Пока торчу в аэропорту, могу уж что-нибудь черничненькое накропать.

Уехать пришлось достаточно срочно, так как завтра меня ждут кое-какие дела в России, а в понедельник уже нужно сходить к рестлеру и отмудохать его лестницей, стулом или столом получить несколько важных заданий и денег. Выписали в пятницу некую премию, и мне в том числе. Почему она наличными, я так и не разобралась. Но не насрать ли? Денежки!

Уезды уездами, да только чувствую себя поганенько. Перед отъездом я славно отстрадала от приступа. Боль удалось купировать, она ослабла и стала такой перманентно легкой не особо достающей, но сами приступы жутко выматывают физически, серьёзно. Это только кажется, что только лежишь и корчишь умирающего лебедя. На деле всё твоё тело напряжено, мышцы в эрегированном состоянии. Боль обычно схваткообразная вынашиваю и рожаю рак, и между схватками ты просто лежишь, скрючившись, и с ужасом ожидаешь следующего "пачалося". Когда состояние удается более-менее выправить до терпимого, я обычно чувствую себя так, будто сутки пахала на заводе(а я работала на заводе, знаю это дерьмо) или будто меня переехала гоблинофура из Maximum Overdrive. Хочется с горя махнуть рюмашку зеленого чая и спать в миллионе пледиков.
И вот с такой мечтой о пледиках я здесь и торчу. С мечтой и увесистыми сумками, в которых есть и подарочки дневничкам, и трупы деревьев(комиксы и книжки). Лекарства я сдала как ценный груз, там весьма хрупкие скляночки. Жаль, нельзя сдать себя. Я тоже хрупенькая.

История с украинскими гнилыми ногами продолжилась тем, что моя соседка(её зовут Алина) сперва грозилась, а потом испугалась, что я могу каким-то образом вычислить мужиков и им всё рассказать о её весовой категории. Написав мне что-то вроде "Ты никому ничего не сможешь рассказать", она добавила меня в черный список. А я ведь даже ничего не отвечала. Потрясающая паранойя.

По поводу челюстной хирургии от моего папы: он тусил со своим другом и любителем стратегий с Сеги(Dune 2, песочные черви съели наши девастаторы, милорд) и колупал мотоцикл последнего, я зашла в гости, заодно хотела порыться в коробках со старыми консолями и играми. Подошла к папе, начала спрашивать за какие-то унылые диски для PS1(на самом деле, хотела выцепить Хеллбоя). Видимо, мой вопрос вызвал у папы околовьетнамские флешбеки, он резко развернулся ко мне и ударил в челюсть. Несильно, но ощутимо, со всей отцовской любовью. Диск, кстати, я не нашла.

В аэропорту охрана попросила меня снять с ноги и руки повязки. Чьорт побьери. Зачем? Наверное, я там прячу наркоту. Хотя всю наркоту я сдала под видом раколекарств. Я хитрее секьюрити. Хехехе.
Ногу пережить я могу(спрыскиваю теперь для увлажнения корейским средством для кожи), а вот руку пришлось обратно утягивать. Это всё ещё отголоски моего эпичного падения после того, как какой-то мужик пытался меня склеить. Хотя однажды попытка подкатить окончилась ещё веселее: ко мне в маршрутке пристал студентик какой-то, выдернул у меня из уха наушник и спросил, что я слушаю. Я ответила, что слушаю аутизм. Студентик молча вернул наушник на место и отодвинулся от меня. Аутизм > знакомства

Что ж, буду навострять костлявые лыжи на землю русскую. Обнимаю чернично и по-аутичному.

Москва встретила меня свинцовым небом и цинковым гробом и целым ворохом событий разной степени долбанутости. Привычные черничные фортеля не заставили себя ждать, конечно же.

Сама дорога из Польши в Россию прошла без происшедствий, если забыть о пакете соли с крендельками-инвалидами и очередным тупняком безопасников аэропорта. Сначала долго думали, отдавать ли мне мой пакет с лекарствами. Женщина из службы безопасности, похожая на Дженнифер Энистон из-под колес трактора, прищурилась красным глазом и спросила, зачем мне столько. Говорю, что болею. "Такая худая... Наркоманией? Хехехехеех". Лучше болеть наркоманией, чем быть похожей на звезду сериала "Друзья" под колесами сельхозтехники. Опять попросили показать, чего у меня там спрятано под глазной повязкой. Не иначе, у меня там спрятано оружие. Буду, как в Остине Пауэрсе, только пушки не в сиськах, а в глазу.

По приезду я погонялась с необходимыми документами по инстанциям, которые внезапно работают в воскресенье, а ещё закупалась вкусностями и много работала работы, так как в понедельник планировала сходить на ринг к моему Биг Шоу и выбить пояс чемпиона в супертяжелом весе по редактуре. Но этому, увы, сбыться было не суждено.

