Опять же, полдня были мысли, какие хотел выразить, а сейчас ничего. Выпил сегодня, полтора литра пива и немного вискаря, точно количество не скажу. Бесит жизнь такой, какая есть. Неспеша работаю над своими будущими проектами, планирую, но на данный момент всё слишком сильно печалит меня. Но раз уж высказать нечего, расскажу конкретнее о месте, где живу.
Живу я в коммуналке, снимаю её уже почти год. С соседями не общаюсь, да и они между собой не очень. Пройду по порядку.
Моя дверь выходит в коридор. Справа от двери коридор сворачивает, там входы в туалет, ванную и кухню. Прямо напротив меня стенка с двумя дверьми в комнаты, слева дверь ещё в одну. Везде живут собственники комнат, только я снимаю.
Комната в конце коридора. Живёт женщина по имени Лена, лет сорока с чем-то, и её дочка, вроде как около 18 лет ей, по крайней мере на вид. Самые приятные из соседей. Женщина нормальная, всегда здоровается, никак не мешает, открытая и доброжелательная. Хотя я ни с кем, как писал выше, и не общаюсь, но дискомфорта от неё не ощущаю. Дочка её бывает нечасто, обычно к ночи домой приходит, да и шатается по квартире редко. В общем, лучшие соседи, каких можно представить.
Левая дверь на противоположенной стене. Ад. Живёт бабка лет 55-60. Люто бесит. Вечно молчаливая ненависть сочится из неё. Ей не нравится, что собственники сдают комнату, в которой я живу, из-за этого в моей комнате сменилось много жильцов (жили месяц-два от силы). На первых порах она, собственно, вызывала даже ментов разок, но договор и регистрация заставили их послать её куда подальше ибо у меня всё в порядке. После этого она как-то утихомирилась и даже привыкла ко мне, ибо я не шумный, выхожу из комнаты редко, в общем, тихий. К ней самой периодически вроде как её дети приводят двух внуков - малолетки кричат, играют, но обычно у неё в комнате, так что не мешают, да и моя дверь неплохо изолирует шум. Но всё равно натыкаться на неё очень неприятно, стараюсь не выходить и не входить в квартиру, когда она снаружи. Выходит она сама из квартиры редко, видимо, только в магазин, хз чем она занимается там. Ящик днями что ли смотрит? По крикам детей понял, что её зовут Люда, лол.
Ну и дверь напротив. Семья из милфы ~45 лет по имени Ольга, её мужа такого же возраста и дочки 16 лет Насти (узнал её имя и дату рождения, когда приходил участковый врач и приклеил на входную дверь в квартиру просьбу явится для обновления карточки или какой-то подобной хрени). В их присутствии ощущаю себя очень неуютно (хотя на девчонку плевать), хотя и нет вроде особо хейта ко мне.
Как я уже писал, стараюсь на глаза никому особо не попадаться, перед выходом проверяю глазок в двери лол, купаюсь, стираюсь, мою посуду преимущественно поздним вечером/ночью, хотя, конечно, не совсем уж хиккан днём это сделать иногда. В жизни относительно социоблядь, к слову. Не общаюсь с ними вообще никак, за исключением "Доброго утра/дня/вечера" если наткнусь.
Насчёт универа всё больше и больше думаю забить на него. Получу академическую справку, большего мне и не надо. В идеале, конечно, постараюсь тянуть ещё некоторое время, но дилпом мне вообще не нужен, тут только отсрочка от армии стоит того. Но в неё после отчисления не пойду, буду косить (стою на учёте по месту временной регистрации, которая уже полгода как кончилась, медосмотр там не проходил, в общем, не найти меня военкому).
Кстати, антоша, если читаешь, скажи, а как обстоят дела с мелкой работой а-ля кассир или охранник или ещё кто в случае, если военнообязан и без отсрочки?

Уже давно хочу сесть да сделать долги в универ, но всё тяну и тяну. Уже даже не хочу ходить в универ. Нахуя? Диплом использовать оттуда не буду, работать даже близко не буду в этой области. От военкомата пару годиков спокойно можно побегать, а там уже я буду жить в другой стране, не достанут.
Вчера разгорелся пукан у бабки-соседки, из-за чего поджёгся и мой. Она громко в коридоре жаловалась соседке на меня (той было похуй, её тоже бабка заебала). Жаловалась, что я сидел весь день дома, а помыл места общего пользования только когда никого не было! Ей, блять, не нравится, что убираю тогда, когда никому не мешаю, охуеть! Соседка сама охуела, говорит, что тоже убирает, когда никого нет, дабы не мешать, но бабке насрать, видимо. Ещё бабка гнала, мол, я за почти год жилья убрался всего 1 раз, хотя я раз в месяц (с учётом количества комнат в квартире это нормально) убираюсь. Короче, маразм дикий пошёл.
Вчера с девушкой сгоняли на пикничок. Разожгли костёр, пожарили сардельки с помидорками, лампота. Как покушали, повалялись на солнышке немного, потом собрали мусор, вещи, да свалили. Без инцидентов каких-либо произошло.
Ещё, анон, хотелось бы тебе рассказать ещё кулстори. Как ты читал (конечно же ты читал, да?) выше, у меня был эпический прогон по скалам в Испании. Вот про один из дней рядом с этим я и расскажу. Пруфпик будет, хех.
Произошла ситуация через пару дней после моей прошлой простыни. Мы с той же тян погнали по этой горной тропе гораздо дальше, до пляжика небольшого, и решили там попаркурить, но не так основательно, как в прошлый раз, ибо помним, как я чуть не ёбнулся. Прошли по пляжу мимо обычных отдыхающих, у края пляжа залезли на первый валун, увидели примерную цель (особо большой валун, с которого можно забраться на склон не сильно большого угла и подняться на тропу на скале, она там куда ниже к воде шла) и погнали скакать по ним. Знаешь, как это выглядит, анон? Ты прыгаешь с валуна на другой, хватаешься руками за самый его верх, а ногами упираешься в склон. Потом перебираешься на другую сторону, повторяешь. И так далее. На самом деле, это довольно увлекательно. Иногда попадались выступы скалы без валунов у основания, приходилось хорошенько карабкаться дабы перелезть. В одном месте случилась забавность: на плоском валуне метрах в 50-100 от пляжика (то есть в прямой видимости) загарали две милахи ~20-25, без лифчиков, выставив все свои нескромные, я скажу вам, прелести. И загвоздка в том, что мы должны были пройти рядом с ними прямо (то есть вот буквально в сантиметрах, между ними пройти. Конечно же, они нас видели. Одной было похуй, она лежала на животе, за очками не видно, но с закрытми глазами, скорее всего, другая сидела и смотрела на меня, а когда рядом проходили, то вела за мной глазами, довольно игриво. И свои прекрасные буфера не пыталась скрыть. Но истории альфачества не будет (ибо я не альфа, по крайней мере в душе), и мы с тянкой той (напомню, отношений с ней у меня нет, на тот момент у меня была уже моя ламповая, с которой я до сих пор, но она была в России) спокойно полезли дальше. На втором выступе скалы после голых дев, через который мы перелезали, мы и остановились - за ним какая-то пара страстно еблась, и мы решили им не мешать, а подняться где-нибудь здесь. Сразу же увидев некое каменное сооружение на склоне за листвой, мы решили двигать к нему. За полминуты вскарабкались и увидели, что это недостроенная каменная лестница. Раздвигая ветки какого-то хвойного дерева (не разбираюсь в этом совсем), мы обнаружили, что в склоне стоит некая металлическая решётчатая дверь с замком, её не открыть. Где-то метрах в 7 над нами шла та тропа на скале, которую я постоянно упоминаю. Мы решили спуститься чуть вбок и увидели няшное место (пикрелейтед), в котором на часик и уселись. Место просто шикарное - небольшой выступ у скалы, совершенно плоский с симпатичным видом на море, укрытое от взглядов веткой. На фото видно море гораздо хуже, чем его там видно на самом деле, но представление какое-то даёт всё же. Сначала лампово слушали музыку с моего планшета через наушники, потом чуть приобнялись, потом стали вовсю сосаться. Она не раз и не два намеками предлагала еблю, но мне достаточно было своей любимой, и изменять ничуть не хотелось. Хотя сейчас вот думаю можно бы было (да простит меня анон), ведь я мог даже просто спустить штаны, она бы сама мне всё сделала лол. В оправдание могу сказать, что она немножко пухловатая (хотя от неё в купальнике хуй колом стоял), да и лицо не то чтобы в моём вкусе. Но это как-то неправильно, так что всё-таки, наверное, не жалею. Еблю могу получить в любой момент от девушки ибо она не то, чтобы откажет, ей вообще мало того, сколько мы имеем секс (каждый день хотя бы разочек, мне это выше головы хватает и даже излишек, а ей мало, пиздец).
