хочет пробздеться в центре. А мы как раз там скоро будем. Договорились встретиться, хотя ей как бы на работу надо было к семи часам.
Пока оплачивал на кассе свой ужин, она чуть не соскочила, смотрю, просит встретить её. Я вынимаю изо рта вилку с наколотым куском котлеты, бросаю на тарелку и бегу на всех парах, как дурак, и жду еще минут 10. Наконец она подходит.
Возвращаемся в столовую, знакомимся, и идём гулять. Тянучке всего 19, а в компании с мистером Н мне было комфортно процентов на 97-98, так что я вообще не понял, чё такого страшного всегда было в том, чтобы общаться с тянучками.
Они даже похожи на обычных людей.
Она умудрилась в центре города наступить на гвоздь (красноречиво иллюстрирует уровень нашего мегаполиса, не правда ли?), мы потащили её в аптеку за чем-нибудь дезинфицирующим и пластырем. К счастью, рана была неглубокой и пациент выжил.
Мамка ей названивала, работа — это помогать ей в магазине. И я так всегда проигрываю с этой глупой полулжи. Ой, мам, я пошла пешком, трамвая нет. Да иду я, иду, наступила на гвоздь, хромаю. Просто там идти было ну полчаса, а она в итоге больше двух часов с нами провела.
В прошлом году ещё, когда я встречался с одной тянучкой, точно так же она врала гиперопекающей мамке (реально каждые 5 минут, тут хоть раз в полчаса-час где-то), мол, мам, я еще на практике, еще не закончила, а мы в парке сидим.
Ну вот зачем эта глупая ложь? Не понимаю. И как верить людям после этого?
Хотя я сам не без греха. Можете бросить в меня камень.
Проводили её почти до работы, и ещё немного погуляли вдвоём с мистером Н. Раньше меня он прям раздражал своей успешностью, всё же в нашем элитном клубе он, пожалуй, самый высокоорганизованный человек. Но теперь я понял, что это уникальная возможность чему-то у него поучиться. Тем более, что он без ЧСВ, легко и просто общается, отвечает на вопросы.
Зашли в супермаркет за чем-то там, булочку что ли мистер Н себе купил. До этого в другом магазине взяли по бутылке воды, и ещё не допили. Пока мистер Н расплачивался на кассе, мне в голову пришла гениальная идея.
Я чуть отошёл от касс, и когда мистер Н подходил ко мне, из-под ноги бросил ему его бутылку с водой. Но он почему-то не среагировал, бутылка пролетела рядом с его лицом и с громким стуком шлёпнулась об пол в районе касс.
Я среагировал так же, как всегда — убежал. Хотя, казалось бы, ничего особенного, так же.
Посидели на лавочках снаружи, заметили какой-то пустой холодильник, в каких обычно напитки выставляют у уличных ларьков. Внутри воняло, но вроде бы не гнилью, а какой-то резиной. На жаре греется, видимо, и вот.
Я предложил залезть внутрь, мистер Н поддержал меня и предложил сфотографировать. Дождались, пока свалят нежелательные зрители, я, собственно, залез, и был сфотографирован. Мы спешно ретировались, подходим к остановке, видим обе наши маршрутки, в разные стороны, на бегу жмём руки и оба сразу уезжаем.
Идеальное преступление.
В маршрутке полистал диалоги, музяку послушал, вот как я раньше жил без смартфона?
Решил позвонить мамке, пока на улице, дома же не комфортно из-за бати. Да и вообще хотелось ещё гулять, веселиться, вроде не устал.
Позвонил, поговорил, у неё там не всё гладко, к сожалению. Не хватает времени на ремонтодела, а теперь уже не хватает и денег. Будет экономить на материалах, а то мебели не будет. Пиздец.
Но я уже помогал ей, и сам сейчас на мели. И всё ещё нихуя не зарабатываю.
Хоум, свит хоум, принял душ, покурил, прилёг, ща, думаю, кинчик гляну, но неожиданно глаза слиплись и я быстро уснул.
Проснулся сам почему-то, не понял, от чего, а через несколько минут зазвенел батин будильник. А, и балкон же открыт был всю ночь, я тут ёжился от холода под простынёй.
Такие дела.
>>171088
:3
>>171108
me5hessagekeeper ANUSyan;kMdex PUNCTUMr'Puu
Внезапно, я вбрасывал свою радиостанцию, а это и есть яндекс аккаунт. Вот я всегда думаю, что все обязаны были досконально изучить всё, что я писал или говорил. Почему этого не происходит? Что, бля, за неуважение?
>>171121
Спасибо огромное! Да знаешь, я всю жизнь такой. Вечно перед незнакомыми людьми душу изливал, а с родными наоборот молчал в тряпочку.
Сюда страшно было выходить с той площадки, где меня никто не читал, кроме одной знакомой. Но нельзя же вечно прятаться. Тем более когда я такой охуенный.
Но наивность конечно зашкаливает. Лол. Загуглил фразу "наивность не порок", видимо это фразеологизм. Наивность не порок, а признак чистоты души.
Общался с батей, в том числе о журналистике, он посоветовал мне Невзорова. Читал его статью http://echo.msk.ru/doc/1989731-echo.html и должен сказать, она перевернула мои представления о словесности. Получил колоссальное удовольствие. Такое чувство, как будто я вообще раньше не читал. Какой-то просто заоблачный уровень владения словом.
Рассказал бате о моей несчастной статье, он предложил, например, писать музыкальные рецензии, дал пару ссылок на сайты о музыке, которые читает.
Ну так-то да, я понимаю, что печататься можно много где. Но я как бы нуждаюсь в деньгах. И в то же время не хочу заниматься чем-то пустым и тем более противоречащим моим светлым идеалам. Вот сразу надо мне, чтобы и деньги были, и интересно.
Так же посоветовал батя запилить тупо свой блог. Как бы вот он уже есть, здесь. Но можно выйти из шкафа в контактик какой-нибудь, где потенциальная аудитория шире. Или лицокнигу.
Но всему своё время, наверно, мне предстоит долгий путь. Да и как зарабатывать на блоге? Я ненавижу рекламу всеми фибрами души, а иначе же не монетизируешь, так?
А, еще потратил какое-то время на попытки разобраться в том, как перепрошить смартфон. Мистер Икс советовал мне поставить циан, но этот проект почил с миром, конечно, они сделали ребрендинг и есть лайнедж оэс, однако технические гении из нашего клуба мне сказали, что на моём некросмартфоне оно не взлетит, вероятно, и мне нужна стабильная версия циана.
Но я так и не разобрался и бросил это дело. Да бля, в телефоне просто 512 оперативки, контактик работает туго. Не факт, что перепрошивка поможет даже. Надо просто заработать на нормальный телефонный аппарат.
Переписывался в контаче параллельно в двух конфах, одна — наш элитный клуб интеллектуалов с высшим образованием (кроме вашего покорного слуги), другая — в которую вот вступил вчера (вечно ты во что-то вступаешь, то в говно, то в партию (цитата из гоблинского перевода Братства Кольца, вроде)).
Какие-то абсолютно приземлённые разговорчики, кажущееся мне например натужным веселье, на деле, полагаю, многим просто скучно. Я не стал наступать на горло своей песне себя сдерживать, и в своём репертуаре отпускал в этот чятик разные глубокомысленные комментарии.
Вот не знаю, специально я умничал, или ничего уже не поделать, я потерян для общества, и просто такой какой есть. Но кто-то же должен.
А, ну и постоянные эти пляски вокруг темы секса, дескать, смотрите, какие мы раскованные и на всё готовые, в основном на разговоры, конечно. Чего уж скрывать, я слегка сам распалился, и не удержался, когда пошёл в душ.
Опять люто оголодал к середине дня, а готовить вроде уже не из чего, да и лень. Выполз на кухню, а там батин арахис, ну и йогурт еще взял. Договорился с мистером Н поужинать в столовой.
И тут вдруг три кирп в чятик пишет тянучка, мол, кто хочет пробздеться в центре. А мы как раз там скоро будем. Договорились встретиться, хотя ей как бы на работу надо было к семи часам.
Пока оплачивал на кассе свой ужин, она чуть не соскочила, смотрю, просит встретить её. Я вынимаю изо рта вилку с наколотым куском котлеты, бросаю на тарелку и бегу на всех парах, как дурак, и жду еще минут 10. Наконец она подходит.
Возвращаемся в столовую, знакомимся, и идём гулять. Тянучке всего 19, а в компании с мистером Н мне было комфортно процентов на 97-98, так что я вообще не понял, чё такого страшного всегда было в том, чтобы общаться с тянучками.
Они даже похожи на обычных людей.
Она умудрилась в центре города наступить на гвоздь (красноречиво иллюстрирует уровень нашего мегаполиса, не правда ли?), мы потащили её в аптеку за чем-нибудь дезинфицирующим и пластырем. К счастью, рана была неглубокой и пациент выжил.
Мамка ей названивала, работа — это помогать ей в магазине. И я так всегда проигрываю с этой глупой полулжи. Ой, мам, я пошла пешком, трамвая нет. Да иду я, иду, наступила на гвоздь, хромаю. Просто там идти было ну полчаса, а она в итоге больше двух часов с нами провела.
В прошлом году ещё, когда я встречался с одной тянучкой, точно так же она врала гиперопекающей мамке (реально каждые 5 минут, тут хоть раз в полчаса-час где-то), мол, мам, я еще на практике, еще не закончила, а мы в парке сидим.
Ну вот зачем эта глупая ложь? Не понимаю. И как верить людям после этого?
Хотя я сам не без греха. Можете бросить в меня камень.
Проводили её почти до работы, и ещё немного погуляли вдвоём с мистером Н. Раньше меня он прям раздражал своей успешностью, всё же в нашем элитном клубе он, пожалуй, самый высокоорганизованный человек. Но теперь я понял, что это уникальная возможность чему-то у него поучиться. Тем более, что он без ЧСВ, легко и просто общается, отвечает на вопросы.
Зашли в супермаркет за чем-то там, булочку что ли мистер Н себе купил. До этого в другом магазине взяли по бутылке воды, и ещё не допили. Пока мистер Н расплачивался на кассе, мне в голову пришла гениальная идея.
Я чуть отошёл от касс, и когда мистер Н подходил ко мне, из-под ноги бросил ему его бутылку с водой. Но он почему-то не среагировал, бутылка пролетела рядом с его лицом и с громким стуком шлёпнулась об пол в районе касс.
Я среагировал так же, как всегда — убежал. Хотя, казалось бы, ничего особенного, так же.
Посидели на лавочках снаружи, заметили какой-то пустой холодильник, в каких обычно напитки выставляют у уличных ларьков. Внутри воняло, но вроде бы не гнилью, а какой-то резиной. На жаре греется, видимо, и вот.
Я предложил залезть внутрь, мистер Н поддержал меня и предложил сфотографировать. Дождались, пока свалят нежелательные зрители, я, собственно, залез, и был сфотографирован. Мы спешно ретировались, подходим к остановке, видим обе наши маршрутки, в разные стороны, на бегу жмём руки и оба сразу уезжаем.
Идеальное преступление.
В маршрутке полистал диалоги, музяку послушал, вот как я раньше жил без смартфона?
Решил позвонить мамке, пока на улице, дома же не комфортно из-за бати. Да и вообще хотелось ещё гулять, веселиться, вроде не устал.
Позвонил, поговорил, у неё там не всё гладко, к сожалению. Не хватает времени на ремонтодела, а теперь уже не хватает и денег. Будет экономить на материалах, а то мебели не будет. Пиздец.
Но я уже помогал ей, и сам сейчас на мели. И всё ещё нихуя не зарабатываю.
Хоум, свит хоум, принял душ, покурил, прилёг, ща, думаю, кинчик гляну, но неожиданно глаза слиплись и я быстро уснул.
Проснулся сам почему-то, не понял, от чего, а через несколько минут зазвенел батин будильник. А, и балкон же открыт был всю ночь, я тут ёжился от холода под простынёй.
Такие дела.
>>171088
:3
>>171108
Внезапно, я вбрасывал свою радиостанцию, а это и есть яндекс аккаунт. Вот я всегда думаю, что все обязаны были досконально изучить всё, что я писал или говорил. Почему этого не происходит? Что, бля, за неуважение?
>>171121
Спасибо огромное! Да знаешь, я всю жизнь такой. Вечно перед незнакомыми людьми душу изливал, а с родными наоборот молчал в тряпочку.
Сюда страшно было выходить с той площадки, где меня никто не читал, кроме одной знакомой. Но нельзя же вечно прятаться. Тем более когда я такой охуенный.
Но наивность конечно зашкаливает. Лол. Загуглил фразу "наивность не порок", видимо это фразеологизм. Наивность не порок, а признак чистоты души.
С утра до вечера занимался не пойми чем. Не то чтобы совсем ерундой, но без осязаемого результата. Всё же предпочтительнее иметь возможность пощупать плоды своих трудов.
Общался с батей, в том числе о журналистике, он посоветовал мне Невзорова. Читал его статью http://echo.msk.ru/doc/1989731-echo.html и должен сказать, она перевернула мои представления о словесности. Получил колоссальное удовольствие. Такое чувство, как будто я вообще раньше не читал. Какой-то просто заоблачный уровень владения словом.
Рассказал бате о моей несчастной статье, он предложил, например, писать музыкальные рецензии, дал пару ссылок на сайты о музыке, которые читает.
Ну так-то да, я понимаю, что печататься можно много где. Но я как бы нуждаюсь в деньгах. И в то же время не хочу заниматься чем-то пустым и тем более противоречащим моим светлым идеалам. Вот сразу надо мне, чтобы и деньги были, и интересно.
Так же посоветовал батя запилить тупо свой блог. Как бы вот он уже есть, здесь. Но можно выйти из шкафа в контактик какой-нибудь, где потенциальная аудитория шире. Или лицокнигу.
Но всему своё время, наверно, мне предстоит долгий путь. Да и как зарабатывать на блоге? Я ненавижу рекламу всеми фибрами души, а иначе же не монетизируешь, так?
А, еще потратил какое-то время на попытки разобраться в том, как перепрошить смартфон. Мистер Икс советовал мне поставить циан, но этот проект почил с миром, конечно, они сделали ребрендинг и есть лайнедж оэс, однако технические гении из нашего клуба мне сказали, что на моём некросмартфоне оно не взлетит, вероятно, и мне нужна стабильная версия циана.
Но я так и не разобрался и бросил это дело. Да бля, в телефоне просто 512 оперативки, контактик работает туго. Не факт, что перепрошивка поможет даже. Надо просто заработать на нормальный телефонный аппарат.
Переписывался в контаче параллельно в двух конфах, одна — наш элитный клуб интеллектуалов с высшим образованием (кроме вашего покорного слуги), другая — в которую вот вступил вчера (вечно ты во что-то вступаешь, то в говно, то в партию (цитата из гоблинского перевода Братства Кольца, вроде)).
Какие-то абсолютно приземлённые разговорчики, кажущееся мне например натужным веселье, на деле, полагаю, многим просто скучно. Я не стал наступать на горло своей песне себя сдерживать, и в своём репертуаре отпускал в этот чятик разные глубокомысленные комментарии.
Вот не знаю, специально я умничал, или ничего уже не поделать, я потерян для общества, и просто такой какой есть. Но кто-то же должен.
А, ну и постоянные эти пляски вокруг темы секса, дескать, смотрите, какие мы раскованные и на всё готовые, в основном на разговоры, конечно. Чего уж скрывать, я слегка сам распалился, и не удержался, когда пошёл в душ.
Опять люто оголодал к середине дня, а готовить вроде уже не из чего, да и лень. Выполз на кухню, а там батин арахис, ну и йогурт еще взял. Договорился с мистером Н поужинать в столовой.
И тут вдруг три кирп в чятик пишет тянучка, мол, кто хочет пробздеться в центре. А мы как раз там скоро будем. Договорились встретиться, хотя ей как бы на работу надо было к семи часам.
Пока оплачивал на кассе свой ужин, она чуть не соскочила, смотрю, просит встретить её. Я вынимаю изо рта вилку с наколотым куском котлеты, бросаю на тарелку и бегу на всех парах, как дурак, и жду еще минут 10. Наконец она подходит.
Возвращаемся в столовую, знакомимся, и идём гулять. Тянучке всего 19, а в компании с мистером Н мне было комфортно процентов на 97-98, так что я вообще не понял, чё такого страшного всегда было в том, чтобы общаться с тянучками.
Они даже похожи на обычных людей.
Она умудрилась в центре города наступить на гвоздь (красноречиво иллюстрирует уровень нашего мегаполиса, не правда ли?), мы потащили её в аптеку за чем-нибудь дезинфицирующим и пластырем. К счастью, рана была неглубокой и пациент выжил.
Мамка ей названивала, работа — это помогать ей в магазине. И я так всегда проигрываю с этой глупой полулжи. Ой, мам, я пошла пешком, трамвая нет. Да иду я, иду, наступила на гвоздь, хромаю. Просто там идти было ну полчаса, а она в итоге больше двух часов с нами провела.
В прошлом году ещё, когда я встречался с одной тянучкой, точно так же она врала гиперопекающей мамке (реально каждые 5 минут, тут хоть раз в полчаса-час где-то), мол, мам, я еще на практике, еще не закончила, а мы в парке сидим.
Ну вот зачем эта глупая ложь? Не понимаю. И как верить людям после этого?
Хотя я сам не без греха. Можете бросить в меня камень.
Проводили её почти до работы, и ещё немного погуляли вдвоём с мистером Н. Раньше меня он прям раздражал своей успешностью, всё же в нашем элитном клубе он, пожалуй, самый высокоорганизованный человек. Но теперь я понял, что это уникальная возможность чему-то у него поучиться. Тем более, что он без ЧСВ, легко и просто общается, отвечает на вопросы.
Зашли в супермаркет за чем-то там, булочку что ли мистер Н себе купил. До этого в другом магазине взяли по бутылке воды, и ещё не допили. Пока мистер Н расплачивался на кассе, мне в голову пришла гениальная идея.
Я чуть отошёл от касс, и когда мистер Н подходил ко мне, из-под ноги бросил ему его бутылку с водой. Но он почему-то не среагировал, бутылка пролетела рядом с его лицом и с громким стуком шлёпнулась об пол в районе касс.
Я среагировал так же, как всегда — убежал. Хотя, казалось бы, ничего особенного, так же.
Посидели на лавочках снаружи, заметили какой-то пустой холодильник, в каких обычно напитки выставляют у уличных ларьков. Внутри воняло, но вроде бы не гнилью, а какой-то резиной. На жаре греется, видимо, и вот.
Я предложил залезть внутрь, мистер Н поддержал меня и предложил сфотографировать. Дождались, пока свалят нежелательные зрители, я, собственно, залез, и был сфотографирован. Мы спешно ретировались, подходим к остановке, видим обе наши маршрутки, в разные стороны, на бегу жмём руки и оба сразу уезжаем.
Идеальное преступление.
В маршрутке полистал диалоги, музяку послушал, вот как я раньше жил без смартфона?
Решил позвонить мамке, пока на улице, дома же не комфортно из-за бати. Да и вообще хотелось ещё гулять, веселиться, вроде не устал.
Позвонил, поговорил, у неё там не всё гладко, к сожалению. Не хватает времени на ремонтодела, а теперь уже не хватает и денег. Будет экономить на материалах, а то мебели не будет. Пиздец.
Но я уже помогал ей, и сам сейчас на мели. И всё ещё нихуя не зарабатываю.
Хоум, свит хоум, принял душ, покурил, прилёг, ща, думаю, кинчик гляну, но неожиданно глаза слиплись и я быстро уснул.
Проснулся сам почему-то, не понял, от чего, а через несколько минут зазвенел батин будильник. А, и балкон же открыт был всю ночь, я тут ёжился от холода под простынёй.
Такие дела.
>>171088
:3
>>171108
me5hessagekeeper ANUSyan;kMdex PUNCTUMr'Puu
Внезапно, я вбрасывал свою радиостанцию, а это и есть яндекс аккаунт. Вот я всегда думаю, что все обязаны были досконально изучить всё, что я писал или говорил. Почему этого не происходит? Что, бля, за неуважение?
>>171121
Спасибо огромное! Да знаешь, я всю жизнь такой. Вечно перед незнакомыми людьми душу изливал, а с родными наоборот молчал в тряпочку.
Сюда страшно было выходить с той площадки, где меня никто не читал, кроме одной знакомой. Но нельзя же вечно прятаться. Тем более когда я такой охуенный.
Но наивность конечно зашкаливает. Лол. Загуглил фразу "наивность не порок", видимо это фразеологизм. Наивность не порок, а признак чистоты души.
Общался с батей, в том числе о журналистике, он посоветовал мне Невзорова. Читал его статью http://echo.msk.ru/doc/1989731-echo.html и должен сказать, она перевернула мои представления о словесности. Получил колоссальное удовольствие. Такое чувство, как будто я вообще раньше не читал. Какой-то просто заоблачный уровень владения словом.
Рассказал бате о моей несчастной статье, он предложил, например, писать музыкальные рецензии, дал пару ссылок на сайты о музыке, которые читает.
Ну так-то да, я понимаю, что печататься можно много где. Но я как бы нуждаюсь в деньгах. И в то же время не хочу заниматься чем-то пустым и тем более противоречащим моим светлым идеалам. Вот сразу надо мне, чтобы и деньги были, и интересно.
Так же посоветовал батя запилить тупо свой блог. Как бы вот он уже есть, здесь. Но можно выйти из шкафа в контактик какой-нибудь, где потенциальная аудитория шире. Или лицокнигу.
Но всему своё время, наверно, мне предстоит долгий путь. Да и как зарабатывать на блоге? Я ненавижу рекламу всеми фибрами души, а иначе же не монетизируешь, так?
А, еще потратил какое-то время на попытки разобраться в том, как перепрошить смартфон. Мистер Икс советовал мне поставить циан, но этот проект почил с миром, конечно, они сделали ребрендинг и есть лайнедж оэс, однако технические гении из нашего клуба мне сказали, что на моём некросмартфоне оно не взлетит, вероятно, и мне нужна стабильная версия циана.
Но я так и не разобрался и бросил это дело. Да бля, в телефоне просто 512 оперативки, контактик работает туго. Не факт, что перепрошивка поможет даже. Надо просто заработать на нормальный телефонный аппарат.
Переписывался в контаче параллельно в двух конфах, одна — наш элитный клуб интеллектуалов с высшим образованием (кроме вашего покорного слуги), другая — в которую вот вступил вчера (вечно ты во что-то вступаешь, то в говно, то в партию (цитата из гоблинского перевода Братства Кольца, вроде)).
Какие-то абсолютно приземлённые разговорчики, кажущееся мне например натужным веселье, на деле, полагаю, многим просто скучно. Я не стал наступать на горло своей песне себя сдерживать, и в своём репертуаре отпускал в этот чятик разные глубокомысленные комментарии.
Вот не знаю, специально я умничал, или ничего уже не поделать, я потерян для общества, и просто такой какой есть. Но кто-то же должен.
А, ну и постоянные эти пляски вокруг темы секса, дескать, смотрите, какие мы раскованные и на всё готовые, в основном на разговоры, конечно. Чего уж скрывать, я слегка сам распалился, и не удержался, когда пошёл в душ.
Опять люто оголодал к середине дня, а готовить вроде уже не из чего, да и лень. Выполз на кухню, а там батин арахис, ну и йогурт еще взял. Договорился с мистером Н поужинать в столовой.
И тут вдруг три кирп в чятик пишет тянучка, мол, кто хочет пробздеться в центре. А мы как раз там скоро будем. Договорились встретиться, хотя ей как бы на работу надо было к семи часам.
Пока оплачивал на кассе свой ужин, она чуть не соскочила, смотрю, просит встретить её. Я вынимаю изо рта вилку с наколотым куском котлеты, бросаю на тарелку и бегу на всех парах, как дурак, и жду еще минут 10. Наконец она подходит.
Возвращаемся в столовую, знакомимся, и идём гулять. Тянучке всего 19, а в компании с мистером Н мне было комфортно процентов на 97-98, так что я вообще не понял, чё такого страшного всегда было в том, чтобы общаться с тянучками.
Они даже похожи на обычных людей.
Она умудрилась в центре города наступить на гвоздь (красноречиво иллюстрирует уровень нашего мегаполиса, не правда ли?), мы потащили её в аптеку за чем-нибудь дезинфицирующим и пластырем. К счастью, рана была неглубокой и пациент выжил.
Мамка ей названивала, работа — это помогать ей в магазине. И я так всегда проигрываю с этой глупой полулжи. Ой, мам, я пошла пешком, трамвая нет. Да иду я, иду, наступила на гвоздь, хромаю. Просто там идти было ну полчаса, а она в итоге больше двух часов с нами провела.
В прошлом году ещё, когда я встречался с одной тянучкой, точно так же она врала гиперопекающей мамке (реально каждые 5 минут, тут хоть раз в полчаса-час где-то), мол, мам, я еще на практике, еще не закончила, а мы в парке сидим.
Ну вот зачем эта глупая ложь? Не понимаю. И как верить людям после этого?
Хотя я сам не без греха. Можете бросить в меня камень.
Проводили её почти до работы, и ещё немного погуляли вдвоём с мистером Н. Раньше меня он прям раздражал своей успешностью, всё же в нашем элитном клубе он, пожалуй, самый высокоорганизованный человек. Но теперь я понял, что это уникальная возможность чему-то у него поучиться. Тем более, что он без ЧСВ, легко и просто общается, отвечает на вопросы.
Зашли в супермаркет за чем-то там, булочку что ли мистер Н себе купил. До этого в другом магазине взяли по бутылке воды, и ещё не допили. Пока мистер Н расплачивался на кассе, мне в голову пришла гениальная идея.
Я чуть отошёл от касс, и когда мистер Н подходил ко мне, из-под ноги бросил ему его бутылку с водой. Но он почему-то не среагировал, бутылка пролетела рядом с его лицом и с громким стуком шлёпнулась об пол в районе касс.
Я среагировал так же, как всегда — убежал. Хотя, казалось бы, ничего особенного, так же.
Посидели на лавочках снаружи, заметили какой-то пустой холодильник, в каких обычно напитки выставляют у уличных ларьков. Внутри воняло, но вроде бы не гнилью, а какой-то резиной. На жаре греется, видимо, и вот.
Я предложил залезть внутрь, мистер Н поддержал меня и предложил сфотографировать. Дождались, пока свалят нежелательные зрители, я, собственно, залез, и был сфотографирован. Мы спешно ретировались, подходим к остановке, видим обе наши маршрутки, в разные стороны, на бегу жмём руки и оба сразу уезжаем.
Идеальное преступление.
В маршрутке полистал диалоги, музяку послушал, вот как я раньше жил без смартфона?
Решил позвонить мамке, пока на улице, дома же не комфортно из-за бати. Да и вообще хотелось ещё гулять, веселиться, вроде не устал.
Позвонил, поговорил, у неё там не всё гладко, к сожалению. Не хватает времени на ремонтодела, а теперь уже не хватает и денег. Будет экономить на материалах, а то мебели не будет. Пиздец.
Но я уже помогал ей, и сам сейчас на мели. И всё ещё нихуя не зарабатываю.
Хоум, свит хоум, принял душ, покурил, прилёг, ща, думаю, кинчик гляну, но неожиданно глаза слиплись и я быстро уснул.
Проснулся сам почему-то, не понял, от чего, а через несколько минут зазвенел батин будильник. А, и балкон же открыт был всю ночь, я тут ёжился от холода под простынёй.
Такие дела.
>>171088
:3
>>171108
Внезапно, я вбрасывал свою радиостанцию, а это и есть яндекс аккаунт. Вот я всегда думаю, что все обязаны были досконально изучить всё, что я писал или говорил. Почему этого не происходит? Что, бля, за неуважение?
>>171121
Спасибо огромное! Да знаешь, я всю жизнь такой. Вечно перед незнакомыми людьми душу изливал, а с родными наоборот молчал в тряпочку.
Сюда страшно было выходить с той площадки, где меня никто не читал, кроме одной знакомой. Но нельзя же вечно прятаться. Тем более когда я такой охуенный.
Но наивность конечно зашкаливает. Лол. Загуглил фразу "наивность не порок", видимо это фразеологизм. Наивность не порок, а признак чистоты души.
Доел пельмени. Со сметаной, остатком огурца и зеленью. Петрушка какая-то горькая, может испортилась уже. Выкинул, а в холодильнике ещё гора этой петрушки. Пельмени "Цезарь", самые съедобные, какие я пробовал. Питерские вроде.
Проверил почту, и увидел письмо от мамки, тут же вспомнил, что вчера обещал ей помочь с поиском инфы в инете, нужна техника кухонная повыгоднее.
Погуглил, цены везде такие же, как она привела в пример. Но зато нашёл акцию, сейчас можно получить кэшбек до конца лета при покупке техники Электролюкс. http://promo.electrolux.ru/cashback
Лол, теперь все подумают, что это проплаченный пост. И при том, что я ненавижу рекламу, по сути это и есть реклама. Но в таком виде, я считаю, это нормально. А не когда тебе в ебало ежесекундо прилетают афиши, щиты, объявления, вывески и т.д., куда бы ты взгляд не кинул.
Провозился часа два с этим, даже странно, что так долго, можно было найти эту инфу гораздо быстрее. Ну я ещё правила внимательно изучал, все дела. Писал мамке аккуратное письмо, чтоб приятно читать было.
Прилагаю кстати выдержку из правил, как по мне, выделенный текст вполне себе можно зачитать под бит и выйдет годный рэпчик. Это всё одно предложение. Вообще правила меня весьма впечатлили, видно, что юридически они составлены безупречно.
И это грустно. Ноги юриспруденции растут всё из той же пещерности, от того, что все люди (ну или большинство) хотят только наебать, забрать всё себе. Насколько было бы проще жить, если бы было наоборот.
Или если бы существовала система абсолютной прозрачности информации. Но представьте: скажем, всем людям вживляют какие-нибудь биометрические глазные импланты. Это даёт возможности видеть информацию о любом человеке перед тобой, этакая соцсеть, которая всегда с вами. Это, в принципе, уже происходит.
Как первая серия 3 сезона Чёрного Зеркала, например. Даже если технологии дойдут, человеческой природе ещё меняться и меняться. Один я д'Артаньян, в общем.
А, ещё когда я ел, мне пришла идея. Пик №2. Нуф сказал.
Посидел в контактике, но пора было сделать кое-что ещё.
Как бы вчера я дал два обещания, помочь маме с инфой, и помыть полы, это бате обещал. И вот я решил, что надо типа сдерживать обещания. Хотя это тоже условность и хуйня полная. Но с другой стороны, вроде как это вызывает уважение у людей.
Например, один раз я стрельнул зажигалку у охранника в одной организации, а потом уехал в другое место, с условием обязательного возврата. И в маршрутке понял, что забыл ему её отдать. Я вышел, поехал обратно, и вернул. Не то чтобы этим я заслужил дохуя уважения, но история смешная.
Надо просто научиться не давать обещаний, которые не собираешься или не хочешь выполнять. Чтобы это не аукнулось.
Интересно то, что вот был я у родственниц не так давно, и вымыл им плиту и не только, изи. А тут я целый час себя убеждал в том, что надо полы помыть, я обещал, все дела. Спорил сам собой и ругался матом. У меня просто пиздец как бомбит от отца и этой конуры.
В конце концов я убедил себя тем, что это просто как бы физическое упражнение, а мне нужны упражнения. И что после выполнения задачи я пофапаю. Награда как дополнительная мотивация.
Само-то по себе мытьё полов дело полезное и нужное. Но в этой ебаной конуре повернуться невозможно, чтобы не вписаться во что-нибудь. Ненавижу.
После трудов праведных упал на кровать, приходил в себя. Было уже время мамкиного обеда, думал, позвонит, но всё тишина была. Позвонил сам, оказалось, она не знала про этот кэшбек, так что я оказался полезен. Теперь надо только всё грамотно оформить, и чуток денег сэкономим.
Позвал без особой надежды кого-нибудь на обед, все заняты. Выбрался сам, сел в шаверме, прям у входа, ем. Морда в соусе. Заходят 3 тянучки, 30 из 30. Ну не, где-то может быть 23-24 из 30, лол.
Последняя ещё так высокомерно посмотрела на меня, когда они входили. Им отдали заказ, когда я уже почти доел, так что я ускорился, и решил за ними посталкерить. Я не маньяк, мне просто было нехуй делать, хотелось погулять, а гулять без цели я не люблю.
Нашёл на земле их чек, девчонки умницы, надо мусорить побольше, вот тогда заживём. Пик №3. (А я спрашивал шаверму по-кавказски, мне сказали, что её нет!) Причём они не толстые, нервная работа что ли, ну или спортивные.
Шёл за ними метрах в 30, как я и думал, они зашли в магнит, за водой наверно. Или прокладками какими-нибудь. Через дорогу от магнита евросеть, в которой они вероятно и работают, судя по их похожей на униформу одежде (жёлтый верх, чёрный низ, у двух, а третья с белым верхом и каким-то галстучком вроде, та самая, что высокомерно посмотрела).
Я свернул за угол и принялся искать лавочку, так как пришла пора. Написал в чятик, не пойдёт ли кто погулять немного, никто не откликнулся.
Проходил мимо старушки на лавочке, думал даже к ней подсесть и поболтать, может ей скучно одной сидеть. Но не подсел. Приземлился на другую лавку, покурил, сразу охуел от слабости. Вот серьёзно, я сейчас от каждой сигареты ловлю такой УДАР по организму, как будто сразу зарядка проседает процентов на 50. Ужасное ощущение. Может, так и брошу скоро.
Написал одному челу, с которым в том году познакомился. Он активно общался со мной, а я чет слился, потом пытался подружиться опять, тут уж он забил. Вообще, дурацкое это дело, ковырять старые связи. Забылось и забылось, чё тут теперь.
Отдохнул, зашёл в магазин. Купил две пачки сосисок по скидке, килограмм яблок, 5 бананов, кусок сыра, пару слоек яблочных, десяток яйцо, всего на 500 с лишним денег. Ох уж эти санкции.
Дополз до дома, наблюдал растущую у лифта громаду мебели, кто-то видать купил себе диванов массу. Лифт ехал с ебаного 9 этажа. В так называемом доме под 200 квартир, один подъезд, один лифт. Я ебал.
Ехал в лифте с женщиной постбальзаковского возраста, и мне понравилась её шляпка. Светло-голубая, с широкими полями, и какой-то полупрозрачной тканью обшитая, свёрнутой какими-то бутонами или вроде того. Я сделал ей комплимент, она удивилась, сказала, что это просто защита от солнца.
Я зашёл домой и сразу же услышал вопль всё той же сволочи, где-то над нами живёт алкаш, который периодически озаряет наше существование своими истошными воплями. Раньше так там вообще какие-то драмы разыгрывались, а мы всё это слушали, сраная панельная общага. Как в таких условиях можно человеком остаться?
Впрочем, ещё днём прочитал случайно найденную статью http://groundmedia.ru/spb Интересные истории, и в каждой упоминается "квартирный вопрос". У всех людей проблемы, ты чё, особенный? Или умный самый? И все выживают как-то, и ты сможешь.
И где-то между ожиданием у лифта и прослушиванием вопля этой гнили мне пришла в голову тему следующей статьи: Провинциальная нищета духа. Даже не знаю, может, это грубо, и я вижу лишь то, что хочу видеть. Чего много во мне самом. Но меня это уже порядком доконало, есть желание написать что-то хлёсткое, жёсткое, сорвать покровы.
А вообще я хотел сегодня потолочить. Вчера мистер Н мне в ответ на рассуждения о том, а не заняться ли мне копирайтингом, мол, это вероятно ближе к моей компетенции, чем журналистика, напомнил о толоке. Но так и не нашёл времени сегодня, столько дурацких дел приходится делать, просто чтобы выжить.
Проверил почту, и увидел письмо от мамки, тут же вспомнил, что вчера обещал ей помочь с поиском инфы в инете, нужна техника кухонная повыгоднее.
Погуглил, цены везде такие же, как она привела в пример. Но зато нашёл акцию, сейчас можно получить кэшбек до конца лета при покупке техники Электролюкс. http://promo.electrolux.ru/cashback
Лол, теперь все подумают, что это проплаченный пост. И при том, что я ненавижу рекламу, по сути это и есть реклама. Но в таком виде, я считаю, это нормально. А не когда тебе в ебало ежесекундо прилетают афиши, щиты, объявления, вывески и т.д., куда бы ты взгляд не кинул.
Провозился часа два с этим, даже странно, что так долго, можно было найти эту инфу гораздо быстрее. Ну я ещё правила внимательно изучал, все дела. Писал мамке аккуратное письмо, чтоб приятно читать было.
Прилагаю кстати выдержку из правил, как по мне, выделенный текст вполне себе можно зачитать под бит и выйдет годный рэпчик. Это всё одно предложение. Вообще правила меня весьма впечатлили, видно, что юридически они составлены безупречно.
И это грустно. Ноги юриспруденции растут всё из той же пещерности, от того, что все люди (ну или большинство) хотят только наебать, забрать всё себе. Насколько было бы проще жить, если бы было наоборот.
Или если бы существовала система абсолютной прозрачности информации. Но представьте: скажем, всем людям вживляют какие-нибудь биометрические глазные импланты. Это даёт возможности видеть информацию о любом человеке перед тобой, этакая соцсеть, которая всегда с вами. Это, в принципе, уже происходит.
Как первая серия 3 сезона Чёрного Зеркала, например. Даже если технологии дойдут, человеческой природе ещё меняться и меняться. Один я д'Артаньян, в общем.
А, ещё когда я ел, мне пришла идея. Пик №2. Нуф сказал.
Посидел в контактике, но пора было сделать кое-что ещё.
Как бы вчера я дал два обещания, помочь маме с инфой, и помыть полы, это бате обещал. И вот я решил, что надо типа сдерживать обещания. Хотя это тоже условность и хуйня полная. Но с другой стороны, вроде как это вызывает уважение у людей.
Например, один раз я стрельнул зажигалку у охранника в одной организации, а потом уехал в другое место, с условием обязательного возврата. И в маршрутке понял, что забыл ему её отдать. Я вышел, поехал обратно, и вернул. Не то чтобы этим я заслужил дохуя уважения, но история смешная.
Надо просто научиться не давать обещаний, которые не собираешься или не хочешь выполнять. Чтобы это не аукнулось.
Интересно то, что вот был я у родственниц не так давно, и вымыл им плиту и не только, изи. А тут я целый час себя убеждал в том, что надо полы помыть, я обещал, все дела. Спорил сам собой и ругался матом. У меня просто пиздец как бомбит от отца и этой конуры.
В конце концов я убедил себя тем, что это просто как бы физическое упражнение, а мне нужны упражнения. И что после выполнения задачи я пофапаю. Награда как дополнительная мотивация.
Само-то по себе мытьё полов дело полезное и нужное. Но в этой ебаной конуре повернуться невозможно, чтобы не вписаться во что-нибудь. Ненавижу.
После трудов праведных упал на кровать, приходил в себя. Было уже время мамкиного обеда, думал, позвонит, но всё тишина была. Позвонил сам, оказалось, она не знала про этот кэшбек, так что я оказался полезен. Теперь надо только всё грамотно оформить, и чуток денег сэкономим.
Позвал без особой надежды кого-нибудь на обед, все заняты. Выбрался сам, сел в шаверме, прям у входа, ем. Морда в соусе. Заходят 3 тянучки, 30 из 30. Ну не, где-то может быть 23-24 из 30, лол.
Последняя ещё так высокомерно посмотрела на меня, когда они входили. Им отдали заказ, когда я уже почти доел, так что я ускорился, и решил за ними посталкерить. Я не маньяк, мне просто было нехуй делать, хотелось погулять, а гулять без цели я не люблю.
Нашёл на земле их чек, девчонки умницы, надо мусорить побольше, вот тогда заживём. Пик №3. (А я спрашивал шаверму по-кавказски, мне сказали, что её нет!) Причём они не толстые, нервная работа что ли, ну или спортивные.
Шёл за ними метрах в 30, как я и думал, они зашли в магнит, за водой наверно. Или прокладками какими-нибудь. Через дорогу от магнита евросеть, в которой они вероятно и работают, судя по их похожей на униформу одежде (жёлтый верх, чёрный низ, у двух, а третья с белым верхом и каким-то галстучком вроде, та самая, что высокомерно посмотрела).
Я свернул за угол и принялся искать лавочку, так как пришла пора. Написал в чятик, не пойдёт ли кто погулять немного, никто не откликнулся.
Проходил мимо старушки на лавочке, думал даже к ней подсесть и поболтать, может ей скучно одной сидеть. Но не подсел. Приземлился на другую лавку, покурил, сразу охуел от слабости. Вот серьёзно, я сейчас от каждой сигареты ловлю такой УДАР по организму, как будто сразу зарядка проседает процентов на 50. Ужасное ощущение. Может, так и брошу скоро.
Написал одному челу, с которым в том году познакомился. Он активно общался со мной, а я чет слился, потом пытался подружиться опять, тут уж он забил. Вообще, дурацкое это дело, ковырять старые связи. Забылось и забылось, чё тут теперь.
Отдохнул, зашёл в магазин. Купил две пачки сосисок по скидке, килограмм яблок, 5 бананов, кусок сыра, пару слоек яблочных, десяток яйцо, всего на 500 с лишним денег. Ох уж эти санкции.
Дополз до дома, наблюдал растущую у лифта громаду мебели, кто-то видать купил себе диванов массу. Лифт ехал с ебаного 9 этажа. В так называемом доме под 200 квартир, один подъезд, один лифт. Я ебал.
Ехал в лифте с женщиной постбальзаковского возраста, и мне понравилась её шляпка. Светло-голубая, с широкими полями, и какой-то полупрозрачной тканью обшитая, свёрнутой какими-то бутонами или вроде того. Я сделал ей комплимент, она удивилась, сказала, что это просто защита от солнца.
Я зашёл домой и сразу же услышал вопль всё той же сволочи, где-то над нами живёт алкаш, который периодически озаряет наше существование своими истошными воплями. Раньше так там вообще какие-то драмы разыгрывались, а мы всё это слушали, сраная панельная общага. Как в таких условиях можно человеком остаться?
Впрочем, ещё днём прочитал случайно найденную статью http://groundmedia.ru/spb Интересные истории, и в каждой упоминается "квартирный вопрос". У всех людей проблемы, ты чё, особенный? Или умный самый? И все выживают как-то, и ты сможешь.
И где-то между ожиданием у лифта и прослушиванием вопля этой гнили мне пришла в голову тему следующей статьи: Провинциальная нищета духа. Даже не знаю, может, это грубо, и я вижу лишь то, что хочу видеть. Чего много во мне самом. Но меня это уже порядком доконало, есть желание написать что-то хлёсткое, жёсткое, сорвать покровы.
А вообще я хотел сегодня потолочить. Вчера мистер Н мне в ответ на рассуждения о том, а не заняться ли мне копирайтингом, мол, это вероятно ближе к моей компетенции, чем журналистика, напомнил о толоке. Но так и не нашёл времени сегодня, столько дурацких дел приходится делать, просто чтобы выжить.
Доел пельмени. Со сметаной, остатком огурца и зеленью. Петрушка какая-то горькая, может испортилась уже. Выкинул, а в холодильнике ещё гора этой петрушки. Пельмени "Цезарь", самые съедобные, какие я пробовал. Питерские вроде.
Проверил почту, и увидел письмо от мамки, тут же вспомнил, что вчера обещал ей помочь с поиском инфы в инете, нужна техника кухонная повыгоднее.
Погуглил, цены везде такие же, как она привела в пример. Но зато нашёл акцию, сейчас можно получить кэшбек до конца лета при покупке техники Электролюкс. http://promo.electrolux.ru/cashback
Лол, теперь все подумают, что это проплаченный пост. И при том, что я ненавижу рекламу, по сути это и есть реклама. Но в таком виде, я считаю, это нормально. А не когда тебе в ебало ежесекундо прилетают афиши, щиты, объявления, вывески и т.д., куда бы ты взгляд не кинул.
Провозился часа два с этим, даже странно, что так долго, можно было найти эту инфу гораздо быстрее. Ну я ещё правила внимательно изучал, все дела. Писал мамке аккуратное письмо, чтоб приятно читать было.
Прилагаю кстати выдержку из правил, как по мне, выделенный текст вполне себе можно зачитать под бит и выйдет годный рэпчик. Это всё одно предложение. Вообще правила меня весьма впечатлили, видно, что юридически они составлены безупречно.
И это грустно. Ноги юриспруденции растут всё из той же пещерности, от того, что все люди (ну или большинство) хотят только наебать, забрать всё себе. Насколько было бы проще жить, если бы было наоборот.
Или если бы существовала система абсолютной прозрачности информации. Но представьте: скажем, всем людям вживляют какие-нибудь биометрические глазные импланты. Это даёт возможности видеть информацию о любом человеке перед тобой, этакая соцсеть, которая всегда с вами. Это, в принципе, уже происходит.
Как первая серия 3 сезона Чёрного Зеркала, например. Даже если технологии дойдут, человеческой природе ещё меняться и меняться. Один я д'Артаньян, в общем.
А, ещё когда я ел, мне пришла идея. Пик №2. Нуф сказал.
Посидел в контактике, но пора было сделать кое-что ещё.
Как бы вчера я дал два обещания, помочь маме с инфой, и помыть полы, это бате обещал. И вот я решил, что надо типа сдерживать обещания. Хотя это тоже условность и хуйня полная. Но с другой стороны, вроде как это вызывает уважение у людей.
Например, один раз я стрельнул зажигалку у охранника в одной организации, а потом уехал в другое место, с условием обязательного возврата. И в маршрутке понял, что забыл ему её отдать. Я вышел, поехал обратно, и вернул. Не то чтобы этим я заслужил дохуя уважения, но история смешная.
Надо просто научиться не давать обещаний, которые не собираешься или не хочешь выполнять. Чтобы это не аукнулось.
Интересно то, что вот был я у родственниц не так давно, и вымыл им плиту и не только, изи. А тут я целый час себя убеждал в том, что надо полы помыть, я обещал, все дела. Спорил сам собой и ругался матом. У меня просто пиздец как бомбит от отца и этой конуры.
В конце концов я убедил себя тем, что это просто как бы физическое упражнение, а мне нужны упражнения. И что после выполнения задачи я пофапаю. Награда как дополнительная мотивация.
Само-то по себе мытьё полов дело полезное и нужное. Но в этой ебаной конуре повернуться невозможно, чтобы не вписаться во что-нибудь. Ненавижу.
После трудов праведных упал на кровать, приходил в себя. Было уже время мамкиного обеда, думал, позвонит, но всё тишина была. Позвонил сам, оказалось, она не знала про этот кэшбек, так что я оказался полезен. Теперь надо только всё грамотно оформить, и чуток денег сэкономим.
Позвал без особой надежды кого-нибудь на обед, все заняты. Выбрался сам, сел в шаверме, прям у входа, ем. Морда в соусе. Заходят 3 тянучки, 30 из 30. Ну не, где-то может быть 23-24 из 30, лол.
Последняя ещё так высокомерно посмотрела на меня, когда они входили. Им отдали заказ, когда я уже почти доел, так что я ускорился, и решил за ними посталкерить. Я не маньяк, мне просто было нехуй делать, хотелось погулять, а гулять без цели я не люблю.
Нашёл на земле их чек, девчонки умницы, надо мусорить побольше, вот тогда заживём. Пик №3. (А я спрашивал шаверму по-кавказски, мне сказали, что её нет!) Причём они не толстые, нервная работа что ли, ну или спортивные.
Шёл за ними метрах в 30, как я и думал, они зашли в магнит, за водой наверно. Или прокладками какими-нибудь. Через дорогу от магнита евросеть, в которой они вероятно и работают, судя по их похожей на униформу одежде (жёлтый верх, чёрный низ, у двух, а третья с белым верхом и каким-то галстучком вроде, та самая, что высокомерно посмотрела).
Я свернул за угол и принялся искать лавочку, так как пришла пора. Написал в чятик, не пойдёт ли кто погулять немного, никто не откликнулся.
Проходил мимо старушки на лавочке, думал даже к ней подсесть и поболтать, может ей скучно одной сидеть. Но не подсел. Приземлился на другую лавку, покурил, сразу охуел от слабости. Вот серьёзно, я сейчас от каждой сигареты ловлю такой УДАР по организму, как будто сразу зарядка проседает процентов на 50. Ужасное ощущение. Может, так и брошу скоро.
Написал одному челу, с которым в том году познакомился. Он активно общался со мной, а я чет слился, потом пытался подружиться опять, тут уж он забил. Вообще, дурацкое это дело, ковырять старые связи. Забылось и забылось, чё тут теперь.
Отдохнул, зашёл в магазин. Купил две пачки сосисок по скидке, килограмм яблок, 5 бананов, кусок сыра, пару слоек яблочных, десяток яйцо, всего на 500 с лишним денег. Ох уж эти санкции.
Дополз до дома, наблюдал растущую у лифта громаду мебели, кто-то видать купил себе диванов массу. Лифт ехал с ебаного 9 этажа. В так называемом доме под 200 квартир, один подъезд, один лифт. Я ебал.
Ехал в лифте с женщиной постбальзаковского возраста, и мне понравилась её шляпка. Светло-голубая, с широкими полями, и какой-то полупрозрачной тканью обшитая, свёрнутой какими-то бутонами или вроде того. Я сделал ей комплимент, она удивилась, сказала, что это просто защита от солнца.
Я зашёл домой и сразу же услышал вопль всё той же сволочи, где-то над нами живёт алкаш, который периодически озаряет наше существование своими истошными воплями. Раньше так там вообще какие-то драмы разыгрывались, а мы всё это слушали, сраная панельная общага. Как в таких условиях можно человеком остаться?
Впрочем, ещё днём прочитал случайно найденную статью http://groundmedia.ru/spb Интересные истории, и в каждой упоминается "квартирный вопрос". У всех людей проблемы, ты чё, особенный? Или умный самый? И все выживают как-то, и ты сможешь.
И где-то между ожиданием у лифта и прослушиванием вопля этой гнили мне пришла в голову тему следующей статьи: Провинциальная нищета духа. Даже не знаю, может, это грубо, и я вижу лишь то, что хочу видеть. Чего много во мне самом. Но меня это уже порядком доконало, есть желание написать что-то хлёсткое, жёсткое, сорвать покровы.
А вообще я хотел сегодня потолочить. Вчера мистер Н мне в ответ на рассуждения о том, а не заняться ли мне копирайтингом, мол, это вероятно ближе к моей компетенции, чем журналистика, напомнил о толоке. Но так и не нашёл времени сегодня, столько дурацких дел приходится делать, просто чтобы выжить.
Проверил почту, и увидел письмо от мамки, тут же вспомнил, что вчера обещал ей помочь с поиском инфы в инете, нужна техника кухонная повыгоднее.
Погуглил, цены везде такие же, как она привела в пример. Но зато нашёл акцию, сейчас можно получить кэшбек до конца лета при покупке техники Электролюкс. http://promo.electrolux.ru/cashback
Лол, теперь все подумают, что это проплаченный пост. И при том, что я ненавижу рекламу, по сути это и есть реклама. Но в таком виде, я считаю, это нормально. А не когда тебе в ебало ежесекундо прилетают афиши, щиты, объявления, вывески и т.д., куда бы ты взгляд не кинул.
Провозился часа два с этим, даже странно, что так долго, можно было найти эту инфу гораздо быстрее. Ну я ещё правила внимательно изучал, все дела. Писал мамке аккуратное письмо, чтоб приятно читать было.
Прилагаю кстати выдержку из правил, как по мне, выделенный текст вполне себе можно зачитать под бит и выйдет годный рэпчик. Это всё одно предложение. Вообще правила меня весьма впечатлили, видно, что юридически они составлены безупречно.
И это грустно. Ноги юриспруденции растут всё из той же пещерности, от того, что все люди (ну или большинство) хотят только наебать, забрать всё себе. Насколько было бы проще жить, если бы было наоборот.
Или если бы существовала система абсолютной прозрачности информации. Но представьте: скажем, всем людям вживляют какие-нибудь биометрические глазные импланты. Это даёт возможности видеть информацию о любом человеке перед тобой, этакая соцсеть, которая всегда с вами. Это, в принципе, уже происходит.
Как первая серия 3 сезона Чёрного Зеркала, например. Даже если технологии дойдут, человеческой природе ещё меняться и меняться. Один я д'Артаньян, в общем.
А, ещё когда я ел, мне пришла идея. Пик №2. Нуф сказал.
Посидел в контактике, но пора было сделать кое-что ещё.
Как бы вчера я дал два обещания, помочь маме с инфой, и помыть полы, это бате обещал. И вот я решил, что надо типа сдерживать обещания. Хотя это тоже условность и хуйня полная. Но с другой стороны, вроде как это вызывает уважение у людей.
Например, один раз я стрельнул зажигалку у охранника в одной организации, а потом уехал в другое место, с условием обязательного возврата. И в маршрутке понял, что забыл ему её отдать. Я вышел, поехал обратно, и вернул. Не то чтобы этим я заслужил дохуя уважения, но история смешная.
Надо просто научиться не давать обещаний, которые не собираешься или не хочешь выполнять. Чтобы это не аукнулось.
Интересно то, что вот был я у родственниц не так давно, и вымыл им плиту и не только, изи. А тут я целый час себя убеждал в том, что надо полы помыть, я обещал, все дела. Спорил сам собой и ругался матом. У меня просто пиздец как бомбит от отца и этой конуры.
В конце концов я убедил себя тем, что это просто как бы физическое упражнение, а мне нужны упражнения. И что после выполнения задачи я пофапаю. Награда как дополнительная мотивация.
Само-то по себе мытьё полов дело полезное и нужное. Но в этой ебаной конуре повернуться невозможно, чтобы не вписаться во что-нибудь. Ненавижу.
После трудов праведных упал на кровать, приходил в себя. Было уже время мамкиного обеда, думал, позвонит, но всё тишина была. Позвонил сам, оказалось, она не знала про этот кэшбек, так что я оказался полезен. Теперь надо только всё грамотно оформить, и чуток денег сэкономим.
Позвал без особой надежды кого-нибудь на обед, все заняты. Выбрался сам, сел в шаверме, прям у входа, ем. Морда в соусе. Заходят 3 тянучки, 30 из 30. Ну не, где-то может быть 23-24 из 30, лол.
Последняя ещё так высокомерно посмотрела на меня, когда они входили. Им отдали заказ, когда я уже почти доел, так что я ускорился, и решил за ними посталкерить. Я не маньяк, мне просто было нехуй делать, хотелось погулять, а гулять без цели я не люблю.
Нашёл на земле их чек, девчонки умницы, надо мусорить побольше, вот тогда заживём. Пик №3. (А я спрашивал шаверму по-кавказски, мне сказали, что её нет!) Причём они не толстые, нервная работа что ли, ну или спортивные.
Шёл за ними метрах в 30, как я и думал, они зашли в магнит, за водой наверно. Или прокладками какими-нибудь. Через дорогу от магнита евросеть, в которой они вероятно и работают, судя по их похожей на униформу одежде (жёлтый верх, чёрный низ, у двух, а третья с белым верхом и каким-то галстучком вроде, та самая, что высокомерно посмотрела).
Я свернул за угол и принялся искать лавочку, так как пришла пора. Написал в чятик, не пойдёт ли кто погулять немного, никто не откликнулся.
Проходил мимо старушки на лавочке, думал даже к ней подсесть и поболтать, может ей скучно одной сидеть. Но не подсел. Приземлился на другую лавку, покурил, сразу охуел от слабости. Вот серьёзно, я сейчас от каждой сигареты ловлю такой УДАР по организму, как будто сразу зарядка проседает процентов на 50. Ужасное ощущение. Может, так и брошу скоро.
Написал одному челу, с которым в том году познакомился. Он активно общался со мной, а я чет слился, потом пытался подружиться опять, тут уж он забил. Вообще, дурацкое это дело, ковырять старые связи. Забылось и забылось, чё тут теперь.
Отдохнул, зашёл в магазин. Купил две пачки сосисок по скидке, килограмм яблок, 5 бананов, кусок сыра, пару слоек яблочных, десяток яйцо, всего на 500 с лишним денег. Ох уж эти санкции.
Дополз до дома, наблюдал растущую у лифта громаду мебели, кто-то видать купил себе диванов массу. Лифт ехал с ебаного 9 этажа. В так называемом доме под 200 квартир, один подъезд, один лифт. Я ебал.
Ехал в лифте с женщиной постбальзаковского возраста, и мне понравилась её шляпка. Светло-голубая, с широкими полями, и какой-то полупрозрачной тканью обшитая, свёрнутой какими-то бутонами или вроде того. Я сделал ей комплимент, она удивилась, сказала, что это просто защита от солнца.
Я зашёл домой и сразу же услышал вопль всё той же сволочи, где-то над нами живёт алкаш, который периодически озаряет наше существование своими истошными воплями. Раньше так там вообще какие-то драмы разыгрывались, а мы всё это слушали, сраная панельная общага. Как в таких условиях можно человеком остаться?
Впрочем, ещё днём прочитал случайно найденную статью http://groundmedia.ru/spb Интересные истории, и в каждой упоминается "квартирный вопрос". У всех людей проблемы, ты чё, особенный? Или умный самый? И все выживают как-то, и ты сможешь.
И где-то между ожиданием у лифта и прослушиванием вопля этой гнили мне пришла в голову тему следующей статьи: Провинциальная нищета духа. Даже не знаю, может, это грубо, и я вижу лишь то, что хочу видеть. Чего много во мне самом. Но меня это уже порядком доконало, есть желание написать что-то хлёсткое, жёсткое, сорвать покровы.
А вообще я хотел сегодня потолочить. Вчера мистер Н мне в ответ на рассуждения о том, а не заняться ли мне копирайтингом, мол, это вероятно ближе к моей компетенции, чем журналистика, напомнил о толоке. Но так и не нашёл времени сегодня, столько дурацких дел приходится делать, просто чтобы выжить.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Апофения
Похоже, я заметно перегибаю с вниманием к деталям. Придание неоправданной важности ерунде проистекает, очевидно, из страха упустить что-то полезное, желания обладать полнотой информации, в данном случае о самом себе.
Так же и хранение старых рукописей, стремление их оцифровать — якобы в них действительно есть что-то очень важное. Конечно, сжигать их не стоит, но лучшее им применение, это лежать аккуратной стопкой в каком-нибудь ящике на чердаке, или в подвале.
Чтобы через 800 лет после моей смерти их нашли, и мои потомки сказали, да, мы слышали некоторые из этих историй от родителей. И мои биографы смогут пополнить жизнеописание великого и ужасного меня новыми подробностями.
А пытаться удержать всё это в голове бессмысленно, тем более, что большая часть этой информации не актуальна. Я отработал эти мысли, переживания, я вырос и стал лучше, в конце концов. И нет там ничего, в чём бы я так остро нуждался.
Если где-то на этих страницах записаны хорошие мысли — они и сейчас со мной. И в нужный момент я их вспомню. Если же нет — зачем мне то, что недостаточно хорошо?
Придумываю себе проблемы на ровном месте, можно подумать, время тратить больше не на что.
Я к тому, что надо бы сконцентрировать внимание на чем-то действительно важном и интересном, а не на том, что я купил в магните, или когда и как я фапал. Серьёзно, зачем я пишу об этом?
С другой стороны, именно благодаря такому тщательному самоконтролю, я вроде бы развиваюсь. Или мне так только кажется. Не знаю.
В любом случае, всё это резко ухудшает качество контента, и отпугивает аудиторию. Таки надо быть интереснее, конкретнее, краткость — сестра таланта.
Впрочем, не менее важно и умение продать себя, что можно сделать и с текущим уровнем контента. Никто не хочет меня купить?
Было бы гораздо веселее и приятнее для аудитории перевести это в видео формат. Мне кажется, я готов. Только вот нет условий.
Похоже, я заметно перегибаю с вниманием к деталям. Придание неоправданной важности ерунде проистекает, очевидно, из страха упустить что-то полезное, желания обладать полнотой информации, в данном случае о самом себе.
Так же и хранение старых рукописей, стремление их оцифровать — якобы в них действительно есть что-то очень важное. Конечно, сжигать их не стоит, но лучшее им применение, это лежать аккуратной стопкой в каком-нибудь ящике на чердаке, или в подвале.
Чтобы через 800 лет после моей смерти их нашли, и мои потомки сказали, да, мы слышали некоторые из этих историй от родителей. И мои биографы смогут пополнить жизнеописание великого и ужасного меня новыми подробностями.
А пытаться удержать всё это в голове бессмысленно, тем более, что большая часть этой информации не актуальна. Я отработал эти мысли, переживания, я вырос и стал лучше, в конце концов. И нет там ничего, в чём бы я так остро нуждался.
Если где-то на этих страницах записаны хорошие мысли — они и сейчас со мной. И в нужный момент я их вспомню. Если же нет — зачем мне то, что недостаточно хорошо?
Придумываю себе проблемы на ровном месте, можно подумать, время тратить больше не на что.
Я к тому, что надо бы сконцентрировать внимание на чем-то действительно важном и интересном, а не на том, что я купил в магните, или когда и как я фапал. Серьёзно, зачем я пишу об этом?
С другой стороны, именно благодаря такому тщательному самоконтролю, я вроде бы развиваюсь. Или мне так только кажется. Не знаю.
В любом случае, всё это резко ухудшает качество контента, и отпугивает аудиторию. Таки надо быть интереснее, конкретнее, краткость — сестра таланта.
Впрочем, не менее важно и умение продать себя, что можно сделать и с текущим уровнем контента. Никто не хочет меня купить?
Было бы гораздо веселее и приятнее для аудитории перевести это в видео формат. Мне кажется, я готов. Только вот нет условий.
Вечером с работы пришёл батя, и тоже с покупками. Приготовил еду, мясо с рисом, пока я перечитывал сто раз свои посты. И немного общался в соц сети.
Пообщались за ужином, обсудили журналистов и власть, эталонная такая кухонная философия. В хорошем смысле.
Так же и общались немного в течение вечера, батя дал совет по поводу поиска жилья. Говорит, бабки, которые сдают в основном, про авито не знают. Лучше искать объявления на столбах.
А затем меня пригласили в тайный клуб. Всю жизнь мечтал об этом. Направление чрезвычайно интересное, и идеально вписывается в мои стремления.
Теперь необходимо решить пару вопросов, чтобы вплотную заняться этим.
Впечатлений море, на самом деле. Можно сказать, это старт актёрской карьеры.
Но и работы непочатый край. Впрочем, иначе и быть не могло.
А тем временем и всё ещё сижу без денег. Прямо сейчас на столе слева от меня лежит блокнот со списком дел на сегодня, и в нём аж 2 раза написано "Толока".
Вот дописываю пост, и, наверно, займусь уже этим.
А то с утра завтрак, общение, прогулка, в ходе которой я нашёл недостроенный и заброшенный каток, который вероятно будет мне полезен.
Потрясающее к слову место, я будто бы подружился с этим зданием, такое оно дружелюбное и приятное. В нём просторно, свежий воздух. Загажено, конечно, но для заброшки ещё аккуратно.
Захотелось его даже засквоттить. Но коммуникации не подведены, да и какой смысл жить в спорткомплексе?
Появилась даже идея запустить его в проект, достроить, заработать на этом. Связался со старой знакомой, которая работает в этой сфере, она мне пояснила, что это не моего ума дело.
Я и так это понимал, конечно, но мне было интересно чисто гипотетически, с чего бы я начал, если бы решился.
Вечером идём гулять и в кино, на Чёрную воду. Каримов до сих пор не снял ни одного плохого фильма.
Однако все его картины были комедиями. А Чёрная вода — ужасы, драма, триллер. Что интригует уже само по себе.
Жду с нетерпением.
Пообщались за ужином, обсудили журналистов и власть, эталонная такая кухонная философия. В хорошем смысле.
Так же и общались немного в течение вечера, батя дал совет по поводу поиска жилья. Говорит, бабки, которые сдают в основном, про авито не знают. Лучше искать объявления на столбах.
А затем меня пригласили в тайный клуб. Всю жизнь мечтал об этом. Направление чрезвычайно интересное, и идеально вписывается в мои стремления.
Теперь необходимо решить пару вопросов, чтобы вплотную заняться этим.
Впечатлений море, на самом деле. Можно сказать, это старт актёрской карьеры.
Но и работы непочатый край. Впрочем, иначе и быть не могло.
А тем временем и всё ещё сижу без денег. Прямо сейчас на столе слева от меня лежит блокнот со списком дел на сегодня, и в нём аж 2 раза написано "Толока".
Вот дописываю пост, и, наверно, займусь уже этим.
А то с утра завтрак, общение, прогулка, в ходе которой я нашёл недостроенный и заброшенный каток, который вероятно будет мне полезен.
Потрясающее к слову место, я будто бы подружился с этим зданием, такое оно дружелюбное и приятное. В нём просторно, свежий воздух. Загажено, конечно, но для заброшки ещё аккуратно.
Захотелось его даже засквоттить. Но коммуникации не подведены, да и какой смысл жить в спорткомплексе?
Появилась даже идея запустить его в проект, достроить, заработать на этом. Связался со старой знакомой, которая работает в этой сфере, она мне пояснила, что это не моего ума дело.
Я и так это понимал, конечно, но мне было интересно чисто гипотетически, с чего бы я начал, если бы решился.
Вечером идём гулять и в кино, на Чёрную воду. Каримов до сих пор не снял ни одного плохого фильма.
Однако все его картины были комедиями. А Чёрная вода — ужасы, драма, триллер. Что интригует уже само по себе.
Жду с нетерпением.
Вечером с работы пришёл батя, и тоже с покупками. Приготовил еду, мясо с рисом, пока я перечитывал сто раз свои посты. И немного общался в соц сети.
Пообщались за ужином, обсудили журналистов и власть, эталонная такая кухонная философия. В хорошем смысле.
Так же и общались немного в течение вечера, батя дал совет по поводу поиска жилья. Говорит, бабки, которые сдают в основном, про авито не знают. Лучше искать объявления на столбах.
А затем меня пригласили в тайный клуб. Всю жизнь мечтал об этом. Направление чрезвычайно интересное, и идеально вписывается в мои стремления.
Теперь необходимо решить пару вопросов, чтобы вплотную заняться этим.
Впечатлений море, на самом деле. Можно сказать, это старт актёрской карьеры.
Но и работы непочатый край. Впрочем, иначе и быть не могло.
А тем временем и всё ещё сижу без денег. Прямо сейчас на столе слева от меня лежит блокнот со списком дел на сегодня, и в нём аж 2 раза написано "Толока".
Вот дописываю пост, и, наверно, займусь уже этим.
А то с утра завтрак, общение, прогулка, в ходе которой я нашёл недостроенный и заброшенный каток, который вероятно будет мне полезен.
Потрясающее к слову место, я будто бы подружился с этим зданием, такое оно дружелюбное и приятное. В нём просторно, свежий воздух. Загажено, конечно, но для заброшки ещё аккуратно.
Захотелось его даже засквоттить. Но коммуникации не подведены, да и какой смысл жить в спорткомплексе?
Появилась даже идея запустить его в проект, достроить, заработать на этом. Связался со старой знакомой, которая работает в этой сфере, она мне пояснила, что это не моего ума дело.
Я и так это понимал, конечно, но мне было интересно чисто гипотетически, с чего бы я начал, если бы решился.
Вечером идём гулять и в кино, на Чёрную воду. Каримов до сих пор не снял ни одного плохого фильма.
Однако все его картины были комедиями. А Чёрная вода — ужасы, драма, триллер. Что интригует уже само по себе.
Жду с нетерпением.
Пообщались за ужином, обсудили журналистов и власть, эталонная такая кухонная философия. В хорошем смысле.
Так же и общались немного в течение вечера, батя дал совет по поводу поиска жилья. Говорит, бабки, которые сдают в основном, про авито не знают. Лучше искать объявления на столбах.
А затем меня пригласили в тайный клуб. Всю жизнь мечтал об этом. Направление чрезвычайно интересное, и идеально вписывается в мои стремления.
Теперь необходимо решить пару вопросов, чтобы вплотную заняться этим.
Впечатлений море, на самом деле. Можно сказать, это старт актёрской карьеры.
Но и работы непочатый край. Впрочем, иначе и быть не могло.
А тем временем и всё ещё сижу без денег. Прямо сейчас на столе слева от меня лежит блокнот со списком дел на сегодня, и в нём аж 2 раза написано "Толока".
Вот дописываю пост, и, наверно, займусь уже этим.
А то с утра завтрак, общение, прогулка, в ходе которой я нашёл недостроенный и заброшенный каток, который вероятно будет мне полезен.
Потрясающее к слову место, я будто бы подружился с этим зданием, такое оно дружелюбное и приятное. В нём просторно, свежий воздух. Загажено, конечно, но для заброшки ещё аккуратно.
Захотелось его даже засквоттить. Но коммуникации не подведены, да и какой смысл жить в спорткомплексе?
Появилась даже идея запустить его в проект, достроить, заработать на этом. Связался со старой знакомой, которая работает в этой сфере, она мне пояснила, что это не моего ума дело.
Я и так это понимал, конечно, но мне было интересно чисто гипотетически, с чего бы я начал, если бы решился.
Вечером идём гулять и в кино, на Чёрную воду. Каримов до сих пор не снял ни одного плохого фильма.
Однако все его картины были комедиями. А Чёрная вода — ужасы, драма, триллер. Что интригует уже само по себе.
Жду с нетерпением.
Фильм гениальный. Я этого ожидал, конечно, но всё равно потрясён. Кто не видел — бегите в кино. Чёрная вода.
До толоки так и не добрался. Общался весь день в контактике с разными людьми. Прям по кайфу так-то.
Вечером выбрался на улку с друзьями, погуляли на отличненько. Показал им тот каток.
Доехали на такси до самого высокого здания в нашей мухосрани, и упёрлись в непреодолимую преграду.
Старуха, она же Бессмертный Страж Двери, подвергла нас Испытанию Правдой. Мы не смогли донести до неё свет истины, и потерпели поражение в неравном бою, четверо против одной сумасшедшей бабки.
Мысли, которые волнуют последние время. Следует избегать всякой лжи, правды должно быть достаточно всегда. А так же надо бы больше делать, и меньше говорить.
Вот братья в Чёрной воде — настоящие, эталонные мужчины. Говорят мало, только по делу, и трудятся без устали.
"Любой ценой" ("Hell or High Water") — такие же суровые братья были. Вот хочу стать настоящим мужчиной, который молча идёт к своим целям.
До толоки так и не добрался. Общался весь день в контактике с разными людьми. Прям по кайфу так-то.
Вечером выбрался на улку с друзьями, погуляли на отличненько. Показал им тот каток.
Доехали на такси до самого высокого здания в нашей мухосрани, и упёрлись в непреодолимую преграду.
Старуха, она же Бессмертный Страж Двери, подвергла нас Испытанию Правдой. Мы не смогли донести до неё свет истины, и потерпели поражение в неравном бою, четверо против одной сумасшедшей бабки.
Мысли, которые волнуют последние время. Следует избегать всякой лжи, правды должно быть достаточно всегда. А так же надо бы больше делать, и меньше говорить.
Вот братья в Чёрной воде — настоящие, эталонные мужчины. Говорят мало, только по делу, и трудятся без устали.
"Любой ценой" ("Hell or High Water") — такие же суровые братья были. Вот хочу стать настоящим мужчиной, который молча идёт к своим целям.
![Legenda17HDRip[scarabey.org].avisnapshot00.22.17[2017.07.27[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/168573/15011424284800.jpg)
39 Кб, 720x304День проходил как-то вяло, наверно, так показалось бы со стороны.
Я просто сидел в контактике, переписывался с друзьями, читал статьи на Ноже, и комментировал их.
Зауряднейшее времяпрепровождение, меня, однако, чрезвычайно поглотившее.
Ближе к вечеру в конфе знакомств нарисовался парень-копия Челентано, и просто взял и свёл меня с одной девушкой, из той же конфы.
Так что у меня было вечером свидание.
На самом деле это было не свидание.
Девушка каждый день выгуливает в парке собаку, с 7 до 9 часов вечера. Утром тоже, но не суть.
Я перевозбудился и начистил до блеска кроссовки, тщательно вымылся, сбрил ущербные недоусики, побрызгался папиным дезодорантом вместо своего, он сказал, что у моего слишком резкий запах.
Оделся во всё чистое и красивое, и взял с собой два яблока. Чтобы разделить с ней трапезу, где-то читал, что это сближает.
Лол.
До встречи я знал о ней следующее:
- зовут Маргарита;
- 25 лет;
- работает в Билайне (я сразу решил, что продавцом-консультантом. Вот нельзя делать поспешных выводов. И как же они отражают твою приземлённость и ограниченность)
- участвует в деятельности какой-то творческой студии, рукоделие разное;
- растит дочь, ей уже 4;
- отец дочери мёртв.
Вот этот последний факт меня добил и я ей заинтересовался. Ответственная, умная девушка, тащит лямку с достоинством, все дела.
Лол, блять. Вот откуда такое самомнение? Как же она меня опустила с небес на землю.
Наверное, я слишком зазнался, наблюдая в чятике за глупой молодёжью.
Сам недалеко ушёл.
Я даже до парка не сразу осмелился дойти. Сначала присел в отдалении на лавке.
Она должна была дать отмашку в вк, но пропала. Вообще в такой ситуации я бы слился раньше.
Но теперь я решил, всё равно ведь она собаку пойдёт выгуливать. И пошёл в парк.
Моя ошибка заключалась в том, что я не понял, что значит выгуливать собаку в парке.
Я думал, что мы тет-а-тет погуляем, познакомимся. На деле же там оказалось полным-полно народу с собаками, и все друг друга знают.
Сообщество по сути. Это, конечно, интересно, но там присесть даже негде, кроме как на землю.
А на земле ты оказываешься на одном уровне с собаками, и они лезут тебе лицо облизывать, лол.
В общем, в очередной раз я выпал из зоны комфорта, и общаться было крайне трудно.
Из разговора я узнал, что Марго — супервайзер города в Билайне, лол. Сколько она зарабатывает, я не спрашивал. Думаю, не меньше сотки, хотя вообще хуй знает. Что-то шестизначное, определённо.
Она закончила физмат лицей, как и я, а потом получила высшее по инженерной специальности.
Говорили о разном, не помню уже всего. Но впечатление сложилось чёткое, эта девушка крайне высокоорганизованная, с нехилым жизненным опытом, житейской мудростью.
Общаться она может с кем угодно и когда угодно, я наблюдал это в реальном времени. Переключается мгновенно на любого собеседника в нужный режим.
Она младше меня, лол.
Многие к этому возрасту добились успеха. Не стоит расстраиваться, главное делать.
Успех — от слова "успевать", бейби.
Я не хотел идти домой, написал паре ребят, которых знаю на районе. Один ответил, я сидел у его дома на лавке и пытался вытащить гулять.
Но он уже несколько месяцев как стал отцом, и должен был купать сына, себя, жену, уложить всех спать, и времени на глупости у него нет.
Да и пить не может, пока не пропьёт курс таблеток от подагры, вроде. Вот уж лол.
Так что я плюнул на эту безнадежность, и решил идти домой, но сначала купил сигарет, спички и бутылку воды.
Зажигалка выпала у меня из руки, когда я пытался положить её в карман после того, как дал прохожему подкурить, после того, как Марго вышла из магазина с покупками, и забрала у меня собаку, которую я держал, пока она была внутри, и мы пошли, а прохожий спросил у нас зажигалку, и когда она упала, я категрочески не захотел её подбирать, мне было лень, оно просто того не стоило, у меня дома этих зажигалок полным-полно, и вообще, может быть, я курить брошу, если поджесь сигарету не смогу.
Я не бросил.
Марго так же рассказала о каких-то антибиотиках, которые раз в год прокалываешь курсом, и в результате у тебя лёгкие лучше, чем у некурящего, кури на здоровье. Впервые слышал об этом, говорит, у неё брат двоюродный медик, так что всё по-честному.
Я был очень сильно расстроен тем, что, оказывается, я не социо.
Но дело не в этом, а в том, что у меня очень маленькая зона комфорта. Надо её расширять.
А ещё надо как можно больше делать, я что-то совсем расслабленный. Так я ничего не успею в жизни.
Посмотрел на ночь кино Легенда №17.
Много думал.
Всегда презрительно относился к спорту, подобного рода играм. Хотя я прекрасно понимаю, что это развивает личность во всех смыслах.
Я вот на коньках даже устою с трудом, о том чтобы кататься речи нет. А они на них летают, и играют в игру, довольно умную, между прочим.
Козловский впечатлил снова. Сценарий, мне показалось, мог бы быть и получше, но может я уже слишком уставшим смотрел.
Несколько сцен очень сильные — где герой Данилы тащит своего друга после попойки на утро тренироваться на улицу зимой, они в итоге висят на тросе метрах в 20 над землёй, и он спрашивает друга, хочет ли тот жить? И что надо шевелиться.
Вот просто охуеть. Повторяю, я должен делать в миллион раз больше, чем сейчас. Но как?
И на этот вопрос в фильме даётся ответ. 3 раза три разных человека повторяют слова: "Можешь или нет — решаешь только ты"
И тренер Тарасов говорит: "Тебе не больно, Харламов!", а в другой сцене: "Ты делаешь выбор каждый день, жить или нет!" Вот как-то так.
Очень сильный фильм. Надеюсь, это отслоит ржавчину с шестерёнок в моей голове наконец.
А сегодня вот узнал, что друг, с которым не общались лет сто, уже год как живёт в Праге.
Реальные примеры вдохновляют ещё больше.
Голод лютый, в животе будто сын чёрной дыры и вулкана. Опять готовить, как же меня заебало это. И есть. И мыть потом. Сраная рутина.
Я просто сидел в контактике, переписывался с друзьями, читал статьи на Ноже, и комментировал их.
Зауряднейшее времяпрепровождение, меня, однако, чрезвычайно поглотившее.
Ближе к вечеру в конфе знакомств нарисовался парень-копия Челентано, и просто взял и свёл меня с одной девушкой, из той же конфы.
Так что у меня было вечером свидание.
На самом деле это было не свидание.
Девушка каждый день выгуливает в парке собаку, с 7 до 9 часов вечера. Утром тоже, но не суть.
Я перевозбудился и начистил до блеска кроссовки, тщательно вымылся, сбрил ущербные недоусики, побрызгался папиным дезодорантом вместо своего, он сказал, что у моего слишком резкий запах.
Оделся во всё чистое и красивое, и взял с собой два яблока. Чтобы разделить с ней трапезу, где-то читал, что это сближает.
Лол.
До встречи я знал о ней следующее:
- зовут Маргарита;
- 25 лет;
- работает в Билайне (я сразу решил, что продавцом-консультантом. Вот нельзя делать поспешных выводов. И как же они отражают твою приземлённость и ограниченность)
- участвует в деятельности какой-то творческой студии, рукоделие разное;
- растит дочь, ей уже 4;
- отец дочери мёртв.
Вот этот последний факт меня добил и я ей заинтересовался. Ответственная, умная девушка, тащит лямку с достоинством, все дела.
Лол, блять. Вот откуда такое самомнение? Как же она меня опустила с небес на землю.
Наверное, я слишком зазнался, наблюдая в чятике за глупой молодёжью.
Сам недалеко ушёл.
Я даже до парка не сразу осмелился дойти. Сначала присел в отдалении на лавке.
Она должна была дать отмашку в вк, но пропала. Вообще в такой ситуации я бы слился раньше.
Но теперь я решил, всё равно ведь она собаку пойдёт выгуливать. И пошёл в парк.
Моя ошибка заключалась в том, что я не понял, что значит выгуливать собаку в парке.
Я думал, что мы тет-а-тет погуляем, познакомимся. На деле же там оказалось полным-полно народу с собаками, и все друг друга знают.
Сообщество по сути. Это, конечно, интересно, но там присесть даже негде, кроме как на землю.
А на земле ты оказываешься на одном уровне с собаками, и они лезут тебе лицо облизывать, лол.
В общем, в очередной раз я выпал из зоны комфорта, и общаться было крайне трудно.
Из разговора я узнал, что Марго — супервайзер города в Билайне, лол. Сколько она зарабатывает, я не спрашивал. Думаю, не меньше сотки, хотя вообще хуй знает. Что-то шестизначное, определённо.
Она закончила физмат лицей, как и я, а потом получила высшее по инженерной специальности.
Говорили о разном, не помню уже всего. Но впечатление сложилось чёткое, эта девушка крайне высокоорганизованная, с нехилым жизненным опытом, житейской мудростью.
Общаться она может с кем угодно и когда угодно, я наблюдал это в реальном времени. Переключается мгновенно на любого собеседника в нужный режим.
Она младше меня, лол.
Многие к этому возрасту добились успеха. Не стоит расстраиваться, главное делать.
Успех — от слова "успевать", бейби.
Я не хотел идти домой, написал паре ребят, которых знаю на районе. Один ответил, я сидел у его дома на лавке и пытался вытащить гулять.
Но он уже несколько месяцев как стал отцом, и должен был купать сына, себя, жену, уложить всех спать, и времени на глупости у него нет.
Да и пить не может, пока не пропьёт курс таблеток от подагры, вроде. Вот уж лол.
Так что я плюнул на эту безнадежность, и решил идти домой, но сначала купил сигарет, спички и бутылку воды.
Зажигалка выпала у меня из руки, когда я пытался положить её в карман после того, как дал прохожему подкурить, после того, как Марго вышла из магазина с покупками, и забрала у меня собаку, которую я держал, пока она была внутри, и мы пошли, а прохожий спросил у нас зажигалку, и когда она упала, я категрочески не захотел её подбирать, мне было лень, оно просто того не стоило, у меня дома этих зажигалок полным-полно, и вообще, может быть, я курить брошу, если поджесь сигарету не смогу.
Я не бросил.
Марго так же рассказала о каких-то антибиотиках, которые раз в год прокалываешь курсом, и в результате у тебя лёгкие лучше, чем у некурящего, кури на здоровье. Впервые слышал об этом, говорит, у неё брат двоюродный медик, так что всё по-честному.
Я был очень сильно расстроен тем, что, оказывается, я не социо.
Но дело не в этом, а в том, что у меня очень маленькая зона комфорта. Надо её расширять.
А ещё надо как можно больше делать, я что-то совсем расслабленный. Так я ничего не успею в жизни.
Посмотрел на ночь кино Легенда №17.
Много думал.
Всегда презрительно относился к спорту, подобного рода играм. Хотя я прекрасно понимаю, что это развивает личность во всех смыслах.
Я вот на коньках даже устою с трудом, о том чтобы кататься речи нет. А они на них летают, и играют в игру, довольно умную, между прочим.
Козловский впечатлил снова. Сценарий, мне показалось, мог бы быть и получше, но может я уже слишком уставшим смотрел.
Несколько сцен очень сильные — где герой Данилы тащит своего друга после попойки на утро тренироваться на улицу зимой, они в итоге висят на тросе метрах в 20 над землёй, и он спрашивает друга, хочет ли тот жить? И что надо шевелиться.
Вот просто охуеть. Повторяю, я должен делать в миллион раз больше, чем сейчас. Но как?
И на этот вопрос в фильме даётся ответ. 3 раза три разных человека повторяют слова: "Можешь или нет — решаешь только ты"
И тренер Тарасов говорит: "Тебе не больно, Харламов!", а в другой сцене: "Ты делаешь выбор каждый день, жить или нет!" Вот как-то так.
Очень сильный фильм. Надеюсь, это отслоит ржавчину с шестерёнок в моей голове наконец.
А сегодня вот узнал, что друг, с которым не общались лет сто, уже год как живёт в Праге.
Реальные примеры вдохновляют ещё больше.
Голод лютый, в животе будто сын чёрной дыры и вулкана. Опять готовить, как же меня заебало это. И есть. И мыть потом. Сраная рутина.
39 Кб, 720x304День проходил как-то вяло, наверно, так показалось бы со стороны.
Я просто сидел в контактике, переписывался с друзьями, читал статьи на Ноже, и комментировал их.
Зауряднейшее времяпрепровождение, меня, однако, чрезвычайно поглотившее.
Ближе к вечеру в конфе знакомств нарисовался парень-копия Челентано, и просто взял и свёл меня с одной девушкой, из той же конфы.
Так что у меня было вечером свидание.
На самом деле это было не свидание.
Девушка каждый день выгуливает в парке собаку, с 7 до 9 часов вечера. Утром тоже, но не суть.
Я перевозбудился и начистил до блеска кроссовки, тщательно вымылся, сбрил ущербные недоусики, побрызгался папиным дезодорантом вместо своего, он сказал, что у моего слишком резкий запах.
Оделся во всё чистое и красивое, и взял с собой два яблока. Чтобы разделить с ней трапезу, где-то читал, что это сближает.
Лол.
До встречи я знал о ней следующее:
- зовут Маргарита;
- 25 лет;
- работает в Билайне (я сразу решил, что продавцом-консультантом. Вот нельзя делать поспешных выводов. И как же они отражают твою приземлённость и ограниченность)
- участвует в деятельности какой-то творческой студии, рукоделие разное;
- растит дочь, ей уже 4;
- отец дочери мёртв.
Вот этот последний факт меня добил и я ей заинтересовался. Ответственная, умная девушка, тащит лямку с достоинством, все дела.
Лол, блять. Вот откуда такое самомнение? Как же она меня опустила с небес на землю.
Наверное, я слишком зазнался, наблюдая в чятике за глупой молодёжью.
Сам недалеко ушёл.
Я даже до парка не сразу осмелился дойти. Сначала присел в отдалении на лавке.
Она должна была дать отмашку в вк, но пропала. Вообще в такой ситуации я бы слился раньше.
Но теперь я решил, всё равно ведь она собаку пойдёт выгуливать. И пошёл в парк.
Моя ошибка заключалась в том, что я не понял, что значит выгуливать собаку в парке.
Я думал, что мы тет-а-тет погуляем, познакомимся. На деле же там оказалось полным-полно народу с собаками, и все друг друга знают.
Сообщество по сути. Это, конечно, интересно, но там присесть даже негде, кроме как на землю.
А на земле ты оказываешься на одном уровне с собаками, и они лезут тебе лицо облизывать, лол.
В общем, в очередной раз я выпал из зоны комфорта, и общаться было крайне трудно.
Из разговора я узнал, что Марго — супервайзер города в Билайне, лол. Сколько она зарабатывает, я не спрашивал. Думаю, не меньше сотки, хотя вообще хуй знает. Что-то шестизначное, определённо.
Она закончила физмат лицей, как и я, а потом получила высшее по инженерной специальности.
Говорили о разном, не помню уже всего. Но впечатление сложилось чёткое, эта девушка крайне высокоорганизованная, с нехилым жизненным опытом, житейской мудростью.
Общаться она может с кем угодно и когда угодно, я наблюдал это в реальном времени. Переключается мгновенно на любого собеседника в нужный режим.
Она младше меня, лол.
Многие к этому возрасту добились успеха. Не стоит расстраиваться, главное делать.
Успех — от слова "успевать", бейби.
Я не хотел идти домой, написал паре ребят, которых знаю на районе. Один ответил, я сидел у его дома на лавке и пытался вытащить гулять.
Но он уже несколько месяцев как стал отцом, и должен был купать сына, себя, жену, уложить всех спать, и времени на глупости у него нет.
Да и пить не может, пока не пропьёт курс таблеток от подагры, вроде. Вот уж лол.
Так что я плюнул на эту безнадежность, и решил идти домой, но сначала купил сигарет, спички и бутылку воды.
Зажигалка выпала у меня из руки, когда я пытался положить её в карман после того, как дал прохожему подкурить, после того, как Марго вышла из магазина с покупками, и забрала у меня собаку, которую я держал, пока она была внутри, и мы пошли, а прохожий спросил у нас зажигалку, и когда она упала, я категрочески не захотел её подбирать, мне было лень, оно просто того не стоило, у меня дома этих зажигалок полным-полно, и вообще, может быть, я курить брошу, если поджесь сигарету не смогу.
Я не бросил.
Марго так же рассказала о каких-то антибиотиках, которые раз в год прокалываешь курсом, и в результате у тебя лёгкие лучше, чем у некурящего, кури на здоровье. Впервые слышал об этом, говорит, у неё брат двоюродный медик, так что всё по-честному.
Я был очень сильно расстроен тем, что, оказывается, я не социо.
Но дело не в этом, а в том, что у меня очень маленькая зона комфорта. Надо её расширять.
А ещё надо как можно больше делать, я что-то совсем расслабленный. Так я ничего не успею в жизни.
Посмотрел на ночь кино Легенда №17.
Много думал.
Всегда презрительно относился к спорту, подобного рода играм. Хотя я прекрасно понимаю, что это развивает личность во всех смыслах.
Я вот на коньках даже устою с трудом, о том чтобы кататься речи нет. А они на них летают, и играют в игру, довольно умную, между прочим.
Козловский впечатлил снова. Сценарий, мне показалось, мог бы быть и получше, но может я уже слишком уставшим смотрел.
Несколько сцен очень сильные — где герой Данилы тащит своего друга после попойки на утро тренироваться на улицу зимой, они в итоге висят на тросе метрах в 20 над землёй, и он спрашивает друга, хочет ли тот жить? И что надо шевелиться.
Вот просто охуеть. Повторяю, я должен делать в миллион раз больше, чем сейчас. Но как?
И на этот вопрос в фильме даётся ответ. 3 раза три разных человека повторяют слова: "Можешь или нет — решаешь только ты"
И тренер Тарасов говорит: "Тебе не больно, Харламов!", а в другой сцене: "Ты делаешь выбор каждый день, жить или нет!" Вот как-то так.
Очень сильный фильм. Надеюсь, это отслоит ржавчину с шестерёнок в моей голове наконец.
А сегодня вот узнал, что друг, с которым не общались лет сто, уже год как живёт в Праге.
Реальные примеры вдохновляют ещё больше.
Голод лютый, в животе будто сын чёрной дыры и вулкана. Опять готовить, как же меня заебало это. И есть. И мыть потом. Сраная рутина.
Я просто сидел в контактике, переписывался с друзьями, читал статьи на Ноже, и комментировал их.
Зауряднейшее времяпрепровождение, меня, однако, чрезвычайно поглотившее.
Ближе к вечеру в конфе знакомств нарисовался парень-копия Челентано, и просто взял и свёл меня с одной девушкой, из той же конфы.
Так что у меня было вечером свидание.
На самом деле это было не свидание.
Девушка каждый день выгуливает в парке собаку, с 7 до 9 часов вечера. Утром тоже, но не суть.
Я перевозбудился и начистил до блеска кроссовки, тщательно вымылся, сбрил ущербные недоусики, побрызгался папиным дезодорантом вместо своего, он сказал, что у моего слишком резкий запах.
Оделся во всё чистое и красивое, и взял с собой два яблока. Чтобы разделить с ней трапезу, где-то читал, что это сближает.
Лол.
До встречи я знал о ней следующее:
- зовут Маргарита;
- 25 лет;
- работает в Билайне (я сразу решил, что продавцом-консультантом. Вот нельзя делать поспешных выводов. И как же они отражают твою приземлённость и ограниченность)
- участвует в деятельности какой-то творческой студии, рукоделие разное;
- растит дочь, ей уже 4;
- отец дочери мёртв.
Вот этот последний факт меня добил и я ей заинтересовался. Ответственная, умная девушка, тащит лямку с достоинством, все дела.
Лол, блять. Вот откуда такое самомнение? Как же она меня опустила с небес на землю.
Наверное, я слишком зазнался, наблюдая в чятике за глупой молодёжью.
Сам недалеко ушёл.
Я даже до парка не сразу осмелился дойти. Сначала присел в отдалении на лавке.
Она должна была дать отмашку в вк, но пропала. Вообще в такой ситуации я бы слился раньше.
Но теперь я решил, всё равно ведь она собаку пойдёт выгуливать. И пошёл в парк.
Моя ошибка заключалась в том, что я не понял, что значит выгуливать собаку в парке.
Я думал, что мы тет-а-тет погуляем, познакомимся. На деле же там оказалось полным-полно народу с собаками, и все друг друга знают.
Сообщество по сути. Это, конечно, интересно, но там присесть даже негде, кроме как на землю.
А на земле ты оказываешься на одном уровне с собаками, и они лезут тебе лицо облизывать, лол.
В общем, в очередной раз я выпал из зоны комфорта, и общаться было крайне трудно.
Из разговора я узнал, что Марго — супервайзер города в Билайне, лол. Сколько она зарабатывает, я не спрашивал. Думаю, не меньше сотки, хотя вообще хуй знает. Что-то шестизначное, определённо.
Она закончила физмат лицей, как и я, а потом получила высшее по инженерной специальности.
Говорили о разном, не помню уже всего. Но впечатление сложилось чёткое, эта девушка крайне высокоорганизованная, с нехилым жизненным опытом, житейской мудростью.
Общаться она может с кем угодно и когда угодно, я наблюдал это в реальном времени. Переключается мгновенно на любого собеседника в нужный режим.
Она младше меня, лол.
Многие к этому возрасту добились успеха. Не стоит расстраиваться, главное делать.
Успех — от слова "успевать", бейби.
Я не хотел идти домой, написал паре ребят, которых знаю на районе. Один ответил, я сидел у его дома на лавке и пытался вытащить гулять.
Но он уже несколько месяцев как стал отцом, и должен был купать сына, себя, жену, уложить всех спать, и времени на глупости у него нет.
Да и пить не может, пока не пропьёт курс таблеток от подагры, вроде. Вот уж лол.
Так что я плюнул на эту безнадежность, и решил идти домой, но сначала купил сигарет, спички и бутылку воды.
Зажигалка выпала у меня из руки, когда я пытался положить её в карман после того, как дал прохожему подкурить, после того, как Марго вышла из магазина с покупками, и забрала у меня собаку, которую я держал, пока она была внутри, и мы пошли, а прохожий спросил у нас зажигалку, и когда она упала, я категрочески не захотел её подбирать, мне было лень, оно просто того не стоило, у меня дома этих зажигалок полным-полно, и вообще, может быть, я курить брошу, если поджесь сигарету не смогу.
Я не бросил.
Марго так же рассказала о каких-то антибиотиках, которые раз в год прокалываешь курсом, и в результате у тебя лёгкие лучше, чем у некурящего, кури на здоровье. Впервые слышал об этом, говорит, у неё брат двоюродный медик, так что всё по-честному.
Я был очень сильно расстроен тем, что, оказывается, я не социо.
Но дело не в этом, а в том, что у меня очень маленькая зона комфорта. Надо её расширять.
А ещё надо как можно больше делать, я что-то совсем расслабленный. Так я ничего не успею в жизни.
Посмотрел на ночь кино Легенда №17.
Много думал.
Всегда презрительно относился к спорту, подобного рода играм. Хотя я прекрасно понимаю, что это развивает личность во всех смыслах.
Я вот на коньках даже устою с трудом, о том чтобы кататься речи нет. А они на них летают, и играют в игру, довольно умную, между прочим.
Козловский впечатлил снова. Сценарий, мне показалось, мог бы быть и получше, но может я уже слишком уставшим смотрел.
Несколько сцен очень сильные — где герой Данилы тащит своего друга после попойки на утро тренироваться на улицу зимой, они в итоге висят на тросе метрах в 20 над землёй, и он спрашивает друга, хочет ли тот жить? И что надо шевелиться.
Вот просто охуеть. Повторяю, я должен делать в миллион раз больше, чем сейчас. Но как?
И на этот вопрос в фильме даётся ответ. 3 раза три разных человека повторяют слова: "Можешь или нет — решаешь только ты"
И тренер Тарасов говорит: "Тебе не больно, Харламов!", а в другой сцене: "Ты делаешь выбор каждый день, жить или нет!" Вот как-то так.
Очень сильный фильм. Надеюсь, это отслоит ржавчину с шестерёнок в моей голове наконец.
А сегодня вот узнал, что друг, с которым не общались лет сто, уже год как живёт в Праге.
Реальные примеры вдохновляют ещё больше.
Голод лютый, в животе будто сын чёрной дыры и вулкана. Опять готовить, как же меня заебало это. И есть. И мыть потом. Сраная рутина.
Я приготовил завтрак и опять ел его перебежками с кухни в комнату, туда и обратно, около часа, наверно.
Пора бы уже научиться сосредотачиваться на одном деле, наверно, так и времени будет меньше тратиться на него.
Хотя чтобы есть, внимания не надо особо-то, жуй, глотай, получай удовольствие.
Просто это так забавно, как даже самый дикий голод отступает после пары кусков чего-нибудь, а съев ещё немного, ты теряешь малейший интерес к оставшейся куче еды.
Серьёзно, этот механизм настолько идиотский, и ведь именно поэтому люди, к примеру, страдают ожирением — потому что нет простого способа саморегуляции.
У вас в виде от первого лица нет интерфейса и полоски голода, которая заполнялась бы по мере поглощения пищи, и можно было бы знать точно, когда остановиться.
Хуй там.
Руководствоваться можно исключительно своими ощущениями. И здравым смыслом.
Но это всё равно приблизительно. И это люто бесит. Я не хочу думать о том, когда я в следующий раз проголодаюсь, и мог бы я съесть меньше, или нужно было заставить себя съесть больше.
Впрочем, и расход энергии неравномерный, так что мои претензии в любом случае сполна бы не были удовлетворены реализацией подобной инфографики.
Но что-то я увлёкся.
Мой добрый друг, мистер Икс оголодал и выбрался из дома, я сгруппировался и быстро сделал рутинную хрень, и подскочил в столовую.
Тусили мы часов 7. Я уже не удивляюсь тому, насколько изумительно и гениально мы общаемся, но наслаждаюсь всё больше и больше.
У меня было задание от бати, купить кое-что для работы ему. Это был неудобный пакет, который мистер Икс мне посоветовал оставить в локере магазина.
Остроумный лайфхак, буду использовать.
После столовой мы чуть прогулялись, но в наших краях близится апокалипсис, деревья уже высыхают, думаю, не за горами и дождь из саранчи.
Решили вернуться в прохладный зал столовой, но нашли уютный проход между домами, в котором был сквозняк, в отличие от других мест.
Вернулись в столовую, сидели долго там. Я ещё звал к нам девушку, с которой мы недавно гуляли с мистером Н. Она грозилась явиться, но так и не пришла.
Много курили, и вдруг я подумал о мундштуках. Мистер Икс сообщил, что знает, где в нашей деревне можно их приобрести, и мы заглянули в это заведение.
Карты в этом магазинчике не принимают, и выбрать сразу ничего не получилось. Пластмассовые мундштуки какие-то унылые, а деревянные были только длинные.
Я вот хочу теперь пересмотреть Страх и Ненависть в Лас-Вегаса, чтобы оценить, с каким мундштуком ходил Рауль Дюк. Давно не смотрел, кстати. Мне кажется, у него не такой длинный был.
Вышли из этой лавки, плюхнулись на скамью, и будто бы очутились в паблике с няшными (и не очень) тяночками. Но серьёзно, процентов 80 тяночек на улице прям 9-10 из 10.
Может, это мне воздержание так давит на восприятие.
Это, конечно, испытание, смотреть, и бояться хоть что-то сделать.
Да бля... Столько в жизни неблагоустройства. Надо вкалывать. Выстраивать себя, быт свой, личность.
А этот половой вопрос маячит просто красной тряпкой постоянно, и нихуя с ним не сделаешь, если проебал социализацию в отрочестве.
Страх неудачи слишком велик. Хоть и понимаешь, что чушь это всё. И всё равно не можешь.
А даже если и сможешь, сразу же уебёшься со всего размаху об тот факт, что с другой стороны не богини 10 из 10, а такие же люди со своими проблемами, и чтобы найти жемчужину, придётся просеять тонны грязи.
Грубо прозвучало, конечно. Я не считаю людей грязью. Фигура речи такая выскочила.
Просто я не хочу тратить время на тех, кто не в состоянии позаботиться о себе сам.
Кстати было об этом в Чёрной воде.
Да и в Легенде №17. Я в прошлом посте хотел написать об этом, но забыл.
Тема учеников и учителей. Наставничество.
Право на то, чтобы тебя взял под крыло, учили, дрессировали, истязали, изводили изнурительными испытаниями (этак я ввернул фразу из трёх слов на "и" подряд, да и до этого, видали, да?), сводили с ума этой убийственной рутиной, в любом притче или фильме о монахе, ученике какого-нибудь гуру, это есть.
Мой всё что видишь, руби дрова какие-нибудь, готовь еду, стриги траву, и тому подобное. Кстати и в армии же этим задрачивают.
А это нехило так гасит ЧСВ, кстати. Рутины неизбежна. Только лучшие свободны от неё, и именно потому, что достойны.
Их время действительно более ценно, так как будто сама Вселенная решает. И постепенно вокруг них складываются такие условия, что они могут уделять своё время не мытью посуды ебаной, а творчеству, например, или спорту. Хотя это в каком-то смысле тоже творчество.
Но я не договорил.
Я не хочу быть сам обузой для супруги, и не хочу тащить её на себе.
Я хочу быть супругами. Решать совместно задачи. Быть семьёй.
И нет ни малейшего желания играть в идиотские игры. За кем-то гоняться, что-то доказывать.
Завоёвывать, блять. Это же надо было вообще такой бред придумать.
Когда уже всё это будет цивилизованно? Возвращаясь к теме о полноте и прозрачности информации, которую я несколько постов назад поднимал.
Если бы был способ ПРОСТО встретить нужного человека и уже сразу работать над отношениями. С какой-то гарантией результата, пусть не 100%.
Но не ноль целых хуй десятых, как сейчас.
Опять же, наверное, тогда было бы слишком скучно.
Вечно хочешь ты коротких путей.
Посидев на лавке довольно долго, мы пошли обратно в столовую, потому было время ужина, а там в эти часы скидка 50%! И сытный ужин обходится рублей в 100-120.
Хотя я набрал на 150, и съел с большим трудом. Еле уложился до закрытия.
Мы проходили мимо одного ТЦ, и тут вдруг мистер Икс говорит, что здесь работает мистер Ё. Я уже упоминал мистера Ё, недавно была сходка у него.
Зашли, увидели его со спины, он работает за прозрачными дверями. Я хотел постучать, но мистер Икс отправил ему сообщение: "Обернись".
Он вышел, сказал, что скоро заканчивает. Мы потусили на улице немного, рассматривали какую-то Кию из девяностых. Мистер Икс мне вещал про её биодизайн. Любопытно.
Никогда не интересовался корытами. Всё же это примитив. Как 5000 лет назад ездили на телегах, так и сейчас ездят.
Где мои телепорты? 2к17
Мистер Ё вышел, и мы как раз пошли в тот магазин, где я положил неудобный пакет в локер.
И мы отправились на новую квартиру мистера Ё. Но не поднимались, он с риэлтором и хозяйкой решал вопросы внутри, а мы сидели и курили с мистером Икс.
Безумное пекло нынче, я уже устал, и мокрый был, как тянка при виде альфача.
Мистер Ё вышел, кстати, риэлтор не преминул подсуетиться и таки прорекламировал себя немного. Теперь у меня есть его номер, в сентябре пригодится.
По словам мистера Ё он очень хорош, что и видно по результату — приличная квартира за небольшие деньги.
Сходили в столовую, поужинали, вернулись уже смотреть квартиру. Съёмную, конечно. Но очень уютную, на мой взгляд, и всё необходимое в ней есть. Думаю, сходки будут здесь не раз.
Как же я хочу уже сам жить отдельно. Но вязну каждый день в какой-то рутине. Надо зарабатывать. А я не могу заставить себя толоковать. Вон мистер Н рассказывал вчера опять про толоку.
А ещё скоро собрание нашего тайного клуба. А я не готов нихрена. И вообще дел миллион. А я только раскачиваюсь.
Надо успокоиться. И решать задачи одну за другой, шаг за шагом.
С мистером и миссис Н мы договорились сходить на Дюнкерка, дешёвый ночной сеанс. Мистер Й тоже рвался, но дал заднюю почему-то.
Это, конечно, отдельная история. Рецензию надо написать. Я же написал рецензию на Чёрную воду, запостил сначала на стеночке у себя. Потом перепостил на КП.
Конечно, её завернули из-за спойлеров. Я был под огромным впечатлением от развязки, и тупо пересказал её почти дословно.
Я догадывался, что так нельзя, и оказался прав. Ну, блять. Сайт уёбищный. Если бы интерфейс был как у людей, и мне на глаза попались правила оформления рецензий.
Ну хотя я и так понимал, что смешал рецензию с впечатлениями, спойлеры в рецензии явно неуместны.
В общем отредактировал, переслал, её одобрили, но хуюшки хуяк она появилась на странице фильма.
Судя по правилам, она должна появиться либо по окончании проката, либо по истечении 3 месяцев с момента моей регистрации.
Охуенно. Я хотел объяснить людям, какой это шедевр, а из-за каких-то анальных ограничений никто эту рецензию не увидит. 10 из 10.
Пора бы уже научиться сосредотачиваться на одном деле, наверно, так и времени будет меньше тратиться на него.
Хотя чтобы есть, внимания не надо особо-то, жуй, глотай, получай удовольствие.
Просто это так забавно, как даже самый дикий голод отступает после пары кусков чего-нибудь, а съев ещё немного, ты теряешь малейший интерес к оставшейся куче еды.
Серьёзно, этот механизм настолько идиотский, и ведь именно поэтому люди, к примеру, страдают ожирением — потому что нет простого способа саморегуляции.
У вас в виде от первого лица нет интерфейса и полоски голода, которая заполнялась бы по мере поглощения пищи, и можно было бы знать точно, когда остановиться.
Хуй там.
Руководствоваться можно исключительно своими ощущениями. И здравым смыслом.
Но это всё равно приблизительно. И это люто бесит. Я не хочу думать о том, когда я в следующий раз проголодаюсь, и мог бы я съесть меньше, или нужно было заставить себя съесть больше.
Впрочем, и расход энергии неравномерный, так что мои претензии в любом случае сполна бы не были удовлетворены реализацией подобной инфографики.
Но что-то я увлёкся.
Мой добрый друг, мистер Икс оголодал и выбрался из дома, я сгруппировался и быстро сделал рутинную хрень, и подскочил в столовую.
Тусили мы часов 7. Я уже не удивляюсь тому, насколько изумительно и гениально мы общаемся, но наслаждаюсь всё больше и больше.
У меня было задание от бати, купить кое-что для работы ему. Это был неудобный пакет, который мистер Икс мне посоветовал оставить в локере магазина.
Остроумный лайфхак, буду использовать.
После столовой мы чуть прогулялись, но в наших краях близится апокалипсис, деревья уже высыхают, думаю, не за горами и дождь из саранчи.
Решили вернуться в прохладный зал столовой, но нашли уютный проход между домами, в котором был сквозняк, в отличие от других мест.
Вернулись в столовую, сидели долго там. Я ещё звал к нам девушку, с которой мы недавно гуляли с мистером Н. Она грозилась явиться, но так и не пришла.
Много курили, и вдруг я подумал о мундштуках. Мистер Икс сообщил, что знает, где в нашей деревне можно их приобрести, и мы заглянули в это заведение.
Карты в этом магазинчике не принимают, и выбрать сразу ничего не получилось. Пластмассовые мундштуки какие-то унылые, а деревянные были только длинные.
Я вот хочу теперь пересмотреть Страх и Ненависть в Лас-Вегаса, чтобы оценить, с каким мундштуком ходил Рауль Дюк. Давно не смотрел, кстати. Мне кажется, у него не такой длинный был.
Вышли из этой лавки, плюхнулись на скамью, и будто бы очутились в паблике с няшными (и не очень) тяночками. Но серьёзно, процентов 80 тяночек на улице прям 9-10 из 10.
Может, это мне воздержание так давит на восприятие.
Это, конечно, испытание, смотреть, и бояться хоть что-то сделать.
Да бля... Столько в жизни неблагоустройства. Надо вкалывать. Выстраивать себя, быт свой, личность.
А этот половой вопрос маячит просто красной тряпкой постоянно, и нихуя с ним не сделаешь, если проебал социализацию в отрочестве.
Страх неудачи слишком велик. Хоть и понимаешь, что чушь это всё. И всё равно не можешь.
А даже если и сможешь, сразу же уебёшься со всего размаху об тот факт, что с другой стороны не богини 10 из 10, а такие же люди со своими проблемами, и чтобы найти жемчужину, придётся просеять тонны грязи.
Грубо прозвучало, конечно. Я не считаю людей грязью. Фигура речи такая выскочила.
Просто я не хочу тратить время на тех, кто не в состоянии позаботиться о себе сам.
Кстати было об этом в Чёрной воде.
Да и в Легенде №17. Я в прошлом посте хотел написать об этом, но забыл.
Тема учеников и учителей. Наставничество.
Право на то, чтобы тебя взял под крыло, учили, дрессировали, истязали, изводили изнурительными испытаниями (этак я ввернул фразу из трёх слов на "и" подряд, да и до этого, видали, да?), сводили с ума этой убийственной рутиной, в любом притче или фильме о монахе, ученике какого-нибудь гуру, это есть.
Мой всё что видишь, руби дрова какие-нибудь, готовь еду, стриги траву, и тому подобное. Кстати и в армии же этим задрачивают.
А это нехило так гасит ЧСВ, кстати. Рутины неизбежна. Только лучшие свободны от неё, и именно потому, что достойны.
Их время действительно более ценно, так как будто сама Вселенная решает. И постепенно вокруг них складываются такие условия, что они могут уделять своё время не мытью посуды ебаной, а творчеству, например, или спорту. Хотя это в каком-то смысле тоже творчество.
Но я не договорил.
Я не хочу быть сам обузой для супруги, и не хочу тащить её на себе.
Я хочу быть супругами. Решать совместно задачи. Быть семьёй.
И нет ни малейшего желания играть в идиотские игры. За кем-то гоняться, что-то доказывать.
Завоёвывать, блять. Это же надо было вообще такой бред придумать.
Когда уже всё это будет цивилизованно? Возвращаясь к теме о полноте и прозрачности информации, которую я несколько постов назад поднимал.
Если бы был способ ПРОСТО встретить нужного человека и уже сразу работать над отношениями. С какой-то гарантией результата, пусть не 100%.
Но не ноль целых хуй десятых, как сейчас.
Опять же, наверное, тогда было бы слишком скучно.
Вечно хочешь ты коротких путей.
Посидев на лавке довольно долго, мы пошли обратно в столовую, потому было время ужина, а там в эти часы скидка 50%! И сытный ужин обходится рублей в 100-120.
Хотя я набрал на 150, и съел с большим трудом. Еле уложился до закрытия.
Мы проходили мимо одного ТЦ, и тут вдруг мистер Икс говорит, что здесь работает мистер Ё. Я уже упоминал мистера Ё, недавно была сходка у него.
Зашли, увидели его со спины, он работает за прозрачными дверями. Я хотел постучать, но мистер Икс отправил ему сообщение: "Обернись".
Он вышел, сказал, что скоро заканчивает. Мы потусили на улице немного, рассматривали какую-то Кию из девяностых. Мистер Икс мне вещал про её биодизайн. Любопытно.
Никогда не интересовался корытами. Всё же это примитив. Как 5000 лет назад ездили на телегах, так и сейчас ездят.
Где мои телепорты? 2к17
Мистер Ё вышел, и мы как раз пошли в тот магазин, где я положил неудобный пакет в локер.
И мы отправились на новую квартиру мистера Ё. Но не поднимались, он с риэлтором и хозяйкой решал вопросы внутри, а мы сидели и курили с мистером Икс.
Безумное пекло нынче, я уже устал, и мокрый был, как тянка при виде альфача.
Мистер Ё вышел, кстати, риэлтор не преминул подсуетиться и таки прорекламировал себя немного. Теперь у меня есть его номер, в сентябре пригодится.
По словам мистера Ё он очень хорош, что и видно по результату — приличная квартира за небольшие деньги.
Сходили в столовую, поужинали, вернулись уже смотреть квартиру. Съёмную, конечно. Но очень уютную, на мой взгляд, и всё необходимое в ней есть. Думаю, сходки будут здесь не раз.
Как же я хочу уже сам жить отдельно. Но вязну каждый день в какой-то рутине. Надо зарабатывать. А я не могу заставить себя толоковать. Вон мистер Н рассказывал вчера опять про толоку.
А ещё скоро собрание нашего тайного клуба. А я не готов нихрена. И вообще дел миллион. А я только раскачиваюсь.
Надо успокоиться. И решать задачи одну за другой, шаг за шагом.
С мистером и миссис Н мы договорились сходить на Дюнкерка, дешёвый ночной сеанс. Мистер Й тоже рвался, но дал заднюю почему-то.
Это, конечно, отдельная история. Рецензию надо написать. Я же написал рецензию на Чёрную воду, запостил сначала на стеночке у себя. Потом перепостил на КП.
Конечно, её завернули из-за спойлеров. Я был под огромным впечатлением от развязки, и тупо пересказал её почти дословно.
Я догадывался, что так нельзя, и оказался прав. Ну, блять. Сайт уёбищный. Если бы интерфейс был как у людей, и мне на глаза попались правила оформления рецензий.
Ну хотя я и так понимал, что смешал рецензию с впечатлениями, спойлеры в рецензии явно неуместны.
В общем отредактировал, переслал, её одобрили, но хуюшки хуяк она появилась на странице фильма.
Судя по правилам, она должна появиться либо по окончании проката, либо по истечении 3 месяцев с момента моей регистрации.
Охуенно. Я хотел объяснить людям, какой это шедевр, а из-за каких-то анальных ограничений никто эту рецензию не увидит. 10 из 10.
Я приготовил завтрак и опять ел его перебежками с кухни в комнату, туда и обратно, около часа, наверно.
Пора бы уже научиться сосредотачиваться на одном деле, наверно, так и времени будет меньше тратиться на него.
Хотя чтобы есть, внимания не надо особо-то, жуй, глотай, получай удовольствие.
Просто это так забавно, как даже самый дикий голод отступает после пары кусков чего-нибудь, а съев ещё немного, ты теряешь малейший интерес к оставшейся куче еды.
Серьёзно, этот механизм настолько идиотский, и ведь именно поэтому люди, к примеру, страдают ожирением — потому что нет простого способа саморегуляции.
У вас в виде от первого лица нет интерфейса и полоски голода, которая заполнялась бы по мере поглощения пищи, и можно было бы знать точно, когда остановиться.
Хуй там.
Руководствоваться можно исключительно своими ощущениями. И здравым смыслом.
Но это всё равно приблизительно. И это люто бесит. Я не хочу думать о том, когда я в следующий раз проголодаюсь, и мог бы я съесть меньше, или нужно было заставить себя съесть больше.
Впрочем, и расход энергии неравномерный, так что мои претензии в любом случае сполна бы не были удовлетворены реализацией подобной инфографики.
Но что-то я увлёкся.
Мой добрый друг, мистер Икс оголодал и выбрался из дома, я сгруппировался и быстро сделал рутинную хрень, и подскочил в столовую.
Тусили мы часов 7. Я уже не удивляюсь тому, насколько изумительно и гениально мы общаемся, но наслаждаюсь всё больше и больше.
У меня было задание от бати, купить кое-что для работы ему. Это был неудобный пакет, который мистер Икс мне посоветовал оставить в локере магазина.
Остроумный лайфхак, буду использовать.
После столовой мы чуть прогулялись, но в наших краях близится апокалипсис, деревья уже высыхают, думаю, не за горами и дождь из саранчи.
Решили вернуться в прохладный зал столовой, но нашли уютный проход между домами, в котором был сквозняк, в отличие от других мест.
Вернулись в столовую, сидели долго там. Я ещё звал к нам девушку, с которой мы недавно гуляли с мистером Н. Она грозилась явиться, но так и не пришла.
Много курили, и вдруг я подумал о мундштуках. Мистер Икс сообщил, что знает, где в нашей деревне можно их приобрести, и мы заглянули в это заведение.
Карты в этом магазинчике не принимают, и выбрать сразу ничего не получилось. Пластмассовые мундштуки какие-то унылые, а деревянные были только длинные.
Я вот хочу теперь пересмотреть Страх и Ненависть в Лас-Вегаса, чтобы оценить, с каким мундштуком ходил Рауль Дюк. Давно не смотрел, кстати. Мне кажется, у него не такой длинный был.
Вышли из этой лавки, плюхнулись на скамью, и будто бы очутились в паблике с няшными (и не очень) тяночками. Но серьёзно, процентов 80 тяночек на улице прям 9-10 из 10.
Может, это мне воздержание так давит на восприятие.
Это, конечно, испытание, смотреть, и бояться хоть что-то сделать.
Да бля... Столько в жизни неблагоустройства. Надо вкалывать. Выстраивать себя, быт свой, личность.
А этот половой вопрос маячит просто красной тряпкой постоянно, и нихуя с ним не сделаешь, если проебал социализацию в отрочестве.
Страх неудачи слишком велик. Хоть и понимаешь, что чушь это всё. И всё равно не можешь.
А даже если и сможешь, сразу же уебёшься со всего размаху об тот факт, что с другой стороны не богини 10 из 10, а такие же люди со своими проблемами, и чтобы найти жемчужину, придётся просеять тонны грязи.
Грубо прозвучало, конечно. Я не считаю людей грязью. Фигура речи такая выскочила.
Просто я не хочу тратить время на тех, кто не в состоянии позаботиться о себе сам.
Кстати было об этом в Чёрной воде.
Да и в Легенде №17. Я в прошлом посте хотел написать об этом, но забыл.
Тема учеников и учителей. Наставничество.
Право на то, чтобы тебя взял под крыло, учили, дрессировали, истязали, изводили изнурительными испытаниями (этак я ввернул фразу из трёх слов на "и" подряд, да и до этого, видали, да?), сводили с ума этой убийственной рутиной, в любом притче или фильме о монахе, ученике какого-нибудь гуру, это есть.
Мой всё что видишь, руби дрова какие-нибудь, готовь еду, стриги траву, и тому подобное. Кстати и в армии же этим задрачивают.
А это нехило так гасит ЧСВ, кстати. Рутины неизбежна. Только лучшие свободны от неё, и именно потому, что достойны.
Их время действительно более ценно, так как будто сама Вселенная решает. И постепенно вокруг них складываются такие условия, что они могут уделять своё время не мытью посуды ебаной, а творчеству, например, или спорту. Хотя это в каком-то смысле тоже творчество.
Но я не договорил.
Я не хочу быть сам обузой для супруги, и не хочу тащить её на себе.
Я хочу быть супругами. Решать совместно задачи. Быть семьёй.
И нет ни малейшего желания играть в идиотские игры. За кем-то гоняться, что-то доказывать.
Завоёвывать, блять. Это же надо было вообще такой бред придумать.
Когда уже всё это будет цивилизованно? Возвращаясь к теме о полноте и прозрачности информации, которую я несколько постов назад поднимал.
Если бы был способ ПРОСТО встретить нужного человека и уже сразу работать над отношениями. С какой-то гарантией результата, пусть не 100%.
Но не ноль целых хуй десятых, как сейчас.
Опять же, наверное, тогда было бы слишком скучно.
Вечно хочешь ты коротких путей.
Посидев на лавке довольно долго, мы пошли обратно в столовую, потому было время ужина, а там в эти часы скидка 50%! И сытный ужин обходится рублей в 100-120.
Хотя я набрал на 150, и съел с большим трудом. Еле уложился до закрытия.
Мы проходили мимо одного ТЦ, и тут вдруг мистер Икс говорит, что здесь работает мистер Ё. Я уже упоминал мистера Ё, недавно была сходка у него.
Зашли, увидели его со спины, он работает за прозрачными дверями. Я хотел постучать, но мистер Икс отправил ему сообщение: "Обернись".
Он вышел, сказал, что скоро заканчивает. Мы потусили на улице немного, рассматривали какую-то Кию из девяностых. Мистер Икс мне вещал про её биодизайн. Любопытно.
Никогда не интересовался корытами. Всё же это примитив. Как 5000 лет назад ездили на телегах, так и сейчас ездят.
Где мои телепорты? 2к17
Мистер Ё вышел, и мы как раз пошли в тот магазин, где я положил неудобный пакет в локер.
И мы отправились на новую квартиру мистера Ё. Но не поднимались, он с риэлтором и хозяйкой решал вопросы внутри, а мы сидели и курили с мистером Икс.
Безумное пекло нынче, я уже устал, и мокрый был, как тянка при виде альфача.
Мистер Ё вышел, кстати, риэлтор не преминул подсуетиться и таки прорекламировал себя немного. Теперь у меня есть его номер, в сентябре пригодится.
По словам мистера Ё он очень хорош, что и видно по результату — приличная квартира за небольшие деньги.
Сходили в столовую, поужинали, вернулись уже смотреть квартиру. Съёмную, конечно. Но очень уютную, на мой взгляд, и всё необходимое в ней есть. Думаю, сходки будут здесь не раз.
Как же я хочу уже сам жить отдельно. Но вязну каждый день в какой-то рутине. Надо зарабатывать. А я не могу заставить себя толоковать. Вон мистер Н рассказывал вчера опять про толоку.
А ещё скоро собрание нашего тайного клуба. А я не готов нихрена. И вообще дел миллион. А я только раскачиваюсь.
Надо успокоиться. И решать задачи одну за другой, шаг за шагом.
С мистером и миссис Н мы договорились сходить на Дюнкерка, дешёвый ночной сеанс. Мистер Й тоже рвался, но дал заднюю почему-то.
Это, конечно, отдельная история. Рецензию надо написать. Я же написал рецензию на Чёрную воду, запостил сначала на стеночке у себя. Потом перепостил на КП.
Конечно, её завернули из-за спойлеров. Я был под огромным впечатлением от развязки, и тупо пересказал её почти дословно.
Я догадывался, что так нельзя, и оказался прав. Ну, блять. Сайт уёбищный. Если бы интерфейс был как у людей, и мне на глаза попались правила оформления рецензий.
Ну хотя я и так понимал, что смешал рецензию с впечатлениями, спойлеры в рецензии явно неуместны.
В общем отредактировал, переслал, её одобрили, но хуюшки хуяк она появилась на странице фильма.
Судя по правилам, она должна появиться либо по окончании проката, либо по истечении 3 месяцев с момента моей регистрации.
Охуенно. Я хотел объяснить людям, какой это шедевр, а из-за каких-то анальных ограничений никто эту рецензию не увидит. 10 из 10.
Пора бы уже научиться сосредотачиваться на одном деле, наверно, так и времени будет меньше тратиться на него.
Хотя чтобы есть, внимания не надо особо-то, жуй, глотай, получай удовольствие.
Просто это так забавно, как даже самый дикий голод отступает после пары кусков чего-нибудь, а съев ещё немного, ты теряешь малейший интерес к оставшейся куче еды.
Серьёзно, этот механизм настолько идиотский, и ведь именно поэтому люди, к примеру, страдают ожирением — потому что нет простого способа саморегуляции.
У вас в виде от первого лица нет интерфейса и полоски голода, которая заполнялась бы по мере поглощения пищи, и можно было бы знать точно, когда остановиться.
Хуй там.
Руководствоваться можно исключительно своими ощущениями. И здравым смыслом.
Но это всё равно приблизительно. И это люто бесит. Я не хочу думать о том, когда я в следующий раз проголодаюсь, и мог бы я съесть меньше, или нужно было заставить себя съесть больше.
Впрочем, и расход энергии неравномерный, так что мои претензии в любом случае сполна бы не были удовлетворены реализацией подобной инфографики.
Но что-то я увлёкся.
Мой добрый друг, мистер Икс оголодал и выбрался из дома, я сгруппировался и быстро сделал рутинную хрень, и подскочил в столовую.
Тусили мы часов 7. Я уже не удивляюсь тому, насколько изумительно и гениально мы общаемся, но наслаждаюсь всё больше и больше.
У меня было задание от бати, купить кое-что для работы ему. Это был неудобный пакет, который мистер Икс мне посоветовал оставить в локере магазина.
Остроумный лайфхак, буду использовать.
После столовой мы чуть прогулялись, но в наших краях близится апокалипсис, деревья уже высыхают, думаю, не за горами и дождь из саранчи.
Решили вернуться в прохладный зал столовой, но нашли уютный проход между домами, в котором был сквозняк, в отличие от других мест.
Вернулись в столовую, сидели долго там. Я ещё звал к нам девушку, с которой мы недавно гуляли с мистером Н. Она грозилась явиться, но так и не пришла.
Много курили, и вдруг я подумал о мундштуках. Мистер Икс сообщил, что знает, где в нашей деревне можно их приобрести, и мы заглянули в это заведение.
Карты в этом магазинчике не принимают, и выбрать сразу ничего не получилось. Пластмассовые мундштуки какие-то унылые, а деревянные были только длинные.
Я вот хочу теперь пересмотреть Страх и Ненависть в Лас-Вегаса, чтобы оценить, с каким мундштуком ходил Рауль Дюк. Давно не смотрел, кстати. Мне кажется, у него не такой длинный был.
Вышли из этой лавки, плюхнулись на скамью, и будто бы очутились в паблике с няшными (и не очень) тяночками. Но серьёзно, процентов 80 тяночек на улице прям 9-10 из 10.
Может, это мне воздержание так давит на восприятие.
Это, конечно, испытание, смотреть, и бояться хоть что-то сделать.
Да бля... Столько в жизни неблагоустройства. Надо вкалывать. Выстраивать себя, быт свой, личность.
А этот половой вопрос маячит просто красной тряпкой постоянно, и нихуя с ним не сделаешь, если проебал социализацию в отрочестве.
Страх неудачи слишком велик. Хоть и понимаешь, что чушь это всё. И всё равно не можешь.
А даже если и сможешь, сразу же уебёшься со всего размаху об тот факт, что с другой стороны не богини 10 из 10, а такие же люди со своими проблемами, и чтобы найти жемчужину, придётся просеять тонны грязи.
Грубо прозвучало, конечно. Я не считаю людей грязью. Фигура речи такая выскочила.
Просто я не хочу тратить время на тех, кто не в состоянии позаботиться о себе сам.
Кстати было об этом в Чёрной воде.
Да и в Легенде №17. Я в прошлом посте хотел написать об этом, но забыл.
Тема учеников и учителей. Наставничество.
Право на то, чтобы тебя взял под крыло, учили, дрессировали, истязали, изводили изнурительными испытаниями (этак я ввернул фразу из трёх слов на "и" подряд, да и до этого, видали, да?), сводили с ума этой убийственной рутиной, в любом притче или фильме о монахе, ученике какого-нибудь гуру, это есть.
Мой всё что видишь, руби дрова какие-нибудь, готовь еду, стриги траву, и тому подобное. Кстати и в армии же этим задрачивают.
А это нехило так гасит ЧСВ, кстати. Рутины неизбежна. Только лучшие свободны от неё, и именно потому, что достойны.
Их время действительно более ценно, так как будто сама Вселенная решает. И постепенно вокруг них складываются такие условия, что они могут уделять своё время не мытью посуды ебаной, а творчеству, например, или спорту. Хотя это в каком-то смысле тоже творчество.
Но я не договорил.
Я не хочу быть сам обузой для супруги, и не хочу тащить её на себе.
Я хочу быть супругами. Решать совместно задачи. Быть семьёй.
И нет ни малейшего желания играть в идиотские игры. За кем-то гоняться, что-то доказывать.
Завоёвывать, блять. Это же надо было вообще такой бред придумать.
Когда уже всё это будет цивилизованно? Возвращаясь к теме о полноте и прозрачности информации, которую я несколько постов назад поднимал.
Если бы был способ ПРОСТО встретить нужного человека и уже сразу работать над отношениями. С какой-то гарантией результата, пусть не 100%.
Но не ноль целых хуй десятых, как сейчас.
Опять же, наверное, тогда было бы слишком скучно.
Вечно хочешь ты коротких путей.
Посидев на лавке довольно долго, мы пошли обратно в столовую, потому было время ужина, а там в эти часы скидка 50%! И сытный ужин обходится рублей в 100-120.
Хотя я набрал на 150, и съел с большим трудом. Еле уложился до закрытия.
Мы проходили мимо одного ТЦ, и тут вдруг мистер Икс говорит, что здесь работает мистер Ё. Я уже упоминал мистера Ё, недавно была сходка у него.
Зашли, увидели его со спины, он работает за прозрачными дверями. Я хотел постучать, но мистер Икс отправил ему сообщение: "Обернись".
Он вышел, сказал, что скоро заканчивает. Мы потусили на улице немного, рассматривали какую-то Кию из девяностых. Мистер Икс мне вещал про её биодизайн. Любопытно.
Никогда не интересовался корытами. Всё же это примитив. Как 5000 лет назад ездили на телегах, так и сейчас ездят.
Где мои телепорты? 2к17
Мистер Ё вышел, и мы как раз пошли в тот магазин, где я положил неудобный пакет в локер.
И мы отправились на новую квартиру мистера Ё. Но не поднимались, он с риэлтором и хозяйкой решал вопросы внутри, а мы сидели и курили с мистером Икс.
Безумное пекло нынче, я уже устал, и мокрый был, как тянка при виде альфача.
Мистер Ё вышел, кстати, риэлтор не преминул подсуетиться и таки прорекламировал себя немного. Теперь у меня есть его номер, в сентябре пригодится.
По словам мистера Ё он очень хорош, что и видно по результату — приличная квартира за небольшие деньги.
Сходили в столовую, поужинали, вернулись уже смотреть квартиру. Съёмную, конечно. Но очень уютную, на мой взгляд, и всё необходимое в ней есть. Думаю, сходки будут здесь не раз.
Как же я хочу уже сам жить отдельно. Но вязну каждый день в какой-то рутине. Надо зарабатывать. А я не могу заставить себя толоковать. Вон мистер Н рассказывал вчера опять про толоку.
А ещё скоро собрание нашего тайного клуба. А я не готов нихрена. И вообще дел миллион. А я только раскачиваюсь.
Надо успокоиться. И решать задачи одну за другой, шаг за шагом.
С мистером и миссис Н мы договорились сходить на Дюнкерка, дешёвый ночной сеанс. Мистер Й тоже рвался, но дал заднюю почему-то.
Это, конечно, отдельная история. Рецензию надо написать. Я же написал рецензию на Чёрную воду, запостил сначала на стеночке у себя. Потом перепостил на КП.
Конечно, её завернули из-за спойлеров. Я был под огромным впечатлением от развязки, и тупо пересказал её почти дословно.
Я догадывался, что так нельзя, и оказался прав. Ну, блять. Сайт уёбищный. Если бы интерфейс был как у людей, и мне на глаза попались правила оформления рецензий.
Ну хотя я и так понимал, что смешал рецензию с впечатлениями, спойлеры в рецензии явно неуместны.
В общем отредактировал, переслал, её одобрили, но хуюшки хуяк она появилась на странице фильма.
Судя по правилам, она должна появиться либо по окончании проката, либо по истечении 3 месяцев с момента моей регистрации.
Охуенно. Я хотел объяснить людям, какой это шедевр, а из-за каких-то анальных ограничений никто эту рецензию не увидит. 10 из 10.
Что до Дюнкерка, Дюран отлично высказался на эту тему. https://vk.com/wall-25336774_9424
У Дюрана, кстати, есть чему поучиться. Наверно, мой блог будет в конце концов примерно таким.
После фильма гуляли с мистером и миссис Н. Подурачились на детской площадке у школы, я даже прошёл на руках небольшую такую горизонтальную лесенку, ну, на которой висишь как бы. Не знаю, как называется правильно.
Изи, а мистер и миссис Н удивились и зауважали, лол.
Мистер Н предложил прогуляться до шавермы, она оказалась закрыта, мы организовали референдум, на котором было решено вызвать Яндекс.Такси и поесть в центре, в круглосуточной шаверме.
После мы любовались процессом укладки асфальта, в основном любовался мистер Н. Два катка туда-сюда катают. Можно смотреть бесконечно.
Напротив было Пить кофе, где я в прошлом году оставлял отзыв в книге. Зашли почитать его, но книга начиналась с октября, а я постил в июне.
Девушка за стойкой предложила позвать администратора, чтобы узнать, что с книгами происходит, но я как-то постеснялся, не так уж это и важно.
Гуляли, гуляли. Мистер Н нашёл какой-то пень со смолой, и, поясняя это тем, что днём на глазах у людей ему это делать было несподручно, принялся её пристально изучать.
Даже сделал миссис Н предложение с кольцом из смолы. Но она отказалась, только не с таким кольцом.
Шагаем, болтаем, и тут миссис Н говорит, что пора домой, устала. А я думал уже до утра дотусить, хотя сам непонятно как соображал ещё.
Ну чтобы не тратиться на такси. Дождаться маршруток уже.
Было такое в прошлом году вроде. Дождались, а я уехал не в ту сторону. И всё равно ебашил пешком ещё час потом, еле живой домой пришёл.
Долго мялись у дома миссис Н, считали, как расплачиваться будем, такси ехать не хотели, кот какой-то на глаза попался.
В конце концов вызвали, уехали, по дороге чуть обсудили с мистером Н Дюнкерка, он сказал, что мне надо посмотреть Облачный атлас, тогда я переоценю гений Нолана.
Потому что у меня мнение о фильме сложилось однозначное. Бессмысленность войны, какой там ещё может быть месседж?
Ну вроде и всё про вчера. Покурил у подъезда, помылся, и уже ближе к шести наверно улёгся спать с берушами. Так и не знаю, где моя повязка для сна.
И поспал каких-то 5 часов, а сегодня сто пятьдесят миллионов дел.
У Дюрана, кстати, есть чему поучиться. Наверно, мой блог будет в конце концов примерно таким.
После фильма гуляли с мистером и миссис Н. Подурачились на детской площадке у школы, я даже прошёл на руках небольшую такую горизонтальную лесенку, ну, на которой висишь как бы. Не знаю, как называется правильно.
Изи, а мистер и миссис Н удивились и зауважали, лол.
Мистер Н предложил прогуляться до шавермы, она оказалась закрыта, мы организовали референдум, на котором было решено вызвать Яндекс.Такси и поесть в центре, в круглосуточной шаверме.
После мы любовались процессом укладки асфальта, в основном любовался мистер Н. Два катка туда-сюда катают. Можно смотреть бесконечно.
Напротив было Пить кофе, где я в прошлом году оставлял отзыв в книге. Зашли почитать его, но книга начиналась с октября, а я постил в июне.
Девушка за стойкой предложила позвать администратора, чтобы узнать, что с книгами происходит, но я как-то постеснялся, не так уж это и важно.
Гуляли, гуляли. Мистер Н нашёл какой-то пень со смолой, и, поясняя это тем, что днём на глазах у людей ему это делать было несподручно, принялся её пристально изучать.
Даже сделал миссис Н предложение с кольцом из смолы. Но она отказалась, только не с таким кольцом.
Шагаем, болтаем, и тут миссис Н говорит, что пора домой, устала. А я думал уже до утра дотусить, хотя сам непонятно как соображал ещё.
Ну чтобы не тратиться на такси. Дождаться маршруток уже.
Было такое в прошлом году вроде. Дождались, а я уехал не в ту сторону. И всё равно ебашил пешком ещё час потом, еле живой домой пришёл.
Долго мялись у дома миссис Н, считали, как расплачиваться будем, такси ехать не хотели, кот какой-то на глаза попался.
В конце концов вызвали, уехали, по дороге чуть обсудили с мистером Н Дюнкерка, он сказал, что мне надо посмотреть Облачный атлас, тогда я переоценю гений Нолана.
Потому что у меня мнение о фильме сложилось однозначное. Бессмысленность войны, какой там ещё может быть месседж?
Ну вроде и всё про вчера. Покурил у подъезда, помылся, и уже ближе к шести наверно улёгся спать с берушами. Так и не знаю, где моя повязка для сна.
И поспал каких-то 5 часов, а сегодня сто пятьдесят миллионов дел.
Что до Дюнкерка, Дюран отлично высказался на эту тему. https://vk.com/wall-25336774_9424
У Дюрана, кстати, есть чему поучиться. Наверно, мой блог будет в конце концов примерно таким.
После фильма гуляли с мистером и миссис Н. Подурачились на детской площадке у школы, я даже прошёл на руках небольшую такую горизонтальную лесенку, ну, на которой висишь как бы. Не знаю, как называется правильно.
Изи, а мистер и миссис Н удивились и зауважали, лол.
Мистер Н предложил прогуляться до шавермы, она оказалась закрыта, мы организовали референдум, на котором было решено вызвать Яндекс.Такси и поесть в центре, в круглосуточной шаверме.
После мы любовались процессом укладки асфальта, в основном любовался мистер Н. Два катка туда-сюда катают. Можно смотреть бесконечно.
Напротив было Пить кофе, где я в прошлом году оставлял отзыв в книге. Зашли почитать его, но книга начиналась с октября, а я постил в июне.
Девушка за стойкой предложила позвать администратора, чтобы узнать, что с книгами происходит, но я как-то постеснялся, не так уж это и важно.
Гуляли, гуляли. Мистер Н нашёл какой-то пень со смолой, и, поясняя это тем, что днём на глазах у людей ему это делать было несподручно, принялся её пристально изучать.
Даже сделал миссис Н предложение с кольцом из смолы. Но она отказалась, только не с таким кольцом.
Шагаем, болтаем, и тут миссис Н говорит, что пора домой, устала. А я думал уже до утра дотусить, хотя сам непонятно как соображал ещё.
Ну чтобы не тратиться на такси. Дождаться маршруток уже.
Было такое в прошлом году вроде. Дождались, а я уехал не в ту сторону. И всё равно ебашил пешком ещё час потом, еле живой домой пришёл.
Долго мялись у дома миссис Н, считали, как расплачиваться будем, такси ехать не хотели, кот какой-то на глаза попался.
В конце концов вызвали, уехали, по дороге чуть обсудили с мистером Н Дюнкерка, он сказал, что мне надо посмотреть Облачный атлас, тогда я переоценю гений Нолана.
Потому что у меня мнение о фильме сложилось однозначное. Бессмысленность войны, какой там ещё может быть месседж?
Ну вроде и всё про вчера. Покурил у подъезда, помылся, и уже ближе к шести наверно улёгся спать с берушами. Так и не знаю, где моя повязка для сна.
И поспал каких-то 5 часов, а сегодня сто пятьдесят миллионов дел.
У Дюрана, кстати, есть чему поучиться. Наверно, мой блог будет в конце концов примерно таким.
После фильма гуляли с мистером и миссис Н. Подурачились на детской площадке у школы, я даже прошёл на руках небольшую такую горизонтальную лесенку, ну, на которой висишь как бы. Не знаю, как называется правильно.
Изи, а мистер и миссис Н удивились и зауважали, лол.
Мистер Н предложил прогуляться до шавермы, она оказалась закрыта, мы организовали референдум, на котором было решено вызвать Яндекс.Такси и поесть в центре, в круглосуточной шаверме.
После мы любовались процессом укладки асфальта, в основном любовался мистер Н. Два катка туда-сюда катают. Можно смотреть бесконечно.
Напротив было Пить кофе, где я в прошлом году оставлял отзыв в книге. Зашли почитать его, но книга начиналась с октября, а я постил в июне.
Девушка за стойкой предложила позвать администратора, чтобы узнать, что с книгами происходит, но я как-то постеснялся, не так уж это и важно.
Гуляли, гуляли. Мистер Н нашёл какой-то пень со смолой, и, поясняя это тем, что днём на глазах у людей ему это делать было несподручно, принялся её пристально изучать.
Даже сделал миссис Н предложение с кольцом из смолы. Но она отказалась, только не с таким кольцом.
Шагаем, болтаем, и тут миссис Н говорит, что пора домой, устала. А я думал уже до утра дотусить, хотя сам непонятно как соображал ещё.
Ну чтобы не тратиться на такси. Дождаться маршруток уже.
Было такое в прошлом году вроде. Дождались, а я уехал не в ту сторону. И всё равно ебашил пешком ещё час потом, еле живой домой пришёл.
Долго мялись у дома миссис Н, считали, как расплачиваться будем, такси ехать не хотели, кот какой-то на глаза попался.
В конце концов вызвали, уехали, по дороге чуть обсудили с мистером Н Дюнкерка, он сказал, что мне надо посмотреть Облачный атлас, тогда я переоценю гений Нолана.
Потому что у меня мнение о фильме сложилось однозначное. Бессмысленность войны, какой там ещё может быть месседж?
Ну вроде и всё про вчера. Покурил у подъезда, помылся, и уже ближе к шести наверно улёгся спать с берушами. Так и не знаю, где моя повязка для сна.
И поспал каких-то 5 часов, а сегодня сто пятьдесят миллионов дел.
Идеальный трек выбрался шаффлом. https://www.youtube.com/watch?v=ISNClZbiRXk
Очень плохой день. Я думал, намного лучше будет это всё.
Нахуя я рассказал эту историю. Вот это поворот.
Давно не испытывал этих чувств. Всколыхнулось всё пережитое прошлое, казалось бы, давно уже улёгшееся пеплом позади и унесённое ветром.
Но обо всём по порядку.
Общался с одним бро, пожалуй, окрестим его мистер Т.
Пытался спланировать своё питерское приключение, хрустальную мечту великого комбинатора.
Но вот уже несколько дней тянется эта неопределённость с ремонтом, и всё-таки денег не хватает.
Я сделал выбор. Отдал почти всё, что у меня было, маме.
Следующие деньги будут не скоро, в общем-то, у меня остался минимум для жизни.
Необычное ощущение. Всегда как-то было похуй. Ну, голодал-то я долго. Но последний год был относительно сытым.
Кстати, изменяю вот своей привычке писать по утрам. Аж самому интересно, намного ли хуёвее выйдет текст.
Настроение говно как бы, сам себе противен. И ничего ужасного не случилось. Просто день такой.
Вот заебало меня это словоблудие. Почему так трудно изъясняться коротко и ясно?
И ведь доставляет, только вот людям оно нахуя?
В конфе вот созвонились, и я трещал без умолку битый час, а мог бы ещё несколько. Но история-то вышла хуёвая.
Это для меня все эти микроскопические детали так важны. Стороннему наблюдателю они зачем?
Надо учиться лаконичности. Лапидарности. Лол, вот так слово. Я его не гуглил, я его знаю. Звучит как оскорбление.
Бродский советовал, кажется, именно в этой связи, — читать стихи. Много, внимательно, вероятно, вслух. Надо поискать эту цитату.
Да и дикцию надо развивать. Откуда столько слюней во рту вообще.
А рассказывал я историю своей ненаглядной жизни.
В основном тот самый её период.
Вот уж не ожидал, что реакция будет такой резкой и ощутимой.
Я сейчас лежал, пытался уснуть, никого не трогал, и вдруг у меня просто восстали откуда-то из глубины души все те образы. Той тян, тех событий, эмоций, мыслей, желаний...
И это уёбищное желание найти её и... Что, блять? Показать, какой я стал охуенный? Да где, в каком месте? Ты не изменился. Тебе нечего ей предложить, так же как и тогда.
И незачем. Я не хочу никому ничего доказывать.
Я не обязан, не должен. Но почему-то все это требуют. Ведь так?
Только мама и любит тебя просто за то, что ты есть.
А ты не можешь ей ничем помочь даже. Ничтожество.
Ну, на этом, пожалуй, пора притормозить.
Как же я начал проседать. Позавчера вроде я словил откат после общения с относительно успешной тян.
Сегодня это.
Ну, я просто после разговора с мистером Т решил заняться толокой. Но сначала яндекс деньги пришлось делать, потом я всё внимательно читал.
То голод, то ещё что, и вчерашняя усталость даёт о себе знать. Пытаюсь сконцентрироваться, но толку мало.
На толоке единственное годное задание, и инструкция к нему заслуживает рецензии. Но я ещё её не дочитал. Только половину.
Мама прислала номер карты, а у меня опять случился какой-то проёб со связью. Элементарный перевод не мог ЧАС провести.
Бомбило пиздец.
Лол, вот так приступ жалости к себе. Да что со мной? Вот он я настоящий. Прошу любить и жаловать. Мразь.
Надо искоренять слабость и наполняться силой, так мне сказали однажды.
Виктория оказалась исключительно профессиональной и корректной. Так звали оператора, которая ответила на мой звонок в контактный центр сбера, когда я так и не смог за час получить смс для подтверждения перевода.
Оказалось, ну РАЗУМЕЕТСЯ, что проблема на моей стороне, из-за двухсимочности телефона, вроде. Не могло у сбера или билайна поломаться что-то.
Проблема всегда в тебе. Понял, да?
Победил наконец. Перевёл.
Надеялся заняться всё-таки толокой уже. Но глаза просто слипались.
Или это уже было вечером?
А, наверно, да. Я захотел жрать.
И потом решил прогуляться, а то не вылезал весь день из дома, сменить обстановку, что ли, все дела.
На заброшенном катке тусили какие-то детишки. Даже не молодёжь, тупо дети. Дети — беспощадны. С ними нельзя договориться, они же тебя просто не понимают.
Из-за шума я ушёл, а в конфе разогналось потихоньку общение, начался звонок, когда я подошёл к тому же месту, где был во время первого звонка.
Но был сильный ветер, и потом кто-то проходил, я гулял кругами, а кругом люди. Я пытался скрыться от них, но не мог.
Рассказывал эту ебучую историю о той самой, которая изменила всё. И всё осталось как прежде, всё равно.
И всё вроде бы было хорошо. Пока ВДРУГ не просыпается это старое чудовище в груди.
Это просто страшно.
Захотелось её найти, написать, чего-то там доказывать, жить долго и счастливо.
Я не поддался, но когда оно уже сдохнет там.
Я столько думал об этом, дело ведь даже не в конкретной девушке.
Это просто образ всего того, о чём я мечтал, она была идеальна во всех отношениях. Ну, не она, а образ, конечно.
https://www.youtube.com/watch?v=40V9_1PMUGM и просто идеальный трек для конца этого сраного поста выпал. Рандом работает на меня.
Очень плохой день. Я думал, намного лучше будет это всё.
Нахуя я рассказал эту историю. Вот это поворот.
Давно не испытывал этих чувств. Всколыхнулось всё пережитое прошлое, казалось бы, давно уже улёгшееся пеплом позади и унесённое ветром.
Но обо всём по порядку.
Общался с одним бро, пожалуй, окрестим его мистер Т.
Пытался спланировать своё питерское приключение, хрустальную мечту великого комбинатора.
Но вот уже несколько дней тянется эта неопределённость с ремонтом, и всё-таки денег не хватает.
Я сделал выбор. Отдал почти всё, что у меня было, маме.
Следующие деньги будут не скоро, в общем-то, у меня остался минимум для жизни.
Необычное ощущение. Всегда как-то было похуй. Ну, голодал-то я долго. Но последний год был относительно сытым.
Кстати, изменяю вот своей привычке писать по утрам. Аж самому интересно, намного ли хуёвее выйдет текст.
Настроение говно как бы, сам себе противен. И ничего ужасного не случилось. Просто день такой.
Вот заебало меня это словоблудие. Почему так трудно изъясняться коротко и ясно?
И ведь доставляет, только вот людям оно нахуя?
В конфе вот созвонились, и я трещал без умолку битый час, а мог бы ещё несколько. Но история-то вышла хуёвая.
Это для меня все эти микроскопические детали так важны. Стороннему наблюдателю они зачем?
Надо учиться лаконичности. Лапидарности. Лол, вот так слово. Я его не гуглил, я его знаю. Звучит как оскорбление.
Бродский советовал, кажется, именно в этой связи, — читать стихи. Много, внимательно, вероятно, вслух. Надо поискать эту цитату.
Да и дикцию надо развивать. Откуда столько слюней во рту вообще.
А рассказывал я историю своей ненаглядной жизни.
В основном тот самый её период.
Вот уж не ожидал, что реакция будет такой резкой и ощутимой.
Я сейчас лежал, пытался уснуть, никого не трогал, и вдруг у меня просто восстали откуда-то из глубины души все те образы. Той тян, тех событий, эмоций, мыслей, желаний...
И это уёбищное желание найти её и... Что, блять? Показать, какой я стал охуенный? Да где, в каком месте? Ты не изменился. Тебе нечего ей предложить, так же как и тогда.
И незачем. Я не хочу никому ничего доказывать.
Я не обязан, не должен. Но почему-то все это требуют. Ведь так?
Только мама и любит тебя просто за то, что ты есть.
А ты не можешь ей ничем помочь даже. Ничтожество.
Ну, на этом, пожалуй, пора притормозить.
Как же я начал проседать. Позавчера вроде я словил откат после общения с относительно успешной тян.
Сегодня это.
Ну, я просто после разговора с мистером Т решил заняться толокой. Но сначала яндекс деньги пришлось делать, потом я всё внимательно читал.
То голод, то ещё что, и вчерашняя усталость даёт о себе знать. Пытаюсь сконцентрироваться, но толку мало.
На толоке единственное годное задание, и инструкция к нему заслуживает рецензии. Но я ещё её не дочитал. Только половину.
Мама прислала номер карты, а у меня опять случился какой-то проёб со связью. Элементарный перевод не мог ЧАС провести.
Бомбило пиздец.
Лол, вот так приступ жалости к себе. Да что со мной? Вот он я настоящий. Прошу любить и жаловать. Мразь.
Надо искоренять слабость и наполняться силой, так мне сказали однажды.
Виктория оказалась исключительно профессиональной и корректной. Так звали оператора, которая ответила на мой звонок в контактный центр сбера, когда я так и не смог за час получить смс для подтверждения перевода.
Оказалось, ну РАЗУМЕЕТСЯ, что проблема на моей стороне, из-за двухсимочности телефона, вроде. Не могло у сбера или билайна поломаться что-то.
Проблема всегда в тебе. Понял, да?
Победил наконец. Перевёл.
Надеялся заняться всё-таки толокой уже. Но глаза просто слипались.
Или это уже было вечером?
А, наверно, да. Я захотел жрать.
И потом решил прогуляться, а то не вылезал весь день из дома, сменить обстановку, что ли, все дела.
На заброшенном катке тусили какие-то детишки. Даже не молодёжь, тупо дети. Дети — беспощадны. С ними нельзя договориться, они же тебя просто не понимают.
Из-за шума я ушёл, а в конфе разогналось потихоньку общение, начался звонок, когда я подошёл к тому же месту, где был во время первого звонка.
Но был сильный ветер, и потом кто-то проходил, я гулял кругами, а кругом люди. Я пытался скрыться от них, но не мог.
Рассказывал эту ебучую историю о той самой, которая изменила всё. И всё осталось как прежде, всё равно.
И всё вроде бы было хорошо. Пока ВДРУГ не просыпается это старое чудовище в груди.
Это просто страшно.
Захотелось её найти, написать, чего-то там доказывать, жить долго и счастливо.
Я не поддался, но когда оно уже сдохнет там.
Я столько думал об этом, дело ведь даже не в конкретной девушке.
Это просто образ всего того, о чём я мечтал, она была идеальна во всех отношениях. Ну, не она, а образ, конечно.
https://www.youtube.com/watch?v=40V9_1PMUGM и просто идеальный трек для конца этого сраного поста выпал. Рандом работает на меня.
Идеальный трек выбрался шаффлом. https://www.youtube.com/watch?v=ISNClZbiRXk
Очень плохой день. Я думал, намного лучше будет это всё.
Нахуя я рассказал эту историю. Вот это поворот.
Давно не испытывал этих чувств. Всколыхнулось всё пережитое прошлое, казалось бы, давно уже улёгшееся пеплом позади и унесённое ветром.
Но обо всём по порядку.
Общался с одним бро, пожалуй, окрестим его мистер Т.
Пытался спланировать своё питерское приключение, хрустальную мечту великого комбинатора.
Но вот уже несколько дней тянется эта неопределённость с ремонтом, и всё-таки денег не хватает.
Я сделал выбор. Отдал почти всё, что у меня было, маме.
Следующие деньги будут не скоро, в общем-то, у меня остался минимум для жизни.
Необычное ощущение. Всегда как-то было похуй. Ну, голодал-то я долго. Но последний год был относительно сытым.
Кстати, изменяю вот своей привычке писать по утрам. Аж самому интересно, намного ли хуёвее выйдет текст.
Настроение говно как бы, сам себе противен. И ничего ужасного не случилось. Просто день такой.
Вот заебало меня это словоблудие. Почему так трудно изъясняться коротко и ясно?
И ведь доставляет, только вот людям оно нахуя?
В конфе вот созвонились, и я трещал без умолку битый час, а мог бы ещё несколько. Но история-то вышла хуёвая.
Это для меня все эти микроскопические детали так важны. Стороннему наблюдателю они зачем?
Надо учиться лаконичности. Лапидарности. Лол, вот так слово. Я его не гуглил, я его знаю. Звучит как оскорбление.
Бродский советовал, кажется, именно в этой связи, — читать стихи. Много, внимательно, вероятно, вслух. Надо поискать эту цитату.
Да и дикцию надо развивать. Откуда столько слюней во рту вообще.
А рассказывал я историю своей ненаглядной жизни.
В основном тот самый её период.
Вот уж не ожидал, что реакция будет такой резкой и ощутимой.
Я сейчас лежал, пытался уснуть, никого не трогал, и вдруг у меня просто восстали откуда-то из глубины души все те образы. Той тян, тех событий, эмоций, мыслей, желаний...
И это уёбищное желание найти её и... Что, блять? Показать, какой я стал охуенный? Да где, в каком месте? Ты не изменился. Тебе нечего ей предложить, так же как и тогда.
И незачем. Я не хочу никому ничего доказывать.
Я не обязан, не должен. Но почему-то все это требуют. Ведь так?
Только мама и любит тебя просто за то, что ты есть.
А ты не можешь ей ничем помочь даже. Ничтожество.
Ну, на этом, пожалуй, пора притормозить.
Как же я начал проседать. Позавчера вроде я словил откат после общения с относительно успешной тян.
Сегодня это.
Ну, я просто после разговора с мистером Т решил заняться толокой. Но сначала яндекс деньги пришлось делать, потом я всё внимательно читал.
То голод, то ещё что, и вчерашняя усталость даёт о себе знать. Пытаюсь сконцентрироваться, но толку мало.
На толоке единственное годное задание, и инструкция к нему заслуживает рецензии. Но я ещё её не дочитал. Только половину.
Мама прислала номер карты, а у меня опять случился какой-то проёб со связью. Элементарный перевод не мог ЧАС провести.
Бомбило пиздец.
Лол, вот так приступ жалости к себе. Да что со мной? Вот он я настоящий. Прошу любить и жаловать. Мразь.
Надо искоренять слабость и наполняться силой, так мне сказали однажды.
Виктория оказалась исключительно профессиональной и корректной. Так звали оператора, которая ответила на мой звонок в контактный центр сбера, когда я так и не смог за час получить смс для подтверждения перевода.
Оказалось, ну РАЗУМЕЕТСЯ, что проблема на моей стороне, из-за двухсимочности телефона, вроде. Не могло у сбера или билайна поломаться что-то.
Проблема всегда в тебе. Понял, да?
Победил наконец. Перевёл.
Надеялся заняться всё-таки толокой уже. Но глаза просто слипались.
Или это уже было вечером?
А, наверно, да. Я захотел жрать.
И потом решил прогуляться, а то не вылезал весь день из дома, сменить обстановку, что ли, все дела.
На заброшенном катке тусили какие-то детишки. Даже не молодёжь, тупо дети. Дети — беспощадны. С ними нельзя договориться, они же тебя просто не понимают.
Из-за шума я ушёл, а в конфе разогналось потихоньку общение, начался звонок, когда я подошёл к тому же месту, где был во время первого звонка.
Но был сильный ветер, и потом кто-то проходил, я гулял кругами, а кругом люди. Я пытался скрыться от них, но не мог.
Рассказывал эту ебучую историю о той самой, которая изменила всё. И всё осталось как прежде, всё равно.
И всё вроде бы было хорошо. Пока ВДРУГ не просыпается это старое чудовище в груди.
Это просто страшно.
Захотелось её найти, написать, чего-то там доказывать, жить долго и счастливо.
Я не поддался, но когда оно уже сдохнет там.
Я столько думал об этом, дело ведь даже не в конкретной девушке.
Это просто образ всего того, о чём я мечтал, она была идеальна во всех отношениях. Ну, не она, а образ, конечно.
https://www.youtube.com/watch?v=40V9_1PMUGM и просто идеальный трек для конца этого сраного поста выпал. Рандом работает на меня.
Очень плохой день. Я думал, намного лучше будет это всё.
Нахуя я рассказал эту историю. Вот это поворот.
Давно не испытывал этих чувств. Всколыхнулось всё пережитое прошлое, казалось бы, давно уже улёгшееся пеплом позади и унесённое ветром.
Но обо всём по порядку.
Общался с одним бро, пожалуй, окрестим его мистер Т.
Пытался спланировать своё питерское приключение, хрустальную мечту великого комбинатора.
Но вот уже несколько дней тянется эта неопределённость с ремонтом, и всё-таки денег не хватает.
Я сделал выбор. Отдал почти всё, что у меня было, маме.
Следующие деньги будут не скоро, в общем-то, у меня остался минимум для жизни.
Необычное ощущение. Всегда как-то было похуй. Ну, голодал-то я долго. Но последний год был относительно сытым.
Кстати, изменяю вот своей привычке писать по утрам. Аж самому интересно, намного ли хуёвее выйдет текст.
Настроение говно как бы, сам себе противен. И ничего ужасного не случилось. Просто день такой.
Вот заебало меня это словоблудие. Почему так трудно изъясняться коротко и ясно?
И ведь доставляет, только вот людям оно нахуя?
В конфе вот созвонились, и я трещал без умолку битый час, а мог бы ещё несколько. Но история-то вышла хуёвая.
Это для меня все эти микроскопические детали так важны. Стороннему наблюдателю они зачем?
Надо учиться лаконичности. Лапидарности. Лол, вот так слово. Я его не гуглил, я его знаю. Звучит как оскорбление.
Бродский советовал, кажется, именно в этой связи, — читать стихи. Много, внимательно, вероятно, вслух. Надо поискать эту цитату.
Да и дикцию надо развивать. Откуда столько слюней во рту вообще.
А рассказывал я историю своей ненаглядной жизни.
В основном тот самый её период.
Вот уж не ожидал, что реакция будет такой резкой и ощутимой.
Я сейчас лежал, пытался уснуть, никого не трогал, и вдруг у меня просто восстали откуда-то из глубины души все те образы. Той тян, тех событий, эмоций, мыслей, желаний...
И это уёбищное желание найти её и... Что, блять? Показать, какой я стал охуенный? Да где, в каком месте? Ты не изменился. Тебе нечего ей предложить, так же как и тогда.
И незачем. Я не хочу никому ничего доказывать.
Я не обязан, не должен. Но почему-то все это требуют. Ведь так?
Только мама и любит тебя просто за то, что ты есть.
А ты не можешь ей ничем помочь даже. Ничтожество.
Ну, на этом, пожалуй, пора притормозить.
Как же я начал проседать. Позавчера вроде я словил откат после общения с относительно успешной тян.
Сегодня это.
Ну, я просто после разговора с мистером Т решил заняться толокой. Но сначала яндекс деньги пришлось делать, потом я всё внимательно читал.
То голод, то ещё что, и вчерашняя усталость даёт о себе знать. Пытаюсь сконцентрироваться, но толку мало.
На толоке единственное годное задание, и инструкция к нему заслуживает рецензии. Но я ещё её не дочитал. Только половину.
Мама прислала номер карты, а у меня опять случился какой-то проёб со связью. Элементарный перевод не мог ЧАС провести.
Бомбило пиздец.
Лол, вот так приступ жалости к себе. Да что со мной? Вот он я настоящий. Прошу любить и жаловать. Мразь.
Надо искоренять слабость и наполняться силой, так мне сказали однажды.
Виктория оказалась исключительно профессиональной и корректной. Так звали оператора, которая ответила на мой звонок в контактный центр сбера, когда я так и не смог за час получить смс для подтверждения перевода.
Оказалось, ну РАЗУМЕЕТСЯ, что проблема на моей стороне, из-за двухсимочности телефона, вроде. Не могло у сбера или билайна поломаться что-то.
Проблема всегда в тебе. Понял, да?
Победил наконец. Перевёл.
Надеялся заняться всё-таки толокой уже. Но глаза просто слипались.
Или это уже было вечером?
А, наверно, да. Я захотел жрать.
И потом решил прогуляться, а то не вылезал весь день из дома, сменить обстановку, что ли, все дела.
На заброшенном катке тусили какие-то детишки. Даже не молодёжь, тупо дети. Дети — беспощадны. С ними нельзя договориться, они же тебя просто не понимают.
Из-за шума я ушёл, а в конфе разогналось потихоньку общение, начался звонок, когда я подошёл к тому же месту, где был во время первого звонка.
Но был сильный ветер, и потом кто-то проходил, я гулял кругами, а кругом люди. Я пытался скрыться от них, но не мог.
Рассказывал эту ебучую историю о той самой, которая изменила всё. И всё осталось как прежде, всё равно.
И всё вроде бы было хорошо. Пока ВДРУГ не просыпается это старое чудовище в груди.
Это просто страшно.
Захотелось её найти, написать, чего-то там доказывать, жить долго и счастливо.
Я не поддался, но когда оно уже сдохнет там.
Я столько думал об этом, дело ведь даже не в конкретной девушке.
Это просто образ всего того, о чём я мечтал, она была идеальна во всех отношениях. Ну, не она, а образ, конечно.
https://www.youtube.com/watch?v=40V9_1PMUGM и просто идеальный трек для конца этого сраного поста выпал. Рандом работает на меня.
Братишка, не унывай, все ок будет, только делай хоть что-то в том направлении, которое тебе интересно. Все эти современные страдания, основанные хуй пойми на чем - и не страдания вовсе, а залупа на киселе. После твоей рецензии на Чёрную Воду точно буду Ее смотреть, обязательно куплю где-нибудь. В кинотеатре, ну либо тупо где-то в интернете заплачу за просмотр фильма. Хочется донатить на годное российское кино. Тем более там Алехин снимается, охуеть вообще что такое.
http://cf.topspin.net/api/v3/player/241286
Началась гроза.
Но перед этим я перепутал конфу с дневником, и на мои рыдания откликнулась одна тян.
Следующие 2 часа пролетели как один миг.
Я не припомню, чтобы когда-нибудь получал такое удовольствие от общения именно с тян.
Конечно, переписка в мессенджере — это суррогат общения, но тем не менее.
Упоительно интеллигентная девушка, чрезвычайно приятная, всецело понимающая, и к тому же остроумная. Джекпот, словом.
Настроение мгновенно выровнялось, а плейлист в начале поста, кстати, от неё.
Хоть я и не интересуюсь хип-хопом, это определённо качественная музыка.
И мистер Т одобрил, а уж он на рэпе собаку съел. Или, скорее, собачью популяцию крупного региона.
Короче, всю жизнь он хип-хопу посвятил, бля. Трудно писать перед сном, лол.
И после такой воодушевляющей, и вместе с тем умиротворяющей беседы я уснул, как младенец.
Проснулся поздно, часиков в 12.
План был краток на сегодня. Сходка днём, а на завтра подготовиться к премьере.
Ну и конечно вездесущая ТОЛОКА, в смысле, она живёт на всех страницах моего ежедневника, и остаётся неотмеченной, всегда.
Всё утро общался с друзьями и всё, вроде, не помню, чтобы делал что-то ещё.
Рутина какая-то опять же, вроде удовлетворения потребностей.
Встретились на мероприятии с мистером и миссис Н, как и было задумано, но я не выдержал шума и ушёл.
Нужно было распечатать сценарии, так что когда мне попалась на глаза контора печати, я не стал противиться неизбежному, а просто позволил судьбе вести меня.
Распечатал 7 листов за 28 рублей, спросил сигарету у клерка, но он не курил.
Была мысль даже попросить его и сидящую там же тяночку порепетировать со мной, лол, но не сделал этого.
В принципе мог бы, ничего такого ужасного. Вряд ли бы они согласились, но я так и не нашёл никого до сих пор.
Завтра сам с собой порепетирую.
И вот иду я, пытаюсь стрельнуть у кого-нибудь сигарету, безуспешно.
Денег же мало, проще купить, но я хотел сократить расходы. Не взлетело.
Навстречу шёл парень с обложки журнала. Стильно, ярко одетый, с идеальной причёской, красивый — мрак.
Я стреляю у него сигарету, и зачем-то интересуюсь, не сильно ли он занят, хотел ему что ли предложить порепетировать? Не помню уже.
И отдаю ему свою зажигалку.
Он отвечает: "Это ваше". Уходит.
Я делаю несколько шагов, останавливаюсь, начинаю осмысливать произошедшее.
"Самая смелая фантазия не в силах представить себе тех необычайных и диковинных случаев, какие встречаются в обыденной жизни."
Это не то чтобы что-то действительно впечатляющее, но я был удивлён своей странностью, так что стоял и наслаждался послевкусием.
И тут этот парень подходит ко мне, он вернулся специально, и говорит, что я очень интересный человек, а я начинаю ему высказывать эти впечатления, со ссылкой на Шерлока Холмса, а потом всё остальное, где я гулял до этого, и всё такое.
Мы пообщались минут 15-20, наверно, и он уехал по делам.
Он моряк, ещё учится, но уже несколько раз был в море.
И сегодня он здесь просто потому, что корабль в порту. Отплывают ночью или утром.
Вот каковы были шансы, что мы познакомились бы? Вселенная, лол, ты пьяна, иди домой.
Поразительно интересный человек, ему всего 18, а он уже успел, помимо мореходства, развить актёрские навыки, пробовал себя в бизнесе, причём вполне себе выгодно, скоро вот планирует студи звукозаписи открыть.
После этой беседы у меня появилась мысль, может, толока это просто не то, что мне нужно?
Попробовать что ли аниматором поработать, и дальше по этой линии, массовиком-затейником всяким там, ну и выше. Очевидный же путь для актёра-самоучки.
Он просто уже несколько ступеней прошёл по этой лестнице, и не собирается останавливаться, все его стремления ведут к сцене.
Но буквально сегодня я слился со сходки из-за шума, элементарно. Может, если бы я жил в покое, у меня было убежище, я мог бы вынести подобное.
Или это склад характера? Качество психики, конституция сознания, так сказать?
Ну тогда я хуй вообще преуспею на этом поприще, сцены мне не видать.
После этой встречи я, улыбаясь, как дурак, шёл по центру и написал одной тянке. Она тоже живёт где-то там, могли бы упарывать вместе.
Спустя час мы встретились, я успел пройти пару километров до столовой и поесть, и ещё ждал минут 10.
Она пришла с подругой и другом, который не умолкал все последующие час с лишним, так что неудивительно.
Кроме того, она в течение дня трижды интересовалась мистером Н.
Как бы я не особо переживаю из-за этого, тян меня не очень зацепила, но хорошая.
Просто вот я никого не цепляю. Но, может, это придёт. Когда уже будет не нужно, как всегда.
Наблюдал часа полтора, как он их обхаживает, парень молодой, но ведёт себя довольно интересно, балансирует на грани флирта и пошлости довольно умело. Очень интересно было.
Был момент даже, он взял тянку на руки и мне говорит, мол, надо? И я забрал её у него, лол. Тяжёлая, правда, пришлось сразу поставить на землю.
Вот и ещё тебе задача — надо подкачаться, а то даже тянку удержать не можешь дольше трёх секунд.
Ну и в общем посадили её на маршрутку, сами дошли до другой, попрощались, и дико уставший доехал до дома, а тут винда решила фундаментально обновиться, и я еще час ждал, или больше.
Потом тупил в контаче, но решил не ложиться, пока пост не напишу.
А то много событий.
Ну и когда я начну уже деньги-то зарабатывать. Не в смысле здесь, лол. Когда до меня дойдёт, что надо ручками просто взять, и выполнить алгоритм, и повторять каждый день, просто чтобы выживать. Сука.
Может, завтра.
>>171848
Спасибо, да я не сильно-то уныл вроде, просто как всегда хочется всё и сразу. И как всегда, так не бывает.
Рецензию-то я не выкладывал. Вот что мне ответили.
А, и ещё вот такие я сижки купил, когда с моряком общались. Забавно, по-моему, и ассоциируется с песней https://www.youtube.com/watch?v=Mrb0Kx0M7lY
Началась гроза.
Но перед этим я перепутал конфу с дневником, и на мои рыдания откликнулась одна тян.
Следующие 2 часа пролетели как один миг.
Я не припомню, чтобы когда-нибудь получал такое удовольствие от общения именно с тян.
Конечно, переписка в мессенджере — это суррогат общения, но тем не менее.
Упоительно интеллигентная девушка, чрезвычайно приятная, всецело понимающая, и к тому же остроумная. Джекпот, словом.
Настроение мгновенно выровнялось, а плейлист в начале поста, кстати, от неё.
Хоть я и не интересуюсь хип-хопом, это определённо качественная музыка.
И мистер Т одобрил, а уж он на рэпе собаку съел. Или, скорее, собачью популяцию крупного региона.
Короче, всю жизнь он хип-хопу посвятил, бля. Трудно писать перед сном, лол.
И после такой воодушевляющей, и вместе с тем умиротворяющей беседы я уснул, как младенец.
Проснулся поздно, часиков в 12.
План был краток на сегодня. Сходка днём, а на завтра подготовиться к премьере.
Ну и конечно вездесущая ТОЛОКА, в смысле, она живёт на всех страницах моего ежедневника, и остаётся неотмеченной, всегда.
Всё утро общался с друзьями и всё, вроде, не помню, чтобы делал что-то ещё.
Рутина какая-то опять же, вроде удовлетворения потребностей.
Встретились на мероприятии с мистером и миссис Н, как и было задумано, но я не выдержал шума и ушёл.
Нужно было распечатать сценарии, так что когда мне попалась на глаза контора печати, я не стал противиться неизбежному, а просто позволил судьбе вести меня.
Распечатал 7 листов за 28 рублей, спросил сигарету у клерка, но он не курил.
Была мысль даже попросить его и сидящую там же тяночку порепетировать со мной, лол, но не сделал этого.
В принципе мог бы, ничего такого ужасного. Вряд ли бы они согласились, но я так и не нашёл никого до сих пор.
Завтра сам с собой порепетирую.
И вот иду я, пытаюсь стрельнуть у кого-нибудь сигарету, безуспешно.
Денег же мало, проще купить, но я хотел сократить расходы. Не взлетело.
Навстречу шёл парень с обложки журнала. Стильно, ярко одетый, с идеальной причёской, красивый — мрак.
Я стреляю у него сигарету, и зачем-то интересуюсь, не сильно ли он занят, хотел ему что ли предложить порепетировать? Не помню уже.
И отдаю ему свою зажигалку.
Он отвечает: "Это ваше". Уходит.
Я делаю несколько шагов, останавливаюсь, начинаю осмысливать произошедшее.
"Самая смелая фантазия не в силах представить себе тех необычайных и диковинных случаев, какие встречаются в обыденной жизни."
Это не то чтобы что-то действительно впечатляющее, но я был удивлён своей странностью, так что стоял и наслаждался послевкусием.
И тут этот парень подходит ко мне, он вернулся специально, и говорит, что я очень интересный человек, а я начинаю ему высказывать эти впечатления, со ссылкой на Шерлока Холмса, а потом всё остальное, где я гулял до этого, и всё такое.
Мы пообщались минут 15-20, наверно, и он уехал по делам.
Он моряк, ещё учится, но уже несколько раз был в море.
И сегодня он здесь просто потому, что корабль в порту. Отплывают ночью или утром.
Вот каковы были шансы, что мы познакомились бы? Вселенная, лол, ты пьяна, иди домой.
Поразительно интересный человек, ему всего 18, а он уже успел, помимо мореходства, развить актёрские навыки, пробовал себя в бизнесе, причём вполне себе выгодно, скоро вот планирует студи звукозаписи открыть.
После этой беседы у меня появилась мысль, может, толока это просто не то, что мне нужно?
Попробовать что ли аниматором поработать, и дальше по этой линии, массовиком-затейником всяким там, ну и выше. Очевидный же путь для актёра-самоучки.
Он просто уже несколько ступеней прошёл по этой лестнице, и не собирается останавливаться, все его стремления ведут к сцене.
Но буквально сегодня я слился со сходки из-за шума, элементарно. Может, если бы я жил в покое, у меня было убежище, я мог бы вынести подобное.
Или это склад характера? Качество психики, конституция сознания, так сказать?
Ну тогда я хуй вообще преуспею на этом поприще, сцены мне не видать.
После этой встречи я, улыбаясь, как дурак, шёл по центру и написал одной тянке. Она тоже живёт где-то там, могли бы упарывать вместе.
Спустя час мы встретились, я успел пройти пару километров до столовой и поесть, и ещё ждал минут 10.
Она пришла с подругой и другом, который не умолкал все последующие час с лишним, так что неудивительно.
Кроме того, она в течение дня трижды интересовалась мистером Н.
Как бы я не особо переживаю из-за этого, тян меня не очень зацепила, но хорошая.
Просто вот я никого не цепляю. Но, может, это придёт. Когда уже будет не нужно, как всегда.
Наблюдал часа полтора, как он их обхаживает, парень молодой, но ведёт себя довольно интересно, балансирует на грани флирта и пошлости довольно умело. Очень интересно было.
Был момент даже, он взял тянку на руки и мне говорит, мол, надо? И я забрал её у него, лол. Тяжёлая, правда, пришлось сразу поставить на землю.
Вот и ещё тебе задача — надо подкачаться, а то даже тянку удержать не можешь дольше трёх секунд.
Ну и в общем посадили её на маршрутку, сами дошли до другой, попрощались, и дико уставший доехал до дома, а тут винда решила фундаментально обновиться, и я еще час ждал, или больше.
Потом тупил в контаче, но решил не ложиться, пока пост не напишу.
А то много событий.
Ну и когда я начну уже деньги-то зарабатывать. Не в смысле здесь, лол. Когда до меня дойдёт, что надо ручками просто взять, и выполнить алгоритм, и повторять каждый день, просто чтобы выживать. Сука.
Может, завтра.
>>171848
Спасибо, да я не сильно-то уныл вроде, просто как всегда хочется всё и сразу. И как всегда, так не бывает.
Рецензию-то я не выкладывал. Вот что мне ответили.
А, и ещё вот такие я сижки купил, когда с моряком общались. Забавно, по-моему, и ассоциируется с песней https://www.youtube.com/watch?v=Mrb0Kx0M7lY
http://cf.topspin.net/api/v3/player/241286
Началась гроза.
Но перед этим я перепутал конфу с дневником, и на мои рыдания откликнулась одна тян.
Следующие 2 часа пролетели как один миг.
Я не припомню, чтобы когда-нибудь получал такое удовольствие от общения именно с тян.
Конечно, переписка в мессенджере — это суррогат общения, но тем не менее.
Упоительно интеллигентная девушка, чрезвычайно приятная, всецело понимающая, и к тому же остроумная. Джекпот, словом.
Настроение мгновенно выровнялось, а плейлист в начале поста, кстати, от неё.
Хоть я и не интересуюсь хип-хопом, это определённо качественная музыка.
И мистер Т одобрил, а уж он на рэпе собаку съел. Или, скорее, собачью популяцию крупного региона.
Короче, всю жизнь он хип-хопу посвятил, бля. Трудно писать перед сном, лол.
И после такой воодушевляющей, и вместе с тем умиротворяющей беседы я уснул, как младенец.
Проснулся поздно, часиков в 12.
План был краток на сегодня. Сходка днём, а на завтра подготовиться к премьере.
Ну и конечно вездесущая ТОЛОКА, в смысле, она живёт на всех страницах моего ежедневника, и остаётся неотмеченной, всегда.
Всё утро общался с друзьями и всё, вроде, не помню, чтобы делал что-то ещё.
Рутина какая-то опять же, вроде удовлетворения потребностей.
Встретились на мероприятии с мистером и миссис Н, как и было задумано, но я не выдержал шума и ушёл.
Нужно было распечатать сценарии, так что когда мне попалась на глаза контора печати, я не стал противиться неизбежному, а просто позволил судьбе вести меня.
Распечатал 7 листов за 28 рублей, спросил сигарету у клерка, но он не курил.
Была мысль даже попросить его и сидящую там же тяночку порепетировать со мной, лол, но не сделал этого.
В принципе мог бы, ничего такого ужасного. Вряд ли бы они согласились, но я так и не нашёл никого до сих пор.
Завтра сам с собой порепетирую.
И вот иду я, пытаюсь стрельнуть у кого-нибудь сигарету, безуспешно.
Денег же мало, проще купить, но я хотел сократить расходы. Не взлетело.
Навстречу шёл парень с обложки журнала. Стильно, ярко одетый, с идеальной причёской, красивый — мрак.
Я стреляю у него сигарету, и зачем-то интересуюсь, не сильно ли он занят, хотел ему что ли предложить порепетировать? Не помню уже.
И отдаю ему свою зажигалку.
Он отвечает: "Это ваше". Уходит.
Я делаю несколько шагов, останавливаюсь, начинаю осмысливать произошедшее.
"Самая смелая фантазия не в силах представить себе тех необычайных и диковинных случаев, какие встречаются в обыденной жизни."
Это не то чтобы что-то действительно впечатляющее, но я был удивлён своей странностью, так что стоял и наслаждался послевкусием.
И тут этот парень подходит ко мне, он вернулся специально, и говорит, что я очень интересный человек, а я начинаю ему высказывать эти впечатления, со ссылкой на Шерлока Холмса, а потом всё остальное, где я гулял до этого, и всё такое.
Мы пообщались минут 15-20, наверно, и он уехал по делам.
Он моряк, ещё учится, но уже несколько раз был в море.
И сегодня он здесь просто потому, что корабль в порту. Отплывают ночью или утром.
Вот каковы были шансы, что мы познакомились бы? Вселенная, лол, ты пьяна, иди домой.
Поразительно интересный человек, ему всего 18, а он уже успел, помимо мореходства, развить актёрские навыки, пробовал себя в бизнесе, причём вполне себе выгодно, скоро вот планирует студи звукозаписи открыть.
После этой беседы у меня появилась мысль, может, толока это просто не то, что мне нужно?
Попробовать что ли аниматором поработать, и дальше по этой линии, массовиком-затейником всяким там, ну и выше. Очевидный же путь для актёра-самоучки.
Он просто уже несколько ступеней прошёл по этой лестнице, и не собирается останавливаться, все его стремления ведут к сцене.
Но буквально сегодня я слился со сходки из-за шума, элементарно. Может, если бы я жил в покое, у меня было убежище, я мог бы вынести подобное.
Или это склад характера? Качество психики, конституция сознания, так сказать?
Ну тогда я хуй вообще преуспею на этом поприще, сцены мне не видать.
После этой встречи я, улыбаясь, как дурак, шёл по центру и написал одной тянке. Она тоже живёт где-то там, могли бы упарывать вместе.
Спустя час мы встретились, я успел пройти пару километров до столовой и поесть, и ещё ждал минут 10.
Она пришла с подругой и другом, который не умолкал все последующие час с лишним, так что неудивительно.
Кроме того, она в течение дня трижды интересовалась мистером Н.
Как бы я не особо переживаю из-за этого, тян меня не очень зацепила, но хорошая.
Просто вот я никого не цепляю. Но, может, это придёт. Когда уже будет не нужно, как всегда.
Наблюдал часа полтора, как он их обхаживает, парень молодой, но ведёт себя довольно интересно, балансирует на грани флирта и пошлости довольно умело. Очень интересно было.
Был момент даже, он взял тянку на руки и мне говорит, мол, надо? И я забрал её у него, лол. Тяжёлая, правда, пришлось сразу поставить на землю.
Вот и ещё тебе задача — надо подкачаться, а то даже тянку удержать не можешь дольше трёх секунд.
Ну и в общем посадили её на маршрутку, сами дошли до другой, попрощались, и дико уставший доехал до дома, а тут винда решила фундаментально обновиться, и я еще час ждал, или больше.
Потом тупил в контаче, но решил не ложиться, пока пост не напишу.
А то много событий.
Ну и когда я начну уже деньги-то зарабатывать. Не в смысле здесь, лол. Когда до меня дойдёт, что надо ручками просто взять, и выполнить алгоритм, и повторять каждый день, просто чтобы выживать. Сука.
Может, завтра.
>>171848
Спасибо, да я не сильно-то уныл вроде, просто как всегда хочется всё и сразу. И как всегда, так не бывает.
Рецензию-то я не выкладывал. Вот что мне ответили.
А, и ещё вот такие я сижки купил, когда с моряком общались. Забавно, по-моему, и ассоциируется с песней https://www.youtube.com/watch?v=Mrb0Kx0M7lY
Началась гроза.
Но перед этим я перепутал конфу с дневником, и на мои рыдания откликнулась одна тян.
Следующие 2 часа пролетели как один миг.
Я не припомню, чтобы когда-нибудь получал такое удовольствие от общения именно с тян.
Конечно, переписка в мессенджере — это суррогат общения, но тем не менее.
Упоительно интеллигентная девушка, чрезвычайно приятная, всецело понимающая, и к тому же остроумная. Джекпот, словом.
Настроение мгновенно выровнялось, а плейлист в начале поста, кстати, от неё.
Хоть я и не интересуюсь хип-хопом, это определённо качественная музыка.
И мистер Т одобрил, а уж он на рэпе собаку съел. Или, скорее, собачью популяцию крупного региона.
Короче, всю жизнь он хип-хопу посвятил, бля. Трудно писать перед сном, лол.
И после такой воодушевляющей, и вместе с тем умиротворяющей беседы я уснул, как младенец.
Проснулся поздно, часиков в 12.
План был краток на сегодня. Сходка днём, а на завтра подготовиться к премьере.
Ну и конечно вездесущая ТОЛОКА, в смысле, она живёт на всех страницах моего ежедневника, и остаётся неотмеченной, всегда.
Всё утро общался с друзьями и всё, вроде, не помню, чтобы делал что-то ещё.
Рутина какая-то опять же, вроде удовлетворения потребностей.
Встретились на мероприятии с мистером и миссис Н, как и было задумано, но я не выдержал шума и ушёл.
Нужно было распечатать сценарии, так что когда мне попалась на глаза контора печати, я не стал противиться неизбежному, а просто позволил судьбе вести меня.
Распечатал 7 листов за 28 рублей, спросил сигарету у клерка, но он не курил.
Была мысль даже попросить его и сидящую там же тяночку порепетировать со мной, лол, но не сделал этого.
В принципе мог бы, ничего такого ужасного. Вряд ли бы они согласились, но я так и не нашёл никого до сих пор.
Завтра сам с собой порепетирую.
И вот иду я, пытаюсь стрельнуть у кого-нибудь сигарету, безуспешно.
Денег же мало, проще купить, но я хотел сократить расходы. Не взлетело.
Навстречу шёл парень с обложки журнала. Стильно, ярко одетый, с идеальной причёской, красивый — мрак.
Я стреляю у него сигарету, и зачем-то интересуюсь, не сильно ли он занят, хотел ему что ли предложить порепетировать? Не помню уже.
И отдаю ему свою зажигалку.
Он отвечает: "Это ваше". Уходит.
Я делаю несколько шагов, останавливаюсь, начинаю осмысливать произошедшее.
"Самая смелая фантазия не в силах представить себе тех необычайных и диковинных случаев, какие встречаются в обыденной жизни."
Это не то чтобы что-то действительно впечатляющее, но я был удивлён своей странностью, так что стоял и наслаждался послевкусием.
И тут этот парень подходит ко мне, он вернулся специально, и говорит, что я очень интересный человек, а я начинаю ему высказывать эти впечатления, со ссылкой на Шерлока Холмса, а потом всё остальное, где я гулял до этого, и всё такое.
Мы пообщались минут 15-20, наверно, и он уехал по делам.
Он моряк, ещё учится, но уже несколько раз был в море.
И сегодня он здесь просто потому, что корабль в порту. Отплывают ночью или утром.
Вот каковы были шансы, что мы познакомились бы? Вселенная, лол, ты пьяна, иди домой.
Поразительно интересный человек, ему всего 18, а он уже успел, помимо мореходства, развить актёрские навыки, пробовал себя в бизнесе, причём вполне себе выгодно, скоро вот планирует студи звукозаписи открыть.
После этой беседы у меня появилась мысль, может, толока это просто не то, что мне нужно?
Попробовать что ли аниматором поработать, и дальше по этой линии, массовиком-затейником всяким там, ну и выше. Очевидный же путь для актёра-самоучки.
Он просто уже несколько ступеней прошёл по этой лестнице, и не собирается останавливаться, все его стремления ведут к сцене.
Но буквально сегодня я слился со сходки из-за шума, элементарно. Может, если бы я жил в покое, у меня было убежище, я мог бы вынести подобное.
Или это склад характера? Качество психики, конституция сознания, так сказать?
Ну тогда я хуй вообще преуспею на этом поприще, сцены мне не видать.
После этой встречи я, улыбаясь, как дурак, шёл по центру и написал одной тянке. Она тоже живёт где-то там, могли бы упарывать вместе.
Спустя час мы встретились, я успел пройти пару километров до столовой и поесть, и ещё ждал минут 10.
Она пришла с подругой и другом, который не умолкал все последующие час с лишним, так что неудивительно.
Кроме того, она в течение дня трижды интересовалась мистером Н.
Как бы я не особо переживаю из-за этого, тян меня не очень зацепила, но хорошая.
Просто вот я никого не цепляю. Но, может, это придёт. Когда уже будет не нужно, как всегда.
Наблюдал часа полтора, как он их обхаживает, парень молодой, но ведёт себя довольно интересно, балансирует на грани флирта и пошлости довольно умело. Очень интересно было.
Был момент даже, он взял тянку на руки и мне говорит, мол, надо? И я забрал её у него, лол. Тяжёлая, правда, пришлось сразу поставить на землю.
Вот и ещё тебе задача — надо подкачаться, а то даже тянку удержать не можешь дольше трёх секунд.
Ну и в общем посадили её на маршрутку, сами дошли до другой, попрощались, и дико уставший доехал до дома, а тут винда решила фундаментально обновиться, и я еще час ждал, или больше.
Потом тупил в контаче, но решил не ложиться, пока пост не напишу.
А то много событий.
Ну и когда я начну уже деньги-то зарабатывать. Не в смысле здесь, лол. Когда до меня дойдёт, что надо ручками просто взять, и выполнить алгоритм, и повторять каждый день, просто чтобы выживать. Сука.
Может, завтра.
>>171848
Спасибо, да я не сильно-то уныл вроде, просто как всегда хочется всё и сразу. И как всегда, так не бывает.
Рецензию-то я не выкладывал. Вот что мне ответили.
А, и ещё вот такие я сижки купил, когда с моряком общались. Забавно, по-моему, и ассоциируется с песней https://www.youtube.com/watch?v=Mrb0Kx0M7lY
152 Кб, 1280x960Началась гроза. Две ночи подряд.
Вместо того, чтобы лечь спать, я ещё часа два зачем-то перечитывал свои посты, несколько последних.
Искал что-то. Самого себя. Настала чёрная полоса, как предсказуемо.
Позади длинный и безрезультатный день. Мыслей уйма, а толку чуть, как должно.
Кажется, опять проснулся днём. Отец грозился уйти по делам, и я собирался порепетировать в его отсутствие.
Так и случилось. А могло случиться и по-другому. Истории ведь по-разному складываются.
Это, кстати, прямая цитата. Знает ли кто-нибудь её? Где же теперь эти люди. Что я несу.
Вскрылись шероховатости в сценариях, исправляли сообща. Я в принципе отвратительно выполнил свой.
Отец вернулся перед самым началом нашей премьеры, я был в целом готов. Повесил даже на ручку двери бумагу со словами: "Ведутся съёмки. Пожалуйста, не входите. Спасибо!"
Моей сценой стала кухня.
Я взлетел слишком высоко, и солнце опалило мои крылья.
Самолюбие и тщеславие в процессе уверяли меня, что я хорош. Что я лучший в этой труппе.
Непростительная ошибка.
Можно сколько угодно списывать провал на условия и обстоятельства, но факты упрямы: я не оправдал собственных ожиданий.
Ничего нового, я знал, что не с первого раза получится. Надеялся, будет лучше.
Это не повод сдаваться, но я сдамся, наверно. На время.
Я взглянул на часы, когда наша культурная программа подошла к концу.
Имелась существенная вероятность успеть в столовую, ей нельзя было пренебрегать.
Кинул клич в наш элитный клуб интеллектуалов, резко собрался и вывалился на улку.
Позвонил маме, разговаривал полчаса и ещё некоторое время. Интервал пребывания в автобусе целиком уместился в этот отрезок.
А раньше я никогда не разговаривал по телефону в общественном транспорте. Было слишком неловко.
Хотя пару дней назад уже так и общались с ней, тоже ехал. Впрочем, детали.
Достопочтенные господа из клуба проигнорировали мой призыв, так что я отужинал в гордом одиночестве.
Затем отозвался мистер Ё, и вскоре я был у него в гостях.
Переезд свершился, и квартира его стала по-настоящему уютной. Чувствуется индивидуальность и даже цельность хозяина.
Мы определённо славно пообщались с мистером Ё и его доброй подругой, миссис Ь.
Её, к слову, я не видел давно, да и толком мы никогда не общались. На сей раз, мне кажется, всё прошло удачно.
Она казалась очень усталой, и через некоторое время попросила проводить её домой.
Попрощавшись с миссис Ь, мистер Ё и я направились в шаверму, на встречу с мистером Икс.
6 или 7 часов пролетели молнией, потусили у мистера Ё, но ему завтра работать, и с мистером Икс снова побили рекорд душевности общения.
Не могу отделаться от уже практически отчаяния по поводу денег, мне надо как-то зарабатывать, а я не понимаю, как.
Подсчитал расходы за прогулку, и принял гениальное решение пройтись до дома пешком.
6 километров. Сонный, как паралич.
Неумолимый позыв к мочеиспусканию терзал меня большую часть пути, почему-то когда есть возможность, я её игнорирую, зато потом потребность выскакивает как из-за угла, а кругом как назло ни одного укромного места.
Я категорически против справления нужды в общественных местах, но где я должен это делать ночью, если туалетов нет? Нашёл, к счастью, подходящие кусты, и будто заново родился.
А всё ради того, чтобы сэкономить 100 рублей. Дополз до места проживания, заставил вот себя писать пост.
Я так рассудил, что лучше бодрость после пробуждения использую для работы.
Дневник типа вроде тоже работа, но как бы можно и сейчас это сделать.
Много думал, пока шёл. Я вообще много думаю. Вы, наверное, уже заметили.
Всё это общение и прогулки, конечно здорово. Но по сути я сменил одну праздность на другую. Игры и сычевание на социоактивность и дневничок.
А результат где? Зачем вообще всё это?
Как-то это вечно подкрадывается незаметно. Кажется, полёт нормальный, однако ты запутался в трёх соснах на взлёте, и зарылся носом в землю. Опять.
Ладно, сколько можно себя жалеть.
Просто надо расставить приоритеты.
Всё упирается в деньги. Времени мало, а скоро будет ещё меньше.
Подавляющее большинство вокруг работают. А я умный самый.
Потоки сознания свои он тут льёт. Бесценные.
И почему такое опустошение? Мне же нравится гулять и общаться. Почему это удовольствие не перекрывает отчаяния от того, что я качусь в никуда.
Вместо того, чтобы лечь спать, я ещё часа два зачем-то перечитывал свои посты, несколько последних.
Искал что-то. Самого себя. Настала чёрная полоса, как предсказуемо.
Позади длинный и безрезультатный день. Мыслей уйма, а толку чуть, как должно.
Кажется, опять проснулся днём. Отец грозился уйти по делам, и я собирался порепетировать в его отсутствие.
Так и случилось. А могло случиться и по-другому. Истории ведь по-разному складываются.
Это, кстати, прямая цитата. Знает ли кто-нибудь её? Где же теперь эти люди. Что я несу.
Вскрылись шероховатости в сценариях, исправляли сообща. Я в принципе отвратительно выполнил свой.
Отец вернулся перед самым началом нашей премьеры, я был в целом готов. Повесил даже на ручку двери бумагу со словами: "Ведутся съёмки. Пожалуйста, не входите. Спасибо!"
Моей сценой стала кухня.
Я взлетел слишком высоко, и солнце опалило мои крылья.
Самолюбие и тщеславие в процессе уверяли меня, что я хорош. Что я лучший в этой труппе.
Непростительная ошибка.
Можно сколько угодно списывать провал на условия и обстоятельства, но факты упрямы: я не оправдал собственных ожиданий.
Ничего нового, я знал, что не с первого раза получится. Надеялся, будет лучше.
Это не повод сдаваться, но я сдамся, наверно. На время.
Я взглянул на часы, когда наша культурная программа подошла к концу.
Имелась существенная вероятность успеть в столовую, ей нельзя было пренебрегать.
Кинул клич в наш элитный клуб интеллектуалов, резко собрался и вывалился на улку.
Позвонил маме, разговаривал полчаса и ещё некоторое время. Интервал пребывания в автобусе целиком уместился в этот отрезок.
А раньше я никогда не разговаривал по телефону в общественном транспорте. Было слишком неловко.
Хотя пару дней назад уже так и общались с ней, тоже ехал. Впрочем, детали.
Достопочтенные господа из клуба проигнорировали мой призыв, так что я отужинал в гордом одиночестве.
Затем отозвался мистер Ё, и вскоре я был у него в гостях.
Переезд свершился, и квартира его стала по-настоящему уютной. Чувствуется индивидуальность и даже цельность хозяина.
Мы определённо славно пообщались с мистером Ё и его доброй подругой, миссис Ь.
Её, к слову, я не видел давно, да и толком мы никогда не общались. На сей раз, мне кажется, всё прошло удачно.
Она казалась очень усталой, и через некоторое время попросила проводить её домой.
Попрощавшись с миссис Ь, мистер Ё и я направились в шаверму, на встречу с мистером Икс.
6 или 7 часов пролетели молнией, потусили у мистера Ё, но ему завтра работать, и с мистером Икс снова побили рекорд душевности общения.
Не могу отделаться от уже практически отчаяния по поводу денег, мне надо как-то зарабатывать, а я не понимаю, как.
Подсчитал расходы за прогулку, и принял гениальное решение пройтись до дома пешком.
6 километров. Сонный, как паралич.
Неумолимый позыв к мочеиспусканию терзал меня большую часть пути, почему-то когда есть возможность, я её игнорирую, зато потом потребность выскакивает как из-за угла, а кругом как назло ни одного укромного места.
Я категорически против справления нужды в общественных местах, но где я должен это делать ночью, если туалетов нет? Нашёл, к счастью, подходящие кусты, и будто заново родился.
А всё ради того, чтобы сэкономить 100 рублей. Дополз до места проживания, заставил вот себя писать пост.
Я так рассудил, что лучше бодрость после пробуждения использую для работы.
Дневник типа вроде тоже работа, но как бы можно и сейчас это сделать.
Много думал, пока шёл. Я вообще много думаю. Вы, наверное, уже заметили.
Всё это общение и прогулки, конечно здорово. Но по сути я сменил одну праздность на другую. Игры и сычевание на социоактивность и дневничок.
А результат где? Зачем вообще всё это?
Как-то это вечно подкрадывается незаметно. Кажется, полёт нормальный, однако ты запутался в трёх соснах на взлёте, и зарылся носом в землю. Опять.
Ладно, сколько можно себя жалеть.
Просто надо расставить приоритеты.
Всё упирается в деньги. Времени мало, а скоро будет ещё меньше.
Подавляющее большинство вокруг работают. А я умный самый.
Потоки сознания свои он тут льёт. Бесценные.
И почему такое опустошение? Мне же нравится гулять и общаться. Почему это удовольствие не перекрывает отчаяния от того, что я качусь в никуда.
152 Кб, 1280x960Началась гроза. Две ночи подряд.
Вместо того, чтобы лечь спать, я ещё часа два зачем-то перечитывал свои посты, несколько последних.
Искал что-то. Самого себя. Настала чёрная полоса, как предсказуемо.
Позади длинный и безрезультатный день. Мыслей уйма, а толку чуть, как должно.
Кажется, опять проснулся днём. Отец грозился уйти по делам, и я собирался порепетировать в его отсутствие.
Так и случилось. А могло случиться и по-другому. Истории ведь по-разному складываются.
Это, кстати, прямая цитата. Знает ли кто-нибудь её? Где же теперь эти люди. Что я несу.
Вскрылись шероховатости в сценариях, исправляли сообща. Я в принципе отвратительно выполнил свой.
Отец вернулся перед самым началом нашей премьеры, я был в целом готов. Повесил даже на ручку двери бумагу со словами: "Ведутся съёмки. Пожалуйста, не входите. Спасибо!"
Моей сценой стала кухня.
Я взлетел слишком высоко, и солнце опалило мои крылья.
Самолюбие и тщеславие в процессе уверяли меня, что я хорош. Что я лучший в этой труппе.
Непростительная ошибка.
Можно сколько угодно списывать провал на условия и обстоятельства, но факты упрямы: я не оправдал собственных ожиданий.
Ничего нового, я знал, что не с первого раза получится. Надеялся, будет лучше.
Это не повод сдаваться, но я сдамся, наверно. На время.
Я взглянул на часы, когда наша культурная программа подошла к концу.
Имелась существенная вероятность успеть в столовую, ей нельзя было пренебрегать.
Кинул клич в наш элитный клуб интеллектуалов, резко собрался и вывалился на улку.
Позвонил маме, разговаривал полчаса и ещё некоторое время. Интервал пребывания в автобусе целиком уместился в этот отрезок.
А раньше я никогда не разговаривал по телефону в общественном транспорте. Было слишком неловко.
Хотя пару дней назад уже так и общались с ней, тоже ехал. Впрочем, детали.
Достопочтенные господа из клуба проигнорировали мой призыв, так что я отужинал в гордом одиночестве.
Затем отозвался мистер Ё, и вскоре я был у него в гостях.
Переезд свершился, и квартира его стала по-настоящему уютной. Чувствуется индивидуальность и даже цельность хозяина.
Мы определённо славно пообщались с мистером Ё и его доброй подругой, миссис Ь.
Её, к слову, я не видел давно, да и толком мы никогда не общались. На сей раз, мне кажется, всё прошло удачно.
Она казалась очень усталой, и через некоторое время попросила проводить её домой.
Попрощавшись с миссис Ь, мистер Ё и я направились в шаверму, на встречу с мистером Икс.
6 или 7 часов пролетели молнией, потусили у мистера Ё, но ему завтра работать, и с мистером Икс снова побили рекорд душевности общения.
Не могу отделаться от уже практически отчаяния по поводу денег, мне надо как-то зарабатывать, а я не понимаю, как.
Подсчитал расходы за прогулку, и принял гениальное решение пройтись до дома пешком.
6 километров. Сонный, как паралич.
Неумолимый позыв к мочеиспусканию терзал меня большую часть пути, почему-то когда есть возможность, я её игнорирую, зато потом потребность выскакивает как из-за угла, а кругом как назло ни одного укромного места.
Я категорически против справления нужды в общественных местах, но где я должен это делать ночью, если туалетов нет? Нашёл, к счастью, подходящие кусты, и будто заново родился.
А всё ради того, чтобы сэкономить 100 рублей. Дополз до места проживания, заставил вот себя писать пост.
Я так рассудил, что лучше бодрость после пробуждения использую для работы.
Дневник типа вроде тоже работа, но как бы можно и сейчас это сделать.
Много думал, пока шёл. Я вообще много думаю. Вы, наверное, уже заметили.
Всё это общение и прогулки, конечно здорово. Но по сути я сменил одну праздность на другую. Игры и сычевание на социоактивность и дневничок.
А результат где? Зачем вообще всё это?
Как-то это вечно подкрадывается незаметно. Кажется, полёт нормальный, однако ты запутался в трёх соснах на взлёте, и зарылся носом в землю. Опять.
Ладно, сколько можно себя жалеть.
Просто надо расставить приоритеты.
Всё упирается в деньги. Времени мало, а скоро будет ещё меньше.
Подавляющее большинство вокруг работают. А я умный самый.
Потоки сознания свои он тут льёт. Бесценные.
И почему такое опустошение? Мне же нравится гулять и общаться. Почему это удовольствие не перекрывает отчаяния от того, что я качусь в никуда.
Вместо того, чтобы лечь спать, я ещё часа два зачем-то перечитывал свои посты, несколько последних.
Искал что-то. Самого себя. Настала чёрная полоса, как предсказуемо.
Позади длинный и безрезультатный день. Мыслей уйма, а толку чуть, как должно.
Кажется, опять проснулся днём. Отец грозился уйти по делам, и я собирался порепетировать в его отсутствие.
Так и случилось. А могло случиться и по-другому. Истории ведь по-разному складываются.
Это, кстати, прямая цитата. Знает ли кто-нибудь её? Где же теперь эти люди. Что я несу.
Вскрылись шероховатости в сценариях, исправляли сообща. Я в принципе отвратительно выполнил свой.
Отец вернулся перед самым началом нашей премьеры, я был в целом готов. Повесил даже на ручку двери бумагу со словами: "Ведутся съёмки. Пожалуйста, не входите. Спасибо!"
Моей сценой стала кухня.
Я взлетел слишком высоко, и солнце опалило мои крылья.
Самолюбие и тщеславие в процессе уверяли меня, что я хорош. Что я лучший в этой труппе.
Непростительная ошибка.
Можно сколько угодно списывать провал на условия и обстоятельства, но факты упрямы: я не оправдал собственных ожиданий.
Ничего нового, я знал, что не с первого раза получится. Надеялся, будет лучше.
Это не повод сдаваться, но я сдамся, наверно. На время.
Я взглянул на часы, когда наша культурная программа подошла к концу.
Имелась существенная вероятность успеть в столовую, ей нельзя было пренебрегать.
Кинул клич в наш элитный клуб интеллектуалов, резко собрался и вывалился на улку.
Позвонил маме, разговаривал полчаса и ещё некоторое время. Интервал пребывания в автобусе целиком уместился в этот отрезок.
А раньше я никогда не разговаривал по телефону в общественном транспорте. Было слишком неловко.
Хотя пару дней назад уже так и общались с ней, тоже ехал. Впрочем, детали.
Достопочтенные господа из клуба проигнорировали мой призыв, так что я отужинал в гордом одиночестве.
Затем отозвался мистер Ё, и вскоре я был у него в гостях.
Переезд свершился, и квартира его стала по-настоящему уютной. Чувствуется индивидуальность и даже цельность хозяина.
Мы определённо славно пообщались с мистером Ё и его доброй подругой, миссис Ь.
Её, к слову, я не видел давно, да и толком мы никогда не общались. На сей раз, мне кажется, всё прошло удачно.
Она казалась очень усталой, и через некоторое время попросила проводить её домой.
Попрощавшись с миссис Ь, мистер Ё и я направились в шаверму, на встречу с мистером Икс.
6 или 7 часов пролетели молнией, потусили у мистера Ё, но ему завтра работать, и с мистером Икс снова побили рекорд душевности общения.
Не могу отделаться от уже практически отчаяния по поводу денег, мне надо как-то зарабатывать, а я не понимаю, как.
Подсчитал расходы за прогулку, и принял гениальное решение пройтись до дома пешком.
6 километров. Сонный, как паралич.
Неумолимый позыв к мочеиспусканию терзал меня большую часть пути, почему-то когда есть возможность, я её игнорирую, зато потом потребность выскакивает как из-за угла, а кругом как назло ни одного укромного места.
Я категорически против справления нужды в общественных местах, но где я должен это делать ночью, если туалетов нет? Нашёл, к счастью, подходящие кусты, и будто заново родился.
А всё ради того, чтобы сэкономить 100 рублей. Дополз до места проживания, заставил вот себя писать пост.
Я так рассудил, что лучше бодрость после пробуждения использую для работы.
Дневник типа вроде тоже работа, но как бы можно и сейчас это сделать.
Много думал, пока шёл. Я вообще много думаю. Вы, наверное, уже заметили.
Всё это общение и прогулки, конечно здорово. Но по сути я сменил одну праздность на другую. Игры и сычевание на социоактивность и дневничок.
А результат где? Зачем вообще всё это?
Как-то это вечно подкрадывается незаметно. Кажется, полёт нормальный, однако ты запутался в трёх соснах на взлёте, и зарылся носом в землю. Опять.
Ладно, сколько можно себя жалеть.
Просто надо расставить приоритеты.
Всё упирается в деньги. Времени мало, а скоро будет ещё меньше.
Подавляющее большинство вокруг работают. А я умный самый.
Потоки сознания свои он тут льёт. Бесценные.
И почему такое опустошение? Мне же нравится гулять и общаться. Почему это удовольствие не перекрывает отчаяния от того, что я качусь в никуда.
190 Кб, 1920x1080Я лёг спать и проснулся около трёх.
Подвластный мне организм не желал что-либо делать, настаивал на том, чтобы его оставили в покое.
Раздуплился немного, вспомнил, что обещал маме позвонить, но уже проспал обед, а она может говорить только в перерыв.
Пишу ей смс, и внезапно звонок с незнакомого номера, хотя не совсем, смутно знакомого.
Я отвечаю, а это по работе. Мне этот человек ещё в мае звонил, надо обновить что-то было.
Пришлось согласиться выполнить свои обязанности, и мы договорились на 6 часов.
Следующий час или около общался в мировой сети, в частности с вождём нашего тайного клуба. Он меня переубедил, я не сдамся.
В маршрутке как раз слушал наши записи. Раньше пару штук прослушал у друзей, и звук какой-то перегруженный был.
И вообще мало что понятно было. А в наушниках с плеера всё нормально. Я-то думал, у меня микрофон говно, и жизнь кончена.
Я добрался до места раньше времени, и ждал хозяев.
Они оказались на редкость приятными людьми. Супружеская пара.
Муж за 50, наверно, полуседой уже, лицо изрыто траншеями, но в целом выглядит хорошо, энергичный, подвижный, далеко не старик ещё. На пороге зрелости с другой стороны.
Жена явно помоложе, но, исходя из возраста старшего сына, ей никак не меньше 40. А выглядит она лет на 30. Так же очень живая, деятельная, общительная.
Меня любезно проводили в комнату дочери, где был расположен компьютер, с которым мне надо было работать.
В сущности, вся проблема сводится к тому, что у них просто нет прав что-либо менять в системе, вплоть до элементарных обновлений ПО.
Но я забыл универсальный пароль, и был вынужден сделать несколько знакомых старшим по званию, чтобы мне прислали его.
Пока ждал, осмотрелся в комнате. Над компом было несколько полок с замечательными книгами. Конан Дойл, Эмиль Золя, О. Генри, Жюль Верн, Хаггард, Стендаль, и ещё множество тех, кого я не помню.
Книги по воспитанию детей и их физическому развитию, книги о создании крепкой семьи. Вроде были такие, а может я уже путаю что-то. Грамоты кое-какие спортивные.
Когда подошёл глава семьи, я ждал завершения какого-то процесса, и заметил, что у них превосходная библиотека.
Он мгновенно потащил меня в комнату двоих сыновей, где так же над компом было несколько полок с книгами, помимо двухъярусной кровати, шкафа и тысяч медалей, развешанных по стенам. Не над компом уже, а в комнате просто.
Очевидный Перумов, книг 20, а то и 30, Лукьяненко, Дюма, Гарри Поттер, Толкиен, и ещё множество тех, кого я не помню.
Была пара книг, на которые обратил внимание муж, но, видимо его жена могла рассказать о них лучше, и он пошёл за ней на кухню (куда же ещё, правильно?).
Они вернулись, и жена взахлёб делилась впечатлениями от этой книги, но, увы, я не запомнил ни автора, ни названия, только то, что это какая-то майндфак-фантастика современная, про каких-то собак с одним сознанием на 5 тел, и в целом детально проработанной вселенной, ломающей тип как бы привычные представления.
Муж тем временем притащил огромное издание Толкиена, весом килограмм 5 наверно. Я, конечно, мог бы его изучить, но на это потребовалось бы время.
А жена достала с полки другую книгу, Антихрупкость. Но это была вторая часть, она начала рассказывать что-то, потом перебила себя и ушла за первой частью.
Чёрный лебедь. С фильмом вроде как не связано. Говорила она об этих книгах долго и подробно. Автор излагает в них свои взгляды на мироустройство и типа философию.
Чёрный лебедь — это вроде концепции. Так он называет непредвиденные события. И в его парадигме именно они и являются движущей силой прогресса, и истории. К ним нужно быть готовым, и никто не знает, что случится. Но от того, как мы среагируем, зависит наше будущее.
Я охуенно заинтересовался этой книгой, и мне даже предлагали взять её почитать. Но я подумал, и ответил, что в том бардаке, в котором я живу, я скорее всего сразу о ней забуду, и не прочитаю. Может когда как-то устаканится ритм жизни.
Я вернулся к компу, вроде бы всё было в порядке. Задал пару осторожных вопрос об их дочери. Порекомендовал им в свою очередь одну книгу, думаю, полезную для них.
За тот час, что я у них провёл, муж курил раза 3 во дворике, и я решил перед уходом стрельнуть сигаретку, и мы перекурили вдвоём, на дорожку типа. А потом я ещё и пить захотел, на столе стояла пятилитровая бутылка воды, и перевёрнутая рюмка какая-то. Я хотел налить воды в неё, а он сказал, что не надо, и вынес мне из дома кружку компота.
Словом, я остался весьма доволен этим знакомством. Может быть, как-нибудь возьму у них книгу, или, почему нет, вообще напрошусь в гости, люди выдающейся цельности. Или по работе загляну.
Вышел от них, заглянул в конфу и на часы, намечалась встреча в столовой. Продолжил слушать записи с премьеры, всё-таки они мне понравились. Особенно я сам. Я вообще себя очень нравлюсь. Что поделать, раз уж есть за что.
Встретил миссис Н, идущую к банкомату, сопроводил её туда и обратно к столовой. Взяли еды, вскоре появились мистер Икс и мистер Й.
Мы поужинали за весёлой беседой. Мистер Н должен был подойти, но опоздал, столовая закрылась.
Погуляли, взяли по бутылочке, спустились не к самому морю, а в небольшую беседку, из которой сразу вниз начинается некоторое подобие лестницы, с верёвочными перилами.
Светила чуть неполная луна, и на подёрнутой рябью глади воды растянулась лунная дорожка. Стрекотали сверчки, мы были предоставлены сами себе, и даже не слишком жарко. Просто ошеломительно душевное место, но, увы, не всем хватило сидячих мест, и мы тронулись.
Я быстро уставал, думаю, всё это из-за сигарет. Я очень много курю. Но ведь и Чёрчилль курил. И многие другие. Почему им это не мешало? А я обессилен.
В целях экономии сил и средств я попрощался раньше обычного, чтобы успеть на маршрутку. Мистер Й пошёл со мной, и мы смогли обсудить ещё кое-какие важные дела. Похоже, он скоро нас покинет.
И снова я прослушал пару записей с воскресенья, и они оказались всё так же хороши.
Хотел покурить на лавке у дома, но в непосредственной близости от неё расположились посторонние, а я оказался против этого. Пришлось курить стоя за углом.
Зашёл в квартиру, батя уже лёг, но не уснул, сообщил мне о наличии картошки и салата, на что я ответил, что ужинал. Тогда он велел мне убрать картошку в холодильник.
Тщательно вымылся, прилёг, но спать не хотел, только глаза слипались как что-то очень липкое, лол, смола, наверно. Надо что-то делать, у меня валяется заключение высококвалифицированного офтальмолога где-то, с кучей рекомендаций по сохранению здоровья глаз. А я хуй ложил на них. Простите, клал, браузер подчеркнул "ложил", лол.
Мне кажется, если б я хоть курить бросил, было бы намного легче в целом, и глазам в том числе.
Тут-то я и подумал послушать аудиокнигу Аллена Карра, раз уж спать не хочу, а глаза так дико устали.
Но вместо этого я посмотрел Бесславных Ублюдков. Несколько разных видео начинал смотреть, потому что нигде не озвучивается французская речь в начале фильма, и я думал, что это не локализованная версия, лол.
Фильм, естественно, шедевр. Фантазия на тему Второй мировой от Тарантино, с изобилием насилия и саспенса, превосходный сюжет, персонажи, интрига, в меру юмора, Бред Питт, пародирующий сам себя (или мне так показалось? Как же я проигрывал с его бровей), а каких же уродов взяли на роли Гитлера и Геббельса, особенно трешово они смотрелись в кинотеатре, вроде бы единственный совместный кадр. Ну и хэппиенд, опять же. Великолепное кино.
И эта как бы любовная линия, завершившаяся пикрелейтедом. По-настоящему сильно. Ещё одна история, в которой парень увлекается девушкой, которой он омерзителен, но принять отказа не может, и доводит всё до трагедии. Очень жизненно, Квентин.
Само собой, до толоки я и пальцем за весь день не притронулся. Сегодня вообще нет желания что-то делать, может, буду отдыхать просто. Хотя дел полно. Назови хоть одно?
Не знаю.
Подвластный мне организм не желал что-либо делать, настаивал на том, чтобы его оставили в покое.
Раздуплился немного, вспомнил, что обещал маме позвонить, но уже проспал обед, а она может говорить только в перерыв.
Пишу ей смс, и внезапно звонок с незнакомого номера, хотя не совсем, смутно знакомого.
Я отвечаю, а это по работе. Мне этот человек ещё в мае звонил, надо обновить что-то было.
Пришлось согласиться выполнить свои обязанности, и мы договорились на 6 часов.
Следующий час или около общался в мировой сети, в частности с вождём нашего тайного клуба. Он меня переубедил, я не сдамся.
В маршрутке как раз слушал наши записи. Раньше пару штук прослушал у друзей, и звук какой-то перегруженный был.
И вообще мало что понятно было. А в наушниках с плеера всё нормально. Я-то думал, у меня микрофон говно, и жизнь кончена.
Я добрался до места раньше времени, и ждал хозяев.
Они оказались на редкость приятными людьми. Супружеская пара.
Муж за 50, наверно, полуседой уже, лицо изрыто траншеями, но в целом выглядит хорошо, энергичный, подвижный, далеко не старик ещё. На пороге зрелости с другой стороны.
Жена явно помоложе, но, исходя из возраста старшего сына, ей никак не меньше 40. А выглядит она лет на 30. Так же очень живая, деятельная, общительная.
Меня любезно проводили в комнату дочери, где был расположен компьютер, с которым мне надо было работать.
В сущности, вся проблема сводится к тому, что у них просто нет прав что-либо менять в системе, вплоть до элементарных обновлений ПО.
Но я забыл универсальный пароль, и был вынужден сделать несколько знакомых старшим по званию, чтобы мне прислали его.
Пока ждал, осмотрелся в комнате. Над компом было несколько полок с замечательными книгами. Конан Дойл, Эмиль Золя, О. Генри, Жюль Верн, Хаггард, Стендаль, и ещё множество тех, кого я не помню.
Книги по воспитанию детей и их физическому развитию, книги о создании крепкой семьи. Вроде были такие, а может я уже путаю что-то. Грамоты кое-какие спортивные.
Когда подошёл глава семьи, я ждал завершения какого-то процесса, и заметил, что у них превосходная библиотека.
Он мгновенно потащил меня в комнату двоих сыновей, где так же над компом было несколько полок с книгами, помимо двухъярусной кровати, шкафа и тысяч медалей, развешанных по стенам. Не над компом уже, а в комнате просто.
Очевидный Перумов, книг 20, а то и 30, Лукьяненко, Дюма, Гарри Поттер, Толкиен, и ещё множество тех, кого я не помню.
Была пара книг, на которые обратил внимание муж, но, видимо его жена могла рассказать о них лучше, и он пошёл за ней на кухню (куда же ещё, правильно?).
Они вернулись, и жена взахлёб делилась впечатлениями от этой книги, но, увы, я не запомнил ни автора, ни названия, только то, что это какая-то майндфак-фантастика современная, про каких-то собак с одним сознанием на 5 тел, и в целом детально проработанной вселенной, ломающей тип как бы привычные представления.
Муж тем временем притащил огромное издание Толкиена, весом килограмм 5 наверно. Я, конечно, мог бы его изучить, но на это потребовалось бы время.
А жена достала с полки другую книгу, Антихрупкость. Но это была вторая часть, она начала рассказывать что-то, потом перебила себя и ушла за первой частью.
Чёрный лебедь. С фильмом вроде как не связано. Говорила она об этих книгах долго и подробно. Автор излагает в них свои взгляды на мироустройство и типа философию.
Чёрный лебедь — это вроде концепции. Так он называет непредвиденные события. И в его парадигме именно они и являются движущей силой прогресса, и истории. К ним нужно быть готовым, и никто не знает, что случится. Но от того, как мы среагируем, зависит наше будущее.
Я охуенно заинтересовался этой книгой, и мне даже предлагали взять её почитать. Но я подумал, и ответил, что в том бардаке, в котором я живу, я скорее всего сразу о ней забуду, и не прочитаю. Может когда как-то устаканится ритм жизни.
Я вернулся к компу, вроде бы всё было в порядке. Задал пару осторожных вопрос об их дочери. Порекомендовал им в свою очередь одну книгу, думаю, полезную для них.
За тот час, что я у них провёл, муж курил раза 3 во дворике, и я решил перед уходом стрельнуть сигаретку, и мы перекурили вдвоём, на дорожку типа. А потом я ещё и пить захотел, на столе стояла пятилитровая бутылка воды, и перевёрнутая рюмка какая-то. Я хотел налить воды в неё, а он сказал, что не надо, и вынес мне из дома кружку компота.
Словом, я остался весьма доволен этим знакомством. Может быть, как-нибудь возьму у них книгу, или, почему нет, вообще напрошусь в гости, люди выдающейся цельности. Или по работе загляну.
Вышел от них, заглянул в конфу и на часы, намечалась встреча в столовой. Продолжил слушать записи с премьеры, всё-таки они мне понравились. Особенно я сам. Я вообще себя очень нравлюсь. Что поделать, раз уж есть за что.
Встретил миссис Н, идущую к банкомату, сопроводил её туда и обратно к столовой. Взяли еды, вскоре появились мистер Икс и мистер Й.
Мы поужинали за весёлой беседой. Мистер Н должен был подойти, но опоздал, столовая закрылась.
Погуляли, взяли по бутылочке, спустились не к самому морю, а в небольшую беседку, из которой сразу вниз начинается некоторое подобие лестницы, с верёвочными перилами.
Светила чуть неполная луна, и на подёрнутой рябью глади воды растянулась лунная дорожка. Стрекотали сверчки, мы были предоставлены сами себе, и даже не слишком жарко. Просто ошеломительно душевное место, но, увы, не всем хватило сидячих мест, и мы тронулись.
Я быстро уставал, думаю, всё это из-за сигарет. Я очень много курю. Но ведь и Чёрчилль курил. И многие другие. Почему им это не мешало? А я обессилен.
В целях экономии сил и средств я попрощался раньше обычного, чтобы успеть на маршрутку. Мистер Й пошёл со мной, и мы смогли обсудить ещё кое-какие важные дела. Похоже, он скоро нас покинет.
И снова я прослушал пару записей с воскресенья, и они оказались всё так же хороши.
Хотел покурить на лавке у дома, но в непосредственной близости от неё расположились посторонние, а я оказался против этого. Пришлось курить стоя за углом.
Зашёл в квартиру, батя уже лёг, но не уснул, сообщил мне о наличии картошки и салата, на что я ответил, что ужинал. Тогда он велел мне убрать картошку в холодильник.
Тщательно вымылся, прилёг, но спать не хотел, только глаза слипались как что-то очень липкое, лол, смола, наверно. Надо что-то делать, у меня валяется заключение высококвалифицированного офтальмолога где-то, с кучей рекомендаций по сохранению здоровья глаз. А я хуй ложил на них. Простите, клал, браузер подчеркнул "ложил", лол.
Мне кажется, если б я хоть курить бросил, было бы намного легче в целом, и глазам в том числе.
Тут-то я и подумал послушать аудиокнигу Аллена Карра, раз уж спать не хочу, а глаза так дико устали.
Но вместо этого я посмотрел Бесславных Ублюдков. Несколько разных видео начинал смотреть, потому что нигде не озвучивается французская речь в начале фильма, и я думал, что это не локализованная версия, лол.
Фильм, естественно, шедевр. Фантазия на тему Второй мировой от Тарантино, с изобилием насилия и саспенса, превосходный сюжет, персонажи, интрига, в меру юмора, Бред Питт, пародирующий сам себя (или мне так показалось? Как же я проигрывал с его бровей), а каких же уродов взяли на роли Гитлера и Геббельса, особенно трешово они смотрелись в кинотеатре, вроде бы единственный совместный кадр. Ну и хэппиенд, опять же. Великолепное кино.
И эта как бы любовная линия, завершившаяся пикрелейтедом. По-настоящему сильно. Ещё одна история, в которой парень увлекается девушкой, которой он омерзителен, но принять отказа не может, и доводит всё до трагедии. Очень жизненно, Квентин.
Само собой, до толоки я и пальцем за весь день не притронулся. Сегодня вообще нет желания что-то делать, может, буду отдыхать просто. Хотя дел полно. Назови хоть одно?
Не знаю.
190 Кб, 1920x1080Я лёг спать и проснулся около трёх.
Подвластный мне организм не желал что-либо делать, настаивал на том, чтобы его оставили в покое.
Раздуплился немного, вспомнил, что обещал маме позвонить, но уже проспал обед, а она может говорить только в перерыв.
Пишу ей смс, и внезапно звонок с незнакомого номера, хотя не совсем, смутно знакомого.
Я отвечаю, а это по работе. Мне этот человек ещё в мае звонил, надо обновить что-то было.
Пришлось согласиться выполнить свои обязанности, и мы договорились на 6 часов.
Следующий час или около общался в мировой сети, в частности с вождём нашего тайного клуба. Он меня переубедил, я не сдамся.
В маршрутке как раз слушал наши записи. Раньше пару штук прослушал у друзей, и звук какой-то перегруженный был.
И вообще мало что понятно было. А в наушниках с плеера всё нормально. Я-то думал, у меня микрофон говно, и жизнь кончена.
Я добрался до места раньше времени, и ждал хозяев.
Они оказались на редкость приятными людьми. Супружеская пара.
Муж за 50, наверно, полуседой уже, лицо изрыто траншеями, но в целом выглядит хорошо, энергичный, подвижный, далеко не старик ещё. На пороге зрелости с другой стороны.
Жена явно помоложе, но, исходя из возраста старшего сына, ей никак не меньше 40. А выглядит она лет на 30. Так же очень живая, деятельная, общительная.
Меня любезно проводили в комнату дочери, где был расположен компьютер, с которым мне надо было работать.
В сущности, вся проблема сводится к тому, что у них просто нет прав что-либо менять в системе, вплоть до элементарных обновлений ПО.
Но я забыл универсальный пароль, и был вынужден сделать несколько знакомых старшим по званию, чтобы мне прислали его.
Пока ждал, осмотрелся в комнате. Над компом было несколько полок с замечательными книгами. Конан Дойл, Эмиль Золя, О. Генри, Жюль Верн, Хаггард, Стендаль, и ещё множество тех, кого я не помню.
Книги по воспитанию детей и их физическому развитию, книги о создании крепкой семьи. Вроде были такие, а может я уже путаю что-то. Грамоты кое-какие спортивные.
Когда подошёл глава семьи, я ждал завершения какого-то процесса, и заметил, что у них превосходная библиотека.
Он мгновенно потащил меня в комнату двоих сыновей, где так же над компом было несколько полок с книгами, помимо двухъярусной кровати, шкафа и тысяч медалей, развешанных по стенам. Не над компом уже, а в комнате просто.
Очевидный Перумов, книг 20, а то и 30, Лукьяненко, Дюма, Гарри Поттер, Толкиен, и ещё множество тех, кого я не помню.
Была пара книг, на которые обратил внимание муж, но, видимо его жена могла рассказать о них лучше, и он пошёл за ней на кухню (куда же ещё, правильно?).
Они вернулись, и жена взахлёб делилась впечатлениями от этой книги, но, увы, я не запомнил ни автора, ни названия, только то, что это какая-то майндфак-фантастика современная, про каких-то собак с одним сознанием на 5 тел, и в целом детально проработанной вселенной, ломающей тип как бы привычные представления.
Муж тем временем притащил огромное издание Толкиена, весом килограмм 5 наверно. Я, конечно, мог бы его изучить, но на это потребовалось бы время.
А жена достала с полки другую книгу, Антихрупкость. Но это была вторая часть, она начала рассказывать что-то, потом перебила себя и ушла за первой частью.
Чёрный лебедь. С фильмом вроде как не связано. Говорила она об этих книгах долго и подробно. Автор излагает в них свои взгляды на мироустройство и типа философию.
Чёрный лебедь — это вроде концепции. Так он называет непредвиденные события. И в его парадигме именно они и являются движущей силой прогресса, и истории. К ним нужно быть готовым, и никто не знает, что случится. Но от того, как мы среагируем, зависит наше будущее.
Я охуенно заинтересовался этой книгой, и мне даже предлагали взять её почитать. Но я подумал, и ответил, что в том бардаке, в котором я живу, я скорее всего сразу о ней забуду, и не прочитаю. Может когда как-то устаканится ритм жизни.
Я вернулся к компу, вроде бы всё было в порядке. Задал пару осторожных вопрос об их дочери. Порекомендовал им в свою очередь одну книгу, думаю, полезную для них.
За тот час, что я у них провёл, муж курил раза 3 во дворике, и я решил перед уходом стрельнуть сигаретку, и мы перекурили вдвоём, на дорожку типа. А потом я ещё и пить захотел, на столе стояла пятилитровая бутылка воды, и перевёрнутая рюмка какая-то. Я хотел налить воды в неё, а он сказал, что не надо, и вынес мне из дома кружку компота.
Словом, я остался весьма доволен этим знакомством. Может быть, как-нибудь возьму у них книгу, или, почему нет, вообще напрошусь в гости, люди выдающейся цельности. Или по работе загляну.
Вышел от них, заглянул в конфу и на часы, намечалась встреча в столовой. Продолжил слушать записи с премьеры, всё-таки они мне понравились. Особенно я сам. Я вообще себя очень нравлюсь. Что поделать, раз уж есть за что.
Встретил миссис Н, идущую к банкомату, сопроводил её туда и обратно к столовой. Взяли еды, вскоре появились мистер Икс и мистер Й.
Мы поужинали за весёлой беседой. Мистер Н должен был подойти, но опоздал, столовая закрылась.
Погуляли, взяли по бутылочке, спустились не к самому морю, а в небольшую беседку, из которой сразу вниз начинается некоторое подобие лестницы, с верёвочными перилами.
Светила чуть неполная луна, и на подёрнутой рябью глади воды растянулась лунная дорожка. Стрекотали сверчки, мы были предоставлены сами себе, и даже не слишком жарко. Просто ошеломительно душевное место, но, увы, не всем хватило сидячих мест, и мы тронулись.
Я быстро уставал, думаю, всё это из-за сигарет. Я очень много курю. Но ведь и Чёрчилль курил. И многие другие. Почему им это не мешало? А я обессилен.
В целях экономии сил и средств я попрощался раньше обычного, чтобы успеть на маршрутку. Мистер Й пошёл со мной, и мы смогли обсудить ещё кое-какие важные дела. Похоже, он скоро нас покинет.
И снова я прослушал пару записей с воскресенья, и они оказались всё так же хороши.
Хотел покурить на лавке у дома, но в непосредственной близости от неё расположились посторонние, а я оказался против этого. Пришлось курить стоя за углом.
Зашёл в квартиру, батя уже лёг, но не уснул, сообщил мне о наличии картошки и салата, на что я ответил, что ужинал. Тогда он велел мне убрать картошку в холодильник.
Тщательно вымылся, прилёг, но спать не хотел, только глаза слипались как что-то очень липкое, лол, смола, наверно. Надо что-то делать, у меня валяется заключение высококвалифицированного офтальмолога где-то, с кучей рекомендаций по сохранению здоровья глаз. А я хуй ложил на них. Простите, клал, браузер подчеркнул "ложил", лол.
Мне кажется, если б я хоть курить бросил, было бы намного легче в целом, и глазам в том числе.
Тут-то я и подумал послушать аудиокнигу Аллена Карра, раз уж спать не хочу, а глаза так дико устали.
Но вместо этого я посмотрел Бесславных Ублюдков. Несколько разных видео начинал смотреть, потому что нигде не озвучивается французская речь в начале фильма, и я думал, что это не локализованная версия, лол.
Фильм, естественно, шедевр. Фантазия на тему Второй мировой от Тарантино, с изобилием насилия и саспенса, превосходный сюжет, персонажи, интрига, в меру юмора, Бред Питт, пародирующий сам себя (или мне так показалось? Как же я проигрывал с его бровей), а каких же уродов взяли на роли Гитлера и Геббельса, особенно трешово они смотрелись в кинотеатре, вроде бы единственный совместный кадр. Ну и хэппиенд, опять же. Великолепное кино.
И эта как бы любовная линия, завершившаяся пикрелейтедом. По-настоящему сильно. Ещё одна история, в которой парень увлекается девушкой, которой он омерзителен, но принять отказа не может, и доводит всё до трагедии. Очень жизненно, Квентин.
Само собой, до толоки я и пальцем за весь день не притронулся. Сегодня вообще нет желания что-то делать, может, буду отдыхать просто. Хотя дел полно. Назови хоть одно?
Не знаю.
Подвластный мне организм не желал что-либо делать, настаивал на том, чтобы его оставили в покое.
Раздуплился немного, вспомнил, что обещал маме позвонить, но уже проспал обед, а она может говорить только в перерыв.
Пишу ей смс, и внезапно звонок с незнакомого номера, хотя не совсем, смутно знакомого.
Я отвечаю, а это по работе. Мне этот человек ещё в мае звонил, надо обновить что-то было.
Пришлось согласиться выполнить свои обязанности, и мы договорились на 6 часов.
Следующий час или около общался в мировой сети, в частности с вождём нашего тайного клуба. Он меня переубедил, я не сдамся.
В маршрутке как раз слушал наши записи. Раньше пару штук прослушал у друзей, и звук какой-то перегруженный был.
И вообще мало что понятно было. А в наушниках с плеера всё нормально. Я-то думал, у меня микрофон говно, и жизнь кончена.
Я добрался до места раньше времени, и ждал хозяев.
Они оказались на редкость приятными людьми. Супружеская пара.
Муж за 50, наверно, полуседой уже, лицо изрыто траншеями, но в целом выглядит хорошо, энергичный, подвижный, далеко не старик ещё. На пороге зрелости с другой стороны.
Жена явно помоложе, но, исходя из возраста старшего сына, ей никак не меньше 40. А выглядит она лет на 30. Так же очень живая, деятельная, общительная.
Меня любезно проводили в комнату дочери, где был расположен компьютер, с которым мне надо было работать.
В сущности, вся проблема сводится к тому, что у них просто нет прав что-либо менять в системе, вплоть до элементарных обновлений ПО.
Но я забыл универсальный пароль, и был вынужден сделать несколько знакомых старшим по званию, чтобы мне прислали его.
Пока ждал, осмотрелся в комнате. Над компом было несколько полок с замечательными книгами. Конан Дойл, Эмиль Золя, О. Генри, Жюль Верн, Хаггард, Стендаль, и ещё множество тех, кого я не помню.
Книги по воспитанию детей и их физическому развитию, книги о создании крепкой семьи. Вроде были такие, а может я уже путаю что-то. Грамоты кое-какие спортивные.
Когда подошёл глава семьи, я ждал завершения какого-то процесса, и заметил, что у них превосходная библиотека.
Он мгновенно потащил меня в комнату двоих сыновей, где так же над компом было несколько полок с книгами, помимо двухъярусной кровати, шкафа и тысяч медалей, развешанных по стенам. Не над компом уже, а в комнате просто.
Очевидный Перумов, книг 20, а то и 30, Лукьяненко, Дюма, Гарри Поттер, Толкиен, и ещё множество тех, кого я не помню.
Была пара книг, на которые обратил внимание муж, но, видимо его жена могла рассказать о них лучше, и он пошёл за ней на кухню (куда же ещё, правильно?).
Они вернулись, и жена взахлёб делилась впечатлениями от этой книги, но, увы, я не запомнил ни автора, ни названия, только то, что это какая-то майндфак-фантастика современная, про каких-то собак с одним сознанием на 5 тел, и в целом детально проработанной вселенной, ломающей тип как бы привычные представления.
Муж тем временем притащил огромное издание Толкиена, весом килограмм 5 наверно. Я, конечно, мог бы его изучить, но на это потребовалось бы время.
А жена достала с полки другую книгу, Антихрупкость. Но это была вторая часть, она начала рассказывать что-то, потом перебила себя и ушла за первой частью.
Чёрный лебедь. С фильмом вроде как не связано. Говорила она об этих книгах долго и подробно. Автор излагает в них свои взгляды на мироустройство и типа философию.
Чёрный лебедь — это вроде концепции. Так он называет непредвиденные события. И в его парадигме именно они и являются движущей силой прогресса, и истории. К ним нужно быть готовым, и никто не знает, что случится. Но от того, как мы среагируем, зависит наше будущее.
Я охуенно заинтересовался этой книгой, и мне даже предлагали взять её почитать. Но я подумал, и ответил, что в том бардаке, в котором я живу, я скорее всего сразу о ней забуду, и не прочитаю. Может когда как-то устаканится ритм жизни.
Я вернулся к компу, вроде бы всё было в порядке. Задал пару осторожных вопрос об их дочери. Порекомендовал им в свою очередь одну книгу, думаю, полезную для них.
За тот час, что я у них провёл, муж курил раза 3 во дворике, и я решил перед уходом стрельнуть сигаретку, и мы перекурили вдвоём, на дорожку типа. А потом я ещё и пить захотел, на столе стояла пятилитровая бутылка воды, и перевёрнутая рюмка какая-то. Я хотел налить воды в неё, а он сказал, что не надо, и вынес мне из дома кружку компота.
Словом, я остался весьма доволен этим знакомством. Может быть, как-нибудь возьму у них книгу, или, почему нет, вообще напрошусь в гости, люди выдающейся цельности. Или по работе загляну.
Вышел от них, заглянул в конфу и на часы, намечалась встреча в столовой. Продолжил слушать записи с премьеры, всё-таки они мне понравились. Особенно я сам. Я вообще себя очень нравлюсь. Что поделать, раз уж есть за что.
Встретил миссис Н, идущую к банкомату, сопроводил её туда и обратно к столовой. Взяли еды, вскоре появились мистер Икс и мистер Й.
Мы поужинали за весёлой беседой. Мистер Н должен был подойти, но опоздал, столовая закрылась.
Погуляли, взяли по бутылочке, спустились не к самому морю, а в небольшую беседку, из которой сразу вниз начинается некоторое подобие лестницы, с верёвочными перилами.
Светила чуть неполная луна, и на подёрнутой рябью глади воды растянулась лунная дорожка. Стрекотали сверчки, мы были предоставлены сами себе, и даже не слишком жарко. Просто ошеломительно душевное место, но, увы, не всем хватило сидячих мест, и мы тронулись.
Я быстро уставал, думаю, всё это из-за сигарет. Я очень много курю. Но ведь и Чёрчилль курил. И многие другие. Почему им это не мешало? А я обессилен.
В целях экономии сил и средств я попрощался раньше обычного, чтобы успеть на маршрутку. Мистер Й пошёл со мной, и мы смогли обсудить ещё кое-какие важные дела. Похоже, он скоро нас покинет.
И снова я прослушал пару записей с воскресенья, и они оказались всё так же хороши.
Хотел покурить на лавке у дома, но в непосредственной близости от неё расположились посторонние, а я оказался против этого. Пришлось курить стоя за углом.
Зашёл в квартиру, батя уже лёг, но не уснул, сообщил мне о наличии картошки и салата, на что я ответил, что ужинал. Тогда он велел мне убрать картошку в холодильник.
Тщательно вымылся, прилёг, но спать не хотел, только глаза слипались как что-то очень липкое, лол, смола, наверно. Надо что-то делать, у меня валяется заключение высококвалифицированного офтальмолога где-то, с кучей рекомендаций по сохранению здоровья глаз. А я хуй ложил на них. Простите, клал, браузер подчеркнул "ложил", лол.
Мне кажется, если б я хоть курить бросил, было бы намного легче в целом, и глазам в том числе.
Тут-то я и подумал послушать аудиокнигу Аллена Карра, раз уж спать не хочу, а глаза так дико устали.
Но вместо этого я посмотрел Бесславных Ублюдков. Несколько разных видео начинал смотреть, потому что нигде не озвучивается французская речь в начале фильма, и я думал, что это не локализованная версия, лол.
Фильм, естественно, шедевр. Фантазия на тему Второй мировой от Тарантино, с изобилием насилия и саспенса, превосходный сюжет, персонажи, интрига, в меру юмора, Бред Питт, пародирующий сам себя (или мне так показалось? Как же я проигрывал с его бровей), а каких же уродов взяли на роли Гитлера и Геббельса, особенно трешово они смотрелись в кинотеатре, вроде бы единственный совместный кадр. Ну и хэппиенд, опять же. Великолепное кино.
И эта как бы любовная линия, завершившаяся пикрелейтедом. По-настоящему сильно. Ещё одна история, в которой парень увлекается девушкой, которой он омерзителен, но принять отказа не может, и доводит всё до трагедии. Очень жизненно, Квентин.
Само собой, до толоки я и пальцем за весь день не притронулся. Сегодня вообще нет желания что-то делать, может, буду отдыхать просто. Хотя дел полно. Назови хоть одно?
Не знаю.
Я ответил одной тян в соц сети, которой написал ещё перед просмотром Тарантино, вроде.
Немного пообщались, своим голосовым сообщением длиной в 1 секунду она вновь натолкнула меня на мысль о том, что текстом гораздо труднее передать эмоции.
Надо обязательно менять формат. Впрочем, и контент должен быть другой в видео. Наверно.
Сходил за водой, батоном, который оказался излишним, поговорил с мамой по телефону, покурил и вернулся.
Мистер Т скинул мне клип одного рэпера, вполне годный. Попереписывались, я таки уломал его прослушать пару наших записей.
Он пояснил, что всю жизнь занимается звуком (это я знал), сводит музыку и песни за деньги (об этом я догадывался), и озвучил более 10 фильмов, в студии, с актёрами (вот это было новостью).
После чего он высказал то, что я понимал, но не хотел признавать. Всё-таки всё очень плохо.
Но это нормально. Путь в тысяче лье начинается с одного шага. Хулье.
Ну и в придачу он разубедил меня соваться в фриланс озвучку. Как бы я возомнил о себе дохуя сразу. Типично.
И напомнил о том, от чего я отказался. Работа с текстом. Раз уж я каждый день пишу эту бредятину, возможно, я и впрямь ближе всего именно к копирайтингу.
Деньги нужны позарез. Давно пора определиться с направлением.
Я притащил к компу всю еду, какую нашел, а та тян попросила помочь с учёбой. Она школьница, да. Ну это длинная история.
Конечно, я давно забыл всё, что изучал в школе, но это было достаточно интересно и просто, чтобы я мог навскидку освежить какие-то знания.
Каждый раз попадаюсь в эту ловушку. Она, естественно, добавила к разговору кого-то ещё. Своего парня.
Меня это не должно было волновать, но вот волновало. Я же говорю, история длинная.
Когда она по техническим причинам пропала на некоторое время, поговорил с ним лично, производит неплохое впечатление. Планы у них.
Круто, чё. Так и надо, наверно. Опять же, это не единственная тян в мире. Просто ты аутист, и не понимаешь, что и как вообще делается. Заебало уже.
Помыл посуду. Не помню, куда подевались всякие минутки, да и к чему такие подробности? Вот я пишу, что посуду мыл. И что теперь? Я герой, по-твоему? Это же не несёт смысловой нагрузки. Как бы. Если чё.
Батя пришёл с работы, когда я пытался постичь дзен копирайтинга. Нашёл в воркаче соответствующий тред, а в нём ссылку на отличный блог. А в нём подробную инструкцию для начинающих.
Главное теперь — не застрять на этапе чтения инструкций.
Внезапно я вырубился, и проспал часа 3-4.
Когда проснулся, я возобновил разговор об озвучке фильмов, которой занимается его сестра. Он дал мне номер, я ей позвонил, изъявил желание участвовать, и вот теперь мы обсуждаем детали.
Есть дома было нечего, и я пошёл в шаверму на районе. Остался недоволен, как-то здесь её готовят небрежно.
Возвращаться не хотелось, я только что поспал и поел, и был полон сил.
Последнее время потребности в движении и общении таки явственно ощущаются. Они ведь и раньше были, только я их подавлял.
Но все друзья живут в центре, а время вечернее, ехать не кайф. Да и никто бы не вышел, скорее всего. Друзья же.
Хотя это моя проблема, что мне заняться нечем.
Глянул в вк, те пара знакомых на районе, что я упоминал раньше, конечно же не вышли бы.
Решил идти домой, не гулять же одному. И тут мне навстречу идёт тян с собакой. Та самая, с которой я ходил на не свидание.
Она говорила по телефону, и торопилась, в целом впечатление было такое, что она расстроена. Я поприветствовал её, она ответила, и мы разошлись.
Потом до меня дошло, что я хочу с ней погулять. Но я всё ещё шёл домой. Мог её догнать, но очень долго соображал, несколько минут.
Она рассказывала в прошлый раз, что иногда по вечерам психует и идёт в парк, в часе ходьбы от нашего района. И маршрут пояснила, в ответ на моё замечание о том, что это далеко.
Я дошёл до него минут за 40 даже, ну 45, никак не час. Никто из встречных людей не видел девушку с собакой. В парке её так же не оказалось.
Из контача она просто вышла, и я не мог с ней связаться, номера нет.
Вообще это очень глупо. Вокруг полно людей. Они не кусаются. Если у тебя уже настолько ярко выраженная потребность в общении, а знакомых рядом вечно нет — заводи новые знакомства, прямо здесь и сейчас.
Я каких-то тяночек по пути спрашивал, не видели ли они девушку с собакой. В парке не одна возможность была познакомиться. Парк — это такое место, куда люди приходят расслабиться и пообщаться. Где ещё знакомиться, как не там?
Я сидел на скамейке после поисков в парке, и отдыхал. Крутил в руках сигарету и зажигалку, думал о том, что час целый шёл быстрым шагом, и не устал почти. А если закурю, то до дома может и не дойду.
Слышал периодически смех и голоса нескольких тяночек, ходили они туда-сюда, что ли. Не менее получаса убеждал себя подойти к ним и познакомиться.
Я ведь уже совершенно точно могу это. Я способен поддержать беседу, я выгляжу сносно. Всё получилось бы. И совершенно необязательно придавать этому такое значение. Это ведь оно придавило меня. Если бы я относился к этому проще, давно бы уже не было проблем.
Проблем со знакомствами, они бы уступили место проблемам с общением и другими людьми, наверно. В одиночестве, конечно, есть свои плюсы.
Я так и не решился. Они направились к выходу из парка, и не могли не пройти мимо меня. Их оказалось четыре. И одна из них была 10 из 10. У неё была забинтована нога. Это не связано, но могло бы помочь в разговоре.
Посидел немного и тоже пошёл домой, жалея, что зассал. Нельзя так делать. Нельзя бояться. Жизни ведь ничего не угрожало. Хотя кто знает.
Я зверски хотел пить уже около часа, и вскоре мне посчастливилось найти круглосуточный магазинчик, у которого таксист ждал, пока ему приготовят шаурму. С ним я потрещал минут этак 15, хоть немного душу отвёл. А то ж совсем не с кем поговорить.
По пути вспомнил, что рядом раньше жил один замечательный человек, с которым, правда, мы общались всего несколько раз, но я был бы рад это исправить. Контактов его у меня нет, и я обратился за ними к общему знакомому. А он грубо проигнорировал меня.
Это, я считаю, тяжелейшее преступлении всех времён и народов. Игнор. Нахуй так себя вести? Нет, я понимаю, почему. Я тоже игнорирую тех, кто мне не интересен. Но тем не менее.
Когда я был уже мнутах в 15 от дома, наконец в контач зашла тян с собакой, оказалось, что она только зашла домой. А я не спешил уже особо. Получается, мог бы её где-то на районе встретить.
Ну да ладно. Серьёзно, она меня не особо привлекает именно как девушка. Но как человек она весьма интересна. Только вот я ей нет.
Дополз до дома. Освежился. Упал на койку. Занимался какой-то ерундой, думал глянуть кинцо что ли, но в итоге часа 3 бесцельно сёрфил, читал что-то тут и там. Прокрастинация обыкновенная.
Сегодня много дел. А сделаю я мало, судя по всему.
Немного пообщались, своим голосовым сообщением длиной в 1 секунду она вновь натолкнула меня на мысль о том, что текстом гораздо труднее передать эмоции.
Надо обязательно менять формат. Впрочем, и контент должен быть другой в видео. Наверно.
Сходил за водой, батоном, который оказался излишним, поговорил с мамой по телефону, покурил и вернулся.
Мистер Т скинул мне клип одного рэпера, вполне годный. Попереписывались, я таки уломал его прослушать пару наших записей.
Он пояснил, что всю жизнь занимается звуком (это я знал), сводит музыку и песни за деньги (об этом я догадывался), и озвучил более 10 фильмов, в студии, с актёрами (вот это было новостью).
После чего он высказал то, что я понимал, но не хотел признавать. Всё-таки всё очень плохо.
Но это нормально. Путь в тысяче лье начинается с одного шага. Хулье.
Ну и в придачу он разубедил меня соваться в фриланс озвучку. Как бы я возомнил о себе дохуя сразу. Типично.
И напомнил о том, от чего я отказался. Работа с текстом. Раз уж я каждый день пишу эту бредятину, возможно, я и впрямь ближе всего именно к копирайтингу.
Деньги нужны позарез. Давно пора определиться с направлением.
Я притащил к компу всю еду, какую нашел, а та тян попросила помочь с учёбой. Она школьница, да. Ну это длинная история.
Конечно, я давно забыл всё, что изучал в школе, но это было достаточно интересно и просто, чтобы я мог навскидку освежить какие-то знания.
Каждый раз попадаюсь в эту ловушку. Она, естественно, добавила к разговору кого-то ещё. Своего парня.
Меня это не должно было волновать, но вот волновало. Я же говорю, история длинная.
Когда она по техническим причинам пропала на некоторое время, поговорил с ним лично, производит неплохое впечатление. Планы у них.
Круто, чё. Так и надо, наверно. Опять же, это не единственная тян в мире. Просто ты аутист, и не понимаешь, что и как вообще делается. Заебало уже.
Помыл посуду. Не помню, куда подевались всякие минутки, да и к чему такие подробности? Вот я пишу, что посуду мыл. И что теперь? Я герой, по-твоему? Это же не несёт смысловой нагрузки. Как бы. Если чё.
Батя пришёл с работы, когда я пытался постичь дзен копирайтинга. Нашёл в воркаче соответствующий тред, а в нём ссылку на отличный блог. А в нём подробную инструкцию для начинающих.
Главное теперь — не застрять на этапе чтения инструкций.
Внезапно я вырубился, и проспал часа 3-4.
Когда проснулся, я возобновил разговор об озвучке фильмов, которой занимается его сестра. Он дал мне номер, я ей позвонил, изъявил желание участвовать, и вот теперь мы обсуждаем детали.
Есть дома было нечего, и я пошёл в шаверму на районе. Остался недоволен, как-то здесь её готовят небрежно.
Возвращаться не хотелось, я только что поспал и поел, и был полон сил.
Последнее время потребности в движении и общении таки явственно ощущаются. Они ведь и раньше были, только я их подавлял.
Но все друзья живут в центре, а время вечернее, ехать не кайф. Да и никто бы не вышел, скорее всего. Друзья же.
Хотя это моя проблема, что мне заняться нечем.
Глянул в вк, те пара знакомых на районе, что я упоминал раньше, конечно же не вышли бы.
Решил идти домой, не гулять же одному. И тут мне навстречу идёт тян с собакой. Та самая, с которой я ходил на не свидание.
Она говорила по телефону, и торопилась, в целом впечатление было такое, что она расстроена. Я поприветствовал её, она ответила, и мы разошлись.
Потом до меня дошло, что я хочу с ней погулять. Но я всё ещё шёл домой. Мог её догнать, но очень долго соображал, несколько минут.
Она рассказывала в прошлый раз, что иногда по вечерам психует и идёт в парк, в часе ходьбы от нашего района. И маршрут пояснила, в ответ на моё замечание о том, что это далеко.
Я дошёл до него минут за 40 даже, ну 45, никак не час. Никто из встречных людей не видел девушку с собакой. В парке её так же не оказалось.
Из контача она просто вышла, и я не мог с ней связаться, номера нет.
Вообще это очень глупо. Вокруг полно людей. Они не кусаются. Если у тебя уже настолько ярко выраженная потребность в общении, а знакомых рядом вечно нет — заводи новые знакомства, прямо здесь и сейчас.
Я каких-то тяночек по пути спрашивал, не видели ли они девушку с собакой. В парке не одна возможность была познакомиться. Парк — это такое место, куда люди приходят расслабиться и пообщаться. Где ещё знакомиться, как не там?
Я сидел на скамейке после поисков в парке, и отдыхал. Крутил в руках сигарету и зажигалку, думал о том, что час целый шёл быстрым шагом, и не устал почти. А если закурю, то до дома может и не дойду.
Слышал периодически смех и голоса нескольких тяночек, ходили они туда-сюда, что ли. Не менее получаса убеждал себя подойти к ним и познакомиться.
Я ведь уже совершенно точно могу это. Я способен поддержать беседу, я выгляжу сносно. Всё получилось бы. И совершенно необязательно придавать этому такое значение. Это ведь оно придавило меня. Если бы я относился к этому проще, давно бы уже не было проблем.
Проблем со знакомствами, они бы уступили место проблемам с общением и другими людьми, наверно. В одиночестве, конечно, есть свои плюсы.
Я так и не решился. Они направились к выходу из парка, и не могли не пройти мимо меня. Их оказалось четыре. И одна из них была 10 из 10. У неё была забинтована нога. Это не связано, но могло бы помочь в разговоре.
Посидел немного и тоже пошёл домой, жалея, что зассал. Нельзя так делать. Нельзя бояться. Жизни ведь ничего не угрожало. Хотя кто знает.
Я зверски хотел пить уже около часа, и вскоре мне посчастливилось найти круглосуточный магазинчик, у которого таксист ждал, пока ему приготовят шаурму. С ним я потрещал минут этак 15, хоть немного душу отвёл. А то ж совсем не с кем поговорить.
По пути вспомнил, что рядом раньше жил один замечательный человек, с которым, правда, мы общались всего несколько раз, но я был бы рад это исправить. Контактов его у меня нет, и я обратился за ними к общему знакомому. А он грубо проигнорировал меня.
Это, я считаю, тяжелейшее преступлении всех времён и народов. Игнор. Нахуй так себя вести? Нет, я понимаю, почему. Я тоже игнорирую тех, кто мне не интересен. Но тем не менее.
Когда я был уже мнутах в 15 от дома, наконец в контач зашла тян с собакой, оказалось, что она только зашла домой. А я не спешил уже особо. Получается, мог бы её где-то на районе встретить.
Ну да ладно. Серьёзно, она меня не особо привлекает именно как девушка. Но как человек она весьма интересна. Только вот я ей нет.
Дополз до дома. Освежился. Упал на койку. Занимался какой-то ерундой, думал глянуть кинцо что ли, но в итоге часа 3 бесцельно сёрфил, читал что-то тут и там. Прокрастинация обыкновенная.
Сегодня много дел. А сделаю я мало, судя по всему.
Я ответил одной тян в соц сети, которой написал ещё перед просмотром Тарантино, вроде.
Немного пообщались, своим голосовым сообщением длиной в 1 секунду она вновь натолкнула меня на мысль о том, что текстом гораздо труднее передать эмоции.
Надо обязательно менять формат. Впрочем, и контент должен быть другой в видео. Наверно.
Сходил за водой, батоном, который оказался излишним, поговорил с мамой по телефону, покурил и вернулся.
Мистер Т скинул мне клип одного рэпера, вполне годный. Попереписывались, я таки уломал его прослушать пару наших записей.
Он пояснил, что всю жизнь занимается звуком (это я знал), сводит музыку и песни за деньги (об этом я догадывался), и озвучил более 10 фильмов, в студии, с актёрами (вот это было новостью).
После чего он высказал то, что я понимал, но не хотел признавать. Всё-таки всё очень плохо.
Но это нормально. Путь в тысяче лье начинается с одного шага. Хулье.
Ну и в придачу он разубедил меня соваться в фриланс озвучку. Как бы я возомнил о себе дохуя сразу. Типично.
И напомнил о том, от чего я отказался. Работа с текстом. Раз уж я каждый день пишу эту бредятину, возможно, я и впрямь ближе всего именно к копирайтингу.
Деньги нужны позарез. Давно пора определиться с направлением.
Я притащил к компу всю еду, какую нашел, а та тян попросила помочь с учёбой. Она школьница, да. Ну это длинная история.
Конечно, я давно забыл всё, что изучал в школе, но это было достаточно интересно и просто, чтобы я мог навскидку освежить какие-то знания.
Каждый раз попадаюсь в эту ловушку. Она, естественно, добавила к разговору кого-то ещё. Своего парня.
Меня это не должно было волновать, но вот волновало. Я же говорю, история длинная.
