Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 29 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 29 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
М
126 Кб, 663x7031
утром встала, сдала все анализы, которые надо было сдать для пнд. мать сделала адресную справку. приехала домой, там случилась крупная ссора на тему того, что мне не надо ложиться в диспансер, так как "там одни шизофреники и наполеоны и лежат, а ты у нас нормальная". я сама блять не хочу ложиться, но состояние пиздец, желание нормализовать его сильнее нежелания лежать в больнице. пока ехали туда рыдала час, лицо опухшее. приехали туда, потом к психиатру, потом к психологу, обратно к психиатру, потом к заведующей стационаром. мать узнала, что я не могу лечь без её согласия и начала ставить ультиматумы. пришли к компромиссу, что до января буду пить таблеточки, если не полегчает, то лягу. отличное решение на самом деле.
бабка ходит туда сюда, вечно недовольная, вечно орет. все время переживает, что дед ей изменяет, сваливает на него (и на меня) все свои проблемы. у неё какие-то проблемы с желудком и мы, конечно же, в этом виноваты. на этой неделе переезжаю к матери с отчимом, уже собираю вещи.
с оценками опять пиздец, но мне как-то похуй. ну выгонят меня, ну и ладно. еще я сейчас общаюсь с тридцатилетним мужчиной (левел ап, еее) и с ним довольно интересно. не учусь на ошибках прошлого, мда.
в четверг надо будет сходить к психиатру, сегодня-завтра сдам оставшиеся долги по учебе, на выходных пойду гулять с тян. с понедельника в школу (я сейчас на каникулах).
сейчас собираюсь почитать про опиумные войны, после чего сяду доделывать долги.
утром встала, сдала все анализы, которые надо было сдать для пнд. мать сделала адресную справку. приехала домой, там случилась крупная ссора на тему того, что мне не надо ложиться в диспансер, так как "там одни шизофреники и наполеоны и лежат, а ты у нас нормальная". я сама блять не хочу ложиться, но состояние пиздец, желание нормализовать его сильнее нежелания лежать в больнице. пока ехали туда рыдала час, лицо опухшее. приехали туда, потом к психиатру, потом к психологу, обратно к психиатру, потом к заведующей стационаром. мать узнала, что я не могу лечь без её согласия и начала ставить ультиматумы. пришли к компромиссу, что до января буду пить таблеточки, если не полегчает, то лягу. отличное решение на самом деле.
бабка ходит туда сюда, вечно недовольная, вечно орет. все время переживает, что дед ей изменяет, сваливает на него (и на меня) все свои проблемы. у неё какие-то проблемы с желудком и мы, конечно же, в этом виноваты. на этой неделе переезжаю к матери с отчимом, уже собираю вещи.
с оценками опять пиздец, но мне как-то похуй. ну выгонят меня, ну и ладно. еще я сейчас общаюсь с тридцатилетним мужчиной (левел ап, еее) и с ним довольно интересно. не учусь на ошибках прошлого, мда.
в четверг надо будет сходить к психиатру, сегодня-завтра сдам оставшиеся долги по учебе, на выходных пойду гулять с тян. с понедельника в школу (я сейчас на каникулах).
сейчас собираюсь почитать про опиумные войны, после чего сяду доделывать долги.
46 Кб, 568x5622
день прошел на удивление спокойно и тихо, я этому безмерно рада. покрыла практически все свои долги, кроме двух сочинений, их я закончу сегодня вечером или завтра утром. нужно догнать учебную программу и составить план, какие предметы у меня хромают, а в каких предметах я хороша. возможно даже запишусь к репетитору, но это маловероятно, так как у нас проблемы с переездом и еще неизвестно насчет моего постоянного места жительства. скорее всего, буду ходить на допы к школьным учителям.
сегодня весь день думаю о своем "идеальном я" и как я представляю себе идеальную жизнь через года три. в голове имею общее представление об этой концепции и примерный вектор развития. сейчас в приоритете стоят:
1. здоровье (физическое/ментальное).
2. успеваемость в школе.
3. общее развитие.
4. попытки в здоровые отношения с семьей.
5. изучение языков.
в этом списке нет внешности/веса, так как я стараюсь максимально отвлекаться от этой темы и не акцентироваться на ней. все эти загоны насчет внешности и веса лишь ухудшают мою булимию, а мне это к черту не сдалось. я чувствую, что я поправилась, причем на килограмма три как минимум, но не взвешиваюсь. в последнее время часто переедаю, порой не могу остановиться и контролировать себя. стараюсь не блевать, но иногда я чувствую себя настолько плохо, что блев кажется единственным выходом. меньше всего на свете мне бы хотелось впасть в состояние "диета/переедание/блев/диета", поэтому пытаюсь абстрагироваться от этой темы.
сейчас собираюсь немного отдохнуть, повтыкать в тырнетики и затем сесть за злосчастные два сочинения. как бы это странно не звучало, но я с ноября хочу снова взяться за чтение книг, так как я совершенно забила на это и мне это нравится. хочу начать с книги "мой лучший друг - желудок" елены мотовой.
>>227236
нет, с чего ты это решил?
день прошел на удивление спокойно и тихо, я этому безмерно рада. покрыла практически все свои долги, кроме двух сочинений, их я закончу сегодня вечером или завтра утром. нужно догнать учебную программу и составить план, какие предметы у меня хромают, а в каких предметах я хороша. возможно даже запишусь к репетитору, но это маловероятно, так как у нас проблемы с переездом и еще неизвестно насчет моего постоянного места жительства. скорее всего, буду ходить на допы к школьным учителям.
сегодня весь день думаю о своем "идеальном я" и как я представляю себе идеальную жизнь через года три. в голове имею общее представление об этой концепции и примерный вектор развития. сейчас в приоритете стоят:
1. здоровье (физическое/ментальное).
2. успеваемость в школе.
3. общее развитие.
4. попытки в здоровые отношения с семьей.
5. изучение языков.
в этом списке нет внешности/веса, так как я стараюсь максимально отвлекаться от этой темы и не акцентироваться на ней. все эти загоны насчет внешности и веса лишь ухудшают мою булимию, а мне это к черту не сдалось. я чувствую, что я поправилась, причем на килограмма три как минимум, но не взвешиваюсь. в последнее время часто переедаю, порой не могу остановиться и контролировать себя. стараюсь не блевать, но иногда я чувствую себя настолько плохо, что блев кажется единственным выходом. меньше всего на свете мне бы хотелось впасть в состояние "диета/переедание/блев/диета", поэтому пытаюсь абстрагироваться от этой темы.
сейчас собираюсь немного отдохнуть, повтыкать в тырнетики и затем сесть за злосчастные два сочинения. как бы это странно не звучало, но я с ноября хочу снова взяться за чтение книг, так как я совершенно забила на это и мне это нравится. хочу начать с книги "мой лучший друг - желудок" елены мотовой.
>>227236
нет, с чего ты это решил?
![matsuurakananloveliveandlovelivesunshinedrawnbyyopparaionie[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/227220/15403129367560.jpg)
Нахуа новый тред, если в старом 60～ постов?
> мимо не читал предыдущий, зашел по линку с этого треда
>>227220 (OP)
город то какой?
город то какой?
31 Кб, 514x523Тен был великим спростменом, большой личностью и, наверное, хорошим человеком. Мои сопереживания. Вооот. Бля, хочу сказать несколько слов в твою поддержку. Ты, конечно, тот ещё косяк, ленивое ведро с пельменями и все такое, но понять тебя можно, а даунов, что тебя лишь поливают дерьмом надо самих дерьмом полить, а лучше дать пизды хоккейной клюшкой или типа того. Вообще не представляю как люди в такой атмосфере живут. Крепись. Будь скалой!
38 Кб, 425x600>>227301
В чем заключается ее лень?
>Ты, конечно, тот ещё косяк, ленивое ведро с пельменями и все такое
В чем заключается ее лень?
4
проснулась в двенадцать, спала так много, что устала спать, лол. поела, потыкала в интернет, потом пошла собирать вещи для переезда. сегодня переезжаю к маме с отчимом. пришлось все-е-е вещи пересмотреть, одежду, канцелярию, безделушки и так далее. все разобрала, выкинула три пакета мусора. в итоге взяла собой два чемодана, четыре больших пакета и ноутбук. плюс отчимом завезет диван, два шкафа и рабочий стол с моей комнаты. книжные полки останутся у бабушки, а там не меньше ста книг(( вещей у меня, оказывается, пиздец как много! в той квартире еще осталась треть моих вещей, практически все безделушки, виниловый проигрыватель и книжные полки. ужасно, сколько же у меня хлама.
собирать вещи было довольно стрессово, по большей части из-за криков бабушки. она с дедом поссорилась из-за чего-то там (я так и не поняла причину) и плюс кричала на меня из-за переезда, мол, я такая неблагодарная и оставляю её одну. у нас кстати произошел следующий диалог:
— дед правда тебе изменяет?
— изменяет? ахапзха, что за глупости ты говоришь, он же не больной. кто на старости лет будет изменять жене? да и кому он нужен?
— тогда почему ты кричишь на него из-за этого?
— ну больше сказать нечего.
пиздец)0))) это, к слову, не первый раз, до этого она обвиняла его в том, что у него есть любовница, а когда спросила откуда она узнала про это, она сказала «да нет никакой любовницы, просто хочу, чтобы он говорил, что любит только меня и что на других не смотрит». какой же детский сад, бляяя.
вчерашние сочинения я так и не написала, вечером забила на них хуй и разговаривала с челом по телефону. утром было не до этого. мы с подругой договорились в четверг сходить на выставку, но она отменила все планы((
пишу этот пост, пока еду в машине в квартиру к маме. я немного взволнованна, но особо не тревожусь. вечером отпишусь еще раз.
*
ну, тут довольно клево. квартира миленькая, ремонт минимальный, но все же есть. к шести пошли с матерью забирать мелкую из сада, она много плачет, так как не привыкла к переезду. в целом мне здесь нравится.
>>227275
нет, спасибо, я не голодный.
>>227279
хочешь - верь, хочешь - нет.
>>227282
ну, я прошлый тред вела около полугода назад, решила возобновить дневничок, но мне сильно бесит там мастер-пост, поэтому и создала этот тред и в мастер-посте ничего не писала.
>>227293
Астана.
>>227301
спасибо, наверное. я, кстати, была на его последнем выступлении, которое проходило за два месяца до его смерти. отличный был фигурист.
>>227340
ну, тут и не поспоришь)0)0) я кстати никак не могу сесть и досмотреть последние два сезона футурамы.
КСТАТИ, в прошлом треде мне советовали найти подработку. я сейчас занимаюсь, если это можно так назвать, копирайтингом. пишу отзывы на пиво))0)) сама я не пью и пиво пробовала раз в жизни, просто читаю отзывы других людей, что-то придумываю с головы и пишу отзыв. вы знали, что существуют сайты, где люди пишут отзывы и оценки для пива?? короче, мне говорят типа нужно сделать отзыв для такой-то марки и для такой-то компании на оценку 4/5, я пишу, публикую и мне платят. каждый отзыв две-три строки, пятнадцать рублей. в прошлом месяца так заработала рублей 200 или 300, половину потратила на мелочи с алика, половину кинула одной тян на лечение. так и живем.
проснулась в двенадцать, спала так много, что устала спать, лол. поела, потыкала в интернет, потом пошла собирать вещи для переезда. сегодня переезжаю к маме с отчимом. пришлось все-е-е вещи пересмотреть, одежду, канцелярию, безделушки и так далее. все разобрала, выкинула три пакета мусора. в итоге взяла собой два чемодана, четыре больших пакета и ноутбук. плюс отчимом завезет диван, два шкафа и рабочий стол с моей комнаты. книжные полки останутся у бабушки, а там не меньше ста книг(( вещей у меня, оказывается, пиздец как много! в той квартире еще осталась треть моих вещей, практически все безделушки, виниловый проигрыватель и книжные полки. ужасно, сколько же у меня хлама.
собирать вещи было довольно стрессово, по большей части из-за криков бабушки. она с дедом поссорилась из-за чего-то там (я так и не поняла причину) и плюс кричала на меня из-за переезда, мол, я такая неблагодарная и оставляю её одну. у нас кстати произошел следующий диалог:
— дед правда тебе изменяет?
— изменяет? ахапзха, что за глупости ты говоришь, он же не больной. кто на старости лет будет изменять жене? да и кому он нужен?
— тогда почему ты кричишь на него из-за этого?
— ну больше сказать нечего.
пиздец)0))) это, к слову, не первый раз, до этого она обвиняла его в том, что у него есть любовница, а когда спросила откуда она узнала про это, она сказала «да нет никакой любовницы, просто хочу, чтобы он говорил, что любит только меня и что на других не смотрит». какой же детский сад, бляяя.
вчерашние сочинения я так и не написала, вечером забила на них хуй и разговаривала с челом по телефону. утром было не до этого. мы с подругой договорились в четверг сходить на выставку, но она отменила все планы((
пишу этот пост, пока еду в машине в квартиру к маме. я немного взволнованна, но особо не тревожусь. вечером отпишусь еще раз.
*
ну, тут довольно клево. квартира миленькая, ремонт минимальный, но все же есть. к шести пошли с матерью забирать мелкую из сада, она много плачет, так как не привыкла к переезду. в целом мне здесь нравится.
>>227275
нет, спасибо, я не голодный.
>>227279
хочешь - верь, хочешь - нет.
>>227282
ну, я прошлый тред вела около полугода назад, решила возобновить дневничок, но мне сильно бесит там мастер-пост, поэтому и создала этот тред и в мастер-посте ничего не писала.
>>227293
Астана.
>>227301
спасибо, наверное. я, кстати, была на его последнем выступлении, которое проходило за два месяца до его смерти. отличный был фигурист.
>>227340
ну, тут и не поспоришь)0)0) я кстати никак не могу сесть и досмотреть последние два сезона футурамы.
КСТАТИ, в прошлом треде мне советовали найти подработку. я сейчас занимаюсь, если это можно так назвать, копирайтингом. пишу отзывы на пиво))0)) сама я не пью и пиво пробовала раз в жизни, просто читаю отзывы других людей, что-то придумываю с головы и пишу отзыв. вы знали, что существуют сайты, где люди пишут отзывы и оценки для пива?? короче, мне говорят типа нужно сделать отзыв для такой-то марки и для такой-то компании на оценку 4/5, я пишу, публикую и мне платят. каждый отзыв две-три строки, пятнадцать рублей. в прошлом месяца так заработала рублей 200 или 300, половину потратила на мелочи с алика, половину кинула одной тян на лечение. так и живем.
4
проснулась в двенадцать, спала так много, что устала спать, лол. поела, потыкала в интернет, потом пошла собирать вещи для переезда. сегодня переезжаю к маме с отчимом. пришлось все-е-е вещи пересмотреть, одежду, канцелярию, безделушки и так далее. все разобрала, выкинула три пакета мусора. в итоге взяла собой два чемодана, четыре больших пакета и ноутбук. плюс отчимом завезет диван, два шкафа и рабочий стол с моей комнаты. книжные полки останутся у бабушки, а там не меньше ста книг(( вещей у меня, оказывается, пиздец как много! в той квартире еще осталась треть моих вещей, практически все безделушки, виниловый проигрыватель и книжные полки. ужасно, сколько же у меня хлама.
собирать вещи было довольно стрессово, по большей части из-за криков бабушки. она с дедом поссорилась из-за чего-то там (я так и не поняла причину) и плюс кричала на меня из-за переезда, мол, я такая неблагодарная и оставляю её одну. у нас кстати произошел следующий диалог:
— дед правда тебе изменяет?
— изменяет? ахапзха, что за глупости ты говоришь, он же не больной. кто на старости лет будет изменять жене? да и кому он нужен?
— тогда почему ты кричишь на него из-за этого?
— ну больше сказать нечего.
пиздец)0))) это, к слову, не первый раз, до этого она обвиняла его в том, что у него есть любовница, а когда спросила откуда она узнала про это, она сказала «да нет никакой любовницы, просто хочу, чтобы он говорил, что любит только меня и что на других не смотрит». какой же детский сад, бляяя.
вчерашние сочинения я так и не написала, вечером забила на них хуй и разговаривала с челом по телефону. утром было не до этого. мы с подругой договорились в четверг сходить на выставку, но она отменила все планы((
пишу этот пост, пока еду в машине в квартиру к маме. я немного взволнованна, но особо не тревожусь. вечером отпишусь еще раз.
*
ну, тут довольно клево. квартира миленькая, ремонт минимальный, но все же есть. к шести пошли с матерью забирать мелкую из сада, она много плачет, так как не привыкла к переезду. в целом мне здесь нравится.
>>227275
нет, спасибо, я не голодный.
>>227279
хочешь - верь, хочешь - нет.
>>227282
ну, я прошлый тред вела около полугода назад, решила возобновить дневничок, но мне сильно бесит там мастер-пост, поэтому и создала этот тред и в мастер-посте ничего не писала.
>>227293
Астана.
>>227301
спасибо, наверное. я, кстати, была на его последнем выступлении, которое проходило за два месяца до его смерти. отличный был фигурист.
>>227340
ну, тут и не поспоришь)0)0) я кстати никак не могу сесть и досмотреть последние два сезона футурамы.
КСТАТИ, в прошлом треде мне советовали найти подработку. я сейчас занимаюсь, если это можно так назвать, копирайтингом. пишу отзывы на пиво))0)) сама я не пью и пиво пробовала раз в жизни, просто читаю отзывы других людей, что-то придумываю с головы и пишу отзыв. вы знали, что существуют сайты, где люди пишут отзывы и оценки для пива?? короче, мне говорят типа нужно сделать отзыв для такой-то марки и для такой-то компании на оценку 4/5, я пишу, публикую и мне платят. каждый отзыв две-три строки, пятнадцать рублей. в прошлом месяца так заработала рублей 200 или 300, половину потратила на мелочи с алика, половину кинула одной тян на лечение. так и живем.
проснулась в двенадцать, спала так много, что устала спать, лол. поела, потыкала в интернет, потом пошла собирать вещи для переезда. сегодня переезжаю к маме с отчимом. пришлось все-е-е вещи пересмотреть, одежду, канцелярию, безделушки и так далее. все разобрала, выкинула три пакета мусора. в итоге взяла собой два чемодана, четыре больших пакета и ноутбук. плюс отчимом завезет диван, два шкафа и рабочий стол с моей комнаты. книжные полки останутся у бабушки, а там не меньше ста книг(( вещей у меня, оказывается, пиздец как много! в той квартире еще осталась треть моих вещей, практически все безделушки, виниловый проигрыватель и книжные полки. ужасно, сколько же у меня хлама.
собирать вещи было довольно стрессово, по большей части из-за криков бабушки. она с дедом поссорилась из-за чего-то там (я так и не поняла причину) и плюс кричала на меня из-за переезда, мол, я такая неблагодарная и оставляю её одну. у нас кстати произошел следующий диалог:
— дед правда тебе изменяет?
— изменяет? ахапзха, что за глупости ты говоришь, он же не больной. кто на старости лет будет изменять жене? да и кому он нужен?
— тогда почему ты кричишь на него из-за этого?
— ну больше сказать нечего.
пиздец)0))) это, к слову, не первый раз, до этого она обвиняла его в том, что у него есть любовница, а когда спросила откуда она узнала про это, она сказала «да нет никакой любовницы, просто хочу, чтобы он говорил, что любит только меня и что на других не смотрит». какой же детский сад, бляяя.
вчерашние сочинения я так и не написала, вечером забила на них хуй и разговаривала с челом по телефону. утром было не до этого. мы с подругой договорились в четверг сходить на выставку, но она отменила все планы((
пишу этот пост, пока еду в машине в квартиру к маме. я немного взволнованна, но особо не тревожусь. вечером отпишусь еще раз.
*
ну, тут довольно клево. квартира миленькая, ремонт минимальный, но все же есть. к шести пошли с матерью забирать мелкую из сада, она много плачет, так как не привыкла к переезду. в целом мне здесь нравится.
>>227275
нет, спасибо, я не голодный.
>>227279
хочешь - верь, хочешь - нет.
>>227282
ну, я прошлый тред вела около полугода назад, решила возобновить дневничок, но мне сильно бесит там мастер-пост, поэтому и создала этот тред и в мастер-посте ничего не писала.
>>227293
Астана.
>>227301
спасибо, наверное. я, кстати, была на его последнем выступлении, которое проходило за два месяца до его смерти. отличный был фигурист.
>>227340
ну, тут и не поспоришь)0)0) я кстати никак не могу сесть и досмотреть последние два сезона футурамы.
КСТАТИ, в прошлом треде мне советовали найти подработку. я сейчас занимаюсь, если это можно так назвать, копирайтингом. пишу отзывы на пиво))0)) сама я не пью и пиво пробовала раз в жизни, просто читаю отзывы других людей, что-то придумываю с головы и пишу отзыв. вы знали, что существуют сайты, где люди пишут отзывы и оценки для пива?? короче, мне говорят типа нужно сделать отзыв для такой-то марки и для такой-то компании на оценку 4/5, я пишу, публикую и мне платят. каждый отзыв две-три строки, пятнадцать рублей. в прошлом месяца так заработала рублей 200 или 300, половину потратила на мелочи с алика, половину кинула одной тян на лечение. так и живем.
5
пиздец короче сходила к психиатру, там была комиссия из 5 врачей, я говорила о своём состоянии и мать вставляла свои пять копеек в стиле «ну это подростковое» или «ну я думаю что она просто не хочет заниматься спортом ищет лёгкие пути и идёт блевать»
поставили (барабанная дробь) нервную, блеять, булимию, что же ещё? несколько раз спросили, каждый ли день я блюю, сказала, что раньше блевала каждый день, но сейчас рвотный рефлекс пропал. когда говорила о суицидальных мыслях, несколько раз уточнили, мои ли это мысли и точно ли это мысли, а не голоса.
пятеро врачей в один голос говорили о госпитализации, я плачу, но мать против, а без её согласия нихуя не выйдет.
выписали флуоксетин.
чувствую себя измотанной и выжатой, мать что-то говорить об оценках и учете, не особо выслушиваюсь. я так устала, я хочу проплакаться и отдохнуть. мимокрокодилом пробегают мысли, что двадцатипятилетний такого бы не допустил. пиздец, прошёл практически год, а я до сих скучаю по тем чувствам, которые он во мне вызывал. п и з д е ц. а он ведь, блять, живет себе спокойно, даже не думает об этом и ему норм))
как же ахуенно, просто слов нет.
вечером нужно будет доделать злосчастные два сочинения
пиздец короче сходила к психиатру, там была комиссия из 5 врачей, я говорила о своём состоянии и мать вставляла свои пять копеек в стиле «ну это подростковое» или «ну я думаю что она просто не хочет заниматься спортом ищет лёгкие пути и идёт блевать»
поставили (барабанная дробь) нервную, блеять, булимию, что же ещё? несколько раз спросили, каждый ли день я блюю, сказала, что раньше блевала каждый день, но сейчас рвотный рефлекс пропал. когда говорила о суицидальных мыслях, несколько раз уточнили, мои ли это мысли и точно ли это мысли, а не голоса.
пятеро врачей в один голос говорили о госпитализации, я плачу, но мать против, а без её согласия нихуя не выйдет.
выписали флуоксетин.
чувствую себя измотанной и выжатой, мать что-то говорить об оценках и учете, не особо выслушиваюсь. я так устала, я хочу проплакаться и отдохнуть. мимокрокодилом пробегают мысли, что двадцатипятилетний такого бы не допустил. пиздец, прошёл практически год, а я до сих скучаю по тем чувствам, которые он во мне вызывал. п и з д е ц. а он ведь, блять, живет себе спокойно, даже не думает об этом и ему норм))
как же ахуенно, просто слов нет.
вечером нужно будет доделать злосчастные два сочинения
38 Кб, 425x600>>227426
Ну ничего, скоро тебе будет 18, найдешь мальчика и съедешь к нему и тебя уже никто не сможет контролировать.
Ну ничего, скоро тебе будет 18, найдешь мальчика и съедешь к нему и тебя уже никто не сможет контролировать.
6
один совет круче другого, хах. один предлагает спиться, а второй сесть мужику на шею.
последние два дня прошли на удивление хорошо, мне понравилось. после похода в поликлинику мать ушла по своим делам, я осталась дома, проплакалась, заела грусть и потыкала в интернет. позже мать вернулась домой с тетей и мы пошли к ней в гости. там было довольно весело. моя тетя недавно организовывала у себя дома "пижамную вечеринку" и у неё вся квартира в подушках, гирляндах и светильниках. сначала я просто сидела в сторонке и переписывалась в вк, но потом втянулась в их разговорчики.
по идеи, я вчера должна была пойти с одной девочкой гулять, она даже поехала в сторону моего района, но я напрочь забыла об этом( мда, я как-то хуево поступила по отношению к ней.
вчера мы с матерью ходили в аквапарк. там было весело, но прикол в том, что мать взяла вход на весь день, а там больше часа-двух делать нечего. тетя дала мне книгу по успешному успеху и достигаторству, сидела и читала её. последние два дня прошли весело и практически без ссор, это здорово!
думаю о том, чтобы летом съездить в Москву. там живут родственники, поэтому жилье и еда уже есть, мне, по сути, нужно накопить только на проезд и развлечения. на это мне нужно 35к рублей, до августа 9 месяцев, значит, мне нужно зарабатывать по 3.8к в месяц. я в душе не ебу как я это буду делать, если я с восьми утра до шести вечера в школе, но надо что-то придумать. батя, конечно, платит алименты (минималку в виде 4-5к), но на него сильно надеяться нельзя, так как он их платит несистематически и когда как. эх-эх-эх.
один совет круче другого, хах. один предлагает спиться, а второй сесть мужику на шею.
последние два дня прошли на удивление хорошо, мне понравилось. после похода в поликлинику мать ушла по своим делам, я осталась дома, проплакалась, заела грусть и потыкала в интернет. позже мать вернулась домой с тетей и мы пошли к ней в гости. там было довольно весело. моя тетя недавно организовывала у себя дома "пижамную вечеринку" и у неё вся квартира в подушках, гирляндах и светильниках. сначала я просто сидела в сторонке и переписывалась в вк, но потом втянулась в их разговорчики.
по идеи, я вчера должна была пойти с одной девочкой гулять, она даже поехала в сторону моего района, но я напрочь забыла об этом( мда, я как-то хуево поступила по отношению к ней.
вчера мы с матерью ходили в аквапарк. там было весело, но прикол в том, что мать взяла вход на весь день, а там больше часа-двух делать нечего. тетя дала мне книгу по успешному успеху и достигаторству, сидела и читала её. последние два дня прошли весело и практически без ссор, это здорово!
думаю о том, чтобы летом съездить в Москву. там живут родственники, поэтому жилье и еда уже есть, мне, по сути, нужно накопить только на проезд и развлечения. на это мне нужно 35к рублей, до августа 9 месяцев, значит, мне нужно зарабатывать по 3.8к в месяц. я в душе не ебу как я это буду делать, если я с восьми утра до шести вечера в школе, но надо что-то придумать. батя, конечно, платит алименты (минималку в виде 4-5к), но на него сильно надеяться нельзя, так как он их платит несистематически и когда как. эх-эх-эх.
>>227426
Не вини мамку, родители всегда не особо охотно вникают в суть твоих проблем. Но ведь если с тобой и вправду случится какая-то серьёзная хрень и ты заедешь в больничку, то ведь мамка наверное единственная кто будет таскать тебе апельсины в сеточке.
Ну а он должен сокрушаться и кусать себе локти?
Расставаться всегда хуево, даже если отношения были паршивыми. Но это не значит что на этом нужно зацикливаться. Ты не единственная девушка в его жизни, а он не единственный парень в твоей. Вполне вероятно что он вспоминает о тебе, но станет ли тебе от этого легче? Наверное нет, разве что слегка потешит твое самолюбие. Так что отпусти и забудь.
Не вини мамку, родители всегда не особо охотно вникают в суть твоих проблем. Но ведь если с тобой и вправду случится какая-то серьёзная хрень и ты заедешь в больничку, то ведь мамка наверное единственная кто будет таскать тебе апельсины в сеточке.
>а он ведь, блять, живет себе спокойно, даже не думает об этом и ему норм
Ну а он должен сокрушаться и кусать себе локти?
Расставаться всегда хуево, даже если отношения были паршивыми. Но это не значит что на этом нужно зацикливаться. Ты не единственная девушка в его жизни, а он не единственный парень в твоей. Вполне вероятно что он вспоминает о тебе, но станет ли тебе от этого легче? Наверное нет, разве что слегка потешит твое самолюбие. Так что отпусти и забудь.
>>227359
сук, обосрался +15.
сук, обосрался +15.
>>227426
Эхххх... Завида. Помню, как курсил флуоксетином немного в обход рецепта ведь никакого рецепта даже и не было. И как же мне было чертовски офигенно. Стояк крепкий и дрочил минимум по полчаса, хотя это минус скорее, потому что больше времени заставлял отнимать у меня. Ещё был минус, что высыпаться с ним не мог нормально, потому что он сон мне больше 6 часов обрубал напрочь. И бонусом к этому лёгкое состояние сонливости. Ну, а самый приятный бонус от этого курса в том, что появляется колоссальная концетрация, которую можешь направить на какое-угодно дело. В твоём случае можно книг 20 за месяц прочитать толстых. Либо Войну и мир за полмесяця или меньше одолеть без б. Ну, или с такой концетрацией пройти курс математики за какой-нибудь класс за полтора месяца. Теперь вот думаю как ксиву психотерапевта подделать, чтобы снова начать им курсить. Правда через полгода после окончания курса у меня сильная депра развилась, которая вылилась в попытку роскомнадзор. И я не знаю связаны ли эти события или не связаны. Но надеюсь это был лишь мой конкретный случай и обстоятельства, а никак не серотониновое истощение мозга.
>флуоксетин
Эхххх... Завида. Помню, как курсил флуоксетином немного в обход рецепта ведь никакого рецепта даже и не было. И как же мне было чертовски офигенно. Стояк крепкий и дрочил минимум по полчаса, хотя это минус скорее, потому что больше времени заставлял отнимать у меня. Ещё был минус, что высыпаться с ним не мог нормально, потому что он сон мне больше 6 часов обрубал напрочь. И бонусом к этому лёгкое состояние сонливости. Ну, а самый приятный бонус от этого курса в том, что появляется колоссальная концетрация, которую можешь направить на какое-угодно дело. В твоём случае можно книг 20 за месяц прочитать толстых. Либо Войну и мир за полмесяця или меньше одолеть без б. Ну, или с такой концетрацией пройти курс математики за какой-нибудь класс за полтора месяца. Теперь вот думаю как ксиву психотерапевта подделать, чтобы снова начать им курсить. Правда через полгода после окончания курса у меня сильная депра развилась, которая вылилась в попытку роскомнадзор. И я не знаю связаны ли эти события или не связаны. Но надеюсь это был лишь мой конкретный случай и обстоятельства, а никак не серотониновое истощение мозга.
116 Кб, 960x6407
писать ничего не хочется, интересного ничего нет. слегка подташнивает от флуоксетина плюс болит голова, но в целом терпимо. сегодня на хеллоуин (ууу, день дьявола) тетя принесла маленькую тыкву, а мать купила свечки. вместе с мелкой сделали уебищную, но довольно миленькую тыквенную голову. было весело!
читаю книгу по достигаторству, но она не особо интересная, скорее какой-то сборник упражнений. читаю ради тети, а так и не начинала бы.
пиздострадаю по двадцатипятилетнему и мне это не нравится. недавно приходила бабушка, пыталась давить на чувство вины, мол, я такая неблагодарная и ушла от неё.
поговорила с матерью насчет Москвы, она сказала, что двумя руками "за", но при одном условии. сначала подумала, что она имеет в виду оценки, а она сказала, что отпустит меня туда только если я не лягу в больницу, лол. не знаю. мне надо подумать.
в целом, будни проходят довольно уныло, кроме этих пунктов ничего интересно вспомнить не смогла.
планы на ноябрь:
•исправить оценки (хотя бы постарайся, блять)
•прочитать минимум четыре книги
•стараться в здоровые отношения с семьей
•научиться садиться на шпагат
•закончить курс флуоксетина, затем пойти к психиатру
•перестать жрать как не в себя
•заработать 3к рублей
вообще, у одной тян, которой я кидала деньги, сейчас рецидив болезни и ей реально хуево сейчас, хочу ей помочь. вообще, меня раздражает мое спасательство и сердобольность, порой замечаю за собой то, что стремлюсь помочь всем и вся, хотя меня об этом и не просили. после одного не очень хорошего чувака стараюсь придерживаться правила "помогать только если просят". в исключения беру только те случаи, когда совсем пиздецовый пиздец и явно нужно что-то предпринять.
этой тян нужно как-то помочь, но, блин, мне же типа нужно деньги на Москву. я не знаю, нужно что-то придумать.
писать ничего не хочется, интересного ничего нет. слегка подташнивает от флуоксетина плюс болит голова, но в целом терпимо. сегодня на хеллоуин (ууу, день дьявола) тетя принесла маленькую тыкву, а мать купила свечки. вместе с мелкой сделали уебищную, но довольно миленькую тыквенную голову. было весело!
читаю книгу по достигаторству, но она не особо интересная, скорее какой-то сборник упражнений. читаю ради тети, а так и не начинала бы.
пиздострадаю по двадцатипятилетнему и мне это не нравится. недавно приходила бабушка, пыталась давить на чувство вины, мол, я такая неблагодарная и ушла от неё.
поговорила с матерью насчет Москвы, она сказала, что двумя руками "за", но при одном условии. сначала подумала, что она имеет в виду оценки, а она сказала, что отпустит меня туда только если я не лягу в больницу, лол. не знаю. мне надо подумать.
в целом, будни проходят довольно уныло, кроме этих пунктов ничего интересно вспомнить не смогла.
планы на ноябрь:
•исправить оценки (хотя бы постарайся, блять)
•прочитать минимум четыре книги
•стараться в здоровые отношения с семьей
•научиться садиться на шпагат
•закончить курс флуоксетина, затем пойти к психиатру
•перестать жрать как не в себя
•заработать 3к рублей
вообще, у одной тян, которой я кидала деньги, сейчас рецидив болезни и ей реально хуево сейчас, хочу ей помочь. вообще, меня раздражает мое спасательство и сердобольность, порой замечаю за собой то, что стремлюсь помочь всем и вся, хотя меня об этом и не просили. после одного не очень хорошего чувака стараюсь придерживаться правила "помогать только если просят". в исключения беру только те случаи, когда совсем пиздецовый пиздец и явно нужно что-то предпринять.
этой тян нужно как-то помочь, но, блин, мне же типа нужно деньги на Москву. я не знаю, нужно что-то придумать.
287 Кб, 920x9198
за прошлую неделю я ни разу не прогуливала, ееее. Пытаюсь кое-как исправить оценки, надеюсь, что получится. Завтра в школу не иду, потому что пойду к психиатру и потому что не хочу сдавать математику.
Флуоксетин нихуя не помогает. Как загонялась, так и загоняюсь, но вдобавок ко всему меня тошнит от него и спать практически не могу. Не блевала, но снова начала принимать слабительное. Завтра пойду к психиатру, попрошу подобрать другой препарат. Между больницей и Москвой все же выбрала Москву и, вообще-то, это был довольно сложный выбор! Теперь надо думать где можно достать деньги.
Дочитала тетину книгу про успешный успех, сейчас читаю «почему никто не рассказал мне это в 20?». Там говорится о критическом мышлении и поиске творческих решений проблем.
Пытаюсь в Java, вроде не сложно, но я не особо в этом заинтересована. Мне надо за две недели склепать какое-нибудь простенькое приложение в Eclipse и сдать работу по информатике. Сегодня до конца дня надо сдать домашнее задание по истории Казахстана.
Думаю, что я крашу по тридцатилетнему и мне это не нравится. Все равно там нихуя не получится, я не хочу вновь наступать на те же грабли.
Забрала с бабушкиного дома весы и жалею об этом. Узнала, что я поправилась на 3 кг с последнего взвешивания и сейчас пиздострадаю. Хочу сесть на какую-нибудь жесткую диету вроде питьевой, но понимаю, что не продержусь долго, а если и продержусь, то в итоге все закончится компульсивным перееданием.
*
Сходила к психиатру, она мне прописала нерецептные таблетки, а потом дала на них рецепт, «потому что тебе могут их не выдать». Ахуенно, конечно. Думаю подделать рецепт и взять что-то другое.
Сегодня не пошла в школу и завтра не иду. День прошел довольно обыденно, разве что, я целый час развлекала себя тем, что искала Фейсбук странички учителей и смеялась с их кринжовых фото пятилетней давности. Они довольно милые и интересные люди, я думаю подружиться с парочкой более-менее дружелюбных преподавателей. У меня хорошие отношения с учителями, но я имею в виду более близкие отношения, когда они рассказывают истории с молодости и так далее. (Тут должна быть шуточка про педофилию)
Вот вам немного мыслей из душа:
«Я обожаю разговоры «не о чем». В какой-то момент я окружила себя людьми с схожими проблемами, что и у меня, но это зашло слишком далеко. Я так хочу поговорить о чем-то нестрессовом, легком и расслабляющем, боже. Я слышала миллион историй в стиле «мой дядя насиловал меня в детстве», «у меня было несколько попыток самоубийства», «моя мать выгонит меня из дома, если узнает о моей ориентации». Конечно, у этих людей важные проблемы, я не в праве обесценивать их, но как же мне надоело их слушать. Я ненавижу, когда люди ни с того ни с сего начинают наваливать на меня все свои проблемы, комплексы и детские травмы, блять, я не записывалась вам в бесплатные психотерапевты. Раньше я стремилась помочь всем и вся, я на полном серьезе собиралась поступать на психотерапевта, но этого дерьма стало в моей жизни настолько много, что я устала от него.
Раньше я любила покопаться в чужом грязном белье. Ладно, я до сих пор люблю. Знаете, раньше мне казалось жутко интересным смотреть на чужих «скелетов в шкафу», пока не поняла, что только с этими скелетами и общаюсь. А сейчас мне так хочется поговорить с кем-то, кто вылез из шкафа (хах, шутка про каминг-аут) и у кого есть мясо, кожа, органы, мне надоело разбираться с скелетами, стыдливо спрятанными ото всех.
Я не хочу общаться со своим лучшим другом, потому что я знаю, что у него в жизни серьезные проблемы, ответственность за братьев и сестер, болеющий отец, ссоры в семье и дедушка, недавно вылечившийся от рака и я не хочу это слушать. С одной стороны, я испытываю вину за то, что я сбегаю от него в важных момент, «друг познается в беде» и всякое такое, но это правда не стоит того. Мне неприятно общаться с Сычем, потому что из паренька, который расскажет тебе про мемы, с которым можно позависать в скайпе, играя в какую-то тупую игру и отлично провести время он превратился в то, что мы имеем сейчас. Раньше я обожала общаться с этими двумя, но пропала эта беззаботность, а я так устала от забот.
Я тремя руками готова держаться за своих знакомых, которые росли в здоровой семье, у которых нет таких явных бесконечных проблем, но которые при этом понимающе относятся к моему состоянию. Их можно пересчитать по пальцам, но я их обожаю.
Еще меня заебал негатив и нытье вокруг, я пытаюсь от них как-то абстрагироваться, но они настигают меня буквально везде. Я отписалась от всех новостных ресурсов, потому что понимаю, что это ввергает меня в тревогу. Да, наши чиновники воруют и это хуево, да, война, да, несправедливость. Но оттого, что я переживаю на этот счет, ничего не улучшается, а мне это многого стоит. Я заебалась. Я хочу снова надеть розовые очки и жить в своем маня-мирке, где все хорошо и радуга-пони-дружба.
Я порой жалею о том, что я пришла в феминизм-тусовку. В переходный момент, когда я начала понимать, что сексизм это не хорошо, но при этом не пришла в феминизм, какой-нибудь анекдот про «тупых бапппп» был лишь несмешной шуткой. Сейчас я вижу в этом открытую мизогинию, и, блять, эта мизогиния считается нормальной и приемлемой. И это происходит везде. А что я могу сделать? Да нихуя. И это меня удручает. А наше правительство? Наше правительство - это пиздец.
Кругом, блять, пиздец, пиздец, пиздец и еще раз пиздец! А я обычная пятнадцатилетняя девочка, которая не может разгрести этот пиздец и просто переживает насчет этого. В итоге и ситуация не улучшается, и я себя плохо чувствую.
Как же я хочу закрыть глаза ладошкой и отвернуться.»
за прошлую неделю я ни разу не прогуливала, ееее. Пытаюсь кое-как исправить оценки, надеюсь, что получится. Завтра в школу не иду, потому что пойду к психиатру и потому что не хочу сдавать математику.
Флуоксетин нихуя не помогает. Как загонялась, так и загоняюсь, но вдобавок ко всему меня тошнит от него и спать практически не могу. Не блевала, но снова начала принимать слабительное. Завтра пойду к психиатру, попрошу подобрать другой препарат. Между больницей и Москвой все же выбрала Москву и, вообще-то, это был довольно сложный выбор! Теперь надо думать где можно достать деньги.
Дочитала тетину книгу про успешный успех, сейчас читаю «почему никто не рассказал мне это в 20?». Там говорится о критическом мышлении и поиске творческих решений проблем.
Пытаюсь в Java, вроде не сложно, но я не особо в этом заинтересована. Мне надо за две недели склепать какое-нибудь простенькое приложение в Eclipse и сдать работу по информатике. Сегодня до конца дня надо сдать домашнее задание по истории Казахстана.
Думаю, что я крашу по тридцатилетнему и мне это не нравится. Все равно там нихуя не получится, я не хочу вновь наступать на те же грабли.
Забрала с бабушкиного дома весы и жалею об этом. Узнала, что я поправилась на 3 кг с последнего взвешивания и сейчас пиздострадаю. Хочу сесть на какую-нибудь жесткую диету вроде питьевой, но понимаю, что не продержусь долго, а если и продержусь, то в итоге все закончится компульсивным перееданием.
*
Сходила к психиатру, она мне прописала нерецептные таблетки, а потом дала на них рецепт, «потому что тебе могут их не выдать». Ахуенно, конечно. Думаю подделать рецепт и взять что-то другое.
Сегодня не пошла в школу и завтра не иду. День прошел довольно обыденно, разве что, я целый час развлекала себя тем, что искала Фейсбук странички учителей и смеялась с их кринжовых фото пятилетней давности. Они довольно милые и интересные люди, я думаю подружиться с парочкой более-менее дружелюбных преподавателей. У меня хорошие отношения с учителями, но я имею в виду более близкие отношения, когда они рассказывают истории с молодости и так далее. (Тут должна быть шуточка про педофилию)
Вот вам немного мыслей из душа:
«Я обожаю разговоры «не о чем». В какой-то момент я окружила себя людьми с схожими проблемами, что и у меня, но это зашло слишком далеко. Я так хочу поговорить о чем-то нестрессовом, легком и расслабляющем, боже. Я слышала миллион историй в стиле «мой дядя насиловал меня в детстве», «у меня было несколько попыток самоубийства», «моя мать выгонит меня из дома, если узнает о моей ориентации». Конечно, у этих людей важные проблемы, я не в праве обесценивать их, но как же мне надоело их слушать. Я ненавижу, когда люди ни с того ни с сего начинают наваливать на меня все свои проблемы, комплексы и детские травмы, блять, я не записывалась вам в бесплатные психотерапевты. Раньше я стремилась помочь всем и вся, я на полном серьезе собиралась поступать на психотерапевта, но этого дерьма стало в моей жизни настолько много, что я устала от него.
Раньше я любила покопаться в чужом грязном белье. Ладно, я до сих пор люблю. Знаете, раньше мне казалось жутко интересным смотреть на чужих «скелетов в шкафу», пока не поняла, что только с этими скелетами и общаюсь. А сейчас мне так хочется поговорить с кем-то, кто вылез из шкафа (хах, шутка про каминг-аут) и у кого есть мясо, кожа, органы, мне надоело разбираться с скелетами, стыдливо спрятанными ото всех.
Я не хочу общаться со своим лучшим другом, потому что я знаю, что у него в жизни серьезные проблемы, ответственность за братьев и сестер, болеющий отец, ссоры в семье и дедушка, недавно вылечившийся от рака и я не хочу это слушать. С одной стороны, я испытываю вину за то, что я сбегаю от него в важных момент, «друг познается в беде» и всякое такое, но это правда не стоит того. Мне неприятно общаться с Сычем, потому что из паренька, который расскажет тебе про мемы, с которым можно позависать в скайпе, играя в какую-то тупую игру и отлично провести время он превратился в то, что мы имеем сейчас. Раньше я обожала общаться с этими двумя, но пропала эта беззаботность, а я так устала от забот.
Я тремя руками готова держаться за своих знакомых, которые росли в здоровой семье, у которых нет таких явных бесконечных проблем, но которые при этом понимающе относятся к моему состоянию. Их можно пересчитать по пальцам, но я их обожаю.
Еще меня заебал негатив и нытье вокруг, я пытаюсь от них как-то абстрагироваться, но они настигают меня буквально везде. Я отписалась от всех новостных ресурсов, потому что понимаю, что это ввергает меня в тревогу. Да, наши чиновники воруют и это хуево, да, война, да, несправедливость. Но оттого, что я переживаю на этот счет, ничего не улучшается, а мне это многого стоит. Я заебалась. Я хочу снова надеть розовые очки и жить в своем маня-мирке, где все хорошо и радуга-пони-дружба.
Я порой жалею о том, что я пришла в феминизм-тусовку. В переходный момент, когда я начала понимать, что сексизм это не хорошо, но при этом не пришла в феминизм, какой-нибудь анекдот про «тупых бапппп» был лишь несмешной шуткой. Сейчас я вижу в этом открытую мизогинию, и, блять, эта мизогиния считается нормальной и приемлемой. И это происходит везде. А что я могу сделать? Да нихуя. И это меня удручает. А наше правительство? Наше правительство - это пиздец.
Кругом, блять, пиздец, пиздец, пиздец и еще раз пиздец! А я обычная пятнадцатилетняя девочка, которая не может разгрести этот пиздец и просто переживает насчет этого. В итоге и ситуация не улучшается, и я себя плохо чувствую.
Как же я хочу закрыть глаза ладошкой и отвернуться.»
287 Кб, 920x9198
за прошлую неделю я ни разу не прогуливала, ееее. Пытаюсь кое-как исправить оценки, надеюсь, что получится. Завтра в школу не иду, потому что пойду к психиатру и потому что не хочу сдавать математику.
Флуоксетин нихуя не помогает. Как загонялась, так и загоняюсь, но вдобавок ко всему меня тошнит от него и спать практически не могу. Не блевала, но снова начала принимать слабительное. Завтра пойду к психиатру, попрошу подобрать другой препарат. Между больницей и Москвой все же выбрала Москву и, вообще-то, это был довольно сложный выбор! Теперь надо думать где можно достать деньги.
Дочитала тетину книгу про успешный успех, сейчас читаю «почему никто не рассказал мне это в 20?». Там говорится о критическом мышлении и поиске творческих решений проблем.
Пытаюсь в Java, вроде не сложно, но я не особо в этом заинтересована. Мне надо за две недели склепать какое-нибудь простенькое приложение в Eclipse и сдать работу по информатике. Сегодня до конца дня надо сдать домашнее задание по истории Казахстана.
Думаю, что я крашу по тридцатилетнему и мне это не нравится. Все равно там нихуя не получится, я не хочу вновь наступать на те же грабли.
Забрала с бабушкиного дома весы и жалею об этом. Узнала, что я поправилась на 3 кг с последнего взвешивания и сейчас пиздострадаю. Хочу сесть на какую-нибудь жесткую диету вроде питьевой, но понимаю, что не продержусь долго, а если и продержусь, то в итоге все закончится компульсивным перееданием.
*
Сходила к психиатру, она мне прописала нерецептные таблетки, а потом дала на них рецепт, «потому что тебе могут их не выдать». Ахуенно, конечно. Думаю подделать рецепт и взять что-то другое.
Сегодня не пошла в школу и завтра не иду. День прошел довольно обыденно, разве что, я целый час развлекала себя тем, что искала Фейсбук странички учителей и смеялась с их кринжовых фото пятилетней давности. Они довольно милые и интересные люди, я думаю подружиться с парочкой более-менее дружелюбных преподавателей. У меня хорошие отношения с учителями, но я имею в виду более близкие отношения, когда они рассказывают истории с молодости и так далее. (Тут должна быть шуточка про педофилию)
Вот вам немного мыслей из душа:
«Я обожаю разговоры «не о чем». В какой-то момент я окружила себя людьми с схожими проблемами, что и у меня, но это зашло слишком далеко. Я так хочу поговорить о чем-то нестрессовом, легком и расслабляющем, боже. Я слышала миллион историй в стиле «мой дядя насиловал меня в детстве», «у меня было несколько попыток самоубийства», «моя мать выгонит меня из дома, если узнает о моей ориентации». Конечно, у этих людей важные проблемы, я не в праве обесценивать их, но как же мне надоело их слушать. Я ненавижу, когда люди ни с того ни с сего начинают наваливать на меня все свои проблемы, комплексы и детские травмы, блять, я не записывалась вам в бесплатные психотерапевты. Раньше я стремилась помочь всем и вся, я на полном серьезе собиралась поступать на психотерапевта, но этого дерьма стало в моей жизни настолько много, что я устала от него.
Раньше я любила покопаться в чужом грязном белье. Ладно, я до сих пор люблю. Знаете, раньше мне казалось жутко интересным смотреть на чужих «скелетов в шкафу», пока не поняла, что только с этими скелетами и общаюсь. А сейчас мне так хочется поговорить с кем-то, кто вылез из шкафа (хах, шутка про каминг-аут) и у кого есть мясо, кожа, органы, мне надоело разбираться с скелетами, стыдливо спрятанными ото всех.
Я не хочу общаться со своим лучшим другом, потому что я знаю, что у него в жизни серьезные проблемы, ответственность за братьев и сестер, болеющий отец, ссоры в семье и дедушка, недавно вылечившийся от рака и я не хочу это слушать. С одной стороны, я испытываю вину за то, что я сбегаю от него в важных момент, «друг познается в беде» и всякое такое, но это правда не стоит того. Мне неприятно общаться с Сычем, потому что из паренька, который расскажет тебе про мемы, с которым можно позависать в скайпе, играя в какую-то тупую игру и отлично провести время он превратился в то, что мы имеем сейчас. Раньше я обожала общаться с этими двумя, но пропала эта беззаботность, а я так устала от забот.
Я тремя руками готова держаться за своих знакомых, которые росли в здоровой семье, у которых нет таких явных бесконечных проблем, но которые при этом понимающе относятся к моему состоянию. Их можно пересчитать по пальцам, но я их обожаю.
