Если нет стремления и действий, помимо желания, то это просто каприз. «Было бы неплохо» это не план действий, это такая фраза для замены «Отвали». Представьте, что вы говорите это своему мозгу, внутреннему ребёнку, члену. Вы становитесь апатичны, даже если вам в лицо плюют, а затем повторяют. Дети буквально плевали мне в лицо. Месть можно откладывать долго. Жаль, что для конструктивной мести нужно хотя бы отъехать от места постоянных преступлений.

Враньё въелось в каждого и каждую. На вопрос «Как дела?» нельзя отвечать «Лучше всех!» - Это слова сестры-залупы. Это тупость, облачённая в оптимизм. Когда ей звонят и жалуются, это может вызвать манию величия - если звонить достаточно часто.

Обесценивание моих простых стремлений привело меня к работе дворником. Благо, что здравомыслящий мастер, после первого месяца работы в мои 17 лет, сообщила что, мол, «шёл бы ты на нормальную работу». Я проработал ещё месяц - У меня же был, типа, контракт с ЦЗН. Какой же Я был непроинформированный тогда. Это же зашквар… Доставать мусор, из заплеванных и зассаных урн, в простых рукавицах. Я такой гордый – «Дарю тебе, мама, чистый город». Просыпаться в 5 утра только чтобы получить 1000 рублей за два месяца работы и запорченную трудовую: «Ой, так вы дворником работали, значит вам любая работа подойдёт».

Кератоз. В течение каких-то лет он прорастал на ступнях, затем переместился и на руки. Когда он появился? Да вот, наверное, после работы дворником. «Шпоры» на руках означали, что мне путь, по учёбе в «Меде» закрыт. Причём не по медосмотру, а по здравому смыслу. Вирусы, если их не останавливать, пробираются именно в мягкие ткани. А в провинциях к пациентам, учащихся допускают вполне. Когда взял «академ», первым делом пошёл в КВД. Нихера не смешно было, когда узнал, что мать уже давно иногда себе лепит Салипод на пятки. Конечно, надо было молчать столько лет. Подумаешь, десяток лет боятся трогать людей, да? Это не женская логика, это уже материнская логика. Очень больная такая логика.
Техника неотправленного письма. Что такое «биологические родители»? Чувак и чувиха, которые делают вид, будто бы они знают что делают. Кто же вас воспитает? Если один бухает и не просыхает, а другая отсиживается от семейных проблем на работе, да так, что даже выявляется язва от нежелания оставаться дома на завтрак, и зубы выпадают от несоблюдения гигиены?
Телевизор с двумя каналами. Аншлаг и Криминальная Россия. В итоге хочется всех устранить, но получается только разбрасывать шутеечки. Забудьте про критическое мышление. Я мечтал стать суперменом и выжечь сразу 20-25 утырков? Нет, хотелось просто дожить лет так до 16-и. Мечтал ли Я стать стендапером? Такого слова тогда не знали. Я хотя бы мысли сформулировать нормально не могу. Я не верю в себя. Я не могу устроиться на говноработу. Я устал уже с утра. Могу вспомнить несколько дней из детства, и когда мне было около двадцати с более-менее нормальными неделями-днями. Еле-еле припоминаю поездку в санаторий в 15 лет. Несчастливое детство, никоим образом не золотое. Ужасные условия жизни в почти бессознательном состоянии. А затем привычка лежания на диване переросла в сидение за компом. И тебя никто не учит ничему путному, и только угрозы и унижения со всех сторон, и снова и снова.

«На чужую волю, организм энергии не даёт». Мне невероятно понравилось оставаться дома одному. От гримас матери и голоса отца Я вздрагиваю, сестру просто не переношу. Крики через всю квартиру, топанье с самого утра, запах туалета и дешевого парфюма – китайская пытка и маленький ад в комнатке 2 на 2,5 м. Это мелочи, а хуже - их предательство, но наверное об этом потом. Родители никогда не отходили от «позиции паровоза и не позволяли вагончикам что-то делать». Вернее, конкретно мне, вообще никак и ничего. Я имею ввиду ответственность и навыки, то настоящее образование, которого не получишь в провинциальной школе 90-х. Отец всегда успеет посетовать на рост цен на хлеб, но никогда не посчитает сколько хлеба нужно в месяц. Вообще, чтобы догадаться спросить о том, сколько денег нужно, чтобы прокормиться на конкретном отрезке времени, у Меня ушло 28 лет. Ответа, конечно же, от них точно не получить.

Психология семейных и межличностных отношений. Такого предмета в школе нет и не будет. Раньше хотя бы были логика и каллиграфия.., когда-то. Учителка успеет не один раз посмеяться над подчерком, ретравматизируя и никак не помогая - «Как курица лапой». Огромный пласт умения к обучению, концентрации и сосредоточения ушёл в никуда. «Читаешь книгу - смотришь фигу». Стереотипное мышление импринтируется, знания забываются.

Это происходит потому как, в тебя вдалбливают чужую волю. Ты не принимаешь решений совсем. А если принимаешь, то это наказуемо. Пока ты ребёнок, твой организм услужливо самозакачивается эндорфинами, потому что тебе нужно расти. У тебя не будет ответа на вопрос «Кем ты хочешь стать?» даже если ты победишь в школьном конкурсе на перечисление профессий. Даже если ты прочёл многотомник «Всё обо всём» - это не значит, что ты определился в жизни. В школьной программе нет Джека Лондона или Майн Рида, в ней есть драки за школой и плевки обслюнявленной бумагой тебе на голову, если ты боишься. Тебя не учат стоять за себя. На кой чёрт понадобилось протаскивать меня в среднюю школу не понятно. Я же специально заваливал всё в третьем классе. Были же забастовки учителей. Зачем… Зачем?

Я только во втором классе заметил, что меня начали травить. Обижать, унижать. А до этого ещё в детском саду многое было. И… это впитывается. Тоесть воспринимается как норма. Тоесть если перед тобой или с тобой будут делать неправомерный акт, преступление, то ты никак не отреагируешь. В этом моменте ты неадекватен. Как бы нет ситуации, на которую надо хоть как-то реагировать. Представьте себя улыбающимся или плачущим посреди людского зверинца. Это дети – самые жестокие создания. Они впитывают боль и понукания, жестокость и беды взрослых. И выплёскивают друг на друга. Если этого не делать, то всё остаётся. Мы просто дети. Седеющие и лысеющие дети.

Закавыченный поток сознания это результат непереработанных мыслей. Да, можно прочесть цитатку в вк. Тебе даже может, захочется поставить её в статус. Если ты себя будешь останавливать даже в простых желаниях, это тебе «выйдет боком». Конская колбаса, купленная и оставленная на две недели по наказу матери «Не трогай, это на Новый год». Эта нищета не вызывала желания разбогатеть и забить холодильник. Слово «желание» вообще не имело смысла. Даже в голову не могло придти, что можно чего-то хотеть, а вечером уставшая мать приготовит чуть жирную воду с овощами - это ещё называют супом.

Чего ты добился в жизни? Я начал седеть в 28 лет. Злое и прыщавое лицо с голодными глазами взирает на маленький экранчик. В трудовой книжке три-четыре организации и 6-7 месяцев стажа на самых грязных и неблагодарных работах города. Это не главное, важно что Я незанятый. Нет режима дня, нет графика. Нельзя спланировать даже завтрашний день если ты не знаешь, доживёшь ли ты до завтра. Здесь ужасно холодно и одиноко. Если ты будешь орать когда на тебя нападут в твоём доме, то потом не будет возможности поговорить с соседями, ведь ты не знаешь как им предъявить свои претензии к ним за их глухоту, и вообще, ты с ними не знаком и не здороваешься. Комок обиды настолько надолго застрял в горле, что нельзя высказать, но и терпеть ужасно.

Выученная беспомощность умножается провокациями. На что опираться в жизни, если есть только существование. Как сказала классная руководительница: «Ты оранжерейное растение». Когда Я пропустил две недели уроков, ей очень не понравилось, наверное, её песочили на линейке. Сижу дома, смотрю «Я шагаю по Москве». Не досмотрел. Она позвонила и погнала в школу. Господи, как глупо. Все на тебя орут. Как они не довольны. А ты приходишь заплаканный, с лицом на котором накалякано маркером, а родители будут только вечером. И так продолжается день за днём. Такие все серьёзные, такие взрослые. А никто даже не почешется узнать от чего так стыдно и почему проще уйти в пустую квартиру, чем с детским мозгом пытаться объясниться перед быдлом.

«Извините, Я не придерживаюсь никаких религиозных и философских учений, и о чём вы говорите, Я не понимаю». В тебе прорастают заложенные мысли. Семена приносят плоды. Я умею оскорблять и унижать, запугивать и обругивать. Однако, морализаторство и личная эмпатия мне этого делать не дадут. Понатасканные отовсюду знания не делают тебя богаче и информация не работает. Желаний-то нет. Педагог оттарабанит лекцию для заспанных слушателей. Ты не найдёшь применения для знания о том, что у жирафа есть рога или зачем средневековому рыцарю нужен перстень в 17 карат. Мать умолчит и отец не скажет о том, что тебя должно интересовать, и они готовы продолжать свои монологи друг с другом, даже если ты проявишь все признаки СДВГ. Мне никто не скажет, что нужно восполнять пробелы в знаниях, и уж тем более ни копейки не станут вкладывать в моё, а значит и в своё будущее.

Меня будут обвинять в том, что Я ничего не делаю, даже если Я вымою все окна в доме, посуду, пол и всё на свете. А как мы помним - инициатива наказуема, а значит, что все домашние дела будут «из под палки» и с такой строгостью и угрозами, что это уже психическое насилие. Это будет продолжаться, потому что так они привыкли. Быт, которому нет конца. И сколько бы Я не чистил картошку и всё остальное, Я так и не научился готовить даже простые блюда, впрочем, других и не видел. Если родителята к тебе относятся как к ребёнку, то и вырастает ребёнок. Если не вызвать интерес к приготовлению, то всё превращается в Ад. Мне жизнь жить, а Я не могу кашу сварить, ведь меня не научат. Инверсивная психическая атака на простые действия связана с апатией и нежеланием улучшать свою жизнь.

Обругивают, избивают и обзывают без объяснений, а потом повторяют. Запугивают и угрожают. А это значит, что всё остаётся в общении с людьми. Ты для родителят виноват по умолчанию, а значит, что Ты виноват для себя и для других. Знаешь, что это не так, однако нужно осознание этой проблемы, нужно преодолевать «зажимы» чтобы поднять руки, закрывая лицо. Не сказанные слова боли, обиды и отчаяния приводят к язвам во рту. Ты будешь говорить, а тебя будут бить. Страх боли заталкивает тебя в «зону комфорта». Никаких решений, никаких желаний, никаких «больше никогда», никаких «они за всё ответят». Ровное гудение компьютера напоминает шум моря, а Жизнь напрасно уходит в утиль.

Сможете ли вы сохранить надежду, когда у вас нет образования и простых навыков? Сможете ли вы приходить домой, когда дома вас не ждут и звонят «для галочки», а потом не делают даже этого? Родителята неприятны сами себе, а это значит, что никто не будет меня обнимать. Их никто не любил, значит и они меня тоже любить не станут. Отверженные и обездоленные не найдут людского тепла. Я не понимаю. Я не знаю. Я не хочу так жить. Мне нужна идея. Мне нужны средства. Но Я не хочу «идею-фикс» и чтобы мне хватало только на вдох-выдох. И Я не хочу пропадать на РАБоте целыми днями.

«Отставание в развитии». Гигиена слуха наступила, когда аудиокассеты начали сменяться дисками. Когда делаешь глубокую царапину на диске какой-нибудь «верки-сердючки» получаешь удовольствие. Стремление закрыть уши не самая лучшая затея, когда тебе ехать три часа по грунтовой дороге. Уйти в поиски музыки, киношек и сериалов, когда пора искать средства защиты, тоже такой себе эскапизм. Можно очень долго увиливать от проблем. Искать виновников и виновниц. Можно даже негласный список составить из тех, кто вносил свою лепту в становление плана будущих поступков и действий, направленных на устранение. К сожалению, ни один предмет или блюдо на кухне не станет решением проблем: ни ромашка, ни мёд, ни чай, ни нож, ни таблетки угля с марганцовкой.

«Солнце – самый страшный враг». Привычка сидеть за компьютером по ночам складывается из желания уединения. Тревога от того, что кто-то может зайти в комнату без стука, складывается от привычки отца, матери и сестры врываться в личное пространство. Мало того, что они видят Мою боль, надо чтобы они чувствовали её десятикратно. Манифесты не работают. Попробуйте выспаться когда за дверью пьяный отец писает на пол посреди ночи. Утром он вас послушает с усмешкой, зато мать его побьёт. Минус ночной сон. И кстати, отец же и пошлёт на работу. Как всегда, в своей манере, криком и угрозами будил, будит и будет будить с утра. Если бы он хотя бы нашёл себе занятие помимо работы до 55 лет, то может всё было бы по-другому.

Посреди социопатов трудно быть только социофобом. Когда ты наблюдаешь с «синдромом оператора» то, как тебя унижают невротизированные нарциссы-социопаты, не тянет к позитивной самореализации. Пакетированный чай и хлеб с майонезом не выстроит из тебя Аполлона. Я живу один, даже если дом наполнен людьми. Я глух, нем и слеп, потому что вокруг темнота, никто не услышит и кроме нытья ничего нет. Я никому не нужен, и радуюсь любому общению, даже с теми, кто меня мучает, а значит, мучает и себя. Мне желают судьбы, которую сами не примут. Я послушаю любого кто выше меня, сильнее меня, но Я останусь на месте при ситуации «бей-беги-замри». Алкоголики и трудоголики не поймут твоих слёз. Твой стыд, страх и вина – это твоё чистилище.

Я впитываю оскорбления. Манипулятивная техника преувеличения сплошь и рядом до сих пор. Я позволил себе называть родителей долбоёбами, но это... да, может неправильно, в этой жизни столько неправильного. Может ли оскорбление быть констатацией факта? Не знаю.

Синдром дефицита внимания. Школьный психолог не выпишет АД, а родители будут очень недовольны когда ты, будучи ребёнком, будешь лежать перед ними, раскладывая Лего, на ковре.
- Я здесь, я с тобой, смотри - Я не делаю ничего плохого.
Почему меня посылают в свою комнату? Почему Я сижу тут уже 30 лет? Я домой хочу. Где мой дом?

Без средств к существованию, боюсь получится бомж. Можно набрать кредитов. Не пробовал себя в монетизации писательского дела. Я. Не. Верю. В. Себя.

Когда их любимой доченьке захотелось компуктер, его купили в кредит родители. Пофигу, что нужно разбираться, что покупаешь и, по сути, куплен кусок говна. Пофигу, что по учёбе на программиста комп нужен как воздух, а Я уже второй месяц хожу платно в институт, в душе не ебу ни про дискретную математику, ни про таблицу Аски, ни про математический склад ума.
Зачем Я ходил слушателем целый год в институт, но потом мне постоянно припоминают те 5 тысяч, которые ушли за 1,5 года заочки? Компьютер.
Зачем бы мне жаловаться, ведь мать даст на ремонт компа если он сломается, верно? Ну, через полгода спустя, например, отремонтируется. Тут скрыт газлайтинг, и ещё какой, так что, пока вопрос открытый.

Биологический отец без навыка педагога и психолога, как любой родитель, может натворить делов. Сравнивать детей вообще нельзя - это безо всяких учебников ясно. Я же реально надеюсь до сих пор на разумность тех, для кого Я предпочтительнее мёртвый.

Ваше броуновское движение напоминает кафешку, где сидят подростки. Есть один фильм с Леонардо ДиКаприо и многими другими, тогда ещё молодыми актёрами - Кафе «Донс Плам». Просто сидят и болтают. Все личные драмы, там, умещаются в вместительном туалете, там же в фастфуднице. Только у них нет шизофазии, часто всплывает тема секса и они придуманные персонажи.

Всё что вы читаете, есть недоосознанные мысли последних двух лет. Говоря «последние», Я имею ввиду, что всё плохо и возможно, что Я лежу, привязанный к ржавой койке в ПНД, дёргаюсь и истекаю слюной, пока больное воображение подбрасывает мне вкус дешёвого кофе, дождь за окном и мигание курсора. У меня небыло воображаемых друзей и подруг. Я не вижу и не слышу галлюцинаций. Сюрреализм настоящего – вот что неприятно и отрезвляюще. Родители уехали в деревню на пару дней и мне стало легче жить. Родителята, блин, приехали без звонка и предупреждения, как всегда, и Я уже тригерюсь. Я абсолютно спокоен, но нужно искать в себе силы проявлять недовольство, когда тебя не предупреждают о приезде. Я же смолчу, как обычно.

«Я здесь хозяин, а ты никто! Я тебя убью и мне ещё орден дадут» - весьма неточная всегдашняя фраза в мой адрес от двухметрового, воняющего, пьяного соседа, с ошалелыми глазами, смеющего посылать меня в мою комнату, в моём доме, в моей квартире…

«Родителей не выбирают». Я точно знаю, что Я не хочу такую семью… Детсткий сад, Школа, ПТУ, Институт, Вечерняя школа, Работа, ПНД, Опорный пункт милиции, Отделение полиции, Прокуратура, Дом – это места, где ты проводишь своё время безо всякой пользы для себя. Испытываю жалость к себе и презрение к окружающим. Сложно смотреть назад, когда ты никуда не ходил. Чтобы понять, что, чёрт возьми, было в детстве, отрочестве, юности и зрелости - надо прочесть книгу по психологии или две. Чьи-то воспоминания. Чьи-то интерпретации… Очень сложно сконцентрироваться на книге, когда одно предложение уносит тебя в воспоминания и эмоции.

Для битардов и хиккикамори нет омбудсменов. Голубой вертолёт не прилетит, и вам не подарят мильон. Не будет девочек-волшебниц из других миров. Нельзя сожалеть о взлёте цен на биткоины и доллары, если нет даже ста пятидесяти рублей на проезд. У меня небыло мобильника, когда сестра-залупа поменяла уже второй за пару лет. Если пойти на работу, конечно погрязнее, то меня точно облапошат. Так было, и не раз ещё будет. Однажды просыпаешься на продавленной кровати, с торчащей из матраса металлической лентой, и в тебе зреет злость. Не созрела ещё, а только начинает. Заходишь в комнату сестры-залупы и вот: евроремонт, мебель, купленная в кредит, нескрипящие половицы, люстра с пультом, магнитола. Завидно ли мне? Я же понимаю, как это всё появилось. Она реально горда тем, что берёт кредиты, а мать их оплачивает. Мне никто ничего не скажет. И будут утаивать, врать в лицо, полуправдами и полунамёками уходить в тень. Да, это не тот случай, чтобы жаловаться, но Я же ухожу от главного…

Конфликты, от которых Я ухожу; Люди, которых Я избегаю - Они должны меня чему-то учить… Только в 14 лет Я понял, что можно не идти туда, где тебя шпыняют все кому не лень. Нет, меня не спрашивали «Что не так?». Да всё не так! Просто посылали туда, где «губят алмазы и шлифуют булыжники». В секциях Айкидо и Самбо не скажут, что если противник больше и сильнее тебя, это не твоя весовая категория и ты можешь всё. Моё понимание происходящего и деланная мудрость никому не нужна.
- Почему ты им ничего не скажешь? Почему ты ничего не делаешь?
- А что Я скажу?

Это очень маленький город. За несколько лет население упало со ста двадцати тысяч до девяноста шести человек. Счастливого конца не будет и чёрные самолёты не прилетят. Пока Я сидел и зевал перед монитором, хулиганьё повыходило на завод, переженилось и у них есть дети, ипотека и друзья. Мой рост был в том, что при встрече Я не вздрагиваю, на второй или третий раз. Они улыбаются и говорят «Привет». Я почему-то тоже это говорю, но без улыбки. Я не понимаю – Сожалеть ли мне о том, что вокруг люди? Они стопроцентные социопаты и, возможно побывали в милиции не один раз. Пока ты игрался с электронными солдатиками в «R:TW» и «геноцидил» целые поселения, они обучались жить, и успели натворить настоящих «дел».

Сегодня мне приснилось, что пацан, безнаказанно бивший меня в спину (ну, к примеру) - работает продавцом, был очень вежлив и чуть более худощав, чем есть сейчас. Я очень сожалел, что ничего не успел придумать, и сон кончился. Вообще, расправами во сне, Я начал заниматься совсем недавно. Мысль о том, что твои враги из плоти и крови - очень полезна. Они дышат воздухом, им нужна еда, они подвержены болезням. Задержите это в памяти. Купите анатомический атлас. Посмотрите «Управление гневом» с Адамом Сендлером. Не вздумайте совершать преступления!

Сидя в этой келье, о чём Я должен думать? Что Я прозябаю. Адекватный – не значит спокойный. Нормальный - не значит терпеливый. Люди не отличают психолога от психотерапевта, а психиатра от судьи или полицейского. Почему отец или мать не понимают, что месяц в ПНД не решение, а усугубление? Им просто непонятно. Они не хотят «чтобы ты работал», они руководствуются низменными целями. С восьми до пяти.
- Ты начнёшь уставать, и тогда тебе не будут интересны семейные проблемы.
- Ты о чём вообще? Я в ваши ссоры не лез, и тебе просто не нравится, что хоть кто-то руководствуется разумом.
- Иди работать.
У меня болят ноги от плоскостопия четвёртой степени, поперечно-продольное, если верить ММЭ. Если Я вздумал прогуляться три километра, потом надо будет «отдыхать» целый день и на следующий день, желательно тоже. Ортопедических стелек никто не купит. Эти люди зубы не чистят, куда уж до понимания чужой боли. Чужой боли, блин. Одно слово – родителята.
- Я провожу целый день на ногах, работая грузчиком, у меня ноги болят.
- И что? У всех болят.
Мать реально съедает но-шпу тоннами.
На редкость отвратно, надо сказать, работаю. Не могу, знаете ли, поднимать за раз по 50 кг. Чуть меньше месяца на складе продержался… Для физической работы не подхожу. А ничего другого и нет. Все зарплаты Я отдавал, вместо траты на себя. Мне было стыдно за эти копейки. Все умалчивают о деньгах. Когда тебе стыдно, ты не замечаешь улыбающиеся глаза.
- Люди специально идут в грузчики, чтобы накачаться.
- Там поесть нет времени, какие могут быть мышцы?
- Иди работать.

Можно писать даты и имена. Сколько мне тогда было лет, и где Я учился. Составить настоящий документ, чтобы не парить дознавателя, когда делу дадут ход. Участковый, недавно вышедший из отпуска, подмахнул бумаги, а Я видел улыбку у другого, который их составлял.
- У меня был свой дом в 14 лет, а ты не имеешь права на эту квартиру, когда юридически будет закреплена хотя бы часть, тогда и обращайся.
- Я на улицу-то выйти не могу без проблем
- Обращайся к специалистам. Пусть вынесут суждение.
- Здесь их нет, а чтобы их найти - нужны деньги.
…
- Может ты не чувствуешь свою вину? Может, ты обвиняешь только своих родителей?
- Я виноват в том, что Я слишком слаб! Здесь мне больше делать нечего.
На обжалование одной бумажки по срокам месяц. Дальше, ты просто вываливаешь болтовню. Этот месяц ушёл на совсем другие проблемы, которых только прибавилось.

Представьте, что ваш отец обсуждает вашу личную жизнь с мужиками на скамейке. Так как секса нет, он говорит «Спит с компьютером». Ха-ха. Компульсивная мастурбация и сексоголизм. Ханжество вместе с неприятием всего и вся. Вы встаёте ночью от цокота каблуков, чтобы взлянуть на проходящую женщину. Вы берёте журнал «Cool girl» у сестры. Их там у неё пачка. Мать даёт деньги любимой доченьке на всё, а вы сидите ночью у черно-белого телевизора на кухне. Мать не скажет, что дрочить - это нормально. У них до сих пор стоит вопрос о том, почему Я сижу в ванной 3 часа.

Представьте себе целый город, забитый людьми, у которых проблемы с зубами и щитовидкой от воды. За окном будут ездить грузовики по ночам, пока ты не придёшь на форум и не пожалуешься вскользь местному депутату, который тебя уже не послушает в следующий раз. «Городских сумасшедших» здесь очень много. Начальник ТСЖ давно отдыхает на Канарах, пока комары, крысы и плесень заполняют твой дом. Спросите себя – в силах ли вы говорить о своих проблемах и настаивать на их решении в вашу пользу? Эти люди будут безмолвны, пока не придут на свою кухню. Возьмите квитанции оплаты и держите их у себя. Будьте готовы их порвать и выбросить.

Я знаю, что работа может быть очень трудной, но быть человеком – первая из обязанностей.
- Сходи в ПНД, таблеточки попринимай, укольчики поставь
- Ага, конечно.
Явная двойственность в отношении ко Мне и другим, выявляется от тех, кто сам подвержен недугам, в которых обвиняют Меня. «Рыбак рыбака». Явные проекции, явные преувеличения и прочие девиации. Правильно говорить «Инъекции», а не «уколы» только это «как об стенку горох». Это в акупунктуре делают укольчики. В жизни тебя пробуют на зуб и колют. Людям правда интересно, что ты будешь делать если тебе дать подзатыльник. Ничего. Как-будто самоуважение атрофировалось. Занятия спортом начинаются с порядка сна и бодрствования, но сон всегда был дневной и прерывистый. Будет здорово если в ванной не будет говна и мусора.

Я не возвожу в абсолют ничего, кроме своей слабости. Есть личности, расщепляющие любой коллектив. Нельзя управлять толпой, не испытывая чувства и эмоции оной. Представьте, что вам не нравится быдло и их привычки, не считая, что это «девочки» - просто толстые коровы, курящие как паровозы и бухающие «как не в себя», и вам угрожают сломать хребет – кто это? Брат или друг? А не с ним ли общались матом всё это время, требуя и переходя на личности, в одну секунду? У него, видимо, тоже что-то не так с кукухой.
И никто даже не пошевелится, включая вас, для защиты. Они будут громко материться, они будут плевать на всё, они будут вас унижать. И они уйдут, не потому что не учатся, а потому что не подходят для профессии. Их набрали с тройками в аттестате, без психологических тестов, без характеристик. Добро пожаловать в Медицинский колледж. Если бы взял «академ» перед вторым годом обучения – всё было бы по-другому.

Я не умею драться. Пока родители отупляются, кушая разведённый спирт и теплый понос с Рентв и Первого, Я узнаю про значение слова Экзегеза, и вчитываюсь в субкультурные мифы, чтобы не облажаться хотя бы в интернете.
Больших трудов стоит заметить, что что-то не так. Ещё больших трудов стоит удержать это в своём внимании. Применение ситуации на экране к своей жизни невозможно, если Ты не видишь себя на месте Гг. Мать запретила мне смотреть «Мортал Комбат» когда мне было 13 лет. Секции прошли мимо меня, ведь нельзя удержать в памяти, то, что не можешь применить в жизни. С лёгкостью позволяя нарушать интимное пространство, всякому сброду, теряешь уважение к себе. Не зная ни один из этих понятий – влипаешь беспросветное надругательство над собой. Расстояние удара никогда не должно нарушаться. «Личная собственность неприкосновенна». Я дрался дважды - когда меня заставляли. Как шило могло оказаться у меня в портфеле и почему отец его там нашёл? Не знаю, однако, ни разу его не применял. Стыд, который Я испытал, не дал мне постоять за себя в последующем.

Было избегание конфликтов, пока не дошёл до мысли о самовыпиле. Два года подряд сидел перед магнитолой и записывал с радио на кассету. Конечно, никакого качества. Пшшшшш. Перебивки на рекламу и переходы других песен. С пятнадцати до семнадцати часов - Я предоставлен сам себе. Это можно слушать… Правда. Если нет двадцати рублей на кассету со сборником или группой. Ничто так не подходит к твоему настроению как российские бард-рок группы. Однако, вкусы не сформированы, просто ничего другого нет. Просто иду по дороге, прогуливая ПТУ. Куда идти? Заверни налево и уйди из дома. Убегай. Там нет никого, кто тебе нужен. Я не спал ночью и просто завернул в компьютерный клуб. Поиграл два часа и уехал на автобусе, туда, где живу уже 15 лет.

Отец проорал, что ему звонили.
- Ты не посещаешь занятия, бла! Бла-бла!!!
На моём лице только обида. Я только плачу. Я безмолвен. Я что-то поел или даже чаю не попил? Иду в ванную. Я пробыл там около пяти часов. Кажется, Я заметил зарождающийся сексоголизм. Нет, Я в полном сознании и прекрасно помню, что Я там делал. Тёплая вода обжигала поперечный порез на руке. Отец ходит по квартире. Большая часть времени ушла на то, что Я лежал и смотрел вникуда. Я сильно ослаб для мыслей. Кровь забилась и скомкалась в волосах и… везде, когда Я слил воду. Это просто порез на руке и он кровоточит. Трудно вытереться полотенцем. Трудно уснуть. Трудно идти в ПТУ. Трудно говорить, что «упал, когда лез на гаражи и об кирпичи задел»…
- Не надо ничего с собой делать, пожалуйста
- А Я ничего с собой не делаю
- Пожалуйста
- Да не делаю Я ничего

Агрессия, направленная против себя. Когда трудно дышать и что-то накатывает, нужно найти себе занятие. Навроде, когда говоришь по телефону и надо что-то вертеть в руках. Всё, что зарождается однажды, должно найти выход. То, что не хочется делать нужно прекращать и желательно немедленно. Сделать по-другому, если не получается. Решить вопрос. Может, Мы отравляем себя и других, когда не скажем «Мне не нравится». Я магнит для неприятностей, если выйду на улицу. Обида не имеет хода работы. Состояние стагнации, где твой внутренний ребёнок сидит в мутном яйце, машет руками и кричит «Помогите», а окружающие видят какие-то жесты и принимают их за оскорбление. Не просите помощи у зверей, если они не находятся при смерти и вы не можете быть уверены, что это не ловушка.

Эй, психиатры! Убедите матерей дать денег на минет. После него, у их ребёнка будут все основания искать высокий доход. Отец, купи грушу, чтобы не ломать запястья об стены. Кому Я это пишу? Для кого Абрахам Маслов придумал эту свою пирамиду? Вы хоть один учебник по детской психологии читали? Да пожалейте хотя бы полицию и прокуратуру. 50% бытовых убийств кухонным ножом. Пенитенциарная система – это ещё одна кормушка. Написать бы, что всё сгнило давно, да только это не так.

Юношеский максимализм – это когда аффирмации работают. Есть неприятие и отрицание. Если ты видишь серый цвет стен – всё серое. Для тебя все - серые. Понятия «Детство» не существовало до восемнадцатого века. Понятия «право на жизнь» - для кого-то нет по сию пору. «Не постой за волосок - бороды не станет» и прочее. Писатели, обычно, говорят, что они просто проводники Бога. Не уточняют, только, какого именно: Кетцалькоатля, Зевса или Яхве. Я больше поверю, что Золотой шар есть в церкви и именно ему нужно молиться. Висит себе на люстре и ждёт, когда ты придёшь и попросишь что угодно.

Экзистенциальные вопросы нужно задавать, когда тебе сыто-пьяно и прочитав горку-другую книг. «Я не знаю в чём смысл жизни» и «Мне о чем с ними говорить» - это отмазки и враньё. Первое из телевизора, а второе из головы. Для чего? Чтобы было, зачем резать вены, ни разу не трогая девушек за их прелести, ни разу не отъехав в наркотическом припадке, ко встрече с Богом или двумя-тремя аватарами. И на встрече с психологичкой, даже в ПТУ, было очень стыдно. Я смотрел ей на грудь и говорил не о проблемах, а вторую фразу из начала этого абзаца. Я не доверял ей. Только узнав о вызывании доверия перед началом диалога, понимаешь о том, насколько низкой была её квалификация. Я боялся смотреть людям в глаза, Я боюсь делать это и сейчас. Ищи приятное глазу и смотри пока не встанет «покемон в штанах». Не отводи взгляд.

При разговоре - смотри на них, ты создаёшь доверительный диалог, виноват кто угодно, но не ты. Замечай, следи и будь внимателен. Тебе не помогут, сколько бы ни был агрессивен собеседник. Ты нездешний. Кирпич или связка ключей в помощь. Конечно, было бы круто, но… Мать бьёт кулаками по левой скуле. Хватаю её за руки. Она продолжает кричать. Сколько же в ней ненависти? Зала, как будто утопает в ней. Посреди наряженной мной комнаты, ёлки, мишуры и шариков.
Меня оставили одного на Новый год. Без денег. Без объяснений. Я продал 7 долларов и купил какой-то еды. Вымыл пол. Прогулялся по городу. Лучший Новый год в моей жизни. Очень хотелось спать. Было неясно чего ожидать. Впереди было только плохое. Я встречал 2017 год.

Проверка на шизофрению. Если девушка собирает перед вами цветы или рассматривает их – она кадрится. Если вы девственник и не знаете, что она делает – вам влепят диагноз. У вас будут все когнитивные искажения, если вы годами слышали неправильные диалоги. Проблема – это пульпит, то что не ладятся отношения с домочадцами от ваших выходов на улицу ночью в тридцатиградусный мороз – это следствие возможного делирия. Выслушивать будут не ваши жалобы, а тех, кто обратился первым. Они, без зазрения совести будут - и выходить посреди ночи, и сидеть у телевизора, и открывать-закрывать шкафы и двери, и плескаться в ванной – несмотря на время и создаваемый шум. Жаловаться будут только на вас. Им же работать! Вы что, не знали? Какие такие фрилансеры? Работу ищи!

Всё как у людей. Как искать в себе каждодневный героизм и решимость отлеплять голову от подушки – не понятно. Десять часов для сна, четыре или пять часов на сам оплачиваемый труд, тёплая вода и туалет, мало людей, время на обед и отдых после него – это нормальные условия. Теперь найдите их в моногороде. Не нашли? Game over. Мой разговор с матерью, она начинает:
- Иди на работу
Конец.
Посмотрите на ноготь на своём мизинце. Это размер язвы у вас во рту. Обычно их три или пять. Бледно-зелёного цвета. Всегда болят. Причина не выяснена до сих пор с пятнадцати лет. Никаких поцелуев. Хорошо если можно поесть пять минут. Тёплая вода или чай не обезболивают. Просто нужно смачивать, чтобы поражённый участок не прислонялся к здоровому, и не создавал сдвоенную афту. Вам не дадут больничный. Это далеко не детская болезнь. Лекарства только симптоматические. Полторы тысячи будут оставлены в аптеке - это поздний здравый смысл мамы. У неё тоже иногда появляются язвочки. Камистад, Холисал, Стоматофит, Орофит - и море других лекарств. При появлении сестры-залупы, мать сразу тупеет и предлагает есть лук и чеснок. Это не просто странно. Это очень странно.
Вообще, при разговоре с двумя людьми на кухне, можно сразу посылать всех их нахер. Там была тонна вранья, даже если прошло пятнадцать минут – есть записи разговоров без моего присутствия. Там меня обвиняют и поливают грязью. Такие люди не пойдут к семейному психологу, они будут бухать и посылать куда подальше.

- Тебя же всем обеспечивают!
- Едой
- Что тебе мешает?
- Ты
Характер общения и взаимодействия зависит от привычек. У меня есть одна аристократическая привычка – проверять почту, проходя мимо ящика. Ещё есть привычка сидеть за компьютером по десять часов или двое суток. Наше мышление завязано на бессознательных мыслях. Представьте десять тысяч писем, кружащихся рядом с вами. Хватаете одно и там написано: « Если ты выйдешь на улицу и пойдёшь в магазин, тебя остановит какой-нибудь алкаш, а ты будешь не в силах не дать ему двадцать рублей, ведь у тебя дома ходит такой один и просит сотенку до завтра». Однажды проснувшись, Я вижу зад отца, он увлечённо шарится у меня в вещах, пинаю его из своей комнаты. Словом, обычное утро.

Что делать если старшая сестра ставит себя превыше всех, а родители, родственники, её подруги и соседи, словно не замечая, поддерживают её в этом. Что делать если сестра-залупа тащит домой гастарбайтера, чтобы он сделал ей ремонт в комнате, попутно избивая Вас? Что делать, если ваши родители уезжают в деревню, село и куда угодно чтобы оставить Вас с ними? Этого ваххабита, и сестру-залупу, чтобы они могли потрахаться за два дня или больше, пока Вы сидите в своей комнатушке, боясь уснуть или выйти за её пределы. Это происходит на самом деле. Ещё два года жизни ушли вникуда.

После избиения хахалем сестры, я иду в Милицию. Солнечный день после дождя. На лице и шее синяки, во рту много ваты, смоченной Аеколом. Одна девушка села напротив меня в автобусе и смотрит на меня. Автобус пустой. Другая девушка оборачивается на меня и её волосы взмывают, когда она это делает. Я хочу плакать и жаловаться. Я бы сказал «Привет», только это не отчёт пикапера. Я не слушал никакой музыки в течение трёх лет. Я не думал о девушках раньше, Я не буду думать о них и сейчас. Я не могу защитить себя, чего им было бы ожидать?

Это не шутка. В сером здании Милиции Я чувствую себя виноватым. Просто чужой человек пришёл ко мне домой, избивал неоднократно и мне нужна помощь. Мент смотрит исподлобья, когда Я медленно жалуюсь и смотрю в пол. После того как Я сказал, что не работаю, для этих двоих людей в форме - разговор уже не имеет смысла. Они улыбаются, когда говорят, что вызовут хахаля сестры прямо сейчас и мне нужно поторапливаться отойти от отделения милиции. Им забавно это всё. Никаких профилактических бесед не будет. Никто не понесёт наказания. Это год, когда не было полиции. Впрочем, Я же не тот, за кого вступятся, верно? Я запомнил фамилию того, кто «вёл» дело. Он будет «работать» в прокуратуре после переформирования.

У сестры-залупы доступ к платной юридической консультации. Может по работе. Может из страха за возможные предьявы. Она ходит раз в полгода к зубному и катается на велосипеде. Работает маркетологом и ездит до работы на такси. У неё всё хорошо. Она читает «Космополитан» и книги в стиле «Как стать стервой за десять минут». Из её разговора с матерью на кухне, Я узнаю, что она бросит хахаля, когда он доделает ей комнату. Этот, её «друг по организму» ходит по квартире как у себя дома. Я сижу в своей комнате и пытаюсь улучить момент, когда могу поесть, одеться и выйти на улицу. Я думаю о том, как режу их обоих ночью. Я этого не сделаю. Я не хочу сидеть за их смерти, в то время когда моя жизнь и не начиналась. Мне угрожают расправой, избиением до смерти и братвой. Один человек мне сказал, что у нас бандитский город, и Я не буду спорить.

Я иду в поликлинику, чтобы узнать о том, что у меня Пульпит - это два года с зубной болью на которую всем похуй. Я говорю матери, что мне нужны, как минимум, полторы тысячи рублей. У нас бесплатная медицина. Спустя неделю уговоров, мать соглашается, но говорит:
- Иди работать.
Сестра-залупа возмущается, что мне дадут «такие деньжищщи». Мать уже давно доверяет ей портмоне и держит его в комнате любимой доченьки. Известие о любой трате семейного бюджета моей родной сестрой, встречается спокойно, может даже с одобрением.
По дороге от зубного, Я встречаю этого, гастарбайтера-муслима, и он говорит с улыбкой:
- Душа моя (или сердце), если ты не найдёшь работу, то я тебя «закрою».
Конец.
Я вспоминаю о связке ключей в кармане и оглядываюсь. Я стоял десять минут у церкви, мне хотелось бежать, но Я не знал куда.

Чтобы просто жить, нужно забыть о человечности. Забыть о том, что они чьи-то друзья и придут на помощь к своим. К своим, но не к тебе. Они сами готовят для себя котёл в Аду, в который не поверят. Я сам уже точно не поверю. Человек из другой конфессии не знает о поговорке «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Он прижал меня к стене на кухне и начал избивать. Рядом сидел какой-то мужик и сестра-залупа. Она улыбалась. Я был спокоен, но нужно было плакать. И Я заплакал. Небритый и в прыщах, в дырявой кофте и в, дырявых же, штанах. 24 года, кажется. Я думал тогда… «мир не стоит слезы одного ребёнка». Нужно отбросить этого, и может того? Нужно опрокинуть шкаф на дверь кухни и запереть их там троих? Нужно что? И я ничего не делал им. Я просто не знал, что так можно, нужно и должно. Я боялся и боюсь до сих пор. Это нелюди. Во мне воспитывали маньяка и убийцу, но сумели только вымостить дорогу в Ад. Меня не считали за человека. Они всё еще ходят по этой Земле и они точно не сидят в маленькой комнате, вспоминая и горюя.

Возможно, Я извожу себя лишними мыслями. Книги по мотивации и видеоролики по саморазвитию не научат главному. Прежде чем идти, куда бы то ни было, надо прочитать ст.37 УК РФ. Плохо когда ты не имеешь своих границ, а рука не перерезает, автоматически продольно, вены, тому, кто тянет свои «загребущие ручонки». Когда ты ничего не можешь, и у тебя ничего нет… Моя семья без меня, снимает особнячок и устраивает шашлыки в честь днюхи сестры-залупы. Она ездит в Питер, Европу, Турцию. Кредиты оформлены на неё, зато мать оплачивает. Мне никто ничего не сообщает. Я нахожусь в информационном вакууме. Я просто вижу шкафы, набитые вещами. У меня есть дырявые кроссовки, в которых Я бесцельно хожу по городу. Я упрашиваю мать, дать мне на стрижку. Я хожу по холодной тёмной улице, наступая в грязь. В доме пропал пиратский диск с фильмами Гая Ричи. Сестра-залупа с вызовом говорит, чтобы Я сам следил за своими вещами. Она сломала мой флеш-плеер, у меня на глазах и её подруги, и не признаёт это. Она предпочтёт отдать старый телефон кому угодно, но не мне. Появился свой телефон, не когда он был нужен, а когда двоюродный брат из другого города сжалился, а может просто нашёлся старый сотовый. Родители сами не поняли, что они сделали за это время, и Я очень много времени провёл в деревне с родственниками и Новый год тогда тоже встречал в деревне. В остальное время находился в своей комнате. Компьютер был, интернета не было. Чтобы сэкономить, мать стрижёт отца и меня, машинкой за 400 рублей. Причём в своём стиле, тоесть давая обрасти до «одуванчика».

Серьёзные жизненные проблемы давят на твоё здоровье. Я не помню ни одного дня без соплей и кашля. Даже летом. Огромные мешки и синяки под глазами – Периорбитальный цианоз. Чтобы избавиться от такой проблемы нужно высыпаться ровно столько, сколько времени это формировалось. Иногда можно справиться в половину этого срока. Возможно есть проблемы с почками. Возможно, Я бы выспался в КПЗ, если бы был более решительным. Я могу достать сердце сестры через живот за десять секунд, но только не в реале. Я цивилизован – это значит, что Я безоружен. Я начитан, но это не значит, что Я умён.
Мне насильно впихнули установку на негативную самореализацию. Рисуете график на листке и долго прочерчиваете линию строго в левый нижний угол. Я, без пяти минут, социопат. Когда у меня не будет еды, Я не знаю, что Я буду делать, но это не работа грузчиком, даже если меня будут там кормить, и Я буду трахать продавщицу от её скуки. Этого точно не будет. Сегодня отличный день чтобы сделать что-то. Каждый новый день дарит тебе мотивацию сделать что-то. Я вижу себя лейкой. Дерьмо долго и с трудом выливается. Это воображение.
Можно плюнуть в лицо сестре-залупе когда она будет готовить полуфабрикаты до часу ночи в течении недели или двух, уже для другого хахаля.
Кидать в неё печеньками, когда слышишь её бред. Взъерошить волосы, например. Только у неё будет простой план: найти ёбыря, чтобы он Тебя избивал. Они, эти родителята и сестра-залупа, реально так сделали. Однажды оставили меня одного с ним… с этим…
Я слышу сквозь сон:
- Чтобы всё было нормально
Это моя мать «роет себе яму». Это мой отец пока ещё может здороваться за руку, но делает это не с теми. И впускают домой любую заразу, а у меня есть надежда. Я не отчаялся. Я просто не знаю, что мне делать.
Сердце стучит в горле. Меня будят ударом в голову, когда Я лежу в старой кровати…|Бля|
…
Всё, что Я сделал, было перетаскиванием её, кровати, другой стороной, но две недели спустя. Сраный феншуй. Теперь моя голова находится дальше от двери, когда Я лежу. Могу отжаться целых десять раз. Могу подтянуться на перекладине два раза. У ёбыря сестры 4-5 лет в секции бокса. У него братва и физическая работа. Он, нетерпимый к другим религиям, мусульманин. И по иконам на кухне он решил, что Я христианин. Я не был в церкви с тех пор как был крещён. Он говорит, что моя религия рабская. У меня религии нет. Он пьёт водку у нас дома и курит на балконе, когда Я и родителята, уезжаем в баню к знакомой моей матери. Всё настолько плохо, что в гостях Я не могу пожаловаться. Даже если у меня получается - поддержки мне не видать.

Запугивание – вид манипуляции. Если она работает, то зачем нужно что-то ещё? Вот только, «расхлёбывать» будут они. Мне задают вопросы, на которые совсем недавно найдены ответы.
- Что ты будешь делать, когда нас не станет?
-Хоронять буду. Собирать родных. Вот только квартирка достанется чёрным риэлторам.
- Ты долго будешь «сидеть на нашей шее»?
- Только до пятидесяти лет.
Стыд – это тоже вид манипуляции. Уже не работает.

Мой отец хвастается, что не работает с 55-ти лет. Что ему «наливают», как только он выйдет на улицу и встретит знакомых. Он хвастается тем, что пьёт разведенный спирт за 30 рублей. Он выключает свет и телевизор в зале, когда Я выйду в туалет «отлить». Он говорит, что нужно экономить, скуривая по две пачки в день и заполняя пустыми бутылками из-под «ерша» свою комнату, балкон и шкафчик с мусоркой на кухне. Ежеминутно кашляет и говорит только со своей женой, и называет её «мамой», очень редко говоря со мной.

Моя мать отрицает свой вклад в моё воспитание, а точнее его отсутствие. Она «виляет» и утаивает. Она говорит моему отцу, что он проорёт мне на этот раз. Их способ общения - «крик на крик» с самого утра. Иногда они сидят на диване и смотрят местные новости. Отец вспоминает миллион вещей и свою жизнь, вываливая это в пустую голову моей матери. Ценнейший опыт его жизни уходит вникуда. Они ругаются на ровном месте. Я не слышу их спокойных разговоров, Я слышу только мат и обвинения за стеной и дверьми. Однажды, они зачем-то пошли вместе к психотерапевту, хотя нужно было придти только маме. Отец не продержался и часа. Зачем он туда пошёл? Пожаловаться и похвастаться одновременно?

Ты делаешь то, чему тебя учили. Что делал Я? Ничего. Меня научили кричать на маленьких детей и хлестать их скакалкой. Никогда так не сделаю, потому что детей у меня не будет, и сам Я не готов причинять кому-то боль, которую причинили мне. Объяснит мне кто-нибудь, зачем бить своих детей? Зачем вливать в меня ненависть и называть это воспитанием? Меня не научили отвечать на оскорбления, потому что оскорбления и были их наукой…
Приказы, безо всяких объяснений. Задаёшь интересующий тебя вопрос и не получаешь ответа и нет возможности найти его самостоятельно.
Тебя не любят и не принимают. Говорят «Профессор», но не договаривают «…кислых щей».
«Подростёшь - поймёшь». «Своих проблем навалом», в итоге - итога нет.

- Чего ты добивался?
- Тот же вопрос тебе
Очередная словесная перепалка. Уже есть что сказать. И Я вообще говорю!
Сестра-залупа пинает меня, получает пинок в ответ. Беспрепятственно, с моей стороны, вызывает полицию по домашнему телефону. Едем в одной машине до отделения. Позже Я лежу, в сплошной куртке до колен, накрывшись капюшоном, в КПЗ, или как там это называется. Я знаю, что она жалуется на меня сейчас. Телефон отобрали и звонить мне некому. Я узнаю полицейского в диспетчерской – он учился в одном классе с моей сестрой.
Майор полиции оскорбительно говорит мне, что Я не знаю, сколько стоит хлеб в магазине. Я перечисляю виды и цены. Я жалею, что не включил диктофон в телефоне. Зимнее солнце слепит в незашторенное окно и на меня. Я щурюсь, ведь провёл около двух-трёх часов в незакрытой камере.
- Будешь заявление писать на сестру?
- Буду
- Семья придурков
Нечего возразить. Обязательно так скажу при очередной ссоре с родителятами.