Когда она по техническим причинам пропала на некоторое время, поговорил с ним лично, производит неплохое впечатление. Планы у них.
Круто, чё. Так и надо, наверно. Опять же, это не единственная тян в мире. Просто ты аутист, и не понимаешь, что и как вообще делается. Заебало уже.
Помыл посуду. Не помню, куда подевались всякие минутки, да и к чему такие подробности? Вот я пишу, что посуду мыл. И что теперь? Я герой, по-твоему? Это же не несёт смысловой нагрузки. Как бы. Если чё.
Батя пришёл с работы, когда я пытался постичь дзен копирайтинга. Нашёл в воркаче соответствующий тред, а в нём ссылку на отличный блог. А в нём подробную инструкцию для начинающих.
Главное теперь — не застрять на этапе чтения инструкций.
Внезапно я вырубился, и проспал часа 3-4.
Когда проснулся, я возобновил разговор об озвучке фильмов, которой занимается его сестра. Он дал мне номер, я ей позвонил, изъявил желание участвовать, и вот теперь мы обсуждаем детали.
Есть дома было нечего, и я пошёл в шаверму на районе. Остался недоволен, как-то здесь её готовят небрежно.
Возвращаться не хотелось, я только что поспал и поел, и был полон сил.
Последнее время потребности в движении и общении таки явственно ощущаются. Они ведь и раньше были, только я их подавлял.
Но все друзья живут в центре, а время вечернее, ехать не кайф. Да и никто бы не вышел, скорее всего. Друзья же.
Хотя это моя проблема, что мне заняться нечем.
Глянул в вк, те пара знакомых на районе, что я упоминал раньше, конечно же не вышли бы.
Решил идти домой, не гулять же одному. И тут мне навстречу идёт тян с собакой. Та самая, с которой я ходил на не свидание.
Она говорила по телефону, и торопилась, в целом впечатление было такое, что она расстроена. Я поприветствовал её, она ответила, и мы разошлись.
Потом до меня дошло, что я хочу с ней погулять. Но я всё ещё шёл домой. Мог её догнать, но очень долго соображал, несколько минут.
Она рассказывала в прошлый раз, что иногда по вечерам психует и идёт в парк, в часе ходьбы от нашего района. И маршрут пояснила, в ответ на моё замечание о том, что это далеко.
Я дошёл до него минут за 40 даже, ну 45, никак не час. Никто из встречных людей не видел девушку с собакой. В парке её так же не оказалось.
Из контача она просто вышла, и я не мог с ней связаться, номера нет.
Вообще это очень глупо. Вокруг полно людей. Они не кусаются. Если у тебя уже настолько ярко выраженная потребность в общении, а знакомых рядом вечно нет — заводи новые знакомства, прямо здесь и сейчас.
Я каких-то тяночек по пути спрашивал, не видели ли они девушку с собакой. В парке не одна возможность была познакомиться. Парк — это такое место, куда люди приходят расслабиться и пообщаться. Где ещё знакомиться, как не там?
Я сидел на скамейке после поисков в парке, и отдыхал. Крутил в руках сигарету и зажигалку, думал о том, что час целый шёл быстрым шагом, и не устал почти. А если закурю, то до дома может и не дойду.
Слышал периодически смех и голоса нескольких тяночек, ходили они туда-сюда, что ли. Не менее получаса убеждал себя подойти к ним и познакомиться.
Я ведь уже совершенно точно могу это. Я способен поддержать беседу, я выгляжу сносно. Всё получилось бы. И совершенно необязательно придавать этому такое значение. Это ведь оно придавило меня. Если бы я относился к этому проще, давно бы уже не было проблем.
Проблем со знакомствами, они бы уступили место проблемам с общением и другими людьми, наверно. В одиночестве, конечно, есть свои плюсы.
Я так и не решился. Они направились к выходу из парка, и не могли не пройти мимо меня. Их оказалось четыре. И одна из них была 10 из 10. У неё была забинтована нога. Это не связано, но могло бы помочь в разговоре.
Посидел немного и тоже пошёл домой, жалея, что зассал. Нельзя так делать. Нельзя бояться. Жизни ведь ничего не угрожало. Хотя кто знает.
Я зверски хотел пить уже около часа, и вскоре мне посчастливилось найти круглосуточный магазинчик, у которого таксист ждал, пока ему приготовят шаурму. С ним я потрещал минут этак 15, хоть немного душу отвёл. А то ж совсем не с кем поговорить.
По пути вспомнил, что рядом раньше жил один замечательный человек, с которым, правда, мы общались всего несколько раз, но я был бы рад это исправить. Контактов его у меня нет, и я обратился за ними к общему знакомому. А он грубо проигнорировал меня.
Это, я считаю, тяжелейшее преступлении всех времён и народов. Игнор. Нахуй так себя вести? Нет, я понимаю, почему. Я тоже игнорирую тех, кто мне не интересен. Но тем не менее.
Когда я был уже мнутах в 15 от дома, наконец в контач зашла тян с собакой, оказалось, что она только зашла домой. А я не спешил уже особо. Получается, мог бы её где-то на районе встретить.
Ну да ладно. Серьёзно, она меня не особо привлекает именно как девушка. Но как человек она весьма интересна. Только вот я ей нет.
Дополз до дома. Освежился. Упал на койку. Занимался какой-то ерундой, думал глянуть кинцо что ли, но в итоге часа 3 бесцельно сёрфил, читал что-то тут и там. Прокрастинация обыкновенная.
Сегодня много дел. А сделаю я мало, судя по всему.
Немного пообщались, своим голосовым сообщением длиной в 1 секунду она вновь натолкнула меня на мысль о том, что текстом гораздо труднее передать эмоции.
Надо обязательно менять формат. Впрочем, и контент должен быть другой в видео. Наверно.
Сходил за водой, батоном, который оказался излишним, поговорил с мамой по телефону, покурил и вернулся.
Мистер Т скинул мне клип одного рэпера, вполне годный. Попереписывались, я таки уломал его прослушать пару наших записей.
Он пояснил, что всю жизнь занимается звуком (это я знал), сводит музыку и песни за деньги (об этом я догадывался), и озвучил более 10 фильмов, в студии, с актёрами (вот это было новостью).
После чего он высказал то, что я понимал, но не хотел признавать. Всё-таки всё очень плохо.
Но это нормально. Путь в тысяче лье начинается с одного шага. Хулье.
Ну и в придачу он разубедил меня соваться в фриланс озвучку. Как бы я возомнил о себе дохуя сразу. Типично.
И напомнил о том, от чего я отказался. Работа с текстом. Раз уж я каждый день пишу эту бредятину, возможно, я и впрямь ближе всего именно к копирайтингу.
Деньги нужны позарез. Давно пора определиться с направлением.
Я притащил к компу всю еду, какую нашел, а та тян попросила помочь с учёбой. Она школьница, да. Ну это длинная история.
Конечно, я давно забыл всё, что изучал в школе, но это было достаточно интересно и просто, чтобы я мог навскидку освежить какие-то знания.
Каждый раз попадаюсь в эту ловушку. Она, естественно, добавила к разговору кого-то ещё. Своего парня.
Меня это не должно было волновать, но вот волновало. Я же говорю, история длинная.
Когда она по техническим причинам пропала на некоторое время, поговорил с ним лично, производит неплохое впечатление. Планы у них.
Круто, чё. Так и надо, наверно. Опять же, это не единственная тян в мире. Просто ты аутист, и не понимаешь, что и как вообще делается. Заебало уже.
Помыл посуду. Не помню, куда подевались всякие минутки, да и к чему такие подробности? Вот я пишу, что посуду мыл. И что теперь? Я герой, по-твоему? Это же не несёт смысловой нагрузки. Как бы. Если чё.
Батя пришёл с работы, когда я пытался постичь дзен копирайтинга. Нашёл в воркаче соответствующий тред, а в нём ссылку на отличный блог. А в нём подробную инструкцию для начинающих.
Главное теперь — не застрять на этапе чтения инструкций.
Внезапно я вырубился, и проспал часа 3-4.
Когда проснулся, я возобновил разговор об озвучке фильмов, которой занимается его сестра. Он дал мне номер, я ей позвонил, изъявил желание участвовать, и вот теперь мы обсуждаем детали.
Есть дома было нечего, и я пошёл в шаверму на районе. Остался недоволен, как-то здесь её готовят небрежно.
Возвращаться не хотелось, я только что поспал и поел, и был полон сил.
Последнее время потребности в движении и общении таки явственно ощущаются. Они ведь и раньше были, только я их подавлял.
Но все друзья живут в центре, а время вечернее, ехать не кайф. Да и никто бы не вышел, скорее всего. Друзья же.
Хотя это моя проблема, что мне заняться нечем.
Глянул в вк, те пара знакомых на районе, что я упоминал раньше, конечно же не вышли бы.
Решил идти домой, не гулять же одному. И тут мне навстречу идёт тян с собакой. Та самая, с которой я ходил на не свидание.
Она говорила по телефону, и торопилась, в целом впечатление было такое, что она расстроена. Я поприветствовал её, она ответила, и мы разошлись.
Потом до меня дошло, что я хочу с ней погулять. Но я всё ещё шёл домой. Мог её догнать, но очень долго соображал, несколько минут.
Она рассказывала в прошлый раз, что иногда по вечерам психует и идёт в парк, в часе ходьбы от нашего района. И маршрут пояснила, в ответ на моё замечание о том, что это далеко.
Я дошёл до него минут за 40 даже, ну 45, никак не час. Никто из встречных людей не видел девушку с собакой. В парке её так же не оказалось.
Из контача она просто вышла, и я не мог с ней связаться, номера нет.
Вообще это очень глупо. Вокруг полно людей. Они не кусаются. Если у тебя уже настолько ярко выраженная потребность в общении, а знакомых рядом вечно нет — заводи новые знакомства, прямо здесь и сейчас.
Я каких-то тяночек по пути спрашивал, не видели ли они девушку с собакой. В парке не одна возможность была познакомиться. Парк — это такое место, куда люди приходят расслабиться и пообщаться. Где ещё знакомиться, как не там?
Я сидел на скамейке после поисков в парке, и отдыхал. Крутил в руках сигарету и зажигалку, думал о том, что час целый шёл быстрым шагом, и не устал почти. А если закурю, то до дома может и не дойду.
Слышал периодически смех и голоса нескольких тяночек, ходили они туда-сюда, что ли. Не менее получаса убеждал себя подойти к ним и познакомиться.
Я ведь уже совершенно точно могу это. Я способен поддержать беседу, я выгляжу сносно. Всё получилось бы. И совершенно необязательно придавать этому такое значение. Это ведь оно придавило меня. Если бы я относился к этому проще, давно бы уже не было проблем.
Проблем со знакомствами, они бы уступили место проблемам с общением и другими людьми, наверно. В одиночестве, конечно, есть свои плюсы.
Я так и не решился. Они направились к выходу из парка, и не могли не пройти мимо меня. Их оказалось четыре. И одна из них была 10 из 10. У неё была забинтована нога. Это не связано, но могло бы помочь в разговоре.
Посидел немного и тоже пошёл домой, жалея, что зассал. Нельзя так делать. Нельзя бояться. Жизни ведь ничего не угрожало. Хотя кто знает.
Я зверски хотел пить уже около часа, и вскоре мне посчастливилось найти круглосуточный магазинчик, у которого таксист ждал, пока ему приготовят шаурму. С ним я потрещал минут этак 15, хоть немного душу отвёл. А то ж совсем не с кем поговорить.
По пути вспомнил, что рядом раньше жил один замечательный человек, с которым, правда, мы общались всего несколько раз, но я был бы рад это исправить. Контактов его у меня нет, и я обратился за ними к общему знакомому. А он грубо проигнорировал меня.
Это, я считаю, тяжелейшее преступлении всех времён и народов. Игнор. Нахуй так себя вести? Нет, я понимаю, почему. Я тоже игнорирую тех, кто мне не интересен. Но тем не менее.
Когда я был уже мнутах в 15 от дома, наконец в контач зашла тян с собакой, оказалось, что она только зашла домой. А я не спешил уже особо. Получается, мог бы её где-то на районе встретить.
Ну да ладно. Серьёзно, она меня не особо привлекает именно как девушка. Но как человек она весьма интересна. Только вот я ей нет.
Дополз до дома. Освежился. Упал на койку. Занимался какой-то ерундой, думал глянуть кинцо что ли, но в итоге часа 3 бесцельно сёрфил, читал что-то тут и там. Прокрастинация обыкновенная.
Сегодня много дел. А сделаю я мало, судя по всему.
98 Кб, 882x196Как только я закончил пост, позвонила мама.
У неё крайне затруднительное положение. А я могу только морально поддержать.
Она ответила тем же. Помогла вывести одно дело на вершину приоритетов.
Я привёл себя в порядок и пошёл в фото контору, чтобы сделать фотографии для кастинга.
Скоро будут снимать сериал здесь, и объявили о наборе актёров для массовки. Кто, если не я?
Тяночка-фотограф, вполне предсказуемо, была 10 из 10. А я проебал все возможности как-то разговорить её и перейти к личному общению.
Как бы я могу, ну или мне так кажется. Но куда? Когда? Я не готов.
Дома скопилось море хлеба, поэтому я зашёл в магазин за чем-нибудь, что помогает съесть хлеб.
Купил виолу и литровую бутылку шоколадного Чуда. Непозволительная роскошь при моём бюджете.
Яиц хотел ещё купить, но были только из других регионов, а мне друг советовал брать местные.
Приземлил задницу на нечто вроде перил, недалеко от дома. Закурил, но не смог. Взбесило просто это дерьмо, бросил и пошёл.
Взялся за программу для озвучки. Но так ничего и не успел сделать до прихода бати.
Мог бы и при нём, конечно. Однако почему-то уже очень устал.
Так же проспал 3-4 часа.
Проснулся и начал читать Настольную книгу вебрайтера. Пару часов параллельно сидел в конфе вк, пока не понял, что это мешает.
Осилил 19 глав, лёг после трёх где-то.
Книга захватывающая, зело информативная. Рекомендую всем, совершенно необязательно интересоваться копирайтингом, чтобы получить удовольствие от чтения.
Собственно. Получается, у меня теперь как бы два направления.
Актёрская игра. Надо, само собой, идти куда-нибудь в местный драм кружок, раз уж поступать в театральный в этом году поздно.
Но я пока позанимаюсь озвучкой. Может, попаду в массовку в сериал.
Копирайтинг. С этим вообще страшно. Я же не разбираюсь вообще ни в чём. Да и тексты мои говно.
Но зато я умный. Что тоже спорно, конечно. Ну да ладно. Я знаю, что могу.
Просто как всегда, нужны терпение и труд.
Ещё я хочу свой блог. Нашёл вот ночью авторский паблик с шуточками (конечно, автор — тянка 10 из 10).
Примера Дюрана было достаточно, в принципе. Но всё равно.
И ведь авторские паблики ведут все кому не лень. Надо просто начать.
Вести его для себя, потому что всегда найдутся хейтеры. Если бояться этого, то лучше вообще ничего не делать.
У неё крайне затруднительное положение. А я могу только морально поддержать.
Она ответила тем же. Помогла вывести одно дело на вершину приоритетов.
Я привёл себя в порядок и пошёл в фото контору, чтобы сделать фотографии для кастинга.
Скоро будут снимать сериал здесь, и объявили о наборе актёров для массовки. Кто, если не я?
Тяночка-фотограф, вполне предсказуемо, была 10 из 10. А я проебал все возможности как-то разговорить её и перейти к личному общению.
Как бы я могу, ну или мне так кажется. Но куда? Когда? Я не готов.
Дома скопилось море хлеба, поэтому я зашёл в магазин за чем-нибудь, что помогает съесть хлеб.
Купил виолу и литровую бутылку шоколадного Чуда. Непозволительная роскошь при моём бюджете.
Яиц хотел ещё купить, но были только из других регионов, а мне друг советовал брать местные.
Приземлил задницу на нечто вроде перил, недалеко от дома. Закурил, но не смог. Взбесило просто это дерьмо, бросил и пошёл.
Взялся за программу для озвучки. Но так ничего и не успел сделать до прихода бати.
Мог бы и при нём, конечно. Однако почему-то уже очень устал.
Так же проспал 3-4 часа.
Проснулся и начал читать Настольную книгу вебрайтера. Пару часов параллельно сидел в конфе вк, пока не понял, что это мешает.
Осилил 19 глав, лёг после трёх где-то.
Книга захватывающая, зело информативная. Рекомендую всем, совершенно необязательно интересоваться копирайтингом, чтобы получить удовольствие от чтения.
Собственно. Получается, у меня теперь как бы два направления.
Актёрская игра. Надо, само собой, идти куда-нибудь в местный драм кружок, раз уж поступать в театральный в этом году поздно.
Но я пока позанимаюсь озвучкой. Может, попаду в массовку в сериал.
Копирайтинг. С этим вообще страшно. Я же не разбираюсь вообще ни в чём. Да и тексты мои говно.
Но зато я умный. Что тоже спорно, конечно. Ну да ладно. Я знаю, что могу.
Просто как всегда, нужны терпение и труд.
Ещё я хочу свой блог. Нашёл вот ночью авторский паблик с шуточками (конечно, автор — тянка 10 из 10).
Примера Дюрана было достаточно, в принципе. Но всё равно.
И ведь авторские паблики ведут все кому не лень. Надо просто начать.
Вести его для себя, потому что всегда найдутся хейтеры. Если бояться этого, то лучше вообще ничего не делать.
98 Кб, 882x196Как только я закончил пост, позвонила мама.
У неё крайне затруднительное положение. А я могу только морально поддержать.
Она ответила тем же. Помогла вывести одно дело на вершину приоритетов.
Я привёл себя в порядок и пошёл в фото контору, чтобы сделать фотографии для кастинга.
Скоро будут снимать сериал здесь, и объявили о наборе актёров для массовки. Кто, если не я?
Тяночка-фотограф, вполне предсказуемо, была 10 из 10. А я проебал все возможности как-то разговорить её и перейти к личному общению.
Как бы я могу, ну или мне так кажется. Но куда? Когда? Я не готов.
Дома скопилось море хлеба, поэтому я зашёл в магазин за чем-нибудь, что помогает съесть хлеб.
Купил виолу и литровую бутылку шоколадного Чуда. Непозволительная роскошь при моём бюджете.
Яиц хотел ещё купить, но были только из других регионов, а мне друг советовал брать местные.
Приземлил задницу на нечто вроде перил, недалеко от дома. Закурил, но не смог. Взбесило просто это дерьмо, бросил и пошёл.
Взялся за программу для озвучки. Но так ничего и не успел сделать до прихода бати.
Мог бы и при нём, конечно. Однако почему-то уже очень устал.
Так же проспал 3-4 часа.
Проснулся и начал читать Настольную книгу вебрайтера. Пару часов параллельно сидел в конфе вк, пока не понял, что это мешает.
Осилил 19 глав, лёг после трёх где-то.
Книга захватывающая, зело информативная. Рекомендую всем, совершенно необязательно интересоваться копирайтингом, чтобы получить удовольствие от чтения.
Собственно. Получается, у меня теперь как бы два направления.
Актёрская игра. Надо, само собой, идти куда-нибудь в местный драм кружок, раз уж поступать в театральный в этом году поздно.
Но я пока позанимаюсь озвучкой. Может, попаду в массовку в сериал.
Копирайтинг. С этим вообще страшно. Я же не разбираюсь вообще ни в чём. Да и тексты мои говно.
Но зато я умный. Что тоже спорно, конечно. Ну да ладно. Я знаю, что могу.
Просто как всегда, нужны терпение и труд.
Ещё я хочу свой блог. Нашёл вот ночью авторский паблик с шуточками (конечно, автор — тянка 10 из 10).
Примера Дюрана было достаточно, в принципе. Но всё равно.
И ведь авторские паблики ведут все кому не лень. Надо просто начать.
Вести его для себя, потому что всегда найдутся хейтеры. Если бояться этого, то лучше вообще ничего не делать.
У неё крайне затруднительное положение. А я могу только морально поддержать.
Она ответила тем же. Помогла вывести одно дело на вершину приоритетов.
Я привёл себя в порядок и пошёл в фото контору, чтобы сделать фотографии для кастинга.
Скоро будут снимать сериал здесь, и объявили о наборе актёров для массовки. Кто, если не я?
Тяночка-фотограф, вполне предсказуемо, была 10 из 10. А я проебал все возможности как-то разговорить её и перейти к личному общению.
Как бы я могу, ну или мне так кажется. Но куда? Когда? Я не готов.
Дома скопилось море хлеба, поэтому я зашёл в магазин за чем-нибудь, что помогает съесть хлеб.
Купил виолу и литровую бутылку шоколадного Чуда. Непозволительная роскошь при моём бюджете.
Яиц хотел ещё купить, но были только из других регионов, а мне друг советовал брать местные.
Приземлил задницу на нечто вроде перил, недалеко от дома. Закурил, но не смог. Взбесило просто это дерьмо, бросил и пошёл.
Взялся за программу для озвучки. Но так ничего и не успел сделать до прихода бати.
Мог бы и при нём, конечно. Однако почему-то уже очень устал.
Так же проспал 3-4 часа.
Проснулся и начал читать Настольную книгу вебрайтера. Пару часов параллельно сидел в конфе вк, пока не понял, что это мешает.
Осилил 19 глав, лёг после трёх где-то.
Книга захватывающая, зело информативная. Рекомендую всем, совершенно необязательно интересоваться копирайтингом, чтобы получить удовольствие от чтения.
Собственно. Получается, у меня теперь как бы два направления.
Актёрская игра. Надо, само собой, идти куда-нибудь в местный драм кружок, раз уж поступать в театральный в этом году поздно.
Но я пока позанимаюсь озвучкой. Может, попаду в массовку в сериал.
Копирайтинг. С этим вообще страшно. Я же не разбираюсь вообще ни в чём. Да и тексты мои говно.
Но зато я умный. Что тоже спорно, конечно. Ну да ладно. Я знаю, что могу.
Просто как всегда, нужны терпение и труд.
Ещё я хочу свой блог. Нашёл вот ночью авторский паблик с шуточками (конечно, автор — тянка 10 из 10).
Примера Дюрана было достаточно, в принципе. Но всё равно.
И ведь авторские паблики ведут все кому не лень. Надо просто начать.
Вести его для себя, потому что всегда найдутся хейтеры. Если бояться этого, то лучше вообще ничего не делать.
Полдня разбирался со звуком. По сути потратил время впустую.
Запись велась нормально, до того момента, как я решил перезаписать фрагмент.
Вот тут почему-то программа начала выёбываться, и половину звука просто не записывалась.
Я попробовал выбрать фрагмент побольше и говорить сначала нечто вроде "раз-два", как при проверке микрофона, потом нужную фразу, и тогда она записывалась.
Как будто для активации записи требуется какой-то звук. Полный бред.
Запись обычная, не переозвучка, вообще без проблем получалась.
В общем я ебался с этим несколько часов, потом пришёл батя и я всё равно уже озвучкой заниматься не мог.
Этот случай весьма показательно иллюстрирует мою неспособность преодолевать препятствия.
Затруднение было пустяковое. Однако для начала я повторил одни и те же действия точно больше 10 раз, пока не убедился, что это определённо проблема.
Делать одно и то же и ожидать другого результата — безуиме, так?
Этот дневник, например. Желания уже нет писать. А почему? Потому что я не стараюсь, пишу на отъебись. Удовлетворения от результата нет. Работы над собой нет.
Когда я наконец понял, что столкнулся с ПРОБЛЕМОЙ, изложил её тёте, она же мне эту программу скинула, и инструкции самолично написала.
Она даже не поняла с первого раза, о чём я. Кстати, интересный момент. Я часто переспрашиваю какое-то слово несколько раз, но ведь не потому, что я глухой, а потому, что оно незнакомое. Просто понять не можешь, что тебе говорят.
Я повторил, она вроде поняла, но не знала, что с этим делать. Я продолжал ебать вола.
Попытался скинуть проблему, написал знакомому. Попросил совета. Я так подсчитал, у меня штук 5 звукорежиссёров в друзьях.
Тот ответил, что не работал с этой программой, и я что-то делаю не так, надо изучить видеоуроки.
Я как бы догадывался, но это же долго. Ладно, хуй с ним, я открыл пару видосов, и они оказались полным говном.
Я терпел, жрал говно, в надежде получить столь необходимую мне информацию. Но хуй там. У всех всё работает, блять, идеально. Я один такой особенный.
И потом я ещё один раз зачем-то тёте написал об этой проблеме. Хотя знал, что решения у неё нет.
Она предложила переустановить, либо попробовать другую программу. Лол, блять, а я даже не подумал об этом, упёрся, как баран, в поиск решения бессмысленный.
Моя первая и грубейшая ошибка вчера была — голод. Жрать дома почти нечего, а то, что есть, я не хочу. Так что я всей этой хуйнёй страдал на пустой желудок почти.
Заебало просто, через край. Я реально проигрываю каждый день в борьбе с превосходящей по силам рутиной.
Пришёл батя, а у меня уже зверски, невъебенно бомбило от просранного дня. Я ж ещё и сплю до обеда уже несколько дней. Тоже ошибка. Ты ошибка. Если бы я жил отдельно, похуй было бы вообще на режим сна.
С другой стороны, это элемент дисциплины, которой у тебя нет. Вот об этом я и говорю. Цели нет. Элементарно. Без дисциплины у тебя нихуя не выйдет, а цели сформировать дисциплину у тебя нет.
Пару часов я лежал на кровати, слушал музыку и пытался сдержать взрывающуюся внутри ярость, я бы всё на свете отдал за то, чтобы вскочить и разъебать отца, эту конуру, город, страну, планету, и всё сраное мироздание, от песчинки до единорогов. И себя заодно, куда ж без себя любимого.
Внезапно заиграл этот трек https://music.yandex.ru/album/36176/track/358472
Сейчас, когда я пишу, а не тогда.
Тогда заиграл https://music.yandex.ru/album/4257862/track/34537118
Я слышал его раньше, но тем не менее глубоко проникся красотой и эпичностью музыки. Это было именно то, что нужно в тот момент.
Наконец я заставил себя встать и вытолкал на улицу.
Идти некуда.
Зашёл на заброшенный каток, вроде пустовал. Но я собирался разговаривать с мамой, и не хотел, чтобы любой, кто зашёл бы туда, меня услышал.
Да и стрёмно как-то одному там, в принципе бояться нечего, но неуютно, в сумерках уже.
Я снова пытался скрыться от людей, но где нет людей — негде присесть с комфортом. Так что я ебланил на небольшом пятачке около катка, где в траве валялись обломки бетона, на которые можно было примостить жопу.
Пиздец просто, как же хуёво быть бездомным. В половинчатом смысле, мне кажется, если ты бомж на 100% — как-то примиряешься с этим и уже в этом положении учишься действовать. Ну а ты почему не учишься? Почему ты такой особенный, м?
Позвонила мама, я просто 12 минут грузил её своей хуйнёй, хотя у неё проблем в тысячу раз больше, знал же, что нельзя было этого делать. Но всё равно сделал.
Надо научиться восстанавливать душевное равновесие, не затрагивая других людей. Это, пожалуй, один из самых ценных навыков, какие только можно приобрести.
Посидел ещё немного там, докурил пачку, попиздел сам с собой, пошёл домой. Поел, дочитал книгу про копирайтинг. Зарегистрировался на бирже даже.
Но решил, что устал уже, время позднее, пора ложиться. Уснуть я не смог часов до 3, естественно. Вполне мог бы написать пару говностатей за это время.
Впрочем, вряд ли я напишу хоть одну, в принципе. Абсолютное отсутствие уверенности в своих силах. Я не могу. Я не знаю ничего ни о чём.
В общем, супер хуёвый день, а итог неутешителен тем более. Надо много работать. Надо учиться принимать решения, надо учиться эффективно использовать время, ресурсы, возможности. Надо делать дела качественно, как будто твоя жизнь от этого зависит.
А ведь так и есть. Но я нихуя делать не буду, наверно. Я ж не дурак, делать что-то ещё, блять.
Запись велась нормально, до того момента, как я решил перезаписать фрагмент.
Вот тут почему-то программа начала выёбываться, и половину звука просто не записывалась.
Я попробовал выбрать фрагмент побольше и говорить сначала нечто вроде "раз-два", как при проверке микрофона, потом нужную фразу, и тогда она записывалась.
Как будто для активации записи требуется какой-то звук. Полный бред.
Запись обычная, не переозвучка, вообще без проблем получалась.
В общем я ебался с этим несколько часов, потом пришёл батя и я всё равно уже озвучкой заниматься не мог.
Этот случай весьма показательно иллюстрирует мою неспособность преодолевать препятствия.
Затруднение было пустяковое. Однако для начала я повторил одни и те же действия точно больше 10 раз, пока не убедился, что это определённо проблема.
Делать одно и то же и ожидать другого результата — безуиме, так?
Этот дневник, например. Желания уже нет писать. А почему? Потому что я не стараюсь, пишу на отъебись. Удовлетворения от результата нет. Работы над собой нет.
Когда я наконец понял, что столкнулся с ПРОБЛЕМОЙ, изложил её тёте, она же мне эту программу скинула, и инструкции самолично написала.
Она даже не поняла с первого раза, о чём я. Кстати, интересный момент. Я часто переспрашиваю какое-то слово несколько раз, но ведь не потому, что я глухой, а потому, что оно незнакомое. Просто понять не можешь, что тебе говорят.
Я повторил, она вроде поняла, но не знала, что с этим делать. Я продолжал ебать вола.
Попытался скинуть проблему, написал знакомому. Попросил совета. Я так подсчитал, у меня штук 5 звукорежиссёров в друзьях.
Тот ответил, что не работал с этой программой, и я что-то делаю не так, надо изучить видеоуроки.
Я как бы догадывался, но это же долго. Ладно, хуй с ним, я открыл пару видосов, и они оказались полным говном.
Я терпел, жрал говно, в надежде получить столь необходимую мне информацию. Но хуй там. У всех всё работает, блять, идеально. Я один такой особенный.
И потом я ещё один раз зачем-то тёте написал об этой проблеме. Хотя знал, что решения у неё нет.
Она предложила переустановить, либо попробовать другую программу. Лол, блять, а я даже не подумал об этом, упёрся, как баран, в поиск решения бессмысленный.
Моя первая и грубейшая ошибка вчера была — голод. Жрать дома почти нечего, а то, что есть, я не хочу. Так что я всей этой хуйнёй страдал на пустой желудок почти.
Заебало просто, через край. Я реально проигрываю каждый день в борьбе с превосходящей по силам рутиной.
Пришёл батя, а у меня уже зверски, невъебенно бомбило от просранного дня. Я ж ещё и сплю до обеда уже несколько дней. Тоже ошибка. Ты ошибка. Если бы я жил отдельно, похуй было бы вообще на режим сна.
С другой стороны, это элемент дисциплины, которой у тебя нет. Вот об этом я и говорю. Цели нет. Элементарно. Без дисциплины у тебя нихуя не выйдет, а цели сформировать дисциплину у тебя нет.
Пару часов я лежал на кровати, слушал музыку и пытался сдержать взрывающуюся внутри ярость, я бы всё на свете отдал за то, чтобы вскочить и разъебать отца, эту конуру, город, страну, планету, и всё сраное мироздание, от песчинки до единорогов. И себя заодно, куда ж без себя любимого.
Внезапно заиграл этот трек https://music.yandex.ru/album/36176/track/358472
Сейчас, когда я пишу, а не тогда.
Тогда заиграл https://music.yandex.ru/album/4257862/track/34537118
Я слышал его раньше, но тем не менее глубоко проникся красотой и эпичностью музыки. Это было именно то, что нужно в тот момент.
Наконец я заставил себя встать и вытолкал на улицу.
Идти некуда.
Зашёл на заброшенный каток, вроде пустовал. Но я собирался разговаривать с мамой, и не хотел, чтобы любой, кто зашёл бы туда, меня услышал.
Да и стрёмно как-то одному там, в принципе бояться нечего, но неуютно, в сумерках уже.
Я снова пытался скрыться от людей, но где нет людей — негде присесть с комфортом. Так что я ебланил на небольшом пятачке около катка, где в траве валялись обломки бетона, на которые можно было примостить жопу.
Пиздец просто, как же хуёво быть бездомным. В половинчатом смысле, мне кажется, если ты бомж на 100% — как-то примиряешься с этим и уже в этом положении учишься действовать. Ну а ты почему не учишься? Почему ты такой особенный, м?
Позвонила мама, я просто 12 минут грузил её своей хуйнёй, хотя у неё проблем в тысячу раз больше, знал же, что нельзя было этого делать. Но всё равно сделал.
Надо научиться восстанавливать душевное равновесие, не затрагивая других людей. Это, пожалуй, один из самых ценных навыков, какие только можно приобрести.
Посидел ещё немного там, докурил пачку, попиздел сам с собой, пошёл домой. Поел, дочитал книгу про копирайтинг. Зарегистрировался на бирже даже.
Но решил, что устал уже, время позднее, пора ложиться. Уснуть я не смог часов до 3, естественно. Вполне мог бы написать пару говностатей за это время.
Впрочем, вряд ли я напишу хоть одну, в принципе. Абсолютное отсутствие уверенности в своих силах. Я не могу. Я не знаю ничего ни о чём.
В общем, супер хуёвый день, а итог неутешителен тем более. Надо много работать. Надо учиться принимать решения, надо учиться эффективно использовать время, ресурсы, возможности. Надо делать дела качественно, как будто твоя жизнь от этого зависит.
А ведь так и есть. Но я нихуя делать не буду, наверно. Я ж не дурак, делать что-то ещё, блять.
Полдня разбирался со звуком. По сути потратил время впустую.
Запись велась нормально, до того момента, как я решил перезаписать фрагмент.
Вот тут почему-то программа начала выёбываться, и половину звука просто не записывалась.
Я попробовал выбрать фрагмент побольше и говорить сначала нечто вроде "раз-два", как при проверке микрофона, потом нужную фразу, и тогда она записывалась.
Как будто для активации записи требуется какой-то звук. Полный бред.
Запись обычная, не переозвучка, вообще без проблем получалась.
В общем я ебался с этим несколько часов, потом пришёл батя и я всё равно уже озвучкой заниматься не мог.
Этот случай весьма показательно иллюстрирует мою неспособность преодолевать препятствия.
Затруднение было пустяковое. Однако для начала я повторил одни и те же действия точно больше 10 раз, пока не убедился, что это определённо проблема.
Делать одно и то же и ожидать другого результата — безуиме, так?
Этот дневник, например. Желания уже нет писать. А почему? Потому что я не стараюсь, пишу на отъебись. Удовлетворения от результата нет. Работы над собой нет.
Когда я наконец понял, что столкнулся с ПРОБЛЕМОЙ, изложил её тёте, она же мне эту программу скинула, и инструкции самолично написала.
Она даже не поняла с первого раза, о чём я. Кстати, интересный момент. Я часто переспрашиваю какое-то слово несколько раз, но ведь не потому, что я глухой, а потому, что оно незнакомое. Просто понять не можешь, что тебе говорят.
Я повторил, она вроде поняла, но не знала, что с этим делать. Я продолжал ебать вола.
Попытался скинуть проблему, написал знакомому. Попросил совета. Я так подсчитал, у меня штук 5 звукорежиссёров в друзьях.
Тот ответил, что не работал с этой программой, и я что-то делаю не так, надо изучить видеоуроки.
Я как бы догадывался, но это же долго. Ладно, хуй с ним, я открыл пару видосов, и они оказались полным говном.
Я терпел, жрал говно, в надежде получить столь необходимую мне информацию. Но хуй там. У всех всё работает, блять, идеально. Я один такой особенный.
И потом я ещё один раз зачем-то тёте написал об этой проблеме. Хотя знал, что решения у неё нет.
Она предложила переустановить, либо попробовать другую программу. Лол, блять, а я даже не подумал об этом, упёрся, как баран, в поиск решения бессмысленный.
Моя первая и грубейшая ошибка вчера была — голод. Жрать дома почти нечего, а то, что есть, я не хочу. Так что я всей этой хуйнёй страдал на пустой желудок почти.
Заебало просто, через край. Я реально проигрываю каждый день в борьбе с превосходящей по силам рутиной.
Пришёл батя, а у меня уже зверски, невъебенно бомбило от просранного дня. Я ж ещё и сплю до обеда уже несколько дней. Тоже ошибка. Ты ошибка. Если бы я жил отдельно, похуй было бы вообще на режим сна.
С другой стороны, это элемент дисциплины, которой у тебя нет. Вот об этом я и говорю. Цели нет. Элементарно. Без дисциплины у тебя нихуя не выйдет, а цели сформировать дисциплину у тебя нет.
Пару часов я лежал на кровати, слушал музыку и пытался сдержать взрывающуюся внутри ярость, я бы всё на свете отдал за то, чтобы вскочить и разъебать отца, эту конуру, город, страну, планету, и всё сраное мироздание, от песчинки до единорогов. И себя заодно, куда ж без себя любимого.
Внезапно заиграл этот трек https://music.yandex.ru/album/36176/track/358472
Сейчас, когда я пишу, а не тогда.
Тогда заиграл https://music.yandex.ru/album/4257862/track/34537118
Я слышал его раньше, но тем не менее глубоко проникся красотой и эпичностью музыки. Это было именно то, что нужно в тот момент.
Наконец я заставил себя встать и вытолкал на улицу.
Идти некуда.
Зашёл на заброшенный каток, вроде пустовал. Но я собирался разговаривать с мамой, и не хотел, чтобы любой, кто зашёл бы туда, меня услышал.
Да и стрёмно как-то одному там, в принципе бояться нечего, но неуютно, в сумерках уже.
Я снова пытался скрыться от людей, но где нет людей — негде присесть с комфортом. Так что я ебланил на небольшом пятачке около катка, где в траве валялись обломки бетона, на которые можно было примостить жопу.
Пиздец просто, как же хуёво быть бездомным. В половинчатом смысле, мне кажется, если ты бомж на 100% — как-то примиряешься с этим и уже в этом положении учишься действовать. Ну а ты почему не учишься? Почему ты такой особенный, м?
Позвонила мама, я просто 12 минут грузил её своей хуйнёй, хотя у неё проблем в тысячу раз больше, знал же, что нельзя было этого делать. Но всё равно сделал.
Надо научиться восстанавливать душевное равновесие, не затрагивая других людей. Это, пожалуй, один из самых ценных навыков, какие только можно приобрести.
Посидел ещё немного там, докурил пачку, попиздел сам с собой, пошёл домой. Поел, дочитал книгу про копирайтинг. Зарегистрировался на бирже даже.
Но решил, что устал уже, время позднее, пора ложиться. Уснуть я не смог часов до 3, естественно. Вполне мог бы написать пару говностатей за это время.
Впрочем, вряд ли я напишу хоть одну, в принципе. Абсолютное отсутствие уверенности в своих силах. Я не могу. Я не знаю ничего ни о чём.
В общем, супер хуёвый день, а итог неутешителен тем более. Надо много работать. Надо учиться принимать решения, надо учиться эффективно использовать время, ресурсы, возможности. Надо делать дела качественно, как будто твоя жизнь от этого зависит.
А ведь так и есть. Но я нихуя делать не буду, наверно. Я ж не дурак, делать что-то ещё, блять.
Запись велась нормально, до того момента, как я решил перезаписать фрагмент.
Вот тут почему-то программа начала выёбываться, и половину звука просто не записывалась.
Я попробовал выбрать фрагмент побольше и говорить сначала нечто вроде "раз-два", как при проверке микрофона, потом нужную фразу, и тогда она записывалась.
Как будто для активации записи требуется какой-то звук. Полный бред.
Запись обычная, не переозвучка, вообще без проблем получалась.
В общем я ебался с этим несколько часов, потом пришёл батя и я всё равно уже озвучкой заниматься не мог.
Этот случай весьма показательно иллюстрирует мою неспособность преодолевать препятствия.
Затруднение было пустяковое. Однако для начала я повторил одни и те же действия точно больше 10 раз, пока не убедился, что это определённо проблема.
Делать одно и то же и ожидать другого результата — безуиме, так?
Этот дневник, например. Желания уже нет писать. А почему? Потому что я не стараюсь, пишу на отъебись. Удовлетворения от результата нет. Работы над собой нет.
Когда я наконец понял, что столкнулся с ПРОБЛЕМОЙ, изложил её тёте, она же мне эту программу скинула, и инструкции самолично написала.
Она даже не поняла с первого раза, о чём я. Кстати, интересный момент. Я часто переспрашиваю какое-то слово несколько раз, но ведь не потому, что я глухой, а потому, что оно незнакомое. Просто понять не можешь, что тебе говорят.
Я повторил, она вроде поняла, но не знала, что с этим делать. Я продолжал ебать вола.
Попытался скинуть проблему, написал знакомому. Попросил совета. Я так подсчитал, у меня штук 5 звукорежиссёров в друзьях.
Тот ответил, что не работал с этой программой, и я что-то делаю не так, надо изучить видеоуроки.
Я как бы догадывался, но это же долго. Ладно, хуй с ним, я открыл пару видосов, и они оказались полным говном.
Я терпел, жрал говно, в надежде получить столь необходимую мне информацию. Но хуй там. У всех всё работает, блять, идеально. Я один такой особенный.
И потом я ещё один раз зачем-то тёте написал об этой проблеме. Хотя знал, что решения у неё нет.
Она предложила переустановить, либо попробовать другую программу. Лол, блять, а я даже не подумал об этом, упёрся, как баран, в поиск решения бессмысленный.
Моя первая и грубейшая ошибка вчера была — голод. Жрать дома почти нечего, а то, что есть, я не хочу. Так что я всей этой хуйнёй страдал на пустой желудок почти.
Заебало просто, через край. Я реально проигрываю каждый день в борьбе с превосходящей по силам рутиной.
Пришёл батя, а у меня уже зверски, невъебенно бомбило от просранного дня. Я ж ещё и сплю до обеда уже несколько дней. Тоже ошибка. Ты ошибка. Если бы я жил отдельно, похуй было бы вообще на режим сна.
С другой стороны, это элемент дисциплины, которой у тебя нет. Вот об этом я и говорю. Цели нет. Элементарно. Без дисциплины у тебя нихуя не выйдет, а цели сформировать дисциплину у тебя нет.
Пару часов я лежал на кровати, слушал музыку и пытался сдержать взрывающуюся внутри ярость, я бы всё на свете отдал за то, чтобы вскочить и разъебать отца, эту конуру, город, страну, планету, и всё сраное мироздание, от песчинки до единорогов. И себя заодно, куда ж без себя любимого.
Внезапно заиграл этот трек https://music.yandex.ru/album/36176/track/358472
Сейчас, когда я пишу, а не тогда.
Тогда заиграл https://music.yandex.ru/album/4257862/track/34537118
Я слышал его раньше, но тем не менее глубоко проникся красотой и эпичностью музыки. Это было именно то, что нужно в тот момент.
Наконец я заставил себя встать и вытолкал на улицу.
Идти некуда.
Зашёл на заброшенный каток, вроде пустовал. Но я собирался разговаривать с мамой, и не хотел, чтобы любой, кто зашёл бы туда, меня услышал.
Да и стрёмно как-то одному там, в принципе бояться нечего, но неуютно, в сумерках уже.
Я снова пытался скрыться от людей, но где нет людей — негде присесть с комфортом. Так что я ебланил на небольшом пятачке около катка, где в траве валялись обломки бетона, на которые можно было примостить жопу.
Пиздец просто, как же хуёво быть бездомным. В половинчатом смысле, мне кажется, если ты бомж на 100% — как-то примиряешься с этим и уже в этом положении учишься действовать. Ну а ты почему не учишься? Почему ты такой особенный, м?
Позвонила мама, я просто 12 минут грузил её своей хуйнёй, хотя у неё проблем в тысячу раз больше, знал же, что нельзя было этого делать. Но всё равно сделал.
Надо научиться восстанавливать душевное равновесие, не затрагивая других людей. Это, пожалуй, один из самых ценных навыков, какие только можно приобрести.
Посидел ещё немного там, докурил пачку, попиздел сам с собой, пошёл домой. Поел, дочитал книгу про копирайтинг. Зарегистрировался на бирже даже.
Но решил, что устал уже, время позднее, пора ложиться. Уснуть я не смог часов до 3, естественно. Вполне мог бы написать пару говностатей за это время.
Впрочем, вряд ли я напишу хоть одну, в принципе. Абсолютное отсутствие уверенности в своих силах. Я не могу. Я не знаю ничего ни о чём.
В общем, супер хуёвый день, а итог неутешителен тем более. Надо много работать. Надо учиться принимать решения, надо учиться эффективно использовать время, ресурсы, возможности. Надо делать дела качественно, как будто твоя жизнь от этого зависит.
А ведь так и есть. Но я нихуя делать не буду, наверно. Я ж не дурак, делать что-то ещё, блять.
Я закончил перечитывать свои посты и написал тёте. Кого я обманываю, мой дневник охуенен, оторваться не могу. Бесполезный только.
Следующий часов 5 я ебался с Сони Вегасом. Второй день подряд бессмысленной и беспощадной казни моего времени.
Это же элементарное дело, как прохикковать всю жизнь. Я не помню в принципе, когда у меня были проблема с установкой или, прости господи, использованием программ.
Обычно это были какие-нибудь старинные игры, вроде Космических Рейнджеров (строго 1 часть), героев 3, Эадор (так же первый), ну и какие-нибудь Морровинды с Визардри 8. И иже с ними, всего не упомнишь.
Я просто гуглил и качал по первый ссылке торрентом, ну или с пират бэя. И всё работало.
Потом я докатился до стима и даже потратил не мои кровные на несколько игр, которые запускал пару раз. Но они тоже, блять, работали.
Я к тому, что это для меня нечто из ряда вон выходящее, как будто я сел срать, а подо мной вулкан разверзся. Сколько же времени впустую.
Ну то есть, качаешь репачок Сони Вегаса от васяна, старую версию, семилетней давности, а она не запускается. Гуглишь, пробуешь все решения, всё равно не работает. А использовать что-нибудь современное, видимо, нельзя, потому что с этим работает тётя.
Уже батю попросил помочь, у него стоит на компе рабочая версия этого Вегаса, и даже он не смог запустить это говно у меня. Придётся ещё сегодня этим заниматься.
А мог бы уже озвучить что-нибудь.
Я был зол, как чёрт, точнее, был бы, если бы хватило сил. А так я устал, расстроился, и почему это опять воспринимается как что-то плохое? Всё нормально же, так циклична жизнь. И так хуёво ты пишешь.
Мог успеть в столовую, но был слишком обессилен. Ещё у нас былинная жара, 40 с чем-то. И по прогнозам продлится несколько дней.
А хуесосы водопроводные не дают воду горячую. Совпадение? Не думаю.
Договорился с мистером Икс о встрече, давно что-то не выбирался никуда. Может, поэтому и депра началась, что почти не общаюсь. Хотя я и на гигиену подзабил, и вообще всё как встарь. Дневник уже не работает в этом смысле, новизна сошла на нет. Стимул исчез.
Зачем-то решил почистить уши перед выходом, и загнал серную пробку в левое ухо. Такое было несколько лет назад, я аж в БСМП попёрся, чтобы мне его промыли.
Интересно то, как временная частичная потеря слуха подорвала мою уверенность (которой и так нет) и равновесие в целом.
Сел в маршрутку, позвонила мама. И я не мог даже поговорить толком с ней, мямлил что-то, кругом люди. Хотя было похуй уже. Но в то же время, я считаю, что личные разговоры в общественном транспорте неуместны. И всё дело в ухе, говорю же.
Мистер Икс меня уже ждал на месте, не знаю, сколько. Я не мог даже разговор поддержать, и сосредоточиться хоть на чём-нибудь, решить, куда идти, что делать, всё из рук валилось. Всё из-за долбаного уха.
В маке мистер Икс меня вообще потерял, я занял стол, он не заметил и поднялся на 2 этаж. Когда выходили, опять я почему-то оказался один снаружи, и как дурак стоял у всех на виду. У всех! Пока он не вышел, срочно ему приспичило.
Взяли по пиву, я был голодный и пачку чипсов купил. Давно что-то не ел их. А пить же негде в наше время. Всё запретили.
Нашли относительно подходящее место. А по пути мистер Икс заметил ежа. Он постоянно находит котов и ежей, уделяет им незаслуженное, на мой взгляд, внимание, а я стою и жду.
Пока он возился с ежом, у меня прочистилось ухо. Такие ощущения, наверно, испытывают люди, у которых открывается третий глаз.
Мне сразу стало намного лучше, я начал тараторить без умолку всякую чушь, но, конечно, полностью не реабилитировался, в прошлые разы я был куда более клёвый. Сказывается, думаю, общая хуёвость этой недели. И лично меня. И вообще.
Мы допили и сходили ещё за литром. Кстати, мы не курили весь вечер, целых 3 с небольшим часа. Непривычно было тусить без сигарет.
Ну, я-то весь день не курил, а мистер Икс с обеда. Я вчера перед сном слушал аудиокнигу Лёгкий способ. Раньше пробовал читать, но ни разу не закончил. Вот надеюсь, в таком формате смогу. Заебало курить.
Мистер Икс откланялся, я решил ебануть пешочком. Опять. Вместо ста рублей за такси я потратил на сей раз 2,5 часа на дорогу.
Я был где-то на полчаса пешком дальше, чем в прошлый раз, и ещё полчаса на привалы. Вот уж не знаю почему, но дошёл с огромным трудом, из-за пива, что ли. Из-за депры? Не знаю.
Тоже ведь, блять, бессмысленная трата сил и времени. Тренировка силы воли? Да не неси хуйни. Тренировка идиотизма. Полезное бы что-нибудь сделал, тогда бы я согласился насчёт воли.
В общем, денег почти нет. Воли к жизни тоже. Впереди только серость и пустота.
И проспал часов 12, день считай уже всё. Делать нет желания.
>>172619
Да, по каким-то непостижимым причинам я не люблю гулять один. И без цели.
Я чувствую себя глупо и ущербно, когда вокруг все в компаниях, или парочками, а я титан. Понимаю, что это лишь моё отношение к ситуации. И даже если другие это замечают и думают так же, меня это волновать не должно.
Но всё равно не могу отделаться от этого.
Да и к тому же. Вы вообще видите, что здесь происходит, лол?
Я варюсь заживо в собственном соку. Мне нужен кто-то. Только вот я не нужен никому. И должен научиться вывозить сам. А я не могу.
Следующий часов 5 я ебался с Сони Вегасом. Второй день подряд бессмысленной и беспощадной казни моего времени.
Это же элементарное дело, как прохикковать всю жизнь. Я не помню в принципе, когда у меня были проблема с установкой или, прости господи, использованием программ.
Обычно это были какие-нибудь старинные игры, вроде Космических Рейнджеров (строго 1 часть), героев 3, Эадор (так же первый), ну и какие-нибудь Морровинды с Визардри 8. И иже с ними, всего не упомнишь.
Я просто гуглил и качал по первый ссылке торрентом, ну или с пират бэя. И всё работало.
Потом я докатился до стима и даже потратил не мои кровные на несколько игр, которые запускал пару раз. Но они тоже, блять, работали.
Я к тому, что это для меня нечто из ряда вон выходящее, как будто я сел срать, а подо мной вулкан разверзся. Сколько же времени впустую.
Ну то есть, качаешь репачок Сони Вегаса от васяна, старую версию, семилетней давности, а она не запускается. Гуглишь, пробуешь все решения, всё равно не работает. А использовать что-нибудь современное, видимо, нельзя, потому что с этим работает тётя.
Уже батю попросил помочь, у него стоит на компе рабочая версия этого Вегаса, и даже он не смог запустить это говно у меня. Придётся ещё сегодня этим заниматься.
А мог бы уже озвучить что-нибудь.
Я был зол, как чёрт, точнее, был бы, если бы хватило сил. А так я устал, расстроился, и почему это опять воспринимается как что-то плохое? Всё нормально же, так циклична жизнь. И так хуёво ты пишешь.
Мог успеть в столовую, но был слишком обессилен. Ещё у нас былинная жара, 40 с чем-то. И по прогнозам продлится несколько дней.
А хуесосы водопроводные не дают воду горячую. Совпадение? Не думаю.
Договорился с мистером Икс о встрече, давно что-то не выбирался никуда. Может, поэтому и депра началась, что почти не общаюсь. Хотя я и на гигиену подзабил, и вообще всё как встарь. Дневник уже не работает в этом смысле, новизна сошла на нет. Стимул исчез.
Зачем-то решил почистить уши перед выходом, и загнал серную пробку в левое ухо. Такое было несколько лет назад, я аж в БСМП попёрся, чтобы мне его промыли.
Интересно то, как временная частичная потеря слуха подорвала мою уверенность (которой и так нет) и равновесие в целом.
Сел в маршрутку, позвонила мама. И я не мог даже поговорить толком с ней, мямлил что-то, кругом люди. Хотя было похуй уже. Но в то же время, я считаю, что личные разговоры в общественном транспорте неуместны. И всё дело в ухе, говорю же.
Мистер Икс меня уже ждал на месте, не знаю, сколько. Я не мог даже разговор поддержать, и сосредоточиться хоть на чём-нибудь, решить, куда идти, что делать, всё из рук валилось. Всё из-за долбаного уха.
В маке мистер Икс меня вообще потерял, я занял стол, он не заметил и поднялся на 2 этаж. Когда выходили, опять я почему-то оказался один снаружи, и как дурак стоял у всех на виду. У всех! Пока он не вышел, срочно ему приспичило.
Взяли по пиву, я был голодный и пачку чипсов купил. Давно что-то не ел их. А пить же негде в наше время. Всё запретили.
Нашли относительно подходящее место. А по пути мистер Икс заметил ежа. Он постоянно находит котов и ежей, уделяет им незаслуженное, на мой взгляд, внимание, а я стою и жду.
Пока он возился с ежом, у меня прочистилось ухо. Такие ощущения, наверно, испытывают люди, у которых открывается третий глаз.
Мне сразу стало намного лучше, я начал тараторить без умолку всякую чушь, но, конечно, полностью не реабилитировался, в прошлые разы я был куда более клёвый. Сказывается, думаю, общая хуёвость этой недели. И лично меня. И вообще.
Мы допили и сходили ещё за литром. Кстати, мы не курили весь вечер, целых 3 с небольшим часа. Непривычно было тусить без сигарет.
Ну, я-то весь день не курил, а мистер Икс с обеда. Я вчера перед сном слушал аудиокнигу Лёгкий способ. Раньше пробовал читать, но ни разу не закончил. Вот надеюсь, в таком формате смогу. Заебало курить.
Мистер Икс откланялся, я решил ебануть пешочком. Опять. Вместо ста рублей за такси я потратил на сей раз 2,5 часа на дорогу.
Я был где-то на полчаса пешком дальше, чем в прошлый раз, и ещё полчаса на привалы. Вот уж не знаю почему, но дошёл с огромным трудом, из-за пива, что ли. Из-за депры? Не знаю.
Тоже ведь, блять, бессмысленная трата сил и времени. Тренировка силы воли? Да не неси хуйни. Тренировка идиотизма. Полезное бы что-нибудь сделал, тогда бы я согласился насчёт воли.
В общем, денег почти нет. Воли к жизни тоже. Впереди только серость и пустота.
И проспал часов 12, день считай уже всё. Делать нет желания.
>>172619
Да, по каким-то непостижимым причинам я не люблю гулять один. И без цели.
Я чувствую себя глупо и ущербно, когда вокруг все в компаниях, или парочками, а я титан. Понимаю, что это лишь моё отношение к ситуации. И даже если другие это замечают и думают так же, меня это волновать не должно.
Но всё равно не могу отделаться от этого.
Да и к тому же. Вы вообще видите, что здесь происходит, лол?
Я варюсь заживо в собственном соку. Мне нужен кто-то. Только вот я не нужен никому. И должен научиться вывозить сам. А я не могу.
Я закончил перечитывать свои посты и написал тёте. Кого я обманываю, мой дневник охуенен, оторваться не могу. Бесполезный только.
Следующий часов 5 я ебался с Сони Вегасом. Второй день подряд бессмысленной и беспощадной казни моего времени.
Это же элементарное дело, как прохикковать всю жизнь. Я не помню в принципе, когда у меня были проблема с установкой или, прости господи, использованием программ.
Обычно это были какие-нибудь старинные игры, вроде Космических Рейнджеров (строго 1 часть), героев 3, Эадор (так же первый), ну и какие-нибудь Морровинды с Визардри 8. И иже с ними, всего не упомнишь.
Я просто гуглил и качал по первый ссылке торрентом, ну или с пират бэя. И всё работало.
Потом я докатился до стима и даже потратил не мои кровные на несколько игр, которые запускал пару раз. Но они тоже, блять, работали.
Я к тому, что это для меня нечто из ряда вон выходящее, как будто я сел срать, а подо мной вулкан разверзся. Сколько же времени впустую.
Ну то есть, качаешь репачок Сони Вегаса от васяна, старую версию, семилетней давности, а она не запускается. Гуглишь, пробуешь все решения, всё равно не работает. А использовать что-нибудь современное, видимо, нельзя, потому что с этим работает тётя.
Уже батю попросил помочь, у него стоит на компе рабочая версия этого Вегаса, и даже он не смог запустить это говно у меня. Придётся ещё сегодня этим заниматься.
А мог бы уже озвучить что-нибудь.
Я был зол, как чёрт, точнее, был бы, если бы хватило сил. А так я устал, расстроился, и почему это опять воспринимается как что-то плохое? Всё нормально же, так циклична жизнь. И так хуёво ты пишешь.
Мог успеть в столовую, но был слишком обессилен. Ещё у нас былинная жара, 40 с чем-то. И по прогнозам продлится несколько дней.
А хуесосы водопроводные не дают воду горячую. Совпадение? Не думаю.
Договорился с мистером Икс о встрече, давно что-то не выбирался никуда. Может, поэтому и депра началась, что почти не общаюсь. Хотя я и на гигиену подзабил, и вообще всё как встарь. Дневник уже не работает в этом смысле, новизна сошла на нет. Стимул исчез.
Зачем-то решил почистить уши перед выходом, и загнал серную пробку в левое ухо. Такое было несколько лет назад, я аж в БСМП попёрся, чтобы мне его промыли.
Интересно то, как временная частичная потеря слуха подорвала мою уверенность (которой и так нет) и равновесие в целом.
Сел в маршрутку, позвонила мама. И я не мог даже поговорить толком с ней, мямлил что-то, кругом люди. Хотя было похуй уже. Но в то же время, я считаю, что личные разговоры в общественном транспорте неуместны. И всё дело в ухе, говорю же.
Мистер Икс меня уже ждал на месте, не знаю, сколько. Я не мог даже разговор поддержать, и сосредоточиться хоть на чём-нибудь, решить, куда идти, что делать, всё из рук валилось. Всё из-за долбаного уха.
В маке мистер Икс меня вообще потерял, я занял стол, он не заметил и поднялся на 2 этаж. Когда выходили, опять я почему-то оказался один снаружи, и как дурак стоял у всех на виду. У всех! Пока он не вышел, срочно ему приспичило.
Взяли по пиву, я был голодный и пачку чипсов купил. Давно что-то не ел их. А пить же негде в наше время. Всё запретили.
Нашли относительно подходящее место. А по пути мистер Икс заметил ежа. Он постоянно находит котов и ежей, уделяет им незаслуженное, на мой взгляд, внимание, а я стою и жду.
Пока он возился с ежом, у меня прочистилось ухо. Такие ощущения, наверно, испытывают люди, у которых открывается третий глаз.
Мне сразу стало намного лучше, я начал тараторить без умолку всякую чушь, но, конечно, полностью не реабилитировался, в прошлые разы я был куда более клёвый. Сказывается, думаю, общая хуёвость этой недели. И лично меня. И вообще.
Мы допили и сходили ещё за литром. Кстати, мы не курили весь вечер, целых 3 с небольшим часа. Непривычно было тусить без сигарет.
Ну, я-то весь день не курил, а мистер Икс с обеда. Я вчера перед сном слушал аудиокнигу Лёгкий способ. Раньше пробовал читать, но ни разу не закончил. Вот надеюсь, в таком формате смогу. Заебало курить.
Мистер Икс откланялся, я решил ебануть пешочком. Опять. Вместо ста рублей за такси я потратил на сей раз 2,5 часа на дорогу.
Я был где-то на полчаса пешком дальше, чем в прошлый раз, и ещё полчаса на привалы. Вот уж не знаю почему, но дошёл с огромным трудом, из-за пива, что ли. Из-за депры? Не знаю.
Тоже ведь, блять, бессмысленная трата сил и времени. Тренировка силы воли? Да не неси хуйни. Тренировка идиотизма. Полезное бы что-нибудь сделал, тогда бы я согласился насчёт воли.
В общем, денег почти нет. Воли к жизни тоже. Впереди только серость и пустота.
И проспал часов 12, день считай уже всё. Делать нет желания.
>>172619
Да, по каким-то непостижимым причинам я не люблю гулять один. И без цели.
Я чувствую себя глупо и ущербно, когда вокруг все в компаниях, или парочками, а я титан. Понимаю, что это лишь моё отношение к ситуации. И даже если другие это замечают и думают так же, меня это волновать не должно.
Но всё равно не могу отделаться от этого.
Да и к тому же. Вы вообще видите, что здесь происходит, лол?
Я варюсь заживо в собственном соку. Мне нужен кто-то. Только вот я не нужен никому. И должен научиться вывозить сам. А я не могу.
Следующий часов 5 я ебался с Сони Вегасом. Второй день подряд бессмысленной и беспощадной казни моего времени.
Это же элементарное дело, как прохикковать всю жизнь. Я не помню в принципе, когда у меня были проблема с установкой или, прости господи, использованием программ.
Обычно это были какие-нибудь старинные игры, вроде Космических Рейнджеров (строго 1 часть), героев 3, Эадор (так же первый), ну и какие-нибудь Морровинды с Визардри 8. И иже с ними, всего не упомнишь.
Я просто гуглил и качал по первый ссылке торрентом, ну или с пират бэя. И всё работало.
Потом я докатился до стима и даже потратил не мои кровные на несколько игр, которые запускал пару раз. Но они тоже, блять, работали.
Я к тому, что это для меня нечто из ряда вон выходящее, как будто я сел срать, а подо мной вулкан разверзся. Сколько же времени впустую.
Ну то есть, качаешь репачок Сони Вегаса от васяна, старую версию, семилетней давности, а она не запускается. Гуглишь, пробуешь все решения, всё равно не работает. А использовать что-нибудь современное, видимо, нельзя, потому что с этим работает тётя.
Уже батю попросил помочь, у него стоит на компе рабочая версия этого Вегаса, и даже он не смог запустить это говно у меня. Придётся ещё сегодня этим заниматься.
А мог бы уже озвучить что-нибудь.
Я был зол, как чёрт, точнее, был бы, если бы хватило сил. А так я устал, расстроился, и почему это опять воспринимается как что-то плохое? Всё нормально же, так циклична жизнь. И так хуёво ты пишешь.
Мог успеть в столовую, но был слишком обессилен. Ещё у нас былинная жара, 40 с чем-то. И по прогнозам продлится несколько дней.
А хуесосы водопроводные не дают воду горячую. Совпадение? Не думаю.
Договорился с мистером Икс о встрече, давно что-то не выбирался никуда. Может, поэтому и депра началась, что почти не общаюсь. Хотя я и на гигиену подзабил, и вообще всё как встарь. Дневник уже не работает в этом смысле, новизна сошла на нет. Стимул исчез.
Зачем-то решил почистить уши перед выходом, и загнал серную пробку в левое ухо. Такое было несколько лет назад, я аж в БСМП попёрся, чтобы мне его промыли.
Интересно то, как временная частичная потеря слуха подорвала мою уверенность (которой и так нет) и равновесие в целом.
Сел в маршрутку, позвонила мама. И я не мог даже поговорить толком с ней, мямлил что-то, кругом люди. Хотя было похуй уже. Но в то же время, я считаю, что личные разговоры в общественном транспорте неуместны. И всё дело в ухе, говорю же.
Мистер Икс меня уже ждал на месте, не знаю, сколько. Я не мог даже разговор поддержать, и сосредоточиться хоть на чём-нибудь, решить, куда идти, что делать, всё из рук валилось. Всё из-за долбаного уха.
В маке мистер Икс меня вообще потерял, я занял стол, он не заметил и поднялся на 2 этаж. Когда выходили, опять я почему-то оказался один снаружи, и как дурак стоял у всех на виду. У всех! Пока он не вышел, срочно ему приспичило.
Взяли по пиву, я был голодный и пачку чипсов купил. Давно что-то не ел их. А пить же негде в наше время. Всё запретили.
Нашли относительно подходящее место. А по пути мистер Икс заметил ежа. Он постоянно находит котов и ежей, уделяет им незаслуженное, на мой взгляд, внимание, а я стою и жду.
Пока он возился с ежом, у меня прочистилось ухо. Такие ощущения, наверно, испытывают люди, у которых открывается третий глаз.
Мне сразу стало намного лучше, я начал тараторить без умолку всякую чушь, но, конечно, полностью не реабилитировался, в прошлые разы я был куда более клёвый. Сказывается, думаю, общая хуёвость этой недели. И лично меня. И вообще.
Мы допили и сходили ещё за литром. Кстати, мы не курили весь вечер, целых 3 с небольшим часа. Непривычно было тусить без сигарет.
Ну, я-то весь день не курил, а мистер Икс с обеда. Я вчера перед сном слушал аудиокнигу Лёгкий способ. Раньше пробовал читать, но ни разу не закончил. Вот надеюсь, в таком формате смогу. Заебало курить.
Мистер Икс откланялся, я решил ебануть пешочком. Опять. Вместо ста рублей за такси я потратил на сей раз 2,5 часа на дорогу.
Я был где-то на полчаса пешком дальше, чем в прошлый раз, и ещё полчаса на привалы. Вот уж не знаю почему, но дошёл с огромным трудом, из-за пива, что ли. Из-за депры? Не знаю.
Тоже ведь, блять, бессмысленная трата сил и времени. Тренировка силы воли? Да не неси хуйни. Тренировка идиотизма. Полезное бы что-нибудь сделал, тогда бы я согласился насчёт воли.
В общем, денег почти нет. Воли к жизни тоже. Впереди только серость и пустота.
И проспал часов 12, день считай уже всё. Делать нет желания.
>>172619
Да, по каким-то непостижимым причинам я не люблю гулять один. И без цели.
Я чувствую себя глупо и ущербно, когда вокруг все в компаниях, или парочками, а я титан. Понимаю, что это лишь моё отношение к ситуации. И даже если другие это замечают и думают так же, меня это волновать не должно.
Но всё равно не могу отделаться от этого.
Да и к тому же. Вы вообще видите, что здесь происходит, лол?
Я варюсь заживо в собственном соку. Мне нужен кто-то. Только вот я не нужен никому. И должен научиться вывозить сам. А я не могу.
Почему настолько трудно сохранять достоинство. Держать голову высоко.
https://music.yandex.ru/album/1606732/track/14674664
Бесконечные попытки уклониться от ответственности, бессмысленные, всё равно что пытаться не качать кровь по артериям и венам.
Если настроения ноль, и руки опускаются, это не чья-то там вина, только твоя. Ты что-то не так сделал. Включи голову уже.
Нет ничего удобнее, чем валяться в грязи. Уютно греться на дне любимого болота.
И всё вроде бы понятно, но вопрос остаётся: как сохранять спину прямой, помыслы чистыми, а волю железной?
Почитываю тут сайт бюро. Масса советов на все случаи жизни, но в основном меня интересует текст.
И текущий текст, конечно, говно то ещё. Почему я даже не пытаюсь написать его хорошо? Зачем я здесь вообще?
Ну да, надо же написать, как вчерашний день прошёл.
Да никак, в общем-то. Хотел перепройти одну забавную игру, но дропнул через полчаса примерно. Одноразовая она.
Ничего не делал. Просто залипал в ноут, лёжа на кровати. Единственное, в чём я преуспел за свою жизнь.
Хуй кто меня перележит и передвачует.
Я читал советы бюро. Они в высшей степени интересно и качественно написаны, вполне имеет смысл придерживаться их убеждений в целях вылезания со дна, становления приличным человеком.
До 7 августа продлён набор в школы бюро. Обучение, разумеется, стоит непосильных для меня денег, однако на каждой ступени есть бесплатные места.
Если ты охуенный, то тебя могут обучить фо фри. Сегодня ещё можно успеть подать заявку на поступление.
Направлений три, меня интересует только редакторское. Я так почитал их сайт, с огромным наслаждением, и конечно же сразу понял, вот чем бы я хотел заниматься.
Я писал бы безупречные тексты, каждый день и каждую ночь, редактировал бы чужие, претворял в жизнь своё видение прекрасного. Развитие и жажда знаний стали бы моим приоритетами, халтуру вокруг и личную я искоренял бы калёным железом.
Какой ещё убогий копирайтинг за 10/1000, за кого вы меня принимаете? Я — мастер слова, не пристало гению копошиться в помоях среди свиней, марать белотканные одежды нечистотами.
Подал ли я заявку? Конечно, нет. И не подумал даже.
Вступительное задание — сверстать плакат, призывающий жителей твоего дома объединиться для решения жилищно-эксплуатационных проблем.
Я хоть и гений, но верстать-то я не научусь за день. Блять...
Когда я буду ещё и этим заниматься-то? Мне и так пиздец через 3 недели, когда придётся восстановиться на учёбе, а просвета нет и не предвидится, я зиму не переживу.
Глянул видос на сайте бюро, Ильяхов так смешно и робко высказывал идею о том, что как бы ребят, ну вы только не смейтесь, но надо наверно быть полезными для людей, ну типа я подумал тут так. Надо бы откомментить на ютубе.
Следующим в списке воспроизведения было видео с Лебедевым, раньше я не смотрел такое. Занятно, есть над чем подумать.
Тут вдруг я не удержался и посмотрел дебаты Лебедева с Навальным. Когда это было актуально, опять же я по привычке проигнорировал хайп.
А мне понравилось, забавная болтовня. Почему Собчак с этими "мнэээ", "ээээм", "уаааа" пускают на тв, да ещё и ведущей?
Лучший момент в дебатах — врыв Демьяна Кудрявцева. Даже не слышал раньше о таком охуенном мужике. Чётко и по сути пояснил всё и вся, бля, шоб я так жил.
Лёг спать, проснулся, ничего не хочу. Надо ещё разбираться со сраным Вегасом, я же подписался фильмы озвучивать.
А через час второе собрание тайного клуба, и я не чувствую ничего по этому поводу. Это грустно, бро.
Я надеялся, мы с тобой станем великим человеком. А ты продолжаешь тянуть меня в своё болото.
https://music.yandex.ru/album/1606732/track/14674664
Бесконечные попытки уклониться от ответственности, бессмысленные, всё равно что пытаться не качать кровь по артериям и венам.
Если настроения ноль, и руки опускаются, это не чья-то там вина, только твоя. Ты что-то не так сделал. Включи голову уже.
Нет ничего удобнее, чем валяться в грязи. Уютно греться на дне любимого болота.
И всё вроде бы понятно, но вопрос остаётся: как сохранять спину прямой, помыслы чистыми, а волю железной?
Почитываю тут сайт бюро. Масса советов на все случаи жизни, но в основном меня интересует текст.
И текущий текст, конечно, говно то ещё. Почему я даже не пытаюсь написать его хорошо? Зачем я здесь вообще?
Ну да, надо же написать, как вчерашний день прошёл.
Да никак, в общем-то. Хотел перепройти одну забавную игру, но дропнул через полчаса примерно. Одноразовая она.
Ничего не делал. Просто залипал в ноут, лёжа на кровати. Единственное, в чём я преуспел за свою жизнь.
Хуй кто меня перележит и передвачует.
Я читал советы бюро. Они в высшей степени интересно и качественно написаны, вполне имеет смысл придерживаться их убеждений в целях вылезания со дна, становления приличным человеком.
До 7 августа продлён набор в школы бюро. Обучение, разумеется, стоит непосильных для меня денег, однако на каждой ступени есть бесплатные места.
Если ты охуенный, то тебя могут обучить фо фри. Сегодня ещё можно успеть подать заявку на поступление.
Направлений три, меня интересует только редакторское. Я так почитал их сайт, с огромным наслаждением, и конечно же сразу понял, вот чем бы я хотел заниматься.
Я писал бы безупречные тексты, каждый день и каждую ночь, редактировал бы чужие, претворял в жизнь своё видение прекрасного. Развитие и жажда знаний стали бы моим приоритетами, халтуру вокруг и личную я искоренял бы калёным железом.
Какой ещё убогий копирайтинг за 10/1000, за кого вы меня принимаете? Я — мастер слова, не пристало гению копошиться в помоях среди свиней, марать белотканные одежды нечистотами.
Подал ли я заявку? Конечно, нет. И не подумал даже.
Вступительное задание — сверстать плакат, призывающий жителей твоего дома объединиться для решения жилищно-эксплуатационных проблем.
Я хоть и гений, но верстать-то я не научусь за день. Блять...
Когда я буду ещё и этим заниматься-то? Мне и так пиздец через 3 недели, когда придётся восстановиться на учёбе, а просвета нет и не предвидится, я зиму не переживу.
Глянул видос на сайте бюро, Ильяхов так смешно и робко высказывал идею о том, что как бы ребят, ну вы только не смейтесь, но надо наверно быть полезными для людей, ну типа я подумал тут так. Надо бы откомментить на ютубе.
Следующим в списке воспроизведения было видео с Лебедевым, раньше я не смотрел такое. Занятно, есть над чем подумать.
Тут вдруг я не удержался и посмотрел дебаты Лебедева с Навальным. Когда это было актуально, опять же я по привычке проигнорировал хайп.
А мне понравилось, забавная болтовня. Почему Собчак с этими "мнэээ", "ээээм", "уаааа" пускают на тв, да ещё и ведущей?
Лучший момент в дебатах — врыв Демьяна Кудрявцева. Даже не слышал раньше о таком охуенном мужике. Чётко и по сути пояснил всё и вся, бля, шоб я так жил.
Лёг спать, проснулся, ничего не хочу. Надо ещё разбираться со сраным Вегасом, я же подписался фильмы озвучивать.
А через час второе собрание тайного клуба, и я не чувствую ничего по этому поводу. Это грустно, бро.
Я надеялся, мы с тобой станем великим человеком. А ты продолжаешь тянуть меня в своё болото.
Почему настолько трудно сохранять достоинство. Держать голову высоко.
https://music.yandex.ru/album/1606732/track/14674664
Бесконечные попытки уклониться от ответственности, бессмысленные, всё равно что пытаться не качать кровь по артериям и венам.
Если настроения ноль, и руки опускаются, это не чья-то там вина, только твоя. Ты что-то не так сделал. Включи голову уже.
Нет ничего удобнее, чем валяться в грязи. Уютно греться на дне любимого болота.
И всё вроде бы понятно, но вопрос остаётся: как сохранять спину прямой, помыслы чистыми, а волю железной?
Почитываю тут сайт бюро. Масса советов на все случаи жизни, но в основном меня интересует текст.
И текущий текст, конечно, говно то ещё. Почему я даже не пытаюсь написать его хорошо? Зачем я здесь вообще?
Ну да, надо же написать, как вчерашний день прошёл.
Да никак, в общем-то. Хотел перепройти одну забавную игру, но дропнул через полчаса примерно. Одноразовая она.
Ничего не делал. Просто залипал в ноут, лёжа на кровати. Единственное, в чём я преуспел за свою жизнь.
Хуй кто меня перележит и передвачует.
Я читал советы бюро. Они в высшей степени интересно и качественно написаны, вполне имеет смысл придерживаться их убеждений в целях вылезания со дна, становления приличным человеком.
До 7 августа продлён набор в школы бюро. Обучение, разумеется, стоит непосильных для меня денег, однако на каждой ступени есть бесплатные места.
Если ты охуенный, то тебя могут обучить фо фри. Сегодня ещё можно успеть подать заявку на поступление.
Направлений три, меня интересует только редакторское. Я так почитал их сайт, с огромным наслаждением, и конечно же сразу понял, вот чем бы я хотел заниматься.
Я писал бы безупречные тексты, каждый день и каждую ночь, редактировал бы чужие, претворял в жизнь своё видение прекрасного. Развитие и жажда знаний стали бы моим приоритетами, халтуру вокруг и личную я искоренял бы калёным железом.
Какой ещё убогий копирайтинг за 10/1000, за кого вы меня принимаете? Я — мастер слова, не пристало гению копошиться в помоях среди свиней, марать белотканные одежды нечистотами.
Подал ли я заявку? Конечно, нет. И не подумал даже.
Вступительное задание — сверстать плакат, призывающий жителей твоего дома объединиться для решения жилищно-эксплуатационных проблем.
Я хоть и гений, но верстать-то я не научусь за день. Блять...
Когда я буду ещё и этим заниматься-то? Мне и так пиздец через 3 недели, когда придётся восстановиться на учёбе, а просвета нет и не предвидится, я зиму не переживу.
Глянул видос на сайте бюро, Ильяхов так смешно и робко высказывал идею о том, что как бы ребят, ну вы только не смейтесь, но надо наверно быть полезными для людей, ну типа я подумал тут так. Надо бы откомментить на ютубе.
Следующим в списке воспроизведения было видео с Лебедевым, раньше я не смотрел такое. Занятно, есть над чем подумать.
Тут вдруг я не удержался и посмотрел дебаты Лебедева с Навальным. Когда это было актуально, опять же я по привычке проигнорировал хайп.
А мне понравилось, забавная болтовня. Почему Собчак с этими "мнэээ", "ээээм", "уаааа" пускают на тв, да ещё и ведущей?
Лучший момент в дебатах — врыв Демьяна Кудрявцева. Даже не слышал раньше о таком охуенном мужике. Чётко и по сути пояснил всё и вся, бля, шоб я так жил.
Лёг спать, проснулся, ничего не хочу. Надо ещё разбираться со сраным Вегасом, я же подписался фильмы озвучивать.
А через час второе собрание тайного клуба, и я не чувствую ничего по этому поводу. Это грустно, бро.
Я надеялся, мы с тобой станем великим человеком. А ты продолжаешь тянуть меня в своё болото.
https://music.yandex.ru/album/1606732/track/14674664
Бесконечные попытки уклониться от ответственности, бессмысленные, всё равно что пытаться не качать кровь по артериям и венам.
Если настроения ноль, и руки опускаются, это не чья-то там вина, только твоя. Ты что-то не так сделал. Включи голову уже.
Нет ничего удобнее, чем валяться в грязи. Уютно греться на дне любимого болота.
И всё вроде бы понятно, но вопрос остаётся: как сохранять спину прямой, помыслы чистыми, а волю железной?
Почитываю тут сайт бюро. Масса советов на все случаи жизни, но в основном меня интересует текст.
И текущий текст, конечно, говно то ещё. Почему я даже не пытаюсь написать его хорошо? Зачем я здесь вообще?
Ну да, надо же написать, как вчерашний день прошёл.
Да никак, в общем-то. Хотел перепройти одну забавную игру, но дропнул через полчаса примерно. Одноразовая она.
Ничего не делал. Просто залипал в ноут, лёжа на кровати. Единственное, в чём я преуспел за свою жизнь.
Хуй кто меня перележит и передвачует.
Я читал советы бюро. Они в высшей степени интересно и качественно написаны, вполне имеет смысл придерживаться их убеждений в целях вылезания со дна, становления приличным человеком.
До 7 августа продлён набор в школы бюро. Обучение, разумеется, стоит непосильных для меня денег, однако на каждой ступени есть бесплатные места.
Если ты охуенный, то тебя могут обучить фо фри. Сегодня ещё можно успеть подать заявку на поступление.
Направлений три, меня интересует только редакторское. Я так почитал их сайт, с огромным наслаждением, и конечно же сразу понял, вот чем бы я хотел заниматься.
Я писал бы безупречные тексты, каждый день и каждую ночь, редактировал бы чужие, претворял в жизнь своё видение прекрасного. Развитие и жажда знаний стали бы моим приоритетами, халтуру вокруг и личную я искоренял бы калёным железом.
Какой ещё убогий копирайтинг за 10/1000, за кого вы меня принимаете? Я — мастер слова, не пристало гению копошиться в помоях среди свиней, марать белотканные одежды нечистотами.
Подал ли я заявку? Конечно, нет. И не подумал даже.
Вступительное задание — сверстать плакат, призывающий жителей твоего дома объединиться для решения жилищно-эксплуатационных проблем.
Я хоть и гений, но верстать-то я не научусь за день. Блять...
Когда я буду ещё и этим заниматься-то? Мне и так пиздец через 3 недели, когда придётся восстановиться на учёбе, а просвета нет и не предвидится, я зиму не переживу.
Глянул видос на сайте бюро, Ильяхов так смешно и робко высказывал идею о том, что как бы ребят, ну вы только не смейтесь, но надо наверно быть полезными для людей, ну типа я подумал тут так. Надо бы откомментить на ютубе.
Следующим в списке воспроизведения было видео с Лебедевым, раньше я не смотрел такое. Занятно, есть над чем подумать.
Тут вдруг я не удержался и посмотрел дебаты Лебедева с Навальным. Когда это было актуально, опять же я по привычке проигнорировал хайп.
А мне понравилось, забавная болтовня. Почему Собчак с этими "мнэээ", "ээээм", "уаааа" пускают на тв, да ещё и ведущей?
Лучший момент в дебатах — врыв Демьяна Кудрявцева. Даже не слышал раньше о таком охуенном мужике. Чётко и по сути пояснил всё и вся, бля, шоб я так жил.
Лёг спать, проснулся, ничего не хочу. Надо ещё разбираться со сраным Вегасом, я же подписался фильмы озвучивать.
А через час второе собрание тайного клуба, и я не чувствую ничего по этому поводу. Это грустно, бро.
Я надеялся, мы с тобой станем великим человеком. А ты продолжаешь тянуть меня в своё болото.
111 Кб, 1033x249Я поел, принял душ, впервые за несколько дней, и был готов.
В тайном клубе пополнение, два новых бойца. Половина старых не явилась.
Грустная и банальная история, хорошо, что я дождался утра, чтобы писать об этом.
Первое — я не готовился, не читал, не играл, всю неделю приунывал и почти не общался ни с кем. Вполне ожидаемо, я пробил дно.
К сожалению, не только в смысле качества наших занятий, но ещё и в глубинном, личном значении.
До боли стыдно признаваться в этом, но раз уж мы тут все свои, и тем более — никто кроме меня это не читает, да и суть в том, чтобы писать честно для себя, то никуда не денешься.
Я отчаянно подвержен влиянию молодых прекрасных особ из интернета, с которыми никогда не встречусь в настоящем мире. В клубе есть одна такая, я описывал впечатления от личного общения, опустив при этом такие детали, как взметнувшееся из недр души желание жить счастливо с ней, а если взглянуть правде в глаза, то попросту обладать ей.
Я не учусь в этой жизни ничему. Сколько раз я побывал в этой ловушке? Давай хотя бы по именам перечислим: Маша, Дина, Юля, Аня, Женя, Катя, Катя, Лина, Алёна, Саша. Допубертатный период не в счёт, хотя там я вроде циклился на одной и той же всю школу.
Десять имён набралось. Некоторые истории укладывались в пару дней, самой длинной около восьми лет. Я уже говорил тебе, что такое безумие?
Больше года я просто не контактировал с тянучками. Зачем добровольно обрекать себя на боль и страдания?
Так что же случилось вчера? Один из новоприбывших моментально привлёк её внимание, вот и всё. Преувеличиваю я или замечаю то, что хочу видеть — не знаю. Раньше не была она такой весёлой и разговорчивой.
И почему меня это так пронзительно задело? Вечная позиция жертвы. Давай опустим руки, откажемся от каких-либо притязаний на место под солнцем, но будет непременно страдать и завидовать тем, у кого всё получается без задней мысли.
Может быть, как раз это и стыдно, низко и подло, по отношению к себе — заведомо признавать поражение, даже не пытаться что-то сделать в своих интересах. Я же стыжусь даже себе заявить о том, чего я хочу. Не то чтобы что-то делать.
Но если отвлечься от общих формулировок, и вспомнить, что речь идёт о тян, всё встаёт на свои места. Кто ты вообще? Что ты сделал? Да ничего. И ни одна тян никогда на тебя даже не посмотрит.
Пару дней назад я ещё наткнулся на интересную тянку в одном паблике. Прочитал на стене у неё несколько постов, она вроде сеошница, что ли. Очередная 20-летняя тянка, покорившая моё сердечко за считанные секунды.
Я даже заявку ей кинул, состоялся диалог из трёх сообщений, который не давал мне покоя вплоть до того, как я провалился в забытье.
На следующий день я писал пост в дневник, и даже не вспомнил об этом. Только чуть позже, когда ел, вроде. И это хорошо, я вырабатываю толерантность к этой дряни, похоже.
Так же и описываемый случай. Проблема в том, что мы как бы каждую неделю будем встречаться в скайпе. Но должен же я как-то бороться с этой хуйнёй?
И так же как и всегда, дело не в ней, дело во мне. Никто не даст тебе того, чего тебе не хватает. Только лишь ты сам способен собраться полностью.
Ещё бы я действительно понимал, что значат эти слова.
Чем меньше об этом думаешь, тем меньше это волнует, в общем. Вчера меня аж сжигало пламя ревности полночи, сегодня осталось лёгкая досада на себя, и всё.
Создаётся впечатление порой, что у меня какая-то демоверсия жизни. Такие фичи, как деньги и тянки буквально недоступны, в меню есть эти пункты, но они серые и некликабельные. Как их разблокировать я не знаю, оплатить подписку, или качнуть репачок от васяна с кряком.
Не могу понять, надо ли делать что-то в отношении тян или нет. Я в таком состоянии, что это всё равно безнадёжно. Груз ошибок и негативный опыт давят, так что ничего никогда не получится.
Но если не пытаться, я так и умру в одиночестве. Впрочем, как будто что-то плохое.
Сессия нашего тайного клуба завершилась, я, морально раздавленный, даже закурил, после повалился на кровать, но отдохнуть здесь невозможно. Шум, жара, я. Я — делаю невозможным что угодно.
Разобрался вроде как с Сони Вегасом. Сегодня вот желательно озвучить фильм, хотя бы часть. Столько проебался впустую с этим.
А, ещё составил сценарий для следующей сессии. Сомневаюсь, что буду в ней участвовать. Но кто знает, может, я за неделю стану другим человеком.
Ерундой какой-то маялся, на почту вот пришла рассылка от Главреда, я же подписался. Занимательно, глянул ещё видос с Ильяховым, в нём поразил момент https://vimeo.com/39300652#t=5m12s всего 20 секунд, обязательно посмотрите!
В конце концов что-то меня заставило написать тестовое задание на бирже копирайтеров. Вот вижу сейчас на почте ответ, но открывать страшно. А придётся.
Так же прилагаю фрагмент статьи, который вроде бы хотел вчера прикрепить к посту, но забыл. Ну правда же, так и есть. Золотые слова.
В тайном клубе пополнение, два новых бойца. Половина старых не явилась.
Грустная и банальная история, хорошо, что я дождался утра, чтобы писать об этом.
Первое — я не готовился, не читал, не играл, всю неделю приунывал и почти не общался ни с кем. Вполне ожидаемо, я пробил дно.
К сожалению, не только в смысле качества наших занятий, но ещё и в глубинном, личном значении.
До боли стыдно признаваться в этом, но раз уж мы тут все свои, и тем более — никто кроме меня это не читает, да и суть в том, чтобы писать честно для себя, то никуда не денешься.
Я отчаянно подвержен влиянию молодых прекрасных особ из интернета, с которыми никогда не встречусь в настоящем мире. В клубе есть одна такая, я описывал впечатления от личного общения, опустив при этом такие детали, как взметнувшееся из недр души желание жить счастливо с ней, а если взглянуть правде в глаза, то попросту обладать ей.
Я не учусь в этой жизни ничему. Сколько раз я побывал в этой ловушке? Давай хотя бы по именам перечислим: Маша, Дина, Юля, Аня, Женя, Катя, Катя, Лина, Алёна, Саша. Допубертатный период не в счёт, хотя там я вроде циклился на одной и той же всю школу.
Десять имён набралось. Некоторые истории укладывались в пару дней, самой длинной около восьми лет. Я уже говорил тебе, что такое безумие?
Больше года я просто не контактировал с тянучками. Зачем добровольно обрекать себя на боль и страдания?
Так что же случилось вчера? Один из новоприбывших моментально привлёк её внимание, вот и всё. Преувеличиваю я или замечаю то, что хочу видеть — не знаю. Раньше не была она такой весёлой и разговорчивой.
И почему меня это так пронзительно задело? Вечная позиция жертвы. Давай опустим руки, откажемся от каких-либо притязаний на место под солнцем, но будет непременно страдать и завидовать тем, у кого всё получается без задней мысли.
Может быть, как раз это и стыдно, низко и подло, по отношению к себе — заведомо признавать поражение, даже не пытаться что-то сделать в своих интересах. Я же стыжусь даже себе заявить о том, чего я хочу. Не то чтобы что-то делать.
Но если отвлечься от общих формулировок, и вспомнить, что речь идёт о тян, всё встаёт на свои места. Кто ты вообще? Что ты сделал? Да ничего. И ни одна тян никогда на тебя даже не посмотрит.
Пару дней назад я ещё наткнулся на интересную тянку в одном паблике. Прочитал на стене у неё несколько постов, она вроде сеошница, что ли. Очередная 20-летняя тянка, покорившая моё сердечко за считанные секунды.
Я даже заявку ей кинул, состоялся диалог из трёх сообщений, который не давал мне покоя вплоть до того, как я провалился в забытье.
На следующий день я писал пост в дневник, и даже не вспомнил об этом. Только чуть позже, когда ел, вроде. И это хорошо, я вырабатываю толерантность к этой дряни, похоже.
Так же и описываемый случай. Проблема в том, что мы как бы каждую неделю будем встречаться в скайпе. Но должен же я как-то бороться с этой хуйнёй?
И так же как и всегда, дело не в ней, дело во мне. Никто не даст тебе того, чего тебе не хватает. Только лишь ты сам способен собраться полностью.
Ещё бы я действительно понимал, что значат эти слова.
Чем меньше об этом думаешь, тем меньше это волнует, в общем. Вчера меня аж сжигало пламя ревности полночи, сегодня осталось лёгкая досада на себя, и всё.
Создаётся впечатление порой, что у меня какая-то демоверсия жизни. Такие фичи, как деньги и тянки буквально недоступны, в меню есть эти пункты, но они серые и некликабельные. Как их разблокировать я не знаю, оплатить подписку, или качнуть репачок от васяна с кряком.
Не могу понять, надо ли делать что-то в отношении тян или нет. Я в таком состоянии, что это всё равно безнадёжно. Груз ошибок и негативный опыт давят, так что ничего никогда не получится.
Но если не пытаться, я так и умру в одиночестве. Впрочем, как будто что-то плохое.
Сессия нашего тайного клуба завершилась, я, морально раздавленный, даже закурил, после повалился на кровать, но отдохнуть здесь невозможно. Шум, жара, я. Я — делаю невозможным что угодно.
Разобрался вроде как с Сони Вегасом. Сегодня вот желательно озвучить фильм, хотя бы часть. Столько проебался впустую с этим.
А, ещё составил сценарий для следующей сессии. Сомневаюсь, что буду в ней участвовать. Но кто знает, может, я за неделю стану другим человеком.
Ерундой какой-то маялся, на почту вот пришла рассылка от Главреда, я же подписался. Занимательно, глянул ещё видос с Ильяховым, в нём поразил момент https://vimeo.com/39300652#t=5m12s всего 20 секунд, обязательно посмотрите!
В конце концов что-то меня заставило написать тестовое задание на бирже копирайтеров. Вот вижу сейчас на почте ответ, но открывать страшно. А придётся.
Так же прилагаю фрагмент статьи, который вроде бы хотел вчера прикрепить к посту, но забыл. Ну правда же, так и есть. Золотые слова.
111 Кб, 1033x249Я поел, принял душ, впервые за несколько дней, и был готов.
В тайном клубе пополнение, два новых бойца. Половина старых не явилась.
Грустная и банальная история, хорошо, что я дождался утра, чтобы писать об этом.
Первое — я не готовился, не читал, не играл, всю неделю приунывал и почти не общался ни с кем. Вполне ожидаемо, я пробил дно.
К сожалению, не только в смысле качества наших занятий, но ещё и в глубинном, личном значении.
До боли стыдно признаваться в этом, но раз уж мы тут все свои, и тем более — никто кроме меня это не читает, да и суть в том, чтобы писать честно для себя, то никуда не денешься.
Я отчаянно подвержен влиянию молодых прекрасных особ из интернета, с которыми никогда не встречусь в настоящем мире. В клубе есть одна такая, я описывал впечатления от личного общения, опустив при этом такие детали, как взметнувшееся из недр души желание жить счастливо с ней, а если взглянуть правде в глаза, то попросту обладать ей.
Я не учусь в этой жизни ничему. Сколько раз я побывал в этой ловушке? Давай хотя бы по именам перечислим: Маша, Дина, Юля, Аня, Женя, Катя, Катя, Лина, Алёна, Саша. Допубертатный период не в счёт, хотя там я вроде циклился на одной и той же всю школу.
Десять имён набралось. Некоторые истории укладывались в пару дней, самой длинной около восьми лет. Я уже говорил тебе, что такое безумие?
Больше года я просто не контактировал с тянучками. Зачем добровольно обрекать себя на боль и страдания?
Так что же случилось вчера? Один из новоприбывших моментально привлёк её внимание, вот и всё. Преувеличиваю я или замечаю то, что хочу видеть — не знаю. Раньше не была она такой весёлой и разговорчивой.
И почему меня это так пронзительно задело? Вечная позиция жертвы. Давай опустим руки, откажемся от каких-либо притязаний на место под солнцем, но будет непременно страдать и завидовать тем, у кого всё получается без задней мысли.
Может быть, как раз это и стыдно, низко и подло, по отношению к себе — заведомо признавать поражение, даже не пытаться что-то сделать в своих интересах. Я же стыжусь даже себе заявить о том, чего я хочу. Не то чтобы что-то делать.
Но если отвлечься от общих формулировок, и вспомнить, что речь идёт о тян, всё встаёт на свои места. Кто ты вообще? Что ты сделал? Да ничего. И ни одна тян никогда на тебя даже не посмотрит.
Пару дней назад я ещё наткнулся на интересную тянку в одном паблике. Прочитал на стене у неё несколько постов, она вроде сеошница, что ли. Очередная 20-летняя тянка, покорившая моё сердечко за считанные секунды.
Я даже заявку ей кинул, состоялся диалог из трёх сообщений, который не давал мне покоя вплоть до того, как я провалился в забытье.
На следующий день я писал пост в дневник, и даже не вспомнил об этом. Только чуть позже, когда ел, вроде. И это хорошо, я вырабатываю толерантность к этой дряни, похоже.
Так же и описываемый случай. Проблема в том, что мы как бы каждую неделю будем встречаться в скайпе. Но должен же я как-то бороться с этой хуйнёй?
И так же как и всегда, дело не в ней, дело во мне. Никто не даст тебе того, чего тебе не хватает. Только лишь ты сам способен собраться полностью.
Ещё бы я действительно понимал, что значат эти слова.
Чем меньше об этом думаешь, тем меньше это волнует, в общем. Вчера меня аж сжигало пламя ревности полночи, сегодня осталось лёгкая досада на себя, и всё.
Создаётся впечатление порой, что у меня какая-то демоверсия жизни. Такие фичи, как деньги и тянки буквально недоступны, в меню есть эти пункты, но они серые и некликабельные. Как их разблокировать я не знаю, оплатить подписку, или качнуть репачок от васяна с кряком.
Не могу понять, надо ли делать что-то в отношении тян или нет. Я в таком состоянии, что это всё равно безнадёжно. Груз ошибок и негативный опыт давят, так что ничего никогда не получится.
Но если не пытаться, я так и умру в одиночестве. Впрочем, как будто что-то плохое.
Сессия нашего тайного клуба завершилась, я, морально раздавленный, даже закурил, после повалился на кровать, но отдохнуть здесь невозможно. Шум, жара, я. Я — делаю невозможным что угодно.
Разобрался вроде как с Сони Вегасом. Сегодня вот желательно озвучить фильм, хотя бы часть. Столько проебался впустую с этим.
А, ещё составил сценарий для следующей сессии. Сомневаюсь, что буду в ней участвовать. Но кто знает, может, я за неделю стану другим человеком.
Ерундой какой-то маялся, на почту вот пришла рассылка от Главреда, я же подписался. Занимательно, глянул ещё видос с Ильяховым, в нём поразил момент https://vimeo.com/39300652#t=5m12s всего 20 секунд, обязательно посмотрите!
В конце концов что-то меня заставило написать тестовое задание на бирже копирайтеров. Вот вижу сейчас на почте ответ, но открывать страшно. А придётся.
Так же прилагаю фрагмент статьи, который вроде бы хотел вчера прикрепить к посту, но забыл. Ну правда же, так и есть. Золотые слова.
В тайном клубе пополнение, два новых бойца. Половина старых не явилась.
Грустная и банальная история, хорошо, что я дождался утра, чтобы писать об этом.
Первое — я не готовился, не читал, не играл, всю неделю приунывал и почти не общался ни с кем. Вполне ожидаемо, я пробил дно.
К сожалению, не только в смысле качества наших занятий, но ещё и в глубинном, личном значении.
До боли стыдно признаваться в этом, но раз уж мы тут все свои, и тем более — никто кроме меня это не читает, да и суть в том, чтобы писать честно для себя, то никуда не денешься.
Я отчаянно подвержен влиянию молодых прекрасных особ из интернета, с которыми никогда не встречусь в настоящем мире. В клубе есть одна такая, я описывал впечатления от личного общения, опустив при этом такие детали, как взметнувшееся из недр души желание жить счастливо с ней, а если взглянуть правде в глаза, то попросту обладать ей.
Я не учусь в этой жизни ничему. Сколько раз я побывал в этой ловушке? Давай хотя бы по именам перечислим: Маша, Дина, Юля, Аня, Женя, Катя, Катя, Лина, Алёна, Саша. Допубертатный период не в счёт, хотя там я вроде циклился на одной и той же всю школу.
Десять имён набралось. Некоторые истории укладывались в пару дней, самой длинной около восьми лет. Я уже говорил тебе, что такое безумие?
Больше года я просто не контактировал с тянучками. Зачем добровольно обрекать себя на боль и страдания?
Так что же случилось вчера? Один из новоприбывших моментально привлёк её внимание, вот и всё. Преувеличиваю я или замечаю то, что хочу видеть — не знаю. Раньше не была она такой весёлой и разговорчивой.
И почему меня это так пронзительно задело? Вечная позиция жертвы. Давай опустим руки, откажемся от каких-либо притязаний на место под солнцем, но будет непременно страдать и завидовать тем, у кого всё получается без задней мысли.
Может быть, как раз это и стыдно, низко и подло, по отношению к себе — заведомо признавать поражение, даже не пытаться что-то сделать в своих интересах. Я же стыжусь даже себе заявить о том, чего я хочу. Не то чтобы что-то делать.
Но если отвлечься от общих формулировок, и вспомнить, что речь идёт о тян, всё встаёт на свои места. Кто ты вообще? Что ты сделал? Да ничего. И ни одна тян никогда на тебя даже не посмотрит.
Пару дней назад я ещё наткнулся на интересную тянку в одном паблике. Прочитал на стене у неё несколько постов, она вроде сеошница, что ли. Очередная 20-летняя тянка, покорившая моё сердечко за считанные секунды.
Я даже заявку ей кинул, состоялся диалог из трёх сообщений, который не давал мне покоя вплоть до того, как я провалился в забытье.
На следующий день я писал пост в дневник, и даже не вспомнил об этом. Только чуть позже, когда ел, вроде. И это хорошо, я вырабатываю толерантность к этой дряни, похоже.
Так же и описываемый случай. Проблема в том, что мы как бы каждую неделю будем встречаться в скайпе. Но должен же я как-то бороться с этой хуйнёй?
И так же как и всегда, дело не в ней, дело во мне. Никто не даст тебе того, чего тебе не хватает. Только лишь ты сам способен собраться полностью.
Ещё бы я действительно понимал, что значат эти слова.
Чем меньше об этом думаешь, тем меньше это волнует, в общем. Вчера меня аж сжигало пламя ревности полночи, сегодня осталось лёгкая досада на себя, и всё.
Создаётся впечатление порой, что у меня какая-то демоверсия жизни. Такие фичи, как деньги и тянки буквально недоступны, в меню есть эти пункты, но они серые и некликабельные. Как их разблокировать я не знаю, оплатить подписку, или качнуть репачок от васяна с кряком.
Не могу понять, надо ли делать что-то в отношении тян или нет. Я в таком состоянии, что это всё равно безнадёжно. Груз ошибок и негативный опыт давят, так что ничего никогда не получится.
Но если не пытаться, я так и умру в одиночестве. Впрочем, как будто что-то плохое.
Сессия нашего тайного клуба завершилась, я, морально раздавленный, даже закурил, после повалился на кровать, но отдохнуть здесь невозможно. Шум, жара, я. Я — делаю невозможным что угодно.
Разобрался вроде как с Сони Вегасом. Сегодня вот желательно озвучить фильм, хотя бы часть. Столько проебался впустую с этим.
А, ещё составил сценарий для следующей сессии. Сомневаюсь, что буду в ней участвовать. Но кто знает, может, я за неделю стану другим человеком.
Ерундой какой-то маялся, на почту вот пришла рассылка от Главреда, я же подписался. Занимательно, глянул ещё видос с Ильяховым, в нём поразил момент https://vimeo.com/39300652#t=5m12s всего 20 секунд, обязательно посмотрите!
В конце концов что-то меня заставило написать тестовое задание на бирже копирайтеров. Вот вижу сейчас на почте ответ, но открывать страшно. А придётся.
Так же прилагаю фрагмент статьи, который вроде бы хотел вчера прикрепить к посту, но забыл. Ну правда же, так и есть. Золотые слова.
https://music.yandex.ru/album/70873
Три часа пропали без вести. К озвучке я приступил только в 4:20 (какая ирония).
За час до прихода бати я озвучил всего лишь 10 минут фильма, около сотни строчек сабов.
Скинул результат тёте на проверку, договорился с мистером Н поужинать в столовой.
Несколько дней домоседства уничтожили мою социализацию. Я напрочь забыл, как устроен мир.
Когда подъезжала нужная маршрутка, я подумал, что она останавливается, но не поднял руку, подхожу к ней, но она снова набирает скорость и уезжает, а я стою как полный мудак.
Неистово бомбило ото всей этой вопиющей несправедливости. Почему я живу так далеко от друзей? Может ли транспорт быть ещё уёбищнее, неудобнее и медленнее? Какого хуя времени не хватает абсолютно ни на что? Етц.
Есстественно, я пришёл раньше, и ел в одиночестве, затем наблюдал, как ест мистер Н. Он предложил спуститься и выпить чаю с пирожными в кафе, что едва не стоило мне жизни — нельзя шутить, когда кто-то пьёт.
Прогулялись по вечерней жаре, только я раскочегарился, как этот друг слился домой.
Пришлось повторить его ход, кажется, я изучал ответы анона на мой бугурт по поводу тестового задания на бирже. Вполне очевидно опять же, мне ещё расти и расти.
Я листал доску дневничков, и мне на глаза попался оп-пост с упоминанием фильма Учитель на замену.
Я большой поклонник носа Эдриэна Броуди, хотя обнаружил, что не смотрел ничего кроме Пиджака, вроде.
Моментально качнул кинцо и проглотил, а какие-нибудь Римские каникулы уже месяц в закладках висят, недавно скачал, планирую посмотреть в 2020-ом.
Что сказать, фильм отличный. Невероятно интересно наблюдать за уже зрелым, сформировайшимся человеком, мужем в самом расцвете сил. Генри — профессионал, уравновешенный и чуткий, преданный правому делу, болеющий душой за всех заблудших вокруг.
Однако подпускать их к себе ближе определённой границы он не собирается. В этом и суть, насколько я понял. У всех людей, на любом уровне развития, с лихвой хватает проблем, самых разных. Здесь, например, страх привязанности и отношений.
Вот уже до слёз и крика хочется выползти из песочницы, стать серьёзным взрослым дядей и решать вопросы повыше уровнем, чем "когда же я приучу себя вовремя есть?" или "я говно или гений?". Быть или не быть. Не, тут мне нечего добавить, я же не читал Гамлета.
Читал статью в википедии о Броуди долго после. Как-то я упустил его из виду, давно знал о нём, но без подробностей. А он невъебенно крут, как бы.
Таким образом, у меня собирается некий пул кумиров определённого калибра, на мой взгляд все они чем-то схожи:
Данила Козловский
Джейк Джилленхол
Эдриэн Броуди
Киану Ривз
Кристиан Бэйл
И я ни одной фильмографии полностью не отсмотрел. На что я трачу свою жизнь?
С трудом уснул часу в пятом, полагаю. Проснулся в сраных 9 часов.
Радостное событие, безусловно. Но я толком не выспался. Работоспособность ниже плинтуса.
Повалялся немного, позавтракал отвратительной колбасой, которую батя купил.
Пока вся хуйня, уже почти 11. Сел за озвучку, запись почему-то не велась в тот же трек, час понять не мог, в чём дело, а там просто кнопку не видно было, окошко сдвинулось почему-то.
Исправлял ошибки, которые тётя указала вчера. Только к 12 справился, устроил себе отпуск, а то ведь так перетрудился.
Возился-возился, и несмотря на то, что полных 4 часа занимался фильмом, сделал так же всего 10 минут. 150 строчек сабов. Ещё неизвестно, не придётся ли переделывать, я пытаюсь, много перезаписываю, но всего не заметишь.
Осталось ещё 700, а на выходных я не смогу продолжить. Надо работать быстрее, блять, чтобы успеть за неделю.
А тут случайно в ленте увидел репост от Челентано, что вечером будет встреча с режиссёром того сериала. Я подавал заявку на участие в съёмках в качестве актёра массовки.
Мне нихуя не ответили, ну и как бы желательно туда сходить. Но почему-то страшно, ужас душит. И за компанию никто не пойдёт.
В общем бросил я озвучку на сегодня, решил написать в дневник, пока время есть.
Чувства растрёпанные. Всё идёт как-то не так. А на это нет времени.
День рождения бати сегодня. Даже сказать нечего больше по этому поводу.
Три часа пропали без вести. К озвучке я приступил только в 4:20 (какая ирония).
За час до прихода бати я озвучил всего лишь 10 минут фильма, около сотни строчек сабов.
Скинул результат тёте на проверку, договорился с мистером Н поужинать в столовой.
Несколько дней домоседства уничтожили мою социализацию. Я напрочь забыл, как устроен мир.
Когда подъезжала нужная маршрутка, я подумал, что она останавливается, но не поднял руку, подхожу к ней, но она снова набирает скорость и уезжает, а я стою как полный мудак.
Неистово бомбило ото всей этой вопиющей несправедливости. Почему я живу так далеко от друзей? Может ли транспорт быть ещё уёбищнее, неудобнее и медленнее? Какого хуя времени не хватает абсолютно ни на что? Етц.
Есстественно, я пришёл раньше, и ел в одиночестве, затем наблюдал, как ест мистер Н. Он предложил спуститься и выпить чаю с пирожными в кафе, что едва не стоило мне жизни — нельзя шутить, когда кто-то пьёт.
Прогулялись по вечерней жаре, только я раскочегарился, как этот друг слился домой.
Пришлось повторить его ход, кажется, я изучал ответы анона на мой бугурт по поводу тестового задания на бирже. Вполне очевидно опять же, мне ещё расти и расти.
Я листал доску дневничков, и мне на глаза попался оп-пост с упоминанием фильма Учитель на замену.
Я большой поклонник носа Эдриэна Броуди, хотя обнаружил, что не смотрел ничего кроме Пиджака, вроде.
Моментально качнул кинцо и проглотил, а какие-нибудь Римские каникулы уже месяц в закладках висят, недавно скачал, планирую посмотреть в 2020-ом.
Что сказать, фильм отличный. Невероятно интересно наблюдать за уже зрелым, сформировайшимся человеком, мужем в самом расцвете сил. Генри — профессионал, уравновешенный и чуткий, преданный правому делу, болеющий душой за всех заблудших вокруг.
Однако подпускать их к себе ближе определённой границы он не собирается. В этом и суть, насколько я понял. У всех людей, на любом уровне развития, с лихвой хватает проблем, самых разных. Здесь, например, страх привязанности и отношений.
Вот уже до слёз и крика хочется выползти из песочницы, стать серьёзным взрослым дядей и решать вопросы повыше уровнем, чем "когда же я приучу себя вовремя есть?" или "я говно или гений?". Быть или не быть. Не, тут мне нечего добавить, я же не читал Гамлета.
Читал статью в википедии о Броуди долго после. Как-то я упустил его из виду, давно знал о нём, но без подробностей. А он невъебенно крут, как бы.
Таким образом, у меня собирается некий пул кумиров определённого калибра, на мой взгляд все они чем-то схожи:
Данила Козловский
Джейк Джилленхол
Эдриэн Броуди
Киану Ривз
Кристиан Бэйл
И я ни одной фильмографии полностью не отсмотрел. На что я трачу свою жизнь?
С трудом уснул часу в пятом, полагаю. Проснулся в сраных 9 часов.
Радостное событие, безусловно. Но я толком не выспался. Работоспособность ниже плинтуса.
Повалялся немного, позавтракал отвратительной колбасой, которую батя купил.
Пока вся хуйня, уже почти 11. Сел за озвучку, запись почему-то не велась в тот же трек, час понять не мог, в чём дело, а там просто кнопку не видно было, окошко сдвинулось почему-то.
Исправлял ошибки, которые тётя указала вчера. Только к 12 справился, устроил себе отпуск, а то ведь так перетрудился.
Возился-возился, и несмотря на то, что полных 4 часа занимался фильмом, сделал так же всего 10 минут. 150 строчек сабов. Ещё неизвестно, не придётся ли переделывать, я пытаюсь, много перезаписываю, но всего не заметишь.
Осталось ещё 700, а на выходных я не смогу продолжить. Надо работать быстрее, блять, чтобы успеть за неделю.
А тут случайно в ленте увидел репост от Челентано, что вечером будет встреча с режиссёром того сериала. Я подавал заявку на участие в съёмках в качестве актёра массовки.
Мне нихуя не ответили, ну и как бы желательно туда сходить. Но почему-то страшно, ужас душит. И за компанию никто не пойдёт.
В общем бросил я озвучку на сегодня, решил написать в дневник, пока время есть.
Чувства растрёпанные. Всё идёт как-то не так. А на это нет времени.
День рождения бати сегодня. Даже сказать нечего больше по этому поводу.
https://music.yandex.ru/album/70873
Три часа пропали без вести. К озвучке я приступил только в 4:20 (какая ирония).
За час до прихода бати я озвучил всего лишь 10 минут фильма, около сотни строчек сабов.
Скинул результат тёте на проверку, договорился с мистером Н поужинать в столовой.
Несколько дней домоседства уничтожили мою социализацию. Я напрочь забыл, как устроен мир.
Когда подъезжала нужная маршрутка, я подумал, что она останавливается, но не поднял руку, подхожу к ней, но она снова набирает скорость и уезжает, а я стою как полный мудак.
Неистово бомбило ото всей этой вопиющей несправедливости. Почему я живу так далеко от друзей? Может ли транспорт быть ещё уёбищнее, неудобнее и медленнее? Какого хуя времени не хватает абсолютно ни на что? Етц.
Есстественно, я пришёл раньше, и ел в одиночестве, затем наблюдал, как ест мистер Н. Он предложил спуститься и выпить чаю с пирожными в кафе, что едва не стоило мне жизни — нельзя шутить, когда кто-то пьёт.
Прогулялись по вечерней жаре, только я раскочегарился, как этот друг слился домой.
Пришлось повторить его ход, кажется, я изучал ответы анона на мой бугурт по поводу тестового задания на бирже. Вполне очевидно опять же, мне ещё расти и расти.
Я листал доску дневничков, и мне на глаза попался оп-пост с упоминанием фильма Учитель на замену.
Я большой поклонник носа Эдриэна Броуди, хотя обнаружил, что не смотрел ничего кроме Пиджака, вроде.
Моментально качнул кинцо и проглотил, а какие-нибудь Римские каникулы уже месяц в закладках висят, недавно скачал, планирую посмотреть в 2020-ом.
Что сказать, фильм отличный. Невероятно интересно наблюдать за уже зрелым, сформировайшимся человеком, мужем в самом расцвете сил. Генри — профессионал, уравновешенный и чуткий, преданный правому делу, болеющий душой за всех заблудших вокруг.
Однако подпускать их к себе ближе определённой границы он не собирается. В этом и суть, насколько я понял. У всех людей, на любом уровне развития, с лихвой хватает проблем, самых разных. Здесь, например, страх привязанности и отношений.
Вот уже до слёз и крика хочется выползти из песочницы, стать серьёзным взрослым дядей и решать вопросы повыше уровнем, чем "когда же я приучу себя вовремя есть?" или "я говно или гений?". Быть или не быть. Не, тут мне нечего добавить, я же не читал Гамлета.
Читал статью в википедии о Броуди долго после. Как-то я упустил его из виду, давно знал о нём, но без подробностей. А он невъебенно крут, как бы.
Таким образом, у меня собирается некий пул кумиров определённого калибра, на мой взгляд все они чем-то схожи:
Данила Козловский
Джейк Джилленхол
Эдриэн Броуди
Киану Ривз
Кристиан Бэйл
И я ни одной фильмографии полностью не отсмотрел. На что я трачу свою жизнь?
С трудом уснул часу в пятом, полагаю. Проснулся в сраных 9 часов.
Радостное событие, безусловно. Но я толком не выспался. Работоспособность ниже плинтуса.
Повалялся немного, позавтракал отвратительной колбасой, которую батя купил.
Пока вся хуйня, уже почти 11. Сел за озвучку, запись почему-то не велась в тот же трек, час понять не мог, в чём дело, а там просто кнопку не видно было, окошко сдвинулось почему-то.
Исправлял ошибки, которые тётя указала вчера. Только к 12 справился, устроил себе отпуск, а то ведь так перетрудился.
Возился-возился, и несмотря на то, что полных 4 часа занимался фильмом, сделал так же всего 10 минут. 150 строчек сабов. Ещё неизвестно, не придётся ли переделывать, я пытаюсь, много перезаписываю, но всего не заметишь.
Осталось ещё 700, а на выходных я не смогу продолжить. Надо работать быстрее, блять, чтобы успеть за неделю.
А тут случайно в ленте увидел репост от Челентано, что вечером будет встреча с режиссёром того сериала. Я подавал заявку на участие в съёмках в качестве актёра массовки.
Мне нихуя не ответили, ну и как бы желательно туда сходить. Но почему-то страшно, ужас душит. И за компанию никто не пойдёт.
В общем бросил я озвучку на сегодня, решил написать в дневник, пока время есть.
Чувства растрёпанные. Всё идёт как-то не так. А на это нет времени.
День рождения бати сегодня. Даже сказать нечего больше по этому поводу.
Три часа пропали без вести. К озвучке я приступил только в 4:20 (какая ирония).
За час до прихода бати я озвучил всего лишь 10 минут фильма, около сотни строчек сабов.
Скинул результат тёте на проверку, договорился с мистером Н поужинать в столовой.
Несколько дней домоседства уничтожили мою социализацию. Я напрочь забыл, как устроен мир.
Когда подъезжала нужная маршрутка, я подумал, что она останавливается, но не поднял руку, подхожу к ней, но она снова набирает скорость и уезжает, а я стою как полный мудак.
Неистово бомбило ото всей этой вопиющей несправедливости. Почему я живу так далеко от друзей? Может ли транспорт быть ещё уёбищнее, неудобнее и медленнее? Какого хуя времени не хватает абсолютно ни на что? Етц.
Есстественно, я пришёл раньше, и ел в одиночестве, затем наблюдал, как ест мистер Н. Он предложил спуститься и выпить чаю с пирожными в кафе, что едва не стоило мне жизни — нельзя шутить, когда кто-то пьёт.
Прогулялись по вечерней жаре, только я раскочегарился, как этот друг слился домой.
Пришлось повторить его ход, кажется, я изучал ответы анона на мой бугурт по поводу тестового задания на бирже. Вполне очевидно опять же, мне ещё расти и расти.
Я листал доску дневничков, и мне на глаза попался оп-пост с упоминанием фильма Учитель на замену.
Я большой поклонник носа Эдриэна Броуди, хотя обнаружил, что не смотрел ничего кроме Пиджака, вроде.
Моментально качнул кинцо и проглотил, а какие-нибудь Римские каникулы уже месяц в закладках висят, недавно скачал, планирую посмотреть в 2020-ом.
Что сказать, фильм отличный. Невероятно интересно наблюдать за уже зрелым, сформировайшимся человеком, мужем в самом расцвете сил. Генри — профессионал, уравновешенный и чуткий, преданный правому делу, болеющий душой за всех заблудших вокруг.
Однако подпускать их к себе ближе определённой границы он не собирается. В этом и суть, насколько я понял. У всех людей, на любом уровне развития, с лихвой хватает проблем, самых разных. Здесь, например, страх привязанности и отношений.
Вот уже до слёз и крика хочется выползти из песочницы, стать серьёзным взрослым дядей и решать вопросы повыше уровнем, чем "когда же я приучу себя вовремя есть?" или "я говно или гений?". Быть или не быть. Не, тут мне нечего добавить, я же не читал Гамлета.
Читал статью в википедии о Броуди долго после. Как-то я упустил его из виду, давно знал о нём, но без подробностей. А он невъебенно крут, как бы.
Таким образом, у меня собирается некий пул кумиров определённого калибра, на мой взгляд все они чем-то схожи:
Данила Козловский
Джейк Джилленхол
Эдриэн Броуди
Киану Ривз
Кристиан Бэйл
И я ни одной фильмографии полностью не отсмотрел. На что я трачу свою жизнь?
С трудом уснул часу в пятом, полагаю. Проснулся в сраных 9 часов.
Радостное событие, безусловно. Но я толком не выспался. Работоспособность ниже плинтуса.
Повалялся немного, позавтракал отвратительной колбасой, которую батя купил.
Пока вся хуйня, уже почти 11. Сел за озвучку, запись почему-то не велась в тот же трек, час понять не мог, в чём дело, а там просто кнопку не видно было, окошко сдвинулось почему-то.
Исправлял ошибки, которые тётя указала вчера. Только к 12 справился, устроил себе отпуск, а то ведь так перетрудился.
Возился-возился, и несмотря на то, что полных 4 часа занимался фильмом, сделал так же всего 10 минут. 150 строчек сабов. Ещё неизвестно, не придётся ли переделывать, я пытаюсь, много перезаписываю, но всего не заметишь.
Осталось ещё 700, а на выходных я не смогу продолжить. Надо работать быстрее, блять, чтобы успеть за неделю.
А тут случайно в ленте увидел репост от Челентано, что вечером будет встреча с режиссёром того сериала. Я подавал заявку на участие в съёмках в качестве актёра массовки.
Мне нихуя не ответили, ну и как бы желательно туда сходить. Но почему-то страшно, ужас душит. И за компанию никто не пойдёт.
В общем бросил я озвучку на сегодня, решил написать в дневник, пока время есть.
Чувства растрёпанные. Всё идёт как-то не так. А на это нет времени.
День рождения бати сегодня. Даже сказать нечего больше по этому поводу.
Я зашёл в сбер онлайн и обнаружил, что с карты списалось 549 рублей за подписку вов.
Моё негодование, полагаю, было заметно с Юпитера.
Написал тикет в поддержку, и решил собираться на встречу с режиссёром.
Воды горячей так и нет, чтобы нагреть, искал кастрюлю, но я не помню точно, где она спрятана в этом бардаке, так что бегал по конуре как безумец, в панике.
Привёл себя в порядок, вышел из дома. Шёл и думал о том, что как-то я жопой смотрел Стрингера. Луис Блум никогда не показывал свои слабости на людях.
А у меня одно только лицо представляет собой гримасу ужаса и отвращения, практически в любой момент времени. Не говоря уже о скованной позе, неловких движениях, дрожащем голосе.
И закоренелая привычка жаловаться на жизнь, ныть о проблемах, вместо того, чтобы решать их. Луис Блум никогда такого не делал. Он поливал цветок и убивал конкурентов.
Я поравнялся и обогнал какого-то высокого и жирного мужика, который разговаривал по телефону матом. Распирало желание уебать локтем эту мразь в необъятный живот, чтобы научился вести себя культурно в обществе.
Что тоже напомнило о Стрингере. Луис Блум умел вломить пизды, если уж без этого не обойтись, но именно возможность такого решения позволяет обходиться словами, когда ты просто уверен в своём превосходстве. Надо идти на ебаные единоборства какие-нибудь, рукопашный бой. И шахматы.
У меня такая запись есть в одном из старых блокнотов. "Единоборства и шахматы". Несколько лет прошло.
Добрался до места, встретился с Челентано, который, похоже, был знаком со всеми присутствующими. Все вокруг общались, а я мечтал провалиться сквозь землю. Хотя никому до меня дела нет.
Мероприятие началось. Режиссёр рассказал немного о себе, показывал трейлеры своих работ, отвечал на вопросы. Больше половины заданных вопросов были безупречно идиотские, с очевидными ответами из разряда народной мудрости.
Однако он умудрялся отвечать на них интересно и обстоятельно. Ещё половина вопросов из оставшейся половины были тоже довольно очевидны, но уже не настолько тупы, и последняя часть — действительно хорошие вопросы.
Я же сидел как истукан, боясь пошевелиться и выдать раздирающий меня на лоскуты ужас. Не могу понять, почему мне было так страшно.
Атмосфера вечера была весьма дружелюбной, все желающие задавали вопросы, режиссёр шутил что-то, и вообще он классный мужик, видно, что нашёл своё место в жизни, выглядит счастливым, увлечён своей работой, добился в ней успеха.
Иронично ли то, что любой успешный в своём деле человек мог бы стоять на его месте? Совершенно необязательно человек творческой профессии (хотя все они в той или иной мере). Но таким людям, наверно, проще всего завладеть вниманием, всё же шоубиз, их профиль.
Я не знаком ни с одной работой этого режиссёра, и у меня не было никаких вопросов к нему, во всяком случае, их и так задавали дохрена, может, мне бы и пришёл в голову один из уже озвученных (какой-нибудь кретинский вопрос, конечно).
Но когда он рассуждал о жанрах, мол, я ещё не снимал комедию, это надо уметь, мой знакомый отснял все сезоны Светофора на СТС, говорит, достала эта комедии, а вот я знаю ещё режиссёров комедии бла бла
Тут у меня само вырвалось: "А РОМАНА КАРИМОВА ЗНАЕТЕ?"
Он переспросил, хотя я был уверен, что произнёс чётко, ответил, что лично не знаком, но типа да, это мастер комедии, я ему, как бы я поэтому и спросил. Он отвечает, ему такая комедия не близка или не совсем понятна, чё-то такое, и тут я спрашиваю про Чёрную воду.
Он сразу говорит, типа не смотрел, и отворачивается от меня, выбирает кого-то, чтобы ответить на его вопрос.
Но я не среагировал на этот обрыв связи, у меня продолжала изо рта выгружаться какая-то речь, не прервавшись, насчёт Чёрной воды. Лепетал насчёт того, что Каримов на презентации так интересно охарактеризовал её, [понимая, что меня уже никто не слушает], но вообще тут как бы наверно речь не об этом [постепенно затихая и смущаясь].
Тяночки позади меня смеялись, а я думаю до сих пор, что за поехавший дикарь, а? Ничего страшного, в принципе, но я же понимал, что это в каком-то смысле даже лёгкое оскорбление, проявление неуважения. Мы собрались не на встречу с Каримовым, и это не клуб любителей его творчества.
Как-то надо вытравить из себя дикаря. Научиться вести себя в обществе.
Встреча эта с режиссёром затянулась, у людишек как будто бесконечные были вопросы, по большей части дурацкие, я последние минут 40 пытался не уснуть и параллельно кого-нибудь в контактике вытащить погулять.
Опять же было страшно просто встать и уйти. Никто не держит и всем похуй. Но именно привлекать к себе внимание, проявлять опять же какое-то неуважение. Хотя несколько людей до этого ушли, есть же другие дела.
Мистер Икс и мистер Н отказались вылезти, я позвал в мак миссис Н.
И опять это неловкое чувство, когда на виду у успешных социальных приматов как мудак стоишь один и ждёшь.
Поели, я какую-то чушь втирал ей без конца. Зашли в кинотеатр посмотреть сеансы, остались только Тёмная башня и Дюнкерк. Мистер Н согласился погулять, но на башню не хотел.
Придётся одному сходить, наверно. Мне вот интересно, хотя я понимаю, что это просто зрелище, скорее всего.
Сидели с миссис Н на трамвайной остановке и болтали. Меня частенько посещает то самое чувство киношности происходящего, и это был один из таких моментов.
Нарисовался мистер Н. Я захотел воды. У магазина курил мистер Икс. Он отказался гулять с нами, но это ближайший к его дому магазин, и он ходит сюда за сигаретами.
Больно смотреть, кстати, как твой друг садит одну за одной. На твоих глазах убивает себя, медленно, но верно.
Вчетвером зашли в шаверму, я ничего не стал себе брать, оставил уже три сотни с лишним в маке. Деньги на исходе. Зарабатывать я не начну в этой жизни точно.
Гуляли, нашли в парке какое-то подобие тренажёров, без грузов, такой конструкции, что работаешь только со своим весом. Любопытно, раньше не видел.
Накачались, захотели пить, по пути обратно к магазину нас покинул мистер Икс. Меня накрыла жёсткая аллергия, последние несколько дней она всё усиливается.
Следующие пару часов я чихал как сука и еле держал глаза открытыми. Надо пойти купить фексадина пачку за 300 рублей, и снимет как рукой. Но я нищеброд.
Даже не знаю, что триггерит эту аллергию. До прошлого года у меня никогда не было аллергии, но в том августе я заметил, что кошка расчёсывает себе башку и шею. Потащил её к ветеринару, оказались блохи.
Я пролечил её какими-то каплями, и вот после этого у меня случилась жесточайшая аллергия, я охуевал неделю или две. Ручьём текло из носа, глаза как наждачкой тёрло, чихал, и понять не мог, что это.
И теперь, когда я возвращаюсь сюда после долгого отсутствия, у меня в лёгкой форме всё то же самое. И периодически. Но вчера-то я был на улице, так?
То есть триггер есть и снаружи. А мистер Н сказал, сейчас ничего не цветёт даже. Ебал я короче эти немощные человеческие оболочки. Когда уже я смогу стать киборгом, или, нахуй полумеры, загрузить сознание в облако сразу?
Очень лампово погуляли с мистером и миссис Н. В каком-то дворе сидели и общались в беседке, опять же как-то киношно.
Нашли у дороги нечто, что могло бы быть машиной, если бы у него были колёса, стёкла и хоть что-нибудь под капотом. Залезли на передние сидения с мистером Н и он искал в вк найткол, но там одни ремиксы.
Наслаждались поездкой до тех пор, пока не подошла миссис Н и не начала ругаться насчёт того, что щас вызовут полицию и нас примут, мол, это чья-то собственность и вообще подозрительно, два аутиста в развороченной машине.
Ну хуй знает, по-моему притянуто за уши.
В одном из дворов на стене дома читали мудрые изречения. По словам мистера Н, они наблюдали, как эти надписи оставляли какие-то малолетние тянки. Надо было сфоткать, мысли глубочайшие.
Сидели-сидели, устали, разошлись по домам. Ещё сотку за такси отдал.
А сейчас как-то норм настроение. Ничего полезного уже не сделаю сегодня, наверно. Через час придёт батя, а я не озвучивал, только проснулся же.
Почему-то трудно взяться, надо раскачиваться долго. Хотя это всего лишь запись, и никто не слышит, можешь спокойно переделывать любой кусок, пока не будешь доволен. Бред какой-то.
С мамой ещё никак не можем созвониться уже несколько дней. Вчера договаривались, но она позвонила, когда я сидел на встрече. А потом мы гуляли, и было поздно, и телефон сел.
Моё негодование, полагаю, было заметно с Юпитера.
Написал тикет в поддержку, и решил собираться на встречу с режиссёром.
Воды горячей так и нет, чтобы нагреть, искал кастрюлю, но я не помню точно, где она спрятана в этом бардаке, так что бегал по конуре как безумец, в панике.
Привёл себя в порядок, вышел из дома. Шёл и думал о том, что как-то я жопой смотрел Стрингера. Луис Блум никогда не показывал свои слабости на людях.
А у меня одно только лицо представляет собой гримасу ужаса и отвращения, практически в любой момент времени. Не говоря уже о скованной позе, неловких движениях, дрожащем голосе.
И закоренелая привычка жаловаться на жизнь, ныть о проблемах, вместо того, чтобы решать их. Луис Блум никогда такого не делал. Он поливал цветок и убивал конкурентов.
Я поравнялся и обогнал какого-то высокого и жирного мужика, который разговаривал по телефону матом. Распирало желание уебать локтем эту мразь в необъятный живот, чтобы научился вести себя культурно в обществе.
Что тоже напомнило о Стрингере. Луис Блум умел вломить пизды, если уж без этого не обойтись, но именно возможность такого решения позволяет обходиться словами, когда ты просто уверен в своём превосходстве. Надо идти на ебаные единоборства какие-нибудь, рукопашный бой. И шахматы.
У меня такая запись есть в одном из старых блокнотов. "Единоборства и шахматы". Несколько лет прошло.
Добрался до места, встретился с Челентано, который, похоже, был знаком со всеми присутствующими. Все вокруг общались, а я мечтал провалиться сквозь землю. Хотя никому до меня дела нет.
Мероприятие началось. Режиссёр рассказал немного о себе, показывал трейлеры своих работ, отвечал на вопросы. Больше половины заданных вопросов были безупречно идиотские, с очевидными ответами из разряда народной мудрости.
Однако он умудрялся отвечать на них интересно и обстоятельно. Ещё половина вопросов из оставшейся половины были тоже довольно очевидны, но уже не настолько тупы, и последняя часть — действительно хорошие вопросы.
Я же сидел как истукан, боясь пошевелиться и выдать раздирающий меня на лоскуты ужас. Не могу понять, почему мне было так страшно.
Атмосфера вечера была весьма дружелюбной, все желающие задавали вопросы, режиссёр шутил что-то, и вообще он классный мужик, видно, что нашёл своё место в жизни, выглядит счастливым, увлечён своей работой, добился в ней успеха.
Иронично ли то, что любой успешный в своём деле человек мог бы стоять на его месте? Совершенно необязательно человек творческой профессии (хотя все они в той или иной мере). Но таким людям, наверно, проще всего завладеть вниманием, всё же шоубиз, их профиль.
Я не знаком ни с одной работой этого режиссёра, и у меня не было никаких вопросов к нему, во всяком случае, их и так задавали дохрена, может, мне бы и пришёл в голову один из уже озвученных (какой-нибудь кретинский вопрос, конечно).
Но когда он рассуждал о жанрах, мол, я ещё не снимал комедию, это надо уметь, мой знакомый отснял все сезоны Светофора на СТС, говорит, достала эта комедии, а вот я знаю ещё режиссёров комедии бла бла
Тут у меня само вырвалось: "А РОМАНА КАРИМОВА ЗНАЕТЕ?"
Он переспросил, хотя я был уверен, что произнёс чётко, ответил, что лично не знаком, но типа да, это мастер комедии, я ему, как бы я поэтому и спросил. Он отвечает, ему такая комедия не близка или не совсем понятна, чё-то такое, и тут я спрашиваю про Чёрную воду.
Он сразу говорит, типа не смотрел, и отворачивается от меня, выбирает кого-то, чтобы ответить на его вопрос.
Но я не среагировал на этот обрыв связи, у меня продолжала изо рта выгружаться какая-то речь, не прервавшись, насчёт Чёрной воды. Лепетал насчёт того, что Каримов на презентации так интересно охарактеризовал её, [понимая, что меня уже никто не слушает], но вообще тут как бы наверно речь не об этом [постепенно затихая и смущаясь].
Тяночки позади меня смеялись, а я думаю до сих пор, что за поехавший дикарь, а? Ничего страшного, в принципе, но я же понимал, что это в каком-то смысле даже лёгкое оскорбление, проявление неуважения. Мы собрались не на встречу с Каримовым, и это не клуб любителей его творчества.
Как-то надо вытравить из себя дикаря. Научиться вести себя в обществе.
Встреча эта с режиссёром затянулась, у людишек как будто бесконечные были вопросы, по большей части дурацкие, я последние минут 40 пытался не уснуть и параллельно кого-нибудь в контактике вытащить погулять.
Опять же было страшно просто встать и уйти. Никто не держит и всем похуй. Но именно привлекать к себе внимание, проявлять опять же какое-то неуважение. Хотя несколько людей до этого ушли, есть же другие дела.
Мистер Икс и мистер Н отказались вылезти, я позвал в мак миссис Н.
И опять это неловкое чувство, когда на виду у успешных социальных приматов как мудак стоишь один и ждёшь.
Поели, я какую-то чушь втирал ей без конца. Зашли в кинотеатр посмотреть сеансы, остались только Тёмная башня и Дюнкерк. Мистер Н согласился погулять, но на башню не хотел.
Придётся одному сходить, наверно. Мне вот интересно, хотя я понимаю, что это просто зрелище, скорее всего.
Сидели с миссис Н на трамвайной остановке и болтали. Меня частенько посещает то самое чувство киношности происходящего, и это был один из таких моментов.
Нарисовался мистер Н. Я захотел воды. У магазина курил мистер Икс. Он отказался гулять с нами, но это ближайший к его дому магазин, и он ходит сюда за сигаретами.
Больно смотреть, кстати, как твой друг садит одну за одной. На твоих глазах убивает себя, медленно, но верно.
Вчетвером зашли в шаверму, я ничего не стал себе брать, оставил уже три сотни с лишним в маке. Деньги на исходе. Зарабатывать я не начну в этой жизни точно.
Гуляли, нашли в парке какое-то подобие тренажёров, без грузов, такой конструкции, что работаешь только со своим весом. Любопытно, раньше не видел.
Накачались, захотели пить, по пути обратно к магазину нас покинул мистер Икс. Меня накрыла жёсткая аллергия, последние несколько дней она всё усиливается.
Следующие пару часов я чихал как сука и еле держал глаза открытыми. Надо пойти купить фексадина пачку за 300 рублей, и снимет как рукой. Но я нищеброд.
Даже не знаю, что триггерит эту аллергию. До прошлого года у меня никогда не было аллергии, но в том августе я заметил, что кошка расчёсывает себе башку и шею. Потащил её к ветеринару, оказались блохи.
Я пролечил её какими-то каплями, и вот после этого у меня случилась жесточайшая аллергия, я охуевал неделю или две. Ручьём текло из носа, глаза как наждачкой тёрло, чихал, и понять не мог, что это.
И теперь, когда я возвращаюсь сюда после долгого отсутствия, у меня в лёгкой форме всё то же самое. И периодически. Но вчера-то я был на улице, так?
То есть триггер есть и снаружи. А мистер Н сказал, сейчас ничего не цветёт даже. Ебал я короче эти немощные человеческие оболочки. Когда уже я смогу стать киборгом, или, нахуй полумеры, загрузить сознание в облако сразу?
Очень лампово погуляли с мистером и миссис Н. В каком-то дворе сидели и общались в беседке, опять же как-то киношно.
Нашли у дороги нечто, что могло бы быть машиной, если бы у него были колёса, стёкла и хоть что-нибудь под капотом. Залезли на передние сидения с мистером Н и он искал в вк найткол, но там одни ремиксы.
Наслаждались поездкой до тех пор, пока не подошла миссис Н и не начала ругаться насчёт того, что щас вызовут полицию и нас примут, мол, это чья-то собственность и вообще подозрительно, два аутиста в развороченной машине.
Ну хуй знает, по-моему притянуто за уши.
В одном из дворов на стене дома читали мудрые изречения. По словам мистера Н, они наблюдали, как эти надписи оставляли какие-то малолетние тянки. Надо было сфоткать, мысли глубочайшие.
Сидели-сидели, устали, разошлись по домам. Ещё сотку за такси отдал.
А сейчас как-то норм настроение. Ничего полезного уже не сделаю сегодня, наверно. Через час придёт батя, а я не озвучивал, только проснулся же.
Почему-то трудно взяться, надо раскачиваться долго. Хотя это всего лишь запись, и никто не слышит, можешь спокойно переделывать любой кусок, пока не будешь доволен. Бред какой-то.
С мамой ещё никак не можем созвониться уже несколько дней. Вчера договаривались, но она позвонила, когда я сидел на встрече. А потом мы гуляли, и было поздно, и телефон сел.
Я зашёл в сбер онлайн и обнаружил, что с карты списалось 549 рублей за подписку вов.
Моё негодование, полагаю, было заметно с Юпитера.
Написал тикет в поддержку, и решил собираться на встречу с режиссёром.
Воды горячей так и нет, чтобы нагреть, искал кастрюлю, но я не помню точно, где она спрятана в этом бардаке, так что бегал по конуре как безумец, в панике.
Привёл себя в порядок, вышел из дома. Шёл и думал о том, что как-то я жопой смотрел Стрингера. Луис Блум никогда не показывал свои слабости на людях.
А у меня одно только лицо представляет собой гримасу ужаса и отвращения, практически в любой момент времени. Не говоря уже о скованной позе, неловких движениях, дрожащем голосе.
И закоренелая привычка жаловаться на жизнь, ныть о проблемах, вместо того, чтобы решать их. Луис Блум никогда такого не делал. Он поливал цветок и убивал конкурентов.
Я поравнялся и обогнал какого-то высокого и жирного мужика, который разговаривал по телефону матом. Распирало желание уебать локтем эту мразь в необъятный живот, чтобы научился вести себя культурно в обществе.
Что тоже напомнило о Стрингере. Луис Блум умел вломить пизды, если уж без этого не обойтись, но именно возможность такого решения позволяет обходиться словами, когда ты просто уверен в своём превосходстве. Надо идти на ебаные единоборства какие-нибудь, рукопашный бой. И шахматы.
У меня такая запись есть в одном из старых блокнотов. "Единоборства и шахматы". Несколько лет прошло.
Добрался до места, встретился с Челентано, который, похоже, был знаком со всеми присутствующими. Все вокруг общались, а я мечтал провалиться сквозь землю. Хотя никому до меня дела нет.
Мероприятие началось. Режиссёр рассказал немного о себе, показывал трейлеры своих работ, отвечал на вопросы. Больше половины заданных вопросов были безупречно идиотские, с очевидными ответами из разряда народной мудрости.
Однако он умудрялся отвечать на них интересно и обстоятельно. Ещё половина вопросов из оставшейся половины были тоже довольно очевидны, но уже не настолько тупы, и последняя часть — действительно хорошие вопросы.
Я же сидел как истукан, боясь пошевелиться и выдать раздирающий меня на лоскуты ужас. Не могу понять, почему мне было так страшно.
Атмосфера вечера была весьма дружелюбной, все желающие задавали вопросы, режиссёр шутил что-то, и вообще он классный мужик, видно, что нашёл своё место в жизни, выглядит счастливым, увлечён своей работой, добился в ней успеха.
Иронично ли то, что любой успешный в своём деле человек мог бы стоять на его месте? Совершенно необязательно человек творческой профессии (хотя все они в той или иной мере). Но таким людям, наверно, проще всего завладеть вниманием, всё же шоубиз, их профиль.
Я не знаком ни с одной работой этого режиссёра, и у меня не было никаких вопросов к нему, во всяком случае, их и так задавали дохрена, может, мне бы и пришёл в голову один из уже озвученных (какой-нибудь кретинский вопрос, конечно).
Но когда он рассуждал о жанрах, мол, я ещё не снимал комедию, это надо уметь, мой знакомый отснял все сезоны Светофора на СТС, говорит, достала эта комедии, а вот я знаю ещё режиссёров комедии бла бла
Тут у меня само вырвалось: "А РОМАНА КАРИМОВА ЗНАЕТЕ?"
Он переспросил, хотя я был уверен, что произнёс чётко, ответил, что лично не знаком, но типа да, это мастер комедии, я ему, как бы я поэтому и спросил. Он отвечает, ему такая комедия не близка или не совсем понятна, чё-то такое, и тут я спрашиваю про Чёрную воду.
Он сразу говорит, типа не смотрел, и отворачивается от меня, выбирает кого-то, чтобы ответить на его вопрос.
Но я не среагировал на этот обрыв связи, у меня продолжала изо рта выгружаться какая-то речь, не прервавшись, насчёт Чёрной воды. Лепетал насчёт того, что Каримов на презентации так интересно охарактеризовал её, [понимая, что меня уже никто не слушает], но вообще тут как бы наверно речь не об этом [постепенно затихая и смущаясь].
Тяночки позади меня смеялись, а я думаю до сих пор, что за поехавший дикарь, а? Ничего страшного, в принципе, но я же понимал, что это в каком-то смысле даже лёгкое оскорбление, проявление неуважения. Мы собрались не на встречу с Каримовым, и это не клуб любителей его творчества.
Как-то надо вытравить из себя дикаря. Научиться вести себя в обществе.
Встреча эта с режиссёром затянулась, у людишек как будто бесконечные были вопросы, по большей части дурацкие, я последние минут 40 пытался не уснуть и параллельно кого-нибудь в контактике вытащить погулять.
Опять же было страшно просто встать и уйти. Никто не держит и всем похуй. Но именно привлекать к себе внимание, проявлять опять же какое-то неуважение. Хотя несколько людей до этого ушли, есть же другие дела.
Мистер Икс и мистер Н отказались вылезти, я позвал в мак миссис Н.
И опять это неловкое чувство, когда на виду у успешных социальных приматов как мудак стоишь один и ждёшь.
Поели, я какую-то чушь втирал ей без конца. Зашли в кинотеатр посмотреть сеансы, остались только Тёмная башня и Дюнкерк. Мистер Н согласился погулять, но на башню не хотел.
Придётся одному сходить, наверно. Мне вот интересно, хотя я понимаю, что это просто зрелище, скорее всего.
Сидели с миссис Н на трамвайной остановке и болтали. Меня частенько посещает то самое чувство киношности происходящего, и это был один из таких моментов.
Нарисовался мистер Н. Я захотел воды. У магазина курил мистер Икс. Он отказался гулять с нами, но это ближайший к его дому магазин, и он ходит сюда за сигаретами.
Больно смотреть, кстати, как твой друг садит одну за одной. На твоих глазах убивает себя, медленно, но верно.
Вчетвером зашли в шаверму, я ничего не стал себе брать, оставил уже три сотни с лишним в маке. Деньги на исходе. Зарабатывать я не начну в этой жизни точно.
Гуляли, нашли в парке какое-то подобие тренажёров, без грузов, такой конструкции, что работаешь только со своим весом. Любопытно, раньше не видел.
Накачались, захотели пить, по пути обратно к магазину нас покинул мистер Икс. Меня накрыла жёсткая аллергия, последние несколько дней она всё усиливается.
Следующие пару часов я чихал как сука и еле держал глаза открытыми. Надо пойти купить фексадина пачку за 300 рублей, и снимет как рукой. Но я нищеброд.
Даже не знаю, что триггерит эту аллергию. До прошлого года у меня никогда не было аллергии, но в том августе я заметил, что кошка расчёсывает себе башку и шею. Потащил её к ветеринару, оказались блохи.
Я пролечил её какими-то каплями, и вот после этого у меня случилась жесточайшая аллергия, я охуевал неделю или две. Ручьём текло из носа, глаза как наждачкой тёрло, чихал, и понять не мог, что это.
И теперь, когда я возвращаюсь сюда после долгого отсутствия, у меня в лёгкой форме всё то же самое. И периодически. Но вчера-то я был на улице, так?
То есть триггер есть и снаружи. А мистер Н сказал, сейчас ничего не цветёт даже. Ебал я короче эти немощные человеческие оболочки. Когда уже я смогу стать киборгом, или, нахуй полумеры, загрузить сознание в облако сразу?
Очень лампово погуляли с мистером и миссис Н. В каком-то дворе сидели и общались в беседке, опять же как-то киношно.
Нашли у дороги нечто, что могло бы быть машиной, если бы у него были колёса, стёкла и хоть что-нибудь под капотом. Залезли на передние сидения с мистером Н и он искал в вк найткол, но там одни ремиксы.
Наслаждались поездкой до тех пор, пока не подошла миссис Н и не начала ругаться насчёт того, что щас вызовут полицию и нас примут, мол, это чья-то собственность и вообще подозрительно, два аутиста в развороченной машине.
Ну хуй знает, по-моему притянуто за уши.
В одном из дворов на стене дома читали мудрые изречения. По словам мистера Н, они наблюдали, как эти надписи оставляли какие-то малолетние тянки. Надо было сфоткать, мысли глубочайшие.
Сидели-сидели, устали, разошлись по домам. Ещё сотку за такси отдал.
А сейчас как-то норм настроение. Ничего полезного уже не сделаю сегодня, наверно. Через час придёт батя, а я не озвучивал, только проснулся же.
Почему-то трудно взяться, надо раскачиваться долго. Хотя это всего лишь запись, и никто не слышит, можешь спокойно переделывать любой кусок, пока не будешь доволен. Бред какой-то.
С мамой ещё никак не можем созвониться уже несколько дней. Вчера договаривались, но она позвонила, когда я сидел на встрече. А потом мы гуляли, и было поздно, и телефон сел.
Моё негодование, полагаю, было заметно с Юпитера.
Написал тикет в поддержку, и решил собираться на встречу с режиссёром.
Воды горячей так и нет, чтобы нагреть, искал кастрюлю, но я не помню точно, где она спрятана в этом бардаке, так что бегал по конуре как безумец, в панике.
Привёл себя в порядок, вышел из дома. Шёл и думал о том, что как-то я жопой смотрел Стрингера. Луис Блум никогда не показывал свои слабости на людях.
А у меня одно только лицо представляет собой гримасу ужаса и отвращения, практически в любой момент времени. Не говоря уже о скованной позе, неловких движениях, дрожащем голосе.
И закоренелая привычка жаловаться на жизнь, ныть о проблемах, вместо того, чтобы решать их. Луис Блум никогда такого не делал. Он поливал цветок и убивал конкурентов.
Я поравнялся и обогнал какого-то высокого и жирного мужика, который разговаривал по телефону матом. Распирало желание уебать локтем эту мразь в необъятный живот, чтобы научился вести себя культурно в обществе.
Что тоже напомнило о Стрингере. Луис Блум умел вломить пизды, если уж без этого не обойтись, но именно возможность такого решения позволяет обходиться словами, когда ты просто уверен в своём превосходстве. Надо идти на ебаные единоборства какие-нибудь, рукопашный бой. И шахматы.
У меня такая запись есть в одном из старых блокнотов. "Единоборства и шахматы". Несколько лет прошло.
Добрался до места, встретился с Челентано, который, похоже, был знаком со всеми присутствующими. Все вокруг общались, а я мечтал провалиться сквозь землю. Хотя никому до меня дела нет.
Мероприятие началось. Режиссёр рассказал немного о себе, показывал трейлеры своих работ, отвечал на вопросы. Больше половины заданных вопросов были безупречно идиотские, с очевидными ответами из разряда народной мудрости.
Однако он умудрялся отвечать на них интересно и обстоятельно. Ещё половина вопросов из оставшейся половины были тоже довольно очевидны, но уже не настолько тупы, и последняя часть — действительно хорошие вопросы.
Я же сидел как истукан, боясь пошевелиться и выдать раздирающий меня на лоскуты ужас. Не могу понять, почему мне было так страшно.
Атмосфера вечера была весьма дружелюбной, все желающие задавали вопросы, режиссёр шутил что-то, и вообще он классный мужик, видно, что нашёл своё место в жизни, выглядит счастливым, увлечён своей работой, добился в ней успеха.
Иронично ли то, что любой успешный в своём деле человек мог бы стоять на его месте? Совершенно необязательно человек творческой профессии (хотя все они в той или иной мере). Но таким людям, наверно, проще всего завладеть вниманием, всё же шоубиз, их профиль.
Я не знаком ни с одной работой этого режиссёра, и у меня не было никаких вопросов к нему, во всяком случае, их и так задавали дохрена, может, мне бы и пришёл в голову один из уже озвученных (какой-нибудь кретинский вопрос, конечно).
Но когда он рассуждал о жанрах, мол, я ещё не снимал комедию, это надо уметь, мой знакомый отснял все сезоны Светофора на СТС, говорит, достала эта комедии, а вот я знаю ещё режиссёров комедии бла бла
Тут у меня само вырвалось: "А РОМАНА КАРИМОВА ЗНАЕТЕ?"
Он переспросил, хотя я был уверен, что произнёс чётко, ответил, что лично не знаком, но типа да, это мастер комедии, я ему, как бы я поэтому и спросил. Он отвечает, ему такая комедия не близка или не совсем понятна, чё-то такое, и тут я спрашиваю про Чёрную воду.
Он сразу говорит, типа не смотрел, и отворачивается от меня, выбирает кого-то, чтобы ответить на его вопрос.
Но я не среагировал на этот обрыв связи, у меня продолжала изо рта выгружаться какая-то речь, не прервавшись, насчёт Чёрной воды. Лепетал насчёт того, что Каримов на презентации так интересно охарактеризовал её, [понимая, что меня уже никто не слушает], но вообще тут как бы наверно речь не об этом [постепенно затихая и смущаясь].
Тяночки позади меня смеялись, а я думаю до сих пор, что за поехавший дикарь, а? Ничего страшного, в принципе, но я же понимал, что это в каком-то смысле даже лёгкое оскорбление, проявление неуважения. Мы собрались не на встречу с Каримовым, и это не клуб любителей его творчества.
Как-то надо вытравить из себя дикаря. Научиться вести себя в обществе.
Встреча эта с режиссёром затянулась, у людишек как будто бесконечные были вопросы, по большей части дурацкие, я последние минут 40 пытался не уснуть и параллельно кого-нибудь в контактике вытащить погулять.
Опять же было страшно просто встать и уйти. Никто не держит и всем похуй. Но именно привлекать к себе внимание, проявлять опять же какое-то неуважение. Хотя несколько людей до этого ушли, есть же другие дела.
Мистер Икс и мистер Н отказались вылезти, я позвал в мак миссис Н.
И опять это неловкое чувство, когда на виду у успешных социальных приматов как мудак стоишь один и ждёшь.
Поели, я какую-то чушь втирал ей без конца. Зашли в кинотеатр посмотреть сеансы, остались только Тёмная башня и Дюнкерк. Мистер Н согласился погулять, но на башню не хотел.
Придётся одному сходить, наверно. Мне вот интересно, хотя я понимаю, что это просто зрелище, скорее всего.
Сидели с миссис Н на трамвайной остановке и болтали. Меня частенько посещает то самое чувство киношности происходящего, и это был один из таких моментов.
Нарисовался мистер Н. Я захотел воды. У магазина курил мистер Икс. Он отказался гулять с нами, но это ближайший к его дому магазин, и он ходит сюда за сигаретами.
Больно смотреть, кстати, как твой друг садит одну за одной. На твоих глазах убивает себя, медленно, но верно.
Вчетвером зашли в шаверму, я ничего не стал себе брать, оставил уже три сотни с лишним в маке. Деньги на исходе. Зарабатывать я не начну в этой жизни точно.
Гуляли, нашли в парке какое-то подобие тренажёров, без грузов, такой конструкции, что работаешь только со своим весом. Любопытно, раньше не видел.
Накачались, захотели пить, по пути обратно к магазину нас покинул мистер Икс. Меня накрыла жёсткая аллергия, последние несколько дней она всё усиливается.
Следующие пару часов я чихал как сука и еле держал глаза открытыми. Надо пойти купить фексадина пачку за 300 рублей, и снимет как рукой. Но я нищеброд.
Даже не знаю, что триггерит эту аллергию. До прошлого года у меня никогда не было аллергии, но в том августе я заметил, что кошка расчёсывает себе башку и шею. Потащил её к ветеринару, оказались блохи.
Я пролечил её какими-то каплями, и вот после этого у меня случилась жесточайшая аллергия, я охуевал неделю или две. Ручьём текло из носа, глаза как наждачкой тёрло, чихал, и понять не мог, что это.
И теперь, когда я возвращаюсь сюда после долгого отсутствия, у меня в лёгкой форме всё то же самое. И периодически. Но вчера-то я был на улице, так?
То есть триггер есть и снаружи. А мистер Н сказал, сейчас ничего не цветёт даже. Ебал я короче эти немощные человеческие оболочки. Когда уже я смогу стать киборгом, или, нахуй полумеры, загрузить сознание в облако сразу?
Очень лампово погуляли с мистером и миссис Н. В каком-то дворе сидели и общались в беседке, опять же как-то киношно.
Нашли у дороги нечто, что могло бы быть машиной, если бы у него были колёса, стёкла и хоть что-нибудь под капотом. Залезли на передние сидения с мистером Н и он искал в вк найткол, но там одни ремиксы.
Наслаждались поездкой до тех пор, пока не подошла миссис Н и не начала ругаться насчёт того, что щас вызовут полицию и нас примут, мол, это чья-то собственность и вообще подозрительно, два аутиста в развороченной машине.
Ну хуй знает, по-моему притянуто за уши.
В одном из дворов на стене дома читали мудрые изречения. По словам мистера Н, они наблюдали, как эти надписи оставляли какие-то малолетние тянки. Надо было сфоткать, мысли глубочайшие.
Сидели-сидели, устали, разошлись по домам. Ещё сотку за такси отдал.
А сейчас как-то норм настроение. Ничего полезного уже не сделаю сегодня, наверно. Через час придёт батя, а я не озвучивал, только проснулся же.
Почему-то трудно взяться, надо раскачиваться долго. Хотя это всего лишь запись, и никто не слышит, можешь спокойно переделывать любой кусок, пока не будешь доволен. Бред какой-то.
С мамой ещё никак не можем созвониться уже несколько дней. Вчера договаривались, но она позвонила, когда я сидел на встрече. А потом мы гуляли, и было поздно, и телефон сел.
13,1 Мб, webm,640x480, 0:50
Батя притащил немного еды из мака. Редкое событие и приятное.
Мистер Й сообщил, что скоро освободится и желает сходить в кино на Тёмную башню. Я сам собирался, так что думать было нечего.
Хотел купить таблетки от аллергии, но единственная попавшаяся по пути аптека была закрыта на технический перерыв. Надо срочно идти за ними сейчас, уже конкретно рассвирепела эта мразь.
На столах в зале ожидания (наверно) кинотеатра лежали журналы, вроде один и тот же выпуск какого-то местного журнала.
Я полистал его и нашёл заметку о последнем альбом Гориллаз, такую слабую, что, вполне возможно, её написал я и забыл, как страшный сон. Невычитанная, детская какая-то. Пойти работать в этот журнал, что ли.
Тёмная башня оказалась даже лучше, чем я ожидал, добротное вполне кинцо. Книгу правда я не читал. Кто не смотрел Тёмную башню, тот позорит своего отца.
Вернулся домой, без малейшего желания делать это, конечно.
Совершенное непонимание, что делать. Пусто, темно, страшно.
Посмотрел Поезд на Дарджилинг в рамках ознакомления с фильмографией Броуди. Любопытное трио в главных ролях. Шварцман странный, знаю его по Bored to Death, ну и не только.
Почему-то я ожидал ненапряжной бездумной комедии, а получил скорее притчу в комедийной обёртке. Надо было внимательнее читать имя режиссёра.
Хороший фильм, чё. Много странных и классных моментов, чего стоит камео Билла Мюррея в самом начале, как оно обыграно — Броуди обгоняет его и запрыгивает в поезд, по-моему символично, как бы Мюррей старик уже и его поезд ушёл. Дорогу молодым.
В ленте прочитал репост со страницы Дурова про Носика, с цитатой, заинтересовался, перешёл, увидел пост с тремя ссылками на статьи Носика в жж.
Погрузился с головой в это увлекательнейшее чтиво. Разумеется, ощущение собственной ничтожности не заставило себя ждать. Оно всегда где-то здесь.
Ещё вот перечитывал свой немыслимый восхитительный дневник и в этом >>171848 посте обратил внимание на то, что раньше проигнорировал как незнакомое.
Изучаю вот разную инфу про Алёхина. Опять же, я антифанат хайпа, и тем более хип-хопа, поэтому его проекты хоть и попадали в моё поле зрения, но я брезгливо презирал их.
А судя по статье на вики он этакий современный Дельфин, который конечно тоже ещё жив, но всё-таки поколение нулевых уже не знает, кто это. Куча премий, номинаций на литературные премии, и первые награды ещё до 20 лет получил.
Это впечатляет, но конечно же в первую очередь задевает моё эго. Почему-то все, все! вокруг творят и добиваются успеха и признания, а я только думаю об этом, и не могу рот открыть.
С другой стороны, можешь не писать — не пиши. Если бы было о чём, наверно уже бы высказался. А так это всё профанация. Или сри, или слезай с горшка.
Однако есть ещё такой момент, как уверенность в себе, или попросту дерзость. Молодым почему-то похуй, что о них подумают, они просто идут и разглашают свои высеры, а потом в каких-то штучных случаях оказывается, что это искусство, вашу мать.
А я никогда так не мог, ни творить, ни высказывать. Только отбывать заключение в своей голове.
Скучная жизнь у меня, и зачем только я пишу о ней здесь. А если бы не думал о подобной хуйне, может она была бы и поинтереснее.
Мистер Й сообщил, что скоро освободится и желает сходить в кино на Тёмную башню. Я сам собирался, так что думать было нечего.
Хотел купить таблетки от аллергии, но единственная попавшаяся по пути аптека была закрыта на технический перерыв. Надо срочно идти за ними сейчас, уже конкретно рассвирепела эта мразь.
На столах в зале ожидания (наверно) кинотеатра лежали журналы, вроде один и тот же выпуск какого-то местного журнала.
Я полистал его и нашёл заметку о последнем альбом Гориллаз, такую слабую, что, вполне возможно, её написал я и забыл, как страшный сон. Невычитанная, детская какая-то. Пойти работать в этот журнал, что ли.
Тёмная башня оказалась даже лучше, чем я ожидал, добротное вполне кинцо. Книгу правда я не читал. Кто не смотрел Тёмную башню, тот позорит своего отца.
Вернулся домой, без малейшего желания делать это, конечно.
Совершенное непонимание, что делать. Пусто, темно, страшно.
Посмотрел Поезд на Дарджилинг в рамках ознакомления с фильмографией Броуди. Любопытное трио в главных ролях. Шварцман странный, знаю его по Bored to Death, ну и не только.
Почему-то я ожидал ненапряжной бездумной комедии, а получил скорее притчу в комедийной обёртке. Надо было внимательнее читать имя режиссёра.
Хороший фильм, чё. Много странных и классных моментов, чего стоит камео Билла Мюррея в самом начале, как оно обыграно — Броуди обгоняет его и запрыгивает в поезд, по-моему символично, как бы Мюррей старик уже и его поезд ушёл. Дорогу молодым.
В ленте прочитал репост со страницы Дурова про Носика, с цитатой, заинтересовался, перешёл, увидел пост с тремя ссылками на статьи Носика в жж.
Погрузился с головой в это увлекательнейшее чтиво. Разумеется, ощущение собственной ничтожности не заставило себя ждать. Оно всегда где-то здесь.
Ещё вот перечитывал свой немыслимый восхитительный дневник и в этом >>171848 посте обратил внимание на то, что раньше проигнорировал как незнакомое.
Изучаю вот разную инфу про Алёхина. Опять же, я антифанат хайпа, и тем более хип-хопа, поэтому его проекты хоть и попадали в моё поле зрения, но я брезгливо презирал их.
А судя по статье на вики он этакий современный Дельфин, который конечно тоже ещё жив, но всё-таки поколение нулевых уже не знает, кто это. Куча премий, номинаций на литературные премии, и первые награды ещё до 20 лет получил.
Это впечатляет, но конечно же в первую очередь задевает моё эго. Почему-то все, все! вокруг творят и добиваются успеха и признания, а я только думаю об этом, и не могу рот открыть.
С другой стороны, можешь не писать — не пиши. Если бы было о чём, наверно уже бы высказался. А так это всё профанация. Или сри, или слезай с горшка.
Однако есть ещё такой момент, как уверенность в себе, или попросту дерзость. Молодым почему-то похуй, что о них подумают, они просто идут и разглашают свои высеры, а потом в каких-то штучных случаях оказывается, что это искусство, вашу мать.
А я никогда так не мог, ни творить, ни высказывать. Только отбывать заключение в своей голове.
Скучная жизнь у меня, и зачем только я пишу о ней здесь. А если бы не думал о подобной хуйне, может она была бы и поинтереснее.
13,1 Мб, webm,640x480, 0:50
Батя притащил немного еды из мака. Редкое событие и приятное.
Мистер Й сообщил, что скоро освободится и желает сходить в кино на Тёмную башню. Я сам собирался, так что думать было нечего.
Хотел купить таблетки от аллергии, но единственная попавшаяся по пути аптека была закрыта на технический перерыв. Надо срочно идти за ними сейчас, уже конкретно рассвирепела эта мразь.
На столах в зале ожидания (наверно) кинотеатра лежали журналы, вроде один и тот же выпуск какого-то местного журнала.
Я полистал его и нашёл заметку о последнем альбом Гориллаз, такую слабую, что, вполне возможно, её написал я и забыл, как страшный сон. Невычитанная, детская какая-то. Пойти работать в этот журнал, что ли.
Тёмная башня оказалась даже лучше, чем я ожидал, добротное вполне кинцо. Книгу правда я не читал. Кто не смотрел Тёмную башню, тот позорит своего отца.
Вернулся домой, без малейшего желания делать это, конечно.
Совершенное непонимание, что делать. Пусто, темно, страшно.
Посмотрел Поезд на Дарджилинг в рамках ознакомления с фильмографией Броуди. Любопытное трио в главных ролях. Шварцман странный, знаю его по Bored to Death, ну и не только.
Почему-то я ожидал ненапряжной бездумной комедии, а получил скорее притчу в комедийной обёртке. Надо было внимательнее читать имя режиссёра.
Хороший фильм, чё. Много странных и классных моментов, чего стоит камео Билла Мюррея в самом начале, как оно обыграно — Броуди обгоняет его и запрыгивает в поезд, по-моему символично, как бы Мюррей старик уже и его поезд ушёл. Дорогу молодым.
В ленте прочитал репост со страницы Дурова про Носика, с цитатой, заинтересовался, перешёл, увидел пост с тремя ссылками на статьи Носика в жж.
Погрузился с головой в это увлекательнейшее чтиво. Разумеется, ощущение собственной ничтожности не заставило себя ждать. Оно всегда где-то здесь.
Ещё вот перечитывал свой немыслимый восхитительный дневник и в этом >>171848 посте обратил внимание на то, что раньше проигнорировал как незнакомое.
Изучаю вот разную инфу про Алёхина. Опять же, я антифанат хайпа, и тем более хип-хопа, поэтому его проекты хоть и попадали в моё поле зрения, но я брезгливо презирал их.
А судя по статье на вики он этакий современный Дельфин, который конечно тоже ещё жив, но всё-таки поколение нулевых уже не знает, кто это. Куча премий, номинаций на литературные премии, и первые награды ещё до 20 лет получил.
Это впечатляет, но конечно же в первую очередь задевает моё эго. Почему-то все, все! вокруг творят и добиваются успеха и признания, а я только думаю об этом, и не могу рот открыть.
С другой стороны, можешь не писать — не пиши. Если бы было о чём, наверно уже бы высказался. А так это всё профанация. Или сри, или слезай с горшка.
Однако есть ещё такой момент, как уверенность в себе, или попросту дерзость. Молодым почему-то похуй, что о них подумают, они просто идут и разглашают свои высеры, а потом в каких-то штучных случаях оказывается, что это искусство, вашу мать.
А я никогда так не мог, ни творить, ни высказывать. Только отбывать заключение в своей голове.
Скучная жизнь у меня, и зачем только я пишу о ней здесь. А если бы не думал о подобной хуйне, может она была бы и поинтереснее.
Мистер Й сообщил, что скоро освободится и желает сходить в кино на Тёмную башню. Я сам собирался, так что думать было нечего.
Хотел купить таблетки от аллергии, но единственная попавшаяся по пути аптека была закрыта на технический перерыв. Надо срочно идти за ними сейчас, уже конкретно рассвирепела эта мразь.
На столах в зале ожидания (наверно) кинотеатра лежали журналы, вроде один и тот же выпуск какого-то местного журнала.
Я полистал его и нашёл заметку о последнем альбом Гориллаз, такую слабую, что, вполне возможно, её написал я и забыл, как страшный сон. Невычитанная, детская какая-то. Пойти работать в этот журнал, что ли.
Тёмная башня оказалась даже лучше, чем я ожидал, добротное вполне кинцо. Книгу правда я не читал. Кто не смотрел Тёмную башню, тот позорит своего отца.
Вернулся домой, без малейшего желания делать это, конечно.
Совершенное непонимание, что делать. Пусто, темно, страшно.
Посмотрел Поезд на Дарджилинг в рамках ознакомления с фильмографией Броуди. Любопытное трио в главных ролях. Шварцман странный, знаю его по Bored to Death, ну и не только.
Почему-то я ожидал ненапряжной бездумной комедии, а получил скорее притчу в комедийной обёртке. Надо было внимательнее читать имя режиссёра.
Хороший фильм, чё. Много странных и классных моментов, чего стоит камео Билла Мюррея в самом начале, как оно обыграно — Броуди обгоняет его и запрыгивает в поезд, по-моему символично, как бы Мюррей старик уже и его поезд ушёл. Дорогу молодым.
В ленте прочитал репост со страницы Дурова про Носика, с цитатой, заинтересовался, перешёл, увидел пост с тремя ссылками на статьи Носика в жж.
Погрузился с головой в это увлекательнейшее чтиво. Разумеется, ощущение собственной ничтожности не заставило себя ждать. Оно всегда где-то здесь.
Ещё вот перечитывал свой немыслимый восхитительный дневник и в этом >>171848 посте обратил внимание на то, что раньше проигнорировал как незнакомое.
Изучаю вот разную инфу про Алёхина. Опять же, я антифанат хайпа, и тем более хип-хопа, поэтому его проекты хоть и попадали в моё поле зрения, но я брезгливо презирал их.
А судя по статье на вики он этакий современный Дельфин, который конечно тоже ещё жив, но всё-таки поколение нулевых уже не знает, кто это. Куча премий, номинаций на литературные премии, и первые награды ещё до 20 лет получил.
Это впечатляет, но конечно же в первую очередь задевает моё эго. Почему-то все, все! вокруг творят и добиваются успеха и признания, а я только думаю об этом, и не могу рот открыть.
С другой стороны, можешь не писать — не пиши. Если бы было о чём, наверно уже бы высказался. А так это всё профанация. Или сри, или слезай с горшка.
Однако есть ещё такой момент, как уверенность в себе, или попросту дерзость. Молодым почему-то похуй, что о них подумают, они просто идут и разглашают свои высеры, а потом в каких-то штучных случаях оказывается, что это искусство, вашу мать.
А я никогда так не мог, ни творить, ни высказывать. Только отбывать заключение в своей голове.
Скучная жизнь у меня, и зачем только я пишу о ней здесь. А если бы не думал о подобной хуйне, может она была бы и поинтереснее.
>>173814
А я фанат антихайпа, будем знакомы. Странное ты словосочетание применил, глаза режет.
Что насчёт Алёхина, так проекты в которых он участвуют , довольно попсовые. Макулатуру и грузчиков молодёжь точно слушает. Да и связь с дельфином не уловил, что у них общего? Экзистенциальность творчества?
>Антифанат хайпа
А я фанат антихайпа, будем знакомы. Странное ты словосочетание применил, глаза режет.
Что насчёт Алёхина, так проекты в которых он участвуют , довольно попсовые. Макулатуру и грузчиков молодёжь точно слушает. Да и связь с дельфином не уловил, что у них общего? Экзистенциальность творчества?
>>168573 (OP)
ОП, если тебе не трудно и не жалко, то не мог бы ты скинуть ссылку на свой аккаунт на Яндекс Музыке. Ты вроде неплохих исполнителей слушаешь, может найду чего интересного для себя
ОП, если тебе не трудно и не жалко, то не мог бы ты скинуть ссылку на свой аккаунт на Яндекс Музыке. Ты вроде неплохих исполнителей слушаешь, может найду чего интересного для себя
Читал рассказ Алёхина. На середине меня грубо прервал приступ аллергии.
Выйдя из ванной, я покурил и решил сходить в аптеку, да и жрать уже хотел.
В ближайшей аптеке какой-то хуй на кассе зачитывал фармацевту длинный список лекарств со смартфона, я понаблюдал за этим секунд 15-20, сломался и пошёл в другую аптеку, метрах в 30 или около того. Через дорогу есть ещё одна, куда столько.
В ларьке у дома купил три куриных слойки, стоят 40 рублей штука и двух-трёх вполне хватает на день чтоб не голодать. И молочный ломтик киндер ещё взял.
Вернулся домой, дочитал рассказ, поделился впечатлениями с достопочтенными господами из нашего элитного клуба интеллектуалов, на что они отреагировали скучающим пренебрежением.
А я прочёл ещё один и был доволен, как слон. Пишет Алёхин охуительно.
До неприличия близкая мне манера повествования, обороты, формулировки, выбор слов и сам взгляд, восприятие вещей, — истинное наслаждение. А главное, пишет он о банальных бытовых ситуациях.
Во всяком случае в тех двух рассказах, что я пока поглотил. Это меня несказанно радует.
Потому что мой багаж набит этими скучными житейскими историями, а Алёхин железобетонно подтвердил гипотезу о том, что главное — подача и стиль.
Может, и рановато писать мемуары в 26, а с другой стороны, кто мне запретит, лол?
Любопытно ещё, автобиографические это рассказы или вымысел? Впрочем, даже если последнее — это лишь делает ему ещё больше чести, как писателю.
Я подустал и прилёг отдохнуть, хотел ещё часок одиночества использовать для озвучки. Позвонил врачу, назначил приём на сегодня.
В этот момент в замке зашуршал ключ, батя вернулся раньше. Так что уже третий что ли день к фильму не притрагивался.
Не то чтобы это было такое важное дело, но раз уж начал, хотелось бы довести его до конца. Да и доставляет.
Голод робко настоял на вылазке в столовую. Я оповестил собратьев, и откликнулся вновь лишь мистер Й.
Заставил его немного подождать, тайм менеджмент хромает.
В маршрутке всю дорогу говорили о чём-то, и это при народе.
Столпотворение в столовой уже не удивляет, но раздражает по-прежнему.
Это серьёзная проблема, логистическая, я так понимаю. Как увеличивать пропускную способность путей, каналов в часы пик? Будь то дорога или линия раздачи в общепите? А вот хуй знает, как.
После еды направились в кинотеатр, вчера была премьера этого очередного дженерик ужастика с очевидными скримерами, про какой-то типичный старый дом, мёртвого ребёнка и прочие %клише_name%.
Но, полагаю, мы оба понимали, что смотреть ничего не будем, просто повод прогуляться такой был. Мистер Й весь день работал, ну а я чёт уже хотел отдохнуть опять.
Он посоветовал мне фильм Маленький Будда с Киану, я собирался его посмотреть на ночь, но что-то пошло не так.
Залипал в конфе, сёрфил бессмысленно и беспощадно. Узнал, например, что Киану сыграл Будду в 29, а Безруков Иисуса — уже после тридцатника, в 32.
Так что Киану победил. Тем более, что Будда круче Иисуса.
Долго ли коротко ли, видимо-невидимо мой путь привёл меня в тред https://2ch.hk/dr/res/139440.html (
М)
Часа за 3 осилил весь. Понял, почему в моём треде пусто, как в моей постели. (тут можно было бы и закрутить лихо ещё, но чёт я совсем сдал под утро)
Как бы и так было понятно, но всё же.
Не устаю удивляться, насколько у людей вокруг разная жизнь, хотя под одним небом ходим.
А эта тян формулирует цели и двигается к ним куда лучше меня. Как и все люди.
16 лет это же ребёнок, не должны дети сами превозмогать всю хуйню.
Остаётся вероятность, что история фейковая, но это не важно даже.
Сам себе стал противен как никогда. Надо срочно искоренять жалость к себе.
Лёг, но уснуть не смог. Уже и смысла не было. Дождался, пока батя проснётся, скоро идти на улку, по делам.
>>173824
Нормальная фраза, я ссылаюсь на этот факт не первый раз, не хотел повторяться.
Ну да, фраза говно, но я вообще не вычитываю и не редактирую эти посты, пишу в блокноте и кидаю как есть.
Не то чтобы это оправдание, просто странно, что первый камень по поводу этого полетел аж через месяц после рождения дневника.
Постоянные же повторы конструкций, слов, да и мысли одни и те же. Фразы зачастую корявые вылупляюся, недоношенные. Ужасно, право слово.
Я музыку Алёхина не слушал ещё, но это же рэп. И у Дельфина рэп, отчасти. Оба такие стильные, модные, молодёжные для своего поколения. И тот и другой награды всякие получают.
Но да, Алёхин наверно больше литератор, чем музыкант, не знаю, я пока сужу по статье на вики и его профиле на прозе.ру.
>>173939
https://music.yandex.ru/users/messagekeeper/playlists
Третий раз палю свой яндекс аккаунт.
Ну я особо не наполнял его, да и последнее время почти не слушаю там музыку, чёт гоняю плейлист вконтаче и он вроде норм.
Как уже писал где-то в начале, я слушаю мейнстрим один, ничего особенного.
Выйдя из ванной, я покурил и решил сходить в аптеку, да и жрать уже хотел.
В ближайшей аптеке какой-то хуй на кассе зачитывал фармацевту длинный список лекарств со смартфона, я понаблюдал за этим секунд 15-20, сломался и пошёл в другую аптеку, метрах в 30 или около того. Через дорогу есть ещё одна, куда столько.
В ларьке у дома купил три куриных слойки, стоят 40 рублей штука и двух-трёх вполне хватает на день чтоб не голодать. И молочный ломтик киндер ещё взял.
Вернулся домой, дочитал рассказ, поделился впечатлениями с достопочтенными господами из нашего элитного клуба интеллектуалов, на что они отреагировали скучающим пренебрежением.
А я прочёл ещё один и был доволен, как слон. Пишет Алёхин охуительно.
До неприличия близкая мне манера повествования, обороты, формулировки, выбор слов и сам взгляд, восприятие вещей, — истинное наслаждение. А главное, пишет он о банальных бытовых ситуациях.
Во всяком случае в тех двух рассказах, что я пока поглотил. Это меня несказанно радует.
Потому что мой багаж набит этими скучными житейскими историями, а Алёхин железобетонно подтвердил гипотезу о том, что главное — подача и стиль.
Может, и рановато писать мемуары в 26, а с другой стороны, кто мне запретит, лол?
Любопытно ещё, автобиографические это рассказы или вымысел? Впрочем, даже если последнее — это лишь делает ему ещё больше чести, как писателю.
Я подустал и прилёг отдохнуть, хотел ещё часок одиночества использовать для озвучки. Позвонил врачу, назначил приём на сегодня.
В этот момент в замке зашуршал ключ, батя вернулся раньше. Так что уже третий что ли день к фильму не притрагивался.
Не то чтобы это было такое важное дело, но раз уж начал, хотелось бы довести его до конца. Да и доставляет.
Голод робко настоял на вылазке в столовую. Я оповестил собратьев, и откликнулся вновь лишь мистер Й.
Заставил его немного подождать, тайм менеджмент хромает.
В маршрутке всю дорогу говорили о чём-то, и это при народе.
Столпотворение в столовой уже не удивляет, но раздражает по-прежнему.
Это серьёзная проблема, логистическая, я так понимаю. Как увеличивать пропускную способность путей, каналов в часы пик? Будь то дорога или линия раздачи в общепите? А вот хуй знает, как.
После еды направились в кинотеатр, вчера была премьера этого очередного дженерик ужастика с очевидными скримерами, про какой-то типичный старый дом, мёртвого ребёнка и прочие %клише_name%.
Но, полагаю, мы оба понимали, что смотреть ничего не будем, просто повод прогуляться такой был. Мистер Й весь день работал, ну а я чёт уже хотел отдохнуть опять.
Он посоветовал мне фильм Маленький Будда с Киану, я собирался его посмотреть на ночь, но что-то пошло не так.
Залипал в конфе, сёрфил бессмысленно и беспощадно. Узнал, например, что Киану сыграл Будду в 29, а Безруков Иисуса — уже после тридцатника, в 32.
Так что Киану победил. Тем более, что Будда круче Иисуса.
Долго ли коротко ли, видимо-невидимо мой путь привёл меня в тред https://2ch.hk/dr/res/139440.html (
М)Часа за 3 осилил весь. Понял, почему в моём треде пусто, как в моей постели. (тут можно было бы и закрутить лихо ещё, но чёт я совсем сдал под утро)
Как бы и так было понятно, но всё же.
Не устаю удивляться, насколько у людей вокруг разная жизнь, хотя под одним небом ходим.
А эта тян формулирует цели и двигается к ним куда лучше меня. Как и все люди.
16 лет это же ребёнок, не должны дети сами превозмогать всю хуйню.
Остаётся вероятность, что история фейковая, но это не важно даже.
Сам себе стал противен как никогда. Надо срочно искоренять жалость к себе.
Лёг, но уснуть не смог. Уже и смысла не было. Дождался, пока батя проснётся, скоро идти на улку, по делам.
>>173824
Нормальная фраза, я ссылаюсь на этот факт не первый раз, не хотел повторяться.
Ну да, фраза говно, но я вообще не вычитываю и не редактирую эти посты, пишу в блокноте и кидаю как есть.
Не то чтобы это оправдание, просто странно, что первый камень по поводу этого полетел аж через месяц после рождения дневника.
Постоянные же повторы конструкций, слов, да и мысли одни и те же. Фразы зачастую корявые вылупляюся, недоношенные. Ужасно, право слово.
>Да и связь с дельфином не уловил, что у них общего? Экзистенциальность творчества?
Я музыку Алёхина не слушал ещё, но это же рэп. И у Дельфина рэп, отчасти. Оба такие стильные, модные, молодёжные для своего поколения. И тот и другой награды всякие получают.
Но да, Алёхин наверно больше литератор, чем музыкант, не знаю, я пока сужу по статье на вики и его профиле на прозе.ру.
>>173939
https://music.yandex.ru/users/messagekeeper/playlists
Третий раз палю свой яндекс аккаунт.
Ну я особо не наполнял его, да и последнее время почти не слушаю там музыку, чёт гоняю плейлист вконтаче и он вроде норм.
Как уже писал где-то в начале, я слушаю мейнстрим один, ничего особенного.
Читал рассказ Алёхина. На середине меня грубо прервал приступ аллергии.
Выйдя из ванной, я покурил и решил сходить в аптеку, да и жрать уже хотел.
В ближайшей аптеке какой-то хуй на кассе зачитывал фармацевту длинный список лекарств со смартфона, я понаблюдал за этим секунд 15-20, сломался и пошёл в другую аптеку, метрах в 30 или около того. Через дорогу есть ещё одна, куда столько.
В ларьке у дома купил три куриных слойки, стоят 40 рублей штука и двух-трёх вполне хватает на день чтоб не голодать. И молочный ломтик киндер ещё взял.
Вернулся домой, дочитал рассказ, поделился впечатлениями с достопочтенными господами из нашего элитного клуба интеллектуалов, на что они отреагировали скучающим пренебрежением.
А я прочёл ещё один и был доволен, как слон. Пишет Алёхин охуительно.
До неприличия близкая мне манера повествования, обороты, формулировки, выбор слов и сам взгляд, восприятие вещей, — истинное наслаждение. А главное, пишет он о банальных бытовых ситуациях.
Во всяком случае в тех двух рассказах, что я пока поглотил. Это меня несказанно радует.
Потому что мой багаж набит этими скучными житейскими историями, а Алёхин железобетонно подтвердил гипотезу о том, что главное — подача и стиль.
Может, и рановато писать мемуары в 26, а с другой стороны, кто мне запретит, лол?
Любопытно ещё, автобиографические это рассказы или вымысел? Впрочем, даже если последнее — это лишь делает ему ещё больше чести, как писателю.
Я подустал и прилёг отдохнуть, хотел ещё часок одиночества использовать для озвучки. Позвонил врачу, назначил приём на сегодня.
В этот момент в замке зашуршал ключ, батя вернулся раньше. Так что уже третий что ли день к фильму не притрагивался.
Не то чтобы это было такое важное дело, но раз уж начал, хотелось бы довести его до конца. Да и доставляет.
Голод робко настоял на вылазке в столовую. Я оповестил собратьев, и откликнулся вновь лишь мистер Й.
Заставил его немного подождать, тайм менеджмент хромает.
В маршрутке всю дорогу говорили о чём-то, и это при народе.
Столпотворение в столовой уже не удивляет, но раздражает по-прежнему.
Это серьёзная проблема, логистическая, я так понимаю. Как увеличивать пропускную способность путей, каналов в часы пик? Будь то дорога или линия раздачи в общепите? А вот хуй знает, как.
После еды направились в кинотеатр, вчера была премьера этого очередного дженерик ужастика с очевидными скримерами, про какой-то типичный старый дом, мёртвого ребёнка и прочие %клише_name%.
Но, полагаю, мы оба понимали, что смотреть ничего не будем, просто повод прогуляться такой был. Мистер Й весь день работал, ну а я чёт уже хотел отдохнуть опять.
Он посоветовал мне фильм Маленький Будда с Киану, я собирался его посмотреть на ночь, но что-то пошло не так.
Залипал в конфе, сёрфил бессмысленно и беспощадно. Узнал, например, что Киану сыграл Будду в 29, а Безруков Иисуса — уже после тридцатника, в 32.
Так что Киану победил. Тем более, что Будда круче Иисуса.
Долго ли коротко ли, видимо-невидимо мой путь привёл меня в тред https://2ch.hk/dr/res/139440.html (М)
Часа за 3 осилил весь. Понял, почему в моём треде пусто, как в моей постели. (тут можно было бы и закрутить лихо ещё, но чёт я совсем сдал под утро)
Как бы и так было понятно, но всё же.
Не устаю удивляться, насколько у людей вокруг разная жизнь, хотя под одним небом ходим.
А эта тян формулирует цели и двигается к ним куда лучше меня. Как и все люди.
16 лет это же ребёнок, не должны дети сами превозмогать всю хуйню.
Остаётся вероятность, что история фейковая, но это не важно даже.
Сам себе стал противен как никогда. Надо срочно искоренять жалость к себе.
Лёг, но уснуть не смог. Уже и смысла не было. Дождался, пока батя проснётся, скоро идти на улку, по делам.
>>173824
Нормальная фраза, я ссылаюсь на этот факт не первый раз, не хотел повторяться.
Ну да, фраза говно, но я вообще не вычитываю и не редактирую эти посты, пишу в блокноте и кидаю как есть.
Не то чтобы это оправдание, просто странно, что первый камень по поводу этого полетел аж через месяц после рождения дневника.
Постоянные же повторы конструкций, слов, да и мысли одни и те же. Фразы зачастую корявые вылупляюся, недоношенные. Ужасно, право слово.
Я музыку Алёхина не слушал ещё, но это же рэп. И у Дельфина рэп, отчасти. Оба такие стильные, модные, молодёжные для своего поколения. И тот и другой награды всякие получают.
Но да, Алёхин наверно больше литератор, чем музыкант, не знаю, я пока сужу по статье на вики и его профиле на прозе.ру.
>>173939
https://music.yandex.ru/users/messagekeeper/playlists
Третий раз палю свой яндекс аккаунт.
Ну я особо не наполнял его, да и последнее время почти не слушаю там музыку, чёт гоняю плейлист вконтаче и он вроде норм.
Как уже писал где-то в начале, я слушаю мейнстрим один, ничего особенного.
Выйдя из ванной, я покурил и решил сходить в аптеку, да и жрать уже хотел.
В ближайшей аптеке какой-то хуй на кассе зачитывал фармацевту длинный список лекарств со смартфона, я понаблюдал за этим секунд 15-20, сломался и пошёл в другую аптеку, метрах в 30 или около того. Через дорогу есть ещё одна, куда столько.
В ларьке у дома купил три куриных слойки, стоят 40 рублей штука и двух-трёх вполне хватает на день чтоб не голодать. И молочный ломтик киндер ещё взял.
Вернулся домой, дочитал рассказ, поделился впечатлениями с достопочтенными господами из нашего элитного клуба интеллектуалов, на что они отреагировали скучающим пренебрежением.
А я прочёл ещё один и был доволен, как слон. Пишет Алёхин охуительно.
До неприличия близкая мне манера повествования, обороты, формулировки, выбор слов и сам взгляд, восприятие вещей, — истинное наслаждение. А главное, пишет он о банальных бытовых ситуациях.
Во всяком случае в тех двух рассказах, что я пока поглотил. Это меня несказанно радует.
Потому что мой багаж набит этими скучными житейскими историями, а Алёхин железобетонно подтвердил гипотезу о том, что главное — подача и стиль.
Может, и рановато писать мемуары в 26, а с другой стороны, кто мне запретит, лол?
Любопытно ещё, автобиографические это рассказы или вымысел? Впрочем, даже если последнее — это лишь делает ему ещё больше чести, как писателю.
Я подустал и прилёг отдохнуть, хотел ещё часок одиночества использовать для озвучки. Позвонил врачу, назначил приём на сегодня.
В этот момент в замке зашуршал ключ, батя вернулся раньше. Так что уже третий что ли день к фильму не притрагивался.
Не то чтобы это было такое важное дело, но раз уж начал, хотелось бы довести его до конца. Да и доставляет.
Голод робко настоял на вылазке в столовую. Я оповестил собратьев, и откликнулся вновь лишь мистер Й.
Заставил его немного подождать, тайм менеджмент хромает.
В маршрутке всю дорогу говорили о чём-то, и это при народе.
Столпотворение в столовой уже не удивляет, но раздражает по-прежнему.
Это серьёзная проблема, логистическая, я так понимаю. Как увеличивать пропускную способность путей, каналов в часы пик? Будь то дорога или линия раздачи в общепите? А вот хуй знает, как.
После еды направились в кинотеатр, вчера была премьера этого очередного дженерик ужастика с очевидными скримерами, про какой-то типичный старый дом, мёртвого ребёнка и прочие %клише_name%.
Но, полагаю, мы оба понимали, что смотреть ничего не будем, просто повод прогуляться такой был. Мистер Й весь день работал, ну а я чёт уже хотел отдохнуть опять.
Он посоветовал мне фильм Маленький Будда с Киану, я собирался его посмотреть на ночь, но что-то пошло не так.
Залипал в конфе, сёрфил бессмысленно и беспощадно. Узнал, например, что Киану сыграл Будду в 29, а Безруков Иисуса — уже после тридцатника, в 32.
Так что Киану победил. Тем более, что Будда круче Иисуса.
Долго ли коротко ли, видимо-невидимо мой путь привёл меня в тред https://2ch.hk/dr/res/139440.html (
М)Часа за 3 осилил весь. Понял, почему в моём треде пусто, как в моей постели. (тут можно было бы и закрутить лихо ещё, но чёт я совсем сдал под утро)
Как бы и так было понятно, но всё же.
Не устаю удивляться, насколько у людей вокруг разная жизнь, хотя под одним небом ходим.
А эта тян формулирует цели и двигается к ним куда лучше меня. Как и все люди.
16 лет это же ребёнок, не должны дети сами превозмогать всю хуйню.
Остаётся вероятность, что история фейковая, но это не важно даже.
Сам себе стал противен как никогда. Надо срочно искоренять жалость к себе.
Лёг, но уснуть не смог. Уже и смысла не было. Дождался, пока батя проснётся, скоро идти на улку, по делам.
>>173824
Нормальная фраза, я ссылаюсь на этот факт не первый раз, не хотел повторяться.
Ну да, фраза говно, но я вообще не вычитываю и не редактирую эти посты, пишу в блокноте и кидаю как есть.
Не то чтобы это оправдание, просто странно, что первый камень по поводу этого полетел аж через месяц после рождения дневника.
Постоянные же повторы конструкций, слов, да и мысли одни и те же. Фразы зачастую корявые вылупляюся, недоношенные. Ужасно, право слово.
>Да и связь с дельфином не уловил, что у них общего? Экзистенциальность творчества?
Я музыку Алёхина не слушал ещё, но это же рэп. И у Дельфина рэп, отчасти. Оба такие стильные, модные, молодёжные для своего поколения. И тот и другой награды всякие получают.
Но да, Алёхин наверно больше литератор, чем музыкант, не знаю, я пока сужу по статье на вики и его профиле на прозе.ру.
>>173939
https://music.yandex.ru/users/messagekeeper/playlists
Третий раз палю свой яндекс аккаунт.
Ну я особо не наполнял его, да и последнее время почти не слушаю там музыку, чёт гоняю плейлист вконтаче и он вроде норм.
Как уже писал где-то в начале, я слушаю мейнстрим один, ничего особенного.
2,3 Мб, 7016x9921Я съел пачку творога со сметаной и сахаром. Где-то вычитал, что в завтраке должно быть 30 грамм белка. В пачке творога примерно столько.
Поехал к врачу. Как обычно, в больнице толпа людей в узких проходах, ненавижу такие места.
Пытался абстрагироваться, слушал музыку с закрытыми глазами, пока не подошла моя очередь. Я такой особенный, что банальные очереди задевают меня до глубины души.
Выходил покурить, захотел пить, а магазинчик на другой стороне. И перехода рядом нет. Ещё один повод для ненависти — машины прут и прут, а ты стой и жди как мудак просвета на дороге.
Пообщался с врачом замечательно. Назначила мне пару лекарств, пошёл в аптеку, одного из них не было. А я не уточнил, как принимать, забыл попросить, чтобы записала.
Идти домой не хотелось, но никто не соглашался погулять. Я присел чуть в стороне от дороги, буквально в 10 метрах, и там уже всё вокруг было замусорено.
Говорил сам с собой вслух о чём-то, и вдруг заметил слева от себе в кустах человека. Тян, вроде, бомжеватую на вид. Босую.
Девочка красивая в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.
Ну, не пнул, но я осадился из-за того, что она слышала, как я говорил сам с собой, да и не точно, что это тян. Так что я пересел подальше.
Решил было уже идти домой, как тут у мистера Н не прошла бесконтактная оплата с телефона при покупке билета в кинотеатре, и он согласился гулять вместо кино.
Пока шагал к месту встречи, позвонил маме, но мистер Н прибыл быстро, и пришлось прервать разговор. О чём он только думал?
Зашли в колледж, где я учился и буду скоро учиться снова. Мистер Н там не был, и ему было интересно всё исследовать. Это одно из его любимых занятий.
Он нашёл несколько любопытных деталей внутри, которых я за год не заметил. Чулан под лестницей, как в Гарри Поттере, например. И зачем он в учебном заведении? Даже никаких швабр в нём нет, пусто.
Мистер Н предложил потусить в здании администрации города, что мы успешно сделали. Сидели на диванчике и шутили на административные темы, а рядом с нами какой-то мужик присел и всё внимательно слушал. Наверно, взял нас на карандаш.
Я проголодался, мы пошли в мак. Надеялся вытащить кого-нибудь ещё, мистер Н собирался уходить.
Однако уже разогрелась печка, и я устал, так что поехал домой. Принял душ с удовольствием, уснул и проснулся около десяти вечера.
Немного подумал, и решил, что лучшим действием в сложившейся ситуации будет звонок маме. Разговор днём был очень коротким, и мы уже давно не общались толком.
Два часа почти проговорили, дела у неё идут не очень. Но вероятно всё обойдётся.
Ворвался в нашу конфу, где за время моего отсутствия настрочили почти 400 сообщений. Прочитал всё и прокомментировал кое-что.
Удалил пару-тройку закладок в браузере, надо же наводить порядок иногда. Зашёл в копирайтинг тред, попался интересный пост на глаза и в итоге час переписывался с аноном.
Это придало мне уверенности и я отправил письмо Ильяхову. Лол, блять, зачем... Страшно теперь опять почту проверять. Я так и не проверил, ответили ли с Ножа что-нибудь. Ну да ладно, куда я денусь, это письмо я уже с основной почты отправил. А то с гугловской, которой не пользуюсь.
Потом запостил пару шуток из конфы в наш паблик. Таки да, я давно хотел это устроить, завести паблик имени нас. Нашего элитного клуба высокообразованных джентельменов (и дамы).
Ну и вот, третий день, полёт нормальный. Господа в клубе немного волнуются, мол, не комильфо это, а я считаю, так и надо делать. У нас в конфе шутёхи сыпятся как из рога изобилия.
Где-то давно в контаче видел конкурс, мол, надо шуткануть и победителю кинут инвайт в конфу админов топовых пабликов юморных в контаче. То есть это же наверно так и делается, люди просто общаются, шуткуют, и постят это потом. И рубят бабло.
Ну, для меня-то главное признание. Слава, обожание, поклонение. Деньги оставьте себе. Шучу.
Письмо Ильяхову писал больше часа, знаков на 200-300 наверно. Ну, я больше получаса гуглил его отчество. Везде написано просто "Максим Ильяхов". В одном из постов в блоге были инициалы: М.О.
Даже украл его книгу в пдфе, и в ней не было отчества. Только когда догадался загуглить кандидатскую, поиск выдал https://istina.msu.ru/profile/ilyahov/
После сёрфил, залипал уже. Решил пофапать, покидал каким-то тянкам заявки в друзья. Ещё на СЗ начал лайкать. Дерзкий стал пиздец.
Под утро уже сварил пельменей, а то ничего не ел с макдака вроде.
Вырубился на пару часов, вот наконец дописываю псто.
Дел вроде особых нет сегодня. Надо всё же навести порядок везде у себя. Ну и выползти потусить, конечно.
Прояснилось.
Поехал к врачу. Как обычно, в больнице толпа людей в узких проходах, ненавижу такие места.
Пытался абстрагироваться, слушал музыку с закрытыми глазами, пока не подошла моя очередь. Я такой особенный, что банальные очереди задевают меня до глубины души.
Выходил покурить, захотел пить, а магазинчик на другой стороне. И перехода рядом нет. Ещё один повод для ненависти — машины прут и прут, а ты стой и жди как мудак просвета на дороге.
Пообщался с врачом замечательно. Назначила мне пару лекарств, пошёл в аптеку, одного из них не было. А я не уточнил, как принимать, забыл попросить, чтобы записала.
Идти домой не хотелось, но никто не соглашался погулять. Я присел чуть в стороне от дороги, буквально в 10 метрах, и там уже всё вокруг было замусорено.
Говорил сам с собой вслух о чём-то, и вдруг заметил слева от себе в кустах человека. Тян, вроде, бомжеватую на вид. Босую.
Девочка красивая в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.
Ну, не пнул, но я осадился из-за того, что она слышала, как я говорил сам с собой, да и не точно, что это тян. Так что я пересел подальше.
Решил было уже идти домой, как тут у мистера Н не прошла бесконтактная оплата с телефона при покупке билета в кинотеатре, и он согласился гулять вместо кино.
Пока шагал к месту встречи, позвонил маме, но мистер Н прибыл быстро, и пришлось прервать разговор. О чём он только думал?
Зашли в колледж, где я учился и буду скоро учиться снова. Мистер Н там не был, и ему было интересно всё исследовать. Это одно из его любимых занятий.
Он нашёл несколько любопытных деталей внутри, которых я за год не заметил. Чулан под лестницей, как в Гарри Поттере, например. И зачем он в учебном заведении? Даже никаких швабр в нём нет, пусто.
Мистер Н предложил потусить в здании администрации города, что мы успешно сделали. Сидели на диванчике и шутили на административные темы, а рядом с нами какой-то мужик присел и всё внимательно слушал. Наверно, взял нас на карандаш.
Я проголодался, мы пошли в мак. Надеялся вытащить кого-нибудь ещё, мистер Н собирался уходить.
Однако уже разогрелась печка, и я устал, так что поехал домой. Принял душ с удовольствием, уснул и проснулся около десяти вечера.
Немного подумал, и решил, что лучшим действием в сложившейся ситуации будет звонок маме. Разговор днём был очень коротким, и мы уже давно не общались толком.
Два часа почти проговорили, дела у неё идут не очень. Но вероятно всё обойдётся.
Ворвался в нашу конфу, где за время моего отсутствия настрочили почти 400 сообщений. Прочитал всё и прокомментировал кое-что.
Удалил пару-тройку закладок в браузере, надо же наводить порядок иногда. Зашёл в копирайтинг тред, попался интересный пост на глаза и в итоге час переписывался с аноном.
Это придало мне уверенности и я отправил письмо Ильяхову. Лол, блять, зачем... Страшно теперь опять почту проверять. Я так и не проверил, ответили ли с Ножа что-нибудь. Ну да ладно, куда я денусь, это письмо я уже с основной почты отправил. А то с гугловской, которой не пользуюсь.
Потом запостил пару шуток из конфы в наш паблик. Таки да, я давно хотел это устроить, завести паблик имени нас. Нашего элитного клуба высокообразованных джентельменов (и дамы).
Ну и вот, третий день, полёт нормальный. Господа в клубе немного волнуются, мол, не комильфо это, а я считаю, так и надо делать. У нас в конфе шутёхи сыпятся как из рога изобилия.
Где-то давно в контаче видел конкурс, мол, надо шуткануть и победителю кинут инвайт в конфу админов топовых пабликов юморных в контаче. То есть это же наверно так и делается, люди просто общаются, шуткуют, и постят это потом. И рубят бабло.
Ну, для меня-то главное признание. Слава, обожание, поклонение. Деньги оставьте себе. Шучу.
Письмо Ильяхову писал больше часа, знаков на 200-300 наверно. Ну, я больше получаса гуглил его отчество. Везде написано просто "Максим Ильяхов". В одном из постов в блоге были инициалы: М.О.
Даже украл его книгу в пдфе, и в ней не было отчества. Только когда догадался загуглить кандидатскую, поиск выдал https://istina.msu.ru/profile/ilyahov/
После сёрфил, залипал уже. Решил пофапать, покидал каким-то тянкам заявки в друзья. Ещё на СЗ начал лайкать. Дерзкий стал пиздец.
Под утро уже сварил пельменей, а то ничего не ел с макдака вроде.
Вырубился на пару часов, вот наконец дописываю псто.
Дел вроде особых нет сегодня. Надо всё же навести порядок везде у себя. Ну и выползти потусить, конечно.
Прояснилось.
2,3 Мб, 7016x9921Я съел пачку творога со сметаной и сахаром. Где-то вычитал, что в завтраке должно быть 30 грамм белка. В пачке творога примерно столько.
Поехал к врачу. Как обычно, в больнице толпа людей в узких проходах, ненавижу такие места.
Пытался абстрагироваться, слушал музыку с закрытыми глазами, пока не подошла моя очередь. Я такой особенный, что банальные очереди задевают меня до глубины души.
Выходил покурить, захотел пить, а магазинчик на другой стороне. И перехода рядом нет. Ещё один повод для ненависти — машины прут и прут, а ты стой и жди как мудак просвета на дороге.
Пообщался с врачом замечательно. Назначила мне пару лекарств, пошёл в аптеку, одного из них не было. А я не уточнил, как принимать, забыл попросить, чтобы записала.
Идти домой не хотелось, но никто не соглашался погулять. Я присел чуть в стороне от дороги, буквально в 10 метрах, и там уже всё вокруг было замусорено.
Говорил сам с собой вслух о чём-то, и вдруг заметил слева от себе в кустах человека. Тян, вроде, бомжеватую на вид. Босую.
Девочка красивая в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.
Ну, не пнул, но я осадился из-за того, что она слышала, как я говорил сам с собой, да и не точно, что это тян. Так что я пересел подальше.
Решил было уже идти домой, как тут у мистера Н не прошла бесконтактная оплата с телефона при покупке билета в кинотеатре, и он согласился гулять вместо кино.
Пока шагал к месту встречи, позвонил маме, но мистер Н прибыл быстро, и пришлось прервать разговор. О чём он только думал?
Зашли в колледж, где я учился и буду скоро учиться снова. Мистер Н там не был, и ему было интересно всё исследовать. Это одно из его любимых занятий.
Он нашёл несколько любопытных деталей внутри, которых я за год не заметил. Чулан под лестницей, как в Гарри Поттере, например. И зачем он в учебном заведении? Даже никаких швабр в нём нет, пусто.
Мистер Н предложил потусить в здании администрации города, что мы успешно сделали. Сидели на диванчике и шутили на административные темы, а рядом с нами какой-то мужик присел и всё внимательно слушал. Наверно, взял нас на карандаш.
Я проголодался, мы пошли в мак. Надеялся вытащить кого-нибудь ещё, мистер Н собирался уходить.
Однако уже разогрелась печка, и я устал, так что поехал домой. Принял душ с удовольствием, уснул и проснулся около десяти вечера.
Немного подумал, и решил, что лучшим действием в сложившейся ситуации будет звонок маме. Разговор днём был очень коротким, и мы уже давно не общались толком.
Два часа почти проговорили, дела у неё идут не очень. Но вероятно всё обойдётся.
Ворвался в нашу конфу, где за время моего отсутствия настрочили почти 400 сообщений. Прочитал всё и прокомментировал кое-что.
Удалил пару-тройку закладок в браузере, надо же наводить порядок иногда. Зашёл в копирайтинг тред, попался интересный пост на глаза и в итоге час переписывался с аноном.
Это придало мне уверенности и я отправил письмо Ильяхову. Лол, блять, зачем... Страшно теперь опять почту проверять. Я так и не проверил, ответили ли с Ножа что-нибудь. Ну да ладно, куда я денусь, это письмо я уже с основной почты отправил. А то с гугловской, которой не пользуюсь.
Потом запостил пару шуток из конфы в наш паблик. Таки да, я давно хотел это устроить, завести паблик имени нас. Нашего элитного клуба высокообразованных джентельменов (и дамы).
Ну и вот, третий день, полёт нормальный. Господа в клубе немного волнуются, мол, не комильфо это, а я считаю, так и надо делать. У нас в конфе шутёхи сыпятся как из рога изобилия.
Где-то давно в контаче видел конкурс, мол, надо шуткануть и победителю кинут инвайт в конфу админов топовых пабликов юморных в контаче. То есть это же наверно так и делается, люди просто общаются, шуткуют, и постят это потом. И рубят бабло.
Ну, для меня-то главное признание. Слава, обожание, поклонение. Деньги оставьте себе. Шучу.
Письмо Ильяхову писал больше часа, знаков на 200-300 наверно. Ну, я больше получаса гуглил его отчество. Везде написано просто "Максим Ильяхов". В одном из постов в блоге были инициалы: М.О.
Даже украл его книгу в пдфе, и в ней не было отчества. Только когда догадался загуглить кандидатскую, поиск выдал https://istina.msu.ru/profile/ilyahov/
После сёрфил, залипал уже. Решил пофапать, покидал каким-то тянкам заявки в друзья. Ещё на СЗ начал лайкать. Дерзкий стал пиздец.
Под утро уже сварил пельменей, а то ничего не ел с макдака вроде.
Вырубился на пару часов, вот наконец дописываю псто.
Дел вроде особых нет сегодня. Надо всё же навести порядок везде у себя. Ну и выползти потусить, конечно.
Прояснилось.
Поехал к врачу. Как обычно, в больнице толпа людей в узких проходах, ненавижу такие места.
Пытался абстрагироваться, слушал музыку с закрытыми глазами, пока не подошла моя очередь. Я такой особенный, что банальные очереди задевают меня до глубины души.
Выходил покурить, захотел пить, а магазинчик на другой стороне. И перехода рядом нет. Ещё один повод для ненависти — машины прут и прут, а ты стой и жди как мудак просвета на дороге.
Пообщался с врачом замечательно. Назначила мне пару лекарств, пошёл в аптеку, одного из них не было. А я не уточнил, как принимать, забыл попросить, чтобы записала.
Идти домой не хотелось, но никто не соглашался погулять. Я присел чуть в стороне от дороги, буквально в 10 метрах, и там уже всё вокруг было замусорено.
Говорил сам с собой вслух о чём-то, и вдруг заметил слева от себе в кустах человека. Тян, вроде, бомжеватую на вид. Босую.
Девочка красивая в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.
Ну, не пнул, но я осадился из-за того, что она слышала, как я говорил сам с собой, да и не точно, что это тян. Так что я пересел подальше.
Решил было уже идти домой, как тут у мистера Н не прошла бесконтактная оплата с телефона при покупке билета в кинотеатре, и он согласился гулять вместо кино.
Пока шагал к месту встречи, позвонил маме, но мистер Н прибыл быстро, и пришлось прервать разговор. О чём он только думал?
Зашли в колледж, где я учился и буду скоро учиться снова. Мистер Н там не был, и ему было интересно всё исследовать. Это одно из его любимых занятий.
Он нашёл несколько любопытных деталей внутри, которых я за год не заметил. Чулан под лестницей, как в Гарри Поттере, например. И зачем он в учебном заведении? Даже никаких швабр в нём нет, пусто.
Мистер Н предложил потусить в здании администрации города, что мы успешно сделали. Сидели на диванчике и шутили на административные темы, а рядом с нами какой-то мужик присел и всё внимательно слушал. Наверно, взял нас на карандаш.
Я проголодался, мы пошли в мак. Надеялся вытащить кого-нибудь ещё, мистер Н собирался уходить.
Однако уже разогрелась печка, и я устал, так что поехал домой. Принял душ с удовольствием, уснул и проснулся около десяти вечера.
Немного подумал, и решил, что лучшим действием в сложившейся ситуации будет звонок маме. Разговор днём был очень коротким, и мы уже давно не общались толком.
Два часа почти проговорили, дела у неё идут не очень. Но вероятно всё обойдётся.
Ворвался в нашу конфу, где за время моего отсутствия настрочили почти 400 сообщений. Прочитал всё и прокомментировал кое-что.
Удалил пару-тройку закладок в браузере, надо же наводить порядок иногда. Зашёл в копирайтинг тред, попался интересный пост на глаза и в итоге час переписывался с аноном.
Это придало мне уверенности и я отправил письмо Ильяхову. Лол, блять, зачем... Страшно теперь опять почту проверять. Я так и не проверил, ответили ли с Ножа что-нибудь. Ну да ладно, куда я денусь, это письмо я уже с основной почты отправил. А то с гугловской, которой не пользуюсь.
Потом запостил пару шуток из конфы в наш паблик. Таки да, я давно хотел это устроить, завести паблик имени нас. Нашего элитного клуба высокообразованных джентельменов (и дамы).
Ну и вот, третий день, полёт нормальный. Господа в клубе немного волнуются, мол, не комильфо это, а я считаю, так и надо делать. У нас в конфе шутёхи сыпятся как из рога изобилия.
Где-то давно в контаче видел конкурс, мол, надо шуткануть и победителю кинут инвайт в конфу админов топовых пабликов юморных в контаче. То есть это же наверно так и делается, люди просто общаются, шуткуют, и постят это потом. И рубят бабло.
Ну, для меня-то главное признание. Слава, обожание, поклонение. Деньги оставьте себе. Шучу.
Письмо Ильяхову писал больше часа, знаков на 200-300 наверно. Ну, я больше получаса гуглил его отчество. Везде написано просто "Максим Ильяхов". В одном из постов в блоге были инициалы: М.О.
Даже украл его книгу в пдфе, и в ней не было отчества. Только когда догадался загуглить кандидатскую, поиск выдал https://istina.msu.ru/profile/ilyahov/
После сёрфил, залипал уже. Решил пофапать, покидал каким-то тянкам заявки в друзья. Ещё на СЗ начал лайкать. Дерзкий стал пиздец.
Под утро уже сварил пельменей, а то ничего не ел с макдака вроде.
Вырубился на пару часов, вот наконец дописываю псто.
Дел вроде особых нет сегодня. Надо всё же навести порядок везде у себя. Ну и выползти потусить, конечно.
Прояснилось.
https://www.youtube.com/watch?v=yQjove0nzss этого альбома нет на яндексе, но для работы и релакса я не знаю ничего лучше.
Я договорился о встрече с мистером Икс, давно не общались как полагается, душевно и с размахом. Исправили ситуацию.
Приехал к столовой чуть раньше, отошёл в магазин за сигаретами. Материализовался мистер Икс, покурили, обсуждали паблик.
Все по-прежнему считают это бредовой затеей, но мистер Ё и миссис Н хотя бы участвуют, а остальные нет.
Мне вот самому не хватает скиллов редактуры, дезигна, да и собственно юмора, чтобы пилить паблик в одиночку. Нужны все.
Мистер Икс отобедал в столовой, а ест он долго. Я же в целях экономии решил поесть в шаверме, это дешевле на сотню как минимум.
Говорили, говорили, смеялись и радовались жизни.
Дошли до шавермы, на перекрёстке так и заливает дорогу фонтанчик воды из канализационного люка. Я вчера это видел. Элитно, оригинальный способ мыть дороги.
Поел уже я и мы отправились гулять, захотели пить, долго выбирали напитки у холодильников, мистер Икс убедил меня взять газировку в стекле, чтобы не наносить вреда природе. А сам взял какой-то виноградный напиток, прям с ягодами винограда.
Когда он его пил, ягоды выплывали наружу и будто выбрасывались на берег — каёмку жестяной банки. Выглядели они как сопли или ещё какие нездоровые выделения. Не то чтобы это вызывало желание попробовать напиток.
Мы сидели и курили на лавке, продолжался новый день. Обсуждали музыку, слушали кое-какие треки с последних альбомов РХЧП с Фрусчанте, мистер Икс мне пояснял, где вокал Фрю. А я никогда не задумывался даже, что там два вокала.
А в столовой ещё, когда обсуждали мой обед, мистер Икс слегка пошатнул мои убеждения насчёт макронутриентов. Я-то думал, основной источник энергии — углеводы, затем жиры, и в последнюю очередь белки.
То есть понятно, что белки важны, но я думал, это просто строительный материал, а энергии от них особо не получаешь. Понятно, что надо сбалансированно питаться и все нормы покрывать. Но если речь идёт именно об энергии, я белками пренебрегал, думал, это для кочек.
А тут мистер Икс говорит, что белки > всего. Рад был это слышать, впрочем. Люблю творог, сыр, мясо, бобовые, где ещё много белка было? Ещё одна весомая причина подналечь на них.
Зашли в магазин, мистер Икс хотел себе ещё один такой напиток, а на кассе увидели мармелад Бон Пари с какими-то стикерами вк. Друг мне говорит, мол, это акция, набор стикеров в контакте дают. Я его купил, а это просто мармелад в форме стикеров. Вот так разочарование.
Ещё мистер Икс рассказывал о том, как лечил зуб утром и поставили какой-то диск музыкальный (в 2к17), с популярными старыми песнями вроде. И вот сидит он в кресле, ему сверлят зуб, и это сопровождается чем-то до смерти напоминающим Фрусчанте.
Следующие полгода мистер Икс потратит на поиски этого трека. Будет гуглить, читать разнообразные статьи, в надежде найти упоминание или отсылку, на кого же так сильно мог быть похож Фрю.
А я ему предлагал пойти в эту стоматологию, найти медсестру, которая диск ставила, и просто спросить. Но мистер Икс не ищет лёгких путей.
Какие-то энкаунтеры с прохожими были ещё. Мужик окликнул нас, вышел из машины и спрашивает, где %street_name% 103А? В 2к17. С картами и табличками с номерами домов. Ясно.
А метров через 50 какой-то мужик спрашивает у нас сигарет, я отвечаю, что нету, хотя у меня есть, он делает какой-то резкий жест рукой куда-то в район моих яиц, лол, или может в сторону кармана, где сиги лежали, может он даже понял, что эти сиги там? И при этом какой-то звук ещё издал, вроде: "ХХАА!"
Но с весёлым видом, вроде как без угрозы. Но конечно экспириенс специфический, лол. Не то чтобы я прям жлоб, но чёт не люблю сигареты раздавать. Я беден. Почему я должен оправдывать это вообще.
Зашли в чайную. В которой мы были вчера с мистером Н, а я почему-то забыл об этом написать в дневнике.
В прошлый раз нас встретила тянка на вид лет 15, вежливо и забавно рассказывала про всё, ну а мы просто почитали меню, состоящее из орфографических ошибок чуть менее, чем полностью, проиграли с этого и ушли.
Сегодня здесь был бритоголовый чёткий поцик за стойкой, и один посетитель.
Я сразу показал мистеру Икс ошибки в меню, а поцик пояснил, что главное же чай, вы и сами понимаете, а то что ошибки так мы же не на диктанте.
Долго рассказывал нам про чаи, ещё как-то всплыли в разговоры нарды, которые у него дома стоят, ему их подарили, а делали их на зоне. Это, типа, очень крутая вещь, из какого-то ценного дерева вроде, вырезано всё очень художественно, и закрыто стеклом. Говорит, стоят такие 40-50к.
Долго ли коротко ли, наконец сошлись на том, что он нам за сотку два стакана чая сделает. Ну вообще мы долго говорили, но не помню уже о чём.
Сидели минут 15 наверно молча, он ещё врубил какой-то хип-хап, сказал, это Дрейк. А перед этим играл Армстронг, поприятнее, я считаю.
А когда уже начали чай пить, то есть ещё через 15 минут, пока не остыл, заиграл какой-то жирный трек, помесь айдиэма с сайбиентом, а то может и дип хаус. Не уверен, что знаю, что такое дип хаус.
Трек тягучий, атмосферный, весьма кстати зашло под чаёк. Чай имел странный привкус, какой-то травы. Вроде щавеля или крапивы, или шпината какого-нибудь. Правда мне на знаком вкус ни одной из этих трав.
Допили и пошли неспешно. В столовой уже начались вечерние скидки, и в конфе засобирались на ужин.
Меряли ногами улицы, курили, разговаривали. Ровный поцик из чайной навеял воспоминания из детства, лично у меня был единственный в жизни опыт общения с гопниками, пересказал его мистеру Икс.
Смеялись. Потом он заметил, что это говно в школах происходит и сейчас, а учится на преподавателя как раз. И надо продумать, что делать в таких ситуациях. Я считаю, обращаться наверх бессмысленно, обычно меры, принимаемые сверху, директормо школы, например, ничего хорошего не дают. Так ведь?
Лучше в конкретно взятом своём классе, опираясь на свой авторитет, если он конечно у тебя есть, взять и навести порядок. Перевоспитать зарвавшихся пиздюков, раз кроме тебя некому. Проще сказать, чем сделать, наверно. Но если ты учитель, какой у тебя выбор? Меняй профессию, если не хочешь или не можешь этого делать.
Курили у столовой, вскоре появился мистер Й, в какой-то совершенно волшебной психонавтской футболке, с крутейшим рисунком во всех цветах радуги. Курили дальше, тут появляется мистер Н, но не со стороны трамвая, а с противоположной.
Мистер Й говорит, "ты не туда воюешь", а мистер Н отвечает, мол, я всегда воюю с вами, это моя борьба. Лол.
Поужинали, почему-то я ел дольше всех, хотя обычно мистер Икс самый медленный.
Безудержное веселье за столом. Правда под конец меня чё-то высадило, они между собой что-то обсуждали, а я был не в теме.
Встали, пошли, я заглянул в туалет, умылся, я во время прогулок длительных периодически захожу в какие-нибудь кафе и умываюсь основательно в туалетах. Прям плещу в лицо себе водой раз этак 5, тру, ну, с мылом не мою, но жир руками размазывается и смывается, я так думаю. Вроде мыло нужно подбирать специально, по пи аш и все дела. Уши и шею ещё мочу холодной водой, после такого умывания выходишь на улку и как заново родился.
Расскажу вам как-нибудь ещё об одной особенности моей личной гигиены, но это прям совсем личное.
И вот выхожу я, мистер Икс, мистер Н и мистер Й ждут меня у столовой. Переходим дорогу и заходим в какую-то чайную лавку.
А там няшная тян, гуру чая такая вся. А я стою с пузом, заросший некрасиво, да и одет как-то чёт, и без очков — после умывания брови мокрые, а очки плотно прилегают к ним, поэтому приходится ждать, пока лицо и брови высохнут. А без очков я ничего не вижу.
Их и протирать ещё приходится постоянно, и я успел уже пару раз покоцать одно стекло, хотя этим очкам всего несколько месяцев. Надо переходить на линзы, но у меня был экспириенс в детстве, и я не смог перебороть роговичный рефлекс.
Бля. Ребят. Вот реально, эти истории, вроде того как я пробовал линзы, как я месил кремы несколько смен в кондитерском цехе, как я прогнулся под гопоту в школе, как я работал фрезеровщиком, почтальоном, как я лишился девственности, как я поехал автостопом зимой, и прочая, прочая, вот я хочу написать рассказы в духе Алёхина об этом. Ну, конечно, в своём духе я напишу, подражание не нужно. Но концепция. Хотя может это и есть концепция рассказа, а я такой дикарь, что даже не знал об этом.
Я договорился о встрече с мистером Икс, давно не общались как полагается, душевно и с размахом. Исправили ситуацию.
Приехал к столовой чуть раньше, отошёл в магазин за сигаретами. Материализовался мистер Икс, покурили, обсуждали паблик.
Все по-прежнему считают это бредовой затеей, но мистер Ё и миссис Н хотя бы участвуют, а остальные нет.
Мне вот самому не хватает скиллов редактуры, дезигна, да и собственно юмора, чтобы пилить паблик в одиночку. Нужны все.
Мистер Икс отобедал в столовой, а ест он долго. Я же в целях экономии решил поесть в шаверме, это дешевле на сотню как минимум.
Говорили, говорили, смеялись и радовались жизни.
Дошли до шавермы, на перекрёстке так и заливает дорогу фонтанчик воды из канализационного люка. Я вчера это видел. Элитно, оригинальный способ мыть дороги.
Поел уже я и мы отправились гулять, захотели пить, долго выбирали напитки у холодильников, мистер Икс убедил меня взять газировку в стекле, чтобы не наносить вреда природе. А сам взял какой-то виноградный напиток, прям с ягодами винограда.
Когда он его пил, ягоды выплывали наружу и будто выбрасывались на берег — каёмку жестяной банки. Выглядели они как сопли или ещё какие нездоровые выделения. Не то чтобы это вызывало желание попробовать напиток.
Мы сидели и курили на лавке, продолжался новый день. Обсуждали музыку, слушали кое-какие треки с последних альбомов РХЧП с Фрусчанте, мистер Икс мне пояснял, где вокал Фрю. А я никогда не задумывался даже, что там два вокала.
А в столовой ещё, когда обсуждали мой обед, мистер Икс слегка пошатнул мои убеждения насчёт макронутриентов. Я-то думал, основной источник энергии — углеводы, затем жиры, и в последнюю очередь белки.
То есть понятно, что белки важны, но я думал, это просто строительный материал, а энергии от них особо не получаешь. Понятно, что надо сбалансированно питаться и все нормы покрывать. Но если речь идёт именно об энергии, я белками пренебрегал, думал, это для кочек.
А тут мистер Икс говорит, что белки > всего. Рад был это слышать, впрочем. Люблю творог, сыр, мясо, бобовые, где ещё много белка было? Ещё одна весомая причина подналечь на них.
Зашли в магазин, мистер Икс хотел себе ещё один такой напиток, а на кассе увидели мармелад Бон Пари с какими-то стикерами вк. Друг мне говорит, мол, это акция, набор стикеров в контакте дают. Я его купил, а это просто мармелад в форме стикеров. Вот так разочарование.
Ещё мистер Икс рассказывал о том, как лечил зуб утром и поставили какой-то диск музыкальный (в 2к17), с популярными старыми песнями вроде. И вот сидит он в кресле, ему сверлят зуб, и это сопровождается чем-то до смерти напоминающим Фрусчанте.
Следующие полгода мистер Икс потратит на поиски этого трека. Будет гуглить, читать разнообразные статьи, в надежде найти упоминание или отсылку, на кого же так сильно мог быть похож Фрю.
А я ему предлагал пойти в эту стоматологию, найти медсестру, которая диск ставила, и просто спросить. Но мистер Икс не ищет лёгких путей.
Какие-то энкаунтеры с прохожими были ещё. Мужик окликнул нас, вышел из машины и спрашивает, где %street_name% 103А? В 2к17. С картами и табличками с номерами домов. Ясно.
А метров через 50 какой-то мужик спрашивает у нас сигарет, я отвечаю, что нету, хотя у меня есть, он делает какой-то резкий жест рукой куда-то в район моих яиц, лол, или может в сторону кармана, где сиги лежали, может он даже понял, что эти сиги там? И при этом какой-то звук ещё издал, вроде: "ХХАА!"
Но с весёлым видом, вроде как без угрозы. Но конечно экспириенс специфический, лол. Не то чтобы я прям жлоб, но чёт не люблю сигареты раздавать. Я беден. Почему я должен оправдывать это вообще.
Зашли в чайную. В которой мы были вчера с мистером Н, а я почему-то забыл об этом написать в дневнике.
В прошлый раз нас встретила тянка на вид лет 15, вежливо и забавно рассказывала про всё, ну а мы просто почитали меню, состоящее из орфографических ошибок чуть менее, чем полностью, проиграли с этого и ушли.
Сегодня здесь был бритоголовый чёткий поцик за стойкой, и один посетитель.
Я сразу показал мистеру Икс ошибки в меню, а поцик пояснил, что главное же чай, вы и сами понимаете, а то что ошибки так мы же не на диктанте.
Долго рассказывал нам про чаи, ещё как-то всплыли в разговоры нарды, которые у него дома стоят, ему их подарили, а делали их на зоне. Это, типа, очень крутая вещь, из какого-то ценного дерева вроде, вырезано всё очень художественно, и закрыто стеклом. Говорит, стоят такие 40-50к.
Долго ли коротко ли, наконец сошлись на том, что он нам за сотку два стакана чая сделает. Ну вообще мы долго говорили, но не помню уже о чём.
Сидели минут 15 наверно молча, он ещё врубил какой-то хип-хап, сказал, это Дрейк. А перед этим играл Армстронг, поприятнее, я считаю.
А когда уже начали чай пить, то есть ещё через 15 минут, пока не остыл, заиграл какой-то жирный трек, помесь айдиэма с сайбиентом, а то может и дип хаус. Не уверен, что знаю, что такое дип хаус.
Трек тягучий, атмосферный, весьма кстати зашло под чаёк. Чай имел странный привкус, какой-то травы. Вроде щавеля или крапивы, или шпината какого-нибудь. Правда мне на знаком вкус ни одной из этих трав.
Допили и пошли неспешно. В столовой уже начались вечерние скидки, и в конфе засобирались на ужин.
Меряли ногами улицы, курили, разговаривали. Ровный поцик из чайной навеял воспоминания из детства, лично у меня был единственный в жизни опыт общения с гопниками, пересказал его мистеру Икс.
Смеялись. Потом он заметил, что это говно в школах происходит и сейчас, а учится на преподавателя как раз. И надо продумать, что делать в таких ситуациях. Я считаю, обращаться наверх бессмысленно, обычно меры, принимаемые сверху, директормо школы, например, ничего хорошего не дают. Так ведь?
Лучше в конкретно взятом своём классе, опираясь на свой авторитет, если он конечно у тебя есть, взять и навести порядок. Перевоспитать зарвавшихся пиздюков, раз кроме тебя некому. Проще сказать, чем сделать, наверно. Но если ты учитель, какой у тебя выбор? Меняй профессию, если не хочешь или не можешь этого делать.
Курили у столовой, вскоре появился мистер Й, в какой-то совершенно волшебной психонавтской футболке, с крутейшим рисунком во всех цветах радуги. Курили дальше, тут появляется мистер Н, но не со стороны трамвая, а с противоположной.
Мистер Й говорит, "ты не туда воюешь", а мистер Н отвечает, мол, я всегда воюю с вами, это моя борьба. Лол.
Поужинали, почему-то я ел дольше всех, хотя обычно мистер Икс самый медленный.
Безудержное веселье за столом. Правда под конец меня чё-то высадило, они между собой что-то обсуждали, а я был не в теме.
Встали, пошли, я заглянул в туалет, умылся, я во время прогулок длительных периодически захожу в какие-нибудь кафе и умываюсь основательно в туалетах. Прям плещу в лицо себе водой раз этак 5, тру, ну, с мылом не мою, но жир руками размазывается и смывается, я так думаю. Вроде мыло нужно подбирать специально, по пи аш и все дела. Уши и шею ещё мочу холодной водой, после такого умывания выходишь на улку и как заново родился.
Расскажу вам как-нибудь ещё об одной особенности моей личной гигиены, но это прям совсем личное.
И вот выхожу я, мистер Икс, мистер Н и мистер Й ждут меня у столовой. Переходим дорогу и заходим в какую-то чайную лавку.
А там няшная тян, гуру чая такая вся. А я стою с пузом, заросший некрасиво, да и одет как-то чёт, и без очков — после умывания брови мокрые, а очки плотно прилегают к ним, поэтому приходится ждать, пока лицо и брови высохнут. А без очков я ничего не вижу.
Их и протирать ещё приходится постоянно, и я успел уже пару раз покоцать одно стекло, хотя этим очкам всего несколько месяцев. Надо переходить на линзы, но у меня был экспириенс в детстве, и я не смог перебороть роговичный рефлекс.
Бля. Ребят. Вот реально, эти истории, вроде того как я пробовал линзы, как я месил кремы несколько смен в кондитерском цехе, как я прогнулся под гопоту в школе, как я работал фрезеровщиком, почтальоном, как я лишился девственности, как я поехал автостопом зимой, и прочая, прочая, вот я хочу написать рассказы в духе Алёхина об этом. Ну, конечно, в своём духе я напишу, подражание не нужно. Но концепция. Хотя может это и есть концепция рассказа, а я такой дикарь, что даже не знал об этом.
https://www.youtube.com/watch?v=yQjove0nzss этого альбома нет на яндексе, но для работы и релакса я не знаю ничего лучше.
Я договорился о встрече с мистером Икс, давно не общались как полагается, душевно и с размахом. Исправили ситуацию.
Приехал к столовой чуть раньше, отошёл в магазин за сигаретами. Материализовался мистер Икс, покурили, обсуждали паблик.
Все по-прежнему считают это бредовой затеей, но мистер Ё и миссис Н хотя бы участвуют, а остальные нет.
Мне вот самому не хватает скиллов редактуры, дезигна, да и собственно юмора, чтобы пилить паблик в одиночку. Нужны все.
Мистер Икс отобедал в столовой, а ест он долго. Я же в целях экономии решил поесть в шаверме, это дешевле на сотню как минимум.
Говорили, говорили, смеялись и радовались жизни.
Дошли до шавермы, на перекрёстке так и заливает дорогу фонтанчик воды из канализационного люка. Я вчера это видел. Элитно, оригинальный способ мыть дороги.
Поел уже я и мы отправились гулять, захотели пить, долго выбирали напитки у холодильников, мистер Икс убедил меня взять газировку в стекле, чтобы не наносить вреда природе. А сам взял какой-то виноградный напиток, прям с ягодами винограда.
Когда он его пил, ягоды выплывали наружу и будто выбрасывались на берег — каёмку жестяной банки. Выглядели они как сопли или ещё какие нездоровые выделения. Не то чтобы это вызывало желание попробовать напиток.
Мы сидели и курили на лавке, продолжался новый день. Обсуждали музыку, слушали кое-какие треки с последних альбомов РХЧП с Фрусчанте, мистер Икс мне пояснял, где вокал Фрю. А я никогда не задумывался даже, что там два вокала.
А в столовой ещё, когда обсуждали мой обед, мистер Икс слегка пошатнул мои убеждения насчёт макронутриентов. Я-то думал, основной источник энергии — углеводы, затем жиры, и в последнюю очередь белки.
То есть понятно, что белки важны, но я думал, это просто строительный материал, а энергии от них особо не получаешь. Понятно, что надо сбалансированно питаться и все нормы покрывать. Но если речь идёт именно об энергии, я белками пренебрегал, думал, это для кочек.
А тут мистер Икс говорит, что белки > всего. Рад был это слышать, впрочем. Люблю творог, сыр, мясо, бобовые, где ещё много белка было? Ещё одна весомая причина подналечь на них.
Зашли в магазин, мистер Икс хотел себе ещё один такой напиток, а на кассе увидели мармелад Бон Пари с какими-то стикерами вк. Друг мне говорит, мол, это акция, набор стикеров в контакте дают. Я его купил, а это просто мармелад в форме стикеров. Вот так разочарование.
Ещё мистер Икс рассказывал о том, как лечил зуб утром и поставили какой-то диск музыкальный (в 2к17), с популярными старыми песнями вроде. И вот сидит он в кресле, ему сверлят зуб, и это сопровождается чем-то до смерти напоминающим Фрусчанте.
Следующие полгода мистер Икс потратит на поиски этого трека. Будет гуглить, читать разнообразные статьи, в надежде найти упоминание или отсылку, на кого же так сильно мог быть похож Фрю.
А я ему предлагал пойти в эту стоматологию, найти медсестру, которая диск ставила, и просто спросить. Но мистер Икс не ищет лёгких путей.
Какие-то энкаунтеры с прохожими были ещё. Мужик окликнул нас, вышел из машины и спрашивает, где %street_name% 103А? В 2к17. С картами и табличками с номерами домов. Ясно.
А метров через 50 какой-то мужик спрашивает у нас сигарет, я отвечаю, что нету, хотя у меня есть, он делает какой-то резкий жест рукой куда-то в район моих яиц, лол, или может в сторону кармана, где сиги лежали, может он даже понял, что эти сиги там? И при этом какой-то звук ещё издал, вроде: "ХХАА!"
Но с весёлым видом, вроде как без угрозы. Но конечно экспириенс специфический, лол. Не то чтобы я прям жлоб, но чёт не люблю сигареты раздавать. Я беден. Почему я должен оправдывать это вообще.
Зашли в чайную. В которой мы были вчера с мистером Н, а я почему-то забыл об этом написать в дневнике.
В прошлый раз нас встретила тянка на вид лет 15, вежливо и забавно рассказывала про всё, ну а мы просто почитали меню, состоящее из орфографических ошибок чуть менее, чем полностью, проиграли с этого и ушли.
Сегодня здесь был бритоголовый чёткий поцик за стойкой, и один посетитель.
Я сразу показал мистеру Икс ошибки в меню, а поцик пояснил, что главное же чай, вы и сами понимаете, а то что ошибки так мы же не на диктанте.
Долго рассказывал нам про чаи, ещё как-то всплыли в разговоры нарды, которые у него дома стоят, ему их подарили, а делали их на зоне. Это, типа, очень крутая вещь, из какого-то ценного дерева вроде, вырезано всё очень художественно, и закрыто стеклом. Говорит, стоят такие 40-50к.
Долго ли коротко ли, наконец сошлись на том, что он нам за сотку два стакана чая сделает. Ну вообще мы долго говорили, но не помню уже о чём.
Сидели минут 15 наверно молча, он ещё врубил какой-то хип-хап, сказал, это Дрейк. А перед этим играл Армстронг, поприятнее, я считаю.
А когда уже начали чай пить, то есть ещё через 15 минут, пока не остыл, заиграл какой-то жирный трек, помесь айдиэма с сайбиентом, а то может и дип хаус. Не уверен, что знаю, что такое дип хаус.
Трек тягучий, атмосферный, весьма кстати зашло под чаёк. Чай имел странный привкус, какой-то травы. Вроде щавеля или крапивы, или шпината какого-нибудь. Правда мне на знаком вкус ни одной из этих трав.
Допили и пошли неспешно. В столовой уже начались вечерние скидки, и в конфе засобирались на ужин.
Меряли ногами улицы, курили, разговаривали. Ровный поцик из чайной навеял воспоминания из детства, лично у меня был единственный в жизни опыт общения с гопниками, пересказал его мистеру Икс.
Смеялись. Потом он заметил, что это говно в школах происходит и сейчас, а учится на преподавателя как раз. И надо продумать, что делать в таких ситуациях. Я считаю, обращаться наверх бессмысленно, обычно меры, принимаемые сверху, директормо школы, например, ничего хорошего не дают. Так ведь?
Лучше в конкретно взятом своём классе, опираясь на свой авторитет, если он конечно у тебя есть, взять и навести порядок. Перевоспитать зарвавшихся пиздюков, раз кроме тебя некому. Проще сказать, чем сделать, наверно. Но если ты учитель, какой у тебя выбор? Меняй профессию, если не хочешь или не можешь этого делать.
Курили у столовой, вскоре появился мистер Й, в какой-то совершенно волшебной психонавтской футболке, с крутейшим рисунком во всех цветах радуги. Курили дальше, тут появляется мистер Н, но не со стороны трамвая, а с противоположной.
Мистер Й говорит, "ты не туда воюешь", а мистер Н отвечает, мол, я всегда воюю с вами, это моя борьба. Лол.
Поужинали, почему-то я ел дольше всех, хотя обычно мистер Икс самый медленный.
Безудержное веселье за столом. Правда под конец меня чё-то высадило, они между собой что-то обсуждали, а я был не в теме.
Встали, пошли, я заглянул в туалет, умылся, я во время прогулок длительных периодически захожу в какие-нибудь кафе и умываюсь основательно в туалетах. Прям плещу в лицо себе водой раз этак 5, тру, ну, с мылом не мою, но жир руками размазывается и смывается, я так думаю. Вроде мыло нужно подбирать специально, по пи аш и все дела. Уши и шею ещё мочу холодной водой, после такого умывания выходишь на улку и как заново родился.
Расскажу вам как-нибудь ещё об одной особенности моей личной гигиены, но это прям совсем личное.
И вот выхожу я, мистер Икс, мистер Н и мистер Й ждут меня у столовой. Переходим дорогу и заходим в какую-то чайную лавку.
А там няшная тян, гуру чая такая вся. А я стою с пузом, заросший некрасиво, да и одет как-то чёт, и без очков — после умывания брови мокрые, а очки плотно прилегают к ним, поэтому приходится ждать, пока лицо и брови высохнут. А без очков я ничего не вижу.
Их и протирать ещё приходится постоянно, и я успел уже пару раз покоцать одно стекло, хотя этим очкам всего несколько месяцев. Надо переходить на линзы, но у меня был экспириенс в детстве, и я не смог перебороть роговичный рефлекс.
Бля. Ребят. Вот реально, эти истории, вроде того как я пробовал линзы, как я месил кремы несколько смен в кондитерском цехе, как я прогнулся под гопоту в школе, как я работал фрезеровщиком, почтальоном, как я лишился девственности, как я поехал автостопом зимой, и прочая, прочая, вот я хочу написать рассказы в духе Алёхина об этом. Ну, конечно, в своём духе я напишу, подражание не нужно. Но концепция. Хотя может это и есть концепция рассказа, а я такой дикарь, что даже не знал об этом.
Я договорился о встрече с мистером Икс, давно не общались как полагается, душевно и с размахом. Исправили ситуацию.
Приехал к столовой чуть раньше, отошёл в магазин за сигаретами. Материализовался мистер Икс, покурили, обсуждали паблик.
Все по-прежнему считают это бредовой затеей, но мистер Ё и миссис Н хотя бы участвуют, а остальные нет.
Мне вот самому не хватает скиллов редактуры, дезигна, да и собственно юмора, чтобы пилить паблик в одиночку. Нужны все.
Мистер Икс отобедал в столовой, а ест он долго. Я же в целях экономии решил поесть в шаверме, это дешевле на сотню как минимум.
Говорили, говорили, смеялись и радовались жизни.
Дошли до шавермы, на перекрёстке так и заливает дорогу фонтанчик воды из канализационного люка. Я вчера это видел. Элитно, оригинальный способ мыть дороги.
Поел уже я и мы отправились гулять, захотели пить, долго выбирали напитки у холодильников, мистер Икс убедил меня взять газировку в стекле, чтобы не наносить вреда природе. А сам взял какой-то виноградный напиток, прям с ягодами винограда.
Когда он его пил, ягоды выплывали наружу и будто выбрасывались на берег — каёмку жестяной банки. Выглядели они как сопли или ещё какие нездоровые выделения. Не то чтобы это вызывало желание попробовать напиток.
Мы сидели и курили на лавке, продолжался новый день. Обсуждали музыку, слушали кое-какие треки с последних альбомов РХЧП с Фрусчанте, мистер Икс мне пояснял, где вокал Фрю. А я никогда не задумывался даже, что там два вокала.
А в столовой ещё, когда обсуждали мой обед, мистер Икс слегка пошатнул мои убеждения насчёт макронутриентов. Я-то думал, основной источник энергии — углеводы, затем жиры, и в последнюю очередь белки.
То есть понятно, что белки важны, но я думал, это просто строительный материал, а энергии от них особо не получаешь. Понятно, что надо сбалансированно питаться и все нормы покрывать. Но если речь идёт именно об энергии, я белками пренебрегал, думал, это для кочек.
А тут мистер Икс говорит, что белки > всего. Рад был это слышать, впрочем. Люблю творог, сыр, мясо, бобовые, где ещё много белка было? Ещё одна весомая причина подналечь на них.
Зашли в магазин, мистер Икс хотел себе ещё один такой напиток, а на кассе увидели мармелад Бон Пари с какими-то стикерами вк. Друг мне говорит, мол, это акция, набор стикеров в контакте дают. Я его купил, а это просто мармелад в форме стикеров. Вот так разочарование.
Ещё мистер Икс рассказывал о том, как лечил зуб утром и поставили какой-то диск музыкальный (в 2к17), с популярными старыми песнями вроде. И вот сидит он в кресле, ему сверлят зуб, и это сопровождается чем-то до смерти напоминающим Фрусчанте.
Следующие полгода мистер Икс потратит на поиски этого трека. Будет гуглить, читать разнообразные статьи, в надежде найти упоминание или отсылку, на кого же так сильно мог быть похож Фрю.
А я ему предлагал пойти в эту стоматологию, найти медсестру, которая диск ставила, и просто спросить. Но мистер Икс не ищет лёгких путей.
Какие-то энкаунтеры с прохожими были ещё. Мужик окликнул нас, вышел из машины и спрашивает, где %street_name% 103А? В 2к17. С картами и табличками с номерами домов. Ясно.
А метров через 50 какой-то мужик спрашивает у нас сигарет, я отвечаю, что нету, хотя у меня есть, он делает какой-то резкий жест рукой куда-то в район моих яиц, лол, или может в сторону кармана, где сиги лежали, может он даже понял, что эти сиги там? И при этом какой-то звук ещё издал, вроде: "ХХАА!"
Но с весёлым видом, вроде как без угрозы. Но конечно экспириенс специфический, лол. Не то чтобы я прям жлоб, но чёт не люблю сигареты раздавать. Я беден. Почему я должен оправдывать это вообще.
Зашли в чайную. В которой мы были вчера с мистером Н, а я почему-то забыл об этом написать в дневнике.
В прошлый раз нас встретила тянка на вид лет 15, вежливо и забавно рассказывала про всё, ну а мы просто почитали меню, состоящее из орфографических ошибок чуть менее, чем полностью, проиграли с этого и ушли.
Сегодня здесь был бритоголовый чёткий поцик за стойкой, и один посетитель.
Я сразу показал мистеру Икс ошибки в меню, а поцик пояснил, что главное же чай, вы и сами понимаете, а то что ошибки так мы же не на диктанте.
Долго рассказывал нам про чаи, ещё как-то всплыли в разговоры нарды, которые у него дома стоят, ему их подарили, а делали их на зоне. Это, типа, очень крутая вещь, из какого-то ценного дерева вроде, вырезано всё очень художественно, и закрыто стеклом. Говорит, стоят такие 40-50к.
Долго ли коротко ли, наконец сошлись на том, что он нам за сотку два стакана чая сделает. Ну вообще мы долго говорили, но не помню уже о чём.
Сидели минут 15 наверно молча, он ещё врубил какой-то хип-хап, сказал, это Дрейк. А перед этим играл Армстронг, поприятнее, я считаю.
А когда уже начали чай пить, то есть ещё через 15 минут, пока не остыл, заиграл какой-то жирный трек, помесь айдиэма с сайбиентом, а то может и дип хаус. Не уверен, что знаю, что такое дип хаус.
Трек тягучий, атмосферный, весьма кстати зашло под чаёк. Чай имел странный привкус, какой-то травы. Вроде щавеля или крапивы, или шпината какого-нибудь. Правда мне на знаком вкус ни одной из этих трав.
Допили и пошли неспешно. В столовой уже начались вечерние скидки, и в конфе засобирались на ужин.
Меряли ногами улицы, курили, разговаривали. Ровный поцик из чайной навеял воспоминания из детства, лично у меня был единственный в жизни опыт общения с гопниками, пересказал его мистеру Икс.
Смеялись. Потом он заметил, что это говно в школах происходит и сейчас, а учится на преподавателя как раз. И надо продумать, что делать в таких ситуациях. Я считаю, обращаться наверх бессмысленно, обычно меры, принимаемые сверху, директормо школы, например, ничего хорошего не дают. Так ведь?
Лучше в конкретно взятом своём классе, опираясь на свой авторитет, если он конечно у тебя есть, взять и навести порядок. Перевоспитать зарвавшихся пиздюков, раз кроме тебя некому. Проще сказать, чем сделать, наверно. Но если ты учитель, какой у тебя выбор? Меняй профессию, если не хочешь или не можешь этого делать.
Курили у столовой, вскоре появился мистер Й, в какой-то совершенно волшебной психонавтской футболке, с крутейшим рисунком во всех цветах радуги. Курили дальше, тут появляется мистер Н, но не со стороны трамвая, а с противоположной.
Мистер Й говорит, "ты не туда воюешь", а мистер Н отвечает, мол, я всегда воюю с вами, это моя борьба. Лол.
Поужинали, почему-то я ел дольше всех, хотя обычно мистер Икс самый медленный.
Безудержное веселье за столом. Правда под конец меня чё-то высадило, они между собой что-то обсуждали, а я был не в теме.
Встали, пошли, я заглянул в туалет, умылся, я во время прогулок длительных периодически захожу в какие-нибудь кафе и умываюсь основательно в туалетах. Прям плещу в лицо себе водой раз этак 5, тру, ну, с мылом не мою, но жир руками размазывается и смывается, я так думаю. Вроде мыло нужно подбирать специально, по пи аш и все дела. Уши и шею ещё мочу холодной водой, после такого умывания выходишь на улку и как заново родился.
Расскажу вам как-нибудь ещё об одной особенности моей личной гигиены, но это прям совсем личное.
И вот выхожу я, мистер Икс, мистер Н и мистер Й ждут меня у столовой. Переходим дорогу и заходим в какую-то чайную лавку.
А там няшная тян, гуру чая такая вся. А я стою с пузом, заросший некрасиво, да и одет как-то чёт, и без очков — после умывания брови мокрые, а очки плотно прилегают к ним, поэтому приходится ждать, пока лицо и брови высохнут. А без очков я ничего не вижу.
Их и протирать ещё приходится постоянно, и я успел уже пару раз покоцать одно стекло, хотя этим очкам всего несколько месяцев. Надо переходить на линзы, но у меня был экспириенс в детстве, и я не смог перебороть роговичный рефлекс.
Бля. Ребят. Вот реально, эти истории, вроде того как я пробовал линзы, как я месил кремы несколько смен в кондитерском цехе, как я прогнулся под гопоту в школе, как я работал фрезеровщиком, почтальоном, как я лишился девственности, как я поехал автостопом зимой, и прочая, прочая, вот я хочу написать рассказы в духе Алёхина об этом. Ну, конечно, в своём духе я напишу, подражание не нужно. Но концепция. Хотя может это и есть концепция рассказа, а я такой дикарь, что даже не знал об этом.
84 Кб, 833x844В общем я в магазине чувствовал себя жутко неуверенно, а мистер Н и мистер Икс вольготно общались с продавщицей чая, всё нюхали, рассматривали, исследовали, словом, как обычно. А мистер Й, судя по позе, чувствовал себя так же неуверенно, как и я. Но купил себе немного чая.
Я вышел на улицу и закурил, следом за мной вышел мистер Й. Какая-то гнетущая тишина накрыла нас. Мимо проходила мать с ребёнком, пацан лет 5, мы оба курим, а он говорит что-то вроде "фу, вонючки", и смотрит мне ПРЯМО В ГЛАЗА ПРЕЗРИТЕЛЬНО, лол, блять. Ветер даже в другую сторону дул, он не мог чувствовать вонь табачную там.
Мистер Икс и мистер Н присоединились к нам, а я уже в общем-то принял решение ехать домой. Наши пути разошлись на перекрёстке.
Сел в маршрутку, удачно, как раз выходила тянка с переднего сидения, и я его занял. Лучшее место в маршрутке, никто не маячит перед глазами, уступать никому не надо, едешь себе и всё.
Усталость дала о себе знать, даже в кресле еле сидел. Настроение резко сдулось. А, я же боялся до останоки дыхания проверить почту, ответил ли Ильяхов. Вот рассказал об этом мистеру Й, пока курили и ждали остальных. Он ответил, типа, ну да, когда важные письма шлёшь, всегда страшно.
Так что я ехал и пытался отрефлексировать свою грусть и страх. Это просто усталость, безразличием камня в моем сердце осталось, да и нагнетаю я из-за этого письма, ничего страшного не случилось и не случится, надо отдохнуть. Музыка тоже помогла.
Немного не доходя до дома присел на что-то, курил и слушал трек https://music.yandex.ru/album/1722050/track/15801834
Ещё днём, когда в столовую ехал, слушал его и в конфе чё-то обсуждали политическое, и я его в конфу кинул.
Возвысь свой голос, поколение! Трек убойный, такая встряска для души. Надо слушать почаще, когда тупить начинаешь и тип "бля чё делать вроде все норм". Дел невпроворот.
Так, пошёл последний трек с альбома Солар Филдс. Наверно не успею дописать.
Зашёл домой, с наслаждением тщательно вымылся под почти холодной водой, горячей до сих пор нет.
Прилёг, думал, нужно будет отдохнуть, но душ взбодрил и я почти сразу уселся за комп.
В общем-то ничего особо полезного не сделал. Наводил порядок по мелочи, почту разбирал, Ильяхов ответил в стиле "мы вам перезвоним", ну хоть ответил. Я понимаю, что мне далеко до профессионалов. Но надеялся, может как-то прокомментирует мои тексты. Или даже задание даст. Но нет.
Проверил даже гуглопочту, от Ножа ответа нет, что и не удивительно.
На СЗ мне пришла взаимная симпатия. ПОЧАЛОСЬ Пролайкал там ещё кучу тянок, этой с взаимной написал, она такая, ок, го общаться, а я ей: Как дела? Чем занималась?
Ну я понимаю, что это банальный бытовой вопрос, ну и что? Я должен с порогу развлекать тебя чем-то? Я могу, но люди большую часть времени общаются как-то так, обыденно и скучно. В конце концов, это просто завязка разговора, надо же было от чего-то отталкиваться. Не ответила нихуя, короче.
В контаче ещё заявки кидал, одна вот даже в друзья добавила в ответ, молча. Ну такие дела.
В паблик наш чё-то пощу потихоньку, понимаю, что скиллов не хватает даже оформить достойно посты, если это уже не умещается в формат пары-тройки реплик тупо текстом. Пикчи там и всё такое.
А, ну и решил Клинику пересматривать. За 10 лет пересмотрел уже больше 10 раз этот сериал.
Глянул пару серий на ночь, зашли прям на отличненько. Она даже не надоедает, и каждый раз что-то новое находишь для себя. Вот сейчас доставляет именно реализм, они говорят как настоящие, и ведут себя, ну со скидкой конечно на то что это ситком, но очень близко к жизни.
И круто то что трое из основных персонажей - наши сверстники.
Так что всё это очень релевантно.
Так-с. Сегодня крайне желательно было бы навести порядок везде.
А вечером в столовую, уже договорились.
Такие дела.
Я вышел на улицу и закурил, следом за мной вышел мистер Й. Какая-то гнетущая тишина накрыла нас. Мимо проходила мать с ребёнком, пацан лет 5, мы оба курим, а он говорит что-то вроде "фу, вонючки", и смотрит мне ПРЯМО В ГЛАЗА ПРЕЗРИТЕЛЬНО, лол, блять. Ветер даже в другую сторону дул, он не мог чувствовать вонь табачную там.
Мистер Икс и мистер Н присоединились к нам, а я уже в общем-то принял решение ехать домой. Наши пути разошлись на перекрёстке.
Сел в маршрутку, удачно, как раз выходила тянка с переднего сидения, и я его занял. Лучшее место в маршрутке, никто не маячит перед глазами, уступать никому не надо, едешь себе и всё.
Усталость дала о себе знать, даже в кресле еле сидел. Настроение резко сдулось. А, я же боялся до останоки дыхания проверить почту, ответил ли Ильяхов. Вот рассказал об этом мистеру Й, пока курили и ждали остальных. Он ответил, типа, ну да, когда важные письма шлёшь, всегда страшно.
Так что я ехал и пытался отрефлексировать свою грусть и страх. Это просто усталость, безразличием камня в моем сердце осталось, да и нагнетаю я из-за этого письма, ничего страшного не случилось и не случится, надо отдохнуть. Музыка тоже помогла.
Немного не доходя до дома присел на что-то, курил и слушал трек https://music.yandex.ru/album/1722050/track/15801834
Ещё днём, когда в столовую ехал, слушал его и в конфе чё-то обсуждали политическое, и я его в конфу кинул.
Возвысь свой голос, поколение! Трек убойный, такая встряска для души. Надо слушать почаще, когда тупить начинаешь и тип "бля чё делать вроде все норм". Дел невпроворот.
Так, пошёл последний трек с альбома Солар Филдс. Наверно не успею дописать.
Зашёл домой, с наслаждением тщательно вымылся под почти холодной водой, горячей до сих пор нет.
Прилёг, думал, нужно будет отдохнуть, но душ взбодрил и я почти сразу уселся за комп.
В общем-то ничего особо полезного не сделал. Наводил порядок по мелочи, почту разбирал, Ильяхов ответил в стиле "мы вам перезвоним", ну хоть ответил. Я понимаю, что мне далеко до профессионалов. Но надеялся, может как-то прокомментирует мои тексты. Или даже задание даст. Но нет.
Проверил даже гуглопочту, от Ножа ответа нет, что и не удивительно.
На СЗ мне пришла взаимная симпатия. ПОЧАЛОСЬ Пролайкал там ещё кучу тянок, этой с взаимной написал, она такая, ок, го общаться, а я ей: Как дела? Чем занималась?
Ну я понимаю, что это банальный бытовой вопрос, ну и что? Я должен с порогу развлекать тебя чем-то? Я могу, но люди большую часть времени общаются как-то так, обыденно и скучно. В конце концов, это просто завязка разговора, надо же было от чего-то отталкиваться. Не ответила нихуя, короче.
В контаче ещё заявки кидал, одна вот даже в друзья добавила в ответ, молча. Ну такие дела.
В паблик наш чё-то пощу потихоньку, понимаю, что скиллов не хватает даже оформить достойно посты, если это уже не умещается в формат пары-тройки реплик тупо текстом. Пикчи там и всё такое.
А, ну и решил Клинику пересматривать. За 10 лет пересмотрел уже больше 10 раз этот сериал.
Глянул пару серий на ночь, зашли прям на отличненько. Она даже не надоедает, и каждый раз что-то новое находишь для себя. Вот сейчас доставляет именно реализм, они говорят как настоящие, и ведут себя, ну со скидкой конечно на то что это ситком, но очень близко к жизни.
И круто то что трое из основных персонажей - наши сверстники.
Так что всё это очень релевантно.
Так-с. Сегодня крайне желательно было бы навести порядок везде.
А вечером в столовую, уже договорились.
Такие дела.
84 Кб, 833x844В общем я в магазине чувствовал себя жутко неуверенно, а мистер Н и мистер Икс вольготно общались с продавщицей чая, всё нюхали, рассматривали, исследовали, словом, как обычно. А мистер Й, судя по позе, чувствовал себя так же неуверенно, как и я. Но купил себе немного чая.
Я вышел на улицу и закурил, следом за мной вышел мистер Й. Какая-то гнетущая тишина накрыла нас. Мимо проходила мать с ребёнком, пацан лет 5, мы оба курим, а он говорит что-то вроде "фу, вонючки", и смотрит мне ПРЯМО В ГЛАЗА ПРЕЗРИТЕЛЬНО, лол, блять. Ветер даже в другую сторону дул, он не мог чувствовать вонь табачную там.
Мистер Икс и мистер Н присоединились к нам, а я уже в общем-то принял решение ехать домой. Наши пути разошлись на перекрёстке.
Сел в маршрутку, удачно, как раз выходила тянка с переднего сидения, и я его занял. Лучшее место в маршрутке, никто не маячит перед глазами, уступать никому не надо, едешь себе и всё.
Усталость дала о себе знать, даже в кресле еле сидел. Настроение резко сдулось. А, я же боялся до останоки дыхания проверить почту, ответил ли Ильяхов. Вот рассказал об этом мистеру Й, пока курили и ждали остальных. Он ответил, типа, ну да, когда важные письма шлёшь, всегда страшно.
