Адская работа настигает. Не факт, что из офиса удастся слинять. Так что, ребята, судя по всему, мы переносимся опять. Я никак не ожидала, что объемы будут такими огромными, но мы на пороге сдачи годовых планов-отчетов, у всех жопа в мыле, весь офис скользкий. Прямо зла не хватает, я как раз накупила, наверное, с целую сотню крутых игр на Свитч, а нипаиграть. Прямо печатаю свои циферки-иксы, а сама душой в Хайруле в одних трусах рублю яблони, катаюсь на сраных медведях и кормлю аутистов бананами. Но единственное, что я могу себе позволить - это пустить фоном "Секретные материалы" и слушать, как из серии в серию Скалли отказывается верить, что серые человечки таки похищают человечков мясных.

Пока человек, с которым я работаю в паре, ушел порешать вопросики с нашими двумя вышестоящими и заодно захватить мне чайку, успею рассказать всякие глупости.

Например, сегодня утром в метро я услышала от двух студентиков, что "этот пацан какой-то странный, в помаде и глаза накрашены". Этот пацан ещё и в шары зарядить может, поговорите мне, щеглы.

Или на неделе была распродажа шмоток в H&M, я нарыла там всякого, пошла в примерочную, в соседнюю за мной зашла девушка с джинсами. Слышу возню, вздох и тихое "Полнят...", а спустя пару секунд чуть громкое "Полнят дошик и пиво по вечерам, а не джинсы..." Не могу не согласиться с оратором по соседству.

Если припоминать что-то из зарубежной жизни, то не могу не упомянуть ухажера хозяйки квартиры, повелительницы фартуков и почетной носительницы неисчислимого числа подбородков. Выглядел он хоть и не по-европейски, но его так и хотелось назвать Васяном или Юрцом, уж очень располагающее к этому лицо у него было. Низкий, но при этом широкий, как комодик, с печатью легкого алкоголизма на лице. Он меня почему-то жалел, и, приходя к моей хозяйке, всегда давал мятый шоколадный батончик. Однажды он дал мне визитку со словами, что его религиозная организация, а сам он якобы баптист, помогает таким, как я(каким это?!), и я могу позвонить им и обратиться за психологической помощью. Звонить, само собой, я не стала, а вот телефончик загуглила. Выяснила много интересного. С 2015 года этот номер принадлежал одной противоречивой группировке/секте/организации, связанной с геноцидом неугодных рас. Это была их "горячая линия" или что-то вроде того. Чей это номер сейчас, гугл не знал. То ли меня хотели выпилить за мой чудных еврейский нос, обратись я туда, то ли очень хотели себе ракового польского баптиста.

>>194045

> От твоего дневника чувствуется сила жизни. Это так, для меня это заметно. Ты живёшь, а я сижу в ожиданиях, причём в мрачных.

Так грустно написано. Аж захотелось поинтересоваться что это за мрачные ожидания – дело в вебэм, или в чем-то другом? На самом деле, читая все эти дневники я вижу только одного человека, мрачные ожидания которого более-менее оправданы. Указывать не буду, т.к. это аморально. У остальных все +/- норм, с поправкой на то, что они инфантилы и лентяии, склонные к самобичеванию. У героини, за исключением болезни, все вообще тип-топ. Постоянно клеяться ухажеры в реале (не в реале, мне кажется, как минимум одного в прошлом треде мы тоже наблюдали), есть отличная достойно оплачиваемая работа, ворох образований, знаний, перспектив и т.д. Хотя, наверное, неуместно это писать, т.к. понятно, в принципе и так. Излечению недуга же никто из читающих поспособность не в состоянии, так зачем наматывать ненужные сопли на кулак. Хотя, можно допустить, что подобные увещевания могут таки благоприятно повлиять на чсв, а оно уже в свою очередь придать сил. Ведь многие, в той или иной мере, имеют потребность во внимании. Короче, анон, что у тебя в жизни не так и отчего ты расплакался?