Это не монолог актёра-неумехи, который скрывает неопытность экспрессией, выкрикивая это на пришедших зрителей. Чтобы записать что-то, нужно понять, что это что-то - ненормально. Иногда на эти записи хватает сил. Флэшбэки очень мешают сосредоточиться. Если записывать не в текстовике, а например, в тетради – может стать ещё больнее. Я узнаю новые термины о том, как на меня воздействовали. Абьюз, буллинг, газлайтинг, манипуляции и прочее – попробуйте объяснить эти термины людям, которые спрашивают тебя, почему Ты не работаешь в 30 лет, живёшь с родителями и не имеешь планы на жизнь.

Однажды моя мама купила шоколадный батончик пареньку из моего класса. Я не видел сладостей уже месяц. Обычная детская ревность. Никто не потрудился сообщить о том, что этот пацан из бедной семьи, а Я не потрудился узнать, что такое бедность. Я были беднее этого одноклассника. Я был беднее большей части от всего класса. Моя мама давала деньги в долг, иногда их не возвращали. Она работала всегда и любила коллектив, в котором проводила большую часть своего времени.
Однажды к ней повадилась приходить жалобливая бомжиха-знакомая и просила деньги. Они пили чай, иногда ели, а бомжиха плакала и жаловалась. Мама давала ей деньги. Ни о каком возврате речи не шло. На вопрос, почему она даёт две тысячи рублей непонятной особе, и уже в который раз, а мне приходится носить дырявые и ношенные вещи, Я слышу «Заработай сам» и другие уже забытые отговорки. Настал день, когда мама начала избегать бомжиху-знакомую.
- Скажи ей, что меня нет дома
- Скажи ей, что Я сейчас моюсь, и устала после рабочего дня
Я или мой отец подходили к двери или к домофону, и отсылали бомжиху. «Мы в ответе за тех, кого приручили». Тот одноклассник сейчас, вроде, учился на доктора после успешного окончания местного медколледжа. Я видел его страничку в ВК и его фотки с улыбчивой девушкой в тёплой стране. Счастья-здоровья ему, чего уж там…

Когда мои амбиции не пролазили в дверной проём. Сидел безвылазно в комнате. Мать приходила с работы и говорила «Иди работать». Сестра приводила к нам домой своих подружек. Одна из них жила у нас, около двух месяцев, что-то в этом роде. Несмотря на дикий сексуальный голод, Я и не помышлял о связи с кем-то из окружения сестры. Видимо можно считать разовой забавой - успеть ввести чит-код на парашют в Гта, пока Сиджей летит после миссии.
- Дай хотя бы сохраниться
- Мне надо на рамблере сообщения написать
Я успеваю ввести код три раза, одна из подруженек сестры успевает ввести Энтер четыре раза. Это такие отношения, когда компьютер не является твоей собственностью. На самом деле считается. Вопрос «почему эта особа посчитала, что может так делать?» у меня не возник.
Не было места для пошлости. Не было места вообще ни для чего.
- Тоесть ты не можешь взять деньги у своей подруги за проживание?
-А ты у друзей своих дурацких даже не спросишь ничего
Я тогда сделал попытку отказа от общения с «друзьями», а они подожгли дверную ручку. Ругали за неё только меня. Такая вроде «победа в споре» у сестры. За ручку никто не заплатил и она до сих пор стоит, частично сгоревшая. Насчёт оплаты за проживание не знаю.

Как узнать какую музыку слушать? Когда я был тинейджером, мне соседний пацан дал послушать аудиокассету с группой «Pantera». Вставляю в двухкассетный магнитофон, делаю погромче. Родители сидят на диване и смотрят телик с четырьмя каналами.
- Это какой-то шум, выключи.

Даже забив свой день свой день физической активностью и умственной деятельностью, Я всё равно говорил, шептал и кричал разным людям и нелюдям сквозь дни, недели, месяцы, года и десятилетия – ответы и вопросы, ответные шутки и издёвки, оправдания и обвинения, выводы и сомнения, предположения и умозаключения, оскорбления и извинения – Слова.

Нельзя спланировать разговор с другим человеком, особенно если он или она, особенно она, больнее тебя, ещё больше зашорен или зашорена. «Чужая душа - потёмки». Много душ, собранных в одном месте – непроглядная тьма. Даже самый отвязный хулиган обретал человеческое лицо, если оказывался наедине со мной. К сожалению, успеть что-то вложить в их «буйны головы» не удавалось, да и бывало такое один или два раза за весь школьный срок. Сам был пустоголовым. Не думаю, что поменялось хоть что-то, хотя и раздумываю непростительно много.

Записываю сумбурно, и действительно похоже на шизофазию. Начиная с 6-го класса Я не учился совсем. Субъективно, меня не часто били. Видимо хватало запугивания. В моём детстве ездили всей семьей до десяти соток песка под электропроводами. Мама называла этот участок "садоогород". С самого утра, около 6-7 часов, меня будили родителята, грозным голосом, переходящим в крик, отец или мать будили меня. Тихим и спокойным голосом будили свою любимую дочку. Мои "дружки" идут есть гречку в полевой кухне и общаться со своими родными и ветеранами, а я еду вскапывать землю, окучивать и сажать - это 9 мая такое. Причём это не имеет ни практического, ни педагогического смысла. Так как меня не учат там ничему. Родителята ругаются и там. Меня постоянно сравнивают с сестрой, а она и поддакивает. "Вот дополешь, тогда и поедем домой". Мои "дружки" идут есть гречку в полевой кухне, а я еду вскапывать землю, окучивать и сажать. Постоянно так продолжалось довольно долго, пока какой-то депутат не забрал землю у арендаторов, тоесть у всего садового товарищества разом. Мать работает за станком всю неделю и ей, видите ли, хочется покопаться на своей земле. Она и не знает как по другому "отдыхать". И конечно, родителята пьют...

Презираю пьяниц. Хлопают дверьми, ходят максимально громко, наносят всему вокруг шумный вред , орут из-за ерунды и потом повторяют пока не заткнутся. Блюют, и ночью и утром и вечером. Ничего не убирают за собой. За ними приходиться убирать, да их самих убирать иногда надо: Из под лавки, из такси, с кухни, из туалета, от соседей, из ванны, с подъезда, из лифта. Водка - национальная идея. Алкоголизм - философия. День гранёного стакана хоть каждый день. "Есть деньги на выпивку, но нет денег на хлеб". Ха-ха, блять.

Постоянно хожу с чувством, что мне опять готовятся "подложить свинью". Так всегда было. Меня провоцируют на действия, которые Я не хочу совершать. Я не хочу "сидеть". Я... я не знаю. Некоторые события были как будто вчера. Меня обессиливает само упоминание тех, кто послужил инструментами в отрицательном воздействии на меня. Что можно ожидать от обнаглевшей сестры-залупы, садистичного отца и шизофреничной матери? Ничего хорошего. Чувство затишья обманчиво.

Иногда отец, после очередного двухнедельного запоя, бреется и надевает улыбку. Покупает два килограмма мяса низкого качества на две недели или только одну. Он, как бы, себе представляется хорошим отцом. Вот только это всё равно манипуляция, которую надо дополнительно обговаривать. Он говорит "котлетки" в издевательском тоне. Мясо сразу рубится в фарш, и в основном вызывает изжогу из-за обилия сала и используется как специя в приготовлении блюд из-за применяемого количества. Когда-то мне запретили готовить из этого фарша. Учить готовить они не заморачивались, да и не смогли бы.

Я знаю что такое настоящая работа. После неё не чувствуешь усталости. Видишь результат и готов продолжить. Готов к неожиданностям и будешь готов их исправить или обойти. Да, как в "Матрице".

Очень напрягает, что теряется время. Это не то место, где легко начать и тем более продолжить. В местной газете, набитой чушью, была фраза из интервью одного молодого работника: "Сложно только первые пять лет". Мда... Я всё равно не стану это читать. Мать прочтёт и впитает пропаганду.
Лето - это "ля Пети морт". Меня привозят в деревню. Делать там нечего. Летают пчёлы в любой день. Я боюсь пчёл. Я сижу в доме. Читать нечего. Чёрно-белый телевизор с двумя каналами, который всегда сломан. Вы только подумайте: Никакой рыбалки, никакой охоты, никакого общения с местными детьми или стариками, никакого изучения территории. Там говорят на другом языке. Там Я чужой. Два года назад Я отважился скататься на велике до заброшенной мельницы. Дорогу спрашивал у местных. Даже остова от мельницы не нашёл, но собрал немного шишек хмеля. Это была самая продуктивная поездка туда.

"Мне надо с кем-то общаться". Соседские пацаны по дому, Одноклассники, одногруппники и прочие - клубок проблем. Идёшь к кому-то за хорошим времяпрепровождением, а получаешь издевательство. В какой-то момент становится ясно, что это далеко не друзья. Они крепко повязаны в своих делишках. Место действия двойного права. Никакой поддержки можно не ждать. Бесконечно одалживают деньги и какие-то вещи. Не отдают. Чморят уже напрямую если не реагировать адекватно. Не знаю где выискивать момент слома психики. Кража картриджа после моего неудачного и оскорбительного дня рождения, но продолжения "общения" или может беганья за сигаретами в дырявых трусах. Да, здесь явные признаки шизофрении или просто нужно было сделать что-то, повторить и сделать другое. Проблемой было то, что поменять окружение нереально. Поменяй я школу, переедь мы в другой город - что бы поменялось? Насколько быстро новые надежды сменились бы на уверенность в завтрашнем дне? Ох, как не хочется это писать. Я допускал слабость и бездеятельность. Я слишком глубоко запустил страх в сердце.

Чаша страдания оказалась фонтаном. Не терпеливый, а терпила. Не с присущим чувством юмора, а просто смешон. Не добрый, а просто лох. Не друг никому из них. Может ошибаюсь, но... Я всегда вздрагивал когда учителки отчитывали кого-то перед классом. Потупив взгляд в пол и вжимаясь всё сильнее от каждой реплики, я ощущал вину. Это была не моя вина. Понятия гигиены слуха и прочих вещей тогда не было. У нас был урок психологии и я отчаянно избегал в своих записях упоминать хоть что-то. И был ещё урок скрытой психологии - "Информатика", где мы ни разу не видели компьютеров, но проходили психологические тесты. Была "Ритмика", которая была уроками танцев, которые тоже проблем не убавляли, скорее наоборот и так как это был обязательный предмет, то там были и те кто издевался надо мной. После девятого класса мне кто-то "из взрослых" сказала, что нужно будет "догонять с репетитором". И некоторые таки догоняли. Шли в подготовительные группы. Лето проводили не зря, читали школьную программу по литературе и старались не забыть формулы, в отличие от меня - ну, Я так думаю..

Как подобраться к сегодняшнему дню, когда ситуацию можно написать, только когда она давно произошла и хотя бы отчасти поддаётся описанию? Когда мои кулаки уже не сжимаются, а скулы не прибавляют возможной работы стоматологам. Подходить обстоятельно или "лететь на недостроенном самолёте"? Я уже писал, что Я обессилен? Сестра съехала недалеко. Родителята к ней приходят и тащат к ней всё подряд. Не знаю что они там делают, но конфликты не решились. Очень странное решение. Бессознательно всё. Меня никто не извещает об адресе проживания сестры-залупы. Просто не выхожу на балкон. Просто перестаю ходить подышать в лес. Просто только иногда выхожу на улицу. Я избегаю встречи с ней, с родной сестрой. Она живёт за счёт родителят. Если в доме появляются продукты, то есть 100% вероятности того, что они для их доченьки. А мне никто ничего не говорит. Я слышу обрывки бесед и упоминаний. Утром можно услышать телефонный разговор отца. Как он разговаривает и как он старается сделать вид. Специально даже научился отвечать на звонки и всё делает напоказ. Зато Я для него "всё делаю назло". Очень хочется хотеть быть непохожим на отца, но он модель поведения, которая всегда рядом. Сумбурно это всё.

Я вспоминаю свои робкие попытки общения с противоположным полом. Танцевальная секция в детском саду. Я просто разговариваю с девочкой на занятии, мне делают замечание. Я снова пытаюсь общаться и ... Меня выгоняют. Девочка была не из моей группы. В последствии узнаю, что она соседка по дому, но как то уже поздно, примерно когда был в школе. Или уже другая соседка по дому, одноклассница. Просто в третьем классе шли пару раз вместе до дома, но из-за подначиваний и вообще нездоровой обстановки, пришлось прекратить. Потом узнаю, что если к людям относиться одинаково, независимо от пола и просто находить общие темы, то это и будет самым правильным отношением, но загвоздка в том, что нормальных отношений не было ни с пацанами, ни с сестрой, ни с кем бы то ни было.

Записываю сумбурно, и действительно похоже на шизофазию. Начиная с 6-го класса Я не учился совсем. Субъективно, меня не часто били. Видимо хватало запугивания. В моём детстве ездили всей семьей до десяти соток песка под электропроводами. Мама называла этот участок "садоогород". С самого утра, около 6-7 часов, меня будили родителята, грозным голосом, переходящим в крик, отец или мать будили меня. Тихим и спокойным голосом будили свою любимую дочку. Мои "дружки" идут есть гречку в полевой кухне и общаться со своими родными и ветеранами, а я еду вскапывать землю, окучивать и сажать - это 9 мая такое. Причём это не имеет ни практического, ни педагогического смысла. Так как меня не учат там ничему. Родителята ругаются и там. Меня постоянно сравнивают с сестрой, а она и поддакивает. "Вот дополешь, тогда и поедем домой". Мои "дружки" идут есть гречку в полевой кухне, а я еду вскапывать землю, окучивать и сажать. Постоянно так продолжалось довольно долго, пока какой-то депутат не забрал землю у арендаторов, тоесть у всего садового товарищества разом. Мать работает за станком всю неделю и ей, видите ли, хочется покопаться на своей земле. Она и не знает как по другому "отдыхать". И конечно, родителята пьют...

Презираю пьяниц. Хлопают дверьми, ходят максимально громко, наносят всему вокруг шумный вред , орут из-за ерунды и потом повторяют пока не заткнутся. Блюют, и ночью и утром и вечером. Ничего не убирают за собой. За ними приходиться убирать, да их самих убирать иногда надо: Из под лавки, из такси, с кухни, из туалета, от соседей, из ванны, с подъезда, из лифта. Водка - национальная идея. Алкоголизм - философия. День гранёного стакана хоть каждый день. "Есть деньги на выпивку, но нет денег на хлеб". Ха-ха, блять.

Постоянно хожу с чувством, что мне опять готовятся "подложить свинью". Так всегда было. Меня провоцируют на действия, которые Я не хочу совершать. Я не хочу "сидеть". Я... я не знаю. Некоторые события были как будто вчера. Меня обессиливает само упоминание тех, кто послужил инструментами в отрицательном воздействии на меня. Что можно ожидать от обнаглевшей сестры-залупы, садистичного отца и шизофреничной матери? Ничего хорошего. Чувство затишья обманчиво.

Иногда отец, после очередного двухнедельного запоя, бреется и надевает улыбку. Покупает два килограмма мяса низкого качества на две недели или только одну. Он, как бы, себе представляется хорошим отцом. Вот только это всё равно манипуляция, которую надо дополнительно обговаривать. Он говорит "котлетки" в издевательском тоне. Мясо сразу рубится в фарш, и в основном вызывает изжогу из-за обилия сала и используется как специя в приготовлении блюд из-за применяемого количества. Когда-то мне запретили готовить из этого фарша. Учить готовить они не заморачивались, да и не смогли бы.

Я знаю что такое настоящая работа. После неё не чувствуешь усталости. Видишь результат и готов продолжить. Готов к неожиданностям и будешь готов их исправить или обойти. Да, как в "Матрице".

Очень напрягает, что теряется время. Это не то место, где легко начать и тем более продолжить. В местной газете, набитой чушью, была фраза из интервью одного молодого работника: "Сложно только первые пять лет". Мда... Я всё равно не стану это читать. Мать прочтёт и впитает пропаганду.
Лето - это "ля Пети морт". Меня привозят в деревню. Делать там нечего. Летают пчёлы в любой день. Я боюсь пчёл. Я сижу в доме. Читать нечего. Чёрно-белый телевизор с двумя каналами, который всегда сломан. Вы только подумайте: Никакой рыбалки, никакой охоты, никакого общения с местными детьми или стариками, никакого изучения территории. Там говорят на другом языке. Там Я чужой. Два года назад Я отважился скататься на велике до заброшенной мельницы. Дорогу спрашивал у местных. Даже остова от мельницы не нашёл, но собрал немного шишек хмеля. Это была самая продуктивная поездка туда.

"Мне надо с кем-то общаться". Соседские пацаны по дому, Одноклассники, одногруппники и прочие - клубок проблем. Идёшь к кому-то за хорошим времяпрепровождением, а получаешь издевательство. В какой-то момент становится ясно, что это далеко не друзья. Они крепко повязаны в своих делишках. Место действия двойного права. Никакой поддержки можно не ждать. Бесконечно одалживают деньги и какие-то вещи. Не отдают. Чморят уже напрямую если не реагировать адекватно. Не знаю где выискивать момент слома психики. Кража картриджа после моего неудачного и оскорбительного дня рождения, но продолжения "общения" или может беганья за сигаретами в дырявых трусах. Да, здесь явные признаки шизофрении или просто нужно было сделать что-то, повторить и сделать другое. Проблемой было то, что поменять окружение нереально. Поменяй я школу, переедь мы в другой город - что бы поменялось? Насколько быстро новые надежды сменились бы на уверенность в завтрашнем дне? Ох, как не хочется это писать. Я допускал слабость и бездеятельность. Я слишком глубоко запустил страх в сердце.

Чаша страдания оказалась фонтаном. Не терпеливый, а терпила. Не с присущим чувством юмора, а просто смешон. Не добрый, а просто лох. Не друг никому из них. Может ошибаюсь, но... Я всегда вздрагивал когда учителки отчитывали кого-то перед классом. Потупив взгляд в пол и вжимаясь всё сильнее от каждой реплики, я ощущал вину. Это была не моя вина. Понятия гигиены слуха и прочих вещей тогда не было. У нас был урок психологии и я отчаянно избегал в своих записях упоминать хоть что-то. И был ещё урок скрытой психологии - "Информатика", где мы ни разу не видели компьютеров, но проходили психологические тесты. Была "Ритмика", которая была уроками танцев, которые тоже проблем не убавляли, скорее наоборот и так как это был обязательный предмет, то там были и те кто издевался надо мной. После девятого класса мне кто-то "из взрослых" сказала, что нужно будет "догонять с репетитором". И некоторые таки догоняли. Шли в подготовительные группы. Лето проводили не зря, читали школьную программу по литературе и старались не забыть формулы, в отличие от меня - ну, Я так думаю..

Как подобраться к сегодняшнему дню, когда ситуацию можно написать, только когда она давно произошла и хотя бы отчасти поддаётся описанию? Когда мои кулаки уже не сжимаются, а скулы не прибавляют возможной работы стоматологам. Подходить обстоятельно или "лететь на недостроенном самолёте"? Я уже писал, что Я обессилен? Сестра съехала недалеко. Родителята к ней приходят и тащат к ней всё подряд. Не знаю что они там делают, но конфликты не решились. Очень странное решение. Бессознательно всё. Меня никто не извещает об адресе проживания сестры-залупы. Просто не выхожу на балкон. Просто перестаю ходить подышать в лес. Просто только иногда выхожу на улицу. Я избегаю встречи с ней, с родной сестрой. Она живёт за счёт родителят. Если в доме появляются продукты, то есть 100% вероятности того, что они для их доченьки. А мне никто ничего не говорит. Я слышу обрывки бесед и упоминаний. Утром можно услышать телефонный разговор отца. Как он разговаривает и как он старается сделать вид. Специально даже научился отвечать на звонки и всё делает напоказ. Зато Я для него "всё делаю назло". Очень хочется хотеть быть непохожим на отца, но он модель поведения, которая всегда рядом. Сумбурно это всё.

Я вспоминаю свои робкие попытки общения с противоположным полом. Танцевальная секция в детском саду. Я просто разговариваю с девочкой на занятии, мне делают замечание. Я снова пытаюсь общаться и ... Меня выгоняют. Девочка была не из моей группы. В последствии узнаю, что она соседка по дому, но как то уже поздно, примерно когда был в школе. Или уже другая соседка по дому, одноклассница. Просто в третьем классе шли пару раз вместе до дома, но из-за подначиваний и вообще нездоровой обстановки, пришлось прекратить. Потом узнаю, что если к людям относиться одинаково, независимо от пола и просто находить общие темы, то это и будет самым правильным отношением, но загвоздка в том, что нормальных отношений не было ни с пацанами, ни с сестрой, ни с кем бы то ни было.

Хорошо, допустим что-то не понятно. Как насчёт предложить разобраться в некоторых предложениях? Где-то дополнить или исправить? Для того и нужно общение, чтобы не ударяться в софистикацию и демагогию, а получить законченное предложение. Донести мысль и передать хотя бы часть эмоции. Поделиться переживаниями и прочее. Мысли наслаиваются друг на друга и перебиваются. Хочется написать один случай, а пишу одно предложение и вспоминаю другой. Даже пытаюсь увязать, но проще дать аналогию.

У нас была кошка. Не дожив у нас и двух лет , заболела лишаем, а следом и я с сестрой. Отец свёз котейку в лес. Навсегда. Лишай у меня прошёл через две недели. Я не помню чтобы меня готовили к утрате питомца. Я тогда совершенно точно не понимал что к чему. Просто "кошка заболела, отвезу в лес" - видите аналогию? Отец приехал из деревни от матери, которая не могла его прокормить. Может она его успела проклясть тысячу раз, ведь она могла. Вот это желание уехать, удалить от себя и избегать, не идти на контакт, не трогать и обойти - это заложено с самого детства моего отца.

У нас был кот. Символически дали за него мелочь одной подруге мамы. А вот этот кот прожил у нас 15 лет. Причём эта подруга мамы дала его именно моей сестре и кстати предыдущую кошку тоже. И вот тут и есть неясность появления права собственности у сестры-залупы. Кот считался её. Убирать за ним приходилось всем, кроме отца. Кот мог посреди ночи царапаться кому-то в дверь, писать в ботинки, гадить под дверью и прочие мелкие неурядицы.

У меня избегание формулирования и записи. Может когда-нибудь соберу абзацы в нужном порядке. А пока мысли приходят когда откладываю телефон, сижу в ванной или закрываю текстовик, вообщем небольшие сложности. Держу телефон под рукой. Киборг одним словом. С мобилой мобильный, с компьютером стационарный. Хороший вопрос "Какой у вас режим дня?" ставит в тупик. Вспоминаются наиболее яркие события или просто имеющие место для каждого человека. Timesheet - значит говновремя. По крайней мере, это на слух. Играл, дрочил, слушал музыку, смотрел ютуб, срал и ел. Грубо, да? Так увидят день обычные люди. Вставьте туда РАБоту, бухло и разговоры по желанию. Тут надо уточнить что никто не будет этим заниматься если и так понятно, что вписывать в пятнадцатиминутные ячейки не-че-го.

Я Обнаружил свои мысли когда читал Николая Задорнова. Я читал книгу и она прямиком летела в подсознание или "подпамять". Я так думаю, что школьную программу всё же стоило почитать, но надо было начинать всё же с мальчишеских авторов, а не с Гоголя или Сервантеса. Моя учёба родителей интересовала ровно до пятого класса, не включительно. Единственный период моей заинтересованности это именно пятый класс. Ладно, пффф... Вот читаю Я в три часа ночи второй томик "Чёрные корабли с севера" и замечаю, что думаю параллельно чтению о разных вещах, о своей жизни и переживаниях. Смысл прочитанного никак не перекликался с мыслями. Я был погружён в "механическое чтение". С трудом сейчас осознаю, что было бы неплохо делиться мыслями от прочитанного. Выделять главных и второстепенных персонажей, какие-то отрывки и прочий анализ. А было не с кем. Даже мысль о том, что с кем-то можно поделиться - никак не появлялась.

Вот воспитали мальчиком, с чего бы тогда удивляться, что нет признаков взрослой жизни. Не учили драться и отстаивать свою точку зрения. Запрещали спорить со всеми. Пубертатный период остался на продлёнку. Проблема отцов и детей была отложена до неопределенного времени. Не было желания снять квартиру, зато было желание сделать апгрейд компьютеру. Любой подросток проявляет признаки шизофрении, только бы родители поняли, что ошибаются, только бы хоть кто-то увидел и мог остановить или дать путь. В моём случае идиотизм повторений "иди на работу" перешёл в "заработай", затем "в мало попало" и прочее. А сами удерживали меня в болоте и сейчас удерживают. У меня сломанная кровать и продавленный матрас и хоть две недели подряд матери показывай их - у меня не будет перемен к лучшему. У сестры съёмная квартира и машина в кредит - за счёт родителей, конечно.

Кармическое наказание тут явно не звучит. Сравнивать себя с неудачниками тоже не удаётся. Я вижу злые улыбки пока из меня тянут жизненные жилы днём. Я вижу темноту и слышу кашель отца ночью. Он встанет в 5 утра и пойдёт на кухню, скрипя половицами, а пустой коридор пропустит все звуки, когда он будет искать сигареты, которые, как он уверяет, лежат где он их положил, а когда не найдёт, то будет искать там же снова. Он отдал депозитную карту своей жене и моей матери. Отец, не могущий держать деньги - горе в семье. Бухгалтерская импотенция - заразная штука.

Я заключил себя в камеру строгого возбуждения когда появился интернет за 150 рублей. Чат "Линаги" на "фришке" от Фогейма был эрзац-общением. Я потратил примерно пять месяцев своей молодой жизни на то, чтобы узнать о паровозике активных мобов и прочем, а потом мне не хватило 25 гигов на жёстком диске для обновления. Скачивал безумное количество додзинси, фильмов и книг. Книги на фтп-сервере попадались мало, но они единственные не были удалены после просмотра. Если бы не было локальной сети, то я бы возможно пошёл на завод, а возможно порезал пару человек. Не знаю. Я опять не пишу про то, что меня беспокоит...

Ты себя выдаёшь извинениями и попытками оправдаться. В наборе текста стоят б вместо случайного ь и д вместо л. И ты тратишь время на то, чтобы вернуться и исправить. Если бы Я вернулся, то что бы Я сделал? Человек с поломанной психикой - поймёт ли меня? Я же даже не это думал сейчас. Себя бы понять.

Нелогичность понимания ситуации очень раздражает именно сейчас. Рваный воротник голубой рубахи полицейского многозначительно говорил, что у него были видимо допросы с пристрастием с кем то до меня. Я запнулся на моменте, где описывал выхватывание ножа из правого кармана спортивных дешевых штанов, а он, этот следователь, ни слова не слушая изначально и никак не доверяя, уже определил что Я якобы выдумываю. Его можно понять, ведь на дворе поздний вечер, а перед ним сижу Я и говорю что не виноват и это была самооборона, а они же все знают, что нож - оружие нападения. В кармане он и правда не удерживался вертикально и падал рукояткой наружу. Я его и поправлял периодически, прямо перед сестрой, матерью и нынешним хахалем сестры. Ну, сделали вид что не видят и ладно. Естественно никак использовать его не собирался. Маленький Tramontina с деревянной ручкой и с многажды поцарапанной нержавейкой. Использовал для надрезания Алое, я смазывал им кожу после бритья. Отец спал пьяный в комнате. Годовалый ребенок сестры находился рядом.

С чего начинался конфликт? Тут надо уточнять. Долго и обстоятельно писать и объяснять все манипуляции и откровенные издевательства, но их нужно осознать и как-то удобоваримо описать - это сложно, правда.
Я криком высказал недовольство того, что сестра никак не извинилась за предыдущее... А она и не будет. Честно говоря, такие предъявления вины за злодеяния только и можно что криком.

Так. К сожалению, черновик придётся чуть расширить. Приходится пока записать только наиболее запоминиающееся, но не с начала. Начало дня и его конец запишу в следующий раз. Слишком много уже пропустил своих мыслей, и к тому же надо писать и свой личный дневник.

...
Я схваченный за руки хахальнеймом затаскиваюсь им в темную прихожую со словами "Идём объясню". Я начал кричать и вырываться.
- Отпусти!
Нож Я успел достать правой рукой за доли секунды, но тут же был схвачен снова.
- У него нож!
- брось нож!
- ОТПУСТИИИИ!
Вдвоём с этим идиотом мы лежим в прихожей. Я не могу пошевелить ни в какую сторону никакой рукой. Крики с обоих сторон. Он свободно двигает руками и ранит себя о лезвие. Неглубокая косая рана на предплечье. Смешанное кровотечение. Подбежала мать и что она сделала? Начала вытаскивать нож у меня.
- Бросай нож!
- Отпусти, тогда брошу!
- Бросай нож!
- Отпусти, тогда брошу!
- бросай! Нож!
Так-то не стоило скидывать. Упавший под ноги, нож подхватывается моей матерью. (Потом, вечером Я узнаю, что он помыт и в стойке для ножей) Я оказываюсь то лежащим, то пытаюсь встать, но прижатый к стене сползаю вниз. Вообще не дерёмся, просто руками и коленями меня удерживал этот детина. Я пытаюсь ползти по полу, но оказываюсь на лопатках. "Герой" сидит у меня на груди и держит мои руки. В потасовке он стягивает с меня штаны. Очень двояко тут не подумаешь, видимо чтобы убедиться в отсутствии оружия, не знаю.
Дилемма: Ноги свободны - один точный удар в подзатыльник и он труп за минуту. Что дальше? Выгнать сестру и ограничиться этим? Или убить сестру? Она прикрывается ребёнком и Я не хочу нанести ему вред. Мать прикрывает сестру и так далее. - Я слишком цивилизован и незлобен, так что это не про меня
Но ничего из этого не было. Отец ещё не проснулся от криков. Да и он будет не за меня. Соседи не вызвали полицию.
Я кричу:
- Пожар!
Просто пожарные ближе и обычно быстрее приезжают.
- Помогите!
Этот урод давит мне на рот своими грязными руками.
Периодически Я затихаю чтобы снова крикнуть и вызвать помощь хоть откуда.
- Это уже было
Он бьет меня пощечинами и что-то говорит. И говорю Я:
- Я. Самый. Адекватный. Из. Вас.
Он больно тычет мне в грудь.
-Так. Нельзя.
Он ёрзает на мне, чтобы было поудобнее.
- Нужно. Обороняться.
Нет сил ни на что. Руки, придавленные коленями давно затекли. Я говорю, чтобы вызвали полицию.
Он тычет мне своей окровавленной раной мне в рот и что-то со злостью говорит.
- Посмотри что ты сделал!
- Ты никто!
Очень долго тычет, давит и говорит. Вкус крови врага у меня во рту. Или как таких называть вообще?
- Ты не знаешь болею ли Я чем-нибудь. Зачем ты это делаешь?
А он знай себе говори ерунду и тычь. Что бы Я ни сказал, получу крепкую оплеуху. В голове гудит, лицо горит. Что мне делать?
Для приличия и осознания того, что Я могу вырваться, пару раз я сбрасываю ненадолго своего мучителя. По прежнему остаюсь лежать на полу. Я не знаю что мне делать потом, Я не знаю что мне делать сейчас. Подставь Я ему подножку он бы упал и разбил себе что-нибудь. Конечно нет. Это здоровый лоб. Я просто не знаю что мне делать и как быть. Я. Не. Знаю. Что мне делать.
У меня пересохли губы и во рту давно сухо. Я жду когда приедет полиция. Я знаю что после этой потасовки у меня будет двухнедельный стоматит полный боли. Я жду когда приедут люди в погонах и снимут с меня этого дегрода. Он угрожает мне тем, что его друзья будут избивать меня, когда увидят на улице.
- Так Я и так не хожу никуда - сказал Я, и получил ещё пару крепких пощечин. Рядом бегала сестра и типа сказала, что Я что-то, мол, понял и чтобы он слез с меня. Это обычная манипуляция, типа якобы пожалела. На что он ответил что Я, по его мнению, могу сделать что-нибудь ещё. Как глупо. Он же не понимает что его действия и есть мотивация к мои будущим действиям в ответ. Нет, забейте. Я слишком цивилизован. А вот они не буду ничего делать! Но как же быть?
Чего можно ожидать от этого пьяного урода? Он просит свой телефон у моей сестры или у моей матери. Ах, да... Она, моя родная мать, тоже что-то сказала Мол, "слезай с него".
Не слез. Сфоткал моё окровавленное лицо пару раз. Подозвал мою мать и сказал сфоткать его верхом на мне. Ну, она и сфотографировала. Святая простота. Две пьяных твари. Я до сих пор не знаю, вдруг это гуляет где-то в сети?
Время тянется, рук не чувствую, в горле всё высохло. На мне елозит этот дебил. Мать с любимой ею дочкой и ее ребенком смотрят телевизор, может едят и что-то обсуждают. Не до них как-то. Я надеюсь что приедет полиция и хотя бы они снимут его, хахальнейма, с меня. Он приставляет палец к моему горлу и говорит что легко мог бы чикнуть по нему моим ножом.
Надо писать и переписывать, добавлять детали или убирать лишнее. Я не знаю можно ли за пару фраз или за один короткий рассказ убедить хоть кого-то кто сможет помочь. Уместить всё в один лист А4 и приложить фото сестры и её хахаля для того чтобы прилепить на дверь, где они живут? Перетянуть на свою сторону уже седого участкового, который не стал даже брать у меня показаний парой ёмких фраз?
И вот звонят куда-то. Типа ждём. Я уже рационализирую, что любое моё действие будет тупостью, включая эту ситуацию. Сигнал домофона дал надежду. Это приехала скорая. Им открывают двери. Они видят в коридоре пьяную детину на мне. Я без штанов и кричу чтобы его сняли с меня. Хахальнейм наконец-то встаёт и смеет мне приказывать чтобы Я лежал дальше, пока ему бинтуют рану, которая вобщем-то уже не течёт к этому моменту. Мать с сестрой наперебой просят чтобы мне вкололи успокоительное... (Вот дебилизм, конечно не вколят)
- Да он вроде спокойный
...пока Я с трудом, но встаю, хватаю и надеваю спортивки и иду к ванной чтобы смыть с себя чужую кровь и прополоснуть горло. Сую в рот Камистад, хотя боль только режущая от лопнувшего изнутри эпителия. Смотрю на себя в зеркало. Поцарапанное, красное лицо и вместе с тем бледное. Тело ноет, грудь болит, плечи болят.
На еле гнущихся ногах и смотря только на телефон в прихожей иду к нему. Пытаюсь позвонить 112, затем 113. Туннельное зрение не давало мне увидеть, что рядом... стоял наизготовку... и смотрел на меня... Тот. Этот. Кто сидел на мне и думал, что защищает свою семью или что он там думает, не знаю. У каждого своя правда. Медленно разворачиваюсь, ни разу прямо не взглянув на него и иду в свою комнату, затем закрываюсь как могу, приставляя стул к кровати, Я так делал когда сосед бушевал у нас. Хватаю телефон и пытаюсь позвонить участковому около десяти минут. Субботний день. Вчера выиграла сборная по футболу. На что Я надеялся? Пока приставляю зарядку к уже выключающемуся мобильнику с трудом вспоминаю телефон полиции 102. Трудно запомнить потому что цифр мало и вы не часто звоните по этому номеру.
Сижу и очень жду. Приготовил паспорт и тысячу рублей на такси. Многовато для таксиста, неправда ли. Моё тогдашнее состояние не предполагает внимательность. Лишь бы никто не ломился в дверь или вроде того. Страх боли, он такой.
Слышу сигнал домофона. Убираю стул от двери и иду открывать полиции. В доме никого, ну может кроме спящего отца, Я не смотрел. Включен свет на кухне, в зале и в коридоре. В квартиру заходят трое. Один в другой форме, отличной от двоих, видимо гвардеец. Я не догадался спросить у них фамилии, как это было в прошлые разы с другими. Я пытаюсь сказать что на меня напали и даже начинаю показывать где это было, но меня прерывают и говорят, что, мол, в отделении расскажешь.
Один из сухопарых полицейских говорит чтобы Я позвонил сестре и сказал чтобы они там собирались...

На чём Я остановился? Если ты врёшь, то тебе трудно будет исправлятся и ты постараешься быть изначально убедительным. Если ты говоришь правду, то легко подбавишь деталей, поделишься эмоциями, которые ты испытывал. В этом кроется основание памяти. Триггер или паттерн, не знаю как точно это назвать.

...

Я долго ищу номер сестры, так как не пользуюсь им. О чём уведомляю троих людей в форме и смотрю на них, стоящих у нас на кухне.
Я спутанно говорю и вообще не знаю, что сказать, но с трудом выдавливаю из себя:
- Сестранейм, ... Тут полиция пришла и вы там собирайтесь, короче...
Сухопарый, главный из троих, "просит" телефон у меня и Я отдаю его.
- Здравствуйте, это ..(по форме представился).. вас беспокоит. "Злодей" вот тут стоит. Да, спускайтесь. Мы сейчас вместе подъедем к вам.
- Злодей? Я?
- Одевайся и возьми там паспорт, может деньги на такси, если родители тебе дают.
Я взял так и не зарядившийся телефон, деньги "на такси" и ключи, надел кофту потеплее (летом, ага), . И пока мы спускались на лифте "главный" спросил везу ли Я с собой какие-нибудь средства защиты, нож или ещё чего. На что Я ответил, что есть ключи и их можно использовать как кастет или явару.
- А, ну ладно, обыскивать значит не нужно.
- Тут трое людей с подготовкой, так что пока Я спокоен.
Попробуй-ка не заметь их улыбки. Выходим из подъезда. "Главный" спрашивает меня:
- А ты знаешь, где живёт твоя сестра.
- Понятия не имею, где-то внизу, кажется...первый подъезд. Там рядом машина, купленная в кредит стоит. Мама кредит оплачивает. Сестра и её хахаль ездят. Я эту машину и не нюхал. "Главный" ухмыляется на мои слова.
Серая буханка прямиком из 70-х. Садимся втроём. Старый знакомый полицейский за рулём. Он был на вызове, когда сосед у нас буянил. Он отчитывал меня у нас дома тогда. Тоже может напишу про этот случай потом. Я записал его фамилию, ну и запомнил тоже. "Главный" говорит водителю-полицейскому, что он тоже психованнным становится когда эти таблетки ест, и садится рядом с водителем. С этими словами он берёт что-то вроде Глицина, лежащего возле рычага ручного тормоза. Мне хочется сказать, что он ошибается и Я просто неудачно оборонялся и не умею этого делать и что вообще, по-хорошему, надо было орать ещё лет 8 назад, но не стал.
Блин, мы сейчас спустимся туда и они, эти... сядут и поедем уже в этом закрытом тёмном пространстве, набитые в этот УАЗ-452. Зашибись, чё... На улице темно и тепло.
- Позвони, пусть выходят.
Позвонил. Они сели вдвоём. Сестра улыбается и говорит:
- Ой вы, наверное уже к семьям хотите, а мы тут со своими проблемами.
Манипуляция, если кто не понял. Давление на чувство вины и прочий моралитет. Ладно хоть ребёнка оставили - это тоже предмет давления тот ещё.
Смотрю в окно. Пару раз посмотрел на сестру-залупу. Глянул пару раз на человека в форме. Он опирается на столик в маленьком салоне и смотрит на меня, улыбаясь. Ждёт от меня агрессии? Да, ты что! На них смотри! На хахаля сестры-залупы вроде не смотрел ни Я, ни чел в форме. Едем до отделения полиции в другой район. Мог бы и поговорить тогда, но шок своё дело делает. Жарко, фонари светят, девушки гуляют.
Приехали. Иду впереди всех, уже привычно, мимо входа в отдел, до КПЗ или как оно там зовётся, поплевываясь кровью и даже не оглядываясь на сопровождение. Это в обход здания получается. Одна металлическая и две решётчатых и все запираются. Сразу ощущается холод, так что кофту надел не зря. Диспетчер просит паспорт. Небольшой обыск и вопрос о наличии, ну чего они там недолюбливают обычно в таких местах. Кажется, Я забыл о вешалке во внутреннем кармане. Просто гнутая плашка с двумя дырками. Надо её заточить потом. Хорошая вещь и удобна в руке. А ещё хотел в раздевалке спорткомплекса её прикрутить. Жаль, не пригодилась.
- Ключи, паспорт, деньги. Что ещё?
В этот раз без дактилоскопии, телефон при мне, и сижу не в открытой камере как в прошлый раз, а просто в "предбаннике". А надо чтобы здесь сидел хахаль сестры, и её предыдущему тоже не помешает, и подольше. Простой, понятливый и вежливый на этот раз диспетчер попался. Спрашивал его о зарядке для уже разряженного телефона.
- Когда уходить будешь, такси отсюда можно вызвать.
Сижу на неудобном стуле, смотреть не на что. На столе, приставленном к входной решётке стоят кривыми стопками металлические чашки с заваренной лапшой быстрого приготовления и куски хлеба. С другой стороны тёмный коридор и иногда появляются оперативники. Сижу долго и мне плакать хочется. Пришли два гаишника и привели одного горе-водителя. Один грузный дпс-овец сел рядом и начал писать, поглядывая в документы, которые он разложил на столе, и на меня. Я и забыл, что у меня лицо исцарапанное и в синяках, как минимум. Ушли. Что Я скажу? Самооборона. Подведут ли под статью? Я его не убил. Посидеть "15 суток"? А за что? Его не посадят точно. Работает, кормилец дохуя, но ездит только на бензине своём, да и всё. На проверку кого сдадут? С чего бы. Все "адекватные". Не знаю, короче. Как было так и скажу. Виноватым меня сделают да и всё.
Диспетчер позвал в комнату ОДС или ОПС через коридор, точно не помню, как ни как, возле диспетчерской меня не оставишь. Посидел немного в этой комнате. Вернулись обратно к диспетчерской. Долго ещё? Видимо, да.
Пришёл, значит, следователь и пошли на нужный этаж.

Пока пишется трудно

Метакогнитивные процессы. Почему то, что касается моей сознательной мысли не происходит? Тоесть, Я подумал и этого уже не будет. Вот почему так? Почему прогуливаясь по улице Я не могу спланировать, что Я буду делать, ни дома, ни там куда Я направлюсь? К примеру, Я иду и думаю, что приму ванну, съем две зефирки с чаем и лягу спать хотя бы в 11. А получается что зефирок нет и вообще на кухне чужой и озлобленный на меня человек и я боюсь даже зайти туда, спать Я лягу в 1 час ночи и усну только к 5-и.

У большинства людей первая эмоциональная окраска - единственная и последняя. Можно сказать, что её и не было. Да и врядли, вашего отца, разговор с Вами, заинтересует больше рэнтэвэшной нарезки из ютуба. Я был бы рад пробежаться по стадиону для прочистки бронхов и повышения выносливости, но белая машина, стоящая вниз по улице, говорит об обратном и извинятся никто не будет. Было бы здорово прогулятся по лесу и надышаться хвойным морозцем, а может и скататься на велике или на лыжах. Конечно, только денег никто не даст. По лесу гуляет та самая новоиспечённая ячейка общества. И катаются тоже. А Я мучаюсь от диспептических явлений, потому что проблемы со здоровьем волнуют только Меня.

Прежде чем начинать какую либо деятельность нужно заполнить свой день прогулками, киношками и может фрилансом - здесь Я повторяюсь, - расписать сутки для выработки режима дня и чтобы было для чего вставать. А пока родители держат Меня в информационном вакууме - нет смысла ничего искать. Если Я обращусь в кредитные организации мне не дадут даже минимум на минимальный срок, а это около 5 тысяч. И все их рекламные предложения напрасны для меня.

Когда в одном месте убыло, то в другом прибыло. Когда мои родители будут принимать меня, Я уже буду далеко от них, а пока нет. Когда мои родители будут боятся за меня, Я буду спокоен, а пока мне тревожно. Когда моя сестра будет в другом месте, мои родители врядли меня примут, а пока Я наблюдаю их манипуляции. Нынешний хахаль сестры изначально воспринимался моим отцом как инструмент для манипуляций - это понятно по тому как он о нём говорил ещё до того как был дурацкий случай с ножом. Я не могу понять какими устремлениями нужно руководствоваться чтобы допускать унижение и избиение Меня в родном доме, и значально не допускать саму возможность доверия, а значит и вложения в моё будущее, а только наоборот - вдавливания и ужимания.

В обстановке, не сделанных Мной вынужденных действий, собираются в очередной раз подтолкнуть Меня на них. Это Фатализм? А для чего? Держаться Мне не за что. Да, надежда на здравомыслие опять остаётся. Я держусь за крохи прошедшего дня и страшусь будущего дня. На вопрос "Что бы ты сделал сегодня если завтра уже не наступит?" очевидный ответ: "Тоже самое, что и всегда, но уже с обречённостью". Не хочется...

Человек - это продукт воспитания и обстоятельств... Гораздо интереснее смотреть летсплеи кредо ассассина, чем делать тоже самое в своей жизни. Однако, педагогических моментов там ноль и всё максимально оторвано от реальности. Если посмотреть парочку из них при маме, то ей не понравятся только матерные комментарии и она обязательно присовокупит своим недовольством любой из этих летсплеев. Моя компетенция в том чтобы смотреть прохождения игр. Однако, такой специальности в наши ебеня не завезли и платить социум за такое не готов. Допустим, что-то да произойдёт и как это будут объяснять - не ясно. Специалист начинается после принятого отрезка опыта работы для принятия этого специалиста на эту работу.

Как же всё таки тяжело подбираться к моим разговорам с людьми в погонах! Ну подбирусь может... Эмм... По местному телевиденью довольно часто можно встретить передачу с поздравлениями. Платишь 2500 и даёшь указание какое музыкальное видео поставят, и какими поздравлениями, фотографиями прерывать видеоряд. Так вот: довольно часто можно увидеть там песни с поздравлениями мамы. Ну Оооочень часто! А вот с отцом не очень. Постоянно есть песни о взывании к прощению матери, но маловато такого же к отцу. А точнее - вообще такого не бывает. Окружение дуболомов. Завод -курятник. Не хочу.

Меня, как прежде, считают за ребёнка, но не с той особенностью, привычной для нормальных людей, навроде въедливой заботы, а с наплевательской стороны. Всё по старому.

И вот, этот дознаватель сидит передо мной, смотрит на меня исподлобья и рваный воротник поправляет, и даже завернул его под рубаху. И вот я и говорю, что схватил меня хахаль сестры на кухне и потащил в прихожую, а он такой спрашивает, мол, ты его спровоцировал? А Я сказал, что провокацией было поведение сестры, и вообще это уже давно. Одна. Сплошная. Провокация... Стоило мне запнуться на моменте, где Я говорил про выхватывание ножа для самозащиты, как он возьми и назови меня придумщиком и давай говорить о том, что ему понарассказали моя сестра-залупа и её хахаль нынешний: Что ножом Я угрожал своей сестре на кухне, а её бравый герой-хахаль пытался выставить меня из квартиры. Круто? Про избиение меня даже и не стал спрашивать. Возмутился очень, что подвожу кого-то под статью, сам завирался, банально спрашивал про работу и в нормальной ли школе Я учился. Короче, чел был явно не за меня. Я забыл про талончик о принятии заявления от меня, которое якобы он принял и даже возмущался, что Я его поправляю в некоторых моментах. Принтер плохо работал и дознаватель при мне стучал по нему, чтобы напечатать бесполезную "заяву". Театр абсурда.

