Поставил будильник чтобы пойти в спортзал, будильник прозвонил, но я забил болт и спал дальше до 10 или 11, не помню точно. Проснулся, поскроллил двач пару часов, собрался духом и пошел таки в спортзал. Спортзал на первый взгляд довольно неплохо выглядел, но, побродив по нему, понял что это днище из днищ. Когда я им звонил, они сказали что есть один эллипсоид, но по факту это не эллипс, а убитое говно в количестве одной штуки, которое блять не работает вовсе. Скорости там не меняются, дисплей не горит, хотя похуй на дисплей, но скорости то блять должны работать. Мне нравится этот тренажер и я шел ради него, ну и еще спортзал через дорогу. В общем хипстер-тренер сказал что есть еще куча тренажеров и хули я выебываюсь, начал объяснять про кардио, но я и сам с усами. Еще проебался с деньгами: купил самый дешманский утренний абонемент за 1.5 к, хотя по телефону они обозначили 1.1к. Ну похуй, дохожу и найду другой спортзал, а пока буду как долбоеб тренироваться на нерабочем тренажере. Там еще какая-то хуйня с ним и он слегка подзаклинил, в итоге крутит где-то на 4й скорости по сравнению с тренажером в прошлом спортзале. Еще прошел пиздецки мало, хотя устал дико. В общей сложности минут 20 прокрутил педали, но я устал, хотя футболка еле вспотела. Педалил час в прошлом спортзале и уставал также, но футболка была буквально вся мокрая до последней ниточки, прям озеро пота было под тренажером.

Звонил матери сегодня. Разговор опять был ни о чем целых 6 минут. Казалось пиздецки долго, хотя она час проболтала с Л. По сути она обычная маман, которая воспитала, ну может быть и с косяками, но небольшими, но все друг другом недовольны в семье. Скорее всего я просто напросто ужасно ленив и это базис всех моих страданий. Но ведь было же и лучше, но мне все равно было похуй на все. Каждый раз ей завуалированно говорю чтобы лучше бы меня не рожала. Зря, нужно просто класть хуй и наслаждаться хотя бы тем, чем можешь, но только не алкашкой, как показала практика.

Ладно, пойду куплю пожрать и составлю список того, что просят в резюме, а то я распыляюсь на кучу дел, хотя сейчас остро стоит финансовый вопрос. Задрачивать скиллы ну недели 2-3 от силы, вот хуль я ябланю-то мм?

ооооой сука блять как горит-то с себя, ну почему, почему мистер андерсон? во имя чвего? что вы делаете? зачем? зачем встаете? зачем продолжаете драться?

куда я живу то бляяя. короче, день: разбудил Д. попросил помочь. помог. целый день скролли двачи, нихуя не делал. к вечеру пригорело от собственного ебантяйства. по поводу еба идеи: спрос есть. сделал звонков 5 в разные регионы где эту ебалу производят. мужик, который занимается монтажом непосредственно, отговаривал меня от производства лол. хотя другие говорили что в принципе спрос есть. я же сразу предупредил, что я им не конкурент т.к. другой регион. наебывать смысла особо не было.

заебала экзистенциальная ебанина. смотрю через окно в облака и мозг живет сразу несколькими жизнями пролетающими через голову. даже не жизнями, а хуй пойми чем. серьезно, я могу забыть что я делал 5 минут назад, о чем думал секунду назад. я блять забываю сколько мне лет порой. это уже не шутки блять. когда я таким стал? мне страшно блять. почему я так матерюсь? эта хуйня кажется неподвластна блять. ебучие мысли просто лавиной проносятся в голове. а все из-за чего? из-за отсутствия общения, правильно, а отсутствие общения это результат лени. что-нибудь делал бы - было бы и общение и все было бы.

хотя ленью назвать это нельзя. я испытываю удовольствие от труда и результата. мне нравится движение в принципе, но чего-то не хватает. я не знаю что делать. самый пассивный путь "не париться" и убивать мысли на корню. это как в той практике, когда чего-то сильно боишься, то нужно представить в самых сочных красках что это случилось и страх пропадает, сменяясь иронией. вот нужен какой-то такой стоп, который бы вызывал отвращение к происходящему в голове, трезвил бы меня, иначе я ебанусь от ковыряния в своей голове. было бы хоть какое-то конечное ИТОГО в виде логического заключения, но у меня просто одна мысль сменяется другой на полулогическом(если так можно сказать лол) завершении. хуй знает как передать, но будущий я, который прочттет эту дичь, надеюсь тебе легче чем мне сейчас. пытайся и все получится. главное практика и решительность. один раз живем, не ссы.

план на сегодня-завтра, иначе без плана я нихуя не могу. короче план:
1. лпик хотя бы заданий 10-15 сделать, они там легкие хули.
2. почитать про домены-хуены что нибудь найти. лабы вроде есть на торрентах от мелкософта
3. позадрачивать пару серий диалогов тбв. пытался читать - болит челюсть. сразу дропал.
4. посчитать расходы на еба производство. хотя бы примерно.