Еще меня заебал негатив и нытье вокруг, я пытаюсь от них как-то абстрагироваться, но они настигают меня буквально везде. Я отписалась от всех новостных ресурсов, потому что понимаю, что это ввергает меня в тревогу. Да, наши чиновники воруют и это хуево, да, война, да, несправедливость. Но оттого, что я переживаю на этот счет, ничего не улучшается, а мне это многого стоит. Я заебалась. Я хочу снова надеть розовые очки и жить в своем маня-мирке, где все хорошо и радуга-пони-дружба.
Я порой жалею о том, что я пришла в феминизм-тусовку. В переходный момент, когда я начала понимать, что сексизм это не хорошо, но при этом не пришла в феминизм, какой-нибудь анекдот про «тупых бапппп» был лишь несмешной шуткой. Сейчас я вижу в этом открытую мизогинию, и, блять, эта мизогиния считается нормальной и приемлемой. И это происходит везде. А что я могу сделать? Да нихуя. И это меня удручает. А наше правительство? Наше правительство - это пиздец.
Кругом, блять, пиздец, пиздец, пиздец и еще раз пиздец! А я обычная пятнадцатилетняя девочка, которая не может разгрести этот пиздец и просто переживает насчет этого. В итоге и ситуация не улучшается, и я себя плохо чувствую.
Как же я хочу закрыть глаза ладошкой и отвернуться.»
за прошлую неделю я ни разу не прогуливала, ееее. Пытаюсь кое-как исправить оценки, надеюсь, что получится. Завтра в школу не иду, потому что пойду к психиатру и потому что не хочу сдавать математику.
Флуоксетин нихуя не помогает. Как загонялась, так и загоняюсь, но вдобавок ко всему меня тошнит от него и спать практически не могу. Не блевала, но снова начала принимать слабительное. Завтра пойду к психиатру, попрошу подобрать другой препарат. Между больницей и Москвой все же выбрала Москву и, вообще-то, это был довольно сложный выбор! Теперь надо думать где можно достать деньги.
Дочитала тетину книгу про успешный успех, сейчас читаю «почему никто не рассказал мне это в 20?». Там говорится о критическом мышлении и поиске творческих решений проблем.
Пытаюсь в Java, вроде не сложно, но я не особо в этом заинтересована. Мне надо за две недели склепать какое-нибудь простенькое приложение в Eclipse и сдать работу по информатике. Сегодня до конца дня надо сдать домашнее задание по истории Казахстана.
Думаю, что я крашу по тридцатилетнему и мне это не нравится. Все равно там нихуя не получится, я не хочу вновь наступать на те же грабли.
Забрала с бабушкиного дома весы и жалею об этом. Узнала, что я поправилась на 3 кг с последнего взвешивания и сейчас пиздострадаю. Хочу сесть на какую-нибудь жесткую диету вроде питьевой, но понимаю, что не продержусь долго, а если и продержусь, то в итоге все закончится компульсивным перееданием.
*
Сходила к психиатру, она мне прописала нерецептные таблетки, а потом дала на них рецепт, «потому что тебе могут их не выдать». Ахуенно, конечно. Думаю подделать рецепт и взять что-то другое.
Сегодня не пошла в школу и завтра не иду. День прошел довольно обыденно, разве что, я целый час развлекала себя тем, что искала Фейсбук странички учителей и смеялась с их кринжовых фото пятилетней давности. Они довольно милые и интересные люди, я думаю подружиться с парочкой более-менее дружелюбных преподавателей. У меня хорошие отношения с учителями, но я имею в виду более близкие отношения, когда они рассказывают истории с молодости и так далее. (Тут должна быть шуточка про педофилию)
Вот вам немного мыслей из душа:
«Я обожаю разговоры «не о чем». В какой-то момент я окружила себя людьми с схожими проблемами, что и у меня, но это зашло слишком далеко. Я так хочу поговорить о чем-то нестрессовом, легком и расслабляющем, боже. Я слышала миллион историй в стиле «мой дядя насиловал меня в детстве», «у меня было несколько попыток самоубийства», «моя мать выгонит меня из дома, если узнает о моей ориентации». Конечно, у этих людей важные проблемы, я не в праве обесценивать их, но как же мне надоело их слушать. Я ненавижу, когда люди ни с того ни с сего начинают наваливать на меня все свои проблемы, комплексы и детские травмы, блять, я не записывалась вам в бесплатные психотерапевты. Раньше я стремилась помочь всем и вся, я на полном серьезе собиралась поступать на психотерапевта, но этого дерьма стало в моей жизни настолько много, что я устала от него.
Раньше я любила покопаться в чужом грязном белье. Ладно, я до сих пор люблю. Знаете, раньше мне казалось жутко интересным смотреть на чужих «скелетов в шкафу», пока не поняла, что только с этими скелетами и общаюсь. А сейчас мне так хочется поговорить с кем-то, кто вылез из шкафа (хах, шутка про каминг-аут) и у кого есть мясо, кожа, органы, мне надоело разбираться с скелетами, стыдливо спрятанными ото всех.
Я не хочу общаться со своим лучшим другом, потому что я знаю, что у него в жизни серьезные проблемы, ответственность за братьев и сестер, болеющий отец, ссоры в семье и дедушка, недавно вылечившийся от рака и я не хочу это слушать. С одной стороны, я испытываю вину за то, что я сбегаю от него в важных момент, «друг познается в беде» и всякое такое, но это правда не стоит того. Мне неприятно общаться с Сычем, потому что из паренька, который расскажет тебе про мемы, с которым можно позависать в скайпе, играя в какую-то тупую игру и отлично провести время он превратился в то, что мы имеем сейчас. Раньше я обожала общаться с этими двумя, но пропала эта беззаботность, а я так устала от забот.
Я тремя руками готова держаться за своих знакомых, которые росли в здоровой семье, у которых нет таких явных бесконечных проблем, но которые при этом понимающе относятся к моему состоянию. Их можно пересчитать по пальцам, но я их обожаю.
Еще меня заебал негатив и нытье вокруг, я пытаюсь от них как-то абстрагироваться, но они настигают меня буквально везде. Я отписалась от всех новостных ресурсов, потому что понимаю, что это ввергает меня в тревогу. Да, наши чиновники воруют и это хуево, да, война, да, несправедливость. Но оттого, что я переживаю на этот счет, ничего не улучшается, а мне это многого стоит. Я заебалась. Я хочу снова надеть розовые очки и жить в своем маня-мирке, где все хорошо и радуга-пони-дружба.
Я порой жалею о том, что я пришла в феминизм-тусовку. В переходный момент, когда я начала понимать, что сексизм это не хорошо, но при этом не пришла в феминизм, какой-нибудь анекдот про «тупых бапппп» был лишь несмешной шуткой. Сейчас я вижу в этом открытую мизогинию, и, блять, эта мизогиния считается нормальной и приемлемой. И это происходит везде. А что я могу сделать? Да нихуя. И это меня удручает. А наше правительство? Наше правительство - это пиздец.
Кругом, блять, пиздец, пиздец, пиздец и еще раз пиздец! А я обычная пятнадцатилетняя девочка, которая не может разгрести этот пиздец и просто переживает насчет этого. В итоге и ситуация не улучшается, и я себя плохо чувствую.
Как же я хочу закрыть глаза ладошкой и отвернуться.»
>>229779
Ого, а по стилю письма так и не скажешь. Но с другой стороны теперь понятно откуда у тебя все эти загоны.
Не знаю, казах-тян. Я наверное не скажу ничего нового, но чтобы перестать заебываться от своего окружения, его надо начать менять. Либо пытаться менять людей в своем окружении, но это гораздо сложнее. В любом случае ты должна воспитать в себе безмерную наглость и эгоизм по отношению к своему душевному равновесию, иначе рискуешь стать сосудом для негатива, который бить то будет в итоге по тебе.
Welcome to the real world. Через пару лет ты поймешь что и любви не существует, и дружбы как таковой тоже, да и счастье понятие относительное, и тогда будет вообще балдеж.
Стэй стронг, хуле
>А я обычная пятнадцатилетняя девочка
Ого, а по стилю письма так и не скажешь. Но с другой стороны теперь понятно откуда у тебя все эти загоны.
Не знаю, казах-тян. Я наверное не скажу ничего нового, но чтобы перестать заебываться от своего окружения, его надо начать менять. Либо пытаться менять людей в своем окружении, но это гораздо сложнее. В любом случае ты должна воспитать в себе безмерную наглость и эгоизм по отношению к своему душевному равновесию, иначе рискуешь стать сосудом для негатива, который бить то будет в итоге по тебе.
>Кругом, блять, пиздец, пиздец, пиздец и еще раз пиздец
Welcome to the real world. Через пару лет ты поймешь что и любви не существует, и дружбы как таковой тоже, да и счастье понятие относительное, и тогда будет вообще балдеж.
Стэй стронг, хуле
9
сегодня произошла одна херня, но там надо будет написать много текста и пояснять за предыдущие события, поэтому держите заметку, которую я писала для своих друзей и решила поделиться с вами:
«двадцатипятилетний: кто он, что он и почему я по нему пиздострадаю.
если максимально кратко, то я познакомилась с парнем, которому было двадцать пять лет (ахуеть, да?) и крайне сильно крашила по нему. он несколько раз пускал извращённые комментарии в мою сторону, но я думала, что он рофлит. все закончилось тем, что в конце он сказал, что он пытается развести меня на секс, я со скандалом перестала общение, а сейчас скучаю по нему.
я обычно всем знакомым так эту историю и рассказываю. но давайте чуток углубимся. если честно, я не люблю обсуждать с кем-то эту историю, потому что терпеть не могу комментарии в стиле «это что, Стокгольмский синдром?», «нашла по кому слезы лить» и тому подобное. если а феврале люди ещё более менее понимающе относились ко мне, то сейчас, когда с окончания этих событий прошёл почти год, я просто заебала всех этим. ну ладно, заебу и вас.
во-первых, я практически никогда не рассказываю о нем как о личности, чем он занимался, чем увлекался и кем он был. потому что это не имеет никакого смысла. не имеет смысла то, о чем думал, как его звали, даже то, что он чувствовал (или не чувствовал) по отношению ко мне. единственное, что важно в этой истории это то, как я себя чувствовала рядом с ним. это было, блять, ахуенно. знаете что? я каждый год с нетерпением жду свой день рождения, так как это единственный день, когда я чувствую себя любимой. звучит жалко, конечно, но это правда. рядом с ним я чувствовала себя так, словно моя жизнь это один нескончаемый день рождения и мне не надо ждать определённой даты в календаре. я чувствовала себя очень хорошо и буквально светилась от счастья. наверное, я никогда не чувствовала себя такой счастливой как тогда.
во-вторых, для меня двадцатипятилетний это не столько определённый человек, сколько чувство. я испытывала к нему крайне противоречивые чувства, поэтому просто отделила то, как я себя чувствовала рядом с ним и то, кем он был на самом деле. как по двадцатилетнему, по чувству абсолютного счастья и любви, я скучаю. безумно скучаю и, блять, это нормально. как определённого человека, как личность, как а н т о н а я его терпеть не могу. его, кстати, так и зовут, но я не называю его по имени, потому что также зовут моего друга, а я не хочу портить ассоциации с этим именем. двадцатипятилетний - это ощущение безопасности и счастья, когда я впервые почувствовала себя любимой. антон - безработный двачер, который не против трахнуть малолетку. конечно, нельзя просто поделить человека на два, в одной части собрав лучшие качества, а во второй худшие (коих большинство), но хули вы мне сделаете?
в-третьих, насчёт тревожных звоночков. это были не звоночки, это, блять, гремели колокола. он напрямую говорил, что дрочил на меня, после такого сложно не заметить мотивов. я как-то понимала что ему нужно, но старательно это игнорировала. в конце дошло до того, что это уже нельзя было игнорировать.
в-четвёртых, про еблю. я была очень близко к тому, чтобы «дать» ему. да, я никогда не видела его вживую, но он живет в соседнем городе, куда моя семья ездит довольно часто. семья собиралась съездить туда в марте, мы с ним поругались в конце февраля. видимо сам аллах меня уберёг, лол. я спокойно отношусь к сексу и считаю, что если ты все осознаёшь и думаешь, что готов, то можешь делать это в любом возрасте. но, блять, в тот момент, когда он начал говорить про это, все разрушилось. крайне неприятно осознавать, что человек, с которым я впервые в жизни почувствовала себя любимой, просто хотел выебать меня. это пиздец, ребята.
возможно, я противоречу сама себе, возможно, это расходиться с тем, что я говорила раньше, возможно, я несу полную ерунду. это неважно. я слишком много думала и слишком много обсуждала эту ситуацию.
заключения или итоговой мысли не будет.
всем спасибо за внимание.»
>>229802
да, я собираюсь менять свое окружение и пытаюсь сделать это как-то плавно, но я очень сильно к ним эмоционально привязана и мне дается это нелегко. сейчас стараюсь больше общаться с "здоровыми" людьми, увеличить ирл общение и уменьшить общение в интернете.
сегодня произошла одна херня, но там надо будет написать много текста и пояснять за предыдущие события, поэтому держите заметку, которую я писала для своих друзей и решила поделиться с вами:
«двадцатипятилетний: кто он, что он и почему я по нему пиздострадаю.
если максимально кратко, то я познакомилась с парнем, которому было двадцать пять лет (ахуеть, да?) и крайне сильно крашила по нему. он несколько раз пускал извращённые комментарии в мою сторону, но я думала, что он рофлит. все закончилось тем, что в конце он сказал, что он пытается развести меня на секс, я со скандалом перестала общение, а сейчас скучаю по нему.
я обычно всем знакомым так эту историю и рассказываю. но давайте чуток углубимся. если честно, я не люблю обсуждать с кем-то эту историю, потому что терпеть не могу комментарии в стиле «это что, Стокгольмский синдром?», «нашла по кому слезы лить» и тому подобное. если а феврале люди ещё более менее понимающе относились ко мне, то сейчас, когда с окончания этих событий прошёл почти год, я просто заебала всех этим. ну ладно, заебу и вас.
во-первых, я практически никогда не рассказываю о нем как о личности, чем он занимался, чем увлекался и кем он был. потому что это не имеет никакого смысла. не имеет смысла то, о чем думал, как его звали, даже то, что он чувствовал (или не чувствовал) по отношению ко мне. единственное, что важно в этой истории это то, как я себя чувствовала рядом с ним. это было, блять, ахуенно. знаете что? я каждый год с нетерпением жду свой день рождения, так как это единственный день, когда я чувствую себя любимой. звучит жалко, конечно, но это правда. рядом с ним я чувствовала себя так, словно моя жизнь это один нескончаемый день рождения и мне не надо ждать определённой даты в календаре. я чувствовала себя очень хорошо и буквально светилась от счастья. наверное, я никогда не чувствовала себя такой счастливой как тогда.
во-вторых, для меня двадцатипятилетний это не столько определённый человек, сколько чувство. я испытывала к нему крайне противоречивые чувства, поэтому просто отделила то, как я себя чувствовала рядом с ним и то, кем он был на самом деле. как по двадцатилетнему, по чувству абсолютного счастья и любви, я скучаю. безумно скучаю и, блять, это нормально. как определённого человека, как личность, как а н т о н а я его терпеть не могу. его, кстати, так и зовут, но я не называю его по имени, потому что также зовут моего друга, а я не хочу портить ассоциации с этим именем. двадцатипятилетний - это ощущение безопасности и счастья, когда я впервые почувствовала себя любимой. антон - безработный двачер, который не против трахнуть малолетку. конечно, нельзя просто поделить человека на два, в одной части собрав лучшие качества, а во второй худшие (коих большинство), но хули вы мне сделаете?
в-третьих, насчёт тревожных звоночков. это были не звоночки, это, блять, гремели колокола. он напрямую говорил, что дрочил на меня, после такого сложно не заметить мотивов. я как-то понимала что ему нужно, но старательно это игнорировала. в конце дошло до того, что это уже нельзя было игнорировать.
в-четвёртых, про еблю. я была очень близко к тому, чтобы «дать» ему. да, я никогда не видела его вживую, но он живет в соседнем городе, куда моя семья ездит довольно часто. семья собиралась съездить туда в марте, мы с ним поругались в конце февраля. видимо сам аллах меня уберёг, лол. я спокойно отношусь к сексу и считаю, что если ты все осознаёшь и думаешь, что готов, то можешь делать это в любом возрасте. но, блять, в тот момент, когда он начал говорить про это, все разрушилось. крайне неприятно осознавать, что человек, с которым я впервые в жизни почувствовала себя любимой, просто хотел выебать меня. это пиздец, ребята.
возможно, я противоречу сама себе, возможно, это расходиться с тем, что я говорила раньше, возможно, я несу полную ерунду. это неважно. я слишком много думала и слишком много обсуждала эту ситуацию.
заключения или итоговой мысли не будет.
всем спасибо за внимание.»
>>229802
да, я собираюсь менять свое окружение и пытаюсь сделать это как-то плавно, но я очень сильно к ним эмоционально привязана и мне дается это нелегко. сейчас стараюсь больше общаться с "здоровыми" людьми, увеличить ирл общение и уменьшить общение в интернете.
9
сегодня произошла одна херня, но там надо будет написать много текста и пояснять за предыдущие события, поэтому держите заметку, которую я писала для своих друзей и решила поделиться с вами:
«двадцатипятилетний: кто он, что он и почему я по нему пиздострадаю.
если максимально кратко, то я познакомилась с парнем, которому было двадцать пять лет (ахуеть, да?) и крайне сильно крашила по нему. он несколько раз пускал извращённые комментарии в мою сторону, но я думала, что он рофлит. все закончилось тем, что в конце он сказал, что он пытается развести меня на секс, я со скандалом перестала общение, а сейчас скучаю по нему.
я обычно всем знакомым так эту историю и рассказываю. но давайте чуток углубимся. если честно, я не люблю обсуждать с кем-то эту историю, потому что терпеть не могу комментарии в стиле «это что, Стокгольмский синдром?», «нашла по кому слезы лить» и тому подобное. если а феврале люди ещё более менее понимающе относились ко мне, то сейчас, когда с окончания этих событий прошёл почти год, я просто заебала всех этим. ну ладно, заебу и вас.
во-первых, я практически никогда не рассказываю о нем как о личности, чем он занимался, чем увлекался и кем он был. потому что это не имеет никакого смысла. не имеет смысла то, о чем думал, как его звали, даже то, что он чувствовал (или не чувствовал) по отношению ко мне. единственное, что важно в этой истории это то, как я себя чувствовала рядом с ним. это было, блять, ахуенно. знаете что? я каждый год с нетерпением жду свой день рождения, так как это единственный день, когда я чувствую себя любимой. звучит жалко, конечно, но это правда. рядом с ним я чувствовала себя так, словно моя жизнь это один нескончаемый день рождения и мне не надо ждать определённой даты в календаре. я чувствовала себя очень хорошо и буквально светилась от счастья. наверное, я никогда не чувствовала себя такой счастливой как тогда.
во-вторых, для меня двадцатипятилетний это не столько определённый человек, сколько чувство. я испытывала к нему крайне противоречивые чувства, поэтому просто отделила то, как я себя чувствовала рядом с ним и то, кем он был на самом деле. как по двадцатилетнему, по чувству абсолютного счастья и любви, я скучаю. безумно скучаю и, блять, это нормально. как определённого человека, как личность, как а н т о н а я его терпеть не могу. его, кстати, так и зовут, но я не называю его по имени, потому что также зовут моего друга, а я не хочу портить ассоциации с этим именем. двадцатипятилетний - это ощущение безопасности и счастья, когда я впервые почувствовала себя любимой. антон - безработный двачер, который не против трахнуть малолетку. конечно, нельзя просто поделить человека на два, в одной части собрав лучшие качества, а во второй худшие (коих большинство), но хули вы мне сделаете?
в-третьих, насчёт тревожных звоночков. это были не звоночки, это, блять, гремели колокола. он напрямую говорил, что дрочил на меня, после такого сложно не заметить мотивов. я как-то понимала что ему нужно, но старательно это игнорировала. в конце дошло до того, что это уже нельзя было игнорировать.
в-четвёртых, про еблю. я была очень близко к тому, чтобы «дать» ему. да, я никогда не видела его вживую, но он живет в соседнем городе, куда моя семья ездит довольно часто. семья собиралась съездить туда в марте, мы с ним поругались в конце февраля. видимо сам аллах меня уберёг, лол. я спокойно отношусь к сексу и считаю, что если ты все осознаёшь и думаешь, что готов, то можешь делать это в любом возрасте. но, блять, в тот момент, когда он начал говорить про это, все разрушилось. крайне неприятно осознавать, что человек, с которым я впервые в жизни почувствовала себя любимой, просто хотел выебать меня. это пиздец, ребята.
возможно, я противоречу сама себе, возможно, это расходиться с тем, что я говорила раньше, возможно, я несу полную ерунду. это неважно. я слишком много думала и слишком много обсуждала эту ситуацию.
заключения или итоговой мысли не будет.
всем спасибо за внимание.»
>>229802
да, я собираюсь менять свое окружение и пытаюсь сделать это как-то плавно, но я очень сильно к ним эмоционально привязана и мне дается это нелегко. сейчас стараюсь больше общаться с "здоровыми" людьми, увеличить ирл общение и уменьшить общение в интернете.
сегодня произошла одна херня, но там надо будет написать много текста и пояснять за предыдущие события, поэтому держите заметку, которую я писала для своих друзей и решила поделиться с вами:
«двадцатипятилетний: кто он, что он и почему я по нему пиздострадаю.
если максимально кратко, то я познакомилась с парнем, которому было двадцать пять лет (ахуеть, да?) и крайне сильно крашила по нему. он несколько раз пускал извращённые комментарии в мою сторону, но я думала, что он рофлит. все закончилось тем, что в конце он сказал, что он пытается развести меня на секс, я со скандалом перестала общение, а сейчас скучаю по нему.
я обычно всем знакомым так эту историю и рассказываю. но давайте чуток углубимся. если честно, я не люблю обсуждать с кем-то эту историю, потому что терпеть не могу комментарии в стиле «это что, Стокгольмский синдром?», «нашла по кому слезы лить» и тому подобное. если а феврале люди ещё более менее понимающе относились ко мне, то сейчас, когда с окончания этих событий прошёл почти год, я просто заебала всех этим. ну ладно, заебу и вас.
во-первых, я практически никогда не рассказываю о нем как о личности, чем он занимался, чем увлекался и кем он был. потому что это не имеет никакого смысла. не имеет смысла то, о чем думал, как его звали, даже то, что он чувствовал (или не чувствовал) по отношению ко мне. единственное, что важно в этой истории это то, как я себя чувствовала рядом с ним. это было, блять, ахуенно. знаете что? я каждый год с нетерпением жду свой день рождения, так как это единственный день, когда я чувствую себя любимой. звучит жалко, конечно, но это правда. рядом с ним я чувствовала себя так, словно моя жизнь это один нескончаемый день рождения и мне не надо ждать определённой даты в календаре. я чувствовала себя очень хорошо и буквально светилась от счастья. наверное, я никогда не чувствовала себя такой счастливой как тогда.
во-вторых, для меня двадцатипятилетний это не столько определённый человек, сколько чувство. я испытывала к нему крайне противоречивые чувства, поэтому просто отделила то, как я себя чувствовала рядом с ним и то, кем он был на самом деле. как по двадцатилетнему, по чувству абсолютного счастья и любви, я скучаю. безумно скучаю и, блять, это нормально. как определённого человека, как личность, как а н т о н а я его терпеть не могу. его, кстати, так и зовут, но я не называю его по имени, потому что также зовут моего друга, а я не хочу портить ассоциации с этим именем. двадцатипятилетний - это ощущение безопасности и счастья, когда я впервые почувствовала себя любимой. антон - безработный двачер, который не против трахнуть малолетку. конечно, нельзя просто поделить человека на два, в одной части собрав лучшие качества, а во второй худшие (коих большинство), но хули вы мне сделаете?
в-третьих, насчёт тревожных звоночков. это были не звоночки, это, блять, гремели колокола. он напрямую говорил, что дрочил на меня, после такого сложно не заметить мотивов. я как-то понимала что ему нужно, но старательно это игнорировала. в конце дошло до того, что это уже нельзя было игнорировать.
в-четвёртых, про еблю. я была очень близко к тому, чтобы «дать» ему. да, я никогда не видела его вживую, но он живет в соседнем городе, куда моя семья ездит довольно часто. семья собиралась съездить туда в марте, мы с ним поругались в конце февраля. видимо сам аллах меня уберёг, лол. я спокойно отношусь к сексу и считаю, что если ты все осознаёшь и думаешь, что готов, то можешь делать это в любом возрасте. но, блять, в тот момент, когда он начал говорить про это, все разрушилось. крайне неприятно осознавать, что человек, с которым я впервые в жизни почувствовала себя любимой, просто хотел выебать меня. это пиздец, ребята.
возможно, я противоречу сама себе, возможно, это расходиться с тем, что я говорила раньше, возможно, я несу полную ерунду. это неважно. я слишком много думала и слишком много обсуждала эту ситуацию.
заключения или итоговой мысли не будет.
всем спасибо за внимание.»
>>229802
да, я собираюсь менять свое окружение и пытаюсь сделать это как-то плавно, но я очень сильно к ним эмоционально привязана и мне дается это нелегко. сейчас стараюсь больше общаться с "здоровыми" людьми, увеличить ирл общение и уменьшить общение в интернете.
>>229856
Судя по твоему рассказу, твой Антон был знатным мудилой, который особо и не испытывал к тебе каких либо чувств, кроме самых низменных. Я думаю что ты достаточно умна, для того чтобы понять это, но при этом старательно отвергаешь этот факт, пытаясь видеть в человеке только хорошее. Проблема заключается в том, что это самое "хорошее" - это лишь твои розовые очки, сквозь которые ты смотришь на обычного безработного неудачника, который хотел вставить в тебя свой пиструн.
Прими тот факт что тобой хотели воспользоваться. Когда перестанешь игнорировать его корыстный умысел, тогда тебе станет противно и ты наконец-то отпустишь человека восвояси, куда ему и дорога.
Тебе не надо искать "здоровых" людей, ищи просто близких тебе по духу. В человеке должен быть баланс нытья и веселья, нельзя быть чем-то одним. Мемные ребята заебут тебя также как и нытики, причем не известно кто сделает это быстрее.
Судя по твоему рассказу, твой Антон был знатным мудилой, который особо и не испытывал к тебе каких либо чувств, кроме самых низменных. Я думаю что ты достаточно умна, для того чтобы понять это, но при этом старательно отвергаешь этот факт, пытаясь видеть в человеке только хорошее. Проблема заключается в том, что это самое "хорошее" - это лишь твои розовые очки, сквозь которые ты смотришь на обычного безработного неудачника, который хотел вставить в тебя свой пиструн.
Прими тот факт что тобой хотели воспользоваться. Когда перестанешь игнорировать его корыстный умысел, тогда тебе станет противно и ты наконец-то отпустишь человека восвояси, куда ему и дорога.
>стараюсь больше общаться с "здоровыми" людьми
Тебе не надо искать "здоровых" людей, ищи просто близких тебе по духу. В человеке должен быть баланс нытья и веселья, нельзя быть чем-то одним. Мемные ребята заебут тебя также как и нытики, причем не известно кто сделает это быстрее.
>>229865
+++
+++
>>229856
Ничего, зая, еще найдешь себе милого мальчика KHБшника, который будет тебя всем обеспечивать и ты сможешь послать надоедливых родственничков
Ничего, зая, еще найдешь себе милого мальчика KHБшника, который будет тебя всем обеспечивать и ты сможешь послать надоедливых родственничков
78 Кб, 640x62810
в четверг мне надо было съездить с тетей в визовый центр, чтобы подать документы для визы. я вам говорила, что зимой мы летим в Лондон? в центре все прошло довольно гладко, но крайне утомительно и долго. так как он находился недалеко от бабушкиного дома, я решила заехать к ней и побыть у неё час-другой. и да, мы поругались. сначала все шло довольно гладко, но потом я упомянула, что мать разрешила мне поехать в Москву и пошло-поехало. прикол в том, что мой батя развелся с матерью после поездки в Москву, так как встретил там русскую женщину и решил жениться на ней. в итоге моя бабушка ненавидит ДС и всех русских, так как утверждает, что они все одинаково подлые и пренебрежительно называет их орыстар ("русские" в переводе с казахского"). потом из ссоры насчет поездки все переросло в конфликт и начались всякие личные вещи. бабушка начала винить меня во всем и упоминать всякую поеботу, которую я творила в прошлом. я не могу сказать, что ВСЕ слова бабушки полная чушь, как минимум треть из них довольно справедлива и поэтому я начала плакать и винить себя чуть ли не во всех бедах человечества. у меня даже закрадывались мысли, мол, я такая хуевая, мне надо начать голодать и похудеть, чтобы "искупить вину". но, к счастью, анорексичные мысли из меня быстро улетучиваются при виде еды. в итоге я закинулась тремя таблетками слабительного и проторчала в туалете. в вечер четверга отчим с мамой ушли в ресторан, поэтому мне надо было сидеть с мелкой. все прошло очень гладко, я с ней немного поиграла, но по большей частности она самостоятельно играла с игрушками или смотрела мультфильмы, а я была занята своими таблетками. разве что было тяжело её уложить спать и уснула она только в час ночи, к двум пришли родители с кучей угощений из ресторана.
в пятницу я пошла в школу, все прошло спокойно, особо интересного ничего не было. после уроков я пошла в поликлинику, чтобы забрать результаты анализа крови и взять справку в школу. результаты нормальные, ничего такого нет. поликлиника находится буквально в пятнадцати минутах ходьбы от бабушкиного дома, но я решила к ней не заходить. возможно, это было слегка по-детски, но меня сильно расстроило её поведения и решила не огорчаться вновь. сегодня я целый день сидела с сестренкой, смотрела видео на ютубе, читала про исторические события. завтра собираюсь пойти на волонтерство на одной выставке и возможно встретиться с знакомыми. еще я потратила на алиэкспрессе 2к рублей, которые откладывала на Москву. из-за конфликта с бабушкой мать запретила туда ехать (бабушка имеет сильное влияние на мать), поэтому деньги откладывать нет смысла.
думаю о том, чтобы начать худеть и пытаюсь грамотно это спланировать без блева/голодания/слабительного. думаю сначала ограничить калории, потом перейти на интуитивное питание, плюс спорт. я весной прошлого года скинула 3-4 килограмма на ип, совсем не напрягаясь.
в четверг мне надо было съездить с тетей в визовый центр, чтобы подать документы для визы. я вам говорила, что зимой мы летим в Лондон? в центре все прошло довольно гладко, но крайне утомительно и долго. так как он находился недалеко от бабушкиного дома, я решила заехать к ней и побыть у неё час-другой. и да, мы поругались. сначала все шло довольно гладко, но потом я упомянула, что мать разрешила мне поехать в Москву и пошло-поехало. прикол в том, что мой батя развелся с матерью после поездки в Москву, так как встретил там русскую женщину и решил жениться на ней. в итоге моя бабушка ненавидит ДС и всех русских, так как утверждает, что они все одинаково подлые и пренебрежительно называет их орыстар ("русские" в переводе с казахского"). потом из ссоры насчет поездки все переросло в конфликт и начались всякие личные вещи. бабушка начала винить меня во всем и упоминать всякую поеботу, которую я творила в прошлом. я не могу сказать, что ВСЕ слова бабушки полная чушь, как минимум треть из них довольно справедлива и поэтому я начала плакать и винить себя чуть ли не во всех бедах человечества. у меня даже закрадывались мысли, мол, я такая хуевая, мне надо начать голодать и похудеть, чтобы "искупить вину". но, к счастью, анорексичные мысли из меня быстро улетучиваются при виде еды. в итоге я закинулась тремя таблетками слабительного и проторчала в туалете. в вечер четверга отчим с мамой ушли в ресторан, поэтому мне надо было сидеть с мелкой. все прошло очень гладко, я с ней немного поиграла, но по большей частности она самостоятельно играла с игрушками или смотрела мультфильмы, а я была занята своими таблетками. разве что было тяжело её уложить спать и уснула она только в час ночи, к двум пришли родители с кучей угощений из ресторана.
в пятницу я пошла в школу, все прошло спокойно, особо интересного ничего не было. после уроков я пошла в поликлинику, чтобы забрать результаты анализа крови и взять справку в школу. результаты нормальные, ничего такого нет. поликлиника находится буквально в пятнадцати минутах ходьбы от бабушкиного дома, но я решила к ней не заходить. возможно, это было слегка по-детски, но меня сильно расстроило её поведения и решила не огорчаться вновь. сегодня я целый день сидела с сестренкой, смотрела видео на ютубе, читала про исторические события. завтра собираюсь пойти на волонтерство на одной выставке и возможно встретиться с знакомыми. еще я потратила на алиэкспрессе 2к рублей, которые откладывала на Москву. из-за конфликта с бабушкой мать запретила туда ехать (бабушка имеет сильное влияние на мать), поэтому деньги откладывать нет смысла.
думаю о том, чтобы начать худеть и пытаюсь грамотно это спланировать без блева/голодания/слабительного. думаю сначала ограничить калории, потом перейти на интуитивное питание, плюс спорт. я весной прошлого года скинула 3-4 килограмма на ип, совсем не напрягаясь.
78 Кб, 640x62810
в четверг мне надо было съездить с тетей в визовый центр, чтобы подать документы для визы. я вам говорила, что зимой мы летим в Лондон? в центре все прошло довольно гладко, но крайне утомительно и долго. так как он находился недалеко от бабушкиного дома, я решила заехать к ней и побыть у неё час-другой. и да, мы поругались. сначала все шло довольно гладко, но потом я упомянула, что мать разрешила мне поехать в Москву и пошло-поехало. прикол в том, что мой батя развелся с матерью после поездки в Москву, так как встретил там русскую женщину и решил жениться на ней. в итоге моя бабушка ненавидит ДС и всех русских, так как утверждает, что они все одинаково подлые и пренебрежительно называет их орыстар ("русские" в переводе с казахского"). потом из ссоры насчет поездки все переросло в конфликт и начались всякие личные вещи. бабушка начала винить меня во всем и упоминать всякую поеботу, которую я творила в прошлом. я не могу сказать, что ВСЕ слова бабушки полная чушь, как минимум треть из них довольно справедлива и поэтому я начала плакать и винить себя чуть ли не во всех бедах человечества. у меня даже закрадывались мысли, мол, я такая хуевая, мне надо начать голодать и похудеть, чтобы "искупить вину". но, к счастью, анорексичные мысли из меня быстро улетучиваются при виде еды. в итоге я закинулась тремя таблетками слабительного и проторчала в туалете. в вечер четверга отчим с мамой ушли в ресторан, поэтому мне надо было сидеть с мелкой. все прошло очень гладко, я с ней немного поиграла, но по большей частности она самостоятельно играла с игрушками или смотрела мультфильмы, а я была занята своими таблетками. разве что было тяжело её уложить спать и уснула она только в час ночи, к двум пришли родители с кучей угощений из ресторана.
в пятницу я пошла в школу, все прошло спокойно, особо интересного ничего не было. после уроков я пошла в поликлинику, чтобы забрать результаты анализа крови и взять справку в школу. результаты нормальные, ничего такого нет. поликлиника находится буквально в пятнадцати минутах ходьбы от бабушкиного дома, но я решила к ней не заходить. возможно, это было слегка по-детски, но меня сильно расстроило её поведения и решила не огорчаться вновь. сегодня я целый день сидела с сестренкой, смотрела видео на ютубе, читала про исторические события. завтра собираюсь пойти на волонтерство на одной выставке и возможно встретиться с знакомыми. еще я потратила на алиэкспрессе 2к рублей, которые откладывала на Москву. из-за конфликта с бабушкой мать запретила туда ехать (бабушка имеет сильное влияние на мать), поэтому деньги откладывать нет смысла.
думаю о том, чтобы начать худеть и пытаюсь грамотно это спланировать без блева/голодания/слабительного. думаю сначала ограничить калории, потом перейти на интуитивное питание, плюс спорт. я весной прошлого года скинула 3-4 килограмма на ип, совсем не напрягаясь.
в четверг мне надо было съездить с тетей в визовый центр, чтобы подать документы для визы. я вам говорила, что зимой мы летим в Лондон? в центре все прошло довольно гладко, но крайне утомительно и долго. так как он находился недалеко от бабушкиного дома, я решила заехать к ней и побыть у неё час-другой. и да, мы поругались. сначала все шло довольно гладко, но потом я упомянула, что мать разрешила мне поехать в Москву и пошло-поехало. прикол в том, что мой батя развелся с матерью после поездки в Москву, так как встретил там русскую женщину и решил жениться на ней. в итоге моя бабушка ненавидит ДС и всех русских, так как утверждает, что они все одинаково подлые и пренебрежительно называет их орыстар ("русские" в переводе с казахского"). потом из ссоры насчет поездки все переросло в конфликт и начались всякие личные вещи. бабушка начала винить меня во всем и упоминать всякую поеботу, которую я творила в прошлом. я не могу сказать, что ВСЕ слова бабушки полная чушь, как минимум треть из них довольно справедлива и поэтому я начала плакать и винить себя чуть ли не во всех бедах человечества. у меня даже закрадывались мысли, мол, я такая хуевая, мне надо начать голодать и похудеть, чтобы "искупить вину". но, к счастью, анорексичные мысли из меня быстро улетучиваются при виде еды. в итоге я закинулась тремя таблетками слабительного и проторчала в туалете. в вечер четверга отчим с мамой ушли в ресторан, поэтому мне надо было сидеть с мелкой. все прошло очень гладко, я с ней немного поиграла, но по большей частности она самостоятельно играла с игрушками или смотрела мультфильмы, а я была занята своими таблетками. разве что было тяжело её уложить спать и уснула она только в час ночи, к двум пришли родители с кучей угощений из ресторана.
в пятницу я пошла в школу, все прошло спокойно, особо интересного ничего не было. после уроков я пошла в поликлинику, чтобы забрать результаты анализа крови и взять справку в школу. результаты нормальные, ничего такого нет. поликлиника находится буквально в пятнадцати минутах ходьбы от бабушкиного дома, но я решила к ней не заходить. возможно, это было слегка по-детски, но меня сильно расстроило её поведения и решила не огорчаться вновь. сегодня я целый день сидела с сестренкой, смотрела видео на ютубе, читала про исторические события. завтра собираюсь пойти на волонтерство на одной выставке и возможно встретиться с знакомыми. еще я потратила на алиэкспрессе 2к рублей, которые откладывала на Москву. из-за конфликта с бабушкой мать запретила туда ехать (бабушка имеет сильное влияние на мать), поэтому деньги откладывать нет смысла.
думаю о том, чтобы начать худеть и пытаюсь грамотно это спланировать без блева/голодания/слабительного. думаю сначала ограничить калории, потом перейти на интуитивное питание, плюс спорт. я весной прошлого года скинула 3-4 килограмма на ип, совсем не напрягаясь.
>>230257
твоя бабубшка не очень далека от истины. Русские крайне мелочны.
>одинаково подлые и пренебрежительно называет их орыстар ("русские" в переводе с казахского").
твоя бабубшка не очень далека от истины. Русские крайне мелочны.
>>230257
Мне кажется ты очень восприимчивая. Это нормально в твоем возрасте, но тебе не стоило настолько всерьёз воспринимать что слова бабушки, что слова le maman.
Кстати казах-тян, у тебя есть электронная почта по которой с тобой можно связаться? Хочу тебе что-нибудь задарить из альтруистических соображений :3
Мне кажется ты очень восприимчивая. Это нормально в твоем возрасте, но тебе не стоило настолько всерьёз воспринимать что слова бабушки, что слова le maman.
Кстати казах-тян, у тебя есть электронная почта по которой с тобой можно связаться? Хочу тебе что-нибудь задарить из альтруистических соображений :3
>>230278
Ебать ты педофил. Сразу на мелковозрастную прибежал, которой зрелый мужик понравился. Можешь уже не скрываться. Нормальный мужик не станет с пустого места дарить малолетке ништяки, и альтруизмом это не назовешь.
Ебать ты педофил. Сразу на мелковозрастную прибежал, которой зрелый мужик понравился. Можешь уже не скрываться. Нормальный мужик не станет с пустого места дарить малолетке ништяки, и альтруизмом это не назовешь.
>>230291
Проснись, сыч. Зачем ей подачки от рандом хуя? У тебя явно на это какие-то цели имеются
Проснись, сыч. Зачем ей подачки от рандом хуя? У тебя явно на это какие-то цели имеются
>>230292
Анончик, ну если ты руководствуешься какими-то скрытыми мотивами, когда даришь что-то человеку, то это же не значит что все люди такие, правильно? Безусловно я не самый добрый и благородный муж на свете, но в данном случае я просто хочу приободрить оп-тян, потому что меня немного тронула ее история с бабушкой и Москвой, захотелось сделать что-то приятное. Так что никаких подводных камней тут нет, тем более сексуального характера.
Щас бы тянок в дневниках клеить ей богу.
Анончик, ну если ты руководствуешься какими-то скрытыми мотивами, когда даришь что-то человеку, то это же не значит что все люди такие, правильно? Безусловно я не самый добрый и благородный муж на свете, но в данном случае я просто хочу приободрить оп-тян, потому что меня немного тронула ее история с бабушкой и Москвой, захотелось сделать что-то приятное. Так что никаких подводных камней тут нет, тем более сексуального характера.
Щас бы тянок в дневниках клеить ей богу.
>>230297
Ну да, сейчас оп-тян растрогается, пример подарки, пообщается с ним. А потом он начнёт ей вдалбливать, что она ему должна, что он был пиздец какой добрый с ней. Возможно, он ей и поездку в ДС оплатит (виза есть, а билеты не особо дорогие), а потом потребует отплаты хотя бы процессорами собственного изготовления.
А хотя все может быть, Леон вон тоже не ебал Матильду
Ну да, сейчас оп-тян растрогается, пример подарки, пообщается с ним. А потом он начнёт ей вдалбливать, что она ему должна, что он был пиздец какой добрый с ней. Возможно, он ей и поездку в ДС оплатит (виза есть, а билеты не особо дорогие), а потом потребует отплаты хотя бы процессорами собственного изготовления.
А хотя все может быть, Леон вон тоже не ебал Матильду
Сажи вниманиебляди.
56 Кб, 1044x41211
короче, волонтерство я успешно проспала. сходила с матерью в торговый центр, купили там новые ботинки на зиму. к часу пошла к тем челам и все прошло супер неловко! я пошла туда ради своего друга, а он в последний момент слился и я в итоге тусила с его друзьями, которых совершенно не знаю. через два часа я ушла от них, сказав, мол, мне пора уходить. по дороге домой решила зайти в магазин, где продают книги/канцелярию/игрушки, потусила там и через какое-то время они пришли туда и мне было неловко перед ними. ладно, в принципе, сойдет, не такой уж большой фейл.
>>230263
если не ошибаюсь, то начались итоговые экзамены, от которых зависели мои годовые оценки и выгонят меня или нет, поэтому я сильно стрессовала и заедала это. с тех пор забила хуй на питание и особо не пыталась его контролировать.
>>230264
сережки, туннели-обманки (очень нравится то, как они выглядят, но ради этого ухо растягивать не собираюсь), рюкзак в школу, мягкую игрушку и шорты, чтобы дома ходить.
>>230278
оэ, ты меня слегка пугаешь. у меня есть почта в гмайле, но там палится имя-фамилия, поэтому я только что зарегистрировала ящик в мэиле.kazakPs/htyan ANUSm_ZKail PUNCTUMrRiCu
>>230289
мое сердечко уже занято тридцатилетним и пиздостраданием по Антону, третьего педофила я физически не выдержу
короче, волонтерство я успешно проспала. сходила с матерью в торговый центр, купили там новые ботинки на зиму. к часу пошла к тем челам и все прошло супер неловко! я пошла туда ради своего друга, а он в последний момент слился и я в итоге тусила с его друзьями, которых совершенно не знаю. через два часа я ушла от них, сказав, мол, мне пора уходить. по дороге домой решила зайти в магазин, где продают книги/канцелярию/игрушки, потусила там и через какое-то время они пришли туда и мне было неловко перед ними. ладно, в принципе, сойдет, не такой уж большой фейл.
>>230263
если не ошибаюсь, то начались итоговые экзамены, от которых зависели мои годовые оценки и выгонят меня или нет, поэтому я сильно стрессовала и заедала это. с тех пор забила хуй на питание и особо не пыталась его контролировать.
>>230264
сережки, туннели-обманки (очень нравится то, как они выглядят, но ради этого ухо растягивать не собираюсь), рюкзак в школу, мягкую игрушку и шорты, чтобы дома ходить.
>>230278
оэ, ты меня слегка пугаешь. у меня есть почта в гмайле, но там палится имя-фамилия, поэтому я только что зарегистрировала ящик в мэиле.
>>230289
мое сердечко уже занято тридцатилетним и пиздостраданием по Антону, третьего педофила я физически не выдержу
12
книги, которые я прочитала (начиная с лета этого года):
1. 1984 (перечитывала)
2. Скотный двор (перечитывала)
3. О дивный новый мир (перечитывала)
4. Гудбай, диета (перечитывала)
5. Диеты не работают (перечитывала)
6. Интуитивное питание (хах, я расплакалась, пока читала её)
7. Евгений Онегин
8. Собор парижской богоматери
9. Мальчик в полосатой пижаме
10. Гамлет
11. Лиминальное мышление
12. Жюстина, или несчастья добродетели
13. 100 способов изменить жизнь
14. Нос (и еще пара рассказов Гоголя)
15. Алиса в стране чудес (на английском)
16. Магия утра
сейчас читаю "почему никто не рассказал мне это в 20?" и "Кэрри". еще надо бы прочитать "героя нашего времени" и книгу на казахском по школьной программе.
начинала, но не закончила: "как есть меньше?", "война и мир" (ну конечно) и "магическая уборка"
как вы могли догадаться, я люблю перечитывать старые книги и люблю книги про питание. короче, у меня вышло 16 книг за полгода, значит в среднем около трех книг в месяц. я думаю, что это весьма неплохо.
книги, которые я прочитала (начиная с лета этого года):
1. 1984 (перечитывала)
2. Скотный двор (перечитывала)
3. О дивный новый мир (перечитывала)
4. Гудбай, диета (перечитывала)
5. Диеты не работают (перечитывала)
6. Интуитивное питание (хах, я расплакалась, пока читала её)
7. Евгений Онегин
8. Собор парижской богоматери
9. Мальчик в полосатой пижаме
10. Гамлет
11. Лиминальное мышление
12. Жюстина, или несчастья добродетели
13. 100 способов изменить жизнь
14. Нос (и еще пара рассказов Гоголя)
15. Алиса в стране чудес (на английском)
16. Магия утра
сейчас читаю "почему никто не рассказал мне это в 20?" и "Кэрри". еще надо бы прочитать "героя нашего времени" и книгу на казахском по школьной программе.
начинала, но не закончила: "как есть меньше?", "война и мир" (ну конечно) и "магическая уборка"
как вы могли догадаться, я люблю перечитывать старые книги и люблю книги про питание. короче, у меня вышло 16 книг за полгода, значит в среднем около трех книг в месяц. я думаю, что это весьма неплохо.
>>230317
Ваууу, ты такая умненькая, молодец, прелесть.
Ваууу, ты такая умненькая, молодец, прелесть.
38 Кб, 604x45313
а я сегодня школу прогуляла.
видимо, я вчера чем-то отравилась и поэтому мне было жутко плохо. освобожу вас от ненужных подробностей о неприятных делах, короче говоря, меня пару раз вырвало, я закинулась слабительным и мать разрешила мне не идти в школку. мама думает, что это из-за таблеток, но я очень сомневаюсь в этом, потому что таблетки я принимаю сразу после пробуждения, а тошнить меня начало ближе к ночи. принимаю я, кстати, грандаксин, забыла упомянуть.
до часу спала, потом пошла в поликлинику, взяла справку о пропуске. потом с отчимом зашли домой к бабушке с дедушкой, все прошло гладко (но я все еще обижена на неё из-за истории с ДС (я блять третий год подряд туда попасть не могу)). забрали там какие-то вещи, в основном посуду, мелочи и мясорубку. остаток дня убиралась дома/сидела в интернете/сидела с мелкой, которая не пошла в садик из-за того, что маме было лень её туда отводить, лол. садик находится через дорогу)0))
мать хочет, чтобы я перестала принимать таблетки. говорит, мол, мы же хорошо живем, никто тебя не обижает, зачем тебе принимать таблетки и думать о суициде? не знаю как объяснить ей, что это так не работает. или просто я тупая, хз. к девяти начался необъяснимый приступ тревоги, как будто скоро случится что-то страшное, я не могу на это повлиять и даже не знаю что это. сейчас вроде лучше, но все равно неспокойно на душе.
завтра точно пойду в школу, нехуй столько прогуливать. не сделала домашку по казахской истории и физике, сейчас займусь этим.
забавный факт из моей биографии: я начала смотреть мемы, будучи в четвертом классе, лол. я тогда ходила на кружок по журналистике и я была самой младшей в группе. мы писали статьи в местную школьную газетку, а моя графомания никому нахуй не нужна была (что неудивительно), её не публиковали и я быстро просекла, что могу смело пинать хуи. там были какие-то старые компы, делать мне было нечего и я совершенно случайно наткнулась на сайт 1001мем. помню, что первый мем, который я увидела, был связан с жопами и меня это сильно смутило, но я решила дальше там сидеть. помню мемы с белыми лицами-колобками и как впервые появился шаблон с челом, которого выкидывают из окна. оттуда перешла на пикабу, потом в шестом классе наткнулась на лурк, оттуда на двач. в шестом-седьмом изредка заходила сюда, в девятом начала тусить на этом сайте на постоянной основе. сейчас, будучи в десятом классе, обитаю здесь и ридонли в двух-трех бордах. так и живем.
а я сегодня школу прогуляла.
видимо, я вчера чем-то отравилась и поэтому мне было жутко плохо. освобожу вас от ненужных подробностей о неприятных делах, короче говоря, меня пару раз вырвало, я закинулась слабительным и мать разрешила мне не идти в школку. мама думает, что это из-за таблеток, но я очень сомневаюсь в этом, потому что таблетки я принимаю сразу после пробуждения, а тошнить меня начало ближе к ночи. принимаю я, кстати, грандаксин, забыла упомянуть.