Такие дела, анон. Есть ещё куча кулсторей из моих похождений по заграницам, буду рассказывать, может быть даже из этого же прибывания в Испании ещё вспомню что.

Сижу в кафе, пишу отсюда. Переехал с девушкой в квартиру, однушку, через полтора часа приедет монтажник подключать интернет. Квартира более или менее, галимый совок, раздроченные стены, окна и прочее, но, тем не менее, всё-равно жить можно: есть холодильник, плита, только что купленная хозяевами стиралка, туалет новый, ванная комната чистая, обе на удивление в хорошем состоянии, на фоне остальных комнат даже как-то прилично выглядит всё. Ещё там углубление в стене есть в прихожей, но хозяйка хаты (живёт, кстати, в другом регионе вообще, доёбывать не будет, шикарно) заплатила за установку в нём огромного шкафа-купе, так что можно шикарно расположить там свою одежду. Переехал не до конца, в коммуналке осталась часть техники, мелкая мебель и совсем уж мелочи (в том числе моя скромная коллекция Лего).
Да, кстати о Лего. Обожаю. Просто обожаю. Будучи ребёнком, мне родители дарили постоянно какой-то китайский аналог (его вроде Brick называют, но я не думаю: не помню там такой надписи, на красном квадрате там китайские иероглифы), у меня две крупных коробки было. Вечно собирал различные вундервафли и здания, люто доставляло. Среди друзей у нас всех, разумеется, был фап на оригинальное Лего (мы его называли "фирменным), оно сделано из более качественного материала, и на нём на пупырышках (как эти штуки то называются?) было, собственно, написано LEGO. Любовь к конструктору осталась у меня с детства, теперь, возвращаясь домой, обязательно достану коробочку, почихаю от пыли и собираю всякое.
На первом курсе универа вспомнил о своих увлечениях и решил прикупить пару наборов, потом на день рождения подарили наборчик, после девушка не помню по какому поводу подарила. У меня есть 3 набора LEGO City и 1 набор LEGO Super Heroes. Из "городских" наборов у меня есть полицейская погоня (коп на машине гонится за ворами на мотоциклах с деньгами в рюкзаке, и кусочек какого-то придорожного забора), работник городской службы (машинка с подъёмным краном, на котором стоит работник и меняет лампу в уличном фонаре) и зелёный грузовик лесорубов (там два лесоруба, один с бензопилой как бы пилит дерево, а другой на прицеп при помощи специального крана, который ВЕРТИТСЯ И ОПУСКАЕТСЯ И МОЖЕТ ЦЕПЛЯТЬ БРЁВНА АААА КРУТО КАК). Супергеройский набор у меня по мотивам Снайдеровского "Человека из Стали", там сражаются Супермен и Генерал Зод на крыше, швыряют друг в друга авто и прочее. Кстати, очень клёво сделали персонажей, у них с двух сторон головы разные лица, можно вращать голову и волосы надевать так, чтобы закрыть другую сторону. Одно лицо там обычное, спокойное, а другое напряжённое, злое, с красными глазами, означающие, что они стреляют лазером из глаз. Крутые наборы, короче. Есть мелкая мечта собрать на журнальном столике небольшой лего-город (ну как город, квартал), где на одной из улиц будет сражение между Лигой Справедливости и злодеями (ну, сначала не знал, кто будет сражаться, но когда подарили набор с героями DC Comics, то я остался без выбора).
Ну вот вроде всё. Фото потом квартиры и наборов скину, сейчас только вот такое нашёл, завалялось. До связи.

Какой-то пиздец произошёл. Сижу охуеваю. Пойду по порядку.
По полной наслаждался жизнью в жилье без посторонних людей. Решил вернуть себя в физическую форму, начал с простых физических упражнений. После разминки поприседал, поотжимался, понял, что стал ужасно слабым. Сначала присел 21 раз (по технике, спина прямая, колени не выходят вперёд носков), 25 раз отжался сразу же, без перерыва. Охуел. Отдохнул минуты 4, решил делать по отдельности. Сделал два захода отжиманий, 15 и 12 раз, 2 раза приседания по 15. Дальше как-то смутно время прошло: сделал кое-какие мелкие дела, поиграл на ноуте, поторчал в тырнетике, в общем, никак. Покушать приготовил, рис, помидорчик, жареный бекон, котлетка. Девушка грит малаца, хорошо зделал. Сгоняли в магазин за вещами по мелочи. Потом пошёл пиздец.
Мы решили принять ванну с пеной, лампота. Не без перепихона, разумеется. Подготовились, помылись, запилили ванну. Сидим, угараем, рисуем на плитке пеной свастоны, хуйцы. Хуй от тёплой воды и голого тела женщины стоит колом. Потихоньку дошли до дела. Она вылезла, я лапаю всю её намыленную, возбуждён до предела. Поднимаюсь, натягиваю резину, вхожу в неё. Ощущения непередаваемые, как будто снова листву сбросил. Меняем позы и так, и эдак, очень круто. Постепенно перешли на колени, потом я откинулся назад, а она как бы приседала на меня, я буквально в экстазе был лол. Смотрю на её формы, как она двигается вверх-вниз. Хуец аж пылает, близок к финалу.
Анон, ты играл в серию Metal Gear Solid? Я играл. Прошёл с самой первой (которая на MSX) игры. Четвёртую часть проходил на ютубе, ибо пс3 у меня нет и не было, был бокс, на котором хд переиздание перепроходил. Так вот, даже так, я охуел с концовки. Эмоции даже от ютуба у меня пёрли через край, половину ролика я по-настоящему плакал. И от потока откровения я дико охуел. Я так никогда не охуевал в своей жизни и близко. Кроме этого момента.