Спустился на ватных ногах вниз, вызвонил такси от диспетчера. Доехал до "дома". Встретил, вернувшуюся после нянчанья своего внука, мать. Ну, и был вроде как разговор, но вроде и не было, потому что бесполезный. Обнаружил маленький ножик в стойке для них. Вызволил его оттуда и посетовал, что чехольчик потерян.
Спать не хотелось и не моглось. Кое-как ел, кое-как спал. Тревожась от звонков в домофон и телефон, выглядывая белую Гранту. Говно мой базар, если никто ответственности не понесёт. Мать плевала на такие проблемы, у неё гормончики от внучка, она улыбаясь говорит со своей любимой дочуркой по телефончику, подарившей ей внука, и мой отец в этом порыве не отстаёт. Они счастливые бабушка и дедушка и им нет дела до, какого-то там, родного сына -ходит бирюком, да еду их ест. Лентяй же, ну.
Бравый и нисколько не боящийся, (ну, может взял разок друга, для сопровождения к нашей квартире, и всё) хахаль сестры подъезжал к дому, чтобы моя мать и отец спустились после звонка и поехали куда-то с ними. Ну, у них же отношения хорошие типа. Родителятам не в-первой так делать. А у меня на душе кошки скребут. У них всё нормально и извинятся не будут. И никто не будет. Просто наказали лоха и ждут, что Я пойду на работу, или что они там хотят. Ну, вот такие "простомэны".
...
Отец подошёл к домофону и максимально быстро нажал кнопку открывания входной двери, затем сказал мне: "К тебе идут". Вот так просто и сказал, и всё. Не поясняя кто идёт и не говоря зачем. Я пошёл умыться, когда отец быстро открывал дверь входящим: участковому (с отбитой головой, по его же словам), сестре-залупе и её хахалю.
- Значит здесь, да?
-Да, здесь.
Сестра-залупа воспользовалась возможностью и пошла в свою комнату.
- Участковыйнейм, вы же не будете меня оставлять с ними, я ментов тогда позову.
И они втроём, разом! выдали:
- "А что нельзя?" - это сестра-залупа
- "Так ты там, давай!" - её хахаль-лыцарь
- "Так, рот свой аккуратнее" - это участковый
Конечно, этот участковый не стал у меня спрашивать о том, как Я видел этот случай. И не дал мне показать ничего вообще и Я так понял было бы бесполезно. Я в шоке пребывал довольно долго. В квартире они втроём пробыли, от силы, минут пять.
- Ну что же вы, Я же сказал, что пьяным заявление писать не надо, пойдёмте переделывать теперь.

Не выхожу на улицу. Не выхожу на балкон, чтобы не видеть неспешно прогуливающуюся сестру-залупу.
С горем попопалам, вместе с приехавшим "на заработки" родственником, Я пошёл работать на стройку "оконщиком".
По дороге на "работу" встретил сестру-залупу, поднимающуюся в магазин вместе с ребёнком и ... не стал ничего делать! А вот ахи старушек на заднем плане были слышны хорошо. Говорю же - маленький город.
Кто знает, что про меня наговорили уже и что ещё скажут. Просто какой-то левый агрессивный чел на улице при виде меня изготовился напасть и был остановлен за плечи своей пассией. Я даже не слышал, что он сказал. Кажется, он меня хмырём называл и в спину кулаком ударил лет, этак, 15 назад. Обычное дело - встретить причину проблем из детства.
Получил письмичишко о том, что виноватых не найдено, и пошёл-ка ты, родной, нахер! со своими проблемами. Заглянул, пока была возможность, в интернет. Глянул пару роликов о применении ножа для самообороны и пару статей по юридическим сторонам этого вопроса, сделал пару пометок прямо в письме. Времени на обжалование - месяц, как Я узнал из статей, а как жалобу подать и кому - Я не знаю. Сходил для интереса в опорный пункт, где зависали участковые. Народу там и без меня полно. Сходить бы в следующий раз. Выяснил, что один пишет, а другой подмахивает, когда выйдет из отпуска. Я помню улыбку пришедшего участкового, который и составлял письмо, но не стал даже говорить с ним. Я не знаю, невежество или злой умысел, но это случай "порочащий погоны". Нечего мне там было делать, о чём и сказал тогда, и не раз. Никого и не обвинял. Ну тоесть, вообще. И повёл себя неадекватно таким образом. Не стал идти в народный суд и не стал подавать жалобу на этих участковых, к их начальству. Не верю Я, вот не верю что могу добиться справедливости. Чего Я боялся? Предвзятого отношения ко мне от них, после подачи жалобы. Сейчас понятно, что это и есть предвзятое отношение, когда тебя не считают за свидетеля. Я же больной. Аж целый месяц был в ПНД в "две тысячи лохматом году".

https://m2ch.hk/rf/res/3433388.html
https://2ch.hk/rf/arch/2019-03-03/res/3302043.html (М)
21.06.19
В часы спокойствия ощущение всегда такое, как-будто было проёбано дофига всего. К сожалению, ты не можешь сесть на машину времени и всё исправить, ведь если натворить делов, то на завтра у тебя не будет готового ответа на вопрос «а как быть дальше?». Всё что я сейчас могу, это зайти в интернет, чтобы узнать нечто отличное от привычного, теряя заодно своё настоящее, и узнать неожиданно для себя, что дата создания ролика или музыкального произведения именно тот, когда у тебя был лютый пиздец в жизни. Также очень примечательны фильмы и музыка тех лет, когда я только появился на свет.

05.07.19
нетипичное поведение нынешнего хахаля сестры-залупы — он не дорожит своей жизнью и отцовством, совсем не дорожит.

24.07.19
Особенностью моей является непринятие того, что я в силах влиять на своё окружение, и подчас это должно быть негативно, и даже жестоко. Посему и чувство, присущее мне в ситуациях, когда учителка ругает задавалу-хулигана, а стыдно становится мне, имеет собой простой подвид реакции негатива внутреннего на негатив внешний. В фильмах же я бы скорее всего подхихикивал вместе с остальным классом, который в реальности совсем не так реагирует.

Также имею привычку сохранять на-подольше лекарства, антибиотики и прочие расходники в силу привычки экономить или чувства ожидаемой скорой потери, а может от неспособности пополнять запасы.
25.07.19
Это похоже на то, как я играю в ГТА впервые, используя отдельный слот почти на каждую «миську», но потом забиваю на шести или восьми и использую только один, но по особому случаю могу использовать первый или второй слот, тот который «В самом начале».
Допустим, что отправной точкой бифуркации возможных исходов событий может являтся двадатиоднолетие, и тогда я действительно выбирал между позором и смертью парочки долбоёбов, последующей тюрячкой и, возможно что, скорой смертью от банального СПИДА или туберкулёза. Это диллема морального психолога сейчас осложняется ещё и наличием маленького ребёнка, который лишится своих родителей, если им и дальше недостанет здравого смысла. Ну и про прошлого хахаля не стоит забывать, который не получил должного отпора. Они играют в «русскую рулетку» каждый день и, видимо, не хотят этого понимать. Я играю в страусиную политику и понимаю это слишком отчётливо. Будучи зажатым между большим и малым злом, я выбираю сидеть безвылазно дома, не зная как выбираться и решать свои проблемы.
Всё довольно обыденно. Я думаю, что моя мать не играла в дочки-матери в детдоме, и посему ей не известна её роль, роль человека от которого зависит будет ли маленький человек, коим я являюсь, полноценным участником социальных взаимодействий и отношений.

Когда ребёнка строго спрашивают за каждый проступок, то ребёнок принужден напрячь свой мозг для оправданий, постоянно готовиться к отчитыванию и наказанию за любой проступок, даже если никакого проступка и нет. Не иметь развития в нужном направлении, не знать как решить ту или иную задачу, потому что когда-то тебе запретили.

В детском саду, от одного новенького, я узнал пару новых слов, которыми он поделился в углу раздевалки группы. Слова были матерные — Сука и трахаться. А раз такие слова тайной не являлись, то я не замедлил ими воспользоваться, но обстоятельства и окружение накладывали запрет и на слова, и на понятия, и на действия. Ну вот допустим, а точнее что так и было: Я пришёл домой, бла бла бла, всей семьёй, чего мы уже не делаем, сели есть варёную воду с овощами, тоесть «суп» и я решил, видимо только зарождающиеся крохи решимости теряются именно так, я решил поделиться за обедом, тоесть ужином, и вопросил:
А что такое «трахаться»?
И практически незамедлительно получил ложкой по лбу и запрет на использование данного слова. Такие вещи не забываются, они прописывают всю твою судьбу. Если бы можно было просто отсмеяться моим родителятам, но нет, они придали этому важнейшему событию самую чёрную окраску, самую негативную. Если бы можно было просто устроить секс-просвет, купить атлас анатомии, я не знаю, но нет. Лишили ужина. Я помню, что я сидел на овощном ящике, и кажется даже устроился, сидя на ноге или типа того. Если у вас при прочтении появилась улыбка ещё на «ложкой по лбу», то не удивляйтесь что страна сейчас в такой жопе. Ханжество и невежество очень плотно укоренилось в нашей культуре и лишь вымещается примерно тем же.

29.07.19
Мой отец «пьёт». Сегодня внезапно сказал про работу, ему не понятно почему я сижу дома. Он говорит, чтобы я шёл на работу. Не признаёт моих проблем, о которых мы с ним не говорим, впрочем, мы с ним вообще не разговариваем. Зачем ему скандалы устраивать? Ах да, это уже традиция устраивать лютый пиздец на словах, перед ещё одним лютым пиздецом уже с привлечением третьих лиц, избиениями меня и прочим таким. Им, моим родителятам и сестре-залупе, нужно же легитимную причину моего унижения. Бывает, просыпаешься часика в три от звука захлапывания двери и прочих, довольно громких для ночи, звуков. Идёшь куда-нибудь на кухню, ставишь чайник, выглядываешь в окно, а там отец заглядывает в урну, а потом ещё и роется в урне. Он до сих пор не выделяет сам себе немного денег из пенсии, чтобы всегда были «сиги».

Ездят куда-то, ходят куда-то. И всё без меня и мне не сообщают куда же это они так бегают постоянно. Просто у моей матери теперь новая работа, за которую она ещё и приплачивает. Странные люди, эти мои родителята, хотят «строить крышу без фундамента и стен». Я хочу чтобы они пошли к психотерапевту и семейному психологу. Я хочу чтобы они наконец-то признали свою неправоту и неправомерность своих действий, но они же идиоты и поступят самым гадким образом. Снова. Манипуляторы, которые не понимают, что их манипуляция уже ясна. Это очень тупо использовать одно и то же, одну и ту же манипуляционно-ролевую установку: строгий родитель и непослушный ребёнок.

Вот есть предписания врачей на разные таблетки - антибиотики и противогрибковые средства, но это просто для «экстренного закрывания дыр». Оставляешь матери два листка с рецептами, а она их теряет. Вообще не удивительно.Это хреновая затея - говорить с тупыми и пьяными идиотами, но других нет. Это хреновая затея - сидеть дома безвылазно, но альтернатива — смерть двух дибилов, медленно дробящейся ячейки общества, гнездующейся неподалёку в силу своего дибилизма, невежества и слабоумия.

3.08.19
Я просто сижу дома, нажимаю на кнопки, слушаю музыку. Радуюсь, что родителята не приводят пока новых бед в дом, но всё ещё боюсь хлопков дверей машин, и детских криков на улице. Вздрагиваю когда кто-то звонит родителятам на телефон и сжимаюсь если это кто-то из окружения сестры-залупы или она сама. Зачем звонят? Ну, у них подготовка ягод, грибов и всего такого. Моя мать приходит поздно, сидит у телевизора, лежит у телевизора.. часов до двух ночи или вроде того.

20.08.19
Что является нынешней особенностью моего состояния? Я не особенно слежу за своей гигиеной. У меня тупо лежит 300 рублей на стрижку, любую стрижку, но из-за стоматита нельзя нормально говорить. Есть старый Ирифрин на случай если я слишком много просижу у компьютера. Красные капилляры некрасиво окаймляют зрачки и надо иногда отходить, пить чай или вроде того, и не брать телефон на кухню. Я даже не пытаюсь заговорить с матерью. Родителята куда-то ездят, что-то делают, с кем-то говорят по телефону и конечно замолкают или убегают в другую комнату если им звонят «понятно кто». Поначалу забавно смотрится, но потом ясно.. что ничего не ясно. Помимо язв на языке и щеке - на задней стенке ротоглотки иногда можно увидеть белые пятна, впрочем я могу ошибаться, и мне лень смотреть где это, а что это? Кандида. Кандидоз. Признак слабого иммунитета и моря неприятных вещей.
Может сменить оператора интернет-связи? Ведь счета идут на имя моей сестры-залупы, что в общем-то очень иронично, получается что я оплачиваю инет сестры-залупы.

29.08.19
Отец уже похоже десять минут стоит с ножом для хлеба, приставив его наискось к половине буханки белого. Он абсолютно сгорблен, изо рта зависла слюна. Я иду за телефоном, а когда возвращаюсь на кухню, слюна уже не зависает. Я подумал, что пропал классный кадр, но всё по прежнему очень и очень печально смотрится. Не знаю как, но он отрезал кусок. Отец две минуты пытался дотянуться до выключателя за кухонной дверью и ещё две минуты добирался до своей комнаты, с бутылкой «Балтики Девятки» в обнимку. Закрывает за собой дверь в свою комнату.. и падает. Окей. Вокруг полно разного стекла вроде банок с компотом и вареньем и острых углов мебели и прочих вещей. Интересный способ проведения вечера — лежать на полу. Примерно в девять, а точнее в 21 час придёт моя мать, по крайней мере должна быть. Что она скажет? Ну, она накричит на своего мужа. Ах да, я слышал как мой отец выпрашивал что-то в своей манере и моя мать так же в своей манере отказывала — это продолжалось около часа. Отец жалобно кашляет вечером и по ночам, особенно когда выпьет. Родителята бегают туда-сюда из квартиры и не важно — вечер это или раннее утро. Со стороны выглядит как-то не очень здорово, но лучше, чем если бы они просто сидели дома как это бывало некоторое время и будет потом. Что бы сказать про мою мать ещё? Ну, она работает сиделкой своего внука, примерно по 12 часов. Можно вполне понять их распорядок, но мне не понятно зачем. Может чтобы не вздрагивать и не тревожиться, а может для чего-то другого. Итак есть определённые деления: 5 утра — отец обычно моется или бежит к машине +-час. 7 утра — мать встаёт. Звонки в промежутке. 9-11 утра — общий съёб. 11-13 дня — отец или мать возвращаются. Пока предварительно, хватит.
Я четыре года не был в деревне, не копал картофель, не собирал ягод, не купался, не загорал, не ел шашлык, не не не нене.. Какова вероятность, что после этого вот всего я поеду туда? 0

31.08.19
В 19:20 настырный телефонный звонок на сотовый и на домашний телефоны, но моя мать в ванной и кричит оттуда, отец выбегает в трусах и хватается за телефоны, что-то говорит, мать продолжает кричать из ванной. Сегодня и вчера опять были симптомы медвежьей болезни - Я думаю, что это из-за Урсосана. Видимо опять около девяти часов вечера кто-то из родителят побежит к своей любимой доченьке. Я видел в окно нынешнего хахаля сестры-залупы, он тащил две сумки и рюкзак — очевидно, что продукты. Около семнадцати часов дня или почти вечером мать выбегала со своей выпечкой по привычному ей маршруту, где из машины выходил только хахаль сестры-залупы.
Отец жалобно кашляет из своей комнаты. В коридоре воняет, но есть освежитель воздуха, на полу высохла лужа отцовской мочи возле ковра, который я специально постелил чтобы он не ссал на пол, но он всё равно «не доносит» и мать даже один раз постирала ковёр, а потом завернула и закрепила скотчем, после чего поставила на балкон, но ковёр должен выполнять свою функцию.

18.10.19
Я вот тут подумал, что было бы неплохо заплакать, есть ещё вариант найти любую смешнявку в инете и проржаться с неё, главное чтобы она была достаточно близка к моей проблеме, а точнее - к ряду проблем. Ощущения не самые приятные, когда тебя будит звонок твоей сестры-залупы по какому-то там поводу и он звучит на всю квартиру.
Листья упали и обнажили кроны деревьев, показывая мне что я не сделал необходимое, машина всё так же приезжает, всё так же стоит возле соседнего дома. Родителята всё так же говорят на миллион своих тайных тем, «Потом поговорим» говорят они в трубку или уходят в другую комнату, закрывая за собой дверь если я подойду, абсолютно буднично, и никак не мешая их разговорам. Теперь даже телефон сестры-залупы лежит на спинке дивана и заряжается, а моя шизофреничная мать смотрит рецепты на ютубе или ещё что-то.
Я ложусь спать, но сон не идёт. Я ем, но потом метеоризм заставляет меня сидеть на толчке, чуть прекращаешь принимать антибиотики и прочие Урсосаны. Я собираюсь к зубному, несмотря на отсутствие денег в моих карманах, но стоматит выскочит за выходные, и порушит мои планы на хотя бы одну здоровую сторону зубов. Я говорю матери свои жалобы, друг за дружкой, уместив это в 15 минут, кажется всего их было три:
- Уёбки, живущие неподалёку
- Вздувшиеся трубы канализации под унитазом
- Необходимость санирования зубов
Представьте что сейчас 1942 год, а вы жалуетесь на фашистов местному полицаю на оккупированной территории. Я жалуюсь предателю-матери и грублю алкоголику-отцу.
Психотерапевт стоит 2500 рублей за час консультации. Гастроэнтеролог — от семиста до девятисот пятидесяти рублей. Поездка в миллионник туда-обратно от трёхста до пятиста рублей. Консультация (очередная) у стоматолога (местного) — 300 рублей. Жаль, что уже давно такие цифры стали неподъёмные.
Я пока что прекратил рвать и резать вещички своей сестры-залупы, чтож — надо возобновить. Мусорщики работают в отличии от полиции, и шум за окном, примерно в 10 утра, об этом свидетельствует.
Мой отец разговаривает со своим возможным или уже нынешним зятьком по телефону очень часто. И «зятёк» очень настырно названивает. Звонит на стационарный, затем на телефон моего отца, затем на мамин — телефоны. Эти люди обложились связью, они хотят быть постоянно в контакте с теми, ради кого они предают свою семью. Пусть вокруг будет срач, пол помоют только если будут гости, но меня почему-то не предупредят об их приходе, либо предупредят, но это будет неглект.
Машина стоит в районе 250 тысяч - на похороны двоих дибилов как раз, и ещё на сдачу хватит прокурору на взятку или на что ещё способны мои токсичные родители..
С кем же они ещё общаются чтобы облить меня помоями и перемыть мне косточки? С родственниками, живущими в двух-трёх часах езды на машине, с тётями сраками, которым нет дела до моих проблем, и слава богу, но они поддержат не меня, уж точно. Много ещё к кому.
Пару дней я говорил матери, перед её очередным уходом к ним:
- Чтоб они сдохли Чтоб они сдохли
А она мне неодобрительно что-то вроде:
- Не говори так
Тогда я говорил громче:
- Чтоб они сдохли! Чтоб они сдохли!
Вроде бы должно быть легче, но вот что-то не торопится ничего. Экстракт Пустырника кончается и приходится брать из маминого ящика. Опять.
Я пока могу отвлечь себя миллионами видосов и тысячами игр, но что будет если мать не даст на инет, а обезбаливающие перестанут помогать? Что будет если вновь услышу пугающий меня крик своего племяша прямо за окном или даже у нас в квартире? Что если к нам заявятся «гости с добрыми намереньями»? Очередная непоправимая херня? Думаю так.

Дневник позитива, ну типа. Как уж получается, томушо писатель, как считается, конструирует своё будущее. На сколько меня хватит так писать, я не знаю, но попробую пока так. Вначале идёт перечисление всяких там вещей (пусть будет), а потом уже попытки самого "Дневника позитива", начатого ещё в 2017 году, даты не проставлены и временные отрезки между предложениями не известны даже мне

Тепло: Батареи, одеяла, подушки, покрывала, седушки, шторы и тюль
Питьё: Чай, Кофе, Вода, кефир, компот, молоко,
Электричество: Телевизоры, Телефоны, тепловентилятор, Лампочки,
Одежда: Куртки, Ветровки, Пуховик, Шапки, Носки, штаны, трусы, кофты, олимпийка, ремни, шорты,
Очки, зарядки, ковер, удлинители, тройники, сетевой фильтр, ибп, колонки, интернет, роутер, вид из окна, окна, двери, дорога заасфальтирована, автобусные остановки, лес через 5 остановок, холодильник, линолеум, ламинат, кроссовки, желтые нордики, бейсболки, шляпа летняя, тайзер, нож в чехле, зеркала, шкафы, полки, туалет, сестра живёт в другой квартире, 10000+900, магниты, поющие магниты, нитки, иголки, половицы, перекладина, бальзам-гель релаксирующий, книги, гантели, монеты юбилейные, репродукция картины, мягкие игрушки, перья, наушники, магнитола-бумбокс, пакеты, лекарства, шприцы, поделки из бумаги, антенны, двд-плеер, мебель, квитанции, рекламации, обои, клей, карандаши, ручки, постельное бельё, влажные салфетки, принтер, табурет, гантели 5 кг, ванная и туалет раздельно, кухня больше 2 кв/м, плита с газконфорками и электрической печкой, фонарики, ёё, горячая и холодная вода, посуда, кружка у компа, ковры, паласы, переходники для наушников, сахар, корица нетолченая, чашки, тарелки, ложки, вилки, салфетки, ночник, розетки, настольная лампа

Учился в школе- начальной, средней, старшей и вечерней. Ни разу не оставался на второй год. учился в пту и закончил с дипломом и присуждением разряда.
Учился в вечерней школе и параллельно в институте. И ещё работал.

22.10 Поменял розетку в коридоре, предварительно выключив питание через щиток. Причина оплавления в большом промежутке между вилкой и пластинами в розетке. Пол мыть не стал, хотя и хотелось. Пиццу не заказывал, яйца не купил. Много болтал в Баду, надо съездить в миллионник на выходных.

Без сестры в пределах видимости реально проще жить, даже при засилии давления родителей, даже при том, что шмотьё она не забрала, а может это и плюс.

Здорово сидеть дома в тепле, пока за окном мороз и темень. В любой момент пойти на кухню и поставить чайник, туалет недалеко и можно там делать Кегеля, и ванна хоть и загажена и засоряется, но вполне можно помыться и даже принять ванну, хоть с солью, хоть без.

Стоматит не донимает и его можно купировать за неделю.

А ведь Мне хорошо дома сейчас. Засыпаешь когда можешь и просыпаешься когда можешь. И главное - тихо. Нет, не идеально, но гораздо лучше.

Родители нашли себя в нянченье внука и вроде не так много сидят дома

Отец пьёт не так много и писается чаще себе в кровать, чем на пол.

Просто шарюсь в инете, поигрываю в разные и новые игры, пока перестал искать новое порно и хентай. Потихоньку формулирую претензии и подгоняю их для целевой аудитории.

Сижу в тишине, покое, тепле и уюте. Прекрасно себя чувствую. Свободно засыпаю днём и прекрасно сплю. Легко могу оплатить интернет на три месяца вперёд и сходить за кефиром. Безо всяких проблем записываю ролики геймплея.

Продолжаю надеяться на Новый год, его “магию и волшебство”. Встречаю его, если не с улыбкой, то с воодушевлением и надеждами на лучшее.

2019

Родители сами ездят за картошкой, помидорами, яблоками, грушами, ягодами и грибами.
Маме не нужно чтобы я ей чистил овощи - она сама их заготовит.
Если мне нужны небольшие деньги, то мама мне их даст.
Я лежу на новой кровати, с новым матрасом, а щиток от старой кровати прикрывает длинное жирное пятно на стене.
Я научаюсь чистить зубы раз в день.
Я гораздо меньше ем сладкого и мучного.
Я меньше сижу в интернете.
Если дома кончается освежитель воздуха, то всегда можно взять духи с 80% алк. и потом уже появится освежитель.
Мама моет полы и подметает помимо всего прочего.
Мама собирается делить квартиру чтобы я мог жить отдельно и даже информирует меня о том, что мне будет выделена комната
Стоматит потихоньку сходит на нет и я уже готовлюсь к санации зубов
Я могу спокойно спать и есть
Мои папа и мама заботятся о надлежащем состоянии техники в доме и учитывают необходимость ремонта помещений перед обменом квартиры на возможный дом для большей рентабельности
В квартире тепло, есть канализация, вода и еда. Можно пойти на кухню, поставить там чайник и попить горячего напитка с вареньем дабы скоротать ночь
Можно выйти на балкон и подышать свежим воздухом
Мой отец доверяет мне дела по дому и заготовку продуктов
У моей мамы появляется более современная техника
Отец не забывает консервировать свой автомобиль, хранит и заботится о нём
Я выстраиваю свой режим дня и ночи
У меня есть деньги для посещения стоматолога, а для участковой терапевтши мне достаточно записи по интернету
Появляется курс антибиотиков, пока 12 таблеток, но пусть будет
В доме есть разные продукты: Консервы, фрукты и мясо
Родители делают заготовки и даже справляются сами
Родители устраивают праздники, готовят вкусняшки, гуляют, созывают мирных гостей, убираются и стараются не гадить у себя дома
Я помыл посуду , постирал кучу носков, две сумки и покрывало для кресла

27.11.19 23:11
Холодильник полон яблок, есть суп, открыли рыбную консерву. К нам в гости приходят разные не пьющие и не буянящие женщины. Одна с фоткой своего сына, а другая даже принесла мне немного одежды, а точнее передала через мою маму — благо что есть стиральный порошок и место на балконной бельевой веревке, где ещё вчера сушилась зальная штора, которую обещалась погладить моя мама.
У меня ещё есть зимние ботинки, которые я отлично чинил клеем (всего-то пару раз) и двумя скрепками, и они всё ещё на ходу спустя 5 или 6 лет.
Болею я как обычно, стабильно, а значит управляемо. Боже, какая радостная и воодушевлённая была участковая когда выписывала мне 3 разных наименования пребиотиков с пробиотиками, тоесть наоборот... эээ... пробиотики с пребиотиками.
У меня есть ещё рабочие наушники с несколькими сменными вкладышами, чтобы их периодически мыть и своевременно менять, и я даже научился слушать через один динамик, и пока что один работает неплохо, даже также как и работал ещё при покупке.
У меня есть отличный будильник, стабильно будящий меня в совершенно разное время — мой отец — приучает просто спать в часы затишья, и я таки высыпаюсь, ведь у меня нет работы и мне незачем вставать и идти куда-то и можно лечь спать хоть днём, хоть вечером.
Моя мама готовит как обычно, отец приносит разные продукты домой. Родители уезжают в баню, ведь они заботятся о своей гигиене, а я сам научился ждать когда смоется вода в ванной и моюсь в их отсутствие иногда.
Я начал понемногу перемывать разные сервизы и разную посуду из зальной стенки, ведь смыв на кухне не забивается как в ванной, а только протекает и можно навесить пару тряпок на сифон и спокойно мыть, поглядывая на разложенные газеты внизу. И мне даже помогла мама сегодня.
У меня есть инет аж до конца января и можно пока забыть об оплате. Я недавно успешно перепрошил роутер и он сам теперь переподключается, хоть и соединяет через шлюз, но теперь не надо чертыхаться каждый час и выходить отовсюду - как говорят одмины: «Работает, значит трогать не надо». И раз уж вспомнил: зайду, наверное, на баш и подниму себе настроение хоть чуть чуть.
4:54
Шум работающего компьютера прекрасно перекрывает капель и журчание в туалете вот уже на протяжении полутора лет и я научился засыпать не выключая комп.

11.12.2019 6:13
Мой отец быстро прочекал (ещё в 90-х это было) что детдомовские подружки у моей матери и, по фактическому несовместительству, у его жены, имеют вполне лесбийские наклонности. А вот как это всё проявлялось тема отдельная, покрытая мраком, так как они воспоминаниями не делились, а я не являю собой этолога или антрополога... дабы по косвенным признакам выявлять девиации, а хотя почему бы и да.
Короткие волосы у женщин вполне можно вписать в технику безопасности в обращении со станками и привычкой не тратить утренние 15 минут на мытьё и сушку и прочее.
Моя мать умеет проявлять доброту и любовь именно к женскому полу, а какие там у неё травмы детства межполовые - я не в курсе.
Что я слышу на данный момент касательно выяснения отношений от отца: Я с детства сам, без всяких родителей, всего сам добился, и бла-бла-бла, ну типа. К сожалению точной цитаты привести не получается так как по моим биологическим часам сейчас около 22-х часов и меня прям клонит поспать без очередной кружки чаю, остывающей пока пишу, перечитываю и поправляю.

13.12.2019 18:42
Что хорошего в том, что ничего не происходит? Буквально всё, и это именно то, к чему стремятся очень многие люди, наверное... я не уточнял.
Ожидаемо отрубается электричество, но уже во всём доме, однако вот уже спустя каких-то десять минут всё включается обратно, компьютер не умер, и самое главное — не нужно перенастраивать роутер и можно обойтись очень небольшим количеством Валемидина.
Обыденная нехватка пробиотиков и изжога, но это временные трудности. Обыденное недопонимание с близкими, но я же всё равно больше времени провожу с компьютером. Я вчера или позавчера поел бананов, всего пару штук, но на душе от этого больше предновогоднего настроения.
Как-то так получается что можно задаваться вопросом, чисто для разгона отрицательного — убил ли я кого-то сегодня? И ответ отрицательный как всегда, а значит мне, типа, норм. Значит я цивилизован, могу надеяться на тот же чай Нури, какую-никакую безопасность, относительно прошлых лет, при условии невыхода за дверь и отсутствия неизбежных встреч — и вот я задаюсь этим всегдашним вопросом с позиции внутреннего родителя, сам себе отвечаю что, мол, нет, затем слегка вскидываю бровями, думая - «Ну и всё тогда», и удовлетворённо разрешаю себе спокойно поставить чайник.

14.12.19 13:00
Так, ладно, спокойно. Выдохнули, вдохнули, выдохнули, вдохнули. Всего лишь подъехала машина чуть ближе, всего лишь был звонок от хахаля сестры, а мать всего лишь спустилась и села в «эту» машину у меня на глазах, всего лишь была мини-потасовка по поводу непринятия звонка между моими родителями. Выдохнули, вдохнули, выдохнули, вдохнули. У меня экстракт пустырника с витаминами группы б, под языком глицин, я не голоден, отец не бухой, до нг ещё куча времени. Выдохнули, вдохнули, выдохнули, вдохнули. Отличный солнечный день, почти купировались язвы на языке, да и болят не так сильно.
Вчера отец немного подшаманил слив унитаза и он теперь не шумит. Вдохнули, выдохнули. Я умею не замечать проблемы, я могу даже не замечать полквартиры, я могу забыть кучу отрицательных вещей. Так-так, отцу можно ещё сказать чтобы «их» машина не подъезжала так близко, пусть он и не поймёт, а поймёт так усмехнётся, но зато я хотя бы обозначил проблему, хотя бы для себя — это огромный плюс, пусть и временный. Всё же решаемо, всё исправимо. Немного твича, немного ютуба, немного и того и другого и всё наладится, ну, хотя бы до вечера. Так что, длинный вдох, длинный выдох, глоток горячего напитка, и вроде бы можно пока расслабиться. Всё образуется, я надеюсь на это.

15.12.19 11:00
Я не знаю сколько раз нужно сказать матери, о том что мне нужно к стоматологу, но я не сдаюсь, ведь чем раньше я заделаю хотя бы одну дырку в зубах, тем меньше потом надо будет лечиться в целом, и тем меньше надо будет денег потом на реабилитационное лечение. У меня теперь полный курс пробиотиков, даже теперь есть второй вид, какой-то с витаминами.
Второй день подряд машина стоит всё утро, хотя я уже попривык за два года. Гордый отец сказал мне поесть принесённую пиццу и ватрушки, но не сказал откуда принесено, слава богу что было ещё что поесть, а выпечка была съедена и без меня.
Этим утром мама слушает короткий ликбез на нужды и примерные траты, и кушает принесённый, понятно откуда, шашлык, и конечно отрицает необходимый поход к стоматологу. Иными словами: родителей подкармливают и они рады, время идёт, ничего не изменилось. Ах да, когда я решил помыться, отрубилось электричество, но я успел побриться, и вообще теперь стоят новые авто-реле и может хотя бы на Новый год не будет очередных мини-аварий.
Моя мама болтает по телефону, радостно как всегда, скоро сготовит мясо-капустных пельменей, может даже мне достанется.
Вчера посидел с родителями на диване, не знаю почему только пять минут, может от того что я включил Культуру, а может потому что разговор пошёл куда-то не туда. Несомненный плюс того, что у тебя нет интернета в том, что ты всегда гораздо больше времени уделяешь общению с родителями, пусть они этого и не хотят. Ни разу не видел чтобы отец так быстро напивался, а мать так быстро убегала на квартиру своего нынешнего зятька, но пока интервью со Звягинцевым закончилось я решил повесить шторки в зале, и весьма успешно. Неважно что я пытаюсь говорить о своих проблемах, а отец отвечает всё так же невпопад, у меня есть два вида экстракта Пустырника, и хотя бы я не кричу на него как он на меня.

19.12.19 9:04
Обыденность — это значит один утренний звонок, родительская беготня, местами шепотки, местами громкие высказывания, вот не заперли дверь, а вот ещё раз, и всё время «куда-то» ходят — и всё это в общем-то ерунда. Зато у меня вновь появился интернет, мда, тоесть пока что к зубному я не иду, но не скучно, это же основное или как... Обыденно появились пару язв на языке и теперь я буду чуть меньше говорить и есть, но это может всего лишь на две недели, а может даже купируется пораньше.
Быстро приняты Валемидин и экстракт Пустырника в капсулах. Мать даже огрызается когда я во второй раз за неделю говорю ей чтобы её зятёк не парковался так близко к нашему дому, я просто говорю, всё ещё просто говорю. Не спускаюсь вниз с острым железом, не бужу зевак и не обрекаю себя на тюрьму. Просто их зятёк так заботится о них - чтобы мои родители не носили тяжести далеко, а это десятикилограммовая корзина с продуктами и сумка с одеждой на целых 150 метров вниз по зимней дороге, а отец поднимает в охотку только бутылки с горячительным, ну это так, к слову. Вообще забота о моих родителях видна сразу: вот каша в контейнере, вот колбаса, вот полбутылочки геля для душа, вот обрезанные стволы подаренных роз в вазе и постоянные звонки — везде видно присутствие того, что рядом с моими родителями их зять и их любимая дочь.
Родители — это основа, я благодарен им за то, что они меня кормят, одевают, дома тепло, меня разделяет три двери, и какое-никакое расстояние от этого типа, который даже не извинился. Я благодарен родителям, что они хотя бы сейчас не подпускают ко мне злопыхателей, которые раньше имели возможность заходить к нам в дом и даже в мою комнату. Я ещё могу дышать, унять дрожь в руках и учащенное сердцебиение, я ещё могу писать.
Фух.. вроде уехали. Длинный вдох, длинный выдох. Я примерно до вечера могу расслабиться, относительно этого утра.
10:09 Непередаваемое чувство того, что в городе стало гораздо чище. Захотелось дышать свежим воздухом, сделать что-нибудь, приготовить даже банальную яичницу и скушать её с аппетитом как будто её сделал мишленовский шеф-повар на юге Франции и всё такое прочее.
16:17 Пока на улице было светло я спустился в булошную, взял немного сладкого и хлеба, несмотря на то, что денег мне не оставили. По дороге выбросил пару каких-то тряпок. Яичница получилась и впрямь сытная, с грудинкой и зеленью, и совсем не остыла пока я ходил вниз. Я «забил» на посуду в стенке, пускай мама её и моет - раз уж ей так хочется вклиниваться в мои дела по дому, которые я и так не особо инициирую. Ну, может книжки переложу на полках — их у нас маловато, значит дело плёвое. Кажется мы определились с новогодним меню, и кажется без отца.
Я цепляюсь за привычный ход дневных часов, захожу в майнкрафт, затем пару каток в гонки, затем ртс — не самое лучшее времяпрепровождение, поэтому мне всегда надо закинуться игровой виагрой в лице твича. Фильм стоит на паузе второй день. Лёгкое недомогание, простуда обычная — верный предвестник воспалений во рту, на этот раз припозднился, но у меня есть зеленый чай, а значит что всё поправимо...

22.12.19 9:02
Что хорошего в зиме? То что отец не выпрыгивает из дому в три утра «проверить машину» и вообще родители как-то поменьше хлопают дверьми, хоть и ходят всё туда же, а в холодильнике пустоватые полки.
Родители не выглядят голодными или усталыми, значит у них есть силы орать друг на друга с самого утра, но я их уведомил, что мне это до пи%ды.
22:18 Чем выходные отличаются от будней? Мать приходит домой чуть позднее, в 23-00 и даже ещё позже. На столе праздничные три кусочка курицы, хоть и пережаренные, но не потерявшие вкусовых качеств, благодаря соевому соусу, принесённому «понятно откуда».
Кстати давно хотел написать, что мне мама купила штаны, по иронии судьбы с логотипом UFC, что и забавно, ведь меня никто драться не учил, а хорошее в этих штанах то, что они не врезаются резинками в щиколотки и новее относительно других двух штанов.

23.12.19 13:09
Дома появился пакет кефира, свежего и без комков. Кстати, никогда не понимал ритуал постановки пакета срезанным уголком в кружку и оставлением этой конструкции на ночь — впрочем даже спрашивать не стану.
Белый автомобиль стоит в двухстах метрах, там где обычно, значит я не иду мыться четвёртый день. Я беру расчёску и чешу ей голову, истосковавшуюся по шампуню и тёплой воде.
16:01 Целый день стоит машина и я даже забываю поесть. Ничего не мою и сам не моюсь. Зато позавчера успел помыть клеёнку под телевизор на кухне. Нет, всё равно надо поесть, даже с болью и страхом, надо поесть. Пока есть зубочистки и Камистад, пока есть Холисал и какая-то еда.
24.12.19 1:34
Я очень рад, что могу включить на виндовсфоне МайамиТВ, жаль что Дженни Скордамаглиа своей болтовнёй никак не прокачивает и даже не побуждает быть полиглотом. Я очень рад что могу смотреть ТБВ и прочие сериалы по Парамаунт Камеди, хоть вроде это уже писал, и это реальное отдохновение, заглушающее привкус горечи одиночества у еды. Я могу очень многими вещами заглушить другие вещи, вплоть до самой ночи, и даже её тишину я иногда могу заглушить.
Моя мама всегда носит с собой брикет с феназепамом, она даже может пробовала половинку. Так как я никогда не триповал - мне эти маленькие белые таблеточки пофигу. У каждого свой наркотик.
Кстати, сегодня мама пришла раньше и я это даже заметил, и уходила она в 18-00. Можно сделать вывод, что "эти" молодожёны хотят погулять, а впрочем, мне же никто не сообщает.
23:35 Хорошо когда кто-то может сходить за продуктами пока ты моешься. Даже если попытаться объяснить как связано наличие белой Гранты в двухстах метрах от моего дома и то, что я не моюсь пятый день, всё равно получается не очень, да и спрашивать некому. Словом, вот я помылся, а значит пора и дела делать - нет, не самые нужные и главные, а просто постричься и записаться к зубному, платно и желательно до Нового года, ведь я успешно откладываю это уже два месяца.
25.12.19 13:18
Я абсолютно спокоен, ведь если этот придурок в очередной раз подъедет на нашей машине, я могу пойти и потыкать ножиком... старый пуховик, взяв его из шкафа, который мы собирали вместе - я и нынешний хахаль сестры, когда-то давно, когда-то давно... Засунул в пакет дырявую и старую одёжку, выкинул в мусоропровод. Ну вот, кажется мне и полегчало. Возможно они уехали по пункту моего возможного следования к зубному и к парикмахерской, так что пока я снова остаюсь дома один, и мне даже хорошо, наверное.
Язвочки во рту — это не очень понятное словосочетание, правильнее было бы называть это гнойными ранами.
Чёрт, всё равно руки дрожат. Нет сил на истерики, скандалы и ссоры. Постараюсь сегодня вечером или завтра сказать этой матери опять чтобы он, её зятёк, хотя бы не подъезжал так близко и нагло. Какая тупость... Я же не хочу спускаться и делать дела по-взрослому, мгновенно решая что к чему, но количество одежды в шкафу ограничено и всё такое. Я живу в тревожном ожидании очередной тупости или чуда.
23:12 Целый день изредка выглядывал в окна. Пришёл отец, непонятно пьян он или нет. Отец заметил или ему сказали, что я заимел не очень помогающую привычку проверять закрыта ли дверь на замок.
Раньше дверь была и похлипше - просто одна деревянная дверь отделяла меня от того мира, где на втором этаже толпились курящие и выпивающие, затем и нарколыги оставляли шприцы, там ещё какого-то пацана протыкали ножом, - но это долгие всё истории, и конец у них не самый счастливый, вот потому-то я и сижу дома — это так, к слову.
Мне кажется или мама уже пришла домой? На прошлой неделе она оказалась перед дверью, закрытой на ночник, значит неплохо бы и повторить этот опыт. На свете поубавилось вещей, которые я могу контролировать. Длинный вдох и выдох.
Небольшой и вроде спокойный разговор с пьяненькой мамой. Она говорит что сюда он не зайдёт, а я говорю что уровень моего беспокойства и так высокий, а если он ещё и подъезжать будет ко входу, то уровень беспокойства будет повышаться, следом был ещё один вопрос про то, что будет если он зайдёт в квартиру и я ответил, что будет истерика, будет очень плохо, больно и неприятно, и что не хотелось бы чтобы мои родители умирали от горя. Поняла ли она меня? Будем посмотреть.
Опять сопливлю и немного поотжимался.

03.01.20 19:39
Это удивительно, но третий день я не наблюдаю белую гранту возле соседнего дома. Казалось бы сиди ты на спокойничах, но нет. Периодически всё равно надо фармацептически успокоиться.
Вчера маме позвонила моя крёстная и после их разговора ко мне залетела мать, ей видите ли срочно надо чтобы я пришёл к ней, моей крёстной, и разобрался почему телевизор не включается, или что там за проблема я так и не разбирался и с крёстной не говорил. Тоесть «чьи-то» проблемы «надо» решить, а мои никому не интересны. Я даже не стал убеждать или говорить, что вообще-то сижу дома практически безвылазно, и бла-бла-бла. Пускай общаются сами и разбираются в своих проблемах тоже сами... как я.
Новый год встречен был спокойно, конечно, относительно прошлого нг. Фрукты есть нельзя нормально, так что яблоки и мандарины остались без моего внимания, хотя я съел одну мандаринку за два дня, благодаря сладкому чаю и следуя сентиментальному чувству почти сакральной необходимости съесть немного для настроения.
Ну что ж, вот он, новый год: с новыми играми, с новыми фильмами, с новыми сериалами, с новой музыкой.., а всё остальное старое.
Чёрт его знает когда откроются стоматклиники...
20:26 Кефир на этот раз похоже с градусом, ну он хотя бы есть.

6.1.20 7:46
Как бы описать своё состояние... За окном вечно детские крики и звонкий смех, и мне бы такому радоваться, а я наоборот — боюсь. Вот к такому меня привели. Или вот ещё - за окном отличная погода: липкий снег хлопьями, временами довольно светло, ртуть скачет от ноля до минус десяти. Вышел бы погулять, да вот только нет такой возможности и даже если она откроется, то как максимум вытащу себя, разве что, на балкон. Разбитые старые ботинки, вечно жирная изнутри шапка, старые джинсы, куртка на два-три размера больше и тоже старая.
А теперь попробую написать по другому. Ночью можно подышать на балконе, а на улицу выходить не обязательно. Я сильно экономлю семейный бюджет.
Сплю примерно по шесть часов и вроде бы высыпаюсь если досыпать после пробуждений, но иногда меня достигают кошмары и по новой ложиться уже не охота. На начало года всегда что-нибудь да снится, я даже один раз засмеялся, запомнил сон,повернулся на бок, а досыпал уже совсем другой. Впрочем какими бы ни были сны, интересными или запоминающимися, я их всё равно не стал бы записывать или анализировать, так как придерживаюсь мнения о вторичности сна, того что он является продуктом переработки информации прошедшего дня или некого малого отрезка времени. Это же просто wow! - я могу анализировать если будут хотя бы минимальные условия для этого.

11.01.201:59
Проснулся утром от того, что отец забегал, зашёл в мою комнату, начал искать перекись водорода, причём искал не там, я указал ему на бутыльки, он ухватил ещё и хлоргексидин. И папа, конечно, не вернул. Он лишь коротко сказал, что мама что-то там порезала. Опять никто не удосужился закрыть дверь и мне пришлось, разгоняя столь необходимый сон, закрывать дверь. Я ухватил ополовиненные бутыльки обратно, и лёг спать. Эти ребята не хотят понимать, что именно меня будит. Один лишь бог знает как я уснул. Потом я снова проснулся из-за какой-то «тёти сраки»(да нет, знаю я как её зовут), пришедшей без звонка. Снова постарался уснуть. И в общем-то я так и поспал. Опять пустой холодильник. Никто не извиняется за уже второй год пропущенной жизни. В половине шестого вечера мама опять, как обычно, идёт к внуку.
У этих тёть теперь в привычку вошло приходить утром, пока я типа сплю, но я не сплю когда они без звонка и предупреждения, разговаривая в коридоре, накуривая балкон, посещают данную квартиру, но усталость делает своё дело.
Мало удовольствия горбить себе спину на простеньком стуле, отлипать от экрана только когда застоится чувство, что в глаза высыпали мешки с песком, причём не появится, а именно застоится. И я всё равно потом возьму поломанные наушники и телефон и отсмотрю хотя бы один видосик или его часть уже в кровати. Надо ценить даже такое в своей жизни.

12.01.20 8:00
Отец, максимально тихо, как он видимо думает, закрыл дверь, а потом спускается к белой гранте, заботливо припаркованной поближе к этому дому. И вот быстрее бьётся сердце, хочется заорать на спящую маму, но я ещё ночью принял экстракт пустырника — всего три последних маленьких таблетоса.
Всего три раза сказал за эту зиму чтобы ни одна сволота не парковалась у дома — слова не пугают. Я не могу сказать что я устал или истощён — слова мало чего значат. Я просто не понимаю, что нужно сделать или сказать чтобы я хоть чуть чуть спокойнее встречал утро и не хотелось изодрать всю одежду в, пока не занятой, комнате моей сестры, пока одежда там ещё есть, и вроде как, не нужно быстро спускаться с острым железом, а можно непринуждённо устроить психотерапевтический сеанс, а тем временем Валемидин уже кончается.
У меня было улучшение в два дня, и гнойных ран во рту поубавилось, казалось бы - вот оно, иди и звони, записывайся к долгожданному зубному, закрывай дыру в зубе, ну хотя бы одну, чтобы не запускать, ведь уже два месяца прошло, но мать говорит, что нет денег. Всего за ночь заболел язык с двух сторон.
Я уже проводил эксперимент, по две недели чистил зубы утром и вечером, но это всё мало помогает когда у тебя зубы рассыпаются, зубной эликсир никто не покупает, да и не использует, и прочие вещи тоже не покупают: вроде зубной нити, геля с фтором и кальцием после чистки зубов — и это всё проходит мимо, а ведь это лишь верхушка верхушки айсберга безразличности.
Что мои родители там говорят, на «их» съёмной или купленной квартире, можно только предположить, нечто вроде: «Мы уже пожили», «Внук есть, теперь и помирать не страшно», «Всё лучшее детям», «Мы старые, о молодых думать надо» - херня там такая «сто пудов» звучит.
8:30 Немного высказал по очередному инциденту папе, немного с эмоциями, но вроде сохраняя конструктив. Интересно насколько быстро отец напьётся в этот день.
Я не уверен, что будет хорошей мыслью записаться сейчас к стоматологу, ведь буквально через два дня гнойные раны на языке разрастутся, но кто знает, кто знает..
О чём я говорю, если мне удаётся что-то сказать — это мешанина из вороха проблем, где всё идёт друг за другом, перетекает и возвращается из начала в конец, но я же понимаю что нельзя говорить с адвокатом как с психотерапевтом, а очередная «тётя срака» ничем мне не поможет хоть ты как хорошо к ней не относись.
Я ужимаюсь и закрываю глаза, значит и мои родители тоже будут ужиматься и закрывать уши. Словом, всё как обычно и в соответствии... со всем. Не знаю сколько я так продержусь.
9:17 Что мне говорит эта женщина, моя мать: «Это не наша машина, кто-то купил такую же».
Что я ей говорю в ответ: «Хватит нести чушь». Это спокойный разговор и мне врут по методичке.
Я сейчас думаю, в этот самый момент, что нет ничего ужаснее того, что твои родители от тебя отворачиваются, впрочем они никогда и не бывали на моей стороне. Мать так глупо отпирается, а отец молчит на мои слова, и всё как на повторе. Они будут говорить и ругаться на кухне — это как водится, дело привычное, и это ещё неплохой вариант, гораздо лучше чем если бы они это делали пока я моюсь, поэтому вот ещё один косвенный фактор нелюбви к банным процедурам.
Чёрт, отличный день чтобы помыть хотя бы голову и записаться к стоматологу, но меня уже вырубает, даром что кофе пью вторую кружку. И подумать только: нет за окном этой долбаной машины, будь она дважды сожжена вместе со всеми её владельцами.
10:18 Попробую сбивчиво записать. Наорал, не удержался, потому что мой отец смотрел на свою жену и улыбался — вот и получили оба, но они всё равно тянули свою кривую линию. Началось с того, что я высказал необходимость записи к стоматологу, а отец что-то спизданул про «зарабатывают», у него там кто-то где-то что-то зарабатывает, но он же не имеет права такие разговоры начинать и вообще не понятно: как можно съехать с одной темы на десятую. Я высказываю претензию по существу, о том, чтобы машина так нагло и тупо не подъезжала, а мне в ответ отмазка не в тему, о том, что «они не в городе и вообще номер не тот, -да ты не видел, а ну-ка скажи какой, -да нет, не такой — причём говорит мать, которая в это время спала в постельке, а не отец, который спускался и вообще ему всё это видимо забавно и он спокойно ушёл курить. Не знаю, что они там решили, но отмазки даже не детские.