В воскресенье вечером я получила сообщение от парня, с которым рассталась, когда узнала о своём диагнозе. У меня давно валялись кое-какие его вещи, которые были не самыми необходимыми, много места не занимали. Неожиданно эти вещи ему пригодились, и мы договорились о встрече в ТЦ неподалеку.
Сели в местном кафе поболтать, я взяла стакан воды с лимоном, сидим, болтаем, как у кого дела. У нас с момента разрыва были вполне ровные отношения, даже приятельские. Я знала, что у него появилась девушка, всё серьёзно, квартирамашина, он счастлив и все такие опции типичной успешной жизни. Тут узнаю, что какой-то жареный петух романтического ебанизма ударил его в модную гитлерюгендскую макушку, он решил вернуться ко мне, даже не спросив моего на этот счет мнения, и поэтому порвал с девушкой, выставил её на мороз из квартиры и теперь сидит такой передо мной, зазывает начать всё заново. Почему? Не знаю, повода не давала, чувствовала в этот момент исключительно желание отхлебнуть водички из стакана. Объяснила в юбилейный раз, что быть ничего не может, я не хочу, мой рак тоже не хочет, мы все не хотим и вообще шёл бы он отсюда. У парня включился режим Мортал Комбата, он начал хватать меня за руки, я выворачиваться. Стакан из руки выпал и... два шва на моей костлявой верхней конечности. Одно радует: парень боится вида крови, поэтому тут же сдал все позиции и перестал рычать I AM THE LAW в этой ситуации.

Посетила травму, там угара не было никакого, кроме врача, который отпускал шутки, что одним стандартным швом можно меня с головы до жопы ниткой стянуть. Ответила, что тоже могу ему стянуть, если он не перестанет шутить сам себе под руку. А то ржёт со своих шуток, рука трясется, а он с иглой всё-таки.

Позвонила рестлеру из травмы, так как уже безбожно опоздала на мою личную Wrestlemania, объяснила ситуацию."Виделась с парнем, поймала стекла в руку". Из трубки раздалось протяжное "Ууууу", которое сопроводилось угрозой, что, ёб, тот парень поймал бы в голову тяжелым на нашего Костю. Костя доволен, на его страже стоит сам Биг Шоу.
И Биг Шоу разрешил не чапать в офис несколько дней и пообещал выслать на почти для правки нечто потрясающее. Зная его, это будет очередной труд по пикапу или личностному росту.

Воспользовавшись ситуацией, я решила сорваться к Наде, тем более, что у неё происходило нечто интересное. Вот у неё как раз из дома я не могла написать ровным счётом ничего. Подозреваю, что она грузила на борду детскую моду, вот и получила бан. Спросила, связывалась ли она с ЦП, а Надя мне ответила, что цепями никогда никого не связывала. То ли тупая шутка, то ли прикидывается дурочкой.

Теперь у меня обе руки ПОВЯЗАНЫ, в общей сложности повязок теперь три, иду на рекорд. Когда я рассказывала во время видеозвонка папе о происходящем дерьме, он сказал, что мне лучше заранее полностью себя загипсовать и приделать, как Иисуса, к стене, чтобы дочь была в безопасности. Сделать у себя дома растопырку такую в духе средневековья, что ли?

Что ж, сегодня у меня возвращение-воскрешение. И через полчаса встречаюсь с глазным доктором. Вполне возможно, что я потеряю свой корабль и попугая. Поглядим. Поглядим в оба.

Рука цела, я относительно тоже. Шовчики прекрасные, но ощущения от шевеления рукой от прекрасных далеки. Самым неудобным было даже не то, что я не могла всецело предаваться игровому разврату, а невозможность садить саму себя на иголочку. Инъекции сами себя не сделают, пришлось выписывать себе татуировщицу, которая тряслась и потела в страхе попасть мне в кость. Дурочка, куда не ткнёшь - кость везде.

Как будто специально, как раз в тот момент, когда руку нагружать нужно меньше всего, на меня упала тонна работы, которую я медленно, но верно, под не менее медленно развивающиеся сюжетные линии серии Хэллоуин, где количество фильмов может вполне себе соперничать с количеством децибел в крике Рэба Брауна, работала. Переводов было восемь, все чертовски сложны, клавиатурной работы было много, рука в фиксирующей повязке безбожно уставала. Превозмогаем по заветам дневничков!

Сегодня я свободна от переводческой деятельности и неприятных ощущений от ран, зато занята встречанием Нади. Приезжает она через несколько часов, обещала за мной поухаживать, хотя её ухаживания ограничатся заказом пиццы из её любимой местной службы доставки и обвалкой телес на моём диване. Зато я припашу её сходить со мной по ковры и полки. Коробки с книгами и играми вгоняют меня в пучины бесполочной депрессии. А мы здесь не депрессовать собрались!