до часу спала, потом пошла в поликлинику, взяла справку о пропуске. потом с отчимом зашли домой к бабушке с дедушкой, все прошло гладко (но я все еще обижена на неё из-за истории с ДС (я блять третий год подряд туда попасть не могу)). забрали там какие-то вещи, в основном посуду, мелочи и мясорубку. остаток дня убиралась дома/сидела в интернете/сидела с мелкой, которая не пошла в садик из-за того, что маме было лень её туда отводить, лол. садик находится через дорогу)0))
мать хочет, чтобы я перестала принимать таблетки. говорит, мол, мы же хорошо живем, никто тебя не обижает, зачем тебе принимать таблетки и думать о суициде? не знаю как объяснить ей, что это так не работает. или просто я тупая, хз. к девяти начался необъяснимый приступ тревоги, как будто скоро случится что-то страшное, я не могу на это повлиять и даже не знаю что это. сейчас вроде лучше, но все равно неспокойно на душе.
завтра точно пойду в школу, нехуй столько прогуливать. не сделала домашку по казахской истории и физике, сейчас займусь этим.
забавный факт из моей биографии: я начала смотреть мемы, будучи в четвертом классе, лол. я тогда ходила на кружок по журналистике и я была самой младшей в группе. мы писали статьи в местную школьную газетку, а моя графомания никому нахуй не нужна была (что неудивительно), её не публиковали и я быстро просекла, что могу смело пинать хуи. там были какие-то старые компы, делать мне было нечего и я совершенно случайно наткнулась на сайт 1001мем. помню, что первый мем, который я увидела, был связан с жопами и меня это сильно смутило, но я решила дальше там сидеть. помню мемы с белыми лицами-колобками и как впервые появился шаблон с челом, которого выкидывают из окна. оттуда перешла на пикабу, потом в шестом классе наткнулась на лурк, оттуда на двач. в шестом-седьмом изредка заходила сюда, в девятом начала тусить на этом сайте на постоянной основе. сейчас, будучи в десятом классе, обитаю здесь и ридонли в двух-трех бордах. так и живем.
38 Кб, 604x45313
а я сегодня школу прогуляла.
видимо, я вчера чем-то отравилась и поэтому мне было жутко плохо. освобожу вас от ненужных подробностей о неприятных делах, короче говоря, меня пару раз вырвало, я закинулась слабительным и мать разрешила мне не идти в школку. мама думает, что это из-за таблеток, но я очень сомневаюсь в этом, потому что таблетки я принимаю сразу после пробуждения, а тошнить меня начало ближе к ночи. принимаю я, кстати, грандаксин, забыла упомянуть.
до часу спала, потом пошла в поликлинику, взяла справку о пропуске. потом с отчимом зашли домой к бабушке с дедушкой, все прошло гладко (но я все еще обижена на неё из-за истории с ДС (я блять третий год подряд туда попасть не могу)). забрали там какие-то вещи, в основном посуду, мелочи и мясорубку. остаток дня убиралась дома/сидела в интернете/сидела с мелкой, которая не пошла в садик из-за того, что маме было лень её туда отводить, лол. садик находится через дорогу)0))
мать хочет, чтобы я перестала принимать таблетки. говорит, мол, мы же хорошо живем, никто тебя не обижает, зачем тебе принимать таблетки и думать о суициде? не знаю как объяснить ей, что это так не работает. или просто я тупая, хз. к девяти начался необъяснимый приступ тревоги, как будто скоро случится что-то страшное, я не могу на это повлиять и даже не знаю что это. сейчас вроде лучше, но все равно неспокойно на душе.
завтра точно пойду в школу, нехуй столько прогуливать. не сделала домашку по казахской истории и физике, сейчас займусь этим.
забавный факт из моей биографии: я начала смотреть мемы, будучи в четвертом классе, лол. я тогда ходила на кружок по журналистике и я была самой младшей в группе. мы писали статьи в местную школьную газетку, а моя графомания никому нахуй не нужна была (что неудивительно), её не публиковали и я быстро просекла, что могу смело пинать хуи. там были какие-то старые компы, делать мне было нечего и я совершенно случайно наткнулась на сайт 1001мем. помню, что первый мем, который я увидела, был связан с жопами и меня это сильно смутило, но я решила дальше там сидеть. помню мемы с белыми лицами-колобками и как впервые появился шаблон с челом, которого выкидывают из окна. оттуда перешла на пикабу, потом в шестом классе наткнулась на лурк, оттуда на двач. в шестом-седьмом изредка заходила сюда, в девятом начала тусить на этом сайте на постоянной основе. сейчас, будучи в десятом классе, обитаю здесь и ридонли в двух-трех бордах. так и живем.
а я сегодня школу прогуляла.
видимо, я вчера чем-то отравилась и поэтому мне было жутко плохо. освобожу вас от ненужных подробностей о неприятных делах, короче говоря, меня пару раз вырвало, я закинулась слабительным и мать разрешила мне не идти в школку. мама думает, что это из-за таблеток, но я очень сомневаюсь в этом, потому что таблетки я принимаю сразу после пробуждения, а тошнить меня начало ближе к ночи. принимаю я, кстати, грандаксин, забыла упомянуть.
до часу спала, потом пошла в поликлинику, взяла справку о пропуске. потом с отчимом зашли домой к бабушке с дедушкой, все прошло гладко (но я все еще обижена на неё из-за истории с ДС (я блять третий год подряд туда попасть не могу)). забрали там какие-то вещи, в основном посуду, мелочи и мясорубку. остаток дня убиралась дома/сидела в интернете/сидела с мелкой, которая не пошла в садик из-за того, что маме было лень её туда отводить, лол. садик находится через дорогу)0))
мать хочет, чтобы я перестала принимать таблетки. говорит, мол, мы же хорошо живем, никто тебя не обижает, зачем тебе принимать таблетки и думать о суициде? не знаю как объяснить ей, что это так не работает. или просто я тупая, хз. к девяти начался необъяснимый приступ тревоги, как будто скоро случится что-то страшное, я не могу на это повлиять и даже не знаю что это. сейчас вроде лучше, но все равно неспокойно на душе.
завтра точно пойду в школу, нехуй столько прогуливать. не сделала домашку по казахской истории и физике, сейчас займусь этим.
забавный факт из моей биографии: я начала смотреть мемы, будучи в четвертом классе, лол. я тогда ходила на кружок по журналистике и я была самой младшей в группе. мы писали статьи в местную школьную газетку, а моя графомания никому нахуй не нужна была (что неудивительно), её не публиковали и я быстро просекла, что могу смело пинать хуи. там были какие-то старые компы, делать мне было нечего и я совершенно случайно наткнулась на сайт 1001мем. помню, что первый мем, который я увидела, был связан с жопами и меня это сильно смутило, но я решила дальше там сидеть. помню мемы с белыми лицами-колобками и как впервые появился шаблон с челом, которого выкидывают из окна. оттуда перешла на пикабу, потом в шестом классе наткнулась на лурк, оттуда на двач. в шестом-седьмом изредка заходила сюда, в девятом начала тусить на этом сайте на постоянной основе. сейчас, будучи в десятом классе, обитаю здесь и ридонли в двух-трех бордах. так и живем.
>>230447
Вообще как-либо бесполезно объяснять. Родители у тебя советской закалки а у них там в союзе ничего не было. Ни секса, ни еды, ни психических расстройств. Так что всё это таким людям не нужно. Тебе в качестве аргумента можно приводить курение других людей. Потому что сигареты тоже в некоторых случаях как АДы действуют за счёт компульсивного эффекта. И в таком случае нужно в крайности бросаться и говорить, что селфхармить себя начнёшь, если не будешь принимать таблетки, что тебе в общем станет только хуже если перестанешь, что в общем-то недалеко от правды.
По описанию похоже на паническую атаку. Бывают просто истерики с элементом страха и я не умею их отличать от панических атак.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Тофизопам
Следует понимать, что у таблетосов и накопительный эффект бывает, что все побочки вместе с самим действием лекарства вылазят не сразу, а через некоторое время и постепенно усиливаются, если принимаешь чуть выше дозу.
Я не знаю как подбодрить тебя казах-тян. Я вижу, что ты избалованная. И мне это немного непонятно. Когда я был в твоём возрасте у меня может были не такие как у тебя проблемы, но тогда они мне казались, возможно как и тебе сейчас охуенно значительными и угнетающими. Сейчас я хиккую уже на протяжении трёх лет скоро четыре будет и всё это, как мне теперь кажется, из-за того, что тогда мне никто не помог с этими проблемами разобраться. И я не мог ни с кем поговорить нормально. Сейчас я понимаю, что с нынешним опытом я бы тогда легко разобрался с ними. Это из той фигни, когда прокручиваешь в голове перед сном все хуёвые моменты из жизни.
Ты в общем не унывай, держись. Наберись смелости и мужества, чтобы разгрести своё дерьмицо, чтобы ты могла нормально социолизироваться и забыла про двач со временем, а то фемкой станешь.
>не знаю как объяснить ей
Вообще как-либо бесполезно объяснять. Родители у тебя советской закалки а у них там в союзе ничего не было. Ни секса, ни еды, ни психических расстройств. Так что всё это таким людям не нужно. Тебе в качестве аргумента можно приводить курение других людей. Потому что сигареты тоже в некоторых случаях как АДы действуют за счёт компульсивного эффекта. И в таком случае нужно в крайности бросаться и говорить, что селфхармить себя начнёшь, если не будешь принимать таблетки, что тебе в общем станет только хуже если перестанешь, что в общем-то недалеко от правды.
>к девяти начался необъяснимый приступ тревоги
По описанию похоже на паническую атаку. Бывают просто истерики с элементом страха и я не умею их отличать от панических атак.
>грандаксин
https://ru.wikipedia.org/wiki/Тофизопам
>Со стороны органов ЖКТ: снижение аппетита, тошнота, сухость во рту, гастралгия, диспепсия, повышенное отделение газов, запор; в отдельных случаях — застойная желтуха
Следует понимать, что у таблетосов и накопительный эффект бывает, что все побочки вместе с самим действием лекарства вылазят не сразу, а через некоторое время и постепенно усиливаются, если принимаешь чуть выше дозу.
Я не знаю как подбодрить тебя казах-тян. Я вижу, что ты избалованная. И мне это немного непонятно. Когда я был в твоём возрасте у меня может были не такие как у тебя проблемы, но тогда они мне казались, возможно как и тебе сейчас охуенно значительными и угнетающими. Сейчас я хиккую уже на протяжении трёх лет скоро четыре будет и всё это, как мне теперь кажется, из-за того, что тогда мне никто не помог с этими проблемами разобраться. И я не мог ни с кем поговорить нормально. Сейчас я понимаю, что с нынешним опытом я бы тогда легко разобрался с ними. Это из той фигни, когда прокручиваешь в голове перед сном все хуёвые моменты из жизни.
Ты в общем не унывай, держись. Наберись смелости и мужества, чтобы разгрести своё дерьмицо, чтобы ты могла нормально социолизироваться и забыла про двач со временем, а то фемкой станешь.
>>230447
Вообще как-либо бесполезно объяснять. Родители у тебя советской закалки а у них там в союзе ничего не было. Ни секса, ни еды, ни психических расстройств. Так что всё это таким людям не нужно. Тебе в качестве аргумента можно приводить курение других людей. Потому что сигареты тоже в некоторых случаях как АДы действуют за счёт компульсивного эффекта. И в таком случае нужно в крайности бросаться и говорить, что селфхармить себя начнёшь, если не будешь принимать таблетки, что тебе в общем станет только хуже если перестанешь, что в общем-то недалеко от правды.
По описанию похоже на паническую атаку. Бывают просто истерики с элементом страха и я не умею их отличать от панических атак.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Тофизопам
Следует понимать, что у таблетосов и накопительный эффект бывает, что все побочки вместе с самим действием лекарства вылазят не сразу, а через некоторое время и постепенно усиливаются, если принимаешь чуть выше дозу.
Я не знаю как подбодрить тебя казах-тян. Я вижу, что ты избалованная. И мне это немного непонятно. Когда я был в твоём возрасте у меня может были не такие как у тебя проблемы, но тогда они мне казались, возможно как и тебе сейчас охуенно значительными и угнетающими. Сейчас я хиккую уже на протяжении трёх лет скоро четыре будет и всё это, как мне теперь кажется, из-за того, что тогда мне никто не помог с этими проблемами разобраться. И я не мог ни с кем поговорить нормально. Сейчас я понимаю, что с нынешним опытом я бы тогда легко разобрался с ними. Это из той фигни, когда прокручиваешь в голове перед сном все хуёвые моменты из жизни.
Ты в общем не унывай, держись. Наберись смелости и мужества, чтобы разгрести своё дерьмицо, чтобы ты могла нормально социолизироваться и забыла про двач со временем, а то фемкой станешь.
>не знаю как объяснить ей
Вообще как-либо бесполезно объяснять. Родители у тебя советской закалки а у них там в союзе ничего не было. Ни секса, ни еды, ни психических расстройств. Так что всё это таким людям не нужно. Тебе в качестве аргумента можно приводить курение других людей. Потому что сигареты тоже в некоторых случаях как АДы действуют за счёт компульсивного эффекта. И в таком случае нужно в крайности бросаться и говорить, что селфхармить себя начнёшь, если не будешь принимать таблетки, что тебе в общем станет только хуже если перестанешь, что в общем-то недалеко от правды.
>к девяти начался необъяснимый приступ тревоги
По описанию похоже на паническую атаку. Бывают просто истерики с элементом страха и я не умею их отличать от панических атак.
>грандаксин
https://ru.wikipedia.org/wiki/Тофизопам
>Со стороны органов ЖКТ: снижение аппетита, тошнота, сухость во рту, гастралгия, диспепсия, повышенное отделение газов, запор; в отдельных случаях — застойная желтуха
Следует понимать, что у таблетосов и накопительный эффект бывает, что все побочки вместе с самим действием лекарства вылазят не сразу, а через некоторое время и постепенно усиливаются, если принимаешь чуть выше дозу.
Я не знаю как подбодрить тебя казах-тян. Я вижу, что ты избалованная. И мне это немного непонятно. Когда я был в твоём возрасте у меня может были не такие как у тебя проблемы, но тогда они мне казались, возможно как и тебе сейчас охуенно значительными и угнетающими. Сейчас я хиккую уже на протяжении трёх лет скоро четыре будет и всё это, как мне теперь кажется, из-за того, что тогда мне никто не помог с этими проблемами разобраться. И я не мог ни с кем поговорить нормально. Сейчас я понимаю, что с нынешним опытом я бы тогда легко разобрался с ними. Это из той фигни, когда прокручиваешь в голове перед сном все хуёвые моменты из жизни.
Ты в общем не унывай, держись. Наберись смелости и мужества, чтобы разгрести своё дерьмицо, чтобы ты могла нормально социолизироваться и забыла про двач со временем, а то фемкой станешь.
14
мне сегодня писал бывший. ну, точнее, он кинул заявку в друзья, потому что у меня личка закрыта, а я её отклонила. мы крайне болезненно (для меня) расстались и я решила, что с меня хватит. кстати, я вроде не говорила о кунах с котоьшрыми встречалась?
первый. ну, мне было двенадцать, ему плюс-минус год столько же. он одноклассник моего лучшего друга, я с ним немного общалась, но близкими наши отношения не назовёшь. я собиралась признаться своему тогдашнему ЕОКу, рассказала ему об этом, он начал докучать вопросами, мол, кто это? я пошутила, что это он, а он такой «блин, как клево, я в тебя давно влюблён, давай встречаться?». мне было неловко ему отказывать и я согласилась. он меня практически не трогал, разве что пару раз звал гулять, у меня тогда были какие-то терки с бабушкой. в то время я в первый (и последний, лол) раз порезала себе вены, потом когда я рассказала ему об этом, он ответил мне «м, прикольно, а я в кс играю». вообще, он запомнился по большей части тем, что говорил «вот, ты такая понимающая девушка, не ограничивающая мои интересы!», (спойлер: интересы в виде кс и доты) а мне было просто все равно на него. потом он меня бросил, потому что у него начались терки с другой тян.
второй. белорус. тот самый, который мне кидал заявку в друзья. короче, он сам роддом из Бульбастана, из Гродно, если не ошибаюсь. его семья временно переезжала сюда и мы с ним встречались месяц-другой. я по нему безумно крашила и по большей части наши отношения были моей инициативой. ну, короче, он был фурриеб, милитарист и мамкин химик. расстались мы с ним из-за одной крупной ссоры, когда он спизданул что-то вроде «мне не нужен псих, которому все хи-хи да ха-ха, у которого нет цели в жизни и который все время хочет умереть». он как бы знал о моих проблемах и об отношениях с бабушкой, но не полностью. после этой ссоры я пыталась его бросить, но он давил мне на жалость, мол, он ошибался и такого больше не будет. (спойлер: нихуя такого) в итоге я две недели тянула с этим, пока не познакомилась с Антоном и решила, что вот он знак судьбы и пора действовать. потом белорус успешно вернулся на свою родину, там занял какое-то место на республиканской олимпиаде и сейчас на первом курсе БГУ. такие дела. я с ним ещё какое-то время общалась, он мне предлагал встречаться на расстоянии, я отказалась. потом мы поссорились из-за какой-то мелочи и я настояла на том, чтобы прекратить общение.
Антон эйкей двадцатипятилетний. думаю, тут все понятно.
примерно в апреле-мае я встречалась с украинцем и звали его, кстати, Слава. он был довольно смешным, полу профессионально занимался волейболом восемь лет и был самым нормальным из всех. мы спокойно сошлись, спокойно разошлись, никаких драм.
ещё между первым и белорусом мне признавался в любви один кун, но я воспринимала его только как друга и решила не повторять ту историю. сама я признавалась двум (или трём?) людям в любви. дотера и белоруса разделяют два-три года, почти все это время я была влюблена в мальчика из параллельного класса. мы с ним общались, (и общаемся) но не особо близко. призналась я ему где-то через месяц после ситуации с Антоном (~январь) на наши отношения это практически не повлияло. плюс я буквально недавно (сентябрь-октябрь) предлагала одной девочке встречаться, но особых чувств к ней не испытывала, скорее это было по рофлу.
ну, ловеласом меня точно не назовёшь, с каждым из них я встречалась плюс-минус месяц. держана, целована, листва.
мне сегодня писал бывший. ну, точнее, он кинул заявку в друзья, потому что у меня личка закрыта, а я её отклонила. мы крайне болезненно (для меня) расстались и я решила, что с меня хватит. кстати, я вроде не говорила о кунах с котоьшрыми встречалась?
первый. ну, мне было двенадцать, ему плюс-минус год столько же. он одноклассник моего лучшего друга, я с ним немного общалась, но близкими наши отношения не назовёшь. я собиралась признаться своему тогдашнему ЕОКу, рассказала ему об этом, он начал докучать вопросами, мол, кто это? я пошутила, что это он, а он такой «блин, как клево, я в тебя давно влюблён, давай встречаться?». мне было неловко ему отказывать и я согласилась. он меня практически не трогал, разве что пару раз звал гулять, у меня тогда были какие-то терки с бабушкой. в то время я в первый (и последний, лол) раз порезала себе вены, потом когда я рассказала ему об этом, он ответил мне «м, прикольно, а я в кс играю». вообще, он запомнился по большей части тем, что говорил «вот, ты такая понимающая девушка, не ограничивающая мои интересы!», (спойлер: интересы в виде кс и доты) а мне было просто все равно на него. потом он меня бросил, потому что у него начались терки с другой тян.
второй. белорус. тот самый, который мне кидал заявку в друзья. короче, он сам роддом из Бульбастана, из Гродно, если не ошибаюсь. его семья временно переезжала сюда и мы с ним встречались месяц-другой. я по нему безумно крашила и по большей части наши отношения были моей инициативой. ну, короче, он был фурриеб, милитарист и мамкин химик. расстались мы с ним из-за одной крупной ссоры, когда он спизданул что-то вроде «мне не нужен псих, которому все хи-хи да ха-ха, у которого нет цели в жизни и который все время хочет умереть». он как бы знал о моих проблемах и об отношениях с бабушкой, но не полностью. после этой ссоры я пыталась его бросить, но он давил мне на жалость, мол, он ошибался и такого больше не будет. (спойлер: нихуя такого) в итоге я две недели тянула с этим, пока не познакомилась с Антоном и решила, что вот он знак судьбы и пора действовать. потом белорус успешно вернулся на свою родину, там занял какое-то место на республиканской олимпиаде и сейчас на первом курсе БГУ. такие дела. я с ним ещё какое-то время общалась, он мне предлагал встречаться на расстоянии, я отказалась. потом мы поссорились из-за какой-то мелочи и я настояла на том, чтобы прекратить общение.
Антон эйкей двадцатипятилетний. думаю, тут все понятно.
примерно в апреле-мае я встречалась с украинцем и звали его, кстати, Слава. он был довольно смешным, полу профессионально занимался волейболом восемь лет и был самым нормальным из всех. мы спокойно сошлись, спокойно разошлись, никаких драм.
ещё между первым и белорусом мне признавался в любви один кун, но я воспринимала его только как друга и решила не повторять ту историю. сама я признавалась двум (или трём?) людям в любви. дотера и белоруса разделяют два-три года, почти все это время я была влюблена в мальчика из параллельного класса. мы с ним общались, (и общаемся) но не особо близко. призналась я ему где-то через месяц после ситуации с Антоном (~январь) на наши отношения это практически не повлияло. плюс я буквально недавно (сентябрь-октябрь) предлагала одной девочке встречаться, но особых чувств к ней не испытывала, скорее это было по рофлу.
ну, ловеласом меня точно не назовёшь, с каждым из них я встречалась плюс-минус месяц. держана, целована, листва.
14
мне сегодня писал бывший. ну, точнее, он кинул заявку в друзья, потому что у меня личка закрыта, а я её отклонила. мы крайне болезненно (для меня) расстались и я решила, что с меня хватит. кстати, я вроде не говорила о кунах с котоьшрыми встречалась?
первый. ну, мне было двенадцать, ему плюс-минус год столько же. он одноклассник моего лучшего друга, я с ним немного общалась, но близкими наши отношения не назовёшь. я собиралась признаться своему тогдашнему ЕОКу, рассказала ему об этом, он начал докучать вопросами, мол, кто это? я пошутила, что это он, а он такой «блин, как клево, я в тебя давно влюблён, давай встречаться?». мне было неловко ему отказывать и я согласилась. он меня практически не трогал, разве что пару раз звал гулять, у меня тогда были какие-то терки с бабушкой. в то время я в первый (и последний, лол) раз порезала себе вены, потом когда я рассказала ему об этом, он ответил мне «м, прикольно, а я в кс играю». вообще, он запомнился по большей части тем, что говорил «вот, ты такая понимающая девушка, не ограничивающая мои интересы!», (спойлер: интересы в виде кс и доты) а мне было просто все равно на него. потом он меня бросил, потому что у него начались терки с другой тян.
второй. белорус. тот самый, который мне кидал заявку в друзья. короче, он сам роддом из Бульбастана, из Гродно, если не ошибаюсь. его семья временно переезжала сюда и мы с ним встречались месяц-другой. я по нему безумно крашила и по большей части наши отношения были моей инициативой. ну, короче, он был фурриеб, милитарист и мамкин химик. расстались мы с ним из-за одной крупной ссоры, когда он спизданул что-то вроде «мне не нужен псих, которому все хи-хи да ха-ха, у которого нет цели в жизни и который все время хочет умереть». он как бы знал о моих проблемах и об отношениях с бабушкой, но не полностью. после этой ссоры я пыталась его бросить, но он давил мне на жалость, мол, он ошибался и такого больше не будет. (спойлер: нихуя такого) в итоге я две недели тянула с этим, пока не познакомилась с Антоном и решила, что вот он знак судьбы и пора действовать. потом белорус успешно вернулся на свою родину, там занял какое-то место на республиканской олимпиаде и сейчас на первом курсе БГУ. такие дела. я с ним ещё какое-то время общалась, он мне предлагал встречаться на расстоянии, я отказалась. потом мы поссорились из-за какой-то мелочи и я настояла на том, чтобы прекратить общение.
Антон эйкей двадцатипятилетний. думаю, тут все понятно.
примерно в апреле-мае я встречалась с украинцем и звали его, кстати, Слава. он был довольно смешным, полу профессионально занимался волейболом восемь лет и был самым нормальным из всех. мы спокойно сошлись, спокойно разошлись, никаких драм.
ещё между первым и белорусом мне признавался в любви один кун, но я воспринимала его только как друга и решила не повторять ту историю. сама я признавалась двум (или трём?) людям в любви. дотера и белоруса разделяют два-три года, почти все это время я была влюблена в мальчика из параллельного класса. мы с ним общались, (и общаемся) но не особо близко. призналась я ему где-то через месяц после ситуации с Антоном (~январь) на наши отношения это практически не повлияло. плюс я буквально недавно (сентябрь-октябрь) предлагала одной девочке встречаться, но особых чувств к ней не испытывала, скорее это было по рофлу.
ну, ловеласом меня точно не назовёшь, с каждым из них я встречалась плюс-минус месяц. держана, целована, листва.
мне сегодня писал бывший. ну, точнее, он кинул заявку в друзья, потому что у меня личка закрыта, а я её отклонила. мы крайне болезненно (для меня) расстались и я решила, что с меня хватит. кстати, я вроде не говорила о кунах с котоьшрыми встречалась?
первый. ну, мне было двенадцать, ему плюс-минус год столько же. он одноклассник моего лучшего друга, я с ним немного общалась, но близкими наши отношения не назовёшь. я собиралась признаться своему тогдашнему ЕОКу, рассказала ему об этом, он начал докучать вопросами, мол, кто это? я пошутила, что это он, а он такой «блин, как клево, я в тебя давно влюблён, давай встречаться?». мне было неловко ему отказывать и я согласилась. он меня практически не трогал, разве что пару раз звал гулять, у меня тогда были какие-то терки с бабушкой. в то время я в первый (и последний, лол) раз порезала себе вены, потом когда я рассказала ему об этом, он ответил мне «м, прикольно, а я в кс играю». вообще, он запомнился по большей части тем, что говорил «вот, ты такая понимающая девушка, не ограничивающая мои интересы!», (спойлер: интересы в виде кс и доты) а мне было просто все равно на него. потом он меня бросил, потому что у него начались терки с другой тян.
второй. белорус. тот самый, который мне кидал заявку в друзья. короче, он сам роддом из Бульбастана, из Гродно, если не ошибаюсь. его семья временно переезжала сюда и мы с ним встречались месяц-другой. я по нему безумно крашила и по большей части наши отношения были моей инициативой. ну, короче, он был фурриеб, милитарист и мамкин химик. расстались мы с ним из-за одной крупной ссоры, когда он спизданул что-то вроде «мне не нужен псих, которому все хи-хи да ха-ха, у которого нет цели в жизни и который все время хочет умереть». он как бы знал о моих проблемах и об отношениях с бабушкой, но не полностью. после этой ссоры я пыталась его бросить, но он давил мне на жалость, мол, он ошибался и такого больше не будет. (спойлер: нихуя такого) в итоге я две недели тянула с этим, пока не познакомилась с Антоном и решила, что вот он знак судьбы и пора действовать. потом белорус успешно вернулся на свою родину, там занял какое-то место на республиканской олимпиаде и сейчас на первом курсе БГУ. такие дела. я с ним ещё какое-то время общалась, он мне предлагал встречаться на расстоянии, я отказалась. потом мы поссорились из-за какой-то мелочи и я настояла на том, чтобы прекратить общение.
Антон эйкей двадцатипятилетний. думаю, тут все понятно.
примерно в апреле-мае я встречалась с украинцем и звали его, кстати, Слава. он был довольно смешным, полу профессионально занимался волейболом восемь лет и был самым нормальным из всех. мы спокойно сошлись, спокойно разошлись, никаких драм.
ещё между первым и белорусом мне признавался в любви один кун, но я воспринимала его только как друга и решила не повторять ту историю. сама я признавалась двум (или трём?) людям в любви. дотера и белоруса разделяют два-три года, почти все это время я была влюблена в мальчика из параллельного класса. мы с ним общались, (и общаемся) но не особо близко. призналась я ему где-то через месяц после ситуации с Антоном (~январь) на наши отношения это практически не повлияло. плюс я буквально недавно (сентябрь-октябрь) предлагала одной девочке встречаться, но особых чувств к ней не испытывала, скорее это было по рофлу.
ну, ловеласом меня точно не назовёшь, с каждым из них я встречалась плюс-минус месяц. держана, целована, листва.
Слушай, вот мне интересно было с тех пор, как ты тут днявку завела. Нахуя тебе учет в дурке? Это же клеймо на всю жизнь, и подростковые попытки быть нитакойкакфсе этого явно не стоят. Хуево - бухай, если хочешь что поинтереснее - вкатись в аптечные ковбои и те же самые колеса пей, не уведомляя об этом государство.
А вообще
Пиздос
Блять, я в 12 смотрела "Ханну Монтану", "H2O", "Жизнь Зака и Коди", играла в симс, проигрывала с мемчиков а-ля 1001 мем, и была вечным оператором для мамкиных Катюш Клэп из соседнего двора (у меня самый нормальный телефон был из дворовой детворы) зашла вот к одному из дворовых на канал - до сих пор не забросил, 10К подписоты
Так, наверное, потому что свои тараканы нужно держать в себе. Никто не будет тебе сопли всю жизнь вытирать и терпеть вечные депрессии, особенно кун. Ничего личного, но если ты в 13-14 лет вскрыться хотела и болела модными диагнозами, то до универа лучше вообще не доживать, там куда хуевее будет. Вангую, сейчас меня обзовут быдлом, пидарахой и совком, но я вас уверяю - любая "депрессия" лечится парой лишних лямов на счету, потреблядством и нихуянеделанием. Хуево всегда от РАБоты и КАБАЛЫ
Не против, если я дам почитать твою днявку знакомому 32-летнему недержаному нецелованному девственнику? Мне чисто интересна его реакция. Если что, этот пост я накатала не из осуждения, а скорее из-за удивления. Я так-то обеими руками за, если ты пустишься во все тяжкие, а не начнешь гнить от рутины, потребляя не доставляющую легальную наркоту
А вообще
>15 лвл
>4 бывших
Пиздос
>в то время я в первый (и последний, лол) раз порезала себе вены, потом когда я рассказала ему об этом, он ответил мне «м, прикольно, а я в кс играю»
Блять, я в 12 смотрела "Ханну Монтану", "H2O", "Жизнь Зака и Коди", играла в симс, проигрывала с мемчиков а-ля 1001 мем, и была вечным оператором для мамкиных Катюш Клэп из соседнего двора (у меня самый нормальный телефон был из дворовой детворы) зашла вот к одному из дворовых на канал - до сих пор не забросил, 10К подписоты
>мне не нужен псих, которому все хи-хи да ха-ха, у которого нет цели в жизни и который все время хочет умереть
Так, наверное, потому что свои тараканы нужно держать в себе. Никто не будет тебе сопли всю жизнь вытирать и терпеть вечные депрессии, особенно кун. Ничего личного, но если ты в 13-14 лет вскрыться хотела и болела модными диагнозами, то до универа лучше вообще не доживать, там куда хуевее будет. Вангую, сейчас меня обзовут быдлом, пидарахой и совком, но я вас уверяю - любая "депрессия" лечится парой лишних лямов на счету, потреблядством и нихуянеделанием. Хуево всегда от РАБоты и КАБАЛЫ
>ну, ловеласом меня точно не назовёшь
Не против, если я дам почитать твою днявку знакомому 32-летнему недержаному нецелованному девственнику? Мне чисто интересна его реакция. Если что, этот пост я накатала не из осуждения, а скорее из-за удивления. Я так-то обеими руками за, если ты пустишься во все тяжкие, а не начнешь гнить от рутины, потребляя не доставляющую легальную наркоту
>>230555
Так она из говен хочет выбраться, а не обдолбаться транками. Иногда выход виден только через фарму. Потом человек осознает, что она нахуй не нужна, и он самостоятельно начинает разбираться в дерьме. В этом и весь профит курса лечения, по-моему
Я наблюдал за человеком, который несколько раз пытался выпилиться, заливал в себя спиртяги ведрами, постоянно нечленораздельно истерил и творил дичь. Потом он год сидел на таблетках, и его настолько заебали побочки + вся эта хуйня со стационарами, что он остепенился, бросил фарму и стал чуть ли не самым адекватным человеком в мире. Никаких сект, только осознание. Насчет клейма хуй знает, если работа не офицерская, то тебя пробивать не будут. С учета в целом можно сняться, если не шиза какая-нибудь
Вот этим и правда лучше не злоупотреблять. Вообще мозг уебок, он может любую хуйню выдать, а ты этому поверишь. Поэтому лучше ебать себе нервы той же каблухой, а не метафизическими самокопаниями и всякой хуйней со скрытым смыслом. Чем больше конкретики в жизни, тем легче будет найти выход
Так она из говен хочет выбраться, а не обдолбаться транками. Иногда выход виден только через фарму. Потом человек осознает, что она нахуй не нужна, и он самостоятельно начинает разбираться в дерьме. В этом и весь профит курса лечения, по-моему
Я наблюдал за человеком, который несколько раз пытался выпилиться, заливал в себя спиртяги ведрами, постоянно нечленораздельно истерил и творил дичь. Потом он год сидел на таблетках, и его настолько заебали побочки + вся эта хуйня со стационарами, что он остепенился, бросил фарму и стал чуть ли не самым адекватным человеком в мире. Никаких сект, только осознание. Насчет клейма хуй знает, если работа не офицерская, то тебя пробивать не будут. С учета в целом можно сняться, если не шиза какая-нибудь
>Никто не будет тебе сопли всю жизнь вытирать и терпеть вечные депрессии
Вот этим и правда лучше не злоупотреблять. Вообще мозг уебок, он может любую хуйню выдать, а ты этому поверишь. Поэтому лучше ебать себе нервы той же каблухой, а не метафизическими самокопаниями и всякой хуйней со скрытым смыслом. Чем больше конкретики в жизни, тем легче будет найти выход
>>230555
Внезапно двачю адеквата. А тред скрыл теперь, после высера про бывших в 15. Сука. Нет, чтобы уроки учить и игрульки играть эти ебанутые животные думают о сиьскахписьках и об отношаче. Я конечно, знаю как в таком возрасте хочется за ручку подержаться и прочее, но, наверное, возраст сексуального согласия неспроста с 16 лет. Вообще есть где-то исследование сейчас не нарою, что чем позже человек начинает заниматься половой жизнью, то тем социально успешнее и ментально устойчивее этот человек. Естественно про 30-летних лиственников это не так.
Внезапно двачю адеквата. А тред скрыл теперь, после высера про бывших в 15. Сука. Нет, чтобы уроки учить и игрульки играть эти ебанутые животные думают о сиьскахписьках и об отношаче. Я конечно, знаю как в таком возрасте хочется за ручку подержаться и прочее, но, наверное, возраст сексуального согласия неспроста с 16 лет. Вообще есть где-то исследование сейчас не нарою, что чем позже человек начинает заниматься половой жизнью, то тем социально успешнее и ментально устойчивее этот человек. Естественно про 30-летних лиственников это не так.
132 Кб, 805x84915
выкинула свои таблетки с слабительным, потому что реально хуйня какая-то. нужно завязывать с этим, может быть я немного поправлюсь, но это того стоит. хотя я не думаю, что это сильно влияет на вес
сдала контрольную по химии, вроде бы нормально. вечером нужно будет подготовиться к английскому и прочитать все статьи, которые скидывала учительница. сегодня на большой перемене нужно будет зайти к супервайзеру и обговорить блядский проект, который я делаю.
>>230563
лол, выглядит как хокку.
>>230555
>>230622
хз, я не думаю что количество/отсутствие кунов как-то влияет на мою ценность как человека.
>>230481
мне наоборот мое нынешнее состояние (последние две недели) кажется очень даже хорошим. никуда не вылезаю, никуда не залезаю, живу своей обычной жизнью. сил хватает на то, чтобы писать что-то в дневник/учиться/читать книги, и на том спасибо. порой загоняюсь из-за мелочей, но прям масштабных истерик не было.
сейчас планирую перестать пить слабительное и исправить режим сна, ну и плюс оценки.
>>230451
а, еще я читала "токсичные родители" от Форвард Сьюзен. почитай это, очень клевая книга, мне понравилось.
моя любимая хрень с которой я сталкиваюсь в интернетах из-за своего возраста:
1. шутки про педофилию
2. "все твои проблемы хуйня подростковая, ты ничем не болеешь, это просто модно, ты пытаешься привлечь внимание"
3. "что за молодежь пошла! а я в твое время жрал песок/в игрушки играл/в штаны срал, а ты тупая пизда!"
выкинула свои таблетки с слабительным, потому что реально хуйня какая-то. нужно завязывать с этим, может быть я немного поправлюсь, но это того стоит. хотя я не думаю, что это сильно влияет на вес
сдала контрольную по химии, вроде бы нормально. вечером нужно будет подготовиться к английскому и прочитать все статьи, которые скидывала учительница. сегодня на большой перемене нужно будет зайти к супервайзеру и обговорить блядский проект, который я делаю.
>>230563
лол, выглядит как хокку.
>>230555
>>230622
хз, я не думаю что количество/отсутствие кунов как-то влияет на мою ценность как человека.
>>230481
мне наоборот мое нынешнее состояние (последние две недели) кажется очень даже хорошим. никуда не вылезаю, никуда не залезаю, живу своей обычной жизнью. сил хватает на то, чтобы писать что-то в дневник/учиться/читать книги, и на том спасибо. порой загоняюсь из-за мелочей, но прям масштабных истерик не было.
сейчас планирую перестать пить слабительное и исправить режим сна, ну и плюс оценки.
>>230451
а, еще я читала "токсичные родители" от Форвард Сьюзен. почитай это, очень клевая книга, мне понравилось.
моя любимая хрень с которой я сталкиваюсь в интернетах из-за своего возраста:
1. шутки про педофилию
2. "все твои проблемы хуйня подростковая, ты ничем не болеешь, это просто модно, ты пытаешься привлечь внимание"
3. "что за молодежь пошла! а я в твое время жрал песок/в игрушки играл/в штаны срал, а ты тупая пизда!"
106 Кб, 640x64016
вообще, у меня есть одно простое правило: я стараюсь никого не оценивать, потому что, камон, кто я такая, чтобы кого-то судить? плюс я стараюсь не вмешиваться в ситуацию, если она меня не касается или если меня не попросят об этом.
но, блять, есть одна тян, которая меня жутко б е с и т и я не могу перестать злиться на неё. раньше я частенько конфликтовала с ней из-за несущественных мелочей, пока не потеряла к этому интерес. но она меня так раздражает, господи, что с ней не так? проблема в том, что она сует свой любопытный нос везде и вся, хотя это её никаким боком ебать не должно. в каждой дырке затычка) я вот вроде ей с самого начало четко и однозначно дала понять, что в её «помощи» не нуждаюсь, так нет, она дальше лезет. а потом удивляется, почему я грубо себя с ней веду. она большую часть времени не помогает, а просто болтается под ногами, после чего идет сплетничать со своими подружками. как будто специально старается вывести меня из себя, да тебе же сказали, что в твоем вмешательстве не нуждаюсь, уйди, пожалуйста, с ъ е б и, что тебе непонятно. ну честно, что за хуйня? ладно, впрочем, черт с ней, мне не стоит так зацикливаться на ней.
сегодня был не особо удачный день, поэтому я, скорее всего, перенаправляю эмоции на ту тян. сдала химию (без малейшей подготовки), но в целом нормально, я думаю. не все получилось решить, максимального балла мне не видать, но 4-5 будет точно. у меня какая-то поебень с кодом с приложением по информатике и я буду с нуля его переделывать, хотя его сдавать в пятницу. класс. дочитала Кэрри, сходила на кружок, опоздала на свой автобус. после чего решила заехать к бабушке (она живет недалеко от школы), оттуда села на такси и сейчас еду домой. сегодня у племянника отчима день рождения и мы сегодня должны к ним зайти, а я опаздываю. плюс я сегодня явно переела, мне это не нравится. вообще я не знаю сколько я сейчас вешу, но взвешиваться не хочу, потому что уверена, что после этого последует нехилая истерика. еду в такси и пишу эту хрень.
вот смотрите. я опоздала на автобус, вроде бы мелочь, но как же я ругаю себя из-за этого. вроде бы это небольшая неприятность, от которой нет никаких глобальных последствий, никто не умер и я вроде бы сознательно это понимаю, но я себя так ругаю, как будто совершила колоссальную ошибку. всегда так. какой-то частью своего мозга я понимаю, что все не так уж плохо (мои последние две клетки мозга, лол), но все равно я подсознательно искренне верю в обратное. я не знаю, что делать с этим.
еще я не понимаю, что со мной не так. точнее, я имею в виду всю хрень с тревогой/блевом/суицидальными мыслями. я не знаю правда ли я болею или все же это правда что-то подростковое и со временем пройдет (было бы здорово). я знаю только две простые истины: а) мне хуево б) я хочу, чтобы не было хуево. почему, как, что с этим делать - этого я не знаю. я думала, что если я поделюсь этим с кем-то, то все проясниться, но все как будто стало еще запутаннее. я правда не понимаю, что все вокруг от меня хотят, блять, я обычная пятнадцатилетняя тян, stop, please. я не знаю что мне и как нужно делать, я просто плыву по течению и стараюсь не скатиться в истерику. (и исправить оценки, конечно)
в последнее время все чаще и чаще думаю о том, что я недостаточно умная/недостаточно продуктивная/оценки в пизде/и етс. ну понимаете, меня окружают люди, которые все время ебашат. мой лучший друг занял четвертое место на республиканских соревнованиях по легкой атлетике, практически круглый отличник и он вообще очень клевый. другой чел в третий раз прошел на международные соревнования по робототехнике, другой участвует в олимпиадах, еще в нашей школе была тян, которая играла на 12 инструментах (еще она была первым президентом школы). еще есть тян, которая практически отличница, ебашит в три кружка, её знает вся школа, олимпиадница по химии и в этом году она балатируется в президенты школы. моя подруга, с которой я близко общалась в прошлом году, поступила на грант в Нью-Йорский университет в Абу-Даби. просто пиздец. а я смотрю на себя, на эту маленькую (огромную жирную, лол) картошку и начинаю комплексовать. да-да, вся хуйня, не надо сравнивать себя с другими, надо ебашить, а не просто сидеть и тревожиться. но, блин, подобные мысли закрадываются мне все чаще и чаще, мне это не нравится. мне надо взяться за себя, а то пиздец какой-то получается.
вообще, мне нравится то, как этот пост с агрессивного тона в сторону какой-то тян перекатился в пиздострадания, думаю, это наглядно все иллюстрирует. не буду ничего редактировать, пусть так и остается. сейчас мне нужно доехать до дома, сходить в гости, потом сделать домашнее задание по русскому, экономике, эссе по казахской истории и продолжить свой проект. из планов на выходные встретиться с лучшим другом и написать сюда лонгрид про свою школу, что за проект и почему я так сильно боюсь отсюда вылететь.
(А еще я слишком много матерюсь в последнее время, я, конечно, всегда материлась, но это уже какой-то пиздец ужас)
вообще, у меня есть одно простое правило: я стараюсь никого не оценивать, потому что, камон, кто я такая, чтобы кого-то судить? плюс я стараюсь не вмешиваться в ситуацию, если она меня не касается или если меня не попросят об этом.
но, блять, есть одна тян, которая меня жутко б е с и т и я не могу перестать злиться на неё. раньше я частенько конфликтовала с ней из-за несущественных мелочей, пока не потеряла к этому интерес. но она меня так раздражает, господи, что с ней не так? проблема в том, что она сует свой любопытный нос везде и вся, хотя это её никаким боком ебать не должно. в каждой дырке затычка) я вот вроде ей с самого начало четко и однозначно дала понять, что в её «помощи» не нуждаюсь, так нет, она дальше лезет. а потом удивляется, почему я грубо себя с ней веду. она большую часть времени не помогает, а просто болтается под ногами, после чего идет сплетничать со своими подружками. как будто специально старается вывести меня из себя, да тебе же сказали, что в твоем вмешательстве не нуждаюсь, уйди, пожалуйста, с ъ е б и, что тебе непонятно. ну честно, что за хуйня? ладно, впрочем, черт с ней, мне не стоит так зацикливаться на ней.
сегодня был не особо удачный день, поэтому я, скорее всего, перенаправляю эмоции на ту тян. сдала химию (без малейшей подготовки), но в целом нормально, я думаю. не все получилось решить, максимального балла мне не видать, но 4-5 будет точно. у меня какая-то поебень с кодом с приложением по информатике и я буду с нуля его переделывать, хотя его сдавать в пятницу. класс. дочитала Кэрри, сходила на кружок, опоздала на свой автобус. после чего решила заехать к бабушке (она живет недалеко от школы), оттуда села на такси и сейчас еду домой. сегодня у племянника отчима день рождения и мы сегодня должны к ним зайти, а я опаздываю. плюс я сегодня явно переела, мне это не нравится. вообще я не знаю сколько я сейчас вешу, но взвешиваться не хочу, потому что уверена, что после этого последует нехилая истерика. еду в такси и пишу эту хрень.
вот смотрите. я опоздала на автобус, вроде бы мелочь, но как же я ругаю себя из-за этого. вроде бы это небольшая неприятность, от которой нет никаких глобальных последствий, никто не умер и я вроде бы сознательно это понимаю, но я себя так ругаю, как будто совершила колоссальную ошибку. всегда так. какой-то частью своего мозга я понимаю, что все не так уж плохо (мои последние две клетки мозга, лол), но все равно я подсознательно искренне верю в обратное. я не знаю, что делать с этим.
еще я не понимаю, что со мной не так. точнее, я имею в виду всю хрень с тревогой/блевом/суицидальными мыслями. я не знаю правда ли я болею или все же это правда что-то подростковое и со временем пройдет (было бы здорово). я знаю только две простые истины: а) мне хуево б) я хочу, чтобы не было хуево. почему, как, что с этим делать - этого я не знаю. я думала, что если я поделюсь этим с кем-то, то все проясниться, но все как будто стало еще запутаннее. я правда не понимаю, что все вокруг от меня хотят, блять, я обычная пятнадцатилетняя тян, stop, please. я не знаю что мне и как нужно делать, я просто плыву по течению и стараюсь не скатиться в истерику. (и исправить оценки, конечно)
в последнее время все чаще и чаще думаю о том, что я недостаточно умная/недостаточно продуктивная/оценки в пизде/и етс. ну понимаете, меня окружают люди, которые все время ебашат. мой лучший друг занял четвертое место на республиканских соревнованиях по легкой атлетике, практически круглый отличник и он вообще очень клевый. другой чел в третий раз прошел на международные соревнования по робототехнике, другой участвует в олимпиадах, еще в нашей школе была тян, которая играла на 12 инструментах (еще она была первым президентом школы). еще есть тян, которая практически отличница, ебашит в три кружка, её знает вся школа, олимпиадница по химии и в этом году она балатируется в президенты школы. моя подруга, с которой я близко общалась в прошлом году, поступила на грант в Нью-Йорский университет в Абу-Даби. просто пиздец. а я смотрю на себя, на эту маленькую (огромную жирную, лол) картошку и начинаю комплексовать. да-да, вся хуйня, не надо сравнивать себя с другими, надо ебашить, а не просто сидеть и тревожиться. но, блин, подобные мысли закрадываются мне все чаще и чаще, мне это не нравится. мне надо взяться за себя, а то пиздец какой-то получается.
вообще, мне нравится то, как этот пост с агрессивного тона в сторону какой-то тян перекатился в пиздострадания, думаю, это наглядно все иллюстрирует. не буду ничего редактировать, пусть так и остается. сейчас мне нужно доехать до дома, сходить в гости, потом сделать домашнее задание по русскому, экономике, эссе по казахской истории и продолжить свой проект. из планов на выходные встретиться с лучшим другом и написать сюда лонгрид про свою школу, что за проект и почему я так сильно боюсь отсюда вылететь.
(А еще я слишком много матерюсь в последнее время, я, конечно, всегда материлась, но это уже какой-то пиздец ужас)
106 Кб, 640x64016
вообще, у меня есть одно простое правило: я стараюсь никого не оценивать, потому что, камон, кто я такая, чтобы кого-то судить? плюс я стараюсь не вмешиваться в ситуацию, если она меня не касается или если меня не попросят об этом.
но, блять, есть одна тян, которая меня жутко б е с и т и я не могу перестать злиться на неё. раньше я частенько конфликтовала с ней из-за несущественных мелочей, пока не потеряла к этому интерес. но она меня так раздражает, господи, что с ней не так? проблема в том, что она сует свой любопытный нос везде и вся, хотя это её никаким боком ебать не должно. в каждой дырке затычка) я вот вроде ей с самого начало четко и однозначно дала понять, что в её «помощи» не нуждаюсь, так нет, она дальше лезет. а потом удивляется, почему я грубо себя с ней веду. она большую часть времени не помогает, а просто болтается под ногами, после чего идет сплетничать со своими подружками. как будто специально старается вывести меня из себя, да тебе же сказали, что в твоем вмешательстве не нуждаюсь, уйди, пожалуйста, с ъ е б и, что тебе непонятно. ну честно, что за хуйня? ладно, впрочем, черт с ней, мне не стоит так зацикливаться на ней.
сегодня был не особо удачный день, поэтому я, скорее всего, перенаправляю эмоции на ту тян. сдала химию (без малейшей подготовки), но в целом нормально, я думаю. не все получилось решить, максимального балла мне не видать, но 4-5 будет точно. у меня какая-то поебень с кодом с приложением по информатике и я буду с нуля его переделывать, хотя его сдавать в пятницу. класс. дочитала Кэрри, сходила на кружок, опоздала на свой автобус. после чего решила заехать к бабушке (она живет недалеко от школы), оттуда села на такси и сейчас еду домой. сегодня у племянника отчима день рождения и мы сегодня должны к ним зайти, а я опаздываю. плюс я сегодня явно переела, мне это не нравится. вообще я не знаю сколько я сейчас вешу, но взвешиваться не хочу, потому что уверена, что после этого последует нехилая истерика. еду в такси и пишу эту хрень.
вот смотрите. я опоздала на автобус, вроде бы мелочь, но как же я ругаю себя из-за этого. вроде бы это небольшая неприятность, от которой нет никаких глобальных последствий, никто не умер и я вроде бы сознательно это понимаю, но я себя так ругаю, как будто совершила колоссальную ошибку. всегда так. какой-то частью своего мозга я понимаю, что все не так уж плохо (мои последние две клетки мозга, лол), но все равно я подсознательно искренне верю в обратное. я не знаю, что делать с этим.