14.01.207:37
Опять эти ранние звонки. Похоже что моему племяннику не здоровится, и конечно же надо звонить «ни свет ни заря», и конечно же нельзя без бабули, тоесть моей матери, и конечно же надо звонить на домашний телефон, и конечно же это не последний такой звонок, и конечно... в общем долго так можно писать. Вот звонок был, и вроде бы надо высказать претензию, а вот не смогу — действия этих недолекарств кончились и теперь первые гнойники на языке не дадут ничего нормально сказать, ведь когда у тебя боль от одного шевеления языка, ты не очень то будешь спокоен, к тому же у моей мамы уши закрытые от моих слов.
Мне вот вообще не удивительно, что дома четвёртый день даже сахара нет, а не то что там кефира или ещё какой банальной еды, такой чтобы много её не жевать.
7:53 Пускай мама долёживает это утро. Она мне целых 500 рублей вчера дала, с комментарием того, что это на стрижку и экстракт Пустырника, притом что мне даже помыться сложновато.
Я попробую узнать можно ли успокоиться с помощью зелёного чая и ложечки мёда - пока что они есть.
У меня опять нарушен режим дня и я встаю вечером, и не могу сказать что мне не подходит такой подход, но уже неделю не мылся, давно пора к зубному и «чёрт знает что за состояние» к 11 утра.
8:24 Мама моя работает на кухне, прям впахивает, и это слышно по стуку ножа о разделочную доску. Каждодневный такой звук, отчётливый, мощный. Он отражается через старый кафель на кухне и гулко пролетает через коридор, и ничуть не убавляется от расстояния. Ещё звуки бряканья тарелки о решётку сушильную в навесном шкафчике — от такого звука не появится желания пойти и помочь с помывкой, от таких звуков вообще хочется закрыться подушкой или надеть наушники.
Ещё ночью слегка защемило мышцу сзади шеи, но ещё есть просроченный для миорелаксации гель. Тапки развалились слегка.
8:37 ииии снова звонок. Нет, ну надо хотя бы вытащить шнуры хотя бы, а то они так всё утро трезвонить будут опять и снова, и снова и опять. Что они там спрашивают на что можно ответить короткое «да»? Можно предположить: Она собирается? Она поела? Она взяла то-то и то-то? - выбирай не хочу. От кратчайшего решения проблем меня отделяет кружка зелёного чая, открытый документ и то, что я сегодня проснулся в 22-00 и мне явно не до решительных действий.
9:13 На этот раз звонок на домофон. Отец подбегает, открывает обе двери, и он даже пояснил мне кто пришёл — в очередной раз тётя срака посещает этот дом, и надо же — она просто стоит на этаже и ждёт когда придёт моя мама, но конечно же это ложь, но впрочем пускай так. И теперь папа закрывает двери, а через пять минут он снова открывает обе двери, видимо что-то спросить, затем он снова закрывает двери. Интересно что же будет дальше. Напряжение нарастает.
9:25 И вот он очередной звонок на мобильный с этой задолбавшей мелодией. Не удержался и подкинул звенящий пластик, донеся его до отца, не вытащив с зарядки, прям с ней и подкинул, прям в руки. Папа что-то нукнул-гыкнул. Зато мне полегчало немного. Залез в аптечку, которая лежит в зальной стенке. Не нашёл даже корвалола, но вроде есть дротаверин, какой-то спазмалитик и анальгин, может потом приму что-нибудь из этого, а пока очередное открывание и закрывание дверей в исполнении всё того же отца. И кстати в аптечке перекись водорода была.
9:57 Папа вышел из квартиры. На душе стало полегче, и даже захотелось помыться, но я лишь умылся и почистил зубы. И да, снова этот засор в ванной не убран, практически кончилась мазь для аппликаций, зато вот солнце засияло, машины «этой» нет, да и вообще отлично всё как-то вдруг. Однако меня всё равно вырубает и в таком состоянии мало на что хватает сил. Может вытащить себя за дверь, а? Купить хотя бы этот злосчастный экстракт Пустырника, который БАД, но он вроде помогает, разгоню ещё сон заодно, а? Может помоюсь наконец-то, а потом уже спать залягусь...

15.1.20 4:21
Вчера мама остервенело нарезала пять огромных скумбрий, а сегодня от этих рыбин даже след простыл. Зато вечером появились: кефир, четвертина мясного(!) пирога, сахар и даже два маленьких кривых банана. Откуда пирог узнать бы ещё, но «дарёному коню...»
Я таки помылся вчера, но вот с улицей как-то не заладилось и спать завалился примерно в 16-00. Ещё я тогда попытался поделать растяжку и вот проснувшись ощущаю некие боли в мышцах, то тут то там, однако желание имел даже не обезболиться бальзамом, а зайти в игру, что крайне нерационально - тут соглашусь. От этого просроченного «обезбола» опять покроюсь чириями, да угрями всякими. Вот нормальный человек бы сразу в поликлинику пошёл за антибиотиками, да в баньку с веником, а у меня что? А у меня это норма быть покрытым язвами на теле, практически всё детство постоянно фурункулы, и конечно же неправильное лечение, на вроде наливания горячей серой на гнойник. А в подростковом возрасте так и вообще - всем похер.

20.1.20 6:06
Меня окружают слегка поломанные вещи: Микроволновка с погасшей лампочкой и теперь ещё и такой же холодильник. Есть старый маленький телевизор с частично продавленными кнопками на внешней панели. И вообще на кухне вечно засоряемые пульты, с жирными кнопками и продырявленным пакетиком, который даже не меняли никогда или вовсе без пакетика. Лампы долго мерцающие после включения или не включающиеся вовсе. Везде видна пыль если иметь смелость сместить режим дня или просто быть чуть-чуть внимательнее — одна из причин вернуться обратно к ночному образу жиз.. существования. Постельное белье лежит в самом низу в антресолях, тоесть на полу, а наверху обувь, частично в коробках, частично в пакетах. Так, впрочем, повсюду — тяжёлое сверху, мягкое снизу — пусть они и не из одной категории свойств.
21.1.20 10:53
Примерно позавчера я просыпался в 8 вечера от открывания входной двери, а сегодня от звука журчания в туалете в 3 утра. Меня донимает теперь шейно-грудной остеохондроз. Чтобы заняться хоть какими-то повседневными делами надо выставить цепочку, снова ту же самую: купирование язв во рту, помыться, постричься и уже потом идти куда-то по врачам и прочим служащим.., ах да, ещё надо чтобы в двухстах метрах не было белой лады гранты и ещё заметить парочку подобных признаков того, что вроде бы можно делами заняться.

28.1.20 13:59
Родители ведут себя таким образом: приводят домой мою крёстную и не сообщают о её приходе, а потом мать говорит, что якобы не было такой возможности, а я выгляжу типично по домашнему, тоесть - не брит и не стрижен.
Отец, в своём репертуаре, не закрывает входную дверь, а потом стоит и смешливо спрашивает «что-спросишь-что-скажешь» - и это уже не в первый раз.
Казалось бы что такого, ну сидим на кухне, ну едим пельмени, что не типично вообще, а вот отец возьми и брякни, что мол, моя сводная сестра и его, соответственно, дочь от первого брака приедет в гости, а вот на этот раз он уже не упоминал двух восемнадцатилетних, и около того, братьев и мужа, а лишь сказал, что моя сводная сестра приедет со своей дочкой. Естественно никого из них я не видел, гражданство они получат, где и как они сейчас находятся он не сказал, но я уже знаю, что моя родная сестра и сводная сестра состоят в переписке по вк и отношения ожидаются, мягко говоря напряжённые. И всего и остаётся, что «надеяться на лучшее и готовиться к худшему», из чего удаётся пока что только надеяться, а вот готовиться меня не учили.
Вообще в общении с близкими мне людьми складывается ощущение повышения наглости и пренебрежения ко мне.
Пятое следствие закона Мёрфи утверждает, что предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. Так что я не удивлён, что без лекарств и столь нужного лечения, мои язвы и не думали проходить и они лишь сменяют места, количество и размеры: как вширь так и вглубь.
После недолгого разговора с матерью, она уверила что никто к нам в гости приезжать не собирается, и вроде бы надо успокоиться, но нет - моё беспокойство только возросло, а затем и вовсе выясняется что даже покупка иммуномодулятора не планировалась, после чего я кратко сообщил об ухудшении своего состояния и был встречен пьяными комментариями отца, находившегося тогда в зале, где и состоялся столь бесполезный разговор.
16:17
И вновь неожиданно кто-то позвонил в дверь и отец пользуясь этой внезапностью, со всей возможной поспешностью для пьяного, поспешил открыть, там оказалась какая-то бабка, но затем дверь не была закрыта и вот уже моя мать, с улыбкой на лице, там за дверью о чём-то болтает с этой бабкой.
Привычные крики снизу слышны через батарею — это ругаются соседи где-то, предположительно, снизу, и также периодически бегают дети, но уже сверху, и чаще поздно ночью.
16:29 Наконец-то закрыли дверь.

3.2.20 2:20
За некое прошедшее время отрубалось электричество, и на этот раз во всём доме, но не надолго. Всё тот же режим утренних внезапных пробуждений и необходимых досапываний. Такая же недостача элементарных вещей, продуктов, общения и ещё хз чего. Я всё ещё не выходил из дому. Если бы меня спросили о чём я мечтаю, я бы не смог дать вразумительного ответа, и отнекался чем-то тупым, например, 80к в месяц до конца жизни или типа того, но я и сам знаю какой это пиздёж.
У очередной тёти сраки дивертикулёз и моя мама поспешила спросить у меня, что же это такое. После моего достаточно вразумительного ответа, она умудрилась ввертеть тонну неглекта и оставить груз на сердце, как мне так и себе. Кстати это та тётя срака, умудрившаяся спиздануть мне о том, что меня де «легко вышибут отсюда» ещё на днюхе моей мамы, так что вполне положительная новость, «ящитаю».
Вправе ли я чем-то быть недовольным сейчас? Мне вот мама купила Метросепт Дента, а надо было Метрогил Дента или вот Максифлор вместо Риофлора Иммуно, Калгель вместо Камистада — однако, какая это всё ерунда, не правда ли? Я и сам не в курсе, что это за недолекарства такие, фуфломицины или что это, ну некоторые из них точно помогают. Всё равно придётся опять пшикать Ангидаком, только лишь для того чтобы постричься, записаться хотя бы к гастроэнтерологу, какой уж там стоматолог, и может взять биопробу во второй раз, но уже платно..

3:274.02.20
Или вот ещё: купила мама Валемидин, а отец его выпил, и вот вопрос - нафига, ведь там нет спирта?
У меня почти все симптомы нервного истощения. Отец использовал мою футболку в качестве тряпки на полу в ванной, видимо чтобы из-под стиралки не вытекало. Я маме спокойно сказал чтобы она хотя бы тряпку повесила в ванной, и она таки повесила мои рваные штаны, которые я самолично выкидывал в ведро, и вроде как о них забыл. Есть в этом что-то гадкое, когда твои родители берут выброшенные тобой вещи, твои старые вещи и твои новые вещи, и затем используют без твоего ведома и как попало и обычно в чём-то грязном. Когда, возможно, на этих вещах ещё и запах твой не пропал, частички кожи и жира не смылись.., не знаю, энергетика не пропала твоя, и вот просто взяли ту же футболку, и на пол её... Кажется вчера папа использовал в качестве своебразной затычки уже трусы, те которые общие у нас с папой. Вчера было поллитра кефира. Ночью особенно громко падает снег с одного подоконника на другой, очень неожиданно и звонко, а ещё тарахтят снегоуборочные трактора.
Очень забавно смотрится двенадцатичасовой челендж каких-то, вообще любых, стримеров, потому что я просто так живу — это мой день так выглядит сейчас: проснулся, чай, компьютер, и на этом всё. Можно сделать подобие зарядки, но скорее всего не каждый день.
Чувствуется скорая весна и какая-то мошка сегодня ударилась в монитор, но я пока не буду доставать амарилис, не буду поливать его и осматривать - пускай постоит хотя бы до апреля.
У нас нет такого, что можно доставить на дом 10 бутылок ессентуковской минералки, зато вот пиццу или суши - минимум 10 доставок... или есть... Я не знаю. Я вот считал когда-то, что человек ограничен в своём мышлении на ту сумму, которая есть у него в кармане или на счету. Другой вопрос когда у тебя, к примеру, тысяч 14 рублей тут и там, а тебе уже надо думать о решении проблем на сумму раз эдак в 20 больше чем у тебя есть на данный момент или только будет.. и вот тут бы я привёл одно из следствий закона Мёрфи, но видимо не судьба.

2:4814.02.20
Мне нужно купировать язвенный стоматит, а я вот сижу за компом и вообще без понятия, что мне делать. Не ищу инфу, не отсылаю свои анализы в иностранные клиники, да я даже не чищу зубы два раза в день. Я постоянно нахожусь под неким облучением (обычное электромагнитное) компьютера, который у меня под столом, а я даже не знаю можно ли это считать ударом по иммунитету. Немного делаю какие-то упражнения, непостоянно капаю в глаза: то Ирифрином, то Тауфоном. Недавно прыскал в рот Ангидаком, но уже не особо помогает. Отец, вроде, собирался «чистить» канализационный слив, который общий на ванну и унитаз, но дело так и не сдвинулось с мёртвой точки. Зато родители легко ездят к своим знакомым в баню, и причём вызывают такси через домашний телефон, а это минимум два звонка и минимум два хлопанья дверьми, не считая того, что они будят таким образом меня, и никаких сведений о своём местонахождении мне не оставляют, когда они вернутся не сообщают, меня не приглашают и никак не компенсируют ничего из этого. Хочу я этого или нет, но я остаюсь наедине с ванной, которая набирается наполовину при открытом сливе, как ты не старайся ждать и вообще...
Надо записаться хотя бы к гастроэнтерологу, пускай мне денег на приём никто из родителей не давал.
7:31 Попробую вернуться к тому случаю с ножиком. Итак, на меня напали в моём доме, свидетели безбожно врут; участковый, даже два участковых не за меня и всячески помогали не мне, а злоумышленникам и злоумышленницам; нормальной юридической защиты я не получил; после того как нож был извлечён из моих рук и причём мной же, меня продолжали избивать; угроза для жизни и здоровья не выяснена для всех участников; как мои действия так и их - можно рассматривать как провоцирующие, нападение на меня было внезапным, так же как и то, что я вообще оборонялся; нанесение вреда здоровью на первый взгляд было незначительным и там и тут. - Это было два фактических года назад, но я эмоционально подавлен до сих пор. Я не чувствую себя в безопасности иногда, и мне иногда снятся кошмары, я не работаю, не гуляю, не занимаюсь физупражнениями, не строю планов на жизнь и секса у меня не было три года.
Я заметил, что поначалу я писал претенциозно или типа того.
19:59 По пробуждении этим вечером, нет сожаления об упущенном дневном свете или того, что я не вышел на улицу. Я проснулся впритык ко времени когда у меня может заболеть голова, и обычно около полуночи это и происходит если я таки встану в это время.
Какая-то шинкованная капуста на столе, сухари и ещё что-то — оставлено, весьма непривычно, на кухонном столе, мамой. Выглянул в окно, а там, совершенно точно, даже при скудном свете - увидел тут самую, «их» машину, как будто специально стоящую поближе на пару-тройку корпусов, чем обычно. А ведь всё просто: маме позвонили и мать всё бросила, и помчалась к любимой доченьке.
2:49 19.02.20
Как-то многовато у меня язв во рту, даром что использую лекарства, поддерживающие иммунитет.
Дома вдруг появилось много сладкого, к которому не хочется притрагиваться. Мама покупает в хозяйственных магазинах и фикспрайсах по оверпрайсу пробитую ложку с ценником в 150 рублей, типа шумовка, ага (ну, вы же знаете кто дырявыми ложками ест в тюрьмах?); давно лежит пластиковая формочка для маленьких беляшей, и это при том что мама их делала всего один раз. В хрущёвском холодильнике лежат какие-то корки от пирога. Отец иногда пьян с самого утра, а его днюха прошла без празднования дома. И конечно, родители постоянно ходят «туда»: попить чай — иначе бы молоко иногда не заканчивалось; принять душ — иначе бы сливная труба была заменена или прочищена уже давно; поесть — иначе бы продуктов в холодильнике было бы побольше.
Мне хотелось бы чтобы моя родная сестра и её муж сгорели в машине или хотя бы уехали за многие километры подальше и никогда не появлялись, но «их» машина преспокойно стоит в двухстах метрах, а я боюсь выйти даже ночью на балкон и как бы даже забываю о куче вещей, и пялюсь в маленькое окошко на эрзац-мир.

1:544.03.2020
Незаконченная история про чайник: У нас есть чайник со свистком, он из нержавейки и с удобной ручкой. Его, относительно других чайников, недавно купили, но он очень и очень сильно засорился накипью. И вот вроде хорошая мысль — А не отчистить бы мне его (чайник) от накипи? - а вот нифига, и вот почему — я живу с родителями, в той же самой квартире, с теми же ебанутыми родаками. Я в конце декабря с такими словами «забудьте примерно на три дня про чайник» - брал столовую ложку соды, кидал её в чайник, кипятил, оставлял до остывания, слегка проходил губкой изнутри, промывал и ставил вариться уже с водой и уксусом, и снова губка и промывка. И вот пару раз так кипятил за день, и пару дней так всё и шло, накипь сходила, и даже мама повторяла всё по такому рецепту. Я даже присоветовал всё же купить Уксуса, Соды и Лимонной кислоты, но мы же до сих пор играем в «испорченный телефон», так что моим отцом внезапно был закуплен некий порошок «Антинакипин», что по составу был подходящим, там были некие кислоты и, естественно, сода. Я успел только прочесть инструкцию, а вот отец всё решил делать по-своему и я отстранился от всего, что он делал мимо всех инструкций на этом злосчастном пакете, а именно - засыпал две трети пакета, налил на донышке воды, довёл до кипения раствор и варил где-то полчаса или час на малом огне, а далее взял ложку и начал скрести ей по дну чайника, затем взял лопатку и скрёб уже ей (которой, вот только что, мама блины переворачивала) оставив неглубокий след посреди дна чайника, далее немного протёр лопатку и ложку, затем мне пришлось вмешаться и закинуть обратно в мойку, пахнущие кислотой, приборы. И вот он снова еле протёр приборы, а я чертыхнулся и ушёл. Сделав вид, что так и надо, отец повторил своё изуверство с остатками пакета «Антинакипина» (//двач-смехуёчки mode on приговаривая ухбля, а в углу сидела мама и довольно урчала /двач-смехуёчки mode off).
Сейчас в чайнике чернота от прокипевшей в нём кислоты, остатки накипи и, понятное дело, эрозия на дне. Налитая вода жёстко пахнет металлом, поэтому я вынужденно варю воду в кастрюльках. Соду и Уксус купили только сейчас! Кастрюльки кстати тоже очень быстро покрываются накипью, но вот мама почему-то решила, что надо 20 минут оттирать эмалированную кастрюльку жёсткой металлической мочалкой (или как её там звать), оставляя след, вместо того чтобы просто сделать то, что я делал с чайником... делал, да вот не доделал. В принципе, ещё можно восстановить кислотно-щелочной баланс, да хотя бы той же содой, но вот эррозию уже не исправить.

17:084.03.20
На улице всё больше чувствуется приход весны, я чаще замечаю моль, которая трепещет в паутине по углам моей маленькой комнаты. Отец выходит из дому в 5 утра, и непонятно зачем. Пару дней дул южный ветер и надувал сигаретный дым с балкона в квартиру с самого, блять, утра и долго повисал, медленно оседая. И вот приходится вставать с больными глазами то днём, то утром и проветривать помещение, вызывая недовольство матери, которой типа не нравится сквозняк, а ведь всего за пару минут открытых форточек и балконных дверей воздух очистится, оставляя лишь запах гнили из ванной и туалета.
Раньше родители вкупе с их дочкой (нахуй я её вспомнил?) втихомолку хранили продукты в «хрущёвском холодильнике», в каких-то шкафах и на балконе, а сейчас всё так же, но теперь-то - есть ещё один холодильник, в другой квартире и никто из них вроде ни в чём себе не отказывает. Мама по своей традиции хранит конфеты и шоколадки где-то у себя, там же лежат БАДы и витамины посреди других её лекарств. Эти люди - крысы, вернее они, именно что, не люди, а крысы. Всё как-то втихомолочку, украдкой, скрываясь и нелюдимо, от меня подальше.

18:3423.03.20
Я проснулся и встал после, в очередной раз немилосердно, прерываемого сна. Я пошёл как обычно на кухню после того как увидел отсутствие необходимых медикаментов в ванной... в очередной раз. Что есть на кухне? Там родители сидят. Я спросил у мамы насчёт того собирается ли она покупать Холисал и Камистад, на что она ответила, мол, купила...Калгель, и он лежит в ванной. Она просто запомнила только Калгель и покупает именно его, а я даже написал мини-список, и мама этот список даже взяла с собой, но купила «почему-то» только Калгель. Окей, идём в ванную, и да, действительно, там лежит Калгель. Который я использую сейчас постоянно (по кд), и к которому уже, похоже резистентность, и он помогает минуты на две.
А это что там такое на кухне мне что-то сказало вслед? А это мой папа, и он спрашивает меня — Я-одно-не могу-понять, что-ты-будешь-делать-когда-мы-умрём. Пада-пада-пааа! Тут же взрыв мыслей, мрак, боль, сожаление, бессилие, обида... ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОБЯЗАН ОБЕСПЕЧИТЬ МОЁ БУДУЩЕЕ ИМЕЕТ НАГЛОСТЬ ОБВИНЯТЬ МЕНЯ В ОТСУТСТВИИ У МЕНЯ БУДУЩЕГО. И прочее и всё такое...
Окей, ладно, допустим я утихомирил этот порыв и не сказал ничего, а вот зачем - ещё бы узнать.
Пошёл за кружкой, слыша мини-перебранку на кухне. Я пришёл на кухню. Так, отец ничего не говорит и делает свой долбаный холодец. Ложка цикория (уже кончается), чайник с кипятком (да, это я его отчистил), сахар (пришлось потом из мешка засыпать, и, ого, у меня ещё есть силы поднять три килограмма), капля молока (открыл самолично пакет, удостоверившись что не просрок). Сел за комп и вот это написал.
19:56 Отец сказал чтобы я экономил свет. Окей, возможно он имел ввиду "внутренний свет", я не знаю. Отец спросил, мол, знаю ли я, что мы пожгли электричества на 4,5к. Я ответил, что нет. Он ходил из комнаты в комнату и щёлкал выключатель. Он не знает что такое киловатт и он не станет писать прошение на перерасчёт, он видимо не в курсе, что есть человеческий фактор, что тарифы повышаются в год не по разу и бла бла бла. Но вот ходить туда сюда он может, и смердеть о своей «экономии» он тоже может.

6:1524.03.20
Вчера мама вышла из дома в 20 часов и я почему-то подумал, что она таки купит, столь необходимые, Холисал и Камистад, но нет. Когда она вернулась я спросил её и получил в ответ «заготовочку», о том, что, мол, у неё денег нет, и вот ей надо на медосмотр, и что она ждёт теперь пенсию, которая будет 15-го, а потом ещё и добивает типа тем, что вообще не медосмотр, а уже что-то другое, и дальше что-то в её обычном ключе, характерное для её общения со мной, о том, что типа мне-что-брать-кредит, на что она получает утвердительный ответ, - Да, ты правильно поняла, бери кредит чтобы купить лекарство за 400 рублей и помни, что мне становится только хуже, и чем дальше тем дороже... Так что купи уж хотя бы завтра. Купит-не купит — неизвестно.
А пока отец стирает, как обычно, обоссаное постельное, на этот раз в 6 утра. Он навонял сигами. У него издевательская манера после сранья не опускать крышку стульчака и либо вообще не использовать освежитель воздуха, либо прыснуть в полсекунды. В результате, в плохо проветриваемом пространстве коридора между нашими комнатами и санузлом - всегда дурно пахнет, и с самого утра.

10:1926.03.20
Я, будучи сонным и уставшим, прохаживался по дому и увидел местную газету, открытую с объявлениями о продаже трёхкомнатных квартир, пока без пометок, но это может значить две вещи: либо мои родители и впрямь реализуют план обмена на меньшую жилплощадь, либо что-то ещё. Я ночь не спал, как обычно, и мне совсем не хочется думать, но настроение моё сразу ухудшилось на этом моменте. К никаким разговорам я не готов и никакую информацию я не восприму если спрошу у кого-то из этих двоих что угодно и в какой угодно форме. Просто ещё один висящий вопрос. А пока моя мама всё чаще захаживает в комнату её дочери, что-то там перебирает и осматривает ящики и может ещё что, я не знаю.
Наконец вновь были закуплены Холисал с Камистадом. Не могу заставить себя пойти помыться.
Родители, похоже, настолько долго (два дня) не посещали «ту» квартиру, что в холодильнике даже появилось молоко - и даже два пакета, а я ещё подумал почему мне так пофигу стало на эти хлопанья дверьми и оборотам механизма замка когда засыпаю утром, хоть я и приподнимаюсь с подушки и прислушиваюсь, но это уже привычка. Но долго - это скорее в кавычках, просто я сам уже не хочу замечать даже очевидных вещей.
Нет, родителям и впрямь есть чем заняться и без всяких выходов за пределы квартиры — вот пылесосят тут и там, вот перестирывают всякие коврики, и много всяких дел, если коротко. К сожалению, вывешивают коврик на оконную губку с ручкой, поставленной поперёк выхода на балкон и пылесосят с открытыми дверьми и именно тогда, когда я лёг спать.
Всякий раз я ловлю себя на мысли, что их действия направлены на то, чтобы я подумал, что мне без них было бы лучше, но так получается, что это вообще не так, прям вообще - и это обосновано тем что - К самостоятельной жизни меня никто не готовил и простых вещей простым языком никто не объяснял.
Вся их любовь и забота родительская ушла на их любимую дочку и далее по списку...
Уровень стресса всё это продолжительное время был настолько высок, что это не эмоциональное выгорание даже, а выгорание выгорания. Можно задаваться вопросом, на манер моего двоюродного брата, услышанного мной от него, да ещё и при стоящей рядом и злоулыбающейся, всё той же, родной сестре, лет двадцать назад, вопросом аля — А разве, в конечном счёте, ты не считаешь, что именно ты и виноват в своих проблемах? - и тут уже не важно, что я ответил бы сейчас или что я ответил тогда. И вообще это изначально было утверждением, а не вопросом.
Я могу только предположить, что важно разбирать все эти гештальты, разбирать по косточкам или хотя бы выписывать их, а может надо находить причины жить, оставлять кого-то в живых, благодаря крупицам приятных моментов из прошлого...
Пока одни люди уверяются в праве сильного, я же надеюсь на закон воздаяния, но я вот что-то пока не вижу чтобы высшие силы кого-то наказывали из моего бывшего и нынешнего окружения.
Не получается спасаться музыкой и чашкой чая. Если у вас это выходит, то либо ваши проблемы — это мелкое гавно и они яйца выеденного не стоят, либо... вот тут я забыл что хотел написать, ну допустим вот продолжение - либо я не ту музыку слушаю и пью не те напитки.
11:39У меня три-четыре дня назад сломался телефон Nokia 520. В прошлый раз я давно ходил в сервис из-за кнопки камеры, которая кстати тоже сломалась ещё два или три года назад.
12:01Ну, вот всё таки мать, куда-то собираясь, «типа» отделалась - сказала что, мол, ищет садовые участки ввиду того, что ныне был им запрет от родственников на деревенские посадки. Не стал уточнять на какие «шиши» они что-то там будут искать, но это уже не вариант копаться в их сказочках. Гораздо интереснее было выяснить, что мама никак не спланировала мою необходимость записаться хотя бы к гастроэнтерологу, раз к стоматологу я не могу по объективным причинам. И там ещё отец из кухни выступал со своим всегдашним «ну-а-мы-как-жили».
И вот, выскрёбывая остатки цикория, обращаюсь с вопросом к, вроде трезвому, отцу в отсутствие матери, на предмет того что делать если, к примеру, на тебя кричит кондукторша в автобусе, и как ей высказать претензию. На что получаю резкий, громкий и грубый ответ, что надо обращаться к её начальству. Допустим, что я его прервал и сделал замечание что он повышает голос. Допустим, что ответ его меня, пусть и не совсем, но удовлетворил. Затем я задался вопросом к нему, на предмет того, а что делать если на меня нападают в моём же доме. И получил тут же и всё тот же резкий, грубый и громкий ответ, что никто на меня не нападает. Допустим, что не нападает, и конкретно сейчас — ответил я, - но нападали. И далее его ответ в той же форме что и всегда — Потому что ты так себя ведёшь. И я его прервал, и удалился в комнату, но он продолжал, опять же на повышенных тонах, что-то там опять про то что — не-нравится-так-живи-один. - ну, это его слова, стандарт такой. Комментарии излишни, не?
12:25Либо красные пятна на нежной коже переносицы от подушек очков, либо линии на лбу от самодельно протяжённых от переносицы к затылку резинок — выбор очевиден.
14:07 Мне вот пару дней подряд снятся кошмары перед пробуждением, подкрепляется шумом, вроде топота ног соседских детей сверху и приходится вставать. И всё где-то в районе двадцати двух часов.

Как же хочется начать и закончить свой подростковый бунт в свои 32 года хотя бы с «тем офисным креслом, мерцающим синим экраном и нудным трудом», которые были воспеты одним закатным певцом моей современности.

22:45 26.03.20
Как и ожидалось, мой вечерний сон был прерван звонком в дверь и приходом социальной-жкх-активисткой, которая собирала подписи, вставать было лень, но тахикардия и тревога подняли меня и пришлось постоять у двери моей комнаты дабы подслушать её диалог с моими родителями. Выяснялось что главный по дому будет тот же, но уже за денежку, остальное неразборчиво. И самое главное — эта соседка спросила о появлении нового члена семьи у нас и «у меня резко всё упало».
Девочка? - добивала соседка, а в ответ ей моя мама — нет, мальчик.
И я, почувствовав признаки медвежей болезни, поспешил лечь обратно, стараясь не обращать внимания на незаконченный разговор в прихожей. Мне было хреново - меня пучило и одновременно хотелось спать, так что я поспешил обратно в "зону комфорта".

6:57 27.03.20
Я ночью выходил на балкон, убрав губку на палке, преградившую путь. Постепенно язвы купируются и ночью разыгрался аппетит. Третий день сопливлю чуть сильнее чем обычно.
Отец с утра помчался «всё туда же». Я взглянул в окно и, действительно, получил заряд негатива, ведь там, на том же месте, стояла белая лада гранта... Похоже на то, что «они» не торопятся куда-то уезжать...
14:30 Кто о чём, а родители всё туда же и о том же. Так же обсуждают важные вещи пока я сплю, и шикают друг на друга, слышны отрывки разговоров о том как они собираются делить квартиру, обменивать на меньшую жилплощадь и без того малую.
Короче, «цемент у нас дороже человека». Или вот ещё услышал слова отца: «Если вызывать представителей, то надо чтобы сразу всё было готово». И опять разговор при всё той же «тёте сраке», уже в дверях и торопящейся домой, как будто её миссия на этом всё...
Получилось так сегодня, что меня разбудили не звуки и запахи, как обычно, а страх, тревога и некое что-то, говорящее — услышь это, тебе нужно подслушать, услышь этих людей, опасность!
Я же опять успокаиваюсь лишь тем, что без моего согласия никто ничего не поделит, а если уж меня семимильными шагами привели к долевому мышлению, то наверное, так тому и быть, но у меня-то оно дальше одной статейки-заметки не уходит. Вообще не хочется никакие темы поднимать, и ни про что говорить не хочется. Я абсолютно не готов ни к чему и ни к кому.
Чертовски холодно даже у включенной электробатареи когда проснулся сегодня.
17:59 После того как я поел картофельного пюре мама сказала, что там-в-хрущёвском-холодильнике-лежит-консерва-рыбная-с-пюре-поешь, она торопилась к внучку и любимой дочке, а я не сдержался и спросил о том собираются ли всё же обменять квартиру, на что получил малоинформативный ответ, что да, собираются но пока-никто-ещё-ничего-не-решил, но я то знаю... Уровень стресса который мы все испытаем от таких решений ни с чем не сравним, и то, о чём они думают и мечтают не будет соответствовать их ожиданиям. Мама выпалила, что хочет дом, и вот уже в газете возле колонок с садовыми участками проставлены пометки, а чувство такое, что будто бы какой-то апокалипсис уже наступает.
Третий год не могу выйти на улицу, а мать смеет что-то спрашивать аля — "Им" прийти? - на что получает адекватный ответ — Чтоб они сдохли!
Вот бы они там реально сдохли, и лежали обугленные в морге, где мне снимали побои, чтобы они три дня без внутренних органов были экспонатом для местного медколледжа и погребены либо в картонных, закрытых, дешёвых гробах за 7к рублей, либо просто чтобы их останки были сожжены.
Почему они просто не могут отъехать от моего дома, а? Просто хотя бы держаться подальше от меня и моей, порушенной ими, жизни? Я же жить хочу, а не убивать. Неужели так сложно просто жить не рядом со мной?
18:38 Нет ну это нормально разве, что отец мне сказал, что типа счёт на электричество 4,5к, мать ещё что-то сказала про большое количество «квадратов» за которые мы платим (74 кв.м на 4 комнаты)? Но вот как-то им светлая мысль в голову всё не придёт, что у нас 5 человек до сих пор прописаны... За что они платят по своей прихоти и ужимаются во всём? За прописку людей, которым надо держаться, от родителей и меня, подальше, и которые для меня уже мертвы, ну, по крайней мере, моей сестре я, уж точно, смерти желаю. И милосердное моё пожелание «ей» смерти может быть ещё и в том, что есть ребёнок у "них", а потом и два намечаются, вроде как.
И именно на том и основы поведения моих родителей, что маме хочется всеми силами и средствами и в ущерб всему, в особенности в ущерб мне, помогать тем, кто сам о себе позаботится и найдётся кому помогать и без них. И за это мне чертовски обидно - и это мягко выражаясь, так что пойду психотерапевтически порву и порежу свитерок своей ДОРОГОЙ сестры пока мама не вернулась - хоть какой-то плюс в этих сестринских вещах.

0:12 28.03.20
Я, похоже что, вновь приобрёл привычку засыпать одетым, и короткими сессиями, самое большее по пять часов и вроде опять от кошмара проснулся. Хочешь - не хочешь, а паранояльные мысли появляются, потому как дверь в комнату сестры была закрыта. В горле сухость по пробуждении уже второй день.
8:29 Выяснилось что под рыбной консервой имелась ввиду домашняя заготовка в стеклянной банке, а в ней подлёщик. Выбирать всё равно не приходится: в холодильнике сиротливо лежит одно яйцо, мясо только в виде свиного фарша, добавляемого для запаха, а просыпаюсь я поздно, и ни денег нет, ни возможности выйти в магазин, и ни умения и желания готовить. Поэтому только и остаётся взять немного хлеба и положить на него остатки спрэдового мазика, да запивать это пакетированным дешёвым чаем, что не является хорошей диетой вообще. Но так случается всегда, что даже такого всё чаще нет. Каким-то чудом лежат 4 огурца и помидор, а заправкой послужит масло. Так есть постоянно хочется что даже написал об этом. Открытие свиной тушонки или наличие салата из тех же огурцов означает распространиение их запаха по коридору, что является явным признаком голода, ну, лично для меня. Там ещё где-то лежал суп, в основном, с куркумой, если судить по его цвету — два хилых куриных бёдрышка, отваренные для бульона, понятное дело, были съедены ещё вчера. Три банана на два дня. - Ну такой себе рацион.
Жаль, что я не такой «хикка», который себе пиццу или бургеры заказывает каждый день пока не надоест или новомодные готовые наборы, может даже и диетической, еды, - к сожалению мне этого не узнать в данный момент. По факту - я голодаю и Решения нет.

10:2630.03.20
10 лет назад я сталкивался со «слепостью и глухотой» родителей и они теперешние ни капли не изменились. Я слышу от матери, что типа ничего-пока-не-решили насчёт квартиры, а они только не-хотят-сидеть-в-четырёх-стенах, и это при том, что я-то сижу дома 10 лет и никто даже не почесался ни исправить из того, что натворил, ни хоть как-то решить мои проблемы. Маме очень хочется, по её словам, садовый участок. Из телефонного разговора отца с моей крёстной я это всё и узнал. Папа ещё пообсуждал с моей крёстной цену на нашу квартиру и ситуацию на вторичном рынке недвижимости, предполагаемое место садового участка, бла бла бла и цену на него в 50к. Примечательно, что у отца второй день не сходит улыбка, и что он этот разговор вёл по телефону когда я не спал.
Мама озаботилась о своём здоровье, и пошла в платную клинику, о чём и мой отец упомянул. На вопрос про маски отнекался, ссылаясь на профессора из телика.
Я даже и не знаю у кого из родителей наплевательство проявится страшнее. Нет у меня желания и сил что-то выяснять у родителей, потому что они либо соврут, либо «плюнут в душу» - это же повод поиздеваться для них.
Вновь на телефоне нет денег, так что и по поводу интернета не позвонить, и на приём никуда не записаться. А я даже не знаю сколько времени есть перед очередным ухудшением. Зато мне активно звонят насчёт кредитной карты, каждое утро, но я пока просто не понимаю зачем мне всё это.
50к рублей — это цена дачного участка или одного хорошего импланта зуба для меня. Выбор для родителей очевиден. Вот именно поэтому меня так и бесит.., а хотя, они же делают что хотят, да и я не особенно страшен, а скорее ворчлив. Постоял на кухне, что-то спросил на повышенных тонах у мамы, понятное дело, мать что-то соврала вяленько. Вот и всё.

8:3231.03.20
И вот я вновь слегка поцапался с отцом, при матери, на предмет медицины: он посылал меня в поликлинику стоять там в очереди за талоном к зубному.., с 4 утра. Кстати я бы постоял, но дело в том, что там талонов всего 4 на весь город, где 2 на лечение и 2 на удаление. Словом, всё как обычно. Его запишут вне очереди к онкологу, к участковому, и к кому угодно, ему позвонят откуда угодно и пригласят сами. Я же обрекаем стоять в очередях среди быдла, норовящего проскочить мимо, ждать талоны хотя бы на УЗИ внутренних органов, при том что у меня ещё куча всяких проблем.

18:3401.04.20
Я резко зашёл на кухню, хлопнув дверью и родителям это не понравилось. Минуты не прошло, как отец выпалил ни с того ни сего про то, чтобы я жил один. Отец говорил мне про то, что они жили одни. Я спросил где же они жили, а папа ответил, что жили они в общежитии. На что я ответил, что они тогда на самом деле жили не одни. Ну и прочее, в таком же ключе. Бесполезно посрались с отцом на кухне, переместились в залу, где разговор тоже никуда не шёл, и где я переключился на маму, которая тоже сидела и говорила одинаковые вещи. Шаблонные выражения вылетали из их уст. У них ничего не поменялось в головах насчёт меня и моих проблем. Всё их решение — это самоизолироваться, а вернее держать меня в изоляции и не замечать меня.
Они отвлекаются, невероятно просто, на телевизор и телефонные звонки, и улыбаясь переключают своё внимание. Родители в штатном порядке ходят «всё туда же», ну и ещё за продуктами, и вот где-то на третий или второй раз я заметил, что всё же надевают маски перед выходом.

14:3602.04.20
Меня нервируют родители своими разговорами с самого утра. И утром же они выходят из квартиры и заходят постоянно. Отцу неважно ничего, и он пойдёт за пивом Боярин и сигами безо всяких масок. Мама моет стулья простой водой и тряпкой, той тряпкой, которой мой отец «моет» посуду.
Я ощущаю своё беспокойство на затылке, как будто на плечи опускается тяжеленный груз, и они напрягаются, приподнимаются, как будто я стараюсь прикрыть шею. Постоянно приходится опускать плечи. Я ощущаю невероятную усталость и, вместе с тем, напряжение от этого всего.
Вот я, к примеру, смотрел ролик в ютубе или твич, но моя тревога поднимается, и я глушу звук или ставлю на паузу всё и вся, прислушиваюсь, потом выхожу из комнаты, проверяю закрыт ли замок, выглядываю по обе стороны дома, занавешиваю окно с южной стороны если там стоит «их» машина, принимаю Экстракт Пустырника, если он есть, и на этом всё.

15:1603.04.20
Я подслушал разговор родителей на кухне, где папа говорил маме про ребёнка, который поцарапал кому-то там машину, а мама в ответ принижала - и это событие и владельца машины. Мать даже не забыла закрыть дверь, заслышав что я открываю свою дверь и иду по коридору во время их разговора. Маленький и приятный момент, говорящий о том, что «эти» люди всё же сталкиваются с реальными проблемами, и ещё столкнутся.

14:1604.04.20
Мама приходит на кухню, где я, пользуясь улучшением, ем курицу с картошкой. Мама говорит, что ей надо перевешать занавеску в ванной — это окей. Мама говорит, что она хочет чтобы я сходил за хлебом и молоком, и даже говорит мне, что «они» уехали из города — не окей. Вообще не окей, настолько не окей, что я даже повысил голос, адекватно возмущаясь, что она не замечает мои проблемы. На что она, показушно заперлась в комнате своей дочери. Я постучал в дверь и спросил, после того как она открыла, - зачем она это делает. На что мама, с характерным лицом, ответила, что чтобы-не-было-сквозняка и «потому что Я здесь».
И всё: никаких скандалов, криков, драк и прочих сцен. Однако, возмущает, что моя мать считает, что я вдруг, ни с того ни с сего, буду чувствовать себя в безопасности после того как она, моя мама, мне скажет, что её любимая дочурка с мужем уехали куда-то. Я бы, вот честно, даже погулял бы, но даже выходя за дверь квартиры я ощущаю усталость, и вместе с тем тревогу. Я бы погулял по лесу, но там скорее всего гуляет моя сестра с мужем, я бы вышел хотя бы на 15 минут на полузаброшенный стадион для вентиляции лёгких, но там же гуляет моя мама со своим внуком.
14:37 Так что, пока что у нас есть только гречишные хлебцы и последний рулон туалетной бумаги от Набережных Челнов, но вот с утра вижу чек, по нему прикуплены: Водка 0,7, Пиво Боярин 1,5 литра и, неожиданно, Масло Сливочное 1 пачка.

14:3709.04.20
Я проснулся в 7:30 от шебуршаний в коридоре — это отец спешил к своей дочурке. Перебарывая сон и всегдашнюю тахикардию в таких случаях, пришлось встать и выглянуть в окно перед балконом чтобы обнаружить белую Ладу Гранту. Да, отец старался не шуметь, но организм не обмануть — он к тревоге чуток, и пострадать я всегда успеваю.
Экстракт Пустырника на кухне кончился, пришлось брать из «маминого» ящика, впрочем как и вчера.
Сходил в туалет сегодня уже три раза. Что весьма странно, ведь я особенно не ем. Есть только крупы, 4 яйца, полпачки сливочного масла, кукуруза и горошек в консервах, капуста квашеная. Отец гордился, что использует жирный фарш вместе с рыбным, хотя и готовит он всё такое же г-но. А ещё папа хвастался кому-то по телефону, что у нас есть мясо, но он врал - Мяса у нас нет, хотя может мои родители и уходят «в гости» чтобы там поесть, я то сижу дома безвылазно и ничего не могу припомнить кроме жареной картошки три дня подряд.
Стоматит у меня никуда не делся, и на этот раз воспалилось где-то на нёбе. После чего проблемы с едой отошли на второй план.
15:44 Наконец-то почистил чайник снова, хотя там уже виднеются пятнышки накипи. Ну что ж, как смог, так и почистил. Интересно что мне приходится говорить родителям что надо покупать уксус и, ого, они таки его купили!
17:18Родители всегда дадут возможность удивить. Удивляют они чаще всего своей тупостью, а точнее всегда и только тупостью. Только что я видел как моя мать садилась в заботливо припаркованную для неё «их» гранту. Да и вообще машина стояла почти что весь день в двухстах метрах, там где и обычно. Карантин же.
Им то что? Быстро запарковались ВОЗЛЕ МОЕГО ДОМА, быстро забрали мою маму и быстро укатили в неизвестность. Что ж, я пока обошёлся разрезанием какого-то платья, а где-то полнедели назад вроде выбросил нерабочий абажур — да, вещи из комнаты моей ДОРОГОЙ сестры идут на поддержание моего психического здоровья, пусть и таким образом. Я даже успел выбросить получившиеся лохмотья пока отец курил у своей машины. Не буду на него орать когда придёт — сил никаких нет. Спокойно отварю пару яиц, поем и подожду вечера.

0:1410.04.20
Пока я мылся, воспользовавшись отсутствием всяких помех, мама вернулась, и как выяснилось позже — «эти» её опять ссадили максимально близко к МОЕМУ дому. Родители сидели на кухне, болтали, и пили как водится. Терпеть не могу когда они так сидят, и даже если сильно хочу поесть, то не зайду. Родители прикупили каких-то продуктов «в своём стиле» — хоть что-то хорошее.
Пока мылся обнаружил пропажу мягкой губки, которой мыли ребёнка, когда сестра ещё жила у нас, и кстати этой губкой я себе половые органы намываю, о чём уведомил пьяненьких родителей, и даже слегка «соврал», хотя и сам не помню, что пользовался этой губкой когда ещё ребёнка ей мыли. Матери, конечно, не понравилось ничего из того, что я ей говорил при отце на кухне, и она пытаясь меня «замолчать» шла за губкой, где безо всяких криков и драк выяснилось, что её ссадили (или ссадил) поближе к МОЕМУ дому и быстро уехали (уехал). Я ей и сказал (Не крикнул, не ударил, не матюгнулся, не побежал «туда»), что я не хочу никого убивать, хотя мне только спуститься, а горевать-то им потом, так что сестринские вещи ещё порву, раз русского языка не понимают и люди вроде взрослые, и всё такое.
Выпил последнюю таблетку Экстракта Пустырника. Глаза не слипаются, а будто набиты песком. Воспаление во рту ощущается уже по настоящему, чем бы я его не мазал.
Ночь опять будет неспокойная. Отец бухнул, так что он постоянно кашлял весь вечер - вот такая громкая реакция на алкоголь. Опять оплёвана и обоссана сидушка унитаза, и как назло кончилась туалетная вода, но вроде есть влажные салфетки, так что пока терпимо.

9:0410.04.20
Отрубилось электричество с самого утра, но ненадолго. Я увидел смятый детский рисунок в зале, на обороте бумаги А4 была пометка «3,56м». Что можно предположить? Масса тела уже второго ребёнка моей сестры? Цена на, уже поделенную родителями, квартиру?