Так что я ехал и пытался отрефлексировать свою грусть и страх. Это просто усталость, безразличием камня в моем сердце осталось, да и нагнетаю я из-за этого письма, ничего страшного не случилось и не случится, надо отдохнуть. Музыка тоже помогла.
Немного не доходя до дома присел на что-то, курил и слушал трек https://music.yandex.ru/album/1722050/track/15801834
Ещё днём, когда в столовую ехал, слушал его и в конфе чё-то обсуждали политическое, и я его в конфу кинул.
Возвысь свой голос, поколение! Трек убойный, такая встряска для души. Надо слушать почаще, когда тупить начинаешь и тип "бля чё делать вроде все норм". Дел невпроворот.
Так, пошёл последний трек с альбома Солар Филдс. Наверно не успею дописать.
Зашёл домой, с наслаждением тщательно вымылся под почти холодной водой, горячей до сих пор нет.
Прилёг, думал, нужно будет отдохнуть, но душ взбодрил и я почти сразу уселся за комп.
В общем-то ничего особо полезного не сделал. Наводил порядок по мелочи, почту разбирал, Ильяхов ответил в стиле "мы вам перезвоним", ну хоть ответил. Я понимаю, что мне далеко до профессионалов. Но надеялся, может как-то прокомментирует мои тексты. Или даже задание даст. Но нет.
Проверил даже гуглопочту, от Ножа ответа нет, что и не удивительно.
На СЗ мне пришла взаимная симпатия. ПОЧАЛОСЬ Пролайкал там ещё кучу тянок, этой с взаимной написал, она такая, ок, го общаться, а я ей: Как дела? Чем занималась?
Ну я понимаю, что это банальный бытовой вопрос, ну и что? Я должен с порогу развлекать тебя чем-то? Я могу, но люди большую часть времени общаются как-то так, обыденно и скучно. В конце концов, это просто завязка разговора, надо же было от чего-то отталкиваться. Не ответила нихуя, короче.
В контаче ещё заявки кидал, одна вот даже в друзья добавила в ответ, молча. Ну такие дела.
В паблик наш чё-то пощу потихоньку, понимаю, что скиллов не хватает даже оформить достойно посты, если это уже не умещается в формат пары-тройки реплик тупо текстом. Пикчи там и всё такое.
А, ну и решил Клинику пересматривать. За 10 лет пересмотрел уже больше 10 раз этот сериал.
Глянул пару серий на ночь, зашли прям на отличненько. Она даже не надоедает, и каждый раз что-то новое находишь для себя. Вот сейчас доставляет именно реализм, они говорят как настоящие, и ведут себя, ну со скидкой конечно на то что это ситком, но очень близко к жизни.
И круто то что трое из основных персонажей - наши сверстники.
Так что всё это очень релевантно.
Так-с. Сегодня крайне желательно было бы навести порядок везде.
А вечером в столовую, уже договорились.
Такие дела.
Я вышел на улицу и закурил, следом за мной вышел мистер Й. Какая-то гнетущая тишина накрыла нас. Мимо проходила мать с ребёнком, пацан лет 5, мы оба курим, а он говорит что-то вроде "фу, вонючки", и смотрит мне ПРЯМО В ГЛАЗА ПРЕЗРИТЕЛЬНО, лол, блять. Ветер даже в другую сторону дул, он не мог чувствовать вонь табачную там.
Мистер Икс и мистер Н присоединились к нам, а я уже в общем-то принял решение ехать домой. Наши пути разошлись на перекрёстке.
Сел в маршрутку, удачно, как раз выходила тянка с переднего сидения, и я его занял. Лучшее место в маршрутке, никто не маячит перед глазами, уступать никому не надо, едешь себе и всё.
Усталость дала о себе знать, даже в кресле еле сидел. Настроение резко сдулось. А, я же боялся до останоки дыхания проверить почту, ответил ли Ильяхов. Вот рассказал об этом мистеру Й, пока курили и ждали остальных. Он ответил, типа, ну да, когда важные письма шлёшь, всегда страшно.
Так что я ехал и пытался отрефлексировать свою грусть и страх. Это просто усталость, безразличием камня в моем сердце осталось, да и нагнетаю я из-за этого письма, ничего страшного не случилось и не случится, надо отдохнуть. Музыка тоже помогла.
Немного не доходя до дома присел на что-то, курил и слушал трек https://music.yandex.ru/album/1722050/track/15801834
Ещё днём, когда в столовую ехал, слушал его и в конфе чё-то обсуждали политическое, и я его в конфу кинул.
Возвысь свой голос, поколение! Трек убойный, такая встряска для души. Надо слушать почаще, когда тупить начинаешь и тип "бля чё делать вроде все норм". Дел невпроворот.
Так, пошёл последний трек с альбома Солар Филдс. Наверно не успею дописать.
Зашёл домой, с наслаждением тщательно вымылся под почти холодной водой, горячей до сих пор нет.
Прилёг, думал, нужно будет отдохнуть, но душ взбодрил и я почти сразу уселся за комп.
В общем-то ничего особо полезного не сделал. Наводил порядок по мелочи, почту разбирал, Ильяхов ответил в стиле "мы вам перезвоним", ну хоть ответил. Я понимаю, что мне далеко до профессионалов. Но надеялся, может как-то прокомментирует мои тексты. Или даже задание даст. Но нет.
Проверил даже гуглопочту, от Ножа ответа нет, что и не удивительно.
На СЗ мне пришла взаимная симпатия. ПОЧАЛОСЬ Пролайкал там ещё кучу тянок, этой с взаимной написал, она такая, ок, го общаться, а я ей: Как дела? Чем занималась?
Ну я понимаю, что это банальный бытовой вопрос, ну и что? Я должен с порогу развлекать тебя чем-то? Я могу, но люди большую часть времени общаются как-то так, обыденно и скучно. В конце концов, это просто завязка разговора, надо же было от чего-то отталкиваться. Не ответила нихуя, короче.
В контаче ещё заявки кидал, одна вот даже в друзья добавила в ответ, молча. Ну такие дела.
В паблик наш чё-то пощу потихоньку, понимаю, что скиллов не хватает даже оформить достойно посты, если это уже не умещается в формат пары-тройки реплик тупо текстом. Пикчи там и всё такое.
А, ну и решил Клинику пересматривать. За 10 лет пересмотрел уже больше 10 раз этот сериал.
Глянул пару серий на ночь, зашли прям на отличненько. Она даже не надоедает, и каждый раз что-то новое находишь для себя. Вот сейчас доставляет именно реализм, они говорят как настоящие, и ведут себя, ну со скидкой конечно на то что это ситком, но очень близко к жизни.
И круто то что трое из основных персонажей - наши сверстники.
Так что всё это очень релевантно.
Так-с. Сегодня крайне желательно было бы навести порядок везде.
А вечером в столовую, уже договорились.
Такие дела.
https://www.youtube.com/watch?v=C0EgzJ0KGxg
Порядок сам себя не навёл. Я ему тоже не помогал.
На завтрак смешал себе творог с йогуртом. Получилось приятно.
До вечера сычевал дома. Общался с мистером Икс и нашим элитным клубом высокообразованных господ.
Мистер Икс признал мои заслуги на ниве дневникописательства. Как будто Букер получил.
Копался в залежах совпадений на сайте знакомств. Лайкаю всех подряд и начинаю диалог. Так, погоди. А зачем я лайкаю иногородних? Надо сосредоточиться на местных.
Обязательно смотрю, есть ли дети. Обычно это сразу нет. Зачем мне чужие дети? Но если тянка 10 из 10, то это да.
Ну такое. Сомнительно, что из этой затеи с СЗ что-то выйдет. На мой взгляд сама концепция отличная, знакомства нужны, полезны, и ещё один способ их осуществления не помешает. Тем более достаточно комфортный для сычей или просто стеснительных людей.
А вот большинство думает иначе. И в результате многие хорошие люди так и остаются одинокими. Миллионы классных, интересных и релевантных в целом тянок я никогда не увижу на СЗ. Потому что в обществе считают, что это стрёмно.
Конечно, сайт не пустой. Девушек много. Но 90% из них, похоже, совсем не понимают, где они и зачем. Нашёл пока одну сестру по разуму, но с ней вышел инцест казус, оказывается на сайте есть искусственные ограничения, чтобы стимулировать оплату подписки.
Не всем девушкам можно отправить сообщение, только выборочно. И вот эта единственная потенциальная супруга выбралась как недоступная для приветствия. Удачно как.
Такие дела.
Выходил за водой в магазин, и в упор ко мне стоял парень, оплачивал что-то через терминал. Я наливал воду в бутылку, нажимая кнопку для усиления напора, и вот бутылка полная, я палец с кнопки убираю, а вода льётся.
Не понимаю, в чём дело, а я кран не закрыл, лол. А всё из-за публики, так разволновался из-за этого парняги, что забыл, как воду наливать в бутылку.
Потом заговорил с продавщицей, дело в том, что тут рядом приятель живет, в соседнем доме, а мы не общаемся. Но ходим в один и тот же магазин. Продавщица сказала, что да, он тут каждый день бывает. Я хотел даже как в ресторане, купить бутылку пива и попросить её передать это вон тому господину.
Но вместо этого мы вечером напились.
Ну и ещё я влез в соседний дневник со своими гуру-наставлениями, не удержался опять.
Мистер Икс пригласил на ужин в столовую, я отложил все встречи и дела, включил хард-рок, вскочил на мотоцикл и рванул, оглушая город рёвом мотора.
Качнул пару подкастов отсюда http://disgustingmen.com/category/podkasts/ которые мне посоветовал мистер Икс.
Ехал в маршрутке и слушал, мужики и правда настолько же отвратительные, насколько и классные. Шучу, они вовсе не отвратительные. Слушать охренительно интересно, познавательно и весело.
Через пару остановок от моей в салон впорхнуло прекрасное создание. Я бы сказал бабочка, но для бабочки всё же она была слегка тяжеловата. Не толстуха, но и не тростиночка, девушка практически идеального телосложения, в непосредственной близости от меня, только руку протяни и подрочи.
Расфуфыренная, но в хорошем смысле: красивое, КРАСИВОЕ платье, коротенькое, сильно выше колена, идеально ухоженные ножки, стройные, но как я уже обозначил, не тощие, в меру мясистые, с красным лаком на ногтях, в симпатичных белых босоножках.
Платье тоже было белое с какими-то симпатичными цветами, не цыганское, не колхозное, не старушечье, вполне себе такое элегантное и любопытное платьице. Помада красная. Сумочка белая. Завивка. Макияж разный там, не шарю.
На лицо тянка была ну такое, 6 из 10, не больше.
Но вот весь этот образ в целом — АААААААААРРРРРГХ! Изи 10 из 10. И ведь трахает же кто-то. Завидно, лол. За этим и ехала наверно.
Ну а я что? Не могу я просто взять и познакомиться с тянкой в маршрутке.
Во всяком случае я не вжался в угол, как обычно в таких ситуациях, не выпрыгнул в окно на ходу, не обосрался.
Я сидел и даже разглядывал её. Понимаю, конечно, что пожирать глазами девушку тоже как бы некультурно, но имею право же. Зрелище было изумительное.
Ну и подкаст отвратительных мужиков же слушал. Было такое чувство, будто я в компании матёрых таких, бывалых ребят и вроде как это придавало уверенности. "Бля, я тоже отвратительный мужик, ща вот посмотрю на эту тянку откровенно так и ничего мне за это не будет." Лол.
Жаль, что она вышла быстро, я уж думал, если б мы ехали до одной остановки, я бы на улице уже попытался к ней подкатить.
Хотя вполне возможно это был бы заведомый фейл, и надо было ИНСТАНТЛИ подкатить, когда она села напротив меня.
Всё к лучшему, смог сосредоточиться на подкасте хоть. Орал как ебанутый с него, про себя конечно.
Мистер Икс задерживался, я ходил туда-сюда от столовой то остановки трамвая, слушал подкаст и думал, чё, бля, за неуважение. Вдруг вижу краем глаза этого хитрого умника, улыбается и пытается меня как-то оббежать, пакость сделать.
Не вышло, друг мой. Я всегда начеку. Готов к любым неожиданностям.
Покурили, что-то обсуждали. Что-то важное, это точно. Но вот что?
Скоро должен был подъехать мистер Й на велосипеде. Больше никого не обещалось, так что мы внедрились в столовую.
Забрал последний салат, мужики за мной в очереди интересуются, мол, где салат взял, а я говорю, последний. А потом говорю мистеру Икс, а не перепродать ли мне салат? Извлечь ПРОФИТ, как бы.
Идея для стартапа, приходить в столовую пораньше и перепродавать вкусное. А этот мужик за мной потом спросил ещё у раздатчицы, мол, это у вас только гречка и рис остались, да, картошки нет? Есть конечно, ща из под полы достану, это просто проверка такая, насколько сильно вы хотите картошки.
Сели есть, прибыл мистер Й, за ужином обсуждали Твин Пикс и кучу других вещей, которых я что-то не помню.
Вылупились наружу, курили, идти вроде никуда не надо. Мистер Икс сказал, что собирался в магазин, ну туда мы и двинулись.
Дошли вроде без происшествий. Мистер Икс по пути заметил не меньше трёх котов. Я заметил не меньше одной тянки. Она шла с мамой, выглядела конечно молодо для меня. Но всё равно!
Молодость это же хорошо. Была где-то такая старая простыня, мол, 100 вещей которые должен сделать мужчин в жизни. И там был пункт, завести любовницу на 20 лет моложе (только по достижении 36-летнего возраста). Что тут можно добавить? Ну мне вот 26, могу половинную ачивки выполнить, с разницей в 10 лет.
Куда только девать потом эту глупышку? Есть и умницы, наверно, но это как капля в море. А воспитывать ребёнка, чтобы потом завести с ним ребёнка, как-то странно.
Зашли в магазин, Карлсберг в жестянке был по скидке. Мистер Икс ещё говорит, а что это теперь, все банки пива по 0,45, а не по 0,5? И добавляет, у меня, говорит, очки сферические немного, и я вижу предметы меньше, чем они есть.
А я ему, то есть ты смотришь на бутылку и замечаешь, что она выглядит как-то как 0,45, а не 0,5? Да, говорит. Ба дум тс!
На кассе я опять устроил эти вербальные танцы на тему показывания паспорта. Заодно пошутили про лысину мистера Икс, "а в каком классе ты начал лысеть?"
Пошли в сторону маршрутов транспорта, дома мистера Икс. Мистер Й откланялся и уехал на своём велосипеде. Хочу велосипед себе, бля.
Мы встали на углу и говорили. Вроде бы о песне Song To The Siren. У мистера Икс большое событие в жизни, эта песня стала его первой.
Песней, которую он выучил от начала и до конца. А она старая, кстати, я думал её Фрусчанте написал, а вот хуй. Очень красивая баллада.
Я думал поехать уже к себе на район, договорился выпить пива с другим старым приятелем. Но маршрутки вроде должны были ходить ещё, и в итоге мы уселись с мистером Икс у его дома, я купил у него банку Карлсберга, и мы раздавили по баночке, да и пачку сиг добили практически.
Говорили о высоком чём-то. Например, что расцветают ромашки под углом. Я включил ему пару треков Дельфина, запарил потому что постоянно говорить "драм-машина", а у меня выскакивает сразу "МОЯ ДРАМ-МАШИНА ЧЕЕКАННИТ РРИТТММ". Я задаю тебе свой АААЛЛЛГГОООРИТТММММ Нервных СИССТТЕМММ.
Песня о любви, кстати. Каждый найдёт себе своего дурака, сам. Как это мило.
Пиво и сиги кончились, значит пора по домам. Попрощались, я дошёл до остановки, ждал минут 15, и сел на маршрутку, на которой не езжу обычно. Но оказалось, что зря, в принципе она проезжает довольно близко от меня.
Порядок сам себя не навёл. Я ему тоже не помогал.
На завтрак смешал себе творог с йогуртом. Получилось приятно.
До вечера сычевал дома. Общался с мистером Икс и нашим элитным клубом высокообразованных господ.
Мистер Икс признал мои заслуги на ниве дневникописательства. Как будто Букер получил.
Копался в залежах совпадений на сайте знакомств. Лайкаю всех подряд и начинаю диалог. Так, погоди. А зачем я лайкаю иногородних? Надо сосредоточиться на местных.
Обязательно смотрю, есть ли дети. Обычно это сразу нет. Зачем мне чужие дети? Но если тянка 10 из 10, то это да.
Ну такое. Сомнительно, что из этой затеи с СЗ что-то выйдет. На мой взгляд сама концепция отличная, знакомства нужны, полезны, и ещё один способ их осуществления не помешает. Тем более достаточно комфортный для сычей или просто стеснительных людей.
А вот большинство думает иначе. И в результате многие хорошие люди так и остаются одинокими. Миллионы классных, интересных и релевантных в целом тянок я никогда не увижу на СЗ. Потому что в обществе считают, что это стрёмно.
Конечно, сайт не пустой. Девушек много. Но 90% из них, похоже, совсем не понимают, где они и зачем. Нашёл пока одну сестру по разуму, но с ней вышел инцест казус, оказывается на сайте есть искусственные ограничения, чтобы стимулировать оплату подписки.
Не всем девушкам можно отправить сообщение, только выборочно. И вот эта единственная потенциальная супруга выбралась как недоступная для приветствия. Удачно как.
Такие дела.
Выходил за водой в магазин, и в упор ко мне стоял парень, оплачивал что-то через терминал. Я наливал воду в бутылку, нажимая кнопку для усиления напора, и вот бутылка полная, я палец с кнопки убираю, а вода льётся.
Не понимаю, в чём дело, а я кран не закрыл, лол. А всё из-за публики, так разволновался из-за этого парняги, что забыл, как воду наливать в бутылку.
Потом заговорил с продавщицей, дело в том, что тут рядом приятель живет, в соседнем доме, а мы не общаемся. Но ходим в один и тот же магазин. Продавщица сказала, что да, он тут каждый день бывает. Я хотел даже как в ресторане, купить бутылку пива и попросить её передать это вон тому господину.
Но вместо этого мы вечером напились.
Ну и ещё я влез в соседний дневник со своими гуру-наставлениями, не удержался опять.
Мистер Икс пригласил на ужин в столовую, я отложил все встречи и дела, включил хард-рок, вскочил на мотоцикл и рванул, оглушая город рёвом мотора.
Качнул пару подкастов отсюда http://disgustingmen.com/category/podkasts/ которые мне посоветовал мистер Икс.
Ехал в маршрутке и слушал, мужики и правда настолько же отвратительные, насколько и классные. Шучу, они вовсе не отвратительные. Слушать охренительно интересно, познавательно и весело.
Через пару остановок от моей в салон впорхнуло прекрасное создание. Я бы сказал бабочка, но для бабочки всё же она была слегка тяжеловата. Не толстуха, но и не тростиночка, девушка практически идеального телосложения, в непосредственной близости от меня, только руку протяни и подрочи.
Расфуфыренная, но в хорошем смысле: красивое, КРАСИВОЕ платье, коротенькое, сильно выше колена, идеально ухоженные ножки, стройные, но как я уже обозначил, не тощие, в меру мясистые, с красным лаком на ногтях, в симпатичных белых босоножках.
Платье тоже было белое с какими-то симпатичными цветами, не цыганское, не колхозное, не старушечье, вполне себе такое элегантное и любопытное платьице. Помада красная. Сумочка белая. Завивка. Макияж разный там, не шарю.
На лицо тянка была ну такое, 6 из 10, не больше.
Но вот весь этот образ в целом — АААААААААРРРРРГХ! Изи 10 из 10. И ведь трахает же кто-то. Завидно, лол. За этим и ехала наверно.
Ну а я что? Не могу я просто взять и познакомиться с тянкой в маршрутке.
Во всяком случае я не вжался в угол, как обычно в таких ситуациях, не выпрыгнул в окно на ходу, не обосрался.
Я сидел и даже разглядывал её. Понимаю, конечно, что пожирать глазами девушку тоже как бы некультурно, но имею право же. Зрелище было изумительное.
Ну и подкаст отвратительных мужиков же слушал. Было такое чувство, будто я в компании матёрых таких, бывалых ребят и вроде как это придавало уверенности. "Бля, я тоже отвратительный мужик, ща вот посмотрю на эту тянку откровенно так и ничего мне за это не будет." Лол.
Жаль, что она вышла быстро, я уж думал, если б мы ехали до одной остановки, я бы на улице уже попытался к ней подкатить.
Хотя вполне возможно это был бы заведомый фейл, и надо было ИНСТАНТЛИ подкатить, когда она села напротив меня.
Всё к лучшему, смог сосредоточиться на подкасте хоть. Орал как ебанутый с него, про себя конечно.
Мистер Икс задерживался, я ходил туда-сюда от столовой то остановки трамвая, слушал подкаст и думал, чё, бля, за неуважение. Вдруг вижу краем глаза этого хитрого умника, улыбается и пытается меня как-то оббежать, пакость сделать.
Не вышло, друг мой. Я всегда начеку. Готов к любым неожиданностям.
Покурили, что-то обсуждали. Что-то важное, это точно. Но вот что?
Скоро должен был подъехать мистер Й на велосипеде. Больше никого не обещалось, так что мы внедрились в столовую.
Забрал последний салат, мужики за мной в очереди интересуются, мол, где салат взял, а я говорю, последний. А потом говорю мистеру Икс, а не перепродать ли мне салат? Извлечь ПРОФИТ, как бы.
Идея для стартапа, приходить в столовую пораньше и перепродавать вкусное. А этот мужик за мной потом спросил ещё у раздатчицы, мол, это у вас только гречка и рис остались, да, картошки нет? Есть конечно, ща из под полы достану, это просто проверка такая, насколько сильно вы хотите картошки.
Сели есть, прибыл мистер Й, за ужином обсуждали Твин Пикс и кучу других вещей, которых я что-то не помню.
Вылупились наружу, курили, идти вроде никуда не надо. Мистер Икс сказал, что собирался в магазин, ну туда мы и двинулись.
Дошли вроде без происшествий. Мистер Икс по пути заметил не меньше трёх котов. Я заметил не меньше одной тянки. Она шла с мамой, выглядела конечно молодо для меня. Но всё равно!
Молодость это же хорошо. Была где-то такая старая простыня, мол, 100 вещей которые должен сделать мужчин в жизни. И там был пункт, завести любовницу на 20 лет моложе (только по достижении 36-летнего возраста). Что тут можно добавить? Ну мне вот 26, могу половинную ачивки выполнить, с разницей в 10 лет.
Куда только девать потом эту глупышку? Есть и умницы, наверно, но это как капля в море. А воспитывать ребёнка, чтобы потом завести с ним ребёнка, как-то странно.
Зашли в магазин, Карлсберг в жестянке был по скидке. Мистер Икс ещё говорит, а что это теперь, все банки пива по 0,45, а не по 0,5? И добавляет, у меня, говорит, очки сферические немного, и я вижу предметы меньше, чем они есть.
А я ему, то есть ты смотришь на бутылку и замечаешь, что она выглядит как-то как 0,45, а не 0,5? Да, говорит. Ба дум тс!
На кассе я опять устроил эти вербальные танцы на тему показывания паспорта. Заодно пошутили про лысину мистера Икс, "а в каком классе ты начал лысеть?"
Пошли в сторону маршрутов транспорта, дома мистера Икс. Мистер Й откланялся и уехал на своём велосипеде. Хочу велосипед себе, бля.
Мы встали на углу и говорили. Вроде бы о песне Song To The Siren. У мистера Икс большое событие в жизни, эта песня стала его первой.
Песней, которую он выучил от начала и до конца. А она старая, кстати, я думал её Фрусчанте написал, а вот хуй. Очень красивая баллада.
Я думал поехать уже к себе на район, договорился выпить пива с другим старым приятелем. Но маршрутки вроде должны были ходить ещё, и в итоге мы уселись с мистером Икс у его дома, я купил у него банку Карлсберга, и мы раздавили по баночке, да и пачку сиг добили практически.
Говорили о высоком чём-то. Например, что расцветают ромашки под углом. Я включил ему пару треков Дельфина, запарил потому что постоянно говорить "драм-машина", а у меня выскакивает сразу "МОЯ ДРАМ-МАШИНА ЧЕЕКАННИТ РРИТТММ". Я задаю тебе свой АААЛЛЛГГОООРИТТММММ Нервных СИССТТЕМММ.
Песня о любви, кстати. Каждый найдёт себе своего дурака, сам. Как это мило.
Пиво и сиги кончились, значит пора по домам. Попрощались, я дошёл до остановки, ждал минут 15, и сел на маршрутку, на которой не езжу обычно. Но оказалось, что зря, в принципе она проезжает довольно близко от меня.
https://www.youtube.com/watch?v=C0EgzJ0KGxg
Порядок сам себя не навёл. Я ему тоже не помогал.
На завтрак смешал себе творог с йогуртом. Получилось приятно.
До вечера сычевал дома. Общался с мистером Икс и нашим элитным клубом высокообразованных господ.
Мистер Икс признал мои заслуги на ниве дневникописательства. Как будто Букер получил.
Копался в залежах совпадений на сайте знакомств. Лайкаю всех подряд и начинаю диалог. Так, погоди. А зачем я лайкаю иногородних? Надо сосредоточиться на местных.
Обязательно смотрю, есть ли дети. Обычно это сразу нет. Зачем мне чужие дети? Но если тянка 10 из 10, то это да.
Ну такое. Сомнительно, что из этой затеи с СЗ что-то выйдет. На мой взгляд сама концепция отличная, знакомства нужны, полезны, и ещё один способ их осуществления не помешает. Тем более достаточно комфортный для сычей или просто стеснительных людей.
А вот большинство думает иначе. И в результате многие хорошие люди так и остаются одинокими. Миллионы классных, интересных и релевантных в целом тянок я никогда не увижу на СЗ. Потому что в обществе считают, что это стрёмно.
Конечно, сайт не пустой. Девушек много. Но 90% из них, похоже, совсем не понимают, где они и зачем. Нашёл пока одну сестру по разуму, но с ней вышел инцест казус, оказывается на сайте есть искусственные ограничения, чтобы стимулировать оплату подписки.
Не всем девушкам можно отправить сообщение, только выборочно. И вот эта единственная потенциальная супруга выбралась как недоступная для приветствия. Удачно как.
Такие дела.
Выходил за водой в магазин, и в упор ко мне стоял парень, оплачивал что-то через терминал. Я наливал воду в бутылку, нажимая кнопку для усиления напора, и вот бутылка полная, я палец с кнопки убираю, а вода льётся.
Не понимаю, в чём дело, а я кран не закрыл, лол. А всё из-за публики, так разволновался из-за этого парняги, что забыл, как воду наливать в бутылку.
Потом заговорил с продавщицей, дело в том, что тут рядом приятель живет, в соседнем доме, а мы не общаемся. Но ходим в один и тот же магазин. Продавщица сказала, что да, он тут каждый день бывает. Я хотел даже как в ресторане, купить бутылку пива и попросить её передать это вон тому господину.
Но вместо этого мы вечером напились.
Ну и ещё я влез в соседний дневник со своими гуру-наставлениями, не удержался опять.
Мистер Икс пригласил на ужин в столовую, я отложил все встречи и дела, включил хард-рок, вскочил на мотоцикл и рванул, оглушая город рёвом мотора.
Качнул пару подкастов отсюда http://disgustingmen.com/category/podkasts/ которые мне посоветовал мистер Икс.
Ехал в маршрутке и слушал, мужики и правда настолько же отвратительные, насколько и классные. Шучу, они вовсе не отвратительные. Слушать охренительно интересно, познавательно и весело.
Через пару остановок от моей в салон впорхнуло прекрасное создание. Я бы сказал бабочка, но для бабочки всё же она была слегка тяжеловата. Не толстуха, но и не тростиночка, девушка практически идеального телосложения, в непосредственной близости от меня, только руку протяни и подрочи.
Расфуфыренная, но в хорошем смысле: красивое, КРАСИВОЕ платье, коротенькое, сильно выше колена, идеально ухоженные ножки, стройные, но как я уже обозначил, не тощие, в меру мясистые, с красным лаком на ногтях, в симпатичных белых босоножках.
Платье тоже было белое с какими-то симпатичными цветами, не цыганское, не колхозное, не старушечье, вполне себе такое элегантное и любопытное платьице. Помада красная. Сумочка белая. Завивка. Макияж разный там, не шарю.
На лицо тянка была ну такое, 6 из 10, не больше.
Но вот весь этот образ в целом — АААААААААРРРРРГХ! Изи 10 из 10. И ведь трахает же кто-то. Завидно, лол. За этим и ехала наверно.
Ну а я что? Не могу я просто взять и познакомиться с тянкой в маршрутке.
Во всяком случае я не вжался в угол, как обычно в таких ситуациях, не выпрыгнул в окно на ходу, не обосрался.
Я сидел и даже разглядывал её. Понимаю, конечно, что пожирать глазами девушку тоже как бы некультурно, но имею право же. Зрелище было изумительное.
Ну и подкаст отвратительных мужиков же слушал. Было такое чувство, будто я в компании матёрых таких, бывалых ребят и вроде как это придавало уверенности. "Бля, я тоже отвратительный мужик, ща вот посмотрю на эту тянку откровенно так и ничего мне за это не будет." Лол.
Жаль, что она вышла быстро, я уж думал, если б мы ехали до одной остановки, я бы на улице уже попытался к ней подкатить.
Хотя вполне возможно это был бы заведомый фейл, и надо было ИНСТАНТЛИ подкатить, когда она села напротив меня.
Всё к лучшему, смог сосредоточиться на подкасте хоть. Орал как ебанутый с него, про себя конечно.
Мистер Икс задерживался, я ходил туда-сюда от столовой то остановки трамвая, слушал подкаст и думал, чё, бля, за неуважение. Вдруг вижу краем глаза этого хитрого умника, улыбается и пытается меня как-то оббежать, пакость сделать.
Не вышло, друг мой. Я всегда начеку. Готов к любым неожиданностям.
Покурили, что-то обсуждали. Что-то важное, это точно. Но вот что?
Скоро должен был подъехать мистер Й на велосипеде. Больше никого не обещалось, так что мы внедрились в столовую.
Забрал последний салат, мужики за мной в очереди интересуются, мол, где салат взял, а я говорю, последний. А потом говорю мистеру Икс, а не перепродать ли мне салат? Извлечь ПРОФИТ, как бы.
Идея для стартапа, приходить в столовую пораньше и перепродавать вкусное. А этот мужик за мной потом спросил ещё у раздатчицы, мол, это у вас только гречка и рис остались, да, картошки нет? Есть конечно, ща из под полы достану, это просто проверка такая, насколько сильно вы хотите картошки.
Сели есть, прибыл мистер Й, за ужином обсуждали Твин Пикс и кучу других вещей, которых я что-то не помню.
Вылупились наружу, курили, идти вроде никуда не надо. Мистер Икс сказал, что собирался в магазин, ну туда мы и двинулись.
Дошли вроде без происшествий. Мистер Икс по пути заметил не меньше трёх котов. Я заметил не меньше одной тянки. Она шла с мамой, выглядела конечно молодо для меня. Но всё равно!
Молодость это же хорошо. Была где-то такая старая простыня, мол, 100 вещей которые должен сделать мужчин в жизни. И там был пункт, завести любовницу на 20 лет моложе (только по достижении 36-летнего возраста). Что тут можно добавить? Ну мне вот 26, могу половинную ачивки выполнить, с разницей в 10 лет.
Куда только девать потом эту глупышку? Есть и умницы, наверно, но это как капля в море. А воспитывать ребёнка, чтобы потом завести с ним ребёнка, как-то странно.
Зашли в магазин, Карлсберг в жестянке был по скидке. Мистер Икс ещё говорит, а что это теперь, все банки пива по 0,45, а не по 0,5? И добавляет, у меня, говорит, очки сферические немного, и я вижу предметы меньше, чем они есть.
А я ему, то есть ты смотришь на бутылку и замечаешь, что она выглядит как-то как 0,45, а не 0,5? Да, говорит. Ба дум тс!
На кассе я опять устроил эти вербальные танцы на тему показывания паспорта. Заодно пошутили про лысину мистера Икс, "а в каком классе ты начал лысеть?"
Пошли в сторону маршрутов транспорта, дома мистера Икс. Мистер Й откланялся и уехал на своём велосипеде. Хочу велосипед себе, бля.
Мы встали на углу и говорили. Вроде бы о песне Song To The Siren. У мистера Икс большое событие в жизни, эта песня стала его первой.
Песней, которую он выучил от начала и до конца. А она старая, кстати, я думал её Фрусчанте написал, а вот хуй. Очень красивая баллада.
Я думал поехать уже к себе на район, договорился выпить пива с другим старым приятелем. Но маршрутки вроде должны были ходить ещё, и в итоге мы уселись с мистером Икс у его дома, я купил у него банку Карлсберга, и мы раздавили по баночке, да и пачку сиг добили практически.
Говорили о высоком чём-то. Например, что расцветают ромашки под углом. Я включил ему пару треков Дельфина, запарил потому что постоянно говорить "драм-машина", а у меня выскакивает сразу "МОЯ ДРАМ-МАШИНА ЧЕЕКАННИТ РРИТТММ". Я задаю тебе свой АААЛЛЛГГОООРИТТММММ Нервных СИССТТЕМММ.
Песня о любви, кстати. Каждый найдёт себе своего дурака, сам. Как это мило.
Пиво и сиги кончились, значит пора по домам. Попрощались, я дошёл до остановки, ждал минут 15, и сел на маршрутку, на которой не езжу обычно. Но оказалось, что зря, в принципе она проезжает довольно близко от меня.
Порядок сам себя не навёл. Я ему тоже не помогал.
На завтрак смешал себе творог с йогуртом. Получилось приятно.
До вечера сычевал дома. Общался с мистером Икс и нашим элитным клубом высокообразованных господ.
Мистер Икс признал мои заслуги на ниве дневникописательства. Как будто Букер получил.
Копался в залежах совпадений на сайте знакомств. Лайкаю всех подряд и начинаю диалог. Так, погоди. А зачем я лайкаю иногородних? Надо сосредоточиться на местных.
Обязательно смотрю, есть ли дети. Обычно это сразу нет. Зачем мне чужие дети? Но если тянка 10 из 10, то это да.
Ну такое. Сомнительно, что из этой затеи с СЗ что-то выйдет. На мой взгляд сама концепция отличная, знакомства нужны, полезны, и ещё один способ их осуществления не помешает. Тем более достаточно комфортный для сычей или просто стеснительных людей.
А вот большинство думает иначе. И в результате многие хорошие люди так и остаются одинокими. Миллионы классных, интересных и релевантных в целом тянок я никогда не увижу на СЗ. Потому что в обществе считают, что это стрёмно.
Конечно, сайт не пустой. Девушек много. Но 90% из них, похоже, совсем не понимают, где они и зачем. Нашёл пока одну сестру по разуму, но с ней вышел инцест казус, оказывается на сайте есть искусственные ограничения, чтобы стимулировать оплату подписки.
Не всем девушкам можно отправить сообщение, только выборочно. И вот эта единственная потенциальная супруга выбралась как недоступная для приветствия. Удачно как.
Такие дела.
Выходил за водой в магазин, и в упор ко мне стоял парень, оплачивал что-то через терминал. Я наливал воду в бутылку, нажимая кнопку для усиления напора, и вот бутылка полная, я палец с кнопки убираю, а вода льётся.
Не понимаю, в чём дело, а я кран не закрыл, лол. А всё из-за публики, так разволновался из-за этого парняги, что забыл, как воду наливать в бутылку.
Потом заговорил с продавщицей, дело в том, что тут рядом приятель живет, в соседнем доме, а мы не общаемся. Но ходим в один и тот же магазин. Продавщица сказала, что да, он тут каждый день бывает. Я хотел даже как в ресторане, купить бутылку пива и попросить её передать это вон тому господину.
Но вместо этого мы вечером напились.
Ну и ещё я влез в соседний дневник со своими гуру-наставлениями, не удержался опять.
Мистер Икс пригласил на ужин в столовую, я отложил все встречи и дела, включил хард-рок, вскочил на мотоцикл и рванул, оглушая город рёвом мотора.
Качнул пару подкастов отсюда http://disgustingmen.com/category/podkasts/ которые мне посоветовал мистер Икс.
Ехал в маршрутке и слушал, мужики и правда настолько же отвратительные, насколько и классные. Шучу, они вовсе не отвратительные. Слушать охренительно интересно, познавательно и весело.
Через пару остановок от моей в салон впорхнуло прекрасное создание. Я бы сказал бабочка, но для бабочки всё же она была слегка тяжеловата. Не толстуха, но и не тростиночка, девушка практически идеального телосложения, в непосредственной близости от меня, только руку протяни и подрочи.
Расфуфыренная, но в хорошем смысле: красивое, КРАСИВОЕ платье, коротенькое, сильно выше колена, идеально ухоженные ножки, стройные, но как я уже обозначил, не тощие, в меру мясистые, с красным лаком на ногтях, в симпатичных белых босоножках.
Платье тоже было белое с какими-то симпатичными цветами, не цыганское, не колхозное, не старушечье, вполне себе такое элегантное и любопытное платьице. Помада красная. Сумочка белая. Завивка. Макияж разный там, не шарю.
На лицо тянка была ну такое, 6 из 10, не больше.
Но вот весь этот образ в целом — АААААААААРРРРРГХ! Изи 10 из 10. И ведь трахает же кто-то. Завидно, лол. За этим и ехала наверно.
Ну а я что? Не могу я просто взять и познакомиться с тянкой в маршрутке.
Во всяком случае я не вжался в угол, как обычно в таких ситуациях, не выпрыгнул в окно на ходу, не обосрался.
Я сидел и даже разглядывал её. Понимаю, конечно, что пожирать глазами девушку тоже как бы некультурно, но имею право же. Зрелище было изумительное.
Ну и подкаст отвратительных мужиков же слушал. Было такое чувство, будто я в компании матёрых таких, бывалых ребят и вроде как это придавало уверенности. "Бля, я тоже отвратительный мужик, ща вот посмотрю на эту тянку откровенно так и ничего мне за это не будет." Лол.
Жаль, что она вышла быстро, я уж думал, если б мы ехали до одной остановки, я бы на улице уже попытался к ней подкатить.
Хотя вполне возможно это был бы заведомый фейл, и надо было ИНСТАНТЛИ подкатить, когда она села напротив меня.
Всё к лучшему, смог сосредоточиться на подкасте хоть. Орал как ебанутый с него, про себя конечно.
Мистер Икс задерживался, я ходил туда-сюда от столовой то остановки трамвая, слушал подкаст и думал, чё, бля, за неуважение. Вдруг вижу краем глаза этого хитрого умника, улыбается и пытается меня как-то оббежать, пакость сделать.
Не вышло, друг мой. Я всегда начеку. Готов к любым неожиданностям.
Покурили, что-то обсуждали. Что-то важное, это точно. Но вот что?
Скоро должен был подъехать мистер Й на велосипеде. Больше никого не обещалось, так что мы внедрились в столовую.
Забрал последний салат, мужики за мной в очереди интересуются, мол, где салат взял, а я говорю, последний. А потом говорю мистеру Икс, а не перепродать ли мне салат? Извлечь ПРОФИТ, как бы.
Идея для стартапа, приходить в столовую пораньше и перепродавать вкусное. А этот мужик за мной потом спросил ещё у раздатчицы, мол, это у вас только гречка и рис остались, да, картошки нет? Есть конечно, ща из под полы достану, это просто проверка такая, насколько сильно вы хотите картошки.
Сели есть, прибыл мистер Й, за ужином обсуждали Твин Пикс и кучу других вещей, которых я что-то не помню.
Вылупились наружу, курили, идти вроде никуда не надо. Мистер Икс сказал, что собирался в магазин, ну туда мы и двинулись.
Дошли вроде без происшествий. Мистер Икс по пути заметил не меньше трёх котов. Я заметил не меньше одной тянки. Она шла с мамой, выглядела конечно молодо для меня. Но всё равно!
Молодость это же хорошо. Была где-то такая старая простыня, мол, 100 вещей которые должен сделать мужчин в жизни. И там был пункт, завести любовницу на 20 лет моложе (только по достижении 36-летнего возраста). Что тут можно добавить? Ну мне вот 26, могу половинную ачивки выполнить, с разницей в 10 лет.
Куда только девать потом эту глупышку? Есть и умницы, наверно, но это как капля в море. А воспитывать ребёнка, чтобы потом завести с ним ребёнка, как-то странно.
Зашли в магазин, Карлсберг в жестянке был по скидке. Мистер Икс ещё говорит, а что это теперь, все банки пива по 0,45, а не по 0,5? И добавляет, у меня, говорит, очки сферические немного, и я вижу предметы меньше, чем они есть.
А я ему, то есть ты смотришь на бутылку и замечаешь, что она выглядит как-то как 0,45, а не 0,5? Да, говорит. Ба дум тс!
На кассе я опять устроил эти вербальные танцы на тему показывания паспорта. Заодно пошутили про лысину мистера Икс, "а в каком классе ты начал лысеть?"
Пошли в сторону маршрутов транспорта, дома мистера Икс. Мистер Й откланялся и уехал на своём велосипеде. Хочу велосипед себе, бля.
Мы встали на углу и говорили. Вроде бы о песне Song To The Siren. У мистера Икс большое событие в жизни, эта песня стала его первой.
Песней, которую он выучил от начала и до конца. А она старая, кстати, я думал её Фрусчанте написал, а вот хуй. Очень красивая баллада.
Я думал поехать уже к себе на район, договорился выпить пива с другим старым приятелем. Но маршрутки вроде должны были ходить ещё, и в итоге мы уселись с мистером Икс у его дома, я купил у него банку Карлсберга, и мы раздавили по баночке, да и пачку сиг добили практически.
Говорили о высоком чём-то. Например, что расцветают ромашки под углом. Я включил ему пару треков Дельфина, запарил потому что постоянно говорить "драм-машина", а у меня выскакивает сразу "МОЯ ДРАМ-МАШИНА ЧЕЕКАННИТ РРИТТММ". Я задаю тебе свой АААЛЛЛГГОООРИТТММММ Нервных СИССТТЕМММ.
Песня о любви, кстати. Каждый найдёт себе своего дурака, сам. Как это мило.
Пиво и сиги кончились, значит пора по домам. Попрощались, я дошёл до остановки, ждал минут 15, и сел на маршрутку, на которой не езжу обычно. Но оказалось, что зря, в принципе она проезжает довольно близко от меня.
Созвонился в маршрутке с мистером У. Ввводим нового персонажа. Это тот старый приятель. Общаюсь я с ним этак раз в год. Раньше по другим причинам, а вот сейчас он стал батей недавно. Ну, я уже упоминал его пару недель назад, вроде.
Я успел до 11 часов, и купил ещё пару бутылок пива и 2 пачки сигарет, вдобавок к двум полторашкам, которые взял мистер У.
Я звал его погулять часок, но конечно мы разошлись в 3 часа ночи.
Наконец-то я потусил с другом на том заброшенном катке. Говорили обо всём подряд, узнал от него массу интересного.
Например, что у нас в городе есть уникальное место — улица Победы. Представляет из себя пересечение двух одноимённых улиц. На одной живут бедные цыгане, дети которых шныряют по кустам с заточками, пыряют людей и отжимают кошельки и ценности.
На другой полная противоположность. Там живут сказочно богатые цыгане. Мистер У сам был свидетелем, как парню на 13-тилетие подарили дом, трёхэтажный вроде, со всей хуйнёй, машину и тян, вот мол жена твоя.
А дровишки откуда? А это грязная, тёмная и кровавая история. И всё куплено, и прогнило всё насквозь в датском королевстве. Как будто бывает иначе, да? Бывает, конечно, но гораздо реже, наверно. Я верю, что справедливость восторжествует.
Но верить мало, надо приближать наступление этого дня. Лично. Головой и руками.
Что-то супер охуенно долго днев пишется, даже не думал, что столько впечатлений вчера было.
У меня вообще-то были дела сегодня, но я плохо себя чувствую после вчерашнего, так что решил поправляться дома.
Обсудили с мистером У ещё несколько животрепещущих тем, он мне немного пояснил за молодых тянок, насколько это минное поле.
За мою тягу к ораторству и работе с текстом, что это всё прекрасно увязывается вместе и дополняет одно другое.
Предложил свои услуги в качестве звукорежиссёра, у него есть профессиональный эквип и мэд скиллзы. Так что вполне возможно, вскорости вы меня таки услышите.
Что-то было ещё, не помню, очень интересно и насыщенно побеседовали. Посоветовал он мне пойти в воскресную школу, поучиться у проповедников ораторскому делу.
Вот как за живое задел, лол, меня же и распирает уже сколько лет это желание НЕСТИ ЛЮДЯМ БЛАГУЮ ВЕСТЬ. Только вот никогда не думал об этом именно в таком ключе, как о проповедничестве.
Хотя именно этим я зачастую и занимаюсь. А то что писатель, актёр, музыкант, ну это такое. Это маски. А на самом-то деле я поп PREACHER. Вот прям как в сериале. Пизды всем раздавать, лол! Или был ещё проповедник в фильме There Will Be Blood. Священник короче эта тема, безотносительно того, что там они излагают.
А, ну и ещё как обычно много жаловался ему на неудачи с женщинами, хотя я даже не предпринимаю ничего. Но это как бы тоже неудача. Мистер У много чего наговорил в ответ, но по сути всё сводилось к тому, что, мол, не парься, в нужный момент всё само собой у тебя получится.
Хотелось бы в это верить.
Отправил я его домой к семье, в прекрасном настроении пошёл домой. Привёл себя чуток в порядок, лёг и отрубился.
Ставил будильник на половину восьмого, хотел успеть в колледж, надо написать заявление на индивидуальный учебный план. И позавтракать в столовой, у меня уже 4 купона на 50% скидку на завтрак. А он с 8 до 11 утра, а я живу в ебенях, далеко от столовой.
К сожалению, проснулся я не по будильнику, а в половину 9 не то от шума стройки за окном, не то от воплей кошки.
Состояние было так себе. Выпил-то я немного вчера, а вот скурил за несколько часов больше пачки. Это очень плохо чувствуется.
Пытался убедить себя, что в принципе всё не так плохо, я могу сделать дело, в качество того же упражнения на силу воли.
Тут я заметил, что у кошки нет еды. Батя видимо забыл купить.
Пришлось идти в зоомагазин, а он ещё и закрыт, и нет часов работы на дверях. Зашёл в ларёк рядом, поинтересовался насчёт этого, десятый час уже был, а должен открываться магазин в 9.
Ну хуй с ним, сходил до банкомата, распечатал зачем-то себе за 15 рублей выписку последних 10 операций, хотя это можно бесплатно в сбер онлайне посмотреть. Чем-то время занять надо было.
Вернулся к магазине, он уже открылся, купил 200 грамм Роял Канин Бритиш от 12 месяцев, потопал домой.
Пришёл и понял, что хуюшки я куда пойду сегодня ещё.
Насморк просто ебашит что-то, вроде и пью таблетки от аллергии, а уже второй день по утрам все мозги высмаркиваю, сегодня по-моему даже вместе с кишками. Слишком сильно для метафоры или норм? Лол.
Бесит пиздец. Бесит вот эта именно сопливость. С мамой разговаривал об этом не так давно.
Часто ведь говорят: "пацан сопливый", "сопли подотри", "пальцы веером, сопли пузырями".
И это очень метко. Если ты сопливишь — значит, не в состоянии элементарно позаботиться о себе. Не допустить появления насморка, то есть одеваться по погоде, бороться с аллергией, не простужаться, профилактику какую-то делать, всё такое.
Либо если он уже есть — безотлагательно насморк устранить. Нахуй он нужен? Ходишь как дурак, шмыгаешь носом. Чихаешь, всё вокруг в соплях, а ты ещё и платок не взял или хоть салфетки. Что за детский сад.
Лол, у нас же даже в компании есть микромем на эту тему, именно обо мне. Я как-то сопливил и гуляли мы. И я засмеялся, произошёл конфуз и я его озвучил, вот, "сопля из носа вылетела", от смеха мол.
А мистер Н мне это припоминает до сих пор, сочиняет порой какие-то ситуации по ходу беседы, например идём куда-то, мимо тянки, или в каком-нибудь заведении, и он рассказывает мне, как бы у меня сопля из нома вылетела, если бы я к ним подкатил.
Ужасно короче. Я сопляк. А хули делать? Я пью таблетки от аллергии, а от насморка ничего нет у меня. И денег мало, и я просто не знаю ни одного действенного средства именно от соплей. Бесит.
Но вот сейчас, кстати, уже полегче. Я высмаркивался час или полтора после пробуждения, ну и таблетку выпил, видимо всё вместе уже возымело эффект.
Даже мог бы успеть дело сделать в колледже, наверно. Но я ещё пишу, пишу, хотя уже написал...
Ну решил же не ехать. А как я узнаю, когда нужный человечек опять на месте будет? Бля. Ладно, наверно это можно будет на неделе решить.
Опять же, это безответственно. Загулял вчера, и насморк не пролечил, и вот теперь какие-то отмазки, чтобы дела не делать. Типичное инфантильное дерьмо.
Ну, что. К данному часу это всё. Следите за новостями. А я щас буду ещё 3 часа фапать на этот новый пост.
Я успел до 11 часов, и купил ещё пару бутылок пива и 2 пачки сигарет, вдобавок к двум полторашкам, которые взял мистер У.
Я звал его погулять часок, но конечно мы разошлись в 3 часа ночи.
Наконец-то я потусил с другом на том заброшенном катке. Говорили обо всём подряд, узнал от него массу интересного.
Например, что у нас в городе есть уникальное место — улица Победы. Представляет из себя пересечение двух одноимённых улиц. На одной живут бедные цыгане, дети которых шныряют по кустам с заточками, пыряют людей и отжимают кошельки и ценности.
На другой полная противоположность. Там живут сказочно богатые цыгане. Мистер У сам был свидетелем, как парню на 13-тилетие подарили дом, трёхэтажный вроде, со всей хуйнёй, машину и тян, вот мол жена твоя.
А дровишки откуда? А это грязная, тёмная и кровавая история. И всё куплено, и прогнило всё насквозь в датском королевстве. Как будто бывает иначе, да? Бывает, конечно, но гораздо реже, наверно. Я верю, что справедливость восторжествует.
Но верить мало, надо приближать наступление этого дня. Лично. Головой и руками.
Что-то супер охуенно долго днев пишется, даже не думал, что столько впечатлений вчера было.
У меня вообще-то были дела сегодня, но я плохо себя чувствую после вчерашнего, так что решил поправляться дома.
Обсудили с мистером У ещё несколько животрепещущих тем, он мне немного пояснил за молодых тянок, насколько это минное поле.
За мою тягу к ораторству и работе с текстом, что это всё прекрасно увязывается вместе и дополняет одно другое.
Предложил свои услуги в качестве звукорежиссёра, у него есть профессиональный эквип и мэд скиллзы. Так что вполне возможно, вскорости вы меня таки услышите.
Что-то было ещё, не помню, очень интересно и насыщенно побеседовали. Посоветовал он мне пойти в воскресную школу, поучиться у проповедников ораторскому делу.
Вот как за живое задел, лол, меня же и распирает уже сколько лет это желание НЕСТИ ЛЮДЯМ БЛАГУЮ ВЕСТЬ. Только вот никогда не думал об этом именно в таком ключе, как о проповедничестве.
Хотя именно этим я зачастую и занимаюсь. А то что писатель, актёр, музыкант, ну это такое. Это маски. А на самом-то деле я поп PREACHER. Вот прям как в сериале. Пизды всем раздавать, лол! Или был ещё проповедник в фильме There Will Be Blood. Священник короче эта тема, безотносительно того, что там они излагают.
А, ну и ещё как обычно много жаловался ему на неудачи с женщинами, хотя я даже не предпринимаю ничего. Но это как бы тоже неудача. Мистер У много чего наговорил в ответ, но по сути всё сводилось к тому, что, мол, не парься, в нужный момент всё само собой у тебя получится.
Хотелось бы в это верить.
Отправил я его домой к семье, в прекрасном настроении пошёл домой. Привёл себя чуток в порядок, лёг и отрубился.
Ставил будильник на половину восьмого, хотел успеть в колледж, надо написать заявление на индивидуальный учебный план. И позавтракать в столовой, у меня уже 4 купона на 50% скидку на завтрак. А он с 8 до 11 утра, а я живу в ебенях, далеко от столовой.
К сожалению, проснулся я не по будильнику, а в половину 9 не то от шума стройки за окном, не то от воплей кошки.
Состояние было так себе. Выпил-то я немного вчера, а вот скурил за несколько часов больше пачки. Это очень плохо чувствуется.
Пытался убедить себя, что в принципе всё не так плохо, я могу сделать дело, в качество того же упражнения на силу воли.
Тут я заметил, что у кошки нет еды. Батя видимо забыл купить.
Пришлось идти в зоомагазин, а он ещё и закрыт, и нет часов работы на дверях. Зашёл в ларёк рядом, поинтересовался насчёт этого, десятый час уже был, а должен открываться магазин в 9.
Ну хуй с ним, сходил до банкомата, распечатал зачем-то себе за 15 рублей выписку последних 10 операций, хотя это можно бесплатно в сбер онлайне посмотреть. Чем-то время занять надо было.
Вернулся к магазине, он уже открылся, купил 200 грамм Роял Канин Бритиш от 12 месяцев, потопал домой.
Пришёл и понял, что хуюшки я куда пойду сегодня ещё.
Насморк просто ебашит что-то, вроде и пью таблетки от аллергии, а уже второй день по утрам все мозги высмаркиваю, сегодня по-моему даже вместе с кишками. Слишком сильно для метафоры или норм? Лол.
Бесит пиздец. Бесит вот эта именно сопливость. С мамой разговаривал об этом не так давно.
Часто ведь говорят: "пацан сопливый", "сопли подотри", "пальцы веером, сопли пузырями".
И это очень метко. Если ты сопливишь — значит, не в состоянии элементарно позаботиться о себе. Не допустить появления насморка, то есть одеваться по погоде, бороться с аллергией, не простужаться, профилактику какую-то делать, всё такое.
Либо если он уже есть — безотлагательно насморк устранить. Нахуй он нужен? Ходишь как дурак, шмыгаешь носом. Чихаешь, всё вокруг в соплях, а ты ещё и платок не взял или хоть салфетки. Что за детский сад.
Лол, у нас же даже в компании есть микромем на эту тему, именно обо мне. Я как-то сопливил и гуляли мы. И я засмеялся, произошёл конфуз и я его озвучил, вот, "сопля из носа вылетела", от смеха мол.
А мистер Н мне это припоминает до сих пор, сочиняет порой какие-то ситуации по ходу беседы, например идём куда-то, мимо тянки, или в каком-нибудь заведении, и он рассказывает мне, как бы у меня сопля из нома вылетела, если бы я к ним подкатил.
Ужасно короче. Я сопляк. А хули делать? Я пью таблетки от аллергии, а от насморка ничего нет у меня. И денег мало, и я просто не знаю ни одного действенного средства именно от соплей. Бесит.
Но вот сейчас, кстати, уже полегче. Я высмаркивался час или полтора после пробуждения, ну и таблетку выпил, видимо всё вместе уже возымело эффект.
Даже мог бы успеть дело сделать в колледже, наверно. Но я ещё пишу, пишу, хотя уже написал...
Ну решил же не ехать. А как я узнаю, когда нужный человечек опять на месте будет? Бля. Ладно, наверно это можно будет на неделе решить.
Опять же, это безответственно. Загулял вчера, и насморк не пролечил, и вот теперь какие-то отмазки, чтобы дела не делать. Типичное инфантильное дерьмо.
Ну, что. К данному часу это всё. Следите за новостями. А я щас буду ещё 3 часа фапать на этот новый пост.
Созвонился в маршрутке с мистером У. Ввводим нового персонажа. Это тот старый приятель. Общаюсь я с ним этак раз в год. Раньше по другим причинам, а вот сейчас он стал батей недавно. Ну, я уже упоминал его пару недель назад, вроде.
Я успел до 11 часов, и купил ещё пару бутылок пива и 2 пачки сигарет, вдобавок к двум полторашкам, которые взял мистер У.
Я звал его погулять часок, но конечно мы разошлись в 3 часа ночи.
Наконец-то я потусил с другом на том заброшенном катке. Говорили обо всём подряд, узнал от него массу интересного.
Например, что у нас в городе есть уникальное место — улица Победы. Представляет из себя пересечение двух одноимённых улиц. На одной живут бедные цыгане, дети которых шныряют по кустам с заточками, пыряют людей и отжимают кошельки и ценности.
На другой полная противоположность. Там живут сказочно богатые цыгане. Мистер У сам был свидетелем, как парню на 13-тилетие подарили дом, трёхэтажный вроде, со всей хуйнёй, машину и тян, вот мол жена твоя.
А дровишки откуда? А это грязная, тёмная и кровавая история. И всё куплено, и прогнило всё насквозь в датском королевстве. Как будто бывает иначе, да? Бывает, конечно, но гораздо реже, наверно. Я верю, что справедливость восторжествует.
Но верить мало, надо приближать наступление этого дня. Лично. Головой и руками.
Что-то супер охуенно долго днев пишется, даже не думал, что столько впечатлений вчера было.
У меня вообще-то были дела сегодня, но я плохо себя чувствую после вчерашнего, так что решил поправляться дома.
Обсудили с мистером У ещё несколько животрепещущих тем, он мне немного пояснил за молодых тянок, насколько это минное поле.
За мою тягу к ораторству и работе с текстом, что это всё прекрасно увязывается вместе и дополняет одно другое.
Предложил свои услуги в качестве звукорежиссёра, у него есть профессиональный эквип и мэд скиллзы. Так что вполне возможно, вскорости вы меня таки услышите.
Что-то было ещё, не помню, очень интересно и насыщенно побеседовали. Посоветовал он мне пойти в воскресную школу, поучиться у проповедников ораторскому делу.
Вот как за живое задел, лол, меня же и распирает уже сколько лет это желание НЕСТИ ЛЮДЯМ БЛАГУЮ ВЕСТЬ. Только вот никогда не думал об этом именно в таком ключе, как о проповедничестве.
Хотя именно этим я зачастую и занимаюсь. А то что писатель, актёр, музыкант, ну это такое. Это маски. А на самом-то деле я поп PREACHER. Вот прям как в сериале. Пизды всем раздавать, лол! Или был ещё проповедник в фильме There Will Be Blood. Священник короче эта тема, безотносительно того, что там они излагают.
А, ну и ещё как обычно много жаловался ему на неудачи с женщинами, хотя я даже не предпринимаю ничего. Но это как бы тоже неудача. Мистер У много чего наговорил в ответ, но по сути всё сводилось к тому, что, мол, не парься, в нужный момент всё само собой у тебя получится.
Хотелось бы в это верить.
Отправил я его домой к семье, в прекрасном настроении пошёл домой. Привёл себя чуток в порядок, лёг и отрубился.
Ставил будильник на половину восьмого, хотел успеть в колледж, надо написать заявление на индивидуальный учебный план. И позавтракать в столовой, у меня уже 4 купона на 50% скидку на завтрак. А он с 8 до 11 утра, а я живу в ебенях, далеко от столовой.
К сожалению, проснулся я не по будильнику, а в половину 9 не то от шума стройки за окном, не то от воплей кошки.
Состояние было так себе. Выпил-то я немного вчера, а вот скурил за несколько часов больше пачки. Это очень плохо чувствуется.
Пытался убедить себя, что в принципе всё не так плохо, я могу сделать дело, в качество того же упражнения на силу воли.
Тут я заметил, что у кошки нет еды. Батя видимо забыл купить.
Пришлось идти в зоомагазин, а он ещё и закрыт, и нет часов работы на дверях. Зашёл в ларёк рядом, поинтересовался насчёт этого, десятый час уже был, а должен открываться магазин в 9.
Ну хуй с ним, сходил до банкомата, распечатал зачем-то себе за 15 рублей выписку последних 10 операций, хотя это можно бесплатно в сбер онлайне посмотреть. Чем-то время занять надо было.
Вернулся к магазине, он уже открылся, купил 200 грамм Роял Канин Бритиш от 12 месяцев, потопал домой.
Пришёл и понял, что хуюшки я куда пойду сегодня ещё.
Насморк просто ебашит что-то, вроде и пью таблетки от аллергии, а уже второй день по утрам все мозги высмаркиваю, сегодня по-моему даже вместе с кишками. Слишком сильно для метафоры или норм? Лол.
Бесит пиздец. Бесит вот эта именно сопливость. С мамой разговаривал об этом не так давно.
Часто ведь говорят: "пацан сопливый", "сопли подотри", "пальцы веером, сопли пузырями".
И это очень метко. Если ты сопливишь — значит, не в состоянии элементарно позаботиться о себе. Не допустить появления насморка, то есть одеваться по погоде, бороться с аллергией, не простужаться, профилактику какую-то делать, всё такое.
Либо если он уже есть — безотлагательно насморк устранить. Нахуй он нужен? Ходишь как дурак, шмыгаешь носом. Чихаешь, всё вокруг в соплях, а ты ещё и платок не взял или хоть салфетки. Что за детский сад.
Лол, у нас же даже в компании есть микромем на эту тему, именно обо мне. Я как-то сопливил и гуляли мы. И я засмеялся, произошёл конфуз и я его озвучил, вот, "сопля из носа вылетела", от смеха мол.
А мистер Н мне это припоминает до сих пор, сочиняет порой какие-то ситуации по ходу беседы, например идём куда-то, мимо тянки, или в каком-нибудь заведении, и он рассказывает мне, как бы у меня сопля из нома вылетела, если бы я к ним подкатил.
Ужасно короче. Я сопляк. А хули делать? Я пью таблетки от аллергии, а от насморка ничего нет у меня. И денег мало, и я просто не знаю ни одного действенного средства именно от соплей. Бесит.
Но вот сейчас, кстати, уже полегче. Я высмаркивался час или полтора после пробуждения, ну и таблетку выпил, видимо всё вместе уже возымело эффект.
Даже мог бы успеть дело сделать в колледже, наверно. Но я ещё пишу, пишу, хотя уже написал...
Ну решил же не ехать. А как я узнаю, когда нужный человечек опять на месте будет? Бля. Ладно, наверно это можно будет на неделе решить.
Опять же, это безответственно. Загулял вчера, и насморк не пролечил, и вот теперь какие-то отмазки, чтобы дела не делать. Типичное инфантильное дерьмо.
Ну, что. К данному часу это всё. Следите за новостями. А я щас буду ещё 3 часа фапать на этот новый пост.
Я успел до 11 часов, и купил ещё пару бутылок пива и 2 пачки сигарет, вдобавок к двум полторашкам, которые взял мистер У.
Я звал его погулять часок, но конечно мы разошлись в 3 часа ночи.
Наконец-то я потусил с другом на том заброшенном катке. Говорили обо всём подряд, узнал от него массу интересного.
Например, что у нас в городе есть уникальное место — улица Победы. Представляет из себя пересечение двух одноимённых улиц. На одной живут бедные цыгане, дети которых шныряют по кустам с заточками, пыряют людей и отжимают кошельки и ценности.
На другой полная противоположность. Там живут сказочно богатые цыгане. Мистер У сам был свидетелем, как парню на 13-тилетие подарили дом, трёхэтажный вроде, со всей хуйнёй, машину и тян, вот мол жена твоя.
А дровишки откуда? А это грязная, тёмная и кровавая история. И всё куплено, и прогнило всё насквозь в датском королевстве. Как будто бывает иначе, да? Бывает, конечно, но гораздо реже, наверно. Я верю, что справедливость восторжествует.
Но верить мало, надо приближать наступление этого дня. Лично. Головой и руками.
Что-то супер охуенно долго днев пишется, даже не думал, что столько впечатлений вчера было.
У меня вообще-то были дела сегодня, но я плохо себя чувствую после вчерашнего, так что решил поправляться дома.
Обсудили с мистером У ещё несколько животрепещущих тем, он мне немного пояснил за молодых тянок, насколько это минное поле.
За мою тягу к ораторству и работе с текстом, что это всё прекрасно увязывается вместе и дополняет одно другое.
Предложил свои услуги в качестве звукорежиссёра, у него есть профессиональный эквип и мэд скиллзы. Так что вполне возможно, вскорости вы меня таки услышите.
Что-то было ещё, не помню, очень интересно и насыщенно побеседовали. Посоветовал он мне пойти в воскресную школу, поучиться у проповедников ораторскому делу.
Вот как за живое задел, лол, меня же и распирает уже сколько лет это желание НЕСТИ ЛЮДЯМ БЛАГУЮ ВЕСТЬ. Только вот никогда не думал об этом именно в таком ключе, как о проповедничестве.
Хотя именно этим я зачастую и занимаюсь. А то что писатель, актёр, музыкант, ну это такое. Это маски. А на самом-то деле я поп PREACHER. Вот прям как в сериале. Пизды всем раздавать, лол! Или был ещё проповедник в фильме There Will Be Blood. Священник короче эта тема, безотносительно того, что там они излагают.
А, ну и ещё как обычно много жаловался ему на неудачи с женщинами, хотя я даже не предпринимаю ничего. Но это как бы тоже неудача. Мистер У много чего наговорил в ответ, но по сути всё сводилось к тому, что, мол, не парься, в нужный момент всё само собой у тебя получится.
Хотелось бы в это верить.
Отправил я его домой к семье, в прекрасном настроении пошёл домой. Привёл себя чуток в порядок, лёг и отрубился.
Ставил будильник на половину восьмого, хотел успеть в колледж, надо написать заявление на индивидуальный учебный план. И позавтракать в столовой, у меня уже 4 купона на 50% скидку на завтрак. А он с 8 до 11 утра, а я живу в ебенях, далеко от столовой.
К сожалению, проснулся я не по будильнику, а в половину 9 не то от шума стройки за окном, не то от воплей кошки.
Состояние было так себе. Выпил-то я немного вчера, а вот скурил за несколько часов больше пачки. Это очень плохо чувствуется.
Пытался убедить себя, что в принципе всё не так плохо, я могу сделать дело, в качество того же упражнения на силу воли.
Тут я заметил, что у кошки нет еды. Батя видимо забыл купить.
Пришлось идти в зоомагазин, а он ещё и закрыт, и нет часов работы на дверях. Зашёл в ларёк рядом, поинтересовался насчёт этого, десятый час уже был, а должен открываться магазин в 9.
Ну хуй с ним, сходил до банкомата, распечатал зачем-то себе за 15 рублей выписку последних 10 операций, хотя это можно бесплатно в сбер онлайне посмотреть. Чем-то время занять надо было.
Вернулся к магазине, он уже открылся, купил 200 грамм Роял Канин Бритиш от 12 месяцев, потопал домой.
Пришёл и понял, что хуюшки я куда пойду сегодня ещё.
Насморк просто ебашит что-то, вроде и пью таблетки от аллергии, а уже второй день по утрам все мозги высмаркиваю, сегодня по-моему даже вместе с кишками. Слишком сильно для метафоры или норм? Лол.
Бесит пиздец. Бесит вот эта именно сопливость. С мамой разговаривал об этом не так давно.
Часто ведь говорят: "пацан сопливый", "сопли подотри", "пальцы веером, сопли пузырями".
И это очень метко. Если ты сопливишь — значит, не в состоянии элементарно позаботиться о себе. Не допустить появления насморка, то есть одеваться по погоде, бороться с аллергией, не простужаться, профилактику какую-то делать, всё такое.
Либо если он уже есть — безотлагательно насморк устранить. Нахуй он нужен? Ходишь как дурак, шмыгаешь носом. Чихаешь, всё вокруг в соплях, а ты ещё и платок не взял или хоть салфетки. Что за детский сад.
Лол, у нас же даже в компании есть микромем на эту тему, именно обо мне. Я как-то сопливил и гуляли мы. И я засмеялся, произошёл конфуз и я его озвучил, вот, "сопля из носа вылетела", от смеха мол.
А мистер Н мне это припоминает до сих пор, сочиняет порой какие-то ситуации по ходу беседы, например идём куда-то, мимо тянки, или в каком-нибудь заведении, и он рассказывает мне, как бы у меня сопля из нома вылетела, если бы я к ним подкатил.
Ужасно короче. Я сопляк. А хули делать? Я пью таблетки от аллергии, а от насморка ничего нет у меня. И денег мало, и я просто не знаю ни одного действенного средства именно от соплей. Бесит.
Но вот сейчас, кстати, уже полегче. Я высмаркивался час или полтора после пробуждения, ну и таблетку выпил, видимо всё вместе уже возымело эффект.
Даже мог бы успеть дело сделать в колледже, наверно. Но я ещё пишу, пишу, хотя уже написал...
Ну решил же не ехать. А как я узнаю, когда нужный человечек опять на месте будет? Бля. Ладно, наверно это можно будет на неделе решить.
Опять же, это безответственно. Загулял вчера, и насморк не пролечил, и вот теперь какие-то отмазки, чтобы дела не делать. Типичное инфантильное дерьмо.
Ну, что. К данному часу это всё. Следите за новостями. А я щас буду ещё 3 часа фапать на этот новый пост.
39 Кб, 604x304Незавершённый гештальт вырвался на волю и посеял хаос во вчерашнем дне. Finally someone let me out of my cage
Now, time for me is nothing cause I'm counting no age
Спонсор этого поста Mirror Morionis.
Я написал одной замечательной особе. Она была в компании, давно, и не задержалась надолго.
Фокус в том, что она разительно отличается от нас. Общительная, открытая, дружелюбная, энергичная, деятельная, неунывающая, весёлая, словом, живая. Солнышко. Насколько я её знаю, общались мы мизерно.
Все мы, по сути — хикканы-битарды с анимешного форума для девочек. В той или иной степени.
Мистер Икс и миссис Н в принципе до вступления в клуб не знали о двачах, мистер вроде бы тоже.
Я, мистер Н и мистер Й олдфаги. Ещё в клубе есть мистер Л, которого я раньше упоминал без идентификации. Потому что он уёбок.
Мистер Л представляет собой квинтэссэнцию битарда. Мамкина корзинка с зашкаливающим чсв, слишком умён, чтобы снизойти до окружающей серости, на всё вокруг у него готов саркастический комментарий, и уж этой желчи в нём бесконечность.
При этом с ним вполне можно побеседовать приятно, пока ты не задеваешь границ его довольно узких убеждений, чуть вышел за рамки — начинается искромётный троллинг, брызгание ядом и "у меня не бомбит, это я тебя затроллил". Постоянно ведёт себя как пикрелейтед. Это смешно и жалко, но он не понимает.
Я всё жду, когда он осознает, как выглядит и что происходит вообще. Его жизнь стоит на месте. Но он незаменимый член нашей команды. Сейчас будто безнадёжно больной, и пользы нет. А мы ведём борьбу. Нам нужны бойцы. https://www.youtube.com/watch?v=4KlSuGNt8e4
В ту пора, когда вышеупомянутая тян промелькнула в нашей конфе, я не был способен общаться с людьми. А с ней мне очень хотелось этим заняться.
Так что сейчас я без задней мысли кинул ей заявку, мы переписывались, и я просто позвал её на нашу сходку.
Это спровоцировало разбирательства на весь день. Я до сих пор потрясён до глубины души случившимся, хотя ничего страшного не произошло, да и мораль я для себя вынес. Но всё же это треш.
Выяснилось, что я обязан был, прежде чем приглашать её, спросить разрешения у всех в клубе. При том, что это наша знакомая. Причём она 10 из 10. Во всех смыслах.
Тут, конечно, вполне очевидный подтекст есть. Больше всех бомбила миссис Н. Она может сколько угодно это отрицать, но я уверен, что не меньше половины её бугурта вызвано именно этим.
Что удивительно, и мистер Н встал на её стороны, хотя обычно он без устали её траллирует. Ещё одно доказательство того, что они семейная пара.
Но я сглупил. Ладно, да, спросить надо было, я же в Клинике даже это видел, в 1 или 2 серии буквально — Джей Ди приводит Элиот домой, а Тёрк ему такой — что она тут делает, чувак?
А они лучшие друзья всю сознательную жизнь. Так что да, признаю. Это была ошибка номер 1.
Ошибка номер ноль — так серьёзно относиться ко всему. Бери это проще!
Я вбросил в конфу приглашение той тян, началось какое-то бурчание.
Прочитал тем временем статью https://habrahabr.ru/post/298192/ И был охуительно впечатлён. Это именно то, что мне было нужно.
После этого я позакрывал всё и уселся за озвучку фильма.
За 2 часа я озвучил 365 сабов. Это примерно вдвое выше той производительности, на которую я ориентировался.
Я может даже сегодня успею его закончить. Конечно, я тороплюсь, и это первый опыт, надо будет переделывать много наверно, и всё равно результат будет не очень.
Но сам процесс доставляет. Вот просто превозмогаешь свою обезьянку, сосредотачиваешься на процессе, и втягиваешься, входишь в поток и не замечаешь, как время летит, по кайфу весь процесс. И эффективность подскакивает.
Когда я заглянул опять в конфу, оказалось, что все против и я вообще мудак. Лол!
Вот тут я совершил ошибку №2. Я написал той тяночке, что, увы, в клубе отказали удовлетворить моё прошение о включении её в список приглашённых на раут.
Наверно, она немного обиделась или даже расстроилась. Вряд ли сильно, вряд ли надолго, в конце концов, кто мы такие? Но кому приятно слышать, что его не хотят видеть? Не знаю, зачем я ей написал это, ведь я собирался убедить членов клуба.
Позвонил маме, проговорили час или больше, не знаю, постоянно перезванивали друг другу, она была в магазине сначала, потом домой ехала, потом сидела у дома, потом зашла в дом, а мы всё говорили. У неё по-прежнему всё висит на волоске. Всю жизнь по краю ходит. Как и все мы. Но она принимает это очень близко к сердцу.
Я поднял в конфе вопрос повторно. И весь вечер я с ними спорил. Это что-то немыслимое, я был уверен, что мы едины, наши взгляды сходятся, во всяком случае в таких элементарных вещах, как общение. И ещё напирать на то, что позвал непонятно кого. Да лол.
Ну ладно. Ничего смертельного. Приятного мало, но урок на будущее зато.
А круг общения расширять надо. Особенно с учётом случившегося.
Мистер Икс в конце концов согласился со мной, пошутив насчёт нелепости их аргументов. Это дорогого стоит, никто больше меня не поддержал. Бро, я тебя люблю.
Гуглил ещё для предыдущего поста какое-то другое название дневников, вроде было какое-то. Вот письма называют эпистолярным жанром. Для дневников тоже был термин по-моему, но я не нашёл.
Зато нашёл это http://u3a.ifmo.ru/vozrast-i-texniki-lichnogo-dnevnika.html
Витальная статья для нашей доски. Хоть в шапке закрепляй ссылку на неё. Как тут модератору написать?
А, перед сном уже решил посмотреть фильм, чтобы как-то переключиться с этих тёрок. По названию выбрал Оправданную жестокость, очень подходило к моменту.
Фильм чёт такое. Сюжет слабый, мораль неочевидна. Только что понял, какая: то шо любой преступник может перестроиться, с нуля создать себя заново, и получить второй шанс, вторую жизнь? Потому что в итоге после всей этой кровавой бойни семья приняла его, уже зная о его прошлом. Ну хуй знает, странно это всё.
Но боевые сцены конечно забавные, Вигго Мортенсен настолько неубиваемый и вообще Нео в этом фильме, и его альтер-эго зовут Джоуи, что я подумал, что это экранизация анекдота про Неуловимого Джо. Ну мол, кому он нахуй нужен, ловить его? Лол.
Такие дела. Камерная серия получилась, никуда не выходил вчера.
>>174504
С какой целью интересуешься?
Now, time for me is nothing cause I'm counting no age
Спонсор этого поста Mirror Morionis.
Я написал одной замечательной особе. Она была в компании, давно, и не задержалась надолго.
Фокус в том, что она разительно отличается от нас. Общительная, открытая, дружелюбная, энергичная, деятельная, неунывающая, весёлая, словом, живая. Солнышко. Насколько я её знаю, общались мы мизерно.
Все мы, по сути — хикканы-битарды с анимешного форума для девочек. В той или иной степени.
Мистер Икс и миссис Н в принципе до вступления в клуб не знали о двачах, мистер вроде бы тоже.
Я, мистер Н и мистер Й олдфаги. Ещё в клубе есть мистер Л, которого я раньше упоминал без идентификации. Потому что он уёбок.
Мистер Л представляет собой квинтэссэнцию битарда. Мамкина корзинка с зашкаливающим чсв, слишком умён, чтобы снизойти до окружающей серости, на всё вокруг у него готов саркастический комментарий, и уж этой желчи в нём бесконечность.
При этом с ним вполне можно побеседовать приятно, пока ты не задеваешь границ его довольно узких убеждений, чуть вышел за рамки — начинается искромётный троллинг, брызгание ядом и "у меня не бомбит, это я тебя затроллил". Постоянно ведёт себя как пикрелейтед. Это смешно и жалко, но он не понимает.
Я всё жду, когда он осознает, как выглядит и что происходит вообще. Его жизнь стоит на месте. Но он незаменимый член нашей команды. Сейчас будто безнадёжно больной, и пользы нет. А мы ведём борьбу. Нам нужны бойцы. https://www.youtube.com/watch?v=4KlSuGNt8e4
В ту пора, когда вышеупомянутая тян промелькнула в нашей конфе, я не был способен общаться с людьми. А с ней мне очень хотелось этим заняться.
Так что сейчас я без задней мысли кинул ей заявку, мы переписывались, и я просто позвал её на нашу сходку.
Это спровоцировало разбирательства на весь день. Я до сих пор потрясён до глубины души случившимся, хотя ничего страшного не произошло, да и мораль я для себя вынес. Но всё же это треш.
Выяснилось, что я обязан был, прежде чем приглашать её, спросить разрешения у всех в клубе. При том, что это наша знакомая. Причём она 10 из 10. Во всех смыслах.
Тут, конечно, вполне очевидный подтекст есть. Больше всех бомбила миссис Н. Она может сколько угодно это отрицать, но я уверен, что не меньше половины её бугурта вызвано именно этим.
Что удивительно, и мистер Н встал на её стороны, хотя обычно он без устали её траллирует. Ещё одно доказательство того, что они семейная пара.
Но я сглупил. Ладно, да, спросить надо было, я же в Клинике даже это видел, в 1 или 2 серии буквально — Джей Ди приводит Элиот домой, а Тёрк ему такой — что она тут делает, чувак?
А они лучшие друзья всю сознательную жизнь. Так что да, признаю. Это была ошибка номер 1.
Ошибка номер ноль — так серьёзно относиться ко всему. Бери это проще!
Я вбросил в конфу приглашение той тян, началось какое-то бурчание.
Прочитал тем временем статью https://habrahabr.ru/post/298192/ И был охуительно впечатлён. Это именно то, что мне было нужно.
После этого я позакрывал всё и уселся за озвучку фильма.
За 2 часа я озвучил 365 сабов. Это примерно вдвое выше той производительности, на которую я ориентировался.
Я может даже сегодня успею его закончить. Конечно, я тороплюсь, и это первый опыт, надо будет переделывать много наверно, и всё равно результат будет не очень.
Но сам процесс доставляет. Вот просто превозмогаешь свою обезьянку, сосредотачиваешься на процессе, и втягиваешься, входишь в поток и не замечаешь, как время летит, по кайфу весь процесс. И эффективность подскакивает.
Когда я заглянул опять в конфу, оказалось, что все против и я вообще мудак. Лол!
Вот тут я совершил ошибку №2. Я написал той тяночке, что, увы, в клубе отказали удовлетворить моё прошение о включении её в список приглашённых на раут.
Наверно, она немного обиделась или даже расстроилась. Вряд ли сильно, вряд ли надолго, в конце концов, кто мы такие? Но кому приятно слышать, что его не хотят видеть? Не знаю, зачем я ей написал это, ведь я собирался убедить членов клуба.
Позвонил маме, проговорили час или больше, не знаю, постоянно перезванивали друг другу, она была в магазине сначала, потом домой ехала, потом сидела у дома, потом зашла в дом, а мы всё говорили. У неё по-прежнему всё висит на волоске. Всю жизнь по краю ходит. Как и все мы. Но она принимает это очень близко к сердцу.
Я поднял в конфе вопрос повторно. И весь вечер я с ними спорил. Это что-то немыслимое, я был уверен, что мы едины, наши взгляды сходятся, во всяком случае в таких элементарных вещах, как общение. И ещё напирать на то, что позвал непонятно кого. Да лол.
Ну ладно. Ничего смертельного. Приятного мало, но урок на будущее зато.
А круг общения расширять надо. Особенно с учётом случившегося.
Мистер Икс в конце концов согласился со мной, пошутив насчёт нелепости их аргументов. Это дорогого стоит, никто больше меня не поддержал. Бро, я тебя люблю.
Гуглил ещё для предыдущего поста какое-то другое название дневников, вроде было какое-то. Вот письма называют эпистолярным жанром. Для дневников тоже был термин по-моему, но я не нашёл.
Зато нашёл это http://u3a.ifmo.ru/vozrast-i-texniki-lichnogo-dnevnika.html
Витальная статья для нашей доски. Хоть в шапке закрепляй ссылку на неё. Как тут модератору написать?
А, перед сном уже решил посмотреть фильм, чтобы как-то переключиться с этих тёрок. По названию выбрал Оправданную жестокость, очень подходило к моменту.
Фильм чёт такое. Сюжет слабый, мораль неочевидна. Только что понял, какая: то шо любой преступник может перестроиться, с нуля создать себя заново, и получить второй шанс, вторую жизнь? Потому что в итоге после всей этой кровавой бойни семья приняла его, уже зная о его прошлом. Ну хуй знает, странно это всё.
Но боевые сцены конечно забавные, Вигго Мортенсен настолько неубиваемый и вообще Нео в этом фильме, и его альтер-эго зовут Джоуи, что я подумал, что это экранизация анекдота про Неуловимого Джо. Ну мол, кому он нахуй нужен, ловить его? Лол.
Такие дела. Камерная серия получилась, никуда не выходил вчера.
>>174504
С какой целью интересуешься?
39 Кб, 604x304Незавершённый гештальт вырвался на волю и посеял хаос во вчерашнем дне. Finally someone let me out of my cage
Now, time for me is nothing cause I'm counting no age
Спонсор этого поста Mirror Morionis.
Я написал одной замечательной особе. Она была в компании, давно, и не задержалась надолго.
Фокус в том, что она разительно отличается от нас. Общительная, открытая, дружелюбная, энергичная, деятельная, неунывающая, весёлая, словом, живая. Солнышко. Насколько я её знаю, общались мы мизерно.
Все мы, по сути — хикканы-битарды с анимешного форума для девочек. В той или иной степени.
Мистер Икс и миссис Н в принципе до вступления в клуб не знали о двачах, мистер вроде бы тоже.
Я, мистер Н и мистер Й олдфаги. Ещё в клубе есть мистер Л, которого я раньше упоминал без идентификации. Потому что он уёбок.
Мистер Л представляет собой квинтэссэнцию битарда. Мамкина корзинка с зашкаливающим чсв, слишком умён, чтобы снизойти до окружающей серости, на всё вокруг у него готов саркастический комментарий, и уж этой желчи в нём бесконечность.
При этом с ним вполне можно побеседовать приятно, пока ты не задеваешь границ его довольно узких убеждений, чуть вышел за рамки — начинается искромётный троллинг, брызгание ядом и "у меня не бомбит, это я тебя затроллил". Постоянно ведёт себя как пикрелейтед. Это смешно и жалко, но он не понимает.
Я всё жду, когда он осознает, как выглядит и что происходит вообще. Его жизнь стоит на месте. Но он незаменимый член нашей команды. Сейчас будто безнадёжно больной, и пользы нет. А мы ведём борьбу. Нам нужны бойцы. https://www.youtube.com/watch?v=4KlSuGNt8e4
В ту пора, когда вышеупомянутая тян промелькнула в нашей конфе, я не был способен общаться с людьми. А с ней мне очень хотелось этим заняться.
Так что сейчас я без задней мысли кинул ей заявку, мы переписывались, и я просто позвал её на нашу сходку.
Это спровоцировало разбирательства на весь день. Я до сих пор потрясён до глубины души случившимся, хотя ничего страшного не произошло, да и мораль я для себя вынес. Но всё же это треш.
Выяснилось, что я обязан был, прежде чем приглашать её, спросить разрешения у всех в клубе. При том, что это наша знакомая. Причём она 10 из 10. Во всех смыслах.
Тут, конечно, вполне очевидный подтекст есть. Больше всех бомбила миссис Н. Она может сколько угодно это отрицать, но я уверен, что не меньше половины её бугурта вызвано именно этим.
Что удивительно, и мистер Н встал на её стороны, хотя обычно он без устали её траллирует. Ещё одно доказательство того, что они семейная пара.
Но я сглупил. Ладно, да, спросить надо было, я же в Клинике даже это видел, в 1 или 2 серии буквально — Джей Ди приводит Элиот домой, а Тёрк ему такой — что она тут делает, чувак?
А они лучшие друзья всю сознательную жизнь. Так что да, признаю. Это была ошибка номер 1.
Ошибка номер ноль — так серьёзно относиться ко всему. Бери это проще!
Я вбросил в конфу приглашение той тян, началось какое-то бурчание.
Прочитал тем временем статью https://habrahabr.ru/post/298192/ И был охуительно впечатлён. Это именно то, что мне было нужно.
После этого я позакрывал всё и уселся за озвучку фильма.
За 2 часа я озвучил 365 сабов. Это примерно вдвое выше той производительности, на которую я ориентировался.
Я может даже сегодня успею его закончить. Конечно, я тороплюсь, и это первый опыт, надо будет переделывать много наверно, и всё равно результат будет не очень.
Но сам процесс доставляет. Вот просто превозмогаешь свою обезьянку, сосредотачиваешься на процессе, и втягиваешься, входишь в поток и не замечаешь, как время летит, по кайфу весь процесс. И эффективность подскакивает.
Когда я заглянул опять в конфу, оказалось, что все против и я вообще мудак. Лол!
Вот тут я совершил ошибку №2. Я написал той тяночке, что, увы, в клубе отказали удовлетворить моё прошение о включении её в список приглашённых на раут.
Наверно, она немного обиделась или даже расстроилась. Вряд ли сильно, вряд ли надолго, в конце концов, кто мы такие? Но кому приятно слышать, что его не хотят видеть? Не знаю, зачем я ей написал это, ведь я собирался убедить членов клуба.
Позвонил маме, проговорили час или больше, не знаю, постоянно перезванивали друг другу, она была в магазине сначала, потом домой ехала, потом сидела у дома, потом зашла в дом, а мы всё говорили. У неё по-прежнему всё висит на волоске. Всю жизнь по краю ходит. Как и все мы. Но она принимает это очень близко к сердцу.
Я поднял в конфе вопрос повторно. И весь вечер я с ними спорил. Это что-то немыслимое, я был уверен, что мы едины, наши взгляды сходятся, во всяком случае в таких элементарных вещах, как общение. И ещё напирать на то, что позвал непонятно кого. Да лол.
Ну ладно. Ничего смертельного. Приятного мало, но урок на будущее зато.
А круг общения расширять надо. Особенно с учётом случившегося.
Мистер Икс в конце концов согласился со мной, пошутив насчёт нелепости их аргументов. Это дорогого стоит, никто больше меня не поддержал. Бро, я тебя люблю.
Гуглил ещё для предыдущего поста какое-то другое название дневников, вроде было какое-то. Вот письма называют эпистолярным жанром. Для дневников тоже был термин по-моему, но я не нашёл.
Зато нашёл это http://u3a.ifmo.ru/vozrast-i-texniki-lichnogo-dnevnika.html
Витальная статья для нашей доски. Хоть в шапке закрепляй ссылку на неё. Как тут модератору написать?
А, перед сном уже решил посмотреть фильм, чтобы как-то переключиться с этих тёрок. По названию выбрал Оправданную жестокость, очень подходило к моменту.
Фильм чёт такое. Сюжет слабый, мораль неочевидна. Только что понял, какая: то шо любой преступник может перестроиться, с нуля создать себя заново, и получить второй шанс, вторую жизнь? Потому что в итоге после всей этой кровавой бойни семья приняла его, уже зная о его прошлом. Ну хуй знает, странно это всё.
Но боевые сцены конечно забавные, Вигго Мортенсен настолько неубиваемый и вообще Нео в этом фильме, и его альтер-эго зовут Джоуи, что я подумал, что это экранизация анекдота про Неуловимого Джо. Ну мол, кому он нахуй нужен, ловить его? Лол.
Такие дела. Камерная серия получилась, никуда не выходил вчера.
>>174504
С какой целью интересуешься?
Now, time for me is nothing cause I'm counting no age
Спонсор этого поста Mirror Morionis.
Я написал одной замечательной особе. Она была в компании, давно, и не задержалась надолго.
Фокус в том, что она разительно отличается от нас. Общительная, открытая, дружелюбная, энергичная, деятельная, неунывающая, весёлая, словом, живая. Солнышко. Насколько я её знаю, общались мы мизерно.
Все мы, по сути — хикканы-битарды с анимешного форума для девочек. В той или иной степени.
Мистер Икс и миссис Н в принципе до вступления в клуб не знали о двачах, мистер вроде бы тоже.
Я, мистер Н и мистер Й олдфаги. Ещё в клубе есть мистер Л, которого я раньше упоминал без идентификации. Потому что он уёбок.
Мистер Л представляет собой квинтэссэнцию битарда. Мамкина корзинка с зашкаливающим чсв, слишком умён, чтобы снизойти до окружающей серости, на всё вокруг у него готов саркастический комментарий, и уж этой желчи в нём бесконечность.
При этом с ним вполне можно побеседовать приятно, пока ты не задеваешь границ его довольно узких убеждений, чуть вышел за рамки — начинается искромётный троллинг, брызгание ядом и "у меня не бомбит, это я тебя затроллил". Постоянно ведёт себя как пикрелейтед. Это смешно и жалко, но он не понимает.
Я всё жду, когда он осознает, как выглядит и что происходит вообще. Его жизнь стоит на месте. Но он незаменимый член нашей команды. Сейчас будто безнадёжно больной, и пользы нет. А мы ведём борьбу. Нам нужны бойцы. https://www.youtube.com/watch?v=4KlSuGNt8e4
В ту пора, когда вышеупомянутая тян промелькнула в нашей конфе, я не был способен общаться с людьми. А с ней мне очень хотелось этим заняться.
Так что сейчас я без задней мысли кинул ей заявку, мы переписывались, и я просто позвал её на нашу сходку.
Это спровоцировало разбирательства на весь день. Я до сих пор потрясён до глубины души случившимся, хотя ничего страшного не произошло, да и мораль я для себя вынес. Но всё же это треш.
Выяснилось, что я обязан был, прежде чем приглашать её, спросить разрешения у всех в клубе. При том, что это наша знакомая. Причём она 10 из 10. Во всех смыслах.
Тут, конечно, вполне очевидный подтекст есть. Больше всех бомбила миссис Н. Она может сколько угодно это отрицать, но я уверен, что не меньше половины её бугурта вызвано именно этим.
Что удивительно, и мистер Н встал на её стороны, хотя обычно он без устали её траллирует. Ещё одно доказательство того, что они семейная пара.
Но я сглупил. Ладно, да, спросить надо было, я же в Клинике даже это видел, в 1 или 2 серии буквально — Джей Ди приводит Элиот домой, а Тёрк ему такой — что она тут делает, чувак?
А они лучшие друзья всю сознательную жизнь. Так что да, признаю. Это была ошибка номер 1.
Ошибка номер ноль — так серьёзно относиться ко всему. Бери это проще!
Я вбросил в конфу приглашение той тян, началось какое-то бурчание.
Прочитал тем временем статью https://habrahabr.ru/post/298192/ И был охуительно впечатлён. Это именно то, что мне было нужно.
После этого я позакрывал всё и уселся за озвучку фильма.
За 2 часа я озвучил 365 сабов. Это примерно вдвое выше той производительности, на которую я ориентировался.
Я может даже сегодня успею его закончить. Конечно, я тороплюсь, и это первый опыт, надо будет переделывать много наверно, и всё равно результат будет не очень.
Но сам процесс доставляет. Вот просто превозмогаешь свою обезьянку, сосредотачиваешься на процессе, и втягиваешься, входишь в поток и не замечаешь, как время летит, по кайфу весь процесс. И эффективность подскакивает.
Когда я заглянул опять в конфу, оказалось, что все против и я вообще мудак. Лол!
Вот тут я совершил ошибку №2. Я написал той тяночке, что, увы, в клубе отказали удовлетворить моё прошение о включении её в список приглашённых на раут.
Наверно, она немного обиделась или даже расстроилась. Вряд ли сильно, вряд ли надолго, в конце концов, кто мы такие? Но кому приятно слышать, что его не хотят видеть? Не знаю, зачем я ей написал это, ведь я собирался убедить членов клуба.
Позвонил маме, проговорили час или больше, не знаю, постоянно перезванивали друг другу, она была в магазине сначала, потом домой ехала, потом сидела у дома, потом зашла в дом, а мы всё говорили. У неё по-прежнему всё висит на волоске. Всю жизнь по краю ходит. Как и все мы. Но она принимает это очень близко к сердцу.
Я поднял в конфе вопрос повторно. И весь вечер я с ними спорил. Это что-то немыслимое, я был уверен, что мы едины, наши взгляды сходятся, во всяком случае в таких элементарных вещах, как общение. И ещё напирать на то, что позвал непонятно кого. Да лол.
Ну ладно. Ничего смертельного. Приятного мало, но урок на будущее зато.
А круг общения расширять надо. Особенно с учётом случившегося.
Мистер Икс в конце концов согласился со мной, пошутив насчёт нелепости их аргументов. Это дорогого стоит, никто больше меня не поддержал. Бро, я тебя люблю.
Гуглил ещё для предыдущего поста какое-то другое название дневников, вроде было какое-то. Вот письма называют эпистолярным жанром. Для дневников тоже был термин по-моему, но я не нашёл.
Зато нашёл это http://u3a.ifmo.ru/vozrast-i-texniki-lichnogo-dnevnika.html
Витальная статья для нашей доски. Хоть в шапке закрепляй ссылку на неё. Как тут модератору написать?
А, перед сном уже решил посмотреть фильм, чтобы как-то переключиться с этих тёрок. По названию выбрал Оправданную жестокость, очень подходило к моменту.
Фильм чёт такое. Сюжет слабый, мораль неочевидна. Только что понял, какая: то шо любой преступник может перестроиться, с нуля создать себя заново, и получить второй шанс, вторую жизнь? Потому что в итоге после всей этой кровавой бойни семья приняла его, уже зная о его прошлом. Ну хуй знает, странно это всё.
Но боевые сцены конечно забавные, Вигго Мортенсен настолько неубиваемый и вообще Нео в этом фильме, и его альтер-эго зовут Джоуи, что я подумал, что это экранизация анекдота про Неуловимого Джо. Ну мол, кому он нахуй нужен, ловить его? Лол.
Такие дела. Камерная серия получилась, никуда не выходил вчера.
>>174504
С какой целью интересуешься?
Позалипал в контаче часок, поел и засел за озвучку.
За 2 часа добил оставшиеся 350 сабов и закончил. Скинул тёте, довольный.
Ощущение незнакомое и по-настоящему приятное. Как будто дело сделал.
Уже не помню, что делал следующие несколько часов, в конфе опять шутили про паблик, я бомбанул и вышел.
Статьи читал, на почту пришла подборка с b17 за июль. Их много, и все интересные, пару-тройку осилил за ужином.
Вечером потянуло на улицу, хотелось подвигаться и пообщаться.
А на районе никого считай и не знаю, не с кем погулять.
Хотя, что удивительно, на улице полным-полно людей. Знакомься с кем угодно и общайся.
Но нет. Не могу. Не знаю, почему. Интересно то, что преодолевать ведь придётся не только свой барьер. Он двусторонний.
Играл в привычный уже квест "найди тихое место". Лето, вечер, людей толпы и все объекты, на которых можно примостить задницу, ими уже и оккупированы.
С удивлением обнаружил, что в одном из дворов достроили детский сад и проложили дорогу вокруг. Жить стало лучше, жить стало веселее.
В поисках какой-нибудь уютной лавки приходил мимо церкви, и тут заметил двух тянок. Пошёл за ними.
Они свернули, и пошли вдоль ограды детского сада. Не того, другого. Я прикинул в уме, и обошёл его с другой стороны.
Конечно, они были уже там, как я и рассчитывал. Тянки перешли дорогу и свернули.
Я следовал за ними по другой стороне, чуть позади, чтобы не привлекать внимания.
Была вероятность, что они идут в парк, а я хотел к ним подкатить. И при народе уже точно не смог бы этого сделать.
Пока я паниковал, мы подошли к парку, они на той стороне, я на своей, и тут они начали переходить обратно, то есть приближаться.
Тут я мог бы и поравняться с ними, ускорить шаг, и завязать разговор. Но я испугался, не хотел привлекать внимания, тем более, что они вроде меня уже заметили.
Я немного подождал, они скрылись за забором, и когда я заглянул за него, увидел, как они завернули за угол.
Только я шагнул, как вдруг меня кто-то окликнул. Ничего не понимаю, я поворачиваюсь и вижу мистера У, с женой и коляской. Гуляют, значит.
Я обрадовался, здороваюсь, и говорю, мол, видел тянок? Я за ними от самой церкви слежу! Я здоровый человек, просто жду подходящего момента, чтобы познакомиться.
Он посмеялся, и мы попрощались. А зря, может, надо было спросить, могу ли я погулять с ними. Это было бы интереснее.
Я дошёл до угла, за которым начинался тёмный широкий двор. Тянок было уже не видно. Упустил.
Почесал репу, и решил, ладно уже, если я попытаюсь их опять найти по этой темноте, будет совсем уже маньячно.
Пошёл туда, где живёт та тян, с которой я ходил на не свидание. Узнал её адрес от знакомого. Как раз она скоро должна была вернуться с прогулки с собакой.
Послонялся там, и пошёл к тому месту, где мы с ней курили в прошлый раз. Проверил у магазина, её собаки не было.
Написал ей в вк, и включил один из подкастов, специально взял с собой плеер с ними.
В конфе знакомств, куда меня опять добавили эта тян, другая тян написала что-то вроде "хочу гулять", ну и я её позвал. А оказалось, что она замужем и с двумя детьми.
Так что я прослушал оба подкаста, слоняясь по окрестностям и протирая штаны на лавках, заборчиках и этих хуёвинах для выбивания ковров.
Окружённый счастливыми компаниями, просто и без задней мысли наслаждающимися общением.
Подкасты феерично доставили, впрочем, так что я тоже вроде как погулял в компании.
Вернулся, батя уже лёг, в комнате явственно пахло алкоголем. Чего-то он взял себе литр пива сегодня, среди недели.
Помылся и упал на кровать, спать не хотелось. Зашёл сюда, отписал в тред Черники, полез в почту.
Разгребал всё те же залежи совпадений, решил разделаться со всеми. Из трёхсот с лишним девушек около половину лайкнул и кинул сообщение, 5 вроде добавил себе в избранное, очень похожи на правду.
Прочитал так же дневник ещё один здесь.
А, тётя прислала письмо с фидбеком на мою озвучку, вырезала около сорока фрагментов, прикрепила архив с ними и док с пояснениями.
Я знал, что надо будет исправлять, так что это хорошо.
Уснул.
План с самого утра нарушился. Вместо семи я проснулся в 9 с чем-то. Надо разобраться, я вообще не слышу будильник.
Так что пришлось пропустить завтрак с настоящими друзьями, и ехать сразу в колледж. Да и дневник вот пишу по сути за два дня теперь.
Нашёл завуча, подождал, пока она разберётся с кем-то, и порешал свои вопросы. Написал заявление на восстановление и индивидуальный план, два в одном.
Поговорил с преподавательницей очень важной, думал, две недели ещё нечего делать, может, нагоню хоть немного программу, а то по сути я перескакиваю третий курс. Говорит, не парься, разберёмся.
Дальше была запланирована встреча с врачом, по пути к ней позвонил маме, всё так же у неё новостей хороших нет. Энтропия.
Пришёл к врачу на раньше назначенного, беседовали минут 40. Ей позвонили, разговор затягивался, а миссис Н сообщила, что сидит в маке, до которого идти всего ничего. Так что я попрощался и был таков.
Болтали с миссис Н, пытался зачем-то добиться опять от неё пояснений по поводу той херни, но это видимо надо просто принять, понять и простить. Мистер Икс соблаговолил подскочить в мак.
Посидели втроём, но не стали ничего заказывать, миссис Н надо было по делам, а я решил пойти в шаверму завтракать и обедать сразу. Расстались с ней на перекрёстке, и вдвоём с мистером Икс пустились навстречу приключениям.
Купили напитки по пути. Я маленькую бутылку аква минерале, а мистер Икс — банку доктора Пеппера. Элита, как никак.
В ближайшей шаверме не было кавказской, а я слежу за фигурой. Пошли в другой филиал, точнее, в первозданную шаверму, все остальные — филиалы.
Обсуждали что-то очень крутое, различия между польским, белорусским, украинским и русским языками. Абсолютно точно что-то ещё.
Достигли изначальной шавермы, я насытился, умылся и путешествие возобновилось.
Снова пересекли тот перекрёсток, который заливает фонтанчиком из канализационного люка. Это уже неделю происходит, наверно.
Уселись на лавку рядом с учебным корпусом университета, где я когда-то числился, и отчислился. Именно здесь происходила одна забавная история, которую я и поведал мистеру Икс.
Сдавали мы инженерную графику, курили с одногруппниками на этих лавках, а мне нужна была зажигалка. И очень уж понравилась чужая, ярко-зелёная, самая обычная, за 5 рублей. Тогда ещё наверно они стоили рублей по 5.
И вот я пытаюсь убедить владельца этой зажигалки мне её подарить. Долго. Минут 15-20. И он выходит из себя постепенно, сначала злобно говорить стал, а потом просто ебашил меня в плечо со всей силы.
Меня это не убедило, я продолжал настаивать, тут он сорвался и просто начал меня пиздить, лол. Он боксёр, между прочим, но никто и никогда не видел его злым или сердитым, тихий, улыбчивый паренёк, интересный, себе на уме.
Я пересрался, бросил зажигалку и начал уёбывать оттуда, а он гнался за мной и пиздил, вот это была неожиданность. Как же все вокруг над этим смеялись. На ровном месте, из-за пустяка устроить такое.
За 2 часа добил оставшиеся 350 сабов и закончил. Скинул тёте, довольный.
Ощущение незнакомое и по-настоящему приятное. Как будто дело сделал.
Уже не помню, что делал следующие несколько часов, в конфе опять шутили про паблик, я бомбанул и вышел.
Статьи читал, на почту пришла подборка с b17 за июль. Их много, и все интересные, пару-тройку осилил за ужином.
Вечером потянуло на улицу, хотелось подвигаться и пообщаться.
А на районе никого считай и не знаю, не с кем погулять.
Хотя, что удивительно, на улице полным-полно людей. Знакомься с кем угодно и общайся.
Но нет. Не могу. Не знаю, почему. Интересно то, что преодолевать ведь придётся не только свой барьер. Он двусторонний.
Играл в привычный уже квест "найди тихое место". Лето, вечер, людей толпы и все объекты, на которых можно примостить задницу, ими уже и оккупированы.
С удивлением обнаружил, что в одном из дворов достроили детский сад и проложили дорогу вокруг. Жить стало лучше, жить стало веселее.
В поисках какой-нибудь уютной лавки приходил мимо церкви, и тут заметил двух тянок. Пошёл за ними.
Они свернули, и пошли вдоль ограды детского сада. Не того, другого. Я прикинул в уме, и обошёл его с другой стороны.
Конечно, они были уже там, как я и рассчитывал. Тянки перешли дорогу и свернули.
Я следовал за ними по другой стороне, чуть позади, чтобы не привлекать внимания.
Была вероятность, что они идут в парк, а я хотел к ним подкатить. И при народе уже точно не смог бы этого сделать.
Пока я паниковал, мы подошли к парку, они на той стороне, я на своей, и тут они начали переходить обратно, то есть приближаться.
Тут я мог бы и поравняться с ними, ускорить шаг, и завязать разговор. Но я испугался, не хотел привлекать внимания, тем более, что они вроде меня уже заметили.
Я немного подождал, они скрылись за забором, и когда я заглянул за него, увидел, как они завернули за угол.
Только я шагнул, как вдруг меня кто-то окликнул. Ничего не понимаю, я поворачиваюсь и вижу мистера У, с женой и коляской. Гуляют, значит.
Я обрадовался, здороваюсь, и говорю, мол, видел тянок? Я за ними от самой церкви слежу! Я здоровый человек, просто жду подходящего момента, чтобы познакомиться.
Он посмеялся, и мы попрощались. А зря, может, надо было спросить, могу ли я погулять с ними. Это было бы интереснее.
Я дошёл до угла, за которым начинался тёмный широкий двор. Тянок было уже не видно. Упустил.
Почесал репу, и решил, ладно уже, если я попытаюсь их опять найти по этой темноте, будет совсем уже маньячно.
Пошёл туда, где живёт та тян, с которой я ходил на не свидание. Узнал её адрес от знакомого. Как раз она скоро должна была вернуться с прогулки с собакой.
Послонялся там, и пошёл к тому месту, где мы с ней курили в прошлый раз. Проверил у магазина, её собаки не было.
Написал ей в вк, и включил один из подкастов, специально взял с собой плеер с ними.
В конфе знакомств, куда меня опять добавили эта тян, другая тян написала что-то вроде "хочу гулять", ну и я её позвал. А оказалось, что она замужем и с двумя детьми.
Так что я прослушал оба подкаста, слоняясь по окрестностям и протирая штаны на лавках, заборчиках и этих хуёвинах для выбивания ковров.
Окружённый счастливыми компаниями, просто и без задней мысли наслаждающимися общением.
Подкасты феерично доставили, впрочем, так что я тоже вроде как погулял в компании.
Вернулся, батя уже лёг, в комнате явственно пахло алкоголем. Чего-то он взял себе литр пива сегодня, среди недели.
Помылся и упал на кровать, спать не хотелось. Зашёл сюда, отписал в тред Черники, полез в почту.
Разгребал всё те же залежи совпадений, решил разделаться со всеми. Из трёхсот с лишним девушек около половину лайкнул и кинул сообщение, 5 вроде добавил себе в избранное, очень похожи на правду.
Прочитал так же дневник ещё один здесь.
А, тётя прислала письмо с фидбеком на мою озвучку, вырезала около сорока фрагментов, прикрепила архив с ними и док с пояснениями.
Я знал, что надо будет исправлять, так что это хорошо.
Уснул.
План с самого утра нарушился. Вместо семи я проснулся в 9 с чем-то. Надо разобраться, я вообще не слышу будильник.
Так что пришлось пропустить завтрак с настоящими друзьями, и ехать сразу в колледж. Да и дневник вот пишу по сути за два дня теперь.
Нашёл завуча, подождал, пока она разберётся с кем-то, и порешал свои вопросы. Написал заявление на восстановление и индивидуальный план, два в одном.
Поговорил с преподавательницей очень важной, думал, две недели ещё нечего делать, может, нагоню хоть немного программу, а то по сути я перескакиваю третий курс. Говорит, не парься, разберёмся.
Дальше была запланирована встреча с врачом, по пути к ней позвонил маме, всё так же у неё новостей хороших нет. Энтропия.
Пришёл к врачу на раньше назначенного, беседовали минут 40. Ей позвонили, разговор затягивался, а миссис Н сообщила, что сидит в маке, до которого идти всего ничего. Так что я попрощался и был таков.
Болтали с миссис Н, пытался зачем-то добиться опять от неё пояснений по поводу той херни, но это видимо надо просто принять, понять и простить. Мистер Икс соблаговолил подскочить в мак.
Посидели втроём, но не стали ничего заказывать, миссис Н надо было по делам, а я решил пойти в шаверму завтракать и обедать сразу. Расстались с ней на перекрёстке, и вдвоём с мистером Икс пустились навстречу приключениям.
Купили напитки по пути. Я маленькую бутылку аква минерале, а мистер Икс — банку доктора Пеппера. Элита, как никак.
В ближайшей шаверме не было кавказской, а я слежу за фигурой. Пошли в другой филиал, точнее, в первозданную шаверму, все остальные — филиалы.
Обсуждали что-то очень крутое, различия между польским, белорусским, украинским и русским языками. Абсолютно точно что-то ещё.
Достигли изначальной шавермы, я насытился, умылся и путешествие возобновилось.
Снова пересекли тот перекрёсток, который заливает фонтанчиком из канализационного люка. Это уже неделю происходит, наверно.
Уселись на лавку рядом с учебным корпусом университета, где я когда-то числился, и отчислился. Именно здесь происходила одна забавная история, которую я и поведал мистеру Икс.
Сдавали мы инженерную графику, курили с одногруппниками на этих лавках, а мне нужна была зажигалка. И очень уж понравилась чужая, ярко-зелёная, самая обычная, за 5 рублей. Тогда ещё наверно они стоили рублей по 5.
И вот я пытаюсь убедить владельца этой зажигалки мне её подарить. Долго. Минут 15-20. И он выходит из себя постепенно, сначала злобно говорить стал, а потом просто ебашил меня в плечо со всей силы.
Меня это не убедило, я продолжал настаивать, тут он сорвался и просто начал меня пиздить, лол. Он боксёр, между прочим, но никто и никогда не видел его злым или сердитым, тихий, улыбчивый паренёк, интересный, себе на уме.
Я пересрался, бросил зажигалку и начал уёбывать оттуда, а он гнался за мной и пиздил, вот это была неожиданность. Как же все вокруг над этим смеялись. На ровном месте, из-за пустяка устроить такое.
Позалипал в контаче часок, поел и засел за озвучку.
За 2 часа добил оставшиеся 350 сабов и закончил. Скинул тёте, довольный.
Ощущение незнакомое и по-настоящему приятное. Как будто дело сделал.
Уже не помню, что делал следующие несколько часов, в конфе опять шутили про паблик, я бомбанул и вышел.
Статьи читал, на почту пришла подборка с b17 за июль. Их много, и все интересные, пару-тройку осилил за ужином.
Вечером потянуло на улицу, хотелось подвигаться и пообщаться.
А на районе никого считай и не знаю, не с кем погулять.
Хотя, что удивительно, на улице полным-полно людей. Знакомься с кем угодно и общайся.
Но нет. Не могу. Не знаю, почему. Интересно то, что преодолевать ведь придётся не только свой барьер. Он двусторонний.
Играл в привычный уже квест "найди тихое место". Лето, вечер, людей толпы и все объекты, на которых можно примостить задницу, ими уже и оккупированы.
С удивлением обнаружил, что в одном из дворов достроили детский сад и проложили дорогу вокруг. Жить стало лучше, жить стало веселее.
В поисках какой-нибудь уютной лавки приходил мимо церкви, и тут заметил двух тянок. Пошёл за ними.
Они свернули, и пошли вдоль ограды детского сада. Не того, другого. Я прикинул в уме, и обошёл его с другой стороны.
Конечно, они были уже там, как я и рассчитывал. Тянки перешли дорогу и свернули.
Я следовал за ними по другой стороне, чуть позади, чтобы не привлекать внимания.
Была вероятность, что они идут в парк, а я хотел к ним подкатить. И при народе уже точно не смог бы этого сделать.
Пока я паниковал, мы подошли к парку, они на той стороне, я на своей, и тут они начали переходить обратно, то есть приближаться.
Тут я мог бы и поравняться с ними, ускорить шаг, и завязать разговор. Но я испугался, не хотел привлекать внимания, тем более, что они вроде меня уже заметили.
Я немного подождал, они скрылись за забором, и когда я заглянул за него, увидел, как они завернули за угол.
Только я шагнул, как вдруг меня кто-то окликнул. Ничего не понимаю, я поворачиваюсь и вижу мистера У, с женой и коляской. Гуляют, значит.
Я обрадовался, здороваюсь, и говорю, мол, видел тянок? Я за ними от самой церкви слежу! Я здоровый человек, просто жду подходящего момента, чтобы познакомиться.
Он посмеялся, и мы попрощались. А зря, может, надо было спросить, могу ли я погулять с ними. Это было бы интереснее.
Я дошёл до угла, за которым начинался тёмный широкий двор. Тянок было уже не видно. Упустил.
Почесал репу, и решил, ладно уже, если я попытаюсь их опять найти по этой темноте, будет совсем уже маньячно.
Пошёл туда, где живёт та тян, с которой я ходил на не свидание. Узнал её адрес от знакомого. Как раз она скоро должна была вернуться с прогулки с собакой.
Послонялся там, и пошёл к тому месту, где мы с ней курили в прошлый раз. Проверил у магазина, её собаки не было.
Написал ей в вк, и включил один из подкастов, специально взял с собой плеер с ними.
В конфе знакомств, куда меня опять добавили эта тян, другая тян написала что-то вроде "хочу гулять", ну и я её позвал. А оказалось, что она замужем и с двумя детьми.
Так что я прослушал оба подкаста, слоняясь по окрестностям и протирая штаны на лавках, заборчиках и этих хуёвинах для выбивания ковров.
Окружённый счастливыми компаниями, просто и без задней мысли наслаждающимися общением.
Подкасты феерично доставили, впрочем, так что я тоже вроде как погулял в компании.
Вернулся, батя уже лёг, в комнате явственно пахло алкоголем. Чего-то он взял себе литр пива сегодня, среди недели.
Помылся и упал на кровать, спать не хотелось. Зашёл сюда, отписал в тред Черники, полез в почту.
Разгребал всё те же залежи совпадений, решил разделаться со всеми. Из трёхсот с лишним девушек около половину лайкнул и кинул сообщение, 5 вроде добавил себе в избранное, очень похожи на правду.
Прочитал так же дневник ещё один здесь.
А, тётя прислала письмо с фидбеком на мою озвучку, вырезала около сорока фрагментов, прикрепила архив с ними и док с пояснениями.
Я знал, что надо будет исправлять, так что это хорошо.
Уснул.
План с самого утра нарушился. Вместо семи я проснулся в 9 с чем-то. Надо разобраться, я вообще не слышу будильник.
Так что пришлось пропустить завтрак с настоящими друзьями, и ехать сразу в колледж. Да и дневник вот пишу по сути за два дня теперь.
Нашёл завуча, подождал, пока она разберётся с кем-то, и порешал свои вопросы. Написал заявление на восстановление и индивидуальный план, два в одном.
Поговорил с преподавательницей очень важной, думал, две недели ещё нечего делать, может, нагоню хоть немного программу, а то по сути я перескакиваю третий курс. Говорит, не парься, разберёмся.
Дальше была запланирована встреча с врачом, по пути к ней позвонил маме, всё так же у неё новостей хороших нет. Энтропия.
Пришёл к врачу на раньше назначенного, беседовали минут 40. Ей позвонили, разговор затягивался, а миссис Н сообщила, что сидит в маке, до которого идти всего ничего. Так что я попрощался и был таков.
Болтали с миссис Н, пытался зачем-то добиться опять от неё пояснений по поводу той херни, но это видимо надо просто принять, понять и простить. Мистер Икс соблаговолил подскочить в мак.
Посидели втроём, но не стали ничего заказывать, миссис Н надо было по делам, а я решил пойти в шаверму завтракать и обедать сразу. Расстались с ней на перекрёстке, и вдвоём с мистером Икс пустились навстречу приключениям.
Купили напитки по пути. Я маленькую бутылку аква минерале, а мистер Икс — банку доктора Пеппера. Элита, как никак.
В ближайшей шаверме не было кавказской, а я слежу за фигурой. Пошли в другой филиал, точнее, в первозданную шаверму, все остальные — филиалы.
Обсуждали что-то очень крутое, различия между польским, белорусским, украинским и русским языками. Абсолютно точно что-то ещё.
Достигли изначальной шавермы, я насытился, умылся и путешествие возобновилось.
Снова пересекли тот перекрёсток, который заливает фонтанчиком из канализационного люка. Это уже неделю происходит, наверно.
Уселись на лавку рядом с учебным корпусом университета, где я когда-то числился, и отчислился. Именно здесь происходила одна забавная история, которую я и поведал мистеру Икс.
Сдавали мы инженерную графику, курили с одногруппниками на этих лавках, а мне нужна была зажигалка. И очень уж понравилась чужая, ярко-зелёная, самая обычная, за 5 рублей. Тогда ещё наверно они стоили рублей по 5.
И вот я пытаюсь убедить владельца этой зажигалки мне её подарить. Долго. Минут 15-20. И он выходит из себя постепенно, сначала злобно говорить стал, а потом просто ебашил меня в плечо со всей силы.
Меня это не убедило, я продолжал настаивать, тут он сорвался и просто начал меня пиздить, лол. Он боксёр, между прочим, но никто и никогда не видел его злым или сердитым, тихий, улыбчивый паренёк, интересный, себе на уме.
Я пересрался, бросил зажигалку и начал уёбывать оттуда, а он гнался за мной и пиздил, вот это была неожиданность. Как же все вокруг над этим смеялись. На ровном месте, из-за пустяка устроить такое.
За 2 часа добил оставшиеся 350 сабов и закончил. Скинул тёте, довольный.
Ощущение незнакомое и по-настоящему приятное. Как будто дело сделал.
Уже не помню, что делал следующие несколько часов, в конфе опять шутили про паблик, я бомбанул и вышел.
Статьи читал, на почту пришла подборка с b17 за июль. Их много, и все интересные, пару-тройку осилил за ужином.
Вечером потянуло на улицу, хотелось подвигаться и пообщаться.
А на районе никого считай и не знаю, не с кем погулять.
Хотя, что удивительно, на улице полным-полно людей. Знакомься с кем угодно и общайся.
Но нет. Не могу. Не знаю, почему. Интересно то, что преодолевать ведь придётся не только свой барьер. Он двусторонний.
Играл в привычный уже квест "найди тихое место". Лето, вечер, людей толпы и все объекты, на которых можно примостить задницу, ими уже и оккупированы.
С удивлением обнаружил, что в одном из дворов достроили детский сад и проложили дорогу вокруг. Жить стало лучше, жить стало веселее.
В поисках какой-нибудь уютной лавки приходил мимо церкви, и тут заметил двух тянок. Пошёл за ними.
Они свернули, и пошли вдоль ограды детского сада. Не того, другого. Я прикинул в уме, и обошёл его с другой стороны.
Конечно, они были уже там, как я и рассчитывал. Тянки перешли дорогу и свернули.
Я следовал за ними по другой стороне, чуть позади, чтобы не привлекать внимания.
Была вероятность, что они идут в парк, а я хотел к ним подкатить. И при народе уже точно не смог бы этого сделать.
Пока я паниковал, мы подошли к парку, они на той стороне, я на своей, и тут они начали переходить обратно, то есть приближаться.
Тут я мог бы и поравняться с ними, ускорить шаг, и завязать разговор. Но я испугался, не хотел привлекать внимания, тем более, что они вроде меня уже заметили.
Я немного подождал, они скрылись за забором, и когда я заглянул за него, увидел, как они завернули за угол.
Только я шагнул, как вдруг меня кто-то окликнул. Ничего не понимаю, я поворачиваюсь и вижу мистера У, с женой и коляской. Гуляют, значит.
Я обрадовался, здороваюсь, и говорю, мол, видел тянок? Я за ними от самой церкви слежу! Я здоровый человек, просто жду подходящего момента, чтобы познакомиться.
Он посмеялся, и мы попрощались. А зря, может, надо было спросить, могу ли я погулять с ними. Это было бы интереснее.
Я дошёл до угла, за которым начинался тёмный широкий двор. Тянок было уже не видно. Упустил.
Почесал репу, и решил, ладно уже, если я попытаюсь их опять найти по этой темноте, будет совсем уже маньячно.
Пошёл туда, где живёт та тян, с которой я ходил на не свидание. Узнал её адрес от знакомого. Как раз она скоро должна была вернуться с прогулки с собакой.
Послонялся там, и пошёл к тому месту, где мы с ней курили в прошлый раз. Проверил у магазина, её собаки не было.
Написал ей в вк, и включил один из подкастов, специально взял с собой плеер с ними.
В конфе знакомств, куда меня опять добавили эта тян, другая тян написала что-то вроде "хочу гулять", ну и я её позвал. А оказалось, что она замужем и с двумя детьми.
Так что я прослушал оба подкаста, слоняясь по окрестностям и протирая штаны на лавках, заборчиках и этих хуёвинах для выбивания ковров.
Окружённый счастливыми компаниями, просто и без задней мысли наслаждающимися общением.
Подкасты феерично доставили, впрочем, так что я тоже вроде как погулял в компании.
Вернулся, батя уже лёг, в комнате явственно пахло алкоголем. Чего-то он взял себе литр пива сегодня, среди недели.
Помылся и упал на кровать, спать не хотелось. Зашёл сюда, отписал в тред Черники, полез в почту.
Разгребал всё те же залежи совпадений, решил разделаться со всеми. Из трёхсот с лишним девушек около половину лайкнул и кинул сообщение, 5 вроде добавил себе в избранное, очень похожи на правду.
Прочитал так же дневник ещё один здесь.
А, тётя прислала письмо с фидбеком на мою озвучку, вырезала около сорока фрагментов, прикрепила архив с ними и док с пояснениями.
Я знал, что надо будет исправлять, так что это хорошо.
Уснул.
План с самого утра нарушился. Вместо семи я проснулся в 9 с чем-то. Надо разобраться, я вообще не слышу будильник.
Так что пришлось пропустить завтрак с настоящими друзьями, и ехать сразу в колледж. Да и дневник вот пишу по сути за два дня теперь.
Нашёл завуча, подождал, пока она разберётся с кем-то, и порешал свои вопросы. Написал заявление на восстановление и индивидуальный план, два в одном.
Поговорил с преподавательницей очень важной, думал, две недели ещё нечего делать, может, нагоню хоть немного программу, а то по сути я перескакиваю третий курс. Говорит, не парься, разберёмся.
Дальше была запланирована встреча с врачом, по пути к ней позвонил маме, всё так же у неё новостей хороших нет. Энтропия.
Пришёл к врачу на раньше назначенного, беседовали минут 40. Ей позвонили, разговор затягивался, а миссис Н сообщила, что сидит в маке, до которого идти всего ничего. Так что я попрощался и был таков.
Болтали с миссис Н, пытался зачем-то добиться опять от неё пояснений по поводу той херни, но это видимо надо просто принять, понять и простить. Мистер Икс соблаговолил подскочить в мак.
Посидели втроём, но не стали ничего заказывать, миссис Н надо было по делам, а я решил пойти в шаверму завтракать и обедать сразу. Расстались с ней на перекрёстке, и вдвоём с мистером Икс пустились навстречу приключениям.
Купили напитки по пути. Я маленькую бутылку аква минерале, а мистер Икс — банку доктора Пеппера. Элита, как никак.
В ближайшей шаверме не было кавказской, а я слежу за фигурой. Пошли в другой филиал, точнее, в первозданную шаверму, все остальные — филиалы.
Обсуждали что-то очень крутое, различия между польским, белорусским, украинским и русским языками. Абсолютно точно что-то ещё.
Достигли изначальной шавермы, я насытился, умылся и путешествие возобновилось.
Снова пересекли тот перекрёсток, который заливает фонтанчиком из канализационного люка. Это уже неделю происходит, наверно.
Уселись на лавку рядом с учебным корпусом университета, где я когда-то числился, и отчислился. Именно здесь происходила одна забавная история, которую я и поведал мистеру Икс.
Сдавали мы инженерную графику, курили с одногруппниками на этих лавках, а мне нужна была зажигалка. И очень уж понравилась чужая, ярко-зелёная, самая обычная, за 5 рублей. Тогда ещё наверно они стоили рублей по 5.
И вот я пытаюсь убедить владельца этой зажигалки мне её подарить. Долго. Минут 15-20. И он выходит из себя постепенно, сначала злобно говорить стал, а потом просто ебашил меня в плечо со всей силы.
Меня это не убедило, я продолжал настаивать, тут он сорвался и просто начал меня пиздить, лол. Он боксёр, между прочим, но никто и никогда не видел его злым или сердитым, тихий, улыбчивый паренёк, интересный, себе на уме.
Я пересрался, бросил зажигалку и начал уёбывать оттуда, а он гнался за мной и пиздил, вот это была неожиданность. Как же все вокруг над этим смеялись. На ровном месте, из-за пустяка устроить такое.
92 Кб, 960x638Тогда-то я и понял, что не стоит давить на людей. А потом опять не понял.
Мы сидели и курили, говорили, а потом вышла какая-то вахтёрша и спросила, студенты ли мы. Я не задумываясь соврал: "Да". Она ответила, что тут начальство сейчас и не следовало бы нам здесь курить.
Мы привели себя в движение и отправились в парк неподалёку. Там проходила чья-то свадьба, пока мы циркулировали по аллеям. Всё так же обсуждая нечто бесконечно душевное, и я не в силах это воспроизвести, мы просто лучшие друзья.
Допили ещё одну бутылку воды, которую купили перед парком, докурили все сиги, насиделись и отправились в магнит. Я был уверен, что сиги мне не продадут без паспорта, но ошибся. Мистер Икс выбрал какой-то газированный напиток вишнёвый, в стекле. Выглядел он как винище.
А, ещё мистеру Икс на штанину насрал голубь. Это определённо придало некоторую пикантность происходящему. Мы обосновались в каком-то дворе, когда он заметил это.
Вечерело, а мистер Икс очень рано проснулся, и силы покидали его. Однако до скидок в столовой оставалось всего ничего, и мы дошли до неё, уселись за углом и добивали полчаса сигаретами и разговорами.
На раздаче передо мной в очереди сидел мужик. Взял себе стул у какого-то стола и уселся. Когда очередь двигалась, ему приходилось вставать, переставлять стул и обратно садиться. Через несколько минут он понял, что это не очень умно, и просто оставил стул. А убрала его потом какая-то работница столовой.
Мистер Икс разговорился со старушкой, которая стояла за ним, что-то она рассказывала о пользе перловки. И как её правильно готовить. Я взял себе салат, пюре, котлету с ветчиной и сыром внутри, сырник со сметаной, стакан молока и стакан компота. И кусок хлеба, чего уж тут скрывать.
Съел всё до того, как мистер Икс сел за стол. Возился там с кофе-машиной, ему пришлось самому включать её. Пока он ел, я сходил вниз в туалет, умылся.
Мы зашагали по улицам, подгоняя под себя окружающую действительность. Жонглируя событиями и фактами, личностями и теориями. Это были улицы провинциального города, мы веселились как могли.
Зашла речь о татуировках, у меня не было при себе ручки, но мы как раз проходили мимо почты, и я зашёл внутрь, чтобы написать в блокноте то, что хотел бы себе набить. https://ru.wikipedia.org/wiki/Тождество_Эйлера_(комплексный_анализ)
Рассказывал мистеру Икс, что есть что в этом равенстве, он не слишком силён в математике. Как впрочем и я, всё это было так давно, и я никогда ни прикладывал должных усилий. Хотелось бы понять смысл этого тождества.
Уселись на лавке перед школой, медленно и безжалостно прикончили ещё одну пачку, обсуждали татуировки, что-то ещё очень крутое, и серьёзное путешествие в Европу. На следующее лето, было бы охуенно устроить. Главное решиться, захотеть.
Оба уже устали, доплелись до моей остановки, мистер Икс пошёл в магазин, а я поехал домой. Ещё один счастливый день, ещё один позади.
Как-то я не очень доволен тем, что вышло в этом посте. Много деталей ускользает от уставшего разума. Всё из-за нарушения режима, надо строго по утрам писать.
Ладно, завтра надо будет засесть за работу над ошибками. Тётя весь день присылала ещё уточнения в контаче, так что чувствую там полно делов будет.
А ещё вот думал, когда вчера сидел один уже у дома и дослушивал подкаст, что это опять же весьма показательно, что я слоняюсь совсем один без дела. Потому что у других-то дела есть. Делу время, потехе час. Надо заняться серьёзно, вплотную собой, работой, строить реальность. Но опять же это какие-то размытые формулировки. Нужна конкретика.
Как мне однажды сказал мистер Т, "ты абстрактный, как понос".
Такие дела.
>>174866
Скатертью дорога.
>>174871
Ни капли воды. Всё по сути. Мне люто доставило.
Мы сидели и курили, говорили, а потом вышла какая-то вахтёрша и спросила, студенты ли мы. Я не задумываясь соврал: "Да". Она ответила, что тут начальство сейчас и не следовало бы нам здесь курить.
Мы привели себя в движение и отправились в парк неподалёку. Там проходила чья-то свадьба, пока мы циркулировали по аллеям. Всё так же обсуждая нечто бесконечно душевное, и я не в силах это воспроизвести, мы просто лучшие друзья.
Допили ещё одну бутылку воды, которую купили перед парком, докурили все сиги, насиделись и отправились в магнит. Я был уверен, что сиги мне не продадут без паспорта, но ошибся. Мистер Икс выбрал какой-то газированный напиток вишнёвый, в стекле. Выглядел он как винище.
А, ещё мистеру Икс на штанину насрал голубь. Это определённо придало некоторую пикантность происходящему. Мы обосновались в каком-то дворе, когда он заметил это.
Вечерело, а мистер Икс очень рано проснулся, и силы покидали его. Однако до скидок в столовой оставалось всего ничего, и мы дошли до неё, уселись за углом и добивали полчаса сигаретами и разговорами.
На раздаче передо мной в очереди сидел мужик. Взял себе стул у какого-то стола и уселся. Когда очередь двигалась, ему приходилось вставать, переставлять стул и обратно садиться. Через несколько минут он понял, что это не очень умно, и просто оставил стул. А убрала его потом какая-то работница столовой.
Мистер Икс разговорился со старушкой, которая стояла за ним, что-то она рассказывала о пользе перловки. И как её правильно готовить. Я взял себе салат, пюре, котлету с ветчиной и сыром внутри, сырник со сметаной, стакан молока и стакан компота. И кусок хлеба, чего уж тут скрывать.
Съел всё до того, как мистер Икс сел за стол. Возился там с кофе-машиной, ему пришлось самому включать её. Пока он ел, я сходил вниз в туалет, умылся.
Мы зашагали по улицам, подгоняя под себя окружающую действительность. Жонглируя событиями и фактами, личностями и теориями. Это были улицы провинциального города, мы веселились как могли.
Зашла речь о татуировках, у меня не было при себе ручки, но мы как раз проходили мимо почты, и я зашёл внутрь, чтобы написать в блокноте то, что хотел бы себе набить. https://ru.wikipedia.org/wiki/Тождество_Эйлера_(комплексный_анализ)
Рассказывал мистеру Икс, что есть что в этом равенстве, он не слишком силён в математике. Как впрочем и я, всё это было так давно, и я никогда ни прикладывал должных усилий. Хотелось бы понять смысл этого тождества.
Уселись на лавке перед школой, медленно и безжалостно прикончили ещё одну пачку, обсуждали татуировки, что-то ещё очень крутое, и серьёзное путешествие в Европу. На следующее лето, было бы охуенно устроить. Главное решиться, захотеть.
Оба уже устали, доплелись до моей остановки, мистер Икс пошёл в магазин, а я поехал домой. Ещё один счастливый день, ещё один позади.
Как-то я не очень доволен тем, что вышло в этом посте. Много деталей ускользает от уставшего разума. Всё из-за нарушения режима, надо строго по утрам писать.
Ладно, завтра надо будет засесть за работу над ошибками. Тётя весь день присылала ещё уточнения в контаче, так что чувствую там полно делов будет.
А ещё вот думал, когда вчера сидел один уже у дома и дослушивал подкаст, что это опять же весьма показательно, что я слоняюсь совсем один без дела. Потому что у других-то дела есть. Делу время, потехе час. Надо заняться серьёзно, вплотную собой, работой, строить реальность. Но опять же это какие-то размытые формулировки. Нужна конкретика.
Как мне однажды сказал мистер Т, "ты абстрактный, как понос".
Такие дела.
>>174866
Скатертью дорога.
>>174871
Ни капли воды. Всё по сути. Мне люто доставило.
92 Кб, 960x638Тогда-то я и понял, что не стоит давить на людей. А потом опять не понял.
Мы сидели и курили, говорили, а потом вышла какая-то вахтёрша и спросила, студенты ли мы. Я не задумываясь соврал: "Да". Она ответила, что тут начальство сейчас и не следовало бы нам здесь курить.
Мы привели себя в движение и отправились в парк неподалёку. Там проходила чья-то свадьба, пока мы циркулировали по аллеям. Всё так же обсуждая нечто бесконечно душевное, и я не в силах это воспроизвести, мы просто лучшие друзья.
Допили ещё одну бутылку воды, которую купили перед парком, докурили все сиги, насиделись и отправились в магнит. Я был уверен, что сиги мне не продадут без паспорта, но ошибся. Мистер Икс выбрал какой-то газированный напиток вишнёвый, в стекле. Выглядел он как винище.
А, ещё мистеру Икс на штанину насрал голубь. Это определённо придало некоторую пикантность происходящему. Мы обосновались в каком-то дворе, когда он заметил это.
Вечерело, а мистер Икс очень рано проснулся, и силы покидали его. Однако до скидок в столовой оставалось всего ничего, и мы дошли до неё, уселись за углом и добивали полчаса сигаретами и разговорами.
На раздаче передо мной в очереди сидел мужик. Взял себе стул у какого-то стола и уселся. Когда очередь двигалась, ему приходилось вставать, переставлять стул и обратно садиться. Через несколько минут он понял, что это не очень умно, и просто оставил стул. А убрала его потом какая-то работница столовой.
Мистер Икс разговорился со старушкой, которая стояла за ним, что-то она рассказывала о пользе перловки. И как её правильно готовить. Я взял себе салат, пюре, котлету с ветчиной и сыром внутри, сырник со сметаной, стакан молока и стакан компота. И кусок хлеба, чего уж тут скрывать.
Съел всё до того, как мистер Икс сел за стол. Возился там с кофе-машиной, ему пришлось самому включать её. Пока он ел, я сходил вниз в туалет, умылся.
Мы зашагали по улицам, подгоняя под себя окружающую действительность. Жонглируя событиями и фактами, личностями и теориями. Это были улицы провинциального города, мы веселились как могли.
Зашла речь о татуировках, у меня не было при себе ручки, но мы как раз проходили мимо почты, и я зашёл внутрь, чтобы написать в блокноте то, что хотел бы себе набить. https://ru.wikipedia.org/wiki/Тождество_Эйлера_(комплексный_анализ)
Рассказывал мистеру Икс, что есть что в этом равенстве, он не слишком силён в математике. Как впрочем и я, всё это было так давно, и я никогда ни прикладывал должных усилий. Хотелось бы понять смысл этого тождества.
Уселись на лавке перед школой, медленно и безжалостно прикончили ещё одну пачку, обсуждали татуировки, что-то ещё очень крутое, и серьёзное путешествие в Европу. На следующее лето, было бы охуенно устроить. Главное решиться, захотеть.
Оба уже устали, доплелись до моей остановки, мистер Икс пошёл в магазин, а я поехал домой. Ещё один счастливый день, ещё один позади.
Как-то я не очень доволен тем, что вышло в этом посте. Много деталей ускользает от уставшего разума. Всё из-за нарушения режима, надо строго по утрам писать.
Ладно, завтра надо будет засесть за работу над ошибками. Тётя весь день присылала ещё уточнения в контаче, так что чувствую там полно делов будет.
А ещё вот думал, когда вчера сидел один уже у дома и дослушивал подкаст, что это опять же весьма показательно, что я слоняюсь совсем один без дела. Потому что у других-то дела есть. Делу время, потехе час. Надо заняться серьёзно, вплотную собой, работой, строить реальность. Но опять же это какие-то размытые формулировки. Нужна конкретика.
Как мне однажды сказал мистер Т, "ты абстрактный, как понос".
Такие дела.
>>174866
Скатертью дорога.
>>174871
Ни капли воды. Всё по сути. Мне люто доставило.
Мы сидели и курили, говорили, а потом вышла какая-то вахтёрша и спросила, студенты ли мы. Я не задумываясь соврал: "Да". Она ответила, что тут начальство сейчас и не следовало бы нам здесь курить.
Мы привели себя в движение и отправились в парк неподалёку. Там проходила чья-то свадьба, пока мы циркулировали по аллеям. Всё так же обсуждая нечто бесконечно душевное, и я не в силах это воспроизвести, мы просто лучшие друзья.
Допили ещё одну бутылку воды, которую купили перед парком, докурили все сиги, насиделись и отправились в магнит. Я был уверен, что сиги мне не продадут без паспорта, но ошибся. Мистер Икс выбрал какой-то газированный напиток вишнёвый, в стекле. Выглядел он как винище.
А, ещё мистеру Икс на штанину насрал голубь. Это определённо придало некоторую пикантность происходящему. Мы обосновались в каком-то дворе, когда он заметил это.
Вечерело, а мистер Икс очень рано проснулся, и силы покидали его. Однако до скидок в столовой оставалось всего ничего, и мы дошли до неё, уселись за углом и добивали полчаса сигаретами и разговорами.
На раздаче передо мной в очереди сидел мужик. Взял себе стул у какого-то стола и уселся. Когда очередь двигалась, ему приходилось вставать, переставлять стул и обратно садиться. Через несколько минут он понял, что это не очень умно, и просто оставил стул. А убрала его потом какая-то работница столовой.
Мистер Икс разговорился со старушкой, которая стояла за ним, что-то она рассказывала о пользе перловки. И как её правильно готовить. Я взял себе салат, пюре, котлету с ветчиной и сыром внутри, сырник со сметаной, стакан молока и стакан компота. И кусок хлеба, чего уж тут скрывать.
Съел всё до того, как мистер Икс сел за стол. Возился там с кофе-машиной, ему пришлось самому включать её. Пока он ел, я сходил вниз в туалет, умылся.
Мы зашагали по улицам, подгоняя под себя окружающую действительность. Жонглируя событиями и фактами, личностями и теориями. Это были улицы провинциального города, мы веселились как могли.
Зашла речь о татуировках, у меня не было при себе ручки, но мы как раз проходили мимо почты, и я зашёл внутрь, чтобы написать в блокноте то, что хотел бы себе набить. https://ru.wikipedia.org/wiki/Тождество_Эйлера_(комплексный_анализ)
Рассказывал мистеру Икс, что есть что в этом равенстве, он не слишком силён в математике. Как впрочем и я, всё это было так давно, и я никогда ни прикладывал должных усилий. Хотелось бы понять смысл этого тождества.
Уселись на лавке перед школой, медленно и безжалостно прикончили ещё одну пачку, обсуждали татуировки, что-то ещё очень крутое, и серьёзное путешествие в Европу. На следующее лето, было бы охуенно устроить. Главное решиться, захотеть.
Оба уже устали, доплелись до моей остановки, мистер Икс пошёл в магазин, а я поехал домой. Ещё один счастливый день, ещё один позади.
Как-то я не очень доволен тем, что вышло в этом посте. Много деталей ускользает от уставшего разума. Всё из-за нарушения режима, надо строго по утрам писать.
Ладно, завтра надо будет засесть за работу над ошибками. Тётя весь день присылала ещё уточнения в контаче, так что чувствую там полно делов будет.
А ещё вот думал, когда вчера сидел один уже у дома и дослушивал подкаст, что это опять же весьма показательно, что я слоняюсь совсем один без дела. Потому что у других-то дела есть. Делу время, потехе час. Надо заняться серьёзно, вплотную собой, работой, строить реальность. Но опять же это какие-то размытые формулировки. Нужна конкретика.
Как мне однажды сказал мистер Т, "ты абстрактный, как понос".
Такие дела.
>>174866
Скатертью дорога.
>>174871
Ни капли воды. Всё по сути. Мне люто доставило.
393 Кб, 800x533Ну давай разберем по частям, тобою написанное ))
1. Ты - жирный ленивый засранец и нищеброд, с социофобскими наклонностями.
2. При этом нарцисс, надрачивающий на собственное жизнеописание.
3. При этом мечтающий быть эдаким пророком и нести свет, добро и любовь в массы.
4. При этом постоянно гуляющий с друзьями и ходящий в гости.
5. Да ещё и биопроблемник.
Убойное сочетание. И хороший слог. Мне вспомнился главный герой "Над пропастью во ржи", похожий стиль повествования, да и личность такая же неоднозначная.
1. Ты - жирный ленивый засранец и нищеброд, с социофобскими наклонностями.
2. При этом нарцисс, надрачивающий на собственное жизнеописание.
3. При этом мечтающий быть эдаким пророком и нести свет, добро и любовь в массы.
4. При этом постоянно гуляющий с друзьями и ходящий в гости.
5. Да ещё и биопроблемник.
Убойное сочетание. И хороший слог. Мне вспомнился главный герой "Над пропастью во ржи", похожий стиль повествования, да и личность такая же неоднозначная.
107 Кб, 604x604Мистер Икс ворвался в моё информационное пространство с записью нового трека. Небольшой фрагмент.
Мы обсуждали текст этой песни, когда гуляли днём, и вот ближе к ночи он придумал конец и записал несколько дублей.
Через 20 лет, когда мистер Икс будет всемирно известен, будет давать гастроли по всему миру, когда уже на него будут равняться начинающие музыканты, я смогу с гордостью сказать, что едва ли не лично видел, как он написал свою первую песню.
И она восхитительная. Искренная, настоящая, цепляющая. Хоть я и слышал только часть.
Уже за полночь, мне не давало покоя моё будущее. Идея с коллективным пабликом провалилась, никому до этого нет дела.
Пора брать быка за яйца. Раз уж мне приспичило, мне и отдуваться, так? Я запилил свой личный паблик.
Делал так раньше, но быстро сдался, скатился в репосты и вообще было стыдно. Я был мал и глуп.
Но сейчас, мне кажется, я готов. Нельзя дождаться, подходящего момента, ты либо делаешь, либо нет. Так что теперь у меня есть паблик.
Пока в нём ничего особенного не запостил. Перед сном как раз лежал и с тяжелеющими веками, ничего не соображающий накропал пост о том, как моё величество повергает толпу в экстаз своим появлением.
Были какие-то мысли чуть раньше об этом, иногда начинают складываться в голове фразы, предложения, бывает, вскакиваешь и бежишь к компу записать, или в блокнот, стараюсь его с собой носить. Но в тот раз не записал, да и вообще такого давно уже не было.
Всё хочу завести привычку фиксировать ценные наблюдения на диктофоне. Буду там рассуждать о вишнёвых пирогах и кофе.
И вырубился после этого.
Дело было одно на весь день — исправить косяки в озвучке фильма.
Три часа после пробуждения я ВЫСМАРКИВАЛ всю свою жизнь, настолько люто забились пазухи за ночь. А может, это своего рода прокрастинация. Когда я сел за микрофон, никакие жалкие сопли уже не посмели мне мешать.
Наелся пельменей и понеслась.
Текста было всего ничего, но всё равно пару часов я потратил на переозвучку. Делал уже несколько дублей одной и той же фразы или нескольких фраз, по 3-5 штук. Выбирал потом из них лучшие, и даже склеивал фразу из удачных кусков разных дублей. Так вот получалось, что в разных тейках хорошо получились разные слова.
Тётя отказалась за меня эту работу по отбору делать, ну она в общем-то и права. Она и так сводит за меня.
Перерыв сделал между озвучкой и отбором, вырвался на улку, в магазин, купил шоколадку пикник, пачку сиг, десяток яиц и 5 литров воды набрал, но перед этим покурил.
Вернулся, делал этот тяжёлый выбор около часа, просто все дубли кажутся хорошими. Потом слушаешь и понимаешь, что вот тут ну вообще не та интонация. Вот тут слово чё-то скороговоркой, не разобрать.
Но в некоторых случаях прям охуенные дубли 2 или 3, и выбрать невозможно. Или совсем одинаковые. Ну такие дела.
Проверил почту, ничего интересного. Хоть убей, не помню, что делал ещё 2 часа.
Общался в контаче, видимо. И уже вечером понял, что хочу гулять, но мне не понравилось в прошлый раз гулять одному. Так что я написал нескольким тяночкам. Аж целым пяти.
Одна уже гуляла. Я мог бы подскочить кабанчиком, но она не ответила на вопрос, где.
Другая занята. В статусе ничего нет, и на аве. Но когда она проигнорировала прямое приглашение, я полистал фоточки и увидел парнягу в её объятьях, всё понятно. Ну и она отписала позже, типа сам понимаешь.
Третья до сих пор не была в сети.
Четвёртая оказалась погружена в депрессию и самобичевание, я попытался разговорить её, но она безразлично отказалась.
А вот с тяночкой, с которой я заговорил ещё в общей конфе, в личке продолжил и вытащил погулять.
Это был лучший вечер в моей жизни. За долгое время, во всяком случае. Именно в том плане, что для меня это уникальный экспириенс, я впервые вот так просто позвал девушку погулять и познакомиться, и всё прошло удачно, я считаю.
Нет, я не добрался до её сокровенных тайн. Даже не поцеловал. На прощание обнялись. Она пояснила, что недавно рассталась с парнем, и вроде как не время сейчас. Ну а может это и не было бы помехой, если бы я соответствовал определённому образу, привлекательному для неё.
Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой.
Сначала она предложила встретиться у меня на районе, но оказалось, что ей придётся ехать, а перед этим ещё собираться, и я решил подъехать к ней сам, был уже в общем-то готов.
Маршрутка подошла не самая релевантная, но время было позднее, и я решил не рисковать, нужной могло и не быть.
Я вышел прямо у цветочного, который закрылся 2 часа назад.
Опоздал на несколько минут от обещанного времени, забыл, как далеко там идти. Давно не бывал в тех местах.
Девушка потрясающая. Роста маленького, не спрашивал, сколько, но наверно ниже моего плеча. Одета была в чёрное то ли платье, то ли сарафан, а когда я это озвучил, засмеялась, и сказала, что это топ с юбкой.
Красивая, как космос. Умная, с высшим образованием. Весёлая, добрая, тактичная, не ханжа, не пошлая, очень благодарная слушательница. Все 4 часа трещал по сути один я. И она кое-что рассказала, но больше слушала. В этом плане мы прям сошлись, она сама сказала, что любит слушать больше.
Горячая, конечно, как жерло вулкана.
Конечно, я не собираюсь повторять своих ошибок, влюбляться в неё и терять голову. Хотя она более чем подходит для того, чтобы сойти с ума от любви. Но я слишком часто разбивался об это раньше. Проще всё должно быть.
Рассказал ей миллион и одну историю из своей жизни. Обсуждали разные высокие материи, конечно же, меня хлебом не корми, дай только пофилософствовать.
Ну и собственно. Она добавила меня в конфу какого-то высшего уровня, есть несколько конф этих знакомств. И вот чтобы добавить меня в эту элитную, она даже при мне позвонила её создатели и замолвила за меня словечко.
Сегодня, пожалуй, я пойду на их сходку и пообщаюсь с интересными людьми. Всё благодаря тому, что я осмелился и вытащил эту тяночку познакомиться, а она уже меня ввела в семью.
Много смешных моментов было, но пожалуй я зажму их для себя, да и не упомню, что-то. Она предложила взять по пиву, потом ещё по пиву, так что детали смазались.
Что сказать. Ещё один счастливый день позади. Ещё кусочек счастья в мозаике.
Проводил её, не совсем до дома, но почти. Похоже было, что хоть она и устала, но расходиться не хотелось ей. Да и мне. Но было уже поздно. А ещё я случайно отжал у неё салфетки.
Мерял улицы час, не меньше, думал, быстрее дойду до дома. Освежился, отключился.
Уважил вас своим вниманием (какое самомнение), ну а теперь надо что-то делать, не знаю даже что.
Ну кстати, даже эта тяночка в ответ на мои заявления, что вот я нарцисс и всё такое, сказала, что я скорее больше хочу таким казаться, чем есть на самом деле. Любопытное замечание.
>>175099
Давай разберём.
Я не столько ленивый, сколько погряз увяз в страхе и инертности. Это не оправдания, а пояснение. Социофобия отступает, жира, на самом деле пара кг максимум, просто тушка нетренированная, надо подкачаться, ну и эту подушку с живота согнать, будет заебок. Но чёт как-то некогда.
Нарцисс. Так если есть за что, чего же себя не любить? Капишь?
Мечтаю. Планирую, даже.
Гуляю.
Био, но как бы я держу себя в руках. Это наша общая БОРЬБА. Что поделать. Как по мне, смешны те детишки, выкрикивающие "тнн" или "я титан". Понятно, что обойтись можно, но природу не наебёшь. Женщина может стать таким источником силы и уверенности, что это перевернёт всю твою жизнь, и возможности приумножатся во стократ.
Это надо заслужить.
Мы обсуждали текст этой песни, когда гуляли днём, и вот ближе к ночи он придумал конец и записал несколько дублей.
Через 20 лет, когда мистер Икс будет всемирно известен, будет давать гастроли по всему миру, когда уже на него будут равняться начинающие музыканты, я смогу с гордостью сказать, что едва ли не лично видел, как он написал свою первую песню.
И она восхитительная. Искренная, настоящая, цепляющая. Хоть я и слышал только часть.
Уже за полночь, мне не давало покоя моё будущее. Идея с коллективным пабликом провалилась, никому до этого нет дела.
Пора брать быка за яйца. Раз уж мне приспичило, мне и отдуваться, так? Я запилил свой личный паблик.
Делал так раньше, но быстро сдался, скатился в репосты и вообще было стыдно. Я был мал и глуп.
Но сейчас, мне кажется, я готов. Нельзя дождаться, подходящего момента, ты либо делаешь, либо нет. Так что теперь у меня есть паблик.
Пока в нём ничего особенного не запостил. Перед сном как раз лежал и с тяжелеющими веками, ничего не соображающий накропал пост о том, как моё величество повергает толпу в экстаз своим появлением.
Были какие-то мысли чуть раньше об этом, иногда начинают складываться в голове фразы, предложения, бывает, вскакиваешь и бежишь к компу записать, или в блокнот, стараюсь его с собой носить. Но в тот раз не записал, да и вообще такого давно уже не было.
Всё хочу завести привычку фиксировать ценные наблюдения на диктофоне. Буду там рассуждать о вишнёвых пирогах и кофе.
И вырубился после этого.
Дело было одно на весь день — исправить косяки в озвучке фильма.
Три часа после пробуждения я ВЫСМАРКИВАЛ всю свою жизнь, настолько люто забились пазухи за ночь. А может, это своего рода прокрастинация. Когда я сел за микрофон, никакие жалкие сопли уже не посмели мне мешать.
Наелся пельменей и понеслась.
Текста было всего ничего, но всё равно пару часов я потратил на переозвучку. Делал уже несколько дублей одной и той же фразы или нескольких фраз, по 3-5 штук. Выбирал потом из них лучшие, и даже склеивал фразу из удачных кусков разных дублей. Так вот получалось, что в разных тейках хорошо получились разные слова.
Тётя отказалась за меня эту работу по отбору делать, ну она в общем-то и права. Она и так сводит за меня.
Перерыв сделал между озвучкой и отбором, вырвался на улку, в магазин, купил шоколадку пикник, пачку сиг, десяток яиц и 5 литров воды набрал, но перед этим покурил.
Вернулся, делал этот тяжёлый выбор около часа, просто все дубли кажутся хорошими. Потом слушаешь и понимаешь, что вот тут ну вообще не та интонация. Вот тут слово чё-то скороговоркой, не разобрать.
Но в некоторых случаях прям охуенные дубли 2 или 3, и выбрать невозможно. Или совсем одинаковые. Ну такие дела.
Проверил почту, ничего интересного. Хоть убей, не помню, что делал ещё 2 часа.
Общался в контаче, видимо. И уже вечером понял, что хочу гулять, но мне не понравилось в прошлый раз гулять одному. Так что я написал нескольким тяночкам. Аж целым пяти.
Одна уже гуляла. Я мог бы подскочить кабанчиком, но она не ответила на вопрос, где.
Другая занята. В статусе ничего нет, и на аве. Но когда она проигнорировала прямое приглашение, я полистал фоточки и увидел парнягу в её объятьях, всё понятно. Ну и она отписала позже, типа сам понимаешь.
Третья до сих пор не была в сети.
Четвёртая оказалась погружена в депрессию и самобичевание, я попытался разговорить её, но она безразлично отказалась.
А вот с тяночкой, с которой я заговорил ещё в общей конфе, в личке продолжил и вытащил погулять.
Это был лучший вечер в моей жизни. За долгое время, во всяком случае. Именно в том плане, что для меня это уникальный экспириенс, я впервые вот так просто позвал девушку погулять и познакомиться, и всё прошло удачно, я считаю.
Нет, я не добрался до её сокровенных тайн. Даже не поцеловал. На прощание обнялись. Она пояснила, что недавно рассталась с парнем, и вроде как не время сейчас. Ну а может это и не было бы помехой, если бы я соответствовал определённому образу, привлекательному для неё.
Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой.
Сначала она предложила встретиться у меня на районе, но оказалось, что ей придётся ехать, а перед этим ещё собираться, и я решил подъехать к ней сам, был уже в общем-то готов.
Маршрутка подошла не самая релевантная, но время было позднее, и я решил не рисковать, нужной могло и не быть.
Я вышел прямо у цветочного, который закрылся 2 часа назад.
Опоздал на несколько минут от обещанного времени, забыл, как далеко там идти. Давно не бывал в тех местах.
Девушка потрясающая. Роста маленького, не спрашивал, сколько, но наверно ниже моего плеча. Одета была в чёрное то ли платье, то ли сарафан, а когда я это озвучил, засмеялась, и сказала, что это топ с юбкой.
Красивая, как космос. Умная, с высшим образованием. Весёлая, добрая, тактичная, не ханжа, не пошлая, очень благодарная слушательница. Все 4 часа трещал по сути один я. И она кое-что рассказала, но больше слушала. В этом плане мы прям сошлись, она сама сказала, что любит слушать больше.
Горячая, конечно, как жерло вулкана.
Конечно, я не собираюсь повторять своих ошибок, влюбляться в неё и терять голову. Хотя она более чем подходит для того, чтобы сойти с ума от любви. Но я слишком часто разбивался об это раньше. Проще всё должно быть.
Рассказал ей миллион и одну историю из своей жизни. Обсуждали разные высокие материи, конечно же, меня хлебом не корми, дай только пофилософствовать.
Ну и собственно. Она добавила меня в конфу какого-то высшего уровня, есть несколько конф этих знакомств. И вот чтобы добавить меня в эту элитную, она даже при мне позвонила её создатели и замолвила за меня словечко.
Сегодня, пожалуй, я пойду на их сходку и пообщаюсь с интересными людьми. Всё благодаря тому, что я осмелился и вытащил эту тяночку познакомиться, а она уже меня ввела в семью.
Много смешных моментов было, но пожалуй я зажму их для себя, да и не упомню, что-то. Она предложила взять по пиву, потом ещё по пиву, так что детали смазались.
Что сказать. Ещё один счастливый день позади. Ещё кусочек счастья в мозаике.
Проводил её, не совсем до дома, но почти. Похоже было, что хоть она и устала, но расходиться не хотелось ей. Да и мне. Но было уже поздно. А ещё я случайно отжал у неё салфетки.
Мерял улицы час, не меньше, думал, быстрее дойду до дома. Освежился, отключился.
Уважил вас своим вниманием (какое самомнение), ну а теперь надо что-то делать, не знаю даже что.
Ну кстати, даже эта тяночка в ответ на мои заявления, что вот я нарцисс и всё такое, сказала, что я скорее больше хочу таким казаться, чем есть на самом деле. Любопытное замечание.
>>175099
Давай разберём.
Я не столько ленивый, сколько погряз увяз в страхе и инертности. Это не оправдания, а пояснение. Социофобия отступает, жира, на самом деле пара кг максимум, просто тушка нетренированная, надо подкачаться, ну и эту подушку с живота согнать, будет заебок. Но чёт как-то некогда.
Нарцисс. Так если есть за что, чего же себя не любить? Капишь?
Мечтаю. Планирую, даже.
Гуляю.
Био, но как бы я держу себя в руках. Это наша общая БОРЬБА. Что поделать. Как по мне, смешны те детишки, выкрикивающие "тнн" или "я титан". Понятно, что обойтись можно, но природу не наебёшь. Женщина может стать таким источником силы и уверенности, что это перевернёт всю твою жизнь, и возможности приумножатся во стократ.
Это надо заслужить.
107 Кб, 604x604Мистер Икс ворвался в моё информационное пространство с записью нового трека. Небольшой фрагмент.
Мы обсуждали текст этой песни, когда гуляли днём, и вот ближе к ночи он придумал конец и записал несколько дублей.
Через 20 лет, когда мистер Икс будет всемирно известен, будет давать гастроли по всему миру, когда уже на него будут равняться начинающие музыканты, я смогу с гордостью сказать, что едва ли не лично видел, как он написал свою первую песню.
И она восхитительная. Искренная, настоящая, цепляющая. Хоть я и слышал только часть.
Уже за полночь, мне не давало покоя моё будущее. Идея с коллективным пабликом провалилась, никому до этого нет дела.
Пора брать быка за яйца. Раз уж мне приспичило, мне и отдуваться, так? Я запилил свой личный паблик.
Делал так раньше, но быстро сдался, скатился в репосты и вообще было стыдно. Я был мал и глуп.
Но сейчас, мне кажется, я готов. Нельзя дождаться, подходящего момента, ты либо делаешь, либо нет. Так что теперь у меня есть паблик.
Пока в нём ничего особенного не запостил. Перед сном как раз лежал и с тяжелеющими веками, ничего не соображающий накропал пост о том, как моё величество повергает толпу в экстаз своим появлением.
Были какие-то мысли чуть раньше об этом, иногда начинают складываться в голове фразы, предложения, бывает, вскакиваешь и бежишь к компу записать, или в блокнот, стараюсь его с собой носить. Но в тот раз не записал, да и вообще такого давно уже не было.
Всё хочу завести привычку фиксировать ценные наблюдения на диктофоне. Буду там рассуждать о вишнёвых пирогах и кофе.
И вырубился после этого.
Дело было одно на весь день — исправить косяки в озвучке фильма.
Три часа после пробуждения я ВЫСМАРКИВАЛ всю свою жизнь, настолько люто забились пазухи за ночь. А может, это своего рода прокрастинация. Когда я сел за микрофон, никакие жалкие сопли уже не посмели мне мешать.
Наелся пельменей и понеслась.
Текста было всего ничего, но всё равно пару часов я потратил на переозвучку. Делал уже несколько дублей одной и той же фразы или нескольких фраз, по 3-5 штук. Выбирал потом из них лучшие, и даже склеивал фразу из удачных кусков разных дублей. Так вот получалось, что в разных тейках хорошо получились разные слова.
Тётя отказалась за меня эту работу по отбору делать, ну она в общем-то и права. Она и так сводит за меня.
Перерыв сделал между озвучкой и отбором, вырвался на улку, в магазин, купил шоколадку пикник, пачку сиг, десяток яиц и 5 литров воды набрал, но перед этим покурил.
Вернулся, делал этот тяжёлый выбор около часа, просто все дубли кажутся хорошими. Потом слушаешь и понимаешь, что вот тут ну вообще не та интонация. Вот тут слово чё-то скороговоркой, не разобрать.
Но в некоторых случаях прям охуенные дубли 2 или 3, и выбрать невозможно. Или совсем одинаковые. Ну такие дела.
Проверил почту, ничего интересного. Хоть убей, не помню, что делал ещё 2 часа.
Общался в контаче, видимо. И уже вечером понял, что хочу гулять, но мне не понравилось в прошлый раз гулять одному. Так что я написал нескольким тяночкам. Аж целым пяти.
Одна уже гуляла. Я мог бы подскочить кабанчиком, но она не ответила на вопрос, где.
Другая занята. В статусе ничего нет, и на аве. Но когда она проигнорировала прямое приглашение, я полистал фоточки и увидел парнягу в её объятьях, всё понятно. Ну и она отписала позже, типа сам понимаешь.
Третья до сих пор не была в сети.
Четвёртая оказалась погружена в депрессию и самобичевание, я попытался разговорить её, но она безразлично отказалась.
А вот с тяночкой, с которой я заговорил ещё в общей конфе, в личке продолжил и вытащил погулять.
Это был лучший вечер в моей жизни. За долгое время, во всяком случае. Именно в том плане, что для меня это уникальный экспириенс, я впервые вот так просто позвал девушку погулять и познакомиться, и всё прошло удачно, я считаю.
Нет, я не добрался до её сокровенных тайн. Даже не поцеловал. На прощание обнялись. Она пояснила, что недавно рассталась с парнем, и вроде как не время сейчас. Ну а может это и не было бы помехой, если бы я соответствовал определённому образу, привлекательному для неё.
Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой.
Сначала она предложила встретиться у меня на районе, но оказалось, что ей придётся ехать, а перед этим ещё собираться, и я решил подъехать к ней сам, был уже в общем-то готов.
Маршрутка подошла не самая релевантная, но время было позднее, и я решил не рисковать, нужной могло и не быть.
Я вышел прямо у цветочного, который закрылся 2 часа назад.
Опоздал на несколько минут от обещанного времени, забыл, как далеко там идти. Давно не бывал в тех местах.
Девушка потрясающая. Роста маленького, не спрашивал, сколько, но наверно ниже моего плеча. Одета была в чёрное то ли платье, то ли сарафан, а когда я это озвучил, засмеялась, и сказала, что это топ с юбкой.
Красивая, как космос. Умная, с высшим образованием. Весёлая, добрая, тактичная, не ханжа, не пошлая, очень благодарная слушательница. Все 4 часа трещал по сути один я. И она кое-что рассказала, но больше слушала. В этом плане мы прям сошлись, она сама сказала, что любит слушать больше.
Горячая, конечно, как жерло вулкана.
Конечно, я не собираюсь повторять своих ошибок, влюбляться в неё и терять голову. Хотя она более чем подходит для того, чтобы сойти с ума от любви. Но я слишком часто разбивался об это раньше. Проще всё должно быть.
Рассказал ей миллион и одну историю из своей жизни. Обсуждали разные высокие материи, конечно же, меня хлебом не корми, дай только пофилософствовать.
Ну и собственно. Она добавила меня в конфу какого-то высшего уровня, есть несколько конф этих знакомств. И вот чтобы добавить меня в эту элитную, она даже при мне позвонила её создатели и замолвила за меня словечко.
Сегодня, пожалуй, я пойду на их сходку и пообщаюсь с интересными людьми. Всё благодаря тому, что я осмелился и вытащил эту тяночку познакомиться, а она уже меня ввела в семью.
Много смешных моментов было, но пожалуй я зажму их для себя, да и не упомню, что-то. Она предложила взять по пиву, потом ещё по пиву, так что детали смазались.
Что сказать. Ещё один счастливый день позади. Ещё кусочек счастья в мозаике.
Проводил её, не совсем до дома, но почти. Похоже было, что хоть она и устала, но расходиться не хотелось ей. Да и мне. Но было уже поздно. А ещё я случайно отжал у неё салфетки.
Мерял улицы час, не меньше, думал, быстрее дойду до дома. Освежился, отключился.
Уважил вас своим вниманием (какое самомнение), ну а теперь надо что-то делать, не знаю даже что.
Ну кстати, даже эта тяночка в ответ на мои заявления, что вот я нарцисс и всё такое, сказала, что я скорее больше хочу таким казаться, чем есть на самом деле. Любопытное замечание.
>>175099
Давай разберём.
Я не столько ленивый, сколько погряз увяз в страхе и инертности. Это не оправдания, а пояснение. Социофобия отступает, жира, на самом деле пара кг максимум, просто тушка нетренированная, надо подкачаться, ну и эту подушку с живота согнать, будет заебок. Но чёт как-то некогда.
Нарцисс. Так если есть за что, чего же себя не любить? Капишь?
Мечтаю. Планирую, даже.
Гуляю.
Био, но как бы я держу себя в руках. Это наша общая БОРЬБА. Что поделать. Как по мне, смешны те детишки, выкрикивающие "тнн" или "я титан". Понятно, что обойтись можно, но природу не наебёшь. Женщина может стать таким источником силы и уверенности, что это перевернёт всю твою жизнь, и возможности приумножатся во стократ.
Это надо заслужить.
Мы обсуждали текст этой песни, когда гуляли днём, и вот ближе к ночи он придумал конец и записал несколько дублей.
Через 20 лет, когда мистер Икс будет всемирно известен, будет давать гастроли по всему миру, когда уже на него будут равняться начинающие музыканты, я смогу с гордостью сказать, что едва ли не лично видел, как он написал свою первую песню.
И она восхитительная. Искренная, настоящая, цепляющая. Хоть я и слышал только часть.
Уже за полночь, мне не давало покоя моё будущее. Идея с коллективным пабликом провалилась, никому до этого нет дела.
Пора брать быка за яйца. Раз уж мне приспичило, мне и отдуваться, так? Я запилил свой личный паблик.
Делал так раньше, но быстро сдался, скатился в репосты и вообще было стыдно. Я был мал и глуп.
Но сейчас, мне кажется, я готов. Нельзя дождаться, подходящего момента, ты либо делаешь, либо нет. Так что теперь у меня есть паблик.
Пока в нём ничего особенного не запостил. Перед сном как раз лежал и с тяжелеющими веками, ничего не соображающий накропал пост о том, как моё величество повергает толпу в экстаз своим появлением.
Были какие-то мысли чуть раньше об этом, иногда начинают складываться в голове фразы, предложения, бывает, вскакиваешь и бежишь к компу записать, или в блокнот, стараюсь его с собой носить. Но в тот раз не записал, да и вообще такого давно уже не было.
Всё хочу завести привычку фиксировать ценные наблюдения на диктофоне. Буду там рассуждать о вишнёвых пирогах и кофе.
И вырубился после этого.
Дело было одно на весь день — исправить косяки в озвучке фильма.
Три часа после пробуждения я ВЫСМАРКИВАЛ всю свою жизнь, настолько люто забились пазухи за ночь. А может, это своего рода прокрастинация. Когда я сел за микрофон, никакие жалкие сопли уже не посмели мне мешать.
Наелся пельменей и понеслась.
Текста было всего ничего, но всё равно пару часов я потратил на переозвучку. Делал уже несколько дублей одной и той же фразы или нескольких фраз, по 3-5 штук. Выбирал потом из них лучшие, и даже склеивал фразу из удачных кусков разных дублей. Так вот получалось, что в разных тейках хорошо получились разные слова.
Тётя отказалась за меня эту работу по отбору делать, ну она в общем-то и права. Она и так сводит за меня.
Перерыв сделал между озвучкой и отбором, вырвался на улку, в магазин, купил шоколадку пикник, пачку сиг, десяток яиц и 5 литров воды набрал, но перед этим покурил.
Вернулся, делал этот тяжёлый выбор около часа, просто все дубли кажутся хорошими. Потом слушаешь и понимаешь, что вот тут ну вообще не та интонация. Вот тут слово чё-то скороговоркой, не разобрать.
Но в некоторых случаях прям охуенные дубли 2 или 3, и выбрать невозможно. Или совсем одинаковые. Ну такие дела.
Проверил почту, ничего интересного. Хоть убей, не помню, что делал ещё 2 часа.
Общался в контаче, видимо. И уже вечером понял, что хочу гулять, но мне не понравилось в прошлый раз гулять одному. Так что я написал нескольким тяночкам. Аж целым пяти.
Одна уже гуляла. Я мог бы подскочить кабанчиком, но она не ответила на вопрос, где.
Другая занята. В статусе ничего нет, и на аве. Но когда она проигнорировала прямое приглашение, я полистал фоточки и увидел парнягу в её объятьях, всё понятно. Ну и она отписала позже, типа сам понимаешь.
Третья до сих пор не была в сети.
Четвёртая оказалась погружена в депрессию и самобичевание, я попытался разговорить её, но она безразлично отказалась.
А вот с тяночкой, с которой я заговорил ещё в общей конфе, в личке продолжил и вытащил погулять.
Это был лучший вечер в моей жизни. За долгое время, во всяком случае. Именно в том плане, что для меня это уникальный экспириенс, я впервые вот так просто позвал девушку погулять и познакомиться, и всё прошло удачно, я считаю.
Нет, я не добрался до её сокровенных тайн. Даже не поцеловал. На прощание обнялись. Она пояснила, что недавно рассталась с парнем, и вроде как не время сейчас. Ну а может это и не было бы помехой, если бы я соответствовал определённому образу, привлекательному для неё.
Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой.
Сначала она предложила встретиться у меня на районе, но оказалось, что ей придётся ехать, а перед этим ещё собираться, и я решил подъехать к ней сам, был уже в общем-то готов.
Маршрутка подошла не самая релевантная, но время было позднее, и я решил не рисковать, нужной могло и не быть.
Я вышел прямо у цветочного, который закрылся 2 часа назад.
Опоздал на несколько минут от обещанного времени, забыл, как далеко там идти. Давно не бывал в тех местах.
Девушка потрясающая. Роста маленького, не спрашивал, сколько, но наверно ниже моего плеча. Одета была в чёрное то ли платье, то ли сарафан, а когда я это озвучил, засмеялась, и сказала, что это топ с юбкой.
Красивая, как космос. Умная, с высшим образованием. Весёлая, добрая, тактичная, не ханжа, не пошлая, очень благодарная слушательница. Все 4 часа трещал по сути один я. И она кое-что рассказала, но больше слушала. В этом плане мы прям сошлись, она сама сказала, что любит слушать больше.
Горячая, конечно, как жерло вулкана.
Конечно, я не собираюсь повторять своих ошибок, влюбляться в неё и терять голову. Хотя она более чем подходит для того, чтобы сойти с ума от любви. Но я слишком часто разбивался об это раньше. Проще всё должно быть.
Рассказал ей миллион и одну историю из своей жизни. Обсуждали разные высокие материи, конечно же, меня хлебом не корми, дай только пофилософствовать.
Ну и собственно. Она добавила меня в конфу какого-то высшего уровня, есть несколько конф этих знакомств. И вот чтобы добавить меня в эту элитную, она даже при мне позвонила её создатели и замолвила за меня словечко.
Сегодня, пожалуй, я пойду на их сходку и пообщаюсь с интересными людьми. Всё благодаря тому, что я осмелился и вытащил эту тяночку познакомиться, а она уже меня ввела в семью.
Много смешных моментов было, но пожалуй я зажму их для себя, да и не упомню, что-то. Она предложила взять по пиву, потом ещё по пиву, так что детали смазались.
Что сказать. Ещё один счастливый день позади. Ещё кусочек счастья в мозаике.
Проводил её, не совсем до дома, но почти. Похоже было, что хоть она и устала, но расходиться не хотелось ей. Да и мне. Но было уже поздно. А ещё я случайно отжал у неё салфетки.
Мерял улицы час, не меньше, думал, быстрее дойду до дома. Освежился, отключился.
Уважил вас своим вниманием (какое самомнение), ну а теперь надо что-то делать, не знаю даже что.
Ну кстати, даже эта тяночка в ответ на мои заявления, что вот я нарцисс и всё такое, сказала, что я скорее больше хочу таким казаться, чем есть на самом деле. Любопытное замечание.
>>175099
Давай разберём.
Я не столько ленивый, сколько погряз увяз в страхе и инертности. Это не оправдания, а пояснение. Социофобия отступает, жира, на самом деле пара кг максимум, просто тушка нетренированная, надо подкачаться, ну и эту подушку с живота согнать, будет заебок. Но чёт как-то некогда.
Нарцисс. Так если есть за что, чего же себя не любить? Капишь?
Мечтаю. Планирую, даже.
Гуляю.
Био, но как бы я держу себя в руках. Это наша общая БОРЬБА. Что поделать. Как по мне, смешны те детишки, выкрикивающие "тнн" или "я титан". Понятно, что обойтись можно, но природу не наебёшь. Женщина может стать таким источником силы и уверенности, что это перевернёт всю твою жизнь, и возможности приумножатся во стократ.
Это надо заслужить.
https://music.yandex.ru/album/47091/track/454533
Дикое утро, хмурое утро. За полчаса сна Я отдал бы слона!
Полдня ничем конкретным не занимался.
Мистер Икс был на смене, а у меня в голове играла его песня, я ему пишу об этом, а он отвечает, что кто-то уже эту песню обосрал.
Не дело это.
Тётя присылала несколько раз фразы переделывать, а я слушаю, и мне весь диалог не нравится, так что я целиком переозвучиваю.
Всё равно, наверно, получится так себе.
Общался в этих разных конфах, подписался вот сегодня на какую-то киноночь идти. Но, чувствую, это нат гонна хэпен.
Я обещал себе не терять голову, но мысли сами собой то и дело возвращались к той девушке, впечатления от знакомства слишком уже свежи и сильны.
Я захотел как-то отблагодарить её за чудесное время, уж думал написать что-то, а потом одёрнул себя — сколько уже можно трепаться?
Подумал и решил подарить ей сборник стихов Гейне в оригинале, потому что одно его стихотворение она мне читала наизусть на немецком в тот вечер. Очень интимный был момент.
Поизучал вопрос, но я до сих пор не понимаю, как пользоваться горячими линиями, а инфа на сайтах тоже так себе. С мамой созвонился, посоветовался, она одобрила идею.
Вечер и ночь обещали быть насыщенными, а я уже ощутил некоторую усталость. Прилёг на полчасика перед выходом, чуть было не отрубился.
Поеахл в столовую, поужинал один. В очереди передо мной был негр. Умылся, пошёл в книжный неподалёку.
После умывания, я уже упоминал, мне приходится некоторое время быть без очков. И я видел одну тян, сильно напоминающую сестру одной знакомой, но без очков не сомг разглядеть лицо.
В книжном не оказалось Гейне, была небольшая подборка романов в оригинале, самое популярное и известное. Эрих Мария Ремарк, штук 5-6 романов, 1 роман Гессе, ещё пара романов неизвестных мне авторов на немецком, и ещё пара десятков на английском, ну там, Лондон, Джером Кей Джером, и тому подобное. Книжка Экзюпери на французском вроде.
Я как бы считаю этих немцов крутыми, Ремарк и Гессе вроде заебись романы написали. Но речи о них не было, и издания в мягком переплёте и обложке. Истрепаются. Да и нужды в этом не оказалось, в общем.
Встреча нашего элитного клуба достопочтенных господ была назначена на 7 в одной бургерной, где мы раньше не были. Я специально поужинал в столовой, потому что бургеры вышли бы раза в 2 дороже. Сейчас я в режиме жёсткой экономии.
Конечно, я опоздал к семи, идти мне было дохрена. Миссис Н и мистер Н вступили каждый в неравный бой с огромным бургером, а картошку взяли на двоих. Как в пасте про мак.
Я наблюдал, как они насыщаются, через некоторое время приволокся мистер Ё. Сходу начал рассказывать о том, с какими тупицами он работает. Пишут код, пофигу, что он не соответствует стандартам, конфликтует с другими частями кода, даваайте зальём! Лол, мистер Ё такой злой был.
Начали шутить, безудержно веселиться, ломая привычную канву серой грусти и гнетущего отчаяния. Мистер Ё покуривает, поэтому я с самого его появления тащил его на улку перекурить, а он твёрдо отказывался. Пока не понял, что заказ чёт долго делают, и согласился.
Все доели, я откалывал тупейшие, но очень для меня смешные шутёхи, на тему того, что вот эта бутылка подходит к этому стакану — брал бутылку и изображал, как она маленькими шажочками подходит к стакану. И так же с ободком потом, который взял у миссис Н. Пиздец как я люблю тупые шутки.
Вынесли свои задницы наружу, пошли туда, где не так шумно. Задержались у той раздолбанной машины, ну, кузова по сути, пока из мимо проезжающей машины нам не крикнули: "Это моя тачка!"
А ведь это было уже на несколько часов позже, когда мы уже были втроём, без мистера Ё.
Кстати, я ещё кое-что отрефлексировал. Но по порядку.
По плану я собирался вливаться в ту компанию, в которую меня вчера пригласила тян, с которой я знакомился.
Как-то само собой вышло, что пришли мы в условленное место вчетвером. Это там же, куда нас как-то занесло с мистером Икс. Ну, это одно из самых попсовых мест в городе для тусовок.
Неловкость скрипела на зубах, мы присели и ждём. Появляются двое ребят, и мистер Н завязывает с ними разговор. Зачем-то он выдал меня за себя.
Не то чтобы я словил ступор, наверно, мне просто претило всё происходящее. Ничего хорошего я не ожидал, точнее как, я надеялся хорошо провести время, но рельность не предвещала этого.
Дурацкая ситуация развивалась, мы все вместе перешли напротив, в конкретное место этой тусовки. Людей пока было немного, поздоровались, говорили о чём-то.
Подошла ещё пара человек, я вроде как общаюсь, а мистер и миссис Н с мистером Ё уселись на лавку чуть в стороне. Я разговариваю с незнакомыми людьми.
А той тян ещё нет.
Я подсаживаюсь к своим, а тусовка на наших глазах растёт, подходят всё новые люди, и кучкуются напротив нас, уже с нами не здороваясь даже.
Я ощущал жуткую неловкость. Лол. Что-то пошло не так. Мистер Н скроллил какой-то паблик с дурацкими мемчиками, и мы все на это смотрели.
Наконец пришла она. Помахала мне рукой, и поцеловалась в губы с каким-то парнем, со словами "мы давно не виделись". Заняла место где-то в центре этой сосичной вечеринки, её окружало 10-15 ребят, к тому моменту, как мы ушли.
Да, я наконец признался себе в том, что у меня проблема. Всё-таки я ласт майселф ту хё. Как это мерзко, унизительно и подло по отношению к себе. Я был уверен, что перерос это.
Настроение было испорчено на весь вечер, гуляли дальше вчетвером, но спасибо друзьям, они не бросили меня в трудную минуту. Наверно, именно благодаря им я не наделал глупостей и сохранил лицо.
Комарья ещё было просто пиздец вчера вечером, море близко, расплодилось столько, что в некоторых местах шли по улице — на тротуаре живой ковёр из насекомых, на стенах зданий рядом, и сами покрываемся постепенно слоем этих тварей. Сюрреализм, нахуй, или фильм ужасов.
Зашли в магазин, мистер Ё взял себе пару бутылок какого-то элитного пива, а мы ничего не выбрали и решили накатить по бокалу в шаверме, до неё было недалеко.
После пивка мне совсем уж взгрустнулось, и усталость, и разбитые надежды, алкоголь, на секундочку, тоже депрессант. Надеюсь, я вёл себя не слишком отвратительно.
Двинулись в сторону дома мистера Ё, он уже собирался отдыхать. Всё же пролетарий. Потусили в его дворе, там детская площадка. Так же точно тусили здесь с мистером Ё и мистером Икс пару недель назад, что ли. Может в дневе есть.
Устроили соревнование по армрестлингу, я зачитывал им пост из своего паблика. И был ещё миллион и тысяча и одна деталь, которые я упускаю.
Мистер Ё зашёл к себе домой, а мы пошли куда глаза глядят. Я предложил зайти в бар и накатить ещё по бокалу. И всё это время, как мы ушли с того места, где я хотел влиться в струю, и вплоть до бара, я нудил, мол, а не вернуться ли нам.
Хотя около нуля часов, во дворе у мистера Ё, как раз когда мы с ним прощались, у меня видимо логи очистились и я понял, что это было просто не то. Мне некомфотно в этом месте, осаждаемым полчищами комарья, сидеть неудобно, людей слишком много, я хорошо, как мне кажется, общаюсь и знакомлюсь в небольших компаниях.
Но, конечно, основной проёб это дурацкая влюблённость. Вот прямо сейчас ворочается где-то в груди.
Я переживу это. Я не дам ему власти надо мной. Плавали, ссука, знаем.
Кстати о том, что я отрефлексировал. Когда с этой тянкой гуляли, я а) не делал комплиментов. А их надо делать. Тем более, что это ИЗИ, ииииизииииии!
И б) не называл её по имени. А имена у людей, на секундочку, не просто так есть. Надо обращаться к ним по ним.
Ну так вот. Зашли в бра, где было полно народу. Мне очень понравилось меню, я изучал его все полчаса или сколько мы там были. Захотелось просадить тут десяток -другой тысяч, чтоб попробовать весь вискарь, коктейли и шоты, и прочая, прочая.
Накатили по бокалу, я заказал сосисок на гриле. Тоже очень уж громко там, и кругом веселье. Продержались мы недолго, пошли дальше.
Дикое утро, хмурое утро. За полчаса сна Я отдал бы слона!
Полдня ничем конкретным не занимался.
Мистер Икс был на смене, а у меня в голове играла его песня, я ему пишу об этом, а он отвечает, что кто-то уже эту песню обосрал.
Не дело это.
Тётя присылала несколько раз фразы переделывать, а я слушаю, и мне весь диалог не нравится, так что я целиком переозвучиваю.
Всё равно, наверно, получится так себе.
Общался в этих разных конфах, подписался вот сегодня на какую-то киноночь идти. Но, чувствую, это нат гонна хэпен.
Я обещал себе не терять голову, но мысли сами собой то и дело возвращались к той девушке, впечатления от знакомства слишком уже свежи и сильны.
Я захотел как-то отблагодарить её за чудесное время, уж думал написать что-то, а потом одёрнул себя — сколько уже можно трепаться?
Подумал и решил подарить ей сборник стихов Гейне в оригинале, потому что одно его стихотворение она мне читала наизусть на немецком в тот вечер. Очень интимный был момент.
Поизучал вопрос, но я до сих пор не понимаю, как пользоваться горячими линиями, а инфа на сайтах тоже так себе. С мамой созвонился, посоветовался, она одобрила идею.
Вечер и ночь обещали быть насыщенными, а я уже ощутил некоторую усталость. Прилёг на полчасика перед выходом, чуть было не отрубился.
Поеахл в столовую, поужинал один. В очереди передо мной был негр. Умылся, пошёл в книжный неподалёку.
После умывания, я уже упоминал, мне приходится некоторое время быть без очков. И я видел одну тян, сильно напоминающую сестру одной знакомой, но без очков не сомг разглядеть лицо.
В книжном не оказалось Гейне, была небольшая подборка романов в оригинале, самое популярное и известное. Эрих Мария Ремарк, штук 5-6 романов, 1 роман Гессе, ещё пара романов неизвестных мне авторов на немецком, и ещё пара десятков на английском, ну там, Лондон, Джером Кей Джером, и тому подобное. Книжка Экзюпери на французском вроде.
Я как бы считаю этих немцов крутыми, Ремарк и Гессе вроде заебись романы написали. Но речи о них не было, и издания в мягком переплёте и обложке. Истрепаются. Да и нужды в этом не оказалось, в общем.
Встреча нашего элитного клуба достопочтенных господ была назначена на 7 в одной бургерной, где мы раньше не были. Я специально поужинал в столовой, потому что бургеры вышли бы раза в 2 дороже. Сейчас я в режиме жёсткой экономии.
Конечно, я опоздал к семи, идти мне было дохрена. Миссис Н и мистер Н вступили каждый в неравный бой с огромным бургером, а картошку взяли на двоих. Как в пасте про мак.
Я наблюдал, как они насыщаются, через некоторое время приволокся мистер Ё. Сходу начал рассказывать о том, с какими тупицами он работает. Пишут код, пофигу, что он не соответствует стандартам, конфликтует с другими частями кода, даваайте зальём! Лол, мистер Ё такой злой был.
Начали шутить, безудержно веселиться, ломая привычную канву серой грусти и гнетущего отчаяния. Мистер Ё покуривает, поэтому я с самого его появления тащил его на улку перекурить, а он твёрдо отказывался. Пока не понял, что заказ чёт долго делают, и согласился.
Все доели, я откалывал тупейшие, но очень для меня смешные шутёхи, на тему того, что вот эта бутылка подходит к этому стакану — брал бутылку и изображал, как она маленькими шажочками подходит к стакану. И так же с ободком потом, который взял у миссис Н. Пиздец как я люблю тупые шутки.
Вынесли свои задницы наружу, пошли туда, где не так шумно. Задержались у той раздолбанной машины, ну, кузова по сути, пока из мимо проезжающей машины нам не крикнули: "Это моя тачка!"
А ведь это было уже на несколько часов позже, когда мы уже были втроём, без мистера Ё.
Кстати, я ещё кое-что отрефлексировал. Но по порядку.
По плану я собирался вливаться в ту компанию, в которую меня вчера пригласила тян, с которой я знакомился.
Как-то само собой вышло, что пришли мы в условленное место вчетвером. Это там же, куда нас как-то занесло с мистером Икс. Ну, это одно из самых попсовых мест в городе для тусовок.
Неловкость скрипела на зубах, мы присели и ждём. Появляются двое ребят, и мистер Н завязывает с ними разговор. Зачем-то он выдал меня за себя.
Не то чтобы я словил ступор, наверно, мне просто претило всё происходящее. Ничего хорошего я не ожидал, точнее как, я надеялся хорошо провести время, но рельность не предвещала этого.
Дурацкая ситуация развивалась, мы все вместе перешли напротив, в конкретное место этой тусовки. Людей пока было немного, поздоровались, говорили о чём-то.
Подошла ещё пара человек, я вроде как общаюсь, а мистер и миссис Н с мистером Ё уселись на лавку чуть в стороне. Я разговариваю с незнакомыми людьми.
А той тян ещё нет.
Я подсаживаюсь к своим, а тусовка на наших глазах растёт, подходят всё новые люди, и кучкуются напротив нас, уже с нами не здороваясь даже.
Я ощущал жуткую неловкость. Лол. Что-то пошло не так. Мистер Н скроллил какой-то паблик с дурацкими мемчиками, и мы все на это смотрели.
Наконец пришла она. Помахала мне рукой, и поцеловалась в губы с каким-то парнем, со словами "мы давно не виделись". Заняла место где-то в центре этой сосичной вечеринки, её окружало 10-15 ребят, к тому моменту, как мы ушли.
Да, я наконец признался себе в том, что у меня проблема. Всё-таки я ласт майселф ту хё. Как это мерзко, унизительно и подло по отношению к себе. Я был уверен, что перерос это.
Настроение было испорчено на весь вечер, гуляли дальше вчетвером, но спасибо друзьям, они не бросили меня в трудную минуту. Наверно, именно благодаря им я не наделал глупостей и сохранил лицо.
Комарья ещё было просто пиздец вчера вечером, море близко, расплодилось столько, что в некоторых местах шли по улице — на тротуаре живой ковёр из насекомых, на стенах зданий рядом, и сами покрываемся постепенно слоем этих тварей. Сюрреализм, нахуй, или фильм ужасов.
Зашли в магазин, мистер Ё взял себе пару бутылок какого-то элитного пива, а мы ничего не выбрали и решили накатить по бокалу в шаверме, до неё было недалеко.
После пивка мне совсем уж взгрустнулось, и усталость, и разбитые надежды, алкоголь, на секундочку, тоже депрессант. Надеюсь, я вёл себя не слишком отвратительно.
Двинулись в сторону дома мистера Ё, он уже собирался отдыхать. Всё же пролетарий. Потусили в его дворе, там детская площадка. Так же точно тусили здесь с мистером Ё и мистером Икс пару недель назад, что ли. Может в дневе есть.
Устроили соревнование по армрестлингу, я зачитывал им пост из своего паблика. И был ещё миллион и тысяча и одна деталь, которые я упускаю.
Мистер Ё зашёл к себе домой, а мы пошли куда глаза глядят. Я предложил зайти в бар и накатить ещё по бокалу. И всё это время, как мы ушли с того места, где я хотел влиться в струю, и вплоть до бара, я нудил, мол, а не вернуться ли нам.
Хотя около нуля часов, во дворе у мистера Ё, как раз когда мы с ним прощались, у меня видимо логи очистились и я понял, что это было просто не то. Мне некомфотно в этом месте, осаждаемым полчищами комарья, сидеть неудобно, людей слишком много, я хорошо, как мне кажется, общаюсь и знакомлюсь в небольших компаниях.
Но, конечно, основной проёб это дурацкая влюблённость. Вот прямо сейчас ворочается где-то в груди.
Я переживу это. Я не дам ему власти надо мной. Плавали, ссука, знаем.
Кстати о том, что я отрефлексировал. Когда с этой тянкой гуляли, я а) не делал комплиментов. А их надо делать. Тем более, что это ИЗИ, ииииизииииии!
И б) не называл её по имени. А имена у людей, на секундочку, не просто так есть. Надо обращаться к ним по ним.
Ну так вот. Зашли в бра, где было полно народу. Мне очень понравилось меню, я изучал его все полчаса или сколько мы там были. Захотелось просадить тут десяток -другой тысяч, чтоб попробовать весь вискарь, коктейли и шоты, и прочая, прочая.
Накатили по бокалу, я заказал сосисок на гриле. Тоже очень уж громко там, и кругом веселье. Продержались мы недолго, пошли дальше.
https://music.yandex.ru/album/47091/track/454533
Дикое утро, хмурое утро. За полчаса сна Я отдал бы слона!
Полдня ничем конкретным не занимался.
Мистер Икс был на смене, а у меня в голове играла его песня, я ему пишу об этом, а он отвечает, что кто-то уже эту песню обосрал.
Не дело это.
Тётя присылала несколько раз фразы переделывать, а я слушаю, и мне весь диалог не нравится, так что я целиком переозвучиваю.
Всё равно, наверно, получится так себе.
Общался в этих разных конфах, подписался вот сегодня на какую-то киноночь идти. Но, чувствую, это нат гонна хэпен.
Я обещал себе не терять голову, но мысли сами собой то и дело возвращались к той девушке, впечатления от знакомства слишком уже свежи и сильны.
Я захотел как-то отблагодарить её за чудесное время, уж думал написать что-то, а потом одёрнул себя — сколько уже можно трепаться?
Подумал и решил подарить ей сборник стихов Гейне в оригинале, потому что одно его стихотворение она мне читала наизусть на немецком в тот вечер. Очень интимный был момент.
Поизучал вопрос, но я до сих пор не понимаю, как пользоваться горячими линиями, а инфа на сайтах тоже так себе. С мамой созвонился, посоветовался, она одобрила идею.
Вечер и ночь обещали быть насыщенными, а я уже ощутил некоторую усталость. Прилёг на полчасика перед выходом, чуть было не отрубился.
Поеахл в столовую, поужинал один. В очереди передо мной был негр. Умылся, пошёл в книжный неподалёку.
После умывания, я уже упоминал, мне приходится некоторое время быть без очков. И я видел одну тян, сильно напоминающую сестру одной знакомой, но без очков не сомг разглядеть лицо.
В книжном не оказалось Гейне, была небольшая подборка романов в оригинале, самое популярное и известное. Эрих Мария Ремарк, штук 5-6 романов, 1 роман Гессе, ещё пара романов неизвестных мне авторов на немецком, и ещё пара десятков на английском, ну там, Лондон, Джером Кей Джером, и тому подобное. Книжка Экзюпери на французском вроде.
Я как бы считаю этих немцов крутыми, Ремарк и Гессе вроде заебись романы написали. Но речи о них не было, и издания в мягком переплёте и обложке. Истрепаются. Да и нужды в этом не оказалось, в общем.
Встреча нашего элитного клуба достопочтенных господ была назначена на 7 в одной бургерной, где мы раньше не были. Я специально поужинал в столовой, потому что бургеры вышли бы раза в 2 дороже. Сейчас я в режиме жёсткой экономии.
Конечно, я опоздал к семи, идти мне было дохрена. Миссис Н и мистер Н вступили каждый в неравный бой с огромным бургером, а картошку взяли на двоих. Как в пасте про мак.
Я наблюдал, как они насыщаются, через некоторое время приволокся мистер Ё. Сходу начал рассказывать о том, с какими тупицами он работает. Пишут код, пофигу, что он не соответствует стандартам, конфликтует с другими частями кода, даваайте зальём! Лол, мистер Ё такой злой был.
Начали шутить, безудержно веселиться, ломая привычную канву серой грусти и гнетущего отчаяния. Мистер Ё покуривает, поэтому я с самого его появления тащил его на улку перекурить, а он твёрдо отказывался. Пока не понял, что заказ чёт долго делают, и согласился.
Все доели, я откалывал тупейшие, но очень для меня смешные шутёхи, на тему того, что вот эта бутылка подходит к этому стакану — брал бутылку и изображал, как она маленькими шажочками подходит к стакану. И так же с ободком потом, который взял у миссис Н. Пиздец как я люблю тупые шутки.
Вынесли свои задницы наружу, пошли туда, где не так шумно. Задержались у той раздолбанной машины, ну, кузова по сути, пока из мимо проезжающей машины нам не крикнули: "Это моя тачка!"
А ведь это было уже на несколько часов позже, когда мы уже были втроём, без мистера Ё.
Кстати, я ещё кое-что отрефлексировал. Но по порядку.
По плану я собирался вливаться в ту компанию, в которую меня вчера пригласила тян, с которой я знакомился.
Как-то само собой вышло, что пришли мы в условленное место вчетвером. Это там же, куда нас как-то занесло с мистером Икс. Ну, это одно из самых попсовых мест в городе для тусовок.
Неловкость скрипела на зубах, мы присели и ждём. Появляются двое ребят, и мистер Н завязывает с ними разговор. Зачем-то он выдал меня за себя.
Не то чтобы я словил ступор, наверно, мне просто претило всё происходящее. Ничего хорошего я не ожидал, точнее как, я надеялся хорошо провести время, но рельность не предвещала этого.
Дурацкая ситуация развивалась, мы все вместе перешли напротив, в конкретное место этой тусовки. Людей пока было немного, поздоровались, говорили о чём-то.
Подошла ещё пара человек, я вроде как общаюсь, а мистер и миссис Н с мистером Ё уселись на лавку чуть в стороне. Я разговариваю с незнакомыми людьми.
А той тян ещё нет.
Я подсаживаюсь к своим, а тусовка на наших глазах растёт, подходят всё новые люди, и кучкуются напротив нас, уже с нами не здороваясь даже.
Я ощущал жуткую неловкость. Лол. Что-то пошло не так. Мистер Н скроллил какой-то паблик с дурацкими мемчиками, и мы все на это смотрели.
Наконец пришла она. Помахала мне рукой, и поцеловалась в губы с каким-то парнем, со словами "мы давно не виделись". Заняла место где-то в центре этой сосичной вечеринки, её окружало 10-15 ребят, к тому моменту, как мы ушли.
Да, я наконец признался себе в том, что у меня проблема. Всё-таки я ласт майселф ту хё. Как это мерзко, унизительно и подло по отношению к себе. Я был уверен, что перерос это.
Настроение было испорчено на весь вечер, гуляли дальше вчетвером, но спасибо друзьям, они не бросили меня в трудную минуту. Наверно, именно благодаря им я не наделал глупостей и сохранил лицо.
Комарья ещё было просто пиздец вчера вечером, море близко, расплодилось столько, что в некоторых местах шли по улице — на тротуаре живой ковёр из насекомых, на стенах зданий рядом, и сами покрываемся постепенно слоем этих тварей. Сюрреализм, нахуй, или фильм ужасов.
Зашли в магазин, мистер Ё взял себе пару бутылок какого-то элитного пива, а мы ничего не выбрали и решили накатить по бокалу в шаверме, до неё было недалеко.
После пивка мне совсем уж взгрустнулось, и усталость, и разбитые надежды, алкоголь, на секундочку, тоже депрессант. Надеюсь, я вёл себя не слишком отвратительно.
Двинулись в сторону дома мистера Ё, он уже собирался отдыхать. Всё же пролетарий. Потусили в его дворе, там детская площадка. Так же точно тусили здесь с мистером Ё и мистером Икс пару недель назад, что ли. Может в дневе есть.
Устроили соревнование по армрестлингу, я зачитывал им пост из своего паблика. И был ещё миллион и тысяча и одна деталь, которые я упускаю.
Мистер Ё зашёл к себе домой, а мы пошли куда глаза глядят. Я предложил зайти в бар и накатить ещё по бокалу. И всё это время, как мы ушли с того места, где я хотел влиться в струю, и вплоть до бара, я нудил, мол, а не вернуться ли нам.
Хотя около нуля часов, во дворе у мистера Ё, как раз когда мы с ним прощались, у меня видимо логи очистились и я понял, что это было просто не то. Мне некомфотно в этом месте, осаждаемым полчищами комарья, сидеть неудобно, людей слишком много, я хорошо, как мне кажется, общаюсь и знакомлюсь в небольших компаниях.
Но, конечно, основной проёб это дурацкая влюблённость. Вот прямо сейчас ворочается где-то в груди.
Я переживу это. Я не дам ему власти надо мной. Плавали, ссука, знаем.
Кстати о том, что я отрефлексировал. Когда с этой тянкой гуляли, я а) не делал комплиментов. А их надо делать. Тем более, что это ИЗИ, ииииизииииии!
И б) не называл её по имени. А имена у людей, на секундочку, не просто так есть. Надо обращаться к ним по ним.
Ну так вот. Зашли в бра, где было полно народу. Мне очень понравилось меню, я изучал его все полчаса или сколько мы там были. Захотелось просадить тут десяток -другой тысяч, чтоб попробовать весь вискарь, коктейли и шоты, и прочая, прочая.
Накатили по бокалу, я заказал сосисок на гриле. Тоже очень уж громко там, и кругом веселье. Продержались мы недолго, пошли дальше.
Дикое утро, хмурое утро. За полчаса сна Я отдал бы слона!
Полдня ничем конкретным не занимался.
Мистер Икс был на смене, а у меня в голове играла его песня, я ему пишу об этом, а он отвечает, что кто-то уже эту песню обосрал.
Не дело это.
Тётя присылала несколько раз фразы переделывать, а я слушаю, и мне весь диалог не нравится, так что я целиком переозвучиваю.
Всё равно, наверно, получится так себе.
Общался в этих разных конфах, подписался вот сегодня на какую-то киноночь идти. Но, чувствую, это нат гонна хэпен.
Я обещал себе не терять голову, но мысли сами собой то и дело возвращались к той девушке, впечатления от знакомства слишком уже свежи и сильны.
Я захотел как-то отблагодарить её за чудесное время, уж думал написать что-то, а потом одёрнул себя — сколько уже можно трепаться?
Подумал и решил подарить ей сборник стихов Гейне в оригинале, потому что одно его стихотворение она мне читала наизусть на немецком в тот вечер. Очень интимный был момент.
Поизучал вопрос, но я до сих пор не понимаю, как пользоваться горячими линиями, а инфа на сайтах тоже так себе. С мамой созвонился, посоветовался, она одобрила идею.
Вечер и ночь обещали быть насыщенными, а я уже ощутил некоторую усталость. Прилёг на полчасика перед выходом, чуть было не отрубился.
Поеахл в столовую, поужинал один. В очереди передо мной был негр. Умылся, пошёл в книжный неподалёку.
После умывания, я уже упоминал, мне приходится некоторое время быть без очков. И я видел одну тян, сильно напоминающую сестру одной знакомой, но без очков не сомг разглядеть лицо.
В книжном не оказалось Гейне, была небольшая подборка романов в оригинале, самое популярное и известное. Эрих Мария Ремарк, штук 5-6 романов, 1 роман Гессе, ещё пара романов неизвестных мне авторов на немецком, и ещё пара десятков на английском, ну там, Лондон, Джером Кей Джером, и тому подобное. Книжка Экзюпери на французском вроде.
Я как бы считаю этих немцов крутыми, Ремарк и Гессе вроде заебись романы написали. Но речи о них не было, и издания в мягком переплёте и обложке. Истрепаются. Да и нужды в этом не оказалось, в общем.
Встреча нашего элитного клуба достопочтенных господ была назначена на 7 в одной бургерной, где мы раньше не были. Я специально поужинал в столовой, потому что бургеры вышли бы раза в 2 дороже. Сейчас я в режиме жёсткой экономии.
Конечно, я опоздал к семи, идти мне было дохрена. Миссис Н и мистер Н вступили каждый в неравный бой с огромным бургером, а картошку взяли на двоих. Как в пасте про мак.
Я наблюдал, как они насыщаются, через некоторое время приволокся мистер Ё. Сходу начал рассказывать о том, с какими тупицами он работает. Пишут код, пофигу, что он не соответствует стандартам, конфликтует с другими частями кода, даваайте зальём! Лол, мистер Ё такой злой был.
Начали шутить, безудержно веселиться, ломая привычную канву серой грусти и гнетущего отчаяния. Мистер Ё покуривает, поэтому я с самого его появления тащил его на улку перекурить, а он твёрдо отказывался. Пока не понял, что заказ чёт долго делают, и согласился.
Все доели, я откалывал тупейшие, но очень для меня смешные шутёхи, на тему того, что вот эта бутылка подходит к этому стакану — брал бутылку и изображал, как она маленькими шажочками подходит к стакану. И так же с ободком потом, который взял у миссис Н. Пиздец как я люблю тупые шутки.
Вынесли свои задницы наружу, пошли туда, где не так шумно. Задержались у той раздолбанной машины, ну, кузова по сути, пока из мимо проезжающей машины нам не крикнули: "Это моя тачка!"
А ведь это было уже на несколько часов позже, когда мы уже были втроём, без мистера Ё.
Кстати, я ещё кое-что отрефлексировал. Но по порядку.
По плану я собирался вливаться в ту компанию, в которую меня вчера пригласила тян, с которой я знакомился.
Как-то само собой вышло, что пришли мы в условленное место вчетвером. Это там же, куда нас как-то занесло с мистером Икс. Ну, это одно из самых попсовых мест в городе для тусовок.
Неловкость скрипела на зубах, мы присели и ждём. Появляются двое ребят, и мистер Н завязывает с ними разговор. Зачем-то он выдал меня за себя.
Не то чтобы я словил ступор, наверно, мне просто претило всё происходящее. Ничего хорошего я не ожидал, точнее как, я надеялся хорошо провести время, но рельность не предвещала этого.
Дурацкая ситуация развивалась, мы все вместе перешли напротив, в конкретное место этой тусовки. Людей пока было немного, поздоровались, говорили о чём-то.
Подошла ещё пара человек, я вроде как общаюсь, а мистер и миссис Н с мистером Ё уселись на лавку чуть в стороне. Я разговариваю с незнакомыми людьми.
А той тян ещё нет.
Я подсаживаюсь к своим, а тусовка на наших глазах растёт, подходят всё новые люди, и кучкуются напротив нас, уже с нами не здороваясь даже.
Я ощущал жуткую неловкость. Лол. Что-то пошло не так. Мистер Н скроллил какой-то паблик с дурацкими мемчиками, и мы все на это смотрели.
Наконец пришла она. Помахала мне рукой, и поцеловалась в губы с каким-то парнем, со словами "мы давно не виделись". Заняла место где-то в центре этой сосичной вечеринки, её окружало 10-15 ребят, к тому моменту, как мы ушли.
Да, я наконец признался себе в том, что у меня проблема. Всё-таки я ласт майселф ту хё. Как это мерзко, унизительно и подло по отношению к себе. Я был уверен, что перерос это.
Настроение было испорчено на весь вечер, гуляли дальше вчетвером, но спасибо друзьям, они не бросили меня в трудную минуту. Наверно, именно благодаря им я не наделал глупостей и сохранил лицо.
Комарья ещё было просто пиздец вчера вечером, море близко, расплодилось столько, что в некоторых местах шли по улице — на тротуаре живой ковёр из насекомых, на стенах зданий рядом, и сами покрываемся постепенно слоем этих тварей. Сюрреализм, нахуй, или фильм ужасов.
Зашли в магазин, мистер Ё взял себе пару бутылок какого-то элитного пива, а мы ничего не выбрали и решили накатить по бокалу в шаверме, до неё было недалеко.
После пивка мне совсем уж взгрустнулось, и усталость, и разбитые надежды, алкоголь, на секундочку, тоже депрессант. Надеюсь, я вёл себя не слишком отвратительно.
Двинулись в сторону дома мистера Ё, он уже собирался отдыхать. Всё же пролетарий. Потусили в его дворе, там детская площадка. Так же точно тусили здесь с мистером Ё и мистером Икс пару недель назад, что ли. Может в дневе есть.
Устроили соревнование по армрестлингу, я зачитывал им пост из своего паблика. И был ещё миллион и тысяча и одна деталь, которые я упускаю.
Мистер Ё зашёл к себе домой, а мы пошли куда глаза глядят. Я предложил зайти в бар и накатить ещё по бокалу. И всё это время, как мы ушли с того места, где я хотел влиться в струю, и вплоть до бара, я нудил, мол, а не вернуться ли нам.
Хотя около нуля часов, во дворе у мистера Ё, как раз когда мы с ним прощались, у меня видимо логи очистились и я понял, что это было просто не то. Мне некомфотно в этом месте, осаждаемым полчищами комарья, сидеть неудобно, людей слишком много, я хорошо, как мне кажется, общаюсь и знакомлюсь в небольших компаниях.
Но, конечно, основной проёб это дурацкая влюблённость. Вот прямо сейчас ворочается где-то в груди.
Я переживу это. Я не дам ему власти надо мной. Плавали, ссука, знаем.
Кстати о том, что я отрефлексировал. Когда с этой тянкой гуляли, я а) не делал комплиментов. А их надо делать. Тем более, что это ИЗИ, ииииизииииии!
И б) не называл её по имени. А имена у людей, на секундочку, не просто так есть. Надо обращаться к ним по ним.
Ну так вот. Зашли в бра, где было полно народу. Мне очень понравилось меню, я изучал его все полчаса или сколько мы там были. Захотелось просадить тут десяток -другой тысяч, чтоб попробовать весь вискарь, коктейли и шоты, и прочая, прочая.
Накатили по бокалу, я заказал сосисок на гриле. Тоже очень уж громко там, и кругом веселье. Продержались мы недолго, пошли дальше.
56 Кб, 811x1076Я купил сигарет, пачка кончилась давным-давно. Когда, интересно? Ещё во дворе у мистера Ё я курил его сигарету, капитан блэк шоколадный, между прочим. Значит, мои кончились после шавермы, мы с ним докурили две последние. А когда я купил эту пачку сиг? Наверно, ещё позавчера, когда выходил в перерыв между озвучкой и отбором.
Мы гуляли, мы смеялись, я грустил, и разговор шёл обо всём, что можно, и что нельзя.
Зашли в тот же двор, в ту же бесконечно душевную беседку, и я там я предался своим тезаниям.
С мистером Н дважды покорили вершину мира, и даже покурили на вершине.
Пора было уже расходиться по домам. Я был готов набить себе ебало за то, что заставляю друзей утешать меня в горе, блять. Ну что за детский сад?
С другой стороны, наверно, само по себе проявление нормально. Ненормально то, что по сей день сохранились причины, вызывающие такие проявления. Пора становиться уже самодостаточным, цельным мужем.
Но возможно ли сохранять спокойствие, душевное равновесие при любых обстоятельствах? То есть уверенный в себе муж никогда не будет волноваться из-за женщины, неважно, какой бы она ни была? Слабо верится, друзья.
Ну да ладно. Мистер Н вызвал мне такси через приложение, у меня телефон уже разрядился почти, да и возился бы я в сто раз дольше. Отдал ему сотню, доехал до дома, покурил у подъезда, зашёл, умылся и помыл ноги, лёг. Послушал несколько треков с https://music.yandex.ru/album/1909783
И уснул. Сегодня планов громадьё, я вот уже сейчас должен бежать.
Написал бы, может, подробнее и лучше, но время против.
Адье.
Мы гуляли, мы смеялись, я грустил, и разговор шёл обо всём, что можно, и что нельзя.
Зашли в тот же двор, в ту же бесконечно душевную беседку, и я там я предался своим тезаниям.
С мистером Н дважды покорили вершину мира, и даже покурили на вершине.
Пора было уже расходиться по домам. Я был готов набить себе ебало за то, что заставляю друзей утешать меня в горе, блять. Ну что за детский сад?
С другой стороны, наверно, само по себе проявление нормально. Ненормально то, что по сей день сохранились причины, вызывающие такие проявления. Пора становиться уже самодостаточным, цельным мужем.
Но возможно ли сохранять спокойствие, душевное равновесие при любых обстоятельствах? То есть уверенный в себе муж никогда не будет волноваться из-за женщины, неважно, какой бы она ни была? Слабо верится, друзья.
Ну да ладно. Мистер Н вызвал мне такси через приложение, у меня телефон уже разрядился почти, да и возился бы я в сто раз дольше. Отдал ему сотню, доехал до дома, покурил у подъезда, зашёл, умылся и помыл ноги, лёг. Послушал несколько треков с https://music.yandex.ru/album/1909783
И уснул. Сегодня планов громадьё, я вот уже сейчас должен бежать.
Написал бы, может, подробнее и лучше, но время против.
Адье.
Батя тут мне хвастается своим новым мейзу, заказал за триста баксов с гикбаинга, а ведь пользоваться он будет только будильником, звонками и смс, я гарантирую это. "Топовый смартфон" — прямая цитата моего бати.
https://music.yandex.ru/album/4534697
Молниеносно собравшись, я переместил своё тело в место встречи с мистером Ё и мистером Й, мы договорились сходить в кино.
Однако я не учёл, что вход с улицы открыт только ночью, и ждал их у него, снаружи, а они были внутри, на третьем этаже.
Мистер Ё присудил мне главный приз за аутизм. И повторно, когда я забыл взять свой билет у кассирши.
Валериан и город тысячи планет — это цельнолитая годнота, без единой примеси, ни капли лишнего в этом фильме нет. Десять из десяти, господи, десять из десяти! Космоопера, которую мы заслужили, я думаю, Лукас с Абрамсом как минимум разрыдались, когда посмотрели этот фильм, а то и зареклись притрагиваться к кино впредь.
Вылизанная, сочная, стильная и идеально выверенная картинка — глаз не оторвать, но и не рябит, не раздражает, красок ровно столько, чтобы удержать внимание, но не перегрузить его. Сюжет банальный? Ну извините. БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ придумать оригинальный сюжет в 2к17, ещё какой-то грек или кто там описал то ли 4 то ли 17 базовых сюжетов, не? Не помню, ну как-то так.
Мотивы всех действующих лиц не вызывают сомнений. Доктор Джон Тэккери Командор Арун Филитт, хоть и злодей, о чём я заблаговременно узнал из подкаста дисгастинг мен, но его действия более чем оправданы, монолог в конце феерически расставляет точки.
Но и бритоголовые в своём праве. Избитый конфликт "они или мы" снова великолепно обыгран, вспомнился Аватар, например. Однако это лишь фон для боевика, комедии, мелодрамы и детектива, стремительным домкратом разворачивающихся на экране.
Все персонажи, от парочки главных героев, до троицы космических одесситов или Рианны гломопода, прописаны безупречно, веришь всему, что происходит, каждый персонаж на своём месте, будь-то майор Валериан или мужик на интергалактическом базаре, роняющий бесконечные покупки своей жены, когда Валериан случайно на него налетает, типичный такой смирившийся с безысходностью мужик на отдыхе.
Мистер Н ещё позавчера советовал мне перед Валерианом посмотреть Пятый элемент, потому что внезапно я его не видел, а это как бы предтеча Валериана, или наоборот — Валериан — переосмысление Пятого элемента.
Но у меня не было времени, и я думаю, что вполне уловлю все отсылки и намёки постфактум, когда найду время посмотреть приквел, так сказать.
Под колоссальным, всеобъемлющим впечатлением, в восторге, в нирване, друзья, я смотрел титры под финальный трек, который, извините меня, охуенный, а все кругом встают и уходят, свет включили видите ли, а как по мне, так фильм-то ещё идёт.
Вот когда зачем-то начали эти титры по-русски озвучивать, и трек заглушили этими голосом, вот тогда фильм для меня закончился.
Мы с мистером Й и мистером Ё вышли из зала, посетили уборную, навели марафет, я уточнил пару деталей о предстоящей сходке, и решил прогуляться пешочком до столовой, было ещё часа полтора до ужина, да и не мешало бы ноги размять после кино.
Договаривались на это время потрещать в скайпе с мистером Прагой. Ха, так я его и назову, пожалуй. Больше у меня знакомых в Праге пока нет, ну, была одна тян, с которой я занимался виртуальным сексом, но это уже совсем другая история.
Но мистер Прага не обещал наверняка, тоже общался с другом в ирл реальной жизни. Так что я поинтересовался у него, будем ли говорить, мы перенесли на завтра, то есть уже сегодня, и я шёл.
Прикидывал на ходу уже, где бы мне присесть, а ещё и аллергия разыгралась. Вспомнил, что есть сквер по пути, но опять запутался в порядке переулков, и спросил у мимопроходящей тян, а она ответила, что я нужный мне переулок уже прошёл.
Я ей не поверил сначала, а потом как понял, и поверил. Действительно пропустил, балда. Ну уже и смысла не было возвращаться. Был смысл подкатить к этой тянучке, общительная и весёлая вроде, открытая. Но я как всегда протупил, она ушла чуть вперёд, а потом свернула направо, а мне в другую сторону.
Мистер Икс написал мне, а не слышал ли я новый альбом дяди? Я опять же сначала не понял, а потом он объяснил, и я как понял сразу. Вот под него и пишу сейчас. Давно пора было альбом выпустить, 7 лет тишины.
Мистер Икс, как я предполагал, должен был бы вчера весь день отсыпаться. Вместо этого он совершил подвиг и тусил с нами до раннего утра, прободрствовав около двух суток. Железный человек, что сказать, после суточный смены на работе в другом городе ещё и пойти веселиться. Моему уважению нет предела.
Однако он не нашёл в себе сил подскочить в столовую, я ждал в парке неподалёку, позвонил маме, у неё в квартире до сих пор не доделали ремонт. Срок был 15-го, а завтра у неё заканчивается отпуск, опять работа. Боль и унижение. Создаётся порой впечатление, что весь мир против тебя. И остаётся только смеяться, не плакать же. Настолько абсурдно.
Поднялся на второй этаж столовой, картина маслом: сидят человек 10-15 за столами, ждут. Чего? Раздача не началась ещё. Поужинал салатом витаминным, рисом, котлетой по-киевски, стаканом компота и солянкой, и даже не забрызгал свою красивую голубую рубашку.
Вчера весь день ходил в голубых джинсах и рубашке. Погода не позволяла носить их, да и сейчас ещё жарко, но я решил, что большую часть времени проведу в помещениях, так почему нет. Приятное ощущение, когда одет чуть элегантнее, чем обычно. Всё равно несерьёзно, конечно, но тем не менее.
Встретился с мистером Икс на перекрёстке в нескольких минутах ходьбы от столовой, вот серьёзно, мог бы и дойти за то время, что ждал там. Хотя кто знает, кто что может или нет. Зачем думать за других людей, ведь так?
Присели на скамейку и покурили, посмаковали наше общество и ещё покурили. Мистер Икс тоже явился в необычном образе, не припомню, чтобы видел его в этом одеянии. Оба подготовились к вечеринке.
Подошли к ресторанчику, где была назначена встреча со всей нашей партией организацией. Главным образом на этом мероприятии меня интересовали два человека, не в смысле — только они, но я их давно не видел, и хотел пообщаться.
Это мистер Я (это не шутка какая-то, речь не обо мне) и миссис З. С ней у нас были какие-то недоразумения в прошлом, и она считала меня жалкой, ничтожной личностью. Впрочем, как и я сам.
Прежде чем войти, естественно, мы присели и покурили с мистером Икс ещё по одной. Нельзя просто так взять и не посидеть и не покурить.
Всосались внутрь и безудержное веселье завладело нашими душами. Людей было прям дохрена. Мистер Й, мистер Ё, мистер и миссис Н, Я, мистер Икс, мистер Я, его друг со своей тянкой, и миссис З. А позднее появились ещё аж целых 3 тянучки.
Чёрт побери, Джонни, у меня кончился альбом дяди. Что же мне теперь с этим делать?
Что сказать, мы накатывали и общались. Я порешал вопрос с миссис З, оказалось, она вообще из-за другого на меня была в обиде, а не из-за того, о чём думал я. Ну не суть, поняла и простила, такие дела.
Перекурил даже специально сейчас, но не могу вспомнить исключительно примечательных моментов из кафе, душевно посидели, как бы, такие дела. Переобщался со всеми, с кем хотел, кроме одной из тех трёх тянучек.
О, это моя вечная борьба длиною в жизнь. Очередной эпизод трагикомедии, драма личная и глубоко тщетная.
Одна из них был тянучкой мистера Я. Другая — бывшая мистера Й. А вот третью я видел впервые, и она абсолютно не вписывалась в нашу тусовку. Ну, хотя не так. Разительно превосходила ожидания, что ли, так скажу.
Выглядела едва ли не аристократично, точёные черты лица, платье (сарафан? да блять...) тихая, вся такая вежливая, хотелось её бережно, чтобы не разбить, взять, потискать и поставить в рамочку. Но я так и не осмелился с ней даже заговорить, хоть имя спросить. Хотя она стояла в закрытой позе и явно слегка смущалась, а может и не слегка.
Идеальная была возможность, чтобы её разговорить, произвести впечатление, да и подкачать собственно скилл общения. Надо. Надо учиться знакомиться. Это, блять, просто было в кругу друзей. А я слил такой шанс.
Ну, бывает. Завязывай уже с этим, что ли, бро, серьёзно, когда это кончится? Так и умрёшь в одиночестве, в полном доме кошек.
https://music.yandex.ru/album/4534697
Молниеносно собравшись, я переместил своё тело в место встречи с мистером Ё и мистером Й, мы договорились сходить в кино.
Однако я не учёл, что вход с улицы открыт только ночью, и ждал их у него, снаружи, а они были внутри, на третьем этаже.
Мистер Ё присудил мне главный приз за аутизм. И повторно, когда я забыл взять свой билет у кассирши.
Валериан и город тысячи планет — это цельнолитая годнота, без единой примеси, ни капли лишнего в этом фильме нет. Десять из десяти, господи, десять из десяти! Космоопера, которую мы заслужили, я думаю, Лукас с Абрамсом как минимум разрыдались, когда посмотрели этот фильм, а то и зареклись притрагиваться к кино впредь.
Вылизанная, сочная, стильная и идеально выверенная картинка — глаз не оторвать, но и не рябит, не раздражает, красок ровно столько, чтобы удержать внимание, но не перегрузить его. Сюжет банальный? Ну извините. БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ придумать оригинальный сюжет в 2к17, ещё какой-то грек или кто там описал то ли 4 то ли 17 базовых сюжетов, не? Не помню, ну как-то так.
Мотивы всех действующих лиц не вызывают сомнений. Доктор Джон Тэккери Командор Арун Филитт, хоть и злодей, о чём я заблаговременно узнал из подкаста дисгастинг мен, но его действия более чем оправданы, монолог в конце феерически расставляет точки.
Но и бритоголовые в своём праве. Избитый конфликт "они или мы" снова великолепно обыгран, вспомнился Аватар, например. Однако это лишь фон для боевика, комедии, мелодрамы и детектива, стремительным домкратом разворачивающихся на экране.
Все персонажи, от парочки главных героев, до троицы космических одесситов или Рианны гломопода, прописаны безупречно, веришь всему, что происходит, каждый персонаж на своём месте, будь-то майор Валериан или мужик на интергалактическом базаре, роняющий бесконечные покупки своей жены, когда Валериан случайно на него налетает, типичный такой смирившийся с безысходностью мужик на отдыхе.
Мистер Н ещё позавчера советовал мне перед Валерианом посмотреть Пятый элемент, потому что внезапно я его не видел, а это как бы предтеча Валериана, или наоборот — Валериан — переосмысление Пятого элемента.
Но у меня не было времени, и я думаю, что вполне уловлю все отсылки и намёки постфактум, когда найду время посмотреть приквел, так сказать.
Под колоссальным, всеобъемлющим впечатлением, в восторге, в нирване, друзья, я смотрел титры под финальный трек, который, извините меня, охуенный, а все кругом встают и уходят, свет включили видите ли, а как по мне, так фильм-то ещё идёт.
Вот когда зачем-то начали эти титры по-русски озвучивать, и трек заглушили этими голосом, вот тогда фильм для меня закончился.
Мы с мистером Й и мистером Ё вышли из зала, посетили уборную, навели марафет, я уточнил пару деталей о предстоящей сходке, и решил прогуляться пешочком до столовой, было ещё часа полтора до ужина, да и не мешало бы ноги размять после кино.
Договаривались на это время потрещать в скайпе с мистером Прагой. Ха, так я его и назову, пожалуй. Больше у меня знакомых в Праге пока нет, ну, была одна тян, с которой я занимался виртуальным сексом, но это уже совсем другая история.
Но мистер Прага не обещал наверняка, тоже общался с другом в ирл реальной жизни. Так что я поинтересовался у него, будем ли говорить, мы перенесли на завтра, то есть уже сегодня, и я шёл.
Прикидывал на ходу уже, где бы мне присесть, а ещё и аллергия разыгралась. Вспомнил, что есть сквер по пути, но опять запутался в порядке переулков, и спросил у мимопроходящей тян, а она ответила, что я нужный мне переулок уже прошёл.
Я ей не поверил сначала, а потом как понял, и поверил. Действительно пропустил, балда. Ну уже и смысла не было возвращаться. Был смысл подкатить к этой тянучке, общительная и весёлая вроде, открытая. Но я как всегда протупил, она ушла чуть вперёд, а потом свернула направо, а мне в другую сторону.
Мистер Икс написал мне, а не слышал ли я новый альбом дяди? Я опять же сначала не понял, а потом он объяснил, и я как понял сразу. Вот под него и пишу сейчас. Давно пора было альбом выпустить, 7 лет тишины.
Мистер Икс, как я предполагал, должен был бы вчера весь день отсыпаться. Вместо этого он совершил подвиг и тусил с нами до раннего утра, прободрствовав около двух суток. Железный человек, что сказать, после суточный смены на работе в другом городе ещё и пойти веселиться. Моему уважению нет предела.
Однако он не нашёл в себе сил подскочить в столовую, я ждал в парке неподалёку, позвонил маме, у неё в квартире до сих пор не доделали ремонт. Срок был 15-го, а завтра у неё заканчивается отпуск, опять работа. Боль и унижение. Создаётся порой впечатление, что весь мир против тебя. И остаётся только смеяться, не плакать же. Настолько абсурдно.
Поднялся на второй этаж столовой, картина маслом: сидят человек 10-15 за столами, ждут. Чего? Раздача не началась ещё. Поужинал салатом витаминным, рисом, котлетой по-киевски, стаканом компота и солянкой, и даже не забрызгал свою красивую голубую рубашку.
Вчера весь день ходил в голубых джинсах и рубашке. Погода не позволяла носить их, да и сейчас ещё жарко, но я решил, что большую часть времени проведу в помещениях, так почему нет. Приятное ощущение, когда одет чуть элегантнее, чем обычно. Всё равно несерьёзно, конечно, но тем не менее.
Встретился с мистером Икс на перекрёстке в нескольких минутах ходьбы от столовой, вот серьёзно, мог бы и дойти за то время, что ждал там. Хотя кто знает, кто что может или нет. Зачем думать за других людей, ведь так?
Присели на скамейку и покурили, посмаковали наше общество и ещё покурили. Мистер Икс тоже явился в необычном образе, не припомню, чтобы видел его в этом одеянии. Оба подготовились к вечеринке.
Подошли к ресторанчику, где была назначена встреча со всей нашей партией организацией. Главным образом на этом мероприятии меня интересовали два человека, не в смысле — только они, но я их давно не видел, и хотел пообщаться.
Это мистер Я (это не шутка какая-то, речь не обо мне) и миссис З. С ней у нас были какие-то недоразумения в прошлом, и она считала меня жалкой, ничтожной личностью. Впрочем, как и я сам.
Прежде чем войти, естественно, мы присели и покурили с мистером Икс ещё по одной. Нельзя просто так взять и не посидеть и не покурить.
Всосались внутрь и безудержное веселье завладело нашими душами. Людей было прям дохрена. Мистер Й, мистер Ё, мистер и миссис Н, Я, мистер Икс, мистер Я, его друг со своей тянкой, и миссис З. А позднее появились ещё аж целых 3 тянучки.
Чёрт побери, Джонни, у меня кончился альбом дяди. Что же мне теперь с этим делать?
Что сказать, мы накатывали и общались. Я порешал вопрос с миссис З, оказалось, она вообще из-за другого на меня была в обиде, а не из-за того, о чём думал я. Ну не суть, поняла и простила, такие дела.
Перекурил даже специально сейчас, но не могу вспомнить исключительно примечательных моментов из кафе, душевно посидели, как бы, такие дела. Переобщался со всеми, с кем хотел, кроме одной из тех трёх тянучек.
О, это моя вечная борьба длиною в жизнь. Очередной эпизод трагикомедии, драма личная и глубоко тщетная.
Одна из них был тянучкой мистера Я. Другая — бывшая мистера Й. А вот третью я видел впервые, и она абсолютно не вписывалась в нашу тусовку. Ну, хотя не так. Разительно превосходила ожидания, что ли, так скажу.
Выглядела едва ли не аристократично, точёные черты лица, платье (сарафан? да блять...) тихая, вся такая вежливая, хотелось её бережно, чтобы не разбить, взять, потискать и поставить в рамочку. Но я так и не осмелился с ней даже заговорить, хоть имя спросить. Хотя она стояла в закрытой позе и явно слегка смущалась, а может и не слегка.
Идеальная была возможность, чтобы её разговорить, произвести впечатление, да и подкачать собственно скилл общения. Надо. Надо учиться знакомиться. Это, блять, просто было в кругу друзей. А я слил такой шанс.
Ну, бывает. Завязывай уже с этим, что ли, бро, серьёзно, когда это кончится? Так и умрёшь в одиночестве, в полном доме кошек.
Батя тут мне хвастается своим новым мейзу, заказал за триста баксов с гикбаинга, а ведь пользоваться он будет только будильником, звонками и смс, я гарантирую это. "Топовый смартфон" — прямая цитата моего бати.
https://music.yandex.ru/album/4534697
Молниеносно собравшись, я переместил своё тело в место встречи с мистером Ё и мистером Й, мы договорились сходить в кино.
Однако я не учёл, что вход с улицы открыт только ночью, и ждал их у него, снаружи, а они были внутри, на третьем этаже.
Мистер Ё присудил мне главный приз за аутизм. И повторно, когда я забыл взять свой билет у кассирши.
Валериан и город тысячи планет — это цельнолитая годнота, без единой примеси, ни капли лишнего в этом фильме нет. Десять из десяти, господи, десять из десяти! Космоопера, которую мы заслужили, я думаю, Лукас с Абрамсом как минимум разрыдались, когда посмотрели этот фильм, а то и зареклись притрагиваться к кино впредь.
Вылизанная, сочная, стильная и идеально выверенная картинка — глаз не оторвать, но и не рябит, не раздражает, красок ровно столько, чтобы удержать внимание, но не перегрузить его. Сюжет банальный? Ну извините. БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ придумать оригинальный сюжет в 2к17, ещё какой-то грек или кто там описал то ли 4 то ли 17 базовых сюжетов, не? Не помню, ну как-то так.
Мотивы всех действующих лиц не вызывают сомнений. Доктор Джон Тэккери Командор Арун Филитт, хоть и злодей, о чём я заблаговременно узнал из подкаста дисгастинг мен, но его действия более чем оправданы, монолог в конце феерически расставляет точки.
Но и бритоголовые в своём праве. Избитый конфликт "они или мы" снова великолепно обыгран, вспомнился Аватар, например. Однако это лишь фон для боевика, комедии, мелодрамы и детектива, стремительным домкратом разворачивающихся на экране.
Все персонажи, от парочки главных героев, до троицы космических одесситов или Рианны гломопода, прописаны безупречно, веришь всему, что происходит, каждый персонаж на своём месте, будь-то майор Валериан или мужик на интергалактическом базаре, роняющий бесконечные покупки своей жены, когда Валериан случайно на него налетает, типичный такой смирившийся с безысходностью мужик на отдыхе.
Мистер Н ещё позавчера советовал мне перед Валерианом посмотреть Пятый элемент, потому что внезапно я его не видел, а это как бы предтеча Валериана, или наоборот — Валериан — переосмысление Пятого элемента.
Но у меня не было времени, и я думаю, что вполне уловлю все отсылки и намёки постфактум, когда найду время посмотреть приквел, так сказать.
Под колоссальным, всеобъемлющим впечатлением, в восторге, в нирване, друзья, я смотрел титры под финальный трек, который, извините меня, охуенный, а все кругом встают и уходят, свет включили видите ли, а как по мне, так фильм-то ещё идёт.
Вот когда зачем-то начали эти титры по-русски озвучивать, и трек заглушили этими голосом, вот тогда фильм для меня закончился.
Мы с мистером Й и мистером Ё вышли из зала, посетили уборную, навели марафет, я уточнил пару деталей о предстоящей сходке, и решил прогуляться пешочком до столовой, было ещё часа полтора до ужина, да и не мешало бы ноги размять после кино.
Договаривались на это время потрещать в скайпе с мистером Прагой. Ха, так я его и назову, пожалуй. Больше у меня знакомых в Праге пока нет, ну, была одна тян, с которой я занимался виртуальным сексом, но это уже совсем другая история.
Но мистер Прага не обещал наверняка, тоже общался с другом в ирл реальной жизни. Так что я поинтересовался у него, будем ли говорить, мы перенесли на завтра, то есть уже сегодня, и я шёл.
Прикидывал на ходу уже, где бы мне присесть, а ещё и аллергия разыгралась. Вспомнил, что есть сквер по пути, но опять запутался в порядке переулков, и спросил у мимопроходящей тян, а она ответила, что я нужный мне переулок уже прошёл.
Я ей не поверил сначала, а потом как понял, и поверил. Действительно пропустил, балда. Ну уже и смысла не было возвращаться. Был смысл подкатить к этой тянучке, общительная и весёлая вроде, открытая. Но я как всегда протупил, она ушла чуть вперёд, а потом свернула направо, а мне в другую сторону.
Мистер Икс написал мне, а не слышал ли я новый альбом дяди? Я опять же сначала не понял, а потом он объяснил, и я как понял сразу. Вот под него и пишу сейчас. Давно пора было альбом выпустить, 7 лет тишины.
Мистер Икс, как я предполагал, должен был бы вчера весь день отсыпаться. Вместо этого он совершил подвиг и тусил с нами до раннего утра, прободрствовав около двух суток. Железный человек, что сказать, после суточный смены на работе в другом городе ещё и пойти веселиться. Моему уважению нет предела.
Однако он не нашёл в себе сил подскочить в столовую, я ждал в парке неподалёку, позвонил маме, у неё в квартире до сих пор не доделали ремонт. Срок был 15-го, а завтра у неё заканчивается отпуск, опять работа. Боль и унижение. Создаётся порой впечатление, что весь мир против тебя. И остаётся только смеяться, не плакать же. Настолько абсурдно.
Поднялся на второй этаж столовой, картина маслом: сидят человек 10-15 за столами, ждут. Чего? Раздача не началась ещё. Поужинал салатом витаминным, рисом, котлетой по-киевски, стаканом компота и солянкой, и даже не забрызгал свою красивую голубую рубашку.
Вчера весь день ходил в голубых джинсах и рубашке. Погода не позволяла носить их, да и сейчас ещё жарко, но я решил, что большую часть времени проведу в помещениях, так почему нет. Приятное ощущение, когда одет чуть элегантнее, чем обычно. Всё равно несерьёзно, конечно, но тем не менее.
Встретился с мистером Икс на перекрёстке в нескольких минутах ходьбы от столовой, вот серьёзно, мог бы и дойти за то время, что ждал там. Хотя кто знает, кто что может или нет. Зачем думать за других людей, ведь так?
Присели на скамейку и покурили, посмаковали наше общество и ещё покурили. Мистер Икс тоже явился в необычном образе, не припомню, чтобы видел его в этом одеянии. Оба подготовились к вечеринке.
Подошли к ресторанчику, где была назначена встреча со всей нашей партией организацией. Главным образом на этом мероприятии меня интересовали два человека, не в смысле — только они, но я их давно не видел, и хотел пообщаться.
Это мистер Я (это не шутка какая-то, речь не обо мне) и миссис З. С ней у нас были какие-то недоразумения в прошлом, и она считала меня жалкой, ничтожной личностью. Впрочем, как и я сам.
Прежде чем войти, естественно, мы присели и покурили с мистером Икс ещё по одной. Нельзя просто так взять и не посидеть и не покурить.
Всосались внутрь и безудержное веселье завладело нашими душами. Людей было прям дохрена. Мистер Й, мистер Ё, мистер и миссис Н, Я, мистер Икс, мистер Я, его друг со своей тянкой, и миссис З. А позднее появились ещё аж целых 3 тянучки.
Чёрт побери, Джонни, у меня кончился альбом дяди. Что же мне теперь с этим делать?
Что сказать, мы накатывали и общались. Я порешал вопрос с миссис З, оказалось, она вообще из-за другого на меня была в обиде, а не из-за того, о чём думал я. Ну не суть, поняла и простила, такие дела.
Перекурил даже специально сейчас, но не могу вспомнить исключительно примечательных моментов из кафе, душевно посидели, как бы, такие дела. Переобщался со всеми, с кем хотел, кроме одной из тех трёх тянучек.
О, это моя вечная борьба длиною в жизнь. Очередной эпизод трагикомедии, драма личная и глубоко тщетная.
Одна из них был тянучкой мистера Я. Другая — бывшая мистера Й. А вот третью я видел впервые, и она абсолютно не вписывалась в нашу тусовку. Ну, хотя не так. Разительно превосходила ожидания, что ли, так скажу.
Выглядела едва ли не аристократично, точёные черты лица, платье (сарафан? да блять...) тихая, вся такая вежливая, хотелось её бережно, чтобы не разбить, взять, потискать и поставить в рамочку. Но я так и не осмелился с ней даже заговорить, хоть имя спросить. Хотя она стояла в закрытой позе и явно слегка смущалась, а может и не слегка.
Идеальная была возможность, чтобы её разговорить, произвести впечатление, да и подкачать собственно скилл общения. Надо. Надо учиться знакомиться. Это, блять, просто было в кругу друзей. А я слил такой шанс.
Ну, бывает. Завязывай уже с этим, что ли, бро, серьёзно, когда это кончится? Так и умрёшь в одиночестве, в полном доме кошек.
https://music.yandex.ru/album/4534697
Молниеносно собравшись, я переместил своё тело в место встречи с мистером Ё и мистером Й, мы договорились сходить в кино.
Однако я не учёл, что вход с улицы открыт только ночью, и ждал их у него, снаружи, а они были внутри, на третьем этаже.
Мистер Ё присудил мне главный приз за аутизм. И повторно, когда я забыл взять свой билет у кассирши.
Валериан и город тысячи планет — это цельнолитая годнота, без единой примеси, ни капли лишнего в этом фильме нет. Десять из десяти, господи, десять из десяти! Космоопера, которую мы заслужили, я думаю, Лукас с Абрамсом как минимум разрыдались, когда посмотрели этот фильм, а то и зареклись притрагиваться к кино впредь.
Вылизанная, сочная, стильная и идеально выверенная картинка — глаз не оторвать, но и не рябит, не раздражает, красок ровно столько, чтобы удержать внимание, но не перегрузить его. Сюжет банальный? Ну извините. БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ придумать оригинальный сюжет в 2к17, ещё какой-то грек или кто там описал то ли 4 то ли 17 базовых сюжетов, не? Не помню, ну как-то так.
Мотивы всех действующих лиц не вызывают сомнений. Доктор Джон Тэккери Командор Арун Филитт, хоть и злодей, о чём я заблаговременно узнал из подкаста дисгастинг мен, но его действия более чем оправданы, монолог в конце феерически расставляет точки.
Но и бритоголовые в своём праве. Избитый конфликт "они или мы" снова великолепно обыгран, вспомнился Аватар, например. Однако это лишь фон для боевика, комедии, мелодрамы и детектива, стремительным домкратом разворачивающихся на экране.
Все персонажи, от парочки главных героев, до троицы космических одесситов или Рианны гломопода, прописаны безупречно, веришь всему, что происходит, каждый персонаж на своём месте, будь-то майор Валериан или мужик на интергалактическом базаре, роняющий бесконечные покупки своей жены, когда Валериан случайно на него налетает, типичный такой смирившийся с безысходностью мужик на отдыхе.
Мистер Н ещё позавчера советовал мне перед Валерианом посмотреть Пятый элемент, потому что внезапно я его не видел, а это как бы предтеча Валериана, или наоборот — Валериан — переосмысление Пятого элемента.
Но у меня не было времени, и я думаю, что вполне уловлю все отсылки и намёки постфактум, когда найду время посмотреть приквел, так сказать.
Под колоссальным, всеобъемлющим впечатлением, в восторге, в нирване, друзья, я смотрел титры под финальный трек, который, извините меня, охуенный, а все кругом встают и уходят, свет включили видите ли, а как по мне, так фильм-то ещё идёт.
Вот когда зачем-то начали эти титры по-русски озвучивать, и трек заглушили этими голосом, вот тогда фильм для меня закончился.
Мы с мистером Й и мистером Ё вышли из зала, посетили уборную, навели марафет, я уточнил пару деталей о предстоящей сходке, и решил прогуляться пешочком до столовой, было ещё часа полтора до ужина, да и не мешало бы ноги размять после кино.
Договаривались на это время потрещать в скайпе с мистером Прагой. Ха, так я его и назову, пожалуй. Больше у меня знакомых в Праге пока нет, ну, была одна тян, с которой я занимался виртуальным сексом, но это уже совсем другая история.
Но мистер Прага не обещал наверняка, тоже общался с другом в ирл реальной жизни. Так что я поинтересовался у него, будем ли говорить, мы перенесли на завтра, то есть уже сегодня, и я шёл.
Прикидывал на ходу уже, где бы мне присесть, а ещё и аллергия разыгралась. Вспомнил, что есть сквер по пути, но опять запутался в порядке переулков, и спросил у мимопроходящей тян, а она ответила, что я нужный мне переулок уже прошёл.
Я ей не поверил сначала, а потом как понял, и поверил. Действительно пропустил, балда. Ну уже и смысла не было возвращаться. Был смысл подкатить к этой тянучке, общительная и весёлая вроде, открытая. Но я как всегда протупил, она ушла чуть вперёд, а потом свернула направо, а мне в другую сторону.
Мистер Икс написал мне, а не слышал ли я новый альбом дяди? Я опять же сначала не понял, а потом он объяснил, и я как понял сразу. Вот под него и пишу сейчас. Давно пора было альбом выпустить, 7 лет тишины.
Мистер Икс, как я предполагал, должен был бы вчера весь день отсыпаться. Вместо этого он совершил подвиг и тусил с нами до раннего утра, прободрствовав около двух суток. Железный человек, что сказать, после суточный смены на работе в другом городе ещё и пойти веселиться. Моему уважению нет предела.
Однако он не нашёл в себе сил подскочить в столовую, я ждал в парке неподалёку, позвонил маме, у неё в квартире до сих пор не доделали ремонт. Срок был 15-го, а завтра у неё заканчивается отпуск, опять работа. Боль и унижение. Создаётся порой впечатление, что весь мир против тебя. И остаётся только смеяться, не плакать же. Настолько абсурдно.
Поднялся на второй этаж столовой, картина маслом: сидят человек 10-15 за столами, ждут. Чего? Раздача не началась ещё. Поужинал салатом витаминным, рисом, котлетой по-киевски, стаканом компота и солянкой, и даже не забрызгал свою красивую голубую рубашку.
Вчера весь день ходил в голубых джинсах и рубашке. Погода не позволяла носить их, да и сейчас ещё жарко, но я решил, что большую часть времени проведу в помещениях, так почему нет. Приятное ощущение, когда одет чуть элегантнее, чем обычно. Всё равно несерьёзно, конечно, но тем не менее.
Встретился с мистером Икс на перекрёстке в нескольких минутах ходьбы от столовой, вот серьёзно, мог бы и дойти за то время, что ждал там. Хотя кто знает, кто что может или нет. Зачем думать за других людей, ведь так?
Присели на скамейку и покурили, посмаковали наше общество и ещё покурили. Мистер Икс тоже явился в необычном образе, не припомню, чтобы видел его в этом одеянии. Оба подготовились к вечеринке.
Подошли к ресторанчику, где была назначена встреча со всей нашей партией организацией. Главным образом на этом мероприятии меня интересовали два человека, не в смысле — только они, но я их давно не видел, и хотел пообщаться.
Это мистер Я (это не шутка какая-то, речь не обо мне) и миссис З. С ней у нас были какие-то недоразумения в прошлом, и она считала меня жалкой, ничтожной личностью. Впрочем, как и я сам.
Прежде чем войти, естественно, мы присели и покурили с мистером Икс ещё по одной. Нельзя просто так взять и не посидеть и не покурить.
Всосались внутрь и безудержное веселье завладело нашими душами. Людей было прям дохрена. Мистер Й, мистер Ё, мистер и миссис Н, Я, мистер Икс, мистер Я, его друг со своей тянкой, и миссис З. А позднее появились ещё аж целых 3 тянучки.
Чёрт побери, Джонни, у меня кончился альбом дяди. Что же мне теперь с этим делать?
Что сказать, мы накатывали и общались. Я порешал вопрос с миссис З, оказалось, она вообще из-за другого на меня была в обиде, а не из-за того, о чём думал я. Ну не суть, поняла и простила, такие дела.
Перекурил даже специально сейчас, но не могу вспомнить исключительно примечательных моментов из кафе, душевно посидели, как бы, такие дела. Переобщался со всеми, с кем хотел, кроме одной из тех трёх тянучек.
О, это моя вечная борьба длиною в жизнь. Очередной эпизод трагикомедии, драма личная и глубоко тщетная.
Одна из них был тянучкой мистера Я. Другая — бывшая мистера Й. А вот третью я видел впервые, и она абсолютно не вписывалась в нашу тусовку. Ну, хотя не так. Разительно превосходила ожидания, что ли, так скажу.
Выглядела едва ли не аристократично, точёные черты лица, платье (сарафан? да блять...) тихая, вся такая вежливая, хотелось её бережно, чтобы не разбить, взять, потискать и поставить в рамочку. Но я так и не осмелился с ней даже заговорить, хоть имя спросить. Хотя она стояла в закрытой позе и явно слегка смущалась, а может и не слегка.
Идеальная была возможность, чтобы её разговорить, произвести впечатление, да и подкачать собственно скилл общения. Надо. Надо учиться знакомиться. Это, блять, просто было в кругу друзей. А я слил такой шанс.
Ну, бывает. Завязывай уже с этим, что ли, бро, серьёзно, когда это кончится? Так и умрёшь в одиночестве, в полном доме кошек.
https://music.yandex.ru/album/675436
Передаю привет миссис Н, если ты читаешь эти строчки, вероятность довольно высокая.
Давненько положил глаз на миссис Н, вот и вчера обсуждал с ней перспективы развития нашего совместного проекта.
Она залилась краской и отшучивалась. Да, как-то это странно и непонятно.
Мы порешали вопрос со счётом, мистер Я содрал с меня лишнюю сотню, так что я расплатился за чужие грехи кого-то частично, или всех понемножку.
Двинулись в магазин за горячительными напитками, тусовка растянулась на пару кварталов, не меньше.
Сначала я шёл вместе с мистером Я, его тян, миссис З и мистером Ё, потом мистер Я с тян отстали от нас. Остальных совсем не было видно. Миссис Н, я так понял, ушла домой после кафе, даже не попрощался с ней, и не заметил ухода.
С прискорбием обнаружил, когда мы дошли до магазина, что интересующая меня тянучка испарилась, вместе с мистером Й и его бывшей. Он потом отписывал в конфу, что они были на каком-то рейве. Типикал мистер Й. А вот за тянучку обидно.
Взяли винища, бутылку водки 0,5, соков всяких. Обещали кальян, так что сигарет купили мало, о чём всё же пожалели в определённый момент.
Мистер Икс с мистером Н нагнали нас, когда мы уже с бутылками стояли у на перекрёстке напротив магазина. Миссис З сунула мне сотню, и приказала нам с мистером Я сходить ещё за пачкой сигарет. А мистер Я предложил ей отсосать.
Мистер Я часто грубит, как я заметил. Отыгрывает плохого парня. Хотя обычно общается вежливо и культурно, вот ведь что интересно. Наверно, я слишком плохо его знаю. Собственно, это и подтвердилось позже вечером, или скорее ночью.
Всех поглотил подъезд мистера Ё, кроме нас с мистером Икс. Мы курили, придерживая дверь, потому что на ней домофон, а в квартире мистера Ё нет этой штуки. Чтобы открыть. Во дворе балдела какая-то компания, и нам крикнули, что люди спят, мол, не шумите.
Завалились на хату к нашему дорогому бро, мистеру Ё, и начали злоупотреблять его гостеприимством. Получается, нас было семеро, но позже прибыла долгожданная миссис Ь.
Все любят миссис Ь, и я тоже, хотя общались мы мало.
Одно веселье безудержнее другого, мы всякий раз пытаемся взять всё новые и новые вершины в этом деле, и что характерно, нам это удаётся. Мы вполне успешны в веселье. Можно сказать, профессионалы.
Накатывали, курили кальян, слушали сначала последний альбомчик продиджей, потом я поставил им тот альбом, который во вчерашнем посте выкладывал, а потом https://music.yandex.ru/album/3752536 И мистеру Я он даже зашёл, я
Так, пришёл батя и притащил мне таблетки от аллергии. Бля, четыре сотки. За вчера косарь улетел, вроде. А сегодня супер сходка на всю ночь в другом городе.
Вот было бы классненько, если бы я зарабатывал деньги. Я был бы таааак счастлив.
Ох лол, пересчитал, даже больше косаря. И вообще у меня на тысячу меньше на карте, чем я думал. Чем я думал?!
Так, батя тут мне показывает телефон уже включённый. Он сходил себе мнисимку сделал, говорит, ему просто старую ножничками обрезали, лол! ТЕХНОЛОГИИ!
я весьма был рад этому событию, а ещё оказалось, что он хорошо помнит один момент из нашего общения, когда я сказал с чувством "Лена, навали!" Я хотел, чтобы она прибавила громкости, играла отличная песня, а потом, понял, что можно истолковать и по-другому.
Так что мы развлекались, как могли, и я потерял счёт времени, тусил в комнате и на кухне, на балконе и даже в ванной. Всем и каждому частичку меня. Частица Бога. Хочу уже на этот фильм.
Обсуждали с миссис Ь детей, внезапно. Она чайлдфри и не только, ну это возрастное. Да что только не обсуждали. Я напился.
Выпил пару стаканов винища, а потом мистер Я смешал мне водки со спрайтом. Ох, какая же это была ошибка, друзья.
Развезло меня неожиданно, всерьёз и надолго. Но, погодите, кажется это было чуть позже.
Случилась беда. Мистер Н, как он потом сам признавал, троллировал мистера Я, тонко подкатывая к его тян. Уж это он умеет. Ему на самом-то деле оно не надо, он так играет.
А мистера Я это задело. Он рассвирепел, но делает это он тоже так, что я например не понял. Потому что мало общался с ним. А вот другие поняли. И когда я предложил мистеру Я побеседовать с глазу на глаз на кухне, он двинулся на меня, а мистер Икс вступил с ним в конфронтацию.
Мистер Н принялся их разнимать, потом они уже катались по полу, а я стоял и не понимал, что происходит.
У мистера Я проблемы с приступами агрессии, видимо. Да, я припоминаю нечто подобное. На одной из сходок у меня дома он даже пытался побить миссис Ь. Это старая и очень неприятная история, не стоит ворошить её, конечно. Но проливает свет на специфику реакций мистера Я.
Вот я не понимаю этого. Может, конечно, и правда он не в силах это контролировать. Ну а с другой стороны, мы же друзья. Мы собираемся, чтобы хорошо провести время. Никто не пытается никого задеть, уязвить. Да, мы троллим друг друга, но это джаст фо лулз.
А на деле-то все друг друга уважают. Иначе какой смысл общаться?
Неужели нельзя себя пересилить и удержать в узде этого быка, который на мнимую красную тряпку срывается изнутри? М, мистер Я? Нет, я понимаю, у каждого свой крест и своя борьба. Но у кого из нас не было проблем с приступами гнева? Надо работать над этим.
И уж точно не кидаясь на друзей. Ну так я считаю.
Вскоре после этого мистер Я, его тян и миссис З уехала по домам, нам примерно в одну сторону, и я мог бы немного сэкономить на дороге, но решил остаться.
Тут, кажется, меня и одолел этиловый спирт.
Какое же это мучительно неприятное ощущение — сильное опьянение. Я попросил друзей поскорее выбраться на свежий воздух, но сперва им нужно было что-то закончить. Но что именно? Не припомню.
Как в тумане. Банально, но так и было.
Мистер Ё, мистер Икс, мистер Н и я пошли провожать домой миссис Ь. На улице стало чуть полегче, и всё равно грустно.
На прощание обнялись все впятером, и подруга нас покинула.
Чуть дальше и мистер Ё упёрся в невидимую преграду, не мог больше идти с нами. Мы попрощались и с ним.
Нас осталось трое. Моя пьяная тень, вечно молодой и неунывающий мистер Н, и мистер Икс, совершающий свой подвиг, двухсуточную депривацию сна.
Я озвучивал всё время свою проблему, мне было предложено гулять и зайти в шаверму, чтобы испить зелёного чаю с лимоном.
Удивительно, но это простое снадобье практически вернуло меня к жизни. Съел этот ломтик лимон, запил чаем и в голове посветлело.
Мистер Икс отдал мне остаток шавермы, вот уже не первый раз за ним доедаю. Лол, мистер Н шутил на эту тему ещё позавчера кажется, когда мы были в шаверме с ним, миссис Н и мистером Ё, они все ели, а я ничего не заказывал. А, и я тогда же доедал за миссис Н, лол.
А шутка такая была: "Чего это мы смеёмся, как знать, может он не от хорошей жизни доедает." Ну как сказать, я доедаю по приколу, не платить же, да и шавермы эти такие огромные и на самом деле не сильно-то нравятся мне, а вот небольшой кусочек это завсегда пожалуйста, это я не прочь.
Мистер Икс покинул нас, но, надеюсь, лишь на время. Как мы с ним прощались недавно, я какую-то ерунду говорил на прощание, а он: "Говори просто: "Не умри!"
Лол. Не умри, бро. Это точно.
Мистер Н тоже уже устал, но составил мне компанию, пока я ждал заказ у мака. После ушёл, а я поел и с трудом вызвал такси через приложение яндекса.
Сажусь рядом с водителем и хлопаю дверью, как раз после его просьбы не хлопать. Вот уж незадача. Обсудили это, он понял, что я не шарю в тачках прост, ну и простил.
Чего это, спрашивает, без бабы едешь домой? Ну и несёт типа от меня алко. А я ему, ой, вот только не надо давить на больное!
Ну и все те 15 минут или сколько он меня вёз, обсуждали это дело. Убеждал меня, что надо трахать всё что движется, а иначе как понять, что тебе нужно, мол, чего ты от девушки хочешь? Самому 33, жена, ребёнок, но я так понял это его не останавливает.
Что сказать. Я против промискуитета. Я наивен и, вероятно, лицемер. Разве я бы не хотел каждый день укладывать в постель новую девушку? Хотел бы, конечно.
Но мы не животные. Мы человеки разумные. Надо держать свои животные инстинкты под шконкой, и думать головой.
Куда ваша безнравственность ведёт? Рим пал из-за разврата. Окститесь, алло.
Да-да, мне не дают просто, я знаю. И всё же я подвожу под это идейный базис.
Нравственность и любовь, друзья. Только так, это единственный путь.
Передаю привет миссис Н, если ты читаешь эти строчки, вероятность довольно высокая.
Давненько положил глаз на миссис Н, вот и вчера обсуждал с ней перспективы развития нашего совместного проекта.
Она залилась краской и отшучивалась. Да, как-то это странно и непонятно.
Мы порешали вопрос со счётом, мистер Я содрал с меня лишнюю сотню, так что я расплатился за чужие грехи кого-то частично, или всех понемножку.
Двинулись в магазин за горячительными напитками, тусовка растянулась на пару кварталов, не меньше.
Сначала я шёл вместе с мистером Я, его тян, миссис З и мистером Ё, потом мистер Я с тян отстали от нас. Остальных совсем не было видно. Миссис Н, я так понял, ушла домой после кафе, даже не попрощался с ней, и не заметил ухода.
С прискорбием обнаружил, когда мы дошли до магазина, что интересующая меня тянучка испарилась, вместе с мистером Й и его бывшей. Он потом отписывал в конфу, что они были на каком-то рейве. Типикал мистер Й. А вот за тянучку обидно.
Взяли винища, бутылку водки 0,5, соков всяких. Обещали кальян, так что сигарет купили мало, о чём всё же пожалели в определённый момент.
Мистер Икс с мистером Н нагнали нас, когда мы уже с бутылками стояли у на перекрёстке напротив магазина. Миссис З сунула мне сотню, и приказала нам с мистером Я сходить ещё за пачкой сигарет. А мистер Я предложил ей отсосать.
Мистер Я часто грубит, как я заметил. Отыгрывает плохого парня. Хотя обычно общается вежливо и культурно, вот ведь что интересно. Наверно, я слишком плохо его знаю. Собственно, это и подтвердилось позже вечером, или скорее ночью.
Всех поглотил подъезд мистера Ё, кроме нас с мистером Икс. Мы курили, придерживая дверь, потому что на ней домофон, а в квартире мистера Ё нет этой штуки. Чтобы открыть. Во дворе балдела какая-то компания, и нам крикнули, что люди спят, мол, не шумите.