еще я не понимаю, что со мной не так. точнее, я имею в виду всю хрень с тревогой/блевом/суицидальными мыслями. я не знаю правда ли я болею или все же это правда что-то подростковое и со временем пройдет (было бы здорово). я знаю только две простые истины: а) мне хуево б) я хочу, чтобы не было хуево. почему, как, что с этим делать - этого я не знаю. я думала, что если я поделюсь этим с кем-то, то все проясниться, но все как будто стало еще запутаннее. я правда не понимаю, что все вокруг от меня хотят, блять, я обычная пятнадцатилетняя тян, stop, please. я не знаю что мне и как нужно делать, я просто плыву по течению и стараюсь не скатиться в истерику. (и исправить оценки, конечно)
в последнее время все чаще и чаще думаю о том, что я недостаточно умная/недостаточно продуктивная/оценки в пизде/и етс. ну понимаете, меня окружают люди, которые все время ебашат. мой лучший друг занял четвертое место на республиканских соревнованиях по легкой атлетике, практически круглый отличник и он вообще очень клевый. другой чел в третий раз прошел на международные соревнования по робототехнике, другой участвует в олимпиадах, еще в нашей школе была тян, которая играла на 12 инструментах (еще она была первым президентом школы). еще есть тян, которая практически отличница, ебашит в три кружка, её знает вся школа, олимпиадница по химии и в этом году она балатируется в президенты школы. моя подруга, с которой я близко общалась в прошлом году, поступила на грант в Нью-Йорский университет в Абу-Даби. просто пиздец. а я смотрю на себя, на эту маленькую (огромную жирную, лол) картошку и начинаю комплексовать. да-да, вся хуйня, не надо сравнивать себя с другими, надо ебашить, а не просто сидеть и тревожиться. но, блин, подобные мысли закрадываются мне все чаще и чаще, мне это не нравится. мне надо взяться за себя, а то пиздец какой-то получается.
вообще, мне нравится то, как этот пост с агрессивного тона в сторону какой-то тян перекатился в пиздострадания, думаю, это наглядно все иллюстрирует. не буду ничего редактировать, пусть так и остается. сейчас мне нужно доехать до дома, сходить в гости, потом сделать домашнее задание по русскому, экономике, эссе по казахской истории и продолжить свой проект. из планов на выходные встретиться с лучшим другом и написать сюда лонгрид про свою школу, что за проект и почему я так сильно боюсь отсюда вылететь.
(А еще я слишком много матерюсь в последнее время, я, конечно, всегда материлась, но это уже какой-то пиздец ужас)
вообще, у меня есть одно простое правило: я стараюсь никого не оценивать, потому что, камон, кто я такая, чтобы кого-то судить? плюс я стараюсь не вмешиваться в ситуацию, если она меня не касается или если меня не попросят об этом.
но, блять, есть одна тян, которая меня жутко б е с и т и я не могу перестать злиться на неё. раньше я частенько конфликтовала с ней из-за несущественных мелочей, пока не потеряла к этому интерес. но она меня так раздражает, господи, что с ней не так? проблема в том, что она сует свой любопытный нос везде и вся, хотя это её никаким боком ебать не должно. в каждой дырке затычка) я вот вроде ей с самого начало четко и однозначно дала понять, что в её «помощи» не нуждаюсь, так нет, она дальше лезет. а потом удивляется, почему я грубо себя с ней веду. она большую часть времени не помогает, а просто болтается под ногами, после чего идет сплетничать со своими подружками. как будто специально старается вывести меня из себя, да тебе же сказали, что в твоем вмешательстве не нуждаюсь, уйди, пожалуйста, с ъ е б и, что тебе непонятно. ну честно, что за хуйня? ладно, впрочем, черт с ней, мне не стоит так зацикливаться на ней.
сегодня был не особо удачный день, поэтому я, скорее всего, перенаправляю эмоции на ту тян. сдала химию (без малейшей подготовки), но в целом нормально, я думаю. не все получилось решить, максимального балла мне не видать, но 4-5 будет точно. у меня какая-то поебень с кодом с приложением по информатике и я буду с нуля его переделывать, хотя его сдавать в пятницу. класс. дочитала Кэрри, сходила на кружок, опоздала на свой автобус. после чего решила заехать к бабушке (она живет недалеко от школы), оттуда села на такси и сейчас еду домой. сегодня у племянника отчима день рождения и мы сегодня должны к ним зайти, а я опаздываю. плюс я сегодня явно переела, мне это не нравится. вообще я не знаю сколько я сейчас вешу, но взвешиваться не хочу, потому что уверена, что после этого последует нехилая истерика. еду в такси и пишу эту хрень.
вот смотрите. я опоздала на автобус, вроде бы мелочь, но как же я ругаю себя из-за этого. вроде бы это небольшая неприятность, от которой нет никаких глобальных последствий, никто не умер и я вроде бы сознательно это понимаю, но я себя так ругаю, как будто совершила колоссальную ошибку. всегда так. какой-то частью своего мозга я понимаю, что все не так уж плохо (мои последние две клетки мозга, лол), но все равно я подсознательно искренне верю в обратное. я не знаю, что делать с этим.
еще я не понимаю, что со мной не так. точнее, я имею в виду всю хрень с тревогой/блевом/суицидальными мыслями. я не знаю правда ли я болею или все же это правда что-то подростковое и со временем пройдет (было бы здорово). я знаю только две простые истины: а) мне хуево б) я хочу, чтобы не было хуево. почему, как, что с этим делать - этого я не знаю. я думала, что если я поделюсь этим с кем-то, то все проясниться, но все как будто стало еще запутаннее. я правда не понимаю, что все вокруг от меня хотят, блять, я обычная пятнадцатилетняя тян, stop, please. я не знаю что мне и как нужно делать, я просто плыву по течению и стараюсь не скатиться в истерику. (и исправить оценки, конечно)
в последнее время все чаще и чаще думаю о том, что я недостаточно умная/недостаточно продуктивная/оценки в пизде/и етс. ну понимаете, меня окружают люди, которые все время ебашат. мой лучший друг занял четвертое место на республиканских соревнованиях по легкой атлетике, практически круглый отличник и он вообще очень клевый. другой чел в третий раз прошел на международные соревнования по робототехнике, другой участвует в олимпиадах, еще в нашей школе была тян, которая играла на 12 инструментах (еще она была первым президентом школы). еще есть тян, которая практически отличница, ебашит в три кружка, её знает вся школа, олимпиадница по химии и в этом году она балатируется в президенты школы. моя подруга, с которой я близко общалась в прошлом году, поступила на грант в Нью-Йорский университет в Абу-Даби. просто пиздец. а я смотрю на себя, на эту маленькую (огромную жирную, лол) картошку и начинаю комплексовать. да-да, вся хуйня, не надо сравнивать себя с другими, надо ебашить, а не просто сидеть и тревожиться. но, блин, подобные мысли закрадываются мне все чаще и чаще, мне это не нравится. мне надо взяться за себя, а то пиздец какой-то получается.
вообще, мне нравится то, как этот пост с агрессивного тона в сторону какой-то тян перекатился в пиздострадания, думаю, это наглядно все иллюстрирует. не буду ничего редактировать, пусть так и остается. сейчас мне нужно доехать до дома, сходить в гости, потом сделать домашнее задание по русскому, экономике, эссе по казахской истории и продолжить свой проект. из планов на выходные встретиться с лучшим другом и написать сюда лонгрид про свою школу, что за проект и почему я так сильно боюсь отсюда вылететь.
(А еще я слишком много матерюсь в последнее время, я, конечно, всегда материлась, но это уже какой-то пиздец ужас)
131 Кб, 1036x52617
лонгрид про школу.
короче, до шестого класса я училась в обычном лицее, в чисто казахской школе (к слову, я все десять лет в казахском классе проучилась). в августе начала готовиться к поступлению в президентскую школу, ходила на допы, но в основном там пинала хуи. есть две школы с грантом. одна с физико-математическом направлении, другой с IB (international Baccalaureate) . я учусь во второй, потому что точные предметы это моя самая слабая сторона. еще есть две платные, одна из них для детей 1-6 класса, другая для старших. меня хотели в первом классе отдать в платную, но моя семья не вывозила по деньгам + то, что ты в начальных классах учился в платной не гарантирует поступление на грант. мне семья сказала сдавать экзамены и поступать в седьмой. о платных тут слова не будет, так как я о нихуя не знаю об этом.
сдавали экзамены по казахскому, английскому, русскому, математике и логике. экзамены сдаешь в феврале, в марте говорят результаты первого отбора, в апреле окончательные результаты. если в первом отборе тебе сказали нет, то значит, что ты точно никак не попадешь, если сказали да, то можешь попасть, а можешь остаться в резервном списке и ждать, пока кого-то не выгонят. в апреле говорят кто точно прошел и с седьмого класса будет учиться в новой школе, а кто остался в резерве. там расставляют по рейтингу, то есть, чел с максимальным количеством баллов на первом месте и тд. я была 60-70 из человек 800 примерно. кстати, меня бабушка пугала, что я проебалась и берут только 60, но на деле взять 68 человек в русские классы и 88 в казахские. если в резерве на начальных местах, то вероятность попасть высока, если внизу, то нулевая. насколько мне известно, из резерва взяли человек 10, не больше. раньше мы делились как A, B, C, D (казахские) и E, F, G (русские), в каждом классе по 22 человека. но так как было много людей + я живу в столице и некоторые переводились с других городов сюда, то добавили Н класс (русский) и в каждый класс добавили по два новеньких. классы распределяют рандомно, нет такого, чтобы кто-то умнее, кто-то тупее. смотрят только на язык обучения.
в нашей школе есть система, где с 7 по 10 ты учишься в Middle Year Program (MYP), а в 11 и 12 учишься в Diploma Year Program (DYP). в десятом классе (где я сейчас) надо сдать экзамены, выбрать предметы и потом ты будешь два года учиться по выбранным предметам. ты будешь учить предметы по профессии на High Level (HL), другие на Standard Level (SL). там есть специальные критерии, мол, столько-то точных предметов, столько-то языков, столько-то SL, столько-то HL. но тебя могут и не взять на предметы, которые ты хочешь взять, потому что они также смотрят на оценки, результаты экзаменов и рекомендации учителей. если тебе не дали выбранный тобою предмет, то дадут тот, где меньше всего людей, хочешь ты того или нет. именно поэтому мне надо дрочить на оценки, а то вдруг мне вместо того, чтобы учить что-то интересное для меня, придется выживать на физике HL, которую я вообще не понимаю.
о системе оценивания. восьмибалльная система, 1-2 это 2, 3 это 3, 4-5 это 4, 6-7-8 это 5. есть четыре критерия, A, B, C, D, каждый отвечает за разные функции. вообще, значение критериев зависит от урока, но во всех точных предметах А - фактически знания, задачи, тесты, Б - планирование эксперимента, С - эксперимент, результаты и его интерпретация, Д - эссе/исследовательские/презентации. во всех языках А - знания (терминология), Б - структура работы, С - творческие, Д - язык, грамматика, словарный запас. некоторые работы оцениваются в один критерий, некоторые в несколько, большие работы на все. потом ты складываешь оценки и считаешь итоговую оценку. см на пикчу. у нас домашка не оценивается, только контрольные. за невыполнение дз ты получишь максимум пиздюлей от учителя и звонок родителям, но она очень помогает подготовится к кр. с классными заданиями то же самое. но контрольных прям Д О Х У И Щ Е.
что дает мне эта школа? кроме возможности выебываться я получаю IB диплом, по которому можно поступить за бугор (но там свои нюансы), привелегии в поступление в казахстанский вуз, меня там бесплатно кормят трижды в день, дают одежду, шкафчики, там можно работать за ноутбуком, огромная библиотека, новые возможности, мы реально что-то учим, банально весело учиться и мы учим не только фактические знания, но и то как их использовать, по точным предметам делаем эксперименты, учим как отличить правдивую информацию от высеров и так далее.
что у меня забирает эта школа? молодость и кучу нервов. я учусь с 8 утра до 4 вечера + обязательный кружок/допы + час на дорогу + куча домашки, поэтому времени на что-то иное у меня практически нет. у нас очень много контрольных, долгосрочных проектов и прочего дерьма, поэтому я сильно недосыпаю и чувствую себя не очень хорошо. да и вообще тут довольно сложно. списать не получится, так как академическая честность, если спалят, то поставят 0 и это жестоко карается. выгоняют за три тройки или одну двойку в годовой. очень много блядских требований, которые сложно выполнить.
об языке обучения: в Казахстане вообще пропагандируется политика трехъязычия (англ, рус, каз). в 7 классе у нас практически все предметы были на казахском, только двое-трое на англ, сейчас все на англ, кроме казяз, русяз, казист и географии. для седьмых классов экспериментально хотят ввести еще один дополнительный язык, но хз получится ли. еще у нас языки делятся как language A и language B. В это значит, что ты учишь язык, а А значит, что ты его уже знаешь и вместо грамматики/словарного запаса будешь проходить анализ, чтение книг и тд. у меня все три языка А. уровень русского языка вы сами можете увидеть, казахский у меня хороший, но порой затруднения с грамматикой (мне на рус выражаться легче, так как я думаю на рус), англ upper intermediate, но проблемы с грамматикой и жуткий русский акцент. еще я вне школы пыталась учить чешский (собиралась поступать в Чехию) и французский (начиталась ВиМ и решила подражать Болсконского).
трёхъязычие бұл everything
еще у нас много иностранных учителей, они очень прикольные и интересные! вообще, у нас в одной школе могут уместиться какие-то супер стереотипные консервативные учительницы русского языка под 60 лет и поляк-учитель экономики, который много путешествовал, прыгал с парашюта и знает несколько языков. вот так.
позже напишу про экзамены, которые мне надо сдавать в будущем, как нас кормят и еще много всякой херни, но это потом. если что-то непонятно, то задавайте вопросы, я отвечу.
так и живу.
лонгрид про школу.
короче, до шестого класса я училась в обычном лицее, в чисто казахской школе (к слову, я все десять лет в казахском классе проучилась). в августе начала готовиться к поступлению в президентскую школу, ходила на допы, но в основном там пинала хуи. есть две школы с грантом. одна с физико-математическом направлении, другой с IB (international Baccalaureate) . я учусь во второй, потому что точные предметы это моя самая слабая сторона. еще есть две платные, одна из них для детей 1-6 класса, другая для старших. меня хотели в первом классе отдать в платную, но моя семья не вывозила по деньгам + то, что ты в начальных классах учился в платной не гарантирует поступление на грант. мне семья сказала сдавать экзамены и поступать в седьмой. о платных тут слова не будет, так как я о нихуя не знаю об этом.
сдавали экзамены по казахскому, английскому, русскому, математике и логике. экзамены сдаешь в феврале, в марте говорят результаты первого отбора, в апреле окончательные результаты. если в первом отборе тебе сказали нет, то значит, что ты точно никак не попадешь, если сказали да, то можешь попасть, а можешь остаться в резервном списке и ждать, пока кого-то не выгонят. в апреле говорят кто точно прошел и с седьмого класса будет учиться в новой школе, а кто остался в резерве. там расставляют по рейтингу, то есть, чел с максимальным количеством баллов на первом месте и тд. я была 60-70 из человек 800 примерно. кстати, меня бабушка пугала, что я проебалась и берут только 60, но на деле взять 68 человек в русские классы и 88 в казахские. если в резерве на начальных местах, то вероятность попасть высока, если внизу, то нулевая. насколько мне известно, из резерва взяли человек 10, не больше. раньше мы делились как A, B, C, D (казахские) и E, F, G (русские), в каждом классе по 22 человека. но так как было много людей + я живу в столице и некоторые переводились с других городов сюда, то добавили Н класс (русский) и в каждый класс добавили по два новеньких. классы распределяют рандомно, нет такого, чтобы кто-то умнее, кто-то тупее. смотрят только на язык обучения.
в нашей школе есть система, где с 7 по 10 ты учишься в Middle Year Program (MYP), а в 11 и 12 учишься в Diploma Year Program (DYP). в десятом классе (где я сейчас) надо сдать экзамены, выбрать предметы и потом ты будешь два года учиться по выбранным предметам. ты будешь учить предметы по профессии на High Level (HL), другие на Standard Level (SL). там есть специальные критерии, мол, столько-то точных предметов, столько-то языков, столько-то SL, столько-то HL. но тебя могут и не взять на предметы, которые ты хочешь взять, потому что они также смотрят на оценки, результаты экзаменов и рекомендации учителей. если тебе не дали выбранный тобою предмет, то дадут тот, где меньше всего людей, хочешь ты того или нет. именно поэтому мне надо дрочить на оценки, а то вдруг мне вместо того, чтобы учить что-то интересное для меня, придется выживать на физике HL, которую я вообще не понимаю.
о системе оценивания. восьмибалльная система, 1-2 это 2, 3 это 3, 4-5 это 4, 6-7-8 это 5. есть четыре критерия, A, B, C, D, каждый отвечает за разные функции. вообще, значение критериев зависит от урока, но во всех точных предметах А - фактически знания, задачи, тесты, Б - планирование эксперимента, С - эксперимент, результаты и его интерпретация, Д - эссе/исследовательские/презентации. во всех языках А - знания (терминология), Б - структура работы, С - творческие, Д - язык, грамматика, словарный запас. некоторые работы оцениваются в один критерий, некоторые в несколько, большие работы на все. потом ты складываешь оценки и считаешь итоговую оценку. см на пикчу. у нас домашка не оценивается, только контрольные. за невыполнение дз ты получишь максимум пиздюлей от учителя и звонок родителям, но она очень помогает подготовится к кр. с классными заданиями то же самое. но контрольных прям Д О Х У И Щ Е.
что дает мне эта школа? кроме возможности выебываться я получаю IB диплом, по которому можно поступить за бугор (но там свои нюансы), привелегии в поступление в казахстанский вуз, меня там бесплатно кормят трижды в день, дают одежду, шкафчики, там можно работать за ноутбуком, огромная библиотека, новые возможности, мы реально что-то учим, банально весело учиться и мы учим не только фактические знания, но и то как их использовать, по точным предметам делаем эксперименты, учим как отличить правдивую информацию от высеров и так далее.
что у меня забирает эта школа? молодость и кучу нервов. я учусь с 8 утра до 4 вечера + обязательный кружок/допы + час на дорогу + куча домашки, поэтому времени на что-то иное у меня практически нет. у нас очень много контрольных, долгосрочных проектов и прочего дерьма, поэтому я сильно недосыпаю и чувствую себя не очень хорошо. да и вообще тут довольно сложно. списать не получится, так как академическая честность, если спалят, то поставят 0 и это жестоко карается. выгоняют за три тройки или одну двойку в годовой. очень много блядских требований, которые сложно выполнить.
об языке обучения: в Казахстане вообще пропагандируется политика трехъязычия (англ, рус, каз). в 7 классе у нас практически все предметы были на казахском, только двое-трое на англ, сейчас все на англ, кроме казяз, русяз, казист и географии. для седьмых классов экспериментально хотят ввести еще один дополнительный язык, но хз получится ли. еще у нас языки делятся как language A и language B. В это значит, что ты учишь язык, а А значит, что ты его уже знаешь и вместо грамматики/словарного запаса будешь проходить анализ, чтение книг и тд. у меня все три языка А. уровень русского языка вы сами можете увидеть, казахский у меня хороший, но порой затруднения с грамматикой (мне на рус выражаться легче, так как я думаю на рус), англ upper intermediate, но проблемы с грамматикой и жуткий русский акцент. еще я вне школы пыталась учить чешский (собиралась поступать в Чехию) и французский (начиталась ВиМ и решила подражать Болсконского).
трёхъязычие бұл everything
еще у нас много иностранных учителей, они очень прикольные и интересные! вообще, у нас в одной школе могут уместиться какие-то супер стереотипные консервативные учительницы русского языка под 60 лет и поляк-учитель экономики, который много путешествовал, прыгал с парашюта и знает несколько языков. вот так.
позже напишу про экзамены, которые мне надо сдавать в будущем, как нас кормят и еще много всякой херни, но это потом. если что-то непонятно, то задавайте вопросы, я отвечу.
так и живу.
131 Кб, 1036x52617
лонгрид про школу.
короче, до шестого класса я училась в обычном лицее, в чисто казахской школе (к слову, я все десять лет в казахском классе проучилась). в августе начала готовиться к поступлению в президентскую школу, ходила на допы, но в основном там пинала хуи. есть две школы с грантом. одна с физико-математическом направлении, другой с IB (international Baccalaureate) . я учусь во второй, потому что точные предметы это моя самая слабая сторона. еще есть две платные, одна из них для детей 1-6 класса, другая для старших. меня хотели в первом классе отдать в платную, но моя семья не вывозила по деньгам + то, что ты в начальных классах учился в платной не гарантирует поступление на грант. мне семья сказала сдавать экзамены и поступать в седьмой. о платных тут слова не будет, так как я о нихуя не знаю об этом.
сдавали экзамены по казахскому, английскому, русскому, математике и логике. экзамены сдаешь в феврале, в марте говорят результаты первого отбора, в апреле окончательные результаты. если в первом отборе тебе сказали нет, то значит, что ты точно никак не попадешь, если сказали да, то можешь попасть, а можешь остаться в резервном списке и ждать, пока кого-то не выгонят. в апреле говорят кто точно прошел и с седьмого класса будет учиться в новой школе, а кто остался в резерве. там расставляют по рейтингу, то есть, чел с максимальным количеством баллов на первом месте и тд. я была 60-70 из человек 800 примерно. кстати, меня бабушка пугала, что я проебалась и берут только 60, но на деле взять 68 человек в русские классы и 88 в казахские. если в резерве на начальных местах, то вероятность попасть высока, если внизу, то нулевая. насколько мне известно, из резерва взяли человек 10, не больше. раньше мы делились как A, B, C, D (казахские) и E, F, G (русские), в каждом классе по 22 человека. но так как было много людей + я живу в столице и некоторые переводились с других городов сюда, то добавили Н класс (русский) и в каждый класс добавили по два новеньких. классы распределяют рандомно, нет такого, чтобы кто-то умнее, кто-то тупее. смотрят только на язык обучения.
в нашей школе есть система, где с 7 по 10 ты учишься в Middle Year Program (MYP), а в 11 и 12 учишься в Diploma Year Program (DYP). в десятом классе (где я сейчас) надо сдать экзамены, выбрать предметы и потом ты будешь два года учиться по выбранным предметам. ты будешь учить предметы по профессии на High Level (HL), другие на Standard Level (SL). там есть специальные критерии, мол, столько-то точных предметов, столько-то языков, столько-то SL, столько-то HL. но тебя могут и не взять на предметы, которые ты хочешь взять, потому что они также смотрят на оценки, результаты экзаменов и рекомендации учителей. если тебе не дали выбранный тобою предмет, то дадут тот, где меньше всего людей, хочешь ты того или нет. именно поэтому мне надо дрочить на оценки, а то вдруг мне вместо того, чтобы учить что-то интересное для меня, придется выживать на физике HL, которую я вообще не понимаю.
о системе оценивания. восьмибалльная система, 1-2 это 2, 3 это 3, 4-5 это 4, 6-7-8 это 5. есть четыре критерия, A, B, C, D, каждый отвечает за разные функции. вообще, значение критериев зависит от урока, но во всех точных предметах А - фактически знания, задачи, тесты, Б - планирование эксперимента, С - эксперимент, результаты и его интерпретация, Д - эссе/исследовательские/презентации. во всех языках А - знания (терминология), Б - структура работы, С - творческие, Д - язык, грамматика, словарный запас. некоторые работы оцениваются в один критерий, некоторые в несколько, большие работы на все. потом ты складываешь оценки и считаешь итоговую оценку. см на пикчу. у нас домашка не оценивается, только контрольные. за невыполнение дз ты получишь максимум пиздюлей от учителя и звонок родителям, но она очень помогает подготовится к кр. с классными заданиями то же самое. но контрольных прям Д О Х У И Щ Е.
что дает мне эта школа? кроме возможности выебываться я получаю IB диплом, по которому можно поступить за бугор (но там свои нюансы), привелегии в поступление в казахстанский вуз, меня там бесплатно кормят трижды в день, дают одежду, шкафчики, там можно работать за ноутбуком, огромная библиотека, новые возможности, мы реально что-то учим, банально весело учиться и мы учим не только фактические знания, но и то как их использовать, по точным предметам делаем эксперименты, учим как отличить правдивую информацию от высеров и так далее.
что у меня забирает эта школа? молодость и кучу нервов. я учусь с 8 утра до 4 вечера + обязательный кружок/допы + час на дорогу + куча домашки, поэтому времени на что-то иное у меня практически нет. у нас очень много контрольных, долгосрочных проектов и прочего дерьма, поэтому я сильно недосыпаю и чувствую себя не очень хорошо. да и вообще тут довольно сложно. списать не получится, так как академическая честность, если спалят, то поставят 0 и это жестоко карается. выгоняют за три тройки или одну двойку в годовой. очень много блядских требований, которые сложно выполнить.
об языке обучения: в Казахстане вообще пропагандируется политика трехъязычия (англ, рус, каз). в 7 классе у нас практически все предметы были на казахском, только двое-трое на англ, сейчас все на англ, кроме казяз, русяз, казист и географии. для седьмых классов экспериментально хотят ввести еще один дополнительный язык, но хз получится ли. еще у нас языки делятся как language A и language B. В это значит, что ты учишь язык, а А значит, что ты его уже знаешь и вместо грамматики/словарного запаса будешь проходить анализ, чтение книг и тд. у меня все три языка А. уровень русского языка вы сами можете увидеть, казахский у меня хороший, но порой затруднения с грамматикой (мне на рус выражаться легче, так как я думаю на рус), англ upper intermediate, но проблемы с грамматикой и жуткий русский акцент. еще я вне школы пыталась учить чешский (собиралась поступать в Чехию) и французский (начиталась ВиМ и решила подражать Болсконского).
трёхъязычие бұл everything
еще у нас много иностранных учителей, они очень прикольные и интересные! вообще, у нас в одной школе могут уместиться какие-то супер стереотипные консервативные учительницы русского языка под 60 лет и поляк-учитель экономики, который много путешествовал, прыгал с парашюта и знает несколько языков. вот так.
позже напишу про экзамены, которые мне надо сдавать в будущем, как нас кормят и еще много всякой херни, но это потом. если что-то непонятно, то задавайте вопросы, я отвечу.
так и живу.
лонгрид про школу.
короче, до шестого класса я училась в обычном лицее, в чисто казахской школе (к слову, я все десять лет в казахском классе проучилась). в августе начала готовиться к поступлению в президентскую школу, ходила на допы, но в основном там пинала хуи. есть две школы с грантом. одна с физико-математическом направлении, другой с IB (international Baccalaureate) . я учусь во второй, потому что точные предметы это моя самая слабая сторона. еще есть две платные, одна из них для детей 1-6 класса, другая для старших. меня хотели в первом классе отдать в платную, но моя семья не вывозила по деньгам + то, что ты в начальных классах учился в платной не гарантирует поступление на грант. мне семья сказала сдавать экзамены и поступать в седьмой. о платных тут слова не будет, так как я о нихуя не знаю об этом.
сдавали экзамены по казахскому, английскому, русскому, математике и логике. экзамены сдаешь в феврале, в марте говорят результаты первого отбора, в апреле окончательные результаты. если в первом отборе тебе сказали нет, то значит, что ты точно никак не попадешь, если сказали да, то можешь попасть, а можешь остаться в резервном списке и ждать, пока кого-то не выгонят. в апреле говорят кто точно прошел и с седьмого класса будет учиться в новой школе, а кто остался в резерве. там расставляют по рейтингу, то есть, чел с максимальным количеством баллов на первом месте и тд. я была 60-70 из человек 800 примерно. кстати, меня бабушка пугала, что я проебалась и берут только 60, но на деле взять 68 человек в русские классы и 88 в казахские. если в резерве на начальных местах, то вероятность попасть высока, если внизу, то нулевая. насколько мне известно, из резерва взяли человек 10, не больше. раньше мы делились как A, B, C, D (казахские) и E, F, G (русские), в каждом классе по 22 человека. но так как было много людей + я живу в столице и некоторые переводились с других городов сюда, то добавили Н класс (русский) и в каждый класс добавили по два новеньких. классы распределяют рандомно, нет такого, чтобы кто-то умнее, кто-то тупее. смотрят только на язык обучения.
в нашей школе есть система, где с 7 по 10 ты учишься в Middle Year Program (MYP), а в 11 и 12 учишься в Diploma Year Program (DYP). в десятом классе (где я сейчас) надо сдать экзамены, выбрать предметы и потом ты будешь два года учиться по выбранным предметам. ты будешь учить предметы по профессии на High Level (HL), другие на Standard Level (SL). там есть специальные критерии, мол, столько-то точных предметов, столько-то языков, столько-то SL, столько-то HL. но тебя могут и не взять на предметы, которые ты хочешь взять, потому что они также смотрят на оценки, результаты экзаменов и рекомендации учителей. если тебе не дали выбранный тобою предмет, то дадут тот, где меньше всего людей, хочешь ты того или нет. именно поэтому мне надо дрочить на оценки, а то вдруг мне вместо того, чтобы учить что-то интересное для меня, придется выживать на физике HL, которую я вообще не понимаю.
о системе оценивания. восьмибалльная система, 1-2 это 2, 3 это 3, 4-5 это 4, 6-7-8 это 5. есть четыре критерия, A, B, C, D, каждый отвечает за разные функции. вообще, значение критериев зависит от урока, но во всех точных предметах А - фактически знания, задачи, тесты, Б - планирование эксперимента, С - эксперимент, результаты и его интерпретация, Д - эссе/исследовательские/презентации. во всех языках А - знания (терминология), Б - структура работы, С - творческие, Д - язык, грамматика, словарный запас. некоторые работы оцениваются в один критерий, некоторые в несколько, большие работы на все. потом ты складываешь оценки и считаешь итоговую оценку. см на пикчу. у нас домашка не оценивается, только контрольные. за невыполнение дз ты получишь максимум пиздюлей от учителя и звонок родителям, но она очень помогает подготовится к кр. с классными заданиями то же самое. но контрольных прям Д О Х У И Щ Е.
что дает мне эта школа? кроме возможности выебываться я получаю IB диплом, по которому можно поступить за бугор (но там свои нюансы), привелегии в поступление в казахстанский вуз, меня там бесплатно кормят трижды в день, дают одежду, шкафчики, там можно работать за ноутбуком, огромная библиотека, новые возможности, мы реально что-то учим, банально весело учиться и мы учим не только фактические знания, но и то как их использовать, по точным предметам делаем эксперименты, учим как отличить правдивую информацию от высеров и так далее.
что у меня забирает эта школа? молодость и кучу нервов. я учусь с 8 утра до 4 вечера + обязательный кружок/допы + час на дорогу + куча домашки, поэтому времени на что-то иное у меня практически нет. у нас очень много контрольных, долгосрочных проектов и прочего дерьма, поэтому я сильно недосыпаю и чувствую себя не очень хорошо. да и вообще тут довольно сложно. списать не получится, так как академическая честность, если спалят, то поставят 0 и это жестоко карается. выгоняют за три тройки или одну двойку в годовой. очень много блядских требований, которые сложно выполнить.
об языке обучения: в Казахстане вообще пропагандируется политика трехъязычия (англ, рус, каз). в 7 классе у нас практически все предметы были на казахском, только двое-трое на англ, сейчас все на англ, кроме казяз, русяз, казист и географии. для седьмых классов экспериментально хотят ввести еще один дополнительный язык, но хз получится ли. еще у нас языки делятся как language A и language B. В это значит, что ты учишь язык, а А значит, что ты его уже знаешь и вместо грамматики/словарного запаса будешь проходить анализ, чтение книг и тд. у меня все три языка А. уровень русского языка вы сами можете увидеть, казахский у меня хороший, но порой затруднения с грамматикой (мне на рус выражаться легче, так как я думаю на рус), англ upper intermediate, но проблемы с грамматикой и жуткий русский акцент. еще я вне школы пыталась учить чешский (собиралась поступать в Чехию) и французский (начиталась ВиМ и решила подражать Болсконского).
трёхъязычие бұл everything
еще у нас много иностранных учителей, они очень прикольные и интересные! вообще, у нас в одной школе могут уместиться какие-то супер стереотипные консервативные учительницы русского языка под 60 лет и поляк-учитель экономики, который много путешествовал, прыгал с парашюта и знает несколько языков. вот так.
позже напишу про экзамены, которые мне надо сдавать в будущем, как нас кормят и еще много всякой херни, но это потом. если что-то непонятно, то задавайте вопросы, я отвечу.
так и живу.
>>230981
Да я сам, когда кумыса перепью, начинаю буянить.
Да я сам, когда кумыса перепью, начинаю буянить.
66 Кб, 960x42718
вчера мать ходила на собрание и меня, как ни странно, там хвалили. по русскому, искусству и экономике сказали, что все клево, стоит брать их предметы на ХЛ и что они напишут мне хорошие рекомендации. физик сказал, что не понимаю физику, но стараюсь, биологичка сказала, что как человек хорошая, но в её предмет не вдупляю. учитель казахского и учительница английского хвалили от меня, от них я этого никак не ожидала! оба сказали, что выражать свои мысли могу, язык на хорошем уровне, но хромает грамматика. учитель истории Казахстана сказал, что очень хорошо ко мне относится, у нас в группе двое не сдали эссе, это я и мой одноклассник. второму он поставил ноль, а мне нет, хотя так нельзя! сказал до понедельника обязательно сдать. вообще я искренне удивлена, что обо мне так хорошо отзывались, потому что у меня большинство оценок крайне низкие и я не считаю себя особо умной.
вчера вечером поссорилась с тридцатилетним, расплакалась из-за этого и дулась на него, а сегодня опять томно вздыхаю, читая его сообщения, просто потому что он назвал меня красивой. да, стремно, но в свое оправдание скажу, что я девочка-подросток! вообще, надо бы перестать крашить по мужикам, которые мне в отцы годятся и переключиться на кунов своего возраста.
сегодня взвесилась, я за месяц поправилась на 4 килограмма от постоянного веса. стараюсь не загоняться по этому поводу, но сука не получается))) ем, ем, ем и не могу остановиться, хотя уже явно сыта и желудок болит, пиздец. не блюю, не принимаю слабительное, хотя очень хочется. за день съела четыре апельсина, хотя у меня на них аллергия, слегка покраснела.
вообще, хз. состояние не самое лучшее, много тревожусь, впадаю в тоску и слишком много сравниваю себя с другими. чувствую себя крайне ущербной на фоне сверстников + загоны насчет веса. про Антона практически не вспоминаю, но зато вспомнила одну старую историю и все думаю о ней. не нравится мне все это. завтра надо встретиться с одноклассниками, потом пойти погулять с одной тяночкой. еще нужно закончить эссе по истории Казахстана и приложение в яве.
>>230977
география, потому что всеми фибрами души ненавижу нашего учителя. раньше нам вела милейшая старушка, похожая на черепашку, но теперь она ведет русским классам(
вчера мать ходила на собрание и меня, как ни странно, там хвалили. по русскому, искусству и экономике сказали, что все клево, стоит брать их предметы на ХЛ и что они напишут мне хорошие рекомендации. физик сказал, что не понимаю физику, но стараюсь, биологичка сказала, что как человек хорошая, но в её предмет не вдупляю. учитель казахского и учительница английского хвалили от меня, от них я этого никак не ожидала! оба сказали, что выражать свои мысли могу, язык на хорошем уровне, но хромает грамматика. учитель истории Казахстана сказал, что очень хорошо ко мне относится, у нас в группе двое не сдали эссе, это я и мой одноклассник. второму он поставил ноль, а мне нет, хотя так нельзя! сказал до понедельника обязательно сдать. вообще я искренне удивлена, что обо мне так хорошо отзывались, потому что у меня большинство оценок крайне низкие и я не считаю себя особо умной.
вчера вечером поссорилась с тридцатилетним, расплакалась из-за этого и дулась на него, а сегодня опять томно вздыхаю, читая его сообщения, просто потому что он назвал меня красивой. да, стремно, но в свое оправдание скажу, что я девочка-подросток! вообще, надо бы перестать крашить по мужикам, которые мне в отцы годятся и переключиться на кунов своего возраста.
сегодня взвесилась, я за месяц поправилась на 4 килограмма от постоянного веса. стараюсь не загоняться по этому поводу, но сука не получается))) ем, ем, ем и не могу остановиться, хотя уже явно сыта и желудок болит, пиздец. не блюю, не принимаю слабительное, хотя очень хочется. за день съела четыре апельсина, хотя у меня на них аллергия, слегка покраснела.
вообще, хз. состояние не самое лучшее, много тревожусь, впадаю в тоску и слишком много сравниваю себя с другими. чувствую себя крайне ущербной на фоне сверстников + загоны насчет веса. про Антона практически не вспоминаю, но зато вспомнила одну старую историю и все думаю о ней. не нравится мне все это. завтра надо встретиться с одноклассниками, потом пойти погулять с одной тяночкой. еще нужно закончить эссе по истории Казахстана и приложение в яве.
>>230977
география, потому что всеми фибрами души ненавижу нашего учителя. раньше нам вела милейшая старушка, похожая на черепашку, но теперь она ведет русским классам(
66 Кб, 960x42718
вчера мать ходила на собрание и меня, как ни странно, там хвалили. по русскому, искусству и экономике сказали, что все клево, стоит брать их предметы на ХЛ и что они напишут мне хорошие рекомендации. физик сказал, что не понимаю физику, но стараюсь, биологичка сказала, что как человек хорошая, но в её предмет не вдупляю. учитель казахского и учительница английского хвалили от меня, от них я этого никак не ожидала! оба сказали, что выражать свои мысли могу, язык на хорошем уровне, но хромает грамматика. учитель истории Казахстана сказал, что очень хорошо ко мне относится, у нас в группе двое не сдали эссе, это я и мой одноклассник. второму он поставил ноль, а мне нет, хотя так нельзя! сказал до понедельника обязательно сдать. вообще я искренне удивлена, что обо мне так хорошо отзывались, потому что у меня большинство оценок крайне низкие и я не считаю себя особо умной.
вчера вечером поссорилась с тридцатилетним, расплакалась из-за этого и дулась на него, а сегодня опять томно вздыхаю, читая его сообщения, просто потому что он назвал меня красивой. да, стремно, но в свое оправдание скажу, что я девочка-подросток! вообще, надо бы перестать крашить по мужикам, которые мне в отцы годятся и переключиться на кунов своего возраста.
сегодня взвесилась, я за месяц поправилась на 4 килограмма от постоянного веса. стараюсь не загоняться по этому поводу, но сука не получается))) ем, ем, ем и не могу остановиться, хотя уже явно сыта и желудок болит, пиздец. не блюю, не принимаю слабительное, хотя очень хочется. за день съела четыре апельсина, хотя у меня на них аллергия, слегка покраснела.
вообще, хз. состояние не самое лучшее, много тревожусь, впадаю в тоску и слишком много сравниваю себя с другими. чувствую себя крайне ущербной на фоне сверстников + загоны насчет веса. про Антона практически не вспоминаю, но зато вспомнила одну старую историю и все думаю о ней. не нравится мне все это. завтра надо встретиться с одноклассниками, потом пойти погулять с одной тяночкой. еще нужно закончить эссе по истории Казахстана и приложение в яве.
>>230977
география, потому что всеми фибрами души ненавижу нашего учителя. раньше нам вела милейшая старушка, похожая на черепашку, но теперь она ведет русским классам(
вчера мать ходила на собрание и меня, как ни странно, там хвалили. по русскому, искусству и экономике сказали, что все клево, стоит брать их предметы на ХЛ и что они напишут мне хорошие рекомендации. физик сказал, что не понимаю физику, но стараюсь, биологичка сказала, что как человек хорошая, но в её предмет не вдупляю. учитель казахского и учительница английского хвалили от меня, от них я этого никак не ожидала! оба сказали, что выражать свои мысли могу, язык на хорошем уровне, но хромает грамматика. учитель истории Казахстана сказал, что очень хорошо ко мне относится, у нас в группе двое не сдали эссе, это я и мой одноклассник. второму он поставил ноль, а мне нет, хотя так нельзя! сказал до понедельника обязательно сдать. вообще я искренне удивлена, что обо мне так хорошо отзывались, потому что у меня большинство оценок крайне низкие и я не считаю себя особо умной.
вчера вечером поссорилась с тридцатилетним, расплакалась из-за этого и дулась на него, а сегодня опять томно вздыхаю, читая его сообщения, просто потому что он назвал меня красивой. да, стремно, но в свое оправдание скажу, что я девочка-подросток! вообще, надо бы перестать крашить по мужикам, которые мне в отцы годятся и переключиться на кунов своего возраста.
сегодня взвесилась, я за месяц поправилась на 4 килограмма от постоянного веса. стараюсь не загоняться по этому поводу, но сука не получается))) ем, ем, ем и не могу остановиться, хотя уже явно сыта и желудок болит, пиздец. не блюю, не принимаю слабительное, хотя очень хочется. за день съела четыре апельсина, хотя у меня на них аллергия, слегка покраснела.
вообще, хз. состояние не самое лучшее, много тревожусь, впадаю в тоску и слишком много сравниваю себя с другими. чувствую себя крайне ущербной на фоне сверстников + загоны насчет веса. про Антона практически не вспоминаю, но зато вспомнила одну старую историю и все думаю о ней. не нравится мне все это. завтра надо встретиться с одноклассниками, потом пойти погулять с одной тяночкой. еще нужно закончить эссе по истории Казахстана и приложение в яве.
>>230977
география, потому что всеми фибрами души ненавижу нашего учителя. раньше нам вела милейшая старушка, похожая на черепашку, но теперь она ведет русским классам(
634 Кб, 2000x150019
ну что, я все еще жива?
изначально собиралась писать длинный и подробный пост, но передумала. коротко о прошедших днях:
суббота: ничего интересного, тыкала в тырнеты, сидела дома, кушала
воскресение: пошла с одноклассниками репетировать выступление по физре, потом оттуда пошла гулять с тяночкой в кафе. оттуда пошла домой к бабушке и дедушке, но они были в отъезде и у них дома ночевали тетя с мужем. немного посидела с ними и поехала домой.
понедельник: ходила на концерт, там произошла одна хуйня, которая связана с моей менталкой и которая очень сильно меня расстроила, но особо углубляться в это я не хочу
вторник: был хуевый день. просто хуевый.
среда: дочитала "почему никто не рассказал мне это в 20?". пришли книги, которые я заказывала (их писала моя знакомая). скажем так, ей есть куда расти в литературном плане и я слегка разочарована
четверг (сегодня): ходила по учителям, задавая тупые вопросы про дипломную программу и нагрузку там. после уроков с классом поехали в театр (по инициативе школы), там смотрели казахскую драму. было интересно.
пятница (завтра): планирую дальше ходить по учителям и задавать тупые вопросы, после уроков пойду на кружок (книжный клуб, куда же еще я могла бы записаться?) и буду делать уроки. после уроков заеду в бабушкин дом, так как бабушки с дедушкой еще нет, плюс мне надо забрать вещи.
суббота (послезавтра): с десяти до двенадцати буду на олимпиаде по русскому языку, потом пойду гулять с челами, с которыми познакомилась на концерте и готовиться к пробникам, которые будут буквально через неделю.
состояние не очень, поправилась еще на два килограмма, все время уставшая. много переедаю. пыталась снова вкатиться в ИП, но жру и жру как не в себя. не могу уснуть даже с таблетками, благо медитации помогают. я и раньше ими занималась, но максимум раз-два в неделю, а сейчас практически каждый день, ибо без них не могу уснуть.
не блюю/не принимаю слабительное уже дней одиннадцать и безумно довольна этим. хорошо, что я выкинула свои таблетки. будь у меня под рукой слабительное, я бы за эту неделю уже раз десять закинулась бы ими. очень хотелось "очиститься", уже на полном серьезе собиралась сходить в аптеку и купить новые, но вовремя остановилась.
я очень много ною в этом треде, что меня исключат из школы, но сейчас я как-то свыклась с этим? типа да, может быть, меня и исключат, но это не такая уж и катастрофа.
из планов на чтение: Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений, две книги подружки и "человек в поисках смысла". думаю перечитать "интуитивное питание" Светланы Бронниковой, потому что это лучшая книга по питанию, которую я читала и которая помогла мне в свое время. может быть, поможет снова. думала прочитать другую книгу по питанию, но мне так лень искать, выбирать и не хочу тратить время на что-то паршивое. тем более я сейчас очень уставшая, а перечитывать книги легче, чем читать. думаю прочитать Асю Казанцеву, но это уже потом.
хочу блевать пиздец как же я хочу блевать я чувствую себя такой виноватой за переедание я такая уставшая я просто хочу вырвать все что у меня есть я хочу хорошенько проблеваться г о с п о д и
ну что, я все еще жива?
изначально собиралась писать длинный и подробный пост, но передумала. коротко о прошедших днях:
суббота: ничего интересного, тыкала в тырнеты, сидела дома, кушала
воскресение: пошла с одноклассниками репетировать выступление по физре, потом оттуда пошла гулять с тяночкой в кафе. оттуда пошла домой к бабушке и дедушке, но они были в отъезде и у них дома ночевали тетя с мужем. немного посидела с ними и поехала домой.
понедельник: ходила на концерт, там произошла одна хуйня, которая связана с моей менталкой и которая очень сильно меня расстроила, но особо углубляться в это я не хочу
вторник: был хуевый день. просто хуевый.
среда: дочитала "почему никто не рассказал мне это в 20?". пришли книги, которые я заказывала (их писала моя знакомая). скажем так, ей есть куда расти в литературном плане и я слегка разочарована
четверг (сегодня): ходила по учителям, задавая тупые вопросы про дипломную программу и нагрузку там. после уроков с классом поехали в театр (по инициативе школы), там смотрели казахскую драму. было интересно.
пятница (завтра): планирую дальше ходить по учителям и задавать тупые вопросы, после уроков пойду на кружок (книжный клуб, куда же еще я могла бы записаться?) и буду делать уроки. после уроков заеду в бабушкин дом, так как бабушки с дедушкой еще нет, плюс мне надо забрать вещи.
суббота (послезавтра): с десяти до двенадцати буду на олимпиаде по русскому языку, потом пойду гулять с челами, с которыми познакомилась на концерте и готовиться к пробникам, которые будут буквально через неделю.
состояние не очень, поправилась еще на два килограмма, все время уставшая. много переедаю. пыталась снова вкатиться в ИП, но жру и жру как не в себя. не могу уснуть даже с таблетками, благо медитации помогают. я и раньше ими занималась, но максимум раз-два в неделю, а сейчас практически каждый день, ибо без них не могу уснуть.
не блюю/не принимаю слабительное уже дней одиннадцать и безумно довольна этим. хорошо, что я выкинула свои таблетки. будь у меня под рукой слабительное, я бы за эту неделю уже раз десять закинулась бы ими. очень хотелось "очиститься", уже на полном серьезе собиралась сходить в аптеку и купить новые, но вовремя остановилась.
я очень много ною в этом треде, что меня исключат из школы, но сейчас я как-то свыклась с этим? типа да, может быть, меня и исключат, но это не такая уж и катастрофа.
из планов на чтение: Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений, две книги подружки и "человек в поисках смысла". думаю перечитать "интуитивное питание" Светланы Бронниковой, потому что это лучшая книга по питанию, которую я читала и которая помогла мне в свое время. может быть, поможет снова. думала прочитать другую книгу по питанию, но мне так лень искать, выбирать и не хочу тратить время на что-то паршивое. тем более я сейчас очень уставшая, а перечитывать книги легче, чем читать. думаю прочитать Асю Казанцеву, но это уже потом.
хочу блевать пиздец как же я хочу блевать я чувствую себя такой виноватой за переедание я такая уставшая я просто хочу вырвать все что у меня есть я хочу хорошенько проблеваться г о с п о д и
634 Кб, 2000x150019
ну что, я все еще жива?
изначально собиралась писать длинный и подробный пост, но передумала. коротко о прошедших днях:
суббота: ничего интересного, тыкала в тырнеты, сидела дома, кушала
воскресение: пошла с одноклассниками репетировать выступление по физре, потом оттуда пошла гулять с тяночкой в кафе. оттуда пошла домой к бабушке и дедушке, но они были в отъезде и у них дома ночевали тетя с мужем. немного посидела с ними и поехала домой.
понедельник: ходила на концерт, там произошла одна хуйня, которая связана с моей менталкой и которая очень сильно меня расстроила, но особо углубляться в это я не хочу
вторник: был хуевый день. просто хуевый.
среда: дочитала "почему никто не рассказал мне это в 20?". пришли книги, которые я заказывала (их писала моя знакомая). скажем так, ей есть куда расти в литературном плане и я слегка разочарована
четверг (сегодня): ходила по учителям, задавая тупые вопросы про дипломную программу и нагрузку там. после уроков с классом поехали в театр (по инициативе школы), там смотрели казахскую драму. было интересно.
пятница (завтра): планирую дальше ходить по учителям и задавать тупые вопросы, после уроков пойду на кружок (книжный клуб, куда же еще я могла бы записаться?) и буду делать уроки. после уроков заеду в бабушкин дом, так как бабушки с дедушкой еще нет, плюс мне надо забрать вещи.
суббота (послезавтра): с десяти до двенадцати буду на олимпиаде по русскому языку, потом пойду гулять с челами, с которыми познакомилась на концерте и готовиться к пробникам, которые будут буквально через неделю.
состояние не очень, поправилась еще на два килограмма, все время уставшая. много переедаю. пыталась снова вкатиться в ИП, но жру и жру как не в себя. не могу уснуть даже с таблетками, благо медитации помогают. я и раньше ими занималась, но максимум раз-два в неделю, а сейчас практически каждый день, ибо без них не могу уснуть.
не блюю/не принимаю слабительное уже дней одиннадцать и безумно довольна этим. хорошо, что я выкинула свои таблетки. будь у меня под рукой слабительное, я бы за эту неделю уже раз десять закинулась бы ими. очень хотелось "очиститься", уже на полном серьезе собиралась сходить в аптеку и купить новые, но вовремя остановилась.
я очень много ною в этом треде, что меня исключат из школы, но сейчас я как-то свыклась с этим? типа да, может быть, меня и исключат, но это не такая уж и катастрофа.
из планов на чтение: Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений, две книги подружки и "человек в поисках смысла". думаю перечитать "интуитивное питание" Светланы Бронниковой, потому что это лучшая книга по питанию, которую я читала и которая помогла мне в свое время. может быть, поможет снова. думала прочитать другую книгу по питанию, но мне так лень искать, выбирать и не хочу тратить время на что-то паршивое. тем более я сейчас очень уставшая, а перечитывать книги легче, чем читать. думаю прочитать Асю Казанцеву, но это уже потом.
хочу блевать пиздец как же я хочу блевать я чувствую себя такой виноватой за переедание я такая уставшая я просто хочу вырвать все что у меня есть я хочу хорошенько проблеваться г о с п о д и
ну что, я все еще жива?