21:5911.04.20
Опять поорались с родителями «галопом по европам» начиная с того, что папе опять не понравилось, что я-де включаю свет везде и «надо экономить», по его словам. А затем я пожаловался маме на это. Затем отец пришёл на кухню и мы продолжили сраться. Из родительских выпадов:
«Мы сами себя обеспечивали» - уже универсальное и часто повторяемое, следом идёт «решай свои проблемы сам»;
«ТЫ на девчонку напрыгивал» - это мама выпалила когда я упомянул случай, когда родители на меня накинулись и сестра мне ломала палец на ноге, а затем у сестры было готово заявление на меня в суде, в то время когда я не писал никакого заявления в милиции и даже не ходил туда ВООБЩЕ.
Ну, такой себе разговор, даже если пытаться его структурно написать, то получится ерунда, скорее даже стандартная, нежели что-то новое было. Если всё расписывать, то уйдёт многовато времени, и к тому же это... больно. Разве что отец выпалил, что собирается психиатра вызвать, причём платного, да и мама в своём репертуаре, говорила начинать с невропатолога.
Кстати последний раз когда я был у невропатолога, мне выписывали ноотропы, притом что я говорил на приёме, что я давно обследовался неполный месяц в ПНД, ну и бла бла бла.

Что ещё? Опять же отец говорил, что я выписан из завещания, и на квартиру, по его словам, могу не рассчитывать!

Родители сейчас сидят на кухне, пьют пиво, едят рыбу и о чём-то громко говорят.
Я ел сегодня кусочки хлеба, замоченные в курином бульоне. До сих пор не могу понять, где у меня язва — где-то рядом с миндалинами или вообще прямо на них. В любом случае, подташнивает когда я пытаюсь добраться до очага воспаления, когда мажу поддерживающими лекарствами.
Записался к зубному на вторник, и надеюсь что закрою хотя бы одну дырку в зубах, а она уже даёт о себе знать — прошло уже довольно много времени с октября, когда отвалился кусок зуба.

23:10Проснулся сегодня утром и сколько цикория и чая не пей — всё равно спать хочется. И лёг в одежде под видеострим Мэла, ворочался и периодически тревожился от открывания-закрывания дверей. Сегодня снова мной замечен сигаретный запах в коридоре, но днём проветривать проще. Из части телефонного разговора отца, подслушанного мной, выяснилось что моя мама уже подбирает садовый участок.
23:22 Стало тихо. Отец длительно прокашлялся, лёжа в кровати. Я заходил только что на кухню, где мама копалась в телефоне, подаренном ей от её любимой дочки, а точнее это был старый сестринский телефон. Мама просматривала смс-отчёты о средствах на карте и записывала на бумажки, а когда я зашёл, она поторопилась, как могла будучи пьяной, эти бумажки перевернуть со словами «Это не твоё». Я немного убавил звук на пузатом маленьком телевизоре на кухне и ушёл в свою комнату.
День был лучше вечера.

11:1512.04.20
После вчерашней ссоры переросшей в скандал, и всегдашних обвинений в мой адрес, я думал что не усну, но мой макроорганизм таких шуток уже не понимает. Утром просыпался то от кошмара, то от жары, то от утреннего родительского шума. По пробуждении замечал болезненное биение сердца и нарастающую тревогу.
Подойдя к кухне услышал, что моей сестре нужен молокоотсос, и «она уже не может». Сестринские вещи по прежнему лежали в её комнате, в том числе тот самый молокоотсос, кусочек родового канатика, бирка из роддома, нижнее бельё и колготки, разная одежда, обувь, журналы и куча-куча всего — нетронутые никем.
11:30Так что, вот ватага в числе двух любящих родителей побежала-поехала к любимой дочурке. Снова.
Я даже не знаю, стоит ли расписывать вчерашний скандал, скорее всего такие вещи надо расписывать дозированно, ведь такие «разговоры» сами по себе травмирующие ситуации.
Кстати прямо перед скандалом мне мама всё же дала капсулы с Валерьянкой и Пустырником, которые оказались весьма неплохи. Выдала от щедрот своих барских, разгребая тонны своих БАДов, лично зашла в мою комнату и пафосно вручила «Комплекс экстрактов Валерианы и Пустырника», но только после того как я ей сказал, что на кухне уже второй день нет ничего успокоительного.
20:00Мне не хочется идти куда-то и разбираться с кем-то, жаловаться, просить и что-то выяснять. Отец зашёл в квартиру нервно бросил: «Не закрывай, я сейчас уйду». Он прошёлся тут и там, выключая свет. Родители «там», а где же им ещё быть?
Дома есть еда, но что с того если обезболивание не надолго... Вот я собрал на тарелку две средних картошки в мундире и поставил в микроволновку. Побежал в ванну обезбаливать язвы. Я еле-еле сумел съесть одну картофелину, два куска хлеба и половину кусочка рыбы из консервы — это мой ужин.
20:11 Отец опять высказал недовольство касательно того, что я «везде» включаю свет, он даже заходил в темноте, и вообще у него уже давно сложилась мания на этот счёт. Он говорил: «..мы и так плотим пять тысяч». И вот он опять расстраивает мне нервы на ночь глядя. Что я ему отвечу его не интересует. Ему сыто-пьяно и он меня снова посылает и машет рукой, закрывая дверь в свою комнату.
Я боюсь темноты за окном. Я боюсь что придут «эти», и «им», кстати вообще недалеко, буквально чуть-чуть подняться, а двери «им» откроют мои же родители. Хотя сейчас моя сестра и в роддоме была, но я, будучи лишённый информации, могу лишь предполагать, а страх никуда не девался. Я боюсь что опять какие-то левые люди будут призваны «помочь» и меня изобьют, унизят и, к примеру, выгонят прочь. Я боюсь что меня сделают инвалидом или убьют. Я боюсь что мне негде будет жить и нечего будет есть. Я боюсь, что меня и вправду лишили наследства и будущего вообще. Я боюсь, что я навсегда останусь один на один со своими проблемами. Я боюсь, что я так и дальше буду держаться за остатки цивилизованности и мне будет только хуже. Я боюсь потерять свой разум, память и остатки здоровья. Я много ещё чего боюсь, и "кое что" уже происходило в моей жизни. Я надеюсь на лучшее, но к худшему я не готов.
21:55 Родители покричали на кухне, переместились в коридор с криками, мама толкнула папу с криками «иди спать». И вот он упал, и вот мать говорит, что его не толкала (отпирается), и вот папа заходит в залу и говорит ей же, что произошло на самом деле и по факту. И вот они оба пьяные, сидят по разным комнатам и телевизор орёт в зале. И вот такой у меня вечер.

15:20 14.04.20
Я был записан сегодня на лечение зуба, к сожалению только одного, который у меня развалился в октябре 2019 года. На дальнейшее лечение надо 7к, а только за сегодняшнее посещение уже отдано тысячу четыреста тридцать (1430) рублей. - и это только один зуб. Сколько предстоит впереди не известно, но на одном зубе уже точно нужен имплант, не коронка и штифт, а удалять все остатки зуба и врезать в челюсть винт, а потом если приживётся, то переходить на остальные кариозные участки и прочие дефекты.
Опять проснулся рано с болезненностью в глазах и без всякого желания вставать, но услышал звуки поворотного механизма замка и вот я встал. Было тревожно, так что я только и делал что ходил в туалет, проверял закрыт ли замок и выглядывал в окна. И как водится никто и не думал из моих домашних ходить потише, закрывать двери, стараться не говорить возле туалета, да даже телефонный звонок усиливает страдание. Медвежья болезнь усиливается если есть что-то важное и нужное впереди.
Как мог обезболить обезболил, затем медленно съел банан, запивая цикорием.
Быстро вызвал такси по домашнему, так как нет денег на телефоне, а отец не даёт мобильный чтобы позвонить, хоть он и лежит в свободном доступе.
Второпях спустился и поехал. Взлянул на телефонные часы — там оставалось ещё полчаса до назначенного времени. И руководствуясь детским желанием немного покачался на качелях возле клиники. Прождал в очереди, удивляясь мерам профилактики, где ручку протирают спиртом, а какая-то женщина дважды роняла на пол то бумажку, то монетку, и никто их не протирал и не опрыскивал.
Всё впритык, все в стеснении и никакого расстояния иногда вообще. С превеликим трудом удерживался от диспепсических явлений, и приходилось бесконечно играть в судоку, что неожиданно давало небольшое успокоение... в животе, ну и в остальных частях тела. И всё равно пришлось посетить уборную, но только по малой нужде.
Медсестра-диспетчер и лечащая врач постоянно спрашивали у меня на предмет того, работаю ли я. Я отвечал отрицательно. И ещё формулировка вопроса и как бы их самоответа меня немного удивила: Тоесть вы не работаете так как это связано с этими событиями.
На что пришлось ответить, что связано, но какие конкретно события имела ввиду диспетчер-медсестра я не выяснял.
На приёме я старался коротко проговорить свои проблемы, а именно постоянные воспаления ротовой полости. И особенно важно, что я уместил все-все свои злоключения в два слова «пришлось подождать».
Врачиха, к сожалению, не увидела покраснение справа, там где начинаются миндалины, а я и не стал сообщать что где-то в бахромках скрывается язва, а может две или чёрт знает сколько. Она смотрит на зубы и дёсны, работает с ними, и пусть чтобы хорошо сработала. Может быть увидимся ещё на следующей неделе, а может нет.
В приёмной меня как бы пытались уязвить тем, что я быстро говорю, что смогу прийти на следующий приём.

Прошёлся по городу, перебарывая тревогу, в аптеке убедился в отсутствии хлоргексидина и прочих штук. Памятуя о неких нескольких событиях возле одной остановки автобусов, развернулся ко всегдашней стоянке такси и вернулся домой немного переплатив. На приёме мне вкололи дважды некий обезбол, и пока я не чувствую его отход.

Из скандала бывшего 11 апреля можно вычленить, что мама якобы перестала активно лечиться, но из этого можно лишь сделать вывод, что она не хочет показать некую уязвимость, она не хочет чтобы её походы в платную клинику были рычагом для манипуляций. Я-то за ней не слежу, а вот отец очень даже надавливал всё это время на неё, и сообщал всем и каждому, что его жена ходила на платные приёмы к докторам в частную клинику (читать с придыханием, повышая и продлевая ноту на последнем слоге).

11:38 15.04.20Как и ожидалось, вчера был некий дискомфорт, вплоть до 2:30 — это действовало лекарство, заложенное под временную пломбу, это вроде Депульпин, как я слышал. Тоесть у меня фактически начинался Пульпит, и если бы язвы появились где-то в другом месте, доступном для беглого осмотра, то уже известно что было бы дальше. Кстати вот уже чувствуется ещё одна, но уже явная язва на щеке.
11:47 Вчера мама пришла домой в 22:10, из чего можно сделать вывод, что приехала она не на «их» машине и была не «там», что не вывод, а скорее предположение..
Вот кто и как просыпается, а я как обычно — от родительских шепотков переходящих в скрики «Не кричи», переходящие в тот же шепоток. Опять встал, выглянул, и да, вот они, слева направо: моя мама, мой папа, их любимый зять и любименький внучечечек идут в тёплое семейное гнёздышко.
Зашёл отец, взял каких-то продуктов и ушёл. Если буднично попробовать посмотреть, что у него в сумке, то он скажет: «Не шарься». Разговор так выглядеть не должен, но вот я заметил, что он говорил это, вроде бы, спокойно.
18:20А раз родители свалили, то я, ранее неоднократно замечая накипь в чайнике, взял 100 мл уксуса, залил водой, и кипятил полчаса. В результате — чистый чайник. Однако, отец заходил в мою комнату (вообще не заходя на кухню) с вопросом: «Ты химию не изучал что ли?», затем получив отрицательный ответ, он жаловался на то, что пахнет уксусом, при этом обвинительно спрашивал зачем я использую соду, ведь они друг друга нейтрализуют... Я максимально коротко сообщил, что я использовал только уксус, что накипи было мало, и соды я не использовал, что в случае только большого количества накипи надо использовать щелочь и кислоту, но попеременно, а если бы у меня не было ни уксуса ни соды, то я бы использовал другие средства, а в случае мягкого загрязнения чайника можно использовать картофельные и яблочные очистки, ацетилсалициловую кислоту и много чего ещё. Затем я спросил, пояснил ли я ему хоть что-то, а мне отец ответил отрицательно, и сказал что надо покупать спецсредства.., которыми он кстати прожёг чайник и совсем не умеет ими пользоваться. Мама лежала на диване, прикрыв лицо, и никак не участвовала. А потом папа ушёл. Может за пивом, может к внуку, а может куда-то ещё.
22:21И вот папа выходил из дому ещё четыре-пять раз. В том числе и в это самое время. И в предпоследний свой выход отец уже был прикалдыреный. А мать сидела на кухне, включив канал Карусель на громкости 67 из 100, и смотря на телефоне «чьи-то» детские выступления. Пришлось зайти, убавить громкость, неизбежно столкнулся с её лицом и чем-то вроде вопроса: «Что аноннейм, шумим? Скоро перестанем шуметь.» Ну, и вот отец вернулся, покашливая и нарочито громко захлопывая дверь.
22:27 А вот слышны стуки и перекрики на кухне. Громко хлопается дверь, топот по коридору, обыденный шум из туалета, который я слышу всегда, и гораздо острее чем любой, так как стенка тонковата. Крики на кухне возобновляются. Тревожно.
Надменно-издевательские интонации и нарочито-поддевающее отношение за эти два дня чувствуются, но вот ведь какая фишка — если родители ругаются громко и за закрытыми дверьми, то это признак нормы. Я вообще не хочу знать о чём они там громко говорят.
Чем себя можно успокоить? Ну, если бы я жил в рандомном общежитии, то там наверняка было похуже — ну, возможно.
22:42Что ещё бы вспомнить чтобы не думать о всё продолжающейся перепалке на кухне? Из, так называемого, прошлого, легко вспоминаются поздние «посиделки» моего папы с ныне покойным соседом, а затем в ещё более позднее время, - когда отец напивался до полусмерти и приходилось, надрывая спину, тащить его в кровать, - посиделки продолжались, но уже с моей матерью. Или вот готовка моей сестрой разных «вкусностей», с прямым наказом мне, чтобы я ничего из этого не ел, а заканчивала она такие выкрутасы около часа ночи.
Так что если «перемотать время назад», то не так уж и плохо, но относительно именно этих часов, а пока пускай покричат, наверное.

17:1620.04.20
Сегодня в пять утра папа гулко двигал тяжёлой керамической крышкой бачка унитаза, затем ушёл и оставил воду сливаться так же гулко и бесконечно - пришлось перекрывать кран.
Около обеда пришла «тётя срака» без предупреждения — пришлось вставать, и мириться с «медвежей болезнью» на уже вроде направленном «белом друге». Как же они все шумели.

В половине шестого вечера отец в очередной раз упал после пасхальной попойки, он рассёк себе кожу с правого верхнего края лобной области, там где залысины, и пришлось его тащить на кровать. Мама обошлась перекисью и ватным диском, так как не было эластичного бинта и вообще бинтов, даже обычных, она никогда не тратила на отцовы раны.
20:25Завтра нужно сходить к стоматологу, потому что под временной пломбой фактически лежит яд. В любом случае нужно допровести лечение зуба, отлежать на кресле 2-3 часа, снова выйти на улицу, снова говорить с людьми. В любом случае, несмотря ни на что - надо сходить к зубному.
А пока мать сказала что у неё нет денег, потому что всё ушло на «житьё-бытьё». Я ей говорил - сколько и когда, причём неоднократно - ещё неделю назад, а она никак не реагировала. И вот сейчас я вновь сталкиваюсь с её наплевательством. Ну что же, поорали мы, теперь орут соседи внизу.

16:2721.04.20
Коротко что было за сегодня:
Проснулся за два часа до приёма, но к зубному не пошёл. Как оказалось, отец повредил себе ногу вчера когда падал, а именно перелом шейки бедра. Вызвали скорую, дождались её, бла бла бла, позвали соседа, спустили вниз на лифте в полусидячем, и в основном лежачем, положении. Я понадеялся на маму, но взяли в машину СМП почему-то меня. А я не взял ни денег, ни телефона — ничего. В приёмном отделении папе сделали рентген, принял доктор и сказал что у моего отца будет операция в другом городе. Я пошёл домой.

12:4424.04.20
Наконец-то я достиг того, что часть переживаний и беспокойства всё таки проходит когда я просто открываю дневник и хотя бы просто сижу.

7:2828.04.20
Что я делал эти четыре дня? Безвылазно сидел на одном из серверов в майне.
Надо чтобы моему отцу кто-то из медсестёр натирал места, где могут быть пролежни, камфорным маслом и простым кремом для увлажнения. Ему ещё не делали операцию, по словам моей мамы. Я спросил у матери - зачем до сих пор звонят на домашний когда я сплю, - а ответ, как всегда, был обвиняюще-вопрошающий. Тем не менее у меня, вроде как, теперь стало на одно срочное состояние меньше, хотя бы с одним зубом, теперь вроде бы, стало получше.
Под языком пузырь гноя образовался ещё 20-го числа, а теперь я снова не могу уснуть без местного обезболивания. По словам матери, «их» нет в городе, а я всё равно не могу просто так выйти из дома даже чтобы прогуляться.
Столько всего можно было написать, а я не спал ночь и мне вообще не до этого.
Вот вчера, к примеру, вздулся живот от маминых оладий и супа. Принял 6 таблеток угля, полежал в позе эмбриона на боку и вроде полегчало, но всё равно поддавливало потом на нижние рёбра слева, да и сейчас чувствуется.
Не хотел об этом писать, но пусть будет: Забавно что детские влажные салфетки используются у меня не для детей, и даже не после детозачатия, а во всем известных действиях, типа «долбления в кулачок». Ну, мне надо было это написать так как это неотъемлемая часть моей жизни. Уж простите.
8:05Вспоминается день когда ехал к зубному, где жирная корова-водитель в такси, посмевшая мне что-то сказать про отсутствие у меня маски, и что-то ещё продолжавшая что они вынуждены кому-то платить за ультрафиолетовую «очистку» 400 рублей и бла бла бла. Их конторка жить будет, но вот если бы они догадались предлагать бумажные однослойные маски клиентам, а не выливать ушат дерьма на них за пять минут езды, или к примеру хотя бы накидывать одноразовые полотенца на подголовники, то это бы стало актом человеческого отношения — как минимум, но вот как-то не сложилось.
Сегодня ночью я решился постоять пару минут на балконе, конечно из-за отсутствия «той» машины. Может быть даже схожу сегодня или завтра в аптеку (upd: не сходил).
В голове звучат слова: выписан из завещания — эта пугалка вообще-то работает, но не так как может быть хотелось бы моему отцу. Я же просто пять дней уходил от реальности, от осознания, может и ещё больше так буду уходить, что мои родители уже давно мне предрекли, что я стану бомжем — чем не причина встать в 4 утра, хоть и прилёг только что на минуту, и прочесть пару статей про недостойных наследников?
Ждать официальной оплаты интернета мне ещё дней 16, да и то не факт. Ещё два месяца назад я платил по тысяче за два месяца, а сейчас уже надо 1300. Скверно ещё и то, что я никак не заглядывал в кабинет и ни в какие службы я не названивал, а просто платил. Я и сам не понимаю откуда такое ценообразование и может где-то путаюсь сейчас.

0:33 29.04.20
Мама сходила в кладовку за овощами, вот ни слова мне не сказала и пошла. Притащила сама ведро полное картохи и морковки и пару банок в придачу. Что называется «ломовая лошадь» останется таковой, без негатива, но что уж есть. На вопрос - зачем она делает такие выкрутасы, она отвечает, что «ну, вот сама».
«Всё» на матери держится: готовки, оплаты, уборки, а теперь ещё и пин-код ей папа дал от карточки своей. И таким образом эта тема только труднее. Трудно винить человека, виноватого во всём если на ней «всё держится».
Я, в любом случае, сейчас спокойнее живу, но обычно ничего хорошего такие времена не предвещали, тем и оправдана небольшая тревожность.

12:2229.04.20
3-4 звонка на стационарный телефон и один пропущенный в 11-00, из-за которого я и встал, но трубку не брал. 1-2 звонка на мобильный, один из которых с закрыванием дверей, перед моим носом, для более приватной беседы. 4-5 открываний-закрываний входных дверей и соответствующих выходов из квартиры. Белая Гранта в 200-х метрах. Всё понятно. Валерьянка, чай, компьютер, утро.
Если честно ничего не понятно и спрашивать не у кого, а "отсутствие информации одна из причин появления страха".

20:0430.04.20
Вспомнил что на балконе никто сейчас не курит и можно достать, к примеру, подушку чтобы её проветрить, раз я не меняю постельное бельё явно больше месяца или двух. Возле подъезда увидел сладкую парочку «этих» с коляской, видимо моя мама осталась с их старшеньким. Как всегда никто мне и не скажет, что родная сестра вернулась из роддома. Картинка милая и заодно идеальный момент подойти сзади и обоих вычеркнуть из списка живых, но для таких «фортелей» нужна решимость и много чего ещё, так что мысль остаётся мыслью, а я смотрю анимэ студии Гибли и пью кефир. И ещё можно вспомнить про то, что 2 недели в КПЗ это почти гарантия заразиться туберкулёзом и ВИЧ и всякое такое почти моментально рисуется лишь бы я дальше ел целый день только картофельное пюре с беконом или с вареной куриной ножкой из холодильника своей, кем-то обожаемой, мамы , периодически вспоминая ту стопку металлических мисок с вермишелю б\п на столе «обезьянника» и бла бла бла.
20:20 Кстати аниме скушное.
22:11Когда мама уходила она спрашивала даже о том, какой хлеб купить, видимо памятуя, что мой отец её постоянно просил-требовал о пшеничном белом. И вот на часах 10 вечера, и конечно же никакого хлеба мама не купила. Жизнь состоит из таких вот мелочей.

1:44 1.05.20
Я утонул в этом океане лжи и недоверия. Так что я врал матери недавно, что интернета нет, вернее так формулировал, что его бы надо оплачивать. И она лезет в телефон и говорит, что ей надо кое что проверить, я тут же чертыхнулся и поспешил сказать что интернет на самом деле есть, но «такой себе», хотя и не уверен что мама вообще знает как переходить на «ви фи». А она лишь жалуется, что деньги быстро кончаются после разговора с моим отцом по межгороду. Остаётся лишь посоветовать сменить тариф, но кто в них ещё бы разбирался...
Но инет на самом деле заканчивается и его надо оплачивать всё равно, а сумма не маленькая чтобы переходить хотя бы в ноль на счету. Короче я не уверен, что это был укол совести или вроде того, и тут скорее что-то инородное. Я изыскал средства чтобы и дальше убивать свои глаза и спину, и чтобы не сидеть в зале со своей матерью смотря телевизор, хотя она специально выходит из дому, и понятное дело куда, чаще всего, ездит в баню на такси и на «их» машине, и ещё чёрт знает куда.
Ведь всё равно любой разговор с матерью будет болезненный, и всегда упрётся в одно и то же непонимание.
Как я помню, чтобы до мамы дошла информация, её надо буквально «втирать» две недели. Так что я не удивлён, что она пропустила мимо ушей моё уведомление почти неделю назад, что инет надо оплачивать, а теперь всё та же её мимика встречает мои слова.
Как я услышал из одного подкаста — я перекрываю свою никчёмность своими фантазиями. А ещё, но уже из другого, что у меня нет мысленного стержня, раз я не могу быстренько припомнить хоть какие-то достижения и качества когда меня будут «на хуях таскать», и много чего ещё. Какое никакое, а развитие - я всё таки получаю, хотя и понимаю что недостаточное и несвоевременное.

13:49 1.05.20
Ну, вот тревога подкатила очередная, прямо по пробуждению, а от чего? Да, вот маме вздумалось лишь убрать мою старую разобранную кровать, лежавшую год или больше на полу в комнате сестры, нехотя аргументируя скоплением пыли. Обычно уборка предшествует приходу гостей — как никак первомай.
А я как обычно узнаю неполные куски информации, вставая на утренние звонки и подслушивая: у отца операция была, а мама всё так же собирается покупать садовый участок.

4:084.05.20
Для, хотя бы, незначительного успокоения перечислю кое что. Не уверен, что такая техника сработает хоть как то, но вдруг. Варианты развития событий:
1) квартира будет поделена, я отправляюсь в психушку|общежитие|тюрьму, и буду выполнять любую грязную работу, изредка получая ведро картошки и банку варенья «из жалости». Родители вычеркнули меня из завещания, а сестра продолжает получать все блага.
2) я заручаюсь полной родительской поддержкой и получаю у них признание своих проблем. Переезжаю в съёмную квартиру и получаю должное обеспечение, меняя место проживания в случае чего, вплоть до другой страны. И в не зависимости от того — нашёл я работу или нет, я всё равно получаю финансовое обеспечение. Нахожу хорошего психотерапевта, слежу за своим здоровьем и восстанавливаю его. И бла бла бла.
3) Я убиваю сестру и её мужа, оставляя двух сирот на попечении «деды с бабой». Полностью теряю контакт с родителями и другими родственниками. Умираю в тюрьме строгого режима от СПИДа.
4) Я продолжаю жить с родителями и срусь с ними по любому поводу. Имею 1/5 долю от квартиры, работаю «на заводе» по удалёнке, чтобы только оплатить работу нотариуса. Всё так же избегаю выходить на улицу.
5) Я иногда выхожу на улицу чтобы побегать на стадионе. Я избиваю свою сестру при встрече, а затем меня избивает её муж. Сестра оправляется, а я нет. Получаю инвалидность, а мать получает за меня пенсию. Домой приходят все кому не лень, и я получаю от них травму, несовместимую с жизнью.
6) Я уезжаю «в никуда». Продаю, то что могу продать. Планирую маршрут и готовлю отъезд. Беру минимальное количество вещей, помещаемое в три сумки.
7) Избиениями и угрозами меня заставляют пойти на «РАБоту», там я продерживаюсь от 3 дней до 3-х недель — цикл повторяется, а соматика ухудшается. На какой-то стройке металлическая окалина впивается мне в глаз и я теряю зрение или падаю с 11-го этажа.
8) Мама набирает кредитов, пытаясь помочь всем вокруг кроме меня. Квартиру, гараж, машину и даже кладовку забирают за долги.

Ну и пока что хватит. Как видно - никакого оптимизма я к своей жизни сейчас не питаю.

20:35 07.05.20
Сегодня моего отца привёз мой двоюродный брат, которого я давно не видел. Папа первым делом пошёл за пивом, используя один костыль и переругиваясь с мамой. Заодно обнаружилось, что я не брился с тех пор как отца увезли, впрочем я и не мылся с тех пор, чего уж там.
А на улице прекрасная погода, в 5:30 уже бегают люди по стадиону и даже по городу. Мама эти 3-4 дня уходила «помогать» с огородом к своей знакомой, возвращалась поздно вечером. Ей не было дела ни до чего, она готовила полкастрюли каши утром, и обычно через день. Кажется был ещё творог и кефир.
Вчера поздно вечером готовил гречку полкастрюли, как будто перенял мамину эстафету.
Отец привёз пару яблок и апельсин, а я, кажется, недели две не ел фруктов, хотя и лежало в холодильнике что-то цитрусовое, вроде одного грейпфрута, не знаю.
23:53 Странное дело, но меня не отпускает некая надежда что всё ещё может наладиться. Вот в личном чате твича предложили схемы с кейсами, а вот заслуженный бан для двух гриферов в майне после жалобы админам и последующего разбирательства, и конечно «вернутых» ко мне вещей.

18:27 10.05.20
Позавчера сходил в кладовку за картошкой, а потом весь день дрожали руки. Видимо маме больше не хочется подвергать испытанию свою спину или что-то в этом роде. Кстати напоминаю, что меня никто не уверял что «наследства» я не лишусь!
Отец шумит ещё больше, и сигаретами в квартире теперь пахнет "по кд", потому что южный ветер и всё такое, а это значит что надо держать форточку открытой, и значит слизистая у меня воспаляется больше, и как минимум платки менять надо почаще. У папы куча предписаний по лечебной физкультуре, а он из этих простых упражнений ничего не делает. У него назначены лекарства, которые он не принимает, ибо как отец говорит это-моё-здоровье-а-ты-не-лезь, а мать только умеет ругаться да приказывать, вместо проявлений заботы, которой не учат, знаете ли, в детдоме. Отец также зачем-то пытается частично или полностью обходиться без костылей, и сидит он на низком и мягком диване по привычке, и ногу на ногу закидывает, тоесть практически всё делает мимо предписаний врачей.
Мама молчит на некоторые вопросы, а на некоторые у неё есть готовые оправдания, ну, а дома мамы, чаще всего, нет.
Родители в эти дни шумели больше обычного, а это значит что и внезапных пробуждений у меня прибавилось. Поздно вечером отец громко отказывался от неких лекарств за 8к рублей, а мама нехотя ему говорила чтобы он занимал или брал кредит, на что папа отвечал что он отказывается от таких лекарств в пользу покупки садоогорода, который мать хочет приобрести.
Я не спал ночью, и вроде пора бы лечь спать, но вот слышу как утренний мусоровоз начал грохотать, а затем и вовсе теряет ковш, и пугающий грохот слышен ещё довольно долго, как и матерящихся рабочих, сидящих потом на скамейке и переругивающихся даже после того как уволокли отпавшую железку.
Вообще, та скамейка стала настоящим источником шума для меня: то дети там сидят, то взрослые — и все шум создают, и каждый в своё время.
Изжога появляется, и как ни странно, от цикория. Надо постричься и заплатить за интернет, а мать предлагает лишь протянуть до 14-го числа.
Хоть я и заимел привычку перемывать посуду, например, когда поставил чайник, но вот я оставил вчера кучу посуды непомытой, в надежде, что мама заметит, что надо бы купить средство для мытья посуды, но вот увидел что посуда вымыта, и без средства... тоесть помыта в штатном для родителей порядке. Может для них и нормально гладить посуду прокисшей и вечно влажной тряпкой и «экономя» воду, но вот мне потом реально надо перемывать губкой и со средством, да ещё и с нажимом, но иногда реально пофиг, а в остальном можно для приличия и просто обратно в мойку положить тарелку. Одним словом — бытовуха.

12.05.20
Отец продолжает плевать на предписанный режим и ходил теперь вовсе без костылей, мотивируя тем что ему надо ходить уже на ходулях, которые ему предоставила «тётя срака», знатно пошумев у нас в квартире — тут всё как заведено, и которыми папа не пользуется — это теперь тоже правило.
Ну вот допустим, так получилось, что отец заполучил недомогание в квартире, ему сумели помочь, но что если это бы произошло где-то ещё, например, в квартире у «этих»? Они что, принялись бы звонить мне? Или ещё хуже — стали бы заходить сюда? Вот тебе ещё один страх.
Что такое эмпатия? И вообще как её приобрести или навязать другим? Некоторые будущие отцы цепляют себе на живот груз до 10-и кг и так ходят неделями или месяцами. Кто-то сразу перенимает эмоциональную нестабильность беременных и ощущает фантомные схватки. И т. д. Или вот попадается иногда видео, где люди садятся в инвалидные коляски и пытаются перемещаться по городу, чтобы хотя бы отчасти понять, а заодно показать. А как включить эмпатию, например, у родителей? Они же и слова не знают такого, впрочем, как и я до недавнего времени. В качестве бреда разве что колоть им рандомно рот шилом с ограничителем или капая некротизирующим прям рот, повторюсь — это бредовый вариант, который вряд ли к чему-то хорошему приведёт.

8:04 14.05.20
Отцу явно неймётся и он решил покататься на машине. При этом по квартире он передвигается то без ползунков, то с ними, а на улице обходится, почему то, одним костылём. Да ещё и мотивирует это, по словам матери, тем что ему, де, «неудобно и он устаёт». К слову о той же эмпатии, а вернее её вызова, мама всё таки немного попробовала передвигаться на костылях.
Родители срутся по новой теме — покупки якобы дорогого лекарства, некого профилактического противотромбоэмболического за 4к рублей. Отец не принимает никаких поддерживающих БАДов, не ест пищу богатую кальцием, ну и т. д. Прям как в сериале, увиденном мельком по телику, где военврач советовал «следаку-гг» пить хотя бы по два стакана молока в день.
Подхожу обычно к маме, спросить у неё «что да как», а она в ответ про то, что он её не слушает. Короче, стандарт - Женской заботе в детских домах не учат.
Мне сразу вспоминается как я относился раньше к себе после постановки пломб, не выясняя даже о том, как профилактику проводить. А теперь заметно исключаю из рациона мелкие радости жизни, хоть раньше и не был к ним привязан.
11:08 Как и полагается у отца, он решил уведомить меня уже по факту свершившегося, о том что сегодня будет куплен садоогород, и всегда примечательна интонация — некий симбиоз эмоционального нажима, угрозы, надменного тона и повышенной громкости слов. И тут неважно, что деньги нужны совсем на другие цели, он всё равно по привычке прикрылся тем, что «маме надо же что-то садить». Родители уехали примерно на час, и такой вывод можно сделать просто по тому, что они оставили стиральную машину включенной. И вот и всё, так выглядит их злокозненность, и никаких параноидальных мыслей не надо, потому что от такого нет защиты. Мистер и миссис Оторви-и-выбрось.
Я всё равно не буду ничего выяснять, кричать, какие-то ссоры устраивать — я вроде как ночь не спал и мне не до их сцен. Я подумал, что в попытках успокоения надо основываться на случайностях, на том, что может происходить что угодно и перебирая разные варианты, порой самые бредовые, что было видно по одной моей предыдущей записи, забываться и переходить к чему-то более насущному, но в моём случае, скорее, эскапическому.
Мне и правда так не хочется углубляться в осознанности происходящего в моей жизни, что я предпочитаю беспокоиться о том, ха-ха, что я умер на воронке в заприваченной ферме золота и там теперь почти бесконечно свинозомби надевают чареные алмазные вещи, а мне теперь надо целые стаки изюма терять у своих же жителей — и вот это вот отвлекает меня от всего того пиздеца, от которого я пытаюсь отгородиться, опять же ценой: уже скрюченой и ноющей спины, красных глаз и теряемого зрения, отита внешнего уха, ноющей почки из-за холодной стены рядом и опущенных органов, и чёрт знает чего ещё.
Странная фигня: вот я думал два часа обо всём подряд, а вот сел за комп и какие-то перемолотые крохи, даже и вспомнить сложно хотя бы часть, а не то чтоб написать. А тут ещё и неизвестно сколько человек прочтёт, и сколько из них чего поймёт и правильно ли и т. д.
Как-то уж очень всем наплевать в этой семье на многие вещи. Например, примерно 12 лет назад на отца напала «какая-то шпана», сбила с ног и украла какие-то деньги, а отец был пьян, никого не видел, дело было ночью, и конечно он не стал никуда ходить и писать заявления. Как и никто другой в этой семье!
А вот три-четыре года спустя, посреди ночи, «подруга» моей родной сестры приходит к нам домой с каким-то своим «другом» и просит позвонить в «ментуру» чтобы заявить о грабеже — у неё вырвали сумку, и видимо, с деньгами и с телефоном. Я тогда подходил к ним просто чтобы выяснить почему они так шумят у нас в прихожей и не уходят, когда мама спит и ей на работу завтра вроде как, а сестра откровенно посылала меня «спать» и вообще это «не твоё дело».

Недавно найденное и неокрепшее Осознание и материальная тревога борется с эскапизмом и самоуспокоением, и на данный момент побеждает убегание от жизни со счётом 32:0. Где очки - это прожитые годы. А счёт до скольки ведётся? А судьи кто? Непонятно.
Вот я меньше года занимался волейболом, вернее просто был иногда вечером на секциях, а вот я должен подать решающий мяч на кубок всего учебного заведения и сокурсница что-то там угрожает, что если я не подам нормально, то.. что-то там, ну откровенно угрожала, а я … а я - и подал слабо и вообще мимо всего на свете, и команда продула игру в этот день.
Да, так бывает, что если ты устав от постоянных угроз и травли не приходишь на турслёт, то твоя группа продует из-за одного бала или двух. Так бывает. Бывает, что ты свидетель правонарушения, но ничего не сказал и не заявил и вот уже кто-то гуляет с чувством безнаказанности и с неснимаемой ухмылкой, порой направленной на тебя же. Для тебя пройдёт десять лет и ты может быть сумеешь нормально отразить происходившее с тобой или с кем-то на бумаге, корявенько и обычно «в стол», а для вон тех улыбчивых, и всеми, сука, уважаемых ребят и непосредственных участников и инициаторов — мелкая забава, быстро рассказанная спьяну под общий хохот и одобрение, без укоров, да ещё и с придуманными добавками, раз «хорошо пошло».
12:32 Ну, раз уж родители ещё не приехали, то я выглянул пару раз через кроны берёз, да и развесил стиранное бельё, да под весеннее солнце, раз уж сон не идёт.

16:54 15.05.20
Отец всё так же сварлив и смотрит на меня букой, и это при его-то состоянии, он сегодня умудряется практически подбежать к домофону и зачем-то открыть входную дверь, а потом отпираться от ответа - кто же идёт. И он открывает таки дверь, хотя и не успел даже поднять трубку домофона, с его нынешней скоростью перемещения по квартире. После пяти одинаковых вопросов он всё таки сообщает, что это был некий «друг», а я предполагал, что это мог быть, к примеру сосед, и папа как всегда по «доброте душевной», читай невежеству, открывает всем у кого нет ключа.
Скверное состояние, потому что я опять ложусь спать под утренний шум и просыпаюсь тоже под шум, сегодня этот звонок домофона меня и поднял.
Из БАДов теперь закуплен только Пустырник, хоть и Форте. Мама опять «где-то».
Мне даже не сообщают — купили ли родители садоогород, и тем более никто не скажет откуда у них средства, скорее всего опять кредит.
Я могу только догадываться, делать выводы из незначительных вещей и таким образом гасить тревожность. Мама в панамке и в солнечных очках — значит она гуляет с внуком, и ещё по её словам «помогает» своей подруге на грядках.
То самое «дорогущее» лекарство Ксарелто - всё ж таки купили.
Долбаный телефон отрубается стоит оставить его на ночь без зарядки. Денег на оплату инета мать мне пока не даёт, как и денег на телефон тоже пока никто не ложил, вот и договаривайся после такого.

22:26 17.05.20
В последнее время происходят родительские посиделки вплоть до 23-х часов. Иногда на кухню, где они сидят, можно зайти и они засобираются выходить чтобы я мог поесть, а вот сегодня, когда я вошёл, отец, попивая пиво, мне сказал, что надо вскапывать огород, который недавно и был вроде бы куплен, о чём я только предполагать могу. Он сказал это широко раскрыв глаза и подёргивая плечи, не думая и не понимая. Как будто не было у меня никаких проблем, связанных с выходом хотя бы за порог квартиры, как будто он не кричал мне, что лишает меня наследства, как будто я и в самом деле прямо завтра потащусь на землю, которая мне не принадлежит и буду копать, окучивать, полоть и поливать, слушать родительские крики, терпеть вот это вот всё.
Начинать тяжёлые разговоры поздно вечером — это вполне в стиле родителей, только вот я недавно проснулся и на отцовы слова - просто ушёл в комнату.
Сквозь две стенки слова звучат металлически, будто фольгу треплют, а иногда тональность повышается и это напоминает вздымание крыш из листов жести от сильного ветра.
С чего они решили, что можно вот так выпаливать свои хотелки передо мной? Может полторы тысячи рублей, данных мне вчера на интернет, который я давно не оплачивал, и на стрижку, которую я жду уже дней 20? Или всё держится на желании матери покопаться в земле?
Я слышу крик отца в коридоре - «Мне не надо», и он уходит к себе. Я иду на кухню взять таблетку Пустырника Форте, и вижу пьяные глаза мамы, которая смотрит вникуда. Я испытываю сдавленное раздражение и совсем не хочу разговаривать.
23:00Пока у них идёт разговор на кухне, в моей голове комкаются мысли: неужто они меня разбудят когда будут уезжать на огород, притом что я проснулся в 22-00, и ведь именно сейчас и нужно «разговаривать», перекрикивая родительские тупые реплики; неужто «эти» тоже будут туда ездить; неужто мне, как всегда, никто не даст выбор. Впрочем, зачем мне лишний раз себя накручивать, я ведь просто ненавижу «копаться в земле», и очень боюсь за своё будущее — только и всего. Это же будет просто новая манипуляция, которая будет выглядеть так: «лишим наследства если не поедешь в сад». Впрочем кто их знает, может уже лишили и только издеваются.
«Еда символизирует другие вещи. Нужно наполнять себя своими детьми, домами, мужьями, здоровьем и счастьем.» - сказала толстуха толпе женщин в сериале Мэдмен — одна из косвенных причин почему я предпочитаю есть один, и успеваю десять раз проголодаться и бегаю попить воды чтобы унять голодную изжогу, пока родители наболтаются за обеденным столом.
Квартирный мир вечером состоит из сигаретного дыма, проникающего в дом, и звуков микроволновки, телевизора, грохота закрывающихся дверей, криков на кухне, машин за оконной тьмой — в этом нет поэтичности и мне просто нужно это записать.
Сегодня чихал и мучался с соплями, а впрочем, я же всегда сопливлю.

8:55 18.05.20
Конечно же отцу вздумалось повторить свой наитупейший вопрос про то, буду я копать картошку или нет, он ещё даже присовокупил то, что он теперь не помощник, и пытался поторопить меня с ответом, а потом нервно ушёл на ходулях, и конечно вернулся на кухню снова. Мама же только спросила меня — записался ли я в парикмахерскую.

17:39 26.05.20
Вчера мусоровоз опять потерял ковш, хоть я и не заметил страшного грохота. Родители ездят в свежезакупленный сад и торчат там почти весь день. Отец похвалялся кому-то по телефону, что-де дёшево взяли из-за короновируса.
Я встаю когда попало, и засыпаю я так же в разное время. Не мылся и не брился больше недели, забываю почистить зубы хотя бы раз в день — короче, забил на всякую гигиену тела. В комнате если не проветривать, то застаивается кислый запах от нестираного постельного белья — я его не меняю уже... ну, месяцы.
Мама зачем-то оставила записку, где просила помыть окно в зале, хотя ряд причин не даст мне это сделать.
Из еды: каша перловая с луком и кусочками фарша — если бы лук и фарш были пожарены отдельно, то вполне было бы норм, а так я обошёлся яичницей, и кстати с сосисками. Сладкое особо не поешь, так как стоматит, а тут и для обычной еды надо обезболивать, да и не по разу в трапезу иногда.

10:18 30.05.20
Утро началось с двух кошмаров и продолжилось всегдашним шумом и болью во рту. Умылся, нанёс Камистад и Холисал на огромные, саднящие и жгущие язвы. Чай и компьютер. Чтобы не беспокоиться лишний раз — открываю двери в комнату, выключаю звук стрима и слушаю топот и крики родителей, затем буднично обнаруживаю облегчение во всём теле когда слышу закрывание входной двери. И вот тут и должна появиться некая хорошая мысль, навроде: «А не помыться ли мне? Я же так давно не мылся?» или «Надо бы поменять постельное бельё, его то уж точно давно не менял», но вот я выглядываю в окно и вижу... как к машине родителей подходит их зятёк... нагло и буднично...

Таблетку Пустырника Форте (а я ведь знаю что это просто БАД) я уже принял. Значит берём пару платьев в комнате сестры, режем и разрываем их, даже обнаруживая что руки дрожат от напряжения уже на первом лёгком «топике», потому что я рву и режу на кусочки с ладошку, а не как обычно — пару раз втыкая нож в ткань, а затем выбрасывая в мусоропровод.
Я не хочу спускаться вниз и решать проблему раз и навсегда. Я не хочу прощаться с этой мамкиной едой, стримами, дрочкой и ленивым образом жизни. Я не хочу чтобы я сидел за убийство одного идиота, который уже наплодил двоих детей. Я не для этого делаю упражнения на Дуалинго и Викиум, и не для этого у меня сохраняется надежда на лучшую жизнь.

18:13 31.05.20
Я вот знаю про то время, когда люди приходят домой и им надо: умыться, надеть домашнее, попить-поесть, успокоиться после дня — обычно такое время укладывается от 20-и минут. Однако, я не сдержался на этот раз и высказал матери повышенным тоном, о том что меня беспокоит, - это случилось из-за её вопроса о том, почему я закрываю двери дополнительно на ночник.
У матери была якобы отговорка «он подходил вчера»... и вообще «их» сейчас нет в городе. Скорее всего «они» объявятся вечером снова — но, это скорее догадка, хоть и не без оснований.
Ещё у неё прозвучал вопрос «А что делать?» и на него любой нормальный человек ответит, что надо привлекать помощь специалистов: психотерапевтов, платных психиатров, семейных психологов. Ну и всякое такое, что у моей матери, скорее всего, не отложится в мозгу.
Сегодня каким-то чудом умудрился помыться и поменять постельное бельё, пропылесосить ковёр и протереть полки кое-где. Я сварил полкастрюли каши, ещё до прихода родителей, и ничего туда не добавлял. От родителей несёт костром и, похоже что, мясом. Тревожно от того, что они сейчас рядом, болтают на кухне. Наверняка будут бухать, а поздно вечером пойдут «туда к ним» и ещё позднее вернутся.

13:58 1.06.20
Первый день лета был такой же как и все остальные дни до него. Родители ушли друг за дружкой к «ним» с самого утра, а затем так же поочерёдно вернулись. Отец раздражённо стучался в дверь, когда обнаружил что она закрыта, а когда я открыл ему, он так же раздражённо спросил: «Украдут что ли?» - это так одна «тётя срака» сказала ещё давно, а он и повторяет. Не стал ему отвечать. А затем и мама подошла, со сметаной да творогом, а кефир я не видел уже дня четыре. Конечно Риофлору Иммуно мать не купила, да и не собирается.
Я задался вопросом: чем себя можно порадовать, сидя дома безвылазно? Заказать еды? Хотя бы чуть чуть? Возможно так бы и сделал, но когда я подумал об этом вчера у меня появилась изжога, а сегодня родители дома и у них тогда появится новый рычаг для их манипуляций, так что пока с этим придётся повременить, и ах да... - денег у меня совсем нет. Так что из радостей жизни лишь компьютер и интернет.
19:16 Выяснил только что у мамы, что родители не моют ванну вообще, а моются только под душем, а в остальном они моются в бане, что.. пиздец

0:04 7.06.20
Проснулся в тревожном чувстве сегодня утром, но вроде как удерживался неделю на нормальном режиме дня.
На руке появилась блямба похожая на лишай — кружок не отшелушивающейся кожи с небольшим покраснением - я пока мажу пораженный участок остатками мази Акридерм, и не могу сказать что помогает, но чтобы пойти к кожнику надо: пойти к маме и уговаривать её целых две недели чтобы она дала денег на два приёма в КВД, исследование биопробы и на такси конечно - а две недели и есть то время, в течении которого и надо мазать, так что пока на выход из дома я "подзабил".
Родители уезжают обычно утром, а это значит что я могу помыться, что я и делал раза два на этой неделе, и даже прислушивался, выключая воду, не так уж часто — всего один-два раза.
Сегодня те же самые родительские кухонные посиделки, но вот продолжились они криками «заткнись», «движением одной руки», хлопаньями дверей и потом отец шёл к себе и сказал моей матери в коридоре: «я устрою тебе».
Телевизор в зале, где спит мама, всегда включен по ночам - нечто вроде ночника, где работает радио-канал и визуализация медленно поднимающихся шариков на тёмном фоне.
Когда родители уезжают, то можно даже перемыть почти все тарелки, например, да под новый спешл американского стендапера - чистое удовольствие. А когда родители приезжают, то тут уж раза два приходится загасить тревогу, путём той же ОКР-техники: подойти к входной двери и проверить два замка, а затем выглянуть в окна с двух сторон дома.
0:30 Мне интересно, а когда родители перестанут ходить по квартире и разговаривать чтобы мне наконец можно было поспать?
Раньше меня постоянно донимали тем, чтобы я лёг спать, ведь «поедем с утра», а ехали мы всегда на огород или в деревню, где тоже всегда ждал огород. И всем пофигу, что ты не высыпаешься никогда, никому не нужно барабаться в песке и бла бла бла, и вообще долгая история это всё и реально заслуживает разбора.
Теперь отец сегодня просто ложится спать пораньше, а меня никак и никто не уведомляет ни о чём, и я всё равно просыпаюсь от тревожности перед тем как услышу: открывание входной двери, телефонный звонок с всегда одинаковой мелодией, крики на кухне или в коридоре - и много от чего ещё.

23:37 08.06.20
Мама вернулась с невозмутимым лицом почти в полночь, а я лишь только замечал приоткрытую дверь в зале и выключенный телевизор. Видимо «эти» припозднились с гуляниями.