> Это странно, но я также завсегдатай Дюковских тредов. Часто нажирался и то обзывал его, то увещевал. А я знаю, зачем я хожу туда.За тем, чтобы понять, что социально ниже, и что я не такой. Как только это понял, так сразу стало спокойнее.

История стара как мир и носит уже классический характер – смотря на людей видно, что такое присуще многим в жизни. Локальный вопрос только в том, что хейт Роба вызывает деструктивное самоутверждение и этим ты себе делаешь хуже, по некоторым причинам. Да и озлобляешься, что избыточно. А так в твоем самоуспокоении нет ничего плохого, если тебе реально от этого легче. Хотя, на самом деле, отрицательный момент все же вижу – велика вероятность таки перестать барахтаться и грести лапками, после такого самоуспокоения. Ну это черевато понятно чем.

> Вот поэтому мне стыдно. Никому не помогаю толком, хотя мог бы, а ещё претендую на мнение о себе.

Помогать сложно, если самому херово. Я бы тоже хотел быть хорошим человеком, делать правильные вещи, может быть помочь кому-то. Но, по большей части, я пришел к выводу, что это едва ли является возможным пока ты сам в неблагоприятной ситуации. И вопрос даже не в материальной стороне вопроса, а в каше в голове. С другой стороны не будь этой каши, разве сидел бы я здесь и читал все эти многочисленные вылезаторские и не очень дневники? Думаю, что ни разу.

>>194062
Мне кажется, самое время пояснить по поводу тип-топов. То, что я пишу в позитивном ключе, даже пиздецовость собственных приступов снижая шутеечками, ещё не значит, что мою жизнь омрачает исключительно строчка в моей пухлой, как сценарии Метал Гиров, медкарте. Чёрт возьми, у меня ворох перспектив? У меня перспектива сдохнуть в муках молодой, вот какая у меня перспектива. И она перечеркивает все далеко идущие планы на корню.
Не могу покинуть свой дом надолго, не могу перенести долгие поездки, не могу есть человеческую еду, мои ночи - трясучка в холодном поту и боязнь пошевелиться лишний раз, чтобы не болело. Не могу позволить себе влюбиться, в лицах людей на улицах встречаю как шок, так и откровенные усмешки. Со мной знакомятся ради прикола, издеваясь над тем, как я тоща, похожа на напомаженного задрота-пацана. Меня, блядь, уносит сраный ветер! У меня отказывает глаз и левая рука периодически. Тип-топ, пацаны, тип-топ.
Просто, ну, если не говорить об этом дерьме, опускать его и писать/думать позитивные вещи, мне всё кажется в разы радужнее. Считай мои истории и шутеечки над собственным состоянием и дебильными ситуациями, в которые я попадаю очень часто, своеобразной психотерапией, волею судьбы вылившейся на вас здесь, в дневничках.
Так что давай не будем думать, что вокруг меня тут радужные единороги хороводы водят.

>>194050
Смотря, какие тебя интересуют. У меня несколько блогов, попутно читаю другие. Посещаю тамблер, парочку форумов, посвященных моддингу игр, их переводам с лунного, хакингу етц. Ещё, по-моему, два ресурса о кино. Новостные и политические не читаю. В вк не подписана ни на один паблик, терпеть не могу засранную ленту. Когда мне хочется узнать что-либо, я просто иду и гуглю.
А мои треды где-то там на дне дневничков плавают. Если заглянешь в закрепленный тред dr, то наверняка найдешь две ссылки на прошлые дневники. Осторожно, жопы зашкаливают.
Не бойся, меня не "триггерят" упоминания каких-либо болезней, шутки об этом и прочая. С чего бы? Пости всё, что тебе нравится, если это тебе поможет чуть лучше себя чувствовать, чем ты чувствовал вчера. Чувствую некую ответственность и вину за твоё вчерашнее состояние.

Сначала было толсто, а про думающих людей стало совсем жирно.