Завалились на хату к нашему дорогому бро, мистеру Ё, и начали злоупотреблять его гостеприимством. Получается, нас было семеро, но позже прибыла долгожданная миссис Ь.
Все любят миссис Ь, и я тоже, хотя общались мы мало.
Одно веселье безудержнее другого, мы всякий раз пытаемся взять всё новые и новые вершины в этом деле, и что характерно, нам это удаётся. Мы вполне успешны в веселье. Можно сказать, профессионалы.
Накатывали, курили кальян, слушали сначала последний альбомчик продиджей, потом я поставил им тот альбом, который во вчерашнем посте выкладывал, а потом https://music.yandex.ru/album/3752536 И мистеру Я он даже зашёл, я
Так, пришёл батя и притащил мне таблетки от аллергии. Бля, четыре сотки. За вчера косарь улетел, вроде. А сегодня супер сходка на всю ночь в другом городе.
Вот было бы классненько, если бы я зарабатывал деньги. Я был бы таааак счастлив.
Ох лол, пересчитал, даже больше косаря. И вообще у меня на тысячу меньше на карте, чем я думал. Чем я думал?!
Так, батя тут мне показывает телефон уже включённый. Он сходил себе мнисимку сделал, говорит, ему просто старую ножничками обрезали, лол! ТЕХНОЛОГИИ!
я весьма был рад этому событию, а ещё оказалось, что он хорошо помнит один момент из нашего общения, когда я сказал с чувством "Лена, навали!" Я хотел, чтобы она прибавила громкости, играла отличная песня, а потом, понял, что можно истолковать и по-другому.
Так что мы развлекались, как могли, и я потерял счёт времени, тусил в комнате и на кухне, на балконе и даже в ванной. Всем и каждому частичку меня. Частица Бога. Хочу уже на этот фильм.
Обсуждали с миссис Ь детей, внезапно. Она чайлдфри и не только, ну это возрастное. Да что только не обсуждали. Я напился.
Выпил пару стаканов винища, а потом мистер Я смешал мне водки со спрайтом. Ох, какая же это была ошибка, друзья.
Развезло меня неожиданно, всерьёз и надолго. Но, погодите, кажется это было чуть позже.
Случилась беда. Мистер Н, как он потом сам признавал, троллировал мистера Я, тонко подкатывая к его тян. Уж это он умеет. Ему на самом-то деле оно не надо, он так играет.
А мистера Я это задело. Он рассвирепел, но делает это он тоже так, что я например не понял. Потому что мало общался с ним. А вот другие поняли. И когда я предложил мистеру Я побеседовать с глазу на глаз на кухне, он двинулся на меня, а мистер Икс вступил с ним в конфронтацию.
Мистер Н принялся их разнимать, потом они уже катались по полу, а я стоял и не понимал, что происходит.
У мистера Я проблемы с приступами агрессии, видимо. Да, я припоминаю нечто подобное. На одной из сходок у меня дома он даже пытался побить миссис Ь. Это старая и очень неприятная история, не стоит ворошить её, конечно. Но проливает свет на специфику реакций мистера Я.
Вот я не понимаю этого. Может, конечно, и правда он не в силах это контролировать. Ну а с другой стороны, мы же друзья. Мы собираемся, чтобы хорошо провести время. Никто не пытается никого задеть, уязвить. Да, мы троллим друг друга, но это джаст фо лулз.
А на деле-то все друг друга уважают. Иначе какой смысл общаться?
Неужели нельзя себя пересилить и удержать в узде этого быка, который на мнимую красную тряпку срывается изнутри? М, мистер Я? Нет, я понимаю, у каждого свой крест и своя борьба. Но у кого из нас не было проблем с приступами гнева? Надо работать над этим.
И уж точно не кидаясь на друзей. Ну так я считаю.
Вскоре после этого мистер Я, его тян и миссис З уехала по домам, нам примерно в одну сторону, и я мог бы немного сэкономить на дороге, но решил остаться.
Тут, кажется, меня и одолел этиловый спирт.
Какое же это мучительно неприятное ощущение — сильное опьянение. Я попросил друзей поскорее выбраться на свежий воздух, но сперва им нужно было что-то закончить. Но что именно? Не припомню.
Как в тумане. Банально, но так и было.
Мистер Ё, мистер Икс, мистер Н и я пошли провожать домой миссис Ь. На улице стало чуть полегче, и всё равно грустно.
На прощание обнялись все впятером, и подруга нас покинула.
Чуть дальше и мистер Ё упёрся в невидимую преграду, не мог больше идти с нами. Мы попрощались и с ним.
Нас осталось трое. Моя пьяная тень, вечно молодой и неунывающий мистер Н, и мистер Икс, совершающий свой подвиг, двухсуточную депривацию сна.
Я озвучивал всё время свою проблему, мне было предложено гулять и зайти в шаверму, чтобы испить зелёного чаю с лимоном.
Удивительно, но это простое снадобье практически вернуло меня к жизни. Съел этот ломтик лимон, запил чаем и в голове посветлело.
Мистер Икс отдал мне остаток шавермы, вот уже не первый раз за ним доедаю. Лол, мистер Н шутил на эту тему ещё позавчера кажется, когда мы были в шаверме с ним, миссис Н и мистером Ё, они все ели, а я ничего не заказывал. А, и я тогда же доедал за миссис Н, лол.
А шутка такая была: "Чего это мы смеёмся, как знать, может он не от хорошей жизни доедает." Ну как сказать, я доедаю по приколу, не платить же, да и шавермы эти такие огромные и на самом деле не сильно-то нравятся мне, а вот небольшой кусочек это завсегда пожалуйста, это я не прочь.
Мистер Икс покинул нас, но, надеюсь, лишь на время. Как мы с ним прощались недавно, я какую-то ерунду говорил на прощание, а он: "Говори просто: "Не умри!"
Лол. Не умри, бро. Это точно.
Мистер Н тоже уже устал, но составил мне компанию, пока я ждал заказ у мака. После ушёл, а я поел и с трудом вызвал такси через приложение яндекса.
Сажусь рядом с водителем и хлопаю дверью, как раз после его просьбы не хлопать. Вот уж незадача. Обсудили это, он понял, что я не шарю в тачках прост, ну и простил.
Чего это, спрашивает, без бабы едешь домой? Ну и несёт типа от меня алко. А я ему, ой, вот только не надо давить на больное!
Ну и все те 15 минут или сколько он меня вёз, обсуждали это дело. Убеждал меня, что надо трахать всё что движется, а иначе как понять, что тебе нужно, мол, чего ты от девушки хочешь? Самому 33, жена, ребёнок, но я так понял это его не останавливает.
Что сказать. Я против промискуитета. Я наивен и, вероятно, лицемер. Разве я бы не хотел каждый день укладывать в постель новую девушку? Хотел бы, конечно.
Но мы не животные. Мы человеки разумные. Надо держать свои животные инстинкты под шконкой, и думать головой.
Куда ваша безнравственность ведёт? Рим пал из-за разврата. Окститесь, алло.
Да-да, мне не дают просто, я знаю. И всё же я подвожу под это идейный базис.
Нравственность и любовь, друзья. Только так, это единственный путь.
https://music.yandex.ru/album/675436
Передаю привет миссис Н, если ты читаешь эти строчки, вероятность довольно высокая.
Давненько положил глаз на миссис Н, вот и вчера обсуждал с ней перспективы развития нашего совместного проекта.
Она залилась краской и отшучивалась. Да, как-то это странно и непонятно.
Мы порешали вопрос со счётом, мистер Я содрал с меня лишнюю сотню, так что я расплатился за чужие грехи кого-то частично, или всех понемножку.
Двинулись в магазин за горячительными напитками, тусовка растянулась на пару кварталов, не меньше.
Сначала я шёл вместе с мистером Я, его тян, миссис З и мистером Ё, потом мистер Я с тян отстали от нас. Остальных совсем не было видно. Миссис Н, я так понял, ушла домой после кафе, даже не попрощался с ней, и не заметил ухода.
С прискорбием обнаружил, когда мы дошли до магазина, что интересующая меня тянучка испарилась, вместе с мистером Й и его бывшей. Он потом отписывал в конфу, что они были на каком-то рейве. Типикал мистер Й. А вот за тянучку обидно.
Взяли винища, бутылку водки 0,5, соков всяких. Обещали кальян, так что сигарет купили мало, о чём всё же пожалели в определённый момент.
Мистер Икс с мистером Н нагнали нас, когда мы уже с бутылками стояли у на перекрёстке напротив магазина. Миссис З сунула мне сотню, и приказала нам с мистером Я сходить ещё за пачкой сигарет. А мистер Я предложил ей отсосать.
Мистер Я часто грубит, как я заметил. Отыгрывает плохого парня. Хотя обычно общается вежливо и культурно, вот ведь что интересно. Наверно, я слишком плохо его знаю. Собственно, это и подтвердилось позже вечером, или скорее ночью.
Всех поглотил подъезд мистера Ё, кроме нас с мистером Икс. Мы курили, придерживая дверь, потому что на ней домофон, а в квартире мистера Ё нет этой штуки. Чтобы открыть. Во дворе балдела какая-то компания, и нам крикнули, что люди спят, мол, не шумите.
Завалились на хату к нашему дорогому бро, мистеру Ё, и начали злоупотреблять его гостеприимством. Получается, нас было семеро, но позже прибыла долгожданная миссис Ь.
Все любят миссис Ь, и я тоже, хотя общались мы мало.
Одно веселье безудержнее другого, мы всякий раз пытаемся взять всё новые и новые вершины в этом деле, и что характерно, нам это удаётся. Мы вполне успешны в веселье. Можно сказать, профессионалы.
Накатывали, курили кальян, слушали сначала последний альбомчик продиджей, потом я поставил им тот альбом, который во вчерашнем посте выкладывал, а потом https://music.yandex.ru/album/3752536 И мистеру Я он даже зашёл, я
Так, пришёл батя и притащил мне таблетки от аллергии. Бля, четыре сотки. За вчера косарь улетел, вроде. А сегодня супер сходка на всю ночь в другом городе.
Вот было бы классненько, если бы я зарабатывал деньги. Я был бы таааак счастлив.
Ох лол, пересчитал, даже больше косаря. И вообще у меня на тысячу меньше на карте, чем я думал. Чем я думал?!
Так, батя тут мне показывает телефон уже включённый. Он сходил себе мнисимку сделал, говорит, ему просто старую ножничками обрезали, лол! ТЕХНОЛОГИИ!
я весьма был рад этому событию, а ещё оказалось, что он хорошо помнит один момент из нашего общения, когда я сказал с чувством "Лена, навали!" Я хотел, чтобы она прибавила громкости, играла отличная песня, а потом, понял, что можно истолковать и по-другому.
Так что мы развлекались, как могли, и я потерял счёт времени, тусил в комнате и на кухне, на балконе и даже в ванной. Всем и каждому частичку меня. Частица Бога. Хочу уже на этот фильм.
Обсуждали с миссис Ь детей, внезапно. Она чайлдфри и не только, ну это возрастное. Да что только не обсуждали. Я напился.
Выпил пару стаканов винища, а потом мистер Я смешал мне водки со спрайтом. Ох, какая же это была ошибка, друзья.
Развезло меня неожиданно, всерьёз и надолго. Но, погодите, кажется это было чуть позже.
Случилась беда. Мистер Н, как он потом сам признавал, троллировал мистера Я, тонко подкатывая к его тян. Уж это он умеет. Ему на самом-то деле оно не надо, он так играет.
А мистера Я это задело. Он рассвирепел, но делает это он тоже так, что я например не понял. Потому что мало общался с ним. А вот другие поняли. И когда я предложил мистеру Я побеседовать с глазу на глаз на кухне, он двинулся на меня, а мистер Икс вступил с ним в конфронтацию.
Мистер Н принялся их разнимать, потом они уже катались по полу, а я стоял и не понимал, что происходит.
У мистера Я проблемы с приступами агрессии, видимо. Да, я припоминаю нечто подобное. На одной из сходок у меня дома он даже пытался побить миссис Ь. Это старая и очень неприятная история, не стоит ворошить её, конечно. Но проливает свет на специфику реакций мистера Я.
Вот я не понимаю этого. Может, конечно, и правда он не в силах это контролировать. Ну а с другой стороны, мы же друзья. Мы собираемся, чтобы хорошо провести время. Никто не пытается никого задеть, уязвить. Да, мы троллим друг друга, но это джаст фо лулз.
А на деле-то все друг друга уважают. Иначе какой смысл общаться?
Неужели нельзя себя пересилить и удержать в узде этого быка, который на мнимую красную тряпку срывается изнутри? М, мистер Я? Нет, я понимаю, у каждого свой крест и своя борьба. Но у кого из нас не было проблем с приступами гнева? Надо работать над этим.
И уж точно не кидаясь на друзей. Ну так я считаю.
Вскоре после этого мистер Я, его тян и миссис З уехала по домам, нам примерно в одну сторону, и я мог бы немного сэкономить на дороге, но решил остаться.
Тут, кажется, меня и одолел этиловый спирт.
Какое же это мучительно неприятное ощущение — сильное опьянение. Я попросил друзей поскорее выбраться на свежий воздух, но сперва им нужно было что-то закончить. Но что именно? Не припомню.
Как в тумане. Банально, но так и было.
Мистер Ё, мистер Икс, мистер Н и я пошли провожать домой миссис Ь. На улице стало чуть полегче, и всё равно грустно.
На прощание обнялись все впятером, и подруга нас покинула.
Чуть дальше и мистер Ё упёрся в невидимую преграду, не мог больше идти с нами. Мы попрощались и с ним.
Нас осталось трое. Моя пьяная тень, вечно молодой и неунывающий мистер Н, и мистер Икс, совершающий свой подвиг, двухсуточную депривацию сна.
Я озвучивал всё время свою проблему, мне было предложено гулять и зайти в шаверму, чтобы испить зелёного чаю с лимоном.
Удивительно, но это простое снадобье практически вернуло меня к жизни. Съел этот ломтик лимон, запил чаем и в голове посветлело.
Мистер Икс отдал мне остаток шавермы, вот уже не первый раз за ним доедаю. Лол, мистер Н шутил на эту тему ещё позавчера кажется, когда мы были в шаверме с ним, миссис Н и мистером Ё, они все ели, а я ничего не заказывал. А, и я тогда же доедал за миссис Н, лол.
А шутка такая была: "Чего это мы смеёмся, как знать, может он не от хорошей жизни доедает." Ну как сказать, я доедаю по приколу, не платить же, да и шавермы эти такие огромные и на самом деле не сильно-то нравятся мне, а вот небольшой кусочек это завсегда пожалуйста, это я не прочь.
Мистер Икс покинул нас, но, надеюсь, лишь на время. Как мы с ним прощались недавно, я какую-то ерунду говорил на прощание, а он: "Говори просто: "Не умри!"
Лол. Не умри, бро. Это точно.
Мистер Н тоже уже устал, но составил мне компанию, пока я ждал заказ у мака. После ушёл, а я поел и с трудом вызвал такси через приложение яндекса.
Сажусь рядом с водителем и хлопаю дверью, как раз после его просьбы не хлопать. Вот уж незадача. Обсудили это, он понял, что я не шарю в тачках прост, ну и простил.
Чего это, спрашивает, без бабы едешь домой? Ну и несёт типа от меня алко. А я ему, ой, вот только не надо давить на больное!
Ну и все те 15 минут или сколько он меня вёз, обсуждали это дело. Убеждал меня, что надо трахать всё что движется, а иначе как понять, что тебе нужно, мол, чего ты от девушки хочешь? Самому 33, жена, ребёнок, но я так понял это его не останавливает.
Что сказать. Я против промискуитета. Я наивен и, вероятно, лицемер. Разве я бы не хотел каждый день укладывать в постель новую девушку? Хотел бы, конечно.
Но мы не животные. Мы человеки разумные. Надо держать свои животные инстинкты под шконкой, и думать головой.
Куда ваша безнравственность ведёт? Рим пал из-за разврата. Окститесь, алло.
Да-да, мне не дают просто, я знаю. И всё же я подвожу под это идейный базис.
Нравственность и любовь, друзья. Только так, это единственный путь.
Передаю привет миссис Н, если ты читаешь эти строчки, вероятность довольно высокая.
Давненько положил глаз на миссис Н, вот и вчера обсуждал с ней перспективы развития нашего совместного проекта.
Она залилась краской и отшучивалась. Да, как-то это странно и непонятно.
Мы порешали вопрос со счётом, мистер Я содрал с меня лишнюю сотню, так что я расплатился за чужие грехи кого-то частично, или всех понемножку.
Двинулись в магазин за горячительными напитками, тусовка растянулась на пару кварталов, не меньше.
Сначала я шёл вместе с мистером Я, его тян, миссис З и мистером Ё, потом мистер Я с тян отстали от нас. Остальных совсем не было видно. Миссис Н, я так понял, ушла домой после кафе, даже не попрощался с ней, и не заметил ухода.
С прискорбием обнаружил, когда мы дошли до магазина, что интересующая меня тянучка испарилась, вместе с мистером Й и его бывшей. Он потом отписывал в конфу, что они были на каком-то рейве. Типикал мистер Й. А вот за тянучку обидно.
Взяли винища, бутылку водки 0,5, соков всяких. Обещали кальян, так что сигарет купили мало, о чём всё же пожалели в определённый момент.
Мистер Икс с мистером Н нагнали нас, когда мы уже с бутылками стояли у на перекрёстке напротив магазина. Миссис З сунула мне сотню, и приказала нам с мистером Я сходить ещё за пачкой сигарет. А мистер Я предложил ей отсосать.
Мистер Я часто грубит, как я заметил. Отыгрывает плохого парня. Хотя обычно общается вежливо и культурно, вот ведь что интересно. Наверно, я слишком плохо его знаю. Собственно, это и подтвердилось позже вечером, или скорее ночью.
Всех поглотил подъезд мистера Ё, кроме нас с мистером Икс. Мы курили, придерживая дверь, потому что на ней домофон, а в квартире мистера Ё нет этой штуки. Чтобы открыть. Во дворе балдела какая-то компания, и нам крикнули, что люди спят, мол, не шумите.
Завалились на хату к нашему дорогому бро, мистеру Ё, и начали злоупотреблять его гостеприимством. Получается, нас было семеро, но позже прибыла долгожданная миссис Ь.
Все любят миссис Ь, и я тоже, хотя общались мы мало.
Одно веселье безудержнее другого, мы всякий раз пытаемся взять всё новые и новые вершины в этом деле, и что характерно, нам это удаётся. Мы вполне успешны в веселье. Можно сказать, профессионалы.
Накатывали, курили кальян, слушали сначала последний альбомчик продиджей, потом я поставил им тот альбом, который во вчерашнем посте выкладывал, а потом https://music.yandex.ru/album/3752536 И мистеру Я он даже зашёл, я
Так, пришёл батя и притащил мне таблетки от аллергии. Бля, четыре сотки. За вчера косарь улетел, вроде. А сегодня супер сходка на всю ночь в другом городе.
Вот было бы классненько, если бы я зарабатывал деньги. Я был бы таааак счастлив.
Ох лол, пересчитал, даже больше косаря. И вообще у меня на тысячу меньше на карте, чем я думал. Чем я думал?!
Так, батя тут мне показывает телефон уже включённый. Он сходил себе мнисимку сделал, говорит, ему просто старую ножничками обрезали, лол! ТЕХНОЛОГИИ!
я весьма был рад этому событию, а ещё оказалось, что он хорошо помнит один момент из нашего общения, когда я сказал с чувством "Лена, навали!" Я хотел, чтобы она прибавила громкости, играла отличная песня, а потом, понял, что можно истолковать и по-другому.
Так что мы развлекались, как могли, и я потерял счёт времени, тусил в комнате и на кухне, на балконе и даже в ванной. Всем и каждому частичку меня. Частица Бога. Хочу уже на этот фильм.
Обсуждали с миссис Ь детей, внезапно. Она чайлдфри и не только, ну это возрастное. Да что только не обсуждали. Я напился.
Выпил пару стаканов винища, а потом мистер Я смешал мне водки со спрайтом. Ох, какая же это была ошибка, друзья.
Развезло меня неожиданно, всерьёз и надолго. Но, погодите, кажется это было чуть позже.
Случилась беда. Мистер Н, как он потом сам признавал, троллировал мистера Я, тонко подкатывая к его тян. Уж это он умеет. Ему на самом-то деле оно не надо, он так играет.
А мистера Я это задело. Он рассвирепел, но делает это он тоже так, что я например не понял. Потому что мало общался с ним. А вот другие поняли. И когда я предложил мистеру Я побеседовать с глазу на глаз на кухне, он двинулся на меня, а мистер Икс вступил с ним в конфронтацию.
Мистер Н принялся их разнимать, потом они уже катались по полу, а я стоял и не понимал, что происходит.
У мистера Я проблемы с приступами агрессии, видимо. Да, я припоминаю нечто подобное. На одной из сходок у меня дома он даже пытался побить миссис Ь. Это старая и очень неприятная история, не стоит ворошить её, конечно. Но проливает свет на специфику реакций мистера Я.
Вот я не понимаю этого. Может, конечно, и правда он не в силах это контролировать. Ну а с другой стороны, мы же друзья. Мы собираемся, чтобы хорошо провести время. Никто не пытается никого задеть, уязвить. Да, мы троллим друг друга, но это джаст фо лулз.
А на деле-то все друг друга уважают. Иначе какой смысл общаться?
Неужели нельзя себя пересилить и удержать в узде этого быка, который на мнимую красную тряпку срывается изнутри? М, мистер Я? Нет, я понимаю, у каждого свой крест и своя борьба. Но у кого из нас не было проблем с приступами гнева? Надо работать над этим.
И уж точно не кидаясь на друзей. Ну так я считаю.
Вскоре после этого мистер Я, его тян и миссис З уехала по домам, нам примерно в одну сторону, и я мог бы немного сэкономить на дороге, но решил остаться.
Тут, кажется, меня и одолел этиловый спирт.
Какое же это мучительно неприятное ощущение — сильное опьянение. Я попросил друзей поскорее выбраться на свежий воздух, но сперва им нужно было что-то закончить. Но что именно? Не припомню.
Как в тумане. Банально, но так и было.
Мистер Ё, мистер Икс, мистер Н и я пошли провожать домой миссис Ь. На улице стало чуть полегче, и всё равно грустно.
На прощание обнялись все впятером, и подруга нас покинула.
Чуть дальше и мистер Ё упёрся в невидимую преграду, не мог больше идти с нами. Мы попрощались и с ним.
Нас осталось трое. Моя пьяная тень, вечно молодой и неунывающий мистер Н, и мистер Икс, совершающий свой подвиг, двухсуточную депривацию сна.
Я озвучивал всё время свою проблему, мне было предложено гулять и зайти в шаверму, чтобы испить зелёного чаю с лимоном.
Удивительно, но это простое снадобье практически вернуло меня к жизни. Съел этот ломтик лимон, запил чаем и в голове посветлело.
Мистер Икс отдал мне остаток шавермы, вот уже не первый раз за ним доедаю. Лол, мистер Н шутил на эту тему ещё позавчера кажется, когда мы были в шаверме с ним, миссис Н и мистером Ё, они все ели, а я ничего не заказывал. А, и я тогда же доедал за миссис Н, лол.
А шутка такая была: "Чего это мы смеёмся, как знать, может он не от хорошей жизни доедает." Ну как сказать, я доедаю по приколу, не платить же, да и шавермы эти такие огромные и на самом деле не сильно-то нравятся мне, а вот небольшой кусочек это завсегда пожалуйста, это я не прочь.
Мистер Икс покинул нас, но, надеюсь, лишь на время. Как мы с ним прощались недавно, я какую-то ерунду говорил на прощание, а он: "Говори просто: "Не умри!"
Лол. Не умри, бро. Это точно.
Мистер Н тоже уже устал, но составил мне компанию, пока я ждал заказ у мака. После ушёл, а я поел и с трудом вызвал такси через приложение яндекса.
Сажусь рядом с водителем и хлопаю дверью, как раз после его просьбы не хлопать. Вот уж незадача. Обсудили это, он понял, что я не шарю в тачках прост, ну и простил.
Чего это, спрашивает, без бабы едешь домой? Ну и несёт типа от меня алко. А я ему, ой, вот только не надо давить на больное!
Ну и все те 15 минут или сколько он меня вёз, обсуждали это дело. Убеждал меня, что надо трахать всё что движется, а иначе как понять, что тебе нужно, мол, чего ты от девушки хочешь? Самому 33, жена, ребёнок, но я так понял это его не останавливает.
Что сказать. Я против промискуитета. Я наивен и, вероятно, лицемер. Разве я бы не хотел каждый день укладывать в постель новую девушку? Хотел бы, конечно.
Но мы не животные. Мы человеки разумные. Надо держать свои животные инстинкты под шконкой, и думать головой.
Куда ваша безнравственность ведёт? Рим пал из-за разврата. Окститесь, алло.
Да-да, мне не дают просто, я знаю. И всё же я подвожу под это идейный базис.
Нравственность и любовь, друзья. Только так, это единственный путь.
Собрался, подремал и совершил ошибку.
Как обычно пришёл на встречу первым. Аутировал между вокзалами, пока не увидел всех троих, мистера Ё, мистера и миссис Н.
Уже мискомьюникейшен какой-то.
Я чудовищно не люблю попадать в нелепые ситуации. Вся моя жизнь — одна сплошная.
Мы перетёрли с водителем маршрутки и встали за углом, чтоб поехать чуть дешевле. То есть водитель, как бы, берёт левак, или, скорее, возит мимо кассы.
В пути мистер Ё с мистером Н сделали вид, что они не с нами и один слушал музыку, а другой смотрел симпсонов.
А я разговаривал с миссис Н почти всю дорогу. Если так пойдёт и дальше, уверен, она скоро будет моей. Доехали на удивление быстро, скоротали таки беседой время.
Я уже проголодался, и мы пошли искать Бургер Кинг, но раньше нашли столовую — такую же, как в нашей деревне, только у нас всего один филиал, а тут их штук семь.
Некоторый участок тротуара был представлен песком, и я выдвинул гипотезу, что здесь устроили пляж в рамках программы импортозамещения, чуток Египта в центре города. Не помню, почему именно Египта.
Мы поужинали, времени оставалось всего ничего. Надо было вызвать такси, но выбрали автобус. Передо мной стояла, видимо, глухонемая, и когда пошёл дождь, и на неё из люка начало капать, она оглянулась на меня пару раз с очень смешным выражением лица, смесью презрения, удивления, расстройства, обиды и непонимания, мол, за что? Потом поняла, что это не я.
На матч привалило полно народу. Унизительное ожидание в очередях аж на двух ступенях контроля, и всё ради того, чтобы посмотреть, как два часа пинают мячик. Никогда ещё не прикладывал столько усилий чтобы попасть туда, куда мне в принципе даже не надо было.
Тайм длился уже несколько минут, когда мы заняли свои места. Я уселся на грязное сидение, а миссис Н мне и говорит, мол, мог бы подложить газетку или билет. Могли бы и мыть сидения, как бы если чё.
Ещё когда мы подходили к столовой, я как-то потянулся и обнаружил, что у меню люто болит где-то в середине спину, именно когда пытался выпрямиться нормально.
Однако если постоянно пребывать в скрюченном положении, спина также начинает ныть. Старость не радость.
А глаза меня совсем уже подводят. Чтобы держать их открытыми всю игру, приходилось прикладывать поистине героические усилий.
Что же до матча, я был на таком мероприятии первый и, определённо, последний раз. С антропологической точки зрения — безусловно занимательно. Столько людей вокруг испытывают бурные эмоции буквально из ничего. В зависимости от положения мячика на поле, ну и действий игроков. Это смешно, друзья.
По зрелищности футбол тянет максимум на два мячика из десяти. Атмосфера — да, меня впечатлила. Поле, табло, прожектора эти светят тебе прямо в рожу, чтобы не спал, толпа орёт. Мячик пинают на поле. Увлекательно.
Такое чувство, как будто этим людям, ну вот для сравнения, показали детстве два цвета, чёрный и белый. И вот они восхищаются чёрно-белым рисунком, фотографией, кино, и не подозревают, что существует спектр, радуга. Если дали линованную, пиши поперёк.
Ладно, я тоже не всеведущ и кругозор мой весьма ограничен. Я в состоянии понять, чем им всем так интересен мячик. Ну да, командное состязание, каждый человек на поле пытается изобразить чудеса техники игры, владения свои телом, которое специально тренируется и затачивается под эту задачу.
Я понимаю, что есть тысячи приёмов обводки какой-нибудь и чего-то ещё, что пинают мячик они не просто так, а вот очень изощрённо. Но всё это ничего не меняет.
Я лучше марафон какой-нибудь посмотрю, или бои петухов, и то забавнее будет. Не, вообще, первые минут 15 я сидел, расплывшись в дурацкой улыбке и наблюдал за всем с удовольствием, будто праздник какой-то. А потом наскучило.
Другая сторона этого действа — общение, коллективный экспириенс. Волну там они свою пускают по трибунам, топают ногами, скандируют речёвки, издают вопли поддержки для своих и дизморалят противника.
Круто, да, понимаю, всё вместе это имеет смысл, ходить на футбол за этаким набором ощущений. Но я себя чувствовал примерно так же, как когда работал фрезеровщиком на заводе. Абсолютно не то. Что я тут делаю?
На нашей трибуне был забавный парниша, который изо всех сил пытался подогреть интерес, заводил эти самые речёвки, но голосок у него был слабый, как у младенца, и ближе к концу он его почти потерял.
Так что все больше смеялись над ним и сочувствовали его неудаче, чем заражались его пылом. Прямо у меня за спиной сидели какие-то Серьёзные Мужики™, которые комментировали всё и в том числе этого парнягу, и подкалывали заодно его. Даже какие-то истории рассказывали, интереснее происходящего.
Игра кончилась, мы отправились искать магазин. Я умылся, но было уже ясно, что до утра я не дотяну.
Это и была моя непростительная ошибка, третий день подряд ночные гуляния, уже просто не выдерживал. Усталость, боли в спине, аллергия уничтожает, буквально. Я вот и сейчас бегаю сморкаться каждые две минуты. Надо заняться этим, короче, сходить к врачу что ли. Невозможно жить.
Был не в состоянии даже выбрать, что я хочу попить. В супермаркете сногсшибательный выбор, ненавижу это, во всяком случае, когда нет сил его делать. Друзья помогли, но это было только начало.
Решили отправиться на шаурмяной бродвей, есть такое место, где вся улица состоит из одних шаурмечных.
И ведь даже не особо голодный был, но согласился, и пришлось часть выкинуть. Не люблю выкидывать еду.
Вот и деталей путешествия не припоминаю. Дико усталый был уже. Около полуночи.
Зашли в ещё один магазин, никогда в жизни не видел такого выбора. Четыре вида доктора Пеппера, четыре, Карл! И всё в таком духе. Поселился бы в этом магазине.
Пытались гулять, но я уже не мог. Опять же, ошибка и проблема только мои. Не обязаны друзья с тобой нянчиться. Хотя они и пытались помочь, но я же знал, на что шёл. Но в отличие от них не подготовился.
В какой-то момент понял, что дальше уже не пойду, сказал им, чтобы бросили меня, а я отправлюсь домой. Они предложили проводить меня до вокзала, мы зашли в мак, я снова умылся, но ничего уже не помогало.
Глаза практически уже не действовали. Я почувствовал чудовищный протест против всей ситуации, и на перекрёстке ушёл от друзей, размытыми пятнами в стороне маячили аптеки.
Конечно же, все они были уже закрыты. Я обошёл пару кварталов, и был вынужден признать своё поражение. В то же время, оставшись один, я как-то сам собой немного мобилизовался, вроде спихнуть ответственность уже не на кого.
Думал напроситься к кому-нибудь из родственников, но, блять, я же должен хоть когда-то уже понять. Должен до меня дойти весь идиотизм принимаемых мной решений. ЭТО МОЯ БОРЬБА
И ноги растут всё из того же места — я не зарабатываю. Если бы было достаточно денег, я мог бы оплатить ночлег , или мало ли что ещё. Опции появились бы.
А так я один и без вариантов в большом городе, ночью.
Двигался в сторону вокзала, по аллее прогулочной. Искал лавки со спинками, их не было. Понял, что ещё немного и упаду без сил, так что прилёг по своей воле на лавку, подремал минут 30-40, и пошёл дальше. До первой электрички оставалось чуть больше часа.
Унизительный контроль на входе в вокзал, какой-то мужик у единственной кассы, туалет на сраном втором этаже, за сраных 20 рублей, вонь в кабинке туалета, умывание, не принёсшее облегчения, и ответ кассирши на мой запрос билета, что это на пригородном вокзале, не на главном.
Я дошёл туда, а до открытия было ещё 10 минут. Человек 20 уже толпились у входа. Чуть поодаль потрёпанного вида мужик в оранжевой футболке и с огромным пузом курил, хотел было стрельнуть у него, но уже как-то не смог.
Не курил всю сходку, кроме одного раза, когда стрельнул у шаурмечной. Так бы наверно помер.
Оплати билет, вышел на перрон, оранжевый пузан закурил, только я шагнул в его сторону, чтобы стрельнуть, как он куда-то исчез. Наблюдательный, стерва.
Как обычно пришёл на встречу первым. Аутировал между вокзалами, пока не увидел всех троих, мистера Ё, мистера и миссис Н.
Уже мискомьюникейшен какой-то.
Я чудовищно не люблю попадать в нелепые ситуации. Вся моя жизнь — одна сплошная.
Мы перетёрли с водителем маршрутки и встали за углом, чтоб поехать чуть дешевле. То есть водитель, как бы, берёт левак, или, скорее, возит мимо кассы.
В пути мистер Ё с мистером Н сделали вид, что они не с нами и один слушал музыку, а другой смотрел симпсонов.
А я разговаривал с миссис Н почти всю дорогу. Если так пойдёт и дальше, уверен, она скоро будет моей. Доехали на удивление быстро, скоротали таки беседой время.
Я уже проголодался, и мы пошли искать Бургер Кинг, но раньше нашли столовую — такую же, как в нашей деревне, только у нас всего один филиал, а тут их штук семь.
Некоторый участок тротуара был представлен песком, и я выдвинул гипотезу, что здесь устроили пляж в рамках программы импортозамещения, чуток Египта в центре города. Не помню, почему именно Египта.
Мы поужинали, времени оставалось всего ничего. Надо было вызвать такси, но выбрали автобус. Передо мной стояла, видимо, глухонемая, и когда пошёл дождь, и на неё из люка начало капать, она оглянулась на меня пару раз с очень смешным выражением лица, смесью презрения, удивления, расстройства, обиды и непонимания, мол, за что? Потом поняла, что это не я.
На матч привалило полно народу. Унизительное ожидание в очередях аж на двух ступенях контроля, и всё ради того, чтобы посмотреть, как два часа пинают мячик. Никогда ещё не прикладывал столько усилий чтобы попасть туда, куда мне в принципе даже не надо было.
Тайм длился уже несколько минут, когда мы заняли свои места. Я уселся на грязное сидение, а миссис Н мне и говорит, мол, мог бы подложить газетку или билет. Могли бы и мыть сидения, как бы если чё.
Ещё когда мы подходили к столовой, я как-то потянулся и обнаружил, что у меню люто болит где-то в середине спину, именно когда пытался выпрямиться нормально.
Однако если постоянно пребывать в скрюченном положении, спина также начинает ныть. Старость не радость.
А глаза меня совсем уже подводят. Чтобы держать их открытыми всю игру, приходилось прикладывать поистине героические усилий.
Что же до матча, я был на таком мероприятии первый и, определённо, последний раз. С антропологической точки зрения — безусловно занимательно. Столько людей вокруг испытывают бурные эмоции буквально из ничего. В зависимости от положения мячика на поле, ну и действий игроков. Это смешно, друзья.
По зрелищности футбол тянет максимум на два мячика из десяти. Атмосфера — да, меня впечатлила. Поле, табло, прожектора эти светят тебе прямо в рожу, чтобы не спал, толпа орёт. Мячик пинают на поле. Увлекательно.
Такое чувство, как будто этим людям, ну вот для сравнения, показали детстве два цвета, чёрный и белый. И вот они восхищаются чёрно-белым рисунком, фотографией, кино, и не подозревают, что существует спектр, радуга. Если дали линованную, пиши поперёк.
Ладно, я тоже не всеведущ и кругозор мой весьма ограничен. Я в состоянии понять, чем им всем так интересен мячик. Ну да, командное состязание, каждый человек на поле пытается изобразить чудеса техники игры, владения свои телом, которое специально тренируется и затачивается под эту задачу.
Я понимаю, что есть тысячи приёмов обводки какой-нибудь и чего-то ещё, что пинают мячик они не просто так, а вот очень изощрённо. Но всё это ничего не меняет.
Я лучше марафон какой-нибудь посмотрю, или бои петухов, и то забавнее будет. Не, вообще, первые минут 15 я сидел, расплывшись в дурацкой улыбке и наблюдал за всем с удовольствием, будто праздник какой-то. А потом наскучило.
Другая сторона этого действа — общение, коллективный экспириенс. Волну там они свою пускают по трибунам, топают ногами, скандируют речёвки, издают вопли поддержки для своих и дизморалят противника.
Круто, да, понимаю, всё вместе это имеет смысл, ходить на футбол за этаким набором ощущений. Но я себя чувствовал примерно так же, как когда работал фрезеровщиком на заводе. Абсолютно не то. Что я тут делаю?
На нашей трибуне был забавный парниша, который изо всех сил пытался подогреть интерес, заводил эти самые речёвки, но голосок у него был слабый, как у младенца, и ближе к концу он его почти потерял.
Так что все больше смеялись над ним и сочувствовали его неудаче, чем заражались его пылом. Прямо у меня за спиной сидели какие-то Серьёзные Мужики™, которые комментировали всё и в том числе этого парнягу, и подкалывали заодно его. Даже какие-то истории рассказывали, интереснее происходящего.
Игра кончилась, мы отправились искать магазин. Я умылся, но было уже ясно, что до утра я не дотяну.
Это и была моя непростительная ошибка, третий день подряд ночные гуляния, уже просто не выдерживал. Усталость, боли в спине, аллергия уничтожает, буквально. Я вот и сейчас бегаю сморкаться каждые две минуты. Надо заняться этим, короче, сходить к врачу что ли. Невозможно жить.
Был не в состоянии даже выбрать, что я хочу попить. В супермаркете сногсшибательный выбор, ненавижу это, во всяком случае, когда нет сил его делать. Друзья помогли, но это было только начало.
Решили отправиться на шаурмяной бродвей, есть такое место, где вся улица состоит из одних шаурмечных.
И ведь даже не особо голодный был, но согласился, и пришлось часть выкинуть. Не люблю выкидывать еду.
Вот и деталей путешествия не припоминаю. Дико усталый был уже. Около полуночи.
Зашли в ещё один магазин, никогда в жизни не видел такого выбора. Четыре вида доктора Пеппера, четыре, Карл! И всё в таком духе. Поселился бы в этом магазине.
Пытались гулять, но я уже не мог. Опять же, ошибка и проблема только мои. Не обязаны друзья с тобой нянчиться. Хотя они и пытались помочь, но я же знал, на что шёл. Но в отличие от них не подготовился.
В какой-то момент понял, что дальше уже не пойду, сказал им, чтобы бросили меня, а я отправлюсь домой. Они предложили проводить меня до вокзала, мы зашли в мак, я снова умылся, но ничего уже не помогало.
Глаза практически уже не действовали. Я почувствовал чудовищный протест против всей ситуации, и на перекрёстке ушёл от друзей, размытыми пятнами в стороне маячили аптеки.
Конечно же, все они были уже закрыты. Я обошёл пару кварталов, и был вынужден признать своё поражение. В то же время, оставшись один, я как-то сам собой немного мобилизовался, вроде спихнуть ответственность уже не на кого.
Думал напроситься к кому-нибудь из родственников, но, блять, я же должен хоть когда-то уже понять. Должен до меня дойти весь идиотизм принимаемых мной решений. ЭТО МОЯ БОРЬБА
И ноги растут всё из того же места — я не зарабатываю. Если бы было достаточно денег, я мог бы оплатить ночлег , или мало ли что ещё. Опции появились бы.
А так я один и без вариантов в большом городе, ночью.
Двигался в сторону вокзала, по аллее прогулочной. Искал лавки со спинками, их не было. Понял, что ещё немного и упаду без сил, так что прилёг по своей воле на лавку, подремал минут 30-40, и пошёл дальше. До первой электрички оставалось чуть больше часа.
Унизительный контроль на входе в вокзал, какой-то мужик у единственной кассы, туалет на сраном втором этаже, за сраных 20 рублей, вонь в кабинке туалета, умывание, не принёсшее облегчения, и ответ кассирши на мой запрос билета, что это на пригородном вокзале, не на главном.
Я дошёл туда, а до открытия было ещё 10 минут. Человек 20 уже толпились у входа. Чуть поодаль потрёпанного вида мужик в оранжевой футболке и с огромным пузом курил, хотел было стрельнуть у него, но уже как-то не смог.
Не курил всю сходку, кроме одного раза, когда стрельнул у шаурмечной. Так бы наверно помер.
Оплати билет, вышел на перрон, оранжевый пузан закурил, только я шагнул в его сторону, чтобы стрельнуть, как он куда-то исчез. Наблюдательный, стерва.
Собрался, подремал и совершил ошибку.
Как обычно пришёл на встречу первым. Аутировал между вокзалами, пока не увидел всех троих, мистера Ё, мистера и миссис Н.
Уже мискомьюникейшен какой-то.
Я чудовищно не люблю попадать в нелепые ситуации. Вся моя жизнь — одна сплошная.
Мы перетёрли с водителем маршрутки и встали за углом, чтоб поехать чуть дешевле. То есть водитель, как бы, берёт левак, или, скорее, возит мимо кассы.
В пути мистер Ё с мистером Н сделали вид, что они не с нами и один слушал музыку, а другой смотрел симпсонов.
А я разговаривал с миссис Н почти всю дорогу. Если так пойдёт и дальше, уверен, она скоро будет моей. Доехали на удивление быстро, скоротали таки беседой время.
Я уже проголодался, и мы пошли искать Бургер Кинг, но раньше нашли столовую — такую же, как в нашей деревне, только у нас всего один филиал, а тут их штук семь.
Некоторый участок тротуара был представлен песком, и я выдвинул гипотезу, что здесь устроили пляж в рамках программы импортозамещения, чуток Египта в центре города. Не помню, почему именно Египта.
Мы поужинали, времени оставалось всего ничего. Надо было вызвать такси, но выбрали автобус. Передо мной стояла, видимо, глухонемая, и когда пошёл дождь, и на неё из люка начало капать, она оглянулась на меня пару раз с очень смешным выражением лица, смесью презрения, удивления, расстройства, обиды и непонимания, мол, за что? Потом поняла, что это не я.
На матч привалило полно народу. Унизительное ожидание в очередях аж на двух ступенях контроля, и всё ради того, чтобы посмотреть, как два часа пинают мячик. Никогда ещё не прикладывал столько усилий чтобы попасть туда, куда мне в принципе даже не надо было.
Тайм длился уже несколько минут, когда мы заняли свои места. Я уселся на грязное сидение, а миссис Н мне и говорит, мол, мог бы подложить газетку или билет. Могли бы и мыть сидения, как бы если чё.
Ещё когда мы подходили к столовой, я как-то потянулся и обнаружил, что у меню люто болит где-то в середине спину, именно когда пытался выпрямиться нормально.
Однако если постоянно пребывать в скрюченном положении, спина также начинает ныть. Старость не радость.
А глаза меня совсем уже подводят. Чтобы держать их открытыми всю игру, приходилось прикладывать поистине героические усилий.
Что же до матча, я был на таком мероприятии первый и, определённо, последний раз. С антропологической точки зрения — безусловно занимательно. Столько людей вокруг испытывают бурные эмоции буквально из ничего. В зависимости от положения мячика на поле, ну и действий игроков. Это смешно, друзья.
По зрелищности футбол тянет максимум на два мячика из десяти. Атмосфера — да, меня впечатлила. Поле, табло, прожектора эти светят тебе прямо в рожу, чтобы не спал, толпа орёт. Мячик пинают на поле. Увлекательно.
Такое чувство, как будто этим людям, ну вот для сравнения, показали детстве два цвета, чёрный и белый. И вот они восхищаются чёрно-белым рисунком, фотографией, кино, и не подозревают, что существует спектр, радуга. Если дали линованную, пиши поперёк.
Ладно, я тоже не всеведущ и кругозор мой весьма ограничен. Я в состоянии понять, чем им всем так интересен мячик. Ну да, командное состязание, каждый человек на поле пытается изобразить чудеса техники игры, владения свои телом, которое специально тренируется и затачивается под эту задачу.
Я понимаю, что есть тысячи приёмов обводки какой-нибудь и чего-то ещё, что пинают мячик они не просто так, а вот очень изощрённо. Но всё это ничего не меняет.
Я лучше марафон какой-нибудь посмотрю, или бои петухов, и то забавнее будет. Не, вообще, первые минут 15 я сидел, расплывшись в дурацкой улыбке и наблюдал за всем с удовольствием, будто праздник какой-то. А потом наскучило.
Другая сторона этого действа — общение, коллективный экспириенс. Волну там они свою пускают по трибунам, топают ногами, скандируют речёвки, издают вопли поддержки для своих и дизморалят противника.
Круто, да, понимаю, всё вместе это имеет смысл, ходить на футбол за этаким набором ощущений. Но я себя чувствовал примерно так же, как когда работал фрезеровщиком на заводе. Абсолютно не то. Что я тут делаю?
На нашей трибуне был забавный парниша, который изо всех сил пытался подогреть интерес, заводил эти самые речёвки, но голосок у него был слабый, как у младенца, и ближе к концу он его почти потерял.
Так что все больше смеялись над ним и сочувствовали его неудаче, чем заражались его пылом. Прямо у меня за спиной сидели какие-то Серьёзные Мужики™, которые комментировали всё и в том числе этого парнягу, и подкалывали заодно его. Даже какие-то истории рассказывали, интереснее происходящего.
Игра кончилась, мы отправились искать магазин. Я умылся, но было уже ясно, что до утра я не дотяну.
Это и была моя непростительная ошибка, третий день подряд ночные гуляния, уже просто не выдерживал. Усталость, боли в спине, аллергия уничтожает, буквально. Я вот и сейчас бегаю сморкаться каждые две минуты. Надо заняться этим, короче, сходить к врачу что ли. Невозможно жить.
Был не в состоянии даже выбрать, что я хочу попить. В супермаркете сногсшибательный выбор, ненавижу это, во всяком случае, когда нет сил его делать. Друзья помогли, но это было только начало.
Решили отправиться на шаурмяной бродвей, есть такое место, где вся улица состоит из одних шаурмечных.
И ведь даже не особо голодный был, но согласился, и пришлось часть выкинуть. Не люблю выкидывать еду.
Вот и деталей путешествия не припоминаю. Дико усталый был уже. Около полуночи.
Зашли в ещё один магазин, никогда в жизни не видел такого выбора. Четыре вида доктора Пеппера, четыре, Карл! И всё в таком духе. Поселился бы в этом магазине.
Пытались гулять, но я уже не мог. Опять же, ошибка и проблема только мои. Не обязаны друзья с тобой нянчиться. Хотя они и пытались помочь, но я же знал, на что шёл. Но в отличие от них не подготовился.
В какой-то момент понял, что дальше уже не пойду, сказал им, чтобы бросили меня, а я отправлюсь домой. Они предложили проводить меня до вокзала, мы зашли в мак, я снова умылся, но ничего уже не помогало.
Глаза практически уже не действовали. Я почувствовал чудовищный протест против всей ситуации, и на перекрёстке ушёл от друзей, размытыми пятнами в стороне маячили аптеки.
Конечно же, все они были уже закрыты. Я обошёл пару кварталов, и был вынужден признать своё поражение. В то же время, оставшись один, я как-то сам собой немного мобилизовался, вроде спихнуть ответственность уже не на кого.
Думал напроситься к кому-нибудь из родственников, но, блять, я же должен хоть когда-то уже понять. Должен до меня дойти весь идиотизм принимаемых мной решений. ЭТО МОЯ БОРЬБА
И ноги растут всё из того же места — я не зарабатываю. Если бы было достаточно денег, я мог бы оплатить ночлег , или мало ли что ещё. Опции появились бы.
А так я один и без вариантов в большом городе, ночью.
Двигался в сторону вокзала, по аллее прогулочной. Искал лавки со спинками, их не было. Понял, что ещё немного и упаду без сил, так что прилёг по своей воле на лавку, подремал минут 30-40, и пошёл дальше. До первой электрички оставалось чуть больше часа.
Унизительный контроль на входе в вокзал, какой-то мужик у единственной кассы, туалет на сраном втором этаже, за сраных 20 рублей, вонь в кабинке туалета, умывание, не принёсшее облегчения, и ответ кассирши на мой запрос билета, что это на пригородном вокзале, не на главном.
Я дошёл туда, а до открытия было ещё 10 минут. Человек 20 уже толпились у входа. Чуть поодаль потрёпанного вида мужик в оранжевой футболке и с огромным пузом курил, хотел было стрельнуть у него, но уже как-то не смог.
Не курил всю сходку, кроме одного раза, когда стрельнул у шаурмечной. Так бы наверно помер.
Оплати билет, вышел на перрон, оранжевый пузан закурил, только я шагнул в его сторону, чтобы стрельнуть, как он куда-то исчез. Наблюдательный, стерва.
Как обычно пришёл на встречу первым. Аутировал между вокзалами, пока не увидел всех троих, мистера Ё, мистера и миссис Н.
Уже мискомьюникейшен какой-то.
Я чудовищно не люблю попадать в нелепые ситуации. Вся моя жизнь — одна сплошная.
Мы перетёрли с водителем маршрутки и встали за углом, чтоб поехать чуть дешевле. То есть водитель, как бы, берёт левак, или, скорее, возит мимо кассы.
В пути мистер Ё с мистером Н сделали вид, что они не с нами и один слушал музыку, а другой смотрел симпсонов.
А я разговаривал с миссис Н почти всю дорогу. Если так пойдёт и дальше, уверен, она скоро будет моей. Доехали на удивление быстро, скоротали таки беседой время.
Я уже проголодался, и мы пошли искать Бургер Кинг, но раньше нашли столовую — такую же, как в нашей деревне, только у нас всего один филиал, а тут их штук семь.
Некоторый участок тротуара был представлен песком, и я выдвинул гипотезу, что здесь устроили пляж в рамках программы импортозамещения, чуток Египта в центре города. Не помню, почему именно Египта.
Мы поужинали, времени оставалось всего ничего. Надо было вызвать такси, но выбрали автобус. Передо мной стояла, видимо, глухонемая, и когда пошёл дождь, и на неё из люка начало капать, она оглянулась на меня пару раз с очень смешным выражением лица, смесью презрения, удивления, расстройства, обиды и непонимания, мол, за что? Потом поняла, что это не я.
На матч привалило полно народу. Унизительное ожидание в очередях аж на двух ступенях контроля, и всё ради того, чтобы посмотреть, как два часа пинают мячик. Никогда ещё не прикладывал столько усилий чтобы попасть туда, куда мне в принципе даже не надо было.
Тайм длился уже несколько минут, когда мы заняли свои места. Я уселся на грязное сидение, а миссис Н мне и говорит, мол, мог бы подложить газетку или билет. Могли бы и мыть сидения, как бы если чё.
Ещё когда мы подходили к столовой, я как-то потянулся и обнаружил, что у меню люто болит где-то в середине спину, именно когда пытался выпрямиться нормально.
Однако если постоянно пребывать в скрюченном положении, спина также начинает ныть. Старость не радость.
А глаза меня совсем уже подводят. Чтобы держать их открытыми всю игру, приходилось прикладывать поистине героические усилий.
Что же до матча, я был на таком мероприятии первый и, определённо, последний раз. С антропологической точки зрения — безусловно занимательно. Столько людей вокруг испытывают бурные эмоции буквально из ничего. В зависимости от положения мячика на поле, ну и действий игроков. Это смешно, друзья.
По зрелищности футбол тянет максимум на два мячика из десяти. Атмосфера — да, меня впечатлила. Поле, табло, прожектора эти светят тебе прямо в рожу, чтобы не спал, толпа орёт. Мячик пинают на поле. Увлекательно.
Такое чувство, как будто этим людям, ну вот для сравнения, показали детстве два цвета, чёрный и белый. И вот они восхищаются чёрно-белым рисунком, фотографией, кино, и не подозревают, что существует спектр, радуга. Если дали линованную, пиши поперёк.
Ладно, я тоже не всеведущ и кругозор мой весьма ограничен. Я в состоянии понять, чем им всем так интересен мячик. Ну да, командное состязание, каждый человек на поле пытается изобразить чудеса техники игры, владения свои телом, которое специально тренируется и затачивается под эту задачу.
Я понимаю, что есть тысячи приёмов обводки какой-нибудь и чего-то ещё, что пинают мячик они не просто так, а вот очень изощрённо. Но всё это ничего не меняет.
Я лучше марафон какой-нибудь посмотрю, или бои петухов, и то забавнее будет. Не, вообще, первые минут 15 я сидел, расплывшись в дурацкой улыбке и наблюдал за всем с удовольствием, будто праздник какой-то. А потом наскучило.
Другая сторона этого действа — общение, коллективный экспириенс. Волну там они свою пускают по трибунам, топают ногами, скандируют речёвки, издают вопли поддержки для своих и дизморалят противника.
Круто, да, понимаю, всё вместе это имеет смысл, ходить на футбол за этаким набором ощущений. Но я себя чувствовал примерно так же, как когда работал фрезеровщиком на заводе. Абсолютно не то. Что я тут делаю?
На нашей трибуне был забавный парниша, который изо всех сил пытался подогреть интерес, заводил эти самые речёвки, но голосок у него был слабый, как у младенца, и ближе к концу он его почти потерял.
Так что все больше смеялись над ним и сочувствовали его неудаче, чем заражались его пылом. Прямо у меня за спиной сидели какие-то Серьёзные Мужики™, которые комментировали всё и в том числе этого парнягу, и подкалывали заодно его. Даже какие-то истории рассказывали, интереснее происходящего.
Игра кончилась, мы отправились искать магазин. Я умылся, но было уже ясно, что до утра я не дотяну.
Это и была моя непростительная ошибка, третий день подряд ночные гуляния, уже просто не выдерживал. Усталость, боли в спине, аллергия уничтожает, буквально. Я вот и сейчас бегаю сморкаться каждые две минуты. Надо заняться этим, короче, сходить к врачу что ли. Невозможно жить.
Был не в состоянии даже выбрать, что я хочу попить. В супермаркете сногсшибательный выбор, ненавижу это, во всяком случае, когда нет сил его делать. Друзья помогли, но это было только начало.
Решили отправиться на шаурмяной бродвей, есть такое место, где вся улица состоит из одних шаурмечных.
И ведь даже не особо голодный был, но согласился, и пришлось часть выкинуть. Не люблю выкидывать еду.
Вот и деталей путешествия не припоминаю. Дико усталый был уже. Около полуночи.
Зашли в ещё один магазин, никогда в жизни не видел такого выбора. Четыре вида доктора Пеппера, четыре, Карл! И всё в таком духе. Поселился бы в этом магазине.
Пытались гулять, но я уже не мог. Опять же, ошибка и проблема только мои. Не обязаны друзья с тобой нянчиться. Хотя они и пытались помочь, но я же знал, на что шёл. Но в отличие от них не подготовился.
В какой-то момент понял, что дальше уже не пойду, сказал им, чтобы бросили меня, а я отправлюсь домой. Они предложили проводить меня до вокзала, мы зашли в мак, я снова умылся, но ничего уже не помогало.
Глаза практически уже не действовали. Я почувствовал чудовищный протест против всей ситуации, и на перекрёстке ушёл от друзей, размытыми пятнами в стороне маячили аптеки.
Конечно же, все они были уже закрыты. Я обошёл пару кварталов, и был вынужден признать своё поражение. В то же время, оставшись один, я как-то сам собой немного мобилизовался, вроде спихнуть ответственность уже не на кого.
Думал напроситься к кому-нибудь из родственников, но, блять, я же должен хоть когда-то уже понять. Должен до меня дойти весь идиотизм принимаемых мной решений. ЭТО МОЯ БОРЬБА
И ноги растут всё из того же места — я не зарабатываю. Если бы было достаточно денег, я мог бы оплатить ночлег , или мало ли что ещё. Опции появились бы.
А так я один и без вариантов в большом городе, ночью.
Двигался в сторону вокзала, по аллее прогулочной. Искал лавки со спинками, их не было. Понял, что ещё немного и упаду без сил, так что прилёг по своей воле на лавку, подремал минут 30-40, и пошёл дальше. До первой электрички оставалось чуть больше часа.
Унизительный контроль на входе в вокзал, какой-то мужик у единственной кассы, туалет на сраном втором этаже, за сраных 20 рублей, вонь в кабинке туалета, умывание, не принёсшее облегчения, и ответ кассирши на мой запрос билета, что это на пригородном вокзале, не на главном.
Я дошёл туда, а до открытия было ещё 10 минут. Человек 20 уже толпились у входа. Чуть поодаль потрёпанного вида мужик в оранжевой футболке и с огромным пузом курил, хотел было стрельнуть у него, но уже как-то не смог.
Не курил всю сходку, кроме одного раза, когда стрельнул у шаурмечной. Так бы наверно помер.
Оплати билет, вышел на перрон, оранжевый пузан закурил, только я шагнул в его сторону, чтобы стрельнуть, как он куда-то исчез. Наблюдательный, стерва.
93 Кб, 640x640Упал на сидение во втором вагоне, расположился как мог с удобством, но называть это удобством, конечно, противоречит моим идеалам. Слушал всё тот же Империан Фрусчанте, помогло мне дожить до города.
Всё же поездка на электричке немного отличается, живописнее пейзажи что ли. Рассвет был красивый, это обычное дело, конечно, но цвета были какие-то умопомрачительно волшебные. В те редкие моменты, когда мне хватало сил открыть глаза и посмотреть.
Думал было опять стрельнуть сижку у кого-то на вокзале, но вышел прямо к нужной мне набитой уже маршрутке, и сразу поехал. Стоя. Как мудак, опять же.
Чудом добрался до дома, батя уже собирался на работу. Умылся, воткнул беруши и умер.
Восстал, сморкаюсь вот второй час и между делом пописываю. Такие дела.
Понятия не имею, что теперь, как-то всё тухло. Планов нет. Надо навести порядок всё же, да и пересмотреть колёсико, что ли. А то самая что ни на есть ерунда началась.
Нужен отдых. А меня волнует та девушка. А я её нет. И моё будущее. А я его нет.
А, ну ещё ж релизнули фильм, который я озвучивал. Надо будет заценить. И двигаться в этом направлении.
И двигаться ещё.
Всё же поездка на электричке немного отличается, живописнее пейзажи что ли. Рассвет был красивый, это обычное дело, конечно, но цвета были какие-то умопомрачительно волшебные. В те редкие моменты, когда мне хватало сил открыть глаза и посмотреть.
Думал было опять стрельнуть сижку у кого-то на вокзале, но вышел прямо к нужной мне набитой уже маршрутке, и сразу поехал. Стоя. Как мудак, опять же.
Чудом добрался до дома, батя уже собирался на работу. Умылся, воткнул беруши и умер.
Восстал, сморкаюсь вот второй час и между делом пописываю. Такие дела.
Понятия не имею, что теперь, как-то всё тухло. Планов нет. Надо навести порядок всё же, да и пересмотреть колёсико, что ли. А то самая что ни на есть ерунда началась.
Нужен отдых. А меня волнует та девушка. А я её нет. И моё будущее. А я его нет.
А, ну ещё ж релизнули фильм, который я озвучивал. Надо будет заценить. И двигаться в этом направлении.
И двигаться ещё.
83 Кб, 709x800Впал в очередную спячку на несколько часов. Вечером посмотрел фильм со своей озвучкой.
Я молодец, бесспорно. Для первого-то раза, я считаю отлично. Стоило бы переозвучить первые 20-25 минут, пока я не осмелел и не начал говорить нормально, но фрагменты исправленные вытягивают в целом.
Занимался какой-то ерундой, написал той тян. Весь вечер набирался смелости, и через полчаса она спать пошла. Да и я опять отрубился.
Выспался наконец сегодня утром, проснулся от шумных сборов бати на работу.
Пожелал тян доброго утра и кинул пару треков, только потом позавтракал, и принялся за уборку. Вычитал тут, что желательно держать дом в чистоте. И так понятно, как бы, но я читал о способах борьбы с этой ссаной аллергией.
Вроде бы помогло даже, после уборки точно полегче.
Отправил тян голосовым Чудное мгновенье Пушкина. Банально до мигрени, я понимаю, ну а что мне оставалось делать? Повторюсь, я самый настоящий молодец.
Я очень расстроен тем, что начал так жёстко тупить из-за неё. И ведь всегда так было, и, видимо, так будет. Когда тян — просто тян, общаешься без задней мысли, нет проблем.
А когда это уже какая-то надежда, начинается, блять. Слов подобрать не можешь, херню какую-то творишь, боишься своей тени.
И ведь не так должно быть, наоборот какое-то воодушевление, азарт охотничий, нет? Почему у меня не так?
Полдня вот думал, как бы к ней с цветами заявиться на работу. Копался в гугле, искал часы работы и всё такое, место-то я знаю.
Теперь вот думаю, а какая разница? Просто с утра, как откроются, зайти и подарить. Всё. В чём проблема-то? Весь этот поиск — одно сплошное прятание головы в песок.
Вот уж нежданно-негаданно, да. Давно со мной такого не было. Ну, раньше я ещё хуже с этим справлялся. Посмотрим, надо бороться, авось чего и выйдет. В любом случае, опыт.
В кино ж ещё звал её, вот смотрю сеансы, думаю напомнить, а то она съехала, мол, работа и всё такое. Но я например на выходных буду занят, наверно.
А, ну и вообще. Я должен фидбек получить уже или как? Мне кажется, пора, но как такового его нет. Не заинтересовал? Возможно. Нужны поступки, да?
Да дохуя чего нужно. А у меня ничего нет. Эх.
Ещё наводил порядок сегодня дома. Пыхтел-пыхтел, а толку чуть. В этой берлоге элементарно места нет, чтобы аккуратно разложить хлам.
С другой стороны, зачем мне хлам? Мусор на свалку, алло.
Звонил маме, казалось бы, апогей абсурда уже был достигнут, но нет, всё становится ещё хуже. А я не могу ничем помочь.
Такие дела.
Я молодец, бесспорно. Для первого-то раза, я считаю отлично. Стоило бы переозвучить первые 20-25 минут, пока я не осмелел и не начал говорить нормально, но фрагменты исправленные вытягивают в целом.
Занимался какой-то ерундой, написал той тян. Весь вечер набирался смелости, и через полчаса она спать пошла. Да и я опять отрубился.
Выспался наконец сегодня утром, проснулся от шумных сборов бати на работу.
Пожелал тян доброго утра и кинул пару треков, только потом позавтракал, и принялся за уборку. Вычитал тут, что желательно держать дом в чистоте. И так понятно, как бы, но я читал о способах борьбы с этой ссаной аллергией.
Вроде бы помогло даже, после уборки точно полегче.
Отправил тян голосовым Чудное мгновенье Пушкина. Банально до мигрени, я понимаю, ну а что мне оставалось делать? Повторюсь, я самый настоящий молодец.
Я очень расстроен тем, что начал так жёстко тупить из-за неё. И ведь всегда так было, и, видимо, так будет. Когда тян — просто тян, общаешься без задней мысли, нет проблем.
А когда это уже какая-то надежда, начинается, блять. Слов подобрать не можешь, херню какую-то творишь, боишься своей тени.
И ведь не так должно быть, наоборот какое-то воодушевление, азарт охотничий, нет? Почему у меня не так?
Полдня вот думал, как бы к ней с цветами заявиться на работу. Копался в гугле, искал часы работы и всё такое, место-то я знаю.
Теперь вот думаю, а какая разница? Просто с утра, как откроются, зайти и подарить. Всё. В чём проблема-то? Весь этот поиск — одно сплошное прятание головы в песок.
Вот уж нежданно-негаданно, да. Давно со мной такого не было. Ну, раньше я ещё хуже с этим справлялся. Посмотрим, надо бороться, авось чего и выйдет. В любом случае, опыт.
В кино ж ещё звал её, вот смотрю сеансы, думаю напомнить, а то она съехала, мол, работа и всё такое. Но я например на выходных буду занят, наверно.
А, ну и вообще. Я должен фидбек получить уже или как? Мне кажется, пора, но как такового его нет. Не заинтересовал? Возможно. Нужны поступки, да?
Да дохуя чего нужно. А у меня ничего нет. Эх.
Ещё наводил порядок сегодня дома. Пыхтел-пыхтел, а толку чуть. В этой берлоге элементарно места нет, чтобы аккуратно разложить хлам.
С другой стороны, зачем мне хлам? Мусор на свалку, алло.
Звонил маме, казалось бы, апогей абсурда уже был достигнут, но нет, всё становится ещё хуже. А я не могу ничем помочь.
Такие дела.
83 Кб, 709x800Впал в очередную спячку на несколько часов. Вечером посмотрел фильм со своей озвучкой.
Я молодец, бесспорно. Для первого-то раза, я считаю отлично. Стоило бы переозвучить первые 20-25 минут, пока я не осмелел и не начал говорить нормально, но фрагменты исправленные вытягивают в целом.
Занимался какой-то ерундой, написал той тян. Весь вечер набирался смелости, и через полчаса она спать пошла. Да и я опять отрубился.
Выспался наконец сегодня утром, проснулся от шумных сборов бати на работу.
Пожелал тян доброго утра и кинул пару треков, только потом позавтракал, и принялся за уборку. Вычитал тут, что желательно держать дом в чистоте. И так понятно, как бы, но я читал о способах борьбы с этой ссаной аллергией.
Вроде бы помогло даже, после уборки точно полегче.
Отправил тян голосовым Чудное мгновенье Пушкина. Банально до мигрени, я понимаю, ну а что мне оставалось делать? Повторюсь, я самый настоящий молодец.
Я очень расстроен тем, что начал так жёстко тупить из-за неё. И ведь всегда так было, и, видимо, так будет. Когда тян — просто тян, общаешься без задней мысли, нет проблем.
А когда это уже какая-то надежда, начинается, блять. Слов подобрать не можешь, херню какую-то творишь, боишься своей тени.
И ведь не так должно быть, наоборот какое-то воодушевление, азарт охотничий, нет? Почему у меня не так?
Полдня вот думал, как бы к ней с цветами заявиться на работу. Копался в гугле, искал часы работы и всё такое, место-то я знаю.
Теперь вот думаю, а какая разница? Просто с утра, как откроются, зайти и подарить. Всё. В чём проблема-то? Весь этот поиск — одно сплошное прятание головы в песок.
Вот уж нежданно-негаданно, да. Давно со мной такого не было. Ну, раньше я ещё хуже с этим справлялся. Посмотрим, надо бороться, авось чего и выйдет. В любом случае, опыт.
В кино ж ещё звал её, вот смотрю сеансы, думаю напомнить, а то она съехала, мол, работа и всё такое. Но я например на выходных буду занят, наверно.
А, ну и вообще. Я должен фидбек получить уже или как? Мне кажется, пора, но как такового его нет. Не заинтересовал? Возможно. Нужны поступки, да?
Да дохуя чего нужно. А у меня ничего нет. Эх.
Ещё наводил порядок сегодня дома. Пыхтел-пыхтел, а толку чуть. В этой берлоге элементарно места нет, чтобы аккуратно разложить хлам.
С другой стороны, зачем мне хлам? Мусор на свалку, алло.
Звонил маме, казалось бы, апогей абсурда уже был достигнут, но нет, всё становится ещё хуже. А я не могу ничем помочь.
Такие дела.
Я молодец, бесспорно. Для первого-то раза, я считаю отлично. Стоило бы переозвучить первые 20-25 минут, пока я не осмелел и не начал говорить нормально, но фрагменты исправленные вытягивают в целом.
Занимался какой-то ерундой, написал той тян. Весь вечер набирался смелости, и через полчаса она спать пошла. Да и я опять отрубился.
Выспался наконец сегодня утром, проснулся от шумных сборов бати на работу.
Пожелал тян доброго утра и кинул пару треков, только потом позавтракал, и принялся за уборку. Вычитал тут, что желательно держать дом в чистоте. И так понятно, как бы, но я читал о способах борьбы с этой ссаной аллергией.
Вроде бы помогло даже, после уборки точно полегче.
Отправил тян голосовым Чудное мгновенье Пушкина. Банально до мигрени, я понимаю, ну а что мне оставалось делать? Повторюсь, я самый настоящий молодец.
Я очень расстроен тем, что начал так жёстко тупить из-за неё. И ведь всегда так было, и, видимо, так будет. Когда тян — просто тян, общаешься без задней мысли, нет проблем.
А когда это уже какая-то надежда, начинается, блять. Слов подобрать не можешь, херню какую-то творишь, боишься своей тени.
И ведь не так должно быть, наоборот какое-то воодушевление, азарт охотничий, нет? Почему у меня не так?
Полдня вот думал, как бы к ней с цветами заявиться на работу. Копался в гугле, искал часы работы и всё такое, место-то я знаю.
Теперь вот думаю, а какая разница? Просто с утра, как откроются, зайти и подарить. Всё. В чём проблема-то? Весь этот поиск — одно сплошное прятание головы в песок.
Вот уж нежданно-негаданно, да. Давно со мной такого не было. Ну, раньше я ещё хуже с этим справлялся. Посмотрим, надо бороться, авось чего и выйдет. В любом случае, опыт.
В кино ж ещё звал её, вот смотрю сеансы, думаю напомнить, а то она съехала, мол, работа и всё такое. Но я например на выходных буду занят, наверно.
А, ну и вообще. Я должен фидбек получить уже или как? Мне кажется, пора, но как такового его нет. Не заинтересовал? Возможно. Нужны поступки, да?
Да дохуя чего нужно. А у меня ничего нет. Эх.
Ещё наводил порядок сегодня дома. Пыхтел-пыхтел, а толку чуть. В этой берлоге элементарно места нет, чтобы аккуратно разложить хлам.
С другой стороны, зачем мне хлам? Мусор на свалку, алло.
Звонил маме, казалось бы, апогей абсурда уже был достигнут, но нет, всё становится ещё хуже. А я не могу ничем помочь.
Такие дела.
915 Кб, 500x271https://www.youtube.com/watch?v=jQcBwE6j09U
Тян ответила, что не взлетит. Я как бы и так это уже понял, но всё равно был слегка раздавлен.
Обсуждал это с мистером Икс, постил в паблик свой сопли, для чего-то же он нужен, так? Но таки сдержался и самой тян с тех пор не писал.
А может и стоило бы. Но я изначально не так повёл себя.
Или наоборот — я всё сделал правильно, просто мы не подходим друг другу. Надоело волноваться из-за этого.
Всё ж должно быть в удовольствие, так? А, хрен его знает. Голова кругом до сих пор.
Поел какой-то фигни, вроде биг бона с пирожком, и пошёл гулять, надо было развеяться.
Выбрал квартал на районе, куда не заходил уже очень давно, ничего не изменилось там, и скучный он. Поискал место, чтоб посидеть, не нашёл, включил подкаст, который не дослушал.
Возвращался кружным путём, присел на лавку, напротив которой аж две другие лавки, и обе забиты весёлыми компаниями. Докурил последнюю сигу и дослушал подкаст, хотел было стрельнуть у кого-то из них ещё покурить, но не смог.
Уже недалеко от дома почти столкнулся с какой-то тянкой, очень классной. Она просто стояла и ошалело смотрела куда-то в мою сторону, не на меня, конечно.
Задумалась видимо, а я посмотрел на неё испуганно и пошёл дальше, музыку слушал ещё. А то мог бы и познакомиться, вот почему нет? Стоит и ждёт чего-то, может, затруднение какое-то испытывает. Помог бы. Если бы не был дикарём.
Вернулся домой, почему-то устал. Тут внезапно миссис и мистер Н позвали меня гулять, хотя очевидно, что они в центре, а я нет, я только что вернулся с улки, а они нет, если я погуляю с ними, то они дойдут спокойно пешком домой, а я нет.
Да и уже настроился смотреть кино, тётя подогнала вариант для озвучки. Эпичнейшая индийская мелодрама, вышла в этом году. 10 из 10, господи. Впечатлений вчера было море, мог бы их скопипастить, конечно, из вкшечки, но не буду.
В принципе, таких историй полным-полно, взять те же сериалы — Друзья, Клиника, да даже КЯВВМ. Про любовь длиною в жизнь, по сути. Только в этом кино они не счастливы вместе в итоге.
В целом масса моментов перекликающихся в фильме с моей отдельно взятой личной историей. Да и тянку они такую взяли на главную роль, что она напоминает сразу всех, кого я знал и любил. Как по мне, это показатель качества и профессионализма, если кино может так цеплять и погружать.
Общался потом с тётей и друзьями, пока не уснул.
Утром боролся с рутиной, обе стороны понесли потери. Засел за озвучку уже этого индийского фильма, ну, думаю, ща как озвучу, я уже бывалый, целый один фильм за плечами, ща всё будет, изи.
Как бы не так. Ощущения такие же примерно — как будто в воду бросили без страховки, а ты плавать не умеешь. Всё же индийское кино стремительно отличается от остального. Да, я специально написал "стремительно", не знаю, почему, так мне захотелось.
Очень уж эмоциональные, живые и яркие актёры, персонажи, а халтуры я допустить ни в коем случае не могу. Придётся соответствовать. Уж начал немного бояться, не прыгнул ли я выше головы.
Но думаю, справлюсь, только нужно будет постараться изо всех сил. Сегодня работоспособность была дерьмо, уж не знаю почему. И со вчера усталость, и не жрал толком, и давно с друзьями не виделся.
Надо отдохнуть, восполнить хп, чего зря расстраиваться, если не получается из-за лоу баттери.
А тут ещё работёнка подвалила, надо будет идти комп чинить. И я ума не приложу, что мне там с ним делать придётся, завтра буду названивать коллегам и молить о помощи.
Кастинги кстати прошли вроде на моряков, но тут намечаются на другие сцены, немного другая массовка. Ну бля... Я подал и туда, но сильно сомневаюсь, что успею, а скоро надо будет ещё ехать маме помогать, и я хотел к сестре в гости, а тут мистер и миссис Н зовут в путешествие небольшое, скоро учёба начинается, денег нет, тян нет, смысла в жизни нет и то сё пятое десятое.
Как всё успеть? По одному делу за раз, очевидно, шаг за шагом. Вдох. Выдох.
Тян ответила, что не взлетит. Я как бы и так это уже понял, но всё равно был слегка раздавлен.
Обсуждал это с мистером Икс, постил в паблик свой сопли, для чего-то же он нужен, так? Но таки сдержался и самой тян с тех пор не писал.
А может и стоило бы. Но я изначально не так повёл себя.
Или наоборот — я всё сделал правильно, просто мы не подходим друг другу. Надоело волноваться из-за этого.
Всё ж должно быть в удовольствие, так? А, хрен его знает. Голова кругом до сих пор.
Поел какой-то фигни, вроде биг бона с пирожком, и пошёл гулять, надо было развеяться.
Выбрал квартал на районе, куда не заходил уже очень давно, ничего не изменилось там, и скучный он. Поискал место, чтоб посидеть, не нашёл, включил подкаст, который не дослушал.
Возвращался кружным путём, присел на лавку, напротив которой аж две другие лавки, и обе забиты весёлыми компаниями. Докурил последнюю сигу и дослушал подкаст, хотел было стрельнуть у кого-то из них ещё покурить, но не смог.
Уже недалеко от дома почти столкнулся с какой-то тянкой, очень классной. Она просто стояла и ошалело смотрела куда-то в мою сторону, не на меня, конечно.
Задумалась видимо, а я посмотрел на неё испуганно и пошёл дальше, музыку слушал ещё. А то мог бы и познакомиться, вот почему нет? Стоит и ждёт чего-то, может, затруднение какое-то испытывает. Помог бы. Если бы не был дикарём.
Вернулся домой, почему-то устал. Тут внезапно миссис и мистер Н позвали меня гулять, хотя очевидно, что они в центре, а я нет, я только что вернулся с улки, а они нет, если я погуляю с ними, то они дойдут спокойно пешком домой, а я нет.
Да и уже настроился смотреть кино, тётя подогнала вариант для озвучки. Эпичнейшая индийская мелодрама, вышла в этом году. 10 из 10, господи. Впечатлений вчера было море, мог бы их скопипастить, конечно, из вкшечки, но не буду.
В принципе, таких историй полным-полно, взять те же сериалы — Друзья, Клиника, да даже КЯВВМ. Про любовь длиною в жизнь, по сути. Только в этом кино они не счастливы вместе в итоге.
В целом масса моментов перекликающихся в фильме с моей отдельно взятой личной историей. Да и тянку они такую взяли на главную роль, что она напоминает сразу всех, кого я знал и любил. Как по мне, это показатель качества и профессионализма, если кино может так цеплять и погружать.
Общался потом с тётей и друзьями, пока не уснул.
Утром боролся с рутиной, обе стороны понесли потери. Засел за озвучку уже этого индийского фильма, ну, думаю, ща как озвучу, я уже бывалый, целый один фильм за плечами, ща всё будет, изи.
Как бы не так. Ощущения такие же примерно — как будто в воду бросили без страховки, а ты плавать не умеешь. Всё же индийское кино стремительно отличается от остального. Да, я специально написал "стремительно", не знаю, почему, так мне захотелось.
Очень уж эмоциональные, живые и яркие актёры, персонажи, а халтуры я допустить ни в коем случае не могу. Придётся соответствовать. Уж начал немного бояться, не прыгнул ли я выше головы.
Но думаю, справлюсь, только нужно будет постараться изо всех сил. Сегодня работоспособность была дерьмо, уж не знаю почему. И со вчера усталость, и не жрал толком, и давно с друзьями не виделся.
Надо отдохнуть, восполнить хп, чего зря расстраиваться, если не получается из-за лоу баттери.
А тут ещё работёнка подвалила, надо будет идти комп чинить. И я ума не приложу, что мне там с ним делать придётся, завтра буду названивать коллегам и молить о помощи.
Кастинги кстати прошли вроде на моряков, но тут намечаются на другие сцены, немного другая массовка. Ну бля... Я подал и туда, но сильно сомневаюсь, что успею, а скоро надо будет ещё ехать маме помогать, и я хотел к сестре в гости, а тут мистер и миссис Н зовут в путешествие небольшое, скоро учёба начинается, денег нет, тян нет, смысла в жизни нет и то сё пятое десятое.
Как всё успеть? По одному делу за раз, очевидно, шаг за шагом. Вдох. Выдох.
915 Кб, 500x271https://www.youtube.com/watch?v=jQcBwE6j09U
Тян ответила, что не взлетит. Я как бы и так это уже понял, но всё равно был слегка раздавлен.
Обсуждал это с мистером Икс, постил в паблик свой сопли, для чего-то же он нужен, так? Но таки сдержался и самой тян с тех пор не писал.
А может и стоило бы. Но я изначально не так повёл себя.
Или наоборот — я всё сделал правильно, просто мы не подходим друг другу. Надоело волноваться из-за этого.
Всё ж должно быть в удовольствие, так? А, хрен его знает. Голова кругом до сих пор.
Поел какой-то фигни, вроде биг бона с пирожком, и пошёл гулять, надо было развеяться.
Выбрал квартал на районе, куда не заходил уже очень давно, ничего не изменилось там, и скучный он. Поискал место, чтоб посидеть, не нашёл, включил подкаст, который не дослушал.
Возвращался кружным путём, присел на лавку, напротив которой аж две другие лавки, и обе забиты весёлыми компаниями. Докурил последнюю сигу и дослушал подкаст, хотел было стрельнуть у кого-то из них ещё покурить, но не смог.
Уже недалеко от дома почти столкнулся с какой-то тянкой, очень классной. Она просто стояла и ошалело смотрела куда-то в мою сторону, не на меня, конечно.
Задумалась видимо, а я посмотрел на неё испуганно и пошёл дальше, музыку слушал ещё. А то мог бы и познакомиться, вот почему нет? Стоит и ждёт чего-то, может, затруднение какое-то испытывает. Помог бы. Если бы не был дикарём.
Вернулся домой, почему-то устал. Тут внезапно миссис и мистер Н позвали меня гулять, хотя очевидно, что они в центре, а я нет, я только что вернулся с улки, а они нет, если я погуляю с ними, то они дойдут спокойно пешком домой, а я нет.
Да и уже настроился смотреть кино, тётя подогнала вариант для озвучки. Эпичнейшая индийская мелодрама, вышла в этом году. 10 из 10, господи. Впечатлений вчера было море, мог бы их скопипастить, конечно, из вкшечки, но не буду.
В принципе, таких историй полным-полно, взять те же сериалы — Друзья, Клиника, да даже КЯВВМ. Про любовь длиною в жизнь, по сути. Только в этом кино они не счастливы вместе в итоге.
В целом масса моментов перекликающихся в фильме с моей отдельно взятой личной историей. Да и тянку они такую взяли на главную роль, что она напоминает сразу всех, кого я знал и любил. Как по мне, это показатель качества и профессионализма, если кино может так цеплять и погружать.
Общался потом с тётей и друзьями, пока не уснул.
Утром боролся с рутиной, обе стороны понесли потери. Засел за озвучку уже этого индийского фильма, ну, думаю, ща как озвучу, я уже бывалый, целый один фильм за плечами, ща всё будет, изи.
Как бы не так. Ощущения такие же примерно — как будто в воду бросили без страховки, а ты плавать не умеешь. Всё же индийское кино стремительно отличается от остального. Да, я специально написал "стремительно", не знаю, почему, так мне захотелось.
Очень уж эмоциональные, живые и яркие актёры, персонажи, а халтуры я допустить ни в коем случае не могу. Придётся соответствовать. Уж начал немного бояться, не прыгнул ли я выше головы.
Но думаю, справлюсь, только нужно будет постараться изо всех сил. Сегодня работоспособность была дерьмо, уж не знаю почему. И со вчера усталость, и не жрал толком, и давно с друзьями не виделся.
Надо отдохнуть, восполнить хп, чего зря расстраиваться, если не получается из-за лоу баттери.
А тут ещё работёнка подвалила, надо будет идти комп чинить. И я ума не приложу, что мне там с ним делать придётся, завтра буду названивать коллегам и молить о помощи.
Кастинги кстати прошли вроде на моряков, но тут намечаются на другие сцены, немного другая массовка. Ну бля... Я подал и туда, но сильно сомневаюсь, что успею, а скоро надо будет ещё ехать маме помогать, и я хотел к сестре в гости, а тут мистер и миссис Н зовут в путешествие небольшое, скоро учёба начинается, денег нет, тян нет, смысла в жизни нет и то сё пятое десятое.
Как всё успеть? По одному делу за раз, очевидно, шаг за шагом. Вдох. Выдох.
Тян ответила, что не взлетит. Я как бы и так это уже понял, но всё равно был слегка раздавлен.
Обсуждал это с мистером Икс, постил в паблик свой сопли, для чего-то же он нужен, так? Но таки сдержался и самой тян с тех пор не писал.
А может и стоило бы. Но я изначально не так повёл себя.
Или наоборот — я всё сделал правильно, просто мы не подходим друг другу. Надоело волноваться из-за этого.
Всё ж должно быть в удовольствие, так? А, хрен его знает. Голова кругом до сих пор.
Поел какой-то фигни, вроде биг бона с пирожком, и пошёл гулять, надо было развеяться.
Выбрал квартал на районе, куда не заходил уже очень давно, ничего не изменилось там, и скучный он. Поискал место, чтоб посидеть, не нашёл, включил подкаст, который не дослушал.
Возвращался кружным путём, присел на лавку, напротив которой аж две другие лавки, и обе забиты весёлыми компаниями. Докурил последнюю сигу и дослушал подкаст, хотел было стрельнуть у кого-то из них ещё покурить, но не смог.
Уже недалеко от дома почти столкнулся с какой-то тянкой, очень классной. Она просто стояла и ошалело смотрела куда-то в мою сторону, не на меня, конечно.
Задумалась видимо, а я посмотрел на неё испуганно и пошёл дальше, музыку слушал ещё. А то мог бы и познакомиться, вот почему нет? Стоит и ждёт чего-то, может, затруднение какое-то испытывает. Помог бы. Если бы не был дикарём.
Вернулся домой, почему-то устал. Тут внезапно миссис и мистер Н позвали меня гулять, хотя очевидно, что они в центре, а я нет, я только что вернулся с улки, а они нет, если я погуляю с ними, то они дойдут спокойно пешком домой, а я нет.
Да и уже настроился смотреть кино, тётя подогнала вариант для озвучки. Эпичнейшая индийская мелодрама, вышла в этом году. 10 из 10, господи. Впечатлений вчера было море, мог бы их скопипастить, конечно, из вкшечки, но не буду.
В принципе, таких историй полным-полно, взять те же сериалы — Друзья, Клиника, да даже КЯВВМ. Про любовь длиною в жизнь, по сути. Только в этом кино они не счастливы вместе в итоге.
В целом масса моментов перекликающихся в фильме с моей отдельно взятой личной историей. Да и тянку они такую взяли на главную роль, что она напоминает сразу всех, кого я знал и любил. Как по мне, это показатель качества и профессионализма, если кино может так цеплять и погружать.
Общался потом с тётей и друзьями, пока не уснул.
Утром боролся с рутиной, обе стороны понесли потери. Засел за озвучку уже этого индийского фильма, ну, думаю, ща как озвучу, я уже бывалый, целый один фильм за плечами, ща всё будет, изи.
Как бы не так. Ощущения такие же примерно — как будто в воду бросили без страховки, а ты плавать не умеешь. Всё же индийское кино стремительно отличается от остального. Да, я специально написал "стремительно", не знаю, почему, так мне захотелось.
Очень уж эмоциональные, живые и яркие актёры, персонажи, а халтуры я допустить ни в коем случае не могу. Придётся соответствовать. Уж начал немного бояться, не прыгнул ли я выше головы.
Но думаю, справлюсь, только нужно будет постараться изо всех сил. Сегодня работоспособность была дерьмо, уж не знаю почему. И со вчера усталость, и не жрал толком, и давно с друзьями не виделся.
Надо отдохнуть, восполнить хп, чего зря расстраиваться, если не получается из-за лоу баттери.
А тут ещё работёнка подвалила, надо будет идти комп чинить. И я ума не приложу, что мне там с ним делать придётся, завтра буду названивать коллегам и молить о помощи.
Кастинги кстати прошли вроде на моряков, но тут намечаются на другие сцены, немного другая массовка. Ну бля... Я подал и туда, но сильно сомневаюсь, что успею, а скоро надо будет ещё ехать маме помогать, и я хотел к сестре в гости, а тут мистер и миссис Н зовут в путешествие небольшое, скоро учёба начинается, денег нет, тян нет, смысла в жизни нет и то сё пятое десятое.
Как всё успеть? По одному делу за раз, очевидно, шаг за шагом. Вдох. Выдох.
196 Кб, 1080x959https://music.yandex.ru/artist/3240359
Дело было вечером, делать было нечего. Трудное, однако занятие — ничего не делать.
Почитал дневник моего бро, который Im sorry, Im trying. Вот прям правда хотел бы такого бро ирл.
Но мы анонимус, имя нам легион. Здесь все мои друзья. Какую бы ещё банальность отколоть?
Выловил у него статью http://p.migdal.pl/2017/07/23/dating-for-nerds.html Начал читать, но в середине наткнулся на ссылку http://www.businessinsider.com/i-polled-1500-people-about-their-best-relationship-advice-and-the-same-themes-came-up-over-and-over-2016-12 И осиливал этот лонгрид битый час, не меньше.
Зашло весьма и весьма, но я только ещё больше расстроился. Отношашки — колоссальная работа на всю жизнь, а у меня конь не валялся там. И никто другой тоже. Ну так, одна тянка валялась пару раз.
Хотел посмотреть что-нибудь на ночь, открыл папку с Клиникой, пробежался глазам по превьюшкам серий и понял, что знаю их наизусть, даже нет смысла смотреть.
Включил Маленького Будду, но увидел, что он идёт два с половиной часа, не, на такой подвиг я не был готов.
И тогда я слопал вот эту годноту https://ru.wikipedia.org/wiki/9_(мультфильм,_2009)
Или, возможно, она меня. Мультфильм ослепительно качественный, море экшена, сценарий не проседает ни на секунду, местами, возможно, даже перебор с битвами, острое ощущение, будто стрим смотришь какой-то игры бойцовской. Но на грани, всё же потрясающий, гениальный фильм.
Актёры озвучки, кстати, что оригинала, что наши — первой величины, что само по себе намекает. Профессиональный, охренительный проект. Я как ваннаби актёр заценил уровень озвучки и понял ещё разок, как же мне далеко до вершины.
История интереснейшая, персонажи, исполнение, да всё на высшем уровне. Достаточно дифирамбов, наверно, идите смотрите уже.
Туда же и По ту сторону изгороди, тоже ведь Элайджа Вуд озвучивал. Парниша знает толк в искусстве, на ерунду не подписывается.
Написал перед сном какую-то чушь в паблик, ужасно расстраивает меня это — хочу творить, а ресурса нет. Да, я тут собираюсь ещё поныть насчёт уровня качества дневника, и так далее, дойдёт, чувствую, до смысла в жизни нет, и почему я не спрыгнул с той девятиэтажки. Ладно, хрен с ним.
С утра чего-то залез в ленту в контаче, чего обычно не делаю. Попался на глаза рекламный пост какого-то паблика аудиокниг, и в нём же плейлист. Включил Брайана Трейси, чё-то там как проще жить.
Ну это такое, конечно. Все эти умники, которые знают лучше всех, как надо жить, и тебя научат, ты только денежки плати. Тут я не платил, впрочем. Даже до конца дослушал, и мне понравилось. Не со всем я согласен, но в целом неплохо.
Опять ерундой какой-то маялся, нельзя просто так проснуться и сесть за работу, обязательно 2-3 часа куда-то улетучиваются. Никак не могу понять, почему. Ну, рутина, аллергия, опять устал, надо полежать, а не сходить ли за сигами, да не, брось, бро, а как же здоровье, и так далее, и прочая, прочая.
Просидел пару часов за озвучкой, сходил в магазин, и ещё полчасика позвучал.
Умудрился в этот перерыв сломать очки. Ну не мудак? Кинул их как обычно на кровать, прежде чем пойти умываться или что там я делал, а потом решил полежать. И опаньки — дужка отдельно, остальное отдельно.
Пытался их склеить изолентой, но, как потом мне объяснил батя, изолента была не синяя, поэтому у меня и не получилось. Магическими свойствами обладает именно синяя. Но я-то не знал.
Раньше меня бы такое событие ввергло в истерику, но сегодня я просто отложил его в сторонку и продолжил озвучивать, то есть придерживался плана. А мне понравилось, типа лицо сохранил. В сломанных очках.
Работа продвигается всё так же медленно. Сегодня были очень эмоциональные сцены, по сути, одна из ключевых сцен в фильме — появление героини. Герой рассказывает о ней, и так она предстает перед нами впервые. Так как это любовь всей его жизни, можете себе представить, какие эмоции и интонации он выкладывает. Трудновато без диплома театрального дил виз ит.
Но я обещал себе, что справлюсь, я знаю, что могу, и сделаю это, чего бы мне это ни стоило. Я понимаю, что всё равно сделаю любительски, но так хорошо, насколько смогу, никаких послаблений. Буду хоть двести тысяч раз перезаписывать одно и то же слово, пока не получится.
Сцена была, конечно, в высшей степени сентиментальная. Два раза её прогнал и оба раза слезу пустил в конце. Всё же это до боли близко. И моя задача сделать так, чтобы все это почувствовали.
А, ну связался ещё с коллегой, он дал мне совет по поводу завтрашней работки. Слегка волнуюсь, но, в принципе, бояться нечего.
Полдня написывал мистеру Икс, тащил гулять, у нас вообще-то по расписанию сегодня сеанс дружбы, мы же тусим сутки через трое. А он, зараза, слился. Не, ну я понимаю, и объяснять он не обязан, но мог бы сказать хоть, типа стирка у него там или ногу сломал. А так уважительных причин не вижу, выспаться он выспался, пора и погулять.
Зато я вытащил на свидание миссис Н. Верите ли, ещё чуть-чуть осталось, и мы будем вместе, это уж как пять дать. Сначала написал "пить", а потом понял, что так-то оно посмешнее будет.
Такие дела.
Я уже доедал, не за кем-нибудь, как ни странно, а свой ужин, когда миссис Н приволоклась в столовую, взяла себе кофею, мы посидели, и прогулялись до оптики, где я очки делал весной.
Тут-то и произошло нечто из ряда вон, кроме шуток. Я хоть и получил деньги сегодня, но, чувствую, разлетятся они как горячее мороженое, так что решение проблемы сломанных очков обязано было быть дешёвым, и по возможности быстрым.
На мою удачу, или горе, это уж как посмотреть, у них оказалась точь-в-точь такая оправа, с той лишь маленькой разницей, хотя у меня нет ничего маленького, что у меня была чёрная, мужицкая, серьёзная оправа, а эта, держите меня семеро, в рот мне якорь — леопардовая.
Никогда бы в жизни себе не позволил носить клоунскую оправу, моя мама, например, считает леопардовую одежду крайним, запредельным проявлением безвкусицы, ну и не говоря уже о том, что смотрится это определённо дико, кто меня всерьёз воспринимать будет теперь?
Ну а с другой стороны, оно мне надо? Я вас умоляю. Может, это даже станет своего рода фишкой. Могу себе позволить, моей мужественности это не повредит. Нельзя повредить то, чего нет.
Обсуждали это и многое другие с миссис Н, она уже засобиралась домой, на шашлыки, не из неё, просто на ужин а я хотел продолжения банкета. Посидели на лавке ещё, поболтали, ну и расстались.
Ехал в маршрутке в этой сумасбродной, кричащей, чуть ли не гейской оправе, с трудом сдерживая смех и в то же время чувствую себя довольно неловко. Но всем похуй, как гласит народная мудрость.
Позвонил маме, пока домой шёл, лампово побеседовали, у неё по-прежнему и днём и ночью бой с самой несудьбой. Но есть даже и крошечная хорошая новость. Кстати, надо бы кое-что спланировать на выходные, пока не забыл. А то совсем непонятно, что будет, завтра-то на работку и озвучивать по мере сил, а дальше без понятия.
Как-то так. Расстроен. Многие знания, многие печали. Погоди, что-то не сходится, я же ничего не знаю, откуда грусть?
Ожидания дурацкие неподъёмные, всего явно не успею. Надо успеть главное, но даже этого слишком много.
Ждём, когда я постигну дзен. По расписанию следующий дзен через годик.
Дело было вечером, делать было нечего. Трудное, однако занятие — ничего не делать.
Почитал дневник моего бро, который Im sorry, Im trying. Вот прям правда хотел бы такого бро ирл.
Но мы анонимус, имя нам легион. Здесь все мои друзья. Какую бы ещё банальность отколоть?
Выловил у него статью http://p.migdal.pl/2017/07/23/dating-for-nerds.html Начал читать, но в середине наткнулся на ссылку http://www.businessinsider.com/i-polled-1500-people-about-their-best-relationship-advice-and-the-same-themes-came-up-over-and-over-2016-12 И осиливал этот лонгрид битый час, не меньше.
Зашло весьма и весьма, но я только ещё больше расстроился. Отношашки — колоссальная работа на всю жизнь, а у меня конь не валялся там. И никто другой тоже. Ну так, одна тянка валялась пару раз.
Хотел посмотреть что-нибудь на ночь, открыл папку с Клиникой, пробежался глазам по превьюшкам серий и понял, что знаю их наизусть, даже нет смысла смотреть.
Включил Маленького Будду, но увидел, что он идёт два с половиной часа, не, на такой подвиг я не был готов.
И тогда я слопал вот эту годноту https://ru.wikipedia.org/wiki/9_(мультфильм,_2009)
Или, возможно, она меня. Мультфильм ослепительно качественный, море экшена, сценарий не проседает ни на секунду, местами, возможно, даже перебор с битвами, острое ощущение, будто стрим смотришь какой-то игры бойцовской. Но на грани, всё же потрясающий, гениальный фильм.
Актёры озвучки, кстати, что оригинала, что наши — первой величины, что само по себе намекает. Профессиональный, охренительный проект. Я как ваннаби актёр заценил уровень озвучки и понял ещё разок, как же мне далеко до вершины.
История интереснейшая, персонажи, исполнение, да всё на высшем уровне. Достаточно дифирамбов, наверно, идите смотрите уже.
Туда же и По ту сторону изгороди, тоже ведь Элайджа Вуд озвучивал. Парниша знает толк в искусстве, на ерунду не подписывается.
Написал перед сном какую-то чушь в паблик, ужасно расстраивает меня это — хочу творить, а ресурса нет. Да, я тут собираюсь ещё поныть насчёт уровня качества дневника, и так далее, дойдёт, чувствую, до смысла в жизни нет, и почему я не спрыгнул с той девятиэтажки. Ладно, хрен с ним.
С утра чего-то залез в ленту в контаче, чего обычно не делаю. Попался на глаза рекламный пост какого-то паблика аудиокниг, и в нём же плейлист. Включил Брайана Трейси, чё-то там как проще жить.
Ну это такое, конечно. Все эти умники, которые знают лучше всех, как надо жить, и тебя научат, ты только денежки плати. Тут я не платил, впрочем. Даже до конца дослушал, и мне понравилось. Не со всем я согласен, но в целом неплохо.
Опять ерундой какой-то маялся, нельзя просто так проснуться и сесть за работу, обязательно 2-3 часа куда-то улетучиваются. Никак не могу понять, почему. Ну, рутина, аллергия, опять устал, надо полежать, а не сходить ли за сигами, да не, брось, бро, а как же здоровье, и так далее, и прочая, прочая.
Просидел пару часов за озвучкой, сходил в магазин, и ещё полчасика позвучал.
Умудрился в этот перерыв сломать очки. Ну не мудак? Кинул их как обычно на кровать, прежде чем пойти умываться или что там я делал, а потом решил полежать. И опаньки — дужка отдельно, остальное отдельно.
Пытался их склеить изолентой, но, как потом мне объяснил батя, изолента была не синяя, поэтому у меня и не получилось. Магическими свойствами обладает именно синяя. Но я-то не знал.
Раньше меня бы такое событие ввергло в истерику, но сегодня я просто отложил его в сторонку и продолжил озвучивать, то есть придерживался плана. А мне понравилось, типа лицо сохранил. В сломанных очках.
Работа продвигается всё так же медленно. Сегодня были очень эмоциональные сцены, по сути, одна из ключевых сцен в фильме — появление героини. Герой рассказывает о ней, и так она предстает перед нами впервые. Так как это любовь всей его жизни, можете себе представить, какие эмоции и интонации он выкладывает. Трудновато без диплома театрального дил виз ит.
Но я обещал себе, что справлюсь, я знаю, что могу, и сделаю это, чего бы мне это ни стоило. Я понимаю, что всё равно сделаю любительски, но так хорошо, насколько смогу, никаких послаблений. Буду хоть двести тысяч раз перезаписывать одно и то же слово, пока не получится.
Сцена была, конечно, в высшей степени сентиментальная. Два раза её прогнал и оба раза слезу пустил в конце. Всё же это до боли близко. И моя задача сделать так, чтобы все это почувствовали.
А, ну связался ещё с коллегой, он дал мне совет по поводу завтрашней работки. Слегка волнуюсь, но, в принципе, бояться нечего.
Полдня написывал мистеру Икс, тащил гулять, у нас вообще-то по расписанию сегодня сеанс дружбы, мы же тусим сутки через трое. А он, зараза, слился. Не, ну я понимаю, и объяснять он не обязан, но мог бы сказать хоть, типа стирка у него там или ногу сломал. А так уважительных причин не вижу, выспаться он выспался, пора и погулять.
Зато я вытащил на свидание миссис Н. Верите ли, ещё чуть-чуть осталось, и мы будем вместе, это уж как пять дать. Сначала написал "пить", а потом понял, что так-то оно посмешнее будет.
Такие дела.
Я уже доедал, не за кем-нибудь, как ни странно, а свой ужин, когда миссис Н приволоклась в столовую, взяла себе кофею, мы посидели, и прогулялись до оптики, где я очки делал весной.
Тут-то и произошло нечто из ряда вон, кроме шуток. Я хоть и получил деньги сегодня, но, чувствую, разлетятся они как горячее мороженое, так что решение проблемы сломанных очков обязано было быть дешёвым, и по возможности быстрым.
На мою удачу, или горе, это уж как посмотреть, у них оказалась точь-в-точь такая оправа, с той лишь маленькой разницей, хотя у меня нет ничего маленького, что у меня была чёрная, мужицкая, серьёзная оправа, а эта, держите меня семеро, в рот мне якорь — леопардовая.
Никогда бы в жизни себе не позволил носить клоунскую оправу, моя мама, например, считает леопардовую одежду крайним, запредельным проявлением безвкусицы, ну и не говоря уже о том, что смотрится это определённо дико, кто меня всерьёз воспринимать будет теперь?
Ну а с другой стороны, оно мне надо? Я вас умоляю. Может, это даже станет своего рода фишкой. Могу себе позволить, моей мужественности это не повредит. Нельзя повредить то, чего нет.
Обсуждали это и многое другие с миссис Н, она уже засобиралась домой, на шашлыки, не из неё, просто на ужин а я хотел продолжения банкета. Посидели на лавке ещё, поболтали, ну и расстались.
Ехал в маршрутке в этой сумасбродной, кричащей, чуть ли не гейской оправе, с трудом сдерживая смех и в то же время чувствую себя довольно неловко. Но всем похуй, как гласит народная мудрость.
Позвонил маме, пока домой шёл, лампово побеседовали, у неё по-прежнему и днём и ночью бой с самой несудьбой. Но есть даже и крошечная хорошая новость. Кстати, надо бы кое-что спланировать на выходные, пока не забыл. А то совсем непонятно, что будет, завтра-то на работку и озвучивать по мере сил, а дальше без понятия.
Как-то так. Расстроен. Многие знания, многие печали. Погоди, что-то не сходится, я же ничего не знаю, откуда грусть?
Ожидания дурацкие неподъёмные, всего явно не успею. Надо успеть главное, но даже этого слишком много.
Ждём, когда я постигну дзен. По расписанию следующий дзен через годик.
196 Кб, 1080x959https://music.yandex.ru/artist/3240359
Дело было вечером, делать было нечего. Трудное, однако занятие — ничего не делать.
Почитал дневник моего бро, который Im sorry, Im trying. Вот прям правда хотел бы такого бро ирл.
Но мы анонимус, имя нам легион. Здесь все мои друзья. Какую бы ещё банальность отколоть?
Выловил у него статью http://p.migdal.pl/2017/07/23/dating-for-nerds.html Начал читать, но в середине наткнулся на ссылку http://www.businessinsider.com/i-polled-1500-people-about-their-best-relationship-advice-and-the-same-themes-came-up-over-and-over-2016-12 И осиливал этот лонгрид битый час, не меньше.
Зашло весьма и весьма, но я только ещё больше расстроился. Отношашки — колоссальная работа на всю жизнь, а у меня конь не валялся там. И никто другой тоже. Ну так, одна тянка валялась пару раз.
Хотел посмотреть что-нибудь на ночь, открыл папку с Клиникой, пробежался глазам по превьюшкам серий и понял, что знаю их наизусть, даже нет смысла смотреть.
Включил Маленького Будду, но увидел, что он идёт два с половиной часа, не, на такой подвиг я не был готов.
И тогда я слопал вот эту годноту https://ru.wikipedia.org/wiki/9_(мультфильм,_2009)
Или, возможно, она меня. Мультфильм ослепительно качественный, море экшена, сценарий не проседает ни на секунду, местами, возможно, даже перебор с битвами, острое ощущение, будто стрим смотришь какой-то игры бойцовской. Но на грани, всё же потрясающий, гениальный фильм.
Актёры озвучки, кстати, что оригинала, что наши — первой величины, что само по себе намекает. Профессиональный, охренительный проект. Я как ваннаби актёр заценил уровень озвучки и понял ещё разок, как же мне далеко до вершины.
История интереснейшая, персонажи, исполнение, да всё на высшем уровне. Достаточно дифирамбов, наверно, идите смотрите уже.
Туда же и По ту сторону изгороди, тоже ведь Элайджа Вуд озвучивал. Парниша знает толк в искусстве, на ерунду не подписывается.
Написал перед сном какую-то чушь в паблик, ужасно расстраивает меня это — хочу творить, а ресурса нет. Да, я тут собираюсь ещё поныть насчёт уровня качества дневника, и так далее, дойдёт, чувствую, до смысла в жизни нет, и почему я не спрыгнул с той девятиэтажки. Ладно, хрен с ним.
С утра чего-то залез в ленту в контаче, чего обычно не делаю. Попался на глаза рекламный пост какого-то паблика аудиокниг, и в нём же плейлист. Включил Брайана Трейси, чё-то там как проще жить.
Ну это такое, конечно. Все эти умники, которые знают лучше всех, как надо жить, и тебя научат, ты только денежки плати. Тут я не платил, впрочем. Даже до конца дослушал, и мне понравилось. Не со всем я согласен, но в целом неплохо.
Опять ерундой какой-то маялся, нельзя просто так проснуться и сесть за работу, обязательно 2-3 часа куда-то улетучиваются. Никак не могу понять, почему. Ну, рутина, аллергия, опять устал, надо полежать, а не сходить ли за сигами, да не, брось, бро, а как же здоровье, и так далее, и прочая, прочая.
Просидел пару часов за озвучкой, сходил в магазин, и ещё полчасика позвучал.
Умудрился в этот перерыв сломать очки. Ну не мудак? Кинул их как обычно на кровать, прежде чем пойти умываться или что там я делал, а потом решил полежать. И опаньки — дужка отдельно, остальное отдельно.
Пытался их склеить изолентой, но, как потом мне объяснил батя, изолента была не синяя, поэтому у меня и не получилось. Магическими свойствами обладает именно синяя. Но я-то не знал.
Раньше меня бы такое событие ввергло в истерику, но сегодня я просто отложил его в сторонку и продолжил озвучивать, то есть придерживался плана. А мне понравилось, типа лицо сохранил. В сломанных очках.
Работа продвигается всё так же медленно. Сегодня были очень эмоциональные сцены, по сути, одна из ключевых сцен в фильме — появление героини. Герой рассказывает о ней, и так она предстает перед нами впервые. Так как это любовь всей его жизни, можете себе представить, какие эмоции и интонации он выкладывает. Трудновато без диплома театрального дил виз ит.
Но я обещал себе, что справлюсь, я знаю, что могу, и сделаю это, чего бы мне это ни стоило. Я понимаю, что всё равно сделаю любительски, но так хорошо, насколько смогу, никаких послаблений. Буду хоть двести тысяч раз перезаписывать одно и то же слово, пока не получится.
Сцена была, конечно, в высшей степени сентиментальная. Два раза её прогнал и оба раза слезу пустил в конце. Всё же это до боли близко. И моя задача сделать так, чтобы все это почувствовали.
А, ну связался ещё с коллегой, он дал мне совет по поводу завтрашней работки. Слегка волнуюсь, но, в принципе, бояться нечего.
Полдня написывал мистеру Икс, тащил гулять, у нас вообще-то по расписанию сегодня сеанс дружбы, мы же тусим сутки через трое. А он, зараза, слился. Не, ну я понимаю, и объяснять он не обязан, но мог бы сказать хоть, типа стирка у него там или ногу сломал. А так уважительных причин не вижу, выспаться он выспался, пора и погулять.
Зато я вытащил на свидание миссис Н. Верите ли, ещё чуть-чуть осталось, и мы будем вместе, это уж как пять дать. Сначала написал "пить", а потом понял, что так-то оно посмешнее будет.
Такие дела.
Я уже доедал, не за кем-нибудь, как ни странно, а свой ужин, когда миссис Н приволоклась в столовую, взяла себе кофею, мы посидели, и прогулялись до оптики, где я очки делал весной.
Тут-то и произошло нечто из ряда вон, кроме шуток. Я хоть и получил деньги сегодня, но, чувствую, разлетятся они как горячее мороженое, так что решение проблемы сломанных очков обязано было быть дешёвым, и по возможности быстрым.
На мою удачу, или горе, это уж как посмотреть, у них оказалась точь-в-точь такая оправа, с той лишь маленькой разницей, хотя у меня нет ничего маленького, что у меня была чёрная, мужицкая, серьёзная оправа, а эта, держите меня семеро, в рот мне якорь — леопардовая.
Никогда бы в жизни себе не позволил носить клоунскую оправу, моя мама, например, считает леопардовую одежду крайним, запредельным проявлением безвкусицы, ну и не говоря уже о том, что смотрится это определённо дико, кто меня всерьёз воспринимать будет теперь?
Ну а с другой стороны, оно мне надо? Я вас умоляю. Может, это даже станет своего рода фишкой. Могу себе позволить, моей мужественности это не повредит. Нельзя повредить то, чего нет.
Обсуждали это и многое другие с миссис Н, она уже засобиралась домой, на шашлыки, не из неё, просто на ужин а я хотел продолжения банкета. Посидели на лавке ещё, поболтали, ну и расстались.
Ехал в маршрутке в этой сумасбродной, кричащей, чуть ли не гейской оправе, с трудом сдерживая смех и в то же время чувствую себя довольно неловко. Но всем похуй, как гласит народная мудрость.
Позвонил маме, пока домой шёл, лампово побеседовали, у неё по-прежнему и днём и ночью бой с самой несудьбой. Но есть даже и крошечная хорошая новость. Кстати, надо бы кое-что спланировать на выходные, пока не забыл. А то совсем непонятно, что будет, завтра-то на работку и озвучивать по мере сил, а дальше без понятия.
Как-то так. Расстроен. Многие знания, многие печали. Погоди, что-то не сходится, я же ничего не знаю, откуда грусть?
Ожидания дурацкие неподъёмные, всего явно не успею. Надо успеть главное, но даже этого слишком много.
Ждём, когда я постигну дзен. По расписанию следующий дзен через годик.
Дело было вечером, делать было нечего. Трудное, однако занятие — ничего не делать.
Почитал дневник моего бро, который Im sorry, Im trying. Вот прям правда хотел бы такого бро ирл.
Но мы анонимус, имя нам легион. Здесь все мои друзья. Какую бы ещё банальность отколоть?
Выловил у него статью http://p.migdal.pl/2017/07/23/dating-for-nerds.html Начал читать, но в середине наткнулся на ссылку http://www.businessinsider.com/i-polled-1500-people-about-their-best-relationship-advice-and-the-same-themes-came-up-over-and-over-2016-12 И осиливал этот лонгрид битый час, не меньше.
Зашло весьма и весьма, но я только ещё больше расстроился. Отношашки — колоссальная работа на всю жизнь, а у меня конь не валялся там. И никто другой тоже. Ну так, одна тянка валялась пару раз.
Хотел посмотреть что-нибудь на ночь, открыл папку с Клиникой, пробежался глазам по превьюшкам серий и понял, что знаю их наизусть, даже нет смысла смотреть.
Включил Маленького Будду, но увидел, что он идёт два с половиной часа, не, на такой подвиг я не был готов.
И тогда я слопал вот эту годноту https://ru.wikipedia.org/wiki/9_(мультфильм,_2009)
Или, возможно, она меня. Мультфильм ослепительно качественный, море экшена, сценарий не проседает ни на секунду, местами, возможно, даже перебор с битвами, острое ощущение, будто стрим смотришь какой-то игры бойцовской. Но на грани, всё же потрясающий, гениальный фильм.
Актёры озвучки, кстати, что оригинала, что наши — первой величины, что само по себе намекает. Профессиональный, охренительный проект. Я как ваннаби актёр заценил уровень озвучки и понял ещё разок, как же мне далеко до вершины.
История интереснейшая, персонажи, исполнение, да всё на высшем уровне. Достаточно дифирамбов, наверно, идите смотрите уже.
Туда же и По ту сторону изгороди, тоже ведь Элайджа Вуд озвучивал. Парниша знает толк в искусстве, на ерунду не подписывается.
Написал перед сном какую-то чушь в паблик, ужасно расстраивает меня это — хочу творить, а ресурса нет. Да, я тут собираюсь ещё поныть насчёт уровня качества дневника, и так далее, дойдёт, чувствую, до смысла в жизни нет, и почему я не спрыгнул с той девятиэтажки. Ладно, хрен с ним.
С утра чего-то залез в ленту в контаче, чего обычно не делаю. Попался на глаза рекламный пост какого-то паблика аудиокниг, и в нём же плейлист. Включил Брайана Трейси, чё-то там как проще жить.
Ну это такое, конечно. Все эти умники, которые знают лучше всех, как надо жить, и тебя научат, ты только денежки плати. Тут я не платил, впрочем. Даже до конца дослушал, и мне понравилось. Не со всем я согласен, но в целом неплохо.
Опять ерундой какой-то маялся, нельзя просто так проснуться и сесть за работу, обязательно 2-3 часа куда-то улетучиваются. Никак не могу понять, почему. Ну, рутина, аллергия, опять устал, надо полежать, а не сходить ли за сигами, да не, брось, бро, а как же здоровье, и так далее, и прочая, прочая.
Просидел пару часов за озвучкой, сходил в магазин, и ещё полчасика позвучал.
Умудрился в этот перерыв сломать очки. Ну не мудак? Кинул их как обычно на кровать, прежде чем пойти умываться или что там я делал, а потом решил полежать. И опаньки — дужка отдельно, остальное отдельно.
Пытался их склеить изолентой, но, как потом мне объяснил батя, изолента была не синяя, поэтому у меня и не получилось. Магическими свойствами обладает именно синяя. Но я-то не знал.
Раньше меня бы такое событие ввергло в истерику, но сегодня я просто отложил его в сторонку и продолжил озвучивать, то есть придерживался плана. А мне понравилось, типа лицо сохранил. В сломанных очках.
Работа продвигается всё так же медленно. Сегодня были очень эмоциональные сцены, по сути, одна из ключевых сцен в фильме — появление героини. Герой рассказывает о ней, и так она предстает перед нами впервые. Так как это любовь всей его жизни, можете себе представить, какие эмоции и интонации он выкладывает. Трудновато без диплома театрального дил виз ит.
Но я обещал себе, что справлюсь, я знаю, что могу, и сделаю это, чего бы мне это ни стоило. Я понимаю, что всё равно сделаю любительски, но так хорошо, насколько смогу, никаких послаблений. Буду хоть двести тысяч раз перезаписывать одно и то же слово, пока не получится.
Сцена была, конечно, в высшей степени сентиментальная. Два раза её прогнал и оба раза слезу пустил в конце. Всё же это до боли близко. И моя задача сделать так, чтобы все это почувствовали.
А, ну связался ещё с коллегой, он дал мне совет по поводу завтрашней работки. Слегка волнуюсь, но, в принципе, бояться нечего.
Полдня написывал мистеру Икс, тащил гулять, у нас вообще-то по расписанию сегодня сеанс дружбы, мы же тусим сутки через трое. А он, зараза, слился. Не, ну я понимаю, и объяснять он не обязан, но мог бы сказать хоть, типа стирка у него там или ногу сломал. А так уважительных причин не вижу, выспаться он выспался, пора и погулять.
Зато я вытащил на свидание миссис Н. Верите ли, ещё чуть-чуть осталось, и мы будем вместе, это уж как пять дать. Сначала написал "пить", а потом понял, что так-то оно посмешнее будет.
Такие дела.
Я уже доедал, не за кем-нибудь, как ни странно, а свой ужин, когда миссис Н приволоклась в столовую, взяла себе кофею, мы посидели, и прогулялись до оптики, где я очки делал весной.
Тут-то и произошло нечто из ряда вон, кроме шуток. Я хоть и получил деньги сегодня, но, чувствую, разлетятся они как горячее мороженое, так что решение проблемы сломанных очков обязано было быть дешёвым, и по возможности быстрым.
На мою удачу, или горе, это уж как посмотреть, у них оказалась точь-в-точь такая оправа, с той лишь маленькой разницей, хотя у меня нет ничего маленького, что у меня была чёрная, мужицкая, серьёзная оправа, а эта, держите меня семеро, в рот мне якорь — леопардовая.
Никогда бы в жизни себе не позволил носить клоунскую оправу, моя мама, например, считает леопардовую одежду крайним, запредельным проявлением безвкусицы, ну и не говоря уже о том, что смотрится это определённо дико, кто меня всерьёз воспринимать будет теперь?
Ну а с другой стороны, оно мне надо? Я вас умоляю. Может, это даже станет своего рода фишкой. Могу себе позволить, моей мужественности это не повредит. Нельзя повредить то, чего нет.
Обсуждали это и многое другие с миссис Н, она уже засобиралась домой, на шашлыки, не из неё, просто на ужин а я хотел продолжения банкета. Посидели на лавке ещё, поболтали, ну и расстались.
Ехал в маршрутке в этой сумасбродной, кричащей, чуть ли не гейской оправе, с трудом сдерживая смех и в то же время чувствую себя довольно неловко. Но всем похуй, как гласит народная мудрость.
Позвонил маме, пока домой шёл, лампово побеседовали, у неё по-прежнему и днём и ночью бой с самой несудьбой. Но есть даже и крошечная хорошая новость. Кстати, надо бы кое-что спланировать на выходные, пока не забыл. А то совсем непонятно, что будет, завтра-то на работку и озвучивать по мере сил, а дальше без понятия.
Как-то так. Расстроен. Многие знания, многие печали. Погоди, что-то не сходится, я же ничего не знаю, откуда грусть?
Ожидания дурацкие неподъёмные, всего явно не успею. Надо успеть главное, но даже этого слишком много.
Ждём, когда я постигну дзен. По расписанию следующий дзен через годик.
https://music.yandex.ru/album/1183362/track/10896004
Мистер Икс прокомментировал прошлый пост в лс, трещали часика 3, кинул мне пару альбомов, например, один из них выше. Один ниже.
Выясняли, кто более КОСМИЧЕСКИ НЕВЪЕБЕНЕН, Фредди Меркьюри или Мэттью Беллами, мистер Икс утверждает, что мьюз — это просто поколенезамещение квина.
Пока общались, набросал в свой паблик ерунды, кидаю другу, а он, оказывается, не следил за постами. Были там корявые стишки. И присылает мне через 15 минут песню на них.
Через час ещё вариант, более полный, но я уже спал.
Пытался напроситься в гости к родственникам, желательно в воскресенье проснуться в другом городе. Написал даже однокласснику, которого видел последний раз лет 6 назад.
Все отказали.
Нужно купить кое-что из одежды. Хотя едва ли я могу себе это позволить.
Аллергия традиционно уже отжала не меньше часа утра. Минут 40 озвучивал, Сони Вегас ни с того ни с сего начал крашиться — просто видео из проекта пропадает. Перезапускаешь, нормально.
Я уж не говорю о том, что я дико тороплюсь и даже не исправляю, не переделываю уже второй день, мне некогда, пишу в два трека, то есть два варианта каждой сцены, но я слышу, что это даже, блять, близко не то, что нужно. Надеюсь, хоть процентов 10-20 из этого сгодится, всё остальное полюбому придётся переделывать.
Времени нет НИХУЯ.
Пришлось пиздовать разбираться с компом. Случившееся было вполне ожидаемо, но я всё равно облажался.
Дверь мне открыла няшная тяночка. Вместо того, чтобы нормально с ней познакомиться, я оставил недоразумение как есть. Ну, это была не та женщина, с которой я говорил по телефону.
Дальше я нихуя не решил их проблему, потому что у меня банально нет необходимых инструментов для этого. Они порядком замусорили систему, и её проще снести и поставить заново. Пришло время переустанавливать шиндовс.
Но у меня нет дистрибутивов и всё такое. А в текущем состоянии им мало что поможет, отключил там тупо одно расширение в гуглхроме, ну и всё. Вся моя работа.
Тяночка слиняла раньше меня, я объяснялся с её мамой потом, мол, такие дела, ничем помочь не могу.
Пообедал в шаверме, в кои-то веки у них была кавказская. Перекурил на лавке у почты, лучшее место на районе, штук 6 лавок и всегда есть свободные, даже когда полно народу на улке.
Дома внезапно устал, прилёг, искал эту тян в вк, но в мобильном приложении нельзя же дополнительные критерии поиска забить? Или я не знаю, как это делать.
Я её не нашёл, но тем не менее всё закончилось выплеском энергии. Полчасика гибернации, и я попытался ещё поозвучивать.
Тут меня начало невыносимо напрягать эхо на записи, как пенопластом по стеклу. Кажется, я замечал его и раньше, вчера, вроде. Вся работа насмарку, какая ирония.
Написал мистеру У насчёт этого, он предложил залезть с микрофоном в шкаф или обклеиться поролоном. Ну и очевидные коробки от яиц. Программно, говорит, никак не убрать это эхо.
Расстроенный, уставший и выдохшийся, я пытался сообразить, что делать дальше. Когда приходит батя, озвучивать я уже не могу, а других дел вроде и нет.
Ясно было, что хорошо бы погулять, кинул призыв в контактике, хотел кого-нибудь нового вытащить, ноль эмоций. Вот всем совершенно похуй, надо обязательно унижаться, распинаться, да? Хотя я понимаю, что всё совсем не так делается. Я очень зол и выпотрошен, даже.
Надо ещё решать с одеждой. Позвал мистера и миссис Н на фешн-сходку.
https://music.yandex.ru/album/3005699/track/25472953
Ожидаемо, затея с треском провалилась. Нет, мы вполне на уровне погуляли, весело было, но вместо одежды я купил блокнот и прожрал в маке 300 денег. Несусветное богатство. Как же я заебался считать копейки.
На самом деле до сих пор упускаю из виду такие элементарные вещи, как голод. Если бы я перед выходом отследил, что ел больше 4 часов назад, и что-то перекусил дома, то я бы не был вынужден есть в фастфуде.
Мистер и миссис Н даже частично проводили меня, так что до дома оставалось минут этак 40. Было холодно, но я решил хоть немного сжечь из того, что напихал в себя.
Думал ещё маме позвонить, но она уже спала.
Зато когда я сидел всё на тех же лавках у почты, добивал пачку сигарет, мне тётя написала, — я ей жаловался насчёт эха, а потом мне стало стыдно за нытьё, и я перестал ей отвечать, а она мне предъявила за игнор, лол.
Ну ничего, порешали вопросы, когда дополз до дома, скинул ей пару фрагментов озвучки, он ответила через час, что не слышит никакого эха. Ну и ладно. Значит я и правда начал уже видеть проблемы там, где их нет.
Отрешённо глядел в экран, подумывал написать что-то в паблик. Теперь я буду стараться по утрам писать сюда, а перед сном в паблик. Потом пройдёт 20 лет, и я умру на улице от холода и голода, возможно, даже, меня загрызут крысы таки стану знаменитым писателем.
А тут мне написала одна из тех еот. По которой страдал 8 лет. Но мы общаемся, эта ерунда вроде улеглась несколько лет назад, и теперь мы вроде как приятели. Она замужем что ли уже, хвастается новой квартирой.
Пообщались часика полтора, она пьянствовала, пока муж где-то тусил. Меня до сих пор не отпускает ощущение, что я был просто каким-то запасным вариантом, всё клёвые друзья были чем-то заняты, а пообщаться хотелось, вот и написала мне.
Но я гоню эту мысль прочь, мне и так хватает печалей.
Что-то совсем расклеился. И главное, вот есть же дневник теперь. Ну займись ты анализом серьёзно. Есть же хорошие дни, недели, а есть такие как сейчас.
И вроде даже ничего страшного не произошло, а чувствую себя как разбитое корыто. Ничего не получается, впереди непроглядная метель.
Ведь уже совершенно точно знаю как, и умею поднимать себе настроение, восстанавливать это пресловутое душевное равновесие. Только никак не могу запомнить. Какие-то простые вещи. Может, всё-таки это должно войти в парадигму, стать чертами характера.
И это отголоски прежнего меня борются за существование. Кто знает. Не так-то просто, наверно, перестроиться, когда четвертак за плечами уже. Вон и Брайан Трейси утверждает, что люди не меняются.
А я считаю, нахуй жить, если так. Меняются, и точка. И я изменюсь. Не изменю себе, но стану лучше. Стану самой лучшей версией самого себя.
Мистер Икс прокомментировал прошлый пост в лс, трещали часика 3, кинул мне пару альбомов, например, один из них выше. Один ниже.
Выясняли, кто более КОСМИЧЕСКИ НЕВЪЕБЕНЕН, Фредди Меркьюри или Мэттью Беллами, мистер Икс утверждает, что мьюз — это просто поколенезамещение квина.
Пока общались, набросал в свой паблик ерунды, кидаю другу, а он, оказывается, не следил за постами. Были там корявые стишки. И присылает мне через 15 минут песню на них.
Через час ещё вариант, более полный, но я уже спал.
Пытался напроситься в гости к родственникам, желательно в воскресенье проснуться в другом городе. Написал даже однокласснику, которого видел последний раз лет 6 назад.
Все отказали.
Нужно купить кое-что из одежды. Хотя едва ли я могу себе это позволить.
Аллергия традиционно уже отжала не меньше часа утра. Минут 40 озвучивал, Сони Вегас ни с того ни с сего начал крашиться — просто видео из проекта пропадает. Перезапускаешь, нормально.
Я уж не говорю о том, что я дико тороплюсь и даже не исправляю, не переделываю уже второй день, мне некогда, пишу в два трека, то есть два варианта каждой сцены, но я слышу, что это даже, блять, близко не то, что нужно. Надеюсь, хоть процентов 10-20 из этого сгодится, всё остальное полюбому придётся переделывать.
Времени нет НИХУЯ.
Пришлось пиздовать разбираться с компом. Случившееся было вполне ожидаемо, но я всё равно облажался.
Дверь мне открыла няшная тяночка. Вместо того, чтобы нормально с ней познакомиться, я оставил недоразумение как есть. Ну, это была не та женщина, с которой я говорил по телефону.
Дальше я нихуя не решил их проблему, потому что у меня банально нет необходимых инструментов для этого. Они порядком замусорили систему, и её проще снести и поставить заново. Пришло время переустанавливать шиндовс.
Но у меня нет дистрибутивов и всё такое. А в текущем состоянии им мало что поможет, отключил там тупо одно расширение в гуглхроме, ну и всё. Вся моя работа.
Тяночка слиняла раньше меня, я объяснялся с её мамой потом, мол, такие дела, ничем помочь не могу.
Пообедал в шаверме, в кои-то веки у них была кавказская. Перекурил на лавке у почты, лучшее место на районе, штук 6 лавок и всегда есть свободные, даже когда полно народу на улке.
Дома внезапно устал, прилёг, искал эту тян в вк, но в мобильном приложении нельзя же дополнительные критерии поиска забить? Или я не знаю, как это делать.
Я её не нашёл, но тем не менее всё закончилось выплеском энергии. Полчасика гибернации, и я попытался ещё поозвучивать.
Тут меня начало невыносимо напрягать эхо на записи, как пенопластом по стеклу. Кажется, я замечал его и раньше, вчера, вроде. Вся работа насмарку, какая ирония.
Написал мистеру У насчёт этого, он предложил залезть с микрофоном в шкаф или обклеиться поролоном. Ну и очевидные коробки от яиц. Программно, говорит, никак не убрать это эхо.
Расстроенный, уставший и выдохшийся, я пытался сообразить, что делать дальше. Когда приходит батя, озвучивать я уже не могу, а других дел вроде и нет.
Ясно было, что хорошо бы погулять, кинул призыв в контактике, хотел кого-нибудь нового вытащить, ноль эмоций. Вот всем совершенно похуй, надо обязательно унижаться, распинаться, да? Хотя я понимаю, что всё совсем не так делается. Я очень зол и выпотрошен, даже.
Надо ещё решать с одеждой. Позвал мистера и миссис Н на фешн-сходку.
https://music.yandex.ru/album/3005699/track/25472953
Ожидаемо, затея с треском провалилась. Нет, мы вполне на уровне погуляли, весело было, но вместо одежды я купил блокнот и прожрал в маке 300 денег. Несусветное богатство. Как же я заебался считать копейки.
На самом деле до сих пор упускаю из виду такие элементарные вещи, как голод. Если бы я перед выходом отследил, что ел больше 4 часов назад, и что-то перекусил дома, то я бы не был вынужден есть в фастфуде.
Мистер и миссис Н даже частично проводили меня, так что до дома оставалось минут этак 40. Было холодно, но я решил хоть немного сжечь из того, что напихал в себя.
Думал ещё маме позвонить, но она уже спала.
Зато когда я сидел всё на тех же лавках у почты, добивал пачку сигарет, мне тётя написала, — я ей жаловался насчёт эха, а потом мне стало стыдно за нытьё, и я перестал ей отвечать, а она мне предъявила за игнор, лол.
Ну ничего, порешали вопросы, когда дополз до дома, скинул ей пару фрагментов озвучки, он ответила через час, что не слышит никакого эха. Ну и ладно. Значит я и правда начал уже видеть проблемы там, где их нет.
Отрешённо глядел в экран, подумывал написать что-то в паблик. Теперь я буду стараться по утрам писать сюда, а перед сном в паблик. Потом пройдёт 20 лет, и я умру на улице от холода и голода, возможно, даже, меня загрызут крысы таки стану знаменитым писателем.
А тут мне написала одна из тех еот. По которой страдал 8 лет. Но мы общаемся, эта ерунда вроде улеглась несколько лет назад, и теперь мы вроде как приятели. Она замужем что ли уже, хвастается новой квартирой.
Пообщались часика полтора, она пьянствовала, пока муж где-то тусил. Меня до сих пор не отпускает ощущение, что я был просто каким-то запасным вариантом, всё клёвые друзья были чем-то заняты, а пообщаться хотелось, вот и написала мне.
Но я гоню эту мысль прочь, мне и так хватает печалей.
Что-то совсем расклеился. И главное, вот есть же дневник теперь. Ну займись ты анализом серьёзно. Есть же хорошие дни, недели, а есть такие как сейчас.
И вроде даже ничего страшного не произошло, а чувствую себя как разбитое корыто. Ничего не получается, впереди непроглядная метель.
Ведь уже совершенно точно знаю как, и умею поднимать себе настроение, восстанавливать это пресловутое душевное равновесие. Только никак не могу запомнить. Какие-то простые вещи. Может, всё-таки это должно войти в парадигму, стать чертами характера.
И это отголоски прежнего меня борются за существование. Кто знает. Не так-то просто, наверно, перестроиться, когда четвертак за плечами уже. Вон и Брайан Трейси утверждает, что люди не меняются.
А я считаю, нахуй жить, если так. Меняются, и точка. И я изменюсь. Не изменю себе, но стану лучше. Стану самой лучшей версией самого себя.
https://music.yandex.ru/album/1183362/track/10896004
Мистер Икс прокомментировал прошлый пост в лс, трещали часика 3, кинул мне пару альбомов, например, один из них выше. Один ниже.
Выясняли, кто более КОСМИЧЕСКИ НЕВЪЕБЕНЕН, Фредди Меркьюри или Мэттью Беллами, мистер Икс утверждает, что мьюз — это просто поколенезамещение квина.
Пока общались, набросал в свой паблик ерунды, кидаю другу, а он, оказывается, не следил за постами. Были там корявые стишки. И присылает мне через 15 минут песню на них.
Через час ещё вариант, более полный, но я уже спал.
Пытался напроситься в гости к родственникам, желательно в воскресенье проснуться в другом городе. Написал даже однокласснику, которого видел последний раз лет 6 назад.
Все отказали.
Нужно купить кое-что из одежды. Хотя едва ли я могу себе это позволить.
Аллергия традиционно уже отжала не меньше часа утра. Минут 40 озвучивал, Сони Вегас ни с того ни с сего начал крашиться — просто видео из проекта пропадает. Перезапускаешь, нормально.
Я уж не говорю о том, что я дико тороплюсь и даже не исправляю, не переделываю уже второй день, мне некогда, пишу в два трека, то есть два варианта каждой сцены, но я слышу, что это даже, блять, близко не то, что нужно. Надеюсь, хоть процентов 10-20 из этого сгодится, всё остальное полюбому придётся переделывать.
Времени нет НИХУЯ.
Пришлось пиздовать разбираться с компом. Случившееся было вполне ожидаемо, но я всё равно облажался.
Дверь мне открыла няшная тяночка. Вместо того, чтобы нормально с ней познакомиться, я оставил недоразумение как есть. Ну, это была не та женщина, с которой я говорил по телефону.
Дальше я нихуя не решил их проблему, потому что у меня банально нет необходимых инструментов для этого. Они порядком замусорили систему, и её проще снести и поставить заново. Пришло время переустанавливать шиндовс.
Но у меня нет дистрибутивов и всё такое. А в текущем состоянии им мало что поможет, отключил там тупо одно расширение в гуглхроме, ну и всё. Вся моя работа.
Тяночка слиняла раньше меня, я объяснялся с её мамой потом, мол, такие дела, ничем помочь не могу.
Пообедал в шаверме, в кои-то веки у них была кавказская. Перекурил на лавке у почты, лучшее место на районе, штук 6 лавок и всегда есть свободные, даже когда полно народу на улке.
Дома внезапно устал, прилёг, искал эту тян в вк, но в мобильном приложении нельзя же дополнительные критерии поиска забить? Или я не знаю, как это делать.
Я её не нашёл, но тем не менее всё закончилось выплеском энергии. Полчасика гибернации, и я попытался ещё поозвучивать.
Тут меня начало невыносимо напрягать эхо на записи, как пенопластом по стеклу. Кажется, я замечал его и раньше, вчера, вроде. Вся работа насмарку, какая ирония.
Написал мистеру У насчёт этого, он предложил залезть с микрофоном в шкаф или обклеиться поролоном. Ну и очевидные коробки от яиц. Программно, говорит, никак не убрать это эхо.
Расстроенный, уставший и выдохшийся, я пытался сообразить, что делать дальше. Когда приходит батя, озвучивать я уже не могу, а других дел вроде и нет.
Ясно было, что хорошо бы погулять, кинул призыв в контактике, хотел кого-нибудь нового вытащить, ноль эмоций. Вот всем совершенно похуй, надо обязательно унижаться, распинаться, да? Хотя я понимаю, что всё совсем не так делается. Я очень зол и выпотрошен, даже.
Надо ещё решать с одеждой. Позвал мистера и миссис Н на фешн-сходку.
https://music.yandex.ru/album/3005699/track/25472953
Ожидаемо, затея с треском провалилась. Нет, мы вполне на уровне погуляли, весело было, но вместо одежды я купил блокнот и прожрал в маке 300 денег. Несусветное богатство. Как же я заебался считать копейки.
На самом деле до сих пор упускаю из виду такие элементарные вещи, как голод. Если бы я перед выходом отследил, что ел больше 4 часов назад, и что-то перекусил дома, то я бы не был вынужден есть в фастфуде.
Мистер и миссис Н даже частично проводили меня, так что до дома оставалось минут этак 40. Было холодно, но я решил хоть немного сжечь из того, что напихал в себя.
Думал ещё маме позвонить, но она уже спала.
Зато когда я сидел всё на тех же лавках у почты, добивал пачку сигарет, мне тётя написала, — я ей жаловался насчёт эха, а потом мне стало стыдно за нытьё, и я перестал ей отвечать, а она мне предъявила за игнор, лол.
Ну ничего, порешали вопросы, когда дополз до дома, скинул ей пару фрагментов озвучки, он ответила через час, что не слышит никакого эха. Ну и ладно. Значит я и правда начал уже видеть проблемы там, где их нет.
Отрешённо глядел в экран, подумывал написать что-то в паблик. Теперь я буду стараться по утрам писать сюда, а перед сном в паблик. Потом пройдёт 20 лет, и я умру на улице от холода и голода, возможно, даже, меня загрызут крысы таки стану знаменитым писателем.
А тут мне написала одна из тех еот. По которой страдал 8 лет. Но мы общаемся, эта ерунда вроде улеглась несколько лет назад, и теперь мы вроде как приятели. Она замужем что ли уже, хвастается новой квартирой.
Пообщались часика полтора, она пьянствовала, пока муж где-то тусил. Меня до сих пор не отпускает ощущение, что я был просто каким-то запасным вариантом, всё клёвые друзья были чем-то заняты, а пообщаться хотелось, вот и написала мне.
Но я гоню эту мысль прочь, мне и так хватает печалей.
Что-то совсем расклеился. И главное, вот есть же дневник теперь. Ну займись ты анализом серьёзно. Есть же хорошие дни, недели, а есть такие как сейчас.
И вроде даже ничего страшного не произошло, а чувствую себя как разбитое корыто. Ничего не получается, впереди непроглядная метель.
Ведь уже совершенно точно знаю как, и умею поднимать себе настроение, восстанавливать это пресловутое душевное равновесие. Только никак не могу запомнить. Какие-то простые вещи. Может, всё-таки это должно войти в парадигму, стать чертами характера.
И это отголоски прежнего меня борются за существование. Кто знает. Не так-то просто, наверно, перестроиться, когда четвертак за плечами уже. Вон и Брайан Трейси утверждает, что люди не меняются.
А я считаю, нахуй жить, если так. Меняются, и точка. И я изменюсь. Не изменю себе, но стану лучше. Стану самой лучшей версией самого себя.
Мистер Икс прокомментировал прошлый пост в лс, трещали часика 3, кинул мне пару альбомов, например, один из них выше. Один ниже.
Выясняли, кто более КОСМИЧЕСКИ НЕВЪЕБЕНЕН, Фредди Меркьюри или Мэттью Беллами, мистер Икс утверждает, что мьюз — это просто поколенезамещение квина.
Пока общались, набросал в свой паблик ерунды, кидаю другу, а он, оказывается, не следил за постами. Были там корявые стишки. И присылает мне через 15 минут песню на них.
Через час ещё вариант, более полный, но я уже спал.
Пытался напроситься в гости к родственникам, желательно в воскресенье проснуться в другом городе. Написал даже однокласснику, которого видел последний раз лет 6 назад.
Все отказали.
Нужно купить кое-что из одежды. Хотя едва ли я могу себе это позволить.
Аллергия традиционно уже отжала не меньше часа утра. Минут 40 озвучивал, Сони Вегас ни с того ни с сего начал крашиться — просто видео из проекта пропадает. Перезапускаешь, нормально.
Я уж не говорю о том, что я дико тороплюсь и даже не исправляю, не переделываю уже второй день, мне некогда, пишу в два трека, то есть два варианта каждой сцены, но я слышу, что это даже, блять, близко не то, что нужно. Надеюсь, хоть процентов 10-20 из этого сгодится, всё остальное полюбому придётся переделывать.
Времени нет НИХУЯ.
Пришлось пиздовать разбираться с компом. Случившееся было вполне ожидаемо, но я всё равно облажался.
Дверь мне открыла няшная тяночка. Вместо того, чтобы нормально с ней познакомиться, я оставил недоразумение как есть. Ну, это была не та женщина, с которой я говорил по телефону.
Дальше я нихуя не решил их проблему, потому что у меня банально нет необходимых инструментов для этого. Они порядком замусорили систему, и её проще снести и поставить заново. Пришло время переустанавливать шиндовс.
Но у меня нет дистрибутивов и всё такое. А в текущем состоянии им мало что поможет, отключил там тупо одно расширение в гуглхроме, ну и всё. Вся моя работа.
Тяночка слиняла раньше меня, я объяснялся с её мамой потом, мол, такие дела, ничем помочь не могу.
Пообедал в шаверме, в кои-то веки у них была кавказская. Перекурил на лавке у почты, лучшее место на районе, штук 6 лавок и всегда есть свободные, даже когда полно народу на улке.
Дома внезапно устал, прилёг, искал эту тян в вк, но в мобильном приложении нельзя же дополнительные критерии поиска забить? Или я не знаю, как это делать.
Я её не нашёл, но тем не менее всё закончилось выплеском энергии. Полчасика гибернации, и я попытался ещё поозвучивать.
Тут меня начало невыносимо напрягать эхо на записи, как пенопластом по стеклу. Кажется, я замечал его и раньше, вчера, вроде. Вся работа насмарку, какая ирония.
Написал мистеру У насчёт этого, он предложил залезть с микрофоном в шкаф или обклеиться поролоном. Ну и очевидные коробки от яиц. Программно, говорит, никак не убрать это эхо.
Расстроенный, уставший и выдохшийся, я пытался сообразить, что делать дальше. Когда приходит батя, озвучивать я уже не могу, а других дел вроде и нет.
Ясно было, что хорошо бы погулять, кинул призыв в контактике, хотел кого-нибудь нового вытащить, ноль эмоций. Вот всем совершенно похуй, надо обязательно унижаться, распинаться, да? Хотя я понимаю, что всё совсем не так делается. Я очень зол и выпотрошен, даже.
Надо ещё решать с одеждой. Позвал мистера и миссис Н на фешн-сходку.
https://music.yandex.ru/album/3005699/track/25472953
Ожидаемо, затея с треском провалилась. Нет, мы вполне на уровне погуляли, весело было, но вместо одежды я купил блокнот и прожрал в маке 300 денег. Несусветное богатство. Как же я заебался считать копейки.
На самом деле до сих пор упускаю из виду такие элементарные вещи, как голод. Если бы я перед выходом отследил, что ел больше 4 часов назад, и что-то перекусил дома, то я бы не был вынужден есть в фастфуде.
Мистер и миссис Н даже частично проводили меня, так что до дома оставалось минут этак 40. Было холодно, но я решил хоть немного сжечь из того, что напихал в себя.
Думал ещё маме позвонить, но она уже спала.
Зато когда я сидел всё на тех же лавках у почты, добивал пачку сигарет, мне тётя написала, — я ей жаловался насчёт эха, а потом мне стало стыдно за нытьё, и я перестал ей отвечать, а она мне предъявила за игнор, лол.
Ну ничего, порешали вопросы, когда дополз до дома, скинул ей пару фрагментов озвучки, он ответила через час, что не слышит никакого эха. Ну и ладно. Значит я и правда начал уже видеть проблемы там, где их нет.
Отрешённо глядел в экран, подумывал написать что-то в паблик. Теперь я буду стараться по утрам писать сюда, а перед сном в паблик. Потом пройдёт 20 лет, и я умру на улице от холода и голода, возможно, даже, меня загрызут крысы таки стану знаменитым писателем.
А тут мне написала одна из тех еот. По которой страдал 8 лет. Но мы общаемся, эта ерунда вроде улеглась несколько лет назад, и теперь мы вроде как приятели. Она замужем что ли уже, хвастается новой квартирой.
Пообщались часика полтора, она пьянствовала, пока муж где-то тусил. Меня до сих пор не отпускает ощущение, что я был просто каким-то запасным вариантом, всё клёвые друзья были чем-то заняты, а пообщаться хотелось, вот и написала мне.
Но я гоню эту мысль прочь, мне и так хватает печалей.
Что-то совсем расклеился. И главное, вот есть же дневник теперь. Ну займись ты анализом серьёзно. Есть же хорошие дни, недели, а есть такие как сейчас.
И вроде даже ничего страшного не произошло, а чувствую себя как разбитое корыто. Ничего не получается, впереди непроглядная метель.
Ведь уже совершенно точно знаю как, и умею поднимать себе настроение, восстанавливать это пресловутое душевное равновесие. Только никак не могу запомнить. Какие-то простые вещи. Может, всё-таки это должно войти в парадигму, стать чертами характера.
И это отголоски прежнего меня борются за существование. Кто знает. Не так-то просто, наверно, перестроиться, когда четвертак за плечами уже. Вон и Брайан Трейси утверждает, что люди не меняются.
А я считаю, нахуй жить, если так. Меняются, и точка. И я изменюсь. Не изменю себе, но стану лучше. Стану самой лучшей версией самого себя.
Батя ходил на почту, я немного поозвучивал, пока его не было.
И ничего не делал после. Маленького Будду начал смотреть, но после часа понял, что сплю, вырубил и собственно уснул.
Когда проснулся, бати не было, он ходил на вечерний сеанс Валериана. Я сел за озвучку опять.
Он вернулся, я досмотрел кинцо про Будду. Киану, которого мы заслужили — молодой, няшный, длинноволосый, да ещё и пробуждённый.
Дальше страдал хуйнёй какой-то в контаче полночи, лучше б спать лёг.
Передумал ехать к маме, всё равно пока есть в чём ходить, а к неё и так ехать придётся, помогать там и всё такое.
Сплю второй день по 12-14 часов, наверно, слишком много пью этих нейролептиков или чё мне там прописали.
Собственно, на выходных и собирался заниматься отбором озвученного материала. Хоть что-то должно было получиться хорошо.
Вчера так и не заставил себя, и не могу понять, почему. Кажется, понимаю сейчас. Когда батя, сука, ходит туда-сюда со своими ёбаными коробками, и кошка, весь сраный мир насмехается в хороводе вокруг меня. А съебать отсюда некуда.
Сука, совсем один, всё как и было.
Ну и хули там дальше. Вот попытался сейчас отсеять. Просто не могу решить даже. Не нравится вообще нихуя из того, что записал.
Всё торопливо, многое неразборчиво, интонации не те, голос высокий, скачет, сука, ёбаный ты в рот мудак, ты пытался хотя бы уловить характер героя, немного вжиться в роль, не? Блять, и ведь я хотел этого, он мне нравится, и персонаж, и фильм, история.
А получилось просто говно, тут даже выбирать нечего, бросил после нескольких сцен. Сука... Щас блять просто убью кого-нибудь нахуй.
Такие дела.
И ничего не делал после. Маленького Будду начал смотреть, но после часа понял, что сплю, вырубил и собственно уснул.
Когда проснулся, бати не было, он ходил на вечерний сеанс Валериана. Я сел за озвучку опять.
Он вернулся, я досмотрел кинцо про Будду. Киану, которого мы заслужили — молодой, няшный, длинноволосый, да ещё и пробуждённый.
Дальше страдал хуйнёй какой-то в контаче полночи, лучше б спать лёг.
Передумал ехать к маме, всё равно пока есть в чём ходить, а к неё и так ехать придётся, помогать там и всё такое.
Сплю второй день по 12-14 часов, наверно, слишком много пью этих нейролептиков или чё мне там прописали.
Собственно, на выходных и собирался заниматься отбором озвученного материала. Хоть что-то должно было получиться хорошо.
Вчера так и не заставил себя, и не могу понять, почему. Кажется, понимаю сейчас. Когда батя, сука, ходит туда-сюда со своими ёбаными коробками, и кошка, весь сраный мир насмехается в хороводе вокруг меня. А съебать отсюда некуда.
Сука, совсем один, всё как и было.
Ну и хули там дальше. Вот попытался сейчас отсеять. Просто не могу решить даже. Не нравится вообще нихуя из того, что записал.
Всё торопливо, многое неразборчиво, интонации не те, голос высокий, скачет, сука, ёбаный ты в рот мудак, ты пытался хотя бы уловить характер героя, немного вжиться в роль, не? Блять, и ведь я хотел этого, он мне нравится, и персонаж, и фильм, история.
А получилось просто говно, тут даже выбирать нечего, бросил после нескольких сцен. Сука... Щас блять просто убью кого-нибудь нахуй.
Такие дела.
Батя ходил на почту, я немного поозвучивал, пока его не было.
И ничего не делал после. Маленького Будду начал смотреть, но после часа понял, что сплю, вырубил и собственно уснул.
Когда проснулся, бати не было, он ходил на вечерний сеанс Валериана. Я сел за озвучку опять.
Он вернулся, я досмотрел кинцо про Будду. Киану, которого мы заслужили — молодой, няшный, длинноволосый, да ещё и пробуждённый.
Дальше страдал хуйнёй какой-то в контаче полночи, лучше б спать лёг.
Передумал ехать к маме, всё равно пока есть в чём ходить, а к неё и так ехать придётся, помогать там и всё такое.
Сплю второй день по 12-14 часов, наверно, слишком много пью этих нейролептиков или чё мне там прописали.
Собственно, на выходных и собирался заниматься отбором озвученного материала. Хоть что-то должно было получиться хорошо.
Вчера так и не заставил себя, и не могу понять, почему. Кажется, понимаю сейчас. Когда батя, сука, ходит туда-сюда со своими ёбаными коробками, и кошка, весь сраный мир насмехается в хороводе вокруг меня. А съебать отсюда некуда.
Сука, совсем один, всё как и было.
Ну и хули там дальше. Вот попытался сейчас отсеять. Просто не могу решить даже. Не нравится вообще нихуя из того, что записал.
Всё торопливо, многое неразборчиво, интонации не те, голос высокий, скачет, сука, ёбаный ты в рот мудак, ты пытался хотя бы уловить характер героя, немного вжиться в роль, не? Блять, и ведь я хотел этого, он мне нравится, и персонаж, и фильм, история.
А получилось просто говно, тут даже выбирать нечего, бросил после нескольких сцен. Сука... Щас блять просто убью кого-нибудь нахуй.
Такие дела.
И ничего не делал после. Маленького Будду начал смотреть, но после часа понял, что сплю, вырубил и собственно уснул.
Когда проснулся, бати не было, он ходил на вечерний сеанс Валериана. Я сел за озвучку опять.
Он вернулся, я досмотрел кинцо про Будду. Киану, которого мы заслужили — молодой, няшный, длинноволосый, да ещё и пробуждённый.
Дальше страдал хуйнёй какой-то в контаче полночи, лучше б спать лёг.
Передумал ехать к маме, всё равно пока есть в чём ходить, а к неё и так ехать придётся, помогать там и всё такое.
Сплю второй день по 12-14 часов, наверно, слишком много пью этих нейролептиков или чё мне там прописали.
Собственно, на выходных и собирался заниматься отбором озвученного материала. Хоть что-то должно было получиться хорошо.
Вчера так и не заставил себя, и не могу понять, почему. Кажется, понимаю сейчас. Когда батя, сука, ходит туда-сюда со своими ёбаными коробками, и кошка, весь сраный мир насмехается в хороводе вокруг меня. А съебать отсюда некуда.
Сука, совсем один, всё как и было.
Ну и хули там дальше. Вот попытался сейчас отсеять. Просто не могу решить даже. Не нравится вообще нихуя из того, что записал.
Всё торопливо, многое неразборчиво, интонации не те, голос высокий, скачет, сука, ёбаный ты в рот мудак, ты пытался хотя бы уловить характер героя, немного вжиться в роль, не? Блять, и ведь я хотел этого, он мне нравится, и персонаж, и фильм, история.
А получилось просто говно, тут даже выбирать нечего, бросил после нескольких сцен. Сука... Щас блять просто убью кого-нибудь нахуй.
Такие дела.
97 Кб, 604x457Я немного поиграл. До или после поста, уже не помню. Несколько месяцев не заходил в стим.
Этой игрой наслаждался более 500 часов, все достижения взял. Может, это тоже отчасти взбесило.
Выключил ноут, отложил. Пытался сдержаться, но на сей раз не смог.
Дешёвая, жалкая и беспомощная истерика, как раз в моём стиле. В моём духе. Репертуаре. Слишком много подходящих слов.
Я прекрасно знал, как же это будет глупо, потому и не делал этого раньше.
Батя вышел курить на балкон, я в бешенстве уебал ногой по столу, для начала. Задняя стенка стола состоит из тонкой фанеры, за ней ящики. Смотрю вот сейчас на полувмятину-полудыру. Лучше стало ведь, да?
Этого показалось мало, я схватил свой тапок и зашвырнул куда-то в коридор, очень предусмотрительно, конечно, чтобы не задеть чего-то ценного.
Кажется, батя что-то заметил. Я взял второй тапок, кинул туда же, пошёл за ними, поднял и швырнул ещё раз или два.
Оборачиваюсь, передо мной стоит батя с горящей сигаретой в руке и осведомляется, как между прочим, а в чём же, собственно дело? Будто светскую беседу ведёт, уж это он умеет. Мне далеко до батиного самообладания. Как и до его фантастического смирения с уровнем говна, в котором мы живём.
Отвечаю, мол, я ненавижу это место. Он уходит на балкон, бросая на ходу: "И что ты предлагаешь?"
Я, надевая носки, тихо отвечаю: "Нихуя я не предлагаю", но он слышал.
Собираюсь, меня бесят ебучие недофутболки, давно пора выкинуть этот мусор, швыряю их туда-сюда, нахожу заношенную футболку с Джими Хендриксом, хоть один друг среди этой безысходности.
Зачем-то ещё вытаскиваю из-за стола стул, ну котором сижу уже десятый год, пинаю его в коридор, от него отлетает пара деревяшек.
Беру его с собой, спускаюсь, выхожу из дома. Делаю вид, что всё в порядке, навернувшиеся уже слёзы вытер в подъезде, каждый день выношу стулья из дома.
Оставил его за углом дома, зашёл в магазин за сигами и бутылкой воды. Забрал стул, пошёл на каток.
План был — рвать метать, что стул мне сделал — неважно, хоть и ничего. Давно и жутко хотелось разъебать вдребезги хоть что-нибудь, низвести хоть что-то до уровня разъёбанности моего бытия.
Но когда я достиг катка, весь запал уже вышел. Посторонние, опять же. Положил его рядом с собой, сидел и курил. Воду пил.
Этак с час сам с собой говорил. Ничего нового. Рефлексия какая-то остоебенившая, всё уже было сто тысяч миллионов раз.
Думал позвонить маме или мистеру Праге, вот уж не знаю с чего такой выбор. Но ясно было, что не стоит никого вовлекать в происходящее, когда-то же пора научиться разгребать самому.
Не то чтобы я так охуенно справился, стыдно пиздец за эту вспышку слабости. Вот мог же обойтись без психов, спокойно бы вышел погулять и всё, тот же результат был бы.
Хотелось конечно разок побыть кретином как следует. И то не справился. Не особо переживаю, стула зато нет теперь. Там его и оставил. Даже не разломал.
Пока сидел, сообразил, что надо кое-что из еды купить, пошёл в пятёрочку. Набрал там каких-то булок и прочей муки с сахаром, кефир, карбонада кусок, пару пачке творога. Стоял на кассе и вдруг учуял от себя вонь. Видать, забываю пару дней уже помыться. Как интересно.
Вернулся домой, сожрал пару булок, лёг и просто лежал, так и уснул. Просыпался под утро, нос, сука, тёк как кран, батя даже вставал то ли покурить то ли ещё что, то есть я как бы тоже имел право пошевелиться, но я глотал сопли, а вытекшие вытирал простынёй. Рекомендую, охуенный способ.
Без всяких таблеток поспал часов до 12. И в течение дня валялся много.
Собственно, выводы очень простые. Почему на той неделе озвучка давалась легко и в радость? А потому что перед этим и в перерыве я тусил. Было по кайфу, весело, от души.
А тут затянувшаяся засуха. Не с кем особо потусить. Как-то вышло, что с мистером Икс получается больше недели не виделись. И я понимаю, что это моя проблема. Я даже не думал, что так на него надеюсь. Пока не оказалось, что без этого общения и превращаюсь в говно.
Нужно больше друзей. Или не так. Нужно стать самому себе лучшим другом. Да сколько можно уже мусолить эту тему-то, блять? Ну не получается просто нихуя самому расслабляться и не падать духом. Сука. Никак. Не понимаю, почему. И что делать. И как всегда, никто не виноват, кроме меня.
Совсем немного позанимался сегодня озвучкой. Несколько сцен из записанного обработал, ну там такое, конечно, но вроде сойдёт. Кое-что записал. Осталось дохренища ещё, просто ебаная гора неразобранного. И "сойдёт" меня не устраивает, должно быть заебись.
Но я понял, что просто был не в том состоянии, чтобы что-то делать хорошо. И даже отбор. Не то чтобы это меня оправдывало. Но теперь я хотя бы могу понять и простить.
Вакуум. Сферический в вакууме. То чувство, когда ни на что не годен и никому не нужен. И ведь всё не случайно, сам же этого хотел, видимо? И почему? Ох уж эти игры разума, заебался свои собственные загадки отгадывать.
Мистер Икс вроде чё-то говорил про приезд родственников, может, причина его отсутствия именно в этом. А может, он два дня назад умер, а я и не знаю. Нет у меня больше лучшего друга.
Этой игрой наслаждался более 500 часов, все достижения взял. Может, это тоже отчасти взбесило.
Выключил ноут, отложил. Пытался сдержаться, но на сей раз не смог.
Дешёвая, жалкая и беспомощная истерика, как раз в моём стиле. В моём духе. Репертуаре. Слишком много подходящих слов.
Я прекрасно знал, как же это будет глупо, потому и не делал этого раньше.
Батя вышел курить на балкон, я в бешенстве уебал ногой по столу, для начала. Задняя стенка стола состоит из тонкой фанеры, за ней ящики. Смотрю вот сейчас на полувмятину-полудыру. Лучше стало ведь, да?
Этого показалось мало, я схватил свой тапок и зашвырнул куда-то в коридор, очень предусмотрительно, конечно, чтобы не задеть чего-то ценного.
Кажется, батя что-то заметил. Я взял второй тапок, кинул туда же, пошёл за ними, поднял и швырнул ещё раз или два.
Оборачиваюсь, передо мной стоит батя с горящей сигаретой в руке и осведомляется, как между прочим, а в чём же, собственно дело? Будто светскую беседу ведёт, уж это он умеет. Мне далеко до батиного самообладания. Как и до его фантастического смирения с уровнем говна, в котором мы живём.
Отвечаю, мол, я ненавижу это место. Он уходит на балкон, бросая на ходу: "И что ты предлагаешь?"
Я, надевая носки, тихо отвечаю: "Нихуя я не предлагаю", но он слышал.
Собираюсь, меня бесят ебучие недофутболки, давно пора выкинуть этот мусор, швыряю их туда-сюда, нахожу заношенную футболку с Джими Хендриксом, хоть один друг среди этой безысходности.
Зачем-то ещё вытаскиваю из-за стола стул, ну котором сижу уже десятый год, пинаю его в коридор, от него отлетает пара деревяшек.
Беру его с собой, спускаюсь, выхожу из дома. Делаю вид, что всё в порядке, навернувшиеся уже слёзы вытер в подъезде, каждый день выношу стулья из дома.
Оставил его за углом дома, зашёл в магазин за сигами и бутылкой воды. Забрал стул, пошёл на каток.
План был — рвать метать, что стул мне сделал — неважно, хоть и ничего. Давно и жутко хотелось разъебать вдребезги хоть что-нибудь, низвести хоть что-то до уровня разъёбанности моего бытия.
Но когда я достиг катка, весь запал уже вышел. Посторонние, опять же. Положил его рядом с собой, сидел и курил. Воду пил.
Этак с час сам с собой говорил. Ничего нового. Рефлексия какая-то остоебенившая, всё уже было сто тысяч миллионов раз.
Думал позвонить маме или мистеру Праге, вот уж не знаю с чего такой выбор. Но ясно было, что не стоит никого вовлекать в происходящее, когда-то же пора научиться разгребать самому.
Не то чтобы я так охуенно справился, стыдно пиздец за эту вспышку слабости. Вот мог же обойтись без психов, спокойно бы вышел погулять и всё, тот же результат был бы.
Хотелось конечно разок побыть кретином как следует. И то не справился. Не особо переживаю, стула зато нет теперь. Там его и оставил. Даже не разломал.
Пока сидел, сообразил, что надо кое-что из еды купить, пошёл в пятёрочку. Набрал там каких-то булок и прочей муки с сахаром, кефир, карбонада кусок, пару пачке творога. Стоял на кассе и вдруг учуял от себя вонь. Видать, забываю пару дней уже помыться. Как интересно.
Вернулся домой, сожрал пару булок, лёг и просто лежал, так и уснул. Просыпался под утро, нос, сука, тёк как кран, батя даже вставал то ли покурить то ли ещё что, то есть я как бы тоже имел право пошевелиться, но я глотал сопли, а вытекшие вытирал простынёй. Рекомендую, охуенный способ.
Без всяких таблеток поспал часов до 12. И в течение дня валялся много.
Собственно, выводы очень простые. Почему на той неделе озвучка давалась легко и в радость? А потому что перед этим и в перерыве я тусил. Было по кайфу, весело, от души.
А тут затянувшаяся засуха. Не с кем особо потусить. Как-то вышло, что с мистером Икс получается больше недели не виделись. И я понимаю, что это моя проблема. Я даже не думал, что так на него надеюсь. Пока не оказалось, что без этого общения и превращаюсь в говно.
Нужно больше друзей. Или не так. Нужно стать самому себе лучшим другом. Да сколько можно уже мусолить эту тему-то, блять? Ну не получается просто нихуя самому расслабляться и не падать духом. Сука. Никак. Не понимаю, почему. И что делать. И как всегда, никто не виноват, кроме меня.
Совсем немного позанимался сегодня озвучкой. Несколько сцен из записанного обработал, ну там такое, конечно, но вроде сойдёт. Кое-что записал. Осталось дохренища ещё, просто ебаная гора неразобранного. И "сойдёт" меня не устраивает, должно быть заебись.
Но я понял, что просто был не в том состоянии, чтобы что-то делать хорошо. И даже отбор. Не то чтобы это меня оправдывало. Но теперь я хотя бы могу понять и простить.
Вакуум. Сферический в вакууме. То чувство, когда ни на что не годен и никому не нужен. И ведь всё не случайно, сам же этого хотел, видимо? И почему? Ох уж эти игры разума, заебался свои собственные загадки отгадывать.
Мистер Икс вроде чё-то говорил про приезд родственников, может, причина его отсутствия именно в этом. А может, он два дня назад умер, а я и не знаю. Нет у меня больше лучшего друга.
97 Кб, 604x457Я немного поиграл. До или после поста, уже не помню. Несколько месяцев не заходил в стим.
Этой игрой наслаждался более 500 часов, все достижения взял. Может, это тоже отчасти взбесило.
Выключил ноут, отложил. Пытался сдержаться, но на сей раз не смог.
Дешёвая, жалкая и беспомощная истерика, как раз в моём стиле. В моём духе. Репертуаре. Слишком много подходящих слов.
Я прекрасно знал, как же это будет глупо, потому и не делал этого раньше.
Батя вышел курить на балкон, я в бешенстве уебал ногой по столу, для начала. Задняя стенка стола состоит из тонкой фанеры, за ней ящики. Смотрю вот сейчас на полувмятину-полудыру. Лучше стало ведь, да?
Этого показалось мало, я схватил свой тапок и зашвырнул куда-то в коридор, очень предусмотрительно, конечно, чтобы не задеть чего-то ценного.
Кажется, батя что-то заметил. Я взял второй тапок, кинул туда же, пошёл за ними, поднял и швырнул ещё раз или два.
Оборачиваюсь, передо мной стоит батя с горящей сигаретой в руке и осведомляется, как между прочим, а в чём же, собственно дело? Будто светскую беседу ведёт, уж это он умеет. Мне далеко до батиного самообладания. Как и до его фантастического смирения с уровнем говна, в котором мы живём.
Отвечаю, мол, я ненавижу это место. Он уходит на балкон, бросая на ходу: "И что ты предлагаешь?"
Я, надевая носки, тихо отвечаю: "Нихуя я не предлагаю", но он слышал.
Собираюсь, меня бесят ебучие недофутболки, давно пора выкинуть этот мусор, швыряю их туда-сюда, нахожу заношенную футболку с Джими Хендриксом, хоть один друг среди этой безысходности.
Зачем-то ещё вытаскиваю из-за стола стул, ну котором сижу уже десятый год, пинаю его в коридор, от него отлетает пара деревяшек.
Беру его с собой, спускаюсь, выхожу из дома. Делаю вид, что всё в порядке, навернувшиеся уже слёзы вытер в подъезде, каждый день выношу стулья из дома.
Оставил его за углом дома, зашёл в магазин за сигами и бутылкой воды. Забрал стул, пошёл на каток.
План был — рвать метать, что стул мне сделал — неважно, хоть и ничего. Давно и жутко хотелось разъебать вдребезги хоть что-нибудь, низвести хоть что-то до уровня разъёбанности моего бытия.
Но когда я достиг катка, весь запал уже вышел. Посторонние, опять же. Положил его рядом с собой, сидел и курил. Воду пил.
Этак с час сам с собой говорил. Ничего нового. Рефлексия какая-то остоебенившая, всё уже было сто тысяч миллионов раз.
Думал позвонить маме или мистеру Праге, вот уж не знаю с чего такой выбор. Но ясно было, что не стоит никого вовлекать в происходящее, когда-то же пора научиться разгребать самому.
Не то чтобы я так охуенно справился, стыдно пиздец за эту вспышку слабости. Вот мог же обойтись без психов, спокойно бы вышел погулять и всё, тот же результат был бы.
Хотелось конечно разок побыть кретином как следует. И то не справился. Не особо переживаю, стула зато нет теперь. Там его и оставил. Даже не разломал.
Пока сидел, сообразил, что надо кое-что из еды купить, пошёл в пятёрочку. Набрал там каких-то булок и прочей муки с сахаром, кефир, карбонада кусок, пару пачке творога. Стоял на кассе и вдруг учуял от себя вонь. Видать, забываю пару дней уже помыться. Как интересно.
Вернулся домой, сожрал пару булок, лёг и просто лежал, так и уснул. Просыпался под утро, нос, сука, тёк как кран, батя даже вставал то ли покурить то ли ещё что, то есть я как бы тоже имел право пошевелиться, но я глотал сопли, а вытекшие вытирал простынёй. Рекомендую, охуенный способ.
Без всяких таблеток поспал часов до 12. И в течение дня валялся много.
Собственно, выводы очень простые. Почему на той неделе озвучка давалась легко и в радость? А потому что перед этим и в перерыве я тусил. Было по кайфу, весело, от души.
А тут затянувшаяся засуха. Не с кем особо потусить. Как-то вышло, что с мистером Икс получается больше недели не виделись. И я понимаю, что это моя проблема. Я даже не думал, что так на него надеюсь. Пока не оказалось, что без этого общения и превращаюсь в говно.
Нужно больше друзей. Или не так. Нужно стать самому себе лучшим другом. Да сколько можно уже мусолить эту тему-то, блять? Ну не получается просто нихуя самому расслабляться и не падать духом. Сука. Никак. Не понимаю, почему. И что делать. И как всегда, никто не виноват, кроме меня.
Совсем немного позанимался сегодня озвучкой. Несколько сцен из записанного обработал, ну там такое, конечно, но вроде сойдёт. Кое-что записал. Осталось дохренища ещё, просто ебаная гора неразобранного. И "сойдёт" меня не устраивает, должно быть заебись.
Но я понял, что просто был не в том состоянии, чтобы что-то делать хорошо. И даже отбор. Не то чтобы это меня оправдывало. Но теперь я хотя бы могу понять и простить.
Вакуум. Сферический в вакууме. То чувство, когда ни на что не годен и никому не нужен. И ведь всё не случайно, сам же этого хотел, видимо? И почему? Ох уж эти игры разума, заебался свои собственные загадки отгадывать.
Мистер Икс вроде чё-то говорил про приезд родственников, может, причина его отсутствия именно в этом. А может, он два дня назад умер, а я и не знаю. Нет у меня больше лучшего друга.
Этой игрой наслаждался более 500 часов, все достижения взял. Может, это тоже отчасти взбесило.
Выключил ноут, отложил. Пытался сдержаться, но на сей раз не смог.
Дешёвая, жалкая и беспомощная истерика, как раз в моём стиле. В моём духе. Репертуаре. Слишком много подходящих слов.
Я прекрасно знал, как же это будет глупо, потому и не делал этого раньше.
Батя вышел курить на балкон, я в бешенстве уебал ногой по столу, для начала. Задняя стенка стола состоит из тонкой фанеры, за ней ящики. Смотрю вот сейчас на полувмятину-полудыру. Лучше стало ведь, да?
Этого показалось мало, я схватил свой тапок и зашвырнул куда-то в коридор, очень предусмотрительно, конечно, чтобы не задеть чего-то ценного.
Кажется, батя что-то заметил. Я взял второй тапок, кинул туда же, пошёл за ними, поднял и швырнул ещё раз или два.
Оборачиваюсь, передо мной стоит батя с горящей сигаретой в руке и осведомляется, как между прочим, а в чём же, собственно дело? Будто светскую беседу ведёт, уж это он умеет. Мне далеко до батиного самообладания. Как и до его фантастического смирения с уровнем говна, в котором мы живём.
Отвечаю, мол, я ненавижу это место. Он уходит на балкон, бросая на ходу: "И что ты предлагаешь?"
Я, надевая носки, тихо отвечаю: "Нихуя я не предлагаю", но он слышал.
Собираюсь, меня бесят ебучие недофутболки, давно пора выкинуть этот мусор, швыряю их туда-сюда, нахожу заношенную футболку с Джими Хендриксом, хоть один друг среди этой безысходности.
Зачем-то ещё вытаскиваю из-за стола стул, ну котором сижу уже десятый год, пинаю его в коридор, от него отлетает пара деревяшек.
Беру его с собой, спускаюсь, выхожу из дома. Делаю вид, что всё в порядке, навернувшиеся уже слёзы вытер в подъезде, каждый день выношу стулья из дома.
Оставил его за углом дома, зашёл в магазин за сигами и бутылкой воды. Забрал стул, пошёл на каток.
План был — рвать метать, что стул мне сделал — неважно, хоть и ничего. Давно и жутко хотелось разъебать вдребезги хоть что-нибудь, низвести хоть что-то до уровня разъёбанности моего бытия.
Но когда я достиг катка, весь запал уже вышел. Посторонние, опять же. Положил его рядом с собой, сидел и курил. Воду пил.
Этак с час сам с собой говорил. Ничего нового. Рефлексия какая-то остоебенившая, всё уже было сто тысяч миллионов раз.
Думал позвонить маме или мистеру Праге, вот уж не знаю с чего такой выбор. Но ясно было, что не стоит никого вовлекать в происходящее, когда-то же пора научиться разгребать самому.
Не то чтобы я так охуенно справился, стыдно пиздец за эту вспышку слабости. Вот мог же обойтись без психов, спокойно бы вышел погулять и всё, тот же результат был бы.
Хотелось конечно разок побыть кретином как следует. И то не справился. Не особо переживаю, стула зато нет теперь. Там его и оставил. Даже не разломал.
Пока сидел, сообразил, что надо кое-что из еды купить, пошёл в пятёрочку. Набрал там каких-то булок и прочей муки с сахаром, кефир, карбонада кусок, пару пачке творога. Стоял на кассе и вдруг учуял от себя вонь. Видать, забываю пару дней уже помыться. Как интересно.
Вернулся домой, сожрал пару булок, лёг и просто лежал, так и уснул. Просыпался под утро, нос, сука, тёк как кран, батя даже вставал то ли покурить то ли ещё что, то есть я как бы тоже имел право пошевелиться, но я глотал сопли, а вытекшие вытирал простынёй. Рекомендую, охуенный способ.
Без всяких таблеток поспал часов до 12. И в течение дня валялся много.
Собственно, выводы очень простые. Почему на той неделе озвучка давалась легко и в радость? А потому что перед этим и в перерыве я тусил. Было по кайфу, весело, от души.
А тут затянувшаяся засуха. Не с кем особо потусить. Как-то вышло, что с мистером Икс получается больше недели не виделись. И я понимаю, что это моя проблема. Я даже не думал, что так на него надеюсь. Пока не оказалось, что без этого общения и превращаюсь в говно.
Нужно больше друзей. Или не так. Нужно стать самому себе лучшим другом. Да сколько можно уже мусолить эту тему-то, блять? Ну не получается просто нихуя самому расслабляться и не падать духом. Сука. Никак. Не понимаю, почему. И что делать. И как всегда, никто не виноват, кроме меня.
Совсем немного позанимался сегодня озвучкой. Несколько сцен из записанного обработал, ну там такое, конечно, но вроде сойдёт. Кое-что записал. Осталось дохренища ещё, просто ебаная гора неразобранного. И "сойдёт" меня не устраивает, должно быть заебись.
Но я понял, что просто был не в том состоянии, чтобы что-то делать хорошо. И даже отбор. Не то чтобы это меня оправдывало. Но теперь я хотя бы могу понять и простить.
Вакуум. Сферический в вакууме. То чувство, когда ни на что не годен и никому не нужен. И ведь всё не случайно, сам же этого хотел, видимо? И почему? Ох уж эти игры разума, заебался свои собственные загадки отгадывать.
Мистер Икс вроде чё-то говорил про приезд родственников, может, причина его отсутствия именно в этом. А может, он два дня назад умер, а я и не знаю. Нет у меня больше лучшего друга.
Посмотрел Бумажные города. Не могу вспомнить, почему и с каких пор хотел это сделать. По-моему, на двачах это кинцо уровня Моста, культ своего рода, не?
Есть фильмы, которые с первых же кадров — и звуков — приковывают внимание. И я понимаю, что это дешёвые приёмчики, возможно. Просто играют на каких-то определённых триггерах. Но это же ещё и искусно надо сделать.
Ладно, я вообще не то хотел написать. Фильм затянул сразу, и хотя с момента начала приключений не отпускало ощущение, что меня кормят говнецом про школьников, — такое уже было недавно, когда смотрел 13RW, ну там правда всё получше как-то, хронометраж больше что ли, можем поэтому; — и интриги-то как таковой нет ни в чём.
Просто история из просто жизни, про просто школьников. И опять я поймал себя на мысли, что тоже однажды проехал 2000 километров, чтобы увидеться с тян. Больше ничего не сходится, но всё равно. Такие вот роуд-муви, в которых вроде и действия-то нет, но есть душа, — люблю.
Кара какая-то деревянная, не успела ещё научиться играть, когда этот фильм снимали? Вообще пригорело конечно с того, что у них там любой школьник может просто взять тачку батину и укатить за полстраны с друзяшками.
И всё равно сказать хотел что-то другое. Вся суть кинца умещается в минимонолог Марго в конце ночи приключений — про зону комфорта и всё такое, хотел вебм сделать, но мне лень. Банально, но работает.
А потом я, вероятно, лёг спать. Ничего не помню больше.
У меня был план с самого начала, и я его придерживался. Собственно, самые обычные дела, но мне приходится записывать их в план на день, чтобы выполнить.
Завтрак, не помню, что. Какой-то среднестатистический, типичный, абсолютно заурядный, рядовой завтрак. Если бы это было нечто, заслуживающее внимания, я бы уж точно запомнил. Нахуй жить вообще, если завтракаешь чем-то, о чём не можешь вспомнить на следующий день?..
Затем я долго и настойчиво мылся. Чтоб вы понимали, это сопряжено с некоторыми неудобствами. Люди, у которых нормальные ванные комнаты, просто не понимают, от какой пули они увернулись.
Отдыхал. Усталость дала уже о себе знать.
Заставил себя выйти на улку и пытался в голове составить оптимальный алгоритм прохождения чекпойнтов.
Дело в том, что в парикмахерской нельзя платить картой, я не ношу наличных, а когда я в прошлый раз пошёл в шаверму после парикмахерской, дома уже обнаружил, что моя верхняя часть головы представляет собой будто верхушку пирожного, и в то же время после шавермы мне не хотелось бы идти в парикмахерскую, чтоб не дышать луком на парикмахерш.
Уравнения почище линейных. Да что уж там, даже квадратных, пожалуй.
Идеального решения всё равно не было, так что я сначала поел, шаверма по-кавказски была холодная, как сердце моей бывшей. Зашёл в аптеку и купил новые таблетки от аллергии, фексадин чё-то уже не справляется. Тяночка-аптекарь была восхитительно вежливой и доброжелательной, подсказала, как таблетки принимать и пожелала быть здоровым. Раньше не было такого.
Но кстати, я тут заметил, что аллергия ебашит именно когда домой захожу. Так что всё-таки это кошка. Не могу передать всей глубины моей радости в связи с этим.
Снял денег и отправился в парикмахерскую. За каких-то 200 рублей мне ещё и бороду побрили, почувствовал себя королём. Получается, и необходимости нет никакой самому учиться за ней ухаживать.
Лето кончилось, и свежевыбритой голове на улице сразу стало холодно. А я, как правило, чувствую то же, что и моя голова.
Я посидел на тех самых лавках у почты. Там же сидел и пил пиво какой-то тип, которого я дважды видел проходящим мимо шавермы, пока ел внутри. Сначала туда, потом обратно. И вот сидит он тут. Подозрительно всё это.
Вернулся домой. Если это можно так назвать. Для простоты, сокращение.
У меня был ещё часок одиночества, и я мог бы заняться озвучкой. Но почему-то решил, что не буду. Мол, отвлечься что ли надо от этого, потом со свежих сил, с новым взглядом.
Так и сейчас так же. Сегодня проснулся очень поздно. И пока все дела, завтрак, сморкался, пишу вот, и вроде чуть времени есть, но я уже знаю, что не сяду озвучивать сегодня. И меня это расстраивает. Я думал, мы с тобой станем великим актёром, хотя бы озвучки. А ты?
Не брал с собой телефон, поэтому обнаружил внезапно сообщение от миссис Н. Намечалась сходка у меня на районе. Я подозреваю, что это она лично организовала, оценив моё нытьё в предыдущих постах. Решила, может, поддержать так.
С другой стороны, не всё же вокруг меня вертится, как ни странно.
Проверил почту, случилось странное. Уведомление было, мол, мне написала какая-то тянка на СЗ, а когда по нему переходишь, попадаешь на 404, на там же СЗ, но типа никакого сообщения нет. Тут-то я и призадумался.
Я конечно всё понимаю, может, я и правда жалок, но я пролайкал уже несколько сотен тян на этом СЗ, начала пару сотен диалогов, а взаимную симпатию получил всего одну, и диалог оборвался после моего сообщения.
Так что я всё больше склоняюсь к тому, что на этом сайте без оплаты подписки нельзя даже читать входящие. ВИНОВАТ НЕ Я, ВИНОВАТА ЖИЗНЬ
Да и все вокруг советуют баду. Но суть в том, что я НЕ ГОТОВ. Да в пизду, короче.
Почитал даже статью на лурке про СЗ, посмеялся, всё же у меня вполне определённые цели, и они не сводятся исключительно к фрикциям. Выловил замечательную статью http://old.computerra.ru/2006/664/297506/
Написала мне ещё одна давняя подруга. Спалил ей этот дневник. Всё больше друзей и знакомых знают о нём. Но читают далеко не все, это точно. Существенно ли это? Однако, не знаю.
А, читал ещё статейку https://m.geektimes.ru/post/292291/ Вот уж на что та статья из архива компьютерры годно написана, настолько же эта никчёмна, парень просто не умеет писать. Пора было уже идти, не почерпнул ничего полезного из половины статьи, но дальше видимо начинается суть, надо будет дочитать.
В шаверме уже поджидали свою судьбу миссис Н, мистер Ё и мистер Й. Мистер Н весь вечер развлекал нас в конфе байками о том, что он вроде как едет, но что-то ещё ищет, а вот как найдёт, так сразу приедет.
Я поначалу есть не хотел, а потом вдруг как захотел. Но ничего приличного уже не осталось к вечеру, взял дурацкий донер, не смог съесть, мистер Й доел на сей раз за мной, но не всё. Нам нужен доедатель второго порядка. А мистер Ё нашёл очень весёлую игру на телефоне. Ставить оценки на гугл картах.
Мистеру Ё потребовалась зажигалка, а мистеру Й вместилище мощи. Так мы и пустились навстречу неизвестности. Обретя необходимые артефакты, мы решили совершить паломничество на мой личный заброшенный каток. Мистер Ё не видел его.
Почему-то я захотел накатить, немного. Неловкость в пивной увенчалась успехом. Проверяю тут по дневнику эти избитые обороты. Вроде не слишком часто. Но всё равно видно, как скуден и беден язык. Надо больше читать. А ещё лучше больше думать. Чтобы писать так, как никто ещё не писал.
А ещё я захотел чипсов, и пришлось зайти в пятёрочку. И вот уже только потом мы добрались до нашей цели. Показал мистеру Ё все закоулки заброшки, запонки зазвонки.
Присели, точнее я. А другие нет, уж не знаю и почему. Накатывали и безудержно веселились. Я грязно домогался до миссис Н. Знала бы она, что я вытворял с ней в своих скотских фантазиях. Пора, пожалуй, закрыть уже эту тему.
Жуткий холод пронизывал до костей. А то и до шарика. Мы с мистером Й, пьяные в стельку, решили купить сигарет, гулять так гулять.
Дошли до кинотеатра, больше часа было ещё до фильма. Сидели, сидели, аутировали. Наконец решили, что будем смотреть, хотя я например уже ничего не соображал.
Взяли с мистером Й по билету, и отправились все вместе на поиски магазина, купить воды. А миссис Н и мистер Ё уехали на такси в центр, где их, предположительно, ждал мистер Н.
Посмотрели Малыша на драйве. Фильм оставил смешанные и растерянные чувства. Казалось бы, всё есть, полный набор для годного кинца. Но в итоге так и не сложилась картинка вместе. Фильм про тачки? Гонки есть, красивые, эффектные, но мало. Фильм про криминал? Не верю. Фильм про музыку? Ну возможно. Но и тут чего-то не хватило. Про любовь? Это, наверно, ближе всего к истине.
Я надеялся увидеть что-то уровня Скотта Пилигрима, а увидел сырое поделие, может, они монтаж не допилили? А может, я не дорос ещё и это новое слово в синематографе хуй знает.
Джон Хэмм, безусловно, радует глаз. Неоспоримое достоинство в целом весьма среднего фильма.
Есть фильмы, которые с первых же кадров — и звуков — приковывают внимание. И я понимаю, что это дешёвые приёмчики, возможно. Просто играют на каких-то определённых триггерах. Но это же ещё и искусно надо сделать.
Ладно, я вообще не то хотел написать. Фильм затянул сразу, и хотя с момента начала приключений не отпускало ощущение, что меня кормят говнецом про школьников, — такое уже было недавно, когда смотрел 13RW, ну там правда всё получше как-то, хронометраж больше что ли, можем поэтому; — и интриги-то как таковой нет ни в чём.
Просто история из просто жизни, про просто школьников. И опять я поймал себя на мысли, что тоже однажды проехал 2000 километров, чтобы увидеться с тян. Больше ничего не сходится, но всё равно. Такие вот роуд-муви, в которых вроде и действия-то нет, но есть душа, — люблю.
Кара какая-то деревянная, не успела ещё научиться играть, когда этот фильм снимали? Вообще пригорело конечно с того, что у них там любой школьник может просто взять тачку батину и укатить за полстраны с друзяшками.
И всё равно сказать хотел что-то другое. Вся суть кинца умещается в минимонолог Марго в конце ночи приключений — про зону комфорта и всё такое, хотел вебм сделать, но мне лень. Банально, но работает.
А потом я, вероятно, лёг спать. Ничего не помню больше.
У меня был план с самого начала, и я его придерживался. Собственно, самые обычные дела, но мне приходится записывать их в план на день, чтобы выполнить.
Завтрак, не помню, что. Какой-то среднестатистический, типичный, абсолютно заурядный, рядовой завтрак. Если бы это было нечто, заслуживающее внимания, я бы уж точно запомнил. Нахуй жить вообще, если завтракаешь чем-то, о чём не можешь вспомнить на следующий день?..
Затем я долго и настойчиво мылся. Чтоб вы понимали, это сопряжено с некоторыми неудобствами. Люди, у которых нормальные ванные комнаты, просто не понимают, от какой пули они увернулись.
Отдыхал. Усталость дала уже о себе знать.
Заставил себя выйти на улку и пытался в голове составить оптимальный алгоритм прохождения чекпойнтов.
Дело в том, что в парикмахерской нельзя платить картой, я не ношу наличных, а когда я в прошлый раз пошёл в шаверму после парикмахерской, дома уже обнаружил, что моя верхняя часть головы представляет собой будто верхушку пирожного, и в то же время после шавермы мне не хотелось бы идти в парикмахерскую, чтоб не дышать луком на парикмахерш.
Уравнения почище линейных. Да что уж там, даже квадратных, пожалуй.
Идеального решения всё равно не было, так что я сначала поел, шаверма по-кавказски была холодная, как сердце моей бывшей. Зашёл в аптеку и купил новые таблетки от аллергии, фексадин чё-то уже не справляется. Тяночка-аптекарь была восхитительно вежливой и доброжелательной, подсказала, как таблетки принимать и пожелала быть здоровым. Раньше не было такого.
Но кстати, я тут заметил, что аллергия ебашит именно когда домой захожу. Так что всё-таки это кошка. Не могу передать всей глубины моей радости в связи с этим.
Снял денег и отправился в парикмахерскую. За каких-то 200 рублей мне ещё и бороду побрили, почувствовал себя королём. Получается, и необходимости нет никакой самому учиться за ней ухаживать.
Лето кончилось, и свежевыбритой голове на улице сразу стало холодно. А я, как правило, чувствую то же, что и моя голова.
Я посидел на тех самых лавках у почты. Там же сидел и пил пиво какой-то тип, которого я дважды видел проходящим мимо шавермы, пока ел внутри. Сначала туда, потом обратно. И вот сидит он тут. Подозрительно всё это.
Вернулся домой. Если это можно так назвать. Для простоты, сокращение.
У меня был ещё часок одиночества, и я мог бы заняться озвучкой. Но почему-то решил, что не буду. Мол, отвлечься что ли надо от этого, потом со свежих сил, с новым взглядом.
Так и сейчас так же. Сегодня проснулся очень поздно. И пока все дела, завтрак, сморкался, пишу вот, и вроде чуть времени есть, но я уже знаю, что не сяду озвучивать сегодня. И меня это расстраивает. Я думал, мы с тобой станем великим актёром, хотя бы озвучки. А ты?
Не брал с собой телефон, поэтому обнаружил внезапно сообщение от миссис Н. Намечалась сходка у меня на районе. Я подозреваю, что это она лично организовала, оценив моё нытьё в предыдущих постах. Решила, может, поддержать так.
С другой стороны, не всё же вокруг меня вертится, как ни странно.
Проверил почту, случилось странное. Уведомление было, мол, мне написала какая-то тянка на СЗ, а когда по нему переходишь, попадаешь на 404, на там же СЗ, но типа никакого сообщения нет. Тут-то я и призадумался.
Я конечно всё понимаю, может, я и правда жалок, но я пролайкал уже несколько сотен тян на этом СЗ, начала пару сотен диалогов, а взаимную симпатию получил всего одну, и диалог оборвался после моего сообщения.
Так что я всё больше склоняюсь к тому, что на этом сайте без оплаты подписки нельзя даже читать входящие. ВИНОВАТ НЕ Я, ВИНОВАТА ЖИЗНЬ
Да и все вокруг советуют баду. Но суть в том, что я НЕ ГОТОВ. Да в пизду, короче.
Почитал даже статью на лурке про СЗ, посмеялся, всё же у меня вполне определённые цели, и они не сводятся исключительно к фрикциям. Выловил замечательную статью http://old.computerra.ru/2006/664/297506/
Написала мне ещё одна давняя подруга. Спалил ей этот дневник. Всё больше друзей и знакомых знают о нём. Но читают далеко не все, это точно. Существенно ли это? Однако, не знаю.
А, читал ещё статейку https://m.geektimes.ru/post/292291/ Вот уж на что та статья из архива компьютерры годно написана, настолько же эта никчёмна, парень просто не умеет писать. Пора было уже идти, не почерпнул ничего полезного из половины статьи, но дальше видимо начинается суть, надо будет дочитать.
В шаверме уже поджидали свою судьбу миссис Н, мистер Ё и мистер Й. Мистер Н весь вечер развлекал нас в конфе байками о том, что он вроде как едет, но что-то ещё ищет, а вот как найдёт, так сразу приедет.
Я поначалу есть не хотел, а потом вдруг как захотел. Но ничего приличного уже не осталось к вечеру, взял дурацкий донер, не смог съесть, мистер Й доел на сей раз за мной, но не всё. Нам нужен доедатель второго порядка. А мистер Ё нашёл очень весёлую игру на телефоне. Ставить оценки на гугл картах.
Мистеру Ё потребовалась зажигалка, а мистеру Й вместилище мощи. Так мы и пустились навстречу неизвестности. Обретя необходимые артефакты, мы решили совершить паломничество на мой личный заброшенный каток. Мистер Ё не видел его.
Почему-то я захотел накатить, немного. Неловкость в пивной увенчалась успехом. Проверяю тут по дневнику эти избитые обороты. Вроде не слишком часто. Но всё равно видно, как скуден и беден язык. Надо больше читать. А ещё лучше больше думать. Чтобы писать так, как никто ещё не писал.
А ещё я захотел чипсов, и пришлось зайти в пятёрочку. И вот уже только потом мы добрались до нашей цели. Показал мистеру Ё все закоулки заброшки, запонки зазвонки.
Присели, точнее я. А другие нет, уж не знаю и почему. Накатывали и безудержно веселились. Я грязно домогался до миссис Н. Знала бы она, что я вытворял с ней в своих скотских фантазиях. Пора, пожалуй, закрыть уже эту тему.
Жуткий холод пронизывал до костей. А то и до шарика. Мы с мистером Й, пьяные в стельку, решили купить сигарет, гулять так гулять.
Дошли до кинотеатра, больше часа было ещё до фильма. Сидели, сидели, аутировали. Наконец решили, что будем смотреть, хотя я например уже ничего не соображал.
Взяли с мистером Й по билету, и отправились все вместе на поиски магазина, купить воды. А миссис Н и мистер Ё уехали на такси в центр, где их, предположительно, ждал мистер Н.
Посмотрели Малыша на драйве. Фильм оставил смешанные и растерянные чувства. Казалось бы, всё есть, полный набор для годного кинца. Но в итоге так и не сложилась картинка вместе. Фильм про тачки? Гонки есть, красивые, эффектные, но мало. Фильм про криминал? Не верю. Фильм про музыку? Ну возможно. Но и тут чего-то не хватило. Про любовь? Это, наверно, ближе всего к истине.
Я надеялся увидеть что-то уровня Скотта Пилигрима, а увидел сырое поделие, может, они монтаж не допилили? А может, я не дорос ещё и это новое слово в синематографе хуй знает.
Джон Хэмм, безусловно, радует глаз. Неоспоримое достоинство в целом весьма среднего фильма.
Посмотрел Бумажные города. Не могу вспомнить, почему и с каких пор хотел это сделать. По-моему, на двачах это кинцо уровня Моста, культ своего рода, не?
Есть фильмы, которые с первых же кадров — и звуков — приковывают внимание. И я понимаю, что это дешёвые приёмчики, возможно. Просто играют на каких-то определённых триггерах. Но это же ещё и искусно надо сделать.
Ладно, я вообще не то хотел написать. Фильм затянул сразу, и хотя с момента начала приключений не отпускало ощущение, что меня кормят говнецом про школьников, — такое уже было недавно, когда смотрел 13RW, ну там правда всё получше как-то, хронометраж больше что ли, можем поэтому; — и интриги-то как таковой нет ни в чём.
Просто история из просто жизни, про просто школьников. И опять я поймал себя на мысли, что тоже однажды проехал 2000 километров, чтобы увидеться с тян. Больше ничего не сходится, но всё равно. Такие вот роуд-муви, в которых вроде и действия-то нет, но есть душа, — люблю.
Кара какая-то деревянная, не успела ещё научиться играть, когда этот фильм снимали? Вообще пригорело конечно с того, что у них там любой школьник может просто взять тачку батину и укатить за полстраны с друзяшками.
И всё равно сказать хотел что-то другое. Вся суть кинца умещается в минимонолог Марго в конце ночи приключений — про зону комфорта и всё такое, хотел вебм сделать, но мне лень. Банально, но работает.
А потом я, вероятно, лёг спать. Ничего не помню больше.
У меня был план с самого начала, и я его придерживался. Собственно, самые обычные дела, но мне приходится записывать их в план на день, чтобы выполнить.
Завтрак, не помню, что. Какой-то среднестатистический, типичный, абсолютно заурядный, рядовой завтрак. Если бы это было нечто, заслуживающее внимания, я бы уж точно запомнил. Нахуй жить вообще, если завтракаешь чем-то, о чём не можешь вспомнить на следующий день?..
Затем я долго и настойчиво мылся. Чтоб вы понимали, это сопряжено с некоторыми неудобствами. Люди, у которых нормальные ванные комнаты, просто не понимают, от какой пули они увернулись.
Отдыхал. Усталость дала уже о себе знать.
Заставил себя выйти на улку и пытался в голове составить оптимальный алгоритм прохождения чекпойнтов.
Дело в том, что в парикмахерской нельзя платить картой, я не ношу наличных, а когда я в прошлый раз пошёл в шаверму после парикмахерской, дома уже обнаружил, что моя верхняя часть головы представляет собой будто верхушку пирожного, и в то же время после шавермы мне не хотелось бы идти в парикмахерскую, чтоб не дышать луком на парикмахерш.
Уравнения почище линейных. Да что уж там, даже квадратных, пожалуй.
Идеального решения всё равно не было, так что я сначала поел, шаверма по-кавказски была холодная, как сердце моей бывшей. Зашёл в аптеку и купил новые таблетки от аллергии, фексадин чё-то уже не справляется. Тяночка-аптекарь была восхитительно вежливой и доброжелательной, подсказала, как таблетки принимать и пожелала быть здоровым. Раньше не было такого.
Но кстати, я тут заметил, что аллергия ебашит именно когда домой захожу. Так что всё-таки это кошка. Не могу передать всей глубины моей радости в связи с этим.
Снял денег и отправился в парикмахерскую. За каких-то 200 рублей мне ещё и бороду побрили, почувствовал себя королём. Получается, и необходимости нет никакой самому учиться за ней ухаживать.
Лето кончилось, и свежевыбритой голове на улице сразу стало холодно. А я, как правило, чувствую то же, что и моя голова.
Я посидел на тех самых лавках у почты. Там же сидел и пил пиво какой-то тип, которого я дважды видел проходящим мимо шавермы, пока ел внутри. Сначала туда, потом обратно. И вот сидит он тут. Подозрительно всё это.
Вернулся домой. Если это можно так назвать. Для простоты, сокращение.
У меня был ещё часок одиночества, и я мог бы заняться озвучкой. Но почему-то решил, что не буду. Мол, отвлечься что ли надо от этого, потом со свежих сил, с новым взглядом.
Так и сейчас так же. Сегодня проснулся очень поздно. И пока все дела, завтрак, сморкался, пишу вот, и вроде чуть времени есть, но я уже знаю, что не сяду озвучивать сегодня. И меня это расстраивает. Я думал, мы с тобой станем великим актёром, хотя бы озвучки. А ты?
Не брал с собой телефон, поэтому обнаружил внезапно сообщение от миссис Н. Намечалась сходка у меня на районе. Я подозреваю, что это она лично организовала, оценив моё нытьё в предыдущих постах. Решила, может, поддержать так.
С другой стороны, не всё же вокруг меня вертится, как ни странно.
Проверил почту, случилось странное. Уведомление было, мол, мне написала какая-то тянка на СЗ, а когда по нему переходишь, попадаешь на 404, на там же СЗ, но типа никакого сообщения нет. Тут-то я и призадумался.
Я конечно всё понимаю, может, я и правда жалок, но я пролайкал уже несколько сотен тян на этом СЗ, начала пару сотен диалогов, а взаимную симпатию получил всего одну, и диалог оборвался после моего сообщения.
Так что я всё больше склоняюсь к тому, что на этом сайте без оплаты подписки нельзя даже читать входящие. ВИНОВАТ НЕ Я, ВИНОВАТА ЖИЗНЬ
Да и все вокруг советуют баду. Но суть в том, что я НЕ ГОТОВ. Да в пизду, короче.
Почитал даже статью на лурке про СЗ, посмеялся, всё же у меня вполне определённые цели, и они не сводятся исключительно к фрикциям. Выловил замечательную статью http://old.computerra.ru/2006/664/297506/
Написала мне ещё одна давняя подруга. Спалил ей этот дневник. Всё больше друзей и знакомых знают о нём. Но читают далеко не все, это точно. Существенно ли это? Однако, не знаю.
А, читал ещё статейку https://m.geektimes.ru/post/292291/ Вот уж на что та статья из архива компьютерры годно написана, настолько же эта никчёмна, парень просто не умеет писать. Пора было уже идти, не почерпнул ничего полезного из половины статьи, но дальше видимо начинается суть, надо будет дочитать.
В шаверме уже поджидали свою судьбу миссис Н, мистер Ё и мистер Й. Мистер Н весь вечер развлекал нас в конфе байками о том, что он вроде как едет, но что-то ещё ищет, а вот как найдёт, так сразу приедет.
Я поначалу есть не хотел, а потом вдруг как захотел. Но ничего приличного уже не осталось к вечеру, взял дурацкий донер, не смог съесть, мистер Й доел на сей раз за мной, но не всё. Нам нужен доедатель второго порядка. А мистер Ё нашёл очень весёлую игру на телефоне. Ставить оценки на гугл картах.
Мистеру Ё потребовалась зажигалка, а мистеру Й вместилище мощи. Так мы и пустились навстречу неизвестности. Обретя необходимые артефакты, мы решили совершить паломничество на мой личный заброшенный каток. Мистер Ё не видел его.
Почему-то я захотел накатить, немного. Неловкость в пивной увенчалась успехом. Проверяю тут по дневнику эти избитые обороты. Вроде не слишком часто. Но всё равно видно, как скуден и беден язык. Надо больше читать. А ещё лучше больше думать. Чтобы писать так, как никто ещё не писал.
А ещё я захотел чипсов, и пришлось зайти в пятёрочку. И вот уже только потом мы добрались до нашей цели. Показал мистеру Ё все закоулки заброшки, запонки зазвонки.
Присели, точнее я. А другие нет, уж не знаю и почему. Накатывали и безудержно веселились. Я грязно домогался до миссис Н. Знала бы она, что я вытворял с ней в своих скотских фантазиях. Пора, пожалуй, закрыть уже эту тему.
Жуткий холод пронизывал до костей. А то и до шарика. Мы с мистером Й, пьяные в стельку, решили купить сигарет, гулять так гулять.
Дошли до кинотеатра, больше часа было ещё до фильма. Сидели, сидели, аутировали. Наконец решили, что будем смотреть, хотя я например уже ничего не соображал.
Взяли с мистером Й по билету, и отправились все вместе на поиски магазина, купить воды. А миссис Н и мистер Ё уехали на такси в центр, где их, предположительно, ждал мистер Н.
Посмотрели Малыша на драйве. Фильм оставил смешанные и растерянные чувства. Казалось бы, всё есть, полный набор для годного кинца. Но в итоге так и не сложилась картинка вместе. Фильм про тачки? Гонки есть, красивые, эффектные, но мало. Фильм про криминал? Не верю. Фильм про музыку? Ну возможно. Но и тут чего-то не хватило. Про любовь? Это, наверно, ближе всего к истине.
Я надеялся увидеть что-то уровня Скотта Пилигрима, а увидел сырое поделие, может, они монтаж не допилили? А может, я не дорос ещё и это новое слово в синематографе хуй знает.
Джон Хэмм, безусловно, радует глаз. Неоспоримое достоинство в целом весьма среднего фильма.
Есть фильмы, которые с первых же кадров — и звуков — приковывают внимание. И я понимаю, что это дешёвые приёмчики, возможно. Просто играют на каких-то определённых триггерах. Но это же ещё и искусно надо сделать.
Ладно, я вообще не то хотел написать. Фильм затянул сразу, и хотя с момента начала приключений не отпускало ощущение, что меня кормят говнецом про школьников, — такое уже было недавно, когда смотрел 13RW, ну там правда всё получше как-то, хронометраж больше что ли, можем поэтому; — и интриги-то как таковой нет ни в чём.
Просто история из просто жизни, про просто школьников. И опять я поймал себя на мысли, что тоже однажды проехал 2000 километров, чтобы увидеться с тян. Больше ничего не сходится, но всё равно. Такие вот роуд-муви, в которых вроде и действия-то нет, но есть душа, — люблю.
Кара какая-то деревянная, не успела ещё научиться играть, когда этот фильм снимали? Вообще пригорело конечно с того, что у них там любой школьник может просто взять тачку батину и укатить за полстраны с друзяшками.
И всё равно сказать хотел что-то другое. Вся суть кинца умещается в минимонолог Марго в конце ночи приключений — про зону комфорта и всё такое, хотел вебм сделать, но мне лень. Банально, но работает.
А потом я, вероятно, лёг спать. Ничего не помню больше.
У меня был план с самого начала, и я его придерживался. Собственно, самые обычные дела, но мне приходится записывать их в план на день, чтобы выполнить.
Завтрак, не помню, что. Какой-то среднестатистический, типичный, абсолютно заурядный, рядовой завтрак. Если бы это было нечто, заслуживающее внимания, я бы уж точно запомнил. Нахуй жить вообще, если завтракаешь чем-то, о чём не можешь вспомнить на следующий день?..
Затем я долго и настойчиво мылся. Чтоб вы понимали, это сопряжено с некоторыми неудобствами. Люди, у которых нормальные ванные комнаты, просто не понимают, от какой пули они увернулись.
Отдыхал. Усталость дала уже о себе знать.
Заставил себя выйти на улку и пытался в голове составить оптимальный алгоритм прохождения чекпойнтов.
Дело в том, что в парикмахерской нельзя платить картой, я не ношу наличных, а когда я в прошлый раз пошёл в шаверму после парикмахерской, дома уже обнаружил, что моя верхняя часть головы представляет собой будто верхушку пирожного, и в то же время после шавермы мне не хотелось бы идти в парикмахерскую, чтоб не дышать луком на парикмахерш.
Уравнения почище линейных. Да что уж там, даже квадратных, пожалуй.
Идеального решения всё равно не было, так что я сначала поел, шаверма по-кавказски была холодная, как сердце моей бывшей. Зашёл в аптеку и купил новые таблетки от аллергии, фексадин чё-то уже не справляется. Тяночка-аптекарь была восхитительно вежливой и доброжелательной, подсказала, как таблетки принимать и пожелала быть здоровым. Раньше не было такого.
Но кстати, я тут заметил, что аллергия ебашит именно когда домой захожу. Так что всё-таки это кошка. Не могу передать всей глубины моей радости в связи с этим.
Снял денег и отправился в парикмахерскую. За каких-то 200 рублей мне ещё и бороду побрили, почувствовал себя королём. Получается, и необходимости нет никакой самому учиться за ней ухаживать.
Лето кончилось, и свежевыбритой голове на улице сразу стало холодно. А я, как правило, чувствую то же, что и моя голова.
Я посидел на тех самых лавках у почты. Там же сидел и пил пиво какой-то тип, которого я дважды видел проходящим мимо шавермы, пока ел внутри. Сначала туда, потом обратно. И вот сидит он тут. Подозрительно всё это.
Вернулся домой. Если это можно так назвать. Для простоты, сокращение.
У меня был ещё часок одиночества, и я мог бы заняться озвучкой. Но почему-то решил, что не буду. Мол, отвлечься что ли надо от этого, потом со свежих сил, с новым взглядом.
Так и сейчас так же. Сегодня проснулся очень поздно. И пока все дела, завтрак, сморкался, пишу вот, и вроде чуть времени есть, но я уже знаю, что не сяду озвучивать сегодня. И меня это расстраивает. Я думал, мы с тобой станем великим актёром, хотя бы озвучки. А ты?
Не брал с собой телефон, поэтому обнаружил внезапно сообщение от миссис Н. Намечалась сходка у меня на районе. Я подозреваю, что это она лично организовала, оценив моё нытьё в предыдущих постах. Решила, может, поддержать так.
С другой стороны, не всё же вокруг меня вертится, как ни странно.
Проверил почту, случилось странное. Уведомление было, мол, мне написала какая-то тянка на СЗ, а когда по нему переходишь, попадаешь на 404, на там же СЗ, но типа никакого сообщения нет. Тут-то я и призадумался.
Я конечно всё понимаю, может, я и правда жалок, но я пролайкал уже несколько сотен тян на этом СЗ, начала пару сотен диалогов, а взаимную симпатию получил всего одну, и диалог оборвался после моего сообщения.
Так что я всё больше склоняюсь к тому, что на этом сайте без оплаты подписки нельзя даже читать входящие. ВИНОВАТ НЕ Я, ВИНОВАТА ЖИЗНЬ
Да и все вокруг советуют баду. Но суть в том, что я НЕ ГОТОВ. Да в пизду, короче.
Почитал даже статью на лурке про СЗ, посмеялся, всё же у меня вполне определённые цели, и они не сводятся исключительно к фрикциям. Выловил замечательную статью http://old.computerra.ru/2006/664/297506/
Написала мне ещё одна давняя подруга. Спалил ей этот дневник. Всё больше друзей и знакомых знают о нём. Но читают далеко не все, это точно. Существенно ли это? Однако, не знаю.
А, читал ещё статейку https://m.geektimes.ru/post/292291/ Вот уж на что та статья из архива компьютерры годно написана, настолько же эта никчёмна, парень просто не умеет писать. Пора было уже идти, не почерпнул ничего полезного из половины статьи, но дальше видимо начинается суть, надо будет дочитать.
В шаверме уже поджидали свою судьбу миссис Н, мистер Ё и мистер Й. Мистер Н весь вечер развлекал нас в конфе байками о том, что он вроде как едет, но что-то ещё ищет, а вот как найдёт, так сразу приедет.
Я поначалу есть не хотел, а потом вдруг как захотел. Но ничего приличного уже не осталось к вечеру, взял дурацкий донер, не смог съесть, мистер Й доел на сей раз за мной, но не всё. Нам нужен доедатель второго порядка. А мистер Ё нашёл очень весёлую игру на телефоне. Ставить оценки на гугл картах.
Мистеру Ё потребовалась зажигалка, а мистеру Й вместилище мощи. Так мы и пустились навстречу неизвестности. Обретя необходимые артефакты, мы решили совершить паломничество на мой личный заброшенный каток. Мистер Ё не видел его.
Почему-то я захотел накатить, немного. Неловкость в пивной увенчалась успехом. Проверяю тут по дневнику эти избитые обороты. Вроде не слишком часто. Но всё равно видно, как скуден и беден язык. Надо больше читать. А ещё лучше больше думать. Чтобы писать так, как никто ещё не писал.
А ещё я захотел чипсов, и пришлось зайти в пятёрочку. И вот уже только потом мы добрались до нашей цели. Показал мистеру Ё все закоулки заброшки, запонки зазвонки.
Присели, точнее я. А другие нет, уж не знаю и почему. Накатывали и безудержно веселились. Я грязно домогался до миссис Н. Знала бы она, что я вытворял с ней в своих скотских фантазиях. Пора, пожалуй, закрыть уже эту тему.
Жуткий холод пронизывал до костей. А то и до шарика. Мы с мистером Й, пьяные в стельку, решили купить сигарет, гулять так гулять.
Дошли до кинотеатра, больше часа было ещё до фильма. Сидели, сидели, аутировали. Наконец решили, что будем смотреть, хотя я например уже ничего не соображал.
Взяли с мистером Й по билету, и отправились все вместе на поиски магазина, купить воды. А миссис Н и мистер Ё уехали на такси в центр, где их, предположительно, ждал мистер Н.
Посмотрели Малыша на драйве. Фильм оставил смешанные и растерянные чувства. Казалось бы, всё есть, полный набор для годного кинца. Но в итоге так и не сложилась картинка вместе. Фильм про тачки? Гонки есть, красивые, эффектные, но мало. Фильм про криминал? Не верю. Фильм про музыку? Ну возможно. Но и тут чего-то не хватило. Про любовь? Это, наверно, ближе всего к истине.
Я надеялся увидеть что-то уровня Скотта Пилигрима, а увидел сырое поделие, может, они монтаж не допилили? А может, я не дорос ещё и это новое слово в синематографе хуй знает.
Джон Хэмм, безусловно, радует глаз. Неоспоримое достоинство в целом весьма среднего фильма.
135 Кб, 1089x842>>177202
Не, вряд ли. Мост в Терабитию действительно часто упоминается, а про "Бумажные города" впервые слышу. Тем более, что кинцо 2015 года, слишком новое, чтобы стать культовым.
Хе, а некоторые даже не батину, а свою могут взять. На самом деле, далеко не любой, кино != реальность
Так а что у тебя с ванной комнатой не так?
Не факт. У меня тоже аллергия, в последние годы она почти не проявляется, а раньше жесть была. Так вот, сто раз замечал, что по улице идёшь - всё вроде норм, а заходишь домой и начинаешь чихать как проклятый. Казалось бы, вся пыльца на улице, дома её гораздо меньше, какого чёрта?
Глаза можно сломать об этот витиеватый язык. Но забавно, что 10 лет назад сайты знакомств уже были говном. Мне ребята на работе рассказывали, что когда-то давно на СЗ действительно можно было познакомиться, а не покормить ЧСВ шкуры. Интернет тогда был (не домашний разумеется, а на работе) у довольно немногочисленной группы людей. Короче, это ещё при царе Горохе было. Если вообще было.
> По-моему, на двачах это кинцо уровня Моста, культ своего рода, не?
Не, вряд ли. Мост в Терабитию действительно часто упоминается, а про "Бумажные города" впервые слышу. Тем более, что кинцо 2015 года, слишком новое, чтобы стать культовым.
> Вообще пригорело конечно с того, что у них там любой школьник может просто взять тачку батину и укатить за полстраны с друзяшками.
Хе, а некоторые даже не батину, а свою могут взять. На самом деле, далеко не любой, кино != реальность
> Чтоб вы понимали, это сопряжено с некоторыми неудобствами. Люди, у которых нормальные ванные комнаты, просто не понимают, от какой пули они увернулись.
Так а что у тебя с ванной комнатой не так?
> Но кстати, я тут заметил, что аллергия ебашит именно когда домой захожу. Так что всё-таки это кошка.
Не факт. У меня тоже аллергия, в последние годы она почти не проявляется, а раньше жесть была. Так вот, сто раз замечал, что по улице идёшь - всё вроде норм, а заходишь домой и начинаешь чихать как проклятый. Казалось бы, вся пыльца на улице, дома её гораздо меньше, какого чёрта?
> Выловил замечательную статью http://old.computerra.ru/2006/664/297506/
Глаза можно сломать об этот витиеватый язык. Но забавно, что 10 лет назад сайты знакомств уже были говном. Мне ребята на работе рассказывали, что когда-то давно на СЗ действительно можно было познакомиться, а не покормить ЧСВ шкуры. Интернет тогда был (не домашний разумеется, а на работе) у довольно немногочисленной группы людей. Короче, это ещё при царе Горохе было. Если вообще было.
Лежал без сил. И даже почти без чувств, кроме отчаяния.
А, пришёл батя, принёс шаверму. Какое же всё-таки омерзительное хрючево. Пришлось есть, чтобы не выбрасывать, я же не могу.
Вот наверно после этого я лежал, обессиленный.
Позвонили с неизвестного номера. Крайнее недовольство и недоумение. Перезвонил, оказалось, это приглашение на кастинг.
Я-то думал, всё уже кончилось, а теперь вот идти вечером. Как-то неуютно. Что я там делать буду вообще?
Поговорил с мамой, узнал много нового о её бесконечном ремонте. Возможно, на выходных придётся ехать помогать.
Посмотрел Полночь в Париже. Забавное, умное и в целом очень годное кинцо. Люто проиграл с Хемингуэя https://www.youtube.com/watch?v=Xsuzq6tYu90
https://www.youtube.com/watch?v=d2k43evhnP4
Безумно захотелось вращаться в такой вот творческой тусовке высшей пробы, писателей, художников и так далее мирового уровня.
Пытался уснуть после фильма, но естественно не смог, проснулся же днём.
Тётя ещё позвонила, днём интересовалась, как озвучка продвигается, вывалил ей все накопленные жалобы и недовольство жизнью, она взялась оценить уже записанное. Говорит, всё не так уж плохо.
В общем, я тут уже опаздываю, даже не успею душ принять.
>>177245
Непригодна.
Именно этим мне и доставляет. Хочу обращаться со словом так же легко и в то же время виртуозно.
А, пришёл батя, принёс шаверму. Какое же всё-таки омерзительное хрючево. Пришлось есть, чтобы не выбрасывать, я же не могу.
Вот наверно после этого я лежал, обессиленный.
Позвонили с неизвестного номера. Крайнее недовольство и недоумение. Перезвонил, оказалось, это приглашение на кастинг.
Я-то думал, всё уже кончилось, а теперь вот идти вечером. Как-то неуютно. Что я там делать буду вообще?
Поговорил с мамой, узнал много нового о её бесконечном ремонте. Возможно, на выходных придётся ехать помогать.
Посмотрел Полночь в Париже. Забавное, умное и в целом очень годное кинцо. Люто проиграл с Хемингуэя https://www.youtube.com/watch?v=Xsuzq6tYu90
https://www.youtube.com/watch?v=d2k43evhnP4
Безумно захотелось вращаться в такой вот творческой тусовке высшей пробы, писателей, художников и так далее мирового уровня.
Пытался уснуть после фильма, но естественно не смог, проснулся же днём.
Тётя ещё позвонила, днём интересовалась, как озвучка продвигается, вывалил ей все накопленные жалобы и недовольство жизнью, она взялась оценить уже записанное. Говорит, всё не так уж плохо.
В общем, я тут уже опаздываю, даже не успею душ принять.
>>177245
>Так а что у тебя с ванной комнатой не так?
Непригодна.
>Глаза можно сломать об этот витиеватый язык.
Именно этим мне и доставляет. Хочу обращаться со словом так же легко и в то же время виртуозно.
Лежал без сил. И даже почти без чувств, кроме отчаяния.
А, пришёл батя, принёс шаверму. Какое же всё-таки омерзительное хрючево. Пришлось есть, чтобы не выбрасывать, я же не могу.
Вот наверно после этого я лежал, обессиленный.
Позвонили с неизвестного номера. Крайнее недовольство и недоумение. Перезвонил, оказалось, это приглашение на кастинг.
Я-то думал, всё уже кончилось, а теперь вот идти вечером. Как-то неуютно. Что я там делать буду вообще?
Поговорил с мамой, узнал много нового о её бесконечном ремонте. Возможно, на выходных придётся ехать помогать.
Посмотрел Полночь в Париже. Забавное, умное и в целом очень годное кинцо. Люто проиграл с Хемингуэя https://www.youtube.com/watch?v=Xsuzq6tYu90
https://www.youtube.com/watch?v=d2k43evhnP4
Безумно захотелось вращаться в такой вот творческой тусовке высшей пробы, писателей, художников и так далее мирового уровня.
Пытался уснуть после фильма, но естественно не смог, проснулся же днём.
Тётя ещё позвонила, днём интересовалась, как озвучка продвигается, вывалил ей все накопленные жалобы и недовольство жизнью, она взялась оценить уже записанное. Говорит, всё не так уж плохо.
В общем, я тут уже опаздываю, даже не успею душ принять.
>>177245
Непригодна.
Именно этим мне и доставляет. Хочу обращаться со словом так же легко и в то же время виртуозно.
А, пришёл батя, принёс шаверму. Какое же всё-таки омерзительное хрючево. Пришлось есть, чтобы не выбрасывать, я же не могу.
Вот наверно после этого я лежал, обессиленный.
Позвонили с неизвестного номера. Крайнее недовольство и недоумение. Перезвонил, оказалось, это приглашение на кастинг.
Я-то думал, всё уже кончилось, а теперь вот идти вечером. Как-то неуютно. Что я там делать буду вообще?
Поговорил с мамой, узнал много нового о её бесконечном ремонте. Возможно, на выходных придётся ехать помогать.
Посмотрел Полночь в Париже. Забавное, умное и в целом очень годное кинцо. Люто проиграл с Хемингуэя https://www.youtube.com/watch?v=Xsuzq6tYu90
https://www.youtube.com/watch?v=d2k43evhnP4
Безумно захотелось вращаться в такой вот творческой тусовке высшей пробы, писателей, художников и так далее мирового уровня.
Пытался уснуть после фильма, но естественно не смог, проснулся же днём.
Тётя ещё позвонила, днём интересовалась, как озвучка продвигается, вывалил ей все накопленные жалобы и недовольство жизнью, она взялась оценить уже записанное. Говорит, всё не так уж плохо.
В общем, я тут уже опаздываю, даже не успею душ принять.
>>177245
>Так а что у тебя с ванной комнатой не так?
Непригодна.
>Глаза можно сломать об этот витиеватый язык.
Именно этим мне и доставляет. Хочу обращаться со словом так же легко и в то же время виртуозно.
531 Кб, 2560x1600Какое же это, право слово, варварство, всё делать самому — готовить еду, мыть посуду, стирать одежду, и прочая, прочая.
Может, мне ещё пойти для начала вспахать поле, потом посеять пшеницу, ждать, пока она вырастет, собрать урожай, перемолоть в муку, построить мельницу для перед этим, конечно, после построить пекарню и испечь себе хлеб, чего я не смогу сделать, пока не нарублю дров в ближайшем лесу, верно? Я уж не говорю о добыче руды для выплавки стали, чтобы выковать лезвие топора.
Итак, вчера я выбежал из дома и отправился в колледж. Мне нужен был некий документ, чтобы с ним я уже мог бы обойти преподавателей, которым что-то должен за третий курс, который я по сути тупо перескакиваю, но сдать всё равно должен всё.
Документ ещё кто-то не подписал, и чтобы узнать это, я полчаса проторчал в приёмной. Разумеется, все преподы уже разбежались кто куда. Пустая, бессмысленная и беспощадная трата времени. Ебать как я люблю казённые учреждения. Да что уж там, любые учреждения. И очереди. И людей. И общественный транспорт.
Через 40 минут вот опять ехать.
После я заглянул к своей классной, да, в 26 лет у меня есть классный руководитель. У меня задержка в развитии.
Там оказался одногруппник, мы поболтали и они посоветовали мне сходить к одной преподше, которая могла быть на месте, и в ближайшие дни её уже не удалось бы застать. Но она уже ушла.
Когда я спускался, встретилась ещё одна преподавательница. Так, блять, это уже не очень-то работает, мне что теперь, и им буквы выдавать? Я собираюсь закончить и получить диплом, а если я буду писать каждый день, я заебусь намекать, кто есть кто.
В общем, они вроде как лучшие подруги. Наша классная и эта встреченная. Я с час, не меньше, наблюдал за их общением, а должен был просто поехать домой. У меня дела были. Фильм не озвучен. Бельё не стирано. Дети не кормлены.
Я захотел есть, и кого-нибудь вытащить составить мне компанию. Мистер Икс съебался с радаров пару дней назад, чему я совсем не рад, кстати. Дружище, хорош валять дурака, я знаю, что ты читаешь это, вернись уже к нам.
А тут ещё и дождь пошёл. Это меня слегка выбило из колеи, обычное дело, а я совсем не готов к подобного рода ситуациям.
Вместо того, чтобы пойти в шаверму и поесть за 150 рублей, я пошёл в сторону мака, а когда заметил это, всё равно продолжил, хотя до шавермы было ближе.
И ебланил ещё в самом маке минут 30-40, пока мистер Н просыпался и тащил свою задницу, хотя ему идти там 20 секунд, он практически в самом маке живёт.
Автомат ещё чеки не выдавал, пришлось пересказывать кассирше по памяти свой заказ, хотя это было чёртовых 10 секунд назад, когда я его делал. То есть я ещё и номер должен был запомнить. Выбить на каменной табличке, может?
Мы потусили, я внушал мистеру Н, что как настоящему другу, ему бы следовало взять все 3 маковских десерта в двойном экземпляре, чтобы и самому порадоваться, и меня не обидеть. Но он остался верен себе и взял один чизкейк и какой-то пирожок.
Ах да, я сделал заказ в 14:20 на 420 денег. Символично. Я так никогда и не покурю в своё удовольствие, всё против меня.
На улке было жутко холодно, натуральная такая осенняя промозглость, дождь накрапывает, вместо дорог реки, ну как положено.
Зашли в магазин с мистером Н, поаутировали, как мы это умеем. Точнее он. Видели тян геймершу, с родителями выбирала себе геймпад. Жируха такая в очках.
Ладно, не помню что ещё там было. А, ну мы же развлекались с нетбуком каким-то, мистер Н сделал наше фото и поставил на рабочий стол. Теперь-то его точно купят.
Пора было расходиться, ну и мы как разошлись. Мистер Н домой, а я на маршрутке тоже домой.
Каким-то чудом через озёра допрыгал до дома, я не готов к таким катаклизмам, чёрт побери.
Можно было часок поозвучивать, но в который раз уже я забиваю на это. Создаётся впечатление, как будто я этого уже не хочу. Но это не так! Я просто слегка заебался и даже не столько физически, ничего особенного же не делал. Мозги себе ебу.
Вот и вчера. Ох, столько дел, столько дел, многие печали, учёба на носу, сегодня на кастинг, а тут ещё дождь этот, и в маке столько денег потратил, и аллергия, которая, кстати, почти сошла на нет, видать, холода отпиздили эту амброзию ссаную.
Так что я прилёг отдохнуть, думал ненадолго, а потом решил, нахуй ваш кастинг, и вообще идите все, буду спать, пока не наступит мир и согласие на земле.
Я проснулся за час до кастинга с твёрдым осознанием того, что мне не помешало бы там быть. Что и говорить, я был создан для этой чёртовой работы — играть на сцене в свете прожекторов, изливать душу, и попросту быть героем, примером для всех, лидером.
Я стоял на остановке и ждал ебаную маршрутку. Мне был нужен совершенно определенный, абсолютно конкретный, безобразно однозначный, немыслимо точный, фантасмагорично единственный и безумно востребованный на моём личном рынке пассажирских перевозок маршрут, но проехали все прочие пока появился релевантый. Как всегда, бро, клянусь богом. Или кто он там.
Прилично промокший, я прошёл мимо мужика, стоявшего у входа в офис, где проходил кастинг, а тяночка, которая шла позади меня, обменялась с ним парой реплик, из которых следовало, что мне как раз сюда.
От нас ничего не требовалось. Кастинг заключался просто в том, что нам рассказали, что собираются снимать, посмотрели на нас, сказали, что мы подходим, когда и куда явиться и что с собой брать. Всё. И вот нахуя я всего Гамлета наизусть учил?
Запомнилась фраза вербовщицы, вот иначе её не назовёшь — у вас лица вне пространства и времени. Это она о нашей внешности вела речь и вот так вот выразилась. Мне очень понравилось, звучит как комплимент. Ну, мол, говорит, в больших городах у всех на лице печать техногенности, а в провинции ещё остались люди с настоящими, живыми лицами. Ох уж эти проблемы киношников, да?
Я поехал домой на маршрутке, сидел впереди, а сзади какие-то ребята с кастинга, которые уже играли в предыдущих сценах. Чё-то там рассказывали, я не особо слушал.
Позвонил маме по пути домой, похоже, её ремонт скоро завершится. Рассказал свои новости. Радовалась и хвалила, мол, я всё правильно делаю. Но результата-то нет! Будет, говорит. А я не верю. Никогда не было.
Дальше я решил посмотреть фильм, вчера зачем-то выбрал This Is Where I Leave You, но не скачал, а скачал сегодня. Ну то есть уже вчера вечером.
Шикарный каст, блистательный диалоги, история о воссоединении семьи, у каждого персонажа своя интересная линия — я доволен как слон. Но вы, полагаю, уже заметили, что меня легко впечатлить.
И тут бы мне лечь спать, но я решил написать пост в паблик, пообщаться немного, лёг поздно, и тут бы мне уснуть, но хуюшки, я как всегда в таких случаях, когда рано и ответственно вставать, чуть ли не до утра ворочался, как же я ненавижу это. Ну, не устал, — вот и не спится. Нравится мне эта запятая с тире, — придаёт прямо-таки весомости тому, что за ними следует.
Ну и вот он я. Надо выходить уже сейчас, а я в трусах, слушаю Shine On You Crazy Diamond, концовку альбома Wish You Were Here. Нужна была хорошая музыка, чтобы написать пост в дневник, и я выбрал этот альбом. Поел, пока писал, а надо будет ещё обед придумать, который завтра с собой возьму на съёмки. И ещё сегодня надо озвучить всё что смогу, желательно вообще всё, потому что потом не будет возможности долго.
Такие дела. А, ну и всех с Днём знаний, конечно же!
Может, мне ещё пойти для начала вспахать поле, потом посеять пшеницу, ждать, пока она вырастет, собрать урожай, перемолоть в муку, построить мельницу для перед этим, конечно, после построить пекарню и испечь себе хлеб, чего я не смогу сделать, пока не нарублю дров в ближайшем лесу, верно? Я уж не говорю о добыче руды для выплавки стали, чтобы выковать лезвие топора.
Итак, вчера я выбежал из дома и отправился в колледж. Мне нужен был некий документ, чтобы с ним я уже мог бы обойти преподавателей, которым что-то должен за третий курс, который я по сути тупо перескакиваю, но сдать всё равно должен всё.
Документ ещё кто-то не подписал, и чтобы узнать это, я полчаса проторчал в приёмной. Разумеется, все преподы уже разбежались кто куда. Пустая, бессмысленная и беспощадная трата времени. Ебать как я люблю казённые учреждения. Да что уж там, любые учреждения. И очереди. И людей. И общественный транспорт.
Через 40 минут вот опять ехать.
После я заглянул к своей классной, да, в 26 лет у меня есть классный руководитель. У меня задержка в развитии.
Там оказался одногруппник, мы поболтали и они посоветовали мне сходить к одной преподше, которая могла быть на месте, и в ближайшие дни её уже не удалось бы застать. Но она уже ушла.
Когда я спускался, встретилась ещё одна преподавательница. Так, блять, это уже не очень-то работает, мне что теперь, и им буквы выдавать? Я собираюсь закончить и получить диплом, а если я буду писать каждый день, я заебусь намекать, кто есть кто.
В общем, они вроде как лучшие подруги. Наша классная и эта встреченная. Я с час, не меньше, наблюдал за их общением, а должен был просто поехать домой. У меня дела были. Фильм не озвучен. Бельё не стирано. Дети не кормлены.
Я захотел есть, и кого-нибудь вытащить составить мне компанию. Мистер Икс съебался с радаров пару дней назад, чему я совсем не рад, кстати. Дружище, хорош валять дурака, я знаю, что ты читаешь это, вернись уже к нам.
А тут ещё и дождь пошёл. Это меня слегка выбило из колеи, обычное дело, а я совсем не готов к подобного рода ситуациям.
Вместо того, чтобы пойти в шаверму и поесть за 150 рублей, я пошёл в сторону мака, а когда заметил это, всё равно продолжил, хотя до шавермы было ближе.
И ебланил ещё в самом маке минут 30-40, пока мистер Н просыпался и тащил свою задницу, хотя ему идти там 20 секунд, он практически в самом маке живёт.
Автомат ещё чеки не выдавал, пришлось пересказывать кассирше по памяти свой заказ, хотя это было чёртовых 10 секунд назад, когда я его делал. То есть я ещё и номер должен был запомнить. Выбить на каменной табличке, может?
Мы потусили, я внушал мистеру Н, что как настоящему другу, ему бы следовало взять все 3 маковских десерта в двойном экземпляре, чтобы и самому порадоваться, и меня не обидеть. Но он остался верен себе и взял один чизкейк и какой-то пирожок.
Ах да, я сделал заказ в 14:20 на 420 денег. Символично. Я так никогда и не покурю в своё удовольствие, всё против меня.
На улке было жутко холодно, натуральная такая осенняя промозглость, дождь накрапывает, вместо дорог реки, ну как положено.
Зашли в магазин с мистером Н, поаутировали, как мы это умеем. Точнее он. Видели тян геймершу, с родителями выбирала себе геймпад. Жируха такая в очках.
Ладно, не помню что ещё там было. А, ну мы же развлекались с нетбуком каким-то, мистер Н сделал наше фото и поставил на рабочий стол. Теперь-то его точно купят.
Пора было расходиться, ну и мы как разошлись. Мистер Н домой, а я на маршрутке тоже домой.
Каким-то чудом через озёра допрыгал до дома, я не готов к таким катаклизмам, чёрт побери.
Можно было часок поозвучивать, но в который раз уже я забиваю на это. Создаётся впечатление, как будто я этого уже не хочу. Но это не так! Я просто слегка заебался и даже не столько физически, ничего особенного же не делал. Мозги себе ебу.
Вот и вчера. Ох, столько дел, столько дел, многие печали, учёба на носу, сегодня на кастинг, а тут ещё дождь этот, и в маке столько денег потратил, и аллергия, которая, кстати, почти сошла на нет, видать, холода отпиздили эту амброзию ссаную.
Так что я прилёг отдохнуть, думал ненадолго, а потом решил, нахуй ваш кастинг, и вообще идите все, буду спать, пока не наступит мир и согласие на земле.
Я проснулся за час до кастинга с твёрдым осознанием того, что мне не помешало бы там быть. Что и говорить, я был создан для этой чёртовой работы — играть на сцене в свете прожекторов, изливать душу, и попросту быть героем, примером для всех, лидером.
Я стоял на остановке и ждал ебаную маршрутку. Мне был нужен совершенно определенный, абсолютно конкретный, безобразно однозначный, немыслимо точный, фантасмагорично единственный и безумно востребованный на моём личном рынке пассажирских перевозок маршрут, но проехали все прочие пока появился релевантый. Как всегда, бро, клянусь богом. Или кто он там.
Прилично промокший, я прошёл мимо мужика, стоявшего у входа в офис, где проходил кастинг, а тяночка, которая шла позади меня, обменялась с ним парой реплик, из которых следовало, что мне как раз сюда.
От нас ничего не требовалось. Кастинг заключался просто в том, что нам рассказали, что собираются снимать, посмотрели на нас, сказали, что мы подходим, когда и куда явиться и что с собой брать. Всё. И вот нахуя я всего Гамлета наизусть учил?
Запомнилась фраза вербовщицы, вот иначе её не назовёшь — у вас лица вне пространства и времени. Это она о нашей внешности вела речь и вот так вот выразилась. Мне очень понравилось, звучит как комплимент. Ну, мол, говорит, в больших городах у всех на лице печать техногенности, а в провинции ещё остались люди с настоящими, живыми лицами. Ох уж эти проблемы киношников, да?
Я поехал домой на маршрутке, сидел впереди, а сзади какие-то ребята с кастинга, которые уже играли в предыдущих сценах. Чё-то там рассказывали, я не особо слушал.
Позвонил маме по пути домой, похоже, её ремонт скоро завершится. Рассказал свои новости. Радовалась и хвалила, мол, я всё правильно делаю. Но результата-то нет! Будет, говорит. А я не верю. Никогда не было.
Дальше я решил посмотреть фильм, вчера зачем-то выбрал This Is Where I Leave You, но не скачал, а скачал сегодня. Ну то есть уже вчера вечером.
Шикарный каст, блистательный диалоги, история о воссоединении семьи, у каждого персонажа своя интересная линия — я доволен как слон. Но вы, полагаю, уже заметили, что меня легко впечатлить.
И тут бы мне лечь спать, но я решил написать пост в паблик, пообщаться немного, лёг поздно, и тут бы мне уснуть, но хуюшки, я как всегда в таких случаях, когда рано и ответственно вставать, чуть ли не до утра ворочался, как же я ненавижу это. Ну, не устал, — вот и не спится. Нравится мне эта запятая с тире, — придаёт прямо-таки весомости тому, что за ними следует.
Ну и вот он я. Надо выходить уже сейчас, а я в трусах, слушаю Shine On You Crazy Diamond, концовку альбома Wish You Were Here. Нужна была хорошая музыка, чтобы написать пост в дневник, и я выбрал этот альбом. Поел, пока писал, а надо будет ещё обед придумать, который завтра с собой возьму на съёмки. И ещё сегодня надо озвучить всё что смогу, желательно вообще всё, потому что потом не будет возможности долго.
Такие дела. А, ну и всех с Днём знаний, конечно же!
531 Кб, 2560x1600Какое же это, право слово, варварство, всё делать самому — готовить еду, мыть посуду, стирать одежду, и прочая, прочая.
Может, мне ещё пойти для начала вспахать поле, потом посеять пшеницу, ждать, пока она вырастет, собрать урожай, перемолоть в муку, построить мельницу для перед этим, конечно, после построить пекарню и испечь себе хлеб, чего я не смогу сделать, пока не нарублю дров в ближайшем лесу, верно? Я уж не говорю о добыче руды для выплавки стали, чтобы выковать лезвие топора.
Итак, вчера я выбежал из дома и отправился в колледж. Мне нужен был некий документ, чтобы с ним я уже мог бы обойти преподавателей, которым что-то должен за третий курс, который я по сути тупо перескакиваю, но сдать всё равно должен всё.
Документ ещё кто-то не подписал, и чтобы узнать это, я полчаса проторчал в приёмной. Разумеется, все преподы уже разбежались кто куда. Пустая, бессмысленная и беспощадная трата времени. Ебать как я люблю казённые учреждения. Да что уж там, любые учреждения. И очереди. И людей. И общественный транспорт.
Через 40 минут вот опять ехать.
После я заглянул к своей классной, да, в 26 лет у меня есть классный руководитель. У меня задержка в развитии.
Там оказался одногруппник, мы поболтали и они посоветовали мне сходить к одной преподше, которая могла быть на месте, и в ближайшие дни её уже не удалось бы застать. Но она уже ушла.
Когда я спускался, встретилась ещё одна преподавательница. Так, блять, это уже не очень-то работает, мне что теперь, и им буквы выдавать? Я собираюсь закончить и получить диплом, а если я буду писать каждый день, я заебусь намекать, кто есть кто.
В общем, они вроде как лучшие подруги. Наша классная и эта встреченная. Я с час, не меньше, наблюдал за их общением, а должен был просто поехать домой. У меня дела были. Фильм не озвучен. Бельё не стирано. Дети не кормлены.
Я захотел есть, и кого-нибудь вытащить составить мне компанию. Мистер Икс съебался с радаров пару дней назад, чему я совсем не рад, кстати. Дружище, хорош валять дурака, я знаю, что ты читаешь это, вернись уже к нам.
А тут ещё и дождь пошёл. Это меня слегка выбило из колеи, обычное дело, а я совсем не готов к подобного рода ситуациям.
Вместо того, чтобы пойти в шаверму и поесть за 150 рублей, я пошёл в сторону мака, а когда заметил это, всё равно продолжил, хотя до шавермы было ближе.
И ебланил ещё в самом маке минут 30-40, пока мистер Н просыпался и тащил свою задницу, хотя ему идти там 20 секунд, он практически в самом маке живёт.
Автомат ещё чеки не выдавал, пришлось пересказывать кассирше по памяти свой заказ, хотя это было чёртовых 10 секунд назад, когда я его делал. То есть я ещё и номер должен был запомнить. Выбить на каменной табличке, может?
Мы потусили, я внушал мистеру Н, что как настоящему другу, ему бы следовало взять все 3 маковских десерта в двойном экземпляре, чтобы и самому порадоваться, и меня не обидеть. Но он остался верен себе и взял один чизкейк и какой-то пирожок.
Ах да, я сделал заказ в 14:20 на 420 денег. Символично. Я так никогда и не покурю в своё удовольствие, всё против меня.
На улке было жутко холодно, натуральная такая осенняя промозглость, дождь накрапывает, вместо дорог реки, ну как положено.
Зашли в магазин с мистером Н, поаутировали, как мы это умеем. Точнее он. Видели тян геймершу, с родителями выбирала себе геймпад. Жируха такая в очках.
Ладно, не помню что ещё там было. А, ну мы же развлекались с нетбуком каким-то, мистер Н сделал наше фото и поставил на рабочий стол. Теперь-то его точно купят.
Пора было расходиться, ну и мы как разошлись. Мистер Н домой, а я на маршрутке тоже домой.
Каким-то чудом через озёра допрыгал до дома, я не готов к таким катаклизмам, чёрт побери.
Можно было часок поозвучивать, но в который раз уже я забиваю на это. Создаётся впечатление, как будто я этого уже не хочу. Но это не так! Я просто слегка заебался и даже не столько физически, ничего особенного же не делал. Мозги себе ебу.
Вот и вчера. Ох, столько дел, столько дел, многие печали, учёба на носу, сегодня на кастинг, а тут ещё дождь этот, и в маке столько денег потратил, и аллергия, которая, кстати, почти сошла на нет, видать, холода отпиздили эту амброзию ссаную.
Так что я прилёг отдохнуть, думал ненадолго, а потом решил, нахуй ваш кастинг, и вообще идите все, буду спать, пока не наступит мир и согласие на земле.
Я проснулся за час до кастинга с твёрдым осознанием того, что мне не помешало бы там быть. Что и говорить, я был создан для этой чёртовой работы — играть на сцене в свете прожекторов, изливать душу, и попросту быть героем, примером для всех, лидером.
Я стоял на остановке и ждал ебаную маршрутку. Мне был нужен совершенно определенный, абсолютно конкретный, безобразно однозначный, немыслимо точный, фантасмагорично единственный и безумно востребованный на моём личном рынке пассажирских перевозок маршрут, но проехали все прочие пока появился релевантый. Как всегда, бро, клянусь богом. Или кто он там.
Прилично промокший, я прошёл мимо мужика, стоявшего у входа в офис, где проходил кастинг, а тяночка, которая шла позади меня, обменялась с ним парой реплик, из которых следовало, что мне как раз сюда.
От нас ничего не требовалось. Кастинг заключался просто в том, что нам рассказали, что собираются снимать, посмотрели на нас, сказали, что мы подходим, когда и куда явиться и что с собой брать. Всё. И вот нахуя я всего Гамлета наизусть учил?
Запомнилась фраза вербовщицы, вот иначе её не назовёшь — у вас лица вне пространства и времени. Это она о нашей внешности вела речь и вот так вот выразилась. Мне очень понравилось, звучит как комплимент. Ну, мол, говорит, в больших городах у всех на лице печать техногенности, а в провинции ещё остались люди с настоящими, живыми лицами. Ох уж эти проблемы киношников, да?
Я поехал домой на маршрутке, сидел впереди, а сзади какие-то ребята с кастинга, которые уже играли в предыдущих сценах. Чё-то там рассказывали, я не особо слушал.
Позвонил маме по пути домой, похоже, её ремонт скоро завершится. Рассказал свои новости. Радовалась и хвалила, мол, я всё правильно делаю. Но результата-то нет! Будет, говорит. А я не верю. Никогда не было.
Дальше я решил посмотреть фильм, вчера зачем-то выбрал This Is Where I Leave You, но не скачал, а скачал сегодня. Ну то есть уже вчера вечером.
Шикарный каст, блистательный диалоги, история о воссоединении семьи, у каждого персонажа своя интересная линия — я доволен как слон. Но вы, полагаю, уже заметили, что меня легко впечатлить.
И тут бы мне лечь спать, но я решил написать пост в паблик, пообщаться немного, лёг поздно, и тут бы мне уснуть, но хуюшки, я как всегда в таких случаях, когда рано и ответственно вставать, чуть ли не до утра ворочался, как же я ненавижу это. Ну, не устал, — вот и не спится. Нравится мне эта запятая с тире, — придаёт прямо-таки весомости тому, что за ними следует.
Ну и вот он я. Надо выходить уже сейчас, а я в трусах, слушаю Shine On You Crazy Diamond, концовку альбома Wish You Were Here. Нужна была хорошая музыка, чтобы написать пост в дневник, и я выбрал этот альбом. Поел, пока писал, а надо будет ещё обед придумать, который завтра с собой возьму на съёмки. И ещё сегодня надо озвучить всё что смогу, желательно вообще всё, потому что потом не будет возможности долго.
Такие дела. А, ну и всех с Днём знаний, конечно же!
Может, мне ещё пойти для начала вспахать поле, потом посеять пшеницу, ждать, пока она вырастет, собрать урожай, перемолоть в муку, построить мельницу для перед этим, конечно, после построить пекарню и испечь себе хлеб, чего я не смогу сделать, пока не нарублю дров в ближайшем лесу, верно? Я уж не говорю о добыче руды для выплавки стали, чтобы выковать лезвие топора.
Итак, вчера я выбежал из дома и отправился в колледж. Мне нужен был некий документ, чтобы с ним я уже мог бы обойти преподавателей, которым что-то должен за третий курс, который я по сути тупо перескакиваю, но сдать всё равно должен всё.
Документ ещё кто-то не подписал, и чтобы узнать это, я полчаса проторчал в приёмной. Разумеется, все преподы уже разбежались кто куда. Пустая, бессмысленная и беспощадная трата времени. Ебать как я люблю казённые учреждения. Да что уж там, любые учреждения. И очереди. И людей. И общественный транспорт.
Через 40 минут вот опять ехать.
После я заглянул к своей классной, да, в 26 лет у меня есть классный руководитель. У меня задержка в развитии.
Там оказался одногруппник, мы поболтали и они посоветовали мне сходить к одной преподше, которая могла быть на месте, и в ближайшие дни её уже не удалось бы застать. Но она уже ушла.
Когда я спускался, встретилась ещё одна преподавательница. Так, блять, это уже не очень-то работает, мне что теперь, и им буквы выдавать? Я собираюсь закончить и получить диплом, а если я буду писать каждый день, я заебусь намекать, кто есть кто.
В общем, они вроде как лучшие подруги. Наша классная и эта встреченная. Я с час, не меньше, наблюдал за их общением, а должен был просто поехать домой. У меня дела были. Фильм не озвучен. Бельё не стирано. Дети не кормлены.
Я захотел есть, и кого-нибудь вытащить составить мне компанию. Мистер Икс съебался с радаров пару дней назад, чему я совсем не рад, кстати. Дружище, хорош валять дурака, я знаю, что ты читаешь это, вернись уже к нам.
А тут ещё и дождь пошёл. Это меня слегка выбило из колеи, обычное дело, а я совсем не готов к подобного рода ситуациям.
Вместо того, чтобы пойти в шаверму и поесть за 150 рублей, я пошёл в сторону мака, а когда заметил это, всё равно продолжил, хотя до шавермы было ближе.
И ебланил ещё в самом маке минут 30-40, пока мистер Н просыпался и тащил свою задницу, хотя ему идти там 20 секунд, он практически в самом маке живёт.
Автомат ещё чеки не выдавал, пришлось пересказывать кассирше по памяти свой заказ, хотя это было чёртовых 10 секунд назад, когда я его делал. То есть я ещё и номер должен был запомнить. Выбить на каменной табличке, может?
Мы потусили, я внушал мистеру Н, что как настоящему другу, ему бы следовало взять все 3 маковских десерта в двойном экземпляре, чтобы и самому порадоваться, и меня не обидеть. Но он остался верен себе и взял один чизкейк и какой-то пирожок.
Ах да, я сделал заказ в 14:20 на 420 денег. Символично. Я так никогда и не покурю в своё удовольствие, всё против меня.
На улке было жутко холодно, натуральная такая осенняя промозглость, дождь накрапывает, вместо дорог реки, ну как положено.
Зашли в магазин с мистером Н, поаутировали, как мы это умеем. Точнее он. Видели тян геймершу, с родителями выбирала себе геймпад. Жируха такая в очках.
Ладно, не помню что ещё там было. А, ну мы же развлекались с нетбуком каким-то, мистер Н сделал наше фото и поставил на рабочий стол. Теперь-то его точно купят.
Пора было расходиться, ну и мы как разошлись. Мистер Н домой, а я на маршрутке тоже домой.
Каким-то чудом через озёра допрыгал до дома, я не готов к таким катаклизмам, чёрт побери.
Можно было часок поозвучивать, но в который раз уже я забиваю на это. Создаётся впечатление, как будто я этого уже не хочу. Но это не так! Я просто слегка заебался и даже не столько физически, ничего особенного же не делал. Мозги себе ебу.
Вот и вчера. Ох, столько дел, столько дел, многие печали, учёба на носу, сегодня на кастинг, а тут ещё дождь этот, и в маке столько денег потратил, и аллергия, которая, кстати, почти сошла на нет, видать, холода отпиздили эту амброзию ссаную.
Так что я прилёг отдохнуть, думал ненадолго, а потом решил, нахуй ваш кастинг, и вообще идите все, буду спать, пока не наступит мир и согласие на земле.
Я проснулся за час до кастинга с твёрдым осознанием того, что мне не помешало бы там быть. Что и говорить, я был создан для этой чёртовой работы — играть на сцене в свете прожекторов, изливать душу, и попросту быть героем, примером для всех, лидером.
Я стоял на остановке и ждал ебаную маршрутку. Мне был нужен совершенно определенный, абсолютно конкретный, безобразно однозначный, немыслимо точный, фантасмагорично единственный и безумно востребованный на моём личном рынке пассажирских перевозок маршрут, но проехали все прочие пока появился релевантый. Как всегда, бро, клянусь богом. Или кто он там.
Прилично промокший, я прошёл мимо мужика, стоявшего у входа в офис, где проходил кастинг, а тяночка, которая шла позади меня, обменялась с ним парой реплик, из которых следовало, что мне как раз сюда.
От нас ничего не требовалось. Кастинг заключался просто в том, что нам рассказали, что собираются снимать, посмотрели на нас, сказали, что мы подходим, когда и куда явиться и что с собой брать. Всё. И вот нахуя я всего Гамлета наизусть учил?
Запомнилась фраза вербовщицы, вот иначе её не назовёшь — у вас лица вне пространства и времени. Это она о нашей внешности вела речь и вот так вот выразилась. Мне очень понравилось, звучит как комплимент. Ну, мол, говорит, в больших городах у всех на лице печать техногенности, а в провинции ещё остались люди с настоящими, живыми лицами. Ох уж эти проблемы киношников, да?
Я поехал домой на маршрутке, сидел впереди, а сзади какие-то ребята с кастинга, которые уже играли в предыдущих сценах. Чё-то там рассказывали, я не особо слушал.
Позвонил маме по пути домой, похоже, её ремонт скоро завершится. Рассказал свои новости. Радовалась и хвалила, мол, я всё правильно делаю. Но результата-то нет! Будет, говорит. А я не верю. Никогда не было.
Дальше я решил посмотреть фильм, вчера зачем-то выбрал This Is Where I Leave You, но не скачал, а скачал сегодня. Ну то есть уже вчера вечером.
Шикарный каст, блистательный диалоги, история о воссоединении семьи, у каждого персонажа своя интересная линия — я доволен как слон. Но вы, полагаю, уже заметили, что меня легко впечатлить.
И тут бы мне лечь спать, но я решил написать пост в паблик, пообщаться немного, лёг поздно, и тут бы мне уснуть, но хуюшки, я как всегда в таких случаях, когда рано и ответственно вставать, чуть ли не до утра ворочался, как же я ненавижу это. Ну, не устал, — вот и не спится. Нравится мне эта запятая с тире, — придаёт прямо-таки весомости тому, что за ними следует.
Ну и вот он я. Надо выходить уже сейчас, а я в трусах, слушаю Shine On You Crazy Diamond, концовку альбома Wish You Were Here. Нужна была хорошая музыка, чтобы написать пост в дневник, и я выбрал этот альбом. Поел, пока писал, а надо будет ещё обед придумать, который завтра с собой возьму на съёмки. И ещё сегодня надо озвучить всё что смогу, желательно вообще всё, потому что потом не будет возможности долго.
Такие дела. А, ну и всех с Днём знаний, конечно же!
1,5 Мб, 1178x1789Я опоздал, само собой. Разумеется, это было не критично, то есть, в сущности, ничего особенного, страшного или интересного не произошло.
Оказалось, что джинсы, которые я прошлым вечером слегка почистил от грязи, не высохли за ночь на балконе. Мог бы и догадаться, гений, после дождя-то, при такой сырости на улице.
Так что я бегал кругами по квартире и искал фен, чтобы подсушить штанины. Вместо того, чтобы позвонить бате, и поинтересоваться у него, а куда же, собственно говоря, мог запропаститься фен?
Хотел в его джинсах идти, но обнаружил, что они практически дырявые.
Пришлось доставать свои старые, тёмные и некрасивые джинсы. Рубашка мала, на лице какие-то дефекты, или даже так — на лицо.
Масса прочих проволочек, так вовремя я никак не мог успеть. Вышел тогда, когда уже должен был быть на месте.
Но, как я уже сказал, не суть важно. Руководство что-то вещало, о важности знаний, предположительно, грамотами награждали каких-то активистов, я прибился к стайке одногруппников, которые, судя по всему, уже и забыли, кто я, болтал с ними о какой-то ерунде, а они не проявляли интереса.
Наконец на меня обратила внимание та единственная женщина, ради которой я и пришёл на этот праздник жизни. Мы прошли в её кабинет, она выдала мне индивидуальный план занятий аж на трёх листах, и провела брифинг.
Я зачем-то поднялся в аудиторию своей группы, где выслушивал грозные наставления классного руководителя, не то чтобы не совсем ко мне относившиеся, но всё же слегка задевающие. Фактически, я самый отстающий из всех. Что-то тут было слишком много причастий.
А везде были эти так называемые классные часы. В моём списке всего пара-тройка преподов без классного руководства, стоило бы, наверно, в первую очередь их поискать, но я затупил.
Передумал тупить, встал и пошёл. За пару часов с лишним обошёл чуть меньше десятка преподов, они пояснили мне, что я им должен, и обозначали сроки сдачи. Осталось ещё столько же. Или чуть меньше. Преподов.
Пока понятно мало, кроме того, что задача посильная, но это было известно и так. На самом деле хорошо, что она постепенно оформляется в конкретные небольшие задачи. Так это и должно работать.
До конца месяца уже надо пару предметов закрыть за прошлый год, потом ещё и ещё. Успевать онгоинг посещать, опять же. А я тут на съёмки завтра иду.
Сейчас вот хочу составить какой-то план, огромный и подробный, по сдаче всей этой херни. Я даже преподов не всех в лицо знаю, не то что по именам. Начать хотя бы с этого. И расписания, всего и вся, занятий, консультаций, когда кого и где можно выловить, и когда мне собственно учить то, что сдавать.
Я слишком стар для этого дерьма. И зачем оно мне нужно вообще?
Пытаюсь убедить себя в том, что это как минимум полезный опыт, надо учиться эффективности, делать дела. Сохранять спокойствие. Общаться с людьми. Управлять временем. Перестать бояться нового. Начать бояться старого.
Дерьмо. Я нихуя не успел озвучить. Целая неделя была, а я так и проебался, что делал-то вообще? Я даже не помню. Вот, могу в дневнике прочитать. Но не буду, я знаю, что там какие-то отмазки ебаные — ой, блять, нахуй, то да сё, я так устал, так устал, столько навалилось, я не могу, я живу в говне, оставьте меня в покое.
Когда уже я вырасту из этого и буду с улыбкой делать всё, что нужно. Когда нужно. Или всё же то, что я хочу? Но ведь я хотел озвучить. Но просто не смог, не успел.
Сегодня когда вернулся, прилёг полежать чуток и проспал часа 3. А почему? Ночью уснуть не мог. Почему? Я НЕ ЗНАЮ, СУКА
Если бы я мог спать столько, сколько нужно, тогда, когда нужно, и просыпаться вовремя, моя жизнь была бы проще в миллиард раз.
Сейчас бы машину без верха, друга, две гавайские рубахи и втопить по шоссе через пустыню. В нас пропал дух авантюризма, бро.
Оказалось, что джинсы, которые я прошлым вечером слегка почистил от грязи, не высохли за ночь на балконе. Мог бы и догадаться, гений, после дождя-то, при такой сырости на улице.
Так что я бегал кругами по квартире и искал фен, чтобы подсушить штанины. Вместо того, чтобы позвонить бате, и поинтересоваться у него, а куда же, собственно говоря, мог запропаститься фен?
Хотел в его джинсах идти, но обнаружил, что они практически дырявые.
Пришлось доставать свои старые, тёмные и некрасивые джинсы. Рубашка мала, на лице какие-то дефекты, или даже так — на лицо.
Масса прочих проволочек, так вовремя я никак не мог успеть. Вышел тогда, когда уже должен был быть на месте.
Но, как я уже сказал, не суть важно. Руководство что-то вещало, о важности знаний, предположительно, грамотами награждали каких-то активистов, я прибился к стайке одногруппников, которые, судя по всему, уже и забыли, кто я, болтал с ними о какой-то ерунде, а они не проявляли интереса.
Наконец на меня обратила внимание та единственная женщина, ради которой я и пришёл на этот праздник жизни. Мы прошли в её кабинет, она выдала мне индивидуальный план занятий аж на трёх листах, и провела брифинг.
Я зачем-то поднялся в аудиторию своей группы, где выслушивал грозные наставления классного руководителя, не то чтобы не совсем ко мне относившиеся, но всё же слегка задевающие. Фактически, я самый отстающий из всех. Что-то тут было слишком много причастий.
А везде были эти так называемые классные часы. В моём списке всего пара-тройка преподов без классного руководства, стоило бы, наверно, в первую очередь их поискать, но я затупил.
Передумал тупить, встал и пошёл. За пару часов с лишним обошёл чуть меньше десятка преподов, они пояснили мне, что я им должен, и обозначали сроки сдачи. Осталось ещё столько же. Или чуть меньше. Преподов.
Пока понятно мало, кроме того, что задача посильная, но это было известно и так. На самом деле хорошо, что она постепенно оформляется в конкретные небольшие задачи. Так это и должно работать.
