Продолжаю сидеть дома у родителей. Абсолютно не готов к сессии, даже час группы страшно читать.
В последнее время проникся слишком теплыми чувствами к бывшей девушке, не официантке, а которая была до неё. Захотелось расстаться на хорошей ноте и с надеждой, что в будущем можем попробовать еще раз, если жизнь сведет нас. Но я так не умею, по какому-то неадеквату, хотя абсолютно ничего не употреблял, поцеловал ее подругу пару дней назад, которую видел первый раз в жизни. Подруге вроде похуй, даже не обиделась на меня, а вот она обиделась. Жаль, проебываюсь по максимуму перед ней.
Сегодня ездил в другой город, получил трудовую, медицинскую книжку и расчет. Получилось меньше, чем ожидалось, примерно 18к. Приехал утром, хотел все быстро провернуть и уехать, но не вышло, ушел спать на съемную квартиру к "тян", а вечером пошел за деньгами, вернулся к родителям ближе к ночи.
Всю дорогу туда и обратно пытался поспать, ибо ночью обнаружил, что вышел новый сезон гуля, аж 9 серий, посмотрел все ближе к шести, решил не ложиться, ведь нужно было ехать буквально через час-два.
На обратном пути сквозь дрему услышал интересные обрывки диалогов и удивленные взгляды. Не понимаю что происходит, выглянул в окно, стоит мчс, на рельсах какой-то хлам валяется, плавленная бутылка и еще что-то. Уже хотел было ложиться дальше, но взгляд зацепился за что-то обугленное на вагоне-бочке. Этим нечтом оказался трупик парня, годиков 25, полностью обугленный и застывший, как манекен. Первый раз в жизни увидел труп и удивился своей реакции. Не испытал абсолютно ничего, никакого сочувствия, даже бровью не повел, сбитые животные больше трогают сердце, чем это. Только мысли в голове перебирал, мол, живет человек, планы строит, мечты имеет, родных и тут бах, все может так закончится, бессмысленно и комично.
Меня всегда пугала эта бессмысленная конечность, в той же игре в бисер, жил этот Йозеф Кнехт, имел стремления, идеалы, пытался что-то изменить, всю жизнь будто готовился к чему-то важному, и тут он умирает по глупости. Ну пиздец, короче, подобные мысли всю поездочку крутились в голове и тревожили её, а не смерть какого-то отдельного человека.
К переезду почти готов, хостел забронировал через букинг, вышло 1200 за 4 дня, в центре, если не ошибаюсь. Достаточно дешево, если не найду нормальной комнаты, то можно будет перекантоваться там чуть дольше, чем планировалось. Осталось сделать ксерокопии документов, как советуют в шапке треда по переезду в ДС.

Сегодня ездил на квартиру, окончательно договаривался. Хозяйка - очень доброжелательная пожилая женщина, думаю, даже залог отдаст, если ничего не сломаю. Приехал, встретила меня милая тян-риелтор, ну думаю пиздец, сейчас будут требовать комиссию, помимо платы за аренду и залога, но нет, посмотрел документы на квартиру, прочитал и подписал договор, хозяйка сама оплатила ее услуги, что меня удивило. Договор на 11 месяцев, теперь точно остаюсь надолго, ведь если съеду раньше, то залог не вернут.
Квартира оказалась еще лучше, чем на видео. Везде стоит новая сантехника, хоть и не евроремонт, достаточно совковой мебели, но все достаточно аккуратно и приятно глазу. До другой станции метро оказалось идти еще меньше, засек, вышло 8 минут. Опять мне повезло с поиском жилья, готовился уже отдавать по 10-15к за комнату и еще к/у, живя в трешках с какими-то парочками или коммуналке.
Из комнаты можно сделать отличную сычевальню, у окна стоит стол и открывается довольно ламповый вид, можно будет открывать половину окна, смотреть кинцо и наслаждаться обдуванием прохладного ветерка или залипать на дождь за кружкой чая, красота.
Разобрался с ебучим подорожником, теперь буду ездить за 36 и по убывающей до 32, а не за 45.
Когда ехал сюда на поезде проводница спрашивала, что буду на ужин, гречу с мясом или макароны с курой. Я еще удивился, почему не гречку или курицу, только сегодня понял, что она местная, ибо вспомнил про поребрики, парадные, шавермы, куры и гречи. Вроде уже говорю шаверма, но на парадной спалился, что не отсюда, когда спрашивал у риелтора, к какому подъезду подойти.
Мог переехать уже сегодня, но решил остаться в хостеле до конца, вчера заселили какого-то парня, может заобщаемся с ним, какую-то родственную душу увидел, очень похожи с ним, по характеру, манерам, поведению, да даже внешке. Пока не получилось, он проспал 16 часов. Я вот думаю, может у него отходосы после каких-нибудь спидов или феназепама.
Кстати о шаверме, попробовал пока в трех заведениях, вроде вкусная и большая, но было бы странно, будь она маленькая, стоит везде 150 рублей, у себя обычно покупал за 110-120. Но раздражает бумага, кушать неудобно.
Еще о людях, думал миф, но кажется, они реально вежливее, чем в других городах. Шел с шавермой в одной руке и водой в другой, остановился, переложил бутылку, взял листовку у парня, а он сказал мне спасибо, пиздец.

Вот уехал на съемную комнату из хостела, теперь немного грущу. Хоть там и мало свободного пространства, но можно было пообщаться с интересными людьми, найти каких-нибудь знакомых, чтобы так одиночество не грызло, были варианты, с кем посмотреть город или еще что-то. Разобщался с соседом в последний день, интересный парень, потом он ушел по делам, а я ломанулся в свое новое пристанище, надо было обменяться контактами, но я забил, жалею.
Первую ночь в комнате было очень неуютно, я еще не купил пододеяльник и одеяло, а старым одеялом, которое осталось от прошлого жильца, решил не накрываться, ибо брезгую. В итоге поспал три часа, было ужасно холодно, спал в теплых носках, джинсах, футболке, свитере и худи с капюшоном, сверху еще кинул два полотенца на себя, один хуй, не помогло. И под утро нихуевая тоска накатила, опять загоны пошли, зачем я здесь, в этой пустой неуютной комнате, без еды, без знакомых, без всего, даже согреться не могу.
На следующий день уже взял старое одеяло, накрылся им, вроде ничего страшного не случилось, потом купил почти все, что нужно, обустроился, привык и таких мыслей больше не возникало. Попросил родителей отправить мне мой пододеяльник, блендер, утюг, зимние ботинки. Не хочу сливать на это еще тысяч 5-6.
Теперь безвылазно сижу в своей комнате, занимаюсь хуйней, думаю, что делать дальше. Тут есть телевизор, так что теперь залипаю не только на ютубе, но и включаю 2х2 фоном. Первые дни еще ходил в ближайший гипер, обживался, сука, опять пришлось покупать всякое постельное белье, сковородки, кастрюли и остальную хуйню. Как же дорого, денег почти не осталось. Приехал сюда с 30к, 20к хотели дать родители, но отказался. Надеюсь хватит до первой зарплаты с работы, на которую даже не устроился еще.
Сосед оказался идеальным, он почти не бывает дома, а если и бывает, то что-то приготовит на кухне, а потом сидит в своей комнате без всяких попыток общаться со мной. Нам похуй друг на друга, это хорошо, мы совсем разные люди, так что просто стараемся, чтобы жить было комфортно обоим.