Она встала и вышла. Я не сразу сообразил даже. Вот я готовлюсь кончить, и тут она встаёт, перешагивает через край ванны, на ходу хватает полотенце и уходит. Я некоторое время лежал, не понимая, что это было. Когда более или менее сообразил, поднялся, кое как обтёрся и пошёл за ней, в комнату. Она сидит на кровати. Подошёл, спросил, что за херня, что произошло, что не так. Грит всё норм, ничего. Переспрашиваю, мол, просто так ты так не делаешь. Она говорит не знает ничего, если бы знала, сказала. И снова уходит, назад в ванну. Я сижу, ещё больше охуеваю. Смотрю, как опадает мой член лол. Потом захожу в ванную (девушка на кухне), надеваю трусы, возращаюсь в комнату. Стою туплю. Потом прихожу в себя, сажусь за стул, начинаю смотреть в окно. Вижу подъезд дома напротив, там фонари. Вокруг мало что видно, темно, но подъезд хорошо. Люди подходят к нему, машины стоят. Сижу и туплю. Девушка то заходит в комнату, что-то делает, то уходит. Но я это мимоходом понимаю, сам я просто отключён. Подходит ко мне. Садится на пол, обнимает меня. Не сразу сообразил. Она зовёт меня на кровать, пошёл, лёг. Она извинилась, сказала, что чувстовала себя неуютно, и это было не правильно. Она не знает, что именно, но вот так. Я полежал, решил пойти на кухню, попросил чуть-чуть побыть наедине, отойти. Она отпустила, я взял ноут и теперь вот пишу этот текст. Такие дела.
Пойду я, анон, ещё спишемся (лол).

Привет, анон. Не соскучился? Сегодня у меня очень разговорчивое настроение, так что простыня будет большой, а может быть их даже две будет.
Перед кулсторями расскажу о своей болезни. Она пошла на спад. После тех прекрасных 39 градусов я до конца дня лежал в постели, а на следующий день уже был готов быть полезным. Да, чувствовал себя хреново, но что уж поделать, всяко лучше, чем в прошлый день. Но вплоть до сегодняшнего дня ужасно болело горло. Говорить было тяжело, мой голос в течение дня плавало от просто гундосящего меня до пропитого голоса дяди Пети с лестничной площадки, периодически заходя в низкий хрип перерезанного горла Тома Харди.
С девушкой прошло всё хорошо. Ссоры миновали, работаем над собой, стараемся выправить отношения, чтобы не болтало от "Я люблю тебя" до "Ты червь-пидор" в течение дня по несколько раз. Вчера отметили год отношений. Подарил ей кучу маленьких безделушек, среди которых маленькие игрушечки для её коллекции. Она мне подарила - омг, как же круто - ЛЕГО БУЛЬДОЗЕР (пикрелейтед). Знатоки спросят, что это я радуюсь, это же не божественный Техник, который стоит в 5 раз дорожое, и сам в 5 раз больше, так вот, я отвечу: важен не размер подарка и не стоимость, а его факт. Это просто приятно. Да и Техников я не собираю - я вроде писал выше, что планирую собрать квартал города из Лего. В ближайшее время, к слову, думаю прикупить пластину с дорогой, а то наборов всё больше, а ещё даже земли нет. Также было бы неплохо спроектировать хотя бы один домик для начала, да узнать где купить наборы, чтобы по деталям влезть. Но я увлёкся не в ту сторону: как-нибудь покажу тебе свою маленькую коллекцию, расскажу о планах и прочем. Да, лего я заберу с собой, когда уеду из России, такой я ебанутый.
Ещё позанимался для фриланса. Готовлю сейчас проект на продажу, буду получать копейки. Ещё знакомый подогнал мелкую работку, на пару дней, 6к получу, вполне неплохо.
Учёбу пока не делал. Не знаю, возьмусь ли за неё в итоге, посмотрим.
Тем временем яблочко, банан и чаёк кончились, самое время пилить килотонны текста, да, анон? Пока шёл из метро, понял, что есть куча вещей, которые хотелось бы выложить. Сначала хотел немножко о спорте поговорить, но потом вдруг понял, что для понимания некоторых вещей было бы важно рассказать о своих родителях побольше. Но от спорта не откажусь: если не влезет, отдельным постом сделаю.
Начать хотелось бы о том, кто такой мой BATYA. Он родился как бы в Москве. Моя бабушка из Мурманска, и её с мужем переводили на какой-то там строящийся завод в Братске, и так получилось, что это произошло во время беременности, так что в пути ВНЕЗАПНО в Москве появился BATYA. Поэтому в паспорте теперь блатная надпись "Город рождения: Москва". Там от вырос, поступил в Томск в универ на какую-то там специальность, встретил мою мамку, доучился, уехал отрабатывать в Барнаул (в СССР же после универа надо было по назначению гос-ва отработать), потом уехал в Мухосрань (из которой я родом), где ему мамка с батей с каких-то неизвестных мне схем и ништяков надыбали ему машину и две квартиры (одну из них потом поменяли на более кошерную, которая отошла к бабушке, тоже понаехавшей в эти ебеня, а сами поселились в большую четырёшку, но это уже даже когда я аж школотроном был), организовал своё предприятие и спустя некоторое время пришёл к успеху, до сих пор хорошо зарабатывает.
Это его история. Теперь о нём. Он совок, он ватник. В плохом смысле этого слова. При этом он любящий и заботливый отец. Он пьёт, но старается минимизировать на своих детей негативные факторы от этого. Он не бьёт, не насилует, разве что раз в пару-тройку месяцев мог попытаться "поговорить".
Тут ВНЕЗАПНО захотелось сделать маленькую вставочку. Я очень часто в спорах с близкими или друзьями мог включать "ладно, забей", дабы прекратить спор, ибо даже если они очевидно заблуждаются и даже когда не могут нормально аргументировать, они продолжали загонять пургу. Так вот, прошлым летом я как-то решился пообщаться с пьяным батей. Это вылилось в часа 2 трёпа уж точно, но что-то у меня вышло. Про это будет подробнее, но он всё свободное время последние годы смотрит телеканал "Россия". Можете назвать меня либерахой или ещё кем, но это единственный его способ провести время. Он либо спит, либо работает, либо смотрит Киселёва. И вот мы поговорили. У него было ВРЁЁТИ, были повторения аргументов, которые у меня вышло разбить в пух и прах. Но я не сдавался, я дальше утверждал и аргументировал, приводил ссылки, объяснял и прочее. И что-то сработало. Он хоть всё ещё и втыкает, но куда меньше. Недавно вот поговорил с братом моей девушки. Он заканчивает 9 класс, хочет уйти из школы в ПТУ. Девушка с мамой больше полугода уговаривали его не страдать хуйнёй, а остаться в школе. 0 результата. Тян бесилась, ругалась, называла его дебилом, кретином и прочим. Я переубедил его за час. Мораль такова: добиться можно всего, главное не отступать. Отступление кончилось.