изначально собиралась писать длинный и подробный пост, но передумала. коротко о прошедших днях:
суббота: ничего интересного, тыкала в тырнеты, сидела дома, кушала
воскресение: пошла с одноклассниками репетировать выступление по физре, потом оттуда пошла гулять с тяночкой в кафе. оттуда пошла домой к бабушке и дедушке, но они были в отъезде и у них дома ночевали тетя с мужем. немного посидела с ними и поехала домой.
понедельник: ходила на концерт, там произошла одна хуйня, которая связана с моей менталкой и которая очень сильно меня расстроила, но особо углубляться в это я не хочу
вторник: был хуевый день. просто хуевый.
среда: дочитала "почему никто не рассказал мне это в 20?". пришли книги, которые я заказывала (их писала моя знакомая). скажем так, ей есть куда расти в литературном плане и я слегка разочарована
четверг (сегодня): ходила по учителям, задавая тупые вопросы про дипломную программу и нагрузку там. после уроков с классом поехали в театр (по инициативе школы), там смотрели казахскую драму. было интересно.
пятница (завтра): планирую дальше ходить по учителям и задавать тупые вопросы, после уроков пойду на кружок (книжный клуб, куда же еще я могла бы записаться?) и буду делать уроки. после уроков заеду в бабушкин дом, так как бабушки с дедушкой еще нет, плюс мне надо забрать вещи.
суббота (послезавтра): с десяти до двенадцати буду на олимпиаде по русскому языку, потом пойду гулять с челами, с которыми познакомилась на концерте и готовиться к пробникам, которые будут буквально через неделю.
состояние не очень, поправилась еще на два килограмма, все время уставшая. много переедаю. пыталась снова вкатиться в ИП, но жру и жру как не в себя. не могу уснуть даже с таблетками, благо медитации помогают. я и раньше ими занималась, но максимум раз-два в неделю, а сейчас практически каждый день, ибо без них не могу уснуть.
не блюю/не принимаю слабительное уже дней одиннадцать и безумно довольна этим. хорошо, что я выкинула свои таблетки. будь у меня под рукой слабительное, я бы за эту неделю уже раз десять закинулась бы ими. очень хотелось "очиститься", уже на полном серьезе собиралась сходить в аптеку и купить новые, но вовремя остановилась.
я очень много ною в этом треде, что меня исключат из школы, но сейчас я как-то свыклась с этим? типа да, может быть, меня и исключат, но это не такая уж и катастрофа.
из планов на чтение: Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений, две книги подружки и "человек в поисках смысла". думаю перечитать "интуитивное питание" Светланы Бронниковой, потому что это лучшая книга по питанию, которую я читала и которая помогла мне в свое время. может быть, поможет снова. думала прочитать другую книгу по питанию, но мне так лень искать, выбирать и не хочу тратить время на что-то паршивое. тем более я сейчас очень уставшая, а перечитывать книги легче, чем читать. думаю прочитать Асю Казанцеву, но это уже потом.
хочу блевать пиздец как же я хочу блевать я чувствую себя такой виноватой за переедание я такая уставшая я просто хочу вырвать все что у меня есть я хочу хорошенько проблеваться г о с п о д и
77 Кб, 1080x108020
11 0 дней без блева
ну, вы поняли. сегодняшний день проходит крайне хуево, даже хуже, чем вторник. дважды блевала за сегодня, один раз неудачно (конечно, блять, где мой рвотный рефлекс?), второй раз нормально. если это можно, конечно, назвать нормальным.
сил ни на что нет. пойду на кружок, потом пойду овощем лежать дома и бабушки. думаю о том, чтобы отменить завтрашние планы.
н а д о бы сходить к психиатру, потому что она говорила возвращаться в случае пиздеца, но капец как не хочется. есть идеи насчет того, как достать таблеточки, но хз получится ли.
11 0 дней без блева
ну, вы поняли. сегодняшний день проходит крайне хуево, даже хуже, чем вторник. дважды блевала за сегодня, один раз неудачно (конечно, блять, где мой рвотный рефлекс?), второй раз нормально. если это можно, конечно, назвать нормальным.
сил ни на что нет. пойду на кружок, потом пойду овощем лежать дома и бабушки. думаю о том, чтобы отменить завтрашние планы.
н а д о бы сходить к психиатру, потому что она говорила возвращаться в случае пиздеца, но капец как не хочется. есть идеи насчет того, как достать таблеточки, но хз получится ли.
21
достала таблеточки, эсциталопрам, 10 мг
сегодня был на удивление хороший день. ночью, где-то в три, началась жуткая истерика со слезами и тридцатилетний сидел и по телефону меня успокаивал. не сказать, что у него это получилось, но все равно спасибо. я, если честно, не особо понимаю, почему он во мне заинтересован, но все равно клево.
олимпиаду проспала, потому что легла под четыре, утром отключила будильник. ну и хуй с ней. проснулась, оделась и первым делом пошла гулять с теми челами. было очень весело, пусть я и унывала временами. мы встретились, съели две пиццу (с ананасами и маргариту), потом пошли в аптеку. прикол в том, что те таблетки продаются только в 5-6 аптеках нашего города (я ебала нашу фармацевтику, ну хули, пусть лечатся кумысом и куйрык май). по дороге мы болтали, играли в снежки и вообще хорошо проводили время. сходили в аптеку, я взяла нужные вещи и потом пошли в другой торговый центр. было здорово, короче!
потом вернулась в дом бабушки, её все еще нет. немного потыкала в тырнеты, дочитала один дневник отсюда. пришла тетя с мужем, потом мы вместе убрались в кв, чтобы бабушка не ругалась.
не знаю, что писать. делиться какими-то там рандомными мыслями не хочется, кажется, что я несу хуйню какую-то. может быть, я и права, лол. составляю список книг/фильмов/сериалов на следующий год. думаю о ближайшем будущем.
купила в литресе графический роман про Аду Лавлейс(эл вариант), потому что не нашла его в открытом доступе. вот так.
достала таблеточки, эсциталопрам, 10 мг
сегодня был на удивление хороший день. ночью, где-то в три, началась жуткая истерика со слезами и тридцатилетний сидел и по телефону меня успокаивал. не сказать, что у него это получилось, но все равно спасибо. я, если честно, не особо понимаю, почему он во мне заинтересован, но все равно клево.
олимпиаду проспала, потому что легла под четыре, утром отключила будильник. ну и хуй с ней. проснулась, оделась и первым делом пошла гулять с теми челами. было очень весело, пусть я и унывала временами. мы встретились, съели две пиццу (с ананасами и маргариту), потом пошли в аптеку. прикол в том, что те таблетки продаются только в 5-6 аптеках нашего города (я ебала нашу фармацевтику, ну хули, пусть лечатся кумысом и куйрык май). по дороге мы болтали, играли в снежки и вообще хорошо проводили время. сходили в аптеку, я взяла нужные вещи и потом пошли в другой торговый центр. было здорово, короче!
потом вернулась в дом бабушки, её все еще нет. немного потыкала в тырнеты, дочитала один дневник отсюда. пришла тетя с мужем, потом мы вместе убрались в кв, чтобы бабушка не ругалась.
не знаю, что писать. делиться какими-то там рандомными мыслями не хочется, кажется, что я несу хуйню какую-то. может быть, я и права, лол. составляю список книг/фильмов/сериалов на следующий год. думаю о ближайшем будущем.
купила в литресе графический роман про Аду Лавлейс(эл вариант), потому что не нашла его в открытом доступе. вот так.
22
наткнулась на конкурс 2014 года, называется "калейдоскоп культур", где рисуют персонажей в виде представителей разных культур. очень клево, буду сюда прикреплять интересные работы оттуда.
наткнулась на конкурс 2014 года, называется "калейдоскоп культур", где рисуют персонажей в виде представителей разных культур. очень клево, буду сюда прикреплять интересные работы оттуда.
23
блять, я походу заболела. знобит, глотать больно, подозреваю температуру. отчим сейчас идет в аптеку за лекарствами и градусником. ну, я не удивлена, после вчерашней-то прогулки.
блять, я походу заболела. знобит, глотать больно, подозреваю температуру. отчим сейчас идет в аптеку за лекарствами и градусником. ну, я не удивлена, после вчерашней-то прогулки.
24
мне было нехуй делать, поэтому держите вот это.
рассказывать особо нечего, голова побаливает, температуры нет. хотела сделать пост с мюслями про самоидентификацию с культурой, но забила хуй. поиграла в тривиадор с анонами из бэ, сначала чуть было не затащила, второй раз слила.
вчера гуляла с челами и там есть один кун, которому я предположительно нравлюсь. или это мои влажные фантазии? так или иначе, можно как-то развить эти отношения, мб что-то выйдет. вспомнила, как дизигнер (интересно, а он еще читает мой тред?) советовал найти куна и тогда станет не так тошно. может быть, он и прав. думаю, я постараюсь чаще общаться с этим куном, посмотрим, что выйдет. а если и не выйдет, то хуй с ним.
читать/смотреть что-то нет желания.
мне было нехуй делать, поэтому держите вот это.
рассказывать особо нечего, голова побаливает, температуры нет. хотела сделать пост с мюслями про самоидентификацию с культурой, но забила хуй. поиграла в тривиадор с анонами из бэ, сначала чуть было не затащила, второй раз слила.
вчера гуляла с челами и там есть один кун, которому я предположительно нравлюсь. или это мои влажные фантазии? так или иначе, можно как-то развить эти отношения, мб что-то выйдет. вспомнила, как дизигнер (интересно, а он еще читает мой тред?) советовал найти куна и тогда станет не так тошно. может быть, он и прав. думаю, я постараюсь чаще общаться с этим куном, посмотрим, что выйдет. а если и не выйдет, то хуй с ним.
читать/смотреть что-то нет желания.
>>232040
Я все дневники бегло просматриваю, так что да, иногда читаю.
Попробуй, может быть из этого что-то и получится.
Я все дневники бегло просматриваю, так что да, иногда читаю.
>можно как-то развить эти отношения, мб что-то выйдет
Попробуй, может быть из этого что-то и получится.
>>232040
А если не выйдет, нанесешь урон своей психике, учитывая твою нагрузку и возраст, этот урон может стать фатальным.
>а если и не выйдет, то хуй с ним.
А если не выйдет, нанесешь урон своей психике, учитывая твою нагрузку и возраст, этот урон может стать фатальным.
>>232078
Все таки как человек, который немного пообщался с казах-тян лично, могу с уверенностью сказать что данный опыт пойдет ей на пользу и никакого урона психике это скорей всего не нанесет.
Все таки как человек, который немного пообщался с казах-тян лично, могу с уверенностью сказать что данный опыт пойдет ей на пользу и никакого урона психике это скорей всего не нанесет.
289 Кб, 610x560>>232084
Если эти эти отношения не будут достаточно искренними и глубокими, то все в порядке
Если эти эти отношения не будут достаточно искренними и глубокими, то все в порядке
>>232088
А чем ей навредят искренние и глубокие отношения? Это наоборот прекрасно, если у нее возникнут столь сильные взаимные чувства. Другое дело если они будут не взаимными, но даже в этом случае навряд ли произойдет что-то экстраординарное. Любой опыт это опыт.
А чем ей навредят искренние и глубокие отношения? Это наоборот прекрасно, если у нее возникнут столь сильные взаимные чувства. Другое дело если они будут не взаимными, но даже в этом случае навряд ли произойдет что-то экстраординарное. Любой опыт это опыт.
44 Кб, 500x647>>232098
Но ведь, чем крепче отношения, тем больнее будет когда они сломаются. А в нашем мире нет ничего вечного.
Но ведь, чем крепче отношения, тем больнее будет когда они сломаются. А в нашем мире нет ничего вечного.
>>232099
Ююко, ты уж не обижайся, но по моему ты нас обоих втягиваешь в абсолютно бессмысленный спор.
Моё мнение: оп-тян нужен любимый человек рядом, с которым она вместе будет проводить время. Да, этот опыт может закончится плачевно, но мысля такими категориями нужно сразу же покупать огромный футляр, в котором ты благополучно оградишь себя от тлетворного влияния внешней среды.
Ююко, ты уж не обижайся, но по моему ты нас обоих втягиваешь в абсолютно бессмысленный спор.
Моё мнение: оп-тян нужен любимый человек рядом, с которым она вместе будет проводить время. Да, этот опыт может закончится плачевно, но мысля такими категориями нужно сразу же покупать огромный футляр, в котором ты благополучно оградишь себя от тлетворного влияния внешней среды.
25
короче, лол. я же говорила, что мне вчера было очень плохо? сегодня было также плохо, а на предпоследнем уроке стало совсем невыносимо, поэтому я отпросила в медпункт. медсестры не было, ибо она уходила покушать и я ждала её почти сорок минут, потом когда она пришла, то сказала, что у меня начинающий ОРВИ и надо пройти кварц на горло, ибо оно слегка воспалено. это очень странная штука, когда тебе в рот суют шланг и ты сидишь с ним пару минут. такой себе опыт, если честно, а ведь мне придется туда идти еще четыре раза! когда вышла из медпункта, то пошла на казахский, а учитель сказал, чтобы я нахуй шла, потому что до конца урока осталось пятнадцать минут, а он отметил, что меня нет. в итоге сижу в туалете (чтобы проходящие мимо учителя не задавали тупых вопросов) и пишу это. потом пойду на презентацию по предметам в дипломной программе или на дополнительные занятия по математике, я еще не выбрала.
обсудила с знакомыми тян ситуацию с тем парнем, они сказали, что еще рано делать какие-то прогнозы, мне стоит просто больше с ним общаться, а дальше как выйдет. скорее всего, я так и сделаю.
от скуки прошла тест «насколько ты битард, хикка и социофоб?», результаты можете увидеть на пикче. ща бы быть духовно богатой альфа-самкой и вести дневник на двачах)))0)
сходила на презентацию по предметам и, если честно, чем больше информации я узнаю, тем менее уверена в своем выборе. это нормально, ай гесс. планирую сходить к школьному психологу по поводу консультации про профориентацию. мы сдавали ей какие-то психологические тесты на тему профессий и теперь нужно будет сходить на индивидуальную встречу с ней. вот такие дела.
думаю начать трекер привычек. изначально собиралась начать с 1 декабря, потом решила, что это бессмысленно и лучше всего начать сейчас. так и поступила.
короче, лол. я же говорила, что мне вчера было очень плохо? сегодня было также плохо, а на предпоследнем уроке стало совсем невыносимо, поэтому я отпросила в медпункт. медсестры не было, ибо она уходила покушать и я ждала её почти сорок минут, потом когда она пришла, то сказала, что у меня начинающий ОРВИ и надо пройти кварц на горло, ибо оно слегка воспалено. это очень странная штука, когда тебе в рот суют шланг и ты сидишь с ним пару минут. такой себе опыт, если честно, а ведь мне придется туда идти еще четыре раза! когда вышла из медпункта, то пошла на казахский, а учитель сказал, чтобы я нахуй шла, потому что до конца урока осталось пятнадцать минут, а он отметил, что меня нет. в итоге сижу в туалете (чтобы проходящие мимо учителя не задавали тупых вопросов) и пишу это. потом пойду на презентацию по предметам в дипломной программе или на дополнительные занятия по математике, я еще не выбрала.
обсудила с знакомыми тян ситуацию с тем парнем, они сказали, что еще рано делать какие-то прогнозы, мне стоит просто больше с ним общаться, а дальше как выйдет. скорее всего, я так и сделаю.
от скуки прошла тест «насколько ты битард, хикка и социофоб?», результаты можете увидеть на пикче. ща бы быть духовно богатой альфа-самкой и вести дневник на двачах)))0)
сходила на презентацию по предметам и, если честно, чем больше информации я узнаю, тем менее уверена в своем выборе. это нормально, ай гесс. планирую сходить к школьному психологу по поводу консультации про профориентацию. мы сдавали ей какие-то психологические тесты на тему профессий и теперь нужно будет сходить на индивидуальную встречу с ней. вот такие дела.
думаю начать трекер привычек. изначально собиралась начать с 1 декабря, потом решила, что это бессмысленно и лучше всего начать сейчас. так и поступила.
26
ахуенно, пацаны, мне отказали в визе в Лондон из-за нестабильного эмоционального состояние. клево.
ахуенно, пацаны, мне отказали в визе в Лондон из-за нестабильного эмоционального состояние. клево.
>>232231
Не расстраивайся, в конце концов может быть это даже и к лучшему. Понимаю, ты наверное очень сильно хотела съездить в Лондон и уже строила планы на поездку, но иногда такое случается. Многие люди получают отказ в визе, в этом ничего такого нет. Самое главное что совсем скоро Новый год, а где его проводить совсем неважно, главное чтобы тебе было хорошо и уютно. Так что не грусти и давай там не теряй новогоднее настроение. Все будет хорошо.
Не расстраивайся, в конце концов может быть это даже и к лучшему. Понимаю, ты наверное очень сильно хотела съездить в Лондон и уже строила планы на поездку, но иногда такое случается. Многие люди получают отказ в визе, в этом ничего такого нет. Самое главное что совсем скоро Новый год, а где его проводить совсем неважно, главное чтобы тебе было хорошо и уютно. Так что не грусти и давай там не теряй новогоднее настроение. Все будет хорошо.
>>232363
я не особо расстроена, потому что с самого начала истории с больницей и поездкой, я смутно чувствовала, что Лондона мне не видать. по крайней мере, ближайший год. если честно, я насчет ДС расстроилась даже больше, чем сейчас.
забавный факт: в вестибюле нашей школы стоит бюст Назарбаева, лол. в кабинете географии весит с десяток его фото с представителями других стран, плюс раньше стоял его огромный портрет, но он исчез в неизвестных обстоятельствах. в библиотеке есть стеллаж с книгами про него и его автобиографией. я учусь в Назарбаевской школе, думаю поступать в Назарбаевский университет. у нас есть парк, библиотека, музей имени первого президента. в Алмате есть улица в его честь. его др (1 декабря) отмечается как день президента и это государственный праздник. он у власти 29 лет. культ личности, блять.
стоит ли говорить о том, что на прошлых выборах вся моя семья голосовала именно за него?
тридцатилетний ведет себя как дурак в последнее время. прямая цитата:
"Ты такая странная.
Тебя не назовешь нелюдимой, одноклассники тебя любят и ты относительно часто с ними тусишь. Вместе с тем, ты можешь целые дни проводить дома.
Тебя не назовешь эгоисткой, скорее наоборот, но тебе не слишком то интересны другие люди и их проблемы.
И у тебя явно проблемы с восприятием собственной сексуальности да и вообще личности."
д у р а к.
пытаюсь избавиться от привычки грызть ногти. они у меня слегка отросли и я еле сдержалась оттого, чтобы не сгрызть их на уроке. просто половину урока думала о них! несколько раз клала пальцы в рот, а потом убирала. главное, что грызу их не от нервов, а просто от скуки.
с тем куном все идет хорошо, вчера написала в общую беседу, мол, "кому-нибудь можно поныть в лс? срочно((", отозвались две тян и он. я рассказала ему о ситуации с Лондоном и ДС, он дал какие-то советы, потом мы начали болтать на отдаленные темы. потом я как-то упомянула Заводной Апельсин Кубрика (именно фильм, не роман), он сказал, что даже не знает, что это, лол. я сказала, что это очень клевый фильм и вообще Кубрик хорош. через три часа он мне написал, что посмотрел фильм и он ему понравился! блин, это так прикольно, я могу просмотр фильма откладывать месяцами и годами, а он взял и посмотрел. я вообще фильмы в последнее время не могу смотреть, если честно.
вечером тетя и дядя пришли в гости, потом взяли маму и сестренку и все вместе поехали к бабушке. я осталась дома, планирую сегодня пораньше лечь спать.
думаю на день независимости (16 декабря) съездить в Караганду, там у меня живет батя и бабушка с дедушкой, плюс хотела бы встретиться с подругой и передать ей кое-что важное.
позвонила дедушке с Караганды, он сказал, что не против. ну, Караганда, конечно, не Лондон, но там бабушка вкусно готовит и с подругой встречусь. хоть что-то.
сейчас планирую еще минут двадцать посидеть в интернете и лечь спать.
я не особо расстроена, потому что с самого начала истории с больницей и поездкой, я смутно чувствовала, что Лондона мне не видать. по крайней мере, ближайший год. если честно, я насчет ДС расстроилась даже больше, чем сейчас.
забавный факт: в вестибюле нашей школы стоит бюст Назарбаева, лол. в кабинете географии весит с десяток его фото с представителями других стран, плюс раньше стоял его огромный портрет, но он исчез в неизвестных обстоятельствах. в библиотеке есть стеллаж с книгами про него и его автобиографией. я учусь в Назарбаевской школе, думаю поступать в Назарбаевский университет. у нас есть парк, библиотека, музей имени первого президента. в Алмате есть улица в его честь. его др (1 декабря) отмечается как день президента и это государственный праздник. он у власти 29 лет. культ личности, блять.
стоит ли говорить о том, что на прошлых выборах вся моя семья голосовала именно за него?
тридцатилетний ведет себя как дурак в последнее время. прямая цитата:
"Ты такая странная.
Тебя не назовешь нелюдимой, одноклассники тебя любят и ты относительно часто с ними тусишь. Вместе с тем, ты можешь целые дни проводить дома.
Тебя не назовешь эгоисткой, скорее наоборот, но тебе не слишком то интересны другие люди и их проблемы.
И у тебя явно проблемы с восприятием собственной сексуальности да и вообще личности."
д у р а к.
пытаюсь избавиться от привычки грызть ногти. они у меня слегка отросли и я еле сдержалась оттого, чтобы не сгрызть их на уроке. просто половину урока думала о них! несколько раз клала пальцы в рот, а потом убирала. главное, что грызу их не от нервов, а просто от скуки.
с тем куном все идет хорошо, вчера написала в общую беседу, мол, "кому-нибудь можно поныть в лс? срочно((", отозвались две тян и он. я рассказала ему о ситуации с Лондоном и ДС, он дал какие-то советы, потом мы начали болтать на отдаленные темы. потом я как-то упомянула Заводной Апельсин Кубрика (именно фильм, не роман), он сказал, что даже не знает, что это, лол. я сказала, что это очень клевый фильм и вообще Кубрик хорош. через три часа он мне написал, что посмотрел фильм и он ему понравился! блин, это так прикольно, я могу просмотр фильма откладывать месяцами и годами, а он взял и посмотрел. я вообще фильмы в последнее время не могу смотреть, если честно.
вечером тетя и дядя пришли в гости, потом взяли маму и сестренку и все вместе поехали к бабушке. я осталась дома, планирую сегодня пораньше лечь спать.
думаю на день независимости (16 декабря) съездить в Караганду, там у меня живет батя и бабушка с дедушкой, плюс хотела бы встретиться с подругой и передать ей кое-что важное.
позвонила дедушке с Караганды, он сказал, что не против. ну, Караганда, конечно, не Лондон, но там бабушка вкусно готовит и с подругой встречусь. хоть что-то.
сейчас планирую еще минут двадцать посидеть в интернете и лечь спать.
>>232363
я не особо расстроена, потому что с самого начала истории с больницей и поездкой, я смутно чувствовала, что Лондона мне не видать. по крайней мере, ближайший год. если честно, я насчет ДС расстроилась даже больше, чем сейчас.
забавный факт: в вестибюле нашей школы стоит бюст Назарбаева, лол. в кабинете географии весит с десяток его фото с представителями других стран, плюс раньше стоял его огромный портрет, но он исчез в неизвестных обстоятельствах. в библиотеке есть стеллаж с книгами про него и его автобиографией. я учусь в Назарбаевской школе, думаю поступать в Назарбаевский университет. у нас есть парк, библиотека, музей имени первого президента. в Алмате есть улица в его честь. его др (1 декабря) отмечается как день президента и это государственный праздник. он у власти 29 лет. культ личности, блять.
стоит ли говорить о том, что на прошлых выборах вся моя семья голосовала именно за него?
тридцатилетний ведет себя как дурак в последнее время. прямая цитата:
"Ты такая странная.
Тебя не назовешь нелюдимой, одноклассники тебя любят и ты относительно часто с ними тусишь. Вместе с тем, ты можешь целые дни проводить дома.
Тебя не назовешь эгоисткой, скорее наоборот, но тебе не слишком то интересны другие люди и их проблемы.
И у тебя явно проблемы с восприятием собственной сексуальности да и вообще личности."
д у р а к.
пытаюсь избавиться от привычки грызть ногти. они у меня слегка отросли и я еле сдержалась оттого, чтобы не сгрызть их на уроке. просто половину урока думала о них! несколько раз клала пальцы в рот, а потом убирала. главное, что грызу их не от нервов, а просто от скуки.
с тем куном все идет хорошо, вчера написала в общую беседу, мол, "кому-нибудь можно поныть в лс? срочно((", отозвались две тян и он. я рассказала ему о ситуации с Лондоном и ДС, он дал какие-то советы, потом мы начали болтать на отдаленные темы. потом я как-то упомянула Заводной Апельсин Кубрика (именно фильм, не роман), он сказал, что даже не знает, что это, лол. я сказала, что это очень клевый фильм и вообще Кубрик хорош. через три часа он мне написал, что посмотрел фильм и он ему понравился! блин, это так прикольно, я могу просмотр фильма откладывать месяцами и годами, а он взял и посмотрел. я вообще фильмы в последнее время не могу смотреть, если честно.
вечером тетя и дядя пришли в гости, потом взяли маму и сестренку и все вместе поехали к бабушке. я осталась дома, планирую сегодня пораньше лечь спать.
думаю на день независимости (16 декабря) съездить в Караганду, там у меня живет батя и бабушка с дедушкой, плюс хотела бы встретиться с подругой и передать ей кое-что важное.
позвонила дедушке с Караганды, он сказал, что не против. ну, Караганда, конечно, не Лондон, но там бабушка вкусно готовит и с подругой встречусь. хоть что-то.
сейчас планирую еще минут двадцать посидеть в интернете и лечь спать.
я не особо расстроена, потому что с самого начала истории с больницей и поездкой, я смутно чувствовала, что Лондона мне не видать. по крайней мере, ближайший год. если честно, я насчет ДС расстроилась даже больше, чем сейчас.
забавный факт: в вестибюле нашей школы стоит бюст Назарбаева, лол. в кабинете географии весит с десяток его фото с представителями других стран, плюс раньше стоял его огромный портрет, но он исчез в неизвестных обстоятельствах. в библиотеке есть стеллаж с книгами про него и его автобиографией. я учусь в Назарбаевской школе, думаю поступать в Назарбаевский университет. у нас есть парк, библиотека, музей имени первого президента. в Алмате есть улица в его честь. его др (1 декабря) отмечается как день президента и это государственный праздник. он у власти 29 лет. культ личности, блять.
стоит ли говорить о том, что на прошлых выборах вся моя семья голосовала именно за него?
тридцатилетний ведет себя как дурак в последнее время. прямая цитата:
"Ты такая странная.
Тебя не назовешь нелюдимой, одноклассники тебя любят и ты относительно часто с ними тусишь. Вместе с тем, ты можешь целые дни проводить дома.
Тебя не назовешь эгоисткой, скорее наоборот, но тебе не слишком то интересны другие люди и их проблемы.
И у тебя явно проблемы с восприятием собственной сексуальности да и вообще личности."
д у р а к.
пытаюсь избавиться от привычки грызть ногти. они у меня слегка отросли и я еле сдержалась оттого, чтобы не сгрызть их на уроке. просто половину урока думала о них! несколько раз клала пальцы в рот, а потом убирала. главное, что грызу их не от нервов, а просто от скуки.
с тем куном все идет хорошо, вчера написала в общую беседу, мол, "кому-нибудь можно поныть в лс? срочно((", отозвались две тян и он. я рассказала ему о ситуации с Лондоном и ДС, он дал какие-то советы, потом мы начали болтать на отдаленные темы. потом я как-то упомянула Заводной Апельсин Кубрика (именно фильм, не роман), он сказал, что даже не знает, что это, лол. я сказала, что это очень клевый фильм и вообще Кубрик хорош. через три часа он мне написал, что посмотрел фильм и он ему понравился! блин, это так прикольно, я могу просмотр фильма откладывать месяцами и годами, а он взял и посмотрел. я вообще фильмы в последнее время не могу смотреть, если честно.
вечером тетя и дядя пришли в гости, потом взяли маму и сестренку и все вместе поехали к бабушке. я осталась дома, планирую сегодня пораньше лечь спать.
думаю на день независимости (16 декабря) съездить в Караганду, там у меня живет батя и бабушка с дедушкой, плюс хотела бы встретиться с подругой и передать ей кое-что важное.
позвонила дедушке с Караганды, он сказал, что не против. ну, Караганда, конечно, не Лондон, но там бабушка вкусно готовит и с подругой встречусь. хоть что-то.
сейчас планирую еще минут двадцать посидеть в интернете и лечь спать.
28
утро начинается не с кофе, а с истерики. короче, мы по физре весь месяц готовились к двум нормативам: по скалолазанию и акробатику. по акробатике мы делали человеческие пирамиды в группе и я получила практически высший балл (7/8), а вот на скалолазание пиздец как облажалась! там есть четыре части, первая это самая легкая, последняя это самая тяжелая. я, блять, даже на первую не смогла залезть, потому что я жирная и у меня не получается поднять свой вес! с помощью колоссальных усилий со стороны одноклассников я залезла на половину первой части, но у меня не получалось залезть дальше и у меня тупо началась истерика на четырех метрах над землей. потом они меня спустили, я проплакалась в туалете, а учитель поставил мне два из восьми, и то с большой натяжкой. хорошо, что хотя бы оценка с акробатики покроет это.
закончила свое приложение по яве. оно простенькое, но (практически) без ошибок в коде и работает, думаю, я получу за него нормальную оценку. на биологии пинала хуи, а на химии более-менее понимала происходящее.
думаю о том, чтобы отрастить волосы. я с самого детства хожу с каре, лол, я наверное попробовала все виды этой прически. моя максимальная длина волос это сантиметров пятнадцать ниже плеч, и то мне тогда было жарко и я от делать нечего состригла их до ушей. сейчас они у меня до плеч, плюс я летом красила пряди в голубой, но сейчас от них остался только блекло-зеленый. мне не нравится то, как это выглядит, но если их состригать, то придется все волосы до подбородка стричь. а я не хочу. думаю о том, чтобы отрастить волосы до груди, а летом покрасить кончики. хотя если я хочу кончики покрасить, то придется обесцвечивать, а этого я не хочу. вообще, черт с ним, главное их отрастить, а дальше посмотрим.
из ближайших планов: сдать учебные долги, сдать пробные экзамены, на 16 съездить в Караганду. о таблетках: у мелкой проблемы со сном, она может не спать до четырех часов ночи и терапевт назначила ей какие-то детские лекарства, которые должны урегулировать сон. его надо пить две недели, мать дала один раз и такая «ой, не работает». Когда я спросила, будет ли она давать еще, она сказала «нет, таблетки – это яд, еще свою печень посадит». а бабушка утверждает что если перемолоть лимон и добавить туда мед, то это вылечит простуду, укрепит иммунитет и, неиронично!, она верит, что это лечит от рака. разве что мертвых не воскрешает.
хочу перестать грызть ногти и поменьше сидеть в интернете. возможно, мне стоит найти себе хобби (но какое?) или заняться обучением мелкой, потому что она разговаривает хуже, чем должна в этом возрасте. посмотрим.
утро начинается не с кофе, а с истерики. короче, мы по физре весь месяц готовились к двум нормативам: по скалолазанию и акробатику. по акробатике мы делали человеческие пирамиды в группе и я получила практически высший балл (7/8), а вот на скалолазание пиздец как облажалась! там есть четыре части, первая это самая легкая, последняя это самая тяжелая. я, блять, даже на первую не смогла залезть, потому что я жирная и у меня не получается поднять свой вес! с помощью колоссальных усилий со стороны одноклассников я залезла на половину первой части, но у меня не получалось залезть дальше и у меня тупо началась истерика на четырех метрах над землей. потом они меня спустили, я проплакалась в туалете, а учитель поставил мне два из восьми, и то с большой натяжкой. хорошо, что хотя бы оценка с акробатики покроет это.
закончила свое приложение по яве. оно простенькое, но (практически) без ошибок в коде и работает, думаю, я получу за него нормальную оценку. на биологии пинала хуи, а на химии более-менее понимала происходящее.
думаю о том, чтобы отрастить волосы. я с самого детства хожу с каре, лол, я наверное попробовала все виды этой прически. моя максимальная длина волос это сантиметров пятнадцать ниже плеч, и то мне тогда было жарко и я от делать нечего состригла их до ушей. сейчас они у меня до плеч, плюс я летом красила пряди в голубой, но сейчас от них остался только блекло-зеленый. мне не нравится то, как это выглядит, но если их состригать, то придется все волосы до подбородка стричь. а я не хочу. думаю о том, чтобы отрастить волосы до груди, а летом покрасить кончики. хотя если я хочу кончики покрасить, то придется обесцвечивать, а этого я не хочу. вообще, черт с ним, главное их отрастить, а дальше посмотрим.
из ближайших планов: сдать учебные долги, сдать пробные экзамены, на 16 съездить в Караганду. о таблетках: у мелкой проблемы со сном, она может не спать до четырех часов ночи и терапевт назначила ей какие-то детские лекарства, которые должны урегулировать сон. его надо пить две недели, мать дала один раз и такая «ой, не работает». Когда я спросила, будет ли она давать еще, она сказала «нет, таблетки – это яд, еще свою печень посадит». а бабушка утверждает что если перемолоть лимон и добавить туда мед, то это вылечит простуду, укрепит иммунитет и, неиронично!, она верит, что это лечит от рака. разве что мертвых не воскрешает.
хочу перестать грызть ногти и поменьше сидеть в интернете. возможно, мне стоит найти себе хобби (но какое?) или заняться обучением мелкой, потому что она разговаривает хуже, чем должна в этом возрасте. посмотрим.
28
утро начинается не с кофе, а с истерики. короче, мы по физре весь месяц готовились к двум нормативам: по скалолазанию и акробатику. по акробатике мы делали человеческие пирамиды в группе и я получила практически высший балл (7/8), а вот на скалолазание пиздец как облажалась! там есть четыре части, первая это самая легкая, последняя это самая тяжелая. я, блять, даже на первую не смогла залезть, потому что я жирная и у меня не получается поднять свой вес! с помощью колоссальных усилий со стороны одноклассников я залезла на половину первой части, но у меня не получалось залезть дальше и у меня тупо началась истерика на четырех метрах над землей. потом они меня спустили, я проплакалась в туалете, а учитель поставил мне два из восьми, и то с большой натяжкой. хорошо, что хотя бы оценка с акробатики покроет это.
закончила свое приложение по яве. оно простенькое, но (практически) без ошибок в коде и работает, думаю, я получу за него нормальную оценку. на биологии пинала хуи, а на химии более-менее понимала происходящее.
думаю о том, чтобы отрастить волосы. я с самого детства хожу с каре, лол, я наверное попробовала все виды этой прически. моя максимальная длина волос это сантиметров пятнадцать ниже плеч, и то мне тогда было жарко и я от делать нечего состригла их до ушей. сейчас они у меня до плеч, плюс я летом красила пряди в голубой, но сейчас от них остался только блекло-зеленый. мне не нравится то, как это выглядит, но если их состригать, то придется все волосы до подбородка стричь. а я не хочу. думаю о том, чтобы отрастить волосы до груди, а летом покрасить кончики. хотя если я хочу кончики покрасить, то придется обесцвечивать, а этого я не хочу. вообще, черт с ним, главное их отрастить, а дальше посмотрим.
из ближайших планов: сдать учебные долги, сдать пробные экзамены, на 16 съездить в Караганду. о таблетках: у мелкой проблемы со сном, она может не спать до четырех часов ночи и терапевт назначила ей какие-то детские лекарства, которые должны урегулировать сон. его надо пить две недели, мать дала один раз и такая «ой, не работает». Когда я спросила, будет ли она давать еще, она сказала «нет, таблетки – это яд, еще свою печень посадит». а бабушка утверждает что если перемолоть лимон и добавить туда мед, то это вылечит простуду, укрепит иммунитет и, неиронично!, она верит, что это лечит от рака. разве что мертвых не воскрешает.
хочу перестать грызть ногти и поменьше сидеть в интернете. возможно, мне стоит найти себе хобби (но какое?) или заняться обучением мелкой, потому что она разговаривает хуже, чем должна в этом возрасте. посмотрим.
утро начинается не с кофе, а с истерики. короче, мы по физре весь месяц готовились к двум нормативам: по скалолазанию и акробатику. по акробатике мы делали человеческие пирамиды в группе и я получила практически высший балл (7/8), а вот на скалолазание пиздец как облажалась! там есть четыре части, первая это самая легкая, последняя это самая тяжелая. я, блять, даже на первую не смогла залезть, потому что я жирная и у меня не получается поднять свой вес! с помощью колоссальных усилий со стороны одноклассников я залезла на половину первой части, но у меня не получалось залезть дальше и у меня тупо началась истерика на четырех метрах над землей. потом они меня спустили, я проплакалась в туалете, а учитель поставил мне два из восьми, и то с большой натяжкой. хорошо, что хотя бы оценка с акробатики покроет это.
закончила свое приложение по яве. оно простенькое, но (практически) без ошибок в коде и работает, думаю, я получу за него нормальную оценку. на биологии пинала хуи, а на химии более-менее понимала происходящее.
думаю о том, чтобы отрастить волосы. я с самого детства хожу с каре, лол, я наверное попробовала все виды этой прически. моя максимальная длина волос это сантиметров пятнадцать ниже плеч, и то мне тогда было жарко и я от делать нечего состригла их до ушей. сейчас они у меня до плеч, плюс я летом красила пряди в голубой, но сейчас от них остался только блекло-зеленый. мне не нравится то, как это выглядит, но если их состригать, то придется все волосы до подбородка стричь. а я не хочу. думаю о том, чтобы отрастить волосы до груди, а летом покрасить кончики. хотя если я хочу кончики покрасить, то придется обесцвечивать, а этого я не хочу. вообще, черт с ним, главное их отрастить, а дальше посмотрим.
из ближайших планов: сдать учебные долги, сдать пробные экзамены, на 16 съездить в Караганду. о таблетках: у мелкой проблемы со сном, она может не спать до четырех часов ночи и терапевт назначила ей какие-то детские лекарства, которые должны урегулировать сон. его надо пить две недели, мать дала один раз и такая «ой, не работает». Когда я спросила, будет ли она давать еще, она сказала «нет, таблетки – это яд, еще свою печень посадит». а бабушка утверждает что если перемолоть лимон и добавить туда мед, то это вылечит простуду, укрепит иммунитет и, неиронично!, она верит, что это лечит от рака. разве что мертвых не воскрешает.
хочу перестать грызть ногти и поменьше сидеть в интернете. возможно, мне стоит найти себе хобби (но какое?) или заняться обучением мелкой, потому что она разговаривает хуже, чем должна в этом возрасте. посмотрим.
>>232586
Скалолазанием и займись, это прикольно. Зимой занятия в крытом манеже на стендах, летом могут организовать поход, где ты с другими ребятами будешь пытаться забраться на настоящую гору. Это же здорово, к тому же нихуево прокачает твоё тело.
>мне стоит найти себе хобби (но какое?)
Скалолазанием и займись, это прикольно. Зимой занятия в крытом манеже на стендах, летом могут организовать поход, где ты с другими ребятами будешь пытаться забраться на настоящую гору. Это же здорово, к тому же нихуево прокачает твоё тело.
>>232615
Ты че? На этот заборчик с баребухами даже я бы залез, он же всего метра 4 максимум в высоту. Просто ты видимо неправильный путь движения подобрала, поэтому не осилила, а так тебе вполне по силам его преодолеть.
Посмотри вот на фотки из центров клаймбинга, аж дух захватывает. Прикинь как прикольно всю эту астролябию осилить и залезть на самый верх. А как прикольно будет летом по реальным горам карабкаться?
А общем я бы задумался. Но если тебя это пугает и ты не жаждешь экстрима - купи коньки да ходи катайся на каток. Чем не увлечение.
Ты че? На этот заборчик с баребухами даже я бы залез, он же всего метра 4 максимум в высоту. Просто ты видимо неправильный путь движения подобрала, поэтому не осилила, а так тебе вполне по силам его преодолеть.
Посмотри вот на фотки из центров клаймбинга, аж дух захватывает. Прикинь как прикольно всю эту астролябию осилить и залезть на самый верх. А как прикольно будет летом по реальным горам карабкаться?
А общем я бы задумался. Но если тебя это пугает и ты не жаждешь экстрима - купи коньки да ходи катайся на каток. Чем не увлечение.
30
я
я
да в принципе нормальный пост, чего бы и нет
30
я все еще жива. удивительное явление.
сдала все пробники, конечно же, обосралась, но кто этому удивлен? две недели принимаю таблетки, надо бы сходить за новой пачкой, а то заканчивается уже. мать предлагает сходить к платному психотерапевту, чтобы "быстренько вылечиться и выйти с учета". но в нашем городе адекватных психотерапевтов практически нет, не говоря уже о детских адекватных психотерапевтах.
от таблеток все время клонит в сон, ничего делать не хочется, все время сплю. как-то проспала 16 часов за день, потом через пару часиков опять легла и проспала еще 8.
узнала насчет ситуации с БОШ-тян, это даже грустно, если честно. она мне нравилась.
я все еще жива. удивительное явление.
сдала все пробники, конечно же, обосралась, но кто этому удивлен? две недели принимаю таблетки, надо бы сходить за новой пачкой, а то заканчивается уже. мать предлагает сходить к платному психотерапевту, чтобы "быстренько вылечиться и выйти с учета". но в нашем городе адекватных психотерапевтов практически нет, не говоря уже о детских адекватных психотерапевтах.
от таблеток все время клонит в сон, ничего делать не хочется, все время сплю. как-то проспала 16 часов за день, потом через пару часиков опять легла и проспала еще 8.
узнала насчет ситуации с БОШ-тян, это даже грустно, если честно. она мне нравилась.
56 Кб, 567x75631
блин, чет совсем забросила днев, мне это не нравится. итак, краткий обзор последних событий:
5 декабря - с классом ходила в театр. смотрели оперу "Кыз Жибек", мне очень понравилось, правда первую половину спектакля я сидела на месте, где нихуя не видно, после антракта меня пересадили. очень красивое выступление, а еще на сцене была живая лошадь и два верблюда! в тот же день поругалась с бабушкой.
7 декабря - сходила за таблетками и купила себе блокнотик. собираюсь начать ежедневник. вечером пережила первую крупную истерику за декабрь.
8 декабря - начала принимать по две таблетки вместо одной, особых побочек нет. надо бы добавить нормотимик, но я банально по деньгам не вывожу.
9 декабря - одноклассники предлагали с ними сходить на каток, но вместо этого я решила погулять в одиночестве. также меня приглашают под конец декабря в гости к малознакомым приятелям, думаю, схожу. опять поругалась с бабушкой по наитупейшей причине.
у меня короче в этом году выходит три тройки, по математике, химии и биологии. еще я возобновила трекер настроения, особых перепадов не чувствую.
блин, чет совсем забросила днев, мне это не нравится. итак, краткий обзор последних событий:
5 декабря - с классом ходила в театр. смотрели оперу "Кыз Жибек", мне очень понравилось, правда первую половину спектакля я сидела на месте, где нихуя не видно, после антракта меня пересадили. очень красивое выступление, а еще на сцене была живая лошадь и два верблюда! в тот же день поругалась с бабушкой.
7 декабря - сходила за таблетками и купила себе блокнотик. собираюсь начать ежедневник. вечером пережила первую крупную истерику за декабрь.
8 декабря - начала принимать по две таблетки вместо одной, особых побочек нет. надо бы добавить нормотимик, но я банально по деньгам не вывожу.
9 декабря - одноклассники предлагали с ними сходить на каток, но вместо этого я решила погулять в одиночестве. также меня приглашают под конец декабря в гости к малознакомым приятелям, думаю, схожу. опять поругалась с бабушкой по наитупейшей причине.
у меня короче в этом году выходит три тройки, по математике, химии и биологии. еще я возобновила трекер настроения, особых перепадов не чувствую.
>>232628
Двачую, скалоеб в треде
Очень аутичный и своеобразный спорт. Затраты лишь в скальниках и мешочке с магнезией.
Есть трассы, есть уровни сложности. Без страховки можно боулдеринг покорять, падать не страшно - маты специальные.
Двачую, скалоеб в треде
Очень аутичный и своеобразный спорт. Затраты лишь в скальниках и мешочке с магнезией.
Есть трассы, есть уровни сложности. Без страховки можно боулдеринг покорять, падать не страшно - маты специальные.
32
чувствую себя на удивление слабой, слегка знобит. может быть, заболела, но температуры нет.
у меня три предмета могли выйти на тройку, но по химии и биологии я в последний момент вытянула по итоговым экзаменам, а по математике твердая тройка. еще до сих пор не проверили дизайн и всемирную историю, по остальным предметам норм. правда у меня все еще остались некоторые долги, но я их сдам.
сегодня вечером читала про разные университеты и про поступление на бюджет, если честно, я в душе не ебу что мне делать и куда идти. впрочем, ничего необычного в этом нет. сил мало, с трудом заставляю себя что-то делать и отсчитываю дни до зимних каникул.
нет, все же, мне не стоит пить по две таблетки, это уже слишком
чувствую себя на удивление слабой, слегка знобит. может быть, заболела, но температуры нет.
у меня три предмета могли выйти на тройку, но по химии и биологии я в последний момент вытянула по итоговым экзаменам, а по математике твердая тройка. еще до сих пор не проверили дизайн и всемирную историю, по остальным предметам норм. правда у меня все еще остались некоторые долги, но я их сдам.
сегодня вечером читала про разные университеты и про поступление на бюджет, если честно, я в душе не ебу что мне делать и куда идти. впрочем, ничего необычного в этом нет. сил мало, с трудом заставляю себя что-то делать и отсчитываю дни до зимних каникул.
нет, все же, мне не стоит пить по две таблетки, это уже слишком
33
в последнее время у меня очень хорошее настроение, лежала в четверг и просто радовалась. безо всякой причины, я просто лежала и радовалась с полчаса. и так тепло на душе, кажется, что жизнь прекрасна, мир прекрасен, ты сама прекрасна, а будущее светлое и безоблачное. приятное чувство, я бы хотела испытывать такое почаще!
сейчас в
в последнее время у меня очень хорошее настроение, лежала в четверг и просто радовалась. безо всякой причины, я просто лежала и радовалась с полчаса. и так тепло на душе, кажется, что жизнь прекрасна, мир прекрасен, ты сама прекрасна, а будущее светлое и безоблачное. приятное чувство, я бы хотела испытывать такое почаще!
сейчас в
сейчас в Караганде, кроме меня тут тетя со стороны бати, её муж и трое детей. семнадцатого обратно едем домой.
615 Кб, 2928x185634
читала статью в лурке, потом нечаянно наткнулась на свой здешний псевдоним и вспомнила, что я совсем уж забросила днев. я перешла на бумажную тетрадку, так ламповее и спокойнее, но я там передаюсь излишней рефлексии и мечтам. мне это не нравится, потому что я дневник создавала с целью запечатлеть события и состояния в разные периоды жизни. постараюсь вести и там, и здесь, но с разными подходами.
недавно приехала с Караганды, все прошло довольно неплохо. там была тетя со стороны бати, её муж и их трое детей. старшая более-менее норм, средний агрессивный и капризный, младший (полтора года) очень миленький. мы вместе играли в майнкрафт и строили всякую фигню. было довольно весело!
вчера весь день прокрастинировала и пинала хуи. сегодня пошла в школу, почти половины класса не было. завтра будет еще меньше. короче, лол! одна девочка с класса запостила в инсту фото, где она ярко накрашена и с очень глубоким декольте, потом ей один учитель в комментарии написал "стыдно будет)", она удалила пост и сегодня не пошла в школу. вот так. еще сегодня был зимний бал у седьмых-восьмых классов и я на их фоне выгляжу картошкой. (но я милая картошка)
начала читать "супермен по привычке". планирую закончить до конца года.
читала статью в лурке, потом нечаянно наткнулась на свой здешний псевдоним и вспомнила, что я совсем уж забросила днев. я перешла на бумажную тетрадку, так ламповее и спокойнее, но я там передаюсь излишней рефлексии и мечтам. мне это не нравится, потому что я дневник создавала с целью запечатлеть события и состояния в разные периоды жизни. постараюсь вести и там, и здесь, но с разными подходами.
недавно приехала с Караганды, все прошло довольно неплохо. там была тетя со стороны бати, её муж и их трое детей. старшая более-менее норм, средний агрессивный и капризный, младший (полтора года) очень миленький. мы вместе играли в майнкрафт и строили всякую фигню. было довольно весело!
вчера весь день прокрастинировала и пинала хуи. сегодня пошла в школу, почти половины класса не было. завтра будет еще меньше. короче, лол! одна девочка с класса запостила в инсту фото, где она ярко накрашена и с очень глубоким декольте, потом ей один учитель в комментарии написал "стыдно будет)", она удалила пост и сегодня не пошла в школу. вот так. еще сегодня был зимний бал у седьмых-восьмых классов и я на их фоне выгляжу картошкой. (но я милая картошка)
начала читать "супермен по привычке". планирую закончить до конца года.
615 Кб, 2928x185634
читала статью в лурке, потом нечаянно наткнулась на свой здешний псевдоним и вспомнила, что я совсем уж забросила днев. я перешла на бумажную тетрадку, так ламповее и спокойнее, но я там передаюсь излишней рефлексии и мечтам. мне это не нравится, потому что я дневник создавала с целью запечатлеть события и состояния в разные периоды жизни. постараюсь вести и там, и здесь, но с разными подходами.
недавно приехала с Караганды, все прошло довольно неплохо. там была тетя со стороны бати, её муж и их трое детей. старшая более-менее норм, средний агрессивный и капризный, младший (полтора года) очень миленький. мы вместе играли в майнкрафт и строили всякую фигню. было довольно весело!
вчера весь день прокрастинировала и пинала хуи. сегодня пошла в школу, почти половины класса не было. завтра будет еще меньше. короче, лол! одна девочка с класса запостила в инсту фото, где она ярко накрашена и с очень глубоким декольте, потом ей один учитель в комментарии написал "стыдно будет)", она удалила пост и сегодня не пошла в школу. вот так. еще сегодня был зимний бал у седьмых-восьмых классов и я на их фоне выгляжу картошкой. (но я милая картошка)
начала читать "супермен по привычке". планирую закончить до конца года.
читала статью в лурке, потом нечаянно наткнулась на свой здешний псевдоним и вспомнила, что я совсем уж забросила днев. я перешла на бумажную тетрадку, так ламповее и спокойнее, но я там передаюсь излишней рефлексии и мечтам. мне это не нравится, потому что я дневник создавала с целью запечатлеть события и состояния в разные периоды жизни. постараюсь вести и там, и здесь, но с разными подходами.