Мне ужасно хочется писать, я понимаю, что таким образом откладываю действительно важные дела на потом, но ничего с этим поделать не могу, так что буду продолжать, возможно, это лучше, чем просмотр видео на одном известном хостинге.

Сейчас прочитал один дневник под названием «ничего необычного», понравился, очень много близких мне мыслей, хоть жизнь у нас весьма разная. Возьму пример с него, тоже буду выкладывать произведения искусства, которые как-то влияли на меня, ну или очень нравятся за те или иные свойства.

В одном из его постов можно обнаружить, что он любит курить и отказываться от данной привычки он не будет. Я тоже ужасно люблю курить, думаю, лиши меня возможности употреблять алкоголь, наркотики, фастфуд и прочие вещи, особой грусти не испытаю по этому поводу, но с курением совсем другая история. Когда жил с девушкой в съемной квартире, то выкуривал по две пачки сигарет за день, если был выходной.

Заниматься чем-то с сигаретой в руках намного приятнее, хорошо выйти на улицу поздним вечером, подумать о своей жизни, можно просто смотреть на деревья и любоваться окружающей средой, не выглядя при этом полным аутистом.

Курение дает мне достаточно позитивых эмоций, но вместе с тем бьет по здоровью, что меня тревожит, оттого не знаю, как мне поступить, бросать или нет. Причем это не абстрактный вред в далеком будущем, я начинаю ощущать его, когда после пары минут сексуального контакта начинаю задыхаться, появляется отдышка, сердце вообще готово съебаться от меня в стратосферу. Еще у двух дедов был рак легких, данный факт - как вишенка на торте.

Сейчас, занимаясь любимым делом на улице, смотрел за детьми на детской площадке. Осознал, что испытываю одни и те же чувства, наверное, последний год, когда наблюдаю за ними. Вначале следует умиление, на лице проступает небольшая улыбка, надежда, что они могут стать хорошими людьми, возможно кем-то большими, чем обезьянами, которыми движет лишь стремление к еде, размножению и доминантности. Но затем подобные мысли сменяются, ты понимаешь, что ничего из них не вырастет, ведь человеческий род так быстро не меняется, все мы движимы одними и теми же принципами, только проявляется это по разному.

Я вот пишу и понимаю, что слова мои повторяются, все довольно сухо и однообразно, дохуя грамматических и пунктуационных ошибок, от этого прямо грустно, мне вроде и нравится что-то строчить, но получается хуево, думаешь вот, каким долбоебом был, что не учил правила русского языка, книжек не читал, да и сейчас весьма редко читаешь. А менять что-то сейчас уже поздно, много других хотелок, целей, планов и прочей еболы. Мог бы выучить это, когда тебя этому учили в школе и пожинать плоды своего труда всю жизнь, но хуй там, видимо, были дела поважнее.

Сначала ведения дневника сходил на три собеседование. Первое было на вакансию повара холодного цеха, обещали 37к за 2/2, вышел на первый стажировочный день и прихуел. Нужно было делать салаты и десерты, вроде ничего сложного, да и работы по будням было бы мало. Но с коллективом тяжко, почти все - узбеки и прочий люд с юга, кричат, обсуждают UFC, брат на брате и братом погоняет, я вообще не понимаю, что мне объясняют по работе на этом ломаном русском язык. Короче отпросился пораньше и съебался, прихватив поварскую форму себе.

После этого понял, что оказался в полном говне, если ничего не изменю в жизни, то так и буду вынужден работать за копейки в подобных заведениях до самой старости, а потом откинусь от тупой и вечно стоячей работы в жарком помещении среди хачей, сразу захотелось бросить все нахуй и уехать к родителям сычевать в своей комнате за компьютером.

Вчера написал анкету на должность официанта, сказали перезвонят...

Сегодня пошел опять устраиваться официантом рядом с домом, завтра пойду на стажировку, работа без оформления, спросил сколько денег выходит с процентом, окладом, чаевыми, вроде 30 минимум, у официанта, который крутился в зале рядом, вроде 50 выходит. Я конечно понимаю, что когда буду увольняться, то скорее всего кинут на месячный оклад и процент, но похуй, один хуй у официантов за счет чаевых деньги в основном зарабатываются. Думаю плотно зацепиться за это место, отработать сколько осилю и скопить максимальное количество денег.

На входе подошел к бармену, сказал, что на собеседование пришел, он предложил присесть. А я сразу обратил внимание на этого чувака, опять стало непосебе, начал ассоциировать себя в будущем с ним. Ему наверно лет 27, волосы на голове изрядно поредели, появились залысины, лишний вес, морщины. Но это ничего, большинству людей свойственно с возрастом. Но чувак уже не молодой, а продолжает работать обслугой за копейки, возможно не имеет никаких шансов вылезти с помощью образования, семьи, наследства, социблядских навыков. Возможно, ничего этого у него не предвидится, а с возрастом будет все хуже, смерть родителей, кризис среднего возраста, проблемы со здоровьем, несостоятельность по всем фронтам, будь то семья, любовь, карьера, творчество. Лучше бы вешался или вылазил, когда был молодым, а сейчас уже духу не хватит.

Чем я хочу заниматься в жизни? В чем смысл жизни для меня? Какие у меня ценности и ориентиры? Мне кажется, что архиважно найти дело своей жизни, которое тебе нравится, в котором ты хочешь достичь определенного уровня, к которому ты предрасположен биологически. И эти мысли, поиски занимают меня почти два года.