До конца месяца уже надо пару предметов закрыть за прошлый год, потом ещё и ещё. Успевать онгоинг посещать, опять же. А я тут на съёмки завтра иду.
Сейчас вот хочу составить какой-то план, огромный и подробный, по сдаче всей этой херни. Я даже преподов не всех в лицо знаю, не то что по именам. Начать хотя бы с этого. И расписания, всего и вся, занятий, консультаций, когда кого и где можно выловить, и когда мне собственно учить то, что сдавать.
Я слишком стар для этого дерьма. И зачем оно мне нужно вообще?
Пытаюсь убедить себя в том, что это как минимум полезный опыт, надо учиться эффективности, делать дела. Сохранять спокойствие. Общаться с людьми. Управлять временем. Перестать бояться нового. Начать бояться старого.
Дерьмо. Я нихуя не успел озвучить. Целая неделя была, а я так и проебался, что делал-то вообще? Я даже не помню. Вот, могу в дневнике прочитать. Но не буду, я знаю, что там какие-то отмазки ебаные — ой, блять, нахуй, то да сё, я так устал, так устал, столько навалилось, я не могу, я живу в говне, оставьте меня в покое.
Когда уже я вырасту из этого и буду с улыбкой делать всё, что нужно. Когда нужно. Или всё же то, что я хочу? Но ведь я хотел озвучить. Но просто не смог, не успел.
Сегодня когда вернулся, прилёг полежать чуток и проспал часа 3. А почему? Ночью уснуть не мог. Почему? Я НЕ ЗНАЮ, СУКА
Если бы я мог спать столько, сколько нужно, тогда, когда нужно, и просыпаться вовремя, моя жизнь была бы проще в миллиард раз.
Сейчас бы машину без верха, друга, две гавайские рубахи и втопить по шоссе через пустыню. В нас пропал дух авантюризма, бро.
1,5 Мб, 1178x1789Я опоздал, само собой. Разумеется, это было не критично, то есть, в сущности, ничего особенного, страшного или интересного не произошло.
Оказалось, что джинсы, которые я прошлым вечером слегка почистил от грязи, не высохли за ночь на балконе. Мог бы и догадаться, гений, после дождя-то, при такой сырости на улице.
Так что я бегал кругами по квартире и искал фен, чтобы подсушить штанины. Вместо того, чтобы позвонить бате, и поинтересоваться у него, а куда же, собственно говоря, мог запропаститься фен?
Хотел в его джинсах идти, но обнаружил, что они практически дырявые.
Пришлось доставать свои старые, тёмные и некрасивые джинсы. Рубашка мала, на лице какие-то дефекты, или даже так — на лицо.
Масса прочих проволочек, так вовремя я никак не мог успеть. Вышел тогда, когда уже должен был быть на месте.
Но, как я уже сказал, не суть важно. Руководство что-то вещало, о важности знаний, предположительно, грамотами награждали каких-то активистов, я прибился к стайке одногруппников, которые, судя по всему, уже и забыли, кто я, болтал с ними о какой-то ерунде, а они не проявляли интереса.
Наконец на меня обратила внимание та единственная женщина, ради которой я и пришёл на этот праздник жизни. Мы прошли в её кабинет, она выдала мне индивидуальный план занятий аж на трёх листах, и провела брифинг.
Я зачем-то поднялся в аудиторию своей группы, где выслушивал грозные наставления классного руководителя, не то чтобы не совсем ко мне относившиеся, но всё же слегка задевающие. Фактически, я самый отстающий из всех. Что-то тут было слишком много причастий.
А везде были эти так называемые классные часы. В моём списке всего пара-тройка преподов без классного руководства, стоило бы, наверно, в первую очередь их поискать, но я затупил.
Передумал тупить, встал и пошёл. За пару часов с лишним обошёл чуть меньше десятка преподов, они пояснили мне, что я им должен, и обозначали сроки сдачи. Осталось ещё столько же. Или чуть меньше. Преподов.
Пока понятно мало, кроме того, что задача посильная, но это было известно и так. На самом деле хорошо, что она постепенно оформляется в конкретные небольшие задачи. Так это и должно работать.
До конца месяца уже надо пару предметов закрыть за прошлый год, потом ещё и ещё. Успевать онгоинг посещать, опять же. А я тут на съёмки завтра иду.
Сейчас вот хочу составить какой-то план, огромный и подробный, по сдаче всей этой херни. Я даже преподов не всех в лицо знаю, не то что по именам. Начать хотя бы с этого. И расписания, всего и вся, занятий, консультаций, когда кого и где можно выловить, и когда мне собственно учить то, что сдавать.
Я слишком стар для этого дерьма. И зачем оно мне нужно вообще?
Пытаюсь убедить себя в том, что это как минимум полезный опыт, надо учиться эффективности, делать дела. Сохранять спокойствие. Общаться с людьми. Управлять временем. Перестать бояться нового. Начать бояться старого.
Дерьмо. Я нихуя не успел озвучить. Целая неделя была, а я так и проебался, что делал-то вообще? Я даже не помню. Вот, могу в дневнике прочитать. Но не буду, я знаю, что там какие-то отмазки ебаные — ой, блять, нахуй, то да сё, я так устал, так устал, столько навалилось, я не могу, я живу в говне, оставьте меня в покое.
Когда уже я вырасту из этого и буду с улыбкой делать всё, что нужно. Когда нужно. Или всё же то, что я хочу? Но ведь я хотел озвучить. Но просто не смог, не успел.
Сегодня когда вернулся, прилёг полежать чуток и проспал часа 3. А почему? Ночью уснуть не мог. Почему? Я НЕ ЗНАЮ, СУКА
Если бы я мог спать столько, сколько нужно, тогда, когда нужно, и просыпаться вовремя, моя жизнь была бы проще в миллиард раз.
Сейчас бы машину без верха, друга, две гавайские рубахи и втопить по шоссе через пустыню. В нас пропал дух авантюризма, бро.
Оказалось, что джинсы, которые я прошлым вечером слегка почистил от грязи, не высохли за ночь на балконе. Мог бы и догадаться, гений, после дождя-то, при такой сырости на улице.
Так что я бегал кругами по квартире и искал фен, чтобы подсушить штанины. Вместо того, чтобы позвонить бате, и поинтересоваться у него, а куда же, собственно говоря, мог запропаститься фен?
Хотел в его джинсах идти, но обнаружил, что они практически дырявые.
Пришлось доставать свои старые, тёмные и некрасивые джинсы. Рубашка мала, на лице какие-то дефекты, или даже так — на лицо.
Масса прочих проволочек, так вовремя я никак не мог успеть. Вышел тогда, когда уже должен был быть на месте.
Но, как я уже сказал, не суть важно. Руководство что-то вещало, о важности знаний, предположительно, грамотами награждали каких-то активистов, я прибился к стайке одногруппников, которые, судя по всему, уже и забыли, кто я, болтал с ними о какой-то ерунде, а они не проявляли интереса.
Наконец на меня обратила внимание та единственная женщина, ради которой я и пришёл на этот праздник жизни. Мы прошли в её кабинет, она выдала мне индивидуальный план занятий аж на трёх листах, и провела брифинг.
Я зачем-то поднялся в аудиторию своей группы, где выслушивал грозные наставления классного руководителя, не то чтобы не совсем ко мне относившиеся, но всё же слегка задевающие. Фактически, я самый отстающий из всех. Что-то тут было слишком много причастий.
А везде были эти так называемые классные часы. В моём списке всего пара-тройка преподов без классного руководства, стоило бы, наверно, в первую очередь их поискать, но я затупил.
Передумал тупить, встал и пошёл. За пару часов с лишним обошёл чуть меньше десятка преподов, они пояснили мне, что я им должен, и обозначали сроки сдачи. Осталось ещё столько же. Или чуть меньше. Преподов.
Пока понятно мало, кроме того, что задача посильная, но это было известно и так. На самом деле хорошо, что она постепенно оформляется в конкретные небольшие задачи. Так это и должно работать.
До конца месяца уже надо пару предметов закрыть за прошлый год, потом ещё и ещё. Успевать онгоинг посещать, опять же. А я тут на съёмки завтра иду.
Сейчас вот хочу составить какой-то план, огромный и подробный, по сдаче всей этой херни. Я даже преподов не всех в лицо знаю, не то что по именам. Начать хотя бы с этого. И расписания, всего и вся, занятий, консультаций, когда кого и где можно выловить, и когда мне собственно учить то, что сдавать.
Я слишком стар для этого дерьма. И зачем оно мне нужно вообще?
Пытаюсь убедить себя в том, что это как минимум полезный опыт, надо учиться эффективности, делать дела. Сохранять спокойствие. Общаться с людьми. Управлять временем. Перестать бояться нового. Начать бояться старого.
Дерьмо. Я нихуя не успел озвучить. Целая неделя была, а я так и проебался, что делал-то вообще? Я даже не помню. Вот, могу в дневнике прочитать. Но не буду, я знаю, что там какие-то отмазки ебаные — ой, блять, нахуй, то да сё, я так устал, так устал, столько навалилось, я не могу, я живу в говне, оставьте меня в покое.
Когда уже я вырасту из этого и буду с улыбкой делать всё, что нужно. Когда нужно. Или всё же то, что я хочу? Но ведь я хотел озвучить. Но просто не смог, не успел.
Сегодня когда вернулся, прилёг полежать чуток и проспал часа 3. А почему? Ночью уснуть не мог. Почему? Я НЕ ЗНАЮ, СУКА
Если бы я мог спать столько, сколько нужно, тогда, когда нужно, и просыпаться вовремя, моя жизнь была бы проще в миллиард раз.
Сейчас бы машину без верха, друга, две гавайские рубахи и втопить по шоссе через пустыню. В нас пропал дух авантюризма, бро.
...энд ай финкт ту майселф, ай нид ту хил май соул, джаст э литл бит.
Ощущаю себя Мальчиком-Который-Выжил. Травинкой, пробившейся сквозь асфальт к солнцу, одной из немногих черепашек, добежавших от яйца до океана. Таким смертельным испытанием стали для меня съёмки в качестве актёра массовки.
Фил лайк будда, лол. Надо переосмыслить стремление стать актёром. Не то чтобы это предстаёт гораздо труднее, чем казалось, хотя и да, и нет.
Но зачем, опять же? Таки подспудное тщеславие, алчность до женщин, славы, обожания и всеобщего помешательства именно на моей персоне?
И прикрываешься этими громкими лозунгами о любви, добре, и свете, так? Истина где-то рядом посередине, как всегда.
Ощущаю себя Мальчиком-Который-Выжил. Травинкой, пробившейся сквозь асфальт к солнцу, одной из немногих черепашек, добежавших от яйца до океана. Таким смертельным испытанием стали для меня съёмки в качестве актёра массовки.
Фил лайк будда, лол. Надо переосмыслить стремление стать актёром. Не то чтобы это предстаёт гораздо труднее, чем казалось, хотя и да, и нет.
Но зачем, опять же? Таки подспудное тщеславие, алчность до женщин, славы, обожания и всеобщего помешательства именно на моей персоне?
И прикрываешься этими громкими лозунгами о любви, добре, и свете, так? Истина где-то рядом посередине, как всегда.
>>177245
Ох уж эта вера в то, что когда-то было лучше, а теперь всё скатилось.
Году в 2001-м всё было примерно так же как сейчас по сути, но сильно отличалось по форме. Жаргон, конечно, был другой. И ещё- в то время было довольно трудно иметь цифровое фото своей физиономии (да и загрузка его на сайт могла занять час), поэтому приходилось брать текстом. Тогда был сплошной текст, а сейчас СЗ на 95% состоят из фоточек. Но суть в целом та же.
>когда-то давно на СЗ действительно можно было познакомиться
Ох уж эта вера в то, что когда-то было лучше, а теперь всё скатилось.
Году в 2001-м всё было примерно так же как сейчас по сути, но сильно отличалось по форме. Жаргон, конечно, был другой. И ещё- в то время было довольно трудно иметь цифровое фото своей физиономии (да и загрузка его на сайт могла занять час), поэтому приходилось брать текстом. Тогда был сплошной текст, а сейчас СЗ на 95% состоят из фоточек. Но суть в целом та же.
580 Кб, 1936x1624Я позвонил маме, мы поговорили около часа. Лёг спать, ничего не предвещало беды.
Из отведённых семи часов я глаз не сомкнул минимум пять. А всё почему? Да потому же.
Даже не слишком сонный, вполне по плану встал, собрался и поехал. На месте был чуть раньше назначенного, толпа ожидающих.
Ожидание стоя — половина моих занятий в этот день. Съёмки длились таки все 12 часов, от рассвета до заката, как положено.
Битый час ждали во дворике за гостиницей, пока нас распределят по сословиям и нарядят.
Уже здесь начались проблемы, мне вот не пришло в голову, что я буду таскать свою одежду с собой, и я не взял какой-нибудь пакет. Попросил у мимокрокодила.
Ботинки были чуть великоваты, но вряд ли их хуёвость заключалась именно в этом. Трудно объяснить, но уже к середине дня у меня зверски болели большие пальцы ног, причём именно снизу, от давления типа.
А так же мне одному из немногих не выдали шинель. Я же ещё уточнил у костюмерши, мол, мне разве пиджак не полагается? Она отвечает, и так нормально.
Нас погрузили в автобус и привезли на место действия. Отвели в какую-то казарму или типа того, ждём дальше.
Через какое-то время начали гримировать, опять же по 2-3 человека, ещё час с лишним.
Ждали пока стихнет дождь, собственно дождь испортил полдня.
Высунулись уже снимать, но тут опять полило, все бежим назад в помещение, а мне уже давно придавило, и я на ходу у какой-то женщины из съёмочной группы спрашиваю, где туалет, бегу в указанном направлении, но не понимаю, что грузовик с двумя дверями — это туалет.
Стою в недоумении, оборачиваюсь, а мне кричат, вроде даже с матами, чтобы я бежал назад и не промокал.
С самого утра, ещё у гостиницы, все вокруг начали знакомиться и общаться. А я как всегда был в гордом одиночестве. Сидел себе и пытался не потерять сознание.
Отсняли как-то эту сцену с митингом, и объявили обед, идите, мол в казематы, там вас ждёт суп. Когда я его ел, кто-то рядом сказал, мол, икеевский суп что ли? Не, ну норм супчик, типа лапши из столовки.
Я-то, конечно, взял еды из дома, так что пообедал сытно, за весь день голода не почувствовал, может только последние полчаса. Но всё равно было люто тяжело.
Может, из-за обуви, а может потому, что стояли как дурак часа по 2, пока переснимали. После митинга начали снимать демонстрацию и её разгон.
Я уже почти ничего не соображал, и в обед даже пытался свалить — нашёл тётку, которая на кастинге нас оценивала, и с утра отобрала паспорта у тех, кто впервые снимался, чтобы заполнить соглашения на использования наших лиц, голосов и анусов.
Это и не давало мне съебаться тихо, как я обычно делаю. Паспорт-то был у них. Но и тётка меня не отпустила, сказал мол, не, ты не можешь, надо доснять. И я такой, ну ок.
Но это был конечно тот ещё экспириенс. Я вот так сбивчиво сейчас описываю, проще было бы наверно каких-то образов накидать.
Ну, сижу я в этой казарме после обеда, с набитым брюхом. Хорошо. Усталость даёт о себе знать, но хорошо. Не слишком шумно, многие бродят снаружи. Мне какой-то чувак чё-то рассказывает. Чувак немного похож на Лёню. Лёня покончил с собой пару лет назад.
Опять ждём непонятно чего. По обрывкам разговоров я так понял, что исполнителя главной роли, в предыдущей сцене он не участвовал, и видимо только подъезжал на площадку.
Наконец мы вышли бунтовать. Несколько дублей, а скорее пара десятков, как мы выходим из-за угла, скандируя, потрясая кулаками, с гневными лицами. Я выдохся на 3-4 дубле, наверно.
А на каждом что-то ещё меняли, то шире станьте, то наоборот растянитесь, ещё там с этими булыжниками мозгоёбство было. Не понимаю, зачем делать их из пенопласта, который только что ветром не сносит? Ну сделали бы пластмассовые, хоть с каким-то весом, чтоб можно было нормально бросить.
И каждый раз к метателям булыжников предъявлялись новые требования. Я стою, ни жив ни мёртв, пытаюсь сохранить вертикальное положение.
Наверно, если бы хоть было где присесть между дублями, пока режиссёр там с операторами или кем ещё думают 20 минут, как дальше снимать, может я бы и дожил до конца. И обувь, да, в немалой степени эти ебаные ботинки доставляли неудобств, а ближе к концу откровенно лютую боль.
Дальше были дубли, где мы убегали за угол в ужасе, после того, как идущих первыми демонстрантов убили. Много дублей, где мы убегали. Где я бегал, ничего уже не соображая.
Всё надеялся, что вот-вот всё закончится, но было ещё только 4 часа, 5, 6, ну вот после 6 появилась надежда, но этот последний час тянулся очень долго. Самый длинный день в моей жизни.
И вроде уже вернулись в казарму, сидим, думаем, всё. Но нет, зовут обратно, ещё несколько дублей с этим убеганием.
Потом режиссёр кричит, мол, толпа свободна, толпа отыграла, мы наконец уходим, а нам хлопают, вроде и съёмочная группа, и зрители местные. Весь день глазели прохожие, жители окрестностей.
И как я уже упоминал, весь день все кругом трепались и веселились. Им заебись было, никто почти не жаловался, а я чуть не помер.
Ну, я понимаю, что это принципиально не отличается от любой другой работы на ногах, или просто физически тяжёлой. Повар там, шахтёр, учитель тот же, грузчик, или строитель, вон у меня за окном эти пидоры второй год уже строят. Каждый, сука, день с 8 до 8, как роботы.
Это очередной, довольно громкий звоночек, что пора бы взять за здоровье. И это не значит поделать зарядку три дня или пропить курс витаминок каких-нибудь. Нет, блять. Надо целиком менять образ жизни. Иначе пизда, я просто не смогу чего-либо добиться на каком угодно поприще.
А с другой стороны, половина тех киношников весь день дымили, Чёрчилль всю жизнь пил и курил. Даже проверил специально по дневнику, уже писал об этом.
Суть-то в том, что у того же актёра в главной роли, или того, кто красивый такой в костюме нас подначивал на бунт с трибуны — у них тоже был долгий и тяжёлый съёмочный день, но с куда большим удобством.
Кто заботится об условиях труда грузчиков, черно- и разнорабочих, говночистов разных и так далее? Низшая каста всегда сосёт хуи, и актёры массовки — именно в ней.
А режиссёр тот же, к примеру, до последнего орал так, что его на пару кварталов вокруг слышно было, и вообще виду не подавал, что уже часов 15 на ногах. И так же наверно операторы, актёры ключевые, ассистенты там режиссёра всякие.
Потому что они не ждут по полчаса, чтобы что-то сделать, это мы от них зависим, а не наоборот, тут их поле, тут они вовлечены в процесс целиком, они в потоке, для них время летит, и они не замечают ни усталости, ни боли, ни голода, ни холода.
Я переоделся, сдал костюм, выстоял очередь за своим паспортом, мне даже заплатили 500 денег. Понял, что успеваю в столовую, до неё было недалеко, но я немного заблудился. Потом разблудился.
Поел, дошёл до остановки, поехал. И в маршрутке уже много думал. Режиссёр кстати говорил об этом ещё на той встрече, вопросы-ответы когда были, я ходил. Насчёт актёров, которые сливаются со съёмок.
Это же реальный проёб, тогда приходится переснимать весь материал. И я это и пытался сделать, я уже отснялся в сцене, и решил свалить. Но с другой стороны, я сильно сомневаюсь, что в моём случае это было так критично, и удивлюсь, если увижу свою прекрасную рожу в сериале. Полюбому при монтаже можно каких угодно чудес сотворить, если кто-то из массовки слился.
Да даже если и нет, кто из зрителей вообще заметит это? Хуйня короче. Но зато мне не дали слиться и я типа довёл дело до конца, что как бы не в моих привычках.
Ехал и думал, типа вот, блять, экспириенс. И футбольный матч тот же недавно, и на речку ездил там, и что ещё? Ночная жизнь городская, колледж — какой только хуйни люди не напридумывали, всё это многообразие жизни, занятий, в бесчисленных проявлениях, а я и доли процента не видел ещё.
Ну и как-то это сбавляет градус волнений. Как в БК было, лол, мол, после БК всё остальное в жизни стало на полтона тише.
Вряд ли я сильно изменюсь после этого дня, что я, не работал раньше на обычных для нормальных людей, но тяжёлых для меня работах? Работал. Но всё равно, какой-то эффект должен быть.
Вернулся домой. Батя говорит, мол, приготовил еду и воды нет. А я ему, я поел и за водой не пойду. А потом пошёл за водой.
Помылся, лёг, думал вырублюсь, но ещё пару часов потом за компом залипал. Всё же не так вымотался. Непонятно, короче. Может, из-за боли этой, или отчуждённости так себя чувствовал.
Опять слишком длинный пост.
Из отведённых семи часов я глаз не сомкнул минимум пять. А всё почему? Да потому же.
Даже не слишком сонный, вполне по плану встал, собрался и поехал. На месте был чуть раньше назначенного, толпа ожидающих.
Ожидание стоя — половина моих занятий в этот день. Съёмки длились таки все 12 часов, от рассвета до заката, как положено.
Битый час ждали во дворике за гостиницей, пока нас распределят по сословиям и нарядят.
Уже здесь начались проблемы, мне вот не пришло в голову, что я буду таскать свою одежду с собой, и я не взял какой-нибудь пакет. Попросил у мимокрокодила.
Ботинки были чуть великоваты, но вряд ли их хуёвость заключалась именно в этом. Трудно объяснить, но уже к середине дня у меня зверски болели большие пальцы ног, причём именно снизу, от давления типа.
А так же мне одному из немногих не выдали шинель. Я же ещё уточнил у костюмерши, мол, мне разве пиджак не полагается? Она отвечает, и так нормально.
Нас погрузили в автобус и привезли на место действия. Отвели в какую-то казарму или типа того, ждём дальше.
Через какое-то время начали гримировать, опять же по 2-3 человека, ещё час с лишним.
Ждали пока стихнет дождь, собственно дождь испортил полдня.
Высунулись уже снимать, но тут опять полило, все бежим назад в помещение, а мне уже давно придавило, и я на ходу у какой-то женщины из съёмочной группы спрашиваю, где туалет, бегу в указанном направлении, но не понимаю, что грузовик с двумя дверями — это туалет.
Стою в недоумении, оборачиваюсь, а мне кричат, вроде даже с матами, чтобы я бежал назад и не промокал.
С самого утра, ещё у гостиницы, все вокруг начали знакомиться и общаться. А я как всегда был в гордом одиночестве. Сидел себе и пытался не потерять сознание.
Отсняли как-то эту сцену с митингом, и объявили обед, идите, мол в казематы, там вас ждёт суп. Когда я его ел, кто-то рядом сказал, мол, икеевский суп что ли? Не, ну норм супчик, типа лапши из столовки.
Я-то, конечно, взял еды из дома, так что пообедал сытно, за весь день голода не почувствовал, может только последние полчаса. Но всё равно было люто тяжело.
Может, из-за обуви, а может потому, что стояли как дурак часа по 2, пока переснимали. После митинга начали снимать демонстрацию и её разгон.
Я уже почти ничего не соображал, и в обед даже пытался свалить — нашёл тётку, которая на кастинге нас оценивала, и с утра отобрала паспорта у тех, кто впервые снимался, чтобы заполнить соглашения на использования наших лиц, голосов и анусов.
Это и не давало мне съебаться тихо, как я обычно делаю. Паспорт-то был у них. Но и тётка меня не отпустила, сказал мол, не, ты не можешь, надо доснять. И я такой, ну ок.
Но это был конечно тот ещё экспириенс. Я вот так сбивчиво сейчас описываю, проще было бы наверно каких-то образов накидать.
Ну, сижу я в этой казарме после обеда, с набитым брюхом. Хорошо. Усталость даёт о себе знать, но хорошо. Не слишком шумно, многие бродят снаружи. Мне какой-то чувак чё-то рассказывает. Чувак немного похож на Лёню. Лёня покончил с собой пару лет назад.
Опять ждём непонятно чего. По обрывкам разговоров я так понял, что исполнителя главной роли, в предыдущей сцене он не участвовал, и видимо только подъезжал на площадку.
Наконец мы вышли бунтовать. Несколько дублей, а скорее пара десятков, как мы выходим из-за угла, скандируя, потрясая кулаками, с гневными лицами. Я выдохся на 3-4 дубле, наверно.
А на каждом что-то ещё меняли, то шире станьте, то наоборот растянитесь, ещё там с этими булыжниками мозгоёбство было. Не понимаю, зачем делать их из пенопласта, который только что ветром не сносит? Ну сделали бы пластмассовые, хоть с каким-то весом, чтоб можно было нормально бросить.
И каждый раз к метателям булыжников предъявлялись новые требования. Я стою, ни жив ни мёртв, пытаюсь сохранить вертикальное положение.
Наверно, если бы хоть было где присесть между дублями, пока режиссёр там с операторами или кем ещё думают 20 минут, как дальше снимать, может я бы и дожил до конца. И обувь, да, в немалой степени эти ебаные ботинки доставляли неудобств, а ближе к концу откровенно лютую боль.
Дальше были дубли, где мы убегали за угол в ужасе, после того, как идущих первыми демонстрантов убили. Много дублей, где мы убегали. Где я бегал, ничего уже не соображая.
Всё надеялся, что вот-вот всё закончится, но было ещё только 4 часа, 5, 6, ну вот после 6 появилась надежда, но этот последний час тянулся очень долго. Самый длинный день в моей жизни.
И вроде уже вернулись в казарму, сидим, думаем, всё. Но нет, зовут обратно, ещё несколько дублей с этим убеганием.
Потом режиссёр кричит, мол, толпа свободна, толпа отыграла, мы наконец уходим, а нам хлопают, вроде и съёмочная группа, и зрители местные. Весь день глазели прохожие, жители окрестностей.
И как я уже упоминал, весь день все кругом трепались и веселились. Им заебись было, никто почти не жаловался, а я чуть не помер.
Ну, я понимаю, что это принципиально не отличается от любой другой работы на ногах, или просто физически тяжёлой. Повар там, шахтёр, учитель тот же, грузчик, или строитель, вон у меня за окном эти пидоры второй год уже строят. Каждый, сука, день с 8 до 8, как роботы.
Это очередной, довольно громкий звоночек, что пора бы взять за здоровье. И это не значит поделать зарядку три дня или пропить курс витаминок каких-нибудь. Нет, блять. Надо целиком менять образ жизни. Иначе пизда, я просто не смогу чего-либо добиться на каком угодно поприще.
А с другой стороны, половина тех киношников весь день дымили, Чёрчилль всю жизнь пил и курил. Даже проверил специально по дневнику, уже писал об этом.
Суть-то в том, что у того же актёра в главной роли, или того, кто красивый такой в костюме нас подначивал на бунт с трибуны — у них тоже был долгий и тяжёлый съёмочный день, но с куда большим удобством.
Кто заботится об условиях труда грузчиков, черно- и разнорабочих, говночистов разных и так далее? Низшая каста всегда сосёт хуи, и актёры массовки — именно в ней.
А режиссёр тот же, к примеру, до последнего орал так, что его на пару кварталов вокруг слышно было, и вообще виду не подавал, что уже часов 15 на ногах. И так же наверно операторы, актёры ключевые, ассистенты там режиссёра всякие.
Потому что они не ждут по полчаса, чтобы что-то сделать, это мы от них зависим, а не наоборот, тут их поле, тут они вовлечены в процесс целиком, они в потоке, для них время летит, и они не замечают ни усталости, ни боли, ни голода, ни холода.
Я переоделся, сдал костюм, выстоял очередь за своим паспортом, мне даже заплатили 500 денег. Понял, что успеваю в столовую, до неё было недалеко, но я немного заблудился. Потом разблудился.
Поел, дошёл до остановки, поехал. И в маршрутке уже много думал. Режиссёр кстати говорил об этом ещё на той встрече, вопросы-ответы когда были, я ходил. Насчёт актёров, которые сливаются со съёмок.
Это же реальный проёб, тогда приходится переснимать весь материал. И я это и пытался сделать, я уже отснялся в сцене, и решил свалить. Но с другой стороны, я сильно сомневаюсь, что в моём случае это было так критично, и удивлюсь, если увижу свою прекрасную рожу в сериале. Полюбому при монтаже можно каких угодно чудес сотворить, если кто-то из массовки слился.
Да даже если и нет, кто из зрителей вообще заметит это? Хуйня короче. Но зато мне не дали слиться и я типа довёл дело до конца, что как бы не в моих привычках.
Ехал и думал, типа вот, блять, экспириенс. И футбольный матч тот же недавно, и на речку ездил там, и что ещё? Ночная жизнь городская, колледж — какой только хуйни люди не напридумывали, всё это многообразие жизни, занятий, в бесчисленных проявлениях, а я и доли процента не видел ещё.
Ну и как-то это сбавляет градус волнений. Как в БК было, лол, мол, после БК всё остальное в жизни стало на полтона тише.
Вряд ли я сильно изменюсь после этого дня, что я, не работал раньше на обычных для нормальных людей, но тяжёлых для меня работах? Работал. Но всё равно, какой-то эффект должен быть.
Вернулся домой. Батя говорит, мол, приготовил еду и воды нет. А я ему, я поел и за водой не пойду. А потом пошёл за водой.
Помылся, лёг, думал вырублюсь, но ещё пару часов потом за компом залипал. Всё же не так вымотался. Непонятно, короче. Может, из-за боли этой, или отчуждённости так себя чувствовал.
Опять слишком длинный пост.
580 Кб, 1936x1624Я позвонил маме, мы поговорили около часа. Лёг спать, ничего не предвещало беды.
Из отведённых семи часов я глаз не сомкнул минимум пять. А всё почему? Да потому же.
Даже не слишком сонный, вполне по плану встал, собрался и поехал. На месте был чуть раньше назначенного, толпа ожидающих.
Ожидание стоя — половина моих занятий в этот день. Съёмки длились таки все 12 часов, от рассвета до заката, как положено.
Битый час ждали во дворике за гостиницей, пока нас распределят по сословиям и нарядят.
Уже здесь начались проблемы, мне вот не пришло в голову, что я буду таскать свою одежду с собой, и я не взял какой-нибудь пакет. Попросил у мимокрокодила.
Ботинки были чуть великоваты, но вряд ли их хуёвость заключалась именно в этом. Трудно объяснить, но уже к середине дня у меня зверски болели большие пальцы ног, причём именно снизу, от давления типа.
А так же мне одному из немногих не выдали шинель. Я же ещё уточнил у костюмерши, мол, мне разве пиджак не полагается? Она отвечает, и так нормально.
Нас погрузили в автобус и привезли на место действия. Отвели в какую-то казарму или типа того, ждём дальше.
Через какое-то время начали гримировать, опять же по 2-3 человека, ещё час с лишним.
Ждали пока стихнет дождь, собственно дождь испортил полдня.
Высунулись уже снимать, но тут опять полило, все бежим назад в помещение, а мне уже давно придавило, и я на ходу у какой-то женщины из съёмочной группы спрашиваю, где туалет, бегу в указанном направлении, но не понимаю, что грузовик с двумя дверями — это туалет.
Стою в недоумении, оборачиваюсь, а мне кричат, вроде даже с матами, чтобы я бежал назад и не промокал.
С самого утра, ещё у гостиницы, все вокруг начали знакомиться и общаться. А я как всегда был в гордом одиночестве. Сидел себе и пытался не потерять сознание.
Отсняли как-то эту сцену с митингом, и объявили обед, идите, мол в казематы, там вас ждёт суп. Когда я его ел, кто-то рядом сказал, мол, икеевский суп что ли? Не, ну норм супчик, типа лапши из столовки.
Я-то, конечно, взял еды из дома, так что пообедал сытно, за весь день голода не почувствовал, может только последние полчаса. Но всё равно было люто тяжело.
Может, из-за обуви, а может потому, что стояли как дурак часа по 2, пока переснимали. После митинга начали снимать демонстрацию и её разгон.
Я уже почти ничего не соображал, и в обед даже пытался свалить — нашёл тётку, которая на кастинге нас оценивала, и с утра отобрала паспорта у тех, кто впервые снимался, чтобы заполнить соглашения на использования наших лиц, голосов и анусов.
Это и не давало мне съебаться тихо, как я обычно делаю. Паспорт-то был у них. Но и тётка меня не отпустила, сказал мол, не, ты не можешь, надо доснять. И я такой, ну ок.
Но это был конечно тот ещё экспириенс. Я вот так сбивчиво сейчас описываю, проще было бы наверно каких-то образов накидать.
Ну, сижу я в этой казарме после обеда, с набитым брюхом. Хорошо. Усталость даёт о себе знать, но хорошо. Не слишком шумно, многие бродят снаружи. Мне какой-то чувак чё-то рассказывает. Чувак немного похож на Лёню. Лёня покончил с собой пару лет назад.
Опять ждём непонятно чего. По обрывкам разговоров я так понял, что исполнителя главной роли, в предыдущей сцене он не участвовал, и видимо только подъезжал на площадку.
Наконец мы вышли бунтовать. Несколько дублей, а скорее пара десятков, как мы выходим из-за угла, скандируя, потрясая кулаками, с гневными лицами. Я выдохся на 3-4 дубле, наверно.
А на каждом что-то ещё меняли, то шире станьте, то наоборот растянитесь, ещё там с этими булыжниками мозгоёбство было. Не понимаю, зачем делать их из пенопласта, который только что ветром не сносит? Ну сделали бы пластмассовые, хоть с каким-то весом, чтоб можно было нормально бросить.
И каждый раз к метателям булыжников предъявлялись новые требования. Я стою, ни жив ни мёртв, пытаюсь сохранить вертикальное положение.
Наверно, если бы хоть было где присесть между дублями, пока режиссёр там с операторами или кем ещё думают 20 минут, как дальше снимать, может я бы и дожил до конца. И обувь, да, в немалой степени эти ебаные ботинки доставляли неудобств, а ближе к концу откровенно лютую боль.
Дальше были дубли, где мы убегали за угол в ужасе, после того, как идущих первыми демонстрантов убили. Много дублей, где мы убегали. Где я бегал, ничего уже не соображая.
Всё надеялся, что вот-вот всё закончится, но было ещё только 4 часа, 5, 6, ну вот после 6 появилась надежда, но этот последний час тянулся очень долго. Самый длинный день в моей жизни.
И вроде уже вернулись в казарму, сидим, думаем, всё. Но нет, зовут обратно, ещё несколько дублей с этим убеганием.
Потом режиссёр кричит, мол, толпа свободна, толпа отыграла, мы наконец уходим, а нам хлопают, вроде и съёмочная группа, и зрители местные. Весь день глазели прохожие, жители окрестностей.
И как я уже упоминал, весь день все кругом трепались и веселились. Им заебись было, никто почти не жаловался, а я чуть не помер.
Ну, я понимаю, что это принципиально не отличается от любой другой работы на ногах, или просто физически тяжёлой. Повар там, шахтёр, учитель тот же, грузчик, или строитель, вон у меня за окном эти пидоры второй год уже строят. Каждый, сука, день с 8 до 8, как роботы.
Это очередной, довольно громкий звоночек, что пора бы взять за здоровье. И это не значит поделать зарядку три дня или пропить курс витаминок каких-нибудь. Нет, блять. Надо целиком менять образ жизни. Иначе пизда, я просто не смогу чего-либо добиться на каком угодно поприще.
А с другой стороны, половина тех киношников весь день дымили, Чёрчилль всю жизнь пил и курил. Даже проверил специально по дневнику, уже писал об этом.
Суть-то в том, что у того же актёра в главной роли, или того, кто красивый такой в костюме нас подначивал на бунт с трибуны — у них тоже был долгий и тяжёлый съёмочный день, но с куда большим удобством.
Кто заботится об условиях труда грузчиков, черно- и разнорабочих, говночистов разных и так далее? Низшая каста всегда сосёт хуи, и актёры массовки — именно в ней.
А режиссёр тот же, к примеру, до последнего орал так, что его на пару кварталов вокруг слышно было, и вообще виду не подавал, что уже часов 15 на ногах. И так же наверно операторы, актёры ключевые, ассистенты там режиссёра всякие.
Потому что они не ждут по полчаса, чтобы что-то сделать, это мы от них зависим, а не наоборот, тут их поле, тут они вовлечены в процесс целиком, они в потоке, для них время летит, и они не замечают ни усталости, ни боли, ни голода, ни холода.
Я переоделся, сдал костюм, выстоял очередь за своим паспортом, мне даже заплатили 500 денег. Понял, что успеваю в столовую, до неё было недалеко, но я немного заблудился. Потом разблудился.
Поел, дошёл до остановки, поехал. И в маршрутке уже много думал. Режиссёр кстати говорил об этом ещё на той встрече, вопросы-ответы когда были, я ходил. Насчёт актёров, которые сливаются со съёмок.
Это же реальный проёб, тогда приходится переснимать весь материал. И я это и пытался сделать, я уже отснялся в сцене, и решил свалить. Но с другой стороны, я сильно сомневаюсь, что в моём случае это было так критично, и удивлюсь, если увижу свою прекрасную рожу в сериале. Полюбому при монтаже можно каких угодно чудес сотворить, если кто-то из массовки слился.
Да даже если и нет, кто из зрителей вообще заметит это? Хуйня короче. Но зато мне не дали слиться и я типа довёл дело до конца, что как бы не в моих привычках.
Ехал и думал, типа вот, блять, экспириенс. И футбольный матч тот же недавно, и на речку ездил там, и что ещё? Ночная жизнь городская, колледж — какой только хуйни люди не напридумывали, всё это многообразие жизни, занятий, в бесчисленных проявлениях, а я и доли процента не видел ещё.
Ну и как-то это сбавляет градус волнений. Как в БК было, лол, мол, после БК всё остальное в жизни стало на полтона тише.
Вряд ли я сильно изменюсь после этого дня, что я, не работал раньше на обычных для нормальных людей, но тяжёлых для меня работах? Работал. Но всё равно, какой-то эффект должен быть.
Вернулся домой. Батя говорит, мол, приготовил еду и воды нет. А я ему, я поел и за водой не пойду. А потом пошёл за водой.
Помылся, лёг, думал вырублюсь, но ещё пару часов потом за компом залипал. Всё же не так вымотался. Непонятно, короче. Может, из-за боли этой, или отчуждённости так себя чувствовал.
Опять слишком длинный пост.
Из отведённых семи часов я глаз не сомкнул минимум пять. А всё почему? Да потому же.
Даже не слишком сонный, вполне по плану встал, собрался и поехал. На месте был чуть раньше назначенного, толпа ожидающих.
Ожидание стоя — половина моих занятий в этот день. Съёмки длились таки все 12 часов, от рассвета до заката, как положено.
Битый час ждали во дворике за гостиницей, пока нас распределят по сословиям и нарядят.
Уже здесь начались проблемы, мне вот не пришло в голову, что я буду таскать свою одежду с собой, и я не взял какой-нибудь пакет. Попросил у мимокрокодила.
Ботинки были чуть великоваты, но вряд ли их хуёвость заключалась именно в этом. Трудно объяснить, но уже к середине дня у меня зверски болели большие пальцы ног, причём именно снизу, от давления типа.
А так же мне одному из немногих не выдали шинель. Я же ещё уточнил у костюмерши, мол, мне разве пиджак не полагается? Она отвечает, и так нормально.
Нас погрузили в автобус и привезли на место действия. Отвели в какую-то казарму или типа того, ждём дальше.
Через какое-то время начали гримировать, опять же по 2-3 человека, ещё час с лишним.
Ждали пока стихнет дождь, собственно дождь испортил полдня.
Высунулись уже снимать, но тут опять полило, все бежим назад в помещение, а мне уже давно придавило, и я на ходу у какой-то женщины из съёмочной группы спрашиваю, где туалет, бегу в указанном направлении, но не понимаю, что грузовик с двумя дверями — это туалет.
Стою в недоумении, оборачиваюсь, а мне кричат, вроде даже с матами, чтобы я бежал назад и не промокал.
С самого утра, ещё у гостиницы, все вокруг начали знакомиться и общаться. А я как всегда был в гордом одиночестве. Сидел себе и пытался не потерять сознание.
Отсняли как-то эту сцену с митингом, и объявили обед, идите, мол в казематы, там вас ждёт суп. Когда я его ел, кто-то рядом сказал, мол, икеевский суп что ли? Не, ну норм супчик, типа лапши из столовки.
Я-то, конечно, взял еды из дома, так что пообедал сытно, за весь день голода не почувствовал, может только последние полчаса. Но всё равно было люто тяжело.
Может, из-за обуви, а может потому, что стояли как дурак часа по 2, пока переснимали. После митинга начали снимать демонстрацию и её разгон.
Я уже почти ничего не соображал, и в обед даже пытался свалить — нашёл тётку, которая на кастинге нас оценивала, и с утра отобрала паспорта у тех, кто впервые снимался, чтобы заполнить соглашения на использования наших лиц, голосов и анусов.
Это и не давало мне съебаться тихо, как я обычно делаю. Паспорт-то был у них. Но и тётка меня не отпустила, сказал мол, не, ты не можешь, надо доснять. И я такой, ну ок.
Но это был конечно тот ещё экспириенс. Я вот так сбивчиво сейчас описываю, проще было бы наверно каких-то образов накидать.
Ну, сижу я в этой казарме после обеда, с набитым брюхом. Хорошо. Усталость даёт о себе знать, но хорошо. Не слишком шумно, многие бродят снаружи. Мне какой-то чувак чё-то рассказывает. Чувак немного похож на Лёню. Лёня покончил с собой пару лет назад.
Опять ждём непонятно чего. По обрывкам разговоров я так понял, что исполнителя главной роли, в предыдущей сцене он не участвовал, и видимо только подъезжал на площадку.
Наконец мы вышли бунтовать. Несколько дублей, а скорее пара десятков, как мы выходим из-за угла, скандируя, потрясая кулаками, с гневными лицами. Я выдохся на 3-4 дубле, наверно.
А на каждом что-то ещё меняли, то шире станьте, то наоборот растянитесь, ещё там с этими булыжниками мозгоёбство было. Не понимаю, зачем делать их из пенопласта, который только что ветром не сносит? Ну сделали бы пластмассовые, хоть с каким-то весом, чтоб можно было нормально бросить.
И каждый раз к метателям булыжников предъявлялись новые требования. Я стою, ни жив ни мёртв, пытаюсь сохранить вертикальное положение.
Наверно, если бы хоть было где присесть между дублями, пока режиссёр там с операторами или кем ещё думают 20 минут, как дальше снимать, может я бы и дожил до конца. И обувь, да, в немалой степени эти ебаные ботинки доставляли неудобств, а ближе к концу откровенно лютую боль.
Дальше были дубли, где мы убегали за угол в ужасе, после того, как идущих первыми демонстрантов убили. Много дублей, где мы убегали. Где я бегал, ничего уже не соображая.
Всё надеялся, что вот-вот всё закончится, но было ещё только 4 часа, 5, 6, ну вот после 6 появилась надежда, но этот последний час тянулся очень долго. Самый длинный день в моей жизни.
И вроде уже вернулись в казарму, сидим, думаем, всё. Но нет, зовут обратно, ещё несколько дублей с этим убеганием.
Потом режиссёр кричит, мол, толпа свободна, толпа отыграла, мы наконец уходим, а нам хлопают, вроде и съёмочная группа, и зрители местные. Весь день глазели прохожие, жители окрестностей.
И как я уже упоминал, весь день все кругом трепались и веселились. Им заебись было, никто почти не жаловался, а я чуть не помер.
Ну, я понимаю, что это принципиально не отличается от любой другой работы на ногах, или просто физически тяжёлой. Повар там, шахтёр, учитель тот же, грузчик, или строитель, вон у меня за окном эти пидоры второй год уже строят. Каждый, сука, день с 8 до 8, как роботы.
Это очередной, довольно громкий звоночек, что пора бы взять за здоровье. И это не значит поделать зарядку три дня или пропить курс витаминок каких-нибудь. Нет, блять. Надо целиком менять образ жизни. Иначе пизда, я просто не смогу чего-либо добиться на каком угодно поприще.
А с другой стороны, половина тех киношников весь день дымили, Чёрчилль всю жизнь пил и курил. Даже проверил специально по дневнику, уже писал об этом.
Суть-то в том, что у того же актёра в главной роли, или того, кто красивый такой в костюме нас подначивал на бунт с трибуны — у них тоже был долгий и тяжёлый съёмочный день, но с куда большим удобством.
Кто заботится об условиях труда грузчиков, черно- и разнорабочих, говночистов разных и так далее? Низшая каста всегда сосёт хуи, и актёры массовки — именно в ней.
А режиссёр тот же, к примеру, до последнего орал так, что его на пару кварталов вокруг слышно было, и вообще виду не подавал, что уже часов 15 на ногах. И так же наверно операторы, актёры ключевые, ассистенты там режиссёра всякие.
Потому что они не ждут по полчаса, чтобы что-то сделать, это мы от них зависим, а не наоборот, тут их поле, тут они вовлечены в процесс целиком, они в потоке, для них время летит, и они не замечают ни усталости, ни боли, ни голода, ни холода.
Я переоделся, сдал костюм, выстоял очередь за своим паспортом, мне даже заплатили 500 денег. Понял, что успеваю в столовую, до неё было недалеко, но я немного заблудился. Потом разблудился.
Поел, дошёл до остановки, поехал. И в маршрутке уже много думал. Режиссёр кстати говорил об этом ещё на той встрече, вопросы-ответы когда были, я ходил. Насчёт актёров, которые сливаются со съёмок.
Это же реальный проёб, тогда приходится переснимать весь материал. И я это и пытался сделать, я уже отснялся в сцене, и решил свалить. Но с другой стороны, я сильно сомневаюсь, что в моём случае это было так критично, и удивлюсь, если увижу свою прекрасную рожу в сериале. Полюбому при монтаже можно каких угодно чудес сотворить, если кто-то из массовки слился.
Да даже если и нет, кто из зрителей вообще заметит это? Хуйня короче. Но зато мне не дали слиться и я типа довёл дело до конца, что как бы не в моих привычках.
Ехал и думал, типа вот, блять, экспириенс. И футбольный матч тот же недавно, и на речку ездил там, и что ещё? Ночная жизнь городская, колледж — какой только хуйни люди не напридумывали, всё это многообразие жизни, занятий, в бесчисленных проявлениях, а я и доли процента не видел ещё.
Ну и как-то это сбавляет градус волнений. Как в БК было, лол, мол, после БК всё остальное в жизни стало на полтона тише.
Вряд ли я сильно изменюсь после этого дня, что я, не работал раньше на обычных для нормальных людей, но тяжёлых для меня работах? Работал. Но всё равно, какой-то эффект должен быть.
Вернулся домой. Батя говорит, мол, приготовил еду и воды нет. А я ему, я поел и за водой не пойду. А потом пошёл за водой.
Помылся, лёг, думал вырублюсь, но ещё пару часов потом за компом залипал. Всё же не так вымотался. Непонятно, короче. Может, из-за боли этой, или отчуждённости так себя чувствовал.
Опять слишком длинный пост.
Я занимался обычными делами. Ну, там, сидел в вк, сёрфил чё-то, такое.
Потом мне зачем-то надо было поговорить с мамой. Она ещё в пятницу просила после съёмок рассказать, как прошло.
Дома я не могу разговаривать, разве что за закрытой дверью, на кухне или балконе. Но это временная мера, а с мамой мы обычно говорим долго.
Ха, пришлось бежать в туалет сморкаться, уже второй час бегаю, как проснулся. Вернулся к компу, а тут под столом носки. Относительно чистые. Теперь можно не бегать, пока на них чистые места есть, чтобы сморкаться. Вот так лайфхак, вот так повезло.
Вообще, нахуя я терплю это уже месяц? Насморк же каждое утро и каждый день, с переменным успехом. Давно бы, может, купил какой-нибудь спрей.
Но был опыт абсолютно безрезультатного лечения как аптечными средствами, так и всякими народными. Так что теперь какая-то выученная беспомощность в этом аспекте. Да и во всех.
Не, а я хорош, сижу тут на табуретке, в трусах, вытираю сопли носками и пишу дневник. Слушаю музыку в наушниках, и ещё я в очках. И в некоторой степени несчастен.
На самом деле я должен был уже быть в колледже, ещё минут 40 назад. Но что-то пошло не так. Здесь должна быть неуклюжая шутка про моё рождение, но мне лень даже её придумывать.
Итак. Я вышел из дома, выкинул мусор, лениво прогулялся по окрестностям, нашёл место, куда приземлить задницу, покурил. Решил написать мистеру У насчёт потусить, так как все остальные слились, но было слишком ярко, и я начал поиск тени.
Тень отбрасывал как раз дом мистера У, и в ней я отправил ему сообщение, и уже набрал номер мамы, как, подняв голову, увидел мистера У с женой и ребёнком, возвращались с прогулки, я полагаю.
Сбросил звонок, поздоровался с ними, повторил приглашение на вечерний променад, удалился и позвонил маме снова. Она была занята, сказала освободится минут через 20.
Я направился было к своим обыкновенным шести лавкам у почты, но вспомнил о гениальном решении проблемы организации и контроля своей учёбы, которое пришло в мою светлую голову днём ранее, кажется.
Школьный дневник. Ебаный, блять, школьный дневник, сука, Карл.
И я свернул в канцелярский. Долго и вдумчиво выбирал дневник. Там, кто бы сомневался, было дохуя разных, но далеко не все из них мне подходили.
Остановился на одном, вполне себе приличном, вот только календаря в нём нет. Ну это ладно, может приклею, а может и обойдусь.
Вообще нужно ещё канцелярского хлама вроде ручек, тетрадей, набор карандашей вероятно, но я не знаю точно, чего и сколько, да и карту не брал с собой, только остатки тех моих кровных.
Покинул это место, после того как тян с ребёнком на кассе передо мной отвалила сраных 4 с чем-то тысячи непонятно за что, ей ещё и скидку 2 косаря сделали. Такие дела.
Позвонил маме, добрался до заветных лавок и минут 48 говорил. Её ремонт скорее всего закончат на неделе, и предположительно в пятницу я поеду к ней на пару дней, помогать и мешать.
Пары носков хватило минут на 30-40 собирания соплей. Течёт как кран, как река, бурный горный поток. Как моя бывшая при видё её настоящего. Не было у меня никогда даже бывшей никакой. Разве что с большой натяжкой... Так, ладно, эту шутку мне тоже лень дошучивать.
Беседа завершилась, и цель моего пребывания на улке была достигнута. Справа появилась галочка напротив "Поговорить с мамой", надпись вспыхнула золотым и исчезла.
Оставалось только идти домой, хотя называть так это место бессмысленно, но больше идти некуда.
Поел, заполнял дневник. Переписал имена всех преподавателей нужных, для этого специальная страница выделена, 10 из 10. Расписание на неделю заполнил, а чуть позже в группе группы в контаче увидел, что внесли изменения, другие пары будут. В первый же день. Ну ладно, второй, с субботы начали.
Ну и валялся, типа отдыхал от безделья, пытался спланировать сегодняшний день. Как видите, это мне удалось, я успешный планирователь дел. Должен уже первую пару на сегодня доучиваться. А я тут с вами, сморкаюсь в носки.
Качнул пару свежих подкастов отвратительных мужиков, закинул на плеер, надо будет послушать на неделе. Почитал самое начало дневника Банк-куна, интересные посты о стратегии в жизни.
С полчаса почитал Дом, в котором... Начал таки, эту книгу мне мистер Икс рекомендовал уже давно и неоднократно. С первых же строк затягивает и погружает в атмосферу этакого сюрреалистичного пиздеца. Потрясающе богатый и сочный язык, настоящая литература, истинное наслаждение. А история написания и издания какая захватывающая, сама по себе! Давно я не читал, даже не помню, когда и что последнее.
451 градус? Но это когда, года 2 назад? Лол, пиздец я серость. Да не может быть, должно было быть что-то ещё. Не помню уже.
Около десяти написал мистеру У, что через час магазин закрывается, он согласился, и через полчасика мы встретились. Взяли по бутылочке, потом ещё по одной, потом он взял 3 полторашки, и тогда я две бутылочки поставил на место.
Дошли до катка, поднялись сперва на то место, где недавно накатывали с миссис Н, мистером Ё и мистером Й. Но мистеру У там было неуютно, и позже переместились в другое место, где накатывали с ним в прошлый раз.
В этот раз меньше общались, больше музыку слушали. В основном я чё-то включал ему, а он вроде и не против был.
Я хотел пару часов потусить и в час спать лечь. Хуй там. Наивный. Хочу, кстати, перечитать книгу Наивно. Супер. Несколько лет назад она меня впечатлила, спустя какое-то время пытался перечитывать — не зашло, но сейчас, мне кажется, настала пора.
Уже почти расходились, и как-то опять разговор зашёл про воскресную школу и проповедничество. Мистер У почему-то уверен, что мне это подходит. Во всяком случае, по его мнению я обязан попробовать. Так-то делать всё равно особо нечего, почему нет?
Но мне претит институт церкви как таковой, и превращение религии в индустрию, извращение смысла и так далее. Но с другой стороны, если есть верующие люди, кто-то же ведь и должен быть в церкви душевный, за идею, чтобы помогать им от сердца? Моя мать, к примеру, верит, ходит в церковь, часто слышу от неё, что вот, мол, сегодня большой праздник православный.
Ну хуй знает. Для общего развития-то можно. Но сомневаюсь, что взлетит.
Тут я видимо ещё напишу, как я вернулся домой, зашёл в туалет и с хуем наперевес искал в вк своих былых еот. Ох уж этот стыд и срам. Хотя я их особо не чувствую, но вроде бы скабрезные подробности такие, а тут уже много знакомых могут прочитать. Ну я знал, на что шёл.
Вообще я регулярно фапаю последнее время, но опускаю это в дневнике. Ну, типа, и так понятно же, я и как сру не пишу. Но, поверьте, это происходит.
Опять же, писать об этом имеет смысл тогда, когда это было как-то необычно, из ряда вон, случай интересный.
Желание проснулось дикое, моё оружие стояло твёрдо и непоколебимо, как Эверест. Но у трёх бывших еот нет фапабельных фоток, о чём я в принципе и так знал, но это как с холодильником — всё равно проверяешь.
Есть ещё одна, но я чё-то искал её недавно и не смог найти с телефона, неудобно в приложении.
Попробовал поискать новую преподавательницу из колледжа, потому что судя по её виду, она младше меня, и должна быть в контаче. Не нашёл. Пофапал на её однофамиль... эм? чек? Однофамильчек, короче, ебал я эту форму слова.
Но для завершения, все мы с вами знаем, всегда хочется чего-нибудь этакого. Живую женщину, например.
И есть у меня один верный вариант. Так же, к слову, искал одну преподшу, ну, она постарше, но всё равно странно, что её нет в контаче, чё там, тридцатник с небольшим, нормально. Шифруется, падла. Но опять таки, когда я её искал, то нашёл её тёзку аж из Хабаровска, у которой выложены весьма и весьма достойные снимки.
К ним то я прибегаю иной раз, не то чтобы часто, в сущности, и десятка не наберётся, а нашёл я их давно.
А ещё я зачем-то, пока фапал, кинул им всем заявку в друзья. Ну а с другой стороны, в следующий раз так проще искать будет.
Как-то это всё уже совсем низко. Какая ирония, и в посте этот текст будет в самом низу.
Ладно, блять. Пора и честь знать. Пора бы подумать, хуле я вообще ещё успею сделать сегодня. Ебучий насморк, я сильно огорчён этим обстоятельством.
Вот вообще ничему жизнь не учит. Столько всего надо делать, привести в порядок себя и всё остальное.
А я не в порядке, и это просто замкнутый круг. Кто ещё пропел это голосом Кипелова? А, похуй.
Потом мне зачем-то надо было поговорить с мамой. Она ещё в пятницу просила после съёмок рассказать, как прошло.
Дома я не могу разговаривать, разве что за закрытой дверью, на кухне или балконе. Но это временная мера, а с мамой мы обычно говорим долго.
Ха, пришлось бежать в туалет сморкаться, уже второй час бегаю, как проснулся. Вернулся к компу, а тут под столом носки. Относительно чистые. Теперь можно не бегать, пока на них чистые места есть, чтобы сморкаться. Вот так лайфхак, вот так повезло.
Вообще, нахуя я терплю это уже месяц? Насморк же каждое утро и каждый день, с переменным успехом. Давно бы, может, купил какой-нибудь спрей.
Но был опыт абсолютно безрезультатного лечения как аптечными средствами, так и всякими народными. Так что теперь какая-то выученная беспомощность в этом аспекте. Да и во всех.
Не, а я хорош, сижу тут на табуретке, в трусах, вытираю сопли носками и пишу дневник. Слушаю музыку в наушниках, и ещё я в очках. И в некоторой степени несчастен.
На самом деле я должен был уже быть в колледже, ещё минут 40 назад. Но что-то пошло не так. Здесь должна быть неуклюжая шутка про моё рождение, но мне лень даже её придумывать.
Итак. Я вышел из дома, выкинул мусор, лениво прогулялся по окрестностям, нашёл место, куда приземлить задницу, покурил. Решил написать мистеру У насчёт потусить, так как все остальные слились, но было слишком ярко, и я начал поиск тени.
Тень отбрасывал как раз дом мистера У, и в ней я отправил ему сообщение, и уже набрал номер мамы, как, подняв голову, увидел мистера У с женой и ребёнком, возвращались с прогулки, я полагаю.
Сбросил звонок, поздоровался с ними, повторил приглашение на вечерний променад, удалился и позвонил маме снова. Она была занята, сказала освободится минут через 20.
Я направился было к своим обыкновенным шести лавкам у почты, но вспомнил о гениальном решении проблемы организации и контроля своей учёбы, которое пришло в мою светлую голову днём ранее, кажется.
Школьный дневник. Ебаный, блять, школьный дневник, сука, Карл.
И я свернул в канцелярский. Долго и вдумчиво выбирал дневник. Там, кто бы сомневался, было дохуя разных, но далеко не все из них мне подходили.
Остановился на одном, вполне себе приличном, вот только календаря в нём нет. Ну это ладно, может приклею, а может и обойдусь.
Вообще нужно ещё канцелярского хлама вроде ручек, тетрадей, набор карандашей вероятно, но я не знаю точно, чего и сколько, да и карту не брал с собой, только остатки тех моих кровных.
Покинул это место, после того как тян с ребёнком на кассе передо мной отвалила сраных 4 с чем-то тысячи непонятно за что, ей ещё и скидку 2 косаря сделали. Такие дела.
Позвонил маме, добрался до заветных лавок и минут 48 говорил. Её ремонт скорее всего закончат на неделе, и предположительно в пятницу я поеду к ней на пару дней, помогать и мешать.
Пары носков хватило минут на 30-40 собирания соплей. Течёт как кран, как река, бурный горный поток. Как моя бывшая при видё её настоящего. Не было у меня никогда даже бывшей никакой. Разве что с большой натяжкой... Так, ладно, эту шутку мне тоже лень дошучивать.
Беседа завершилась, и цель моего пребывания на улке была достигнута. Справа появилась галочка напротив "Поговорить с мамой", надпись вспыхнула золотым и исчезла.
Оставалось только идти домой, хотя называть так это место бессмысленно, но больше идти некуда.
Поел, заполнял дневник. Переписал имена всех преподавателей нужных, для этого специальная страница выделена, 10 из 10. Расписание на неделю заполнил, а чуть позже в группе группы в контаче увидел, что внесли изменения, другие пары будут. В первый же день. Ну ладно, второй, с субботы начали.
Ну и валялся, типа отдыхал от безделья, пытался спланировать сегодняшний день. Как видите, это мне удалось, я успешный планирователь дел. Должен уже первую пару на сегодня доучиваться. А я тут с вами, сморкаюсь в носки.
Качнул пару свежих подкастов отвратительных мужиков, закинул на плеер, надо будет послушать на неделе. Почитал самое начало дневника Банк-куна, интересные посты о стратегии в жизни.
С полчаса почитал Дом, в котором... Начал таки, эту книгу мне мистер Икс рекомендовал уже давно и неоднократно. С первых же строк затягивает и погружает в атмосферу этакого сюрреалистичного пиздеца. Потрясающе богатый и сочный язык, настоящая литература, истинное наслаждение. А история написания и издания какая захватывающая, сама по себе! Давно я не читал, даже не помню, когда и что последнее.
451 градус? Но это когда, года 2 назад? Лол, пиздец я серость. Да не может быть, должно было быть что-то ещё. Не помню уже.
Около десяти написал мистеру У, что через час магазин закрывается, он согласился, и через полчасика мы встретились. Взяли по бутылочке, потом ещё по одной, потом он взял 3 полторашки, и тогда я две бутылочки поставил на место.
Дошли до катка, поднялись сперва на то место, где недавно накатывали с миссис Н, мистером Ё и мистером Й. Но мистеру У там было неуютно, и позже переместились в другое место, где накатывали с ним в прошлый раз.
В этот раз меньше общались, больше музыку слушали. В основном я чё-то включал ему, а он вроде и не против был.
Я хотел пару часов потусить и в час спать лечь. Хуй там. Наивный. Хочу, кстати, перечитать книгу Наивно. Супер. Несколько лет назад она меня впечатлила, спустя какое-то время пытался перечитывать — не зашло, но сейчас, мне кажется, настала пора.
Уже почти расходились, и как-то опять разговор зашёл про воскресную школу и проповедничество. Мистер У почему-то уверен, что мне это подходит. Во всяком случае, по его мнению я обязан попробовать. Так-то делать всё равно особо нечего, почему нет?
Но мне претит институт церкви как таковой, и превращение религии в индустрию, извращение смысла и так далее. Но с другой стороны, если есть верующие люди, кто-то же ведь и должен быть в церкви душевный, за идею, чтобы помогать им от сердца? Моя мать, к примеру, верит, ходит в церковь, часто слышу от неё, что вот, мол, сегодня большой праздник православный.
Ну хуй знает. Для общего развития-то можно. Но сомневаюсь, что взлетит.
Тут я видимо ещё напишу, как я вернулся домой, зашёл в туалет и с хуем наперевес искал в вк своих былых еот. Ох уж этот стыд и срам. Хотя я их особо не чувствую, но вроде бы скабрезные подробности такие, а тут уже много знакомых могут прочитать. Ну я знал, на что шёл.
Вообще я регулярно фапаю последнее время, но опускаю это в дневнике. Ну, типа, и так понятно же, я и как сру не пишу. Но, поверьте, это происходит.
Опять же, писать об этом имеет смысл тогда, когда это было как-то необычно, из ряда вон, случай интересный.
Желание проснулось дикое, моё оружие стояло твёрдо и непоколебимо, как Эверест. Но у трёх бывших еот нет фапабельных фоток, о чём я в принципе и так знал, но это как с холодильником — всё равно проверяешь.
Есть ещё одна, но я чё-то искал её недавно и не смог найти с телефона, неудобно в приложении.
Попробовал поискать новую преподавательницу из колледжа, потому что судя по её виду, она младше меня, и должна быть в контаче. Не нашёл. Пофапал на её однофамиль... эм? чек? Однофамильчек, короче, ебал я эту форму слова.
Но для завершения, все мы с вами знаем, всегда хочется чего-нибудь этакого. Живую женщину, например.
И есть у меня один верный вариант. Так же, к слову, искал одну преподшу, ну, она постарше, но всё равно странно, что её нет в контаче, чё там, тридцатник с небольшим, нормально. Шифруется, падла. Но опять таки, когда я её искал, то нашёл её тёзку аж из Хабаровска, у которой выложены весьма и весьма достойные снимки.
К ним то я прибегаю иной раз, не то чтобы часто, в сущности, и десятка не наберётся, а нашёл я их давно.
А ещё я зачем-то, пока фапал, кинул им всем заявку в друзья. Ну а с другой стороны, в следующий раз так проще искать будет.
Как-то это всё уже совсем низко. Какая ирония, и в посте этот текст будет в самом низу.
Ладно, блять. Пора и честь знать. Пора бы подумать, хуле я вообще ещё успею сделать сегодня. Ебучий насморк, я сильно огорчён этим обстоятельством.
Вот вообще ничему жизнь не учит. Столько всего надо делать, привести в порядок себя и всё остальное.
А я не в порядке, и это просто замкнутый круг. Кто ещё пропел это голосом Кипелова? А, похуй.
Я занимался обычными делами. Ну, там, сидел в вк, сёрфил чё-то, такое.
Потом мне зачем-то надо было поговорить с мамой. Она ещё в пятницу просила после съёмок рассказать, как прошло.
Дома я не могу разговаривать, разве что за закрытой дверью, на кухне или балконе. Но это временная мера, а с мамой мы обычно говорим долго.
Ха, пришлось бежать в туалет сморкаться, уже второй час бегаю, как проснулся. Вернулся к компу, а тут под столом носки. Относительно чистые. Теперь можно не бегать, пока на них чистые места есть, чтобы сморкаться. Вот так лайфхак, вот так повезло.
Вообще, нахуя я терплю это уже месяц? Насморк же каждое утро и каждый день, с переменным успехом. Давно бы, может, купил какой-нибудь спрей.
Но был опыт абсолютно безрезультатного лечения как аптечными средствами, так и всякими народными. Так что теперь какая-то выученная беспомощность в этом аспекте. Да и во всех.
Не, а я хорош, сижу тут на табуретке, в трусах, вытираю сопли носками и пишу дневник. Слушаю музыку в наушниках, и ещё я в очках. И в некоторой степени несчастен.
На самом деле я должен был уже быть в колледже, ещё минут 40 назад. Но что-то пошло не так. Здесь должна быть неуклюжая шутка про моё рождение, но мне лень даже её придумывать.
Итак. Я вышел из дома, выкинул мусор, лениво прогулялся по окрестностям, нашёл место, куда приземлить задницу, покурил. Решил написать мистеру У насчёт потусить, так как все остальные слились, но было слишком ярко, и я начал поиск тени.
Тень отбрасывал как раз дом мистера У, и в ней я отправил ему сообщение, и уже набрал номер мамы, как, подняв голову, увидел мистера У с женой и ребёнком, возвращались с прогулки, я полагаю.
Сбросил звонок, поздоровался с ними, повторил приглашение на вечерний променад, удалился и позвонил маме снова. Она была занята, сказала освободится минут через 20.
Я направился было к своим обыкновенным шести лавкам у почты, но вспомнил о гениальном решении проблемы организации и контроля своей учёбы, которое пришло в мою светлую голову днём ранее, кажется.
Школьный дневник. Ебаный, блять, школьный дневник, сука, Карл.
И я свернул в канцелярский. Долго и вдумчиво выбирал дневник. Там, кто бы сомневался, было дохуя разных, но далеко не все из них мне подходили.
Остановился на одном, вполне себе приличном, вот только календаря в нём нет. Ну это ладно, может приклею, а может и обойдусь.
Вообще нужно ещё канцелярского хлама вроде ручек, тетрадей, набор карандашей вероятно, но я не знаю точно, чего и сколько, да и карту не брал с собой, только остатки тех моих кровных.
Покинул это место, после того как тян с ребёнком на кассе передо мной отвалила сраных 4 с чем-то тысячи непонятно за что, ей ещё и скидку 2 косаря сделали. Такие дела.
Позвонил маме, добрался до заветных лавок и минут 48 говорил. Её ремонт скорее всего закончат на неделе, и предположительно в пятницу я поеду к ней на пару дней, помогать и мешать.
Пары носков хватило минут на 30-40 собирания соплей. Течёт как кран, как река, бурный горный поток. Как моя бывшая при видё её настоящего. Не было у меня никогда даже бывшей никакой. Разве что с большой натяжкой... Так, ладно, эту шутку мне тоже лень дошучивать.
Беседа завершилась, и цель моего пребывания на улке была достигнута. Справа появилась галочка напротив "Поговорить с мамой", надпись вспыхнула золотым и исчезла.
Оставалось только идти домой, хотя называть так это место бессмысленно, но больше идти некуда.
Поел, заполнял дневник. Переписал имена всех преподавателей нужных, для этого специальная страница выделена, 10 из 10. Расписание на неделю заполнил, а чуть позже в группе группы в контаче увидел, что внесли изменения, другие пары будут. В первый же день. Ну ладно, второй, с субботы начали.
Ну и валялся, типа отдыхал от безделья, пытался спланировать сегодняшний день. Как видите, это мне удалось, я успешный планирователь дел. Должен уже первую пару на сегодня доучиваться. А я тут с вами, сморкаюсь в носки.
Качнул пару свежих подкастов отвратительных мужиков, закинул на плеер, надо будет послушать на неделе. Почитал самое начало дневника Банк-куна, интересные посты о стратегии в жизни.
С полчаса почитал Дом, в котором... Начал таки, эту книгу мне мистер Икс рекомендовал уже давно и неоднократно. С первых же строк затягивает и погружает в атмосферу этакого сюрреалистичного пиздеца. Потрясающе богатый и сочный язык, настоящая литература, истинное наслаждение. А история написания и издания какая захватывающая, сама по себе! Давно я не читал, даже не помню, когда и что последнее.
451 градус? Но это когда, года 2 назад? Лол, пиздец я серость. Да не может быть, должно было быть что-то ещё. Не помню уже.
Около десяти написал мистеру У, что через час магазин закрывается, он согласился, и через полчасика мы встретились. Взяли по бутылочке, потом ещё по одной, потом он взял 3 полторашки, и тогда я две бутылочки поставил на место.
Дошли до катка, поднялись сперва на то место, где недавно накатывали с миссис Н, мистером Ё и мистером Й. Но мистеру У там было неуютно, и позже переместились в другое место, где накатывали с ним в прошлый раз.
В этот раз меньше общались, больше музыку слушали. В основном я чё-то включал ему, а он вроде и не против был.
Я хотел пару часов потусить и в час спать лечь. Хуй там. Наивный. Хочу, кстати, перечитать книгу Наивно. Супер. Несколько лет назад она меня впечатлила, спустя какое-то время пытался перечитывать — не зашло, но сейчас, мне кажется, настала пора.
Уже почти расходились, и как-то опять разговор зашёл про воскресную школу и проповедничество. Мистер У почему-то уверен, что мне это подходит. Во всяком случае, по его мнению я обязан попробовать. Так-то делать всё равно особо нечего, почему нет?
Но мне претит институт церкви как таковой, и превращение религии в индустрию, извращение смысла и так далее. Но с другой стороны, если есть верующие люди, кто-то же ведь и должен быть в церкви душевный, за идею, чтобы помогать им от сердца? Моя мать, к примеру, верит, ходит в церковь, часто слышу от неё, что вот, мол, сегодня большой праздник православный.
Ну хуй знает. Для общего развития-то можно. Но сомневаюсь, что взлетит.
Тут я видимо ещё напишу, как я вернулся домой, зашёл в туалет и с хуем наперевес искал в вк своих былых еот. Ох уж этот стыд и срам. Хотя я их особо не чувствую, но вроде бы скабрезные подробности такие, а тут уже много знакомых могут прочитать. Ну я знал, на что шёл.
Вообще я регулярно фапаю последнее время, но опускаю это в дневнике. Ну, типа, и так понятно же, я и как сру не пишу. Но, поверьте, это происходит.
Опять же, писать об этом имеет смысл тогда, когда это было как-то необычно, из ряда вон, случай интересный.
Желание проснулось дикое, моё оружие стояло твёрдо и непоколебимо, как Эверест. Но у трёх бывших еот нет фапабельных фоток, о чём я в принципе и так знал, но это как с холодильником — всё равно проверяешь.
Есть ещё одна, но я чё-то искал её недавно и не смог найти с телефона, неудобно в приложении.
Попробовал поискать новую преподавательницу из колледжа, потому что судя по её виду, она младше меня, и должна быть в контаче. Не нашёл. Пофапал на её однофамиль... эм? чек? Однофамильчек, короче, ебал я эту форму слова.
Но для завершения, все мы с вами знаем, всегда хочется чего-нибудь этакого. Живую женщину, например.
И есть у меня один верный вариант. Так же, к слову, искал одну преподшу, ну, она постарше, но всё равно странно, что её нет в контаче, чё там, тридцатник с небольшим, нормально. Шифруется, падла. Но опять таки, когда я её искал, то нашёл её тёзку аж из Хабаровска, у которой выложены весьма и весьма достойные снимки.
К ним то я прибегаю иной раз, не то чтобы часто, в сущности, и десятка не наберётся, а нашёл я их давно.
А ещё я зачем-то, пока фапал, кинул им всем заявку в друзья. Ну а с другой стороны, в следующий раз так проще искать будет.
Как-то это всё уже совсем низко. Какая ирония, и в посте этот текст будет в самом низу.
Ладно, блять. Пора и честь знать. Пора бы подумать, хуле я вообще ещё успею сделать сегодня. Ебучий насморк, я сильно огорчён этим обстоятельством.
Вот вообще ничему жизнь не учит. Столько всего надо делать, привести в порядок себя и всё остальное.
А я не в порядке, и это просто замкнутый круг. Кто ещё пропел это голосом Кипелова? А, похуй.
Потом мне зачем-то надо было поговорить с мамой. Она ещё в пятницу просила после съёмок рассказать, как прошло.
Дома я не могу разговаривать, разве что за закрытой дверью, на кухне или балконе. Но это временная мера, а с мамой мы обычно говорим долго.
Ха, пришлось бежать в туалет сморкаться, уже второй час бегаю, как проснулся. Вернулся к компу, а тут под столом носки. Относительно чистые. Теперь можно не бегать, пока на них чистые места есть, чтобы сморкаться. Вот так лайфхак, вот так повезло.
Вообще, нахуя я терплю это уже месяц? Насморк же каждое утро и каждый день, с переменным успехом. Давно бы, может, купил какой-нибудь спрей.
Но был опыт абсолютно безрезультатного лечения как аптечными средствами, так и всякими народными. Так что теперь какая-то выученная беспомощность в этом аспекте. Да и во всех.
Не, а я хорош, сижу тут на табуретке, в трусах, вытираю сопли носками и пишу дневник. Слушаю музыку в наушниках, и ещё я в очках. И в некоторой степени несчастен.
На самом деле я должен был уже быть в колледже, ещё минут 40 назад. Но что-то пошло не так. Здесь должна быть неуклюжая шутка про моё рождение, но мне лень даже её придумывать.
Итак. Я вышел из дома, выкинул мусор, лениво прогулялся по окрестностям, нашёл место, куда приземлить задницу, покурил. Решил написать мистеру У насчёт потусить, так как все остальные слились, но было слишком ярко, и я начал поиск тени.
Тень отбрасывал как раз дом мистера У, и в ней я отправил ему сообщение, и уже набрал номер мамы, как, подняв голову, увидел мистера У с женой и ребёнком, возвращались с прогулки, я полагаю.
Сбросил звонок, поздоровался с ними, повторил приглашение на вечерний променад, удалился и позвонил маме снова. Она была занята, сказала освободится минут через 20.
Я направился было к своим обыкновенным шести лавкам у почты, но вспомнил о гениальном решении проблемы организации и контроля своей учёбы, которое пришло в мою светлую голову днём ранее, кажется.
Школьный дневник. Ебаный, блять, школьный дневник, сука, Карл.
И я свернул в канцелярский. Долго и вдумчиво выбирал дневник. Там, кто бы сомневался, было дохуя разных, но далеко не все из них мне подходили.
Остановился на одном, вполне себе приличном, вот только календаря в нём нет. Ну это ладно, может приклею, а может и обойдусь.
Вообще нужно ещё канцелярского хлама вроде ручек, тетрадей, набор карандашей вероятно, но я не знаю точно, чего и сколько, да и карту не брал с собой, только остатки тех моих кровных.
Покинул это место, после того как тян с ребёнком на кассе передо мной отвалила сраных 4 с чем-то тысячи непонятно за что, ей ещё и скидку 2 косаря сделали. Такие дела.
Позвонил маме, добрался до заветных лавок и минут 48 говорил. Её ремонт скорее всего закончат на неделе, и предположительно в пятницу я поеду к ней на пару дней, помогать и мешать.
Пары носков хватило минут на 30-40 собирания соплей. Течёт как кран, как река, бурный горный поток. Как моя бывшая при видё её настоящего. Не было у меня никогда даже бывшей никакой. Разве что с большой натяжкой... Так, ладно, эту шутку мне тоже лень дошучивать.
Беседа завершилась, и цель моего пребывания на улке была достигнута. Справа появилась галочка напротив "Поговорить с мамой", надпись вспыхнула золотым и исчезла.
Оставалось только идти домой, хотя называть так это место бессмысленно, но больше идти некуда.
Поел, заполнял дневник. Переписал имена всех преподавателей нужных, для этого специальная страница выделена, 10 из 10. Расписание на неделю заполнил, а чуть позже в группе группы в контаче увидел, что внесли изменения, другие пары будут. В первый же день. Ну ладно, второй, с субботы начали.
Ну и валялся, типа отдыхал от безделья, пытался спланировать сегодняшний день. Как видите, это мне удалось, я успешный планирователь дел. Должен уже первую пару на сегодня доучиваться. А я тут с вами, сморкаюсь в носки.
Качнул пару свежих подкастов отвратительных мужиков, закинул на плеер, надо будет послушать на неделе. Почитал самое начало дневника Банк-куна, интересные посты о стратегии в жизни.
С полчаса почитал Дом, в котором... Начал таки, эту книгу мне мистер Икс рекомендовал уже давно и неоднократно. С первых же строк затягивает и погружает в атмосферу этакого сюрреалистичного пиздеца. Потрясающе богатый и сочный язык, настоящая литература, истинное наслаждение. А история написания и издания какая захватывающая, сама по себе! Давно я не читал, даже не помню, когда и что последнее.
451 градус? Но это когда, года 2 назад? Лол, пиздец я серость. Да не может быть, должно было быть что-то ещё. Не помню уже.
Около десяти написал мистеру У, что через час магазин закрывается, он согласился, и через полчасика мы встретились. Взяли по бутылочке, потом ещё по одной, потом он взял 3 полторашки, и тогда я две бутылочки поставил на место.
Дошли до катка, поднялись сперва на то место, где недавно накатывали с миссис Н, мистером Ё и мистером Й. Но мистеру У там было неуютно, и позже переместились в другое место, где накатывали с ним в прошлый раз.
В этот раз меньше общались, больше музыку слушали. В основном я чё-то включал ему, а он вроде и не против был.
Я хотел пару часов потусить и в час спать лечь. Хуй там. Наивный. Хочу, кстати, перечитать книгу Наивно. Супер. Несколько лет назад она меня впечатлила, спустя какое-то время пытался перечитывать — не зашло, но сейчас, мне кажется, настала пора.
Уже почти расходились, и как-то опять разговор зашёл про воскресную школу и проповедничество. Мистер У почему-то уверен, что мне это подходит. Во всяком случае, по его мнению я обязан попробовать. Так-то делать всё равно особо нечего, почему нет?
Но мне претит институт церкви как таковой, и превращение религии в индустрию, извращение смысла и так далее. Но с другой стороны, если есть верующие люди, кто-то же ведь и должен быть в церкви душевный, за идею, чтобы помогать им от сердца? Моя мать, к примеру, верит, ходит в церковь, часто слышу от неё, что вот, мол, сегодня большой праздник православный.
Ну хуй знает. Для общего развития-то можно. Но сомневаюсь, что взлетит.
Тут я видимо ещё напишу, как я вернулся домой, зашёл в туалет и с хуем наперевес искал в вк своих былых еот. Ох уж этот стыд и срам. Хотя я их особо не чувствую, но вроде бы скабрезные подробности такие, а тут уже много знакомых могут прочитать. Ну я знал, на что шёл.
Вообще я регулярно фапаю последнее время, но опускаю это в дневнике. Ну, типа, и так понятно же, я и как сру не пишу. Но, поверьте, это происходит.
Опять же, писать об этом имеет смысл тогда, когда это было как-то необычно, из ряда вон, случай интересный.
Желание проснулось дикое, моё оружие стояло твёрдо и непоколебимо, как Эверест. Но у трёх бывших еот нет фапабельных фоток, о чём я в принципе и так знал, но это как с холодильником — всё равно проверяешь.
Есть ещё одна, но я чё-то искал её недавно и не смог найти с телефона, неудобно в приложении.
Попробовал поискать новую преподавательницу из колледжа, потому что судя по её виду, она младше меня, и должна быть в контаче. Не нашёл. Пофапал на её однофамиль... эм? чек? Однофамильчек, короче, ебал я эту форму слова.
Но для завершения, все мы с вами знаем, всегда хочется чего-нибудь этакого. Живую женщину, например.
И есть у меня один верный вариант. Так же, к слову, искал одну преподшу, ну, она постарше, но всё равно странно, что её нет в контаче, чё там, тридцатник с небольшим, нормально. Шифруется, падла. Но опять таки, когда я её искал, то нашёл её тёзку аж из Хабаровска, у которой выложены весьма и весьма достойные снимки.
К ним то я прибегаю иной раз, не то чтобы часто, в сущности, и десятка не наберётся, а нашёл я их давно.
А ещё я зачем-то, пока фапал, кинул им всем заявку в друзья. Ну а с другой стороны, в следующий раз так проще искать будет.
Как-то это всё уже совсем низко. Какая ирония, и в посте этот текст будет в самом низу.
Ладно, блять. Пора и честь знать. Пора бы подумать, хуле я вообще ещё успею сделать сегодня. Ебучий насморк, я сильно огорчён этим обстоятельством.
Вот вообще ничему жизнь не учит. Столько всего надо делать, привести в порядок себя и всё остальное.
А я не в порядке, и это просто замкнутый круг. Кто ещё пропел это голосом Кипелова? А, похуй.
>>177994
Твое лицо, когда из-за двача ты подумал, что он говорит про онанизм.
>бегаю в туалет сморкаться
>нашел чистый носок, буду сморкаться в носок
Твое лицо, когда из-за двача ты подумал, что он говорит про онанизм.
10 Кб, 259x194>>177994
Сколько у тебя ЕОТ? Такое впечатление, что целая коллекция на каждый день недели своя ЕОТ, чтоль?
Как же я проиграл с такого годного в общем-то лайфхака. I like your style, man. Real fresh.
>Но у трёх бывших еот
>Есть ещё одна
Сколько у тебя ЕОТ? Такое впечатление, что целая коллекция на каждый день недели своя ЕОТ, чтоль?
> А ещё я зачем-то, пока фапал, кинул им всем заявку в друзья. Ну а с другой стороны, в следующий раз так проще искать будет.
Как же я проиграл с такого годного в общем-то лайфхака. I like your style, man. Real fresh.
>>177994
Не надо вскрываться перед местным аноном, а то будет как в дневнике Yes-куна "Ну что, дрочер, где посты?"
Тут же звери.
Не надо вскрываться перед местным аноном, а то будет как в дневнике Yes-куна "Ну что, дрочер, где посты?"
Тут же звери.
327 Кб, 1059x598Аллергия своенравно, безаппеляционно, нахально, беспощадно и, в конце концов, просто-напросто виртуозно чудовищно заявила свои права на меня на весь день.
Но я об этом ещё не знал.
Батя куда-то ушёл, и я спокойно собирался последовать его примеру. На это ушло часа полтора, не понимаю, как это работает, всё из-за бардака и аллергии, наверно.
Вообще я всегда долго копаюсь, может, всё же дело не в условиях и обстоятельствах, а это прокрастинация такая, пытаюсь избежать того, что ждёт снаружи.
А там сраный город. С дурацкими людьми. Ненавистным общественным транспортом. И в целом подавляющий, угнетающий, городу нет дела до тебя.
Весь день сморкался как сука, сначала в платок, потом две пачки салфеток извёл. Просто каждые 10 секунд. Но я пытался делать беспечный вид, мол, трудности меня не огорчают, я взрослый и смелый парень.
Я уже опоздал на первые две пары, последней была физкультура, и я предположил, что она будет проходить на стадионе, а это полтора-два км от колледжа. Но ближе ко мне, так что я вышел поблизости и начал перебирать ногами в сторону стадиона.
В маршрутке я понял, что жарко в рубашке с футболкой, и рубашку снял, и а потом перекинул её через сумку. Ну и иду. Кто-то сзади кричит что-то про рубашку, но мне неинтересно. Подкаст слушал.
Вдруг замечаю, что рубашки-то нет, оглядываюсь, а она лежит на земле. Ну и как это должно работать? Сто раз видел, как люди так одежду носят, на сумке.
На стадионе была группа, но не наша. Мне везло. Добрался до колледжа, вроде без происшествий. Купил по пути пачку салфеток.
Везде шли пары, а мне нужны преподы кое-какие. А я же не могу вторгаться и нарушать учебный процесс, так. Проёбывался, короч, как кретин.
После пары мне удалось договориться с одной преподшей на среду, чтоб задания дала, я к ней подходил раньше, но именно это не уточнил. Ещё две проставили мне сроки в документе, выдали работу. Дохуя всё же надо будет сделать. Даже с учётом того, что значительно сокращают объёмы. Ну и с физруком поговорил, пояснил ему, что полюбому не буду на пары ходить, сделаю справку типа, ну он такой, ок, делай, потом обсудим.
Вроде бы уже нечего было больше делать в колледже, те несколько преподов, что ещё остались, отсутствовали. Я пил кофе в столовке, и внезапно увидел знакомое лицо. Одну из нужных, тем более, она что-то говорила о том, что я смогу на этой неделе с должниками писать эти лабы или практические или что там. Но без подробностей, так что я допил кофе и сорвался за ней.
Бля, супер унылый пост какой-то. Даже не пошучу, и не заверну чё-нибудь этакое по-литературному.
Пришлось ждать её ещё часа полтора, не меньше, за это время я сходил в шаверму за углом, пообедал. На кассе была подруга мистера Икс, и я поинтересовался у неё, давно ли он заходил. Она сказала, что вчера. Что ж, он ещё жив. Это радует.
Наконец та преподша снизошла до меня и соизволила выдать методичку и объяснить, что от меня требуется. В принципе хуйня вообще, я за пару дней должен успеть сделать и уже закрою этот предмет.
Как-то доехал, как-то дошёл домой. Посидел под душем. Пытался привести в порядок все эти задания. Свести в одном месте, чтоб всё по порядку. Не, ну этот курсовик в октябре меня сильно удивил. Впрочем, ничего страшного, вроде.
Пытался сделать эти практические, но одна из тех еот приняла заявку и в итоге я пару часов с ней общался. Причём она как-то настолько на отъебись ведёт себя, типа, да-да, я не против, продолжай, ничтожество. Но вот соскучился, что ли. Пытался докопаться до сути её проблемы, проповедовал отдельно взятой тян.
Хуйня у неё там какая-то в жизни, ещё и блядует, походу. Не особо интересно в общем.
Понял, что ничего уже полезного не сделаю, думал, каким бы контентом время убить перед сном, хотя можно было бы и так уже ложиться. Но вместо этого накатал пост в свой паблик, какую-то совершеннейшую чушь. Зато на одном дыхании, интереснейшая штука всё же, садишься писать, и даже не подозревал, что такое получится, вроде не было ничего такого в голове.
К этому посту не относится, чет пиздец говно пост.
Уже когда лёг, почувствовал себя прям реально больным, вроде не только аллергия, но и простуда. Ну, знаете, слабость эта, когда у тебя начинает болеть чё-то, что не должно и не болело никогда. Горло и прочее. Бля, только этого не хватало.
Ну щас вот просморкался с утра, причём прям из горла изрыгнул каких-то слизняков, таких же примерно, как из носа. И до сих пор в горле чё-то мешается.
Уже проебал половину пар сегодняшних, да и хуй с ними, но к двум часам полюбому надо в колледж, я там договаривался задание взять. Ну и раз такое дело, могу и на третью пару сходить.
>>178084
А я чуть выше писал об этом но не суть, да, их с десяток. У меня проблемы с этим.
Кстати, самая значительная из них задала мне вопрос, я вот с утра глянул сколько времени, и развернул уведомления, от неё сообщение. Ну как бы даже хуй знает, что ответить. Это было давно, и вроде уже не должно волновать.
А с другой стороны, я просто не могу смириться с преходящим характером всего сущего. Всё лишь на время. Но почему так? Мы можем поддерживать связь, мы можем быть частью жизни друг друга. С другой стороны, это не то, чего я хочу.
А она не хочет от меня ничего. И очень долгое время эта мысль меня убивала. Но это нормально.
>>178088
Ну я знал, на что шёл. Это вообще было вроде кликбейта, пишу, пишу, никто не реагирует, а как про фап написал, так сразу три комментария.
Но я об этом ещё не знал.
Батя куда-то ушёл, и я спокойно собирался последовать его примеру. На это ушло часа полтора, не понимаю, как это работает, всё из-за бардака и аллергии, наверно.
Вообще я всегда долго копаюсь, может, всё же дело не в условиях и обстоятельствах, а это прокрастинация такая, пытаюсь избежать того, что ждёт снаружи.
А там сраный город. С дурацкими людьми. Ненавистным общественным транспортом. И в целом подавляющий, угнетающий, городу нет дела до тебя.
Весь день сморкался как сука, сначала в платок, потом две пачки салфеток извёл. Просто каждые 10 секунд. Но я пытался делать беспечный вид, мол, трудности меня не огорчают, я взрослый и смелый парень.
Я уже опоздал на первые две пары, последней была физкультура, и я предположил, что она будет проходить на стадионе, а это полтора-два км от колледжа. Но ближе ко мне, так что я вышел поблизости и начал перебирать ногами в сторону стадиона.
В маршрутке я понял, что жарко в рубашке с футболкой, и рубашку снял, и а потом перекинул её через сумку. Ну и иду. Кто-то сзади кричит что-то про рубашку, но мне неинтересно. Подкаст слушал.
Вдруг замечаю, что рубашки-то нет, оглядываюсь, а она лежит на земле. Ну и как это должно работать? Сто раз видел, как люди так одежду носят, на сумке.
На стадионе была группа, но не наша. Мне везло. Добрался до колледжа, вроде без происшествий. Купил по пути пачку салфеток.
Везде шли пары, а мне нужны преподы кое-какие. А я же не могу вторгаться и нарушать учебный процесс, так. Проёбывался, короч, как кретин.
После пары мне удалось договориться с одной преподшей на среду, чтоб задания дала, я к ней подходил раньше, но именно это не уточнил. Ещё две проставили мне сроки в документе, выдали работу. Дохуя всё же надо будет сделать. Даже с учётом того, что значительно сокращают объёмы. Ну и с физруком поговорил, пояснил ему, что полюбому не буду на пары ходить, сделаю справку типа, ну он такой, ок, делай, потом обсудим.
Вроде бы уже нечего было больше делать в колледже, те несколько преподов, что ещё остались, отсутствовали. Я пил кофе в столовке, и внезапно увидел знакомое лицо. Одну из нужных, тем более, она что-то говорила о том, что я смогу на этой неделе с должниками писать эти лабы или практические или что там. Но без подробностей, так что я допил кофе и сорвался за ней.
Бля, супер унылый пост какой-то. Даже не пошучу, и не заверну чё-нибудь этакое по-литературному.
Пришлось ждать её ещё часа полтора, не меньше, за это время я сходил в шаверму за углом, пообедал. На кассе была подруга мистера Икс, и я поинтересовался у неё, давно ли он заходил. Она сказала, что вчера. Что ж, он ещё жив. Это радует.
Наконец та преподша снизошла до меня и соизволила выдать методичку и объяснить, что от меня требуется. В принципе хуйня вообще, я за пару дней должен успеть сделать и уже закрою этот предмет.
Как-то доехал, как-то дошёл домой. Посидел под душем. Пытался привести в порядок все эти задания. Свести в одном месте, чтоб всё по порядку. Не, ну этот курсовик в октябре меня сильно удивил. Впрочем, ничего страшного, вроде.
Пытался сделать эти практические, но одна из тех еот приняла заявку и в итоге я пару часов с ней общался. Причём она как-то настолько на отъебись ведёт себя, типа, да-да, я не против, продолжай, ничтожество. Но вот соскучился, что ли. Пытался докопаться до сути её проблемы, проповедовал отдельно взятой тян.
Хуйня у неё там какая-то в жизни, ещё и блядует, походу. Не особо интересно в общем.
Понял, что ничего уже полезного не сделаю, думал, каким бы контентом время убить перед сном, хотя можно было бы и так уже ложиться. Но вместо этого накатал пост в свой паблик, какую-то совершеннейшую чушь. Зато на одном дыхании, интереснейшая штука всё же, садишься писать, и даже не подозревал, что такое получится, вроде не было ничего такого в голове.
К этому посту не относится, чет пиздец говно пост.
Уже когда лёг, почувствовал себя прям реально больным, вроде не только аллергия, но и простуда. Ну, знаете, слабость эта, когда у тебя начинает болеть чё-то, что не должно и не болело никогда. Горло и прочее. Бля, только этого не хватало.
Ну щас вот просморкался с утра, причём прям из горла изрыгнул каких-то слизняков, таких же примерно, как из носа. И до сих пор в горле чё-то мешается.
Уже проебал половину пар сегодняшних, да и хуй с ними, но к двум часам полюбому надо в колледж, я там договаривался задание взять. Ну и раз такое дело, могу и на третью пару сходить.
>>178084
А я чуть выше писал об этом но не суть, да, их с десяток. У меня проблемы с этим.
Кстати, самая значительная из них задала мне вопрос, я вот с утра глянул сколько времени, и развернул уведомления, от неё сообщение. Ну как бы даже хуй знает, что ответить. Это было давно, и вроде уже не должно волновать.
А с другой стороны, я просто не могу смириться с преходящим характером всего сущего. Всё лишь на время. Но почему так? Мы можем поддерживать связь, мы можем быть частью жизни друг друга. С другой стороны, это не то, чего я хочу.
А она не хочет от меня ничего. И очень долгое время эта мысль меня убивала. Но это нормально.
>>178088
Ну я знал, на что шёл. Это вообще было вроде кликбейта, пишу, пишу, никто не реагирует, а как про фап написал, так сразу три комментария.
327 Кб, 1059x598Аллергия своенравно, безаппеляционно, нахально, беспощадно и, в конце концов, просто-напросто виртуозно чудовищно заявила свои права на меня на весь день.
Но я об этом ещё не знал.
Батя куда-то ушёл, и я спокойно собирался последовать его примеру. На это ушло часа полтора, не понимаю, как это работает, всё из-за бардака и аллергии, наверно.
Вообще я всегда долго копаюсь, может, всё же дело не в условиях и обстоятельствах, а это прокрастинация такая, пытаюсь избежать того, что ждёт снаружи.
А там сраный город. С дурацкими людьми. Ненавистным общественным транспортом. И в целом подавляющий, угнетающий, городу нет дела до тебя.
Весь день сморкался как сука, сначала в платок, потом две пачки салфеток извёл. Просто каждые 10 секунд. Но я пытался делать беспечный вид, мол, трудности меня не огорчают, я взрослый и смелый парень.
Я уже опоздал на первые две пары, последней была физкультура, и я предположил, что она будет проходить на стадионе, а это полтора-два км от колледжа. Но ближе ко мне, так что я вышел поблизости и начал перебирать ногами в сторону стадиона.
В маршрутке я понял, что жарко в рубашке с футболкой, и рубашку снял, и а потом перекинул её через сумку. Ну и иду. Кто-то сзади кричит что-то про рубашку, но мне неинтересно. Подкаст слушал.
Вдруг замечаю, что рубашки-то нет, оглядываюсь, а она лежит на земле. Ну и как это должно работать? Сто раз видел, как люди так одежду носят, на сумке.
На стадионе была группа, но не наша. Мне везло. Добрался до колледжа, вроде без происшествий. Купил по пути пачку салфеток.
Везде шли пары, а мне нужны преподы кое-какие. А я же не могу вторгаться и нарушать учебный процесс, так. Проёбывался, короч, как кретин.
После пары мне удалось договориться с одной преподшей на среду, чтоб задания дала, я к ней подходил раньше, но именно это не уточнил. Ещё две проставили мне сроки в документе, выдали работу. Дохуя всё же надо будет сделать. Даже с учётом того, что значительно сокращают объёмы. Ну и с физруком поговорил, пояснил ему, что полюбому не буду на пары ходить, сделаю справку типа, ну он такой, ок, делай, потом обсудим.
Вроде бы уже нечего было больше делать в колледже, те несколько преподов, что ещё остались, отсутствовали. Я пил кофе в столовке, и внезапно увидел знакомое лицо. Одну из нужных, тем более, она что-то говорила о том, что я смогу на этой неделе с должниками писать эти лабы или практические или что там. Но без подробностей, так что я допил кофе и сорвался за ней.
Бля, супер унылый пост какой-то. Даже не пошучу, и не заверну чё-нибудь этакое по-литературному.
Пришлось ждать её ещё часа полтора, не меньше, за это время я сходил в шаверму за углом, пообедал. На кассе была подруга мистера Икс, и я поинтересовался у неё, давно ли он заходил. Она сказала, что вчера. Что ж, он ещё жив. Это радует.
Наконец та преподша снизошла до меня и соизволила выдать методичку и объяснить, что от меня требуется. В принципе хуйня вообще, я за пару дней должен успеть сделать и уже закрою этот предмет.
Как-то доехал, как-то дошёл домой. Посидел под душем. Пытался привести в порядок все эти задания. Свести в одном месте, чтоб всё по порядку. Не, ну этот курсовик в октябре меня сильно удивил. Впрочем, ничего страшного, вроде.
Пытался сделать эти практические, но одна из тех еот приняла заявку и в итоге я пару часов с ней общался. Причём она как-то настолько на отъебись ведёт себя, типа, да-да, я не против, продолжай, ничтожество. Но вот соскучился, что ли. Пытался докопаться до сути её проблемы, проповедовал отдельно взятой тян.
Хуйня у неё там какая-то в жизни, ещё и блядует, походу. Не особо интересно в общем.
Понял, что ничего уже полезного не сделаю, думал, каким бы контентом время убить перед сном, хотя можно было бы и так уже ложиться. Но вместо этого накатал пост в свой паблик, какую-то совершеннейшую чушь. Зато на одном дыхании, интереснейшая штука всё же, садишься писать, и даже не подозревал, что такое получится, вроде не было ничего такого в голове.
К этому посту не относится, чет пиздец говно пост.
Уже когда лёг, почувствовал себя прям реально больным, вроде не только аллергия, но и простуда. Ну, знаете, слабость эта, когда у тебя начинает болеть чё-то, что не должно и не болело никогда. Горло и прочее. Бля, только этого не хватало.
Ну щас вот просморкался с утра, причём прям из горла изрыгнул каких-то слизняков, таких же примерно, как из носа. И до сих пор в горле чё-то мешается.
Уже проебал половину пар сегодняшних, да и хуй с ними, но к двум часам полюбому надо в колледж, я там договаривался задание взять. Ну и раз такое дело, могу и на третью пару сходить.
>>178084
А я чуть выше писал об этом но не суть, да, их с десяток. У меня проблемы с этим.
Кстати, самая значительная из них задала мне вопрос, я вот с утра глянул сколько времени, и развернул уведомления, от неё сообщение. Ну как бы даже хуй знает, что ответить. Это было давно, и вроде уже не должно волновать.
А с другой стороны, я просто не могу смириться с преходящим характером всего сущего. Всё лишь на время. Но почему так? Мы можем поддерживать связь, мы можем быть частью жизни друг друга. С другой стороны, это не то, чего я хочу.
А она не хочет от меня ничего. И очень долгое время эта мысль меня убивала. Но это нормально.
>>178088
Ну я знал, на что шёл. Это вообще было вроде кликбейта, пишу, пишу, никто не реагирует, а как про фап написал, так сразу три комментария.
Но я об этом ещё не знал.
Батя куда-то ушёл, и я спокойно собирался последовать его примеру. На это ушло часа полтора, не понимаю, как это работает, всё из-за бардака и аллергии, наверно.
Вообще я всегда долго копаюсь, может, всё же дело не в условиях и обстоятельствах, а это прокрастинация такая, пытаюсь избежать того, что ждёт снаружи.
А там сраный город. С дурацкими людьми. Ненавистным общественным транспортом. И в целом подавляющий, угнетающий, городу нет дела до тебя.
Весь день сморкался как сука, сначала в платок, потом две пачки салфеток извёл. Просто каждые 10 секунд. Но я пытался делать беспечный вид, мол, трудности меня не огорчают, я взрослый и смелый парень.
Я уже опоздал на первые две пары, последней была физкультура, и я предположил, что она будет проходить на стадионе, а это полтора-два км от колледжа. Но ближе ко мне, так что я вышел поблизости и начал перебирать ногами в сторону стадиона.
В маршрутке я понял, что жарко в рубашке с футболкой, и рубашку снял, и а потом перекинул её через сумку. Ну и иду. Кто-то сзади кричит что-то про рубашку, но мне неинтересно. Подкаст слушал.
Вдруг замечаю, что рубашки-то нет, оглядываюсь, а она лежит на земле. Ну и как это должно работать? Сто раз видел, как люди так одежду носят, на сумке.
На стадионе была группа, но не наша. Мне везло. Добрался до колледжа, вроде без происшествий. Купил по пути пачку салфеток.
Везде шли пары, а мне нужны преподы кое-какие. А я же не могу вторгаться и нарушать учебный процесс, так. Проёбывался, короч, как кретин.
После пары мне удалось договориться с одной преподшей на среду, чтоб задания дала, я к ней подходил раньше, но именно это не уточнил. Ещё две проставили мне сроки в документе, выдали работу. Дохуя всё же надо будет сделать. Даже с учётом того, что значительно сокращают объёмы. Ну и с физруком поговорил, пояснил ему, что полюбому не буду на пары ходить, сделаю справку типа, ну он такой, ок, делай, потом обсудим.
Вроде бы уже нечего было больше делать в колледже, те несколько преподов, что ещё остались, отсутствовали. Я пил кофе в столовке, и внезапно увидел знакомое лицо. Одну из нужных, тем более, она что-то говорила о том, что я смогу на этой неделе с должниками писать эти лабы или практические или что там. Но без подробностей, так что я допил кофе и сорвался за ней.
Бля, супер унылый пост какой-то. Даже не пошучу, и не заверну чё-нибудь этакое по-литературному.
Пришлось ждать её ещё часа полтора, не меньше, за это время я сходил в шаверму за углом, пообедал. На кассе была подруга мистера Икс, и я поинтересовался у неё, давно ли он заходил. Она сказала, что вчера. Что ж, он ещё жив. Это радует.
Наконец та преподша снизошла до меня и соизволила выдать методичку и объяснить, что от меня требуется. В принципе хуйня вообще, я за пару дней должен успеть сделать и уже закрою этот предмет.
Как-то доехал, как-то дошёл домой. Посидел под душем. Пытался привести в порядок все эти задания. Свести в одном месте, чтоб всё по порядку. Не, ну этот курсовик в октябре меня сильно удивил. Впрочем, ничего страшного, вроде.
Пытался сделать эти практические, но одна из тех еот приняла заявку и в итоге я пару часов с ней общался. Причём она как-то настолько на отъебись ведёт себя, типа, да-да, я не против, продолжай, ничтожество. Но вот соскучился, что ли. Пытался докопаться до сути её проблемы, проповедовал отдельно взятой тян.
Хуйня у неё там какая-то в жизни, ещё и блядует, походу. Не особо интересно в общем.
Понял, что ничего уже полезного не сделаю, думал, каким бы контентом время убить перед сном, хотя можно было бы и так уже ложиться. Но вместо этого накатал пост в свой паблик, какую-то совершеннейшую чушь. Зато на одном дыхании, интереснейшая штука всё же, садишься писать, и даже не подозревал, что такое получится, вроде не было ничего такого в голове.
К этому посту не относится, чет пиздец говно пост.
Уже когда лёг, почувствовал себя прям реально больным, вроде не только аллергия, но и простуда. Ну, знаете, слабость эта, когда у тебя начинает болеть чё-то, что не должно и не болело никогда. Горло и прочее. Бля, только этого не хватало.
Ну щас вот просморкался с утра, причём прям из горла изрыгнул каких-то слизняков, таких же примерно, как из носа. И до сих пор в горле чё-то мешается.
Уже проебал половину пар сегодняшних, да и хуй с ними, но к двум часам полюбому надо в колледж, я там договаривался задание взять. Ну и раз такое дело, могу и на третью пару сходить.
>>178084
А я чуть выше писал об этом но не суть, да, их с десяток. У меня проблемы с этим.
Кстати, самая значительная из них задала мне вопрос, я вот с утра глянул сколько времени, и развернул уведомления, от неё сообщение. Ну как бы даже хуй знает, что ответить. Это было давно, и вроде уже не должно волновать.
А с другой стороны, я просто не могу смириться с преходящим характером всего сущего. Всё лишь на время. Но почему так? Мы можем поддерживать связь, мы можем быть частью жизни друг друга. С другой стороны, это не то, чего я хочу.
А она не хочет от меня ничего. И очень долгое время эта мысль меня убивала. Но это нормально.
>>178088
Ну я знал, на что шёл. Это вообще было вроде кликбейта, пишу, пишу, никто не реагирует, а как про фап написал, так сразу три комментария.
Живой мертвечины пост.
Состояние ужасное. Не припомню, когда последний раз болел, чтобы было настолько плохо. Хотя я почти весь прошлый год проболел, может и было такое, а я уже забыл.
Забывать очень удобно, не в последнюю очередь потому, что можно внезапно вспомнить то, что обещал себе больше никогда не вспоминать.
Логическая ошибка, кажется, да? А, не важно, я весь из них состою.
Состоялся этот диалог. Мне прям правда понравилось, как бальзам на душу. То есть не только я 2-3 года на этом циклился, её это тоже задело.
Гордиться нечем, но как по мне, это своего рода ачивка, которая должна быть у любого уважающего себя (лол) битарда. Еот, которая тебя ненавидит и помнит в подробностях историю спустя несколько лет, как и ты.
Я вроде и отпустил это всё, но в течение дня нет-нет да в мыслях всплывало. В прошлом году она обошлась без матов, кстати, мне тогда чуть больше понравилось. Зато в этом содержательнее и эмоциональнее, таки да.
Выбрался из дома с огромным трудом, шёл как по болоту или будто в воду опущенный. Дышать нечем.
Сделал фотки, копию паспорта. Доехал до центра, была пробка какая-то, вышел раньше, дошёл пешком, увидел киношников опять, пробка из-за съёмок.
А, мне же ещё один старик написал утром, одобрил мой дневник. Говорит, надо художественно обработать, может выйдет годнота. Я и сам так думаю.
Так что аж два приятных события было утром.
Отсидел пару, полтора часа нам просто рассказывали про интерфейс программы, в которой надо будет курсовик делать. Ну, там, в ней можно рисовать всякие схемы, платы и прочую радиотехническую дребедень. Мне дорогого стоило дожить до конца.
Бессмысленная трата времени, по-моему, этот материал можно было просто дать в методичке и сразу приступать к работе в программе над курсовиком. Ну такое моё мнение. В колледже очень сильно размазывают инфу, тонким-тонким слоем.
И всё равно воспринимают её с трудом, постоянно есть должники, хвосты и списки на отчисление, которые, впрочем, никогда не становятся приказами. Хотя щас вот опять обещают отчислить несколько человек на следующей неделе. Интрига, хуле.
Я тоже что ли был такоу глупый в 17-18? Ну, хотя, они особо не стараются и не прикладывают усилий. Головы забиты тяночками, тусовками, играми, чем угодно.
А, кстати, пока не забыл. Насчёт этой лютой, бешеной болезни.
Вот серьёзно, ты чё, блять, забыл, в каком мире ты живёшь? А? Лол, сука. Окстись. Матрица ебала тебя. Я бы скорее удивился, если бы мне при такой нагрузке всё давалось легко и в удовольствие, и я бы чувствовал себя здоровым и полным сил. Радуйся ещё, что это просто ебейшая простуда (морфировавшая из аллергии? ну что за говно, как это вообще работает), иначе бы на тебя просто рояль упал, когда бы шёл по улке.
Жизнь как она есть, за что мы её и любим. Пиздец не приходит один. Надо собрать всю волю в кулак и надрать задницы и этой ёбаной болезни, и учёбе, и пиздостраданиям пытающимся воспрянуть из кургана, и ещё кстати тут звонки и смски какие-то по работе, блять, как же вовремя.
Короче, пара кончилась, и мне надо было идти брать задание у препода, я с ним договорился. Но в назначенное время его уже не было. Он ушёл на какое-то собрание. Я решил ждать.
ПОЛТОРА ЧАСА НАХУЙ С ЛИШНИМ не хочешь, а? И не просто посидеть во дворе на лавочке, а каждую секунду бороться за жизнь с самим собой, потом что носоглотка с горлом послали тебя нахуй и пытаются задушить. Просто охуительно.
Наконец дождался, набросал он мне индивидуальный проект, у них было практических штук под 30, 28 что ли, а мне надо будет всё использовать в одной программе, да, это программирование. Нихуя не понимаю, как я это сделаю, но срок 30.11 вроде, пока надо заниматься другими делами.
Ну и попиздил я домой, в шаверме взял чай зелёный с лимоном, и шёл на одни ламповые лавочки в центре, а СТАКАН СУКА АДСКИ ОБЖИГАЕТ РУКУ, это блять наверно ТОТ САМЫЙ ОГОНЬ, ЧТО ПРОМЕТЕЙ спиздил у богов, А ТО И ЕГО ДЕДУШКА, пиздец... И до лавок этих хуярить оказалось дольше раз в 20, чем я думал.
Расположился на лавке, выдул свой чай, откашлялся с громкостью взлетающего боинга, в присутствии заинтересованных людей на соседних лавках, встал и похуярил на остановку.
Откашливался так я весь день по кд, каждые сука минут 20, бля буду.
Повезло занять козырное место в конце салона маршрутки, слушал опять Империан, вроде. Вот этот альбом реально тащит сквозь любые невзгоды, боль и мучения. Фрющ Бог, клянусь.
Купил сироп от кашля Эреспал. Насколько помню, раньше он помогал от души. Хотел ещё лимон купить, но какой-то мужик в палатке долго и нудно чё-то покупал. Мужик, если ты это читаешь, ИДИ ТЫ НАХУЙ. Говна кусок.
Дополз до дома. С порога загрузил стиральную машину, почти вся одежда, в которой в колледж не стыдно пойти, грязная уже. Потом сменил постель. Я типа твёрдо решил выхилиться, и для этого нужна была чистая постель, так я подумал.
Вымылся и лёг. Дышать зверски тяжело. В горле просто скапливается говно и провоцирует спазм, а когда ты пытаешься откашляться, тебя трясёт так, что кажется, сейчас мозги из глаз брызнут и руки-ноги поотлетают. Не говоря уже о том, как невъебенно болит само горло. И так без конца.
Вроде даже подремал немного, потом перевернулся на бок, и опять пытался настроить дыхание, на спине мне удалось дышать чисто носом, и как-то наебать горло, и вот на боку не смог уже.
Тогда я встал, чтоб че-нить поесть, выпить сиропа, может помыться ещё разок.
А батя мне и говорит, мол, попробуй мой способ. Предлагал недавно уже. Взять кастрюлю кипятка, капнуть туда йода, насыпать соды и дышать под одеялом, ингаляция типа.
Я знал, что толку не будет, но согласился. Эффект был весьма кратковременный, с полчаса может. Хотя сейчас вроде в целом получше, чем днём было, не знаю. Трудно оценить.
И вот после этих сумасшедших процедур я лежал и пытался дышать спокойно. И просто не мог контролировать даже это, и сейчас не могу. Из-за этой постоянной угрозы спазмов кашля я не могу слишком глубоко вдохнуть, поэтому дышу часто, как псина какая-то. Не люблю блоховозов, кстати.
И сердечко ебашит что-то. Для красного словца хотел сказать, что пульс под двести, но померял и получается всего лишь 120-150. Вот думаю, почему.
Наверно боюсь, что из-за болезни потеряю время и не успею сдать что-то. Да сука, болеть в принципе удовольствие то ещё. А может из-за еот, прям чувствую, как сердце сжимает в когтях демон.
Да, да, я щас тут говорю о мыслеформах, и возможно даже о лярвах. Я не знаю что это в полном смысле слова, но вроде как если долго думать о чём-то, эта мысль питается твоей энергией и уже сама к тебе присасывается. Звучит как абсолютно антинаучная хуйня с рен тиви, но я испытывал это на себе на протяжении многих лет. Приступов не было уже с год-полтора. А тут вот вспомнил о ней, написал. И сердце давит.
Но я наваляю ему пизды, и всей остальной хуйне тоже. За всю хуйню.
А ещё вот про батю хотел написать. Он как Гендальф, ещё когда он был Серым, только ещё бесполезнее. Надеешься на него, а он пару раз бзднёт фейерверками и всё, на этом его сила заканчивается. Хуёво, когда батя не может разрулить всё. Когда он просто сдался и по-стариковски так доживает, мол, моя хата с краю и вообще, сын, ты уже взрослый, сам понимаешь.
Так-то оно так, но если я не успел стать кем-то, вырасти из соплей. Хуёво как-то чувствовать себя одиноким, надеешься на поддержку, а её нет по сути. Надо учиться самому.
Лол. Одно и то же переливаю из пустого в порожнее уже несколько абзацев, просто не знаю, когда надо остановиться, типа дописываю до лимита бредней, это потому что я теперь копирую сюда текст до того, как закончу, чтобы видеть, сколько осталось. И в итоге лью откровенную хуйню, место-то ещё есть.
Ладно, короче, надеюсь, завтра я проснусь бодрым, и от болезни ни следа не останется. И сделаю много полезных дел.
Если к этому посту наберётся сто комментариев, покажу сиськи спалю старый днев, где описаны истории про еот и в частности про эту с пикрила. Хотя я не уверен, что стоит его палить, там много имён, это да. Да и какие 100 комментариев, лол, сколько человек меня читает, м? Вот это я ж самовлюблённая нарциссина, хех мда.
Состояние ужасное. Не припомню, когда последний раз болел, чтобы было настолько плохо. Хотя я почти весь прошлый год проболел, может и было такое, а я уже забыл.
Забывать очень удобно, не в последнюю очередь потому, что можно внезапно вспомнить то, что обещал себе больше никогда не вспоминать.
Логическая ошибка, кажется, да? А, не важно, я весь из них состою.
Состоялся этот диалог. Мне прям правда понравилось, как бальзам на душу. То есть не только я 2-3 года на этом циклился, её это тоже задело.
Гордиться нечем, но как по мне, это своего рода ачивка, которая должна быть у любого уважающего себя (лол) битарда. Еот, которая тебя ненавидит и помнит в подробностях историю спустя несколько лет, как и ты.
Я вроде и отпустил это всё, но в течение дня нет-нет да в мыслях всплывало. В прошлом году она обошлась без матов, кстати, мне тогда чуть больше понравилось. Зато в этом содержательнее и эмоциональнее, таки да.
Выбрался из дома с огромным трудом, шёл как по болоту или будто в воду опущенный. Дышать нечем.
Сделал фотки, копию паспорта. Доехал до центра, была пробка какая-то, вышел раньше, дошёл пешком, увидел киношников опять, пробка из-за съёмок.
А, мне же ещё один старик написал утром, одобрил мой дневник. Говорит, надо художественно обработать, может выйдет годнота. Я и сам так думаю.
Так что аж два приятных события было утром.
Отсидел пару, полтора часа нам просто рассказывали про интерфейс программы, в которой надо будет курсовик делать. Ну, там, в ней можно рисовать всякие схемы, платы и прочую радиотехническую дребедень. Мне дорогого стоило дожить до конца.
Бессмысленная трата времени, по-моему, этот материал можно было просто дать в методичке и сразу приступать к работе в программе над курсовиком. Ну такое моё мнение. В колледже очень сильно размазывают инфу, тонким-тонким слоем.
И всё равно воспринимают её с трудом, постоянно есть должники, хвосты и списки на отчисление, которые, впрочем, никогда не становятся приказами. Хотя щас вот опять обещают отчислить несколько человек на следующей неделе. Интрига, хуле.
Я тоже что ли был такоу глупый в 17-18? Ну, хотя, они особо не стараются и не прикладывают усилий. Головы забиты тяночками, тусовками, играми, чем угодно.
А, кстати, пока не забыл. Насчёт этой лютой, бешеной болезни.
Вот серьёзно, ты чё, блять, забыл, в каком мире ты живёшь? А? Лол, сука. Окстись. Матрица ебала тебя. Я бы скорее удивился, если бы мне при такой нагрузке всё давалось легко и в удовольствие, и я бы чувствовал себя здоровым и полным сил. Радуйся ещё, что это просто ебейшая простуда (морфировавшая из аллергии? ну что за говно, как это вообще работает), иначе бы на тебя просто рояль упал, когда бы шёл по улке.
Жизнь как она есть, за что мы её и любим. Пиздец не приходит один. Надо собрать всю волю в кулак и надрать задницы и этой ёбаной болезни, и учёбе, и пиздостраданиям пытающимся воспрянуть из кургана, и ещё кстати тут звонки и смски какие-то по работе, блять, как же вовремя.
Короче, пара кончилась, и мне надо было идти брать задание у препода, я с ним договорился. Но в назначенное время его уже не было. Он ушёл на какое-то собрание. Я решил ждать.
ПОЛТОРА ЧАСА НАХУЙ С ЛИШНИМ не хочешь, а? И не просто посидеть во дворе на лавочке, а каждую секунду бороться за жизнь с самим собой, потом что носоглотка с горлом послали тебя нахуй и пытаются задушить. Просто охуительно.
Наконец дождался, набросал он мне индивидуальный проект, у них было практических штук под 30, 28 что ли, а мне надо будет всё использовать в одной программе, да, это программирование. Нихуя не понимаю, как я это сделаю, но срок 30.11 вроде, пока надо заниматься другими делами.
Ну и попиздил я домой, в шаверме взял чай зелёный с лимоном, и шёл на одни ламповые лавочки в центре, а СТАКАН СУКА АДСКИ ОБЖИГАЕТ РУКУ, это блять наверно ТОТ САМЫЙ ОГОНЬ, ЧТО ПРОМЕТЕЙ спиздил у богов, А ТО И ЕГО ДЕДУШКА, пиздец... И до лавок этих хуярить оказалось дольше раз в 20, чем я думал.
Расположился на лавке, выдул свой чай, откашлялся с громкостью взлетающего боинга, в присутствии заинтересованных людей на соседних лавках, встал и похуярил на остановку.
Откашливался так я весь день по кд, каждые сука минут 20, бля буду.
Повезло занять козырное место в конце салона маршрутки, слушал опять Империан, вроде. Вот этот альбом реально тащит сквозь любые невзгоды, боль и мучения. Фрющ Бог, клянусь.
Купил сироп от кашля Эреспал. Насколько помню, раньше он помогал от души. Хотел ещё лимон купить, но какой-то мужик в палатке долго и нудно чё-то покупал. Мужик, если ты это читаешь, ИДИ ТЫ НАХУЙ. Говна кусок.
Дополз до дома. С порога загрузил стиральную машину, почти вся одежда, в которой в колледж не стыдно пойти, грязная уже. Потом сменил постель. Я типа твёрдо решил выхилиться, и для этого нужна была чистая постель, так я подумал.
Вымылся и лёг. Дышать зверски тяжело. В горле просто скапливается говно и провоцирует спазм, а когда ты пытаешься откашляться, тебя трясёт так, что кажется, сейчас мозги из глаз брызнут и руки-ноги поотлетают. Не говоря уже о том, как невъебенно болит само горло. И так без конца.
Вроде даже подремал немного, потом перевернулся на бок, и опять пытался настроить дыхание, на спине мне удалось дышать чисто носом, и как-то наебать горло, и вот на боку не смог уже.
Тогда я встал, чтоб че-нить поесть, выпить сиропа, может помыться ещё разок.
А батя мне и говорит, мол, попробуй мой способ. Предлагал недавно уже. Взять кастрюлю кипятка, капнуть туда йода, насыпать соды и дышать под одеялом, ингаляция типа.
Я знал, что толку не будет, но согласился. Эффект был весьма кратковременный, с полчаса может. Хотя сейчас вроде в целом получше, чем днём было, не знаю. Трудно оценить.
И вот после этих сумасшедших процедур я лежал и пытался дышать спокойно. И просто не мог контролировать даже это, и сейчас не могу. Из-за этой постоянной угрозы спазмов кашля я не могу слишком глубоко вдохнуть, поэтому дышу часто, как псина какая-то. Не люблю блоховозов, кстати.
И сердечко ебашит что-то. Для красного словца хотел сказать, что пульс под двести, но померял и получается всего лишь 120-150. Вот думаю, почему.
Наверно боюсь, что из-за болезни потеряю время и не успею сдать что-то. Да сука, болеть в принципе удовольствие то ещё. А может из-за еот, прям чувствую, как сердце сжимает в когтях демон.
Да, да, я щас тут говорю о мыслеформах, и возможно даже о лярвах. Я не знаю что это в полном смысле слова, но вроде как если долго думать о чём-то, эта мысль питается твоей энергией и уже сама к тебе присасывается. Звучит как абсолютно антинаучная хуйня с рен тиви, но я испытывал это на себе на протяжении многих лет. Приступов не было уже с год-полтора. А тут вот вспомнил о ней, написал. И сердце давит.
Но я наваляю ему пизды, и всей остальной хуйне тоже. За всю хуйню.
А ещё вот про батю хотел написать. Он как Гендальф, ещё когда он был Серым, только ещё бесполезнее. Надеешься на него, а он пару раз бзднёт фейерверками и всё, на этом его сила заканчивается. Хуёво, когда батя не может разрулить всё. Когда он просто сдался и по-стариковски так доживает, мол, моя хата с краю и вообще, сын, ты уже взрослый, сам понимаешь.
Так-то оно так, но если я не успел стать кем-то, вырасти из соплей. Хуёво как-то чувствовать себя одиноким, надеешься на поддержку, а её нет по сути. Надо учиться самому.
Лол. Одно и то же переливаю из пустого в порожнее уже несколько абзацев, просто не знаю, когда надо остановиться, типа дописываю до лимита бредней, это потому что я теперь копирую сюда текст до того, как закончу, чтобы видеть, сколько осталось. И в итоге лью откровенную хуйню, место-то ещё есть.
Ладно, короче, надеюсь, завтра я проснусь бодрым, и от болезни ни следа не останется. И сделаю много полезных дел.
Если к этому посту наберётся сто комментариев, покажу сиськи спалю старый днев, где описаны истории про еот и в частности про эту с пикрила. Хотя я не уверен, что стоит его палить, там много имён, это да. Да и какие 100 комментариев, лол, сколько человек меня читает, м? Вот это я ж самовлюблённая нарциссина, хех мда.
Живой мертвечины пост.
Состояние ужасное. Не припомню, когда последний раз болел, чтобы было настолько плохо. Хотя я почти весь прошлый год проболел, может и было такое, а я уже забыл.
Забывать очень удобно, не в последнюю очередь потому, что можно внезапно вспомнить то, что обещал себе больше никогда не вспоминать.
Логическая ошибка, кажется, да? А, не важно, я весь из них состою.
Состоялся этот диалог. Мне прям правда понравилось, как бальзам на душу. То есть не только я 2-3 года на этом циклился, её это тоже задело.
Гордиться нечем, но как по мне, это своего рода ачивка, которая должна быть у любого уважающего себя (лол) битарда. Еот, которая тебя ненавидит и помнит в подробностях историю спустя несколько лет, как и ты.
Я вроде и отпустил это всё, но в течение дня нет-нет да в мыслях всплывало. В прошлом году она обошлась без матов, кстати, мне тогда чуть больше понравилось. Зато в этом содержательнее и эмоциональнее, таки да.
Выбрался из дома с огромным трудом, шёл как по болоту или будто в воду опущенный. Дышать нечем.
Сделал фотки, копию паспорта. Доехал до центра, была пробка какая-то, вышел раньше, дошёл пешком, увидел киношников опять, пробка из-за съёмок.
А, мне же ещё один старик написал утром, одобрил мой дневник. Говорит, надо художественно обработать, может выйдет годнота. Я и сам так думаю.
Так что аж два приятных события было утром.
Отсидел пару, полтора часа нам просто рассказывали про интерфейс программы, в которой надо будет курсовик делать. Ну, там, в ней можно рисовать всякие схемы, платы и прочую радиотехническую дребедень. Мне дорогого стоило дожить до конца.
Бессмысленная трата времени, по-моему, этот материал можно было просто дать в методичке и сразу приступать к работе в программе над курсовиком. Ну такое моё мнение. В колледже очень сильно размазывают инфу, тонким-тонким слоем.
И всё равно воспринимают её с трудом, постоянно есть должники, хвосты и списки на отчисление, которые, впрочем, никогда не становятся приказами. Хотя щас вот опять обещают отчислить несколько человек на следующей неделе. Интрига, хуле.
Я тоже что ли был такоу глупый в 17-18? Ну, хотя, они особо не стараются и не прикладывают усилий. Головы забиты тяночками, тусовками, играми, чем угодно.
А, кстати, пока не забыл. Насчёт этой лютой, бешеной болезни.
Вот серьёзно, ты чё, блять, забыл, в каком мире ты живёшь? А? Лол, сука. Окстись. Матрица ебала тебя. Я бы скорее удивился, если бы мне при такой нагрузке всё давалось легко и в удовольствие, и я бы чувствовал себя здоровым и полным сил. Радуйся ещё, что это просто ебейшая простуда (морфировавшая из аллергии? ну что за говно, как это вообще работает), иначе бы на тебя просто рояль упал, когда бы шёл по улке.
Жизнь как она есть, за что мы её и любим. Пиздец не приходит один. Надо собрать всю волю в кулак и надрать задницы и этой ёбаной болезни, и учёбе, и пиздостраданиям пытающимся воспрянуть из кургана, и ещё кстати тут звонки и смски какие-то по работе, блять, как же вовремя.
Короче, пара кончилась, и мне надо было идти брать задание у препода, я с ним договорился. Но в назначенное время его уже не было. Он ушёл на какое-то собрание. Я решил ждать.
ПОЛТОРА ЧАСА НАХУЙ С ЛИШНИМ не хочешь, а? И не просто посидеть во дворе на лавочке, а каждую секунду бороться за жизнь с самим собой, потом что носоглотка с горлом послали тебя нахуй и пытаются задушить. Просто охуительно.
Наконец дождался, набросал он мне индивидуальный проект, у них было практических штук под 30, 28 что ли, а мне надо будет всё использовать в одной программе, да, это программирование. Нихуя не понимаю, как я это сделаю, но срок 30.11 вроде, пока надо заниматься другими делами.
Ну и попиздил я домой, в шаверме взял чай зелёный с лимоном, и шёл на одни ламповые лавочки в центре, а СТАКАН СУКА АДСКИ ОБЖИГАЕТ РУКУ, это блять наверно ТОТ САМЫЙ ОГОНЬ, ЧТО ПРОМЕТЕЙ спиздил у богов, А ТО И ЕГО ДЕДУШКА, пиздец... И до лавок этих хуярить оказалось дольше раз в 20, чем я думал.
Расположился на лавке, выдул свой чай, откашлялся с громкостью взлетающего боинга, в присутствии заинтересованных людей на соседних лавках, встал и похуярил на остановку.
Откашливался так я весь день по кд, каждые сука минут 20, бля буду.
Повезло занять козырное место в конце салона маршрутки, слушал опять Империан, вроде. Вот этот альбом реально тащит сквозь любые невзгоды, боль и мучения. Фрющ Бог, клянусь.
Купил сироп от кашля Эреспал. Насколько помню, раньше он помогал от души. Хотел ещё лимон купить, но какой-то мужик в палатке долго и нудно чё-то покупал. Мужик, если ты это читаешь, ИДИ ТЫ НАХУЙ. Говна кусок.
Дополз до дома. С порога загрузил стиральную машину, почти вся одежда, в которой в колледж не стыдно пойти, грязная уже. Потом сменил постель. Я типа твёрдо решил выхилиться, и для этого нужна была чистая постель, так я подумал.
Вымылся и лёг. Дышать зверски тяжело. В горле просто скапливается говно и провоцирует спазм, а когда ты пытаешься откашляться, тебя трясёт так, что кажется, сейчас мозги из глаз брызнут и руки-ноги поотлетают. Не говоря уже о том, как невъебенно болит само горло. И так без конца.
Вроде даже подремал немного, потом перевернулся на бок, и опять пытался настроить дыхание, на спине мне удалось дышать чисто носом, и как-то наебать горло, и вот на боку не смог уже.
Тогда я встал, чтоб че-нить поесть, выпить сиропа, может помыться ещё разок.
А батя мне и говорит, мол, попробуй мой способ. Предлагал недавно уже. Взять кастрюлю кипятка, капнуть туда йода, насыпать соды и дышать под одеялом, ингаляция типа.
Я знал, что толку не будет, но согласился. Эффект был весьма кратковременный, с полчаса может. Хотя сейчас вроде в целом получше, чем днём было, не знаю. Трудно оценить.
И вот после этих сумасшедших процедур я лежал и пытался дышать спокойно. И просто не мог контролировать даже это, и сейчас не могу. Из-за этой постоянной угрозы спазмов кашля я не могу слишком глубоко вдохнуть, поэтому дышу часто, как псина какая-то. Не люблю блоховозов, кстати.
И сердечко ебашит что-то. Для красного словца хотел сказать, что пульс под двести, но померял и получается всего лишь 120-150. Вот думаю, почему.
Наверно боюсь, что из-за болезни потеряю время и не успею сдать что-то. Да сука, болеть в принципе удовольствие то ещё. А может из-за еот, прям чувствую, как сердце сжимает в когтях демон.
Да, да, я щас тут говорю о мыслеформах, и возможно даже о лярвах. Я не знаю что это в полном смысле слова, но вроде как если долго думать о чём-то, эта мысль питается твоей энергией и уже сама к тебе присасывается. Звучит как абсолютно антинаучная хуйня с рен тиви, но я испытывал это на себе на протяжении многих лет. Приступов не было уже с год-полтора. А тут вот вспомнил о ней, написал. И сердце давит.
Но я наваляю ему пизды, и всей остальной хуйне тоже. За всю хуйню.
А ещё вот про батю хотел написать. Он как Гендальф, ещё когда он был Серым, только ещё бесполезнее. Надеешься на него, а он пару раз бзднёт фейерверками и всё, на этом его сила заканчивается. Хуёво, когда батя не может разрулить всё. Когда он просто сдался и по-стариковски так доживает, мол, моя хата с краю и вообще, сын, ты уже взрослый, сам понимаешь.
Так-то оно так, но если я не успел стать кем-то, вырасти из соплей. Хуёво как-то чувствовать себя одиноким, надеешься на поддержку, а её нет по сути. Надо учиться самому.
Лол. Одно и то же переливаю из пустого в порожнее уже несколько абзацев, просто не знаю, когда надо остановиться, типа дописываю до лимита бредней, это потому что я теперь копирую сюда текст до того, как закончу, чтобы видеть, сколько осталось. И в итоге лью откровенную хуйню, место-то ещё есть.
Ладно, короче, надеюсь, завтра я проснусь бодрым, и от болезни ни следа не останется. И сделаю много полезных дел.
Если к этому посту наберётся сто комментариев, покажу сиськи спалю старый днев, где описаны истории про еот и в частности про эту с пикрила. Хотя я не уверен, что стоит его палить, там много имён, это да. Да и какие 100 комментариев, лол, сколько человек меня читает, м? Вот это я ж самовлюблённая нарциссина, хех мда.
Состояние ужасное. Не припомню, когда последний раз болел, чтобы было настолько плохо. Хотя я почти весь прошлый год проболел, может и было такое, а я уже забыл.
Забывать очень удобно, не в последнюю очередь потому, что можно внезапно вспомнить то, что обещал себе больше никогда не вспоминать.
Логическая ошибка, кажется, да? А, не важно, я весь из них состою.
Состоялся этот диалог. Мне прям правда понравилось, как бальзам на душу. То есть не только я 2-3 года на этом циклился, её это тоже задело.
Гордиться нечем, но как по мне, это своего рода ачивка, которая должна быть у любого уважающего себя (лол) битарда. Еот, которая тебя ненавидит и помнит в подробностях историю спустя несколько лет, как и ты.
Я вроде и отпустил это всё, но в течение дня нет-нет да в мыслях всплывало. В прошлом году она обошлась без матов, кстати, мне тогда чуть больше понравилось. Зато в этом содержательнее и эмоциональнее, таки да.
Выбрался из дома с огромным трудом, шёл как по болоту или будто в воду опущенный. Дышать нечем.
Сделал фотки, копию паспорта. Доехал до центра, была пробка какая-то, вышел раньше, дошёл пешком, увидел киношников опять, пробка из-за съёмок.
А, мне же ещё один старик написал утром, одобрил мой дневник. Говорит, надо художественно обработать, может выйдет годнота. Я и сам так думаю.
Так что аж два приятных события было утром.
Отсидел пару, полтора часа нам просто рассказывали про интерфейс программы, в которой надо будет курсовик делать. Ну, там, в ней можно рисовать всякие схемы, платы и прочую радиотехническую дребедень. Мне дорогого стоило дожить до конца.
Бессмысленная трата времени, по-моему, этот материал можно было просто дать в методичке и сразу приступать к работе в программе над курсовиком. Ну такое моё мнение. В колледже очень сильно размазывают инфу, тонким-тонким слоем.
И всё равно воспринимают её с трудом, постоянно есть должники, хвосты и списки на отчисление, которые, впрочем, никогда не становятся приказами. Хотя щас вот опять обещают отчислить несколько человек на следующей неделе. Интрига, хуле.
Я тоже что ли был такоу глупый в 17-18? Ну, хотя, они особо не стараются и не прикладывают усилий. Головы забиты тяночками, тусовками, играми, чем угодно.
А, кстати, пока не забыл. Насчёт этой лютой, бешеной болезни.
Вот серьёзно, ты чё, блять, забыл, в каком мире ты живёшь? А? Лол, сука. Окстись. Матрица ебала тебя. Я бы скорее удивился, если бы мне при такой нагрузке всё давалось легко и в удовольствие, и я бы чувствовал себя здоровым и полным сил. Радуйся ещё, что это просто ебейшая простуда (морфировавшая из аллергии? ну что за говно, как это вообще работает), иначе бы на тебя просто рояль упал, когда бы шёл по улке.
Жизнь как она есть, за что мы её и любим. Пиздец не приходит один. Надо собрать всю волю в кулак и надрать задницы и этой ёбаной болезни, и учёбе, и пиздостраданиям пытающимся воспрянуть из кургана, и ещё кстати тут звонки и смски какие-то по работе, блять, как же вовремя.
Короче, пара кончилась, и мне надо было идти брать задание у препода, я с ним договорился. Но в назначенное время его уже не было. Он ушёл на какое-то собрание. Я решил ждать.
ПОЛТОРА ЧАСА НАХУЙ С ЛИШНИМ не хочешь, а? И не просто посидеть во дворе на лавочке, а каждую секунду бороться за жизнь с самим собой, потом что носоглотка с горлом послали тебя нахуй и пытаются задушить. Просто охуительно.
Наконец дождался, набросал он мне индивидуальный проект, у них было практических штук под 30, 28 что ли, а мне надо будет всё использовать в одной программе, да, это программирование. Нихуя не понимаю, как я это сделаю, но срок 30.11 вроде, пока надо заниматься другими делами.
Ну и попиздил я домой, в шаверме взял чай зелёный с лимоном, и шёл на одни ламповые лавочки в центре, а СТАКАН СУКА АДСКИ ОБЖИГАЕТ РУКУ, это блять наверно ТОТ САМЫЙ ОГОНЬ, ЧТО ПРОМЕТЕЙ спиздил у богов, А ТО И ЕГО ДЕДУШКА, пиздец... И до лавок этих хуярить оказалось дольше раз в 20, чем я думал.
Расположился на лавке, выдул свой чай, откашлялся с громкостью взлетающего боинга, в присутствии заинтересованных людей на соседних лавках, встал и похуярил на остановку.
Откашливался так я весь день по кд, каждые сука минут 20, бля буду.
Повезло занять козырное место в конце салона маршрутки, слушал опять Империан, вроде. Вот этот альбом реально тащит сквозь любые невзгоды, боль и мучения. Фрющ Бог, клянусь.
Купил сироп от кашля Эреспал. Насколько помню, раньше он помогал от души. Хотел ещё лимон купить, но какой-то мужик в палатке долго и нудно чё-то покупал. Мужик, если ты это читаешь, ИДИ ТЫ НАХУЙ. Говна кусок.
Дополз до дома. С порога загрузил стиральную машину, почти вся одежда, в которой в колледж не стыдно пойти, грязная уже. Потом сменил постель. Я типа твёрдо решил выхилиться, и для этого нужна была чистая постель, так я подумал.
Вымылся и лёг. Дышать зверски тяжело. В горле просто скапливается говно и провоцирует спазм, а когда ты пытаешься откашляться, тебя трясёт так, что кажется, сейчас мозги из глаз брызнут и руки-ноги поотлетают. Не говоря уже о том, как невъебенно болит само горло. И так без конца.
Вроде даже подремал немного, потом перевернулся на бок, и опять пытался настроить дыхание, на спине мне удалось дышать чисто носом, и как-то наебать горло, и вот на боку не смог уже.
Тогда я встал, чтоб че-нить поесть, выпить сиропа, может помыться ещё разок.
А батя мне и говорит, мол, попробуй мой способ. Предлагал недавно уже. Взять кастрюлю кипятка, капнуть туда йода, насыпать соды и дышать под одеялом, ингаляция типа.
Я знал, что толку не будет, но согласился. Эффект был весьма кратковременный, с полчаса может. Хотя сейчас вроде в целом получше, чем днём было, не знаю. Трудно оценить.
И вот после этих сумасшедших процедур я лежал и пытался дышать спокойно. И просто не мог контролировать даже это, и сейчас не могу. Из-за этой постоянной угрозы спазмов кашля я не могу слишком глубоко вдохнуть, поэтому дышу часто, как псина какая-то. Не люблю блоховозов, кстати.
И сердечко ебашит что-то. Для красного словца хотел сказать, что пульс под двести, но померял и получается всего лишь 120-150. Вот думаю, почему.
Наверно боюсь, что из-за болезни потеряю время и не успею сдать что-то. Да сука, болеть в принципе удовольствие то ещё. А может из-за еот, прям чувствую, как сердце сжимает в когтях демон.
Да, да, я щас тут говорю о мыслеформах, и возможно даже о лярвах. Я не знаю что это в полном смысле слова, но вроде как если долго думать о чём-то, эта мысль питается твоей энергией и уже сама к тебе присасывается. Звучит как абсолютно антинаучная хуйня с рен тиви, но я испытывал это на себе на протяжении многих лет. Приступов не было уже с год-полтора. А тут вот вспомнил о ней, написал. И сердце давит.
Но я наваляю ему пизды, и всей остальной хуйне тоже. За всю хуйню.
А ещё вот про батю хотел написать. Он как Гендальф, ещё когда он был Серым, только ещё бесполезнее. Надеешься на него, а он пару раз бзднёт фейерверками и всё, на этом его сила заканчивается. Хуёво, когда батя не может разрулить всё. Когда он просто сдался и по-стариковски так доживает, мол, моя хата с краю и вообще, сын, ты уже взрослый, сам понимаешь.
Так-то оно так, но если я не успел стать кем-то, вырасти из соплей. Хуёво как-то чувствовать себя одиноким, надеешься на поддержку, а её нет по сути. Надо учиться самому.
Лол. Одно и то же переливаю из пустого в порожнее уже несколько абзацев, просто не знаю, когда надо остановиться, типа дописываю до лимита бредней, это потому что я теперь копирую сюда текст до того, как закончу, чтобы видеть, сколько осталось. И в итоге лью откровенную хуйню, место-то ещё есть.
Ладно, короче, надеюсь, завтра я проснусь бодрым, и от болезни ни следа не останется. И сделаю много полезных дел.
Если к этому посту наберётся сто комментариев, покажу сиськи спалю старый днев, где описаны истории про еот и в частности про эту с пикрила. Хотя я не уверен, что стоит его палить, там много имён, это да. Да и какие 100 комментариев, лол, сколько человек меня читает, м? Вот это я ж самовлюблённая нарциссина, хех мда.
928 Кб, 480x270>>178263
Ого, как у шкуры пердак полыхнул. Браво, маэстро! Похоже, ты тот ещё фокусник. Выздоравливай, йо.
З.Ы. Я не специалист, но по-моему пульс 120-150 - это очень сильно дохуя, если ты не из качалки пишешь.
Ого, как у шкуры пердак полыхнул. Браво, маэстро! Похоже, ты тот ещё фокусник. Выздоравливай, йо.
З.Ы. Я не специалист, но по-моему пульс 120-150 - это очень сильно дохуя, если ты не из качалки пишешь.
Я пытался уснуть. Через час мучительных, раздирающих в клочья приступов кашля, я расплакался. Вот странно, весь день терпел, да и до этого.
Как дитё малое, страшно и некуда бежать. Так, это надо взять на заметку, интересный момент. Фразу ведь можно продолжить как угодно, а вот именно у меня она заканчивается так безысходно. Любопытно.
Файнали ай риалайзт, — я не смогу заснуть из-за этих приступов. Что имеешь — не ценишь, прописные истины, эз южел.
Я начал думать о том, что мог бы задохнуться во сне. И разве не об этом я всегда мечтал? Почему то теперь меня это не интересует.
Единственное, что пришло мне в голову — вызвать скорую. Я не мог сделать это сам, даже лень разбираться в причинах. Ну, может и вызвал бы, но я заставил батю это сделать. Хоть какая-то польза.
Полвторого ночи. В нашу обитель боли и страданий, хаоса и разрушений, стагнации и безнадёжности входят два врача скорой помощи, обе девушки. Или вторая медсестра? Наверно. Я не надевал очков, так что особо не разглядел их, но судя по всему мои ровесницы, плюс-минус. Врачиха классненькая.
Давно в дневнике не было ничего о тянках? Ну, да, вот было про фап, про старых еот, но свежих историй, типа я кого-то встретил где-то, вроде не было?
Они происходят. А я даже не упоминаю об этом. Ну, я ничего с этим не делаю. Понизил приоритет максимально, всё равно бесполезно. Но само ведь ничего не сделается?
Не меньше получаса мне оказывали помощь. В гениально корректной форме пояснили, что я идиот, сам себе температуру напарил, а простуды-то никакой нет, это аллергия, которая уже готовится перейти в астму. Ну, я так примерно и думал. А почему к врачу не пошёл?
Бесконечные очереди, врачи-убийцы, бабки, готовые вскрыть тебе глотку своим талончиком, молодые мамаши с детьми и уже снова с пузом, усталые женщины с неизбывной печалью в глазах, дерзкие, молодые и шутливые ребята, и прочие персонажи, которых нисколько не волнует, что ты не можешь дышать, тебе ломит спину, глаза слипаются, а отдохнуть не то что некогда, а просто негде.
Так это идёт.
Была пара забавных моментов с этой врачихой, ложись, говорит, укол будем делать, и я подставляю ей жопу, а она, мол, переворачивайся, в вену на руке же укол. А перед тем, как пшикнуть мне в рот ингалятором, спросила, курю ли я, ну и объяснила на всякий случай, что я должен буду затянуться. Я втянул этот аэрозоль и держу, меня ж так жизнь научила. Дыши, говорит. Выдыхай было бы смешнее.
Экспириенс мне вкатил, короче, я доволен. Не зря вызвал их. Только вот по ним я б не сказал, что их это всё сильно обрадовало. Ну да ладно. Ушли как-то с холодком они, а жаль! Докторша мне понравилась, и уже почти всё у меня видела, считай, близкие люди.
Мне полегчало и отрубился я быстро. Проснулся рано, вроде девяти ещё не было.
Насморк зело заметно сдал позиции, уже почти не беспокоит. Кашель не унимается, думает, у него есть шансы. Ох и отпизжу же я тебя, кашель, валил бы ты уже, риалли.
Но это видимо в натуре какая-то протоастма. Дело серьёзное. Докторша мне строго наказала идти к врачу сегодня. Я пошёл, но только поздно.
А с утра я чувствовал себя почти здоровым, сделал даже те дурацкие практические,
Ах да! Сегодня — великий день. Знаменательное событие, господа, веха. Мистер Икс вернулся, ткскзть, в онлайн. Целый день запускают салют в его честь, в центре с утра был парад, после пир на самой большой площади, и вот до сих пор карнавал, с обеда и судя по всему только раскочегаривается, празднество на неделю, а то и месяц.
Все улыбаться стали, говорят здравствуйте и пожалуйста, водители пешеходов пропускают, а те и сами их пропускают, так и стоят как дураки, разойтись-разъехаться не могут из крана на кухне молоко течёт, парное, прям чувствуется — только что из коровы, листья жёлтые, даже уже истлевшие, плавно описывая замысловатые пируэты в воздухе, вспорхнули и приросли обратно на свои места, теперь у нас вечное лето.
на них ушло больше времени, чем я думал, надо учиться делать всё быстрее. Но с другой стороны, я стараюсь сделать хорошо, а для этого и нужно время.
Пора было уже собираться, а я проголодался, и ничего не успел бы, но тут вернулся батя. Куда-то там уходил, наверно на почту свою. И говорит, что будет обед готовить. Вот это я понимаю, всегда бы так.
Так что благодаря бате я всё успел, и даже пообедать перед выходом. Хороший всё же у меня батя. Ещё б я с ним не жил, был бы просто идеальный.
Медленно и осторожно дошёл и доехал, дыхание затруднённое. Опередил план, так что успел даже распечатать работы, и ещё ждал конца пары минут 5-10.
Получил задания у преподши, договаривался об этом на сегодня. Как же, блять, им раздать идентификацию. Короче, препод №17 дала распечатки, три работы надо сделать, как и условились. Изи вроде, ну это в офисных программах, эксель, ворд, аксес.
Всё шло по плану, и я поднялся к преподу №10, доделывать практические, которые распечатал, кое-что в них только с ней можно было прояснить. Ну, если бы методички составляли не жопой, то можно было бы и без посторонней помощи обойтись. Но они вроде поручают тут составление методичек студентам, лол. А те лепят хуйню.
Не доделал. Увы. Но продвинулся, и конечно всплыли подводные камни — к четырём работам не сводится её ебаный предмет. Ну ладно, как-нибудь разберёмся.
Что я делал потом? Ну да, поехал в больницу. Сел в очередь. У людей номерки. А у меня нет.
Прошло полтора-два часа. Я нашёл стол и дописал за ним одну практическую. Ко мне подходила бабушка из очереди и говорит
Так, у меня тут кончился альбом https://lazerhawk.bandcamp.com/ чёт тухло.
Пришлось подбирать новый саундтрек к акту творчества, и вот я думаю. Мне нужно что-то очень доброе сейчас. Ничего больше. Полистал свой плейлист лайков с радио... И как я сам не додумался? Это же сразу должно было выскочить из памяти.
Самая добрая музыка в мире — это Blur. Деймон Олбарн самый добрый и здоровский чувак.
Дальше выбрал альбом, открываю такой Греат Эскейп и следующий, одноимённый, и думаю, выбор очевиден, ай фил лайк битлбам.
"Молодой человек, вы к врачу идёте?" Да, говорю, а она мне, мол, ну так сейчас женщина выйдет и дальше ваша очередь. Ок, спасибо вам, собираюсь свои бумажки и пересаживаюсь ближке к кабинету.
И сразу мне тётка какая-то: "У вас номерок есть? Нет? За мной будете." И я даже не смог ей возразить. А должен был! Ву-хуу! Серьёзно, как можно ну настолько бояться бороться за себя, и ведь эта конкуренция везде, как ты выживешь, чувак? Объясни мне? Ай гат май хед дан вен ай вос янг, итс нот май прааааааблеем.
Пробился с трудом, и уже было времечко, без печати заведующей они не могут выдать направление к аллергологу, а заведующая уже ушла. Дали направление на флюру завтра.
Решил что 15 минут пешком домой это перебор, доехал. Зашёл в аптеку за нафтизином, батя просил, да и докторша на прощание ночью (как звучит-то, лол) бросила, купи капли в нос любые, самые дешёвые.
Кстати орали с батей с этого сегодня, это ж можно вызывать скорую просто, если тебе, к примеру, скучно или грустно, или не с кем поговорить. И это даже по сути будет скорой медицинской помощью. И ведь люди так делают, уверен. Но нам было смешно, хотя на самом-то деле это грустно. Но всё относительно, и порой нет ничего смешнее самого грустного, и наоборот. И снова наоборот, и так до бесконечности.
И ВОТ КАК РАЗ в аптеке я заметил, что маршрутчик сдал мне редкую карту монету, какую-то юбилейную десятку типа, ну не те старые, но всё равно. И вот я нафтизин засунул в сумку, но из аптеки не вышел и стою пытаюсь сфоткать. А смартфон у меня не так давно, и фоткать я им так и приспособился.
Ну и тут заходит это чудо на шпильках, я не разглядывал слишком, но то что видел мельком — блестяще. И доброжелательно так, с весёлыми нотками начинает спрашиват ьу фармацевтши что-то вроде новопассита, ну и там далее, а вот такой-то препарат мне хорошо помогал, а вот есть у вас такой? Ну это для успокоения нервов, короч, так же?
В общем я решительно прервал происходящее и покинул аптеку. А то ведь мог бы познакомиться, и кто знает.
Я сдаюсь даже не начав. Но не надо думать за других людей, блядь... Пусть они решают сами, а твоё дело предложить. Быть собой, но надо расслабиться. Вот этого пока не получается, трудности грузят. В таком состоянии не очень-то раззнакомишься.
Как дитё малое, страшно и некуда бежать. Так, это надо взять на заметку, интересный момент. Фразу ведь можно продолжить как угодно, а вот именно у меня она заканчивается так безысходно. Любопытно.
Файнали ай риалайзт, — я не смогу заснуть из-за этих приступов. Что имеешь — не ценишь, прописные истины, эз южел.
Я начал думать о том, что мог бы задохнуться во сне. И разве не об этом я всегда мечтал? Почему то теперь меня это не интересует.
Единственное, что пришло мне в голову — вызвать скорую. Я не мог сделать это сам, даже лень разбираться в причинах. Ну, может и вызвал бы, но я заставил батю это сделать. Хоть какая-то польза.
Полвторого ночи. В нашу обитель боли и страданий, хаоса и разрушений, стагнации и безнадёжности входят два врача скорой помощи, обе девушки. Или вторая медсестра? Наверно. Я не надевал очков, так что особо не разглядел их, но судя по всему мои ровесницы, плюс-минус. Врачиха классненькая.
Давно в дневнике не было ничего о тянках? Ну, да, вот было про фап, про старых еот, но свежих историй, типа я кого-то встретил где-то, вроде не было?
Они происходят. А я даже не упоминаю об этом. Ну, я ничего с этим не делаю. Понизил приоритет максимально, всё равно бесполезно. Но само ведь ничего не сделается?
Не меньше получаса мне оказывали помощь. В гениально корректной форме пояснили, что я идиот, сам себе температуру напарил, а простуды-то никакой нет, это аллергия, которая уже готовится перейти в астму. Ну, я так примерно и думал. А почему к врачу не пошёл?
Бесконечные очереди, врачи-убийцы, бабки, готовые вскрыть тебе глотку своим талончиком, молодые мамаши с детьми и уже снова с пузом, усталые женщины с неизбывной печалью в глазах, дерзкие, молодые и шутливые ребята, и прочие персонажи, которых нисколько не волнует, что ты не можешь дышать, тебе ломит спину, глаза слипаются, а отдохнуть не то что некогда, а просто негде.
Так это идёт.
Была пара забавных моментов с этой врачихой, ложись, говорит, укол будем делать, и я подставляю ей жопу, а она, мол, переворачивайся, в вену на руке же укол. А перед тем, как пшикнуть мне в рот ингалятором, спросила, курю ли я, ну и объяснила на всякий случай, что я должен буду затянуться. Я втянул этот аэрозоль и держу, меня ж так жизнь научила. Дыши, говорит. Выдыхай было бы смешнее.
Экспириенс мне вкатил, короче, я доволен. Не зря вызвал их. Только вот по ним я б не сказал, что их это всё сильно обрадовало. Ну да ладно. Ушли как-то с холодком они, а жаль! Докторша мне понравилась, и уже почти всё у меня видела, считай, близкие люди.
Мне полегчало и отрубился я быстро. Проснулся рано, вроде девяти ещё не было.
Насморк зело заметно сдал позиции, уже почти не беспокоит. Кашель не унимается, думает, у него есть шансы. Ох и отпизжу же я тебя, кашель, валил бы ты уже, риалли.
Но это видимо в натуре какая-то протоастма. Дело серьёзное. Докторша мне строго наказала идти к врачу сегодня. Я пошёл, но только поздно.
А с утра я чувствовал себя почти здоровым, сделал даже те дурацкие практические,
Ах да! Сегодня — великий день. Знаменательное событие, господа, веха. Мистер Икс вернулся, ткскзть, в онлайн. Целый день запускают салют в его честь, в центре с утра был парад, после пир на самой большой площади, и вот до сих пор карнавал, с обеда и судя по всему только раскочегаривается, празднество на неделю, а то и месяц.
Все улыбаться стали, говорят здравствуйте и пожалуйста, водители пешеходов пропускают, а те и сами их пропускают, так и стоят как дураки, разойтись-разъехаться не могут из крана на кухне молоко течёт, парное, прям чувствуется — только что из коровы, листья жёлтые, даже уже истлевшие, плавно описывая замысловатые пируэты в воздухе, вспорхнули и приросли обратно на свои места, теперь у нас вечное лето.
на них ушло больше времени, чем я думал, надо учиться делать всё быстрее. Но с другой стороны, я стараюсь сделать хорошо, а для этого и нужно время.
Пора было уже собираться, а я проголодался, и ничего не успел бы, но тут вернулся батя. Куда-то там уходил, наверно на почту свою. И говорит, что будет обед готовить. Вот это я понимаю, всегда бы так.
Так что благодаря бате я всё успел, и даже пообедать перед выходом. Хороший всё же у меня батя. Ещё б я с ним не жил, был бы просто идеальный.
Медленно и осторожно дошёл и доехал, дыхание затруднённое. Опередил план, так что успел даже распечатать работы, и ещё ждал конца пары минут 5-10.
Получил задания у преподши, договаривался об этом на сегодня. Как же, блять, им раздать идентификацию. Короче, препод №17 дала распечатки, три работы надо сделать, как и условились. Изи вроде, ну это в офисных программах, эксель, ворд, аксес.
Всё шло по плану, и я поднялся к преподу №10, доделывать практические, которые распечатал, кое-что в них только с ней можно было прояснить. Ну, если бы методички составляли не жопой, то можно было бы и без посторонней помощи обойтись. Но они вроде поручают тут составление методичек студентам, лол. А те лепят хуйню.
Не доделал. Увы. Но продвинулся, и конечно всплыли подводные камни — к четырём работам не сводится её ебаный предмет. Ну ладно, как-нибудь разберёмся.
Что я делал потом? Ну да, поехал в больницу. Сел в очередь. У людей номерки. А у меня нет.
Прошло полтора-два часа. Я нашёл стол и дописал за ним одну практическую. Ко мне подходила бабушка из очереди и говорит
Так, у меня тут кончился альбом https://lazerhawk.bandcamp.com/ чёт тухло.
Пришлось подбирать новый саундтрек к акту творчества, и вот я думаю. Мне нужно что-то очень доброе сейчас. Ничего больше. Полистал свой плейлист лайков с радио... И как я сам не додумался? Это же сразу должно было выскочить из памяти.
Самая добрая музыка в мире — это Blur. Деймон Олбарн самый добрый и здоровский чувак.
Дальше выбрал альбом, открываю такой Греат Эскейп и следующий, одноимённый, и думаю, выбор очевиден, ай фил лайк битлбам.
"Молодой человек, вы к врачу идёте?" Да, говорю, а она мне, мол, ну так сейчас женщина выйдет и дальше ваша очередь. Ок, спасибо вам, собираюсь свои бумажки и пересаживаюсь ближке к кабинету.
И сразу мне тётка какая-то: "У вас номерок есть? Нет? За мной будете." И я даже не смог ей возразить. А должен был! Ву-хуу! Серьёзно, как можно ну настолько бояться бороться за себя, и ведь эта конкуренция везде, как ты выживешь, чувак? Объясни мне? Ай гат май хед дан вен ай вос янг, итс нот май прааааааблеем.
Пробился с трудом, и уже было времечко, без печати заведующей они не могут выдать направление к аллергологу, а заведующая уже ушла. Дали направление на флюру завтра.
Решил что 15 минут пешком домой это перебор, доехал. Зашёл в аптеку за нафтизином, батя просил, да и докторша на прощание ночью (как звучит-то, лол) бросила, купи капли в нос любые, самые дешёвые.
Кстати орали с батей с этого сегодня, это ж можно вызывать скорую просто, если тебе, к примеру, скучно или грустно, или не с кем поговорить. И это даже по сути будет скорой медицинской помощью. И ведь люди так делают, уверен. Но нам было смешно, хотя на самом-то деле это грустно. Но всё относительно, и порой нет ничего смешнее самого грустного, и наоборот. И снова наоборот, и так до бесконечности.
И ВОТ КАК РАЗ в аптеке я заметил, что маршрутчик сдал мне редкую карту монету, какую-то юбилейную десятку типа, ну не те старые, но всё равно. И вот я нафтизин засунул в сумку, но из аптеки не вышел и стою пытаюсь сфоткать. А смартфон у меня не так давно, и фоткать я им так и приспособился.
Ну и тут заходит это чудо на шпильках, я не разглядывал слишком, но то что видел мельком — блестяще. И доброжелательно так, с весёлыми нотками начинает спрашиват ьу фармацевтши что-то вроде новопассита, ну и там далее, а вот такой-то препарат мне хорошо помогал, а вот есть у вас такой? Ну это для успокоения нервов, короч, так же?
В общем я решительно прервал происходящее и покинул аптеку. А то ведь мог бы познакомиться, и кто знает.
Я сдаюсь даже не начав. Но не надо думать за других людей, блядь... Пусть они решают сами, а твоё дело предложить. Быть собой, но надо расслабиться. Вот этого пока не получается, трудности грузят. В таком состоянии не очень-то раззнакомишься.
Я пытался уснуть. Через час мучительных, раздирающих в клочья приступов кашля, я расплакался. Вот странно, весь день терпел, да и до этого.
Как дитё малое, страшно и некуда бежать. Так, это надо взять на заметку, интересный момент. Фразу ведь можно продолжить как угодно, а вот именно у меня она заканчивается так безысходно. Любопытно.
Файнали ай риалайзт, — я не смогу заснуть из-за этих приступов. Что имеешь — не ценишь, прописные истины, эз южел.
Я начал думать о том, что мог бы задохнуться во сне. И разве не об этом я всегда мечтал? Почему то теперь меня это не интересует.
Единственное, что пришло мне в голову — вызвать скорую. Я не мог сделать это сам, даже лень разбираться в причинах. Ну, может и вызвал бы, но я заставил батю это сделать. Хоть какая-то польза.
Полвторого ночи. В нашу обитель боли и страданий, хаоса и разрушений, стагнации и безнадёжности входят два врача скорой помощи, обе девушки. Или вторая медсестра? Наверно. Я не надевал очков, так что особо не разглядел их, но судя по всему мои ровесницы, плюс-минус. Врачиха классненькая.
Давно в дневнике не было ничего о тянках? Ну, да, вот было про фап, про старых еот, но свежих историй, типа я кого-то встретил где-то, вроде не было?
Они происходят. А я даже не упоминаю об этом. Ну, я ничего с этим не делаю. Понизил приоритет максимально, всё равно бесполезно. Но само ведь ничего не сделается?
Не меньше получаса мне оказывали помощь. В гениально корректной форме пояснили, что я идиот, сам себе температуру напарил, а простуды-то никакой нет, это аллергия, которая уже готовится перейти в астму. Ну, я так примерно и думал. А почему к врачу не пошёл?
Бесконечные очереди, врачи-убийцы, бабки, готовые вскрыть тебе глотку своим талончиком, молодые мамаши с детьми и уже снова с пузом, усталые женщины с неизбывной печалью в глазах, дерзкие, молодые и шутливые ребята, и прочие персонажи, которых нисколько не волнует, что ты не можешь дышать, тебе ломит спину, глаза слипаются, а отдохнуть не то что некогда, а просто негде.
Так это идёт.
Была пара забавных моментов с этой врачихой, ложись, говорит, укол будем делать, и я подставляю ей жопу, а она, мол, переворачивайся, в вену на руке же укол. А перед тем, как пшикнуть мне в рот ингалятором, спросила, курю ли я, ну и объяснила на всякий случай, что я должен буду затянуться. Я втянул этот аэрозоль и держу, меня ж так жизнь научила. Дыши, говорит. Выдыхай было бы смешнее.
Экспириенс мне вкатил, короче, я доволен. Не зря вызвал их. Только вот по ним я б не сказал, что их это всё сильно обрадовало. Ну да ладно. Ушли как-то с холодком они, а жаль! Докторша мне понравилась, и уже почти всё у меня видела, считай, близкие люди.
Мне полегчало и отрубился я быстро. Проснулся рано, вроде девяти ещё не было.
Насморк зело заметно сдал позиции, уже почти не беспокоит. Кашель не унимается, думает, у него есть шансы. Ох и отпизжу же я тебя, кашель, валил бы ты уже, риалли.
Но это видимо в натуре какая-то протоастма. Дело серьёзное. Докторша мне строго наказала идти к врачу сегодня. Я пошёл, но только поздно.
А с утра я чувствовал себя почти здоровым, сделал даже те дурацкие практические,
Ах да! Сегодня — великий день. Знаменательное событие, господа, веха. Мистер Икс вернулся, ткскзть, в онлайн. Целый день запускают салют в его честь, в центре с утра был парад, после пир на самой большой площади, и вот до сих пор карнавал, с обеда и судя по всему только раскочегаривается, празднество на неделю, а то и месяц.
Все улыбаться стали, говорят здравствуйте и пожалуйста, водители пешеходов пропускают, а те и сами их пропускают, так и стоят как дураки, разойтись-разъехаться не могут из крана на кухне молоко течёт, парное, прям чувствуется — только что из коровы, листья жёлтые, даже уже истлевшие, плавно описывая замысловатые пируэты в воздухе, вспорхнули и приросли обратно на свои места, теперь у нас вечное лето.
на них ушло больше времени, чем я думал, надо учиться делать всё быстрее. Но с другой стороны, я стараюсь сделать хорошо, а для этого и нужно время.
Пора было уже собираться, а я проголодался, и ничего не успел бы, но тут вернулся батя. Куда-то там уходил, наверно на почту свою. И говорит, что будет обед готовить. Вот это я понимаю, всегда бы так.
Так что благодаря бате я всё успел, и даже пообедать перед выходом. Хороший всё же у меня батя. Ещё б я с ним не жил, был бы просто идеальный.
Медленно и осторожно дошёл и доехал, дыхание затруднённое. Опередил план, так что успел даже распечатать работы, и ещё ждал конца пары минут 5-10.
Получил задания у преподши, договаривался об этом на сегодня. Как же, блять, им раздать идентификацию. Короче, препод №17 дала распечатки, три работы надо сделать, как и условились. Изи вроде, ну это в офисных программах, эксель, ворд, аксес.
Всё шло по плану, и я поднялся к преподу №10, доделывать практические, которые распечатал, кое-что в них только с ней можно было прояснить. Ну, если бы методички составляли не жопой, то можно было бы и без посторонней помощи обойтись. Но они вроде поручают тут составление методичек студентам, лол. А те лепят хуйню.
Не доделал. Увы. Но продвинулся, и конечно всплыли подводные камни — к четырём работам не сводится её ебаный предмет. Ну ладно, как-нибудь разберёмся.
Что я делал потом? Ну да, поехал в больницу. Сел в очередь. У людей номерки. А у меня нет.
Прошло полтора-два часа. Я нашёл стол и дописал за ним одну практическую. Ко мне подходила бабушка из очереди и говорит
Так, у меня тут кончился альбом https://lazerhawk.bandcamp.com/ чёт тухло.
Пришлось подбирать новый саундтрек к акту творчества, и вот я думаю. Мне нужно что-то очень доброе сейчас. Ничего больше. Полистал свой плейлист лайков с радио... И как я сам не додумался? Это же сразу должно было выскочить из памяти.
Самая добрая музыка в мире — это Blur. Деймон Олбарн самый добрый и здоровский чувак.
Дальше выбрал альбом, открываю такой Греат Эскейп и следующий, одноимённый, и думаю, выбор очевиден, ай фил лайк битлбам.
"Молодой человек, вы к врачу идёте?" Да, говорю, а она мне, мол, ну так сейчас женщина выйдет и дальше ваша очередь. Ок, спасибо вам, собираюсь свои бумажки и пересаживаюсь ближке к кабинету.
И сразу мне тётка какая-то: "У вас номерок есть? Нет? За мной будете." И я даже не смог ей возразить. А должен был! Ву-хуу! Серьёзно, как можно ну настолько бояться бороться за себя, и ведь эта конкуренция везде, как ты выживешь, чувак? Объясни мне? Ай гат май хед дан вен ай вос янг, итс нот май прааааааблеем.
Пробился с трудом, и уже было времечко, без печати заведующей они не могут выдать направление к аллергологу, а заведующая уже ушла. Дали направление на флюру завтра.
Решил что 15 минут пешком домой это перебор, доехал. Зашёл в аптеку за нафтизином, батя просил, да и докторша на прощание ночью (как звучит-то, лол) бросила, купи капли в нос любые, самые дешёвые.
Кстати орали с батей с этого сегодня, это ж можно вызывать скорую просто, если тебе, к примеру, скучно или грустно, или не с кем поговорить. И это даже по сути будет скорой медицинской помощью. И ведь люди так делают, уверен. Но нам было смешно, хотя на самом-то деле это грустно. Но всё относительно, и порой нет ничего смешнее самого грустного, и наоборот. И снова наоборот, и так до бесконечности.
И ВОТ КАК РАЗ в аптеке я заметил, что маршрутчик сдал мне редкую карту монету, какую-то юбилейную десятку типа, ну не те старые, но всё равно. И вот я нафтизин засунул в сумку, но из аптеки не вышел и стою пытаюсь сфоткать. А смартфон у меня не так давно, и фоткать я им так и приспособился.
Ну и тут заходит это чудо на шпильках, я не разглядывал слишком, но то что видел мельком — блестяще. И доброжелательно так, с весёлыми нотками начинает спрашиват ьу фармацевтши что-то вроде новопассита, ну и там далее, а вот такой-то препарат мне хорошо помогал, а вот есть у вас такой? Ну это для успокоения нервов, короч, так же?
В общем я решительно прервал происходящее и покинул аптеку. А то ведь мог бы познакомиться, и кто знает.
Я сдаюсь даже не начав. Но не надо думать за других людей, блядь... Пусть они решают сами, а твоё дело предложить. Быть собой, но надо расслабиться. Вот этого пока не получается, трудности грузят. В таком состоянии не очень-то раззнакомишься.
Как дитё малое, страшно и некуда бежать. Так, это надо взять на заметку, интересный момент. Фразу ведь можно продолжить как угодно, а вот именно у меня она заканчивается так безысходно. Любопытно.
Файнали ай риалайзт, — я не смогу заснуть из-за этих приступов. Что имеешь — не ценишь, прописные истины, эз южел.
Я начал думать о том, что мог бы задохнуться во сне. И разве не об этом я всегда мечтал? Почему то теперь меня это не интересует.
Единственное, что пришло мне в голову — вызвать скорую. Я не мог сделать это сам, даже лень разбираться в причинах. Ну, может и вызвал бы, но я заставил батю это сделать. Хоть какая-то польза.
Полвторого ночи. В нашу обитель боли и страданий, хаоса и разрушений, стагнации и безнадёжности входят два врача скорой помощи, обе девушки. Или вторая медсестра? Наверно. Я не надевал очков, так что особо не разглядел их, но судя по всему мои ровесницы, плюс-минус. Врачиха классненькая.
Давно в дневнике не было ничего о тянках? Ну, да, вот было про фап, про старых еот, но свежих историй, типа я кого-то встретил где-то, вроде не было?
Они происходят. А я даже не упоминаю об этом. Ну, я ничего с этим не делаю. Понизил приоритет максимально, всё равно бесполезно. Но само ведь ничего не сделается?
Не меньше получаса мне оказывали помощь. В гениально корректной форме пояснили, что я идиот, сам себе температуру напарил, а простуды-то никакой нет, это аллергия, которая уже готовится перейти в астму. Ну, я так примерно и думал. А почему к врачу не пошёл?
Бесконечные очереди, врачи-убийцы, бабки, готовые вскрыть тебе глотку своим талончиком, молодые мамаши с детьми и уже снова с пузом, усталые женщины с неизбывной печалью в глазах, дерзкие, молодые и шутливые ребята, и прочие персонажи, которых нисколько не волнует, что ты не можешь дышать, тебе ломит спину, глаза слипаются, а отдохнуть не то что некогда, а просто негде.
Так это идёт.
Была пара забавных моментов с этой врачихой, ложись, говорит, укол будем делать, и я подставляю ей жопу, а она, мол, переворачивайся, в вену на руке же укол. А перед тем, как пшикнуть мне в рот ингалятором, спросила, курю ли я, ну и объяснила на всякий случай, что я должен буду затянуться. Я втянул этот аэрозоль и держу, меня ж так жизнь научила. Дыши, говорит. Выдыхай было бы смешнее.
Экспириенс мне вкатил, короче, я доволен. Не зря вызвал их. Только вот по ним я б не сказал, что их это всё сильно обрадовало. Ну да ладно. Ушли как-то с холодком они, а жаль! Докторша мне понравилась, и уже почти всё у меня видела, считай, близкие люди.
Мне полегчало и отрубился я быстро. Проснулся рано, вроде девяти ещё не было.
Насморк зело заметно сдал позиции, уже почти не беспокоит. Кашель не унимается, думает, у него есть шансы. Ох и отпизжу же я тебя, кашель, валил бы ты уже, риалли.
Но это видимо в натуре какая-то протоастма. Дело серьёзное. Докторша мне строго наказала идти к врачу сегодня. Я пошёл, но только поздно.
А с утра я чувствовал себя почти здоровым, сделал даже те дурацкие практические,
Ах да! Сегодня — великий день. Знаменательное событие, господа, веха. Мистер Икс вернулся, ткскзть, в онлайн. Целый день запускают салют в его честь, в центре с утра был парад, после пир на самой большой площади, и вот до сих пор карнавал, с обеда и судя по всему только раскочегаривается, празднество на неделю, а то и месяц.
Все улыбаться стали, говорят здравствуйте и пожалуйста, водители пешеходов пропускают, а те и сами их пропускают, так и стоят как дураки, разойтись-разъехаться не могут из крана на кухне молоко течёт, парное, прям чувствуется — только что из коровы, листья жёлтые, даже уже истлевшие, плавно описывая замысловатые пируэты в воздухе, вспорхнули и приросли обратно на свои места, теперь у нас вечное лето.
на них ушло больше времени, чем я думал, надо учиться делать всё быстрее. Но с другой стороны, я стараюсь сделать хорошо, а для этого и нужно время.
Пора было уже собираться, а я проголодался, и ничего не успел бы, но тут вернулся батя. Куда-то там уходил, наверно на почту свою. И говорит, что будет обед готовить. Вот это я понимаю, всегда бы так.
Так что благодаря бате я всё успел, и даже пообедать перед выходом. Хороший всё же у меня батя. Ещё б я с ним не жил, был бы просто идеальный.
Медленно и осторожно дошёл и доехал, дыхание затруднённое. Опередил план, так что успел даже распечатать работы, и ещё ждал конца пары минут 5-10.
Получил задания у преподши, договаривался об этом на сегодня. Как же, блять, им раздать идентификацию. Короче, препод №17 дала распечатки, три работы надо сделать, как и условились. Изи вроде, ну это в офисных программах, эксель, ворд, аксес.
Всё шло по плану, и я поднялся к преподу №10, доделывать практические, которые распечатал, кое-что в них только с ней можно было прояснить. Ну, если бы методички составляли не жопой, то можно было бы и без посторонней помощи обойтись. Но они вроде поручают тут составление методичек студентам, лол. А те лепят хуйню.
Не доделал. Увы. Но продвинулся, и конечно всплыли подводные камни — к четырём работам не сводится её ебаный предмет. Ну ладно, как-нибудь разберёмся.
Что я делал потом? Ну да, поехал в больницу. Сел в очередь. У людей номерки. А у меня нет.
Прошло полтора-два часа. Я нашёл стол и дописал за ним одну практическую. Ко мне подходила бабушка из очереди и говорит
Так, у меня тут кончился альбом https://lazerhawk.bandcamp.com/ чёт тухло.
Пришлось подбирать новый саундтрек к акту творчества, и вот я думаю. Мне нужно что-то очень доброе сейчас. Ничего больше. Полистал свой плейлист лайков с радио... И как я сам не додумался? Это же сразу должно было выскочить из памяти.
Самая добрая музыка в мире — это Blur. Деймон Олбарн самый добрый и здоровский чувак.
Дальше выбрал альбом, открываю такой Греат Эскейп и следующий, одноимённый, и думаю, выбор очевиден, ай фил лайк битлбам.
"Молодой человек, вы к врачу идёте?" Да, говорю, а она мне, мол, ну так сейчас женщина выйдет и дальше ваша очередь. Ок, спасибо вам, собираюсь свои бумажки и пересаживаюсь ближке к кабинету.
И сразу мне тётка какая-то: "У вас номерок есть? Нет? За мной будете." И я даже не смог ей возразить. А должен был! Ву-хуу! Серьёзно, как можно ну настолько бояться бороться за себя, и ведь эта конкуренция везде, как ты выживешь, чувак? Объясни мне? Ай гат май хед дан вен ай вос янг, итс нот май прааааааблеем.
Пробился с трудом, и уже было времечко, без печати заведующей они не могут выдать направление к аллергологу, а заведующая уже ушла. Дали направление на флюру завтра.
Решил что 15 минут пешком домой это перебор, доехал. Зашёл в аптеку за нафтизином, батя просил, да и докторша на прощание ночью (как звучит-то, лол) бросила, купи капли в нос любые, самые дешёвые.
Кстати орали с батей с этого сегодня, это ж можно вызывать скорую просто, если тебе, к примеру, скучно или грустно, или не с кем поговорить. И это даже по сути будет скорой медицинской помощью. И ведь люди так делают, уверен. Но нам было смешно, хотя на самом-то деле это грустно. Но всё относительно, и порой нет ничего смешнее самого грустного, и наоборот. И снова наоборот, и так до бесконечности.
И ВОТ КАК РАЗ в аптеке я заметил, что маршрутчик сдал мне редкую карту монету, какую-то юбилейную десятку типа, ну не те старые, но всё равно. И вот я нафтизин засунул в сумку, но из аптеки не вышел и стою пытаюсь сфоткать. А смартфон у меня не так давно, и фоткать я им так и приспособился.
Ну и тут заходит это чудо на шпильках, я не разглядывал слишком, но то что видел мельком — блестяще. И доброжелательно так, с весёлыми нотками начинает спрашиват ьу фармацевтши что-то вроде новопассита, ну и там далее, а вот такой-то препарат мне хорошо помогал, а вот есть у вас такой? Ну это для успокоения нервов, короч, так же?
В общем я решительно прервал происходящее и покинул аптеку. А то ведь мог бы познакомиться, и кто знает.
Я сдаюсь даже не начав. Но не надо думать за других людей, блядь... Пусть они решают сами, а твоё дело предложить. Быть собой, но надо расслабиться. Вот этого пока не получается, трудности грузят. В таком состоянии не очень-то раззнакомишься.
48 Кб, 478x175С трудом обогнал пару улиток по дороге домой. В голове был бардак какой-то, не мог понять, чё делать вечером и как завтра раскидать всё.
Потупил немного, ну, с час, бля, чё я делал? Вообще не помню. Лол, это 4 часа назад было. Амнезия, началось. У меня нет денег на похороны, я не могу себе позволить.
Захотелось сока какого-нибудь, яблочного или виноградного. Пошёл в магнит, причём не тот, что обычно, а в другой стороне. Нашёл там по скидке какой-то гранатово-виноградный. На кассе два одногруппника тарились пивом. Чё-то рассказывали про то, что их уже заставляют руководителя для диплома выбирать. А я-то на пары не хожу и не в курсе. Ну мне и так забот хватает, никуда этот диплом не денется.
Кстати о заботах, с утра ж опять звонили с того номера неизвестного, да, по работе, но сами дали мне лазейку для уклонения, типа можно обойтись без меня, ну и я такой, я болею, так что будьте любезны. Спасибо.
И ещё я купил лимон в магните. Сел на одну из тех самых шести лавок. Они были мокрые, но я всё равно сел. Не мог не сесть.
Пил сок, звонил маме, она не отвечала. Потом перезвонила, поговорили минут 40-50, в ходе которых она пересказала мне свою историю борьбы с аллергией, и я пошёл в аптеку за спреем, Беклометазон. Это аптека рядом с шавермой. >>177202
Та же тянучка, и так же изумительно, трогательно вежливая и добрая. Спросила, почему я в капюшоне и шапке, мол, так холодно там? Ну и посоветовала другую аптеку, у них этого не было. И будьте здоровы, конечно. Когда возвращался мимо этой аптеки, думал дождаться конца рабочего дня их, но был ещё час до этого.
И почему нельзя было просто зайти пообщаться? Рили сталкерские какие-то повадки. Чёт стрёмно.
Дошёл до другой аптеки, но не той, которую советовала тян. Тут меня встретила умудрённая годами сидения за прилавком в аптеке женщина. Продала мне Беклометазон. Назальный. Я заметил, вернулся, говорю, нужен ингалятор. Она копается, ищет, и спрашивает, мол, вам назначили?
А, не, перед этим ещё зашёл огромный мужик, и такой говорит: "Так, мальчик тут будет долго объяснять, дайте мне четыре двушки."
Что, блять? Мальчик? Я настолько потерянным ребёнком выгляжу? У меня борода, алло. Четыре двушки? Ну, это оказалось 4 шприца. А ещё он спросил потом, мол, болеешь? Молоко с мёдом, самое лучшее. Энкаунтер, как он есть.
Короче она мне так и не продала этот ингалятор. Сказала мол, на гормональные препараты просто так не садятся, иди типа лечи аллергию. Её не убедила история о том, что у моей мамы была точно такая же аллергия, она пошла к врачу, и он без всяких проб назначил ей это, анализ крови только сделал.
Неспешно, размеренно и вдумчиво шёл домой. Дыхание сбивается, если идёшь быстрее черепахи. Несколько раз приходилось останавливаться отдышаться.
Хир ай эм. Пишу уже часов пару. Спина болит. Надо думать, что щавтра делать и в каком порядке. А ведь это уже четверг.
>>178269
Нет.
Да.
Потупил немного, ну, с час, бля, чё я делал? Вообще не помню. Лол, это 4 часа назад было. Амнезия, началось. У меня нет денег на похороны, я не могу себе позволить.
Захотелось сока какого-нибудь, яблочного или виноградного. Пошёл в магнит, причём не тот, что обычно, а в другой стороне. Нашёл там по скидке какой-то гранатово-виноградный. На кассе два одногруппника тарились пивом. Чё-то рассказывали про то, что их уже заставляют руководителя для диплома выбирать. А я-то на пары не хожу и не в курсе. Ну мне и так забот хватает, никуда этот диплом не денется.
Кстати о заботах, с утра ж опять звонили с того номера неизвестного, да, по работе, но сами дали мне лазейку для уклонения, типа можно обойтись без меня, ну и я такой, я болею, так что будьте любезны. Спасибо.
И ещё я купил лимон в магните. Сел на одну из тех самых шести лавок. Они были мокрые, но я всё равно сел. Не мог не сесть.
Пил сок, звонил маме, она не отвечала. Потом перезвонила, поговорили минут 40-50, в ходе которых она пересказала мне свою историю борьбы с аллергией, и я пошёл в аптеку за спреем, Беклометазон. Это аптека рядом с шавермой. >>177202
Та же тянучка, и так же изумительно, трогательно вежливая и добрая. Спросила, почему я в капюшоне и шапке, мол, так холодно там? Ну и посоветовала другую аптеку, у них этого не было. И будьте здоровы, конечно. Когда возвращался мимо этой аптеки, думал дождаться конца рабочего дня их, но был ещё час до этого.
И почему нельзя было просто зайти пообщаться? Рили сталкерские какие-то повадки. Чёт стрёмно.
Дошёл до другой аптеки, но не той, которую советовала тян. Тут меня встретила умудрённая годами сидения за прилавком в аптеке женщина. Продала мне Беклометазон. Назальный. Я заметил, вернулся, говорю, нужен ингалятор. Она копается, ищет, и спрашивает, мол, вам назначили?
А, не, перед этим ещё зашёл огромный мужик, и такой говорит: "Так, мальчик тут будет долго объяснять, дайте мне четыре двушки."
Что, блять? Мальчик? Я настолько потерянным ребёнком выгляжу? У меня борода, алло. Четыре двушки? Ну, это оказалось 4 шприца. А ещё он спросил потом, мол, болеешь? Молоко с мёдом, самое лучшее. Энкаунтер, как он есть.
Короче она мне так и не продала этот ингалятор. Сказала мол, на гормональные препараты просто так не садятся, иди типа лечи аллергию. Её не убедила история о том, что у моей мамы была точно такая же аллергия, она пошла к врачу, и он без всяких проб назначил ей это, анализ крови только сделал.
Неспешно, размеренно и вдумчиво шёл домой. Дыхание сбивается, если идёшь быстрее черепахи. Несколько раз приходилось останавливаться отдышаться.
Хир ай эм. Пишу уже часов пару. Спина болит. Надо думать, что щавтра делать и в каком порядке. А ведь это уже четверг.
>>178269
>шкуры
Нет.
>Браво, маэстро! Похоже, ты тот ещё фокусник. Выздоравливай, йо.
Да.
48 Кб, 478x175С трудом обогнал пару улиток по дороге домой. В голове был бардак какой-то, не мог понять, чё делать вечером и как завтра раскидать всё.
Потупил немного, ну, с час, бля, чё я делал? Вообще не помню. Лол, это 4 часа назад было. Амнезия, началось. У меня нет денег на похороны, я не могу себе позволить.
Захотелось сока какого-нибудь, яблочного или виноградного. Пошёл в магнит, причём не тот, что обычно, а в другой стороне. Нашёл там по скидке какой-то гранатово-виноградный. На кассе два одногруппника тарились пивом. Чё-то рассказывали про то, что их уже заставляют руководителя для диплома выбирать. А я-то на пары не хожу и не в курсе. Ну мне и так забот хватает, никуда этот диплом не денется.
Кстати о заботах, с утра ж опять звонили с того номера неизвестного, да, по работе, но сами дали мне лазейку для уклонения, типа можно обойтись без меня, ну и я такой, я болею, так что будьте любезны. Спасибо.
И ещё я купил лимон в магните. Сел на одну из тех самых шести лавок. Они были мокрые, но я всё равно сел. Не мог не сесть.
Пил сок, звонил маме, она не отвечала. Потом перезвонила, поговорили минут 40-50, в ходе которых она пересказала мне свою историю борьбы с аллергией, и я пошёл в аптеку за спреем, Беклометазон. Это аптека рядом с шавермой. >>177202
Та же тянучка, и так же изумительно, трогательно вежливая и добрая. Спросила, почему я в капюшоне и шапке, мол, так холодно там? Ну и посоветовала другую аптеку, у них этого не было. И будьте здоровы, конечно. Когда возвращался мимо этой аптеки, думал дождаться конца рабочего дня их, но был ещё час до этого.
И почему нельзя было просто зайти пообщаться? Рили сталкерские какие-то повадки. Чёт стрёмно.
Дошёл до другой аптеки, но не той, которую советовала тян. Тут меня встретила умудрённая годами сидения за прилавком в аптеке женщина. Продала мне Беклометазон. Назальный. Я заметил, вернулся, говорю, нужен ингалятор. Она копается, ищет, и спрашивает, мол, вам назначили?
А, не, перед этим ещё зашёл огромный мужик, и такой говорит: "Так, мальчик тут будет долго объяснять, дайте мне четыре двушки."
Что, блять? Мальчик? Я настолько потерянным ребёнком выгляжу? У меня борода, алло. Четыре двушки? Ну, это оказалось 4 шприца. А ещё он спросил потом, мол, болеешь? Молоко с мёдом, самое лучшее. Энкаунтер, как он есть.
Короче она мне так и не продала этот ингалятор. Сказала мол, на гормональные препараты просто так не садятся, иди типа лечи аллергию. Её не убедила история о том, что у моей мамы была точно такая же аллергия, она пошла к врачу, и он без всяких проб назначил ей это, анализ крови только сделал.
Неспешно, размеренно и вдумчиво шёл домой. Дыхание сбивается, если идёшь быстрее черепахи. Несколько раз приходилось останавливаться отдышаться.
Хир ай эм. Пишу уже часов пару. Спина болит. Надо думать, что щавтра делать и в каком порядке. А ведь это уже четверг.
>>178269
Нет.
Да.
Потупил немного, ну, с час, бля, чё я делал? Вообще не помню. Лол, это 4 часа назад было. Амнезия, началось. У меня нет денег на похороны, я не могу себе позволить.
Захотелось сока какого-нибудь, яблочного или виноградного. Пошёл в магнит, причём не тот, что обычно, а в другой стороне. Нашёл там по скидке какой-то гранатово-виноградный. На кассе два одногруппника тарились пивом. Чё-то рассказывали про то, что их уже заставляют руководителя для диплома выбирать. А я-то на пары не хожу и не в курсе. Ну мне и так забот хватает, никуда этот диплом не денется.
Кстати о заботах, с утра ж опять звонили с того номера неизвестного, да, по работе, но сами дали мне лазейку для уклонения, типа можно обойтись без меня, ну и я такой, я болею, так что будьте любезны. Спасибо.
И ещё я купил лимон в магните. Сел на одну из тех самых шести лавок. Они были мокрые, но я всё равно сел. Не мог не сесть.
Пил сок, звонил маме, она не отвечала. Потом перезвонила, поговорили минут 40-50, в ходе которых она пересказала мне свою историю борьбы с аллергией, и я пошёл в аптеку за спреем, Беклометазон. Это аптека рядом с шавермой. >>177202
Та же тянучка, и так же изумительно, трогательно вежливая и добрая. Спросила, почему я в капюшоне и шапке, мол, так холодно там? Ну и посоветовала другую аптеку, у них этого не было. И будьте здоровы, конечно. Когда возвращался мимо этой аптеки, думал дождаться конца рабочего дня их, но был ещё час до этого.
И почему нельзя было просто зайти пообщаться? Рили сталкерские какие-то повадки. Чёт стрёмно.
Дошёл до другой аптеки, но не той, которую советовала тян. Тут меня встретила умудрённая годами сидения за прилавком в аптеке женщина. Продала мне Беклометазон. Назальный. Я заметил, вернулся, говорю, нужен ингалятор. Она копается, ищет, и спрашивает, мол, вам назначили?
А, не, перед этим ещё зашёл огромный мужик, и такой говорит: "Так, мальчик тут будет долго объяснять, дайте мне четыре двушки."
Что, блять? Мальчик? Я настолько потерянным ребёнком выгляжу? У меня борода, алло. Четыре двушки? Ну, это оказалось 4 шприца. А ещё он спросил потом, мол, болеешь? Молоко с мёдом, самое лучшее. Энкаунтер, как он есть.
Короче она мне так и не продала этот ингалятор. Сказала мол, на гормональные препараты просто так не садятся, иди типа лечи аллергию. Её не убедила история о том, что у моей мамы была точно такая же аллергия, она пошла к врачу, и он без всяких проб назначил ей это, анализ крови только сделал.
Неспешно, размеренно и вдумчиво шёл домой. Дыхание сбивается, если идёшь быстрее черепахи. Несколько раз приходилось останавливаться отдышаться.
Хир ай эм. Пишу уже часов пару. Спина болит. Надо думать, что щавтра делать и в каком порядке. А ведь это уже четверг.
>>178269
>шкуры
Нет.
>Браво, маэстро! Похоже, ты тот ещё фокусник. Выздоравливай, йо.
Да.
106 Кб, 1000x1000По рассказам очевидцев, уснул около трёх. На этот раз не спас даже Империан.
Проснулся рано, принял душ, часа полтора откровенно тупил. Сказывается, что не планировал с вечера. Хотя порядок дел был очевидный и прямой, как стрела, никаких ответвлений.
Выволокся на улку, добрёл до остановки, маршрутка довезла меня до рынка, и пришлось пешком добираться до больницы.
Спросил, кто последний в очереди на флюру, отозвался интересный парень. Я не гей, но он был красив. Причём не как-то пошло, затасканно красив, а самобытно и своеобразно. Немного напомнил Итана Хоука, но это скорее из-за небольших усов с бородкой. Очень правильное и приятное лицо, всё хотел сказать ему об этом, но так и не решился.
Поднялся на 2 этаж, там у врача надо было забрать направление к аллергологу. Не стучась, без очереди, захожу, но меня почему-то просят выйти. Я не сразу понял, в чём дело, но вскоре заметил, что доктор слушает женщину, которая для этого приподняла свою одежду, и стоит — о, Господи! — в бюстгальтере, а я лицезрею эту картину. Упругий живот, если я не ошибаюсь, стройняша. А рядом с ней стояло дитё какое-то.
Короче, они подумали, что произошло что-то неприличное, и мне пришлось выйти, но я не понял, что именно. И хотя я давно (а когда, кстати?) подобного не видел, почему-то меня это не взволновало. Ну, а с другой стороны, я же не видел самих сисек. А даже если бы и видел, что тогда? Ну, тогда была бы уже другая история.
Медсестра вынесла мне направление, я спустился вниз, как раз чтобы поучаствовать в определении порядка очереди — появился дед, который должен был теперь быть за мной. Дед этот меня тоже заинтересовал.
Мы ждали, и в какой-то момент слева от меня появилась тянучка, а вход-то справа, то есть да, она прошла мимо меня справа налево, остановилась и спросила — именно у меня! — а кто типа последний или чё-то такое. А я ей пояснил с видом бывалого сидельца в этой очереди, что есть очередь мужская и женская. И она ушла обратно к гендерно релевантной части очереди.
Я наблюдал за этой тянучкой, видел скованную и слегка несчастную мимику, наверно, так я выгляжу со стороны, ловил пару раз её взгляды.
В конце концов я не выдержал и спросил сидящего рядом деда, всё того же, а чем он занимается? Ну понятно, что сейчас на пенсии, а раньше? Он рассказывает, мол, где только не был, чё только не делал, работал на Ямале на буровых, в Германии водил автобус, в Кувейте работал, в Иране, или Ираке, сталеваром, слесарем, в общем мастер на все руки. Сейчас лет 15 уже на пенсии. Получается из совка выезжал за границу на работу, ну это же достижение, верно?
Спросил в ответ, мол, чем я его заинтересовал? И тут я сморозил такую глупую хуйню, лол, мои социо скиллы до сих пор в настолько зачаточном состоянии, или дискомфорт различный так сильно бьёт по интеллекту, не знаю, но я ответил ему примерно следующее: "У вас очень приличный вид". Ну то есть все, кому 70+, должны ходить в растянутых штанах, майках алкоголичках и бухие, так?
Он рассмеялся и сказал спасибо. Не, ну серьёзно, дедок был что надо. В рубашке чуть клетчатой с короткими рукавами, брюках элегантных, в еле заметную полоску, туфлях, и даже носки какие-то модные были с фигурами геометрическими, кажется. Всё с иголочки. Мне стоило лишь облечь своё впечатление в более вменяемую форму, вроде: "У вас весьма благообразный вид, дедушка, вы естественно вызываете интерес". Ну чё-то такое. Ещё у него была наколка на руки с портретом жены и её именем. И на другой руке якорь, что ли, да, он же ещё и на флоте служил.
Пока я подкатывал к деду, подошла наша очередь, запустили 4 мужчины (да-да, и меня в их числе), всем сделали флюру, и всем результат с часу до двух, а мне, блять, в понедельник у врача. Ну и ладно.
Я поймал взгляд той тянучки и вышел на улку. Состояние было хуже среднего, хотя я ничего не сделал ещё, и по плану надо было ехать в колледж. Но я немного опаздывал, а погода была чудесная. Светило солнце, лёгкий ветерок, как по мне, в такую погоду не гулять и не наслаждаться ею — преступление. Нахрен все дела, успеется.
Но я не умею гулять один. Написал миссис Н и мистеру Икс, они морозятся. И, конечно, я сидел на лавке у больницы, и прямо-таки чувствовал, как во мне крепнет необходимость подкатить к той тянучке.
Тут нужно уточнить, что когда она отошла от нас, к нам с тем же вопросом подошла другая женщина, и потом они встали рядом. И я почему-то решил, что это её мать. И мне было не очень интересно подкатывать к тянучке в присутствии её мамы. Да ладно уж, и всей больницы.
Кроме того, она была с распущенными волосами.
Я вернулся в больницу, думаю, пойду в туалет типа как ни в чём не бывало, а потом такой на обратном пути чёт сделаю, сымпровизирую.
Она выходила мне навстречу, мы практически столкнулись в дверях.
Или не она? Я до сих пор не уверен.
В былые времена я бы так всё и оставил, но вчера я среагировал достаточно быстро, за 1-2 секунды, вот только дальше пошла хуйня. Я развернулся и вслед ей пролепетал: "Девушка, девушка, погодите." Она посмотрела на меня со смесью отвращения и жалости. "Вы не торопитесь?" "Тороплюсь, домой." "А погулять не хотите?" Она уходит и бросает: нет, я замужем.
Соль в том, что это вроде бы была она, но волосы были собраны в хвост. Я понимаю, что это реально, не так уж трудно собрать волосы, верно? Лол. Может, это нужно было для прохождения флюры.
Ну и не то чтобы я так сильно расстроился после этого. Но я же ловил какие-то взгляды, всё такое.
И после этого я как бы в очередной раз понял, что такие вот подкаты — постная хуйня без мяса какая-то. Смысла нет. Закручивается сюжет только если вы изначально сошлись на общей теме какой-то, ну хуй знает. И это происходит само собой, ты этого даже не замечаешь. Ну или даже если замечаешь — в правильном сценарии вопроса никогда не возникает — делать или не делать, идти или не идти, говорить или не говорить.
Ещё желательно, конечно, хоть больше 50% хп иметь, когда к тянкам подкатываешь.
Несколько лет назад я в этой же больнице подкатывал к тянучке. Довольно дико. Мы сидели в очереди к врачу. Долго, час или больше. Естественно, я молчал, но изо всех сил о ней думал. Больше ведь не о чем.
В какой-то момент, когда вроде она уже встала у кабинета, типа следующая заходить, я подорвался и спросил у неё телефон позвонить. Позвонил на свой номер. Потом пояснил ей, она слегка удивилась и ответила типа, у неё есть парень. Ну как всегда короч. Хранил её номер около месяца, так и не позвонил.
Я решил погулять один, но силы стремительно покидали меня. Сумка притягивала к земле, горло душило спазмами, осознание грядущих испытаний повергало в оцепенение.
Пошёл было в парк, но понял, что не смогу, повернул к тем самым лавкам. Но они все оказались в тени. А я так хотел погреть кости на солнышке, щурясь на него, и ни о чём не думать, просто быть.
Взял в магните какую-то дурацкую подкрашенную водичку, литр за 27 рублей. 26,90, а у них там новое правило, округляют в пользу покупателя. Но я этот рубль не беру. Не смешите меня.
Открываю дверь домой, а там батя учинил какую-то глобальную уборку. Бля. Ну мне некуда больше идти.
Отдыхал какое-то время, пытался сообразить, что делать, опять. Заданий полно уже, можно хоть месяц из дома не вылезать и делать их.
Кажется, батя принёс пиццы, мы поели, потом он лёг. А я чувствовал себя неплохо, и перетащил на кухню ноут, чтобы потрудиться над учёбой.
Позанимался меньше 3 часов, пару работ сделал, но кажется я кое-чего не учёл. Нужно по ходу отчёты писать ещё, со скриншотами. Ну это хуже всего. И ещё там по мелочи. Но уже не соображал.
Непонятно чем до сна убивал время, пытался книгу читать, но не удавалось толком внимание сосредоточить. Около 12 лёг, уснул быстро.
Проснулся в 3 часа ночи от удушья, и блять, я не могу откашляться в комнате, лёжа в постели, чтобы не будить батю, мне пришлось бежать в ванную, и делать это там.
Проснулся рано, принял душ, часа полтора откровенно тупил. Сказывается, что не планировал с вечера. Хотя порядок дел был очевидный и прямой, как стрела, никаких ответвлений.
Выволокся на улку, добрёл до остановки, маршрутка довезла меня до рынка, и пришлось пешком добираться до больницы.
Спросил, кто последний в очереди на флюру, отозвался интересный парень. Я не гей, но он был красив. Причём не как-то пошло, затасканно красив, а самобытно и своеобразно. Немного напомнил Итана Хоука, но это скорее из-за небольших усов с бородкой. Очень правильное и приятное лицо, всё хотел сказать ему об этом, но так и не решился.
Поднялся на 2 этаж, там у врача надо было забрать направление к аллергологу. Не стучась, без очереди, захожу, но меня почему-то просят выйти. Я не сразу понял, в чём дело, но вскоре заметил, что доктор слушает женщину, которая для этого приподняла свою одежду, и стоит — о, Господи! — в бюстгальтере, а я лицезрею эту картину. Упругий живот, если я не ошибаюсь, стройняша. А рядом с ней стояло дитё какое-то.
Короче, они подумали, что произошло что-то неприличное, и мне пришлось выйти, но я не понял, что именно. И хотя я давно (а когда, кстати?) подобного не видел, почему-то меня это не взволновало. Ну, а с другой стороны, я же не видел самих сисек. А даже если бы и видел, что тогда? Ну, тогда была бы уже другая история.
Медсестра вынесла мне направление, я спустился вниз, как раз чтобы поучаствовать в определении порядка очереди — появился дед, который должен был теперь быть за мной. Дед этот меня тоже заинтересовал.
Мы ждали, и в какой-то момент слева от меня появилась тянучка, а вход-то справа, то есть да, она прошла мимо меня справа налево, остановилась и спросила — именно у меня! — а кто типа последний или чё-то такое. А я ей пояснил с видом бывалого сидельца в этой очереди, что есть очередь мужская и женская. И она ушла обратно к гендерно релевантной части очереди.
Я наблюдал за этой тянучкой, видел скованную и слегка несчастную мимику, наверно, так я выгляжу со стороны, ловил пару раз её взгляды.
В конце концов я не выдержал и спросил сидящего рядом деда, всё того же, а чем он занимается? Ну понятно, что сейчас на пенсии, а раньше? Он рассказывает, мол, где только не был, чё только не делал, работал на Ямале на буровых, в Германии водил автобус, в Кувейте работал, в Иране, или Ираке, сталеваром, слесарем, в общем мастер на все руки. Сейчас лет 15 уже на пенсии. Получается из совка выезжал за границу на работу, ну это же достижение, верно?
Спросил в ответ, мол, чем я его заинтересовал? И тут я сморозил такую глупую хуйню, лол, мои социо скиллы до сих пор в настолько зачаточном состоянии, или дискомфорт различный так сильно бьёт по интеллекту, не знаю, но я ответил ему примерно следующее: "У вас очень приличный вид". Ну то есть все, кому 70+, должны ходить в растянутых штанах, майках алкоголичках и бухие, так?
Он рассмеялся и сказал спасибо. Не, ну серьёзно, дедок был что надо. В рубашке чуть клетчатой с короткими рукавами, брюках элегантных, в еле заметную полоску, туфлях, и даже носки какие-то модные были с фигурами геометрическими, кажется. Всё с иголочки. Мне стоило лишь облечь своё впечатление в более вменяемую форму, вроде: "У вас весьма благообразный вид, дедушка, вы естественно вызываете интерес". Ну чё-то такое. Ещё у него была наколка на руки с портретом жены и её именем. И на другой руке якорь, что ли, да, он же ещё и на флоте служил.
Пока я подкатывал к деду, подошла наша очередь, запустили 4 мужчины (да-да, и меня в их числе), всем сделали флюру, и всем результат с часу до двух, а мне, блять, в понедельник у врача. Ну и ладно.
Я поймал взгляд той тянучки и вышел на улку. Состояние было хуже среднего, хотя я ничего не сделал ещё, и по плану надо было ехать в колледж. Но я немного опаздывал, а погода была чудесная. Светило солнце, лёгкий ветерок, как по мне, в такую погоду не гулять и не наслаждаться ею — преступление. Нахрен все дела, успеется.
Но я не умею гулять один. Написал миссис Н и мистеру Икс, они морозятся. И, конечно, я сидел на лавке у больницы, и прямо-таки чувствовал, как во мне крепнет необходимость подкатить к той тянучке.
Тут нужно уточнить, что когда она отошла от нас, к нам с тем же вопросом подошла другая женщина, и потом они встали рядом. И я почему-то решил, что это её мать. И мне было не очень интересно подкатывать к тянучке в присутствии её мамы. Да ладно уж, и всей больницы.
Кроме того, она была с распущенными волосами.
Я вернулся в больницу, думаю, пойду в туалет типа как ни в чём не бывало, а потом такой на обратном пути чёт сделаю, сымпровизирую.
Она выходила мне навстречу, мы практически столкнулись в дверях.
Или не она? Я до сих пор не уверен.
В былые времена я бы так всё и оставил, но вчера я среагировал достаточно быстро, за 1-2 секунды, вот только дальше пошла хуйня. Я развернулся и вслед ей пролепетал: "Девушка, девушка, погодите." Она посмотрела на меня со смесью отвращения и жалости. "Вы не торопитесь?" "Тороплюсь, домой." "А погулять не хотите?" Она уходит и бросает: нет, я замужем.
Соль в том, что это вроде бы была она, но волосы были собраны в хвост. Я понимаю, что это реально, не так уж трудно собрать волосы, верно? Лол. Может, это нужно было для прохождения флюры.
Ну и не то чтобы я так сильно расстроился после этого. Но я же ловил какие-то взгляды, всё такое.
И после этого я как бы в очередной раз понял, что такие вот подкаты — постная хуйня без мяса какая-то. Смысла нет. Закручивается сюжет только если вы изначально сошлись на общей теме какой-то, ну хуй знает. И это происходит само собой, ты этого даже не замечаешь. Ну или даже если замечаешь — в правильном сценарии вопроса никогда не возникает — делать или не делать, идти или не идти, говорить или не говорить.
Ещё желательно, конечно, хоть больше 50% хп иметь, когда к тянкам подкатываешь.
Несколько лет назад я в этой же больнице подкатывал к тянучке. Довольно дико. Мы сидели в очереди к врачу. Долго, час или больше. Естественно, я молчал, но изо всех сил о ней думал. Больше ведь не о чем.
В какой-то момент, когда вроде она уже встала у кабинета, типа следующая заходить, я подорвался и спросил у неё телефон позвонить. Позвонил на свой номер. Потом пояснил ей, она слегка удивилась и ответила типа, у неё есть парень. Ну как всегда короч. Хранил её номер около месяца, так и не позвонил.
Я решил погулять один, но силы стремительно покидали меня. Сумка притягивала к земле, горло душило спазмами, осознание грядущих испытаний повергало в оцепенение.
Пошёл было в парк, но понял, что не смогу, повернул к тем самым лавкам. Но они все оказались в тени. А я так хотел погреть кости на солнышке, щурясь на него, и ни о чём не думать, просто быть.
Взял в магните какую-то дурацкую подкрашенную водичку, литр за 27 рублей. 26,90, а у них там новое правило, округляют в пользу покупателя. Но я этот рубль не беру. Не смешите меня.
Открываю дверь домой, а там батя учинил какую-то глобальную уборку. Бля. Ну мне некуда больше идти.
Отдыхал какое-то время, пытался сообразить, что делать, опять. Заданий полно уже, можно хоть месяц из дома не вылезать и делать их.
Кажется, батя принёс пиццы, мы поели, потом он лёг. А я чувствовал себя неплохо, и перетащил на кухню ноут, чтобы потрудиться над учёбой.
Позанимался меньше 3 часов, пару работ сделал, но кажется я кое-чего не учёл. Нужно по ходу отчёты писать ещё, со скриншотами. Ну это хуже всего. И ещё там по мелочи. Но уже не соображал.
Непонятно чем до сна убивал время, пытался книгу читать, но не удавалось толком внимание сосредоточить. Около 12 лёг, уснул быстро.
Проснулся в 3 часа ночи от удушья, и блять, я не могу откашляться в комнате, лёжа в постели, чтобы не будить батю, мне пришлось бежать в ванную, и делать это там.
106 Кб, 1000x1000По рассказам очевидцев, уснул около трёх. На этот раз не спас даже Империан.
Проснулся рано, принял душ, часа полтора откровенно тупил. Сказывается, что не планировал с вечера. Хотя порядок дел был очевидный и прямой, как стрела, никаких ответвлений.
Выволокся на улку, добрёл до остановки, маршрутка довезла меня до рынка, и пришлось пешком добираться до больницы.
Спросил, кто последний в очереди на флюру, отозвался интересный парень. Я не гей, но он был красив. Причём не как-то пошло, затасканно красив, а самобытно и своеобразно. Немного напомнил Итана Хоука, но это скорее из-за небольших усов с бородкой. Очень правильное и приятное лицо, всё хотел сказать ему об этом, но так и не решился.
Поднялся на 2 этаж, там у врача надо было забрать направление к аллергологу. Не стучась, без очереди, захожу, но меня почему-то просят выйти. Я не сразу понял, в чём дело, но вскоре заметил, что доктор слушает женщину, которая для этого приподняла свою одежду, и стоит — о, Господи! — в бюстгальтере, а я лицезрею эту картину. Упругий живот, если я не ошибаюсь, стройняша. А рядом с ней стояло дитё какое-то.
Короче, они подумали, что произошло что-то неприличное, и мне пришлось выйти, но я не понял, что именно. И хотя я давно (а когда, кстати?) подобного не видел, почему-то меня это не взволновало. Ну, а с другой стороны, я же не видел самих сисек. А даже если бы и видел, что тогда? Ну, тогда была бы уже другая история.
Медсестра вынесла мне направление, я спустился вниз, как раз чтобы поучаствовать в определении порядка очереди — появился дед, который должен был теперь быть за мной. Дед этот меня тоже заинтересовал.
Мы ждали, и в какой-то момент слева от меня появилась тянучка, а вход-то справа, то есть да, она прошла мимо меня справа налево, остановилась и спросила — именно у меня! — а кто типа последний или чё-то такое. А я ей пояснил с видом бывалого сидельца в этой очереди, что есть очередь мужская и женская. И она ушла обратно к гендерно релевантной части очереди.
Я наблюдал за этой тянучкой, видел скованную и слегка несчастную мимику, наверно, так я выгляжу со стороны, ловил пару раз её взгляды.
В конце концов я не выдержал и спросил сидящего рядом деда, всё того же, а чем он занимается? Ну понятно, что сейчас на пенсии, а раньше? Он рассказывает, мол, где только не был, чё только не делал, работал на Ямале на буровых, в Германии водил автобус, в Кувейте работал, в Иране, или Ираке, сталеваром, слесарем, в общем мастер на все руки. Сейчас лет 15 уже на пенсии. Получается из совка выезжал за границу на работу, ну это же достижение, верно?
Спросил в ответ, мол, чем я его заинтересовал? И тут я сморозил такую глупую хуйню, лол, мои социо скиллы до сих пор в настолько зачаточном состоянии, или дискомфорт различный так сильно бьёт по интеллекту, не знаю, но я ответил ему примерно следующее: "У вас очень приличный вид". Ну то есть все, кому 70+, должны ходить в растянутых штанах, майках алкоголичках и бухие, так?
Он рассмеялся и сказал спасибо. Не, ну серьёзно, дедок был что надо. В рубашке чуть клетчатой с короткими рукавами, брюках элегантных, в еле заметную полоску, туфлях, и даже носки какие-то модные были с фигурами геометрическими, кажется. Всё с иголочки. Мне стоило лишь облечь своё впечатление в более вменяемую форму, вроде: "У вас весьма благообразный вид, дедушка, вы естественно вызываете интерес". Ну чё-то такое. Ещё у него была наколка на руки с портретом жены и её именем. И на другой руке якорь, что ли, да, он же ещё и на флоте служил.
Пока я подкатывал к деду, подошла наша очередь, запустили 4 мужчины (да-да, и меня в их числе), всем сделали флюру, и всем результат с часу до двух, а мне, блять, в понедельник у врача. Ну и ладно.
Я поймал взгляд той тянучки и вышел на улку. Состояние было хуже среднего, хотя я ничего не сделал ещё, и по плану надо было ехать в колледж. Но я немного опаздывал, а погода была чудесная. Светило солнце, лёгкий ветерок, как по мне, в такую погоду не гулять и не наслаждаться ею — преступление. Нахрен все дела, успеется.
Но я не умею гулять один. Написал миссис Н и мистеру Икс, они морозятся. И, конечно, я сидел на лавке у больницы, и прямо-таки чувствовал, как во мне крепнет необходимость подкатить к той тянучке.
Тут нужно уточнить, что когда она отошла от нас, к нам с тем же вопросом подошла другая женщина, и потом они встали рядом. И я почему-то решил, что это её мать. И мне было не очень интересно подкатывать к тянучке в присутствии её мамы. Да ладно уж, и всей больницы.
Кроме того, она была с распущенными волосами.
Я вернулся в больницу, думаю, пойду в туалет типа как ни в чём не бывало, а потом такой на обратном пути чёт сделаю, сымпровизирую.
Она выходила мне навстречу, мы практически столкнулись в дверях.
Или не она? Я до сих пор не уверен.
В былые времена я бы так всё и оставил, но вчера я среагировал достаточно быстро, за 1-2 секунды, вот только дальше пошла хуйня. Я развернулся и вслед ей пролепетал: "Девушка, девушка, погодите." Она посмотрела на меня со смесью отвращения и жалости. "Вы не торопитесь?" "Тороплюсь, домой." "А погулять не хотите?" Она уходит и бросает: нет, я замужем.
Соль в том, что это вроде бы была она, но волосы были собраны в хвост. Я понимаю, что это реально, не так уж трудно собрать волосы, верно? Лол. Может, это нужно было для прохождения флюры.
Ну и не то чтобы я так сильно расстроился после этого. Но я же ловил какие-то взгляды, всё такое.
И после этого я как бы в очередной раз понял, что такие вот подкаты — постная хуйня без мяса какая-то. Смысла нет. Закручивается сюжет только если вы изначально сошлись на общей теме какой-то, ну хуй знает. И это происходит само собой, ты этого даже не замечаешь. Ну или даже если замечаешь — в правильном сценарии вопроса никогда не возникает — делать или не делать, идти или не идти, говорить или не говорить.
Ещё желательно, конечно, хоть больше 50% хп иметь, когда к тянкам подкатываешь.
Несколько лет назад я в этой же больнице подкатывал к тянучке. Довольно дико. Мы сидели в очереди к врачу. Долго, час или больше. Естественно, я молчал, но изо всех сил о ней думал. Больше ведь не о чем.
В какой-то момент, когда вроде она уже встала у кабинета, типа следующая заходить, я подорвался и спросил у неё телефон позвонить. Позвонил на свой номер. Потом пояснил ей, она слегка удивилась и ответила типа, у неё есть парень. Ну как всегда короч. Хранил её номер около месяца, так и не позвонил.
Я решил погулять один, но силы стремительно покидали меня. Сумка притягивала к земле, горло душило спазмами, осознание грядущих испытаний повергало в оцепенение.
Пошёл было в парк, но понял, что не смогу, повернул к тем самым лавкам. Но они все оказались в тени. А я так хотел погреть кости на солнышке, щурясь на него, и ни о чём не думать, просто быть.
Взял в магните какую-то дурацкую подкрашенную водичку, литр за 27 рублей. 26,90, а у них там новое правило, округляют в пользу покупателя. Но я этот рубль не беру. Не смешите меня.
Открываю дверь домой, а там батя учинил какую-то глобальную уборку. Бля. Ну мне некуда больше идти.
Отдыхал какое-то время, пытался сообразить, что делать, опять. Заданий полно уже, можно хоть месяц из дома не вылезать и делать их.
Кажется, батя принёс пиццы, мы поели, потом он лёг. А я чувствовал себя неплохо, и перетащил на кухню ноут, чтобы потрудиться над учёбой.
Позанимался меньше 3 часов, пару работ сделал, но кажется я кое-чего не учёл. Нужно по ходу отчёты писать ещё, со скриншотами. Ну это хуже всего. И ещё там по мелочи. Но уже не соображал.
Непонятно чем до сна убивал время, пытался книгу читать, но не удавалось толком внимание сосредоточить. Около 12 лёг, уснул быстро.
Проснулся в 3 часа ночи от удушья, и блять, я не могу откашляться в комнате, лёжа в постели, чтобы не будить батю, мне пришлось бежать в ванную, и делать это там.
Проснулся рано, принял душ, часа полтора откровенно тупил. Сказывается, что не планировал с вечера. Хотя порядок дел был очевидный и прямой, как стрела, никаких ответвлений.
Выволокся на улку, добрёл до остановки, маршрутка довезла меня до рынка, и пришлось пешком добираться до больницы.
Спросил, кто последний в очереди на флюру, отозвался интересный парень. Я не гей, но он был красив. Причём не как-то пошло, затасканно красив, а самобытно и своеобразно. Немного напомнил Итана Хоука, но это скорее из-за небольших усов с бородкой. Очень правильное и приятное лицо, всё хотел сказать ему об этом, но так и не решился.
Поднялся на 2 этаж, там у врача надо было забрать направление к аллергологу. Не стучась, без очереди, захожу, но меня почему-то просят выйти. Я не сразу понял, в чём дело, но вскоре заметил, что доктор слушает женщину, которая для этого приподняла свою одежду, и стоит — о, Господи! — в бюстгальтере, а я лицезрею эту картину. Упругий живот, если я не ошибаюсь, стройняша. А рядом с ней стояло дитё какое-то.
Короче, они подумали, что произошло что-то неприличное, и мне пришлось выйти, но я не понял, что именно. И хотя я давно (а когда, кстати?) подобного не видел, почему-то меня это не взволновало. Ну, а с другой стороны, я же не видел самих сисек. А даже если бы и видел, что тогда? Ну, тогда была бы уже другая история.
Медсестра вынесла мне направление, я спустился вниз, как раз чтобы поучаствовать в определении порядка очереди — появился дед, который должен был теперь быть за мной. Дед этот меня тоже заинтересовал.
Мы ждали, и в какой-то момент слева от меня появилась тянучка, а вход-то справа, то есть да, она прошла мимо меня справа налево, остановилась и спросила — именно у меня! — а кто типа последний или чё-то такое. А я ей пояснил с видом бывалого сидельца в этой очереди, что есть очередь мужская и женская. И она ушла обратно к гендерно релевантной части очереди.
Я наблюдал за этой тянучкой, видел скованную и слегка несчастную мимику, наверно, так я выгляжу со стороны, ловил пару раз её взгляды.
В конце концов я не выдержал и спросил сидящего рядом деда, всё того же, а чем он занимается? Ну понятно, что сейчас на пенсии, а раньше? Он рассказывает, мол, где только не был, чё только не делал, работал на Ямале на буровых, в Германии водил автобус, в Кувейте работал, в Иране, или Ираке, сталеваром, слесарем, в общем мастер на все руки. Сейчас лет 15 уже на пенсии. Получается из совка выезжал за границу на работу, ну это же достижение, верно?
Спросил в ответ, мол, чем я его заинтересовал? И тут я сморозил такую глупую хуйню, лол, мои социо скиллы до сих пор в настолько зачаточном состоянии, или дискомфорт различный так сильно бьёт по интеллекту, не знаю, но я ответил ему примерно следующее: "У вас очень приличный вид". Ну то есть все, кому 70+, должны ходить в растянутых штанах, майках алкоголичках и бухие, так?
Он рассмеялся и сказал спасибо. Не, ну серьёзно, дедок был что надо. В рубашке чуть клетчатой с короткими рукавами, брюках элегантных, в еле заметную полоску, туфлях, и даже носки какие-то модные были с фигурами геометрическими, кажется. Всё с иголочки. Мне стоило лишь облечь своё впечатление в более вменяемую форму, вроде: "У вас весьма благообразный вид, дедушка, вы естественно вызываете интерес". Ну чё-то такое. Ещё у него была наколка на руки с портретом жены и её именем. И на другой руке якорь, что ли, да, он же ещё и на флоте служил.
Пока я подкатывал к деду, подошла наша очередь, запустили 4 мужчины (да-да, и меня в их числе), всем сделали флюру, и всем результат с часу до двух, а мне, блять, в понедельник у врача. Ну и ладно.
Я поймал взгляд той тянучки и вышел на улку. Состояние было хуже среднего, хотя я ничего не сделал ещё, и по плану надо было ехать в колледж. Но я немного опаздывал, а погода была чудесная. Светило солнце, лёгкий ветерок, как по мне, в такую погоду не гулять и не наслаждаться ею — преступление. Нахрен все дела, успеется.
Но я не умею гулять один. Написал миссис Н и мистеру Икс, они морозятся. И, конечно, я сидел на лавке у больницы, и прямо-таки чувствовал, как во мне крепнет необходимость подкатить к той тянучке.
Тут нужно уточнить, что когда она отошла от нас, к нам с тем же вопросом подошла другая женщина, и потом они встали рядом. И я почему-то решил, что это её мать. И мне было не очень интересно подкатывать к тянучке в присутствии её мамы. Да ладно уж, и всей больницы.
Кроме того, она была с распущенными волосами.
Я вернулся в больницу, думаю, пойду в туалет типа как ни в чём не бывало, а потом такой на обратном пути чёт сделаю, сымпровизирую.
Она выходила мне навстречу, мы практически столкнулись в дверях.
Или не она? Я до сих пор не уверен.
В былые времена я бы так всё и оставил, но вчера я среагировал достаточно быстро, за 1-2 секунды, вот только дальше пошла хуйня. Я развернулся и вслед ей пролепетал: "Девушка, девушка, погодите." Она посмотрела на меня со смесью отвращения и жалости. "Вы не торопитесь?" "Тороплюсь, домой." "А погулять не хотите?" Она уходит и бросает: нет, я замужем.
Соль в том, что это вроде бы была она, но волосы были собраны в хвост. Я понимаю, что это реально, не так уж трудно собрать волосы, верно? Лол. Может, это нужно было для прохождения флюры.
Ну и не то чтобы я так сильно расстроился после этого. Но я же ловил какие-то взгляды, всё такое.
И после этого я как бы в очередной раз понял, что такие вот подкаты — постная хуйня без мяса какая-то. Смысла нет. Закручивается сюжет только если вы изначально сошлись на общей теме какой-то, ну хуй знает. И это происходит само собой, ты этого даже не замечаешь. Ну или даже если замечаешь — в правильном сценарии вопроса никогда не возникает — делать или не делать, идти или не идти, говорить или не говорить.
Ещё желательно, конечно, хоть больше 50% хп иметь, когда к тянкам подкатываешь.
Несколько лет назад я в этой же больнице подкатывал к тянучке. Довольно дико. Мы сидели в очереди к врачу. Долго, час или больше. Естественно, я молчал, но изо всех сил о ней думал. Больше ведь не о чем.
В какой-то момент, когда вроде она уже встала у кабинета, типа следующая заходить, я подорвался и спросил у неё телефон позвонить. Позвонил на свой номер. Потом пояснил ей, она слегка удивилась и ответила типа, у неё есть парень. Ну как всегда короч. Хранил её номер около месяца, так и не позвонил.
Я решил погулять один, но силы стремительно покидали меня. Сумка притягивала к земле, горло душило спазмами, осознание грядущих испытаний повергало в оцепенение.
Пошёл было в парк, но понял, что не смогу, повернул к тем самым лавкам. Но они все оказались в тени. А я так хотел погреть кости на солнышке, щурясь на него, и ни о чём не думать, просто быть.
Взял в магните какую-то дурацкую подкрашенную водичку, литр за 27 рублей. 26,90, а у них там новое правило, округляют в пользу покупателя. Но я этот рубль не беру. Не смешите меня.
Открываю дверь домой, а там батя учинил какую-то глобальную уборку. Бля. Ну мне некуда больше идти.
Отдыхал какое-то время, пытался сообразить, что делать, опять. Заданий полно уже, можно хоть месяц из дома не вылезать и делать их.
Кажется, батя принёс пиццы, мы поели, потом он лёг. А я чувствовал себя неплохо, и перетащил на кухню ноут, чтобы потрудиться над учёбой.
Позанимался меньше 3 часов, пару работ сделал, но кажется я кое-чего не учёл. Нужно по ходу отчёты писать ещё, со скриншотами. Ну это хуже всего. И ещё там по мелочи. Но уже не соображал.
Непонятно чем до сна убивал время, пытался книгу читать, но не удавалось толком внимание сосредоточить. Около 12 лёг, уснул быстро.
Проснулся в 3 часа ночи от удушья, и блять, я не могу откашляться в комнате, лёжа в постели, чтобы не будить батю, мне пришлось бежать в ванную, и делать это там.
40 Кб, 1220x261А потом я проспал больше 12 часов.
Вот позавтракал, сделал себе яичницу с колбасой. Ел её с сыром и помидорами. Помидор какой-то неожиданно вкусный, я никогда их особо не любил, ну ел и всё. А этот прям няша. Может от голода, это сколько я не ел, если проспал 15 часов? И перед сном голодный был, но есть что-то серьёзное было лень, и чтобы перебить чувство голода съел йогурт.
Да, из-за этой катавасии с моей аллергией, грозящей астмой, я вроде уклонился от поездки на помощь с переездом маме. Она позвала батю, а он вроде кого-то ещё позвал. Не хочу никуда ехать, хочу побыть один. Но скорее всего он вернётся завтра вечером, при том что уедет с утра, а мне хотя бы завтра надо будет в колледж.
А то ж я вчера не смог, а сегодня всё проспал. А учёбу надо как-то двигать.
Хотя меня не отпускает ощущение, что это беличий бег в колесе. Бессмысленная трата сил и времени. Зачем мне эта учёба? Что будет дальше?
Интересно, что некоторые преподы, — которые старше меня на пару лет буквально, пишут щас всякие кандидатские, у одной вон я видел сертификат ццна или как там его и всякие дипломы, то есть они преподают здесь, но сами продолжают ебашить куда-то дальше. И это нормально, наверно.
Просто я не понимаю, куда мне двигаться, и что для этого делать. Я опять забыл это, а может, и не вспоминал.
И кстати, это совершенно необязательно. Нет алгоритма, формулы, паттерна, схемы, маршрута, стандарта, preconception of what to do. Я хожу кругами.
Вот позавтракал, сделал себе яичницу с колбасой. Ел её с сыром и помидорами. Помидор какой-то неожиданно вкусный, я никогда их особо не любил, ну ел и всё. А этот прям няша. Может от голода, это сколько я не ел, если проспал 15 часов? И перед сном голодный был, но есть что-то серьёзное было лень, и чтобы перебить чувство голода съел йогурт.
Да, из-за этой катавасии с моей аллергией, грозящей астмой, я вроде уклонился от поездки на помощь с переездом маме. Она позвала батю, а он вроде кого-то ещё позвал. Не хочу никуда ехать, хочу побыть один. Но скорее всего он вернётся завтра вечером, при том что уедет с утра, а мне хотя бы завтра надо будет в колледж.
А то ж я вчера не смог, а сегодня всё проспал. А учёбу надо как-то двигать.
Хотя меня не отпускает ощущение, что это беличий бег в колесе. Бессмысленная трата сил и времени. Зачем мне эта учёба? Что будет дальше?
Интересно, что некоторые преподы, — которые старше меня на пару лет буквально, пишут щас всякие кандидатские, у одной вон я видел сертификат ццна или как там его и всякие дипломы, то есть они преподают здесь, но сами продолжают ебашить куда-то дальше. И это нормально, наверно.
Просто я не понимаю, куда мне двигаться, и что для этого делать. Я опять забыл это, а может, и не вспоминал.
И кстати, это совершенно необязательно. Нет алгоритма, формулы, паттерна, схемы, маршрута, стандарта, preconception of what to do. Я хожу кругами.
Часа два маялся ерундой. Обсуждали сходку, как обычно мусолим целыми днями и никак договориться не можем, когда и куда.
Собирался пойти, пока наконец не признал, что слегка нездоров, из центра я не уеду, и вообще сегодня хотел вопросы кое-какие порешать.
Так что сходка состоялась без меня, в составе миссис Н, мистера Ё и мистера Икс. Похоже, он снова в строю. Я как бы не ревную его к мистеру Ё и не пишу об этом в дневник.
Забавно, как это происходит. Всё никак не привыкну. When will this loneliness be over?
https://www.youtube.com/watch?v=AR6A3dap6MI У мьюз слишком много песен, которые слово в слово описывают мои ощущения.
Слишком много свободного времени. Слишком мало работы.
Устроил себе киномарафон. Никогда так не делал, вроде. Сериалы — само собой, по 10-15 часов подряд смотреть изи, если затянуло.
А фильмы крайне редко даже 2 подряд смотрел. Вчера нужно было чем-то убить время, хотелось даже во что-то крутое поиграть, но я не знаю, как найти то, что меня увлечёт и не придётся жопу рвать ради достижения приятности геймплея. Игры в этом плане суровы, жестоки, с фильмами намного проще.
К утру посмотрел 4 фильма.
Mes chères études (Студентка по вызову). Интересно, поучительно и дущещипательно. Персонаж и вправду плоский, в обоих смыслах. В который раз натолкнуло на мысли, мол, всё у меня нормально, мне же не приходится хуй сосать за еду. И причём это норма жизни, например, есть в сексаче треды шлюхоходов, я одно время интересовался, и прочитал довольно объёмный фак от главного шлюхохода, Калининград-куна.
Я так и не приступил к действию, что, впрочем, и неудивительно. С другой стороны, я не считаю, что этим можно торговать. Но тысячелетия человеческой истории со мной не согласны. Так что фильм не срывает никаких покровов, просто в очередной раз привлекает внимание к проблеме, что тоже хорошо, конечно, но возымело ли это какой-то эффект? Чем больше становится людей, тем сложнее добрее к ним относиться.
I Don't Feel at Home in This World Anymore. Смешное кинцо. Элайджа Вуд сыграл супергодно фрика-воина добра. Очередное подтверждение тому, что на хрень он не подписывается. Я даже подумал, а не посмотреть ли Уилфреда ещё раз? Пробовал давно, и мне он почему-то не зашёл. А, ну и концовка в этом фильме — добротная такая резня вполне в духе Тарантино, я считаю. И хеппиенд. Неплохой месседж в том духе, что если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо — сделай это сам.
Seeking a Friend for the End of the World. Неплохое такое себе роуд-бадди-муви. Стив Кэрелл доставляет своим образом, отточенным уже до совершенства видимо тем сериалом и несколькими фильмами. Безукоризненно одетый, тихий, спокойный офисный работник, лучше многих, но скромный и потому жизнь в общем-то проходит мимо него. Ну, столкновение противоположностей это конечно банально, и Киру Найтли я чёт не очень люблю. Никаких неожиданностей в фильме нет, кроме той с запиской. Получаешь именно то, что ожидаешь, уютную и ламповую историю про любовь.
Пиджак пересмотрел спустя N лет. Доставило, да ещё как. Хотя я почти всё помнил и в некоторых сценах у меня слёзы наворачивались от романтичности и/или драматичности момента, ещё до того как он случится. Что поделать, я чувствительная размазня. Кстати не знал, что сюжет основан на книге Лондона.
Ну и вот собственно суть — то, как ведёт себя главный герой, Джек. Или скорее Эдриен Броуди, я как-то не умею отделать персонажа от актёра, мне в принципе похуй, персонаж это же фикция, всё сделал он, Эдриен.
Напомнило даже Донни Дарко, хотя различия в деталях существенные, но всё же.
То есть все действия персонажа Броуди — он проявляет сочувствие к иракскому мальчику, он чинит машину незнакомым людям, не просит помощи, всё его поведение до и после, и то, что он делает уже попав в пиджак и будущее, — он ещё не знает ничего, что его ждёт, просто ведёт себя с достоинством и что называется "быть собой", видимо, и дальше уже по обстоятельствам.
Сначала ещё раз вернуться в будущее, тут он узнает, что скоро умрёт и что как-то помог той докторше вылечить мальчика, после в своём времени говорит об этом ей, и назад в будущее, уже узнаёт об эпилепсии мальчика, и тут они встречаются со стариком-доктором и сцена какая-то бессмысленная, как по мне, — швыряет ему в лицо оскорбления, как обиженный школьник, потом просыпается в ящике и выплёвывает ему в лицо же эти имена. Ценность сцены нулевая, я считаю, док просто делал свою работу, как считал нужным, ну зато закольцевали петлю. Хотя может это и халатность дока была, если он толком не вникал в суть проблемы каждого пациента.
Я веду к тому, что дальше-то он, уже зная что вот-вот умрёт (а кстати, какого хуя он каску какую-нибудь не надел просто в тот день, если знал, что умрёт от травмы головы?), использует все ресурсы и последнее время, чтобы изменить жизнь единственного для него дорого человека. Он ничего этого не планировал, но просто делает то, что и делает его им, он не может иначе, это его суть. Дела говорят сами за себя.
В Донни Дарко схожая ситуация, так же, когда он осознаёт, что сам стал причиной смерти девушки, ну и там вроде ещё каких-то происшествий, он просто принимает решение не выходить из спальни, погибнуть под тем двигателем или турбиной, или что там падало. Тоже кстати надо пересмотреть.
В общем, хочу быть вот таким. Держаться спокойно и с достоинством, быть самодостаточным, быть в состоянии позаботиться о себе, и о других. Быть цельным. Забавно, если бы Джек Старски выжил, он вполне мог бы выучиться на преподавателя и стать тем учителем из Учителя на замену. Всё-таки актёры играют самих себя.
Ну а пока я не стал цельным, я уснул и проснулся. Сейчас я один, не знаю, когда вернётся батя. Надо делать задания по учёбе всякие. А я собираюсь в магазин за чипсами и шоколадками, продолжу свой киномарафон. Всё как всегда последние 10 лет. Ну, имею же право, или тварь дрожащая.
Such cases.
Собирался пойти, пока наконец не признал, что слегка нездоров, из центра я не уеду, и вообще сегодня хотел вопросы кое-какие порешать.
Так что сходка состоялась без меня, в составе миссис Н, мистера Ё и мистера Икс. Похоже, он снова в строю. Я как бы не ревную его к мистеру Ё и не пишу об этом в дневник.
Забавно, как это происходит. Всё никак не привыкну. When will this loneliness be over?
https://www.youtube.com/watch?v=AR6A3dap6MI У мьюз слишком много песен, которые слово в слово описывают мои ощущения.
Слишком много свободного времени. Слишком мало работы.
Устроил себе киномарафон. Никогда так не делал, вроде. Сериалы — само собой, по 10-15 часов подряд смотреть изи, если затянуло.
А фильмы крайне редко даже 2 подряд смотрел. Вчера нужно было чем-то убить время, хотелось даже во что-то крутое поиграть, но я не знаю, как найти то, что меня увлечёт и не придётся жопу рвать ради достижения приятности геймплея. Игры в этом плане суровы, жестоки, с фильмами намного проще.
К утру посмотрел 4 фильма.
Mes chères études (Студентка по вызову). Интересно, поучительно и дущещипательно. Персонаж и вправду плоский, в обоих смыслах. В который раз натолкнуло на мысли, мол, всё у меня нормально, мне же не приходится хуй сосать за еду. И причём это норма жизни, например, есть в сексаче треды шлюхоходов, я одно время интересовался, и прочитал довольно объёмный фак от главного шлюхохода, Калининград-куна.
Я так и не приступил к действию, что, впрочем, и неудивительно. С другой стороны, я не считаю, что этим можно торговать. Но тысячелетия человеческой истории со мной не согласны. Так что фильм не срывает никаких покровов, просто в очередной раз привлекает внимание к проблеме, что тоже хорошо, конечно, но возымело ли это какой-то эффект? Чем больше становится людей, тем сложнее добрее к ним относиться.
I Don't Feel at Home in This World Anymore. Смешное кинцо. Элайджа Вуд сыграл супергодно фрика-воина добра. Очередное подтверждение тому, что на хрень он не подписывается. Я даже подумал, а не посмотреть ли Уилфреда ещё раз? Пробовал давно, и мне он почему-то не зашёл. А, ну и концовка в этом фильме — добротная такая резня вполне в духе Тарантино, я считаю. И хеппиенд. Неплохой месседж в том духе, что если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо — сделай это сам.
Seeking a Friend for the End of the World. Неплохое такое себе роуд-бадди-муви. Стив Кэрелл доставляет своим образом, отточенным уже до совершенства видимо тем сериалом и несколькими фильмами. Безукоризненно одетый, тихий, спокойный офисный работник, лучше многих, но скромный и потому жизнь в общем-то проходит мимо него. Ну, столкновение противоположностей это конечно банально, и Киру Найтли я чёт не очень люблю. Никаких неожиданностей в фильме нет, кроме той с запиской. Получаешь именно то, что ожидаешь, уютную и ламповую историю про любовь.
Пиджак пересмотрел спустя N лет. Доставило, да ещё как. Хотя я почти всё помнил и в некоторых сценах у меня слёзы наворачивались от романтичности и/или драматичности момента, ещё до того как он случится. Что поделать, я чувствительная размазня. Кстати не знал, что сюжет основан на книге Лондона.
Ну и вот собственно суть — то, как ведёт себя главный герой, Джек. Или скорее Эдриен Броуди, я как-то не умею отделать персонажа от актёра, мне в принципе похуй, персонаж это же фикция, всё сделал он, Эдриен.
Напомнило даже Донни Дарко, хотя различия в деталях существенные, но всё же.
То есть все действия персонажа Броуди — он проявляет сочувствие к иракскому мальчику, он чинит машину незнакомым людям, не просит помощи, всё его поведение до и после, и то, что он делает уже попав в пиджак и будущее, — он ещё не знает ничего, что его ждёт, просто ведёт себя с достоинством и что называется "быть собой", видимо, и дальше уже по обстоятельствам.
Сначала ещё раз вернуться в будущее, тут он узнает, что скоро умрёт и что как-то помог той докторше вылечить мальчика, после в своём времени говорит об этом ей, и назад в будущее, уже узнаёт об эпилепсии мальчика, и тут они встречаются со стариком-доктором и сцена какая-то бессмысленная, как по мне, — швыряет ему в лицо оскорбления, как обиженный школьник, потом просыпается в ящике и выплёвывает ему в лицо же эти имена. Ценность сцены нулевая, я считаю, док просто делал свою работу, как считал нужным, ну зато закольцевали петлю. Хотя может это и халатность дока была, если он толком не вникал в суть проблемы каждого пациента.
Я веду к тому, что дальше-то он, уже зная что вот-вот умрёт (а кстати, какого хуя он каску какую-нибудь не надел просто в тот день, если знал, что умрёт от травмы головы?), использует все ресурсы и последнее время, чтобы изменить жизнь единственного для него дорого человека. Он ничего этого не планировал, но просто делает то, что и делает его им, он не может иначе, это его суть. Дела говорят сами за себя.
В Донни Дарко схожая ситуация, так же, когда он осознаёт, что сам стал причиной смерти девушки, ну и там вроде ещё каких-то происшествий, он просто принимает решение не выходить из спальни, погибнуть под тем двигателем или турбиной, или что там падало. Тоже кстати надо пересмотреть.
В общем, хочу быть вот таким. Держаться спокойно и с достоинством, быть самодостаточным, быть в состоянии позаботиться о себе, и о других. Быть цельным. Забавно, если бы Джек Старски выжил, он вполне мог бы выучиться на преподавателя и стать тем учителем из Учителя на замену. Всё-таки актёры играют самих себя.
Ну а пока я не стал цельным, я уснул и проснулся. Сейчас я один, не знаю, когда вернётся батя. Надо делать задания по учёбе всякие. А я собираюсь в магазин за чипсами и шоколадками, продолжу свой киномарафон. Всё как всегда последние 10 лет. Ну, имею же право, или тварь дрожащая.
Such cases.
Часа два маялся ерундой. Обсуждали сходку, как обычно мусолим целыми днями и никак договориться не можем, когда и куда.
Собирался пойти, пока наконец не признал, что слегка нездоров, из центра я не уеду, и вообще сегодня хотел вопросы кое-какие порешать.
Так что сходка состоялась без меня, в составе миссис Н, мистера Ё и мистера Икс. Похоже, он снова в строю. Я как бы не ревную его к мистеру Ё и не пишу об этом в дневник.
Забавно, как это происходит. Всё никак не привыкну. When will this loneliness be over?
https://www.youtube.com/watch?v=AR6A3dap6MI У мьюз слишком много песен, которые слово в слово описывают мои ощущения.
Слишком много свободного времени. Слишком мало работы.
Устроил себе киномарафон. Никогда так не делал, вроде. Сериалы — само собой, по 10-15 часов подряд смотреть изи, если затянуло.
А фильмы крайне редко даже 2 подряд смотрел. Вчера нужно было чем-то убить время, хотелось даже во что-то крутое поиграть, но я не знаю, как найти то, что меня увлечёт и не придётся жопу рвать ради достижения приятности геймплея. Игры в этом плане суровы, жестоки, с фильмами намного проще.
К утру посмотрел 4 фильма.
Mes chères études (Студентка по вызову). Интересно, поучительно и дущещипательно. Персонаж и вправду плоский, в обоих смыслах. В который раз натолкнуло на мысли, мол, всё у меня нормально, мне же не приходится хуй сосать за еду. И причём это норма жизни, например, есть в сексаче треды шлюхоходов, я одно время интересовался, и прочитал довольно объёмный фак от главного шлюхохода, Калининград-куна.
Я так и не приступил к действию, что, впрочем, и неудивительно. С другой стороны, я не считаю, что этим можно торговать. Но тысячелетия человеческой истории со мной не согласны. Так что фильм не срывает никаких покровов, просто в очередной раз привлекает внимание к проблеме, что тоже хорошо, конечно, но возымело ли это какой-то эффект? Чем больше становится людей, тем сложнее добрее к ним относиться.
I Don't Feel at Home in This World Anymore. Смешное кинцо. Элайджа Вуд сыграл супергодно фрика-воина добра. Очередное подтверждение тому, что на хрень он не подписывается. Я даже подумал, а не посмотреть ли Уилфреда ещё раз? Пробовал давно, и мне он почему-то не зашёл. А, ну и концовка в этом фильме — добротная такая резня вполне в духе Тарантино, я считаю. И хеппиенд. Неплохой месседж в том духе, что если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо — сделай это сам.
Seeking a Friend for the End of the World. Неплохое такое себе роуд-бадди-муви. Стив Кэрелл доставляет своим образом, отточенным уже до совершенства видимо тем сериалом и несколькими фильмами. Безукоризненно одетый, тихий, спокойный офисный работник, лучше многих, но скромный и потому жизнь в общем-то проходит мимо него. Ну, столкновение противоположностей это конечно банально, и Киру Найтли я чёт не очень люблю. Никаких неожиданностей в фильме нет, кроме той с запиской. Получаешь именно то, что ожидаешь, уютную и ламповую историю про любовь.
Пиджак пересмотрел спустя N лет. Доставило, да ещё как. Хотя я почти всё помнил и в некоторых сценах у меня слёзы наворачивались от романтичности и/или драматичности момента, ещё до того как он случится. Что поделать, я чувствительная размазня. Кстати не знал, что сюжет основан на книге Лондона.
Ну и вот собственно суть — то, как ведёт себя главный герой, Джек. Или скорее Эдриен Броуди, я как-то не умею отделать персонажа от актёра, мне в принципе похуй, персонаж это же фикция, всё сделал он, Эдриен.
Напомнило даже Донни Дарко, хотя различия в деталях существенные, но всё же.
То есть все действия персонажа Броуди — он проявляет сочувствие к иракскому мальчику, он чинит машину незнакомым людям, не просит помощи, всё его поведение до и после, и то, что он делает уже попав в пиджак и будущее, — он ещё не знает ничего, что его ждёт, просто ведёт себя с достоинством и что называется "быть собой", видимо, и дальше уже по обстоятельствам.
Сначала ещё раз вернуться в будущее, тут он узнает, что скоро умрёт и что как-то помог той докторше вылечить мальчика, после в своём времени говорит об этом ей, и назад в будущее, уже узнаёт об эпилепсии мальчика, и тут они встречаются со стариком-доктором и сцена какая-то бессмысленная, как по мне, — швыряет ему в лицо оскорбления, как обиженный школьник, потом просыпается в ящике и выплёвывает ему в лицо же эти имена. Ценность сцены нулевая, я считаю, док просто делал свою работу, как считал нужным, ну зато закольцевали петлю. Хотя может это и халатность дока была, если он толком не вникал в суть проблемы каждого пациента.
Я веду к тому, что дальше-то он, уже зная что вот-вот умрёт (а кстати, какого хуя он каску какую-нибудь не надел просто в тот день, если знал, что умрёт от травмы головы?), использует все ресурсы и последнее время, чтобы изменить жизнь единственного для него дорого человека. Он ничего этого не планировал, но просто делает то, что и делает его им, он не может иначе, это его суть. Дела говорят сами за себя.
В Донни Дарко схожая ситуация, так же, когда он осознаёт, что сам стал причиной смерти девушки, ну и там вроде ещё каких-то происшествий, он просто принимает решение не выходить из спальни, погибнуть под тем двигателем или турбиной, или что там падало. Тоже кстати надо пересмотреть.
В общем, хочу быть вот таким. Держаться спокойно и с достоинством, быть самодостаточным, быть в состоянии позаботиться о себе, и о других. Быть цельным. Забавно, если бы Джек Старски выжил, он вполне мог бы выучиться на преподавателя и стать тем учителем из Учителя на замену. Всё-таки актёры играют самих себя.
Ну а пока я не стал цельным, я уснул и проснулся. Сейчас я один, не знаю, когда вернётся батя. Надо делать задания по учёбе всякие. А я собираюсь в магазин за чипсами и шоколадками, продолжу свой киномарафон. Всё как всегда последние 10 лет. Ну, имею же право, или тварь дрожащая.
Such cases.
Собирался пойти, пока наконец не признал, что слегка нездоров, из центра я не уеду, и вообще сегодня хотел вопросы кое-какие порешать.
Так что сходка состоялась без меня, в составе миссис Н, мистера Ё и мистера Икс. Похоже, он снова в строю. Я как бы не ревную его к мистеру Ё и не пишу об этом в дневник.
Забавно, как это происходит. Всё никак не привыкну. When will this loneliness be over?
https://www.youtube.com/watch?v=AR6A3dap6MI У мьюз слишком много песен, которые слово в слово описывают мои ощущения.
Слишком много свободного времени. Слишком мало работы.
Устроил себе киномарафон. Никогда так не делал, вроде. Сериалы — само собой, по 10-15 часов подряд смотреть изи, если затянуло.
А фильмы крайне редко даже 2 подряд смотрел. Вчера нужно было чем-то убить время, хотелось даже во что-то крутое поиграть, но я не знаю, как найти то, что меня увлечёт и не придётся жопу рвать ради достижения приятности геймплея. Игры в этом плане суровы, жестоки, с фильмами намного проще.
К утру посмотрел 4 фильма.
Mes chères études (Студентка по вызову). Интересно, поучительно и дущещипательно. Персонаж и вправду плоский, в обоих смыслах. В который раз натолкнуло на мысли, мол, всё у меня нормально, мне же не приходится хуй сосать за еду. И причём это норма жизни, например, есть в сексаче треды шлюхоходов, я одно время интересовался, и прочитал довольно объёмный фак от главного шлюхохода, Калининград-куна.
Я так и не приступил к действию, что, впрочем, и неудивительно. С другой стороны, я не считаю, что этим можно торговать. Но тысячелетия человеческой истории со мной не согласны. Так что фильм не срывает никаких покровов, просто в очередной раз привлекает внимание к проблеме, что тоже хорошо, конечно, но возымело ли это какой-то эффект? Чем больше становится людей, тем сложнее добрее к ним относиться.
I Don't Feel at Home in This World Anymore. Смешное кинцо. Элайджа Вуд сыграл супергодно фрика-воина добра. Очередное подтверждение тому, что на хрень он не подписывается. Я даже подумал, а не посмотреть ли Уилфреда ещё раз? Пробовал давно, и мне он почему-то не зашёл. А, ну и концовка в этом фильме — добротная такая резня вполне в духе Тарантино, я считаю. И хеппиенд. Неплохой месседж в том духе, что если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо — сделай это сам.
Seeking a Friend for the End of the World. Неплохое такое себе роуд-бадди-муви. Стив Кэрелл доставляет своим образом, отточенным уже до совершенства видимо тем сериалом и несколькими фильмами. Безукоризненно одетый, тихий, спокойный офисный работник, лучше многих, но скромный и потому жизнь в общем-то проходит мимо него. Ну, столкновение противоположностей это конечно банально, и Киру Найтли я чёт не очень люблю. Никаких неожиданностей в фильме нет, кроме той с запиской. Получаешь именно то, что ожидаешь, уютную и ламповую историю про любовь.
Пиджак пересмотрел спустя N лет. Доставило, да ещё как. Хотя я почти всё помнил и в некоторых сценах у меня слёзы наворачивались от романтичности и/или драматичности момента, ещё до того как он случится. Что поделать, я чувствительная размазня. Кстати не знал, что сюжет основан на книге Лондона.
Ну и вот собственно суть — то, как ведёт себя главный герой, Джек. Или скорее Эдриен Броуди, я как-то не умею отделать персонажа от актёра, мне в принципе похуй, персонаж это же фикция, всё сделал он, Эдриен.
Напомнило даже Донни Дарко, хотя различия в деталях существенные, но всё же.
То есть все действия персонажа Броуди — он проявляет сочувствие к иракскому мальчику, он чинит машину незнакомым людям, не просит помощи, всё его поведение до и после, и то, что он делает уже попав в пиджак и будущее, — он ещё не знает ничего, что его ждёт, просто ведёт себя с достоинством и что называется "быть собой", видимо, и дальше уже по обстоятельствам.
Сначала ещё раз вернуться в будущее, тут он узнает, что скоро умрёт и что как-то помог той докторше вылечить мальчика, после в своём времени говорит об этом ей, и назад в будущее, уже узнаёт об эпилепсии мальчика, и тут они встречаются со стариком-доктором и сцена какая-то бессмысленная, как по мне, — швыряет ему в лицо оскорбления, как обиженный школьник, потом просыпается в ящике и выплёвывает ему в лицо же эти имена. Ценность сцены нулевая, я считаю, док просто делал свою работу, как считал нужным, ну зато закольцевали петлю. Хотя может это и халатность дока была, если он толком не вникал в суть проблемы каждого пациента.
Я веду к тому, что дальше-то он, уже зная что вот-вот умрёт (а кстати, какого хуя он каску какую-нибудь не надел просто в тот день, если знал, что умрёт от травмы головы?), использует все ресурсы и последнее время, чтобы изменить жизнь единственного для него дорого человека. Он ничего этого не планировал, но просто делает то, что и делает его им, он не может иначе, это его суть. Дела говорят сами за себя.
В Донни Дарко схожая ситуация, так же, когда он осознаёт, что сам стал причиной смерти девушки, ну и там вроде ещё каких-то происшествий, он просто принимает решение не выходить из спальни, погибнуть под тем двигателем или турбиной, или что там падало. Тоже кстати надо пересмотреть.
В общем, хочу быть вот таким. Держаться спокойно и с достоинством, быть самодостаточным, быть в состоянии позаботиться о себе, и о других. Быть цельным. Забавно, если бы Джек Старски выжил, он вполне мог бы выучиться на преподавателя и стать тем учителем из Учителя на замену. Всё-таки актёры играют самих себя.
Ну а пока я не стал цельным, я уснул и проснулся. Сейчас я один, не знаю, когда вернётся батя. Надо делать задания по учёбе всякие. А я собираюсь в магазин за чипсами и шоколадками, продолжу свой киномарафон. Всё как всегда последние 10 лет. Ну, имею же право, или тварь дрожащая.
Such cases.
>>178954
Адекват в треде
Адекват в треде
70 Кб, 609x750Как и собирался, сходил в магазин. Основной причиной была вода, но конечно же я не упустил случая и купил пачку чипсов, пару шоколадок и спрайт. Литрового не было, а уже дома я обнаружил, что двухлитровый не обычный, а с лаймом. Увы.
Марафон продолжить не смог. Посмотрел Всё, что у меня есть. Фильм такое себе. Игра Джулианны Мур впечатляет как и всегда, ну и актёры дубляжа. Есть в этом какое-то извращённое удовольствие — смотреть локализацию, чтобы насладиться игрой актёров дубляжа.
Наступила прострация. Всё же это весьма показательно, как я расклеиваюсь, стоит меня оставить одного. Батя хоть какой-то контроль собой представляет. А если сам по себе — пиши пропало, я ни на что не способен.
Хоть я и пытался составить план на день, и даже выполнил пару пунктов. Дописал кое-что, сущие пустяки. Думал, выполню ещё одну работу, но после того, как полчаса ходил кругами, как тигр, около неё, понял, что просто не хочу тратить своё благословенное уединение на какую-то там работу, которую я смогу и потом сделать. Ошибка, наверно.
Так что я маялся непонятно чем некоторое время. Думал, может что-то ещё посмотреть, или даже почитать ту книгу, или выбраться на улку. Но все перспективы казались непривлекательными, всё это уже было.
Не знал, когда вернётся батя, эта неопределённость тоже доставала. Кинул ему смс, он так и не ответил. К ночи уже понял, что я сегодня весь день один дома. Но мне же надо было знать это раньше.
Отчаянно хотелось общения, но я был в ужасном состоянии, настолько аморфном, как всю свою жизнь. В таком виде я стараюсь не докучать никому. С другой стороны, выбираться как-то надо, а лучший способ — поговорить с другом.
Я зашёл в скайп и обнаружил, что у меня всего один друг в нём, мистер Прага. Все остальные контакты недавние и скорее всего замолчали навсегда. Я мог бы найти ещё пару человек, но не стал себя уже утруждать, тем более, что мы так и не пообщались с мистером Прагой, хотя договаривались.
Он ответил, и мы часа полтора поболтали о всяких важных штуках. Он дал мне пару советов по учёбе, чтоб я не откладывал всё на последний день и не отказывался от помощи. Я, в свою очередь, вещал ему свои диванные теории на разные темы, вытащил из него краткую предысторию его текущего брака, и того, как он стал программистом.
Конечно, мистер Прага — сверхчеловек. Работает программистом, женат, говорит на нескольких языках, играет на фортепиано, бегает, плавает, ну и вообще самостоятелен и силён, и смел, как лев. Не мне ему советы раздавать. Но я уже как-то настолько прикипел к своей роли сраного проповедника, что не могу остановиться. Наверно, поэтому у меня и друзей так мало.
Настроение поднялось, но ничего осмысленного я так и не сделал до отхода ко сну. Сварил макарон, поел с сыром. Люблю это. А, читал дневник боксёра. Впечатляет, что сказать.
Откровенно тупил в комп. Решил написать что-то в паблик, выдавил из себя пару абзацев. Не понимаю, зачем это делаю. Если я хочу стать писателем, это делается не так. Писатель в первую очередь идёт в мир и получает там разнообразный опыт, чтобы ему было о чём писать.
Уснул, помню, видел сквозь сон, как батя вернулся где-то утром. Ну вот, встал, поел, впереди грустный день. Надо сделать что-то полезное. Надо вернуть свет в конец туннеля.
Марафон продолжить не смог. Посмотрел Всё, что у меня есть. Фильм такое себе. Игра Джулианны Мур впечатляет как и всегда, ну и актёры дубляжа. Есть в этом какое-то извращённое удовольствие — смотреть локализацию, чтобы насладиться игрой актёров дубляжа.
Наступила прострация. Всё же это весьма показательно, как я расклеиваюсь, стоит меня оставить одного. Батя хоть какой-то контроль собой представляет. А если сам по себе — пиши пропало, я ни на что не способен.
Хоть я и пытался составить план на день, и даже выполнил пару пунктов. Дописал кое-что, сущие пустяки. Думал, выполню ещё одну работу, но после того, как полчаса ходил кругами, как тигр, около неё, понял, что просто не хочу тратить своё благословенное уединение на какую-то там работу, которую я смогу и потом сделать. Ошибка, наверно.
Так что я маялся непонятно чем некоторое время. Думал, может что-то ещё посмотреть, или даже почитать ту книгу, или выбраться на улку. Но все перспективы казались непривлекательными, всё это уже было.
Не знал, когда вернётся батя, эта неопределённость тоже доставала. Кинул ему смс, он так и не ответил. К ночи уже понял, что я сегодня весь день один дома. Но мне же надо было знать это раньше.
Отчаянно хотелось общения, но я был в ужасном состоянии, настолько аморфном, как всю свою жизнь. В таком виде я стараюсь не докучать никому. С другой стороны, выбираться как-то надо, а лучший способ — поговорить с другом.