После школы мой BATYA не хотел идти в универ, хотел отслужить РОДИНЕ, но мамка его послала в универ. Там была военная кафедра. Отучился он, нашёл работу, отработал, переехал в Мухосрань, завёл личинку, машину, планировал ещё личинку. И тут повестка. Его хотели взять в армейку офицером (батя сказал, что вроде как тогда после военки могли призвать). Нужно было ебашить через полстраны в другие ебеня с женой, только-только нашедшей приличную работу и с малолетней личинкой, да ещё и терять хороший доход от своего предприятия. И тут он понял, что в 18 лет может и хотел отдать долг РОДИНЕ, но вот сейчас у него жена, ребёнок, деньги, и как-то идти служить уже и не очень хочется. Решил проблему разговор с военкомом и бутылка коньяка. В обмен получил свою карточку из списка личных дел, так что дело его там лежит, но только хуй его кто найдёт, да и незачем им искать.
Лет до 10 я мало помню свою жизнь (быт), больше яркие события, поэтому не могу точно утверждать каким был отец тогда. Последние 10 лет он очень много работал (и работает), свободное время он тратил на игру на гитаре, либо на просмотр кино вместе со своими любимыми детьми. Мы садились перед теликом, включали дивидишник и смотрели Тарантину, Гая Ричи, Терминатора, Хищника, Чужого, да вообще боевики 80-х, иногда хорроры, иногда комедии, короче, много чего. С моим взрослением, годам к 16 у него всё меньше и меньше становилось свободного времени, и он больше времени тратил на игру на гитаре, нежели на просмотр кино. Ну и бухло, конечно же, хотя дома он не бухал, только приходил пьяненький, да и то не сильно. И вот, в 2013 году грянул гром. Крым наш! Украина плохая! Но я учусь далеко-далеко, в совершенно другом городе, и мало общаюсь с предками, а особенно с отцом. И вот приезжаю я домой, и что я вижу: BATYA приходит с работы и смотрит прекрасный пример пропаганды от ВГТРК. Он каждый раз радостно воскликивает при виде Путлера по ящику, искренне верит, что всё, что он делает, это от доброй души и правильности; и поливает матом телевизор, когда по нему показывают Обаму, Меркель или кого из украинских или прибалтийских лидеров. При этом абсолютно уверенно заявлял, что пропаганду не хавает, выуживает только факты и мыслит объективно. А потом: "Опять эта мразь черножопая". Ах да, ну и конечно же все, кроме Путлера, меркантильные мрази, работающие за деньги и прочее. Всё. Больше он ничем не занимался. Я был в шоке. Потом, зимой 15 года (этого, да) произошёл разговор, упомянутый выше. Он стал меньше смотреть это говно и снова начал играть на гитаре. В тот момент мне было очень приятно. Наконец-то я снова вижу того самого лампового батю, с которым можно посмотреть фильм или уснуть под его игру на гитаре.
Хотел тут уже запостить это дело и приступить ко второму полотну, но неожиданно вспомнил важную деталь: будучи помоложе, мой BATYA ебашил в игоры! Когда он купил пеку в 0 году (мне 5 лет было), то сразу же начал ебашить в такие вины, как Дум, Еретик, Квака и прочее. Подсадил меня на NFS, помню вторую часть, пятую, шестую... Эх, понесло. Да, благодаря бате моей первой игрой был первый Soldier of Fortune, который шёл в комплекте с нашей видеокартой (там шутер с графонистой по тому времени расчленёнкой лол, то что надо пятилетнему посону).
Ну, вот такой вот мой отец. Сейчас будет простыня, если задуманная изначально стори про спорт не влезет, то уже в другой раз.

С моей мамой, скорее всего, будет куда меньшая простыня. Ведь если отец был во таким вот - одновременно и быдланом, и необычным (в определённой степени), то мамка куда обычнее.
Родилась она в Томске, в Томске выросла, закончила школу, поступила в универ, встретила батю, закончила универ, уехала с ним в Барнаул, а потом и ещё дальше. Полная история жизни. Не сравнить с овер 12к знаков выше про батю, не правда ли?
Ладно, шучу, ещё достаточно напишу. Хотя всё равно не так много.
Она - типичная женщина овер 45, которых ты видишь каждый день, анон. В ней нет АБСОЛЮТНО ничего уникального. Если бы у меня спросили, что её отличает от других людей, то я бы вряд ли нашёл что ответить. Помню, поехали на отдых в горы, там она заобщалась с компанией, в которой все курили - она тоже стала курить с ними (вплоть до конца поездки). Как-то стала сильно общаться с религиознутой мамкой моих друзей - стала с ней по церквям мотаться (хотя ни до, ни после не была ни на каплю особо религиозной, хотя хуй знает как на самом деле). Как-то на море поехали, она там с ЗОЖницей стала общаться, так вместе с ней по утрам делала пробежки и занимаясь упражнениями (с ужасно неправильной техникой). В общем, максимум безликость.
В моей Мухосрани она сначала работала в какой-то перде бухгалтером несколько лет (лол, помню приходил к ней после уроков посидеть, меня сажали за комп сисадмина, он включал мне игрульку по второму Терминатору, я много в неё ебашил), потом на этой же должности в другой шараге месяцок, потом на этой же должности в госучреждении каком-то, и через несколько месяцев попала в городскую думу (хз кто она там, но зарплата не очень крупная вроде как). Вот и всё.
Хотел ещё затронуть тему взаимоотношений моего отца и матери. Они холодные. Они не обнимаются, не целуются, спят раздельно (мама на кровати в спальне, батя на диване в гостинной), и это уже лет 10, то есть всю мою разумную жизнь. До этого, увы, не помню как обстояли дела. Они не разведены, ругались редко, но по сути ведут себя как совершенно чужие люди (разве что на поездки по заграницам ей деньги даёт батя, да и то скорее всего что мы с братом с ней ездили, отец то уже лет 10 не ездил в отпуск). На 8 марта и 23 февраля есть формальные подарки, как и на дни рождения и НГ, но ведь вы всё равно понимаете - это неправильно. Ни разу у них прямо не спрашивал, в чём дело, да и не спрошу, наверное, в ближайшее время.
Судя по ощущениям, на сегодня это всё. Хочу спать уже, чем и займусь, да и что торчать лишнее. В следующий раз, по настроению, напишу о том, как я в детстве занимался спортом и какое у меня к нему отношение, либо же о своей коллекции лего расскажу. See ya later, анон.

Давно уже не писал. Пару дней уже руки чесались и даже заходил и начинал писать, но по той или иной причине не писал.
Жизнь идёт своим чередом. Сдал вчера экзамен на тройку (билеты даже не видел лол). Здоровье почти выправилось, осталось с насморком разобраться и всё совсем уж будет хорошо. Работаю над своими проектами. Завтра пойду попробую ещё пару экзаменов сдать. На ноуте возникли проблемы с вай фаем, вечно перестаёт работать, лечится методом выключить-включить. Что интересно, на планшете и на приставке проблем нет.
В общем, о рутине писать пока особо нечего. Разве что вот на днях пообщался немного с мамой (вроде не писал об этом, лень читать прошлые посты), чуть-чуть рассказал ей о своих планах на будущее (то, что пару недель назад бате рассказал, только короче), вроде поддержала. Это радует.