Утром я думал полежать, пытаясь "подзабить" на открывание-закрывание входных дверей, но спустя минуту от пробуждения обнаружил биение сердца и пришлось вставать. Чай и компьютер, а ещё почти пустой холодильник и уехавшие до вечера родители на почти пустой и почти целый день.
Дома кончился Экстракт Пустырника. Сегодня я пропустил «банный день», зато продолжил пятый день подряд на Викиум и Дуолинго. Может помою пол, может уже завтра, а то он совсем уж замызганный, даром что куча («в кучке три штучки») народу в квартире проживает.
Язва во рту всего одна, но очень болезненная и большая, на уголке губ. Мама не спешит сообщать, что я могу сходить в парикмахерскую, видимо «те» черти часто сидят дома. Впрочем, почему бы не выяснять у неё каждое утро примерный график «людей», из-за которых я и сижу дома уже третий год?

11:32 10.06.20
«И охото тебе каждый раз подходить?» - спросил отец когда я закрыл входную дверь перед его приходом домой, но после ухода мамы - если короче: мама ушла, я закрыл дверь, и пришёл отец. Этот ворчащий отец, образец невежества и непонимания, путающий причинно-следственные связи — вот такой отец.
Я вчера сварил рис, и вечером ещё поставил горох отмокать, а мама приготовила борщ. Я выбросил три пакета с бесполезными костями «для собак», но нашёл суповые кости (под завалами бесполезной тыквы и зелени в морозилке), на которых и был приготовлен борщ.
Пакеты с костями копил отец и кидал в эти пакеты заодно и шкурки от сарделек, которые не часто покупали. Вряд ли он заметил пропажу.
Сейчас, скорее всего, папа просто решил создавать тревогу и недовольство своими простыми и мелочными действиями: стучал приборами о тарелку когда ел, сморкался в раковину, не открывал балкон когда курил, а ещё у него нет терпения когда он обнаруживает что туалет занят и тогда он идёт в ванную чтобы облегчиться по-маленькому. Ну, много всякого.
Утром ничего не хочется, поэтому надо поскорее умыться и забыть пару приснившихся кошмаров, попить чай из, недавно почищенного содой, чайника и попытаться забыться от кошмара уже настоящего, где ты не говоришь с родителями, а они не говорят с тобой, где никто не хочет замечать твоих проблем, включая тебя самого и бла бла бла.
Я вчера еле успел до окончания дня проделать упражнения, лёг в 2 часа ночи, а проснулся в 9 утра. Часть вчерашнего дня провёл в шортах — считай что вот и наступило лето. Ещё вчера чуть за полночь решился подышать на балконе тёплым берёзовым воздухом, которым не надышишься.
13:14 Очередные неудачи на сегодняшний день: помыться не удастся как и помыть пол, из-за всё тех же родителей неожиданно решивших остаться дома на этот день, даром что помыл ванную — я просто пока побуду с масляной шапкой волос в этот день и в дебильных трусах с сердечком и надписью Love, которые мне мама купила на днюху ещё года два назад и которые мне терпимо малы.
Стеклянная банка в картонной коробке из-под Эрмиталя зачем-то была поставлена в холодильник — за сим пришлось её выбросить, попутно разорвав коробочку, чтобы явно было видно, что баночка пуста, но совсем неизвестно будет ли копаться кто-то из домашних в мусорном ведре, выуживать разные вещи оттуда и ставить обратно, что уже не раз бывало с пенопластовыми поддонами от курицы, консервными и стеклянными банками и прочими ёмкостями на выброс.
13:34 Так и есть — баночка была взята из мусорного ведра, «помыта», и поставлена на раковину... А этих баночек наберётся не одна и не две, а вот зачем они родителям — это уже другой вопрос.
Ответные материнские фразы на сегодня: «Никто не выходил, это я выходила», «Экономить будем»
18:45 После непродолжительного разговора с мамой было выяснено, что вместо ОМЕЗ ДСР (который уже буду принимать я, раз мама уже не будет) ей были назначены антибиотики, на которые у неё денег якобы не было, зато она купила сад за 35к и теперь ей есть чем заняться, и моего отца занять заодно, правда теперь её какая-то бяка пожирает изнутри — ну, вполне в её стиле.
Мать раскидала на газетке, вроде бы, мяту, а газетка на диванчике эко-кожаном, а диванчик в комнате, где раньше обитала одна тварь, а это всё только чтобы я там не лежал когда захочу, и доска гладильная там тоже поставлена для преграды, и соковыжималка приставлена к дверцам шкафа тоже чтобы я туда не лазил, раз уж я сказал уже что вещички оттуда беру, рву их, и выбрасываю.
20:56 Отец вернулся «оттуда», попил литр Охоты крепкой, может поел, а затем я услышал его крики в мобилу «Щас приду» и он, уже сильно хромая, помчался к «ним», где уже и мать моя сидит наверняка, потому что а куда она ещё может пойти с самого утра, затем вернуться и снова пойти в том же направлении уже вечером, а возвращаться максимально поздно вечером...
Дождливо сегодня. Хочется мяса, например бургер, а ещё купить бы Кальций Д3 Никомед и сыпать его вместе с солью в борщ, но деньги есть только на парикмахерскую — примерно 300-400 рублей, и лежат то они давно, да вот только мама позабыла что из дому я просто так не выйду, и теперь это так не работает.
Зато я сегодня помылся. Обнаружил в зальной стенке конфитюрницу, в которую зачем-то положили крючки (пластиковые, от занавески), так что я взял злосчастную баночку (от Эрмиталя) и пересыпал их туда, а конфитюрницу тупо в мойку - и это реально случай когда минус на минус дал «плюс».

7:24 21.06.20
Ну, судя по дневнику я мылся в последний раз 11-го. Я бы не поверил, скажи мне кто, что я из-за разных страхов буду мыться только когда родители уедут и дверь будет закрыта на «ночник».
Ну что же, раз я не могу уснуть утром, то придётся немного пописать сюда хоть что-то, даже не смотря на свои, больные и подсохшие, глаза.
Были ли утренние звонки на домашний? Были. Ходит ли моя мама «туда»? Ходит, и отец мой «туда» тоже ходит, хромает, но ходит. И продукты «туда» покупают, и время там порядочно проводят.
Очень легко определить когда родителям звонят «они»: мать быстро убегает, закрывая дверь, улыбается и смеётся с первых(!) секунд разговора, общение только в позитивном ключе, иногда переходит на «шёпот» в конце фраз. Что характерно, я не интересуюсь сейчас состоянием «этих», и если сейчас ни одна шваль не забегает ко мне с угрозами что-то сломать, то видимо у них всё хорошо.., а у меня то всё плохо.., но это же никого не интересует...
Валемидин и Экстракт Пустырника появились только вчера, а вот что происходило со мной всё это время — это уже другой вопрос.
Пока буду считать, что я временно вышел из депрессии.
Язва появилась на самом гадком месте — на языке, и слава спиртовому раствору прополиса что только одна, но это пока одна.
Мама не покупает ватные палочки, у матери кроты, тюльпаны, вот это вот всё. Она сказала мне, что я могу взять спичку и намотать вату на неё. Тоесть, ну, реально дома нет даже ватных палочек. Мама устроила себе автономию где-то там у себя - в садике-огородике. Она там, походу, моется, пьёт чай, копается в земле и конечно, таким образом, тратит деньги. Потому что на содержание купленного имущества тратится в 4 раза больше чем на само имущество. А и пёс с ней! Наверное..
Очередная вчерашняя проблема, на этот раз с бачком, решилась перегибанием проволоки. Даже не пришлось несколько раз перекрывать воду. Да и отец вообще-то бухой был и не сантехник он «ни в каком месте».
Отец выходил «куда-то» в 7:20, вернулся с двумя вёдрами (объёмом 5 литров) овощей. Может доставал из машины, может принесли «эти», а может ещё всё что угодно.

14:56 22.06.20
Вчера родители приехали поздно, впрочем это уже не в первый раз. Они привезли объедки, на вроде остатков салата из помидоров и огурцов, горелых и порезанных колбасок и чего-то ещё.
Отец быстренько напился пивом на кухне и использовал для этого не пивной бокал, как я его не раз просил, а обычную кружку, которых и так мало, и которые частично увезли, вроде в сад или ещё куда, вместе с ножами, приборами и утварью, и слава Богу, что увезли тоже частично. Затем отец слегка ополаскивал кружку и подвешивал её на стойку донышком вниз и таким образом в кружке собирался запах пива, на краях были следы от его губ, рукоятка была жирная, а на донышке собиралась накипь от воды из под крана.
21:04 Родители приехали. Так как дома практически нечего есть, то всё что сами вчера привезли — сами и схомячили под пивандрий.
Мама долго общалась с кем-то по телефону, обсуждая вчерашние шашлыки в саду, но я не слышал её разговора, пытаясь заглушить это какой-то музыкой.
Я поел немного варёной курицы с хлебом ещё днём, и пью уже вторую кружку чая за день, ни о каком аппетите речи не идёт, так как у меня стоматит. На кухне пахнет, уже съеденными, колбасками и родители хлопают дверью. Они ведут тихий, а значит важный для них, разговор. На улице холодно. Сегодня упала скорость интернета почти до нуля и вообще нестабильно всё, а я даже не заикался об оплате, хотя 13-ое уже давно прошло.

21:33 23.06.20
Интернет урезался до 0,05% от 100 мБит, тоесть он как бы есть, но его и нет. Даже сраная Фотострана загружается дичайше медленно и с ошибками, так что теперь одно расстройство сёрфить.
21:50 Мать демонстративно сообщила в разговоре, что теперь надо ждать пенсии чтобы заплатить за интернет. У неё-то есть свой мобильный интернет, так что мои проблемы её уж точно не волнуют. И вообще она сказала что-де надо взнос за садоогород платить, так что вот она создала себе проблему и теперь её нужно будет решать, но уже всей семьёй, и конечно минуя действительно важные вещи, на вроде здоровья, здоровья всех членов семьи.
Дома только что отключилась вода - и холодная, и горячая. Зато мама с папой всегда могут сходить вниз к «ним», а также могут к своим знакомым, которые имеют частный дом или дачу, а ещё теперь есть недавно недоприобретённый садоогород с баней, гаражом и домиком. Мама даже меня туда зовёт. 1 час езды на автомобиле «Лада 05» стоит около 400 рублей, а поездки проходят почти ежедневно, так что можно считать что каждый день мои родители тратят от 400 до 800 рублей и это не считая скрытых от меня трат.
Сегодня, помимо обычных утренних пробуждений от открываний-закрываний дверей в квартиру, я обнаружил что у меня болит в районе левой почки и сигмовидной кишки, тоесть в нижней левой области эпигастрия, в положении лёжа на животе и, что неожиданно, лёжа на правом боку. Когда встал, то вроде отошло.
Когда проснулся поел холодных гренок и три кружки чая с травами и сахаром, и рыгаю до сих пор, впрочем как обычно. Забыл принять Омез ДСР и Риофлору с утра, и позже их тоже не принял.
22:20 Ну всё, инет окончательно пропал, хоть соединение и есть. Вот казалось бы, есть теперь куча времени, куча всяких книжек накачано, учебного материала горы не паханные, а базы то и нет, так что всё это просто лежит как и прежде нетронутое, а из замученных рабов очень плохие ученики получаются, равно как и работники.
5:59 24.06.20
И вообще, есть в уставе ВС РФ, ну вроде бы есть - я же не читал, так вот есть там что-то про перенесение тягот и лишений в годы несения службы. Так вот, на перенесение тягот и лишений - силы еле-еле находятся, а вот на всё остальное... уже нет.
Что я делал вчера? Вроде посмотрел один фильм (Ип ман 4), и даже всплакнул слегка, раза три. И подумалось как обычно, что «вот бы мне такого отца». Чтобы он решал проблемы в школе, в детсаду и всех остальных учебных заведениях, где я побывал.

Один из «людей из прошлого» паркуется возле моего дома на огромном внедорожнике, выходит весь такой подкачанный, иногда с женой и мама его иногда появляется с маленькой девочкой, видимо с его дочкой. И я такой думаю — не пойду на улицу. Ну, ещё одна причина оставаться дома.
Дом, где нет интернета, еды, воды, родительского понимания и решения моих проблем. Дом, где вздувается плитка под унитазом и бочёк течёт уже 5 год; слив в ванной засорен и везде ржавчина и чёрная плесень. И бла бла бла. И я остаюсь в этом доме, где меня неоднократно избивали, угрожали расправой и на меня же вешали вину за всё, что со мной произошло. Боюсь даже выйти из дома хотя бы прогуляться, а не то что...
Ещё и стоматит этот ёбаный не проходит, на этот раз на языке. Ширится и болит, болит и ширится, а ещё углубляется.
Сегодня похоже будет просто изумительная солнечная погода, я ночью на пару минут даже вышел на балкон чтобы подышать, но только на пару минут, ведь стоит повернуться чуть-чуть направо, а там дом, и в этом доме живут «эти», и блядь, не уезжают никуда, «они» там до сих пор живут, гуляют рядышком, ходят в магазины, к ним приходят «их» друзья и подруги, которые знают меня в лицо, а некоторых я не знаю и даже не видел. А ты ищи себя, что называется, в группе вк «Мудаки твоего города».

Птички поют. В последнее время из-за мусорной реформы у нас, наряду с воронами и голубями, объявились и чайки, заодно и ястребы всякие парят, хммм, а ещё утки иногда, но ночью и в темноте. Пока не особо жарко и стрижей нет. Вообще я не орнитолог, но меня это отвлекло хотя бы немного.

23:00 24.06.20
Родители приехали чуть раньше чем обычно. И приехали сытые, помытые, с пивом и руганью друг с другом. Клубнику, привезённую ими ещё вчера, они съели сами ещё утром, а я бы и рад, но стоматит мне не дал хоть чем-то полакомиться, ведь это же надо на каждую кислую ягодку терпеть боль, а у меня хоть и явный недостаток в витаминах, но пусть уж лучше сами едят. Не знаю, заметили ли родители что я не поел ягод, но надеюсь что ещё смогу, как-никак 35к отдано из семейного бюджета, хотя хз.

Мама вчера радостно приносила в комнату 500 рублей, но я не тороплюсь оплачивать инет, и вообще мне для этого не мешало бы помыться и побриться, а ещё я узнал от матери, что я таки могу выходить на улицу с 13-го часа дня по 17-й, что вообще трудно как-то комментировать.
Вода в кране «вернулась», а вот помыться не получится, ведь я проснулся ближе к 18-00, а родители приехали около 19-00.

9:55 25.06.20
Я не спал ночью. Хоть и знаю что утром будет шумно, но всё равно лёг, и постоянно утешал себя тем, что даю отдохнуть болезненным глазам. Когда родители ушли «к ним»(я выглядывал в окно), я встал и помыл ванну, напрасно думая, что вот-вот помоюсь. Мыльная вода стекает медленно — засор всё такой же, а убирать его отец не собирается, ведь он моется в бане на даче, и вообще ванна была порядочно загажена, да что уж там.. Вчера папа совершенно спокойно мочился в ванну, даже не смотря на то, что в туалете свободно, ведь он уже пристроился, и не посмотрел даже что на дне, вроде, лежал пакет-майка, а на пакете духовочный и жирный лист-поддон для помывки, принесённый с кухни. Я это знаю, потому что заглянул тогда в ванну, где отец оглянулся на меня, а я не стал его останавливать, а он не стал останавливаться, но жаловаться к маме я пошёл, и упоминал что отчитывать и орать (как мать постоянно делает) на него бесполезно.
Вот, объявился папа и мне не стоит сейчас даже мечтать помыться.
Видимо, что ещё утром принесли чай в пакете. В таком целлофановом и прозрачном пакете горсть пакетированного дешёвого чая типа Нури или Шах. И я эту пакость сейчас пью, впрочем как и всегда. Мне хочется думать, что принесли не «оттуда» и не «они», а просто с дачи привезли родители, и помогает мне в этой мысли, что чай-то дешманский.
10:18 А вот и мама подошла. И сразу в туалет. Я всегда знаю что кто-то пошёл в туалет. Шумный смыв, и бачёк уже не подтекает, он течёт иногда водопадом и требует к себе внимания.
Не успела купироваться одна язва на языке слева, как сегодня уже побаливает справа.
Вчера мне подумалось, о том что я, вроде как, вышел из депры. Не знаю сколько это продлится, ведь это не так просто - вытаскивать себя из тягучего и беспросветного состояния, а вот вкидывать обратно может почти всё что угодно.

5:28 27.06.20
Не успев попить уже остывший чай, отец «выхрамывает» из дома с пустым ведром со словами «в кладовку надо», а сам же он идёт к машине, запаркованной, как обычно у дома, открывает багажник, и перекидывает картофель оттуда в ведро. В половине, блядь, шестого блядского утра.
Не закрывает дверь на кухню когда открывает воду. Вот так вот просто — взял и выбесил с самого утра. И не забываем про припаркованный внедорожник «человека из прошлого». И не забываем про машину уёбков в двухстах метрах, и которые уже наплодили двоих и ни-ку-да не собираются уезжать.

Радуйся тому что есть. Еле-еле перенастроил барахлящий роутер, зато теперь есть интернет, а его оплата уже отдельный разговор и такие жалобы не умещаются даже в один абзац. Водопад в туалете надо по-тупому перекрывать отключением воды, зато вода хотя бы есть. Вон смотри, клубника в холодильнике и кружок колбасы молошной в натуральной оболочке. Сейчас быстренько Валемидину накапаю 10 капель и норм... может быть... Так, ну вроде отпустило.

5:26 02.07.20
Утренние звонки — чек, утренние выходы отца из квартиры — чек, его сморкания в раковину на кухне — чек, сигаретная вонь в квартире — чек, поздние приходы родителей домой — чек, ну и прочее тоже чек, чек и чек.
Недавний "разговор" с отцом в коридоре при маме:
- Поедем в сад
- Ну, езжайте
- Надо трубу чистить в бане, поедешь?
- Ну, чисти. Без меня.
Мне не понравилось что от меня что-то до сих пор пытаются требовать без хотя бы мало-мальского решения моих проблем. Этот тон, эти слова и этот смысл слов... бве... как-будь-то чем-то гадким окатывают каждый раз.

Вот, мама пришла и должна бы уже привыкнуть что дверку я закрываю, а вот у неё вылетело, всё равно, что-то вроде: «Вот не знаю - пустят меня домой или не пустят».
В очередной раз забываю записывать свежие эмоции, а посему и встречаюсь с кошмарами. Режима дня нет, так что не понятно очень многое, а выстраивать его не вижу надобности.

11:36 3.07.20
Два дня я вставал с кровати около полуночи. Благо что хоть что-то дома всё таки можно было поесть и не готовить ночью уже пропадающие крупы. Баночки и ёмкости из под круп уезжали на дачу какое-то время, где и остаются, по всей видимости, до сих пор, вместе с каким-то количеством ножей, приборов и утвари.

Сложно описать это утреннее состояние, когда просыпается отец, сидит на кухне, ходит курить на балкон, затем мать идёт в туалет, и во мне нарастает тревога. Меня раздражают звуки, которых становится всё больше: половицы скрипят, журчание воды в туалете и звуки смывания, а затем гудения труб, мелодия телефонного звонка и стационарного телефона, три вида кашля отца, двери хлопают — все эти и другие звуки раздражают, и это совершенно точно говорит, что у меня эмоциональное выгорание. Впрочем, выводов можно сделать много, вопрос - что делать-то с этой информацией?

13:51 6.07.20
Вот и прошла ещё одна возможность свершений и поступков. Родители опять уезжали без предупреждения и уже в дверях мама сообщила, что они сейчас едут к родственникам в другой край, и мама даже предупредила что позвонят вечером, и таки папа позвонил вечером.

Жаль только что их любимая дочурка с зятьком остались в городе, и оставленные 150 рублей никуда не понадобились, и уж конечно, что я даже не выходил на улицу. Просто старался позабыть о присутствии основной проблемы пока мылся, наконец-то я помылся и вроде бы нормально поспал. И я ещё много чего хотел написать, но видимо не судьба.

Я, как обычно поставил чайник и видел с кухни как отец вышел из дома, и завидев меня, стоящего за окном, он кому-то что-то сказал, открыл пассажирскую дверь своего авто спереди, затем сзади, периодически смотрел на меня и на кого-то, кого не было видно (видимо, его зятёк или любимая дочка, а кто же ещё?). Затем чайник закипел, а отец ушёл, примерно в сторону магазина.

Есть такая привычка у отца — собирать всякий сор с пола и класть его на стол. Ничего плохого нет в задействовании мелкой моторики, но вот класть залетевший грязный листик с улицы на обеденный стол — это уже, согласитесь что перебор.
Полкастрюли каши и больше ничего в холодильнике — чек, тайны из ничего — чек, «хитрые» родители — чек, журчание туалетного бачка — чек, я не выхожу из дома — чек, язвенный стоматит — чек, засоренный слив в ванной — чек, и так далее...

16:18Итак, раз уж родители наконец приехали в полном составе - тоесть просто подтянулась мать помимо отца, который уже был тут с утра - вроде бы им надо чаю попить, поесть, но они же уже поели у «них», и поехали они на дачу не просто так, а потому что с дороги надо помыться, и что они там ещё делают я даже не знаю.

Я постоянно забываю что хотел написать... нечто вопиющее, но как будто вышибает...

Мама купила кальцинированную соду примерно неделю назад, и она же её увезла на дачу, потому что, по её же словам (не дословно), ей важнее извести кротов нежели устранить засор сливной трубы в ванной.

У меня потихоньку кончаются Холисал и Камистад. Прикусил нижнюю губу в двух местах дня три назад и поэтому вообще нет аппетита, но я всё равно поел салат из помидоров и огурцов, заправленный дешёвым маслом. Утром выдавил остатки сметаны на (ого-го что есть) половину пачки творога. Да, ещё половина пачки творога осталась, но сметаны уже нет.

Я заметил что вода стала другой на некоторое время, это после устранения аварии — мягче и легче, но сейчас уже такая же как и была — жесткая, с налётом болота и хлорной пенкой. Может почищу чайник от накипи, может даже на этой неделе.
Жалко что пропустил неделю занятий на Дуолинго и Викиум, и вдвойне жалко прерванный «ударный режим» на целых 19 дней. Благо что заново начать недолго и занимает это всё в целом немного.

Итак, кнопка микроволновки плохо нажимается и довольно таки давно. Я понимаю что минимум вводных, но решение пока простое - если уж не получается разогреть суп в тарелке, тупо прожав три минуты и нажать на кнопку старт, то можно использовать кнопку авторазморозки и быстрой разморозки, посматривая за временем, трогая тарелку на тепло и отключая в нужный момент.

После смыва бачок наполняется под аккомпанемент гудящих труб, и потом по склону унитаза начинается целый водопад прямиком в канализацию. Можно конечно запереть пластиковой рычаг на пластиковой же трубе, и затем включить обратно, и водопад прекратится, но это работало раньше, а сейчас течёт всё равно. Видимо это так стало после того как мама с папой попытались «по-тихому» «починить» сливную систему бачка.

18:18 Даже не смотря на то, что я весьма ограничен в связях с внешним миром, и фактически нахожусь в информационном вакууме и всё такое, меня не покидает чувство, что на меня оказывается давление, кажется что среда пытается меня выдавить. Подтверждение тому явлено мне каждый день: от мерцания лампочек в ванной до тапочек, которые выглядят ещё хуже чем старые — оборваны спереди и «каши просят», пятки изношены до двух дыр — в материи и поролоне. Старые же тапочки, те которые были в применении до нынешних, ещё вполне можно использовать — они лишь треснули на месте большого пальца, да слегка затёрлись на пятках — 1500 рублей, как никак, были отданы не зря.
Прекрасно помнится как нынешний затёк, специально чтобы меня позлить, пытался ходить в МОИХ ТАПОЧКАХ, и даже что-то там говорил что они будут его, ну что-то в этом духе, но это даже не его размер.
Кстати когда-то этот ебаный возлюбленный моей сестры «чинил» бачок... да 3 или 4 года назад, взяв денег у моей мамы конечно же, и тупо заменив сливную систему, попутно тыкнув мне пальцем в живот, опять же обозлив меня. Сливная труба забита была ещё тогда, но всем было пофиг, всем и сейчас пофиг, и будет пофиг потом. Насколько же я запуган, чёрт их всех подери...

Позавчера мама жарила картошку, не закрыв кухонную дверь, болтала по телефону, смеялась и этим меня злила. А когда родители в очередной раз уехали на дачу, то я увидел лишь сковородку, где по стенкам было размазано две ложки жареной картошки, так что я только супа поел, ах да, тогда эта раздражающая кнопка старт у микроволновки и не работала, и пришлось находить методы, описанные выше.

Вот в прихожей лежит мужская куртка в пакете. Вот чья она? Не моя и не папина. Раздражает? Несомненно, но разорвать эту куртку пока что неразумно, да и вообще если принять, что куртка принадлежит, к примеру, мужу сестры, то меня пронзает страх и никаких действий я не предпринимаю тем более. Так что я в очередной раз могу заметить — не готов я к активным действиям, ох, как не готов.

Мама закинула мою одноразовую бритву для бритья подмышек вместе с другой такой же бритвой, а я не знаю где она её использовала, и никаких отличий они не имеют. Вот зачем так делать? Старческий маразм у неё какой-то. Пакет с бритвами лежит уже давно, бери и пользуйся — я не запрещал, но как их отличать если их в один стаканчик всунуть?

Я менял постельное бельё и заметил что одеяло рваное, а теперь вижу это рваное одеяло каждый день через прорезь в пододеяльнике. Рваная материя одеяла, безуспешно прикрывающая серую вату, покрыта тленом. Одеялу лет двадцать, его не стирали и не отдавали ни в какую химчистку и оно просто используется до сих пор, впитывает в себя кучу всякого и даже не вывешивается на балкон для проветривания. В последнее время лишь меняется пододеяльник от случая к случаю раз в полгода или даже в два месяца.

19:20Мама сказала что куртку ей дала её подруга, но я ей не поверил. Также я дал маме поиграть с двумя бритвами в детскую игру «найди отличие» и она таки начала что-то там выдумывать про то, что у них бритвы разные и отец накидывал свои тупые варианты. Мне пришлось дать вводных, что отличия не в материале, и не в их цене. И вот до них допёрло, что одна из бритв просто использовалась больше. Далее небольшая лекция о маркёрах для двух одинаковых вещей для их отличия и на этом всё. Смогла ли пьяная мама найти отличия в тускнеющем вечернем свете кухни? Ну, давайте поверим что нашла.

Родители сидят и пьют пиво, помытые и довольные, они принесли около 7-10-литров клубники, а сахара купили неожиданно много, в чеке были даже яйца. Их отношение к дому как к перевалочной базе явлено во всём, но мне лень это перечислять. Я лишь слышу как они скребутся в квартире и моё раздражение ощущается начиная от боков затылка и идёт куда-то дальше по бокам головы к «надбровным дугам»

19:50Кстати о компьютерных играх: накачанный чел в трейлере Киберпанка 2077, по имени Джеки, кажется, очень сильно похож на бывшего хахаля сестры и меня даже триггернуло слегка, особенно когда он улыбался, и чувство вызывает наимерзейшее. Конечно сравнивается без всей этой украшательской фигни и прочего такого, а так сходство есть. Я и раньше имел не особенно хороший комп и «новинки» вижу лишь на твиче, так что теперь будет «минус игра».

20:24Воспользовавшись тем, что у меня в комнате довольно шумно из-за твича, мой папа кому-то позвонил по стационарному телефону. Вот я вышел из комнаты с необъяснимой тревогой, я прошёл в залу, как бы пытаясь хоть что-то услышать, но папа как мог закруглил разговор и вот это вот «потом перезвоню» прозвучало буквально спустя минуту. Опять отец хлопнул дверью кухни, опять у них «тайны ни о чём». И я возвращаюсь к твичу.

21:50Я прервал родительские крики и спросил у них — собираются ли они спать, на что они наперебой заговорили что «всё-всё-идём-идём». Ну что тут скажешь... не понимаю. Только что мать завершила телефонный разговор с кем-то по поводу поездки и это пиздец! Тоесть если сейчас хоть что-то расписать, то "прощай сон", однозначно. Если бежать к матери и что-то выяснять, то это тоже "прощай сон". Остаётся сидеть в ахуе, и толи попытаться умять полученные данные, толи разложить инфу по полочкам, сделать выводы. Однако, ничего не избавит от этого гнетущего чувства надвигающегося пиздеца, я уже и так три раза за день капал Валемидин в кружку с водой, да ещё и Пустырника пару таблеток принял. Так что я даже не знаю как унять это состояние.

Мои родители - это предатели, и это больно. И они ещё не раз меня предадут, с невежеством или с садомазохизмом, но предадут как уже не раз бывало. И чем больше проходит времени, тем больнее... У меня слёзы наворачиваются сейчас и я не понимаю как мне перенести эту боль, обиду и разочарование. Да всё теми же средствами: дневник, Экстракт Пустырника, сходить проверить замки и выглянуть в окно — если комбинировать, то вроде помогает.

6:558.07.20
В 6:45 я проснулся от приступа тревоги, и почти в ту же минуту услышал как что-то упало как мешок картошки. Да, это был отец. Я подошёл и легонько тыкнул его пальцем, затем мягко потормошил. Отец сказал: «Подними меня». Я разбудил маму и по стандарту мы подняли отца на кровать. Правда, он тогда говорил уже «Не трогай меня».
На мусорном ведре, тоесть поперечно, лежала пустая бутылка «Боярина», а за ведром была ещё одна такая же. Насколько же пьян отец с самого раннего утра?

13:3610.07.20
Как вам идея — питаться практически одной клубникой? Вот так и ел — клубника, хлеб и сахар. После такого кушанья надувается живот на весь день и идёт влажная отрыжка кислотных газов со вкусом клубники, но выбирать не приходится. Знай лишь обезбаливай успевай ( а вчера, мама по моей просьбе, купила Холисал) — ну, хотя бы пару раз на клубнишную тарелочку. Это же витамины, которых мне так не хватает! Так что болящих 4 язвы мажутся Камистадом, а затем Холисалом, при необходимости ещё и Калгелем, и не один раз, только лишь за тем чтобы поесть.

Ну, ладно хоть вчера гречка появилась, и даже с куриным бульоном. Причём бульончик лишь добавлен с кусочками курицы в гречку, а не так чтобы, как у нормальных людей, гречка сварена на бульоне, нееет — даже остатки бульона стоят в эмалированной кружке в холодильнике, а ещё в банке на 250 мл, вот настолько безобразно придумано, что даже описать нормально не получается. Так ещё раз: гречка сварена отдельно, а кусочек курицы и бульон частично добавлены в гречку. Вот так.

Время определяется по чайным пакетикам возле кружки — с наступлением вечера обычно набирается штук пять или шесть, они выбрасываются, а потом ещё два или три набирается за вечер. Одна сахарница в день уходит на семью из трёх человек, а один килограмм сахара это 2-3 сахарницы — это если без варки ягод считать.

Пока я громко слушал одного хорошего лектора-этнографа, за стеной идут два-три телефонных родительских звонка, в ходе которых кому-то рассказываются все дела, а затем родители уезжают на дачу. Я подслушал лишь «...возможно с ночёвкой». Мама бросила что-то вроде - «Можешь в парикмахерскую сходить, «ребята» уехали».

Жарко и лениво. Периодически размаривает и я ложусь под вентилятор подремать. Я вчера пропустил шанс помыться и сегодня тоже как-то лениво.

15:17В максимально близко расположенной парикмахерской не приняли по ряду причин: начиная от забитого времени и заканчивая отсутствием мужского «мастера». И стоило мне закрыть входную дверь как у меня забилось сердце — мне определённо не комфортно на улице, и довольно таки неприятно просто за дверью. И вообще эта цирюльня работает по прихоти людей до 15-00, а не до 19-и как указано в их табличке. Пройти два шага туда-сюда уже становится тяжеловато в психическом плане. Ладно хоть не теряю хоть какие-то социальные навыки.

16:01 Я вчера выходил в полночь выкинуть пакет, заботливо положенный прямо на пороге входной двери, памятуя о любви отца выходить засветло для данной операции. Слегка ободрал кожу о край отверстия люка и сегодня всё таки решил обработать ранку. Я обнаружил что мама всё таки купила ватные палочки и в аптечке даже появилась коробка пластырей на двадцать штук.

20:5011.07.20
Смерть гуляла, чуть наискосок на 200 метров от моего дома, выгуливая маленькую месть (по имени одного греческого мыслителя). Когда «этот» на таком расстоянии явственно присутствует, то мне становится страшно и я с тоской закрываю занавеску (которую не стирали уже годами) в попытке закрыться.
Родители приехали без звонка, попили пиво, привезли клубнику и уже забросали её сахаром.
Мне всё таки удалось постричься и даже помыться.
Сегодня мои мысли о необходимых действиях мной же перешибались не менее неприятными мыслями о своём будущем. У меня нет ничего кроме того чтобы иногда написать что-то в чате твича и я дико улыбаюсь когда получаю ответ хоть от кого-то. На улице гуляют девушки, а я еле-еле выходил на улицу на максимально короткое расстояние и вот как-то не до гуляний, от слова «совсем». Я до сих пор захожу на Баду и Тиндер, где свайпаю, получаю иногда «пару» и... ничего с этим не делаю — просто вижу десяток женщин с, может быть, случайной симпатией к моей фотке, и немножко радуюсь. «Переход хода, он ничего не будет делать».

Дожал остатки гречки, потом чай, сварил перья "Макфа" на том самом курином бульоне, потом чай с купленной мной свежей лимонной сдобой, а потом приехавшие родители не готовили, поэтому яичница на ужин... и чай. Никаких напитков, кроме чая, в последнее время я не пью.

7:2312.07.20
Кто-то позвонил на стационарный телефон в 7:10. Я достал провод из телефона. В квартиру зашёл отец и посмотрел на меня, он вставил провод обратно, а затем папа сказал что это звонила моя крёстная, и он даже позвонил крёстной, что никак не доказывает его слова.

Вчера я решил немного поговорить с «мамой», но получилось лишь с «биологической матерью». Я зашёл в залу, где сидела мама и увидел рекламу по телеку. Там рекламировались мясосодержащие полуфабрикаты для гриля. Я начал говорить маме про то, что я не могу такое смотреть и у меня выделяется слюна и я давно такого не ел. Я выразил недовольство тем, что меня не предупредили, о том что родители уехали «с ночевой».
Мать видимо думает, что когда она говорит про свою дачу, то этим оправдает пустой холодильник и даже сообщает мне, что «мало чего ели сегодня», делая паузы между словами:
- Салат
- Какой салат?
- Салат из редьки и соли
- Салат из редьки, соли и, я вот только небольшой огурчик нашла

Я на это отвечаю, как взрослый человек взрослому, что эта информация будет иметь место только если будет предоставлен отчёт за весь период времени, а не единичный случай. Я не упоминаю про вездесущий запах костра и мяса, который они приносили в июне, я не упоминаю про принесённые ими чеки, где указаны, к примеру, рыбные консервы.
И лишь вскользь мы приходим к вопросу о самой необходимости покупки дачи, где прозвучало что-то вроде: «Зимой-то всё равно надо что-то кушать» - это, видимо, было про картошку. Я когда-то слышал что участок довольно мал, и там нужно что-то выкопать чтобы этот картофель посадить. А ведь отец давно подсчитал, что любое количество купленной картошки на четыре (тогда ещё четыре) человека, гораздо меньше по стоимости чем затраты на содержание «садоогорода», поездки туда-сюда и прочие расходы.
И я увидел это её лицо, её готовность говорить свою тупую херню и говорить с ней явно было бесполезно, но я продолжил:
- Ну, а сейчас-то что есть?
- А сейчас ужимаемся... для сада
И мы с ней пришли к тому, что, видимо, «для сада» почти нечего есть, а раз есть нечего, то «для сада» из дома увозится посуда, приборы и утварь. От того, что мама уезжает куда-то - лучше не становится. От того, что теперь родители моются в дачной бане затор в ванной не удаляется. Бла бла бла.
Ввиду нелогичности - такой разговор лучше заканчивать.

Вчера вечером папа, по стационарному телефону, нахваливал недавно приобретённый, такими лишениями, земельный участок. Он, мечтательно и с улыбкой, звал мою крёстную съездить отдохнуть, попариться и отдохнуть, «в городе же душно», а можно отдохнуть на воздухе, отдохнуть можно, а в городе-то делать нечего, а можно же отдохнуть - Звучит уже не на 35к, а на все 75к и реально слово «отдохнуть» в реплике было уж очень частым.

8:25В квартире пахнет сигаретами. Я заглушаю шепчущие разговоры родителей в открытой зале включенным вентилятором, который уже надул мне уши и приходится его отворачивать.

9:4214.07.20
С самого раннего утра я, сквозь сон, слышал закрывания-открывания входной двери квартиры. Выглядываю в окно — да, точно, родительская машина гордо стоит возле «их» дома. Из окна были «прекрасные виды» на не свершённое правосудие. Мой папа вышел из «их» подъезда, затем вернулся за выбежавшим маленьким мальчиком (племянник и, пока что, несостоявшийся сирота), а затем подтянулись все остальные, но без мужа сестры, с чем, видимо, и были связаны минимальные разговоры родителей перед ранним выходом. Моя сестра и мой отец уехали на родительской машине, а моя мама с её внуком, видимо проводив, вернулись в подъезд.

Язва, на том месте где раньше был зуб мудрости, никак не купируется, больно просто даже глотать слюну или смыкать челюсти, и постоянно «стреляет» в левом ухе и оно постоянно, сука, постоянно ноет.

12:0715.07.20
Я проснулся утром от шума и жары. Отец ходил из угла в угол и что-то искал в шкафах и в шифоньере, выходил из дому. Он сказал, используя минимум слов, что они, мама с папой, собираются поехать в соседний миллионник в гости по приглашению, и он даже спросил меня на этот счёт, но только он часто упоминал слово «поработать», а когда я спросил его о «них» и показал рукой, он сказал, что день рабочий и ещё задал вопрос «что тебя волнует?».

3:35 30.07.20
По некоторым преданиям, о которых я только слышал из кино, был некий Влад Цепеш, которому» суждено было наводить ужас на всяких турков, и который получил своё прозвище «Impaler» от того, что накалывал врагов своих, ещё живыми, на колья и копья. Занятие это у него было ещё с детства, и начинал он со всякого мелкого зверья, и якобы местные жители находили наколотые трупики в местах, где прогулялся будущий правитель.

Это очень полезное знание — определить, где твой моральный предел нанесения смертельного вреда живому существу и того, как может отреагировать твоё окружение на подобные действия.

Мне вспоминается случай, когда я пошёл гулять с одним одноклассником и соседом по дому, он тогда надел светлую футболку и мы с ним пошли по ж\д путям, ловить ящериц, огибать сухие пеньки с гадюками, и доставать стрижей из их норок. И совсем не для промысла, а просто потому что. И вот несём мы пару стрижей, а одноклассник возьми да и скажи, что я не сумею ничего сделать с этим стрижом, а я ляпнул что могу ему, тоесть стрижу, например, голову оторвать.., и оторвал, и так это сделал что капля крови ляпнула на футболку того, с кем я отправлялся в путешествие. Конечно же пятно легко отмывается перекисью водорода, но тогда я услышал пару неприятных слов в свой адрес. К сожалению, память недолговечна и мало что остаётся от этого случая спустя годы.

15:58 30.07.20
Папа из коридора начал говорить, что «у мамы температура 38 градусов», и «надо мне сходить за картошкой», «в доме нет ни одной картошки», «хоть окрошку бы сделали». Я спросил насчёт того, что родители втихомолку в саду ели окрошку, на что получил утвердительный ответ...

Непонятно на чём основывается мой отец когда говорит что моя сестра спит, а её муж на работе, видимо только чтобы я всё таки сходил в кладовку, но ведь ему всё это время ничего не мешало ездить в гараж, где в подполе тоже есть картошка. Что они придумают на этот раз? Организуют утренние и вечерние доставки корнеплодов к входной двери, как это может быть уже и происходит, пока я сплю? Дайте же им боги хоть немного ума, чтобы мне не пришлось наделать глупостей из-за их невежества.
Когда отец получил отказ на мой променад с утяжелителем, он конечно же помчался в залу, где лежала мама с, как она говорит, обычной ангиной, и пожаловался говоря «он не хочет». А я бы хотел... выйти на улицу, прогуляться, и всё такое прочее, но моя психика, вкупе с организмом говорит обратное уже третий год.
Да ещё волосы масляные и торчат из макушки куда попало как у попугая.

17:29Тем временем отец опять устраивает свои «завихрения», например он вздумал громко говорить возле туалета, пока я там сидел, про варенье, которое он варит, якобы думая что в туалете сидит моя мама — что, по умолчанию, уже не этично. Так ещё раз: я сидел в туалете, подошёл отец и что-то начал говорить про варенье, якобы думая что в туалете сидит моя мама.

16:41 2.08.20
Если стиральная машина будет смывать, то волокна шерсти, куски грязи и даже гнили вместе с отработанной водой выталкиваются в ванну, а потом этот «коктейль» плавает там довольно продолжительное время. Думаю, понятно почему родители не особенно горят желанием мыться в такой ванне, и то что у матери температура 38 — совсем не значит что она будет самоизолироваться и обязательно поедет на дачу. Идеальное решение для этой семьи — это не замечать проблемы: если ванна с забитым стоком, то родителям проще купить дачу с баней и ехать туда. Конечно, мне, для вида пару раз, мать предлагала съездить в баню, но тут мы напарываемся на другую проблему, которую тоже усиленно стараются не замечать — я с большим трудом выхожу на улицу по причине угрозы физического насилия, причём как в мою сторону, что бывало не раз, так и с моей стороны, о чём я совсем недавно стал беспокоиться, ведь это приведёт меня к тому, что возвращаться будет уже некуда.

Пол в туалете вздулся настолько, что унитаз наклонился и кафельная плитка поднялась своими краями, - и к сожалению у меня нет хорошей камеры чтобы передать это в фото (камера на телефоне - 2 мегапикселя).

0:35 3.08.20
Сегодня подвыпившему отцу очень хотелось узнать у меня — буду ли я «помогать» матери с погрузочно-разгрузочными работами, а именно с даренными ей, от моей крёстной, холодильника и ещё чего-то. Тоесть некие очень тяжёлые вещи, которые надо тащить неизвестно откуда и, до сих пор лично мне, неизвестно куда. Причём он указывал то, что грузчикам надо платить, а мне видимо нет. Я даже не отжимаюсь находясь дома, даже не приседаю, и на лестничную площадку не выхожу, а просто терплю ноющие колени, да и сердце у меня тоже поднывает в последнее время. Какие к хуям тяжести? Какой из меня грузчик вообще?

В туалете капает вода.
Я как мог почистил чайник, без уксуса, и убил на это день.
Когда родители приехали и тут же ушли к машине, то снова подойдя к двери, обнаружили что она закрыта и мать взбугуртнула. Тоесть они вообще никак не сообщали мне когда приедут, куда и на сколько уходят, но почему-то возмущаются.

Я не особенно рад тому, что горячая вода снова появилась, ведь затор в ванной никуда не делся.
Может мать считает что уксус или кефир - это некие «лакомства», которые надо только по праздникам покупать, но вот только лакомства она и покупает: сушки, печеньки, конфетки и прочую дрянь - она купит точно, а полезное и нужное появляется всё реже.
Язва на кончике языка не торопится купироваться и рядом с ней уже появилась другая, чуть длиннее чем предыдущая. Для сравнения и представления можно умозрительно ткнуть себе 3-мм гвоздем кончик языка на 4 мм - вот так и выглядело бы моё нынешнее состояние, тоесть кроваво, больно, глубоко и надолго. Плюс ещё одна язва на десне «моляров». Сегодня весь день только меняю ватные диски с некими лекарствами, на вроде Метросепт-дента и Облепихового масла, чем и можно бы было пояснить отцу - почему же я с ним "не разговариваю", и с мамой кстати тоже.

Я встал примерно в 16-00, а родители подъехали тоже примерно в это время, а значит я не помылся. И ел я примерно одно и тоже пюре с мазиком сегодня — в первую трапезу с варёным рыбным фаршем, а во вторую, уже только вечернюю, с консервированным горошком. И конечно чай, чай и чай... Ах да, ещё горсть урюка.

1:13 В холодильнике банки со свежесваренным вареньем и разные виды огурцов. Кстати мать никак не отделается от привычки удалять немного плесени из банки варенья, как будто оно не обсеменено и его как будто можно есть, но его нельзя есть. Может быть термическая обработка бы помогла, но мать не торопится делать, к примеру, пирог.

7:18 08.08.20
На часах ещё нет и восьми, но отец уже помылся, запихнул вещи в шумную и старую стиралку, а когда я вышел из комнаты он быстренько придумал оправдание своего раннего ухода — «за чаем пошёл». Ну, я допускаю что он «где-то» будет шататься полчаса до открытия некоего раннего магазина.
Родители уезжают на дачу, иногда с ночевой, и причём имеют наглость не сообщать об этом. И из-за этого я не могу «со спокойной душой» просто взять и помыться, например. В ванной два вида хозяйственного мыла и ни одного более или менее туалетного. И опять нейлоновая мини-вихотка, которая для помывки ванной, перевешена к другим вихоткам, которые для тела — тоесть грязные капли перетекают на то, чем моются жители данной квартиры.

Отец пользовался моей бритвой для подмышек, и я не знаю для каких мест, но знаю что он держал мою бритву в ёмкости, в которой он полощет свой зубной протез. Бритва одноразовая, но сам факт использования моих вещей без моего на то разрешения и ведома «коробит», а мама только и сказала «ага», тоесть я опять не подловил за руку отца, а по-тупому полез жаловаться матери.

Мать вообще придумала такую отговорку: Я сейчас вообще не пользуюсь ничем дома — ни бреюсь и не моюсь, и бла бла бла. И вообще у неё всё на даче, для дачи, про дачу, и дача, которая дача чтобы дача и у неё дача. А дома она типа не живёт. Заебала, как же она заебала с этой сраной дачей. И даже чая дома не было, он кончился, как и множество других вещей, которые не купят пока родителям не указать. Ну что-то родители покупали и зачем-то они домой возвращались, а потом снова на дачу. Как же им насрать...

7:48 Соседу вчера надо было стол и сегодня он его вернул. Родители, понятное дело, не сказали, что к нам домой придёт грузный качок со своей женой. Специально положенная тряпочка в виде штанины не спасла лаковое покрытие пола от глубоких царапин, нанесённых дважды. Я давно понял что любые работы, которые надо делать, к примеру, вдвоём, тоесть при участии нескольких людей — надо обговаривать, тоесть словесно определять направление, усилие, продолжительность и порядок действий, но вот как-то маме даже не пришло в голову что что-то пойдёт не так, даже встревожиться что ей вообще-то паркет портят, и даже потом она только похихикивала, и я сделал предположение (рационализаторство) что она основывается на неких добрососедских отношениях. В качестве откупа или просто подарка была бутылка Кагора.
Кстати, родители активно продают мёд, в том числе и соседям, за цену меньшую на 25% от городской, тоесть бросово. Деньги за мёд, сосед демонстративно не передавал мне.

Вчера родители приехали вечером, и опять без звонка, и оправдание у матери всё такое же — в саду связи нет. Может быть в саду и нет, а на подъезде в город, по дороге в городе — связь уже есть, но всё равно не звонят. И я, опять же, сделал предположение (рационализаторство) что они основываются на том, что когда-то раньше, к их приезду, их любимая дочурка что-нибудь готовила — Шарлотку или банальную жареную картошку с фаршем, но тем не менее... Я варить ту же кашу начал только в 27 лет, а жареная картошка получается через раз. Так что я наскрёб каких-то денег вчера и оплатил доставку большого бургера с колой, потому что давно не ел такого и не пил. И доставка пришла именно тогда, когда родители уже приехали.

Мама, на удивление спокойно отреагировала на то, что я заказал еду, лишь спросив, что не пиццу ли. Если что, ей можно спокойно предъявлять за палочки из Суши-бара, найденные в пакете, окрошку, и прочие такие вещи тут и там. Положение то бедственное на самом деле, и я бы с удовольствием сгонял в магазин и купил на 580 рублей всяких продуктов, но вот «как-то так» получается, что приходится пользоваться доставкой и из дома я не выхожу.
Но кашу всё равно сварил, так как обыденную еду никто не отменял, и она пока что есть.