Я зашёл в скайп и обнаружил, что у меня всего один друг в нём, мистер Прага. Все остальные контакты недавние и скорее всего замолчали навсегда. Я мог бы найти ещё пару человек, но не стал себя уже утруждать, тем более, что мы так и не пообщались с мистером Прагой, хотя договаривались.
Он ответил, и мы часа полтора поболтали о всяких важных штуках. Он дал мне пару советов по учёбе, чтоб я не откладывал всё на последний день и не отказывался от помощи. Я, в свою очередь, вещал ему свои диванные теории на разные темы, вытащил из него краткую предысторию его текущего брака, и того, как он стал программистом.
Конечно, мистер Прага — сверхчеловек. Работает программистом, женат, говорит на нескольких языках, играет на фортепиано, бегает, плавает, ну и вообще самостоятелен и силён, и смел, как лев. Не мне ему советы раздавать. Но я уже как-то настолько прикипел к своей роли сраного проповедника, что не могу остановиться. Наверно, поэтому у меня и друзей так мало.
Настроение поднялось, но ничего осмысленного я так и не сделал до отхода ко сну. Сварил макарон, поел с сыром. Люблю это. А, читал дневник боксёра. Впечатляет, что сказать.
Откровенно тупил в комп. Решил написать что-то в паблик, выдавил из себя пару абзацев. Не понимаю, зачем это делаю. Если я хочу стать писателем, это делается не так. Писатель в первую очередь идёт в мир и получает там разнообразный опыт, чтобы ему было о чём писать.
Уснул, помню, видел сквозь сон, как батя вернулся где-то утром. Ну вот, встал, поел, впереди грустный день. Надо сделать что-то полезное. Надо вернуть свет в конец туннеля.
70 Кб, 609x750Как и собирался, сходил в магазин. Основной причиной была вода, но конечно же я не упустил случая и купил пачку чипсов, пару шоколадок и спрайт. Литрового не было, а уже дома я обнаружил, что двухлитровый не обычный, а с лаймом. Увы.
Марафон продолжить не смог. Посмотрел Всё, что у меня есть. Фильм такое себе. Игра Джулианны Мур впечатляет как и всегда, ну и актёры дубляжа. Есть в этом какое-то извращённое удовольствие — смотреть локализацию, чтобы насладиться игрой актёров дубляжа.
Наступила прострация. Всё же это весьма показательно, как я расклеиваюсь, стоит меня оставить одного. Батя хоть какой-то контроль собой представляет. А если сам по себе — пиши пропало, я ни на что не способен.
Хоть я и пытался составить план на день, и даже выполнил пару пунктов. Дописал кое-что, сущие пустяки. Думал, выполню ещё одну работу, но после того, как полчаса ходил кругами, как тигр, около неё, понял, что просто не хочу тратить своё благословенное уединение на какую-то там работу, которую я смогу и потом сделать. Ошибка, наверно.
Так что я маялся непонятно чем некоторое время. Думал, может что-то ещё посмотреть, или даже почитать ту книгу, или выбраться на улку. Но все перспективы казались непривлекательными, всё это уже было.
Не знал, когда вернётся батя, эта неопределённость тоже доставала. Кинул ему смс, он так и не ответил. К ночи уже понял, что я сегодня весь день один дома. Но мне же надо было знать это раньше.
Отчаянно хотелось общения, но я был в ужасном состоянии, настолько аморфном, как всю свою жизнь. В таком виде я стараюсь не докучать никому. С другой стороны, выбираться как-то надо, а лучший способ — поговорить с другом.
Я зашёл в скайп и обнаружил, что у меня всего один друг в нём, мистер Прага. Все остальные контакты недавние и скорее всего замолчали навсегда. Я мог бы найти ещё пару человек, но не стал себя уже утруждать, тем более, что мы так и не пообщались с мистером Прагой, хотя договаривались.
Он ответил, и мы часа полтора поболтали о всяких важных штуках. Он дал мне пару советов по учёбе, чтоб я не откладывал всё на последний день и не отказывался от помощи. Я, в свою очередь, вещал ему свои диванные теории на разные темы, вытащил из него краткую предысторию его текущего брака, и того, как он стал программистом.
Конечно, мистер Прага — сверхчеловек. Работает программистом, женат, говорит на нескольких языках, играет на фортепиано, бегает, плавает, ну и вообще самостоятелен и силён, и смел, как лев. Не мне ему советы раздавать. Но я уже как-то настолько прикипел к своей роли сраного проповедника, что не могу остановиться. Наверно, поэтому у меня и друзей так мало.
Настроение поднялось, но ничего осмысленного я так и не сделал до отхода ко сну. Сварил макарон, поел с сыром. Люблю это. А, читал дневник боксёра. Впечатляет, что сказать.
Откровенно тупил в комп. Решил написать что-то в паблик, выдавил из себя пару абзацев. Не понимаю, зачем это делаю. Если я хочу стать писателем, это делается не так. Писатель в первую очередь идёт в мир и получает там разнообразный опыт, чтобы ему было о чём писать.
Уснул, помню, видел сквозь сон, как батя вернулся где-то утром. Ну вот, встал, поел, впереди грустный день. Надо сделать что-то полезное. Надо вернуть свет в конец туннеля.
Марафон продолжить не смог. Посмотрел Всё, что у меня есть. Фильм такое себе. Игра Джулианны Мур впечатляет как и всегда, ну и актёры дубляжа. Есть в этом какое-то извращённое удовольствие — смотреть локализацию, чтобы насладиться игрой актёров дубляжа.
Наступила прострация. Всё же это весьма показательно, как я расклеиваюсь, стоит меня оставить одного. Батя хоть какой-то контроль собой представляет. А если сам по себе — пиши пропало, я ни на что не способен.
Хоть я и пытался составить план на день, и даже выполнил пару пунктов. Дописал кое-что, сущие пустяки. Думал, выполню ещё одну работу, но после того, как полчаса ходил кругами, как тигр, около неё, понял, что просто не хочу тратить своё благословенное уединение на какую-то там работу, которую я смогу и потом сделать. Ошибка, наверно.
Так что я маялся непонятно чем некоторое время. Думал, может что-то ещё посмотреть, или даже почитать ту книгу, или выбраться на улку. Но все перспективы казались непривлекательными, всё это уже было.
Не знал, когда вернётся батя, эта неопределённость тоже доставала. Кинул ему смс, он так и не ответил. К ночи уже понял, что я сегодня весь день один дома. Но мне же надо было знать это раньше.
Отчаянно хотелось общения, но я был в ужасном состоянии, настолько аморфном, как всю свою жизнь. В таком виде я стараюсь не докучать никому. С другой стороны, выбираться как-то надо, а лучший способ — поговорить с другом.
Я зашёл в скайп и обнаружил, что у меня всего один друг в нём, мистер Прага. Все остальные контакты недавние и скорее всего замолчали навсегда. Я мог бы найти ещё пару человек, но не стал себя уже утруждать, тем более, что мы так и не пообщались с мистером Прагой, хотя договаривались.
Он ответил, и мы часа полтора поболтали о всяких важных штуках. Он дал мне пару советов по учёбе, чтоб я не откладывал всё на последний день и не отказывался от помощи. Я, в свою очередь, вещал ему свои диванные теории на разные темы, вытащил из него краткую предысторию его текущего брака, и того, как он стал программистом.
Конечно, мистер Прага — сверхчеловек. Работает программистом, женат, говорит на нескольких языках, играет на фортепиано, бегает, плавает, ну и вообще самостоятелен и силён, и смел, как лев. Не мне ему советы раздавать. Но я уже как-то настолько прикипел к своей роли сраного проповедника, что не могу остановиться. Наверно, поэтому у меня и друзей так мало.
Настроение поднялось, но ничего осмысленного я так и не сделал до отхода ко сну. Сварил макарон, поел с сыром. Люблю это. А, читал дневник боксёра. Впечатляет, что сказать.
Откровенно тупил в комп. Решил написать что-то в паблик, выдавил из себя пару абзацев. Не понимаю, зачем это делаю. Если я хочу стать писателем, это делается не так. Писатель в первую очередь идёт в мир и получает там разнообразный опыт, чтобы ему было о чём писать.
Уснул, помню, видел сквозь сон, как батя вернулся где-то утром. Ну вот, встал, поел, впереди грустный день. Надо сделать что-то полезное. Надо вернуть свет в конец туннеля.
57 Кб, 500x482Я взял и сделал элементарную практическую в аксесе, потратил час на неё. Теперь все три работы готовы, надо идти сдавать.
Чем занимался, не помню. Пельменей сварил вроде. Батя обучил меня секретной технологии приготовления. Надо дождаться закипания, залить кружку холодной воды, дождаться повторного закипания, залить ещё кружку, и на третий раз, как закипят, готовы.
Должны получаться плотными, практически без изменений. Если всё сделать правильно. Я не люблю готовить, если это можно так назвать. Я кидаю что-то в воду или на сковородку, и ухожу за комп. Иногда вспоминаю, что вроде что-то готовится, и иду проверять.
Даже поиграл вечером, больше часа вроде. Настолько уже потраченный. Для меня это индикатор. Нормальные люди успешно совмещают развлечения и полезные дела, а я не умею.
Пытался читать методичку по курсовику, пролистал всю и по диагонали почитал, 150 листов в ворде. В основном о технологиях изготовления ПП, их видах, материалах, элементах и прочей херне. Я же целый год пропустил, да и до того были пробелы. Для меня это тёмный лес.
Я не могу даже сформулировать вопросы. Я не знаю например, какие вообще бывают элементы конструкции, ну там, усилители, или трансформаторы, или что? И что из них можно собирать, как это всё вместе увязывается и становится каким-то прибором. А именно это мне и надо сделать. Зачем мне это надо? Я на это не... А не, подписывался. Именно на это.
Кошка с ума сходит уже несколько месяцев. Орёт дурным голосом и бегает туда-сюда. Наверно, она хочет на балкон. Но во дворе всё ещё стройка. Я не хочу слышать этот шум. И вместо него меня им обеспечивает кошка. Если бы он её не завёл, у меня бы не было аллергии, кстати. А если бы я не жил на шее в 26, то всё вообще было бы не так.
Мама звонила ещё, делилась впечатлениями о переезде. Ремонт ещё не закончен, но жить можно. Чем она и занимается.
А, ну я покопался в вк в группе, нашёл пример курсовика. По другому МДК, но суть та же. В том году они делали курсовик. Мне его тоже надо, но срок поставили на апрель. Он раза в 2 меньше того, который надо ща на октябрь делать. И чертежей не было в этом примере. Как и смысла в жизни.
Всё равно не помню всего, чем занимался. Впрочем, это моя вечная проблема. Но я в любом случае не смогу передать полноценно весь свой экспириенс, остаётся довольствоваться фрагментарным, дискретным изложением. Когда дома торчишь, ничего особенного не происходит, то и рассказывать совершенно не о чем.
Давно хотел пересмотреть По ту сторону изгороди. Ну и пересмотрел. Всё же такого впечатления, как в первый раз нет. Достойно, добротно. Но некоторые серии я бы просто выкинул, слишком они раздражающие. Общий посыл и исполнение, конечно, 10 из 10. Музыка, песни, вот это вот всё. Ещё там миллион отсылок, которых я не могу знать, потому что не в той культуре вырос. Это как смотреть Сообщество и потом читать на вики, какие отсылки были в этой серии.
Ну и всё. Я лёг спать, проснулся и не хочу двигаться, не хочу ничего. Дурацкая болезнь так подкосила жажду жизни, или эта гора работы, или то, что давно не общался ни с кем, или дома засиделся, или может пора помыться, четыре дня уже вроде грязный хожу. Или всё вместе.
Надо перебороть всё это, пока не зашло слишком далеко. Но я что-то не хочу даже этого. Зачем?
Хуй.
Чем занимался, не помню. Пельменей сварил вроде. Батя обучил меня секретной технологии приготовления. Надо дождаться закипания, залить кружку холодной воды, дождаться повторного закипания, залить ещё кружку, и на третий раз, как закипят, готовы.
Должны получаться плотными, практически без изменений. Если всё сделать правильно. Я не люблю готовить, если это можно так назвать. Я кидаю что-то в воду или на сковородку, и ухожу за комп. Иногда вспоминаю, что вроде что-то готовится, и иду проверять.
Даже поиграл вечером, больше часа вроде. Настолько уже потраченный. Для меня это индикатор. Нормальные люди успешно совмещают развлечения и полезные дела, а я не умею.
Пытался читать методичку по курсовику, пролистал всю и по диагонали почитал, 150 листов в ворде. В основном о технологиях изготовления ПП, их видах, материалах, элементах и прочей херне. Я же целый год пропустил, да и до того были пробелы. Для меня это тёмный лес.
Я не могу даже сформулировать вопросы. Я не знаю например, какие вообще бывают элементы конструкции, ну там, усилители, или трансформаторы, или что? И что из них можно собирать, как это всё вместе увязывается и становится каким-то прибором. А именно это мне и надо сделать. Зачем мне это надо? Я на это не... А не, подписывался. Именно на это.
Кошка с ума сходит уже несколько месяцев. Орёт дурным голосом и бегает туда-сюда. Наверно, она хочет на балкон. Но во дворе всё ещё стройка. Я не хочу слышать этот шум. И вместо него меня им обеспечивает кошка. Если бы он её не завёл, у меня бы не было аллергии, кстати. А если бы я не жил на шее в 26, то всё вообще было бы не так.
Мама звонила ещё, делилась впечатлениями о переезде. Ремонт ещё не закончен, но жить можно. Чем она и занимается.
А, ну я покопался в вк в группе, нашёл пример курсовика. По другому МДК, но суть та же. В том году они делали курсовик. Мне его тоже надо, но срок поставили на апрель. Он раза в 2 меньше того, который надо ща на октябрь делать. И чертежей не было в этом примере. Как и смысла в жизни.
Всё равно не помню всего, чем занимался. Впрочем, это моя вечная проблема. Но я в любом случае не смогу передать полноценно весь свой экспириенс, остаётся довольствоваться фрагментарным, дискретным изложением. Когда дома торчишь, ничего особенного не происходит, то и рассказывать совершенно не о чем.
Давно хотел пересмотреть По ту сторону изгороди. Ну и пересмотрел. Всё же такого впечатления, как в первый раз нет. Достойно, добротно. Но некоторые серии я бы просто выкинул, слишком они раздражающие. Общий посыл и исполнение, конечно, 10 из 10. Музыка, песни, вот это вот всё. Ещё там миллион отсылок, которых я не могу знать, потому что не в той культуре вырос. Это как смотреть Сообщество и потом читать на вики, какие отсылки были в этой серии.
Ну и всё. Я лёг спать, проснулся и не хочу двигаться, не хочу ничего. Дурацкая болезнь так подкосила жажду жизни, или эта гора работы, или то, что давно не общался ни с кем, или дома засиделся, или может пора помыться, четыре дня уже вроде грязный хожу. Или всё вместе.
Надо перебороть всё это, пока не зашло слишком далеко. Но я что-то не хочу даже этого. Зачем?
Хуй.
57 Кб, 500x482Я взял и сделал элементарную практическую в аксесе, потратил час на неё. Теперь все три работы готовы, надо идти сдавать.
Чем занимался, не помню. Пельменей сварил вроде. Батя обучил меня секретной технологии приготовления. Надо дождаться закипания, залить кружку холодной воды, дождаться повторного закипания, залить ещё кружку, и на третий раз, как закипят, готовы.
Должны получаться плотными, практически без изменений. Если всё сделать правильно. Я не люблю готовить, если это можно так назвать. Я кидаю что-то в воду или на сковородку, и ухожу за комп. Иногда вспоминаю, что вроде что-то готовится, и иду проверять.
Даже поиграл вечером, больше часа вроде. Настолько уже потраченный. Для меня это индикатор. Нормальные люди успешно совмещают развлечения и полезные дела, а я не умею.
Пытался читать методичку по курсовику, пролистал всю и по диагонали почитал, 150 листов в ворде. В основном о технологиях изготовления ПП, их видах, материалах, элементах и прочей херне. Я же целый год пропустил, да и до того были пробелы. Для меня это тёмный лес.
Я не могу даже сформулировать вопросы. Я не знаю например, какие вообще бывают элементы конструкции, ну там, усилители, или трансформаторы, или что? И что из них можно собирать, как это всё вместе увязывается и становится каким-то прибором. А именно это мне и надо сделать. Зачем мне это надо? Я на это не... А не, подписывался. Именно на это.
Кошка с ума сходит уже несколько месяцев. Орёт дурным голосом и бегает туда-сюда. Наверно, она хочет на балкон. Но во дворе всё ещё стройка. Я не хочу слышать этот шум. И вместо него меня им обеспечивает кошка. Если бы он её не завёл, у меня бы не было аллергии, кстати. А если бы я не жил на шее в 26, то всё вообще было бы не так.
Мама звонила ещё, делилась впечатлениями о переезде. Ремонт ещё не закончен, но жить можно. Чем она и занимается.
А, ну я покопался в вк в группе, нашёл пример курсовика. По другому МДК, но суть та же. В том году они делали курсовик. Мне его тоже надо, но срок поставили на апрель. Он раза в 2 меньше того, который надо ща на октябрь делать. И чертежей не было в этом примере. Как и смысла в жизни.
Всё равно не помню всего, чем занимался. Впрочем, это моя вечная проблема. Но я в любом случае не смогу передать полноценно весь свой экспириенс, остаётся довольствоваться фрагментарным, дискретным изложением. Когда дома торчишь, ничего особенного не происходит, то и рассказывать совершенно не о чем.
Давно хотел пересмотреть По ту сторону изгороди. Ну и пересмотрел. Всё же такого впечатления, как в первый раз нет. Достойно, добротно. Но некоторые серии я бы просто выкинул, слишком они раздражающие. Общий посыл и исполнение, конечно, 10 из 10. Музыка, песни, вот это вот всё. Ещё там миллион отсылок, которых я не могу знать, потому что не в той культуре вырос. Это как смотреть Сообщество и потом читать на вики, какие отсылки были в этой серии.
Ну и всё. Я лёг спать, проснулся и не хочу двигаться, не хочу ничего. Дурацкая болезнь так подкосила жажду жизни, или эта гора работы, или то, что давно не общался ни с кем, или дома засиделся, или может пора помыться, четыре дня уже вроде грязный хожу. Или всё вместе.
Надо перебороть всё это, пока не зашло слишком далеко. Но я что-то не хочу даже этого. Зачем?
Хуй.
Чем занимался, не помню. Пельменей сварил вроде. Батя обучил меня секретной технологии приготовления. Надо дождаться закипания, залить кружку холодной воды, дождаться повторного закипания, залить ещё кружку, и на третий раз, как закипят, готовы.
Должны получаться плотными, практически без изменений. Если всё сделать правильно. Я не люблю готовить, если это можно так назвать. Я кидаю что-то в воду или на сковородку, и ухожу за комп. Иногда вспоминаю, что вроде что-то готовится, и иду проверять.
Даже поиграл вечером, больше часа вроде. Настолько уже потраченный. Для меня это индикатор. Нормальные люди успешно совмещают развлечения и полезные дела, а я не умею.
Пытался читать методичку по курсовику, пролистал всю и по диагонали почитал, 150 листов в ворде. В основном о технологиях изготовления ПП, их видах, материалах, элементах и прочей херне. Я же целый год пропустил, да и до того были пробелы. Для меня это тёмный лес.
Я не могу даже сформулировать вопросы. Я не знаю например, какие вообще бывают элементы конструкции, ну там, усилители, или трансформаторы, или что? И что из них можно собирать, как это всё вместе увязывается и становится каким-то прибором. А именно это мне и надо сделать. Зачем мне это надо? Я на это не... А не, подписывался. Именно на это.
Кошка с ума сходит уже несколько месяцев. Орёт дурным голосом и бегает туда-сюда. Наверно, она хочет на балкон. Но во дворе всё ещё стройка. Я не хочу слышать этот шум. И вместо него меня им обеспечивает кошка. Если бы он её не завёл, у меня бы не было аллергии, кстати. А если бы я не жил на шее в 26, то всё вообще было бы не так.
Мама звонила ещё, делилась впечатлениями о переезде. Ремонт ещё не закончен, но жить можно. Чем она и занимается.
А, ну я покопался в вк в группе, нашёл пример курсовика. По другому МДК, но суть та же. В том году они делали курсовик. Мне его тоже надо, но срок поставили на апрель. Он раза в 2 меньше того, который надо ща на октябрь делать. И чертежей не было в этом примере. Как и смысла в жизни.
Всё равно не помню всего, чем занимался. Впрочем, это моя вечная проблема. Но я в любом случае не смогу передать полноценно весь свой экспириенс, остаётся довольствоваться фрагментарным, дискретным изложением. Когда дома торчишь, ничего особенного не происходит, то и рассказывать совершенно не о чем.
Давно хотел пересмотреть По ту сторону изгороди. Ну и пересмотрел. Всё же такого впечатления, как в первый раз нет. Достойно, добротно. Но некоторые серии я бы просто выкинул, слишком они раздражающие. Общий посыл и исполнение, конечно, 10 из 10. Музыка, песни, вот это вот всё. Ещё там миллион отсылок, которых я не могу знать, потому что не в той культуре вырос. Это как смотреть Сообщество и потом читать на вики, какие отсылки были в этой серии.
Ну и всё. Я лёг спать, проснулся и не хочу двигаться, не хочу ничего. Дурацкая болезнь так подкосила жажду жизни, или эта гора работы, или то, что давно не общался ни с кем, или дома засиделся, или может пора помыться, четыре дня уже вроде грязный хожу. Или всё вместе.
Надо перебороть всё это, пока не зашло слишком далеко. Но я что-то не хочу даже этого. Зачем?
Хуй.
Начал бояться этого чистого белого листа. Пока ничего не написано, нет и угрозы, не за что упрекнуть, не над чем насмехаться, не играй и не проиграешь.
Стоит лишь набрать пару строк, как чистота исчезает, белый цвет сменяется серым.
Я предложил мистеру Икс погулять и ушёл готовить. Он ответил быстро, так что мне пришлось спешно свернуть процесс, но тут вдруг вернулся батя, с почты, наверно. Принёс шаверму, от одного запаха которой отвращение вскипело во мне.
Мы встретились в маке. Пошли в парк. От былого веселья остался слабый след. Оба поломанные. Гуляли долго. Заходил на минуту в колледж.
Сидели на лавке у дома мистера Ё, смотрели на всё это. А потом как-то просто ушли, и я посреди разговора сел в маршрутку. Мистер Икс рассуждал об измерении стоимости автомобилей бутылками водки.
Вернулся, вскоре батя свалил куда-то. Я вроде договаривался с мамой созвониться, время шло, телефон молчал. Пришлось звонить самому, обсудили всякую насущную ерунду.
Не, вообще настроение как-то поднялось вчера. А сегодня опять осунулось.
Вечером ещё зачем-то посмотрел недавнее интервью с Козловским по поводу Матильды, в вк сидел и случайно нашёл. А мог бы и спать лечь.
Стоит лишь набрать пару строк, как чистота исчезает, белый цвет сменяется серым.
Я предложил мистеру Икс погулять и ушёл готовить. Он ответил быстро, так что мне пришлось спешно свернуть процесс, но тут вдруг вернулся батя, с почты, наверно. Принёс шаверму, от одного запаха которой отвращение вскипело во мне.
Мы встретились в маке. Пошли в парк. От былого веселья остался слабый след. Оба поломанные. Гуляли долго. Заходил на минуту в колледж.
Сидели на лавке у дома мистера Ё, смотрели на всё это. А потом как-то просто ушли, и я посреди разговора сел в маршрутку. Мистер Икс рассуждал об измерении стоимости автомобилей бутылками водки.
Вернулся, вскоре батя свалил куда-то. Я вроде договаривался с мамой созвониться, время шло, телефон молчал. Пришлось звонить самому, обсудили всякую насущную ерунду.
Не, вообще настроение как-то поднялось вчера. А сегодня опять осунулось.
Вечером ещё зачем-то посмотрел недавнее интервью с Козловским по поводу Матильды, в вк сидел и случайно нашёл. А мог бы и спать лечь.
90 Кб, 480x673Вчера валялся весь день. Так меня ни на что и не хватило.
Момент слабости затянулся, недели три уже, не меньше.
Сегодня был план, хоть и не писаный. Но я смог даже встать и заставить себя собраться, вытолкал из дому и отправил в путь.
Сравнительно удачно, застал врача, она собиралась уже уходить. Таки выписала мне антидепрессант какой-то. Такое чувство, что за эти несколько лет я перепробовал уже их все.
Если бы я придерживался строго назначений, пил именно так, как предписано, может, и не потребовалось бы столько времени. Теперь уже я не верю, что они могут помочь. С другой стороны, понятно, что волшебных таблеток нет, их задача просто впустить свет в тёмную комнату. Всё остальное надо делать самому.
Так же удачно, что как раз вчера поступил этот антидепрессант в аптеку, не пришлось даже платить. Всё по льготам.
Зашёл в шаверму, пора было поесть. Особого голода не испытывал, запихал в себя еду, чтобы не страдать потом. Списался с мистером Икс, ему нужно было по делу в центр, так что мы встретились и потусили, пока не настало время мне идти в колледж.
Думал, буду общаться с преподом и сдавать ей работы. А она сказала просто скинуть, типа потом проверит и поставит оценку. Как же я стар для этого дерьма.
Видел так же другого препода, которая мне нужна по важному вопросу, но она была занята, и она общалась с другой преподшей, которая мне уже вот как пару лет очень нужна, для других важных дел. Но как всегда.
Так что я посуетился, нашёл ещё одного, взял задания, но в принципе делать было там нечего, я вышел быстрее, чем думал, написал опять мистеру Икс, решили поехать вместе в магазин, так как просто гулять он не может себе позволить.
Вообще я сейчас ужасно потраченный, не понимаю, почему кто-либо в принципе тратит на меня время и внимание. Я надеюсь, это временно, я преодолею трудности и стану сильнее, блять. Но сейчас даже страусиные яйца интереснее меня. Не знаю, почему они, я очень долго пытался придумать что-то, что обычно не интересно совсем никому, до чего совершенно никому нет дела, что не привлекает ничьего внимания.
Наверно, всё кому-нибудь да интересно. Утомительные рассуждения, бесплодные, к тому же.
Мы встретились в столовой, и поехали на трамвае в магазин. Трамвай ехал вечность. Меня шатало из стороны в сторону. Этим я остался слегка недоволен.
Наконец мы пришли в магазин. Почему-то я уже устал, хотя ничего не делал. А совершать покупки в супермаркете тоже то ещё испытание на прочность.
Много чего нужно, но неохота тащить. Ещё совсем отсутствует желание за что-то платить. Да схуяли я вам что-то за это должен? Пиздец, серьёзно. Я, например, просто хочу есть. Или тян. Когда мы стояли в отделе печенья, мистер Икс отошёл проверить цену, а я заметил сногсшибательное нечто рядом со мной, выбирающее чай.
Не, ну я понимаю, что это самые примитивные триггеры, а я к тому же потраченный. Но всё же. Событие, я подвержен этому сейчас. Короткие шорты, обтягивающие, сочные ноги, с татуировкой, на высокой платформе.
Остолбенел, будто раньше женских ног не видел. Ну и всё остальное ничего, более чем. Или даже хорошо. Я уж не помню. Как-то она резко повернулась и поймала мой взгляд, который я тут же отвёл. И стою как вкопанный, не знаю, что делать. Ну да, хочется завязать разговор, знакомство, привести его к вполне конкретному результату, необязательно даже в постели, в ленте вроде бы есть туалеты. Хотя это не так уж весело. Дело-то в том, что шансов ноль.
Мистер Икс ещё что-то спросил о том, мол, что я сейчас думаю, и всё в её присутствии. Отойти потом не мог с полчаса наверно. Ну усталость, да, и всё это дерьмо последних недель.
Нет, это происходит постоянно. Но в обычном состоянии как-то сразу игнорируешь это. Ну знаешь, что не светит. Типа ты же проходишь мимо чего-то, что не по карману, в магазине. Это примерно то же самое, ну или даже не примерно.
Как-то блять убийственно грустно. Я что, приговорён к одиночеству и всю жизнь в кулачок дрочить? За какие такие смертные грехи? Лол нахуй, да все, все кругом по парочкам. Я хуею. Где-то у меня были точь-в-точь такие же бугурты записаны ещё очень давно. Это должно быть намного проще, и не быть проблемой в принципе. С другой стороны, если всё так плохо, то и это тоже.
Охуеть.
Заебало в край. Хочется вытрясти это из головы и никогда не вспоминать. Но они на каждом шагу, мне не хватает воли. Ещё ж практически у дома встретил одну в том же стиле. Но уже не среагировал почти, настройки восстановились частично наверно.
Короче такие дела. Я жалкое, ничтожное существо. Но не стоит заострять на этом внимание. Айв гат фингс ту ду.
Батя же уехал, я теперь один пару недель буду. Не считая кошки. Мама обещала приехать и помочь навести порядок. Сколько ни пытался, сам не могу. И мне выписали антидепрессанты. Надеюсь, всё наладится. Блять.
Я всю эту хуйню приведу в порядок. И будет заебись.
Момент слабости затянулся, недели три уже, не меньше.
Сегодня был план, хоть и не писаный. Но я смог даже встать и заставить себя собраться, вытолкал из дому и отправил в путь.
Сравнительно удачно, застал врача, она собиралась уже уходить. Таки выписала мне антидепрессант какой-то. Такое чувство, что за эти несколько лет я перепробовал уже их все.
Если бы я придерживался строго назначений, пил именно так, как предписано, может, и не потребовалось бы столько времени. Теперь уже я не верю, что они могут помочь. С другой стороны, понятно, что волшебных таблеток нет, их задача просто впустить свет в тёмную комнату. Всё остальное надо делать самому.
Так же удачно, что как раз вчера поступил этот антидепрессант в аптеку, не пришлось даже платить. Всё по льготам.
Зашёл в шаверму, пора было поесть. Особого голода не испытывал, запихал в себя еду, чтобы не страдать потом. Списался с мистером Икс, ему нужно было по делу в центр, так что мы встретились и потусили, пока не настало время мне идти в колледж.
Думал, буду общаться с преподом и сдавать ей работы. А она сказала просто скинуть, типа потом проверит и поставит оценку. Как же я стар для этого дерьма.
Видел так же другого препода, которая мне нужна по важному вопросу, но она была занята, и она общалась с другой преподшей, которая мне уже вот как пару лет очень нужна, для других важных дел. Но как всегда.
Так что я посуетился, нашёл ещё одного, взял задания, но в принципе делать было там нечего, я вышел быстрее, чем думал, написал опять мистеру Икс, решили поехать вместе в магазин, так как просто гулять он не может себе позволить.
Вообще я сейчас ужасно потраченный, не понимаю, почему кто-либо в принципе тратит на меня время и внимание. Я надеюсь, это временно, я преодолею трудности и стану сильнее, блять. Но сейчас даже страусиные яйца интереснее меня. Не знаю, почему они, я очень долго пытался придумать что-то, что обычно не интересно совсем никому, до чего совершенно никому нет дела, что не привлекает ничьего внимания.
Наверно, всё кому-нибудь да интересно. Утомительные рассуждения, бесплодные, к тому же.
Мы встретились в столовой, и поехали на трамвае в магазин. Трамвай ехал вечность. Меня шатало из стороны в сторону. Этим я остался слегка недоволен.
Наконец мы пришли в магазин. Почему-то я уже устал, хотя ничего не делал. А совершать покупки в супермаркете тоже то ещё испытание на прочность.
Много чего нужно, но неохота тащить. Ещё совсем отсутствует желание за что-то платить. Да схуяли я вам что-то за это должен? Пиздец, серьёзно. Я, например, просто хочу есть. Или тян. Когда мы стояли в отделе печенья, мистер Икс отошёл проверить цену, а я заметил сногсшибательное нечто рядом со мной, выбирающее чай.
Не, ну я понимаю, что это самые примитивные триггеры, а я к тому же потраченный. Но всё же. Событие, я подвержен этому сейчас. Короткие шорты, обтягивающие, сочные ноги, с татуировкой, на высокой платформе.
Остолбенел, будто раньше женских ног не видел. Ну и всё остальное ничего, более чем. Или даже хорошо. Я уж не помню. Как-то она резко повернулась и поймала мой взгляд, который я тут же отвёл. И стою как вкопанный, не знаю, что делать. Ну да, хочется завязать разговор, знакомство, привести его к вполне конкретному результату, необязательно даже в постели, в ленте вроде бы есть туалеты. Хотя это не так уж весело. Дело-то в том, что шансов ноль.
Мистер Икс ещё что-то спросил о том, мол, что я сейчас думаю, и всё в её присутствии. Отойти потом не мог с полчаса наверно. Ну усталость, да, и всё это дерьмо последних недель.
Нет, это происходит постоянно. Но в обычном состоянии как-то сразу игнорируешь это. Ну знаешь, что не светит. Типа ты же проходишь мимо чего-то, что не по карману, в магазине. Это примерно то же самое, ну или даже не примерно.
Как-то блять убийственно грустно. Я что, приговорён к одиночеству и всю жизнь в кулачок дрочить? За какие такие смертные грехи? Лол нахуй, да все, все кругом по парочкам. Я хуею. Где-то у меня были точь-в-точь такие же бугурты записаны ещё очень давно. Это должно быть намного проще, и не быть проблемой в принципе. С другой стороны, если всё так плохо, то и это тоже.
Охуеть.
Заебало в край. Хочется вытрясти это из головы и никогда не вспоминать. Но они на каждом шагу, мне не хватает воли. Ещё ж практически у дома встретил одну в том же стиле. Но уже не среагировал почти, настройки восстановились частично наверно.
Короче такие дела. Я жалкое, ничтожное существо. Но не стоит заострять на этом внимание. Айв гат фингс ту ду.
Батя же уехал, я теперь один пару недель буду. Не считая кошки. Мама обещала приехать и помочь навести порядок. Сколько ни пытался, сам не могу. И мне выписали антидепрессанты. Надеюсь, всё наладится. Блять.
Я всю эту хуйню приведу в порядок. И будет заебись.
90 Кб, 480x673Вчера валялся весь день. Так меня ни на что и не хватило.
Момент слабости затянулся, недели три уже, не меньше.
Сегодня был план, хоть и не писаный. Но я смог даже встать и заставить себя собраться, вытолкал из дому и отправил в путь.
Сравнительно удачно, застал врача, она собиралась уже уходить. Таки выписала мне антидепрессант какой-то. Такое чувство, что за эти несколько лет я перепробовал уже их все.
Если бы я придерживался строго назначений, пил именно так, как предписано, может, и не потребовалось бы столько времени. Теперь уже я не верю, что они могут помочь. С другой стороны, понятно, что волшебных таблеток нет, их задача просто впустить свет в тёмную комнату. Всё остальное надо делать самому.
Так же удачно, что как раз вчера поступил этот антидепрессант в аптеку, не пришлось даже платить. Всё по льготам.
Зашёл в шаверму, пора было поесть. Особого голода не испытывал, запихал в себя еду, чтобы не страдать потом. Списался с мистером Икс, ему нужно было по делу в центр, так что мы встретились и потусили, пока не настало время мне идти в колледж.
Думал, буду общаться с преподом и сдавать ей работы. А она сказала просто скинуть, типа потом проверит и поставит оценку. Как же я стар для этого дерьма.
Видел так же другого препода, которая мне нужна по важному вопросу, но она была занята, и она общалась с другой преподшей, которая мне уже вот как пару лет очень нужна, для других важных дел. Но как всегда.
Так что я посуетился, нашёл ещё одного, взял задания, но в принципе делать было там нечего, я вышел быстрее, чем думал, написал опять мистеру Икс, решили поехать вместе в магазин, так как просто гулять он не может себе позволить.
Вообще я сейчас ужасно потраченный, не понимаю, почему кто-либо в принципе тратит на меня время и внимание. Я надеюсь, это временно, я преодолею трудности и стану сильнее, блять. Но сейчас даже страусиные яйца интереснее меня. Не знаю, почему они, я очень долго пытался придумать что-то, что обычно не интересно совсем никому, до чего совершенно никому нет дела, что не привлекает ничьего внимания.
Наверно, всё кому-нибудь да интересно. Утомительные рассуждения, бесплодные, к тому же.
Мы встретились в столовой, и поехали на трамвае в магазин. Трамвай ехал вечность. Меня шатало из стороны в сторону. Этим я остался слегка недоволен.
Наконец мы пришли в магазин. Почему-то я уже устал, хотя ничего не делал. А совершать покупки в супермаркете тоже то ещё испытание на прочность.
Много чего нужно, но неохота тащить. Ещё совсем отсутствует желание за что-то платить. Да схуяли я вам что-то за это должен? Пиздец, серьёзно. Я, например, просто хочу есть. Или тян. Когда мы стояли в отделе печенья, мистер Икс отошёл проверить цену, а я заметил сногсшибательное нечто рядом со мной, выбирающее чай.
Не, ну я понимаю, что это самые примитивные триггеры, а я к тому же потраченный. Но всё же. Событие, я подвержен этому сейчас. Короткие шорты, обтягивающие, сочные ноги, с татуировкой, на высокой платформе.
Остолбенел, будто раньше женских ног не видел. Ну и всё остальное ничего, более чем. Или даже хорошо. Я уж не помню. Как-то она резко повернулась и поймала мой взгляд, который я тут же отвёл. И стою как вкопанный, не знаю, что делать. Ну да, хочется завязать разговор, знакомство, привести его к вполне конкретному результату, необязательно даже в постели, в ленте вроде бы есть туалеты. Хотя это не так уж весело. Дело-то в том, что шансов ноль.
Мистер Икс ещё что-то спросил о том, мол, что я сейчас думаю, и всё в её присутствии. Отойти потом не мог с полчаса наверно. Ну усталость, да, и всё это дерьмо последних недель.
Нет, это происходит постоянно. Но в обычном состоянии как-то сразу игнорируешь это. Ну знаешь, что не светит. Типа ты же проходишь мимо чего-то, что не по карману, в магазине. Это примерно то же самое, ну или даже не примерно.
Как-то блять убийственно грустно. Я что, приговорён к одиночеству и всю жизнь в кулачок дрочить? За какие такие смертные грехи? Лол нахуй, да все, все кругом по парочкам. Я хуею. Где-то у меня были точь-в-точь такие же бугурты записаны ещё очень давно. Это должно быть намного проще, и не быть проблемой в принципе. С другой стороны, если всё так плохо, то и это тоже.
Охуеть.
Заебало в край. Хочется вытрясти это из головы и никогда не вспоминать. Но они на каждом шагу, мне не хватает воли. Ещё ж практически у дома встретил одну в том же стиле. Но уже не среагировал почти, настройки восстановились частично наверно.
Короче такие дела. Я жалкое, ничтожное существо. Но не стоит заострять на этом внимание. Айв гат фингс ту ду.
Батя же уехал, я теперь один пару недель буду. Не считая кошки. Мама обещала приехать и помочь навести порядок. Сколько ни пытался, сам не могу. И мне выписали антидепрессанты. Надеюсь, всё наладится. Блять.
Я всю эту хуйню приведу в порядок. И будет заебись.
Момент слабости затянулся, недели три уже, не меньше.
Сегодня был план, хоть и не писаный. Но я смог даже встать и заставить себя собраться, вытолкал из дому и отправил в путь.
Сравнительно удачно, застал врача, она собиралась уже уходить. Таки выписала мне антидепрессант какой-то. Такое чувство, что за эти несколько лет я перепробовал уже их все.
Если бы я придерживался строго назначений, пил именно так, как предписано, может, и не потребовалось бы столько времени. Теперь уже я не верю, что они могут помочь. С другой стороны, понятно, что волшебных таблеток нет, их задача просто впустить свет в тёмную комнату. Всё остальное надо делать самому.
Так же удачно, что как раз вчера поступил этот антидепрессант в аптеку, не пришлось даже платить. Всё по льготам.
Зашёл в шаверму, пора было поесть. Особого голода не испытывал, запихал в себя еду, чтобы не страдать потом. Списался с мистером Икс, ему нужно было по делу в центр, так что мы встретились и потусили, пока не настало время мне идти в колледж.
Думал, буду общаться с преподом и сдавать ей работы. А она сказала просто скинуть, типа потом проверит и поставит оценку. Как же я стар для этого дерьма.
Видел так же другого препода, которая мне нужна по важному вопросу, но она была занята, и она общалась с другой преподшей, которая мне уже вот как пару лет очень нужна, для других важных дел. Но как всегда.
Так что я посуетился, нашёл ещё одного, взял задания, но в принципе делать было там нечего, я вышел быстрее, чем думал, написал опять мистеру Икс, решили поехать вместе в магазин, так как просто гулять он не может себе позволить.
Вообще я сейчас ужасно потраченный, не понимаю, почему кто-либо в принципе тратит на меня время и внимание. Я надеюсь, это временно, я преодолею трудности и стану сильнее, блять. Но сейчас даже страусиные яйца интереснее меня. Не знаю, почему они, я очень долго пытался придумать что-то, что обычно не интересно совсем никому, до чего совершенно никому нет дела, что не привлекает ничьего внимания.
Наверно, всё кому-нибудь да интересно. Утомительные рассуждения, бесплодные, к тому же.
Мы встретились в столовой, и поехали на трамвае в магазин. Трамвай ехал вечность. Меня шатало из стороны в сторону. Этим я остался слегка недоволен.
Наконец мы пришли в магазин. Почему-то я уже устал, хотя ничего не делал. А совершать покупки в супермаркете тоже то ещё испытание на прочность.
Много чего нужно, но неохота тащить. Ещё совсем отсутствует желание за что-то платить. Да схуяли я вам что-то за это должен? Пиздец, серьёзно. Я, например, просто хочу есть. Или тян. Когда мы стояли в отделе печенья, мистер Икс отошёл проверить цену, а я заметил сногсшибательное нечто рядом со мной, выбирающее чай.
Не, ну я понимаю, что это самые примитивные триггеры, а я к тому же потраченный. Но всё же. Событие, я подвержен этому сейчас. Короткие шорты, обтягивающие, сочные ноги, с татуировкой, на высокой платформе.
Остолбенел, будто раньше женских ног не видел. Ну и всё остальное ничего, более чем. Или даже хорошо. Я уж не помню. Как-то она резко повернулась и поймала мой взгляд, который я тут же отвёл. И стою как вкопанный, не знаю, что делать. Ну да, хочется завязать разговор, знакомство, привести его к вполне конкретному результату, необязательно даже в постели, в ленте вроде бы есть туалеты. Хотя это не так уж весело. Дело-то в том, что шансов ноль.
Мистер Икс ещё что-то спросил о том, мол, что я сейчас думаю, и всё в её присутствии. Отойти потом не мог с полчаса наверно. Ну усталость, да, и всё это дерьмо последних недель.
Нет, это происходит постоянно. Но в обычном состоянии как-то сразу игнорируешь это. Ну знаешь, что не светит. Типа ты же проходишь мимо чего-то, что не по карману, в магазине. Это примерно то же самое, ну или даже не примерно.
Как-то блять убийственно грустно. Я что, приговорён к одиночеству и всю жизнь в кулачок дрочить? За какие такие смертные грехи? Лол нахуй, да все, все кругом по парочкам. Я хуею. Где-то у меня были точь-в-точь такие же бугурты записаны ещё очень давно. Это должно быть намного проще, и не быть проблемой в принципе. С другой стороны, если всё так плохо, то и это тоже.
Охуеть.
Заебало в край. Хочется вытрясти это из головы и никогда не вспоминать. Но они на каждом шагу, мне не хватает воли. Ещё ж практически у дома встретил одну в том же стиле. Но уже не среагировал почти, настройки восстановились частично наверно.
Короче такие дела. Я жалкое, ничтожное существо. Но не стоит заострять на этом внимание. Айв гат фингс ту ду.
Батя же уехал, я теперь один пару недель буду. Не считая кошки. Мама обещала приехать и помочь навести порядок. Сколько ни пытался, сам не могу. И мне выписали антидепрессанты. Надеюсь, всё наладится. Блять.
Я всю эту хуйню приведу в порядок. И будет заебись.
Жалкое зрелище. Человек, а скорее, ничтожное подобие его растекается по квартире. Есть что-то противоестественное в том, чтобы жить в квартирах. Многоквартирные дома — плод воображения какого-то уебана, как, впрочем, и вся урбанистическая цивилизация.
Легко спихнуть вину на кого-то, тем более, когда он давно уже истлел, и даже те черви, которых он кормил, сдохли и переродились, окружают меня, продолжают жить своими червячными делами, копошиться, жрать, ползать.
Такое примерно говно я думаю и пишу. Ничего примечательного, интересного или хоть сколько-нибудь ценного, никогда и ничего — нового. Я на это не способен.
Был как бы план сегодня, ну, я не могу делать больше одного дела в день, надо было к врачу, значит, в колледж не пошёл. Да и незачем, хотя кое-что могу сдать, но это ловить придётся. Завтра.
Тяжёлый был день, чем меньше занят, тем хуже. Проснулся и лежал час, а может, месяц. Хоть и проспал около десяти часов, бодрости не было, и никаких мыслей, вещей или перспектив, которые могли бы поднять с постели. Обычно бывает так, что лежишь, вроде ничего не хочешь, и не нужно, как ВДРУГ простреливает сознание навылет какая-то идея, желание. И не задумываясь встаёшь и делаешь.
Но не сегодня. Вставал, следуя унылому и приземлённому, серому, как холодные, тусклые угли в моих глазах, — "ну надо вставать уже наверно, там то да сё, утренние дела".
У меня было оливье, которое я не стал вчера есть, потому что не было хлеба. И я решил сходить с утра за свежим. Ещё у меня была кошка, и наверно она была голодная, но у неё в миске оставалась еда. С некоторых пор она начала привередничать и царственно не доедать обломки своего корма, видимо, разгрызает целые куски и ей эти остатки уже не доставляют. Однако это увеличивает расход и без того недешёвого корма.
Это вообще не должно быть моей проблемой, и это не единственные неприятности, что она доставляет. Молодец батя, отличная была идея завести кошку.
Реальность предсказуемо расходится с ожиданиями, никакой собранности, дисциплины и концентрации я не наблюдаю. Если же я так хотел отдохнуть и расслабиться — это тоже не работает. Я тупо валяюсь на кровати с ноутом и потребляю уже бесчисленное число раз пережёванный контент, как будто не замечая, что он давно потерял вкус, какая-то крайняя стадия аутизма, неосознанности.
Горжусь одним полезным свершением сегодня, задание сделал, тест. Завтра встреча с преподом и я как бы подумал, ну, там вроде немного, сделаю и принесу сразу, проявлю свою заинтересованность.
Пиздец я медленный.
Считал время до выхода, чтобы не опоздать на приём, но и не сидеть как мудак. Сходил в магазин за водой, хлебом, и таки купил аж две пачки чипсов. Вот пытаюсь доесть вторую. Веселье охуенное.
Надо, наверно, помыться тщательно и в квартире прибрать. Пока что я только разбрасываю везде вещи. Беспорядка прибавляется. Наблюдаю, размышляю, прогнозирую.
А, ну и вышел вроде бы даже немного поздно. Автобус, сука, проехал мимо, но я знаю, что они стоят на остановке чуть дальше ещё минут 5-10, так что всё же сел на него.
Прямо передо мной сидела какая-то парочка. Тип приобнял тян и его локоть был у меня перед лицом. Я думал, не слишком ли он близко, и не следует ли мне что-то сделать, например, сломать ему руку, может даже попрыгать на его голове, но скорее всего ничего бы не получилось, или меня бы грубо прервали в самом начале. Пришлось абстрагироваться.
Хотя я был записан на конкретное время, всё равно высидел какую-то дурацкую очередь, но позже вызвали по фамилии. Излишняя подробность №435345345 в моём дневнике. Не, ну я пришёл вовремя, и ожидал, что меня сразу примут. Но реальность жестока. И в ней переизбыток миловидных мамаш с детьми в очередях.
Собственно приём так же резко, хлёстко и болезненно разошёлся с ожиданиями. Я лепетал какую-то чушь в ответ на простые и конкретные вопросы, мне выписали пару лекарств, но конечно же без анализов никаких выводов сделать нельзя. А я ебал делать эти анализы, в смысле, эта больница на другом конце города. Можно сделать и по месту жительства, но я не хочу.
Как бы я знал, что так будет, но не хотел в это верить, до последнего надеялся, что меня тупо вылечат и всё. Без усилий, то есть без дополнительных. Я и так уже дохуя сил потратил на это, ходил в ту больницу, потом вот уже неделю мучаюсь, жду этого приёма, еду, блять, через весь город, и всё равно нихуя не вылечили. Да знаю я, что так и должно быть.
Надо ещё закончить озвучку того фильма, тётя активизировалась, знает, что батя уехал, и спрашивает теперь, мол, ну когда ты там уже сделаешь. А я лежу в луже блевотины, пока что фигурально выражаясь. Но ощущения приблизительно такие. Ну, у меня и голос из-за аллергии вроде нездоровый. Вчера мне сказала другая врач, что я говорю в нос.
И всё это какие-то никчёмные, пустячные проблемы, которые нормальный человек даже не замечает, а я в них увяз, и не в состоянии выпутаться.
Безумно расстроился из-за этого бесполезного приёма у врача, шёл по улице и бесило абсолютно всё, на что только взгляд падал. Хотелось разбивать людям лица, громить витрины, крушить, разрушать, уничтожать, раздирать, разрывать, потрошить и после немного отдохнуть от всего.
Но я со скрипом доплёлся до маршрутки, в которой уже не осталось свободных мест, только полусвободные, то есть рядом с кем-то. И я как бы не подав виду прошёл в конец салона и сел рядом с няшной тяночкой, и последующие полчаса боялся вздохнуть. А потом она спросила у меня, типа где мы едем и всё такое. И я опять пролепетал какую-то чушь в ответ, ну там мне не дохуя видно было из-за потных жоп, где ж мы блять едем.
Не, скорее место такое проезжали, что я не сообразил, без особых примет. А тянка вот была вполне приметная, только рассмотрел я её уже после того, как она вышла. Повезло ещё, что пошла направо, то есть как раз мимо меня у окна. А то ведь бывает так, что выходит тян, которую хочешь получше рассмотреть, и уходит в другую сторону. Слушал ещё какие-то её разговоры телефонные полдороги, вроде про съём квартиры.
Купил две тетради, вторую неделю не мог себя заставить это сделать, зашёл в магнит и слонялся там как лунатик, но не слишком долго, к счастью, у меня был список, и я не стал совершать спонтанных покупок. Потому что я нищеброд, и не могу себе позволить.
Пришёл сюда и СТРАДАЮ ПОЛНЕЙШЕЙ ХУЙНЁЙ часов шесть уже. Играю, пытался посмотреть фильм французский, дропнул, щас вот смотрю уже долго Статус: Свободен, 5 минут смотрю, полчаса играю, и так можно целями днями смотреть один фильм. Давненько я не был в этой части шкалы.
Хуёво, когда на шкале вообще отмечено это состояние. Однако ж как я им упиваюсь.
Не, ну есть там дела какие-то. И пусть будут, мне-то что. Кстати, забыл таблетки выпить.
Легко спихнуть вину на кого-то, тем более, когда он давно уже истлел, и даже те черви, которых он кормил, сдохли и переродились, окружают меня, продолжают жить своими червячными делами, копошиться, жрать, ползать.
Такое примерно говно я думаю и пишу. Ничего примечательного, интересного или хоть сколько-нибудь ценного, никогда и ничего — нового. Я на это не способен.
Был как бы план сегодня, ну, я не могу делать больше одного дела в день, надо было к врачу, значит, в колледж не пошёл. Да и незачем, хотя кое-что могу сдать, но это ловить придётся. Завтра.
Тяжёлый был день, чем меньше занят, тем хуже. Проснулся и лежал час, а может, месяц. Хоть и проспал около десяти часов, бодрости не было, и никаких мыслей, вещей или перспектив, которые могли бы поднять с постели. Обычно бывает так, что лежишь, вроде ничего не хочешь, и не нужно, как ВДРУГ простреливает сознание навылет какая-то идея, желание. И не задумываясь встаёшь и делаешь.
Но не сегодня. Вставал, следуя унылому и приземлённому, серому, как холодные, тусклые угли в моих глазах, — "ну надо вставать уже наверно, там то да сё, утренние дела".
У меня было оливье, которое я не стал вчера есть, потому что не было хлеба. И я решил сходить с утра за свежим. Ещё у меня была кошка, и наверно она была голодная, но у неё в миске оставалась еда. С некоторых пор она начала привередничать и царственно не доедать обломки своего корма, видимо, разгрызает целые куски и ей эти остатки уже не доставляют. Однако это увеличивает расход и без того недешёвого корма.
Это вообще не должно быть моей проблемой, и это не единственные неприятности, что она доставляет. Молодец батя, отличная была идея завести кошку.
Реальность предсказуемо расходится с ожиданиями, никакой собранности, дисциплины и концентрации я не наблюдаю. Если же я так хотел отдохнуть и расслабиться — это тоже не работает. Я тупо валяюсь на кровати с ноутом и потребляю уже бесчисленное число раз пережёванный контент, как будто не замечая, что он давно потерял вкус, какая-то крайняя стадия аутизма, неосознанности.
Горжусь одним полезным свершением сегодня, задание сделал, тест. Завтра встреча с преподом и я как бы подумал, ну, там вроде немного, сделаю и принесу сразу, проявлю свою заинтересованность.
Пиздец я медленный.
Считал время до выхода, чтобы не опоздать на приём, но и не сидеть как мудак. Сходил в магазин за водой, хлебом, и таки купил аж две пачки чипсов. Вот пытаюсь доесть вторую. Веселье охуенное.
Надо, наверно, помыться тщательно и в квартире прибрать. Пока что я только разбрасываю везде вещи. Беспорядка прибавляется. Наблюдаю, размышляю, прогнозирую.
А, ну и вышел вроде бы даже немного поздно. Автобус, сука, проехал мимо, но я знаю, что они стоят на остановке чуть дальше ещё минут 5-10, так что всё же сел на него.
Прямо передо мной сидела какая-то парочка. Тип приобнял тян и его локоть был у меня перед лицом. Я думал, не слишком ли он близко, и не следует ли мне что-то сделать, например, сломать ему руку, может даже попрыгать на его голове, но скорее всего ничего бы не получилось, или меня бы грубо прервали в самом начале. Пришлось абстрагироваться.
Хотя я был записан на конкретное время, всё равно высидел какую-то дурацкую очередь, но позже вызвали по фамилии. Излишняя подробность №435345345 в моём дневнике. Не, ну я пришёл вовремя, и ожидал, что меня сразу примут. Но реальность жестока. И в ней переизбыток миловидных мамаш с детьми в очередях.
Собственно приём так же резко, хлёстко и болезненно разошёлся с ожиданиями. Я лепетал какую-то чушь в ответ на простые и конкретные вопросы, мне выписали пару лекарств, но конечно же без анализов никаких выводов сделать нельзя. А я ебал делать эти анализы, в смысле, эта больница на другом конце города. Можно сделать и по месту жительства, но я не хочу.
Как бы я знал, что так будет, но не хотел в это верить, до последнего надеялся, что меня тупо вылечат и всё. Без усилий, то есть без дополнительных. Я и так уже дохуя сил потратил на это, ходил в ту больницу, потом вот уже неделю мучаюсь, жду этого приёма, еду, блять, через весь город, и всё равно нихуя не вылечили. Да знаю я, что так и должно быть.
Надо ещё закончить озвучку того фильма, тётя активизировалась, знает, что батя уехал, и спрашивает теперь, мол, ну когда ты там уже сделаешь. А я лежу в луже блевотины, пока что фигурально выражаясь. Но ощущения приблизительно такие. Ну, у меня и голос из-за аллергии вроде нездоровый. Вчера мне сказала другая врач, что я говорю в нос.
И всё это какие-то никчёмные, пустячные проблемы, которые нормальный человек даже не замечает, а я в них увяз, и не в состоянии выпутаться.
Безумно расстроился из-за этого бесполезного приёма у врача, шёл по улице и бесило абсолютно всё, на что только взгляд падал. Хотелось разбивать людям лица, громить витрины, крушить, разрушать, уничтожать, раздирать, разрывать, потрошить и после немного отдохнуть от всего.
Но я со скрипом доплёлся до маршрутки, в которой уже не осталось свободных мест, только полусвободные, то есть рядом с кем-то. И я как бы не подав виду прошёл в конец салона и сел рядом с няшной тяночкой, и последующие полчаса боялся вздохнуть. А потом она спросила у меня, типа где мы едем и всё такое. И я опять пролепетал какую-то чушь в ответ, ну там мне не дохуя видно было из-за потных жоп, где ж мы блять едем.
Не, скорее место такое проезжали, что я не сообразил, без особых примет. А тянка вот была вполне приметная, только рассмотрел я её уже после того, как она вышла. Повезло ещё, что пошла направо, то есть как раз мимо меня у окна. А то ведь бывает так, что выходит тян, которую хочешь получше рассмотреть, и уходит в другую сторону. Слушал ещё какие-то её разговоры телефонные полдороги, вроде про съём квартиры.
Купил две тетради, вторую неделю не мог себя заставить это сделать, зашёл в магнит и слонялся там как лунатик, но не слишком долго, к счастью, у меня был список, и я не стал совершать спонтанных покупок. Потому что я нищеброд, и не могу себе позволить.
Пришёл сюда и СТРАДАЮ ПОЛНЕЙШЕЙ ХУЙНЁЙ часов шесть уже. Играю, пытался посмотреть фильм французский, дропнул, щас вот смотрю уже долго Статус: Свободен, 5 минут смотрю, полчаса играю, и так можно целями днями смотреть один фильм. Давненько я не был в этой части шкалы.
Хуёво, когда на шкале вообще отмечено это состояние. Однако ж как я им упиваюсь.
Не, ну есть там дела какие-то. И пусть будут, мне-то что. Кстати, забыл таблетки выпить.
Жалкое зрелище. Человек, а скорее, ничтожное подобие его растекается по квартире. Есть что-то противоестественное в том, чтобы жить в квартирах. Многоквартирные дома — плод воображения какого-то уебана, как, впрочем, и вся урбанистическая цивилизация.
Легко спихнуть вину на кого-то, тем более, когда он давно уже истлел, и даже те черви, которых он кормил, сдохли и переродились, окружают меня, продолжают жить своими червячными делами, копошиться, жрать, ползать.
Такое примерно говно я думаю и пишу. Ничего примечательного, интересного или хоть сколько-нибудь ценного, никогда и ничего — нового. Я на это не способен.
Был как бы план сегодня, ну, я не могу делать больше одного дела в день, надо было к врачу, значит, в колледж не пошёл. Да и незачем, хотя кое-что могу сдать, но это ловить придётся. Завтра.
Тяжёлый был день, чем меньше занят, тем хуже. Проснулся и лежал час, а может, месяц. Хоть и проспал около десяти часов, бодрости не было, и никаких мыслей, вещей или перспектив, которые могли бы поднять с постели. Обычно бывает так, что лежишь, вроде ничего не хочешь, и не нужно, как ВДРУГ простреливает сознание навылет какая-то идея, желание. И не задумываясь встаёшь и делаешь.
Но не сегодня. Вставал, следуя унылому и приземлённому, серому, как холодные, тусклые угли в моих глазах, — "ну надо вставать уже наверно, там то да сё, утренние дела".
У меня было оливье, которое я не стал вчера есть, потому что не было хлеба. И я решил сходить с утра за свежим. Ещё у меня была кошка, и наверно она была голодная, но у неё в миске оставалась еда. С некоторых пор она начала привередничать и царственно не доедать обломки своего корма, видимо, разгрызает целые куски и ей эти остатки уже не доставляют. Однако это увеличивает расход и без того недешёвого корма.
Это вообще не должно быть моей проблемой, и это не единственные неприятности, что она доставляет. Молодец батя, отличная была идея завести кошку.
Реальность предсказуемо расходится с ожиданиями, никакой собранности, дисциплины и концентрации я не наблюдаю. Если же я так хотел отдохнуть и расслабиться — это тоже не работает. Я тупо валяюсь на кровати с ноутом и потребляю уже бесчисленное число раз пережёванный контент, как будто не замечая, что он давно потерял вкус, какая-то крайняя стадия аутизма, неосознанности.
Горжусь одним полезным свершением сегодня, задание сделал, тест. Завтра встреча с преподом и я как бы подумал, ну, там вроде немного, сделаю и принесу сразу, проявлю свою заинтересованность.
Пиздец я медленный.
Считал время до выхода, чтобы не опоздать на приём, но и не сидеть как мудак. Сходил в магазин за водой, хлебом, и таки купил аж две пачки чипсов. Вот пытаюсь доесть вторую. Веселье охуенное.
Надо, наверно, помыться тщательно и в квартире прибрать. Пока что я только разбрасываю везде вещи. Беспорядка прибавляется. Наблюдаю, размышляю, прогнозирую.
А, ну и вышел вроде бы даже немного поздно. Автобус, сука, проехал мимо, но я знаю, что они стоят на остановке чуть дальше ещё минут 5-10, так что всё же сел на него.
Прямо передо мной сидела какая-то парочка. Тип приобнял тян и его локоть был у меня перед лицом. Я думал, не слишком ли он близко, и не следует ли мне что-то сделать, например, сломать ему руку, может даже попрыгать на его голове, но скорее всего ничего бы не получилось, или меня бы грубо прервали в самом начале. Пришлось абстрагироваться.
Хотя я был записан на конкретное время, всё равно высидел какую-то дурацкую очередь, но позже вызвали по фамилии. Излишняя подробность №435345345 в моём дневнике. Не, ну я пришёл вовремя, и ожидал, что меня сразу примут. Но реальность жестока. И в ней переизбыток миловидных мамаш с детьми в очередях.
Собственно приём так же резко, хлёстко и болезненно разошёлся с ожиданиями. Я лепетал какую-то чушь в ответ на простые и конкретные вопросы, мне выписали пару лекарств, но конечно же без анализов никаких выводов сделать нельзя. А я ебал делать эти анализы, в смысле, эта больница на другом конце города. Можно сделать и по месту жительства, но я не хочу.
Как бы я знал, что так будет, но не хотел в это верить, до последнего надеялся, что меня тупо вылечат и всё. Без усилий, то есть без дополнительных. Я и так уже дохуя сил потратил на это, ходил в ту больницу, потом вот уже неделю мучаюсь, жду этого приёма, еду, блять, через весь город, и всё равно нихуя не вылечили. Да знаю я, что так и должно быть.
Надо ещё закончить озвучку того фильма, тётя активизировалась, знает, что батя уехал, и спрашивает теперь, мол, ну когда ты там уже сделаешь. А я лежу в луже блевотины, пока что фигурально выражаясь. Но ощущения приблизительно такие. Ну, у меня и голос из-за аллергии вроде нездоровый. Вчера мне сказала другая врач, что я говорю в нос.
И всё это какие-то никчёмные, пустячные проблемы, которые нормальный человек даже не замечает, а я в них увяз, и не в состоянии выпутаться.
Безумно расстроился из-за этого бесполезного приёма у врача, шёл по улице и бесило абсолютно всё, на что только взгляд падал. Хотелось разбивать людям лица, громить витрины, крушить, разрушать, уничтожать, раздирать, разрывать, потрошить и после немного отдохнуть от всего.
Но я со скрипом доплёлся до маршрутки, в которой уже не осталось свободных мест, только полусвободные, то есть рядом с кем-то. И я как бы не подав виду прошёл в конец салона и сел рядом с няшной тяночкой, и последующие полчаса боялся вздохнуть. А потом она спросила у меня, типа где мы едем и всё такое. И я опять пролепетал какую-то чушь в ответ, ну там мне не дохуя видно было из-за потных жоп, где ж мы блять едем.
Не, скорее место такое проезжали, что я не сообразил, без особых примет. А тянка вот была вполне приметная, только рассмотрел я её уже после того, как она вышла. Повезло ещё, что пошла направо, то есть как раз мимо меня у окна. А то ведь бывает так, что выходит тян, которую хочешь получше рассмотреть, и уходит в другую сторону. Слушал ещё какие-то её разговоры телефонные полдороги, вроде про съём квартиры.
Купил две тетради, вторую неделю не мог себя заставить это сделать, зашёл в магнит и слонялся там как лунатик, но не слишком долго, к счастью, у меня был список, и я не стал совершать спонтанных покупок. Потому что я нищеброд, и не могу себе позволить.
Пришёл сюда и СТРАДАЮ ПОЛНЕЙШЕЙ ХУЙНЁЙ часов шесть уже. Играю, пытался посмотреть фильм французский, дропнул, щас вот смотрю уже долго Статус: Свободен, 5 минут смотрю, полчаса играю, и так можно целями днями смотреть один фильм. Давненько я не был в этой части шкалы.
Хуёво, когда на шкале вообще отмечено это состояние. Однако ж как я им упиваюсь.
Не, ну есть там дела какие-то. И пусть будут, мне-то что. Кстати, забыл таблетки выпить.
Легко спихнуть вину на кого-то, тем более, когда он давно уже истлел, и даже те черви, которых он кормил, сдохли и переродились, окружают меня, продолжают жить своими червячными делами, копошиться, жрать, ползать.
Такое примерно говно я думаю и пишу. Ничего примечательного, интересного или хоть сколько-нибудь ценного, никогда и ничего — нового. Я на это не способен.
Был как бы план сегодня, ну, я не могу делать больше одного дела в день, надо было к врачу, значит, в колледж не пошёл. Да и незачем, хотя кое-что могу сдать, но это ловить придётся. Завтра.
Тяжёлый был день, чем меньше занят, тем хуже. Проснулся и лежал час, а может, месяц. Хоть и проспал около десяти часов, бодрости не было, и никаких мыслей, вещей или перспектив, которые могли бы поднять с постели. Обычно бывает так, что лежишь, вроде ничего не хочешь, и не нужно, как ВДРУГ простреливает сознание навылет какая-то идея, желание. И не задумываясь встаёшь и делаешь.
Но не сегодня. Вставал, следуя унылому и приземлённому, серому, как холодные, тусклые угли в моих глазах, — "ну надо вставать уже наверно, там то да сё, утренние дела".
У меня было оливье, которое я не стал вчера есть, потому что не было хлеба. И я решил сходить с утра за свежим. Ещё у меня была кошка, и наверно она была голодная, но у неё в миске оставалась еда. С некоторых пор она начала привередничать и царственно не доедать обломки своего корма, видимо, разгрызает целые куски и ей эти остатки уже не доставляют. Однако это увеличивает расход и без того недешёвого корма.
Это вообще не должно быть моей проблемой, и это не единственные неприятности, что она доставляет. Молодец батя, отличная была идея завести кошку.
Реальность предсказуемо расходится с ожиданиями, никакой собранности, дисциплины и концентрации я не наблюдаю. Если же я так хотел отдохнуть и расслабиться — это тоже не работает. Я тупо валяюсь на кровати с ноутом и потребляю уже бесчисленное число раз пережёванный контент, как будто не замечая, что он давно потерял вкус, какая-то крайняя стадия аутизма, неосознанности.
Горжусь одним полезным свершением сегодня, задание сделал, тест. Завтра встреча с преподом и я как бы подумал, ну, там вроде немного, сделаю и принесу сразу, проявлю свою заинтересованность.
Пиздец я медленный.
Считал время до выхода, чтобы не опоздать на приём, но и не сидеть как мудак. Сходил в магазин за водой, хлебом, и таки купил аж две пачки чипсов. Вот пытаюсь доесть вторую. Веселье охуенное.
Надо, наверно, помыться тщательно и в квартире прибрать. Пока что я только разбрасываю везде вещи. Беспорядка прибавляется. Наблюдаю, размышляю, прогнозирую.
А, ну и вышел вроде бы даже немного поздно. Автобус, сука, проехал мимо, но я знаю, что они стоят на остановке чуть дальше ещё минут 5-10, так что всё же сел на него.
Прямо передо мной сидела какая-то парочка. Тип приобнял тян и его локоть был у меня перед лицом. Я думал, не слишком ли он близко, и не следует ли мне что-то сделать, например, сломать ему руку, может даже попрыгать на его голове, но скорее всего ничего бы не получилось, или меня бы грубо прервали в самом начале. Пришлось абстрагироваться.
Хотя я был записан на конкретное время, всё равно высидел какую-то дурацкую очередь, но позже вызвали по фамилии. Излишняя подробность №435345345 в моём дневнике. Не, ну я пришёл вовремя, и ожидал, что меня сразу примут. Но реальность жестока. И в ней переизбыток миловидных мамаш с детьми в очередях.
Собственно приём так же резко, хлёстко и болезненно разошёлся с ожиданиями. Я лепетал какую-то чушь в ответ на простые и конкретные вопросы, мне выписали пару лекарств, но конечно же без анализов никаких выводов сделать нельзя. А я ебал делать эти анализы, в смысле, эта больница на другом конце города. Можно сделать и по месту жительства, но я не хочу.
Как бы я знал, что так будет, но не хотел в это верить, до последнего надеялся, что меня тупо вылечат и всё. Без усилий, то есть без дополнительных. Я и так уже дохуя сил потратил на это, ходил в ту больницу, потом вот уже неделю мучаюсь, жду этого приёма, еду, блять, через весь город, и всё равно нихуя не вылечили. Да знаю я, что так и должно быть.
Надо ещё закончить озвучку того фильма, тётя активизировалась, знает, что батя уехал, и спрашивает теперь, мол, ну когда ты там уже сделаешь. А я лежу в луже блевотины, пока что фигурально выражаясь. Но ощущения приблизительно такие. Ну, у меня и голос из-за аллергии вроде нездоровый. Вчера мне сказала другая врач, что я говорю в нос.
И всё это какие-то никчёмные, пустячные проблемы, которые нормальный человек даже не замечает, а я в них увяз, и не в состоянии выпутаться.
Безумно расстроился из-за этого бесполезного приёма у врача, шёл по улице и бесило абсолютно всё, на что только взгляд падал. Хотелось разбивать людям лица, громить витрины, крушить, разрушать, уничтожать, раздирать, разрывать, потрошить и после немного отдохнуть от всего.
Но я со скрипом доплёлся до маршрутки, в которой уже не осталось свободных мест, только полусвободные, то есть рядом с кем-то. И я как бы не подав виду прошёл в конец салона и сел рядом с няшной тяночкой, и последующие полчаса боялся вздохнуть. А потом она спросила у меня, типа где мы едем и всё такое. И я опять пролепетал какую-то чушь в ответ, ну там мне не дохуя видно было из-за потных жоп, где ж мы блять едем.
Не, скорее место такое проезжали, что я не сообразил, без особых примет. А тянка вот была вполне приметная, только рассмотрел я её уже после того, как она вышла. Повезло ещё, что пошла направо, то есть как раз мимо меня у окна. А то ведь бывает так, что выходит тян, которую хочешь получше рассмотреть, и уходит в другую сторону. Слушал ещё какие-то её разговоры телефонные полдороги, вроде про съём квартиры.
Купил две тетради, вторую неделю не мог себя заставить это сделать, зашёл в магнит и слонялся там как лунатик, но не слишком долго, к счастью, у меня был список, и я не стал совершать спонтанных покупок. Потому что я нищеброд, и не могу себе позволить.
Пришёл сюда и СТРАДАЮ ПОЛНЕЙШЕЙ ХУЙНЁЙ часов шесть уже. Играю, пытался посмотреть фильм французский, дропнул, щас вот смотрю уже долго Статус: Свободен, 5 минут смотрю, полчаса играю, и так можно целями днями смотреть один фильм. Давненько я не был в этой части шкалы.
Хуёво, когда на шкале вообще отмечено это состояние. Однако ж как я им упиваюсь.
Не, ну есть там дела какие-то. И пусть будут, мне-то что. Кстати, забыл таблетки выпить.
Я бы хотел написать что-то другое, но всё было так, стабильный уровень уныния, ни дать, ни взять, семь раз отрежь.
Ворочался, не мог уснуть, думал, почему, и ничего не мог придумать. Не устал, наверно. А может, всё та же причина, разве я не писал ещё? Недавно же понял.
Не можешь спать потому, что не хочешь просыпаться на следующий день, потому что не знаешь, что тебе делать и не хочешь ничего решать, потому что всё равно проиграешь, каждый день — очередной провал, и нет спасения из этого порочного круговорота ничтожных надежд на ясное небо, свежий ветер и новую жизнь, и столь же жалких, никчёмных ежедневных крушений этих крошечных надежд.
Страх смерти не позволяет жить полной грудью, так что иные никогда и не жили. Я, скажем. Жил от силы несколько дней или недель за все эти годы. Липкий, душный страх, к нему привыкаешь и уже не помнишь, как это — чувствовать себя хорошо.
Это неловкое чувство, что что-то не так, здесь, в твоей постели, у тебя в голове, в самой твоей сути, и что — понять не можешь, и что делать тоже не знаешь, и не можешь уснуть. Зачем набираться сил, если их некуда приложить? Да и проливается всё, как из дырявой лодки.
Просыпаешься, а бодрости нет, будто и не спал вовсе. И смысл был спать? На несколько часов ещё ближе к смерти, разве что это.
Опять этот спор с самим собой, вставать или нет? Да знаю я, я договаривался, мне назначено, а чтобы выйти из дому, надо привести себя в порядок. Но можно ведь и хуй положить?
Ну, пока удаётся не класть. Но кажется уже близко к тому.
Помню это зубодробительное ощущение ненависти ко всему, проистекающее из ожидания. Банально стоял и ждал маршрутку. В такие моменты обычно удаётся отделаться от неловкости, отмахнуться от назойливости проезжающих мимо машин, как будто каждая кричит тебе — эй, идиот, смотри, я могу ехать куда хочу и когда хочу, а ты стой и жди, ха, мудак!
Хотя они ездят по тем же правилам, но всё равно. Или примерно то же чувство, когда тащишь домой пакет из магазина. Как полный мудак, 5 а то и 10 минут по дворам. Весь мир ездит на автомобилях, и только ты носишь ручками покупки.
Ну, не суть, короче. Через несколько томительных, полных боли и страданий тысячелетий ожидания наконец подъехала ебаная нужная мне маршрутка, единственный подходящий. Я бы дорого дал, чтобы размозжить череп водителя об руль или лобовое стекло, но в конце концов это не его вина, какой-то пидор так сетку составляет, ну или мне просто повезло подойти через 10 секунд после предыдущего, не знаю.
Неисчерпаемая тема, общественный транспорт, в отличие от моего красноречия.
Бля, надо было что-нибудь к чаю купить. Но я подумал, что сожру же всё в один присест, так что решил не рисковать. А теперь пью чай без нихуя, как лох. Вообще я не поклонник чая как бы, но иногда надоедает вода, да и горячего хочется. Жизнь тяжёлая штука. Такие дела.
Два часа приключений в стенах колледжа как-то лень даже описывать, можно, конечно, но, пожалуй, выжимку результатов сделаю просто.
Сдал практические, теперь надо теорию учить, это преподу номер 10. Поговорил с преподом номер 24, взял темы, уточнил насчёт экзамена, в общем никаких поблажек. У препода номер 79 взял задание на курсовик, и наконец встретил препода №27, которую раньше не видел, поставила мне срок на конец октября и так же выдала темы, ну вроде изи должно быть, устный зачёт. Препод №36 тоже была сегодня, причём вроде впервые, но как-то я не решился к ней подвалить.
Оказалось, наша группа вышла на практику, узнал чисто случайно. Ни классный руководитель, ни староста нихуя меня не предупредили, что сегодня утром был инструктаж там какой-то тухлый насчёт этого. Так что я лично подошёл к практичному мужику, взял очередное задание и сраный дневник практики. Квест. В понедельник в 9 утра на завод.
Меня не особо обрадовала эта перспектива, но судя по всему это не должно стать проблемой, и скорее всего не отнимет много времени.
Как-то подустал, а ещё зверски хотел пить, ни капли не было во рту больше 3 часов. Дотерпел до магнита и купил себе литр чуда шоколадного, ну и ещё хрень некоторую. И опять рабский менталитет не позволил начать пить до выхода из магазина.
Пришёл такой короче домой, лёг, типа устал пиздец от трудов праведных. Не понимаю, почему так устаю, ну, наверно потому что и не отдыхаю особо. Что-то делаю не так, а что уже не секу.
Делал чё-то домашнее, типа стирки, еды, ещё вот посрал. Утрамбовываю в голове впечатления от этой новости о практике. Пытаюсь сообразить, как же всё успеть сделать, но, похоже, иного пути кроме как сесть и сделать нет. Переписывал тетрадь чью-то, господь всемогущий, какое тупое механическое занятие, какая пустая трата времени.
Поговорил с мамой, ещё связался с мистером Прагой и нахально попросил помочь с программированием. Ну, он сам предлагал, так что думаю, это не страшно. Сегодня дёрнул одного препода насчёт этого, но бесполезно. Бля, ну там вроде изи должно быть, но я слишком распылён чтобы разобраться, с какого края начинать.
И ещё ж надо озвучить, а я не вылечил аллергию.
Короче ничего нового. А, не, мистер Икс же опять свалил из эфира. Но это тоже уже было, так что не слишком ново.
Профанация продолжается, до встречи в следующем выпуске.
Ворочался, не мог уснуть, думал, почему, и ничего не мог придумать. Не устал, наверно. А может, всё та же причина, разве я не писал ещё? Недавно же понял.
Не можешь спать потому, что не хочешь просыпаться на следующий день, потому что не знаешь, что тебе делать и не хочешь ничего решать, потому что всё равно проиграешь, каждый день — очередной провал, и нет спасения из этого порочного круговорота ничтожных надежд на ясное небо, свежий ветер и новую жизнь, и столь же жалких, никчёмных ежедневных крушений этих крошечных надежд.
Страх смерти не позволяет жить полной грудью, так что иные никогда и не жили. Я, скажем. Жил от силы несколько дней или недель за все эти годы. Липкий, душный страх, к нему привыкаешь и уже не помнишь, как это — чувствовать себя хорошо.
Это неловкое чувство, что что-то не так, здесь, в твоей постели, у тебя в голове, в самой твоей сути, и что — понять не можешь, и что делать тоже не знаешь, и не можешь уснуть. Зачем набираться сил, если их некуда приложить? Да и проливается всё, как из дырявой лодки.
Просыпаешься, а бодрости нет, будто и не спал вовсе. И смысл был спать? На несколько часов ещё ближе к смерти, разве что это.
Опять этот спор с самим собой, вставать или нет? Да знаю я, я договаривался, мне назначено, а чтобы выйти из дому, надо привести себя в порядок. Но можно ведь и хуй положить?
Ну, пока удаётся не класть. Но кажется уже близко к тому.
Помню это зубодробительное ощущение ненависти ко всему, проистекающее из ожидания. Банально стоял и ждал маршрутку. В такие моменты обычно удаётся отделаться от неловкости, отмахнуться от назойливости проезжающих мимо машин, как будто каждая кричит тебе — эй, идиот, смотри, я могу ехать куда хочу и когда хочу, а ты стой и жди, ха, мудак!
Хотя они ездят по тем же правилам, но всё равно. Или примерно то же чувство, когда тащишь домой пакет из магазина. Как полный мудак, 5 а то и 10 минут по дворам. Весь мир ездит на автомобилях, и только ты носишь ручками покупки.
Ну, не суть, короче. Через несколько томительных, полных боли и страданий тысячелетий ожидания наконец подъехала ебаная нужная мне маршрутка, единственный подходящий. Я бы дорого дал, чтобы размозжить череп водителя об руль или лобовое стекло, но в конце концов это не его вина, какой-то пидор так сетку составляет, ну или мне просто повезло подойти через 10 секунд после предыдущего, не знаю.
Неисчерпаемая тема, общественный транспорт, в отличие от моего красноречия.
Бля, надо было что-нибудь к чаю купить. Но я подумал, что сожру же всё в один присест, так что решил не рисковать. А теперь пью чай без нихуя, как лох. Вообще я не поклонник чая как бы, но иногда надоедает вода, да и горячего хочется. Жизнь тяжёлая штука. Такие дела.
Два часа приключений в стенах колледжа как-то лень даже описывать, можно, конечно, но, пожалуй, выжимку результатов сделаю просто.
Сдал практические, теперь надо теорию учить, это преподу номер 10. Поговорил с преподом номер 24, взял темы, уточнил насчёт экзамена, в общем никаких поблажек. У препода номер 79 взял задание на курсовик, и наконец встретил препода №27, которую раньше не видел, поставила мне срок на конец октября и так же выдала темы, ну вроде изи должно быть, устный зачёт. Препод №36 тоже была сегодня, причём вроде впервые, но как-то я не решился к ней подвалить.
Оказалось, наша группа вышла на практику, узнал чисто случайно. Ни классный руководитель, ни староста нихуя меня не предупредили, что сегодня утром был инструктаж там какой-то тухлый насчёт этого. Так что я лично подошёл к практичному мужику, взял очередное задание и сраный дневник практики. Квест. В понедельник в 9 утра на завод.
Меня не особо обрадовала эта перспектива, но судя по всему это не должно стать проблемой, и скорее всего не отнимет много времени.
Как-то подустал, а ещё зверски хотел пить, ни капли не было во рту больше 3 часов. Дотерпел до магнита и купил себе литр чуда шоколадного, ну и ещё хрень некоторую. И опять рабский менталитет не позволил начать пить до выхода из магазина.
Пришёл такой короче домой, лёг, типа устал пиздец от трудов праведных. Не понимаю, почему так устаю, ну, наверно потому что и не отдыхаю особо. Что-то делаю не так, а что уже не секу.
Делал чё-то домашнее, типа стирки, еды, ещё вот посрал. Утрамбовываю в голове впечатления от этой новости о практике. Пытаюсь сообразить, как же всё успеть сделать, но, похоже, иного пути кроме как сесть и сделать нет. Переписывал тетрадь чью-то, господь всемогущий, какое тупое механическое занятие, какая пустая трата времени.
Поговорил с мамой, ещё связался с мистером Прагой и нахально попросил помочь с программированием. Ну, он сам предлагал, так что думаю, это не страшно. Сегодня дёрнул одного препода насчёт этого, но бесполезно. Бля, ну там вроде изи должно быть, но я слишком распылён чтобы разобраться, с какого края начинать.
И ещё ж надо озвучить, а я не вылечил аллергию.
Короче ничего нового. А, не, мистер Икс же опять свалил из эфира. Но это тоже уже было, так что не слишком ново.
Профанация продолжается, до встречи в следующем выпуске.
Я бы хотел написать что-то другое, но всё было так, стабильный уровень уныния, ни дать, ни взять, семь раз отрежь.
Ворочался, не мог уснуть, думал, почему, и ничего не мог придумать. Не устал, наверно. А может, всё та же причина, разве я не писал ещё? Недавно же понял.
Не можешь спать потому, что не хочешь просыпаться на следующий день, потому что не знаешь, что тебе делать и не хочешь ничего решать, потому что всё равно проиграешь, каждый день — очередной провал, и нет спасения из этого порочного круговорота ничтожных надежд на ясное небо, свежий ветер и новую жизнь, и столь же жалких, никчёмных ежедневных крушений этих крошечных надежд.
Страх смерти не позволяет жить полной грудью, так что иные никогда и не жили. Я, скажем. Жил от силы несколько дней или недель за все эти годы. Липкий, душный страх, к нему привыкаешь и уже не помнишь, как это — чувствовать себя хорошо.
Это неловкое чувство, что что-то не так, здесь, в твоей постели, у тебя в голове, в самой твоей сути, и что — понять не можешь, и что делать тоже не знаешь, и не можешь уснуть. Зачем набираться сил, если их некуда приложить? Да и проливается всё, как из дырявой лодки.
Просыпаешься, а бодрости нет, будто и не спал вовсе. И смысл был спать? На несколько часов ещё ближе к смерти, разве что это.
Опять этот спор с самим собой, вставать или нет? Да знаю я, я договаривался, мне назначено, а чтобы выйти из дому, надо привести себя в порядок. Но можно ведь и хуй положить?
Ну, пока удаётся не класть. Но кажется уже близко к тому.
Помню это зубодробительное ощущение ненависти ко всему, проистекающее из ожидания. Банально стоял и ждал маршрутку. В такие моменты обычно удаётся отделаться от неловкости, отмахнуться от назойливости проезжающих мимо машин, как будто каждая кричит тебе — эй, идиот, смотри, я могу ехать куда хочу и когда хочу, а ты стой и жди, ха, мудак!
Хотя они ездят по тем же правилам, но всё равно. Или примерно то же чувство, когда тащишь домой пакет из магазина. Как полный мудак, 5 а то и 10 минут по дворам. Весь мир ездит на автомобилях, и только ты носишь ручками покупки.
Ну, не суть, короче. Через несколько томительных, полных боли и страданий тысячелетий ожидания наконец подъехала ебаная нужная мне маршрутка, единственный подходящий. Я бы дорого дал, чтобы размозжить череп водителя об руль или лобовое стекло, но в конце концов это не его вина, какой-то пидор так сетку составляет, ну или мне просто повезло подойти через 10 секунд после предыдущего, не знаю.
Неисчерпаемая тема, общественный транспорт, в отличие от моего красноречия.
Бля, надо было что-нибудь к чаю купить. Но я подумал, что сожру же всё в один присест, так что решил не рисковать. А теперь пью чай без нихуя, как лох. Вообще я не поклонник чая как бы, но иногда надоедает вода, да и горячего хочется. Жизнь тяжёлая штука. Такие дела.
Два часа приключений в стенах колледжа как-то лень даже описывать, можно, конечно, но, пожалуй, выжимку результатов сделаю просто.
Сдал практические, теперь надо теорию учить, это преподу номер 10. Поговорил с преподом номер 24, взял темы, уточнил насчёт экзамена, в общем никаких поблажек. У препода номер 79 взял задание на курсовик, и наконец встретил препода №27, которую раньше не видел, поставила мне срок на конец октября и так же выдала темы, ну вроде изи должно быть, устный зачёт. Препод №36 тоже была сегодня, причём вроде впервые, но как-то я не решился к ней подвалить.
Оказалось, наша группа вышла на практику, узнал чисто случайно. Ни классный руководитель, ни староста нихуя меня не предупредили, что сегодня утром был инструктаж там какой-то тухлый насчёт этого. Так что я лично подошёл к практичному мужику, взял очередное задание и сраный дневник практики. Квест. В понедельник в 9 утра на завод.
Меня не особо обрадовала эта перспектива, но судя по всему это не должно стать проблемой, и скорее всего не отнимет много времени.
Как-то подустал, а ещё зверски хотел пить, ни капли не было во рту больше 3 часов. Дотерпел до магнита и купил себе литр чуда шоколадного, ну и ещё хрень некоторую. И опять рабский менталитет не позволил начать пить до выхода из магазина.
Пришёл такой короче домой, лёг, типа устал пиздец от трудов праведных. Не понимаю, почему так устаю, ну, наверно потому что и не отдыхаю особо. Что-то делаю не так, а что уже не секу.
Делал чё-то домашнее, типа стирки, еды, ещё вот посрал. Утрамбовываю в голове впечатления от этой новости о практике. Пытаюсь сообразить, как же всё успеть сделать, но, похоже, иного пути кроме как сесть и сделать нет. Переписывал тетрадь чью-то, господь всемогущий, какое тупое механическое занятие, какая пустая трата времени.
Поговорил с мамой, ещё связался с мистером Прагой и нахально попросил помочь с программированием. Ну, он сам предлагал, так что думаю, это не страшно. Сегодня дёрнул одного препода насчёт этого, но бесполезно. Бля, ну там вроде изи должно быть, но я слишком распылён чтобы разобраться, с какого края начинать.
И ещё ж надо озвучить, а я не вылечил аллергию.
Короче ничего нового. А, не, мистер Икс же опять свалил из эфира. Но это тоже уже было, так что не слишком ново.
Профанация продолжается, до встречи в следующем выпуске.
Ворочался, не мог уснуть, думал, почему, и ничего не мог придумать. Не устал, наверно. А может, всё та же причина, разве я не писал ещё? Недавно же понял.
Не можешь спать потому, что не хочешь просыпаться на следующий день, потому что не знаешь, что тебе делать и не хочешь ничего решать, потому что всё равно проиграешь, каждый день — очередной провал, и нет спасения из этого порочного круговорота ничтожных надежд на ясное небо, свежий ветер и новую жизнь, и столь же жалких, никчёмных ежедневных крушений этих крошечных надежд.
Страх смерти не позволяет жить полной грудью, так что иные никогда и не жили. Я, скажем. Жил от силы несколько дней или недель за все эти годы. Липкий, душный страх, к нему привыкаешь и уже не помнишь, как это — чувствовать себя хорошо.
Это неловкое чувство, что что-то не так, здесь, в твоей постели, у тебя в голове, в самой твоей сути, и что — понять не можешь, и что делать тоже не знаешь, и не можешь уснуть. Зачем набираться сил, если их некуда приложить? Да и проливается всё, как из дырявой лодки.
Просыпаешься, а бодрости нет, будто и не спал вовсе. И смысл был спать? На несколько часов ещё ближе к смерти, разве что это.
Опять этот спор с самим собой, вставать или нет? Да знаю я, я договаривался, мне назначено, а чтобы выйти из дому, надо привести себя в порядок. Но можно ведь и хуй положить?
Ну, пока удаётся не класть. Но кажется уже близко к тому.
Помню это зубодробительное ощущение ненависти ко всему, проистекающее из ожидания. Банально стоял и ждал маршрутку. В такие моменты обычно удаётся отделаться от неловкости, отмахнуться от назойливости проезжающих мимо машин, как будто каждая кричит тебе — эй, идиот, смотри, я могу ехать куда хочу и когда хочу, а ты стой и жди, ха, мудак!
Хотя они ездят по тем же правилам, но всё равно. Или примерно то же чувство, когда тащишь домой пакет из магазина. Как полный мудак, 5 а то и 10 минут по дворам. Весь мир ездит на автомобилях, и только ты носишь ручками покупки.
Ну, не суть, короче. Через несколько томительных, полных боли и страданий тысячелетий ожидания наконец подъехала ебаная нужная мне маршрутка, единственный подходящий. Я бы дорого дал, чтобы размозжить череп водителя об руль или лобовое стекло, но в конце концов это не его вина, какой-то пидор так сетку составляет, ну или мне просто повезло подойти через 10 секунд после предыдущего, не знаю.
Неисчерпаемая тема, общественный транспорт, в отличие от моего красноречия.
Бля, надо было что-нибудь к чаю купить. Но я подумал, что сожру же всё в один присест, так что решил не рисковать. А теперь пью чай без нихуя, как лох. Вообще я не поклонник чая как бы, но иногда надоедает вода, да и горячего хочется. Жизнь тяжёлая штука. Такие дела.
Два часа приключений в стенах колледжа как-то лень даже описывать, можно, конечно, но, пожалуй, выжимку результатов сделаю просто.
Сдал практические, теперь надо теорию учить, это преподу номер 10. Поговорил с преподом номер 24, взял темы, уточнил насчёт экзамена, в общем никаких поблажек. У препода номер 79 взял задание на курсовик, и наконец встретил препода №27, которую раньше не видел, поставила мне срок на конец октября и так же выдала темы, ну вроде изи должно быть, устный зачёт. Препод №36 тоже была сегодня, причём вроде впервые, но как-то я не решился к ней подвалить.
Оказалось, наша группа вышла на практику, узнал чисто случайно. Ни классный руководитель, ни староста нихуя меня не предупредили, что сегодня утром был инструктаж там какой-то тухлый насчёт этого. Так что я лично подошёл к практичному мужику, взял очередное задание и сраный дневник практики. Квест. В понедельник в 9 утра на завод.
Меня не особо обрадовала эта перспектива, но судя по всему это не должно стать проблемой, и скорее всего не отнимет много времени.
Как-то подустал, а ещё зверски хотел пить, ни капли не было во рту больше 3 часов. Дотерпел до магнита и купил себе литр чуда шоколадного, ну и ещё хрень некоторую. И опять рабский менталитет не позволил начать пить до выхода из магазина.
Пришёл такой короче домой, лёг, типа устал пиздец от трудов праведных. Не понимаю, почему так устаю, ну, наверно потому что и не отдыхаю особо. Что-то делаю не так, а что уже не секу.
Делал чё-то домашнее, типа стирки, еды, ещё вот посрал. Утрамбовываю в голове впечатления от этой новости о практике. Пытаюсь сообразить, как же всё успеть сделать, но, похоже, иного пути кроме как сесть и сделать нет. Переписывал тетрадь чью-то, господь всемогущий, какое тупое механическое занятие, какая пустая трата времени.
Поговорил с мамой, ещё связался с мистером Прагой и нахально попросил помочь с программированием. Ну, он сам предлагал, так что думаю, это не страшно. Сегодня дёрнул одного препода насчёт этого, но бесполезно. Бля, ну там вроде изи должно быть, но я слишком распылён чтобы разобраться, с какого края начинать.
И ещё ж надо озвучить, а я не вылечил аллергию.
Короче ничего нового. А, не, мистер Икс же опять свалил из эфира. Но это тоже уже было, так что не слишком ново.
Профанация продолжается, до встречи в следующем выпуске.
Забыл упомянуть, когда ехал домой, на некоторое время словил ощущение азарта, что ли. Если бы я мог на самом деле абстрагироваться, переключиться на вид от третьего лица, и просто играть персонажем, это, наверно, даже было бы интересно, выиграть на сложном уровне. Хотя у меня ещё нормал, возможно, но я же воспринимаю его как хардкор. В этом же и смысл игр, почему-то я неадекватно реагирую на челлендж. Азарт возник ненадолго и пропал, как его и не было.
Тяжёлый день. Хорошо бы он был шуткой, но, увы, всё серьёзно.
Обещал тёте засесть за озвучку. И почему она меня пинает? Сам же хотел. Но не получается, и желания уже нет, я не смогу сделать так, чтобы мне понравилось. Отказываться тоже как-то глупо.
Написал утром список аж из четырёх дел. Завтрак, вдруг забуду, вытереть пыль, помыть полы и озвучка.
Как-то я не ожидал, что мытьё полов превратится в настоящее сражение длиною в день. Скорее, мои чувства лучше охарактеризовал бы термин "охуел".
Ну, я не так давно уже прибирался, тут где-то записано. С месяц назад. И тогда тоже далось с трудом, но во всяком случае я сделал за раз всё.
Сегодня я сначала откладывал это, а когда взялся, помыл пол на балконе и перешёл в комнату, на середине выдохся, едва ли не начали ноги подкашиваться, лютая, бешеная слабость, боль везде. Я конечно в курсе, что далеко не в лучшей форме, но чтобы настолько?
Так что пришлось разбить это ебаное мытьё, которое максимум полчаса заняло бы у здорового человека, на 3 подхода с перерывами двухчасовыми. Еле справился. До сих пор не могу понять, что изменилось, да, я не занимаюсь ничем, но примерно на одном уровне паршивости держусь уже давно. Так ослаб из-за этой болезни что ли? Из-за омрачённого сознания, что и есть недуг по сути.
Мама позвонила и сообщила, что безумно устала и я ей сказал, что можно и не ехать как бы. Правда я сам не в состоянии элементарно на столе порядок навести, но это говорить не стал. Бывает. Такие дела.
Три пункта выполнил, к озвучке даже не притрагивался. Ну куда? Как? С этим кашлем, с этим подтекающим носом? Ещё чихать опять начал, потепление, эта дрянь обратно распустилась что ли там. Не знаю.
По учёбе тоже нихуя не делал. Играл почти весь день, качнул ещё сиричей. Это ведь всё терпит, верно, учёба, озвучка, успеется. А сериалы сами себя не посмотрят.
Не буду уж упоминать о том, что вечером вылез в магазин за колой и чипсами, иначе можно будет сразу вешаться от унижения. Какой позор, стыд, стыд и срам. Я не понимаю. Раньше ныл — ах, какая же досада, я не знаю, что мне делать. Сейчас гора работы — нахуй надо, у меня лапки, я лучше поиграю.
Ну а с другой стороны, это простое домашнее дело явилось своего рода стресс-тестом, ну или тест драйвом моего вместилища. Может, я реально болен, и типа неспроста это всё, я не придумываю. А ещё я сегодня выпил в 2 раза большую дозу одного препарата утром, потому что мне лень ломать половинки ещё на четвертинки.
И так если подумать, я с начала приёма новых лекарств чувствую себя как-то странно, такое бывает. Но это вроде не транки, или чё-то подобное. Я вообще не шарю.
Тяжёлый день. Хорошо бы он был шуткой, но, увы, всё серьёзно.
Обещал тёте засесть за озвучку. И почему она меня пинает? Сам же хотел. Но не получается, и желания уже нет, я не смогу сделать так, чтобы мне понравилось. Отказываться тоже как-то глупо.
Написал утром список аж из четырёх дел. Завтрак, вдруг забуду, вытереть пыль, помыть полы и озвучка.
Как-то я не ожидал, что мытьё полов превратится в настоящее сражение длиною в день. Скорее, мои чувства лучше охарактеризовал бы термин "охуел".
Ну, я не так давно уже прибирался, тут где-то записано. С месяц назад. И тогда тоже далось с трудом, но во всяком случае я сделал за раз всё.
Сегодня я сначала откладывал это, а когда взялся, помыл пол на балконе и перешёл в комнату, на середине выдохся, едва ли не начали ноги подкашиваться, лютая, бешеная слабость, боль везде. Я конечно в курсе, что далеко не в лучшей форме, но чтобы настолько?
Так что пришлось разбить это ебаное мытьё, которое максимум полчаса заняло бы у здорового человека, на 3 подхода с перерывами двухчасовыми. Еле справился. До сих пор не могу понять, что изменилось, да, я не занимаюсь ничем, но примерно на одном уровне паршивости держусь уже давно. Так ослаб из-за этой болезни что ли? Из-за омрачённого сознания, что и есть недуг по сути.
Мама позвонила и сообщила, что безумно устала и я ей сказал, что можно и не ехать как бы. Правда я сам не в состоянии элементарно на столе порядок навести, но это говорить не стал. Бывает. Такие дела.
Три пункта выполнил, к озвучке даже не притрагивался. Ну куда? Как? С этим кашлем, с этим подтекающим носом? Ещё чихать опять начал, потепление, эта дрянь обратно распустилась что ли там. Не знаю.
По учёбе тоже нихуя не делал. Играл почти весь день, качнул ещё сиричей. Это ведь всё терпит, верно, учёба, озвучка, успеется. А сериалы сами себя не посмотрят.
Не буду уж упоминать о том, что вечером вылез в магазин за колой и чипсами, иначе можно будет сразу вешаться от унижения. Какой позор, стыд, стыд и срам. Я не понимаю. Раньше ныл — ах, какая же досада, я не знаю, что мне делать. Сейчас гора работы — нахуй надо, у меня лапки, я лучше поиграю.
Ну а с другой стороны, это простое домашнее дело явилось своего рода стресс-тестом, ну или тест драйвом моего вместилища. Может, я реально болен, и типа неспроста это всё, я не придумываю. А ещё я сегодня выпил в 2 раза большую дозу одного препарата утром, потому что мне лень ломать половинки ещё на четвертинки.
И так если подумать, я с начала приёма новых лекарств чувствую себя как-то странно, такое бывает. Но это вроде не транки, или чё-то подобное. Я вообще не шарю.
Забыл упомянуть, когда ехал домой, на некоторое время словил ощущение азарта, что ли. Если бы я мог на самом деле абстрагироваться, переключиться на вид от третьего лица, и просто играть персонажем, это, наверно, даже было бы интересно, выиграть на сложном уровне. Хотя у меня ещё нормал, возможно, но я же воспринимаю его как хардкор. В этом же и смысл игр, почему-то я неадекватно реагирую на челлендж. Азарт возник ненадолго и пропал, как его и не было.
Тяжёлый день. Хорошо бы он был шуткой, но, увы, всё серьёзно.
Обещал тёте засесть за озвучку. И почему она меня пинает? Сам же хотел. Но не получается, и желания уже нет, я не смогу сделать так, чтобы мне понравилось. Отказываться тоже как-то глупо.
Написал утром список аж из четырёх дел. Завтрак, вдруг забуду, вытереть пыль, помыть полы и озвучка.
Как-то я не ожидал, что мытьё полов превратится в настоящее сражение длиною в день. Скорее, мои чувства лучше охарактеризовал бы термин "охуел".
Ну, я не так давно уже прибирался, тут где-то записано. С месяц назад. И тогда тоже далось с трудом, но во всяком случае я сделал за раз всё.
Сегодня я сначала откладывал это, а когда взялся, помыл пол на балконе и перешёл в комнату, на середине выдохся, едва ли не начали ноги подкашиваться, лютая, бешеная слабость, боль везде. Я конечно в курсе, что далеко не в лучшей форме, но чтобы настолько?
Так что пришлось разбить это ебаное мытьё, которое максимум полчаса заняло бы у здорового человека, на 3 подхода с перерывами двухчасовыми. Еле справился. До сих пор не могу понять, что изменилось, да, я не занимаюсь ничем, но примерно на одном уровне паршивости держусь уже давно. Так ослаб из-за этой болезни что ли? Из-за омрачённого сознания, что и есть недуг по сути.
Мама позвонила и сообщила, что безумно устала и я ей сказал, что можно и не ехать как бы. Правда я сам не в состоянии элементарно на столе порядок навести, но это говорить не стал. Бывает. Такие дела.
Три пункта выполнил, к озвучке даже не притрагивался. Ну куда? Как? С этим кашлем, с этим подтекающим носом? Ещё чихать опять начал, потепление, эта дрянь обратно распустилась что ли там. Не знаю.
По учёбе тоже нихуя не делал. Играл почти весь день, качнул ещё сиричей. Это ведь всё терпит, верно, учёба, озвучка, успеется. А сериалы сами себя не посмотрят.
Не буду уж упоминать о том, что вечером вылез в магазин за колой и чипсами, иначе можно будет сразу вешаться от унижения. Какой позор, стыд, стыд и срам. Я не понимаю. Раньше ныл — ах, какая же досада, я не знаю, что мне делать. Сейчас гора работы — нахуй надо, у меня лапки, я лучше поиграю.
Ну а с другой стороны, это простое домашнее дело явилось своего рода стресс-тестом, ну или тест драйвом моего вместилища. Может, я реально болен, и типа неспроста это всё, я не придумываю. А ещё я сегодня выпил в 2 раза большую дозу одного препарата утром, потому что мне лень ломать половинки ещё на четвертинки.
И так если подумать, я с начала приёма новых лекарств чувствую себя как-то странно, такое бывает. Но это вроде не транки, или чё-то подобное. Я вообще не шарю.
Тяжёлый день. Хорошо бы он был шуткой, но, увы, всё серьёзно.
Обещал тёте засесть за озвучку. И почему она меня пинает? Сам же хотел. Но не получается, и желания уже нет, я не смогу сделать так, чтобы мне понравилось. Отказываться тоже как-то глупо.
Написал утром список аж из четырёх дел. Завтрак, вдруг забуду, вытереть пыль, помыть полы и озвучка.
Как-то я не ожидал, что мытьё полов превратится в настоящее сражение длиною в день. Скорее, мои чувства лучше охарактеризовал бы термин "охуел".
Ну, я не так давно уже прибирался, тут где-то записано. С месяц назад. И тогда тоже далось с трудом, но во всяком случае я сделал за раз всё.
Сегодня я сначала откладывал это, а когда взялся, помыл пол на балконе и перешёл в комнату, на середине выдохся, едва ли не начали ноги подкашиваться, лютая, бешеная слабость, боль везде. Я конечно в курсе, что далеко не в лучшей форме, но чтобы настолько?
Так что пришлось разбить это ебаное мытьё, которое максимум полчаса заняло бы у здорового человека, на 3 подхода с перерывами двухчасовыми. Еле справился. До сих пор не могу понять, что изменилось, да, я не занимаюсь ничем, но примерно на одном уровне паршивости держусь уже давно. Так ослаб из-за этой болезни что ли? Из-за омрачённого сознания, что и есть недуг по сути.
Мама позвонила и сообщила, что безумно устала и я ей сказал, что можно и не ехать как бы. Правда я сам не в состоянии элементарно на столе порядок навести, но это говорить не стал. Бывает. Такие дела.
Три пункта выполнил, к озвучке даже не притрагивался. Ну куда? Как? С этим кашлем, с этим подтекающим носом? Ещё чихать опять начал, потепление, эта дрянь обратно распустилась что ли там. Не знаю.
По учёбе тоже нихуя не делал. Играл почти весь день, качнул ещё сиричей. Это ведь всё терпит, верно, учёба, озвучка, успеется. А сериалы сами себя не посмотрят.
Не буду уж упоминать о том, что вечером вылез в магазин за колой и чипсами, иначе можно будет сразу вешаться от унижения. Какой позор, стыд, стыд и срам. Я не понимаю. Раньше ныл — ах, какая же досада, я не знаю, что мне делать. Сейчас гора работы — нахуй надо, у меня лапки, я лучше поиграю.
Ну а с другой стороны, это простое домашнее дело явилось своего рода стресс-тестом, ну или тест драйвом моего вместилища. Может, я реально болен, и типа неспроста это всё, я не придумываю. А ещё я сегодня выпил в 2 раза большую дозу одного препарата утром, потому что мне лень ломать половинки ещё на четвертинки.
И так если подумать, я с начала приёма новых лекарств чувствую себя как-то странно, такое бывает. Но это вроде не транки, или чё-то подобное. Я вообще не шарю.
Проснулся рано, до десяти. Несколько часов маялся бездельем, играл, завтракал. Состояние всё ещё невнятное. Я уже практически уверен, что это из-за колёс как-то перестраивается метаболизм, или типа того. Нечто подобное случалось.
Выражается в большей заторможенности, чем обычно, хотя, казалось бы, куда ещё. Быстро устаю, часто отдыхать приходится. Такие дела.
Таки сел за озвучку, с час позанимался днём и ещё полтора ближе к вечеру. Не то чтобы у меня что-то получается, но во всяком случае приятно сознавать, что я могу хотя бы пытаться.
Состоялась запланированная сессия программирования с мистером Прагой. Я не ожидал такого основательного подхода, он практически читал мне лекцию, больше двух часов, терпеливо растолковывал простейшие вещи, азы. Я бы так не смог, наверно. Не стоит забывать также, что я на таблетках и дополнительно туплю из-за этого. Проникся ещё большим уважением и благодарностью к другу.
Ближайшая аналогия, какая вспомнилась, — рейды в вове. Рл руководит рейдом, знает тактики, нюансы, фишки, тонкости и возможности классов, как лучше взаимодействовать, чем грозит та или иная ошибка, ну и так далее. Видит полную картину, так как занимается этим всерьёз и надолго. А нуб, в роли которого я проболтался несколько лет, так ничему и не научившись, путается в своих скиллах, о том, чтобы следить за происходящим вокруг и речи нет.
Дело кончилось тем, что мистер Прага велел мне запилить репозиторий на гитхабе, вроде надо туда перенести этот проект. Но я не понял вообще как, лол, есть профиль на гитхабе, есть гит гуй, а что дальше.
Меня резко накрыл голод, я пошёл на кухню, собираясь сожрать два яйца, которые лежали там в кастрюльке. Лежали, видимо, уже второй или третий день. Запомнить на будущее — еду надо хранить в холодильнике.
Тухлые яйца не принесли облегчения. Есть я их не стал, запаха хватило. Пришлось мыть посуду, задаваясь вопросом, почему не сделал это днём, когда валялся без задач, а сейчас уже спать пора, а я вынужден тратить на это время. Ощущения были, будто в любой момент мог отрубиться.
А когда лёг, оказалось, что усталости особой нет, но вот это вот помутнение. Ворочался часа полтора.
Надо разобраться с этими репозиториями, какое-то колдовство. Ну не знаю, сейчас уже мало времени. Скоро на завод.
Выражается в большей заторможенности, чем обычно, хотя, казалось бы, куда ещё. Быстро устаю, часто отдыхать приходится. Такие дела.
Таки сел за озвучку, с час позанимался днём и ещё полтора ближе к вечеру. Не то чтобы у меня что-то получается, но во всяком случае приятно сознавать, что я могу хотя бы пытаться.
Состоялась запланированная сессия программирования с мистером Прагой. Я не ожидал такого основательного подхода, он практически читал мне лекцию, больше двух часов, терпеливо растолковывал простейшие вещи, азы. Я бы так не смог, наверно. Не стоит забывать также, что я на таблетках и дополнительно туплю из-за этого. Проникся ещё большим уважением и благодарностью к другу.
Ближайшая аналогия, какая вспомнилась, — рейды в вове. Рл руководит рейдом, знает тактики, нюансы, фишки, тонкости и возможности классов, как лучше взаимодействовать, чем грозит та или иная ошибка, ну и так далее. Видит полную картину, так как занимается этим всерьёз и надолго. А нуб, в роли которого я проболтался несколько лет, так ничему и не научившись, путается в своих скиллах, о том, чтобы следить за происходящим вокруг и речи нет.
Дело кончилось тем, что мистер Прага велел мне запилить репозиторий на гитхабе, вроде надо туда перенести этот проект. Но я не понял вообще как, лол, есть профиль на гитхабе, есть гит гуй, а что дальше.
Меня резко накрыл голод, я пошёл на кухню, собираясь сожрать два яйца, которые лежали там в кастрюльке. Лежали, видимо, уже второй или третий день. Запомнить на будущее — еду надо хранить в холодильнике.
Тухлые яйца не принесли облегчения. Есть я их не стал, запаха хватило. Пришлось мыть посуду, задаваясь вопросом, почему не сделал это днём, когда валялся без задач, а сейчас уже спать пора, а я вынужден тратить на это время. Ощущения были, будто в любой момент мог отрубиться.
А когда лёг, оказалось, что усталости особой нет, но вот это вот помутнение. Ворочался часа полтора.
Надо разобраться с этими репозиториями, какое-то колдовство. Ну не знаю, сейчас уже мало времени. Скоро на завод.
Проснулся рано, до десяти. Несколько часов маялся бездельем, играл, завтракал. Состояние всё ещё невнятное. Я уже практически уверен, что это из-за колёс как-то перестраивается метаболизм, или типа того. Нечто подобное случалось.
Выражается в большей заторможенности, чем обычно, хотя, казалось бы, куда ещё. Быстро устаю, часто отдыхать приходится. Такие дела.
Таки сел за озвучку, с час позанимался днём и ещё полтора ближе к вечеру. Не то чтобы у меня что-то получается, но во всяком случае приятно сознавать, что я могу хотя бы пытаться.
Состоялась запланированная сессия программирования с мистером Прагой. Я не ожидал такого основательного подхода, он практически читал мне лекцию, больше двух часов, терпеливо растолковывал простейшие вещи, азы. Я бы так не смог, наверно. Не стоит забывать также, что я на таблетках и дополнительно туплю из-за этого. Проникся ещё большим уважением и благодарностью к другу.
Ближайшая аналогия, какая вспомнилась, — рейды в вове. Рл руководит рейдом, знает тактики, нюансы, фишки, тонкости и возможности классов, как лучше взаимодействовать, чем грозит та или иная ошибка, ну и так далее. Видит полную картину, так как занимается этим всерьёз и надолго. А нуб, в роли которого я проболтался несколько лет, так ничему и не научившись, путается в своих скиллах, о том, чтобы следить за происходящим вокруг и речи нет.
Дело кончилось тем, что мистер Прага велел мне запилить репозиторий на гитхабе, вроде надо туда перенести этот проект. Но я не понял вообще как, лол, есть профиль на гитхабе, есть гит гуй, а что дальше.
Меня резко накрыл голод, я пошёл на кухню, собираясь сожрать два яйца, которые лежали там в кастрюльке. Лежали, видимо, уже второй или третий день. Запомнить на будущее — еду надо хранить в холодильнике.
Тухлые яйца не принесли облегчения. Есть я их не стал, запаха хватило. Пришлось мыть посуду, задаваясь вопросом, почему не сделал это днём, когда валялся без задач, а сейчас уже спать пора, а я вынужден тратить на это время. Ощущения были, будто в любой момент мог отрубиться.
А когда лёг, оказалось, что усталости особой нет, но вот это вот помутнение. Ворочался часа полтора.
Надо разобраться с этими репозиториями, какое-то колдовство. Ну не знаю, сейчас уже мало времени. Скоро на завод.
Выражается в большей заторможенности, чем обычно, хотя, казалось бы, куда ещё. Быстро устаю, часто отдыхать приходится. Такие дела.
Таки сел за озвучку, с час позанимался днём и ещё полтора ближе к вечеру. Не то чтобы у меня что-то получается, но во всяком случае приятно сознавать, что я могу хотя бы пытаться.
Состоялась запланированная сессия программирования с мистером Прагой. Я не ожидал такого основательного подхода, он практически читал мне лекцию, больше двух часов, терпеливо растолковывал простейшие вещи, азы. Я бы так не смог, наверно. Не стоит забывать также, что я на таблетках и дополнительно туплю из-за этого. Проникся ещё большим уважением и благодарностью к другу.
Ближайшая аналогия, какая вспомнилась, — рейды в вове. Рл руководит рейдом, знает тактики, нюансы, фишки, тонкости и возможности классов, как лучше взаимодействовать, чем грозит та или иная ошибка, ну и так далее. Видит полную картину, так как занимается этим всерьёз и надолго. А нуб, в роли которого я проболтался несколько лет, так ничему и не научившись, путается в своих скиллах, о том, чтобы следить за происходящим вокруг и речи нет.
Дело кончилось тем, что мистер Прага велел мне запилить репозиторий на гитхабе, вроде надо туда перенести этот проект. Но я не понял вообще как, лол, есть профиль на гитхабе, есть гит гуй, а что дальше.
Меня резко накрыл голод, я пошёл на кухню, собираясь сожрать два яйца, которые лежали там в кастрюльке. Лежали, видимо, уже второй или третий день. Запомнить на будущее — еду надо хранить в холодильнике.
Тухлые яйца не принесли облегчения. Есть я их не стал, запаха хватило. Пришлось мыть посуду, задаваясь вопросом, почему не сделал это днём, когда валялся без задач, а сейчас уже спать пора, а я вынужден тратить на это время. Ощущения были, будто в любой момент мог отрубиться.
А когда лёг, оказалось, что усталости особой нет, но вот это вот помутнение. Ворочался часа полтора.
Надо разобраться с этими репозиториями, какое-то колдовство. Ну не знаю, сейчас уже мало времени. Скоро на завод.
40 Кб, 604x454Я вышел на одну остановку раньше, время позволяло, и хотелось вырваться из заточения, размять ноги.
У входа собралось человек 10 одногруппников уже, и ещё десяток подошли вскоре. Не ожидал такой пунктуальности с их стороны.
Разглядывал их и удивлялся, как за пару лет молодые, шутливые пиздюки становятся молодыми, шутливыми, щетинистыми и возмужавшими пиздюками. Отмечал это ещё в физмате, как-то раз поднялся на 9 этаж и смотрел, как моет пол Яша. Раскабаневший в два раза за два года.
Такой вот период быстрого роста и изменений. Завидую молодости, у них сейчас настоящий взрыв, изобилие бурной, неиссякаемой энергии, нужно лишь приложить её хоть куда-нибудь. Я всю свою просрал. Навёрстывать теперь в тысячу раз сложнее.
Моя общительность улетучилась, группе же я не интересен, так что трещат они между собой, я по сути в гордом одиночестве.
Нас отметил в списке какой-то мужик, завёл внутрь и сказал ждать, сам ушёл в отдел кадров. Вернулся, запустил в небольшую аудиторию, где нам прочитали любопытнейшую лекцию, которую можно было бы сократить до одного предложения: смотрите по сторонам, вы на заводе, епта, и постарайтесь не намотаться на вал.
Покинули комнату, здание, зашли через другой вход. Половина ребят отлучились покурить, ждали их, потом ждали ещё чего-то, готовили карточки наверно. Зачитали какую-то ерунду про досмотр и в таком стиле. Выдали пропуски, наконец мы попали на территорию.
Она огромна. Сразу за этим зданием стоял памятник ебаному Ленину. У которого даже лежали свежие цветы, гвоздики кажется.
По пути нашли столовую, остановились у какого-то производственного корпуса. Опять ждать, пока ищут мастера, который нами займётся.
Он явился, провёл нас внутрь и что-то ещё рассказывал, я даже не помню, содержание сообщения довольно унылое, а сам мужик приятный, пожилой уже, но голос и речь отлично поставлены, слушать одно удовольствие. Предостерёг от воровства, тут кругом, мол, ценные приборы и комплектующие, не стоит вскрывать эту тему.
Ну и всё так-то. Показали нам этот цех, частично, и отправили по домам. Начнёте завтра, типа.
Я зашёл в магазин поблизости, накупил еды почти на тыщу. Из крайности в крайность, то голодаю и не трачу совсем, то сразу тыщу и обжираюсь. Неужели так трудно соблюдать меру, поддерживать баланс? Хотя бы пытаться.
Вообще я хотел съездить в колледж, просили копию справки. Но понял, что это уже перебор, мне туда ни к чему, а это ждёт, скорее всего.
Дома поел и вырубился часа на 3. Играл, непрерывно думая о том, почему же я не делаю ничего полезного. Учёба, озвучка, ну хоть что-нибудь.
Всё же открыл Сони Вегас, добил весь текст. Теперь как бы закончил озвучивать, конечно это всё черновой вариант. Отправил тёте, пусть отбирает. Что-то уже написала кстати, но мне лень читать, это же придётся реагировать и делать, записывать ещё.
Страдал ерундой дальше, а, с репозиториями кстати разобрался, оказалось легко. Позвонил маме, долго рассказывали друг другу о том, как у нас всё непросто. Я не понимаю, как она вывозит, на неё свалилось столько уже, что меня бы расплющило сто раз.
Впрочем, меня и так плющит, от таблеток. Бля, надо позавтракать и принять, кстати.
Лёг спать и часа два, как самый полный и совершенный кретин, ворочался, и не мог уснуть. Как же меня заебало это, вся жизнь по пизде пошла из-за этой проблемы засыпания.
По времени можно понять, что я прогулял практику сегодня. Причём сознательно, я помню, что проснулся по будильнику. Но, сука, полшестого? Решил не вставать. Ну они охуели там на своём заводе. В такую рань вообще реально проснуться? Это не фантазии? Не сказки? Слабо верится, откровенный бред.
На самом деле надо было, конечно, собраться и прийти хотя бы с опозданием на 3 часа. А так, возможно, я нажил себе проблем. С другой стороны, всего один день, может, это больше не повторится и всё будет нормально.
А может, я положу хуй отсюда и до обеда на всё сразу. Тревожный звоночек, я же наблюдаю за этим пару недель, и пока удавалось не забивать. А сегодня вот не пошёл. Хотя эта прокрастинация дома и с мелкими делами сама за себя говорит, опять же.
Такие дела. Медленно, но верно скатываюсь на дно, или на дно дна уже.
У входа собралось человек 10 одногруппников уже, и ещё десяток подошли вскоре. Не ожидал такой пунктуальности с их стороны.
Разглядывал их и удивлялся, как за пару лет молодые, шутливые пиздюки становятся молодыми, шутливыми, щетинистыми и возмужавшими пиздюками. Отмечал это ещё в физмате, как-то раз поднялся на 9 этаж и смотрел, как моет пол Яша. Раскабаневший в два раза за два года.
Такой вот период быстрого роста и изменений. Завидую молодости, у них сейчас настоящий взрыв, изобилие бурной, неиссякаемой энергии, нужно лишь приложить её хоть куда-нибудь. Я всю свою просрал. Навёрстывать теперь в тысячу раз сложнее.
Моя общительность улетучилась, группе же я не интересен, так что трещат они между собой, я по сути в гордом одиночестве.
Нас отметил в списке какой-то мужик, завёл внутрь и сказал ждать, сам ушёл в отдел кадров. Вернулся, запустил в небольшую аудиторию, где нам прочитали любопытнейшую лекцию, которую можно было бы сократить до одного предложения: смотрите по сторонам, вы на заводе, епта, и постарайтесь не намотаться на вал.
Покинули комнату, здание, зашли через другой вход. Половина ребят отлучились покурить, ждали их, потом ждали ещё чего-то, готовили карточки наверно. Зачитали какую-то ерунду про досмотр и в таком стиле. Выдали пропуски, наконец мы попали на территорию.
Она огромна. Сразу за этим зданием стоял памятник ебаному Ленину. У которого даже лежали свежие цветы, гвоздики кажется.
По пути нашли столовую, остановились у какого-то производственного корпуса. Опять ждать, пока ищут мастера, который нами займётся.
Он явился, провёл нас внутрь и что-то ещё рассказывал, я даже не помню, содержание сообщения довольно унылое, а сам мужик приятный, пожилой уже, но голос и речь отлично поставлены, слушать одно удовольствие. Предостерёг от воровства, тут кругом, мол, ценные приборы и комплектующие, не стоит вскрывать эту тему.
Ну и всё так-то. Показали нам этот цех, частично, и отправили по домам. Начнёте завтра, типа.
Я зашёл в магазин поблизости, накупил еды почти на тыщу. Из крайности в крайность, то голодаю и не трачу совсем, то сразу тыщу и обжираюсь. Неужели так трудно соблюдать меру, поддерживать баланс? Хотя бы пытаться.
Вообще я хотел съездить в колледж, просили копию справки. Но понял, что это уже перебор, мне туда ни к чему, а это ждёт, скорее всего.
Дома поел и вырубился часа на 3. Играл, непрерывно думая о том, почему же я не делаю ничего полезного. Учёба, озвучка, ну хоть что-нибудь.
Всё же открыл Сони Вегас, добил весь текст. Теперь как бы закончил озвучивать, конечно это всё черновой вариант. Отправил тёте, пусть отбирает. Что-то уже написала кстати, но мне лень читать, это же придётся реагировать и делать, записывать ещё.
Страдал ерундой дальше, а, с репозиториями кстати разобрался, оказалось легко. Позвонил маме, долго рассказывали друг другу о том, как у нас всё непросто. Я не понимаю, как она вывозит, на неё свалилось столько уже, что меня бы расплющило сто раз.
Впрочем, меня и так плющит, от таблеток. Бля, надо позавтракать и принять, кстати.
Лёг спать и часа два, как самый полный и совершенный кретин, ворочался, и не мог уснуть. Как же меня заебало это, вся жизнь по пизде пошла из-за этой проблемы засыпания.
По времени можно понять, что я прогулял практику сегодня. Причём сознательно, я помню, что проснулся по будильнику. Но, сука, полшестого? Решил не вставать. Ну они охуели там на своём заводе. В такую рань вообще реально проснуться? Это не фантазии? Не сказки? Слабо верится, откровенный бред.
На самом деле надо было, конечно, собраться и прийти хотя бы с опозданием на 3 часа. А так, возможно, я нажил себе проблем. С другой стороны, всего один день, может, это больше не повторится и всё будет нормально.
А может, я положу хуй отсюда и до обеда на всё сразу. Тревожный звоночек, я же наблюдаю за этим пару недель, и пока удавалось не забивать. А сегодня вот не пошёл. Хотя эта прокрастинация дома и с мелкими делами сама за себя говорит, опять же.
Такие дела. Медленно, но верно скатываюсь на дно, или на дно дна уже.
40 Кб, 604x454Я вышел на одну остановку раньше, время позволяло, и хотелось вырваться из заточения, размять ноги.
У входа собралось человек 10 одногруппников уже, и ещё десяток подошли вскоре. Не ожидал такой пунктуальности с их стороны.
Разглядывал их и удивлялся, как за пару лет молодые, шутливые пиздюки становятся молодыми, шутливыми, щетинистыми и возмужавшими пиздюками. Отмечал это ещё в физмате, как-то раз поднялся на 9 этаж и смотрел, как моет пол Яша. Раскабаневший в два раза за два года.
Такой вот период быстрого роста и изменений. Завидую молодости, у них сейчас настоящий взрыв, изобилие бурной, неиссякаемой энергии, нужно лишь приложить её хоть куда-нибудь. Я всю свою просрал. Навёрстывать теперь в тысячу раз сложнее.
Моя общительность улетучилась, группе же я не интересен, так что трещат они между собой, я по сути в гордом одиночестве.
Нас отметил в списке какой-то мужик, завёл внутрь и сказал ждать, сам ушёл в отдел кадров. Вернулся, запустил в небольшую аудиторию, где нам прочитали любопытнейшую лекцию, которую можно было бы сократить до одного предложения: смотрите по сторонам, вы на заводе, епта, и постарайтесь не намотаться на вал.
Покинули комнату, здание, зашли через другой вход. Половина ребят отлучились покурить, ждали их, потом ждали ещё чего-то, готовили карточки наверно. Зачитали какую-то ерунду про досмотр и в таком стиле. Выдали пропуски, наконец мы попали на территорию.
Она огромна. Сразу за этим зданием стоял памятник ебаному Ленину. У которого даже лежали свежие цветы, гвоздики кажется.
По пути нашли столовую, остановились у какого-то производственного корпуса. Опять ждать, пока ищут мастера, который нами займётся.
Он явился, провёл нас внутрь и что-то ещё рассказывал, я даже не помню, содержание сообщения довольно унылое, а сам мужик приятный, пожилой уже, но голос и речь отлично поставлены, слушать одно удовольствие. Предостерёг от воровства, тут кругом, мол, ценные приборы и комплектующие, не стоит вскрывать эту тему.
Ну и всё так-то. Показали нам этот цех, частично, и отправили по домам. Начнёте завтра, типа.
Я зашёл в магазин поблизости, накупил еды почти на тыщу. Из крайности в крайность, то голодаю и не трачу совсем, то сразу тыщу и обжираюсь. Неужели так трудно соблюдать меру, поддерживать баланс? Хотя бы пытаться.
Вообще я хотел съездить в колледж, просили копию справки. Но понял, что это уже перебор, мне туда ни к чему, а это ждёт, скорее всего.
Дома поел и вырубился часа на 3. Играл, непрерывно думая о том, почему же я не делаю ничего полезного. Учёба, озвучка, ну хоть что-нибудь.
Всё же открыл Сони Вегас, добил весь текст. Теперь как бы закончил озвучивать, конечно это всё черновой вариант. Отправил тёте, пусть отбирает. Что-то уже написала кстати, но мне лень читать, это же придётся реагировать и делать, записывать ещё.
Страдал ерундой дальше, а, с репозиториями кстати разобрался, оказалось легко. Позвонил маме, долго рассказывали друг другу о том, как у нас всё непросто. Я не понимаю, как она вывозит, на неё свалилось столько уже, что меня бы расплющило сто раз.
Впрочем, меня и так плющит, от таблеток. Бля, надо позавтракать и принять, кстати.
Лёг спать и часа два, как самый полный и совершенный кретин, ворочался, и не мог уснуть. Как же меня заебало это, вся жизнь по пизде пошла из-за этой проблемы засыпания.
По времени можно понять, что я прогулял практику сегодня. Причём сознательно, я помню, что проснулся по будильнику. Но, сука, полшестого? Решил не вставать. Ну они охуели там на своём заводе. В такую рань вообще реально проснуться? Это не фантазии? Не сказки? Слабо верится, откровенный бред.
На самом деле надо было, конечно, собраться и прийти хотя бы с опозданием на 3 часа. А так, возможно, я нажил себе проблем. С другой стороны, всего один день, может, это больше не повторится и всё будет нормально.
А может, я положу хуй отсюда и до обеда на всё сразу. Тревожный звоночек, я же наблюдаю за этим пару недель, и пока удавалось не забивать. А сегодня вот не пошёл. Хотя эта прокрастинация дома и с мелкими делами сама за себя говорит, опять же.
Такие дела. Медленно, но верно скатываюсь на дно, или на дно дна уже.
У входа собралось человек 10 одногруппников уже, и ещё десяток подошли вскоре. Не ожидал такой пунктуальности с их стороны.
Разглядывал их и удивлялся, как за пару лет молодые, шутливые пиздюки становятся молодыми, шутливыми, щетинистыми и возмужавшими пиздюками. Отмечал это ещё в физмате, как-то раз поднялся на 9 этаж и смотрел, как моет пол Яша. Раскабаневший в два раза за два года.
Такой вот период быстрого роста и изменений. Завидую молодости, у них сейчас настоящий взрыв, изобилие бурной, неиссякаемой энергии, нужно лишь приложить её хоть куда-нибудь. Я всю свою просрал. Навёрстывать теперь в тысячу раз сложнее.
Моя общительность улетучилась, группе же я не интересен, так что трещат они между собой, я по сути в гордом одиночестве.
Нас отметил в списке какой-то мужик, завёл внутрь и сказал ждать, сам ушёл в отдел кадров. Вернулся, запустил в небольшую аудиторию, где нам прочитали любопытнейшую лекцию, которую можно было бы сократить до одного предложения: смотрите по сторонам, вы на заводе, епта, и постарайтесь не намотаться на вал.
Покинули комнату, здание, зашли через другой вход. Половина ребят отлучились покурить, ждали их, потом ждали ещё чего-то, готовили карточки наверно. Зачитали какую-то ерунду про досмотр и в таком стиле. Выдали пропуски, наконец мы попали на территорию.
Она огромна. Сразу за этим зданием стоял памятник ебаному Ленину. У которого даже лежали свежие цветы, гвоздики кажется.
По пути нашли столовую, остановились у какого-то производственного корпуса. Опять ждать, пока ищут мастера, который нами займётся.
Он явился, провёл нас внутрь и что-то ещё рассказывал, я даже не помню, содержание сообщения довольно унылое, а сам мужик приятный, пожилой уже, но голос и речь отлично поставлены, слушать одно удовольствие. Предостерёг от воровства, тут кругом, мол, ценные приборы и комплектующие, не стоит вскрывать эту тему.
Ну и всё так-то. Показали нам этот цех, частично, и отправили по домам. Начнёте завтра, типа.
Я зашёл в магазин поблизости, накупил еды почти на тыщу. Из крайности в крайность, то голодаю и не трачу совсем, то сразу тыщу и обжираюсь. Неужели так трудно соблюдать меру, поддерживать баланс? Хотя бы пытаться.
Вообще я хотел съездить в колледж, просили копию справки. Но понял, что это уже перебор, мне туда ни к чему, а это ждёт, скорее всего.
Дома поел и вырубился часа на 3. Играл, непрерывно думая о том, почему же я не делаю ничего полезного. Учёба, озвучка, ну хоть что-нибудь.
Всё же открыл Сони Вегас, добил весь текст. Теперь как бы закончил озвучивать, конечно это всё черновой вариант. Отправил тёте, пусть отбирает. Что-то уже написала кстати, но мне лень читать, это же придётся реагировать и делать, записывать ещё.
Страдал ерундой дальше, а, с репозиториями кстати разобрался, оказалось легко. Позвонил маме, долго рассказывали друг другу о том, как у нас всё непросто. Я не понимаю, как она вывозит, на неё свалилось столько уже, что меня бы расплющило сто раз.
Впрочем, меня и так плющит, от таблеток. Бля, надо позавтракать и принять, кстати.
Лёг спать и часа два, как самый полный и совершенный кретин, ворочался, и не мог уснуть. Как же меня заебало это, вся жизнь по пизде пошла из-за этой проблемы засыпания.
По времени можно понять, что я прогулял практику сегодня. Причём сознательно, я помню, что проснулся по будильнику. Но, сука, полшестого? Решил не вставать. Ну они охуели там на своём заводе. В такую рань вообще реально проснуться? Это не фантазии? Не сказки? Слабо верится, откровенный бред.
На самом деле надо было, конечно, собраться и прийти хотя бы с опозданием на 3 часа. А так, возможно, я нажил себе проблем. С другой стороны, всего один день, может, это больше не повторится и всё будет нормально.
А может, я положу хуй отсюда и до обеда на всё сразу. Тревожный звоночек, я же наблюдаю за этим пару недель, и пока удавалось не забивать. А сегодня вот не пошёл. Хотя эта прокрастинация дома и с мелкими делами сама за себя говорит, опять же.
Такие дела. Медленно, но верно скатываюсь на дно, или на дно дна уже.
78 Кб, 835x241Я ещё не достиг той степени духовного развития, на которой начинают гладить одежду. Или давно перерос её. А может, расту параллельно гладкой плоскости, волнообразно, и однажды пересеку её, но ненадолго.
Половина вчерашнего дня ушла на сосредоточенное растрачивание времени кричаще попусту за играми и прочим сёрфом. Пытался изо всех сил сделать что-то полезное, но не смог.
Поспал ближе к вечеру пару часов и выбрался в магазин, хоть купил кое-что нужное. Ошеломительно ничтожное событие, но я решил, что стоит отмечать даже такие мелочи, всё же это полезное дело.
Сон и небольшая прогулка перезарядили мою батарею, даже показалось, что чувствую себя нормально и готов чем-то заняться. Хотел помыться, но напор холодной воды был слишком слаб, я глянул на время и решил, что сейчас моется толпа народу в доме, вернувшегося с работы. Отложил.
Переписывал всё ту же сраную тетрадь, но с новой ручкой это немного повеселее. Те старые писали ужасно, невыносимо плохо. Ну, куда им до меня.
Принял душ, надеялся что-то сделать ещё, но уткнулся в комп, смотрел вторую серию 3 сезона Фарго, вроде. И как-то ещё убил время.
Лёг вроде не слишком поздно, ещё до полуночи, но опять не мог уснуть, вечером поспал же. Ещё и кошка устраивала концерты, вечно ей надо на балкон, потом обратно, сколько же неприятностей она доставляет.
Да и жарко опять. Долго понять не мог этого, потом уже кошачью морду выпустил на балкон и оставил его открытым, только после этого уснул вроде.
На удивление проснулся относительно легко, хотя проспал от силы часа три. И сейчас даже не рубит, может, продержусь до вечера и режим нормализуется. Не знаю, с чего вдруг так вышло, наверно, я слишком боялся последствий очередного проёба.
Утром творился какой-то балаган в квартире. Не мог сообразить, что мне вообще делать, ну типа да, поесть, душ принять и идти, но конкретнее? И кошка опять вела себя как сумасшедшая, я нихуя понять не мог, что с ней не так.
Еда в миске была вроде, ну насыпал новую, она набросилась жадно, в этом дело было? А потом захожу в комнату, она в двух местах наблевала. Весело с ней пиздец.
Какое же у неё противное мяуканье, вот никогда бы не подумал, с виду такая милая, няшная кошка, мимими просто, а мяукает пронзительно, скандально и истерично, как какая-нибудь безумная старуха. К счастью, не слишком часто, но раньше она была гораздо молчаливее, в этом году что-то распоясалась.
Может, она осознаёт, что стерилизована, и это её огорчает и постепенно сводит с ума? Как бы она не реализует свой материнский инстинкт, ну и вообще не потрахается, может ли она тосковать по тому, чего не знает? Странно и печально это всё. Я считаю заводить её было ошибкой.
Я пустился в путь. Тот привёл меня к остановке, и единственный мой конкурент в борьбе за лучшее место в маршрутке играючи меня обошёл. Ну, то место рядом с водителем, где все прочие пассажиры в салоне у тебя за спиной, и ты спокойно едешь себе, не видя их всю дорогу.
Встретил нескольких одногруппников, постояли и пошли внутрь. Тусовались у мастера, ждали, пока подтянется побольше ребят. Обо всех речи явно не было, я был не единственный прогульщик вчера, и сегодня кто-то решил отдохнуть.
Заготовил отмазку, мол, меня вызвали по работе. Между прочим, это вполне возможно, такое даже реально случилось недавно, именно в тот день и час, когда мне был назначен приём у врача. Но произнёс я это так неуверенно, что, скорее всего, никого не убедил. Да и хуй с ними.
Работы нет, во всяком случае в этом цехе. Все сидят и как могут убивают время до конца рабочего дня. Мужик, к которому меня приставили, пояснил, что некоторые комплектующие поставляли из Харькова, так что теперь производство встало.
Это мучительно трудно, сидеть без дела несколько часов. Хоть я и предполагал такую ситуацию, но не подготовился. Завтра возьму с собой некоторое дерьмо, учёбу хоть подвигаю, раз там заняться больше нечем.
Выходили на улицу курить периодически и в одном случае пришла часть группы из другого цеха, нас же разделили пополам. Не в смысле разрубили каждого, а в другом.
Минут 40 просидели в этой беседке, кто-то приходил и уходил, в среднем человек 10 нас было. Балдёжно так. Я по-прежнему особо не участвую в разговоре, но наблюдать за ними забавно. Глупые, конечно, темы и качество общения детские, но ребята в общем хорошие, а главное весёлые, молодые, шутливые, как я уже писал.
У одного из них травма головы была несколько лет назад, попал в аварию на машине, вроде. Ну и с тех пор он слегка тупит, мягко говоря. И в группе обычное дело — его подкалывать. Хотя все по-моему знают о причине его тормознутости.
С другой стороны, многие нетравмированные люди примерно на одном уровне с ним. Да что уж там, я вот ни от чего не страдал вроде, и объективно мне ничего не мешает, но в то же время официально признан инвалидом.
Наблюдал, как ребята над ним шутят, а он молчит, и лишь изредка односложно и грубо отвечает, но в основном улыбается. Это вроде и жестоко, глумиться над увечным, но с другой стороны, в принципе они относятся к нему хорошо и определённую грань никогда не переходят.
Парню ещё жизнь жить с этим, не знаю, насколько там обратимы его повреждения, так что, может, ему и полезно обрести некую иронию по отношению к себе, легче будет. Всем нам, наверно, не помешало бы. Я всё воспринимаю слишком серьёзно.
Вернулся в цех, немыслимо уныло и пусто дожидался обеда, когда уже можно будет свалить. Безделье одна из страшнейших пыток, всё-таки.
Написал там кое-что, что вспомнил из того, что крутилось в голове перед сном. Удивительное дело, бывает, фразы сами собой складываются, так красиво, стройно и порой чудесно, на той самой грани между сном и бодрствованием. Но я мудак, и до сих пор не обзавёлся привычкой писать на диктофон мысли.
А вставать и включать свет поленился. Впрочем, ничего особенного.
У меня не было мелочи на проезд, а в банкомате не было соток. Так что пришлось пройти остановку до магазина, чтобы разменять, купил опять чипсов. И вчера вечером покупал. Третий день подряд получается.
Восстановил своё утреннее положение в пространстве, ну, не в точности. Вернулся домой. Занимаюсь вот хуйнёй, думал, посплю, но не клонит в сон вроде.
Можно поделать что-то. Но что? Озвучивать не хочу, я кстати понял почему. Потому что не получается заебись, блять, вот и всё. А делать плохо я не хочу, но не могу лучше. Надо пытаться, а у меня ресурсов нет уже.
Накатывает страшное, леденящее ощущение, что я не справлюсь. Паралич разобьёт и я рук поднять не смогу, просто пройдёт время, все сроки, я не сделаю ничего.
Надо бы как-то с этим бороться, но почему-то, не знаю, почему, я не делаю этого, не встречаю бесстрашно лицом все трудности. Ну, с другой стороны, если ебалом пересчитывать все преграды, так можно и без ебала остаться.
Половина вчерашнего дня ушла на сосредоточенное растрачивание времени кричаще попусту за играми и прочим сёрфом. Пытался изо всех сил сделать что-то полезное, но не смог.
Поспал ближе к вечеру пару часов и выбрался в магазин, хоть купил кое-что нужное. Ошеломительно ничтожное событие, но я решил, что стоит отмечать даже такие мелочи, всё же это полезное дело.
Сон и небольшая прогулка перезарядили мою батарею, даже показалось, что чувствую себя нормально и готов чем-то заняться. Хотел помыться, но напор холодной воды был слишком слаб, я глянул на время и решил, что сейчас моется толпа народу в доме, вернувшегося с работы. Отложил.
Переписывал всё ту же сраную тетрадь, но с новой ручкой это немного повеселее. Те старые писали ужасно, невыносимо плохо. Ну, куда им до меня.
Принял душ, надеялся что-то сделать ещё, но уткнулся в комп, смотрел вторую серию 3 сезона Фарго, вроде. И как-то ещё убил время.
Лёг вроде не слишком поздно, ещё до полуночи, но опять не мог уснуть, вечером поспал же. Ещё и кошка устраивала концерты, вечно ей надо на балкон, потом обратно, сколько же неприятностей она доставляет.
Да и жарко опять. Долго понять не мог этого, потом уже кошачью морду выпустил на балкон и оставил его открытым, только после этого уснул вроде.
На удивление проснулся относительно легко, хотя проспал от силы часа три. И сейчас даже не рубит, может, продержусь до вечера и режим нормализуется. Не знаю, с чего вдруг так вышло, наверно, я слишком боялся последствий очередного проёба.
Утром творился какой-то балаган в квартире. Не мог сообразить, что мне вообще делать, ну типа да, поесть, душ принять и идти, но конкретнее? И кошка опять вела себя как сумасшедшая, я нихуя понять не мог, что с ней не так.
Еда в миске была вроде, ну насыпал новую, она набросилась жадно, в этом дело было? А потом захожу в комнату, она в двух местах наблевала. Весело с ней пиздец.
Какое же у неё противное мяуканье, вот никогда бы не подумал, с виду такая милая, няшная кошка, мимими просто, а мяукает пронзительно, скандально и истерично, как какая-нибудь безумная старуха. К счастью, не слишком часто, но раньше она была гораздо молчаливее, в этом году что-то распоясалась.
Может, она осознаёт, что стерилизована, и это её огорчает и постепенно сводит с ума? Как бы она не реализует свой материнский инстинкт, ну и вообще не потрахается, может ли она тосковать по тому, чего не знает? Странно и печально это всё. Я считаю заводить её было ошибкой.
Я пустился в путь. Тот привёл меня к остановке, и единственный мой конкурент в борьбе за лучшее место в маршрутке играючи меня обошёл. Ну, то место рядом с водителем, где все прочие пассажиры в салоне у тебя за спиной, и ты спокойно едешь себе, не видя их всю дорогу.
Встретил нескольких одногруппников, постояли и пошли внутрь. Тусовались у мастера, ждали, пока подтянется побольше ребят. Обо всех речи явно не было, я был не единственный прогульщик вчера, и сегодня кто-то решил отдохнуть.
Заготовил отмазку, мол, меня вызвали по работе. Между прочим, это вполне возможно, такое даже реально случилось недавно, именно в тот день и час, когда мне был назначен приём у врача. Но произнёс я это так неуверенно, что, скорее всего, никого не убедил. Да и хуй с ними.
Работы нет, во всяком случае в этом цехе. Все сидят и как могут убивают время до конца рабочего дня. Мужик, к которому меня приставили, пояснил, что некоторые комплектующие поставляли из Харькова, так что теперь производство встало.
Это мучительно трудно, сидеть без дела несколько часов. Хоть я и предполагал такую ситуацию, но не подготовился. Завтра возьму с собой некоторое дерьмо, учёбу хоть подвигаю, раз там заняться больше нечем.
Выходили на улицу курить периодически и в одном случае пришла часть группы из другого цеха, нас же разделили пополам. Не в смысле разрубили каждого, а в другом.
Минут 40 просидели в этой беседке, кто-то приходил и уходил, в среднем человек 10 нас было. Балдёжно так. Я по-прежнему особо не участвую в разговоре, но наблюдать за ними забавно. Глупые, конечно, темы и качество общения детские, но ребята в общем хорошие, а главное весёлые, молодые, шутливые, как я уже писал.
У одного из них травма головы была несколько лет назад, попал в аварию на машине, вроде. Ну и с тех пор он слегка тупит, мягко говоря. И в группе обычное дело — его подкалывать. Хотя все по-моему знают о причине его тормознутости.
С другой стороны, многие нетравмированные люди примерно на одном уровне с ним. Да что уж там, я вот ни от чего не страдал вроде, и объективно мне ничего не мешает, но в то же время официально признан инвалидом.
Наблюдал, как ребята над ним шутят, а он молчит, и лишь изредка односложно и грубо отвечает, но в основном улыбается. Это вроде и жестоко, глумиться над увечным, но с другой стороны, в принципе они относятся к нему хорошо и определённую грань никогда не переходят.
Парню ещё жизнь жить с этим, не знаю, насколько там обратимы его повреждения, так что, может, ему и полезно обрести некую иронию по отношению к себе, легче будет. Всем нам, наверно, не помешало бы. Я всё воспринимаю слишком серьёзно.
Вернулся в цех, немыслимо уныло и пусто дожидался обеда, когда уже можно будет свалить. Безделье одна из страшнейших пыток, всё-таки.
Написал там кое-что, что вспомнил из того, что крутилось в голове перед сном. Удивительное дело, бывает, фразы сами собой складываются, так красиво, стройно и порой чудесно, на той самой грани между сном и бодрствованием. Но я мудак, и до сих пор не обзавёлся привычкой писать на диктофон мысли.
А вставать и включать свет поленился. Впрочем, ничего особенного.
У меня не было мелочи на проезд, а в банкомате не было соток. Так что пришлось пройти остановку до магазина, чтобы разменять, купил опять чипсов. И вчера вечером покупал. Третий день подряд получается.
Восстановил своё утреннее положение в пространстве, ну, не в точности. Вернулся домой. Занимаюсь вот хуйнёй, думал, посплю, но не клонит в сон вроде.
Можно поделать что-то. Но что? Озвучивать не хочу, я кстати понял почему. Потому что не получается заебись, блять, вот и всё. А делать плохо я не хочу, но не могу лучше. Надо пытаться, а у меня ресурсов нет уже.
Накатывает страшное, леденящее ощущение, что я не справлюсь. Паралич разобьёт и я рук поднять не смогу, просто пройдёт время, все сроки, я не сделаю ничего.
Надо бы как-то с этим бороться, но почему-то, не знаю, почему, я не делаю этого, не встречаю бесстрашно лицом все трудности. Ну, с другой стороны, если ебалом пересчитывать все преграды, так можно и без ебала остаться.
78 Кб, 835x241Я ещё не достиг той степени духовного развития, на которой начинают гладить одежду. Или давно перерос её. А может, расту параллельно гладкой плоскости, волнообразно, и однажды пересеку её, но ненадолго.
Половина вчерашнего дня ушла на сосредоточенное растрачивание времени кричаще попусту за играми и прочим сёрфом. Пытался изо всех сил сделать что-то полезное, но не смог.
Поспал ближе к вечеру пару часов и выбрался в магазин, хоть купил кое-что нужное. Ошеломительно ничтожное событие, но я решил, что стоит отмечать даже такие мелочи, всё же это полезное дело.
Сон и небольшая прогулка перезарядили мою батарею, даже показалось, что чувствую себя нормально и готов чем-то заняться. Хотел помыться, но напор холодной воды был слишком слаб, я глянул на время и решил, что сейчас моется толпа народу в доме, вернувшегося с работы. Отложил.
Переписывал всё ту же сраную тетрадь, но с новой ручкой это немного повеселее. Те старые писали ужасно, невыносимо плохо. Ну, куда им до меня.
Принял душ, надеялся что-то сделать ещё, но уткнулся в комп, смотрел вторую серию 3 сезона Фарго, вроде. И как-то ещё убил время.
Лёг вроде не слишком поздно, ещё до полуночи, но опять не мог уснуть, вечером поспал же. Ещё и кошка устраивала концерты, вечно ей надо на балкон, потом обратно, сколько же неприятностей она доставляет.
Да и жарко опять. Долго понять не мог этого, потом уже кошачью морду выпустил на балкон и оставил его открытым, только после этого уснул вроде.
На удивление проснулся относительно легко, хотя проспал от силы часа три. И сейчас даже не рубит, может, продержусь до вечера и режим нормализуется. Не знаю, с чего вдруг так вышло, наверно, я слишком боялся последствий очередного проёба.
Утром творился какой-то балаган в квартире. Не мог сообразить, что мне вообще делать, ну типа да, поесть, душ принять и идти, но конкретнее? И кошка опять вела себя как сумасшедшая, я нихуя понять не мог, что с ней не так.
Еда в миске была вроде, ну насыпал новую, она набросилась жадно, в этом дело было? А потом захожу в комнату, она в двух местах наблевала. Весело с ней пиздец.
Какое же у неё противное мяуканье, вот никогда бы не подумал, с виду такая милая, няшная кошка, мимими просто, а мяукает пронзительно, скандально и истерично, как какая-нибудь безумная старуха. К счастью, не слишком часто, но раньше она была гораздо молчаливее, в этом году что-то распоясалась.
Может, она осознаёт, что стерилизована, и это её огорчает и постепенно сводит с ума? Как бы она не реализует свой материнский инстинкт, ну и вообще не потрахается, может ли она тосковать по тому, чего не знает? Странно и печально это всё. Я считаю заводить её было ошибкой.
Я пустился в путь. Тот привёл меня к остановке, и единственный мой конкурент в борьбе за лучшее место в маршрутке играючи меня обошёл. Ну, то место рядом с водителем, где все прочие пассажиры в салоне у тебя за спиной, и ты спокойно едешь себе, не видя их всю дорогу.
Встретил нескольких одногруппников, постояли и пошли внутрь. Тусовались у мастера, ждали, пока подтянется побольше ребят. Обо всех речи явно не было, я был не единственный прогульщик вчера, и сегодня кто-то решил отдохнуть.
Заготовил отмазку, мол, меня вызвали по работе. Между прочим, это вполне возможно, такое даже реально случилось недавно, именно в тот день и час, когда мне был назначен приём у врача. Но произнёс я это так неуверенно, что, скорее всего, никого не убедил. Да и хуй с ними.
Работы нет, во всяком случае в этом цехе. Все сидят и как могут убивают время до конца рабочего дня. Мужик, к которому меня приставили, пояснил, что некоторые комплектующие поставляли из Харькова, так что теперь производство встало.
Это мучительно трудно, сидеть без дела несколько часов. Хоть я и предполагал такую ситуацию, но не подготовился. Завтра возьму с собой некоторое дерьмо, учёбу хоть подвигаю, раз там заняться больше нечем.
Выходили на улицу курить периодически и в одном случае пришла часть группы из другого цеха, нас же разделили пополам. Не в смысле разрубили каждого, а в другом.
Минут 40 просидели в этой беседке, кто-то приходил и уходил, в среднем человек 10 нас было. Балдёжно так. Я по-прежнему особо не участвую в разговоре, но наблюдать за ними забавно. Глупые, конечно, темы и качество общения детские, но ребята в общем хорошие, а главное весёлые, молодые, шутливые, как я уже писал.
У одного из них травма головы была несколько лет назад, попал в аварию на машине, вроде. Ну и с тех пор он слегка тупит, мягко говоря. И в группе обычное дело — его подкалывать. Хотя все по-моему знают о причине его тормознутости.
С другой стороны, многие нетравмированные люди примерно на одном уровне с ним. Да что уж там, я вот ни от чего не страдал вроде, и объективно мне ничего не мешает, но в то же время официально признан инвалидом.
Наблюдал, как ребята над ним шутят, а он молчит, и лишь изредка односложно и грубо отвечает, но в основном улыбается. Это вроде и жестоко, глумиться над увечным, но с другой стороны, в принципе они относятся к нему хорошо и определённую грань никогда не переходят.
Парню ещё жизнь жить с этим, не знаю, насколько там обратимы его повреждения, так что, может, ему и полезно обрести некую иронию по отношению к себе, легче будет. Всем нам, наверно, не помешало бы. Я всё воспринимаю слишком серьёзно.
Вернулся в цех, немыслимо уныло и пусто дожидался обеда, когда уже можно будет свалить. Безделье одна из страшнейших пыток, всё-таки.
Написал там кое-что, что вспомнил из того, что крутилось в голове перед сном. Удивительное дело, бывает, фразы сами собой складываются, так красиво, стройно и порой чудесно, на той самой грани между сном и бодрствованием. Но я мудак, и до сих пор не обзавёлся привычкой писать на диктофон мысли.
А вставать и включать свет поленился. Впрочем, ничего особенного.
У меня не было мелочи на проезд, а в банкомате не было соток. Так что пришлось пройти остановку до магазина, чтобы разменять, купил опять чипсов. И вчера вечером покупал. Третий день подряд получается.
Восстановил своё утреннее положение в пространстве, ну, не в точности. Вернулся домой. Занимаюсь вот хуйнёй, думал, посплю, но не клонит в сон вроде.
Можно поделать что-то. Но что? Озвучивать не хочу, я кстати понял почему. Потому что не получается заебись, блять, вот и всё. А делать плохо я не хочу, но не могу лучше. Надо пытаться, а у меня ресурсов нет уже.
Накатывает страшное, леденящее ощущение, что я не справлюсь. Паралич разобьёт и я рук поднять не смогу, просто пройдёт время, все сроки, я не сделаю ничего.
Надо бы как-то с этим бороться, но почему-то, не знаю, почему, я не делаю этого, не встречаю бесстрашно лицом все трудности. Ну, с другой стороны, если ебалом пересчитывать все преграды, так можно и без ебала остаться.
Половина вчерашнего дня ушла на сосредоточенное растрачивание времени кричаще попусту за играми и прочим сёрфом. Пытался изо всех сил сделать что-то полезное, но не смог.
Поспал ближе к вечеру пару часов и выбрался в магазин, хоть купил кое-что нужное. Ошеломительно ничтожное событие, но я решил, что стоит отмечать даже такие мелочи, всё же это полезное дело.
Сон и небольшая прогулка перезарядили мою батарею, даже показалось, что чувствую себя нормально и готов чем-то заняться. Хотел помыться, но напор холодной воды был слишком слаб, я глянул на время и решил, что сейчас моется толпа народу в доме, вернувшегося с работы. Отложил.
Переписывал всё ту же сраную тетрадь, но с новой ручкой это немного повеселее. Те старые писали ужасно, невыносимо плохо. Ну, куда им до меня.
Принял душ, надеялся что-то сделать ещё, но уткнулся в комп, смотрел вторую серию 3 сезона Фарго, вроде. И как-то ещё убил время.
Лёг вроде не слишком поздно, ещё до полуночи, но опять не мог уснуть, вечером поспал же. Ещё и кошка устраивала концерты, вечно ей надо на балкон, потом обратно, сколько же неприятностей она доставляет.
Да и жарко опять. Долго понять не мог этого, потом уже кошачью морду выпустил на балкон и оставил его открытым, только после этого уснул вроде.
На удивление проснулся относительно легко, хотя проспал от силы часа три. И сейчас даже не рубит, может, продержусь до вечера и режим нормализуется. Не знаю, с чего вдруг так вышло, наверно, я слишком боялся последствий очередного проёба.
Утром творился какой-то балаган в квартире. Не мог сообразить, что мне вообще делать, ну типа да, поесть, душ принять и идти, но конкретнее? И кошка опять вела себя как сумасшедшая, я нихуя понять не мог, что с ней не так.
Еда в миске была вроде, ну насыпал новую, она набросилась жадно, в этом дело было? А потом захожу в комнату, она в двух местах наблевала. Весело с ней пиздец.
Какое же у неё противное мяуканье, вот никогда бы не подумал, с виду такая милая, няшная кошка, мимими просто, а мяукает пронзительно, скандально и истерично, как какая-нибудь безумная старуха. К счастью, не слишком часто, но раньше она была гораздо молчаливее, в этом году что-то распоясалась.
Может, она осознаёт, что стерилизована, и это её огорчает и постепенно сводит с ума? Как бы она не реализует свой материнский инстинкт, ну и вообще не потрахается, может ли она тосковать по тому, чего не знает? Странно и печально это всё. Я считаю заводить её было ошибкой.
Я пустился в путь. Тот привёл меня к остановке, и единственный мой конкурент в борьбе за лучшее место в маршрутке играючи меня обошёл. Ну, то место рядом с водителем, где все прочие пассажиры в салоне у тебя за спиной, и ты спокойно едешь себе, не видя их всю дорогу.
Встретил нескольких одногруппников, постояли и пошли внутрь. Тусовались у мастера, ждали, пока подтянется побольше ребят. Обо всех речи явно не было, я был не единственный прогульщик вчера, и сегодня кто-то решил отдохнуть.
Заготовил отмазку, мол, меня вызвали по работе. Между прочим, это вполне возможно, такое даже реально случилось недавно, именно в тот день и час, когда мне был назначен приём у врача. Но произнёс я это так неуверенно, что, скорее всего, никого не убедил. Да и хуй с ними.
Работы нет, во всяком случае в этом цехе. Все сидят и как могут убивают время до конца рабочего дня. Мужик, к которому меня приставили, пояснил, что некоторые комплектующие поставляли из Харькова, так что теперь производство встало.
Это мучительно трудно, сидеть без дела несколько часов. Хоть я и предполагал такую ситуацию, но не подготовился. Завтра возьму с собой некоторое дерьмо, учёбу хоть подвигаю, раз там заняться больше нечем.
Выходили на улицу курить периодически и в одном случае пришла часть группы из другого цеха, нас же разделили пополам. Не в смысле разрубили каждого, а в другом.
Минут 40 просидели в этой беседке, кто-то приходил и уходил, в среднем человек 10 нас было. Балдёжно так. Я по-прежнему особо не участвую в разговоре, но наблюдать за ними забавно. Глупые, конечно, темы и качество общения детские, но ребята в общем хорошие, а главное весёлые, молодые, шутливые, как я уже писал.
У одного из них травма головы была несколько лет назад, попал в аварию на машине, вроде. Ну и с тех пор он слегка тупит, мягко говоря. И в группе обычное дело — его подкалывать. Хотя все по-моему знают о причине его тормознутости.
С другой стороны, многие нетравмированные люди примерно на одном уровне с ним. Да что уж там, я вот ни от чего не страдал вроде, и объективно мне ничего не мешает, но в то же время официально признан инвалидом.
Наблюдал, как ребята над ним шутят, а он молчит, и лишь изредка односложно и грубо отвечает, но в основном улыбается. Это вроде и жестоко, глумиться над увечным, но с другой стороны, в принципе они относятся к нему хорошо и определённую грань никогда не переходят.
Парню ещё жизнь жить с этим, не знаю, насколько там обратимы его повреждения, так что, может, ему и полезно обрести некую иронию по отношению к себе, легче будет. Всем нам, наверно, не помешало бы. Я всё воспринимаю слишком серьёзно.
Вернулся в цех, немыслимо уныло и пусто дожидался обеда, когда уже можно будет свалить. Безделье одна из страшнейших пыток, всё-таки.
Написал там кое-что, что вспомнил из того, что крутилось в голове перед сном. Удивительное дело, бывает, фразы сами собой складываются, так красиво, стройно и порой чудесно, на той самой грани между сном и бодрствованием. Но я мудак, и до сих пор не обзавёлся привычкой писать на диктофон мысли.
А вставать и включать свет поленился. Впрочем, ничего особенного.
У меня не было мелочи на проезд, а в банкомате не было соток. Так что пришлось пройти остановку до магазина, чтобы разменять, купил опять чипсов. И вчера вечером покупал. Третий день подряд получается.
Восстановил своё утреннее положение в пространстве, ну, не в точности. Вернулся домой. Занимаюсь вот хуйнёй, думал, посплю, но не клонит в сон вроде.
Можно поделать что-то. Но что? Озвучивать не хочу, я кстати понял почему. Потому что не получается заебись, блять, вот и всё. А делать плохо я не хочу, но не могу лучше. Надо пытаться, а у меня ресурсов нет уже.
Накатывает страшное, леденящее ощущение, что я не справлюсь. Паралич разобьёт и я рук поднять не смогу, просто пройдёт время, все сроки, я не сделаю ничего.
Надо бы как-то с этим бороться, но почему-то, не знаю, почему, я не делаю этого, не встречаю бесстрашно лицом все трудности. Ну, с другой стороны, если ебалом пересчитывать все преграды, так можно и без ебала остаться.
Кажется, вечером я закончил переписывать ту тетрадь. Уже не уверен, что было вчера, было ли это со мной или с кем-то другим, на самом деле или в воображении. Чьём-то очень скучном и ограниченном.
Выбрался за водой, на улице было приятно.
Смотрю зачем-то You're the Worst, 3 сезон. Он давно вышел, но тогда меня взбесила реклама в озвучке. А теперь пересилил себя, должен отметить, сериал таки 10 из 10. Вроде бы 4 сезон сейчас выходит.
Вообще настроение было хорошее, уж подумал, таблетки начали действовать, иду на взлёт. Но нет.
Положил хуй на всё сегодня, опять. Планировал сходить на практику и весь оставшийся день озвучивать, поставить уже точку в этом.
Проснулся, поел, посмотрел серию, начал смотреть ещё одну, прервался на середине и лёг, проспал ещё часов 6.
Вот валяюсь весь день, смотрю сериал, играю в 2048. Я удалил стим то ли вчера то ли позавчера, это должно было на корню зарубить мою прокрастинацию, но не сработало. Теперь у меня нет игор.
Но 2048 уже надоело, пора что-то делать, я прям вижу, как качаю с торрентов какое-нибудь окаменевшее говно, ну или стим ставлю опять.
Нашёл кстати что-то интересное судя по статье https://ru.wikipedia.org/wiki/Papers,_Please
Надо будет поиграть.
https://music.yandex.ru/album/2899908/track/6693173
Выбрался за водой, на улице было приятно.
Смотрю зачем-то You're the Worst, 3 сезон. Он давно вышел, но тогда меня взбесила реклама в озвучке. А теперь пересилил себя, должен отметить, сериал таки 10 из 10. Вроде бы 4 сезон сейчас выходит.
Вообще настроение было хорошее, уж подумал, таблетки начали действовать, иду на взлёт. Но нет.
Положил хуй на всё сегодня, опять. Планировал сходить на практику и весь оставшийся день озвучивать, поставить уже точку в этом.
Проснулся, поел, посмотрел серию, начал смотреть ещё одну, прервался на середине и лёг, проспал ещё часов 6.
Вот валяюсь весь день, смотрю сериал, играю в 2048. Я удалил стим то ли вчера то ли позавчера, это должно было на корню зарубить мою прокрастинацию, но не сработало. Теперь у меня нет игор.
Но 2048 уже надоело, пора что-то делать, я прям вижу, как качаю с торрентов какое-нибудь окаменевшее говно, ну или стим ставлю опять.
Нашёл кстати что-то интересное судя по статье https://ru.wikipedia.org/wiki/Papers,_Please
Надо будет поиграть.
https://music.yandex.ru/album/2899908/track/6693173
Ничего не происходит, я окуклился в своей крохотной тюрьме, прутья решётки — ужас, заключённый — червь и жалок.
>>180731
Вылезай, я в тебя верю тчк
Вылезай, я в тебя верю тчк
Раздавлен отчаянием. Ситуация заурядная, но я особенный. Я не в силах. Ужас бессилия и пустоты.
Исторически сложившееся мученичество во имя ничего. Зачем?
Спотыкаюсь на мелочах. Но и двигаться некуда. Страх. Апатия.
Исторически сложившееся мученичество во имя ничего. Зачем?
Спотыкаюсь на мелочах. Но и двигаться некуда. Страх. Апатия.
Свет лампы озарял пыльный стол, захламлённую комнату и потухшего человека. Я пытался сделать эти ебаные таблицы, и у меня по-прежнему просто не получается так, как надо.
Уже месяц бьюсь с этим. Элементарное говно, которое должно делаться за пару часов. Мне это даже не нужно.
Одолел часть. Может быть, сегодня закончу. Срок прошёл уже.
Трагедия великая. Все сроки вышли. Я тужился изо всех сил. Но не могу ничего здесь. Нелепая отговорка.
Впрочем, "здесь" — это не столько место, сколько состояние сознания. Наверно. Всё же в моём случае бытие определяет значительно.
Есть одна жалкая мыслишка, как облегчить ношу. Но ещё на год эту хуйню затягивать. Когда я в принципе могу сейчас. Только не могу.
Ничего в жизни нет. Не знаю, чего хочу. Покоя разве что. И бургер, картошку фри, наггетсы и колу. Конечно.
Уже месяц бьюсь с этим. Элементарное говно, которое должно делаться за пару часов. Мне это даже не нужно.
Одолел часть. Может быть, сегодня закончу. Срок прошёл уже.
Трагедия великая. Все сроки вышли. Я тужился изо всех сил. Но не могу ничего здесь. Нелепая отговорка.
Впрочем, "здесь" — это не столько место, сколько состояние сознания. Наверно. Всё же в моём случае бытие определяет значительно.
Есть одна жалкая мыслишка, как облегчить ношу. Но ещё на год эту хуйню затягивать. Когда я в принципе могу сейчас. Только не могу.
Ничего в жизни нет. Не знаю, чего хочу. Покоя разве что. И бургер, картошку фри, наггетсы и колу. Конечно.
Чистый лист насмехается надо мной. Смело и прямо в лицо. Что ты можешь написать?
Таки заказал пожрать из мака. Больше, чем было нужно. Чревоугодие.
Посмотрел первую серию The Young Pope. Не зашло.
Страдал хуйнёй какой-то. Как и всегда. Вся жизнь — одна сплошная хуйня. Скроллю двач целыми днями.
Это даже не доставляет. Ничего не доставляет. Ничего не изменится.
Ночью наткнулся на пкм тред. Изволил записать жалкое подобие пения. Но тред уже истёк.
И так понятно, что. Копошился по разным доскам. Рисовач, пкм в муз. Думаю об этой писанине.
В фаге полистал треды, здесь. Зависть какая-то берёт, люди самовыражаются, и похуй как, находятся любители.
Просто делать что-то долго. Но я не могу делать нихуя. Я могу только страдать. Под гнётом. Собственного безразличия.
Мучение, так проёбывать день за днём. Не интересно. Но ничего не можешь.
Презираю вылезаторство само по себе, как явление. Я не хочу как уёбок строить планы, ставить цели. Может, потому что я пробовал и нихуя.
Я просто не могу вылезти, и не хочу пытаться. Но и смириться с этим положением говна из жопы тоже не могу. Ёбаный ад. Бесконечный.
Бейтс Мотель глянул пару серий, вот это на удивление доставило. Будет чем убить немного времени.
Аутировал до утра, и вернулся папа. Из Москвы. Несколько дней не было.
И мне хуже. Хоть и было хуёво, но всё же немного весело одному. Думал квартиру снять. Но опять передумал, наверно поеду к маме. А, хуй знает.
Ничего не поможет, никакие мои действия не избавят от боли, ужаса. Никогда.
Таки заказал пожрать из мака. Больше, чем было нужно. Чревоугодие.
Посмотрел первую серию The Young Pope. Не зашло.
Страдал хуйнёй какой-то. Как и всегда. Вся жизнь — одна сплошная хуйня. Скроллю двач целыми днями.
Это даже не доставляет. Ничего не доставляет. Ничего не изменится.
Ночью наткнулся на пкм тред. Изволил записать жалкое подобие пения. Но тред уже истёк.
И так понятно, что. Копошился по разным доскам. Рисовач, пкм в муз. Думаю об этой писанине.
В фаге полистал треды, здесь. Зависть какая-то берёт, люди самовыражаются, и похуй как, находятся любители.
Просто делать что-то долго. Но я не могу делать нихуя. Я могу только страдать. Под гнётом. Собственного безразличия.
Мучение, так проёбывать день за днём. Не интересно. Но ничего не можешь.
Презираю вылезаторство само по себе, как явление. Я не хочу как уёбок строить планы, ставить цели. Может, потому что я пробовал и нихуя.
Я просто не могу вылезти, и не хочу пытаться. Но и смириться с этим положением говна из жопы тоже не могу. Ёбаный ад. Бесконечный.
Бейтс Мотель глянул пару серий, вот это на удивление доставило. Будет чем убить немного времени.
Аутировал до утра, и вернулся папа. Из Москвы. Несколько дней не было.
И мне хуже. Хоть и было хуёво, но всё же немного весело одному. Думал квартиру снять. Но опять передумал, наверно поеду к маме. А, хуй знает.
Ничего не поможет, никакие мои действия не избавят от боли, ужаса. Никогда.
Чистый лист насмехается надо мной. Смело и прямо в лицо. Что ты можешь написать?
Таки заказал пожрать из мака. Больше, чем было нужно. Чревоугодие.
Посмотрел первую серию The Young Pope. Не зашло.
Страдал хуйнёй какой-то. Как и всегда. Вся жизнь — одна сплошная хуйня. Скроллю двач целыми днями.
Это даже не доставляет. Ничего не доставляет. Ничего не изменится.
Ночью наткнулся на пкм тред. Изволил записать жалкое подобие пения. Но тред уже истёк.
И так понятно, что. Копошился по разным доскам. Рисовач, пкм в муз. Думаю об этой писанине.
В фаге полистал треды, здесь. Зависть какая-то берёт, люди самовыражаются, и похуй как, находятся любители.
Просто делать что-то долго. Но я не могу делать нихуя. Я могу только страдать. Под гнётом. Собственного безразличия.
Мучение, так проёбывать день за днём. Не интересно. Но ничего не можешь.
Презираю вылезаторство само по себе, как явление. Я не хочу как уёбок строить планы, ставить цели. Может, потому что я пробовал и нихуя.
Я просто не могу вылезти, и не хочу пытаться. Но и смириться с этим положением говна из жопы тоже не могу. Ёбаный ад. Бесконечный.
Бейтс Мотель глянул пару серий, вот это на удивление доставило. Будет чем убить немного времени.
Аутировал до утра, и вернулся папа. Из Москвы. Несколько дней не было.
И мне хуже. Хоть и было хуёво, но всё же немного весело одному. Думал квартиру снять. Но опять передумал, наверно поеду к маме. А, хуй знает.
Ничего не поможет, никакие мои действия не избавят от боли, ужаса. Никогда.
Таки заказал пожрать из мака. Больше, чем было нужно. Чревоугодие.
Посмотрел первую серию The Young Pope. Не зашло.
Страдал хуйнёй какой-то. Как и всегда. Вся жизнь — одна сплошная хуйня. Скроллю двач целыми днями.
Это даже не доставляет. Ничего не доставляет. Ничего не изменится.
Ночью наткнулся на пкм тред. Изволил записать жалкое подобие пения. Но тред уже истёк.
И так понятно, что. Копошился по разным доскам. Рисовач, пкм в муз. Думаю об этой писанине.
В фаге полистал треды, здесь. Зависть какая-то берёт, люди самовыражаются, и похуй как, находятся любители.
Просто делать что-то долго. Но я не могу делать нихуя. Я могу только страдать. Под гнётом. Собственного безразличия.
Мучение, так проёбывать день за днём. Не интересно. Но ничего не можешь.
Презираю вылезаторство само по себе, как явление. Я не хочу как уёбок строить планы, ставить цели. Может, потому что я пробовал и нихуя.
Я просто не могу вылезти, и не хочу пытаться. Но и смириться с этим положением говна из жопы тоже не могу. Ёбаный ад. Бесконечный.
Бейтс Мотель глянул пару серий, вот это на удивление доставило. Будет чем убить немного времени.
Аутировал до утра, и вернулся папа. Из Москвы. Несколько дней не было.
И мне хуже. Хоть и было хуёво, но всё же немного весело одному. Думал квартиру снять. Но опять передумал, наверно поеду к маме. А, хуй знает.
Ничего не поможет, никакие мои действия не избавят от боли, ужаса. Никогда.
https://music.yandex.ru/album/270919/track/2610753
Я просыпаюсь. Ежедневная ошибка. Необучаемость.
Всё тело болит. Почти не двигаюсь. Постель жёсткая. Раньше был матрас.
Заурядная зарядка, разминка, растяжка помогла бы. Но почему-то я могу только рассуждать об этом. Упиваться страданием.
Ощущение вечно — бессилие, паралич. Скован по рукам и ногам. Не пошевелиться. Будто в гробу.
И ведь всё в голове. Почему я не могу изменить восприятие. Неужели мне и правда так лучше всего.
Капчевал весь день. Посмотрел первый сезон Бейтс Мотеля. Годнота. Хотя и раздражают некоторые персонажи. Особенно червь-пидор Норман. Но всё же.
Залипал там в каких-то тредах. Весело живу. А, ещё переслушал своё пение. Казалось сносным, иначе бы не выложил. Но это не так.
И всё таки надежда жива. Я ещё. Когда-нибудь.
Я просыпаюсь. Ежедневная ошибка. Необучаемость.
Всё тело болит. Почти не двигаюсь. Постель жёсткая. Раньше был матрас.
Заурядная зарядка, разминка, растяжка помогла бы. Но почему-то я могу только рассуждать об этом. Упиваться страданием.
Ощущение вечно — бессилие, паралич. Скован по рукам и ногам. Не пошевелиться. Будто в гробу.
И ведь всё в голове. Почему я не могу изменить восприятие. Неужели мне и правда так лучше всего.
Капчевал весь день. Посмотрел первый сезон Бейтс Мотеля. Годнота. Хотя и раздражают некоторые персонажи. Особенно червь-пидор Норман. Но всё же.
Залипал там в каких-то тредах. Весело живу. А, ещё переслушал своё пение. Казалось сносным, иначе бы не выложил. Но это не так.
И всё таки надежда жива. Я ещё. Когда-нибудь.
Похоронен ещё один день. Его судьба не предполагала ничего кроме аутирования на двощах, сериала и говноигр.
Думал там о чём-то. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Как же выбраться из ямы восприятия. Почему вообще я застрял в этой роли жертвы. Нахуя?
Батя пожарил яичницу с пельменями. И деньги клянчит, вот, мол, три месяца уже ни за что не платишь. Счета, еда, хуё-моё.
Ебал я, так-то если что. За что тут платить? За то что я день и ночь с ума схожу? Хотя это конечно моя проблема.
Чё-то ещё только что крутилось в голове, но забыл. Да и хуй с ним.
Думал там о чём-то. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Как же выбраться из ямы восприятия. Почему вообще я застрял в этой роли жертвы. Нахуя?
Батя пожарил яичницу с пельменями. И деньги клянчит, вот, мол, три месяца уже ни за что не платишь. Счета, еда, хуё-моё.
Ебал я, так-то если что. За что тут платить? За то что я день и ночь с ума схожу? Хотя это конечно моя проблема.
Чё-то ещё только что крутилось в голове, но забыл. Да и хуй с ним.
Экспортировался на улицу. Надо было поговорить с мамой, и в магазин. Жаловался на жизнь ей. Предлагала какую-то помощь.
Я и так знаю, что можно сделать. Но всё это бесполезно. Мне нужен ебаный покой, и всё. Единственное, что имеет значение.
Но достичь его невозможно, а значит я не смогу сделать нихуя, совершенно. Ни при каких условиях. Это же очевидно.
Всю ночь проиграл. Утром смотрел на ютубе расследование Хуизмистерпутин. Вообще последнее время чёт дохуя смотрю околополитоты, типа камикадзе и навального.
Зачем, спрашивается. Чтобы забить сознание проблемами, которые я точно решить не могу, чтобы отвлечься от своих. Хотя я занимаюсь этим сколько себя помню.
С чего-то вспомнил город, в котором вырос, по яндекс картам восстановил в памяти местность. Полезли воспоминания, одно гаже другого.
Такое чувство, как будто нет ни одного светлого и доброго. Будто вся моя жизнь — страдания и боль. Но я-то знаю, что иногда было хорошо.
Читал об этом в той книге люси джо палладино. Руминация. Надо бы дочитать. Этот калейдоскоп фейлов прошлого откровенно доебал, хочется вырвать с корнем мозг, только бы не думать обо всём этом.
Надо было сходить к врачу. Но что-то пошло не так, внезапно прорезалась дикая боль в животе, слегка сорвало днище. Ещё и вода пропала, именно тогда, когда нужно было устранять последствия.
Лёг в полтретьего, вот проснулся. Скорее всего теперь удастся сходить по делам и после лечь в нормальное время. Как будто что-то изменится.
Я и так знаю, что можно сделать. Но всё это бесполезно. Мне нужен ебаный покой, и всё. Единственное, что имеет значение.
Но достичь его невозможно, а значит я не смогу сделать нихуя, совершенно. Ни при каких условиях. Это же очевидно.
Всю ночь проиграл. Утром смотрел на ютубе расследование Хуизмистерпутин. Вообще последнее время чёт дохуя смотрю околополитоты, типа камикадзе и навального.
Зачем, спрашивается. Чтобы забить сознание проблемами, которые я точно решить не могу, чтобы отвлечься от своих. Хотя я занимаюсь этим сколько себя помню.
С чего-то вспомнил город, в котором вырос, по яндекс картам восстановил в памяти местность. Полезли воспоминания, одно гаже другого.
Такое чувство, как будто нет ни одного светлого и доброго. Будто вся моя жизнь — страдания и боль. Но я-то знаю, что иногда было хорошо.
Читал об этом в той книге люси джо палладино. Руминация. Надо бы дочитать. Этот калейдоскоп фейлов прошлого откровенно доебал, хочется вырвать с корнем мозг, только бы не думать обо всём этом.
Надо было сходить к врачу. Но что-то пошло не так, внезапно прорезалась дикая боль в животе, слегка сорвало днище. Ещё и вода пропала, именно тогда, когда нужно было устранять последствия.
Лёг в полтретьего, вот проснулся. Скорее всего теперь удастся сходить по делам и после лечь в нормальное время. Как будто что-то изменится.
Дневник воспринимается как неприятная обязанность. Так и есть. Что-то в одном ряду с гигиеной и физкультурой, но выше рангом. Хотя бы это закрепить надо.
Люблю таки всё же писать. Руки на клавиатуре, из под пера может выйти что угодно, бесчсиленное множество слов, складывающихся в миры. Божественное ощущение силы, власти создателя на кончиках пальцев.
К сожалению, ничего особенно интересного не получается. Но я не теряю надежды. Однажды я проснусь. Надо только подождать. Или готовиться?
Ночь прошла за играми и тредами, кажется я уже дропнул Бейтс Мотель, как-то второй сезон не зашёл. Может позже.
Рубить начало часам к 11, раньше, чем я ожидал. Следовало выйти не позднее этой отметки, но я всё ленился. После 12 выполз.
Врача не оказалось на месте, насколько я понял её вообще не было. Так и думал, что надо позвонить. Но как-то похуй.
Следующим пунктом плана было пожрать в маке. Слишком скоро после предыдущего раза. Обычно я стараюсь раз-два в месяц.
Народу была уйма, ебал такое. Хоть и понятно, что всем похуй, но было неприятно. Ещё и взял опять больше, чем можно без труда съесть. Ну, наедаюсь на долгий срок.
Сходил в дневной стационар, вроде сказали, что врач может быть там. Но не было.
Отправился в колледж, всего лишь узнать, могу ли я продлить срок своего ебаного обучения. Как оказалось, без проблем.
Везде, где был, мямлил как еблан, речевые навыки утрачены. И дело ведь даже не в практике. Злоебучая неуверенность, ощущение себя никчёмным и жалким. Как же избавиться от этого раз и навсегда.
Прогулка в целом далась тяжело, спал на ходу практически. Как упоротый бродил, странно что не свалился нигде.
А кстати неплохо. Давно я не высовывался так, чтоб погулять, понаблюдать вокруг. Осень полноправная хозяйка. Красиво, хоть и неряшливо. Городу нужно больше заботы людей. Дороги те же. Ямы как язвы.
Какие-то воспоминания сами собой всплывают, когда проезжаешь. Всё-таки почти 10 лет — не шутка. Даже если просидел их дома, всё равно многие места в городе с чем-то связаны.
Перекрёсток, на котором как-то видел знакомого, когда ехал. Забор с жопами вдоль дороги. Что-то ещё, за каждым поворотом воспоминание.
Много историй и мыслей прокручивается за день, когда садишься писать и половины не упомнишь. Когда я уже заведу привычку диктофонить. Наверно, когда это станет важно.
Ни одной ведь стоящей мысли. Ни одной своей. Всё чужое. Старое, банальное. Но разве не все мы вторичны? И как обрести самость. Редко кому удаётся.
Собственно, вернулся. По сути ничего полезного не сделал, разве что узнал по поводу учёбы. Было ли что-то интересное ещё?
Да вроде нет. Тупил в комп. А, когда гулял ещё заходил в здание, где работает наш известный криэйтор. Но его не было на месте. И как раз следом за мной входила толпа людей, которые оказались видимо его сотрудниками. Обед что ли у них был.
Ужасно неловко себя чувствовал. Это у меня хроническое.
Люблю таки всё же писать. Руки на клавиатуре, из под пера может выйти что угодно, бесчсиленное множество слов, складывающихся в миры. Божественное ощущение силы, власти создателя на кончиках пальцев.
К сожалению, ничего особенно интересного не получается. Но я не теряю надежды. Однажды я проснусь. Надо только подождать. Или готовиться?
Ночь прошла за играми и тредами, кажется я уже дропнул Бейтс Мотель, как-то второй сезон не зашёл. Может позже.
Рубить начало часам к 11, раньше, чем я ожидал. Следовало выйти не позднее этой отметки, но я всё ленился. После 12 выполз.
Врача не оказалось на месте, насколько я понял её вообще не было. Так и думал, что надо позвонить. Но как-то похуй.
Следующим пунктом плана было пожрать в маке. Слишком скоро после предыдущего раза. Обычно я стараюсь раз-два в месяц.
Народу была уйма, ебал такое. Хоть и понятно, что всем похуй, но было неприятно. Ещё и взял опять больше, чем можно без труда съесть. Ну, наедаюсь на долгий срок.
Сходил в дневной стационар, вроде сказали, что врач может быть там. Но не было.
Отправился в колледж, всего лишь узнать, могу ли я продлить срок своего ебаного обучения. Как оказалось, без проблем.
Везде, где был, мямлил как еблан, речевые навыки утрачены. И дело ведь даже не в практике. Злоебучая неуверенность, ощущение себя никчёмным и жалким. Как же избавиться от этого раз и навсегда.
Прогулка в целом далась тяжело, спал на ходу практически. Как упоротый бродил, странно что не свалился нигде.
А кстати неплохо. Давно я не высовывался так, чтоб погулять, понаблюдать вокруг. Осень полноправная хозяйка. Красиво, хоть и неряшливо. Городу нужно больше заботы людей. Дороги те же. Ямы как язвы.
Какие-то воспоминания сами собой всплывают, когда проезжаешь. Всё-таки почти 10 лет — не шутка. Даже если просидел их дома, всё равно многие места в городе с чем-то связаны.
Перекрёсток, на котором как-то видел знакомого, когда ехал. Забор с жопами вдоль дороги. Что-то ещё, за каждым поворотом воспоминание.
Много историй и мыслей прокручивается за день, когда садишься писать и половины не упомнишь. Когда я уже заведу привычку диктофонить. Наверно, когда это станет важно.
Ни одной ведь стоящей мысли. Ни одной своей. Всё чужое. Старое, банальное. Но разве не все мы вторичны? И как обрести самость. Редко кому удаётся.
Собственно, вернулся. По сути ничего полезного не сделал, разве что узнал по поводу учёбы. Было ли что-то интересное ещё?
Да вроде нет. Тупил в комп. А, когда гулял ещё заходил в здание, где работает наш известный криэйтор. Но его не было на месте. И как раз следом за мной входила толпа людей, которые оказались видимо его сотрудниками. Обед что ли у них был.
Ужасно неловко себя чувствовал. Это у меня хроническое.
Дневник воспринимается как неприятная обязанность. Так и есть. Что-то в одном ряду с гигиеной и физкультурой, но выше рангом. Хотя бы это закрепить надо.
Люблю таки всё же писать. Руки на клавиатуре, из под пера может выйти что угодно, бесчсиленное множество слов, складывающихся в миры. Божественное ощущение силы, власти создателя на кончиках пальцев.
К сожалению, ничего особенно интересного не получается. Но я не теряю надежды. Однажды я проснусь. Надо только подождать. Или готовиться?
Ночь прошла за играми и тредами, кажется я уже дропнул Бейтс Мотель, как-то второй сезон не зашёл. Может позже.
Рубить начало часам к 11, раньше, чем я ожидал. Следовало выйти не позднее этой отметки, но я всё ленился. После 12 выполз.
Врача не оказалось на месте, насколько я понял её вообще не было. Так и думал, что надо позвонить. Но как-то похуй.
Следующим пунктом плана было пожрать в маке. Слишком скоро после предыдущего раза. Обычно я стараюсь раз-два в месяц.
Народу была уйма, ебал такое. Хоть и понятно, что всем похуй, но было неприятно. Ещё и взял опять больше, чем можно без труда съесть. Ну, наедаюсь на долгий срок.
Сходил в дневной стационар, вроде сказали, что врач может быть там. Но не было.
Отправился в колледж, всего лишь узнать, могу ли я продлить срок своего ебаного обучения. Как оказалось, без проблем.
Везде, где был, мямлил как еблан, речевые навыки утрачены. И дело ведь даже не в практике. Злоебучая неуверенность, ощущение себя никчёмным и жалким. Как же избавиться от этого раз и навсегда.
Прогулка в целом далась тяжело, спал на ходу практически. Как упоротый бродил, странно что не свалился нигде.
А кстати неплохо. Давно я не высовывался так, чтоб погулять, понаблюдать вокруг. Осень полноправная хозяйка. Красиво, хоть и неряшливо. Городу нужно больше заботы людей. Дороги те же. Ямы как язвы.
Какие-то воспоминания сами собой всплывают, когда проезжаешь. Всё-таки почти 10 лет — не шутка. Даже если просидел их дома, всё равно многие места в городе с чем-то связаны.
Перекрёсток, на котором как-то видел знакомого, когда ехал. Забор с жопами вдоль дороги. Что-то ещё, за каждым поворотом воспоминание.
Много историй и мыслей прокручивается за день, когда садишься писать и половины не упомнишь. Когда я уже заведу привычку диктофонить. Наверно, когда это станет важно.
Ни одной ведь стоящей мысли. Ни одной своей. Всё чужое. Старое, банальное. Но разве не все мы вторичны? И как обрести самость. Редко кому удаётся.
Собственно, вернулся. По сути ничего полезного не сделал, разве что узнал по поводу учёбы. Было ли что-то интересное ещё?
Да вроде нет. Тупил в комп. А, когда гулял ещё заходил в здание, где работает наш известный криэйтор. Но его не было на месте. И как раз следом за мной входила толпа людей, которые оказались видимо его сотрудниками. Обед что ли у них был.
Ужасно неловко себя чувствовал. Это у меня хроническое.
Люблю таки всё же писать. Руки на клавиатуре, из под пера может выйти что угодно, бесчсиленное множество слов, складывающихся в миры. Божественное ощущение силы, власти создателя на кончиках пальцев.
К сожалению, ничего особенно интересного не получается. Но я не теряю надежды. Однажды я проснусь. Надо только подождать. Или готовиться?
Ночь прошла за играми и тредами, кажется я уже дропнул Бейтс Мотель, как-то второй сезон не зашёл. Может позже.
Рубить начало часам к 11, раньше, чем я ожидал. Следовало выйти не позднее этой отметки, но я всё ленился. После 12 выполз.
Врача не оказалось на месте, насколько я понял её вообще не было. Так и думал, что надо позвонить. Но как-то похуй.
Следующим пунктом плана было пожрать в маке. Слишком скоро после предыдущего раза. Обычно я стараюсь раз-два в месяц.
Народу была уйма, ебал такое. Хоть и понятно, что всем похуй, но было неприятно. Ещё и взял опять больше, чем можно без труда съесть. Ну, наедаюсь на долгий срок.
Сходил в дневной стационар, вроде сказали, что врач может быть там. Но не было.
Отправился в колледж, всего лишь узнать, могу ли я продлить срок своего ебаного обучения. Как оказалось, без проблем.
Везде, где был, мямлил как еблан, речевые навыки утрачены. И дело ведь даже не в практике. Злоебучая неуверенность, ощущение себя никчёмным и жалким. Как же избавиться от этого раз и навсегда.
Прогулка в целом далась тяжело, спал на ходу практически. Как упоротый бродил, странно что не свалился нигде.
А кстати неплохо. Давно я не высовывался так, чтоб погулять, понаблюдать вокруг. Осень полноправная хозяйка. Красиво, хоть и неряшливо. Городу нужно больше заботы людей. Дороги те же. Ямы как язвы.
Какие-то воспоминания сами собой всплывают, когда проезжаешь. Всё-таки почти 10 лет — не шутка. Даже если просидел их дома, всё равно многие места в городе с чем-то связаны.
Перекрёсток, на котором как-то видел знакомого, когда ехал. Забор с жопами вдоль дороги. Что-то ещё, за каждым поворотом воспоминание.
Много историй и мыслей прокручивается за день, когда садишься писать и половины не упомнишь. Когда я уже заведу привычку диктофонить. Наверно, когда это станет важно.
Ни одной ведь стоящей мысли. Ни одной своей. Всё чужое. Старое, банальное. Но разве не все мы вторичны? И как обрести самость. Редко кому удаётся.
Собственно, вернулся. По сути ничего полезного не сделал, разве что узнал по поводу учёбы. Было ли что-то интересное ещё?
Да вроде нет. Тупил в комп. А, когда гулял ещё заходил в здание, где работает наш известный криэйтор. Но его не было на месте. И как раз следом за мной входила толпа людей, которые оказались видимо его сотрудниками. Обед что ли у них был.
Ужасно неловко себя чувствовал. Это у меня хроническое.
Нарушилась последовательность. План провалился — утром меня тупо вырубило, и я опять остался здесь.
Неописуемое ощущение отторжения в каждой клетке. Едва голова не взорвалась от бешенства, когда нужно было всего лишь одеться, чтобы выйти в магазин. При спящем этом.
Смотрел Двойку. Играл, двачевал. Нечего в общем. Надо было с утра пересилить себя и ехать. Но тенденция одержала верх.
И вот опять просыпаюсь под ночь. Что за ебаное бытие. Я же к утру не в состоянии буду, а суббота по сути и была нужна.
Это какой-то необъятный подвиг, сука, собраться и поехать. Абсолютно не могу. При том что здесь на стену лезу. Ну и хули же.
Неописуемое ощущение отторжения в каждой клетке. Едва голова не взорвалась от бешенства, когда нужно было всего лишь одеться, чтобы выйти в магазин. При спящем этом.
Смотрел Двойку. Играл, двачевал. Нечего в общем. Надо было с утра пересилить себя и ехать. Но тенденция одержала верх.
И вот опять просыпаюсь под ночь. Что за ебаное бытие. Я же к утру не в состоянии буду, а суббота по сути и была нужна.
Это какой-то необъятный подвиг, сука, собраться и поехать. Абсолютно не могу. При том что здесь на стену лезу. Ну и хули же.
Не поехал. Мама предложила просто на такси в другой город. Я бы не догадался. Но всё равно как-то не то.
Время упущено. Заглянул на авито, объявление нашёл с нормальной квартирой, расположенной практически идеально, минут 5 максимум до колледжа.
Но конечно, её уже сдали.
Жрать охота и ноги мёрзнут. Устал я. Почти 10 лет уже в этом говне.
Время упущено. Заглянул на авито, объявление нашёл с нормальной квартирой, расположенной практически идеально, минут 5 максимум до колледжа.
Но конечно, её уже сдали.
Жрать охота и ноги мёрзнут. Устал я. Почти 10 лет уже в этом говне.
Нихуя интересного.
Друг напомнил про Моби. Не то чтобы я забывал, но давно не слушал. Animal Rights — превосходный альбом. А самое интересное то, как разительно он отличается от последующего творчества.
https://music.yandex.ru/album/30148
Подлинные ярость и страдание, выраженные поистине красиво. И вроде бы так просто. А что, так можно было? Но с другой стороны, он всю жизнь в музыке.
Тексты убойные. Забавно, по альбомам можно проследить взросление, как всегда, конечно, и как обстоят дела на личном фронте. Собственно, для чего и существует творчество.
На радио крутится ебаная реклама мтс. Внезапно понял, что уже больше года слушаю музыку на яндексе. Пора бы что ли подписку оплатить, чтобы не слушать эту дрянь. Я даже помню рекламу, которую крутили под новый год.
Поразительно, насколько омерзительна человеческая природа, судя по расцвету пороков, и в особенности — рекламы. Одно из наиболее безумно скотских проявлений человечности.
Хотел было написать "бесчеловечности", но ведь это подмена понятий. Якобы человек на самом деле добрый и хороший. Как бы не так. Нет более жестокой твари.
"Нельзя вариться в собственном соку, следует обильно поливать им ближнего своего, и питаться его соками". Вспомнилось из старого.
В связи с относительно новой мыслью о том, что всё потребление контента — чтение, музыка, кинцо, игры, даже общение или если пойти дальше — пользование всевозможными благами цивилизации, от канализации до полётов на Луну — всё равно что жрать чьё-то говно.
Это точно такие же отходы чьей-то жизнедеятельности. Отсюда вполне логично вытекает, что всё человечество — говноеды. Лол! Пытаюсь сейчас подобрать слово, и не могу.
Не то чтобы цивилизация, не то чтобы человечество. Но что? И только потому, что только что употребил эти слова? Просто надо было пошутить мемом. Мол, человечество, которое мы заслужили. Я ещё в начале поста про Моби так хотел пошутить.
И эта промытость мемчиками — прямое следствие и свидетельство моего говноедства. По сути даже пользоваться придуманным другими языком, и системой представлений.
Я всё больше думаю об этом последнее время, что всё на свете — ебаная условность. Ничего в принципе не существует, но большинство людей верят в самую разнообразную, всевозможную хуйню.
Ну я не только о морали или законах. Не знаю, не готов сейчас развивать эту мысль. Наверно это результат того, что я недавно философию сдавал. Надо будет хорошенько поразмыслить.
И вообще пора бы уже писать что-то серьёзное, но сначала нужно обеспечить условия. Вот может сегодня поищу квартиру.
Так. Была ещё мысль о том, как я глупо пытался вписаться в группу. Ну это не так уж важно.
Короче, вот мой старый дневник. Уверен, мои почитатели оценят. http://eastless.diary.ru/
Хотя по-моему это сейчас только мама читает. Уже не понимаю, зачем. Мам, не подглядывай.
https://music.yandex.ru/album/30148
Подлинные ярость и страдание, выраженные поистине красиво. И вроде бы так просто. А что, так можно было? Но с другой стороны, он всю жизнь в музыке.
Тексты убойные. Забавно, по альбомам можно проследить взросление, как всегда, конечно, и как обстоят дела на личном фронте. Собственно, для чего и существует творчество.
На радио крутится ебаная реклама мтс. Внезапно понял, что уже больше года слушаю музыку на яндексе. Пора бы что ли подписку оплатить, чтобы не слушать эту дрянь. Я даже помню рекламу, которую крутили под новый год.
Поразительно, насколько омерзительна человеческая природа, судя по расцвету пороков, и в особенности — рекламы. Одно из наиболее безумно скотских проявлений человечности.
Хотел было написать "бесчеловечности", но ведь это подмена понятий. Якобы человек на самом деле добрый и хороший. Как бы не так. Нет более жестокой твари.
"Нельзя вариться в собственном соку, следует обильно поливать им ближнего своего, и питаться его соками". Вспомнилось из старого.
В связи с относительно новой мыслью о том, что всё потребление контента — чтение, музыка, кинцо, игры, даже общение или если пойти дальше — пользование всевозможными благами цивилизации, от канализации до полётов на Луну — всё равно что жрать чьё-то говно.
Это точно такие же отходы чьей-то жизнедеятельности. Отсюда вполне логично вытекает, что всё человечество — говноеды. Лол! Пытаюсь сейчас подобрать слово, и не могу.
Не то чтобы цивилизация, не то чтобы человечество. Но что? И только потому, что только что употребил эти слова? Просто надо было пошутить мемом. Мол, человечество, которое мы заслужили. Я ещё в начале поста про Моби так хотел пошутить.
И эта промытость мемчиками — прямое следствие и свидетельство моего говноедства. По сути даже пользоваться придуманным другими языком, и системой представлений.
Я всё больше думаю об этом последнее время, что всё на свете — ебаная условность. Ничего в принципе не существует, но большинство людей верят в самую разнообразную, всевозможную хуйню.
Ну я не только о морали или законах. Не знаю, не готов сейчас развивать эту мысль. Наверно это результат того, что я недавно философию сдавал. Надо будет хорошенько поразмыслить.
И вообще пора бы уже писать что-то серьёзное, но сначала нужно обеспечить условия. Вот может сегодня поищу квартиру.
Так. Была ещё мысль о том, как я глупо пытался вписаться в группу. Ну это не так уж важно.
Короче, вот мой старый дневник. Уверен, мои почитатели оценят. http://eastless.diary.ru/
Хотя по-моему это сейчас только мама читает. Уже не понимаю, зачем. Мам, не подглядывай.
Друг напомнил про Моби. Не то чтобы я забывал, но давно не слушал. Animal Rights — превосходный альбом. А самое интересное то, как разительно он отличается от последующего творчества.
https://music.yandex.ru/album/30148
Подлинные ярость и страдание, выраженные поистине красиво. И вроде бы так просто. А что, так можно было? Но с другой стороны, он всю жизнь в музыке.
Тексты убойные. Забавно, по альбомам можно проследить взросление, как всегда, конечно, и как обстоят дела на личном фронте. Собственно, для чего и существует творчество.
На радио крутится ебаная реклама мтс. Внезапно понял, что уже больше года слушаю музыку на яндексе. Пора бы что ли подписку оплатить, чтобы не слушать эту дрянь. Я даже помню рекламу, которую крутили под новый год.
Поразительно, насколько омерзительна человеческая природа, судя по расцвету пороков, и в особенности — рекламы. Одно из наиболее безумно скотских проявлений человечности.
Хотел было написать "бесчеловечности", но ведь это подмена понятий. Якобы человек на самом деле добрый и хороший. Как бы не так. Нет более жестокой твари.
"Нельзя вариться в собственном соку, следует обильно поливать им ближнего своего, и питаться его соками". Вспомнилось из старого.
В связи с относительно новой мыслью о том, что всё потребление контента — чтение, музыка, кинцо, игры, даже общение или если пойти дальше — пользование всевозможными благами цивилизации, от канализации до полётов на Луну — всё равно что жрать чьё-то говно.
Это точно такие же отходы чьей-то жизнедеятельности. Отсюда вполне логично вытекает, что всё человечество — говноеды. Лол! Пытаюсь сейчас подобрать слово, и не могу.
Не то чтобы цивилизация, не то чтобы человечество. Но что? И только потому, что только что употребил эти слова? Просто надо было пошутить мемом. Мол, человечество, которое мы заслужили. Я ещё в начале поста про Моби так хотел пошутить.
И эта промытость мемчиками — прямое следствие и свидетельство моего говноедства. По сути даже пользоваться придуманным другими языком, и системой представлений.
Я всё больше думаю об этом последнее время, что всё на свете — ебаная условность. Ничего в принципе не существует, но большинство людей верят в самую разнообразную, всевозможную хуйню.
Ну я не только о морали или законах. Не знаю, не готов сейчас развивать эту мысль. Наверно это результат того, что я недавно философию сдавал. Надо будет хорошенько поразмыслить.
И вообще пора бы уже писать что-то серьёзное, но сначала нужно обеспечить условия. Вот может сегодня поищу квартиру.
Так. Была ещё мысль о том, как я глупо пытался вписаться в группу. Ну это не так уж важно.
Короче, вот мой старый дневник. Уверен, мои почитатели оценят. http://eastless.diary.ru/
Хотя по-моему это сейчас только мама читает. Уже не понимаю, зачем. Мам, не подглядывай.
https://music.yandex.ru/album/30148
Подлинные ярость и страдание, выраженные поистине красиво. И вроде бы так просто. А что, так можно было? Но с другой стороны, он всю жизнь в музыке.
Тексты убойные. Забавно, по альбомам можно проследить взросление, как всегда, конечно, и как обстоят дела на личном фронте. Собственно, для чего и существует творчество.
На радио крутится ебаная реклама мтс. Внезапно понял, что уже больше года слушаю музыку на яндексе. Пора бы что ли подписку оплатить, чтобы не слушать эту дрянь. Я даже помню рекламу, которую крутили под новый год.
Поразительно, насколько омерзительна человеческая природа, судя по расцвету пороков, и в особенности — рекламы. Одно из наиболее безумно скотских проявлений человечности.
Хотел было написать "бесчеловечности", но ведь это подмена понятий. Якобы человек на самом деле добрый и хороший. Как бы не так. Нет более жестокой твари.
"Нельзя вариться в собственном соку, следует обильно поливать им ближнего своего, и питаться его соками". Вспомнилось из старого.
В связи с относительно новой мыслью о том, что всё потребление контента — чтение, музыка, кинцо, игры, даже общение или если пойти дальше — пользование всевозможными благами цивилизации, от канализации до полётов на Луну — всё равно что жрать чьё-то говно.
Это точно такие же отходы чьей-то жизнедеятельности. Отсюда вполне логично вытекает, что всё человечество — говноеды. Лол! Пытаюсь сейчас подобрать слово, и не могу.
Не то чтобы цивилизация, не то чтобы человечество. Но что? И только потому, что только что употребил эти слова? Просто надо было пошутить мемом. Мол, человечество, которое мы заслужили. Я ещё в начале поста про Моби так хотел пошутить.
И эта промытость мемчиками — прямое следствие и свидетельство моего говноедства. По сути даже пользоваться придуманным другими языком, и системой представлений.
Я всё больше думаю об этом последнее время, что всё на свете — ебаная условность. Ничего в принципе не существует, но большинство людей верят в самую разнообразную, всевозможную хуйню.
Ну я не только о морали или законах. Не знаю, не готов сейчас развивать эту мысль. Наверно это результат того, что я недавно философию сдавал. Надо будет хорошенько поразмыслить.
И вообще пора бы уже писать что-то серьёзное, но сначала нужно обеспечить условия. Вот может сегодня поищу квартиру.
Так. Была ещё мысль о том, как я глупо пытался вписаться в группу. Ну это не так уж важно.
Короче, вот мой старый дневник. Уверен, мои почитатели оценят. http://eastless.diary.ru/
Хотя по-моему это сейчас только мама читает. Уже не понимаю, зачем. Мам, не подглядывай.
В смысле котан, лол
Вчера. Увлечённо играл и проиграл, что интенсивно подожгло мой зад. Слепящее бешенство.
Счастлив был бы уничтожить всё обозримое. Однако не имею такой возможности.
Вытолкал себя наружу. Немного полегчало. Всякий раз вот так выбираясь после долгого застоя, удивляюсь глубине резкости. Материя детализирована до неприличия. Завораживающе.
Погулял в парке. Будний день, откуда столько мудаков? Яблоку упасть некуда, какие-то самки с колясками. Пиздуйте работать. Скрыться от вас негде.
Посидел на лавке, уже не в парке. Пронзительно синее небо. Снующие туда-сюда людишки. Беспросветное удушье красной нитью от рождения до, надеюсь, скорой смерти.
Стройка какая-то, когда работал почтальоном несколько лет назад, кажется её ещё не было. Семиэтажный дом. Срок сдачи в июле. Построено почти четыре этажа.
Позвонил маме. Грубил ей и жаловался на жизнь, как обычно. Никак не могу решить, снимать квартиру или ехать к ней.
Я не могу сделать такую простую вещь. В то же время мне это необходимо, я умираю здесь. Блядское говно.
Зашёл в магнит, послонялся туда-сюда, ничего не выбрал. Звонок со смутно знакомого номера, не ответил. Повторный спустя несколько минут.
Социальный педагог так называемый, из колледжа. Какое-то сраное резюме ей нужно. Лол. Да возьми любое, имя поменяй и всё. Какая разница.
Пришлось обещать, что скину на почту, лишь бы отвязаться. Зачем-то купил две бутылки хайникена.
Заказал пожрать из мака опять. Мне просто недавно привалило каких-то денег, немного неожиданно и больше обычного. Так что могу себе позволить. Но не могу не гнобить себя за то, что позволяю.
Обожрался и прибухнул. Красота. Вечер прошёл слегка мягче обычного.
И ведь причём батя ничем меня не угнетает, на самом деле. Пришёл вот и принёс шаверму. А я ему, мол, не хочу.
И потом ещё обращался ко мне с какими-то предложениями. Инет отвалился. Говорит, может с моего вайфая выйти если надо, я раздал с телефона. И завтра придут чинить, ты встретишь?
А меня бесит блять нахуй, я не хочу даже смотреть на него. Хотя всё нормально. Просто я заёбан в край этим положением вещей.
Продолжаю на что-то надеяться, вот однажды. Да хуй там, неужели ещё не ясно. Это "вот однажды" тянется уже сколько, 10, 15 лет? А становится только хуже, молодость всё.
Наверно, я уже смирился в глубине с тем, что ничего не будет. Я никем не стану, не добьюсь высот, не создам чего-то стоящего, не изменю мир. И это нормально, серость преобладает.
Остаётся только ждать, когда этот внешний слой якобы притязаний и амбиций облетит шелухой, а вместе с ним и вся невыносимая боль, и звёзды, радуга и слёзы.
>>185971
К сожалению.
Счастлив был бы уничтожить всё обозримое. Однако не имею такой возможности.
Вытолкал себя наружу. Немного полегчало. Всякий раз вот так выбираясь после долгого застоя, удивляюсь глубине резкости. Материя детализирована до неприличия. Завораживающе.
Погулял в парке. Будний день, откуда столько мудаков? Яблоку упасть некуда, какие-то самки с колясками. Пиздуйте работать. Скрыться от вас негде.
Посидел на лавке, уже не в парке. Пронзительно синее небо. Снующие туда-сюда людишки. Беспросветное удушье красной нитью от рождения до, надеюсь, скорой смерти.
Стройка какая-то, когда работал почтальоном несколько лет назад, кажется её ещё не было. Семиэтажный дом. Срок сдачи в июле. Построено почти четыре этажа.
Позвонил маме. Грубил ей и жаловался на жизнь, как обычно. Никак не могу решить, снимать квартиру или ехать к ней.
Я не могу сделать такую простую вещь. В то же время мне это необходимо, я умираю здесь. Блядское говно.
Зашёл в магнит, послонялся туда-сюда, ничего не выбрал. Звонок со смутно знакомого номера, не ответил. Повторный спустя несколько минут.
Социальный педагог так называемый, из колледжа. Какое-то сраное резюме ей нужно. Лол. Да возьми любое, имя поменяй и всё. Какая разница.
Пришлось обещать, что скину на почту, лишь бы отвязаться. Зачем-то купил две бутылки хайникена.
Заказал пожрать из мака опять. Мне просто недавно привалило каких-то денег, немного неожиданно и больше обычного. Так что могу себе позволить. Но не могу не гнобить себя за то, что позволяю.
Обожрался и прибухнул. Красота. Вечер прошёл слегка мягче обычного.
И ведь причём батя ничем меня не угнетает, на самом деле. Пришёл вот и принёс шаверму. А я ему, мол, не хочу.
И потом ещё обращался ко мне с какими-то предложениями. Инет отвалился. Говорит, может с моего вайфая выйти если надо, я раздал с телефона. И завтра придут чинить, ты встретишь?
А меня бесит блять нахуй, я не хочу даже смотреть на него. Хотя всё нормально. Просто я заёбан в край этим положением вещей.
Продолжаю на что-то надеяться, вот однажды. Да хуй там, неужели ещё не ясно. Это "вот однажды" тянется уже сколько, 10, 15 лет? А становится только хуже, молодость всё.
Наверно, я уже смирился в глубине с тем, что ничего не будет. Я никем не стану, не добьюсь высот, не создам чего-то стоящего, не изменю мир. И это нормально, серость преобладает.
Остаётся только ждать, когда этот внешний слой якобы притязаний и амбиций облетит шелухой, а вместе с ним и вся невыносимая боль, и звёзды, радуга и слёзы.
>>185971
К сожалению.
Вчера. Увлечённо играл и проиграл, что интенсивно подожгло мой зад. Слепящее бешенство.
Счастлив был бы уничтожить всё обозримое. Однако не имею такой возможности.
Вытолкал себя наружу. Немного полегчало. Всякий раз вот так выбираясь после долгого застоя, удивляюсь глубине резкости. Материя детализирована до неприличия. Завораживающе.
Погулял в парке. Будний день, откуда столько мудаков? Яблоку упасть некуда, какие-то самки с колясками. Пиздуйте работать. Скрыться от вас негде.
Посидел на лавке, уже не в парке. Пронзительно синее небо. Снующие туда-сюда людишки. Беспросветное удушье красной нитью от рождения до, надеюсь, скорой смерти.
Стройка какая-то, когда работал почтальоном несколько лет назад, кажется её ещё не было. Семиэтажный дом. Срок сдачи в июле. Построено почти четыре этажа.
Позвонил маме. Грубил ей и жаловался на жизнь, как обычно. Никак не могу решить, снимать квартиру или ехать к ней.
Я не могу сделать такую простую вещь. В то же время мне это необходимо, я умираю здесь. Блядское говно.
Зашёл в магнит, послонялся туда-сюда, ничего не выбрал. Звонок со смутно знакомого номера, не ответил. Повторный спустя несколько минут.
Социальный педагог так называемый, из колледжа. Какое-то сраное резюме ей нужно. Лол. Да возьми любое, имя поменяй и всё. Какая разница.
Пришлось обещать, что скину на почту, лишь бы отвязаться. Зачем-то купил две бутылки хайникена.
Заказал пожрать из мака опять. Мне просто недавно привалило каких-то денег, немного неожиданно и больше обычного. Так что могу себе позволить. Но не могу не гнобить себя за то, что позволяю.
Обожрался и прибухнул. Красота. Вечер прошёл слегка мягче обычного.
И ведь причём батя ничем меня не угнетает, на самом деле. Пришёл вот и принёс шаверму. А я ему, мол, не хочу.
И потом ещё обращался ко мне с какими-то предложениями. Инет отвалился. Говорит, может с моего вайфая выйти если надо, я раздал с телефона. И завтра придут чинить, ты встретишь?
А меня бесит блять нахуй, я не хочу даже смотреть на него. Хотя всё нормально. Просто я заёбан в край этим положением вещей.
Продолжаю на что-то надеяться, вот однажды. Да хуй там, неужели ещё не ясно. Это "вот однажды" тянется уже сколько, 10, 15 лет? А становится только хуже, молодость всё.
Наверно, я уже смирился в глубине с тем, что ничего не будет. Я никем не стану, не добьюсь высот, не создам чего-то стоящего, не изменю мир. И это нормально, серость преобладает.
Остаётся только ждать, когда этот внешний слой якобы притязаний и амбиций облетит шелухой, а вместе с ним и вся невыносимая боль, и звёзды, радуга и слёзы.
>>185971
К сожалению.
Счастлив был бы уничтожить всё обозримое. Однако не имею такой возможности.
Вытолкал себя наружу. Немного полегчало. Всякий раз вот так выбираясь после долгого застоя, удивляюсь глубине резкости. Материя детализирована до неприличия. Завораживающе.
Погулял в парке. Будний день, откуда столько мудаков? Яблоку упасть некуда, какие-то самки с колясками. Пиздуйте работать. Скрыться от вас негде.
Посидел на лавке, уже не в парке. Пронзительно синее небо. Снующие туда-сюда людишки. Беспросветное удушье красной нитью от рождения до, надеюсь, скорой смерти.
Стройка какая-то, когда работал почтальоном несколько лет назад, кажется её ещё не было. Семиэтажный дом. Срок сдачи в июле. Построено почти четыре этажа.
Позвонил маме. Грубил ей и жаловался на жизнь, как обычно. Никак не могу решить, снимать квартиру или ехать к ней.
Я не могу сделать такую простую вещь. В то же время мне это необходимо, я умираю здесь. Блядское говно.
Зашёл в магнит, послонялся туда-сюда, ничего не выбрал. Звонок со смутно знакомого номера, не ответил. Повторный спустя несколько минут.
Социальный педагог так называемый, из колледжа. Какое-то сраное резюме ей нужно. Лол. Да возьми любое, имя поменяй и всё. Какая разница.
Пришлось обещать, что скину на почту, лишь бы отвязаться. Зачем-то купил две бутылки хайникена.
Заказал пожрать из мака опять. Мне просто недавно привалило каких-то денег, немного неожиданно и больше обычного. Так что могу себе позволить. Но не могу не гнобить себя за то, что позволяю.
Обожрался и прибухнул. Красота. Вечер прошёл слегка мягче обычного.
И ведь причём батя ничем меня не угнетает, на самом деле. Пришёл вот и принёс шаверму. А я ему, мол, не хочу.
И потом ещё обращался ко мне с какими-то предложениями. Инет отвалился. Говорит, может с моего вайфая выйти если надо, я раздал с телефона. И завтра придут чинить, ты встретишь?
А меня бесит блять нахуй, я не хочу даже смотреть на него. Хотя всё нормально. Просто я заёбан в край этим положением вещей.
Продолжаю на что-то надеяться, вот однажды. Да хуй там, неужели ещё не ясно. Это "вот однажды" тянется уже сколько, 10, 15 лет? А становится только хуже, молодость всё.
Наверно, я уже смирился в глубине с тем, что ничего не будет. Я никем не стану, не добьюсь высот, не создам чего-то стоящего, не изменю мир. И это нормально, серость преобладает.
Остаётся только ждать, когда этот внешний слой якобы притязаний и амбиций облетит шелухой, а вместе с ним и вся невыносимая боль, и звёзды, радуга и слёзы.
>>185971
К сожалению.
Подстригся же ещё в тот раз. Сидел и думал, попросить сбрить бороду или нет. Решил, если предложит, то пусть. А когда она спросила, я ответил "да надо", вопреки моим ожиданиям ничего не последовало.
Видимо я сказал слишком тихо или неразоборчиво. Так и хожу с какой-то неряшливой порослью на лице. Я не умею сам бриться или хотя бы подравнивать бороду.
Вчера проснулся и полдня ждал, пока он свалит куда-нибудь, чтобы хоть пошевелиться. Собрался и пошёл в шаверму, как и предполагал. Выполняю план, иду к успеху.
Как аутист забился в угол и ждал заказа, боясь упасть в обморок от многолюдности. Долго и упорно жрал. Кинза эта доебала. Да и шаверма в целом, а что делать? Здесь другого фастфуда-то и нет. Не готовить же.
Домой не хотелось, и растрясти жир было бы полезно. Увы, на носу зима и надолго меня не хватило, погулял с полчаса и поехал на маршрутке назад.
Проходил мимо заброшек нескольких, стоят прямо посреди относительно живого района. Я знал, что они там, но не обращал внимания, как их много. Почему никто с этим ничего не делает?
Причём строят дома новые, к примеру, в районе где я живу. Раньше это был как бы край города, и теперь уже нет. Дохуя понастроили дальше. А почему здесь? Почему не сровнять с землёй те засранные заброшки и не возвести красивые дома, под готовую инфраструктуру? Не понимаю.
Купил какой-то еды в пятёрке. За мной на кассе была тян. В автобусе были тян. На улице. С горечью смотрел на них, и отстранённо наблюдал за тем, как смотрю на них.
Какой-то старик закрывал гараж, когда я проходил мимо. Бессмысленная деталь, но почему-то запомнил. В тот момент всплыли какие-то ассоциации с отцом.
Ну и всё. Пришёл и играл до смерти. А батя купил мне банку зелёного горошка. Как у СБПЧ в Динозавре. Заботится обо мне. А я не в состоянии это оценить.
Наткнулся вечером в б на тред о таких как я. Долго и упорно читал его, и стало мне так ужасно стыдно за этот дневник, прошлый, и за всю мою жизнь. Ну почему я не могу стать настоящим мальчиком?
Хуй его знает, почему. Загадки никакой нет. Это просто удобно, хуле, ничего не делаешь, а всё есть. Да, мучительно больно осознавать, сколько жизни проёбано, она просто прошла мимо. Не было нихуя. У других было всё, а у тебя нихуя.
Но если об этом не думать, то всё и нормально. Лоботомию проще сделать, чем пытаться что-то изменить.
Я снова проснулся.
Видимо я сказал слишком тихо или неразоборчиво. Так и хожу с какой-то неряшливой порослью на лице. Я не умею сам бриться или хотя бы подравнивать бороду.
Вчера проснулся и полдня ждал, пока он свалит куда-нибудь, чтобы хоть пошевелиться. Собрался и пошёл в шаверму, как и предполагал. Выполняю план, иду к успеху.
Как аутист забился в угол и ждал заказа, боясь упасть в обморок от многолюдности. Долго и упорно жрал. Кинза эта доебала. Да и шаверма в целом, а что делать? Здесь другого фастфуда-то и нет. Не готовить же.
Домой не хотелось, и растрясти жир было бы полезно. Увы, на носу зима и надолго меня не хватило, погулял с полчаса и поехал на маршрутке назад.
Проходил мимо заброшек нескольких, стоят прямо посреди относительно живого района. Я знал, что они там, но не обращал внимания, как их много. Почему никто с этим ничего не делает?
Причём строят дома новые, к примеру, в районе где я живу. Раньше это был как бы край города, и теперь уже нет. Дохуя понастроили дальше. А почему здесь? Почему не сровнять с землёй те засранные заброшки и не возвести красивые дома, под готовую инфраструктуру? Не понимаю.
Купил какой-то еды в пятёрке. За мной на кассе была тян. В автобусе были тян. На улице. С горечью смотрел на них, и отстранённо наблюдал за тем, как смотрю на них.
Какой-то старик закрывал гараж, когда я проходил мимо. Бессмысленная деталь, но почему-то запомнил. В тот момент всплыли какие-то ассоциации с отцом.
Ну и всё. Пришёл и играл до смерти. А батя купил мне банку зелёного горошка. Как у СБПЧ в Динозавре. Заботится обо мне. А я не в состоянии это оценить.
Наткнулся вечером в б на тред о таких как я. Долго и упорно читал его, и стало мне так ужасно стыдно за этот дневник, прошлый, и за всю мою жизнь. Ну почему я не могу стать настоящим мальчиком?
Хуй его знает, почему. Загадки никакой нет. Это просто удобно, хуле, ничего не делаешь, а всё есть. Да, мучительно больно осознавать, сколько жизни проёбано, она просто прошла мимо. Не было нихуя. У других было всё, а у тебя нихуя.
Но если об этом не думать, то всё и нормально. Лоботомию проще сделать, чем пытаться что-то изменить.
Я снова проснулся.
Подстригся же ещё в тот раз. Сидел и думал, попросить сбрить бороду или нет. Решил, если предложит, то пусть. А когда она спросила, я ответил "да надо", вопреки моим ожиданиям ничего не последовало.
Видимо я сказал слишком тихо или неразоборчиво. Так и хожу с какой-то неряшливой порослью на лице. Я не умею сам бриться или хотя бы подравнивать бороду.
Вчера проснулся и полдня ждал, пока он свалит куда-нибудь, чтобы хоть пошевелиться. Собрался и пошёл в шаверму, как и предполагал. Выполняю план, иду к успеху.
Как аутист забился в угол и ждал заказа, боясь упасть в обморок от многолюдности. Долго и упорно жрал. Кинза эта доебала. Да и шаверма в целом, а что делать? Здесь другого фастфуда-то и нет. Не готовить же.
Домой не хотелось, и растрясти жир было бы полезно. Увы, на носу зима и надолго меня не хватило, погулял с полчаса и поехал на маршрутке назад.
Проходил мимо заброшек нескольких, стоят прямо посреди относительно живого района. Я знал, что они там, но не обращал внимания, как их много. Почему никто с этим ничего не делает?
Причём строят дома новые, к примеру, в районе где я живу. Раньше это был как бы край города, и теперь уже нет. Дохуя понастроили дальше. А почему здесь? Почему не сровнять с землёй те засранные заброшки и не возвести красивые дома, под готовую инфраструктуру? Не понимаю.
Купил какой-то еды в пятёрке. За мной на кассе была тян. В автобусе были тян. На улице. С горечью смотрел на них, и отстранённо наблюдал за тем, как смотрю на них.
Какой-то старик закрывал гараж, когда я проходил мимо. Бессмысленная деталь, но почему-то запомнил. В тот момент всплыли какие-то ассоциации с отцом.
Ну и всё. Пришёл и играл до смерти. А батя купил мне банку зелёного горошка. Как у СБПЧ в Динозавре. Заботится обо мне. А я не в состоянии это оценить.
Наткнулся вечером в б на тред о таких как я. Долго и упорно читал его, и стало мне так ужасно стыдно за этот дневник, прошлый, и за всю мою жизнь. Ну почему я не могу стать настоящим мальчиком?
Хуй его знает, почему. Загадки никакой нет. Это просто удобно, хуле, ничего не делаешь, а всё есть. Да, мучительно больно осознавать, сколько жизни проёбано, она просто прошла мимо. Не было нихуя. У других было всё, а у тебя нихуя.
Но если об этом не думать, то всё и нормально. Лоботомию проще сделать, чем пытаться что-то изменить.
Я снова проснулся.
Видимо я сказал слишком тихо или неразоборчиво. Так и хожу с какой-то неряшливой порослью на лице. Я не умею сам бриться или хотя бы подравнивать бороду.
Вчера проснулся и полдня ждал, пока он свалит куда-нибудь, чтобы хоть пошевелиться. Собрался и пошёл в шаверму, как и предполагал. Выполняю план, иду к успеху.
Как аутист забился в угол и ждал заказа, боясь упасть в обморок от многолюдности. Долго и упорно жрал. Кинза эта доебала. Да и шаверма в целом, а что делать? Здесь другого фастфуда-то и нет. Не готовить же.
Домой не хотелось, и растрясти жир было бы полезно. Увы, на носу зима и надолго меня не хватило, погулял с полчаса и поехал на маршрутке назад.
Проходил мимо заброшек нескольких, стоят прямо посреди относительно живого района. Я знал, что они там, но не обращал внимания, как их много. Почему никто с этим ничего не делает?
Причём строят дома новые, к примеру, в районе где я живу. Раньше это был как бы край города, и теперь уже нет. Дохуя понастроили дальше. А почему здесь? Почему не сровнять с землёй те засранные заброшки и не возвести красивые дома, под готовую инфраструктуру? Не понимаю.
Купил какой-то еды в пятёрке. За мной на кассе была тян. В автобусе были тян. На улице. С горечью смотрел на них, и отстранённо наблюдал за тем, как смотрю на них.
Какой-то старик закрывал гараж, когда я проходил мимо. Бессмысленная деталь, но почему-то запомнил. В тот момент всплыли какие-то ассоциации с отцом.
Ну и всё. Пришёл и играл до смерти. А батя купил мне банку зелёного горошка. Как у СБПЧ в Динозавре. Заботится обо мне. А я не в состоянии это оценить.
Наткнулся вечером в б на тред о таких как я. Долго и упорно читал его, и стало мне так ужасно стыдно за этот дневник, прошлый, и за всю мою жизнь. Ну почему я не могу стать настоящим мальчиком?
Хуй его знает, почему. Загадки никакой нет. Это просто удобно, хуле, ничего не делаешь, а всё есть. Да, мучительно больно осознавать, сколько жизни проёбано, она просто прошла мимо. Не было нихуя. У других было всё, а у тебя нихуя.
Но если об этом не думать, то всё и нормально. Лоботомию проще сделать, чем пытаться что-то изменить.
Я снова проснулся.
Всякое говно происходит. Вроде и было желание записать, но оно того и не стоит. Бесцветные, постные будни опустившегося и потерянного человека.
Откровения блаженного нахуй доебали. И ведь даже не собираюсь меняться, неужели всё устраивает, комфортно быть таким ничтожеством.
Позавчера был эпизод в сортире. Говно категорически не желало вытираться с жопы. Создавалось ощущение, будто я уже полдня сука с ним сражаюсь.
Возмущение достигло предела. Я ударил дверь, она открылась, так как вырвались шурупы, на которых был прикручен шпингалет.
Потом я долго пытался понять, как его починить, даже хотел посмотреть на ютубе, лол. Но догадался, что просто он упирался в и поэтому так. В общем хуйня.
И звонили же эти дуры с колледжа, провода оборвали. Я не отвечал. Схуяли я буду отвечать на звонок с незнакомого номера?
Я не понимаю этих людей. Вам что-то нужно? Вы ебанулись звонить по сто раз? Напишите сраное смс, это мобильный телефон, блядь. И ведь никто этого не делает, я в ахуе. Ненавижу звонки. Ненавижу телефоны.
Они даже папе позвонили, а он мне. Совсем страх потеряли. И берега попутали. Пришлось таки сделать им их поебень, как будто без меня это не могло случиться. Резюме в три строчки.
Батя пришёл и осведомился, не собираюсь ли я в центр завтра, то есть вчера. Я подписался купить ему конвертов, но мне в общем-то больше ничего не было нужно там.
Так что поехал тупо из-за этого. Шёл дождь, кстати. Я и забыл уже, ведь только вчера было.
Давно я не имел дела с дождём. Было даже как-то необычно. Однако народу везде дохуя было, как будто ничего не происходит. Люди ебанутые. Я бы всё отдал, только бы никогда не видеть больше людей.
Город в ужасающем состоянии. Это уже не та няшная осень, по которой я гулял пару недель назад. Дождь буквально затопил улицы, всё плавает в грязи. Болото. Руины.
Смотрел на это всё и думал о том, что просто всё делается на отъебись. Никому ничего не надо. Ни дороги эти убитые, ни листья, которыми всё завалено, ни заброшки, ничего.
А кто что-то вынужденно делает — ну просто потому, что вроде как работа такая. Иногда приходится, под давлением недовольства и так далее. Мешают пилить бюджет и наёбывать, для видимости надо имитировать деятельность. И потом живёшь в этом.
И никакого желания не возникает в принципе жить и развиваться, и что-то строить, изучать и изобретать. Единственное желание — лечь и умереть, и поскорей бы. Нахуй этот фарс. Нахуй вашу реальность. Нахуй я здесь? За что?
Наверно, надо пытаться, и искать в себе силы, и искать хороших людей, помогать друг другу. Но в эти сказки уже нет веры. Надежда мертва.
Сегодня с утра сел добивать ебаный курсовик. Там оставалось 8 страниц, блядь. Я месяц пытался себя заставить их сделать. Ебался 2 часа с ними. Таблицы. Всё не так, всё не получается, ворд ебаный, аллах ебаный, ебаное всё.
Мне не стоило конечно поступать туда, всем теперь головной боли пиздец. Безответственно.
Ну и вот папе скидываю. Он принёс сейчас распечатанное. И дырокол принёс с работы. Я даже обрадовался, ну вот думаю, проблема решена.
Потом я смотрю листы и вижу, что рамки не пропечатались, частично, с разных сторон везде. Мол, у принтера слепая зона есть. Отлично.
А дырокол не дырявит. Там какая-то хрень в дырке мешает ему. Сломан в общем.
Бате надо отдать должное, он не растерялся, достал дрель. Я держал, а он просверлил две дырки в моём курсовике.
Сомнения в этой идее оправдались — бумагу слегка разворотило, и как бы не очень аккуратно это всё. Вкупе с косячной печатью я усмотрел в этом ПРОБЛЕМУ, блядь. Какой-то хуесос где-то изрекал мысль, что масштаб личности определяется величиной проблемы, которая способна вывести тебя из себя.
Ну вот, у меня это что-то уровня "бля, ногти отросли, опять стричь, сука". Я бесконечно беспомощен, абсолютно не приспособлен к жизни. Мне надо было родиться каким-нибудь принцем, чтобы мне слуги жопу вытирали. Тогда бы я преуспел.
Так что я охуенно расстроился. А папа ещё так мягко, кротко и извиняющеся, мол, ну я виноват, не проверил дырокол, а то что рамка не пропечаталась, это норм.
И я как бы понимаю, что это мелочи, а батя старался, и блядь, как же грустно наблюдать, как родители стареют. Это боль. А я не в силах даже вести себя с ними спокойно, ласково. Они напоминают уже какую-то старую хрустальную вазу, которую я просто бью об пол каждый раз, когда с ними общаюсь. И пока они держатся.
Мама же звонила сегодня, в пятницу приедет. Я злой как чёрт, десять минут ей что-то орал грубое. Хотя она из сил выбивается, только бы мне помочь. И в общем-то всё что у меня есть — только благодаря ей. Ну, им обоим.
Спина болит невъебенно. Пора бы что-то с этим сделать. Со всем. Но я же не еблан какой-нибудь.
Откровения блаженного нахуй доебали. И ведь даже не собираюсь меняться, неужели всё устраивает, комфортно быть таким ничтожеством.
Позавчера был эпизод в сортире. Говно категорически не желало вытираться с жопы. Создавалось ощущение, будто я уже полдня сука с ним сражаюсь.
Возмущение достигло предела. Я ударил дверь, она открылась, так как вырвались шурупы, на которых был прикручен шпингалет.
Потом я долго пытался понять, как его починить, даже хотел посмотреть на ютубе, лол. Но догадался, что просто он упирался в и поэтому так. В общем хуйня.
И звонили же эти дуры с колледжа, провода оборвали. Я не отвечал. Схуяли я буду отвечать на звонок с незнакомого номера?
Я не понимаю этих людей. Вам что-то нужно? Вы ебанулись звонить по сто раз? Напишите сраное смс, это мобильный телефон, блядь. И ведь никто этого не делает, я в ахуе. Ненавижу звонки. Ненавижу телефоны.
Они даже папе позвонили, а он мне. Совсем страх потеряли. И берега попутали. Пришлось таки сделать им их поебень, как будто без меня это не могло случиться. Резюме в три строчки.
Батя пришёл и осведомился, не собираюсь ли я в центр завтра, то есть вчера. Я подписался купить ему конвертов, но мне в общем-то больше ничего не было нужно там.
Так что поехал тупо из-за этого. Шёл дождь, кстати. Я и забыл уже, ведь только вчера было.
Давно я не имел дела с дождём. Было даже как-то необычно. Однако народу везде дохуя было, как будто ничего не происходит. Люди ебанутые. Я бы всё отдал, только бы никогда не видеть больше людей.
Город в ужасающем состоянии. Это уже не та няшная осень, по которой я гулял пару недель назад. Дождь буквально затопил улицы, всё плавает в грязи. Болото. Руины.
Смотрел на это всё и думал о том, что просто всё делается на отъебись. Никому ничего не надо. Ни дороги эти убитые, ни листья, которыми всё завалено, ни заброшки, ничего.
А кто что-то вынужденно делает — ну просто потому, что вроде как работа такая. Иногда приходится, под давлением недовольства и так далее. Мешают пилить бюджет и наёбывать, для видимости надо имитировать деятельность. И потом живёшь в этом.
И никакого желания не возникает в принципе жить и развиваться, и что-то строить, изучать и изобретать. Единственное желание — лечь и умереть, и поскорей бы. Нахуй этот фарс. Нахуй вашу реальность. Нахуй я здесь? За что?
Наверно, надо пытаться, и искать в себе силы, и искать хороших людей, помогать друг другу. Но в эти сказки уже нет веры. Надежда мертва.
Сегодня с утра сел добивать ебаный курсовик. Там оставалось 8 страниц, блядь. Я месяц пытался себя заставить их сделать. Ебался 2 часа с ними. Таблицы. Всё не так, всё не получается, ворд ебаный, аллах ебаный, ебаное всё.
Мне не стоило конечно поступать туда, всем теперь головной боли пиздец. Безответственно.
Ну и вот папе скидываю. Он принёс сейчас распечатанное. И дырокол принёс с работы. Я даже обрадовался, ну вот думаю, проблема решена.
Потом я смотрю листы и вижу, что рамки не пропечатались, частично, с разных сторон везде. Мол, у принтера слепая зона есть. Отлично.
А дырокол не дырявит. Там какая-то хрень в дырке мешает ему. Сломан в общем.
Бате надо отдать должное, он не растерялся, достал дрель. Я держал, а он просверлил две дырки в моём курсовике.
Сомнения в этой идее оправдались — бумагу слегка разворотило, и как бы не очень аккуратно это всё. Вкупе с косячной печатью я усмотрел в этом ПРОБЛЕМУ, блядь. Какой-то хуесос где-то изрекал мысль, что масштаб личности определяется величиной проблемы, которая способна вывести тебя из себя.
Ну вот, у меня это что-то уровня "бля, ногти отросли, опять стричь, сука". Я бесконечно беспомощен, абсолютно не приспособлен к жизни. Мне надо было родиться каким-нибудь принцем, чтобы мне слуги жопу вытирали. Тогда бы я преуспел.
Так что я охуенно расстроился. А папа ещё так мягко, кротко и извиняющеся, мол, ну я виноват, не проверил дырокол, а то что рамка не пропечаталась, это норм.
И я как бы понимаю, что это мелочи, а батя старался, и блядь, как же грустно наблюдать, как родители стареют. Это боль. А я не в силах даже вести себя с ними спокойно, ласково. Они напоминают уже какую-то старую хрустальную вазу, которую я просто бью об пол каждый раз, когда с ними общаюсь. И пока они держатся.
Мама же звонила сегодня, в пятницу приедет. Я злой как чёрт, десять минут ей что-то орал грубое. Хотя она из сил выбивается, только бы мне помочь. И в общем-то всё что у меня есть — только благодаря ей. Ну, им обоим.
Спина болит невъебенно. Пора бы что-то с этим сделать. Со всем. Но я же не еблан какой-нибудь.
Всякое говно происходит. Вроде и было желание записать, но оно того и не стоит. Бесцветные, постные будни опустившегося и потерянного человека.
Откровения блаженного нахуй доебали. И ведь даже не собираюсь меняться, неужели всё устраивает, комфортно быть таким ничтожеством.
Позавчера был эпизод в сортире. Говно категорически не желало вытираться с жопы. Создавалось ощущение, будто я уже полдня сука с ним сражаюсь.
Возмущение достигло предела. Я ударил дверь, она открылась, так как вырвались шурупы, на которых был прикручен шпингалет.
Потом я долго пытался понять, как его починить, даже хотел посмотреть на ютубе, лол. Но догадался, что просто он упирался в и поэтому так. В общем хуйня.
И звонили же эти дуры с колледжа, провода оборвали. Я не отвечал. Схуяли я буду отвечать на звонок с незнакомого номера?
Я не понимаю этих людей. Вам что-то нужно? Вы ебанулись звонить по сто раз? Напишите сраное смс, это мобильный телефон, блядь. И ведь никто этого не делает, я в ахуе. Ненавижу звонки. Ненавижу телефоны.
Они даже папе позвонили, а он мне. Совсем страх потеряли. И берега попутали. Пришлось таки сделать им их поебень, как будто без меня это не могло случиться. Резюме в три строчки.
Батя пришёл и осведомился, не собираюсь ли я в центр завтра, то есть вчера. Я подписался купить ему конвертов, но мне в общем-то больше ничего не было нужно там.
Так что поехал тупо из-за этого. Шёл дождь, кстати. Я и забыл уже, ведь только вчера было.
Давно я не имел дела с дождём. Было даже как-то необычно. Однако народу везде дохуя было, как будто ничего не происходит. Люди ебанутые. Я бы всё отдал, только бы никогда не видеть больше людей.
Город в ужасающем состоянии. Это уже не та няшная осень, по которой я гулял пару недель назад. Дождь буквально затопил улицы, всё плавает в грязи. Болото. Руины.
Смотрел на это всё и думал о том, что просто всё делается на отъебись. Никому ничего не надо. Ни дороги эти убитые, ни листья, которыми всё завалено, ни заброшки, ничего.
А кто что-то вынужденно делает — ну просто потому, что вроде как работа такая. Иногда приходится, под давлением недовольства и так далее. Мешают пилить бюджет и наёбывать, для видимости надо имитировать деятельность. И потом живёшь в этом.
И никакого желания не возникает в принципе жить и развиваться, и что-то строить, изучать и изобретать. Единственное желание — лечь и умереть, и поскорей бы. Нахуй этот фарс. Нахуй вашу реальность. Нахуй я здесь? За что?
Наверно, надо пытаться, и искать в себе силы, и искать хороших людей, помогать друг другу. Но в эти сказки уже нет веры. Надежда мертва.
Сегодня с утра сел добивать ебаный курсовик. Там оставалось 8 страниц, блядь. Я месяц пытался себя заставить их сделать. Ебался 2 часа с ними. Таблицы. Всё не так, всё не получается, ворд ебаный, аллах ебаный, ебаное всё.
Мне не стоило конечно поступать туда, всем теперь головной боли пиздец. Безответственно.
Ну и вот папе скидываю. Он принёс сейчас распечатанное. И дырокол принёс с работы. Я даже обрадовался, ну вот думаю, проблема решена.
Потом я смотрю листы и вижу, что рамки не пропечатались, частично, с разных сторон везде. Мол, у принтера слепая зона есть. Отлично.
А дырокол не дырявит. Там какая-то хрень в дырке мешает ему. Сломан в общем.
Бате надо отдать должное, он не растерялся, достал дрель. Я держал, а он просверлил две дырки в моём курсовике.
Сомнения в этой идее оправдались — бумагу слегка разворотило, и как бы не очень аккуратно это всё. Вкупе с косячной печатью я усмотрел в этом ПРОБЛЕМУ, блядь. Какой-то хуесос где-то изрекал мысль, что масштаб личности определяется величиной проблемы, которая способна вывести тебя из себя.
Ну вот, у меня это что-то уровня "бля, ногти отросли, опять стричь, сука". Я бесконечно беспомощен, абсолютно не приспособлен к жизни. Мне надо было родиться каким-нибудь принцем, чтобы мне слуги жопу вытирали. Тогда бы я преуспел.
Так что я охуенно расстроился. А папа ещё так мягко, кротко и извиняющеся, мол, ну я виноват, не проверил дырокол, а то что рамка не пропечаталась, это норм.
И я как бы понимаю, что это мелочи, а батя старался, и блядь, как же грустно наблюдать, как родители стареют. Это боль. А я не в силах даже вести себя с ними спокойно, ласково. Они напоминают уже какую-то старую хрустальную вазу, которую я просто бью об пол каждый раз, когда с ними общаюсь. И пока они держатся.
Мама же звонила сегодня, в пятницу приедет. Я злой как чёрт, десять минут ей что-то орал грубое. Хотя она из сил выбивается, только бы мне помочь. И в общем-то всё что у меня есть — только благодаря ей. Ну, им обоим.
Спина болит невъебенно. Пора бы что-то с этим сделать. Со всем. Но я же не еблан какой-нибудь.
Откровения блаженного нахуй доебали. И ведь даже не собираюсь меняться, неужели всё устраивает, комфортно быть таким ничтожеством.
Позавчера был эпизод в сортире. Говно категорически не желало вытираться с жопы. Создавалось ощущение, будто я уже полдня сука с ним сражаюсь.
Возмущение достигло предела. Я ударил дверь, она открылась, так как вырвались шурупы, на которых был прикручен шпингалет.
Потом я долго пытался понять, как его починить, даже хотел посмотреть на ютубе, лол. Но догадался, что просто он упирался в и поэтому так. В общем хуйня.
И звонили же эти дуры с колледжа, провода оборвали. Я не отвечал. Схуяли я буду отвечать на звонок с незнакомого номера?
Я не понимаю этих людей. Вам что-то нужно? Вы ебанулись звонить по сто раз? Напишите сраное смс, это мобильный телефон, блядь. И ведь никто этого не делает, я в ахуе. Ненавижу звонки. Ненавижу телефоны.
Они даже папе позвонили, а он мне. Совсем страх потеряли. И берега попутали. Пришлось таки сделать им их поебень, как будто без меня это не могло случиться. Резюме в три строчки.
Батя пришёл и осведомился, не собираюсь ли я в центр завтра, то есть вчера. Я подписался купить ему конвертов, но мне в общем-то больше ничего не было нужно там.
Так что поехал тупо из-за этого. Шёл дождь, кстати. Я и забыл уже, ведь только вчера было.
Давно я не имел дела с дождём. Было даже как-то необычно. Однако народу везде дохуя было, как будто ничего не происходит. Люди ебанутые. Я бы всё отдал, только бы никогда не видеть больше людей.
Город в ужасающем состоянии. Это уже не та няшная осень, по которой я гулял пару недель назад. Дождь буквально затопил улицы, всё плавает в грязи. Болото. Руины.
Смотрел на это всё и думал о том, что просто всё делается на отъебись. Никому ничего не надо. Ни дороги эти убитые, ни листья, которыми всё завалено, ни заброшки, ничего.
А кто что-то вынужденно делает — ну просто потому, что вроде как работа такая. Иногда приходится, под давлением недовольства и так далее. Мешают пилить бюджет и наёбывать, для видимости надо имитировать деятельность. И потом живёшь в этом.
И никакого желания не возникает в принципе жить и развиваться, и что-то строить, изучать и изобретать. Единственное желание — лечь и умереть, и поскорей бы. Нахуй этот фарс. Нахуй вашу реальность. Нахуй я здесь? За что?
Наверно, надо пытаться, и искать в себе силы, и искать хороших людей, помогать друг другу. Но в эти сказки уже нет веры. Надежда мертва.
Сегодня с утра сел добивать ебаный курсовик. Там оставалось 8 страниц, блядь. Я месяц пытался себя заставить их сделать. Ебался 2 часа с ними. Таблицы. Всё не так, всё не получается, ворд ебаный, аллах ебаный, ебаное всё.
Мне не стоило конечно поступать туда, всем теперь головной боли пиздец. Безответственно.
Ну и вот папе скидываю. Он принёс сейчас распечатанное. И дырокол принёс с работы. Я даже обрадовался, ну вот думаю, проблема решена.
Потом я смотрю листы и вижу, что рамки не пропечатались, частично, с разных сторон везде. Мол, у принтера слепая зона есть. Отлично.
А дырокол не дырявит. Там какая-то хрень в дырке мешает ему. Сломан в общем.
Бате надо отдать должное, он не растерялся, достал дрель. Я держал, а он просверлил две дырки в моём курсовике.
Сомнения в этой идее оправдались — бумагу слегка разворотило, и как бы не очень аккуратно это всё. Вкупе с косячной печатью я усмотрел в этом ПРОБЛЕМУ, блядь. Какой-то хуесос где-то изрекал мысль, что масштаб личности определяется величиной проблемы, которая способна вывести тебя из себя.
Ну вот, у меня это что-то уровня "бля, ногти отросли, опять стричь, сука". Я бесконечно беспомощен, абсолютно не приспособлен к жизни. Мне надо было родиться каким-нибудь принцем, чтобы мне слуги жопу вытирали. Тогда бы я преуспел.
Так что я охуенно расстроился. А папа ещё так мягко, кротко и извиняющеся, мол, ну я виноват, не проверил дырокол, а то что рамка не пропечаталась, это норм.
И я как бы понимаю, что это мелочи, а батя старался, и блядь, как же грустно наблюдать, как родители стареют. Это боль. А я не в силах даже вести себя с ними спокойно, ласково. Они напоминают уже какую-то старую хрустальную вазу, которую я просто бью об пол каждый раз, когда с ними общаюсь. И пока они держатся.
Мама же звонила сегодня, в пятницу приедет. Я злой как чёрт, десять минут ей что-то орал грубое. Хотя она из сил выбивается, только бы мне помочь. И в общем-то всё что у меня есть — только благодаря ей. Ну, им обоим.
Спина болит невъебенно. Пора бы что-то с этим сделать. Со всем. Но я же не еблан какой-нибудь.
>>186707
бля, только не феварин
бля, только не феварин
Поднялся в списке на трансплантацию диплома.
Временно переехал к маме. Разговорчивый таксист с любопытной биографией. Диван доставили, но покромсали элемент при разгрузке, и мне опять спать в одной постели с мамой. Стёпа работает и живёт с девушкой, а я сплю с мамой. Много играю. Очень много, почему-то игра всё никак не надоест. Хотя с виду она очень простая. Играл в неё раньше, полтора года назад. До сих пор пилят, много контента, интереса хватает. Но надо браться за ум и разгребать завал по учёбе. Как-то не вдохновляет, а куда деваться? Тем более что за меня впрягаются все кому не лень, и на дипломирование взял лучший преподаватель колледжа. Придётся оправдывать ожидания окружающих. Ненавижу это делать. Тебе оно всё не упало нахрен, а вот бери и делай. С другой стороны, и я всю свою жизнь в этом капкане — альтернативы нет. Если бы я только знал, чем мне заниматься, где бы я мог найти применение своим сокрытым, невиданным доселе суперспособностям, впасть в русло своей персональной реки — меня бы здесь давно не было. И ничего этого бы не было, всех этих лет пустого, бессмысленного и беспощадного прозябания во мраке бесцельности, отчаяния, тоски, паники, грусти, печали, боли и горечи. И мне грустно от того, что не хватает подзатыльников его.
Были тут ещё кое-какие мысли, две, кажется. Одну что-то не вспомню. Другая — шаблоны. Потолок, в который упирается каждый, и у каждого он свой. Тут в соседнем разделе, на тиваче болтался тред про прожектор. И там анон комментировал в этом ключе как раз, что ведущие передачи застряли в своих шаблонах, исписались. Я вот например смотрел канал немагии на ютубе, да и чего уж греха таить, и сейчас смотрю. Последний видос с неделю назад вышел. Ну, смотрел я его, смотрел, и думал — до чего же и эти ребята закоснели в своих трёх соснах. Вроде и толковые вещи говорят, но и в то же время сами же совершают какие-то такие же глупости, которые осуждают, в которых обвиняют других. Вроде бы и пытаются придерживаться каких-то своих убеждений, и всё равно это хлипко, топко, вязко и неустойчиво. Да и не суть, я не к тому вёл, чтобы в чём-то их упрекать. А о целостности картины. Я вот тоже крайне жёстко ограничен своим воспитанием, окружением, опытом, культурой и так далее. И как прыгнуть выше головы? Как разорвать этот порочный круг? Как перестать мечтать и надеяться, но делать и стать ТЕМ САМЫМ, КТО? Сверхчеловеком, если уж обратиться за помощью к усатому.
Наверное, чтобы выйти за рамки, надо просто за них выйти.
Что же было ещё, какая мысль крутился в голове последние недели. Аудиокнигу вот хочу записать. Но нет, это не то. Что-то такое же глубокозаумное, как и эта вторичная хренотень про рамки.
Тоже не та мысль, но вот ещё было бы здорово быть посмелее. На самом деле меня окружает столько кретинов. А я просто не могу поверить в то, что я действительно умнее и лучше других. И пока я терзаюсь сомнениями, идиоты просто берут от жизни всё, что хотят. Всё же просто на самом деле, это право каждого, по праву рождения, — хочешь — бери. Правда желающих слишком много, и неизбежен конфликт интересов, а как говорил Джордж Макфлай, я не силён в конфронтации.
Бля, да что же за мысль там такая была. Бесит нахуй. Ладно короче, может вспомню ещё.
Были тут ещё кое-какие мысли, две, кажется. Одну что-то не вспомню. Другая — шаблоны. Потолок, в который упирается каждый, и у каждого он свой. Тут в соседнем разделе, на тиваче болтался тред про прожектор. И там анон комментировал в этом ключе как раз, что ведущие передачи застряли в своих шаблонах, исписались. Я вот например смотрел канал немагии на ютубе, да и чего уж греха таить, и сейчас смотрю. Последний видос с неделю назад вышел. Ну, смотрел я его, смотрел, и думал — до чего же и эти ребята закоснели в своих трёх соснах. Вроде и толковые вещи говорят, но и в то же время сами же совершают какие-то такие же глупости, которые осуждают, в которых обвиняют других. Вроде бы и пытаются придерживаться каких-то своих убеждений, и всё равно это хлипко, топко, вязко и неустойчиво. Да и не суть, я не к тому вёл, чтобы в чём-то их упрекать. А о целостности картины. Я вот тоже крайне жёстко ограничен своим воспитанием, окружением, опытом, культурой и так далее. И как прыгнуть выше головы? Как разорвать этот порочный круг? Как перестать мечтать и надеяться, но делать и стать ТЕМ САМЫМ, КТО? Сверхчеловеком, если уж обратиться за помощью к усатому.
Наверное, чтобы выйти за рамки, надо просто за них выйти.
Что же было ещё, какая мысль крутился в голове последние недели. Аудиокнигу вот хочу записать. Но нет, это не то. Что-то такое же глубокозаумное, как и эта вторичная хренотень про рамки.
Тоже не та мысль, но вот ещё было бы здорово быть посмелее. На самом деле меня окружает столько кретинов. А я просто не могу поверить в то, что я действительно умнее и лучше других. И пока я терзаюсь сомнениями, идиоты просто берут от жизни всё, что хотят. Всё же просто на самом деле, это право каждого, по праву рождения, — хочешь — бери. Правда желающих слишком много, и неизбежен конфликт интересов, а как говорил Джордж Макфлай, я не силён в конфронтации.
Бля, да что же за мысль там такая была. Бесит нахуй. Ладно короче, может вспомню ещё.
Временно переехал к маме. Разговорчивый таксист с любопытной биографией. Диван доставили, но покромсали элемент при разгрузке, и мне опять спать в одной постели с мамой. Стёпа работает и живёт с девушкой, а я сплю с мамой. Много играю. Очень много, почему-то игра всё никак не надоест. Хотя с виду она очень простая. Играл в неё раньше, полтора года назад. До сих пор пилят, много контента, интереса хватает. Но надо браться за ум и разгребать завал по учёбе. Как-то не вдохновляет, а куда деваться? Тем более что за меня впрягаются все кому не лень, и на дипломирование взял лучший преподаватель колледжа. Придётся оправдывать ожидания окружающих. Ненавижу это делать. Тебе оно всё не упало нахрен, а вот бери и делай. С другой стороны, и я всю свою жизнь в этом капкане — альтернативы нет. Если бы я только знал, чем мне заниматься, где бы я мог найти применение своим сокрытым, невиданным доселе суперспособностям, впасть в русло своей персональной реки — меня бы здесь давно не было. И ничего этого бы не было, всех этих лет пустого, бессмысленного и беспощадного прозябания во мраке бесцельности, отчаяния, тоски, паники, грусти, печали, боли и горечи. И мне грустно от того, что не хватает подзатыльников его.
Были тут ещё кое-какие мысли, две, кажется. Одну что-то не вспомню. Другая — шаблоны. Потолок, в который упирается каждый, и у каждого он свой. Тут в соседнем разделе, на тиваче болтался тред про прожектор. И там анон комментировал в этом ключе как раз, что ведущие передачи застряли в своих шаблонах, исписались. Я вот например смотрел канал немагии на ютубе, да и чего уж греха таить, и сейчас смотрю. Последний видос с неделю назад вышел. Ну, смотрел я его, смотрел, и думал — до чего же и эти ребята закоснели в своих трёх соснах. Вроде и толковые вещи говорят, но и в то же время сами же совершают какие-то такие же глупости, которые осуждают, в которых обвиняют других. Вроде бы и пытаются придерживаться каких-то своих убеждений, и всё равно это хлипко, топко, вязко и неустойчиво. Да и не суть, я не к тому вёл, чтобы в чём-то их упрекать. А о целостности картины. Я вот тоже крайне жёстко ограничен своим воспитанием, окружением, опытом, культурой и так далее. И как прыгнуть выше головы? Как разорвать этот порочный круг? Как перестать мечтать и надеяться, но делать и стать ТЕМ САМЫМ, КТО? Сверхчеловеком, если уж обратиться за помощью к усатому.
Наверное, чтобы выйти за рамки, надо просто за них выйти.
Что же было ещё, какая мысль крутился в голове последние недели. Аудиокнигу вот хочу записать. Но нет, это не то. Что-то такое же глубокозаумное, как и эта вторичная хренотень про рамки.
Тоже не та мысль, но вот ещё было бы здорово быть посмелее. На самом деле меня окружает столько кретинов. А я просто не могу поверить в то, что я действительно умнее и лучше других. И пока я терзаюсь сомнениями, идиоты просто берут от жизни всё, что хотят. Всё же просто на самом деле, это право каждого, по праву рождения, — хочешь — бери. Правда желающих слишком много, и неизбежен конфликт интересов, а как говорил Джордж Макфлай, я не силён в конфронтации.
Бля, да что же за мысль там такая была. Бесит нахуй. Ладно короче, может вспомню ещё.
Были тут ещё кое-какие мысли, две, кажется. Одну что-то не вспомню. Другая — шаблоны. Потолок, в который упирается каждый, и у каждого он свой. Тут в соседнем разделе, на тиваче болтался тред про прожектор. И там анон комментировал в этом ключе как раз, что ведущие передачи застряли в своих шаблонах, исписались. Я вот например смотрел канал немагии на ютубе, да и чего уж греха таить, и сейчас смотрю. Последний видос с неделю назад вышел. Ну, смотрел я его, смотрел, и думал — до чего же и эти ребята закоснели в своих трёх соснах. Вроде и толковые вещи говорят, но и в то же время сами же совершают какие-то такие же глупости, которые осуждают, в которых обвиняют других. Вроде бы и пытаются придерживаться каких-то своих убеждений, и всё равно это хлипко, топко, вязко и неустойчиво. Да и не суть, я не к тому вёл, чтобы в чём-то их упрекать. А о целостности картины. Я вот тоже крайне жёстко ограничен своим воспитанием, окружением, опытом, культурой и так далее. И как прыгнуть выше головы? Как разорвать этот порочный круг? Как перестать мечтать и надеяться, но делать и стать ТЕМ САМЫМ, КТО? Сверхчеловеком, если уж обратиться за помощью к усатому.
Наверное, чтобы выйти за рамки, надо просто за них выйти.
Что же было ещё, какая мысль крутился в голове последние недели. Аудиокнигу вот хочу записать. Но нет, это не то. Что-то такое же глубокозаумное, как и эта вторичная хренотень про рамки.