В том посту писал, что хочется о спорте немножко порассуждать да порассказывать, но, в общем-то, нечего, да и желания нет. Будучи ребёнком родители записывали меня на всякие каратэ-теннис-ещёчто, но в итоге задержался только лишь на плавании, отходил 7 лет (никаких достижений, несколько раз в соревнованиях поучаствовал), в 8 классе бросил. После этого медленно, но верно заплывал жиром, в 16 лет уже весил овер 80 кг (хотя за счёт физкультурного прошлого выглядил не сильно жиробасом), пошёл в качалочку, за полтора года хуёвых тренировок и хуёвого мамкиного питания дошёл до 71 кг, причём отсносительно нормальная форма стала. Все старания пошли насмарку после поступления, ибо за пару-тройку месяцев скинул овер 10 кг, вернулся домой с весом примерно в 60 кг, пиздец. Чутка отъелся, здесь стал больше кушать, в итоге ~63 кг держал. Через несколько месяцев, летом перед вторым курсом, дома хорошо отъелся, до овер 70 кг, но в универе снова ушёл к 62 кг. Потом занялся питанием, до сих пор более или менее толково питаюсь, где-то 66-67, думаю, вешу. Как поправлюсь, займусь физическими упражнениями (Intensity 30 какой-нибудь, скорее всего, для меня более чем хватит такого). Хочу быть подтянутым, выносливым, сила не особо важна.
Я в ужасе от лени, анон. Я ужасно ленив. Моё время съедает пиздецкое НИЧЕГО. Сегодня ничего важного пока не сделал, а уже полдевятого вечера. При этом на двач зашёл первый раз за день, а в вк вообще не был. И сказать, на что ушло всё время, не могу - немного на это, немного на то. Сейчас поработаю немного, но сути не изменит - время трачу впустую. Хорошо хоть что-то стал делать. Буду и дальше стараться побороть прокрастинацию, не буду сдаваться.
Ещё хочу поделится с тобой, читатель, своими планами. Осенью (предположительно, в сентябре) поеду с девушкой в Берлин на недельку. Она не очень хорошо относится к Германии по причине нелюбви языка, во всём остальном вполне понимает кошерность (лол) страны. Может проникнется (я за своё пребывание в Мюнхене очень сильно проникся). На следующее лето планы вообще грандиозные - с девушкой и другом хотим на велосипедах проехать из России до Германии через Финляндию и Скандинавию (залив между Финкой и Свенской хотим самолётом/паромом пропустить, кусок Свенски в сторону Данмарка может быть скипнем поездом). Желание у всех железное, надеюсь, получится.
Вот всё как-то. Простыни не вышло, хотя в следующий раз она будет очень большой ибо хочется уж выложить кусок жизни сюда.

Сегодня у меня относительно продуктивный день.
Получил по двум экзаменам четвёрки. Моя подготовка заключалась в том, что я за 15 минут до выхода чуть-чуть тетрадь полистал (ничего из этого, конечно же, не пригодилось). Вымыл дома всю посуду, помыл полы (не на отъебись, тщательно), ещё по мелочи всякое. Начал, наконец, заниматься своим здоровьем, выбрал программу фокус Т25, первый день кардио сделал (со следующей недели с начала начну, сейчас хоть просто жирок встрясну). Поначалу я думал о занятиях "Ну и что это за херня?", но уже через несколько минут я отказался от своих слов, а последние две минуты не отрывал взгляда от таймера в бесконечно тянущемся ожидании. Учитывая, что обычно неподготовленные люди писали о программе, я очень доволен собой: упрощённые упражнения Тани я за ~18 минут делал всего пару раз, совсем недолго, оставшиеся же минут 6-7, признаюсь, следовал в основном за ней, хотя часто делал и полноценные (в особенности последнюю минуту-полторы). Но в целом выдержал, в душ попёрся как потная, но радостная свинья, сейчас, после упражнений, вообще прекрасно себя чувствую, нет чувства "овощности". Честно говоря, я по этому ощущению соскучился, это действительно очень в кайф.
Сейчас вечер только-только начался, буду заниматься мелкими делами. Сегодня соберёмся с чуваками насчёт кое-какого заказа, за который я могу получить несколько кусков. Ещё буду допиливать свой дизайнерский проект на продажу.
Традиционная кулстори для анона. Я, на самом деле, более чем уверен, что анону (если меня, конечно, кто-нибудь ещё читает) это куда интереснее, чем то, что я сегодня похавал, посрал, попрыгал в квартире.
Стори произошла со мной, если мне не изменяют мои способности к арифметике, в 2010 году, когда мне было 15 лет. Я был довольно-таки хикканутым парнем, третий год в новой школе (одна из лучших в Урюпинске моём). На бордах не сидел, но втыкал на лурке, по ней знал немного о них, но ни разу не бывал (хотя мб на сосач зашёл разок, вроде было такое, но буквально на минуту, не понравилось, закрыл и до позапрошлого вроде года не заходил), дрочил на пеке, преимущественно в одну корейскую MMORPG. За счёт того, что в раннем возрасте подсел на неё, до сих пор считаю единственной годной ММОRPG и одной из самых ламповых игр эва. Вполне понятно, что отношений у меня раньше не было (ну, точнее были как бы "отношения" лет в 12, тогда с тянкой какой-то чуть-чуть погуляли, пару раз почмокались, ну как бы "взрослые", как бы "встречаемся", на месяц хватило нас вроде лол). При этом у девочек был умеренно-популярен - первое впечатление хорошее производил, на лицо не сильно ущербен, как говорили несколько раз по секрету, первое время на меня глаз клали многие тянки лол, потом понимали мою задротную суть. Но что-то меня понесло.
Закончился 9 класс, я полуподрачивал на половину знакомых тянок (и конечно же, зная, что многим был симпатичен, всё равно дико стремался подкатить свои яйца), и так получилось, что я достаточно плотно общался с одной своей одноклассницей. Ничего особенного, с ещё парочкой я примерно на такой же дистанции общался, но, как я понимаю теперь, эта была та дистанция, когда можно "подкатывать яйца". Она внешне средненькая, в б её бы оценили на 6/10 примерно (ущербная система оценки, я считаю, но привожу лишь для того, чтобы тебе было проще представить), но мне на это довольно-таки пофиг, не внешность главное. Сисечки были у неё средненькие, хотя пощупать в случае чего есть за что. Дама она несколько "с жирком" (что для меня не есть минус, некоторые такие девушки заводят), жопа хорошенькая, в общем, внешний вид у неё был достаточен для того, чтобы привести в движение мой орган. Сама по себе она была не тупой пиздой, совсем нет, вполне себе интересная личность лол, со своими увлечениями, хобби, взглядом на мир. И вот, я знал, что она хотела после 9 класса уехать в другой город для учёбы в музыкальном училище или что-то типа того (не очень знаю названия), и мне стало от этого немного грустно, ведь теряется один из приятных собеседников. Ну и как-то в июле (вроде), когда в очередной раз трещали в вк, я спросил у неё "А ты правда уезжаешь в город X уже через месяц?" - "Да. (следующее сообщение) А что?" - "Да ничего, грустно немножко, мало с кем остаётся общаться". Потом немного подумал и добавил "А ещё ты мне наверное нравишься" - "Ты мне тоже". Ну я чуть прихуел, уже успел пожалеть о написанном, а тут такой поворот. "Ну, может, погуляем?" - "Да, давай, я была бы рада" - "Ну давай тогда-то, сходим в кино?" - "Отлично, давай!". Я чуть посидел, пришло полное осознание что только что произошло, сразу повеселел. Потом пошли всякие мысли. Ведь это был не очень обдуманный поступок. Она немного фрик, причём двинута немного не в ту сторону, куда хотелось бы, и это, пожалуй, для меня был серьёзный вопрос.