Позавчера и «позапозавчера» спустя литр уксуса и пачки кальцинированной соды, я всё таки понял что мне нельзя ими обойтись в деле устранения засора в ванной. Я хоть и помнил как совсем недавно мучался с отцом, как он заставлял крутить тросик и таки ненадолго тыкнув где-то там что-то - и таки это помогло, но ненадолго - и так вот это всё вспоминая, я дождался приезда родителей, ухода матери к «ним», дождался когда отец поест, посмотрит «телек» и поймал его на уходе покурить на балкон.
Я спросил его о том, как он направлял тросик чтобы попадало куда надо, а не в ход до ванны. Он зачем-то порывался посмотреть, что я делаю, дышал сигаретным дыханием, но так как стиралку я не убирал, то он не мог просто так подлезть и процессом занимался только я.
Мы тогда много крутили, а я минимально, мы тогда мало пихали и пропихивали тросик, а я делал это достаточно, ну я так надеюсь. Неоднократный и даже радостный звук сливающейся воды в трубах явился подтверждением того, что я делал всё правильно.
Теперь можно сказать, что с помощью отца я всё таки убрал засор. Пучок волос, теперь уже намотанный на тросик, был причиной огромной кучи проблем, и я надеюсь, что теперь я решил эту конкретную проблему надолго. Более того — я теперь могу снова повторить все несложные операции. Я на всякий случай ещё раз всунул две ложки соды и 100 мл уксуса на два часа и смыл. И ваще Я молодец ёпты бля, гыыы. Но я до сих пор не помылся.

18:58 10.08.20
Сегодня спал неспокойно и вообще растерял режим дня. Встал вечером около 18-и часов и умылся под стробоскопирующим светом в ванной. Мыл посуду пока закипал чайник, отец пил пиво, подошла подвыпившая мать и сказала, что сегодня вечером должны прийти «какие-то» люди чтобы забрать диван из комнаты сестры... Я сказал, что надеюсь на отсутствие сюрпризов, в виде прихода её самой сюда и конечно её супруга. Родители, начиная с матери, нападали на меня, начиная с того что я оставил немного пены и капель воды на мойке, а отец кричал чтобы я сидел в своей комнате чтобы «не выпрыгивать», но я должен выходить, быть участником событий, наблюдателем, видеть лица и знать «что к чему». Очень надеюсь, что мне не придётся использовать тайзер или нож, звонить ментам, закрываться в комнате, обсираться, кричать, и всё остальное. В общем-то я буду даже рад если мне удастся всадить нож, особенно в спину сестрицы, но я до сих пор не уверен что мне хватит духа.
Вот так они и поступают: сообщают в последний момент, не дают время подумать, не дают путь к уходу, не дают сказать своё слово, не признают проблемы, не считают за человека и т. п.

Да помогут мне боги прожить этот день.

14:31 27.08.20
Отец сказал достать проржавевший гвоздь, удерживающий поплавок в бачке унитаза и, о чудо, вода течь перестала, правда перед этим он снимал крышку на два дня и звук слива оглашал гораздо большую площадь.
Я спрашивал у мамы, о том как соседи реагируют на то, что они таскают всякие тяжести, вроде мешка с капустой, вёдер и коробок, на что мать поспешила обвинить меня «ну-ты-же-сам-не-носишь», и пришлось пресечь это, — «Подбери другие слова». Не подобрала..
Я же теперь не смогу просто так выйти на улицу, и смогу это сделать только в одном случае — когда мне поступит необходимая информация того, где и на сколько находятся моя сестра и её муж,а иначе я буду взирать простым наблюдателем на сборку урожая, но я уже привык.
Я заплатил только за месяц интернета, а сроки подошли, и пришлось идти к матери, спрашивать «то да сё», а потом выходить в погожий солнечный день, сверкая масляными волосами и почёсываясь, стыдливо прикрывать «бубон самоизоляции» ветровкой в +27 градусов, и торопиться оплачивать инет, хотя я и могу теперь оплатить удалённо, пользуясь остатками инета.
Торопился дойти до Сбербанка, поэтому не придал значения паре, упавших с высоты, яблок возле одного дома. Торопился заплатить, поэтому не придал значения тому, что банкомат не сработал должным образом с первой попытки и два сотрудника «сбера» стояли и ждали когда я отойду от банкомата. Шёл домой тем же путём и торопился уложиться в установленные два часа (мама сказала что есть два часа, а я лишь ответил, что удивлён тому, что мы это обсуждаем), поэтому не придал значения девичьим крикам с окон одного из пятиэтажных домов, — «Не ходите в плодо-овощные лавки? Тогда получите наши продукты бесплатнооо, дееержиииитеее!». И мне под ноги падает яблоко, а рядом какой-то деловой мужик говорит по телефону и у нас обоих нет реакции на это. Я иду дальше, потому что яблоко не упало на меня, хотя я и почувствовал маленький ошмёток на животе и быстро смахнул его, ну и пошли они все нафиг. И конечно, я никак не пытался заговаривать с идущими на встречу тремя женщинами, (идущими в том числе, с детьми) чтобы предупредить их.
Выйти на улицу - это Праздник, надо себя поблагодарить за это творожными кольцами, заодно попробовать заесть стресс.

Вчера я мог и помыться, но пришлось варить рис, чтобы поесть, а родители.. пьют чай, моются и едят, причём по их же словам, в саду и им дела нет до дома. Настолько пофигу родителям, что они даже не покупают молоко домой, а не то что кисломолочку, которую я и впрямь редко вижу.

4:37 11.10.20
Звук сливающейся воды. Не в туалете, так в батарее. И теперь не за хлипкой стеной (и походу дырявой, судя по быстро распространяющемуся по моей комнате запаху из туалета после смыва, с характерным ветерком если просто сидеть в своей комнате у ближайшей к туалету стены, и не считая одного большого дверного проёма), а просто у самого уха, когда я просто ложусь спать.
Зато другие звуки более приглушённые и я уже не тороплюсь вскакивать на поворот замка или скрип половиц.

6:45 18.10.20
«Не закрывать дверь пока не открыл другую» значит, что ты не ругаешься вдрызг, с теми с кем живёшь. Может кто-то умудрился из моего окружения, после взаимных обвинений с матерью, спать по паре дней у своих друзей, а потом пойти в армию, но я вот пока только привык безропотно смывать мочу с пола в туалете после пьяного отца и далее множество других, уже упомянутых, вещей, и это длится довольно долго.
Звонок в аварийную завершился легкомысленным «будем работать» от диспетчерши, но батарея журчит в моей комнате, а в отцовой спальне и вовсе нет отопления, а это значит что ещё одна проблема «спущена на тормозах». У меня обычное советское окно, так что я жду утреннего шума с улицы, который перекроет журчание от батареи, и так и усну днём.

У мамы заболело плечо после работы в саду, и она наконец-то стала ходить в платную поликлинику, делать обследования и лечение. Мать говорила что у неё нет денег на интернет, но на следующий день давала 450 рублей, но всё равно говорила чтобы я купил хлеб в булошной, которая рядом через дорогу, но я же всё равно не пойду никуда без необходимой информации, тоесть мне надо знать — где в данный момент находится любимая мамина дочка и её муженёк. И мыть окно в зале я тоже не стану, даже если уже последние дни с 20-градусной температурой, и они кончаются, потому что технически стоять на открытом окне приравнивается к выходу на улицу, и социальному взаимодействию с проходящими, и плюс к тому - это довольно длительно, и увеличивает шансы увидеть «человека из прошлого» или выезд «той» белой Гранты.
Я напоминаю, что в конце августа у меня, помимо давнего отсутствия зуба (где я найду от 18 до 40 тысяч?), откололся кусок от другого зуба, и чем дольше я теряю время, мучаясь со стоматитом и материнским безразличием, тем дороже будет стоить моё лечение в будущем.

В ванне стоит тазик, в котором вымачиваются... костыли, потому что в одном из них земля, а разбирать и промыть их отец не догадался. Так что у меня опять марафон грязного тела, а родители с самого утра поедут в сад, помыться, поесть, поболтать и «всё в таком духе».

Утро кстати началось со звонка на домофон. Мне пришлось встать, увидеть как отец лежит на диване и смотрит телик, никак не реагируя на трезвон через всю квартиру, потом он открыл все двери нараспашку, при том что связался с пришедшей «тётей» он только на второй звонок. Утренняя гостья умудрилась издевательски пригласить меня в садовую баню, и вообще ей по поведению двойка, а дальше портить с ней отношения не буду, ибо она мне передавал через маму кое-какую одёжку и даже обувь, хоть и больше примерно на два размера.

21:14 24.10.20
Утро начинается не с кофе. Кофе уже не осталось, а ведь было две пачки сублимированного, точнее пачка и банка, а когда закончилось в банке — мама пересыпала из одной ёмкости в другую.
Утро начинается в 18-00, потому что «когда проснулся, тогда и утро». А даже если бы и хотел спать по ночам, то журчание батареи этого не даёт, а я звонил в «аварийку» только один раз, и значит придётся позвонить ещё.
Утро начинается с наступания в разлитую отцовскую мочу, и это нисколько не угнетает - если представить, что со мной будет дальше. Я включу лампы чтобы было проще ходить между луж, а отец, шатаясь, угрожая упасть, и дрожа руками, пойдёт по собой же «нафуренному», чтобы выключить свет, ещё больше распространяя свою мочу — так стандартно начался день.
Утро начинается с 15 капель Валемидина, потому что 10 уже маловато.

4:06 28.10.20
Утро начинается в 20-00. Ой, простите — мне не стоило писать одну и ту же фишку дважды.

Чтобы самому сходить в туалет, надо вооружиться шваброй, чтобы промыть и просушить отцовскую мочу.
Я устало сообщал матери что не мешало бы всё таки мне сходить к стоматологу, а она только смотрела телевизор и охала, потому что сама лечится платно, и «ой, денех нет». Конечно, эта фразочка «деньги есть, но не в том количестве», которую мать использует к месту и не к месту, означает лишь — денег не дам. Можно и не давать возможность вылечить хотя бы один зуб за 3400, но тогда позже уже придётся платить 8000. Опять же рядом с новым сколом есть место, где топорщатся острые края другого зуба, у которого уже нет тела, а только корни, и выжженая пульпа, но на такое лечение уже надо 40000 или 18000.

Кнопка «стоп» на микроволновке уже не работает, и вроде слегка продавлена, так что после включения «быстрой разморозки» приходится просто вынимать вилку из розетки.

Допустим, что я сменил провайдера и как бы забыл про оставленный счёт на 804 рубля. Допустим, что пускай с этим разбирается моя сестра, ведь это её счёт.
Пора менять то и это, пятое-десятое, но...

9:52 29.10.20
По мнению матери когда на улице температура 0...-5 , то это самое время для помывки окон. Удивительно, что она надеется до сих пор, что этим займусь я.

17:32 2.11.20
Благодаря Димедролу в Валемидине у меня есть «волшебное безразличие» к сегодняшнему дню.

Попробую написать в обратном порядке (читать трудно, я предупредил):
Вечер. Мама ушла. Отец пьян. Я попил чаю. Вода была из под крана, а в чайник её наливала моя мать. Так получилось, что я спросил её о том, где она взяла столько воды уже после того, как пакетик Нури уже плавал в моей кружке. Я уходил с кухни, провожая взглядом воду на донышке фильтра-кувшина и не надеясь, что он, забитый ржавчиной, справится хотя бы на пару кружек через полчаса. Мама налила себе чай из уже отстоявшейся и профильтрованной воды. Я ставил чайник и не думал, что матери тоже надо будет кипятка.

А вот теперь уже, вроде, в нормальном порядке:
День. Я наконец-то помылся (сток опять забивается) — и это единственное, что я смог сделать после ответа матери на мой вопрос о том, где находится в данный момент её любимая дочурка и зятёк, а она ещё умудрилась упоминать и своего внука, который бла бла бла - ну, то что я не спрашивал. И она упустила то, что я спрашивал про временной промежуток отсутствия шаговой доступности моих основных проблем, тоесть: «они» работают, ребёнок в садике и выздоровел — но! Но вот когда вернутся — не сказала.
«Можешь, - говорит, - сходить куда тебе надо, за интернет заплатить или я не знаю» — вот тут надо бы описать в красках как это сказано моей матерью, но тут подойдёт эпитет — раздражённо.

Мама купила минералку, которую я просил, но дешёвую, и скорее всего ограничится одной бутылкой. Если в холодильнике нет кефира, то я «надуваюсь как шарик», а от картошки меня дует. Мама даже не догадывается купить рыбьего жира, раз не покупает «Кальций Д3 Никомед» - надо бы внести в список покупок, которые, однако, мало когда вспоминают. Я мучаюсь со стоматитом и даже не упоминаю, что мне вообще-то дырку в зубе надо закрывать, прям пора бы, а то пульпит уже вот-вот появится.

Утро. Отец настойчиво постучался в мою комнату. Открыл дверь и поинтересовался — пойду ли я за картошкой в кладовку. И закрыл дверь. Открыл дверь и спросил ещё раз, дождался моего ответа, и закрыл дверь. Открыл дверь и спросил — буду ли я вообще что-то делать по дому, а затем закрыл дверь. Открыл дверь и сказал, что это я и буду сидеть без картошки. И закрыл многострадальную дверь в мою комнату. Далее не мешало бы написать транскрибацию последующих двух одновременных монологов — моего и отца — но что-то как-то лень. Там стандартное отцовское покрикивание.
За картошкой родители всё таки сходили — ну, как обычно.

5.11.20 15:21
Только что чуть не взял кредит на 160 тысяч рублей. И я чуть не перевёл все деньги с карты из-за какого-то мошенника, позвонившего с левого номера и перепугавшего меня взятыми кредитами в трёх банках одновременно, и кучей всего. И я, будучи в шоке, даже голосом, ввёл через тональный код подтверждение на регистрацию в сбер онлайн, хотя даже не проводил никаких регистраций. По-быстрому позвонил на 900 и заблокировал всё и вся.

16:28 27.11.20
«Анон-нейм, сходи за картошкой, фонарик возьми» - отец снова не понимает, что не стоит меня беспокоить. Из-за этого самого беспокойства и напишу что было.

Дисклеймер: Дальнейшие пометки времени относятся ко времени написания о событиях бывших в период с 11.11.20 по 12.11.20, тоесть пометка сверху — это время написания, а не время события
Как об этом написать-то спустя столько времени... Я всрал примерно 4к-5к на то чтобы провести ночь в отеле, в своём же городе. Мне дико стыдно за это, так как ничего другого я не придумал. Какой же я еблан, Господи. Никаких знакомых чтобы просто побыть пару дней где-то вдали от дома. Вряд ли вам захочется донатить такому человеку, но что поделать...
16:43
Я тогда просто встал в 10 утра, забронировал двухместный полулюкс (потому что других свободных у них не было, кроме, конечно же, люксов за 5к), заказал такси, взял у матери 1к, которой ни на что бы не хватило точно, и бывший зек-туберкулёзник, без маски, отвёз меня до Отеля, под разговор о гигиене в тюрьме, поддержании здоровья через закаливание и прочие «радости» пребывания в камере с 20-ю заключёнными, рассчитаной только на 5 человек.
18:23
И вот я в фойе в 12:05. На ресепшене типичная кастрюлька в деловом костюме, умудрилась меня поддеть тем, что я должен был прийти в период с 12-и до 14-и, и пришёл именно к 12-и. 3к слетает с карты и я вселяюсь в типичную советскую гостиницу на сутки. В номере электрочайник, вода в коридоре, отдельная душевая и туалет, выключенный холодильник, жк-телевизор с кабелем (но только 20 каналов), отличный вид из окна, пыль на крышке графина, пыль на прикроватных столиках. Вставляю свою флешку в телик, ложусь по-диагонали на двухспальную кровать, включаю «Один дома-2» и на этом вселение завершено.
19:32
Когда на часах было 13:30, мне пришлось выйти чтобы поесть в кафешке здесь же, чуть правее ресепшена. Цены как цены, ещё -400 за комплексный обед. Я заметил красную ворсинку на свинине с помидорами, и усталый официант выщипнул её рукой, хорошо что в перчатках, но всё таки это уже пиз%ец, потому что до этого он убирался на столах, да и руки не протирал. Я вспомнил, что я не мылся и не брился уже... дней 8. Так что мне пришлось потратить 150 рублей на бритвенный и зубной набор, мочалочку и дополнительные пакетики с гелем для душа и шампунем, а ещё мини-мыло, которых не было в номере, а хотя должны быть. Конечно там было два пакетика, но их недостаточно. Тапочек за 150 рублей я не взял, как и халата за ту же сумму. Помылся в плохо закрывающейся душевой, тапочек сильно не хватало, потому что ковёр в номере грязный, и я обошёлся носками. Ах да, ещё до этого забегала уборщица, которой я пожаловался на запах сигарет в уборной, не смотря на включенную вытяжку, ну или просто вентилятор в потолке - мне не разобрать.
С приходом темноты мне поплохело, а кушать-то надо. Так что я попытался выяснить внутренний номер кафе и это было безуспешно и пришлось звонить на мобильный. Здоровенная папка с меню оказалась бесполезной и я не попробовал «Форель под соусом наршараб», а взял то что было, тоесть то, что было приготовлено ещё утром, и чек я не смотрел по сию пору (горбуша и стручки фасоли, салат зимний и салат фруктовый со сметаной, чай зеленый на 3 чашки, сок Сады Придонья Яблочно-Виноградный 1 литр — потому что воды не было, никакой воды не было лол). Я чихал, кашлял и температурил, а те же пришедшие, что были в кафе — кассирша и официант — были без масок. Хе-хе!
Звукоизоляция была только у стен, а вот хлипенькая дверь с огромной прорезью снизу пропускала и звуки и свет, так что уснул я только часа в 2.
Утром 12-го ноября нормально встал, попил зелёного чая, оставшегося с вечера и выселился в 10 утра.
Дошёл до аптеки, жутко потея, купил там АЦЦ и витамины, помог женщине, открыв ей дверь, вызвал такси. И снова в такси был пойман на разговор, на этот раз о чувстве времени, и о том, что скоро машины будут ездить без водителя, и вот я приехал домой.
У меня был заложен нос, но я всё равно приметил тяжёлый запах сигарет, начал проветривать всё и вся. Поел картошку с, на удивление, нормальным мясом, запивая принесённым с собой соком.
У себя в комнате обнаружил пропажу шубейки, которую использовал как коврик под сиденьем, быстро сориентировался и подстелил уже платье из шкафа, что всегда стоит в бывшей комнате сестры — хватило его лишь на две ножки, да и фиг с ним.
Вечером слегка поругался с матерью насчёт пропажи вещей из моей комнаты (я про шубейку, кстати мать даже сказала что « да мы купим тебе коврик» - который благополучно не купила, естессно), ужаснулся поведению отца, в очередной раз. Вот я и дома.
Эпилог: я стремился сохранить своё психическое здоровье на краткосрочном периоде, и кажется что мне это удалось. Если кто-то помрёт от Ковида или Гриппа, то мне пох, и вы сами виноваты.

20:21 всё ещё 27.11.20
Получается что последний раз я мылся 11 ноября, а всё это время я изредка наблюдал, через оголившиеся ветки, белую Гранту и терпел родителей. И поэтому сколько бы не чесался и не покрывался прыщиками — я всё равно остаюсь в той же тениске, кофте и штанах, в которых сидел ещё в номере Отеля. Жееесть!

Я не чувствую запахов, а вкус определяю по памяти — мне это никак не мешает, и даже наоборот, потому что всё это время моё обоняние тревожили только неприятные раздражители. Я не знаю когда ко мне вернётся всегдашнее восприятие, но мне реально пока норм, и хотя бы в этом плане у меня есть принятие.

Хорошие признаки течения болезни это: кашель с отхождением мокроты; температура до 38,2; прозрачные или белые сопли, чихание не в себя, а «от души» и в платочек; и выпот, который надо бы смывать и менять одежду как и постельное, но нет.
Плохие симптомы: ломота в теле, головная боль, общая слабость, жидкий стул, алая кровь из носа при высмаркивании, скачущая температура от 36,4 до 37,9 и конечно - потеря вкуса и обоняния— все эти признаки я пережил и переживаю в данный момент. В поликлинику не обращался, не звонил никуда. АЦЦ кончился и я ничего другого не покупал, никуда не выходил и ни с кем не контактировал (кроме, уже всегдашней, тёти-моти, которая обожает приходить без звонка и предупреждения).

19:40 2.12.20
Я встал, пошёл на кухню, поставил чайник чтобы выпить кофе и обнаружил странное капание воды по раковиной. Сливной сифон под мойкой соскочил с трубы, до краёв залило ведро с картошкой, и пролилась лужица на линолеум, так что возможно что слегка залило и соседей. Пришедшая с гостей, мать отказалась что либо делать, и даже картофель отказалась перенести на газетку для сушки, оправдывая тем, что она «после бани» и ей надо отдохнуть.

Встал отец и сразу же начал орать, он сидел и обвинял меня во всём на свете, зачем-то посылал на работу пока я пытался выяснить, у этих двух телезрителей в зале, где тонкая лента для стяжки и уплотнения. Отец выдал, что де, в саду всё лежит, так что пришлось обойтись вообще безо всяких лент и клеев.

В тот же вечер я управился с сифоном, и даже промыл его и внутри гофры - жира и грязи прям дохера было. И чаю успел попить. Мама тоже за это время разложила картофель на газетке, в бывшей комнате сестры. Вот, наверное, и всё про тот день

14.12.20 18:36
Сегодня, когда уже начинало темнеть, родители забегали и перекрикивались. Отец ляпнул что-то вроде: «Спроси у анон-нейм - поможет ли он тебе дотащить» - Речь шла о паре трёхлитровых банок недавно квашеной капусты, и о которой мать всё таки спросила меня. На что я выдохнул, и выдал тираду про то, в каком положении я нахожусь уже третий год подряд, был слишком спокоен и лапидарен когда пояснял.

Опять кончился Экстракт Пустырника, и я отрыл какой-то "Перселак 500" в аптечке — целых 6 пилюль. Вроде полегчало.

Зачем я просыпаюсь каждое утро — вообще не понятно. И поэтому приходится каждый раз, продирая глаза, вынимать из себя причины чтобы хотя бы встать. Утро, кстати, тоже понятие относительное, особенно когда просыпаешься в 3 утра или/и ложишься в 18-00. Миссий у меня никаких нет, и планов я никаких не строю. Что у меня там: стройка автоферм на двух серверах майнкрафта, потому что на третьем у меня бан на месяц; два пирожка с тушёной квашеной капустой, отец сморкается в раковину на кухне всё утро и четыре раза подряд за час; сублимированный кофе, Викиум, рыбные консервы и иногда надо даже готовить самому, Дуалинго, родительские перекрикивания и наплевательство, Твич, Ютуб, Телеграм, эрзац-общение чтобы не слететь с катушек окончательно и дневник на дваче.

Как поётся в одной песне: «мысли давят на полноту кармана» - и это крайне привычное состояние, когда на счету примерно 5к, которых вообще ни на что не хватает, если речь идёт о решении проблем, а не текущих трат. Привычное состояние — когда на мобильном лежит 50 рублей, никто не звонит, кроме мошенников. Не общаюсь я практически ни с кем, никуда не выхожу и затрудняюсь посчитать сколько раз за год я куда-то выходил, и даже пролистать наверх, чтобы посчитать, мне не хочется.

Забавно, что когда у меня было целых 17к, я как-то активизировался тогда, и даже заработал 500 рублей за свои знания плюсом к этой сумме— видимо, это потому что было состояние когда была минус одна головная боль, но сейчас походу «головняк» вернулся, и решать проблемы, вообще-то, стоит теперь гораздо больше. Вот если бы было хотя бы 18к, то хватило бы на "мост", но эх...

19:07Интересно удасться (не удасться) ли мне хотя бы поплакать, раз я неожиданно подхватил грусть... Сижу целыми днями, уже сгорбленный, с красным ореолом капилляров вокруг (я даже «заяндексил»)... радужной оболочки.

19:25Ну что ж... Я одинокий, сильно заёбаный, запуганный. Радостей у меня мало, пользы от меня никакой. Вот подумал что неплохо бы было что-то написать ещё, например про то, как я ходил в проститутошную, но написание — вещь непростая, дело было давно, считай когда мне было 29 лет, я боюсь соврать, и бла бла бла. Я уже даже не знаю что мне блин делать, может скинуть сюда номер карты, может там ещё что-то, я и правда хз. Есть вообще кто-то кто мог бы ПОМОЧЬ?

Ну вот какие есть способы выхода из ситуации? Хороший Адвокат, Уехать, «Роскомнадзор», Двойное убийство, дальнейшая стагнация - пул вариантов невелик и в любом случае пи3дец.

17.12.20 8:02
Я проснулся от открывания входной двери в 7:15 — опять отца «куда-то» понесло. Всё бы ничего, но лёг я вчера практически за полночь. Я предупредил маму, что запишусь 16-го декабря к зубному, но окошко во времени без стоматита уже кончилось, поэтому всё отменилось, не успев начаться, однако дырка в зубе ещё с конца августа, так что недалёк тот день когда у меня там заноет — а ведь это уже точно пульпит.

Прекрасно знаю, что сейчас «их» ребёнок уже ходит в садик, поэтому ясно куда ходят мои родители утром и вечером. Непонятно только куда ходит мама на целый день, могу лишь предположить, что она занимается скандинавской ходьбой — похвально кстати. Скорее всего торчит у «них», что-нибудь готовит, моется, болтает с дочкой-подруженцией — вообще хз.

20.12.20 16:00
Отопление сейчас замечательное, так что я лёг спать в трусах и футболке, и даже не закрывался одеялом. Да что уж там, даже вечно холодная стена вообще не мешает сидеть за компом.
Меня никто не предупредил, что придёт очередная «тётя мотя», и вновь я предстал перед внезапной гостьей с сальными волосами, небритый и напуганный. На меня не обращали внимания, кромсали капусту для засолки. Потом я лишь случайно заметил, что пришёл какой-то левый чел, которого я всё таки увидел, когда вышел из комнаты посмотреть, и нас не представили друг другу, но я примерно мог предположить кто это, а потом он ушёл вместе с моим отцом.
Дома стоит полкастрюли ячневой каши — значит считай, что есть что поесть. И я таки успел поесть ещё до того как кто либо пришёл. Разве что, сдобрил кашу сливочным маслом и вроде норм.
В доме есть очень много самых разных специй, с которыми практически не готовят. Есть две банки с хреном, отличных друг от друга лишь датой выпуска, две горчицы с той же разницей, и к чему они - не понятно.
Белая Лада Гранта эти два дня объявлялась днём, так что - как бы я не мечтал помыться, пока что сделать это я не могу... Ну да, помылся я в последний раз 27-го ноября, так что... да я вообще не представляю себе это «что». Я вот так живу сейчас, что нельзя планировать даже сегодняшний день, да даже следующие два часа окунаются в небытие.

21:54 Способ общения с отцом выглядит следующим образом: он собирается куда-то, не включая свет в прихожей, и что-то как будто прячет от моего взгляда, я опираюсь на стену и стою, и тут же, отец ошарашивает меня — «Что скажешь и что спросишь?». Я его раздражаю и это видно, он даже готовит аргументацию и тут же выпаливает - «Стоишь тут как шпион».

Мама вернулась пьяная, с болью в плече, и мажет почему-то не в районе спины, а только плечо непосредственно, и ещё хотела чтобы я ей помазал. Тоесть когда мне надо было мазать угри на спине, то - нет, не будет, а как ей надо, то даже отца запрягать не станет, а меня спросит.

22:59 Ну, что же могу написать про то, что происходило сейчас... Очередная ссора-скандал, начавшаяся с выкриков отца в мой адрес, и завершившаяся ничем хорошим. Просто поорались с родителями в течении 40-ка минут. Просто демагогия и софистика в мою сторону. Выяснилось лишь то, что на Новый год должны прийти неизвестно кто и в каком количестве, неизвестно в какое время и неизвестно на сколько. И мне опять лень делать транскрибацию, ведь я не делал её в прошлый раз.

23:26 И теперь я слышу как родители сидят в зале и говорят, отец кашляет и иногда повышает голос. Они смотрят телик, общаются, то да сё. Сейчас допью кефир из пивной кружки - потому что единственная обычная утащена отцом для пива, а остальные в саду — и отнесу в мойку. Когда же я лягу спать — хз.

30.12.20 13:28
Я записывался почти вечером 23-го на 24-ое декабря к зубному, и предупредил маму об этом в очередной раз. К сожалению, пришлось записаться вообще в другую клинику, а может оно и к лучшему. Мама дала мне 3,5к рублей, которых потом не хватило. В назначенный день пришлось сходить в туалет два раза за час — это уже привычная реакция организма.
С таксистом говорить не хотелось, но он всё равно что-то выдал про моё незнание точного пункта назначения, остановили где пришлось, а потом я немного прогулялся вокруг дома.

Я пришёл в пустую стоматологию за полчаса до назначенного времени. Приём вела грубая докторша, которая огрызалась на каждую реплику — вообще на каждую. Мы ещё и разговаривать с ней умудрялись. Она рассказала о своей лёгкой учёбе, а я о своей трудной и оборвавшейся, и про не вечных родителей, и про необходимость заработка и бла бла бла. И как специалист она тоже не очень, потому что даже не заметила две язвы: возле кончика языка и подле нижней губы. Она не предупреждала меня о том, что будет делать и как, поэтому так случилось, что в какой-то тягостный момент я прикрыл рот (не было слюноотсоса), и этой техничке пришлось чуть больше поработать и немного исправить, в чём она незамедлительно меня обвинила, сетуя о том, что ей хотелось сделать всё красиво-эстетично-аккуратно. Не знаю что у неё случилось, чтобы так беситься на ровном месте, да ещё и в платной клинике, но жаловаться на ресепшене я не стал, хотя меня и спрашивала, слегка офигевшая, диспетчерша по поводу наличия у меня вопросов.
- Что вообще никаких вопросов нет?
- Нет
5450 рублей улетели на счёт стоматклиники и я пошёл, сказав «спасибо-досвидания».

Очень хотелось взять такси чтобы не озираться лишний раз, в уже вечернее время, но по дороге были магазины, а скоро нг. - Так что я взял немного съестного, а потом еле дотащил, не забывая пристально осматривать местность, и приглядываясь к проезжающим машинам, но ноша и вправду меня отвлекала, и я не особенно беспокоился, вот только руки быстро уставали с непривычки и я даже пошёл по чуть укороченному маршруту, один раз присев отдохнуть на скамью, и по дороге тоже подходил к скамейкам чтобы поменять разные по массе ноши из руки в руку.

6.1.21 21:58
Прошедшая встреча нового года была.., ну, как-то была. Отец выжрал литр водки или два, и опал как озимые, задолго до полуночи 31-го. Два салатика с рыбой и ленивые голубцы. Какие-никакие фрукты, навроде киви, апельсинов и мандаринок и конечно всегдашние яблоки, которые имели непрезентабильный вид и парочку из них я даже выкидывал, к неудовольствию матери. Колбаса и ветчина по акции в нарезке. Маме было лень ждать полуночи и она даже легла спать, но фейерверки - как она это называет «Чечня за окном», и телевизор ей не давали спать. Я не нашёл свои брюки и единственное что у меня было из праздничной одёжи — это рубашка, накинутая на футболку, а джинсы не считаются.

Наорались в течении дня 31-го, пока готовили то да сё, так что не особо и собачились за столом. Мать порывалась пригласить внезапную гостью, но мне такого не нужно, так что мать просто принимала поздравительно-вопросительные звонки примерно до 3-х ночи, по моему настоянию - за закрытой дверью зала.

Ко мне вернулось обоняние и нормальное восприятие вкуса именно 31-го декабря. На улицу я не выходил, несмотря на сообщение мамы о том, что «они» уехали аж до 3-го января.

Я заглянул на электронный ящик 4-го января, и обнаружил что мне до сих пор приходят платёжки за Ростелекомовский интернет, хотя я фактически им не пользуюсь. И выяснилось, что у данного провайдера это распространённая практика — брать абонентскую плату при фактическом отсутствии пользования их услугами (накопилось почти 2к рублей якобы долга, которые платят только незнающие). А ещё выяснилось, что мать и не собиралась сообщать своей любимой дочурке, что ей бы надо счёт закрыть у Ростелекома. Ну, «будем посмотреть»: если мне и дальше будут прилетать платёжки, то это повод подавать в суд и на сестрицу и на Ростелеком, если счёт закроют и «долг» аннулируется, то всё норм.

12:05 20.01.21
Я слышу крики из кухни — это кричит мама на папу. Иду к кухне, а там они уже и приостановили свою ругань, потому что я пришёл к ним. Иду в зал, а там на столе-книжке, который стоит ещё с «празднования» Нового года, лежат платёжки — на 5 прописанных человек за Ноябрь, и, блин, уже на 6 человек за Декабрь... Мама ложится на диван, и я пытаюсь спросить у неё об этом, а она что-то бубнит или огрызается: «Ты квартплату не платишь», «Тебя это не касается», «Иди к отцу и у него спроси», «Ну, найди общий язык».
Я иду снова на кухню к отцу, с вопросом, а он в ответ СРАЗУ кричит практически тоже самое: «Ты квартплату не платишь», «Тебя это не касается». И вот, мы опять «срёмся» на том же месте как и всегда, вот только сейчас всё «немного» хуже, а потом через слово он говорит: «Не кричи», «Иди отсюда», «Тебя это не касается». Ещё зачем-то бросает мне что-де уйдёт жить один. Отец делает вид что уходит к себе, а я иду следом, пытаясь выведать хоть слово информации.
Фактически в квартире сейчас проживает три человека, но судя по платёжке теперь даже не 5 человек, а 6! Какие бы можно было сделать выводы? А никаких. Просто моим родителям надо будет платить чуть больше за коммунальные услуги — вот и всё... наверное.

12:38 Нервотрёпка продолжается. Слышны фразы от матери: «Упёрся как баран» и «Принципиально не буду звонить».
Отец говорит похихикивая, что-де — от количества прописанных зависит только плата за газ, а мать зачем-то сказала, что мы два года платим в полтора раза больше квартплаты из-за того, что «не проверили счётчики». И я взял мобильный чтобы позвонить этим проверщикам, пока мать что-то лепетала про свои принципы, и то что она всё делает по дому, поэтому принципиально не станет звонить, отец не включил стиралку вчера и вообще она денег (1600 рублей — по количеству счётчиков по цене 400 за один) не даст пока не будет ясно когда придут нужные люди.
Сами же, в УК ЖКХ, проверкой счётчиков не занимаются и поэтому надо звонить по телефону, который один указан в рекламке, которая - ну надо же — лежит вместе с квитанцией счёта в конверте. Мои родители меня задавили моим незнанием, а я жду примерного окончания времени обеда, пока родители куда-то засобирались, потому что по номеру не отвечают. Кстати на рекламке изображена только вода на заднем плане и счётчик, что как бы намекает — проверяют только на водных счётчиках.

13:13Фактически в данный момент у моей сестры и её мужа есть доступ к гаражу, кладовке, и даче с участком, есть автомобиль, у обоих работа, ребёнок в детском саду возле дома, друзья и любящие родители. Они проживают на квартире (хз что там за условия), которая по словам моей матери, принадлежит родителям мужа сестры, и квартира якобы не их, все трое теперь прописаны у нас в квартире, хотя и не живут здесь, и скорее всего свою долю квартплаты они тоже не платят. И кто знает, вдруг стараниями моей матери и отца ещё и будут претендовать на часть четырёхкомнатной квартиры, а то и всей... Потому что я в курсе об их алчности.

Мне ужасно не хочется лезть в юридические дебри и я с одного только абзаца, который даже не понял, уже хочу зевать. Мне совсем-совсем не хочется судиться, и я даже не представляю - как и за что.
Мать прикрывает свою «любимую ячейку общества» словами: «Ну, не на улицу же их бросать» и «То что они тут прописаны — на тебя никак не влияет» и ещё по всякому.

Я просыпаюсь в 3 утра, уже разбитый и без сил, и делаю это уже неделю. Я не понимаю чего мне ждать и не знаю что делать. Какое тяжёлое чувство и как сложно думать о своём будущем, поэтому я ухожу от этого — эскапизм будет моей жизнью, пока не появится хотя бы какой-то проблеск улучшения.

Мне понравилась мысль у одной психологички, что родители, которые не выполняют свои обязанности — попросту сами нуждаются в родителях, и их дети обычно выполняют эту роль, и чаще всего зря. Примером тому служит моя сестра, которая постоянно выслушивала маму (что кстати я тоже делал довольно долго), и вообще-то много кого - от чего, скорее всего и получала расположение людей вокруг. Дети, которые становятся «родителями» своих же родителей — какая несчастная жизнь.
Передо мной не взрослые и сформировавшиеся люди, а дитятки малые, шушукающие втихомолку о своём "секрете". С шоколадками, лежащими где-то в загашнике, и с постоянной жаждой сладенького - у матери, а у отца - вечные фанфурики в его комнате и тяга к сокрытию бутылок горячительного под кухонным столом - как будто не видно что он пьёт.

14:03 Мама пришла «молочка принесла», а потом снова ушла потому что Холисал не купила, и даже позвонила чтобы спросить название лекарства, а вот купит ли (купила, но пришла вечером).

Я записался на поверку счётчиков, причём назначенный день далеко не сегодняшний, подумав что они там реально уже в деньгах купаются, раз у них всё расписано на Январь. И под хмыканье отца поставил напоминалку в его же телефон. 2000 рублей за не пойми что — тут похмыкаешь. Да и не особо это поможет в том, что половина квартплаты сейчас — это из-за «них».

Допустим, что я могу просто пойти в УК ЖКХ, и там написать заяву чтобы полквитанции было к оплате у «них» и вот одно из решений — так я даже выйти на улицу не могу просто так.

Вот я могу «их» удалить из прописанных, но по решению суда, а это уже стоит денег и нервов — и вообще получится ли. Мне их видеть даже страшно, а не то что их выходки.

Опять же, можно взыскать с «них» по квартплате 2/5-ых, и далее половину от неё за все периоды — вот тут вообще хз, потому что я не знаю точного адреса их проживания и выяснять это не смогу, и потому что это приведёт к предъявлению претензий на квартиру, за которую юридически платит моя мама, и которая сама же будет не против поделить квартиру, особенно исходя, как она думает, из прописанных сейчас человек.

Короче, это всё для меня очень трудно. Я буквально отупел от постоянного сидения за компом, безо всякой цели и питаясь лишь сиюминутными эмоциями, поддерживая себя какими-то мелочами, но постоянно дрожа за себя, встречаясь с суровой реальностью и ничего не делая даже в ответ.

25.1.21 12:43
Меня опять звали принести картошку из кладовки на днях, и вот как-то не доходит, всё таки, до родителей, что я не пойду просто так на улицу, как бы мне самому этого не хотелось. Мама купила пару ковриков — маленький возле унитаза, и побольше для ванной. Понятное дело, что пьяный отец в эту же неделю «пометил» малый коврик, и зачем-то затирал босыми ногами, стоя в трусах, свою мочу, когда я проходил мимо. Потом я заглянул в туалет — там были лужи.
Сегодня поменял гвоздик, держащий поплавок в бачке унитаза.
Вчера получилось выйти на улицу, после того как узнал, что «эти» уехали на выходные, и мне мама даже дала 500 рублей чтобы я заплатил за интернет. Понятное дело, что одной оплатой не обошлось, и я купил немного вкусненького.
По словам мамы, ростелекомовский счёт был закрыт, но я на всякий случай сказал, что мне придёт уведомление если это не так. Ещё я сказал ей, что если в следующий месяц придёт платёжка на 6 человек, то я пойду в УК ЖКХ и перекину на «них» половину платёжки. На что мать борзо спросила - «Ты пойдешь?». «Да, я пойду» - отвечал я.

27.1.21 17:12
Второй день мучаюсь с четырьмя язвами во рту: на правой щеке возле премоляров, две возле губ — верхней и нижней, и самая больнючая и напоминающая о себе при каждом глотании — справа, над лимфоидным кольцом.
Отрубился инет ещё утром, и до сих пор не появился. Поэтому я взялся посмотреть пару фильмов (Tenet и Papillion), удалил пару игр за ненадобностью (Mafia 2 и CS 1.6), и обновил свой сохранённый мирок в майнкрафте пару раз за день.
Мама ушла ещё поздним утром, может опять уехала к кому-то в баню, причём на такси. Отец полежал в зале, смотря телевизор, потом сходил куда-то на улицу - не выключая телек при этом - затем вернулся с пивом, и пытался скрыть от меня свою покупку, но я при этом никак ему не препятствую, однако он всё равно вякнул - «Иди к себе, спи!» - возможно, помятуя о том, что иногда я вынужден спать днём. Потом он позвонил моей сестре, и я выходя из комнаты вроде бы услышал как он предлагал ей грушу (последнюю из четырёх, купленных мной в выходной). И потом отец ушёл на квартиру к своей дочурке. Об отце я написал побольше, потому что он, как дымовая завеса и сирена, этим вечером — отвлекает и беспокоит.

19:58 И вот, отец вновь крикливо обвиняет меня в том, что от меня «нет пользы», выключая свет в коридоре снова и снова, пока я пытаюсь перезапускать старый роутер через WPS, пока я пытаюсь настроить его после сбрасывания и перезапуска. И вот роутер завис, пытаясь найти интернет, а всё уже перенастроено, поэтому остаётся только ждать или перезапустить комп или ещё что-нибудь.
Пришла мама, родители немного поорались, и вот она снова принимает звонки.
Как же гадко на душе, слабость в теле после взаимных криков, принято две мелких таблетки Экстракта Пустырника, и наверное голодно.
Вновь-и-вновь чтобы поесть надо идти в ванную, мыть руки, мазать язвы Камистадом, а затем Холисалом, а еда должна уже быть согретой и ждать на столе, потому что у меня ограничено время, в течении которого я смогу глотать пищу без боли. Потом надо взять остатки спиртового раствора Прополиса (примерно 20%) и помазать ватной палочкой те же места. Периодически, в горле набирается мокрота и надо взять ещё и Калгеля, помазать особенно неприятное место возле лимфоидного кольца (или миндального - я хз, потому что интернета нет сейчас чтобы проверить), промочить горло и затем освободить его от мокроты, но это ненадолго.
20:16 Передёрнул проводок интернета и всё заработало, только пинг многоват пока. Надо поесть.

28.1.21 9:16
Проснулся от боли во рту. Глотнул слюну — болит, зевнул — болит рот, приоткрыл рот - и он снова болит. На искривлённых губах зелёный гной. И губы иссохли, потому что я не стремлюсь их увлажнять - всё от той же боли. На этот раз, Камистада и Холисала недостаточно, и я просто терплю пока нагревается чайник, надеясь что любое тёплое питьё усмирит боль. Боль иррадиирует (отдаёт) в уши, шею и в виски.

29.1.21 22:11
Всё тоже самое, только на этот раз я просыпался с ватными аппликациями Хлорофиллипта - по диску в каждую щёку и ещё один для губ. Засыпал в 3 утра, а когда проснулся утром в 9-00, смочил ватный диск и аккуратно и очень осторожно отрывал его от язвы на губе, но всё равно слегка надорвал - получил ранку и кровоподтёк прямо на гное по краю афты. Те ватные диски, что были на щеках, не создавали подобных проблем.

Сегодня отец выбил мою дверь своей головой, когда падал после очередной попойки, и он даже не мог встать. Осматривать голову я пока не стал (крови вроде не было), и лишь помог ему встать, с опорой на стену, и так же помог папе сесть на унитаз. И что удивительно — с обратной дорогой до своей комнаты папа справился сам.
Я попытался достучаться до мамы по поводу необходимости ЛФК или просто самых простых движений для отца, которые можно делать даже без его ведома — просто двигая и разминая его ноги и руки когда он будет лежать пьяным — но мать зачем-то раздражённо говорила, что «он не хочет».
Напрашивается вывод, что мать устраивает отцовская инвалидизация, из которой ещё вроде можно выбраться, а пока папа горбится, прижимает подсохшую руку к животу, и прихрамывает когда идёт, и идёт обычно только за выпивкой, а не в лес погулять, как это делает моя мама.

16.2.21 3:07
Вчера мне удалось лечь спать днём после того как я помылся - слишком коротко написано. Вот чуть подробнее:
Я не стал спрашивать у родителей о планах на днюху отца, поэтому не мог уснуть накануне предстоящего празднества. Можно заполнить целый день любой ненужной ху№нёй, но стоит положить голову на подушку — и тебя атакуют мысли и воспоминания, накатывает тревога и сердце бьётся сильнее - Я в осадном положении, твою мать, и я один против всех своих проблем. А ещё я не могу отделаться от привычки ложиться спать утром, когда уже слышны скрипы половиц и отец кашляет в провонявшем коридоре, а мать бежит в туалет, они перекрикиваются, дверь на кухню не запирается и чайник свистит, телефонные звонки, материнский смех в трубку, хлопанье дверей — всё напрямую говорит, что стоит иногда спать ночью пока тихо, но нет. Я пересилил боль в глазах и гудение в голове, встал с кровати, оделся и понадеялся, что тётя-мотя не придёт очень рано чтобы «отхепибёздить» именинника, и мне давно хотелось помыться.
Слив плохо работал, и прежде чем я залез под струи воды — мне пришлось слегка поелозить вантузом, оставляя чёрные следы резины на акриле. Я пытался не замечать разговоры прямо за дверью ванной, но заслышав телефонный звонок приходилось перекрывать воду и ждать, когда разговор отца или матери закончится — я чувствовал как моя мокрая спина холодеет, но лучше простыть под плохой вентиляцией, чем чувствовать как что-то сдавливает в груди, поражённой невралгией - голоса я слышал, но слов не разбирал. И вообще любые звуки за дверью раздражали, впрочем как и всегда.
Так как отец не открывал застеклённую ширму, когда курил, полотенце - висевшее вместе с другим бельём - пропиталось никотином за неделю висения на балконе, а ещё оно не было пушистым и приятным, потому что никто не пользуется кондиционером, а стирал не я.
Когда я вышел из ванной - тётя-мотя уже была в квартире. Сильно припозднившись с нужной информацией, мне обещали завести в квартиру ещё одну подругу матери, но наверное, не в этот день. Родаки купили мясо, но с костьми, заквасили немного курицы в соевом соусе, мама помыла мандарины и яблоко. Пока я мылся - работала мясорубка, а когда вышел из ванной — было что-то вроде двух килограмм фарша — это примерно на месяц или два (иногда больше) для этой семьи из трёх человек. Я оценил происходящее спокойно и уснул днём.

16.02.21 16:40
Если в предыдущий день я просыпался в 22-00, и вроде высыпался, то в этот день, только что проснувшись, я не выспался совсем. Меня сковал холод и, может быть, приснившийся кошмар. Я встал с кровати, и в этот момент затрезвонил домофон, который я старался не замечать. В зале сидела мать, она улыбалась и смотрела в телефон, который тоже зазвонил когда домофон уже прекратил, и она вновь умудрилась меня обвинить в том, что я не подхожу к домофону, а я только дважды услышав, что это идёт тётя-мотя, смог пойти в ванную и хотя бы умыться. У нас снова гости без предупреждения.

25.2.21 9:41
По большому счёту оказалось, что когда бы я ни просыпался — это мало что давало, и каждый раз я чувствую себя разбитым и усталым с самого, сука, начала дня.

Родители носятся и ругаются неделями из-за какой-то фигни: показания водных счётчиков, которым провели поверку, но никто так и не сходил с бумажкой в «управляющую компанию».
Сегодня матери вздумалось посмотреть показания тех же водных счётчиков, на ней были новенькие очёчки, но она всё равно указала мне записать показания, дав бумагу с ручкой.
Не стал даже смотреть, и сказал что счёт должен прийти на троих человек. На что она сказала, что мы-же-в-троём-тут-только-и-«они»-не-приходят. Я настаивал, мать бросила в ответ — «отстань» — и быстренько удалилась с кухни.

Я мечтаю помыться, но вижу белую Ладу Гранту из окна и обрекаюсь на почёсывания масляной головы и язв на теле, с выниманием перхоти из-под ногтей и смыванием крови и гноя от чириев и прыщей, которые я царапнул — и это всё неделями.
Я собираюсь немножко почитать каких-то материалов, но всё рушится от мысли, что всё бесполезно, вокруг шум - и день проходит в битье мобов в бесплатной ММОРПГ.