Тоже не та мысль, но вот ещё было бы здорово быть посмелее. На самом деле меня окружает столько кретинов. А я просто не могу поверить в то, что я действительно умнее и лучше других. И пока я терзаюсь сомнениями, идиоты просто берут от жизни всё, что хотят. Всё же просто на самом деле, это право каждого, по праву рождения, — хочешь — бери. Правда желающих слишком много, и неизбежен конфликт интересов, а как говорил Джордж Макфлай, я не силён в конфронтации.
Бля, да что же за мысль там такая была. Бесит нахуй. Ладно короче, может вспомню ещё.
Приснился сон.
Не помню точно, с чего он начался, кажется произошла какая-то неожиданная находка. Мы крутили в руках странный металлический наконечник. Он стал толчком в исследованиях. Но кое-что было и до этого.
Нечто среднее между передачей о самолётостроении по дискавери и программой по нешнл джеографик о красотах Америки. Думаю, это именно Америка, потрясающие пейзажи нарисовал сон, может, и у нас такое есть, я просто не знаю и ассоциации именно такие. Горы, поля, луга, реки и водопады, лазурное небо и ослепительное солнце, свежий ветер, скорость.
И над всем этим летает самолёт с двумя отважными пилотами. Одного из них зовут Марти, он вроде как главный герой всего повествования. Он и конструктор и пилот одновременно. Самолёты винтовые, и они не особо надёжные, их пытаются усовершенствовать.
Постепенно акценты смещаются с тонкостей технологии и красоты пейзажей на мужество изобретателей-испытателей, рискующих жизнью ради развития авиации. Лол, только что понял, что смотрел такой фильм, Авиатор, с Дикаприо, только было это тыщу лет назад.
Вдруг прилетает ОГРОМНЫЙ ЧЁРНЫЙ С КРАСНЫМ ВЕРТОЛЁТ и садится рядом с ангаром/конструкторским бюро, где пилятся все разработки по этим самолётам. Из него выходят исполинские эсэсовцы (sic!). По два метра ростом. Главный так вообще два с половиной.
Оказывается, что это мир победившего нацизма, и все технологии сосредоточены в их руках. А тут вроде как происходят запрещённые подпольные исследования. Да, я смотрел первый сезон Человека в высоком замке, но там как-то контроль над населением пожоще вроде был, такого бы там не допустили.
Ну и не совсем уверен что происходило дальше, тут на самом деле провал во сне. Какая-то партизанская борьба судя по всему, потому что сон заканчивается тем, как Марти-старик, с огромной гривой волос и бородой, сверкающими белизной, обучает на лётном поле молодых полётам на шикарных ультрасовременных, а то и ещё более совершенных самолётах.
Такие дела.
Не помню точно, с чего он начался, кажется произошла какая-то неожиданная находка. Мы крутили в руках странный металлический наконечник. Он стал толчком в исследованиях. Но кое-что было и до этого.
Нечто среднее между передачей о самолётостроении по дискавери и программой по нешнл джеографик о красотах Америки. Думаю, это именно Америка, потрясающие пейзажи нарисовал сон, может, и у нас такое есть, я просто не знаю и ассоциации именно такие. Горы, поля, луга, реки и водопады, лазурное небо и ослепительное солнце, свежий ветер, скорость.
И над всем этим летает самолёт с двумя отважными пилотами. Одного из них зовут Марти, он вроде как главный герой всего повествования. Он и конструктор и пилот одновременно. Самолёты винтовые, и они не особо надёжные, их пытаются усовершенствовать.
Постепенно акценты смещаются с тонкостей технологии и красоты пейзажей на мужество изобретателей-испытателей, рискующих жизнью ради развития авиации. Лол, только что понял, что смотрел такой фильм, Авиатор, с Дикаприо, только было это тыщу лет назад.
Вдруг прилетает ОГРОМНЫЙ ЧЁРНЫЙ С КРАСНЫМ ВЕРТОЛЁТ и садится рядом с ангаром/конструкторским бюро, где пилятся все разработки по этим самолётам. Из него выходят исполинские эсэсовцы (sic!). По два метра ростом. Главный так вообще два с половиной.
Оказывается, что это мир победившего нацизма, и все технологии сосредоточены в их руках. А тут вроде как происходят запрещённые подпольные исследования. Да, я смотрел первый сезон Человека в высоком замке, но там как-то контроль над населением пожоще вроде был, такого бы там не допустили.
Ну и не совсем уверен что происходило дальше, тут на самом деле провал во сне. Какая-то партизанская борьба судя по всему, потому что сон заканчивается тем, как Марти-старик, с огромной гривой волос и бородой, сверкающими белизной, обучает на лётном поле молодых полётам на шикарных ультрасовременных, а то и ещё более совершенных самолётах.
Такие дела.
Бессонная ночь. Траллировал в конфочке друзей. Никому не нравится, как дерзко я себя веду. А я всего лишь пытаюсь разогнать скуку. Грубить весело пиздец! Обожаю. Скажешь человеку гадость — аж на душе хорошеет. Вспоминается персонаж из той повести Стругацких. Вайнгартен. Ну мне до него далеко пока.
Сделал вроде этот ебаный отчёт по программе. Зачем-то заскринил её. Можно же было скопипастить код просто. И проще, и аккуратнее. Ну не суть. Надо делать БОЛЬШЕ, там ещё вагон работы. Не хочу. Блять. Как же я не хочу.
Сиги кончились. Думал, лягу утром, как вчера. Но вот до сих пор не сплю. Выпнул себя наружу. Труднось в том, что я не брал с собой паспорт. А мне всё ещё смеют не продавать известные вещи без его предъявления. Причём я уверен, что это даже не комплиент, а своего рода упивание властью, смешанное с издевательством над омежками. Очень уж робко я мямлю, когда покупаю сигареты. Та же история, что и с подкатами, в общем. Не с теми, что на штанах.
Купил чипсов и колы, а сигарет не продала миловидная тянка. Пошёл искать другой магазин. Там, куда она указала, не обнаружил, пришлось идти туда, где разведал уже раньше. На кассе меня здесь назвали мужчиной и порекомендовали потянуть за крючок, чтобы открыть стенд с сижками. Тянучка, которая оплачивала какие-то мини-пиццы, сразу опомнилась, что ей тоже надо сигарет.
Я на удивление без проблем отоварился, вышел и потихоньку начал преследовать тян, за которой выбежала продавщица из магазина с сигаретами, которые та забыла. Мой половой пенис слегка сэрегировал на эту тянучку, и я уж чуть было не подкатил к ней с предложением, не знаю, перекурить что ли вместе, но мы завернули за угол, а там она начала звонить в домофон. Я сделал вид, что сюда и шёл, что в принципе было правдой, мне просто было нужно продолжать движение. Не выдал себя.
Прихожу я значит домой и закрываю окна, проветриваться оставлял квартиру. Завалился на диван, и ВДРУГ решил послушать Стену пинк флойда. Внезапно не слушал уже пару лет её, а ведь одно время была моя любимая группа. Да, я стенкодрочер. Собственно, я даже не ожидал такого КАТАРСИСА, РЕАЛЬНО РЫДАЛ КАК ПОБИТАЯ ШЛЮХА почти от каждого трека, до чего же гениальная музыка и тексты, пусть мне не довелось пережить всё описанное, но сопоставить со своим экспириенсом можно без проблем, примерно. Струнки души дёргает сразу все и нахуй. Да, давненько я такой эмоциональной встряски не испытывал.
Возможно это опять же объясняет мой жизненный путь отчасти, я в весьма нежном возрасте всё это впитывал, 16-17 лет. Как же таки всё это въедается под самую кожу, в костный мозг. Только в альбоме он вроде бы стену сломал, после суда. А я где-то на стадии хей ю, ит вос онли фентези, зе вол вос ту хай эз ю кен си, энд зе вормс эйт инту хиз брейн, уже сколько лет. Ну и пожалуй к этому часу это все новости.
Сделал вроде этот ебаный отчёт по программе. Зачем-то заскринил её. Можно же было скопипастить код просто. И проще, и аккуратнее. Ну не суть. Надо делать БОЛЬШЕ, там ещё вагон работы. Не хочу. Блять. Как же я не хочу.
Сиги кончились. Думал, лягу утром, как вчера. Но вот до сих пор не сплю. Выпнул себя наружу. Труднось в том, что я не брал с собой паспорт. А мне всё ещё смеют не продавать известные вещи без его предъявления. Причём я уверен, что это даже не комплиент, а своего рода упивание властью, смешанное с издевательством над омежками. Очень уж робко я мямлю, когда покупаю сигареты. Та же история, что и с подкатами, в общем. Не с теми, что на штанах.
Купил чипсов и колы, а сигарет не продала миловидная тянка. Пошёл искать другой магазин. Там, куда она указала, не обнаружил, пришлось идти туда, где разведал уже раньше. На кассе меня здесь назвали мужчиной и порекомендовали потянуть за крючок, чтобы открыть стенд с сижками. Тянучка, которая оплачивала какие-то мини-пиццы, сразу опомнилась, что ей тоже надо сигарет.
Я на удивление без проблем отоварился, вышел и потихоньку начал преследовать тян, за которой выбежала продавщица из магазина с сигаретами, которые та забыла. Мой половой пенис слегка сэрегировал на эту тянучку, и я уж чуть было не подкатил к ней с предложением, не знаю, перекурить что ли вместе, но мы завернули за угол, а там она начала звонить в домофон. Я сделал вид, что сюда и шёл, что в принципе было правдой, мне просто было нужно продолжать движение. Не выдал себя.
Прихожу я значит домой и закрываю окна, проветриваться оставлял квартиру. Завалился на диван, и ВДРУГ решил послушать Стену пинк флойда. Внезапно не слушал уже пару лет её, а ведь одно время была моя любимая группа. Да, я стенкодрочер. Собственно, я даже не ожидал такого КАТАРСИСА, РЕАЛЬНО РЫДАЛ КАК ПОБИТАЯ ШЛЮХА почти от каждого трека, до чего же гениальная музыка и тексты, пусть мне не довелось пережить всё описанное, но сопоставить со своим экспириенсом можно без проблем, примерно. Струнки души дёргает сразу все и нахуй. Да, давненько я такой эмоциональной встряски не испытывал.
Возможно это опять же объясняет мой жизненный путь отчасти, я в весьма нежном возрасте всё это впитывал, 16-17 лет. Как же таки всё это въедается под самую кожу, в костный мозг. Только в альбоме он вроде бы стену сломал, после суда. А я где-то на стадии хей ю, ит вос онли фентези, зе вол вос ту хай эз ю кен си, энд зе вормс эйт инту хиз брейн, уже сколько лет. Ну и пожалуй к этому часу это все новости.
Бессонная ночь. Траллировал в конфочке друзей. Никому не нравится, как дерзко я себя веду. А я всего лишь пытаюсь разогнать скуку. Грубить весело пиздец! Обожаю. Скажешь человеку гадость — аж на душе хорошеет. Вспоминается персонаж из той повести Стругацких. Вайнгартен. Ну мне до него далеко пока.
Сделал вроде этот ебаный отчёт по программе. Зачем-то заскринил её. Можно же было скопипастить код просто. И проще, и аккуратнее. Ну не суть. Надо делать БОЛЬШЕ, там ещё вагон работы. Не хочу. Блять. Как же я не хочу.
Сиги кончились. Думал, лягу утром, как вчера. Но вот до сих пор не сплю. Выпнул себя наружу. Труднось в том, что я не брал с собой паспорт. А мне всё ещё смеют не продавать известные вещи без его предъявления. Причём я уверен, что это даже не комплиент, а своего рода упивание властью, смешанное с издевательством над омежками. Очень уж робко я мямлю, когда покупаю сигареты. Та же история, что и с подкатами, в общем. Не с теми, что на штанах.
Купил чипсов и колы, а сигарет не продала миловидная тянка. Пошёл искать другой магазин. Там, куда она указала, не обнаружил, пришлось идти туда, где разведал уже раньше. На кассе меня здесь назвали мужчиной и порекомендовали потянуть за крючок, чтобы открыть стенд с сижками. Тянучка, которая оплачивала какие-то мини-пиццы, сразу опомнилась, что ей тоже надо сигарет.
Я на удивление без проблем отоварился, вышел и потихоньку начал преследовать тян, за которой выбежала продавщица из магазина с сигаретами, которые та забыла. Мой половой пенис слегка сэрегировал на эту тянучку, и я уж чуть было не подкатил к ней с предложением, не знаю, перекурить что ли вместе, но мы завернули за угол, а там она начала звонить в домофон. Я сделал вид, что сюда и шёл, что в принципе было правдой, мне просто было нужно продолжать движение. Не выдал себя.
Прихожу я значит домой и закрываю окна, проветриваться оставлял квартиру. Завалился на диван, и ВДРУГ решил послушать Стену пинк флойда. Внезапно не слушал уже пару лет её, а ведь одно время была моя любимая группа. Да, я стенкодрочер. Собственно, я даже не ожидал такого КАТАРСИСА, РЕАЛЬНО РЫДАЛ КАК ПОБИТАЯ ШЛЮХА почти от каждого трека, до чего же гениальная музыка и тексты, пусть мне не довелось пережить всё описанное, но сопоставить со своим экспириенсом можно без проблем, примерно. Струнки души дёргает сразу все и нахуй. Да, давненько я такой эмоциональной встряски не испытывал.
Возможно это опять же объясняет мой жизненный путь отчасти, я в весьма нежном возрасте всё это впитывал, 16-17 лет. Как же таки всё это въедается под самую кожу, в костный мозг. Только в альбоме он вроде бы стену сломал, после суда. А я где-то на стадии хей ю, ит вос онли фентези, зе вол вос ту хай эз ю кен си, энд зе вормс эйт инту хиз брейн, уже сколько лет. Ну и пожалуй к этому часу это все новости.
Сделал вроде этот ебаный отчёт по программе. Зачем-то заскринил её. Можно же было скопипастить код просто. И проще, и аккуратнее. Ну не суть. Надо делать БОЛЬШЕ, там ещё вагон работы. Не хочу. Блять. Как же я не хочу.
Сиги кончились. Думал, лягу утром, как вчера. Но вот до сих пор не сплю. Выпнул себя наружу. Труднось в том, что я не брал с собой паспорт. А мне всё ещё смеют не продавать известные вещи без его предъявления. Причём я уверен, что это даже не комплиент, а своего рода упивание властью, смешанное с издевательством над омежками. Очень уж робко я мямлю, когда покупаю сигареты. Та же история, что и с подкатами, в общем. Не с теми, что на штанах.
Купил чипсов и колы, а сигарет не продала миловидная тянка. Пошёл искать другой магазин. Там, куда она указала, не обнаружил, пришлось идти туда, где разведал уже раньше. На кассе меня здесь назвали мужчиной и порекомендовали потянуть за крючок, чтобы открыть стенд с сижками. Тянучка, которая оплачивала какие-то мини-пиццы, сразу опомнилась, что ей тоже надо сигарет.
Я на удивление без проблем отоварился, вышел и потихоньку начал преследовать тян, за которой выбежала продавщица из магазина с сигаретами, которые та забыла. Мой половой пенис слегка сэрегировал на эту тянучку, и я уж чуть было не подкатил к ней с предложением, не знаю, перекурить что ли вместе, но мы завернули за угол, а там она начала звонить в домофон. Я сделал вид, что сюда и шёл, что в принципе было правдой, мне просто было нужно продолжать движение. Не выдал себя.
Прихожу я значит домой и закрываю окна, проветриваться оставлял квартиру. Завалился на диван, и ВДРУГ решил послушать Стену пинк флойда. Внезапно не слушал уже пару лет её, а ведь одно время была моя любимая группа. Да, я стенкодрочер. Собственно, я даже не ожидал такого КАТАРСИСА, РЕАЛЬНО РЫДАЛ КАК ПОБИТАЯ ШЛЮХА почти от каждого трека, до чего же гениальная музыка и тексты, пусть мне не довелось пережить всё описанное, но сопоставить со своим экспириенсом можно без проблем, примерно. Струнки души дёргает сразу все и нахуй. Да, давненько я такой эмоциональной встряски не испытывал.
Возможно это опять же объясняет мой жизненный путь отчасти, я в весьма нежном возрасте всё это впитывал, 16-17 лет. Как же таки всё это въедается под самую кожу, в костный мозг. Только в альбоме он вроде бы стену сломал, после суда. А я где-то на стадии хей ю, ит вос онли фентези, зе вол вос ту хай эз ю кен си, энд зе вормс эйт инту хиз брейн, уже сколько лет. Ну и пожалуй к этому часу это все новости.
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
Может зря я перестал таблетки пить.
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
Может зря я перестал таблетки пить.
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
Может зря я перестал таблетки пить.
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
ЁБАНЫЙ В РОД БЛЯДЬ СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЕБАЛ В РОТ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСЁ
Может зря я перестал таблетки пить.
Традиционное декабрьское ИДИТЕ НАХУЙ всем. На сей раз, надеюсь, окончательное и бесповоротное. Как же меня заебало пытаться в социум.
Нет, ну я понимаю, что это смешно. Семён опубликовал список настоящих друзей, которые получат подарки, в котором меня нет. Да, я знаю, что мы почти не общаемся, да, я не собирался сам никому нихуя дарить, только не потому, что не хочу, а потому что я в дырявых трусах хожу. Мог бы просто придти ко мне домой и плюнуть мне в лицо, вместо того чтобы в общей конфе это постить. Нахуй пошёл.
И все остальные. Заебали. Ну, кроме тебя, конечно. Но и с тобой у нас ничего не выходит. Чтобы случился секс, нужны двое. А мы оба не особо хотим. Я имею ввиду запил группы на двоих.
Это как-то так ванильно-тупопёздно в анонимном дневничке выяснять отношения с теми, кто вероятно его читает, а может быть уже на него и забил, а на самом-то деле единственный мой друг — я сам в лице этого дневнике, и пора бы уже перестать мозги ебать и заняться делом. Ради чего всё это? Чтобы разгрести и идти к светлому будущему. Но я видимо вечно буду ебланить.
Да просто влом заводить что-то новое, хотя тут продолжать как бы и не хочется, ввиду того, что много у кого есть линк. С другой стороны, я же хочу, чтобы меня читали. Поэтому и пощу с сажей. Тупая же ты пизда.
Это хуета буквально выжигает мне мозг изнутри, и душу из груди. Не знаю как ещё описать. Бурлит внутри хаотичная масса воспоминаний, мыслей, желаний, реакций, кипит и гниёт, и я варюсь во всём этом, не в силах взять себя в руки и делать что-то полезное. Винтовка это праздник. Подумалось тут, я бы мог убить несколько людей, просто из любопытства. Может, мне бы даже полегчало. Каково это вообще, когда убиваешь человека. Интересно.
И всё ведь так заебись у меня, но я скотина, и не могу быть доволен тем, что имею, я могу только хотеть того, чего нет.
Пытался сесть за учёбу. РУЧКА не ПИШЕТ блять. Это же смешно. Это же не проблема? Но я разве не взорвался. Честно пытался, на одном листе пишет, на других в начале тетради нет. Вырвал, начал сначала. Опять. Вырвал, сначала. Опять. Разорвал в клочья тетрадь, расшвырял обрывки по полу, разломал ручку, стержень картинно улетел куда-то назад. Нашёл его потом рядом с раковиной, он не сразу был заметен, я уж полез на стол осматривать вершиины шкафчиков.
Надо будет купить тетрадь или парочку, ручек. Кстати они стоят чет дорого пиздец сейчас, рублей 15 ручка. Я помню как бы рубля по 3. САНКЦИИ?
Что ещё. Маме нагрубил. Проснулся вечером, только начал в себя приходить, башка и шея болели не пойму с чего. Настроение не оче. Пришла и начала нести чушь какую-то. Что меня надо к курям отнести. Чего, блять? Про что несёшь? Охуеть просто. Ну и так далее. Я не вынес её общества и ушёл в комнату, слушал потом какие-то всхлипывания с кухни. Заебало. Я же и хуёвый теперь.
Злой как чёрт на весь мир. У сестры вот завтра день рождения. Думаю сходить что ли развеяться. Пообщаюсь с родственниками. Я считаю, это верный мув в моей ситуации. Но я ведь не в том качестве. Эх.
Нахуй и в пизду всех вас с вашей жизнью. Какое убожество. Я на это говно не подписывался. Слов блять нет, какое пиздоблядское сраное уебанство.
Нет, ну я понимаю, что это смешно. Семён опубликовал список настоящих друзей, которые получат подарки, в котором меня нет. Да, я знаю, что мы почти не общаемся, да, я не собирался сам никому нихуя дарить, только не потому, что не хочу, а потому что я в дырявых трусах хожу. Мог бы просто придти ко мне домой и плюнуть мне в лицо, вместо того чтобы в общей конфе это постить. Нахуй пошёл.
И все остальные. Заебали. Ну, кроме тебя, конечно. Но и с тобой у нас ничего не выходит. Чтобы случился секс, нужны двое. А мы оба не особо хотим. Я имею ввиду запил группы на двоих.
Это как-то так ванильно-тупопёздно в анонимном дневничке выяснять отношения с теми, кто вероятно его читает, а может быть уже на него и забил, а на самом-то деле единственный мой друг — я сам в лице этого дневнике, и пора бы уже перестать мозги ебать и заняться делом. Ради чего всё это? Чтобы разгрести и идти к светлому будущему. Но я видимо вечно буду ебланить.
Да просто влом заводить что-то новое, хотя тут продолжать как бы и не хочется, ввиду того, что много у кого есть линк. С другой стороны, я же хочу, чтобы меня читали. Поэтому и пощу с сажей. Тупая же ты пизда.
Это хуета буквально выжигает мне мозг изнутри, и душу из груди. Не знаю как ещё описать. Бурлит внутри хаотичная масса воспоминаний, мыслей, желаний, реакций, кипит и гниёт, и я варюсь во всём этом, не в силах взять себя в руки и делать что-то полезное. Винтовка это праздник. Подумалось тут, я бы мог убить несколько людей, просто из любопытства. Может, мне бы даже полегчало. Каково это вообще, когда убиваешь человека. Интересно.
И всё ведь так заебись у меня, но я скотина, и не могу быть доволен тем, что имею, я могу только хотеть того, чего нет.
Пытался сесть за учёбу. РУЧКА не ПИШЕТ блять. Это же смешно. Это же не проблема? Но я разве не взорвался. Честно пытался, на одном листе пишет, на других в начале тетради нет. Вырвал, начал сначала. Опять. Вырвал, сначала. Опять. Разорвал в клочья тетрадь, расшвырял обрывки по полу, разломал ручку, стержень картинно улетел куда-то назад. Нашёл его потом рядом с раковиной, он не сразу был заметен, я уж полез на стол осматривать вершиины шкафчиков.
Надо будет купить тетрадь или парочку, ручек. Кстати они стоят чет дорого пиздец сейчас, рублей 15 ручка. Я помню как бы рубля по 3. САНКЦИИ?
Что ещё. Маме нагрубил. Проснулся вечером, только начал в себя приходить, башка и шея болели не пойму с чего. Настроение не оче. Пришла и начала нести чушь какую-то. Что меня надо к курям отнести. Чего, блять? Про что несёшь? Охуеть просто. Ну и так далее. Я не вынес её общества и ушёл в комнату, слушал потом какие-то всхлипывания с кухни. Заебало. Я же и хуёвый теперь.
Злой как чёрт на весь мир. У сестры вот завтра день рождения. Думаю сходить что ли развеяться. Пообщаюсь с родственниками. Я считаю, это верный мув в моей ситуации. Но я ведь не в том качестве. Эх.
Нахуй и в пизду всех вас с вашей жизнью. Какое убожество. Я на это говно не подписывался. Слов блять нет, какое пиздоблядское сраное уебанство.
Традиционное декабрьское ИДИТЕ НАХУЙ всем. На сей раз, надеюсь, окончательное и бесповоротное. Как же меня заебало пытаться в социум.
Нет, ну я понимаю, что это смешно. Семён опубликовал список настоящих друзей, которые получат подарки, в котором меня нет. Да, я знаю, что мы почти не общаемся, да, я не собирался сам никому нихуя дарить, только не потому, что не хочу, а потому что я в дырявых трусах хожу. Мог бы просто придти ко мне домой и плюнуть мне в лицо, вместо того чтобы в общей конфе это постить. Нахуй пошёл.
И все остальные. Заебали. Ну, кроме тебя, конечно. Но и с тобой у нас ничего не выходит. Чтобы случился секс, нужны двое. А мы оба не особо хотим. Я имею ввиду запил группы на двоих.
Это как-то так ванильно-тупопёздно в анонимном дневничке выяснять отношения с теми, кто вероятно его читает, а может быть уже на него и забил, а на самом-то деле единственный мой друг — я сам в лице этого дневнике, и пора бы уже перестать мозги ебать и заняться делом. Ради чего всё это? Чтобы разгрести и идти к светлому будущему. Но я видимо вечно буду ебланить.
Да просто влом заводить что-то новое, хотя тут продолжать как бы и не хочется, ввиду того, что много у кого есть линк. С другой стороны, я же хочу, чтобы меня читали. Поэтому и пощу с сажей. Тупая же ты пизда.
Это хуета буквально выжигает мне мозг изнутри, и душу из груди. Не знаю как ещё описать. Бурлит внутри хаотичная масса воспоминаний, мыслей, желаний, реакций, кипит и гниёт, и я варюсь во всём этом, не в силах взять себя в руки и делать что-то полезное. Винтовка это праздник. Подумалось тут, я бы мог убить несколько людей, просто из любопытства. Может, мне бы даже полегчало. Каково это вообще, когда убиваешь человека. Интересно.
И всё ведь так заебись у меня, но я скотина, и не могу быть доволен тем, что имею, я могу только хотеть того, чего нет.
Пытался сесть за учёбу. РУЧКА не ПИШЕТ блять. Это же смешно. Это же не проблема? Но я разве не взорвался. Честно пытался, на одном листе пишет, на других в начале тетради нет. Вырвал, начал сначала. Опять. Вырвал, сначала. Опять. Разорвал в клочья тетрадь, расшвырял обрывки по полу, разломал ручку, стержень картинно улетел куда-то назад. Нашёл его потом рядом с раковиной, он не сразу был заметен, я уж полез на стол осматривать вершиины шкафчиков.
Надо будет купить тетрадь или парочку, ручек. Кстати они стоят чет дорого пиздец сейчас, рублей 15 ручка. Я помню как бы рубля по 3. САНКЦИИ?
Что ещё. Маме нагрубил. Проснулся вечером, только начал в себя приходить, башка и шея болели не пойму с чего. Настроение не оче. Пришла и начала нести чушь какую-то. Что меня надо к курям отнести. Чего, блять? Про что несёшь? Охуеть просто. Ну и так далее. Я не вынес её общества и ушёл в комнату, слушал потом какие-то всхлипывания с кухни. Заебало. Я же и хуёвый теперь.
Злой как чёрт на весь мир. У сестры вот завтра день рождения. Думаю сходить что ли развеяться. Пообщаюсь с родственниками. Я считаю, это верный мув в моей ситуации. Но я ведь не в том качестве. Эх.
Нахуй и в пизду всех вас с вашей жизнью. Какое убожество. Я на это говно не подписывался. Слов блять нет, какое пиздоблядское сраное уебанство.
Нет, ну я понимаю, что это смешно. Семён опубликовал список настоящих друзей, которые получат подарки, в котором меня нет. Да, я знаю, что мы почти не общаемся, да, я не собирался сам никому нихуя дарить, только не потому, что не хочу, а потому что я в дырявых трусах хожу. Мог бы просто придти ко мне домой и плюнуть мне в лицо, вместо того чтобы в общей конфе это постить. Нахуй пошёл.
И все остальные. Заебали. Ну, кроме тебя, конечно. Но и с тобой у нас ничего не выходит. Чтобы случился секс, нужны двое. А мы оба не особо хотим. Я имею ввиду запил группы на двоих.
Это как-то так ванильно-тупопёздно в анонимном дневничке выяснять отношения с теми, кто вероятно его читает, а может быть уже на него и забил, а на самом-то деле единственный мой друг — я сам в лице этого дневнике, и пора бы уже перестать мозги ебать и заняться делом. Ради чего всё это? Чтобы разгрести и идти к светлому будущему. Но я видимо вечно буду ебланить.
Да просто влом заводить что-то новое, хотя тут продолжать как бы и не хочется, ввиду того, что много у кого есть линк. С другой стороны, я же хочу, чтобы меня читали. Поэтому и пощу с сажей. Тупая же ты пизда.
Это хуета буквально выжигает мне мозг изнутри, и душу из груди. Не знаю как ещё описать. Бурлит внутри хаотичная масса воспоминаний, мыслей, желаний, реакций, кипит и гниёт, и я варюсь во всём этом, не в силах взять себя в руки и делать что-то полезное. Винтовка это праздник. Подумалось тут, я бы мог убить несколько людей, просто из любопытства. Может, мне бы даже полегчало. Каково это вообще, когда убиваешь человека. Интересно.
И всё ведь так заебись у меня, но я скотина, и не могу быть доволен тем, что имею, я могу только хотеть того, чего нет.
Пытался сесть за учёбу. РУЧКА не ПИШЕТ блять. Это же смешно. Это же не проблема? Но я разве не взорвался. Честно пытался, на одном листе пишет, на других в начале тетради нет. Вырвал, начал сначала. Опять. Вырвал, сначала. Опять. Разорвал в клочья тетрадь, расшвырял обрывки по полу, разломал ручку, стержень картинно улетел куда-то назад. Нашёл его потом рядом с раковиной, он не сразу был заметен, я уж полез на стол осматривать вершиины шкафчиков.
Надо будет купить тетрадь или парочку, ручек. Кстати они стоят чет дорого пиздец сейчас, рублей 15 ручка. Я помню как бы рубля по 3. САНКЦИИ?
Что ещё. Маме нагрубил. Проснулся вечером, только начал в себя приходить, башка и шея болели не пойму с чего. Настроение не оче. Пришла и начала нести чушь какую-то. Что меня надо к курям отнести. Чего, блять? Про что несёшь? Охуеть просто. Ну и так далее. Я не вынес её общества и ушёл в комнату, слушал потом какие-то всхлипывания с кухни. Заебало. Я же и хуёвый теперь.
Злой как чёрт на весь мир. У сестры вот завтра день рождения. Думаю сходить что ли развеяться. Пообщаюсь с родственниками. Я считаю, это верный мув в моей ситуации. Но я ведь не в том качестве. Эх.
Нахуй и в пизду всех вас с вашей жизнью. Какое убожество. Я на это говно не подписывался. Слов блять нет, какое пиздоблядское сраное уебанство.
Кажется, это было утро. Я постепенно успокоился и занимался обычной хуйнёй, играл и такое. Мама проснулась, собралась и ушла на работу.
Я послонялся туда-сюда. Поиграл. Достал из холодильника колбасу, два сырка, грибных, бля, не люблю я грибные сырки, хотя в принципе они почти такие же, но всё равно, четыре яйца. Йогурт. Потом достал кастрюлю с остатками супа.
Убрал всё кроме супа обратно. Потом забил на него и ушёл в комнату с ноутом, улёгся играть. У меня оставалась ещё пара сигарет. Я обещал маме сходить в пятёрку за продуктами, поэтому скоро собирался лечь спать.
Всё же не возжелал доупотребить суп, он и поныне грустно стоит в холодильнике и ждёт своего часа. Не моя вина, что с течением времени он превращается в кашу. Вероятно, однажды мне придётся его доесть. Вполне возможно, что даже через каких-то пару часов.
Убрал его, достал обратно всё то же самое. Пожарил себе яичницу с колбасой, открыл банку корнишонов, налил чай и даже отрезал кусок хлеба. Кто бы мог подумать, практически полноценный завтрак. Ну хуй знает, насколько полноценный в диетическом смысле, но вполне себе людоеда, как говорили энты во второй части Властелина колец.
Покурил, пока еда остывала, и после того, как поел и всё убрал. Сигареты кончились. Я поиграл, выключил комп, подрочил и уснул мертвецким сном.
Проснулся от будильника. Слушал его трели добрых минут 20. Встал. Умылся. Оделся и пошёл в магазин. Мама прислала смску утром со списком покупок.
Идти дохуя. Минут 10, а всё потому, что в обход. Между нашим домом и тем, в котором пятёрка, строят ещё один, и всё вокруг состоит из непролазной грязи, поэтому приходится ощутимый крюк делать, до дороги и обратно. И всё равно по грязи местами.
Уныло пополнял корзину. Поделился впечатлениями с какой-то тёткой (или тянкой?) о том, что выпечку не сортируют, а хаотично вываливают в эти лотки. Как свиньям. Жрите что дают, какая вам разница?
На карте было мало денег, так что я прикидывал в уме, намеренно завышая сумму, в итоге осталось ещё три сотни запаса, а я кое-что не купил.
Попиздовал обратно. Долго и нудно шагал вдоль проезжей части. Навстречу движению. Каждый мог видеть, как унизительно я несу домой продукты из пятёрки чуть ли не в километре от дома. Ещё и бутылку пятилитровую с водой.
Конечно, я взял себе пачку чипсов, и сожрал её, после того как вернулся, переоделся и разложил всё по местам. Пришла с работы мама, как раз в тот момент, когда я пытался успеть подрочить до её прихода, но не успел. Трудно в наши дни найти хорошее порно. Это тема для отдельного поста. Хотя куда там, я не в состоянии осилить серьёзную тему.
Чё-то там рассказывала опять. Был вынужден перебраться на кухню, играл, играл, играл. Голод давал о себе знать. Ел какую-то мелочь. В конце концов сломался и принялся чистить картошку. Начистил с полкило а то и больше, не умею оценивать на глаз. Когда работаешь поваром, такой скилл вырабатывается, кстати.
Пожарил картошку, сварил сосиски, достал всё те же огурцы. Картошка частично обуглилась, слишком горячую выставил температуру. Варочная панель не такое уж простое дело, ещё осваивать.
Сколько можно нести этот ебаный бред об унылых бытовых делах?
Сколько нужно, нахуй, я буду вести ебаный дневник, чего бы мне это ни стоило. Кто знает, может, даже начну как долбоёб составлять планы и пытаться их выполнять. Сука, ненавижу планирование ебучее. И целеустремлённость. Идите нахуй, все мотивированные и энергичные, энтузиасты ебливые. Шило в жопе у них.
Ну и собственно сижу вот, ночь на исходе, а меня мучает желание покурить ещё с вечера. Гадаю, почему я проебался и не сходил за сигами перед пятёркой (в ней-то мне не продают, слишком молодо выгляжу со своей бородой).
Думал даже среди ночи выволочься за сижками на улку, но как-то застремался. Не то что страшно, никогда со мной никакой хуйни не происходило на улице, и не произойдёт, скорее всего. Статистика не имеет отношения к реальной жизни. Просто не знаю, где здесь круглосуточные, и продадут ли мне, паспорта-то нет.
Но всё равно утром попробую, курить хочу мочи нет. Потом посплю, часа на 4 будильник поставлю, соберусь и поеду за цветами, решил подарить цветы. Так себе подарок конечно, но хоть не с пустыми руками. Возможности нет подарить что-то серьёзное. Надеюсь, всё пройдёт хорошо, да и должно, в принципе, родственники, хуё-моё, дружественная атмосфера, ничто не предвещает беды.
Я послонялся туда-сюда. Поиграл. Достал из холодильника колбасу, два сырка, грибных, бля, не люблю я грибные сырки, хотя в принципе они почти такие же, но всё равно, четыре яйца. Йогурт. Потом достал кастрюлю с остатками супа.
Убрал всё кроме супа обратно. Потом забил на него и ушёл в комнату с ноутом, улёгся играть. У меня оставалась ещё пара сигарет. Я обещал маме сходить в пятёрку за продуктами, поэтому скоро собирался лечь спать.
Всё же не возжелал доупотребить суп, он и поныне грустно стоит в холодильнике и ждёт своего часа. Не моя вина, что с течением времени он превращается в кашу. Вероятно, однажды мне придётся его доесть. Вполне возможно, что даже через каких-то пару часов.
Убрал его, достал обратно всё то же самое. Пожарил себе яичницу с колбасой, открыл банку корнишонов, налил чай и даже отрезал кусок хлеба. Кто бы мог подумать, практически полноценный завтрак. Ну хуй знает, насколько полноценный в диетическом смысле, но вполне себе людоеда, как говорили энты во второй части Властелина колец.
Покурил, пока еда остывала, и после того, как поел и всё убрал. Сигареты кончились. Я поиграл, выключил комп, подрочил и уснул мертвецким сном.
Проснулся от будильника. Слушал его трели добрых минут 20. Встал. Умылся. Оделся и пошёл в магазин. Мама прислала смску утром со списком покупок.
Идти дохуя. Минут 10, а всё потому, что в обход. Между нашим домом и тем, в котором пятёрка, строят ещё один, и всё вокруг состоит из непролазной грязи, поэтому приходится ощутимый крюк делать, до дороги и обратно. И всё равно по грязи местами.
Уныло пополнял корзину. Поделился впечатлениями с какой-то тёткой (или тянкой?) о том, что выпечку не сортируют, а хаотично вываливают в эти лотки. Как свиньям. Жрите что дают, какая вам разница?
На карте было мало денег, так что я прикидывал в уме, намеренно завышая сумму, в итоге осталось ещё три сотни запаса, а я кое-что не купил.
Попиздовал обратно. Долго и нудно шагал вдоль проезжей части. Навстречу движению. Каждый мог видеть, как унизительно я несу домой продукты из пятёрки чуть ли не в километре от дома. Ещё и бутылку пятилитровую с водой.
Конечно, я взял себе пачку чипсов, и сожрал её, после того как вернулся, переоделся и разложил всё по местам. Пришла с работы мама, как раз в тот момент, когда я пытался успеть подрочить до её прихода, но не успел. Трудно в наши дни найти хорошее порно. Это тема для отдельного поста. Хотя куда там, я не в состоянии осилить серьёзную тему.
Чё-то там рассказывала опять. Был вынужден перебраться на кухню, играл, играл, играл. Голод давал о себе знать. Ел какую-то мелочь. В конце концов сломался и принялся чистить картошку. Начистил с полкило а то и больше, не умею оценивать на глаз. Когда работаешь поваром, такой скилл вырабатывается, кстати.
Пожарил картошку, сварил сосиски, достал всё те же огурцы. Картошка частично обуглилась, слишком горячую выставил температуру. Варочная панель не такое уж простое дело, ещё осваивать.
Сколько можно нести этот ебаный бред об унылых бытовых делах?
Сколько нужно, нахуй, я буду вести ебаный дневник, чего бы мне это ни стоило. Кто знает, может, даже начну как долбоёб составлять планы и пытаться их выполнять. Сука, ненавижу планирование ебучее. И целеустремлённость. Идите нахуй, все мотивированные и энергичные, энтузиасты ебливые. Шило в жопе у них.
Ну и собственно сижу вот, ночь на исходе, а меня мучает желание покурить ещё с вечера. Гадаю, почему я проебался и не сходил за сигами перед пятёркой (в ней-то мне не продают, слишком молодо выгляжу со своей бородой).
Думал даже среди ночи выволочься за сижками на улку, но как-то застремался. Не то что страшно, никогда со мной никакой хуйни не происходило на улице, и не произойдёт, скорее всего. Статистика не имеет отношения к реальной жизни. Просто не знаю, где здесь круглосуточные, и продадут ли мне, паспорта-то нет.
Но всё равно утром попробую, курить хочу мочи нет. Потом посплю, часа на 4 будильник поставлю, соберусь и поеду за цветами, решил подарить цветы. Так себе подарок конечно, но хоть не с пустыми руками. Возможности нет подарить что-то серьёзное. Надеюсь, всё пройдёт хорошо, да и должно, в принципе, родственники, хуё-моё, дружественная атмосфера, ничто не предвещает беды.
Кажется, это было утро. Я постепенно успокоился и занимался обычной хуйнёй, играл и такое. Мама проснулась, собралась и ушла на работу.
Я послонялся туда-сюда. Поиграл. Достал из холодильника колбасу, два сырка, грибных, бля, не люблю я грибные сырки, хотя в принципе они почти такие же, но всё равно, четыре яйца. Йогурт. Потом достал кастрюлю с остатками супа.
Убрал всё кроме супа обратно. Потом забил на него и ушёл в комнату с ноутом, улёгся играть. У меня оставалась ещё пара сигарет. Я обещал маме сходить в пятёрку за продуктами, поэтому скоро собирался лечь спать.
Всё же не возжелал доупотребить суп, он и поныне грустно стоит в холодильнике и ждёт своего часа. Не моя вина, что с течением времени он превращается в кашу. Вероятно, однажды мне придётся его доесть. Вполне возможно, что даже через каких-то пару часов.
Убрал его, достал обратно всё то же самое. Пожарил себе яичницу с колбасой, открыл банку корнишонов, налил чай и даже отрезал кусок хлеба. Кто бы мог подумать, практически полноценный завтрак. Ну хуй знает, насколько полноценный в диетическом смысле, но вполне себе людоеда, как говорили энты во второй части Властелина колец.
Покурил, пока еда остывала, и после того, как поел и всё убрал. Сигареты кончились. Я поиграл, выключил комп, подрочил и уснул мертвецким сном.
Проснулся от будильника. Слушал его трели добрых минут 20. Встал. Умылся. Оделся и пошёл в магазин. Мама прислала смску утром со списком покупок.
Идти дохуя. Минут 10, а всё потому, что в обход. Между нашим домом и тем, в котором пятёрка, строят ещё один, и всё вокруг состоит из непролазной грязи, поэтому приходится ощутимый крюк делать, до дороги и обратно. И всё равно по грязи местами.
Уныло пополнял корзину. Поделился впечатлениями с какой-то тёткой (или тянкой?) о том, что выпечку не сортируют, а хаотично вываливают в эти лотки. Как свиньям. Жрите что дают, какая вам разница?
На карте было мало денег, так что я прикидывал в уме, намеренно завышая сумму, в итоге осталось ещё три сотни запаса, а я кое-что не купил.
Попиздовал обратно. Долго и нудно шагал вдоль проезжей части. Навстречу движению. Каждый мог видеть, как унизительно я несу домой продукты из пятёрки чуть ли не в километре от дома. Ещё и бутылку пятилитровую с водой.
Конечно, я взял себе пачку чипсов, и сожрал её, после того как вернулся, переоделся и разложил всё по местам. Пришла с работы мама, как раз в тот момент, когда я пытался успеть подрочить до её прихода, но не успел. Трудно в наши дни найти хорошее порно. Это тема для отдельного поста. Хотя куда там, я не в состоянии осилить серьёзную тему.
Чё-то там рассказывала опять. Был вынужден перебраться на кухню, играл, играл, играл. Голод давал о себе знать. Ел какую-то мелочь. В конце концов сломался и принялся чистить картошку. Начистил с полкило а то и больше, не умею оценивать на глаз. Когда работаешь поваром, такой скилл вырабатывается, кстати.
Пожарил картошку, сварил сосиски, достал всё те же огурцы. Картошка частично обуглилась, слишком горячую выставил температуру. Варочная панель не такое уж простое дело, ещё осваивать.
Сколько можно нести этот ебаный бред об унылых бытовых делах?
Сколько нужно, нахуй, я буду вести ебаный дневник, чего бы мне это ни стоило. Кто знает, может, даже начну как долбоёб составлять планы и пытаться их выполнять. Сука, ненавижу планирование ебучее. И целеустремлённость. Идите нахуй, все мотивированные и энергичные, энтузиасты ебливые. Шило в жопе у них.
Ну и собственно сижу вот, ночь на исходе, а меня мучает желание покурить ещё с вечера. Гадаю, почему я проебался и не сходил за сигами перед пятёркой (в ней-то мне не продают, слишком молодо выгляжу со своей бородой).
Думал даже среди ночи выволочься за сижками на улку, но как-то застремался. Не то что страшно, никогда со мной никакой хуйни не происходило на улице, и не произойдёт, скорее всего. Статистика не имеет отношения к реальной жизни. Просто не знаю, где здесь круглосуточные, и продадут ли мне, паспорта-то нет.
Но всё равно утром попробую, курить хочу мочи нет. Потом посплю, часа на 4 будильник поставлю, соберусь и поеду за цветами, решил подарить цветы. Так себе подарок конечно, но хоть не с пустыми руками. Возможности нет подарить что-то серьёзное. Надеюсь, всё пройдёт хорошо, да и должно, в принципе, родственники, хуё-моё, дружественная атмосфера, ничто не предвещает беды.
Я послонялся туда-сюда. Поиграл. Достал из холодильника колбасу, два сырка, грибных, бля, не люблю я грибные сырки, хотя в принципе они почти такие же, но всё равно, четыре яйца. Йогурт. Потом достал кастрюлю с остатками супа.
Убрал всё кроме супа обратно. Потом забил на него и ушёл в комнату с ноутом, улёгся играть. У меня оставалась ещё пара сигарет. Я обещал маме сходить в пятёрку за продуктами, поэтому скоро собирался лечь спать.
Всё же не возжелал доупотребить суп, он и поныне грустно стоит в холодильнике и ждёт своего часа. Не моя вина, что с течением времени он превращается в кашу. Вероятно, однажды мне придётся его доесть. Вполне возможно, что даже через каких-то пару часов.
Убрал его, достал обратно всё то же самое. Пожарил себе яичницу с колбасой, открыл банку корнишонов, налил чай и даже отрезал кусок хлеба. Кто бы мог подумать, практически полноценный завтрак. Ну хуй знает, насколько полноценный в диетическом смысле, но вполне себе людоеда, как говорили энты во второй части Властелина колец.
Покурил, пока еда остывала, и после того, как поел и всё убрал. Сигареты кончились. Я поиграл, выключил комп, подрочил и уснул мертвецким сном.
Проснулся от будильника. Слушал его трели добрых минут 20. Встал. Умылся. Оделся и пошёл в магазин. Мама прислала смску утром со списком покупок.
Идти дохуя. Минут 10, а всё потому, что в обход. Между нашим домом и тем, в котором пятёрка, строят ещё один, и всё вокруг состоит из непролазной грязи, поэтому приходится ощутимый крюк делать, до дороги и обратно. И всё равно по грязи местами.
Уныло пополнял корзину. Поделился впечатлениями с какой-то тёткой (или тянкой?) о том, что выпечку не сортируют, а хаотично вываливают в эти лотки. Как свиньям. Жрите что дают, какая вам разница?
На карте было мало денег, так что я прикидывал в уме, намеренно завышая сумму, в итоге осталось ещё три сотни запаса, а я кое-что не купил.
Попиздовал обратно. Долго и нудно шагал вдоль проезжей части. Навстречу движению. Каждый мог видеть, как унизительно я несу домой продукты из пятёрки чуть ли не в километре от дома. Ещё и бутылку пятилитровую с водой.
Конечно, я взял себе пачку чипсов, и сожрал её, после того как вернулся, переоделся и разложил всё по местам. Пришла с работы мама, как раз в тот момент, когда я пытался успеть подрочить до её прихода, но не успел. Трудно в наши дни найти хорошее порно. Это тема для отдельного поста. Хотя куда там, я не в состоянии осилить серьёзную тему.
Чё-то там рассказывала опять. Был вынужден перебраться на кухню, играл, играл, играл. Голод давал о себе знать. Ел какую-то мелочь. В конце концов сломался и принялся чистить картошку. Начистил с полкило а то и больше, не умею оценивать на глаз. Когда работаешь поваром, такой скилл вырабатывается, кстати.
Пожарил картошку, сварил сосиски, достал всё те же огурцы. Картошка частично обуглилась, слишком горячую выставил температуру. Варочная панель не такое уж простое дело, ещё осваивать.
Сколько можно нести этот ебаный бред об унылых бытовых делах?
Сколько нужно, нахуй, я буду вести ебаный дневник, чего бы мне это ни стоило. Кто знает, может, даже начну как долбоёб составлять планы и пытаться их выполнять. Сука, ненавижу планирование ебучее. И целеустремлённость. Идите нахуй, все мотивированные и энергичные, энтузиасты ебливые. Шило в жопе у них.
Ну и собственно сижу вот, ночь на исходе, а меня мучает желание покурить ещё с вечера. Гадаю, почему я проебался и не сходил за сигами перед пятёркой (в ней-то мне не продают, слишком молодо выгляжу со своей бородой).
Думал даже среди ночи выволочься за сижками на улку, но как-то застремался. Не то что страшно, никогда со мной никакой хуйни не происходило на улице, и не произойдёт, скорее всего. Статистика не имеет отношения к реальной жизни. Просто не знаю, где здесь круглосуточные, и продадут ли мне, паспорта-то нет.
Но всё равно утром попробую, курить хочу мочи нет. Потом посплю, часа на 4 будильник поставлю, соберусь и поеду за цветами, решил подарить цветы. Так себе подарок конечно, но хоть не с пустыми руками. Возможности нет подарить что-то серьёзное. Надеюсь, всё пройдёт хорошо, да и должно, в принципе, родственники, хуё-моё, дружественная атмосфера, ничто не предвещает беды.
Я дождался пробуждения мамы. Вытерпел её утреннюю рутину. Собрались и пошли. Я купил сигарет и сникерс, пришёл сюда.
Спать было лень. Однако была необходимость. Боролся с неизбежностью. Почистил джинсы. Остальной бардак оставил на потом. Лёг, но без мастурбации уснуть не смог. Лол блять сука, спьяну каждое слово исправлять приходится, опечатка на опечатке.
Проснулся типа хуй знает кое-как в 4 с чем-то. Допривёл в порядок бардак, принял душ, пытался вызвать яндекс такси, но оно сломалось. Вызвал обычное. Купил по пути цветов. Встряло оно почти в восемь сотен. А цветы в полторы. Ну и ладно.
Короче говоря, прошло всё заебись. Я доволен. Общался с тётками на перекурах. Бухали и жрали. Всё вкусно. Весело пиздец. Без сарказма. Давно не видел родственников. Разговорчики за жизнь от души душевно в душу.
Троюрохуйзнаеткакой брат с тянкой, его родители, незнакомые короче люди, но я с ними и не сидел в общем, норм.
В какой-то момент меня переклинило и я решил, что та тётя, с которой мы занимались озвучкой, возможно поддежрит моё стремление её выебать. Вынашивал эту идею пару часов и наконец улучил момент наедине на перекуре. Высказал свои намерения. Предложил поехать к ней и поебаться. Она отреагировала в том ключе что, мол, мы родственники и вся хуйня. Ну лол блять. Я был почти уверен что прокатит. Ну нет так нет.
Мне вызывали такси, а я взял не ту куртку. Отъехали уже метров на 500, всё ищу шапку, на могу найти и понимаю. Говорю мол гоу обратно. Забрал куртку, распрощался со всеми окончательно и доехал сюда. Сижу бухой пиздец и играю, и пишу дневник. Ебать я бухой.
Спать было лень. Однако была необходимость. Боролся с неизбежностью. Почистил джинсы. Остальной бардак оставил на потом. Лёг, но без мастурбации уснуть не смог. Лол блять сука, спьяну каждое слово исправлять приходится, опечатка на опечатке.
Проснулся типа хуй знает кое-как в 4 с чем-то. Допривёл в порядок бардак, принял душ, пытался вызвать яндекс такси, но оно сломалось. Вызвал обычное. Купил по пути цветов. Встряло оно почти в восемь сотен. А цветы в полторы. Ну и ладно.
Короче говоря, прошло всё заебись. Я доволен. Общался с тётками на перекурах. Бухали и жрали. Всё вкусно. Весело пиздец. Без сарказма. Давно не видел родственников. Разговорчики за жизнь от души душевно в душу.
Троюрохуйзнаеткакой брат с тянкой, его родители, незнакомые короче люди, но я с ними и не сидел в общем, норм.
В какой-то момент меня переклинило и я решил, что та тётя, с которой мы занимались озвучкой, возможно поддежрит моё стремление её выебать. Вынашивал эту идею пару часов и наконец улучил момент наедине на перекуре. Высказал свои намерения. Предложил поехать к ней и поебаться. Она отреагировала в том ключе что, мол, мы родственники и вся хуйня. Ну лол блять. Я был почти уверен что прокатит. Ну нет так нет.
Мне вызывали такси, а я взял не ту куртку. Отъехали уже метров на 500, всё ищу шапку, на могу найти и понимаю. Говорю мол гоу обратно. Забрал куртку, распрощался со всеми окончательно и доехал сюда. Сижу бухой пиздец и играю, и пишу дневник. Ебать я бухой.
Я изобрёл скептицизм
Разговор в чате. Один кроет всех матом, другие без конца обсуждают это, мол, школьник тупой, он заявляет, что ему 30. На это следует ответ, что пора бы научиться общаться.
Другая рассказывает, что работает в Европе. Упоминает Россию. Ей указывают, что писать название своей Родины с маленькой буквы — позорище.
И то и другое — фальшивки. Не существует в действительности ни стандартов общения, ни священной ценности места, где ты родился, не говоря уже о значимости регистра букв. Да и сами буквы? Абстракция.
Тренировка стойкости
Слегка неприятная особенность алкогольного опьянения заключается в нарушении коорданации движения. И тут я задался вопросом — а что, если приучить себя к этому состоянию нестояния, выработать устойчивость и непоколебимость подшофе?
Так же как и в любом другом деле, я предполагаю, всего можно достичь тренировкой. Начать, к примеру, с бутылки водки в день. Делать перерывы, конечно, скажем, один день тренируешься, один день отдых. Чтобы не уходить в запой. Если накатывать через день по бутылочке сорокоградусной — это ведь не запой, верно?
В день тренировки размялся стопочкой, потом стаканчик, ещё, и ещё, и вот бутылка позади, план выполнен. Следуют сутки отдыха. И снова тренировка. Бутылочка ноль пять, холодненькая, запотевшая, из морозилки. Под пельмешки. Со сметаной. Ух, хорошо. И отдыхаем.
Постепенно можно увеличивать веса. Скажем, когда почувствуешь, что уже вполне успешно справляешься с поллитром, начинаешь брать ноль семь. Если тяжело — возвращаеься на исходную. Как привыкаешь к ноль семь — уже можно пробовать литр, ну и так далее.
Таким образом, со временем, методично и регулярно тренируясь, мы развиваем у себя твёрдое присутствие духа при любом сколь угодно сильном опьянение. А это ли не прекрасно?
Тут правда есть спорный момент, скажем, есть те же пилоты или гимнасты, которые тренировками раскачали себе вестибулярный аппарат. Насколько у них хорошо с координацией по пьяни? Возможно ли, что сам механизм воздействия алкоголя на организм просто не позволит выработать способность сохранять чёткость движений и вообще твёрдо стоять на ногах пьяным? Захватывающе.
Залупы
У всех блять есть такая история — кого-то там угрожали убить, кто-то на операцию ложился между жизнью и смертью, кто-то детей тянул в одного кучу. А ты мал и глуп И НЕ ВИДАЛ БОЛЬШИХ ЗАЛУП. Ахаха лол сука.
12 век
Идея: следующему, кто подаст мне руку для рукопожатия, ответить уничижительным ледяным взглядом, сопроводив приблизительно: "Зачем ты мне показываешь, что ты без оружия, мы что, блять, в двенадцатом веке?"
Разговор в чате. Один кроет всех матом, другие без конца обсуждают это, мол, школьник тупой, он заявляет, что ему 30. На это следует ответ, что пора бы научиться общаться.
Другая рассказывает, что работает в Европе. Упоминает Россию. Ей указывают, что писать название своей Родины с маленькой буквы — позорище.
И то и другое — фальшивки. Не существует в действительности ни стандартов общения, ни священной ценности места, где ты родился, не говоря уже о значимости регистра букв. Да и сами буквы? Абстракция.
Тренировка стойкости
Слегка неприятная особенность алкогольного опьянения заключается в нарушении коорданации движения. И тут я задался вопросом — а что, если приучить себя к этому состоянию нестояния, выработать устойчивость и непоколебимость подшофе?
Так же как и в любом другом деле, я предполагаю, всего можно достичь тренировкой. Начать, к примеру, с бутылки водки в день. Делать перерывы, конечно, скажем, один день тренируешься, один день отдых. Чтобы не уходить в запой. Если накатывать через день по бутылочке сорокоградусной — это ведь не запой, верно?
В день тренировки размялся стопочкой, потом стаканчик, ещё, и ещё, и вот бутылка позади, план выполнен. Следуют сутки отдыха. И снова тренировка. Бутылочка ноль пять, холодненькая, запотевшая, из морозилки. Под пельмешки. Со сметаной. Ух, хорошо. И отдыхаем.
Постепенно можно увеличивать веса. Скажем, когда почувствуешь, что уже вполне успешно справляешься с поллитром, начинаешь брать ноль семь. Если тяжело — возвращаеься на исходную. Как привыкаешь к ноль семь — уже можно пробовать литр, ну и так далее.
Таким образом, со временем, методично и регулярно тренируясь, мы развиваем у себя твёрдое присутствие духа при любом сколь угодно сильном опьянение. А это ли не прекрасно?
Тут правда есть спорный момент, скажем, есть те же пилоты или гимнасты, которые тренировками раскачали себе вестибулярный аппарат. Насколько у них хорошо с координацией по пьяни? Возможно ли, что сам механизм воздействия алкоголя на организм просто не позволит выработать способность сохранять чёткость движений и вообще твёрдо стоять на ногах пьяным? Захватывающе.
Залупы
У всех блять есть такая история — кого-то там угрожали убить, кто-то на операцию ложился между жизнью и смертью, кто-то детей тянул в одного кучу. А ты мал и глуп И НЕ ВИДАЛ БОЛЬШИХ ЗАЛУП. Ахаха лол сука.
12 век
Идея: следующему, кто подаст мне руку для рукопожатия, ответить уничижительным ледяным взглядом, сопроводив приблизительно: "Зачем ты мне показываешь, что ты без оружия, мы что, блять, в двенадцатом веке?"
Я изобрёл скептицизм
Разговор в чате. Один кроет всех матом, другие без конца обсуждают это, мол, школьник тупой, он заявляет, что ему 30. На это следует ответ, что пора бы научиться общаться.
Другая рассказывает, что работает в Европе. Упоминает Россию. Ей указывают, что писать название своей Родины с маленькой буквы — позорище.
И то и другое — фальшивки. Не существует в действительности ни стандартов общения, ни священной ценности места, где ты родился, не говоря уже о значимости регистра букв. Да и сами буквы? Абстракция.
Тренировка стойкости
Слегка неприятная особенность алкогольного опьянения заключается в нарушении коорданации движения. И тут я задался вопросом — а что, если приучить себя к этому состоянию нестояния, выработать устойчивость и непоколебимость подшофе?
Так же как и в любом другом деле, я предполагаю, всего можно достичь тренировкой. Начать, к примеру, с бутылки водки в день. Делать перерывы, конечно, скажем, один день тренируешься, один день отдых. Чтобы не уходить в запой. Если накатывать через день по бутылочке сорокоградусной — это ведь не запой, верно?
В день тренировки размялся стопочкой, потом стаканчик, ещё, и ещё, и вот бутылка позади, план выполнен. Следуют сутки отдыха. И снова тренировка. Бутылочка ноль пять, холодненькая, запотевшая, из морозилки. Под пельмешки. Со сметаной. Ух, хорошо. И отдыхаем.
Постепенно можно увеличивать веса. Скажем, когда почувствуешь, что уже вполне успешно справляешься с поллитром, начинаешь брать ноль семь. Если тяжело — возвращаеься на исходную. Как привыкаешь к ноль семь — уже можно пробовать литр, ну и так далее.
Таким образом, со временем, методично и регулярно тренируясь, мы развиваем у себя твёрдое присутствие духа при любом сколь угодно сильном опьянение. А это ли не прекрасно?
Тут правда есть спорный момент, скажем, есть те же пилоты или гимнасты, которые тренировками раскачали себе вестибулярный аппарат. Насколько у них хорошо с координацией по пьяни? Возможно ли, что сам механизм воздействия алкоголя на организм просто не позволит выработать способность сохранять чёткость движений и вообще твёрдо стоять на ногах пьяным? Захватывающе.
Залупы
У всех блять есть такая история — кого-то там угрожали убить, кто-то на операцию ложился между жизнью и смертью, кто-то детей тянул в одного кучу. А ты мал и глуп И НЕ ВИДАЛ БОЛЬШИХ ЗАЛУП. Ахаха лол сука.
12 век
Идея: следующему, кто подаст мне руку для рукопожатия, ответить уничижительным ледяным взглядом, сопроводив приблизительно: "Зачем ты мне показываешь, что ты без оружия, мы что, блять, в двенадцатом веке?"
Разговор в чате. Один кроет всех матом, другие без конца обсуждают это, мол, школьник тупой, он заявляет, что ему 30. На это следует ответ, что пора бы научиться общаться.
Другая рассказывает, что работает в Европе. Упоминает Россию. Ей указывают, что писать название своей Родины с маленькой буквы — позорище.
И то и другое — фальшивки. Не существует в действительности ни стандартов общения, ни священной ценности места, где ты родился, не говоря уже о значимости регистра букв. Да и сами буквы? Абстракция.
Тренировка стойкости
Слегка неприятная особенность алкогольного опьянения заключается в нарушении коорданации движения. И тут я задался вопросом — а что, если приучить себя к этому состоянию нестояния, выработать устойчивость и непоколебимость подшофе?
Так же как и в любом другом деле, я предполагаю, всего можно достичь тренировкой. Начать, к примеру, с бутылки водки в день. Делать перерывы, конечно, скажем, один день тренируешься, один день отдых. Чтобы не уходить в запой. Если накатывать через день по бутылочке сорокоградусной — это ведь не запой, верно?
В день тренировки размялся стопочкой, потом стаканчик, ещё, и ещё, и вот бутылка позади, план выполнен. Следуют сутки отдыха. И снова тренировка. Бутылочка ноль пять, холодненькая, запотевшая, из морозилки. Под пельмешки. Со сметаной. Ух, хорошо. И отдыхаем.
Постепенно можно увеличивать веса. Скажем, когда почувствуешь, что уже вполне успешно справляешься с поллитром, начинаешь брать ноль семь. Если тяжело — возвращаеься на исходную. Как привыкаешь к ноль семь — уже можно пробовать литр, ну и так далее.
Таким образом, со временем, методично и регулярно тренируясь, мы развиваем у себя твёрдое присутствие духа при любом сколь угодно сильном опьянение. А это ли не прекрасно?
Тут правда есть спорный момент, скажем, есть те же пилоты или гимнасты, которые тренировками раскачали себе вестибулярный аппарат. Насколько у них хорошо с координацией по пьяни? Возможно ли, что сам механизм воздействия алкоголя на организм просто не позволит выработать способность сохранять чёткость движений и вообще твёрдо стоять на ногах пьяным? Захватывающе.
Залупы
У всех блять есть такая история — кого-то там угрожали убить, кто-то на операцию ложился между жизнью и смертью, кто-то детей тянул в одного кучу. А ты мал и глуп И НЕ ВИДАЛ БОЛЬШИХ ЗАЛУП. Ахаха лол сука.
12 век
Идея: следующему, кто подаст мне руку для рукопожатия, ответить уничижительным ледяным взглядом, сопроводив приблизительно: "Зачем ты мне показываешь, что ты без оружия, мы что, блять, в двенадцатом веке?"
Постепенно трезвел, играл, играл, играл, курил, играл. В принципе ничего примечательного. Проснулась мама около двенадцати, что ли. Я не хочу спать с ней на одном диване, поэтому ночами долблю в комп.
Сразу начала какое-то агрессивное нытьё. Тут-то я и заподозрил неладное. У меня настроение было охуенное. Я хотел поделиться впечатлениями от празднества. Однако её поведение отбило его напрочь моментально.
Потом я чуть посидел, перекурил и всё такое, и смог себя заставить с ней заговорить, начал рассказывать, и тут она меня перебивает ТУПЕЙШИМ комментарием. Если ты это читаешь, мне жаль конечно, зря я тебе линк на дневник давал, но уж извини, я буду тут писать свои рассуждения на эту тему.
Я говорил, как смешно Сашка играл с внуками. Сашка вообще пиздатейший чел, я помню всё детство выхватывал с его шутёх, он всегда на юморе общается, ну или почти всегда. Сейчас понимаю конечно, как мы и особенно я напрягали его своими приездами в отпуск, но чего уж тут.
А тут мы сидели друг напротив друга за столом, и просто друг за другу панчи добивали, лол. Как двойной стендап какой-то, я орал просто и ору с этого до сих пор. Я типа дорос до его уровня по юмору ну и уверенности в себе, ну то есть приблизился во всяком случае. Он всё же меня старше раза в два. Но мы можем примерно на одной волне общаться, это реально по приколу. Жаль нет возможности почаще с ними видеться.
Ну а перед этим он играл с внуками, когда я только приехал. И я маме говорю, вот, он очень смешно это делал. А она меня перебивает в каком-то слегка агрессивном тоне мол, это не смешнОООО, это нормальнООО.
И я выбесился мгновенно, лол. Триггернулся и ляпнул ей, что она вообще не понимает, что я говорю, что я как будто со стенкой разговариваю. Ну должен же человек по интонации понимает, какой из смыслов слова имеется ввиду, если оно многозначно. Хотя это далеко не единственный мисандестинг у нас с ней.
Она естественно чуть не разрыдалась опять, чем выбесила ещё больше. Ну я конечно пожалел, что нагрубил. Посидел и заставил себя извиниться. Потом пошёл в магазин, чтоб развеяться, было очень пиздато на улке.
Потепление, градусов до 10 что ли, мне аж жарко было, шапку снял и расстегнул куртку. Но потом надел шапку. Усталость всё же давала о себе знать, походка у меня наверно была со стороны забавная. Но в целом получил большое удовольствие от прогулки, только вот набрал килограмм на десять в пятёрке, а ебашить оттуда километр как я говорил, еле донёс.
Ну и сижу тут, играю, слушаю мамины какие-то высказывания, сам с ней пообщался и высказал, что мол негатива от неё исходит пиздец сколько. Вот я вчера прибухнул и тусил с родственниками. Они ебать какие весёлые. Никто не ноет. Все чё-то интересное рассказывают. Ну там общаются, высказывают мнения, делятся впечатлениями, вся хуйня. Ну всё как у людей. И всем хорошо.
Насколько же всё-таки влияет окружение, воспитание, качество и содержание общения. А я-то всё думал, откуда у меня эта ебала с ненавистью ко всему вокруг и негативом, постоянным нытьём в любые свободные уши и даже этакой извращённой любовью ко всему этому процессу. Взять этот дневник, сколько тут обозлённости. А это стиль жизни моей мамы.
Правда при этом она всё-же въёбывает и достигает определённых результатов. В одном из них я в данный момент нахожусь — квартира. Да и сам являюсь одним из них. Но неужели это надо обязательно делать под постоянный аккомпанемент бесконечного нытья и озверелых, полных ненависти комментарием по поводу всего вокруг. Вот буквально, рассказывает, что цветок у неё не захотел расти в новой хате и называет его "сволочь". Ахуеть.
Так что я внезапно осознал, что мне реально охуительно нужен позитивный круг общения. В принципе, это не проблема, я знаю много позитивных и успешных людей, возможно ещё не поздно восстановить эти контакты. Только вот ирл их почти нет, наша компашка конечно весёлая, но всё же не особо успешная тоже. Впрочем, тут грех жаловаться, я явно минусую в этой группе, мне есть тут за кем тянуться.
Отстраняться явно не стоит, а значит ПАТИХАРД на нг быть. Ну, пожалуй, на этом и кончу.
Сразу начала какое-то агрессивное нытьё. Тут-то я и заподозрил неладное. У меня настроение было охуенное. Я хотел поделиться впечатлениями от празднества. Однако её поведение отбило его напрочь моментально.
Потом я чуть посидел, перекурил и всё такое, и смог себя заставить с ней заговорить, начал рассказывать, и тут она меня перебивает ТУПЕЙШИМ комментарием. Если ты это читаешь, мне жаль конечно, зря я тебе линк на дневник давал, но уж извини, я буду тут писать свои рассуждения на эту тему.
Я говорил, как смешно Сашка играл с внуками. Сашка вообще пиздатейший чел, я помню всё детство выхватывал с его шутёх, он всегда на юморе общается, ну или почти всегда. Сейчас понимаю конечно, как мы и особенно я напрягали его своими приездами в отпуск, но чего уж тут.
А тут мы сидели друг напротив друга за столом, и просто друг за другу панчи добивали, лол. Как двойной стендап какой-то, я орал просто и ору с этого до сих пор. Я типа дорос до его уровня по юмору ну и уверенности в себе, ну то есть приблизился во всяком случае. Он всё же меня старше раза в два. Но мы можем примерно на одной волне общаться, это реально по приколу. Жаль нет возможности почаще с ними видеться.
Ну а перед этим он играл с внуками, когда я только приехал. И я маме говорю, вот, он очень смешно это делал. А она меня перебивает в каком-то слегка агрессивном тоне мол, это не смешнОООО, это нормальнООО.
И я выбесился мгновенно, лол. Триггернулся и ляпнул ей, что она вообще не понимает, что я говорю, что я как будто со стенкой разговариваю. Ну должен же человек по интонации понимает, какой из смыслов слова имеется ввиду, если оно многозначно. Хотя это далеко не единственный мисандестинг у нас с ней.
Она естественно чуть не разрыдалась опять, чем выбесила ещё больше. Ну я конечно пожалел, что нагрубил. Посидел и заставил себя извиниться. Потом пошёл в магазин, чтоб развеяться, было очень пиздато на улке.
Потепление, градусов до 10 что ли, мне аж жарко было, шапку снял и расстегнул куртку. Но потом надел шапку. Усталость всё же давала о себе знать, походка у меня наверно была со стороны забавная. Но в целом получил большое удовольствие от прогулки, только вот набрал килограмм на десять в пятёрке, а ебашить оттуда километр как я говорил, еле донёс.
Ну и сижу тут, играю, слушаю мамины какие-то высказывания, сам с ней пообщался и высказал, что мол негатива от неё исходит пиздец сколько. Вот я вчера прибухнул и тусил с родственниками. Они ебать какие весёлые. Никто не ноет. Все чё-то интересное рассказывают. Ну там общаются, высказывают мнения, делятся впечатлениями, вся хуйня. Ну всё как у людей. И всем хорошо.
Насколько же всё-таки влияет окружение, воспитание, качество и содержание общения. А я-то всё думал, откуда у меня эта ебала с ненавистью ко всему вокруг и негативом, постоянным нытьём в любые свободные уши и даже этакой извращённой любовью ко всему этому процессу. Взять этот дневник, сколько тут обозлённости. А это стиль жизни моей мамы.
Правда при этом она всё-же въёбывает и достигает определённых результатов. В одном из них я в данный момент нахожусь — квартира. Да и сам являюсь одним из них. Но неужели это надо обязательно делать под постоянный аккомпанемент бесконечного нытья и озверелых, полных ненависти комментарием по поводу всего вокруг. Вот буквально, рассказывает, что цветок у неё не захотел расти в новой хате и называет его "сволочь". Ахуеть.
Так что я внезапно осознал, что мне реально охуительно нужен позитивный круг общения. В принципе, это не проблема, я знаю много позитивных и успешных людей, возможно ещё не поздно восстановить эти контакты. Только вот ирл их почти нет, наша компашка конечно весёлая, но всё же не особо успешная тоже. Впрочем, тут грех жаловаться, я явно минусую в этой группе, мне есть тут за кем тянуться.
Отстраняться явно не стоит, а значит ПАТИХАРД на нг быть. Ну, пожалуй, на этом и кончу.
Постепенно трезвел, играл, играл, играл, курил, играл. В принципе ничего примечательного. Проснулась мама около двенадцати, что ли. Я не хочу спать с ней на одном диване, поэтому ночами долблю в комп.
Сразу начала какое-то агрессивное нытьё. Тут-то я и заподозрил неладное. У меня настроение было охуенное. Я хотел поделиться впечатлениями от празднества. Однако её поведение отбило его напрочь моментально.
Потом я чуть посидел, перекурил и всё такое, и смог себя заставить с ней заговорить, начал рассказывать, и тут она меня перебивает ТУПЕЙШИМ комментарием. Если ты это читаешь, мне жаль конечно, зря я тебе линк на дневник давал, но уж извини, я буду тут писать свои рассуждения на эту тему.
Я говорил, как смешно Сашка играл с внуками. Сашка вообще пиздатейший чел, я помню всё детство выхватывал с его шутёх, он всегда на юморе общается, ну или почти всегда. Сейчас понимаю конечно, как мы и особенно я напрягали его своими приездами в отпуск, но чего уж тут.
А тут мы сидели друг напротив друга за столом, и просто друг за другу панчи добивали, лол. Как двойной стендап какой-то, я орал просто и ору с этого до сих пор. Я типа дорос до его уровня по юмору ну и уверенности в себе, ну то есть приблизился во всяком случае. Он всё же меня старше раза в два. Но мы можем примерно на одной волне общаться, это реально по приколу. Жаль нет возможности почаще с ними видеться.
Ну а перед этим он играл с внуками, когда я только приехал. И я маме говорю, вот, он очень смешно это делал. А она меня перебивает в каком-то слегка агрессивном тоне мол, это не смешнОООО, это нормальнООО.
И я выбесился мгновенно, лол. Триггернулся и ляпнул ей, что она вообще не понимает, что я говорю, что я как будто со стенкой разговариваю. Ну должен же человек по интонации понимает, какой из смыслов слова имеется ввиду, если оно многозначно. Хотя это далеко не единственный мисандестинг у нас с ней.
Она естественно чуть не разрыдалась опять, чем выбесила ещё больше. Ну я конечно пожалел, что нагрубил. Посидел и заставил себя извиниться. Потом пошёл в магазин, чтоб развеяться, было очень пиздато на улке.
Потепление, градусов до 10 что ли, мне аж жарко было, шапку снял и расстегнул куртку. Но потом надел шапку. Усталость всё же давала о себе знать, походка у меня наверно была со стороны забавная. Но в целом получил большое удовольствие от прогулки, только вот набрал килограмм на десять в пятёрке, а ебашить оттуда километр как я говорил, еле донёс.
Ну и сижу тут, играю, слушаю мамины какие-то высказывания, сам с ней пообщался и высказал, что мол негатива от неё исходит пиздец сколько. Вот я вчера прибухнул и тусил с родственниками. Они ебать какие весёлые. Никто не ноет. Все чё-то интересное рассказывают. Ну там общаются, высказывают мнения, делятся впечатлениями, вся хуйня. Ну всё как у людей. И всем хорошо.
Насколько же всё-таки влияет окружение, воспитание, качество и содержание общения. А я-то всё думал, откуда у меня эта ебала с ненавистью ко всему вокруг и негативом, постоянным нытьём в любые свободные уши и даже этакой извращённой любовью ко всему этому процессу. Взять этот дневник, сколько тут обозлённости. А это стиль жизни моей мамы.
Правда при этом она всё-же въёбывает и достигает определённых результатов. В одном из них я в данный момент нахожусь — квартира. Да и сам являюсь одним из них. Но неужели это надо обязательно делать под постоянный аккомпанемент бесконечного нытья и озверелых, полных ненависти комментарием по поводу всего вокруг. Вот буквально, рассказывает, что цветок у неё не захотел расти в новой хате и называет его "сволочь". Ахуеть.
Так что я внезапно осознал, что мне реально охуительно нужен позитивный круг общения. В принципе, это не проблема, я знаю много позитивных и успешных людей, возможно ещё не поздно восстановить эти контакты. Только вот ирл их почти нет, наша компашка конечно весёлая, но всё же не особо успешная тоже. Впрочем, тут грех жаловаться, я явно минусую в этой группе, мне есть тут за кем тянуться.
Отстраняться явно не стоит, а значит ПАТИХАРД на нг быть. Ну, пожалуй, на этом и кончу.
Сразу начала какое-то агрессивное нытьё. Тут-то я и заподозрил неладное. У меня настроение было охуенное. Я хотел поделиться впечатлениями от празднества. Однако её поведение отбило его напрочь моментально.
Потом я чуть посидел, перекурил и всё такое, и смог себя заставить с ней заговорить, начал рассказывать, и тут она меня перебивает ТУПЕЙШИМ комментарием. Если ты это читаешь, мне жаль конечно, зря я тебе линк на дневник давал, но уж извини, я буду тут писать свои рассуждения на эту тему.
Я говорил, как смешно Сашка играл с внуками. Сашка вообще пиздатейший чел, я помню всё детство выхватывал с его шутёх, он всегда на юморе общается, ну или почти всегда. Сейчас понимаю конечно, как мы и особенно я напрягали его своими приездами в отпуск, но чего уж тут.
А тут мы сидели друг напротив друга за столом, и просто друг за другу панчи добивали, лол. Как двойной стендап какой-то, я орал просто и ору с этого до сих пор. Я типа дорос до его уровня по юмору ну и уверенности в себе, ну то есть приблизился во всяком случае. Он всё же меня старше раза в два. Но мы можем примерно на одной волне общаться, это реально по приколу. Жаль нет возможности почаще с ними видеться.
Ну а перед этим он играл с внуками, когда я только приехал. И я маме говорю, вот, он очень смешно это делал. А она меня перебивает в каком-то слегка агрессивном тоне мол, это не смешнОООО, это нормальнООО.
И я выбесился мгновенно, лол. Триггернулся и ляпнул ей, что она вообще не понимает, что я говорю, что я как будто со стенкой разговариваю. Ну должен же человек по интонации понимает, какой из смыслов слова имеется ввиду, если оно многозначно. Хотя это далеко не единственный мисандестинг у нас с ней.
Она естественно чуть не разрыдалась опять, чем выбесила ещё больше. Ну я конечно пожалел, что нагрубил. Посидел и заставил себя извиниться. Потом пошёл в магазин, чтоб развеяться, было очень пиздато на улке.
Потепление, градусов до 10 что ли, мне аж жарко было, шапку снял и расстегнул куртку. Но потом надел шапку. Усталость всё же давала о себе знать, походка у меня наверно была со стороны забавная. Но в целом получил большое удовольствие от прогулки, только вот набрал килограмм на десять в пятёрке, а ебашить оттуда километр как я говорил, еле донёс.
Ну и сижу тут, играю, слушаю мамины какие-то высказывания, сам с ней пообщался и высказал, что мол негатива от неё исходит пиздец сколько. Вот я вчера прибухнул и тусил с родственниками. Они ебать какие весёлые. Никто не ноет. Все чё-то интересное рассказывают. Ну там общаются, высказывают мнения, делятся впечатлениями, вся хуйня. Ну всё как у людей. И всем хорошо.
Насколько же всё-таки влияет окружение, воспитание, качество и содержание общения. А я-то всё думал, откуда у меня эта ебала с ненавистью ко всему вокруг и негативом, постоянным нытьём в любые свободные уши и даже этакой извращённой любовью ко всему этому процессу. Взять этот дневник, сколько тут обозлённости. А это стиль жизни моей мамы.
Правда при этом она всё-же въёбывает и достигает определённых результатов. В одном из них я в данный момент нахожусь — квартира. Да и сам являюсь одним из них. Но неужели это надо обязательно делать под постоянный аккомпанемент бесконечного нытья и озверелых, полных ненависти комментарием по поводу всего вокруг. Вот буквально, рассказывает, что цветок у неё не захотел расти в новой хате и называет его "сволочь". Ахуеть.
Так что я внезапно осознал, что мне реально охуительно нужен позитивный круг общения. В принципе, это не проблема, я знаю много позитивных и успешных людей, возможно ещё не поздно восстановить эти контакты. Только вот ирл их почти нет, наша компашка конечно весёлая, но всё же не особо успешная тоже. Впрочем, тут грех жаловаться, я явно минусую в этой группе, мне есть тут за кем тянуться.
Отстраняться явно не стоит, а значит ПАТИХАРД на нг быть. Ну, пожалуй, на этом и кончу.
А, забыл, ЭТО ВАЖНО, я был такой угашенный когда зашёл в пятёрку, что меня рассмешила надпись на упаковке, и вокруг был только какой-то работник зала, что-то раскладывающий, я подхожу, показываю ему и читаю вслух: "Сахар белый кристаллический. Кристаллический — это смешно." Хихикаю как упоротый и ухожу дальше искать всякую нужную хрень.
Я проснулся во втором часу ночи, занимался всякой ерундой, в частности запостил прошлые сообщения.
В общем-то, сидел себе и играл, как обычно. Сиги кончились, что неудивительно. Я скурил целую пачку своих на дне рождения, и притырил ещё пачку тётки, вот она и закончилась утром. Скорее даже ещё ночью.
Так что я дождался утреца, и с ним и потепления, и с удовольствием прогулялся в очередной раз до того гастронома, где мне сиги продают. Купил какой-то понтовый мальборо, на пачке красивое сине-фиолетовое пятно фоном. Двойная капсула. Мне в общем-то плевать, не пользуюсь ими, но вот дезигн зашёл.
Ждал маму часам к 12, но она приехала ближе к двум. И сразу высад какой-то, то так спокойно было, а тут опять какой-то кипиш, негатив и так далее. Рассказывает мне, где была, что делала, она ходила в театра на оперу Кармен. Мы ходили на такую же в прошлом году вроде, но это постановку другой труппы.
И вот тореадора играл, по её словам, безголосый чмырь. Мне лично глубоко неприятен сам факт наличия в лексиконе моей матери столь уебанского, омерзительного слова. Вот откуда вообще в ней столько этой злобы, отвратных словочек, желания именно так изъясняться. Непостижимая загадка для меня, образованная женщина вроде, из интеллигентной семьи.
Старость, наверно, ну и жизнь потрепала. Всё можно понять, но как же меня самого это бесит. Пытаюсь пересилить, но всё равно отвечаю на её тираду: "Может, тебе дневник завести?" Или не хочешь ли ты завести дневник, чет такое. Она сразу триггернулась, лол, типа ей это не надо, потребности она не испытывает мне всё это рассказывать, она думала, что мне интересно.
Потом меня срубило. Раньше, чем я предполагал, надеялся дотянуть до вечера и ВОССТАНОВИТЬ РЕЖИМ. Да и хуй с ним. Вот сейчас уже тоже вроде бы пора поспать. Но у меня была ответственная миссия в игре, прям пожертвовал тонной своего времени, ради нихуя в общем-то.
Ну да ладно. С новой недели, С ПОНЕДЕЛЬНИКА, меняю приоритеты немного, надо БЛЯТЬ садиться уже и делать учёбу. Хоть там и дохуя, но зато ничего сложного в принципе. А, ну и надо связаться ещё с преподами, спросить задания, у меня не все есть. Играть тоже буду. Но постараюсь уравновесить затраты. Не 100% на игры, а 50 на 50 скажем, симс фейр.
А, ещё у нас началось бурное обсуждение предстоящей ПАТИХАРД. И я например доволен происходящим. Всё звучит очень даже прилично и заманчиво, даже не хочется ждать ещё аж 3 недели. Ну а с другой стороны, в этом отчасти и смысл как бы, предвкушение. Ух, погудим. Плюс ещё старинные участники тусовки подкатят с другого города, я так понял. Ух, заебись будет, ух, повеселимся. Ух!
В общем-то, сидел себе и играл, как обычно. Сиги кончились, что неудивительно. Я скурил целую пачку своих на дне рождения, и притырил ещё пачку тётки, вот она и закончилась утром. Скорее даже ещё ночью.
Так что я дождался утреца, и с ним и потепления, и с удовольствием прогулялся в очередной раз до того гастронома, где мне сиги продают. Купил какой-то понтовый мальборо, на пачке красивое сине-фиолетовое пятно фоном. Двойная капсула. Мне в общем-то плевать, не пользуюсь ими, но вот дезигн зашёл.
Ждал маму часам к 12, но она приехала ближе к двум. И сразу высад какой-то, то так спокойно было, а тут опять какой-то кипиш, негатив и так далее. Рассказывает мне, где была, что делала, она ходила в театра на оперу Кармен. Мы ходили на такую же в прошлом году вроде, но это постановку другой труппы.
И вот тореадора играл, по её словам, безголосый чмырь. Мне лично глубоко неприятен сам факт наличия в лексиконе моей матери столь уебанского, омерзительного слова. Вот откуда вообще в ней столько этой злобы, отвратных словочек, желания именно так изъясняться. Непостижимая загадка для меня, образованная женщина вроде, из интеллигентной семьи.
Старость, наверно, ну и жизнь потрепала. Всё можно понять, но как же меня самого это бесит. Пытаюсь пересилить, но всё равно отвечаю на её тираду: "Может, тебе дневник завести?" Или не хочешь ли ты завести дневник, чет такое. Она сразу триггернулась, лол, типа ей это не надо, потребности она не испытывает мне всё это рассказывать, она думала, что мне интересно.
Потом меня срубило. Раньше, чем я предполагал, надеялся дотянуть до вечера и ВОССТАНОВИТЬ РЕЖИМ. Да и хуй с ним. Вот сейчас уже тоже вроде бы пора поспать. Но у меня была ответственная миссия в игре, прям пожертвовал тонной своего времени, ради нихуя в общем-то.
Ну да ладно. С новой недели, С ПОНЕДЕЛЬНИКА, меняю приоритеты немного, надо БЛЯТЬ садиться уже и делать учёбу. Хоть там и дохуя, но зато ничего сложного в принципе. А, ну и надо связаться ещё с преподами, спросить задания, у меня не все есть. Играть тоже буду. Но постараюсь уравновесить затраты. Не 100% на игры, а 50 на 50 скажем, симс фейр.
А, ещё у нас началось бурное обсуждение предстоящей ПАТИХАРД. И я например доволен происходящим. Всё звучит очень даже прилично и заманчиво, даже не хочется ждать ещё аж 3 недели. Ну а с другой стороны, в этом отчасти и смысл как бы, предвкушение. Ух, погудим. Плюс ещё старинные участники тусовки подкатят с другого города, я так понял. Ух, заебись будет, ух, повеселимся. Ух!
Я проснулся во втором часу ночи, занимался всякой ерундой, в частности запостил прошлые сообщения.
В общем-то, сидел себе и играл, как обычно. Сиги кончились, что неудивительно. Я скурил целую пачку своих на дне рождения, и притырил ещё пачку тётки, вот она и закончилась утром. Скорее даже ещё ночью.
Так что я дождался утреца, и с ним и потепления, и с удовольствием прогулялся в очередной раз до того гастронома, где мне сиги продают. Купил какой-то понтовый мальборо, на пачке красивое сине-фиолетовое пятно фоном. Двойная капсула. Мне в общем-то плевать, не пользуюсь ими, но вот дезигн зашёл.
Ждал маму часам к 12, но она приехала ближе к двум. И сразу высад какой-то, то так спокойно было, а тут опять какой-то кипиш, негатив и так далее. Рассказывает мне, где была, что делала, она ходила в театра на оперу Кармен. Мы ходили на такую же в прошлом году вроде, но это постановку другой труппы.
И вот тореадора играл, по её словам, безголосый чмырь. Мне лично глубоко неприятен сам факт наличия в лексиконе моей матери столь уебанского, омерзительного слова. Вот откуда вообще в ней столько этой злобы, отвратных словочек, желания именно так изъясняться. Непостижимая загадка для меня, образованная женщина вроде, из интеллигентной семьи.
Старость, наверно, ну и жизнь потрепала. Всё можно понять, но как же меня самого это бесит. Пытаюсь пересилить, но всё равно отвечаю на её тираду: "Может, тебе дневник завести?" Или не хочешь ли ты завести дневник, чет такое. Она сразу триггернулась, лол, типа ей это не надо, потребности она не испытывает мне всё это рассказывать, она думала, что мне интересно.
Потом меня срубило. Раньше, чем я предполагал, надеялся дотянуть до вечера и ВОССТАНОВИТЬ РЕЖИМ. Да и хуй с ним. Вот сейчас уже тоже вроде бы пора поспать. Но у меня была ответственная миссия в игре, прям пожертвовал тонной своего времени, ради нихуя в общем-то.
Ну да ладно. С новой недели, С ПОНЕДЕЛЬНИКА, меняю приоритеты немного, надо БЛЯТЬ садиться уже и делать учёбу. Хоть там и дохуя, но зато ничего сложного в принципе. А, ну и надо связаться ещё с преподами, спросить задания, у меня не все есть. Играть тоже буду. Но постараюсь уравновесить затраты. Не 100% на игры, а 50 на 50 скажем, симс фейр.
А, ещё у нас началось бурное обсуждение предстоящей ПАТИХАРД. И я например доволен происходящим. Всё звучит очень даже прилично и заманчиво, даже не хочется ждать ещё аж 3 недели. Ну а с другой стороны, в этом отчасти и смысл как бы, предвкушение. Ух, погудим. Плюс ещё старинные участники тусовки подкатят с другого города, я так понял. Ух, заебись будет, ух, повеселимся. Ух!
В общем-то, сидел себе и играл, как обычно. Сиги кончились, что неудивительно. Я скурил целую пачку своих на дне рождения, и притырил ещё пачку тётки, вот она и закончилась утром. Скорее даже ещё ночью.
Так что я дождался утреца, и с ним и потепления, и с удовольствием прогулялся в очередной раз до того гастронома, где мне сиги продают. Купил какой-то понтовый мальборо, на пачке красивое сине-фиолетовое пятно фоном. Двойная капсула. Мне в общем-то плевать, не пользуюсь ими, но вот дезигн зашёл.
Ждал маму часам к 12, но она приехала ближе к двум. И сразу высад какой-то, то так спокойно было, а тут опять какой-то кипиш, негатив и так далее. Рассказывает мне, где была, что делала, она ходила в театра на оперу Кармен. Мы ходили на такую же в прошлом году вроде, но это постановку другой труппы.
И вот тореадора играл, по её словам, безголосый чмырь. Мне лично глубоко неприятен сам факт наличия в лексиконе моей матери столь уебанского, омерзительного слова. Вот откуда вообще в ней столько этой злобы, отвратных словочек, желания именно так изъясняться. Непостижимая загадка для меня, образованная женщина вроде, из интеллигентной семьи.
Старость, наверно, ну и жизнь потрепала. Всё можно понять, но как же меня самого это бесит. Пытаюсь пересилить, но всё равно отвечаю на её тираду: "Может, тебе дневник завести?" Или не хочешь ли ты завести дневник, чет такое. Она сразу триггернулась, лол, типа ей это не надо, потребности она не испытывает мне всё это рассказывать, она думала, что мне интересно.
Потом меня срубило. Раньше, чем я предполагал, надеялся дотянуть до вечера и ВОССТАНОВИТЬ РЕЖИМ. Да и хуй с ним. Вот сейчас уже тоже вроде бы пора поспать. Но у меня была ответственная миссия в игре, прям пожертвовал тонной своего времени, ради нихуя в общем-то.
Ну да ладно. С новой недели, С ПОНЕДЕЛЬНИКА, меняю приоритеты немного, надо БЛЯТЬ садиться уже и делать учёбу. Хоть там и дохуя, но зато ничего сложного в принципе. А, ну и надо связаться ещё с преподами, спросить задания, у меня не все есть. Играть тоже буду. Но постараюсь уравновесить затраты. Не 100% на игры, а 50 на 50 скажем, симс фейр.
А, ещё у нас началось бурное обсуждение предстоящей ПАТИХАРД. И я например доволен происходящим. Всё звучит очень даже прилично и заманчиво, даже не хочется ждать ещё аж 3 недели. Ну а с другой стороны, в этом отчасти и смысл как бы, предвкушение. Ух, погудим. Плюс ещё старинные участники тусовки подкатят с другого города, я так понял. Ух, заебись будет, ух, повеселимся. Ух!
https://www.youtube.com/watch?v=0RszchMVvbs
Слушаю этот альбомчик вот уже пару недель. Пора бы и тебе узнать об этом. Ват эбаут зе форестс?
Я отсидел ночную смену, проснулась мама. Сразу же разнылась, что я прокуриваю ей новую квартиру. Дверь на балкон не закрывается плотно, ветром её выдавливает и образуется небольшая щель, куда тянет вонь. Я всё прекрасно понимаю. Но это нихуя не повод мне курить бросать, это повод прикрутить шпингалет с той стороны, вот и всё. Однако я не умею, не уверен что и инструмент есть.
Наконец она ушла. Мне стало веселее, но сильно рубило, ещё с ночи. В то же время в игре близился конец события и начало нового, каких-то три часа надо было подождать. Я пытался убедить себя в том, что это в принципе херня, и не стоит того, лучше дать себе отдых. Но не смог, всё же дождался. Сменил гильдию, теперь есть риск, что игра затянет ещё больше.
Внезапно зашёл в контактик и написал тому парняге, дворюдному брату сестры с другой стороны. Я подумал, разобрался, и понял, что мы-то с ним вообще не родственники. Я брат сестры, он брат сестры, она наша сестра, но мы не братья. Ну и не важно. Он классный типок, мне понравился, и я неожиданно решил с ним потусить, раз уж я всё равно пока здесь и ничем не занят.
Поискал его в друзьях сестры, в профиле его даже нет фоток, но инфа указана, по которой я предположил, что это он, написал, решили в субботу идти в бар. Ближе к дату уточним. Говорит, что рад. Я вот, например, тоже. Причём я об этом не думал и не планировал это. Хотел расширить круг знакомств, это было. Просто прилетела мысль и сразу сделал. Так же как и со сменой гильдии. Всё потому, что спать сильно хотел и видимо какая-то часть здравого смысла отключается.
Впрочем, ничего особенно неприятного из этого не вышло, а скорее даже наоборот. Зашёл в соц и поинтересовался насчёт дешёвого бара в городе. Вот проверил, ничего не ответили. Аноны порой такие мрази. Хм, неорганичная фраза.
Что ещё? Ложиться было уже поздно, я покурил, умылся, налил кофе со сгущёнкой и сел играть. Хватило меня часа на три, около часа-двух я свалился спать.
Проснулся, лежал и думал, сколько же времени, темно, но похоже, что я ещё один. Скоро меня грубо оборвал стук в дверь, пришлось подрываться и в трусах идти открывать. Пришла причём она поздно, уже чуть ли не полдесятого было.
Помылся, пока она проветривала квартиру. Я неслабо проперделся во сне, вот уж не знаю, в чём тут дело, так отреагировал на её же еду. Сама виновата! Кстати я толстею буквально на глазах, когда живу с ней. Готовит почти каждый день, а ты ешь это всё потом, а то пропадёт. Хотя самоконтроль никто не отменял, и в принципе я не ем если не хочу. А хочу я часто.
Ещё вот я пару дней назад читал зачем-то опять свой дневник, с момента камбека, и читал его сам себе вслух. И мне даже охуенно доставило, хотя я не слышал себя со стороны, не записывал и не переслушивал. Но я люблю свой голос и свою херню. И эти тексты даже вполне готовы к начитке. Так мне показалось. То есть я в принципе могу даже этот пост сейчас взять и записать голосом. Как я давно и хочу уже начать делать.
Пусть это будут костыли такие, что я сначала пишу, а потом читаю текст. Раз уж мне страшно просто взять и начать рассуждать под запись. Хотя я это уже делал. Опять же, а зачем? Бесцельность не даёт покоя. Ориентиры есть, не более. Кое-какие идеи записываю, уже пару месяцев. Текстовый документ "идеи для книги" создан 12 октября. Но как написать книгу?
Очень трудно что-то сделать, когда тебе даже спать негде. Она мне вот сложила из подушек на полу лежанку, чтоб я не жаловался, что не хочу спать с ней на диване. Алло, я сюда ехал чтобы спать на диване на кухне, прошло считай две недели. Обещали в среду вроде. Да, ты не виновата, а виноваты эти мудаки, которые при разгрузке его порвали, а потом у них сломалась машина. Лол.
Появилась же и бредовая идея влезть в конфу соца этого города. Но что-то одному не резон. Недостаточно бесстрашен на данном отрезке времени. Хотя я тут буду ещё пару недель, а что, может и решусь. Вряд ли я от этого что-то потеряю. А могу и найти.
Уселся за комп, хотел сразу за учёбу, но всё же сперва поиграл. Потом пересилил себя и запустил ворд, посредством открытия документов, пересланных мне преподавателем различных психологий. Это практические работы и приложения к ним, по двум предметам. Навыки поиска работы и психология общения. Я начал с первого, да и по второй у меня должна была остаться тетрадь с прошлого года, а я её не взял. Наверно не буду лишнюю работу делать, когда вернусь поищу и продолжу с того места, на.
Почему-то быстро устаю от этого, хотя задания несложные, до сих пор представляли из себя по сути только психологические тесты. Сидеть что ли неудобно. Или неудобно в шкуре делающего человека. Играть-то могу бесконечно. В общем, с перерывами на игру осилил пока три работы. Сколько осталось, надо глянуть. Всего 8, значит ещё пять. Ну не страшно. Только они для работы в группе.
Делать ещё много всего, и в то же время это всё такая херня, если бы я вола не ебал, давно бы всё закончил, а ещё я вот узнал же, когда восстанавливался в начале семестра, что я мог в ТОМ ГОДУ БЛЯТЬ перевестись на индивидуальный план, а не уходить в академ, то есть я бы спокойненько сидя дома делал всё то же, только за один курс. А сейчас за второй, то есть четвёртый. Но уже хули тут уж, конечно.
Обстановка с сигаретами напряжённая. Их нет. Закончились пару часов назад. Жду утренней оттепели, чтобы предпринять вылазку. Заодно прикуплю ништяков, тут жидкостей нет, окромя изподкрановой, а её мне пить не по нраву. Как-то я пропустил момент, что всё резко поистекло, и соки, и молоко, и вода питьевая. Так и жизнь пройдёт.
Слушаю этот альбомчик вот уже пару недель. Пора бы и тебе узнать об этом. Ват эбаут зе форестс?
Я отсидел ночную смену, проснулась мама. Сразу же разнылась, что я прокуриваю ей новую квартиру. Дверь на балкон не закрывается плотно, ветром её выдавливает и образуется небольшая щель, куда тянет вонь. Я всё прекрасно понимаю. Но это нихуя не повод мне курить бросать, это повод прикрутить шпингалет с той стороны, вот и всё. Однако я не умею, не уверен что и инструмент есть.
Наконец она ушла. Мне стало веселее, но сильно рубило, ещё с ночи. В то же время в игре близился конец события и начало нового, каких-то три часа надо было подождать. Я пытался убедить себя в том, что это в принципе херня, и не стоит того, лучше дать себе отдых. Но не смог, всё же дождался. Сменил гильдию, теперь есть риск, что игра затянет ещё больше.
Внезапно зашёл в контактик и написал тому парняге, дворюдному брату сестры с другой стороны. Я подумал, разобрался, и понял, что мы-то с ним вообще не родственники. Я брат сестры, он брат сестры, она наша сестра, но мы не братья. Ну и не важно. Он классный типок, мне понравился, и я неожиданно решил с ним потусить, раз уж я всё равно пока здесь и ничем не занят.
Поискал его в друзьях сестры, в профиле его даже нет фоток, но инфа указана, по которой я предположил, что это он, написал, решили в субботу идти в бар. Ближе к дату уточним. Говорит, что рад. Я вот, например, тоже. Причём я об этом не думал и не планировал это. Хотел расширить круг знакомств, это было. Просто прилетела мысль и сразу сделал. Так же как и со сменой гильдии. Всё потому, что спать сильно хотел и видимо какая-то часть здравого смысла отключается.
Впрочем, ничего особенно неприятного из этого не вышло, а скорее даже наоборот. Зашёл в соц и поинтересовался насчёт дешёвого бара в городе. Вот проверил, ничего не ответили. Аноны порой такие мрази. Хм, неорганичная фраза.
Что ещё? Ложиться было уже поздно, я покурил, умылся, налил кофе со сгущёнкой и сел играть. Хватило меня часа на три, около часа-двух я свалился спать.
Проснулся, лежал и думал, сколько же времени, темно, но похоже, что я ещё один. Скоро меня грубо оборвал стук в дверь, пришлось подрываться и в трусах идти открывать. Пришла причём она поздно, уже чуть ли не полдесятого было.
Помылся, пока она проветривала квартиру. Я неслабо проперделся во сне, вот уж не знаю, в чём тут дело, так отреагировал на её же еду. Сама виновата! Кстати я толстею буквально на глазах, когда живу с ней. Готовит почти каждый день, а ты ешь это всё потом, а то пропадёт. Хотя самоконтроль никто не отменял, и в принципе я не ем если не хочу. А хочу я часто.
Ещё вот я пару дней назад читал зачем-то опять свой дневник, с момента камбека, и читал его сам себе вслух. И мне даже охуенно доставило, хотя я не слышал себя со стороны, не записывал и не переслушивал. Но я люблю свой голос и свою херню. И эти тексты даже вполне готовы к начитке. Так мне показалось. То есть я в принципе могу даже этот пост сейчас взять и записать голосом. Как я давно и хочу уже начать делать.
Пусть это будут костыли такие, что я сначала пишу, а потом читаю текст. Раз уж мне страшно просто взять и начать рассуждать под запись. Хотя я это уже делал. Опять же, а зачем? Бесцельность не даёт покоя. Ориентиры есть, не более. Кое-какие идеи записываю, уже пару месяцев. Текстовый документ "идеи для книги" создан 12 октября. Но как написать книгу?
Очень трудно что-то сделать, когда тебе даже спать негде. Она мне вот сложила из подушек на полу лежанку, чтоб я не жаловался, что не хочу спать с ней на диване. Алло, я сюда ехал чтобы спать на диване на кухне, прошло считай две недели. Обещали в среду вроде. Да, ты не виновата, а виноваты эти мудаки, которые при разгрузке его порвали, а потом у них сломалась машина. Лол.
Появилась же и бредовая идея влезть в конфу соца этого города. Но что-то одному не резон. Недостаточно бесстрашен на данном отрезке времени. Хотя я тут буду ещё пару недель, а что, может и решусь. Вряд ли я от этого что-то потеряю. А могу и найти.
Уселся за комп, хотел сразу за учёбу, но всё же сперва поиграл. Потом пересилил себя и запустил ворд, посредством открытия документов, пересланных мне преподавателем различных психологий. Это практические работы и приложения к ним, по двум предметам. Навыки поиска работы и психология общения. Я начал с первого, да и по второй у меня должна была остаться тетрадь с прошлого года, а я её не взял. Наверно не буду лишнюю работу делать, когда вернусь поищу и продолжу с того места, на.
Почему-то быстро устаю от этого, хотя задания несложные, до сих пор представляли из себя по сути только психологические тесты. Сидеть что ли неудобно. Или неудобно в шкуре делающего человека. Играть-то могу бесконечно. В общем, с перерывами на игру осилил пока три работы. Сколько осталось, надо глянуть. Всего 8, значит ещё пять. Ну не страшно. Только они для работы в группе.
Делать ещё много всего, и в то же время это всё такая херня, если бы я вола не ебал, давно бы всё закончил, а ещё я вот узнал же, когда восстанавливался в начале семестра, что я мог в ТОМ ГОДУ БЛЯТЬ перевестись на индивидуальный план, а не уходить в академ, то есть я бы спокойненько сидя дома делал всё то же, только за один курс. А сейчас за второй, то есть четвёртый. Но уже хули тут уж, конечно.
Обстановка с сигаретами напряжённая. Их нет. Закончились пару часов назад. Жду утренней оттепели, чтобы предпринять вылазку. Заодно прикуплю ништяков, тут жидкостей нет, окромя изподкрановой, а её мне пить не по нраву. Как-то я пропустил момент, что всё резко поистекло, и соки, и молоко, и вода питьевая. Так и жизнь пройдёт.
https://www.youtube.com/watch?v=0RszchMVvbs
Слушаю этот альбомчик вот уже пару недель. Пора бы и тебе узнать об этом. Ват эбаут зе форестс?
Я отсидел ночную смену, проснулась мама. Сразу же разнылась, что я прокуриваю ей новую квартиру. Дверь на балкон не закрывается плотно, ветром её выдавливает и образуется небольшая щель, куда тянет вонь. Я всё прекрасно понимаю. Но это нихуя не повод мне курить бросать, это повод прикрутить шпингалет с той стороны, вот и всё. Однако я не умею, не уверен что и инструмент есть.
Наконец она ушла. Мне стало веселее, но сильно рубило, ещё с ночи. В то же время в игре близился конец события и начало нового, каких-то три часа надо было подождать. Я пытался убедить себя в том, что это в принципе херня, и не стоит того, лучше дать себе отдых. Но не смог, всё же дождался. Сменил гильдию, теперь есть риск, что игра затянет ещё больше.
Внезапно зашёл в контактик и написал тому парняге, дворюдному брату сестры с другой стороны. Я подумал, разобрался, и понял, что мы-то с ним вообще не родственники. Я брат сестры, он брат сестры, она наша сестра, но мы не братья. Ну и не важно. Он классный типок, мне понравился, и я неожиданно решил с ним потусить, раз уж я всё равно пока здесь и ничем не занят.
Поискал его в друзьях сестры, в профиле его даже нет фоток, но инфа указана, по которой я предположил, что это он, написал, решили в субботу идти в бар. Ближе к дату уточним. Говорит, что рад. Я вот, например, тоже. Причём я об этом не думал и не планировал это. Хотел расширить круг знакомств, это было. Просто прилетела мысль и сразу сделал. Так же как и со сменой гильдии. Всё потому, что спать сильно хотел и видимо какая-то часть здравого смысла отключается.
Впрочем, ничего особенно неприятного из этого не вышло, а скорее даже наоборот. Зашёл в соц и поинтересовался насчёт дешёвого бара в городе. Вот проверил, ничего не ответили. Аноны порой такие мрази. Хм, неорганичная фраза.
Что ещё? Ложиться было уже поздно, я покурил, умылся, налил кофе со сгущёнкой и сел играть. Хватило меня часа на три, около часа-двух я свалился спать.
Проснулся, лежал и думал, сколько же времени, темно, но похоже, что я ещё один. Скоро меня грубо оборвал стук в дверь, пришлось подрываться и в трусах идти открывать. Пришла причём она поздно, уже чуть ли не полдесятого было.
Помылся, пока она проветривала квартиру. Я неслабо проперделся во сне, вот уж не знаю, в чём тут дело, так отреагировал на её же еду. Сама виновата! Кстати я толстею буквально на глазах, когда живу с ней. Готовит почти каждый день, а ты ешь это всё потом, а то пропадёт. Хотя самоконтроль никто не отменял, и в принципе я не ем если не хочу. А хочу я часто.
Ещё вот я пару дней назад читал зачем-то опять свой дневник, с момента камбека, и читал его сам себе вслух. И мне даже охуенно доставило, хотя я не слышал себя со стороны, не записывал и не переслушивал. Но я люблю свой голос и свою херню. И эти тексты даже вполне готовы к начитке. Так мне показалось. То есть я в принципе могу даже этот пост сейчас взять и записать голосом. Как я давно и хочу уже начать делать.
Пусть это будут костыли такие, что я сначала пишу, а потом читаю текст. Раз уж мне страшно просто взять и начать рассуждать под запись. Хотя я это уже делал. Опять же, а зачем? Бесцельность не даёт покоя. Ориентиры есть, не более. Кое-какие идеи записываю, уже пару месяцев. Текстовый документ "идеи для книги" создан 12 октября. Но как написать книгу?
Очень трудно что-то сделать, когда тебе даже спать негде. Она мне вот сложила из подушек на полу лежанку, чтоб я не жаловался, что не хочу спать с ней на диване. Алло, я сюда ехал чтобы спать на диване на кухне, прошло считай две недели. Обещали в среду вроде. Да, ты не виновата, а виноваты эти мудаки, которые при разгрузке его порвали, а потом у них сломалась машина. Лол.
Появилась же и бредовая идея влезть в конфу соца этого города. Но что-то одному не резон. Недостаточно бесстрашен на данном отрезке времени. Хотя я тут буду ещё пару недель, а что, может и решусь. Вряд ли я от этого что-то потеряю. А могу и найти.
Уселся за комп, хотел сразу за учёбу, но всё же сперва поиграл. Потом пересилил себя и запустил ворд, посредством открытия документов, пересланных мне преподавателем различных психологий. Это практические работы и приложения к ним, по двум предметам. Навыки поиска работы и психология общения. Я начал с первого, да и по второй у меня должна была остаться тетрадь с прошлого года, а я её не взял. Наверно не буду лишнюю работу делать, когда вернусь поищу и продолжу с того места, на.
Почему-то быстро устаю от этого, хотя задания несложные, до сих пор представляли из себя по сути только психологические тесты. Сидеть что ли неудобно. Или неудобно в шкуре делающего человека. Играть-то могу бесконечно. В общем, с перерывами на игру осилил пока три работы. Сколько осталось, надо глянуть. Всего 8, значит ещё пять. Ну не страшно. Только они для работы в группе.
Делать ещё много всего, и в то же время это всё такая херня, если бы я вола не ебал, давно бы всё закончил, а ещё я вот узнал же, когда восстанавливался в начале семестра, что я мог в ТОМ ГОДУ БЛЯТЬ перевестись на индивидуальный план, а не уходить в академ, то есть я бы спокойненько сидя дома делал всё то же, только за один курс. А сейчас за второй, то есть четвёртый. Но уже хули тут уж, конечно.
Обстановка с сигаретами напряжённая. Их нет. Закончились пару часов назад. Жду утренней оттепели, чтобы предпринять вылазку. Заодно прикуплю ништяков, тут жидкостей нет, окромя изподкрановой, а её мне пить не по нраву. Как-то я пропустил момент, что всё резко поистекло, и соки, и молоко, и вода питьевая. Так и жизнь пройдёт.
Слушаю этот альбомчик вот уже пару недель. Пора бы и тебе узнать об этом. Ват эбаут зе форестс?
Я отсидел ночную смену, проснулась мама. Сразу же разнылась, что я прокуриваю ей новую квартиру. Дверь на балкон не закрывается плотно, ветром её выдавливает и образуется небольшая щель, куда тянет вонь. Я всё прекрасно понимаю. Но это нихуя не повод мне курить бросать, это повод прикрутить шпингалет с той стороны, вот и всё. Однако я не умею, не уверен что и инструмент есть.
Наконец она ушла. Мне стало веселее, но сильно рубило, ещё с ночи. В то же время в игре близился конец события и начало нового, каких-то три часа надо было подождать. Я пытался убедить себя в том, что это в принципе херня, и не стоит того, лучше дать себе отдых. Но не смог, всё же дождался. Сменил гильдию, теперь есть риск, что игра затянет ещё больше.
Внезапно зашёл в контактик и написал тому парняге, дворюдному брату сестры с другой стороны. Я подумал, разобрался, и понял, что мы-то с ним вообще не родственники. Я брат сестры, он брат сестры, она наша сестра, но мы не братья. Ну и не важно. Он классный типок, мне понравился, и я неожиданно решил с ним потусить, раз уж я всё равно пока здесь и ничем не занят.
Поискал его в друзьях сестры, в профиле его даже нет фоток, но инфа указана, по которой я предположил, что это он, написал, решили в субботу идти в бар. Ближе к дату уточним. Говорит, что рад. Я вот, например, тоже. Причём я об этом не думал и не планировал это. Хотел расширить круг знакомств, это было. Просто прилетела мысль и сразу сделал. Так же как и со сменой гильдии. Всё потому, что спать сильно хотел и видимо какая-то часть здравого смысла отключается.
Впрочем, ничего особенно неприятного из этого не вышло, а скорее даже наоборот. Зашёл в соц и поинтересовался насчёт дешёвого бара в городе. Вот проверил, ничего не ответили. Аноны порой такие мрази. Хм, неорганичная фраза.
Что ещё? Ложиться было уже поздно, я покурил, умылся, налил кофе со сгущёнкой и сел играть. Хватило меня часа на три, около часа-двух я свалился спать.
Проснулся, лежал и думал, сколько же времени, темно, но похоже, что я ещё один. Скоро меня грубо оборвал стук в дверь, пришлось подрываться и в трусах идти открывать. Пришла причём она поздно, уже чуть ли не полдесятого было.
Помылся, пока она проветривала квартиру. Я неслабо проперделся во сне, вот уж не знаю, в чём тут дело, так отреагировал на её же еду. Сама виновата! Кстати я толстею буквально на глазах, когда живу с ней. Готовит почти каждый день, а ты ешь это всё потом, а то пропадёт. Хотя самоконтроль никто не отменял, и в принципе я не ем если не хочу. А хочу я часто.
Ещё вот я пару дней назад читал зачем-то опять свой дневник, с момента камбека, и читал его сам себе вслух. И мне даже охуенно доставило, хотя я не слышал себя со стороны, не записывал и не переслушивал. Но я люблю свой голос и свою херню. И эти тексты даже вполне готовы к начитке. Так мне показалось. То есть я в принципе могу даже этот пост сейчас взять и записать голосом. Как я давно и хочу уже начать делать.
Пусть это будут костыли такие, что я сначала пишу, а потом читаю текст. Раз уж мне страшно просто взять и начать рассуждать под запись. Хотя я это уже делал. Опять же, а зачем? Бесцельность не даёт покоя. Ориентиры есть, не более. Кое-какие идеи записываю, уже пару месяцев. Текстовый документ "идеи для книги" создан 12 октября. Но как написать книгу?
Очень трудно что-то сделать, когда тебе даже спать негде. Она мне вот сложила из подушек на полу лежанку, чтоб я не жаловался, что не хочу спать с ней на диване. Алло, я сюда ехал чтобы спать на диване на кухне, прошло считай две недели. Обещали в среду вроде. Да, ты не виновата, а виноваты эти мудаки, которые при разгрузке его порвали, а потом у них сломалась машина. Лол.
Появилась же и бредовая идея влезть в конфу соца этого города. Но что-то одному не резон. Недостаточно бесстрашен на данном отрезке времени. Хотя я тут буду ещё пару недель, а что, может и решусь. Вряд ли я от этого что-то потеряю. А могу и найти.
Уселся за комп, хотел сразу за учёбу, но всё же сперва поиграл. Потом пересилил себя и запустил ворд, посредством открытия документов, пересланных мне преподавателем различных психологий. Это практические работы и приложения к ним, по двум предметам. Навыки поиска работы и психология общения. Я начал с первого, да и по второй у меня должна была остаться тетрадь с прошлого года, а я её не взял. Наверно не буду лишнюю работу делать, когда вернусь поищу и продолжу с того места, на.
Почему-то быстро устаю от этого, хотя задания несложные, до сих пор представляли из себя по сути только психологические тесты. Сидеть что ли неудобно. Или неудобно в шкуре делающего человека. Играть-то могу бесконечно. В общем, с перерывами на игру осилил пока три работы. Сколько осталось, надо глянуть. Всего 8, значит ещё пять. Ну не страшно. Только они для работы в группе.
Делать ещё много всего, и в то же время это всё такая херня, если бы я вола не ебал, давно бы всё закончил, а ещё я вот узнал же, когда восстанавливался в начале семестра, что я мог в ТОМ ГОДУ БЛЯТЬ перевестись на индивидуальный план, а не уходить в академ, то есть я бы спокойненько сидя дома делал всё то же, только за один курс. А сейчас за второй, то есть четвёртый. Но уже хули тут уж, конечно.
Обстановка с сигаретами напряжённая. Их нет. Закончились пару часов назад. Жду утренней оттепели, чтобы предпринять вылазку. Заодно прикуплю ништяков, тут жидкостей нет, окромя изподкрановой, а её мне пить не по нраву. Как-то я пропустил момент, что всё резко поистекло, и соки, и молоко, и вода питьевая. Так и жизнь пройдёт.
Наступило шесть утра, но мама не спешила вставать. Минут на 40 позже обычного поднялась. Пояснила, что у неё конференция какая-то в одном универе. Доклад даже не успели написать, просто набросали тезисов. Некогда, запара, конец года, усталость, сколько можно уже, когда же кончится эта долбаная работа, скорей бы 10 дней выходных.
Играл. Кажется практическую ещё одну сделал, она для работы в группе, но есть там и выполнимое в одиночку задание, приведён список способов поиска работы, и надо перечислить их преимущества и недостатки. Накатал эссе целое, вкратце если, о том что работу нихуя не найти простому смертному, везде кумовство, либо ты обязан быть самородком и человеком-оркестром, с уникальными навыками, тогда тебя просто будут с руками отрывать. Эссеисты — это же старинные блогеры.
Лень было даже идти за сигами, но нужно было и что-то ещё. Небо хмурое, потеплело только днём, когда я уже дома сидел опять. Но я знал, что скоро вырублюсь, и надо было идти. Лифт не спешил. Меня это доебало, спустился по лестнице. 17 этажей, сотни квартир, один подъезд, два лифта, из которых один грузовой. Шикарно.
Выкинул мусор. Оказалось не так уж холодно. Щеголяя шарфом, с трудом добрёл до гастронома, в котором мне продают сиги. Едва я выхватил со стенда пачку лаки страйка и положил её на кассу, как в мой мир ворвалась прелестная белокурая тяночка с нарисованным кукольным личиком — смыть бы этот грим, что там на самом деле? Молодая, думаю, всё хорошо. Оплатил, а эта прелесть мне втирает что-то про обмен, я ничего не соображаю толком.
У вас есть при себе пустая пачка? Если нет, вытащите вот из этой, которую вы щас купили, все сигарете, кроме одной-двух, и я вам её обменяю на новую пачку винстона. Диктуйте телефон, я пришлю вам код подтверждения. Как это не носите с собой телефон? А вы далеко живёте? Ну хорошо, давайте приходите завтра, я вам ещё обменяю, а сейчас так.
Поясняю, что сам-то я не местный, а тут с меня паспорт не спрашивают, вот и хожу сюда за сигами. Вообще это было конечно внезапное испытание. Кассирша проигрывала знатно с меня. Мне же так неловко, няшная тяночка чёт втирает тут. И самое-то обидное, в этом диалоге были десятки, или не сотни зацепок для какого-то флирта, ну да, она на работе, промоушен ебаный какой-то, хотя я таки поимел с этого халявную пачку сигарет.
Но больно от того, насколько я не готов к подобного рода оказиям. Для меня всё неожиданно, ничего не предполагается, опыт жизни отсутствует, каждая ситуация впервые и вновь, и что в ней делать я не понимаю. Хотя пиздёж. Тогда бы я без страха творил что в голову придёт. Давит как раз груз ошибок и неудач.
То есть я мог бы хоть сказать ей, в ответ на вопрос, где живу — пойдём покажу. Или пояснить за то, что она занимается грязным делом, усугубляет дурную привычку людей, и что если она пойдёт со мной на свидание прямо сейчас, то я брошу курить. Или вообще что я прилетел из будущего, а моя машина времени работает на сигаретах, срочно нужно топливо, ЭТО НЕ ТОТ ГОД. Ну и так далее. Опять, же, СУКА, как я жёстко скован рамками и не могу придумать ничего смешнее и/или оригинальнее, это я придумал ещё по пути домой, и с тех пор ничего нового. А прошло дохуя времени. Мог бы ещё взять её номерок, ну точнее она же взяла мой, а код ей был явно нужен для отчётности какой-то, так я бы мог ей его переслать, тем самым заимев её контакт. Но опять же всё это мне пришло в голову уже потом, лестничная мудрость.
Зашёл в пятёрку, купил гель для душа, бутылку молока, пятилитровку воды, орехов кешью, кстати хорошо что вспомнил, надо будет их заточить сегодня, я их спрятал в шкафу, лол, от мамы, ещё аж ДВЕ пачки чипсов и бутылку колы, и зубную пасту, и банку огурцов, которую искал охуеть как долго, этот стеллаж с консервами почему-то запихнули к самой кассе, и я дважды весь лабиринт обошёл, пока обнаружил огурцы.
После таких приключений мне ещё предстояло дотащить покупки домой. И вновь навстречу движению, по грязи, боль и унижение. Ручка бутылки с водой какая-то уебанская, вот там реально идёт такая тонкая кромка внутри, как будто специально чтобы руку резало. Раньше такого не было. Ручки были относительно плоские. Прям как мои шутки.
Присел у дома на детской площадке, покурить. Созерцал. Подскочила какая-то мамашка молодая с коляской. Младше меня, инфа сотка. Нарезала круги по площадке, ну как, один нарезала, я заценил её жопу, потом затушил бычок, выкинул и пошёл в дом, как раз чтобы не пересекаться с её маршрутом. Идеально.
Грузовой лифт стоял открытый. Но я как-то не в курсе, можно ли НЕ ГРУЗАМ на нём ездить. Так что вызвал обычный. Он остановился на 3 этаже, и я слышал женские голоса. Тогда я отошёл чуть ко входу в подъезд, чтобы в нужный момент, когда лифт подъехал и двеи открылись, я как бы вот только что и захожу в комнату с лифтами, а не стоял и не ждал как мудак с полными руками. Не подал виду, выкрутился, смекалочка.
Жрал чипсы, пил колу, дрочил, играл, и постепенно вымотался, опять около двух что ли улёгся, но на сей раз на диван, лежанка эта мамина неудобная. Слишком узко. Я много ворочаюсь, а я для этого нужна ширина. Вот так открытие.
И снова проснулся до её прихода, кажется, а может быть и от стука в дверь. И мне было влом открывать. Через пару минут в замочной скважине заскрежетали ключи. Я отрубился и проснулся опять, когда она мостилась рядом спать. В полудрёме провалялся ещё пару часов, и вот в час окончательно расхотелось спать. Начинается новый день. На плите кастрюля с макаронами. Большая их часть уже внутри меня.
Мне нужно учиться, вроде бы. Но пока что себя не заставил, думаю, утром. Не могу просто взять и сесть за работу. Обязательно сначала надо поебланить. Вот зачем я играю в эту игру? Там это был способ эскапизма, а здесь? Здесь ведь есть условия. Но игра тоже затягивает.
Возможно и потребность в общении. В чате игры есть интересные личности. Мы там лоллируем регулярно, один тип явно из наших, из битардов. На острые темы шуткует. А я тут вчера сказал ему, что у меня мама мёртвая, классический ответ на шутки про мамок. Он это припомнил щас, это вылилось в недолгий спор о существенности морали, уважения и воспитания. Они упорно делали вид, что не понимают, какая это всё хуйня, выеденного яйца не стоящая. Что ими управляют те, кто изобрели эту мораль, а сами на хую её вертели. Человеческая жизнь для них ничего не стоит.
Моментально слились и перешли на мою личность, лол. Я гнилой. "Скотобаза мерзкая" — просто блеск. Лишь этот чел, который к слову тоже начал агриться, а я-то думал он настоящий питурд, но заявил вменяемый аргумент, мол, законы и религия нудны для управления массами, убери их и начнётся хаос. Мне нечего возразить. Не хватает информации, жизненного опыта. Я хотел было ответить, что законы не работают. Но я же всего не знаю.
Вообще я всё больше думаю о том, что проблема в самой человеческой природе, и законах мироздания, ну вроде того что всё летит в пизду без каких-либо усилий со стороны и так далее. В то же время у меня на деле острый информационный голод, в смысле свежих и подлинных впечатлений, какой-то что ли правды жизни. Я кручусь-верчусь в своём маня-мирке, и вижу лишь подтверждения теории мира говна.
В то же время, если я куда-то как вдруг внезапно спутешествую, это ли не будет опять же лишь фикцией? Я увижу просто конкретные места в конкретный момент времени, и хули с того. Я не понимаю. Мне нужна информация, но я не могу даже сформулировать вопросы. Всё под сомнением. Всё хуйня. Что делать? Как оправдать весь исторический процесс в глазах одного-единственного шизика?
Играл. Кажется практическую ещё одну сделал, она для работы в группе, но есть там и выполнимое в одиночку задание, приведён список способов поиска работы, и надо перечислить их преимущества и недостатки. Накатал эссе целое, вкратце если, о том что работу нихуя не найти простому смертному, везде кумовство, либо ты обязан быть самородком и человеком-оркестром, с уникальными навыками, тогда тебя просто будут с руками отрывать. Эссеисты — это же старинные блогеры.
Лень было даже идти за сигами, но нужно было и что-то ещё. Небо хмурое, потеплело только днём, когда я уже дома сидел опять. Но я знал, что скоро вырублюсь, и надо было идти. Лифт не спешил. Меня это доебало, спустился по лестнице. 17 этажей, сотни квартир, один подъезд, два лифта, из которых один грузовой. Шикарно.
Выкинул мусор. Оказалось не так уж холодно. Щеголяя шарфом, с трудом добрёл до гастронома, в котором мне продают сиги. Едва я выхватил со стенда пачку лаки страйка и положил её на кассу, как в мой мир ворвалась прелестная белокурая тяночка с нарисованным кукольным личиком — смыть бы этот грим, что там на самом деле? Молодая, думаю, всё хорошо. Оплатил, а эта прелесть мне втирает что-то про обмен, я ничего не соображаю толком.
У вас есть при себе пустая пачка? Если нет, вытащите вот из этой, которую вы щас купили, все сигарете, кроме одной-двух, и я вам её обменяю на новую пачку винстона. Диктуйте телефон, я пришлю вам код подтверждения. Как это не носите с собой телефон? А вы далеко живёте? Ну хорошо, давайте приходите завтра, я вам ещё обменяю, а сейчас так.
Поясняю, что сам-то я не местный, а тут с меня паспорт не спрашивают, вот и хожу сюда за сигами. Вообще это было конечно внезапное испытание. Кассирша проигрывала знатно с меня. Мне же так неловко, няшная тяночка чёт втирает тут. И самое-то обидное, в этом диалоге были десятки, или не сотни зацепок для какого-то флирта, ну да, она на работе, промоушен ебаный какой-то, хотя я таки поимел с этого халявную пачку сигарет.
Но больно от того, насколько я не готов к подобного рода оказиям. Для меня всё неожиданно, ничего не предполагается, опыт жизни отсутствует, каждая ситуация впервые и вновь, и что в ней делать я не понимаю. Хотя пиздёж. Тогда бы я без страха творил что в голову придёт. Давит как раз груз ошибок и неудач.
То есть я мог бы хоть сказать ей, в ответ на вопрос, где живу — пойдём покажу. Или пояснить за то, что она занимается грязным делом, усугубляет дурную привычку людей, и что если она пойдёт со мной на свидание прямо сейчас, то я брошу курить. Или вообще что я прилетел из будущего, а моя машина времени работает на сигаретах, срочно нужно топливо, ЭТО НЕ ТОТ ГОД. Ну и так далее. Опять, же, СУКА, как я жёстко скован рамками и не могу придумать ничего смешнее и/или оригинальнее, это я придумал ещё по пути домой, и с тех пор ничего нового. А прошло дохуя времени. Мог бы ещё взять её номерок, ну точнее она же взяла мой, а код ей был явно нужен для отчётности какой-то, так я бы мог ей его переслать, тем самым заимев её контакт. Но опять же всё это мне пришло в голову уже потом, лестничная мудрость.
Зашёл в пятёрку, купил гель для душа, бутылку молока, пятилитровку воды, орехов кешью, кстати хорошо что вспомнил, надо будет их заточить сегодня, я их спрятал в шкафу, лол, от мамы, ещё аж ДВЕ пачки чипсов и бутылку колы, и зубную пасту, и банку огурцов, которую искал охуеть как долго, этот стеллаж с консервами почему-то запихнули к самой кассе, и я дважды весь лабиринт обошёл, пока обнаружил огурцы.
После таких приключений мне ещё предстояло дотащить покупки домой. И вновь навстречу движению, по грязи, боль и унижение. Ручка бутылки с водой какая-то уебанская, вот там реально идёт такая тонкая кромка внутри, как будто специально чтобы руку резало. Раньше такого не было. Ручки были относительно плоские. Прям как мои шутки.
Присел у дома на детской площадке, покурить. Созерцал. Подскочила какая-то мамашка молодая с коляской. Младше меня, инфа сотка. Нарезала круги по площадке, ну как, один нарезала, я заценил её жопу, потом затушил бычок, выкинул и пошёл в дом, как раз чтобы не пересекаться с её маршрутом. Идеально.
Грузовой лифт стоял открытый. Но я как-то не в курсе, можно ли НЕ ГРУЗАМ на нём ездить. Так что вызвал обычный. Он остановился на 3 этаже, и я слышал женские голоса. Тогда я отошёл чуть ко входу в подъезд, чтобы в нужный момент, когда лифт подъехал и двеи открылись, я как бы вот только что и захожу в комнату с лифтами, а не стоял и не ждал как мудак с полными руками. Не подал виду, выкрутился, смекалочка.
Жрал чипсы, пил колу, дрочил, играл, и постепенно вымотался, опять около двух что ли улёгся, но на сей раз на диван, лежанка эта мамина неудобная. Слишком узко. Я много ворочаюсь, а я для этого нужна ширина. Вот так открытие.
И снова проснулся до её прихода, кажется, а может быть и от стука в дверь. И мне было влом открывать. Через пару минут в замочной скважине заскрежетали ключи. Я отрубился и проснулся опять, когда она мостилась рядом спать. В полудрёме провалялся ещё пару часов, и вот в час окончательно расхотелось спать. Начинается новый день. На плите кастрюля с макаронами. Большая их часть уже внутри меня.
Мне нужно учиться, вроде бы. Но пока что себя не заставил, думаю, утром. Не могу просто взять и сесть за работу. Обязательно сначала надо поебланить. Вот зачем я играю в эту игру? Там это был способ эскапизма, а здесь? Здесь ведь есть условия. Но игра тоже затягивает.
Возможно и потребность в общении. В чате игры есть интересные личности. Мы там лоллируем регулярно, один тип явно из наших, из битардов. На острые темы шуткует. А я тут вчера сказал ему, что у меня мама мёртвая, классический ответ на шутки про мамок. Он это припомнил щас, это вылилось в недолгий спор о существенности морали, уважения и воспитания. Они упорно делали вид, что не понимают, какая это всё хуйня, выеденного яйца не стоящая. Что ими управляют те, кто изобрели эту мораль, а сами на хую её вертели. Человеческая жизнь для них ничего не стоит.
Моментально слились и перешли на мою личность, лол. Я гнилой. "Скотобаза мерзкая" — просто блеск. Лишь этот чел, который к слову тоже начал агриться, а я-то думал он настоящий питурд, но заявил вменяемый аргумент, мол, законы и религия нудны для управления массами, убери их и начнётся хаос. Мне нечего возразить. Не хватает информации, жизненного опыта. Я хотел было ответить, что законы не работают. Но я же всего не знаю.
Вообще я всё больше думаю о том, что проблема в самой человеческой природе, и законах мироздания, ну вроде того что всё летит в пизду без каких-либо усилий со стороны и так далее. В то же время у меня на деле острый информационный голод, в смысле свежих и подлинных впечатлений, какой-то что ли правды жизни. Я кручусь-верчусь в своём маня-мирке, и вижу лишь подтверждения теории мира говна.
В то же время, если я куда-то как вдруг внезапно спутешествую, это ли не будет опять же лишь фикцией? Я увижу просто конкретные места в конкретный момент времени, и хули с того. Я не понимаю. Мне нужна информация, но я не могу даже сформулировать вопросы. Всё под сомнением. Всё хуйня. Что делать? Как оправдать весь исторический процесс в глазах одного-единственного шизика?
Наступило шесть утра, но мама не спешила вставать. Минут на 40 позже обычного поднялась. Пояснила, что у неё конференция какая-то в одном универе. Доклад даже не успели написать, просто набросали тезисов. Некогда, запара, конец года, усталость, сколько можно уже, когда же кончится эта долбаная работа, скорей бы 10 дней выходных.
Играл. Кажется практическую ещё одну сделал, она для работы в группе, но есть там и выполнимое в одиночку задание, приведён список способов поиска работы, и надо перечислить их преимущества и недостатки. Накатал эссе целое, вкратце если, о том что работу нихуя не найти простому смертному, везде кумовство, либо ты обязан быть самородком и человеком-оркестром, с уникальными навыками, тогда тебя просто будут с руками отрывать. Эссеисты — это же старинные блогеры.
Лень было даже идти за сигами, но нужно было и что-то ещё. Небо хмурое, потеплело только днём, когда я уже дома сидел опять. Но я знал, что скоро вырублюсь, и надо было идти. Лифт не спешил. Меня это доебало, спустился по лестнице. 17 этажей, сотни квартир, один подъезд, два лифта, из которых один грузовой. Шикарно.
Выкинул мусор. Оказалось не так уж холодно. Щеголяя шарфом, с трудом добрёл до гастронома, в котором мне продают сиги. Едва я выхватил со стенда пачку лаки страйка и положил её на кассу, как в мой мир ворвалась прелестная белокурая тяночка с нарисованным кукольным личиком — смыть бы этот грим, что там на самом деле? Молодая, думаю, всё хорошо. Оплатил, а эта прелесть мне втирает что-то про обмен, я ничего не соображаю толком.
У вас есть при себе пустая пачка? Если нет, вытащите вот из этой, которую вы щас купили, все сигарете, кроме одной-двух, и я вам её обменяю на новую пачку винстона. Диктуйте телефон, я пришлю вам код подтверждения. Как это не носите с собой телефон? А вы далеко живёте? Ну хорошо, давайте приходите завтра, я вам ещё обменяю, а сейчас так.
Поясняю, что сам-то я не местный, а тут с меня паспорт не спрашивают, вот и хожу сюда за сигами. Вообще это было конечно внезапное испытание. Кассирша проигрывала знатно с меня. Мне же так неловко, няшная тяночка чёт втирает тут. И самое-то обидное, в этом диалоге были десятки, или не сотни зацепок для какого-то флирта, ну да, она на работе, промоушен ебаный какой-то, хотя я таки поимел с этого халявную пачку сигарет.
Но больно от того, насколько я не готов к подобного рода оказиям. Для меня всё неожиданно, ничего не предполагается, опыт жизни отсутствует, каждая ситуация впервые и вновь, и что в ней делать я не понимаю. Хотя пиздёж. Тогда бы я без страха творил что в голову придёт. Давит как раз груз ошибок и неудач.
То есть я мог бы хоть сказать ей, в ответ на вопрос, где живу — пойдём покажу. Или пояснить за то, что она занимается грязным делом, усугубляет дурную привычку людей, и что если она пойдёт со мной на свидание прямо сейчас, то я брошу курить. Или вообще что я прилетел из будущего, а моя машина времени работает на сигаретах, срочно нужно топливо, ЭТО НЕ ТОТ ГОД. Ну и так далее. Опять, же, СУКА, как я жёстко скован рамками и не могу придумать ничего смешнее и/или оригинальнее, это я придумал ещё по пути домой, и с тех пор ничего нового. А прошло дохуя времени. Мог бы ещё взять её номерок, ну точнее она же взяла мой, а код ей был явно нужен для отчётности какой-то, так я бы мог ей его переслать, тем самым заимев её контакт. Но опять же всё это мне пришло в голову уже потом, лестничная мудрость.
Зашёл в пятёрку, купил гель для душа, бутылку молока, пятилитровку воды, орехов кешью, кстати хорошо что вспомнил, надо будет их заточить сегодня, я их спрятал в шкафу, лол, от мамы, ещё аж ДВЕ пачки чипсов и бутылку колы, и зубную пасту, и банку огурцов, которую искал охуеть как долго, этот стеллаж с консервами почему-то запихнули к самой кассе, и я дважды весь лабиринт обошёл, пока обнаружил огурцы.
После таких приключений мне ещё предстояло дотащить покупки домой. И вновь навстречу движению, по грязи, боль и унижение. Ручка бутылки с водой какая-то уебанская, вот там реально идёт такая тонкая кромка внутри, как будто специально чтобы руку резало. Раньше такого не было. Ручки были относительно плоские. Прям как мои шутки.
Присел у дома на детской площадке, покурить. Созерцал. Подскочила какая-то мамашка молодая с коляской. Младше меня, инфа сотка. Нарезала круги по площадке, ну как, один нарезала, я заценил её жопу, потом затушил бычок, выкинул и пошёл в дом, как раз чтобы не пересекаться с её маршрутом. Идеально.
Грузовой лифт стоял открытый. Но я как-то не в курсе, можно ли НЕ ГРУЗАМ на нём ездить. Так что вызвал обычный. Он остановился на 3 этаже, и я слышал женские голоса. Тогда я отошёл чуть ко входу в подъезд, чтобы в нужный момент, когда лифт подъехал и двеи открылись, я как бы вот только что и захожу в комнату с лифтами, а не стоял и не ждал как мудак с полными руками. Не подал виду, выкрутился, смекалочка.
Жрал чипсы, пил колу, дрочил, играл, и постепенно вымотался, опять около двух что ли улёгся, но на сей раз на диван, лежанка эта мамина неудобная. Слишком узко. Я много ворочаюсь, а я для этого нужна ширина. Вот так открытие.
И снова проснулся до её прихода, кажется, а может быть и от стука в дверь. И мне было влом открывать. Через пару минут в замочной скважине заскрежетали ключи. Я отрубился и проснулся опять, когда она мостилась рядом спать. В полудрёме провалялся ещё пару часов, и вот в час окончательно расхотелось спать. Начинается новый день. На плите кастрюля с макаронами. Большая их часть уже внутри меня.
Мне нужно учиться, вроде бы. Но пока что себя не заставил, думаю, утром. Не могу просто взять и сесть за работу. Обязательно сначала надо поебланить. Вот зачем я играю в эту игру? Там это был способ эскапизма, а здесь? Здесь ведь есть условия. Но игра тоже затягивает.
Возможно и потребность в общении. В чате игры есть интересные личности. Мы там лоллируем регулярно, один тип явно из наших, из битардов. На острые темы шуткует. А я тут вчера сказал ему, что у меня мама мёртвая, классический ответ на шутки про мамок. Он это припомнил щас, это вылилось в недолгий спор о существенности морали, уважения и воспитания. Они упорно делали вид, что не понимают, какая это всё хуйня, выеденного яйца не стоящая. Что ими управляют те, кто изобрели эту мораль, а сами на хую её вертели. Человеческая жизнь для них ничего не стоит.
Моментально слились и перешли на мою личность, лол. Я гнилой. "Скотобаза мерзкая" — просто блеск. Лишь этот чел, который к слову тоже начал агриться, а я-то думал он настоящий питурд, но заявил вменяемый аргумент, мол, законы и религия нудны для управления массами, убери их и начнётся хаос. Мне нечего возразить. Не хватает информации, жизненного опыта. Я хотел было ответить, что законы не работают. Но я же всего не знаю.
Вообще я всё больше думаю о том, что проблема в самой человеческой природе, и законах мироздания, ну вроде того что всё летит в пизду без каких-либо усилий со стороны и так далее. В то же время у меня на деле острый информационный голод, в смысле свежих и подлинных впечатлений, какой-то что ли правды жизни. Я кручусь-верчусь в своём маня-мирке, и вижу лишь подтверждения теории мира говна.
В то же время, если я куда-то как вдруг внезапно спутешествую, это ли не будет опять же лишь фикцией? Я увижу просто конкретные места в конкретный момент времени, и хули с того. Я не понимаю. Мне нужна информация, но я не могу даже сформулировать вопросы. Всё под сомнением. Всё хуйня. Что делать? Как оправдать весь исторический процесс в глазах одного-единственного шизика?
Играл. Кажется практическую ещё одну сделал, она для работы в группе, но есть там и выполнимое в одиночку задание, приведён список способов поиска работы, и надо перечислить их преимущества и недостатки. Накатал эссе целое, вкратце если, о том что работу нихуя не найти простому смертному, везде кумовство, либо ты обязан быть самородком и человеком-оркестром, с уникальными навыками, тогда тебя просто будут с руками отрывать. Эссеисты — это же старинные блогеры.
Лень было даже идти за сигами, но нужно было и что-то ещё. Небо хмурое, потеплело только днём, когда я уже дома сидел опять. Но я знал, что скоро вырублюсь, и надо было идти. Лифт не спешил. Меня это доебало, спустился по лестнице. 17 этажей, сотни квартир, один подъезд, два лифта, из которых один грузовой. Шикарно.
Выкинул мусор. Оказалось не так уж холодно. Щеголяя шарфом, с трудом добрёл до гастронома, в котором мне продают сиги. Едва я выхватил со стенда пачку лаки страйка и положил её на кассу, как в мой мир ворвалась прелестная белокурая тяночка с нарисованным кукольным личиком — смыть бы этот грим, что там на самом деле? Молодая, думаю, всё хорошо. Оплатил, а эта прелесть мне втирает что-то про обмен, я ничего не соображаю толком.
У вас есть при себе пустая пачка? Если нет, вытащите вот из этой, которую вы щас купили, все сигарете, кроме одной-двух, и я вам её обменяю на новую пачку винстона. Диктуйте телефон, я пришлю вам код подтверждения. Как это не носите с собой телефон? А вы далеко живёте? Ну хорошо, давайте приходите завтра, я вам ещё обменяю, а сейчас так.
Поясняю, что сам-то я не местный, а тут с меня паспорт не спрашивают, вот и хожу сюда за сигами. Вообще это было конечно внезапное испытание. Кассирша проигрывала знатно с меня. Мне же так неловко, няшная тяночка чёт втирает тут. И самое-то обидное, в этом диалоге были десятки, или не сотни зацепок для какого-то флирта, ну да, она на работе, промоушен ебаный какой-то, хотя я таки поимел с этого халявную пачку сигарет.
Но больно от того, насколько я не готов к подобного рода оказиям. Для меня всё неожиданно, ничего не предполагается, опыт жизни отсутствует, каждая ситуация впервые и вновь, и что в ней делать я не понимаю. Хотя пиздёж. Тогда бы я без страха творил что в голову придёт. Давит как раз груз ошибок и неудач.
То есть я мог бы хоть сказать ей, в ответ на вопрос, где живу — пойдём покажу. Или пояснить за то, что она занимается грязным делом, усугубляет дурную привычку людей, и что если она пойдёт со мной на свидание прямо сейчас, то я брошу курить. Или вообще что я прилетел из будущего, а моя машина времени работает на сигаретах, срочно нужно топливо, ЭТО НЕ ТОТ ГОД. Ну и так далее. Опять, же, СУКА, как я жёстко скован рамками и не могу придумать ничего смешнее и/или оригинальнее, это я придумал ещё по пути домой, и с тех пор ничего нового. А прошло дохуя времени. Мог бы ещё взять её номерок, ну точнее она же взяла мой, а код ей был явно нужен для отчётности какой-то, так я бы мог ей его переслать, тем самым заимев её контакт. Но опять же всё это мне пришло в голову уже потом, лестничная мудрость.
Зашёл в пятёрку, купил гель для душа, бутылку молока, пятилитровку воды, орехов кешью, кстати хорошо что вспомнил, надо будет их заточить сегодня, я их спрятал в шкафу, лол, от мамы, ещё аж ДВЕ пачки чипсов и бутылку колы, и зубную пасту, и банку огурцов, которую искал охуеть как долго, этот стеллаж с консервами почему-то запихнули к самой кассе, и я дважды весь лабиринт обошёл, пока обнаружил огурцы.
После таких приключений мне ещё предстояло дотащить покупки домой. И вновь навстречу движению, по грязи, боль и унижение. Ручка бутылки с водой какая-то уебанская, вот там реально идёт такая тонкая кромка внутри, как будто специально чтобы руку резало. Раньше такого не было. Ручки были относительно плоские. Прям как мои шутки.
Присел у дома на детской площадке, покурить. Созерцал. Подскочила какая-то мамашка молодая с коляской. Младше меня, инфа сотка. Нарезала круги по площадке, ну как, один нарезала, я заценил её жопу, потом затушил бычок, выкинул и пошёл в дом, как раз чтобы не пересекаться с её маршрутом. Идеально.
Грузовой лифт стоял открытый. Но я как-то не в курсе, можно ли НЕ ГРУЗАМ на нём ездить. Так что вызвал обычный. Он остановился на 3 этаже, и я слышал женские голоса. Тогда я отошёл чуть ко входу в подъезд, чтобы в нужный момент, когда лифт подъехал и двеи открылись, я как бы вот только что и захожу в комнату с лифтами, а не стоял и не ждал как мудак с полными руками. Не подал виду, выкрутился, смекалочка.
Жрал чипсы, пил колу, дрочил, играл, и постепенно вымотался, опять около двух что ли улёгся, но на сей раз на диван, лежанка эта мамина неудобная. Слишком узко. Я много ворочаюсь, а я для этого нужна ширина. Вот так открытие.
И снова проснулся до её прихода, кажется, а может быть и от стука в дверь. И мне было влом открывать. Через пару минут в замочной скважине заскрежетали ключи. Я отрубился и проснулся опять, когда она мостилась рядом спать. В полудрёме провалялся ещё пару часов, и вот в час окончательно расхотелось спать. Начинается новый день. На плите кастрюля с макаронами. Большая их часть уже внутри меня.
Мне нужно учиться, вроде бы. Но пока что себя не заставил, думаю, утром. Не могу просто взять и сесть за работу. Обязательно сначала надо поебланить. Вот зачем я играю в эту игру? Там это был способ эскапизма, а здесь? Здесь ведь есть условия. Но игра тоже затягивает.
Возможно и потребность в общении. В чате игры есть интересные личности. Мы там лоллируем регулярно, один тип явно из наших, из битардов. На острые темы шуткует. А я тут вчера сказал ему, что у меня мама мёртвая, классический ответ на шутки про мамок. Он это припомнил щас, это вылилось в недолгий спор о существенности морали, уважения и воспитания. Они упорно делали вид, что не понимают, какая это всё хуйня, выеденного яйца не стоящая. Что ими управляют те, кто изобрели эту мораль, а сами на хую её вертели. Человеческая жизнь для них ничего не стоит.
Моментально слились и перешли на мою личность, лол. Я гнилой. "Скотобаза мерзкая" — просто блеск. Лишь этот чел, который к слову тоже начал агриться, а я-то думал он настоящий питурд, но заявил вменяемый аргумент, мол, законы и религия нудны для управления массами, убери их и начнётся хаос. Мне нечего возразить. Не хватает информации, жизненного опыта. Я хотел было ответить, что законы не работают. Но я же всего не знаю.
Вообще я всё больше думаю о том, что проблема в самой человеческой природе, и законах мироздания, ну вроде того что всё летит в пизду без каких-либо усилий со стороны и так далее. В то же время у меня на деле острый информационный голод, в смысле свежих и подлинных впечатлений, какой-то что ли правды жизни. Я кручусь-верчусь в своём маня-мирке, и вижу лишь подтверждения теории мира говна.
В то же время, если я куда-то как вдруг внезапно спутешествую, это ли не будет опять же лишь фикцией? Я увижу просто конкретные места в конкретный момент времени, и хули с того. Я не понимаю. Мне нужна информация, но я не могу даже сформулировать вопросы. Всё под сомнением. Всё хуйня. Что делать? Как оправдать весь исторический процесс в глазах одного-единственного шизика?
Писал это под 2004 - A Sphere In The Heart Of Silence, но как только закончил — заиграл https://music.yandex.ru/album/1148192 ЛУЧШИЙ АЛЬБОМ В ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ И ВО ВСЕХ СУЩЕСТВУЮЩИХ И НЕТ!!!
И снова утро, и встала мама, и у меня даже было настроение с ней пообщаться, хватило только его почему-то ненадолго. Она просто не понимает, когда надо заткнуться. Льёт и льёт бесконечные свои умозаключения, ну прямо как я. Это вынос мозга натуральный. Что-то там было о том, что ещё в квартиру нужно, комоды, пуфики, столы, ПАЛАС, слово-то какое мерзкое, зеркала, портал на работу, портал в ад, на всякий случай, космодром и полиэтиленовая палатка, от дождя. Просто охуеть.
С трудом вытерпел. Наконец свобода. В тюрьме этой опять. Что там дальше было-то? Вроде сидел и играл. Не помню, хоть убей. Ну пожалуйста, убейте. Блять, сука, как всегда. Всё приходится делать самому.
День так и прошёл бы бессмысленно, как всегда, и ничем бы не запомнился, если бы в двенадцатом часу не рубанулось электричество. Мама что-то вещала о том, что на подъезде было объявление, мол воды не будет с 8 до 5, но она была. А вот липиздричество накрылось.
Я не особо обрадовался такому любопытному обстоятельству. Подождал немного, вдруг появится, потом осознал, что мне нипаиграть неизвестный интервал времени. Однако ноут мог продержать часа полтора зарядки. Их я использовал, чтобы добить те практические по НПР. Всё так же стебался, как мог, писал любой бред, что приходил мне в голову. Пришло бы туда что-нибудь ещё, для разнообразия.
Тащем-та, как раз вписался. Закончил, горжусь, бесполезно, но требуется. Частицы в проводке так и не зарядились. Тогда я попытался читать. Нашёл книжку с интригующим названием, когда копался в коробках. У всех, судя по всему, есть ебаные коробки с бесчисленным множеством книг. Их определённо пора запретить. Это травмоопасно, пожароопасно и непосредственно ДИКО. А книженция называется "Психологическая характеристика нормального человека, или Познай самого себя". Именно то, что мне нужно.
Осилил я только лишь вступление. Написано слишком заумно, по-научному. Я всё понимаю, конечно, но это вызывает напряжение, да и в сон клонит. Могли бы как-то более популярно излагать. Опять же, из введения следует, что это не особо оригинальное исследование, скорее обобщение изысканий различных достопочтенных психологов. Квинтэссенция, вся хуйня.
Вырубился, просыпался долго и неохотно, вроде темно, похуй, спим дальше, нет, блять, опять просыпаюсь, вставать, что ли? Зачем? Что интересного тут может произойти? Я вот, например, не хочу, мне спать как-то, знаете ли, сподручнее. Но выбора не осталось, со временем. Около семи заиграл красками новый день.
Постирал НИЖНЕЕ бельё. Исподнее даже, я бы сказал. Как только машинка просигналила о готовности ко всему, стук в дверь. К счастью, на сей раз она была вымотана до предела и мне не пришлось долго её выслушивать, она почти сразу легла.
Готовил еду, так как неизбежно. Жарил куриное филе, масло забрызгало всё на свете и даже аллаха. Остальное сварил. Всю ночь мыл посуду и играл, жрал, срал, дрочил, курил, и ничего полезного не сделал, никаких великих открытий, гениальных достижений, или хотя бы умеренно впечатляющих. Нахуй я живу?
Пора бы начать двигаться в направлении чего-нибудь, ну хоть чего-то. Так же ведь всё и закончится. Впрочем, как будто это трагедия. Обычное дело. Многие так заканчивают. И в который ёбаный раз эти мысли повторяются здесь.
И снова она проснулась, а я приготовил ей еды с собой на работу. Не то чтобы я ставил перед собой такую цель, просто если бы я не приготовил это мясо, оно бы протухло. Повторилась ситуация прошлого утра, когда поначалу во мне проснулось желание пообщаться с мамой, но очень скоро она его убила своим занудством, я не понимаю, как это происходит. Она говорит что-то, ну вроде бы обычные вещи, но меня буквально корёжит от них. Я уже сдерживаюсь, чтобы не нагрубить, просто морщусь, как от боли, и молчу, ну или иногда мне удаётся придумать что-то нейтральное в ответ.
Позаканчивалось дохрена всякого хлама, я хуею с того, сколько она использует разнообразной ебалы, шампуни, бальзамы, пены, антистатики, аллаха, порталы, ну и так далее. Я в принципе и так понимал, что сегодня надо в МАГАЗИН, сука, магазин САМ В СЕБЯ не сходит. Но с другой стороны, эти пидоры обещали сегодня привезти диван.
ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ДНЯ. А меня уже слегка рубит. Ебал вас. В общем, я хотел терпеть, ждать, превозмогать, но подумал и наверно лучше лягу. Мама разбудит звонком, что эти хуесосы едут. А потом в магазин, ух, жду не дождусь.
И снова утро, и встала мама, и у меня даже было настроение с ней пообщаться, хватило только его почему-то ненадолго. Она просто не понимает, когда надо заткнуться. Льёт и льёт бесконечные свои умозаключения, ну прямо как я. Это вынос мозга натуральный. Что-то там было о том, что ещё в квартиру нужно, комоды, пуфики, столы, ПАЛАС, слово-то какое мерзкое, зеркала, портал на работу, портал в ад, на всякий случай, космодром и полиэтиленовая палатка, от дождя. Просто охуеть.
С трудом вытерпел. Наконец свобода. В тюрьме этой опять. Что там дальше было-то? Вроде сидел и играл. Не помню, хоть убей. Ну пожалуйста, убейте. Блять, сука, как всегда. Всё приходится делать самому.
День так и прошёл бы бессмысленно, как всегда, и ничем бы не запомнился, если бы в двенадцатом часу не рубанулось электричество. Мама что-то вещала о том, что на подъезде было объявление, мол воды не будет с 8 до 5, но она была. А вот липиздричество накрылось.
Я не особо обрадовался такому любопытному обстоятельству. Подождал немного, вдруг появится, потом осознал, что мне нипаиграть неизвестный интервал времени. Однако ноут мог продержать часа полтора зарядки. Их я использовал, чтобы добить те практические по НПР. Всё так же стебался, как мог, писал любой бред, что приходил мне в голову. Пришло бы туда что-нибудь ещё, для разнообразия.
Тащем-та, как раз вписался. Закончил, горжусь, бесполезно, но требуется. Частицы в проводке так и не зарядились. Тогда я попытался читать. Нашёл книжку с интригующим названием, когда копался в коробках. У всех, судя по всему, есть ебаные коробки с бесчисленным множеством книг. Их определённо пора запретить. Это травмоопасно, пожароопасно и непосредственно ДИКО. А книженция называется "Психологическая характеристика нормального человека, или Познай самого себя". Именно то, что мне нужно.
Осилил я только лишь вступление. Написано слишком заумно, по-научному. Я всё понимаю, конечно, но это вызывает напряжение, да и в сон клонит. Могли бы как-то более популярно излагать. Опять же, из введения следует, что это не особо оригинальное исследование, скорее обобщение изысканий различных достопочтенных психологов. Квинтэссенция, вся хуйня.
Вырубился, просыпался долго и неохотно, вроде темно, похуй, спим дальше, нет, блять, опять просыпаюсь, вставать, что ли? Зачем? Что интересного тут может произойти? Я вот, например, не хочу, мне спать как-то, знаете ли, сподручнее. Но выбора не осталось, со временем. Около семи заиграл красками новый день.
Постирал НИЖНЕЕ бельё. Исподнее даже, я бы сказал. Как только машинка просигналила о готовности ко всему, стук в дверь. К счастью, на сей раз она была вымотана до предела и мне не пришлось долго её выслушивать, она почти сразу легла.
Готовил еду, так как неизбежно. Жарил куриное филе, масло забрызгало всё на свете и даже аллаха. Остальное сварил. Всю ночь мыл посуду и играл, жрал, срал, дрочил, курил, и ничего полезного не сделал, никаких великих открытий, гениальных достижений, или хотя бы умеренно впечатляющих. Нахуй я живу?
Пора бы начать двигаться в направлении чего-нибудь, ну хоть чего-то. Так же ведь всё и закончится. Впрочем, как будто это трагедия. Обычное дело. Многие так заканчивают. И в который ёбаный раз эти мысли повторяются здесь.
И снова она проснулась, а я приготовил ей еды с собой на работу. Не то чтобы я ставил перед собой такую цель, просто если бы я не приготовил это мясо, оно бы протухло. Повторилась ситуация прошлого утра, когда поначалу во мне проснулось желание пообщаться с мамой, но очень скоро она его убила своим занудством, я не понимаю, как это происходит. Она говорит что-то, ну вроде бы обычные вещи, но меня буквально корёжит от них. Я уже сдерживаюсь, чтобы не нагрубить, просто морщусь, как от боли, и молчу, ну или иногда мне удаётся придумать что-то нейтральное в ответ.
Позаканчивалось дохрена всякого хлама, я хуею с того, сколько она использует разнообразной ебалы, шампуни, бальзамы, пены, антистатики, аллаха, порталы, ну и так далее. Я в принципе и так понимал, что сегодня надо в МАГАЗИН, сука, магазин САМ В СЕБЯ не сходит. Но с другой стороны, эти пидоры обещали сегодня привезти диван.
ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ДНЯ. А меня уже слегка рубит. Ебал вас. В общем, я хотел терпеть, ждать, превозмогать, но подумал и наверно лучше лягу. Мама разбудит звонком, что эти хуесосы едут. А потом в магазин, ух, жду не дождусь.
Писал это под 2004 - A Sphere In The Heart Of Silence, но как только закончил — заиграл https://music.yandex.ru/album/1148192 ЛУЧШИЙ АЛЬБОМ В ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ И ВО ВСЕХ СУЩЕСТВУЮЩИХ И НЕТ!!!
И снова утро, и встала мама, и у меня даже было настроение с ней пообщаться, хватило только его почему-то ненадолго. Она просто не понимает, когда надо заткнуться. Льёт и льёт бесконечные свои умозаключения, ну прямо как я. Это вынос мозга натуральный. Что-то там было о том, что ещё в квартиру нужно, комоды, пуфики, столы, ПАЛАС, слово-то какое мерзкое, зеркала, портал на работу, портал в ад, на всякий случай, космодром и полиэтиленовая палатка, от дождя. Просто охуеть.
С трудом вытерпел. Наконец свобода. В тюрьме этой опять. Что там дальше было-то? Вроде сидел и играл. Не помню, хоть убей. Ну пожалуйста, убейте. Блять, сука, как всегда. Всё приходится делать самому.
День так и прошёл бы бессмысленно, как всегда, и ничем бы не запомнился, если бы в двенадцатом часу не рубанулось электричество. Мама что-то вещала о том, что на подъезде было объявление, мол воды не будет с 8 до 5, но она была. А вот липиздричество накрылось.
Я не особо обрадовался такому любопытному обстоятельству. Подождал немного, вдруг появится, потом осознал, что мне нипаиграть неизвестный интервал времени. Однако ноут мог продержать часа полтора зарядки. Их я использовал, чтобы добить те практические по НПР. Всё так же стебался, как мог, писал любой бред, что приходил мне в голову. Пришло бы туда что-нибудь ещё, для разнообразия.
Тащем-та, как раз вписался. Закончил, горжусь, бесполезно, но требуется. Частицы в проводке так и не зарядились. Тогда я попытался читать. Нашёл книжку с интригующим названием, когда копался в коробках. У всех, судя по всему, есть ебаные коробки с бесчисленным множеством книг. Их определённо пора запретить. Это травмоопасно, пожароопасно и непосредственно ДИКО. А книженция называется "Психологическая характеристика нормального человека, или Познай самого себя". Именно то, что мне нужно.
Осилил я только лишь вступление. Написано слишком заумно, по-научному. Я всё понимаю, конечно, но это вызывает напряжение, да и в сон клонит. Могли бы как-то более популярно излагать. Опять же, из введения следует, что это не особо оригинальное исследование, скорее обобщение изысканий различных достопочтенных психологов. Квинтэссенция, вся хуйня.
Вырубился, просыпался долго и неохотно, вроде темно, похуй, спим дальше, нет, блять, опять просыпаюсь, вставать, что ли? Зачем? Что интересного тут может произойти? Я вот, например, не хочу, мне спать как-то, знаете ли, сподручнее. Но выбора не осталось, со временем. Около семи заиграл красками новый день.
Постирал НИЖНЕЕ бельё. Исподнее даже, я бы сказал. Как только машинка просигналила о готовности ко всему, стук в дверь. К счастью, на сей раз она была вымотана до предела и мне не пришлось долго её выслушивать, она почти сразу легла.
Готовил еду, так как неизбежно. Жарил куриное филе, масло забрызгало всё на свете и даже аллаха. Остальное сварил. Всю ночь мыл посуду и играл, жрал, срал, дрочил, курил, и ничего полезного не сделал, никаких великих открытий, гениальных достижений, или хотя бы умеренно впечатляющих. Нахуй я живу?
Пора бы начать двигаться в направлении чего-нибудь, ну хоть чего-то. Так же ведь всё и закончится. Впрочем, как будто это трагедия. Обычное дело. Многие так заканчивают. И в который ёбаный раз эти мысли повторяются здесь.
И снова она проснулась, а я приготовил ей еды с собой на работу. Не то чтобы я ставил перед собой такую цель, просто если бы я не приготовил это мясо, оно бы протухло. Повторилась ситуация прошлого утра, когда поначалу во мне проснулось желание пообщаться с мамой, но очень скоро она его убила своим занудством, я не понимаю, как это происходит. Она говорит что-то, ну вроде бы обычные вещи, но меня буквально корёжит от них. Я уже сдерживаюсь, чтобы не нагрубить, просто морщусь, как от боли, и молчу, ну или иногда мне удаётся придумать что-то нейтральное в ответ.
Позаканчивалось дохрена всякого хлама, я хуею с того, сколько она использует разнообразной ебалы, шампуни, бальзамы, пены, антистатики, аллаха, порталы, ну и так далее. Я в принципе и так понимал, что сегодня надо в МАГАЗИН, сука, магазин САМ В СЕБЯ не сходит. Но с другой стороны, эти пидоры обещали сегодня привезти диван.
ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ДНЯ. А меня уже слегка рубит. Ебал вас. В общем, я хотел терпеть, ждать, превозмогать, но подумал и наверно лучше лягу. Мама разбудит звонком, что эти хуесосы едут. А потом в магазин, ух, жду не дождусь.
И снова утро, и встала мама, и у меня даже было настроение с ней пообщаться, хватило только его почему-то ненадолго. Она просто не понимает, когда надо заткнуться. Льёт и льёт бесконечные свои умозаключения, ну прямо как я. Это вынос мозга натуральный. Что-то там было о том, что ещё в квартиру нужно, комоды, пуфики, столы, ПАЛАС, слово-то какое мерзкое, зеркала, портал на работу, портал в ад, на всякий случай, космодром и полиэтиленовая палатка, от дождя. Просто охуеть.
С трудом вытерпел. Наконец свобода. В тюрьме этой опять. Что там дальше было-то? Вроде сидел и играл. Не помню, хоть убей. Ну пожалуйста, убейте. Блять, сука, как всегда. Всё приходится делать самому.
День так и прошёл бы бессмысленно, как всегда, и ничем бы не запомнился, если бы в двенадцатом часу не рубанулось электричество. Мама что-то вещала о том, что на подъезде было объявление, мол воды не будет с 8 до 5, но она была. А вот липиздричество накрылось.
Я не особо обрадовался такому любопытному обстоятельству. Подождал немного, вдруг появится, потом осознал, что мне нипаиграть неизвестный интервал времени. Однако ноут мог продержать часа полтора зарядки. Их я использовал, чтобы добить те практические по НПР. Всё так же стебался, как мог, писал любой бред, что приходил мне в голову. Пришло бы туда что-нибудь ещё, для разнообразия.
Тащем-та, как раз вписался. Закончил, горжусь, бесполезно, но требуется. Частицы в проводке так и не зарядились. Тогда я попытался читать. Нашёл книжку с интригующим названием, когда копался в коробках. У всех, судя по всему, есть ебаные коробки с бесчисленным множеством книг. Их определённо пора запретить. Это травмоопасно, пожароопасно и непосредственно ДИКО. А книженция называется "Психологическая характеристика нормального человека, или Познай самого себя". Именно то, что мне нужно.
Осилил я только лишь вступление. Написано слишком заумно, по-научному. Я всё понимаю, конечно, но это вызывает напряжение, да и в сон клонит. Могли бы как-то более популярно излагать. Опять же, из введения следует, что это не особо оригинальное исследование, скорее обобщение изысканий различных достопочтенных психологов. Квинтэссенция, вся хуйня.
Вырубился, просыпался долго и неохотно, вроде темно, похуй, спим дальше, нет, блять, опять просыпаюсь, вставать, что ли? Зачем? Что интересного тут может произойти? Я вот, например, не хочу, мне спать как-то, знаете ли, сподручнее. Но выбора не осталось, со временем. Около семи заиграл красками новый день.
Постирал НИЖНЕЕ бельё. Исподнее даже, я бы сказал. Как только машинка просигналила о готовности ко всему, стук в дверь. К счастью, на сей раз она была вымотана до предела и мне не пришлось долго её выслушивать, она почти сразу легла.
Готовил еду, так как неизбежно. Жарил куриное филе, масло забрызгало всё на свете и даже аллаха. Остальное сварил. Всю ночь мыл посуду и играл, жрал, срал, дрочил, курил, и ничего полезного не сделал, никаких великих открытий, гениальных достижений, или хотя бы умеренно впечатляющих. Нахуй я живу?
Пора бы начать двигаться в направлении чего-нибудь, ну хоть чего-то. Так же ведь всё и закончится. Впрочем, как будто это трагедия. Обычное дело. Многие так заканчивают. И в который ёбаный раз эти мысли повторяются здесь.
И снова она проснулась, а я приготовил ей еды с собой на работу. Не то чтобы я ставил перед собой такую цель, просто если бы я не приготовил это мясо, оно бы протухло. Повторилась ситуация прошлого утра, когда поначалу во мне проснулось желание пообщаться с мамой, но очень скоро она его убила своим занудством, я не понимаю, как это происходит. Она говорит что-то, ну вроде бы обычные вещи, но меня буквально корёжит от них. Я уже сдерживаюсь, чтобы не нагрубить, просто морщусь, как от боли, и молчу, ну или иногда мне удаётся придумать что-то нейтральное в ответ.
Позаканчивалось дохрена всякого хлама, я хуею с того, сколько она использует разнообразной ебалы, шампуни, бальзамы, пены, антистатики, аллаха, порталы, ну и так далее. Я в принципе и так понимал, что сегодня надо в МАГАЗИН, сука, магазин САМ В СЕБЯ не сходит. Но с другой стороны, эти пидоры обещали сегодня привезти диван.
ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ДНЯ. А меня уже слегка рубит. Ебал вас. В общем, я хотел терпеть, ждать, превозмогать, но подумал и наверно лучше лягу. Мама разбудит звонком, что эти хуесосы едут. А потом в магазин, ух, жду не дождусь.
Собирался поспать до ВТОРОЙ ПОЛОВИНЫ, но потом передумал и стал терпеть. Это было ошибкой в каком-то смысле, впрочем, эти уёбки так и не соизволили доставить. Когда ложился около половины пятого, слышал стук в дверь. Наверно, это тот мужик, которого мама наняла, чтобы пофиксить некоторые косяки ремонта. Но мне было лень вставать, и кстати я так ей и не сказал об этом.
Встал в 4 утра, играл и всё такое, в уведомлениях на телефоне сообщение вк от препода, которого я просил скинуть лабы и задание на курсовик. Сам забыл уже, хотя просил вчера. А он сделал, что обещал. Вот что значит ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Хотя хуле там, дело-то простое, найти и скинуть.
Теперь вот надо их делать, а я целый день пытаюсь Proteus запустить. Просто лол блять сука, давно не сталкивался с такой проблемой, наверно даже никогда, установил его, а кнопки НАЗВАНИЕ_ПРОГРАММЫ.ЭКЗЕ просто нет блять. Куча каких-то приложений, это очевидно для сверхразумов софт.
Нагуглил вот только что какую-то аж серию уроков по нему, долго же до меня доходило поискать. Ну а так что ещё.
Влезли вот вдвоём в конфочку новую двощеров. Надо заводить знакомства новые. Пора расти. Или напротив, скатиться ещё ниже. Что-то же надо делать.
Наконец привезли эту недостающую часть для дивана, короб, который выдвигается и задвигается снизу, собственно без него он был непригоден к использованию, и стоял тут две недели в качестве декорации. Вы задачу не выполнили как бы, алло, и ебали вола ещё 15 дней. Это нормально? Страна третьего мира, где никто не работает.
Выбрался в пятёрку, не опять а снова. Антистатика не было. Кассирша озадачила вопросом, не выгоднее ли 19-литровую воду покупать
Пришла и прервала процесс, творческий так сказать. Напевает чё-то там про сердце красавицы, и фальшивит, как мне кажется. Пьёт шампанское. Пятница и всё такое.
а я не знал что ответить, ещё спросила где живу. А ещё ж дождь шёл, вроде не было, а как вышел, сразу под дождь. Ну не идти же обратно, надо было закупиться.
Пришёл, сожрал пачку чипсов под игру, внезапно устал и уложился. Разбудила своим приходом, и теперь вот сидишь тут, а она кругами носится, жарит еду, трещит, человек не должен жить с кем-то и не иметь возможности побыть одному, когда он хочет.
Встал в 4 утра, играл и всё такое, в уведомлениях на телефоне сообщение вк от препода, которого я просил скинуть лабы и задание на курсовик. Сам забыл уже, хотя просил вчера. А он сделал, что обещал. Вот что значит ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Хотя хуле там, дело-то простое, найти и скинуть.
Теперь вот надо их делать, а я целый день пытаюсь Proteus запустить. Просто лол блять сука, давно не сталкивался с такой проблемой, наверно даже никогда, установил его, а кнопки НАЗВАНИЕ_ПРОГРАММЫ.ЭКЗЕ просто нет блять. Куча каких-то приложений, это очевидно для сверхразумов софт.
Нагуглил вот только что какую-то аж серию уроков по нему, долго же до меня доходило поискать. Ну а так что ещё.
Влезли вот вдвоём в конфочку новую двощеров. Надо заводить знакомства новые. Пора расти. Или напротив, скатиться ещё ниже. Что-то же надо делать.
Наконец привезли эту недостающую часть для дивана, короб, который выдвигается и задвигается снизу, собственно без него он был непригоден к использованию, и стоял тут две недели в качестве декорации. Вы задачу не выполнили как бы, алло, и ебали вола ещё 15 дней. Это нормально? Страна третьего мира, где никто не работает.
Выбрался в пятёрку, не опять а снова. Антистатика не было. Кассирша озадачила вопросом, не выгоднее ли 19-литровую воду покупать
Пришла и прервала процесс, творческий так сказать. Напевает чё-то там про сердце красавицы, и фальшивит, как мне кажется. Пьёт шампанское. Пятница и всё такое.
а я не знал что ответить, ещё спросила где живу. А ещё ж дождь шёл, вроде не было, а как вышел, сразу под дождь. Ну не идти же обратно, надо было закупиться.
Пришёл, сожрал пачку чипсов под игру, внезапно устал и уложился. Разбудила своим приходом, и теперь вот сидишь тут, а она кругами носится, жарит еду, трещит, человек не должен жить с кем-то и не иметь возможности побыть одному, когда он хочет.
Собирался поспать до ВТОРОЙ ПОЛОВИНЫ, но потом передумал и стал терпеть. Это было ошибкой в каком-то смысле, впрочем, эти уёбки так и не соизволили доставить. Когда ложился около половины пятого, слышал стук в дверь. Наверно, это тот мужик, которого мама наняла, чтобы пофиксить некоторые косяки ремонта. Но мне было лень вставать, и кстати я так ей и не сказал об этом.
Встал в 4 утра, играл и всё такое, в уведомлениях на телефоне сообщение вк от препода, которого я просил скинуть лабы и задание на курсовик. Сам забыл уже, хотя просил вчера. А он сделал, что обещал. Вот что значит ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Хотя хуле там, дело-то простое, найти и скинуть.
Теперь вот надо их делать, а я целый день пытаюсь Proteus запустить. Просто лол блять сука, давно не сталкивался с такой проблемой, наверно даже никогда, установил его, а кнопки НАЗВАНИЕ_ПРОГРАММЫ.ЭКЗЕ просто нет блять. Куча каких-то приложений, это очевидно для сверхразумов софт.
Нагуглил вот только что какую-то аж серию уроков по нему, долго же до меня доходило поискать. Ну а так что ещё.
Влезли вот вдвоём в конфочку новую двощеров. Надо заводить знакомства новые. Пора расти. Или напротив, скатиться ещё ниже. Что-то же надо делать.
Наконец привезли эту недостающую часть для дивана, короб, который выдвигается и задвигается снизу, собственно без него он был непригоден к использованию, и стоял тут две недели в качестве декорации. Вы задачу не выполнили как бы, алло, и ебали вола ещё 15 дней. Это нормально? Страна третьего мира, где никто не работает.
Выбрался в пятёрку, не опять а снова. Антистатика не было. Кассирша озадачила вопросом, не выгоднее ли 19-литровую воду покупать
Пришла и прервала процесс, творческий так сказать. Напевает чё-то там про сердце красавицы, и фальшивит, как мне кажется. Пьёт шампанское. Пятница и всё такое.
а я не знал что ответить, ещё спросила где живу. А ещё ж дождь шёл, вроде не было, а как вышел, сразу под дождь. Ну не идти же обратно, надо было закупиться.
Пришёл, сожрал пачку чипсов под игру, внезапно устал и уложился. Разбудила своим приходом, и теперь вот сидишь тут, а она кругами носится, жарит еду, трещит, человек не должен жить с кем-то и не иметь возможности побыть одному, когда он хочет.
Встал в 4 утра, играл и всё такое, в уведомлениях на телефоне сообщение вк от препода, которого я просил скинуть лабы и задание на курсовик. Сам забыл уже, хотя просил вчера. А он сделал, что обещал. Вот что значит ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Хотя хуле там, дело-то простое, найти и скинуть.
Теперь вот надо их делать, а я целый день пытаюсь Proteus запустить. Просто лол блять сука, давно не сталкивался с такой проблемой, наверно даже никогда, установил его, а кнопки НАЗВАНИЕ_ПРОГРАММЫ.ЭКЗЕ просто нет блять. Куча каких-то приложений, это очевидно для сверхразумов софт.
Нагуглил вот только что какую-то аж серию уроков по нему, долго же до меня доходило поискать. Ну а так что ещё.
Влезли вот вдвоём в конфочку новую двощеров. Надо заводить знакомства новые. Пора расти. Или напротив, скатиться ещё ниже. Что-то же надо делать.
Наконец привезли эту недостающую часть для дивана, короб, который выдвигается и задвигается снизу, собственно без него он был непригоден к использованию, и стоял тут две недели в качестве декорации. Вы задачу не выполнили как бы, алло, и ебали вола ещё 15 дней. Это нормально? Страна третьего мира, где никто не работает.
Выбрался в пятёрку, не опять а снова. Антистатика не было. Кассирша озадачила вопросом, не выгоднее ли 19-литровую воду покупать
Пришла и прервала процесс, творческий так сказать. Напевает чё-то там про сердце красавицы, и фальшивит, как мне кажется. Пьёт шампанское. Пятница и всё такое.
а я не знал что ответить, ещё спросила где живу. А ещё ж дождь шёл, вроде не было, а как вышел, сразу под дождь. Ну не идти же обратно, надо было закупиться.
Пришёл, сожрал пачку чипсов под игру, внезапно устал и уложился. Разбудила своим приходом, и теперь вот сидишь тут, а она кругами носится, жарит еду, трещит, человек не должен жить с кем-то и не иметь возможности побыть одному, когда он хочет.
Всю ночь играл, вроде бы. Думал лягу около двух, но до пяти страдал хуйнёй. Хорошие новости — заставил работать этот протеус, теперь могу лабы делать. Но проверять я это конечно же не буду.
Удивительно, на самом деле, подремал-то меньше трёх часов вечером, и всё равно просидел столько. Грустно. Жизнь утекает сквозь пальцы. Песок скрипит на зубах. Нет сил этому помешать. А ещё я сделал заказ, взволнованный уснул.
И проснулся в каких-то полдевятого, надеялся проспать до обеда. И опять шесть часов улетело в эту дурацкую дрочильню. Геймдезигн просто идеально заточен под мой аутизм, казалось бы всё так просто, но я могу прокарстинировать в это бесконечно, столько маленьких целей, которые постоянно достигаешь, а они не заканчиваются, и это не надоедает.
НО У МЕНЯ ЕБУЧАЯ ГОРА ЗАДАНИЙ ПО УЧЁБЕ. Надо как-то уже их делать, блять! БЛЯЯААААТЬ!!!
Как-то так. С утро вот сверлили сволочи в соседней квартире, часа так 2 точно, почти непрерывно. Убил бы. Медленной и мучительной смертью. Можно же догадаться, что люди после трудовой недели хотят отдохнуть, хотя бы в субботу блять проведите какие-то не особо шумные работы? Просто пидоры. И никак не повлиять.
И мама раздражает. В общем настроение чёт как-то на нуле. Скоро вот поеду в бар, как договаривались. Надеюсь, будет весело. Иначе смысл?
Удивительно, на самом деле, подремал-то меньше трёх часов вечером, и всё равно просидел столько. Грустно. Жизнь утекает сквозь пальцы. Песок скрипит на зубах. Нет сил этому помешать. А ещё я сделал заказ, взволнованный уснул.
И проснулся в каких-то полдевятого, надеялся проспать до обеда. И опять шесть часов улетело в эту дурацкую дрочильню. Геймдезигн просто идеально заточен под мой аутизм, казалось бы всё так просто, но я могу прокарстинировать в это бесконечно, столько маленьких целей, которые постоянно достигаешь, а они не заканчиваются, и это не надоедает.
НО У МЕНЯ ЕБУЧАЯ ГОРА ЗАДАНИЙ ПО УЧЁБЕ. Надо как-то уже их делать, блять! БЛЯЯААААТЬ!!!
Как-то так. С утро вот сверлили сволочи в соседней квартире, часа так 2 точно, почти непрерывно. Убил бы. Медленной и мучительной смертью. Можно же догадаться, что люди после трудовой недели хотят отдохнуть, хотя бы в субботу блять проведите какие-то не особо шумные работы? Просто пидоры. И никак не повлиять.
И мама раздражает. В общем настроение чёт как-то на нуле. Скоро вот поеду в бар, как договаривались. Надеюсь, будет весело. Иначе смысл?
Я проигнорировал мамин совет съесть КОТЛЕТКУ С ГРЕЧЕЙ, что кстати было не лучшей идеей. Вот сейчас мыл сковородку от них, с холодным заствышим жиром, соками и чем там ещё, дрянь уровня блевотины, просто воротит. Я всё больше начинаю испытывать отвращение к мясу. Котлеты совершенно отвратительно, это же ПЕРЕКРУЧЕННЫЙ ТРУП нахуй. В то же время стейк вызывает восхищение. Странно это.
Спешно собирался, как всегда в последний момент оказывается, что чего-то не хватает, что-то не готово или не можешь найти, сказывается плачевный уровень организации в жизни. Если это можно назвать организацией, и уж тем более жизнью. Кроссовки я помыл, когда утром проснулся и не мог понять, нахуя, и вспомнил, что они грязные, а возиться с ведром мне лень, и пока она спала, я типа незаметно помыл их в раковине. А вот про джинсы забыл, и пришлось быстро щёткой их почистить, без особой надежды на успех. Но когда вернулся к ночи, оказалось, что они практически чистые, а я думал, просто грязь размазал.
Да и в целом это люто бесит. Не твой дом. Не твои правила. Впрочем, будь даже он и мой, может я не могу в порядок.
На улице сразу полегчало. Передо мной стоял выбор, направо — за сигами, налево — остановка. Я решил бросить курить и пошёл на остановку. Какие-то хачи спрашивали, на чём куда-то доехать. Прямо напротив по сторону дороги мусорки. Всё для людей. Жди автобус и наблюдай полные баки. Наконец дождался нужной.
Ехал в быстро набившейся до отказа маршрутке и думал о том, как угнетает этот перенаселённый город, в котором люди вынуждены так унижаться, напрочь растеряв остатки достоинства в неравной борьбе за жизнь. Чувствовал себя кроликом, завидевшим удава, как бы я не знаю город и примерно запомнил дорогу, но до последнего боялся, что проеду мимо, и не мог спросить кого-нибудь. Всё же досидел до ожидаемых двух поворотов подряд и выходило много людей, так что даже не пришлось продираться сквозь тернии к звёздам.
Пересёк перекрёсток, тут же подошёл брат сестры, погрузились в бар и он начал решительно исследовать его внутренности на предмет свободного столика. Нашёлся весьма уютный в закутке у окна, где только справа от меня был стол, за котором потом долго сидел мужик и смотрел хоккей на огромном телевизоре слева от меня. Матч Россия-Канада начался как раз когда мы пришли.
Заказали по пиву и ассорти гренок. Чувствовал себя неловко, всё же совокупность обстоятельств сложилась так, что для меня это был не лучший день потусить. К счастью, этот чувак оказался болтуном от бога, и вечер прошёл замечательно. Много чего обсудили, выпили кружки по 4 наверно пива, он мне сходил за сигами через дорогу, ну так как я же без паспорта, а не вместе чтобы не закипишили в баре. Скурил почти пачку за вечер, как обычно.
Захотелось пройтись, и я убедил его вынести задницы, он не большой любитель подобного. Но я и не собирался далеко путешествовать, просто нужен был воздух. Ненмого прогулялись и больше просидели на лавке, говоря обо всём подряд, и тут я созрел выложить ему Главную Историю Моей Жизни (ТМ). Чего уж тут и говорить, этой мой туз в рукаве, как раз для подобных случаев, для знакомств за кружкой пива.
Я надеюсь, я не стану, если ещё не стал, заложником этой истории, надо расти. Я обязан расти.
Он даже заценил, я услышал много приятных слов насчёт всей этой истории. В общем было весьма весело. Парень приятный. Болтливый, с юмором, неглупый. Но сам себя позиционирует как простого обывателя. Я, мол, человек не творческий, это не моё. Закончил универ, отслужил, нашёл тянучку в игре в инете, по специальности не устроился, чинит в автосервисе рефрижераторы дальнобоям, живёт с родителями и тянкой в двушке, и вроде его всё устраивает, любит музыку и комп, младше меня на 3 года. Рассказал кучу охуительных историй.
Про тянку, которая стала дважды вдовой в 18 лет. Блять, это охуенно смешно, по-моему. И ещё более эпично. Первый муж был чеченец, в ходе ссоры разъебал стеклянную дверь, упал на стекло, умер. Выскочила ещё раз замуж, и второй разбился, подробностей не знаю. Это самая настоящая ачивка, я считаю, и отличная самопрезентация, так же в баре за кружкой при знакомстве можно заявить сразу — я стала вдовой дважды в 18. 10 из 10.
Другой раз он помогал какому-то деду на костылях, который наебнулся на дороге, подсадил его в кузов грузовика, а тот взял и резко, ловко огрел его костылём по щам. Тот охуел и поинтересовался, в чём дело, а дед ему, мол, пиздуй отсюда, щенок. Лол сука! Сразу захотелось стать дедом на костылях, чтобы хуярить щенкой. Бля, деды пиздатые.
Рассказывал ещё мне про спорт, про какого-то тренера из СССР, который довёл команду Камеруна до 1/4, и теперь в столице его памятник стоит на главной площади, наравне с Наполеном и местным героем, освободившим Камерун. Про какой-то гонщика, который по приколу троллит всех остальных и на всех трассах приходит пятым или шестым, просто не пропуская никого вперёд себя. И вроде он въебался в какого-то другого гонщика, так же просто по приколу. В общем он любит спорт именно за такие охуенные истории уровня б.
Про двощи он вроде тоже слышал, но сказал что он скорее луркоёб. Что ещё, музыку пообсуждали, и после моих излияний немного книги, по его словам он прочитал 5 книг до школы, и штук 20 в армии, причём там они были запрещены. Дал кучу рекомендаций, интересно, сколько я вспомню. Облачный атлас, Американская трагедия, Пелевин. Бля, точно было что-то ещё, и наверно я не вспомню.
Охуительные истории про армию, в принципе всё примерно как я и думал. Ещё внушал мне, чтобы я обязательно опубликовался. Чтобы не дал депрессии раздавить свой гений. Я в ответ прочитал ему свой стишок, о том как мысль раздавила гиганта. Забавно, что уж тут, много общего, и все мы связаны незримой паутиной. Всемирной. "Ты творческий человек", все дела.
Да каждый есть тот, кем он себя считает, как себя видит и строит, создаёт в итоге. Так же рассказывал историю про друга-пловца, который по 5 лет полсекунды задрачивал на стометровке, на кмс, потом на мастера. Всё в голове.
Мы после прогулки зашли ещё по кружечке накатить, он взял вторую, а я уже устал и хотел домой, хоть и было весело, но всё же спорт бар и все НЕВЗГОДЫ, так что просто сидел и с улыбкой слушал его болтовню, что-то отвечал иногда.
И на улице он продолжал, потом всё же разошлись, и видимо слишком поздно, маршрутки минут за 10 не появилось. Я сидел и не понимал, что делать, наверно надо было вызвать такси, но у меня нет приложений, и даже номеров каких-нибудь, маме собирался звонить, но как-то всё это лень. Холодно. Надо домой. Но я просто сидел и ничего не делал.
Подъехала какая-то машина, тусящие рядом со мной трое ребят подошли к ней и поговорили с водителем, но видимо не достигли консенсуса, он чуть проехал, поравнялся со мной и крикнул мол, едешь? Я подорвался, спросил, куда, лол, ну на северный, ок. За 150 я считаю нормально, мне кажется убер или яндекс стоили бы сотки 3. На переднем месте уже сидел какой-то парень, Магомет, который сказал, что мужик этот подобрал его так же, когда нас тормознули гаишники, и водила вышел с ними перетереть.
Ехали, а эти двое впереди говорили о чём-то, ушлый старикашка и Магомет, у меня начали закрадываться сомнения, я что, блять, ебанулся, сел в незнакомую машину и еду хуй знает куда, я не разбираюсь в городе, на дворе ночь, меня щас увезут в рабство или на органы порубят, лол. Но мост через градообразующую реку мы пересекли, и вроде чё-то подобное я проезжал на маршрутке. Магомета высадили, потом нашли мой дом, небольшая путаницу возникла из-за того, что я не ориентируюсь, но всё закончилось хорошо.
Спешно собирался, как всегда в последний момент оказывается, что чего-то не хватает, что-то не готово или не можешь найти, сказывается плачевный уровень организации в жизни. Если это можно назвать организацией, и уж тем более жизнью. Кроссовки я помыл, когда утром проснулся и не мог понять, нахуя, и вспомнил, что они грязные, а возиться с ведром мне лень, и пока она спала, я типа незаметно помыл их в раковине. А вот про джинсы забыл, и пришлось быстро щёткой их почистить, без особой надежды на успех. Но когда вернулся к ночи, оказалось, что они практически чистые, а я думал, просто грязь размазал.
Да и в целом это люто бесит. Не твой дом. Не твои правила. Впрочем, будь даже он и мой, может я не могу в порядок.
На улице сразу полегчало. Передо мной стоял выбор, направо — за сигами, налево — остановка. Я решил бросить курить и пошёл на остановку. Какие-то хачи спрашивали, на чём куда-то доехать. Прямо напротив по сторону дороги мусорки. Всё для людей. Жди автобус и наблюдай полные баки. Наконец дождался нужной.
Ехал в быстро набившейся до отказа маршрутке и думал о том, как угнетает этот перенаселённый город, в котором люди вынуждены так унижаться, напрочь растеряв остатки достоинства в неравной борьбе за жизнь. Чувствовал себя кроликом, завидевшим удава, как бы я не знаю город и примерно запомнил дорогу, но до последнего боялся, что проеду мимо, и не мог спросить кого-нибудь. Всё же досидел до ожидаемых двух поворотов подряд и выходило много людей, так что даже не пришлось продираться сквозь тернии к звёздам.
Пересёк перекрёсток, тут же подошёл брат сестры, погрузились в бар и он начал решительно исследовать его внутренности на предмет свободного столика. Нашёлся весьма уютный в закутке у окна, где только справа от меня был стол, за котором потом долго сидел мужик и смотрел хоккей на огромном телевизоре слева от меня. Матч Россия-Канада начался как раз когда мы пришли.
Заказали по пиву и ассорти гренок. Чувствовал себя неловко, всё же совокупность обстоятельств сложилась так, что для меня это был не лучший день потусить. К счастью, этот чувак оказался болтуном от бога, и вечер прошёл замечательно. Много чего обсудили, выпили кружки по 4 наверно пива, он мне сходил за сигами через дорогу, ну так как я же без паспорта, а не вместе чтобы не закипишили в баре. Скурил почти пачку за вечер, как обычно.
Захотелось пройтись, и я убедил его вынести задницы, он не большой любитель подобного. Но я и не собирался далеко путешествовать, просто нужен был воздух. Ненмого прогулялись и больше просидели на лавке, говоря обо всём подряд, и тут я созрел выложить ему Главную Историю Моей Жизни (ТМ). Чего уж тут и говорить, этой мой туз в рукаве, как раз для подобных случаев, для знакомств за кружкой пива.
Я надеюсь, я не стану, если ещё не стал, заложником этой истории, надо расти. Я обязан расти.
Он даже заценил, я услышал много приятных слов насчёт всей этой истории. В общем было весьма весело. Парень приятный. Болтливый, с юмором, неглупый. Но сам себя позиционирует как простого обывателя. Я, мол, человек не творческий, это не моё. Закончил универ, отслужил, нашёл тянучку в игре в инете, по специальности не устроился, чинит в автосервисе рефрижераторы дальнобоям, живёт с родителями и тянкой в двушке, и вроде его всё устраивает, любит музыку и комп, младше меня на 3 года. Рассказал кучу охуительных историй.
Про тянку, которая стала дважды вдовой в 18 лет. Блять, это охуенно смешно, по-моему. И ещё более эпично. Первый муж был чеченец, в ходе ссоры разъебал стеклянную дверь, упал на стекло, умер. Выскочила ещё раз замуж, и второй разбился, подробностей не знаю. Это самая настоящая ачивка, я считаю, и отличная самопрезентация, так же в баре за кружкой при знакомстве можно заявить сразу — я стала вдовой дважды в 18. 10 из 10.
Другой раз он помогал какому-то деду на костылях, который наебнулся на дороге, подсадил его в кузов грузовика, а тот взял и резко, ловко огрел его костылём по щам. Тот охуел и поинтересовался, в чём дело, а дед ему, мол, пиздуй отсюда, щенок. Лол сука! Сразу захотелось стать дедом на костылях, чтобы хуярить щенкой. Бля, деды пиздатые.
Рассказывал ещё мне про спорт, про какого-то тренера из СССР, который довёл команду Камеруна до 1/4, и теперь в столице его памятник стоит на главной площади, наравне с Наполеном и местным героем, освободившим Камерун. Про какой-то гонщика, который по приколу троллит всех остальных и на всех трассах приходит пятым или шестым, просто не пропуская никого вперёд себя. И вроде он въебался в какого-то другого гонщика, так же просто по приколу. В общем он любит спорт именно за такие охуенные истории уровня б.
Про двощи он вроде тоже слышал, но сказал что он скорее луркоёб. Что ещё, музыку пообсуждали, и после моих излияний немного книги, по его словам он прочитал 5 книг до школы, и штук 20 в армии, причём там они были запрещены. Дал кучу рекомендаций, интересно, сколько я вспомню. Облачный атлас, Американская трагедия, Пелевин. Бля, точно было что-то ещё, и наверно я не вспомню.
Охуительные истории про армию, в принципе всё примерно как я и думал. Ещё внушал мне, чтобы я обязательно опубликовался. Чтобы не дал депрессии раздавить свой гений. Я в ответ прочитал ему свой стишок, о том как мысль раздавила гиганта. Забавно, что уж тут, много общего, и все мы связаны незримой паутиной. Всемирной. "Ты творческий человек", все дела.
Да каждый есть тот, кем он себя считает, как себя видит и строит, создаёт в итоге. Так же рассказывал историю про друга-пловца, который по 5 лет полсекунды задрачивал на стометровке, на кмс, потом на мастера. Всё в голове.
Мы после прогулки зашли ещё по кружечке накатить, он взял вторую, а я уже устал и хотел домой, хоть и было весело, но всё же спорт бар и все НЕВЗГОДЫ, так что просто сидел и с улыбкой слушал его болтовню, что-то отвечал иногда.
И на улице он продолжал, потом всё же разошлись, и видимо слишком поздно, маршрутки минут за 10 не появилось. Я сидел и не понимал, что делать, наверно надо было вызвать такси, но у меня нет приложений, и даже номеров каких-нибудь, маме собирался звонить, но как-то всё это лень. Холодно. Надо домой. Но я просто сидел и ничего не делал.
Подъехала какая-то машина, тусящие рядом со мной трое ребят подошли к ней и поговорили с водителем, но видимо не достигли консенсуса, он чуть проехал, поравнялся со мной и крикнул мол, едешь? Я подорвался, спросил, куда, лол, ну на северный, ок. За 150 я считаю нормально, мне кажется убер или яндекс стоили бы сотки 3. На переднем месте уже сидел какой-то парень, Магомет, который сказал, что мужик этот подобрал его так же, когда нас тормознули гаишники, и водила вышел с ними перетереть.
Ехали, а эти двое впереди говорили о чём-то, ушлый старикашка и Магомет, у меня начали закрадываться сомнения, я что, блять, ебанулся, сел в незнакомую машину и еду хуй знает куда, я не разбираюсь в городе, на дворе ночь, меня щас увезут в рабство или на органы порубят, лол. Но мост через градообразующую реку мы пересекли, и вроде чё-то подобное я проезжал на маршрутке. Магомета высадили, потом нашли мой дом, небольшая путаницу возникла из-за того, что я не ориентируюсь, но всё закончилось хорошо.
Я проигнорировал мамин совет съесть КОТЛЕТКУ С ГРЕЧЕЙ, что кстати было не лучшей идеей. Вот сейчас мыл сковородку от них, с холодным заствышим жиром, соками и чем там ещё, дрянь уровня блевотины, просто воротит. Я всё больше начинаю испытывать отвращение к мясу. Котлеты совершенно отвратительно, это же ПЕРЕКРУЧЕННЫЙ ТРУП нахуй. В то же время стейк вызывает восхищение. Странно это.
Спешно собирался, как всегда в последний момент оказывается, что чего-то не хватает, что-то не готово или не можешь найти, сказывается плачевный уровень организации в жизни. Если это можно назвать организацией, и уж тем более жизнью. Кроссовки я помыл, когда утром проснулся и не мог понять, нахуя, и вспомнил, что они грязные, а возиться с ведром мне лень, и пока она спала, я типа незаметно помыл их в раковине. А вот про джинсы забыл, и пришлось быстро щёткой их почистить, без особой надежды на успех. Но когда вернулся к ночи, оказалось, что они практически чистые, а я думал, просто грязь размазал.
Да и в целом это люто бесит. Не твой дом. Не твои правила. Впрочем, будь даже он и мой, может я не могу в порядок.
На улице сразу полегчало. Передо мной стоял выбор, направо — за сигами, налево — остановка. Я решил бросить курить и пошёл на остановку. Какие-то хачи спрашивали, на чём куда-то доехать. Прямо напротив по сторону дороги мусорки. Всё для людей. Жди автобус и наблюдай полные баки. Наконец дождался нужной.
Ехал в быстро набившейся до отказа маршрутке и думал о том, как угнетает этот перенаселённый город, в котором люди вынуждены так унижаться, напрочь растеряв остатки достоинства в неравной борьбе за жизнь. Чувствовал себя кроликом, завидевшим удава, как бы я не знаю город и примерно запомнил дорогу, но до последнего боялся, что проеду мимо, и не мог спросить кого-нибудь. Всё же досидел до ожидаемых двух поворотов подряд и выходило много людей, так что даже не пришлось продираться сквозь тернии к звёздам.
Пересёк перекрёсток, тут же подошёл брат сестры, погрузились в бар и он начал решительно исследовать его внутренности на предмет свободного столика. Нашёлся весьма уютный в закутке у окна, где только справа от меня был стол, за котором потом долго сидел мужик и смотрел хоккей на огромном телевизоре слева от меня. Матч Россия-Канада начался как раз когда мы пришли.
Заказали по пиву и ассорти гренок. Чувствовал себя неловко, всё же совокупность обстоятельств сложилась так, что для меня это был не лучший день потусить. К счастью, этот чувак оказался болтуном от бога, и вечер прошёл замечательно. Много чего обсудили, выпили кружки по 4 наверно пива, он мне сходил за сигами через дорогу, ну так как я же без паспорта, а не вместе чтобы не закипишили в баре. Скурил почти пачку за вечер, как обычно.
Захотелось пройтись, и я убедил его вынести задницы, он не большой любитель подобного. Но я и не собирался далеко путешествовать, просто нужен был воздух. Ненмого прогулялись и больше просидели на лавке, говоря обо всём подряд, и тут я созрел выложить ему Главную Историю Моей Жизни (ТМ). Чего уж тут и говорить, этой мой туз в рукаве, как раз для подобных случаев, для знакомств за кружкой пива.
Я надеюсь, я не стану, если ещё не стал, заложником этой истории, надо расти. Я обязан расти.
Он даже заценил, я услышал много приятных слов насчёт всей этой истории. В общем было весьма весело. Парень приятный. Болтливый, с юмором, неглупый. Но сам себя позиционирует как простого обывателя. Я, мол, человек не творческий, это не моё. Закончил универ, отслужил, нашёл тянучку в игре в инете, по специальности не устроился, чинит в автосервисе рефрижераторы дальнобоям, живёт с родителями и тянкой в двушке, и вроде его всё устраивает, любит музыку и комп, младше меня на 3 года. Рассказал кучу охуительных историй.
Про тянку, которая стала дважды вдовой в 18 лет. Блять, это охуенно смешно, по-моему. И ещё более эпично. Первый муж был чеченец, в ходе ссоры разъебал стеклянную дверь, упал на стекло, умер. Выскочила ещё раз замуж, и второй разбился, подробностей не знаю. Это самая настоящая ачивка, я считаю, и отличная самопрезентация, так же в баре за кружкой при знакомстве можно заявить сразу — я стала вдовой дважды в 18. 10 из 10.
Другой раз он помогал какому-то деду на костылях, который наебнулся на дороге, подсадил его в кузов грузовика, а тот взял и резко, ловко огрел его костылём по щам. Тот охуел и поинтересовался, в чём дело, а дед ему, мол, пиздуй отсюда, щенок. Лол сука! Сразу захотелось стать дедом на костылях, чтобы хуярить щенкой. Бля, деды пиздатые.
Рассказывал ещё мне про спорт, про какого-то тренера из СССР, который довёл команду Камеруна до 1/4, и теперь в столице его памятник стоит на главной площади, наравне с Наполеном и местным героем, освободившим Камерун. Про какой-то гонщика, который по приколу троллит всех остальных и на всех трассах приходит пятым или шестым, просто не пропуская никого вперёд себя. И вроде он въебался в какого-то другого гонщика, так же просто по приколу. В общем он любит спорт именно за такие охуенные истории уровня б.
Про двощи он вроде тоже слышал, но сказал что он скорее луркоёб. Что ещё, музыку пообсуждали, и после моих излияний немного книги, по его словам он прочитал 5 книг до школы, и штук 20 в армии, причём там они были запрещены. Дал кучу рекомендаций, интересно, сколько я вспомню. Облачный атлас, Американская трагедия, Пелевин. Бля, точно было что-то ещё, и наверно я не вспомню.
Охуительные истории про армию, в принципе всё примерно как я и думал. Ещё внушал мне, чтобы я обязательно опубликовался. Чтобы не дал депрессии раздавить свой гений. Я в ответ прочитал ему свой стишок, о том как мысль раздавила гиганта. Забавно, что уж тут, много общего, и все мы связаны незримой паутиной. Всемирной. "Ты творческий человек", все дела.
Да каждый есть тот, кем он себя считает, как себя видит и строит, создаёт в итоге. Так же рассказывал историю про друга-пловца, который по 5 лет полсекунды задрачивал на стометровке, на кмс, потом на мастера. Всё в голове.
Мы после прогулки зашли ещё по кружечке накатить, он взял вторую, а я уже устал и хотел домой, хоть и было весело, но всё же спорт бар и все НЕВЗГОДЫ, так что просто сидел и с улыбкой слушал его болтовню, что-то отвечал иногда.
И на улице он продолжал, потом всё же разошлись, и видимо слишком поздно, маршрутки минут за 10 не появилось. Я сидел и не понимал, что делать, наверно надо было вызвать такси, но у меня нет приложений, и даже номеров каких-нибудь, маме собирался звонить, но как-то всё это лень. Холодно. Надо домой. Но я просто сидел и ничего не делал.
Подъехала какая-то машина, тусящие рядом со мной трое ребят подошли к ней и поговорили с водителем, но видимо не достигли консенсуса, он чуть проехал, поравнялся со мной и крикнул мол, едешь? Я подорвался, спросил, куда, лол, ну на северный, ок. За 150 я считаю нормально, мне кажется убер или яндекс стоили бы сотки 3. На переднем месте уже сидел какой-то парень, Магомет, который сказал, что мужик этот подобрал его так же, когда нас тормознули гаишники, и водила вышел с ними перетереть.
Ехали, а эти двое впереди говорили о чём-то, ушлый старикашка и Магомет, у меня начали закрадываться сомнения, я что, блять, ебанулся, сел в незнакомую машину и еду хуй знает куда, я не разбираюсь в городе, на дворе ночь, меня щас увезут в рабство или на органы порубят, лол. Но мост через градообразующую реку мы пересекли, и вроде чё-то подобное я проезжал на маршрутке. Магомета высадили, потом нашли мой дом, небольшая путаницу возникла из-за того, что я не ориентируюсь, но всё закончилось хорошо.
Спешно собирался, как всегда в последний момент оказывается, что чего-то не хватает, что-то не готово или не можешь найти, сказывается плачевный уровень организации в жизни. Если это можно назвать организацией, и уж тем более жизнью. Кроссовки я помыл, когда утром проснулся и не мог понять, нахуя, и вспомнил, что они грязные, а возиться с ведром мне лень, и пока она спала, я типа незаметно помыл их в раковине. А вот про джинсы забыл, и пришлось быстро щёткой их почистить, без особой надежды на успех. Но когда вернулся к ночи, оказалось, что они практически чистые, а я думал, просто грязь размазал.
Да и в целом это люто бесит. Не твой дом. Не твои правила. Впрочем, будь даже он и мой, может я не могу в порядок.
На улице сразу полегчало. Передо мной стоял выбор, направо — за сигами, налево — остановка. Я решил бросить курить и пошёл на остановку. Какие-то хачи спрашивали, на чём куда-то доехать. Прямо напротив по сторону дороги мусорки. Всё для людей. Жди автобус и наблюдай полные баки. Наконец дождался нужной.
Ехал в быстро набившейся до отказа маршрутке и думал о том, как угнетает этот перенаселённый город, в котором люди вынуждены так унижаться, напрочь растеряв остатки достоинства в неравной борьбе за жизнь. Чувствовал себя кроликом, завидевшим удава, как бы я не знаю город и примерно запомнил дорогу, но до последнего боялся, что проеду мимо, и не мог спросить кого-нибудь. Всё же досидел до ожидаемых двух поворотов подряд и выходило много людей, так что даже не пришлось продираться сквозь тернии к звёздам.
Пересёк перекрёсток, тут же подошёл брат сестры, погрузились в бар и он начал решительно исследовать его внутренности на предмет свободного столика. Нашёлся весьма уютный в закутке у окна, где только справа от меня был стол, за котором потом долго сидел мужик и смотрел хоккей на огромном телевизоре слева от меня. Матч Россия-Канада начался как раз когда мы пришли.
Заказали по пиву и ассорти гренок. Чувствовал себя неловко, всё же совокупность обстоятельств сложилась так, что для меня это был не лучший день потусить. К счастью, этот чувак оказался болтуном от бога, и вечер прошёл замечательно. Много чего обсудили, выпили кружки по 4 наверно пива, он мне сходил за сигами через дорогу, ну так как я же без паспорта, а не вместе чтобы не закипишили в баре. Скурил почти пачку за вечер, как обычно.
Захотелось пройтись, и я убедил его вынести задницы, он не большой любитель подобного. Но я и не собирался далеко путешествовать, просто нужен был воздух. Ненмого прогулялись и больше просидели на лавке, говоря обо всём подряд, и тут я созрел выложить ему Главную Историю Моей Жизни (ТМ). Чего уж тут и говорить, этой мой туз в рукаве, как раз для подобных случаев, для знакомств за кружкой пива.
Я надеюсь, я не стану, если ещё не стал, заложником этой истории, надо расти. Я обязан расти.
Он даже заценил, я услышал много приятных слов насчёт всей этой истории. В общем было весьма весело. Парень приятный. Болтливый, с юмором, неглупый. Но сам себя позиционирует как простого обывателя. Я, мол, человек не творческий, это не моё. Закончил универ, отслужил, нашёл тянучку в игре в инете, по специальности не устроился, чинит в автосервисе рефрижераторы дальнобоям, живёт с родителями и тянкой в двушке, и вроде его всё устраивает, любит музыку и комп, младше меня на 3 года. Рассказал кучу охуительных историй.
Про тянку, которая стала дважды вдовой в 18 лет. Блять, это охуенно смешно, по-моему. И ещё более эпично. Первый муж был чеченец, в ходе ссоры разъебал стеклянную дверь, упал на стекло, умер. Выскочила ещё раз замуж, и второй разбился, подробностей не знаю. Это самая настоящая ачивка, я считаю, и отличная самопрезентация, так же в баре за кружкой при знакомстве можно заявить сразу — я стала вдовой дважды в 18. 10 из 10.
Другой раз он помогал какому-то деду на костылях, который наебнулся на дороге, подсадил его в кузов грузовика, а тот взял и резко, ловко огрел его костылём по щам. Тот охуел и поинтересовался, в чём дело, а дед ему, мол, пиздуй отсюда, щенок. Лол сука! Сразу захотелось стать дедом на костылях, чтобы хуярить щенкой. Бля, деды пиздатые.
Рассказывал ещё мне про спорт, про какого-то тренера из СССР, который довёл команду Камеруна до 1/4, и теперь в столице его памятник стоит на главной площади, наравне с Наполеном и местным героем, освободившим Камерун. Про какой-то гонщика, который по приколу троллит всех остальных и на всех трассах приходит пятым или шестым, просто не пропуская никого вперёд себя. И вроде он въебался в какого-то другого гонщика, так же просто по приколу. В общем он любит спорт именно за такие охуенные истории уровня б.
Про двощи он вроде тоже слышал, но сказал что он скорее луркоёб. Что ещё, музыку пообсуждали, и после моих излияний немного книги, по его словам он прочитал 5 книг до школы, и штук 20 в армии, причём там они были запрещены. Дал кучу рекомендаций, интересно, сколько я вспомню. Облачный атлас, Американская трагедия, Пелевин. Бля, точно было что-то ещё, и наверно я не вспомню.
Охуительные истории про армию, в принципе всё примерно как я и думал. Ещё внушал мне, чтобы я обязательно опубликовался. Чтобы не дал депрессии раздавить свой гений. Я в ответ прочитал ему свой стишок, о том как мысль раздавила гиганта. Забавно, что уж тут, много общего, и все мы связаны незримой паутиной. Всемирной. "Ты творческий человек", все дела.
Да каждый есть тот, кем он себя считает, как себя видит и строит, создаёт в итоге. Так же рассказывал историю про друга-пловца, который по 5 лет полсекунды задрачивал на стометровке, на кмс, потом на мастера. Всё в голове.
Мы после прогулки зашли ещё по кружечке накатить, он взял вторую, а я уже устал и хотел домой, хоть и было весело, но всё же спорт бар и все НЕВЗГОДЫ, так что просто сидел и с улыбкой слушал его болтовню, что-то отвечал иногда.
И на улице он продолжал, потом всё же разошлись, и видимо слишком поздно, маршрутки минут за 10 не появилось. Я сидел и не понимал, что делать, наверно надо было вызвать такси, но у меня нет приложений, и даже номеров каких-нибудь, маме собирался звонить, но как-то всё это лень. Холодно. Надо домой. Но я просто сидел и ничего не делал.
Подъехала какая-то машина, тусящие рядом со мной трое ребят подошли к ней и поговорили с водителем, но видимо не достигли консенсуса, он чуть проехал, поравнялся со мной и крикнул мол, едешь? Я подорвался, спросил, куда, лол, ну на северный, ок. За 150 я считаю нормально, мне кажется убер или яндекс стоили бы сотки 3. На переднем месте уже сидел какой-то парень, Магомет, который сказал, что мужик этот подобрал его так же, когда нас тормознули гаишники, и водила вышел с ними перетереть.
Ехали, а эти двое впереди говорили о чём-то, ушлый старикашка и Магомет, у меня начали закрадываться сомнения, я что, блять, ебанулся, сел в незнакомую машину и еду хуй знает куда, я не разбираюсь в городе, на дворе ночь, меня щас увезут в рабство или на органы порубят, лол. Но мост через градообразующую реку мы пересекли, и вроде чё-то подобное я проезжал на маршрутке. Магомета высадили, потом нашли мой дом, небольшая путаницу возникла из-за того, что я не ориентируюсь, но всё закончилось хорошо.
Поднялся, она уже спала. Посидел несколько минут, думал, сесть за комп, или спать. Вроде не очень хотелось. Но надоело просто уже наверно. Разложил диван, постелил, улёгся, вздрочнул, причём на какую-то непривычную фантазию, как будто снял с верхней полки запылившуюся не особо интересную книгу. Думал о той тян, с которой встречался в прошлом году, и у меня в принципе были шансы её выебать, она предлагала почти прямым текстом, а я не понял в тот момент.
Проснулся от какого-то шума, созданного мамой, попросил её передать стакан воды, который я налил, но забыл поставить рядом с собой. Всё ждал, пока она пожарит мне oladooshquie, но она забила на свои обязанности, и пришлось всё делать самому, как всегда. Вот она свалила по магазинам, а я не пожелал. И ведь умеет же так всё преподнести, что сидишь и чувствуешь себя виноватым потом.
Проснулся от какого-то шума, созданного мамой, попросил её передать стакан воды, который я налил, но забыл поставить рядом с собой. Всё ждал, пока она пожарит мне oladooshquie, но она забила на свои обязанности, и пришлось всё делать самому, как всегда. Вот она свалила по магазинам, а я не пожелал. И ведь умеет же так всё преподнести, что сидишь и чувствуешь себя виноватым потом.
И я просидел весь день за компом, не сделал ничего полезного, пытался избежать этой невыносимой женщины. Она умудряются любое своё высказывание окрашивать злостью и недовольством, я этого больше не в состоянии терпеть. Пришла и сначала что-то сказала об уродах, которые открыли дверь к лифтам, и натаскали грязи, а потом насчёт того, что я не пожарил ей оладьев — заботливый мальчик, молодец. ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ!
Я ответил, мол, прекрати вызывать у меня чувство вины. Она заткнулась с самодовольным видом, мол она, блять, умудрённая опытом пиздец умная и все дела. Да отъебись уже.
Пиздец я не могу блять. Меня тут просто кроет. Что тут что там. Шило на мило. Хуйня везде. Я не в состоянии сука блять нахуй просто бысть спокойным. Эти ебаные обязательства. Я на хую вертел учёбу. Работу. Но я хочу есть. Мне негде жить. Я один. ИДИТЕ НАХУЙ! СУКА! БЛЯТЬ! БЛЯТЬ! ПИЗДЕЦ! ЕБААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!
Лёг в 6 и проснулся от её ебучего шума тоже примерно в 6. Выспался хорошо. И снова перед уходом умудрилась накинуть чувства вины, мол, надеюсь у тебя будет желание сделать уборку. ПОШЛА НАХУЙ! Я СУКА ЗНАЮ ЧТО ЕЁ НАДО ДЕЛАТЬ! ТОЛЬКО Я ЕБАЛ ХОТЬ ЧЁ-ТО ДЕЛАТЬ! СУКА! ПОНИМАЕШЬ! БЛЯТЬ! НАХУЙ!
И наготовила какой-то еды, сука, которую я не хочу вообще. Мне кажется, она раньше готовила лучше. Либо просто я возненавидел её сильнее и в результате мне не нравится то, как она готовит. Короче это пиздец. Но деваться некуда. Съел КОТЛЕТЫ сука не могу уже блять просто. Там ещё стоит суп, на свинине нахуй. Воротит. Куриный бы ещё ладно, курица почему-то по кайфу. Свинину в пизду. СУКА В ПИЗДУ! Курицу она запекла. Я думал с картошкой. Но там просто куски трупа курицы.
А значит надо чё-то варить, макароны что ли. СУКА. И ещё нет питьевой воды. И я мог бы сожрать чипсов. НО КАКОЙ СМЫСЛ ЕСЛИ НИХУЯ НЕ СДЕЛАНО. Пытался лабы делать. НЕ РАБОТАЕТ НИХУЯ НЕ ПОНЯТНО НИХУЯ. Почему всё так сложно. Ебал всё в рот. Пошло нахуй. ИДЁТ ВСЁ НАХУЙ. Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ. ВСЁ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ НЕ ТАК. НАХУЙ. НАХУЙ. ЕБАЛ. СУКА. БЛЯААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!
Я ответил, мол, прекрати вызывать у меня чувство вины. Она заткнулась с самодовольным видом, мол она, блять, умудрённая опытом пиздец умная и все дела. Да отъебись уже.
Пиздец я не могу блять. Меня тут просто кроет. Что тут что там. Шило на мило. Хуйня везде. Я не в состоянии сука блять нахуй просто бысть спокойным. Эти ебаные обязательства. Я на хую вертел учёбу. Работу. Но я хочу есть. Мне негде жить. Я один. ИДИТЕ НАХУЙ! СУКА! БЛЯТЬ! БЛЯТЬ! ПИЗДЕЦ! ЕБААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!
Лёг в 6 и проснулся от её ебучего шума тоже примерно в 6. Выспался хорошо. И снова перед уходом умудрилась накинуть чувства вины, мол, надеюсь у тебя будет желание сделать уборку. ПОШЛА НАХУЙ! Я СУКА ЗНАЮ ЧТО ЕЁ НАДО ДЕЛАТЬ! ТОЛЬКО Я ЕБАЛ ХОТЬ ЧЁ-ТО ДЕЛАТЬ! СУКА! ПОНИМАЕШЬ! БЛЯТЬ! НАХУЙ!
И наготовила какой-то еды, сука, которую я не хочу вообще. Мне кажется, она раньше готовила лучше. Либо просто я возненавидел её сильнее и в результате мне не нравится то, как она готовит. Короче это пиздец. Но деваться некуда. Съел КОТЛЕТЫ сука не могу уже блять просто. Там ещё стоит суп, на свинине нахуй. Воротит. Куриный бы ещё ладно, курица почему-то по кайфу. Свинину в пизду. СУКА В ПИЗДУ! Курицу она запекла. Я думал с картошкой. Но там просто куски трупа курицы.
А значит надо чё-то варить, макароны что ли. СУКА. И ещё нет питьевой воды. И я мог бы сожрать чипсов. НО КАКОЙ СМЫСЛ ЕСЛИ НИХУЯ НЕ СДЕЛАНО. Пытался лабы делать. НЕ РАБОТАЕТ НИХУЯ НЕ ПОНЯТНО НИХУЯ. Почему всё так сложно. Ебал всё в рот. Пошло нахуй. ИДЁТ ВСЁ НАХУЙ. Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ. ВСЁ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ НЕ ТАК. НАХУЙ. НАХУЙ. ЕБАЛ. СУКА. БЛЯААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!
И я просидел весь день за компом, не сделал ничего полезного, пытался избежать этой невыносимой женщины. Она умудряются любое своё высказывание окрашивать злостью и недовольством, я этого больше не в состоянии терпеть. Пришла и сначала что-то сказала об уродах, которые открыли дверь к лифтам, и натаскали грязи, а потом насчёт того, что я не пожарил ей оладьев — заботливый мальчик, молодец. ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ!
Я ответил, мол, прекрати вызывать у меня чувство вины. Она заткнулась с самодовольным видом, мол она, блять, умудрённая опытом пиздец умная и все дела. Да отъебись уже.
Пиздец я не могу блять. Меня тут просто кроет. Что тут что там. Шило на мило. Хуйня везде. Я не в состоянии сука блять нахуй просто бысть спокойным. Эти ебаные обязательства. Я на хую вертел учёбу. Работу. Но я хочу есть. Мне негде жить. Я один. ИДИТЕ НАХУЙ! СУКА! БЛЯТЬ! БЛЯТЬ! ПИЗДЕЦ! ЕБААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!
Лёг в 6 и проснулся от её ебучего шума тоже примерно в 6. Выспался хорошо. И снова перед уходом умудрилась накинуть чувства вины, мол, надеюсь у тебя будет желание сделать уборку. ПОШЛА НАХУЙ! Я СУКА ЗНАЮ ЧТО ЕЁ НАДО ДЕЛАТЬ! ТОЛЬКО Я ЕБАЛ ХОТЬ ЧЁ-ТО ДЕЛАТЬ! СУКА! ПОНИМАЕШЬ! БЛЯТЬ! НАХУЙ!
И наготовила какой-то еды, сука, которую я не хочу вообще. Мне кажется, она раньше готовила лучше. Либо просто я возненавидел её сильнее и в результате мне не нравится то, как она готовит. Короче это пиздец. Но деваться некуда. Съел КОТЛЕТЫ сука не могу уже блять просто. Там ещё стоит суп, на свинине нахуй. Воротит. Куриный бы ещё ладно, курица почему-то по кайфу. Свинину в пизду. СУКА В ПИЗДУ! Курицу она запекла. Я думал с картошкой. Но там просто куски трупа курицы.
А значит надо чё-то варить, макароны что ли. СУКА. И ещё нет питьевой воды. И я мог бы сожрать чипсов. НО КАКОЙ СМЫСЛ ЕСЛИ НИХУЯ НЕ СДЕЛАНО. Пытался лабы делать. НЕ РАБОТАЕТ НИХУЯ НЕ ПОНЯТНО НИХУЯ. Почему всё так сложно. Ебал всё в рот. Пошло нахуй. ИДЁТ ВСЁ НАХУЙ. Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ. ВСЁ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ НЕ ТАК. НАХУЙ. НАХУЙ. ЕБАЛ. СУКА. БЛЯААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!
Я ответил, мол, прекрати вызывать у меня чувство вины. Она заткнулась с самодовольным видом, мол она, блять, умудрённая опытом пиздец умная и все дела. Да отъебись уже.
Пиздец я не могу блять. Меня тут просто кроет. Что тут что там. Шило на мило. Хуйня везде. Я не в состоянии сука блять нахуй просто бысть спокойным. Эти ебаные обязательства. Я на хую вертел учёбу. Работу. Но я хочу есть. Мне негде жить. Я один. ИДИТЕ НАХУЙ! СУКА! БЛЯТЬ! БЛЯТЬ! ПИЗДЕЦ! ЕБААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!
Лёг в 6 и проснулся от её ебучего шума тоже примерно в 6. Выспался хорошо. И снова перед уходом умудрилась накинуть чувства вины, мол, надеюсь у тебя будет желание сделать уборку. ПОШЛА НАХУЙ! Я СУКА ЗНАЮ ЧТО ЕЁ НАДО ДЕЛАТЬ! ТОЛЬКО Я ЕБАЛ ХОТЬ ЧЁ-ТО ДЕЛАТЬ! СУКА! ПОНИМАЕШЬ! БЛЯТЬ! НАХУЙ!
И наготовила какой-то еды, сука, которую я не хочу вообще. Мне кажется, она раньше готовила лучше. Либо просто я возненавидел её сильнее и в результате мне не нравится то, как она готовит. Короче это пиздец. Но деваться некуда. Съел КОТЛЕТЫ сука не могу уже блять просто. Там ещё стоит суп, на свинине нахуй. Воротит. Куриный бы ещё ладно, курица почему-то по кайфу. Свинину в пизду. СУКА В ПИЗДУ! Курицу она запекла. Я думал с картошкой. Но там просто куски трупа курицы.
А значит надо чё-то варить, макароны что ли. СУКА. И ещё нет питьевой воды. И я мог бы сожрать чипсов. НО КАКОЙ СМЫСЛ ЕСЛИ НИХУЯ НЕ СДЕЛАНО. Пытался лабы делать. НЕ РАБОТАЕТ НИХУЯ НЕ ПОНЯТНО НИХУЯ. Почему всё так сложно. Ебал всё в рот. Пошло нахуй. ИДЁТ ВСЁ НАХУЙ. Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ. ВСЁ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ НЕ ТАК. НАХУЙ. НАХУЙ. ЕБАЛ. СУКА. БЛЯААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!
Всё было подчинено одной единственной цели. У новых наушников ужасный звук. Мне так кажется, я ничего не понимаю в звуке. Но у прошлых вроде бы был лучше. Почему всё ломается, заканчивается, приходит в упадок. https://music.yandex.ru/album/2866431 Всплыл в голове просто первый трек.
Это ещё позавчера, я ехал уже по городу домой, слушал музыку в вк свою. Был удивлён, когда God Фрусчанте оказался исправленной мною версией, я даже забыл, что делал это. Привет из прошлого.
Я ждал звонка, потому встал рано. Вскоре это случилось. Затем я ждал доставку. Просто играл. Не делал ничего полезного, даже не собирался. Я не могу здесь делать ничего, что требует усилий.
Получил пакет. Сходил в магазин, возвращаюсь, курьер ещё не уехал. Вопросы об оплаты. Почините трекинг свой. С едой стало повеселее. Сел досматривать сериал, который начал ещё когда тут же был. Почему-то за 3 недели там не досмотрел его, хотя полно было времени.
Тут даже пишется невероятно тяжело. Причём в голове крутилась масса мыслей, практически оформленных уже. Много чего хотелось бы записать, причесать.
Ждал, пока мистер Икс проснётся. Взял себе моду ложиться в 7 утра. Вот появился. Думал, он сам позовёт, но пришлось напрашиваться. Автобус по три часа на каждой остановке стоял. Ожидание тянулось вечность. В маке обошёл оба этажа и не нашёл его, пошёл уже навстречу, позвонил, а он сидит там где-то незаметно.
Типа подарил эту штуку. Никак не оформил, даже нечего сказать было. Я не умею это делать. Вообще это было непродуманно. Я как-то это не понял. Вот в автобусе пока ехал, подумал, почему не прилагалось никаких кабелей или инструкций к нему. Потом оказалось, что инструкции были, но всё равно. Когда уже шёл домой, понял, что как бы не факт даже, что он будет активно этим пользоваться.
То есть как бы я просто вдруг вспомнил, что он хотел. Потом забыл, потом опять вспомнил, узнал поточнее и заказал, вообще не думая. А если это было не серьёзно? Если это не то? Я имел ввиду, что ты вот возьмёшь теперь и насочиняешь кучу крутой музыки. Но может ведь случиться и по-другому. Но это от меня уже и не зависит. Я просто сделал сорт оф доброе дело, только совершенно необдуманное.
Посидели в маке, пока Икс поглощал свою еду, у меня отрастала борода. Дальше последовала цепочка событий, в результате которой мы просидели несколько часов в недавно открывшемся баре, на открытии собственно.
Может они и без меня бы собрались? Но мне нравится верить, что это я стал причиной, связующим звеном. Я мог бы просто поехать домой, а Икс бы тоже пошёл домой. Но мне было лень, и он предложил сходить к мистеру Н. Он предложил в тот бар. Мне было лень, но я пошёл туда, и мы позвали миссис Н и мистера Ё. Неплохо посидели.
Но мне досталось место на проходе, кругом куча людей, дурацкое кресло, откинулся в нём и не слышишь никого, и я потратился уже, так что не мог себе позволить больше ничего в этот день. Не очень-то и хотелось, но тупо сидеть в баре и не заказывать. Короче, всё как всегда, куча неприятных мелочей, которые складываются для меня в здоровенную проблему.
Помню, как сидел и пытался заставить себя уйти, потому что уже пора, потому что если сейчас не уйду, то маршрутки закончатся, и придётся на такси ехать. Почему-то было ужасно страшно пошевелиться, типа сразу привлеку к себе столько внимания со всех сторон, хотя я понимаю, что всем похуй. И всё равно это было безумно страшно.
Почти сразу подошла маршрутка, которая не слишком подходит. Но я запрыгнул в неё в последний момент, меня прижало дверью. Заикаясь, попросил остановить в нужном месте. Шёл. Пьяный мужик какой-то попался по пути. Хотел сигарет купить, но не было желания обламываться без паспорта в незнакомом магазине, дошёл до дома почти и купил в привычном, где меня знают. Покурил и поднялся.
Он спал, но как только я приземлился на белого друга в туалете, услышал его будильник. Дальше я несколько часов отчаянно пытался не замечать ничего вокруг, а, не, сначала я съел бургер и деревенской картошки из мака, которые он мне купил. Они пролежали тут несколько часов, и были холодные, как окоченевший труп. А вот потом уже я пытался убежать от всего этого, просто играя в херню.
И спать вроде хотел, но когда он лёг, я не последовал его примеру. Как же на самом деле ебейше бесит быть привязанным к чужому режиму. Тут невозможно отдохнуть, пока он не спит. Постоянная активность какая-то, собирает свои заказы блять, да даже если просто валяется с компом на диване — это в двух метрах, кашель, пердёж, КЛИКИ МЫШКОЙ, сводящий с ума пиздец.
Играл в эту ебаную игру, которая играет сама в себя. И сейчас в неё играю, пока пишу это. Вот свернул и потыкал кнопочки в ней. Но требуется время между вмешательствами. Так что я посмотрел несколько видосов Навального, сейчас много новых. Про 25 тысяч смешно. Это популизм в чистом виде, какие нахуй 25, если есть рынок. Но в целом интересно конечно. Хуй знает даже, никогда не голосовал, вроде и смысла нет, всё равно сфальсифицируют, если его вообще допустят. Ну а с другой стороны, может есть. От меня не убудет, если схожу галочку поставлю.
Потом зашёл в тренды и увидел новую бумагу. Часа полтора или два смотрел видосы Геры Мартелла, много думал. Насколько я понимаю, это самый обычный чувак, с вышкой какой-то технической, вроде на странице у него написано. Может, старше меня, а может и нет, кстати. И, блять, я не принижаю его заслуг, от талантлив, безусловно. Но это мог бы делать любой.
Именно так — только он, конечно, индивидуальность никуда не спрячешь. Но в целом-то ничего особо оригинального в его контенте нет, он просто мешает в кучу избитые сюжеты, это солянка из разной фантастики, шутеечек, ситуаций из жизни, и в конце как правило панч, к котором он подводит весь мультик. Кстати, несколько лет уже проекту, и по выпуском можно элементарно проследить становление, оттачивание стиля. Это охуенно.
И я конечно рад за него, это уже становится обычным делом похоже, что бумага в тренды попадает. Это круто, такой контент должен быть на виду, на мой взгляд всё остальное в трендах полная хуйня, на ютубе просто смотреть нечего. Либо я не умею искать. Либо мне ничего не интересно, что вероятнее всего. Но как же я завидую. Это реально мог бы делать я. Изи. Мультипликация и голос, поверх поехавшего сюжета и шуток-прибауток, с панчами и прочий постмодерн. Даже годные мысли кое-какие. ИЗИ.
Но я не могу, потому что я в ебаном говне по ноздри. И как выбираться отсюда? Предлагаю для начала поставить такую цель. Пиздец, я хуею. Я жру это говно уже 10 лет, и это только здесь. Сколько блять можно уже. Я никогда ничего не создам и так и буду завидовать другим. Да, Гера это как тот паровозик, который смог. И я не знаю, какие у него были условия, и все люди разные. Но у меня бомбит.
Даже сейчас проснулся, и пиздец. Он ушёл кстати, где-то после первых нескольких абзацев. Лишь благодаря этому смог писать. Просто как в гробу, ни повернуться, ни потянуться, ни вздохнуть полной грудью. И ещё куча дел эта. Блять.
Но я хотел накопить денег этой маме на операцию. И хочу, и может есть смысл в том, чтобы дотерпеть до весны, типа новое начало, как всегда. Но я же ёбнусь. Я не смогу нихуя здесь сделать. Но наверно это возможно. Просто как? Я не понимаю.
Это ещё позавчера, я ехал уже по городу домой, слушал музыку в вк свою. Был удивлён, когда God Фрусчанте оказался исправленной мною версией, я даже забыл, что делал это. Привет из прошлого.
Я ждал звонка, потому встал рано. Вскоре это случилось. Затем я ждал доставку. Просто играл. Не делал ничего полезного, даже не собирался. Я не могу здесь делать ничего, что требует усилий.
Получил пакет. Сходил в магазин, возвращаюсь, курьер ещё не уехал. Вопросы об оплаты. Почините трекинг свой. С едой стало повеселее. Сел досматривать сериал, который начал ещё когда тут же был. Почему-то за 3 недели там не досмотрел его, хотя полно было времени.
Тут даже пишется невероятно тяжело. Причём в голове крутилась масса мыслей, практически оформленных уже. Много чего хотелось бы записать, причесать.
Ждал, пока мистер Икс проснётся. Взял себе моду ложиться в 7 утра. Вот появился. Думал, он сам позовёт, но пришлось напрашиваться. Автобус по три часа на каждой остановке стоял. Ожидание тянулось вечность. В маке обошёл оба этажа и не нашёл его, пошёл уже навстречу, позвонил, а он сидит там где-то незаметно.
Типа подарил эту штуку. Никак не оформил, даже нечего сказать было. Я не умею это делать. Вообще это было непродуманно. Я как-то это не понял. Вот в автобусе пока ехал, подумал, почему не прилагалось никаких кабелей или инструкций к нему. Потом оказалось, что инструкции были, но всё равно. Когда уже шёл домой, понял, что как бы не факт даже, что он будет активно этим пользоваться.
То есть как бы я просто вдруг вспомнил, что он хотел. Потом забыл, потом опять вспомнил, узнал поточнее и заказал, вообще не думая. А если это было не серьёзно? Если это не то? Я имел ввиду, что ты вот возьмёшь теперь и насочиняешь кучу крутой музыки. Но может ведь случиться и по-другому. Но это от меня уже и не зависит. Я просто сделал сорт оф доброе дело, только совершенно необдуманное.
Посидели в маке, пока Икс поглощал свою еду, у меня отрастала борода. Дальше последовала цепочка событий, в результате которой мы просидели несколько часов в недавно открывшемся баре, на открытии собственно.
Может они и без меня бы собрались? Но мне нравится верить, что это я стал причиной, связующим звеном. Я мог бы просто поехать домой, а Икс бы тоже пошёл домой. Но мне было лень, и он предложил сходить к мистеру Н. Он предложил в тот бар. Мне было лень, но я пошёл туда, и мы позвали миссис Н и мистера Ё. Неплохо посидели.
Но мне досталось место на проходе, кругом куча людей, дурацкое кресло, откинулся в нём и не слышишь никого, и я потратился уже, так что не мог себе позволить больше ничего в этот день. Не очень-то и хотелось, но тупо сидеть в баре и не заказывать. Короче, всё как всегда, куча неприятных мелочей, которые складываются для меня в здоровенную проблему.
Помню, как сидел и пытался заставить себя уйти, потому что уже пора, потому что если сейчас не уйду, то маршрутки закончатся, и придётся на такси ехать. Почему-то было ужасно страшно пошевелиться, типа сразу привлеку к себе столько внимания со всех сторон, хотя я понимаю, что всем похуй. И всё равно это было безумно страшно.
Почти сразу подошла маршрутка, которая не слишком подходит. Но я запрыгнул в неё в последний момент, меня прижало дверью. Заикаясь, попросил остановить в нужном месте. Шёл. Пьяный мужик какой-то попался по пути. Хотел сигарет купить, но не было желания обламываться без паспорта в незнакомом магазине, дошёл до дома почти и купил в привычном, где меня знают. Покурил и поднялся.
Он спал, но как только я приземлился на белого друга в туалете, услышал его будильник. Дальше я несколько часов отчаянно пытался не замечать ничего вокруг, а, не, сначала я съел бургер и деревенской картошки из мака, которые он мне купил. Они пролежали тут несколько часов, и были холодные, как окоченевший труп. А вот потом уже я пытался убежать от всего этого, просто играя в херню.
И спать вроде хотел, но когда он лёг, я не последовал его примеру. Как же на самом деле ебейше бесит быть привязанным к чужому режиму. Тут невозможно отдохнуть, пока он не спит. Постоянная активность какая-то, собирает свои заказы блять, да даже если просто валяется с компом на диване — это в двух метрах, кашель, пердёж, КЛИКИ МЫШКОЙ, сводящий с ума пиздец.
Играл в эту ебаную игру, которая играет сама в себя. И сейчас в неё играю, пока пишу это. Вот свернул и потыкал кнопочки в ней. Но требуется время между вмешательствами. Так что я посмотрел несколько видосов Навального, сейчас много новых. Про 25 тысяч смешно. Это популизм в чистом виде, какие нахуй 25, если есть рынок. Но в целом интересно конечно. Хуй знает даже, никогда не голосовал, вроде и смысла нет, всё равно сфальсифицируют, если его вообще допустят. Ну а с другой стороны, может есть. От меня не убудет, если схожу галочку поставлю.
Потом зашёл в тренды и увидел новую бумагу. Часа полтора или два смотрел видосы Геры Мартелла, много думал. Насколько я понимаю, это самый обычный чувак, с вышкой какой-то технической, вроде на странице у него написано. Может, старше меня, а может и нет, кстати. И, блять, я не принижаю его заслуг, от талантлив, безусловно. Но это мог бы делать любой.
Именно так — только он, конечно, индивидуальность никуда не спрячешь. Но в целом-то ничего особо оригинального в его контенте нет, он просто мешает в кучу избитые сюжеты, это солянка из разной фантастики, шутеечек, ситуаций из жизни, и в конце как правило панч, к котором он подводит весь мультик. Кстати, несколько лет уже проекту, и по выпуском можно элементарно проследить становление, оттачивание стиля. Это охуенно.
И я конечно рад за него, это уже становится обычным делом похоже, что бумага в тренды попадает. Это круто, такой контент должен быть на виду, на мой взгляд всё остальное в трендах полная хуйня, на ютубе просто смотреть нечего. Либо я не умею искать. Либо мне ничего не интересно, что вероятнее всего. Но как же я завидую. Это реально мог бы делать я. Изи. Мультипликация и голос, поверх поехавшего сюжета и шуток-прибауток, с панчами и прочий постмодерн. Даже годные мысли кое-какие. ИЗИ.
Но я не могу, потому что я в ебаном говне по ноздри. И как выбираться отсюда? Предлагаю для начала поставить такую цель. Пиздец, я хуею. Я жру это говно уже 10 лет, и это только здесь. Сколько блять можно уже. Я никогда ничего не создам и так и буду завидовать другим. Да, Гера это как тот паровозик, который смог. И я не знаю, какие у него были условия, и все люди разные. Но у меня бомбит.
Даже сейчас проснулся, и пиздец. Он ушёл кстати, где-то после первых нескольких абзацев. Лишь благодаря этому смог писать. Просто как в гробу, ни повернуться, ни потянуться, ни вздохнуть полной грудью. И ещё куча дел эта. Блять.
Но я хотел накопить денег этой маме на операцию. И хочу, и может есть смысл в том, чтобы дотерпеть до весны, типа новое начало, как всегда. Но я же ёбнусь. Я не смогу нихуя здесь сделать. Но наверно это возможно. Просто как? Я не понимаю.
Всё было подчинено одной единственной цели. У новых наушников ужасный звук. Мне так кажется, я ничего не понимаю в звуке. Но у прошлых вроде бы был лучше. Почему всё ломается, заканчивается, приходит в упадок. https://music.yandex.ru/album/2866431 Всплыл в голове просто первый трек.
Это ещё позавчера, я ехал уже по городу домой, слушал музыку в вк свою. Был удивлён, когда God Фрусчанте оказался исправленной мною версией, я даже забыл, что делал это. Привет из прошлого.
Я ждал звонка, потому встал рано. Вскоре это случилось. Затем я ждал доставку. Просто играл. Не делал ничего полезного, даже не собирался. Я не могу здесь делать ничего, что требует усилий.
Получил пакет. Сходил в магазин, возвращаюсь, курьер ещё не уехал. Вопросы об оплаты. Почините трекинг свой. С едой стало повеселее. Сел досматривать сериал, который начал ещё когда тут же был. Почему-то за 3 недели там не досмотрел его, хотя полно было времени.
Тут даже пишется невероятно тяжело. Причём в голове крутилась масса мыслей, практически оформленных уже. Много чего хотелось бы записать, причесать.
Ждал, пока мистер Икс проснётся. Взял себе моду ложиться в 7 утра. Вот появился. Думал, он сам позовёт, но пришлось напрашиваться. Автобус по три часа на каждой остановке стоял. Ожидание тянулось вечность. В маке обошёл оба этажа и не нашёл его, пошёл уже навстречу, позвонил, а он сидит там где-то незаметно.
Типа подарил эту штуку. Никак не оформил, даже нечего сказать было. Я не умею это делать. Вообще это было непродуманно. Я как-то это не понял. Вот в автобусе пока ехал, подумал, почему не прилагалось никаких кабелей или инструкций к нему. Потом оказалось, что инструкции были, но всё равно. Когда уже шёл домой, понял, что как бы не факт даже, что он будет активно этим пользоваться.
То есть как бы я просто вдруг вспомнил, что он хотел. Потом забыл, потом опять вспомнил, узнал поточнее и заказал, вообще не думая. А если это было не серьёзно? Если это не то? Я имел ввиду, что ты вот возьмёшь теперь и насочиняешь кучу крутой музыки. Но может ведь случиться и по-другому. Но это от меня уже и не зависит. Я просто сделал сорт оф доброе дело, только совершенно необдуманное.
Посидели в маке, пока Икс поглощал свою еду, у меня отрастала борода. Дальше последовала цепочка событий, в результате которой мы просидели несколько часов в недавно открывшемся баре, на открытии собственно.
Может они и без меня бы собрались? Но мне нравится верить, что это я стал причиной, связующим звеном. Я мог бы просто поехать домой, а Икс бы тоже пошёл домой. Но мне было лень, и он предложил сходить к мистеру Н. Он предложил в тот бар. Мне было лень, но я пошёл туда, и мы позвали миссис Н и мистера Ё. Неплохо посидели.
Но мне досталось место на проходе, кругом куча людей, дурацкое кресло, откинулся в нём и не слышишь никого, и я потратился уже, так что не мог себе позволить больше ничего в этот день. Не очень-то и хотелось, но тупо сидеть в баре и не заказывать. Короче, всё как всегда, куча неприятных мелочей, которые складываются для меня в здоровенную проблему.
Помню, как сидел и пытался заставить себя уйти, потому что уже пора, потому что если сейчас не уйду, то маршрутки закончатся, и придётся на такси ехать. Почему-то было ужасно страшно пошевелиться, типа сразу привлеку к себе столько внимания со всех сторон, хотя я понимаю, что всем похуй. И всё равно это было безумно страшно.
Почти сразу подошла маршрутка, которая не слишком подходит. Но я запрыгнул в неё в последний момент, меня прижало дверью. Заикаясь, попросил остановить в нужном месте. Шёл. Пьяный мужик какой-то попался по пути. Хотел сигарет купить, но не было желания обламываться без паспорта в незнакомом магазине, дошёл до дома почти и купил в привычном, где меня знают. Покурил и поднялся.
Он спал, но как только я приземлился на белого друга в туалете, услышал его будильник. Дальше я несколько часов отчаянно пытался не замечать ничего вокруг, а, не, сначала я съел бургер и деревенской картошки из мака, которые он мне купил. Они пролежали тут несколько часов, и были холодные, как окоченевший труп. А вот потом уже я пытался убежать от всего этого, просто играя в херню.
И спать вроде хотел, но когда он лёг, я не последовал его примеру. Как же на самом деле ебейше бесит быть привязанным к чужому режиму. Тут невозможно отдохнуть, пока он не спит. Постоянная активность какая-то, собирает свои заказы блять, да даже если просто валяется с компом на диване — это в двух метрах, кашель, пердёж, КЛИКИ МЫШКОЙ, сводящий с ума пиздец.
Играл в эту ебаную игру, которая играет сама в себя. И сейчас в неё играю, пока пишу это. Вот свернул и потыкал кнопочки в ней. Но требуется время между вмешательствами. Так что я посмотрел несколько видосов Навального, сейчас много новых. Про 25 тысяч смешно. Это популизм в чистом виде, какие нахуй 25, если есть рынок. Но в целом интересно конечно. Хуй знает даже, никогда не голосовал, вроде и смысла нет, всё равно сфальсифицируют, если его вообще допустят. Ну а с другой стороны, может есть. От меня не убудет, если схожу галочку поставлю.
Потом зашёл в тренды и увидел новую бумагу. Часа полтора или два смотрел видосы Геры Мартелла, много думал. Насколько я понимаю, это самый обычный чувак, с вышкой какой-то технической, вроде на странице у него написано. Может, старше меня, а может и нет, кстати. И, блять, я не принижаю его заслуг, от талантлив, безусловно. Но это мог бы делать любой.
Именно так — только он, конечно, индивидуальность никуда не спрячешь. Но в целом-то ничего особо оригинального в его контенте нет, он просто мешает в кучу избитые сюжеты, это солянка из разной фантастики, шутеечек, ситуаций из жизни, и в конце как правило панч, к котором он подводит весь мультик. Кстати, несколько лет уже проекту, и по выпуском можно элементарно проследить становление, оттачивание стиля. Это охуенно.
И я конечно рад за него, это уже становится обычным делом похоже, что бумага в тренды попадает. Это круто, такой контент должен быть на виду, на мой взгляд всё остальное в трендах полная хуйня, на ютубе просто смотреть нечего. Либо я не умею искать. Либо мне ничего не интересно, что вероятнее всего. Но как же я завидую. Это реально мог бы делать я. Изи. Мультипликация и голос, поверх поехавшего сюжета и шуток-прибауток, с панчами и прочий постмодерн. Даже годные мысли кое-какие. ИЗИ.
Но я не могу, потому что я в ебаном говне по ноздри. И как выбираться отсюда? Предлагаю для начала поставить такую цель. Пиздец, я хуею. Я жру это говно уже 10 лет, и это только здесь. Сколько блять можно уже. Я никогда ничего не создам и так и буду завидовать другим. Да, Гера это как тот паровозик, который смог. И я не знаю, какие у него были условия, и все люди разные. Но у меня бомбит.
Даже сейчас проснулся, и пиздец. Он ушёл кстати, где-то после первых нескольких абзацев. Лишь благодаря этому смог писать. Просто как в гробу, ни повернуться, ни потянуться, ни вздохнуть полной грудью. И ещё куча дел эта. Блять.
Но я хотел накопить денег этой маме на операцию. И хочу, и может есть смысл в том, чтобы дотерпеть до весны, типа новое начало, как всегда. Но я же ёбнусь. Я не смогу нихуя здесь сделать. Но наверно это возможно. Просто как? Я не понимаю.
Это ещё позавчера, я ехал уже по городу домой, слушал музыку в вк свою. Был удивлён, когда God Фрусчанте оказался исправленной мною версией, я даже забыл, что делал это. Привет из прошлого.
Я ждал звонка, потому встал рано. Вскоре это случилось. Затем я ждал доставку. Просто играл. Не делал ничего полезного, даже не собирался. Я не могу здесь делать ничего, что требует усилий.
Получил пакет. Сходил в магазин, возвращаюсь, курьер ещё не уехал. Вопросы об оплаты. Почините трекинг свой. С едой стало повеселее. Сел досматривать сериал, который начал ещё когда тут же был. Почему-то за 3 недели там не досмотрел его, хотя полно было времени.
Тут даже пишется невероятно тяжело. Причём в голове крутилась масса мыслей, практически оформленных уже. Много чего хотелось бы записать, причесать.
Ждал, пока мистер Икс проснётся. Взял себе моду ложиться в 7 утра. Вот появился. Думал, он сам позовёт, но пришлось напрашиваться. Автобус по три часа на каждой остановке стоял. Ожидание тянулось вечность. В маке обошёл оба этажа и не нашёл его, пошёл уже навстречу, позвонил, а он сидит там где-то незаметно.
Типа подарил эту штуку. Никак не оформил, даже нечего сказать было. Я не умею это делать. Вообще это было непродуманно. Я как-то это не понял. Вот в автобусе пока ехал, подумал, почему не прилагалось никаких кабелей или инструкций к нему. Потом оказалось, что инструкции были, но всё равно. Когда уже шёл домой, понял, что как бы не факт даже, что он будет активно этим пользоваться.
То есть как бы я просто вдруг вспомнил, что он хотел. Потом забыл, потом опять вспомнил, узнал поточнее и заказал, вообще не думая. А если это было не серьёзно? Если это не то? Я имел ввиду, что ты вот возьмёшь теперь и насочиняешь кучу крутой музыки. Но может ведь случиться и по-другому. Но это от меня уже и не зависит. Я просто сделал сорт оф доброе дело, только совершенно необдуманное.
Посидели в маке, пока Икс поглощал свою еду, у меня отрастала борода. Дальше последовала цепочка событий, в результате которой мы просидели несколько часов в недавно открывшемся баре, на открытии собственно.
Может они и без меня бы собрались? Но мне нравится верить, что это я стал причиной, связующим звеном. Я мог бы просто поехать домой, а Икс бы тоже пошёл домой. Но мне было лень, и он предложил сходить к мистеру Н. Он предложил в тот бар. Мне было лень, но я пошёл туда, и мы позвали миссис Н и мистера Ё. Неплохо посидели.
Но мне досталось место на проходе, кругом куча людей, дурацкое кресло, откинулся в нём и не слышишь никого, и я потратился уже, так что не мог себе позволить больше ничего в этот день. Не очень-то и хотелось, но тупо сидеть в баре и не заказывать. Короче, всё как всегда, куча неприятных мелочей, которые складываются для меня в здоровенную проблему.
Помню, как сидел и пытался заставить себя уйти, потому что уже пора, потому что если сейчас не уйду, то маршрутки закончатся, и придётся на такси ехать. Почему-то было ужасно страшно пошевелиться, типа сразу привлеку к себе столько внимания со всех сторон, хотя я понимаю, что всем похуй. И всё равно это было безумно страшно.
Почти сразу подошла маршрутка, которая не слишком подходит. Но я запрыгнул в неё в последний момент, меня прижало дверью. Заикаясь, попросил остановить в нужном месте. Шёл. Пьяный мужик какой-то попался по пути. Хотел сигарет купить, но не было желания обламываться без паспорта в незнакомом магазине, дошёл до дома почти и купил в привычном, где меня знают. Покурил и поднялся.
Он спал, но как только я приземлился на белого друга в туалете, услышал его будильник. Дальше я несколько часов отчаянно пытался не замечать ничего вокруг, а, не, сначала я съел бургер и деревенской картошки из мака, которые он мне купил. Они пролежали тут несколько часов, и были холодные, как окоченевший труп. А вот потом уже я пытался убежать от всего этого, просто играя в херню.
И спать вроде хотел, но когда он лёг, я не последовал его примеру. Как же на самом деле ебейше бесит быть привязанным к чужому режиму. Тут невозможно отдохнуть, пока он не спит. Постоянная активность какая-то, собирает свои заказы блять, да даже если просто валяется с компом на диване — это в двух метрах, кашель, пердёж, КЛИКИ МЫШКОЙ, сводящий с ума пиздец.
Играл в эту ебаную игру, которая играет сама в себя. И сейчас в неё играю, пока пишу это. Вот свернул и потыкал кнопочки в ней. Но требуется время между вмешательствами. Так что я посмотрел несколько видосов Навального, сейчас много новых. Про 25 тысяч смешно. Это популизм в чистом виде, какие нахуй 25, если есть рынок. Но в целом интересно конечно. Хуй знает даже, никогда не голосовал, вроде и смысла нет, всё равно сфальсифицируют, если его вообще допустят. Ну а с другой стороны, может есть. От меня не убудет, если схожу галочку поставлю.
Потом зашёл в тренды и увидел новую бумагу. Часа полтора или два смотрел видосы Геры Мартелла, много думал. Насколько я понимаю, это самый обычный чувак, с вышкой какой-то технической, вроде на странице у него написано. Может, старше меня, а может и нет, кстати. И, блять, я не принижаю его заслуг, от талантлив, безусловно. Но это мог бы делать любой.
Именно так — только он, конечно, индивидуальность никуда не спрячешь. Но в целом-то ничего особо оригинального в его контенте нет, он просто мешает в кучу избитые сюжеты, это солянка из разной фантастики, шутеечек, ситуаций из жизни, и в конце как правило панч, к котором он подводит весь мультик. Кстати, несколько лет уже проекту, и по выпуском можно элементарно проследить становление, оттачивание стиля. Это охуенно.
И я конечно рад за него, это уже становится обычным делом похоже, что бумага в тренды попадает. Это круто, такой контент должен быть на виду, на мой взгляд всё остальное в трендах полная хуйня, на ютубе просто смотреть нечего. Либо я не умею искать. Либо мне ничего не интересно, что вероятнее всего. Но как же я завидую. Это реально мог бы делать я. Изи. Мультипликация и голос, поверх поехавшего сюжета и шуток-прибауток, с панчами и прочий постмодерн. Даже годные мысли кое-какие. ИЗИ.
Но я не могу, потому что я в ебаном говне по ноздри. И как выбираться отсюда? Предлагаю для начала поставить такую цель. Пиздец, я хуею. Я жру это говно уже 10 лет, и это только здесь. Сколько блять можно уже. Я никогда ничего не создам и так и буду завидовать другим. Да, Гера это как тот паровозик, который смог. И я не знаю, какие у него были условия, и все люди разные. Но у меня бомбит.
Даже сейчас проснулся, и пиздец. Он ушёл кстати, где-то после первых нескольких абзацев. Лишь благодаря этому смог писать. Просто как в гробу, ни повернуться, ни потянуться, ни вздохнуть полной грудью. И ещё куча дел эта. Блять.
Но я хотел накопить денег этой маме на операцию. И хочу, и может есть смысл в том, чтобы дотерпеть до весны, типа новое начало, как всегда. Но я же ёбнусь. Я не смогу нихуя здесь сделать. Но наверно это возможно. Просто как? Я не понимаю.
Скоро он вернулся. Принёс еды. Ушёл обратно, на почту. Я изучил поступление, меня ничего не впечатлило, но голод заставил поглотить один пирожок. Песочный с вишней. Охуеть просто, никогда такого не видел. Всегда были сочники с творогом.
Он пришёл, купил что-то ещё. В том числе замороженные блины. Это пришлось мне по вкусу, сожрал целую пачку, 6 штук. После в общем-то ничего не помню, играл весь день и всё.
Досмотрел тот сериал. Day Break. Зашло неимоверно, 10 из 10. Хотя есть недостатки, но общая охуенность с лихвой их перекрывает. Жаль только, что не раскрыли механику происходящего, показали в конце какого-то улыбающегося мужика, как насмешка какая-то.
Собственно, просто играть всё время скучно, поэтому всегда надо иметь что-то, что можно посмотреть. Среди сериалов всё сложнее найти что-то годное, хоть их и снимают всё больше и больше. Что странно. Думаю вот вкатиться в аниме, но так и не пересилил себя опять.
Вместо этого решил дать шанс русскому производителю, в тиваче рекомендовали Метод. Оказалось отличительно годно. Хабенский пиздат. Снято заебись. Может редкие слабые моменты или сцены, или мне так показалось. Весьма достойно.
Вечером сходил за водой и парой сникерсов. И до 4 утра где-то залипал в комп. Обычный день.
Забыл главное, лол. Ещё утром, вышел покурить, когда он свалил, а когда зашёл, решил немного размяться, сделать частичную зарядку хоть для верхней части тела. И тут ВДРУГ у меня разболелась спина. Именно при попытке выпрямиться нормально, по-человечески.
Где-то чуть пониже лопаток, небольшой участок тупо болит в определённых положениях. Так что весь день приходилось очень осторожно двигаться. И даже спать было больно в привычной позе. Сейчас вроде полегче, но всё равно не прошло ещё.
Ошеломительно раздражающее пробуждение от постороннего шума. Ужасное место, непригодное для жизни. В то же время, если пробить эту плёнку льда и просто делать свои мелкие дела, обычную рутину, не обращая внимания на окружение, то как-то легче.
Блять, это ебаная ловушка. Меня ещё зубы очень беспокоят. Ладно короче, не пишется. Как обычно, столько интересных фраз в голове складывается, когда просыпаешься и лежишь, а стоит сесть писать — нихуя.
Он пришёл, купил что-то ещё. В том числе замороженные блины. Это пришлось мне по вкусу, сожрал целую пачку, 6 штук. После в общем-то ничего не помню, играл весь день и всё.
Досмотрел тот сериал. Day Break. Зашло неимоверно, 10 из 10. Хотя есть недостатки, но общая охуенность с лихвой их перекрывает. Жаль только, что не раскрыли механику происходящего, показали в конце какого-то улыбающегося мужика, как насмешка какая-то.
Собственно, просто играть всё время скучно, поэтому всегда надо иметь что-то, что можно посмотреть. Среди сериалов всё сложнее найти что-то годное, хоть их и снимают всё больше и больше. Что странно. Думаю вот вкатиться в аниме, но так и не пересилил себя опять.
Вместо этого решил дать шанс русскому производителю, в тиваче рекомендовали Метод. Оказалось отличительно годно. Хабенский пиздат. Снято заебись. Может редкие слабые моменты или сцены, или мне так показалось. Весьма достойно.
Вечером сходил за водой и парой сникерсов. И до 4 утра где-то залипал в комп. Обычный день.
Забыл главное, лол. Ещё утром, вышел покурить, когда он свалил, а когда зашёл, решил немного размяться, сделать частичную зарядку хоть для верхней части тела. И тут ВДРУГ у меня разболелась спина. Именно при попытке выпрямиться нормально, по-человечески.
Где-то чуть пониже лопаток, небольшой участок тупо болит в определённых положениях. Так что весь день приходилось очень осторожно двигаться. И даже спать было больно в привычной позе. Сейчас вроде полегче, но всё равно не прошло ещё.
Ошеломительно раздражающее пробуждение от постороннего шума. Ужасное место, непригодное для жизни. В то же время, если пробить эту плёнку льда и просто делать свои мелкие дела, обычную рутину, не обращая внимания на окружение, то как-то легче.