И вот настал день Х. Приоделся, поехал. Встретились с ней, она была одета в футболочку и короткие джинсовые шортики, мне понравились, хех. Пошли в кино (это были, кстати, третьи Трансформеры, она кино не очень любит и ни одну из частей не смотрела). Ну посмотрели, пошли домой, я провожаю ею. Периодически бросаю взгляды в её сторону, наслаждаюсь моментом. По пути разговариваем о какой-то мелкой фигне. Но в голове у меня мысли довольно-таки масштабные. Я внезапно понял, что как девушка она меня не очень то и привлекает. То есть нет, общаться с ней клёво и интересно (хотя у неё пиздецкий загон на патриотизм, рили, это её основная интересующая тема в жизни ВООБЩЕ, хотя тогда не так сильно это выражалось, как сейчас, но для меня эта часть довольно-таки важна), выглядит она так, что потрахался бы я с ней с радостью, но вот отношения... Я сильно засомневался.
Но дом её был недалеко, дошли мы быстро, сильно забить голову себе я не успел. Подошли к подъезду. Немного с нежеланием она попрощалась со мной, я, наверное, с облегчением. Обнялись. Ну и она пошла домой, я на остановку ехать домой. После этого мы разок поговорили, а дальше как-то и не пошло, у меня аж камень с души упал.
А через две недели она, с уговоров мамки, решила остаться в школе. Я чуть-чуть ёбнулся. Я совершенно не знал как к ней относится. Да что там, я боялся встречи. Понятия не имел, каково это - учится два года вместе с девушкой, с которой вы признались, а потом несложилось всё. Пожалуй, слово "неловкость" - лучшее, что опишет мои ожидания. Я немного со страхом ждал 1 сентября лол. У неё же две подружки-одноклассницы, с которыми она делится всякой фигнёй, и наверняка она им про меня рассказала. Да что уж там, двачеры вполне могут догадаться, чего я мог ждать - травля. Хотя сейчас я с улыбкой смотрю на те чувства - ну я же более или менее приятный был, может быть "бетка", как тут пишут (даже несмотря на то, что был задрот, да ещё жирноватенький), с чего бы вообще травить меня? Этого, собственно, и не было. В школе поздоровались, немного отстранённо вели себя, но потом продолжили общаться как обычно. И ничего страшного не произошло.
В целом, не скажу, что это какое-то необычное событие, у многих анонов случаются куда более интересные события на пустом месте. Но для меня это значимый кусок жизни. Я не часто испытываю столько ярких противоречивых эмоций по жизни, да и путь к своему недоальфачеству начал с того, как мне теперь кажется, моменту (хотя я и близко не альфач, но куда ближе к этому понятию, чем когда я был школоло). А раз это значимо для меня, значит и может быть здесь, в дневнике.
Да, ещё только что понял, что в отличие от многих тихо фапающих на еот омежек я СМОГ, что тоже радует. Не такое уж я и дно.

Привет, анон. Я ещё жив, и даже очень здоров. После той болезни не сказать что прям уж так полностью отошёл, но близко к этому - редкий кашель раз в день и ещё более редкие сопли. В универе давно не был, если не выбросят, то, видимо, надо будет долги досдавать осенью. Ну и хуй с ними, сделаю.
Сейчас, в почти полчетвёртого ночи, сижу на кухне, делаю картофельную запеканку с свинным фаршем. Уже делал разок, охуенно вкусно получилось, сейчас исправляю те ошибки, что уже делал, как минимум фарш уже настолько вкусный, что я просто поверить не могу, что так круто вышло.
Ещё уже который день (четвёртый или пятый) с девушкой вписываем у себя его младшего брата (16 лет). Долбоёб-долбоёбом, но общаться вполне можно. Отсмотрели вместе классическую трилогию Звёздных Войн (он ни разу не смотрел, единственное это лет 10 назад краем глаза видел первый, но уже совершенно ничего не помнит кроме пары образов), ему понравилось. Сегодня сядем за первый, может второй успеем.
Я, кстати, относительно фанат SW. Почему относительно? Потому что будучи ребёнком (детский сад, начальная школа) я люто тащился со Звёздных Войн, преимущественно из-за такой божественной штуки, как световые мечи. Как же это шикарно. Я не считаю сеттинг и мифологию ЗВ чем-то особенно выдающимся, вполне себе такой дженерик, но вот световые мечи ВНЕЗАПНО одаривают какой-то ламповостью. Будучи совсем мелким, мы с друзьями скакали по двору, лупя друг друга палками и воображая, что мы такие все из себя джедаи. О фильмах узнал от друзей, увидел у них игрушки (не компьютерные лол, пластмассовые), и люто захотел посмотреть. Уговорил батю сгонять на рынок, купить кассету, там увидели четвёртый эпизод, купили. Чёрт возьми, анон, я смотрел эту хрень каждый день на протяжении нескольких недель! Даже сейчас, видя шаблонность сюжета и кучи разных нелепостей, я всё равно обожаю эти фильмы! Через пару-тройку месяцев по ящику показывали остальные фильмы, я ознакомился с 5 и 6 фильмом, в 5 просто по уши влюбился, не знаю почему, возможно, битва на Хоте и финальная дуэль настолько въелись в память, не знаю. Через пару месяцев после этого вышел второй эпизод, на него с друзьями пошли в кино, были в полном восторге, такие-то эффекты, такие-то сражения! Я знаю, за что фанаты не любят новую трилогию, но тогда я смотрел фильм в таком возрасте, что у фильма для меня не было недостатков, и я до сих пор тепло отношусь к обеим трилогиям. После второго фильма купили кассету с первым эпизодом, к нему я немного скептически относился (как мне показалось, единственный фильм, который даже для ребёнка ну очень уж затянут), хотя и удовольствие он мне очень даже принёс. Когда узнал о скором выходе в 2005 году третьего эпизода, то все остальные эпизоды были уже немало раз пересмотрены (четвёртый так и остался самым засмотренным до дыр эпизодом, первый тоже немало смотрел, как и вскоре второй, который тоже докупили на кассете; пятый и шестой после этого только по ящику ещё один раз посмотрел), и всё, что оставалось, это ждать. На фильм я пошёл уже в десятилетнем возрасте, и он, скажу я, мне понравился. Не полностью, наверное, чего-то не хватало, но всё-равно мне, как ребёнку, было шикарно. Космические сцены, битвы - вот что было важно для меня, и всего этого там более, чем в достатке.
Конечно, не обошлось и без игор. В то время я так надрачивал на SW, что просто кучу игр на эту тематику переиграл. Множество разных частей Jedi Knight (Jedi Academy - это особая любовь, нещадно задрачивал), стратегия Galactic Battleground, Dark Forces, Battlefront - всё это было заиграно до дыр.