Серьезно заниматься программированием? Меня привлекает данная сфера, потому что подходит под мой характер человека, который хочет свести общение с посторонними людьми к минимуму, потому что процесс увлекателен и приносит в какой-то степени удовольствие, потому что развитие и заработок в данной сфере сопряжены с часами, которые ты проведешь за изучением материала, сидя жопой в приятном кресле за компьютером. Но увы, программирование не подходит под дело моей жизни, потому что результат данной деятельности меня не трогает, Наверно, я буду двигаться в этом направлении, но с той целью, чтобы обеспечить себе финансовое благополучие без побочных эффектов социоблядских профессий.

Но к чему мне хочется придти? А хочется мне, по крайней мере сейчас, чтобы в результате моей деятельности получился объект, который имеет определенную ценность, продукт моей сознательной деятельности, то бишь, произведение искусства.

Но вот опять проблема, что выбрать, вроде бы все интересно, музыка, режиссура, фотография, живопись, литература, поэзия и множество всего. Но как выбрать?

В детстве, когда меня спрашивали, кем мне хочется стать, я отвечал, что пожарным, потому что им был отец, хотя на самом деле мне было плевать, никем не хотел становиться, просто выдавливал что-то, чтобы отстали. Потом начал говорить программистом, ибо с раннего детства бегал в компьютерный клуб, а потом, почти всю школу, играл в корейские дрочильни сутками. Я еще на первом курсе спрашивал себя, кем мне хочется стать, когда я вырасту...

Ну, может год назад, я наконец-то понял, что хочу быть режиссером. Сфера, что меня действительно интересует, может даже высрал бы хороший фильм, но не судьба. Там столько превозмогать надо, дабы снимать то, что тебя интересует, да еще и зарабатывать на этом свою копеечку, что ебануться можно, особенно при моем хикканском характере. Можно конечно снимать говно, аля, сериалы на первый канал, клипы для модных петухов, рекламу прокладок и прочее, имея нормальную денежку, но зачем, если никакой ценности за этим нет, уж лучше программированием заниматься.

Еще очень сложно понять, есть ли у тебя предрасположенность к тому или иному делу, либо же нет. Маяковский, например, был отличным художником, у него была предрасположенность к этому, продолжи он заниматься живописью, может даже большего достиг, чем в поэзии, только если свои стихи он высирал через ебейшие усилия воли, прибегая ко всяким обманам мозга, то картины бы у него наверняка выходили с легкостью и удовольствием. Можете конечно написать, что все люди равны, все зависит от упорства и жопочасов, но мне в это не вериться, если предрасположенный и посредственный человеком займутся одним и тем же делом, потратив на это тысячи часов, то один станет чуть ли не гениальным, а другой будет просто, выше среднего, и одаренного никогда не догонит.

И эти мысли, эти поиски, эти попытки так заебали, что хочется послать все нахуй, найти себе бабу, завести семью, получить таки образование, обычную работу и успокоиться, забыться способами, которые используют большинство людей без царя в голове, в хуй не дуя. Только вот нихуя лучше не станет, лишь на небольшой промежуток времени. Можно конечно ставить себе глобальные цели, которые займут твою голову и отвлекут от подобных мыслей, но у меня даже их нет, мне большинство вещей нахуй не упали, да и после их исполнения все вернется обратно. Например, Банк-Кун мечтает о квартире, и эти мысли полностью занимают его голову, а мне об этом особо думать не надо, ибо родители обеспечат, годам к 24. Сотсирх вроде съебывать из Россиюшки собирается, вроде начал шевелиться, что-то делать для этого, появилась цель, тоже голова занята, только после переката, наверняка, вернется к прежней жизни, в которой, мне кажется, не очень счастлив, от себя не убежишь, даже в другую страну.

Вот и приехал в родные края, нашел билет за косарь, пусть на пять часов дольше в дороге, но зато один в купе нового поезда. Дома сразу набросился поедать еду: сладости, домашнюю пиццу, фрукты и прочее. Приятно таки, уже забыл какого это, когда не нужно разделять хрючево на порции, чтобы хватило на несколько дней, отказываться от большинства вкусностей.

Конечно же, засел в доту на пару дней, утолил свою жажду задротства и снова стало похуй. Еще хотел поиграть в онлайн дрочильню моих школьных лет, но хватило посмотреть стрим по ней, который вел обрюзгший неинтересный мужик лет 30-ти, с сединой в волосах. Изучил его страницу, работает в магазине дверей, а в остальное время играет, как я понял. Блядь, сразу пропало желание играть, лезут мысли, мол, начнешь и тоже станешь таким. Да и неинтересно уже, приятные чувства вызывает лишь ностальгия по тем годам, хотя вспоминаю и понимаю, что и тогда было скучно по большому счету, просто плохое забывается, а приятные воспоминания наоборот, преувеличиваются.

Один раз погулял с друзьями, вроде всего три месяца отсутствовал, а все изменилось. Из тех, с кем до этого относительно регулярно виделся, два знакомых ушли в армию, одна подруга поступила в институт и уже уехала, один друг подрабатывает грузчиком и сил выйти погулять уже нет. Поэтому гулял с двумя нормальными парнями, у одного все хорошо, вроде учиться и живет полной жизнью, душевно поговорили и провели время, другой-друг детства, вот у него плохо все, учиться на специальности, по которой точно не будет работать, а куда хотел, туда уже два раза не поступил. Бухает пару лет, пока в основном пиво литрами, тоже с людьми не особо умеет взаимодействовать. Жаль его, во многом похожи с ним, только если я копротивляюсь еще и имею какой-никакой план, то он отчаялся совсем и ничего хорошего не ждет, особенно после того, как поработал разнорабочим за копейки, будучи объебанным пару раз на выплаты. С ним у нас мало тем для разговора, в основном просто ходим рядом, особо не разговаривая, но несмотря на это, отношения у нас хорошие. Еще был третий, уебок, с которым у нас вообще нормально не получается общаться. Заметил, что почти все навернули говна взрослой жизни, кто-то больше, кто-то меньше. И кажется, я навернул больше всех.

Гуляли ночью по нашему району, взяли пиво и пошли в какие-то дворы. В провинциальном городке неплохо, если ты не выходишь за пределы своей сычевальни, но стоит выйти на улицу, и ничего другого не остается, кроме как шароебиться по дворам с бухлом. А еще было стойкое ощущение, что здесь тебе рандомный вася в любой момент может проломить голову.