недавно приехала с Караганды, все прошло довольно неплохо. там была тетя со стороны бати, её муж и их трое детей. старшая более-менее норм, средний агрессивный и капризный, младший (полтора года) очень миленький. мы вместе играли в майнкрафт и строили всякую фигню. было довольно весело!
вчера весь день прокрастинировала и пинала хуи. сегодня пошла в школу, почти половины класса не было. завтра будет еще меньше. короче, лол! одна девочка с класса запостила в инсту фото, где она ярко накрашена и с очень глубоким декольте, потом ей один учитель в комментарии написал "стыдно будет)", она удалила пост и сегодня не пошла в школу. вот так. еще сегодня был зимний бал у седьмых-восьмых классов и я на их фоне выгляжу картошкой. (но я милая картошка)
начала читать "супермен по привычке". планирую закончить до конца года.
блять, да почему я в последнее время все чаще и чаще лажаю в отправке поста!
435 Кб, 640x62635
месяц не блюю, мяу!
вышли семестровые оценки. одна тройка (математика), четыре пятерки, остальные четверки. довольно неплохо! на каникулы особо планов нет, 28 позвали в гости, а остальное время буду сычевать и играть в симс. симс медивал очень прикольный, мне нравится.
вчера весь день сидела с сестренкой, потому что семья пошла за покупками и оставила меня с ребенком. люблю свою мелкую. тетя с мужем приехали с Лондона, привезли две футболки и кружку, связанную с Гарри Поттером. это не вызвало во мне абсолютно никаких эмоций и потом на меня начали наезжать, мол, почему ты не рада? не знаю.
вроде есть так много штук, которых можно рассказать, но вообще желания нет. начала считать калории и купила кухонные весы. в последнее время очень хорошее настроение.
ехали с тетей, её мужем, мамой и мелкой домой с бабушкиной квартиры. было где-то половина третьего, а прям возле нашего подъезда двое пьяных мужиков громко ругались и был звук какой-то железки. вызвали полицию и поехали в супермаркет (а хули нет?), когда вернулись, их уже не было. приехала полиция, а возле подъезда следы крови и железка. вот так.
месяц не блюю, мяу!
вышли семестровые оценки. одна тройка (математика), четыре пятерки, остальные четверки. довольно неплохо! на каникулы особо планов нет, 28 позвали в гости, а остальное время буду сычевать и играть в симс. симс медивал очень прикольный, мне нравится.
вчера весь день сидела с сестренкой, потому что семья пошла за покупками и оставила меня с ребенком. люблю свою мелкую. тетя с мужем приехали с Лондона, привезли две футболки и кружку, связанную с Гарри Поттером. это не вызвало во мне абсолютно никаких эмоций и потом на меня начали наезжать, мол, почему ты не рада? не знаю.
вроде есть так много штук, которых можно рассказать, но вообще желания нет. начала считать калории и купила кухонные весы. в последнее время очень хорошее настроение.
ехали с тетей, её мужем, мамой и мелкой домой с бабушкиной квартиры. было где-то половина третьего, а прям возле нашего подъезда двое пьяных мужиков громко ругались и был звук какой-то железки. вызвали полицию и поехали в супермаркет (а хули нет?), когда вернулись, их уже не было. приехала полиция, а возле подъезда следы крови и железка. вот так.
36
только что дочитала "супермен по привычке" и решила поделиться этим здесь. в целом, каникулы проходят крайне лениво и неспешно, большую часть времени тыкаю в интернет и ленюсь. играю в симс медивал и в хотлайн майами, смотрю ютуб, не выхожу из дома. 28 звали в гости, там было что-то типа вписки, но пить в компании малознакомых людей не кажется мне безопасной идеей. провожу каникулы в стиле Обломова и это уже порядком надоело, если честно. я прекрасно отдохнула и чувствую себя свежей, поэтому можно что-то да делать.
первым делом нужно сдать учебные долги, которых у меня около трех. там надо сделать презентацию по английскому, презентацию по искусству и писанину про программу. вообще мне все это надо было сдать еще давно, но я усердно прокрастинировала. во-вторых, исправить режим сна, потому что я сейчас ложусь в четыре-пять утра, а просыпаюсь в два-три дня. сегодня вообще проснулась в половину пятого! а ведь во время школы я просыпаюсь в шесть утра, поэтому возвращение в нормальный режим будет довольно геморройным. в-третьих, хотелось бы больше времени уделять чтению и меньше интернету.
завтра планирую сходить в аптеку за таблетками, зайти к бабушке и может быть в почту. наконец-то приходят мои заказы с алика.
а, кстати, по наставлению матери я начала ходить в тренажерку с тренером. была только на одном занятии, а сейчас зал закрыт на новогодний отдых. в следующий раз пойду туда пятого января.
только что дочитала "супермен по привычке" и решила поделиться этим здесь. в целом, каникулы проходят крайне лениво и неспешно, большую часть времени тыкаю в интернет и ленюсь. играю в симс медивал и в хотлайн майами, смотрю ютуб, не выхожу из дома. 28 звали в гости, там было что-то типа вписки, но пить в компании малознакомых людей не кажется мне безопасной идеей. провожу каникулы в стиле Обломова и это уже порядком надоело, если честно. я прекрасно отдохнула и чувствую себя свежей, поэтому можно что-то да делать.
первым делом нужно сдать учебные долги, которых у меня около трех. там надо сделать презентацию по английскому, презентацию по искусству и писанину про программу. вообще мне все это надо было сдать еще давно, но я усердно прокрастинировала. во-вторых, исправить режим сна, потому что я сейчас ложусь в четыре-пять утра, а просыпаюсь в два-три дня. сегодня вообще проснулась в половину пятого! а ведь во время школы я просыпаюсь в шесть утра, поэтому возвращение в нормальный режим будет довольно геморройным. в-третьих, хотелось бы больше времени уделять чтению и меньше интернету.
завтра планирую сходить в аптеку за таблетками, зайти к бабушке и может быть в почту. наконец-то приходят мои заказы с алика.
а, кстати, по наставлению матери я начала ходить в тренажерку с тренером. была только на одном занятии, а сейчас зал закрыт на новогодний отдых. в следующий раз пойду туда пятого января.
37
проснулась в три (не в половину пятого, уже лучше), помогала маме по дому, сидела в интернете и потом пошла в аптеку за таблетками. мы старательно готовимся к новому году, печем торт и убираемся дома. один кусок пирога сгорел, пришлось его выкинуть. другие две части получились недожаренными, мы с сестренкой съели нормальные части. завтра мать и отчим будут на работе, поэтому мне надо будет до девяти вечера сидеть с мелкой, потом готовится к НГ. в полночь буду отмечать с мамой, отчимом и мелкой, потом приедут остальные члены семьи и будут отмечать у нас дома. новогоднего настроения нет, но ничего страшного. двадцать пятого ночью была нехилая часовая истерика, а вчера ночью слегка всплакнула, но в целом чувствую себя нормально.
я знаю, что мама с отчимом подарят мне классическую монополию, которую я просила. самое тупое, что они мне позвонили, стоя в магазине и спросили "тебе какую монополию купить?". блин, так-то практической разницы нет, но это же новый год, сюрпризы, все дела. сама я дарю подарок только мелкой, это две белые тарелки в виде сердечка.
вообще, я преисполнена надежд на следующий год, мне нравится это чувство. если подводить итоги года, то:
- взялась за создания группы вк и сейчас там 2.5к подписчиков.
- вся эта хуйня с двадцатипятилетним и белорусом.
- переехала от бабки к мамке.
- стала в целом более психически уравновешенной.
- проебала ремиссию, потом вернула её обратно.
- не вылетела со школы.
- взялась за конкурс.
- прошла через лютый фангерлинг по ЛиС.
- прочитала приличное количество книг.
- залезла на лошадь.
- побывала в новых местах.
- пыталась в рисование.
- начала принимать антидепрессанты.
- познакомилась с новыми людьми.
в целом, мне кажется, что я стала лучше и что этот год прошел не зря. мне нравится.
проснулась в три (не в половину пятого, уже лучше), помогала маме по дому, сидела в интернете и потом пошла в аптеку за таблетками. мы старательно готовимся к новому году, печем торт и убираемся дома. один кусок пирога сгорел, пришлось его выкинуть. другие две части получились недожаренными, мы с сестренкой съели нормальные части. завтра мать и отчим будут на работе, поэтому мне надо будет до девяти вечера сидеть с мелкой, потом готовится к НГ. в полночь буду отмечать с мамой, отчимом и мелкой, потом приедут остальные члены семьи и будут отмечать у нас дома. новогоднего настроения нет, но ничего страшного. двадцать пятого ночью была нехилая часовая истерика, а вчера ночью слегка всплакнула, но в целом чувствую себя нормально.
я знаю, что мама с отчимом подарят мне классическую монополию, которую я просила. самое тупое, что они мне позвонили, стоя в магазине и спросили "тебе какую монополию купить?". блин, так-то практической разницы нет, но это же новый год, сюрпризы, все дела. сама я дарю подарок только мелкой, это две белые тарелки в виде сердечка.
вообще, я преисполнена надежд на следующий год, мне нравится это чувство. если подводить итоги года, то:
- взялась за создания группы вк и сейчас там 2.5к подписчиков.
- вся эта хуйня с двадцатипятилетним и белорусом.
- переехала от бабки к мамке.
- стала в целом более психически уравновешенной.
- проебала ремиссию, потом вернула её обратно.
- не вылетела со школы.
- взялась за конкурс.
- прошла через лютый фангерлинг по ЛиС.
- прочитала приличное количество книг.
- залезла на лошадь.
- побывала в новых местах.
- пыталась в рисование.
- начала принимать антидепрессанты.
- познакомилась с новыми людьми.
в целом, мне кажется, что я стала лучше и что этот год прошел не зря. мне нравится.
52 Кб, 540x43038
утром проснулась из-за сестренки. мама с отчимом ушли на работу, поэтому я весь день сидела с ней. она меня разбудила где-то в 10, я её покормила, потом отвлекла и она сама сидела. проспала до 16, примерно каждые час-два часа просыпаясь из-за мелкой и отвлекая её всякими мелочами. "ой, а хочешь мультик смотреть?", "ой, а ты хочешь порисовать?", "ой, а где твои куклы?" или типа того. к четырем пришли люди, чтобы забрать стиральную машину, которую продает мама, но она им не понравилась и они решили её не брать.
потом пришел отчим, он немного отдохнул, потом пошел в магазин и докупил продуктов. потом пришла мать, мы начали готовиться к празднику. вчера уже испекли торт и сделали плов. мы сделали оливье (классика жанра, лол), крабовый салат и манты. мать спрашивала, сделать бешбармак или манты, а я не сильно люблю беш. еще мать спросила буду ли я пить шампанское, я такая "эм? нет конечно", она удивленно спросила "почему? тебе нельзя?". лол. к 8 открыли подарки, сестренке подарили игрушки, статуэтку в виде эльфа и конфеты. еще я подарила ей маленькие тарелки в виде сердечек. мне подарили наушники (у меня были точно такие же, только белые, а теперь еще и черные есть), классическую монополию, мыло из лаша и эко-тетрадь. вы знали, что в Казахстане нет лаша? раньше был, но его закрыли из-за низких доходов. но можно заказать с доставкой. маме подарили самсунг галакси а7, у неё был шестой айфон, но он весь лаганный. его либо отдадут мне, либо продадут. отчиму ничего не дарили, мда, мать сказала "главное, что мы подарили ему семью!". мне даже стало немного стыдно.
потом я отдыхала, мать заканчивала мелочи по сервировке стола, потом я немного поговорила с тридцатилетним и потыкала в интернет. в 00 сели кушать и на ноутбуке включили Назарбаева. кстати, он сначала говорит на казахском языке, потом на русском, а финальную фразу на казахском. а надпись на экране "с новым 2019 годом" пишется на двух языках. ничего нового он не говорил, разве что упомянул встречу с Трампов и конференцию ООН. стареет наш шал, даже не скрывает того, что читает(
в 00:30 пошли к семье отчима, они живут в нашем же доме. там поели, буквально немного потусили и ушли. там мне подарили набор свечек, но он был открыт и вообще мне его подарили, потому что им было неудобно. мы пришли к ним с подарками, а они были к такому не готовы и подарили первое попавшееся. но, в принципе, норм, и на этом спасибо.
под два пришла наша семья (бабка, дед, тетя, её муж, тетя, дядя и их мелкий) и праздновали аж до 6. у нас была целая гора-а-а подарков под ёлкой, а они еще в полночь у себя открывали другие, поэтому подарков было дохуище и больше. сначала я завидовала мелким, потому что им подарили кучу прикольных игрушек и вообще много всего. но и у меня было много ништяков! вообще, чем старше становишься, тем меньше тебе подарков дарят и это грустно.
хотя вроде взрослым похуй. по крайней мере, они этого не показывают. мне многие знакомые, которым за 20 писали, мол, ууу, я не люблю новый год, ууу, это все бесполезно. вообще, мне многие знакомые писали, что у них новый год проходит отвратно, они поругались с семьей, им одиноко и тд. это грустно, если честно. я люблю праздники, они волшебные и я бы хотела поделиться этим чувством волшебства с другими. подарила интернет-знакомой стикеры за 60 рублей, но она была уже оффлайн. надеюсь, что она обрадуется.
ладно, на часах 7 утра и в обычно я в это время уже еду в школу, а сейчас даже уснуть не могу. я, пожалуй, пойду. всем удачи в новом году!
утром проснулась из-за сестренки. мама с отчимом ушли на работу, поэтому я весь день сидела с ней. она меня разбудила где-то в 10, я её покормила, потом отвлекла и она сама сидела. проспала до 16, примерно каждые час-два часа просыпаясь из-за мелкой и отвлекая её всякими мелочами. "ой, а хочешь мультик смотреть?", "ой, а ты хочешь порисовать?", "ой, а где твои куклы?" или типа того. к четырем пришли люди, чтобы забрать стиральную машину, которую продает мама, но она им не понравилась и они решили её не брать.
потом пришел отчим, он немного отдохнул, потом пошел в магазин и докупил продуктов. потом пришла мать, мы начали готовиться к празднику. вчера уже испекли торт и сделали плов. мы сделали оливье (классика жанра, лол), крабовый салат и манты. мать спрашивала, сделать бешбармак или манты, а я не сильно люблю беш. еще мать спросила буду ли я пить шампанское, я такая "эм? нет конечно", она удивленно спросила "почему? тебе нельзя?". лол. к 8 открыли подарки, сестренке подарили игрушки, статуэтку в виде эльфа и конфеты. еще я подарила ей маленькие тарелки в виде сердечек. мне подарили наушники (у меня были точно такие же, только белые, а теперь еще и черные есть), классическую монополию, мыло из лаша и эко-тетрадь. вы знали, что в Казахстане нет лаша? раньше был, но его закрыли из-за низких доходов. но можно заказать с доставкой. маме подарили самсунг галакси а7, у неё был шестой айфон, но он весь лаганный. его либо отдадут мне, либо продадут. отчиму ничего не дарили, мда, мать сказала "главное, что мы подарили ему семью!". мне даже стало немного стыдно.
потом я отдыхала, мать заканчивала мелочи по сервировке стола, потом я немного поговорила с тридцатилетним и потыкала в интернет. в 00 сели кушать и на ноутбуке включили Назарбаева. кстати, он сначала говорит на казахском языке, потом на русском, а финальную фразу на казахском. а надпись на экране "с новым 2019 годом" пишется на двух языках. ничего нового он не говорил, разве что упомянул встречу с Трампов и конференцию ООН. стареет наш шал, даже не скрывает того, что читает(
в 00:30 пошли к семье отчима, они живут в нашем же доме. там поели, буквально немного потусили и ушли. там мне подарили набор свечек, но он был открыт и вообще мне его подарили, потому что им было неудобно. мы пришли к ним с подарками, а они были к такому не готовы и подарили первое попавшееся. но, в принципе, норм, и на этом спасибо.
под два пришла наша семья (бабка, дед, тетя, её муж, тетя, дядя и их мелкий) и праздновали аж до 6. у нас была целая гора-а-а подарков под ёлкой, а они еще в полночь у себя открывали другие, поэтому подарков было дохуище и больше. сначала я завидовала мелким, потому что им подарили кучу прикольных игрушек и вообще много всего. но и у меня было много ништяков! вообще, чем старше становишься, тем меньше тебе подарков дарят и это грустно.
хотя вроде взрослым похуй. по крайней мере, они этого не показывают. мне многие знакомые, которым за 20 писали, мол, ууу, я не люблю новый год, ууу, это все бесполезно. вообще, мне многие знакомые писали, что у них новый год проходит отвратно, они поругались с семьей, им одиноко и тд. это грустно, если честно. я люблю праздники, они волшебные и я бы хотела поделиться этим чувством волшебства с другими. подарила интернет-знакомой стикеры за 60 рублей, но она была уже оффлайн. надеюсь, что она обрадуется.
ладно, на часах 7 утра и в обычно я в это время уже еду в школу, а сейчас даже уснуть не могу. я, пожалуй, пойду. всем удачи в новом году!
52 Кб, 540x43038
утром проснулась из-за сестренки. мама с отчимом ушли на работу, поэтому я весь день сидела с ней. она меня разбудила где-то в 10, я её покормила, потом отвлекла и она сама сидела. проспала до 16, примерно каждые час-два часа просыпаясь из-за мелкой и отвлекая её всякими мелочами. "ой, а хочешь мультик смотреть?", "ой, а ты хочешь порисовать?", "ой, а где твои куклы?" или типа того. к четырем пришли люди, чтобы забрать стиральную машину, которую продает мама, но она им не понравилась и они решили её не брать.
потом пришел отчим, он немного отдохнул, потом пошел в магазин и докупил продуктов. потом пришла мать, мы начали готовиться к празднику. вчера уже испекли торт и сделали плов. мы сделали оливье (классика жанра, лол), крабовый салат и манты. мать спрашивала, сделать бешбармак или манты, а я не сильно люблю беш. еще мать спросила буду ли я пить шампанское, я такая "эм? нет конечно", она удивленно спросила "почему? тебе нельзя?". лол. к 8 открыли подарки, сестренке подарили игрушки, статуэтку в виде эльфа и конфеты. еще я подарила ей маленькие тарелки в виде сердечек. мне подарили наушники (у меня были точно такие же, только белые, а теперь еще и черные есть), классическую монополию, мыло из лаша и эко-тетрадь. вы знали, что в Казахстане нет лаша? раньше был, но его закрыли из-за низких доходов. но можно заказать с доставкой. маме подарили самсунг галакси а7, у неё был шестой айфон, но он весь лаганный. его либо отдадут мне, либо продадут. отчиму ничего не дарили, мда, мать сказала "главное, что мы подарили ему семью!". мне даже стало немного стыдно.
потом я отдыхала, мать заканчивала мелочи по сервировке стола, потом я немного поговорила с тридцатилетним и потыкала в интернет. в 00 сели кушать и на ноутбуке включили Назарбаева. кстати, он сначала говорит на казахском языке, потом на русском, а финальную фразу на казахском. а надпись на экране "с новым 2019 годом" пишется на двух языках. ничего нового он не говорил, разве что упомянул встречу с Трампов и конференцию ООН. стареет наш шал, даже не скрывает того, что читает(
в 00:30 пошли к семье отчима, они живут в нашем же доме. там поели, буквально немного потусили и ушли. там мне подарили набор свечек, но он был открыт и вообще мне его подарили, потому что им было неудобно. мы пришли к ним с подарками, а они были к такому не готовы и подарили первое попавшееся. но, в принципе, норм, и на этом спасибо.
под два пришла наша семья (бабка, дед, тетя, её муж, тетя, дядя и их мелкий) и праздновали аж до 6. у нас была целая гора-а-а подарков под ёлкой, а они еще в полночь у себя открывали другие, поэтому подарков было дохуище и больше. сначала я завидовала мелким, потому что им подарили кучу прикольных игрушек и вообще много всего. но и у меня было много ништяков! вообще, чем старше становишься, тем меньше тебе подарков дарят и это грустно.
хотя вроде взрослым похуй. по крайней мере, они этого не показывают. мне многие знакомые, которым за 20 писали, мол, ууу, я не люблю новый год, ууу, это все бесполезно. вообще, мне многие знакомые писали, что у них новый год проходит отвратно, они поругались с семьей, им одиноко и тд. это грустно, если честно. я люблю праздники, они волшебные и я бы хотела поделиться этим чувством волшебства с другими. подарила интернет-знакомой стикеры за 60 рублей, но она была уже оффлайн. надеюсь, что она обрадуется.
ладно, на часах 7 утра и в обычно я в это время уже еду в школу, а сейчас даже уснуть не могу. я, пожалуй, пойду. всем удачи в новом году!
утром проснулась из-за сестренки. мама с отчимом ушли на работу, поэтому я весь день сидела с ней. она меня разбудила где-то в 10, я её покормила, потом отвлекла и она сама сидела. проспала до 16, примерно каждые час-два часа просыпаясь из-за мелкой и отвлекая её всякими мелочами. "ой, а хочешь мультик смотреть?", "ой, а ты хочешь порисовать?", "ой, а где твои куклы?" или типа того. к четырем пришли люди, чтобы забрать стиральную машину, которую продает мама, но она им не понравилась и они решили её не брать.
потом пришел отчим, он немного отдохнул, потом пошел в магазин и докупил продуктов. потом пришла мать, мы начали готовиться к празднику. вчера уже испекли торт и сделали плов. мы сделали оливье (классика жанра, лол), крабовый салат и манты. мать спрашивала, сделать бешбармак или манты, а я не сильно люблю беш. еще мать спросила буду ли я пить шампанское, я такая "эм? нет конечно", она удивленно спросила "почему? тебе нельзя?". лол. к 8 открыли подарки, сестренке подарили игрушки, статуэтку в виде эльфа и конфеты. еще я подарила ей маленькие тарелки в виде сердечек. мне подарили наушники (у меня были точно такие же, только белые, а теперь еще и черные есть), классическую монополию, мыло из лаша и эко-тетрадь. вы знали, что в Казахстане нет лаша? раньше был, но его закрыли из-за низких доходов. но можно заказать с доставкой. маме подарили самсунг галакси а7, у неё был шестой айфон, но он весь лаганный. его либо отдадут мне, либо продадут. отчиму ничего не дарили, мда, мать сказала "главное, что мы подарили ему семью!". мне даже стало немного стыдно.
потом я отдыхала, мать заканчивала мелочи по сервировке стола, потом я немного поговорила с тридцатилетним и потыкала в интернет. в 00 сели кушать и на ноутбуке включили Назарбаева. кстати, он сначала говорит на казахском языке, потом на русском, а финальную фразу на казахском. а надпись на экране "с новым 2019 годом" пишется на двух языках. ничего нового он не говорил, разве что упомянул встречу с Трампов и конференцию ООН. стареет наш шал, даже не скрывает того, что читает(
в 00:30 пошли к семье отчима, они живут в нашем же доме. там поели, буквально немного потусили и ушли. там мне подарили набор свечек, но он был открыт и вообще мне его подарили, потому что им было неудобно. мы пришли к ним с подарками, а они были к такому не готовы и подарили первое попавшееся. но, в принципе, норм, и на этом спасибо.
под два пришла наша семья (бабка, дед, тетя, её муж, тетя, дядя и их мелкий) и праздновали аж до 6. у нас была целая гора-а-а подарков под ёлкой, а они еще в полночь у себя открывали другие, поэтому подарков было дохуище и больше. сначала я завидовала мелким, потому что им подарили кучу прикольных игрушек и вообще много всего. но и у меня было много ништяков! вообще, чем старше становишься, тем меньше тебе подарков дарят и это грустно.
хотя вроде взрослым похуй. по крайней мере, они этого не показывают. мне многие знакомые, которым за 20 писали, мол, ууу, я не люблю новый год, ууу, это все бесполезно. вообще, мне многие знакомые писали, что у них новый год проходит отвратно, они поругались с семьей, им одиноко и тд. это грустно, если честно. я люблю праздники, они волшебные и я бы хотела поделиться этим чувством волшебства с другими. подарила интернет-знакомой стикеры за 60 рублей, но она была уже оффлайн. надеюсь, что она обрадуется.
ладно, на часах 7 утра и в обычно я в это время уже еду в школу, а сейчас даже уснуть не могу. я, пожалуй, пойду. всем удачи в новом году!
100 Кб, 900x56639
уснула в 8, с помощью колоссальных усилий мать разбудила меня в половину четвертого. мы собрались и под шесть вечера пошли в гости к бабушке, потому первого января у деда юбилей. потусили у них, поели, поговорили, потом под десять уехали домой. мать осталась у бабушки дома, потому что завтра придут гости и она будет помогать с едой, а я буду весь день сидеть с мелкой. мелкая уснула в десять вечера, что крайне удивительно! у мелкой нарушен режим сна, поэтому она засыпает под два-три часа ночи. это для взрослого человека не хорошо, что уж говорить о трехлетнем ребенке. еще у неё проблемы с речью, потому что она говорит на своем языке, перемешав детские словечки с казахским, русским и английским. я думаю, мне стоит взяться за её воспитание, хотя как я буду воспитывать избалованную пиздючку с сбитым режимом сна, если я сама такая? я подумывала в тайне от матери давать ей лекарства, которые прописал педиатр, но если меня спалят, то будет пиздец. в прошлом посте ( >>232586 ) я говорила об этом.
рассказывать особо нехуй, если честно. я вот сегодня поняла, что не люблю оливье, вот это открытия века. оливье так-то норм, но если будет выбор между ним и другими салатами, я его никогда не выберу. я люблю крабовый и селедку под шубой. еще я не блевала на Новый год, хотя объелась и очень хотела проблеваться. а в прошлом году я так делала! конечно, в идеале было бы не нажираться, но не все сразу. сегодня я впервые попробовала безалкогольный глинтвейн, было вкусно.
читаю сейчас "одна привычка в неделю". думаю внести эту программу в свою жизнь. я начала её читать из-за рекомендации инстаграмм-тян, но мне кажется, что там чересчур много воды и очевидных советов, но некоторые из них довольно дельные. собираюсь дочитать эту книгу до конца. заметка: надо бы реже сидеть в инстаграмме, потому что я вечно сравниваю себя с другими челами.
тридцатилетний начал спорить с моей подругой в беседе и, черт, что за хуйню он нес. он мне нравится, но когда он начинает говорить о политике, мне хочется ему въебать. я ему старательно вру, что я влюблена в мальчика со школы. я прекрасно понимаю, что 99.999% нихуя не получится, но самая тупая и наивная часть меня верит в этот крохотный процент и мне хочется ударить себя за это.
не знаю, сейчас хочется делиться своими какими-то рандомными мыслями, но им не место на двачах. я создавала этот тред с целью отслеживать свои действия и временных промежутков, а не для подобных рефлексий. из планов на ближайшее время: завтра буду сидеть с мелкой, читать книгу и постараюсь посмотреть "дневник сельского священника". надо будет закрыть учебные долги, а четвертого-пятого пойду гулять. вообще я восьмого выхожу с каникул, поэтому нужно настраиваться на учебный лад, делать домашнее задание и восстанавливать режим сна. пожалуй, на этом все.
уснула в 8, с помощью колоссальных усилий мать разбудила меня в половину четвертого. мы собрались и под шесть вечера пошли в гости к бабушке, потому первого января у деда юбилей. потусили у них, поели, поговорили, потом под десять уехали домой. мать осталась у бабушки дома, потому что завтра придут гости и она будет помогать с едой, а я буду весь день сидеть с мелкой. мелкая уснула в десять вечера, что крайне удивительно! у мелкой нарушен режим сна, поэтому она засыпает под два-три часа ночи. это для взрослого человека не хорошо, что уж говорить о трехлетнем ребенке. еще у неё проблемы с речью, потому что она говорит на своем языке, перемешав детские словечки с казахским, русским и английским. я думаю, мне стоит взяться за её воспитание, хотя как я буду воспитывать избалованную пиздючку с сбитым режимом сна, если я сама такая? я подумывала в тайне от матери давать ей лекарства, которые прописал педиатр, но если меня спалят, то будет пиздец. в прошлом посте ( >>232586 ) я говорила об этом.
рассказывать особо нехуй, если честно. я вот сегодня поняла, что не люблю оливье, вот это открытия века. оливье так-то норм, но если будет выбор между ним и другими салатами, я его никогда не выберу. я люблю крабовый и селедку под шубой. еще я не блевала на Новый год, хотя объелась и очень хотела проблеваться. а в прошлом году я так делала! конечно, в идеале было бы не нажираться, но не все сразу. сегодня я впервые попробовала безалкогольный глинтвейн, было вкусно.
читаю сейчас "одна привычка в неделю". думаю внести эту программу в свою жизнь. я начала её читать из-за рекомендации инстаграмм-тян, но мне кажется, что там чересчур много воды и очевидных советов, но некоторые из них довольно дельные. собираюсь дочитать эту книгу до конца. заметка: надо бы реже сидеть в инстаграмме, потому что я вечно сравниваю себя с другими челами.
тридцатилетний начал спорить с моей подругой в беседе и, черт, что за хуйню он нес. он мне нравится, но когда он начинает говорить о политике, мне хочется ему въебать. я ему старательно вру, что я влюблена в мальчика со школы. я прекрасно понимаю, что 99.999% нихуя не получится, но самая тупая и наивная часть меня верит в этот крохотный процент и мне хочется ударить себя за это.
не знаю, сейчас хочется делиться своими какими-то рандомными мыслями, но им не место на двачах. я создавала этот тред с целью отслеживать свои действия и временных промежутков, а не для подобных рефлексий. из планов на ближайшее время: завтра буду сидеть с мелкой, читать книгу и постараюсь посмотреть "дневник сельского священника". надо будет закрыть учебные долги, а четвертого-пятого пойду гулять. вообще я восьмого выхожу с каникул, поэтому нужно настраиваться на учебный лад, делать домашнее задание и восстанавливать режим сна. пожалуй, на этом все.
100 Кб, 900x56639
уснула в 8, с помощью колоссальных усилий мать разбудила меня в половину четвертого. мы собрались и под шесть вечера пошли в гости к бабушке, потому первого января у деда юбилей. потусили у них, поели, поговорили, потом под десять уехали домой. мать осталась у бабушки дома, потому что завтра придут гости и она будет помогать с едой, а я буду весь день сидеть с мелкой. мелкая уснула в десять вечера, что крайне удивительно! у мелкой нарушен режим сна, поэтому она засыпает под два-три часа ночи. это для взрослого человека не хорошо, что уж говорить о трехлетнем ребенке. еще у неё проблемы с речью, потому что она говорит на своем языке, перемешав детские словечки с казахским, русским и английским. я думаю, мне стоит взяться за её воспитание, хотя как я буду воспитывать избалованную пиздючку с сбитым режимом сна, если я сама такая? я подумывала в тайне от матери давать ей лекарства, которые прописал педиатр, но если меня спалят, то будет пиздец. в прошлом посте ( >>232586 ) я говорила об этом.
рассказывать особо нехуй, если честно. я вот сегодня поняла, что не люблю оливье, вот это открытия века. оливье так-то норм, но если будет выбор между ним и другими салатами, я его никогда не выберу. я люблю крабовый и селедку под шубой. еще я не блевала на Новый год, хотя объелась и очень хотела проблеваться. а в прошлом году я так делала! конечно, в идеале было бы не нажираться, но не все сразу. сегодня я впервые попробовала безалкогольный глинтвейн, было вкусно.
читаю сейчас "одна привычка в неделю". думаю внести эту программу в свою жизнь. я начала её читать из-за рекомендации инстаграмм-тян, но мне кажется, что там чересчур много воды и очевидных советов, но некоторые из них довольно дельные. собираюсь дочитать эту книгу до конца. заметка: надо бы реже сидеть в инстаграмме, потому что я вечно сравниваю себя с другими челами.
тридцатилетний начал спорить с моей подругой в беседе и, черт, что за хуйню он нес. он мне нравится, но когда он начинает говорить о политике, мне хочется ему въебать. я ему старательно вру, что я влюблена в мальчика со школы. я прекрасно понимаю, что 99.999% нихуя не получится, но самая тупая и наивная часть меня верит в этот крохотный процент и мне хочется ударить себя за это.
не знаю, сейчас хочется делиться своими какими-то рандомными мыслями, но им не место на двачах. я создавала этот тред с целью отслеживать свои действия и временных промежутков, а не для подобных рефлексий. из планов на ближайшее время: завтра буду сидеть с мелкой, читать книгу и постараюсь посмотреть "дневник сельского священника". надо будет закрыть учебные долги, а четвертого-пятого пойду гулять. вообще я восьмого выхожу с каникул, поэтому нужно настраиваться на учебный лад, делать домашнее задание и восстанавливать режим сна. пожалуй, на этом все.
уснула в 8, с помощью колоссальных усилий мать разбудила меня в половину четвертого. мы собрались и под шесть вечера пошли в гости к бабушке, потому первого января у деда юбилей. потусили у них, поели, поговорили, потом под десять уехали домой. мать осталась у бабушки дома, потому что завтра придут гости и она будет помогать с едой, а я буду весь день сидеть с мелкой. мелкая уснула в десять вечера, что крайне удивительно! у мелкой нарушен режим сна, поэтому она засыпает под два-три часа ночи. это для взрослого человека не хорошо, что уж говорить о трехлетнем ребенке. еще у неё проблемы с речью, потому что она говорит на своем языке, перемешав детские словечки с казахским, русским и английским. я думаю, мне стоит взяться за её воспитание, хотя как я буду воспитывать избалованную пиздючку с сбитым режимом сна, если я сама такая? я подумывала в тайне от матери давать ей лекарства, которые прописал педиатр, но если меня спалят, то будет пиздец. в прошлом посте ( >>232586 ) я говорила об этом.
рассказывать особо нехуй, если честно. я вот сегодня поняла, что не люблю оливье, вот это открытия века. оливье так-то норм, но если будет выбор между ним и другими салатами, я его никогда не выберу. я люблю крабовый и селедку под шубой. еще я не блевала на Новый год, хотя объелась и очень хотела проблеваться. а в прошлом году я так делала! конечно, в идеале было бы не нажираться, но не все сразу. сегодня я впервые попробовала безалкогольный глинтвейн, было вкусно.
читаю сейчас "одна привычка в неделю". думаю внести эту программу в свою жизнь. я начала её читать из-за рекомендации инстаграмм-тян, но мне кажется, что там чересчур много воды и очевидных советов, но некоторые из них довольно дельные. собираюсь дочитать эту книгу до конца. заметка: надо бы реже сидеть в инстаграмме, потому что я вечно сравниваю себя с другими челами.
тридцатилетний начал спорить с моей подругой в беседе и, черт, что за хуйню он нес. он мне нравится, но когда он начинает говорить о политике, мне хочется ему въебать. я ему старательно вру, что я влюблена в мальчика со школы. я прекрасно понимаю, что 99.999% нихуя не получится, но самая тупая и наивная часть меня верит в этот крохотный процент и мне хочется ударить себя за это.
не знаю, сейчас хочется делиться своими какими-то рандомными мыслями, но им не место на двачах. я создавала этот тред с целью отслеживать свои действия и временных промежутков, а не для подобных рефлексий. из планов на ближайшее время: завтра буду сидеть с мелкой, читать книгу и постараюсь посмотреть "дневник сельского священника". надо будет закрыть учебные долги, а четвертого-пятого пойду гулять. вообще я восьмого выхожу с каникул, поэтому нужно настраиваться на учебный лад, делать домашнее задание и восстанавливать режим сна. пожалуй, на этом все.
62 Кб, 750x48440
виу, уже сорок записей, когда я начинала днев, я думала, что и до двадцати не дойду.
легла в семь утра, потому что отчим начал собираться на работу, а так могла бы еще дольше сидеть. сестренка разбудила меня в 12, потому что была голодной, я накормила её пловом и опять легла спать. в итоге просыпалась с 12 до 19 примерно каждый час-два, чтобы помочь сестренке, а так все время спала, а она играла одна. вообще, я бы могла и в 12 встать, потому что я не чувствовала себя мега-уставшей, но вот захотелось мне поспать еще, хули вы мне сделаете, я в Казахстане. весь день сидела с сестренкой, играла с лего и радиоуправляемой машинкой, которую ей подарили.
вечером час разговаривала с тридцатилетним (н а д о б ы придумать ему другую кличку, но об этом потом) и во время этого разговора такое чувство колючей тревоги застряло в груди, я поела, но оно не ушло, хотя обычно помогает. пыталась в медитацию, все еще не помогает. не знаю. пыталась проплакаться, а слезы не идут. прошло около получаса, это чувство спадает, но все равно мне это не нравится.
виу, уже сорок записей, когда я начинала днев, я думала, что и до двадцати не дойду.
легла в семь утра, потому что отчим начал собираться на работу, а так могла бы еще дольше сидеть. сестренка разбудила меня в 12, потому что была голодной, я накормила её пловом и опять легла спать. в итоге просыпалась с 12 до 19 примерно каждый час-два, чтобы помочь сестренке, а так все время спала, а она играла одна. вообще, я бы могла и в 12 встать, потому что я не чувствовала себя мега-уставшей, но вот захотелось мне поспать еще, хули вы мне сделаете, я в Казахстане. весь день сидела с сестренкой, играла с лего и радиоуправляемой машинкой, которую ей подарили.
вечером час разговаривала с тридцатилетним (н а д о б ы придумать ему другую кличку, но об этом потом) и во время этого разговора такое чувство колючей тревоги застряло в груди, я поела, но оно не ушло, хотя обычно помогает. пыталась в медитацию, все еще не помогает. не знаю. пыталась проплакаться, а слезы не идут. прошло около получаса, это чувство спадает, но все равно мне это не нравится.
41
на часах 7.41, отчим ушел на работу, сестренка скоро пойдет в садик. эта ночь была капец какой пиздострадальческой, я пережила крупную и длинную истерику, коих давненько не было.
в детстве бабушка говорила мне, что если плакать, то глаза станут больше. если бы это было правдой, я бы давно была аниме тян.
на часах 7.41, отчим ушел на работу, сестренка скоро пойдет в садик. эта ночь была капец какой пиздострадальческой, я пережила крупную и длинную истерику, коих давненько не было.
в детстве бабушка говорила мне, что если плакать, то глаза станут больше. если бы это было правдой, я бы давно была аниме тян.
42
вчера был ужасный день. я уснула под 9 часов утра после жуткой истерики, в половину шестого меня разбудила мать, я проснулась совершенно разбитой и опустошенной. я приняла душ, пошла забирать мелкую с садика, потом пришли гости. их было человек пятнадцать как минимум и там было много детей, это были родственника отчима, которые пришли смотреть квартиру. я видимо заболела, потому что у нас в городе сейчас под -20, а я пошла за сестренкой с мокрой головой. всю ночь мучалась от температуры и озноба. сегодня лучше чувствую, но весь день проебала впустую. сейчас собираюсь немного почитать книжку и начать сдавать долги по учебе.
вчера был ужасный день. я уснула под 9 часов утра после жуткой истерики, в половину шестого меня разбудила мать, я проснулась совершенно разбитой и опустошенной. я приняла душ, пошла забирать мелкую с садика, потом пришли гости. их было человек пятнадцать как минимум и там было много детей, это были родственника отчима, которые пришли смотреть квартиру. я видимо заболела, потому что у нас в городе сейчас под -20, а я пошла за сестренкой с мокрой головой. всю ночь мучалась от температуры и озноба. сегодня лучше чувствую, но весь день проебала впустую. сейчас собираюсь немного почитать книжку и начать сдавать долги по учебе.
43
хочу поскорее лето, хочу уехать в Алмату к своей подружке-пердушке, ходить по торговым центрам и покупать вещи, потому что она шарит за стиль, а я хочу поменять свой гардероб. господи, ради этого стоит жить.
вообще, это звучит максимально по-тяночьи и ванильно, но я правда так жду. моя мать одобрила это, поэтому мне надо до лета похудеть, чтобы влезть в нормальные вещи и купить новые наряды.
ааааааааааа.
хочу поскорее лето, хочу уехать в Алмату к своей подружке-пердушке, ходить по торговым центрам и покупать вещи, потому что она шарит за стиль, а я хочу поменять свой гардероб. господи, ради этого стоит жить.
вообще, это звучит максимально по-тяночьи и ванильно, но я правда так жду. моя мать одобрила это, поэтому мне надо до лета похудеть, чтобы влезть в нормальные вещи и купить новые наряды.
ааааааааааа.
44
в воскресение должна была пойти с тянкой в антикафе, мы с ней заранее договаривались. за полчаса до встречи она мне пишет что опаздывает, надо будет её час подождать. хорошо, то место находилось недалеко от бабушкиного дома, зашла к ней в гости. оказывается, что к ней приехали её сестры из разных городов. одна приехала с внучкой. раньше я с ней была довольно дружной, а сейчас даже не знала о чем поговорить. да и не хотела. можно было бы, конечно, спросить как там в её университете дела проходят и прочую бессмысленную хрень, но кому это надо? к трем тян написала что вообще не сможет прийти и извинялась. я пошла в аптеку за таблетками, потом вернулась к бабушке. у неё и переночевала. бабушка ругалась из-за моего сбитого режима сна, но я его потихоньку восстанавливаю. вообще, сбитый режим сна это так ужасно. я чувствую себя невнимательной и рассеянной, в последнее время начала залипать на одну глупую браузерную игру, которая мне даже толком не нравится.
сегодня ходила в торговый центр, купила себе пару красивых ручек. хочу начать вести ежедневник, потому что сложно все как-то. все дни как будто смешались в одну огромную кучу и черт разберешь когда что происходит.
не знаю. состояние терпимое, но могло бы быть и лучше.
в воскресение должна была пойти с тянкой в антикафе, мы с ней заранее договаривались. за полчаса до встречи она мне пишет что опаздывает, надо будет её час подождать. хорошо, то место находилось недалеко от бабушкиного дома, зашла к ней в гости. оказывается, что к ней приехали её сестры из разных городов. одна приехала с внучкой. раньше я с ней была довольно дружной, а сейчас даже не знала о чем поговорить. да и не хотела. можно было бы, конечно, спросить как там в её университете дела проходят и прочую бессмысленную хрень, но кому это надо? к трем тян написала что вообще не сможет прийти и извинялась. я пошла в аптеку за таблетками, потом вернулась к бабушке. у неё и переночевала. бабушка ругалась из-за моего сбитого режима сна, но я его потихоньку восстанавливаю. вообще, сбитый режим сна это так ужасно. я чувствую себя невнимательной и рассеянной, в последнее время начала залипать на одну глупую браузерную игру, которая мне даже толком не нравится.
сегодня ходила в торговый центр, купила себе пару красивых ручек. хочу начать вести ежедневник, потому что сложно все как-то. все дни как будто смешались в одну огромную кучу и черт разберешь когда что происходит.
не знаю. состояние терпимое, но могло бы быть и лучше.
>>239076
Чем тебе этот ежедневник не нравится?
>хочу начать вести ежедневник, потому что сложно все как-то
Чем тебе этот ежедневник не нравится?
>>239096
я про бумажный ежедневник с записями в стиле "во вторник кр по географии" или "двадцать седьмого не забыть заехать к бабушке". вообще мне не нравится формат дневника на дваче, я подумываю уйти с этой борды. но это не точно.
я про бумажный ежедневник с записями в стиле "во вторник кр по географии" или "двадцать седьмого не забыть заехать к бабушке". вообще мне не нравится формат дневника на дваче, я подумываю уйти с этой борды. но это не точно.
>>239556
Оставайся. Раз в месяц отписывайся, что ты живая и всё в порядке будет.
Я никогда ежедневников таких не понимал. Всё, что планирую обычно в голове умещается.
Оставайся. Раз в месяц отписывайся, что ты живая и всё в порядке будет.
Я никогда ежедневников таких не понимал. Всё, что планирую обычно в голове умещается.
>>239674
я так и делаю, но в последнее время сложно умещать все в голове.
мне нравится вести дневник, но я не могу подобрать удобный для себя формат. я пробовала бумажные, вк и местные, но они мне не подходят.
я так и делаю, но в последнее время сложно умещать все в голове.
мне нравится вести дневник, но я не могу подобрать удобный для себя формат. я пробовала бумажные, вк и местные, но они мне не подходят.
123 Кб, 720x96045
вчера гуляла с тяночками в торговом центре. точнее, с двумя тян и одним транс*парнем, то есть, он(а) считает себя парнем. это его выбор и пусть делает что хочет, но я все время путаюсь в местоимениях и он злится на меня. все дошло до абсурдной фразы "она и есть парень!"
не считая этого, было очень весело. мы кушали, болтали и играли в правду или действие. для этого мы скачали приложение на телефон. было здорово, мы показывали разную хуйню, танцевали и много смеялись. после этого я пошла к бабушке. мы собрались всей семьей, ели беш и встречали старый новый год. у бабушки с дядец какие-то конфликты, но я не хочу вдаваться в подробности. теля с мужем завтра улетают в Алмату, скорее всего, надо будет проводить их до аэропорта.
чувствую себя не очень хорошо, сухой кашель и горло болит. думала из-за этого пропустить школу, но вспомнила, что сегодня и отчим, и мать дома. решила отпроситься в среду. но сейчас я еду в школу и чувствую себя плохо, думаю сходить к медсестре.
на ёбаных тренировках начало что-то получаться, но удовольствия по прежнему ноль. каждый день всеми силами уговариваю себя не проебывать, вроде получается. он выслал мне примерную диету, но я её не держу.
знаете, я бы хотела рассказать вам о таком явлении как КП. Компульсивное Переедание. разница между КП и обычным зажором огромна. зажор это скорее "мм, вкусный тортик, хочу еще, но я наелся. ладно, съем еще". то есть, ты скорее осознанно объедаешься и при этом твой разум ясен. а вот КП жто пиздец. ты чувствуешь себя как ёбаное животное и хочется есть, есть, есть. тебе вообще поебать что, главное поскорее заполнить желудок. одна моя знакомая во время КП сожрала килограмм кошачьего корма. другая грызла замороженные пельмени. вот серьезно, у тебя помутняется рассудок и ты видишь только еду. не зря ведь булимию называют волчьим голодом. серьезный КП у меня был один раз в жизни, это было в прошлом году. у меня просто крыша поехала и я начала есть, есть и есть, даже не чувствую вкуса еды. честно, я чувствовала себя ёбаным животным, но меня это не волновало, волновала лишь еда. вот представьте голодную псину, которая не ела на протяжении долгого времени и тут ей дали кусок мяса. и она его жрет как не в себя, как будто это последняя еда, которая у неё будет. проглатывает, не жуя. вот примерно так это и выглядело! только вместо мяса я ела баскет из кфс и кефир. ахуенно.
так вот, к чему я веду. на этой неделе у меня было что-то похожее на КП, но это не совсем оно. это было нечто среднее между зажором и компульсивным перееданием, но я не могу точно определить что именно. вообще я делю состояние после еды на множество категорий. ладно, это не особо важно, просто на этой неделе я испытала нечто похожее на КП и вспомнила насколько это страшно. блевать не стала, но живот после этого болел сильно.
купила себе блокнот для ежедневника.
вчера гуляла с тяночками в торговом центре. точнее, с двумя тян и одним транс*парнем, то есть, он(а) считает себя парнем. это его выбор и пусть делает что хочет, но я все время путаюсь в местоимениях и он злится на меня. все дошло до абсурдной фразы "она и есть парень!"
не считая этого, было очень весело. мы кушали, болтали и играли в правду или действие. для этого мы скачали приложение на телефон. было здорово, мы показывали разную хуйню, танцевали и много смеялись. после этого я пошла к бабушке. мы собрались всей семьей, ели беш и встречали старый новый год. у бабушки с дядец какие-то конфликты, но я не хочу вдаваться в подробности. теля с мужем завтра улетают в Алмату, скорее всего, надо будет проводить их до аэропорта.
чувствую себя не очень хорошо, сухой кашель и горло болит. думала из-за этого пропустить школу, но вспомнила, что сегодня и отчим, и мать дома. решила отпроситься в среду. но сейчас я еду в школу и чувствую себя плохо, думаю сходить к медсестре.
на ёбаных тренировках начало что-то получаться, но удовольствия по прежнему ноль. каждый день всеми силами уговариваю себя не проебывать, вроде получается. он выслал мне примерную диету, но я её не держу.
знаете, я бы хотела рассказать вам о таком явлении как КП. Компульсивное Переедание. разница между КП и обычным зажором огромна. зажор это скорее "мм, вкусный тортик, хочу еще, но я наелся. ладно, съем еще". то есть, ты скорее осознанно объедаешься и при этом твой разум ясен. а вот КП жто пиздец. ты чувствуешь себя как ёбаное животное и хочется есть, есть, есть. тебе вообще поебать что, главное поскорее заполнить желудок. одна моя знакомая во время КП сожрала килограмм кошачьего корма. другая грызла замороженные пельмени. вот серьезно, у тебя помутняется рассудок и ты видишь только еду. не зря ведь булимию называют волчьим голодом. серьезный КП у меня был один раз в жизни, это было в прошлом году. у меня просто крыша поехала и я начала есть, есть и есть, даже не чувствую вкуса еды. честно, я чувствовала себя ёбаным животным, но меня это не волновало, волновала лишь еда. вот представьте голодную псину, которая не ела на протяжении долгого времени и тут ей дали кусок мяса. и она его жрет как не в себя, как будто это последняя еда, которая у неё будет. проглатывает, не жуя. вот примерно так это и выглядело! только вместо мяса я ела баскет из кфс и кефир. ахуенно.
так вот, к чему я веду. на этой неделе у меня было что-то похожее на КП, но это не совсем оно. это было нечто среднее между зажором и компульсивным перееданием, но я не могу точно определить что именно. вообще я делю состояние после еды на множество категорий. ладно, это не особо важно, просто на этой неделе я испытала нечто похожее на КП и вспомнила насколько это страшно. блевать не стала, но живот после этого болел сильно.
купила себе блокнот для ежедневника.
123 Кб, 720x96045
вчера гуляла с тяночками в торговом центре. точнее, с двумя тян и одним транс*парнем, то есть, он(а) считает себя парнем. это его выбор и пусть делает что хочет, но я все время путаюсь в местоимениях и он злится на меня. все дошло до абсурдной фразы "она и есть парень!"
не считая этого, было очень весело. мы кушали, болтали и играли в правду или действие. для этого мы скачали приложение на телефон. было здорово, мы показывали разную хуйню, танцевали и много смеялись. после этого я пошла к бабушке. мы собрались всей семьей, ели беш и встречали старый новый год. у бабушки с дядец какие-то конфликты, но я не хочу вдаваться в подробности. теля с мужем завтра улетают в Алмату, скорее всего, надо будет проводить их до аэропорта.