такое ощущение что я как тот чувак из книги про дауна, который стал гением, но потом опять превратился в дауна. я не был гением, но вот до дауна мне недалеко судя по моим высерам.

сейчас оденусь и пойду пробегусь.

Как же она. БЛЯТЬ. ЗАЕБАЛААААА! Я съебал от нее как только появилась возможность, ууууу сука. Со своей ебаной гиперопекой она меня просто доебала за все годы детства. Именно из-за нее у меня ебучий стресс длинною в жизнь. Сейчас приехала к сис и гостит у нее, пока племянница ездит по больницам. Вот звонит племянница и говорит, что бабуля пошла ко мне. Вчера звал маман чай попить зайти. Ну ок. Только, говорю, готовить ничего не нужно, покупать ничего не нужно, творить хуйню тоже не нужно. Договорились на 12. Да как бы не так. Звонит племянница, говорит что бабуля уже вышла. Ну блять, у меня планы были прибрать в квартире и ополоснуться, но нужно бежать открывать дверь. Стоит маман. С продуктами. Ей похуй что я ее просил. Блять сука блять. Говорю ей что мы же договорились что без всякой хуйни встречаемся и она ничего не готовит и не доебывает. Нет блять, ей лучше знать. УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ СУКА БЛЯТЬ. Сознание затуманилось, старался не орать, а говорить спокойно, но истерика уже начинала проявляться в голосе.

Может показаться что это тупой какой-то максимализм юношеский, который не основывается ни на чем, но нет, нихуя. Это блять холивар, это идет хуй знает с каких времен, она вечно делала какую-то хуйню, которую я ИМЕННО ПРОСИЛ НЕ ДЕЛАТЬ блять. Вот серьезно, тут даже какой-то дурной хуйни нет, типа что она меня пиздила там или унижала, нет. Допустим, просил я в детстве оксфордскую энциклопедию. ПИздатая такая домашняя википедия в здоровой книжке. Именно ее просил на ДР, но нет, купила какую-то хуйню. Да даже не хуйню, норм книгу она купила, но просил я десять раз, десять раз объяснял, покупала какие-то хуевые шмотки, всратую обувь, притом что мы договаривались что она этого делать не будет. ВОт прям "мааам, ну вот давай больше не будем ругаться и ты просто не будешь мне покупать что-то что я просил не покупать. я сам буду это делать блять" -- "ок)0)) сына сычина". СССССССССССССССССССССССУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУККККККККААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА и каждый раз это не срабатывало. Хотя не, были моменты, когда я сам себе выбирал вещи, но вот эти эпизоды когда меня тригррит блять они навсегда нахуй в памяти.

Вроде отошел немного. В общем, пришла она с пакетом, я сагрился, хотя могли просто вместе приготовить. На самом деле ничего такого нет, ну человек такой хуль поделать. Неадеквата в ней нет, просто вот так она свою любовь проявляет. Я распсиховался как ебанько, а она расстроилась. Заставил забрать ее пакет с продуктами и она ушла. Я не нашел ничего умнее как хлопнуть громко дверью у нее за спиной и несколько раз ударить со злости стенку уже в одиночестве дома. Глупо все это и никому не нужно. По факту это единственный человек, которому я нужен, но я не знаю что делать с этими ее странностями. Я испытываю чуть ли не физическую боль когда она мне делает комплименты какие-то или добро. Хочется просто убрать этот аспект из наших отношений. Просто она приходит и мы пьем чай, говорим на отвлеченные темы, я ей что-то конструирую без ее вмешательств со стороны. Так хочу. Я стеснялся ее в детстве, когда ее немного начинало "нести", один раз в детстве я как-то спиздел кому-то из знакомых что она не моя мать. Еще в глубоком пиздючестве хотел себе другую маму. Никому ненужная грустная история.

Я понять не могу зачем она это делает-то? Ну нахуя? Практически все наши встречи я чувствую себя как на иголках. Она не может нихуя объяснить зачем она сделала то, что я просил не делать. Вот была же всегда договоренность, опыт прошлых ссор, вопрос стоит в том чтобы что-то не делать и всего-то. Но она отвечает что хотела как лучше.

Никому нахуй не нужные ссоры, а когда ее не станет, то я охуею от горя и бессмысленности этих драм. Блять да как же все исправить? Меня трясет когда она начинает что-то мне делать, эти советы мудрые блять. Ну блять за что мне это все?

После такого еще неделю хожу убитый эмоционально. Перевариваю в себе этот бред.

Сейчас закрою несколько заявок, приберу дома, помоюсь и пойду к мелкому. По идее может получиться что я и маму могу вытащить погулять. Ей прям нравится страдать, кстати, вот этого будто и добивается. Просто пиздец. Короче, куплю тортик, чай, попробую хоть немного уладить все. Просто не понимаю ее, мне кажется у нее какая-то очень глубоко закопанная мания, настолько глубоко что хуй там уже что разберешь. Пиздец. Нахуй делать детей.