Вчера поехал в соседний город, записался на ЕГЭ. Все прошло быстро, без каких-либо проблем, был приятно удивлен. В электричке ко мне подсела одноклассница, вроде не заметила меня, ну или сделала вид, а я заметил её, но не стал никак показывать это. Взыграли какие-то комплексы, она обычно самой красивой была, общалась с какими-то альфачами-пиздаболами, весельчаками и прочими. Вроде неглупая, никого не травила, но относилась с легкой насмешкой к молчаливым аутистам и дрочилам, коим я был. Сейчас еще в шубе была, с последним айфоном, очень ухоженная. Сразу начала ассоциироваться с гламурной кисой со всеми моральными уродствами, которые им свойственны, но без уродств внешних. Еще вспомнил, как год назад встретил её с другом, его обняла, а меня нет, я тогда приуныл.

Под конец поездки разозлился на свою немощность, даже поздороваться неловко, ну что за хуйня. Пересилил себя, выставил руку и помахал перед её лицом. Мило пообщались, договорились встретиться попозже, она ушла в больницу, я записываться на экзамены. Записался быстро, а времени до обратной дороги было много. Встретились у больницы, потом пошли в кафе, она поела, а я попил чай. Под конец сказала, что я сильно изменился, мол, теперь я над ней шучу и издеваюсь, да и вообще, стал общительнее и веселее, было приятно. Потом сходил с ней в другую больницу, там подождали электричку и пошли на вокзал.

Провели вместе часов восемь, на удивление, было даже весело и интересно, никаких неловких пауз в разговорах. На обратном пути совсем разобщались, слушали музыку с одной парой наушников на двоих, кушали её печенья и попеременно лежали на коленках, лампово приближаясь к родному мухосранску. Под конец еще предложила довезти на такси, попросила таксиста остановиться близ моего дома, мило попрощалась и уехала в закат.

Заметил некий факт, стоит мне начать общаться с другими девушками, я сразу забываю про свои пиздастрадания. Оно и понятно, когда долго общаюсь с одной девушке, то кажется, что такую больше не встретить, что никто не поймет меня лучше, не замечаешь очевидных проебов со стороны той единственной в поведении и поступках. А когда начинаешь общаться с другими и узнавать их, то понимаешь, что всё хуйня, а ты долбоеб.

А сегодня проводил отца на поезд в Москву, через пару дней должны сделать операции, после чего к нему поедет мама. Сеть клиник вроде частная, но сделают по ОМС, хотя все равно придется заплатить пятьдесят деревянных, но по итогу за всё не знаю сколько выйдет, потому что два мрт стоили одиннадцать, за прием батя дал врачу пару тысяч, будет ли стоить палата, наркоз и прочая хуйня что-то, хз. Как чувствовал, не стоило им покупать машину, без подушки безопасности на подобное.

В пятницу завалил тест на работе, как все в группе, но сделал меньше всего ошибок! Пока иду первым по результатам, но это пока, когда начнут прослушивать наши диалоги в линии, то скорее всего пойду по наклонной, а может и нет. Всю неделю ничего не делал, прихожу с работы, готовлю кушать, кушаю, дрочу, купаюсь, смотрю пару видео, а уже спать пора. Ну и хорошо, не чувствую с работой, что целиком проебываю день. Когда устроюсь, буду перерабатывать по максимуму, благо здесь переработки оплачиваются вроде в 1.5-2х кратном размере. Буду развиваться таким образом, если сам не могу заставить, пусть заставят другие. С универом наверное пролетаю, может и хорошо, пора уже работать и продвигаться где-то, а не метаться, ничего не делая, так деньги хоть будут.

А сейчас, рабочая неделя закончилась, можно отдохнуть. Планировал после работы отправиться к родителям, но решил остаться до субботы, чтобы поехать с другом, который работает до девяти в пятницу. После работы отправился домой, а в девять встретились с ним, пошли в гости к подруге, у неё уже была школьница, про которую много писалось. Дали нам пятьсот рублей, отправили за вином, купили какое-то десертное, крымское, очень сладкое и 16-ти градусное. Сказали, мы взяли полную хуйню и вообще, долбоебы, а мы и согласны. В итоге мы попили пивка, а они пару бокалов хорошего вина, и почти бокал свежекупленного.&nbsp; Кажется, даже не опьянели, а когда ложились спать, вовсе были трезвыми. Атмосфера вечера была <br>
удручающая, подругу вырубило от недосыпа, когда проснулась, мы уже шли спать, она обиделась, что её не разбудили, попытались поделать что-то веселое, но ничего не вышло. Пошла посреди ночи купаться, друг отправился спать на коврик, а я прилег к школьнице с ноутбуком, включал фоном какие-то клипы placebo, radiohead и прочей сопливой классики, попутно обнимая её и поглаживая по голове. Через некоторое время взял себя в руки, начал постепенно наращивать обороты. Планировал остановиться на касаниях груди через одежду, как и было пару раз до этого, но она меня не останавливала, а подруга всё не приходила. В итоге полез под футболку, ах, как приятно молодое тело красивой девушки, которая тебе симпатична, когда понимаешь, что она впервые испытывает подобные чувства. Потом целовал её в шею, ухо, немного губы, грудь. Нежно поглаживал и грубо сжимал. Немного забрался в святая святых, но быстро убрал руку, ибо неудобно было. На протяжении всего времени бедняжку люто трясло, тело сводило в судорогах. Да чего уж там, самого пару раз тряхануло. Идеальная атмосфера для спонтанного и быстрого сексования, но не сброса листвы.

В итоге пролежали до самого утра, на пару минут я загонялся, блядь, а что, если это один из снов, которые уже бывали со мной, столь реалистичные, но оттого еще более болезненные при пробуждении. Страх еще был обоснован тем, что делал всё в полудрёме. А когда пришла подруга и отправила меня на пол, то понял, что мне повезло. Проснулся через часа четыре, попрощался, отправился с другом в родной город.

Приехал, погулял со школьницей, немного побеседовали, сидели на лавочке, гладил её по голове, а она валялась на моих коленках. Слегка облапал её, она не сопротивлялась, но инициативы почти не проявляла, как и подобает девушке. В помещении она ведет себя более раскрепощенно, оно и понятно, на лавочке прохладно, люди шастают и вообще, некомфортно. Это мне нормально, а кого-то останавливает.