По поводу открытости и откровенности: насмотрелась я примеров, когда люди были излишне открыты на бордах. Тут ведь не все такие няши, как мне того хотелось бы. Да, тут есть хорошие и адекватные люди, но пример выше показывает, что быть открытой девушкой тут чревато.

Про сны: мне уже давно ничего не снится. Пустота. Началось это, кстати, после химии. Возможно, я вижу сны и просто не запоминаю их, но, как мне кажется, наблюдаю только темноту. Соблюдаю, кстати, все правила засыпания. Вот эти все глухие напрочь шторы, иногда маска для сна, соблюдение циклов и прочая. Сплю хорошо в большинстве случаев, когда не разбивают ночные боли.

Про имущество: никакие залетные мужики ничего не получат, так как я уже озаботилась и составила последнюю волю. Хотя умирать не планирую, врачи тоже таких планов на ближайшее время на строят, но я ведь могу под машину попасть или там взорваться в метро.

Про возвращение к бывшему: я больше, чем уверена, окажись на моём месте парень, он, создав на дваче тред с текстом типа "Пацаны, моя баба переспала с женихом своей подруги", получил бы миллион набежавших ребят, на все лады вопящих, чтобы он гнал шлюху на мороз и что она - отработанный материал, вторсырье. А тут я вижу сообщения с плохо скрываемой толстотой про "вернись" и "ну с кем не бывает, он все понил бла бла бла". Некрасиво это. Ооочень некрасиво.

Про плохую Чернику: эгоизм, нетерпимость, излишняя амбициозность, синдром отличницы. Я жалею, что не была чуткой к своим родителям, не ценила их. Я жалею, что разбрасывалась хорошими людьми. Я жалею, что ставила свои интересы выше других, нанося непоправимый ущерб людям, на которых мне не наплевать. Во многом это было связано с моей социальной глухотой и неопытностью в любой из форм общения, кроме онлайновой. Сейчас же так плохо поступать не хочу, стараюсь всегда быть честной сама с собой и другими, беречь родных и идти вперед, какое бы дерьмо меня не поджидало.

По поводу болезней и веры: вероятность моего выздоровления даже не мала, она равна нулю. Я просто проживу меньше другой тян с такими же исходными данными. Не отношусь к этому как-то особенно. Не проблема, не боюсь. Боюсь только, что умру раньше родителей. Всё же отцы и матери не должны хоронить своих детей. Верю в медицину, она-то, а не бженька, меня не раз спасала, врачи, а не батюшки, меня ставили на ноги, не спали ночами, давали надежду. Вот это истинные чудеса, я считаю.

За окном аж целый зеро градусов, выбегаю в одной футболке в магазин за нектарином. Смотрю погоду в Москве и жалею своих знакомых, которые ныне вынуждены таскаться от метро по полчаса до дома по такой холодине. Хотелось бы вернуться в холода пораньше, но не могу сказать точно, когда мои семейные неурядицы смогут отпустить меня дальше, чем в регион Алола с покемонами. Хотелось бы, чтобы всё было хорошо, а то чувствую себя слегка не в себе, когда улыбаюсь и пытаюсь подбодрить остальных домочадцев. Разве что папа не сдается, подогревая свой филей и плюясь в бороду, пока осваивает Monster Hunter World, который мы тут же, не сговариваясь, окрестили честным Dark Souls'ом. MH и раньше была сложной игрой, но сейчас всё стало уж очень брутально. А ещё можно шутить про комплексы и размеры мечей в игре.
Мама смотрит на нас, как на великовозрастных и пускающих слюни аутистов. Последний раз она с таким же недоверием глядела на папу, когда тут жутко радовался, приложив топором свою жену в Resident Evil 7.