чувствую себя не очень хорошо, сухой кашель и горло болит. думала из-за этого пропустить школу, но вспомнила, что сегодня и отчим, и мать дома. решила отпроситься в среду. но сейчас я еду в школу и чувствую себя плохо, думаю сходить к медсестре.
на ёбаных тренировках начало что-то получаться, но удовольствия по прежнему ноль. каждый день всеми силами уговариваю себя не проебывать, вроде получается. он выслал мне примерную диету, но я её не держу.
знаете, я бы хотела рассказать вам о таком явлении как КП. Компульсивное Переедание. разница между КП и обычным зажором огромна. зажор это скорее "мм, вкусный тортик, хочу еще, но я наелся. ладно, съем еще". то есть, ты скорее осознанно объедаешься и при этом твой разум ясен. а вот КП жто пиздец. ты чувствуешь себя как ёбаное животное и хочется есть, есть, есть. тебе вообще поебать что, главное поскорее заполнить желудок. одна моя знакомая во время КП сожрала килограмм кошачьего корма. другая грызла замороженные пельмени. вот серьезно, у тебя помутняется рассудок и ты видишь только еду. не зря ведь булимию называют волчьим голодом. серьезный КП у меня был один раз в жизни, это было в прошлом году. у меня просто крыша поехала и я начала есть, есть и есть, даже не чувствую вкуса еды. честно, я чувствовала себя ёбаным животным, но меня это не волновало, волновала лишь еда. вот представьте голодную псину, которая не ела на протяжении долгого времени и тут ей дали кусок мяса. и она его жрет как не в себя, как будто это последняя еда, которая у неё будет. проглатывает, не жуя. вот примерно так это и выглядело! только вместо мяса я ела баскет из кфс и кефир. ахуенно.
так вот, к чему я веду. на этой неделе у меня было что-то похожее на КП, но это не совсем оно. это было нечто среднее между зажором и компульсивным перееданием, но я не могу точно определить что именно. вообще я делю состояние после еды на множество категорий. ладно, это не особо важно, просто на этой неделе я испытала нечто похожее на КП и вспомнила насколько это страшно. блевать не стала, но живот после этого болел сильно.
купила себе блокнот для ежедневника.
вчера гуляла с тяночками в торговом центре. точнее, с двумя тян и одним транс*парнем, то есть, он(а) считает себя парнем. это его выбор и пусть делает что хочет, но я все время путаюсь в местоимениях и он злится на меня. все дошло до абсурдной фразы "она и есть парень!"
не считая этого, было очень весело. мы кушали, болтали и играли в правду или действие. для этого мы скачали приложение на телефон. было здорово, мы показывали разную хуйню, танцевали и много смеялись. после этого я пошла к бабушке. мы собрались всей семьей, ели беш и встречали старый новый год. у бабушки с дядец какие-то конфликты, но я не хочу вдаваться в подробности. теля с мужем завтра улетают в Алмату, скорее всего, надо будет проводить их до аэропорта.
чувствую себя не очень хорошо, сухой кашель и горло болит. думала из-за этого пропустить школу, но вспомнила, что сегодня и отчим, и мать дома. решила отпроситься в среду. но сейчас я еду в школу и чувствую себя плохо, думаю сходить к медсестре.
на ёбаных тренировках начало что-то получаться, но удовольствия по прежнему ноль. каждый день всеми силами уговариваю себя не проебывать, вроде получается. он выслал мне примерную диету, но я её не держу.
знаете, я бы хотела рассказать вам о таком явлении как КП. Компульсивное Переедание. разница между КП и обычным зажором огромна. зажор это скорее "мм, вкусный тортик, хочу еще, но я наелся. ладно, съем еще". то есть, ты скорее осознанно объедаешься и при этом твой разум ясен. а вот КП жто пиздец. ты чувствуешь себя как ёбаное животное и хочется есть, есть, есть. тебе вообще поебать что, главное поскорее заполнить желудок. одна моя знакомая во время КП сожрала килограмм кошачьего корма. другая грызла замороженные пельмени. вот серьезно, у тебя помутняется рассудок и ты видишь только еду. не зря ведь булимию называют волчьим голодом. серьезный КП у меня был один раз в жизни, это было в прошлом году. у меня просто крыша поехала и я начала есть, есть и есть, даже не чувствую вкуса еды. честно, я чувствовала себя ёбаным животным, но меня это не волновало, волновала лишь еда. вот представьте голодную псину, которая не ела на протяжении долгого времени и тут ей дали кусок мяса. и она его жрет как не в себя, как будто это последняя еда, которая у неё будет. проглатывает, не жуя. вот примерно так это и выглядело! только вместо мяса я ела баскет из кфс и кефир. ахуенно.
так вот, к чему я веду. на этой неделе у меня было что-то похожее на КП, но это не совсем оно. это было нечто среднее между зажором и компульсивным перееданием, но я не могу точно определить что именно. вообще я делю состояние после еды на множество категорий. ладно, это не особо важно, просто на этой неделе я испытала нечто похожее на КП и вспомнила насколько это страшно. блевать не стала, но живот после этого болел сильно.
купила себе блокнот для ежедневника.
46
я же вчера говорила, что горло болит и сухой кашель? вчера на пошла к школьной медсестре, она сказала, что покраснение слабое, температуры нет, дала таблетку и отправила на урок. еще отправила меня на кварц, это такая параша. сегодня проснулась в 4.30 от жуткой головной боли, потом уснула обратно. в школе сильно болели виски, опять пошла к медсестре. она измерила температуру, там было 37.6 и сильное покраснение. написала освобождение, меня забрала мать и мы поехали домой. по дороге мы типа поругались (?), потому что я не хотела с ней разговаривать. моя мать правда старается что-то сделать и помочь, но у неё не получается. я честно не ебу о чем с ней разговаривать, потому что она все время базарит цитатами из мотивационных пабликов вроде "ты должна благодарить Аллаха за каждый прожитый день" и "твои мысли определяют твою жизнь!".
пришли домой, я сразу же легла спать, уснула в 12 дня и проснулась в шесть вечера. пизда моему режиму) проснулась с головной болью, измерила температуру, показывало 38.3. выпила парацтамол, сейчас чувствую себя лучше. вечером пришла бабушка, мать сказала не говорить ей об освобождении, потому что "она не поймет, ты слишком много болеешь и пропускаешь школу". бабушка пришла домой и первым делом около получаса ругалась насчет бардака в доме. вообще ей нихуя не нравится в этой квартире, обои некрасивые, вечно бардак и тому подобнее. потом мамка с бабкой вместе уехали, мать на день рождения подруги, бабка домой. сейчас сижу с мелкой и читаю "отцы и дети".
вообще у меня сейчас состояние крайне нестабильное. сначала кажется, что все исправляется и идет к лучшему, а через мгновение я снова истерю и хочу убить себя. вчера полдня плакала из-за одной крохотной причины, она настолько нелепа, что мне стыдно говорить об этом.
в последнее время все чаще и чаще думаю о двадцатипятилетним. хотя он сейчас скорее двадцатишестилетний, потому что я помню, что у него день рождение было в декабре-январе. придется ему кличку менять. недавно снился сон, связанный с ним и двачем (ахуенное сочетание, конечно). он довольно активен в одной специфичной борде и мне приснилось, что Ююко (я определенно помню, что это была именно она) сдеанонила меня и начала кидать туда мои фото, инфу и пиздострадания по нему. странные у меня сны.
я пыталась с понедельника начать "адскую неделю", которую мне никак не получалось довести до конца в прошлом дневнике. думаю, что и эту до конца не доведу, так как меня мучает простуда. но я постараюсь!! вообще, у меня есть такой заеб, что если что-то не получается идеально с первого раза, то я бросаю это. это очень мешает, если честно и надо пересилить себя. например, по правилам надо каждый день просыпаться в 5 утра, а я проснулась в 6 и такая "ну вооот, опять не получилось, придется со следующей недели заново начинать". такая хуйня.
я же вчера говорила, что горло болит и сухой кашель? вчера на пошла к школьной медсестре, она сказала, что покраснение слабое, температуры нет, дала таблетку и отправила на урок. еще отправила меня на кварц, это такая параша. сегодня проснулась в 4.30 от жуткой головной боли, потом уснула обратно. в школе сильно болели виски, опять пошла к медсестре. она измерила температуру, там было 37.6 и сильное покраснение. написала освобождение, меня забрала мать и мы поехали домой. по дороге мы типа поругались (?), потому что я не хотела с ней разговаривать. моя мать правда старается что-то сделать и помочь, но у неё не получается. я честно не ебу о чем с ней разговаривать, потому что она все время базарит цитатами из мотивационных пабликов вроде "ты должна благодарить Аллаха за каждый прожитый день" и "твои мысли определяют твою жизнь!".
пришли домой, я сразу же легла спать, уснула в 12 дня и проснулась в шесть вечера. пизда моему режиму) проснулась с головной болью, измерила температуру, показывало 38.3. выпила парацтамол, сейчас чувствую себя лучше. вечером пришла бабушка, мать сказала не говорить ей об освобождении, потому что "она не поймет, ты слишком много болеешь и пропускаешь школу". бабушка пришла домой и первым делом около получаса ругалась насчет бардака в доме. вообще ей нихуя не нравится в этой квартире, обои некрасивые, вечно бардак и тому подобнее. потом мамка с бабкой вместе уехали, мать на день рождения подруги, бабка домой. сейчас сижу с мелкой и читаю "отцы и дети".
вообще у меня сейчас состояние крайне нестабильное. сначала кажется, что все исправляется и идет к лучшему, а через мгновение я снова истерю и хочу убить себя. вчера полдня плакала из-за одной крохотной причины, она настолько нелепа, что мне стыдно говорить об этом.
в последнее время все чаще и чаще думаю о двадцатипятилетним. хотя он сейчас скорее двадцатишестилетний, потому что я помню, что у него день рождение было в декабре-январе. придется ему кличку менять. недавно снился сон, связанный с ним и двачем (ахуенное сочетание, конечно). он довольно активен в одной специфичной борде и мне приснилось, что Ююко (я определенно помню, что это была именно она) сдеанонила меня и начала кидать туда мои фото, инфу и пиздострадания по нему. странные у меня сны.
я пыталась с понедельника начать "адскую неделю", которую мне никак не получалось довести до конца в прошлом дневнике. думаю, что и эту до конца не доведу, так как меня мучает простуда. но я постараюсь!! вообще, у меня есть такой заеб, что если что-то не получается идеально с первого раза, то я бросаю это. это очень мешает, если честно и надо пересилить себя. например, по правилам надо каждый день просыпаться в 5 утра, а я проснулась в 6 и такая "ну вооот, опять не получилось, придется со следующей недели заново начинать". такая хуйня.
46
я же вчера говорила, что горло болит и сухой кашель? вчера на пошла к школьной медсестре, она сказала, что покраснение слабое, температуры нет, дала таблетку и отправила на урок. еще отправила меня на кварц, это такая параша. сегодня проснулась в 4.30 от жуткой головной боли, потом уснула обратно. в школе сильно болели виски, опять пошла к медсестре. она измерила температуру, там было 37.6 и сильное покраснение. написала освобождение, меня забрала мать и мы поехали домой. по дороге мы типа поругались (?), потому что я не хотела с ней разговаривать. моя мать правда старается что-то сделать и помочь, но у неё не получается. я честно не ебу о чем с ней разговаривать, потому что она все время базарит цитатами из мотивационных пабликов вроде "ты должна благодарить Аллаха за каждый прожитый день" и "твои мысли определяют твою жизнь!".
пришли домой, я сразу же легла спать, уснула в 12 дня и проснулась в шесть вечера. пизда моему режиму) проснулась с головной болью, измерила температуру, показывало 38.3. выпила парацтамол, сейчас чувствую себя лучше. вечером пришла бабушка, мать сказала не говорить ей об освобождении, потому что "она не поймет, ты слишком много болеешь и пропускаешь школу". бабушка пришла домой и первым делом около получаса ругалась насчет бардака в доме. вообще ей нихуя не нравится в этой квартире, обои некрасивые, вечно бардак и тому подобнее. потом мамка с бабкой вместе уехали, мать на день рождения подруги, бабка домой. сейчас сижу с мелкой и читаю "отцы и дети".
вообще у меня сейчас состояние крайне нестабильное. сначала кажется, что все исправляется и идет к лучшему, а через мгновение я снова истерю и хочу убить себя. вчера полдня плакала из-за одной крохотной причины, она настолько нелепа, что мне стыдно говорить об этом.
в последнее время все чаще и чаще думаю о двадцатипятилетним. хотя он сейчас скорее двадцатишестилетний, потому что я помню, что у него день рождение было в декабре-январе. придется ему кличку менять. недавно снился сон, связанный с ним и двачем (ахуенное сочетание, конечно). он довольно активен в одной специфичной борде и мне приснилось, что Ююко (я определенно помню, что это была именно она) сдеанонила меня и начала кидать туда мои фото, инфу и пиздострадания по нему. странные у меня сны.
я пыталась с понедельника начать "адскую неделю", которую мне никак не получалось довести до конца в прошлом дневнике. думаю, что и эту до конца не доведу, так как меня мучает простуда. но я постараюсь!! вообще, у меня есть такой заеб, что если что-то не получается идеально с первого раза, то я бросаю это. это очень мешает, если честно и надо пересилить себя. например, по правилам надо каждый день просыпаться в 5 утра, а я проснулась в 6 и такая "ну вооот, опять не получилось, придется со следующей недели заново начинать". такая хуйня.
я же вчера говорила, что горло болит и сухой кашель? вчера на пошла к школьной медсестре, она сказала, что покраснение слабое, температуры нет, дала таблетку и отправила на урок. еще отправила меня на кварц, это такая параша. сегодня проснулась в 4.30 от жуткой головной боли, потом уснула обратно. в школе сильно болели виски, опять пошла к медсестре. она измерила температуру, там было 37.6 и сильное покраснение. написала освобождение, меня забрала мать и мы поехали домой. по дороге мы типа поругались (?), потому что я не хотела с ней разговаривать. моя мать правда старается что-то сделать и помочь, но у неё не получается. я честно не ебу о чем с ней разговаривать, потому что она все время базарит цитатами из мотивационных пабликов вроде "ты должна благодарить Аллаха за каждый прожитый день" и "твои мысли определяют твою жизнь!".
пришли домой, я сразу же легла спать, уснула в 12 дня и проснулась в шесть вечера. пизда моему режиму) проснулась с головной болью, измерила температуру, показывало 38.3. выпила парацтамол, сейчас чувствую себя лучше. вечером пришла бабушка, мать сказала не говорить ей об освобождении, потому что "она не поймет, ты слишком много болеешь и пропускаешь школу". бабушка пришла домой и первым делом около получаса ругалась насчет бардака в доме. вообще ей нихуя не нравится в этой квартире, обои некрасивые, вечно бардак и тому подобнее. потом мамка с бабкой вместе уехали, мать на день рождения подруги, бабка домой. сейчас сижу с мелкой и читаю "отцы и дети".
вообще у меня сейчас состояние крайне нестабильное. сначала кажется, что все исправляется и идет к лучшему, а через мгновение я снова истерю и хочу убить себя. вчера полдня плакала из-за одной крохотной причины, она настолько нелепа, что мне стыдно говорить об этом.
в последнее время все чаще и чаще думаю о двадцатипятилетним. хотя он сейчас скорее двадцатишестилетний, потому что я помню, что у него день рождение было в декабре-январе. придется ему кличку менять. недавно снился сон, связанный с ним и двачем (ахуенное сочетание, конечно). он довольно активен в одной специфичной борде и мне приснилось, что Ююко (я определенно помню, что это была именно она) сдеанонила меня и начала кидать туда мои фото, инфу и пиздострадания по нему. странные у меня сны.
я пыталась с понедельника начать "адскую неделю", которую мне никак не получалось довести до конца в прошлом дневнике. думаю, что и эту до конца не доведу, так как меня мучает простуда. но я постараюсь!! вообще, у меня есть такой заеб, что если что-то не получается идеально с первого раза, то я бросаю это. это очень мешает, если честно и надо пересилить себя. например, по правилам надо каждый день просыпаться в 5 утра, а я проснулась в 6 и такая "ну вооот, опять не получилось, придется со следующей недели заново начинать". такая хуйня.
47
короче че я там делала на выходных
утром пошла к терапевту, которая оказалась на удивление норм, буду ходить к ней на постоянной основе. потом пошла и встретилась с тяночками с которыми я участвую в конкурсе, обговорили наш продукт. потом зашла к бабушке, наконец-то дочитала "отцы и дети", а вечером в спортзал.
сегодня с мелкой ходили на японский фестиваль, ей там было страшно, но в целом весело. там были мои знакомые. попросила тетю с дядей забрать её, а пока с ней разбиралась, знакомые куда-то съебали. тусила без них, потом вместе с незнакомыми кунами пела русские песни под расстроенную гитару (классека). сейчас вернулась домой, буду делать уроки, потому что у меня куча долгов и читать книжку.
короче че я там делала на выходных
утром пошла к терапевту, которая оказалась на удивление норм, буду ходить к ней на постоянной основе. потом пошла и встретилась с тяночками с которыми я участвую в конкурсе, обговорили наш продукт. потом зашла к бабушке, наконец-то дочитала "отцы и дети", а вечером в спортзал.
сегодня с мелкой ходили на японский фестиваль, ей там было страшно, но в целом весело. там были мои знакомые. попросила тетю с дядей забрать её, а пока с ней разбиралась, знакомые куда-то съебали. тусила без них, потом вместе с незнакомыми кунами пела русские песни под расстроенную гитару (классека). сейчас вернулась домой, буду делать уроки, потому что у меня куча долгов и читать книжку.
48
ну че пацаны диванон
ну че пацаны диванон
>>243438
недавно перевалило за 70.
меня заебал мой формат дневника и скорее всего я перейду на твиттерские заметки. еще меня бесит эти циферки, потому что они задумывались как способ не забрасывать днев, но сейчас в них нет нужды. я думаю, что мое состояние ухудшается, но с другой стороны это можно спихнуть на ПМС. у меня перед месячными часто бывает вялость, головные боли и раздражительность, а сегодня первый день месячных. у меня сейчас вообще никаких сил нет, учеба дается с колоссальными усилиями (и нихуя не получает). если бы вы слышали мысли, которые постоянно крутятся у меня в голове, вы бы поняли насколько я депрессивный нытик.
недавно перевалило за 70.
меня заебал мой формат дневника и скорее всего я перейду на твиттерские заметки. еще меня бесит эти циферки, потому что они задумывались как способ не забрасывать днев, но сейчас в них нет нужды. я думаю, что мое состояние ухудшается, но с другой стороны это можно спихнуть на ПМС. у меня перед месячными часто бывает вялость, головные боли и раздражительность, а сегодня первый день месячных. у меня сейчас вообще никаких сил нет, учеба дается с колоссальными усилиями (и нихуя не получает). если бы вы слышали мысли, которые постоянно крутятся у меня в голове, вы бы поняли насколько я депрессивный нытик.
забрала мелкую с занятий с логопедом, та её похвалила. сказала, что ей стоит чаще петь и произносит слова по слогам. вообще, было бы неплохо взяться за воспитание мелкой, но я понимаю, что у меня сил на это нет. возможно займусь этим летом.
92 Кб, 978x736я встретилась с тем куном. вот представьте себе лютого двачера, которому тян дала подержаться за руку. так он вел себя все время, а потом под конец мы обнимались и он пытался меня поцеловать. а я отшугнулась так, как будто меня ударить пыталась, сказала пару слов и съебалась. ахуенно, да?
4,5 Мб, 1620x2160>>244177
нет, он вроде не двачер.
>>244175
о, ностальгирующий критик.
утром поехала к терапевту, нечаянно села не в ту сторону, потом пришлось на такси приезжать. потом приехала домой, встретилась с тем куном, потом пошла на тренировку. оттуда в ресторан, где отмечали с семьей день рождения мужа тети. устала сегодня, завтра буду весь день сычевать дома, делать домашку и убираться.
нет, он вроде не двачер.
>>244175
о, ностальгирующий критик.
утром поехала к терапевту, нечаянно села не в ту сторону, потом пришлось на такси приезжать. потом приехала домой, встретилась с тем куном, потом пошла на тренировку. оттуда в ресторан, где отмечали с семьей день рождения мужа тети. устала сегодня, завтра буду весь день сычевать дома, делать домашку и убираться.
сегодня я весь день сидела дома одна, спала до четырех, один раз вышла на улицу, чтобы выкинуть мусор и съела сет суши. ахуенно.
вот пацаны объясните мне как перестать сравнивать себя с окружающими??
вот пацаны объясните мне как перестать сравнивать себя с окружающими??
>>244542
Пожалуй тоже начну - вжжж вжжжжж
Пожалуй тоже начну - вжжж вжжжжж
>>244261
Будь уверена, после всех тех потрясений, что ты ему устроила, он им стал.
>нет, он вроде не двачер.
Будь уверена, после всех тех потрясений, что ты ему устроила, он им стал.
блин кстати 11 февраля надо будет окончательно разобраться с предметами в ДП, а я до сих пор в душе не ебу куда поступать. наверное пойду на веб макаку, чтобы получать 300кк тенге в час...
ладно, сегодня я вообще не прикасалась к учебе, хотя у меня огромный хвост долгов, и за таблетками не сходила. но! я отдохнула, что уже хорошо. завтра будет довольно загруженный день, да и неделя предстоит нелегкая. спокойной ночи.
у нас в школе есть место, куда можно сдать использованные бумаги, потом старшеклассники их отсеивают и компанию по переработке забирает их. вот не знаю почему, но вместо сна мне резко захотелось убраться в шкафу и организовать бумажки для переработки.
а еще я начала смотре
а еще я начала смотре
а еще я начала смотреть Варламова, спасите.
сейчас надо идти в спортзал, а это дается мне огромным усилием воли и тридцатью минутами колебаний. потом приду домой, приму душ, напишу сюда пост и пойду гулять с тяночкой.
305 Кб, 938x492о, смотрите, я нашла картинку про себя
сегодня был на удивление хороший день!! прям очень хороший, было бы здорово, если бы каждый день был таким. утром отменили учебу с первого по девятый класс, а я в десятом. сначала я расстроилась, приготовила себе кофе в термосе и села в автобус. но, блин, было так здорово сидеть без седьмых-восьмых-девятых, прям такая расслабляющая атмосфера. на первом уроке русского языка мы начали проходить над пропастью во ржи, поговорили про символизм и библейские аллегории, а потом учительница начала рассказывать нам про астрологию! она нам начала рассказывать про характеры каждого знака и давать каждому по совету. мне сказала не распыляться на кучу задач, а идти к конкретной цели. потом мы говорили про знак зодиака Базарова. обожаю свою учительницу по русяз, чудесная женщина! а еще я на прошлом тесте по отцам и детям получила 8 из 8, что очень круто.
вторым уроком была контрольная по всемирке, но нашей учительницы не было и первые пятнадцать минут мы гоняли балду, фоткались для инсты и веселились. потом все вместе, коллективным разумом писали эссе и помогали друг другу, что было очень полезно для меня, потому что я совсем не готовилась. я правда не успела второй аргумент расписать, но в целом норм. третьим уроком был казист, который прошел шутливо и весело. физру я прогуляла, потому что с тян Томие (назову её в честь гг манги) сидела в туалете, сплетничала и говорила о кунах. на большой перемене тусила с ней и её подругой. на дизайне в спешке сделала работу, которую должна была сдать еще неделю назад. сделала, конечно, на отъебись и только половину, но лучше так, чем постоянно терзать себя за учебные долги. по химии делали эксперимент, а сам эксперимент был норм, НО МЕНЯ ТАК БЕСИТ УЧИТЕЛЬ ХИМИИ. после уроков я успокаивала себя после встречи с химиком. должна была пойти на кружок или встретиться с тян по конкурсу, но кружок отменили, так как из старших только я туда ходила. по конкурсу другие тян сами собрались, им сказали, что наша тема слишком заезженна и скорее всего будем брать идею, которую предложила я.
после уроков тусила с тяночками с параллельного класса, села в автобус и решила взяться за сАмОраЗВИтиЕ. почему я, будучи завсегдаем дырача, не ставлю себе цели, не превозмогаю и не достигаю?? надо исправляться. первым делом я, конечно, займусь нофапом (нет)
вечером пошла в спортзал и сегодня тренировка была на удивление норм. обычно он мучает меня круговыми тренировками, которые я ненавижу, но сегодня была силовая, которую я люблю. потом должна была встретиться с одной девочкой, но случилась такая херня. мы договорились на 19.30, она пришла в 18.50, а я в 19.50. она ушла домой, так как тот торговый дом на удивление рано закрывается. потом я просто сидела в интернете!!
мелкая делает какие-то успехи у логопеда. она от меня отдаляется, но ей итак норм, так что не буду ей мешать.
сегодня был на удивление хороший день!! прям очень хороший, было бы здорово, если бы каждый день был таким. утром отменили учебу с первого по девятый класс, а я в десятом. сначала я расстроилась, приготовила себе кофе в термосе и села в автобус. но, блин, было так здорово сидеть без седьмых-восьмых-девятых, прям такая расслабляющая атмосфера. на первом уроке русского языка мы начали проходить над пропастью во ржи, поговорили про символизм и библейские аллегории, а потом учительница начала рассказывать нам про астрологию! она нам начала рассказывать про характеры каждого знака и давать каждому по совету. мне сказала не распыляться на кучу задач, а идти к конкретной цели. потом мы говорили про знак зодиака Базарова. обожаю свою учительницу по русяз, чудесная женщина! а еще я на прошлом тесте по отцам и детям получила 8 из 8, что очень круто.
вторым уроком была контрольная по всемирке, но нашей учительницы не было и первые пятнадцать минут мы гоняли балду, фоткались для инсты и веселились. потом все вместе, коллективным разумом писали эссе и помогали друг другу, что было очень полезно для меня, потому что я совсем не готовилась. я правда не успела второй аргумент расписать, но в целом норм. третьим уроком был казист, который прошел шутливо и весело. физру я прогуляла, потому что с тян Томие (назову её в честь гг манги) сидела в туалете, сплетничала и говорила о кунах. на большой перемене тусила с ней и её подругой. на дизайне в спешке сделала работу, которую должна была сдать еще неделю назад. сделала, конечно, на отъебись и только половину, но лучше так, чем постоянно терзать себя за учебные долги. по химии делали эксперимент, а сам эксперимент был норм, НО МЕНЯ ТАК БЕСИТ УЧИТЕЛЬ ХИМИИ. после уроков я успокаивала себя после встречи с химиком. должна была пойти на кружок или встретиться с тян по конкурсу, но кружок отменили, так как из старших только я туда ходила. по конкурсу другие тян сами собрались, им сказали, что наша тема слишком заезженна и скорее всего будем брать идею, которую предложила я.
после уроков тусила с тяночками с параллельного класса, села в автобус и решила взяться за сАмОраЗВИтиЕ. почему я, будучи завсегдаем дырача, не ставлю себе цели, не превозмогаю и не достигаю?? надо исправляться. первым делом я, конечно, займусь нофапом (нет)
вечером пошла в спортзал и сегодня тренировка была на удивление норм. обычно он мучает меня круговыми тренировками, которые я ненавижу, но сегодня была силовая, которую я люблю. потом должна была встретиться с одной девочкой, но случилась такая херня. мы договорились на 19.30, она пришла в 18.50, а я в 19.50. она ушла домой, так как тот торговый дом на удивление рано закрывается. потом я просто сидела в интернете!!
мелкая делает какие-то успехи у логопеда. она от меня отдаляется, но ей итак норм, так что не буду ей мешать.
305 Кб, 938x492о, смотрите, я нашла картинку про себя
сегодня был на удивление хороший день!! прям очень хороший, было бы здорово, если бы каждый день был таким. утром отменили учебу с первого по девятый класс, а я в десятом. сначала я расстроилась, приготовила себе кофе в термосе и села в автобус. но, блин, было так здорово сидеть без седьмых-восьмых-девятых, прям такая расслабляющая атмосфера. на первом уроке русского языка мы начали проходить над пропастью во ржи, поговорили про символизм и библейские аллегории, а потом учительница начала рассказывать нам про астрологию! она нам начала рассказывать про характеры каждого знака и давать каждому по совету. мне сказала не распыляться на кучу задач, а идти к конкретной цели. потом мы говорили про знак зодиака Базарова. обожаю свою учительницу по русяз, чудесная женщина! а еще я на прошлом тесте по отцам и детям получила 8 из 8, что очень круто.
вторым уроком была контрольная по всемирке, но нашей учительницы не было и первые пятнадцать минут мы гоняли балду, фоткались для инсты и веселились. потом все вместе, коллективным разумом писали эссе и помогали друг другу, что было очень полезно для меня, потому что я совсем не готовилась. я правда не успела второй аргумент расписать, но в целом норм. третьим уроком был казист, который прошел шутливо и весело. физру я прогуляла, потому что с тян Томие (назову её в честь гг манги) сидела в туалете, сплетничала и говорила о кунах. на большой перемене тусила с ней и её подругой. на дизайне в спешке сделала работу, которую должна была сдать еще неделю назад. сделала, конечно, на отъебись и только половину, но лучше так, чем постоянно терзать себя за учебные долги. по химии делали эксперимент, а сам эксперимент был норм, НО МЕНЯ ТАК БЕСИТ УЧИТЕЛЬ ХИМИИ. после уроков я успокаивала себя после встречи с химиком. должна была пойти на кружок или встретиться с тян по конкурсу, но кружок отменили, так как из старших только я туда ходила. по конкурсу другие тян сами собрались, им сказали, что наша тема слишком заезженна и скорее всего будем брать идею, которую предложила я.
после уроков тусила с тяночками с параллельного класса, села в автобус и решила взяться за сАмОраЗВИтиЕ. почему я, будучи завсегдаем дырача, не ставлю себе цели, не превозмогаю и не достигаю?? надо исправляться. первым делом я, конечно, займусь нофапом (нет)
вечером пошла в спортзал и сегодня тренировка была на удивление норм. обычно он мучает меня круговыми тренировками, которые я ненавижу, но сегодня была силовая, которую я люблю. потом должна была встретиться с одной девочкой, но случилась такая херня. мы договорились на 19.30, она пришла в 18.50, а я в 19.50. она ушла домой, так как тот торговый дом на удивление рано закрывается. потом я просто сидела в интернете!!
мелкая делает какие-то успехи у логопеда. она от меня отдаляется, но ей итак норм, так что не буду ей мешать.
сегодня был на удивление хороший день!! прям очень хороший, было бы здорово, если бы каждый день был таким. утром отменили учебу с первого по девятый класс, а я в десятом. сначала я расстроилась, приготовила себе кофе в термосе и села в автобус. но, блин, было так здорово сидеть без седьмых-восьмых-девятых, прям такая расслабляющая атмосфера. на первом уроке русского языка мы начали проходить над пропастью во ржи, поговорили про символизм и библейские аллегории, а потом учительница начала рассказывать нам про астрологию! она нам начала рассказывать про характеры каждого знака и давать каждому по совету. мне сказала не распыляться на кучу задач, а идти к конкретной цели. потом мы говорили про знак зодиака Базарова. обожаю свою учительницу по русяз, чудесная женщина! а еще я на прошлом тесте по отцам и детям получила 8 из 8, что очень круто.
вторым уроком была контрольная по всемирке, но нашей учительницы не было и первые пятнадцать минут мы гоняли балду, фоткались для инсты и веселились. потом все вместе, коллективным разумом писали эссе и помогали друг другу, что было очень полезно для меня, потому что я совсем не готовилась. я правда не успела второй аргумент расписать, но в целом норм. третьим уроком был казист, который прошел шутливо и весело. физру я прогуляла, потому что с тян Томие (назову её в честь гг манги) сидела в туалете, сплетничала и говорила о кунах. на большой перемене тусила с ней и её подругой. на дизайне в спешке сделала работу, которую должна была сдать еще неделю назад. сделала, конечно, на отъебись и только половину, но лучше так, чем постоянно терзать себя за учебные долги. по химии делали эксперимент, а сам эксперимент был норм, НО МЕНЯ ТАК БЕСИТ УЧИТЕЛЬ ХИМИИ. после уроков я успокаивала себя после встречи с химиком. должна была пойти на кружок или встретиться с тян по конкурсу, но кружок отменили, так как из старших только я туда ходила. по конкурсу другие тян сами собрались, им сказали, что наша тема слишком заезженна и скорее всего будем брать идею, которую предложила я.
после уроков тусила с тяночками с параллельного класса, села в автобус и решила взяться за сАмОраЗВИтиЕ. почему я, будучи завсегдаем дырача, не ставлю себе цели, не превозмогаю и не достигаю?? надо исправляться. первым делом я, конечно, займусь нофапом (нет)
вечером пошла в спортзал и сегодня тренировка была на удивление норм. обычно он мучает меня круговыми тренировками, которые я ненавижу, но сегодня была силовая, которую я люблю. потом должна была встретиться с одной девочкой, но случилась такая херня. мы договорились на 19.30, она пришла в 18.50, а я в 19.50. она ушла домой, так как тот торговый дом на удивление рано закрывается. потом я просто сидела в интернете!!
мелкая делает какие-то успехи у логопеда. она от меня отдаляется, но ей итак норм, так что не буду ей мешать.
только написала этот пост о том, как все замечательно, а потом поругалась с мамой. все прошло очень скомкано и непонятно, вроде бы ссорились из-за мелочи, но потом начали всплывать конфликты, которые замалчивались. я не хочу с ней общаться и её это задевает.
я вроде понимаю что веду себя как максимально стереотипный подросток, но хз что с этим делать. возможно это часть взросления.
я вроде понимаю что веду себя как максимально стереотипный подросток, но хз что с этим делать. возможно это часть взросления.
сегодня ходила в котокафе с тяночкой, было весело! там правда волшебно, очень клевый интерьер и 15 кошек разных пород. хотела пофоткаться и запечатлеть каждый сантиметр этого заведения, но было не до этого, поэтому в итоге лишь поспешно сфоткала интерьер на замыленную камеру. я уверена в том, что я снова вернусь туда, так что ничего страшного.
117 Кб, 750x744планы на февраль:
главной проблемой января была хроническая усталость и отсутсвие энергии, из-за чего все остальные сферы пошли по пизде. так что надо решить эту проблему. итак, основные шаги:
1. самое очевидное и самое главное! сон и питание. я пишу этот пост в половину первого, а мне еще другие дела надо делать. да и питаюсь я в последнее время одним шлаком.
2. закончить старые дела и перестать хвататься за все подряд. (вспомнила слова учительницы по рус языку, лол). основные фокусы в феврале: учеба, восстановление и выбор предметов в ДП.
3. равномерно отдыхать.
4. походы к психотерапевту, таблетки, медитации, спортзал. с этим у меня относительно все ок, но можно и лучше.
5. сократить ненужные коммуникации. любые отношения требуют от тебя какой никакой отдачи, а я трачу слишком много времени на пустые разговоры и других людей. пока остальные аноны думают о том как бы перестать хикковать и социализироваться, я думаю о том, как бы перестать быть такой болтливой социоблядью.
6.уменьшить часы сидения за пекой и телефоном. тут все понятно.
главной проблемой января была хроническая усталость и отсутсвие энергии, из-за чего все остальные сферы пошли по пизде. так что надо решить эту проблему. итак, основные шаги:
1. самое очевидное и самое главное! сон и питание. я пишу этот пост в половину первого, а мне еще другие дела надо делать. да и питаюсь я в последнее время одним шлаком.
2. закончить старые дела и перестать хвататься за все подряд. (вспомнила слова учительницы по рус языку, лол). основные фокусы в феврале: учеба, восстановление и выбор предметов в ДП.
3. равномерно отдыхать.
4. походы к психотерапевту, таблетки, медитации, спортзал. с этим у меня относительно все ок, но можно и лучше.
5. сократить ненужные коммуникации. любые отношения требуют от тебя какой никакой отдачи, а я трачу слишком много времени на пустые разговоры и других людей. пока остальные аноны думают о том как бы перестать хикковать и социализироваться, я думаю о том, как бы перестать быть такой болтливой социоблядью.
6.уменьшить часы сидения за пекой и телефоном. тут все понятно.
1 Мб, 720x960сегодня был довольно скучный день и я даже не знаю что рассказать.
хочу крайне импульсивно отрезать себе все волосы
с одноклассницами баловались хной. криво, косо, но мне нравится.
на уроке русского языка нам учительница показала ебанутый индийский клип, который ей оч нравится ( https://www.youtube.com/watch?v=5X7WWVTrBvM ) чееерт, он у меня в голове застрял. вообще, может показаться, что у нас ебанутая на всю голову учительница русского, но она клевая и я искренне её люблю!
нам отменили последние два урока из-за метели, я гуляла с Томией, поела самсы и к 3 поехала домой. потом сидела в интернете, пошла на тренировку, забрала мелкую с логопеда, сидела с ней, пинала хуи и сейчас в последний момент делаю важную работу. класс!
>>245205
нет, я иду нахуй.
на уроке русского языка нам учительница показала ебанутый индийский клип, который ей оч нравится ( https://www.youtube.com/watch?v=5X7WWVTrBvM ) чееерт, он у меня в голове застрял. вообще, может показаться, что у нас ебанутая на всю голову учительница русского, но она клевая и я искренне её люблю!
нам отменили последние два урока из-за метели, я гуляла с Томией, поела самсы и к 3 поехала домой. потом сидела в интернете, пошла на тренировку, забрала мелкую с логопеда, сидела с ней, пинала хуи и сейчас в последний момент делаю важную работу. класс!
>>245205
нет, я иду нахуй.
хочу чтобы тридцатилетний уделил мне внимание.
Ща посчитала свой GPA за 9-10 классы. У меня примерно 4.3 из 5.0 по IB, а это около 3.3 по обычному. Хороший результат, особенно учитывая мое раздолбайство. У меня еще есть возможность подтянуть его в след классах, главное не проебаться еще сильнее.
ну че угадайте у кого завтра свиданка
43 Кб, 607x351есть столько штук, которые я бы хотела рассказать, но так мало желания.
в пятницу у меня случилась большая истерика, я оч много плакала, потом призналась тридцатилетнему что крашу по нему (не совсем так, но похуй) и сказала что мне нужен недельный перерыв, чтобы разобраться в своих чувствах.
в субботу утром пошла к терапевту, в обед к тренеру, а вечером к массажисту. должна была с одной тян пойти на свиданку, но она с воскр перенесла на вт, а потом сказала что в ближайшее время не может из-за того, что денег нет. сначала я хотела сказать "ну, ничего страшного, можем так погулять", но мне кажется пиздец неуважительным отменять встречи, которые сама и назначила. тем более за день до этого, заранее не предупреждая.
в воскр пошла с семьей по магазинам, купили одежды.
сегодня прееж
в пятницу у меня случилась большая истерика, я оч много плакала, потом призналась тридцатилетнему что крашу по нему (не совсем так, но похуй) и сказала что мне нужен недельный перерыв, чтобы разобраться в своих чувствах.
в субботу утром пошла к терапевту, в обед к тренеру, а вечером к массажисту. должна была с одной тян пойти на свиданку, но она с воскр перенесла на вт, а потом сказала что в ближайшее время не может из-за того, что денег нет. сначала я хотела сказать "ну, ничего страшного, можем так погулять", но мне кажется пиздец неуважительным отменять встречи, которые сама и назначила. тем более за день до этого, заранее не предупреждая.
в воскр пошла с семьей по магазинам, купили одежды.
сегодня прееж
сегодня пережила небольшую истерику, занималась около эзотерической хуйней с массажистом и ща готовлюсь к математике.
116 Кб, 604x566отменили с первого по одиннадцатый класс и первые-вторые курсы колледжей. температура под минус сорок, ветер ебанутый и боран. даже дома холодно.
Астана настолько великий город, что у нас нет бездомных людей и животных.
Астана настолько великий город, что у нас нет бездомных людей и животных.
>>246335
могу какого-нибудь долбоеба найти)0))
могу какого-нибудь долбоеба найти)0))
нет, все таки, мне стоит перестать общаться с тридцатилетним.
81 Кб, 750x528сейчас такой странный период, когда у меня вроде бы миллион долгов по учебе и штуки, которые н а д о б ы сделать, но желания вообще нет. зато есть желание позаниматься хуйней вроде прочитать ту книжку на английском из школьной библиотеки про религии в вавилоне и древнем египте, прочитать войну и мир, перепройти все части фоллаута, изучить анатомию матки, прочитать улисс (нахуя мне это?), научиться рисовать на графическом планшете и программировать в яве.
>>246587
блин, ДА. спасибо за ролик.
сегодня до 5 сидела и разговаривала со своим старым другом, уснула к 6, разбудили в 10. пришел массажист, потом я попила чай с дедушкой и бабушкой и типа делала свой проект, а сейчас снова пинаю хуи. (минут через двадцать опять сяду его ебашить)
блин, ДА. спасибо за ролик.
сегодня до 5 сидела и разговаривала со своим старым другом, уснула к 6, разбудили в 10. пришел массажист, потом я попила чай с дедушкой и бабушкой и типа делала свой проект, а сейчас снова пинаю хуи. (минут через двадцать опять сяду его ебашить)
111 Кб, 866x696ай нид сам эдвайс
сегодня бабка на меня оч долго кричала из-за того, что я не убираюсь за собой, следовательно меня никто не возьмет в жены, из-за меня развалится брак отчима и мамки, у неё матери развивается болезнь из-за этого, а у бабки отказывают ноги, и вот именно поэтому я жирная. и вот она мне чет говорит вроде "вот я для тебя стараюсь, ты даже не радуешься, все время в своем интернете сидишь!", я ей отвечаю "я радуюсь, просто-", она перебивает и "ну конечно ты радуешься!!! легко радоваться, когда все за тобой убираются!!!".
и я вот вроде объективно понимаю, что это хуйня ебаная и объективно не стоит тратить на это время, но вот именно в момент ссоры я вся на эмоциях, искренне верю в каждое её слово и загоняю себя, потом оч долго плачу и кричу на неё в ответ, хотя это очень и очень тупая реакция! я вроде верю во все эти "ты сам выбираешь на кого обижаться и как реагировать и тд и тп", но блин??? сейчас-то об этом рассуждать легко, но что мне делать именно в момент ссоры?
сегодня бабка на меня оч долго кричала из-за того, что я не убираюсь за собой, следовательно меня никто не возьмет в жены, из-за меня развалится брак отчима и мамки, у неё матери развивается болезнь из-за этого, а у бабки отказывают ноги, и вот именно поэтому я жирная. и вот она мне чет говорит вроде "вот я для тебя стараюсь, ты даже не радуешься, все время в своем интернете сидишь!", я ей отвечаю "я радуюсь, просто-", она перебивает и "ну конечно ты радуешься!!! легко радоваться, когда все за тобой убираются!!!".
и я вот вроде объективно понимаю, что это хуйня ебаная и объективно не стоит тратить на это время, но вот именно в момент ссоры я вся на эмоциях, искренне верю в каждое её слово и загоняю себя, потом оч долго плачу и кричу на неё в ответ, хотя это очень и очень тупая реакция! я вроде верю во все эти "ты сам выбираешь на кого обижаться и как реагировать и тд и тп", но блин??? сейчас-то об этом рассуждать легко, но что мне делать именно в момент ссоры?
>>246810
В смысле что тебе делать?
Если рука попадет на огонь? Если на тебя едет машина? Если дизайнер рядом дарит 1к рупий просто так?
Очевидно что твоя бабка это поехавшая совковая старуха которой дай лишь повод кого нибудь говном облить. Я знаю что это такое поэтому мой тебе совет:
- такому шизлу ты никогда ничего не докажешь. НИКОГДА
- не терпи это говно и не слушай. Есть возможность- выйди на улицу или наушники с музыкой. Что угодно что бы не слышать ее вопли
- тк ее нытье оно воздействует на тебя даже если ты с этим не согласна. Оно руинит психику. Никогда не позволяй старому говну быть помойкой куда оно может сливать все свое зло и недовольство на жизнь
Да она твоя бабушка и все такое. Но она просто не понимает что она делает. Она чисто поломанной биоробот доживающий свой век
Поэтому просто уйди как только она снова заведется
В смысле что тебе делать?
Если рука попадет на огонь? Если на тебя едет машина? Если дизайнер рядом дарит 1к рупий просто так?
Очевидно что твоя бабка это поехавшая совковая старуха которой дай лишь повод кого нибудь говном облить. Я знаю что это такое поэтому мой тебе совет:
- такому шизлу ты никогда ничего не докажешь. НИКОГДА
- не терпи это говно и не слушай. Есть возможность- выйди на улицу или наушники с музыкой. Что угодно что бы не слышать ее вопли
- тк ее нытье оно воздействует на тебя даже если ты с этим не согласна. Оно руинит психику. Никогда не позволяй старому говну быть помойкой куда оно может сливать все свое зло и недовольство на жизнь
Да она твоя бабушка и все такое. Но она просто не понимает что она делает. Она чисто поломанной биоробот доживающий свой век
Поэтому просто уйди как только она снова заведется
>>246814
спасибо, правда.
в пятницу пошла гулять с Томией. довольно странно и резко с ней подружилась, все началось с разговоров про мальчиков, так-то! позапрошлую неделю провела у бабушки, эту неделю дома, но у меня вообще не было энергии. в школе хожу вялая, потом еду домой и забираю сестренку к шести, к девяти-десяти приходят мать с отчимом, к двенадцати ложусь спать, к шести просыпаюсь. сегодня ходила к терапевту, сейчас пью феварин по 50 мг. завтра придут одноклассницы в гости. снова общаюсь с тридцатилетним и в последнее время чутка хочется умереть, если честно, и суицидальные мысли посещают чаще обычного.
ненавижу свой сумбурный и нескладный стиль письма.
спасибо, правда.
в пятницу пошла гулять с Томией. довольно странно и резко с ней подружилась, все началось с разговоров про мальчиков, так-то! позапрошлую неделю провела у бабушки, эту неделю дома, но у меня вообще не было энергии. в школе хожу вялая, потом еду домой и забираю сестренку к шести, к девяти-десяти приходят мать с отчимом, к двенадцати ложусь спать, к шести просыпаюсь. сегодня ходила к терапевту, сейчас пью феварин по 50 мг. завтра придут одноклассницы в гости. снова общаюсь с тридцатилетним и в последнее время чутка хочется умереть, если честно, и суицидальные мысли посещают чаще обычного.
ненавижу свой сумбурный и нескладный стиль письма.
блеванула
176 Кб, 1242x1217с питанием в последнее время вообще пиздец
сначала ем по тысячу калорий, а на след день три тысячи. брежу идеями вроде "отсижу неделю, нет, месяц, нет, тысячу лет питьевой!", а потом съедаю целую пиццу за один раз. вчера сильно переела и блевала МУЧНЫМ, что является не самым приятным опытом. смотрела бэдкомедиана и блевала, лол. у меня кстати рвотный рефлекс вернулся и это не дает мне покоя.
решила, что буду вести дневник питания, но без подсчета калорий и веса. скорее всего буду делать это в письменном виде, ибо разговоры о моем питании/весе загоняют меня.
сначала ем по тысячу калорий, а на след день три тысячи. брежу идеями вроде "отсижу неделю, нет, месяц, нет, тысячу лет питьевой!", а потом съедаю целую пиццу за один раз. вчера сильно переела и блевала МУЧНЫМ, что является не самым приятным опытом. смотрела бэдкомедиана и блевала, лол. у меня кстати рвотный рефлекс вернулся и это не дает мне покоя.
решила, что буду вести дневник питания, но без подсчета калорий и веса. скорее всего буду делать это в письменном виде, ибо разговоры о моем питании/весе загоняют меня.
я вчера сидела как мелани на этой картинке, потому что мне было сильно плохо, а я не хотела кому-либо говорить об этом. я просто сидела, плакала, думала о том, что я никому не нужна, хотя могла навскидку назвать как минимум пятерых людей, которые могли бы выслушать меня и поддержать. у среднестатистического двачера за всю жизнь столько друзей не наберется, и я прекрасно понимала это, но все равно загонялась. я даже не думала о том, буду я им навязывать или нет, я просто думала, что скажут они пару добрых слов, мол, ладно, казах-тян, все будет хорошо, мы тебя любим". ну и что? разве это мне поможет? а я потом буду винить себя за излишнее соплежуйство.
потом я собиралась записать голосовое сообщение в беседу рппшниц, где я сижу уже года два. вот они люди, которые 10000% не станут меня осуждать за это, они знают, что делать в таких ситуациях и как ты себя чувствуешь, но я удалила это голосовое. какая же я ебанутая. сидела и разговаривала с мягкой игрушкой, как последняя дура.
потом я собиралась записать голосовое сообщение в беседу рппшниц, где я сижу уже года два. вот они люди, которые 10000% не станут меня осуждать за это, они знают, что делать в таких ситуациях и как ты себя чувствуешь, но я удалила это голосовое. какая же я ебанутая. сидела и разговаривала с мягкой игрушкой, как последняя дура.
опять?
на этот раз под летова. вообще самое стремное, что когда "возобновляешь" это дело, становится трудно прекратить. надо бы завязывать. только я не знаю как.
на этот раз под летова. вообще самое стремное, что когда "возобновляешь" это дело, становится трудно прекратить. надо бы завязывать. только я не знаю как.
>>248896
Ах ты сука. Зачем так с плеча-то рубить, скотина? Теперь мне из-за тебя плакать. Ты довольна?
>среднестатистического двачера за всю жизнь столько друзей не наберется
Ах ты сука. Зачем так с плеча-то рубить, скотина? Теперь мне из-за тебя плакать. Ты довольна?
>>249193
Давай дружить. Как у тебя дела?
Давай дружить. Как у тебя дела?
мои предметы на ДП:
hl:
hl:
26 Кб, 467x139блять, криворукая. мои предметы на ДП:
hl: computer science, film, english b
sl: math, kz history, russian
это мой выбор, но еще под вопросом одобрят мне его или нет. я просто молюсь, чтобы мне все заапрувили. сейчас я стараюсь подтянуть свой англ, так как у меня скудный словарный запас и хромает грамматика, а мысли о приближающимся IELTS и TOEFL не дают мне покоя.
а еще я завалила свой персональный проект. Старшеклассники говорят, что это ни на что не влияет, но мать меня точно отпиздит.
hl: computer science, film, english b
sl: math, kz history, russian
это мой выбор, но еще под вопросом одобрят мне его или нет. я просто молюсь, чтобы мне все заапрувили. сейчас я стараюсь подтянуть свой англ, так как у меня скудный словарный запас и хромает грамматика, а мысли о приближающимся IELTS и TOEFL не дают мне покоя.
а еще я завалила свой персональный проект. Старшеклассники говорят, что это ни на что не влияет, но мать меня точно отпиздит.