Сходил с мамой на рынок, купил себе кеды за тысячу, поддельный адидас, пару футболок, тоже по тысячи. Сам гонял в пару гипермаркетов, нигде нет плотных хлопковых футболок без принтов, пиздец. В дисконте адидаса тоже хуйня, отдавать 4к за тапки уровня рынка, нет спасибо. Ненавижу вообще лета, приходиться ходить в футболках, а я сутулый, да еще с сиськами. Хочу зиму, свитерок, ботинки, пуховик.

Еду на работу, на этой неделе график вечерний, до ночи. Действительно, буду стараться ставить вечерние смены, чтобы утром успевать учиться, а работать действительно можно в любом состоянии. Еще и доплата каждый час по две сотни примерно за работу ближе к ночи, а может и не буду, надо месяцок поработать в разных графиках, выяснить все подводные.

Коротко о моих планах, буду работать максимально усердно, брать сверхурочные, осваивать продажи и всё, что нужно для эффективной работы. Через месяца три перехожу на должность повыше, к этому моменту буду получать под тридцатку, продолжу так работать, пока с финансами не разберусь. Финансы нужны для операции по удалению гинца, тридцатка примерно, пофиксить зубы, там выйдет примерно пятерка, большую часть сделаю по дмс от компании. После этого десятку-пятнаху на апгрейд пеки, чтобы было возможно заниматься моушн-дизайном. До апгрейда пеки буду изучать английский, нужно научиться средне читать и понимать на слух, чтобы смотреть уроки индусов на ютубе. Ну и продолжу работать, скорее всего перейду на домашнюю работу, благо есть такая возможность в компании. Буду башлять родителям, чтобы разгрести их финансовые траблы. Надо помочь закрыть им долг по кредитке в сотню деревянных. А дальше буду откладывать, в ближайшие пару лет наверняка опять понадобяться деньги на лечение бати.

В вуз поступал без мысли, что меня там обучат программированию, а потому что так надо, как же без вышки. Заниматься планировал сам, но как выяснилось, да и было понятно всегда, программирование мне нахуй не нужно, да вообще ничего не нужно. Попробую заняться десигном, если пойдет дело, то заебись, если нет, продолжу вкалывать на дно работе.

Выходной, ура! Завтра на работу, а потом снова день отдыха. В последние пару недель у меня был странный график, был один выходной вместо двух. Наверное, есть определенная норма по часам, которую не выполнил в первой половине месяца, поэтому пришлось перерабатывать во второй. С этого месяца стандартное количество выходных. Вчера после работы сидел до утра почти, понял, что просто залипаю на видео в трендах ютуба, решил посмотреть что-то более осмысленное, включил чернобыль, посмотрел все серии, понравилось, только настроение испортилось от увиденного: ожоги, гниение, смерть от онкологии, пропащие люди и страна. Захотелось потеряться в большой россиюшке, оградиться от всего, чтобы не смогли найти, приписать к подобному движу, в случае чего. Но это мечты, полные подводных камней, сейчас нахожусь в городе, цивилизации, нужно ходить на работу и зарабатывать, обустраивать будущее среди семейных многоэтажек. Короче, нет времени смотреть сериалы, нужно топить по царски к целям.

Еще сегодня котлета на карту прилетела, за вторую половину мая, целых десять тысяч с копейками, куплю на следующий выходной парламент найт, вспомню вкус нормальных сигарет, хотя за полтос тоже нормальные, правда воняет потом, будто от бомжа, от обычных сигарет намного терпимее. Мысль появилась, может от мяса отказаться? Мамины котлеты закончились, в июне домой не поеду, курица становиться отвратительной после холодильника, а готовить каждый день заебусь её. Попробую добавить больше молочных продуктов, сыра, яиц, должно неплохо получиться. Еще надыбал рецепт нормального завтрака, жарю два куска белого хлеба, а внутрь выкладываю смесь из яиц, лука, петрушки, горчицы, мягкого сыра. Вроде вкусно и полезно, относительно недорого. Еще дневник эмобоя читал недавно, за седьмой год, теперь безумно интересно, как у него жизнь сложилась, в дневнике никаких подробностей не выкладывает, ни про ребенка, ни про бывшую, лишь изредка про работку, хнык...

>>267402
Старичок, спасибо. О плохом стараюсь не думать, нет в этом никакой пользы и удовольствия. А дну сдаваться не намерен, я может и хочу, но нет счастья в такой жизни, смирение не приходит, поэтому, остается только сопротивляться.

Восемнадцатого числа встретился с другом который запалил меня. Встретился с ним после работы, бахнули по пиву, выпил литр, подействовал он довольно сильно, когда пришел домой, то кружилась голова, сразу завалился спать. Сидели на лавочке, пили и кушали арахис, беседовали. Он рассказал, что наконец сбросил листву, последний из нашей компании, с подругой, у которой мы периодически останавливаемся и выпиваем на квартире. После поехал к ней, звал меня с собой, ибо ебаться ему надоело уже, а придется, если прибудет один. Еще другого приятеля встретили, он вышел из общежития покурить, а мы как раз проходили мимо, он нас окликнул, неповорачиваясь прошли мимо, он сразу мне позвонил, поверил, что были не мы, после еще попиздели по телефону два с половиной часа, вот что значит развитый социоблядский скилл, сам говорил немного, хочу научиться также много говорить без усилий. Двадцатого опять встретились, попили пивка, ближе к ночи автобусы перестали ходить, ждали час, он попросился ко мне, немного посмотрели фильм и легли вместе спать на одноместную кровать, было неловко, когда прижимались ночью телами, он еще руку на меня закидывал, было похоже на объятие. Вспомнил его слова, что будь он геем, то поебался бы только со мной из своих знакомых, стало еще более неловко.

На работе нормально, сложности почти сведены к нулю, у меня даже получается что-то продавать. Думал, буду ненавидеть продажи, но на самом деле, они вносят какое-то разнообразие в кучу однотипных вопрос. Выполнил двойной показатель по времени диалога, выполнил показатель по продажам, придет нормальная премия, а вот качество обслуживания запорол, по этому показателю премии не будет, ну и хуй с ним, за него платят меньше всего, да и в следующем месяце выполню, ибо совершаю ошибки из-за неопытности и незнания некоторых рабочих моментов, которых все меньше и меньше. В следующем месяце выполню показатели, буду интересоваться повышением, а может меня в принудительном порядке уже погонят обучаться новому. С шестого июня было потрачено 1800 рублей на сигареты, пиво, бургеры и сладости, на еду и проезд ушло 2245. Нужно больше зарабатывать, а не экономить копейки.

