Моя история борьбы с социофобией и тревожностью.

Давно хотел выговориться анону, но все руки не доходили. Мне кажется мой опыт может помочь товарищам по несчастью.

Сейчас мне слегка за 30. Все все еще хреново и каждый день для меня - это бой с собой. Подавление тревоги, панических атак, попытки усмирить бешенно колотящееся при одной мысли о взаимодействии с людьми сердце. Но! Раньше было намного хуже и я постараюсь описать что привело к этому прогрессу. И да, у меня есть работа, причем подразумевающая непосредственный контакт с незнакомцами, есть тян, была жена. И я, видимо, алкоголик. Некоторые при словах о тян наверняка закипели, но дослушайте мою историю до конца - этому есть объяснения.

Начну с того, когда все это началось. Еще будучи дошкольником я не мог в общение с другими детьми - замыкался, не мог связать двух слов, боялся показаться не таким, как все. Поэтому был большей частью один и молчал. Первый класс. Это начало ада, и длился этот ад 11 лет. Я ни с кем не разговарил, не мог ответить учителю, сидел, боясь пошевелиться за партой даже на переменах. Каждый день перед лколой меня буквально трясло, сильно тошнило. Но я слишком боялся пойти против взрослых, поэтому никогда не забивал на школу и молча страдал. Со временем это вошло в привычку - постоянно преодолевать свой страх, сохранять невозмутимое лицо даже во время самых изощренных издевательств.

Спустя несколько наполненных страданиями лет меня наконец призвали... нет, сначала в военкомат. Там меня ожидаемо признали негодным к службе по состоянию здоровья (нет, анон, не психического). В кабинете психиатра после непродолжительного разговора мне был поставлен диагноз аутизм. Не уверен что у тамошних специалистов есть полномочия ставить подобные диагнозы, но факт остается фактом. Однако лечить меня никто не собирался. Со чздохом доктор спросила, собираюсь ли я поступать в вуз. После утвердительного ответа обнадежила - там, возможно, будет легче. Спойлер: легче не стало.

Теперь пара слов о том, что послужило толчком для того, чтобы я начал работать над собой и благодаря чему я сейчас не великовозрастный хикка-девственник, живущий с мамой. Еще до военкомата в школе проходило какое-то плановое обследование прямо в школе. Осмотрев меня, доктор сказал что у меня склеоз и чтобы я не сутулился. Эка невидаль, скажете вы, у кого его нет! Но на меня эти слова произвели необъяснимо неизгладимое впечатление, уж не знаю почему. Я начал делать упражнения для осанки, тренировался ходить прямо и не сутулиться. Я думаю что именно благодаря осанке впоследствии я не превратился в классического ботана а издевательства не переросли в избиения и постепенно свелись к минимуму. Ну шанс понравиться тне соответственно выше.

В то же время от одиночества я стал увлекаться двумя вещами, которые определили мое будущее. Я серьезно интересовался некоторыми оккультными учениями, которые прославляли культ эго. Я всерьез стал считать себя центром мироздания,умнее, лучше других. Мнил себя избранным. Да, у меня поехала крыша. Но зато я научился любить себя и уменьшил влияние чужих оценок на свое состояние.

Второе - это музыка. Занимаьься ею я начал самостоятельно, по самоучителям и отсутствие таланта компенсировал упорством и усидчивостью. Забегая вперед скажу, что именно благодаря музыке (и алкоголю, и осанке) я нашел свою первую девушку.

Учиться долго мне не дали, со стороны родителей (классических пролетариев) был дан указ идти работать. Особо я ничего не умел и под их влиянием подался в охранники. Да, не смейся анон, мне было не до смеха! Я думаю что именно тогда мои психические проблемы впервые начали проявляться на физическом уровне. Это в свою очередь вынудило меня год назад наконец обратиться к врачам. Так-вот, надо заметить, что телосложения я субтильного, ну хоть не карлан, и на том спасибо. На лицо был смазлив. В общем, тот еще охранник. Сторожить пришлось не пустые склады. А места с веьма маргинальным контингентом. Теперь представь, через какие круги ада мне пришлось пройти, учитывая, что в то время я даже не мог нормально ответить на вопрос незнакомого человека "который час". Не спрашивай как я согласился на такое - я до сих пор не знаю...