Сейчас, кстати, максимально жду 7 эпизод и Battlefront от дайсов. Надеюсь, не облажаются.
>>24791
Спасибо, приятно слышать :3

Что-то уж совсем подзабросил дневник, буду исправлять это недоразумение.
Только что доделал по мелочи дела, пойду в магазин за едой (буду запекать филе индейки, ням-ням). Неожиданно заметил, что немного пожирнел, офигел ибо не замечал. Взялся, наконец, за питание, буду исправлять это дело.
Отношения с девушкой стали получше. Ругаемся меньше, хоть и всё равно ругаемся.
Программу Т25 после третьего дня бросил - на примерно восьмой минуте я умер - мышцы не позволяли мне элементарно доделать упражнение, я не мог разогнуть руки в отжиманиях. Сейчас просто укрепляю тело, чтобы мог хоть что-то толковое делать - чередую дни с приседаниями и отжиманиями (один день) и подтягивания (другой). Скачал табличку N подтягиваний/отжиманий через 30 недель, уже третий день мышцы после отжиманий болят, не могу полностью 5 подходов сделать, хотя в первый день сумел, видать, мышцы не восстановились ещё, вот.
Ещё, проект одного куна, с которым я (в том числе) работаю начали давать плоды - через недельку-полторы мне подвалит 10к рублей за не особо пыльную задачку. Неплохо для начала.
Вчера посмотрел фильм Акулий Торнадо. Господи, это такой пиздец, что не трэш, а чисто концентрированное говно. Если кто-то воспринимает российские комедии как полнейшее говно - посмотрите Акулий Торнадо.
Через 4 дня еду домой. Постараюсь там наладить свой распорядок дня. Сейчас получается к этому идти - ни дня без пользы. Завтра постараюсь возобновить учёбу норвежского языка.
Да, сессия. 1 зачёт из 4 сдан, 4 экзамена из 6 сдано. Такие дела. Осень ждёт меня не очень приятная.
Вот вроде всё. Хотелось ещё бы немного мыслей выложить.
Меня, анон, последние пару недель стала часто накрывать ностальгия по последним годам обучения в школе. Да, я вроде как задрот-жиробас был, но всё же это было лампово. Да, мой круг общения ограничивался двумя одноклассниками (они же единственные друзья), но даже этого хватало для "счастья". Гуляли мы редко (да и тогда я не очень представлял, что можно делать в своей Мухосрани), а совместное времяпровождение в основном заключалось в задротстве в мультиплеер или мморпг. Иногда собирались у меня дома, заказывали пиццу и играли на иксбоксе, потом у друга появился бокс и вместе стали играть в мультиплеер колды (раньше это на пеке делали). Иногда вместе гоняли на премьеры интересующих фильмов в единственный в городе кинотеатр (довольно-таки годный кинотеатр, к слову). С теплотой вспоминаю, как в школе, на дежурстве, торчали вместе и пиздели за всякую интересующую нас хуйню. Как решили записаться в качалочку, после чего гоняли туда чуть больше года (я тогда хоть и занимался хуёво, в том же жиме жал 3х10х60 максимум, но скинул за всё время 10 кг, стал на вид куда более жилистым и нежирным), как придумывали и забрасывали проекты, как мечтали о классной жизни после школы, как мечтали поехать в США на месяцок...
Сейчас один из этих друзей живёт в городе в 700 км от меня, второй - в 2000 км от меня. Тот, что ближе, иногда пригоняет ко мне в город (я к нему всё пока никак не доберусь), видимся с ним раза 4 в год, с другим так вообще 1-2 раза в год, когда домой приезжаем. Здесь у меня друзей нет (только несколько знакомых, с которыми редко и мало общаюсь), скучаю по ним.
Вспоминая свои надежды и мечты, я понимаю, что в чём-то я могу за себя гордится. Да, я гнию здесь от прокрастинации, не сделал и четверти того, о чём мечтал, будучи выпускником. Но всё равно, моё нынешнее положение очень даже неплохое, у меня есть чёткая уверенность, что даже то, что я делаю, это правильно, и надеюсь, эта уверенность меня не подведёт.

Потихоньку привожу всё в порядок. Ежедневно занимаюсь (турник, брусья, гантели), минимизирую в питании сахар, жареное, мучное. Тут, конечно, ещё идти и идти к своему идеалу, но уже неплохо.
Мамка поражается моим внезапно поднявшимся кулинарным способностям лол. Вчера запёк свинину в мёде с луком, она аж офигела, мол, не умеет (хотя что там уметь?), сегодня снова сделал.
Сегодня было застолье. Засели вместе я, младший брат, мама, папа, бабушка. Отметили мой приезд, покушали мою свинину, похвалили. Но, честно говоря, чувствую себя немного паршиво. Я уже третий год не живу дома, приезжаю сюда раз в полгода увидится с роднёй. Сроки приезда всё меньше и меньше, больше времени провожу самостоятельно. И, скажу, я удивлён, как же я тут жил. Отец - убербыдло в квадрате, хотя и с кучей плюсов, которые принимаются во внимание лишь потому, то я его сын. Хуесосит фастфуд, хотя постоянно жрёт дерьмо типа хлеба с маянезиком. Учит меня при этом как хорошо выглядить (ну ёпта, отжимайся и качай пресс каждый день). Чёрт, да он до сих пор уверен (хотя я ему много объяснял), что кубиков у него, несмотря на уже 11 лет как (а ему уже 50 будет в ноябре) плавания нет и не было не потому, что у него пресс слабый, а потому что у него там в жире всё от ежедневного пиваса и хлеба с маянезиком!
Пока выражал свой бугурт внезапно вспомнил, что же хотелось в общем о родне сказать. Да, я не идеален и тоже в таких грешках замечен. Но они практически эталон "вещающих с дивана". Они у меня, блять, эксперты во всём! "Ничего, подрастёшь, поймёшь" - о да, я несколько раз за сегодня это слышал. Они вещают мне всякую хуйню, даже близко будучи незнакомы с вопросом. Вот пример, я затронул тему фастфуда. Я сейчас в ультрамухосрани, тут нет даже сраного Макдака, да и поблизости тоже особо нет. И знаете что? Отец заявил, что Макдак - невкусное говно, ибо он помнит, что когда-то в 00-ых мы были в Геленджике, и там у какого-то Ашота купили гамбургер с просроченной котлетой. Больше он гамбургеров в жизни не ел. Охуеть просто. Аргументация уровня /b. Да, я понимаю, что фастфуд - отстой, но я хотя бы в общих чертах понимаю почему. Он же не имеет ни малейшего представления. При этом (я не шучу и не утрирую, вот прям цитирую) он рассказывает о придуманном им салате из петрушки, сметаны, кетчупа и майонеза блядь!