Сходил в больницу, открыли больничный без проблем. Был молодой врач, сразу спросил, тебе серьезно плохо или нет, я в любом случае выпишу больничный, если нужно. Надо было признаться, но сказал, что правда плохо. Я ночью два часа поспал, чтобы давление высокое было. Так и получилось, замерил еще пульс, выдал сотню. Еще температуру глянул, была 37, я чет удивился, откуда, я ничего не делал для этого, да и не болею. Короче, отправил в понедельник сдать кровь и ЭКГ. Посоветовал еще самостоятельно сдать гормоны щитовидной. Надо действительно провериться, здоровьем заняться, много мелких косяков в тушке появилось. Посоветовал самостоятельно сдать гормоны щитовидной. Сказал ему, что лейкоциты понижены, он объяснил, что поэтому может быть низкое давление, следовательно, будет тошнота, головокружение, слабость и рябь в глазах, размытая картинка. А у меня этого чуть ли не каждый день происходит. Плюс рацион у меня отвратный, один бургер за семьдесят рублей, литр ряженки и пара бутербродов с сыром на завтрак, сил нихуя нет, живот болит. Короче, нужно серьезно к этому отнестись и исправить всё. Еще сказал, что больничный до второго, а я забыл спросить, включительно или нет, теперь буду все выходные думать, идти к нему первого или второго числа.

Сейчас куплю бургер и поеду к родителям, вечером встречусь с приятелями, со школьницей, бахну бутылочку пивка, а завтра пойду на день рождение, кушать шашлыки на озере. Еще есть маловероятный вариант, что буду жить со школьницей. Я не против, но что-то разонравилась она мне, забыл, как она выглядит, есть лишь фотографии в интернете. Недавно выставила фото с выпускного, а мне такое совсем не нравится, на подобных мероприятиях все бабы всратые получаются, даже самые красивые в обычной жизни. Хоть бы получилось съехаться, не потому, что хочу посексоваться с ней, а потому, что заебало снимать комнаты в многоквартирных хатах с рандомами за оверпрайс.

>>272044
На работе хорошо, с молодой частью коллектива познакомился, милые ребята, приятно даже общаться с ними. Рабочие процессы освоил, никакого дискомфорта, хочу повышение. Попадаются милые клиенты, которые искренне благодарят. Недавно звонил дед, просил двух предыдущих операторов скинуть ему доступ в админку роутера, они с ним сидели минут по восемь, нихуя не сбросили. Может быть, они даже не понимали, о чем он говорит. Я нажал две кнопки и сбросил, радовался, как маленький ребенок. С учебой никак, она отсутствует.

Сам нормально вроде, но иногда накатывают мысли, что батя скоро отъедет и всё. Сразу навалиться куча переживаний и проблем, которые не смогу порешать. Единственный мой повод для переживаний.

Вчера приехал на съемную комнату. Немного попирдел, посмотрел хуйню в интернетах. Утром пошел в больницу, сдал кровь из вены, сходил к кардиологу, та померила давление, пониженное, отправила через пару дней проходить ЭКГ и обратно. Пришел домой, поспал, потом пошёл к терапевту, закрывать больничный. Он оказался до второго числа, так что сегодня и завтра еще посижу, потом день отработаю и три выходных, небольшой отпуск получается, сделать бы еще что-то полезное за него.

Сходил на день рождение к другу. Празднования на природе отменилось, погода плохая, сидели у него в квартире. Все люто пили, я тоже хотел, не вышло. Выпил пару бокалов шампанского, пару бокалов вина, решил переходить к крепкому, выпил шот рома, сразу стало плохо, появилась тошнота, пришлось остановиться. Потом выпил еще шота два-три абсента, но какой толк, предыдущий алкоголь уже отпустил, а порция нового не задает то настроение, которое ожидалось. Из-за этого сидел и унывал весь вечер, лежал у школьницы на ногах, немного трогал. Нас уже записали в парочку все знакомые, а она сказала, что встречаться мы не будем. Я понимаю, что это ерунда, но все равно неприятно, сразу пропадает желание дальнейшего взаимодействия. Она еще квартиру сняла, появилось место для лампового сексования, стоит лишь остаться наедине и всё, но сука, мои комплексы всё портят.

Еще все стали какие-то взрослые, друг пригласил своего знакомого, у которого уже ребенок зачат, скоро свадьба. Именинника девушка загнала под каблук, я думал шутка, но она действительно шантажирует его сексом и держит в ежовых рукавицах, а он и не против, скоро закончит свою военную шарагу и всё, свадьба с детьми и прекрасная семейная жизнь. Друг, которому последние пару лет было интересно пиво и общения с друзьями, теперь всё время уделяет подруге, с которой сексуется. Да вообще, эти посиделки уже не похожи на школьные, когда вы отпрашивались у родителей и нажирались водкой под предлогом окончания четверти, все стали какими-то серьезными, умудренными опытом, потрепанными жизнью. Хотя, я опять драматизирую, их лица веселы, в них нет особой грусти, но сохранят ли они подобное выражение, когда выпустятся из своих институтов и пойдут работать без финансовой помощи родителей? У кого-то получиться, у кого-то нет, впрочем, ответ уже знаю.