К приезду любимой женщины наколдую на кухне мандариновый пирог, так как мандарины нужно уничтожить, а выбросить их не позволяет мне моя на энную долю еврейская душонка. Плюс, у меня завалялись авокадо, которые еврейская я с удовольствием пущу на яичные роллы прямиком из меню кошернейшего Cheesecake factory, который посещала и была в восторге. Сплошные изыски, какая же Надя везучая.

А мандарины, которые я планировала уничтожать, мне притащил засланный казачок из числа коллег. Вечно беспокоящийся за своего Костю звезда ринга и обтягивающих трико подослал ко мне сударя с зарядом витаминов. Витаминов, которые я не ем. Просто не очень люблю мандарины, но рестлер в этом нисколечки не виноват, не стану же я на него орать I AM THE LAW и арестовывать?

Пойду кашеварить, насколько это получится с моей "god hand". Остальным в дневничках желаю в это воскресенье держать себя в руках. И смотреть в оба. Не будьте, как я.

Визит Нади как-то начался с сосисочной вечеринки. Сидя за столом в кухонной зоне и уплетая мои рулетики с авокадо с сырным соусом, Надя сказала с набитым ртом "Хочу по-ху-деть, пизди меня, когда я ем что-то не то", на что я ответила, шлёпнув её прямо по лбу сосиской для гриля(у меня есть домашний гриль), которую держала в руках, ибо разбирала пакет из магазина. Надя не стала терпеть мою наглость, в итоге мы подрались сосисками. Не победил никто, проиграли две раздраконенные ногтями и нашими мордами сосиски. Хотя... выиграл дворовый котик Мефисто, которого прикармливают все местные: жильцы дома и работники организаций, на первом этаже дома расположенных. Выиграл он эти две сосиски и баночку тунца от меня лично, я случайно купила тунец в масле, а масло мой суповой наборчик потреблять не может.

После сосисочного стрит файта мы немного поторчали дома, пока я посидела с капельницей, и потопали до местного кинотеатра, где не без удовольствия посмотрели Гоголя. Специально пошли на версию 18+, и я, если честно, не нашла там ни одного признака того, что мне нужно было быть очень взрослой для этого чудесного кинца. Возможно, сам факт существования во Вселенной такого кинотворения и есть тот самый content for adults. Моя оценка: 4 сожженных рукописи из 10. К слову, заметила на постере где-то на заднем плане тентакли. Не дождалась их в фильме. Чёртовы разочаровыватели.

К вечеру купили огроменный ананас, который под кино и водочку поедала я и периодически выдавала печеньки(хлопок ладошкой по лбу) Наде за срыв "диеты" с моим коварно предложенным мандариновым пирогом. На самом деле, пора прекращать потворствовать её неуемным аппетитам, а то так и останется жирной и никому не нужной, и мне таки придется выйти за неё замуж(как она недавно и просила). Смотрели прошлым вечером экранизацию Fist of the North Star, которая мне нравится исключительно Кеном в исполнении Брайана Фьюри из экранизации же Теккена. И того угарного мужика с SS на лбу. Надя ни черта не рубит фишку, поэтому пришлось показывать на пальцах все эти крутые техники убиваторства. Чуть не взорвала подруге голову со словами YOU ARE ALREADY DEAD.

Сегодня спали долго и упорно, играли в Сейлор Мун и шутили про "во имя луны", встретили в ТЦ итальянца, которого Надя поразила своим знанием языка настолько, что тот, выпучив глаза, убежал. Наверное, она так умело рассказала ему, где выход к метро, что ему послышались угрозы кастрации. Сходили наконец в Икею, долгие и долгие часы выбирали всё от карандашей до полок. Нашла так нужные моим книгоиграм стеллажики и даже умудрилась найти носильника для всего этого добра. Сосед и муж девушки с двумя детьми, чьего сына я уже дважды спасла по заверениям истеричной матери от смерти, любезно согласился всё это доставить за большое "спасибо". Да за такое я его сынку что угодно зашью и всего загипсую.

Прямо сейчас, пока я пишу этот текст, на экране мелькает Алладин. Мы предаемся арабско-ночной ностальгии и проходим 16битные игры с Сеги и СНЕС. Сегодня последний вечер в компании Нади, завтра утром мне нужно посадить её такую не очень охотно худеющую фигурку в поезд, а самой наконец-то входить в нормальный ритм черничной жизни, состоящей из переводов, уколов, реслинга с рукописями, врачей и борьбы с раковыми клетками. К тому же, завтра у меня в графике стоит посещение глазного доктора. Я уже не надеюсь, что когда-либо получится избавиться от чёрной метки пиратства, мне уже даже кажется, что повязка стала частью меня, а шутка про вилку - моё второе имя. Тем не менее, день станет чуточку лучше, если мне позволят больше не закрывать многострадальное око.

А вам, дневнички, я желаю не терять зоркости и меньше сосисочных вечеринок. Обнимаю.