Мамка ненамного лучше. Всю жизнь, что я помню, она пытается (безрезультатно) похудеть и диетится. Никогда на ужин не ест гарнир, онли мясо и немного салатика. Вот только в салатик она хуярит порцию соли, которую я съедаю от силы за неделю, мясо жаренное на подсолнечном масле, да и вообще, в диете она, видать, знает только то, что много "белка" убьёт "жир". Про углеводы она вообще в жизни не слышала, видимо, хотя вот он, интернет, ты только включи компьютер/планшет/смартфон (всё это у неё есть и всем, чсх, пользуется). Прошлым летом, когда я пытался "поднакачаться" ибо здесь денех на еду не трачу, могу хорошо набирать массу, пытался сформировать себе питание (мамка готовила еду ололо), так она заявила, что на белке далеко не уедешь, чтобы набрать массу надо есть ЖИРНУЮ ЕДУ. Попытка рассказать об углеводах была встречена стеной абсолютной непробиваемости, она смотрела абсолютно пустыми глазами словно я говорю что-то вроде "ляляляляляляля". До сих пор она диетится. Ну и перед сном только что занямкала пару кусочков торта в честь моего приезда. Ну а как же.
Ну и бабушка. Тут я делаю скидку на возраст, но не большую. Просто эталонный совок. Да ещё и с верой в Господа Бога Путина. Загоняла совсем уж несусветную хуйню о том, как надо жить, от этого даже мои не слишком мозговитые предки охуевали.
Ну и под конец застолья, куда уж без этого, затронулась тема Украины, Греции и прочего. Там уж совсем пошло экспертное мнение такого уровня, что я просто не выдержал, встал и пошёл в гостиную играть на плойке в Витчера.
Да, ещё вчера залип в Хотлайн Майами и не смог отлипнуть до самого конца игры. На удивление крутая вещь, прямо не ожидал. Стилистика, сюжет, кровища, атмосфера, саунд в сумме прямо маленький шедевр выдали. Как потом прочёл, оказывается, разработчики Драйвом вдохновились, это с самого начала ощущалось.

Наверное, это невероятно, но я сумел взять себя в руки и нормально составить себе питание. Посчитал калории, бжу, составил чёткий рацион, который идеально влезает в эти параметры. Более того, сегодня весь день питался по этому рациону.
Пытаюсь восстановить режим. Сегодня случайно как-то встал в 6 утра (лёг поздно), поэтому уже сейчас немного сонный. Постараюсь завтра встать рано.
Возобновил свои занятия по английскому. Тренирую американский акцент. Офигенная вещь, с упорством и задротством смогу приблизить себя к нормальному человеку.
Дочитываю "Пролетая над гнездом кукушки". Крутая книга. Смотрел уже фильм с Никлсоном пару лет назад, классный, но книга больше доставляет.
На днях тут натыкался на тред антуанов, которые пытаются социолизироваться. Не помню, какой раздел доски, но позабавила одна из поднятых тем. Не гуляю, мол, потому что не с кем, а одному стрёмно, что люди подумают. Просто проиграл. Что плохого гулять одному? В кино иногда гоняю в одиночку, дабы девушка/знакомые (да-да, нофрендс у меня) не отвлекали от восприятия произведения. Хотя мы тут о "гулять"? Да и что это "мы", лол, это же мои личные рассуждения. Вполне случалось у меня гулять одному. Я бы одинокое гуляние разделил на как бы два вида: с музыкой и без. В обоих случаях план у меня был один: я выходил на случайной станции метро и шёл в случайном направлении. Прогулка - это способ проветрить себя, размять. "Видеоряд" всего лишь сопровождение под то, что у тебя в голове. Когда есть музыка (вдвойне круто, если музыка уже подходит под твоё настроение, а не создаёт его), то ты просто плывёшь за ней. Если депрессия, то переливаешься депрессивными нотами. Если неопределённость, то ободрение мотивирует тебя. Словами тяжело описать происходящее. Ты не думаешь о чём-то конкретном, ты как бы мыслишь эмоциями. И "видеоряд" в этой ситуации нередко начинает двигать тебя в совершенно неожиданных направлениях. Это не рутинный ежедневный проезд в метро/автобусе в наушниках, нет. Здесь совершенно другое. Даже один и тот же плейлист в разные дни подарит тебе совершенно разные эмоции, тогда как ежедневные новые группы и альбомы в метро воспринимаются одинаково - они лишь инструмент для промотки времени.
Иное дело - прогулка без музыки. Вполне вероятно, что неизвестность подобного времяпровождения отпугивает людей. А зря. Да, наверняка такая прогулка выдаст лишь мысли "Блять, ну и куда я иду? Что я делаю? Я что, идиот?" Это нормально. Мозг перепробует все эти вопросы, а потом внезапно отцепится от этого, и мысли потекут через голову. Пару раз я так пересматривал взгляды на жизнь лол. Но что ещё более неожиданно - начинаешь понимать себя. Крайне важное умение, к слову. Пара часов в неделю вполне может переменить тебя, анон.
Не знаю, что это на меня нашло и что я тут накатал, но это и не важно. Может, кому-нибудь будет интересно узнать такую точку зрения.

Неожиданно всплываю. Честно скажу, бросил писать из-за лени. Как и все владельцы здешних дневников. Появилось желание снова писать. Ну что ж, раз оно есть, то обновлюсь. Всё равно новенького появилось дохуя.
Выше писал о переезде из коммуналки в съёмную однушку. Прожили там с тянкой 4 месяца, потом мне батя купил двушку и теперь живу как царь и бог лол. Мебель по большей части накупили, сейчас плавно делаем ремонт из пидорашьего евро в цивильную скандинавию (вторичка).
Работаю уже месяц официантом. В целом устраивает, ломаю зону комфорта, в пиздецовый наплыв людей неслабо так "ломает" и дискомфорт и страх людей лечится. Ну и какие-никакие, а свободные деньги.
Про физические упражнения. Упарывался нигрой Т25, после Альфы бросил, на днях возобновляю. Печально, но буду дальше стремится.
В универе так и не разгрёб долги. Пока не пидорнули. Ну и хуй с ними. Надеюсь, разгребу.
Пытался учить python, ниосилил, дропнул. На самом деле шарп хочу попробовать дабы можно было для какого-нибудь Unity использовать, хотим со знакомым маленькую индюшатину сделать для себя.
С тянкой несколько раз ссорились, едва ли не расходились, но начинались пиздострадания и почти сразу мирились. В конце концов нас так доебали наши проблемы (каждого свои), которые потом выливаются в общие, что теперь вовсю ебашим решаем их. В отношения вернулось тепло, несказанно рад.
Разочаровался в The Phantom Pain. Люблю MGS, но вот тут сюжет так слили, что бомжёжка до сих пор не утихает. Если сегодня нормально по времени домой вернусь и бомбу у меня не спиздят, то будет у меня в ней платина и сразу нахуй игру с плойки удалю.
Ну и если ВНЕЗАПНО кто-то читает это, хочу посоветовать вам норвежский фильм Her Er Harold. По-русски называется Харольд здесь. В очередной раз убеждаюсь в говноедности юзеров кинопоиска ибо там у фильма оценка около 6 баллов. А фильм невероятно крутой и, что самое главное, ДОБРЫЙ. Он просто невероятно заряжает добром и позитивом. Вот вам совет: сварите себе горяченький глинтвейн, сядьте перед телевизором/пекой тёмным снежным вечером и посмотрите этот фильм. Не пожалеете.