а еще я сегодня спала 14 часов и чувствую себя просто отлично.
>>249357
солнышко, я его буду сдавать через год-полтора. директор нашей школы хвалился, что у нас средний результаты по нему 6 или 7 с половиной, потому что программа мощная, блабла, но я не уверена в своем скилле. насчет своего инглиша могу сказать следующее: в школе английский делится на english b (учишься язык) и english a (ты его уже знаешь, вместо того, чтобы учить, пишешь сочинения и делаешь анализы). я во второй группе, но я худшая из лучших.
солнышко, я его буду сдавать через год-полтора. директор нашей школы хвалился, что у нас средний результаты по нему 6 или 7 с половиной, потому что программа мощная, блабла, но я не уверена в своем скилле. насчет своего инглиша могу сказать следующее: в школе английский делится на english b (учишься язык) и english a (ты его уже знаешь, вместо того, чтобы учить, пишешь сочинения и делаешь анализы). я во второй группе, но я худшая из лучших.
>>249362
Главное 6 хотя бы набрать
Главное 6 хотя бы набрать
>>246587
БЛЯЯЯТЬ, ВОТ ПРЯМ СЕЙЧАС ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ ШТУКА. короче, у меня завтра 6 предметов и 6 контрольных, т.е. каждый урок - это контрольная, потому что у нас ебучее расписание!! мне надо сейчас готовиться из последних сил, а еще через час бабушка придет, поэтому мне надо супер быстро убрать дом, так как у неё инфаркт будет с нашего бардака. а я в итоге сижу, тревожусь, ем фасоль с банки и сижу в интернете.
БЛЯЯЯТЬ, ВОТ ПРЯМ СЕЙЧАС ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ ШТУКА. короче, у меня завтра 6 предметов и 6 контрольных, т.е. каждый урок - это контрольная, потому что у нас ебучее расписание!! мне надо сейчас готовиться из последних сил, а еще через час бабушка придет, поэтому мне надо супер быстро убрать дом, так как у неё инфаркт будет с нашего бардака. а я в итоге сижу, тревожусь, ем фасоль с банки и сижу в интернете.
73 Кб, 239x211это я сейчас, но вместо супа фасоль...
сегодня такой хуевый день, если честно. вчера я проспала 14 часов, поэтому этой ночью не могла уснуть. вечером отчим с мамой ругались друг на друга, мы около полугода живем вчетвером (я, они, сестренка) и они впервые за все время так орали. было страшно. потом мама ругалась на меня в 6 часов утра, так как рисовала мне скетчи для рисования, а я поздно об этом сказала. ночью плакала, так как вспомнила, как ко мне несправедливо отнесся химик, а я ничего не могла с этим поделать.
первым уроком был русский, мы начали писать эссе. скорее всего, из-за недосыпа, у меня голова вообще не работала и я не смогла ничего написать, поэтому завтра придется выполнять двойную работу. по математике я пропустила несколько очень важных тем, поэтому вообще не понимала, что происходит, хотя завтра к/р писать. по географии и экономике все прошло спокойно. на уроке искусства я впервые увидела мужской пистрюн, потому что мой одноклассник решил закосплеить эксгибициониста. я сидела возле него, он расстегнул ширинку и ХОБАНА. до сих пор неприятно как-то на душе, хотя особо ничего не произошло. на английском учительница повела себя как последняя стерва, включила режим драмы квин и теперь я ненавижу её еще больше.
после уроков была презентация персональных проектов, которые мы делали на протяжении полугода. и у меня все было отлично, но! последний дедлайн совпал с моим спадом состояния, поэтому я находилась в мини депрессивном эпизоде и мне было далеко не до проекта. я полностью на него забила и теперь нельзя исправить оценку. руководительница сказала, что очень жалко, что я завалила отчет (по большей части оценивается именно он), потому что у меня хорошая презентация, годный продукт и "большой потенциал". стало до жути обидно, потому что, да, я могла в миллион раз лучше его сделать.
после уроков тоже не без происшествий. у меня отключился телефон, я его поставила на зарядку, он включился через два часа. у меня было 20 пропущенных от мамы и потом она на меня ругалась, мол, почему ты отключаешь телефон, почему ночью не зарядила и еще миллиард причин почему я виновата)) хотя этот телефон достался мне от неё, я, блять, не виновата в том, что она дала мне сломанную железку. потом я как ебанутая убиралась к приходу бабушки. бабушка пришла с дедушкой, тетей и её мужем, потом тетя начала чет истерить и с огромной драмой ушла домой. черт, как же я устала, пацаны, а завтрашний день будет еще сложнее. я хочу плакать.
ладно, есть и хорошие стороны.
• как говорила картинка в пинтересте, даже самый ужасный день длится всего 24 часа.
• в одиночку съела банку фасоли.
• наконец-то взялась за дневничок.
• наконец-то взялась за поэтический вечер.
• не блевала.
первым уроком был русский, мы начали писать эссе. скорее всего, из-за недосыпа, у меня голова вообще не работала и я не смогла ничего написать, поэтому завтра придется выполнять двойную работу. по математике я пропустила несколько очень важных тем, поэтому вообще не понимала, что происходит, хотя завтра к/р писать. по географии и экономике все прошло спокойно. на уроке искусства я впервые увидела мужской пистрюн, потому что мой одноклассник решил закосплеить эксгибициониста. я сидела возле него, он расстегнул ширинку и ХОБАНА. до сих пор неприятно как-то на душе, хотя особо ничего не произошло. на английском учительница повела себя как последняя стерва, включила режим драмы квин и теперь я ненавижу её еще больше.
после уроков была презентация персональных проектов, которые мы делали на протяжении полугода. и у меня все было отлично, но! последний дедлайн совпал с моим спадом состояния, поэтому я находилась в мини депрессивном эпизоде и мне было далеко не до проекта. я полностью на него забила и теперь нельзя исправить оценку. руководительница сказала, что очень жалко, что я завалила отчет (по большей части оценивается именно он), потому что у меня хорошая презентация, годный продукт и "большой потенциал". стало до жути обидно, потому что, да, я могла в миллион раз лучше его сделать.
после уроков тоже не без происшествий. у меня отключился телефон, я его поставила на зарядку, он включился через два часа. у меня было 20 пропущенных от мамы и потом она на меня ругалась, мол, почему ты отключаешь телефон, почему ночью не зарядила и еще миллиард причин почему я виновата)) хотя этот телефон достался мне от неё, я, блять, не виновата в том, что она дала мне сломанную железку. потом я как ебанутая убиралась к приходу бабушки. бабушка пришла с дедушкой, тетей и её мужем, потом тетя начала чет истерить и с огромной драмой ушла домой. черт, как же я устала, пацаны, а завтрашний день будет еще сложнее. я хочу плакать.
ладно, есть и хорошие стороны.
• как говорила картинка в пинтересте, даже самый ужасный день длится всего 24 часа.
• в одиночку съела банку фасоли.
• наконец-то взялась за дневничок.
• наконец-то взялась за поэтический вечер.
• не блевала.
сегодня такой хуевый день, если честно. вчера я проспала 14 часов, поэтому этой ночью не могла уснуть. вечером отчим с мамой ругались друг на друга, мы около полугода живем вчетвером (я, они, сестренка) и они впервые за все время так орали. было страшно. потом мама ругалась на меня в 6 часов утра, так как рисовала мне скетчи для рисования, а я поздно об этом сказала. ночью плакала, так как вспомнила, как ко мне несправедливо отнесся химик, а я ничего не могла с этим поделать.
первым уроком был русский, мы начали писать эссе. скорее всего, из-за недосыпа, у меня голова вообще не работала и я не смогла ничего написать, поэтому завтра придется выполнять двойную работу. по математике я пропустила несколько очень важных тем, поэтому вообще не понимала, что происходит, хотя завтра к/р писать. по географии и экономике все прошло спокойно. на уроке искусства я впервые увидела мужской пистрюн, потому что мой одноклассник решил закосплеить эксгибициониста. я сидела возле него, он расстегнул ширинку и ХОБАНА. до сих пор неприятно как-то на душе, хотя особо ничего не произошло. на английском учительница повела себя как последняя стерва, включила режим драмы квин и теперь я ненавижу её еще больше.
после уроков была презентация персональных проектов, которые мы делали на протяжении полугода. и у меня все было отлично, но! последний дедлайн совпал с моим спадом состояния, поэтому я находилась в мини депрессивном эпизоде и мне было далеко не до проекта. я полностью на него забила и теперь нельзя исправить оценку. руководительница сказала, что очень жалко, что я завалила отчет (по большей части оценивается именно он), потому что у меня хорошая презентация, годный продукт и "большой потенциал". стало до жути обидно, потому что, да, я могла в миллион раз лучше его сделать.
после уроков тоже не без происшествий. у меня отключился телефон, я его поставила на зарядку, он включился через два часа. у меня было 20 пропущенных от мамы и потом она на меня ругалась, мол, почему ты отключаешь телефон, почему ночью не зарядила и еще миллиард причин почему я виновата)) хотя этот телефон достался мне от неё, я, блять, не виновата в том, что она дала мне сломанную железку. потом я как ебанутая убиралась к приходу бабушки. бабушка пришла с дедушкой, тетей и её мужем, потом тетя начала чет истерить и с огромной драмой ушла домой. черт, как же я устала, пацаны, а завтрашний день будет еще сложнее. я хочу плакать.
ладно, есть и хорошие стороны.
• как говорила картинка в пинтересте, даже самый ужасный день длится всего 24 часа.
• в одиночку съела банку фасоли.
• наконец-то взялась за дневничок.
• наконец-то взялась за поэтический вечер.
• не блевала.
первым уроком был русский, мы начали писать эссе. скорее всего, из-за недосыпа, у меня голова вообще не работала и я не смогла ничего написать, поэтому завтра придется выполнять двойную работу. по математике я пропустила несколько очень важных тем, поэтому вообще не понимала, что происходит, хотя завтра к/р писать. по географии и экономике все прошло спокойно. на уроке искусства я впервые увидела мужской пистрюн, потому что мой одноклассник решил закосплеить эксгибициониста. я сидела возле него, он расстегнул ширинку и ХОБАНА. до сих пор неприятно как-то на душе, хотя особо ничего не произошло. на английском учительница повела себя как последняя стерва, включила режим драмы квин и теперь я ненавижу её еще больше.
после уроков была презентация персональных проектов, которые мы делали на протяжении полугода. и у меня все было отлично, но! последний дедлайн совпал с моим спадом состояния, поэтому я находилась в мини депрессивном эпизоде и мне было далеко не до проекта. я полностью на него забила и теперь нельзя исправить оценку. руководительница сказала, что очень жалко, что я завалила отчет (по большей части оценивается именно он), потому что у меня хорошая презентация, годный продукт и "большой потенциал". стало до жути обидно, потому что, да, я могла в миллион раз лучше его сделать.
после уроков тоже не без происшествий. у меня отключился телефон, я его поставила на зарядку, он включился через два часа. у меня было 20 пропущенных от мамы и потом она на меня ругалась, мол, почему ты отключаешь телефон, почему ночью не зарядила и еще миллиард причин почему я виновата)) хотя этот телефон достался мне от неё, я, блять, не виновата в том, что она дала мне сломанную железку. потом я как ебанутая убиралась к приходу бабушки. бабушка пришла с дедушкой, тетей и её мужем, потом тетя начала чет истерить и с огромной драмой ушла домой. черт, как же я устала, пацаны, а завтрашний день будет еще сложнее. я хочу плакать.
ладно, есть и хорошие стороны.
• как говорила картинка в пинтересте, даже самый ужасный день длится всего 24 часа.
• в одиночку съела банку фасоли.
• наконец-то взялась за дневничок.
• наконец-то взялась за поэтический вечер.
• не блевала.
посмотрела первые две серии мадоки, мяф.
401 Кб, 2436x740меня никто не просил об этом, но вот треды, которые я активно читаю. из /др больше всего люблю баку, джеки и ююкины стримы. бака и джеки просто очень клевые и неагрессивные, а у ююки голос клевый, мне нравится его включать на фоне, пока другими делами занимаюсь.
>>250046
она, кстати, единственный дневник, который я читала от и до. если бы не она, то я бы не создавала этот днев, ибо комплексовала из-за возраста.
она, кстати, единственный дневник, который я читала от и до. если бы не она, то я бы не создавала этот днев, ибо комплексовала из-за возраста.
778 Кб, 1080x686мне нечего рассказать. точнее, есть всякая хуйня, которую можно рассказать, но зачем? я написала много букв, еще одна будет лишней.
ладно, а если серьезно, то я решила позволить ано-бабочке внутри меня цвести и загнивать и в марте пуститься во все булимичные тяжкие. хочу на питьевую диету(
ладно, а если серьезно, то я решила позволить ано-бабочке внутри меня цвести и загнивать и в марте пуститься во все булимичные тяжкие. хочу на питьевую диету(
когда ты хочешь быть тургеневской девушкой, а выходит некрасовская женщина...
Некрасовская женщина — языковой стереотип, характеризующий идеально-героическую русскую женщину[источник не указан 222 дня], которая «коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт».
В современной языковой традиции используется для обозначения сильной, здоровой, исключительно русской женщины с богатырским характером и подчас телосложением, обычно действующей без какого-либо мужчины-помощника.[источник не указан 222 дня]
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РУССКАЯ ЖЕНЩИНА ХАХАХА
В современной языковой традиции используется для обозначения сильной, здоровой, исключительно русской женщины с богатырским характером и подчас телосложением, обычно действующей без какого-либо мужчины-помощника.[источник не указан 222 дня]
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РУССКАЯ ЖЕНЩИНА ХАХАХА
ездили с одноклассниками в зону отдыха, гуляли, спали в коттедже и вообще отлично провели время. это было А Х У Е Н Н О.
давненько не была такой посвежевшей и отдохнувшей! во мне сейчас столько сил творить и, черт, это именно то, что мне нужно. буду ебашить, пока есть энергия и выжму из этого все возможное.
неожиданно видеть казах-тян с таким энтузиазмом, да????
давненько не была такой посвежевшей и отдохнувшей! во мне сейчас столько сил творить и, черт, это именно то, что мне нужно. буду ебашить, пока есть энергия и выжму из этого все возможное.
неожиданно видеть казах-тян с таким энтузиазмом, да????
400 Кб, 992x828>>251277
Значит, с ЕГЭ париться пока не надо. Хотя я бы на твоём месте начинал готовиться уже сейчас. Энивей, решай проблемы со здоровьём, добра тебе и скорейшего выздоравления!
Значит, с ЕГЭ париться пока не надо. Хотя я бы на твоём месте начинал готовиться уже сейчас. Энивей, решай проблемы со здоровьём, добра тебе и скорейшего выздоравления!
220 Кб, 1378x1130>>251362
у нас в Казахстане аналог ЕГЭ это ЕНТ (та же хуйня, но с мелкими изменениями) и я не буду его писать. мои родители подписывали отказ от него. у нас школа ебанутая, у нас оценки с 12 класса конвертируются в баллы ЕНТ. в том числе и точный предмет, а у меня вместо точного предмета компьютер сайнс, а в ЕНТ информатики нет. заставили подписывать такую бумажку.
хз, никто из нас вообще не понимает как работает эта тупая система, но я рада, что от чего-то избавилась. (но без ент будет сложно поступить в каз вуз)
у нас в Казахстане аналог ЕГЭ это ЕНТ (та же хуйня, но с мелкими изменениями) и я не буду его писать. мои родители подписывали отказ от него. у нас школа ебанутая, у нас оценки с 12 класса конвертируются в баллы ЕНТ. в том числе и точный предмет, а у меня вместо точного предмета компьютер сайнс, а в ЕНТ информатики нет. заставили подписывать такую бумажку.
хз, никто из нас вообще не понимает как работает эта тупая система, но я рада, что от чего-то избавилась. (но без ент будет сложно поступить в каз вуз)
>>251443
в НУ берут без ЕНТ, а так постараюсь подать за бугор танцами с бубном, ACT, SAT, IELTS, TOEFLS и тупым айби дипломом.
в НУ берут без ЕНТ, а так постараюсь подать за бугор танцами с бубном, ACT, SAT, IELTS, TOEFLS и тупым айби дипломом.
Новости:
1. Там TOEFL, без S в конце.
2. Я сегодня блеванула.
3. Пиздец истерю сейчас!
1. Там TOEFL, без S в конце.
2. Я сегодня блеванула.
3. Пиздец истерю сейчас!
>>251594
at least I hooe so.
не знаю, я хочу увидеть мир, посмотреть на других, поездить. во взрослой жизни, скорее всего, вернусь в Казахстан, так как люблю свою страну. (это, наверное, заметно по моему нику). по крайней мере, старость я точно хочу провести здесь и хочу быть похороненной на семейном кладбище. оно находится недалеко от ауыла, где рос мой дед, там покоятся многие мои родственники со стороны бати и любимая прабабушка.
в конце концов, иностранный диплом ценен и здесь, а мир очень интересный и удивительный.
at least I hooe so.
не знаю, я хочу увидеть мир, посмотреть на других, поездить. во взрослой жизни, скорее всего, вернусь в Казахстан, так как люблю свою страну. (это, наверное, заметно по моему нику). по крайней мере, старость я точно хочу провести здесь и хочу быть похороненной на семейном кладбище. оно находится недалеко от ауыла, где рос мой дед, там покоятся многие мои родственники со стороны бати и любимая прабабушка.
в конце концов, иностранный диплом ценен и здесь, а мир очень интересный и удивительный.
269 Кб, 600x600>>251602
Узнаю себя пару лет назад, лол. Тоже мечтала заипато сдать ссарое ЕГЭ, постуапить ща бугор в не днищешарпгк и ПУТЕШЕСТОВАТЬ.
Сейчас бля сижу в номере ссаного отеля, жру вискарь, жду переслачи с комиссией, на которую ясен хуй не пойду и подожду, когда меня числанут и слушаю, как горничные в коридоре сплетничают, какой же у меня в номере срач, пиздос и сколько пустых бытулок и тухлой еды отсюда утром выгрудили а я бля ещё и на чай этим мразям оставила, а они хуевосят меня
Как только поступишь, тебя накроет нехилый такой разрыв шаблона и посетит навязчивая мысля "а нахуя я все это чобственно делала?". Тому шо потом начнётся КАБАЛА куда хуже школы и ты уже поймёшь, что с выпускным ПИЗДОС не заканчивается. ЕБАШИТЬ И РАБотать на диплом уж точно того не стоит, тем более когда днокласснички посваливают забугор на родительские бабки, а без бабок даже если свалишь, то жить будешь в пиздосной комнате в общаге (один мой дноклассник сейчас в Тае учится и живет в каком-то ссаном подвале без окон).
Все, что нужно - это имитировать бурную деятельность, делать ровно тот миримум, чтоб не бомжевать, и знать законы (но только те, что помогут тебе наебывать порядки твоей шарашки, ибо дальше углубляться в ссаную юриспруденцию - то ещё днище). Тому що на просторах бывшего совка социальный лифт навсегда застрял и вечно обоссан.
Алсо, тоже сдавала какое-то днище по англу пару лет назад, но теперь от B2 осталось разве что привычка называть родительские донаты велфером.
Узнаю себя пару лет назад, лол. Тоже мечтала заипато сдать ссарое ЕГЭ, постуапить ща бугор в не днищешарпгк и ПУТЕШЕСТОВАТЬ.
Сейчас бля сижу в номере ссаного отеля, жру вискарь, жду переслачи с комиссией, на которую ясен хуй не пойду и подожду, когда меня числанут и слушаю, как горничные в коридоре сплетничают, какой же у меня в номере срач, пиздос и сколько пустых бытулок и тухлой еды отсюда утром выгрудили а я бля ещё и на чай этим мразям оставила, а они хуевосят меня
Как только поступишь, тебя накроет нехилый такой разрыв шаблона и посетит навязчивая мысля "а нахуя я все это чобственно делала?". Тому шо потом начнётся КАБАЛА куда хуже школы и ты уже поймёшь, что с выпускным ПИЗДОС не заканчивается. ЕБАШИТЬ И РАБотать на диплом уж точно того не стоит, тем более когда днокласснички посваливают забугор на родительские бабки, а без бабок даже если свалишь, то жить будешь в пиздосной комнате в общаге (один мой дноклассник сейчас в Тае учится и живет в каком-то ссаном подвале без окон).
Все, что нужно - это имитировать бурную деятельность, делать ровно тот миримум, чтоб не бомжевать, и знать законы (но только те, что помогут тебе наебывать порядки твоей шарашки, ибо дальше углубляться в ссаную юриспруденцию - то ещё днище). Тому що на просторах бывшего совка социальный лифт навсегда застрял и вечно обоссан.
Алсо, тоже сдавала какое-то днище по англу пару лет назад, но теперь от B2 осталось разве что привычка называть родительские донаты велфером.
>>251613
Как же от этого веет обосанным биомусором, у которого виновато все, что попадется на глаза. Ничего не делать и что бы все было.
Осталось еще жеребенка завести от ашота для полного набора.
Как же от этого веет обосанным биомусором, у которого виновато все, что попадется на глаза. Ничего не делать и что бы все было.
Осталось еще жеребенка завести от ашота для полного набора.
>>251614
Не, в пизду жеребёнка, он будет жрат хотеть или вообще какой Ромка-прыгун вылупится.
А так хули я могла сделать? Бытие формирует сознание, я родилась в обоссаной мухосрани и не избежала ее пагубного влияние (лол, буквально на днях мне таксист пояснял за Канта и что я неправильно трактую эту фразу, дескать, это относится к людям, живущим в говне и по принципу "от противного" пытаются свалить или сделать из говна конфетку). Не берусь спорить о феласофии, но в свободу воли и выбора я не верю. Все наши решения - отголоски предыдущего опыта.
Хз, насколько он тогда ужратый был, но я была почти трезвая и поясняла ему, что вышка йуризда днище из днищ.
Не, в пизду жеребёнка, он будет жрат хотеть или вообще какой Ромка-прыгун вылупится.
А так хули я могла сделать? Бытие формирует сознание, я родилась в обоссаной мухосрани и не избежала ее пагубного влияние (лол, буквально на днях мне таксист пояснял за Канта и что я неправильно трактую эту фразу, дескать, это относится к людям, живущим в говне и по принципу "от противного" пытаются свалить или сделать из говна конфетку). Не берусь спорить о феласофии, но в свободу воли и выбора я не верю. Все наши решения - отголоски предыдущего опыта.
Хз, насколько он тогда ужратый был, но я была почти трезвая и поясняла ему, что вышка йуризда днище из днищ.
1,1 Мб, 3264x2448>>251613
о, БОШ-тян, привет! не ожидала увидеть тебя на этой борде, тем более в моем-то дневнике.
да, ты права, но и хуй с ним. что мешает мне наслаждаться мечтами и надеждами, пока есть такая возможность?
стартовые условия у меня объективно хорошие (опять выебываешься, казах-тян?) и было бы грешно этим не воспользоваться. по крайней мере, в будущем я буду знать, что попыталась, а потом проебалась, а не сидеть и накручивать себя "сейчас все было заебись, если бы 5_10_15 лет я бы..."
о, БОШ-тян, привет! не ожидала увидеть тебя на этой борде, тем более в моем-то дневнике.
да, ты права, но и хуй с ним. что мешает мне наслаждаться мечтами и надеждами, пока есть такая возможность?
стартовые условия у меня объективно хорошие (опять выебываешься, казах-тян?) и было бы грешно этим не воспользоваться. по крайней мере, в будущем я буду знать, что попыталась, а потом проебалась, а не сидеть и накручивать себя "сейчас все было заебись, если бы 5_10_15 лет я бы..."
>>251602
Я полупрограмезд недоучка, и чтобы таковым быть иногда и не нужен диплом в нашей стране - достаточно показать на собесе свои знания, и работа у тебя в кармане. Хз, что вы все дрочите на эти бумажки... Вон, пару тредов ниже есть дневник 28-летнего анона, который являлся лучшим выпускником УрФУ... Так он в 28 оказался на двачах, лол.
Я полупрограмезд недоучка, и чтобы таковым быть иногда и не нужен диплом в нашей стране - достаточно показать на собесе свои знания, и работа у тебя в кармане. Хз, что вы все дрочите на эти бумажки... Вон, пару тредов ниже есть дневник 28-летнего анона, который являлся лучшим выпускником УрФУ... Так он в 28 оказался на двачах, лол.
а вот сейчас мне хорошо! посидела с семьей, сходила на волонтерство, познакомилась с оч крутой девчонкой, сейчас дома. завтра напишу подробный пост.
посмотрела фильм "неоновый демон" и теперь я в смутных чувствах. он мне скорее понравился, чем нет.
>>251911
смотрела, классика же. хороший фильм, мне понравилось.
>>251928
смотрела отрывки оттуда, решила не насиловать свою психику.
сегодня весь день сидела дома, потом сходила за чизбургером в кфс, встретилась с оч клевой девчонкой, которой познакомилась вчера, ночью побазарила с тридцатилетним. хороший день.
смотрела, классика же. хороший фильм, мне понравилось.
>>251928
смотрела отрывки оттуда, решила не насиловать свою психику.
сегодня весь день сидела дома, потом сходила за чизбургером в кфс, встретилась с оч клевой девчонкой, которой познакомилась вчера, ночью побазарила с тридцатилетним. хороший день.
действующие лица данного спектакля:
казах-тян: казашка. тяночка.
томие: подружка казах-тян со школы, сейчас пиздострадает по куну, красивая.
оч крутая девчонка: сама того не заметив, дважды назвала её так, так что пусть это будет её кличкой. по названию уже понятно мое отношение к ней, да?
театр-сан: тридцатилетний мужик по которому я пиздострадала, но потом успокоилась. решила, что называть его "тридцатилетний" как-то неэтично.
двадцатипятилетний: а этот пусть двадцатипятилетним и остается.
казах-тян: казашка. тяночка.
томие: подружка казах-тян со школы, сейчас пиздострадает по куну, красивая.
оч крутая девчонка: сама того не заметив, дважды назвала её так, так что пусть это будет её кличкой. по названию уже понятно мое отношение к ней, да?
театр-сан: тридцатилетний мужик по которому я пиздострадала, но потом успокоилась. решила, что называть его "тридцатилетний" как-то неэтично.
двадцатипятилетний: а этот пусть двадцатипятилетним и остается.
чтобы не потерять
список фильмов, которые я хочу посмотреть:
леди берд
тайное окно
бегущий в лабиринте
новый бегущий в лабиринте
убить билла
убить билла 2
богемская рапсодия
фаворитка
я, тоня
список фильмов, которые я хочу посмотреть:
леди берд
тайное окно
бегущий в лабиринте
новый бегущий в лабиринте
убить билла
убить билла 2
богемская рапсодия
фаворитка
я, тоня
>>252083
Я иногда посматриваю.
Зачем?
Ну, это я понял.
>аниме я больше не смотрю
Я иногда посматриваю.
>театр-сан и двадцатипятилетний два мужика по которым я пиздострадала
Зачем?
>томие и оч клевая девчонка это мои подружки. казах-тян это я!
Ну, это я понял.
51 Кб, 564x513>>252156
какой сообразительный!
какой сообразительный!
сейчас пытаюсь экспериментировать с видами дневников. мне нравится вести их, но я никак не могу выбрать нужный формат. одно я поняла точно: днявка здесь мне не подходит. я не хочу лишать вас такой радости, как мои супер важные и необходимые посты о том, что я сегодня делала, поэтому поступлю по совету одного анона. заброшу тред, но время от времени буду заходить и подтверждать, что еще жива и невредима.
(но читать-то вас я все равно буду, так что не пытайтесь буянить)
(но читать-то вас я все равно буду, так что не пытайтесь буянить)
ну, как говорится, иманды болсын
ну, последние недели две-три прошли довольно насыщенно. я все никак не решалась сесть и написать сюда пост. перечитала все посты этого треда, успокоила себя тем, что меня читает от силы полтора семена и все ок.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ я теперь крашусь! ну, это сложно назвать полноценным макияжем, я крашу глаза, ебашу туда блестки и пользуюсь помадой.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ в весе прибавила, но загоны насчет этого уменьшились, не пью слабительное, не блюю. довольна своим ебалом и телом.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ перестала ходить к своей терапевтке. она, конечно, солнышко и мы проработали некоторые траблы с семейными отношениями, но она не специализируется на той сфере, которая мне нужна. буду искать онлайн-терапевта.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ прошлые таблетки вообще никак не помогали, прописали новые, но я их еще не купила. состояние все равно стабильное, но я понимаю, что это не навсегда и лучше не тянуть.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ есть силы на учебу и какое-никакое саморазвитие, это просто шикарно!!!
(∩ ° ʖ °)⊃☆ дедушка с Караганды словил что-то вроде инсульта(?). он был у гаража и чет делал, потом резко упал и потерял сознание. знакомый сосед отнес его домой, вызвали скорую, каждый день ставили уколы. каникулы провела в крг, но по большей части сидела одна, думола обо всякой хуйне. я слишком сильно преувеличиваю свои проблемы.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ хочу обновить гардероб, но для этого надо похудеть, плюс нужны денюжки.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ посмотрела "общество мертвых поэтов" в оригинале и без рус субтитров, большую часть поняла и мне радостно от этого.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ чаще социализируюсь, пару раз ходила на волонтерство от школы и встретилась с старыми знакомыми.
самое важное: я нашла удобный формат дневника! этот тред можно было бы закрыть и навсегда забросить, но я так привязалась к этой борде?? просто я читаю чужие треды и понимаю, что не хочу уходить.
вот как-то так. на душе по большей части спокойненько и мне заебись!!
(вообще, я пока перечитывала, поняла, насколько бурной реакцией мне ответили постом про бывших кунов. тогда мне было все равно, но сейчас меня смутило то, что местные аноны дохуя аморалы, ыыы, черный юмор, трэш, а на мой пост среагировали как последние блюстители морали. возможно, я их чем-то затриггерила, сорян)
(∩ ° ʖ °)⊃☆ я теперь крашусь! ну, это сложно назвать полноценным макияжем, я крашу глаза, ебашу туда блестки и пользуюсь помадой.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ в весе прибавила, но загоны насчет этого уменьшились, не пью слабительное, не блюю. довольна своим ебалом и телом.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ перестала ходить к своей терапевтке. она, конечно, солнышко и мы проработали некоторые траблы с семейными отношениями, но она не специализируется на той сфере, которая мне нужна. буду искать онлайн-терапевта.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ прошлые таблетки вообще никак не помогали, прописали новые, но я их еще не купила. состояние все равно стабильное, но я понимаю, что это не навсегда и лучше не тянуть.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ есть силы на учебу и какое-никакое саморазвитие, это просто шикарно!!!
(∩ ° ʖ °)⊃☆ дедушка с Караганды словил что-то вроде инсульта(?). он был у гаража и чет делал, потом резко упал и потерял сознание. знакомый сосед отнес его домой, вызвали скорую, каждый день ставили уколы. каникулы провела в крг, но по большей части сидела одна, думола обо всякой хуйне. я слишком сильно преувеличиваю свои проблемы.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ хочу обновить гардероб, но для этого надо похудеть, плюс нужны денюжки.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ посмотрела "общество мертвых поэтов" в оригинале и без рус субтитров, большую часть поняла и мне радостно от этого.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ чаще социализируюсь, пару раз ходила на волонтерство от школы и встретилась с старыми знакомыми.
самое важное: я нашла удобный формат дневника! этот тред можно было бы закрыть и навсегда забросить, но я так привязалась к этой борде?? просто я читаю чужие треды и понимаю, что не хочу уходить.
вот как-то так. на душе по большей части спокойненько и мне заебись!!
(вообще, я пока перечитывала, поняла, насколько бурной реакцией мне ответили постом про бывших кунов. тогда мне было все равно, но сейчас меня смутило то, что местные аноны дохуя аморалы, ыыы, черный юмор, трэш, а на мой пост среагировали как последние блюстители морали. возможно, я их чем-то затриггерила, сорян)
ну, последние недели две-три прошли довольно насыщенно. я все никак не решалась сесть и написать сюда пост. перечитала все посты этого треда, успокоила себя тем, что меня читает от силы полтора семена и все ок.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ я теперь крашусь! ну, это сложно назвать полноценным макияжем, я крашу глаза, ебашу туда блестки и пользуюсь помадой.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ в весе прибавила, но загоны насчет этого уменьшились, не пью слабительное, не блюю. довольна своим ебалом и телом.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ перестала ходить к своей терапевтке. она, конечно, солнышко и мы проработали некоторые траблы с семейными отношениями, но она не специализируется на той сфере, которая мне нужна. буду искать онлайн-терапевта.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ прошлые таблетки вообще никак не помогали, прописали новые, но я их еще не купила. состояние все равно стабильное, но я понимаю, что это не навсегда и лучше не тянуть.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ есть силы на учебу и какое-никакое саморазвитие, это просто шикарно!!!
(∩ ° ʖ °)⊃☆ дедушка с Караганды словил что-то вроде инсульта(?). он был у гаража и чет делал, потом резко упал и потерял сознание. знакомый сосед отнес его домой, вызвали скорую, каждый день ставили уколы. каникулы провела в крг, но по большей части сидела одна, думола обо всякой хуйне. я слишком сильно преувеличиваю свои проблемы.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ хочу обновить гардероб, но для этого надо похудеть, плюс нужны денюжки.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ посмотрела "общество мертвых поэтов" в оригинале и без рус субтитров, большую часть поняла и мне радостно от этого.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ чаще социализируюсь, пару раз ходила на волонтерство от школы и встретилась с старыми знакомыми.
самое важное: я нашла удобный формат дневника! этот тред можно было бы закрыть и навсегда забросить, но я так привязалась к этой борде?? просто я читаю чужие треды и понимаю, что не хочу уходить.
вот как-то так. на душе по большей части спокойненько и мне заебись!!
(вообще, я пока перечитывала, поняла, насколько бурной реакцией мне ответили постом про бывших кунов. тогда мне было все равно, но сейчас меня смутило то, что местные аноны дохуя аморалы, ыыы, черный юмор, трэш, а на мой пост среагировали как последние блюстители морали. возможно, я их чем-то затриггерила, сорян)
(∩ ° ʖ °)⊃☆ я теперь крашусь! ну, это сложно назвать полноценным макияжем, я крашу глаза, ебашу туда блестки и пользуюсь помадой.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ в весе прибавила, но загоны насчет этого уменьшились, не пью слабительное, не блюю. довольна своим ебалом и телом.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ перестала ходить к своей терапевтке. она, конечно, солнышко и мы проработали некоторые траблы с семейными отношениями, но она не специализируется на той сфере, которая мне нужна. буду искать онлайн-терапевта.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ прошлые таблетки вообще никак не помогали, прописали новые, но я их еще не купила. состояние все равно стабильное, но я понимаю, что это не навсегда и лучше не тянуть.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ есть силы на учебу и какое-никакое саморазвитие, это просто шикарно!!!
(∩ ° ʖ °)⊃☆ дедушка с Караганды словил что-то вроде инсульта(?). он был у гаража и чет делал, потом резко упал и потерял сознание. знакомый сосед отнес его домой, вызвали скорую, каждый день ставили уколы. каникулы провела в крг, но по большей части сидела одна, думола обо всякой хуйне. я слишком сильно преувеличиваю свои проблемы.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ хочу обновить гардероб, но для этого надо похудеть, плюс нужны денюжки.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ посмотрела "общество мертвых поэтов" в оригинале и без рус субтитров, большую часть поняла и мне радостно от этого.
(∩ ° ʖ °)⊃☆ чаще социализируюсь, пару раз ходила на волонтерство от школы и встретилась с старыми знакомыми.
самое важное: я нашла удобный формат дневника! этот тред можно было бы закрыть и навсегда забросить, но я так привязалась к этой борде?? просто я читаю чужие треды и понимаю, что не хочу уходить.
вот как-то так. на душе по большей части спокойненько и мне заебись!!
(вообще, я пока перечитывала, поняла, насколько бурной реакцией мне ответили постом про бывших кунов. тогда мне было все равно, но сейчас меня смутило то, что местные аноны дохуя аморалы, ыыы, черный юмор, трэш, а на мой пост среагировали как последние блюстители морали. возможно, я их чем-то затриггерила, сорян)
14 Кб, 522x136блять... этот смайл должен выглядеть вот так, почему двач испортил его...
4 Кб, 222x211>>255341
Но я не дизайнер.
Но я не дизайнер.
https://vocaroo.com/i/s0lqgv49d2Rl странные крики на фоне это моя сестренка, она там играется!!
190 Кб, 600x600>>256621
Никогда не понимал людей, у которых ВНЕЗАПНО появляются какие-то тараканы в голове. Например, НИИ-кун из этого треда >>247260 (OP) - у него просто начались панические атаки, и из-за этого всё пошло по пизде. Я не понимаю, как они появляются, как появились тараканы у тебя в голове, и из-за чего ты плачешь. Я никогда в психологии особо не разбирался, но считаю, что одно является причиной второго. То есть у твоей истерики должна быть причина, у тараканов в голове должна быть причина. Просто ты должна найти корень проблемы. Я вообще тут нюфаня, весь дневник не читал, но в чём-то же должна крыться проблема. И ты (именно ты, сама) должна найти причину, и начать борьбу со своими проблемами. Это только так работает.
Никогда не понимал людей, у которых ВНЕЗАПНО появляются какие-то тараканы в голове. Например, НИИ-кун из этого треда >>247260 (OP) - у него просто начались панические атаки, и из-за этого всё пошло по пизде. Я не понимаю, как они появляются, как появились тараканы у тебя в голове, и из-за чего ты плачешь. Я никогда в психологии особо не разбирался, но считаю, что одно является причиной второго. То есть у твоей истерики должна быть причина, у тараканов в голове должна быть причина. Просто ты должна найти корень проблемы. Я вообще тут нюфаня, весь дневник не читал, но в чём-то же должна крыться проблема. И ты (именно ты, сама) должна найти причину, и начать борьбу со своими проблемами. Это только так работает.
>>256621
Ну, к сожалению на пост-советском пространстве родители особо не обращают внимание на психологические проблемы своих детей, так что единственным выходом для тебя остается вернуться к терапевту и продолжать пить таблы.
В идеале, канеш, нужно идти к психотерапевту, но такого тебе не светит, потому что родители наверняка не позволят. Так что остается только вариант с больничным терапевтом, увы.
Ну, к сожалению на пост-советском пространстве родители особо не обращают внимание на психологические проблемы своих детей, так что единственным выходом для тебя остается вернуться к терапевту и продолжать пить таблы.
В идеале, канеш, нужно идти к психотерапевту, но такого тебе не светит, потому что родители наверняка не позволят. Так что остается только вариант с больничным терапевтом, увы.
эм... сорь за вчерашнее, я правда была на эмоциях.
>>256707
блюю я уже года четыре, а вся эта хуйня с истериками была всю жизнь, но я её успешно заедала. сейчас приходится справляться без переедания.
>>256715
я понимаю, что ты хочешь помочь, но ты говоришь очевидные штуки. скорее всего, ближе к половине апреля я вернусь к эсците, тк тогда у меня появятся деньги.
>>256707
блюю я уже года четыре, а вся эта хуйня с истериками была всю жизнь, но я её успешно заедала. сейчас приходится справляться без переедания.
>>256715
я понимаю, что ты хочешь помочь, но ты говоришь очевидные штуки. скорее всего, ближе к половине апреля я вернусь к эсците, тк тогда у меня появятся деньги.
>>256755
Ну а какие ты еще штуки хочешь услышать, зайчик, если ты не самостоятельна? ¯\_(ツ)_/¯
Тут ничего уже не сделать, кроме того плана, который ты уже озвучила выше в аудио
>ты говоришь очевидные штуки
Ну а какие ты еще штуки хочешь услышать, зайчик, если ты не самостоятельна? ¯\_(ツ)_/¯
Тут ничего уже не сделать, кроме того плана, который ты уже озвучила выше в аудио
>>256763
я не знаю зачем я записала то аудио, я была на эмоциях, не особо думала о том, что делаю и даже не переслушивала аудио.
я не знаю зачем я записала то аудио, я была на эмоциях, не особо думала о том, что делаю и даже не переслушивала аудио.
95 Кб, 764x538блинб, у меня скоро др, надо думать о том, как буду отмечать... а еще меня приложение назвало красивой и я обрадовалась этому...
400 Кб, 992x828>>256755
Ну так справляйся, превозмогай, делай, что можешь! Только так можно со всем этим справиться!
Ну так справляйся, превозмогай, делай, что можешь! Только так можно со всем этим справиться!
вот такую хуету я сделала в школе
шуточка про возраст согласия
хэппи бёздим, так сказать!
хэппи бёздим, так сказать!
196 Кб, 496x208>>258458
>>258474
>>258495
>>258532
>>258733
спасибо большое! храни вас аллах!
сегодня была на концерте оксимирона и мне понравилось, было весело. еще ко мне подкатывал какой-то парень, но, говорится, "лучше мутить с средним, но мутить, чем бессмысленно убиваться по двадцатипятилетнему двачеру и тридцатилетнему мужику". тот чел, к слову, моего возраста (ого!)
я написала в обсуждение концерта, мол, ищу чела с которым можно пойти. тот чел написал мне вечером десятого и из-за поздравлений на др диалог потерялся, потом он написал "хэй?", я ответила "привет! кто ты?"
потом мы с знакомой (с того обсуждения) сидели на скамеечке и крайне эмоционально обсуждали наши впечатления. он спросил "ты казах-тян, да? это я тебе писал", но я была на эмоциях, потом подошла какая-то девушка и попросила заказать ей такси, я это сделала. нашла у себя в сумочке открыточку на др, спросила "когда у тебя др?", он сказал, что какого-то августа и я сказала, что заранее дарю ему подарочек и рассказала странненькую историю как я получила эту открытку.
потом он ушел, мы со знакомой еще немного поболтали (она милашка!), нас выгнали, тк конгресс центр закрывался, мы вышли на улицу и я случайно заметила, что тот чел стоит один буквально в метре от нас. я спросила у неё "может быть, подкатить к нему?", подумала что хули бы и нет и подошла к нему. у меня была ручка в кармане, я сказала "можно твою руку?" и записала ему свой номер. потом я подписала свое имя, сказав "ну вдруг ты забудешь как меня зовут" и он такой "ни за что не забуду!". мы разошлись.
извините, что я так подробно все это описываю, но блин!!! я строю на этого чела планы, потому что ну нахуй тридцатилетнего, если честно. отношения с ним с каждым днем все сложнее и запутаннее, по хорошему надо было давно с ним прекратить с ним общаться, а еще я очень часто грущу из-за него. ну просто н а х у й его!! надо отвязаться от него и ну подкатить к кому-нибудь более доступному, менее ебанутому и моего возраста.
>>258474
>>258495
>>258532
>>258733
спасибо большое! храни вас аллах!
сегодня была на концерте оксимирона и мне понравилось, было весело. еще ко мне подкатывал какой-то парень, но, говорится, "лучше мутить с средним, но мутить, чем бессмысленно убиваться по двадцатипятилетнему двачеру и тридцатилетнему мужику". тот чел, к слову, моего возраста (ого!)
я написала в обсуждение концерта, мол, ищу чела с которым можно пойти. тот чел написал мне вечером десятого и из-за поздравлений на др диалог потерялся, потом он написал "хэй?", я ответила "привет! кто ты?"
потом мы с знакомой (с того обсуждения) сидели на скамеечке и крайне эмоционально обсуждали наши впечатления. он спросил "ты казах-тян, да? это я тебе писал", но я была на эмоциях, потом подошла какая-то девушка и попросила заказать ей такси, я это сделала. нашла у себя в сумочке открыточку на др, спросила "когда у тебя др?", он сказал, что какого-то августа и я сказала, что заранее дарю ему подарочек и рассказала странненькую историю как я получила эту открытку.
потом он ушел, мы со знакомой еще немного поболтали (она милашка!), нас выгнали, тк конгресс центр закрывался, мы вышли на улицу и я случайно заметила, что тот чел стоит один буквально в метре от нас. я спросила у неё "может быть, подкатить к нему?", подумала что хули бы и нет и подошла к нему. у меня была ручка в кармане, я сказала "можно твою руку?" и записала ему свой номер. потом я подписала свое имя, сказав "ну вдруг ты забудешь как меня зовут" и он такой "ни за что не забуду!". мы разошлись.
извините, что я так подробно все это описываю, но блин!!! я строю на этого чела планы, потому что ну нахуй тридцатилетнего, если честно. отношения с ним с каждым днем все сложнее и запутаннее, по хорошему надо было давно с ним прекратить с ним общаться, а еще я очень часто грущу из-за него. ну просто н а х у й его!! надо отвязаться от него и ну подкатить к кому-нибудь более доступному, менее ебанутому и моего возраста.
немного пообщалась с тем чуваком, оказалось, что у него уже есть тяночка, так что thank u, next!
тридцатилетний все еще идет нахуй, долго высказывала одну хуйню из-за боязни осуждений с его стороны, рассказала, осудил
ебанат!!!
тридцатилетний все еще идет нахуй, долго высказывала одну хуйню из-за боязни осуждений с его стороны, рассказала, осудил
ебанат!!!
вообще это я тут ебанашка, тян из нормальной семьи, с нормальной внешкой и социальными навыками, сидит тут блять на дваче, ноет каким-то анонам о тридцатилетнем мужике, блюет и принимает слабительное.
>>258946
да!
да!
>>258946
Ну внешка у нее именно нормальная. Не красавица, но и не уродка.
Ну внешка у нее именно нормальная. Не красавица, но и не уродка.
привет!
в последнее время часто сижу в дискорде, в глаза бросилась переписка с ююкочкой и она напомнила мне, что я давненько ничего не постила. спасибо, солнышко.
у меня все хорошо, учусь, дружу с двумя девочками, читаю книжки. перестала общаться с тридцатилетним, это было правильным решением. решила держать мусульманский пост, пока все идет хорошо. дважды выступала перед школой, первый раз с темой феминизма, второй раз про перфекционизм. волонтерю, сейчас кординатор одного проекта. с весом все плохо.
надо готовиться к гос экзаменам.
в последнее время часто сижу в дискорде, в глаза бросилась переписка с ююкочкой и она напомнила мне, что я давненько ничего не постила. спасибо, солнышко.
у меня все хорошо, учусь, дружу с двумя девочками, читаю книжки. перестала общаться с тридцатилетним, это было правильным решением. решила держать мусульманский пост, пока все идет хорошо. дважды выступала перед школой, первый раз с темой феминизма, второй раз про перфекционизм. волонтерю, сейчас кординатор одного проекта. с весом все плохо.
надо готовиться к гос экзаменам.
до меня мать с батей доебываются, мол, смотрела новую серию ИП? понравилось?
В последнее время настроение пиздец нестабильное, такое чувство, как будто я теряю контроль над своей жизнью. Случается какая-нибудь мелочь и я сразу начинаю истерить, хотя разумная часть меня осознает, что это того не стоит. Перепады резкие и частые, мне это не нравится.
Небольшая отдушина это каналы в дискорде, где я сижу по вечерам и даю волю своей ебанутости. Чуваки оттуда лояльны к таким выходкам, а из-за того, что я там единственная тян, стабильно получаю крохи внимания и успокаиваюсь.
(До чего же я, блять, докатилась?)
Небольшая отдушина это каналы в дискорде, где я сижу по вечерам и даю волю своей ебанутости. Чуваки оттуда лояльны к таким выходкам, а из-за того, что я там единственная тян, стабильно получаю крохи внимания и успокаиваюсь.
(До чего же я, блять, докатилась?)
мать вызвали к директору из-за моего возможного отчисления, класс. ладно, это было слишком ожидаемо.
сейчас держу ораза, это такой мусульманский пост. можно есть и пить только между 9 вечера и 3 ночи. вот это духовненько!
сейчас держу ораза, это такой мусульманский пост. можно есть и пить только между 9 вечера и 3 ночи. вот это духовненько!
держала ораза недели две, потом передумала. могут выгнать со школы из-за низкой успеваемости, лол.
сегодня полтора часа злилась! просто! полтора часа! злилась!!!
да нихуя я не справляюсь без таблеток, надо
записаться к психиатру, это пиздец, а не состояние
Я ЗАКОНЧИЛА СЮЖЕТКУ МК 10
ЭТО АХУЕННО
ХОЧУ ОДИННАДЦАТЫЙ ПРОЙТИ
ЭТО АХУЕННО
ХОЧУ ОДИННАДЦАТЫЙ ПРОЙТИ
все еще жива! лето началось ахуенно. завтра пишу экзамен по русскому.
получила табель. грустненько.
две тройки - химия и математика.
четыре пятерки - английский, вх, экономика и ещё какой-то.
остальные восемь четверки.
сука, если бы не те предметы, где мне одного балла не хватало, у меня ровно половина предметов была на бы на пять))0)
не выгнали.
две тройки - химия и математика.
четыре пятерки - английский, вх, экономика и ещё какой-то.
остальные восемь четверки.
сука, если бы не те предметы, где мне одного балла не хватало, у меня ровно половина предметов была на бы на пять))0)
не выгнали.
старый шершень сваливает из дневника
казах-тян, ты можешь помочь доске в трудную минуту
олдам нельзя уходить
казах-тян, ты можешь помочь доске в трудную минуту
олдам нельзя уходить
>>271356
дизайнер-кун, он же главный трахатель лолей на нашей доске
впал в депрессию и на эмоциях дняву прикрывает
только ты можешь помочь
дизайнер-кун, он же главный трахатель лолей на нашей доске
впал в депрессию и на эмоциях дняву прикрывает
только ты можешь помочь
снова пью таблеточки
снова считаю калории
вот
снова считаю калории
вот
24.06
25.06
ккал 1607
бжу 50,19237,96 48,53
25.06
ккал 1607
бжу 50,19237,96 48,53
24.06
ккал 1568
бжу 46 / 36 / 266
25.06
ккал 1607
бжу 50,19 237,96 48,53
бжу пиздец
ккал 1568
бжу 46 / 36 / 266
25.06
ккал 1607
бжу 50,19 237,96 48,53
бжу пиздец
у сука ненавижу считать калории
ммммм, на улице ветер 40 км/час, а мне надо будет ехать на другой конец города, чтобы сестренку с садика забрать
дезигнер отправил мне деньги в ноябре, а я потратила их на прошлой/позапрошлой неделе.
жива!
хах завтра-послезавтра этому треду будет ровно год, я, кстати, порой захожу сюда, чтобы почитать свои старые записи. забавненько.
>>276463
это пост ирония типа?
это пост ирония типа?
>>276463
Смотря по какому принципу. Ты никогда не будешь со мной - в этом плане ты такая же, как все тян
Смотря по какому принципу. Ты никогда не будешь со мной - в этом плане ты такая же, как все тян
почему я была (и остаюсь) такой ебанаткой лол
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 29 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 29 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.