Надя ещё вчера дрючила мой телефон сообщениями о том, что её мужик растерял энтузиазм и отказывается нести заявление в ЗАГС. Последним её сообщением было "Бля, вот рожу и отдам ему жирибенка, пусть сам растит, раз такой умный". Ребенок is doomed. Не знаю, чем это кончится, и, хотя моё мнение по этому вопросу не раз спрашивали, не берусь отвечать прямо, что рожать Наде рано. Она не готова по всем статьям, как материально, так и психологически. Возможность аборта всячески исключается, поскольку "этагрих" и при всей ипохондрии Надежды ещё и гигантский урон организму. Будто гормональный ад, который она сейчас переживает, а после и роды навредят меньше. Дело её, тело её, но за подругу крайне опасаюсь. И сделаю всё, чтобы ей было не так хреново.

Пробило меня что-то на нытье, не буду так. Съем ещё этих французских булок домашних пастилок из яблок и клюквы, выпью чаю, буду работать. Пришло время циферовать циферки и чертить чертежи, само это всё не сделается. Почетный Костя офиса не хочет быть козлиной в глазах коллег.

Ходила навестить в госпиталь своего соседа и давнего товарища по совместительству. Он из клана этих ваших нанофрилансеров с доходом в много-нолей в секунду, много работал по ночам, почти не ел, и пил много энергетиков. Допился до язвы, которая открылась и подарила много радости. По пути хотела заглянуть в магазин комиксов неподалеку. У магазина, кстати, весьма забавная история: сперва там была забулдыжная рюмочная, потом говнарский магазин с кожаными браслетами и мерчем всяких там Dimmu Borgir, после там же расположился аниме-шоп с продавщицами, которые были обязаны носить мейдоуниформу, а теперь вот это место стало обителью полноватых ребят, которые страсть как любят копаться в бумажной продукции. Так вот, меня в магазине давно знают, люблю потрещать с продавцами про игры и прочая, и сегодня, раз уж вышла из квартиры, где меня ждали только боль и страдания, хотела угостить почетных "goddamn batman" года своим вчерашним вишневым пирогом. Но, как оказалось, пирог пожрал бородатый долгоносик в виде моего папы(или спер с собой, чтобы поедать в промежутках между порешения вопросиков), так что решила с пустыми руками не ходить. Да и уберегу кошелек от спонтанных трат.

В больницу притащила соседу легкий бульончик, послушала нытье про то, что уколы болючие, медсестры некрасивые, а сосед по палате страдает метеоризмом и словесным поносом. Будто в больницах всё сказочно бывает, ага.

По поводу боли и страданий и почему я не могу уехать. Всё думала о том, стоит ли говорить о том, что случилось. Решила всё же поделиться, на самом деле, просто некому. Моя любимая тётя, она же мамина старшая сестра, пострадала от инсульта. Это уже второй, но после первого она оправилась. Сейчас ситуация гораздо хуже, тётя не может ходить и в состоянии нормально шевелить только правой рукой полностью и несколькими пальцами на левой руке. Говорит с трудом, очень медленно, едва выговаривая фразы длиннее трёх-четырех слов. В больницу её не берут, говорят, критического состояния нет. Конечно, к ней приходит врач ежедневно, ещё угарный грек-физиотерапевт(он знает целый один анекдот про немцев и рассказывает его мне каждый раз, как приходит) навещает. Сейчас нет возможности нанять сиделку, вернее, мы ищем, но нет подходящих вариантов на данный момент. Её муж в долгой командировке, дети тоже далеко и и приезжать отказались. Я вызвалась поухаживать за тетей, пока ситуация не наладится. Ведь она занималась со мной математикой, которую Черника терпеть не могла до определенного момента, дарила много хороших подарков, да даже сама сидела со мной и занималась моим образованием, когда я, обездвиженная после аварии, была прикована к постели. За многое ей благодарна. Не брошу.

Тяжело, конечно, ухаживать за лежачим больным. Архитяжело, я бы даже сказала. Но в такой ситуации может оказаться любой, и будет счастьем, если рядом окажется кто-то, готовый из этого говна вытащить. Всем желаю, чтобы рядом были такие люди.