Ничего не происходит, влачу свои жалкие овощные будни на работе. Весь негатив пропал, теперь я акула консультирования бабок по вопросам домашнего интернета. Руководитель сказала, что подала мою заявку на повышение. Наверное, на этой неделе или следующей пойду проходить обучения. Сказала еще, чтобы сделал показатели до обучения, тогда придет нормальная премия. Немного напрягся, за три дня удалось сделать почти месячный показатель, хотя с начала месяца сидел и нихуя не получалось. После обучения и выполнения стандартных показателей, которые делаю сейчас, должно выходить примерно тридцать деревянных. Это очень радует, учитывая мои траты, которые каждый день дотошно записываю. С начала месяца потратил 9068 рублей, из них на сигареты - 953, на алкоголь, вредные вкусняхи, досуг и остальную хуйню - 1704, на проезд и обычную еду, необходимые вещи - 2411, на рубашку и брюки - 4000 рублей, ну еще за место проживания со всеми условиями - 7000, но это не считаю в расходы. С такими тратами тяжело копить с двадцатки, а с тридцати уже будет что-то получаться. Вчера приехал после работы, пошли с другом кататься на машине, ну все было довольно лампово, позвали приятелей, ночью забрали бывшего одноклассника, с которым учились до девятого с какой-то квартиры, где он пил после дембеля. Потом тусили с ним до шести утра, хотя не очень хотели, ибо наша компания даже не в приятельских отношениях с ним, просто знакомые, думали поговорим минут пятнадцать и всё, да не вышло. Все-таки, армия людей не меняют, все возвращаются такими же, какими и были, во всяком случае на примере своих четырех знакомых. Это не выборка, но поебать. Из интересного, покатал нас на своей машине полностью пьяный на 140 км\ч, причем ехал уверенно, а еще у меня пригорело, что он после техникума работает на железной дороге и получает сорокет в нашей мухосрани, я всей информации не знаю, может там график адовый, может работа тяжелая, может еще что, но тем не менее, я что, один такой днищан-долбоеб, что радуюсь и двадцатке?
Что еще произошло? Мамка заставила обрезать полу-патлы, я решил согласиться, ибо смотрелось плохо, немного подстригла меня, теперь отращиваю снова. Еще похудел, приехал и взвесился, дошел до 65 килограмм, маман сразу в панику, мне тоже не понравилось это, вещи стали висеть прилично, даже школьники массивнее меня. Хочу набрать, но как, обжираться шоколадками дорого и стану заплывшей свиньей, а готовить каждый день вкусную нямку слишком сложно, и тоже дорого. Делать заготовки сразу на несколько дней бессмысленно, ибо еда становиться невкусной после охлаждения и разогрева, могу съесть немного и через силу. Надо продумать рацион. Еще из приятных моментов, в прошлый приезд сидели в машине моего друга. Я под пивком и соленой рыбкой на заднем со школьницей, он спереди. Втроем беседовали, он курил, а я лапал уженешкольницу за ляжки, изредка касаясь писечки. Все говорят я долбоеб, если до сих пор не сексуюсь с ней, а я и согласен.

Тааак, давно не было вниманиеблядства, нужно исправляться. Начнем с работы, ведь ничего интереснее в моей жизни нет. Практика в линии подходит к концу, как и ожидалось, дискомфорт постепенно сходит на нет, начинаю делать показатели для премии. За июль стал одним из лучших сотрудников, люто проиграл с этого, теперь мое ебало будут крутить на большой плазме в офисе, а под ебалом будет небольшая анкета про мои хобби, что меня мотивирует и помогает в работе, мечты. Руководитель попросила написать эту анкету, немного растерялся, ведь не напишешь, что единственный мотиватор - деньги, из хобби у меня подрочить после смены и посмотреть нарезки из наруто с лучшими моментами, помогает в работе божий промысел, ведь иного объяснения нет, почему у заикающегося сыча получается пиздеть лучше, чем у различных социоблядей, а мечтаю съебаться отсюда. В итоге про хобби не стал писать, в работе мне помогает искреннее желание помочь людям, а под конец съязвил, что мечтаю стать самым главным в нашей шараге. Еще у меня начало подгорать от ахуевших царьков, которые требуют от меня слишком дохуя, починить нерабочую сетевуху по телефону, проставить тариф за копейки, потому что им хочется так. Перестал слушать их хуйню, один раз повторяю и кладу трубку, а не обтекаю. Недавно прямо дошло, что я не должен выслушивать их говно, а консультировать исключительно по делу. И еще - самые приятные люди - нерусские, почти всегда вежливы и хуйней не заебывают. Сегодня говорил с одним, водитель автобуса, зарабатывает шестьдесят тысяч в екб, купил квартиру, был очень горд этим по интонации, жаловался на то, что телевизор не работает, а он хотел посмотреть его после работы, как нормальный мужик, по его словам. Красава. Хоть и овощ, но помочь таким всегда приятно.

Теперь по бытовухе. Как и писал выше, прихожу с работы и дрочу, смотрю нарезки из наруто, это даже не шутка. Ничего полезного, в такие моменты думаешь, хорошо, что есть работа, иначе занимался бы хуйней целыми днями. Перестал записывать траты, перестал жидить деньги на еду, теперь часто позволяю себе поесть что-то вкусное. Только в последние дни переборщил, затаривался чебупелями с шоколадным коктелем и сидел в сраче, смотря нарезки. Погано чувствуешь себя после этого, нужно жить в достойных условиях.

По поводу достойного, попытаюсь опять в вылезаторство, буду чаще писать и описывать свои успехи, а в случае неудач, надеюсь, аноны смогут подбодрить меня, смешав с говном в случае проеба. Первый шаг сделал. Я понял, что курить бросить у меня не выйдет, слишком уж привык к этим ритуалам, когда выходишь перекурить, с кем-то беседуешь и отвлекаешься, дома тоже, очень приятно подойти к окну и посидеть пять минут. Поэтому, вчера потратил кровные пять тысяч, заказал себе электронную сигарету. Если полностью не получается бросить, то буду минимизировать вред. Еще начал пить витамины, вместе с патлами появилась небольшая перхоть, наверняка от недосыпа и дефицита витаминов, будем исправлять.

https://www.youtube.com/watch?v=2AU2tBCxwdY
https://www.youtube.com/watch?v=UTV-_uksm44