10:07 Я не удержался и 23 февраля заказал себе пиццу на тысячу рублей - праздник же, и я помню как мать обычно отмечает 8 марта, так что решил полакомиться пока нет стоматита, к тому же очередная акция и промокод. Родители составили мне компанию в поедании этой выпечки. Конечно, сегодня мой вопрос об оплате интернета и возможности выхода на улицу был встречен вопросом — а на какие деньги была куплена пицца? - был парирован тем, что денежки имеют свойство кончаться, а у меня бюджет не резиновый. Можно даже считать, что бюджета и не было — деньги мне не дают, а их заработок оказался для меня пока трудноват. И конечно, швырять последние деньги на джанкфуд — это не дело, но вариантов не было.

28.2.21 9:09
За эту неделю у нас побывали: поверщик водных счётчиков (и что-то перехимичил с ними), какая-то «бочка» с «ЖЭКа» (которая обнаружила, что перед ней что-то нахимичили). И теперь выяснилось, что счётчики, которым уже десять лет, не работали некоторое неопределённое время.
И я четыре дня был на нервах от постоянной перепалки родителей, которые кричали где попало и в разное время, слышны были имена их «любимой ячейки общества», и то как все они и «они» усиленно собираются съездить и купить два сраных счётчика, попутно спрашивая как дела, поели ли «они», поспали и выспались ли, хватает ли денег и еды и всё прочее — с улыбками в трубку и с походами «в гости». Особенно угнетает, как отец картинно закрывает дверь в мою комнату, а потом всё равно слышно как он говорит в коридоре, практически возле моей двери, чтобы мать съездила с зятьком за счётчиками.

В это же самое время я не могу найти время чтобы помыться, потому что я не могу закрыться в ванной, когда за окном - в двухстах метрах от меня - живут мои враги.
И режим дня у меня тоже корректируется, как бы я не пытался спать ночью, и я просыпаюсь то в 2 часа ночи, то в 6 часов утра, то в полночь. Я могу конечно лечь поспать вечером, но дверь на кухню не закрывается, отцу вздумывается сходить за бухлом и сигами, да и мать тоже обожает выходить втемень и возвращаться поздно. Они перекрикиваются и хлопают дверьми, отец кашляет, мать принимает звонки со смехом и тоже хлопая дверьми, скрипят половицы, свистит чайник, коридор провонял дешёвыми сигами - и много-много чего ещё, что очень мешает просто сомкнуть глаза и спокойно уснуть.

В холодильнике колбасное подделие за 100 рублей, на донышке банки немного квашеной капусты, огурцы с плесенью, три вида грибов и, грибная же, икра. После тарелки макарон со свиным фаршем я рыгаю и меня дует по два-три часа, потому что там намешано чёрного перца и ещё какие-то специи, но это же с мясом и готовит у нас только мама, так что от целой сковородки кушанья, на следующий день, останется только одна тарелка.
Я инстинктивно ощущаю, что и в какой момент хотелось бы поесть, но есть я могу только хлеб со спрэдовым мазиком. Ладно хоть, есть небольшое разнообразие напитков: кофе (аж два вида), цикорий, чай в пакетиках, а недавно даже было немного компота из яблок. Я в любой момент могу сходить за компотом в банках, что нашёл приют в комнате отца, но пока не делаю этого.

У папы воспалилась область вокруг левого глаза — это мать плеснула ему водкой вчера. Он принялся рыскать в поисках капель, а когда я предлагал ему сходить к окулисту, то он саркастично «агакал». «Угрожал» покупкой лекарств в аптеке, для себя, лол. У меня есть Тауфон, но он ему врядли поможет. Есть, так же, Ципрофлоксацин, но я не рискнул бы использовать антибиотик до приёма окулиста. Отец маразматично называл капли мазью и требовал дать мазь. Слегка офигевшая мама тоже заметила, что что-то не то в его словах, впрочем и она в логике и адекватности — так себе, и скорее относится ко всему как некоему приёму манипуляций не понятно для чего, являясь при этом активным участником.
Когда мать плескает водкой в глаза отца — это химический ожог и это случай для скорой, но вот вызовут ли её и приедет ли она — тот ещё вопрос.

12:04 Пока ещё не было полудня, мама сказала, что нам с ней надо сходить до кладовки. Она сказала, что «они» уехали, и скорее всего - наврала, и скорее всего - просто её зятёк уехал по своим делам, а её любимая доченька спала днём всё там же, словом всё как обычно, а я один в дураках и вожусь за нос.
Ещё осенью, когда меня так же уговаривали отнести урожай из машины в кладовку, я проделал простенький приём — направился не к кладовке, а туда где жили «они», и слышал как отец сигналит, а мать кричит — это значит что меня обманули, но делать нечего, и я тогда просто отнёс мешки, как мне и сказали.

Я спросил у матери насчёт того, получают ли «эти» картошку из нашей кладовки. На что получил отрицательный ответ. Мол, «они» её берут у родителей - Я зацепился за это, спросив: «а ты не родитель чтоли?» - и раза три слышал на один и тот же вопрос - «они» берут её у родителей - тоесть вообще не получал нужного ответа. Можно сказать, что это косвенное подтверждение гипотезы о том, что родители не считают себя таковыми.
Пока мы не ушли до кладовки, я закапал отцу Тауфон в один глаз, он поморгал и тут же встал, во второй же глаз - отец не дал закапать, а зря.
Если бы мы вышли недельку назад, то я бы отморозил себе лицо в -30, а так в -13 я всего лишь сопливил, находясь на улице. Кладовка имела другой вид внутри, в ней лежали инородные вещи, мать вела себя по-хозяйски и даже спустилась в подпол сама, мотивируя тем, что она знает что брать. Я лишь слегка помахал лопатой (снегу намело), а потом, прихватив ведро и сумку, пошёл дорогой, которой раньше не шёл. Руки предательски дрожат от нагрузки, холодно, сопли текут, есть постоянная вероятность появления враждебных сил, а дома ничего не ждёт, но я справился.

Мать сказала, что «они» уехали. Я преднамеренно спросил насчёт того, могу ли я выйти сейчас и заплатить за инет. Она сказала, что могу после обеда, а потом тут же сказала, что могу пойти сейчас, до обеда. Мама не может контролировать когда «они» приедут — этим она и оправдывалась. И второй вопрос: Почему «они» до сих пор живут рядышком? - получает ответ — "пока не могут, но вопрос решается". Это пиздец.

И я пошёл платить за инет. По дороге зашёл в универмаг, потому что я не каждый день выхожу на улицу — это праздник же, и если есть деньги хотя бы на чебурек — надо брать что-то, но булошная, что подле дома, не работала.
Стоял в очереди на кассу, подошла девочка с пакетом каких-то цитрусовых, которая не захотела положить пакет на ленту, кусочек которой я по-доброму уступил, а стояла, соблюдая дистанцию (коронавирус же), а затем ей на замену встала женщина, должно быть её мама, с тем же пакетом, и спросила насчёт уступки пробивания товара впереди меня — мол, видишь, один пакет, типа по-быстрому, - но я отказал и, внимание(!), она спизданула что-то типа: «ну ладно, всё возвращается» - типичная яжемать.

По дороге встретил одного "сумасшедшего", который болтал сам с собой, хотя я не ставлю диагнозы и когда-то в детстве мы даже один раз обменялись карточками с покемонами — кароче, мирный такой челик.

Пришёл домой и встретил улыбчивую мать, которая ускакала «угадайте куда». Чуть позже я понял, что улыбалась она потому что снова стибрила шубейку из-под моего стула у компа. Тоесть пользуясь моим отсутствием, она вероломно взяла, то что ей не принадлежит. И конечно, расправляя другой дырявый коврик, она обнаруживала использованные салфетки. Что из этого так забавно для неё — загадка, и возможно что всё сразу.
Ничего страшного, ведь рядом всегда шкаф, а в нём вещи, оставшиеся от сестры - прорва, уйма, куча вещей, которые послужат подстилкой для ног и тренировочной материей для психотерапевтических упражнений с ножом. Предложите что-то другое, а пока я тут наедине со своими застарелыми проблемами.

18:45 Мать вернулась, не хочу орать на неё, а вернее нет сил. Отец вроде опять бухнул в честь расстройства того, что надо покупать счётчики, а вернее - у него расстройство со вчерашнего дня.

Оказалось, что нет приготовленной еды. Да, я купил какие-то рыбные консервы и сок, но нет той еды, которую можно было бы поесть хотя бы с этими консервами. Объедки рисовой размазни с рыжим пятном пригорелости не считаются. На этой неделе я делал яичницу слишком часто, чтобы устраивать себе такой же ужин. Нашёл два блина, согрел их в недоломанной микроволновке, и пока я ел — в кухню приковылял отец в трусах, а потом ушёл. Наверное, он опять со своей дурацкой привычкой «везде выключать свет», которая неслабо так раздражает, и пару раз на неделе я успеваю испугаться от его тёмной фигуры в тёмной одежде. Кстати, он постоянно слегка шарится в коридоре — любит он суету навести — сижки ищет, а мать держится за рычаг давления на отца, так что это всегда так.

1.3.21 10:13
Утро начинается с ожидаемо плохих вестей: у отца отнялась вторая ладошка, и есть ощущение, что он как-то вязко разговаривает. Мать только кричит на него, пока папа выкрикивает что-то со словами «смерть», «помирать» и «убьёт». Им бы в поликлинику с этим всем. Отец пытается взять в руки резиновый эспандер, а уже всё настолько плохо, что это кольцо на верёвочке падает на пол и теряется на ровном месте. Остатки моего образования по медицине - не дадут мне утешительного прогноза: у него возможно проблема с верхними базальными ядрами, а возможно ещё где-то по пути нервов, может дело в питании тканей, он может получает инсульт за инсультом, и сам не замечает — словом, разбираться не мне. Проблемы только начинаются, а впереди работа сиделкой, ещё более трудные отношения в семье и «ужимания пояса». Маразматичный, крикливый, скупой, гневливый недоинвалид теперь будет ещё маразматичнее, крикливее, скупее, гневливее и пора бы ему на МСЭК.

Вчера я допил неправильный сироп Валемидина и перешёл на Пустырника. Не думаю, что мне надо что-то тяжелее чем БАД, но уже подумываю съездить с записью к платному психиатру (я побаиваюсь, но можно даже по ОМС) в другой город, а пока денег нет на это, и не знаю что меня ожидает в том, другом городе.

10:35 Мама моет пол, а точнее елозит шваброй на кухне, в безуспешной попытке смыть пролитый отцом чай, который он картинно пытался попить с помощью одной руки. Они перекрикиваются на предмет курева — отец просит, а мать говорит «нет». Тоесть, она только запрещает и не даёт даже возможности, и не пойдёт она также за всякими Никорете-пластырями. Вроде бы куда-то записались — может даже ко врачу (нет, всё же к участковой). Вроде бы всё как обычно, но нервно всё, аляповато чтоли: зачем-то рассыпаны канцелярские кнопки, зачем-то под столом (который меня никак не попросят убрать в зале) лежит дрель.

11:08 Кнопки рассыпал отец — искал сиги... Дрель положила мама — собирается ремонтировать шатающийся стул, который приносил отец, со свалки, года четыре назад (база кормит, ага). Папа походил по дому, закрывал форточку - на моих глазах, тоесть он разработал руку - это скорее всего так. Нет, на само деле ему становилось хуже.

2.3.21 3:56
Вот бы снова в гостиницу как в ноябре, вот бы снова поехать в санаторий как это было в 12 лет — от этого всего подальше и отдохнуть. В течении прошедшего дня я вызывал «скорую» два раза, и между вызовами я умудрился заметить, что за окном нет «той» белой Лады Гранты, и я помылся под частично мерцающими лампами, пока мать куда-то усиленно звонила и этим раздражала и пугала. Один из звонков был вроде по домашнему телефону - надо менять пару водных счётчиков, и нашлись водопроводчики, которые сделают замену.
Мне бы постричься не мешало, но я не догадался просить денег на стрижку, и кстати дома теперь лежит машинка, та которую уносили «угадайте куда». И я всё равно месяцами хожу обросший.

Так вот, пока отец отказывался от медицинского осмотра в больничных условиях, он умудрялся при этом просить дать ему попить, зажечь сигарету, и прочее. Неважно сколько раз он проливал, рассыпал и ронял всё вокруг — главное, что он наотрез отказывался ехать туда, где ему помогут. На второй приезд "скорой" он согласился лишь на в/м инъекцию Мексидола, которая ему помогла лишь: ходить по дому, открывать и закрывать балкон, он мог лишь просить дать ему прикурить, а потом «завод» кончился и он тупо стоял, тыкая полурабочей ногой в угол кровати, не в силах сесть, лечь или перетащить ногу. Ещё до первого вызова «скорой», я даже давал отцу прикурить, но делал я это в качестве диагностики, держа зажжёную спичку перед его лицом, а он не мог прицелиться сигаретой и отец чуть не опалил себе брови — это было ещё днём, а дальше было только хуже, кстати зажигал я две спички и держал довольно долго. Там ещё много было замечено всяких диагностических штучек: вялая и спутанная речь, частичная парализация опять же, и т. д.

Мама пошла за таблетками Мексидола, попутно давая мне задание — напоить отца сладким чаем. Не знаю зачем она раскомандовалась, но отец, как я писал, просто ходил от кухни к балкону, с шапкой на голове и сигаретой во рту, жамкал губёхами про прикуривание, иногда путая слова: духовка, горелка и спичка - и картинно пытаясь приблизиться к плите, но не мог при этом нажать на кнопку пьезы и даже нашарить её рукой, тыкаясь ей как плетью в металлический угол — теперь обе руки парализовало. Перед кем он выделывался, типа дай прикурить от плиты, "помоги мне, помоги"?

Я дважды предлагал ему кружку с тёплым сладким чаем, который я всё же намешал, но зря. По словам матери, у отца «маковой росинки во рту не было». У меня кстати тоже, спасибо что спросила сарказм, кто бы ещё спрашивал как у меня дела, да?

Мама пришла с таблетками, и тут же ушла — приехала «та» белая Гранта, а значит маме пора стать «дочкой» для своей дочки (не забываем про гипотезу о родителях, которые не хотят быть родителями) — надо же ей где-то потрещать за жизнь, пожаловаться, чаю попить, поесть, в туалет сходить, расслабиться, поиграть и поболтать с внуком (или двумя — я не знаю этого до сих пор) — и желательно в спокойствии, а не то что здесь. Пожалуется «там», вкусняшек «им» по дороге купит (кто же приходит в гости с пустыми руками? только вот каждый, блять, день), может погуляет с внучком.

Спать мне всё равно надо, даже посреди этого бедлама, так что я опять уснул в одежде, примерно в 18-00, но проснулся за два часа перед тем, как услышал очередной звук падения отца в коридоре — в два часа ночи у нас состоялась идиотская беседа между отцом, матерью и мной. Я пытался не смеяться, глядя на то, как мать пытается поднять отца, по-злому ойкая и вздыхая, а отец укорял меня в том, что я не помогаю ей. Я вспомнил, что так и не посмотрел «Джокера», но уже нахватался обзоров на этот фильм. И ещё подумал, что было бы неплохо если бы этот недокалечный себе что-нибудь сломал с характерным хрустом, и можно было вызвать бригаду СМП — это всего лишь мысль, но от неё тааак повеяло облегчением. Я не слышу кашля уже 4 часа, несмотря на то, что это приятная тишина — это плохой признак, ведь организм должен бороться, а может просто потому что папа не курил днём.

Отец дважды принципиально (он сам так сказал) отказался от помощи, и теперь должен осознать свой выбор и принять последствия. Мать не стала настаивать, как полагается, на госпитализации с платными обследованиями, не стала собираться и одеваться когда надо было, не стала запариваться покупкой подгузников и мочеприёмника, и много-много чего ещё, что говорит о её недальновидности, и по большому счёту наплевательства. Ну, она хотя бы не стала бить его исхудавшую тушку как обычно - это прогресс, ну или делала это потише.

Я, всё никак, не могу дождаться должного уровня человечности от родителей. У них есть силы даже в самые обезоруживающие моменты вести себя как хозяева ситуации, и даже с треском проёбываясь, они гнут свою линию.

2.3.21 20:55
Довольно тихо этим вечером — это пока что. Тихо и потому, что отца увезли в стационар. Днём мама, всё таки, уломала папу на обследование, в больничных условиях, за возможность покурить сидя в кровати, и задымляя как паровоз всю квартиру. Она додумалась открыть балконную дверь только когда я зашёл в комнату. И конечно ясно и так, что звонить, по номеру 103, опять пришлось мне, хоть я и не был достаточно в курсе о состоянии больного. На этот раз я только тащил отца на стуле «на парях» с работником Реанимобиля, а в машине СМП поехала мама. Она вернулась с больнички ещё днём, и тут же ушла, зачем-то даже сказав, что «ненадолго» и даже частично сказала куда направляется, придя уже вечером, часов в двадцать, даже не надо было выглядывать в окно — там стояло «их» белое авто. Я оприходываю Мексидол, раз уж он был куплен и не был забран.

В этот же день сменили счётчики, после того как мама сама сходила до УК ЖКХ. Ранее она настаивала чтобы я сходил, потому что «их» нет дома (ага, конечно), и не желая оставлять отца «в таком состоянии». И всё прям срочно — скорее-скорее, даже не желала увидеть как я пью чашку кофе — первого за день. Однако, увидев под моими ногами платье её дочурки (положенного взамен шубейки), и устроив перепалку со мной a la «тебе это не принадлежит», всё таки тихо собралась и сходила. Отказывалась она, так же, соединить в голове такие факты: частично парализованного отца, и рассыпаную землю на подоконнике в бывшей комнате её дочурки, умудрившись обвинить меня вопросом на сей счёт — отец рассыпал землю! Что тут непонятного?

5.3.21 17:30
Позавчера, после получения необходимой информации (правдивой ли) о том, что «они» уехали, я съездил до «Абонентского отдела», маминых денег хватило только на такси, и я мог только надеяться, что я не зря ездил. Если перед выходом я вызывал такси за 100 рублей, то потом пройдя половину дороги и попутно дойдя до места «токования» таксистов, и проехав уже на другой машине «без шашечек», мне, по приезде, таксист сказал, что цена за поездку уже 100 рублей — вот такой разброс цен. Я бы вызвал с телефона, но зарядка сдыхает теперь буквально за 20 минут. Никто из тех, кого я встречал из служивых, не были в масках.

А вот уже вчера, мать сама сходила по нужным адресам, просто потому что я предъявил необходимость покупки коврика под стул у компа, и ещё у меня Калгель кончился, как и Экстракт Пустырника — и это надо бы покупать (и ещё вчера), но мать решила сделать по-тупому.

Уже предвижу как она будет дальше отбиваться тем, что отец сейчас лежит в больнице с, теперь, нерабочими руками, а ещё надо лечение и обследования, и то, и сё. Я замечаю, что она берёт немного еды и уходит, на целый день.

С конца февраля у меня снова стоматит. Не знаю кому я это напоминаю, ну ладно. Одна язва на правой щеке и ещё одна зарождается на кончике языка.

7.3.21 15:29
Чтобы не готовить для одного уёбка (да, я про себя), живущего в квартире, мать не готовит и «откуда-то» таскает пельмени. Конечно, позавчера она взяла оставшийся фарш и соединив с другим, принесённым опять же «откуда-то», вроде бы лосиным (по словам матери - говяжим) и старым фаршем, и сделала тефтелей (а сама их не ест), но это было позавчера и сейчас больше никакого фарша нет.

Мать пожаловалась на то, что теперь надо тратиться на пелёнки, подгузники, воду и детский крем, однако в вопросе о квартплате идёт на принцип, как и, недавно лежащий два дня, отец. Я пока лишь пригрозил тем, что перекину часть квартплаты на «них», мать даже поинтересовалась — как. На самом деле, траты маленькие, потому что может понадобиться, к примеру, виброматрас (от пролежней) и много всяких других вещей

В начале разговора я сказал, что деньги, ушедшие на лечение, можно вернуть, имея ввиду те, которые лишь могут уйти на оплату импланта зуба, ведь она даже не задумывалась над этим вопросом. Мать же сказала что надо будет потом «бегать и стирать ноги» - а я просто поднимаю нужные темы, говоря с самым тупым бараном на земле. Она ведь даже не догадается, что ОМС касается вообще любого лечения, и для отца в том числе.
Мама припозднилась с информацией о том, где в данный момент находятся «эти» - и теперь я могу только помыться, а потом будет вечер, и никуда я не пойду сегодня, сколько ни посылай.

8.3.21 22:52
Я проснулся сегодня утром от телефонного звонка, на который ответила мать. Может мне и желательно досыпать сон или даже "понежиться в кроватке", но быстрый и неумолимый стук сердца мне подсказал, что такие вещи мне непозволительны - и я поспешил встать, заправить кровать и дождавшись окончания разговора, отправился за цикорием с новой кружкой.

Когда мама ушла, из еды на обед оставалась тефтелина и бэпэшка. Ещё были пять блинов, два из которых я съел утром. Пока не было 18-00 я успел доесть блины, добавив в них сыр и форель (дорогое кушанье), и я не блюжу фигуру — просто к этому времени подъезжает «их» белое авто, а потом следует ожидать приход матери домой. Просто как-то проходит день, а потом накатывает беспокойство — и всё лишь от того, что рядышком обитают причины моих некоторых проблем. Для успокоения, два дня назад, я заварил старые корни Валерианы и ещё есть пакетики Ромашки. Мать очень гордо сообщала мне ещё утром, как она ходила со своей дочерью по делам. И в беспокоящих меня разговорах, мать, тоже, очень часто повторяла «мы съездили», «мы сходим», «мы узнаем», «мы купим» - очень много «мы» в одном лишь телефонном разговоре.

Забавно, что мама ещё в Январе купила два одинаковых лекарства, что немудрено, ведь они хоть и содержат в себе Метронидазол+Хлоргексидин, но называются по разному, и корить её мне совсем не нужно, так как оба тюбика уйдут ещё до лета. Калгель, конечно же, не был куплен, так что я либо пью что-то тёпленькое, либо терплю до приёма пищи.

13.3.21 15:05
Утро начинается со звонка домофона и открывания двери квартиры в 11:30 - это пришла тётя-мотя, опять без предупреждения, будет заполнять всё вокруг своим слоновьим топаньем, курить на балконе, не открывая остеклённую ширму, кричать дребезжащим голосом о делах, которые её не касаются. И потом, перед уходом (как вишенка на торте) вопрошает о том, кто закрыл входную дверь и получает ответ от моей матери и диалог:
- сосед
- кто?
- Сосед, сама догадайся кто.
- Вот ведь ещё и закрывает...
И бла-бла-бла, которые я уже не слышу.

Вчера вечером мать выходила к «ним», а по приходу обнаружила, что дверь закрыта на ночник, и возмущалась, конечно — это моя предосторожность, потому что боюсь я за свою жизнь и здоровье, сколько бы не слышал что никто «не придёт». «Им» и не надо приходить, потому что мать и отец таскают к «ним» ВСЁ, зачем-то прописали здесь «их», и это влетает «в копеечку» - сами себя грабят мои родители.
Из-за того, что я не хожу в парикмахерскую - у меня очень хорошо видны седые волосы, которых сильно прибавилось за эти годы. Я обрюзг и ослаб. Надбровные дуги и веки нависают над глазами - от постоянного сидения у компа. Под глазами синие мешки, которые блестят жирным блеском. Кожа сухая, местами треснутая, и при этом с прыщами.

20:04 Я услышал от мамы, что «они» уехали, но услышал это лишь в 16:30. Так что, мне не удалось никуда сходить или съездить, и даже возможности помыться сейчас нет, так как мать сидит в ванной и с кем-то болтает, выдавая подробнейший отчёт о том, что делала, какое состояние отца сейчас и много-много чего ещё, но я при этом рубил фарш, перекрывая себе, гудением мясорубки, возможность подслушать. Куриный фарш вперемешку со свиным трудно даётся, кстати.
Скажем честно, что я отвык от работы, поэтому когда я мыл доски и тазики — у меня заныла спина.
Глядя на меня, сидящего за компом, мать посылала меня за кефиром. Глядела на мои сальные волосы и небритость, и посылала меня, в то время когда она успела уже несколько раз выйти на улицу.
Ещё днём будто клещами вытягиваю инфу об отце, когда мать лежит и смотрит телевизор. Я задаю вопрос и не получаю ответа, я задаю один и тот же вопрос ещё три раза. Я получаю грубые ответы и слышу враньё. Разговор не получается, по «телеку» громкая реклама. За весь день мать выдаёт подробнейшие отчёты о состоянии отца, всем кто позвонит - примерно три звонка, из которых урывками можно узнать буквально всё, в том числе и то, что мать мне наврала в части ответов, и очень-очень многое умолчала.

14.3.21 18:21
В 16:30 мама дала мне 500 рублей и сказала, что это на стрижку, а ещё она посылала меня к отцу, чтобы я принёс ему кефир и бананы (вот бы отец ещё ел эти фрукты, которые часто называл «мылом»), а ещё «ёжики», которые она сделала вчера. Стрижка стоит 300-350, иногда даже 400 рублей, а одна поездка на такси от 50 до 100 рублей — значит я не поеду никуда, совсем. И мать надевает куртку, вызывает такси, и уже обутая, просит дать ей два банана, позабыв про кефир, а потом уходит. Тут же зазвонил телефон, и я подумал что это от службы такси, но это, неожиданно, была крёстная. На вопрос про отца я ответил, что дела плохи, и подробнее сказать не получалось.
Постричься в этот день не удалось. Я обошёл пять парикмахерских: либо закрыто, либо день заказов. На удивление мало сопливил пока ходил. Купил немного, как оказалось дрянной, выпечки.

22:07 Мама пришла поздно, конечно, что от «них», так что, вернее, это пришла мать. И как будто этого ей мало, звонок на мобилу — это зятёк моей матери. Я не сразу узнал «его» по голосу, когда медленно шёл к кухне и остановился в прихожей, сел там на табурет, и цепенел, слушая как мать посмеивалась и болтала с «ним». Я боялся зайти на кухню, пока мать обсуждала картофельные шанежки и «его» поездку на рыбалку. Они закончили, спустя долгих пять или шесть минут. Я поставил чайник и заварил пакетик ромашки, потому что опять нет ни Экстракта Пустырника, ни Валерианки, ни Валемидина.
Я зашёл в зал, где в темноте сидела мать.

- Какой милый маленький разговор... с будущим мертвецом.

И я ухожу, не смотря на то, что мама пыталась меня позвать. Я сажусь за комп, а мать приходит за мной и стоит в дверях. Она изрекает что-то коряво про «прости» и требует ответить на это, что «бог простит». Я же ещё днём говорил ей про то, что бесполезно прощать, если виновный повторит что-то снова, и даже сделает ещё хуже, особенно если «из-под палки». Поэтому я сказал ей, что я её не прощаю, а она добавила, что говорит «прости» и от лица папы тоже.
- Бог рассудит. - говорю я, а мать тупо уходит переодеваться. Я вспоминаю, что звонила крёстная (даже записал это в тетрадке под зеркалом в прихожей), иду стучаться, говорю через дверь, а мама вспоминает, что уже говорила с моей крёстной.

17.3.21 12:00
Сегодня, незаметно для меня, мать сделала ещё одну тупость. В эту ночь я совсем не спал, лёг в одежде, часов в 9 утра, на пару минут, провалился в сон, а когда проснулся еле разодрав глаза, услышал речь отца и открывание-закрывание двери в его комнату, а также беготню матери. Я не понял что произошло и не торопился с выводами, я не хотел думать о плохом, но это было именно так.
Чайник вскипел, и его поспешила выключить мама, я пошёл на кухню, шатаясь ото сна, и с трудом собираясь с мыслями. Бессознательно я надеялся, что папа добрался своим ходом или как бы с опорой на маму.
- Как отца привезли? Как он вообще добрался сюда? - я был слишком спокоен, так как ещё не проснулся.
- Тебе обязательно знать? - с вызовом ответила, вопросом на
- вопрос, мать.
- Скажи — настаивал я
И она снова, спокойно, но с вызовом назвала имя её зятя. Я не осознавал что произошло, как впрочем и сейчас. И кофе пока не помогает. По её словам, «этот» привёз к дому и затащил моего отца сюда до квартиры. И ещё мать спрашивает: «Ну, а как мне ещё?» - эдакий всегдашний риторической вопрос, чтобы от неё отстали.
- Да как ты.., ты хоть понимаешь.., что могло произойти.., если бы я проснулся раньше или просто выспался..? Я же всего... на пару часов уснул... от усталости...

Но матери уже не до разговоров. Я выглянул в окно — да, там стоит «их» белая машина.
Я не знаю, что в этот день хуже всего: поступок матери или настояние отца на возвращении домой, поступок «этого» или всех их общее наплевательство на всё. Я не знаю. Ключевой момент именно в том, что я и правда спал, когда «этот» был здесь. Может только в прихожей или даже не заходя в квартиру, но он приходил сюда — это пугает, очень пугает. Я буквально принуждён сейчас отрицать реальность, чтобы не исчерпать остатки сил, не разродиться истерикой, не сделать «что-то не то». Но кто знает — вдруг самый радикальный вариант был бы и самым правильным? Время идёт, а враги - вот они, за окошком. Я не могу воевать за свой покой и нищенское сидение дома взаперти, просто потому что покоя уже не будет, и даже такого существования тогда тоже не станет.
Отец небрит, и он как-то умудрился похудеть ещё больше. Мама буквально бегает туда-сюда. Ну, они хотя бы общаются.

12:51 Я зашёл на кухню и сказал: « Нужны: стрижка, коврик и Калгель». Повторил. Затем снова повторил и добавил: «Скажи уже что-то». «Ты сейчас побежишь?» - спросила мама, и я отрицал: «Никуда я сейчас не побегу».
Я не сдержался, и всё таки мы поорались с матерью. У неё оправдания звучали так: «Такси неудобно и за него надо платить», «ты спал», «а он только довёз и занёс».
Тоесть матери неудобно заплатить 100 рублей, но оплачивать «им» ВСЁ - ей удобно. Она предпочла подвергнуть опасности и меня и «этого» вместо того, чтобы разбудить меня в эти три часа. Я не знаю каким чудом я вообще спал, и не знаю кого спас случай: меня или «его».
Мать изрекла: «Пора бы и забыть».
- Как забыть если это происходило со мной? То из-за чего я и сижу дома уже три года.
Вот оно, произошло то, что мама обещала не допустить практически в каждом разговоре. Она говорила всегда, что «никто не придёт». Вот, взял и пришёл «этот», а почему? Потому что отцу вздумалось вернуться домой? Или может потому что две недели лечения прошли, а дальше как-нибудь сами? Потому что я спал, и матери якобы не хотелось меня будить? Такси неудобно?
Она даже попыталась прикрыться состоянием отца, про которого я даже не начинал выяснять, потому что это не тот уже разговор.
Осознание начинается не с криков: «Ой, а что мне делать?», «Ой, а как мне быть?», «Ой, а что будет со мной?», «Ой, а как же я теперь?» - такие вопросы только помешают сейчас, и ответов всё равно пока нет.
13:33 Итак, пока у меня утихает медвежья болезнь, да и мать выскочила на улицу или к «ним» - что, одно и тоже, так что можно сообразить маленькую математику.
Дано: отец, который прописал «этих» троих в эту квартиру; Мать, упоминавшая в телефонном разговоре слово «нотариус»; И, собственно, «эти трое», которые никак не могут переехать отсюда подальше, но будучи даже прописанными не платят квартплату и вся тяжесть лежит на нашем бюджете, а не на «их». Вывод неутешительный.
В идеале, надо чтобы «они» съехали в другой город, деревню, село, посёлок — куда угодно, и не появлялись здесь вообще. Отцу надо поправиться, двигаться, хотя бы ногами и хотя бы одной рукой. Матери надо «открыть глаза» и перестать пилить квартиру, попутно не снабжать свою любимую ячейку общества и переключиться на свои проблемы и проблемы в семье. Что до меня, так всё просто: вытаскивать себя из депрессии и эмоционального истощения, гулять, заниматься собой, сходить к парочке докторов, сдать пару анализов и начать лечение. В идеале, мда. В и-де-а-ле.

14:05 Судя по виду из окна, мать уехала с «ними», может только одним из «них», за лекарствами, и судя по названиям, от давления. Отец уснул, заботливо прикрытый пледом.
Я бы помылся, но вот средство, которое должно помогать от засоров, чё-та как-та не помогаит. Часть уксусной эссенции на две части воды, потом снова на две части воды и снова — и получаем слабенький раствор уксуса, меньше на пять градусов, чем обычный уксус. Берём мамино «чудо-средство» от засоров и заливаем его раствором уксуса. Воду надо было брать погорячее, ну да ладно. Подожду час-два и смою. Если что, всегда есть металлический тросик.

18.3.21 0:43
Огромная куча таблеток лежит на двух стульях, и обещает быть ещё больше.
И я не помылся, и отца не помыли после больницы. Ну хоть засор в ванной вроде пока ушёл.
Я не помылся так как за окном стояло авто «этих».
Замерцала лампа бумажной люстры в моей комнате, пока я пытался пройти «Матрицу памяти» в Викиум. Затем мерцала уже другая лампочка — между моей комнатой и комнатой отца в коридоре когда я уже прошёл немного Дуолинго. На Лингвалео - уже пришлось прерваться.
В 20-00 сделал папе в/м инъекцию Кортексина, случайно ударив иглой по тазовой кости, но без крови и боли.
А вечером было вот что: мама позвала меня к отцу, показала на покраснение на руке, я заметил даже какую-то плотность, рука папы "горела огнём" в том месте, где виднелась лопнутая кожа от недавно поставленного катетера. Ну, я знаю лишь, что отцу делали какую-то операцию, а потом выписали. Вызвал скорую, успели её заждаться к 22-м часам. Осмотр, градусник, ЭКГ, напальчник-пульсометр. Молодая врачиха настаивала на поездке до больницы, мать била отца по губам, когда он кричал:
- отказываюсь! не поеду! отказ!
Возможно, что у него сейчас плохо работает половина мозга, он шамкает, взгляд не фокусируется, папа плохо двигает конечностями, но вроде есть чувствительность. В/м инъекция анальгина.
Одели как могли, а грузный фельдшер помогал дотащить до машины СМП, мы немного повозились с высокой лестницей в машине и проходами между кресел, положили его на носилки. Доехали без проблем. Врачиха устроила небольшой сеанс упражнений для папы, в виде перестановки ног, цепляния рук, и перетаскивании попы по носилкам. Выгрузились, а дежурная медсестра корила нас за поздний приём и то, что не увидели красноту сразу, а мать даже сдержалась, и не сказала ничего ей в ответ. Дождались врача, который тоже корил нас за тоже самое. Он же папу и оперировал, кстати, до выписки. Подозревали абсцесс, который вроде нарастал два дня, но вроде флегмона. Врач убрал гной, где сумел увидеть... И отправил нас домой, прямо с отцом. Мать взяла телефон и порывалась нажать на вызов «их», прям видно было как пальцы задерживаются возле имени её дочурки, но мама всё таки вызвала такси с любезным водилой, который ещё и помог дотащить отца до нашей прихожей, конечно за определённую плату. Положили отца спать и сменили подгузник.

18.3.21 12:14
Утро начинается не с кофе, а с резкого пробуждения и раздирания глаз, от прихода нескольких медработников, идущих, друг за другом, к нам домой. Я всё равно пытался спать, потому что моей помощи не понадобилось, ну разве что матери не удалось найти бутылёк перекиси, потому что ей было невдомёк поискать в нескольких местах, ну, хотя бы в трёх.
Вот и начался процесс выхаживания отца, который просит дать костыли, но двигает только пальцами правой руки, постоянно их сжимая и локтем, тоже перенапрягаясь. Вот он собирается пойти на кухню, но его надо поднимать, чтобы он хотя бы сел. Да и мама успела устать за утро. Я снова сказал, что нужна дощечка по форме ладошки. «Лангетка?» - спрашивает мама. «Да-да» - не успеваю я удивиться таким знаниям терминов у матери (не будет лангетки "стопудов").
За окном стоит белая Лада Гранта — значит я не помоюсь, мой аппетит на нуле, а выйти на улицу никуда не удасться. Мать опять не закрывает входную дверь.

21:38 Что хорошего? Ну, есть еда. Самая разная еда: бананы, творог, кефир, суп с фрикадельками, макароны по-флотски, сливовый компот и две помидорки.

Таскаем отца до кухни, кормим и поим чаем. Потом тащим обратно. Ну как тащим — придерживаем, чтобы не упал. Чуть лучше стал работать руками, и давай отпираться и кричать, что будет есть в своей комнате, но кто его будет слушать, ведь он почти целый день тупо лежит. Никакого МСЭК не будет, по словам кого-то там и матери — надо ждать 3-4 месяца. Мама бегает за подгузниками, лекарствами и продуктами. Я, как могу, помогаю матери во всём, и сверх того.
«Их» машина стояла за окном почти весь день. Я опять не помылся и не сходил никуда.

21.3.21 2:43
Я помылся уже вчера, получается. И постригся за 350 рублей — стрижка a la “Полубокс без чёлки”. Сходил заодно глянуть себе коврик под стул возле компа. Купил вкусняшек в КиБ, каких мог позволить.
Когда заходил в аптеку за витаминами и влажными салфетками, мне аптекарша, как бы невзначай, спрашивала что, мол, для лежачего ли больного мне салфетки — и тут у меня возникли паранойяльные мысли, но и фиг с ними — взял антибактериальные и парочку коробок витаминов по «акции».
День, без этих тварей за окном, был продуктивен: я погулял, я занимался собой, я молодец.

Парализованный отец проявляет всё больше недовольства тем, что его беспокоят. Мама бегает туда-сюда, покупает что-то, ухаживает за папой, но ведёт себя иногда неадекватно. Но вдруг у неё, всё таки, будут проскальзывать моменты осознания и она, хотя бы, перестанет брать на себя слишком много? Просто её сейчас начинает подбешивать, что ей говорит отец. Лично для меня пока ситуация с отцом — это забавное времяпрепровождение, с признаками садизма, но я, скорее, путаю термины сейчас. Ну вот, мать щекочет отца, но об этом мне не говорит. Или вот, папа лежит достаточно долгое время, выжидая когда я сделаю инъекцию Кортексина и раздражается.
Ему не нравится, что ему дают ложку в руку, а потом дают хлеб в ту же руку, но ему же надо есть, так что мать его кормит, при том, что ему надо самому пытаться принимать пищу. Мать пыталась переворачивать отца, меняя подгузник, но это уже меня начало раздражать, ведь надо постоянно вести разговор с больным, говоря ему чтобы он сам двигался. Просто сегодня был день, когда я услышал как мать матерится на отца.
Без должной причины мало кому захочется проходить, иногда длинный, процесс восстановления. Я говорю отцу, чтобы он постоянно двигал каждой мышцей своего тела, чтобы он каждым суставом загибался и разгибался, чтобы он двигал языком и глазами, чтобы он «прозванивал» себя от макушки до пят, но он говорит «отстань», «уйди», и короночку «я занят». Правая слишком напряжена, а левая не двигается подле локтя — это исправимо, если не отбрыкиваться и не лежать просто так целый день.

В банке из-под шпрот оставалось только масло, и я собирался вылить и выкинуть это, но я наткнулся на ту же банку вечером, открыв холодильник — ну, что ж выкинем.
Под горшком комнатного растения, на подоконнике лежала хлопчатобумажная салфетка, пригодная для носового платка — ну, что ж, замочим и постираем.
В холодильнике стояло полбанки с томатной пастой и с белой плесенью — ну, что ж, выльем и помоем.
Иногда приходят медработники — ну, что ж, просто полночи не посплю чтобы даже не услышать, сквозь сон, их утренний приход.
В холодильнике теперь куча кисломолочки - ну, что ж, это хорошо - пользуемся.

Сон всё равно не идёт. Меня угнетает, что мать впустила, к нам домой, этого урода, хотя она же заверяла в каждом разговоре что никто-же-не-придёт. Но вот же, 17-го числа: впустила и носом не повела. Тварь!
Я ничего не сделал тогда, я даже не проснулся. Точнее, проснулся, но гораздо позже «его» прихода.
Теперь я расплачиваюсь сидением у компа до утра, даже не в силах понять от чего.
Что я должен написать? Что я недоволен... мне неприятно... Матери надо было просто держать «этих» подальше от меня, а «им» просто нужно свалить подальше от моего дома. Интересно, сколько ещё мать будет кормить меня обещанием, что они решат вопрос с переездом? «Обещанного три года ждут» - ну и где? Ну, и кто?

23.3.21 4:23
Я просыпаюсь днём, и совсем не знаю о том, был ли кто-то в квартире утром. Не могу уснуть до 5 утра, а потом меня встречает, теперь уже явная вероятность того, что придёт кто-то из «них», и я всё равно не могу убаюкаться умопостроением, что «им» незачем приходить сюда.

Сегодня пытался выпрямлять отцу правую ладошку, впрочем я это пытаюсь делать уже несколько дней, а папа говорит что больно, вообще всё больно, при этом никаких гримасс кроме раздражения не строит. Я предложил обезбол — он отказался. Немного мазал ему кремом лицо; Немного кормил и поил; Укол Кортексина вечером, 6 разных таблеток в один приём; Дал папе попытаться встать самому с дивана; Закрывал дверь прямо перед ним и давал ему самому включать свет - Абсолютно всё это под его крики, раздражение и недовольство. Однако, я боюсь что маленькими победами я приду к большому поражению, потому что самое интересное начнётся когда он будет сам делать обычные действия.
Отец додумался обвинить меня в том, что я не помогал матери поднимать его с пола, в ту ночь, когда он отказался от поездки в больницу на скорой, при этом путаясь в и датах и в событийном ряде и в количестве раз таких событий. Зато у папы появился здоровый аппетит с утра, потому что мясо с картошкой — и вот отец уписывает его по три раза за утро, просто мамино хрючево с мясом, с фаршем — и вот он готов идти на кухню. Ест, правда, не самостоятельно, но уже результат. Не забывает и требовать сигарету, но примерно за месяц-три — можно бросить окончательно любую привычку.

Мама спросила что купить, собираясь вечером в «магазин» - пришла поздно, как водится, купила... конфетницу и пачку масла сливочного. Почему не купила Пустырника, Валерьянку или Валемидин? Аптека была закрыта, по её словам. И в итоге я сижу в пятом часу утра и пытаюсь глушить тревожные мысли ромашковым чаем.
Хочется спросить у мамы — А на какие деньги она покупает пелёнки, лекарства, подгузники, кисломолочку и фрукты? Откуда у нас взялись продукты в доме? Если от «них», то это неожиданно хорошо (хоть какое-то полезное участие), а вот если она тупо берёт в долг, то вот это уже - ой как плохо.
Отец выпалил, что надо выгонять зелёную машину, и произошла двойная ссора о том, что никто из «них» не должен подъезжать сюда даже близко. И пришлось взять слово у матери (мне было сложно), что в будущем - даже подходить к этому дому «они» не будут.
Вчера мать тоже вякнула насчёт обмена-размена квартиры и «покупки» мне однокомнатной. НО! Метраж этой (как бы 4 комнаты) квартиры для нынешних трёхкомнатных, тоесть «шило на мыло». И помочь своей дочурке таким образом ей не удастся, но она всё равно увиливает от необходимости выписывать троих из этой жилплощади — это же явный задел на то, чтобы потом отсудить часть квартплаты с «них», и чем дольше у нас прописаны шестеро, вместо фактически проживающих троих, тем больше будет сумма возмещения. Мать говорит «Подожди», и бла-бла-бла. Она вякает про самостоятельность, в то время когда я не могу даже выйти погулять просто так.
Я говорю, что мне придётся продавать телевизор в зале, чтобы решить проблему с зубом, а мать в ответ - ты не имеешь право! Она просто забыла, что у меня стоматит - теперь в одном и том же месте, помимо остальных.
Я говорю, чтобы «они» убирались подальше, вообще из этого города чтобы свалили, а мать в ответ лишь смотрит как умалишённая или куда-то в сторону и что-то, еле слышно, буркает про «другое место».
Сейчас точно нет: Нет виброматраса, нет дощечки-лангетки «по ладошке», нет поручней и не будет, нет путёвки в реабилитационный центр, нет массажей и ЛФК (кроме моих попыток) и т.д.

Очень бы хотелось выйти посреди ночи и сделать «им» пакость, но так чтобы только «им», а это сложно. Опять же всплывают последствия, так что пока ещё превалирует «правовой метод» решения проблем, с которыми я пока один на один, и если как-то «забываю», то всегда ложась спать - «вспоминаю».
Я же.. на самом деле не знаю — что я буду делать если кто-то из «них» появится тут или на улице, близко или в пределах видимости. И вообще буду ли я что-то делать на их содеянное зло... Такое надо кровью смывать, ведь три года назад меня избили на глазах матери, в моём доме. Потом участковый говорил избившему меня, чтобы тот переписал заяву или что там у них.

Пьяное быдло вваливалось сюда три долгих года назад и оставляло на моём теле и лице кровоподтёки, синяки и лопнувший эпителий во рту, чтобы на следующие дни судмедэксперт прямо в моё поцарапанное синюшное лицо говорил, что не видит повреждений. Потом другой участковый давал мне уже подмахнутую бумажку, что на меня нет претензий если у меня их тоже не будет — а других вариантов мне не давали, только и мог тогда написать, что «С написанным согласен, указано всё верно, ознакомлен и пошёл я в пизду тащ лейтенант со своими проблемами». И вообще составлял не он, а другой, который пришёл чуть позже, со злой улыбкой. И мне ещё в догонку: «Шёл бы ты работать, работа решит твои проблемы». В тот день я как раз отпрашивался со стройки, ну так, между прочим. И вот я уже не могу получить хоть какую-то помощь от родни, и даже моё поздравление двоюродного брата, в ватсапе, будет оставлено без сухого ответа.
Что блин за работа такая, которая решает проблемы? Что это за родня, которая не помогает никак, а только смеётся? Что это за родители и сестра? Что мне делать с этим всем?

Окей, тогда дневник позитива:
Тепло дома. Теплеет на улице. Сегодня был солнечный день. Я сидел в интернете, на твиче, в ютубе и т. д. - а для этого есть компьютер, и он рабочий. Есть ромашка аптечная — успокаивает. Есть еда: мясо, фрукты, консервы, творог и т.д. У меня двое родителей. В эту неделю не было стоматита. Я сплю на, пока новой, кровати — даже высыпаюсь, чаще всего. Есть одежда - вот недавно купил себе худи с молнией и капюшоном, вроде худи же, да? Нашлось 500 рублей на такую покупку, давно хотел приобрести. Есть телефон Dexp Gaga, с флешкой и гарнитурой — прекрасно работает, когда на зарядке. Я могу выйти на балкон - подышать ночным воздухом. Тибрю Мексидол, две таблетки в день, из ящичка отцовых лекарств. Есть витамины. Есть желание жить. Есть деньги на случай праздничной доставки еды. Вот сегодня была попытка переписываться с женщиной в Баду — у неё вопрос о моей работе был не первый по счёту, и даже не второй — это хорошее качество. Отец гораздо меньше кашляет. Теперь, бегающих к «ним» людей в два раза меньше, хоть он и порывается до сих пор «куда-то» «уйти». Иногда я могу спокойно помыться, с мылом и шампунем, в тёплой воде, и ещё побриться могу, с помазком, с гелем и кремом . Стригу ногти кусачками и ножницами, обязательно после ванны, а ещё есть ватные палочки и диски — крутые штуки. Хорошо когда за окном нет «их» авто — даже дышать легче, хочется чем-нибудь заняться, например поспать.

6:08Я надеюсь, что сумею продержаться сегодня без сна ещё до 12-00, и «их» авто, не будет за окном, к этому времени.

Умею делать вот что: три резинки сцепляются морским узлом, петли резинок цепляются за линзы у края перемычки для переносицы к верху, желательно не задевая линзы, резинки заводятся назад при надевании — в итоге подушечки на очках не должны касаться носа, и таким образом это помогает от появления красных пятен и усталости от очков, плюс резинки слегка массируют переносицу и надбровные дуги. Иногда резинки слабнут, и тогда надо слегка ослабить узлы, либо удалить одну резинку или вовсе заменить если одна порвётся, например.