Блять, это ебаная ловушка. Меня ещё зубы очень беспокоят. Ладно короче, не пишется. Как обычно, столько интересных фраз в голове складывается, когда просыпаешься и лежишь, а стоит сесть писать — нихуя.
Скоро он вернулся. Принёс еды. Ушёл обратно, на почту. Я изучил поступление, меня ничего не впечатлило, но голод заставил поглотить один пирожок. Песочный с вишней. Охуеть просто, никогда такого не видел. Всегда были сочники с творогом.
Он пришёл, купил что-то ещё. В том числе замороженные блины. Это пришлось мне по вкусу, сожрал целую пачку, 6 штук. После в общем-то ничего не помню, играл весь день и всё.
Досмотрел тот сериал. Day Break. Зашло неимоверно, 10 из 10. Хотя есть недостатки, но общая охуенность с лихвой их перекрывает. Жаль только, что не раскрыли механику происходящего, показали в конце какого-то улыбающегося мужика, как насмешка какая-то.
Собственно, просто играть всё время скучно, поэтому всегда надо иметь что-то, что можно посмотреть. Среди сериалов всё сложнее найти что-то годное, хоть их и снимают всё больше и больше. Что странно. Думаю вот вкатиться в аниме, но так и не пересилил себя опять.
Вместо этого решил дать шанс русскому производителю, в тиваче рекомендовали Метод. Оказалось отличительно годно. Хабенский пиздат. Снято заебись. Может редкие слабые моменты или сцены, или мне так показалось. Весьма достойно.
Вечером сходил за водой и парой сникерсов. И до 4 утра где-то залипал в комп. Обычный день.
Забыл главное, лол. Ещё утром, вышел покурить, когда он свалил, а когда зашёл, решил немного размяться, сделать частичную зарядку хоть для верхней части тела. И тут ВДРУГ у меня разболелась спина. Именно при попытке выпрямиться нормально, по-человечески.
Где-то чуть пониже лопаток, небольшой участок тупо болит в определённых положениях. Так что весь день приходилось очень осторожно двигаться. И даже спать было больно в привычной позе. Сейчас вроде полегче, но всё равно не прошло ещё.
Ошеломительно раздражающее пробуждение от постороннего шума. Ужасное место, непригодное для жизни. В то же время, если пробить эту плёнку льда и просто делать свои мелкие дела, обычную рутину, не обращая внимания на окружение, то как-то легче.
Блять, это ебаная ловушка. Меня ещё зубы очень беспокоят. Ладно короче, не пишется. Как обычно, столько интересных фраз в голове складывается, когда просыпаешься и лежишь, а стоит сесть писать — нихуя.
Он пришёл, купил что-то ещё. В том числе замороженные блины. Это пришлось мне по вкусу, сожрал целую пачку, 6 штук. После в общем-то ничего не помню, играл весь день и всё.
Досмотрел тот сериал. Day Break. Зашло неимоверно, 10 из 10. Хотя есть недостатки, но общая охуенность с лихвой их перекрывает. Жаль только, что не раскрыли механику происходящего, показали в конце какого-то улыбающегося мужика, как насмешка какая-то.
Собственно, просто играть всё время скучно, поэтому всегда надо иметь что-то, что можно посмотреть. Среди сериалов всё сложнее найти что-то годное, хоть их и снимают всё больше и больше. Что странно. Думаю вот вкатиться в аниме, но так и не пересилил себя опять.
Вместо этого решил дать шанс русскому производителю, в тиваче рекомендовали Метод. Оказалось отличительно годно. Хабенский пиздат. Снято заебись. Может редкие слабые моменты или сцены, или мне так показалось. Весьма достойно.
Вечером сходил за водой и парой сникерсов. И до 4 утра где-то залипал в комп. Обычный день.
Забыл главное, лол. Ещё утром, вышел покурить, когда он свалил, а когда зашёл, решил немного размяться, сделать частичную зарядку хоть для верхней части тела. И тут ВДРУГ у меня разболелась спина. Именно при попытке выпрямиться нормально, по-человечески.
Где-то чуть пониже лопаток, небольшой участок тупо болит в определённых положениях. Так что весь день приходилось очень осторожно двигаться. И даже спать было больно в привычной позе. Сейчас вроде полегче, но всё равно не прошло ещё.
Ошеломительно раздражающее пробуждение от постороннего шума. Ужасное место, непригодное для жизни. В то же время, если пробить эту плёнку льда и просто делать свои мелкие дела, обычную рутину, не обращая внимания на окружение, то как-то легче.
Блять, это ебаная ловушка. Меня ещё зубы очень беспокоят. Ладно короче, не пишется. Как обычно, столько интересных фраз в голове складывается, когда просыпаешься и лежишь, а стоит сесть писать — нихуя.
Играл, смотрел Метод, облился маслом, пока ел консерву с картошкой, сидя на кровати. То есть предполагалось что я вот здесь должен был чего-то достигнуть? Где невозможно даже поесть с удобством, одному?
Всё, нихуя больше. Бессмысленно потерянный день.
Сегодня вот проснулся. Пожалел. Поиграл. Посмотрел ещё серию. Скоро кончатся они, всего 1 сезон, увы. Спалил блины, а потом уронил вилку, когда хотел почистить их ножичком от угля. Просто вылетела из руки, как обычно, какие-то мелкие бытовые неурядицы выводят меня из себя. Говно блядское, ненавижу это всё.
Надо помыться, последний раз мылся у мамы. Но мне лень. Нюхаю вонь из подмышек. Неприятно, но всё равно лень помыться. Ещё наверно пора сбрить это недоразумение. Но это тоже ужасно неудобно и неприятно. Я не могу даже привести себя в порядок, здесь нихуя для этого нет. Впрочем, у мамы были все условия. Не помогло.
Ещё вот я кажется созрел купить стул. Если я его не куплю, я точно нихуя не сделаю, я не могу с больной спиной работать за столом, сидя на табуретке. По сути у меня нет рабочего места. НИХУЯ нет у меня здесь. Или где-то ещё. Так что надо пойти и купить стул или кресло. Но для этого надо привести себя в порядок. Но мне лень.
Взбесили это репорты знакомой о вчерашней пати. Или нет, уже позавчерашней? Я знал об том, но не захотел идти. И вот прям чувствую, как хуёво будет на нг. Всем будет весело, кроме меня, и меня это будет выводить из себя, сука. Это как будто уже случилось. Настроения веселиться вообще нихуя нет. Желание есть, а успокоиться, расслабиться и отвлечься от этого беспросветного говна невозможно. Но и не идти в то же время глупо. И деньги я скинул.
Всё пустое, нихуя не будет. Никогда.
Всё, нихуя больше. Бессмысленно потерянный день.
Сегодня вот проснулся. Пожалел. Поиграл. Посмотрел ещё серию. Скоро кончатся они, всего 1 сезон, увы. Спалил блины, а потом уронил вилку, когда хотел почистить их ножичком от угля. Просто вылетела из руки, как обычно, какие-то мелкие бытовые неурядицы выводят меня из себя. Говно блядское, ненавижу это всё.
Надо помыться, последний раз мылся у мамы. Но мне лень. Нюхаю вонь из подмышек. Неприятно, но всё равно лень помыться. Ещё наверно пора сбрить это недоразумение. Но это тоже ужасно неудобно и неприятно. Я не могу даже привести себя в порядок, здесь нихуя для этого нет. Впрочем, у мамы были все условия. Не помогло.
Ещё вот я кажется созрел купить стул. Если я его не куплю, я точно нихуя не сделаю, я не могу с больной спиной работать за столом, сидя на табуретке. По сути у меня нет рабочего места. НИХУЯ нет у меня здесь. Или где-то ещё. Так что надо пойти и купить стул или кресло. Но для этого надо привести себя в порядок. Но мне лень.
Взбесили это репорты знакомой о вчерашней пати. Или нет, уже позавчерашней? Я знал об том, но не захотел идти. И вот прям чувствую, как хуёво будет на нг. Всем будет весело, кроме меня, и меня это будет выводить из себя, сука. Это как будто уже случилось. Настроения веселиться вообще нихуя нет. Желание есть, а успокоиться, расслабиться и отвлечься от этого беспросветного говна невозможно. Но и не идти в то же время глупо. И деньги я скинул.
Всё пустое, нихуя не будет. Никогда.
Проверил за щекой карту, пришли деньги. Больше обычного, как я и предполагал. Уверен не был, потому конечно рад. Ещё бы я умел распоряжаться деньгами, и знал, чего хотел. Даже стул ебаный не могу купить, что вот вообще я должен для этого сделать? Я не понимаю, лол. Это слишком сложно.
Пришёл батя, принёс еды. Салаты из магнита. Как хорошо, когда о тебе кто-то заботится. Очень удобно. Не жизнь а сказка.
Ну и всё вроде. Икс озадачил вопросом о годовой ретроспективе музыки от яндекса. Я не проверяю почту особо, благодаря чему кстати пропустил их акцию, пару недель назад можно было получить 3 месяца подписки в подарок при оплате года. Это печально.
Переписывались там чё-то. Он ещё дерзко указывал мне что делать, в свете предыдущего поста. Будем веселиться мол, не гони. ДА ТЫ КТО ТАКОЙ ЧТОБЫ МНЕ ПРИКАЗЫВАТЬ А? Лол.
Короче, обычный такой день, вообще можно было и не писать это всё. Бля. На самом деле слишком много унылых серых дней. В то же время писать как бы надо, смысл ведь в этом, регулярность и последовательность. То есть либо ради дневника чё-то делать, чтобы не так скучно было, либо терпеть собственную никчёмность, описывая нихуя. Раньше это работало, летом ещё. Сейчас кругом тюрьма, на улице, дома, в голове.
Пережить зиму, ватевер ит тейкс.
Просыпаешься после 12, уже считай полдня в пизду. Пока поиграл, поел какую-то ерунду, уже темно. Ну зато помылся хоть. Это достижение. Вот бы мне давали медаль каждый раз, когда я помоюсь. У меня бы их было уже несколько штук как минимум.
Думал сходить к врачу, и надо же справку от физры у них сделать. Но мне так сука лень, я ебал. После нг уже наверно. Её ещё задним числом за сентябрь желательно сделать. Так я ленюсь с начала учебного года. Ну и стул надо купить на неделе, блять, обязательно. Как это сделать?
Пришёл батя, принёс еды. Салаты из магнита. Как хорошо, когда о тебе кто-то заботится. Очень удобно. Не жизнь а сказка.
Ну и всё вроде. Икс озадачил вопросом о годовой ретроспективе музыки от яндекса. Я не проверяю почту особо, благодаря чему кстати пропустил их акцию, пару недель назад можно было получить 3 месяца подписки в подарок при оплате года. Это печально.
Переписывались там чё-то. Он ещё дерзко указывал мне что делать, в свете предыдущего поста. Будем веселиться мол, не гони. ДА ТЫ КТО ТАКОЙ ЧТОБЫ МНЕ ПРИКАЗЫВАТЬ А? Лол.
Короче, обычный такой день, вообще можно было и не писать это всё. Бля. На самом деле слишком много унылых серых дней. В то же время писать как бы надо, смысл ведь в этом, регулярность и последовательность. То есть либо ради дневника чё-то делать, чтобы не так скучно было, либо терпеть собственную никчёмность, описывая нихуя. Раньше это работало, летом ещё. Сейчас кругом тюрьма, на улице, дома, в голове.
Пережить зиму, ватевер ит тейкс.
Просыпаешься после 12, уже считай полдня в пизду. Пока поиграл, поел какую-то ерунду, уже темно. Ну зато помылся хоть. Это достижение. Вот бы мне давали медаль каждый раз, когда я помоюсь. У меня бы их было уже несколько штук как минимум.
Думал сходить к врачу, и надо же справку от физры у них сделать. Но мне так сука лень, я ебал. После нг уже наверно. Её ещё задним числом за сентябрь желательно сделать. Так я ленюсь с начала учебного года. Ну и стул надо купить на неделе, блять, обязательно. Как это сделать?
Лютый голод одолевал. Да и сейчас. Лежу весь день, придавленный ноутом, играю и не могу себя заставить даже поесть, пока нестерпимо не будет. Дождался его прихода, вдруг что. На сей раз ничего.
Съел йогурт и пошёл в шаверму, как и планировал. Хотя идти максимум минут десять, для меня они растянулись чуть ли не в час, чисто субъективно. Сильно хотел жрать. Ещё вот дорогу эту переходить вечно, одно из самых нелюбимых занятий. Всегда думаю, что у этих пидоров на корытах дела важнее моих, поэтому всех пропускаю, а когда меня пропускают, смущённо ускоряю шаг, лишь бы побыстрей съебаться уже с этого перехода и из этой неловкой ситуации. И так каждый ёбаный раз.
Все столы были заняты, что не редкость. Пришлось униженно проситься подсесть к случайному типу. Умял кавказскую с порцией картошки и глазом не моргнул. Тянучки какие-то были напротив. Когда назад шёл, вдруг понял, что не почувствовал кинзы. Оно и к лучшему, бесит ебучая кинза, без неё гора с плеч.
Обратно шёл неспеша и даже с удовольствием. Совсем иначе воспринимается всё, голодным и нет. Что, конечно, охуеть какое оригинальное открытие. Ежедневно такие совершаю. Как будто амнезия мешком по голове каждую ночь.
После душа и ужина было хорошо. Провалялся до 4 утра, играл. Читал про поезд Троцкого, не знал об этом, крутая тема. Потом про самого Троцкого. Он впечатляет, хоть и мразь. В который раз думал о том, что нихуя не делаю. А Троцкий делал.
Очнулся, даже двенадцати ещё не было. Твёрдо решил сходить в магазин и купить стул. Потом поиграл пару часов, и положил на это хуй. Завтра, блять, ага, обязательно. У всех же НОВЫЙ ГОДИК кругом, может и толку не будет куда-то идти завтра, тем более в пятницу. С другой стороны, я не один такой, наверно, и может хоть в торговле люди работают, а не бухают всю эту неделю.
А, ещё ночью зачем-то заходил в дневник, а мне двощ выдал, что треда не существует. Я прихуел, меня аж жаром обдало. Дорожу видимо этой хуйнёй. Почему? Тут же ничего особенного нет. Я даже не пытаюсь. И всё равно как-то было бы грустно проебать тред.
ПИЗДЕЦ ТУТ ТЕПЕРЬ ЭТА ПИДОРСКАЯ КАПЧА С ВИТРИНАМИ И ДОРОЖНЫМИ ЗНАКАМИ
НЕНАВИЖУ НАХУЙ
Съел йогурт и пошёл в шаверму, как и планировал. Хотя идти максимум минут десять, для меня они растянулись чуть ли не в час, чисто субъективно. Сильно хотел жрать. Ещё вот дорогу эту переходить вечно, одно из самых нелюбимых занятий. Всегда думаю, что у этих пидоров на корытах дела важнее моих, поэтому всех пропускаю, а когда меня пропускают, смущённо ускоряю шаг, лишь бы побыстрей съебаться уже с этого перехода и из этой неловкой ситуации. И так каждый ёбаный раз.
Все столы были заняты, что не редкость. Пришлось униженно проситься подсесть к случайному типу. Умял кавказскую с порцией картошки и глазом не моргнул. Тянучки какие-то были напротив. Когда назад шёл, вдруг понял, что не почувствовал кинзы. Оно и к лучшему, бесит ебучая кинза, без неё гора с плеч.
Обратно шёл неспеша и даже с удовольствием. Совсем иначе воспринимается всё, голодным и нет. Что, конечно, охуеть какое оригинальное открытие. Ежедневно такие совершаю. Как будто амнезия мешком по голове каждую ночь.
После душа и ужина было хорошо. Провалялся до 4 утра, играл. Читал про поезд Троцкого, не знал об этом, крутая тема. Потом про самого Троцкого. Он впечатляет, хоть и мразь. В который раз думал о том, что нихуя не делаю. А Троцкий делал.
Очнулся, даже двенадцати ещё не было. Твёрдо решил сходить в магазин и купить стул. Потом поиграл пару часов, и положил на это хуй. Завтра, блять, ага, обязательно. У всех же НОВЫЙ ГОДИК кругом, может и толку не будет куда-то идти завтра, тем более в пятницу. С другой стороны, я не один такой, наверно, и может хоть в торговле люди работают, а не бухают всю эту неделю.
А, ещё ночью зачем-то заходил в дневник, а мне двощ выдал, что треда не существует. Я прихуел, меня аж жаром обдало. Дорожу видимо этой хуйнёй. Почему? Тут же ничего особенного нет. Я даже не пытаюсь. И всё равно как-то было бы грустно проебать тред.
ПИЗДЕЦ ТУТ ТЕПЕРЬ ЭТА ПИДОРСКАЯ КАПЧА С ВИТРИНАМИ И ДОРОЖНЫМИ ЗНАКАМИ
НЕНАВИЖУ НАХУЙ
Лютый голод одолевал. Да и сейчас. Лежу весь день, придавленный ноутом, играю и не могу себя заставить даже поесть, пока нестерпимо не будет. Дождался его прихода, вдруг что. На сей раз ничего.
Съел йогурт и пошёл в шаверму, как и планировал. Хотя идти максимум минут десять, для меня они растянулись чуть ли не в час, чисто субъективно. Сильно хотел жрать. Ещё вот дорогу эту переходить вечно, одно из самых нелюбимых занятий. Всегда думаю, что у этих пидоров на корытах дела важнее моих, поэтому всех пропускаю, а когда меня пропускают, смущённо ускоряю шаг, лишь бы побыстрей съебаться уже с этого перехода и из этой неловкой ситуации. И так каждый ёбаный раз.
Все столы были заняты, что не редкость. Пришлось униженно проситься подсесть к случайному типу. Умял кавказскую с порцией картошки и глазом не моргнул. Тянучки какие-то были напротив. Когда назад шёл, вдруг понял, что не почувствовал кинзы. Оно и к лучшему, бесит ебучая кинза, без неё гора с плеч.
Обратно шёл неспеша и даже с удовольствием. Совсем иначе воспринимается всё, голодным и нет. Что, конечно, охуеть какое оригинальное открытие. Ежедневно такие совершаю. Как будто амнезия мешком по голове каждую ночь.
После душа и ужина было хорошо. Провалялся до 4 утра, играл. Читал про поезд Троцкого, не знал об этом, крутая тема. Потом про самого Троцкого. Он впечатляет, хоть и мразь. В который раз думал о том, что нихуя не делаю. А Троцкий делал.
Очнулся, даже двенадцати ещё не было. Твёрдо решил сходить в магазин и купить стул. Потом поиграл пару часов, и положил на это хуй. Завтра, блять, ага, обязательно. У всех же НОВЫЙ ГОДИК кругом, может и толку не будет куда-то идти завтра, тем более в пятницу. С другой стороны, я не один такой, наверно, и может хоть в торговле люди работают, а не бухают всю эту неделю.
А, ещё ночью зачем-то заходил в дневник, а мне двощ выдал, что треда не существует. Я прихуел, меня аж жаром обдало. Дорожу видимо этой хуйнёй. Почему? Тут же ничего особенного нет. Я даже не пытаюсь. И всё равно как-то было бы грустно проебать тред.
ПИЗДЕЦ ТУТ ТЕПЕРЬ ЭТА ПИДОРСКАЯ КАПЧА С ВИТРИНАМИ И ДОРОЖНЫМИ ЗНАКАМИ
НЕНАВИЖУ НАХУЙ
Съел йогурт и пошёл в шаверму, как и планировал. Хотя идти максимум минут десять, для меня они растянулись чуть ли не в час, чисто субъективно. Сильно хотел жрать. Ещё вот дорогу эту переходить вечно, одно из самых нелюбимых занятий. Всегда думаю, что у этих пидоров на корытах дела важнее моих, поэтому всех пропускаю, а когда меня пропускают, смущённо ускоряю шаг, лишь бы побыстрей съебаться уже с этого перехода и из этой неловкой ситуации. И так каждый ёбаный раз.
Все столы были заняты, что не редкость. Пришлось униженно проситься подсесть к случайному типу. Умял кавказскую с порцией картошки и глазом не моргнул. Тянучки какие-то были напротив. Когда назад шёл, вдруг понял, что не почувствовал кинзы. Оно и к лучшему, бесит ебучая кинза, без неё гора с плеч.
Обратно шёл неспеша и даже с удовольствием. Совсем иначе воспринимается всё, голодным и нет. Что, конечно, охуеть какое оригинальное открытие. Ежедневно такие совершаю. Как будто амнезия мешком по голове каждую ночь.
После душа и ужина было хорошо. Провалялся до 4 утра, играл. Читал про поезд Троцкого, не знал об этом, крутая тема. Потом про самого Троцкого. Он впечатляет, хоть и мразь. В который раз думал о том, что нихуя не делаю. А Троцкий делал.
Очнулся, даже двенадцати ещё не было. Твёрдо решил сходить в магазин и купить стул. Потом поиграл пару часов, и положил на это хуй. Завтра, блять, ага, обязательно. У всех же НОВЫЙ ГОДИК кругом, может и толку не будет куда-то идти завтра, тем более в пятницу. С другой стороны, я не один такой, наверно, и может хоть в торговле люди работают, а не бухают всю эту неделю.
А, ещё ночью зачем-то заходил в дневник, а мне двощ выдал, что треда не существует. Я прихуел, меня аж жаром обдало. Дорожу видимо этой хуйнёй. Почему? Тут же ничего особенного нет. Я даже не пытаюсь. И всё равно как-то было бы грустно проебать тред.
ПИЗДЕЦ ТУТ ТЕПЕРЬ ЭТА ПИДОРСКАЯ КАПЧА С ВИТРИНАМИ И ДОРОЖНЫМИ ЗНАКАМИ
НЕНАВИЖУ НАХУЙ
Валялся, играл, переписывался. Не помню деталей. Поставил будильник и уснул в полчетвёртого.
Заинтересованная кошка прибежала на первый звонок. Пару раз отложил и решил встать. Так и подмывало уткнуться в комп, но я знал, что если поведусь на это, то уже точно ничего не сделаю сегодня.
Лезть в ванну было лень, так что я просто умылся и почистил зубы, чего не делал с дня рождения сестры, что ли. Пора бы завести привычку регулярно чистить, но.
Лифт остановился на 4 этаже, я уже было собрался выходить, но оказалось рано, зашла какая-то женщина. Выкинул мусор, зашёл в магазин и разменял тыщу. Пахло свежими пирожками.
Шёл на остановку, слева появились клоны. Две абсолютно одинаковые тянки, я думал, либо я ебанулся, либо сбой в матрице. Одинаковые куртки, джинсы, сапоги, сумки, рост. Мешали пройти на узкой дорожке. Обогнал их и переборол желание разглядеть спереди, убедиться, что они близнецы. Или близняшки? Ещё хотелось что-нибудь шуткануть, например что у меня в глазах двоится.
Подъехала маршрутка, которую я даже не ждал, и только когда увидел номер, вспомнил, что она тоже подходит. В принципе можно было и пешком пройтись, минут за 20-25 дошёл бы до магазина. Погода заебись, +10 в декабре.
Пара взрослых заходила прямо передо мной, даже не пришлось напрягаться, открывая дверь. Послонялся в тесных проходах между столами и стульями. В основном гарнитуры. Слегка растерялся, не знал, за что зацепиться, уже хотел соскакивать.
Тут меня подхватила женщина-консультант, что-то подсказала, поспрашивала, меня почему-то смущало, что я стул покупаю чтобы сидеть за компом, поэтому на прямой вопрос я соврал, сказал, что просто в комнату нужен стул. Ну и обратила моё внимание на довольно релевантный стул с подлокотниками. Разве что он был обит кожей. Я не смог выразить свои пожелания, но видимо она сама догадалась и показала аналог с тканевой обивкой.
Не долго думая согласился, оплатил картой, и они сами вызвали мне такси, собственно транспортировка представлялась мне наибольшей проблемой, почему я и откладывал всё это столько времени, по сути с лета ещё.
Вся эта суета вокруг стула (отсылочка, а, кто бы ещё её оценил) напоминает мне то замечание друга о том, что нельзя быть просто против чего-то, надо быть за что-то. То есть ты не можешь например просто выкинуть стул, если тебе его нечем заменить. Ты просто останешься без стула, и эта опция будет тебе недоступна. Это вроде бы очевидно, но достаточно неприятно и жёстко. Точно так же с вредными привычками. Ты можешь пытаться бросить курить или дрочить, но если тебе нечем заменить эти занятия, ты всё равно к ним вернёшься. Если упрощённо, конечно есть много факторов.
За рулём был вылитый БГ, пожилой энергичный мужик, лысый или выбритый, уже не помню, с седой щетиной и в шикарных очках типа авиаторов, но элегантной кофейно-янтарной гаммы. Общительный, тоже сразу спросил, не для компа ли стул, я вроде опять соврал. Не подарок ли? Да, самому себе. А как проехать? Да, там за судом. А сколько стоил стул? Три тыщи. Без торга? Тут рассуждал чё-то о том, что на востоке соседи уважать не будут, если ты на базаре не торгуешься. И сам он всегда и везде за всё торгуется.
И что погода хорошая, с виду вроде весна, но вот только пахнет весной иначе. Я согласился. Наконец доехали, на счётчике было 74 рубля вроде, даю ему сотню, он спрашивает: "С МАГАРЫЧОМ?" Я слегка опешил, но быстро догадался, что это значит и подтвердил. Сторговал даже с меня двадцать с чем-то рублей.
Поднялся, занёс стул домой, увидел как кошка мгновенно запрыгнула под диван, видимо испугалась непонятно чего, появившегося во входной двери. Бесконечно долго освобождал своего нового друга от упаковки, собственно, они просто обмотали стул плёнкой, пока я расплачивался, ни от каких повреждений его бы это не спасло.
Уселся и понял, вот оно, счастье. Как долго я был этого лишён. Слёзы ручьями стекали по моим щекам. На самом деле нет, но было радостно.
Пора было пожрать, и ещё вчера мне взбрело в голову опять заказать доставку из мака. Внезапно кто-то постучал. Я никого не ждал и прикинулся ветошью. Ситуация повторилась через некоторое время, я решил рискнуть, один раз живём всё-таки, и открыл дверь проверяющей из водоканала. Она записала показания счётчиков, я расписался и она ушла. Грязь на правой штанине джинсов сзади. Хотел ей сказать, но постеснялся.
Неожиданно её визит меня возбудил, хотя она вполне обычная женщина, скорее сам контакт, кстати она уже заходила как-то раз, может полгода или год назад, за тем же. Пришлось подрочить, одновременно пытаясь заказать доставку. Но мне помешало отсутствие денег на балансе телефонного счёта. И я бы даже оплатил, не отвлекаясь от мастурбации, но вот беда, не запомнил до сих пор свой мтсовский номер, а документы в шкафу.
Завершил оба дела, и так как я знаю, что доставка занимает у них от сорока минут до часа, надо было сходить в магазин за пивом. Его тоже можно попросить доставить, но я стесняюсь, хотя как-то раз так делал. Им в общем-то похрен. Не спрашивают паспорт, например.
На улице было всё ещё охуенно. Даже прискорбно то, что я планировал и конечно в итоге просидел весь день дома. Каждый раз при хорошей погоде думаю, как бы я хотел гулять с утра до ночи, но почему-то мне не с кем. Одному не весело. Это и проблема, на самом деле.
В магазине так и пахло вкусными пирожками. Когда зашёл опять домой, почему-то стоял сильный запах жареной курицы. Видимо кто-то в секции готовил. Срочно пора было поесть.
Дождался доставки, скачал 4 сезон Ю а зе ворст. Для этого пришлось чекнуть свой профиль на майшоус, что же такое посмотреть, хм, мда, интересненько, вечная проблема.
Обожрался и прибухнул. Восторг. Феерия. Экстаз.
Вскоре стало тяжело жить, и я завалился на кровать. Дремать божественно. Ещё бы не приходилось отгонять кошку от нового стула, и снимать её со стола. Дурацкая кошка. И конечно, до его прихода обязательно надо было спрятать пустую бутылку и мусор от мак еды в шкаф. Как я и всегда делаю.
Заинтересованная кошка прибежала на первый звонок. Пару раз отложил и решил встать. Так и подмывало уткнуться в комп, но я знал, что если поведусь на это, то уже точно ничего не сделаю сегодня.
Лезть в ванну было лень, так что я просто умылся и почистил зубы, чего не делал с дня рождения сестры, что ли. Пора бы завести привычку регулярно чистить, но.
Лифт остановился на 4 этаже, я уже было собрался выходить, но оказалось рано, зашла какая-то женщина. Выкинул мусор, зашёл в магазин и разменял тыщу. Пахло свежими пирожками.
Шёл на остановку, слева появились клоны. Две абсолютно одинаковые тянки, я думал, либо я ебанулся, либо сбой в матрице. Одинаковые куртки, джинсы, сапоги, сумки, рост. Мешали пройти на узкой дорожке. Обогнал их и переборол желание разглядеть спереди, убедиться, что они близнецы. Или близняшки? Ещё хотелось что-нибудь шуткануть, например что у меня в глазах двоится.
Подъехала маршрутка, которую я даже не ждал, и только когда увидел номер, вспомнил, что она тоже подходит. В принципе можно было и пешком пройтись, минут за 20-25 дошёл бы до магазина. Погода заебись, +10 в декабре.
Пара взрослых заходила прямо передо мной, даже не пришлось напрягаться, открывая дверь. Послонялся в тесных проходах между столами и стульями. В основном гарнитуры. Слегка растерялся, не знал, за что зацепиться, уже хотел соскакивать.
Тут меня подхватила женщина-консультант, что-то подсказала, поспрашивала, меня почему-то смущало, что я стул покупаю чтобы сидеть за компом, поэтому на прямой вопрос я соврал, сказал, что просто в комнату нужен стул. Ну и обратила моё внимание на довольно релевантный стул с подлокотниками. Разве что он был обит кожей. Я не смог выразить свои пожелания, но видимо она сама догадалась и показала аналог с тканевой обивкой.
Не долго думая согласился, оплатил картой, и они сами вызвали мне такси, собственно транспортировка представлялась мне наибольшей проблемой, почему я и откладывал всё это столько времени, по сути с лета ещё.
Вся эта суета вокруг стула (отсылочка, а, кто бы ещё её оценил) напоминает мне то замечание друга о том, что нельзя быть просто против чего-то, надо быть за что-то. То есть ты не можешь например просто выкинуть стул, если тебе его нечем заменить. Ты просто останешься без стула, и эта опция будет тебе недоступна. Это вроде бы очевидно, но достаточно неприятно и жёстко. Точно так же с вредными привычками. Ты можешь пытаться бросить курить или дрочить, но если тебе нечем заменить эти занятия, ты всё равно к ним вернёшься. Если упрощённо, конечно есть много факторов.
За рулём был вылитый БГ, пожилой энергичный мужик, лысый или выбритый, уже не помню, с седой щетиной и в шикарных очках типа авиаторов, но элегантной кофейно-янтарной гаммы. Общительный, тоже сразу спросил, не для компа ли стул, я вроде опять соврал. Не подарок ли? Да, самому себе. А как проехать? Да, там за судом. А сколько стоил стул? Три тыщи. Без торга? Тут рассуждал чё-то о том, что на востоке соседи уважать не будут, если ты на базаре не торгуешься. И сам он всегда и везде за всё торгуется.
И что погода хорошая, с виду вроде весна, но вот только пахнет весной иначе. Я согласился. Наконец доехали, на счётчике было 74 рубля вроде, даю ему сотню, он спрашивает: "С МАГАРЫЧОМ?" Я слегка опешил, но быстро догадался, что это значит и подтвердил. Сторговал даже с меня двадцать с чем-то рублей.
Поднялся, занёс стул домой, увидел как кошка мгновенно запрыгнула под диван, видимо испугалась непонятно чего, появившегося во входной двери. Бесконечно долго освобождал своего нового друга от упаковки, собственно, они просто обмотали стул плёнкой, пока я расплачивался, ни от каких повреждений его бы это не спасло.
Уселся и понял, вот оно, счастье. Как долго я был этого лишён. Слёзы ручьями стекали по моим щекам. На самом деле нет, но было радостно.
Пора было пожрать, и ещё вчера мне взбрело в голову опять заказать доставку из мака. Внезапно кто-то постучал. Я никого не ждал и прикинулся ветошью. Ситуация повторилась через некоторое время, я решил рискнуть, один раз живём всё-таки, и открыл дверь проверяющей из водоканала. Она записала показания счётчиков, я расписался и она ушла. Грязь на правой штанине джинсов сзади. Хотел ей сказать, но постеснялся.
Неожиданно её визит меня возбудил, хотя она вполне обычная женщина, скорее сам контакт, кстати она уже заходила как-то раз, может полгода или год назад, за тем же. Пришлось подрочить, одновременно пытаясь заказать доставку. Но мне помешало отсутствие денег на балансе телефонного счёта. И я бы даже оплатил, не отвлекаясь от мастурбации, но вот беда, не запомнил до сих пор свой мтсовский номер, а документы в шкафу.
Завершил оба дела, и так как я знаю, что доставка занимает у них от сорока минут до часа, надо было сходить в магазин за пивом. Его тоже можно попросить доставить, но я стесняюсь, хотя как-то раз так делал. Им в общем-то похрен. Не спрашивают паспорт, например.
На улице было всё ещё охуенно. Даже прискорбно то, что я планировал и конечно в итоге просидел весь день дома. Каждый раз при хорошей погоде думаю, как бы я хотел гулять с утра до ночи, но почему-то мне не с кем. Одному не весело. Это и проблема, на самом деле.
В магазине так и пахло вкусными пирожками. Когда зашёл опять домой, почему-то стоял сильный запах жареной курицы. Видимо кто-то в секции готовил. Срочно пора было поесть.
Дождался доставки, скачал 4 сезон Ю а зе ворст. Для этого пришлось чекнуть свой профиль на майшоус, что же такое посмотреть, хм, мда, интересненько, вечная проблема.
Обожрался и прибухнул. Восторг. Феерия. Экстаз.
Вскоре стало тяжело жить, и я завалился на кровать. Дремать божественно. Ещё бы не приходилось отгонять кошку от нового стула, и снимать её со стола. Дурацкая кошка. И конечно, до его прихода обязательно надо было спрятать пустую бутылку и мусор от мак еды в шкаф. Как я и всегда делаю.
Валялся, играл, переписывался. Не помню деталей. Поставил будильник и уснул в полчетвёртого.
Заинтересованная кошка прибежала на первый звонок. Пару раз отложил и решил встать. Так и подмывало уткнуться в комп, но я знал, что если поведусь на это, то уже точно ничего не сделаю сегодня.
Лезть в ванну было лень, так что я просто умылся и почистил зубы, чего не делал с дня рождения сестры, что ли. Пора бы завести привычку регулярно чистить, но.
Лифт остановился на 4 этаже, я уже было собрался выходить, но оказалось рано, зашла какая-то женщина. Выкинул мусор, зашёл в магазин и разменял тыщу. Пахло свежими пирожками.
Шёл на остановку, слева появились клоны. Две абсолютно одинаковые тянки, я думал, либо я ебанулся, либо сбой в матрице. Одинаковые куртки, джинсы, сапоги, сумки, рост. Мешали пройти на узкой дорожке. Обогнал их и переборол желание разглядеть спереди, убедиться, что они близнецы. Или близняшки? Ещё хотелось что-нибудь шуткануть, например что у меня в глазах двоится.
Подъехала маршрутка, которую я даже не ждал, и только когда увидел номер, вспомнил, что она тоже подходит. В принципе можно было и пешком пройтись, минут за 20-25 дошёл бы до магазина. Погода заебись, +10 в декабре.
Пара взрослых заходила прямо передо мной, даже не пришлось напрягаться, открывая дверь. Послонялся в тесных проходах между столами и стульями. В основном гарнитуры. Слегка растерялся, не знал, за что зацепиться, уже хотел соскакивать.
Тут меня подхватила женщина-консультант, что-то подсказала, поспрашивала, меня почему-то смущало, что я стул покупаю чтобы сидеть за компом, поэтому на прямой вопрос я соврал, сказал, что просто в комнату нужен стул. Ну и обратила моё внимание на довольно релевантный стул с подлокотниками. Разве что он был обит кожей. Я не смог выразить свои пожелания, но видимо она сама догадалась и показала аналог с тканевой обивкой.
Не долго думая согласился, оплатил картой, и они сами вызвали мне такси, собственно транспортировка представлялась мне наибольшей проблемой, почему я и откладывал всё это столько времени, по сути с лета ещё.
Вся эта суета вокруг стула (отсылочка, а, кто бы ещё её оценил) напоминает мне то замечание друга о том, что нельзя быть просто против чего-то, надо быть за что-то. То есть ты не можешь например просто выкинуть стул, если тебе его нечем заменить. Ты просто останешься без стула, и эта опция будет тебе недоступна. Это вроде бы очевидно, но достаточно неприятно и жёстко. Точно так же с вредными привычками. Ты можешь пытаться бросить курить или дрочить, но если тебе нечем заменить эти занятия, ты всё равно к ним вернёшься. Если упрощённо, конечно есть много факторов.
За рулём был вылитый БГ, пожилой энергичный мужик, лысый или выбритый, уже не помню, с седой щетиной и в шикарных очках типа авиаторов, но элегантной кофейно-янтарной гаммы. Общительный, тоже сразу спросил, не для компа ли стул, я вроде опять соврал. Не подарок ли? Да, самому себе. А как проехать? Да, там за судом. А сколько стоил стул? Три тыщи. Без торга? Тут рассуждал чё-то о том, что на востоке соседи уважать не будут, если ты на базаре не торгуешься. И сам он всегда и везде за всё торгуется.
И что погода хорошая, с виду вроде весна, но вот только пахнет весной иначе. Я согласился. Наконец доехали, на счётчике было 74 рубля вроде, даю ему сотню, он спрашивает: "С МАГАРЫЧОМ?" Я слегка опешил, но быстро догадался, что это значит и подтвердил. Сторговал даже с меня двадцать с чем-то рублей.
Поднялся, занёс стул домой, увидел как кошка мгновенно запрыгнула под диван, видимо испугалась непонятно чего, появившегося во входной двери. Бесконечно долго освобождал своего нового друга от упаковки, собственно, они просто обмотали стул плёнкой, пока я расплачивался, ни от каких повреждений его бы это не спасло.
Уселся и понял, вот оно, счастье. Как долго я был этого лишён. Слёзы ручьями стекали по моим щекам. На самом деле нет, но было радостно.
Пора было пожрать, и ещё вчера мне взбрело в голову опять заказать доставку из мака. Внезапно кто-то постучал. Я никого не ждал и прикинулся ветошью. Ситуация повторилась через некоторое время, я решил рискнуть, один раз живём всё-таки, и открыл дверь проверяющей из водоканала. Она записала показания счётчиков, я расписался и она ушла. Грязь на правой штанине джинсов сзади. Хотел ей сказать, но постеснялся.
Неожиданно её визит меня возбудил, хотя она вполне обычная женщина, скорее сам контакт, кстати она уже заходила как-то раз, может полгода или год назад, за тем же. Пришлось подрочить, одновременно пытаясь заказать доставку. Но мне помешало отсутствие денег на балансе телефонного счёта. И я бы даже оплатил, не отвлекаясь от мастурбации, но вот беда, не запомнил до сих пор свой мтсовский номер, а документы в шкафу.
Завершил оба дела, и так как я знаю, что доставка занимает у них от сорока минут до часа, надо было сходить в магазин за пивом. Его тоже можно попросить доставить, но я стесняюсь, хотя как-то раз так делал. Им в общем-то похрен. Не спрашивают паспорт, например.
На улице было всё ещё охуенно. Даже прискорбно то, что я планировал и конечно в итоге просидел весь день дома. Каждый раз при хорошей погоде думаю, как бы я хотел гулять с утра до ночи, но почему-то мне не с кем. Одному не весело. Это и проблема, на самом деле.
В магазине так и пахло вкусными пирожками. Когда зашёл опять домой, почему-то стоял сильный запах жареной курицы. Видимо кто-то в секции готовил. Срочно пора было поесть.
Дождался доставки, скачал 4 сезон Ю а зе ворст. Для этого пришлось чекнуть свой профиль на майшоус, что же такое посмотреть, хм, мда, интересненько, вечная проблема.
Обожрался и прибухнул. Восторг. Феерия. Экстаз.
Вскоре стало тяжело жить, и я завалился на кровать. Дремать божественно. Ещё бы не приходилось отгонять кошку от нового стула, и снимать её со стола. Дурацкая кошка. И конечно, до его прихода обязательно надо было спрятать пустую бутылку и мусор от мак еды в шкаф. Как я и всегда делаю.
Заинтересованная кошка прибежала на первый звонок. Пару раз отложил и решил встать. Так и подмывало уткнуться в комп, но я знал, что если поведусь на это, то уже точно ничего не сделаю сегодня.
Лезть в ванну было лень, так что я просто умылся и почистил зубы, чего не делал с дня рождения сестры, что ли. Пора бы завести привычку регулярно чистить, но.
Лифт остановился на 4 этаже, я уже было собрался выходить, но оказалось рано, зашла какая-то женщина. Выкинул мусор, зашёл в магазин и разменял тыщу. Пахло свежими пирожками.
Шёл на остановку, слева появились клоны. Две абсолютно одинаковые тянки, я думал, либо я ебанулся, либо сбой в матрице. Одинаковые куртки, джинсы, сапоги, сумки, рост. Мешали пройти на узкой дорожке. Обогнал их и переборол желание разглядеть спереди, убедиться, что они близнецы. Или близняшки? Ещё хотелось что-нибудь шуткануть, например что у меня в глазах двоится.
Подъехала маршрутка, которую я даже не ждал, и только когда увидел номер, вспомнил, что она тоже подходит. В принципе можно было и пешком пройтись, минут за 20-25 дошёл бы до магазина. Погода заебись, +10 в декабре.
Пара взрослых заходила прямо передо мной, даже не пришлось напрягаться, открывая дверь. Послонялся в тесных проходах между столами и стульями. В основном гарнитуры. Слегка растерялся, не знал, за что зацепиться, уже хотел соскакивать.
Тут меня подхватила женщина-консультант, что-то подсказала, поспрашивала, меня почему-то смущало, что я стул покупаю чтобы сидеть за компом, поэтому на прямой вопрос я соврал, сказал, что просто в комнату нужен стул. Ну и обратила моё внимание на довольно релевантный стул с подлокотниками. Разве что он был обит кожей. Я не смог выразить свои пожелания, но видимо она сама догадалась и показала аналог с тканевой обивкой.
Не долго думая согласился, оплатил картой, и они сами вызвали мне такси, собственно транспортировка представлялась мне наибольшей проблемой, почему я и откладывал всё это столько времени, по сути с лета ещё.
Вся эта суета вокруг стула (отсылочка, а, кто бы ещё её оценил) напоминает мне то замечание друга о том, что нельзя быть просто против чего-то, надо быть за что-то. То есть ты не можешь например просто выкинуть стул, если тебе его нечем заменить. Ты просто останешься без стула, и эта опция будет тебе недоступна. Это вроде бы очевидно, но достаточно неприятно и жёстко. Точно так же с вредными привычками. Ты можешь пытаться бросить курить или дрочить, но если тебе нечем заменить эти занятия, ты всё равно к ним вернёшься. Если упрощённо, конечно есть много факторов.
За рулём был вылитый БГ, пожилой энергичный мужик, лысый или выбритый, уже не помню, с седой щетиной и в шикарных очках типа авиаторов, но элегантной кофейно-янтарной гаммы. Общительный, тоже сразу спросил, не для компа ли стул, я вроде опять соврал. Не подарок ли? Да, самому себе. А как проехать? Да, там за судом. А сколько стоил стул? Три тыщи. Без торга? Тут рассуждал чё-то о том, что на востоке соседи уважать не будут, если ты на базаре не торгуешься. И сам он всегда и везде за всё торгуется.
И что погода хорошая, с виду вроде весна, но вот только пахнет весной иначе. Я согласился. Наконец доехали, на счётчике было 74 рубля вроде, даю ему сотню, он спрашивает: "С МАГАРЫЧОМ?" Я слегка опешил, но быстро догадался, что это значит и подтвердил. Сторговал даже с меня двадцать с чем-то рублей.
Поднялся, занёс стул домой, увидел как кошка мгновенно запрыгнула под диван, видимо испугалась непонятно чего, появившегося во входной двери. Бесконечно долго освобождал своего нового друга от упаковки, собственно, они просто обмотали стул плёнкой, пока я расплачивался, ни от каких повреждений его бы это не спасло.
Уселся и понял, вот оно, счастье. Как долго я был этого лишён. Слёзы ручьями стекали по моим щекам. На самом деле нет, но было радостно.
Пора было пожрать, и ещё вчера мне взбрело в голову опять заказать доставку из мака. Внезапно кто-то постучал. Я никого не ждал и прикинулся ветошью. Ситуация повторилась через некоторое время, я решил рискнуть, один раз живём всё-таки, и открыл дверь проверяющей из водоканала. Она записала показания счётчиков, я расписался и она ушла. Грязь на правой штанине джинсов сзади. Хотел ей сказать, но постеснялся.
Неожиданно её визит меня возбудил, хотя она вполне обычная женщина, скорее сам контакт, кстати она уже заходила как-то раз, может полгода или год назад, за тем же. Пришлось подрочить, одновременно пытаясь заказать доставку. Но мне помешало отсутствие денег на балансе телефонного счёта. И я бы даже оплатил, не отвлекаясь от мастурбации, но вот беда, не запомнил до сих пор свой мтсовский номер, а документы в шкафу.
Завершил оба дела, и так как я знаю, что доставка занимает у них от сорока минут до часа, надо было сходить в магазин за пивом. Его тоже можно попросить доставить, но я стесняюсь, хотя как-то раз так делал. Им в общем-то похрен. Не спрашивают паспорт, например.
На улице было всё ещё охуенно. Даже прискорбно то, что я планировал и конечно в итоге просидел весь день дома. Каждый раз при хорошей погоде думаю, как бы я хотел гулять с утра до ночи, но почему-то мне не с кем. Одному не весело. Это и проблема, на самом деле.
В магазине так и пахло вкусными пирожками. Когда зашёл опять домой, почему-то стоял сильный запах жареной курицы. Видимо кто-то в секции готовил. Срочно пора было поесть.
Дождался доставки, скачал 4 сезон Ю а зе ворст. Для этого пришлось чекнуть свой профиль на майшоус, что же такое посмотреть, хм, мда, интересненько, вечная проблема.
Обожрался и прибухнул. Восторг. Феерия. Экстаз.
Вскоре стало тяжело жить, и я завалился на кровать. Дремать божественно. Ещё бы не приходилось отгонять кошку от нового стула, и снимать её со стола. Дурацкая кошка. И конечно, до его прихода обязательно надо было спрятать пустую бутылку и мусор от мак еды в шкаф. Как я и всегда делаю.
Как и всегда после паузы, непросто решить, с чего начать. Две недели смазались в однообразный душный кошмар наяву. Новый год отметили грустно. После просто торчал дома, охуевая от безысходности. Жизнь стала совершенно невыносима.
Режим дня стабильно хромает, и посиделки на нг не поспособствовали его выздоровлению. Так что спал я в основном днём, а по ночам играл всё в ту же игру. Gems of War. С конца октября залипаю. Весьма аддиктивно. Мне ещё предстоит воспитывать силу воли.
В среду, 10 января я проснулся в десятом часу вечера. Провёл ночь на кухне, сидя за компом на своём недавно приобретённом стуле. Ел чипсы, дрочил, играл. Что может быть лучше.
Постоянно пытаешься исправить ситуацию, начать спать по ночам. И в этот раз я старался не уснуть утром изо всех сил. Хотя так ли это необходимо? Вполне реально жить в неком своём ритме, только для этого надо быть автономным и самодостаточным. Когда тебе надо ходить на учёбу и ещё по каким-то делам, приходится подчиняться тому факту, что большинство бодрствует днём.
Продержался до обеда, и убедил себя пойти погулять. Просто так, чтобы подышать воздухом, размяться. Погода стояла замечательная, яркое светило, чистое небо. Слегка прохладно, чуть выше нуля. Неплохо для зимы. Я прогулялся в сторону катка, развернулся и направился в шаверму. Успел немного замёрзнуть по пути.
Соуса навалили щедро, измазался строго. Разделался с этим и продолжил путешествие. Не спеша шагал по дворам. В одном из них попался любопытный образец техники, красочный небольшой экскаватор или вроде того. Насыпал асфальт или что-то вроде.
Я обогнул квартал по периметру и свернул в сторону дома. Здесь и произошло событие, ради которого я, очевидно, выходил на улицу.
Мне попался щенок. Очаровательная няша. Он бегал туда-сюда по тротуару, жалобно скулил и общался со всеми прохожими. И со мной. Наверно, если перевести его "речь", получилось бы в духе: "Бро, привет, давай дружить? Тут холодно, давай пойдём к тебе? Я буду отличным другом, бро!" Собаки классные. В них столько искренности. Я всегда был равнодушен к собакам, и не понимал восторгов по поводу щенят. Но теперь понял.
К сожалению, я не владею жильём. Я не могу его приютить. Так что я стоял и просто смотрел на него, а он кругами вокруг носился, принюхивался ко мне, пытался подружиться. Через пару минут мимо проходил парень со взрослой собакой на поводке, хаски вроде. Та сразу заинтересовалась щенком, они стали общаться, а парень остановился и спросил, не собираюсь ли я забрать его себе.
Я сказал, что мне некуда, и спросил в ответ, выживет ли он. Скорее всего нет. Их подкинули, говорит, пару дней назад на район. И ушёл. Я постоял ещё немного, и стал медленно уходить. Щенок бежал за мной и что-то говорил. Потом увязался за другими людьми, которые шли в противоположную сторону. Грустно. Надеюсь, кто-то подберёт его. Думал, кто и зачем специально идёт куда-то, чтобы скинуть щенят.
И о том, что в мире полно несправедливости, боли и страданий, холода и голода. Кто-то же должен помогать тем, кто в беде. А я хуйнёй страдаю. И теперь из-за меня этот щенок может умереть. Ну, ещё конечно из-за того, кто его выгнал, и из-за всех тех, кто его увидит и не приютит.
Вторая мысль — какого хуя мне никто не помогает в беде. Ответ отчасти вытекает из предыдущего наблюдения. Потому что не может. На самом деле у меня люто бомбит по этому поводу. Как-то так получилось, что я всю жизнь, с самого детства всё жду и жду чего-то от других, как будто мне обязаны. Или должны. Есть разница? Но всем плевать, в конечном итоге. Время идёт, а я гнию в одиночестве.
Остаётся только позаботиться о себе самому. Если больше некому, что ещё делать? Я давно пришёл к этой мысли, ты либо ложишься и умираешь, либо ебашишь изо всех сил. Третьего не дано, казалось бы, но на деле я живу в этом третьем сколько себя помню — просто проёбываешься и ждёшь чуда. Хватит. Меня ждут великие дела. Я вам всем ещё покажу, блядь.
Сам факт того, что ты не можешь помочь кому-то, кто отчаянно нуждается в этом, уже заставляет задуматься. И может стать причиной для изменений. Всё равно как-то несправедливо, почему меня, такого охуенного, никто не одарил заботой и вниманием? Хуй знает. Родители пытаются до сих пор. Может, всё потому, что я не ценю ничего.
Я вернулся домой и залез на авито. Уже несколько дней листал объявления, не мог ничего выбрать. В то же время ситуация становилась всё плачевнее. Заметил вчерашнее объявление. Квартире очень близко отсюда. То есть от дома, кто папа живёт. Но немного удобнее, ближе к транспорту и магазинам. Планировка сквозная, я уже видел такую, осенью ходил смотреть. Только зеркальная она была.
Я позвонил и договорился о смотре, в восьмом часу. Оставалось не вырубиться нахуй до этого времени. Я играл, пил кофе, пришёл с работы отец. Лёг спать. Около шести я пошёл в душ. Потихоньку собрался и пошёл, думал снять денег, чтобы сразу заплатить, я был почти уверен, что сниму. Но не стал, передумал, да и мне позвонили сразу, как я подошёл к дому.
Скоро подъехала машина с какими-то людьми, вышла хозяйка, кстати до сих пор не знаю, как её зовут. Показала квартиру. В целом мне понравилось. Всё необходимое есть, кроме микроволновки. Куча ковров, разумеется. Окна только страшные, они старше меня походу. По хате реально тянет сквозняк. Ладно бы летом, но скоро ебанут морозы вероятно. Надо наверно заклеить их.
Согласился снимать, и мы прошлись до сбербанка, я снял 4 тыщи и отдал одну в качестве залога, получил ключи. Двинулся в пятёрочку, у банкомата была очередь, так что купил сигарет. Паспорт не спросили. Снял ещё 6. В два приёма, чтобы не было пятитысячных.
Вернулся в теперь уже мою, относительно, квартиру. Обошёл всё, внимательно рассмотрел. Остался доволен. Сидел на диване и говорил сам с собой. Пытался сообразить, что мне надо делать. Было очень трудно понять. Сказывалась усталость, да и общая тупость. Я чудовищно буксую на элементарных рутинных мелочах. Кажется, даже какую-то шутку отмочил на эту тему, стоя перед зеркалом. Не помню её.
Сходил в магнит и купил круассанов разных, зубную пасту, мыло, средство для мытья посуды. Мне ещё предстояло мыть холодильник, поэтому не стал брать продуктов, требующих хранения в холоде. Занёс покупки сюда и пошёл к папе. Он ещё спал.
Я загрузил стирку, домашние штаны и футболки, сел за комп. Он проснулся и недовольно поинтересовался, почему я расшумелся. Я просто пришёл домой, блять. Охуеть можно. Ну хоть блины он пожарил, которые я разморозил. Поиграл, поел. Думал дождаться конца стирки, собирал пока барахло. В первую очередь нужна была постель. Подушка и одеяло занимают огромный объём. А ещё комп.
В итоге получился рюкзак и две сумки. Батя смотрит и говорит, ты что, с тремя сумками пойдёшь? Я уже тоже заметил это, отвечаю мол, да, как дурак. Ну ночь вроде, никто не увидит. Он отвечает, так ночью как раз подозрительнее. Лол.
Пришёл сюда, постелил, врубил ноут, играл и всё такое. Инет остался от прошлых съёмщиков, я проверил его ещё когда после пятёрочки зашёл. Вот тоже бред, я же получается два раза в магазин пошёл. А мог один раз. Не сообразил.
Люто устал, но был перевозбуждён. Звал мистера Икс гулять, хотел чтобы он мне помог тут со всякой фигнёй. Но он не поддался уговорам, и вообще не в сети уже два дня. Лёг в ноль с чем-то, ворочался. Отключился, и проснулся непонятно нахуя где-то без десяти пять. Думал, до обеда просплю, больше суток же бодрствовал.
Слонялся по квартире, вроде ничего особо не делал, но наводил таким образом порядок. Присматривался, что к чему, что можно лучше сделать, мусор собирал всякий, изучал, что есть, что нет. Нашёл кое-какую посуду на лоджии. Под ванной детские джинсы. У меня даже есть целый сюжет романа, вытекающий из этой находки.
Главный герой находит в съёмной квартире детские джинсы. Он решает идти по следу и вычисляет предыдущих съёмщиков. С ними оказывается что-то не так... Блять, я не помню, это два дня назад было. Я реально придумал охуенный сюжет на ходу, там вроде было что-то с путешествиями во времени и всякими играми разума. Бля, вот знал же, что надо было записать.
Режим дня стабильно хромает, и посиделки на нг не поспособствовали его выздоровлению. Так что спал я в основном днём, а по ночам играл всё в ту же игру. Gems of War. С конца октября залипаю. Весьма аддиктивно. Мне ещё предстоит воспитывать силу воли.
В среду, 10 января я проснулся в десятом часу вечера. Провёл ночь на кухне, сидя за компом на своём недавно приобретённом стуле. Ел чипсы, дрочил, играл. Что может быть лучше.
Постоянно пытаешься исправить ситуацию, начать спать по ночам. И в этот раз я старался не уснуть утром изо всех сил. Хотя так ли это необходимо? Вполне реально жить в неком своём ритме, только для этого надо быть автономным и самодостаточным. Когда тебе надо ходить на учёбу и ещё по каким-то делам, приходится подчиняться тому факту, что большинство бодрствует днём.
Продержался до обеда, и убедил себя пойти погулять. Просто так, чтобы подышать воздухом, размяться. Погода стояла замечательная, яркое светило, чистое небо. Слегка прохладно, чуть выше нуля. Неплохо для зимы. Я прогулялся в сторону катка, развернулся и направился в шаверму. Успел немного замёрзнуть по пути.
Соуса навалили щедро, измазался строго. Разделался с этим и продолжил путешествие. Не спеша шагал по дворам. В одном из них попался любопытный образец техники, красочный небольшой экскаватор или вроде того. Насыпал асфальт или что-то вроде.
Я обогнул квартал по периметру и свернул в сторону дома. Здесь и произошло событие, ради которого я, очевидно, выходил на улицу.
Мне попался щенок. Очаровательная няша. Он бегал туда-сюда по тротуару, жалобно скулил и общался со всеми прохожими. И со мной. Наверно, если перевести его "речь", получилось бы в духе: "Бро, привет, давай дружить? Тут холодно, давай пойдём к тебе? Я буду отличным другом, бро!" Собаки классные. В них столько искренности. Я всегда был равнодушен к собакам, и не понимал восторгов по поводу щенят. Но теперь понял.
К сожалению, я не владею жильём. Я не могу его приютить. Так что я стоял и просто смотрел на него, а он кругами вокруг носился, принюхивался ко мне, пытался подружиться. Через пару минут мимо проходил парень со взрослой собакой на поводке, хаски вроде. Та сразу заинтересовалась щенком, они стали общаться, а парень остановился и спросил, не собираюсь ли я забрать его себе.
Я сказал, что мне некуда, и спросил в ответ, выживет ли он. Скорее всего нет. Их подкинули, говорит, пару дней назад на район. И ушёл. Я постоял ещё немного, и стал медленно уходить. Щенок бежал за мной и что-то говорил. Потом увязался за другими людьми, которые шли в противоположную сторону. Грустно. Надеюсь, кто-то подберёт его. Думал, кто и зачем специально идёт куда-то, чтобы скинуть щенят.
И о том, что в мире полно несправедливости, боли и страданий, холода и голода. Кто-то же должен помогать тем, кто в беде. А я хуйнёй страдаю. И теперь из-за меня этот щенок может умереть. Ну, ещё конечно из-за того, кто его выгнал, и из-за всех тех, кто его увидит и не приютит.
Вторая мысль — какого хуя мне никто не помогает в беде. Ответ отчасти вытекает из предыдущего наблюдения. Потому что не может. На самом деле у меня люто бомбит по этому поводу. Как-то так получилось, что я всю жизнь, с самого детства всё жду и жду чего-то от других, как будто мне обязаны. Или должны. Есть разница? Но всем плевать, в конечном итоге. Время идёт, а я гнию в одиночестве.
Остаётся только позаботиться о себе самому. Если больше некому, что ещё делать? Я давно пришёл к этой мысли, ты либо ложишься и умираешь, либо ебашишь изо всех сил. Третьего не дано, казалось бы, но на деле я живу в этом третьем сколько себя помню — просто проёбываешься и ждёшь чуда. Хватит. Меня ждут великие дела. Я вам всем ещё покажу, блядь.
Сам факт того, что ты не можешь помочь кому-то, кто отчаянно нуждается в этом, уже заставляет задуматься. И может стать причиной для изменений. Всё равно как-то несправедливо, почему меня, такого охуенного, никто не одарил заботой и вниманием? Хуй знает. Родители пытаются до сих пор. Может, всё потому, что я не ценю ничего.
Я вернулся домой и залез на авито. Уже несколько дней листал объявления, не мог ничего выбрать. В то же время ситуация становилась всё плачевнее. Заметил вчерашнее объявление. Квартире очень близко отсюда. То есть от дома, кто папа живёт. Но немного удобнее, ближе к транспорту и магазинам. Планировка сквозная, я уже видел такую, осенью ходил смотреть. Только зеркальная она была.
Я позвонил и договорился о смотре, в восьмом часу. Оставалось не вырубиться нахуй до этого времени. Я играл, пил кофе, пришёл с работы отец. Лёг спать. Около шести я пошёл в душ. Потихоньку собрался и пошёл, думал снять денег, чтобы сразу заплатить, я был почти уверен, что сниму. Но не стал, передумал, да и мне позвонили сразу, как я подошёл к дому.
Скоро подъехала машина с какими-то людьми, вышла хозяйка, кстати до сих пор не знаю, как её зовут. Показала квартиру. В целом мне понравилось. Всё необходимое есть, кроме микроволновки. Куча ковров, разумеется. Окна только страшные, они старше меня походу. По хате реально тянет сквозняк. Ладно бы летом, но скоро ебанут морозы вероятно. Надо наверно заклеить их.
Согласился снимать, и мы прошлись до сбербанка, я снял 4 тыщи и отдал одну в качестве залога, получил ключи. Двинулся в пятёрочку, у банкомата была очередь, так что купил сигарет. Паспорт не спросили. Снял ещё 6. В два приёма, чтобы не было пятитысячных.
Вернулся в теперь уже мою, относительно, квартиру. Обошёл всё, внимательно рассмотрел. Остался доволен. Сидел на диване и говорил сам с собой. Пытался сообразить, что мне надо делать. Было очень трудно понять. Сказывалась усталость, да и общая тупость. Я чудовищно буксую на элементарных рутинных мелочах. Кажется, даже какую-то шутку отмочил на эту тему, стоя перед зеркалом. Не помню её.
Сходил в магнит и купил круассанов разных, зубную пасту, мыло, средство для мытья посуды. Мне ещё предстояло мыть холодильник, поэтому не стал брать продуктов, требующих хранения в холоде. Занёс покупки сюда и пошёл к папе. Он ещё спал.
Я загрузил стирку, домашние штаны и футболки, сел за комп. Он проснулся и недовольно поинтересовался, почему я расшумелся. Я просто пришёл домой, блять. Охуеть можно. Ну хоть блины он пожарил, которые я разморозил. Поиграл, поел. Думал дождаться конца стирки, собирал пока барахло. В первую очередь нужна была постель. Подушка и одеяло занимают огромный объём. А ещё комп.
В итоге получился рюкзак и две сумки. Батя смотрит и говорит, ты что, с тремя сумками пойдёшь? Я уже тоже заметил это, отвечаю мол, да, как дурак. Ну ночь вроде, никто не увидит. Он отвечает, так ночью как раз подозрительнее. Лол.
Пришёл сюда, постелил, врубил ноут, играл и всё такое. Инет остался от прошлых съёмщиков, я проверил его ещё когда после пятёрочки зашёл. Вот тоже бред, я же получается два раза в магазин пошёл. А мог один раз. Не сообразил.
Люто устал, но был перевозбуждён. Звал мистера Икс гулять, хотел чтобы он мне помог тут со всякой фигнёй. Но он не поддался уговорам, и вообще не в сети уже два дня. Лёг в ноль с чем-то, ворочался. Отключился, и проснулся непонятно нахуя где-то без десяти пять. Думал, до обеда просплю, больше суток же бодрствовал.
Слонялся по квартире, вроде ничего особо не делал, но наводил таким образом порядок. Присматривался, что к чему, что можно лучше сделать, мусор собирал всякий, изучал, что есть, что нет. Нашёл кое-какую посуду на лоджии. Под ванной детские джинсы. У меня даже есть целый сюжет романа, вытекающий из этой находки.
Главный герой находит в съёмной квартире детские джинсы. Он решает идти по следу и вычисляет предыдущих съёмщиков. С ними оказывается что-то не так... Блять, я не помню, это два дня назад было. Я реально придумал охуенный сюжет на ходу, там вроде было что-то с путешествиями во времени и всякими играми разума. Бля, вот знал же, что надо было записать.
Как и всегда после паузы, непросто решить, с чего начать. Две недели смазались в однообразный душный кошмар наяву. Новый год отметили грустно. После просто торчал дома, охуевая от безысходности. Жизнь стала совершенно невыносима.
Режим дня стабильно хромает, и посиделки на нг не поспособствовали его выздоровлению. Так что спал я в основном днём, а по ночам играл всё в ту же игру. Gems of War. С конца октября залипаю. Весьма аддиктивно. Мне ещё предстоит воспитывать силу воли.
В среду, 10 января я проснулся в десятом часу вечера. Провёл ночь на кухне, сидя за компом на своём недавно приобретённом стуле. Ел чипсы, дрочил, играл. Что может быть лучше.
Постоянно пытаешься исправить ситуацию, начать спать по ночам. И в этот раз я старался не уснуть утром изо всех сил. Хотя так ли это необходимо? Вполне реально жить в неком своём ритме, только для этого надо быть автономным и самодостаточным. Когда тебе надо ходить на учёбу и ещё по каким-то делам, приходится подчиняться тому факту, что большинство бодрствует днём.
Продержался до обеда, и убедил себя пойти погулять. Просто так, чтобы подышать воздухом, размяться. Погода стояла замечательная, яркое светило, чистое небо. Слегка прохладно, чуть выше нуля. Неплохо для зимы. Я прогулялся в сторону катка, развернулся и направился в шаверму. Успел немного замёрзнуть по пути.
Соуса навалили щедро, измазался строго. Разделался с этим и продолжил путешествие. Не спеша шагал по дворам. В одном из них попался любопытный образец техники, красочный небольшой экскаватор или вроде того. Насыпал асфальт или что-то вроде.
Я обогнул квартал по периметру и свернул в сторону дома. Здесь и произошло событие, ради которого я, очевидно, выходил на улицу.
Мне попался щенок. Очаровательная няша. Он бегал туда-сюда по тротуару, жалобно скулил и общался со всеми прохожими. И со мной. Наверно, если перевести его "речь", получилось бы в духе: "Бро, привет, давай дружить? Тут холодно, давай пойдём к тебе? Я буду отличным другом, бро!" Собаки классные. В них столько искренности. Я всегда был равнодушен к собакам, и не понимал восторгов по поводу щенят. Но теперь понял.
К сожалению, я не владею жильём. Я не могу его приютить. Так что я стоял и просто смотрел на него, а он кругами вокруг носился, принюхивался ко мне, пытался подружиться. Через пару минут мимо проходил парень со взрослой собакой на поводке, хаски вроде. Та сразу заинтересовалась щенком, они стали общаться, а парень остановился и спросил, не собираюсь ли я забрать его себе.
Я сказал, что мне некуда, и спросил в ответ, выживет ли он. Скорее всего нет. Их подкинули, говорит, пару дней назад на район. И ушёл. Я постоял ещё немного, и стал медленно уходить. Щенок бежал за мной и что-то говорил. Потом увязался за другими людьми, которые шли в противоположную сторону. Грустно. Надеюсь, кто-то подберёт его. Думал, кто и зачем специально идёт куда-то, чтобы скинуть щенят.
И о том, что в мире полно несправедливости, боли и страданий, холода и голода. Кто-то же должен помогать тем, кто в беде. А я хуйнёй страдаю. И теперь из-за меня этот щенок может умереть. Ну, ещё конечно из-за того, кто его выгнал, и из-за всех тех, кто его увидит и не приютит.
Вторая мысль — какого хуя мне никто не помогает в беде. Ответ отчасти вытекает из предыдущего наблюдения. Потому что не может. На самом деле у меня люто бомбит по этому поводу. Как-то так получилось, что я всю жизнь, с самого детства всё жду и жду чего-то от других, как будто мне обязаны. Или должны. Есть разница? Но всем плевать, в конечном итоге. Время идёт, а я гнию в одиночестве.
Остаётся только позаботиться о себе самому. Если больше некому, что ещё делать? Я давно пришёл к этой мысли, ты либо ложишься и умираешь, либо ебашишь изо всех сил. Третьего не дано, казалось бы, но на деле я живу в этом третьем сколько себя помню — просто проёбываешься и ждёшь чуда. Хватит. Меня ждут великие дела. Я вам всем ещё покажу, блядь.
Сам факт того, что ты не можешь помочь кому-то, кто отчаянно нуждается в этом, уже заставляет задуматься. И может стать причиной для изменений. Всё равно как-то несправедливо, почему меня, такого охуенного, никто не одарил заботой и вниманием? Хуй знает. Родители пытаются до сих пор. Может, всё потому, что я не ценю ничего.
Я вернулся домой и залез на авито. Уже несколько дней листал объявления, не мог ничего выбрать. В то же время ситуация становилась всё плачевнее. Заметил вчерашнее объявление. Квартире очень близко отсюда. То есть от дома, кто папа живёт. Но немного удобнее, ближе к транспорту и магазинам. Планировка сквозная, я уже видел такую, осенью ходил смотреть. Только зеркальная она была.
Я позвонил и договорился о смотре, в восьмом часу. Оставалось не вырубиться нахуй до этого времени. Я играл, пил кофе, пришёл с работы отец. Лёг спать. Около шести я пошёл в душ. Потихоньку собрался и пошёл, думал снять денег, чтобы сразу заплатить, я был почти уверен, что сниму. Но не стал, передумал, да и мне позвонили сразу, как я подошёл к дому.
Скоро подъехала машина с какими-то людьми, вышла хозяйка, кстати до сих пор не знаю, как её зовут. Показала квартиру. В целом мне понравилось. Всё необходимое есть, кроме микроволновки. Куча ковров, разумеется. Окна только страшные, они старше меня походу. По хате реально тянет сквозняк. Ладно бы летом, но скоро ебанут морозы вероятно. Надо наверно заклеить их.
Согласился снимать, и мы прошлись до сбербанка, я снял 4 тыщи и отдал одну в качестве залога, получил ключи. Двинулся в пятёрочку, у банкомата была очередь, так что купил сигарет. Паспорт не спросили. Снял ещё 6. В два приёма, чтобы не было пятитысячных.
Вернулся в теперь уже мою, относительно, квартиру. Обошёл всё, внимательно рассмотрел. Остался доволен. Сидел на диване и говорил сам с собой. Пытался сообразить, что мне надо делать. Было очень трудно понять. Сказывалась усталость, да и общая тупость. Я чудовищно буксую на элементарных рутинных мелочах. Кажется, даже какую-то шутку отмочил на эту тему, стоя перед зеркалом. Не помню её.
Сходил в магнит и купил круассанов разных, зубную пасту, мыло, средство для мытья посуды. Мне ещё предстояло мыть холодильник, поэтому не стал брать продуктов, требующих хранения в холоде. Занёс покупки сюда и пошёл к папе. Он ещё спал.
Я загрузил стирку, домашние штаны и футболки, сел за комп. Он проснулся и недовольно поинтересовался, почему я расшумелся. Я просто пришёл домой, блять. Охуеть можно. Ну хоть блины он пожарил, которые я разморозил. Поиграл, поел. Думал дождаться конца стирки, собирал пока барахло. В первую очередь нужна была постель. Подушка и одеяло занимают огромный объём. А ещё комп.
В итоге получился рюкзак и две сумки. Батя смотрит и говорит, ты что, с тремя сумками пойдёшь? Я уже тоже заметил это, отвечаю мол, да, как дурак. Ну ночь вроде, никто не увидит. Он отвечает, так ночью как раз подозрительнее. Лол.
Пришёл сюда, постелил, врубил ноут, играл и всё такое. Инет остался от прошлых съёмщиков, я проверил его ещё когда после пятёрочки зашёл. Вот тоже бред, я же получается два раза в магазин пошёл. А мог один раз. Не сообразил.
Люто устал, но был перевозбуждён. Звал мистера Икс гулять, хотел чтобы он мне помог тут со всякой фигнёй. Но он не поддался уговорам, и вообще не в сети уже два дня. Лёг в ноль с чем-то, ворочался. Отключился, и проснулся непонятно нахуя где-то без десяти пять. Думал, до обеда просплю, больше суток же бодрствовал.
Слонялся по квартире, вроде ничего особо не делал, но наводил таким образом порядок. Присматривался, что к чему, что можно лучше сделать, мусор собирал всякий, изучал, что есть, что нет. Нашёл кое-какую посуду на лоджии. Под ванной детские джинсы. У меня даже есть целый сюжет романа, вытекающий из этой находки.
Главный герой находит в съёмной квартире детские джинсы. Он решает идти по следу и вычисляет предыдущих съёмщиков. С ними оказывается что-то не так... Блять, я не помню, это два дня назад было. Я реально придумал охуенный сюжет на ходу, там вроде было что-то с путешествиями во времени и всякими играми разума. Бля, вот знал же, что надо было записать.
Режим дня стабильно хромает, и посиделки на нг не поспособствовали его выздоровлению. Так что спал я в основном днём, а по ночам играл всё в ту же игру. Gems of War. С конца октября залипаю. Весьма аддиктивно. Мне ещё предстоит воспитывать силу воли.
В среду, 10 января я проснулся в десятом часу вечера. Провёл ночь на кухне, сидя за компом на своём недавно приобретённом стуле. Ел чипсы, дрочил, играл. Что может быть лучше.
Постоянно пытаешься исправить ситуацию, начать спать по ночам. И в этот раз я старался не уснуть утром изо всех сил. Хотя так ли это необходимо? Вполне реально жить в неком своём ритме, только для этого надо быть автономным и самодостаточным. Когда тебе надо ходить на учёбу и ещё по каким-то делам, приходится подчиняться тому факту, что большинство бодрствует днём.
Продержался до обеда, и убедил себя пойти погулять. Просто так, чтобы подышать воздухом, размяться. Погода стояла замечательная, яркое светило, чистое небо. Слегка прохладно, чуть выше нуля. Неплохо для зимы. Я прогулялся в сторону катка, развернулся и направился в шаверму. Успел немного замёрзнуть по пути.
Соуса навалили щедро, измазался строго. Разделался с этим и продолжил путешествие. Не спеша шагал по дворам. В одном из них попался любопытный образец техники, красочный небольшой экскаватор или вроде того. Насыпал асфальт или что-то вроде.
Я обогнул квартал по периметру и свернул в сторону дома. Здесь и произошло событие, ради которого я, очевидно, выходил на улицу.
Мне попался щенок. Очаровательная няша. Он бегал туда-сюда по тротуару, жалобно скулил и общался со всеми прохожими. И со мной. Наверно, если перевести его "речь", получилось бы в духе: "Бро, привет, давай дружить? Тут холодно, давай пойдём к тебе? Я буду отличным другом, бро!" Собаки классные. В них столько искренности. Я всегда был равнодушен к собакам, и не понимал восторгов по поводу щенят. Но теперь понял.
К сожалению, я не владею жильём. Я не могу его приютить. Так что я стоял и просто смотрел на него, а он кругами вокруг носился, принюхивался ко мне, пытался подружиться. Через пару минут мимо проходил парень со взрослой собакой на поводке, хаски вроде. Та сразу заинтересовалась щенком, они стали общаться, а парень остановился и спросил, не собираюсь ли я забрать его себе.
Я сказал, что мне некуда, и спросил в ответ, выживет ли он. Скорее всего нет. Их подкинули, говорит, пару дней назад на район. И ушёл. Я постоял ещё немного, и стал медленно уходить. Щенок бежал за мной и что-то говорил. Потом увязался за другими людьми, которые шли в противоположную сторону. Грустно. Надеюсь, кто-то подберёт его. Думал, кто и зачем специально идёт куда-то, чтобы скинуть щенят.
И о том, что в мире полно несправедливости, боли и страданий, холода и голода. Кто-то же должен помогать тем, кто в беде. А я хуйнёй страдаю. И теперь из-за меня этот щенок может умереть. Ну, ещё конечно из-за того, кто его выгнал, и из-за всех тех, кто его увидит и не приютит.
Вторая мысль — какого хуя мне никто не помогает в беде. Ответ отчасти вытекает из предыдущего наблюдения. Потому что не может. На самом деле у меня люто бомбит по этому поводу. Как-то так получилось, что я всю жизнь, с самого детства всё жду и жду чего-то от других, как будто мне обязаны. Или должны. Есть разница? Но всем плевать, в конечном итоге. Время идёт, а я гнию в одиночестве.
Остаётся только позаботиться о себе самому. Если больше некому, что ещё делать? Я давно пришёл к этой мысли, ты либо ложишься и умираешь, либо ебашишь изо всех сил. Третьего не дано, казалось бы, но на деле я живу в этом третьем сколько себя помню — просто проёбываешься и ждёшь чуда. Хватит. Меня ждут великие дела. Я вам всем ещё покажу, блядь.
Сам факт того, что ты не можешь помочь кому-то, кто отчаянно нуждается в этом, уже заставляет задуматься. И может стать причиной для изменений. Всё равно как-то несправедливо, почему меня, такого охуенного, никто не одарил заботой и вниманием? Хуй знает. Родители пытаются до сих пор. Может, всё потому, что я не ценю ничего.
Я вернулся домой и залез на авито. Уже несколько дней листал объявления, не мог ничего выбрать. В то же время ситуация становилась всё плачевнее. Заметил вчерашнее объявление. Квартире очень близко отсюда. То есть от дома, кто папа живёт. Но немного удобнее, ближе к транспорту и магазинам. Планировка сквозная, я уже видел такую, осенью ходил смотреть. Только зеркальная она была.
Я позвонил и договорился о смотре, в восьмом часу. Оставалось не вырубиться нахуй до этого времени. Я играл, пил кофе, пришёл с работы отец. Лёг спать. Около шести я пошёл в душ. Потихоньку собрался и пошёл, думал снять денег, чтобы сразу заплатить, я был почти уверен, что сниму. Но не стал, передумал, да и мне позвонили сразу, как я подошёл к дому.
Скоро подъехала машина с какими-то людьми, вышла хозяйка, кстати до сих пор не знаю, как её зовут. Показала квартиру. В целом мне понравилось. Всё необходимое есть, кроме микроволновки. Куча ковров, разумеется. Окна только страшные, они старше меня походу. По хате реально тянет сквозняк. Ладно бы летом, но скоро ебанут морозы вероятно. Надо наверно заклеить их.
Согласился снимать, и мы прошлись до сбербанка, я снял 4 тыщи и отдал одну в качестве залога, получил ключи. Двинулся в пятёрочку, у банкомата была очередь, так что купил сигарет. Паспорт не спросили. Снял ещё 6. В два приёма, чтобы не было пятитысячных.
Вернулся в теперь уже мою, относительно, квартиру. Обошёл всё, внимательно рассмотрел. Остался доволен. Сидел на диване и говорил сам с собой. Пытался сообразить, что мне надо делать. Было очень трудно понять. Сказывалась усталость, да и общая тупость. Я чудовищно буксую на элементарных рутинных мелочах. Кажется, даже какую-то шутку отмочил на эту тему, стоя перед зеркалом. Не помню её.
Сходил в магнит и купил круассанов разных, зубную пасту, мыло, средство для мытья посуды. Мне ещё предстояло мыть холодильник, поэтому не стал брать продуктов, требующих хранения в холоде. Занёс покупки сюда и пошёл к папе. Он ещё спал.
Я загрузил стирку, домашние штаны и футболки, сел за комп. Он проснулся и недовольно поинтересовался, почему я расшумелся. Я просто пришёл домой, блять. Охуеть можно. Ну хоть блины он пожарил, которые я разморозил. Поиграл, поел. Думал дождаться конца стирки, собирал пока барахло. В первую очередь нужна была постель. Подушка и одеяло занимают огромный объём. А ещё комп.
В итоге получился рюкзак и две сумки. Батя смотрит и говорит, ты что, с тремя сумками пойдёшь? Я уже тоже заметил это, отвечаю мол, да, как дурак. Ну ночь вроде, никто не увидит. Он отвечает, так ночью как раз подозрительнее. Лол.
Пришёл сюда, постелил, врубил ноут, играл и всё такое. Инет остался от прошлых съёмщиков, я проверил его ещё когда после пятёрочки зашёл. Вот тоже бред, я же получается два раза в магазин пошёл. А мог один раз. Не сообразил.
Люто устал, но был перевозбуждён. Звал мистера Икс гулять, хотел чтобы он мне помог тут со всякой фигнёй. Но он не поддался уговорам, и вообще не в сети уже два дня. Лёг в ноль с чем-то, ворочался. Отключился, и проснулся непонятно нахуя где-то без десяти пять. Думал, до обеда просплю, больше суток же бодрствовал.
Слонялся по квартире, вроде ничего особо не делал, но наводил таким образом порядок. Присматривался, что к чему, что можно лучше сделать, мусор собирал всякий, изучал, что есть, что нет. Нашёл кое-какую посуду на лоджии. Под ванной детские джинсы. У меня даже есть целый сюжет романа, вытекающий из этой находки.
Главный герой находит в съёмной квартире детские джинсы. Он решает идти по следу и вычисляет предыдущих съёмщиков. С ними оказывается что-то не так... Блять, я не помню, это два дня назад было. Я реально придумал охуенный сюжет на ходу, там вроде было что-то с путешествиями во времени и всякими играми разума. Бля, вот знал же, что надо было записать.
Кончились булочки, и пора было сходить к папе, притащить сюда ещё что-то. Кошка обрадовалась, или во всяком случае оживилась. Всего три часа одна была. Я принял душ. Тут ещё собирался мыть ванну. Сварил рис с сосисками, поел. Вообще-то я пару раз покупал еду недавно, там всё моё. Надо будет в понедельник ещё там пожрать. Всё равно пойду за вещами, наверно.
Потому что траты пиздец! Я не слежу особо, ну то есть я стараюсь не покупать ничего лишнего, и там ищу скидки, всё такое. Но я не записываю что и куда я потратил. И от того страшно, потому что хуй знает, сколько уходит денег, и когда это кончится. Очень много всяких штук нужно для хозяйства. Надо зарабатывать.
А я слегка ошарашен количеством разных дел. Их бесконечно дохуя.
Напихал полный рюкзак разных вещей и пошёл обратно. Зашёл в магазин у дома и купил две пятилитровых бутылки воды. Поиграл или чё-то такое, потом лёг спать. Около шести меня разбудила звонком хозяйка. Всё-таки решила составить договор. До этого сказала, мол, зачем он нам, мы нормальные. Перезвонил её муж, продиктовал ему паспортные данные.
Позже она пришла с договором, я отдал ей ещё 8к. Всего я буду платить 9 плюс коммуналка. На самом деле это даже много за такую квартиру, по-моему. Блять. Мне поначалу понравилось, а потом я уже тут присмотрелся ко всему и понял, что ошибся. Не критично. Но всё же. За десятку были всякие симпатичные хаты, в новостройках даже. Вон мистер Ё снял в новостройке в центре за 10. У меня бомбит.
С другой стороны, мне нужно было убежище, иначе бы я ёбнулся. На самом деле нет, нужно было просто приложить усилий, чтобы найти квартиру в центре. А ещё переезд, сука, тут я хоть могу просто в рюкзаке перетаскать шмотки. Короче, дёргаться уже не буду отсюда пока, надо научиться самостоятельности. И закончить колледж. Ебаный колледж, нахуя он мне? Мне некогда заниматься этой хуйнёй. Но придётся.
Так, это всё ещё было 12-ое. Я уже давно хотел срать, и когда хозяйка ушла, сходил в магазин за туалетной бумагой и всякой хернёй. Вернулся и наконец сделал это. Трагично то, что здесь нет ёршика для унитаза. Ага. Я ещё когда в предыдущий день вернулся, зашёл в туалет и думаю, чё говном воняет? Вроде когда я поссал до этого, не воняло. А потом сходил к папе и обратно сюда, и воняет. Кто-то заходил посрать что ли? Странно.
Заставил себя помыть посуду перед сном. Я не использовал её, это та, которую я насобирал по квартире. Помыть, чтобы убедиться в том, что она теперь уже точно чистая. Так лень всё это делать. Но заставляю себя. Потому что некому больше. Вот стоишь такой и думаешь, хочу срать, а бумаги нет. И что делать? Лень в магазин сходить? А придётся, блять.
Душераздирающе.
Лёг и думал, нихуя не сделал. Но ведь кое-что сделал. Я слишком требователен, может, в этом и ещё одна проблема. Надо ценить и маленькие шаги, наверно. Я стараюсь, и делаю кое-что. Просто надо ещё охуеть сколько всего. Я толстый. У меня ебейшая подушка жира на животе. Даже полгода назад такого не было. Это я отожрался у мамы, да и вообще в макдаках. И не только это. Зубы. Кожа. Очки надо новые. Список можно продолжать.
Уснул около двух и проснулся в десятом часу. Выспался. Это давно забытое чувство. Сегодня я тоже выспался. Тишина и покой — их я давно не испытывал. Так что даже если хата не очень, эти вещи точно своих денег стоят. Бля, как же заебись одному. Хотя конечно приходится бытовухой заниматься. Вот если бы я был богат, я бы просто заказывал доставку еды, и даже мусор бы мне выносили, и горничную бы нанял. И вообще сказка была бы.
Я вот ещё пытаюсь курить бросить. Это бесит. Сидишь и смотришь такой на пепельницу на балконе. Я сижу за столом у балкона. И хочешь курить. Но это вредно и денег стоит. Мне это не нужно. Я сильный, я справлюсь. Идите нахуй, сигареты.
Проснулся и играл. Потом зашевелился и решил что-то сделать. Пытался переставить мебель. В одиночку это делать трудно. Хотел диван перетащить на кухню. Тут в комнату два дивана, кресло, шкаф, комод и ещё стол, который я из кладовки вытащил. Тесновато. На кухню бы диван один встал нормально. Но я не смог сам его передвинуть. Поставил на бок, думал, как-то по полу протащу, но хуй там.
Поменял местами спальный диван и этот, и стол. Тут просто розетки в этом углу. Так вроде заебись. Сколько времени ушло на это? Бля, переставить всё это за 5 минут можно было, ну там с подметанием за 10. Не смотрел на время, но явно не меньше часа провозился. Просто потому что не мог сообразить, что и как. Не хватает какой-то житейской смекалки, хули.
А, ну завтракал ещё сначала. Потом перестановка. Потом что? Играл вроде просто. И собирался сходить в хозяйственный, потому что надо ещё дохуя всего. А деньги так жаль тратить. Вот бы я их зарабатывал... Ещё сходку собирали, хотел пойти, но потом уже понял, что по времени как-то не выходит, да и охуел с мороза на улице. Ветер поднялся ебучий, мне снесло ебло и я пошёл домой без ебла.
Поел пиццу в тц, в гипермагните искал пену для умывания с пантенолом, и не нашёл. Мистер Икс говорил про такую. Мне это не понравилось, я поставил корзинку на какую-то табуретку и ушёл. На втором этаже тц хозяйственный, я нашёл кухонный полотенца по 47 рублей, блять, новые, красивые, охуенные. А я у папы забрал два старых потрёпанных. Но не купил, хуй знает почему. Денег жалко, лол.
Ёршики посмотрел и не выбрал. Я просто на авито видел объявление, охуенно красивые ёршики продаются. Но не в этом городе. И вот теперь не хочу обычный, хочу такой как в объявлении. Надо съездить в ленту, вот что я думаю. Может там есть такие.
В общем у меня бомбануло и я ушёл из тц. Запарился же, а на улице зима. Было очень неуютно. Дошёл до санги стиля, купил гель для душа, шампунь, ватные палочки, пену для умывания, не без пантенола, и щётку с ручкой, для мытья ванны. Дал слабину на кассе и оформил скидочную карту.
По пути домой зашёл в овощной и купил яблок, огурцов и помидоров. Яблоки оказались в каком-то воске ебаном. Никогда не верил, что их реально закатывают в воск.
Заебался, сидел играл и отдыхал, все дела. Поужинал около семи макаронами с сосисками, огурцом и помидором. Надо бы прикупить какой-нибудь что ли курицы, сосиски даже за один день уже надоели. Или за 10 лет.
Весь вечер пытался себя заставить убраться в ванной. Ну надо было помыться. Поэтому это было неизбежно. После одиннадцати уже пошёл и вымыл зеркало, полочки, раковину и саму ванну. Унитаз надо было ещё, но я же так ёршик и не купил. Там говном воняет, сука. Потому что отмыть его нечем. Надо полюбому пиздовать в ленту. Или не выёбываться и купить дефолтный ёршик в санги стиле.
Чуть не сломался пополам, пока спину гнул над ванной. Охуенное занятие. Приходил в себя потом час на диване. Потом помылся, и мне кстати понравилось. Напор бешеный, мне достаточно одной его пятой части наверно. Канализация в порядке, нормально проходит. В раковине быстро набирается почему-то, наверно она засорилась. А в ванне нормально всё.
Намазал себе ебало кремом, который ещё полтора года назад купил за два косаря. Пантенола в нём тоже нет. Ну а с другой стороны, у него срок годности до июня. Зачем-то же я его себе покупал.
Тупил в комп и около двух лёг, предварительно умывшись. Хуй его знает, как этими кремами пользоваться, но он же жирный. А по ночам ебало и так выделяет много жира, я читал.
Ещё с щетиной надо что-то делать, у меня есть бритва, но я не умею её пользоваться, и не забрал ещё её. Столько дел. Столько не умею. Мне страшно. Надо же как-то ещё разрулить учёбу, а я тут в быту теряюсь.
Вот проснулся, собственно. Около восьми. То есть за 6 часов я вполне пиздато выспался. Сидел и думал, что же делать. Ничего не придумал и решил писать дневник. Хотелось бы писать интереснее и лучше. Надеюсь, я на пути к этому.
Привести в порядок всё. Ты вообще пытаешься?
Потому что траты пиздец! Я не слежу особо, ну то есть я стараюсь не покупать ничего лишнего, и там ищу скидки, всё такое. Но я не записываю что и куда я потратил. И от того страшно, потому что хуй знает, сколько уходит денег, и когда это кончится. Очень много всяких штук нужно для хозяйства. Надо зарабатывать.
А я слегка ошарашен количеством разных дел. Их бесконечно дохуя.
Напихал полный рюкзак разных вещей и пошёл обратно. Зашёл в магазин у дома и купил две пятилитровых бутылки воды. Поиграл или чё-то такое, потом лёг спать. Около шести меня разбудила звонком хозяйка. Всё-таки решила составить договор. До этого сказала, мол, зачем он нам, мы нормальные. Перезвонил её муж, продиктовал ему паспортные данные.
Позже она пришла с договором, я отдал ей ещё 8к. Всего я буду платить 9 плюс коммуналка. На самом деле это даже много за такую квартиру, по-моему. Блять. Мне поначалу понравилось, а потом я уже тут присмотрелся ко всему и понял, что ошибся. Не критично. Но всё же. За десятку были всякие симпатичные хаты, в новостройках даже. Вон мистер Ё снял в новостройке в центре за 10. У меня бомбит.
С другой стороны, мне нужно было убежище, иначе бы я ёбнулся. На самом деле нет, нужно было просто приложить усилий, чтобы найти квартиру в центре. А ещё переезд, сука, тут я хоть могу просто в рюкзаке перетаскать шмотки. Короче, дёргаться уже не буду отсюда пока, надо научиться самостоятельности. И закончить колледж. Ебаный колледж, нахуя он мне? Мне некогда заниматься этой хуйнёй. Но придётся.
Так, это всё ещё было 12-ое. Я уже давно хотел срать, и когда хозяйка ушла, сходил в магазин за туалетной бумагой и всякой хернёй. Вернулся и наконец сделал это. Трагично то, что здесь нет ёршика для унитаза. Ага. Я ещё когда в предыдущий день вернулся, зашёл в туалет и думаю, чё говном воняет? Вроде когда я поссал до этого, не воняло. А потом сходил к папе и обратно сюда, и воняет. Кто-то заходил посрать что ли? Странно.
Заставил себя помыть посуду перед сном. Я не использовал её, это та, которую я насобирал по квартире. Помыть, чтобы убедиться в том, что она теперь уже точно чистая. Так лень всё это делать. Но заставляю себя. Потому что некому больше. Вот стоишь такой и думаешь, хочу срать, а бумаги нет. И что делать? Лень в магазин сходить? А придётся, блять.
Душераздирающе.
Лёг и думал, нихуя не сделал. Но ведь кое-что сделал. Я слишком требователен, может, в этом и ещё одна проблема. Надо ценить и маленькие шаги, наверно. Я стараюсь, и делаю кое-что. Просто надо ещё охуеть сколько всего. Я толстый. У меня ебейшая подушка жира на животе. Даже полгода назад такого не было. Это я отожрался у мамы, да и вообще в макдаках. И не только это. Зубы. Кожа. Очки надо новые. Список можно продолжать.
Уснул около двух и проснулся в десятом часу. Выспался. Это давно забытое чувство. Сегодня я тоже выспался. Тишина и покой — их я давно не испытывал. Так что даже если хата не очень, эти вещи точно своих денег стоят. Бля, как же заебись одному. Хотя конечно приходится бытовухой заниматься. Вот если бы я был богат, я бы просто заказывал доставку еды, и даже мусор бы мне выносили, и горничную бы нанял. И вообще сказка была бы.
Я вот ещё пытаюсь курить бросить. Это бесит. Сидишь и смотришь такой на пепельницу на балконе. Я сижу за столом у балкона. И хочешь курить. Но это вредно и денег стоит. Мне это не нужно. Я сильный, я справлюсь. Идите нахуй, сигареты.
Проснулся и играл. Потом зашевелился и решил что-то сделать. Пытался переставить мебель. В одиночку это делать трудно. Хотел диван перетащить на кухню. Тут в комнату два дивана, кресло, шкаф, комод и ещё стол, который я из кладовки вытащил. Тесновато. На кухню бы диван один встал нормально. Но я не смог сам его передвинуть. Поставил на бок, думал, как-то по полу протащу, но хуй там.
Поменял местами спальный диван и этот, и стол. Тут просто розетки в этом углу. Так вроде заебись. Сколько времени ушло на это? Бля, переставить всё это за 5 минут можно было, ну там с подметанием за 10. Не смотрел на время, но явно не меньше часа провозился. Просто потому что не мог сообразить, что и как. Не хватает какой-то житейской смекалки, хули.
А, ну завтракал ещё сначала. Потом перестановка. Потом что? Играл вроде просто. И собирался сходить в хозяйственный, потому что надо ещё дохуя всего. А деньги так жаль тратить. Вот бы я их зарабатывал... Ещё сходку собирали, хотел пойти, но потом уже понял, что по времени как-то не выходит, да и охуел с мороза на улице. Ветер поднялся ебучий, мне снесло ебло и я пошёл домой без ебла.
Поел пиццу в тц, в гипермагните искал пену для умывания с пантенолом, и не нашёл. Мистер Икс говорил про такую. Мне это не понравилось, я поставил корзинку на какую-то табуретку и ушёл. На втором этаже тц хозяйственный, я нашёл кухонный полотенца по 47 рублей, блять, новые, красивые, охуенные. А я у папы забрал два старых потрёпанных. Но не купил, хуй знает почему. Денег жалко, лол.
Ёршики посмотрел и не выбрал. Я просто на авито видел объявление, охуенно красивые ёршики продаются. Но не в этом городе. И вот теперь не хочу обычный, хочу такой как в объявлении. Надо съездить в ленту, вот что я думаю. Может там есть такие.
В общем у меня бомбануло и я ушёл из тц. Запарился же, а на улице зима. Было очень неуютно. Дошёл до санги стиля, купил гель для душа, шампунь, ватные палочки, пену для умывания, не без пантенола, и щётку с ручкой, для мытья ванны. Дал слабину на кассе и оформил скидочную карту.
По пути домой зашёл в овощной и купил яблок, огурцов и помидоров. Яблоки оказались в каком-то воске ебаном. Никогда не верил, что их реально закатывают в воск.
Заебался, сидел играл и отдыхал, все дела. Поужинал около семи макаронами с сосисками, огурцом и помидором. Надо бы прикупить какой-нибудь что ли курицы, сосиски даже за один день уже надоели. Или за 10 лет.
Весь вечер пытался себя заставить убраться в ванной. Ну надо было помыться. Поэтому это было неизбежно. После одиннадцати уже пошёл и вымыл зеркало, полочки, раковину и саму ванну. Унитаз надо было ещё, но я же так ёршик и не купил. Там говном воняет, сука. Потому что отмыть его нечем. Надо полюбому пиздовать в ленту. Или не выёбываться и купить дефолтный ёршик в санги стиле.
Чуть не сломался пополам, пока спину гнул над ванной. Охуенное занятие. Приходил в себя потом час на диване. Потом помылся, и мне кстати понравилось. Напор бешеный, мне достаточно одной его пятой части наверно. Канализация в порядке, нормально проходит. В раковине быстро набирается почему-то, наверно она засорилась. А в ванне нормально всё.
Намазал себе ебало кремом, который ещё полтора года назад купил за два косаря. Пантенола в нём тоже нет. Ну а с другой стороны, у него срок годности до июня. Зачем-то же я его себе покупал.
Тупил в комп и около двух лёг, предварительно умывшись. Хуй его знает, как этими кремами пользоваться, но он же жирный. А по ночам ебало и так выделяет много жира, я читал.
Ещё с щетиной надо что-то делать, у меня есть бритва, но я не умею её пользоваться, и не забрал ещё её. Столько дел. Столько не умею. Мне страшно. Надо же как-то ещё разрулить учёбу, а я тут в быту теряюсь.
Вот проснулся, собственно. Около восьми. То есть за 6 часов я вполне пиздато выспался. Сидел и думал, что же делать. Ничего не придумал и решил писать дневник. Хотелось бы писать интереснее и лучше. Надеюсь, я на пути к этому.
Привести в порядок всё. Ты вообще пытаешься?
Кончились булочки, и пора было сходить к папе, притащить сюда ещё что-то. Кошка обрадовалась, или во всяком случае оживилась. Всего три часа одна была. Я принял душ. Тут ещё собирался мыть ванну. Сварил рис с сосисками, поел. Вообще-то я пару раз покупал еду недавно, там всё моё. Надо будет в понедельник ещё там пожрать. Всё равно пойду за вещами, наверно.
Потому что траты пиздец! Я не слежу особо, ну то есть я стараюсь не покупать ничего лишнего, и там ищу скидки, всё такое. Но я не записываю что и куда я потратил. И от того страшно, потому что хуй знает, сколько уходит денег, и когда это кончится. Очень много всяких штук нужно для хозяйства. Надо зарабатывать.
А я слегка ошарашен количеством разных дел. Их бесконечно дохуя.
Напихал полный рюкзак разных вещей и пошёл обратно. Зашёл в магазин у дома и купил две пятилитровых бутылки воды. Поиграл или чё-то такое, потом лёг спать. Около шести меня разбудила звонком хозяйка. Всё-таки решила составить договор. До этого сказала, мол, зачем он нам, мы нормальные. Перезвонил её муж, продиктовал ему паспортные данные.
Позже она пришла с договором, я отдал ей ещё 8к. Всего я буду платить 9 плюс коммуналка. На самом деле это даже много за такую квартиру, по-моему. Блять. Мне поначалу понравилось, а потом я уже тут присмотрелся ко всему и понял, что ошибся. Не критично. Но всё же. За десятку были всякие симпатичные хаты, в новостройках даже. Вон мистер Ё снял в новостройке в центре за 10. У меня бомбит.
С другой стороны, мне нужно было убежище, иначе бы я ёбнулся. На самом деле нет, нужно было просто приложить усилий, чтобы найти квартиру в центре. А ещё переезд, сука, тут я хоть могу просто в рюкзаке перетаскать шмотки. Короче, дёргаться уже не буду отсюда пока, надо научиться самостоятельности. И закончить колледж. Ебаный колледж, нахуя он мне? Мне некогда заниматься этой хуйнёй. Но придётся.
Так, это всё ещё было 12-ое. Я уже давно хотел срать, и когда хозяйка ушла, сходил в магазин за туалетной бумагой и всякой хернёй. Вернулся и наконец сделал это. Трагично то, что здесь нет ёршика для унитаза. Ага. Я ещё когда в предыдущий день вернулся, зашёл в туалет и думаю, чё говном воняет? Вроде когда я поссал до этого, не воняло. А потом сходил к папе и обратно сюда, и воняет. Кто-то заходил посрать что ли? Странно.
Заставил себя помыть посуду перед сном. Я не использовал её, это та, которую я насобирал по квартире. Помыть, чтобы убедиться в том, что она теперь уже точно чистая. Так лень всё это делать. Но заставляю себя. Потому что некому больше. Вот стоишь такой и думаешь, хочу срать, а бумаги нет. И что делать? Лень в магазин сходить? А придётся, блять.
Душераздирающе.
Лёг и думал, нихуя не сделал. Но ведь кое-что сделал. Я слишком требователен, может, в этом и ещё одна проблема. Надо ценить и маленькие шаги, наверно. Я стараюсь, и делаю кое-что. Просто надо ещё охуеть сколько всего. Я толстый. У меня ебейшая подушка жира на животе. Даже полгода назад такого не было. Это я отожрался у мамы, да и вообще в макдаках. И не только это. Зубы. Кожа. Очки надо новые. Список можно продолжать.
Уснул около двух и проснулся в десятом часу. Выспался. Это давно забытое чувство. Сегодня я тоже выспался. Тишина и покой — их я давно не испытывал. Так что даже если хата не очень, эти вещи точно своих денег стоят. Бля, как же заебись одному. Хотя конечно приходится бытовухой заниматься. Вот если бы я был богат, я бы просто заказывал доставку еды, и даже мусор бы мне выносили, и горничную бы нанял. И вообще сказка была бы.
Я вот ещё пытаюсь курить бросить. Это бесит. Сидишь и смотришь такой на пепельницу на балконе. Я сижу за столом у балкона. И хочешь курить. Но это вредно и денег стоит. Мне это не нужно. Я сильный, я справлюсь. Идите нахуй, сигареты.
Проснулся и играл. Потом зашевелился и решил что-то сделать. Пытался переставить мебель. В одиночку это делать трудно. Хотел диван перетащить на кухню. Тут в комнату два дивана, кресло, шкаф, комод и ещё стол, который я из кладовки вытащил. Тесновато. На кухню бы диван один встал нормально. Но я не смог сам его передвинуть. Поставил на бок, думал, как-то по полу протащу, но хуй там.
Поменял местами спальный диван и этот, и стол. Тут просто розетки в этом углу. Так вроде заебись. Сколько времени ушло на это? Бля, переставить всё это за 5 минут можно было, ну там с подметанием за 10. Не смотрел на время, но явно не меньше часа провозился. Просто потому что не мог сообразить, что и как. Не хватает какой-то житейской смекалки, хули.
А, ну завтракал ещё сначала. Потом перестановка. Потом что? Играл вроде просто. И собирался сходить в хозяйственный, потому что надо ещё дохуя всего. А деньги так жаль тратить. Вот бы я их зарабатывал... Ещё сходку собирали, хотел пойти, но потом уже понял, что по времени как-то не выходит, да и охуел с мороза на улице. Ветер поднялся ебучий, мне снесло ебло и я пошёл домой без ебла.
Поел пиццу в тц, в гипермагните искал пену для умывания с пантенолом, и не нашёл. Мистер Икс говорил про такую. Мне это не понравилось, я поставил корзинку на какую-то табуретку и ушёл. На втором этаже тц хозяйственный, я нашёл кухонный полотенца по 47 рублей, блять, новые, красивые, охуенные. А я у папы забрал два старых потрёпанных. Но не купил, хуй знает почему. Денег жалко, лол.
Ёршики посмотрел и не выбрал. Я просто на авито видел объявление, охуенно красивые ёршики продаются. Но не в этом городе. И вот теперь не хочу обычный, хочу такой как в объявлении. Надо съездить в ленту, вот что я думаю. Может там есть такие.
В общем у меня бомбануло и я ушёл из тц. Запарился же, а на улице зима. Было очень неуютно. Дошёл до санги стиля, купил гель для душа, шампунь, ватные палочки, пену для умывания, не без пантенола, и щётку с ручкой, для мытья ванны. Дал слабину на кассе и оформил скидочную карту.
По пути домой зашёл в овощной и купил яблок, огурцов и помидоров. Яблоки оказались в каком-то воске ебаном. Никогда не верил, что их реально закатывают в воск.
Заебался, сидел играл и отдыхал, все дела. Поужинал около семи макаронами с сосисками, огурцом и помидором. Надо бы прикупить какой-нибудь что ли курицы, сосиски даже за один день уже надоели. Или за 10 лет.
Весь вечер пытался себя заставить убраться в ванной. Ну надо было помыться. Поэтому это было неизбежно. После одиннадцати уже пошёл и вымыл зеркало, полочки, раковину и саму ванну. Унитаз надо было ещё, но я же так ёршик и не купил. Там говном воняет, сука. Потому что отмыть его нечем. Надо полюбому пиздовать в ленту. Или не выёбываться и купить дефолтный ёршик в санги стиле.
Чуть не сломался пополам, пока спину гнул над ванной. Охуенное занятие. Приходил в себя потом час на диване. Потом помылся, и мне кстати понравилось. Напор бешеный, мне достаточно одной его пятой части наверно. Канализация в порядке, нормально проходит. В раковине быстро набирается почему-то, наверно она засорилась. А в ванне нормально всё.
Намазал себе ебало кремом, который ещё полтора года назад купил за два косаря. Пантенола в нём тоже нет. Ну а с другой стороны, у него срок годности до июня. Зачем-то же я его себе покупал.
Тупил в комп и около двух лёг, предварительно умывшись. Хуй его знает, как этими кремами пользоваться, но он же жирный. А по ночам ебало и так выделяет много жира, я читал.
Ещё с щетиной надо что-то делать, у меня есть бритва, но я не умею её пользоваться, и не забрал ещё её. Столько дел. Столько не умею. Мне страшно. Надо же как-то ещё разрулить учёбу, а я тут в быту теряюсь.
Вот проснулся, собственно. Около восьми. То есть за 6 часов я вполне пиздато выспался. Сидел и думал, что же делать. Ничего не придумал и решил писать дневник. Хотелось бы писать интереснее и лучше. Надеюсь, я на пути к этому.
Привести в порядок всё. Ты вообще пытаешься?
Потому что траты пиздец! Я не слежу особо, ну то есть я стараюсь не покупать ничего лишнего, и там ищу скидки, всё такое. Но я не записываю что и куда я потратил. И от того страшно, потому что хуй знает, сколько уходит денег, и когда это кончится. Очень много всяких штук нужно для хозяйства. Надо зарабатывать.
А я слегка ошарашен количеством разных дел. Их бесконечно дохуя.
Напихал полный рюкзак разных вещей и пошёл обратно. Зашёл в магазин у дома и купил две пятилитровых бутылки воды. Поиграл или чё-то такое, потом лёг спать. Около шести меня разбудила звонком хозяйка. Всё-таки решила составить договор. До этого сказала, мол, зачем он нам, мы нормальные. Перезвонил её муж, продиктовал ему паспортные данные.
Позже она пришла с договором, я отдал ей ещё 8к. Всего я буду платить 9 плюс коммуналка. На самом деле это даже много за такую квартиру, по-моему. Блять. Мне поначалу понравилось, а потом я уже тут присмотрелся ко всему и понял, что ошибся. Не критично. Но всё же. За десятку были всякие симпатичные хаты, в новостройках даже. Вон мистер Ё снял в новостройке в центре за 10. У меня бомбит.
С другой стороны, мне нужно было убежище, иначе бы я ёбнулся. На самом деле нет, нужно было просто приложить усилий, чтобы найти квартиру в центре. А ещё переезд, сука, тут я хоть могу просто в рюкзаке перетаскать шмотки. Короче, дёргаться уже не буду отсюда пока, надо научиться самостоятельности. И закончить колледж. Ебаный колледж, нахуя он мне? Мне некогда заниматься этой хуйнёй. Но придётся.
Так, это всё ещё было 12-ое. Я уже давно хотел срать, и когда хозяйка ушла, сходил в магазин за туалетной бумагой и всякой хернёй. Вернулся и наконец сделал это. Трагично то, что здесь нет ёршика для унитаза. Ага. Я ещё когда в предыдущий день вернулся, зашёл в туалет и думаю, чё говном воняет? Вроде когда я поссал до этого, не воняло. А потом сходил к папе и обратно сюда, и воняет. Кто-то заходил посрать что ли? Странно.
Заставил себя помыть посуду перед сном. Я не использовал её, это та, которую я насобирал по квартире. Помыть, чтобы убедиться в том, что она теперь уже точно чистая. Так лень всё это делать. Но заставляю себя. Потому что некому больше. Вот стоишь такой и думаешь, хочу срать, а бумаги нет. И что делать? Лень в магазин сходить? А придётся, блять.
Душераздирающе.
Лёг и думал, нихуя не сделал. Но ведь кое-что сделал. Я слишком требователен, может, в этом и ещё одна проблема. Надо ценить и маленькие шаги, наверно. Я стараюсь, и делаю кое-что. Просто надо ещё охуеть сколько всего. Я толстый. У меня ебейшая подушка жира на животе. Даже полгода назад такого не было. Это я отожрался у мамы, да и вообще в макдаках. И не только это. Зубы. Кожа. Очки надо новые. Список можно продолжать.
Уснул около двух и проснулся в десятом часу. Выспался. Это давно забытое чувство. Сегодня я тоже выспался. Тишина и покой — их я давно не испытывал. Так что даже если хата не очень, эти вещи точно своих денег стоят. Бля, как же заебись одному. Хотя конечно приходится бытовухой заниматься. Вот если бы я был богат, я бы просто заказывал доставку еды, и даже мусор бы мне выносили, и горничную бы нанял. И вообще сказка была бы.
Я вот ещё пытаюсь курить бросить. Это бесит. Сидишь и смотришь такой на пепельницу на балконе. Я сижу за столом у балкона. И хочешь курить. Но это вредно и денег стоит. Мне это не нужно. Я сильный, я справлюсь. Идите нахуй, сигареты.
Проснулся и играл. Потом зашевелился и решил что-то сделать. Пытался переставить мебель. В одиночку это делать трудно. Хотел диван перетащить на кухню. Тут в комнату два дивана, кресло, шкаф, комод и ещё стол, который я из кладовки вытащил. Тесновато. На кухню бы диван один встал нормально. Но я не смог сам его передвинуть. Поставил на бок, думал, как-то по полу протащу, но хуй там.
Поменял местами спальный диван и этот, и стол. Тут просто розетки в этом углу. Так вроде заебись. Сколько времени ушло на это? Бля, переставить всё это за 5 минут можно было, ну там с подметанием за 10. Не смотрел на время, но явно не меньше часа провозился. Просто потому что не мог сообразить, что и как. Не хватает какой-то житейской смекалки, хули.
А, ну завтракал ещё сначала. Потом перестановка. Потом что? Играл вроде просто. И собирался сходить в хозяйственный, потому что надо ещё дохуя всего. А деньги так жаль тратить. Вот бы я их зарабатывал... Ещё сходку собирали, хотел пойти, но потом уже понял, что по времени как-то не выходит, да и охуел с мороза на улице. Ветер поднялся ебучий, мне снесло ебло и я пошёл домой без ебла.
Поел пиццу в тц, в гипермагните искал пену для умывания с пантенолом, и не нашёл. Мистер Икс говорил про такую. Мне это не понравилось, я поставил корзинку на какую-то табуретку и ушёл. На втором этаже тц хозяйственный, я нашёл кухонный полотенца по 47 рублей, блять, новые, красивые, охуенные. А я у папы забрал два старых потрёпанных. Но не купил, хуй знает почему. Денег жалко, лол.
Ёршики посмотрел и не выбрал. Я просто на авито видел объявление, охуенно красивые ёршики продаются. Но не в этом городе. И вот теперь не хочу обычный, хочу такой как в объявлении. Надо съездить в ленту, вот что я думаю. Может там есть такие.
В общем у меня бомбануло и я ушёл из тц. Запарился же, а на улице зима. Было очень неуютно. Дошёл до санги стиля, купил гель для душа, шампунь, ватные палочки, пену для умывания, не без пантенола, и щётку с ручкой, для мытья ванны. Дал слабину на кассе и оформил скидочную карту.
По пути домой зашёл в овощной и купил яблок, огурцов и помидоров. Яблоки оказались в каком-то воске ебаном. Никогда не верил, что их реально закатывают в воск.
Заебался, сидел играл и отдыхал, все дела. Поужинал около семи макаронами с сосисками, огурцом и помидором. Надо бы прикупить какой-нибудь что ли курицы, сосиски даже за один день уже надоели. Или за 10 лет.
Весь вечер пытался себя заставить убраться в ванной. Ну надо было помыться. Поэтому это было неизбежно. После одиннадцати уже пошёл и вымыл зеркало, полочки, раковину и саму ванну. Унитаз надо было ещё, но я же так ёршик и не купил. Там говном воняет, сука. Потому что отмыть его нечем. Надо полюбому пиздовать в ленту. Или не выёбываться и купить дефолтный ёршик в санги стиле.
Чуть не сломался пополам, пока спину гнул над ванной. Охуенное занятие. Приходил в себя потом час на диване. Потом помылся, и мне кстати понравилось. Напор бешеный, мне достаточно одной его пятой части наверно. Канализация в порядке, нормально проходит. В раковине быстро набирается почему-то, наверно она засорилась. А в ванне нормально всё.
Намазал себе ебало кремом, который ещё полтора года назад купил за два косаря. Пантенола в нём тоже нет. Ну а с другой стороны, у него срок годности до июня. Зачем-то же я его себе покупал.
Тупил в комп и около двух лёг, предварительно умывшись. Хуй его знает, как этими кремами пользоваться, но он же жирный. А по ночам ебало и так выделяет много жира, я читал.
Ещё с щетиной надо что-то делать, у меня есть бритва, но я не умею её пользоваться, и не забрал ещё её. Столько дел. Столько не умею. Мне страшно. Надо же как-то ещё разрулить учёбу, а я тут в быту теряюсь.
Вот проснулся, собственно. Около восьми. То есть за 6 часов я вполне пиздато выспался. Сидел и думал, что же делать. Ничего не придумал и решил писать дневник. Хотелось бы писать интереснее и лучше. Надеюсь, я на пути к этому.
Привести в порядок всё. Ты вообще пытаешься?
Перечитал несколько раз мною написанное. Какой же всё-таки бардак в голове. Больше всего я бы хотел чётко и ясно мыслить. Генерировать продукцию. Наверно всё можно натренировать.
Съел пачку творога с мёдом, который тут оставили прошлые жильцы. Ещё есть здоровый пакет грецких орехов. Странно, что оставили, мёд ещё ладно, вдруг прольётся, но орехи? Надо их изучить, полезная штука.
Недопитый чай так и стоит с утра. У этого чайника, что я нашёл на лоджии, какая-то странная внутренняя поверхность, может, он слишком старый. Вода после него на вкус как известь. У меня есть свой личный чайник, придётся его притащить.
Похолодало. Я знал, что так будет, но отчаянно надеялся на лучшее. Тем временем говно из унитаза никуда не исчезло. И еды маловато, вот она куда-то пропадает. Так что я решил героически съездить в ленту.
Это как бы такой способ тренировки силы воли. Вроде и можно было никуда не ходить, на день бы мне еды хватило, и погода ебучая, но надо себя пересиливать, надо заставлять себя делать то, что нужно. Болезненная процедура, но в конце приятно.
Ещё час а то и больше составлял себе корзину. Около года уже в закладках несколько статей о правильном питании, и вроде бы всё понятно, но всё равно в голове пусто, когда надо решить, что купить, и вообще как есть, чтобы похудеть уже наконец.
Разумеется, сраную маршрутку я ждал минут 10, за это время мне сквозь шапку охуевший ветер разъебал затылок. Согрелся. Забавно, что изнутри маршрутки улица выглядит так, как будто сейчас лето. Даже трава зелёная. Но сейчас январь, мороз, и оттепели ждать ещё очень долго.
Решил сдуру выйти на одну остановку раньше и пройтись. Большая ошибка. Всё тот же сносящий ебало ветер. Но я же тренирую героизм, так ведь? Бессмысленная жертва.
Изучал ассортимент средств для умывания, как в проход затесались три цыганки. Ненавижу, блять, цыган. Пшикали себе под нос духами, приторные запахи, мерзкий говор. Я свалил, всё равно пены и тут не оказалось.
Ёршики так же только дефолтные. Ну блять. Куда деваться, взял. Зато всего сто рублей, в других местах вроде было дороже.
Всякой еды набрал. Тунца, зелени, сыра, колбасы, хотя я решил не есть хлеб, но думаю салат сделать. Оливье купил. И эвервесс. Типа хинин полезный. Хлебцы хотел, но не нашёл. Уверен, что они там есть, это же огромный супермаркет, так. Но где? Как же я это ненавижу, столько времени уходит на поиск нужного. Прям как в жизни.
Карту ленты купил за 9 рублей всего, последний день акции. Какая удача.
Обратно ехал вроде бы на той же самой маршрутке. Но на уебанском месте, лицом к лицу с каким-то чуваком в грязном пальто, протёртых джинсах, вроде бы даже с дырой в районе кармана, и бородкой с усами. Скуластое худое лицо. Вот бы у меня тоже было худое лицо.
Подходил к дому и обнаружил, как прям у торца хлещет вода из каких-то труб. Надо было что-то делать, куда-то позвонить. Но куда? Да и вообще, может, так и должно быть? Всё в порядке типа.
Наконец поел, я уже был голодный, ещё когда собирался в магазин. Сыр и зелёный лук охуительно вкусные. Эвервесс очень непривычный на вкус, но неплохо.
И в общем-то всё, это всё чего я добился за день. Неожиданно около шести я тупо уснул. И проснулся вот в два. Что за хуйня? Это против парадигмы. Понедельник, надо дела делать какие-то.
Так и не притрагивался к учёбе. Собственно, ничего по ней ещё и не забрал оттуда. Но кое-что есть и на компе. Всё равно невозможно себя заставить. Но придётся ведь. Почему это так сложно?
И унитаз до сих пор немытый.
Съел пачку творога с мёдом, который тут оставили прошлые жильцы. Ещё есть здоровый пакет грецких орехов. Странно, что оставили, мёд ещё ладно, вдруг прольётся, но орехи? Надо их изучить, полезная штука.
Недопитый чай так и стоит с утра. У этого чайника, что я нашёл на лоджии, какая-то странная внутренняя поверхность, может, он слишком старый. Вода после него на вкус как известь. У меня есть свой личный чайник, придётся его притащить.
Похолодало. Я знал, что так будет, но отчаянно надеялся на лучшее. Тем временем говно из унитаза никуда не исчезло. И еды маловато, вот она куда-то пропадает. Так что я решил героически съездить в ленту.
Это как бы такой способ тренировки силы воли. Вроде и можно было никуда не ходить, на день бы мне еды хватило, и погода ебучая, но надо себя пересиливать, надо заставлять себя делать то, что нужно. Болезненная процедура, но в конце приятно.
Ещё час а то и больше составлял себе корзину. Около года уже в закладках несколько статей о правильном питании, и вроде бы всё понятно, но всё равно в голове пусто, когда надо решить, что купить, и вообще как есть, чтобы похудеть уже наконец.
Разумеется, сраную маршрутку я ждал минут 10, за это время мне сквозь шапку охуевший ветер разъебал затылок. Согрелся. Забавно, что изнутри маршрутки улица выглядит так, как будто сейчас лето. Даже трава зелёная. Но сейчас январь, мороз, и оттепели ждать ещё очень долго.
Решил сдуру выйти на одну остановку раньше и пройтись. Большая ошибка. Всё тот же сносящий ебало ветер. Но я же тренирую героизм, так ведь? Бессмысленная жертва.
Изучал ассортимент средств для умывания, как в проход затесались три цыганки. Ненавижу, блять, цыган. Пшикали себе под нос духами, приторные запахи, мерзкий говор. Я свалил, всё равно пены и тут не оказалось.
Ёршики так же только дефолтные. Ну блять. Куда деваться, взял. Зато всего сто рублей, в других местах вроде было дороже.
Всякой еды набрал. Тунца, зелени, сыра, колбасы, хотя я решил не есть хлеб, но думаю салат сделать. Оливье купил. И эвервесс. Типа хинин полезный. Хлебцы хотел, но не нашёл. Уверен, что они там есть, это же огромный супермаркет, так. Но где? Как же я это ненавижу, столько времени уходит на поиск нужного. Прям как в жизни.
Карту ленты купил за 9 рублей всего, последний день акции. Какая удача.
Обратно ехал вроде бы на той же самой маршрутке. Но на уебанском месте, лицом к лицу с каким-то чуваком в грязном пальто, протёртых джинсах, вроде бы даже с дырой в районе кармана, и бородкой с усами. Скуластое худое лицо. Вот бы у меня тоже было худое лицо.
Подходил к дому и обнаружил, как прям у торца хлещет вода из каких-то труб. Надо было что-то делать, куда-то позвонить. Но куда? Да и вообще, может, так и должно быть? Всё в порядке типа.
Наконец поел, я уже был голодный, ещё когда собирался в магазин. Сыр и зелёный лук охуительно вкусные. Эвервесс очень непривычный на вкус, но неплохо.
И в общем-то всё, это всё чего я добился за день. Неожиданно около шести я тупо уснул. И проснулся вот в два. Что за хуйня? Это против парадигмы. Понедельник, надо дела делать какие-то.
Так и не притрагивался к учёбе. Собственно, ничего по ней ещё и не забрал оттуда. Но кое-что есть и на компе. Всё равно невозможно себя заставить. Но придётся ведь. Почему это так сложно?
И унитаз до сих пор немытый.
Перечитал несколько раз мною написанное. Какой же всё-таки бардак в голове. Больше всего я бы хотел чётко и ясно мыслить. Генерировать продукцию. Наверно всё можно натренировать.
Съел пачку творога с мёдом, который тут оставили прошлые жильцы. Ещё есть здоровый пакет грецких орехов. Странно, что оставили, мёд ещё ладно, вдруг прольётся, но орехи? Надо их изучить, полезная штука.
Недопитый чай так и стоит с утра. У этого чайника, что я нашёл на лоджии, какая-то странная внутренняя поверхность, может, он слишком старый. Вода после него на вкус как известь. У меня есть свой личный чайник, придётся его притащить.
Похолодало. Я знал, что так будет, но отчаянно надеялся на лучшее. Тем временем говно из унитаза никуда не исчезло. И еды маловато, вот она куда-то пропадает. Так что я решил героически съездить в ленту.
Это как бы такой способ тренировки силы воли. Вроде и можно было никуда не ходить, на день бы мне еды хватило, и погода ебучая, но надо себя пересиливать, надо заставлять себя делать то, что нужно. Болезненная процедура, но в конце приятно.
Ещё час а то и больше составлял себе корзину. Около года уже в закладках несколько статей о правильном питании, и вроде бы всё понятно, но всё равно в голове пусто, когда надо решить, что купить, и вообще как есть, чтобы похудеть уже наконец.
Разумеется, сраную маршрутку я ждал минут 10, за это время мне сквозь шапку охуевший ветер разъебал затылок. Согрелся. Забавно, что изнутри маршрутки улица выглядит так, как будто сейчас лето. Даже трава зелёная. Но сейчас январь, мороз, и оттепели ждать ещё очень долго.
Решил сдуру выйти на одну остановку раньше и пройтись. Большая ошибка. Всё тот же сносящий ебало ветер. Но я же тренирую героизм, так ведь? Бессмысленная жертва.
Изучал ассортимент средств для умывания, как в проход затесались три цыганки. Ненавижу, блять, цыган. Пшикали себе под нос духами, приторные запахи, мерзкий говор. Я свалил, всё равно пены и тут не оказалось.
Ёршики так же только дефолтные. Ну блять. Куда деваться, взял. Зато всего сто рублей, в других местах вроде было дороже.
Всякой еды набрал. Тунца, зелени, сыра, колбасы, хотя я решил не есть хлеб, но думаю салат сделать. Оливье купил. И эвервесс. Типа хинин полезный. Хлебцы хотел, но не нашёл. Уверен, что они там есть, это же огромный супермаркет, так. Но где? Как же я это ненавижу, столько времени уходит на поиск нужного. Прям как в жизни.
Карту ленты купил за 9 рублей всего, последний день акции. Какая удача.
Обратно ехал вроде бы на той же самой маршрутке. Но на уебанском месте, лицом к лицу с каким-то чуваком в грязном пальто, протёртых джинсах, вроде бы даже с дырой в районе кармана, и бородкой с усами. Скуластое худое лицо. Вот бы у меня тоже было худое лицо.
Подходил к дому и обнаружил, как прям у торца хлещет вода из каких-то труб. Надо было что-то делать, куда-то позвонить. Но куда? Да и вообще, может, так и должно быть? Всё в порядке типа.
Наконец поел, я уже был голодный, ещё когда собирался в магазин. Сыр и зелёный лук охуительно вкусные. Эвервесс очень непривычный на вкус, но неплохо.
И в общем-то всё, это всё чего я добился за день. Неожиданно около шести я тупо уснул. И проснулся вот в два. Что за хуйня? Это против парадигмы. Понедельник, надо дела делать какие-то.
Так и не притрагивался к учёбе. Собственно, ничего по ней ещё и не забрал оттуда. Но кое-что есть и на компе. Всё равно невозможно себя заставить. Но придётся ведь. Почему это так сложно?
И унитаз до сих пор немытый.
Съел пачку творога с мёдом, который тут оставили прошлые жильцы. Ещё есть здоровый пакет грецких орехов. Странно, что оставили, мёд ещё ладно, вдруг прольётся, но орехи? Надо их изучить, полезная штука.
Недопитый чай так и стоит с утра. У этого чайника, что я нашёл на лоджии, какая-то странная внутренняя поверхность, может, он слишком старый. Вода после него на вкус как известь. У меня есть свой личный чайник, придётся его притащить.
Похолодало. Я знал, что так будет, но отчаянно надеялся на лучшее. Тем временем говно из унитаза никуда не исчезло. И еды маловато, вот она куда-то пропадает. Так что я решил героически съездить в ленту.
Это как бы такой способ тренировки силы воли. Вроде и можно было никуда не ходить, на день бы мне еды хватило, и погода ебучая, но надо себя пересиливать, надо заставлять себя делать то, что нужно. Болезненная процедура, но в конце приятно.
Ещё час а то и больше составлял себе корзину. Около года уже в закладках несколько статей о правильном питании, и вроде бы всё понятно, но всё равно в голове пусто, когда надо решить, что купить, и вообще как есть, чтобы похудеть уже наконец.
Разумеется, сраную маршрутку я ждал минут 10, за это время мне сквозь шапку охуевший ветер разъебал затылок. Согрелся. Забавно, что изнутри маршрутки улица выглядит так, как будто сейчас лето. Даже трава зелёная. Но сейчас январь, мороз, и оттепели ждать ещё очень долго.
Решил сдуру выйти на одну остановку раньше и пройтись. Большая ошибка. Всё тот же сносящий ебало ветер. Но я же тренирую героизм, так ведь? Бессмысленная жертва.
Изучал ассортимент средств для умывания, как в проход затесались три цыганки. Ненавижу, блять, цыган. Пшикали себе под нос духами, приторные запахи, мерзкий говор. Я свалил, всё равно пены и тут не оказалось.
Ёршики так же только дефолтные. Ну блять. Куда деваться, взял. Зато всего сто рублей, в других местах вроде было дороже.
Всякой еды набрал. Тунца, зелени, сыра, колбасы, хотя я решил не есть хлеб, но думаю салат сделать. Оливье купил. И эвервесс. Типа хинин полезный. Хлебцы хотел, но не нашёл. Уверен, что они там есть, это же огромный супермаркет, так. Но где? Как же я это ненавижу, столько времени уходит на поиск нужного. Прям как в жизни.
Карту ленты купил за 9 рублей всего, последний день акции. Какая удача.
Обратно ехал вроде бы на той же самой маршрутке. Но на уебанском месте, лицом к лицу с каким-то чуваком в грязном пальто, протёртых джинсах, вроде бы даже с дырой в районе кармана, и бородкой с усами. Скуластое худое лицо. Вот бы у меня тоже было худое лицо.
Подходил к дому и обнаружил, как прям у торца хлещет вода из каких-то труб. Надо было что-то делать, куда-то позвонить. Но куда? Да и вообще, может, так и должно быть? Всё в порядке типа.
Наконец поел, я уже был голодный, ещё когда собирался в магазин. Сыр и зелёный лук охуительно вкусные. Эвервесс очень непривычный на вкус, но неплохо.
И в общем-то всё, это всё чего я добился за день. Неожиданно около шести я тупо уснул. И проснулся вот в два. Что за хуйня? Это против парадигмы. Понедельник, надо дела делать какие-то.
Так и не притрагивался к учёбе. Собственно, ничего по ней ещё и не забрал оттуда. Но кое-что есть и на компе. Всё равно невозможно себя заставить. Но придётся ведь. Почему это так сложно?
И унитаз до сих пор немытый.
https://vocaroo.com/i/s1kcNaWq8MwE
Записал это утром, не знаю зачем. Не даёт покоя желание делать подкасты или видео. Но что-то всегда останавливает. То ли не на что снимать, то ли нечего. Как же заебало быть таким. Я хочу не быть собой. Я всегда хотел быть кем-то другим.
Без инета совсем грустно. Кинул смс хозяйке, чтоб связалась с прошлыми жильцами или дала контакты. Покликал кнопочки, пооткрывал папочки, не делать абсолютно нехуй.
Сел за учёбку. Очередная психология, 12 практических работ. Но половина заданий это упражнения в группах, всякая отработка навыков и тому подобное. У меня нет здесь группы. Поэтому я их пропускаю.
Позвонил муж её, потом и она сама. в общем эти съёмщики свалил на Украину, откуда и приехали. Российская Федерация вероломно не приняла их в своё лоно, и они были вынуждены вернуться в свою страну третье мира, оставиви при этом здесь роутер. Без договора на инет.
Я сильно сомневаюсь, что мне удастся с ними связаться, нахрена им продолжать пользоваться российскими номерами? И тем более, зачем им хранить этот договор?
Так что я сделал, сколько смог себя заставить, а это 8 работ. Аутично собрался и потащился с ноутом к бате. Вот теперь сижу тут и играю, но мне не весело. Я по уши увяз в самоуничижении. Всё не так, всё хуёво, я хуёвый, зима хуёвая, мне хуёво, хуева учёба, хуевы деньги, хуёвое одиночество, хуёвая жизнь без хуева будущего, хуёвая хуёвость, в конце концов.
Отправил заявку на подключение инета, мне позвонила манагерша, и назначила на завтра после двух визит мастера. Заебись ему, наверно. Он мастер. А я максимум аппрентис.
Как же блядь измениться? Или это просто эпизод такой. Надо переждать, весной всё наладится. И в принципе то что нужно я делаю, думаю, смогу разобраться с колледжем и всё такое. Но я оголтело ненавижу себя за всё это уныние. Почему я не могу быть интересным человеком? Делать что-то. Почему я один? Где выход из этой параши?
Записал это утром, не знаю зачем. Не даёт покоя желание делать подкасты или видео. Но что-то всегда останавливает. То ли не на что снимать, то ли нечего. Как же заебало быть таким. Я хочу не быть собой. Я всегда хотел быть кем-то другим.
Без инета совсем грустно. Кинул смс хозяйке, чтоб связалась с прошлыми жильцами или дала контакты. Покликал кнопочки, пооткрывал папочки, не делать абсолютно нехуй.
Сел за учёбку. Очередная психология, 12 практических работ. Но половина заданий это упражнения в группах, всякая отработка навыков и тому подобное. У меня нет здесь группы. Поэтому я их пропускаю.
Позвонил муж её, потом и она сама. в общем эти съёмщики свалил на Украину, откуда и приехали. Российская Федерация вероломно не приняла их в своё лоно, и они были вынуждены вернуться в свою страну третье мира, оставиви при этом здесь роутер. Без договора на инет.
Я сильно сомневаюсь, что мне удастся с ними связаться, нахрена им продолжать пользоваться российскими номерами? И тем более, зачем им хранить этот договор?
Так что я сделал, сколько смог себя заставить, а это 8 работ. Аутично собрался и потащился с ноутом к бате. Вот теперь сижу тут и играю, но мне не весело. Я по уши увяз в самоуничижении. Всё не так, всё хуёво, я хуёвый, зима хуёвая, мне хуёво, хуева учёба, хуевы деньги, хуёвое одиночество, хуёвая жизнь без хуева будущего, хуёвая хуёвость, в конце концов.
Отправил заявку на подключение инета, мне позвонила манагерша, и назначила на завтра после двух визит мастера. Заебись ему, наверно. Он мастер. А я максимум аппрентис.
Как же блядь измениться? Или это просто эпизод такой. Надо переждать, весной всё наладится. И в принципе то что нужно я делаю, думаю, смогу разобраться с колледжем и всё такое. Но я оголтело ненавижу себя за всё это уныние. Почему я не могу быть интересным человеком? Делать что-то. Почему я один? Где выход из этой параши?
Люто бомбит. Последние два часа слушал ёбаный адский шум сверху. Это низвержение всех моих иллюзий касательно приватности, уюта и покоя этого места. Теперь я уже не уверен, можно ли его назвать убежищем. Пиздец, просто пиздец нахуй. Из щели вокруг трубы отопления, в потолке, сыпался мусор какой-то. В квартире сверху долбили что-то, я слышал почти всё, грохот инструментов, стук молотка блять, отпиливание чего-то, и самое охуенное — подметание? Что за ебанина-то, сука? Нахуй? Я ёбнусь просто сейчас. Всё чего я хотел — покой. Чтобы я мог заниматься своими делами и мне никто не мешал.
Хотел записать голосом снова, но так и не смог из-за этой мрази. И что дальше будет? Я так и буду слышать всё, что там происходит? Получается и они всё слышат? А. Ху. Еть. Что делать теперь? Блять... Пока вроде тихо. Но непоправимый ущерб моему чувству приватности и уединения нанесён. Как же я наебался с этой хатой.
И ноль поддержки. Всегда и везде. Похуй.
Ладно, со вчера продолжить. Я был у папы. Сварил пельменей и сел жрать. Вот уж хуй знает, зачем я его объедаю. Мелочность. Дескать я тратился на еду, значит имею право. Если бы не проблема с инетом, я бы вообще вчера к нему не пошёл. Ну и экономия какая-никакая, на один приём пищи. Тут вдруг звонок посреди трапезы.
Это уже другая менеджерша позвонила, они догадались, что по адресу уже заключён договор. Первая была вроде довольно взрослая, эта сверстница, плюс-минус. Дохуя успешная по голосу, какой-нибудь старший оператор кол центра небось. Выявила недоработку и взялась устранить. Может быть.
Договорились, что с 5 до 8 придёт мастер перенастроить роутер и новый договор заключить. Прозвучала ещё фраза такая, мол, вы хотите чтобы он был на ваше имя? Я вроде машинально согласился, и только минут через 10 после разговора понял, что мне в общем-то похуй, мне просто нужно пользоваться услугой, но я не могу оплатить, не зная номер лицевого счёта. И этот вопрос можно было развернуть, узнать, могут ли они мне его сообщить. Но скорее всего это конфиденциально. Думал об этом полчаса ещё.
Замёл следы и пошёл назад. Сразу едва не упал в обморок — 10 из 10 тянучка, шпильки, короткая красная юбка, такие же ярко-красные губы на симпатичной мордашке, говорила по телефону, ждала лифт. Я на мгновение замер, но сразу же понял, что у меня нет выхода, кроме как спуститься по лестнице.
Оставил дома рюкзак с ноутом, взял блокнот, который служит мне бумажником, ношу в нём деньги и карты. Забыл его, потому не купил каких-нибудь чипсов, хотя и собирался. Оно и к лучшему. Но надо было снять денег, я почему-то решил, что мне придётся заплатить мастеру.
В сбере была толпа, не заходя внутрь посмотрел на них с минуту, мне стало скучно и я пошёл в пятёрочку, к другому банкомату. Конечно, прям на подходе навстречу прошла парочка, бородатый хипстер с идеальной внешкой и за ручку с тянкой. Ебал вас. Как будто в параллельных мирах живём. Просто сил нет уже.
Снял денег и не спеша дошёл до дома. Сел дописывать практические по психологии. Скоро позвонил этот самый мастер. Меня разозлил его голос и интонации — мягкий, приветливый, дружелюбный, как будто с ребёнком разговаривает. "Сегодня у вас подключение интернета" — это вот "интернета" он произнёс как-то нараспев по слогам. Реально захотелось набить ему ебало.
Он быстро приехал, и с виду оказался очень приятный чуваком, и как-то очень органично сочетался с ним его голос. Раздражение ушло, захотелось даже подружиться с ним. За пару минут перенастроил роутер, ещё за несколько заполнил сам все бумаги, показал мне где расписаться и ушёл. А, у него ещё роутер оказался в списке. Видимо он устанавливал. Но в упор не мог вспомнить, что был здесь, и несколько раз удивлённо высказался об этом. Обычно, говорит, мы помним свою работу. Перед уходом пожелал мне приятного пользования. Он что-то знает. Хотя все знают.
Я самоотверженно пытался доделать задания, но вдруг меня начало стремительно клонить в сон, я боролся, но толку было мало. Поняв, что это бесполезно, переместился в постель и около семи уснул.
Проснулся в пять. Дописывал часа три, что ли. Пересчитал свои лекарства, сделал список. Принял душ, почувствовал себя человеком наконец. Было рано ехать, и я часок повалялся, играл. Работоспособность низкая, за каких-то три часа занятий я очень утомился, снова хотел спать. Вообще писать от руки очень тяжело. То ли с непривычки, то ли так оно и есть. Почерк ещё ужасный.
Супер долго одевался-собирался, вот уж не знаю, почему это вечно занимает столько времени. Из-под носа ушла нужная маршрутка, я решил дойти до автобусной остановки, посмотреть, вдруг она там остановилась. Но этого не случилось. Пришлось ждать, покрываясь снегом, так как он шёл. Хоть место удачное попалось.
Быстро разобрался с визитом к врачу. Минут 10-15 подождал у кабинета, напротив сидела мать с сыном, судя по всему. Почувствовал безграничную общность с этим парнем. Он сидел в закрытой позе, сгорбившись, сложил руки на груди, понурый, с дурацкими усиками. Периодически что-то высказывал матери, но голос у него глухой, и с расстояние в каких-то метра полтора я половину не мог разобрать. Она отделывалась грубыми попытками его заткнуть, один раз даже дала подзатыльник, ещё что-то такое спизданула о том, что он у неё не один, у неё их пятеро, и что теперь, она каждому должна жопу целовать?
Это определённо феномен, такие вот потерянные души в нашем поколении. Надо бы его изучить подробнее, я же собираюсь писать об этом. Нужен материал, а ещё нужна идея и суть. Пока нихуя непонятно. Но безумно интересно.
Пообщался с врачом. Ей не пришлось выписывать никаких рецептов, пока мне достаточно тех лекарств, что остались с прошлых попыток. Это уже сто раз было. Я прихожу, она назначает курс, я начинаю пить его, но бросаю. Копится аптечка психбольного. Прописала ещё гулять по полтора часа в день и принимать ванну. Я так и собирался, в принципе, забавно, что это врачебная рекомендация. В ванну она мне назначила добавлять бишофит. Купил вот его, на нём написано, разводить в соотношении 1 к 200. Погуглил и там пишут вообще литр надо в ванну. А эти поллитра стоили 140 рублей. Чёт дороговато, наверно обойдусь без этой штуки.
Ещё она заявила, что я выгляжу гораздо спокойнее и расслабленнее. И теперь вот я думаю, то ли я заметил это после её слов, то ли мне самому хотелось так думать и она это подтвердила просто, то ли это такая уловка и она специально это сказала, чтобы теперь я так думал? Но мне и правда лучше здесь. До этой хуеты с ебаным ремонтом сверху, конечно. Надеюсь, это не повлияет всё же на качество жизни. Иначе будет печально.
Вышел на улку и моментально подъехала маршрутка. Решал в уме сложнейшую логистическую задачу, наконец понял, где мне выходить. Пошёл в шаверму, по времени было как раз довольно удобно всё. Успевал до конца пары вроде. На кассе была та самая тян, которая учится вместе с мистером Икс. Уж хотел спросить у неё, когда он заходил, но не стал. Там ещё запара была у них, кто-то видимо доставку заказал, они отдавали несколько пакетов с шавермами. Пришлось подождать.
В колледже изучил расписание, ожидания подтвердились, как раз была пара нужного препода. Сдал куртку в гардероб, подождал минут 10, наконец пара кончилась и я пообщался с ней немного, она меня хвалила и сказала, типа я ответственно выполнил задания, сделал больше, чем было нужно. Ну такое на самом деле, я сильно спешил и многое пропускал, просто кажется, что хорошо сделано. Не важно в общем.
Хотел записать голосом снова, но так и не смог из-за этой мрази. И что дальше будет? Я так и буду слышать всё, что там происходит? Получается и они всё слышат? А. Ху. Еть. Что делать теперь? Блять... Пока вроде тихо. Но непоправимый ущерб моему чувству приватности и уединения нанесён. Как же я наебался с этой хатой.
И ноль поддержки. Всегда и везде. Похуй.
Ладно, со вчера продолжить. Я был у папы. Сварил пельменей и сел жрать. Вот уж хуй знает, зачем я его объедаю. Мелочность. Дескать я тратился на еду, значит имею право. Если бы не проблема с инетом, я бы вообще вчера к нему не пошёл. Ну и экономия какая-никакая, на один приём пищи. Тут вдруг звонок посреди трапезы.
Это уже другая менеджерша позвонила, они догадались, что по адресу уже заключён договор. Первая была вроде довольно взрослая, эта сверстница, плюс-минус. Дохуя успешная по голосу, какой-нибудь старший оператор кол центра небось. Выявила недоработку и взялась устранить. Может быть.
Договорились, что с 5 до 8 придёт мастер перенастроить роутер и новый договор заключить. Прозвучала ещё фраза такая, мол, вы хотите чтобы он был на ваше имя? Я вроде машинально согласился, и только минут через 10 после разговора понял, что мне в общем-то похуй, мне просто нужно пользоваться услугой, но я не могу оплатить, не зная номер лицевого счёта. И этот вопрос можно было развернуть, узнать, могут ли они мне его сообщить. Но скорее всего это конфиденциально. Думал об этом полчаса ещё.
Замёл следы и пошёл назад. Сразу едва не упал в обморок — 10 из 10 тянучка, шпильки, короткая красная юбка, такие же ярко-красные губы на симпатичной мордашке, говорила по телефону, ждала лифт. Я на мгновение замер, но сразу же понял, что у меня нет выхода, кроме как спуститься по лестнице.
Оставил дома рюкзак с ноутом, взял блокнот, который служит мне бумажником, ношу в нём деньги и карты. Забыл его, потому не купил каких-нибудь чипсов, хотя и собирался. Оно и к лучшему. Но надо было снять денег, я почему-то решил, что мне придётся заплатить мастеру.
В сбере была толпа, не заходя внутрь посмотрел на них с минуту, мне стало скучно и я пошёл в пятёрочку, к другому банкомату. Конечно, прям на подходе навстречу прошла парочка, бородатый хипстер с идеальной внешкой и за ручку с тянкой. Ебал вас. Как будто в параллельных мирах живём. Просто сил нет уже.
Снял денег и не спеша дошёл до дома. Сел дописывать практические по психологии. Скоро позвонил этот самый мастер. Меня разозлил его голос и интонации — мягкий, приветливый, дружелюбный, как будто с ребёнком разговаривает. "Сегодня у вас подключение интернета" — это вот "интернета" он произнёс как-то нараспев по слогам. Реально захотелось набить ему ебало.
Он быстро приехал, и с виду оказался очень приятный чуваком, и как-то очень органично сочетался с ним его голос. Раздражение ушло, захотелось даже подружиться с ним. За пару минут перенастроил роутер, ещё за несколько заполнил сам все бумаги, показал мне где расписаться и ушёл. А, у него ещё роутер оказался в списке. Видимо он устанавливал. Но в упор не мог вспомнить, что был здесь, и несколько раз удивлённо высказался об этом. Обычно, говорит, мы помним свою работу. Перед уходом пожелал мне приятного пользования. Он что-то знает. Хотя все знают.
Я самоотверженно пытался доделать задания, но вдруг меня начало стремительно клонить в сон, я боролся, но толку было мало. Поняв, что это бесполезно, переместился в постель и около семи уснул.
Проснулся в пять. Дописывал часа три, что ли. Пересчитал свои лекарства, сделал список. Принял душ, почувствовал себя человеком наконец. Было рано ехать, и я часок повалялся, играл. Работоспособность низкая, за каких-то три часа занятий я очень утомился, снова хотел спать. Вообще писать от руки очень тяжело. То ли с непривычки, то ли так оно и есть. Почерк ещё ужасный.
Супер долго одевался-собирался, вот уж не знаю, почему это вечно занимает столько времени. Из-под носа ушла нужная маршрутка, я решил дойти до автобусной остановки, посмотреть, вдруг она там остановилась. Но этого не случилось. Пришлось ждать, покрываясь снегом, так как он шёл. Хоть место удачное попалось.
Быстро разобрался с визитом к врачу. Минут 10-15 подождал у кабинета, напротив сидела мать с сыном, судя по всему. Почувствовал безграничную общность с этим парнем. Он сидел в закрытой позе, сгорбившись, сложил руки на груди, понурый, с дурацкими усиками. Периодически что-то высказывал матери, но голос у него глухой, и с расстояние в каких-то метра полтора я половину не мог разобрать. Она отделывалась грубыми попытками его заткнуть, один раз даже дала подзатыльник, ещё что-то такое спизданула о том, что он у неё не один, у неё их пятеро, и что теперь, она каждому должна жопу целовать?
Это определённо феномен, такие вот потерянные души в нашем поколении. Надо бы его изучить подробнее, я же собираюсь писать об этом. Нужен материал, а ещё нужна идея и суть. Пока нихуя непонятно. Но безумно интересно.
Пообщался с врачом. Ей не пришлось выписывать никаких рецептов, пока мне достаточно тех лекарств, что остались с прошлых попыток. Это уже сто раз было. Я прихожу, она назначает курс, я начинаю пить его, но бросаю. Копится аптечка психбольного. Прописала ещё гулять по полтора часа в день и принимать ванну. Я так и собирался, в принципе, забавно, что это врачебная рекомендация. В ванну она мне назначила добавлять бишофит. Купил вот его, на нём написано, разводить в соотношении 1 к 200. Погуглил и там пишут вообще литр надо в ванну. А эти поллитра стоили 140 рублей. Чёт дороговато, наверно обойдусь без этой штуки.
Ещё она заявила, что я выгляжу гораздо спокойнее и расслабленнее. И теперь вот я думаю, то ли я заметил это после её слов, то ли мне самому хотелось так думать и она это подтвердила просто, то ли это такая уловка и она специально это сказала, чтобы теперь я так думал? Но мне и правда лучше здесь. До этой хуеты с ебаным ремонтом сверху, конечно. Надеюсь, это не повлияет всё же на качество жизни. Иначе будет печально.
Вышел на улку и моментально подъехала маршрутка. Решал в уме сложнейшую логистическую задачу, наконец понял, где мне выходить. Пошёл в шаверму, по времени было как раз довольно удобно всё. Успевал до конца пары вроде. На кассе была та самая тян, которая учится вместе с мистером Икс. Уж хотел спросить у неё, когда он заходил, но не стал. Там ещё запара была у них, кто-то видимо доставку заказал, они отдавали несколько пакетов с шавермами. Пришлось подождать.
В колледже изучил расписание, ожидания подтвердились, как раз была пара нужного препода. Сдал куртку в гардероб, подождал минут 10, наконец пара кончилась и я пообщался с ней немного, она меня хвалила и сказала, типа я ответственно выполнил задания, сделал больше, чем было нужно. Ну такое на самом деле, я сильно спешил и многое пропускал, просто кажется, что хорошо сделано. Не важно в общем.
Люто бомбит. Последние два часа слушал ёбаный адский шум сверху. Это низвержение всех моих иллюзий касательно приватности, уюта и покоя этого места. Теперь я уже не уверен, можно ли его назвать убежищем. Пиздец, просто пиздец нахуй. Из щели вокруг трубы отопления, в потолке, сыпался мусор какой-то. В квартире сверху долбили что-то, я слышал почти всё, грохот инструментов, стук молотка блять, отпиливание чего-то, и самое охуенное — подметание? Что за ебанина-то, сука? Нахуй? Я ёбнусь просто сейчас. Всё чего я хотел — покой. Чтобы я мог заниматься своими делами и мне никто не мешал.
Хотел записать голосом снова, но так и не смог из-за этой мрази. И что дальше будет? Я так и буду слышать всё, что там происходит? Получается и они всё слышат? А. Ху. Еть. Что делать теперь? Блять... Пока вроде тихо. Но непоправимый ущерб моему чувству приватности и уединения нанесён. Как же я наебался с этой хатой.
И ноль поддержки. Всегда и везде. Похуй.
Ладно, со вчера продолжить. Я был у папы. Сварил пельменей и сел жрать. Вот уж хуй знает, зачем я его объедаю. Мелочность. Дескать я тратился на еду, значит имею право. Если бы не проблема с инетом, я бы вообще вчера к нему не пошёл. Ну и экономия какая-никакая, на один приём пищи. Тут вдруг звонок посреди трапезы.
Это уже другая менеджерша позвонила, они догадались, что по адресу уже заключён договор. Первая была вроде довольно взрослая, эта сверстница, плюс-минус. Дохуя успешная по голосу, какой-нибудь старший оператор кол центра небось. Выявила недоработку и взялась устранить. Может быть.
Договорились, что с 5 до 8 придёт мастер перенастроить роутер и новый договор заключить. Прозвучала ещё фраза такая, мол, вы хотите чтобы он был на ваше имя? Я вроде машинально согласился, и только минут через 10 после разговора понял, что мне в общем-то похуй, мне просто нужно пользоваться услугой, но я не могу оплатить, не зная номер лицевого счёта. И этот вопрос можно было развернуть, узнать, могут ли они мне его сообщить. Но скорее всего это конфиденциально. Думал об этом полчаса ещё.
Замёл следы и пошёл назад. Сразу едва не упал в обморок — 10 из 10 тянучка, шпильки, короткая красная юбка, такие же ярко-красные губы на симпатичной мордашке, говорила по телефону, ждала лифт. Я на мгновение замер, но сразу же понял, что у меня нет выхода, кроме как спуститься по лестнице.
Оставил дома рюкзак с ноутом, взял блокнот, который служит мне бумажником, ношу в нём деньги и карты. Забыл его, потому не купил каких-нибудь чипсов, хотя и собирался. Оно и к лучшему. Но надо было снять денег, я почему-то решил, что мне придётся заплатить мастеру.
В сбере была толпа, не заходя внутрь посмотрел на них с минуту, мне стало скучно и я пошёл в пятёрочку, к другому банкомату. Конечно, прям на подходе навстречу прошла парочка, бородатый хипстер с идеальной внешкой и за ручку с тянкой. Ебал вас. Как будто в параллельных мирах живём. Просто сил нет уже.
Снял денег и не спеша дошёл до дома. Сел дописывать практические по психологии. Скоро позвонил этот самый мастер. Меня разозлил его голос и интонации — мягкий, приветливый, дружелюбный, как будто с ребёнком разговаривает. "Сегодня у вас подключение интернета" — это вот "интернета" он произнёс как-то нараспев по слогам. Реально захотелось набить ему ебало.
Он быстро приехал, и с виду оказался очень приятный чуваком, и как-то очень органично сочетался с ним его голос. Раздражение ушло, захотелось даже подружиться с ним. За пару минут перенастроил роутер, ещё за несколько заполнил сам все бумаги, показал мне где расписаться и ушёл. А, у него ещё роутер оказался в списке. Видимо он устанавливал. Но в упор не мог вспомнить, что был здесь, и несколько раз удивлённо высказался об этом. Обычно, говорит, мы помним свою работу. Перед уходом пожелал мне приятного пользования. Он что-то знает. Хотя все знают.
Я самоотверженно пытался доделать задания, но вдруг меня начало стремительно клонить в сон, я боролся, но толку было мало. Поняв, что это бесполезно, переместился в постель и около семи уснул.
Проснулся в пять. Дописывал часа три, что ли. Пересчитал свои лекарства, сделал список. Принял душ, почувствовал себя человеком наконец. Было рано ехать, и я часок повалялся, играл. Работоспособность низкая, за каких-то три часа занятий я очень утомился, снова хотел спать. Вообще писать от руки очень тяжело. То ли с непривычки, то ли так оно и есть. Почерк ещё ужасный.
Супер долго одевался-собирался, вот уж не знаю, почему это вечно занимает столько времени. Из-под носа ушла нужная маршрутка, я решил дойти до автобусной остановки, посмотреть, вдруг она там остановилась. Но этого не случилось. Пришлось ждать, покрываясь снегом, так как он шёл. Хоть место удачное попалось.
Быстро разобрался с визитом к врачу. Минут 10-15 подождал у кабинета, напротив сидела мать с сыном, судя по всему. Почувствовал безграничную общность с этим парнем. Он сидел в закрытой позе, сгорбившись, сложил руки на груди, понурый, с дурацкими усиками. Периодически что-то высказывал матери, но голос у него глухой, и с расстояние в каких-то метра полтора я половину не мог разобрать. Она отделывалась грубыми попытками его заткнуть, один раз даже дала подзатыльник, ещё что-то такое спизданула о том, что он у неё не один, у неё их пятеро, и что теперь, она каждому должна жопу целовать?
Это определённо феномен, такие вот потерянные души в нашем поколении. Надо бы его изучить подробнее, я же собираюсь писать об этом. Нужен материал, а ещё нужна идея и суть. Пока нихуя непонятно. Но безумно интересно.
Пообщался с врачом. Ей не пришлось выписывать никаких рецептов, пока мне достаточно тех лекарств, что остались с прошлых попыток. Это уже сто раз было. Я прихожу, она назначает курс, я начинаю пить его, но бросаю. Копится аптечка психбольного. Прописала ещё гулять по полтора часа в день и принимать ванну. Я так и собирался, в принципе, забавно, что это врачебная рекомендация. В ванну она мне назначила добавлять бишофит. Купил вот его, на нём написано, разводить в соотношении 1 к 200. Погуглил и там пишут вообще литр надо в ванну. А эти поллитра стоили 140 рублей. Чёт дороговато, наверно обойдусь без этой штуки.
Ещё она заявила, что я выгляжу гораздо спокойнее и расслабленнее. И теперь вот я думаю, то ли я заметил это после её слов, то ли мне самому хотелось так думать и она это подтвердила просто, то ли это такая уловка и она специально это сказала, чтобы теперь я так думал? Но мне и правда лучше здесь. До этой хуеты с ебаным ремонтом сверху, конечно. Надеюсь, это не повлияет всё же на качество жизни. Иначе будет печально.
Вышел на улку и моментально подъехала маршрутка. Решал в уме сложнейшую логистическую задачу, наконец понял, где мне выходить. Пошёл в шаверму, по времени было как раз довольно удобно всё. Успевал до конца пары вроде. На кассе была та самая тян, которая учится вместе с мистером Икс. Уж хотел спросить у неё, когда он заходил, но не стал. Там ещё запара была у них, кто-то видимо доставку заказал, они отдавали несколько пакетов с шавермами. Пришлось подождать.
В колледже изучил расписание, ожидания подтвердились, как раз была пара нужного препода. Сдал куртку в гардероб, подождал минут 10, наконец пара кончилась и я пообщался с ней немного, она меня хвалила и сказала, типа я ответственно выполнил задания, сделал больше, чем было нужно. Ну такое на самом деле, я сильно спешил и многое пропускал, просто кажется, что хорошо сделано. Не важно в общем.
Хотел записать голосом снова, но так и не смог из-за этой мрази. И что дальше будет? Я так и буду слышать всё, что там происходит? Получается и они всё слышат? А. Ху. Еть. Что делать теперь? Блять... Пока вроде тихо. Но непоправимый ущерб моему чувству приватности и уединения нанесён. Как же я наебался с этой хатой.
И ноль поддержки. Всегда и везде. Похуй.
Ладно, со вчера продолжить. Я был у папы. Сварил пельменей и сел жрать. Вот уж хуй знает, зачем я его объедаю. Мелочность. Дескать я тратился на еду, значит имею право. Если бы не проблема с инетом, я бы вообще вчера к нему не пошёл. Ну и экономия какая-никакая, на один приём пищи. Тут вдруг звонок посреди трапезы.
Это уже другая менеджерша позвонила, они догадались, что по адресу уже заключён договор. Первая была вроде довольно взрослая, эта сверстница, плюс-минус. Дохуя успешная по голосу, какой-нибудь старший оператор кол центра небось. Выявила недоработку и взялась устранить. Может быть.
Договорились, что с 5 до 8 придёт мастер перенастроить роутер и новый договор заключить. Прозвучала ещё фраза такая, мол, вы хотите чтобы он был на ваше имя? Я вроде машинально согласился, и только минут через 10 после разговора понял, что мне в общем-то похуй, мне просто нужно пользоваться услугой, но я не могу оплатить, не зная номер лицевого счёта. И этот вопрос можно было развернуть, узнать, могут ли они мне его сообщить. Но скорее всего это конфиденциально. Думал об этом полчаса ещё.
Замёл следы и пошёл назад. Сразу едва не упал в обморок — 10 из 10 тянучка, шпильки, короткая красная юбка, такие же ярко-красные губы на симпатичной мордашке, говорила по телефону, ждала лифт. Я на мгновение замер, но сразу же понял, что у меня нет выхода, кроме как спуститься по лестнице.
Оставил дома рюкзак с ноутом, взял блокнот, который служит мне бумажником, ношу в нём деньги и карты. Забыл его, потому не купил каких-нибудь чипсов, хотя и собирался. Оно и к лучшему. Но надо было снять денег, я почему-то решил, что мне придётся заплатить мастеру.
В сбере была толпа, не заходя внутрь посмотрел на них с минуту, мне стало скучно и я пошёл в пятёрочку, к другому банкомату. Конечно, прям на подходе навстречу прошла парочка, бородатый хипстер с идеальной внешкой и за ручку с тянкой. Ебал вас. Как будто в параллельных мирах живём. Просто сил нет уже.
Снял денег и не спеша дошёл до дома. Сел дописывать практические по психологии. Скоро позвонил этот самый мастер. Меня разозлил его голос и интонации — мягкий, приветливый, дружелюбный, как будто с ребёнком разговаривает. "Сегодня у вас подключение интернета" — это вот "интернета" он произнёс как-то нараспев по слогам. Реально захотелось набить ему ебало.
Он быстро приехал, и с виду оказался очень приятный чуваком, и как-то очень органично сочетался с ним его голос. Раздражение ушло, захотелось даже подружиться с ним. За пару минут перенастроил роутер, ещё за несколько заполнил сам все бумаги, показал мне где расписаться и ушёл. А, у него ещё роутер оказался в списке. Видимо он устанавливал. Но в упор не мог вспомнить, что был здесь, и несколько раз удивлённо высказался об этом. Обычно, говорит, мы помним свою работу. Перед уходом пожелал мне приятного пользования. Он что-то знает. Хотя все знают.
Я самоотверженно пытался доделать задания, но вдруг меня начало стремительно клонить в сон, я боролся, но толку было мало. Поняв, что это бесполезно, переместился в постель и около семи уснул.
Проснулся в пять. Дописывал часа три, что ли. Пересчитал свои лекарства, сделал список. Принял душ, почувствовал себя человеком наконец. Было рано ехать, и я часок повалялся, играл. Работоспособность низкая, за каких-то три часа занятий я очень утомился, снова хотел спать. Вообще писать от руки очень тяжело. То ли с непривычки, то ли так оно и есть. Почерк ещё ужасный.
Супер долго одевался-собирался, вот уж не знаю, почему это вечно занимает столько времени. Из-под носа ушла нужная маршрутка, я решил дойти до автобусной остановки, посмотреть, вдруг она там остановилась. Но этого не случилось. Пришлось ждать, покрываясь снегом, так как он шёл. Хоть место удачное попалось.
Быстро разобрался с визитом к врачу. Минут 10-15 подождал у кабинета, напротив сидела мать с сыном, судя по всему. Почувствовал безграничную общность с этим парнем. Он сидел в закрытой позе, сгорбившись, сложил руки на груди, понурый, с дурацкими усиками. Периодически что-то высказывал матери, но голос у него глухой, и с расстояние в каких-то метра полтора я половину не мог разобрать. Она отделывалась грубыми попытками его заткнуть, один раз даже дала подзатыльник, ещё что-то такое спизданула о том, что он у неё не один, у неё их пятеро, и что теперь, она каждому должна жопу целовать?
Это определённо феномен, такие вот потерянные души в нашем поколении. Надо бы его изучить подробнее, я же собираюсь писать об этом. Нужен материал, а ещё нужна идея и суть. Пока нихуя непонятно. Но безумно интересно.
Пообщался с врачом. Ей не пришлось выписывать никаких рецептов, пока мне достаточно тех лекарств, что остались с прошлых попыток. Это уже сто раз было. Я прихожу, она назначает курс, я начинаю пить его, но бросаю. Копится аптечка психбольного. Прописала ещё гулять по полтора часа в день и принимать ванну. Я так и собирался, в принципе, забавно, что это врачебная рекомендация. В ванну она мне назначила добавлять бишофит. Купил вот его, на нём написано, разводить в соотношении 1 к 200. Погуглил и там пишут вообще литр надо в ванну. А эти поллитра стоили 140 рублей. Чёт дороговато, наверно обойдусь без этой штуки.
Ещё она заявила, что я выгляжу гораздо спокойнее и расслабленнее. И теперь вот я думаю, то ли я заметил это после её слов, то ли мне самому хотелось так думать и она это подтвердила просто, то ли это такая уловка и она специально это сказала, чтобы теперь я так думал? Но мне и правда лучше здесь. До этой хуеты с ебаным ремонтом сверху, конечно. Надеюсь, это не повлияет всё же на качество жизни. Иначе будет печально.
Вышел на улку и моментально подъехала маршрутка. Решал в уме сложнейшую логистическую задачу, наконец понял, где мне выходить. Пошёл в шаверму, по времени было как раз довольно удобно всё. Успевал до конца пары вроде. На кассе была та самая тян, которая учится вместе с мистером Икс. Уж хотел спросить у неё, когда он заходил, но не стал. Там ещё запара была у них, кто-то видимо доставку заказал, они отдавали несколько пакетов с шавермами. Пришлось подождать.
В колледже изучил расписание, ожидания подтвердились, как раз была пара нужного препода. Сдал куртку в гардероб, подождал минут 10, наконец пара кончилась и я пообщался с ней немного, она меня хвалила и сказала, типа я ответственно выполнил задания, сделал больше, чем было нужно. Ну такое на самом деле, я сильно спешил и многое пропускал, просто кажется, что хорошо сделано. Не важно в общем.
Зашёл к классному руководителю, оно продолжает делать вид, что я враг народа, ведёт себя как мразь. Почему-то меня это страшно задевает. Тем более, что мне бы пригодилась её помощь.
А, ещё видел пару одногруппников же. Они сказали, что у них практика. И классная так говорит. Я пошёл к завучам узнавать что за дела, но оказалось, что той, которая в курсе всего, сегодня нет в колледже. Были двое других завучей, но от них толку ноль. Сказали, практика с 5 февраля. Хуйня какая-то.
Были ещё пару у двух преподов, с которыми я до сих пор не встречался, пора взять у них задания, наверно. Ждал опять. Во дворе дикаря играли в снежки. Ближе к началу пары этот выводок заполонил всё пространство вокруг меня, пара была у них. Препод пришёл уже после звонка, так что хуй я с ним поговорил. Пошёл наверх, а там пары нет. Проверил расписание, никаких замен, вроде должна быть пара. Но её нет. И неизвестно, у кого спросить, где препод.
В общем хуйня. Я понял, что на сегодня всё, и пошёл в магнит косметик за бишофитом. На кассе мне ещё предлагали два стиральных порошка по цене одного, я соблазнился, но оказалось, что речь шла о мешках по 8 или 6 кг. Ну да, я бы потащил 16 килограмм домой.
Ну и вроде всё. Добрался. Купил ерунды, играл, всё собирался сесть и ЗАПИСЫВАТЬ СВОЙ ГОЛОС, но мне страшно и ничего не получается. И пидор этот сверху всё испоганил. А сейчас вот написал кучу скучного текста. Надо распланировать себе занятия всякой учёбой, навряд ли я что-то успею к пятнице скажем, но до понедельника вполне смогу сделать.
Тут должна быть эффектная концовка, но я её не придумал.
А, ещё видел пару одногруппников же. Они сказали, что у них практика. И классная так говорит. Я пошёл к завучам узнавать что за дела, но оказалось, что той, которая в курсе всего, сегодня нет в колледже. Были двое других завучей, но от них толку ноль. Сказали, практика с 5 февраля. Хуйня какая-то.
Были ещё пару у двух преподов, с которыми я до сих пор не встречался, пора взять у них задания, наверно. Ждал опять. Во дворе дикаря играли в снежки. Ближе к началу пары этот выводок заполонил всё пространство вокруг меня, пара была у них. Препод пришёл уже после звонка, так что хуй я с ним поговорил. Пошёл наверх, а там пары нет. Проверил расписание, никаких замен, вроде должна быть пара. Но её нет. И неизвестно, у кого спросить, где препод.
В общем хуйня. Я понял, что на сегодня всё, и пошёл в магнит косметик за бишофитом. На кассе мне ещё предлагали два стиральных порошка по цене одного, я соблазнился, но оказалось, что речь шла о мешках по 8 или 6 кг. Ну да, я бы потащил 16 килограмм домой.
Ну и вроде всё. Добрался. Купил ерунды, играл, всё собирался сесть и ЗАПИСЫВАТЬ СВОЙ ГОЛОС, но мне страшно и ничего не получается. И пидор этот сверху всё испоганил. А сейчас вот написал кучу скучного текста. Надо распланировать себе занятия всякой учёбой, навряд ли я что-то успею к пятнице скажем, но до понедельника вполне смогу сделать.
Тут должна быть эффектная концовка, но я её не придумал.
nothing to write home about
Мама, папа, за кого вы голосовали?
Я за Яблоко.
А я за грушу.
Непредсказуемо захлёстывает ошеломительная, щемящая волна тоски. Конец века, вся жизнь ещё впереди, и вы такие молодые. Меня ещё не сломала школа, ваш брак ещё не потерпел крушение, и мир был таким светлым.
Я за Яблоко.
А я за грушу.
Непредсказуемо захлёстывает ошеломительная, щемящая волна тоски. Конец века, вся жизнь ещё впереди, и вы такие молодые. Меня ещё не сломала школа, ваш брак ещё не потерпел крушение, и мир был таким светлым.
Нужна яркая деталь, чтобы начать, но похоже, что их просто не осталось в этом разрезе реальности. Например, я мог бы упомянуть, что слева от меня, на стиральной машине, лежат тетрадки и лекарства, уже месяц. Я оставил всякие попытки разгрести учёбу, всякие надежды на эффект антидепрессантов и прочего.
С другой стороны, я никогда не принимал таблетки чётко по предписаниям, хотя бы потому что режим дня не в состоянии упорядочить. Скорее всего, они бы помогли мне. Но мне много что могло бы помочь, в первую очередь я сам. Я всё ещё жду, когда мы встретимся, я и я, наконец найдём общий язык, обнимемся, пожмём друг другу руки и плечом к плечу примем бой с самой судьбой. Кажется я писал так раньше.
Вся проблема в этой самой учёбе. Прошло полгода. Работы было на месяц, максимум два. Я просто играю. Крутить камешки надоело, как ни странно, их хватило на три месяца. Вдруг я нашёл на компе папку с вовом. Бомба замедленного действия. Хотя нельзя сказать, что я не думал об этом. Но на личе я уже пробовал играть миллион раз, он бы не затянул меня надолго. И тогда я решил поиграть на недавно открывшемся сервере панд.
Вот уж совершенно точно это было ошибкой. Пока что в пизду улетело 2 или 3 недели, мне уже надоедает, но вряд ли я оторвусь от этого в скором времени. А учёбу ещё можно успеть разрулить. Если прямо сейчас сесть.
И всё равно меня не отпускает лёгкое, но перманентное, воздушное, едва уловимое ощущение собственной исключительности и эпичности всего происходящего со мной. Несмотря на то, что всё это беспощадно банально, серо и обычно, ничего более обыкновенного, чем моя действительность, представить себе нельзя. Наверно, это просто защитный механизм психики. Если бы я не верил в то, что я гений и однажды всё будет иначе, я приду в себя, возьмусь за голову, приведу всё в порядок, буду творить, создам нечто прекрасное, прославлюсь, чего уж там, я бы уже давно вскрылся.
Сон же приснился какой-то. Сумбурный, и ничего не вспомнить. Но ведь снится иногда что-то настолько интересное, надо обязательно фиксировать, пригодится. В этот раз я зачем-то писал на лице моего спящего бати маркером какую-то фразу на английском. Тщетно силюсь её вспомнить, и не получается, вроде всего пять слов. My face want to know star? Или my friends want to know what I think? Но это уже постсомниальная интерпретация. Я помню, что во сне батя, после того как умылся, что-то прокомментировал насчёт последнего слова, мол оно было неразборчиво накарябано, и вот кажется это было star.
А потом я как будто во сне что-то гуглил про my face, и дальше была какая-то история про фейса? Про которого я ничего не знаю, но закрутился лихой сюжет о вылазках на природу наркоманов, впрочем, тут я уже вообще ничего не моуг вспомнить. Может, даже и не наркоманов, суть вскрылась где-то в конце, оказалось, что это был полигон ядерных или там био испытаний, в общем вся среда вокруг была заражена. Все умерли. Место было не огорожено. Я проснулся и у меня в голове Тэм орал "Пока ты спал".
С другой стороны, я никогда не принимал таблетки чётко по предписаниям, хотя бы потому что режим дня не в состоянии упорядочить. Скорее всего, они бы помогли мне. Но мне много что могло бы помочь, в первую очередь я сам. Я всё ещё жду, когда мы встретимся, я и я, наконец найдём общий язык, обнимемся, пожмём друг другу руки и плечом к плечу примем бой с самой судьбой. Кажется я писал так раньше.
Вся проблема в этой самой учёбе. Прошло полгода. Работы было на месяц, максимум два. Я просто играю. Крутить камешки надоело, как ни странно, их хватило на три месяца. Вдруг я нашёл на компе папку с вовом. Бомба замедленного действия. Хотя нельзя сказать, что я не думал об этом. Но на личе я уже пробовал играть миллион раз, он бы не затянул меня надолго. И тогда я решил поиграть на недавно открывшемся сервере панд.
Вот уж совершенно точно это было ошибкой. Пока что в пизду улетело 2 или 3 недели, мне уже надоедает, но вряд ли я оторвусь от этого в скором времени. А учёбу ещё можно успеть разрулить. Если прямо сейчас сесть.
И всё равно меня не отпускает лёгкое, но перманентное, воздушное, едва уловимое ощущение собственной исключительности и эпичности всего происходящего со мной. Несмотря на то, что всё это беспощадно банально, серо и обычно, ничего более обыкновенного, чем моя действительность, представить себе нельзя. Наверно, это просто защитный механизм психики. Если бы я не верил в то, что я гений и однажды всё будет иначе, я приду в себя, возьмусь за голову, приведу всё в порядок, буду творить, создам нечто прекрасное, прославлюсь, чего уж там, я бы уже давно вскрылся.
Сон же приснился какой-то. Сумбурный, и ничего не вспомнить. Но ведь снится иногда что-то настолько интересное, надо обязательно фиксировать, пригодится. В этот раз я зачем-то писал на лице моего спящего бати маркером какую-то фразу на английском. Тщетно силюсь её вспомнить, и не получается, вроде всего пять слов. My face want to know star? Или my friends want to know what I think? Но это уже постсомниальная интерпретация. Я помню, что во сне батя, после того как умылся, что-то прокомментировал насчёт последнего слова, мол оно было неразборчиво накарябано, и вот кажется это было star.
А потом я как будто во сне что-то гуглил про my face, и дальше была какая-то история про фейса? Про которого я ничего не знаю, но закрутился лихой сюжет о вылазках на природу наркоманов, впрочем, тут я уже вообще ничего не моуг вспомнить. Может, даже и не наркоманов, суть вскрылась где-то в конце, оказалось, что это был полигон ядерных или там био испытаний, в общем вся среда вокруг была заражена. Все умерли. Место было не огорожено. Я проснулся и у меня в голове Тэм орал "Пока ты спал".
Нужна яркая деталь, чтобы начать, но похоже, что их просто не осталось в этом разрезе реальности. Например, я мог бы упомянуть, что слева от меня, на стиральной машине, лежат тетрадки и лекарства, уже месяц. Я оставил всякие попытки разгрести учёбу, всякие надежды на эффект антидепрессантов и прочего.
С другой стороны, я никогда не принимал таблетки чётко по предписаниям, хотя бы потому что режим дня не в состоянии упорядочить. Скорее всего, они бы помогли мне. Но мне много что могло бы помочь, в первую очередь я сам. Я всё ещё жду, когда мы встретимся, я и я, наконец найдём общий язык, обнимемся, пожмём друг другу руки и плечом к плечу примем бой с самой судьбой. Кажется я писал так раньше.
Вся проблема в этой самой учёбе. Прошло полгода. Работы было на месяц, максимум два. Я просто играю. Крутить камешки надоело, как ни странно, их хватило на три месяца. Вдруг я нашёл на компе папку с вовом. Бомба замедленного действия. Хотя нельзя сказать, что я не думал об этом. Но на личе я уже пробовал играть миллион раз, он бы не затянул меня надолго. И тогда я решил поиграть на недавно открывшемся сервере панд.
Вот уж совершенно точно это было ошибкой. Пока что в пизду улетело 2 или 3 недели, мне уже надоедает, но вряд ли я оторвусь от этого в скором времени. А учёбу ещё можно успеть разрулить. Если прямо сейчас сесть.
И всё равно меня не отпускает лёгкое, но перманентное, воздушное, едва уловимое ощущение собственной исключительности и эпичности всего происходящего со мной. Несмотря на то, что всё это беспощадно банально, серо и обычно, ничего более обыкновенного, чем моя действительность, представить себе нельзя. Наверно, это просто защитный механизм психики. Если бы я не верил в то, что я гений и однажды всё будет иначе, я приду в себя, возьмусь за голову, приведу всё в порядок, буду творить, создам нечто прекрасное, прославлюсь, чего уж там, я бы уже давно вскрылся.
Сон же приснился какой-то. Сумбурный, и ничего не вспомнить. Но ведь снится иногда что-то настолько интересное, надо обязательно фиксировать, пригодится. В этот раз я зачем-то писал на лице моего спящего бати маркером какую-то фразу на английском. Тщетно силюсь её вспомнить, и не получается, вроде всего пять слов. My face want to know star? Или my friends want to know what I think? Но это уже постсомниальная интерпретация. Я помню, что во сне батя, после того как умылся, что-то прокомментировал насчёт последнего слова, мол оно было неразборчиво накарябано, и вот кажется это было star.
А потом я как будто во сне что-то гуглил про my face, и дальше была какая-то история про фейса? Про которого я ничего не знаю, но закрутился лихой сюжет о вылазках на природу наркоманов, впрочем, тут я уже вообще ничего не моуг вспомнить. Может, даже и не наркоманов, суть вскрылась где-то в конце, оказалось, что это был полигон ядерных или там био испытаний, в общем вся среда вокруг была заражена. Все умерли. Место было не огорожено. Я проснулся и у меня в голове Тэм орал "Пока ты спал".
С другой стороны, я никогда не принимал таблетки чётко по предписаниям, хотя бы потому что режим дня не в состоянии упорядочить. Скорее всего, они бы помогли мне. Но мне много что могло бы помочь, в первую очередь я сам. Я всё ещё жду, когда мы встретимся, я и я, наконец найдём общий язык, обнимемся, пожмём друг другу руки и плечом к плечу примем бой с самой судьбой. Кажется я писал так раньше.
Вся проблема в этой самой учёбе. Прошло полгода. Работы было на месяц, максимум два. Я просто играю. Крутить камешки надоело, как ни странно, их хватило на три месяца. Вдруг я нашёл на компе папку с вовом. Бомба замедленного действия. Хотя нельзя сказать, что я не думал об этом. Но на личе я уже пробовал играть миллион раз, он бы не затянул меня надолго. И тогда я решил поиграть на недавно открывшемся сервере панд.
Вот уж совершенно точно это было ошибкой. Пока что в пизду улетело 2 или 3 недели, мне уже надоедает, но вряд ли я оторвусь от этого в скором времени. А учёбу ещё можно успеть разрулить. Если прямо сейчас сесть.
И всё равно меня не отпускает лёгкое, но перманентное, воздушное, едва уловимое ощущение собственной исключительности и эпичности всего происходящего со мной. Несмотря на то, что всё это беспощадно банально, серо и обычно, ничего более обыкновенного, чем моя действительность, представить себе нельзя. Наверно, это просто защитный механизм психики. Если бы я не верил в то, что я гений и однажды всё будет иначе, я приду в себя, возьмусь за голову, приведу всё в порядок, буду творить, создам нечто прекрасное, прославлюсь, чего уж там, я бы уже давно вскрылся.
Сон же приснился какой-то. Сумбурный, и ничего не вспомнить. Но ведь снится иногда что-то настолько интересное, надо обязательно фиксировать, пригодится. В этот раз я зачем-то писал на лице моего спящего бати маркером какую-то фразу на английском. Тщетно силюсь её вспомнить, и не получается, вроде всего пять слов. My face want to know star? Или my friends want to know what I think? Но это уже постсомниальная интерпретация. Я помню, что во сне батя, после того как умылся, что-то прокомментировал насчёт последнего слова, мол оно было неразборчиво накарябано, и вот кажется это было star.
А потом я как будто во сне что-то гуглил про my face, и дальше была какая-то история про фейса? Про которого я ничего не знаю, но закрутился лихой сюжет о вылазках на природу наркоманов, впрочем, тут я уже вообще ничего не моуг вспомнить. Может, даже и не наркоманов, суть вскрылась где-то в конце, оказалось, что это был полигон ядерных или там био испытаний, в общем вся среда вокруг была заражена. Все умерли. Место было не огорожено. Я проснулся и у меня в голове Тэм орал "Пока ты спал".
Закончил необычное утреннее занятие — день начался с отмывания рук, щеки и мочки уха от жвачки. Не бывало такого раньше, и вряд ли будет впредь. Уникальное событие.
Приготовил себе еду, что тоже аутстэндинг. Вынашивал идею не одну неделю. Консерва рыбная глаза мозолила месяц. Пора признать, что я просто их не люблю. Несколько дней назад сварил рис, и сварил гораздо больше, чем мог съесть. Поэтому потребовалось изобрести путь его утилизации. Им стал салат из бурого риса, яиц, зелёного горошка и рыбной консервы. С майонезом.
Погода стояла охуительная. Впервые за долгое время, кажется. Я одичал до крайности. Быстро устал, пришлось возвращаться. Всё это уже проходили, просто необходима последовательность. Заказал новые линзы в старую оправу. Надоела форма очков. Дорого.
В общем, мысли одни и те же. Я ни к чему не приду, если не разберусь, что к чему. Но я же даже не пытаюсь. Слушаю вот радиохед, пока пишу. Просто захотелось вдруг послушать Just, ну и альбом на шаффле. Охуенно. Двести пятьдесят лет не слушал уже. Почему одни способны самовыражаться, а другие ползают в луже собственной никчёмности и беспомощности?
А всё остальное время я играл в вов. Чего-то там добился, но разве это важно? С одной стороны это доставляет, и субъективная ценность деятельности в виде переживаний достаточно вещественна, какая разница, всё равно мы все умрём. С другой стороны, ёбаный же в рот пиздец, сколько же часов я проебал впустую на игры? Десятки тысяч.
Постоянно крутятся несколько желаний — музицировать, писать и геймдевить. Да, я нихуя не делаю ни в одном из направлений. Но это же только пока. И вот этот сервер сырой, как что-то очень сырое. Я подумывал напроситься в разработку за бесплатно, помог бы людям и себе заодно. Но я конечно догадывался, что это нон пенис канина. Перечитал несколько длинный тредов на форуме и наткнулся на название ядра — скайфаер. Гуглится проект на гитхабе, и я не могу даже в нём понять что к чему, куча файлов каких-то, а где код?
Здесь и сейчас никаких надежд.
Приготовил себе еду, что тоже аутстэндинг. Вынашивал идею не одну неделю. Консерва рыбная глаза мозолила месяц. Пора признать, что я просто их не люблю. Несколько дней назад сварил рис, и сварил гораздо больше, чем мог съесть. Поэтому потребовалось изобрести путь его утилизации. Им стал салат из бурого риса, яиц, зелёного горошка и рыбной консервы. С майонезом.
Погода стояла охуительная. Впервые за долгое время, кажется. Я одичал до крайности. Быстро устал, пришлось возвращаться. Всё это уже проходили, просто необходима последовательность. Заказал новые линзы в старую оправу. Надоела форма очков. Дорого.
В общем, мысли одни и те же. Я ни к чему не приду, если не разберусь, что к чему. Но я же даже не пытаюсь. Слушаю вот радиохед, пока пишу. Просто захотелось вдруг послушать Just, ну и альбом на шаффле. Охуенно. Двести пятьдесят лет не слушал уже. Почему одни способны самовыражаться, а другие ползают в луже собственной никчёмности и беспомощности?
А всё остальное время я играл в вов. Чего-то там добился, но разве это важно? С одной стороны это доставляет, и субъективная ценность деятельности в виде переживаний достаточно вещественна, какая разница, всё равно мы все умрём. С другой стороны, ёбаный же в рот пиздец, сколько же часов я проебал впустую на игры? Десятки тысяч.
Постоянно крутятся несколько желаний — музицировать, писать и геймдевить. Да, я нихуя не делаю ни в одном из направлений. Но это же только пока. И вот этот сервер сырой, как что-то очень сырое. Я подумывал напроситься в разработку за бесплатно, помог бы людям и себе заодно. Но я конечно догадывался, что это нон пенис канина. Перечитал несколько длинный тредов на форуме и наткнулся на название ядра — скайфаер. Гуглится проект на гитхабе, и я не могу даже в нём понять что к чему, куча файлов каких-то, а где код?
Здесь и сейчас никаких надежд.
Закончил необычное утреннее занятие — день начался с отмывания рук, щеки и мочки уха от жвачки. Не бывало такого раньше, и вряд ли будет впредь. Уникальное событие.
Приготовил себе еду, что тоже аутстэндинг. Вынашивал идею не одну неделю. Консерва рыбная глаза мозолила месяц. Пора признать, что я просто их не люблю. Несколько дней назад сварил рис, и сварил гораздо больше, чем мог съесть. Поэтому потребовалось изобрести путь его утилизации. Им стал салат из бурого риса, яиц, зелёного горошка и рыбной консервы. С майонезом.
Погода стояла охуительная. Впервые за долгое время, кажется. Я одичал до крайности. Быстро устал, пришлось возвращаться. Всё это уже проходили, просто необходима последовательность. Заказал новые линзы в старую оправу. Надоела форма очков. Дорого.
В общем, мысли одни и те же. Я ни к чему не приду, если не разберусь, что к чему. Но я же даже не пытаюсь. Слушаю вот радиохед, пока пишу. Просто захотелось вдруг послушать Just, ну и альбом на шаффле. Охуенно. Двести пятьдесят лет не слушал уже. Почему одни способны самовыражаться, а другие ползают в луже собственной никчёмности и беспомощности?
А всё остальное время я играл в вов. Чего-то там добился, но разве это важно? С одной стороны это доставляет, и субъективная ценность деятельности в виде переживаний достаточно вещественна, какая разница, всё равно мы все умрём. С другой стороны, ёбаный же в рот пиздец, сколько же часов я проебал впустую на игры? Десятки тысяч.
Постоянно крутятся несколько желаний — музицировать, писать и геймдевить. Да, я нихуя не делаю ни в одном из направлений. Но это же только пока. И вот этот сервер сырой, как что-то очень сырое. Я подумывал напроситься в разработку за бесплатно, помог бы людям и себе заодно. Но я конечно догадывался, что это нон пенис канина. Перечитал несколько длинный тредов на форуме и наткнулся на название ядра — скайфаер. Гуглится проект на гитхабе, и я не могу даже в нём понять что к чему, куча файлов каких-то, а где код?
Здесь и сейчас никаких надежд.
Приготовил себе еду, что тоже аутстэндинг. Вынашивал идею не одну неделю. Консерва рыбная глаза мозолила месяц. Пора признать, что я просто их не люблю. Несколько дней назад сварил рис, и сварил гораздо больше, чем мог съесть. Поэтому потребовалось изобрести путь его утилизации. Им стал салат из бурого риса, яиц, зелёного горошка и рыбной консервы. С майонезом.
Погода стояла охуительная. Впервые за долгое время, кажется. Я одичал до крайности. Быстро устал, пришлось возвращаться. Всё это уже проходили, просто необходима последовательность. Заказал новые линзы в старую оправу. Надоела форма очков. Дорого.
В общем, мысли одни и те же. Я ни к чему не приду, если не разберусь, что к чему. Но я же даже не пытаюсь. Слушаю вот радиохед, пока пишу. Просто захотелось вдруг послушать Just, ну и альбом на шаффле. Охуенно. Двести пятьдесят лет не слушал уже. Почему одни способны самовыражаться, а другие ползают в луже собственной никчёмности и беспомощности?
А всё остальное время я играл в вов. Чего-то там добился, но разве это важно? С одной стороны это доставляет, и субъективная ценность деятельности в виде переживаний достаточно вещественна, какая разница, всё равно мы все умрём. С другой стороны, ёбаный же в рот пиздец, сколько же часов я проебал впустую на игры? Десятки тысяч.
Постоянно крутятся несколько желаний — музицировать, писать и геймдевить. Да, я нихуя не делаю ни в одном из направлений. Но это же только пока. И вот этот сервер сырой, как что-то очень сырое. Я подумывал напроситься в разработку за бесплатно, помог бы людям и себе заодно. Но я конечно догадывался, что это нон пенис канина. Перечитал несколько длинный тредов на форуме и наткнулся на название ядра — скайфаер. Гуглится проект на гитхабе, и я не могу даже в нём понять что к чему, куча файлов каких-то, а где код?
Здесь и сейчас никаких надежд.
Я просыпаюсь на краю будущего, в нерешительности. Это кино на повторе.
Несколько дел давят истекающими сроками. Казалось бы, время — фикция, его не существует, абстрактное понятие, изобретённое человеческим разумом, однако оно управляет нашей жизнью.
Впервые за долгое время я не начал день с погружения в мир варкрафта. Кстати мне понравилось.
Я принял душ, и после приводил себя в порядок, пришлось отдохнуть, потому что мытьё — это тяжёлый физический труд.
Весна пришла, но забыла принести с собой тепло, потому гулять уже хочется, но пока рано.
Видел парня аля Незнайка, пёстро разодетого во все цвета радуги. Позабавило, я в своём строгом трауре смотрюсь нелепо на его фоне, на мой взгляд сегодня.
Я зашёл в банк и взял талон на обмен валюты, номер которого немедленно был озвучен навеки запертым в рабстве голосом неизвестной женщины. Дядя через мать посоветовал прикупить долларов, сколько смогу, дескать после выборов рубль упадёт.
Я не знаю, зачем мне это, но решил последовать совету, всё равно у меня нет никаких планов на эти деньги, кроме как ежедневно тратить их на чипсы с колой, шоколадки и изредка мак.
Необходимой суммы в кассе не нашлось, поэтому я заказал её и вернусь позже.
Недавно мне снился удивительный сон, подробности которого я, разумеется, нихуя не вспомню. Но он был о возможности стирания чего угодно. Я заметил это случайно, когда вокруг меня произошло нечто странное, потеря обратилась вспять.
Тогда я схватил кастрюлю борща и вылил её на пол. Оказалось, что я могу просто силой воли, мысли вернуть всё назад, как будто этого не было, воссоздать положение вещей на молекулярном уровне, борщ возвращается в сосуд, но ни частички грязи и других посторонних вещей с ним, всё остаётся на своих местах.
Далее, конечно, закрутилось нечто увлекательное, со стиранием памяти и бесследным исправлением любых ошибок, любых неверных решений. Была какая-то механика процесса, но это сон, тем более уже прошло время.
Я зашёл в магнит, не имея ни малейшего понятия о том, что собираюсь купить. Как всегда, первыми на глаза попадаются булочки, и как всегда, я тщетно пытаюсь найти слойки с творогом, такие же того же производителя с яблоком и вишней вечно на месте, но творога — нет. Тогда я беру два круассана с варёной сгущёнкой, потому что таков уж я.
Кажется, что-то случилось, уборщица и продавщица тусили посреди торгового ряда. Я нашёл фольгу, которую хотел уже давно. Может быть, я буду запекать. Исключительно.
Непременно обязательно должна была попасться мне идеальная тяночка 10 из 10, когда я шёл туда, где она взяла хлебцев и молока, что я увидел уже на кассе. Тоже думал о хлебцах, но взял вместо них печенья, они же крошатся, а я жру всегда в кровати. Я же не могу спать на крошках, верно? Впрочем, молока я тоже взял.
Спиной ощущал, как она вышла вслед за мной из магазина, но не осмелился обернуться и просто надеялся, что ещё увижу её, и это не случилось.
Ещё вчера или позавчера возникло стойкое желание воздвигнуть монографию обо всех, кого я знал. Почему-то я иногда вспоминаю самых разных людей. Все они остались в прошлом, вернее, это я остался позади, когда они ушли вперёд. Никому не нужен балласт.
Несколько дел давят истекающими сроками. Казалось бы, время — фикция, его не существует, абстрактное понятие, изобретённое человеческим разумом, однако оно управляет нашей жизнью.
Впервые за долгое время я не начал день с погружения в мир варкрафта. Кстати мне понравилось.
Я принял душ, и после приводил себя в порядок, пришлось отдохнуть, потому что мытьё — это тяжёлый физический труд.
Весна пришла, но забыла принести с собой тепло, потому гулять уже хочется, но пока рано.
Видел парня аля Незнайка, пёстро разодетого во все цвета радуги. Позабавило, я в своём строгом трауре смотрюсь нелепо на его фоне, на мой взгляд сегодня.
Я зашёл в банк и взял талон на обмен валюты, номер которого немедленно был озвучен навеки запертым в рабстве голосом неизвестной женщины. Дядя через мать посоветовал прикупить долларов, сколько смогу, дескать после выборов рубль упадёт.
Я не знаю, зачем мне это, но решил последовать совету, всё равно у меня нет никаких планов на эти деньги, кроме как ежедневно тратить их на чипсы с колой, шоколадки и изредка мак.
Необходимой суммы в кассе не нашлось, поэтому я заказал её и вернусь позже.
Недавно мне снился удивительный сон, подробности которого я, разумеется, нихуя не вспомню. Но он был о возможности стирания чего угодно. Я заметил это случайно, когда вокруг меня произошло нечто странное, потеря обратилась вспять.
Тогда я схватил кастрюлю борща и вылил её на пол. Оказалось, что я могу просто силой воли, мысли вернуть всё назад, как будто этого не было, воссоздать положение вещей на молекулярном уровне, борщ возвращается в сосуд, но ни частички грязи и других посторонних вещей с ним, всё остаётся на своих местах.
Далее, конечно, закрутилось нечто увлекательное, со стиранием памяти и бесследным исправлением любых ошибок, любых неверных решений. Была какая-то механика процесса, но это сон, тем более уже прошло время.
Я зашёл в магнит, не имея ни малейшего понятия о том, что собираюсь купить. Как всегда, первыми на глаза попадаются булочки, и как всегда, я тщетно пытаюсь найти слойки с творогом, такие же того же производителя с яблоком и вишней вечно на месте, но творога — нет. Тогда я беру два круассана с варёной сгущёнкой, потому что таков уж я.
Кажется, что-то случилось, уборщица и продавщица тусили посреди торгового ряда. Я нашёл фольгу, которую хотел уже давно. Может быть, я буду запекать. Исключительно.
Непременно обязательно должна была попасться мне идеальная тяночка 10 из 10, когда я шёл туда, где она взяла хлебцев и молока, что я увидел уже на кассе. Тоже думал о хлебцах, но взял вместо них печенья, они же крошатся, а я жру всегда в кровати. Я же не могу спать на крошках, верно? Впрочем, молока я тоже взял.
Спиной ощущал, как она вышла вслед за мной из магазина, но не осмелился обернуться и просто надеялся, что ещё увижу её, и это не случилось.
Ещё вчера или позавчера возникло стойкое желание воздвигнуть монографию обо всех, кого я знал. Почему-то я иногда вспоминаю самых разных людей. Все они остались в прошлом, вернее, это я остался позади, когда они ушли вперёд. Никому не нужен балласт.
Я просыпаюсь на краю будущего, в нерешительности. Это кино на повторе.
Несколько дел давят истекающими сроками. Казалось бы, время — фикция, его не существует, абстрактное понятие, изобретённое человеческим разумом, однако оно управляет нашей жизнью.
Впервые за долгое время я не начал день с погружения в мир варкрафта. Кстати мне понравилось.
Я принял душ, и после приводил себя в порядок, пришлось отдохнуть, потому что мытьё — это тяжёлый физический труд.
Весна пришла, но забыла принести с собой тепло, потому гулять уже хочется, но пока рано.
Видел парня аля Незнайка, пёстро разодетого во все цвета радуги. Позабавило, я в своём строгом трауре смотрюсь нелепо на его фоне, на мой взгляд сегодня.
Я зашёл в банк и взял талон на обмен валюты, номер которого немедленно был озвучен навеки запертым в рабстве голосом неизвестной женщины. Дядя через мать посоветовал прикупить долларов, сколько смогу, дескать после выборов рубль упадёт.
Я не знаю, зачем мне это, но решил последовать совету, всё равно у меня нет никаких планов на эти деньги, кроме как ежедневно тратить их на чипсы с колой, шоколадки и изредка мак.
Необходимой суммы в кассе не нашлось, поэтому я заказал её и вернусь позже.
Недавно мне снился удивительный сон, подробности которого я, разумеется, нихуя не вспомню. Но он был о возможности стирания чего угодно. Я заметил это случайно, когда вокруг меня произошло нечто странное, потеря обратилась вспять.
Тогда я схватил кастрюлю борща и вылил её на пол. Оказалось, что я могу просто силой воли, мысли вернуть всё назад, как будто этого не было, воссоздать положение вещей на молекулярном уровне, борщ возвращается в сосуд, но ни частички грязи и других посторонних вещей с ним, всё остаётся на своих местах.
Далее, конечно, закрутилось нечто увлекательное, со стиранием памяти и бесследным исправлением любых ошибок, любых неверных решений. Была какая-то механика процесса, но это сон, тем более уже прошло время.
Я зашёл в магнит, не имея ни малейшего понятия о том, что собираюсь купить. Как всегда, первыми на глаза попадаются булочки, и как всегда, я тщетно пытаюсь найти слойки с творогом, такие же того же производителя с яблоком и вишней вечно на месте, но творога — нет. Тогда я беру два круассана с варёной сгущёнкой, потому что таков уж я.
Кажется, что-то случилось, уборщица и продавщица тусили посреди торгового ряда. Я нашёл фольгу, которую хотел уже давно. Может быть, я буду запекать. Исключительно.
Непременно обязательно должна была попасться мне идеальная тяночка 10 из 10, когда я шёл туда, где она взяла хлебцев и молока, что я увидел уже на кассе. Тоже думал о хлебцах, но взял вместо них печенья, они же крошатся, а я жру всегда в кровати. Я же не могу спать на крошках, верно? Впрочем, молока я тоже взял.
Спиной ощущал, как она вышла вслед за мной из магазина, но не осмелился обернуться и просто надеялся, что ещё увижу её, и это не случилось.
Ещё вчера или позавчера возникло стойкое желание воздвигнуть монографию обо всех, кого я знал. Почему-то я иногда вспоминаю самых разных людей. Все они остались в прошлом, вернее, это я остался позади, когда они ушли вперёд. Никому не нужен балласт.
Несколько дел давят истекающими сроками. Казалось бы, время — фикция, его не существует, абстрактное понятие, изобретённое человеческим разумом, однако оно управляет нашей жизнью.
Впервые за долгое время я не начал день с погружения в мир варкрафта. Кстати мне понравилось.
Я принял душ, и после приводил себя в порядок, пришлось отдохнуть, потому что мытьё — это тяжёлый физический труд.
Весна пришла, но забыла принести с собой тепло, потому гулять уже хочется, но пока рано.
Видел парня аля Незнайка, пёстро разодетого во все цвета радуги. Позабавило, я в своём строгом трауре смотрюсь нелепо на его фоне, на мой взгляд сегодня.
Я зашёл в банк и взял талон на обмен валюты, номер которого немедленно был озвучен навеки запертым в рабстве голосом неизвестной женщины. Дядя через мать посоветовал прикупить долларов, сколько смогу, дескать после выборов рубль упадёт.
Я не знаю, зачем мне это, но решил последовать совету, всё равно у меня нет никаких планов на эти деньги, кроме как ежедневно тратить их на чипсы с колой, шоколадки и изредка мак.
Необходимой суммы в кассе не нашлось, поэтому я заказал её и вернусь позже.
Недавно мне снился удивительный сон, подробности которого я, разумеется, нихуя не вспомню. Но он был о возможности стирания чего угодно. Я заметил это случайно, когда вокруг меня произошло нечто странное, потеря обратилась вспять.
Тогда я схватил кастрюлю борща и вылил её на пол. Оказалось, что я могу просто силой воли, мысли вернуть всё назад, как будто этого не было, воссоздать положение вещей на молекулярном уровне, борщ возвращается в сосуд, но ни частички грязи и других посторонних вещей с ним, всё остаётся на своих местах.
Далее, конечно, закрутилось нечто увлекательное, со стиранием памяти и бесследным исправлением любых ошибок, любых неверных решений. Была какая-то механика процесса, но это сон, тем более уже прошло время.
Я зашёл в магнит, не имея ни малейшего понятия о том, что собираюсь купить. Как всегда, первыми на глаза попадаются булочки, и как всегда, я тщетно пытаюсь найти слойки с творогом, такие же того же производителя с яблоком и вишней вечно на месте, но творога — нет. Тогда я беру два круассана с варёной сгущёнкой, потому что таков уж я.
Кажется, что-то случилось, уборщица и продавщица тусили посреди торгового ряда. Я нашёл фольгу, которую хотел уже давно. Может быть, я буду запекать. Исключительно.
Непременно обязательно должна была попасться мне идеальная тяночка 10 из 10, когда я шёл туда, где она взяла хлебцев и молока, что я увидел уже на кассе. Тоже думал о хлебцах, но взял вместо них печенья, они же крошатся, а я жру всегда в кровати. Я же не могу спать на крошках, верно? Впрочем, молока я тоже взял.
Спиной ощущал, как она вышла вслед за мной из магазина, но не осмелился обернуться и просто надеялся, что ещё увижу её, и это не случилось.
Ещё вчера или позавчера возникло стойкое желание воздвигнуть монографию обо всех, кого я знал. Почему-то я иногда вспоминаю самых разных людей. Все они остались в прошлом, вернее, это я остался позади, когда они ушли вперёд. Никому не нужен балласт.
27
Пиши еще
Проснулся раньше неё. Как обычно возбудился, и как всегда ей это неинтересно с утра. Да и вообще редко. Уже не слишком здорово.
Повалялся и принял душ. Выбрался в магазин, накупил еды, она ещё была в душе, когда пришёл, когда уходил, спала.
Приготовил завтрак — котлеты с макаронами, помидор, огурец, чай с лимоном. Она играла.
Поели, поиграли, я позвонил интернетчику. Вот только что эта катавасия кончилась, часа 4 в сумме, сначала ждали, потом он не совсем правильно подключил. Ждали опять, пока вернётся и доделает. В перерыве уломал её на взаимный фап.
Грустно пиздец. Запрещает мне курить, как бы она права, но здесь блять я хозяин... И не чувствую особой связи с ней.
Повалялся и принял душ. Выбрался в магазин, накупил еды, она ещё была в душе, когда пришёл, когда уходил, спала.
Приготовил завтрак — котлеты с макаронами, помидор, огурец, чай с лимоном. Она играла.
Поели, поиграли, я позвонил интернетчику. Вот только что эта катавасия кончилась, часа 4 в сумме, сначала ждали, потом он не совсем правильно подключил. Ждали опять, пока вернётся и доделает. В перерыве уломал её на взаимный фап.
Грустно пиздец. Запрещает мне курить, как бы она права, но здесь блять я хозяин... И не чувствую особой связи с ней.
Стремительно пробудился ото сна, сигналом её будильника, что нетипично. Впервые, кажется, нам куда-то надо было с утра, точнее ей, и точнее днём, а я не смог отказать. Она приняла душ, а я с трудом встал, поставил чайник, сделал чай, и не придумал ничего на завтрак, ведь я не против яичницы постоянно, а она меня ей упрекает.
Она вышла, я предложил блинов, а она говорит, нет, давай яичницу, и я пошёл вместо этого в душ, уверен, она обиделась, что я не стал опять готовить.
Как-то я не осознавал сполна, как всё это глупо, до описаний.
Мы поиграли, и она всё же решила ехать. Оказалось, что сегодня какой-то марафон в центре, и маршрутка поехала немного иначе. Прошлись, погода приятная, хотя её укачало. Слабенькая она у меня. Покрутились у ресторана, таки нашли вход.
В целом дружелюбная женщина шеф-повар без вопросов сказала ей выходить на практику завтра. Месяц она прогуляла, сидя у меня дома за компом. Поехали обратно.Вышли пораньше, её опять укачало.
Неспеша двигались к дому, и было хорошо. Болтали о чём-то. Пока не зашла речь о том, чтобы зайти в магазин, и я сказал ей опять насчёт денег. А она опять бомбанула, и мы молчали всю дорогу до дома, и только потом уже что-то обсуждали.
Что я, оказывается, должен всё обеспечивать, и мне должно быть стыдно, что я беру с неё деньги за подарки (на день рождения подарил клавиатуру за 800 рублей, потому что нечего больше было делать), как же она это всё передёргивает... Как бы я плачу за квартиру и еду за нас обоих, и мне не хватает. А она не платит, почти, потому что нет у неё денег.
Эти разговоры были и месяц назад, и два, и три, но она по-прежнему считает всё это нормальным, а у меня нет ни сил ни желания, ни времени чем-то заниматься и всё такое, или я себя в этом убедил, и нельзя её ни в чём винить, просто я себе всегда найду причину нихуя не делать. Надо сходить к врачу, начать пить таблетки...
И я понимаю, что как бы с одной стороны да, я же ничего не делаю, а деньги на меня падают с неба. А с другой стороны, съём квартиры и еда не бесплатные, и вообще мы катимся в пропасть. Просто каждый день играем в вов, как и раньше было всё, только теперь нас двое. И какой в этом смысл? Надо что-то делать, к чему-то стремиться, а я целыми днями ей чай делаю и играю с ней... Вот и сейчас, пора бы отнести ей чай.
Она вышла, я предложил блинов, а она говорит, нет, давай яичницу, и я пошёл вместо этого в душ, уверен, она обиделась, что я не стал опять готовить.
Как-то я не осознавал сполна, как всё это глупо, до описаний.
Мы поиграли, и она всё же решила ехать. Оказалось, что сегодня какой-то марафон в центре, и маршрутка поехала немного иначе. Прошлись, погода приятная, хотя её укачало. Слабенькая она у меня. Покрутились у ресторана, таки нашли вход.
В целом дружелюбная женщина шеф-повар без вопросов сказала ей выходить на практику завтра. Месяц она прогуляла, сидя у меня дома за компом. Поехали обратно.Вышли пораньше, её опять укачало.
Неспеша двигались к дому, и было хорошо. Болтали о чём-то. Пока не зашла речь о том, чтобы зайти в магазин, и я сказал ей опять насчёт денег. А она опять бомбанула, и мы молчали всю дорогу до дома, и только потом уже что-то обсуждали.
Что я, оказывается, должен всё обеспечивать, и мне должно быть стыдно, что я беру с неё деньги за подарки (на день рождения подарил клавиатуру за 800 рублей, потому что нечего больше было делать), как же она это всё передёргивает... Как бы я плачу за квартиру и еду за нас обоих, и мне не хватает. А она не платит, почти, потому что нет у неё денег.
Эти разговоры были и месяц назад, и два, и три, но она по-прежнему считает всё это нормальным, а у меня нет ни сил ни желания, ни времени чем-то заниматься и всё такое, или я себя в этом убедил, и нельзя её ни в чём винить, просто я себе всегда найду причину нихуя не делать. Надо сходить к врачу, начать пить таблетки...
И я понимаю, что как бы с одной стороны да, я же ничего не делаю, а деньги на меня падают с неба. А с другой стороны, съём квартиры и еда не бесплатные, и вообще мы катимся в пропасть. Просто каждый день играем в вов, как и раньше было всё, только теперь нас двое. И какой в этом смысл? Надо что-то делать, к чему-то стремиться, а я целыми днями ей чай делаю и играю с ней... Вот и сейчас, пора бы отнести ей чай.
Стремительно пробудился ото сна, сигналом её будильника, что нетипично. Впервые, кажется, нам куда-то надо было с утра, точнее ей, и точнее днём, а я не смог отказать. Она приняла душ, а я с трудом встал, поставил чайник, сделал чай, и не придумал ничего на завтрак, ведь я не против яичницы постоянно, а она меня ей упрекает.
Она вышла, я предложил блинов, а она говорит, нет, давай яичницу, и я пошёл вместо этого в душ, уверен, она обиделась, что я не стал опять готовить.
Как-то я не осознавал сполна, как всё это глупо, до описаний.
Мы поиграли, и она всё же решила ехать. Оказалось, что сегодня какой-то марафон в центре, и маршрутка поехала немного иначе. Прошлись, погода приятная, хотя её укачало. Слабенькая она у меня. Покрутились у ресторана, таки нашли вход.
В целом дружелюбная женщина шеф-повар без вопросов сказала ей выходить на практику завтра. Месяц она прогуляла, сидя у меня дома за компом. Поехали обратно.Вышли пораньше, её опять укачало.
Неспеша двигались к дому, и было хорошо. Болтали о чём-то. Пока не зашла речь о том, чтобы зайти в магазин, и я сказал ей опять насчёт денег. А она опять бомбанула, и мы молчали всю дорогу до дома, и только потом уже что-то обсуждали.
Что я, оказывается, должен всё обеспечивать, и мне должно быть стыдно, что я беру с неё деньги за подарки (на день рождения подарил клавиатуру за 800 рублей, потому что нечего больше было делать), как же она это всё передёргивает... Как бы я плачу за квартиру и еду за нас обоих, и мне не хватает. А она не платит, почти, потому что нет у неё денег.
Эти разговоры были и месяц назад, и два, и три, но она по-прежнему считает всё это нормальным, а у меня нет ни сил ни желания, ни времени чем-то заниматься и всё такое, или я себя в этом убедил, и нельзя её ни в чём винить, просто я себе всегда найду причину нихуя не делать. Надо сходить к врачу, начать пить таблетки...
И я понимаю, что как бы с одной стороны да, я же ничего не делаю, а деньги на меня падают с неба. А с другой стороны, съём квартиры и еда не бесплатные, и вообще мы катимся в пропасть. Просто каждый день играем в вов, как и раньше было всё, только теперь нас двое. И какой в этом смысл? Надо что-то делать, к чему-то стремиться, а я целыми днями ей чай делаю и играю с ней... Вот и сейчас, пора бы отнести ей чай.
Она вышла, я предложил блинов, а она говорит, нет, давай яичницу, и я пошёл вместо этого в душ, уверен, она обиделась, что я не стал опять готовить.
Как-то я не осознавал сполна, как всё это глупо, до описаний.
Мы поиграли, и она всё же решила ехать. Оказалось, что сегодня какой-то марафон в центре, и маршрутка поехала немного иначе. Прошлись, погода приятная, хотя её укачало. Слабенькая она у меня. Покрутились у ресторана, таки нашли вход.
В целом дружелюбная женщина шеф-повар без вопросов сказала ей выходить на практику завтра. Месяц она прогуляла, сидя у меня дома за компом. Поехали обратно.Вышли пораньше, её опять укачало.
Неспеша двигались к дому, и было хорошо. Болтали о чём-то. Пока не зашла речь о том, чтобы зайти в магазин, и я сказал ей опять насчёт денег. А она опять бомбанула, и мы молчали всю дорогу до дома, и только потом уже что-то обсуждали.
Что я, оказывается, должен всё обеспечивать, и мне должно быть стыдно, что я беру с неё деньги за подарки (на день рождения подарил клавиатуру за 800 рублей, потому что нечего больше было делать), как же она это всё передёргивает... Как бы я плачу за квартиру и еду за нас обоих, и мне не хватает. А она не платит, почти, потому что нет у неё денег.
Эти разговоры были и месяц назад, и два, и три, но она по-прежнему считает всё это нормальным, а у меня нет ни сил ни желания, ни времени чем-то заниматься и всё такое, или я себя в этом убедил, и нельзя её ни в чём винить, просто я себе всегда найду причину нихуя не делать. Надо сходить к врачу, начать пить таблетки...
И я понимаю, что как бы с одной стороны да, я же ничего не делаю, а деньги на меня падают с неба. А с другой стороны, съём квартиры и еда не бесплатные, и вообще мы катимся в пропасть. Просто каждый день играем в вов, как и раньше было всё, только теперь нас двое. И какой в этом смысл? Надо что-то делать, к чему-то стремиться, а я целыми днями ей чай делаю и играю с ней... Вот и сейчас, пора бы отнести ей чай.
22 Кб, 600x628Пустоту, освободившуюся после её ухода, тотчас захлестнуло отчаяние, привычное, хоть и подзабытое за полгода. Несколько приступов истерики. Нескончаемый вопль, до боли в горле, сдавленных, хватающих воздух хрипов. Искажённое мукой лицо, искорёженное, прорезанное трещинами, рассыпается вдребезги. Град соплей и слёз, умываюсь ледяной водой, но это не помогает.
Это я сказал ей уйти. Это я решил разъехаться. Это я страдал полгода, и решил, что для меня единственным выходом будет не жить вместе. Это я в истерике весь день лезу на стену, а гробовое молчание между нами безучастно существует.
Вдруг я вспоминаю, что мне и некуда было девать это время, и эти лишние деньги. Почему я так бесился оттого, что всё тратил на неё? Если теперь это просто пропадает, как и раньше. И кому от этого лучше? Я разбит, не представлял себе, что будет так. Не решаюсь спросить, как она там теперь. И что будет? Я ничего не понимаю.
Мы вроде бы не расставались, но я уничтожен. Всю неделю внушал ей, что дело-то житейское, а оказалось, что как раз для меня это катастрофа, трагедия. И это я всё просрал, мы могли создать семью, но я отказался строить, замалчивал проблему, копил недовольство, спасовал перед элементарными трудностями, да все без исключения пары притирались, искали компромиссы в быту, разве не так? Я старше, наверное немного мудрее, ну неужели я не мог проявить такт, терпение, дальновидность и твёрдость, спокойно вести себя, вежливо и с уважением, помочь ей и себе. Я просто чувствую, как я всё проебал из-за своего малодушия, лени, инфантильности.
Зато теперь не надо ходить в магазин в три раза чаще, каждые полчаса делать ей чай, завтраки и прочее, да и всю остальную рутину. Но и её здесь нет. Как же хуёво.
С другой стороны, я нашёл практически свою точную копию, и более взрослую, самостоятельную девушку вряд ли бы заинтересовал, а уж тем более затащил в свою пещеру. Пора бы что ли уже извлечь урок из очередного удара по лбу, одно и то же блядь год за годом, а я не могу нихуя привести в порядок себя и свою жизнь...
Это я сказал ей уйти. Это я решил разъехаться. Это я страдал полгода, и решил, что для меня единственным выходом будет не жить вместе. Это я в истерике весь день лезу на стену, а гробовое молчание между нами безучастно существует.
Вдруг я вспоминаю, что мне и некуда было девать это время, и эти лишние деньги. Почему я так бесился оттого, что всё тратил на неё? Если теперь это просто пропадает, как и раньше. И кому от этого лучше? Я разбит, не представлял себе, что будет так. Не решаюсь спросить, как она там теперь. И что будет? Я ничего не понимаю.
Мы вроде бы не расставались, но я уничтожен. Всю неделю внушал ей, что дело-то житейское, а оказалось, что как раз для меня это катастрофа, трагедия. И это я всё просрал, мы могли создать семью, но я отказался строить, замалчивал проблему, копил недовольство, спасовал перед элементарными трудностями, да все без исключения пары притирались, искали компромиссы в быту, разве не так? Я старше, наверное немного мудрее, ну неужели я не мог проявить такт, терпение, дальновидность и твёрдость, спокойно вести себя, вежливо и с уважением, помочь ей и себе. Я просто чувствую, как я всё проебал из-за своего малодушия, лени, инфантильности.
Зато теперь не надо ходить в магазин в три раза чаще, каждые полчаса делать ей чай, завтраки и прочее, да и всю остальную рутину. Но и её здесь нет. Как же хуёво.
С другой стороны, я нашёл практически свою точную копию, и более взрослую, самостоятельную девушку вряд ли бы заинтересовал, а уж тем более затащил в свою пещеру. Пора бы что ли уже извлечь урок из очередного удара по лбу, одно и то же блядь год за годом, а я не могу нихуя привести в порядок себя и свою жизнь...
22 Кб, 600x628Пустоту, освободившуюся после её ухода, тотчас захлестнуло отчаяние, привычное, хоть и подзабытое за полгода. Несколько приступов истерики. Нескончаемый вопль, до боли в горле, сдавленных, хватающих воздух хрипов. Искажённое мукой лицо, искорёженное, прорезанное трещинами, рассыпается вдребезги. Град соплей и слёз, умываюсь ледяной водой, но это не помогает.
Это я сказал ей уйти. Это я решил разъехаться. Это я страдал полгода, и решил, что для меня единственным выходом будет не жить вместе. Это я в истерике весь день лезу на стену, а гробовое молчание между нами безучастно существует.
Вдруг я вспоминаю, что мне и некуда было девать это время, и эти лишние деньги. Почему я так бесился оттого, что всё тратил на неё? Если теперь это просто пропадает, как и раньше. И кому от этого лучше? Я разбит, не представлял себе, что будет так. Не решаюсь спросить, как она там теперь. И что будет? Я ничего не понимаю.
Мы вроде бы не расставались, но я уничтожен. Всю неделю внушал ей, что дело-то житейское, а оказалось, что как раз для меня это катастрофа, трагедия. И это я всё просрал, мы могли создать семью, но я отказался строить, замалчивал проблему, копил недовольство, спасовал перед элементарными трудностями, да все без исключения пары притирались, искали компромиссы в быту, разве не так? Я старше, наверное немного мудрее, ну неужели я не мог проявить такт, терпение, дальновидность и твёрдость, спокойно вести себя, вежливо и с уважением, помочь ей и себе. Я просто чувствую, как я всё проебал из-за своего малодушия, лени, инфантильности.
Зато теперь не надо ходить в магазин в три раза чаще, каждые полчаса делать ей чай, завтраки и прочее, да и всю остальную рутину. Но и её здесь нет. Как же хуёво.
С другой стороны, я нашёл практически свою точную копию, и более взрослую, самостоятельную девушку вряд ли бы заинтересовал, а уж тем более затащил в свою пещеру. Пора бы что ли уже извлечь урок из очередного удара по лбу, одно и то же блядь год за годом, а я не могу нихуя привести в порядок себя и свою жизнь...
Это я сказал ей уйти. Это я решил разъехаться. Это я страдал полгода, и решил, что для меня единственным выходом будет не жить вместе. Это я в истерике весь день лезу на стену, а гробовое молчание между нами безучастно существует.
Вдруг я вспоминаю, что мне и некуда было девать это время, и эти лишние деньги. Почему я так бесился оттого, что всё тратил на неё? Если теперь это просто пропадает, как и раньше. И кому от этого лучше? Я разбит, не представлял себе, что будет так. Не решаюсь спросить, как она там теперь. И что будет? Я ничего не понимаю.
Мы вроде бы не расставались, но я уничтожен. Всю неделю внушал ей, что дело-то житейское, а оказалось, что как раз для меня это катастрофа, трагедия. И это я всё просрал, мы могли создать семью, но я отказался строить, замалчивал проблему, копил недовольство, спасовал перед элементарными трудностями, да все без исключения пары притирались, искали компромиссы в быту, разве не так? Я старше, наверное немного мудрее, ну неужели я не мог проявить такт, терпение, дальновидность и твёрдость, спокойно вести себя, вежливо и с уважением, помочь ей и себе. Я просто чувствую, как я всё проебал из-за своего малодушия, лени, инфантильности.
Зато теперь не надо ходить в магазин в три раза чаще, каждые полчаса делать ей чай, завтраки и прочее, да и всю остальную рутину. Но и её здесь нет. Как же хуёво.
С другой стороны, я нашёл практически свою точную копию, и более взрослую, самостоятельную девушку вряд ли бы заинтересовал, а уж тем более затащил в свою пещеру. Пора бы что ли уже извлечь урок из очередного удара по лбу, одно и то же блядь год за годом, а я не могу нихуя привести в порядок себя и свою жизнь...
13 Кб, 734x748Добра тебе, ОПушка.Не грусти.
Ну вот и всё.
Итак, спустя два дня после того, как я отправил её с вещами домой, мы встретились. Она позвонила, когда я постепенно просыпался, говорила о чём-то, я уже даже не помню. Хотела погулять. Мне ещё нужно было закончить в той квартире, но я подумал, ладно уж, пора повидаться нам.
Я подошёл к её дому как раз когда она вышла из подъезда, но она меня не заметила и повернула к лавкам, чтобы сесть и ждать, а я её почему-то не окликнул, не решился назвать по имени. Это вроде бы мелочь, но в то же время...
Прошлись до шавермы, я нёс какую-то чушь, балагурил, как обычно. Как будто ничего не случилось. Мы поели, так и вился невесёлый диалог. И как-то она меня вывела на чистую воду, задала в лоб вопрос, действительно ли я не хочу с ней жить из-за ужасных условий здесь, или просто из-за неё? И я всё же рассказал ей, что чувствовал последние месяцы.
Мы обсуждали это, недолго, вышли на улицу, вернулись к её дому. Я рассказывал ей, как за всё платил и делал всё по дому, а она мне отвечала, что тоже многое делала, и просто злилась на меня последнее время. Что не видит со мной будущего, я же не смогу обеспечить её и ребёнка, если она захочет родить. Рассказывала, как ей плохо у мамы с бабушкой. Мы сделали ещё круг, и так ни к чему и не пришли.
Я не могу её пригласить сюда жить, а она не хочет просто встречаться и бывать тут иногда. Я отправился домой, купил какую-то ебучую еду, вроде пельменей, но потом свернул и пошёл на ту квартиру, домывать и забрать остатки вещей, которые нахуй не нужны. Закончил, но поздно, и никто не пришёл забирать у меня ключи, так что я вернулся сюда. Устал, лёг на диван смотреть сериал, и конечно вскоре она написала...
Мы переписывались пару часов, и в итоге я как-то понял, что натворил. Мне вообще невдомёк было, какого хуя, я не могу поверить, что я такой долбоёб. Она влюблена в меня безумно. Просто безостановочно рыдает там, не может уснуть, потому что меня нет рядом, хочет меня обнять, друг друга гладить, и не может успокоиться, хотя ей ещё доучиваться.
У неё там полный пиздец на учёбе и дома. И я прокинул её именно сейчас, выбрал самый худший момент, даже не думая, то есть я всё это знал, но не придал ни малейшего значения. Я думал только о себе. О том как мне якобы плохо. Если б я даже захотел, я бы не смог выбрать время ещё ужаснее. Я всё решил сам, и просто поставил её перед фактом, вообще не спрашивал её мнения, не советовался, не рассказывал о том, что мне больно. Просто слился и слил её.
Её, которая без ума от меня, маленькая, милая, просто кинул её в ад и даже не жалею... Мне лишь больно от того, что я мог так поступить, я не могу понять, почему, мы полгода были вместе, и я уверен был, что она мне родная, но все мои поступки говорят об обратном, что мне на неё похуй. Как такое могло случиться? Я долбоеб? Я чудовище? Психопат? Что это блядь за поебень...
Раньше бывало так, что я влюблялся, и всегда безответно, но у себя в голове я раскручивал мелодраму нехилых масштабов, как-то всё же взаимодействуя с объектом, и в конце концов меня грубо отшивали, и мне было хуёво, и каждый раз я обещал себе — больше никогда. Я не повторю своих ошибок, я наконец начну работать над собой и никогда не попаду в подобную ситуацию. Хуй там, это повторялось очень много раз... Когда я просто поклонялся какой-нибудь тян, а ей было насрать, я в принципе не мог её заинтересовать.
А здесь как-то почти наоборот, мы были вместе, но видимо я охладел давно, и только сейчас это прекратил, а она была целиком погружена в привязанность, я это видел. Но отмахнулся, даже не подумал, что это как-то повлияет на неё в дальнейшем, какие будут последствия моего решения. И вот теперь хочется сказать себе — больше никогда, я не хочу причинять никому такую боль... Но как я мог? И причины ведь те же, несостоятельность, просто-напросто ничтожность и долбоебизм мои, нельзя построить семью, если у тебя за душой нихуя нет, и даже головы на плечах.
И я буду тут сидеть, в разъёбанной квартире с чёрными стенами, играть, дрочить, курить и жрать, в одиночестве, после того, как у меня была любящая меня девушка, и я её просто выбросил, ведь я не могу её обеспечивать, хотя могу на самом деле, сидеть и недоумевать, что же такое со мной.
Я правда не могу нихуя понять. Что я за долбоеб? И как по-настоящему захотеть стать лучше? Может, у меня просто сломана эта деталь в мозгу? Которая отвечает за то, чтобы хотеть. Я столько проебал в этой жизни и вот опять, и меня это ничему не учит, я же никогда не изменюсь. Почему? Почему одни могут, а другие нет? Почему у меня дохуя бывших друзей, которые уже на вершинах жизни, в разных областях, а я так не могу? И каждое моё начинание либо обрывается на полуслове, либо просто вырождается в говнище, или я его осознанно сливаю, как с Катюшей... Блять, зачем я так поступил? И что я получил-то в итоге? Свободу в четырёх стенах? Свободу сидеть в одиночестве и дрочить?
Зачем?
Я добавил её в чс, чтобы якобы помочь ей меня забыть, так как она этого хочет, но на самом деле наверно меня доебало её утешать, и утешить её я не могу, и принять назад тоже. И наверно я тешил своё самолюбие, общаясь с ней и дальше, но она же страдает.
И даже обсудить всё это не с кем, совсем. Остаётся только писать сюда эту хуету.
Итак, спустя два дня после того, как я отправил её с вещами домой, мы встретились. Она позвонила, когда я постепенно просыпался, говорила о чём-то, я уже даже не помню. Хотела погулять. Мне ещё нужно было закончить в той квартире, но я подумал, ладно уж, пора повидаться нам.
Я подошёл к её дому как раз когда она вышла из подъезда, но она меня не заметила и повернула к лавкам, чтобы сесть и ждать, а я её почему-то не окликнул, не решился назвать по имени. Это вроде бы мелочь, но в то же время...
Прошлись до шавермы, я нёс какую-то чушь, балагурил, как обычно. Как будто ничего не случилось. Мы поели, так и вился невесёлый диалог. И как-то она меня вывела на чистую воду, задала в лоб вопрос, действительно ли я не хочу с ней жить из-за ужасных условий здесь, или просто из-за неё? И я всё же рассказал ей, что чувствовал последние месяцы.
Мы обсуждали это, недолго, вышли на улицу, вернулись к её дому. Я рассказывал ей, как за всё платил и делал всё по дому, а она мне отвечала, что тоже многое делала, и просто злилась на меня последнее время. Что не видит со мной будущего, я же не смогу обеспечить её и ребёнка, если она захочет родить. Рассказывала, как ей плохо у мамы с бабушкой. Мы сделали ещё круг, и так ни к чему и не пришли.
Я не могу её пригласить сюда жить, а она не хочет просто встречаться и бывать тут иногда. Я отправился домой, купил какую-то ебучую еду, вроде пельменей, но потом свернул и пошёл на ту квартиру, домывать и забрать остатки вещей, которые нахуй не нужны. Закончил, но поздно, и никто не пришёл забирать у меня ключи, так что я вернулся сюда. Устал, лёг на диван смотреть сериал, и конечно вскоре она написала...
Мы переписывались пару часов, и в итоге я как-то понял, что натворил. Мне вообще невдомёк было, какого хуя, я не могу поверить, что я такой долбоёб. Она влюблена в меня безумно. Просто безостановочно рыдает там, не может уснуть, потому что меня нет рядом, хочет меня обнять, друг друга гладить, и не может успокоиться, хотя ей ещё доучиваться.
У неё там полный пиздец на учёбе и дома. И я прокинул её именно сейчас, выбрал самый худший момент, даже не думая, то есть я всё это знал, но не придал ни малейшего значения. Я думал только о себе. О том как мне якобы плохо. Если б я даже захотел, я бы не смог выбрать время ещё ужаснее. Я всё решил сам, и просто поставил её перед фактом, вообще не спрашивал её мнения, не советовался, не рассказывал о том, что мне больно. Просто слился и слил её.
Её, которая без ума от меня, маленькая, милая, просто кинул её в ад и даже не жалею... Мне лишь больно от того, что я мог так поступить, я не могу понять, почему, мы полгода были вместе, и я уверен был, что она мне родная, но все мои поступки говорят об обратном, что мне на неё похуй. Как такое могло случиться? Я долбоеб? Я чудовище? Психопат? Что это блядь за поебень...
Раньше бывало так, что я влюблялся, и всегда безответно, но у себя в голове я раскручивал мелодраму нехилых масштабов, как-то всё же взаимодействуя с объектом, и в конце концов меня грубо отшивали, и мне было хуёво, и каждый раз я обещал себе — больше никогда. Я не повторю своих ошибок, я наконец начну работать над собой и никогда не попаду в подобную ситуацию. Хуй там, это повторялось очень много раз... Когда я просто поклонялся какой-нибудь тян, а ей было насрать, я в принципе не мог её заинтересовать.
А здесь как-то почти наоборот, мы были вместе, но видимо я охладел давно, и только сейчас это прекратил, а она была целиком погружена в привязанность, я это видел. Но отмахнулся, даже не подумал, что это как-то повлияет на неё в дальнейшем, какие будут последствия моего решения. И вот теперь хочется сказать себе — больше никогда, я не хочу причинять никому такую боль... Но как я мог? И причины ведь те же, несостоятельность, просто-напросто ничтожность и долбоебизм мои, нельзя построить семью, если у тебя за душой нихуя нет, и даже головы на плечах.
И я буду тут сидеть, в разъёбанной квартире с чёрными стенами, играть, дрочить, курить и жрать, в одиночестве, после того, как у меня была любящая меня девушка, и я её просто выбросил, ведь я не могу её обеспечивать, хотя могу на самом деле, сидеть и недоумевать, что же такое со мной.
Я правда не могу нихуя понять. Что я за долбоеб? И как по-настоящему захотеть стать лучше? Может, у меня просто сломана эта деталь в мозгу? Которая отвечает за то, чтобы хотеть. Я столько проебал в этой жизни и вот опять, и меня это ничему не учит, я же никогда не изменюсь. Почему? Почему одни могут, а другие нет? Почему у меня дохуя бывших друзей, которые уже на вершинах жизни, в разных областях, а я так не могу? И каждое моё начинание либо обрывается на полуслове, либо просто вырождается в говнище, или я его осознанно сливаю, как с Катюшей... Блять, зачем я так поступил? И что я получил-то в итоге? Свободу в четырёх стенах? Свободу сидеть в одиночестве и дрочить?
Зачем?
Я добавил её в чс, чтобы якобы помочь ей меня забыть, так как она этого хочет, но на самом деле наверно меня доебало её утешать, и утешить её я не могу, и принять назад тоже. И наверно я тешил своё самолюбие, общаясь с ней и дальше, но она же страдает.
И даже обсудить всё это не с кем, совсем. Остаётся только писать сюда эту хуету.
Ну вот и всё.
Итак, спустя два дня после того, как я отправил её с вещами домой, мы встретились. Она позвонила, когда я постепенно просыпался, говорила о чём-то, я уже даже не помню. Хотела погулять. Мне ещё нужно было закончить в той квартире, но я подумал, ладно уж, пора повидаться нам.
Я подошёл к её дому как раз когда она вышла из подъезда, но она меня не заметила и повернула к лавкам, чтобы сесть и ждать, а я её почему-то не окликнул, не решился назвать по имени. Это вроде бы мелочь, но в то же время...
Прошлись до шавермы, я нёс какую-то чушь, балагурил, как обычно. Как будто ничего не случилось. Мы поели, так и вился невесёлый диалог. И как-то она меня вывела на чистую воду, задала в лоб вопрос, действительно ли я не хочу с ней жить из-за ужасных условий здесь, или просто из-за неё? И я всё же рассказал ей, что чувствовал последние месяцы.
Мы обсуждали это, недолго, вышли на улицу, вернулись к её дому. Я рассказывал ей, как за всё платил и делал всё по дому, а она мне отвечала, что тоже многое делала, и просто злилась на меня последнее время. Что не видит со мной будущего, я же не смогу обеспечить её и ребёнка, если она захочет родить. Рассказывала, как ей плохо у мамы с бабушкой. Мы сделали ещё круг, и так ни к чему и не пришли.
Я не могу её пригласить сюда жить, а она не хочет просто встречаться и бывать тут иногда. Я отправился домой, купил какую-то ебучую еду, вроде пельменей, но потом свернул и пошёл на ту квартиру, домывать и забрать остатки вещей, которые нахуй не нужны. Закончил, но поздно, и никто не пришёл забирать у меня ключи, так что я вернулся сюда. Устал, лёг на диван смотреть сериал, и конечно вскоре она написала...
Мы переписывались пару часов, и в итоге я как-то понял, что натворил. Мне вообще невдомёк было, какого хуя, я не могу поверить, что я такой долбоёб. Она влюблена в меня безумно. Просто безостановочно рыдает там, не может уснуть, потому что меня нет рядом, хочет меня обнять, друг друга гладить, и не может успокоиться, хотя ей ещё доучиваться.
У неё там полный пиздец на учёбе и дома. И я прокинул её именно сейчас, выбрал самый худший момент, даже не думая, то есть я всё это знал, но не придал ни малейшего значения. Я думал только о себе. О том как мне якобы плохо. Если б я даже захотел, я бы не смог выбрать время ещё ужаснее. Я всё решил сам, и просто поставил её перед фактом, вообще не спрашивал её мнения, не советовался, не рассказывал о том, что мне больно. Просто слился и слил её.
Её, которая без ума от меня, маленькая, милая, просто кинул её в ад и даже не жалею... Мне лишь больно от того, что я мог так поступить, я не могу понять, почему, мы полгода были вместе, и я уверен был, что она мне родная, но все мои поступки говорят об обратном, что мне на неё похуй. Как такое могло случиться? Я долбоеб? Я чудовище? Психопат? Что это блядь за поебень...
Раньше бывало так, что я влюблялся, и всегда безответно, но у себя в голове я раскручивал мелодраму нехилых масштабов, как-то всё же взаимодействуя с объектом, и в конце концов меня грубо отшивали, и мне было хуёво, и каждый раз я обещал себе — больше никогда. Я не повторю своих ошибок, я наконец начну работать над собой и никогда не попаду в подобную ситуацию. Хуй там, это повторялось очень много раз... Когда я просто поклонялся какой-нибудь тян, а ей было насрать, я в принципе не мог её заинтересовать.
А здесь как-то почти наоборот, мы были вместе, но видимо я охладел давно, и только сейчас это прекратил, а она была целиком погружена в привязанность, я это видел. Но отмахнулся, даже не подумал, что это как-то повлияет на неё в дальнейшем, какие будут последствия моего решения. И вот теперь хочется сказать себе — больше никогда, я не хочу причинять никому такую боль... Но как я мог? И причины ведь те же, несостоятельность, просто-напросто ничтожность и долбоебизм мои, нельзя построить семью, если у тебя за душой нихуя нет, и даже головы на плечах.
И я буду тут сидеть, в разъёбанной квартире с чёрными стенами, играть, дрочить, курить и жрать, в одиночестве, после того, как у меня была любящая меня девушка, и я её просто выбросил, ведь я не могу её обеспечивать, хотя могу на самом деле, сидеть и недоумевать, что же такое со мной.
Я правда не могу нихуя понять. Что я за долбоеб? И как по-настоящему захотеть стать лучше? Может, у меня просто сломана эта деталь в мозгу? Которая отвечает за то, чтобы хотеть. Я столько проебал в этой жизни и вот опять, и меня это ничему не учит, я же никогда не изменюсь. Почему? Почему одни могут, а другие нет? Почему у меня дохуя бывших друзей, которые уже на вершинах жизни, в разных областях, а я так не могу? И каждое моё начинание либо обрывается на полуслове, либо просто вырождается в говнище, или я его осознанно сливаю, как с Катюшей... Блять, зачем я так поступил? И что я получил-то в итоге? Свободу в четырёх стенах? Свободу сидеть в одиночестве и дрочить?
Зачем?
Я добавил её в чс, чтобы якобы помочь ей меня забыть, так как она этого хочет, но на самом деле наверно меня доебало её утешать, и утешить её я не могу, и принять назад тоже. И наверно я тешил своё самолюбие, общаясь с ней и дальше, но она же страдает.
И даже обсудить всё это не с кем, совсем. Остаётся только писать сюда эту хуету.
Итак, спустя два дня после того, как я отправил её с вещами домой, мы встретились. Она позвонила, когда я постепенно просыпался, говорила о чём-то, я уже даже не помню. Хотела погулять. Мне ещё нужно было закончить в той квартире, но я подумал, ладно уж, пора повидаться нам.
Я подошёл к её дому как раз когда она вышла из подъезда, но она меня не заметила и повернула к лавкам, чтобы сесть и ждать, а я её почему-то не окликнул, не решился назвать по имени. Это вроде бы мелочь, но в то же время...
Прошлись до шавермы, я нёс какую-то чушь, балагурил, как обычно. Как будто ничего не случилось. Мы поели, так и вился невесёлый диалог. И как-то она меня вывела на чистую воду, задала в лоб вопрос, действительно ли я не хочу с ней жить из-за ужасных условий здесь, или просто из-за неё? И я всё же рассказал ей, что чувствовал последние месяцы.
Мы обсуждали это, недолго, вышли на улицу, вернулись к её дому. Я рассказывал ей, как за всё платил и делал всё по дому, а она мне отвечала, что тоже многое делала, и просто злилась на меня последнее время. Что не видит со мной будущего, я же не смогу обеспечить её и ребёнка, если она захочет родить. Рассказывала, как ей плохо у мамы с бабушкой. Мы сделали ещё круг, и так ни к чему и не пришли.
Я не могу её пригласить сюда жить, а она не хочет просто встречаться и бывать тут иногда. Я отправился домой, купил какую-то ебучую еду, вроде пельменей, но потом свернул и пошёл на ту квартиру, домывать и забрать остатки вещей, которые нахуй не нужны. Закончил, но поздно, и никто не пришёл забирать у меня ключи, так что я вернулся сюда. Устал, лёг на диван смотреть сериал, и конечно вскоре она написала...
Мы переписывались пару часов, и в итоге я как-то понял, что натворил. Мне вообще невдомёк было, какого хуя, я не могу поверить, что я такой долбоёб. Она влюблена в меня безумно. Просто безостановочно рыдает там, не может уснуть, потому что меня нет рядом, хочет меня обнять, друг друга гладить, и не может успокоиться, хотя ей ещё доучиваться.
У неё там полный пиздец на учёбе и дома. И я прокинул её именно сейчас, выбрал самый худший момент, даже не думая, то есть я всё это знал, но не придал ни малейшего значения. Я думал только о себе. О том как мне якобы плохо. Если б я даже захотел, я бы не смог выбрать время ещё ужаснее. Я всё решил сам, и просто поставил её перед фактом, вообще не спрашивал её мнения, не советовался, не рассказывал о том, что мне больно. Просто слился и слил её.
Её, которая без ума от меня, маленькая, милая, просто кинул её в ад и даже не жалею... Мне лишь больно от того, что я мог так поступить, я не могу понять, почему, мы полгода были вместе, и я уверен был, что она мне родная, но все мои поступки говорят об обратном, что мне на неё похуй. Как такое могло случиться? Я долбоеб? Я чудовище? Психопат? Что это блядь за поебень...
Раньше бывало так, что я влюблялся, и всегда безответно, но у себя в голове я раскручивал мелодраму нехилых масштабов, как-то всё же взаимодействуя с объектом, и в конце концов меня грубо отшивали, и мне было хуёво, и каждый раз я обещал себе — больше никогда. Я не повторю своих ошибок, я наконец начну работать над собой и никогда не попаду в подобную ситуацию. Хуй там, это повторялось очень много раз... Когда я просто поклонялся какой-нибудь тян, а ей было насрать, я в принципе не мог её заинтересовать.
А здесь как-то почти наоборот, мы были вместе, но видимо я охладел давно, и только сейчас это прекратил, а она была целиком погружена в привязанность, я это видел. Но отмахнулся, даже не подумал, что это как-то повлияет на неё в дальнейшем, какие будут последствия моего решения. И вот теперь хочется сказать себе — больше никогда, я не хочу причинять никому такую боль... Но как я мог? И причины ведь те же, несостоятельность, просто-напросто ничтожность и долбоебизм мои, нельзя построить семью, если у тебя за душой нихуя нет, и даже головы на плечах.
И я буду тут сидеть, в разъёбанной квартире с чёрными стенами, играть, дрочить, курить и жрать, в одиночестве, после того, как у меня была любящая меня девушка, и я её просто выбросил, ведь я не могу её обеспечивать, хотя могу на самом деле, сидеть и недоумевать, что же такое со мной.
Я правда не могу нихуя понять. Что я за долбоеб? И как по-настоящему захотеть стать лучше? Может, у меня просто сломана эта деталь в мозгу? Которая отвечает за то, чтобы хотеть. Я столько проебал в этой жизни и вот опять, и меня это ничему не учит, я же никогда не изменюсь. Почему? Почему одни могут, а другие нет? Почему у меня дохуя бывших друзей, которые уже на вершинах жизни, в разных областях, а я так не могу? И каждое моё начинание либо обрывается на полуслове, либо просто вырождается в говнище, или я его осознанно сливаю, как с Катюшей... Блять, зачем я так поступил? И что я получил-то в итоге? Свободу в четырёх стенах? Свободу сидеть в одиночестве и дрочить?
Зачем?
Я добавил её в чс, чтобы якобы помочь ей меня забыть, так как она этого хочет, но на самом деле наверно меня доебало её утешать, и утешить её я не могу, и принять назад тоже. И наверно я тешил своё самолюбие, общаясь с ней и дальше, но она же страдает.
И даже обсудить всё это не с кем, совсем. Остаётся только писать сюда эту хуету.
https://www.youtube.com/watch?v=kuTAoRaKTYw
Она живёт в том же доме, где находится почтовое отделение, куда я хожу каждые пару дней. Она занимает все мои мысли. Вчера я снова плакал, думая о ней. А сейчас очнулся ото сна, в котором мы снова были вместе, я нашёл слова, способ, и восстановил всё.
Я не думал, что буду так тосковать по ней. Я могу увидеть её практически в любой момент, тут идти всего 10 минут. Но я уже заходил к ней неделю назад, когда вернулся от мамы. Ей всё равно, она пережила. Плакала, говорит, 5 дней, а потом решила, что хватит. Зла не держит.
Я всё никак не могу понять, почему я так поступил, вроде бы и были у меня свои причины. И никакие разговоры не помогают, с мамой, друзьями, никто как будто не слышит, или я не могу донести, или просто никому дела нет, ни один разговор не принёс облегчения.
То есть да, мне было хреново. И уже давно. И наверно я всё проебал ещё в тот момент, где-то летом, когда отказался от попыток построить диалог, найти какое-то решение, чтобы мне было комфортно, договориться, я просто заткнулся и стал терпеть. Потому что боялся потерять её, наверно, но мне не пришло в голову, что это был верный путь к расставанию.
И я же не хотел расставаться, мне просто нужна была передышка, немного собраться с мыслями, да, наверно что-то изменить в отношениях, но не выкидывать их на помойку. Я просто выкинул нахуй неогранённый бриллиант, это метафора как для того, что между нами было, так и для неё, ненаглядной. Может, я начал её идеализировать.
А может, я совершил самую охуевшую ошибку в своей жизни, потому что она легко принимала меня таким, какой я есть, я не слишком приятный тип, я язвительный, саркастичный, раздражительный и злобный, ленивый, бесцельный и безвольный кусок говна, а она как будто бы не видела этого. Хотя нет, она же не дура, были такие разговоры. Что-то о будущем, несколько раз она говорила, мол, что будет дальше? И потом добавляла, что старается об этом не думать.
Наверно, всё это было неизбежно, я понимаю, что у меня просто не было на момент знакомства, начала отношений нихуя за душой и на плечах, ну что я мог ей дать? Из чего строить будущее? Если у меня даже профессии никакой нет, я ничего не умею делать, и даже не хочу учиться. Я хочу только играть в компуктер и жалеть себя, жрать чипсы с колой и мечтать похудеть. Злиться на себя за то, что в квартире срач, и сетовать на то, что слишком устал и не в состоянии потратить полчаса на уборку, мне ведь некогда, надо поиграть ещё.
Кстати, заметил тут, я прокрастинирую в реальности, потому что хочу поиграть побольше, и в то же время прокрастинирую в игре! Например не хожу в рейды, потому что на них нужно много времени, а мне ещё нужно что-то делать в реале. В итоге не там ни там, ни рыба ни мясо. Здесь, в папиной квартире стало больше обязанностей, я же выполняю часть его работы. Уже сложнее пинать хуи. Может, оно и к лучшему.
И как я мог так с ней поступить? И отказаться от всего, что у меня было, мол, потому что всё не так, и нахуй надо? Просто отказаться работать над этим, просто полениться. Блять, ну почему так? Почему я такой тупой? Помню ещё в начале отношений меня волновали мысль о других девушках, ну я и для себя придумал такой аргумент, что я же ценю своё время, да, можно познакомиться с другой и всё начать сначала, но зачем тогда я начинал это, то что сейчас? Я же не дурак, разбрасываться временем попусту.
Но на самом деле я конченый долбоёб, и моё время нихуя не стоит. Зато я такой интересный сериал нашёл, просто заебись.
Она живёт в том же доме, где находится почтовое отделение, куда я хожу каждые пару дней. Она занимает все мои мысли. Вчера я снова плакал, думая о ней. А сейчас очнулся ото сна, в котором мы снова были вместе, я нашёл слова, способ, и восстановил всё.
Я не думал, что буду так тосковать по ней. Я могу увидеть её практически в любой момент, тут идти всего 10 минут. Но я уже заходил к ней неделю назад, когда вернулся от мамы. Ей всё равно, она пережила. Плакала, говорит, 5 дней, а потом решила, что хватит. Зла не держит.
Я всё никак не могу понять, почему я так поступил, вроде бы и были у меня свои причины. И никакие разговоры не помогают, с мамой, друзьями, никто как будто не слышит, или я не могу донести, или просто никому дела нет, ни один разговор не принёс облегчения.
То есть да, мне было хреново. И уже давно. И наверно я всё проебал ещё в тот момент, где-то летом, когда отказался от попыток построить диалог, найти какое-то решение, чтобы мне было комфортно, договориться, я просто заткнулся и стал терпеть. Потому что боялся потерять её, наверно, но мне не пришло в голову, что это был верный путь к расставанию.
И я же не хотел расставаться, мне просто нужна была передышка, немного собраться с мыслями, да, наверно что-то изменить в отношениях, но не выкидывать их на помойку. Я просто выкинул нахуй неогранённый бриллиант, это метафора как для того, что между нами было, так и для неё, ненаглядной. Может, я начал её идеализировать.
А может, я совершил самую охуевшую ошибку в своей жизни, потому что она легко принимала меня таким, какой я есть, я не слишком приятный тип, я язвительный, саркастичный, раздражительный и злобный, ленивый, бесцельный и безвольный кусок говна, а она как будто бы не видела этого. Хотя нет, она же не дура, были такие разговоры. Что-то о будущем, несколько раз она говорила, мол, что будет дальше? И потом добавляла, что старается об этом не думать.
Наверно, всё это было неизбежно, я понимаю, что у меня просто не было на момент знакомства, начала отношений нихуя за душой и на плечах, ну что я мог ей дать? Из чего строить будущее? Если у меня даже профессии никакой нет, я ничего не умею делать, и даже не хочу учиться. Я хочу только играть в компуктер и жалеть себя, жрать чипсы с колой и мечтать похудеть. Злиться на себя за то, что в квартире срач, и сетовать на то, что слишком устал и не в состоянии потратить полчаса на уборку, мне ведь некогда, надо поиграть ещё.
Кстати, заметил тут, я прокрастинирую в реальности, потому что хочу поиграть побольше, и в то же время прокрастинирую в игре! Например не хожу в рейды, потому что на них нужно много времени, а мне ещё нужно что-то делать в реале. В итоге не там ни там, ни рыба ни мясо. Здесь, в папиной квартире стало больше обязанностей, я же выполняю часть его работы. Уже сложнее пинать хуи. Может, оно и к лучшему.
И как я мог так с ней поступить? И отказаться от всего, что у меня было, мол, потому что всё не так, и нахуй надо? Просто отказаться работать над этим, просто полениться. Блять, ну почему так? Почему я такой тупой? Помню ещё в начале отношений меня волновали мысль о других девушках, ну я и для себя придумал такой аргумент, что я же ценю своё время, да, можно познакомиться с другой и всё начать сначала, но зачем тогда я начинал это, то что сейчас? Я же не дурак, разбрасываться временем попусту.
Но на самом деле я конченый долбоёб, и моё время нихуя не стоит. Зато я такой интересный сериал нашёл, просто заебись.
https://www.youtube.com/watch?v=kuTAoRaKTYw
Она живёт в том же доме, где находится почтовое отделение, куда я хожу каждые пару дней. Она занимает все мои мысли. Вчера я снова плакал, думая о ней. А сейчас очнулся ото сна, в котором мы снова были вместе, я нашёл слова, способ, и восстановил всё.
Я не думал, что буду так тосковать по ней. Я могу увидеть её практически в любой момент, тут идти всего 10 минут. Но я уже заходил к ней неделю назад, когда вернулся от мамы. Ей всё равно, она пережила. Плакала, говорит, 5 дней, а потом решила, что хватит. Зла не держит.
Я всё никак не могу понять, почему я так поступил, вроде бы и были у меня свои причины. И никакие разговоры не помогают, с мамой, друзьями, никто как будто не слышит, или я не могу донести, или просто никому дела нет, ни один разговор не принёс облегчения.
То есть да, мне было хреново. И уже давно. И наверно я всё проебал ещё в тот момент, где-то летом, когда отказался от попыток построить диалог, найти какое-то решение, чтобы мне было комфортно, договориться, я просто заткнулся и стал терпеть. Потому что боялся потерять её, наверно, но мне не пришло в голову, что это был верный путь к расставанию.
И я же не хотел расставаться, мне просто нужна была передышка, немного собраться с мыслями, да, наверно что-то изменить в отношениях, но не выкидывать их на помойку. Я просто выкинул нахуй неогранённый бриллиант, это метафора как для того, что между нами было, так и для неё, ненаглядной. Может, я начал её идеализировать.
А может, я совершил самую охуевшую ошибку в своей жизни, потому что она легко принимала меня таким, какой я есть, я не слишком приятный тип, я язвительный, саркастичный, раздражительный и злобный, ленивый, бесцельный и безвольный кусок говна, а она как будто бы не видела этого. Хотя нет, она же не дура, были такие разговоры. Что-то о будущем, несколько раз она говорила, мол, что будет дальше? И потом добавляла, что старается об этом не думать.
Наверно, всё это было неизбежно, я понимаю, что у меня просто не было на момент знакомства, начала отношений нихуя за душой и на плечах, ну что я мог ей дать? Из чего строить будущее? Если у меня даже профессии никакой нет, я ничего не умею делать, и даже не хочу учиться. Я хочу только играть в компуктер и жалеть себя, жрать чипсы с колой и мечтать похудеть. Злиться на себя за то, что в квартире срач, и сетовать на то, что слишком устал и не в состоянии потратить полчаса на уборку, мне ведь некогда, надо поиграть ещё.
Кстати, заметил тут, я прокрастинирую в реальности, потому что хочу поиграть побольше, и в то же время прокрастинирую в игре! Например не хожу в рейды, потому что на них нужно много времени, а мне ещё нужно что-то делать в реале. В итоге не там ни там, ни рыба ни мясо. Здесь, в папиной квартире стало больше обязанностей, я же выполняю часть его работы. Уже сложнее пинать хуи. Может, оно и к лучшему.
И как я мог так с ней поступить? И отказаться от всего, что у меня было, мол, потому что всё не так, и нахуй надо? Просто отказаться работать над этим, просто полениться. Блять, ну почему так? Почему я такой тупой? Помню ещё в начале отношений меня волновали мысль о других девушках, ну я и для себя придумал такой аргумент, что я же ценю своё время, да, можно познакомиться с другой и всё начать сначала, но зачем тогда я начинал это, то что сейчас? Я же не дурак, разбрасываться временем попусту.
Но на самом деле я конченый долбоёб, и моё время нихуя не стоит. Зато я такой интересный сериал нашёл, просто заебись.
Она живёт в том же доме, где находится почтовое отделение, куда я хожу каждые пару дней. Она занимает все мои мысли. Вчера я снова плакал, думая о ней. А сейчас очнулся ото сна, в котором мы снова были вместе, я нашёл слова, способ, и восстановил всё.
Я не думал, что буду так тосковать по ней. Я могу увидеть её практически в любой момент, тут идти всего 10 минут. Но я уже заходил к ней неделю назад, когда вернулся от мамы. Ей всё равно, она пережила. Плакала, говорит, 5 дней, а потом решила, что хватит. Зла не держит.
Я всё никак не могу понять, почему я так поступил, вроде бы и были у меня свои причины. И никакие разговоры не помогают, с мамой, друзьями, никто как будто не слышит, или я не могу донести, или просто никому дела нет, ни один разговор не принёс облегчения.
То есть да, мне было хреново. И уже давно. И наверно я всё проебал ещё в тот момент, где-то летом, когда отказался от попыток построить диалог, найти какое-то решение, чтобы мне было комфортно, договориться, я просто заткнулся и стал терпеть. Потому что боялся потерять её, наверно, но мне не пришло в голову, что это был верный путь к расставанию.
И я же не хотел расставаться, мне просто нужна была передышка, немного собраться с мыслями, да, наверно что-то изменить в отношениях, но не выкидывать их на помойку. Я просто выкинул нахуй неогранённый бриллиант, это метафора как для того, что между нами было, так и для неё, ненаглядной. Может, я начал её идеализировать.
А может, я совершил самую охуевшую ошибку в своей жизни, потому что она легко принимала меня таким, какой я есть, я не слишком приятный тип, я язвительный, саркастичный, раздражительный и злобный, ленивый, бесцельный и безвольный кусок говна, а она как будто бы не видела этого. Хотя нет, она же не дура, были такие разговоры. Что-то о будущем, несколько раз она говорила, мол, что будет дальше? И потом добавляла, что старается об этом не думать.
Наверно, всё это было неизбежно, я понимаю, что у меня просто не было на момент знакомства, начала отношений нихуя за душой и на плечах, ну что я мог ей дать? Из чего строить будущее? Если у меня даже профессии никакой нет, я ничего не умею делать, и даже не хочу учиться. Я хочу только играть в компуктер и жалеть себя, жрать чипсы с колой и мечтать похудеть. Злиться на себя за то, что в квартире срач, и сетовать на то, что слишком устал и не в состоянии потратить полчаса на уборку, мне ведь некогда, надо поиграть ещё.
Кстати, заметил тут, я прокрастинирую в реальности, потому что хочу поиграть побольше, и в то же время прокрастинирую в игре! Например не хожу в рейды, потому что на них нужно много времени, а мне ещё нужно что-то делать в реале. В итоге не там ни там, ни рыба ни мясо. Здесь, в папиной квартире стало больше обязанностей, я же выполняю часть его работы. Уже сложнее пинать хуи. Может, оно и к лучшему.
И как я мог так с ней поступить? И отказаться от всего, что у меня было, мол, потому что всё не так, и нахуй надо? Просто отказаться работать над этим, просто полениться. Блять, ну почему так? Почему я такой тупой? Помню ещё в начале отношений меня волновали мысль о других девушках, ну я и для себя придумал такой аргумент, что я же ценю своё время, да, можно познакомиться с другой и всё начать сначала, но зачем тогда я начинал это, то что сейчас? Я же не дурак, разбрасываться временем попусту.
Но на самом деле я конченый долбоёб, и моё время нихуя не стоит. Зато я такой интересный сериал нашёл, просто заебись.
Дневничок зажравшегося мажорчика
Может последуешь тренду и тоже закроешь его?
Может последуешь тренду и тоже закроешь его?
блядь
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.