А теперь самое интересное - как я нашел тян и вообще смог в секс и отношения будучи аутистом-социофобом. Если коротко - просто я настолько увлекся тяжелой музыкой, что совершив над собой титаническое усилие попытался посещать тематические локальные сходки. Уж очень я любил эту музыку. Шло не очень - я стоял в сторонке, не мог нормально ответить если меня о чем-то спрашивали (хотя очень хотелось). Но в какой-то момент мне протянули бутылку и сказали - пей! Так началась история моего алкоголизма и моей псевдо-социализации. А все потому, что спиртное действительно помогало расслабиться и притупляло социальные страхи. У меня стали появляться алкогольные друзья, с которыми я мог общаться только будучи пьяным. Когда народ прознал что я еще и музыкант в некотором смысле - все стало еще проще. Появились тян из компании, которые хотели водиться со мной. Но одно дело вести пьяные беседы с женским полом и совсем другое - секс. Поэтому листву я сбросил поздно, да и не с первого раза.

Ты, анон, конечно можешь обвинить меня в том, что никакой социофобии у меня нет. И я прочитав подобную исповедь поступил бы так же. Но увы, слова не могут передать того, чего мне стоили все эти маленькие победы. У меня есть теория что в конечном итоге они сломили меня - ведь я не лечил себя, а просто превозмогал и терпел.

Я думаю нет особого смысла описывать в деталях мою дальнейшую жизнь. Поскольку я никуда не поступил работать пришло продаваном в итоге ,(чем занимаюсь и по сей день). Это слегка прокачало мои социальные навыки, я стал увереннее. Но кто-то в треде социофобов писал что часто социофобу проще скрыться за социальной ролью. И воистину это так! В общении с клиентами особых проблем у меня не было, я даже добился на этом поприще определенных успехов. Но стоило общению с ними выйти за привычный формат впариваемого товара - я терялся, смущался и не знал что сказать. Я заучивал и запоминал типичные универсальные фразы, которыми можно ответить на любую реплику. Иногда это помогало, иногда было невпопад. Это мешало карьере (карьера продавана, ога). Мешает и сейчас. Но я научился многозначительно улыбаться и поддакивать, чаще всего этот прием работает. И как бонус человек располагается к вам. В целом это огромный опыт взаимодействия, спрашивайте, мне есть что рассказать.

Другой фронт - это музыка. Здесь я особо ничего не добился, но успел поиграть в группе, повыступать. Поэтому обзавелся кое-какими знакомствами (от которых осталась лишь пара человек). Зато благодаря этому стало значительно проще сходиться с тянками - неформалки очень падки на музыкантов, да и вообще чаще всего легкодоступны. Сейчас живу с тян уже не один год, но до сих пор испытываю определенную неловкость в ее присутствии, поэтому секса практически нет.

Год назад ходил к психиатру, принимал антидепрессанты. Что сказать - спустя месяц после начала приема я начал ощущать вкус жизни, стал позитивней и непосредственней. Но потом кончились деньги и таблетки и сейчас я все сильнее погружаюсь во мрак депрессии. Стараюсь больше работать чтобы не было времени депрессировать. Несколько лет назад все мои превозмогательства вылились в психосоматическую катастрофу - во время сильного стресса меня стали накрывать жуткие приступы головной боли и тошноты вплоть до многочасового блевания. Пришлось пойти по врачам. Никто ничего не нашел, поэтому пришлось обратиться к психиатру по совету терапевта. И да, он помог.

В этом дневнике я попытаюсь описывать мои маленькие победы и поражения на поприще борьбы с социальными страхами. Надеюсь, будет интерактив, хотелось бы своего рода групповой терапии. Лично мне очень помогают треды на психаче, где социофобы описывают свой опыт. Надеюсь и смогу кому-то помочь.