Сижу сейчас, безысходность какая-то. Поработал, вернулся в свою съемную комнату, сижу один и строчу в дневник, так день за днем. Образования нет, навыков нет, отношений нет, денег нет, есть лишь пугающая неизвестность. Мне скоро двадцать два, молодость по ощущениям прошла, я уже ощущаю себя мужиком, который приходит с завода и заваливается к телевизору с бутылкой пива. Если продолжу плыть по течению, то ничего хорошо не выйдет, нужно взять себя в руки и двигаться вперед, не угасать, скажем так. Мне уже ничего не интересно, я не смотрю фильмов, не играю в игры, ничем не увлекаюсь, книг не читаю, спортом не занимаюсь, жду выходных, чтобы уехать в родной город к приятелем, которые сейчас на каникулах, чтобы выйти вечером с ними и пойти в пивнуху возле дома, где сидит пару отчаявшихся мужиков средних лет, а рядом пьяные и потрепанные бабищи, которые лезут к балке на барной стойке и пытаются крутиться вокруг неё, будто еще молоды и сексуальны, но их время прошло уже лет пять-десять назад. Может я стану одним из таких мужиков? Буду сидеть один, из близких людей никого не останется, возможно, найду какую-нибудь шурыгу, если меня начнут интересовать женщины на постоянной основе просто так, а не когда у моих немногочисленных подруг и объектов вожделения появляется очередной обхаживатель, из-за которого начинает страдать моя корона на голове. Или стану асоциальным ублюдком, который будет дуть траву и играть в wow, все свободное от нелюбимой работы время до самой смерти. Какой можно найти выход из этого, с чего начать свой путь, ведь такой судьбы мне не хочется, мне уже сейчас не по себе, а будет хуже. Я купил компьютер, я хотел поиграть в игры, я набросал список и понял, что их слишком много, мне спокойно хватит на год, но если я буду играть в них, то ничего не сделаю, останусь в том-же болоте, и приятные ощущения от данного времяпрепровождения не перекроют дискомфорт от осознания своего положения, да и не поиграешь в них, когда все плачевно, играть приятно тогда, когда в жизни всё хорошо. Я не знаю что делать, у меня есть варианты, но мне кажется, что и они не принесут мне удовлетворения, заниматься дизайном, переехать в ДС, найти девушку, с которой будет комфортно, начать зарабатывать. Знаю точно, что в моей жизни будет меньше неприятного при всем этом, а значит нужно двигаться, иначе будет совсем плохо. Какое-то предисловие получилось перед новым этапом вылезаторства, забавно.

Вчера праздновал день рожденья друга. Собрались в гараже, было десять человек, восемь парней и две девушки. Одна встречается с именинником, другая - школьница. Ничего интересного, думал буду отрываться и быть веселым, но сидел и унывал. Опять попал в пучину пиздостраданий. Школьница вроде начала встречаться с моим знакомым, сидели и обнимались, вроде целовались даже. Пиздец, ну почему я всё проебываю, почему не приложил немного усилий, чтобы хоть написать ей, сейчас бы мило сидели и обнимались, а теперь мне приходится наблюдать за этим и делать вид, что мне плевать. Теперь ещё эта головная боль добавилась, надеюсь, у меня получится очаровать и отбить её вновь. Я вот смотрю на своих друзей, большинство из них нашли девушек и лампово существуют долгое время, они не кидаются на других симпатичных тянок. Они выбрали специальность и без превозмоганий добиваются успеха, не распыляются на хуйню. А я прыгаю от одного к другому, переобуваюсь на лету и остаюсь с целым нихуя по итогу. По поводу ситуации со школьницей есть один хороший момент - очень сильно мотивирует, в игры играть нихуя не хочется, хочется превозмочь, всех разъебать и остаться на коне, хорошее чувство, жаль редко бывает, может в качалку записаться и она будет давать подобный эффект?

А сегодня приехал и окончательно собрал компьютер из новых комплектующих. Видеокарту с али надоело ждать, купил у приятеля с работы GTX 1050 за 5.5К. Она конечно почти новая, но столько не стоит, а купил потому, что меня заебала эта эпопея со сборочкой на протяжении месяца и хотелось скорее затестить всё. Сейчас сел поиграть, а играть абсолютно желания нет. Дрочильню удалил, нахуй эту черную дыру, жаль только денег влитых за премиум. Попытался в кс и доту сыграть, вышел из обоих через пять минут. Фаллаут скачивать не хочется, попытаюсь поиграть в дум и ведьмака, но тоже желания никакого. С этой новой видеокартой еще чуть монитор новый не купил, ибо старый с vga разъемом, а на карте только hdmi, благо переходник подошел и сэкономил мне восемь тысяч.

А вот и новая запись, писать нечего, ведь ничего не происходит. У меня отпуск, ура. После больничного нужно было отработать две смены по двенадцать часов, у меня не получилось. В первый день отсидел четыре часа, написал объяснительную и ушел, во второй отработал шесть часов и объяснительная, сказал, зуб болит. Думал, лишат части премии, ну и ладно, но руководитель не стала её урезать и сказала, чтобы в следующем месяце просто отработал, постараюсь. После долгих перерывов невозможно работать, если раньше я относительно нормально сидел по девять часов пятидневку, то после череды моих больничных становится отвратительно с первого часа, нужно заканчивать с этим и втягиваться обратно, тем более по деньгам теперь сильно бить будет, ведь их станут оплачивать намного скромнее.

Сегодня сходил к стоматологу, чистил мне каналы и заливал лекарство, теперь хожу со всратой временной пломбой, врач колупался с ассистентом полтора часа, отдал 3300 рублей, ну, вроде недорого, через неделю пойду менять старые пломбы и лечить кариес, а потом проверять кисту и ставить постоянную пломбу. Был очень удивлен эффективности анестезии, сначала вкололи в щеку укол, помогло, но когда начали чистить каналы было больновато, вколол еще один в рассверленный зуб и всё, перестал чувствовать вообще, были мысли немного вздремнуть. Еще понять не могу, как мне удаляли нерв и чистили каналы без анестезии в этом зубе изначально, потому что уколы мне никогда в рот не делали, наверное думал, что мне просто ставят пломбу и терпел.

Перестал что-либо планировать, пытаюсь совладать с хаосом и двигаться вперед, ибо планирование в моем случае только мешает, ставлю несколько задач на день и просто решаю их. Немного занимаюсь дизайном, зашел недавно посмотреть на бывшего знакомого из школы, который тоже в моушн подался, сейчас довольно успешный, снимает рекламные ролики в ДС, прошел курс Исаева по съемке полностью. Завидую, но это довольно сильно мотивирует.

Что еще произошло, написала бывшая, с которой жили вместе. Я сразу подумал, что наконец займусь сексованием, но диалог получился не очень интересным, не ответил на какое-то сообщение и всё, больше не писала. Еще периодически пишет школьница, немного общаемся, потом диалог заходит в тупик и перестаю отвечать, обижается, ну и ладно, еще напрягаться и думать, что написать занятым девушкам.

С курением тоже неплохо дела идут, научился настраивать свой агрегат, чтобы было приятно парить, завтра возьму нормальной жидкости и окончательно забью на сигареты. Недавно взял пачку сигарет на работе, данхилл, с трудом выкурил за три дня, думал выкинуть, но стало жалко 170 рублей, а отдать было некому.